「本当に、何でもいいと思っただけなのに…」急にキレる妻にどうしたらいいのかわからない夫の悩み

[2001. 匿名]

>>1996
最近こういえば言論封殺できると思ってる人多すぎ

[2002. 匿名]

ダンナ息子とゲーム

ってしょっぱなのところからイラッとするw

[2003. 匿名]

旦那降臨してる？？

[2004. 匿名]

>>1847
つまり独身なんだ

[2005. 匿名]

>>42
わかる
きっとそうだと思う

[2006. 匿名]

怒っても物に当たらないよね。
ヒステリーじゃん。。。

[2007. 匿名]

5chのアスペ夫スレによくあるエピソードだよねこれ
こういう話まとめサイトでよく見る

[2008. 匿名]

奥さんの気持ちわかるけど机バーンはやらんな
それ嫌味？とは言ってしまうかもしれない

[2009. 匿名]

>>1967
旦那？息子(6)って書いてあるやん
何としてでも嫌味言いたいんだろうけど

[2010. 匿名]

子どものリクエストでカレー作って、食べてる最中にハッシュドビーフの話子どもにするの変じゃない？
息子くんの食べたかったカレーお母さん作ってくれたよ嬉しいねってならない？
なんでカレー食べてる子どもの興味をわざわざひくのか理解できない
この旦那さん普段からこんな感じなんでしょ

[2011. 匿名]

うちの旦那もすぐ拗ねたり不機嫌になるからこの奥さんとダブる。何度理由聞いても答えず、もういいよとか大丈夫とか別に何でもないって言う。ブスッとして不機嫌続けたり遠回しにアピールしてくるくらいならさっさと不満言ってくれた方がいい。そんなのに付き合わされるのは本当に面倒くさい。

[2012. 匿名]

>>171
いやそれで合ってるよ
男は空気100%読めない脳の作りだから
そもそも話が通じないんだよ

[2013. 匿名]

思うことがあったら口で言うでしょ
大人なのに机叩いて発狂とか女でも男でも引くわ

[2014. 匿名]

>>1993
諦めてるなら献立聞かなきゃ良いのに学習せずに聞いて子供の前でキレてるんだから救いようがないよね。勝手に自分で自分の首絞めてるだけ。

[2015. 匿名]

私は奥さんの気持ちわかるけどなあ
食事中に違うメニューの話題出すなってことではないけど、何でいま言うの？メニュー気に入らなかったの？って思っちゃう
でもヒステリックに怒るのは駄目だし、コミニュケーション足りてないんじゃないかな
お互い自分の悪いとこら見直すべきだと思う

[2016. 匿名]

>>1
食べたものは違いますが、
旦那　今日外食なににする？
私　なんでもいいよー
旦那　餃子でいい？
私　うんいーよ^_^
私は餃子を食べてたら小籠包を思い出して、今度美味しい小籠包屋さんあるからいきたいって言ったら少し不機嫌になりました。最初から言えば良かったじゃん。って
思ったことをアホみたいに口に出してはいけませんね。きっと晩ご飯を考えるのも毎日の事で面倒くさいのに一緒に考えてくれなくて丸投げされた上に他の食べ物の話を楽しそうにされて、食べたい物あったんなら言えばいいし、ないなら黙ってたべてって思ったんじゃないんでしょうか。
相手がせっかく考えてくれたことですから、感謝の気持ちだけ伝えてまた別の日に言えばよかったんだと思います。
奥さんの怒り方もちょっとこわいですが、旦那さんは結構小さいことにもあまり気づかなくて、それが積み重なり爆発されたんだと思います

[2017. 匿名]

これはね、チリつも　ですね

[2018. 匿名]

そんなことでキレてしまうことがある。
私おかしいってわかっていながら。

[2019. 匿名]

>>1965
じゃああんたはアスペ男と
健常者は健常者同士
結婚したらいいと思うよ。

[2020. 匿名]

どっちもめんどくさい笑

[2021. 匿名]

逆にこういうケースで旦那が怒ったらモラハラ扱いなの？

[2022. 匿名]

ご飯食べながら次の休み〇〇食べに行きたいとかよく話すわ

[2023. 匿名]

>>1024
分かるー！
考える、作る
どっちかはやってくれって思うよねー！

考えてるふりしてゴロゴロして
↓
夫「ごはんは？」
↓
私「なんでも良いって何にすれば良いかわかんなくて〜考えてる〜スマホぽちぽち」
↓
夫「じゃあ〜、、パエリア！」


バーーカ！！！！笑
って感じ

[2024. 匿名]

>>2001
そうね
奥さんに共感できないのはアスペの傾向があるって言われれば、何も言えなくなる

[2025. 匿名]

>>2011
あなた１日ゲームしてカレー作らせてハッシュドビーフ食べたいとかやってるの？

[2026. 匿名]

空気読めない夫とヒステリー妻
どっちもどっち

[2027. 匿名]

＞結局出てきたのはカレーとサラダ。充分だと思いますよ。

全てはこれ。この思考。
旦那作ったとして遅い。そのくせこの思考。
毎日やってから言え、なんじゃない？
何でも良いってひとりの何でも良いとは違うから。
文句言う言わないでも無いし。栄養のあるある程度きちんとしたもの、って奥さんは思う。

カレーと似てるハッシュドビーフでもむかつくし、全然ちがうものやカレーでもむかつく。
食べ物の話は今するな、なんだと思う。

[2028. 匿名]

>>1
私だったらハッシュドビーフいいね、食べに行こうっていわ。こんなことでいちいちヒステリー起こされる旦那の精神が心配だわ。もしうちの旦那にこんなヒステリー起こしたら、大喧嘩になるわ

[2029. 匿名]

>>2024
そっちじゃない
まーた〇〇か（したり顔）の方。

[2030. 匿名]

急にキレて理由も言わず数日不機嫌

明らかにややこしい人種じゃん
子供に悪影響なければ良いけど…無理だろうな

[2031. 匿名]

>>2023
あーあ。
似た者夫婦だね。

[2032. 匿名]

なんで妻が怒るのか理解できないところが旦那アスペっぽい
妻の怒り方が行き過ぎなのはまた別の話

[2033. 匿名]

>>42
完全同意だけど、女も女で自分の仕事を取られたくない
ってプライドもめんどくさいよ
自分よりうまく料理作られたらイライラしだすでしょ
多分旦那さんは奥さんへの感謝が足りないんだよ
多分奥さんも旦那へ感謝を言ってないと予想

[2034. 匿名]

>>1
何でもいいは困る、思いつかないから訊いてるのに！と言ったらその次から「何があるの？」と訊かれるようになった私涙目。
レストランじゃねえよ！！
そして何ひとつ解決してねえわ！！

[2035. 匿名]

>>1984
横からごめん。
そこは読み取れるけど、そんなことでキレたりはしないかな。
私が作ったハンバーグを食べている時に、連想して思い出したのか旦那に「フランクリンのハンバーガー食べたい」と言われたことあるけど、「うん、今度行こうよ」としか言わなかったな。
シチュー食べてる時にテレビでオニオンスープ食べてるシーンが出てきた時も「オニオンスープ美味しそうだな」と言われたけど「そうだね」で終わり。
いちいち悪い方にとったら疲れるよ。

[2036. 匿名]

そう思った経緯をしっかり伝えてからハッシュドビーフもいいね！って言うべきだったかも。普段からこの男性は言葉足らずののかもね。

[2037. 匿名]

皆、すごく考えて生きてるだな。
私、旦那さんみたいな事やりがちだよ。

[2038. 匿名]

机叩いてブチギレしたあと3日間不機嫌って。
ちゃんと説明せずこんな事してるから女が怒ったらヒスだ生理だ更年期だ言われるんだよ。。。

[2039. 匿名]

男でも女でもムカついたからって机叩くのはない。知人の男で机叩いた事を理由に奥さんから離婚求められて今協議中の人がいるけど、机叩きはDVだと認められたから協議不利になってるって言ってたよ

[2040. 匿名]

夫が高収入で単身赴任してくれると天国だよ。
この旦那も単身赴任すればいいのに。

[2041. 匿名]

>>2014
旦那に聞くのはその家の儀式みたいなもんじゃないの？
でも結局は冷蔵庫の中身知ってる子どもが気を使って答えるっていう
旦那はそれすら気付いてなくて
10年経っても何食べたいか答えなかったのが悪いのかとか思ってる

[2042. 匿名]

>休日の夕方、妻が「夕飯どうする？」と声をかけてくる。リビングにいたのは、10歳の息子、一緒にゲームをしているヤスシさん


これがアウトの原因。はなから俺は夕飯作ることに関係なしってなってる

[2043. 匿名]

奥さんも怒りすぎだしヒステリーすぎだけど旦那さんも今の発言駄目だったかなって考えればいいのに
なんで怒ってるのか本気でわからないなら思いやり、デリカシーないんだなって感じ

[2044. 匿名]

スッキリでやってるw

[2045. 匿名]

夕飯時にグルメ番組観ながら「あー美味そう！美味そう！」って言われるのにイラッとくる感じに近い？
目の前の手料理食べてるのにそれを蔑ろにされてる気分になる感覚。

[2046. 匿名]

私は聞くときは◯と◯どっちがいい？ってたいてい二択か三択。

だっていきなり唐揚げって言われても材料がないもん。冷凍ミンチと冷凍豚肩スライスは常備してるが。冷凍ミンチじゃハンバーグ作れないし。

魚なんかもっとない。魚の時はお買い得品狙うからもはや選択肢は夫と子どもにはない。

[2047. 匿名]

>>2025
ゲームを一日中やってたなんてどこにも書いてないよ
旦那さんは奥さんの返事がないから「俺が作ろうか」と言ってるのに「あなたが作ったら時間がかかる」って
先にケンカ売ってるのは奥さんだと思うけど、私はアスペなのかしら
うちの場合、ゲームやってる旦那に何でもいいって言われて今から作れるものはコレなんだけど、どう思う？って聞くと「何でもいいって言ってるだろ」ってキレられるからこの旦那さん優しいと思うわ

[2048. 匿名]

>>2002
レース編みの娘も。
妻のイライラは「夕飯どうする？(食べる気ある？)」ってとこから始まってるよね。

[2049. 匿名]

でもメニュー聞く人って
（冷蔵庫にあるものでパパッと出来て、私も食べたいと思うものの中で）何が食べたい？

って意味だから聞かれる方も面倒なのわかるw

[2050. 匿名]

>>2025
ないよ。そもそも料理は自分で作るから旦那が作りたい時だけ任せるし、その点は共感できない。

[2051. 匿名]

>>2033
うちの母が仕事取られたくない！ってタイプだった。「洗濯物干すの大変、なんで私ばっか」とグチグチ言うから、「私こっちのタオル類干してくね」と手伝ったら干し方がおかしいだのなんだの文句言う。ちゃんと広げて干してるし、下着とかを隠すように外側に干してるのに何が不満なのか。
「じゃあ教えて。やり直すから」と言うと「もういい！遅い！あっち行ってて」とキレる。
休日の朝に洗濯物干しが数分時間かかったからってなんだって言うんだろう。
父にも妹にも同じ態度だった。それなのに何も手伝わないとか文句言う。
一緒にいても愚痴ばかりでつまらないので就職して家出てあまり会わないようにしてる。

[2052. 匿名]

>>2045
イラッとならないよ。
外食と手料理は別物。

[2053. 匿名]

>>2046
そうだよね、結局それが一番賢い聞き方だと思う

[2054. 匿名]

こういうトピは結局、自分と旦那にすり換えて不満を愚痴るトピになるから不毛だね

[2055. 匿名]

>>2021
なるんじゃないの
キレたあと数日不機嫌みたいだし
だからこの奥さんもおかしい

[2056. 匿名]

ハッシュドビーフのお店は誰と行ったんだろうね
文面からしてモテそうにないけど
家族への無関心さが異常だから浮気でもしてるかも

[2057. 匿名]

このトピにいるアスペ女とこの旦那が再婚すればいいよね

[2058. 匿名]

>>2045
結局女の人は考え過ぎな人が多いんだと思う。旦那は料理蔑ろにしてるつもりはないから悪い気のないバカなだけだし、イラっとしても仕方ないのにな

[2059. 匿名]

>>2045
それはならないなー、テレビってなんでも美味しそうに見えるし
でも突然脈絡もなく違うメニューの話しされたらモヤっとするかも

[2060. 匿名]

イラっとしてもキレすぎ
机バーンとかドアバーンってやばいやつの行動やん

[2061. 匿名]

余裕なくい時に、遊びながら何でもいい〜
類似するご飯の店言われたらキレる気持ちもわかる。日頃からウザイんだと思う。

[2062. 匿名]

>>2057
>>2056のこと？

[2063. 匿名]

>>2047
ブスッとして不機嫌続けたり遠回しにアピールしてきて「何でもいいって言ってるだろ」ってキレられるの!?
すごい旦那さんをお持ちで。
で、あなたはなんでキレないの?言わなきゃ分からないよ。

[2064. 匿名]

>>2046
選択肢が思いつけばそうやって訊いてるんだけど…
それすら思いつかない時ない？
手持ちの材料で作れる料理はあるけど、どれも最近作ったような、何か自分でも食べる気しないようなものばっかりだし、家族も同じように感じてるかもしれない。わざわざ買い物に行くなら、確実に家族が食べたいものにしたい。だから何か食べたいものある？
みたいな感じで。
いつもと違うものじゃなくても、そこでリクエストが来れば少なくとも求められて作ってるって思えるしね。
私は何でもいいから挙げて欲しい。
その中で作れるもの作るから。

[2065. 匿名]

モノにあたりながら怒鳴ったあげくそのまま数日不機嫌とか子供居るのにやばいね。絶対子供怖がってるじゃん

[2066. 匿名]

>>804
そうなんだよ
奥さんの方が察してちゃんだと言ってる人が多くてびっくり。旦那が察してちゃんだから奥さんウンザリしてるよ。
毎日、旦那の思考を考えてメニューを決めてるけど、それでも旦那は文句言うから何がいいか聞いてるのに「何でもいい」と言われて、その挙げ句「ハッシュドビーフ」やっぱり文句言うじゃん。という結果。

[2067. 匿名]

夕飯どうする？もさ本当に思いつかないから聞いてる人と実は本人の中である程度の返答を期待して聞いてくる人がいるよね。
後者だと正解を答えないと不機嫌になる。

[2068. 匿名]

気持ち分からなくはないけど、私はカレーシチューハヤシライスとかは超手抜き料理で献立考えるの面倒な時に作るからなぁ…野菜切って煮込むだけなのに美味しいし、作ると旦那に手抜きで悪いねって言ってるから何でこの奥さんが怒るかよくわからん。凝ったカレーを作ってるのかな？

[2069. 匿名]

>>2049
それは分かる
だから、言う方も現実味のあるメニューを、しかも当たるまで複数提案しないといけないよね
で、作る方は提案が出るたびに冷蔵庫の中身と時間とコストと自分の技術に照らし合わせて判断する感じ

[2070. 匿名]

多分、相当ストレスためてるんだとおもう。

ちょっとのことで、風船割れるみたいに爆発しちゃうんだとおもう。

ここは良妻賢母ないつでも精神安定パーフェクトお母さんばかりだから、わからない人が多いだろうけど、私は育児してイライラとかストレスとか色々感じるようになった。

[2071. 匿名]

>>1898
長文で文句書き込んでる人に言われたくないと思うよ

[2072. 匿名]

>>2035
まぁ、その程度ならそうかもね
今回は子供がハッシュドビーフに反応して目の前の料理蔑ろになっている感じるから、旦那が余計な事言ったのは間違いないと思う

[2073. 匿名]

>>1737
日付がない日は、よっぽどの怒りでポイント2倍になったのかも

[2074. 匿名]

>>1737
日付無いマスは、一日に2回ポイント付いたんだと思うよ
もしくはあまりの怒りにポイント二倍デー
どちらにしろうんざりな日だったね

[2075. 匿名]

>>2066
そもそもハッシュドビーフの話を文句だと捉えるか捉えないかで話が割れてるんだと思う

[2076. 匿名]

時間がかかるから手伝わなくていい→料理待ってる間に他の掃除とかをやらないと。この様子だと何もしないで餌待ってたな。

[2077. 匿名]

たぶんその他にもあったんでしょ？
積もりに積もって、ちょっとしたことにイライラしたんだと思う。
基本、男は悪気なくても余計なこと喋るから。

[2078. 匿名]

>>1847

独身は、こういうトピに想像で書き込まないでね。
的はずれな意見ばかりだから。

[2079. 匿名]

うちの母親も眠いとか意味わからないことでキレだす。
同じ部屋にいない、さっさと一人暮らしする、なるべく帰省しない、が私のとった対策。

[2080. 匿名]

そもそも妻にとって家は戦場なのに、夫は安心して落ち着ける場所にしたがる。そりゃいざこざ生まれる。

[2081. 匿名]

>>2055
少なくとも机叩くのはDVとして離婚協議では認められる

[2082. 匿名]

>>2067
そうそう
リクエストしたのに、それは今日は作れない、と言われると、答えた方もモヤモヤするのよね

[2083. 匿名]

>>225
高所得、育児に協力的、標準体型、適度な毛量の
旦那が言う言葉と逆の旦那が言う言葉じゃ
全てが変わってくるよ！
質問してる旦那さんは自分のスペック晒してから
質問して欲しいわ

[2084. 匿名]

妻の言ってることが理解できない夫は会社でも仕事できなさそう。女は口で全てを語らない。上司だって1から10まで全ては説明しない。上手い人はちゃんと相手の意図を汲み取る。

[2085. 匿名]

>>2079

旦那の話だからこのトピ。

[2086. 匿名]

>>1
たぶんこういう事も関連してると思いますよ。
この手の本によると男性の言う「何でもいいよ」に対する女性の考える「何でもいいよ」は全く違う捉え方をする傾向が非常に強いらしいですから。

[2087. 匿名]

机叩いてキレたあと数日間ムスッとしてんでしょ
そんな事したって何の解決にもならないのに
ちゃんと説明しなきゃ怒りたいから怒ってるだけと思われても仕方ない

[2088. 匿名]

>>1845
イラッとしてもお互い様だと思ってる。自分も完璧じゃないし。相手だって私に対して我慢してる事は沢山あるだろうけど雰囲気悪くなるから言わないんだろうし、できれば尊重し合いたい。あまりに我慢できない事は冷静に伝えて話し合う。

[2089. 匿名]

杉浦太陽が、妻のやり方やペースがあるから邪魔しないようにそれとなく手伝ったり他の家事をやってると言っていたような。手伝いかたが上手い人にはストレス半減、下手な人には倍増する。

[2090. 匿名]

何食べたいか聞いたときにはなんでも良いで答えてくれなかったのに
出来上がったご飯食べてるときに今度○○食べに行くかーはちょっとイラつくの分かる

[2091. 匿名]

どれだけイライラしても机叩くのはダメ。というか好きだから一緒になったんじゃないの？お互い相手のこと考えなさ過ぎだし、奥さんにおいては旦那と離婚したいの？って感じだよ

[2092. 匿名]

その夕ご飯作りの前に、子育てとか、奥さん何か悩んだり疲れたりしていたのかもしれないね。

男性ももちろん仕事で疲れてたりもあると思うけど、母親ってやらなきゃいけないことのジャンルが多すぎて、悩みやすい人はストレス凄くたまるよ。

奥さんは夕ご飯のこと自体はどうでも良かったのかも。
もしかしたらその前の日の旦那さんの何かにイライラしていたのかも。
詳しくわからないからなんとも言えないけど、そういうのってあると思う。

[2093. 匿名]

>>2084
会社と家庭は違うと思う

[2094. 匿名]

>>2023
やっと絞り出すのが現実的な家庭料理じゃなくてパーティー料理、あるある…
ほんまに何にも考えてないんだよね
まじ自分の小遣いで材料買ってきて自分で作れやって思う

[2095. 匿名]

本当にサッパリとした無神経な人ならまだ良いけど、この夫はそうじゃないかもと思った。
本当は、妻がイライラするつぼがわかっていて、あえて痛い部分を無神経なふりして踏むような、受動的攻撃パターンのような気がする。

[2096. 匿名]

俺が作ろうか⁇
→お願い！！
片付けもしてね♡

で私なら終わる。
疲れてるなら無理しない。

[2097. 匿名]

日常会話でこんなに突っかかて来たら疲れるわー

[2098. 匿名]

>>1898
横からだけど、性格悪いってよく言われない？

[2099. 匿名]

なんかちょっとの事でみんなイライラしすぎだよ。カレー食べててシチューの話されたってイラっとする事なんてないし。
お寿司食べてて焼き肉食べたいな～！て言われても、わかるー！って感じになるし。
捉え方なのかな。

[2100. 匿名]

>>1994
お優しいお母さんだから、
娘さんもお優しいんですね(^_^)

[2101. 匿名]

>>446
本当に毎回言っていいなら、一日中言えるけど『あえて』我慢して言わないんだってw 何でもその時に言えばいいとか言う人にはそういうところがわからないんだろうねぇ。典型的な女脳と男脳なんだろうなー。

[2102. 匿名]

>>34
姑がそのタイプなんでイラつく気持ちはわかるw
私が作ったり連れて行ったお店の料理食べながら毎回
「あなたがいない時に行った店だけど、同じメニューでも●●で食べたのは美味しかったわ〜。」
って言うの
まぁ姑のはわざと当て擦りで言ってるんだろうけど、このご主人も悪気なく不用意なこと言ってるのかも
で、奥さんは多分普段から不満を溜め込んでるから悪く取っちゃう

[2103. 匿名]

>>1
まるっきり私だわ、、

[2104. 匿名]

嫌な事が多いのは性格だから仕方ないけど、生き難くないのかな？
嫌な事を少なくするとか、相手を受け入れる方が楽しいのに…

[2105. 匿名]

>>21
男女逆なら叩かれるだろうなあ

[2106. 匿名]

>>1994
普段からあなたがイライラした態度しやすいんじゃない？

[2107. 匿名]

男でも女でも言ってもわからない人もいる。

そういう人とは私は距離を置く。

[2108. 匿名]

カレーを食べていてハッシュドビーフの話をされるのが嫌な人と、気にならない人がいる。そこにケチつけたってしょうがない。腹が立つ派をめんどくさい女、立たない派をアスペ認定してここでやり合っても仕方がないじゃん。

奥さんも机叩くんじゃなくて、胸の内を落ち着いて言えばいいし、旦那も旦那で学んでいかないと。
この2人が大人になっていかないと子どもさんが気の毒だよ。

[2109. 匿名]

>>2101
言いたい事我慢して笑顔なら偉いけど
急に爆発するなら言った方がマシだよ

しかも二人の時ならまだしも子供の前で…

[2110. 匿名]

>>2101
たしかに言い出したら一日中になってしまうだろうってときがあるね。
なので、旦那にイライラしたら子どもとフラッと散歩に行くようにしてる。

[2111. 匿名]

多分、この旦那さんは普段からこんな感じで、気づかないうちに奥さんの料理を否定し続けてたんじゃないかな。その日一日で怒り出したと言うよりも、我慢の積み重ねが爆発したんだと思う。

実際、なんでもいいよって困るよね。

[2112. 匿名]

>>63
これだよね
でも結婚する前は母親がこういうことで怒ってるのが意味わからなかった
今はあーあるあるって感じで分かる

[2113. 匿名]

お互いさまだけど、わたしは奥さんの気持ちのほうがわかる。机をたたいて、不機嫌になるのはやめてほしいけど、更年期なんだろうな。

[2114. 匿名]

奥さんからしたら嫌味に聞こえたのかな。
何でもいいと言われイラつき、子供がカレーがいいと言うからカレーにしたら、カレー食べながらハッシュドビーフの話されてたから。

[2115. 匿名]

平気な人はそれでいいけど、出された料理に感謝して食べるって大切な事だと思うんだけどな。目の前の料理があるのに、他の料理の話とか作ってくれた人の気持ち考えているのか疑問。
よその家庭でご馳走になった時にそんな事言われたら困るわ。

[2116. 匿名]

無意識に言い方が上から目線なんだろうし思いやりがないんでしょ、この旦那。どうせ自分はいかに悪くないかを多少なり盛って話してるんじゃない？私は奥さんの気持ちわかるわ。

[2117. 匿名]

《結局出てきたのは》の文章から、この夫の普段の言動が伺える。
奥さんのイライラは日頃から積もっていてハッシュドビーフは
爆発のきっかけだったんだ思う。

[2118. 匿名]

メニューについて何も提案もせず手伝う事もなく任せきり。出てきたカレーについて何の感想もなく当たり前のように食べ、挙句別の料理の話されたら少しムカつくかも。メニューに迷ったから聞いてるんだし、提案くらいしてほしかったんじゃない？

普段から感謝もしないし何もしないで当たり前のように嫁にやらせてるんだろね。日頃の不満が爆発した系。キレすぎだけど。

[2119. 匿名]

おいしいと言ってるんだし、そんな机叩いてまでキレる事なのかな？って思っちゃう。
最初に否定してきてるのは奥さんじゃない？
あなたが作れば時間かかるでしょ！みたいなさ。
どっちもどっちだよ。

[2120. 匿名]

うーん。奥さんは今回だけじゃなくていつも聞いたら「何でもいい」にイラついてたのかも。
何食べたい？って聞いても「何でもいい」のにカレー作ったらビーフシチュー食べに行こうって言ったからビーフシチュー食べたかったんかい！ていう勘違い。
…なんだけどバーン！！は怖いよね笑
ストレスためるの良くない。

[2121. 匿名]

ストレス溜まってるかホルモンバランスの問題だと思うよ。
そういう時は、キレる糸口なんてどこにだってあるの。

[2122. 匿名]

>>1984
読み取るも読み取らないも別にそんな事でキレたりしないよw
たまたまその時は奥さんがいつも以上に疲れていたりとかして気に触ったのかもしれないけどいきなりキレるのは無しなんじゃない？そりゃ旦那もびっくりするでしょ

[2123. 匿名]

何事もだけど、何でもいいという言葉は言わない方が良いよ。
「何が食べたいー？」て子供に聞いてそれを伝えれば良いだけ。

[2124. 匿名]

奥さん、疲れてるのと面倒な人の様に思います。
うちの場合、夕飯何にする？から今日の材料だとこんなメニューとこんなメニュー出来るよーとか選択出来るようになるべくしてます。

あまり材料ない時はカレーしか出来ないと言う。カレーが嫌なら食べたい材料買ってきてーとかも言います。
夕飯何にする？どうする？で大抵の男の人は何でもと答えると思うし、12年以上も夫婦やってたら夫が何て言葉返すかある程度分かると思うけど。
あと、この旦那さんも手伝える事は聞いて、手伝えばいい。聞いてくれると私は嬉しい。

[2125. 匿名]

>>446も合わせて読んだけど、この旦那さんは人の心の機微に少し鈍くて、それ故か上から目線だと思う。
＞『なにか困ってることはない？』『大丈夫？』
これって、上司が部下に掛ける言葉みたい。
トピ文での「でてきたのはカレー」「じゅうぶんだと思いますよ」と同じスタンス。
そういうところだと思う。
旦那さんは奥さんを見下してるつもりもなく、1から10まで説明されないとわからないような人で（説明してもわからない可能性もあり）本人に自覚がないから「こんなに気を使ってるのに。。」となる。
「俺は人の気持ちに鈍感で、変なことを変なタイミングで言ってしまうかもしれない。だから面倒だろうけど都度言ってくれないか？」とか言えば奥さんも「そっか、私も察して欲しいばかりではいけないな」と思えるだろうに、
「俺は全く悪くない。妻が被害妄想の察してちゃんなんだ」という態度なのが根本的な問題な気がする。

[2126. 匿名]

まあ「私の目の前で別の料理の話はしないで、うまいうまいって食ってりゃいいんだよ！」とは言えないよね
カッコ悪すぎて
だから黙ってるんでしょ、この奥さん

[2127. 匿名]

そんな怒るくらいなら外食しよっかー？で済ませたらいいのに。
ならみんな平和じゃん。
子どもも喜ぶし。

[2128. 匿名]

この旦那、きっと前後の時間が全て繋がってないタイプだね…。
そういう人には理解が出来ない。

[2129. 匿名]

>>2124
あなた本当にそんなやりとりと支度、毎日何年もやってる？？

[2130. 匿名]

何か大事なこと忘れてんじゃないのヤスシさんが
結婚記念日になんもなかったとかさ
色々そういう気の利かなさが積もり積もって爆発しちゃったんじゃ？

[2131. 匿名]

>>13
一生懸命料理したいのに
他のメンバーに好きな事しながら
なんでも(どーでも)いいって言われたら
白メシに塩でもいいんかい！ってなるよ
メニュー聞く時点で
ある程度決めてほしいから聞いてるのに
真剣に答えないってのが腹立つのでは？
なのに外食には目を輝かせるって
じゃあ自分の存在意義は？ってなる

[2132. 匿名]

>>2096
そうそう、片付けまでってとこが重要。

男って、料理するまでが料理だよね。
料理なんて楽じゃんって言われたよ。

だって、片付けは私だもん。笑

作って終わりなら楽だわ！！バカ夫！

[2133. 匿名]

>>785
めっちゃわかる
話したところで会話が成立しないのに、聞いてやってる感やれやれ感が透けてるんだよね
でないとこんなあからさまに夫の俺頑張ってますな言い分しないよね

良い夫でいたいのはわかるけど、こっちも良い妻でいたいのは同じで努力をしてる
でも夫は気づかないで無神経
女は長い付き合いの中で相手の心がわかるようになるけど、男はいつまでも聞かなくていいこと聞いて相手の心はわからないって言うよね

[2134. 匿名]

>>1971
自分が1番だからじゃない？
言わなきゃ分からない！は
理解したくないけど
察しろ！は理解しろ！だからね
言葉にしなきゃ伝わらない
って事は認めたくないんでしょ
逆に察しろ！旦那だったら
分かんねーよ！！祭りだと思うよ（笑）

[2135. 匿名]

一週間ほど前に何か大問題があったはず。
くすぶったままにして、ご主人だけ都合の良いように忘れてスルーしてるんだよ。

[2136. 匿名]

>>2127
外食で済ませる日があってもいいけど
この奥さんは体の事とかかんがえて
日々色々動いてるんじゃないの？
それに比べて家族と温度差があるから
イライラしたんだと思う

[2137. 匿名]

>>2107

旦那とは距離おけませんから。
生活共同体です。

[2138. 匿名]

>>2128
ああ、なるほど。
この出来事の後にこう言ったらマズいとか、流れで考えられないのかもね。
だから「なんで○○って言うのがダメなの？そんなことも言えないの？」ってなっちゃうんだろうね。
いや、○○って言うこと自体がダメなんじゃなくて、この状況で言うと相手はこう思うからで～って話なのに。
そういう人には説明してもわからないことが多いよね。

[2139. 匿名]

読んでたら何故かイライラしてきた

[2140. 匿名]

>>612
そんな家嫌だ・・・
でも人それぞれか

[2141. 匿名]

>>2136
だってカレーだし、別に体の事とかそこまでって感じじゃない？私からしたらだけどさ。
そんなイラつくくらいなら楽したらいいのにと思っちゃう。

[2142. 匿名]

机バーンとするのは子どもに対する精神的DVになるから
それだけ分かってほしい。
自分がここのうちの子だったら食べた気がしなくて居たたまれない。
日頃から両親の顔色うかがうようになる。
それかケンカしてるのが当たり前になりすぎて将来同じような大人になる。
結婚して自分も物に当たったり、職場でドアバーンして嫌われたり。

[2143. 匿名]

机バーンじゃなくて不快に思ってることを普通に話せる大人になってほしい。
物にあたる人や不機嫌丸出しの人本当に怖い。

[2144. 匿名]

この男は時間の流れが点でしかないんだと思う。
断片的な発言や行動が良いか悪いかというだけで、時間の線や継続って観念が全くない。
子育て始まる前は、奥さんが怒ったりしても引きずらないから結構上手くいってたんじゃないかな。

[2145. 匿名]

>>1
『結局、でてきたのはカレーとサラダ。じゅうぶんだと思いますよ』

上からか！
そういう所が奥さんの前でも出てるんじゃないの？

何がじゅうぶんだと思いますよだ！他人だけど腹立つわ

[2146. 匿名]

自分が気に入らない時にきちんと言わないで机バーンすればいいっていう教育。
多分学校で友達にイラッとしたときやるようになる。

[2147. 匿名]

夫婦二人の時に話でも喧嘩でも好きにして。
子どもにアピールしないで。
仲を取り持ったり離婚の恐怖に怯えたり本当にストレスなんだよ。

[2148. 匿名]

この一件だけなら旦那が無神経で悪い
でも継続的にこういう態度を取るって全文に説明されてる部分読んだら
この旦那だけが悪いわけではないと思う
旦那が無神経でイラつくならうまく「教育」すりゃいいんだよ
犠牲になってるのは子供
子供は二人の責任なんだから、自分の怒りに任せてイライラした態度で家庭を冷えさせている部分はこの奥さんが悪い

[2149. 匿名]

両親がケンカしたというカレーライス夕食の思い出。
たぶん何十年後も忘れることができない。

[2150. 匿名]

>>984
じゃあ結婚してる意味無くない？
私はおさんどんさんか！ってなる
雑な家ならあれだけど

[2151. 匿名]

>>446
うーん…
ここまでコミュニケーションコミュニケーション言う人が実際に発する返事は「なんでもいい」の一言なんでしょw

[2152. 匿名]

ムカついたとしても机ぶっ叩いて怒鳴るとかきついわ。ヒスってるやん。

[2153. 匿名]

この旦那は、理屈コネコネしてる割には実際の行動が正反対なんだと思う(笑)

[2154. 匿名]

作ろうか？じゃダメなんだよ、自分が作るからて
言って子供と買い物に行って奥さんを1人にして
あげないと、余計な物は買わない。
それか外食、コンビニ、テイクアウト、デリバリー

[2155. 匿名]

>>2151
旦那息子娘全員が「なんでもいい」ならわかるけど
今回は息子が食べたいものを答えている
私でも聞かれたらまず子供に答えは譲るよ

[2156. 匿名]

子供達もちょっとくらいお手伝いさせたらいいと思う。
お母さんの気持ちの余裕がたいぶん変わるんじゃないかな。
このまま放っておいたらこの子らも将来何でもいいって言って何もしないで「悪気なく」誰かが作ってくれたカレー食べながら他の料理食べに行こうとか言うようになるよ。

[2157. 匿名]

理由があったとしてもモノにあたってブチギレしてる時点で更年期か生理かなって思っちゃう

[2158. 匿名]

旦那さんかわいそう。こんなゴミ女と一緒にいてさ。

[2159. 匿名]

両親がすごく仲悪かったら小学生の頃突然父親が亡くなって
死別母子家庭だったうちの夫。
ヒステリー起こす母親が成人後苦手になって高齢独居になった今ほとんど疎遠になってる。
子どもの頃の怒ってた母親の思い出がトラウマ。

[2160. 匿名]

イラっとしてもこんな発狂しないよね。

[2161. 匿名]

もうさー、妻の作った料理を食べる時男はとにかく黙ってるって風潮にしたら？（笑）
多分ハッシュドビーフの話題じゃなくても何言っても机バーンしてたよ
例えば息子と今日やったゲームの話を楽しそうにしてて娘がそれに加わっても机バーン

今回のイラポイントは「何でもいい」って言ったことだけじゃないんだから
多分、旦那が息子とゲームして娘がレース編みしてた時点でイラついてたんでしょ？
何にイラついてるのか私にはサッパリだけど

[2162. 匿名]

なんか両親が仲悪くてビクビクしていつも不安定な気持ちでいた所で、
本当は寝室では仲直りしててセックスしてたりするかもしれないんだよね。
でもそういう所は子どもは知ることができない。
夫婦喧嘩なんてたいていどっちもどっちだし。
子どもって本当に親を選べないよね。

[2163. 匿名]

>>2158
旦那もゴミ

[2164. 匿名]

>>2137
それなら上手くやっていく方法を模索するしかない

[2165. 匿名]

>>2155
「何がいいかな、じゃあ子供に聞いてみるね」とか間に入ってコミュニケーションとればいいじゃんてこと。
子供に聞くのすら奥さんなんでしょ

[2166. 匿名]

察しが悪い人には、主語述語をハッキリさせないと伝わらないのかも

今日の夕飯の献立が思いつかないから、あなたもなにかアイデア考えてちょうだい

ここまで言われて、なんでもいいって言ってきたら、蹴り飛ばす
家族に貢献する気がなさすぎ

[2167. 匿名]

>>2117
一連の文章からはそういう感じがするね。
でも旦那さんはもう「なんでもいいよという返事」と「ハッシュドビーフ発言」と「机バーン」という言葉や出来事だけを切り取ってしか考えられず、前後の繋がりで判断しない人だから、説明しても理解できなさそう。

[2168. 匿名]

息子さんがカレーライスを希望したことに責任を感じてなきゃいいね。
旦那さんの無神経がむしろ遺伝してて欲しい。
私が子どもの頃だったらたぶん自分のせいだと思って罪悪感で号泣したくなる。

[2169. 匿名]

机バーン→怒鳴る→数日不機嫌ってモラハラやん

[2170. 匿名]

「ハッシュドビーフを食べに行こう」よりも「じゅうぶんだと思います」にイラっとした。

[2171. 匿名]

ママ友とか職場の同僚とかご近所さんとかで母親側からの一方的な愚痴で
こんなエピソード聞かされても同意したふりして
旦那さんひどいね～とか言わなきゃならないのかな。
でも相手の身内だからあんまりクズ旦那過ぎない？とか叩き過ぎると逆に地雷踏むしな。
本当に夫婦喧嘩は犬も食わない、って昔の人はうまいこと言うよね。
こんなの本当にどっちもどっち。誰の味方ももできない。

[2172. 匿名]

>>2167
息子がそうだわ。理解させるのに一時間超えとかよくある。息子はまだ成長過程だから頑張って教えているけど、これが旦那なら面倒になる気持ちわかるわ

[2173. 匿名]

うちの母親が不機嫌だと父に向かってこんな感じ
子供にはしないけど
対処の仕方を知ってるから父親と私たちは華麗にスルー

[2174. 匿名]

>>1
「結局、でてきたのはカレーとサラダ。じゅうぶんだと思いますよ」

この言い方が絶妙に上からで旦那さんの普段の振る舞いが容易に想像つく。

それに、これ、この後に
「まぁ、しいて言えばね、あと副菜何品かあるとこちらも大変満足なのですが…」とか続きそうだもの。

こういうのの不満が溜まって、
いい加減にしろよ、という意味で
机バン！につながったのかな。

それだけイライラしてる中、お米洗って炊いて、
サラダ用のお野菜用意して水きって、
じゃがいもとにんじんと玉ねぎの皮剥いて切ってお肉も切って炒めて煮てお水計量してルー溶かしてって…
意外と面倒。
お子さんがカレーって言ったことに対して作ってるだけでも、ちゃんとお母さんしてるよ、とわたしは思う。

[2175. 匿名]

>>1898
マイナスしかなくて素敵な意見ですねw

[2176. 匿名]

まだカレーライス言ったのが可愛い方の息子たんだから良かったかもね。
もし生意気な娘の方だったら
あんたがカレーライスとか言うからだ！とか母親に八つ当たりされたり
もっと大きくなったらあんたが代わりにカレー作れ！とか言われるようになるよ。
こういう不安定な母親嫌だ。
父親が無神経なのは確かにそうだけどそんな男を自分で選んだのはお母さんでしょ。

[2177. 匿名]

>>13
え？？私逆に何でダメなのか本当にわからないんだけど

これ奥さんが勝手にネガティブに捉えて怒ってるだけだよね？
奥さん短気すぎる思う
ヒステリー

[2178. 匿名]

>>2168
あり得るね。
もし旦那さんの鈍感DNAを受け継いでなければ、お母さんの気持ちもわかる、でもお父さんも悪気はないのはわかるし、板挟みになるしね。
もしかしたら、父親の言動に「ええ！？今それ言っちゃう？やっちゃう？😓」とヒヤヒヤして、その度にフォローしてりとか、気苦労が絶えないかも。

[2179. 匿名]

夕食にカレーを食べているときに「ハッシュドビーフを食べに行こうか」
きっと日ごろからむしんけいなんだろうな。

同居のお嫁さんが作った食事をみんなで食べているときに、お姑さんが「たまには美味しいものを食べに行きたいわねー」と言って空気を凍らせた話を思い出した。

[2180. 匿名]

でもこの夫婦、お互い進歩してないなーと感じる。
長年連れ添っててそんな風になるんだもん。
変なの。

[2181. 匿名]

>>446
この夫婦、一緒に暮らすには全然性格が合わない夫婦なんじゃないかな。
お互い苦痛なんだと思う。
そして奥さんはめんどくさい性格もあるが、旦那のことをもう好きじゃないんだと思う。
うっとおしいと思ってる相手が、何かちょっとでも気に障ることを言うたびにむかついてしまう、そんな心境じゃないかな、奥様は。
この夫婦はお互い相手の気持ちを理解できる能力に欠けてるから、ぶっちゃけて言うと子供がかわいそう。多分色々精神的な犠牲は強いられてると思うよ。

[2182. 匿名]

ハッシュドビーフでキレる訳がないじゃないの(笑)
それなりの出来事が積もって繋がってる結果の出来事であって、自分の都合の良いように単純に切り離してるんじゃないかな？
じゃなかったら奥さん即病院連れてった方が良いレベルよ。

[2183. 匿名]

こういうヒステリータイプと無神経タイプの夫婦
だいたい子どもが小中学生くらいで離婚してる人が多いと思う。
今時そんなに長続きしないよ。
どちらも我慢しないし。
そう思えばもってあと数年の夫婦だから真面目に考えるのもアホくさい。
貴重な家族での思い出を子どもたちのために今のうちに作っておいて欲しいわ。

[2184. 匿名]

>>2177
あなた片付けとか出来ないタイプでしょ？

[2185. 匿名]

何でもいいって返事。
根底には考えるの面倒だから言う事なんだよ。
奥さんもそんなので溜まり溜まってだろうけど、旦那が普段から無神経とか空気読むとか出来ないアホ亭主なんじゃない？

[2186. 匿名]

>>2146

この旦那のことだから、大袈裟に言ってる気もする。

[2187. 匿名]

更年期なんじゃないの？
キレるにしてもキレ方が異常だし。

[2188. 匿名]

私はムカつかない
ハッシュドビーフにも興味あるし、何より皿洗いは旦那の仕事だから
お互いの普段の行いで何気ない会話も思いやりか嫌味かに取られるだけ

[2189. 匿名]

男の脳と女の脳は違う
奥さん面倒臭いけど少し気持ちわかる
生理前や生理中なんて人が変わるもん
どこも一緒だと思って諦めるしかないわ

[2190. 匿名]

>>41
確かに。納得した。

[2191. 匿名]

息子居るママって息子がどんどん育ってイケメンに見えてくれば見るほど
年老いた夫が嫌いになるってあるの？
息子さえいてくれたらもう夫なんていらないって感じの人多く無いか？
家庭の中の男性が唯一自分の夫だけっていう妻の方が結構気を使ってるような気がする。

[2192. 匿名]

>>2164

いや、だからさ…

独身でしょ？

[2193. 匿名]

>>2172
子供のうちは仕方ないよね。
たまに、幼いのに大人並に気が回る子もいるけど、大抵はそこまでできない。
この旦那さんも子供のうちから、親とか周囲の人とかから指摘や説明をされてたら、理解は出来なくてもパターン化して判断出来るようにもなるだろうけど、もう結婚して子供もいる大人だと、なかなか厳しいよね。
指摘するほうも「いい大人に、こんなことまで説明するのか」って気力がなくなるし。

[2194. 匿名]

我が家では
何でもいいよ、は禁止です！
何でもいいと言いつつ、文句言う奴がいるから。

旦那にメニュー何にするかなんて聞かない！
ロクな答えが返って来ないのが分かるから！
旦那抜きで考えるのが一番だよ。

[2195. 匿名]

休日の夕方だし、外食しても良かったんじゃないかな。
夕食作りも奥さんがやって当然みたいな態度だし。
みんなの言うように、普段から鈍感なんだろうな、この夫。

[2196. 匿名]

>>2084
きっとあなたは、上司も同僚もクライアントのことも何も言われなくても100%察しすることができる素晴らしい人なんですね。ぜひ、その能力を夫と子供の気持ちを完璧に汲み取ることに使って、家庭円満を目指してください。

[2197. 匿名]

>>446
嫌な事全部言っていいなら私ならずっとぶちぶち言う。
顔拭いたタオルは掛けておけ！朝から子供の前でベタベタするな！邪魔！トイレは子供も行くんだから二階のトイレ行け！パジャマは上下同じ所で脱ぐか纏めて置いておけ！って朝からぶちぶち言っていい？
それが嫌だから我慢してるんだよ

[2198. 匿名]

ハッシュドビーフのとこで奥さんキレるのは分からんが、普段から旦那にストレスがあるのはとてもよくわかる

自分もそうだから

[2199. 匿名]

ゲームしながらどうでも良い態度で「なんでもいい」
↓
カレー食べながら「ハッシュドビーフ食べに行きたいね～♪」

うざ…

[2200. 匿名]

>>2179
これ、無神経な人あるあるだよね。
うちもハンバーグ一生懸命作って家族で食べてるときに、旦那がアメリカで食べたハンバーグの話をしはじめて、もっとボリュームがあって、ステーキ食ってるみたいだったとか肉汁がなんとかいい続けて、そのうち子供たちの方が空気読んで、でもうちのが美味しいよ。とか言ってくれて泣きそうになったよ。

[2201. 匿名]

女って感情的だから面倒くさいよね。
どうせ「◯◯が食べたい」と答えても「作る材料いまないでしょ！」とか何を答えても文句言ってくるでしょ。
恋人同士ならまだわかるけど、旦那もヘタに会話したら鬼の形相でキレられるの回避するために短い言葉を言ったんだろうに。

[2202. 匿名]

これから食べたいもの聞かれたら答えたらいいんじゃねーの？

すげー最近の事なんだけど、なんでもいいって言っておいてハヤシライス作って出したら、今度オムライス食べに行こうかって言われた事あって、オムライス食べたかったん？ってなっちゃったから
キレはしなかったけど、奥さんの気持ち分からなくもないww

[2203. 匿名]

旦那、子供はゲームや趣味で楽しんでる中、自分はご飯作りしなきゃいけないっていうのがすごくストレスに感じる時はあるよ

ハッシュドビーフは怒りすぎかなとは思うけど、そういう精神状態の時はなんでもマイナスに捉えちゃうのも分かる

[2204. 匿名]

>>155
うん、私もこれかな。多分ヒステリックなキレ方が誇張されてて旦那擁護の意見が多いのかもしれないけど、リクエスト無いからカレーにしたのに類似品をしかも外食提案ってね。
当てつけ？ってなるよ日頃のストレス溜まってたらさ。

結局普段のコミュニケーション不足というか、気持ちに余裕なかったらこうなるよって事例。

[2205. 匿名]

この旦那、普段から一言多いんだよ。
イライラさせる言動が多いんだよ。
普段からこんなんだから、爆発しただけの事。

[2206. 匿名]

>>2191

なんの話をしてんのかよくわからない。
子供は子供、夫は夫だわ。

[2207. 匿名]

まぁ来年の今ごろはもう夫婦じゃ無いかもしれないんだからどうでもいいじゃん。
他のトピでもごく短期間に再婚したり子どもが産まれたりして
メンバーチェンジしてるご近所さんに驚いたエピソードなんでゴロゴロしてるよ。
きっとそのうちもっと合う妻や夫が見つかるでしょう。

[2208. 匿名]

さすがに机叩いて怒鳴るのはお子さんのためにもやめてあげてーとおもうけれど、ハッシュドビーフよりも先に「カレーうまいわー！」とか言ってたらまた違っただろうな…

[2209. 匿名]

>>2201
和食とかコッテリ系とか別の言葉使えるんじゃないの？
だってこの旦那はコミュニケーション上手なんでしょw

[2210. 匿名]

>>2194

同じく！なんでもいい～といいながら、文句いう！
特に夫！

[2211. 匿名]

>>2177
マイナスついてるけど、同感。実際は違うのに、「私の料理が良くないって思われてる！」ってネガティブに思い込んじゃったんだよねー。
その思考回路だけなら、「そう言われると悲しいからやめてほしい」と冷静に言えばいいだけなのに、机バーンするなんて、ただのヒステリックで危ない人だよ。

[2212. 匿名]

理由あってもこんな怒り方しないな。生理じゃない？

[2213. 匿名]

>>2177
いやいやカレー食べてる時にこれまた似たようなハッシュドビーフ食べに行こうってなかなか感じ悪いよ 笑
今食べてるカレーを否定されたような気持ちになるかも
私はキレるまではいかないけど
奥さん感受性強くて旦那さんは無神経の対照的な夫婦なだけでしょ
うちの両親も似たようなケンカしてるし

[2214. 匿名]

>>446を読むと旦那さんは歩み寄りたい感じもするけど、原因を頑なに言わない嫁は諦めてるのかな？
原因を言ったら言ったらで突っかかる旦那さんだと言えなくなるからね…
この夫婦は単に初めから合わないんだろうなぁ…

[2215. 匿名]

>>2200
わかる！
うちは昼に焼きそば作ったら、前に福岡で食べた焼きそばが絶妙に上手くて、あの味はソースがどうとか、肉が大きかったとか紅生姜が大事とか、散々無神経に言いまくったから、もうあなたはこれ食うなと言いそうになった。

[2216. 匿名]

>>2206
自分の子どもが同性しかいない女児のみのママと
男児がいるママだと夫婦関係に変化ってあるのかなっていう素朴な疑問ね。
旦那大嫌いアピールしてる人が男児ママに多いような気がしたけど
私の周囲がたまたまかもしれないが。

[2217. 匿名]

旦那さんのやる事なす事全ていらつくんじゃない？
子供達はそのとばっちり
自分が作ったカレーよりハッシュドビーフのお店のが
美味しいって言われたよう気がしたのかな
奥さんもヒステリックな人みたいだけど
旦那さんも空気読めないのかも
旦那さんもさ 自分で解決しろよ
そーいうとこイラつくのわかる気がする

[2218. 匿名]

結局出てきたのはカレーとサラダ

なんだかなぁ。この感じ

[2219. 匿名]

>>2128
それだ。

[2220. 匿名]

夫婦間のいざこざは、点でみちゃだめ。

長い間に、つもり積もった色んなものが複合しての、ソレ。

これだけを読んで、理解できなーいは浅はかだと思う。

まず、独身には理解できない。
あと、私！私！私はね！で聞き下手な人にも。

[2221. 匿名]

>>2200
子供たちの方が空気読んで優しくて気遣いできる。それもあるあるだよね。
旦那って本当に空気読めなくて、たまにこの人すごいバカなのかなって思う。

[2222. 匿名]

>>2211
不満に思ってるのは料理だけじゃないかも
それに生理前は私も不安定になって旦那のやることなす事がカンに触るんだよね
机バーンはないけど物は投げたことある
終わると何であんなに怒ってたのか不思議になるよ
女性は全般的に感情的になりやすい生き物だよ

[2223. 匿名]

>>2216
こういう人…
その場のキーワードだけ拾って別の話題を突然持ち出すこの感じ…
このトピックの旦那と同じ空気が漂ってる。

[2224. 匿名]

自分は料理苦手だし自信もないから認められたいとかも無いし
感想とか求めてないし、
もっと美味しい物食べに行きたいとか言われても自分も同じように思うから
たぶん全く気が付かないで一緒に話題に乗ってたと思う。
やってあげてるから腹が立つ人はきっと手を抜かない人なんだね。

[2225. 匿名]

この夫婦は根本的に合わないんだと思うよ。

[2226. 匿名]

>>2216
男も女もいるけど、子供は子供。夫は夫です。
そして、この話とトピにどう関係あるのか理解できなかった。

[2227. 匿名]

俺作ろうか？って作ってもコンロ汚くされるとか洗い物もしないとかだと、結局仕事が増える気がしてやらない方がマシってこともあるんじゃないの。

[2228. 匿名]

奥さんの気持ちわかる
聞いた時くらい、作るかはわからないけど何か言ってほしい
献立悩んで言ってるんだから一緒に悩んでほしいんだよね
何でもいいって言われたらそこで会話強制終了だし
カレー作って食べてる時に似たようなの今度食べに行こうって、カレーがあんまりだったのか？とか当て付けか？って感じるわ

[2229. 匿名]

>>2225
独身か？
根本的に合わなかったら結婚まで至ってないからw

[2230. 匿名]

>>2223
分かってるじゃん。私は無神経タイプだから本当に腹が立つのが理解出来なくて話に同意できない。
それでなんか別の話題したいと思ったんだけどね。
この母親に同意する人だけで話したいんなら仕方ないけど。

[2231. 匿名]

どっちもどっちかなー
夫は思い出したとはいえ今言う事ではなかったように思うし…。
奥さんは日頃から相手に対して思う事もあって色々溜まってそう…

[2232. 匿名]

子どもの前でこういうキレ方はだめだと思うけど無神経なのは事実じゃん、自分だったら同じ状況で友達相手にこれ言うか？絶対アウトでしょ
本気でこの発言のおかしさが理解できないなら女同士の人間関係は難しいし、自サバ女が女ってめんどくさーいって言うのも納得だわ
友達なら言わないけど妻は炊事が仕事だし養ってやってる、または家族なんだから問題ないってんならもうその時点で対等な人間同士としての思いやりや気遣いを普段から蔑ろにしてる証拠
相手からもぞんざいな扱い受けて当然かと

[2233. 匿名]

鈍感なのが悪いわけではないんだよ。
そういう人は相手の嫌味とかにも気が付かなくて天真爛漫にしてて、むしろ愛される天然さんにもなる。
ただ、それで愛される人は、相手が怒っても「あ、またなにか失言しちゃったみたい😓」と自覚があって、いろいろ理屈捏ね回して自分を正当化したり怒った相手を「すぐキレる人」なんて言わない。

[2234. 匿名]

>>2216
たまたまあなたの周りだけじゃない？夫婦関係は、本人たちの相性であって、子供の性別関係ないよ。
私も子供男の子だけだけど、夫と仲良いし、大事にしてる。子供たちもパパ大好きだし。

[2235. 匿名]

>>501
このキレた女には、「ちょっとまって」「聞いてくれ」とか旦那が何か口を開くだけで「なんだとこらああ！(ﾟДﾟ#)」って喧嘩売ってくる。
こういうの積み重なって喧嘩の火種を作らないように旦那は無口になっていくのよ。

[2236. 匿名]

>>2230
すごい人だね(笑)
トピック申請をオススメします！

[2237. 匿名]

すごいヒステリーやね。

[2238. 匿名]

>>2222
それ、ただのDVじゃん。
女は感情的だから、物投げても問題ない。私は正しいことしてるって、本気で思ってるの？

[2239. 匿名]

そんな怒るほどのこと？ってリアルでは口が裂けても言えねー
ガルちゃんだと言えるからストレスフリー

[2240. 匿名]

>>2229
既婚だけどさ、合ってないでしょどう考えても笑

[2241. 匿名]

これが原因じゃないんだよね。食事の前にあるんだろうね。色々と。

[2242. 匿名]

ヒステリーを女性だから仕方ないって正当化してる人って結構多数派なのかな。
そういうことがまた広まると非婚化ますます増えそう。

[2243. 匿名]

昨日似たような事があった!
なのに更に我が家はあと２品くらい欲しいね～って。
更にたかだか飯の支度くらいでグチグチ言うな！
と言われたから、たかだかの事なら自分であと２品作って食べろってオススメしたらカップ麺と私は買わないクッサイキムチ出してたw
そんなもんで良いなら初めから自分で出せば？て思いましたー。

[2244. 匿名]

>>2215
なんかそういうのうちも思い返すと沢山あるよ、子どものお祝いの時に頑張ってちらし寿司作ったら、北海道で食べた海鮮丼のネタがすごかった話されたり、肉団子お鍋食べてる時に、元力士のちゃんこ鍋の軟骨入り肉団子を思い出してあれは柚子の香りで上手かったとか絶賛しだしたりとか。
作ったこっちは、目の前の料理と比べてなんか下げられてるような気持ちになって悲しくなるよ。

[2245. 匿名]

>>2240
合ってても積み重なる事で合わなくなる時期とか誰だってあるでしょ。
そんな事すら何もないの？？
それだとしたら、初めからお互い向き合ってないんじゃないの？

[2246. 匿名]

ここで「奥さんが悪い。旦那さん可哀想」って人と、この旦那さんみたいな人が結婚したらいいのに、世の中そうはならないよねw
ズボラはズボラ同士、潔癖気味の人は潔癖気味の人同士とかにはならず、むしろ逆のベクトル同士がくっつきやすい不思議w

[2247. 匿名]

昭和の頃ってテレビドラマとかでもガミガミオバサンみたいな
ヒステリー妻が悪役とかで出て来たり、
女性が感情的になるのはみっともない、みたいな価値観があったんだけどね。
最近は相手が悪いんだから机バーンしても正しいって思う人が主流なのかな。

[2248. 匿名]

男と女って基本対照的だから仕方ないんだよ
考えても答えは出ない
例に出すと男は悩みがあると一人になりたがるけど女は人に話してスッキリする
要するに生体からしてもう違う生き物

[2249. 匿名]

生理前だな

[2250. 匿名]

何でもいいんなら外食しようよ～とか平気で言えるような奥さんもいるよね。
言いたい事言い合えて仲良いのが一番うらやましい。

[2251. 匿名]

>>2245
それもひっくるめて、合わないんじゃないかな

[2252. 匿名]

なんでもいいならお惣菜とかでも買わせに行かせたらいいのに。
デリバリーだってあるし。

[2253. 匿名]

がるちゃんでは男女問わず、机を叩いたら怒らせたほうが悪いんだな。勉強になりました。

[2254. 匿名]

私はわかるな
夕飯のカレーとサラダを作ったのは奥さんなのに
カレー食べながら特別感あるハッシュドビーフと外食の話出して手柄横取りしようとする感じがムカつくわ

[2255. 匿名]

>>2251
単細胞って言われない？(笑)

[2256. 匿名]

>>2230

ごめん、何を言ってるのか、全く理解できない。

なんかさ、色々大丈夫？

[2257. 匿名]

>>1
私はわかるなー
妻のほうは「なんでもいいよ」と言われても、自分の好みを押し殺して夫の好みを思い出して「あれでもないこれでもない〜」と悩みながら作ってるの。じゃないと後で「コレじゃなかった」感出されるから。言われなくてもわかるんだよ。
「だったら、ハッシュドビーフが食べたいって最初から言ってくれればこっちは忖度して色々考えることなかったのに、気疲れで禿げるわ！」的な怒りなんだと思う。
たぶん普段から夫は、自分の思ってることを妻が超能力者のように察してくれるものだと思ってる。超能力者＝夫のお母さんみたいにね。
で、普段から妻は、一方的に自分が気遣いしてると思い疲れてる。
うちもコレ。めんどくさいよ。

[2258. 匿名]

>>2251
感情的になる事は誰にでもある。
旦那は後日談を>>446にするほどそこにこだわっている。受け入れられない範囲は合わないって発想もわからなくはない。お互い相手を思って悩んでるかもしれないけどね。

[2259. 匿名]

>>2245
そんな机まで叩くくらいのイライラなんてないよ。
それにだんまり決め込んで３日も不機嫌になったことなんてないし。
合ってるからこそ、そういうことが起こらないのかもしれない。

[2260. 匿名]

バカップルとか夫婦喧嘩のコントアニメみたいなDVDが面白くて一時期夫婦でよく見てたんだけど
たいてい恐妻家でおバカな夫にしっかりものの妻みたいなパターンが多くて
けっこう夫に対してズバズバ言ったり厳しくおしおきしてたりなのを見てるうちに
自分はこんなに夫に対して思ってることそのまま言えないし顔色ばかり伺ってるなー
と気が付いてなんか惨めな気持ちになって笑えなくなった。
本当に机バーンとしても離婚されないで愛されてるんなら結構心の広い夫だと思うよ。

[2261. 匿名]

せっかくごはん作ってくれていたのに
他のもの食べに行こうだなんて、無神経なこと言ってごめん。怒らせるつもりはなかったんだ。

って謝っておいたら解決するかもね
先に謝ってしまえ

[2262. 匿名]

まぁ、女の人って同意欲しがる生き物だからね。
自分が欲しい答えじゃないとすぐムキになって面倒くさいとこあるよね。

[2263. 匿名]

いろーーんなものが積み重なっての結果でしょ。

あとね、人のお悩み相談は、片一方の話だけきいて全てとおもちゃだめだよね。みんな自分の非は隠して話すから！！

絶対この旦那もなんかやらかしてる。
とりあえず、上から目線という旦那なのはわかった。

[2264. 匿名]

ガルちゃんてキレない温厚な人が多いんだね。
そっちの方にビックリだわ。

[2265. 匿名]

>>2200
そんなことあったら、子どもの優しさに私も泣きそうになるわ。
うちの旦那は無神経を装って明るく嫌みを言ったりもするから、ふざけて言われててもつもり積もると精神的にくるよ。

[2266. 匿名]

この場面を切り取っただけじゃ、どっちが悪いとかわからないけど。
何となくこの旦那さんが普段から家庭に無頓着で、何も気がきかないから奥さんイライラ溜まってるんだろうなと思う。

女性って、ちゃんと怒ってる理由はあるのにそれを感情が先走って旦那に上手く伝えられない人が多い。
だから旦那に、なんかまた勝手にイライラしてるよー、って思われる。

男は逆に察することができない、言われなきゃわからない生き物だしね。

[2267. 匿名]

>>2253
机叩かないよ。世の中多くの人は。それは知ってた方がいい。
それってすごく恐怖感与えるよ。

[2268. 匿名]

>>2262
それは、この旦那だろ。
ここは、それを見抜いた世の奥さま達の意見と、ずれた独身の意見でできてんのよ。

[2269. 匿名]

>>2242
ある意味病気だから
PMSとか女性特有の辛い症状あるでしょ？
生理は月一回だとしてもホルモンバランスが崩れて毎月悪い人もいるよ
私がその一人で旦那も理解してくれてるけどあまりに酷い時はとりあえず！母の命飲んでっ！て冗談交じりに言われてイラってしてまたキレて
でも最後は笑いあったりしてるけどね
私の旦那も一言多い人だから何回も地雷踏んで私からキレられてるよ
多分この旦那もそうだと思う

[2270. 匿名]

>>2019
じゃあんたはヒステリック男と結婚したらいいと思うよ

[2271. 匿名]

>>2264
ガルちゃん平均年齢アラフォーなんでしょ。大人なんだと思うよ。
たぶん30代くらいまでは妻がキレて夫婦喧嘩してても、
そのうち夫がアラフィフとかになってくると更年期で逆切れしてきて
爆発したりしてかえってすごく面倒くさくなるんだよ。
本当イラッしてもスルーしたほうが自分の精神安定のため。

[2272. 匿名]

夫だけにならいいけど、子ども居る前で机叩いたりヒステリックになるのはよろしくないかと。
きっと、子どものゲーム、編み物とかにもイライラしてたのかな？私には自由もない！みたいな。

[2273. 匿名]

>>2266
本当だよね。
この女性を察してちゃんとバカにするコメントが途中沢山あったけど、「何でもいい」と答えてる時点で余程夫の方が察して欲しいと思ってる人物。こちらがその言葉でどれだけ頭回して答え出すか気付いていない

[2274. 匿名]

これとは関係ないけど
普段ほとんど感情も関心も示さない人がこうやって時々キレるの、あるよね。
うちの母親がそうなんだけど、更年期だろうと思ってるけど違うのかな？

[2275. 匿名]

ハッシュドビーフうまい店あるんだぜ！ってそれまでなかった笑顔で楽しそうに話しだしたんだろうな。
そりゃ奥さん怒るわ。

[2276. 匿名]

私も急に切れるけど、実際の切れてる原因が、言ってる内容とは全然違う。
それを言わないのは恥だからで、言ってる内容だけを取り上げて、何で切れてるか分からないとか言う単純バカの夫がマジでムカつく。

[2277. 匿名]

>>1
この件に限らず普段からなんでもかんでも奥さんに任せっきりなんじゃないの？
掃除、洗濯、料理、子育て...etc.
自ら率先して何かをするでもなければ、奥さんを労ることもない…みたいな
そのくせ、自分の思いつきのままに言いたいこと言って。しかも奥さんが作ってくれた料理を前に、違うもの食べに行こうかなんて。「そういえばカレー食べてて思い出したんだけどさ」みたいな前置きもなかったんじゃないの？そりゃあ奥さんもこいつはなんでこんなに人の気持ちがわからないんだよって思うでしょうに。
仮に普段は協力的で優しい旦那さんで、この1件「だけ」でブチ切れたなら、奥さん大丈夫？と思うけどたぶんそうじゃないよね。

[2278. 匿名]

>>569

あなたにとってはどうでもいいことだからそう感自られるだけなんじゃないの？

[2279. 匿名]

お店とかでキレて騒いでる老害じいさんみたいなのが他人事じゃなくなるんだよ。
旦那に机バーンなんてしても大ごとにならないのは若いうちだけ。
そのうち机バーンしたらその机ごと旦那にひっくり返されるよ。
ぐちゃぐちゃになった食卓を大掃除するのはもちろん妻の仕事。

[2280. 匿名]

>>2200
その場にいたらその旦那に、この～～、バカちんが～～！！！って言ってあげたい！
奥さんが一生懸命作った料理を食べながら他の料理を思い出してそっちを誉めるとか、なんで男ってバカなんだろう！
そして気を使う子供たちの優しさよ。

[2281. 匿名]

>>2263
旦那さんの一方的な話だけ聞いても「あ～、この旦那さんと生活してたらイライラもするわ。なんでこんな上から目線なの？こりゃ奥さんも積もり積もっての結果だな」とわかるのに、奥さんの話まで聞いたら絶句するレベルかもね。😅

[2282. 匿名]

この日１日のパターンしか見てないからなんともいえん
なんでもいいよと言われてカレー作ったらカレーかぁ。。みたいな日もあったのかも

[2283. 匿名]

たぶんこの夫は妻を潜在的に見下しているか家のことは自分に無関係だと思っている。
言葉だけ追っていても相手を怒らせた理由は見えてこないよ。

[2284. 匿名]

>>2272

子供の前で切れるのは良くないのは正論だけど、キレさせる要因を作る方も悪いんじゃないかな。

[2285. 匿名]

>>21
まさしくそれ。いきなりキレたんじゃない。積もり積もった物が爆発しただけ。
うちもしょっちゅうやってるよ。最初は、優しく注意からするけど聞いてないしやってないから最終的にキレる。妻からすると優しく言ってる時にやれよ。ってなるわ。

[2286. 匿名]

>>21
うちにもください

[2287. 匿名]

>>2266
ほんとそれ。もう良いから帰ってくんなって思う。一生帰ってくんな。イライラすんだよ。

[2288. 匿名]

>>2251
夫婦に合う合わないなんてないよ
夫婦共々合わせて生きてるの
付かず離れず駆け引きしながらね
人間関係なんてそんなもん

[2289. 匿名]

>>1
私は分かる。
うちの旦那の場合は「カレーおいしい」の一言すらないからだけど。
普段からこんな感じで積み重なってて子供がぐずったり色々家事やること溜まってて疲れてイライラしてるときだよこれ。

[2290. 匿名]

>>2235

うちの両親がそれだったわ、

[2291. 匿名]

>>2093
だからダメなんじゃない？
仕事と同じように、上司に接するようにしてたら
奥さんも文句言わない

会社では少なくとも発言すべき内容、タイミングを精査してるはずなのに
家庭では、相手の気持ちも立場も共同体としての利益もなーんも考えず
独りよがりな発言

結局奥さんに敬意がないんだよ

[2292. 匿名]

>>2282
出されたものは感謝して食べなきゃ
カレーかぁ…じゃないよ 笑

[2293. 匿名]

無神経な旦那の発言に内心イラッとしました～、までの話なら同意できるんだけどな。
家族の食卓をバーンと叩いたっていうのはドン引きする。
そこの境界線って大きいと思うよ。
旦那が無神経はあるあるだけど、机を叩く妻は全然あるあるじゃねーわ。

[2294. 匿名]

>>2275
40代になった現在、怒るパワーもなくなってしまったのかわからないけど、そういう出来事があると魂が抜かれる感じになるw

[2295. 匿名]

>>2265
あー、わかるわ。うちも無神経を装ってというか、無神経に人の悪口とか言うから。
テレビに出てる女優さん見て、すごい細いのに胸あるなーとか、あーあーうちにはブーちゃんしかいないしとか。
笑いながらでも何回もだと傷つくし、こっちが何か言うとすぐキレるくせに、私は何を言っても傷つかないと思われてるみたいで悲しい。

[2296. 匿名]

切れるとヒステリーとか言われるけど、切れないで飲み込んで、冷え切ってATM扱いとどっちが良いのかね?
その二者択一か?って。その二者択一なんだよ。てめえ切れないと分からないだろうが!って感じっす。

[2297. 匿名]

>>2284
どっちも思いやりがないんじゃないのかな？
妻　ご飯どうする？
夫　なんでもいい(家、デリバリー、外食、全ての選択肢OK)
妻　…(なんでもいいってどーせこっちが作るんでしょ！！！)
夫　俺が作ろうか？(なんか機嫌悪いな)
妻　あなたが作れば手間が増える！

その間に思いやりの一言でもお互いにあれば丸く収まったのかなー？と。
まぁその辺はわからないけど、子どもからしたらカレーと言った事でケンカしてるのかな？ってなっちゃうかもしれないし。

[2298. 匿名]

>>1
奥さんいっぱいいっぱいなんだよ。その状態で頑張って奮い立たせて息子の為に作ったのに、もっと美味しいものの話されてキレたんだと思う。
何もしないなら「やっぱりママのカレーが一番美味しいね！今度パパの奢り(ここは節約心がける主婦には必要)で皆で食べに行ってママに料理お休みさせてあげようね！」くらい言えよ。

[2299. 匿名]

>>2293
ほんこれ
机ぶっ叩きからの発狂のせいでもうそれだけで
奥さんがやべえ奴じゃんってなった

[2300. 匿名]

>>2214
旦那さん、歩み寄ってるのはポーズだけじゃない？
「何か困ったことある？」「大丈夫？」の声掛けも、「机バーンは俺が悪かったのではなく、妻の家事が大変で精神的不安定が原因」て、自分の普段の言動は棚上げして奥さんだけに原因があるという前提じゃん。
この声掛けも上からだし、「そういうとこだよ」と言いたくなる。

[2301. 匿名]

>>23
それしかないやろね。
日頃、美味しいご飯を作ってくれてるから息抜きに、皆んなで、ゆっくり御飯食べに行こうか！とかなら普通か。でも絶対似たハッシュドビーフは私でも絶対言わない。笑

[2302. 匿名]

これ男女逆なら旦那さんを怒らせた奥さんが悪いってなるの？
子供の前で机叩いて怒鳴ってそのあと数日不機嫌なんだよね。モラハラじゃないの。

[2303. 匿名]

言いたい事あるなら言えばいいのに。

[2304. 匿名]

私も一時期こういうときあったなぁ。
私がご飯の支度してる側でお菓子食べたり、とか怒る理由はちゃんとあったんだけど。
だからこの奥さんの気持ちもわかるんだよな。

だけど今は全く旦那に怒ることも、イライラすることさえなくなった。
本当にあの時が嘘みたいに毎日仲良くやってる。
今だからこそ、旦那にあの時はごめんねって思ってる。

[2305. 匿名]

生理前じゃない？私も些細な事でイライラする時ある。わかるよ。気づくと生理前だったりする。

[2306. 匿名]

私もキレるってコメントちょいちょいあるけどそれって具体的にどういう行動するってこと？
結構バーン！とかガーン！とか物投げたりとかするってこと？

[2307. 匿名]

男は空気読めない無能なんだから黙って女の言うことだけ聞いてりゃいいのにね

[2308. 匿名]

>>2298
そんなこと言ってくれる旦那は100点だわ。

[2309. 匿名]

キレてモノに当たるくらいならハッキリ自分の思ってること言えばいいんじゃないのかね。
急にキレられても無神経には伝わらんでしょ。

[2310. 匿名]

女性だからモノに当たっても構わないっていう考え方自体が自分を苦しめるよ。
そういう行動ってスッキリよりますます自己嫌悪におちいるだけだし。

[2311. 匿名]

>>2306
それはしない。
そこまでする時はカレー問題の前に何か他の問題があって怒りに沸いてたんだと思う。
それでも子供の前で机バーン！はちょっと病んでると思う。こういうことネットで相談して俺悪くないとか免罪符貰おうとする旦那だから奥さん病んでるんじゃない？

[2312. 匿名]

大人なんだからイライラのコントロールはどうにかできないのかな
私も更年期になればわかるのかもね
生理前イライラするけど、なるべく外に出さないようにしてるのにそれ以上にひどいイライラが襲い掛かるって怖い

[2313. 匿名]

こういう男、本当にムカつく
好きになって付き合ったのも、結婚決めたのも自分じゃないの？って言いたくなる
何悩んで相談してんだよ、話し合いしろよ！

[2314. 匿名]

この旦那４５歳って書いてあるね
もうこの年齢になったら
オッサン、自分のどこがどう悪かったとか
思いやりに欠けてたとか絶対自覚なくて
わからんし分かろうともしないし
頑なに妻のコミュニケーション拒絶のせいに
するのもおかしくない年齢のジジイだね
男って基本女は若くても中高年でも
なんでもハイハイにっこり言うことを素直に聞いて
男の言いつけを守って家事してればいいって
思ってるのが多いでしょ

[2315. 匿名]

>>2302
逆なら非難轟々だろうね。
そんな旦那やばいよ、別れた方がいいってなると思うしさ。
生理前のイライラならなんでも許される？みたいな感覚がわからない。

[2316. 匿名]

>>2299
いやあるよ机バーン！
私も母親も義理姉も妹も祖母も友人も皆んなあるわ
それだけでヤバいやつ？？笑
その後和解してるのに？？

[2317. 匿名]

奥さん疲れてて外食でもしたかったのかもね

[2318. 匿名]

>>2316
こわい

[2319. 匿名]

>>2302
怒らせた奥さんは悪いとなると思うし「けど机を叩くのは絶対にダメ！」てなると思うよ。
私には流れが同じに見えるけど。

流れで見れない人は特定のコメントだけに目を向けちゃうんだろうね。

[2320. 匿名]

唐突だけど女子プロレスって見てると本当にストレス解消になるよ。
女性だって潜在的には腕力に訴えたいこともあるかもしれない。
でも日常生活でそれをすると周囲から反感しか生まないしますます孤立して嫌な気持ちになるだけ。
3日間不機嫌でも結局は夫は何も変わらないだろうし。
諦めって肝心だと思う。それは自分のため。

[2321. 匿名]

>>2313
話し合い持ちかけても奥さんが押し黙って解決しないらしいよ

多分、奥さんの方ガル民に近いんだと思う
言っても仕方がない、言えば余計イライラする、言おうと思えば一日中言える
そういう人多いもんね

[2322. 匿名]

>>1321
奥さんにこれだけでも十分といったわけじゃないから。多分、ご主人は嫌われてるか、奥さんにイライラが溜まってる。だからそれを察して普段はしないのに自分が作ろうか？と下手に出て聞いたのがまた勘に触る。しかも、子供らが喜んで食べてる最中にハッシュドビーフの話題を出すから、今食べてるカレーの価値が下がる。しかも作ってと頼むのではなく、奥さんの料理じゃ満足できないとばかりに、経費をかけてまで外へ食べに行きたい！と奥さんには聞こえる。妻は家事が負担になってるのかも？と、ご機嫌を取るための提案でもあったのに。

[2323. 匿名]

>>446
これも全部旦那目線だからね

[2324. 匿名]

よく夫ってなにも考えてない=悪意ない
みたいな方程式で理解求めるけど、
何も考えてない会話がそもそもダメなんでしょ。

会社や友人には考えて話したり接するでしょ。

何も考えないで発言なんて、失言しかしないし自己中心的になりやすいんだよ。

親しき仲にも礼儀あり。それが欠けやすいのよ夫婦って。

[2325. 匿名]

結局お互い自己中なんだろうな

[2326. 匿名]

>>2316
そういうのが全く無い家庭の方がたぶん多数派だよ。
きっと無い方がずっと快適だと思う。

[2327. 匿名]

机バーンは別にいいんだけど、じゃあ旦那や子供らが机バーンしてもあなたは怒らないのか？とは思う
暴力的にして言うこと聞かせようとするって個人的にはどうかな？って思うけど

[2328. 匿名]

>>2322
奥さんに言ったんじゃないのは分かってると思うけど

[2329. 匿名]

実際机叩いたり壁蹴ったりドア蹴ったりしてる人多いんじゃないの？
不動産賃貸物件扱ってるんだけど、結構そういう破損多いですよ。
物をぶつけちゃって～とかおっしゃいますが、関係ないし見れば分かるし。

[2330. 匿名]

ハッシュドビーフは…
完全に嫌味…確信犯だよ
これ悪意なかったら病気だから

[2331. 匿名]

>>499
それはそれでキレてきそう。察してちゃんって正解が無いのよね。何やっても全部気に入らないの。

[2332. 匿名]

>>2321
そうなんだ。
でもさ、何か男として情けないな…って思う

[2333. 匿名]

>>2299

この旦那のことだから大袈裟に言ってそう。

[2334. 匿名]

>>2314
45歳なの？それはもう諦めた方がいい年齢だと思うわ。
世のアラフィフ夫を持つ妻はだんだんそうなって行くよ。
激しい夫婦喧嘩したなんて話す人も40代入るとずいぶんと居なくなってくる。
みんな悟るんだと思う。

[2335. 匿名]

マイナスする人はきっとこの奥さんタイプなんだろうね。

[2336. 匿名]

旦那の給料日やボーナス日に家族で近場の温泉旅行の話してるときに
「ビルゲイツっていいわねー、アメリカの国家予算と同じぐらいの資産があるらしいわよ。
貸し切りクルーズ船で世界一周旅行するんですって、休日は。
いいわあー、そんな生活してみたーい♪」
って言ったら旦那どうすんだ（笑）机バーンと叩いて押し黙るのかな（笑）

[2337. 匿名]

男ならモラハラ！女は仕方ない！だって無神経な旦那が悪いんじゃん~作ってやってんのに思いやりないからさ~

このダブスタ大嫌い

[2338. 匿名]

>>2326
あなたの周りには居ないんだよ。
恵まれてるの。良かったね！

[2339. 匿名]

>>2306

>>2304だけど、
私は物にはあたらなかったな。
ガミガミ言うこともなかった。

とりあえず喋りたくないし、口聞きたくない、一人にさせて欲しい。
一人になって、怒りを浄化させるからちょっと待ってって感じだった。

[2340. 匿名]

>>2336
そんな夢みたいな話だと比較にならないよ（笑）
カレーとハッシュドビーフが近場の温泉と世界一周旅行って全然違うじゃん（笑）

[2341. 匿名]

余計な事をいうからだよ、この旦那が。頭にフッと思い浮かんだことを
のべつ幕無しに口に出していいはずがない。たとえ家族同士であろうと。

[2342. 匿名]

>>2329
えー、多いの・・・。なんかガッカリ。
うちは実家の家庭はそういうの無くて、結婚後は夫が物に当たるタイプだったから
本当に嫌悪感あって。
でも世の中ストレス社会だから家庭内もやっぱりそうなっているのかな。

[2343. 匿名]

奥さんはきっとすごく疲れてるんです。
イライラもストレスもキャパをこえたんです。
優しい言葉をかけられたらきっと泣き出しちゃう位疲れてるのに優しい言葉どころか何でもいいとかハッシュドビーフとか言われたから怒り爆発しちゃったんだよ。

[2344. 匿名]

>>2340
じゃあパート先の同僚の旦那さんは
同い年の４５歳でボーナスウン百万で
休日の旅行は欧州めぐりらしいわよー！ってのはどう

[2345. 匿名]

>>2338
そんなのばかりが居たらカオスでしょ…笑

[2346. 匿名]

>>2315

逆の場合で考えるなら、

奥さんは子供産みっぱなしで、0歳からの育児全て夫が担ってきた、育児も家事も炊事もやっている専業主夫と働くだけの奥さんって設定だよね。

それで、こういうことになったなら、
主夫の旦那に同情するよ。

[2347. 匿名]

男には「察する」能力がないから仕方ないんだと諦めれば自分が楽になる

[2348. 匿名]

>>2338
机バーンって女の方がするイメージなんだけどね
男性はDV問題あるしプライドあるから我慢してる感じ
ドラマでも女がおかしくなるシーン多いし

[2349. 匿名]

机バーン！ドアガーン！とかはあるあるです、ってことなのか。
そういう中で育ってる子どもたちは日々サバイバルだね。
たぶん大人になったら同じことするんだろうけど。

[2350. 匿名]

他所の家庭事情なんてどうでもいいよね

[2351. 匿名]

>>2244
わかるわー！うちなんか普通に義母の料理と比べるからね、いつもそれ一番言っちゃダメだろーって思う。
うちの実家では里芋入ってたな、とか実家ではもっと甘い味付けだったな、とかさ、特にイラつくのが、なんか家で食べてたのと違う…、とかいうの。最初の頃は、私も歩み寄ろうと思ったけど、なんかいちいち比べてくるから面倒になって、今は嫌な顔して無視してる。
は？またかよ、もうさ、実家帰れば？ってなる。

[2352. 匿名]

>>2344
「お前が正社員で働きに出てくれればそれも夢じゃないかな。子供も高学年になるし」って返されて机バーン！だと思う

[2353. 匿名]

きっと日常でグダグダ旦那から厭味ったらしいことばかり言われて鬱憤がたまってるんだと思われ。

[2354. 匿名]

けど殺人事件は家庭内が一番多いけど

[2355. 匿名]

夫がこういうことしてくれないの～とか若いうちなら共感して聞けるけど
ある程度の年齢になったら、
それって男性の仕様だから全員そうだから、としか言えないわ。
まれに完璧な男性もいるのかもしれないけどそういう人と結婚出来る確率って
宝くじより難しいと思うし。

[2356. 匿名]

この４５歳ジジイ旦那もわかってるんだよ内心で
ハッシュドビーフ食べに行こう！で盛り上がったのが
いけなかったのだと

[2357. 匿名]

子が大きくなったら熟年離婚しそうな夫婦だね

[2358. 匿名]

自分が一切変わろうとしないで、旦那に変化を期待するから進歩しないんだよね
犠牲になるのは子供

[2359. 匿名]

>>2344
そんな事言う方が無神経じゃん

[2360. 匿名]

>>2336
どうにかして、この奥さん叩きたい独身の意見がチラホラ。

なんで逆のバージョンだしたがるの？

妻と夫の役割を逆の立場で比較できるわけないじゃない。
比較するなら、『専業主夫と働く妻』にしないとだめだよ。

[2361. 匿名]

>>3
気軽に鬱言うなよ馬鹿が
ただの夫にキレたいだけの短気な阿保って言うだけじゃん

[2362. 匿名]

>>2352
共働きダセー
旦那一馬力で年２回海外旅行できるサラリーでないと

[2363. 匿名]

>>2360
察してあげなよ
未婚だからww

[2364. 匿名]

>>2359
似たような言葉の返しの例だよ？

[2365. 匿名]

>>2360
既婚だけど、この奥さんに反対派
奥さんに共感できなきゃ全員独身なの？
視野狭すぎるよ…
そういうとこだと思う

[2366. 匿名]

小学生のとき怒ったら机叩く女の子いたなあ

[2367. 匿名]

>>2351
それは一度実家に帰れと言っちゃいなよ。
私子供1歳過ぎのころ、言ったことある。結構旦那に効いたと思うよ。

[2368. 匿名]

>>2359
このハッシュドビーフおやじはそれと同じことをやってるんだよ

[2369. 匿名]

>>2321
似た経験が有ります。結婚当初、何を作っても嬉しそうな顔をしない旦那。唯一喜ぶのは焼肉とすき焼き。おかげで旦那と結婚してから私まで太ってしまう。旦那は独身時代からの食生活が祟ってるせいで、結婚してすぐに高血圧に引っかかり、義母から注意される。義母は好きなもばかり食べさせる人。仕方なくこちらは肉や油物は控えめにしているのに、肉料理以外はいつもお通夜みたいな顔で食事。美味しい？ときくと「不味い」と返ってくる。不味い料理なんか出しとらん。好みじゃない＝不味い。なら食うな。私は口にできないほどの料理でなきゃ不味いなんて言わない。
私の機嫌が悪いのを察して旦那がカレーを作ってくれたけど、辺りは油が飛びまくりでウンザリ。美味しい？と聞かれたけど、「市販ルーのカレーに美味しいも不味いもない！普通！」とだけ言って旦那のようにつまらなそうに食べ、後片付けもあんたがやれ！と出て行った。そしたら私の気持ちが分かったようで、食事への文句は減りました。

[2370. 匿名]

>>2357
もう45歳なんでしょ。もって数年だと思う。
子ども中高生で教育費かかる時に親が離婚とかなったら進路選べなくなるかもな。

[2371. 匿名]

>>2354

え？

[2372. 匿名]

>>2361
奥さんが鬱じゃないとは言い切れませんよ
そんなにキレて大丈夫？

[2373. 匿名]

やっぱり嫁の料理に嫌味をいう割には
自分の給料やボーナスにケチを言われるとムっとするんだね（笑）

[2374. 匿名]

自分の親だったらお願いだからお互い我慢してしっかり自分を養えよ、
って言いたくなるね。
せめて自立するまではね。

[2375. 匿名]

嫁を鬱にしたのは長年のハッシュドビーフ爺の嫌味口撃だろうと察する

[2376. 匿名]

>>2365

逆のバージョンで批判する人がってことでしょ

[2377. 匿名]

>>2369
ブラボー！！笑

[2378. 匿名]

嫁に毎度毎度、レストラン並みの食事を作るよう無言の圧力をかけてるからキレられるんだザマア

[2379. 匿名]

奥さんも45歳ぐらい？まじで更年期はじまってるんじゃないの

[2380. 匿名]

>>2364
夫が怒ってもおかしくない無神経発言
今回のに当てはめたら、嫁が怒る気持ちがわかるな

[2381. 匿名]

なんでもいいから作ってじゃなくて
今日は俺が作るぜ～♪って言えないの？

[2382. 匿名]

>>2362
「共働き夫婦は増えているし僕の稼ぎが気に入らないなら離婚を視野にいれてもいいが、君の年齢では…」で机バーン！

なんかこれ面白くなってきたwww

[2383. 匿名]

怒ってもいい歳してモノにあたるなよ。

[2384. 匿名]

>>2124
休日と書いてありますよ。
毎日は無理ですよね。みんな帰ってきてからだと支度が間に合わないと思いますし。

[2385. 匿名]

>>2359
無神経だよね。この旦那は同じことしちゃってるんだよな〜。

[2386. 匿名]

オッサンを甘やかすと生来の発達障害やアスペが全然治らないよ
発達障害って社会生活でもまれてるうちに
軽度知恵遅れがちょっと改善することもあるらしいからね。
この糞旦那は４５のくせに嫁の立場を勉強しなさすぎ。

[2387. 匿名]

ヒスってるなあ

[2388. 匿名]

男性って無神経だから社会で渡って行けるんだと思うよ。
繊細過ぎる人はメンタル病んで引きこもってるじゃない。
ガテン系とか危険な仕事とかも色々先走りして考えるような人だったら選ばないと思う。
男の無神経さは短所だけど長所だとも思ってもう受け入れることにした。
稼げないの一番困るし。

[2389. 匿名]

>>2381
作るって言ったけど否定されてるよ(笑)

[2390. 匿名]

>>2382
この奥さんは離婚視野に入れてると思う。バーンしているうちはまだ大丈夫w

[2391. 匿名]

>>2365
これだけしか情報ないのに反対できるなんて
なんて視野の狭い人なの！！ってあなたに思いました。

[2392. 匿名]

>>2033
旦那がつくるってありがたい言葉に聞こえるんだけど、切った野菜の屑とかをゴミ箱にぽんて投げてゴミ箱がびちゃびちゃ、コンロが汚くなる、濡れた手をふかないで床も濡れてる、作りながら洗い物をしてくれないからシンクが大量の洗い物、謎に2時間くらい料理してる。
油がすごいついてるフライパンをシンクにおいてその中にコップとかもいれるからコップがべたべた。
食洗機もたくさんこれでもかと入れるから洗いきれてなくて自分が手で洗い直す二度手間。

他にも旦那が料理をしたことで増える仕事がまだある。

だから自分がやったほうがいいと思ってしまう。

[2393. 匿名]

似たような返しの例なら、
契約書にハンコ押しながら(カレー)、
競合他社の製品(ハッシュドビーフ)褒めるって感じじゃないの
自分とこの会社が圧倒的に強者じゃないとやらんでしょ、そんなこと
つまり旦那さんは奥さんより圧倒的に上の立場だと思ってるわけ
それが伝わるから奥さん怒ってるわけ

[2394. 匿名]

この旦那は嫁と街を歩いていても、若くて美人が向こうから来たら
嫁が同伴してるのにも関わらず、美女をジロジロと視線で追うタイプだよ

[2395. 匿名]

>>2392
やばいねその旦那。

[2396. 匿名]

>>2389
普段から料理なんてしない旦那だからじゃないの？
それか酷い物しか作れない
台所を汚す、片づけない
かえって嫁の仕事が増えるから拒否られる
日頃の行いが悪いからだよ旦那の

[2397. 匿名]

とりあえず謝っとけ！

[2398. 匿名]

>>2394
そういうエロおやじって短所みたいだけどそのくらい女性に興味あるほうが
レスにはなりにくいと思うよ。
女性なんてどうでもよくなると本当に不能になるし。
だから真面目なのがいいとは一概には言えないのよね。
夫婦関係難しい。

[2399. 匿名]

ハッシュドビーフの話題を持ち出した時点で
「うちの嫁の料理はいつ何を食ってもうまくないなあ…」
って言外に匂わせてるんだよ

[2400. 匿名]

大草原の小さな家見てたが、父さんことチャールズが理想だわ…
あんな素晴らしい男いないわ
アメリカでもかなり理想の父親、夫像なんだろう
男がみんなああなら世の中素晴らしいよね
母さんのキャロラインはわりとヒステリーなとこあるけど、チャールズはいつも笑って受け流したりキスでごまかして、キャロラインがもーって折れるのも理想の夫婦だわw

[2401. 匿名]

察してちゃんタイプだとこうなっちゃうのかな？
言わないから旦那も学習しないしどんどん無神経なアホになってくというか。

[2402. 匿名]

>>2150
母親が料理作ってくれることには感謝だけど
イライラされてご機嫌伺いながら出される食卓なら早く家出たいわ

子供の自立にはいいのかもね

[2403. 匿名]

>>2390
核心ついたね
私はバツイチなんだけど離婚前は目を合わせるのも言葉交わすのもケンカさえできなくなった
奥さんはまだハッシュドビーフ旦那を愛してるよ
少なくともこの旦那よりは
愛し合っているからこそケンカするんだよ

[2404. 匿名]

子供も旦那もママの料理仕事手伝わないのか
お皿出すとか
お皿をいつも洗ってあげてるとか
じゃがいもの皮はむくとか
なにかしら手伝ってあげろよ

[2405. 匿名]

イライラしてご飯作るくらいなら何か買ってくる～！て買いに出た方が楽だよね。

[2406. 匿名]

>>2391
机バーーンでもうだめでしょ
この妻がおかしいでしょ
イライラ出すなよー冷静になれよ

何があってもものにあたる姿を子供に見せるなんて
母親としてどうなの？

[2407. 匿名]

この旦那さんに、何故奥さんが怒るのか、何がマズかったのかを懇切丁寧に説明したとしても、「はいはい、妻の料理を食べてる時は他の料理の話はしちゃいけないんだね！妻が机バーンとしたら絶対に夫が悪いってことにされるんだね！はいはい、わかりましたよ！」みたいに、一部だけを切り取った極論を言いそうで、諦めてしまう気持ちもわかるよ。

[2408. 匿名]

旦那が45歳で小学生の子供二人いてさ、妻もまだ旦那に察して期待してるんだーってのが感想。妻は若いのかな？？
旦那も妻もだんだん諦めも入り、相手を受け入れ、相手に悪意はないんだと聞き流す段階に入っても良い時期じゃん。

[2409. 匿名]

>>2400
すっごい分かるw

[2410. 匿名]

夫に家事やらせればいいって簡単に言うけど本当にできない人いるんだよ。
キッチンぐちゃぐちゃもそうだし、
うちなんか食器洗ったらガラスの器を力入れて突っ込んで洗ったもんだから
割れて指を何針も縫う大ケガになったわ。
後遺症残らなかったけどもし手が不自由になったらえらいことだった。
それ以来やらなくなったよ。

[2411. 匿名]

>>26
チェリーボーイは黙ってな！

[2412. 匿名]

>>2406
はいはい
ご立派ご立派w

[2413. 匿名]

>>2367
私は週一で習い事を始めたので、その日は実家へ帰らせてた。旦那も義母もご機嫌だったし、私も楽だった。ある日、習い事が休みなので食事を断ったら、「私の唯一の楽しみなのに！」と嘆かれ、「ならあなたもいらっしゃいよ」とお呼ばれされた。凄かった。天ぷらなのに肉まで揚げてる。海老はもちろん、キスやかき揚げまでがルーチン。１本使った日清キャノーラ油が1/4の量に。3/4は私達三人の腹の中。殺される！と翌週からは里帰り禁止にしました。

[2414. 匿名]

>>1
そこまで追い詰められてたんでしょ。
奥さん可哀想。

[2415. 匿名]

>>2295
うちもそれある。テレビで細い若い子見ながら、イイナー細くてとかもいつも言ってるし、お前は丸太みたいだよねーとか、顔パンパンじゃね？とか、なにその腹？とかまだ食うの？とか。
太った私も悪いけどさ、自分は少し言われただけでキレるのに、嫁には何でも悪口とか言っていいと思ってるところがムカつく。

[2416. 匿名]

>>2406
あなた独身かな？

[2417. 匿名]

>>2407
嫁の機嫌が明らかに悪そうならせっかく作った料理にケチをつけるような話題は人としてマナーとして、しちゃいけないに決まってるやん　ハッシュドビーフの話は別の機会にするべきだ　そこを配慮できないから軽度知恵遅れと言われちゃうんだよ　４５のジジイにもなってさあ

[2418. 匿名]

どっちもどっちだなぁー！

旦那さんは多分普段から家庭に無頓着で奥さんへの労いや気遣いができない人。
だから奥さんは普段からイライラが溜まって今回爆発したのよ。

奥さんも奥さんで、子供もいる前でいきなり机バーンっていう行為は決して肯定できない。

女性はつい感情的になってしまって理論的に自分の怒りを伝えられない生き物だし、男性は逆にその怒りを言葉にして伝えられなきゃわからない察することのできない生き物。

じゃあお互い真反対だからしょうがないか、じゃなくて。。
奥さんはイライラを溜めないように、常日頃から旦那さんとコミュニケーションとる努力をしなくちゃ。
旦那さんも旦那さんで、もっと奥さんのイライラを溜めさせないように日頃から俺関係ないじゃなくて奥さんを気遣う努力をしなくちゃいけないよ。

[2419. 匿名]

今のご時世携帯一つでデリバリーとか頼めるんだから頼めば良かったのに。
どれする？って選ぶのも楽しいしさ。

[2420. 匿名]

>>2408
旦那が悩んでる所をみるとまだ可愛い年下妻なのかもしれないね。
同世代の妻だったら机バーンした時点で逆切れされて即離婚してるかもしれない。
若い妻もらったんなら我慢するしかないかもね。

[2421. 匿名]

そのなんでもいい、っていうタイプの旦那と結婚した奥さんが悪いとしか
よほど悪い人間でなければ付き合ってる時にどんな人間かわかるようなもんだけど頭ハッピーセット状態で見えてなかったのかな？

[2422. 匿名]

>>2406
「母親としてどうなの？」

呪いみたいな言葉だね…

[2423. 匿名]

日頃から常に嫌みくさいから奥さんが敏感になってるんじゃないの？

[2424. 匿名]

家事にも結婚にもまだ関係の無さそうな人のコメント多いね笑

[2425. 匿名]

なんでもいいからって言われてじゃあこれでいい？って海苔の佃煮だけ出されたら実際嫁を責める癖に

[2426. 匿名]

>>2422
人間としてどうなの？って思ってしまいます。

[2427. 匿名]

若い妻なら
旦那45歳でジジイ化してきて察してくれないからムカつく！とかなのかもね。
でも同世代の若い夫よりは年収いいのかもしれないし、
全てが満足行くような相手は居ないんだから気楽にやって欲しいね。

[2428. 匿名]

>>2412
はいはいだなんて、なんとも不真面目ですね。
こういう事する人には社会に出てして欲しくないです
三日間無視という行動、机バンと怒鳴る事
子供は見てますよ

立派ですか？でしたらその立派を目指して欲しいものです

[2429. 匿名]

>>2426
まだそっちの方がいい

[2430. 匿名]

>>2388
いや、案外、なぜか会社や仕事上の男同士の場では、そこまで無神経ではなかったりするよ。
若い女性社員とか奥さんの前だと途端に無神経になるのは、意図してなくても、なんか潜在的に振り分けしてるんじゃないかと思っちゃう。

[2431. 匿名]

もやし炒めとかキュウリのスライスとか出しとけよこんなオッサンには

[2432. 匿名]

>>2368

ハッシュドビーフおやじwww

[2433. 匿名]

>>2404
旦那はともかく子供が手伝いする子になるかどうかは親次第でしょ

子供が手伝い欲が出る時期はむしろ邪魔な時期
そこで根気よくフォローして付き合ってあげないと
成長してもお手伝いする子には育たない

[2434. 匿名]

>>2420
その程度で離婚するんだ…
全てにおいて発想のレベルが低いというか幼いというか…
まさに机叩いてそう。

[2435. 匿名]

旦那残して子ども連れて外食行けば解決。
あなたには何か買ってくるねー！で。

[2436. 匿名]

>>2432
離婚したらハッシュド離婚というワードが生まれるね笑

[2437. 匿名]

カレーとか手間のかかるものを作ってあげるって、この嫁は優しすぎる

[2438. 匿名]

>>2378

婚活頑張りなさい。

[2439. 匿名]

ちくわでも出しとけ

[2440. 匿名]

>>2428
机バーンは褒められたものじゃないけど母親も人間ですからいつも正しくはいられませんよ
私は母親に完璧は望みません

[2441. 匿名]

この間昭和の作家向田邦子の子どもの頃をドラマ化したの再放送してたけどさ。
たぶん明治生まれとかのお父さんが気難しくて
食事時は毎日のように家族全員にダメ出しや説教しながら食べるのが習慣で
よくもまぁ毎日ネタがつきないと思ってたって。
そんな時代に比べたら子どもたちが喜ぶと思ってハッシュドビーフ今度食べに行こう、
って話してくれる父親って天国みたいだと思うけど。
要求水準がどんどん上がってるからね。

[2442. 匿名]

>>2439
www

[2443. 匿名]

今冷凍の唐揚げ、お好み焼きやパスタのレベルもあがってるし
たまの疲れた時にこそ使えばいいのに

[2444. 匿名]

たわしでいいよ
たわしコロッケ

[2445. 匿名]

>>2428
こういう完璧を望むあなたのような人は社会には出られません。

[2446. 匿名]

>>55
食事って作るだけじゃなく、

献立を考える
買い物にいく
買ったものを冷蔵庫や棚にしまう
食材だして調理開始
食材やら調理道具をささっと片付けて

みんなで食べる

この後に
皿洗いやら排水溝の掃除やら
まぁーーやる事多いよね。
ほんとーに毎日毎日めんどくさっっ！！！

[2447. 匿名]

>>2434
あなたがいくつか知らないけど年取った女には夫ですら冷たいもんよ。
若いうちは不機嫌でもみんなが気を使ってくれるけど、
おばさんの不機嫌なんて嫌われて終わり。

[2448. 匿名]

>>2440
机バーンはダメでしょ
冷静になれよーって思います

もう自立した娘2人の母親ですが、そんなおばさんはこう思いました。
それはダメでしょと書いているまでです。

怒るようなことがあったなら良いというわけではないでしょう

[2449. 匿名]

面倒な時はうちは紙皿よ。
可愛い紙皿、紙コップ使えば子ども達も喜んでる。
後は捨てるだけだし楽チン。

[2450. 匿名]

でた！ご飯何がいい？なんでもいい返し→怒る被害者気取りの無能妻w
おおかた、旦那が疲れて思考働かない時とかに聞いてるんだろうなw気遣いできる余裕ないときに

選択肢3つあげて、この中から何がいい？とか
朝出かける時言っておいて、昼休みまでに考えておいてスマホにメッセージしておいて とか
工夫しろアホww
離婚だな

[2451. 匿名]

これって知り合いが焼き鳥屋に行くとその焼き鳥屋で今度おいしい焼き鳥屋連れてくよ！とか
ラーメン屋でも同じことして、こちらは店の人が聞いたら気分を害するからヒヤヒヤするんだけど、旦那さん似たにおいがする

空気読めない感じ

[2452. 匿名]

>>2064
なるほど。たぶん私がケチだからかな。
夫にきいたら今の時期、たぶん【すき焼き】か【もつ鍋】【蟹が入った鍋】

子供は解らない。買い物中なら【いくら丼】【サーモン】かな。家にいたら何が出てくるかわからん。

すき焼きに使える牛肉もモツも蟹もいくらも高い‥これらを買うときは割引になってる時。割引になってても買わないときもある。
だから私は基本、家族には選択制。外食の予定で家で食べることになったらいくらや冷凍蟹買ってあげるけど。もはや買ってあげるの上から目線だよ。

[2453. 匿名]

>>446
え？みんな旦那擁護なの？
最後の「家族なんだから、ちゃんと言葉にしてみんなで解決していけばいいと思うんですが」で私は「はあ？」ってなったよ。まず自分がそれを女房に言えよ。「カレーでハッシュドビーフを思い出したけど、君が作るの面倒かなと外食を提案しただけだ。悪くとるなよ」と。「君の料理にはいつも満足してるよ。何カリカリしてんの？空気悪くなるからそーゆーの止めな。文句があるならきちんと言えよ」と、ネットでなく女房に言っとけと思ったわ。

[2454. 匿名]

>>2450
文読んでから書けば？？

[2455. 匿名]

>>2448
もういいよ
あなた面倒臭いわ
自分の価値観を人に押し付けるな

[2456. 匿名]

これでカレーライスが実はレトルトでした、っていうオチとか無いだろうな

[2457. 匿名]

>>2445
冷静になって話すべき
相手も感情に任せるだけでは取り合ってくれないものだと思いますが

完璧を望んでいるように感じるんですね
言葉は難しいですね。追い詰めていたようでしたら
ごめんなさい

[2458. 匿名]

>>2450
冷食とちくわとスーパーの半額寿司の３択のうちのどれがいい？

[2459. 匿名]

旦那が俺が作るよってのは私もイヤかな

美味しくない、食材無計画に使われてキッチンがすごく汚れる

[2460. 匿名]

>>2458
スーパーの半額寿司
巻物も半額だったら一緒にお願いします

[2461. 匿名]

>>2184
ちょっと意味がわからない…

[2462. 匿名]

>>2211
生理前だと私、そういう考え方になってしまう
時がある。
あとで、ひねくれてとらえてしまってたなーって
反省するんだけど。

ホルモンバランスの具合とかもないかな？
更年期とか。

[2463. 匿名]

ドラッグストアで売ってる鯖缶もお皿にあけてレンチンすればごちそうだよDPAEPAあるし血液さらさらになる

[2464. 匿名]

>>1788
よかった。なんか最初の方、奥さん否定的な意見多かった気がして。

[2465. 匿名]

家事疲れたわ、あんた達だけ遊んで！！
はい、今からピザとりまーす！

ってのじゃダメなの？
みんなでワイワイ選んで楽しいよきっと

折角の休日なのに勿体ない
そのうち友達との付き合いや習い事で家族揃わなくなってくるよ

[2466. 匿名]

>>1
はじめから今日は疲れてるから外に食べに行こうって言えてれば良かったというのは前提だけど…
私は独身だけど、この奥さんがイライラするのわかるけどね。
今度ハッシュドビーフ食べに行こうっていう提案は良いと思うんだけど発言のタイミングが悪いし、奥さんがごはん作るの全く手伝わなかったという経緯があると受け取り方がまた変わってくる。
旦那さんがごはん作ると時間がかかるってのも、もしかしたら二時間とかかかるのかもしれないし(たまにとんでもなく時間かかる人いますよね)、そしたら子ども達のお風呂の時間も遅くなって結局奥さんの寝る時間も少なくなるんじゃないの…と想像してしまった。
こういう旦那さんならいない方がいいなあ…もしこういう人と結婚してしまったらイライラしないように事前に対策とって自衛しなきゃいけないね。書いてるだけで疲れる…

[2467. 匿名]

>>2461
病気持ちでしょって言われてるのよ

[2468. 匿名]

実写化した時に妻役が川口春奈だったら可愛いから共感するけど
工藤静香だったら旦那役に同情する。
やっぱり年齢の影響はあると思う。
アイドル時代の静香だったら許せるかも。

[2469. 匿名]

元記事読んだら机バンブチギレから数日不機嫌になって急に元に戻るって書いてる
まじで生理のイライラやろね

[2470. 匿名]

カレーとビーフシチューは私の中で違うものだからセーフ。
今度、お父さんが美味しいカレー作ってやるぞ！はアウト。
家のカレーとインドカレーやタイカレー、スリランカカレーも私の中じゃ別物だから今度、美味しいスリランカレー食べに行こう！もOK。

[2471. 匿名]

ヒステリックな人こわい

[2472. 匿名]

>>2450

これは、旦那側からの意見のトピだよ。

まくし立てるまえに、よく読め。

[2473. 匿名]

「ご飯何でもいい」「ハッシュドビーフ」でキレたんじゃなくてその前に何かやらかしてるんじゃ…？

[2474. 匿名]

更年期か生理。

[2475. 匿名]

PMSとかでつらいんなら病院とかお薬とか知ったらいいのに～って思ってしまう。
机バーンにドン引きだったけど事情あるんなら同情するわ。

[2476. 匿名]

>>2238
物投げても問題ない。私は正しい事してる
なんて、本人書いてないじゃん。
過剰解釈。 トピのママさんと同じく思考回路かな？

[2477. 匿名]

>>2455
ごめんなさい私頭固いみたい

[2478. 匿名]

>>2468

はい？

[2479. 匿名]

いらんことを口走るオッサンが世の中には多いんだよ
口は禍の元というじゃない
カレーとサラダを出してもらったら
ウマイ、あとで片付けは俺がやる、以外は言うな。

[2480. 匿名]

>>1
もう"敵 "と思われてんだよ
何言っても悪い方に脳内転換されてイラつかせるだけ
喋りかけない 話さない 近くにいない
これが正解

[2481. 匿名]

>>334
だ…大丈夫？

[2482. 匿名]

>>469
確かにそうだけど、自分の気持ちを汲み取ってもらえなかったから相手が悪いわけでもないよね。

これはたまたま苦手と感じただけでなんでも悪意で受け取るわけじゃないでしょう。

接遇マナーと一緒で相手に気持ちが伝わるような伝え方をみんなが意識できればこんないさかいも少なくなるんだろうけど、そんな努力常に出来ないよね笑

[2483. 匿名]

ご主人も家族旅行どこ行きたい？と聞いてどこでもいいよって奥さんに言われて、とりあえずそれなりに手間掛けて宿予約したり道調べて車出したりして連れてった先でいきなり
「前に行った○○良かったよ、今度そこ行かない？」
とか言われたらちょっとはイラってすると思うけどな。

[2484. 匿名]

>>2448
横だけど私も机叩くのは絶対に反対だわ。実際物を叩いて主張するのはDVとして認定される人が多い。子供こわがらせてまで言いたい事なのか？って思う

[2485. 匿名]

>>2479
片付け要求は2流妻。
全員分の後片付けと食器洗い終了までが料理だよ？
その間に旦那は出世の為の戦略思考と準備
子供は遊んだり勉強

[2486. 匿名]

>>2392
うちも全く同じ。よくインスタントラーメンを作って食べてるようだけど、粉末がコンロや床に飛び散ってる。粉末すらジャストミートできんのか糞が！とイライラするよ。だからキッチンを使った時は後片付けまでさせます。そうしたら少しは気を使ってくれるようになりました。

[2487. 匿名]

子どもたちハッシュドビーフを本当にどんなものか知らなくて
すごく大喜びだったみたいだね。
カレーと似ているから嫌味だなんて分からなかったらしい。
母親がいつもこういう子どもには分からない怒りで3日くらい不機嫌なのは
もう当たり前だと思ってるって。
解決しようと話し合いしたけど話したくない性格だから無理みたい。
そのうち12歳の娘が反抗期に入ったら母親にブチ切れるかもね。

[2488. 匿名]

>>1041
男は片付けしないんだもん。
作ったからいいだろ！って感じで
作ったら作りっぱなし。
後片付けが大変。

[2489. 匿名]

何でもいいよと言ったら返事がない。
この時点で聞いた事を返してくれないのがかなり不満だった。でも俺が作ると言ったからそこは我慢できた。三人は楽しく遊んでる中、頑張って作った食事の最中、カレーと似たような店の話しされたら、カレーよりそっちがいいって思ったのね。ってイラッとした。きっと何でもいいだとかそういう日頃の小さな不満が積み重なり爆発したんじゃないのかな。

[2490. 匿名]

うちはお出かけしてて疲れたらレトルトや冷凍食品、夕飯に出しちゃうけどな。
だって皆で一緒に出かけたのに夫や子どもはテレビ見てダラダラしてるのに私だけご飯1から作るなんてイライラするもん。

[2491. 匿名]

>>2485
笑っちゃった
2流妻でいいわ〜。2流旦那でいいし。

[2492. 匿名]

机ばーん！擁護してる人は自分も普段からしてるからバツが悪いんじゃないのかな。何事も暴力で解決はダメなんだよ

[2493. 匿名]

たしかに何でもいいは困るけどこの奥さんは理解できないなぁ。
うちのはなんでもいい時あるものでいいっと言ってくれる！本当に食に関心無さすぎて肉食べたい！ってなっても調理法はなんでもいいらしい(¯･ω･¯)

[2494. 匿名]

これほんと私と夫、妻の気持ちわかりすぎる。こうやって僕ちゃん悪くないのにどうして怒るの？っていうやつは、こちらがどんな思いで、何に怒って、こうしてほしかったと訴えたところで、ふーんでも僕はこう思った！で分かり合えない。これが続いて、今後も続いていくと思うと話すだけ無駄ってなる。

[2495. 匿名]

>>2417
そういうのがわからない人は、家庭内でそこまで気を使わなきゃいけないのか！とか文句言うだろうけど、血の繋がった親兄弟同士でも普通にそれぐらいの気は使うし、むしろ気を使ってる意識もないほど自然にやってる人が多いよね。
出来ないのは仕方ないし、そういう人だとわかっていれば期待もしないけど、怒った相手を異常者に仕立てあげようとして自分の無神経を正当化するのはいただけない。

[2496. 匿名]

旦那45歳娘12歳息子10歳とはあったけど妻だけ年齢なかった。
特に若い妻とか書いて無かったし子どもの年齢からいったら若くても30代前半か
たぶんアラフォーではあるかと。

[2497. 匿名]

やってみたことはないけど「なんでもいい」で本当に卵かけご飯とか納豆ごはんでもいいのかな。
今日やってみようかな。いい夫婦の日だけど笑

[2498. 匿名]

>>2419
うちの旦那はデリバリーは嫌い。でもテイクアウトを取りに行くのは好きな変わった人。多分デリバリーだと配達料金上乗せなのが損した気分になるんだと思う。だから日曜日はすき家かスーパーの半額寿司。

[2499. 匿名]

>>2458
お寿司！

[2500. 匿名]

この旦那さんさ…、「ふと」「たまたま」「思い出しただけ」のことをいつもなーんの躊躇もなく言ってるんだろうな
ふと思い出したことをすぐ言っちゃう人ってだいたい地雷踏むんだよ
脳みそと口が直結してるタイプ
一回口に出す前に相手がどういう反応するか考えてみればいいのに