旦那が嫌いです。

[1501. 匿名]

>>1495
そんなことはないですよ。
いつか、気が向いたら読んでみますね

[1502. 匿名]

>>54
まだまだガキだね。

[1503. 匿名]

>>1355
私もそう思う。
そもそも家事と子育てもワンオペでやらなきゃいけなくて、仕事に体力気力時間全振りできない中で
500万も稼げる仕事に就くなんてなかなか難しい。元々専門職の国家資格を持ってるような人たちだけじゃないのかな。
パート主婦やフルタイム共働きの夫婦でも大変大変って嘆いてるのに。人によっては専業主婦でも。

[1504. 匿名]

子供のためっていうのいい加減やめない？

[1505. 匿名]

結局、両親が離婚してても結婚生活を続けてても子供は不幸になる運命。
どちらも人格や価値観の形成に影響するというデータがある。
両親が不仲になってしまった時点でゲームオーバー

[1506. 匿名]

妻側に稼ぐ能力が無いから離婚しないってことだよね。
嫌いな旦那の稼ぎにしがみつくしか選択肢がないって辛いよね。

[1507. 匿名]

>>47
さては、専業か？

[1508. 匿名]

>>1506
辛くないよ、むしろ子どものおかげで上手くいってる

[1509. 匿名]

>>1484
私とは違い物腰が柔らかい。
そういうことです。私も同意です。
もの凄いデリケートな問題なんだよね。方向性が一ミリでも違うと状況は違う。
旦那が不倫してます。って奥さんが2人いたとして、
1人は旦那の給料年収300万
もう1人の旦那は給料3000万なら
もう全然違うわけで！
結局家庭内のことは自分でしかわからないからね。よく観察して、自分で出した答えを信じるしかない。

[1510. 匿名]

>>1502
毒親がめっちゃ言いそうｗ

[1511. 匿名]

>>274
最近、子どもの前でも旦那に対して冷たい態度をとっていました。
子どもの前ではダメですね。気を付けます。
気付かせて頂きありがとうございます！

[1512. 匿名]

子供のため＝自分のため

[1513. 匿名]

>>1506

結局それなんだよね。近い距離にいて毎日毎日顔合わせなきゃいけないから嫌いになるんだろうけど、嫌いって負の感情持ち続けるのも(しかも周り、特に子供に悪影響)大変だと思うんだけど。嫌味ではなくて。

[1514. 匿名]

>>1506
そういう考えしか思いつかないって浅いんだね

[1515. 匿名]

>>1
クソトピ

[1516. 匿名]

>>1512
自分のためなら育児ほっぽって離婚して一人で生きてるよ

[1517. 匿名]

>>1508

子供が巣立ったら熟年離婚コースだね

[1518. 匿名]

旦那嫌いにもレベルがあるしそれぞれの家庭の状況も違うから話噛み合わないんじゃない？
うちの両親も仲悪かったけど離婚してほしいなんて1ミリも思わなかったよ。だって父親は経済的に裕福だったし母は専業主婦だったから離婚したら経済的に困窮するって分かってたし。
私が高校生の時に義祖父母の介護とかで揉めて離婚寸前までいったけど姉と一緒に母親説得したの覚えてる。貧乏になるのは困る！って。
あれからもう20年くらいたつけど母はあの頃離婚しなくてよかったって言ってるよ。友達と海外旅行行ったり悠々自適に過ごしてる。父親の悪口はまだ言ってるけど。笑
ただこれも経済的に余裕があったからで、父親が低収入だったり暴力ふるったりってなると違うと思うけど。

[1519. 匿名]

子供のために我慢してる人がいたら、それは子供の為？自分の為でもあるんじゃないですか？
子供だけのせいで我慢してるなんて思わないで欲しい。
子供はいい迷惑。
子供の為に我慢してる、子供の為に離婚する、子供の為に再婚する、
それは違うから。
自分自身が子供置いていくのも嫌、旦那も嫌、一人で育てるのも無理だから離婚するの我慢してるんでしょ。

[1520. 匿名]

>>1517
普通はそうなんだろうけど、うちの子は巣立つことはないから大丈夫

[1521. 匿名]

>>12
私は実際子供の立場だけど、母親よりも父親恨んでる。
明らかに父親の方が悪いもの。
母親は相手間違えたと思うけど、間違えは誰にでも起きるし、いじめは被害者よりも加害者が100％悪いと思うから。

[1522. 匿名]

>>1
子供のためにも自分のためにも自立して働こうという気はないんですか？

[1523. 匿名]

>>1501
こちらも疑問なんですけど
悪気なく>>1416のような、失礼で無神経で人を傷つけるようなことを書いたんですか？
それとも悪意ありで？

もし悪気なくて無神経だとわかっていないなら、共感能力が低くて心配になるレベルです
専門書もいいけど、物語を見て様々な人に共感して擬似体験をした方がいいかも知れませんね
映画でも小説でもドラマでも

[1524. 匿名]

>>1355
DV受けてる女性にそれ言える？
生活能力なくても必死で働いてシングルで育ててる人なんていっぱいいるよ。
苦労するの嫌なんでしょ。最初は生活保護、その後母子手当もらいながら生活するなんて惨めなんでしょ。
必死になるのが嫌なの。これが本音ね

[1525. 匿名]

私の母親は「あんたらがいなかったらとっくに離婚してるわ」と、私が幼い頃からぼやいてたのに、子供たちが巣立った今も働こうともせず離婚したい離婚したいってグチグチ言います。
アラフォー独身ですが結婚に夢も希望もない。ちなみに妹も独身。

[1526. 匿名]

>>1421

自分にはその能力がない1000万稼ぐという旦那には魅力がないの？楽に稼いでないと思うけど。

[1527. 匿名]

>>1506
このパターンが多いと思う
だけど図星を突かれると言い訳並べて噛み付いてくる
旦那の収入に寄生するのが当たり前だけど変なプライド持ってたりするからね

[1528. 匿名]

>>466
今は母親に洗脳されてるだけだよ。
私がそうだった。
離婚してくれて構わないよ。父親につけばお金に困らないし。
大人になって今思うのは母に洗脳されてた、愚痴を聞かされて父を毒だと思い込んでた。
全然違う。母の方が毒だった。
子供に愚痴聞かせて、自立も出来ないくせに父の金で豪遊。

[1529. 匿名]

>>1523
横だけど、読んだ人が傷つくかどうかは受取手の問題だから知らないけど、純粋に私もそう思う。

[1530. 匿名]

>>1509
返事をありがとうございます。

そうですね。
結局はみなさん自分で考えて出した答えで
それに口出しするのも違いました。反省です。

きつい言い方をしてしまったのに、本当にありがとう。

[1531. 匿名]

子供のためっていうけど、うちの両親は仲悪いのが見え見えでこっちが気を使うこと多かったよ。全然喋らないし自分でお父さん(お母さん)に言えばいいじゃん！ってことが多々あって正直面倒くさかった。
子供のためっていうなら子供の前では仲良い夫婦演じてあげてね。

[1532. 匿名]

>>659
こんな嫁、私なら嫌。
思考がデブ

[1533. 匿名]

>>1523
横だけど
あなたの意見のほうが不愉快です。

[1534. 匿名]

>>1460
おい。結婚の経験はこれからだったんかーい！！
身をもって経験してこい！
そして、離婚しても親が、、で安心て。
もう、ビックリだよ。
まぁ、親が子供を育てるのではなく、子供が親にしてるくれるからね。これからだね。



あと、感謝させるのと感謝するのは全く違うって事よ。

[1535. 匿名]

>>1518

こういう女系家族が夫をATM扱いしてきて結婚しない人達が増えてるんだね。

[1536. 匿名]

離婚問題になった時に安易に子どもには言わない方がいい。
それで離婚しなくても子どもの心は振り回されてる。

[1537. 匿名]

>>1523
もういいですか。
色んな人がいますし、
私は自分が共感能力が低いと思いませんよ。

嫌味で何かを勧めるあなたこそ、
失礼で無神経ではないですか？

それを流したにも関わらずまだ何か言いたいのですか？

あなたにお勧めされなくても普段から小説や映画見ていますし
あなたにお勧めされたからと言ってその通りにしませんよ

[1538. 匿名]

私は小学校上がる頃に両親が離婚して母に育てられたけど、普通に塾に通い、中学受験して、大学はMARCH、生活には何不自由なく育ったよ。母がいなくて寂しい思いもしてないし。
父からの養育費ももちろん中学までは貰ってたけど、この生活をさせてもらえたのは母が社会的に自立した女性だったからだと思う。

だから子供のために云々言う人って、自立する気がなく生活能力もないだと思ってる。

[1539. 匿名]

同国の日本人と結婚する行為が文化的ではない。
自分を大切にできないからコミュニケーション障害でしょ。

[1540. 匿名]

>>1421
半分自慢。半分惚気？

[1541. 匿名]

子供が大きい、頼れる実家がなきゃ父子家庭でも貧困だよ

[1542. 匿名]

>>1535
男性の立場ならやだし、息子がこうなったら悲しい、、、

[1543. 匿名]

いくら母親が金稼ぐことができでも周りに恵まれてないと無理だよ

[1544. 匿名]

>>584
口が悪いですね。

[1545. 匿名]

>>1535
子供と自分さえ良ければ、旦那さんはどうでもいいって人結構いるよね。。。
別に旦那さんが何かしたとかじゃなくて、興味なくなってみたいなやつ。

[1546. 匿名]

そんなに嫌なら離婚すれば

[1547. 匿名]

嫌いだけどまぁ我慢して今の生活をとるか、離婚して子育てしながら仕事するか、天秤にかけて私は今の生活をとったよ。
嫌いになった理由はとことん仕事人間でたぶん子育てに非協力だからだと思うんだけど、経済力がそれをカバーしてる感じだからまぁ我慢できる。
財布も私が管理してるし好きなもの買ってもお金の事に関して文句言われた事ないからそんなストレスはないかな。
家事に関しても手抜きしてもお惣菜でも文句言わないし。実家に何週間って帰省しても文句言わない。
夫にとって家族を養うメリットってあるのかなって時々思うけど。

[1548. 匿名]

日本は認知症もかなり多く、性にだらしないんだから、結婚相手にしない

[1549. 匿名]

>>1381
それ言われると
一生懸命結婚生活頑張ってる母としては
ガックリ肩が落ちるよ
そのうちなで肩になるかも

[1550. 匿名]

男に生活させてもらうとか体育会系のプアか？
武田久美子みたく返品されて51歳で脱ぎ仕事やれば？w
アメリカで、子供うんだのに、コミュ力最悪で
頭悪く身体張ってんだよん。

[1551. 匿名]

旦那デスノートに書き込んでそうww

[1552. 匿名]

>>1550
下品な言葉で武田久美子さんの話をしないでくださる？
あなたが彼女を語る資格などない

[1553. 匿名]

>>32
いや、主の旦那さん彼女いるかどうかはわからないでしょ。
旦那は妻のこと好きでも、妻は旦那が嫌いってこともあるし。

[1554. 匿名]

>>58
あんたがこまめに抜いてあげればいいのに
旦那可愛そう

[1555. 匿名]

>>1033
働いてないくせにって一概に言うのは間違ってるよ
うちは働きたくても仕事させてもらえない
家にいて家のことを完璧にやってほしいらしい
働くなら家のことは一切疎かにしたらダメって
子育て＋仕事＋家事を一人で完璧にやれる自信ないから専業主婦してる
ちなみに子供二人いて旦那は別に高収入でもないから
旦那の給料で必死に節約してやりくりしてる
私も働いた方がもう少し生活の余裕出るのにって思う
色んなパターンがあるからもう少し視野を広く持とうね

[1556. 匿名]

結局母親が、子供にお前のためって言う所がダメなんだよね。
私なんて母子家庭だけど、母に「あんたがいてくれたから仕事頑張れたよ、ありがとうね」って言われるよ。
仮面夫婦も子供には「あんたがいてくれたから結婚生活頑張れたよ、ありがとうね」って言えばいいんじゃないの？

自分の不幸を子供のせいにしてはいけない。

[1557. 匿名]

はーい！旦那大っ嫌い！働きたくないし子供小さい
からまだまだ一緒に過ごしたいから離婚はしない。

大金持ちなら即別れてるよ〜
こう思っている人たくさんいるでしょ！

[1558. 匿名]

世の中で当たり前とされている事に感謝出来る人、小さな事でも「ありがとう」「ごめんなさい」が言える人が円満な家庭を築ける。
そこに男や女とかの性別は関係ない。
男だけが気付ける家庭でもダメ。
女だけが気付ける家庭でもダメ。
男は会社で上司や後輩に板挟みで日々消耗している。
女は家で家事や子供に追われ消耗している。
お互いがお互いに細かく相談し着地地点を決めればいい。
一度は好きになって結婚したのなら好きになる努力をするべき。仮に相手が代わっても180度環境が変わるという事は無い。
夫婦それぞれ自分自身が変わる努力をするべき。
好きになってもらいたいならまず、自分から行動するべきである、相手が変わるまで待つのではなくまずは自分からである。

[1559. 匿名]

夫婦仲が良くない、冷めてるもしくは興味ないって割合って少ないよね！？
ごく一部の話だよね。コレ？

[1560. 匿名]

>>1558
これが恋愛時に鍛え上げられず、とっかえひっかえ相手変えれば幸せになれると盲信してた人は出来なさそう。相手が悪いとマジで思ってそう。

[1561. 匿名]

>>1061
不仲の両親見せられるのって子供には虐待みたいなもんだわ。
こんなクソガキ育てた自分を責めなよ

[1562. 匿名]

>>1549
そんなことをフランクに言えちゃう母は
愛おしいですよ！

[1563. 匿名]

旦那さんがかわいそう。そんな好き嫌いの関係で結婚生活に付き合わせているお子さんもかわいそう。

[1564. 匿名]

こういうのって熟年離婚するとして何を主体に調停するのかな
有責にも期限があるし

[1565. 匿名]

旦那の事嫌い！て、いう人ってどこか正確に欠陥あるの気づいてないよ。だいたい

お互い様だわ

[1566. 匿名]

>>33
ズバリそれだよ。
宝くじがあたれば即でていくよ。

[1567. 匿名]

>>1559
どうなんでしょうね？
ママ友関係でも夫婦仲悪いってのはよく聞くけど、夫婦仲良くても言わない（言えない）状況だからだろうなと思うし。
ほとんどは仲良しなんだろうね。

[1568. 匿名]

>>1538
ちょっとズレるけど、
中学まで養育費払ってくれた父ってちょっと謎だね？
ここから大変なのにね！そこから払わないんかーい！
って。
母は賢かったんですね！

[1569. 匿名]

>>1
こどものことを思うなら早めに別れた方が良い可能性もあります。
夫婦喧嘩してたりしてなくても雰囲気で感じ取ったりしますよ。

[1570. 匿名]

不仲な両親を見て、離婚すればいいのにて子供ながらによく思ってたなー

母は社会を知らない人だから無理だったんだろうけど
お陰で結婚とか情への考えが冷めた人間に育っちまったよ。幸せな物を見て育ったら違ったのかな、

[1571. 匿名]

結局は金が欲しいだけでそのためなら子供ですら利用する
挙句、旦那を悪者にして自分は被害者ずら
子供の為、家族為だと無意識レベルで善人気取ってお涙頂戴
周りの人間利用していつだって楽できるのは自分だけ
それが日本の女。

[1572. 匿名]

旦那嫌いすぎて離婚した
2人の子持ちシングルマザーいるけど
しっかり日中正社員で就職して子育てしてる。立派だよ。
子供にも不仲によって害があるくらいなら手っ取り早く離婚するのも手だと思うけど。
経済的に困るのが嫌なのかな？

[1573. 匿名]

>>584
生きていくために辛い努力してる人なんて沢山いるよ。
何に我慢してるかが違うだけ。

あなた楽に生きててうらやましー！

[1574. 匿名]

別れたい気持ちはある。
ただこどもが幼稚園年中と２歳しかも専業でいますぐにはどうしようもない。
コツコツ内職でためてはいるけど難しい。

[1575. 匿名]

>>1565
旦那の愚痴ばかりいう友達は、空気読めないしうるさい、モラル低い
大事にされないのはそういう所だよ、て、内心思ってる

[1576. 匿名]

夫婦は仲良くないと一緒にいちゃいけないってのも、ちょっと違う気がする。

[1577. 匿名]

定期的に旦那嫌いトピ立つけど私も将来そうなってしまうのかしら…

[1578. 匿名]

結婚したては皆さん旦那のこと大好きなんだよね
どのタイミングでそこまで嫌いになるのかな
嫌なこと言われるとか？

[1579. 匿名]

10年一緒にいるけど一回も冷めたことない
ずっと仲良いし大好きだよ
相性だねこれは。

[1580. 匿名]

>>1578
結婚して一カ月くらい？w

[1581. 匿名]

嫌いですって言いきれるのすごいな…
何かきっかけがあったのかわからないけど、嫌いな人と我慢して毎日顔を合わせて暮らすのは、辛いだろうな…

[1582. 匿名]

>>1556
　涙がでます
こう言ってもらえたらどんなに幸せか
お母さん大好きになりますね。
言われなくても親孝行する。

自分の存在を全肯定だもの。
「あんたがいてくれたからがんばれた」って。

私も飼い猫によく言ってます笑
〇〇ちゃんがいてくれるから幸せよ～　ありがとうって

[1583. 匿名]

嫌いまではいかないけど、愛してない、好きじゃない。
でも、子供育てるのに、1人よりは夫がいた方が楽だと思うから別れるつもりはない。
って人は多分たくさんいるよね？

[1584. 匿名]

>>1457
いや、
〜の為に
って書いてあるよ。
だったら
子供の為にって言葉が間違ってるんじゃない？
本当は自分の為のことなんだけど、言葉選びは子供の為って言葉で出てきたんだね。

[1585. 匿名]

>>1542
>>1545
>>1535
たしかにATMかもしれないけど今の父親みてると父親にとっても離婚しなくて良かったんじゃないかと思うけど。
たいした趣味もなく家事もできない父親があの時1人になってもマイナスでしかなかったと思う。そもそも父親は離婚を望んでなかったし。
ここ見てると自分のために離婚我慢してもATMと言われ、子供の為に我慢しても子供には迷惑だと言われ…
結局夫に経済的に依存してる専業主婦が嫌いなだけなんじゃんって思う。我慢しないで離婚しても母子手当もらうとそれはそれで文句言う人いるでしょ？
離婚しないのは本人たちはWIN-WINの関係なんだと両親見てると思うよ。
私も息子いるけど息子には稼げるように能力つけてあげるのと、父親みたいに家事育児を妻に丸投げするような男にならないように育ててるつもり。
周り見てるとATM扱いされてる夫ってやっぱりみんな理由あるよ。

[1586. 匿名]

貧乏は辛い
私は物心つかないまま母親が私を連れて出て行ったよ。
父親がいれば良かったと思う人生だった
母親は父親の悪口を言うけど高齢出産の割に子供の育て方も知らない、家事も一切しない食事も作らない、風俗で働いて、幼稚園にも通わせてもらえなかった。ずっと1人で留守番。母親と一緒に1日を過ごしたことがない。
高校に行くのさえ怒られたよ
父親がどんなひどい人だったかは分からないけど母親よりはマシだろうと思ってた。

[1587. 匿名]

>>1559
あるあるでーす

[1588. 匿名]

>>1584
わかんない人だねぇ、誰かのために生きることが自分の幸せだと感じる人もいるんだよ

[1589. 匿名]

妻が嫌いです

[1590. 匿名]

嫌いになった理由を知りたい！

[1591. 匿名]

>>1538
おかーさん、かっこいいね

[1592. 匿名]

>>209
本当の毒親だったら、子供置いて不倫相手に走ると思うけど。
その方が母親も楽だしね。

[1593. 匿名]

>>1429
まぁ、自分に優しい人ってすぐ、人を小馬鹿にするのよね。

[1594. 匿名]

夫婦仲悪いとさ、母親って全力で子供に依存してこない？
気持ちは解るけど、やめて欲しいわ。

[1595. 匿名]

>>1457
いや、やっぱり表現が重いな。
その言い方だと。子供は巣立てれるのか？
お母さん、私がいないとダメになっちゃうとは思わないかな？

[1596. 匿名]

子どもの為に早く別れた方がいい場合もあるよね。
板挟みにされる子どもはたまったもんじゃないし。

[1597. 匿名]

>>144
うちなんかドクズの父親の泥沼不倫とその借金に追われて毒母のパート代で超絶貧乏でも毒母はドクズにしがみついてたからね。毒母、実はバツイチでドクズと別れたらバツ２になるのが嫌でしがみついてたみたいだけどそれを『お前達の為に離婚しない』って悲劇のヒロインに酔ってたよ。
なんか子供心に『憐れな女だな』って感じてたと思う。働きながら高校行って手に職つけて今、主婦させてもらってるけど旦那や子供には感謝しかない。もうね、子供の頃は毎日しんどかったよ。
幸せになろうとしなきゃなれないんだよなぁ。

[1598. 匿名]

旦那さん嫌いな人けっこういるもんだね
それでも20%以下だと思いたい

[1599. 匿名]

>>1558
真理と思う。結局思いやりが大切。どちらかがそれを怠って、そのズレを放置したままだとどんどんズレていく。

[1600. 匿名]

>>1555
仕事させてもらえないって
なんで旦那の言いなりになる必要があるの？

[1601. 匿名]

「ママが離婚したら中卒で働くよ！」って言えば母親も子供のせいにする事なく離婚するんじゃない？

自立した女性自立した女性って言うけど皆んなが皆んな女手一つで子供全員を大学出させてやるまで稼げる人ばかりじゃないからね。

[1602. 匿名]

>>649
家事もほとんどしない薄給の男…そりゃ嫌いになるわな

[1603. 匿名]

>>1558
同意。
たまに
「なんでそんな事に「ありがとう」なんて言うの？
男女平等、夫婦は対等なんだから当たり前でしょう？
当たり前の事なんだからありがとうなんて言いたくない。
まるでやって貰うのが特別な事みたい。
自分が下の立場みたい。」

って人がいるけど私はそう思わない。
お互いに感謝し合える事の方が大事だと思ってる。
お互いに支え合う、感謝する気持ちを忘れちゃダメだと思ってる。

[1604. 匿名]

>>1538
なんでそれを当たり前だと思ってるのだろう
あなたのお母さんはすごいね。でもみんなが同じようにできるわけじゃないんだよ。キャパは人それぞれなんだから。

[1605. 匿名]

こういうの見ると夫婦円満で仲良しなのってかなりの勝ち組だよなぁって思う。

[1606. 匿名]

>>1579
何堂々とトピズレしてんの
嫌われるタイプだね

[1607. 匿名]

>>1565
破れ鍋に綴じ蓋って感じ。
変な男と結婚する人も恋愛中は盲目になってるか目を瞑ってるだけ。
結婚するまで分からなかったー
妊娠するまで分からなかったー
子供生まれるまでわからなかったー
それまで巧妙に隠してたー
いきなり豹変したー


そんなわけない。

[1608. 匿名]

まだ、
○○のために我慢する。とか、できるならしたほうがいいんじゃない？
そう思ってても限界くれば別れればいい。
主さんのパターンはホントによくあって、
でもそれを回りにいってるうちは離婚しない。
離婚するときは離婚にまっしぐらになる…
なった笑

子供のために我慢するのはいいけど、
勝手に子供のためって言ってるんだから、
限界きても子供に当たらないよう気をつけてやんないとね。
どんなだって子供は２人の血を引いちゃってるんだから、憎みあってたらキツいと思うし。

自分が壊れないように…
壊れてからじゃ別れたくても別れないほうがよくなって、八方塞がりだよ。

[1609. 匿名]

>子供が成人するまで我慢。

成人したら40〜50代？
もし専業主婦だったら
まともに職歴ないのに
職なんか見つからないでしょう

となると、
嫌いな旦那と子供が成人後も生活しないといけなくなり
挙句、介護とか…

「子供が成人したら」と思っている
すべての専業主婦さんへ
まだ若いうちに正社員として職探しする事を
勧めます

[1610. 匿名]

>>1558
心がけているけど、本当に喧嘩にならない。
大事なことだと思う。

[1611. 匿名]

些細な事で旦那が嫌いになって、離婚して親子共々メチャクチャ苦労してる人山程見てる。
1人の人間と四六時中一緒に居たら、そりゃあ嫌な部分も沢山見えてくるよ。
相手に対しての気遣いもなあなあになる。特に男性はなんてそんな人が殆ど。
女性は1人で何不自由子供育てられるだけ自立してないなら、
男性ちゃんと働いて来てくれるだけでもそこだけでも感謝して、言葉に出さないとダメ。
子供がいるなら家庭内で暴力を振るうとか、お金入れないとか以外だったら、離婚なんてしない方がいいよ。

[1612. 匿名]

>>1595
どこまでも極論だね
子供の成長と幸せを励みに生きることと、子供の人生に乗っかることは違うでしょ。細かい表現のひとつを取って全てネガティブに捉えていくの、なんなの？
毒親が世の中にいっぱいいることもわかってるよ、でも、多くは純粋に子供がちゃんと巣立っていってくれることを望んでる母親だと思わない？

[1613. 匿名]

千原せいじが不倫して怒られたとか言ってるけど、稼いできてくれるなら別にいいや
むしろ相手してくれてありがたい

[1614. 匿名]

>>1562
ありがとう～

[1615. 匿名]

>>1538
震災後の自民党政権あたりから新卒プチバブル入ってるから就活の大変さが分からないんだろうけど、
子持ちのおばさんは雇って貰いづらいし、微妙な歳の子供がいる兼業主婦もしがみつき社員と嫌味言われたりするんだよ。
あなたのマンマが素晴らしい女性だったのは事実だけど、自立した女性が皆んなそんな風にできるわけじゃない。
あなたのマンマは必死に努力して踏ん張って頑張ったんだよ。
軽々しく考えてるあたりあなたはお勉強はできても空気の読めない頭の悪い子供だと思う。

因みに私はリーマン氷河期世代。
就活結構大変だった世代ね。

[1616. 匿名]

>>1146
確かに、私大医学部で片親って1人も見た事ないな。

[1617. 匿名]

昨日、一回ごちそうさました長男がやっぱりまだ食べたいとお茶碗にご飯をよそって食べていたら旦那が、ごちそうさましたのに行儀悪い！と怒っていました。
そんな旦那は、私が作ったおかずを残し、酒のつまみかしらんが自分が買ってきたせんべいやら散々食べていました。
もう死ねばいいと思います。

[1618. 匿名]

子供のため　ないないw

[1619. 匿名]

>>1335
会社に不満があれば話し合うか辞めればいいだけ
何の話をしてるの？

[1620. 匿名]

>>1619
＋100

[1621. 匿名]

旦那嫌い！って思うこと多々有るけど、離婚まではいかないわー
食事中にオナラするとか、そう言う愚痴トピかと思ったら、なんか重いねここ。

[1622. 匿名]

>>8
「子どものために」って言ってるけど、大半が自分のためだよね。
そんな風にきれいごとと言い訳に使われてる子どもが気の毒。

[1623. 匿名]

>>1605
勝ちも負けもない
幸せ感じれたらいいだけ

[1624. 匿名]

>>95
私もそう思うよ。
子供の立場としては辛い。
一人っ子なら余計にだと思う。
ここは母親の立場の人の方が多そうだからこういう意見にはマイナスが多くつくけどさ。

[1625. 匿名]

>>1606
ふふ。なんかごめんね笑

[1626. 匿名]

しないけど、浮気する人の気持ちはよく分かる
同じ人とずっとって無理なんだよ
大好きな音楽でも飽きがくる

[1627. 匿名]

>>1609
成人したら、よりも成人前に離婚して養育費貰った方が良さそう。

[1628. 匿名]

>>1619
不満が出たら即仕事辞められるの？
収入や色々不安だったりしてそのまま様子見で働き続ける人もいるし
辞めるにしても色々タイミング見計らうでしょ？
同僚と仕事の愚痴言い合ったりすることもあるでしょ？
それと同じだと言ってんの。想像力なさ過ぎ。

結婚生活はそれが自己都合だけではなく自分や子供の人生かかってるんだからもっと慎重になるんだよ。
そんな簡単なことじゃない。

[1629. 匿名]

>>1316
今のような別居生活が何年になるのかわからないけど家賃以外のお金をあなたの貯金から取り崩してたら底をつくのが目に見えてませんか？最低でも1年間で100万ほどかかりますよね？10年で1000万、20年で2000万…
年金生活が目の前にあるなら目星もつきますが。
あなたがまだ若いなら少しでも働くことを考えたほうがいいのではないですか？

[1630. 匿名]

>>78
田舎の方かな？

[1631. 匿名]

>>1419
子供に感謝を求めるなら、ぜひ旦那さんに預けてあげて下さい。

[1632. 匿名]

旦那ずっと帰って来なければ良いのに。

[1633. 匿名]

>>1538
社会的に自立してるシングルマザーの子供でクズな男を思い出した。
お母さんがしっかりし過ぎて子供が成長できてなかったのかな。

[1634. 匿名]

>>1
私も4才の子供がいますが、成人まで我慢。
離婚したくてもできないのはやはりお金です。仕事は一応してるんだけど、私の子供すぐ入院になるから、なかなかシフト通りに仕事いけなかったりするので子供の体調が落ち着き、私もフルタイムで働けたらどうなるかわからない。
ここまで嫌いになってしまった理由は、自己中モラハラな性格ですね。
まわりからは優しくて、子供好きな旦那と思い込まれてるが実際は子供の遊び相手15分くらいしかせずひたすらゲームとか。子供が病気になっても心配せず放置とか、あんたは父親じゃないの？て思うこと多数で一気にさめました。
私は一生懸命してるのに、旦那友人には私のこと愚痴ってるのか鬼嫁扱いだし、一切関わりたくない。

[1635. 匿名]

そんな嫌いな旦那を選んで結婚したのは、自分ですよ、私から言わせてもらえば、身勝手のひとりよがりな人。昭和の時代じゃないんだから、子供が成人になるの待たずに、とっとと、離婚したら。

[1636. 匿名]

子供の時、母子家庭の貧乏な友達見て子供ながらに貧乏で可哀想って思ってた。
よくわからないけど、離婚してもそれなりの生活レベル保てるなら離婚した方いいと思うけど、
そうじゃないなら我慢でもして一緒に居た方がいいんじゃないの？
稼ぎの少ない旦那で、夫婦仲も悪いのに何故か離婚しない家庭で育った知人は
自分は母親の様にはならない！と反面教師で、自立した女性を目指してがむしゃらに勉強頑張ってたな。
まあ、それも有りかと思う。

[1637. 匿名]

ここ読んでて改めて愛って大事だと感じる。

私はまだ独身だけど友人夫婦で
旦那のことは大嫌いだけど大手企業勤務で専業しながら美容にお金かけまくってる子と、旦那さん薄月給で友人は扶養内パートしてるけど夫婦仲はすごくいい子がいる。

20代のころはお金持ちの旦那さんと結婚して自由に美容にお金かけれるって羨ましい！って正直思ってたけど40代の今は夫婦仲が良くて幸せそうな方がいいと思ったよ。
ストレスって大きいのかとんでもなく美容にお金かけててもその子の方が老けて見えるし疲れてる。

まぁ私は結婚できないだろうから関係ないんだけど…

[1638. 匿名]

>>1157
できちゃった結婚とかじゃない

[1639. 匿名]

仕方ないよ　人間だもの

[1640. 匿名]

>>1627
養育費も払わない男いるからなぁ。だとしても母親の年齢が若いうちに離婚して正社員になったほうが賢いよね。

[1641. 匿名]

>>14
ご機嫌取りなんかしなくても
あなたを守って大事にしてくれる男性が他にいるのでは？

[1642. 匿名]

>>173
正直で清々しい！
そういうのもありだと思う！

[1643. 匿名]

ずっと円満だった夫婦なんて殆どいないと思う。
結婚は我慢とか言うしね。
お互い70とかになったら、意外と仲良くなるかもよ。

[1644. 匿名]

>>1633
ああいえばこういう

[1645. 匿名]

>>81
お金のために別れない。
自分一人では生きていく能力のない方。かわいそう。

[1646. 匿名]

>>1640
正社員で働いて家事育児も全部一人でやるって超人かと思っちゃう
フルタイム共働きの夫婦ですらみんな大変そうなのに

[1647. 匿名]

>>1645
割り切って依存する能力があるのは凄いことだよ。
嫌味じゃなくね。

[1648. 匿名]

結婚して豹変しやがった
他所の人には優しく、家族には厳しい
甘えの極み
大っ嫌い

[1649. 匿名]

>>1637
いくらお金持ちでも好きでもない人と一緒にずっと暮らしていくって私には無理だなぁ。
心の乾きをお金使うことで誤魔化してる感じなのかな。
確かにお金は大事だけど、それだけじゃ幸せにはなれない。

愛もないお金もないのは1番不幸だけど。

[1650. 匿名]

>>1187
ものには順序があるからね。

[1651. 匿名]

>>1640
本当にそう思う。若くて美人なシンママさんが近所にいたけどお子さんがまだ小さい頃に看護師になる為勉強して資格とって数年後に看護師になったけれど　勝ち組だな、って思ったもん。

[1652. 匿名]

>>1628
横から失礼

ごにょごにょごにょごにょと
不満ばかり垂れること、愚痴を延々と言い続けることに
生産性やメリットを感じないので（堂々巡りになるから時間の無駄）

私は　
仕事が不満なら
努力、反省、改善、話し合い、最悪辞める
次探す、　と行動続けますね。

結婚生活も然り。

ま、いろんな人がいますよね。

[1653. 匿名]

こういうトピ見るたびに、やっぱ毒親育ちって人格の成長に悪影響なんだなと思う
親が仲悪かったって人も離婚したって人も、自分の痛みには敏感だけど他人の痛みには鈍感な書き込みしてる人が多い印象
もちろん全員じゃないけど

[1654. 匿名]

>>1648
捨てちゃえ　そんな男

[1655. 匿名]

>>27

冗談でしょ？
私は夫が世界一好きだけど？

[1656. 匿名]

>>1190
捨てられなかっただけマシかもしれないし難しいよ
貴方みたいな人は施設で育った方が良かったのかもね・・・

[1657. 匿名]

>>1641
そんな夢みたいな事思ってたらバツ5とかなるわw
男性だけど、同じ様に、もっと自分を分かってくれる女性を求め続けてバツ6がいる。

[1658. 匿名]

マイナスかもしれないけど
私の友人で主婦が二人居るんだけど

ひとりは旦那が凄く優しくて理解あって大好きっていつものろけてる
ただ彼女には重度の障害のある子供が居る
けど旦那とふたり協力しあって育ててる。息抜きしたいときは旦那がこどもの面倒みてくれてる
凄くやさしい

って言ってて

もうひとりは子供が国立大のエリートで自慢みたいでいつも息子の自慢ばかりしてるけど
旦那〇したいくらい大嫌い。顔見るのすら苦痛

って言ってる。

なんだろうね。

[1659. 匿名]

結婚するまでは両目を開けて、結婚したら片目を閉じなさい。て言うよね。
結婚は1に忍耐2に忍耐、3も４も忍耐だね

[1660. 匿名]

>>1651
看護師のシングルマザーに育てられた友達は
スーパーのお惣菜とインスタント食品で育って野菜を全く食べられない
やはり一人でできることには限界があるんだなと思う

[1661. 匿名]

>>1607
わからないもんだよ。子ども生まれてからなんか特に。夫は真面目でよく仕事するし飲み会も断ってくるような人だったけど。子ども生まれてからは私が子どもの世話ばかりでつまらなかったらしい。お世話なんかもしてくれなかったし。私が育児疲れで心身共にボロボロだった時、誰かに誘われて飲みに行ってハメはずしてきたよ。男なんて信用できないよ、あんまり。

[1662. 匿名]

>>1657
なるほど

[1663. 匿名]

シンママは若くてきれいな人が多くない？
自信あるから分かれたみたいな

[1664. 匿名]

>>1658
どっちが幸せなのか考えてもわからない、どちらかの人生を選べと言われても選べない気がする

[1665. 匿名]

>>1254
産まれた時は嫌いじゃないのはわかるよね？

[1666. 匿名]

うちの両親も昔は凄い喧嘩とかしてて、私は幼心に殺し合いになるんじゃないかと
台所の包丁を隠してたりしてたけどw
離婚せずに、大学まで行かせてくれて、しかも無駄な留学までさせてくれた両親に感謝しかないわ。
立派な自立した女性になれなくてゴメン、お母さんw

[1667. 匿名]

>>1643
あるかもね。
昔探偵ナイトスクープで何十年も父と母が会話してないっていう人が出てきて何でなのか調べてほしいっていうの思い出した。
お父さんは子供が小さい頃に自分をほったらかされて拗ねてたのが引っ込みつかなくなって現在に至ってしまったってことだったんだけど、結局お互い嫌いだったわけじゃなくてなんか泣いた記憶。
覚えてる人いるかな？

[1668. 匿名]

>>33
そりゃそうでしょ
お金がないと子供育てられないもん

[1669. 匿名]

>>1660
その話、あるあるかも。私も似た人を知ってる、出来合いのもの食べて育つと野菜嫌いになるのかなぁ？でも野菜食べなくても案外普通に大丈夫なんだよね、意外だけど。

[1670. 匿名]

デブスがレスられてダンナ恨んでるけど別れられないで愚痴ってるトピはここですか？

[1671. 匿名]

なんで結婚するんだろうね
種の保存のＤＮＡに導かれてるとしか思えない

[1672. 匿名]

>>1655
うん。今はね、浮気や何かもしもの事があっても
世界一好きって言える？義母からのイビリとか。

[1673. 匿名]

>>1653
ブーメランですねえ＾＾
あなたも毒親育ちを偏見で見ていますねえ

[1674. 匿名]

>>1663
私の知ってるシングルの二人はキツくて子供が二人共発達障害。
たぶんお母さんからの遺伝かと思った。
一人は死別だけどご主人自殺だから、相当言葉で追い込んだんだろうなと思えるほどキツい人。

[1675. 匿名]

これって自分は旦那のこと大嫌いだけど、旦那は自分の事好きって解釈なのかな？
旦那さんも自分の事を大嫌いという前提なのかな？

[1676. 匿名]

>>1655
結婚してまだ数年なのかしら？平和で羨ましいわ。これから色々なことの積み重ねで徐々に夫婦関係に亀裂が入って行くんだよ。私、結婚17年だけど離婚したいくらい夫を嫌いになったこともあったよ。義母実家がらみで。今は子どもが成長して義実家とは疎遠だから平和に暮らしているけどね。

[1677. 匿名]

うーん、子供の為に離婚しないって母親の元で育った人は色々言いたいことあるんだろうけど、
実際、女手ひとつで子供育てるのって本当に大変なことだと思うよ。
お母さんに感謝しなはれ。

[1678. 匿名]

>>1653
よくわからないんですけど貴女は幸せな御家庭で大切に育ててもらったような文面ですね。

[1679. 匿名]

>>1673
全員じゃないって書いてるのにこの突っかかりよう
こんなんばっかだから偏見持たれるんだよ

[1680. 匿名]

>>1538
「子供のために云々言う人って、自立する気がなく生活能力もないだと思ってる。」


実際これだよね。
仕事も働き方も選べないようなスキルしかもってない人は大変だと思う。

[1681. 匿名]

>>1663
下手に美人だったりすると、自分まだまだイケる！って思ったりするのかな、、、

[1682. 匿名]

>>1677
育て方によると思いますよ。綺麗事じゃない？私が知ってるシンママ、見る度に男が何度も変わっててお子さんいるのに女フェロモンぷんぷん出しまくりで気持ち悪いもん。そんなだらしない女が母親でも感謝しなきゃ駄目なの？

[1683. 匿名]

>>12
私の親も父が毒親だったけど、さすがに母親が悪い自業自得とは思ったことないしそんな発想無かったよ
お見合い結婚だったみたいで、運がなかったなとは思うけどこれは母親のせいじゃなくて父のせい

[1684. 匿名]

>>1680
だから、資格って大切ですよね。使える資格沢山あった方が勝ち組です…私は無いんでツライですよ。

[1685. 匿名]

>>1679
あなた何かあったの？笑
このトピで嫌な思いでもした？

[1686. 匿名]

>>1681
実際いけるパターン数多し

[1687. 匿名]

>>1655
冗談でしょ？　笑笑

[1688. 匿名]

感謝の気持ちって大切だとつくづく思った。
結婚相手、親を憎んでも自分が辛くなるだけ。

[1689. 匿名]

>>1686
確かに〜
美人は強いねw

[1690. 匿名]

子供に経済的に不自由な思いをさせずに育てられる資格って薬剤師とか会計士とか？
薬剤師はそもそも実家がお金持ちじゃないと厳しいし、大人になってからじゃ遅いけど。

[1691. 匿名]

>>368
なんのために結婚したの？

[1692. 匿名]

>>1680
嫌味じゃなくて、選択肢がない人は純粋に生き辛そうで可哀想だと思っちゃう。
こういう人たち見てると手に職つけてて良かったと心から思うよ。

[1693. 匿名]

>>1690
何故に会計士と薬剤師が同列

[1694. 匿名]

新婚だけど、旦那が嫌いというより本当に性格、相性諸々がことごとく合わない事に今更ながら気がついて絶望してる。
交際期間10年近く経て結婚したんだけど
交際も期間は長いけど、同棲はしてないし、月に数回会うくらいの密度だったから…
自分を晒け出せなかったり、他の人といる方がよっぽど自分らしくいられて何でも話せたり
何故、彼（現旦那）にはそうなれないんだろう…と違和感を感じながら、好きだからそうなるのかなとか思っていたけど、そうではなかった。
好きの気持ちが冷めてしまうと、もうただのよそよそしさと息苦しさしかない。
新婚なのに触れられるのも鳥肌が立つくらい嫌で、もう別れたいけど、結婚したばかりで別れられない。
経済的には別れても問題無いんだけど…

[1695. 匿名]

>>8
そりゃそうでしょうよ、金銭苦になったら子供がかわいそう
女手一つだと大学へも自由に行かせられないかも知れない。子供のために離婚しないんだよ
子供のため＝片親・愛情だけの問題じゃないんだよお馬鹿さん

[1696. 匿名]

>>1681
美人では無いよ、ただ男好きする顔とスタイル。40代なのにロングパーマでミニスカートにヒールとか。子持ちには見えない感じ。自分の事にはお金かけているけど子どもの身なりには構わないような母親、っていう印象。全員がそうじゃ無いのかもしれないけど　もっと　こう、なんか親らしくできないものかなーって　見ているこっちが切なくなる。

[1697. 匿名]

>>1689
美人は遺伝子残す能力が強いよ

[1698. 匿名]

>>1694
すごいわ、、、長過ぎる春、でしたね。

[1699. 匿名]

>>1690
女性だったら看護師とかじゃない？
実際シングル多いよ。
理想は医師かな。
パート医師でも充分1人で子供育てるだけの経済力あるし。

[1700. 匿名]

モラハラ、DV、不貞。

許せないし、信用していない。
離婚したい。

[1701. 匿名]

>>1690
それだけじゃ無いよ。

[1702. 匿名]

>>1694
触れられるのも嫌ならもう無理な気が…

[1703. 匿名]

>>15
塾も習い事も部活も友達付き合いも進学も外食も旅行も諦めてくれればいいけど。
服も毎年買ってあげられないかもしれないし。美容院も千円カットだね。スマホも持たせてあげられないかな。

[1704. 匿名]

>>1685
いや、全然
単に伸びてるからトピの流れ見てただけだけど、
やたら自分が自分がってコメントが多いなあって思った
でも実際両親が離婚したり不仲だった人は脳が萎縮して鬱や引きこもりになりやすいそうだし、情緒不安定になるのもある程度は仕方ないよなあと思うけどね

[1705. 匿名]

嫌いになっていったのは出産後からかな～
夫婦二人だけなら許せることも
子供ができると許せなくなる
その積み重ね

[1706. 匿名]

>>1682
横だけど読み間違えてない？

[1707. 匿名]

私も知り合いで旦那を嫌い嫌いって言ってる人いたけど、実際家族で会ったり(といっても挨拶や世間話くらいだけど)すごく仲良い。だからまだ人に言えるだけ我慢出来る愚痴の範囲なのかなぁと思う。
全く旦那の愚痴や悪口言わなくてスパンと離婚した人もいて、そちらは簡単に口に出来ないくらいだったのかなぁと。

[1708. 匿名]

>>1696
人の事ばっかあら探ししてないで
自分の事考えたほうがいいよ
綺麗な人にコンプレックスがあるんだろうけど

[1709. 匿名]

>>1703

じゃあ、パパのほうに行く〜っていうドライな子もいそう。

[1710. 匿名]

>>1693
どちらも平均年収が女性で500万超えるくらいだから

[1711. 匿名]

>>1705
そういう夫婦が殆どだと思う。
子供が産まれると、女性から母になるからね。
男性はその変化について行けない。

[1712. 匿名]

家族でカースト最下位なんだよ
いつだって

[1713. 匿名]

>>1699
看護師も平均500万行くんだね
肉体労働な上に夜勤もあって帰ったら一人で家事育児って地獄かなって思うけど

[1714. 匿名]

>>1628
そもそも、会社勤めと結婚は違うでしょ…
例外はあるけど、
生きるために仕方なく、生活のため働くんだから本人に責任はなく被害者なこともあるでしょ…
それとも結婚も必要に迫られて仕方なくするものなの？
ほんとに何の話をしてるの？

[1715. 匿名]

多くのコメである通り、私一人で稼いで子供達に充分な教育費をかけられる能力がないから離婚できないでいます。
子供には私のようになって欲しくないから離婚しないで教育にお金をかけたいと思います。
子供をきちんと社会に送り出すのが親の努めですから、旦那が気に入らないという理由だけで離婚はできません。

[1716. 匿名]

>>1655
私もー

[1717. 匿名]

>>1713
頼れる実家があれば余裕だよ

私の担当美容師さんは実家に住んで子供は任せっきりよ。
土日は仕事だからしょうがないけどね。

[1718. 匿名]

>>1703

子供も可哀想だよね
仲の悪い両親のもとで暮らすか
離婚した親と貧しい生活を送るかなんて
究極の選択もいいところだわ

[1719. 匿名]

コメント伸びたけど１日たったからランキング外れちゃったね。

[1720. 匿名]

夫が嫌い・・

何故結婚したの？

[1721. 匿名]

子供のため＝経済的に不自由させないため＝お金のため＝自分のため！

[1722. 匿名]

>>1410

このトピにくる人だから
そらそうだわな

[1723. 匿名]

>>1717
そうそう、「頼れる」ね。ウチは毒持ちだから安心できないわ。くだらない話を子どもにするし。

[1724. 匿名]

>>1717
実家に頼れる人は、勉強や仕事に専念できるからまた全然違ってくるね

[1725. 匿名]

>>1690

フリーランス

[1726. 匿名]

自己愛性人格障害の夫には、何を言っても通じない。

[1727. 匿名]

>>1725
フリーランスの何かにもよるやん

[1728. 匿名]

>>1676

結婚20年ですが

[1729. 匿名]

>>1554
きも

[1730. 匿名]

好きっていうのが全然感じなくて、好きじゃない！
愛されたい

[1731. 匿名]

>>1520

横だけど
なんで？

[1732. 匿名]

>>1728
旦那様、お医者様かな。もしくは高給取りか何か？

[1733. 匿名]

>>22
そうだと思う。だから私は、性格がよくて私のことも尊重してくれる男性に出会わない限り結婚しないつもりです。

[1734. 匿名]

>>1728
ほんで？

[1735. 匿名]

子供のためって子供に言わなきゃいいんじゃない？
世の中金が物を言うのにきれいごとじゃすまされないわ
結婚生活続けるにしても離婚にしても再婚にしても
理由に子供を挙げるのはほんとどうかと思うよね
子供が応援してくれたから再婚とかさ
ヘドが出るわ

[1736. 匿名]

嫌なら早く別れて自活したらいいじゃん

[1737. 匿名]

>>1731
障害

[1738. 匿名]

はぁー、あと一週間で出張から帰ってくる。わざわざ数日のために帰ってこんでいいわ。そのままそっちで働いとけよ！！

[1739. 匿名]

しかも自宅滞在1週間って言ってたのにもしかしたら伸びるかもって。うざーっ。居ても子どもの面倒見ないし部屋はきたなくなるしこっちの負担が増えるだけ。あー、気が重いよ。

[1740. 匿名]

>>1720
絶対これ言う人いるよね
なぜ離婚しないの？とか

[1741. 匿名]

>>487
何故そこに菊川怜？
旦那そこらの女では手に入らない相当なハイスペでは？

[1742. 匿名]

>>3
これいつも思うんだけど、ガルちゃん初心者ネット初心者のまだこんなネタを何回も見たことない人だっていっぱいいるよ。私も何回も見てるしあなたも何回も見てきたんだろうけど、そうじゃない人もいる。だから怒らないであげてください。

[1743. 匿名]

>>1721
私がそうです！　結局、自分のためです。安易に離婚しても、簡単にすぐ幸せになれないなら、衣食住が安定してる間に勉強しながら、働き、子育てしたらたいいと思いました。誠実にいきるわ。

[1744. 匿名]

>>1368
受けてみようかな
ありがとうございます
アダルトチルドレンのヒーリングも馬鹿らしいと思っていたけど実際に参加したら涙が止まらなくなった
子供に依存しないよう、傷つけないよう強くなりたいし真っ当に生きたい

[1745. 匿名]

身の丈に合う人が旦那だったから。
色々許せるようになったんだけど、
とある一言がきっかけで大嫌いになってしまった

[1746. 匿名]

逆に大好きすぎる〜って人もいないでしょ。新婚以外。

[1747. 匿名]

>>1732

金持ち喧嘩せずって言うもんね

[1748. 匿名]

>>1356
別にクソな父親(旦那)が悪くないなんて微塵も思ってないけど、結婚はお互いの合意で成り立つものだし、だからこそ何があろうとお互いの責任。

それなのに、自分が被害者だと思ってないと
「尻拭い」なんて言葉は出てこないでしょ。

そして、そんな義務感で仕方なく育てられている子どもが不憫と思っただけ。
(「尻拭い」が子育てなのかは正確には分からないけど)

ただ、母親の責任を果たそうとしてるのは立派だと思う。

[1749. 匿名]

>>1714
笑。皮肉を言われてんだよ。
アスペか！

[1750. 匿名]

>>751
こういう気の強さが捨てられる理由なんだろうな。。。
私に愛される魅力も養える能力もないから、子供に申し訳ないわ…という発想じゃなく、キー！！って感じが、浮気を本気に加速させる。

[1751. 匿名]

>>1711
そういう事がわからなくて質問してる人が多くて驚く。

[1752. 匿名]

>>1750そんな事言ったらあなたもキー！！って怒られちゃうよ。

[1753. 匿名]

うちも結婚して数ヶ月で旦那を信用できなくなってその上不倫もされて愛はまったくないです。
でも子どもが１人いるので経済的なことを考えてわたしから離婚は今のところ求めません。
離婚してもお金にだらしないから養育費もらえないの分かってるしとりあえずは現状維持です。

[1754. 匿名]

>>1740

未婚か子供がいないか

[1755. 匿名]

>>1254
耳がいたい
申し訳ない
前向きに別れたいと思う
経済的に自立しているから取り敢えず良かった

[1756. 匿名]

>>1749
頓珍漢な例え話だよって意味の「何の話ししてるの？」なんだけど、アスペには分からないか

[1757. 匿名]

>>774
自分の人生を復讐につぎ込むって虚しいね…

[1758. 匿名]

「子供が大きくなったら」じゃなくて、自分に経済力がついたら、でしょ。
じゃないと老後資金がないまま離婚できないよ。

[1759. 匿名]

自分が結婚して子供ができてからよくわかる
成人までは産んだ責任があるから
離婚せずに我慢してて欲しかった
だから私は我慢する
子供の為だからこそ1度しか無い人生だけど
それだけは自分の経験から思ったことだから

[1760. 匿名]

子供が可愛そうって意見が多いけど、夫婦仲が悪いと言っても、頻繁に暴力や暴言が飛び交ってる〜普通に接してるけど腹の中じゃ毒づいてるまで幅があるよね。
暴力暴言は子供にも悪影響だと思うから離婚した方が良いとは思いますが、表面上普通に暮らせてるなら金銭面取った方が良いのでは？と思います。
そもそも仲良しな家族ってそんなにいるのかな？
他人の家庭の内側が見えないから分からないけど。

[1761. 匿名]

>>1039
クズ男と見抜けなかった自分には恥じてるよ
詐欺に引っかかったようなものだよ
騙す方も悪いけど騙される方も悪いんだもんね
法律的にもそういう見解

[1762. 匿名]

>>1655
ねー
自分たちの夫婦仲が悪いからって世の中の夫婦全部そうだと思わないで欲しい

[1763. 匿名]

>>1715

こういう人って、子供達が自立したら離婚するの？今度は親の介護は旦那のお金がないと出来ないとかまた離婚出来ない事情が出てくるのかな。

[1764. 匿名]

>>1602
分かって頂けて有難い
モラハラとか決定的な理由はないけど
頭が悪いらしく話が通じないし
朝から晩までいない
休日出勤や意味不明なイベント？が多い
でも浮気するほどのお金もない
住居は親に譲ってもらったし
子供の保育園費用も学資保険も習い事も食費も全て私負担
旦那いる意味あるかな？って思う
でも休みの日曜が来ると子供が喜ぶ
離婚して週末だけ会うスタイルにしたい
子供気付いちゃうかな？
小さいながらに両親の手を繋がせようとしたり好きと言わせようとしたり母をかばったり
子供がいじらしくて胸が張り裂ける
離婚したいは私のワガママで私が我慢して我慢は外に見せなければ子供は不幸じゃないかな？
婚姻関係を思うと苦しいけど
こんなに可愛い子供を授けてくれたから感謝はしていたい

[1765. 匿名]

>>1760

自分の所基準にしない方が良いよ。そりゃずっと過ごしていく中で全く何事もない家庭はないだろうけど、普段は穏やかで仲良い家庭も多いよ。

[1766. 匿名]

>>1761

クズ男を見抜けなかったってよりクズ男に引っかかる女だったってことじゃない？

[1767. 匿名]

>>1043
自分が変わったのかもしれないと思えない時点で誰と結婚しても同じようになりそう

[1768. 匿名]

結婚生活の秘訣Google検索で『とらブログ.消防士』に記載してますね

[1769. 匿名]

>>1764
あなたが収入しっかりあるから、旦那さんに転職とか家庭に入ってもらうのもアリかな？って思った
モラハラじゃないなら、家庭優先にしてもらったら意外にうまく回り始めるかも？
でも、それだけ稼いで家事育児もこなせるならあんまりメリットないのかな？

私は両親離婚して苦労したから、決定的な理由がないなら離婚は避けて欲しいなと思っちゃって...

うちはモラハラ気味だけど、私は一馬力で子供養えるほどの財力ないからなぁ

[1770. 匿名]

>>1576
いいけど、相手のせいにしたり文句言ってるのがみっともない
開き直って楽しそうならいいけどね

まー他人に愚痴は言わないでほしい

[1771. 匿名]

>>1767
他人のせいに何でもする人って自分の事が全然見えてないよね

[1772. 匿名]

子供に貧乏させたくないから離婚しないって悪いことじゃないよ。夫の稼ぎを子供ために使うのが何で悪いのかな。楽すんなってか？苦労するのは子供だよ。夫の稼ぎを私のお金だとは思ってないよ。

[1773. 匿名]

>>48
営みがいまいちなら、きちんと伝えたらいいと思う。

[1774. 匿名]

>>1
私も同じような状況だったけれど、離婚したら驚くほど日々のストレスが緩和された
離婚は金銭的なこと含めて心配だったけれど
あのストレスに比べたら、大変ながらも外で働く方が世界も広がって最高だったよ

[1775. 匿名]

>>32
そうだったとしたら、その大好きな彼女も大切にされてなくて草w

[1776. 匿名]

>>100
同感。娘の学校(私立)のママ友にシングルの方は居なかったし、就職、結婚に片親が不利になるのは常識だと思っていた。知り合いの歯科医は受付や歯科助手に片親の子は採用しないと言っていた。
世間の片親への偏見はまだまだあると思います。

[1777. 匿名]

>>834
そんな父親子供もいらねーよw

[1778. 匿名]

>>1726
うちの自己愛性人格障害の旦那はもう限界離婚してって魂からの叫びを言い放ったら俺も限界離婚しようって言うのに、５分も経たず「俺が限界なのは今のこの空気感が限界。離婚していいって言ったのはそう言えば落ち着くかなと思って」だって。
話しになりません。

[1779. 匿名]

>>1772
それだよね。私は独身だけど
国家資格持ちの人は別として、専業主婦やパート主婦だった人がフルタイムで接客や事務の仕事始めたとして、一人生活するので精一杯で到底子供にまともな生活や教育を提供できないと思う。金のため＝自分のためではないよね。

[1780. 匿名]

結婚生活10カ月、子供0歳。月に3回は、しょーもないことで言い争いの喧嘩。A T Mと思い現状維持。喧嘩するたび、おめーの顔は見たくねーぶん殴りたい。と何百回も言われました。そっくりそのまま返すから待ってね^_^

[1781. 匿名]

>>1661
それよく聞くけど子供ができたからって夫を蔑ろにしていいわけじゃないでしょ。
夫を支えてくれた貴女が好きで結婚したのであって蔑ろにする女は好きじゃないんだよ。
あなたは愛し愛される事に努力不足。
育児丸投げなら夫も育児に対して努力不足。
お互いに努力不足。

[1782. 匿名]

>>12
お母さんだってあなたを大学まで行かせたいから毎日イライラしながら頑張ってるのにこの言われよう…
分かったような口きいてるけどもっと中身が大人にならないといけないね。

[1783. 匿名]

>>1709
横。
下手に共働きだと2人で働いてやっとスマホや服やら買ってもらってたわけだからどっちに着いても今までのそれなりの生活はできなくなるよね。

[1784. 匿名]

>>1780
私も言われた、妊娠中に『お前が憎い。いつかお前をギャフンと言わせてやる』だって。
私、他人にムカつく事あってもここまで考えた事もなかった。

[1785. 匿名]

出産前日に「産後うつになったりして、俺に八つ当たりなんかしてみろ。母子ともに◯してやるから覚えとけよ」と言われました。

[1786. 匿名]

私は独身だけど、好きだった人がいつの間にか嫌いな人になってることってあった
結婚してないから簡単に別れることできたけど、アレともし結婚してて子供まで出来てたらと思うと寒気する

[1787. 匿名]

>>19
好きの反対は無関心。
普段はどうでもいい。興味がない。

ただし、自分に不利益がかかった時は嫌いを通り越して憎いと感じる。

夫側の親戚に嫌なことを言われたとか、トイレの飛び散りを拭く時とか。

[1788. 匿名]

出産後に無理ってなるのわかるよ
私もあれだけ好きだったのに優先度さがって子供第一だもの
子供に世話で忙しいから旦那がちゃんとしてないとメチャ苛つく
まだ嫌いってレベルまではいってないけど明らかに出産前よりは愛情薄れた

[1789. 匿名]

>>1782
ドヤ顔で大口叩いてるんだけど真っ当に育った人間からしたらイキってる厨二病なんだよね…
精神が幼稚。
やっぱり両親不仲とか離婚って子供の人格形成によくないんだなと改めて気付かされたわ。

[1790. 匿名]

それなら夫から離婚しようって言われるのを待つしかないね？

[1791. 匿名]

>>28
ほんとにね。子供の頃、両親に気を使い過ぎてしょっちゅう高熱出してた。
それが関係してるのか分からないけど凄く他人の顔色を伺うようになって人間関係が上手くいかない。

[1792. 匿名]

子供のためと言い聞かせてるつもりで
実際は自分のためでしょ
無職っぽいし

[1793. 匿名]

>>791
ご主人が子供を育てなかったら？
田舎の祖母の所に預けっぱなしで、月に１度くらいしか子供に会いに来なかったら？
もしくは ご主人が再婚したら、継母に育てさせるの？ それで子供が幸せだと思うの？
考えが甘いよ。だから離婚しないのよ。

[1794. 匿名]

>>1791
何で顔色伺ってるのに人間関係上手くいかないの？
顔色伺ってたら八方美人である程度好かれるでしょう？

[1795. 匿名]

>>24
毎日のように父親の小言を言われたり「あなたのために我慢してる」なんて言われ続ける娘の気持ちにもなってみればいい。自分の責任じゃないのに悪者になるって辛いもんだよ。

[1796. 匿名]

>>1727
webデザイナー
広告代理店の下請け
とか？
スーパー内職的なものは今アツイ。
ママワークスとかってアプリで仕事が取れるとか。
そういったアプリを覗いてみれば、自分にできそうな仕事はみつかりそうなもんだけど。
これからは雇用は崩壊して個の時代がやってくるとは言われてるよね。

ちなみに私はECサイトの運営をしてるけど、今年は晴れて1000くらいお給料取れた。
だけど生存率2%。
オススメかどうかはわからない。ECサイトの運営なら、すごくニッチなモノは売れやすいし利益も高い。生存率もとても高くなるよ。

フリーランス以外だと、不動産の営業かな。女性でも月50とか稼いでるらしい。だけど、向き不向きはあるね。

お金を稼ごうと思った時に、資格系から考えるだけじゃなくて、他も考えたらものすごくいっぱいありそうなものだけどね。

お金を稼ぐハードルって高いかもしれないけど
高く見積もったら登れないだけのもの。

無理に決まってる！て思ってるだけなんじゃ無いかなぁ？

[1797. 匿名]

>>545
ディスりだと気づかなかった。。

[1798. 匿名]

>>1763
私も同じ感じだけどたぶん子供が成人したら離婚すると思う。
でもうちは両親がマンション経営しててその頃には恐らく両親も亡くなって相続してると思うからお金の心配はない。
ゆるーく働きながら自分の人生満喫するのが夢。それまで健康でいなきゃ。

[1799. 匿名]

子供産まれて育児アカウントつくって同じ月に出産した人フォローしてたけど一年ぐらいで離婚考えてる人少なくない
だいたいが産まれてからも生活変えないでスマホゲームやったり趣味制限しない旦那だなぁ

[1800. 匿名]

きらい！きらいきらいきらい！
でも、今日からやり直そうと思う。
心の中で、全員早くバチ当たれと思って
私は自分を保つ。

[1801. 匿名]

モラハラ夫の度重なる不貞。

尊敬も信頼もしていない。
人間不信になる。

[1802. 匿名]

>>1794
横だけど人間関係がうまくいかないと言っても色々あるよ　
誰といてもビクビクオドオドしてて疲れるとかモラハラのターゲットにされやすいとか誰といても安心できないとか
凪のお暇みたいな感じじゃない？

[1803. 匿名]

>>1778

自己愛性人格障害のモラハラ夫です。

不貞を犯しても自分を正当化。
自分には非がないと思っているところが怖い。

話ができませんね。

[1804. 匿名]

>>1786
私もそうだった！熱しやすく冷めやすいタイプじゃない？
結婚するなら経済力がある人がいいよ
言い方悪いけどどうせ冷めるならお金があれば離婚できなくても最低限我慢して生活していけるから。
ただケチとか浪費家はやめたほうがいいね。

[1805. 匿名]

>>8
金だけの問題ではない。
やっぱ父親がいないと子供は寂しがる。

[1806. 匿名]

>>1
良い子が育つには両親が仲が良いのが条件だよ。
ソースは私の旦那。
見事なモラハラ夫に豹変した。
男の子だったら父親の鏡写しのように、
女の子だったら思春期に父親に反抗するようになり、一生父親が大嫌いになる

[1807. 匿名]

>>1794
顔色を伺ってるのって最初はそれで上手くいってても段々回りに伝わって相手も気疲れしちゃうんだよ。

[1808. 匿名]

twitterとかでよく見るけどさ、日頃旦那の愚痴ばっか言ってて不仲なのにもう一人子供つくる人ってどういう心境なの？
不仲なのに子供は欲しいの？
それでもう旦那嫌だ子育てしんどいって言ってて理解できない。

[1809. 匿名]

>>18
私も両親が最悪の相性で、父は飲んだくれだし、小さい頃から罵り合いやDVもあったのを仲裁しながら、機能不全家庭で泣きながらビクビク生きてきた。修学旅行で私がいないと親は殺し合いにならないかと不安になるレベルだった。36歳の今、やっぱり自己肯定感低いし、自信がなくて、人として強く生きるための何かが欠落してる気はする。それでもグレなかったのは、両親がそれぞれに自分たちのことを愛してくれていたのはわかっていたからかな。特に母親。
恋愛しても依存しがちで、思い切り振られたりすると死を考えたりすることもあった。
それでもやっぱり幸せにはなりたくて、8年前結婚した。そのあと両親は離婚。
こども産んだあと色々あって離婚しか考えられなかった時期もあったけど、乗り越えて今3人目妊娠中。穏やかな毎日に感謝。唯一の気がかりは、離婚してそれぞれ年老いていく両親のこと。金銭的にも不安だらけ。

[1810. 匿名]

>>1796
すごいですね
ECサイト運営や仕事をとってくるスキルはノースキルの状態から独学で身につけたのですか？
医療事務しかやったことのない私は、そういうのいくらネットで調べても自分にできる気がしない
別世界の話のように思えてしまいます

[1811. 匿名]

好きだけど性の対象には見れない。

[1812. 匿名]

トピ主だけ読んで来た。もう出てるかもしれないけど質問です。こういう奥さん結構多そうだけど、旦那が嫌われてるの気づいて、外で不倫して本気になったとしても嫌じゃないの？不倫トピでは不倫してる女性が叩かれてるけど、こういう奥さんみたいな旦那さんと不倫してる人も割合的には結構多いんじゃないの？？

[1813. 匿名]

>>1803
非を認めるっていうか、どうやったら自分の言ってることやってる事がめちゃくちゃなのがわかるのかしら。
こんだけ嫌いだからって言っても離婚するのは俺が決めるって。
いやいやいや、裁判したら裁判官が決めてくれるんですけども。
いつまでも自分中心で物事を進めないと気が済まないんだろうね。浮気したり暴言吐いたり。
最後は離婚したら子供が可哀想やろって。全部あんたが裏切ったり嘘吐いたりしてんじゃん。

[1814. 匿名]

いっその事浮気、不倫してほしい

[1815. 匿名]

>>1814
私もそう願ってる。他に好きな人作って出て行って欲しい。

[1816. 匿名]

>>105
生活費を出さないのは、法的に問題あるよ？
言わないとだめだと思う。

離婚した方が楽に生活できそうだね。

[1817. 匿名]

>>274
ほんとその通り。
子供自身が産まれたことを後悔する様な環境なのは立派な虐待。そういう環境になることを承知の上で子供をつくり産む親が後を立たない。何と自分勝手な事か。

両親が不仲、片親、経済力がない、親が人格障害もしくは精神障害、親の親がおかしい人、等。酷いもんよ。

[1818. 匿名]

>>12
仰る通り。見る目無さすぎ。自業自得。

[1819. 匿名]

>>1491
まったく同意。
子供すぎる。びっくりだよね。

[1820. 匿名]

ずっと何年も夫婦として一緒に過ごすと色々な事があるでしょ？転勤転職やら出産子育てやら親の介護問題やら

そういうのがあるたびに嫌いになっていく、この人はこんな人だったのかとがっかりする事が多すぎて

[1821. 匿名]

>>1820
無関心から急激に生理的に無理になった。
寧ろ旦那を年毎に好きになったりする人ってすごいね。
私はターニングポイント毎に甲斐性や人間性を見て嫌いになる。

[1822. 匿名]

すごく好きだった人と別れた後、背が低くてルックスは全然タイプじゃなかったけれど、優しくて気が利くところがいいなと思って旦那とスピード結婚。
子供が二人できたところで旦那のことを異性と思えなくなりセックスレスに。

現在旦那はぶくぶく太りだして、一緒に歩きたくない、姿を見たくないと生理的に無理なレベルに。
優しくて気が利くと思っていたけど、いちいち干渉してきてうっとおしい。
子供が二人いるけど私は正社員でまあまあの収入があるから離婚しても経済的には困らないので、早く離婚したいのだけれど、旦那は拒否する。
浮気したとか借金作ったといった決定的な理由もないから離婚話がすすみません。
子供が大学生くらいになったらとりあえず私が出ていこうと思っています。
喧嘩をするわけじゃないから日常生活は一見平穏だけど、生理的に無理な人と一緒に暮らすむなしさといったら。
夫婦仲が良い人たちが本当にうらやましい。
大好きな人と結婚すればよかった。　旦那も被害者だと思う。
旦那のことを心から好きになってくれる人と出会って、別の人生を歩んでほしい。

[1823. 匿名]

親類で今にも離婚危機みたいな冷戦状態の夫婦いっぱいいたんだけど
子供が巣立ってからもなんだかんだやってるよ
旦那さんもお金ある人だし、今更1人で１からやり直すって勇気がいるんだろうな
なぜか犬を飼い始めたら関係良くなった人たちもいる
もうよくわからんね

[1824. 匿名]

捻くれた精神年齢ガキなヤツとガル男が大量発生中ですね
子供のためじゃなく自分ためだろ！って金持ちの旦那だったらわからんでもないけど、そうじゃなきゃ別に自分にたいしてメリットなくない？(笑)
男って女の「子供のため」って言葉を凄く嫌うよね
家のモラハラ夫もよく言ってるよ、それ

[1825. 匿名]

>>32
絶対結婚してない男

[1826. 匿名]

>>47
子供いなくて夫婦2人なのに部屋は別々で過ごすってことは、普段誰とも話さないで暮らしてるってこと？
旦那と挨拶はしてるみたいだけど、家庭内別居みたいな感じだとほとんどの時間、無言だよね？
それで専業主婦だとしたらずっと1人って感じで精神的にやられそう。
それとも慣れるものなのかな？それか友達多くて電話なり出かけたりして気晴らししてるとか？

[1827. 匿名]

最近、友人からこの手の愚痴を延々聞かされてて遂にLINEブロックした。

子供３人、マイホーム、旦那さん浮気やギャンブルなし。

なのに、セッ○スレスだの日常に刺激がないだの不倫したいだの……。

最後には「でも子供がいるし一人で養う自信がないから離婚は出来ない」って。

一体何がしたいのかさっぱりわからん。

[1828. 匿名]

>>19
極めたねー

[1829. 匿名]

横ですみません。新婚なんですが、何をきっかけに旦那さんを嫌いになるのか気になります。好きで付き合って結婚して嫌いになるまでの過程が知りたいです、私もそうなるのかな。

[1830. 匿名]

>>1104

本当それ。

[1831. 匿名]

>>1717
でもそれはそれで子供は幸せなのかね、健全ではないと思うよね

[1832. 匿名]

>>1812
いんや。男は鈍いから言葉にしないと分からないでしょ。何も言わない奥さんだったら、漠然とうまくいってると思うはず。
うちの旦那はそう。

[1833. 匿名]

>>1809
あなたすごいです。尊敬します。
感謝して生活できるって素晴らしいと思う。私はないものねだりしてしまって、よくイライラしているけど、あることを喜び感謝できるよう努力したいな。

[1834. 匿名]

>>72
確かに母親だけを恨んでるよ。
父親はほとんど会ったことないから恨みという感情すら湧かないけど、軽蔑感は母親より強い。
ほんの僅かな感謝の気持ちは母親に向ける。
離婚したら母親が育てる家庭が殆どなんだから当然でしょ。

[1835. 匿名]

>>1827
自慢したいんじゃないですか？マウンティングだと思いますよ。嫌ですねそーゆー女。ご苦労様です。

[1836. 匿名]

>>1801
モラハラ夫って不貞もセットなこと多くない？

[1837. 匿名]

>>1104
いやいや。仕事しながら一人で家事ってめちゃくちゃ大変だよ。男だって一人で仕事と子育ては無理だよ。

[1838. 匿名]

新婚だけど、旦那の方が年収や学歴が低スペック。
学歴については隠されてた。なんだかバカな発言多いなという違和感はあった。

30歳までに結婚しなくちゃみたいな感じとキラキラ補正かかってるうちに結婚したから、
現実に引き戻されたとき、なんで私はこの人といないといけないんだろうってなってる。

[1839. 匿名]

>>1748
何があろうと二人の責任であるなら、母親と父親の責任の重さに違いがありすぎる

本来二人でやるべきことを脱落した父親の分を母親が一人で補っているのだから尻拭いでしょ

[1840. 匿名]

>>1808
セックスはしたいんじゃない？

[1841. 匿名]

扶養に入っている人、専業主婦、こんな人達は、お金がないから子供が大きくなるまでと言い訳する。
子供を言い訳にしてる人は、お金がない。
お金ない上に、子供が成人するまで貯められへんのに、どうやって離婚するんやろ。笑うわ。
こういうタイプは、嫌いとか言いながら、依存心強くて自立心ゼロやから、主みたいなタイプは、口だけ。

[1842. 匿名]

>>407
子どもは選べないんやで

[1843. 匿名]

一人では生活てきない経済的に自立できない人の典型的な言い訳

「子供のため！」


子供はお前の言い訳なんかどうでもいいんだよ
こうやって子供は病んでいく

[1844. 匿名]

>>1810
ノースキルから独学ですね。
同業の仲間すらいません。
でも、検索すればなんでも出てくる時代なんで。
とにかくやる事ですね。やってみるまで、何を学んで良いかもわからない分野ですよね。
やってみたら案外そんなもんかもしれません。

[1845. 匿名]

>>1841
子どもに頼るんじゃない？

[1846. 匿名]

>>1648
わかるわ。我が家の旦那と同じ。飲み会開催して一緒に語りたいくらい同じ。笑

[1847. 匿名]

嫌いではないけど、老後一緒にいたいとは思わない。今別れても、経済的には問題ないけど(そりゃ多少は苦労するけど、生きてはいける)、子どもがお父さん大好きなので我慢、って感じ。
結婚していても私に何のメリットもない。大きな子どもを義母から託されただけ。
子どもが旦那を嫌がるようになったらお返しします、と義母には宣言済み。

[1848. 匿名]

ここにも少子化工作隊員が。居そうだなとは思ったが。幸せな人はあえて見ないトピに大量発生するんだよね。

[1849. 匿名]

旦那の育った環境で女の扱いが変わるんだって。昔は専業主婦が当たり前だったから妻は夫に服従。そんな姿をみて育つから稼いで来たものが偉いになっちゃうんだよね。男の子持ってる奥様、見られてますよ

[1850. 匿名]

>>1837
横から失礼するけど
本当ケースバイケース。
共働きで子育てand家事も全部してた奥さんが、シングルマザーになったら、楽になるよ。洗濯物も減るし、男の人って凄い食べるから、フライパン一個分減るし。
そして、家のこと何もしない男って多過ぎなんだよね。。
もうやんなっちゃった！

[1851. 匿名]

>>1838
キラキラ補正！w
良い表現w
結婚は蜃気楼みたいなもん。。(T . T)

[1852. 匿名]

>>1849
そう。絶対にそう。
子供が結婚する時代にはもっと専業主婦なんていないだろうに。

[1853. 匿名]

女は自分が人生の主人公。自分のためなら子供も平気で犠牲にできる生き物。主は子供を言い訳に使ってるだけ。嫌いなら子供を連れて離婚すればいい。離婚したら生きていけないことを子供に責任転嫁してるだけ。子供はそういうのは簡単に見抜くよ。将来縁を切られて初めて理解できるのかな？

[1854. 匿名]

>>1843
子供のことなんか一切考えず離婚して再婚しても男のことしか頭にない、自分の快楽優先とか文句言うくせになーにが｢一人では生活てきない経済的に自立できない人の典型的な言い訳 ｣だよ
いい加減大人になれよ

[1855. 匿名]

妻が旦那を嫌いな場合、旦那も妻のことが嫌いです。
なかなか一方通行というのはありません。

[1856. 匿名]

批判してるやつは、和泉節子みたいな女と和泉節子みたいなのとしか結婚できない男でしょ？

[1857. 匿名]

>>1853
すっごい大きな括りでまとめたね
バカバカしくてビックリ！

[1858. 匿名]

>>1832
そっか。　そんな旦那さんが不倫相手に夢中になってた時の本音は？？あ、別に不倫してるわけじゃなくて興味です！

[1859. 匿名]

主は外に彼氏でも作ってセックスしまくったらいいと思うよ
子供のためにも綺麗でいてね

[1860. 匿名]

>>1853
ちょっと流石に言い過ぎだけど、的確に捉えてらかもしれない。笑

実際女って自分が主人公なんだよねー。

[1861. 匿名]

>>1860
その意味で言うんだったら、自分の人生の主人公が自分じゃない人なんていないよ

[1862. 匿名]

こうやって男に都合のいい穴が生まれていくんだよねー
これからの人生は男の精液便所だね笑

[1863. 匿名]

いつか子供に


「お前なんか産まれて来なければよかった」


とか言いそう

[1864. 匿名]

>>1827

ブロックして正解だと思う。
結局聞いて欲しいだけなんだよね。
でも聞く側にも生活があるなら支障を来す程聞いてあげる必要はないと思う。

[1865. 匿名]

>>1861
まぁなまぁなw
自分の脳でキャッチし考えてるんだもんな！
でも、我が家には女の子がいないから女の子を客観的に見る事が難しいけど、女の子って基本的にはお姫様ってよく言うよね。生意気だとか。
男の子って純粋で単純で可愛いとか。そして、根性ない！御神輿三十分担がせれば男の子グダグダ〜女の子ハキハキ〜
それが本質かもしれないよねー？

[1866. 匿名]

>>1865
ごめん、なんの話ししてんのかわかんない

[1867. 匿名]

>>1114
病気なんですかね？
多分普通に他の女の子とも何人ともやってます。
器用すぎて腹立ちます

[1868. 匿名]

旦那デスノート使ったことある？
あれ、本当に呪い殺そう感凄いよね！
怖くなって途中で辞めたよ！
だけど別れたけどねw

[1869. 匿名]

子供のために離婚しない、なんて言わないでほしいって言う人って、
お母さん離婚するからあなたは高卒で働いてね、って言われるのとどっちがマシなんだろう？

離婚して大学も出させてっていう良いとこ取りは無しの場合ね。

[1870. 匿名]

>>273
つまり一緒に洗うの気にしないってこと？

[1871. 匿名]

>>1833
1809です、そんな風に言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
たくさん悩みながら生きてきて、そんな気弱なオーラがきっと出てしまってるのと、子どものしつけで行き詰まってたのもあって、宗教団体のイベントに声かけられて、断れずに行ってしまったりしたんです…
その中で、とにかく夫婦円満が子どもの人格形成に何より大事、今の時代に時代錯誤かもしれないが夫を立てること、否定的な気持ちや不足感を持たないこと、夫の親も大事にすること、とにかく感謝することをとくとくと説かれて、ちょっと洗脳してもらったんです（笑）でも、確かに夫婦の不仲がどれだけ良くないかはわかってるし、悪い暗示でもないので頑張って意識してます。そしたら夫も優しくなってきたんです。不思議なもんです。

[1872. 匿名]

>>15

「子供のため」を
ポジティブじゃなくてネガティブな場合に使う
「子供のため」っていうのは

「子供のせいで」に置き換えて聞こえるんだよ。

そんなつもりなくても、子供にはそう聞こえる。
少なくとも、ある程度の共感力と洞察力のある子なら。
だから、言う側がどんなつもりで言ってるのかなんて大した問題じゃない。

たとえ心の中でも、「子供のために」なんて唱えるくらいなら「自分のせいで（そんな旦那と暮らすしかない）」と唱えよう。

それが子供のため。

[1873. 匿名]

>>1869
まぁ、出せれる場合もあるとは思うけど。両親そろってても出されない場合もあるし、奨学金の返済で当人が背負い大変な思いしてる人達も凄い多いみたいね？

それも置いといて質問に答えるとすると、
子供の夢次第だよね。医者になりたいとか、スポーツの名門大行きたいとか。もしくはその素質がある子供だとか。ようは頭が良いってこと。
将来の収入だけで考えたらFランくらいじゃ全然マネタイズされないよ。商業高校とかの高卒もそれなりに稼げるとは思うよ。

15歳の頃の自分自身に問いかけたら、即行で学校なんて行かねーよ！って自主退学してきただろうね笑
学歴に価値観が無いもんで、子供達には今からロボットプログラミングとか教えてる。

[1874. 匿名]

>>1869
どっちもナシだよ。
私のせいでごめんね。が言えないでガタガタと屁理屈を並べるところが、子供も大人も旦那も嫌気がさすんじゃないか。そのくらい察しよう。

[1875. 匿名]

里帰り中戻ったら引っ越さないといけないのに
部屋探し私に丸投げ。
不動産屋に提案された所は全部文句つけて来る。

じゃあ自分で探せや。
こっちは育児しんどいんじゃ！！

[1876. 匿名]

>>1578
当初からそんなに好きじゃなかった

[1877. 匿名]

元々共働きで私は介護をしていたんだけど妊娠して思っていたより悪阻が酷く退職して私は専業主婦に。

旦那が疲れてる時や日曜日とか、本当にたまに
ずっと家にいれるのいいなぁ
明日から仕事だー。いいなぁ休みー
と言われたことがある。
本当に動けない日もあって、洗濯ができずご飯も適当なものだった日は別に何を言うとかではないけど露骨に嫌な顔をする時があった。

多分悪気はないんだろうけどショックとお前の子どもを身ごもってるんだが、と未だに覚えてる。

旦那から言われたことだけじゃなく、子どもが産まれてからもずっと家にいるとちっちゃなことで旦那にイラつくことも多かった。
私は子育てが仕事、旦那は外に仕事って思ってる感じだったし…

ずっと働きたいと思ってたから子どもが3歳になった時に保育園に預けて夜勤のない職場で正社員として働くことになったら旦那に対するイライラも減った

共働きなんだから家事もやってください。
あなたの子どもでもあるんだから育児もやって下さい。
と言ってやった。

そりゃそうだな。と家事も育児もそれから率先してやってくれてる。

ただ旦那が嫌い、無理ってなってしまってる人は外に働きに出たらまた変わることもあるかもしれないしパートでもいいから出てみるのはどうかな？
専業主婦だったころは養ってもらってるからと思い我慢してることも多かったけど働きだしてからはガンガン言えるようになったよ。

[1878. 匿名]

>>1877
本能なんだろうけど忘れられない一言とか神経質過ぎるんだよ
そういうのを言い訳にして浮気するんでしょ？
馬鹿じゃん

[1879. 匿名]

私の親が子どものためって離婚しない人だった。

働いた経験もなくて、私を養っていくのが不安だったんだろうなとはわかるけど子どものためだけが理由って感じが本当に嫌だった。
小学校に入った時は親はそんな感じは出してなかったけど違和感は感じていたし、居心地も悪かったよ。
中学に上がったころから父親は完全なモラハラ男になりいつも偉そうにムスッとしてて、母親は父のいないところでいつもグチグチ言ってた。
時には父が怒鳴って物を投げたり、それに対して母は静かに泣いている、家の中はいつもお葬式みたいで帰りたくなかった。

ある日本当に我慢できなくなって、私は大学なんて行けなくてもいいから、貧乏でもいいから離婚してほしいよ。お母さんと二人で幸せになろうよって言った時、すごい剣幕で怒鳴られ食器を投げたりビンタされた。

本当にお母さんが私のために我慢してくれているっていうのもわかる。でもそのストレスを父にではなく私に向けられて、当時は自分が悪いのだと思い込み何も言えず、あまりのショックに高校を卒業してから大学へは進学せずに家をでた。

今まで育ててくれた感謝の気持ちはあるけど小学校に入ってから高校を卒業するまで本当に苦痛で正直もう会いたくない。
探偵を使ってなのか会いにきたけど今も離婚はしていないみたいだし、泣いて帰ってきてほしいと言われた。生存確認程度はするけどもうお家に帰ることはできないと伝えた。
社会的な繋がりもなく母にとっては家族が全てので依存がすごいんだと思う。

長くなってしまったけど、子どものためって理由で離婚しないのは本当に辞めた方がいい。
小さくても子どもは家族の違和感に気づくし、それが自分のせいでってなると家族とは何なのか、不信感に繋がることもあるし、暴力や借金等が理由じゃなくても子どものために離婚する方がいいこともあるよ。

[1880. 匿名]

>>53
あなたは結婚してるのかな？
してたとしたらそれが人の上に立てる全てなんだろうね。
馬鹿にしてるけど、独身にもそれぞれ思う事があるんだよ。

[1881. 匿名]

見る目のなさ、バカ男と結婚し、お金ないから離婚出来ないくせに、的確なこと言われてるのにも関わらず、認めたくないから必死でマイナス押してるよね。
お決まりのセリフ、離婚したいけど子供がぁ〜がぁ〜。

[1882. 匿名]

お金の為って
自分も働いて　学費は旦那に出して貰えばいいのでは?
嫁と別れても、自分の子供には学費や生活費出すでしょう?

[1883. 匿名]

>>1881
不倫大好きおばさんが大好きな言葉だよね


「子供のために離婚しません！」キリッ

[1884. 匿名]

>>1879
昔の人は男は外、女は家を守るのが普通で、我慢することが美徳だと思ってるからあなたのような家庭は多かっただろうけど、今は違う

[1885. 匿名]

>>1881
実際子供がいなかったら離婚してるしね

[1886. 匿名]

>>1018
うちの旦那は大卒ですけど超薄給

[1887. 匿名]

>>1876
これだわ
好きだと暗示をかけていた
反省している

[1888. 匿名]

>>1886
うちもです
そこそこのレベですが薄給
勉強はできるけど頭の回転が悪い

[1889. 匿名]

>>1808
確かに
私も2人目欲しかったけど旦那を嫌いだと自覚してから潔く一人っ子
1人目はキラキラ補正時期で一生添い遂げると思いマタニティフォトまで撮ったけど今は見るだけで寒気がする

[1890. 匿名]

>>1769
私が現在時短だからフルになり出世もするから定時上がりの仕事に転職してと依頼したけど断られました
男のプライドだそうで
思えばその辺りから好き→普通→嫌いかもしれない→嫌いに変化していったなぁ

[1891. 匿名]

しらんがな。

[1892. 匿名]

なんか、いきなり子供がぁー子供かぁーおばさん来なくなったね。金曜の夜だから旦那とやってるのかなw

[1893. 匿名]

>>1876
妥協や焦りは禁物ですね。
結婚当時は少なくても今よりはましには見えてましたけどね

[1894. 匿名]

>>1555
しょーもな
爆笑なんだけど

[1895. 匿名]

>>976
私の方が収入も多いし、借金、家出、詐病、ろくなもんじゃありませんでした。
捨てるのはこちら、という強い気持ちでがんばります！
ありがとうございます！

[1896. 匿名]

>>1881
んーでも言い方がキツくてそんな言い方ないよって思ったらマイナス押すな。
伝え方って大事よね。

[1897. 匿名]

>>1894
なにがしょうもないのか分からないんだけど
あなたにも他人の生活のことなんて理解できないと思うよ
くだらない人

[1898. 匿名]

>>1600
言いなりにならなきゃどうなるの？
離婚してまで働きたいわけではないよ
旦那の家にいてほしいって考えも理解はできる
生活に余裕はなくても贅沢しなきゃやっていけるし
今はまだ子供が小さいけど大きくなったらもっとお金かかってくるし
その時になったらさすがの旦那も気が変わるかなと思ってる

[1899. 匿名]

>>1561
誰に言ってんの？

[1900. 匿名]

>>3
見る見ないは取捨選択できますよ。

[1901. 匿名]

>>1555
働きたくてもって、働く気さらさらないのに
なんだかんだ理由つけて、何言ってんだかw

旦那様に食べさせてもらってせいぜい
従って生きて行ってね
旦那嫌いトピとかくる資格あるー？
視野を広く持つのはあなたのほうよ
笑っちゃうわ

[1902. 匿名]

>>1740
いろんな立場、いろんなパターンがあることを知らないくせに、人をバカにするタイプの人よね。

[1903. 匿名]

この年になると旦那は離婚するといろいろ不便だから離婚したくないようです。私は若い時から旦那の考えで自営従事、旦那のDV、結婚に対して何も考えていない困ったら母親を頼る性格が大嫌いです。
離婚したいと言ってもはぐらかして、不満がたまると喧嘩を仕掛けてくる面倒くさい奴です。今は耳がつんぽなので長生き決定です。（母親そっくり）

[1904. 匿名]

>>53
なんで18さんが結婚「出来ない」って決めつけてるんだよ。一言も書いてないじゃん。
っていうか、確かに夫婦仲が上手くいってない夫婦だけじゃなくて仲良い夫婦もたくさんいるのは分かるけど、独身からしたらこういう既婚者の悩みとか愚痴とか見ると結婚願望が失せてくるんだよ。人にもよるけどさ。
私も結婚したいと思って婚活してたけど、既婚者のリアルな悩みを色々聞いてるうちに「結婚って、そんないいものでもないのかもな」と思ってきて、婚活やめようか悩み中だもん。

まぁとにかく、決めつけで上から偉そうに言うのはやめた方がいいですよ。

[1905. 匿名]

好きで結婚してもずっと一緒にいれば嫌な面が見えてきたりささいなことの積み重ねで嫌いになることは有り得るし理解できるよ。所詮は他人なんだから。

ただその嫌いの程度にもよるけど子どもや世間体とかを言い訳にして別れたくても別れたくないだの言うのは間違ってると思う。

内心思ってるだけ。
誰にも言えないからここで吐き出すだけ。
なら別に私はいいと思ってるよ。

ここはみんな匿名だから思ってることの本音を言い合えてるけど、職場に主さんと同じようなことをほぼ毎日のように同僚に話してる人がいる。

みんな話しを合わせてるけどなんて言えばいいのか困るし普段の生活ではそんな話ししてほしくないししない方がいいと思う。

まぁさすがにしないだろうけど！

[1906. 匿名]

>>705

生まれてこなかったら、それはそれでいい。

[1907. 匿名]

>>1898
話し合えない夫婦って本当に可哀想
対等にすら扱ってもらえないなんてそんな人生悲しい
しかも給料良いわけでもない旦那にそんなこと言われるとか尚更悲しい

時間的には働けるんだよね？働きたいんだよね？
それならさ、子供のためを思うなら貯められる間に貯めようよ
いつまでも夫婦二人とも健康かなんてわかんないし旦那が働けなくなったらどうするの？

[1908. 匿名]

>>1907
横だけど。
いろんな家庭、事情があるんだよ。
想像力ないの？

[1909. 匿名]

>>1901
家庭を守るのに夫婦で分担してるだけでしょ、なんでそんな言い方になるの？
今現在旦那さんが働いてて育児家事に協力求められない環境なら専業主婦選ぶしかないじゃない。
子供生まれてから社会復帰するのって想像以上に大変だし、夫婦だけの協力でも難しいことなんだよ。
子供、育てたことある？

[1910. 匿名]

>>1886
薄給でないと思いますよ
年収と年齢を教えてください

[1911. 匿名]

>>1485さんの言う事、概ね賛同。

結婚するときに転勤族を選んでしまった女性の自業自得って言うには
酷すぎる。若気の至り。

私は結婚して、妊娠中
どこの土地でもなにか仕事できるように、資格を取ったよ。その資格で今はパートだけどコツコツためてる。
薬剤師や看護師などのすごい資格じゃないけど。

今は念願の単身赴任。子どもももう大きいけどすべて私が責任持って見てる。

そして折に触れて、父親が一人で働いてるから、私達の生活が成り立つことを子どもたちと感謝してる。

完全分業制のここまで来るまではいろいろあったよ。

子どもたちが自立したら、そのときにまた考えるつもり。
お金は、ためとくに越したことないから、コツコツ頑張る。

[1912. 匿名]

>>1911
私の状況と酷似していてビックリ！
私も今旦那単身赴任でワンオペ育児しながら家事仕事してます。
同じように、若い時に資格取りました。
子供もある程度大きくなって手はかからないけどだからって放置できるわけではなく、正社員にはなれず、コツコツ派遣で貯めています。
自分語りすみません、うれしくなっちゃって、、
女の人が子供を産んで社会復帰してバリバリ働ける…なんて恵まれた(誰かの強力な補佐があるなど)環境の人なんてそうそういない。与えられた環境のなかで頑張るしかないのに、見る目がない、経済力がない、子供を言い訳に怠けてる…みたいな言い分の人が多くてびっくりします。

[1913. 匿名]

>>1912さん。1911です。
ありがとうございます。
そうそう。
知らない土地で、親などのフォローも受けられないし、今の状況でできることをやっていくしかないんですよね。
次の転勤で将来の計画も建てられないし。

旦那は私のことをどう思ってるかわからないけど、
やっぱり家族のために働いているのは事実なんだから、好き嫌いとは別に今は感謝しようとおもって。惨めとか思わずに。

[1914. 匿名]

>>505

お金のために我慢してきた、と言いながら旦那はお金ほとんど稼いでいなかったの？
養育費貰いたくても、稼いでいなかったらもらえない。
あなたが一人で稼いで生きていく覚悟しないといけないよ。

でも、みんななんでそんな男と結婚しちゃうんだろうね。

[1915. 匿名]

>>1913
1912です。旦那への感情も私とそっくりで笑えました笑
好き嫌いの関係ではなくなりますよね、人生を歩んでいくためのパートナー。老後に一体どんな感情になってるのかは今は未知ですが、こうやって毎日過ごす先に、年取った時、お互いを思いやれる穏やかな日々が待っているのかもしれない、と少し期待して毎日頑張っています。お互い頑張りましょうね！

[1916. 匿名]

世帯年収300万〜400万のトピ見てきたけど生活水準下げるの嫌だからシングルマザーとか無理〜。

[1917. 匿名]

>>1907
話し合えないってなに？
話し合った結果のこと言ってるんだけど。
働かせてもらえないことはその結果でしょ。
話し合った末にそうなって私は今はそれで納得してる。
でも私は折れただけで働いた方がいいのになって気持ちは残ってるから納得してても不満はあるだけ。
私も子供が小さくてお金がかからないうちに貯め込むべきだと思ってるよ。
でも私の旦那はそれ以上に家にいてほしい理由があるんだよ。
それを他人のあなたが浅くて薄っぺらい意見を偉そうに言う必要ないよ。
他の人も言ってるけどあなた本当に想像力ないんだね。
あなたの旦那さんが可哀想だわ

[1918. 匿名]

>>1901
あなたイライラしすぎだよww
あなた自分の旦那の収入が低くて渋々働いてるんだろうねw
だから働いてない人が羨ましくて仕方ないんだろうねww
こんなところで専業主婦叩きしてみじめwww

[1919. 匿名]

>>1901
>>1555だけど働く気ないとかなんで勝手に決めつけてるのか謎だわ
やりたい仕事もあるし社会復帰したい気持ちでいっぱいだけど？
でもうちの旦那は子育ても一切協力しないし
たとえ私が仕事をしても家事を絶対手伝えないから家にいてほしがってるんだよ
私の両親はもう他界してるし
いざというときに頼れる人がいないからこれ以上自分のキャパを超えることしないだけ
旦那が家事と子育て分担してくれるなら働きたいよ
でもそれが無理だから働いてないだけ
私には子育て、家事、仕事全て一人で完璧にこなす自信はないからね
あなたはできるわけ？無理だよね絶対
自分が風邪とか引いて寝込んだら終わりだもん
せめて子供が就学するまではあなたが何と言おうが家にいるし
協力してくれない旦那のことも嫌いだし
このトピにも来るよ〜

[1920. 匿名]

とっくに愛情なんかないし向こうもそう思ってる。
目を合わせるのも嫌。廊下ですれ違うのも嫌。
家事は手を抜いたことはない。落ち度を指摘されたくないからね。本当は今すぐ離婚してこの土地を離れたい。
でも、子ども達にとっては完璧な良いパパ。
それだけが相手の唯一の長所で、私が夫婦を続ける理由だわ。

[1921. 匿名]

>>1907
話し合って納得してるのに不満があるなら納得してないんですよね…。

[1922. 匿名]

モラハラ不倫夫と離婚してバリバリ働いて子供を大学卒業まで行かせました！
なんてコメントじゃないとガルではウケないよね。

[1923. 匿名]

>>97
そう。
ほんとにお金ない家庭の子たちのことなんて
知らない人たちの机上の空論。
そういう意味で耐えてるお母さんは
子供の前では旦那嫌いなんておくびにも出さず耐えてると思う。
だからこんなとこでしか言えない。
誰にも悟られちゃいけない感情なのはわかっているから。

[1924. 匿名]

>>259
私も同じ。
モラハラ言動ももう慣れちゃったよ。
楽しみは別で見つけようと思う。
子供も親より友達、の年頃になったし。
いちいち反応してない。

[1925. 匿名]

>>1039
私ずっと断ってたよ、プロポーズ。
両親離婚してたもんで、悟りきってて一人で生きていこうと思ってたから。
そんな傷を癒やしてあげる的にとてもいい人っぽい雰囲気で
優しい人だと思ったから結婚した。
でも旦那の親は毒親だった。
いまやダンナも義両親そっくりのモラハラ野郎になったよ。

[1926. 匿名]

>>912
何も知らないのに偉そうに物言うなよ。

[1927. 匿名]

>>1879
すごい辛かったんだなって分かるのと同時に、親も色んな葛藤があってそうすることしか出来なかったのかもしれないと思うと悲しいね。私も親という立場だから、親の苦しさも分かる。子供は親を崇拝するように、なんでも出来て、強くて、間違わないって無意識に思ってしまうけど、そんな事はなくて、間違いも後悔もあるし、弱かったりもする。私も毒親に育てられて縁切りたいと思ったけど、母親を一人間としてみたら許せるところもあった。いつか家族仲良くなれるといいね。

[1928. 匿名]

>>1877
とりあえず長い…

[1929. 匿名]

>>1921
夫婦が全てお互い納得ずくでいろんなこと決めれるわけじゃないよ、お互い妥協しあって成り立つんだよ、それもわからないの？

[1930. 匿名]

>>1346
からだにくみこまれてるよ

[1931. 匿名]

>>1921
それ言ってくる人いるだろうなって思ったよ
でも話し合いなんてお互いが100%納得して終わる方が難しいでしょ。
それに私はあくまでも折れたって言ってるよね
折れたんだから自分の意見が通らなかったんだし不満は残ってるよ
でも納得しなきゃ話は平行線だしいつまでも終わらないよね
あなたには人と折り合いをつけるということがどういうことかわからないの？
ちなみに私がこの結果に不満を持ってることは旦那も分かってるよ

[1932. 匿名]

>>1819
貧しいを知らないということは子どもなの？

[1933. 匿名]

>>1491
貧しいことは経験ないけど、私そのせいでグレちゃって高卒で家でてバイト生活してたけど、色々勉強して司法書士の資格取って今そこそこ給料もらってる。
好きなことは頑張れるし、勉強すれば自分で稼げる。
うちの母は専業主婦にしがみついてたよ。

ちなみにバイト生活のときはよくガスとめられてたりしたけど、それも楽しかったよ。

[1934. 匿名]

一人暮らしでガス止められるなら笑い話になるけど、母子家庭でガス止められるなんて笑えない。

[1935. 匿名]

自分で働く力がなさすぎるのがダメなんじゃ？

[1936. 匿名]

毎回同じ流れだよね。

[1937. 匿名]

>>1928
吐き出させてあげなよ
そういうトピなんだからさ

[1938. 匿名]

旦那が大嫌い。
私が双子妊娠して切迫で入院した時に言った暴言死ぬまで忘れない。
「勝手に双子妊娠したんだろうが！」「どんだけ迷惑掛けてると思ってんだ（入院中長男の世話をしなけばならなかった為→結局自分の実家に丸投げ）！」「妊娠糖尿病なんて痩せなかったから自業自得だ！（双子は確率が高くなる）」
タバコも酒もやめない、すぐキレるし、節制出来ないデブ（用意した料理じゃ足りなくてさらにカップラーメンを食べる）。生活習慣病の塊のくせに（高血圧、糖尿病）！
入院したら同じ事吐き捨ててやる。死に際に笑ってやる！

育児中も予想通り完全ワンオペ。しかも仕事してないから楽勝だろとまで抜かした（長男の時はフルタイム、ワンオペ　しかも旦那の送り迎え付き）。
「仕事してないくせに！」「どうせ昼寝してるんだろ！（しかも双子の夜泣きに怒鳴りつける）」
切り崩していた貯金が尽きてしまい、双子が１歳になって保育園の手続きをして働こうと思ったらブレーカーが落ちた様に倒れてしまった。悔しい。

子供達と生きて行けるようになりたい。
母子移住も考えている。
でも収入面で踏み切れない。

長々とすみません。愚痴るのここしか出来ないので。。

[1939. 匿名]

>>1938
きついね。旦那さん収入いいの？

[1940. 匿名]

このスレを見ていると、男女ともどっちもどっちだと感じる。

結局、夫に依存しないと生きられないのに、子どものせいで別れらないことにして、楽をしたい女性ばかり。

子どもがいたって離婚はできる。
お金なんて自分で稼げばいい。
父親がいなければ子どもがちゃんと育たないというのは勝手な妄想。

シングルマザー家庭がダメになるのは、変な男に依存しようとするから。

母親が精神的にも経済的も自立していれば、子どもはちゃんと育つ。一時的に多少荒れても成長したらちゃんとする。

逆に、両親揃っていても、母親が夫依存、子依存だったりすると、子どもはまともなコースを歩んで成長するように見えても、大人になってから問題行動を起こしたり、アダルトチルドレンになったりする。

夫が嫌いなら、中途半端に離婚したいとか考えるのではなくて、一生添い遂げる覚悟を持つか、別れるか、心の中ではっきりさせておいた方がいい。

[1941. 匿名]

>>1939
収入は平均年収ほど。でも私が仕事を辞めた事で家計に入れていた収入（10万）はまるっと無くなったわけで…。それでも自分（旦那）の収入でやりくり出来ないのはおかしいと。意味がわからない。子供増えてんだし、収入少なくなってんだし足りなくなるのは当たり前だと思うのですが。
モラハラされて頭が麻痺しちゃってて、リアルで愚痴ると引かれるんです。。

[1942. 匿名]

>>1941
わかる。
私は、カウンセリング受けるまで頭がおかしくなってて
モラハラされていることすらわからなかった。
(洗脳みたいに、それが当たり前みたいになってる)
相手もモラハラしていると分かっていないし。
心療内科とかでカウンセリングとかして、自分を取り戻したほうがいいよ。

[1943. 匿名]

>>1932
たとえ経済的にだけでも何不自由なく生きてこれたことを感謝できないのは子供だと言うことだよ。
大人になっていろんな経済状況の人を知れば、少なくともそれだけは感謝しようと思えるんじゃない？
それができないのはまだ子供だということ。

[1944. 匿名]

>>1940
｢お金なんて自分で稼げばいい｣…
あなたはシングルマザーの人なのかな？
だとしたら女手一つで立派にやっててすごいと思う。そうでないならただの知識不足だよ、日本の貧困層はシングルマザーの家庭が大部分。片親で子供を育てながら充分稼げる人はほんとに少ないんだよ。離婚に二の足を踏むのは当たり前のことだよ。

[1945. 匿名]

スナックいって遊び回ってたらバッグなくして、何もかもなくなって、こっちもいろんな手続きに付き合わされたり、かなり高額な出費になってるのに、偉そうな態度で文句だけ言ってくる。
免許証もなくなったから私の運転で再交付に来てて、いっしょに待たされて。
置いて帰りたいんですけど。
本当に時間とお金の無駄。

[1946. 匿名]

まじで離婚しようかな。

[1947. 匿名]

うちなんて、私はパートなのに生活のほとんどの支払いをしてる。旦那は家のローンすら滞納してた。
一体何を払ってるの？状態。
離婚したいけど子どもの防犯的、学校関係の問題であと4年は我慢。
お金がないって心が荒む

[1948. 匿名]

宝くじ一等が当たったら何がしたい？だってさ。離婚したいが真っ先に浮かんだ

[1949. 匿名]

嫌いだわー

[1950. 匿名]

さっさと別れればいいのに。働けないなら国から貰えるものは貰ったらいいよ。ここで、子供が成人したら離婚します！とかコメントしてる人いるけど、絶対ウソだわ。そういう人ほど自分の事は棚に上げて、旦那のグチばっかり言って、不倫や浮気されてもどうせ別れないんでしょー？？

[1951. 匿名]

子供がパパ大好きだから別れないって言ってる人は、旦那に子供渡せばよくない？パパが出張でいないだけで泣くんです〜って…。別れないのは自分の為でしょ？子供は片親でもすぐに慣れますよ。

[1952. 匿名]

離婚したいけど、離婚すべきなのか我慢すべきなのか、離婚したくてもできない自分、
と悩みながら20年。

ほぼ毎日、数時間おきに悩んできた。

無駄な時間を過ごしている自分が嫌になる。

この先何十年も同じように無駄に悩んで過ごすのだろうか。

虚しい人生だよね。何一つ立派でもない。

離婚してシングルマザーになれば、大変だし貧乏になるし見下される可能性もあるし、子どもに苦労をかける。

それでも、頑張ることで新しい世界が拓ける可能性もある。ただ、その頑張るエネルギーが更年期の自分には残ってない。

この年になると、もう離婚して再婚も考えられない。だから、ただ生きているだけになってる。

[1953. 匿名]

今日から旦那が出張♪

[1954. 匿名]

すぐイライラするから腹立つ。生活音もうるさい

[1955. 匿名]

まじキモイ。自分キレてますアピールうざっ。
まじうるせー

[1956. 匿名]

旦那にすごくイライラする。
旦那がテレビのハードディスクの録画データを外付けHDに移そうとして、間違えて全て消した。
やってしまったのは仕方ないんだから素直に謝ればいいのに、説明書にそうやって書いてあった、とか、機械が壊れてるかもしれない、とか言ってる。
本当に馬鹿だなー、って気持ちが冷めるのが加速する。

[1957. 匿名]

大嫌い。
離婚届書いても書いてくれない。
専業主婦で子供の夕飯だけ作ればいい。
週2の洗濯とたまに掃除機かければいい。
旦那の年収は900万。55歳。
旦那が退職金貰ったらマジで離婚したい。

[1958. 匿名]

>>511本当これ！熟年離婚狙ってる人は子供独立したらそく行動にうつした方がいいよ❗️知り合いに離婚するつもりがいきなり旦那倒れて般若の顔で介護してる人いるから。不摂生してる旦那ほど定年後ガクッとくるよ。

[1959. 匿名]

結婚して、10年。旦那のことが大嫌いだし、人として失望してます。10年続いてるのは、単身赴任で旦那がたまにしか帰ってこないから。子供が独立したら、熟年離婚に向けてこっそりと準備してます。
人生一度きり。本当はこんな冷めた夫婦生活悲しいです。仲良し夫婦をみると本当に羨ましいですが、旦那を選んだ私に自己責任があると思ってそこは諦めます

[1960. 匿名]

働きたくないこらATMに使う〜

[1961. 匿名]

>>1959

嫌いな状態で、単身赴任だなんて、羨ましい。
でも、それって単身赴任が終わって帰ってきてからの生活は地獄だよ。
知り合いは、単身赴任終わったらすぐに離婚協議に入って、調停や裁判までいっていた。

だから、子どもが独立するまでって呑気に構えていない方がいいかも。
予定通りにはいかないから。
とりあえず、仕事して自分で稼げるようにしておこう。

[1962. 匿名]

>>1956
内容は違えど全く同じ！
うちの旦那は言い訳からの開き直り、そして逆ギレ
本当大嫌い

[1963. 匿名]

もうなんで嫌いなのか理由が分からなくなってるくらい嫌い。
とにかく嫌い。
生理的に無理。

[1964. 匿名]

ムカつきすぎて動悸するわ 気持ち悪いんだよバーカ

[1965. 匿名]

>>450
全く同じです。結婚した自分を殴りたい。

[1966. 匿名]

マジできもい。うるさい。すぐキレる。話しもしたくない