不倫されたその後

[1. 匿名]

先日、夫の不倫が発覚しました。
少し前から私の中で疑惑がうまれ、夫のスマホをこっそり見てしまい発覚しました。
夫にはスマホを見てしまった件も含めてすぐに聞きました。
二人で話し合って離婚はせず、ちゃんと夫婦として再構築していく事にはなりました。
夫は謝り、誠意も見せるためにどうしたら良いかも冷静に考えている様子はうかがえました。
私への愛情は今でもあるし家族を一番大切に思っている事も信じたいと思っています。
私自身もやはり夫が好きなのでちゃんと夫婦としてやり直していこうと思っています。

ただ、一人になるとどうしても不倫相手とのメールのやり取りを思い出してしまいます。
不倫相手は夫と同じ職場の既婚者で私も何度か会った事もあるし、もともとは子ども同士も仲が良かったので、私も相手にとても好印象だっただけにすごくショックでした。もちろんどっちから誘ったとかその詳細は分からないので、相手だけが悪い訳ではありませんが、許せない気持ちが消えずにモヤモヤします。
それこそ相手は今まで通りない事もない素振りで家庭に戻るんだろうと思いますし。

ただ、再構築していくと決めたからには、夫婦でもうこの問題は口にしない事を決めたし、何か行動する時には離婚を前提にした時だと思うので、一人でモヤモヤして時間が過ぎるのを待つしかないのかと思っています。

長くなってすいません。
経験者の方などから自分の時はどうだったのか教えて欲しいです。

[2. 匿名]

不倫なんて今の時代普通だよ
気にしない気にしない

[3. 匿名]

とにかく事あるごとになんにも信じられなくなるよ。
誰々とどこに行くーとか、飲みに行くーとか言われても、本当かな？嘘くさいなって思ってしまう。例え本当だとしても。
それくらいのことを旦那はしたってこと。

[4. 匿名]

もうこの問題は口にしない！？
旦那にとってあまりにも甘っちょろい結末じゃない？
なめられてまた繰り返されないように気をつけて。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>2
安定のバカコメント

[7. 匿名]

話し合ってもまたやると思う。
男は卑劣だからね。

[8. 匿名]

ダブル不倫だと、訴えたところで…って感じになっちゃうから余計厄介だね

[9. 匿名]

離婚しました。
以上。

[10. 匿名]

とりあえず相手の旦那さんに事実をお知らせする。
あちら側にも責任感じてもらう。

[11. 匿名]

え？職場の？しかもＷ不倫！無理だわー。その女の旦那にも報告しましょうや

[12. 匿名]

貯金して離婚した！

[13. 匿名]

離婚は慎重にね
自分が大黒柱となって子供を食べさせていく程の生活していけるのか

シングルは大変よ。

[14. 匿名]

私の場合、不倫の事実よりも
私が勝手に携帯を見たことに焦点を当てられ
人として失格だのうわ、きもっ。だの
むりむりむり虫唾が走る。だの責められまくった。
離婚した。

[15. 匿名]

悔しいけど、またやってるのではないかと勘ぐってしまいそう。
今、私は旦那のエロ動画ですら(誘わないくせにまたみてるんじゃ)と勘ぐってしまう。

[16. 匿名]

本当に不倫辞めさせたいなら、事を大きくしないと終わらないと思うよ。
不倫相手夫婦に通告、話し合い。もちろん両実家にも報告。

[17. 匿名]

心広く持つ
それが出来なければ冷静に距離を置く
猜疑心ばかりになるのはしんどい

[18. 匿名]

>>1

こういう事があると一般的には別れる人が多いと思うけど、前にガルちゃんで『あえて別れずに夫に仕返しすることを決めた』と言ってた人がいて、それもアリだなと思った。

なんか、『なんでクソ夫のせいで私がバツイチになって、1人で子育てしたり苦労するの?』って思って、むしろ夫の弱みを握って永遠にコントロールしてやろうと思ったんだって。

夫の家事は永遠にしない、自分は専業主婦させてもらいます、もうあなたとは体の関係も持ちませんって約束でずっとやってきたけど、自分にとっては別れるより良かったって書いてた。

1ミリでもマシな方法が見つかるといいね。あんまり無理しないで。

[19. 匿名]

それって旦那に打撃はないね

相手の女の家庭も崩れないし

ごめんなさい、わだかまり残りそう

[20. 匿名]

>>1
家族を大切に思ってるのかもしれないけど一番大切に思ってるわけがない。一番大切なら不倫なんてしない。旦那さんにとって数多くある大切ものの中に家族もあるって感じじゃないかな

[21. 匿名]

口にしないなんて絶対無理でしょ。あなたがつらいだけ。あっちの家庭が円満なのも許せない。あなたが夫を責めて責めて責めて、それでも夫が許して欲しいと言い続けないと無理だよ。あなたは綺麗事ばっかり言ってる印象。

[22. 匿名]

相手が夫と同じ職場で、既婚者で、しかも子供同士の付き合いもあるなら、一度連絡とって不倫の事実を話した方がいいと思うよ。理由は沢山。
主さんが被害者であるように、不倫相手の伴侶も被害者で彼からすると主さんの夫は加害者だから。
この先もし相手の家庭内でも不倫がバレた場合、最悪主さんの夫は会社から追放されたり慰謝料請求の裁判起こされるリスクが常に残るから、しっかり事実確認して状況を把握して、相手がこれ以上手を出してこない様に釘刺す意味でも話し合いは大事。

[23. 匿名]

多分、今も不倫相手の女と繋がってると思うよ

[24. 匿名]

不倫は心の殺人。
私は10年以上経つ今でも思い出さない日は無い。
何年も悩んで泣いて自死も考えた。
うちの場合は本人が反省もしないし愛情も冷めたし治らないと諦める事ができたから今は野放しにしてる。
生活費さえ入れてくれればどんどん不倫してくれて構わないと思えるまでになったから気持ち的には楽になったけど一生忘れる事はできないと思う。

[25. 匿名]

この問題は口にしないって、、、
ずいぶんだよね。なんであなただけがそんなに我慢しないといけないの？

[26. 匿名]

再構築しようとしましたが反省してるフリだけだったわ
子供2人いて今まで洗濯も皿洗いも何か見返りが無いとやった事無くて、反省して家事率先してやりますって実際やってたけど漂うやったってやってる感
そして次々出てくる嘘とおまけに結婚当初から風俗通いしてた事実
反省してると言われても今までの行いを考えたら人間性自体が無理って思ってしまって触られるどころか同じ部屋にいるのさえ気持ち悪くて無理になった
顔見ても気色悪いとしか思えなくなってしまった
生理的に無理と思ったらもう無理だった
生ゴミより触るの嫌だったから
いまは別居してるけどもうすぐ離婚する
ナイトスクープでもこの間やってたけど1回だけじゃなく何回もやるよ
反省してるなんて最初の2、3日だけよ
後はこっちがちょっとでも振り返してイライラしようもんならしつこい、うざいってなってくるから
バカは治らない
人間性の問題だから

[27. 匿名]

旦那の今度の行動次第よね。
今後この問題を口にしないって決めた以上、旦那にはもう何も言えないね。
旦那の管理の仕方？は変えたんでしょうか？
制限みたいなもの。
特に今までと変わらないのであれば主さんが今後潰れてしまう予感しかしないんですけど。

[28. 匿名]

タイムリーな話題
うちも一昨日、旦那のスマホから風俗発覚
カーナビにラブホの住所見つけた時は凍りついた
本人は最後まで認めなかったし、私自身も旦那と離婚なんて嫌だし、でも翌日旦那が仕事行ったあとは、生きた心地がしなかった
今は少し落ち着いたけど、またいつフラッシュバックするかと思うと…
人のスマホは見ちゃダメね。知らなくて良いことも世の中にはある

[29. 匿名]

>>1
旦那は不倫相手の女に「妻にバレたから別れよう」って伝えたのかな？
妻にバレたという事は本人にも知ってもらわないと主さんとも交流があるなら今後の付き合いもあるし何も知らずに仲良くされても辛いよね。

[30. 匿名]

せめて相手の旦那さんには知らせて話合わないと
ナメられてそう

[31. 匿名]

夫と関係を再構築するためには、主さんもわだかまりが残らないよう思ってることは言うべきだし、怒りや不満を夫は不倫相手にもぶつけるべきかと。
いい子ぶって自分だけ飲み込んで関係修復しようとしても、無理が生じで傷は一生残るよ。
そんなんじゃ本当の意味での構築はできないんじゃないかな。

[32. 匿名]

うちの旦那も職場の人とW不倫。
妊娠中&実家にも頼れない状況での離婚は現実的に無理だったので相手の女性に慰謝料だけ貰いました。
職場にも相手の旦那にもバラしたかったけど、転職とかなるとお金にも困るかもだし相手だけ離婚するとこっちが慰謝料払わないといけないので諦めました。
慰安旅行とか忘年会とか毎年あるのでその前後はピリピリします。

[33. 匿名]

旦那は不倫してるのにスマホのロックかけてないの？

[34. 匿名]

不安を煽るようでごめんね、過去に自分が同じようにされたんだけど旦那と不倫相手二人の中で私という障害に燃えて気をつけて会うようにしてた‥。私も不信感が無くならないから続いてたのが発覚して今度は両家で話し合いになり結局別れました。相手の旦那さんに言ったらどうでしょう…

[35. 匿名]

主さん、これから想像を絶する修行のような毎日を過ごす事になりますよ。
わたしは、10年以上経ってもフラッシュバックしますし、こっちがフラッシュバックして辛い思いを口にしないでグッと堪えているのに、旦那が何事も無かった様な顔をしているのを見ると、自分がなぜここに居るのかすら分からなくなります。

離婚をすすめる訳ではありませんが、再構築も辛いですよ。

[36. 匿名]

その後も続いてるけど離婚はしてない。
一番いいのはスマホを見ないこと。
自分のためにお金を使って気分を晴らすことくらいかな。

[37. 匿名]

>>29
不倫がバレたこと、関係を終わらせたこと、を知ってるのが主と夫だけって意味ないよね。
当事者全員に周知しないと嘘つかれてもわからないし。
そもそもが嘘からスタートしてる問題なのに、その元凶の夫の言葉だけで信じろってありえない。
不倫発覚しました、別れました、最低限この先2つを確定させるためにも不倫相手の女には話し合いの場を持たないとダメよ。

[38. 匿名]

>>1
この話はもうしないと決めたって言うのは旦那が言い出したの？あなたが言い出したの？いずれにせよそれは主さんの首をさらに締める決まりだと思う。旦那も本当に反省してるなら今後死ぬまで主さんが何度その話を持ち出してもその都度同じ温度で謝っていくような気持ちじゃないとまず無理じゃないかなと思う。
離婚しない=再構築できるってことではないから、そのモヤモヤが消える日は一生来ないと思うし、一緒にいるからこそ、さらにモヤモヤすることもあるから、ある意味離婚しないって離婚より辛い日々だと思う。だから離婚しないならせめて旦那ともう一度話して「私は深く傷ついたしこの先何度も不安になると思う。でもそれはあなたのせいだからあなたにはその都度しっかり向き合ってほしい」って伝えてみた方が良いと思う。
私は結婚生活の中で一生そういう不安を抱えて過ごすのは無理だと思ったから離婚して、後悔は全くありません。でもどちらが正解なんてないから再構築するなら頑張って！長くてごめんなさい。

[39. 匿名]

相手に私知ってますよ？報告するとか
元々きっと職場の人は全員気付いてる
ばれてないと思ってるのは当人達だけ

[40. 匿名]

主さん、一度許したらずるずるになりますよ。私も最初発覚した時はすごくショックでしたが、自分がまだ乳幼児育児中で身動きが取れず、精神も不安定になってる時期だったので捨てられる怖さが出てしまい許してしまいました。でも一度許すと二度目三度目が来ます。三度目が来た時にはこちらも「またかよ」ぐらいの感覚になってしまい、間違っているのに正す感覚がなくなってしまいます。一度目で許してはいけなかったと思っています。

[41. 匿名]

>>28
風俗通い知らなくて良かったの？
私なら知って良かったわ
速攻で色んな性病、HIV、肝炎検査に行かせるわ
気持ち悪すぎる
今や素人女も同じレベルで病気持ちかもよ
夫婦生活全く無くてならどうでもいいかもしれないけど自分に移されるかもしれない病気持ってるかもしれないのに何も知らないなんて恐怖だわ
子供いてお風呂一緒に入ってたりとか考えたらゾッとするわ

[42. 匿名]

「もうこの問題は口にしない」っていうのは話し合って納得いく一括りがあってからの話じゃない？
主さんは話し合った結果納得できる形で話の折り合いはつけられたの？
あちらの夫婦も交えて再犯の無いようお互いが見張り合う形を取るとか何らかの折り合いをつけてからにしなきゃ旦那からしたら反省したフリしとけば二度と妻に責められずに済むなんてこんな楽勝な不倫の代償無いわ。
ちゃんとした方がいいよ。ほんとに。

[43. 匿名]

スマホいじってるだけ、ちょっと外出するだけ、行動こすべてをいちいち疑って結局疲れた

[44. 匿名]

>>1
家族ぐるみで関わりがあったのなら、不倫は終わらせてそのままの関係を維持した方がいいですよね。
家族ぐるみでまた会えときに「家族ぐるみで関わりがあるのに2人ともよく不倫できたよね！笑」って毎回話題に出しましょう。相手の夫や子どもがいようが関係なく必ず！
主さんの心のモヤモヤもいずれ晴れますし、相手側も夫もダメージ大きいので同じ過ちはしなくなると思いますよ。
嫌味ったらしく暗い感じではなく、あくまでも明るい感じでがポイントです。

[45. 匿名]

ずーっと！！怪しむよ！
ことあるごと聞いたらあたかも
自分なにもしてないのにって言って
ふてぶてしい態度
あんなことなければ聞くことも
不安なることもなかったのに
ほんとイライラしてくる

[46. 匿名]

>>10
やっぱりそれだよね。
主さん一人で抱え込むから余計にキツイのもあると思う。
だって旦那は許されて二度と口にされないし、相手も家庭にも何の影響もなくのうのうとしてる。
慰謝料云々は置いといても、コレは相手にも同じ気持ちを共有させないと悶々は続くんじゃないかな。
相手のご主人は気の毒とは思うけど、それは向こうの問題であって主さんが考慮する事じゃないと思う。
人によっては今更とか仕返しみたいな真似とか言う人もいるだろうけど、仕返しでも何でも良いんだよそれだけの事を旦那と不倫相手はしたんだから。
同じ様に家庭内で苦しめと思う事はおかしな事じゃない。
その結果によっては旦那がどう出るか分からないけど、出方も含めてもう一度よーく自分の本当の気持ちを考えてみたらいいと思うよ。

[47. 匿名]

相手の旦那には、言った方がいいよ。もし、相手の旦那が知ったとき、1さん容認の不倫関係だって思われるかもしれない。相手の旦那が1さんも、加害者で慰謝料を請求、あるいは周りに不倫をする夫婦だって言いふらされるかも。

[48. 匿名]

>>18
プライドの問題なんだろうけど共感できない

[49. 匿名]

>>18
同じこと他のトピでも読んだけど、それって自分は一つも幸せじゃなくない？
復讐の権化になってるだけで

[50. 匿名]

全てが信じられなくなり、夫としてどころか人として見れなくなった結果、ATM化した。
ダブルインカムだけどATMにメンテナンスもして生活してる。

[51. 匿名]

主さんが経済的に旦那に依存してたら、強く言えないかも。
男って本気で追い詰めると逆ギレして誰が養ってんだ！離婚したら困るのはお前だぞ！と反省の態度もなかったことのされかねない。
初犯で素直に謝罪したなら、許すのもアリかと。
ただし、相手の女と切れた事は確認しないと。
私なら、私の目の前で旦那に相手の女に別れ話をラインならメールなり電話送信させるよ。
浮気防止で毎回スマホ見せろって事ではなくて、今回の件だけは私の知るところできっちり別れ話して、事実を証明させる。

[52. 匿名]

>>1
つらいね、主さん。
ちゃんと休めてる？

夫婦って、なんなんだろうね。ガルで上手いこと言ってた人がいて、「結婚は賭けだ」って。
信じてる方が、真面目に生きてる方だけが、馬鹿を見るなんて間違ってるよね。
主さん、再構築は本当に心が磨り減る作業だと思いますが、どうか無理はしないで何かあればここで吐き出してください。

[53. 匿名]

主の気持ちがすごくわかります。
私も先月不倫が発覚しました。
相手は私の仲良くしていた人でした。

再構築を決めて平常通りの日に戻りましたし、私も夫も昔のように手をつないだり仲良くしています。

でも思い出されて苦しいです。
相手の顔知ってる分、いろいろ想像してしまってつらいです。消えたいけど、子どもたちがいるし妊娠中だしてできない。

どうしたらいいかわからない。

[54. 匿名]

>>28さんは優しいなあ
スマホを見ちゃダメなんじゃなくって風俗行く旦那がダメなんだよ

[55. 匿名]

同じ職場でしょ？

お互い慰謝料で相殺とかこちらが支払う事になっても良いから、相手の女性訴えるか訴える体であちらの旦那さんに伝えるよ。

夫には、やり直す気があるならちゃんと一度精算して一から頑張ろうねとでも言う。
最悪転職になっても良いし、自分だけ目をつぶって浮気相手と同じ職場のまま一生忘れたフリなんて無理だわ。

[56. 匿名]

再構築してやってくなら
なんかでっかい買い物でもして、後は不問に付すのが一番だよ。

文字通り　浮ついちゃったんだよ。
相手も既婚なら本気でもない

「不倫された」なんて思ってないで
「バカやったんだなこの人」と思ってる方がいい。
　
不

[57. 匿名]

しばらくは不安・疑心暗鬼・怒りにさいなまれて心の平穏はやってこないよ

[58. 匿名]

>>14
私が言われたわけでもないのに凄く腹が立った。
離婚が幸せに暮らせていますか？
幸せな日々を過ごしていることを願います。

しかし携帯見てしまったとは言え、自分が不倫していたのが悪いのに、見た事に矛先変えて攻めるって本当気持ち悪い。

[59. 匿名]

同じ職場ってことはこれからも毎日顔を合わせるんだよね
考えないようにするの無理ゲーじゃない？

[60. 匿名]

不倫発覚後、私が死ねば少しでも罪の意識を感じてくれるだろうかと考えたことがある。正直今でもそう思う。

もうズタズタにされた。

[61. 匿名]

主は、どんどん気が済むまで口にして良いと思うんだけどな。
何ヶ月でも、何年でも、ずっと気が済むまで夫を疑うべきだし、不倫についてつつくべきだよ。
忘れるなんて出来るわけないよ。
それで開き直ったり、逆ギレしてくるようなら、その時はもう一度夫婦について考えるときだよ。
なんで不倫された主が我慢するの？

[62. 匿名]

>>58
自分の罪悪感を受け止められない小さい男がこうなる
自分の罪を人に押し付けてくるの
不倫だけじゃなく迷惑行為を注意されたら逆ギレする人いるでしょ
人間性がやばい

[63. 匿名]

>>1
心に爆弾を落とされた気分だったよ
信用信頼は壊滅
何も考えられなくなった

私も再構築中だけど、復興には時間がかかる
諦めずに一歩一歩、時間をかけてるよ

主さんも焦らずに頑張って下さい！

[64. 匿名]

>>44
気持ちはわかるけど子供の前で言うのはさすがに最低だろ。夫婦の問題に子供巻き込むな。離婚するにしてもしないにしても子供が幸せに暮らせる環境を作ることを一番に考えるべきでしょ。

[65. 匿名]

うちの職場でもW不倫あったよ！
んでどっちも辞めた！
お互いの家に二人で謝りに行って、
結局その不倫した２人は職場やめたよ
人足りなかったしシワ寄せきてクソイラついた

[66. 匿名]

ダブル不倫かぁ。。。

むっかくつな！

[67. 匿名]

>>18
これは人によるだろうけど積年の恨みで数年後凄い怖い顔になっていそう…

[68. 匿名]

>>14
どっちもどっちかと思ってしまった
不倫も悪いが、夫婦とはいえ相手のスマホを勝手にみるのも悪いよ
お互い自分の罪を棚にあげて相手を責める似た者夫婦だったんだよ

[69. 匿名]

>>48>>49同意。
>>18さんは例えばこんな意見もあるよって教えてくれただけだからなにも悪くないと思うけど、>>18さんの話に出てくる人は結局自分のことしか考えてない感じがする。そんな家庭、子供は絶対辛いじゃん。旦那ももちろん、この妻も結局自分が自分がって感じで子供がかわいそう。別れないなら自分らが死ぬまで完璧な仮面夫婦でいるくらいの気持ちじゃなきゃだめだと思う。

[70. 匿名]

同じ職場というのがねぇ...。
忘れたくても残業で遅くなる、休日出勤で土日も仕事、出張でお泊り、そう言われるたびに疑ってしまわない？
心の健康に良くないと思うけどな。
相手の女は今後もずっと同じ職場なわけでしょ？
これ以上手を出さないよう話しておいた方がいいと思うわ。

[71. 匿名]

浮気する人はチャンスがあれば何回でもするよ
そういう遺伝子と思考を持った人なんだよ
心の底から信じる事はやめて心の距離をある程度取って自分にとっての楽しみを見つけた方がいい

[72. 匿名]

>>58
幸いまだ子供がいなかったので、その後いい人と結婚して
今は2歳児がいて、来年2人目が産まれます！
離婚して良かったし、今の旦那は携帯見てもニコニコしてるし怒らないし子育てにも協力的で幸せだよ。
元旦那のクズっぷりが身に染みてスッキリしました。
自分が不倫したくせに、「イヤイヤそんな事よりなんで人の携帯勝手に見たの？プライバシーの侵害だ。きもちわりぃんだけど。お前の顔見たら虫唾が走るわ。はぁほんと…きっも。」この言葉は一緒覚えてるわ。

[73. 匿名]

私の友達だけど、職場の上司と不倫してた。
しかもその上司は友達の先輩にあたる女性とも不倫してて、どうしたらいいか云々の相談良くされてた。

上司は当時3歳くらいのお子さんがいるとの事で、友達との関係は奥さんは気付いてなかったみたいだけど、先輩とも不倫してた事で社内で問題になって、最終的に飛ばされたとか聞いた。

その後その上司夫婦がどうなったかは分からないけど、ただ相手の家庭はもちろん周りにも知らせないと、主さんだけが苦しい思いするだけになりそう。

[74. 匿名]

>>40
わかるけど一度めで許してはいけなかったって具体的に何をすれば良かったの？
離婚？
徹底的に追い詰める？
相手に慰謝料を貰い相手のご主人に知らせる？

どれをやっても幸せな未来なんてないと思えるけど。

[75. 匿名]

職場でW不倫となると、金の力ではないから、旦那さん魅力的な人なのかもね。
いい男は離婚してもあっさりつぎの女見つけて再婚しやがるのよね。
ダメージ受けるのは女と子だけ。

[76. 匿名]

>>68
え？本気で言ってる？

[77. 匿名]

去年まさにそんな感じな事があり、
再構築も考えたけど、全てが信じられなくなり、
結局春には離婚しました。
離婚したら、また新しい人生始まるし
手当もあるから、なんとかなるよ。

[78. 匿名]

>>21
ことあるごとに「あの時不倫したくせに！」で蒸し返して責める夫婦関係は作りたくないってことじゃないの。
波風立ちっぱなしの家庭なんて余計不倫促進しそうだけど…

[79. 匿名]

相手とまだ同じ職場とか許せないし、相手の旦那が知らないなら4人で話し合いたい！
旦那がクビになろうがいいから相手も職失って欲しい！
私なら死なばもろともって感じになる。

[80. 匿名]

>>68
疑わしいから見たんじゃないの？
疑われる事をする(実際してた)方が悪いよ。
勝手に見るのが良いことって訳じゃないけど、それが無かったら騙されて有耶無耶にされて、証拠さえも掴めないんだよ？

不倫する事と、それを疑ってスマホ勝手に見るって比べるようなレベルじゃないよ。

[81. 匿名]

>>28
風俗とホテルって
ホテルって事は浮気かデリヘルだよね
それ知っても見なきゃ良かったで済むレベルなんだね
知ったところで知らないフリしても夫婦生活続けるつもりなんだ？
すごいなぁ
絶対無理だわ

[82. 匿名]

相手の女に話して、50万くらいでいいから慰謝料もらって、年末年始旦那を実家に帰らせてバンコクあたりに子どもと行きますわ。
ホテルで高級スパでも受けながら1週間ゆっくり考える。
で、許せると思ったら元サヤにする。
一定期間距離置いて、冷静に自分の感情と向き合うのって大事よ。

[83. 匿名]

>>72
そんな人って饒舌だよね。
こちらが反論する暇も与えず喋りまくる。
謝ってもずっと責めてくる。

[84. 匿名]

不倫相手の手紙を見ちゃったのは30年前
携帯はあったけどまた手紙でやりとりすることもあった頃
離婚したから当時の気持ちはもうないけど、手紙の内容は未だに覚えてる

私も今の主と同じ考えしてて再構築するからには二度と口にしないと決め生活してた
でも続いてたんだよね
続いてると言うより別れまでのプロセス？みたいなものだったのかもしれないけど
その間私はどうやり過ごしてたのか昔すぎて覚えてない
主が聞きたい今の心の持ち方や怒りの収め方なんだけど、再構築するなら今の自分の辛さも含め覚悟して受け入れていくしかないかなと
ただ不倫されると自分を全否定された気持ちになるけどそこは否定しないであげてね

[85. 匿名]

浮気されたらって考えただけでも気狂いそう😫
また相手の人知ってるっていうのももっと可哀想…
結婚しても誘惑に負けてドキドキ求めるなら
結婚せず遊んだら一生って思う‼︎

[86. 匿名]

>>18
財産がかなりあるならそれもいいのかなー。
買い物や遊びや好きな趣味しまくって、、
　
と、思ったけど、夜になったらにっくき浮気旦那が毎日帰ってきて家の中をうろうろされるわけでしょう?
子育てや親のことで相談しなきゃいけなくもなるし。年取ってきたらお互い病気がちにもなって、、
いやー無理。自分の人生がもったいなさすぎだわ。

[87. 匿名]

どうせ家族の元に帰るからほっとけばいいさ

[88. 匿名]

>>1
同じです。
私も夫が職場の人と不倫してました。
その人は、うちの子や私にも会った事があります。
子どもも3人居ますので、再構築しました。
これも主さんと同じですね。

私は、6年くらい経ちましたが、
あれから、何度か試みましたが、無理でレスになりました。
表面上は、何ともないフリをして生活していますが、
未だ気持ちは癒えず、
家事も育児も最低限です。

何のアドバイスも救いもあげれず、すみません。

[89. 匿名]

>>5
美味しそう。
プリン大好きなのに不倫女の代名詞で悪いイメージつきすぎてカフェで迂闊に頼めなくなってるw

[90. 匿名]

>>4
そんな約束しないほうがいいよ?いくらもう終わったこと、と思いたくても、一緒にいる限りは二人の思いでの一つであり、終わらないんだよ。

[91. 匿名]

>>72
「きっしょ！」って私も言われた！
私は彼氏から復縁をせまられてて女と切れた証拠とか出してくるけど「きっしょ！」が忘れられなくて、あの一言がネックになってる
なんか彼氏の人間性とか疑問に思っちゃう

[92. 匿名]

>>46
相手の旦那が仕返しに、浮気相手の妻をレイプする話を読んだばかりだからそれをすすめるのはちょっと怖い。

[93. 匿名]

こういうとこで話しても、攻撃的に出ろみたいなコメントが殆どになるよ。　

でもそういう方向で行っても、気持ちが晴れる事はないんだよね残念ながら。

離婚するつもりがないなら、何かをするよりも自分の気持ちの捉え方をよく見つめ直して転換するしかない

攻撃的に出た人の末路はみたらわかる
今でも　モヤモヤ残ったままになるだけだから。
それならまだきっぱり終わらせた方がマシ。

きちんと自分が気持ちの整理をつけないと、いつまでも苦しいよ
経験者より

[94. 匿名]

10年以上に渡って浮気されてたのが発覚しました。
私の妊娠中もでした。
おまけに若い頃からずーっとレスで、私がいくら訴えてもむきあってくれませんでした。（子供は奇跡的に一回でできた）

私がまだ経済的な基盤がないので、キチンと基盤作ってからお金のこともキッチリして別れたいと思っています。
夫は別れたくない、これからの俺を見ててくれ！といってワンワン泣きました。

しかしながら、わずな望みというか、あちらの覚悟を知りたくて（本当に私とやり直したいのか）
最後の賭けの質問をしました。

「今携帯私に見せれる？」
見るつもりはありませんでしたが、「いいよ、見せられるよ」とスッと差し出してくれるならばまだ見込みはあるのかも、と思い賭けにでた質問でした。

「そういう俺を疑うところがいやだ、悪いことなんてしてないし、しないのにこの先ずっと疑われて生きてくのは無理だ」
と言われ唖然としました。

これはこっちのセリフ。
私は一生あなたを疑って不信感を持って生きて苦しんでいかなけらばならない。
これはもう駄目だな、と。

やっぱりねー本当に家庭が大切ならば、浮気なんてしちゃいけないですよ。しないですよ。
揺れることはあっても理性で抑えるべきですよ。

ぶっ壊しておきながら、疑う私が悪いとは
びっくりしすぎて涙も出ないです。

[95. 匿名]

同じ職場だと転職しなきゃならない家庭も危険だし
でも不倫また繰り返すと思うよ

[96. 匿名]

>>1
相手の女の旦那さんは知ってるのでしょうか？
ちゃんと知らせて慰謝料なりケジメをつけさせてください
バレなきゃいいでスルーしてたら貴女も同罪になりますよ

[97. 匿名]

>>1
夫に愛情があるから信じる、何も言わずにやり直す
主様偉いね
本当は腸が煮えくり返る思いでいるだろうに、、
私だったら我慢出来ないと思う
相手の女のところにも言いに行く。
好きな気持ちより怒りの気持ちの方が勝ってしまうと思う
けれど主様は旦那さんの事が好きだからそう決めたんだよね
寒くなってきたから体暖めて！
考え過ぎて体調崩さないようにして下さい

[98. 匿名]

>>92
怖すぎる…

[99. 匿名]

>>88
これが再構築後のリアルだと思う

[100. 匿名]

レスになって旦那はそりゃあよそでするわな

[101. 匿名]

>>91
そんな人絶対別れたほうがいい。
モラハラになるよ。
携帯見た事責められて土下座までやらされたよ。
私が悪かったんだ…って洗脳されそうになる

[102. 匿名]

スマホロックかかってないの？

[103. 匿名]

>>21
ショックが大きいから問題に向き合う気持ちの余裕がないだけじゃないのかな？

[104. 匿名]

>>80
疑わしいからってやっていい事と悪い事がある。
この場合本当に浮気してたからあれだけど、無実だったら？

あなたの旦那が勝手にあなたの浮気疑って毎日勝手にスマホ見てても文句言わないの？

[105. 匿名]

>>68
自分の非を認めたら立場が不利になるので、非をすり替え　責任をすり替え　相手を責めるという手段は酷いです。
これをされ続けると崩壊します。家庭も、人間関係も、職場でも。

確かに、本来は勝手にスマホを見る事はマナー違反だし、尊重心がないんだと思う。
ですが、不倫の疑惑を持っていながら長年一切言わずに暮らし続ける…というのは、酷です。
「不倫してる?」と聞いて、即YESと答える正直者がどのくらいいるでしょうか?

家庭がどうなるか不安で、やり直せるならそうしたい…やり直せないなら……
と、何か打開策が欲しかったと感じます。(でないと、不倫は続きます。苦しみ続けます。)

旦那が自ら不倫を止め、正せずに前に進まないもんだから、もう、奥さんが動くしかなかった…という事ではないでしょうか?
興奮してすいません(笑)

スマホを見てしまうような環境を作ったのは、旦那さんだと思う。自分で引き起こしたと事だと思うな。

[106. 匿名]

再構築して１年半。

ほんとしんどい。
夫はなーんにもなかったかのような態度。

もう喧嘩も修羅場もしんどくて、私も普通に振る舞ってるけど、考えない日はないし特に生理前とかどうしようもなく病みます。

浮気きっかけで過呼吸になるようになって、まだ直らない。

って感じの後遺症です。

とにかく頑張らず、限界になれば離婚すればいいやって感じで過ごしてる。

とにかくまだまだ全てが虚しいけど、
こんなバカな男の為に私の人生無駄にしてたまるか
絶対元気になってやる！！と思ってます。

どうか主さんも無理しないでね。

[107. 匿名]

旦那さんのスマホってロックかかってないですか？
暗証番号何度か打ち込んでるとエラーがでてしまいますよね？
旦那のスマホをバレないようにチェックしたいです。みなさんはどうしてますか？

[108. 匿名]

不倫の件を不問にするなら相手の夫に話す。
相手の夫に話したくないなら慰謝料を相手からもらう。
W不倫で慰謝料は相殺になると思うかもしれないけど、こちらは関係がこじれて相手は今まで通りと言うならたとえ少額でももらえるのでは？

あと、必要以上に悩まなくていい。
妻にも問題がと言う人が必ずいるけど、絶対そんな事はないから。

[109. 匿名]

>>14
私も同じだ。
見た事に対して「気持ち悪い」だの「頭おかしい」だの言われましたよ。
だったら私が「やましい事がないなら携帯見せてみ」って言った時に見せてれば済んだのに、その時に見せもせず逆ギレしたお前が悪いんだろって思った。

[110. 匿名]

>>18
そう上手くできれば良いかもしれないけど、
あくまで理想論であって、
裏切られた人と生活していたら、いずれ心が壊れて病気になってしまうし、
子供に色々良くない影響を与えると思う。
悪い人からは離れないと飲み込まれてしまうよ。

[111. 匿名]

>>1
不倫したことある人はだいたいチャンスがきたらまたやる。
一人目の愛人になったことないもん。

[112. 匿名]

>>20本気？笑
微塵もないと思うよ
知り合いでしょ、しかも相手は笑

[113. 匿名]

>>1
アホすぎ
相手のクリトリス舐めて相手に金使って生でセックスしてるのに

[114. 匿名]

>>1
私が彼氏にさせた事。
家に帰っなら写真付きのメールを送る。
スマホは常にチェック出来る。
夜は飲みに行かせない。
クレジットカードの明細確認させる。

などしていました。

常に怒ってないと調子に乗るので疲れました。
少しノイローゼ気味になりましたよ。
物投げたり、欲しい物は何でも買ってもらったけど、なんか心が満たされませんでした。

[115. 匿名]

>>1
慰謝料を請求する。旦那さんにもその事を伝える。そうしないと心が崩壊しそうだと言う。
スッキリすると思う。

一時はあちらの旦那に慰謝料請求された時用に取っておく

[116. 匿名]

100%見る目は変わったね！信頼度はお財布面だけ。収入は現実必要だしいずれ捨てる。

＊例え男は皆浮気するにしても夫がそれをしたら下半身に負けた男になり生涯夫婦は有り得ないです；バカに見えるから。

[117. 匿名]

>>1
怒らずに
じゃあ、私も浮気していい？これでチャラにしよう
と言ってみたら？

[118. 匿名]

自分以外の女とヒーハーした夫を信頼度も尊敬度も無くなり間抜けな股間男と化したらもうムリ！こんなのと人生を終えたくないよ。直ぐ離婚しました。今は色々と快適😊

[119. 匿名]

>>118
すぐ別れられるなんて、すごいですね。
お金はどうしているのですか？自分で働いているのですか？

私は体の関係があったら中々別れなれない。(エッチに依存しているとかではない)

[120. 匿名]

相手には口にしたらいんだよ。
精神的ダメージを与えてやれ。

ゆっくりする時間がない？じゃあ夫と会うときはだれに預けたの？とか。
子供はまきこまないけど
相手は巻き込むよ。

離婚したら慰謝料は高くなるからなあ。

あとさ、こっちが不倫の時効を迎えた後で相手が不倫の事実を知った場合
相手だけ時効じゃないから訴えてくるけどそれは大丈夫なの？

[121. 匿名]

>>28
うちも仕事帰りラブホ行ってたよ
しかも一度じゃ無く何度も
携帯見て着信履歴に店の番号あって発覚したけど見てよかった
梅毒急増してて怖いし速攻で検査行かせて、尚且つ逆ギレして来たから義家族に報告して叱っていただいた
親から言われてかなり大人しくなったけど見つけた際の衝撃は数年経った今でも思い出すくらい辛い
知らずに病気移されたら最悪だからバレなきゃいいってもんじゃ無いと思う
一番最悪なのはそんな知識も常識も誠実さも持たずに一瞬の快楽だけに金出すようなクソ旦那を持ってしまったことだけど…

[122. 匿名]

離婚しました。ただ私の場合は子どもがいなかったから出来た判断でした。
主さんの場合は自分のことだけじゃないから悩みますよね…。

[123. 匿名]

>>114
気持ちはわかるけど疲れない？
どんだけ縛っても浮気するバカは隙を見つけてするから、クズはクズと割り切って疑う時間を自分が好きな事して過ごす時間に当てた方が心身にいいよ

[124. 匿名]

奥さんもこんな辛い思いされてるんですね…
私も結婚してる事隠されて好きになってすごく辛いです…結婚してる事言いたくなかったって……
やっぱり男が悪いですよね。

[125. 匿名]

>>91
>>101
私も何故かこっちが責められてブチ切れたことある
こっちが怪しいと思ってても証拠がなけりゃ聞いたところではぐらかしたろ？この証拠を握らなかったら、調子こいていつまででもやり続けただろ？
って言ったら黙ったよ

[126. 匿名]

>>4
口には出さないけど、一生忘れられないしこの件を心から許せる日は来ない、それでも私はあなたとやり直す努力をしますってくらいは言ってもいいと思う。

[127. 匿名]

>>18
でもその奥さんの友達だったら本人は満足してるかもだけど凄いかわいそうだなって見えちゃうわ

[128. 匿名]

>>13
それを逆手にとって浮気され放題ってどうなんだろうね？だから女は嘗められる。

[129. 匿名]

うちの旦那も職場で不倫してました
今も一緒に働いてるし、泊まりや仕事で遅くなると言われても素直に信じることができません
一緒にいると楽しいので不倫してたことを忘れてしまうこともあるけどやっぱり思い出すと辛いです
まともに働いたことも無いし、子どもを1人で育てる自身もないので離婚はしません
好きなことしてストレス発散しながら生活してます！

[130. 匿名]

>>1
家族を一番大切に思ってる人はまず不倫しません
そんな簡単な言葉に騙されるなんてね

[131. 匿名]

>>2
不倫脳って何とかならないの笑？

[132. 匿名]

>>1
きちんと誓約書を書かせたら？

[133. 匿名]

>>72
「気持ち悪い」って私も言われた
いつまでも不倫を責めたり疑ったりする私が気持ち悪いんだと
言われた後何かがプツッと切れて気持ちが無になりました

[134. 匿名]

不倫相手が職場にいるのに、毎日いってらっしゃいと送り出せるの？
ないわー
しかも絶対関係終わらないよ
今後口出ししないんでしょ？
チョロいじゃん笑
なんとでもできる

[135. 匿名]

子供いたけど離婚しましたよ。
元旦那は自分の立場ばかり気にして不倫がバレたら自分の友達や私の共通の友達に相手の女の悪口ばっか言って浮気相手の事嘘つき呼ばわりしてたわ。
浮気相手には私の悪口言ってた癖に。
元旦那が1番嘘つき野郎だわ。
離婚したら浮気相手捨てて、また婚活してるらしい。本当にキモい。
不倫するなら遊びの不倫なんか許せないし本気で浮気相手と結婚する覚悟でしてほしい。
遊びの不倫するなら最初から不倫なんかするなと世の既婚男性に言いたい。

[136. 匿名]

旦那さんの両親と不倫相手の旦那さんにも不倫の事実を報告しといたら？

[137. 匿名]

>>1
＞何か行動する時には離婚を前提にした時だと思うので、一人でモヤモヤして時間が過ぎるのを待つしかないのかと思っています。

少しづつでも、証拠集めておいた方がいいよ！
LINEのスクショとか。
はっきり言ってしまうと、主さんは被害者だからね。
いざって時に出せるカード多い方がいいよ。

[138. 匿名]

>>64
それは不倫した人にいうことでしょ？
妻子もいるのに不倫した人が悪い。
あなたが不倫してるからそう思うのかな？

[139. 匿名]

不倫して嫁に好きとか離婚したくないって言ってても、違う女いますよ。そう簡単に離れないでしょ

[140. 匿名]

お金何不自由ない生活さしてもらえるけど
浮気されたらみなさんは別れますか？

[141. 匿名]

何かしらでけじめつけないと自分の中でも解決しないと思うけどね

[142. 匿名]

>>14
そういう論点のすり替えってモラハラ男がするやつだよww離婚して正解だね。

[143. 匿名]

主さんの旦那さん、また不倫しそう

[144. 匿名]

>>104
やって良い事と悪いことのレベルが違い過ぎない？

私は別に疑われてスマホ見られても別に構わないよ。
むしろ旦那には暗証番号教えてるし、そういう事してないのもあるし何も困る事はないよ。
疑わせるような何かあったらちゃんと向き合うし。

[145. 匿名]

>>140
私なら離婚しませんね
そのまま何不自由ない暮らしを継続させてもらいます

[146. 匿名]

>>133
｢よその女とヤリまくったオマエのほうが気持ち悪いんだよ｣とダンナ様にそっと教えてあげたら？

[147. 匿名]

>>140
別れない。ATMとして利用

[148. 匿名]

>>140
私は離婚しました。
旦那、経営者でお金の不自由はなかったけど青年会議所(経営者の集まり)に出かけてばっかりで、ほぼ家にいないしワンオペ育児で家事育児してくれないので再構築する意味がわからず別れました。
浮気相手は青年会議所の女性メンバーでした。

[149. 匿名]

>>133
不倫責めたり疑ったりって当たり前だし。

簡単に大事な人を裏切れる事が気持ち悪すぎる。

ほんと脳ミソちんこだわ、恥を知れよ。

[150. 匿名]

色んなケースがあるから一概には言えないけれど私は病気と思った。
繰り返すなと思ったし実際そう。
おまけにちょっかい出すのが毎回正真正銘メンタル病んでる人ばかり。
わざわざ交際を匂わせてこっちが怒るのを楽しんでるのが透けて見えるので、相手をするのすらいい加減アホらしくなった。
無関心になったら焦っているみたいだけど、病気で歪んだ方法でしか人とコミュニケーション取れない弱虫で哀れな人なんだと思ってる。

[151. 匿名]

G線で波留が松下由樹に「旦那さんの浮気をどうして許したんですか」って質問に「時間かな」って松下由樹が答えたの凄く良くわかる。時間が経って許せたって事では無く今まで過ごした時間を捨てることができないって話ね。

不倫、絶対に許せないし憎いよ。ガルちゃんのみんなはすぐ、離婚する！そんな男いらない！って意見ばかりだけどさ。
でも嫌いになれない。
嫌いになって一生会いたくない！って自分が夫に対して思えればいいけど、なれないんだよね。。
今まで過ごした時間や楽しかった思い出、今の成り立ってる生活、子供のこと、色々考えると不倫を許してまた元の生活に戻ったほうがいいと思ってしまう。
だけど頭の片隅は不倫されたことばかりで結局辛い。
共感してくれるひといないかな。

[152. 匿名]

たくさんのコメントありがとうございます。
主です。
私の体調や精神面を気遣ってくださる方もいて本当に救われました。ありがとうございます。

これから時間がどんどん経つと何でも不信に思えてくると思います。
旦那からは、この先も怪しいと思ったら言ってくれたらその場でスマホを見せるという約束は自らしてきたので、その都度そうしていくしかないのかとは思っています。
「この先今回の問題について口にしない」という件ですが、いつまでも言い続けるのは再構築の上で良くないと法律事務所のサイトに書いてあったのもあり、私から言いました。不倫の罰にしては甘すぎるとは思いますよね。自分はこんな時にも強気に出れないしまだ信じたいと思っている辺りがなんて駄目な女なんだろうと実感しています。
ストレスをためて病になったり、急に爆発するのも嫌なのでその辺も伝えて、夫にその都度気持ちを伝えた方がいいのかもしれません。
今回終わったとしても、またやるかもしれません。その時は離婚しかないと思いますが、その時にならないと分からないです。
相手に対する制裁については、今の所は相手の家庭をどうにかしてやりたい、とまでは思ってないというか、そこに労力を使いたくないのが本音です。相手の旦那に言う時には大事にもなるので、そこまでいくと離婚を覚悟した時だと思っています。ただ、あちら側にも罪の意識はもってほしいし、事の重大さを分かって欲しいとは時間が経って思ってきています。なので、相手とちゃんと切れたという証拠は見せてもらおうと思います。妻にバレたという理由も知っているのか確認もしたいです。
不倫相手と夫は職場が一緒ですが、来年我が家は夫の家業を手伝うため今の職場を辞めて県外に引っ越す予定です。なので今の相手とはまた不倫を再開するとは思っていないのですが、こればっかりは分かりません。
割り切った夫婦生活に出来たら楽だろうと思います。ただ今は発覚するまで夫婦の仲は良いと自分は思っていたので、今後も体の関係をもちたいと思ってしまうし、上手く割り切れません。

[153. 匿名]

怪しいと思う女の勘って当たるよね
私も目の前でメール見せてもらって発見
改めて惚れ直した って内容見つけて
女の方にも電話した

結局離婚はしなかったけど一生忘れない

[154. 匿名]

>>152
主さん。
私は、相手側旦那にも不倫のこと話しましたが、事情が事情で慰謝料請求はしませんでした。ただ誓約書を書かせただけ。でも女からの謝罪は最後までなく、一発殴っとけばよかったかなとかやっぱ慰謝料請求しとけば良かったかなとか今更考えてますが、私は自分の中で再構築すると決めたから、相手側とは少なくとも関わらないようにしています。

でも不安な気持ちあります。会社を辞めることが予定としてあるということで、今後は少しだけでも主さんの心が安定するといいですね。見ず知らずのガル民ですが、同じような経験をしたということで、遠い地ですが主さんを応援しています。

私は不倫わかってから一ヶ月経ちますが、今後どうなるかはわかりません。主さんもこれからが修行、試練だと思います。がんばってください。私もがんばります。

[155. 匿名]

男だろうが女だろうがする人はする
男が～って言いたくなるのもわかるけど女もわかった上でしてる人も多い（知らずな人もいるだろうけど
どっちもどっちだよ

[156. 匿名]

>>106大好きと思えず、復讐心だけなら
もう別れちゃった方がいいのでは?

[157. 匿名]

>>152
相手の家庭には慰謝料取る取らない関係なく伝えた方がいいと思うけどなぁ…
あちらの旦那さんの為にも。

[158. 匿名]

口にしないというのは確かにそうなんだけど、自分で心に決めたらいいことで、旦那に言う必要はなかったと思う。
ただ、何が正解とかもないよね。「今は別れないでやってみる。」それを選んだのはあなた。
死ぬときに後悔しなきゃいいんじゃないかな。

[159. 匿名]

会社に不倫してる男いるよ。
家庭では良き夫、良き父親をしてるみたい。
そんな人が何度も浮気、不倫してるとか発覚したら奥さん発狂しそう‥
なんでするの？って聞いたら好きになっちゃうんだって
きもいよ

[160. 匿名]

>>152
主さん、辛いと思いますがはっきり言います。
夫婦仲が良いと思っているのは自分だけですよ。
コメント通りだとしたらダメ男製造機です。
悲劇のヒロインの自分が可愛そうでかわいいんですか?
夫婦の為ならあちらにも謝罪してもらいましょう。

姉が同じ状況で10数年経ちましたがもう一万回以上辛い辛いと言われています。
言われる方はさっさと離婚してくれって思います。
共依存なので離婚しないでしょうけど。

[161. 匿名]

相手のご主人とちょっとお話させてもらったら？
私はそうしたよ。

[162. 匿名]

>>1
もう口にしないって、なぜ一人で我慢をしなきゃ行けないのよ。。意味わからん。
絶対に、両家を入れて話し合うべき❗️
それから、相手への対応を決めればいいと思う。
あなたが下手に出る事はない❗️
我慢は禁物！頑張りなさい！

[163. 匿名]

浮気されても体の関係持ちたいと思うんだ…

結婚生活続けるにしても私なら二度とやらない。

[164. 匿名]

浮気相手を見ていて、確かにこの人には私より浮気相手の方が価値観も同じで今はもうお似合いだなと思っちゃったよ。
もうお二人でご自由に～って感じにしてたらトーンダウンした。
なんだそりゃ？と思ったけど、禁じられれば禁じられる程恋の炎は燃え上がると言うか、陶酔してると言うか、相手への価値観が妙な上がり方するみたいな。
あ、もうそれ私いらないからいつでもどうぞ引き取って～って態度してたら、お互いに微妙に冷めた空気になってておかしかったよ。

[165. 匿名]

まだ不倫じゃないけど、怪しくなってきたのでモヤモヤしています。
夫に気がある子と個人的なLINEもずっとしていたみたいで、今度仕事場にも呼ぶ約束をしていた事にショックを受けています。
仕事場は自宅以外に借りているマンションです。
下心あり過ぎて気持ち悪いと思うのですが、私の考え過ぎでしょうか？
私も会ったことのある若い女の子です。夫に距離の取り方は気をつける様何度も言ってたのになぁとなんだか悲しいのと虚しいのと、馬鹿馬鹿しくなってきたり落ち込んでいます。
私は心が狭いのでしょうか？

[166. 匿名]

旦那も私も相手の女も同じ職場で三年ダブル不倫されてた。

しかも14歳も下の女、

離婚するつもりはないから目をつぶったけど今でも二人が話してるのをみると辛い

[167. 匿名]

旦那を川崎麻世ばりのATMにしてやりましょうw
未来永劫、不倫に懲りますw

[168. 匿名]

>>152
"割り切った夫婦生活に出来たら楽だろうと思います。ただ今は発覚するまで夫婦の仲は良いと自分は思っていたので、今後も体の関係をもちたいと思ってしまうし、上手く割り切れません。"

ねえ、まじ？
ごめん、旦那と体の相性がよかったってこと？
主さん！！！目を覚まして！！

[169. 匿名]

>>152
こうやって「許す妻」がいるから、不倫するんじゃないの？
甘く見られてるのを、なぜ気付かないのかな。

許す事こそ美学？
もう令和だよ、そんな気持ちに蓋をして夫婦生活を送る時代じゃないよ。

[170. 匿名]

>>169
美学と思っている人は少ないだろうけど、現実問題シングルマザーになると生活苦が待っている女性がほとんど。
アメリカみたいに、離婚しても子供は二人で育てる、という認識が確立されない限り、浮気を許す既婚女性は後を絶たないと思う。
日本は離婚して、子供を引き取らなかった方は、数万円支払ってほとんど知らんぷりだもん。
それじゃあね。

[171. 匿名]

>>1
そのことをもう口にしないって、キツイなー。
子供の前では言わなくていいけど、たまには謝ってもらった方がいいよ。

違う理由でダンナと距離置いてるけど、開き直られるといやだ。

ダンナさんの性格によるけど、
なんか、買って貰ったら？高いもの。お詫びに。

[172. 匿名]

>>14
論点すり替えのモラハラ、サイテー。

[173. 匿名]

>>165
全然あなたは心狭くないよ。
そんなの不安になって当たり前だよ。
むしろ妻がこんなに不安に思っているのに個室で女と2人きりになる機会を作る旦那に思いやりも配慮も無い。
その時点で下心がある事は否定できない。
2人きりになるの絶対危険だと思うんだけどやめさせるか165さんが同席する事はできないの？

[174. 匿名]

>>1
相手の女と家族に言いなよ
家族ぐるみなら言いやすいよ

[175. 匿名]

>>152
それでいいと思うよ。プライドが傷ついたからと、感情的になってすぐに白黒つけたがり、離婚へ突っ走るより遥かにいい。恋愛と結婚は違うから、まずは冷静に行動することが大事。離婚はいつでもできるからね。

ただ、夫がまた裏切ること、主さんが耐えられなくなること、やっぱり許せなかった、とかの時のために、再構築しながら、離婚しても生きていける準備はした方がいい。

お金を貯めるとか、仕事に有利な勉強をして資格を取るとか、今のうちにできる準備を同時にしよう。どっちに転んでもいいように。今はその為の時間だと思うと、少し楽になるかも。

[176. 匿名]

>>121
義実家が良識ある両親だといいね。
うちの旦那は母子家庭で、私が旦那の粗相に何度泣きついても、大人なんだから自分らで解決しなさい。親を巻き込むな。というスタンスで話にならない

[177. 匿名]

うちの施設の45歳のおじさんも何度も何度も女食い散らかしてる。
単純に性欲が強く、恋愛発展までの過程に酔っちゃってるような。
(恐らく)何も知らない奥さんが本当に本当にかわいそう。
社内は良く見渡せるワンフロアーなんですが、イチャイチャが良く見えちゃって。
愛人の皆々様は会社にお子さん連れてくる事あるので、見てるとなんとも言えない感情になりますね。
一番若い愛人なんか子供1年生と保育園児ですよ、、、
今のところおとがめなしっぽいけど、バレた時って本当に心の殺人ですよね。
先の事何も考えてないんだろね。
主さん。ばれても間違いなく続きますよ。
旦那の都合の良い条件で完結しちゃってるから。
それでも良いのなら不倫女と交互に挿れてもらう覚悟で。
自分と不倫女の穴の具合を比べられるって耐えられますか？
表現キツい事書いちゃうけど、現実を知る事も大切です。

[178. 匿名]

倍返しよ！

[179. 匿名]

主です。
書き込みがパソコンからスマホに変えたのでIDが変わっていると思います。
温かいお言葉や励まし、意見ありがとうございます。
今心が弱っている状態なので話を聞いてもらえるだけでも救われます。

「相手側夫にも言う」という意見がたくさん出ていますし、その点も今後は視野に入れようと思います。
正直言うと自分はもう相手とは顔も合わせたくないし、夫にも仕事以外で関わってほしくないので、相手側に接触するのは気がのらないのですが…
ひとまずは発覚したばかりなので、相手の反応もうかがって静観しながらどうしていくか考えたいです。
両家での話し合いは互いの両親の性格を考えると、間違いなく離婚になるので、夫婦で離婚という結論が出たら話そうと思っています。
「この問題は口にしない」という事については、自らの発言ではありますが、やはり撤回してその都度思っている事を夫に伝える事にしようと思います。ただあからさまに嫌味ったらしく言うのは良くないと思うので、ちゃんと向き合って話すつもりです。

今の自分は「夫とは別れたくないし前みたに仲のいい夫婦に戻りたい」とばかり考えてしまいます。もっと毅然としているべきなのは頭では理解しているのに。
もっと時間が経てば毅然とした態度になれるのでしょうか？
セックスについても私はかねてからセックスレスになるのは嫌だと宣言していてその気持ちは変わりません。発覚してからはまだしていないので、実際したらどう思うかも分かりませんが。

[180. 匿名]

とっとと離婚しておけばよかった。

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫が、また裏切っている。

何があっても自分を正当化。
言動も、頭おかしい。

[181. 匿名]

>>179
主の気持ちや考えと、私が不倫されたときの気持ちや考えが一緒です。痛いくらい主の気持ちがわかります。

[182. 匿名]

不貞は心の殺人。

不貞夫と不貞相手は地獄に落ちろ。

[183. 匿名]

>>151
そんな男いらないと言ってる人も旦那のこと嫌いにはなってないと思うよ
一緒にいて楽しいのも同じ
だから結婚したんだし

違うのは自分を大切に思うかどうかじゃないかな
旦那は好きだけど自分も大事だから自分の心を殺すほど傷つける人とは一緒にいれない

[184. 匿名]

>>179
とにかくさ、旦那が本当にその女と別れたのかどうか確認した方がいいよ。
その際奥さんにバレた事も伝えたのかどうかも。
旦那の方からいつでもスマホを見せると約束してきたのならちゃんとスマホから連絡先が消えているのか、もし残っているのなら別れについてのやりとりがあったのか、その辺なぁなぁにせずしっかり確認して一区切りした方がいい。
相手の家族と関わりたくないのなら尚更今回の事を向こうの家族に伝えて、こういう理由だから今後はお互い家族ごとお付き合いは控えましょうと互いに距離を置く認識を取った方がいいと思うけど…
何も知らなきゃ今まで通り関わってくると思うし。

[185. 匿名]

不倫のセッ◯スは気持ちいいのよ。

[186. 匿名]

主さんの今の気持ち、分かります。
発覚したばかりの頃は、私も同じく旦那を渡したくない、別れる選択肢なんか頭になく、なんなら体で繋ぎ止められるものならプライドなんて捨てるくらいの感じでした。
でも、時が経って冷静に振り返ると、言いたかった事、やっておけば良かった事、いろいろありました。

ウチは現在、落ち着いてはいますが、いつ再燃するか分かりません。相手も同じ会社だからです。
不倫していたという確定的な証拠はありませんが、旦那は今でも相手を好きだと思います。しかし、旦那は世間体と、私ではなく子供の事を考えて、離婚はしないと言います。
ただただ時が過ぎて行きます。好きな気持ちは戻りませんが、家族として頑張っています。

主さん、旦那さんをまた信じてやっていきたい気持ち、好きな気持ちは分かりますが、時間の経過と共に後悔しないように、と願っています。

[187. 匿名]

１回目は自分にも悪い所があったのかも知れない。
自分より素敵な人は世の中にたくさんいるから仕方ない、彼にとって至らないところは努力して改善して行こうって思った。
でも私は１回で終わればいいけど、そうではなくなった時の事を頭の片隅に置いて、人生設計しなおした。
残念ながらその選択は間違っていなかったと今は日々思っているよ。

[188. 匿名]

>>106ですが
>>156
復讐心はないです。

とにかくまだ心身共にしんどくて、離婚するには親も説得しないとだし子供の問題、お金の問題、色々山積みで。

自分のタイミングで進んでいこうと思ってます。

[189. 匿名]

>>183
謝られたりお前が一番大切だって言われたらもう一度信じてみようってなるけど。

[190. 匿名]

>>14
悪いのは僕ちんじゃないと勘違いしながら生きているんだろうな。
自分を守るためなら人を傷つけても平気な人。
私なら、隠れてコソコソと不倫するくらいなら結婚すんなっつーの！ってキックをくれて離婚してやるわ！

[191. 匿名]

>>151
わかるよ。
私も同じだよ。
何事もなかったことにしたいけど、無理。
家族の前では、頑張って笑ってる。
心は元に戻らない。

[192. 匿名]

奥様方 可愛いですね。浮気や不倫はありますよ。なぜに男が一生 奥様一筋で一生いれますか。いちいち騒ぎなさんな。男は男。そういう生き物。理解できないのなら結婚なんてしない方がいい。

[193. 匿名]

>>18
共感できない人のが多いけど私は分かる。もう境地に近いと思うから復讐とかそんなギラついたものではないんだけど、働いても働かなくてもいい環境、贅沢したいとかそういうわけではないけど好きなことできる、子供の習い事や学費貯められる、私には何のストレスも無い。子供のせいにするなって言われるのも分かってるけどうちのは離婚したら環境の変化がメンタルにくる性格なのも分かってるから。
どんなに平気って言ってもああだこうだ言われるのも分かってる。
ただね、不思議なことに長くこんなことしてると関係性も変わってくるんだよね。夫婦って不思議でよく分かんないなぁって最近思ってるとこ。

[194. 匿名]

うちの夫、私のママ友と不倫してママ友の旦那さんにボコボコにされてたよ。
正直スッキリしたし、やり直したいとか言われたけど離婚した。しばらく私の周りうろついてて気持ち悪すぎたから警察に通報したら収まった。

なんか嘘くさくて申し訳ないけど数年前の話です。

[195. 匿名]

>>179
奥さんにバレてからの水面下って思ってるよりすごく多いんだよ
同じ会社でWで相手の旦那にも知らせてないんじゃ水面下の危険性高いよ
皆さんの言う通り相手旦那に報告した方がいいと思う。不倫奥、会社辞めさせられるかもしれないし

[196. 匿名]

>>1
家族を1番大切に思ってる人間が家庭を壊すような事はしない。
大切に思ってるなら裏切らない。

[197. 匿名]

>>1
再構築していくから、夫婦でこのことは口にしないと決めたって…旦那にとって都合良過ぎじゃない？もう咎められることはないんでしょ？
それを決めてしまったら、今後主が浮気のことを思い出して辛くなった時旦那さんに訴えることすらできないよ？

私は浮気ではなく風俗だけど、すごく心に傷を負ったからこれから先ずっとグチグチ文句を言い続けると思うけど、当然のことと思って受け止めてね、と最初に言ったよ。

一度浮気されたら簡単に相手のことを信用できなくなるのに、それを一人で受け止めないといけなくなるなんて、主さんの負担が大き過ぎるよ。

[198. 匿名]

>>194
すごいですね…
うちもママ友とされました。
相手側旦那もよそで不倫してたみたいだから、ボコボコはなかったけども、私は相手女をボコボコにしてもよかったよなと今更後悔。

私は離婚しないで再構築しましたが、不安は絶えません。

[199. 匿名]

>>1私への愛情はあり…


愛情ある奴は不倫しないから。世間体の問題で戻っただけだから

[200. 匿名]

不貞発覚後、とっとと離婚しておけばよかった。

私にも至らぬ点があったのだろう、と思った。

夫が反省し、子ども達もいたので再構築しようと思ったが、また裏切られている。

不貞モラハラ夫とは、離婚しておけばよかった。
長年モラハラ夫に支配されていたことに気付いた。

[201. 匿名]

>>16
よく両親を持ち出す人多いけどさぁ、旦那の両親とは繋がりがあるからいいと思うけど、相手の女の両親には気を付けないと名誉毀損になるよ。

[202. 匿名]

不倫されて、再構築というけど…どんなに旦那が誠意を見せても幸せな家族を築けるのでしょうか？
築ける→プラス
無理→マイナス

[203. 匿名]

そろそろ法律で罰せられて欲しいな

[204. 匿名]

姦通罪あってもいいんでない？

[205. 匿名]

>>24
凄いね。自分を殺した人と一緒に生活出来るんだ。

[206. 匿名]

>>205
そうじゃない。
そうしなきゃダメだったって事。
常識と気持ちだけでは説明できない感情もある。
人生の選択はそれぞれだもの。

[207. 匿名]

再構築再構築って言うけど、実際できるもんなの？
他の女と関係を持ったのに、何もなかったように過ごせるの？
再構築できる人、本当に謎

[208. 匿名]

永遠の愛なんか無理なんだよ。
信じるから傷付く。

[209. 匿名]

>>15
観ても良くない？
駄目なの？

[210. 匿名]

>>201
名誉毀損の罰金なんてたかだか10万くらい
その10万のために引き受ける弁護士なんてまずいない
だから大丈夫。名誉毀損上等

[211. 匿名]

わたしは離婚しました。子供も独立してたので。
夫は彼女とは別れるから、やり直したいと行ったけど、多分わたしはなにかあるたびにその事でグチグチ言うと思うけどいい❓って聞いたら嫌だと言われた。なので離婚することにしました。で子供の了解ももらい婚活を始めました。半年後に今の夫と出会い、幸せです。子供には辛い思いをさせたけど、お母さんが幸せになりたい。幸せな状態であなたを見守っていきたい。と説得しました。あのときは賭けだったけど
長い間騙されていた思いを払拭させることは無理だし。

[212. 匿名]

再構築って言うけど、蓋開けて見たら、どっちかの我慢の上に成り立ってるよ。
たいていやられた方が我慢してる。

多分平行線。再構築できる人、できない人。

[213. 匿名]

>>192
本当そう。どれだけ結婚に夢見てるんだろう。
家族になれば性欲湧かなくなるのが普通だよね。
妻側レストピでもこんなんだから、旦那も同じ思いだよ。

[214. 匿名]

相手の女とはちゃんと切れたの？スピーカーホンにして妻に不倫がバレたってこと、再構築する、別れるって目の前で会話させて聞いたほうがいいよ。
相手の女のリアクションとか出方でその後の関係も見えてくるだろうし。旦那が別れたからって言ってもなんの信憑性もないわ。辛いけど自分でその辺は確認してちゃんとしておいたほうがいいよ、再構築するつもりなら。

[215. 匿名]

不貞モラハラ夫が一切信用できない。

子ども達に申し訳ない。

また裏切り。

不貞相手共々地獄に落ちろ。

[216. 匿名]

>>188
そっかー違ったのね。それならいいと思う。自分の体を大切に、、がんばれ。

[217. 匿名]

相手だけが悪い訳ではありませんが、許せない気持ちが消えずにモヤモヤします。
それこそ相手は今まで通りない事もない素振りで家庭に戻るんだろうと思いますし。



この部分、相手の旦那さんからしたら主の旦那にブーメランだよね
不倫しといて勝手に夫婦再構築で元通り！？俺はどうなるんだって感じじゃないかな
主さんだけが被害者じゃないから

[218. 匿名]

不貞は心の殺人です。

不貞を犯罪にしてほしい。

[219. 匿名]

不貞をもっと簡素に訴えられるシステムほしいわ。
慰謝料の相場が人生狂わすぐらい上がるとか。
婚前契約書が当たり前みたいになれば浮気以外の被害も減りそうだけど。
アメリカは訴訟大国っていうけど弁護士費用安いのかな？

[220. 匿名]

離婚したけど最高！最 ＆ 高！自由最高

[221. 匿名]

>>201
名誉毀損は、不特定多数に個人の名誉を傷つけることだから、両親に言ったくらいじゃあたらない。両親が言いふらしたら、両親の責任なだけ。法律の勉強してきたら？

[222. 匿名]

主の旦那はまたやるよ
あっさり許された上、今後は不貞のことを何も言われないまま
元の生活に戻れるんだから

運が良かったラッキーと思ってそう
今の不倫相手と切れても、また新たな相手が見つかるだけだよ
だって身近な女に手を出せる男だよ？
新入社員とか取引先とか何でもいいから手を出すだろうね

お互いに顔見知り同士で不倫出来るって相当、面の皮が厚くないと出来ない
主からすると好きな旦那だから、厳しい目で見れないのはわかる
でも、第三者から見ると相当だらしない男にしか見えない

[223. 匿名]

>>88
家事も育児も最低限…辛いね、本当に辛い。
子供三人いて、よく頑張ってると思う。

[224. 匿名]

>>14
うわー最低だな。でもわかる、人として終わってるやつって絶対人のせいにしてくる。頭おかしい事言ってくるからびっくりするよね。
心の傷が心配ですが、そういう人間と離れられてよかったです。

[225. 匿名]

主です。
引き続きコメントありがとうございます。
厳しい意見もありがたいですし、共感してくれる人もいると心強くもあります。

やはり離婚も頭の片隅には置いておいた方が良いのでしょうか？今の自分は別れたくない、もとの二人に戻りたい気持ちばかりだけど、もっと現実と向き合った上で、考えてなくては駄目だとようやく思えてきました。
前提として「不倫して裏切ったのは夫」である事を冷静に受け止めていくべきですね。
今もこれからも不安な気持ちやフラッシュバックは出てくるだろうし、それをちゃんと小まめに夫に伝え受け止めるように言おうと今は決意しています。
それが出来なくなったらやはり離婚か、と。
幸いにも私は仕事探しに困らない国家資格を持っているので、離婚後の生活に困る事はないです。

考えが甘いと言われそうですが、私に不満はないし愛情はある、家族が一番大切だと思っていると言い、自分が悪い事をしたと素直にすぐ認めた夫を今は信じるように努力していきたいと思います。

今日は夫は夜勤なので、明日別れた証拠や妻にバレた事を知っているのか確認はしようと思います。大事にしたくないから取り敢えずは相手側のご主人には言わないけど、本心ではやはり許せない事は伝えた方が良いのでしょうか？

[226. 匿名]

>>211
身勝手な元旦那だねぇ。
「嫌だ」って、どの口が言ってんだ

[227. 匿名]

>>225
ちょっと厳しい意見でごめんね

家族が本当に大切なら身近な人と不倫なんかしないよ
バレたらどうなるかわかるじゃん
まだ百歩譲って風俗とかなら、家族とは別ってわかるけどね

[228. 匿名]

＞不倫相手は夫と同じ職場の既婚者で私も何度か会った事もあるし、もともとは子ども同士も仲が良＞かったので、私も相手にとても好印象だっただけにすごくショックでした



こんな知り合いと不倫する男とよく再構築出来るね
夫婦は勝手にすればいいけど、子供はどうなるの？
親が不倫相手と知らずに今まで通り遊ぶかもしれないのに
私だったらこんな男、許せない
自分が悪いとすぐ認めたら許すってそんな程度なの？
結局、主が離れないって思うから舐めた真似するんだよ
しかも、レスにしたくないから今まで通りするとか
正直、気持ち悪いです
子供の事も傷つけてるのによく平気だなって思う

[229. 匿名]

>>227
厳しいご意見ありがとうございます。
他の方もおっしゃる通りです。以前の私なら間違いなく参道していました。
私が子育てや家事をしていた間にも不倫相手と楽しんでいたかと思うと吐き気もします。
ただ、再構築していくと決めたからには、そんな怪しい言葉も取り敢えずは信じる前提で臨むしかないとは思っています。
再び家族をないがしろにする不貞があったり、やはり口先だけだったと、感じた時に離婚を決意しても遅くはないのでは、というのが今の私の思いです。

[230. 匿名]

>>201
名誉毀損って不特定多数の人に言い回ったことにより何か損害がでた場合じゃなかった？
相手の親に言ってなんの損害がでるの？

[231. 匿名]

>>228
子ども同士についてですが、互いの家は離れており相手側の子どもがうちの子と会いたいと言ったら、夫と相手が打ち合わせて遊ぶという流れでした。うちの子は会えば仲良く遊ぶけど、そんなに相手の子どもと会いたい気持ちはないようです。どちらかと言えば相手子の方がかなりうちの子を好いています。もう子ども連れでも会うのは禁止したので、向こうの子どもは悲しむかもしれませんが不倫した母親が悪いので知ったこっちゃないです。

セックスについては、レスになると余計に溝ができると私は思っていて、再構築するからには単なる戸籍上だけの夫婦でいたくないのもあり、やはり性生活を持ちたいのです。
ただ発覚してからは一回もしていないので実際したら不快になるかもしれません。

[232. 匿名]

>>5
それはプリン🍮今話してるのは不倫

[233. 匿名]

>>231
夫と相手が打ち合わせて遊ぶという流れでした



不倫相手の子と遊ばせる夫って知っても再構築するの？
旦那がどういう考えで子供まで巻き込んだのかわからないけど
自分の子が遊びたがらないからいいって問題じゃないと思う
不倫した母親が悪いのはもちろんだけど、主の旦那も同類だよ

[234. 匿名]

不倫相手の子供と遊ばせる夫って何なのｗ
罪悪感なさすぎてヤバくない？ありえなさすぎる

[235. 匿名]

>>226
賛同いただきましてありがとうございます。
元夫は離婚後大病をし会社をやめさされ、今やアルバイトらしいです。
因果応報ってあるのかもしれません。

[236. 匿名]

>>234
バレるわけないって思ってたのか
バレても主の性格から離婚はないって思ってたのか
いずれにしても、かなり嘘が上手い男ってことだよね
しかも簡単に主を言いくるめて許されてる
全く関係ない他人だからかもだけど、絶対に信用出来ない男だわｗ

[237. 匿名]

出産した時に両家集まってる時に暴露してやったわ

[238. 匿名]

>>225
多分主さんのほうが好きなんでしょうね。
想いが大きいほうが下手になってしまう。
主さん夫婦は苦しむのに相手夫婦は旦那さんが知らされないから普通に幸せに暮らしていけると思うと私は無理かな。
それに関係を持った2人がふとしたはずみでまた関係を持つなんてあり得る話しだと思うし。
会社の飲みの後とか勘ぐってしまいそう。
また間違いを犯さない予防に相手の旦那にも伝えてお互いが見張るようにしたほうがいいと思うけど。
グチグチ言うのもよくないけど、全く無かったように振る舞うのも調子に乗らせるから、私は1年に1回くらいチクリと言ってる。

[239. 匿名]

主です。
不倫相手の子どもと遊ばせる事についてですが、遊ばせていた当初はまだ不倫関係ではありませんでした。
純粋に遊ばせていただけだし、子どもだけ相手側に預けて私達夫婦は少し二人で出かける方が多かったくらいです。

[240. 匿名]

主は旦那をかばってるような文章だし、再構築するならここで相談する意味あんの？
不倫がいつはじまったかなんて正直に言わないよ
携帯見せてくれるから反省してるって思うかもだけど
仕事で一緒ならそこで話が出来るだろうし、他にも連絡手段があるんじゃないかな
信じたいならそうすればいいけど、また裏切られた時のことも考えた方がいいかもね

[241. 匿名]

思いっきり言い合って喧嘩したりしましたか？
思ってること全部言って罵ったり辛かったと吐き出してからの再構築かと思うけど。。
いい女演じたいのはわかるけど別れるのとか旦那任せは良くないと思うよ。
ましてや別れたらもう会わないような相手でもないんだし。

[242. 匿名]

不倫女性を「無料風俗だから笑」｢セフレだよ」とかそんな言葉をネットで見かけるけどそれでマウントとって再構築なんて無理無理。しかも数年間不倫が続いていたら男側もなんだかんだその女に癒されてるじゃんと思う。

[243. 匿名]

父親が不倫してた娘です。(今はもうアラフォーですが…)
私が物心つく前くらいに最初の浮気発覚、母親は離婚しない道を選んだ。それからも父親は度々他の女と遊んでたっぽく。
私は気付いてないと思ってたんだろうけど、小学生くらいにはなんとなくうちの家はおかしいと分かってたよ。父親はもちろんクソだけど、私のためにというオーラが重苦しくて一時期母親と話すのもキツかったな。そういう風に思っちゃう自分も嫌で、家を出るまでは結構病んでました。今は、時代も違ったし母親なりの苦悩も少しは理解できるけど…

正直、人の心は変わるものだから他の人を本気で好きになってしまうことだって、結婚してから運命的にぴたりとはまる人間に出会ってしまうことだってゼロじゃないと思う。ただ覚悟もなく、ただの遊びで母親の心を殺した父親が憎いし、私のためにと言いながら執着を捨てられず自立できなかった母親も可哀想だけど少し憎い。「私のために」が、「私のせいで」に思えちゃってたんだよね。

表面上だけの両親揃った家族なんていらないと思う。私は、旦那が浮気したら離婚します。そんな父親必要ない。

[244. 匿名]

>>225

>大事にしたくないから取り敢えずは相手側のご主人には言わないけど、本心ではやはり許せない事は伝えた方が良いのでしょうか？

はっきり言って甘すぎます。
不倫を繰り返してほしくないのなら初犯の時の対応が大事です。
「大事にしたくない」なんて口が裂けても旦那に言ってはいけません。
不倫しても大事にしたくないだなんてそれこそ不倫へのハードルは下がります。
考えてみて下さい。
また不倫しても離婚や相手への慰謝料や義両親への相談など相手が困るような大事にはならないと安心感を与えてしまう事になる。
今回のように不倫しても大したお咎めなしなんだ♪と安心感を与える事になる。
口頭では反省したフリしときゃいい、バレなきゃいいって気持ちになりますよ。
大事にしろと言ってるわけではないのです。
大事にする気がなくてもそれを旦那に垣間見せてはいけないんです。
もし今日旦那さんを問いただして実はまだ別れてなかったらどうします？
口頭で別れたと言っただけで信じてはいけませんよ。
何とでも言えますから。
スマホのチェックもした方がいいと思います。
とにかく再犯を防ぐ為にもなめられないように。
大袈裟なくらい「フラッシュバックして辛い」とか「夜眠れない」とかどれ程こちらが傷付いているか、自分がどれ程酷い事をしてしまったのかわからせないと。
もう二度とこんな事して妻を傷つけてはいけないと相手に思わせなければ。

[245. 匿名]

職場で既婚に手を出すなんて、遊ぶ気満々だよね。
何年か続いてた？なら身体の相性も良かったって事よね

「バレなきゃ浮気、不倫じゃない！」
って考えの二人なんでしょう。

どこもある多少のマンネリ以外、家庭に不満なんか一切無くても、やる奴はやる。

相手夫婦呼び出して話して、キッパリ別れさせる方がよいよ。
いくら夫婦間といえ、信用を無くす事をしたんだからペナルティは当たり前！
今後も新たな相手を見つけないように、しっかり釘をさすことが大事だと思うな。

[246. 匿名]

おはようございます。
主です。
結局あまり眠れませんでした。
あれから皆さんのコメントを読み返し自分なりになるべく冷静に考えました。
夫に対する考えもなるべく第三者目線での意見も参考にしようという姿勢にはなりつつあります。

まず大前提として、離婚か再構築かと言えば再構築を今は選ぶつもりです。
ただ、これはあくまでも「いま」なので、今後やはり関係が続く、別の相手と不倫、夫の対応が不誠実、夫婦関係も戸籍上でしかない等あれば離婚の方針に切り替える決意を固めていこうと思います。
相手との再燃、新たな不倫は必ずある、と言って下さった皆様には申し訳ないですが、再構築していく以上、そこはまずは「ない」という前提から始める予定です。ただ何かあればスマホを見せる約束はしたので、なるべくチェックはしていこうと思います。不審にに思うところがあれば、こっそり記録していくのも良いですよね。
相手側への制裁ですが、今の段階ではしない事は夫には伝えないでおきます。何もしない事については数日しか経ってないのもあるし、すぐに夫に問いただして発覚した結果証拠がないのも、ひっかかる点ではあります。取り敢えず夫に対しても相手に対しても今後何かあれば出るとこ出る、というのは夫には伝えようかと思っています。

決して夫をかばうつもりはなかったですが、私の心の整理がついてないのもあり、ウダウダと言って不快に感じた人もいると思います。
まだ不倫をした夫という現実にちゃんと向き合えていない、話し合ったつもりでやはり解決はしていない証拠です。
今後再構築にむけてどうしていったらいいのかを聞きたくてトピをあげ、皆さんの意見を聞けて良かったです。話を聞いてもらえるだけでもすごく救われました。自分は人の意見に流されやすい面もあるので、このトピを継続的に見つつも、どうしたいか、今後どういう問題が予測されるか考えて対応していこうと思います。
長くなってすいませんでした。

[247. 匿名]

>>2
いやいや、マトモじゃないと思うよ。
その感覚おかしい。正常なら絶対にしないが普通。不貞行為なんだから。硬く言うと契約違反ね。家庭崩壊の元凶。

[248. 匿名]

>>246
主さんが再構築決めたのならそれでいいけど、はっきり言って相手の旦那さんには不倫のこと絶対伝えた方がいいよ
もし、後からまた同じ2人で不倫した場合に思わぬ所で今回黙ってた事が不利になると思うよ？
向こうの旦那さんからしたら今回黙ってた主は共犯みたいなものだし、証拠の共有なんかもして貰えないなんて事になるかもしれない
下手したら一回目の時にあなたが教えてくれなかったから！なんて怒りが主さんに向いて慰謝料請求なんてことも考えられる(実際に請求できるかは知らない)

それにもしかしたら今回2回目の不倫バレだったってことも有り得るよね？
向こうの旦那さんも主さんみたいに大事にしたくなくて、一回目の不倫をあなたに報告してなかったら？
反省してない2人の2回の不倫をあなたは許せるの？

最後に決めるのは主さんだけど、他のガルちゃん民同様、私も相手の旦那に伝えることを強くおすすめするよ

[249. 匿名]

>>225
大変ですね。
ここで再構築って書くとマイナスになったり、色んな意見もあると思います。
人生を左右する大きな問題です。
ご自身が後悔しないように決断してくださいね。
あなたの答えはあなたが持っています。

私の場合、自分が幸せになれる決断をしました。
離婚もしていないし家庭内別居でも仮面夫婦でもありません。
不倫される前よりも仲良く暮らしています。
悲しみや怒りの感情に囚われた事もありましたし、フラッシュバックもありました。
人生で一番辛く苦しかった。
でも、再構築すると決めたなら、大切な家族を守ると決めたならそれを夫婦で乗り越えられます。
トピ主さんだけが我慢する必要なんてないんですよ。
ご主人の責任なんだからご主人に全面的に協力してもらえばいいんです。
ご主人にとっても大切な家族です。
私の場合、どんな汚い暴言等も夫は受け入れました。
そして、「苦しませて本当にごめんなさい。悲しませてごめんなさい。」と薬のように言ってもらい抱きしめてもらいました。
時間薬です。
少しずつ、ご主人が誠意をもって行動すれば心の傷は癒す事ができます。
あなたの人生は、そんなくだらない不倫なんかで台無しになるような人生じゃないですよ。
あなたの幸せになれる答えが見つかるはずです。
あなたの幸せを応援してます。

[250. 匿名]

奥様を愛していたら不倫はしない、は本当です。そして、主さんと同じ条件で手打ちにすると、繰り返す確率が高いのもたしかです。
次はもっとうまくやると思いますよ。

それでも信じたのは自分、妻の立場は自分と割り切ることをオススメします。

[251. 匿名]

主さん再構築は全然いいと思うし主さんの感じだと上手くいくとは思うけど、それより不倫旦那と不倫女が別れるのが難しいと思うわ
会社で毎日顔合わせてW不倫てなかなか別れられないんだよ

大事にしたくないなら相手旦那に言わなくてもいいけど、女とは話した方がいいよ
今後もしまた発覚したらご主人にバラしますよ、慰謝料請求しますよとか脅しでもかけといた方がいいよ

[252. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

今朝は仕事の休みを半日頂きゆっくりしています。
信頼できる上司と同僚の子だけには話してあり理解してもらっていて、本当に助かります。

色々考えれば考えるほど、分からなくなってきました。
ただ、その中でシンプルに言える事、それは私は子どもはもちろん夫も含めて家族が大好きなんです。裏切ったのは夫。それは紛れもない事実。
ただ、私の知っている夫は私の抱え込んでいる悩みをじっくり聞いてくれ受け止めてくれるの夫だったのも事実。
今後の事をなるべく計算して動くのは大事だという事も肝には銘じてます。
ただ、第一歩としてはまず夫に受け止めて欲しい、それができない、また裏切られたらそれはもう私の好きな夫じゃない。
だからその時は悲しいけどお別れです。

[253. 匿名]

>>64
最低なのはお互い既婚者で子供も居るくせに不倫したやつだろ自業自得

[254. 匿名]

私は心狭いから主の旦那みたいな不倫は許せないなぁ
職場でW不倫ってだけでも嫌なのに
子供同士で遊ばせるような付き合いもあった人が相手って
人間不信になりそう

[255. 匿名]

>>252
相手の女性と話し合いはした方がいいかも
主の悩みを聞いて一人じゃわからないからと不倫相手に逆に相談してたかもよ
お互いに家庭を持ってるからこそ、心を許せるみたいな謎の連帯感がある不倫もある
子供を預けるくらい信頼してる相手だったようだし
そう簡単に縁が切れるかな。水面下で続きそう

[256. 匿名]

主が携帯見なければシレっと続いてたんだろうな

[257. 匿名]

>>58
これって携帯見たとかだけじゃなくて
喧嘩しても論点ずらしてくる男多い
だってこの前お前だってと違う話題でこっちを責める
いや、今違う事で話してたよね？って言っても無駄
自分が悪いとかじゃなくて責められてる事実を受け止めない
男は産まれながらに欠陥なんだと思う

[258. 匿名]

>>251
ダブル不倫って結局どっちが悪いんだろうね？
お互いやった事は一緒だから女にだけ慰謝料請求しても
同じ事返って来ない？
LINEとかで証拠ないと難しそう
相手の女が旦那にバレたくないならだけど
旦那も再構築を望んだら逆に訴えられない？
ダブル不倫ってどっちかが未婚よりややこしいよね
誓約書お互いに書かせて会社に言ってお互い移動
してもらいたくなる

[259. 主]

主です。
相手の人とは仕事内容も一緒、子どもの話題も共通しているのでどうしてそういう流れになったか想像はつきます。
話し合った方が良いという方も多いですが、顔を思い出すだけでも嫌悪感があるので、もう少し精神的に落ち着いてからにしたいです。
あと、相手と話をするとして、何を話すかの目的もハッキリとしてた方が良いとは思うのです。
もう付き合わないで、と言ったところで、再燃する人はまたコソコソするだろうし、私と相手はあくまでそこまで付き合いがないので、私の心の傷を訴えたところで、響かないでしょう。響く人なら不倫なんかしていないでしょうし。
それは夫も同じですけど。
あと半年はどうしても同じ職場だし、嫌でしょうがない。その辺も含めて夫には話します。まだ不倫相手よりは夫の方が社会的立場なども含めて信用性があるので。

何回も登場してウダウダ言って本当に申し訳ないです。
ここを読んで書き込まないと落ち着かないのです。
あまり考え込み過ぎないよう「あはれ名作くん」を見て気を紛らわせようかな。

[260. 匿名]

>>258
どっちも悪いよ
不倫相手の旦那が知って離婚になったら
主の旦那は慰謝料をかなり払わないといけなくなる
逆に再構築した主側は不倫相手に慰謝料請求しても少ない金額になる

[261. 匿名]

>>258
どっちって両方悪いに決まってるけど、私が言いたいのは再構築するにはまず2人がきっぱり別れたとことが前提
主さんと旦那さんとの間だけの話し合いじゃ水面下も容易いと思うの
だから不倫女に妻にバレた続けるようなら今度こそ大事にしますよという、手を引きたくなるような脅しも必要ということ

[262. 匿名]

主さんは不倫を知ったのは最近なんだよね
主の中で再構築したいって思うのはいいんだけど
旦那を許して再構築までが早すぎじゃない？
その早さで主の旦那は「すぐ許すくらい俺の事を好きなんだな」って思うだろうし
何があっても離婚にはならないからと、更にエスカレートする可能性ある
もう少し様子を見て、どれだけ酷いことをしたか思い知らせた方がいいんじゃないかな

[263. 匿名]

主の方も大事にしたくないってことだもんね
それって不倫した二人にとって何のお咎めもなく、楽な状況だよ
本当にそれでいいのかな
今は元通りになりたいって思いが強い、「サレラレ期」ってやつだと思う
でも、少し冷静になったらあの時もっとこうしてたらって思うようになるよ
何で簡単に許してしまったんだろうって

[264. 匿名]

やった方は「喉元過ぎれば」ですよ。
まだ発覚直後ですよね。
とどのつまりは、世間体を気にしたり金銭的な問題で我慢するか、きっぱり別れるしかありません。
「まだ愛してる」なんて嘘くさい言い訳しながらずっと疑心暗鬼で過ごす毎日、地獄ですよ。
特にダブル不倫は長く続く関係ですから。
今はラインでもなんでも繋がり放題。
夫をつなぎとめておくことなんてできません。
よく不倫されると強気に出る妻がいますが、夫から離婚を言われたら慌てる妻がいますよね。
有責配偶者からは離婚はできないっていうけど実際はできますので。
心中お察しします。

[265. 匿名]

>>24
金のためだけに人生棒にふるなら働いて貧乏生活した方がマシだな。病気で依存しないと生きていけないなら仕方ないけど。

[266. 匿名]

不貞モラハラ夫との再構築は無理でした。

何があっても自分が正義の男。

とっとと離婚しておけばよかった。

[267. 匿名]

不貞は心の殺人。

不貞夫と不貞相手は地獄に落ちろ。

[268. 匿名]

>>18
田舎でよく聞くよ。夫とは絶対別れないの。
退職金もらっても、別れないの。夫の親の介護とかでよく復讐されてるよ。
絶対引き取らないとか、施設に入れない(入所費用がもったいないから)その人たちは決まって、年金も減るから夫は飼い殺しするっていってたわ。
旦那の親と同居しても手抜き。義理親に「本当はもう少し心を込めてお世話をしたいけど、あーあーあの人浮気してたし、その親だし」って何度もいうの。
ご近所さんに愚痴っても、同居してもらっただけマシだって言われるし、夫にも出て行こうかなって何度もいってる人いるよ。壊れちゃったんだと思うわ。

[269. 匿名]

>>222
確かにそう思う。。ネットならではだね。友達に相談されてもここまではっきり言えないや。

[270. 匿名]

>>217
相手の旦那は知らないんでしょ?

[271. 匿名]

>>128
ですね。
私は不倫の一歩手前で発覚したので離婚はしてないけど、今後何かあったときのために最悪の場合は強く出られるように仕事始めました。
今は子供も小さくパートですが結婚前の職場なのでバリバリ復帰したければ可能です。
家族幸せに普通の日常を過ごしているけど、忘れてないです。いつも疑い、安心しきることはなく、いざというときは動けるようにしておく。

[272. 匿名]

ホリディズラブみたいに主も逆に浮気してやったら？
相手の気持ちがわからない男は同じことされないと絶対反省しない。

[273. 匿名]

>>75
いい男っていうか、口が上手いんだよ

[274. 匿名]

>>253
自業自得は旦那が困ればって話でしょ。それをされて結果母親も一緒に子どもを傷つけることになって、子供の立場はどうなるの。どんだけ自分本位な親達だよ。子供が本当にかわいそう。父親クズで母親まで感情に任せて生きだしたら子供は終わりだわ。

[275. 匿名]

>>273
下半身の相性が良いんだろうかとか思ってた。
たまに、金も権力もない、若くもない冴えないおっさんでも次から次へと見つかる不思議だったけど、口のうまさだったんだ。

[276. 匿名]

絶対に許しません。

私は結婚してすぐの妊娠中に風俗に行かれました。
妊娠中はひたすら耐えて産後に大暴れしてやりました。
離婚するならどうぞと突き放してやりました。
なんでもする、一生かけて償う等などありきたりなセリフばかり言われましたがまだ夫に対して愛情も残っていたので1度だけチャンスを与えました。

お小遣いは0です。
会社に着いたら毎日タイムカードの写真、退勤する時もタイムカードの写真
怪しい時はポーズ指定で写真を撮らせます。
飲みにも行きません友達と出かけたりもありません。

これは私が強制したことではなく、旦那が自分で考えて私に提案し、毎日している内容です。

そんな生活が二年目になりましたが、風俗の事はもう最近では話題にもならず穏やかに暮らしています。
それでも1度は妻である私を裏切った立場、いつかまた裏切られてもいいように心の準備はしていますが、
本当に本当に反省して悔いて償う気持ちがあるならなんでも出来ると旦那は言っていますし、その姿を見て(一応反省はしてるかな)とは今のところ思っています。


ナメられては終わりです。
強気でいきましょう。

償う気持ちがないなら私の人生から出ていけ。そして野垂れ死ね。

[277. 匿名]

主さんが頑なに再構築を選ぶならもうそうすればいいんじゃない？
「あの時離婚していれば…」「相手の旦那にぶちまけて相殺になっても慰謝料請求していれば…」と後悔する事になってもそれは自己責任だし。

ただお子さんの前では仮面夫婦でも何でも最低限取り繕って間違っても目の前で喧嘩はしないでね。

何か浮気を掴んで本来上の立場の筈の主が下手に見えてしまうけど。

[278. 匿名]

>>259
今後のために住所名前印鑑入りの誓約書が書かせたほうがいいよ…
でも聞かなさそうだね(笑)

[279. 匿名]

向こうの旦那が知らない時点で制裁にはならないんじゃない？
主の方が離婚したくないんだね…
まあ気持ちはわかるけど。

[280. 匿名]

主さんがどんなに正しくても理不尽だけど、精神年齢が同じで、より価値観の似た者同士が惹かれ合うのは止め様がないと思う。
腹立たしいけど、幼くて無責任な者同士だからこそ惹かれ合ってる場合と、自分の方が旦那の成長に着いて行けず呆れられてしまっている時がある。
夫婦の間に出来た溝って、自分は全力で努力しても埋められない時もある。
大人として親としての責任を忘れずに果たしてくれればそれで良いと諦めるしかない日が来る時もあると思う。

[281. 匿名]

>>276
風俗なら良くない?遊びなんだし。
っていってもここの人には無理か。そこまでして家庭にしがみつく旦那も旦那なのでお似合いかも。

[282. 匿名]

>>277
そうそう、再構築は夫婦の話なんだよね。
こどもは暖かい家庭で愛情かけられればどっちでもいい。冷たい家庭が最悪。

[283. 匿名]

>>280
すごくよくわかる。
人の気持ちは法律ではしばれないし、本人さえもどうにもならない。　
でもあきれるほど精神的に格差ができてしまったなら別れた方がお互いに幸せとは思う。

[284. 主]

主です。
多くのコメントありがとうございます。

先ほど夫と再度話をしました。
あまり詳細に書くと身バレする恐れがあるので詳しくは書けないですが、できる限り書きたいとは思っています。
まず相手と確実に切れたという保証は直接話したらしくはっきり言ってしまえば証拠は何もない事になります。
夫に対しては、自分がいかに辛く悲しんでいるか、今後もそれはぶつけていくと宣言はしました。それについては夫も、そんな簡単に解決するとは思っていないしどれだけでもぶつけてもらっていい、と元々考えてはいたようです。

みなさんからすると、とても甘い結果にとりあえず落ち着いてしまったため、マイナスを押す人もたくさんいると思います。
それは甘んじて受けようと思うし、何年何か月後にやはり悲しい結果になったとしてもしょうがないと覚悟はします。
夫には次はもうない、次何かあったら然るべき対応をするつもりだと言いました。
幸いにも私もそこそこの貯金はあり、以前書いたように職に困らない国家資格や職歴もあるので、次は探偵や弁護士を使って徹底的に蹴落として社会的制裁を加えてやろうと企てています。

相手に何もしなくていいのか、という意見もあると思います。
そこについては現在も悩んでいます。
今そんなに時間が経っていない段階で相手と会ってまた夫とやり取りされたり構築途中の夫婦仲をかき乱される恐れがあるからです。
夫から聞いている様子だと相手はメンタルが弱い部分があり、その辺も今回の不貞につながった要因だそうです。他にも色々ありますが…。
そういう人だと話し合った所で余計に自分が傷ついてしまう可能性はあると思っています。
ひとまず私にバレたという事実は伝わっているようなので、今後簡単には動けない足かせには多少はなっているとは思います。

今後またフラッシュバックや不安になる事は多々あると思いますし、これで終わりではないですが、
不倫された直後に「夫と別れたくない、元の夫婦に戻りたい」としか考えれなかった自分に意見してくださったガルちゃんのみなさんには本当に感謝しています。皆さんの意見がなかったら私は次はもうない、と宣言すらできず、すがりついてただけかもしれません。
勝手ではありますが、再構築して今は何とか夫婦としてやり直している方も何名かいらっしゃるようですし、今回は私もその方向に向かって歩みだそうと思います。

[285. 匿名]

>>259
いやいや、当人同士はもう無視でいいのよ。
相手の家族に一応報告だけでいいの。
そこから先はなるようになれ。
じゃないと主さんの精神がおかしくなっちゃうよ？
ただこのままなんてダメだよ。

[286. 匿名]

>>281
風俗は許されると思っているのなら結婚前に言うべきでしょう。
やましいと思うから隠すのです。

「俺は風俗に行きますよ。遊びなので。」と堂々と言えるならいつでもどうぞってかんじー♡

[287. 匿名]

>>284
相手と別れたと旦那の口から聞かされただけで別れた証拠は何も無い状況でそれを信じられますか？
肝心のスマホは見ましたか？
スマホに女の連絡先がまだ残っていないか、やりとりの内容があればそこから別れたかどうか確認はしましたか？
キツイ言い方になって申し訳ありませんが、男からしたら余りにも甘っちょろい女です。
あなたが心配だからまた傷付いてほしくないから言葉が厳しくなってしまいますが言わせてもらいます。
酷い裏切りをして自分を騙した男の口先だけの「別れた」で別れを確信して再構築を…と考えているのであれば甘すぎます。
大事にする必要は無くてもせめて確実に別れたと納得できる確証と向こうの旦那にはこの事実を把握してもらい双方の家庭から今後また間違いが起こらないよう二人を見張る事が大事だと思います。
今後の為に最低限この2点は押さえておくべき。

[288. 匿名]

>>274
母親が我慢すればって考えやめたら？
昭和おばさん
子どもが傷つくのは1000%父親がした不倫です。
原因が明らかに父親なんだから、それをすり替えるなよ。

[289. 匿名]

>>274
いるいる、こういう思考の人。
子どもを出しに母親を黙らせる奴。

[290. 匿名]

>>281
その考えは貴方だけでしょ？
みんなが同じ馬鹿じゃないから一緒にしないでね？
恥ずかしいし、みっともない見栄っ張りだね。

[291. 匿名]

主さんは、もう疲れたんでしょうね。
事を荒立てたくないんですね。
毎日職場に楽しく送り出せていますか？心配です。
次はない、とのことなので、次怪しい動きがあったとき
法的処置の為の証拠固めだけはお忘れなく。

[292. 主]

しつこくも主です。

>>291さんのおっしゃる通りもうこの問題に関して疲れきってしまいました。
だからこそ甘いと言われても今の方針なのです。
もともとの何事にも事を荒立てたくない八方美人な性格のせいもあります。

次同じ事が起こった時にはそれこそ証拠固めを空きがないようガッチリ固めるつもりではいます。
あとは自分がまた傷つく覚悟でいるしかないですね。

[293. 匿名]

>>287
もういいじゃん。なんだかんだ理由付けてるけど、大事にして旦那の不倫が周囲にバレるのが嫌なんだろうし多分この主さんは自分から離婚は切り出せなさそう。

[294. 匿名]

>>292
最後に一言。次はもっとバレない様に旦那も警戒する可能性大という事と、口約束は当てにならない事は頭の片隅に追いておいた方がいいよ。
あと、再構築を決めたならお子さんは巻き込まないでね。

[295. 匿名]

>>292
応援しています。
エネルギーがたまったら、関係者４者交えてバトルしてもいいんですよ。
なんにせよ、必要以上に我慢せず、
主さんの味方をまわりに増やすことはとても重要かと思います。
なかったことにはならないんだから。

[296. 主]

>>294

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
やはり一度あると二度目もあるのは頭に入れておくべきですね。
今はフラッシュバックが何度も起こるし、辛いですが、簡単に終わらせないためにはそれも必要な事かもしれません。
子どもの事は一番に考えて、子どもが悲しい思いをしないようにもう一度夫婦で頑張ります。

[297. 主]

>>295

ありがとうございます。
本当に嬉しいです。

自分の会社の信頼できる人二人には発覚直後話してあり、たくさん励ましてもらっています。
あまりに我慢できなくなったら殴り込むのもいいかも（笑）と思えるくらいには立ち直ってきました。
無かったことにはならないけど、自分達夫婦はマイナスからまたプラスなれるようにしたいです。

[298. 匿名]

自分の会社の信頼できる人とやらには話して、肝心の不倫相手の旦那には言わないんだ。

確か３年だっけ？時効があるから注意してね。

[299. 匿名]

旦那からしたらウハウハの状況だよね。
次は絶対バレないよう気をつけていれば簡単に不倫継続できちゃう状況。
それでもその“いつか”が来るまでは行動する気のない主さん。
前もって防げる事はやっておいた方がいいし初回の不倫判明時のこちらの出方がどれほど重要か多くのアドバイスを貰っても本人が疲れてしまっていてやる気が無いのなら仕方ない。

[300. 匿名]

>>262
フラッシュバックしても旦那に当たり散らすとか出来なさそうだよねこのトピ主さんの雰囲気だと。
精神的な上下関係ができてるし、いくら手に職あっても舐められてたらあまり意味ない。

[301. 匿名]

主さんを責めるのは違うでしょ。
がるちゃん民こわ…

冷静な人だと思うし、
何かがプツッといけば離婚に向けて淡々と進めていくと思うよ。

[302. 匿名]

>>301
責めるというか、言い方悪いけどチョロい女と生温かい目で見てる人もいそう。
アドバイスする人はまだ優しいと思うよ。

[303. 匿名]

ふらっと開いてみたけど………サレ妻さんって多いんだね

[304. 匿名]

>>302
主さんが再構築を望んでるので…
どうしても一回大きく喧嘩したらわだかまり残らん？

[305. 匿名]

>>229
一度(もしかしたら二度三度あるかも)裏切られてるのに許し、また裏切られた時にやっと見限るの？
傷付き過ぎじゃない？
再構築しても良いと思うけど、簡単に信じるのはもう辞めた方が身の為かと思います。

[306. 匿名]

>>18
たしかに離婚しても子供を自分が引き取れば、夫は多少の養育費で自由の身。
場合によっては再婚して、新しい家庭を持てば養育費だって減額請求してくるかもしれない。
それなら意地でも別れない！といいのもありかもしれないけど・・・。

そのまま専業主婦で、何年も経った頃に夫から離婚を言い出されたら大変じゃない？
不倫から何年も経っていて、専業主婦で夫の身の回りの事は一切しないとなると、妻側も有責扱いとかにならないかな？
それで離婚となると悲惨だよ。

復讐しつつ、相手がどう出てきてもいいように、働いたり自分を守る方法も見つけておいた方がいいと思う。

[307. 匿名]

>>306
主さん資格あるし働いてるよw

[308. 匿名]

>>274
「母親も一緒に子供を傷付ける」？
母親も子供も被害者で、加害者は父親だけでしょ
何言ってるの？
離婚することは必ずしも悪じゃないよ

[309. 匿名]

>>293
うん、同感。
主は頑固そうだし自分の中で決まってる答えを肯定して欲しいだけでしょう？
相談じゃなくてさ。

[310. 匿名]

>>21
やり直すためにこれ以上言わないと頑張ってるのに、綺麗事はちょっと厳しい言い方だね。
つらいけど、後先考えて自分を押さえてると思うよ。

主さんの旦那さんは、そういう主さんの大人な対応を当たり前と思わず、ちゃんと反省して二度と家族を裏切らないでほしいわ。

[311. 匿名]

クズな男は棄てるが吉。
しばらくATMさせ、目処がたったら捨ててスッキリ。

[312. 匿名]

>>121
私も知らない間にデリヘル行かれてた。
多分何度も。
相手はホテルの前で悩んで行かなかったと言ってたけど・・・そんなわけない。

やり直す条件として性病検査してほしいといったら、わかったといいながら、行く気配なし。

こちらが急かしたらブチ切れて大暴れ。

離婚しました。

[313. 主]

主です。
たくさんコメントありがとうございます。
厳しい意見、温かいフォロー、どちらもありがたいと思っています。

時間があり今法律事務所のサイトなどで色々調べていました。
やはり皆さんの意見も参考にして、一度弁護士さんには相談し、接触禁止の書面など対策を考えていこうかと考えています。
夫に対する不信感はもちろんですが、私としては相手に対する怒りや不誠実さがやはりどんどん増幅していってるからです。

私の知り合いに弁護士さんはいないので、明日にでも私の会社の上司に紹介してもらえないか聞いてみようと思います。

色々考えがコロコロ変わってすいません。
そしてアドバイスや意見ありがとうございます。

[314. 匿名]

>>309
再構築した人の意見だけ聞きたかったんだろうね。
浮気からの再構築って、全体から見たら明らかに少数派だし。
再構築って、中には本当に仲直り出来る夫婦もいるにはいるだろうけど、大半がサレ側の我慢と妥協と諦めだと思うし。

[315. 匿名]

これだけ妻が不安になっているのに口頭での別れた宣言だけで済まそうとするような男、絶対またやるよ。
自分からスマホ見る事快諾したんだから口頭だけじゃ不安は拭えないだろうからとスマホ見せて別れた証拠見せるくらいすればいいのに。
今回の件で奥さんを裏切り傷つけてしまい後悔と反省に苛まれてる男なら自分から奥さんを安心させようと努めるはず。
対応の軽さから見る不誠実な面、更に奥さんから何のお咎めなしという甘い現状からして絶対またやると思う。

[316. 匿名]

>>311
働けなくなったあたりで用済みにしよう。

[317. 匿名]

私も二年不倫され話し合いをしたけど旦那からは割り切った関係だからもう会わないとか話されたけど‥
子供の為に再構築してる間にまた会いに行ってたよ
もうあんな旦那に期待した私がバカだったと反省して
別れる道を選んだ。
やっぱり母親が笑って幸せにならなきゃ
子供が不安定だから
子供にはほんと申し訳ないって思う
妻を騙したり嘘を一度もでもつく旦那は
何回でもするんだよ
そゆうやつだから不倫したんだよね

[318. 匿名]

>>246
245です。
主さん偉いよ！
大変な時に冷静になろうと前向きに事にあたろうとしてる。
頭の中ではわかっていても実際には中々出来ないよ。

再構築等今後に向けても大切ですが、今があっての未来ですから主さんの心のケアが今は一番だと思います。

どうか自分の心に正直に、吐き出したくなったら、いつでもトピ立ててね。
ガル民だっていないよりマシだよきっと。

ガル民のコメ読む時も、お茶でもしながらゆっくりしながら心休めて下さい。
変なコメはスルーで。

[319. 匿名]

>>314
主さんが自分で出した答えだよ。
そこまで言わなくていいじゃない。
言い方の強い人が多くてびっくりした。

主さんを甘いと言う人が多いけど、私には主さんが芯の強い人に見えた。

不倫を知っても取り乱さず、責め立てたりもせず、自分にとって大事なものを判断し、感情に振り回されず再構築のための行動をとれてすごいと思う。
私なら責めてビンタくらいしちゃうかも・・・。

主さんの選んだ道で、もう一度幸せになれるといいな。
まだまだ辛い気持ちになることもあると思うけど、無理しないで頑張ってくださいね！

[320. 匿名]

芯が強い人なら現時点でしっかり物的証拠抑えて向こうにも釘をさすと思うけど…まあ発覚直後じゃまだ気分も落ち着かないよね。
とりあえず弁護士に相談して何らかの公的文書を作る事にしたならその方がいいよ。

[321. 匿名]

主の会社の上司が口硬い人だといいね。

[322. 匿名]

>>1うちも同じ状況でした。
誠心誠意謝ってると感じて、夫は人を騙すような人ではないしと、終わりだというメールを送った上で全てのメールとアドレスを削除(もちろん私は写メ済み)だけお願いしました。
詳しい経緯などもあえて聞かず、できる限り蒸し返さないようにしようと、ものわかりいい風を装ったら、やられましたよ。全然切れてなかった。ごめんなさい、こちらこそごめんなさいから延々メールが続いてました。
結果、義両親の前で、夫に相手の旦那さんに電話かけさせました。しどろもどろだったのでほぼ私が話しましたが。職場の上司にも隠さず話をさせました。不問に帰すつもりだった詳細も全て聞きました。わからなくて悶々とするのは耐えられなかったからです。
それで責め続けてますが、逆ギレすることもなく謝って来るのでやっと少しずつ収まってきました。ように思いますが、そう思った次の日にものすごいフラッシュバックで発覚したその日かのように爆発するので、収まってるのか自分でもわかりません。

長くなりましたが、誠意が見えても信用してはいけないと言うことと、絶対に我慢するのは良くないということです。

[323. 主]

優しいコメントありがとうございます。
少しでも気持ちを冷静に保ちたいですが、なかなか難しいです。
でもガルちゃんに吐き出してコメントを貰うだけでも少し落ち着けます。
今夜もなかなか眠れないので、いっそメンタルクリニックに通って診断書も貰った方がいいのかな、と思っています。

>>322
さぞかし辛い思いをされたんですね。
私自身も読んでいて辛く、そして怖くもなりました。
またこそこそ会われたらどうしよう、という不安はなかなか無くならないし、体験談を色々聞く限り切れたと思っていたら切れてなかった、といのもとても多いのが実情なんですね。

やはり誓約書を双方に書いてもらう方がいいのかもしれないですね。
どういったやり方や相手への対応の仕方が良いのかなど弁護士さんに相談しようと思います。

[324. 匿名]

主さん、抜き打ちで突然スマホ見せてもらったら？

[325. 匿名]

>>313
いや、逆に考えがコロコロ変わって当然です！
今は自分では落ち着いてるつもりでも、絶対気が動転してるし、サレラリ状態である日突然ハッと覚めるって事もあるし。
弁護士系のサイト見てたらよく書いてるけど、むしろ今結論出したらダメなんだよ。いろんな人の意見や経験を知って自分にとっての最善を探してほしいと思います。
だから「再構築する！」ではなくて、「今は再構築しようと思っている」でいいんじゃないかな。私も同じような状況ですが、友人に「こどものためにも再構築するつもりだけど、本当にそれでいいのかわからない」って相談したら「離婚はいつでもできるから」って言われました。「何年後かでもやっぱり許せなかったって言えばいいんだし、ゆっくり考えればいいよ」と。そもそも夫側が結婚時の約束を破ってるんだから、再構築だってやっぱり無理でした！っていっても全然ＯＫだと思う。だからあわてて結論を出す必要もないし、その通りにしなきゃいけなくもないですよ！だって、こっちが辛い努力しなきゃならないなんて理不尽です！

でも、接見禁止とか慰謝料とかは早急にはっきりキッパリさせた方がいいですよ。大事にしないと不倫脳にはわかりませんから。

[326. 匿名]

322です。似た状況なので、主さんには同じことになってほしくないです。１回目はまだ人間誰しも過ちだって...と思えなくもないですが、再構築中の裏切りは筆舌に尽くしがたい辛さです。
言うなれば、人身事故を起こすのと、ひき逃げするのとぐらい違います。最初の発覚で締めておくべきです。夫に慰謝料の請求ぐらいはしましたが、弁護士やご両親、相手のご主人など第三者が入るとかの、大事にならないと、夫婦間だけで終わらせてはダメだと思いました。私もすごく後悔しています。

[327. 匿名]

夫婦間だけで終わらせるのは真の意味での再構築にはならないと思う。
やった本人はその場は反省してもそれで終わった気になる人がほとんどだもん。
弁護士挟むなり両家会議なり相手家族と話すなり、辛くても第三者を交えた方がいいと思う。

[328. 匿名]

辛い時にごめんなさい。
本当に主さんを愛しているなら、主さんが言う前に不倫相手を切った証拠や今後の対応策などを提示するのではと思いました。
後出しで口頭で話したとか、仕事もそのままだったりとか、
主さんの話を聞いていると、旦那さんに誠実さを感じられなくて・・・。のらりくらり、ぬるっと状況が収まるのを待っているんじゃないのかと。
かく言う、私も再構築しようとして離婚したクチです。最初こそ辛かったけど、なんとかなるもんです。今は子供と2人、シングルでも心からの笑顔がある家族でいられてるかな？と思います。
主さん、今はサレ直後で考えがまとまらないかと思います。現実が見られるまで、ここで発散してください。あなたが幸せになることを祈っています。

[329. 匿名]

誠心誠意みせられてもう一度やり直そうと思ったのにまた裏切られたらショック倍増するね

[330. 匿名]

>>287
誰かへの相談事って、実ははじめから答えが出ていてそれに沿ったことを言ってほしいのもあるよね。
主は、再構築したくて、そうした人の経験を聞きたかったんだね。
相手がメンタル弱くて、その他にもいろいろって、、胸大きいし好みのタイプだし、からだの相性も君よりよかったとかあっても教えてないんだろうな。とは思ったけど。
でも人生の決断は自分でいっぱい考えることが大事。失敗してもまた歩き出せばいいのよ。

[331. 匿名]

>>329
主さんの旦那さんの場合、対応が全く誠心誠意ではないけどね。
反省してる人間は大切な人になんて酷な事してしまったんだろうと後悔から見ていてわかる程疲弊したり涙流して謝ったり自分から安心材料を提示して信用を取り戻そうとしたり進んで家事を引き受けたりその生活態度に表れるものだよね。
大抵の男は表面上反省したフリで次はうまくやろうってまた繰り返すけど主さんの旦那の対応は典型的な後者。
だからこそ最初の主さんの対応が肝心なのに当の主さんがあまり大事にせず済まそうとしているのだからもうなるようになるしかない。
ここでどう動くかで防げる事もあるのに勿体ないなぁと思う。

[332. 匿名]

まだ発覚してそんなに経ってないなら頭の中混乱ですよね。
うち、発覚してから一年二年と経ちますと。
再構築という言葉を信じ、不倫に関するものを調べまくり疑心暗鬼な毎日に疲弊する。
最初は悪がる夫に対して「離婚よ！！」と強気に出ていたものの実は離婚したくないのは自分と気付く。
バカみたいと思われるでしょうが世間体も気になってるのかも。
探偵や弁護士つけた時点で気持ちの中では終わりだと思う。
正社員で経済的には全く困らないのに離婚はしたくない。
経済的に困る妻ならもっと離婚は躊躇すると思う。
離婚したら夫は経済的安定はそのままでわずかな養育費で自由に恋愛できて新しい家庭も手に入れますよね。
男って不倫する男か、しない男かのどっちかだと思う。
一回したらもうそれはする男。

[333. 主]

主です。
皆さんたくさんコメントありがとうございます。

夕べも眠れず、今朝過換気症候群が出てしまいました。
不倫発覚後、初めて夫の前でまるで猛獣のように泣いて、「もう死にたい、楽になりたい、何も考えたくない」と泣きながら訴えました。
これは口先だけではなく本当の気持ちです。私には仕事がある、育児がある、ご近所づきあいや両家との付き合いもあってこんな辛い状況でも自分のやるべきこと(特に仕事は役職もありかなり重いです)が頭から離れず、どれも投げ捨ててしまえば楽になれるのに…と本心で思いました。
他にも溜まりに溜まっていた不安や不満、全て夫に吐き出しました。
話を聞いていた夫は私の中ではですが、以前と同じような優しい夫だったと思います。
今はさんざんわめいて一旦落ち着いたので書き込みしています。

発覚から今まで色んなサイトや人の意見を調べました。夫との話し合いも極力冷静な態度でいたつもりです。そして自分をしっかり持って色々な措置を自分なりに考慮してきました。
でも結局そうやって強くあろう冷静であろうとするが故にメンタルが壊れかけている状態になっているのだろうと思います。
今日午後からメンタルクリニックに行ってこようと思います。
今後ですが、皆さんが色々アドバイスしてくれた事にはとても感謝しています。
ただ今はこれ以上何もする気がおきないのが本音です。夫の事を信じる訳ではありません。ただ本当に何もしたくないのです。
せっかくアドバイスをして頂いたのに申し訳ないです。
でも今は自分の精神的ケアだけを夫と協力してしていこうと思います。
仕事は頑張って行きます。一人になるよりきっと気が紛れるから。

ずっとお付き合いしてくださりありがとうございました。
また引き続き何かアドバイスなりコメント頂けるなら嬉しいです。

[334. 匿名]

>>330
同感。
あくまでも私の場合だけど、私は相手の女性がどんな人か、彼がその女性に自分にはない何を求めたのか納得出来れば、どう言う結果になっても少し自分へのダメージを減らせるんじゃないかなと思う。

[335. 匿名]

>>333
自分の不貞で妻が死にたいと喚いているのに旦那の反応は優しく話を聞いてただけなんですか？💦
文面ではわからない部分もあるけど旦那さん愛情あるのかな？
感情に薄ら寒い怖ささえ感じる。

[336. 匿名]

以前、浮気してる夫のいる女性のトピで、有責側から離婚できないってコメがあったけど、以前はそうだったけど、今はできるからね。

[337. 匿名]

主です。
夫の対応ももはやどこまで正しいのかどこまで本音なのかも分かりません。
私が第三者だとしたら同じように腹が立つと思います。
離婚ももちろん選択肢としてありなのも分かります。
ただ今、離婚する気力するも起きず、このまま時が過ぎるのならそれに任せた方が精神的に楽なのかなという心情です。
何だかんだ自ら死ぬ勇気もないですし。
来週にメンタルクリニックの予約とれたので、そこで相談してまずはメンタルを立て直そうと思います。幸いそこはカウンセリングもあるので、まずは体調を戻したいです。

[338. 匿名]

>>335
いやでも、短い文面からはわからない、細かい表情とか言葉とかで、夫婦だからこそ判断できることもあるから、それだけで決める事はできないと思うよ。
ただ、夫に愛か情があると少しでも良い風に捉えようとしてしまう部分もあるから、注意なんだけど。

[339. 匿名]

>>337
急がなくていいよ。今は何も考えたくたくないなら、それが今の正解で最善だと思う。
まず自分自身を守って、じっくりと気力体力を回復させてからでも遅くはないよ。

あなたにとって幸せになる選択をしてください。

[340. 匿名]

今の主さんに聞くのもアレだけど、２人のLINEのやり取りをスクショしたり旦那が不倫を認める会話の録音とか、物的証拠は抑えてるのかな？
主さんの追記に書いてたっけ？

体調整えるのが優先だけど、痕跡を消されて有耶無耶にされるのだけは阻止しないとね

まだ親とかにも話してないんだろうね
判断が難しいけど、今は家族会議とかはやめとくべきなのかな

[341. 匿名]

仲悪いのを見せるのもとか言うけど子供にとっては本当の両親が1番だと思う。
浮気され離婚して、その後義父や恋人に虐待やらされ最悪殺された母親はあの時我慢せずに離婚してよかったと言えるのだろうか。
さすがに究極論だけど、でも子供のために離婚しない母親は自分の幸せより子供を想ってるんだから素晴らしいと思う。
長い人生だし1人の人とずっと生きていくって事は色々な事があるよ。
間違いだってあるしすれ違ったりもするよ。夫婦といえど他人なんだし。
終わらせるより続ける事のほうが難しいのに続けることを選んだあなたは、きっとこの先また何かあったとしても乗り越えられるよ。
大丈夫！素敵なお母さんだよ胸張って！

[342. 匿名]

>>341
貴女の意見も一理ある。
ただ子供の事を純粋に思って離婚しない夫婦もいるけどそうじゃない夫婦もいる。
どちらが正解かはわからないし、主の判断が正しいかも今は誰にもわからない。

何を置いても健康第一だから、まずは主さんも体調整えるのを最優先に頑張ってください。
今の主さんを見て旦那がどういう対応を取るのかを一旦冷静になって見ていってから判断してもいいんだし。

[343. 匿名]

>>342
同感。
これだけのことがあったんだから、いきなり冷静になんかなれないし、混乱して当然と思う。
ただ取り乱している、お母さんの姿を見てお子さんも不安になっているかも。
子どもの顔を見ると、早く冷静になれることもあると思う。

[344. 匿名]

>>343
お子さんまだ小さいんだよね？
旦那も本気で反省してるなら主やお子さんを率先してフォローする位はしないといけないよね。
ただでさ今後も相手と同じ職場という主には辛い状況なんだし。

[345. 主]

主です。

引き続きコメントして頂きありがとうございます。
証拠云々の話もありますが、あまりに急いで行動に出てしまったが故に何も残っていません。

>>341さんがおっしゃっている通り、確かに長年連れ添っていると元々は赤の他人同士、何でも問題が出てきても不思議じゃないんだろうと思います。
私も高齢の方と接する仕事をしており色んな夫婦を見てきました。
長い結婚生活の中にも色んな問題があっての現在があるんだろうな、と仕事をしながら思います。
私自身も夫と交際して4年、結婚して10年、その間に色々ありました。
慣れてきて仲は良かったし気遣いもしていたつもりでも、お互いどこかなれ合いになって相手に甘えていたり、夫婦仲を取り持つ努力を後回しにしていたのかもしれません。

今の私が普通の状態じゃないのは夫も直接見て分かっているはずです。こういう経験はそれこそ夫も無いのでどう対処していいのか分からず結果不信な事をしているのもあるだろうと思います(ガルちゃん民さんの中には甘いと呆れる人もいるでしょうが)
>>342さんのおっしゃるように今の私に対して夫がどう償っていくのか、それからまた結果を出そうと思います。離婚はしようと思えばいつでも出来る、と思ってもう一度夫婦でやり直したいし出来たら、今回の事をバネに夫婦の愛情が深まればと希望をもちたいです。
今はそういう希望を持ちながら体調を戻していきたいです。

[346. 主]

連投してすいません。
子どもについてですが、やはり私の体調がおかしいのは子どもも気づいているようでとても心配して色々声をかけてくれたりしています。
ちなみに子どもは小学校低学年です。
その辺については夫は「子どもの事は自分が頑張って私の分までフォローする。だから無理して気持ちを押し殺していい母親を演じようとしなくていい。自分の事だけ考えて。」と一部抜粋ですが、言っているので、子どもの精神面のフォローは遠慮なく夫にお願いしようと思います。
もちろん私も出来る限り子どもに心配かけないようにします。
今回、とても子どもが自分なりに私に寄り添ってくれていて本当に救われています。
いつの間にこんなに成長したんだろう、って思いました。
子どもが親を本当の親にしてくれる、とよく聞きますが、本当にその通りなんだなって実感します。
私も子どもが安心できるような母親になれるように少しずつでも頑張ります。

[347. 匿名]

物的証拠が無いなら、もう慰謝料云々は現実難しいかも…
とにかく体調が落ち着いたら弁護士挟んで誓約書交わす位かな？
お子さん小学生なら多分色々察するよ

何か不倫問題が主の体調不良で有耶無耶にされそうだけど、あれもこれも一度には無理だし仕方ない。

[348. 匿名]

病院で医師の診断書は貰った方がいい。
元はと言えば旦那の不倫が原因なんだしフォローするのも当然。
水を差すようだけどだからといって即反省とは思わず冷静に。
言葉より行動だよ。

[349. 匿名]

あなたの旦那はあなただけに優しかったわけじゃないんだね。相手のメンタルの弱さがどーたら言うくらいだから、弱い部分をみると話聞いたり流れて不倫の関係になりやすい人なんじゃないかな。
今後も相手の女と本当に連絡とらないようにしないと、結局職場では会ってるんだし、相手がまた弱味を出して仕事と嘘言って関係戻る可能性も高いよね。あと半年の辛抱っていうけどその半年でまた裏切られたらそれこそどうにもならないよ。
本当に疲れてやる気にもならないかもしれないけど、相手に釘さすのは大事だとおもうよ。
今のところなんの制裁もないから旦那が連絡しなくても相手からくるかもね。あざとそうな女だよ、相手。

[350. 匿名]

>>349
旦那も相手の女も同罪でしょ。
何か女が積極的にアプローチして旦那がつい…みたいに聞こえるけど、そうとも限らないじゃん。

[351. 主]

主です。
昨日はよく眠れました。
あれからは毎日、夫と話し合ったり私の罵倒や文句を打ち明け、過換気発作が出るたびに背中をさすってもらったり、家事や育児もほとんどしてもらっています。
生々しい話ですが、ちゃんと自然にスキンシップもとれています。
こうやって書き込むと「簡単に騙されるな」と言われそうだし、私ももちろんこれからも目を光らせておくつもりですが、今の夫の姿はやはり私の好きな夫だと思っています。
私が死にたい願望まで出だして夫もようやく現実というか自分がしていく償いと向き合うようになってきていると思います。もともと私は何でも自分で考えて自分で解決すらタイプだったので、もっと早くに感情をありのままにむき出しても良かったのかと思っています。

相手ですが、夫によると不倫はこれで2回目らしく、しかも前回は相手夫にバレて一度勘当されているらしく、そうとうたちの悪い女だと思います。一見、いい人そうに見えましたが、まぁわりと優しい男に依存しやすいタイプですね。
私にバレた事も私が精神状態が悪くなっているのは相手も知っているので、あとは夫を見張りつつ何かあればバラすつもりです。証拠はないですが、前科がある事もあるので、多少かき回すくらいにはなるかと。
今の段階では夫にももちろん非があるし、こちら側に慰謝料なりの話が出るのも困るので。
メンタルクリニックで診断書は出してもらいたいとは思います。

[352. 匿名]

>>349
この前相談女のトピが立っていたけれど、男の人って本当に相談女に弱い。
私も浮気を繰り返す彼を見ながら、ああまたいつものメンヘラハンター病再発したって心の中で思った。
一人切れても、よく似たメンヘラ相談女を見つけて来てはつながる。
自分が向上する努力をするより、いつも病んだ人に不自然で不適切な結局はもっと病ませてしまう援助をしては、巻き込まれることで先に進む努力を放棄する共依存的な人。
自分語りになってしまうけれど、私は自分を抑えて最後まで彼に合わせてか弱くて可愛いらしい女性を演じるか、自分自身を生きるか天秤にかけた時どちらが大切か自分の心に聞いたら答えが出てしまったよ。
主さんの旦那が私の相手みたいに重症じゃなくて、主さんの再構築の努力に答えられるまともな人でありますようにと、つい感情移入してしまって主の旦那に腹立てながら読んでいます。

[353. 匿名]

もういいけど…やっぱり主さんちょっと甘いな。
全部旦那発信の情報だし、タチ悪い女でも何でも結局引っかかる旦那が悪いのに。

言われなくても理屈ではわかってるだろうけど感情と折り合い付けるの難しいよね。
旦那の献身が本物だといいね。

[354. 匿名]

あと半年で旦那と不倫相手は同じ職場じゃなくなるんだっけ？
頃合いを見計らって抜き打ちでスマホチェックした方がいいよ。
今優しいのは人の心があれば当然だし。

[355. 匿名]

>>351
二度目の不倫でしかも前回は旦那にバレてるのなら尚の事今回の件はあちらの旦那に言うべきじゃない？
それは主さんの為というよりあちらの旦那さんの為にも。
一度勘当されているのならきっとかなり譲渡してやり直す決断をしたのにまた裏切られたんですよね。
きっとその女は今後何度でも繰り返すでしょうし早いうちにその事実は知っておきたいと思うけどなぁ。

[356. 匿名]

>>355
旦那の言い分が本当なら、ね。
仮に事実でも旦那の非の割合は変わらないし相手の家庭がどうなろうと知ったこっちゃないけど。

[357. 匿名]

>>351
再構築は自分がそうすると決めたならそれでいい。
ただ、夫にも非がある、じゃなくてあくまで夫が悪い、だよ。
そこは甘くなっちゃダメだよ。
相手がどんな女だろうと誘われたにしろ乗らなきゃ済んだ話だし。

[358. 主]

>>352
主です。
相手の女性は聞いている印象だとほんとにタチが悪いな、と思いますが、相手の夫側の目線で言えば、私の夫も同じようなもんですよね。2回目か1回目の違いで。
私は今のところは弱っている私を支え償う夫という構図を継続していこうと思っています。まぁ流石に演技してまで精神を病んでるように見せるつもりないし、あまりしつこいとどうしても相手がウンザリし出すのは実例で何件か見たので。

349さんも辛い経験をたくさんされたんですね。
大変だだぢろうと思います。私の夫もこれに懲りて変に巻き込まれないように私からも目を光らせてたいと思います。

[359. 匿名]

>>355
>>353

主です。
まあ、私は甘い女だとは思っています。
旦那発信だし、相手からは直接謝罪もないのか？！って思ってます。まあ直接顔も合わせたくないですけどね。
まあ相手夫に前回勘当されて何とか許しを得といての今回だし、そんな人に引っかかる夫もアホですね。
どういう経緯で始まったのか、言うとかなり生々しくなって聞くと本当にセックスできなくなると思うよって夫に言われたから、もう両方アホだったとしか思えません。
半年は特に目を光らせて過ごします。夫は怪しいと思ったら探偵を使ってもいいと言ってるので。

[360. 主]

>>355
相手夫のために言うべきというのも分かりますが、それは相手の家族を思っての行為ですよね。
こっちはこれで夫婦で再構築する流れになったし、次あれば大事にする約束は取り付けているので、相手家族の今後は知ったこっちゃないです。
相手女はまた新たな不倫を繰り返すでしょうし、今回なんの後退も進歩もないのは平穏かもしれないでしけど、虚しいものだと思います。
うちはバレた事でやはり傷もついたけど、夫婦のあり方とか色々二人で話し合う機会はもてたし、これからの夫の頑張りで仲が深まる可能性もある分幸せなのもしれないな、と思ってます。

[361. 主]

>>357
>>356
夫が悪いのは私も承知してます。
そこはやはり信用はできない事も本人に伝えてます。
夫は「自分が100%悪い。ちゃんと断るべきだったし早く切るべきだった」と常々言っています。
私もそこはその通りだと肯定して「不安だ」「相手も許せない」「自分にももう愛情なんてないんだろう？」と何でも言ってます。
そこでこれから先どう対応していくか見ながらまた今後の動きを考えていきます。

[362. 匿名]

>>359
申し訳ないけど、主が思ってる以上に読んでたらアホでデリカシーない旦那だね。

[363. 匿名]

もう夫婦同士はやりたい様にやればいいけど、お子様の前ではそういう空気出さないでね。
小学生なら本当に気付くから。

[364. 主]

>>362
まあアホな夫ですね。
仕事上はしっかりしているようで、恋愛に関しては私くらいしか付き合っている人がいない、女友達というか友達自体も少ない、友達も変わった人が多いので意外と世間を知らないんですよね。
話が合う人が少ない中で相手とはとても話が合ったらしく、タチの悪い女にコロッといってしまったのでしょう。
こうして改めて言葉にすると本当にアホだな。夫も自分で言ってたし。バレた時にお花畑的発言がないだけまだマシなのか？

[365. 主]

>>363
子どもに対するケアは私も夫も一番心配しているところです。
子どもは私が体調が悪いのは分かっていてなるべく自分で何でもしたり、今朝も卵焼きを作ってくれたり、本当に子どもの優しさに泣けてきます。
私も夫や子どもといる時は割と調子も良いので遊んだり話したりして変な雰囲気は出さないようにしています。
女の子だし夫婦間に何かあるんじゃないかと気づく時もあるかもしれません。
それについても夫婦で今、どうしていくか相談しています。

[366. 匿名]

>変に巻き込まれないように

あぁ、夫も女のせいにしてるし主もそうなんだね。
再構築頑張って下さいー。

[367. 匿名]

旦那は加害者って意識本当にある？
コロッといったとか巻き込まれたとか…

友達少なくて世間を知らないからタチ悪い女に引っかかったとか関係ないから。

[368. 匿名]

ひと段落したから書き込み減ったのか、なんだかんだで端々で旦那を擁護する主に呆れて段々見る人が減ったのか…

[369. 匿名]

>>366
旦那よりむしろ主の方が相手の方が悪い、だよね。
旦那もアホと書いてても文章に出てるもん。
曲がりなりにも長年付き合ってきた夫婦だしそりゃそうなるかな。

[370. 匿名]

辛い事お察しします。

ただ家族といえども相手の携帯を勝手に見る事や職場等に明らかにする事は、犯罪になるケースがあるのでお気をつけ下さい。

どうか落ち着いて慎重に行動して下さい。

[371. 匿名]

>>360
単に相手夫の為というだけではありませんよ。
不倫女に灸を据える意味もある。
現状あちらは旦那にバレる事もなくしれっと夫婦関係うまくやってる訳ですよね？
自分の環境はちゃっかりお咎め無し状態じゃ反省する機会も奪う事になる。
それからあちらの旦那にも把握してもらう事で不倫再開しないよう見張る目が一つ増える事になる。
様々な面から見ても伝えるべきだと思いました。

[372. 匿名]

そんなにすぐに事態が好転するとかご主人が変わるとかあるのかなって。もしバレなかったら今も続けていたかもしれないしズルさを感じるというか。ご主人が大切で再構築目指すのはいいと思うけれど客観性が必要な気がします。

[373. 匿名]

>>372
その客観性がトピ主に足りなさそうだからアレコレ言いたくなるのよ。
結局全部旦那発信の情報だし、せめて主の目の前で連絡先削除するなり電話してもう切るとハッキリ宣言するならまだわかるけど。

別に再構築が悪いんじゃないし、離婚回避出来るに越した事はないんだけど。

[374. 匿名]

>>360
前半はともかく、後半読んで何かモヤモヤした。

仲が深まるって…

[375. 主]

主です。
もちろん悪いのは夫、相手の女両方です。
どんな女であろうと、そういう雰囲気や状況を作るべきじゃない。
相手のせいにしてしまうのは恐らく相手の事を知り合い程度にしか知らないから、というのがあるのかもしれません。夫との長年の順風満帆な夫婦関係だとやはり夫＜相手になってしまうのです。

旦那を擁護してしまう私に呆れる人の方が多いのは、その通りだろうと思います。
前からガルちゃんを見ているので、不倫→離婚
という考えの方が多いだろうし、当事者になるまでは私もそういう考えでした。でもまだ夫が好きだからそういう決断が出来なかった。弱い人間だな、ちゃんと行動に出れる人ってすごいなと思います。

相手への制裁ですが、取り敢えず相手と直接話をしたいとは思うのですが、こちらから連絡をとって謝ってもらったとしても全く信用できないですよね。私としては相手へのダメージというより相手の誠意も見せて欲しいのですが、2回も不倫している女にはそんなものないでしょうか？

[376. 匿名]

>>375
謝罪してくれるか誠意見せてくれるかどうかはわからんよ。
うちの旦那の不倫相手は私の知り合いでしたが、発覚以降2回話をしましたが一切誠意ある謝罪なし！

腕くんで、はいはいごめんねーって感じでしたよ。腹立つ通り越して呆れました。不倫女の旦那にも発覚した日に話しましたよ。それで後日、念書を書かせました。こちらは再構築するし、旦那も悪いから双方慰謝料請求なし。ただし、私は旦那に慰謝料請求しました。

私も主さんみたいに、旦那のことなんだかんだ好きであり、スキンシップもしてます。今でも甘い対応だったかなと思ってますが、とりあえず旦那をもう一度信じたい気持ちがあったので再構築を選びました。

[377. 匿名]

>>373
確かにそうですね。再構築の方向って意思も強いし、体調面にも影響でてるので頑張って欲しいなっておもうのですが、やはり二者では客観的になれないし、どうしてもご主人優位な気がしちゃって。そこでヤキモキしてコメントしてしまったのかもです。

[378. 匿名]

相手の謝罪を求めるなら弁護士挟んだ方がいい。
誓約書書かせるにしても素人同士の物なら大した意味がないと思うけど。

そういうのが嫌で離婚も嫌なら、もう旦那と２人で頑張れば？

[379. 匿名]

>>376
不倫相手にも相手の旦那にも話が出来て、自分の旦那にも慰謝料請求出来た貴女は偉いよ。

それ位の覚悟があって実行出来るなら再構築の意味もあると思う。

[380. 匿名]

>>350
同罪だけど、相手の女は不倫二回目だからね。そういう手口なんでしょ。旦那がいても寂しさ醸し出して他の男と連絡して不倫関係になるっていう。絶対関わりたくない女だわ。

[381. 匿名]

>>376
行動力がすごくて尊敬します。
すごくしっかりした方だと思うし、そこに行きつくまでにもかなり辛い気持ちと闘われたんだと思います。
本当にお疲れ様でした。
今はちゃんと再構築できているということでなりよりです。
それにして不倫女はやっぱりそんな態度なんですね…腹たちますねー

[382. 匿名]

>>379
そんなえらくないよ…
ほんとは不倫女を引きずり回してやりたかった。
それだけが後悔。

[383. 匿名]

>>381
発覚して一週間程度で済ませました。
証拠は本人たちの自供のみです。

でもあとから、じわじわ怒りが湧き立ってきてこれでよかったのかわからない。

[384. 匿名]

同じ再構築でも、>>376さんには何か潔さを感じる
後悔はどの道付いて回るだろうし今の生活を大事にしてね

[385. 匿名]

>>374
いやごめん、うちもそうなりつつある。(ギリ一線越える前に発覚後4ヶ月)
まだ、信頼はできないし責めてるけど、それでもとへこたれずにいるので、このまま踏み絵を続けて様子見ですが、前より仲が良くなってます。
このまま順調にいけば、相手の女は人生の薬味扱いになるかな～と思っています。

[386. 匿名]

>>385
薬味ならその内また欲しがるかもよ？
たった４か月で判断は甘いよ。

[387. 匿名]

ｼﾀｶﾞﾜﾃﾞｽ

[388. 匿名]

今年は夫の浮気が分かって苦しんだ年だった。
あっちはばれたことで
楽しいことの終わり。

こっちは苦しいことの始まり。それもほぼ永遠。

夫はふと楽しいことを思いだし
こちらはふと、発覚時の苦しみを思い出す。

何度消えたくなったか…
主さん、これからです。
自分なりの消化の方法を見つけられますように。

[389. 匿名]

>>378
2人ならいいけど、お子さんもいるんだよね。
凄く親に気を遣っている娘さん。

[390. 匿名]

>>388
>夫はふと楽しいことを思いだし
こちらはふと、発覚時の苦しみを思い出す。

深い・・・経験者にしか言えない言葉だよね。
388さんの悲しみが癒えますように。

[391. 匿名]

主さんは結局臭いものには蓋をしていろんな理由つけてそのままでいたいんでしょう。
不倫された妻が自分の方が立場が上だと強気に、ダメージ受けてる姿勢を見せたり反省させたりして夫がそれに応えてるように見えてても、それは適当にその場しのぎで応えてるだけ。
会社に行けば好きな彼女に会えるから家庭内では我慢してるだけ。このケースだったら水面下間違いない。
再構築なんて言葉にすがっても現実はそうでしょう。
妻はどうしても責めちゃうし、そのうちそれに嫌気がさした夫が立場逆転で夫から離婚を言い出すよ。
経験者より。

[392. 匿名]

>>391
わかります。
浮気された自分が絶対の被害者で強い言葉で断罪して旦那が改心してスカッとめでたしめでたしな流れの話が好まれがちだけど、391さんのお話の流れになってしまうことが多いと私も思っています。
その男性の事を尊敬出来なくなった時、関係って終わってしまうのかも知れないと私は思っています。

[393. 匿名]

したがわだよーん

[394. 匿名]

>>2
同意見だよー。
やったモン勝ち😆😆😆😆

[395. 匿名]

された側が馬鹿だし能無しで生きてる価値がないって自覚ないの？

[396. 匿名]

変なのわいてる。

[397. 匿名]

>>391
ホントそう。
嫁がいる立場で「本気じゃないのに」「遊びで」他の女とそういうことができてしまう男なんて、自分が美味しいとこ取りしたいだけ。自分がいちばんかわいいから、悪者にならないためならその場しのぎで土下座だってなんだってするよ。
世間では遊びなら許すという風潮だし、マイナスつくかもだけど、まだ本気で他に好きな人ができてしまった、と離婚切り出すくらいの男の方がマシ。
覚悟もないのにフラフラする男よりかは。

[398. 匿名]

後半の主コメントがマイナス先行だね。
そりゃそうか。

[399. 匿名]

>>386
そうか～。まだ信頼はしてないんだけど、引き続き警戒してかかります。

[400. 匿名]

結局、旦那と不倫相手が確実に切れた証拠は何もないんだよね？
職場で話を付けたという旦那の言い分だけでしょ？
それにしたって、別れ話じゃなくて嫁にバレたからとりあえずしばらく距離置こうみたいなニュアンスかもしれないし。

もう主さん来ないかもしれないけど、そういう所が皆んな甘いと指摘してるんじゃない？

[401. 匿名]

>>276
性格キツそう…
なんとなく数年後には離婚してそう…

[402. 匿名]

主さん消えたね。どうなったのかな、少し心配。

[403. 匿名]

トピずれかもしれませんが、教えてください

夫が既婚隠して独身女と付き合って、ばれて
挙げ句の果てに慰謝料と弁護士費用で250万
家計からなくなるとしたら、離婚しますか？