ガールズちゃんねる

嫁に行くってどういうことですか?

198コメント2019/11/23(土) 20:06

  • 1. 匿名 2019/11/20(水) 13:39:16  ID:kGVY1VkpV8 

    最近、田舎の長男と結婚しました。

    主は25歳で、嫁に行くという言葉が嫌いですが、親世代の方から、「お嫁に行ったんだから〇〇しなさい」と言われることがあります。

    そこで質問ですが、嫁に行くとはどういうことでしょうか。
    主は年賀状とお中元、お歳暮、冠婚葬祭の付き合いはするつもりですが、他にやるべきことありますか?

    +15

    -82

  • 2. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:11 

    田舎だったら近所付き合いも

    +207

    -5

  • 3. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:28 

    >>1
    義母の指示をうける

    +152

    -13

  • 4. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:39 

    田舎だと親戚達のご機嫌とり

    +145

    -6

  • 5. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:51 

    嫁ぐこと=嫁に行く

    +119

    -1

  • 6. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:51 

    >>1
    主、出戻りそう。

    +151

    -6

  • 7. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:54 

    無視でよろしいですよ
    結婚したら世帯が別になるんですから。
    今時嫁が来たとか嫁に行くとか馬鹿馬鹿しくて鼻で笑っちゃう

    +448

    -16

  • 8. 匿名 2019/11/20(水) 13:40:58 

    介護とかももれなくついてきそう😱

    +96

    -6

  • 9. 匿名 2019/11/20(水) 13:41:01 

    姑の悪口をガルちゃんでぶちまけないことです

    +4

    -22

  • 10. 匿名 2019/11/20(水) 13:41:18 

    >>1
    相手のお家に身を捧げるという事だよ
    私もその言葉が嫌いだし古いから自由な嫁を
    やってるけど

    +222

    -2

  • 11. 匿名 2019/11/20(水) 13:41:33 

    >>1
    田舎ならそれに加えて「長男の嫁」というパワーワードが待ってる可能性がある。

    +178

    -0

  • 12. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:00 

    嫁に行くという言葉が嫌いな人が一番やっちゃいけないのが、田舎の長男との結婚でしょ。

    +277

    -2

  • 13. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:07 

    奴隷だよ、奴隷

    +111

    -2

  • 14. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:25 

    冠婚葬祭の付き合いっていうより冠婚葬祭の手伝いだよね
    義実家のメンバーとして

    +98

    -1

  • 15. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:31 

    >>1
    自分の親に聞けばいいのに。

    +27

    -3

  • 16. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:37 

    >>1
    田舎の長男って…
    地雷原に自ら飛び込んで行った主の勇気に感服するわ
    旦那さんが味方になってくれる人でありますように
    少しでもおかしいな?と思ったら我慢しないで別れていいんだよ

    +182

    -4

  • 17. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:51 

    嫁ぐって言うのはもう昔の言葉だと思ってる
    嫁入りして相手方のしきたりや、言いつけを守って妻としての役目を果たす
    同居じゃないなら関係ないね
    同居なら…ご愁傷さまとしか

    +135

    -2

  • 18. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:55 

    >>1
    いつまでも独身気分で遊び呆けない。実家依存しないくらいじゃない?

    +42

    -1

  • 19. 匿名 2019/11/20(水) 13:42:57 

    >>1
    田舎の場合、義両親と上手くやる
    これは必須

    +41

    -1

  • 20. 匿名 2019/11/20(水) 13:43:09 

    主は旦那さんの名字になったのよね?
    旦那一族の一員になったということだね。

    +3

    -35

  • 21. 匿名 2019/11/20(水) 13:43:21 

    田舎の長男の嫁か…。

    主、あまり気張り過ぎずに頑張れ。
    良い嫁をし過ぎると後々大変だと思うよ。

    +94

    -0

  • 22. 匿名 2019/11/20(水) 13:43:21 

    どこまで田舎なのか分からないけど、お盆の何やらを作ったり、お墓に関しての取り決めがあると大変なことになりそう。
    本家が優先だからこちらから出向いてとかルールに則らないといけない家もあるよね。

    +14

    -1

  • 23. 匿名 2019/11/20(水) 13:43:38 

    田舎か…人的環境が色んな意味で地獄だな。
    主さん頑張って。

    +47

    -1

  • 24. 匿名 2019/11/20(水) 13:43:58 

    気にしなくていい、のびのび自分のやりやすいように気楽に過ごせばいいよ。そういう子なんだねって悪い意味じゃなくまわりに思ってもらって慣れてもらおう。ホントに疲れるだけだから…

    +72

    -0

  • 25. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:01 

    ざっくり言うと、成人や社会人とはまた違った自分達の責任は自分達で取れと言う意味かな?

    +6

    -0

  • 26. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:11 

    年賀状とかお中元お歳暮なんて田舎の長男の嫁じゃなくてもやってるよ。

    隣近所との濃密なやりとりこそが田舎の長男の嫁に求められるんじゃない。

    +26

    -0

  • 27. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:18 

    現代人が田舎に嫁ぐのは難しい

    +52

    -0

  • 28. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:29 

    嫁に行くってどういうことですか?

    +5

    -3

  • 29. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:31 

    結納金をたくさん貰ったなら嫁の務めもわからんでもない

    +2

    -22

  • 30. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:50 

    >>1
    田舎なら
    「嫁にいったんだから実家に戻るんじゃない。もうお前の親はコッチの親だ」
    って考えかもね。
    姑の奴隷。

    昔は、味噌ひとつ使うのにも姑の許可がいたらしいよ。

    「良い嫁」「自慢の嫁」を演じること
    お客様の接待は率先し、ムチュコタンを可愛がり、長男を産む
    何なら次男も産んで安心させる。
    3人目は女の子って感じかな。

    私なら秒で離婚

    +152

    -1

  • 31. 匿名 2019/11/20(水) 13:44:56 

    >>12

    嫌い嫌いという割に自衛はできないんだな

    +26

    -1

  • 32. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:02 

    >>1
    要はその家に染まるってこと。
    変に戦おうとせず染まっちゃった方が楽なんだけどね…今まで育ってきた家も大切だから中々難しい。
    実家のやり方や方針を否定されるとカチンとくる。
    あと、染まろう馴染もうと歩み寄れば寄るほどツケ上がる姑・舅もそれなりにいるから、一度そういうのを感じると信じられなくなる。
    現代の嫁姑トラブルの原因は信頼関係の薄さだと思う。

    +36

    -2

  • 33. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:02 

    相手の家庭のしきたり風習に染まること
    (自分が当たり前だと思ってきたことを捨て相手の家のやり方に従うこと)

    +7

    -0

  • 34. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:14 

    そんな気性でよく田舎の長男と結婚したね~。

    +25

    -0

  • 35. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:19 

    >>12
    私だ…。1番やっはてはいけないことをしてしまいました!末っ子長男で、独身小姑が2人います。最悪…

    +94

    -0

  • 36. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:24 

    田舎の長男とどこで知り合ったんだろ

    +12

    -0

  • 37. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:39 

    >>1

    主の書いてある年賀状やお中元、冠婚葬祭なんて年に数回だけ。

    一番の仕事は、義母の指示受け、近所親戚付き合いかな。

    +18

    -0

  • 38. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:41 

    嫁ぐという制度(?)は戦前で終わってる
    戦後は結婚したら、相手の家の戸籍に入るのではなく、夫婦で新しい戸籍をつくるんだけどね、本当は。
    時代は令和なのに、嫌な言葉だね

    +116

    -4

  • 39. 匿名 2019/11/20(水) 13:45:55 

    私も結婚したとき、姑の知り合いに会った時に うちの嫁です〜。と紹介されたのが何かすっごい嫌だったなぁ。
    まあ他に言い様もないんだろうけどさ。

    +49

    -2

  • 40. 匿名 2019/11/20(水) 13:46:08 

    私も田舎で結婚して、当初「嫁なんだから」って姑から言われた事あるけど、スルーして20数年。
    今ではすっかり諦めたみたい。
    嫁に行く、嫁にもらった、ではなく、結婚したんだよね。気にしなくていいよ。

    +101

    -2

  • 41. 匿名 2019/11/20(水) 13:46:22 

    自分も長男の嫁、しかも田舎の長男だけど、嫁に行くの度合いも義母次第のように思う。
    うちはお義母さんが長男の嫁で嫌な思いしたから本当に何もしなくていいからって言うし、認識も嫁にと言う感じでもない。
    墓も義両親で墓じまいするからと言われたし。

    +37

    -0

  • 42. 匿名 2019/11/20(水) 13:46:27 

    25歳で年賀状、お中元、お歳暮、冠婚葬祭がしっかりできてたら充分だと思うけど、嫁いだ先のしきたりや習慣もあるからうまくやっていきたいなら姑さんに聞いたらいいんじゃないかな

    +10

    -3

  • 43. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:03 

    >>1
    私も田舎の長男と結婚し嫁にいきました
    とくに気をつけることはないかな
    わりと自由にしてるよ
    何か言われたとしてもきかないし嫌だなっと思ったら実家に帰る

    +41

    -1

  • 44. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:10 

    >>1
    田舎は色々ありそうだねー
    わかんないことあったら何でも義母に相談するのが一番よ。義姉も味方につけてね
    じょうずに甘えて良くしてもらったほうがお得だよー

    +11

    -0

  • 45. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:23 

    >>1
    実家を当てにし過ぎない
    自立しなさいってこと

    +27

    -1

  • 46. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:39 

    嫁に行く=旦那の家に入る=家の奴隷になる

    +27

    -1

  • 47. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:41 

    格式高い家とかお寺・神社の奥さんとかじゃないなら普通にしておけばいいんじゃない?
    田舎の長男って言っても家によって様々だし、親戚に会う機会に普通に挨拶・軽い世間話が出来れば。お中元等は一応相手に聞いてみるかな。
    面倒な親戚が図々しいことしてきたら距離を置けばいいと思う。

    +7

    -0

  • 48. 匿名 2019/11/20(水) 13:47:45 

    元々、女は労働力にならないから食い扶持を減らす為に「嫁にやってた」んだよ
    「相手の家の子になる」んだから「嫁に行く」って言うのが始まり
    結婚は相手の家との付き合いだから自分達が一緒になれれば関係ないっていうのは子供の考え
    まぁ若い内は理解しにくいだろうけどね私もそうだったし
    でも実際結婚してみるとそうもいかないもんだよ。結婚は二人だけの問題じゃないと思い知らされる

    +22

    -3

  • 49. 匿名 2019/11/20(水) 13:48:26 

    田舎の嫁のイメージは
    家にいるよそものって感じ。
    台所の隅で残り物食べてそう。

    +18

    -2

  • 50. 匿名 2019/11/20(水) 13:48:34 

    嫁にきたんだから、という認識の人とは、義理の親戚になりたくないね
    絶対に苦労するから

    +48

    -0

  • 51. 匿名 2019/11/20(水) 13:48:41 

    田舎の長男とか関係ないよ。
    あなたが結婚し入籍した相手は旦那さん個人であって、田舎の義両親や近所の方々は部外者。旦那さんの義両親の家に養女に入ったわけじゃないから、結婚の挨拶や法事の付き合いはしてもそれ以上の付き合いはする必要がない。

    義両親や周りがそれに不満でも、旦那さんが「関わらなくていい」と言うなら近づく必要がない。旦那さんまで「俺は長男だからお前も嫁として義両親に尽くせ」なんて古臭い価値観の男なら、子供ができる前に離婚すべし。

    初めが肝心だからね。くれぐれも「いい嫁になろう」なんて考えないこと。

    +44

    -2

  • 52. 匿名 2019/11/20(水) 13:49:12 

    >>12
    家族と結婚するわけじゃないという意思だからそんな男性との結婚もできたのでは。

    +21

    -0

  • 53. 匿名 2019/11/20(水) 13:49:21 

    旦那の親の養子に入ればまさに嫁じゃない?
    遺産ももらえる

    +2

    -1

  • 54. 匿名 2019/11/20(水) 13:49:28 

    私超ド田舎の人と結婚したんですが、
    同居はしてません。
    嫁に行ったからって近所に挨拶回りしてないし
    お中元もしてないしお盆にお墓参りして
    おばあちゃんが出してくれたお茶飲んで
    ぼけーってしてるだけですよ(笑)
    たまに近所の人来てるけどみんなおばあちゃんで顔が一緒で分からない。
    義母も基本出かけてて話してないですね(笑)

    +24

    -0

  • 55. 匿名 2019/11/20(水) 13:49:34 

    前夫の結納のとき、うちの母が「息子が増えて嬉しいわ」みたいなことを軽く言ったら
    義母が「うちがあげるんじゃありません。うちが貰うんです!」
    と即座に言っててドン引きした記憶が・・
    案の定その後もあんなこんなですぐお別れしました
    義親小姑義親族が死ぬまで我慢できるならいいですが
    時代錯誤の価値観って地獄ですよ

    +41

    -3

  • 56. 匿名 2019/11/20(水) 13:50:39 

    結婚したの10年以上前ですが最近資格の届けに必要なので戸籍謄本をとりにいったけど本籍氏名に旦那のフルネームがあってその下に自分の名前だけが載っており何か複雑でしたね
    旦那の中の私って感じで
    ただそれだけなんですけどね

    +4

    -6

  • 57. 匿名 2019/11/20(水) 13:51:21 

    元々人見知りだし 苦手 近所付き合い 挨拶のみ。よく喋る義母にまかせてる

    +0

    -0

  • 58. 匿名 2019/11/20(水) 13:51:38 

    長男嫁って厳しく見られるよね。
    この間、義父にご無沙汰してますの言葉がなかっただけで義母が義兄の奥さんに立腹してらしたよ。
    次男嫁の私は、学生の時からの付き合いでもあるからか次男だからか、息子と同じ子ども扱い。
    その分、義兄夫婦にはお茶菓子ありのもてなされかたで、私はなんでもセルフだけどね。
    同居じゃない限り、今は嫁入りとか言わなくていいと思うんだけど、田舎だと根強く残ってるよね。

    +9

    -1

  • 59. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:13 

    結婚して2年以内に出産できなければ石女(うまずめ)とか言われるかも。
    昔の期間は2年だったよね?
    嫁の役割を果たさないけしからん女だとか言って離婚されてた。
    信じらんない時代がほんの数十年前まであった。

    田舎は今でもそうかも

    +11

    -1

  • 60. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:22 

    自分の人生を他人に捧げるということ

    +0

    -0

  • 61. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:23 

    結納した?

    +4

    -1

  • 62. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:42 

    田舎とは農村地区なのか?
    ただたんに田舎出身の男性と結婚するのか?
    あなた私の娘?
    同じ状況。
    Mちゃん?

    +0

    -0

  • 63. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:45 

    >>1
    今は結婚したら新しくその夫婦の戸籍を作るから嫁に行くという表現が変だよね。
    現在の法律では名字はどちらかに合わせないけど、相手の名字に変えた方が相手の家に入る(嫁入りや婿入りする)わけではない。

    一昔前の嫁は家族の中で下っ端、夫や義両親の言うことを聞き従うべし、みたいな昔の悪しき習慣は引き継ぐ必要なし。
    親戚付き合いなど最低限常識的なことはした方がいいだろうけど、それは夫婦揃ってやるものであって嫁だけがやるべきことでもないし、過剰に義両親に尽くす必要もないと思う。

    ど田舎だと未だに古臭い慣習を引き継いで年が上というだけでじーさんばーさんや中高年が偉そうな態度で若い人をこき使うことあるけど、そういう人とはできるだけ関係を持たないことだね。

    田舎の長男と結婚したら未だに昭和脳のウザくて面倒な親戚もいるだろうけどそういうのは相手にせず、夫の意識が田舎の昭和脳思考でなければいいんじゃないかな。

    +24

    -0

  • 64. 匿名 2019/11/20(水) 13:52:56 

    >>59
    そして男の子(跡取り)産まないとね

    +10

    -0

  • 65. 匿名 2019/11/20(水) 13:53:25 

    >>61
    結納なんて関係なくない?
    結婚準備金だし、相応のものも返すし

    +1

    -6

  • 66. 匿名 2019/11/20(水) 13:53:53 

    私も23で主さんと同世代。
    田舎者だから親は「嫁に行ったならあっちの指示に従いなさい。お盆、正月は終わらせてから来なさい。用もないのに毎回来ないこと、怪しまれる。」って言われるよ。気にしない子もいるだろうけど親が可哀想だから守ってる。
    逆に夫の両親からすれば今どき珍しい、出来た子ね。って言われてる。いい嫁してますよ。

    +13

    -1

  • 67. 匿名 2019/11/20(水) 13:54:07 

    今まで自分のために生きてたけど結婚を機に腹をくくり家族や子供のために生きること
    それを中途半端な気持ちで結婚するもんだから子供がいるのに離婚したりする人が増えてきた

    +2

    -3

  • 68. 匿名 2019/11/20(水) 13:54:45 

    >>62
    娘さんのMちゃんでもAちゃんでもBちゃんでもいいけどさ
    やっぱり田舎の長男とは結婚させないように気をつけようと、このトピ見て思った。

    +6

    -0

  • 69. 匿名 2019/11/20(水) 13:55:12 

    現代においては実家に従う必要はないけど、だからといって今まで実家でしてた事を頑なに通そうとするのもどうかなと思う。
    旦那さんと相談しながら頑張って下さい。

    +7

    -0

  • 70. 匿名 2019/11/20(水) 13:56:17 

    >>64
    子どもができないのは嫁が原因だと思う義母もいるからね
    自分の息子は大丈夫だと…

    +22

    -0

  • 71. 匿名 2019/11/20(水) 13:56:37 

    義理両親との付き合い 同居なら風呂は最後 朝から晩まで召し使いのように働かされ 農家なら尚更 さらに近くに小姑 小舅いたら最悪 農家と仮定して米は勝手に持っていく 小姑は特に頂き物まで(お母さんこれ持っていくね~)
    お中元 お歳暮に頂いたハムやコーヒーなど 娘可愛さに(持ってけ 持ってけ)と気前よく渡す しまいにはお金まだ渡す そうなりゃ最悪 嫁はぐっと我慢する必要ない ガツンと言えば 姑はおとなしくなる 頑張ってね
    てなのはどうでしょう。

    +9

    -0

  • 72. 匿名 2019/11/20(水) 13:57:14 

    義両親が亡くなったらお墓の管理をすること、かな?
    私が言われてるのはこれだけです。

    +6

    -0

  • 73. 匿名 2019/11/20(水) 13:57:45 

    うちは完全同居で結婚しました。私が嫁に入った形です。
    自由度の高い平和な姑で問題は全くなかったのですが、
    お隣さんからシカトされてますよ
    「嫁に来ましたガル子です」の挨拶が無かったからだとか。
    バカじゃねぇの
    隣と言えども自治会もゴミ捨て場も違うのに何言ってんだオメェ

    +35

    -0

  • 74. 匿名 2019/11/20(水) 13:57:50 

    >>1
    長男の嫁
    親戚の付き合いを重視してる家族なら
    ちゃんとやっとかないと
    あそこの長男の嫁は〜って言われるよ
    それこそ、どんな育て方されたのかって自分の親を見下されるから
    しっかり嫁を目指してください
    結婚を甘く考えたらダメ

    +7

    -7

  • 75. 匿名 2019/11/20(水) 13:58:23 

    >>72
    よし、そうなった時には離檀しようぜ

    +7

    -0

  • 76. 匿名 2019/11/20(水) 13:58:28 

    法的にも相手(夫)に自分の人生の責任を背負わせるんだから嫁に行くのが嫌な人は結婚しなければいいのでは
    内縁の妻とかあるし好きな人と一緒にいることは可能でしょ
    実際色々めんどくさい事が嫌で結婚しない人も増えてるんだし。自分の食い扶持は自分で稼いで生きていけばいい

    +7

    -3

  • 77. 匿名 2019/11/20(水) 13:59:44 

    富山とか大変そうなイメージ
    しっかりしてるっちゃしっかりしてる

    +1

    -0

  • 78. 匿名 2019/11/20(水) 13:59:56 

    >>1
    好きな人と一緒に幸せな家庭を築けるってことだよ
    毎日好きな人に会えてこれからずっと一緒にいられるってことだよ

    何でも悪いように考えず
    せっかく思い思われ結婚したんだから お幸せに!

    +5

    -4

  • 79. 匿名 2019/11/20(水) 14:00:09 

    >>1
    ヴァカな嫁だと旦那がかわいそう

    +5

    -8

  • 80. 匿名 2019/11/20(水) 14:00:18 

    主さんが都会の人と結婚したなら、その感覚はわかる。でも田舎の長男と結婚した人とは思えないような発言だな。まだまだ旧時代のような考え方の人達だよ。

    +1

    -1

  • 81. 匿名 2019/11/20(水) 14:00:52 

    >>74
    それ言う人の心理が分からない。
    何十年間も言い続ける人いるらしいけど。
    25歳で嫁にいって、26年たてば、育った家より結婚後の家の方が長い。
    なのに「姑の育て方が悪い」にはならない不思議!

    +17

    -1

  • 82. 匿名 2019/11/20(水) 14:01:18 

    実家に頻繁に、行ったりする事が、出来なくなると
    思います。実家依存が、問題になってるので

    +4

    -0

  • 83. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:16 

    うわー、御両親古い考えだねー。
    私も田舎の長男と結婚したけど、そもそも嫁に行った覚えはない。
    二人で新しい家庭を作る上で夫の姓を名乗ってるだけ。

    +28

    -1

  • 84. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:26 

    お金持ちの家ほど家と家との付き合いをちゃんとやってると思う
    底辺のDQN一家ほどそういうのおざなりで適当な感じ

    +6

    -6

  • 85. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:39 

    >>1
    そんな表現ギャグでしか使わないよ。
    20代の親世代でそんな人いるの?どんな地域よ。

    +4

    -0

  • 86. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:40 

    私の地元の話なんだけど田舎の長男は、みんな独身実家暮らしだよ。
    結婚したら同居が当たり前、女は嫁ぐって古い価値観を両親から刷り込まれて結婚できないまま。
    結婚してる子は、みんな遠く離れた所に家建てて住んだりマンション買ったり甲斐性ある男

    +27

    -0

  • 87. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:44 

    >>1
    よくできた女性と女性教育の失敗の象徴のような女性の二極化が激しい日本の女性
    もちろん後者はほとんど結婚できてないかほとんど離婚されてることは言うまでもない

    +7

    -1

  • 88. 匿名 2019/11/20(水) 14:02:51 

    主さん25歳とのことだけど親世代ってアラフィフ世代だよね

    いまどきの50代ってそんなに古いこと言うのですか?
    ガルちゃんにもその世代多いと思うけど・・

    +8

    -0

  • 89. 匿名 2019/11/20(水) 14:03:04 

    人の出入りが少ない田舎は新入りに厳しいからね
    最初の挨拶とか重要だよ後々に響いてくる
    近所との関係悪化が夫婦間親子間の関係悪化につながることもある
    めんどくさいけど、したたかに要領良くやっておくのが自分のためだよ

    +10

    -0

  • 90. 匿名 2019/11/20(水) 14:03:33 

    >>1
    夫の実家の人間となり、しきたりに従う。
    親同居じゃなければ気楽でいいよね。

    +0

    -0

  • 91. 匿名 2019/11/20(水) 14:03:55 

    >>1
    田舎の長男の嫁
    しかも年上と結婚したから
    義両親は70代
    でもすごくよくしてもらって
    実家に週2回帰ってる
    実の叔母からいつも実家いて大丈夫?って言われるくらい
    その家によっても違うと思う

    +18

    -0

  • 92. 匿名 2019/11/20(水) 14:04:41 

    >>1
    嫁に行くとは結婚して子供を産んで新しい家族を作って
    命を次の世代に引き継ぐことだよ

    ハンニチだらけの日本で洗脳されないように賢く生きよう

    +7

    -5

  • 93. 匿名 2019/11/20(水) 14:05:01 

    ここ見てたら未婚率上昇してる原因が解かった気がする
    女の人にめんどくさい(やたらと権利を主張する)のが増えてる
    そりゃ男性も結婚したがらない

    +8

    -8

  • 94. 匿名 2019/11/20(水) 14:05:02 

    >>1
    お義母さんわたしも手伝います!
    と言う。

    +0

    -1

  • 95. 匿名 2019/11/20(水) 14:05:26 

    >>1
    私もそのくらいの年齢で田舎に嫁いだよ。

    当初は「面倒臭い、今の時代にそぐわない」と田舎特有のしきたりが馬鹿馬鹿しく思うときもあった。
    でも義父母や地域の方々が本当に良い人で、ここに来たのも縁だから私も染まろうと努力したよ。

    すべきことは嫁ぎ先で異なるから、とりあえず分からないことは義父母や地域の方に上手く甘えつつ教えてもらうと良いよ。

    +15

    -1

  • 96. 匿名 2019/11/20(水) 14:05:31 

    >>46
    義母が昔、旦那が付き合ってた人をとても気に入っていて結婚させたかったらしい。
    話を聞くと、その彼女は義両親にも尽くし、親類にも気がきく子だったとか。
    あー、結局義両親はそういう人を求めてるんだなと。ある意味、自分達の為に動いてくれる人。
    でも、旦那はその彼女に対して段々冷めていったらしい。

    +7

    -0

  • 97. 匿名 2019/11/20(水) 14:08:16 

    時代は変わった
    新しくなった
    古い日本の価値観は全て捨てて新しい価値観で生きよう
    って言ってるのはハンニチ連中と頭の弱い被洗脳層だけだからw

    日本弱体化につながることがことごとくいいことで新しくて正しい地球市民の価値観

    とか愚かに洗脳されないようにw

    +1

    -9

  • 98. 匿名 2019/11/20(水) 14:09:23 

    入籍した日に夫が「これからはうちの親を優先に考えて」と言われた
    何度考えても自分の親と同じく大事にすることはできるかもしれないが
    優先に考えることはできないと思ってそう言った
    今は同じように考えるもしくは尊重してくれる相手と義両親にめぐり合えたので
    とても幸せ
    頭が固く古い自己中心的な考えの人に合わせるしかない人だけ
    そうすればいい
    幸せはそれぞれだから

    +18

    -0

  • 99. 匿名 2019/11/20(水) 14:10:02 

    >>81
    そんな親戚いるし近所にもいる
    嫁いだら自分嫁より
    人の嫁が気になるから粗探して見てるからね〜

    +5

    -0

  • 100. 匿名 2019/11/20(水) 14:11:13 

    >>93
    女性が洗脳されすぎた

    アラフォーくらいで伝統的な日本文化の否定はハンニチの謀略だと気づく女性は多いけど遅いんだよ
    もう出産が難しい歳になってからでは

    +5

    -1

  • 101. 匿名 2019/11/20(水) 14:12:39 

    >>11
    恐ろしいパワーワード!笑
    元旦那のとき、田舎で自営してる義実家やったから、ご挨拶の品持って商店街渡り歩いたわ…
    長男の嫁です〜〜って義母と…

    +19

    -0

  • 102. 匿名 2019/11/20(水) 14:13:23 

    時代とか関係ないよ
    人それぞれだから

    +5

    -2

  • 103. 匿名 2019/11/20(水) 14:14:00 

    長男嫁です。基本、女が嫁に行くって何?って感じです。
    家柄も違いすぎるし、なぜわたしが嫁がないといけない?てな感じで、実家で同居してます。夫は婿養子になってもいいって言ったけど、義母が号泣して、揉めたくないからそこは折れた。でも名字変わったの嫌。家柄が違いすぎるから。家柄違うのに結婚しなかったらいいって話やけど、夫のことは大好きなんです。義実家見下してるわたしほんと性格悪い。

    +20

    -3

  • 104. 匿名 2019/11/20(水) 14:14:14  ID:kGVY1VkpV8 

    主です。皆さまありがとうございます!
    勉強になります。

    ここを読むと、
    親戚、ご近所付き合いと答えてる方が多いですね。
    いい嫁を演じすぎず、義母も味方につけてうまくやっていけたらいいかなと思いました。

    主が嫁に行くと言う言葉が嫌いなのは、結納をしていないこともあるかもしれません。
    今時結納をしないのはわかってますが、それなら嫁に行くという言葉も言われたくないです。

    +22

    -4

  • 105. 匿名 2019/11/20(水) 14:14:41 

    >>87
    女性教育の失敗の産物のババを掴んで一生面倒見る試練に耐えるのは馬鹿らしいと思ってる男性は
    今の日本にいっぱいいそう

    +4

    -0

  • 106. 匿名 2019/11/20(水) 14:15:48 

    >>93
    我が強いんだよ

    +0

    -0

  • 107. 匿名 2019/11/20(水) 14:16:48 

    >>59
    3年だよ。

    「嫁(か)して3年、子無きは去れ」 

    昔は、嫁いで3年以内に産まないと実家に帰された。

    +10

    -1

  • 108. 匿名 2019/11/20(水) 14:16:49 

    >>1
    昔だったら嫁は食い扶持確保できる代わりに、墓守をする子孫を産み育てる。だろうけど現代は家制度崩壊だよね。

    もう死語だと思います。

    +27

    -0

  • 109. 匿名 2019/11/20(水) 14:20:27 

    旦那の家族になるということ。多分それなりに○○家の風習があるはず。私は次男の嫁。長男の嫁は自由にやってますよ。例えばお葬式や法事とか家の代を継ぐとかお墓や実家を守るとか。我が家は沖縄だから長男は代々のお墓に入れるけど次男はお墓を自分で買うとか。嫁はやっぱり親戚付き合いになるのかな。

    +1

    -2

  • 110. 匿名 2019/11/20(水) 14:22:39 

    >>104
    >義母も味方につけてうまくやっていけたら

    …こんな夢見てるようじゃあ、先が思いやられるわ。
    姑は、あなたより30年近く経験値がある古狸だよ?若い嫁にのせられて簡単に味方になるほど、オバサンは甘くない。お局の前の新入社員になったつもりで気を引き締めて。信用して姑に軽口叩くと泣き見るよ。

    +15

    -9

  • 111. 匿名 2019/11/20(水) 14:23:44 

    旦那の実家が貧乏すぎて結納金1円ももらってない私でも旦那実家に尽くさないとならないのか?絶対嫌だ
    誰が尽くすか!

    +26

    -0

  • 112. 匿名 2019/11/20(水) 14:24:16 

    >>12
    だけど好きになって結婚考えた人が長男だったら仕方ないよね。
    それで結婚諦めることはなかなか難しいしその後も別の人と結婚できる気がしない。

    +10

    -1

  • 113. 匿名 2019/11/20(水) 14:26:53 

    >>110
    あなたが義母みたいになってるよ!!

    +14

    -0

  • 114. 匿名 2019/11/20(水) 14:30:40 

    覚悟もなく
    田舎の長男とよく結婚したな。

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2019/11/20(水) 14:30:44 

    >>1
    現代は考えが変わった事を教えてあげな。
    最初から言うのが良いよ。

    +7

    -3

  • 116. 匿名 2019/11/20(水) 14:30:46 

    >>110
    姑の鏡みたいな人だね(褒めてない)

    +14

    -0

  • 117. 匿名 2019/11/20(水) 14:31:38 

    >>59
    東京下町でも言われましたよ!

    +6

    -1

  • 118. 匿名 2019/11/20(水) 14:32:13 

    新しい価値観でいこうとすると、反日って言うおばさんいるんだね笑

    古い価値観おばさんの長男が結婚できず、日本人が増えないことの方がよほど反日に見えるけど笑

    +10

    -0

  • 119. 匿名 2019/11/20(水) 14:32:53 

    >>104

    何が一番大切かって、如何に夫が自分のこと守ってくれるかだよ。
    どんな事があっても100%親より主を大切にしてくれる人なら大丈夫。
    そこが欠落してると田舎の長男はめちゃくちゃ苦労する。

    +10

    -0

  • 120. 匿名 2019/11/20(水) 14:36:26 

    深く考えないのが一番。
    私は嫁に行ったとは思ってない、結婚しただけ。

    +23

    -0

  • 121. 匿名 2019/11/20(水) 14:36:54 

    嫁なんだから夫の親を敬うのが当たり前と言われたから敬うのやめた。

    色々あって病んだので
    姑も小姑も気持ち悪いし
    嫌いだから顔も合わせたくない。

    +21

    -1

  • 122. 匿名 2019/11/20(水) 14:37:42 

    義務と我慢と耐ることが日常になると言うこと

    +7

    -0

  • 123. 匿名 2019/11/20(水) 14:39:00 

    喜びはそのまま、心配と不安と苦しみが百倍

    +7

    -0

  • 124. 匿名 2019/11/20(水) 14:40:49 

    ここのトピ見るとまだまだ女は生きにくそうな時代が続きそうだね
    しかも、古い女のせいで。
    令和になったっていうのに、、、

    +19

    -1

  • 125. 匿名 2019/11/20(水) 14:41:04 

    住むところと名字が変わる

    +1

    -1

  • 126. 匿名 2019/11/20(水) 14:44:32 

    実家に入り浸らない。家族は旦那さんなんだから、旦那さんを大事にする。

    +10

    -1

  • 127. 匿名 2019/11/20(水) 14:45:50 

    >>35
    もれなくウ○コ介護やってきます。自分の娘には長男の所には行って欲しくない。

    +10

    -1

  • 128. 匿名 2019/11/20(水) 14:47:51 

    >>121
    病む程嫌なら離れて良いよ~何か本に書いてあった

    +4

    -0

  • 129. 匿名 2019/11/20(水) 14:55:49 

    盆正月が来たらわかるよ
    田舎の長男と結婚するって事がどういう事か

    +5

    -0

  • 130. 匿名 2019/11/20(水) 14:56:21 

    嫁にいった

    隣人との付き合い皆無の賃貸暮らし(安アパート)

    お金の余裕ができたから母とよく外食いくようになったし前より仲良しになった

    実家暮らしだったから自分達で生計を立てちゃんと貯金をし暮らす以外なにも変わってない。

    +0

    -0

  • 131. 匿名 2019/11/20(水) 14:57:31 

    >>130
    ちなみに、義母も実母も働き盛りなので特に正月とか盆とか集まらない(両方の母が仕事したいらしく拒否される)

    +6

    -0

  • 132. 匿名 2019/11/20(水) 14:58:55 

    >>124
    元号が変わったからってすぐに世の中が変わるわけがないんだよ

    +0

    -3

  • 133. 匿名 2019/11/20(水) 15:00:06 

    >>93
    男が1馬力で家族を余裕で養っていける程度の稼ぎも甲斐性もないのに、妻にフルタイムパートや正社員など共働きさせておきながら家事も子育ても妻が主体。
    その上夫の両親と同居しろ、親戚付き合いとご近所付き合いもこなせ、嫁いできたんだから自分の親より夫や夫の両親を大切にしろ、盆暮れ正月の帰省もするな、夫や義両親の言い付けに従う従順な良い嫁になれなんて言われたらそんな条件最悪の男や親のいる相手との結婚なんて御免だと思う女性のが多いでしょ。

    今は昔みたいな理不尽に耐えろと強いられる時代ではなくなった。それは良いことだと思う。

    あと、男女ともに結婚したがらない人は増えたと思うけど、昔なら見合いで無理やり結婚させられたよう人たちが結婚できなくなったのもあると思う。
    一人で生活できる程度の稼ぎがある女性なら結婚して独身時代以上に苦労するくらいなら独り身のがいいって思う人も増えただろうし。

    元々容姿や収入などトータルで見て条件が悪い人はモテないのが自然の摂理で、世間や親や周りからの圧力や見合いによって本来なら結婚できなかったような人でも無理やり結婚させられていた時代のが不自然だったと個人的には思うし。
    恋愛結婚が主流になった現代は自分の能力や魅力でパートナーを見つけられない人たちが淘汰されているだけかと。
    (同性愛者や自分の意思で結婚しないと決めた人、運や縁、タイミングで偶々生涯独身の人もいるだろうけど)

    +13

    -2

  • 134. 匿名 2019/11/20(水) 15:07:17 

    義母は旦那が中1のときに他界、義父は24歳のときに他界。義兄と義妹がいるけど、すでに結婚してる。結婚15年経つけど、嫁に行った〜って感覚は無いなあ。

    +7

    -0

  • 135. 匿名 2019/11/20(水) 15:08:41 

    >>110
    お姑さんみたいな言い方ですが本当にそう思います!田舎の自営に嫁いだ長男の嫁ですが、お姑さんの事はお局&上司と思って接しています。舅は優しい人ですがその言葉に甘えていたら痛い目に合いました笑
    社長は舅ですが牛耳っていて誰も逆らえないのがお姑さんです、お姑さん第一でやらせてもらってます。

    +5

    -5

  • 136. 匿名 2019/11/20(水) 15:14:48 

    転勤で親の住んでいる場所から離れて生活してあるから盆暮れ正月は基本別々に帰省するようになった。ちょっと顔出して挨拶する程度。

    結婚して数年は夫を立てて夫の実家を優先させて盆暮れ正月は義実家で過ごしていたけど、疲れるし家事は手伝わないといけないし本当に面倒だった。
    それなのに姑は「息子夫婦が泊まっている間はいつもより食事を多く作るなど家事が増えて私は大変だ」みたいなオーラを出してきてめちゃくちゃ腹が立った。
    しかも姑が愚痴ったのか義理の叔母が「もっと家事手伝ってあげて」たみたいなこと言ってきて、はぁ?って感じ。

    私は客じゃないけど、家事手伝わせるならまず実の息子や娘にやらせろよバーカ!って思った。
    私の実家に夫が来たら、私の親は夫に家事を手伝わせたりなんかしないのにホント男女差別だと思う。

    こちらも別に何日も泊まりたくて泊まってんじゃないし、息子(夫)だけ帰せば(息子の世話するのは嫌じゃないんだろうから)文句もあるまいと思ったので、もう二度と私は義実家には泊まらない。
    夫は私の味方だから姑が文句言おうが悪口言おうがどうでもいい。

    +8

    -0

  • 137. 匿名 2019/11/20(水) 15:17:59 

    >>132
    私も考え方古い方だと思うけど、令和になってがらりと雰囲気が変わったのを感じるわ。
    もう田舎とか生活成りたたないでしょう。
    長男の嫁が全部やるなんて無理でしょう。
    誰も帰ってこないでしょう。

    +8

    -2

  • 138. 匿名 2019/11/20(水) 15:18:33 

    >>128
    ありがとう。
    訳あって同居で出られないから
    ひたすら早く逝くよう祈ってる。

    旦那公認で姑と顔を会わせないように出来るから
    あと数年辛抱する。

    しかし老害は嫁に対して本当に図々しい!
    しかも反省しない。

    +0

    -0

  • 139. 匿名 2019/11/20(水) 15:26:11 

    >>88
    ど田舎の人の家に関する事への考え方は昭和初期で止まってるんだよ。怖いよね

    +10

    -0

  • 140. 匿名 2019/11/20(水) 15:28:01 

    >>20
    はいはい家制度家制度

    +3

    -2

  • 141. 匿名 2019/11/20(水) 15:36:12 

    関係ないけど本家のヨメって漫画みたら胸くそ悪くなった
    とくに旦那。もめ事あっても「まあまあうまくやってよ」「しょうがないだろ」「これがうちの家訓だから」と大姑には逆えないコウモリ野郎のくせに作中は何故かいい旦那扱いで主人公のヨメもぞっこん。

    旦那の為に認めて貰えるよう頑張る!と朝4時起きで必死に女中して姑と大姑に仕えつつ段々気に入られていくストーリー。

    脇役家族の嫁も、義祖母(浪費家で主人公嫁んちに無理矢理押しかけ好き放題)にこれから一緒に暮らしましょう!とか言ってハッピーエンド

    そんなヨメいるかよ


    +7

    -0

  • 142. 匿名 2019/11/20(水) 15:37:39 

    結婚してはじめての正月に本家筋の家に義両親と夫とで呼ばれたんだけど、事前に座敷の席順を書いた紙を渡され、しっかり覚えるように言われたのを思い出したわ。ちゃんと覚えとかないと、配膳やお酒をつぐ順番を間違えちゃ大変だから、って。
    で、帰ってからはもう一度家系図を書いてもらって関係性の復習。
    更に町内のどの家に住んでいるかも確認。
    田舎あるあるだけど、ご近所さんイコール親戚ってパターンも多いから。

    +7

    -0

  • 143. 匿名 2019/11/20(水) 15:41:30 

    義実家が付いてきます。

    盆正月、行事、子どものこと、介護。

    不貞モラハラ夫と離婚したい。
    裏切り者の義両親の介護なんてしたくない。

    +9

    -0

  • 144. 匿名 2019/11/20(水) 15:44:11 

    今どき古いよね
    私は田舎出身だけど、兄が婚活をへて結婚したときに、こんな田舎者の兄と結婚してくれた貴重な人だから大事にしないとだめだよ、と親には釘をさしといた。嫁にもらったなんてとんでもない。息子と結婚してくれてありがとう、だよね。
    長男だろうが別世帯として考えないと、争い事が増えるだけだよね

    +17

    -0

  • 145. 匿名 2019/11/20(水) 15:50:40 

    賢い女性なら都会も田舎も関係なくうまくやっていけるよ

    +9

    -0

  • 146. 匿名 2019/11/20(水) 15:50:50 

    >>129
    旦那さんだけで帰省させればいいのよ。
    主さんは自分の実家に里帰りすればいい。
    子供ができたら小さいうちは主さんの実家に、手がかからなくなったら旦那さんが子供つれて帰省すればいい。
    必ず夫婦で帰省する習慣を、一度でもつけたら毎年行かなきゃならなくなる。

    +13

    -0

  • 147. 匿名 2019/11/20(水) 16:01:56 

    昔の言葉だよね
    だいたい「嫁」という言葉じたいが家に付く女だし。
    昔は家督制度もあったし、相手の家の戸籍に入るから
    家同士の結びつきだったのかもしれないけど、
    今は戸籍も独立するし、同居もしないし、
    恋愛結婚だしで、男女2人のものだよ。
    もう「嫁」って言葉を現代から抹消したほうがいいかも。
    そうしたら「ウチの嫁」という言い方はなくなって
    「息子の妻」になる訳だし。嫁って言葉が
    舅姑を付け上がらせてる気がするわ

    +16

    -0

  • 148. 匿名 2019/11/20(水) 16:15:27 

    その家の人になるってことかな?
    したことないから想像だけど。

    +4

    -0

  • 149. 匿名 2019/11/20(水) 16:28:06 

    う~ん。
    表向きには実家や親族と同様に夫の実家や親戚とお付き合いするということだとは思うけど、今時そんな言い方をするということは苦労しそうだね。
    私は「結婚したら実家には帰れないと思ってね!お正月は立ちっぱなしでひたすら台所に立つのよ」って義母に言われたけど、結婚五年目で絶縁したよ。
    頑張りすぎは駄目だよ。

    +10

    -0

  • 150. 匿名 2019/11/20(水) 16:30:42 

    70代以上くらい?の人は、何がどうしても嫁に行くって言葉使うよね。それが相手が長男だろうが次男だろうが、結婚したことそのものを。
    私も大嫌いな言葉。あとは、娘が結婚したことを「片付いた」とかねー。

    +7

    -0

  • 151. 匿名 2019/11/20(水) 16:39:27 

    >>133
    ほんとにフルタイムパートで働いてんのかどうか怪しいけどそう思う人は結婚しなければいいんじゃない?
    子育て期間なんて実際働いてる時間なんかあんまりないし
    午後3時には子供帰ってくるんだから実際働けんのなんて4時間程度だけどね

    +7

    -2

  • 152. 匿名 2019/11/20(水) 16:55:39 

    私が子供の頃、母も働いてたけどフルタイムは無理だったな
    空いた時間にちょこちょこバイトするくらいだったけど「私もフルタイムで~」って言い訳する人は「ちょこちょこ働く」って言うのが嫌で堪らないんだろうね
    女が権利ばかり主張するようになったってのは同意
    「家を守るのが女の役目」っていうのを当たり前に躾けられてきた子が結婚出来てる
    円満じゃない夫婦と売れ残ってるのは相手に求めてばかりの人

    +7

    -1

  • 153. 匿名 2019/11/20(水) 17:03:49 

    >>1
    親世代はつい「嫁に行ったんだから」と言ってしまうけど、本当は「結婚して自分の家庭を持ったんだから」という意味なんだよ。

    +22

    -0

  • 154. 匿名 2019/11/20(水) 17:06:10 

    >>20
    家系図を書いたらそうなるよね。

    +3

    -0

  • 155. 匿名 2019/11/20(水) 17:12:36 

    >>39
    なんて紹介したら満足だったの?
    うちの〇〇のお嫁さんなの。か、うちの〇〇の奥さんなの。か?息子いてるし将来の参考に教えて。

    +3

    -6

  • 156. 匿名 2019/11/20(水) 17:16:56 

    >>151
    133は別に自分がフルタイムパートで働いているとは書いてなくない?文章理解できてる?

    >そう思う人は結婚しなければいいんじゃない?
    うん、それでいいじゃん。結婚するしないや結婚する相手は自分の意思と判断と責任で決めればいいだけの話。

    子育て期間で親以外に子どもの面倒を見る人がいないなら、子どもが小さいうちは夫婦のどちらかが保護者として家にいないといけないのは仕方がない。

    ずっとフルタイムで仕事しなくてはならない側も大変だけど、子どもの年齢と生活サイクルに合わせてその都度仕事のやり方や働く時間を調整する側だって大変だよ。
    それに子育て期間は仕事してようとしてなかろうと仕事セーブしている側が家事と子育ての二つは最低限やらないといけないし。

    収入を得るための仕事中心の生活を送る人と、そういう仕事以外のことを全て担当してしかも自分の生活サイクルを家族に合わせて過ごさないといけない人、それぞれ別の大変さがある。

    子ども作らない夫婦二人なら大人同士だから共働きでも家事の負担もさほど多くはないだろうけど、子どもがいたらどうしたってある一定の期間は家族の誰か、たいていは親が自分の時間や今までの生活を変えて子どものために費やす必要がある。

    +5

    -0

  • 157. 匿名 2019/11/20(水) 17:18:02 

    嫁にきたんだからこちらを優先しなさいって義母に言われたけど、こいつ何言ってんだと思ってフルシカト。嫁にきてやったと思ってるしなにかあれば自分の息子へどうぞってスタイル貫いてるから別になんにもないよ。こんな可愛げない嫁がなぜか義両親にうけて異常に可愛がってもらってるし旦那抜きで遊びに行こうって誘われるから嫌われてはいないんだろうけどね。別に嫁にきたから何かしなきゃとか考えなくていいんじゃない?

    +14

    -0

  • 158. 匿名 2019/11/20(水) 17:19:29 

    >>49
    今どきそんな嫁いないでしょー?と思うんだけど、田舎やど田舎の農家とかなら今でもそうなのかな?時代は令和なのに…

    +6

    -0

  • 159. 匿名 2019/11/20(水) 17:23:57 

    >>56
    旦那さんが亡くなったら筆頭になるよ。

    +8

    -0

  • 160. 匿名 2019/11/20(水) 17:31:14 

    >>152
    ちょこちょこ働くのが嫌で堪らないことの何が悪いの?
    何故女は他人に合わせて生きないといけないの?
    仕事も結婚も出産育児も自分一人で上手くバランス取ってオールマイティにこなさないといけないの?
    だとしたら夫、無能すぎるでしょ。

    家庭に収まりたい人は収まればいい。
    そして働きたい人は働けばいい。
    仕事するのが生き甲斐の人はたくさんいる。そういう人や能力ある人を家庭に押し込めてどうしたいの?
    自分のしたいことをやることを、女だというだけでわがままだの権利ばかり主張するだの決めつけられることには納得できない。
    奥さんが仕事バリバリして旦那さんは専業主夫だっていいわけだし。

    もちろん家庭を持ったら自分の好きなようにやれないこともたくさんある。でもそれは妻も夫もお互い様で、どちらかだけが犠牲になったり、家のことは妻(夫)が全てやればいいっていうのは違うと思う。

    夫婦で家族なんだからお互いに協力し合えばいいじゃない。家事や子育ては男にでもできる。
    むしろこのご時世で生きていくために最低限の家事できない人間は大人ではない。

    私は結婚してるけど「家を守るのが女の役目」なんて思ったことない。
    その家庭を維持する責任や義務は夫婦二人にあるはず。

    +3

    -1

  • 161. 匿名 2019/11/20(水) 18:01:47 

    >>12

    わたしも嫁に行くって言葉が大嫌いです
    結婚しても出来る限り自分の親を優先しするつもりです。

    +23

    -0

  • 162. 匿名 2019/11/20(水) 18:51:41 

    >>75
    よその家庭のお墓の話。余計なお世話だと思う。

    +0

    -1

  • 163. 匿名 2019/11/20(水) 18:57:43 

    >>103
    家柄家柄ってどんだけなもん?ほんと嫌な女。

    +1

    -2

  • 164. 匿名 2019/11/20(水) 19:17:40 

    >>155
    聞き方よ

    +0

    -0

  • 165. 匿名 2019/11/20(水) 19:20:47 

    「あなた嫁なんだから」といえば奴隷扱いできると思ってる連中達との闘い。

    +10

    -0

  • 166. 匿名 2019/11/20(水) 19:25:00 

    周りから陰口言われようがお姑さんが良い人柄ならばかまわない。こっちも優しい気持ちで接する事ができる。私は逆で嫁姑いざこざで別居しました。今時長男だから家継いでとは嫁にプレッシャーだとそろそろわかって欲しい…別居後でも言われるからストレス。息子いるけど将来の嫁に私達のことは考えなくていいし、自分らの家建てなと言ってあげる予定!

    +1

    -0

  • 167. 匿名 2019/11/20(水) 19:32:15 

    >>156
    それが嫌なら結婚も子供も諦めればいい話
    全部自分が望んでした事なのになんで不満言うのか意味不明すぎる
    覚悟すらない人は結婚も出産もするな

    +2

    -2

  • 168. 匿名 2019/11/20(水) 19:33:54 

    わが会社の弔電の決まり。嫁いだ先の親が亡くなったらでるが、なぜか自分の親が亡くなったら出ないという不思議…血がつながってんだから出せや!っていつも思う。実家捨てたわけじゃないのに。嫁いだら他人扱いみたいで嫌。

    +11

    -0

  • 169. 匿名 2019/11/20(水) 19:36:58 

    >>160
    それでも生活の大半を担う収入を稼いでくるのは旦那でしょ?
    それが目的で結婚した部分だって小さくはないでしょうに
    割合って理解できないのかな、自分が出来ない事は相手にやって貰ってるんだから相手が出来ない部分は自分が背負えばいいだけ
    家族相手に損得で考えてるから不満が出る。これはもう人間性の問題。

    +4

    -2

  • 170. 匿名 2019/11/20(水) 19:38:56 

    我慢弱い女性が増えたんだよ
    日本人女性はいつからこんなに弱くなったのか

    +0

    -9

  • 171. 匿名 2019/11/20(水) 19:42:29 

    家を守るのが役目と思ってない母親の娘は嫁に行けなくなりそう
    男性は割りとそういう部分見定めてるから結婚に向いてないなと思われたら嫁に行けない

    +2

    -1

  • 172. 匿名 2019/11/20(水) 19:47:51 

    今時嫁に行くなんて言う人いるんだ(笑)
    そんなこと言われたら笑ってしまうわ
    入籍したら戸籍が別になって別の家庭が出来るわけで

    +14

    -0

  • 173. 匿名 2019/11/20(水) 19:53:51 

    >>172
    扶養に入れるか入れないかだけで血縁が切れる訳じゃないから
    戸籍が変わっても親は親
    あなたみたいに機械的な人は知らんけど

    +0

    -4

  • 174. 匿名 2019/11/20(水) 19:55:40 

    >>163
    いや、ほんまに嫌な女です。
    でも義実家とはめっちゃ仲良くしてますよ。息子産まれたので、近所ですし、月の半分は泊まりに行ったり、義母の予定聞いて、買い物に行ったり・・義母からも、周りから息子しかいないから孫ができてもさみしいわって言われてたけど、ほんまに嫁が◯◯ちゃんでよかった・・と言われます。わたしも大好きな夫の家族なので無下にはしません。ですが、心の中ではそんな風に思ってます。すみません、嫌な女で😭

    +2

    -0

  • 175. 匿名 2019/11/20(水) 20:00:10 

    >>161
    両方同じくらいでいいじゃないの?自分の親ばっかり優先してたら夫婦が揉めるよ?

    +8

    -1

  • 176. 匿名 2019/11/20(水) 20:10:12 

    超田舎の長男嫁だけど今は別に暮らしてるし旦那が優しくて理解ある人だから自由に暮らしてる。
    同居打診されても私は無理なので断ってもらう。
    旦那次第だね。

    +7

    -0

  • 177. 匿名 2019/11/20(水) 20:12:10 

    嫁に行く…実家を捨てて義実家の奴隷になり男の子を産むこと。






    +3

    -1

  • 178. 匿名 2019/11/20(水) 20:44:15 

    >>124
    令和になったからどうなの?
    新しい時代が自分にとって都合のいいようにばかりかわっていくわけがない
    若いころは気づかないけどアラフォー以上のおばさんになるとまわりの男性の反応や対応が
    みるみる冷たくなっていくから覚悟しといた方がいい

    +0

    -0

  • 179. 匿名 2019/11/20(水) 20:47:24 

    >>171
    男女の価値観のギャップが大きそう

    自称新しい時代の女性がただ単に外で仕事さえしていればあとは自分中心で自由に好き勝手に生きていけばいいと大いなる勘違いをしていることが
    売れ残りおばさんが激増してる元凶の元

    +1

    -0

  • 180. 匿名 2019/11/20(水) 20:54:44 

    女が家に入ること

    +1

    -0

  • 181. 匿名 2019/11/20(水) 21:02:24 

    >>170
    自分の自己中の権利を主張するときだけ強くなる

    普段は忍耐弱い女だらけ

    男性にばかりあれこれ義務義務と押し付け
    社会や家庭で女性ならではのことを放棄してる女性は必要とされないから一生寂しく一人でよい

    協調性や公共心ゼロの女増えすぎ

    +3

    -2

  • 182. 匿名 2019/11/20(水) 21:39:41 

    >>1
    郷に入れば郷に従え

    +2

    -1

  • 183. 匿名 2019/11/20(水) 22:30:57 

    私も田舎の長男と結婚した。結婚式で、親への手紙で「お嫁に行く」っていう風な事を自分から書いて読んだけど、同居をしてないのでその言い方が合っていたのかどうか分からない。旦那は外で私の事を嫁って言ってるみたいだけど、義実家には嫁だと思われてなさそう。なんとなく嫁=同居みたいなイメージが田舎の場合は強い感じする。

    私が結婚する前(予定もなく相手も居なかった時)はお嫁に行ったらどーのこーのとよく母親から言われていたけど、結婚しても同居はしないとなった途端にあまり口うるさくは言われなくなった。なのでやっぱり同居してるかしてないかで嫁扱いの対応が多少は変わる気がする。

    +1

    -1

  • 184. 匿名 2019/11/20(水) 22:38:57 

    >>46 自分の子供には好きなように生きてほしい。嫁とかいらないから、彼女できるかどうかが心配です。

    +3

    -0

  • 185. 匿名 2019/11/20(水) 22:40:48 

    >>184 結婚はしてもらいたい。 田舎に帰らなくてもいいという意味です。

    +1

    -0

  • 186. 匿名 2019/11/20(水) 23:06:17 

    田舎の面倒臭いところって親や義理親がどんなに良い人で子供世帯の事考えてくれてても周りが煩いんだよね。ほんとどうにもならないわ

    +2

    -0

  • 187. 匿名 2019/11/20(水) 23:26:35 

    苗字を変えたら嫁に行くってこと。つまり、実家より義実家が優先になる。正月もお盆も。頼るべき場所も義実家優先。
    私は旦那が苗字を替えるのが嫌だとごねたから、旦那側の苗字にしたけど…。色々あった時に父親に「婿に貰ったわけではないから援助はできない」と言われたよ。

    +1

    -8

  • 188. 匿名 2019/11/21(木) 01:04:45 

    加えて、内孫外孫という言葉も嫌いです。
    うちの孫って何?ただ苗字が同じだけですけど。

    +5

    -0

  • 189. 匿名 2019/11/21(木) 03:20:14 

    長男嫁です。でも嫁いだ気は更々ない。旦那より私が稼いでるし、2人も命がけで子どもを生みました。長男は希望があればいつでも返品しますよ♪くらい強気でいます(^-^
    旦那は私の母にプレゼントとかしないので、母の日とかお歳暮もあちらに一切しません。平等に。
    夫婦仲はいいんですけどね。自分の立場を揺るぎないものにするために、日々キャリア磨いて働いています。
    いい時代だなと思います。

    +2

    -0

  • 190. 匿名 2019/11/21(木) 03:26:57 

    長男だから~って姑がことあるごとに言うけど、そもそも本家じゃないだろ。
    そして何勝手に墓買ってんだよ。一代で墓じまいしてやる。うちの子どもに迷惑かかるだろ。

    +4

    -0

  • 191. 匿名 2019/11/21(木) 07:18:08 

    >>1
    気の強い離婚女の匂いがプンプンする
    離婚しそうだね

    +1

    -1

  • 192. 匿名 2019/11/21(木) 07:59:14 

    実家依存しない

    自分の家で生活する
    家事育児毎日する

    +2

    -0

  • 193. 匿名 2019/11/21(木) 07:59:46 

    義親の子供になったのだから、義親の言うことを聞きなさい、という意味でしょう。

    義親も同じような価値観をもってる場合、息子(夫)もその価値観を引き継いでいるはずです。
    そのうち、揉め事が必ずおこり、夫は義親の肩をもち、あなたに我慢しろと、夫側の価値観を押し付けてくる。これ、もうムカつくどころじゃないです。
    夫が妻に寄り添ってくれる人ならいいですが、どんな感じですかね~。
    まず、戦前と戦後の婚姻に関する戸籍制度などを調べて、夫と情報共有しておくことをオススメします。
    義親の介護は、嫁、長男の嫁がする!と思ってますので、一族で押し付けてくるはずです。
    戦前は義務がありましたが、戦後はありません。ここを知らない人が多いです。
    ドライに対処できるよう、今の民法を調べておいては?
    義親がとても良い方だといいですね。

    +1

    -4

  • 194. 匿名 2019/11/21(木) 11:07:34 

    大都会ですが、祖父祖母健在の家に嫁ぎました
    姑ははホワホワした方で、扱いやすいですが、祖父祖母は現役で会長、会長婦人として会社に出ているので滅茶滅茶来客が一日中来ます
    プラス小姑もいるので少しでも失礼があったら鬼の首を取ったように騒ぎたててきます
    長男がいますが2人目は不妊で不妊治療が有名な地方まで毎月通わされています
    もう子孫を残す為の道具としか思ってないですね

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2019/11/21(木) 11:28:21 

    長男の嫁です。結婚25年以上、嫁いだ自覚はないです。
    夫と結婚した。それだけです。
    義理の親はあくまで「義理」です。冷たいと思っているかもだけど
    蔑んでいるわけではないし親族として付き合っています。
    それも同居していない(車で10分くらいの距離)からそうできるのかも。
    つかず離れず程よい距離のお付き合い
    長年かけてそういう付き合いにした。いろいろあったのよ。

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2019/11/21(木) 11:38:29 

    >>56
    あなたが筆頭者になればよかったのでは?
    自動的に夫が筆頭者になるわけじゃない
    その選択はあなた達夫婦がしたのです

    +1

    -0

  • 197. 匿名 2019/11/22(金) 09:26:45 

    うちも彼氏のとこも割と田舎で親戚付き合いとかガチガチあるんだけど、
    彼氏は次男(兄姉彼の兄弟)で、お兄さんはお嫁さんをもらって同居しておられるんだけど、割とうまくいってそうだし、お嫁さんのお姉さんも、彼のお姉さんもすごいざっくばらんに話してくれてウェルカムモードだから良かったなって思ってる

    私も末っ子だから親に「あんたは嫁に行くけども、農家の長男はやめとけよ」ってずっと言われてたからビクビクしてた

    +1

    -0

  • 198. 匿名 2019/11/23(土) 20:06:48 

    >>1
    私の地方の考え方ですが、
    嫁に行く=相手の家の人になる、
    ということでした。

    結婚式の事や将来的な事の相談を実母にした時は、毎回「向こう(旦那の)家のやり方があるけん、何でも向こうの人に聞いてからしなさいよ」と言われました。

    +1

    -0

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