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子育てを巡っての夫婦関係悪化

84コメント2020/01/03(金) 20:54

  • 1. 匿名 2019/12/15(日) 18:25:09 

    2歳と0歳の育児中です。
    旦那の上の子への接し方に納得いかないことが多く、口出しする私を旦那も良く思っておらず、夫婦関係にズレが生じてきています。
    育児の仕方は人それぞれと言いますが、皆さんは旦那さんと育児の価値観が違う時はどうしてますか?2人でうまく子育てするコツはありますか?

    +77

    -1

  • 2. 匿名 2019/12/15(日) 18:26:47 

    たくさん話し合うしかないかと
    時間作ってお互いの思ってること、納得言ってないことを言い合って
    解決策を2人で見つける

    +82

    -2

  • 3. 匿名 2019/12/15(日) 18:27:32 

    相手に期待しない
    やってくれて当然と思わない
    結局大半の男は家事も育児もお手伝いレベルだから

    +71

    -17

  • 4. 匿名 2019/12/15(日) 18:27:35 

    子供に対して父親と母親が全て同じじゃなきゃいけないとは思わない

    +76

    -8

  • 5. 匿名 2019/12/15(日) 18:27:47 

    子供が生まれてから夫婦喧嘩の原因はほぼ子育てに関することだったよ
    今は旦那も当時を反省してるらしいけど、当時、もっと強く言ってもいいくらいだった

    +123

    -3

  • 6. 匿名 2019/12/15(日) 18:28:02 

    役割分担してるよ。口を出したいときもあるけどなるべく我慢。どうしてもってときは、やんわり言う。

    +8

    -3

  • 7. 匿名 2019/12/15(日) 18:28:23 

    >>2
    今まさに喧嘩中。イライラせずに話し合えるように頑張る

    +57

    -2

  • 8. 匿名 2019/12/15(日) 18:29:13 

    >>1
    具体例あれば教えてほしいな。

    +51

    -0

  • 9. 匿名 2019/12/15(日) 18:29:25 

    >>1
    どちらかが怒っている時は、もう一方はフォローする。とか空気を読んで役割分担を変える様にしてる。

    +25

    -3

  • 10. 匿名 2019/12/15(日) 18:31:02 

    今の時代って二人で育児するのからそりゃぶつかるよね。昔は母親だけだったもんね。でも子供の事で親がぶつかってるって本気で子供の事考えてるんだなって思って良いことだと思う。具体的な内容が分からないから何とも言えないけど子供にとって何が1番いいのかを考えたらいいと思う。

    +83

    -1

  • 11. 匿名 2019/12/15(日) 18:31:04 

    >>3
    自分たちの世代がそれで苦労したからって今の若い世代にまで押し付けないでほしい

    +46

    -2

  • 12. 匿名 2019/12/15(日) 18:31:39 

    子ども達が小さい時も色々あったけど、ウチは大きくなってからも、子どもの進路に旦那が口出しする人だったので、うっとおしかった。口出ししても勉強見てくれたりしたら問題ないんだけど『口だけ』出し続けて来たので、あとのフォローが本当に大変だった。

    +81

    -3

  • 13. 匿名 2019/12/15(日) 18:32:12 

    生まれ育った家族でさえも娘の育てかたについて揉めるのに、赤の他人のダンナと喧嘩なしで子育てできるわけがない。

    +29

    -1

  • 14. 匿名 2019/12/15(日) 18:32:13 

    常に意見は合わないよ
    お子さんへの愛情のかけ方が違うから
    バトルしたり、穏やかに話し合ったりを繰り返していくのが夫婦じゃないかな

    +11

    -0

  • 15. 匿名 2019/12/15(日) 18:32:34 

    子供を守るためなら、旦那にムッとされても、きちんと伝えるべきだと思う。
    だんだん子供も分かってくるからね。
    そして、危険でなければ旦那側にもワンオペさせる時間を設ける。そうしないと意識は変わらない。

    +29

    -1

  • 16. 匿名 2019/12/15(日) 18:33:25 

    >>3
    期待もしないしやってくれて当然とは思わないけど、変な風に言う位なら黙っていてよと思ってしまう。

    +24

    -1

  • 17. 匿名 2019/12/15(日) 18:33:48 

    兄の所は高学歴夫婦同士だけど、それでも高学歴までの過程が全然違うから教育方針で全く合わないらしい。
    公立育ちの東大一発合格と小学校から私立じゃそりゃ合わんよね

    +62

    -7

  • 18. 匿名 2019/12/15(日) 18:33:53 

    話し合って着地点見つけるしかないんじゃない?
    あとはどっちの意見の方が本人のためになるかを客観的に考えてもらう。
    喧嘩ごしじゃなくてロングスパンで見込まれる効果を具体的に相手にプレゼンして理解してもらう。
    子どものことに限らず夫婦間で意見が対立したら感情的になると疲れるから事務的に説明する。

    +3

    -0

  • 19. 匿名 2019/12/15(日) 18:34:12 

    >>12
    旦那の立ち位置が、祖父母のよう。。

    +14

    -1

  • 20. 匿名 2019/12/15(日) 18:34:26 

    あなたの方針、ご主人の方針がわかりませんからなんとも言えないよね
    それにあなたはご主人に不満があるから詳細を聞いたとしてもご自分を正当化するんじゃないかな
    夫婦で子育ての方針が違うならどこで譲歩するかを話し合うほうがいいんじゃない?
    口出しばかりしていたらご主人は否定ばかりされるって不満になるだろうし
    喧嘩するより折り合いつけるポイントを探すしかないと思う

    +8

    -0

  • 21. 匿名 2019/12/15(日) 18:34:29 

    お母さんの言うこととお父さんの言うことがちぐはぐだとどちらの言うことを聞いたらいいのか子供は分からなくて混乱するかもしれないから、教育方針など夫婦で話をしておいた。もちろん違う場合もあるけど大きな流れは相談しあって、共有してます。

    +1

    -0

  • 22. 匿名 2019/12/15(日) 18:35:13 

    うちは旦那が子供の教育その他に過干渉で虐待まがいだから、早いうちに寮のある私立に入れたよ。私にも過干渉だけど反論したりスルーしたりできる。でも子供は逃げ場をうまく作れないから可哀想で、物理的に離すしかなかったわ。

    +39

    -1

  • 23. 匿名 2019/12/15(日) 18:35:31 

    うちは旦那が甘すぎてよく衝突する。怒るのは私だけだから子どもたちは私より旦那が大好き。やってられない。

    +41

    -1

  • 24. 匿名 2019/12/15(日) 18:36:14 

    我が家では私が叱る役で夫が優しい役。
    でもすごく危険なこととか、
    人に迷惑をかけそうなことなど内容が悪いと
    滅多に怒らない夫が叱る。
    あとは将来のことは子供たちが決めるけど、
    大まかなビジョン、
    こうなってほしいなとかそういうのは
    子供に聞こえないようにお互い話し合ってる。
    あとはこの子の性格はこういうタイプ、
    こっちはこういうタイプだから
    こういう接し方の方がいいかな、どう思う?とか
    2人で話し合うよ。

    +10

    -0

  • 25. 匿名 2019/12/15(日) 18:36:54 

    >>1
    離婚しかない
    不倫して終わり

    +4

    -10

  • 26. 匿名 2019/12/15(日) 18:37:36 

    二人で同時に叱りつけないようにする事だけ決めた。
    どっちかは子供の逃げ場になってあげる。なかなか難しいけどね。

    +8

    -4

  • 27. 匿名 2019/12/15(日) 18:38:19 

    何かあった時に気づかないふりをする夫に偉そうに口出ししてほしくない
    私が頼んだ事をやってくれるだけでいいよ

    +13

    -0

  • 28. 匿名 2019/12/15(日) 18:38:31 

    >>1
    子育て中は悪化するけど年寄りになったときに寄り添えればいいと思って毎日バトルですよ

    +4

    -3

  • 29. 匿名 2019/12/15(日) 18:40:59 

    >>17
    うちもこれです…。お兄さん程の高学歴ではないですが、小学校から私立一本の私と、大学まで全て国公立の夫。息子が小学校に進むにあたり、教育方針で意見が合わない。。こういう違う道を進んできた夫婦の妥協の仕方を知りたいです。

    +7

    -4

  • 30. 匿名 2019/12/15(日) 18:42:10 

    >>4
    すべて同じである必要はないけど、ある程度の方向性とか価値観は同じじゃないと子どもが混乱するよ。ママとパパで言ってることが違うとか、同じことしてもママだと叱られるけどパパだと叱られないとか。

    +13

    -0

  • 31. 匿名 2019/12/15(日) 18:43:38 

    上の子に厳しいのかな?

    +1

    -0

  • 32. 匿名 2019/12/15(日) 18:45:00 

    >>1
    子育てを巡っての夫婦関係悪化

    +1

    -3

  • 33. 匿名 2019/12/15(日) 18:45:18 

    子育てを巡っての夫婦関係悪化

    +6

    -1

  • 34. 匿名 2019/12/15(日) 18:46:09 

    乳幼児期に、良いパパになれる人は、よほど器用で子供好きな人だけです。うちも全っ然、ダメでした。子どもにも嫌われてました。
    でも5歳くらいから、子どもが1人で食事やトイレができるようになると、二人だけで遊べるようになりましたよ。
    小学生からは休日や旅先では半日、一日と預けられるようになり、かなり私もリフレッシュできます。
    乳幼児期は、がまんです。よきパパになる期待は捨てて、せめて妻の話を聞いてくれることだけお願いしてはどうでしょう。

    +10

    -5

  • 35. 匿名 2019/12/15(日) 18:46:39 

    >>12
    学費はどこから?
    あなたから出てるなら、口出すな!って言えば?

    +0

    -10

  • 36. 匿名 2019/12/15(日) 18:47:37 

    >>1
    親である前に夫婦として仲が良いかどうか
    子どものこと以外で今も話したり笑っていますか?
    関係性が良好であれば互いに譲り合う余裕が持てます

    でも子育ての事しか話さない場合は『自分が正しい』って
    押し付けにしかならないことが多いです
    互いに分かりあえているかどうか、どうでしょうか

    +5

    -1

  • 37. 匿名 2019/12/15(日) 18:48:49 

    >>17
    子どもの能力による。
    子どもが優秀で親がしっかり面倒みれるなら公立。
    特に優秀じゃなくて底上げしないと無理、周りに流されやすいなら私立。

    +18

    -1

  • 38. 匿名 2019/12/15(日) 18:49:28 

    >>29
    子供の勉強に責任をもつ人は、父母のどちらでしょう。母が日頃の宿題、テスト勉強など徹底して見る人なら母の意見、父親の方がそういうのにむいてる人は、父親の意見でどうでしょう。
    子供の勉強も見ないのに、あれこれいうのは説得力ないかなと。

    +6

    -0

  • 39. 匿名 2019/12/15(日) 18:49:30 

    >>17
    うちは夫婦ともに公立だったけど、旦那が職場で私立組へのコンプレックスこじらせて困ってます…大学以前の教育で社会人になってから差がつくとか言って、一人目は受験したけど、下の子達は子供の適性を見て判断したい
    男の学歴コンプレックスは本当に厄介…特に息子に自分を重ねるから危険

    +28

    -0

  • 40. 匿名 2019/12/15(日) 18:51:16 

    >>35
    それってDVじゃないかな
    俺の稼ぎのお陰で生活できてるんだから口答えするな!の教育バージョン

    +8

    -1

  • 41. 匿名 2019/12/15(日) 19:00:05 

    >>1
    とにかく話し合う、何度も話し合う、相手の意見ちゃんと聞く、協力してやっていきたい事を何度も伝えるしかないと思う。

    旦那さんからしたら、否定されたと思ってるかもしれないし、ズレが小さいうちにしっかり話す事だと思う。

    +2

    -0

  • 42. 匿名 2019/12/15(日) 19:00:41 

    旦那の転勤により誰にも頼れず育児してます。しかも旦那も多忙で完全ワンオペ。幼稚園に行く前に、制服を自分の着れるようにしたくて頑張っていた時期があり、泣きながら子供が着替えていたら、旦那がかわいそうだ、まだ入園してないんだからむりさせなくてよいといわれました。いつも怒ってばかりでかわいそうといわれて、ついにたまっていた物が爆発して毎日見てもいないのに口出してくるんじゃねーよって!!お前の見てない所で私は褒めてるし、私がしつけしないでお前ができるのかよ!!ってブチギレてから不仲です。あの時は口悪すぎたと反省したけど、私は毎日子供が入園してから苦労しないように頑張らせていたけど、昼間は甘やかせてバランスとってたし、幼稚園のことも忙しいからとノータッチで、何偉そうと本当に殺意湧いてしまった。

    +50

    -3

  • 43. 匿名 2019/12/15(日) 19:05:11 

    夫が高学歴で私が3流大学なんだけど、これから教育どうしよう。。
    夫は良い大学入れて当たり前みたいなことを4歳児にちょいちょい言っている。
    私は勉強頑張って6大学目指していたけど、軒並み落ちて滑り止めの大学しかいけなかったから、
    何とも答えられない。

    結局は子どもが優秀かどうかによると思うんだけど、あまり優秀じゃなかったら、夫が
    口だけだして、勉強教えてくれる性格でもないし、嫌なことだけ子どもに言うんだろうなーといまから嫌な予感しかしない。。

    +17

    -1

  • 44. 匿名 2019/12/15(日) 19:09:06 

    子供の年齢差が年子~2歳差の夫婦って険悪になるとこ多いよね
    妊娠出産育児で余裕がなくなるから余計に気になるんだと思うよ…

    +3

    -6

  • 45. 匿名 2019/12/15(日) 19:12:20 

    みんなすごいね
    うちは夫が高卒(全て公立)、私が大学だけ私立(レベルは高くない地方のところ)なので、そういうの全然考えたことないな
    地元の学習塾に幼稚園の高学年から通わせてるくらいかな

    +7

    -0

  • 46. 匿名 2019/12/15(日) 19:19:30 

    >>43
    うちは、旦那が国立大卒、私は底辺高卒。
    旦那は全然子供の学力に関する事は無関心。
    受験の時は、行けるところに行けばいいみたいな人。
    逆に私は学歴コンプがあるから、子供には真剣。
    つい勉強しなよって言っちゃう。

    +12

    -0

  • 47. 匿名 2019/12/15(日) 19:20:35 

    >>3

    と言って女が戦わずに甘やかした結果、2019年の今も『男は家事と子育てに積極的に関わらなくていい』というおかしな風潮が続いているんだよね。
    私はこういうのって、それを許した女たちの責任もあると思う。

    具体的にいえば私が許せないのって今の50~60代ぐらいの世代の女たちで、この世代の人ってけっこう『共働き』が少なくない世代なのに、それでも『家事は女がやって当たり前』っていう自分の親世代の価値観を引きずってる人が多い。

    自分たちが共働きするようなった時点で夫にも『家事と育児をやってよ』って言えば良かったのに、それせずに『無理やり家事と育児を両立してきたから』それを見て育った息子は『うちの母ちゃんは働きながら1人で主婦業もやってた~』とか言い出す。

    戦時中だと女は100%男に食べさせてもらってたから、その時代は女が文句も言わず家事育児を100%やってたのは分かる。

    でも、今の50~60代の人が結婚した時点で今ほどではなくてもけっこう共働きの家庭はあったから、そこで男の意識を改革しておかなかったツケが今の若い世代にも引き継がれてる。

    うちの母は『ずっと共働きしてきた主婦(いま60代)』だけど、女なのに男尊女卑の思想が根付いてて、『家事は女がやるもんだ』とか言ってるから、昔からその事ではずっとケンカしてきた。

    こういう思想の人がいるから男はそのままでいられた訳で、私は男にも腹が立つけどそれを許してきた女にも腹が立つ。

    +26

    -2

  • 48. 匿名 2019/12/15(日) 19:31:51 

    少子高齢化で共働きが増えた今
    子供は社会の財産として共有して育てる考え方が
    必要になってきている

    +3

    -0

  • 49. 匿名 2019/12/15(日) 19:34:35 

    すぐ推薦で楽に行きな~って言う

    +1

    -0

  • 50. 匿名 2019/12/15(日) 19:48:07 

    今は私主導だよ。旦那も考えているらしいけど、レベルが違いすぎるから意見を取り入れられない。別に教育ママでも高学歴でもないけど、幼稚園はみんな習い事を1〜4個しているのが当たり前の地域。年少の頃にスイミングを相談したら、俺習ってないから分からない、同じ年頃の子を持つ同僚に聞いたりもせず、夏に俺が市民プールで教えるよと言うものの行かず夏が終わる的な。旦那の意見を尊重してたら、子供が放置子並みの経験不足の子になる。

    +2

    -2

  • 51. 匿名 2019/12/15(日) 19:50:34 

    >>35
    そういう考えの人は家庭持たない方がいい。皆が不幸になるから。

    +9

    -1

  • 52. 匿名 2019/12/15(日) 19:52:30 

    うちは姑が毎回甘やかしまくってさらに孫差別までする。
    長男ばっかり甘やかして、次男放置。
    私が長男のワガママについて叱ってたら「まー可愛そう!大丈夫??」とその場でいうからマジで躾の邪魔。
    それと差別について旦那に何回も話し合ってるのに「気にしすぎだよー」というからまったくねぇ。

    +13

    -0

  • 53. 匿名 2019/12/15(日) 20:10:08 

    折り合いつけれないなら別れるしかないよね
    それだと主が少なくとも上の子は引き取らなきゃいけないけど、シングルマザーできる?

    +1

    -1

  • 54. 匿名 2019/12/15(日) 20:18:24 

    >>35
    子供にも「誰が学費出してると思ってるんだ」とか言いそう

    +3

    -0

  • 55. 匿名 2019/12/15(日) 20:22:19 

    >>3
    あなたがハズレを引いただけじゃ、、

    +3

    -1

  • 56. 匿名 2019/12/15(日) 20:25:07 

    >>43

    夫が高学歴かつ学歴コンプ。私が三流大学卒だってことをそこはかとなく子どもに匂わせて、結果、受験の年頃になったら「お母さんは大した学校に行ってないくせに」って子どもが私を馬鹿にするようになった。

    勉強できても性格悪い人は嫌だわ。

    +12

    -0

  • 57. 匿名 2019/12/15(日) 20:34:29 

    わかるわー
    些細なことだけど、積もり積もっていく感じ?
    どっちが正解とかないから、話し合っても平行線。

    +3

    -0

  • 58. 匿名 2019/12/15(日) 20:34:40 

    平日の夜。修羅場がすべて収束してから帰宅して、ゆっくり風呂に入り、座ってごはん食べれて、録画のおっさんずラブを観てる夫の後姿見ると、殺意湧く。
    こいつには何も分かってもらえないんだなと思う。

    +10

    -0

  • 59. 匿名 2019/12/15(日) 20:48:11 

    >>35
    えっ?
    じゃあ専業主夫なら、子どもも妻も全部、旦那の言う事聞かなきゃいけない訳?

    +5

    -0

  • 60. 匿名 2019/12/15(日) 21:15:27 

    主です。承認ありがとうございます。
    細かい事までダメ出しして躾したい旦那と、出来る事は褒めて叱る時は簡潔に済ませたい私で方針がかなり違います。
    小さいうちからの躾も大事だと思いますが、家の廊下を走るなとか、叱り方もまだ2歳の子供には理解しずらいような言い方でダラダラ叱るので、見ていてイライラして口を出す…という感じです。
    今日もジュースをこぼしてしまった子供に対して、私は「気をつけようね、分かった?分かったらハーイだよ」で終わらせたところに
    旦那は「じゃあごめんなさいして」(子供が叫ぶようにゴメンねー!と言ったら)「ふざけないで小さな声で言いなさい」(子供がちゃんと言ったら)「よし、今度からそうするんだぞ。小さい声でな。わかった?」(子供もはや聞いてない)「おいおい、分かったのか?謝る時は…」
    私「もう謝れたんだからいいでしょ!」
    旦那も子供に対して考えがあってやってることは分かってるんですが…
    躾に関しては、育児書にはこうあったよ、とか男の人にも受け入れやすいような言い方をしてるんですが…もっと2人で話せる時間をもとうと思います。
    皆さんのコメント参考になります。
    長文失礼しました。

    +9

    -0

  • 61. 匿名 2019/12/15(日) 21:18:59 

    >>33
    読めません(泣)

    +0

    -2

  • 62. 匿名 2019/12/15(日) 21:41:15 

    >>60
    主の旦那めんどくさい…
    まず、子供をどう育てたいのか方針を決めたほうがいいよ。折り合いがつかないならどちらかが譲るしかない。内容よりも、一貫性のない子育ては子を不安定にする。

    +14

    -0

  • 63. 匿名 2019/12/15(日) 21:53:11 

    >>60
    あー、わかるわ。
    うちは夫が4歳の息子に「謝って!」ってごめんなさいを強要するのがイヤだ。
    本人が心から悪いと思った時に自分から言うべきだと私は思ってる。叱りはするよ、もちろん。
    したり顔で教育してるつもりなのがホント腹立つ。

    +5

    -0

  • 64. 匿名 2019/12/15(日) 21:54:30 

    >>61
    読めなくても慣用句でよく聞くでしょ、「子は〇〇〇〇」って言えばアレしかないだろ。

    +0

    -0

  • 65. 匿名 2019/12/15(日) 22:07:03 

    >>20
    たしかに折り合いは大事ですよね。
    旦那が言われて嫌でも我慢するタイプなので喧嘩にはならないんですが、やはり否定されれば嫌な気分になるのは分かってるのでなるべく言いたくはないなぁと悩んでます。

    +0

    -0

  • 66. 匿名 2019/12/15(日) 22:12:51 

    まさに今。
    第一子0歳育ててるけど、育児に関して機嫌いいときしか構わず、あとは全部私だから腹が立って仕方ない。
    旦那自体は、仕事してるのになんで俺がそこまでやらなきゃいけないのかという考え。

    旦那を好きな気持ちももうない。
    向こうもたぶん同じ。
    経済力があったら離婚したい。
    どんどん険悪になっていく。

    +12

    -0

  • 67. 匿名 2019/12/15(日) 22:14:14 

    >>36
    子育て以外はとても仲良く、家事も協力的なので感謝しているくらいです。一緒に晩酌を楽しんで、子供の将来を楽しみに語ったりしてます。
    私が育児に対して意見を言ってる時に「育児に正解はないよね…」とも言われました。わかってはいるのですが、つい口出しては反省してます…

    +1

    -0

  • 68. 匿名 2019/12/15(日) 22:30:29 

    >>60
    あーこれはめんどくさいタイプ…

    +5

    -0

  • 69. 匿名 2019/12/15(日) 22:31:46 

    >>61
    かすがい、だよ
    離れようとするものを繋ぎ止めてくれる

    +1

    -0

  • 70. 匿名 2019/12/15(日) 22:44:09 

    育ってきた環境の差が出るんだと思う。
    無意識にでも、自分が育てられたように育ててしまう。

    夫はかなり厳しく育てられたからか、子供を可愛いと言いつつ頭ごなしに説教したり、育児に積極的じゃないのは子供が自分になつかないからだと平気で言ってました。

    1年近く険悪で私は離婚も考えましたが、普段そんなに怒らない私が育児に関しては絶対譲らなかったことから自分がおかしいのか?と思ったらしく憑き物が落ちたように穏やかに。

    途端に子供がお父さん大好きっ子になったので、自分の対応が間違っていたと言っています。

    >>10さんが書いてるように真剣にぶつかった結果ですが、結局はどちらかが折れたりすり合わせていくしかないんだと思います。

    +0

    -0

  • 71. 匿名 2019/12/15(日) 23:56:31 

    手は出さないんでしょうか?
    手を出されたら嫌ですよね

    +1

    -0

  • 72. 匿名 2019/12/16(月) 00:14:28 

    >>35
    自分の子どもなんだから、ある程度までは養って世話するのが当たり前。

    +0

    -0

  • 73. 匿名 2019/12/16(月) 00:29:34 

    >>60
    主の旦那は2歳児に期待し過ぎにみえる。

    子供をちゃんと育てたいって気持ちはあるみたいだから、幼稚園や保育園の見学とか幼児教室とかなるべく一緒に行って、プロの意見を一緒に聞くようにするといいかも。
    うまく夫を誘導してくれるようにしとくと尚良い

    +3

    -0

  • 74. 匿名 2019/12/16(月) 01:00:24 

    どこが子はかすがいなんだか。
    グレーゾーン育てにくい子の育児でイライラが止まらず、夫婦仲崩壊しました。
    30分でいいからニコニコ遊んでくれる子うらやましい。

    +2

    -0

  • 75. 匿名 2019/12/16(月) 09:40:33 

    友達周りも言ってるけど、子供が出来てから関係悪化した人って結構多い。ほぼ喧嘩の原因が子供なんだよね。
    うちも生まれるまではお互い穏やかだったけど変わってしまった。

    +7

    -0

  • 76. 匿名 2019/12/16(月) 09:45:55 

    専業なので小さい頃子供はほぼ私が見てたけど、「しつけの仕方が悪い」と夫に言われたときにはケンカになったな。
    あと夫は勉強できる、私はできない。子供が勉強が分からないと言ったら夫が教えるけど「分からない分からないって、何でこんなことがわからないの?簡単でしょ?」って言うから、「できる人にはこんな事って思うけど分からないものはわからない」「できる人は勉強できない人の事が理解できない」って揉める。

    +2

    -0

  • 77. 匿名 2019/12/16(月) 10:14:32 

    私も2歳0歳子育て中で悩んでます。
    上の子のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なってわがまままで言うこと聞かないんだけれど、夫は「〇〇しないならもうパパ行っちゃうよ」「〇〇するならお菓子あげないよ」みたいに脅す。
    私が「脅すんじゃなくて叱ったら」って夫に言ったら夫が拗ねて「じゃあもう俺は怒らない。お前に任せる」と。
    上の子はイヤイヤで言うこと聞かないし、夫はへそ曲げるし、下の子をなかなかかまってあげられないし、夫婦で話し合いもなかなかできない…疲れる。

    +6

    -0

  • 78. 匿名 2019/12/16(月) 12:40:17 

    >>3
    こんな考えになったらおしまいだよ。
    ストレス溜まるだけ。熟年離婚待ったなし。

    +0

    -0

  • 79. 匿名 2019/12/16(月) 15:00:14 

    夫婦喧嘩の原因の8割が子供のこと
    進学時期になるともっと増える

    +2

    -0

  • 80. 匿名 2019/12/16(月) 17:34:29 

    >>76
    私も似たようなどありました。
    「普段ちゃんと躾てるの?」と言われて腹立った。それできちんと子供に言ってるわと言ったら「ちゃんと言ってるならいいんだけど」って何なの!?

    +0

    -0

  • 81. 匿名 2019/12/17(火) 09:12:51 

    多いよね。
    産後クライシス。

    +1

    -0

  • 82. 匿名 2019/12/17(火) 21:14:25 

    夫は育児に参加してくれるのはいいけど、色んな事に口出し過ぎでイライラするし疲れる。
    夫婦仲は正直悪くなったし、もう子どもはひとりっ子決定。
    夫は自分と違う意見、イコール自分への文句という捉え方をする人だから話し合いにすらならない。

    +3

    -0

  • 83. 匿名 2019/12/18(水) 17:51:14 

    他の奥さんはもっとやってくれてる。
    比べんなバカ。
    じゃあ、そういう人探せ。
    浮気したくせに。

    +2

    -0

  • 84. 匿名 2020/01/03(金) 20:54:29 

    あけましておめでとうございます。もう誰も書き込んでないみたいですが、
    泣き止まない1歳児相手に耳元で「ヴォーー!」と叫んで威嚇する旦那に腹が立つ!糞
    新年早々ほんと糞

    +0

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