幸せそうな家族を見ると辛くなる人

[1. 匿名]

旦那からモラハラを受けています。
街で家族仲良く幸せそうな家族を見ると自分の置かれている状況と比べて辛くて惨めになってしまいます。
以前はそういう光景が微笑ましく見れて、私も最近まで幸せな家庭を築けると信じて疑いませんでした。

色々な理由で同じように幸せそうな家族を見ると辛くなるという方いますか？

[2. 匿名]

その前に離婚しなさい。

[3. 匿名]

離婚したら？子供いるのか知らないけど、離婚したほうが幸せな場合もあるよ。

[4. 匿名]

旦那の不倫で新婚だったけど離婚した
まだ傷が癒えてないから幸せそうな夫婦や家族見ると死にたくなるよ
でも前向いていつか自分も幸せになるんだって頑張ってるよ！

[5. 匿名]

隣の芝生は青い

[6. 匿名]

[7. 匿名]

幸せそうに見えてきっとその人にしか分からない苦悩もあると思ってる。自分だけ不幸とかやってられない

[8. 匿名]

>>1
やり直せるよ
今の旦那か、或いは、別の人と

[9. 匿名]

どうして離婚しないの？

[10. 匿名]

離婚しても辛いのは変わらなかった

[11. 匿名]

きょうだいみんな幸せな結婚してそれりにいい家庭築いてる。
私はバツイチ独り身。
お正月に実家に集まるの辛い。

[12. 匿名]

離婚って簡単に言うのはどうかと
人と比べても虚しいだけ

[13. 匿名]

ホットコットのCM（7秒ハグ）
大和ハウスのCM（深津絵里さんとリリーフランキーさんの）

辛い！

[14. 匿名]

独身喪女のたてたトピかとおもった。一時期でも幸せな時期あったからいいじゃん。独身喪女は一生ないのよ。

[15. 匿名]

私達の家族見るとみんな辛くなるよ

だって幸せに暮らしてるから

[16. 匿名]

リハビリ系のデイサービスで働いているけど周り（専門職の方々）が家庭（うまれ）運がいい人ばかりだからかすごく卑屈になる。普通の家ってこんなのか、一般家庭でもかなり裕福にみえるしね。

羨ましい。アラサーだからなに言ってるのと言われるかもしれないけどやはり生まれって道を踏み外さない以外はかなりその人の人生に影響すると思う

[17. 匿名]

私も辛くなるよ。
もう結婚も子供も無理だと思うので。
私みたいにずーっと一人なのと1さんみたいに相手はいるけどうまくいってないのとどちらが辛いんだろう。
煽りじゃなくて。
寂しくて消えてなくなりたい。

[18. 匿名]

>>1
どんなモラハラをうけてるか知りたいです。

[19. 匿名]

幸せな家庭を築きなさいよ。
辛くて惨めなままでいいわけないでしょう。

[20. 匿名]

私なんか病気だし天涯孤独だよ
結婚・出産無理
主さんは離婚して違う男性を見つければ幸せになれるんじゃないかな

[21. 匿名]

発達障害の多動の男児がいるママが超意地悪
自分が不幸だからって他人に攻撃するのはやめて欲しい

[22. 匿名]

離婚して子ども亡くしてるからそんなものは極力目に入れないようにしてます。

[23. 匿名]

あるよ！でもシャクだから
余裕の笑顔でみてる。

てか、モラハラ大丈夫ですか？

[24. 匿名]

周りの人たちが次々結婚していき、結婚相談所に登録しても変な人としか出会えず、「このまま一生独身かもしれない…」と思っていた時期は、幸せそうな家族を見るのが辛かったです。
田舎だから休日のイオンには近づかなかった。

[25. 匿名]

>>1
全く同じです。
うちもモラハラでまるで奴隷のような生活なのでよその旦那さんが奥さんの荷物を持ってあげていたり子供を抱っこ紐している姿を見るだけで世の中にはこんな世界もあるんだな…と。
自分はそちら側の生活をする事は絶対にできないんだ
…と、まるで異世界を見ているような叶わない羨望と自分の状況に絶望する気持ちとで頭がクラッと心臓がキュッとなります。

[26. 匿名]

>>1

幸せそうに見える家庭も悩みはあるのよ

[27. 匿名]

>>4
私、時々未来が見えちゃうんだけど、あなためっちゃ幸せそうに笑ってるわ。とにかく全力で応援だよ

[28. 匿名]

言わないだけで、それぞれの家庭の悩みは結構あるよ

[29. 匿名]

>>1

モラハラはたぶん、一生直らないよ。
若い今だからこそ、出直せるよ。
別れたほうがいい。
モラハラしない男性ごまんといる

[30. 匿名]

りんごみて笑いたい

[31. 匿名]

わたしもです。わたしの場合は子供がほしいこなし。
週末のショッピングセンター行くと幸せそうな家族連れを目の当たりにし自分と比べてしまいショックで辛い。
自分が子ども欲しくなかったらこんなに辛い思いしなかったと思う。
子どもの声を聞くだけで身を切られるような思いに襲われることもあります。気軽に出歩けなくなった。心の病気かな

[32. 匿名]

お母さんと娘さんが、楽しそうに雑貨やお洋服等をお買い物しているところ

うちはそんなお店に連れて行ってもらえなかった
母親が勝手に服を買ってきて、これを着なさい‼と怒られたり、キャラものはほぼ禁止にされていたから

毒親だったんだなあ
こないだ、マジで辛くなって泣いた

[33. 匿名]

>>26
そうだよね。
悩みのない人は、いない

[34. 匿名]

>>26
そう思えるようになりたいです。
でも実践がなかなか難しい…

[35. 匿名]

>>1
の文章見ると子供がいるんじゃない？
だとしたら、金銭面も含めてそう簡単に離婚できない場合もある。
旦那さんの収入も少ないかもしれないし。

[36. 匿名]

幸せそうに見えてもみんな色々あるよ。

夫婦、子供、両親、義両親…全てにおいて完全無欠で、悩みの無い結婚生活してる人なんていないと思う。

[37. 匿名]

>>1
離婚できない理由は何かあるのですか？
別にないなら、自分から被害者でい続けてるのは理解不能です。
結婚相手選びを間違えたなら、離婚してやり直せばいいだけのことでは？
何もしないで他者を羨んでるだけなら同情できません

[38. 匿名]

結婚したいのに彼氏や旦那すらいない人からしたら貴方の悩みも羨ましい部類だと思うけど

[39. 匿名]

>>1
モラハラと一緒にいていい事ないよ。

母はモラハラ経済DVの父に耐えて、パートで働きながら家事育児してました。子供が成人してから離婚しましたが、今の方がダントツで幸せそうですよ。子供は親の苦労見てますから、全員父の老後は知らないと連絡さえ取ってないです。

[40. 匿名]

>>11
どんまい

[41. 匿名]

人生の選択肢
自身なりに見つめ直す転機なのかも
人は幸せそうに見えて色々と
あるかも知れないし口に出さないだけって
あるからね

[42. 匿名]

>>18
モラハラはモラハラだし、
辛いから、そこはあんまりいいたくないんじゃないかな？

[43. 匿名]

大概どの家庭だって外面の方がいいよ

[44. 匿名]

>>1
>最近まで幸せな家庭を築けると信じて疑いませんでした。

主は新婚さん？旦那さんのモラハラは結婚してから急に始まったの？
もし結婚後豹変したなら、多分治らないと思う。結婚したから相手は自分から簡単に逃げられないと思って、本性現すタイプいるよ。
そんなに辛いなら離婚したほうがいいと思うよ。

[45. 匿名]

>>7
そうそう！見た目仲良さそうだけどセックスレスアンドモラハラとかさ（我が家のこと）！
離婚できないなんてことないんだし幸せになる努力した方がいいよ！
幸せは自分でなるもんだよ

[46. 匿名]

SNSは幸せアピールしか投稿しないからわからないと思うけどみんな裏では喧嘩したり落ち込んだり
イライラしたら色々あるんだよ。

[47. 匿名]

お母さんと仲良くスーパーで買い物してる姿は 羨ましくて切なくなる
子供の頃に母が不倫して離別したので経験なくて

[48. 匿名]

6月流産してから妊婦さんや新生児見ると少し悲しくなる。

自分も順調だったら2月には生まれてたのにな…って誰かを怨んだり嫌ったりしてるわけじゃないし赤ちゃんや子供は好きだし、妊婦さんには親切にしてるけどね…

けど…
羨ましくって悲しくなってしまう。

[49. 匿名]

あくまでも幸せそう～という主さんの想像であって、事実はわからないよ。
他から見たら主さんだって幸せそう～に見えてるだろうし、離婚して一人身だって独身でキラキラして幸せそう～に見える。
人の事情なんてわからないものだよ。
人の幸せを羨ましがるくらいなら、自分の今置かれている問題を解決すべく行動した方がいいと思う。

[50. 匿名]

見えてる所が全てじゃないよ
家庭は幸せでも酷いいぼ痔で苦しんでるかもしれない
夫は優しくても義母から意地悪されてるかもしれない
子供の発達で悩んでるかもしれない
気持ちはわかるけど、何の悩みもない人の方が少ないと思ってる方がいいよ

[51. 匿名]

>>1
街で見かける幸せそうな家族にも色々ある。うちだけじゃないと思うしかない。
うちも子供2人男女・マイホームも買って幸せにしか見えないんだろうけど、旦那が私に隠れて、貯金使い果たし、浮気200万借金してて、浮気もしててドン底。。でも子供たちとお出かけするときにそんな顔してられないから、外では楽しい家族の時間を演じるって言ったら変だけど…そんな気分。書いてて思うけど離婚案件だよね、、、笑

[52. 匿名]

私だわ
子供二人でいいのに後継が問題とかでこのご時世に男生まれるまでと三人産まされました
仕事多忙で手伝わないし
お金はくれないしで
ランチや惣菜さえ滅多に買えない
子供たちをレジャーに連れてってあげたいけど、お金もないので公園ばかり
他人の家族やお金に余裕あるのが羨ましい

[53. 匿名]

>>25
なんで、出来ないって決めるの？
モラハラで脳やられてない？
早くこっち（通常の世界）に来なよ

[54. 匿名]

[55. 匿名]

子供いないなら離婚一択
子供いて離婚つまりシングルマザーになったらガルでもけちょんけちょんに言われて余計病むよー

[56. 匿名]

母と同じ年齢のお隣さん(子どもも同年代)
娘3人、息子1人
それぞれ結婚して子ども生まれて孫10人

うちの母
娘2人、息子2人
娘2人未婚、息子1人未婚、息子1人バツイチ子なしで孫0人

勝手に母とお隣さんを比べて母に申し訳ない気持ちになっている

[57. 匿名]

ずっと喪女で結婚もできないだろうし実家も全然温かくない家で育ってるから、幸せそうな家族を見ると自分には縁のないものすぎて、ああいうのって存在するんだ…っていう異次元のものを見てるような感覚になる

[58. 匿名]

そう思うなら離婚して新しい優しい男性見つければいいのに。なんか悲劇のヒロインきどっても何も変わらないと思う。

[59. 匿名]

育った家庭にコンプレックスがあったからずっと自分に家族が出来たら愛してあげたいって思ってた
でも結局家族は出来なかったよ
仕事もモラハラパワハラに耐えてなんとか頑張ってお金貯め今はフリーで一人生活出来る程度に趣味と両立してる

でも世間から見たらフリーランスで自由で好きな時に海外旅行に行けるセレブで羨ましいって言われるよ
他人から見たら良い部分しか見えないもんだよなぁ

[60. 匿名]

>>11
私もそれでお正月は実家に帰らないよ。猫とお正月(=^ェ^=)

[61. 匿名]

離婚しています。
娘と2人で外食した時などに、家族4人くらいで父母揃って楽しそうな光景を見ると娘に申し訳ない気持ちになります。

[62. 匿名]

闘病してる私からすれば、既婚でも独身でも健康な人が羨ましくて仕方ないよ
モラハラ旦那から逃げてまた新たにやり直す事ができるよ

[63. 匿名]

>>38
悩みは人それぞれだからそんなこと言っても仕方ないよ？

恋人がいなかったり結婚してない人の悩みもあるし、結婚してから・子供が出来てからの悩みもあるのよ？
それとも結婚してたら他の人に配慮して悩みを語ったらいけないの？

[64. 匿名]

いつも思ってるよ。
綺麗な奥さんと、優しそうな旦那さん、高級なベビーカーに乗せられてるかわいい子ども。まわりを見渡せばみんなお金や健康の心配もなく幸せそう。
自分が惨めで仕方ない。

[65. 匿名]

これからの時期、特にクリスマスイブ、お正月はスーパーやデパート、駅などで楽しそうな家族連れを見ると本当に辛くなります。彼、旦那、友達なし、親兄弟とは疎遠、お金に余裕がないアパート1人暮らしです。消えたい

[66. 匿名]

>>1
多分、見えるだけ
モラハラやろうは外面一丁前なの多いから
学校行事やら運動会やら体裁気にするから参加するよ
そして帰って、ぐちぐち文句言う
家の中でしか偉そうぶれないから、周りは気づきにくいのが特徴だったりするよ
旦那さん、優しそうだね、子煩悩だね、怒らないでしょ、いい人
それが余計私を孤独にさせ追い詰めてくる
味方がいない感じ

[67. 匿名]

分かるよって書こうと思ったけど、主、既婚なのか。
別れれば解決。

[68. 匿名]

>>38
意味が無くない？そんなの……だったらさ、
結婚し、家族になってあたたかい家庭で幸せにくらすはずだったのに
一番身近な人に精神ボロクソになるまで人格否定されて、辛く虚しくドン底になってしまってる気持ちがわからない、
そんな結婚してない人がうらやましいよ

[69. 匿名]

>>14
一生？は？

[70. 匿名]

急にモラハラ化する人いない？
うちはそう
そういう気質を見抜けなかった自分が鈍感で自業自得なのかな？

[71. 匿名]

喪女だから幸せな人達を見るのが辛いというトピだと思ったら、主は旦那がいるんじゃん。それだけでじゅうぶん羨ましいです。結婚したくても相手がいないので…

[72. 匿名]

幸せな家族は、自分世界とは違うのでバラレルワールドの話しなんだよ
絵本を見てるのと一緒だと思ってる
同じ世界に存在してると思ってるけど、実は別次元の世界
見えるけど、間には破れない薄い次元の膜が張ってると思ってる

[73. 匿名]

子供の頃そうだった
この季節は特に寒いし、人の家の灯りは温かそうに見えるから
私は帰っても親いないし安心できる場所ないし
でも友達と歩いている姿は普通に見えただろうし、普通に苦労なく育ったように見えると言われるから幸せそうに見えても人がどうかは分からないよね

[74. 匿名]

私は『良い親』『普通の親』がいる人を見ると涙が出てくる、特に『母親』。

うちは母子家庭で母は『自分の子供が好きすぎて手放したくない』みたいなタイプで(育児放棄タイプではない)、子供の頃から大人になってもずっと『結婚なんて許さない』『孫なんて要らない。そういう行為をするのが許せない』とか言ってきたし、兄や私に交際相手がいると分かればあの手この手でイヤがらせ、子供がいい年齢になって『結婚したいから相手に会って』と言っても『絶対に会わない』と意地を張ったり、色々。

私が付き合ってた彼氏が『母に』と贈り物をくれた時は、開けもせずに相手に向かって『これ、捨てていい?』と言い放った。

他にもここに書ききれない事が山ほどあって兄は引きこもりになり、私は夜逃げ状態で家を出た。

『結婚相手ができたら会うから連れてきなさい』って自分の子供に言える親や、『自分の子供に孫ができたの』と嬉しそうに話す人などを見ると、『普通であること』が羨ましすぎて涙が出てくる。

私も『普通の親』が欲しかった。

異常な親がいたことで受けた人生のマイナスは、疎遠にしたところで埋まらない。

[75. 匿名]

隣の芝生は青く見える
誰でもそうだよ！
妬ましく思ったり、悲観したりしながらでもいい方向に進むといいね。

[76. 匿名]

「42歳だと結婚していて子供がいるのが普通なのに、お前は何だ」と会社で仕事をミスしたときに上司に言われた。
それ以来自分自身がコンプレックスでたまらない。
そして私は普通じゃないんだと思い、消えてしまいたくなった。
でもこんなモラハラ男と結婚するなら、１人の方がいいと思った。

[77. 匿名]

そこらへんの人には何も思わないけど、すっごく嫌いな人が幸せそうに大きいお腹でベビーカー押して旦那と歩いていた時は辛くなったよw
因果応報なんてないんかって。
でも後々人から聞いたら妊娠中だか出産後だかに不倫されて離婚したらしい。
一部分だけ見てもわからないよね。
逆にかわいそうだとこっちが決めつけてしまっている人もとても幸せかもしれないし。

[78. 匿名]

>>71
あなたはこれから
主婦は逃げ場なし

[79. 匿名]

私の彼は息子が１８歳になって不倫して離婚した
幸せな家庭はまずないよ

[80. 匿名]

ブサイク同士でも性格良さそうな旦那さんだと羨ましい
ほのぼのしていて公園とか行って
ちょっと見たいてと言えば、
道路で放牧しながらスマホしてたり、洗車したり好きなことのついでに子供をそばに置いてるうちの旦那
何か意見すると、じゃあ自分でみろよと言われるし、体調悪くてご飯作れないと、チッと舌打ちされる

[81. 匿名]

私も同じです。
去年から旦那が家族と過ごそうとしなくなり、浮気してることがわかりました。
それまでは家族仲良くしていた方だと思います。
旦那が仕事が忙しく、子育ては週末のみでしたが、子供達が懐くように旦那の話をしてあげたり、私も旦那ラブだったので、すっかりパパっ子の娘達。

それなのに家族を蔑ろにする行動を取った旦那を、私はもう許すことはないので、今は会話も無い家庭内別居です。離婚のために今は準備中です。

私の人生どこで何を間違えたのか、幸せそうな家族を見る度、こないだまではそっちにいたのにな、と悲しくなります。子供達もそう思ってるんだろうな。

[82. 匿名]

自分に金銭的余裕があれば、他人の金銭事情に興味なんて湧かないし、自分が幸せだったら他人の幸不幸に興味がないし、自分の恋愛がうまくいっていれば他人の恋愛事情に首突っ込む筈がないんだよね。まじで満たされてない人程他人に干渉するの、コンプレックス丸出しの愚かすぎてワロタ

[83. 匿名]

幸せそうに見えても、皆それぞれ悩みや問題は何かしら抱えてるんじゃないかな

人それぞれに、幸せ不幸せの波があるだけの違いだよ
人生ってそういうものだと思ってる
そう思うと、少しだけ気楽に生きられる気がする

[84. 匿名]

私、姉妹の中で一番に結婚したの。年の離れた姉は今思えば当時辛かったと思う。
で、姉もようやく結婚出来た後、私が浮気されて離婚した。
いつどこでどうなるかなんてわからないよね。

[85. 匿名]

>>15
言ってみたい。この言葉。15さん羨ましい。
私は、来世に期待

[86. 匿名]

お出かけ中良いパパで張り切って肩車とかしてても、家ではだらしないかもよ
一歩も動かないとか
うちの父がそんな感じで、おばあちゃんも父を良い親だと絶賛していて、母がかわいそうだった

[87. 匿名]

>>39
一緒にいても良いことないと言いますが、お母様がパート主婦でいられたのは離婚しなかったからでは
フルタイムで働き一人で家事育児してたら、それはそれで潰れていたかも知れませんし
あなたの生活や教育の質も落ちていたと思いますよ

[88. 匿名]

綺麗な一戸建てのおうちにクリスマスの飾りつけやイルミネーションしてるの見たら「あー幸せな家族が住んでるんだなあ…」と思いながら眺めるけど、もう別世界のことと切り離して見てる

[89. 匿名]

両親どっちも毒親だったから幸せな家庭に憧れがある。仲良さそうな家族を見ると、「あれが標準的な家族だよね～」と考えちゃう。

[90. 匿名]

>>4
離婚って精神的にも肉体的にも
馬鹿みたいに疲れるよね
私も辛くて過去を全て否定して
死にたい！ばかり思ってた
でも、今じゃ何でそんな風に
思ったんだろう！ってぐらい
毎日が楽しいよ
仕事が大変とか色々あるけど
それでも充実した1日を
過ごせるようになった
大丈夫だよ、今は辛かったり
シンドかったりするけど
幸せくるからね、今は自分を大切にして
頑張ってね
みんなみ～んな
しあわせにな～れっミ☆
　 *``･*+。
　｜　　　`*｡
　｜ 　　　 *｡
　｡∩∧ ∧ 　 *
+ 　 (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡　ヽ　 つ*ﾟ*
　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　`･+｡*･+ ﾟ

[91. 匿名]

>>52
産まされたって。この言い方は3人目のお子さんがかわいそう

[92. 匿名]

他人のは補正かかるから
気にしないのがいいよ
自分がどん底だと周り全てがうらやましくなるよね
なんか趣味とか楽しみ見つけない？

[93. 匿名]

>>11
未婚の方がもっと肩身狭いよ……

[94. 匿名]

>>25
旦那が抱っこ紐とか園の送り迎えとか遠い世界の出来事ではなく普通です。旦那様なり親なりに話してみては？そんな奴隷だなんて…

[95. 匿名]

人生は一度きりなんだから、辛いなら離婚しては？

[96. 匿名]

私は誰にも選ばれたことがない
家族やカップルを見ると辛い

[97. 匿名]

>>92
何をしようにも金がかかるし。こんなんじゃ心まで貧しくなるはずだわ

[98. 匿名]

>>91
言い方はよくないよね
でも、実際は多いだろうね
モラハラやろうって次々妊娠させて自由な時間与えないもの
子供の世話させときゃ嫁も浮気もしないみたいな
そしてそういう旦那は浮気しがちなんだよね
友人は専業だけど、旦那が昼休みの度に何してるの？って電話してきて詮索したり、近い現場だと昼休みにご飯食べに帰ってくるらしい
昼くらい軽く済ませたいのに、作らないといけないってぼやいてた
愛されてんだなぁと私は感じたけど、また違うみたいよ

[99. 匿名]

この様なトピ見るたびにみんなが幸せになります様にって思ってるよ

[100. 匿名]

>>76
ひどい。
その上司の考え方は絶対に間違ってる。

[101. 匿名]

前は、羨ましく思ったり、辛くなったりした事なかったのに、2年前に乳がんになってから
他人を羨む嫌な人間になってしまったよ。
幸せな家族や薬指に結婚指輪してる人見ただけで辛い。SNS遮断してるよ。

[102. 匿名]

幸せそうな家族のCMとかも苦手。
なんかイラッとする。

[103. 匿名]

私もみんなが羨ましい。
旦那いるのに、子どもも男児２人いるのに…家族で出掛ける事が滅多に…いや、何十年もナシ。
お隣の似た家族は、お休みになるとしょっちゅう家族で出掛けていて仲良し。
夫婦でいつもキャッキャしたりして、楽しそう。
なんだろう…この温度差は！

[104. 匿名]

虐待されてて殺されかけたし兄が私を庇って警察のお世話になったことがあるんだけどさ、幸せそうな家庭見ると親に抱きしめて欲しくなるし羨ましいってやっぱり思うなぁ。

[105. 匿名]

>>81
「そっちにいたのにな」は辛いですね…

[106. 匿名]

>>59
わかる
在宅で仕事してた頃、彼氏から「いいなあ、毎日が日曜日じゃん」って言われたことあるよ。全然悪気なさそうだったけど、周りからは楽そうに見えるんだなって思った。今は会社勤めに戻ったけど、私からしたら今の方が断然精神的に楽

[107. 匿名]

>>1
モラハラを受けて長いんですか？
私の前夫もモラハラ？DV？
結婚後仕事をやめて家の貯金どころか私の貯金すら使い果たす、働いてと頼んだら殴る
どんなモラハラか書いてないのでなんとも言えませんが、離婚も視野に検討することは必要だと思いますよ。

[108. 匿名]

街中で優しく子供に話しかけてるお父さん見ると辛くなる
あんなお父さん欲しかったなぁ〜って
うちは常にイライラして悪い事は全部家族のせいにしてた最低親父だったから

[109. 匿名]

>>51
頑張れ！！
貯金勝手に使ったり借金は本当に許せない。

[110. 匿名]

>>11
わたしも年末が近づくとそのことが頭をもたげるよ…。
兄弟の悪気ないひと言にぐっさり来たりもするし。

[111. 匿名]

小さな事でもいいから幸せを感じようよ
他人は他人だし自分は他人になれない。　
自分なりの幸せ見つけよう
幸せになって

[112. 匿名]

>>102
ホットコットのCM見れない。あれ見るたびに辛くなって

[113. 匿名]

>>17
私も状況が同じ。分かるよ。

[114. 匿名]

子供が出来なくて辛いから家族連れ見ると辛くなる事がある
あぁ、私も子供と手を繋ぎたいな〜とか子供の洋服選びたいな〜とか
友達の出産祝い買いにアカチャンホンポ行った時はマジで涙出た

[115. 匿名]

>>94
うちは上の子が2歳まではものすっごく良いパパでした
でも二人め生まれて、上の子の送迎とかしてくれたけど、だんだんオラオラになり、お金も私が管理していたのに、よこせ！俺の稼いだ金だと言い張り
あるあるですよね
誰のためで飯食えると思ってんだと始まり
今は下の子ヤクルトしながら保育園に見てもらいながら、地味に小遣い稼いでます
少し趣味などにお金使えそうなくらいたまって来ました
自立はまだ子供が小さいし無理ですね

[116. 匿名]

不妊治療が辛すぎて、ショッピングモールなどは行けなくなった。妊娠って本当に奇跡だよ。

[117. 匿名]

モラハラではないけどこちらを思いやる心がほぼ感じられないので、外食した時など他のお宅がとても楽しそうに見えて羨ましかった。
旅行の時には、私は自分と子供2人の洋服が入ったキャリーケース、旦那は1人分。駅の階段では持ち運ばないといけない所が多くて泣きそうでした。どんどん行っちゃうし。
でも今は子供に手伝ってもらえるようになって、色々と子供の存在に助けてもらってます。
お金に困る事は無いので、それで良いと思うようにはなりました。自分の感情のどこかは死んでしまったかもしれません。悲しいですね。

[118. 匿名]

>>98
多産DVなんて言葉もあるらしいね
避妊せず奥さんの負担も考えないで妊娠させるっていう
子沢山家庭の中にはそういう人達もいるんだと思う
（子沢山＝DVって意味じゃないよ）

[119. 匿名]

新築住宅の前を通ると惨めになるわ
若いのに家も建てて、子供までいて幸せそうだなって

主さんはモラハラされていて大丈夫なの？
あまりひどいなら離婚も視野に入れた方がいいような

[120. 匿名]

>>114さんの気持ちが痛いほどわかって読んで泣いてしまった。

[121. 匿名]

>>55
ふつうはシングルマザーなんてそこら辺にいたりするから気にならないよ。今はたくさんいるし
普通に頑張って子供育ててるんだから。
ガルちゃんでのシングルマザー叩きは異常よ。特に恋愛面。ほっとけってかんじ
シングルマザーは仕事に家庭に学校連絡にアパートやら近所へ良い顔もしなくちゃだし、
恋愛してる暇なんて無いっての、ふつうは

[122. 匿名]

>>119
わかるわ
そこに子ども乗せる用の自転車や、子ども用自転車が止まってると、胸が締め付けられる。

[123. 匿名]

モラハラはなぁ、精神的によくないから離婚だな。

[124. 匿名]

まさか私がとおもう
モラハラって自分でモラハラしてるなんて絶対に思わないし直らないよ
徐々に精神的に追い詰めて、逆にいかにこっちに非があるか延々とと聞かされる
自分の非を絶対に認めないから

[125. 匿名]

アラフォー、独身。
彼氏なし、友達なし。
家族だけじゃなく、カップル、友達同士でも、みてて辛くなる。
寒くなってきて、これからの季節が１番寂しく感じる。
婚活も上手くいかないし、こままお一人様まっしぐら。
眠ったまま目覚めなきゃいいのにって考えてしまう。

[126. 匿名]

>>87
確かに。
もしモラハラ父親と離婚してたら、フルタイムで女手一つで育てないといけなくなるから、もしかしたら優しくて尊敬できるお母さんの姿じゃない部分も見えてしまっていたかも。
それに他の人と再婚なんてパターンも。
離婚せずに子育てを終えたのも39さんを守る手段だったんだよね。

[127. 匿名]

昨日もモラハラ夫トピあったね
同じ人かな？
離婚を具体的に考えた方が良くないかな
嫌な期間が続くほど他人を見るのが辛い期間も続くよ
元々の家族や病気の問題は仕方ないけれど、自分で動ける事はなんとかした方が自分が幸せ

[128. 匿名]

周りと比べて自分だけなんでこんな…と思うけど、子供の成長もだけど、周りの子と比べても仕方がない（すれ違うファミリーと比べても仕方がない）
我が子が昨日より成長した姿を見るようにしています（自分は一日何か幸せなことあったか数えてます）
比較は精神衛生上良くないですよね
障害児を育てつつモラハラ旦那を持つ妻です
旦那という人は変えられないので
いいところも、あるにはあります

[129. 匿名]

>>102
増えたよね。いまや、CMのどれもこれもがそんな感じで幸せそうな家族設定。
どうなんだろう？
わたしは疑問だなぁ。
型を押し付けてる。

[130. 匿名]

>>119
すごくわかる。近所の元ヤンキーで私を散々見下しホステスして男取っかえ引っ変えしてた同級生が、
公務員と結婚し実家近くに新築建てて前通るだけで辛い。

[131. 匿名]

私はモラハラは受けてないけど、夫との会話がなくて、夫婦で楽しそうに喋りながら歩いている家族を見るとすごく羨ましくもあり、自分が虚しくなるよ

[132. 匿名]

私は独身です。幸せな家族を見ても微笑ましく思うだけで反面面倒くさいことや自由がないんだろうなぁーと思ってしまう。

[133. 匿名]

>>119
幸せそうですか
うちマイホームも買いましたが余計に逃がさんぞという感じです
ローンに追われて現実いっぱいいっぱい
やつれましたよ
他人のことは良く見えるものです
実はお仲間ですよ

[134. 匿名]

うち子供が小さいけど、旦那が出不精で人ごみに出かけたり行列に並んだりするのを嫌がるから
週末にやってる子供向けイベントは大抵私が一人で連れてってる
一緒に出かけても、「これ並ぶの？」とか「まだ遊ぶの？」とか早く帰りたいオーラがすごい
旦那さんが場所取りしたり辛抱強く並んでる家族見るといいな〜と思うよ

[135. 匿名]

>>76
結婚しても幸せになるとは限らないからね。

[136. 匿名]

モラハラする奴は軽いサイコパスみたいな感じ？
単なる内弁慶で身近になった妻に当たり散らすとかかな？

[137. 匿名]

年末が近づくとメンタルクリニックの予約が増えるんだって
カップルや家族のイベントが多いからだろうね

[138. 匿名]

>>131
うち外食時、モラハラ野郎がしゃべらないだけなのに、子供たちと仲良く話してるとこっちが意地悪してるみたいに取られた嫌だ
外ではおとなしいぞ

[139. 匿名]

家族旅行で観光地に行った時、みんな旅行で来ている家族で楽しそうに仲よさそうに和気あいあいとしていて何泊分もの荷物が入った大きなバッグは大抵の家族は旦那さんが持ってくれていて奥さんはそれに準ずる大きさのバッグだったりお子さんの手を引いていたり。
そんな中うちは旦那は手ぶらで私1人に大荷物と子供抱っこさせてさっさと先を歩き、余りの重さになかなか進めない私を冷ややかな目でイライラしながら遅いと軽蔑したように睨みつけ先を歩く旦那に周囲の家族も驚いた顔でこちらを見てた。
なんでうちだけこうなんだろう？
みんな楽しそうだしどこのお父さんも笑ってるのに…と辛かった。
でもそこで文句や不満を言ってしまうと旅行中旦那がずっと機嫌悪く最悪の旅行になる事が容易に予想できたので黙って耐えるのみ。
こんな毎日。

[140. 匿名]

幸せそうに見えるだけでそうでもないかもよ!
私は結婚したくないからそういう家族みても何も思わないし。

[141. 匿名]

>>136
外では虐げられてたり仕事ができなかったりするよ
その鬱憤をぶちまけるわけさ
父がそうだったからわかる

[142. 匿名]

インスタやブログも日常の切り取った一枚だからね
いろいろあるさ
どこでも
それを載せて共感得るタイプと
絶対不利なところは載せないのといるよ

[143. 匿名]

34歳独身です。結婚を考えていた人と３ヶ月前にお別れしました。
この先結婚も出産も諦めています。なので外出先で家族連れを見ると悲しくなります。皆さん幸せなことばかりじゃないし日々色々あるのは頭では分かっていても一人の自分よりは幸せでいいなって思ってしまいます。YouTubeで赤ちゃんとお父さんとか、赤ちゃんと兄弟とかそういう動画を見ては(見なければいいのに。。)自分には叶えられないなぁと泣けてきます。

[144. 匿名]

結局無い物ねだり

独身は既婚者を羨み
既婚者は自由な独身を羨む

子持ちも子なしも同じ
幸せそうに見えても裏まで幸せとは限らない…

[145. 匿名]

子供の頃、自分も辛いけれど普通に生活をして友達と笑っているから、幸せに見える人も本当は違うかもしれない、自分も頑張ろうと思ってた
子供だからシンプルに前に進もうとするのか、あの頃は逞しかったなと思う

[146. 匿名]

>>76
上司の奥さんそんなのと結婚して可哀想。

[147. 匿名]

>>1
トピ主さんみたいな、苦しい生活の方がマンガみたいで現実とは思えない。

なんで？なんで？って思ってしまう。
愛されて結婚したんだよね？

[148. 匿名]

うちの夫はモラハラ気質なので
旅行もお出かけも楽しくない
友人とこは夫婦仲良くても
子供が手のつけられない重度の自閉症児だったりで
統率取れなくてしんどいって
子供のことを夫婦でまだ話せるだけましだって言ってたけどね
中には障害児に理解ない上にモラハラなのもいるから
みんないろいろあるから大丈夫

[149. 匿名]

>>147
モラハラは結婚してから豹変するからね
その前は大体猫かぶってる

[150. 匿名]

>>1
主、他人もわからないよ。
私もモラハラで不倫旦那だったけど外では仲良し風に装ってきてたよ。
周りから見たらラブラブ夫婦に見えたと思う
家では奴隷扱い。私は離婚したよ。

[151. 匿名]

>>1
なぜそんなことを言い切れるのか。ガルちゃんだと思って適当なこと言ってるね。耳障りのいい言葉で。

[152. 匿名]

>>76
底辺みてどうすんの？
せめて普通の人でシミュレーションしてよ。

[153. 匿名]

>>81
結婚相手を間違えたんじゃないかと私だったら思うわ…

[154. 匿名]

>>9
そういう言葉は聞きあきた

[155. 匿名]

自分的には依然としてその何かが叶わない状況下でも、その絶望感に打ちひしがれてるよりは、自分はしぶといんだって言い聞かせて毒付きながらも何かしら一歩踏み出してる時の方がまだちょっとだけ気持ち的には楽だったよ。
打ちひしがれるのはやりはじめはラクだからついそっちに流れるんだけど精神的に一番心に負担。
恨み辛みを吐きながらも何かしらの行動を起こしてるほうがまだマシ。でも大抵は打ちひしがれてる一進一退な状況です。

[156. 匿名]

>>149
例えば豹変された時、妻がもっと強気に出たらどうなるの？
私がもしモラハラされたら黙ってないけどね。

[157. 匿名]

>>147
モラハラ元旦那、結婚するまでは老人や子供や動物に優しいレディーファーストでお姫様扱いしてくれるような人でした。

[158. 匿名]

私が小さい頃、父親が統合失調症になり自殺未遂やら沢山しでかし長い間ニート生活で
変わりに母親が働き家庭崩壊気味の中育ったから
幸せな家庭と、ちゃんとした父親に憧れが沢山あり過ぎて結婚したけど要求ばかりで嫌われて離婚してしまいました。
普通な家庭で育ちたかったなと日曜日イオンモールのフードコートの前通ると苦しい。

[159. 匿名]

父がモラハラできつかったけど
母が貧乏な思いさせたくないからって
私立の学校行ったし、大学まで出してくれてそれなりに楽しんでこれた
離婚してシングルマザーで働きづめお金もなくて行きたい学校も行けず寂しいのか、お金に余裕あるけどそれなりに寂しいのか、どちらもそれぞれだけど、今は父が亡くなって穏やかだな
母の人生はこれから
思いっきり自由にしてほしい

[160. 匿名]

>>19
残酷な人

[161. 匿名]

旦那が家にいるとイライラするストレス溜まるって人はガルちゃんで多く見るから、主のような人は多そうだよ
旦那がいない時間を楽しむとか？
仕事に行くなら毎日長時間いないよね

[162. 匿名]

>>27
私の未来は！？

[163. 匿名]

実は今年の年賀状、まだ目を通していません
見たくない、明日見よう、明日...

で、もう年末
私のこころは末期です

[164. 匿名]

>>13
CMの中の親子って本当に幸せそうだけど、結局はタレントの寄せ集めであって、売れている俳優以外は、アルバイト掛け持ちとかしていて実際は私よりも幸せじゃないかもって思うようにしている。

[165. 匿名]

モラハラって妻をタゲにするよね
理解不能
外面よいから外部からはわからないよ

[166. 匿名]

旦那留守の間はね伸ばそう
お金かけなくても何かしらあるよ

[167. 匿名]

>>156
私もあなたみたいな考えだったけど相手が変わった後こちらも強気にでたら暴れまわり部屋のものを壊す、包丁振り回す、義母に電話して暴言、玄関前で叫び回られました。

[168. 匿名]

>>19
上から目線
何様
あなたがモラハラ気質かな

[169. 匿名]

皆んな色々あるよね。
私は幼少期家族で旅行行ったこともないし、クリスマスプレゼントも辞書とか文房具とか勉強に関する物で玩具もらった記憶がない。

だから大人になった今でもイベントが全く楽しめない。むしろイベントは思い出したくないからスルーしてる。

子供が家族で旅行やイベント楽しんでると羨ましくなるよ。

[170. 匿名]

>>76
上司でも他人
他人が言うこと？(怒)
なにその人！どこか左遷されたらいいのに！

[171. 匿名]

1.結婚してるが子供がいない。

2.結婚に憧れるけど多分一生独身。

3.結婚して旦那モラハラ、子供いるから離婚できない。
同居、家政婦状態。

私ならダントツで3が辛いと思う。

[172. 匿名]

そう思うのであれば我慢しなくても離婚という選択もあるのでは？

[173. 匿名]

フードコートなんて幸せの象徴だよね
実際はどうかは知らないが
側から見たらそう見える

[174. 匿名]

>>81
良い決断だと思います。

今は辛いかもしれないけど、
離婚した後、娘さんたちと必ず幸せになるよ。

[175. 匿名]

>>53
どうやってそっちへいくのか具体性がなにもない。風船のような言葉。空しく飛んでいく言葉で傷つける残忍な手法。

[176. 匿名]

>>171
1と2は場合によっては幸せだもんね
3の人が身近にいて性格良い人なんだけど死んだような顔してる

[177. 匿名]

暴力ふるわれたら別れると思うけど
モラハラならきついし心やられるけど
メンタルクリニック通いながらやり過ごして子供成人して離婚が多そう
一人暮らしで自分だけになったら、切り詰めて生活していけるけど、子供いたらそうはいかないよ

[178. 匿名]

何かこのトピ読んでると涙が出てくるよ…

[179. 匿名]

>>173
そうだよね。
幸せそうな家族ばかり。

その中には見た目幸せでも、幸せじゃない家族もいるのであれば、
みんな幸せになって欲しいな、と思いながら
一人でビックマックを食べた。

[180. 匿名]

うち父親子煩悩でよい親だったから、子供の頃のイベント思い出すと今でも楽しい
旦那は真逆だからもうああいう幸せは味わえない

[181. 匿名]

>>167
ひぇー。
大変でしたね。お疲れ様。
失礼な事かもしれないけど、旦那さん発達障害とか、精神科受診案件じゃない？
大丈夫？

[182. 匿名]

見たままではないって
家帰ってけんかしてるよ
まあそれさえも仲が良いからなんだろけどね

[183. 匿名]

結婚して妊娠してから本性が現れた。
何かあると最終的にいつも私が謝ってばかり。
段々自分が全て悪いと思うようになった
離婚してから解放されたけど心の傷は中々消えない。
幸せな家庭に憧れてたし自分もうなれると思ってた。

[184. 匿名]

仲が悪くて喧嘩ばかりの両親の元で育ったけど、両親離婚してくれと子供ながらに頼んだけど結局離婚しなかったな。

子供に悪影響しかない。顔色伺いながら毎日暮らすの苦痛で大学進学で家から出られた時は本当に嬉しかったなー。

私は子供時代全く楽しくなかったら選択子ナシです。大人になると色んなところに幼少期の弊害が出てくると実感してます。

[185. 匿名]

>>1
よその家庭はとても幸せそうに
手をつないで歩いているからね
まるで全てのことが 上手くいっているかのように
見えるよね
真実のところなんて 誰にもわからない

[186. 匿名]

>>167
友達の弟がそんな感じでしたが
軽度の知的障害あったみたいです
親に理解されなくて弟が問題行動とかあったみたいで
あまり刺激しない方がいいけど、ストレスたまりますよね
言いたいことも言えないと

[187. 匿名]

>>81
そうかなぁ
もともとはいい旦那さんなんでしょう
過ちみたいな浮気だったら、すっごく謝ってもうしないと約束してくれたら、私だったら１回は許すかな
許すのは凄く難しいと思うけど、長い目でみたら決断は早まらない方がいいと思うよ

[188. 匿名]

>>56
子ども4人、元気に生きてくれてるだけで嬉しいとお母さんは思ってそう。

[189. 匿名]

>>185
自然にそうなる夫婦もいれば、形だけの場合もあるよね
周りをあまり見ないで自分の何かやりたいことに集中できるといいね
いかにもファミリーで幸せ満載！みたいな場所はさけるとか
私は子供と図書館に行ったりしてました

[190. 匿名]

>>185
ん？浜崎あゆみ？

[191. 匿名]

そよのおうちも意外に喧嘩ばっかりだったり、旦那は何もしなかったりとあると思います。街で見かける家族は良い風にしか見えないですからね！
ただ、モラハラは精神的にも辛いと思います。
うちの姉の元夫もモラハラでした。今後の人生、旦那様と寄り添えないと思うならお別れをお勧めします。

モラハラは治りませんし、精神的に壊れてしまう前にお別れして幸せな人生を過ごしてほしいです！！

[192. 匿名]

見た目はもてなさそうなんですが、ものすっごく優しいので浮気されました
その優しさは私にだったんですが、今では私への態度はひどいもんです
それがモラハラ

[193. 匿名]

他所の家族だって、仲良し家族に見えても本当の所は分からないよ。
外面のいい家族っているし。
私の知ってる家族の旦那さんは一見優しそうで家族思いって感じの人だけど、不倫してるからね。
偶然見かけた事ある。イチャイチャしてたよ笑
本当に幸せな家族もいると思うけど、何かしら問題がある家族だっていっぱいいるから。

[194. 匿名]

自分はお父さんが毒親であり、モラハラです。
手をあげられた事も、蹴られたことも、「死ね」「失敗作」22歳になった今でも言われます（笑）
22なので強引に振り切って家を出るべきだと思ってますが、監視が厳しく無理です。そして自分自身も麻痺してるので詰んでます。

[195. 匿名]

私の子供は障害あるし、でも旦那もアスペだから全然協力してくれないし、それでも外では笑ってるよ。

[196. 匿名]

気が強くて譲らない奴は要注意。
たまに合わせてくれたこともあったから、ちょっと我が強いだけで、そういう性格も受け入れられると思ってしまった自分が馬鹿だった。
結婚してしばらくしてから段々と変わってきた。
まさか自分がと思うよね。

[197. 匿名]

幸せそうに見えるからって本当に幸せかどうかはわからないよ
皆んな大なり小なり絶対家庭に何かしら抱えてるよ

[198. 匿名]

>>193
そうなのかもしれないけど、モラハラで病んでた時は外でもそんな余裕も無かったよ

[199. 匿名]

>>1
旦那さんから離れようよ。
幸せにならないのなら一緒にいても意味がない

[200. 匿名]

>>117
何のための男、お父さんなんだろうね
私の友人も何もしない旦那さんだったみたいだけど、息子が中学生になった頃に
お父さん、お母さんをもっと手伝ってあげてよって、言ってくれてから変わったらしい
子どもに言われると効けるんだね

[201. 匿名]

>>13
でもふかっちゃん独身だし

[202. 匿名]

>>163
見なくていいよ！そのまま捨てちゃおう！

[203. 匿名]

小さな要求にも添えない人もいるからね
人間キャパもそれぞれだし
モラハラに育てた義母が憎いけど
目をつむるというか現実から目を背けて、好きな芸能人とか夢の世界とかで癒されたりはできないだろうか

[204. 匿名]

>>108
これも演技イクメンだけどねw
誰かに見られてることで成せる技
家ではほったらしてスマホだったりするから
うちだけど
よくここでも愚痴ってるよ

[205. 匿名]

>>51
私は未婚だけと友人もあなたみたいなこと言ってた
最初は羨ましすぎたけど、話してくれるうちにそうだったんだ…って
他人にはわからないものだね

[206. 匿名]

>>32
気に入らなくても洋服きちんと買ってもらえたりキャラ物禁止って子供に関心あるだけまだ羨ましいと思っちゃう。
洋服買ってもらえなかったしキャラもへったくれもなかったから。

[207. 匿名]

主さん、モラハラって気力を奪うから絶望的になっちゃうのわかるよ。
それにモラハラって俺以外とはもうおまえはこれから付き合えないだろうなって、なんの根拠もないのに洗脳や脅しみたいなことを言ってきたりするから気持ち悪い。
でもそんなことに負けちゃだめだよ。
モラハラより最悪なやつを探す方が難しいんだからね。

[208. 匿名]

>>1
分かる
こんなはずじゃなかったと悲しくもなるよね
別に悪いことじゃないし普通だよ
元旦那は離婚を切り出しても最後まで変わらなかったし、未だにこっちに非があると悪者にして私のせいにしてるんだろうな
死ぬまで変わらないよそういう人間は
子供がいなかったのはまだ救いだった

[209. 匿名]

>>21
あなたに何か攻撃される原因あるんじゃないのかな

[210. 匿名]

>>162
27さんじゃないけど…。

コタツでちゃんちゃんこ羽織りながらミカン食べてますね、ひとりでテレビをみながら。

[211. 匿名]

>>114
読んで泣いてしまいました。
すごくよく分かります。

[212. 匿名]

離婚したてはテレビの新婚さんいらっしゃいを
観るのが辛かったな
離婚してすぐは実家に住まわせてもらってたから
定年でいる父がお昼必ず見ていて
笑うのが耐えられなかった
今なら気にせず別の部屋に行くとかしただろうに
我慢してたなー

[213. 匿名]

普通の家庭に縁がない人生を受け入れるのが難しく幸せな家庭が羨ましくて見るの辛いです。
人のせいにしちゃいけないけど
私なんか生まれてこなきゃ良かった系の闇に落ちてて、母親があんな父親と結婚したせいで私が生まれてしまった事が原因なんだって母親を責めてしまう。

[214. 匿名]

目に入れない
たまにアピってて目に飛び込んでくることもあるけど
アピるくらいだから大した幸せ像ではない
自分に気を向けられないかな
したいこととかない？
他人に目を向けすぎかも
スルーしよ

[215. 匿名]

美奈子とビッグダディと渡津家以外の幸せそうな大家族密着みたいな番組と新婚さんいらっしゃいと鶴瓶の家族に乾杯は、見たくない。

[216. 匿名]

独身で惨めだと言っている人たち。
モラハラと結婚生活してる人と変わりたい？
焦らずちゃんと見極めて結婚しましょう。
離婚なんてしないに越したことないんだから。

[217. 匿名]

沸点が低くて急に怒りだして当たってくるのも軽いモラハラかな？
子供が欲しいとか言ってるけど、もっと酷くなったらと思うと怖いかも

[218. 匿名]

モラハラは治らないのかもしれないけど、モラハラする人って誰にでもモラハラする訳じゃない。
だからモラハラされないような対象になればモラハラは治まるよ。
経済力つけて、いつでも逃げられる場所作って、「明日にでも別居できるし、離婚できる。あんたなんて直ぐ捨てられる」って、(DVされないように)誰か第三者のいる前で真剣に怒ってみせるとか。

貴方が変わらないと旦那も変わらないよ。

[219. 匿名]

週末のフードコートと回転寿司が、こんなに辛いと思わなかった。幸せそうな夫婦の子供になりたかった

[220. 匿名]

やたらとモラハラって書かれてるけど、中にはただの逆恨みも多いね

[221. 匿名]

>>157
お姫様扱いとか怪しさ満載だね

[222. 匿名]

>>157
お姫様扱いって良いことなの？

[223. 匿名]

私も独身でなおかつ結婚願望めちゃくちゃあるけど、他の幸せそうな家族見ても気にならない。
それは自分に自信があるから自分の未来予想図を自分で持ってるから。
他の人見て、焦ったり落ち込んだりするのは人の人生が正しいと思うから。一般的な20代で結婚出産主婦業が正しいって言う一般論に視点を合わせてるから。
でも自分の人生は自分の物でしかないし自分の船は自分で舵をとるしかない。他の人に流されて生きてたら沈没するの。
どんな時だって自分のタイミングが正しいんだよ。

[224. 匿名]

>>200
子供は今までの事をよく見てるから主人には近づかないです。思春期の子は難しいですね。

[225. 匿名]

母はずっと私に無関心だったし、今は末期ガン。
母娘で仲良くショッピングしてる姿や、育児を母親に手伝ってもらってる人を見ると辛いです。

[226. 匿名]

幸せそうに見えて何かしら抱えている人多いのかな
たまに優しくしてくれるけど激しく罵られることもある
そういう時は徹底的に口撃してくるし二重人格なんじゃないかと思う時がある
いつ怒るか分からないから疲れる

[227. 匿名]

>>223さんの言う通りだね。
7年前に223さんに助言もらいたかったよ
人に舵を任せたばかりに、今沈没して海底付近さまよってます。舵を任せた人に裏切られ散々です。
自分で舵切った結果なら、沈没しても浮き上がる元気出るのに
人任せで私は、バカだ。

[228. 匿名]

うちは旦那がめっちゃ育児に協力的で幼稚園の行事も平日に休みとって全部一緒に参加するからクラスのお母さんたちに、いい旦那さんだねって言われてきっと仲良し夫婦だと思われてるんだろうけど、今朝も子供のいないところで死ねって言い合う喧嘩したよー。こんなしょうもない家族もいるよ！主さん、このまま婚姻関係続けるにも離婚するにもとにかく頑張ってください

[229. 匿名]

昨晩から冷え込んできたし、クリスマス近いからマッチ売りの少女みたいな気分になったりするよね。
雪降る外から暖かい部屋の家族団欒を覗き見してしまうような。

[230. 匿名]

>>202
気持ちが軽くなりました
ありがとう😊

[231. 匿名]

>>102
クリスマスのCMも増えたよね。
家族でクリスマス～みたいなのもイラつく…

[232. 匿名]

>>226
仕事の雇い主がまさにさそう。
個人経営の仕事場なんだけど、旦那に抱かれた日なんだか、優しい日は、めちゃくちゃ優しく気を使って来るのに
旦那となんかあったのか、キレてる日は、朝から
殺人鬼になったチャッキーみたいな顔で1日キレてくる。参る。

[233. 匿名]

うちの夫はモラハラと身体的・経済的DVだけど、外面は良いから週末は公園とか児童館、義実家に行っては良いパパを演じてる。
端から見たら幸せ家族に見えると思うけど、私の心身とお金はすり減ってる。
言わなきゃ誰も分かってくれないのが悔しい。
本当は全く生活費入れず家事・育児もしてない上に変なルール作って私を苦しめてるのに。
早く地獄に落ちてと拝んでます。

[234. 匿名]

うちはセックスレスで子供一人の仮面夫婦です。
同じ社宅のお隣さんは子供三人いて、土日はいつ見ても家族一緒で楽しそう。
うちは土日は旦那が勝手にどこか行ってしまうから基本息子と二人なんだけど、たまにお隣さんと会うと息子が羨ましそうな何とも言えない顔してて悲しくなる。
兄弟もいなくて父親もほとんどいないなんてごめんよ…。

そしてお隣さんの方が若いけど出世していて、いい旦那さん過ぎて見るのツライ。

[235. 匿名]

>>183
モラハラ男って非を認めて謝ったら死ぬの？ってくらいに謝らないよ。
そのうち何を言っても無駄だと諦めて離婚した。
何もかも自分が正しいと思ってるんだろうね。

[236. 匿名]

>>81
わたしもそっち側だった。うちは不倫と違うけど、わたしを裏切った事、その後も裏切り続けた事、別居の原因を作った旦那を許せない。
2年別居して子供達も父親が居ない事に慣れた頃、離婚を言われたよ。
生活費も入れないってさ。
あの時、ちゃんと向かい合ってくれたら今でも家族で出かけたり、誕生日やお正月を過ごせてたと思うと、凄く惨めな気持ちになる。
やり直そうと努力してくれなかった、原因を作った、で二重の苦しみ。
未だに辛い。

[237. 匿名]

自分が結婚して作っていく家庭よりも自分が生まれた家庭で劣等感を感じることの方が多い。
結婚した後の家庭は努力次第だったり自分も頑張る余地があるけど生まれた家庭は完全に運だし。
盆正月に実家に帰ってリフレッシュ♡子供はじいじばあばが見てくれてる♡とか言ってるママ友さんが心底羨ましい。

[238. 匿名]

>>26
そうだかど幸せそうに見えるだけマシかも。
うちは見るからにヤバイ家庭だよ。

[239. 匿名]

>>50
突然のイボ痔(笑)

[240. 匿名]

>>213
全く同じような環境で闇落ちしながら自ら死ぬ事も出来ずにずっと低空飛行で生きてるけど
無条件で自分を受け入れてくれる存在が実質居ないのはハンデだよね
いつも一つ一つが不安でしかない
辛いと思う以前より何もかも不安ばかりで辛いという感覚が麻痺してるわ

[241. 匿名]

>>17
だったら、妥協してでも結婚したら

[242. 匿名]

>>223
その自分のタイミングでどうにも出来ないことが結婚出産だったりするわけだから辛いんでしょうに

そりゃ誰だって希望があるうちは辛くないの当たり前だし

[243. 匿名]

>>1
うちの旦那も子煩悩で人当たりも良くてめっちゃいいパパな感じだけど、隠れてギャンブルで借金600万してたよ。離婚せずに頑張ってるけどさ。公務員旦那の友達はレスで悩んでるし、会社社長旦那の友達はすれ違いで離婚した。皆色々あるって言わないだけで。自分が許せるか、納得できるか、やっていけるかどうかだよ。

[244. 匿名]

>>13
ベルメゾンにクレーム入れたくなる程、あのCMは不快です。家族持ちですが。
東日本大震災の後の一方的な絆の押し付けと似たような意味合いで、押し付けがましく、また自分たちの感情に酔っていて、もう大嫌いです。

[245. 匿名]

ここ見てると結婚するのが怖くなってきた
付き合ってる時は猫被っていて中々見抜けないもんなんだね

[246. 匿名]

>>181
もうほっときなよ
「私だったら～～モラハラに対して向き合う～黙ってないで言いかえすぅ～」
とか言ってる人はその時点で、モラハラ男がどんなもんか分かってないんだよ

[247. 匿名]

やたらとはしゃぐファミリーを見ると、幸せな私たちを見て！って見せつけられてるように感じちゃう
本人たちはそんな気ないのかもしれないけど
孫を抱っこして大げさにあやす婆さんとか、孫の顔わざわざこっちむけなくていいよ

[248. 匿名]

>>76
35歳喪女だけど全く同じこと言われた
でも私の場合は悔しくなかっや
だってその上司も46歳独身だもん

[249. 匿名]

愛着障害があって、赤ちゃん見るのがしんどかった
何の心配もなく親に抱っこしてもらえる境遇にすごい嫉妬してた
病院行って毎日ワークやって二年くらいかけて、赤ちゃん見て可愛いと思えるようになってきた

[250. 匿名]

キレる旦那が怖いと思ったらそれはモラハラ？

[251. 匿名]

旦那は何故自分をそこまで正当化できるんだろ
何を言おうが理解する気もない
旦那自信も幸せな家庭をって思っていたみたいなだけど私には無理だった
離婚できて良かったよ

[252. 匿名]

お前のメンタルが弱いからだと言う旦那。
今はあなたのせいでうつ病になったんだと言いたい。
ずっとそう言われ続けるとそうなんだと納得してしまっていたし自分を追い込んでた。
離婚できたけどあのまま逃げられなかったら自殺していた。
離婚して大分経つけど、今でもトピ主さんの気持ちはよく分かる。

[253. 匿名]

理由は違うけど、イオンモールに休日に行くと辛い気分になるよ。周りはカップルや夫婦だらけで独身なのは自分一人しか居ない感覚わかる人いるかな？若かったらまだわかるけど、アラフォーで一人は辛い。

[254. 匿名]

結婚する前、仕事で病んでる時に仕事休みたい。って言ったら、旦那も姑も「続けて!」と。姑なんて、「家事や育児は私がするからずっと正社員続けて!」と鬱状態の私に何度も何度も言ってきた。それなのに、義妹は、独身時代からフリーターで、今は実家に10年以上同居してる専業主婦。家事も育児もおんぶに抱っこで、家賃かからない。ぬくぬく暮らせていいなぁ。

[255. 匿名]

>>16
わかる
幸せな夫婦や恋人はなんとも思わないけど
普通の一般家庭で育った人へのコンプレックスは凄かった
でも歳を重ねるうちにどうでも良くなるよ

[256. 匿名]

>>252
私も鬱病になったよ
本当にしんどくて寝込んでると飯も作れないのかよ、俺の方がよっぽど辛いんだよと言われた
しっかりしろという言葉が胸に突き刺さった
離婚しないと回復なんてできなかったろうな

[257. 匿名]

>>233
へんなルール！分かる！
自分でかってなルールを作って、出来てないと「約束しただろ！！」って言ってる
約束なんてしてねーよ、だんなが勝手に言ってるだけじゃんって思ってる
つねに私のあら探ししてる感じ

[258. 匿名]

>>253
アラフォーだけど先週末幸せそうな家族連れやカップルに囲まれながら1人ど真ん中席で映画見て来たよ
できることならイオンシネマなんて行きたくない！でも今度決算忠臣蔵見てくる！アナ雪2も！
お互い頑張ろう！

[259. 匿名]

両親に愛情いっぱいに育てられ（感謝）、
家庭的な雰囲気を思い切り味わえたから、
自分では家庭を持とうとは考えなくなってしまった。

たぶん両親は子供のために犠牲にしてくれた部分もあると
勝手に思ってるからなのかも。
だから幸せな家庭を見ると「どこか無理してるのかな」と思うときもある。

[260. 匿名]

>>11
あれやだよねー。しかもお年玉渡すの当然って雰囲気もやだ。私だってやりくり大変なのに。

[261. 匿名]

>>239
いぼ痔、辛いよかゆいよ

[262. 匿名]

>>48
あなたには、近々また赤ちゃんが出来ます。
暖かい格好して、温かいもの食べて、待っていてね。

[263. 匿名]

は？離婚しなよ。自分を追い詰めないで！

[264. 匿名]

主さん、夫がいるだけマシ
家庭どころかパートナーにまで巡り会えない人もたくさんいる

[265. 匿名]

幸せそうな家族見たら人種が違う人達だなって思う
辛くはならないよ

[266. 匿名]

>>114
わかるー。私も不妊治療中にお祝い買いに行った時は何の苦行？って思った。それからはネットで買うことにしたよ。

[267. 匿名]

>>250
恐怖で支配するかんじ、逆らったり反対意見でキレるだったらそうかも。
(逆らうわけじゃなくて、自分の意見をいう、そこは違うと思うとか別のことを言っても)
あと、うまい相づちじゃないとキレるとか…
相づちがお気に召さなかったら、またキレたりすりするよ、うちの旦那。(笑

[268. 匿名]

不妊で子供関係アレルギー起こしてる人いるけど
誰だって欲しくても手に入れられないものあるけど、
人と比べないようにして生きてるんだからさ…

[269. 匿名]

>>258
幸せそうやなw

[270. 匿名]

>>266
マイナスつける人は苦労してないんだろうな。

[271. 匿名]

ちょいちょい現れる未来が見える風の人のコメントに励まされる

[272. 匿名]

30後半で独身だと幸せそうな家族（特に小さなお子さま連れや妊娠中）は自分にとって悪影響でしかない。劣等感でいっぱいになる。

[273. 匿名]

地方住みなんだけど、夕方日テレ系ローカルニュースの終わりに毎日、命をありがとうみたいな
県内で生まれた赤ちゃん紹介するコーナーがあって見るの辛いから、チャンネルかえてる。
産婦人科で産後の幸せそうな夫婦と新生児眩し過ぎる。精神的に病む

[274. 匿名]

>>273
めばえだよね。

[275. 匿名]

>>90
横だけどあなたの優しさに涙が出た

[276. 匿名]

>>273
でもあれさ、何気にBGMで｢辛いことの方が良くあるけれど～｣って流れてて何気にシュールだなって思ってる。

[277. 匿名]

不貞、モラハラ、DV夫。

たくさん言われた暴言は、一生忘れない。

何があっても自分を正当化。
離婚したい。

[278. 匿名]

途方に暮れて公園のベンチに座っていたら、楽しそうにザリガニ釣りしている家族わ見て泣けてきた。
トピの最初の方でどこの家庭にもあるって書いてる人多いけど、私は幸せそうにするなんて余裕は全然なかったよ。
度合いなんだろうね。
キレるのが怖いと言えば否定しながらキレていてもう無理だと思って別れた。

[279. 匿名]

外では幸せそうにしているだけで、家の中では違うかもよ？

うちも仲悪いけど、自分がペーパドライラバーだから仕方なく旦那に車出してもらって買い物したり子供と出掛けてる。
そんな姿を見てご近所さんは、あら〜あの家族仲良しねなんて思ってるかも。

[280. 匿名]

実家に帰って優しい両親の顔をみて号泣したな。
周りが羨ましく見えるのは確かにあるよ。

[281. 匿名]

現実モラハラ男性と付き合ったりすると
さらに自尊心削られるし、価値がないまで責める癖がついてしまった。

モラ男からは離れたほうがいいよ

[282. 匿名]

>>264
モラハラされた事がない人が言う言葉
無神経

[283. 匿名]

分かる。
幼稚園バスで一緒になる親子が、本当にいいお父さんで。
順番に送り迎えしたり、夫婦で送り迎えしたり。
穏やかでほんと良いお父さんなの。
近所だから、休日子供と遊んであげているところを目撃したり、家族でスーパーの袋を持った帰り道だったり。
これから、外食するんだーって子どもがキャッキャしてるのを見かけたり。
ウチと本当に真逆すぎて！
羨ましい気持ちを通り越している。
この間朝から夫と喧嘩というか、一方的に攻められ、言い返せずな時があり、朝から涙目に。
子供に嘘をついて「今日〇〇ちゃんすこしお熱あるね、お母さんとお家であそぼうか」って園休ませてしまった
幸せ夫婦に会ったら辛くなるから

[284. 匿名]

>>11
帰る実家があるだけあなたは幸せ
頑張れ
ぼっち正月も結構楽しいよ

[285. 匿名]

30後半になって、今の中身で20歳に戻れたら何も失敗せずに今ここにいるんだろうなぁってふと思う。どう頑張っても戻れないんだけど。。切なくなる。

[286. 匿名]

>>18
なぜ聞きたいの？
興味本位で聞くのは無神経だよ

[287. 匿名]

>>210
マジなのかネタなのか笑
怖いなぁ～私の未来もネタでも良いから見てもらいたい笑

[288. 匿名]

>>10
同じく。ただ、人生の
しがらみが減ったのは気が楽になった。
今日本屋で【100万回生きたねこ】の絵本の見本あって久しぶりパラパラ読んだら泣きそうになったわ

[289. 匿名]

>>1
あります！
高齢独身の時は、カップルや家族連れが多い場所に行くと悲しくなったし
結婚できた後、旦那が発達とわかり徐々にモラハラが出てきてカサンドラ化した時は、幸せそうなトピは見られなかった
今は少し落ち着いたけど
たぶん、外から見ればうちも幸せそうな夫婦だと思います

[290. 匿名]

私は子供の時、何故だか幸せそうな家族を見るのがとても辛かった

[291. 匿名]

>>264
モラハラパワハラに遭って病んでしまえ！

[292. 匿名]

>>234
うちは逆
三人もいらないのに産んだわ
それこそ男が生まれるまで
後継息子が職業柄必要だからさ
女の子にさせる職業じゃないんだよね
旦那、学校関係は張り切ってやってくれるので助かるけど
家では何もしないよ
お隣さんも三人で旦那モラハラ気質なの同じだから、話がよく合うので救われてる
うちは産後すぐセックス強要され年子だし、思いやりのかけらもない
金持ちで一人娘のご近所さんが羨ましい
いつもお母さんとお出かけしておしゃれな服着せて
うちなんていとこのお下がりばかり
車中古ローンだし
旦那しか運転できないから、仕方なくお出かけはするけど

[293. 匿名]

離婚しようが結婚してようが、
自分を幸せに出来るのは自分だけだよ！

[294. 匿名]

>>246
分かる訳ないじゃん幸せなんだから
分かる訳ないのに
分かって！分かって！分かって！
どうして分かってくれないの！
って八つ当たりしてくるんだよねこーいう人

[295. 匿名]

結婚したかった人と叶わず、ずっと独身でいる。
あの時結婚できてたら、他の人と結婚してたら、と考えてダメだわ。
幸せな家庭を築きたかった。

[296. 匿名]

>>295
私あなたに誰か紹介したい。

[297. 匿名]

結局は自分で選んだ結婚なんだから、辛くなるとか言ってないで、自分の幸せ追及してください。
笑顔で楽しそうな人たちは、努力した、している結果。人のことじゃなくて、自分のこと見つめよう。

[298. 匿名]

幸せそうな家族もそう見せてるだけの人たちもいるよねきっと。

今日幼稚園に子供のお迎えに行って連れて帰ってたら、前を同じクラスの家族が歩いてたわけ。お父さん、お母さん、娘の友達、2歳ぐらいの妹ちゃんの4人で。誰ひとり手も繋がず。黙って。うまく表現できないけどドヨーンとした空気で。
振り返られたら気まずいし挨拶しとこうと思って｢こんにちは｣って声かけたらお父さんとお母さんが振り返って｢あっ、こんにちはー｣って返事してくれたあと、お父さんが突然｢よっ！｣とか言って子供2人を両手に一人ずつ抱っこしてさ、お母さんが｢うふふっ｣て笑いながら突如弾むような足取りでピョンピョンお父さんについて行っててさ。

なんとなく、ここの夫婦仲悪そうだな、と思ってしまった。

[299. 匿名]

不貞、モラハラ、自己愛性人格障害の夫から離れたい。

離婚しても、ストーカーのように付き纏われそうで怖い。

[300. 匿名]

子供の頃は無感情で寂しいって感覚がなかったな
大人になった今、祖父母や親に可愛がられてる子供を見かけるといいなと思う
来世は誰かに愛されたいな

[301. 匿名]

子供時代がそうだった。
今もかな。

[302. 匿名]

>>32
私の母は今思えば発達だったと思う。
自分はデパートで高いコートやスーツ買っても私の下着にさえ無関心でポケーッとしてた。
自分でスポブラ二枚買って擦り切れてもサイズアウトしても着てた。
遊びに行く服も無かったし、靴の中敷とか擦り切れてたけど母は無関心。

[303. 匿名]

>>187
旦那には妊娠中に前科がありました。
その時は謝ってくれたので、二度と責めることもなく、許しました。

数年間何もなく、本当にいいパパ、楽しい家族になれました。が、私は心の奥底で忘れてなかったので、二度目は無いと見切りをつけたんです。
二度目といっても1回の過ち、とかじゃないんで。

[304. 匿名]

>>17
その年で寂しいって感じるのは怖いな…この先の方がまだまだ長いのに
女性の独り身とかこれから体力落ちる一方だしハード過ぎるだろ…

[305. 匿名]

ここ読む限り、今後日本には離婚が増えそうだ。

[306. 匿名]

>>253
イオンに行ってる人達がみんな幸せとは限らないよ。
イオンだよ？
既婚者がいけない場所に行こうよ。
あなたの未来はあなただけが決められる。
もったいないよ。

[307. 匿名]

>>295
ほんの少しの勇気を出して告白出来てたら今幸せだったかもね
ただ今現在少し行動出来ればこの先幸せになれる可能性だってある

厳しいが今も同じ失敗を繰り返し続けてるって事にあなたは気付いた方がいい

[308. 匿名]

>>302
母親とか関係なく幸せになって！

[309. 匿名]

>>283
生きる能力があります。
的確な行動が取れてると思う。

[310. 匿名]

>>306
そうやって現実から逃げ続けるってのも１つの手段ではある
そしてこういうところで傷の舐め合いして一生を棒に振る事になる…

あなたが数年前に傷を舐め合った相手はもう幸せな家庭を築いてるのにね

[311. 匿名]

>>65 私と同じだ！一人は寂しいよね…でも昔と違って今はネットがあるからこうやって人と手軽に繋がれる
ガルちゃんでぼっちクリスマスぼっち年越し年明けのスレが立つからそこで会おうね

[312. 匿名]

>>74
それは辛いね。
お母さんは、愛情じゃなくて
執着やね。
今は、無事逃げ切れたのかな？
きっと、これからも忘れる事は
出来ないだろうし、苦しい事が
あるかもしれないけど、
あなたの幸せを祈ってます。
身体に気をつけて頑張ってね。

[313. 匿名]

>>74 最後の三行がわかりすぎて泣けてくる、他の人は当たり前のように親から愛されて許させて幸せを願ってもらえてるんだよね…
「普通の母親」からの愛情は受けれなかったけど、それ以外で人生で他人と関わっていくなかで人の優しさを感じたり、自分も優しさをお返ししたり、あと1番大事なのは自分で自分を甘やかすというか無理をしないで大切にしていこうとおもうよ
お互いマイナスからのスタートで道のりは長いけど、ゆっくり自分を大切にしていけたらいいね

[314. 匿名]

私は子供の頃から両親に虐待され精神を病みました
普通の家庭が羨ましかった
今はもう自分の心の中で他人との一線を引き比べることはやめようと思いました
惨めになるだけだし
主さんの育った家庭は普通の家庭みたいですね
私は結婚願望ゼロです

[315. 匿名]

>>76 上司より上役の人に相談するか、あらかじめ通院する必要があるけど、限界が来たら職場に連絡せずメンタルクリニックにいってその日に休む（重要）から数ヶ月休んで傷病手当をもらうのも１つの手です
それくらい問題を大きくしてでも自分の心と居場所は守ったほうがいいです（体験談）

[316. 匿名]

>>104 涙が出てきた 私は姉で弟をかばっていた立場だけど、弟と同じようにあなたを抱きしめて守ってあげたいよ！もう怖くないよ大丈夫だよ、あなたは悪くないよ、って言って安心させてあげたい

[317. 匿名]

はい、はい、はーい！
辛いです！見たくない。
自分が不幸で育ち、現在も不幸だから。

[318. 匿名]

家庭的で優しそうな旦那さんの話をよく聞くので、なんでうちだけこんな男なんだと思う。やっぱ人の気持ちがわかる人と結婚したがよいよ。

[319. 匿名]

>>1
え？主、自分自身を大切にしてないのに、
何で旦那が優しくしてくれると思うの？？
私ならキレるよ☺ぶちギレるよ😃？
私は私を幸せにするために生きていて、
結婚は相手が私を幸せにしてくれるのはもはや義務でしょ。
何でこちらが我慢するの〰！無理ー！

私は公私ともにモラハラはやり返して、相手にちゃんと私を尊重してもらえてますよ😊
戦いだから簡単じゃないけどね。
死体蹴るより生きてる間に覚醒させたろって思って生きてます。

[320. 匿名]

>>16
見たくないものから離れたら楽かも。
でも職場が人格者ばかりはラッキーだけどね。

[321. 匿名]

独身実家暮らし
姉もモラハラ旦那から逃げてきて子供連れて帰ってきた
一緒に暮らしてるし、家事するのは当たり前なんだけど
世の中の同世代は、自分の家庭を持って家事や育児に勤しんでるのにわたしはいつまでも生まれた家に住んで、姉の子供の面倒見て、、ってむなしい気持ちが拭えない。
もちろん姪っ子はかわいいし、母にばかり負担かけられないからやってるけど自分の人生なんだろうって常に思ってる
かといって結婚願望が強いわけでもなく、婚活とかに前向きになれない、、家出る経済力もないし、ないないづくし。満たされた気持ちになりたい。

[322. 匿名]

>>66
よくわかる
こないだ公園でおばさんから幸せそうな可愛らしいご家族ねと言われたけど
家族3人で出かけたのは半年ぶりで
家庭内別居してて1年ろくに会話してなかったよ

帰ってすぐに暴言吐かれて泣いたし
一部の良い部分しか見てないさっきのおばさんには
内情がこんなドロドロだとは想像できないと思う

[323. 匿名]

こんなにモラハラで苦しんでる人が多いなら
そろそろ法律で規制したり離婚事由として
認められやすくなればいいのにね

モラハラは治らない病気だし
被害者は精神的なダメージ大きいのに
まだまだ世に認知されてない感じする

[324. 匿名]

>>319
横だけど、ブチ切れて制御できる程度なら
モラハラとは言わないと思う

本気のモラハラって何言ってもダメだよ
そんな簡単なものじゃない
これ本気のやつ経験した人にはわかると思う

[325. 匿名]

私もね、夫に浮気されて離婚して、周りの普通なファミリーが羨ましくて仕方ないときがありました。
でもね、子供が大きくなるにつれて、離婚する人たちもどんどん増えました。
今は子供も手が離れて、最愛の人と巡り合えて、幸せな日々を過ごしています。
今、周りを見渡せば、夫婦が仲良くラブラブな人たちは殆どいません。
お互いに諦め切って、無関心で、冷めた雰囲気で。
子供には子供の人生があるし、年を重ねれば重ねるほど、一緒にいて幸せなパートナーがいることの方が幸せに思います。

[326. 匿名]

>>244
わかる。
偽善すぎて気持ち悪くなるよね。

[327. 匿名]

うちも同じです
子供のためモラハラに耐えて、本来の自分が失われていく感がハンパないです

[328. 匿名]

>>81
私は父が世界でいちばん嫌いです。小学生のころ、母に離婚してほしい、と懇願したこともあります。内容がなんであれ母を苦しめるような父なんて心底要りません。今は苦しくても、娘は貴方の最強の味方になり、離婚は成功だったと言える時が来るでしょう。

[329. 匿名]

>>25
心臓がキュッとなるの、ものすごく分かります。
それは心臓ではなくて心がキュッとなってるんですよね。
バカにされ続ける事に自分では慣れたつもりでも、本当は慣れるどころか心が悲鳴をあげてるんだと思います。
子供を抱っこしてくれたり、荷物を持ってくれたり、、そんな旦那さんがこの世の中には沢山いるって本当なのかな？って思っちゃいますよね。。

[330. 匿名]

私は小学生の頃そんな感じでしたよ。父が精神的ＤＶの人で怒鳴るのしょっちゅう、出ていけしょっちゅうの人でした。友達と花火を見ていたのに途中で抜け出さなくてはならなくなり、ファミレスで母から別れるかもしれないとか父が激昂している事を聞かせられ、その間隣の家族が楽しそうにご飯を食べていたのが本当に憎かったのを覚えています。そしてそれが何回もあり明るかった母はパニック障害・自律神経失調症になり最終的にガンで亡くなりました。私も未だに不安症に苦しめられて旦那と一緒に頑張っています。お子さんが居るならすぐ離れて欲しいです。仮にいなくてもあなたの為にも離婚してください。精神的暴力と肉体的暴力のダメージは同じぐらいありますよ。

[331. 匿名]

結婚前に、知らされてない借金多数。
妊娠中、産後のセックス強要。
急に仕事をやめてくる。
その後、転職を繰り返す。
そのくせ、自信過剰で…
気がついたら、鬱になってた。
夫は外面は良いから、幸せそうに
見えてるかもな。
離婚したら？って言う人も
いてるだろうけど、鬱で離婚して
って、無理やろ。
もう何もかも諦めてる。

[332. 匿名]

>>285
私も、全く同じ事思ってる。やり直したい。

[333. 匿名]

親ならどうしようもないけど、旦那は自分が選んだ相手だよね？
どうしようもないモラハラクズ男なのはわかるけど、逃げるか戦うかの2択しかなくない？
優しすぎるから益々助長させるんだと思うよ。
こういうやつには言ったってわかんないと言うけど、言わないともっとわかんない。
逃げないなら、モラハラされたら上回るモラハラを返す度胸身に付けるしかない。暴力振るわれたら物使ってでも倍返しする勇気がなきゃ。
できないなら逃げるべき。

[334. 匿名]

>>104
私は女だけど父がひどい父で何度か殴ったことあります。責められてる母を庇って。なんにも変わらないですけどね、親って。勇気のある、カッコいい、自慢のお兄さんですね！

[335. 匿名]

よくこの手のトピでは自分だけじゃない、とか私や周りにはもっと悩んでる人がいるとか言われるけどそうじゃないんだよな。
感覚も考え方も人それぞれ。その人が悩むなら、辛いなら辛いんだよ。周りがどうこう言うもんじゃない。
みんな悩みをただ吐き出したいだけよ。うんうん辛いねって優しく聞いてくれるだけでいいんだよ。

[336. 匿名]

旦那の浮気、モラハラに20年近く耐えました。同居もしていました。
子どものために、我慢しようと⋯⋯
いつからか自分の幸せって、なんなんだろうと考え始めました。行動力のない私が1年前、覚悟決めて離婚しました。既にアラフォーですが、これから自分の人生取り戻して、自分のために、娘のために、生きたいと思っています。

[337. 匿名]

>>333
私もそう思うけど、
毒親育ちで自己評価が低いと
頑張って戦っても負けてしまうし、
少しでも気持ちが残ってる場合も、
やっぱり負けてしまうよ。
体験済み。
毒親の事が自分の中である程度
整理が出来て、気持ちが無くなった
今で、やっと引き分けくらい。
いや、まだちょっと負けてるかな。

[338. 匿名]

家族連れ見るのが辛くて休日のイオンに行けない独身女だけど、この前妹家族と遊びに行ったとき、妹の子供とキャッキャしてる自分が幸せだった。
この姿見て『羨ましい』と思う人もいるんだろうな。
本当に幸せな時間だった。
いつもの惨めな寂しい気持ちなんて微塵もなかったし。
もう無理なの分かってるけど、結婚したい。子供欲しい。

[339. 匿名]

友達で、旦那ちゃん！息子ちゃん！家建てた！大好き！みたいな投稿をひたすらしてたのに、ある日 旦那に捨てられて、家も追い出された人がいる。
私が彼の事をやってあげ過ぎて〜とか言ってたけど、そんなん家追い出す理由にならないしな。何かやらかしたのだと思うが、まぁ一寸先は闇だし 既に闇だけど明るく振舞ってるだけなんてザラだし。
あくまでも、「しあわせそう」なだけだからね。

[340. 匿名]

>>255
私もそうでした。
機能不全な家庭に生まれ育ち、若い頃の周りの友達や同僚は、お気楽で普通の家庭なのに、何でこんなに自分だけが…と、劣等感ありました。

他の方のコメントにも、家庭環境が辛かったとの内容が見受けられましたが、大人になってよくよく考えてみると、子供にとって辛く過酷な環境の中を、グレることなく、立派ではなくとも、真っ当に生き延びた私って結構凄いじゃん！と、ある時ふと思ってからは、それまでの劣等感が裏返り、自信に変わりました。

大人になると変わる…ホントそう思います。

[341. 匿名]

>>333
上回るモラハラを仕返したけど
逆にモラハラだと言われたから
これは正しい方法ではないと思う

自分を相手と同じレベルまで下がることない
色々と考えた結果、スルーして耐えるのが一番良いと思うよ
いずれ限界がくると思うけど

[342. 匿名]

>>100
76です。
返信ありがとうございます。
自分の結婚が早かったから私と比べて、いつまでも呑気に生きてると思っているんでしょうね。

[343. 匿名]

>>135
76です。
返信ありがとうございます。
こればかりはご縁ですよね。

[344. 匿名]

幼稚園や学校行事に夫婦で参加してるの見ると羨ましいなーと思う
うちは１度も参加してくれた事ないから

[345. 匿名]

>>146
76です。
返信ありがとうございます。
家では普通なのか、それか家族も慣れてるんじゃないですかね？

[346. 匿名]

周りがほぼ勝ち組だらけで自分が惨めになる。
何も報われないから自暴自棄になりそう

半分病んでる。

[347. 匿名]

>>17
結婚してもさみしいのは変わらなかった。
相手の人生を背負ってる分辛いことは多くなった。
無い物ねだりだけど一人の方が気楽だった。

[348. 匿名]

旦那が単身赴任で週末帰ってくるけど、介護の義母を看る為なので、一緒に過ごす事ができない。
幸せそうなカップル、夫婦、家族見ると落ち込む。
子なしなので毎日寂しくて死にたくなる

[349. 匿名]

>>170
76です。
返信ありがとうございます。
全くの他人です。
私が何も言い返さないので、そんな事が言えるんだと思います。
左遷は残念ながらありません。。

[350. 匿名]

>>311
うん🥺 その時はよろしくね🥺

[351. 匿名]

>>248
76です。
返信ありがとうございます。
他人の事はほっとけって思いますよね！

[352. 匿名]

>>298
仮面夫婦って口も聞かないイメージだけど、実は仲良いふりしてるの多いかもね
世間体があるから
家ではお通夜かも

[353. 匿名]

>>302
うちの母も！
気が回らないから見た目もボーっと立ったてる感じだし、いつも心ここにあらずな感じ
言われたことしか出来ないし
言われたことすら忘れたり出来ないことも多々あり
学校の時恥ずかしかったよ
兄と弟は天然母さんみたいに思ってるようだけど、なんか違うだよな
弟の子に発達が見つかって、母の遺伝かなと私は軽く疑ってる

[354. 匿名]

>>136
内弁慶が多そう

うちも付き合い当初は小さいことでキレて悩んだよ。
私が大人にならなきゃとか自分に言い聞かせて。
1回心療内科に連れていって言われたよ。
会社勤めが普通にできるのに奥さんや彼女だけにキレるのはご主人が奥さんに甘えているからですって。

そのあと、結局結婚して長年の不妊治療を経て子供が産まれたんだけど、
私がめちゃめちゃ強くなったからキレなくなった。
ていうよりも私が先にキレまくって懲らしめるくらいになったよ。
子供を第一に考えないような態度やら、子供への安全を怠ると自然にぶちギレてしまう。
今は自分の血圧が心配。

[355. 匿名]

幸せとはとにかく自分の考え方しだい

[356. 匿名]

モラハラは脳やられる。
洗脳状態。
立て直せる気力があるうちに行動にうつすべき。

[357. 匿名]

モラハラはね、精神が幼いままなだよ。相手を思いやるとか、人それぞれ個性や考え方、育った環境なんかを理解しようという概念がないから、自分が最も正しいと思い込みモラハラを起こすんだ。実際何が正しいなんてナンセンスなんだけどね。ただモラハラは治る可能性がある。そういう旦那はいつか必ず頭を打つ(精神的にやられたという意味)、その時優しく旦那の味方になって慰めてやるのさ。奥さんだけは自分を理解してくれる最高の味方なんだと、そのとき「はっ！！」っと気付くと思う。それで治らなきゃダメだ、本物のバカだからもれなく別れたほうがいい。

[358. 匿名]

高校生です
友達の家族が仲良くその話をされるのもつらいですし
小さいお子さんとその家族が仲良く買い物しているところをみたりすると涙が出てきます。
ずっとDV家庭で育ち、母親の再婚相手もなかなかな自己中な人で仲良い家族とは全く無縁に育ったのでそのような家庭をみていると苦しいです。

[359. 匿名]

>>283
我が家も全く頼れないし、モラハラ旦那です。
子が幼稚園時代は、親同士の距離感も近い。夫婦で行事参加ドヤァ！とか、SNS幸せアピールやら、ママ友ランチ、マウンティング等、、、。
送り迎え自分と子供の支度も超忙しい。
本当毎日サバイバルよね。
お疲れ様。

[360. 匿名]

妻が美人だと、ただ羨ましいだけだけどデブスだとイライラする。

[361. 匿名]

>>2
でたー すぐ離婚しなよって言う人

[362. 匿名]

やっぱり、結婚したくなくなる

[363. 匿名]

>>358
かわいそうに、辛いんだね。いまは辛抱して、時がきたら早く自立しな？それであなたは絶対に幸せにならなきゃいけないよ。いままでの損を取り返さなきゃ！いい男性と巡りあって幸せな家庭を作れるよう祈っているよ。

[364. 匿名]

なら離婚すれば？


ってコメント絶対あるけど、どうなのかね。
カップルで、別れれば？とはまた違うからね。
離婚て子供がいれば子供の気持ちを最優先する人だっている訳だし。
離婚てそう簡単な物じゃないから皆苦悩してるのよ。

[365. 匿名]

>>48
あなた優しいね。

あなたみたいな人こそ、コウノトリが来て欲しい。
もしなくても幸せをつかんで欲しいです。

[366. 匿名]

>>70
見抜けなかったのはもうしょうがない
逃げるか否か

[367. 匿名]

旦那と娘2人と暮らしてます。幸せそうだね、と周りから言って頂けるが、実は旦那が前科持ち。長女の出産直前に私の目の前で、未成年者との淫行罪で逮捕されました。
別れても良かったけど、今後の金は私が全て管理、頭と陰毛を剃らせた。
娘とお風呂に入らなくなったら永久脱毛予定。
当時は辛かったけど、周りは知らない事実です。

[368. 匿名]

>>81そっちにいたのにな。凄く凄くわかります。
痛いほど。

[369. 匿名]

>>364
じゃあがるちゃんで悩み相談すんな

[370. 匿名]

内の家庭は子供とパパと3人で手つないでお散歩とか行くけど
旦那はストレスたまるとモラハラ入るし、ちょっと前まで離婚寸前で
弁護士介入して話し合いしたりしてたよ。
幸せそうに見えるだけ！(笑)

[371. 匿名]

外面いい系のモラハラは外からはいい旦那、いい父親に見えるよ

[372. 匿名]

>>59
私も家庭にコンプレックス持ってます。借家で大家族でプライベートも何もない二間にぎゅうぎゅうで暮らしてました、会話とかもなくて日曜とか家にいるのが苦痛でした。
ご飯もバラバラ、友達とか家族旅行行ったとかご飯食べに行ったスーパーに買い物行ったそんな事何もないアラフォー独身結婚あきらめてます、正直家族作るの自信ないです

[373. 匿名]

休日にイオンなんかで仲良さげに買い物してる夫婦も実は浮気してたりするよ。
本当に仲良いかなんてわからないよ。

[374. 匿名]

書き込みへの返し方で、それじゃ幸せになれないよなって人が少しいる

[375. 匿名]

>>1
一緒だよ…
一緒に出かけても独りぼっち。
「写真、撮りましょうか？」て声かけられれても私を遮って「僕たちはいいです」と断る。
家では話さない、自分の趣味ばかり。
堪え兼ねて「それはあまりにも酷すぎる」と抗議したら、「家に帰ってまで気を使いたくない」。
なのにずーーーっとFacebookに噛り付いてた。

最近「奥さん大事に出来ない人は、社会的に認められることはないよ？自分の家族も大事に出来ない人を、ビジネス相手にするには信用出来ないらしいよ」て言ったら、少し堪えたのか、少しずつだけど話するようになったよ。

主の旦那さんにも、きっと刺さる言葉があるはず。
私も頑張るから、主も幸せになってね。
ちなみに主人は、アスペルガー、自閉スペクトラム、多動、自己愛性人格障害と診断されました。
あまりにもパワハラが酷ければ、主が心療内科なり、カウンセリングなり行って夫婦の実状を話してみたらいいよ。

主の人生は主のもの。
幸せへの道が拓けますように。

[376. 匿名]

おなじ職場で働いてる元彼に腹たちます。四年ほど人生狂わされ、別れた半年にデキ婚。相手は同業者。産まれてくる赤ちゃんの話をしてると腹たちます。

[377. 匿名]

隣の芝生は青い

ほんとに考え出したらキリがないんだけど、自分の子供の発達が遅くて他の正常に育ってる子供と家族を見るのが辛いです。

[378. 匿名]

>>27 さん素敵！こんな粋な女性に私もなりたい

[379. 匿名]

>>271
自分がひねくれてるせいなんだけど、「適当なこと言ってんじゃないよ」って思っちゃってた。あなたのように素直に受け取れる人には、きっと幸せが来ると思います。

[380. 匿名]

>>1
同じだよ！モラハラに苦しんでます。
38歳の晩婚だったが、４年目で離婚することになったよ。(来月、ようやく離婚届出せます)
モラハラ見抜けなかった…というより、目をつぶって逃げてた自分が悪いんだけどさ

確かに、私自身の育った環境が暴力や弱体に溢れてて、幸せな家庭築くことどころか幸せな家庭すら想像できない人間だが…

私だって幸せになる権利はある…！
っていうか、幸せになりたい。

モラハラで虐げられた分、幸せになる…は難しくとも、それならスーパーのレジの列がいつも早く進む、とかささやかな幸せほしいわ。

支離滅裂な文でごめんなさい…(-_-;)

[381. 匿名]

蓋を開ければどこの家庭も悩みの１つや２つあると思いますよ
うちも最近旦那と関係がギクシャクして悩んでますし
でもモラハラは治るか治らないか、判断が難しいので辛いですよね
お子さんがいなければ、離婚して再出発するのもアリだと思います　人生は一度きりです
後悔のないように

[382. 匿名]

義弟がデキ婚後、夫になにかと子供との写真をメールで送ってくる。たまに会うとめちゃ子供の世話をさせる。うちは子供がいないから、なんか上から目線でやらしてやるみたいな感じなんだけど、夫が辛そうで本当にクソ義弟は余計なことしかしないし、振り回される夫も馬鹿だと思う。私が一番辛いのをあいつらバカ兄弟は永遠に理解しないだろうと思うと、離婚したくなってくる。
義弟は他にも山ほど非常識なことをするアホ人間なので、心の底から大嫌いだし、本当に別れれば辛さはなくなるかなと最近思う。そんな奴らを幸せな家族と思ってないけど、夫は私が嫉妬してるという。嫉妬するような羨ましい要素は子供がいることと、親の脛齧りで金を持ってること。本人たちの性格等羨ましい要素はないし、じゃあ入れ替わりたいかと聞かれるとしたら絶対に嫌。あんな恥ずかしい人種にはなりたくない。
理解できない夫にもがっかり。とにかく別れそうな気がする。あんなクソ義弟のせいで。

[383. 匿名]

毎日苦しい。
会社で子供の話とか家庭の話とか聞くのも辛い。
休みの日のショッピングモールとか絶対行きたくない。
本当に消えてなくなりたい。

[384. 匿名]

結婚出来ない理由をお母さんだけにしてるのは何故
だろう。お父さんがお母さんを幸せに出来なかった
のに。

[385. 匿名]

旦那が仕事で忙しすぎて、いつも休日は母子でおでかけ。たまに、パパが子どもを公園に連れてきていたり、家族で仲良く買い物している姿をみて、泣きそうになる。

[386. 匿名]

>>24
その後結婚されたのですか？

[387. 匿名]

>>310
なんか会話がちぐはぐだよ？

[388. 匿名]

>>80
わかる。顔はイマイチでも穏やかで優しい旦那さんていいよね。うちは、短気すぎてすぐキレる。もう本当やだ。
顔って結婚に関係ないよ。

[389. 匿名]

はっきり言う。

装ってるだけの家族もいますからね。

[390. 匿名]

妊娠中にモラハラ&不倫&母子共に捨てられたので、幸せそうな妊婦さんや子連れ家族を見ると、ぐっと堪えるものがあります。
優しい男性と出会っても、結婚したらまた急にモラハラ化したり、サッカーボールを投げつけられるんじゃないかと不安になる自分がいます。

母子家庭だからと思わず、いつも身なりをキチンとして、バリバリ働き、気丈に振る舞っているので、「強い女性」「かっこいい」などと言われることもありますが、1人の時には寂しくて結構泣いてます。
明るくて、落ち込まない印象のようですが、本当、泣き言やグチを周りに言わないだけ。

[391. 匿名]

>>115
こういう男性ってなにがきっかけでモラ夫になるんだろうね、途中までは普通だったのに

[392. 匿名]

わかります。
私もバツイチのシングルマザー。
弟はもちろん、いとこ達も皆結婚して幸せな家庭を築いてるので、集まりが地味に辛いです。
何より、子供にきょうだいを作ってあげられなくて申し訳ないです。

[393. 匿名]

>>371
ですね。元カレがそうだった。職場とかではものすごく腰が低くてみんなに優しくていい人。
でも、彼女の私には、気に入らない事があると無視。他の男性と話してるとメールで嫌味を送ってくる。精神的に疲れたなぁ。

[394. 匿名]

うちもモラハラ、浮気、借金のまさしくクズと結婚してしまいました。今調停中で、資格取る為の勉強中です。
なかなか離婚に踏み切れなかったけど、目が覚めてよかったよ。生活苦しくなるかもしれんが旦那といるほうが辛いから離婚を選択したよ。

[395. 匿名]

もしかしたら、浮気してて家族が邪魔に感じてるとか？

[396. 匿名]

ニベアのCM嫌い
守ってくれてありがとう、はわかる。
守らせてくれてありがとう、はイラっとする。

[397. 匿名]

>>3
離婚出来ない、する勇気がないから
ここに書いているんでしょ

[398. 匿名]

>>48
私も初めての妊娠でいきなり検診で先生に淡々と流産してますね。一刻も早く取り除く手術をしましょうと言われたとき、頭が真っ白になって震えていた。
お会計のとき、周りの幸せそうな妊婦を見て、涙を堪えるのがやっとだった。
取り除く手術の時、近くで赤ちゃんの産声を聞いて絶望と同時に「絶対ここで産んでやる！」と決めて手術に挑みした。
その後、同じ産院で元気な赤ちゃんを産むことができました。

流産したことはちゃんと妊娠することができる身体なんです。
暫くは辛いかもしれませんが、ずっと塞ぎ込まないでください。
ストレスはとても良くないので。
きっと流産した子は天国からあなたを応援してますよ。

[399. 匿名]

モラハラ夫に気づかずに尽くして幸せと思っている人もいるけど、辛いとわかっているなら離婚した方がいいんじゃないかな。モラハラ受ける人は優しいタイプにありがちだから、良さをわかってくれるいい人にまだ出会えるかもしれないから。

[400. 匿名]

なんで私はずっと一人なんだろう。
みんな相手ができてるのに。
幸せそうに見えても色々あって悩みがあるのかもしれないけど私は一度も幸せだったことがない。
死にたい。

[401. 匿名]

>>21
そのママさんは、ストレスの限界なんでしょうね(´；ω；`)

でも、人に意地悪するのはひどい！！！！
それはないよね。

[402. 匿名]

>>369
がるだから言えるんだろ

[403. 匿名]

私は、朝ドラの「ひよっこ🐤」を見ていて、
あまりにも優しいお母さんお父さんが出てくるので、

毒親育ちの私は
「こんな温かい家庭で育った人もいるんやろなぁ。。。。(T-T)」と、ポロポロと泣いていました。
でもあれは絵空事やから、そこまで羨ましがる必要ないねんけどな(T-T)

[404. 匿名]

話がずれるが、

私は自分が一人っ子なので
二人以上こどもがいる家庭は、もう「子沢山」に見える(´・∀・｀)


自分もこども産まないからね。
こども二人以上いる家庭の中がね、なかなかリアルには想像できないんすよね(´・∀・｀)

[405. 匿名]

トピずれだが、私は最低最悪の思春期を送ってきて
ひどい鬱になって、なにも楽しくなかったので

男子と自転車二人乗りで下校してる
中高生の女子とかを見ると、
もう眩しくて眩しくてさー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
かわいいしキラキラしてて羨ましいよー！ってなる。

青春コンプレックスってやつかな。
あああ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

私も一番かわいい時期に、ああやって
楽しみたかったなー。
学校荒れてていじめだらけで、それどころじゃなかった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡はぁあああああ。

[406. 匿名]

>>375

うちも！うちも！
せっかく撮りましょうか？と言ってくれてるのに
良いです！って相手の顔も見ずに
半分怒った感じで
パッと行き先を変える！
なんか、気を使って言ってくれた人が悪い人みたいに。
私はその場の雰囲気に耐えられないし
撮ってもらえなかったというのとは
別に頭に来る！
ほんとクソ旦那！
どうして、そんな態度になるんだ！って思う。

[407. 匿名]

>>25
モラハラって外面いいからイクメンやいい旦那ぶってるだけかもよ。

[408. 匿名]

>>32
うちもそうだったけど、おしゃれで質の良い服着せてもらってたし、英国の男の子みたいな格好が多かったけど、子供ながらに渋好みだったから、今も昔も全然文句ないや。
衣食住きちんとしてもらえてたなら、毒親とまでは言えないと思うけど、こればっかりは本人の性格や趣味、受け止め方の違いがあるから、一概には言えないけどさ。

[409. 匿名]

>>319
黙っとけ！

[410. 匿名]

>>51
なんか文章から、明るい性格なのが伝わって来る。
あなたなら乗り切れる気がする。
うちもモラハラで毎日憂鬱だけど、あなたを見習って頑張る！

[411. 匿名]

>>139
辛いですね。。。お子さんの為に頑張って偉いと思います。
でもご自分のことも大事にして下さい。扱い酷すぎます。

[412. 匿名]

うちは超短気夫。
些細なことで子供の前でもキレる。
ついに子供の前で暴力も。
私も限界が来て義両親に相談したら、あなたがキレさせないように毎日気をつけなさい、自分たちで解決しなさい！だと。
話し合いもできないから相談したのに。
悲しみが100倍になった。
この親にしてこの子ありだった。

[413. 匿名]

子どもが重度自閉症児。
普通の子どもが欲しかった。
愛せなくてごめん。

[414. 匿名]

家族見ても、何も思わないが デカい家から出てくる人見ると ツラい。

[415. 匿名]

>>287
マイホーム購入してる。白い壁でオシャレなおうち。
あなた細身でお花が好き？
小さなお花も大事にする素敵な未来が見える。

[416. 匿名]

>>336
20年も…！長い間お疲れ様でした。
きっと336さんは忍耐強く優しい方なのだと思います。

私も似た悩みを抱えている結婚2年目ですが
毎日もうダメ明日こそ死のうと思ってしまいます。
336さんを見習いもう少し強くなりたいです。

[417. 匿名]

アラサー子なしです。度重なる不倫・モラハラでうつ病を患っています。夫は自分は悪くないと周囲に言いふらし、私は次第に外に出て行くことが怖くなり友達にも会えなくなってしまいました。仕事だけはどうにか通ってます。夢だった子供を持つことも諦めざるを得ないようです。離婚する勇気がない私は、夫には自立しろと日々責められます。　外にいる皆んなが幸せそうにみえてしまいます…。

[418. 匿名]

>>11
私の親戚、私の家が理想みたいに思ってたらしいけど、実態は地獄みたいだったよ
家庭内暴力、虐待で

私は子供だったから、相談出来なかった
外面良い両親にみんなだまされてた

隣の芝は青く見えるんだよー

[419. 匿名]

>>400
私も。
母子で母は私が23で他界。
親兄弟姉妹なし。
親戚もいない。

賃貸も、会社関係も書類が大変。

でも、今家族に囲まれている人も
その分、一人を噛みしめる時
過去と比較して苦しいだろうし
人間皆、寂しい生き物なんだかと思う。

[420. 匿名]

>>7
普段はアピール控えてるけど
実際は更に幸せです、みたいな例もあるよ。

[421. 匿名]

旦那が役立たずで他の家族がうらやましい

[422. 匿名]

>>421
あ…台風のときとか、どうでした？
わたし旦那が役立たずトピにいたんだけどｗ　

[423. 匿名]

>>1
頑張れ！もしくは別の道もある！自分はシングル誰からも選ばれずで、それに比べたら、いいよ！元気でるよ！嗚呼、いと悲し、、、

[424. 匿名]

>>11
私の親戚、私の家が理想みたいに思ってたらしいけど、実態は地獄みたいだったよ
家庭内暴力、虐待で

私は子供だったから、相談出来なかった
外面良い両親にみんなだまされてた

隣の芝は青く見えるんだよー

[425. 匿名]

>>37
口で言うのは簡単なんだけどね

[426. 匿名]

先月父を亡くしてから家族で買い物しているのとか見ると辛くなります。
遺影を見ては泣いての繰り返しでダメだとわかっていても浸ってしまいます。

[427. 匿名]

うち、外ではキラキラファミリーに見えると思うけど、実情は、夫アスペでDV、私うつ病。でも外ではニコニコだよ。

どこも何かしらあるよ、仲良くなって聞いてみると。

[428. 匿名]

わたしは可愛い子ども、優しい旦那がいるよ、
毎日普通の幸せを噛み締めて生きていたけどガンになったよ、、、
ステージ3
いつまで生きられるか分からない。
可愛い子どもを残していけない。
明るく振舞っているけど不安な毎日。

[429. 匿名]

幸せ"そうな"だよね。
本当のところはどうか分からないよ。

そういえば、浜崎あゆみの歌にあったな

"恋人たちはとても幸せそうに歩いているからね
まるで全てがうまくいってるかのように見えるよね
本当は2人しか知らない〜"

当時確かにな、と思った。

[430. 匿名]

分かる、うちの子知的障害だから。普通に育ってる子供が羨ましい。

[431. 匿名]

>>25
うちも夫はモラハラです。でも外面アピールともし離婚になった時に親権を私に取らせないよう、養育実績を残す為最近は幼稚園送迎や子供と積極的に遊んで懐かせるのに必死です。なので抱っこ紐をあえてしているモラハラ夫もいるのも事実です。

[432. 匿名]

>>14
モラハラは人格否定されていじめ同様に辛い事だよ。いじめられる前は友達ごっこできたから良かったじゃんとは言わないでしょ？

[433. 匿名]

バツイチ再婚です。
元夫はモラハラで離婚しました。
転職癖もあり怒鳴ってる割合が多かったので離婚し、その後世間では一般的な可もなく不可もなくごく普通の方と再婚しました。
ですがここではマイナスでしょうが、やはり再婚なので色々あります。
もうこの経験をした以上、みなさんが普通に思い描く幸せな家庭を当たり前のように築けない気がします。
1回目でつまづいたので、色々自分自身にも相手に対してもうまく表現できないですが疑心暗鬼というか…
でも元夫と比べたら今の夫は真逆で側から見たらすごくいい家庭を築けてると思います。
側から見たら…ですが私の心は死んだままなような気がしてなかなか進めてない気持ちでいます。

[434. 匿名]

殺意がわきます、、🔪
ごめんなさい。私はサイコパスです

[435. 匿名]

>>1
わかります。
うち、子ども構わず私のことを突き飛ばしたり髪を引っ張ったり罵倒してきたり…
危ないのでこちらは普通にしているのですが、本人のストレスが溜まると、急にカッとなります。
子どもいるので穏やかにことを済ませようとしても会話が成り立ちません。
普通に楽しそうにしている家族が羨ましい。時に喧嘩してもまた笑い合える夫婦が羨ましい。

[436. 匿名]

きっと幸せそうに見えてる家族にも色々あるんだろうけどわからないから羨ましくなるね。

[437. 匿名]

みんな色々だよね…
「普通」とか「平均」とか設定しない方が心の平安が得られる

[438. 匿名]

[439. 匿名]

>>1
私は理由は違って、機能不全家族育ち＋ノーロマ(恋愛感情が希薄)で家族持てないままきました
笑いあってる家族を見て遠い存在だな…って思う時があります
モラハラは本当に良くないですよ(＞＜)離婚ってそんな簡単じゃないんでしょうけれど、私は主さんこれ以上心を痛めずに幸せになって欲しいと思います

[440. 匿名]

>>391
他に女じゃない？

[441. 匿名]

大晦日の夜に1人で初詣行って後悔した。
幸せそうな家族連れやカップルばかりだった。
寒さが身にしみたよ。

[442. 匿名]

>>61
娘さんはあなたと外食して嬉しいだろうし、幸せだと思ってるよ

[443. 匿名]

旦那もいて子供もすぐできて自分のサロンも持ってて…
周りから幸せそうとよく言われます。
でも実際は旦那は転職転職で、ずーっと初任給のボーナス無し。
収入少ないから私の実家で同居、実母は意地悪姑みたいな生活でストレスです。
先日大手のボーナスは○○万て記事見て、羨まし過ぎて発狂しそうでした。
旦那は家事育児は協力的で、家事スキルの無い私を一切咎めません。
その点は幸せかもしれませんが、それを転職癖がいともたやすく覆します。

[444. 匿名]

私と夫超ラブラブだよ
デートの時はいつも手を繋いでる
…両方精神障害持ちで事実婚状態だけどね

[445. 匿名]

浮気旦那と別れて、自分を大好きな人と結婚してもうすぐ15年。
ムカつくこともたくさんあるけどトータルかなり幸せを感じてる。
でも昔の旦那はイケメンで人当たりも良くて良い大学出で起業家だったから周りから見たら今の方が不幸に見えるかも。
外面だけじゃ分からないよ。
心の中のねじ曲がった根性はなかなか治らないから、休みの日に可愛い子供と遊んでる夫婦見ても、なんかこの旦那浮気してそうーって思う時とかある。
主と逆だね笑
他人の目なんてそんなもの。

[446. 匿名]

家庭的な幸せ図を見た事がないので、幸せそうな家族がいても、中身はガチャガチャなんだろうなぁとか
裏では何してるかわかんないよなーとか思っています。
だから、良いなーとかは思いません。


そんな自分が辛いw

[447. 匿名]

>>253
私もアラフォー独身でたまに休日イオンへ行くよ。だから少なくとも「イオンで独身なのは自分一人」なのは思い違いだよ〜
もしかしたら独身同士すれ違ってるかも。

きっと、キラキラして気になるものだけが目に入ってしまうんだろうね

[448. 匿名]

>>26
モラハラはなくて毎日楽しいけどレス。
女としての幸せはないよ。
これってどうなんだろ？

[449. 匿名]

普通のハードルって高いんだよね。
子供の頃、父親に殴られたり怒鳴られたりしていたし、学校では男子によってたかってボール投げつけられたり蹴られたりしていた。
研究室ではアカハラされた。
ようやく話をちゃんと聞いてくれる男性がいたと思い結婚し、出産したはいいけれど、DVとモラハラにあったよ。しかも借金まで発覚。今は離婚してシングルマザー。
普通の仲良さような家族と私は何が違うの？努力不足なの？努力不足だとしたら、みんなどんな血の滲むような努力をして幸せを築いているんだろう。誰か教えてよ。所謂普通の幸せそうな家族を見ると質問責めしたくなるよ。
その前に普通の男性って何故か私の前に表れない。怒鳴り散らす、馬鹿にする、モラハラやパワハラする。そんなのばっかり。いや、それが男性の普通なのか。

[450. 匿名]

私は独身彼氏無しなんだけど、母親が離婚して出て行ってから母親の代わりしてる。イベントの時にスーパー行くと幸せそうな家族やカップルばかり目につく…。ちなみに自分は必死に値下げ品探し(´；ω；｀)

たまに妹カップルが買い物連れてってくれるんだけど、幸せ＆楽しそうに買い物してる二人の姿見てると羨ましくて泣きたくなるよ。。
これからXmasや年末が来るから買い物行くの憂鬱です…。

[451. 匿名]

>>273
キャッチだよね？あれほんと病む。特に不妊の人達には何の罰ゲームかと思うわ。別に赤ちゃんだけに限らずおじいちゃんおばあちゃんとかペットとか何でもオッケーにすればいいのにっていつも思う。大

[452. 匿名]

周りからみると私達家族は幸せそうにみえると思います。
私もそう思える時もあります。

新築マンション、車、子供3人にも恵まれました。
ただ、、何回か夫の裏切りがあり(すべて体の関係はない、メールのみと女に会っていたことがある)
謝られてもなかなか許すことが出来ません。
思い出しては辛くなります。
そんなことをされても夫が好きで離婚したくありません。
夫も好きでいてくれてはいますが、当時のことを忘れることができなくて幸せそうな家族をみたら辛くなります。
裏切ったときの理由としては、冷たくなった、毎日平凡で刺激が欲しくなったなどです。
仕事は真面目にするし、休日は家族一緒にいるので私がわがままなのかもと思ってしまうけど、、辛い。

[453. 匿名]

>>36
悩みのない人はいないっていうけど、悩みの深さやストレス原因の量は明らかに違うよね
モラハラDVの旦那で実家は毒親で絶縁してる人と
裕福で優しい旦那に助けてくれる実家がある人

そりゃどっちも悩みはあるだろうけど絶望とか苦しみの量は絶対違うでしょ

[454. 匿名]

>>415
めっちゃ素敵な未来で嬉しいけど笑えない感じの肥満なので将来痩せてることに期待しても良いですか笑

[455. 匿名]

夫婦ともにハイスペと言われる仕事をしていて、私は社交的で明るいと言われる
夫はすごく優しいし綺麗な家に住んでる
でも毒親に精神蝕まれて10代からアルコール依存症
このままじゃだめなのにどうしても辞められない

[456. 匿名]

もちろん本当に幸せな人もいるけど、そう見えるだけの人なんていくらでもいるよ。
幸せな人もずっと幸せじゃないんだよ。
ものすごくしんどくて辛い思いしなきゃ、あー今は幸せだーって感情芽生えないと思う。
人から見た幸せや不幸せなんて、なんの人生の参考にもならない。
要は自分が実感する事だから。

[457. 匿名]

>>175
あなたの状況がわからないけど、行政の無料の相談窓口とかは行ったことありますか？
まずはそこから始めてみたらどうかな？
とにかく、誰かに話してみたほうがいいと思う。

[458. 匿名]

>>273
あーわかる。
地域情報冊子の子供の写真投稿コーナーとか、住宅メーカーの3世代仲良し家族CMとかも胸がチクッとなる
本当にただの自分のコンプレックスなのだけど、サッと避けるようにしてる

[459. 匿名]

モラハラ旦那にしがみつかなきゃいられない人生をまずは一歩でも抜け出す努力をしましょう。
こつこつそれを積み上げて、精神的にも経済的にも脱出できた時にものすごい幸せを実感できるはず。
人を羨んだり泣いたり諦めたりする人に幸せはこない。
相手を変える事より自分が変わる事の方がずっと簡単。
前に進む努力をできる人が幸せになれると思います。

[460. 匿名]

>>244
私も不快。

老夫婦や親子のハグはまだ見れたけど、男女のカップルのハグは生々しい感じがして気持ち悪かった。

七秒もジットリするのではなく、もっと軽い感じのハグだったり同性同士のハグとか色々あったら暖かい気持ちになれたのになーと思った。

[461. 匿名]

>>319
相手は自分を幸せにして当たり前。モラハラしてる側の理論だね。

[462. 匿名]

華やかな結婚式をして、治療だけど子供2人出来て、私立に通わせて、専業主婦して、何も悩みないように見られるけど...
2人産んでから旦那がゲイで偽装結婚だったことが分かった。
子供がいるし、生活も出来なくなるから、下の子が大きくなるまでは我慢することになったけど、旦那は若い男が好きで
子育ては何もしない。
こんな女もいるよ。

[463. 匿名]

普通に育って普通の人生普通に歩もうと思ったけど、普通がとっても難しい。
普通に囚われずに、自分が良いと思ったけど駄目だったら切り替えの人生送ってきたら今は割と幸せ。

[464. 匿名]

「人から幸せそうに見られること」に執心しない方がいいね。

[465. 匿名]

>>414
うちなんてボロボロの公団住まいなんだけど
向かい側が新興住宅地でキラキラしてるのよ。
新築マイホームに新車に一姫二太郎の家族ばっかり！
奥さんもいつも穏やかで幸せそうな人ばかり。

かたや、私は貧乏団地妻でパートの日々。
カツカツで子供も一人だけ。

悲しい通り越して憎いよ。

[466. 匿名]

嫌味とかじゃなく、ここのトピでプラスつくのって他人から見て不幸だと思われるコメントだよね…
逆に自分はすごく辛いけどプラス伸びない人は、他人から見たらそうでもないっていう指標になる。

[467. 匿名]

主さんとは違う理由だけど、私も幸せそうな家族見て辛かったことがある。泣いてしまったこともある。

幼少時代、両親の仲が悪くなって楽しかった思い出を思い出すのが辛かったから。
別に特別辛い子供時代を送ったとかじゃないんだけど、なんか羨ましくて。

[468. 匿名]

休日のイオン
幸せそうな家族をかき分けて1人で必要な物を買い余った時間は漫喫行く独身です
つらいですよ
自由にできて良いじゃん⤴︎⤴︎いやいや、見えない何かに縛りつけられてる気分ですよ
結婚して子供いるけど、今日は旦那が子供見ててくれるって言うから、1人でイオン来て漫喫行くんです〜☆ってかんじならそりゃ楽しいですよ

一人と独りは違う

[469. 匿名]

私、今は幸せ。
1年前まではかなり辛かった。
産まれてからずっとじゃなくて、尋常じゃない波が何度も来た。
たぶんこれからもまた来るだろうな。
でもそのまた数年後には、あ、今まあまあ幸せって思ったりする気がする。
いろんな事があって幸せに敏感にはなれた。
10年経っても20年経ってもそう思えなくなったらきっとすごい波だ、その時はさすがに生きていけないと思う。

[470. 匿名]

>>465さすがに憎いは怖い
貧乏な人と別れないのも子どもひとりなのも自分の責任なのに

[471. 匿名]

>>469
幸せは途切れながらも続くのですっていうスピッツの歌詞を思い出す

[472. 匿名]

とても共感いたします。
私は、思い起こせば生まれた時から幸せな家庭とは縁遠い環境でした。
父はDV、ギャンブル、モラハラ、母はそんな父の悪口を私に聞かせて育ててきました。
そんな家が嫌で嫌で堪らなくて、若くして結婚しました。可愛い娘を授かりましたが、結婚相手は私の父に似ていました。
離婚して10年以上経ちますが、幸せな家庭とか、普通の家庭環境ってどんな感じなんだろうと、憧れます。
そして、結果的に娘にもそれを与える事が出来なかった事がとても悔やまれます。
娘と2人きりの生活は、とても楽しいです。しかし、不登校という問題を抱えている現状です。
娘に、安心と、自信と、肯定感のある子になってほしいと心から願っています。

[473. 匿名]

ネットでこんなにも毒親に悩み続けてる人がいるのにびっくりしてる
大人になっても影響受けてるし
昭和の子育ては失敗だったね

[474. 匿名]

がるちゃんに「毒親家庭で育ったけど優しい夫に出会い今は幸せです」って人いるけど
実際は>>472みたいな人も多いんだろうな
自分の問題を解決してから結婚すべきだと思う

[475. 匿名]

>>472
あなたは今幸せな家庭を築いてる
「娘と2人きりの生活は、とても楽しいです」って
あなたの子ども時代には手に入らなかったであろう日々を今娘さんにあげられてるよ
不登校は別に大したことないし
本質的な問題じゃないよ
きちんと守ってもらえないまま大人になったのに娘さんとの日々を守って、あなたはよく頑張ってるよ

[476. 匿名]

>>361
いやでも実際ここで相談や愚痴言っても
何も変わらないからね
幸せそうな家族が羨ましい
それはこの旦那とは無理なんだから

[477. 匿名]

>>474うん、私もそう思う
自分自身「毒親家庭で育ったけど優しい夫と出会って〜」なタイプだけど
心理学とか行動認知療法とか必死で勉強して何が普通なのか、何が良いのか学んだし
まともな家庭の人たちとの交流はコンプレックス刺激されて苦しいけど、観察して自分に何が足りないのか勉強した
自立する経済力つけるのも頑張った
そうしなければまた、無意識に同じような家庭を再生産してたか
人間関係構築の方法を勘違いして孤独なままだったか
誰かに守ってもらおうとして金だけはあるモラハラ男とかに足元見られて利用されてたと思う

[478. 匿名]

>>1

みんな他人は幸せそうに見えるけど、実際はどうか分からないよ
ほんとに幸せな人もいるかもしれないけど、中には仮面夫婦を演じてる人もいれば、いつか離婚してやると思いながら必死に耐えてる人もいる
私は今のところは離婚しないけど、いつかは熟年離婚する可能性あるかなと思ってる
旦那の女友達が原因で複雑で説明長くなるから省くけど
みんな幸せそうに見えるは、私も思うよ

[479. 匿名]

悩みごとのない家族はないだろうけど姉妹みてると
幸せ＞悩みごと
なので結局幸せな人の方が多いんだろうなと街に出ると孤独を感じまくって卑屈になる

[480. 匿名]

男だからマイナスだらけになるんだろうけど…
自分は奥さんと買い物に一緒に行ったりカートを押したりしてみたかった。
結婚は諦めたからもう無理だけど…
威張り散らしてる旦那さんたまに見かけるけど もっと妻や子に優しくなってほしいな。

[481. 匿名]

>>11
姉妹なんて要らねぇとつくづくおもう

[482. 匿名]

>>474

472です。
本当にそう思っています。
普通一般的な家庭のあり方、生活の送り方から、父親の役割や母親の役目など。
裕福とかそうでないとか関係なく、普通を勉強してから結婚に進むべきでした。
とにかく逃げたくて結婚したことは間違いだったのです。
ありがとうございました。

[483. 匿名]

>>81

娘さん達と幸せになってほしいです
前科もあり、それでも許して再構築したのに、また裏切りなんて、信用一切なくなっても仕方ないですよね
好きだけど、どうしようもない理由で別れるのはとても辛いことだと思います
でも私も同じ立場なら、離婚を選んだと思います

[484. 匿名]

>>13
男性が小さく「愛してます」っていう所と、子供がお腹の大きいママと居る所でぎゃーーーーもうやめてっと毎回脳内で叫ぶ

[485. 匿名]

>>480
わざわざガールズちゃんねるに書き込むところが周りの人の気持ちを考えられないんだろうなーって思わせる
プラスが欲しいから予防線と自己アピールは忘れない
一見、優しい風だけど自分自分しか考えてない

[486. 匿名]

ハイスペ男子と結婚したキラキラ主婦みたいな人が羨ましがられるけど
そういう男はアホみたいにモテるし年取ってもまだまだモテるから
この手の家庭は女性問題で奥さん側が病んでることも多い

[487. 匿名]

浮気、借金、ギャンブル、モラハラ。。
ずっと耐えてきたけど、いろいろとわからなくなる
帰省中に貯金を勝手に使い、注意したら逆ギレ
死ね、くそ、消えろなどと暴言
帰省の度に同じこと何回も繰り返し、注意しても直す気もなし
私がおかしいの？ということがありすぎて、つらいです

外面はいいくせに家では別人
趣味を仕事にしているため、仕事大好き、家にいる時間は寝るときだけ
土日に子供たちと公園に行けば、みんなファミリーで楽しく遊んでいでつらくなり、子供には申し訳無いけど公園に行くのを避けたりも、、
どこがでしっかりけじめはつけたいけど、精神的にやられて動くに動けずです
でもこのままではいけないので、子供のためにももっと強くなってアクション起こしたいです！

[488. 匿名]

>>371

私の父親もそうだった
外面は良くするから、他人にはなんとも思われないけど、家に帰ったら、子どもに対する態度がほんとに酷かった
トラウマになったし、自分は愛されてない大切じゃない存在だと思って生きてきた
今は距離置いてるから精神的に楽になったけどね

[489. 匿名]

>>369
ガキはひっこんでろ

[490. 匿名]

みんな言わないだけで…ってよく定型文のように言うし一理あるのはわかるんだけど、
どうしても幸せな人はいる一周回ってみても幸せそうにみえる
子供も家庭も欲しいのに実際は結婚に至らない交際ばかり続けててもうアラフォーに片足突っ込んでます
もうやだよ…

[491. 匿名]

>>485 予防線！確かにそんな気もしないこともないけどあたしは悪く取りすぎかもと思ったよ
だけどガル男なんだよね

[492. 匿名]

>>480
男女関係なく虚しかったり寂しい気持ちは同じだよね
あなたはあなたの人生を。結婚してもしなくても、幸せになれるといいね。

[493. 匿名]

優しい旦那と結婚して(ここまでは順調だった)次は子供！女の子が2人欲しいな！って考えていたら、まさかのまさかで1人目は男だった。天国から地獄だったよ。産み分けしたのにな〜。それから街で姉妹連れの家族を見たら涙が出るようになった。うちのベビーカーに乗ってるのは男。二分の一の確率…むしろ産み分けやったからもっと女の子の確率高かったはずなのに。姉妹連れの家族を見ると「あのお母さんは将来娘達と買い物に行ったり女3人で旅行に行ったりできるんだな〜」って本当に羨ましくなる。

[494. 匿名]

>>5
マジでこれに尽きる

[495. 匿名]

私めっちゃ理想的幸せ家族だと思われてますよー。子供2人女の子と男の子、夫婦で大手に務めていて美男美女だの子供賢いだの。家族みんなにこにこ穏やかで雰囲気も良いらしい！親戚付き合いも良好！

→実際旦那不倫でドロ沼2回経験してるし、ギャンブルで借金600万作って破産してるし、今なんのわだかまりもなく楽しく生活出来てるけどそれは旦那に呆れきって恨みつらみも出ないくらい興味ないだけだし。

旦那は多分改心してるし子供にも超優しくて子供もなついてるから離婚は全く考えてないけど、本当に改心してるって信用してないよ。関心がないだけ。今は次なんかあったらすぐ離婚出来る準備が出来てるから何か問題起きてもどーでもいい。

幸せそうに見える家族の実態でした。

[496. 匿名]

>>452
2000％ヤッてる。って書くとヤッてない証拠があるって言うだろうけど。200000％ヤッてる。

[497. 匿名]

もっと法律が厳しくなって、養育費や子供への必要費用が増額されるべきですよね。
今度、養育費が増額されるようですが、まだまだ足りないと思う。相手に新しく子供が産まれたら減額されるとかありえない。払わない人には刑事罰を与えてほしい。

私もモラハラ、DV男と交際したことあるけど、結婚して一緒に生活しないといけないなんて、想像しただけで病みそう。我慢して地獄のような生活を送ってる人がもっと離婚しやすい環境になってほしい。

[498. 匿名]

近所のよくあるお勉強系幼稚園で男児２人なのに、きちんとした身だしなみ。
毎日腰くらい長いサラサラツヤツヤの髪をブロでまっすぐ、綺麗に巻いたり、綺麗にセットしたり。
ヴァンクリーフにトッカ着て、室内ばきのスリッパすらプラダ。
旦那さんの稼ぎは2,000万位と予想。
お宅と車から。
でも、同級生だから分かるんだけど、彼女実家が大金持ちなんだよね。
誰もが知ってる会社会長の孫娘。

[499. 匿名]

>>493
うっざ、、、性別に希望はあるだろうけどほぼほぼ半分の確率なんだから両方の可能性を想定するのが当たり前。勝手に思い込んで、絶望とか子供かわいそすぎ。将来子供に言いそうだし。ムカつく親だわ

[500. 匿名]

>>454
大丈夫、痩せますよ。
将来のあなた、とても健康的に見えます。