男が働き嫁子供を養うという固定観念がある

[1. 匿名]

アラフォー子供１人共働きですが、男が働くのが当たり前、稼げないから嫁が働くしかない。
というのが心の底にあるため、「旦那のせいで一生働かないといけない」と不満に思ってしまいます。
だから旦那が家事育児するのは当たり前だとも思っています。
うちの旦那は家事育児、多分世の中の旦那よりかなりしてくれる方ですが、それでもイライラしてしまいます。
どうしたら感謝の気持ちで接することができるのかわかりません

[2. 匿名]

その気持ちに対して何を言ってほしいん？

[3. 匿名]

>>1
離婚して稼ぎのよい方と結婚されたらよいのでは？

[4. 匿名]

「旦那のせいで一生働かないといけない」
↑怖いよ主…結婚しなかったらそれはそれでずっと働く運命だったでしょ

[5. 匿名]

>>1
稼げない男を捕まえられなかった自分を恨む

[6. 匿名]

寄生虫みたいな考えだね

[7. 匿名]

夫婦は合わせ鏡です。
あなたの夫より、やってくれない夫の方が多いのだし、
贅沢を言ったらキリがないよ。

[8. 匿名]

そんなに不満なら
共働きしなくてもいいくらい稼ぐ旦那を捕まえればよかったのに

[9. 匿名]

その旦那と結婚したのは自分では？

よって自分の責任

[10. 匿名]

そんな人と結婚したんだから仕方ないとしか…
まぁいくら家事育児分担してもやっぱり女性側が負担多いもんね。
旦那さんの事好きじゃないから余計に思うのでは？

[11. 匿名]

>>1
もうちょっと分かりやすい日本語で書き直して

[12. 匿名]

不倫されババアは土日祝働いてるよ

[13. 匿名]

何か共働きは当たり前なのに家事育児は男が「手伝って(あげて)る」みたいな風潮が変だとは思う。

[14. 匿名]

でもそんな旦那を選んだのはあなたでしょう？
そんなに言うなら最初から働かなくてもいいような高収入の方と結婚すればよかったんじゃない？

[15. 匿名]

>>1
考え方古いよ、おばさん

[16. 匿名]

嫁が家事育児を担う
という高収入の男と結婚したらよかったのでは

[17. 匿名]

出典：img.yaplog.jp

[18. 匿名]

生命保険の見直しをしたらどうかな？
旦那さんが亡くなったら受取額が大きいものに変更。
月々の支払いが高くつくけど。
受け取り額を思いだすと安しくなれるよ。

[19. 匿名]

>>1
そういう伴侶を選んだんだからとしか言えない

[20. 匿名]

シングルマザーになって一馬力になりたくないなら仕方ないよ

[21. 匿名]

て言うか結婚前に「共働きになる」事は想定外だったの？

[22. 匿名]

日本の男は糞

[23. 匿名]

固定観念というか、40代の人なら世代的にそう思っても仕方ないかも。
今の20代とか30代前半でそんなこと言う人は少ないと思うけど。

[24. 匿名]

>>1

旦那が全く家事しないとかなら>>1の気持ちもわかる。
うちは、7割家事旦那がやってくれるからフルタイム共働き。
旦那には感謝。

[25. 匿名]

夫も家事育児してくれるなら共働きでも文句はないや。もともと家にこもるの好きじゃないから主婦向いてないし。

[26. 匿名]

家事育児、積極的にしてくれる旦那さんなら全然いいと思う！
自分の好きなものを食べたり、好きな曲を聴いて心を落ち着かせた後、いつもありがとうとか、お仕事お疲れ様とか優しく声をかけてあげるだけでも、旦那さんには感謝の気持ち伝わると思います。

[27. 匿名]

結婚は単に楽したい女性のためにあるわけじゃないよ

[28. 匿名]

高収入と縁が無くて低収入の旦那と結婚したってことは主もその程度なんだよ
お似合いだよ

[29. 匿名]

離婚しろとしか

[30. 匿名]

>>1
疲れてるんですよ。
ゆっくり休んでみては？

[31. 匿名]

甲斐性のない男が増えたのは確かだよね
妻を働かせるなんてあり得ないと私も思う

[32. 匿名]

我が家では旦那が働いて、私が家事をしてます
子供はいません、と言うか旦那が忙しすぎてワンオペ確定なので諦めました
何もかも思い通りにはいかないし、ないものねだりだと思います

[33. 匿名]

旦那のせいで働かなければならない、とか思ってたら地味にきついよね。

[34. 匿名]

離婚してみなよ。自分がいかに価値の無かった人間か気づく。
旦那さんは「家事も育児も仕事もやれる男」。だからもっと若い子と再婚できるけど、
あなたはどうかしら？

ただのコブつき女になってしまって、理想は
「お金持ちで家事育児が出来て、子ども一番でいてくれる男」を探すことになる。

そんな人、いないの。
シンデレラみたいな容姿があったって、難しい事なの。

[35. 匿名]

旦那からしたら美人で優しくて旦那にも感謝してくるような嫁がよかったんだろうよ。
ただ年収から主みたいな人しかゲットできなかった。
類友だね。

[36. 匿名]

専業だったら専業だったで文句言いそうな主だなw

[37. 匿名]

がる見てると主夫に対する風当たり強すぎって思う

別に女性が稼げれば男性はしっかり主夫してくれててもいいと思うんだが

[38. 匿名]

そのままイライラしとけば？
お子さん大きくなって旦那さんに離婚切り出されればいい
旦那さん家事もできるなら主いらないね

[39. 匿名]

まてまて、

>>1さんが全部家事やって、
しかもフルタイム共働きなら>>1さんが言ってること正しいでしょ。

アラフォーってまだまだ家事は女って男性多いし。

[40. 匿名]

主が死ぬほど働きたくないのは分かった

[41. 匿名]

時代が変わっちゃったからね。アラフォーだけど子供の頃専業主婦のお母さん多かったもん。時代が違うから仕方ないんだよ。旦那のせいじゃないよ。

[42. 匿名]

共働きで正社員で同じくらい稼いでいるなら家事育児の完全折半は当然なのでは？

[43. 匿名]

>>31
子供産まない嫁なんてありえないよね

って男が言ったら目くじらたてるくせに～

[44. 匿名]

イライラするのは、働かないといけないことよりも、旦那さんに主が働くことへの感謝や自分も家事育児をするのは当然という意識がないからではなく？
自分の方が旦那さんより負担が多い(と感じる)から理不尽さにイライラするのではと思うけど…

[45. 匿名]

○○のせいじゃない、あなたが選んだ人生だよ
旦那だって家族のために働かなきゃならないんだから

[46. 匿名]

>>1
どんだけ私様なん（笑）
自分だって大したスペックないくせに旦那にばっかり求めるなよww

[47. 匿名]

>>1
旦那じゃなくて、自分が稼ぎの悪い旦那を選んだせいでね

[48. 匿名]

>>1さんはなんとか旦那に感謝の気持ちを持ちたいと言ってるので批判するのはちょっと違うかも。

[49. 匿名]

>>39
よく読みなよ。旦那さんは家事育児やってるって書いてあるよ。

[50. 匿名]

>>1
前の旦那は高給取りだったけど、モラハラ男で離婚しました。
今の旦那は決して良い稼ぎという訳ではないけど、子育てしながら働いている私を労ってくれます。
前者の方がよほどしんどいです。

[51. 匿名]

>>39
旦那家事育児手伝ってくれてるって書いてるけど。

[52. 匿名]

わたしアラサーだけど、主さんみたいなアラフォーの先輩の話聞いてて気持ちわかるよ。
共働き正社員同士、お互い残業ありで、
家事全部先輩、皿は下げないゴミは出さない、
育児も先輩で先輩すごく大変そう。

アラサーや20代の男性は変なプライドないから、家事やってくれる男性多いんだよなあ。

[53. 匿名]

専業主婦が羨ましいんだね

[54. 匿名]

>>39
>>1を良く読め。旦那は他の旦那より家事やる男だってよ。

[55. 匿名]

>>31
単純にひと昔前は、男が外で稼いで嫁が家で家事をするのが当たり前、っていう考え方が強かっただけだよ
今の世代の男が特別甲斐性が無いわけじゃないよ

[56. 匿名]

あなた偉いわよ頑張って働いてるんですもの。
私なんて金持ちじゃないのになんだかんだで働いてないよ。

[57. 匿名]

>>1

旦那さん家事育児してくれてるなら、
年収はどんなもん？

>>1が1000万、旦那が250万とかならまだ話はわかる。

[58. 匿名]

共働きなのは旦那さんのせいじゃなくない？
もう書いてあるけど、専業主婦でも余裕なくらい高収入な人と結婚すりゃ良かったじゃん。

[59. 匿名]

フルタイム共働きで家事育児も完全に分担できてる夫婦ってほとんどいないよね

[60. 匿名]

>>1
こんな嫁だったら働くモチベーション下がるわ。
いつも見下されて褒めてくれず尊重してくれないパートナー。


夫婦は鏡 ということをお忘れなく。

[61. 匿名]

既婚子持ちの場合、男の方が一生働かなければいけないプレッシャーは強いと思うよ

[62. 匿名]

>>1
傲慢だなあ。一度でも病気とか失業とかしてみなよ。支え合って生きていると思わないと不満ばかりではお互いに不幸だよ。

[63. 匿名]

ここ見て旦那に優しくしようと思う私であった(*´･ω･)

[64. 匿名]

ゆうてアラフォーならわかるよ、
子供小さい時に制度全然恵まれてないもん。

[65. 匿名]

完璧な結婚生活なんて、ほぼ無いよ。
うちは年収高いけど、そのぶん無駄遣いしてくるし。
子供のことなんて構わないし子育てに参加した事もないよ。
そんなんだから私も正社員で働いてるよ。
言い出したらキリがない。
子供が笑ってくれてるから、それでいい。

[66. 匿名]

旦那さんかわいそう、、失ってから今の幸せに気づくと思います。離婚してみては？

[67. 匿名]

うーん、結婚してなくても働かないと生きていけないし、子どもと自分の為に働いてるって思ったらどう？
ただ、それなら旦那さんにも妻のために働いてるという感覚を求められない。

[68. 匿名]

旦那に対して愛情が無くなっただけじゃない？

[69. 匿名]

働く事＝負け（悪）って価値観なのかな？
40何年生きてきて、この先その価値観が変わることは無いでしょう

[70. 匿名]

>>1
貧困の専業主婦ほど将来が怖いものはないと思うけど。 働けるうちに沢山稼いだ方がいいよ。

今の時代とんでもないお金持ちに嫁がない限り専業主婦のメリットなんてないよ。

[71. 匿名]

夫婦じゃなく戦友と思い込む！

[72. 匿名]

どっかに働きたくないのに嫌々やってる気持ちが溜まってくるとそういう感情になるんじゃない。
働いた分自分にご褒美して心に余裕もったら優しくなれるかもしれないよ

[73. 匿名]

結婚相手は自分と同レベルだと思って良いよ
精神面、考え方、良い部分、悪い部分、どこかが同レベル
大抵は精神的に同レベル

なので
稼げない夫＝稼げない理由を共有している妻
ってことだよ

服をユニクロばかりで買ってたら良い縁には恵まれない
そういう考え方の人同士で集まって何が出来る？
現状維持するのが関の山

[74. 匿名]

わたしは>>1さんの気持ちわかるけどなあ。

いまではつわり休暇とか認めてくれる会社増えてるけど、昔は「子供はあなたの意思でつくったんだから迷惑かけないで、つわりは甘え」とかいうマタハラのおばさんとか普通にいたらしいじゃん。

今よりはるかに育児の難易度高いと思うよ。
男性社会に、むりやり女性が合わせに行かないといけない時代だった。

[75. 匿名]

>>13
それはパートでも共働きと言うのと同じじゃん。

[76. 匿名]

根本的な物の見方を変えないと無理だし、さらに言うなら、これをできるようになるには、簡単なことじゃない。こういう人は常にマイナスにしか目を向けない。完璧じゃないと許せない。そしてその物の見方は、自分に対しても向かうから、常に不平不満だらけの心で生きていくことになり、自分が苦しむ。

よくある言葉でいうと、コップに半分の水が入ってるのを見て「まだ半分ある」と思うか「もう半分しかない」と思うか。前者は感謝ができる人、後者は感謝のない人。後者はいくらあっても、余るほどあっても常に足りないと思う。

真面目に答えてすみません。

[77. 匿名]

>>1
モラハラみたい、、、

[78. 匿名]

育児が大変、共働き大変て言ってる人はさじゃあなんで結婚して産んだの？旦那さんの稼ぎ考えたらそうなるって事くらい分かってたろうに、自分が楽できないからイラつくなら、一生独身で自分の為だけに生きたらいいのに。

[79. 匿名]

うちもアラフォー共働き子供1人と同じような状態だけど、そんな風に思ったことなかったや。
私の方が旦那の1.5倍くらい収入多くて、いつでも離婚できるのが逆に心の余裕になってるかも？
でも仕事と子育て両立がしんどいのは一緒で、いつも宝くじ当たれってかなり本気で思ってる！

[80. 匿名]

周りの老夫婦みてごらん
どこもそっくりだから
つまりそういう事

[81. 匿名]

主よ
『女が家事育児をするという固定観念がある』
↑
こんな男だったら袋叩きだよ？

[82. 匿名]

独身なんて自分が生きるために絶対に一生仕事せにゃならんのよ
皆家事も仕事も全部一人でやってるよ
結婚して家事して仕事出来る健康体で子供も持って、金銭的に助け合える家族がいて、家の事に協力的な旦那がいて、何が不満なの

[83. 匿名]

パートくらいですめばまだ感謝できるけど、正直毎日フルタイムで働かなきゃいけなかったら嫌だな。

[84. 匿名]

>>3
簡単に言うなよ

[85. 匿名]

家事育児進んでしてくれるなんてだいぶ恵まれてると思うけど！うちの旦那なんて一切しないよ。ゴミ出しなんてしてくれたことないし、自分が使ったコップ1つすら洗わない。まあ私は扶養内アルバイトなので文句は言えませんが。

[86. 匿名]

>>34
＞ただのコブつき女になってしまって

離婚しても、別に子供は妻が引き取らなくてもいいんだよ。
旦那は若い子掴まえられる、って言うけど連れ子付きのバツイチ男が条件のいい女性と再婚出来る？。
しかも家事育児は妻のサポートとしては「有能」だっただけで、メインでやるには覚束ないかも知れない。

離婚してみろ、とかじゃなくお互いに欠かせない存在だと認識改める方がいいと思う。

[87. 匿名]

>>1
時期的な物ではないでしょうか。疲れてるんだよ。
冬になって日が短くなると人の気分は沈みやすいときいたよ。
旦那様が稼ぎ頭で金銭的苦労もない奥様もいらっしゃるとは思うけど、それはそれで何かしら悩みってのはあるもんだよ。
そら何もしないでダラダラする時間くらい欲しいよね。
たまにはお仕事休んで日中だらだらしてもバチはあたりゃしないよ。ご自愛くださいな。

[88. 匿名]

>>1
言ってることはわかるが、
十分な稼ぎがあるけど、家事も育児も自分からやる、妻のことが大好きな旦那っていうのもこの世には存在するわけで、そういう人とは結婚できないんだからしょうがない。
不満ばっかり並べ立てて、稼ぎも十分ではない家事もあんまりの旦那に浮気までされて、さらに人生に嫌気がささないことを祈る。

[89. 匿名]

若い世代はお金をそこそこ稼ぐ男性は同じように経済力のある女性を選びます。時代が変わったんだよ。

[90. 匿名]

>>52
でも主の旦那は他の人よりもよくやってくれてる方って言ってるから､やらない旦那とは違うんじゃない？

[91. 匿名]

兄嫁みたいな主だな。

兄は仕事も大手。大人しいのが難点だが顔も良い。スカウトも1度や二度じゃない。
子を毎日保育園に送ってく間、嫁は寝てる。
大急ぎで保育園から帰って、朝飯作って仕事に行く。
お弁当も無し。

嫁は10時にのんびり出社し、保育園にお迎えだけ。
兄が帰ってくるのをぼんやり待つ。
兄は帰宅後、1度も座らないまま料理して、選択して、子守りをしてる。

嫁は毎週末、兄を置いてお出かけ。家の客を呼ぶ時は兄をキーホルダーのように扱う
格好良くて、イクメンでしょ？と自慢しながら「でも使えね～ｗもっと稼いでコイよｗｗ」と人前で罵倒する。

ちなみに嫁の収入は兄の半分。
離婚したらいいのに、もう兄は無気力になってしまった。

[92. 匿名]

>>80
そんなに老夫婦見る機会ないんや、、

[93. 匿名]

うちは夫婦でそんな考えだよ
でも旦那は家の事何もしてくれないよ
旦那さんの収入で生活はできないの？出来るのに合算されてるって事？

[94. 匿名]

>>1
いや、私もこういう時期あったわ！
共働き希望の家事育児丸投げだったから おかしいだろ！女性にメリットないやん！ と毎日悶々としてた。 男性が家事育児してる ってたたがしれてるんだよね。 細かいところは結局女がするという。

[95. 匿名]

>>91　
＞兄をキーホルダーのように扱う


キーホルダーって？どんな扱い？

[96. 匿名]

こういうこと言っている人ほど、自分は大したレベルではないことが多い気がする

[97. 匿名]

>>1
そういう男を旦那にしたのはあなたのせい

[98. 匿名]

主、ちょっと疲れてんと違うの？
子供いて働いてて家事も育児もして、雑事も多くて気が休まらないとか。

[99. 匿名]

>>91
それ言うならアクセサリーや！

[100. 匿名]

わたしアラサーだけど、うちの会社も女性が働きやすい制度出来たのがここ数年。
アラフォーの先輩たちって、氷河期こえてなんとか就職したのに、両立が困難です！ってなれば、「ならやめれば？周りも迷惑だよ。」って世代じゃん。
だから、いくら旦那が家事してくれてても会社に理解ないと>>1さんが腹立つ気持ちもわかる。

会社が子育てに寛容で、妊娠中つらければ寝てていいよ〜ってところと、
妊娠中に働けないとか甘えなんじゃない？もっと辛い人いっぱいいる中で恥ずかしい女！！
っていう人がいる職場では、気持ちも変わると思う。

わたしは両方経験してるけど、職場の風当たりが厳しいとこで働いてたときは>>1さんより精神不安定になってたわ、、

[101. 匿名]

>>1
バブルの頃は
妻だって外で働かせろ
専業主婦になりたい女なんかいない

て騒いでだのに、いざ社会に出たら
稼ぐって大変ー、働きたくなーいか

[102. 匿名]

上からですね。夫に働かされてるって感覚？
共働きで家庭が上手く回るなら別に悪いことじゃない

[103. 匿名]

主がなにを言いたいのかさっぱりわからないです
自分が旦那に不満があるのは固定観念のせいでイライラするけどどうしたらいいですかって…
心療内科で医師に相談した方がいいと思います
イヤミではなく真面目にそう思います

[104. 匿名]

主みたいな考えは何歳以上に多いの？
30以下は協力してって考えの人が多いと思うけど…

[105. 匿名]

>>91
兄嫁だけが悪いように書いてるけど、結婚生活どうやっていくかは二人の責任だよ。
そんな扱いをされて甘んじてる兄と、それをいい事にやりたい放題の兄嫁。
それで兄は無気力になってしまった、と書いてるけど、そこから抜け出すか否かも本人次第だし。

[106. 匿名]

正直、 男は外 女は内 の社会が一番潤滑だと思ってる。 (勿論家族を養えるくらいお給料を貰える)

女性の社会進出なんて 結局どこかで頭打ちになるし、 育休産休を快く引き受けてくれるところなんてないもんね。

母体の為にも25位で結婚するのが妥当だけど 新卒で入社して 仕事覚えた位で結婚って一番やな顔される時期。 結婚の都合で辞めるのもほぼ女性側だし、復職しても 子供の都合で駆けつけるのはほぼ女性。肩身狭いにも程がある。


社会での男女平等なんて馬鹿じゃないかと思う。
男が子供産めるようにならない限りそんなものは叶わない。

[107. 匿名]

>>103
ここで「そうだよね、わかるわ」ってコメントもらっても解決しないよね。

逆に「やっぱり私が働くのは旦那のせいなんだ」と言う気持ちが大きくなるだけな気がする。
カウンセリングとか心療内科の方が楽になれそう。

[108. 匿名]

うん分かるよ
旦那の稼ぎで生活が出来る(する)のがあたり前で、もし嫁が働きに出たら嫁の収入は自由だよね？
でも家事育児はほとんど嫁が当然だよね？
うちはこれで今まで来てるから普通だと思うけど、こんなに叩くのはガルちゃんだからじゃない？
うちの周りの主婦の方はみんなそうだけどな

[109. 匿名]

>>1
でも、やっぱりまわりを見てると
共働きを仕方なくやってる人は、旦那さんの稼ぎが充分でないのかなと思ってしまいます。

それでも結婚したい、穏やかだったり面白かったり、内面に良さがあるんだろうな～！
確かにそういう内面の良い旦那さんみかけるな
と感じてます。

[110. 匿名]

>>101
そうそう。女性が声を上げれば上げるほど女性自身の首をしめる結果になっている。性差を無視して平等を願ったツケ。

[111. 匿名]

>>91
どんなに兄嫁が気に入らなくても、そこはあなたが騒いでどうこうなるもんじゃない。

[112. 匿名]

>>1
いきなり年収落ちた訳じゃないなら自業自得というか

あと旦那の年収書いといた方いいかも
これで旦那年収300万です、ならもう少し擁護いたかも

[113. 匿名]

>>23
いやいやバブル弾けた超氷河期世代ですよ。
そんな事言ってるのバブル世代以上じゃねぇの？

[114. 匿名]

>>3
その通り
夫婦は合わせ鏡って言うからね
稼ぎが良い旦那を捕まえきれなかった、それが身の程だったって事なだけ

[115. 匿名]

今は専業主婦できる家庭も減ってきてるし共働きが普通の時代だよね

[116. 匿名]

今更価値観を180°変えるって無理に近いよ
「家事育児してくれるだけ家の夫はマシだよね」って無理やりにでも常日頃から考えて感情を制御しないと、何れご主人に愛想尽かされるかもよ
そうなったら後悔しても全て遅いからね

[117. 匿名]

>>1
主です。多分旦那の稼ぎできりつめてなんとかやってけるくらいだと思います。でも都内は家賃も物価も高い。そして旦那は私を養う気はあまりなさそうです。私より多目に家計費、貯金額だしてくれますが、それでやってけるので残りは全部旦那の小遣いです年間100万円はあると思います。(使わないので多分貯めてます)

世の中には専業主婦してても旦那から家事手伝ってもらったりと恵まれた家があるのに、と思ってしまいます。
細かいですが、買い物してきてもすぐに冷蔵庫にいれないから私が入れる、トイレ掃除は毎回私、ご飯作ってくれてもニンニク強くてとても食べられない&いつも肉料理、私は栄養考えて作っているのに！、男は褒められて伸びると言われるがなんで自分ばっかり？と思います。
最近は旦那の言動いちいちにイライラしてヤバイです。だからか仕事も上手くいきません。
旦那がむかつくので子供にも強くあたってしまいます。

[118. 匿名]

>>91
やだ～ブラコンじゃん
私生活知りすぎ
妹にそんな事思われてるお兄さんが情けなくならない？

[119. 匿名]

自分が働かなきゃいけないとイライラする事は、主さんの勝手な思いであって、古い考えとはまた違うと思うけど。
旦那の稼ぎを良くする方法を考えて、実行するしかないのでは。

[120. 匿名]

とりあえず主の希望としては専業主婦になりたい、って事でいいの？。
旦那に話してみれば？、しんどいから専業になりたいって。

それとも、今の家事育児分担をもっと別の形にしたら「働かされてる」感はなくなるんだろうか。

[121. 匿名]

>>63そうだよ トドで文句ばかり言ってる嫁を、毎日ちゃんと働いて養ってくれてるんだから

[122. 匿名]

>>91
これを小姑って言うのかな？

[123. 匿名]

腹が立つことは多いけど、私はパートだからイーブンだと思う。
旦那は一生一つのところで働く苦労があるし、私はパートとはいえ育児と家事全般ほぼ一人でしないといけない。貯金するためにも、もうすぐフルタイムにするので結構きついけど、旦那よりは気はラクだと思う。体力的にはきついけど。

[124. 匿名]

>>101
そんな時代知らんし。
しかもその時に社会に出て働きたいと言った女性は今還暦過ぎとかじゃん。

[125. 匿名]

価値観は変えられませんよ。無理して自分の価値に反する生き方は不幸です。離婚したらどうですか？

[126. 匿名]

>>81
叩かれようがなにしようが、現実にそんな男ばっかりじゃない？よくやってくれても根本はその考えな気がする

[127. 匿名]

>>113
バブル期じゃないよ40歳
主の考えが普通だと思ってる
今の時代は違うのは分かってるけど、価値観は変わらないな

[128. 匿名]

知人にそういう考えの人が居て、その人のお父さんは会社の社長でお母さんが専業だったから、共働き＝お金が無いって考えみたい
好きで働いてる夫婦を見下すような発言をされたから距離を置いたけど

[129. 匿名]

>>117旦那に今思ってる事をストレートに言ってみてからだな 夫婦の事は夫婦で話し合わないと 子供に当たってはいけない

[130. 匿名]

たしかに昔ながらの固定観念はある。

でも男性の給料で足りない場合
女性も外で働くのは仕方ないというか働かざるを得ない。
お金足りないならなんで働かないの？って言われるし。
なのに家事となると
「自分も女性並みにやらざるを得ない」と男は腹をくくらない。

[131. 匿名]

他人を気にし過ぎでは。自分より恵まれている家庭と見比べて勝手にイライラしてたら、専業主婦やったって他の更に恵まれた専業主婦見てやっぱりイライラすると思うよ。
自分や旦那様や子どものために自分がどうすれば皆が幸せになれるかを、優先して考えないと。自分のために旦那様を動かそうとしてるから、そりゃ無理がいくよ。

[132. 匿名]

主の性格にも問題ありだな…
自分見失ってる…

[133. 匿名]

>>117
仕事がうまくいかないのは旦那のせいじゃないでしょ
八つ当たりで子供に怒りをぶつけるのも未熟な自分のせいでしょうが

それに書いてあること読んでも酷い旦那だとは全く思えない
固定観念とかじゃなく主の性格がひんまがっててクソ悪いだけ
そこまでイライラするんなら離婚しなよ
そしたら旦那の有り難みがわかるんじゃない？

[134. 匿名]

>>122
傍から見てもろくでもない配偶者っているからね
疲弊してもし自殺でもしたらどうするの？そういう時代だよ

[135. 匿名]

>>1
旦那さんかわいそう
稼ぎの良い仕事についてるなんて一握りだよ？
職業によって収入に差はあるのは当然だしね。

逆に言えば、そんな疎かな固定観念で結婚したのはあなたにも非がある。
男は外、女は内って考えならどうしてもっと相手のしっかり職業や将来性を見極めなかった？
今の時代専業主婦ってのは逆に少ないし、それでも専業でやってる人は少ない収入でもやりくりしてるよ。

夫婦は支え合うなんて言葉はあなたには似合わないね。

きっとあなたは何をしても「自分ばっかり」って被害者面するんだろうな。
仕事しても私ばっかり、家でも私ばっかり

旦那さんはあなたに対してきっと「不満ばっかの女だな」って心で思ってるよ

[136. 匿名]

>>117
主さんは結婚当初は専業主婦だったのに共働きにならざるを得なかったの？
それとも最初から共働きだったの？
そんなに専業主婦になりたかったのなら結婚前に話し合うべきだし、というかそれ以前に高収入の旦那を見つけておけば良かったんじゃないかな

[137. 匿名]

>>117
最初からそう思ってたら何でその体制なんだろ？
もしかして結婚前は了承してたけど、だんだん理不尽に思えてきたって事かな？

[138. 匿名]

>>91
兄夫婦の事情なんて私全く知らないよ。
実家に帰った時に母から伝え聞くくらい。
しかも「2人目生まれて」「4月に小学校入学ね」って言うお祝いを出さないといけない事だけ。

[139. 匿名]

私もその固定概念はあるよ。旦那も多分ある。
だから共働きだけど、旦那の給料で生活してるし、
私がほとんど家事してるけど不満もない。

[140. 匿名]

だから

[141. 匿名]

>>117
主さん結婚向いてないよ
「自分ばっか」って考えの人は相手が自分の思いどうりに動かないとイライラするだろうね
仮に離婚しても再婚しない方が良い

自分の価値観を高々にしてる人は向いてない
子供にあたるとか最低

[142. 匿名]

>>1
お気持ちは分かりますが。
でも、
普通に働けて、家事もやってくれるダンナなら恵まれている方かと。

私は50代で見合い結婚しましたが、釣書に嘘を書かれてました。
景気のよい時代に、職を転々とした職が続かないクズ男だったくせにその事を隠していた。
本当の職歴を知っていたら、釣書を見た瞬間にゴミ箱に棄ててました。

リストラされてから、ろくに働かなくなったし、たまに工場にバイトするぐらい。
50過ぎてそんな男は本当の悲惨で見た目も中身も腐りきってます。
非正規パートで私が働いて生計をたてているけど、時給820円程度（田舎だからこの程度の時給）では8時間のフルタイムパートでは足りません。

ウルトラブラックの底辺物流工場で、目一杯、早出と残業する。
具体的には早朝5時から20時過ぎまでです。
重い荷物を運ぶだけの未来のない過酷な肉体労働をする底辺者に堕ちました。

月に300時間以上働いて、ようやく手取り20万です（粗で24万ぐらい）
来年から始まるらしい働き方改革とかで早出と残業できないなら死ぬしかないと思います。

辛いのはこんな底辺工場でも、扶養内で軽く働きに来る奥様方たちが多いこと。

彼女たちは週に4回程度、5時間ぐらいの労働時間です。
130万ないしか働けないから当然かもしれませんが…………

かたや私は１日13時間は働いている…………月に300時間超

本来なら本当なら私も奥様方の階層だったのに、ここまで底辺に堕ちました。

クズ男は全く家事などしません。

家の家事は成人の長女がやってくれてます。

働くのはいいけど、こんなに過酷に奴隷のように働かないとならないのが辛いのです。

[143. 匿名]

主さんみたいな人は亭主関白で外で働くのは許さんみたいな旦那でも文句を言いそう。
仕事だるいよね、まあ、たまには一人で美味しいものでも食べて頑張ろうや。

[144. 匿名]

日本国でインフラの恩恵を受け続け保護されていたいなら、「働くのが当たり前」なんだよ。
たまに二人分稼げる人に出会って結婚したり、先祖から親までのどこかに財をなした人がいたりすると働かないでも良いんだけどね。

[145. 匿名]

>>1
更年期だよ

[146. 匿名]

>>142
離婚したらええがな
誰か人質にでもとられてるんか？

[147. 匿名]

私の考えでは、子供がいる場合は旦那が稼いで主婦していた方が効率と家族の安定の為にはいい事だよなとは思う。
子供がいるとなんやかんやで保育園から呼び出しがかかったり保育参観はあるし、熱を出すと休まないといけない。
子供のメンタル的にも小学生以降でも誰かが家にいるのは安心感がある。
仕事していると分かるけど帰りたくても簡単に帰れない時もあるので主婦だとそんな心配もなくなる。

子供が1人ならいいけど妊娠した場合、悪阻を我慢しながら働いたり産休取るのも権利としては取れるのは分かるけど、気がひけるし正直そこまでして働きたくない。
旦那に仕事を頑張ってもらって出世してもらった方がいいので、家事育児の心配をしないで仕事に打ち込んでもらいたい。

それも稼げる旦那ならの話しになるんだけどね。
うちは共働きで協力しあってはいるけど理想を言ってみました。
仕事ができる女の人は別だと思う。

[148. 匿名]

>>117
えー！めっちゃ分かるよ、主の気持ち。
でも子供に当たるのはダメだよ！

今から旦那の収入オンリーに変えるのは難しそうだな、チャンスは子供が出来た時だったのに。
旦那さんと話合ってみたら？精神的にきついと。

[149. 匿名]

夫より稼ぎのいい私はどうすりゃいいんだw(家事も私やで)
主さん、幸せ者だと思うけどなあ。

[150. 匿名]

感謝する方法は、ガルちゃんで、より最低な旦那を持つ人を見つけることかな
「これよりはマシか…ってか普通にうち良い旦那じゃん！」って思えたらいいのよ

[151. 匿名]

>>146
世間体が悪いことですね。
長女は成人済みだからいいけど、次女がまだ高校生です。高校生の娘が看護大志望なので、学費を貯めるために必死で働いているのです。
もう二人とも成人しているならここまで過酷に働かなくても生活はできますが。

とにかく離婚すると娘たちが母子家庭の娘と軽く見られるのが嫌だからです。
ここは田舎だし、特にそんな傾向あります。

実際に母子家庭の人はちょっとね…………という人が多いです。

[152. 匿名]

>>142
なんでそんな酷いのに別れないの？
一人の方がどう考えてもマシだと思う
もしかして旦那さんにすごい良いところがあるとか？

[153. 匿名]

>>3
この人と一緒になる男いないよ旦那さんが偉すぎる、新しい奥さん探したほうが良いよ

[154. 匿名]

旦那の稼ぎ抜いてから文句言おうね。
そして期待するからそんなにイライラするのよ。
こいつはこういうものと思った方が気が楽になるよ！

[155. 匿名]

>>117
専業主婦になりたかったんだよね
分からなくはない
私も結婚するなら楽したいもん

[156. 匿名]

固定概念、古い考えと言われようが、やっぱり私は男は家族を養うもの！って考えがあるなぁ。
うちは旦那も昭和の考えの持ち主だから、家事は女の仕事って思ってるけど、お互いがそうだから上手くいってます。

[157. 匿名]

>>1
自分がそういう考えなら何で稼げる男と結婚しなかったの？としか言いようがない。そもそも食べていくには一生働くのは当たり前だよ。

[158. 匿名]

>>142
成人した長女？
あなたも50代で再婚なの？
何が目的で結婚したんだか…
騙されたっていうけど被害者ぶってないでサッサと人生立て直さないと。
まだ何十年も生きるんだよ。

[159. 匿名]

>>152
かといって別れたら
これだから母子家庭はと、蔑んでくるでしょう？
バカにするでしょう？
だからです。

[160. 匿名]

>>53
でも>>1みたいな人は例え専業主婦になったとしても今度は「旦那の家事育児の負担度」に対してもっとやって欲しいって不満をたらたら言うんだよ。

[161. 匿名]

>>117
親権、旦那さんにして離婚したら？
主さんも、そんな不満に思いながら、残り少ない人生過ごすの辛いでしょう。
離婚したら、養育費はいくらか旦那に払って、あとは自分の好きに過ごしたらいいじゃない。なにも母親が親権取らないていけないルールはないんだし、子供居ないなら婚活しやすいでしょ。
高収入の旦那見つけなよ。お見合いのところなら、収入証明書出さないといけないから、相手の収入あらかじめ分かるよ。
まぁ、４０過ぎたおばさんの婚活厳しいと思うが、頑張れ〜!!

[162. 匿名]

>>151
最後の二行は書く必要ない
母子家庭の人でも立派な人はごまんといるし両親揃っててもろくでもない奴もしかり
50代にもなってそんな事もわからんの？

離婚しても子供を大学に行かせる財力のない自分の能力の無さを棚に上げて旦那批判ばっか
夫婦は合わせ鏡ってほんとよく言ったもんだわ

[163. 匿名]

稼げる男と言うか
その価値観の男と結婚しないと
たとえ自分の収入でギリギリの生活でも嫁に働いてほしいと思わない人
しかし、なんで今さらなん？て思うな～

[164. 匿名]

残念だが、自分は専業主婦を優雅に出来るような高ランク（嫌な言い方だけど）の女ではなかったと割り切るしかない。

どこかで見たが、自分の人生に心から満足して一生を終えられる人間って1%くらいらしいよ。　
ほとんどの人間は後悔や不満を残したままだと。
だから今ある生活の満足度を少しでもましにしていくしかない。

[165. 匿名]

>>158
再婚でないですよ。

結婚は24歳でしました。騙されて…………

10年間はまぁ、普通に働いていくれてましたが、だんだんと働かなくなりました。

それで、今、50過ぎた。

[166. 匿名]

>>153
ほんと旦那さん逃げてー！って言ってやりたいわ

[167. 匿名]

>>1

うーん。仕事を離れられるんだとしたら家事は、旦那がやらなくても文句言わずにいれる？

[168. 匿名]

>>101
昭和の男は外で働いて女は専業主婦で家庭を守るっていう時代で良かったのにフェミニストが騒いだせいで女も社会に出るのが正義みたいになってるよね。

[169. 匿名]

>>162
立派な人は確かにいますけどね。
そりゃいるでしょうけどね。

でも大半は、やっぱりね、という感じの人が多いです。
特に底辺階層に堕ちて、いわゆる民度の低い人たちと接する事が多くなってそう実感します。

[170. 匿名]

>>117
旦那と主の年収と
年間貯金書いてみなよ。

旦那さんは離婚するために個人的に年間100万取ってそうだね。

[171. 匿名]

結婚前に分からない？

[172. 匿名]

>>171
分かれば苦労しない。

[173. 匿名]

>>117
旦那さんが入れてくれる家計費と貯蓄費でやっていけてるんなら主は自分の稼ぎは全部自分の小遣いに出来てるんじゃないの？？
最後の＞＞仕事も上手くいきません。 旦那がむかつくので子供にも強くあたってしまいます。←これで主がクソ嫁と思った。
旦那さんと子供には主から逃げて欲しい。

[174. 匿名]

>>142
今50代ね
50代で見合い結婚したのかと思ったw

[175. 匿名]

社会の流れってものがあるからね
それから外れると面倒にしかならないから
今の社会で普通のサラリーマンで妻をわざわざ
専業主婦にしたがる人はズレてるか呑気な人だけ

[176. 匿名]

婚活とかまさに多そう
自分に都合のいい昭和の部分と
今の都合のいい部分の両方求めてる人

[177. 匿名]

>>168
結局女性が社会に出たところで経済全く成長してないし、逆に未婚化と出生率の低下が進んで悪影響を及ぼしてるよね。

[178. 匿名]

ヤバすぎる主で驚愕した
とりあえず旦那さんの事もう好きじゃないよね？
気持ちがなくなって、そこから何に対してもイラつき始めたとしか思えない

[179. 匿名]

>>2
嫌なら見るな

[180. 匿名]

>>168
男女平等を希望しながら
専業主婦も希望ってちょっと意味わからないよね
専業主婦自体が男尊女卑の時代だからこそだったのに

[181. 匿名]

ダンナムカつくから子供に当たるって、とんでもない母親だねーヌシさん
そんなに働きたくないなら切り詰めて頑張ればいいんじゃないの？ぎりぎりいけるんでしょ？

親に資金援助でもしてもらえば～？
あとは宝くじを当てるまで買い続ける

[182. 匿名]

>>170
主です。
旦那800私380。貯金は月、老後4万円(現在数百万円あり)、養育費(保育料引いて)3万円現在200万円あり)、交際費貯金2万円くらいです
あと旦那はボーナスから12万円老後貯金に出してくれます。

[183. 匿名]

実際共働きの主婦の平均年収って150万ぐらい
しかないからほとんど扶養内パートや非正規
ばかりだもんね
子供は預けて家事も外注や機械化が進んでも
稼ぎはお手伝い程度って

[184. 匿名]

>>167
主さんは専業主婦で、旦那が家事をやってくれる家庭に憧れがあるらしい

[185. 匿名]

>>117
そういう家庭って結構あるんじゃない？
そりゃ専業主婦できるほど旦那の収入があるならいいけど、旦那の収入じゃ生活できないから働いてる人も結構いるよ。
しかも家事、育児はあまりやってくれない旦那さんもいる。
理想を持ちすぎかと。

[186. 匿名]

>>171
ほんとそれ！
でも同じくアラフォーの私は共働きは普通ではなかったよ。ここ10年くらいに結婚なら確認するべきと言えるかもね！

[187. 匿名]

>>182
旦那さん十分すぎる稼ぎでワロタ
主さんさ〜ガルちゃんの「年収1000万なんて普通」って言葉鵜呑みにしてない？

[188. 匿名]

立場わきまえずに調子に乗った罰が
返ってきただけでしょ
でも昔の当時の調子に乗った主婦たちは
専業のまま逃げ切りだけど

[189. 匿名]

>>186
あ、間違えた
共働きが普通だった。今40で結婚したのは27歳。

[190. 匿名]

働かないために結婚って考えてるのは
日本ぐらいじゃない？
だから国際結婚でも世界一モテない

[191. 匿名]

>>188
そうそう
面白い言い方するね笑

[192. 匿名]

私は女も働くべきだと言う旦那にうんざりした。もうお前の夕飯は作らないと宣言したよ。子供と最低限の家事と仕事で手一杯。

[193. 匿名]

結婚してる人ってこういう人ばかりなの？
それなら男性が結婚したがらないのも
わかる気がする

[194. 匿名]

>>190
だから、働かない為に結婚ではないから！
普通に家庭に入って家事育児あたり前で旦那を元気に仕事に行かせる役目と考えてたからー

[195. 匿名]

>>182
貯金の話聞いただけですごいいい旦那だってわかるわ
羨ましいなー

[196. 匿名]

旦那がまともすぎて旦那に同情する

[197. 匿名]

>>182
年収800万は稼ぎが悪いの？
300万とか想像してた。

[198. 匿名]

こういう考えの人達が割り勘とか家計の折半に
噛みついてたんだと思うとちょっとむなしい

[199. 匿名]

金持ちの男には見向きもされなかったんだから諦めな。
夫のレベルは自分のレベルだって気づかないおバカなガルちゃん民多いな。
己を知れ。

[200. 匿名]

少なくとも食わせてやってるとは言われないから、気が楽だしわがまま言えるんじゃない？それに人生何があるかわからないから、専業から路頭に迷う心配も無くて何よりよ。

[201. 匿名]

>>193
逆に今は男が男女平等と思うからでしょ～
うちの旦那43だからか私がパート行こうかなって行ったら、なんで外で働きたいん？て聞くよ。お小遣いがもっと欲しいから～って言ったら貯金少なくしても良いでって言う。

[202. 匿名]

>>182
主と旦那さん逆かと思った。
旦那さん800万稼いで嫁から稼ぎが少ないって言われてるの？
旦那さん気の毒ー

[203. 匿名]

>>1
>>182
釣りとしか思えない
家事育児もかなり良くしてくれるうえ自分の2倍以上稼ぐ旦那に向かって
「稼げないから嫁が働くしかない。」？
「旦那のせいで一生働かないといけない」？
寄生虫か

[204. 匿名]

女って本当にバカだよね。
専業主婦の時代が良いと言うが、
それ隣の芝生は青く見えるのと同じだよ。
低学歴で貧しい人の発想。

[205. 匿名]

>>187
先日仕事で都内行ったけど
東京駅で『年収1000万を目指してみませんか』っていう大きい転職サイトの広告見たな
ガルちゃんじゃ都内の男性年収1000万は普通、むしろ低い方とかいわれてたけど
本当にそうならあの広告はないなと思ったわ

[206. 匿名]

>>201

旦那呑気なだけじゃない？
それか稼ぎが良いの？
年収2千万以上とか？

[207. 匿名]

失礼だけど、更年期入ってない？
アラフォーだけど…って思うかもしれないけど、若年性もあるし、更年期じゃなくてもホルモンバランスが乱れてるとか
結婚してからずーっと不満だらけでイライラしてたわけじゃないんだよね？
何とか折り合いをつけてやってきたから今でも続いてるんでしょ？
積もり積もってってこともあるかもしれないけど、それにしたってねえ

[208. 匿名]

更年期障害だろう

[209. 匿名]

>>195
全部旦那が出してるならね

[210. 匿名]

>>182
ほらね。こういうトピを立てるのはクズ女ばっかりだよ。
子供が成人したとき離婚されないように気をつけてね。

[211. 匿名]

>>182
それならやっていけるよね？
わかった！だからこそ、旦那の収入で生活費を出してって思うんだね。
うちも旦那それくらいで十分やっていけるよ(大阪)決して贅沢三昧ではないけど。子供一人。
旦那さんに相談してみたらどう？ただ専業なら家事育児の負担はほぼ自分でやる事は覚悟しといた方が良いよ。

[212. 匿名]

>>186

何寝ぼけた事言ってるの？
６０代でさえ共働き（大半パート）多いよ。
ガルちゃん見てるとマジで今の４０代の人達は勘違いしてるな。

[213. 匿名]

>>206
ううん、2千万なら優雅だね～
800ちょいだけど、まあやっていけるよ

[214. 匿名]

都内で世帯年収1200万くらいの子あり家庭はイライラカリカリしやすい
貧乏ではないが、贅沢できないしちょっとよそを見れば優雅な専業主婦家庭がいたりして。
ちょっとご縁が変わってたら私があの立場にいたかもしれないのに、て思うんだろうな
だが今の環境が自分のすべてよ。

[215. 匿名]

>>182
専業になりたいなら、やり繰りしてなればいいと思う。貧乏でも専業にはなれるんだから。
主の場合、ある程度お金も欲しい、家事もやってほしい、働いてるのは旦那のせいってただの我儘かよ。

[216. 匿名]

>>182
旦那さん８００万の内７００万は家に入れてるんじゃん…
そして家事も育児もやってくれてるのに何がそんなに不満なの？
主はいくら家計に入れてるの？
ってか７００万入れてもらってるのに主が働いて家計の足しにしないといけないんであればそれは主がやりくり下手くそなだけだよ…

[217. 匿名]

>>1
要するに楽する為に専業主婦になってぐうたらしたいって事か！！
そんなに気に食わないんだったら離婚しろよ！！
さっさと離婚してぐうたらのお前を養ってくれる心の広い男を見つけてみろよ！
まあ無理だろうけどww
ていうかお前のその本心を旦那に打ち明ければ簡単に離婚できるよww

[218. 匿名]

>>182
相当家計のやり繰り下手なのかな？

[219. 匿名]

>>213
43歳800万で一生専業主婦か。
子なし田舎なら余裕ですね。

[220. 匿名]

>>219
大阪だよー。都内だとキツいんだろね。
うん！一生専業、ちょいちょい短期パートしてく予定。

[221. 匿名]

主ですが、違います、家賃、家計費、貯金合わせた額を、毎月旦那と私がそれぞれ出しあって私が振り込んだりしている感じです。
出している額は旦那が21万円、私が13万円くらいです。プラス旦那はボーナスから12万円です。多分一回100万円以上もらっています。
育休中に月二万円多く出してもらうことに成功し、今に至ります。
昇給しようと頑張ってくれているのはわかりますが、私の稼ぐ額以上給料アップすることはないと思うので、結局一生働くのかーと思ってしまいます。
旦那は仕事自体あまり好きではないようなので、私が辞めて１人楽になるのも罪悪感出てくると思います。そもそも世帯年収的にもきつくなるだけだし。

[222. 匿名]

>>1
じゃあ働くの辞めて節約貧乏専業主婦目指せば
生活水準落としたくないから働いてるんじゃないの？
相手にばかり文句言ってたらいつか逃げられるよ

[223. 匿名]

>>182
イライラは元々持ってる性格だよきっと

[224. 匿名]

この主に何言っても無駄だと思った

[225. 匿名]

>>212
>>189だって

[226. 匿名]

年収800万稼いできてくれて家事育児も協力してくれるって普通に好きなら感謝すると思うんだけどね

単に愛情がないんでしょ

[227. 匿名]

夫は家事を全くしません。
単身赴任なので日曜以外の子育ては一切関わりません。
でも不満は言いません。なぜなら稼ぎがいいからです。
ありがたや

[228. 匿名]

>>164
確かにそうですね。
あなたのコメント読めてよかったです。
ありがとうございます。

うちは夫婦揃って低年収で、子どもも家も諦めました。
子ども育ててみたかったな…
たまに現状に辛くなるけど、目の前のことを頑張るしかないですね。

[229. 匿名]

>>1
私もアラフォーで共働き。
子供1人、私がメインで稼いでるよ。
旦那は料理、せんたく、子育て、車で送り迎え、何でもしてくれるし子供のお弁当も旦那。
何なら私が部屋を汚すから怒られる。

仕事がしんどい時は稼ぐ旦那さんと結婚する事を夢想するよー。気持ちはわかる。
けど旦那メインが稼ぎ頭なると、平等とはいえ、何となく自由が無くなりそう。今がいい。

[230. 匿名]

>>1
なんか批判コメント多いけどすごくわかるよ
父親が一部上場企業、母親はパートを一瞬たりともしたことない専業主婦だったから自分もそうなれるものだと思ってた

今や女性が働いて当たり前な時代だもんね
女1人くらい養えよ、それができないんならもっと家事手伝えよ、って思うよ

[231. 匿名]

>>164
このコメント聞けてちょっと安心した

SNSや周りを見るとキラキラしてる同年代ばっかりだもん
こんな鬱々と人生こんなはずじゃなかったって思ってるのって自分だけじゃないかと思ってしまう

[232. 匿名]

>>221
なにが違いますだよｗｗ
旦那800主380で世帯年収1180万

旦那が個人で貯金してても離婚するとき財産分与で折半されるよ。
だったら専業主婦でもすればいいでしょう。

[233. 匿名]

>>229
これ書いたけど、遡ってなしのコメント読んだら、私の書き込み見当違いかも。ごめんね。

[234. 匿名]

>>230
同感です
私も父親は大手企業サラリーマン、母親はずっと専業主婦という家庭で育ったので、価値観の急激な変化についていけません

[235. 匿名]

育ちの悪さがよくわかる

[236. 匿名]

>>221
主さんみたいな人はマイナス見つけるのは早くて上手で、プラスを見つけたりプラスになるように工夫するのが下手なんだろうな。
考え方変えていかないと年をとって気力体力低下したらもっと不満が湧くんじゃない？
主さんは今でも十分幸せだろうに、って思う人多いと思いますよ。

[237. 匿名]

>>159
地域によって偏見があるんだろうね。
私の周りには母子のとこもあるし全く偏見ないよー
今は3組に1組離婚するんでしょ？
他人の旦那さんで申し訳ないけど、そんな旦那なら私はいらないわー

[238. 匿名]

主さん疲れてるんだよね。
うちの旦那は何もしないから羨ましいけどさ。
いろいろ詰め込み過ぎて心がパンパンなんだよ。

[239. 匿名]

>>221
いや、これは主さんに不満が出てもおかしくない。
旦那さんもっと生活費入れてよ！だわ。
でも世帯年収を減らしたくないなら奥さんも働く他ないからねー。その点妥協しないなら無理なわけで。
旦那がそこそこ稼ぐ男でも、家に入れてくれなきゃ意味ないな～でも残りを散財しないで貯金してるなら、老後働けなくなった時に二人で余裕ある生活が出来る！

[240. 匿名]

子供居ないので気楽に専業主婦してます。
旦那の稼ぎは500万位で贅沢はできないけど楽させてもらってるので満足、ケンカも無いです。
子供の居る幸せを味わえないので二人の時間を楽しんでます。
主さんは私みたいな生活が良いですか？
私からすれば、大変でも子供居るだけ羨ましいです。
無い物ねだりかな？

[241. 匿名]

頑張ってくれてるから、足りない分は私が支える。
って思えればいいのにね。
ただ。稼ぎの少ない旦那ほどしっかりした奥さんがいて、奥さんが全て頑張っている。旦那は自分のやりたいことばかり。
って人が周りには多い。
私は、そんな旦那別れればって言うけど、奥さん方はなんだかんだ言ってるから、惚れてるのか惚気けてるのかドSなのかと思ってる。

[242. 匿名]

レベルの低い女は共働きしなきゃならないような男とくっつくから仕方ない。

[243. 匿名]

稼ぐ旦那捕まえればよかったじゃん
婚活で捕まえたよ〜
婚活が嫌ならどうしようもないけど

[244. 匿名]

>>187
この流れすきw

[245. 匿名]

>>1
心にもないけどお互いに「ありがとう」と言ってみる。
毎日続けてたら気持ちが後から付いてくる。

[246. 匿名]

あなた自身も大して稼げないんでしょ？それでよく旦那に文句言えるね。これだから男に養ってもらいたい人って苦手なんだよ。

[247. 匿名]

>>1
主のようになるのが目に見えてるから結婚してない。
どうせ働かなきゃいけないなら、独身の方がマシ。
子どもは産んで良かったとかいう言い訳やめてね。

[248. 匿名]

稼ぎある人はそうしてるけどね
小遣い制度にするならもっと稼ぐからというタイプ
それで良い

[249. 匿名]

>>221
収入旦那分で同じくらいだけどさ、34万の中から貯金なんて出来る？家賃もだよね。その他光熱費や食費め入れて？
うちも子供一人だけど、毎月の支出は最低45万だわ。
で、残りを貯金だから。すごい倹約家だよね。貯金が趣味なのかなー

[250. 匿名]

>>246
子供いるのに十分稼いでると思うー
私はお金は稼いでないから偉いなーと思うよ。
ほんと旦那さんもっとお金入れてよね！個人収入としたらほぼ折半じゃん、

[251. 匿名]

女は絶対劣化するなよ？男がリストラされたらどうする？女は毎年容姿のレベル上げろよ

[252. 匿名]

なんかがるちゃんってトピによって偏りがありすぎない？

別トピでは専業主婦にさせてあげられないような男は結婚する資格無し、っていう厳しいコメントに大量に＋ついてた
こことは真逆で驚くわ

[253. 匿名]

共働きなら旦那も家事育児するのは当たり前だし、女よりも体力がある男が多く負担するのも当たり前では?特別感謝しなきゃとか無理に思わなくてもいいと思うけど

[254. 匿名]

>>221
ねぇねぇ、>>117で「私より多目に家計費、貯金額だしてくれますが、それでやってけるので”残りは全部”旦那の小遣いです。年間100万円はあると思います。」って自分で旦那さんが家に入れた残りの金額は年間１００万って書いてるのに何で>>221では旦那さんが２１万しか家に入れてない事になってんの？？
旦那さんが家に入れた残りの全額小遣いって月に１０万位なのにおかしくない？
年収８００万（手取り計算だと６００万くらい？）なら手取り５０万くらいあるでしょ？
あとの２０万はどこに消えてるの？異空間？

[255. 匿名]

>>239
主です。その通りです。もっと出せると思いますよね。現在は家賃や食費、貯金用の必要経費を出すだけです。
旅行、交通費、外食は基本自分の小遣いから。多目に払ってくれたりたまーに奢ってくれますが。でも私も旦那の服を買ってあげるときありますし。
「頑張って昇給する、そしたら楽させてあげられる」とよく子供を私に任せて勉強してますが、そもそもいまですら必要経費以上出さないのに昇給してどうなるの？と思います。言うことがちょっとズレてるんです。昇給しようが私には何の関係もないというか。
これが財布完全一つだったら泣いて喜んであげられるのでしょうけど。

ちゃんと貯金はできてるし何の問題もないと言ったらないのですが、旦那を冷めた目で見てしまう。
お金のことでは何回も喧嘩しているのでもう言わないようにしていますが、自分自身諦めていても時折やはり不服な思いが出てきます。
更年期障害かもしれません、一週間前からイライラがひどすぎます。薬飲み始めました。日の入りが早いのもすごくがっかりして残念なのでそれも影響しているかもしれません。子供も病気かもしれなくてそれがストレスなのかも。
もうわかりません。でもやはり自分はとても性格が悪いんだなというのはわかりました。

[256. 匿名]

>>1
私もアラフォー世代。分かるよ。まだこの世代の女性の母はほとんどが専業主婦。そして、就職氷河期。理想と現実とのギャップはあるよね。

私は、フルタイムのパートだが、夫が高給取りなら専業主婦したいのが本音。正直、生活のための共働きはしんどい。帰宅後の家事が大変すぎて気力がもたない。

うちも夫が育児と家事頑張ってくれてる。共働きなのだから助け合って当たり前。

夫は、息子に家事をやりたくなければ稼ぐしかないんだと話してたな。全くその通り。稼ぐ夫は家事をする時間がない分、稼いでくる。

専業主婦の方が、正直楽だもの。今は、働かないと周りの目が厳しいと専業主婦の友人が愚痴っていたな…。裕福な人は無理しなくてもいいんだよ。

[257. 匿名]

逆に考えれば女だって金を出せばイケメンと結婚できるじゃん
ジャニーズ養ってる女社長いるじゃん。

[258. 匿名]

>>255
夫婦別財布にしたのは二人で決めたことですよね。
色々なトピで夫婦別財布や、夫が家計管理で幸せと言ってる方がたくさんいるのに、主は何が不満なのでしょう。

[259. 匿名]

固定観念はあるだろうね。
女性の婚活利用者の多さや、
逆に男性の結婚離れなんかは、
間違いなくそれが原因だからね。
年収と婚姻率の相関もそのためだよね。

[260. 匿名]

>>73
マイナスついてるけど、私もそう思う。

お金をちゃんと使って、経験値上げて、見た目を整えて、縁を広げていく中で収入も増えていくもんだよね。

[261. 匿名]

>>255
なんか色々言い訳書いてるけど、病気かもしれない子供に理不尽に八つ当たりしてるの？日の入りが早いのや病気かもしれない子供がストレスで？

自分がイライラするのはすべて他人や環境のせい、だから仕方ない、と？

そんな親をもつ子供の方がよっぽどストレスだと思うけど
ほんとクソだな

[262. 匿名]

>>34
まず
母親が子供を引き取るのが当たり前みたいなところが気になる…
別に父親が引き取ってもいいじゃん

[263. 匿名]

>>23
30代前半でも親が田舎出身だったりすると若くてもそういう考えの男いるよ。
うちの旦那がそれ。
言葉通り旦那が稼ぎわたしは専業主婦させてもらってるけど。。

[264. 匿名]

日本は男が働いて女は支えるという考え方が抜けない
海外の真似して共働きで女も働こうっていうのは日本には向いてないんじゃないかな
日本人は性格的に家事とか手が抜けないからなあ
だからどんどん少子化が進む
昔の考え方に戻ったほうが案外いいかも

[265. 匿名]

正直、扶養内のパートだといいけど、
フルタイムで、全ての家事、育児となると、馬鹿らしくなって、離婚するかも。

[266. 匿名]

>>1
私は働いて養う苦しみもわかるから、旦那にだけに働いて貰うのは申し訳なくなるな。
働いて職場の人と交流するのも楽しいし。
あまりその事に囚われないで、楽しみみつけたら？

[267. 匿名]

>>261
そんなに追い詰めるような言い方やめたら？
精神が参ってるかもしれない人に匿名だからってクソはないでしょう
あなたもツラいなぁとか投げやりになってしまうことが長い人生であるかもしれないでしょう
今問題になっているネットマナーを少し考えたら？

[268. 匿名]

>>75
なるほど確かにそうとも言えるね。
気をつけなきゃ。
結局はお互い様ありがとうという気持ちが双方にないとダメって事ね。

[269. 匿名]

>>251
なんでだよ

[270. 匿名]

>>254
主です、今計算したら月27万円でした。よく気づきましたね。私はお金の把握が不得意で・・振り込んで貯めるのは好きだけど。

子供に八つ当たりと言ってますが当たり前ですが暴力暴言とかではないです。絵本読んでとせがんできてもボソボソやる気ない声で読んだり、育児のイライラが旦那によって増してさらにイライラして、あーもう！とかダメって言ったでしょ！とかキツくなってしまう。

[271. 匿名]

>>7
それは名言。合わせ鏡じゃない夫婦で奥さんだけが頑張ってる夫婦も沢山見ますよ！

[272. 匿名]

主さんは、がるちゃんでよくある「都内では30代で年収1000万が当たり前〜」とかいうコメントを信じてるのかな？
それとも裕福な家庭で育ったお嬢様？
年収1000万以上稼ぐサラリーマンなんて、数%しかいないですよ。
都内に限ってもゴロゴロはいませんよ。
統計見て来たらいかがでしょうか。
800万も稼いで家事育児も協力してくれるのに、稼ぎが少ないとイライラ当たられるなんて旦那さんが可哀想すぎる。
このままじゃ離婚されるかもしれないよ。

住まいはもう購入してるのかな？
購入していないなら、私だったらもっと家賃の安い都下か千葉埼玉辺りに引っ越して、自分は扶養内パートにする。
子ども2人までにしておけば、900万あれば十分暮らしていけると思うけど。
主さんはそういう暮らしは嫌なんでしょうかね。
がるちゃんは想像を絶するお金持ちの方がたくさんいるみたいだけど、世帯年収900万でも世間的には中の上ぐらいの暮らしのはずなんですけどね…。

[273. 匿名]

>>255
夫婦別財布じゃなくて合算して主さんが管理できれば悩みは全部消えるの？
病気かもしれないお子さんに当たるくらいなら、ご主人と話し合う余地はあるんじゃないでしょうか？
イライラで割食ってるのはお子さんみたいなのでかわいそうです。

[274. 匿名]

>>252
願望入ってるんじゃない？

[275. 匿名]

旦那も家事育児やっててそれはないわ
単に働きたくないだけやんけ
アラフォーにもなって人生舐めてるね

[276. 匿名]

>>221
旦那さんも仕事があまり好きではないってわかってるのに、自分は一生働くのかーって思っちゃうのがよくわからない…
主さんも基本的には働きたくないんだよね？
仕事が好きじゃない者どうし、お互いちょっとずつ頑張るって事でいいんじゃないかなと思うんだけど、どうだろう？

[277. 匿名]

>>23
10年前のドラマを見てたら、男が稼いで奥さんは料理を作って…みたいなことが当たり前のようにたくさん出てくるよ
変わってきたのはここ10年くらいだと思う　

[278. 匿名]

>>270
お金の把握が不得意なんだから大人しく旦那に管理してもらいなよ。
家事も育児も仕事も得意じゃないみたいだけどね。

[279. 匿名]

これ、釣りだよね

[280. 匿名]

>>260
横だけど同意。
我が家はレアケーズで運があっただけかも知れないけど、
ここの主さんの旦那さんと同額の年収の頃に結婚した時、月手取の40％は旦那の必要費とし、60％生活に入れてもらってた。ボーナスは80％入れてくれたけど、ボーナス自体夏冬合わせて100万と少ない。
当然ゆとりある生活ではなかったから私もパートだけど働き家事もほとんど担った。
約10年目にもらう60％だけでゆとりある暮らしが見えたので専業になった。
夫はお金に五月蝿くなく自由に使わせてくれてた事を感謝してくれる(出世出来たのは私のお陰と)
古い発想で全く今の人に響かないだろうけど、他の世帯と全く比べないで独自にやった結果が良かったと思ってる。

[281. 匿名]

一生専業主婦なんて、今の時代少ないでしょ。

[282. 匿名]

>>1
与えられることを当たり前と思わないこと

全ての原因は自分にあるという思考を持つこと

以上。終了。

[283. 匿名]

>>255
言うことがちょっとズレてるんです。
十分あなたもズレてるよ。

[284. 匿名]

>>254
年収800万は手取り50万もないよ。。
総支給でそのくらいで引かれて35万くらいよ。

[285. 匿名]

何が言いたいのかわからない。

[286. 匿名]

結婚して一番大切にした方がいいと思ったことは、他人と比べないこと。私たちは私たち。

[287. 匿名]

>>258
夫婦別財布で旦那が使いたい放題、夫管理で自由に買い物もできないって人も沢山いるよ。
人の価値観、不満に思うところなんてほんと人それぞれだよ。

[288. 匿名]

>>1
結婚したのが間違い　貧乏暇なし　子供は上級国民公務員しか産んだらダメ

[289. 匿名]

旦那が家事を手伝ってくれないなら分かるけど、手伝ってくれてるならいい旦那さん。

収入は仕方ないよ。

高級取りの旦那だと思ったら、うつ病で会社やめて無職とかあるし。誰かと結婚でリスクヘッジもあるけど、リスクもおってるから。

そんな伴侶を選んだ自分が悪いとコメントあるけどそうではなくて、自分の稼ぎがないことを恨んだほうがいい。

そして自分はたいして稼ぎもないのに、旦那に稼ぎを求めてるのも恥ずかしい。

[290. 匿名]

>>284
横だけど、私に似て細かい方ですね笑
私も思ったけど、手取600万は違いない。
けどまぁ主の情報からボーナス一回100万ってなってるから400万÷12で約35万が正解かもね。

[291. 匿名]

弱ってるから仕方ないけど考え方が古い。

二馬力で働いてお金の喧嘩があるなら、自分の稼ぎもたいしたことないわけだから、相手ばかりも攻めれない。どっちかっていうと家事分担で喧嘩するけどね。

[292. 匿名]

自分が同世代の男性より稼いでるので結婚しません。お金あるから配偶者持つほうがデメリット。

金はあるし貯めてるし、全部自分に使う。

余生は発展途上国で若い男買って過ごすわ。

という、私からすると自分で選んだ人生だから、頑張ってと思う。

自分の稼いだお金を自分以外の人のためにつかえる、世のお父さんお母さんは、本当にすごいのでそこは尊敬してます。私には無理なので

[293. 匿名]

そんなの結婚の時点でわかってたのではなく？
でも共働きになるかもしれないのに子供を作ろうと思ったんだよね？その相手と。
うちの母もなんで私が働かなきゃいけないのよ！金すら稼げないのかなんて父へよく言ってイラついてたけど、そんなの子供たちが見ててツラくなるとか思わないのかなと不思議に思ったな。
最初から金持ちと結婚すりゃいいじゃんとか思う。

[294. 匿名]

うちの夫も一生懸命働いてくれてるけど収入低いよ。
まぁ好きになって結婚しちゃったんだから仕方ない。
その分ちょっぴり短気な所もあるけど優しくて真面目で子煩悩だし家事も出来る人。
疲れるとつい悪いところにばかり目がいってしまうけど他の良いところをちゃんと見てあげることが大事なんじゃないかな。

[295. 匿名]

相手選びは大切だと思う。
私は専業になりたかった、夫は妻には専業になって欲しい(出たいなら構わない)と言う考えだった。
ありがたい事に一致したので、夫は仕事のみ、私は家事育児。完全分業。お互い不満はない。

[296. 匿名]

>>1
そもそも何で結婚したの？バカなの？
そして物凄い漂うサゲマン臭。
ちなみに知ってると思うけど、良い男は良い女のところにしか来ないよ

[297. 匿名]

>>110
私もそう思ってる
男女平等を女性が求めながら、デート代は男が多めに出さないと格好悪いだの男らしさがないだの言い出すし
じゃあそこも平等すべきでしょって話だし

仕事に関しては女性が輝く社会、と祭り上げられて社会に引っ張り出す事に成功はしたけど今度は家事の負担で｢会社で働き家でも働きっぱなし！仕事したくない！｣になってる

一周回ってやっぱり金銭的負担は男性の役割、家庭を守るのは女性の役割でいいと思う
結局女性、男性と能力が異なる状態で完全なる平等は不可能

[298. 匿名]

>>1

それ、時代が古いですよ。
あと、恵まれすぎているのに文句ばかり。

[299. 匿名]

>>168

男性だけの社会で何か成長しましたか?
なら女性に学は要りません。

高卒ぐらいで結婚で良いんじゃ。
ウーマンリブは、大卒女性たちの運動でもありましたし。

[300. 匿名]

>>110

性差が無い女性も居るし（空自で女性初の戦闘機パロットとか）性差で分けると不満が出るよ。

[301. 匿名]

>>177

女性の専業主婦が増えても、未婚化や少子化は改善しませんよ。
これとこれとは話が別です。

あと女性が出て社会はや経済は発展したと思います。
色んな所で。

[302. 匿名]

>>297

男性の育休トピでもコメしたけど、家事問題は個人の問題です。
やらない夫も居れば逆もしかりです。

[303. 匿名]

私兼業だけど、周り見てても割合的に女性の方が仕事できる人の割合が多い気がするけどな。
細かいとこに気がつくから丁寧な仕事の人が多いし、とんでもないポンコツな人は男性に多い気がする。
後、会社にいる昭和オヤジは、総じて仕事が出来てない。
後輩の女性社員の方が全然有能。

女性は出産、子育てで仕事離れてしまうし、日本ではまだまだ家事育児は女性の仕事として見られるしだけで、別に「女性の性差が～」とかは関係ないと思う。

逆に女性が家庭にいて、家事が出来ない息子や、育児をしない男性は多いと思う、
少し前の、祖父が車で子供を引いちゃたり、ワンオペで辛い母親（無理心中事件とか）とかはその弊害だよね。

私は女性の社会参加と、男性の家庭参加は重要だと思う。

[304. 匿名]

男女平等

[305. 匿名]

憎しみが凄すぎて恐いしひく。嫉妬で人の事イジメないでね。他人は無関係だから。子持ちのアラフォーの離婚は厳しい。シングルならどのみち働かないといけないし、経済力のある旦那と再婚は確率的に低い。よっっっぽど美人で知的、縁や魅力があるなら可能性はある。

[306. 匿名]

男性が家事するのは当たり前で
女性が労働するのも当たり前の事だと思えばいいじゃん

男女平等に賛同してた女性あれだけ多かったのに
もう考え方変えたの？って人多すぎ・・・

[307. 匿名]

お金の件は夫婦になったら家族の収入になるんだから、夫婦内で話し合っては？
出し合うんでなく、主さんが管理させてもらったら？
一元管理の方が貯蓄しやすいと思うし、無駄な部分や見直しもしやすい。
主さんと違うのはお金の件や家事育児一切は私メインなところ。
体を壊したから、パートで自分のペースで働いています。私は生涯何かしら働いていたいので、主さんとは価値観が違うのでアドバイスにはならないかも知れません💧

[308. 匿名]

>>1
周りに専業主婦多いならそう思うのかもね

あと、日常生活の忙しさが自分の許容範囲超えてるんじゃないですか？
リフレッシュできる時間意識的にちょっとつくるだけでも違うと思います

[309. 匿名]

若い、可愛い、綺麗、華やかな専業は主みたいな人に妬まれやすい。地味、女捨ててる、ブスの専業なら妬まれない。下に見てるからだよね。失礼な話。女って本当分かりやすい。あと専業願望があるからだよね。

[310. 匿名]

固定観念じゃなくて、適材適所だと思う。
きっと男が女性よりも育児に向いている生き物なら、すでにそうなってると思う。
雄が育児担当の動物(生物)もいるからね。
人間の男は例外を除けば育児に向いていないんだと思う。
だから働くしかない。

[311. 匿名]

アラサーだけど
男が働くのは当たり前だと思ってるよ。
でも女は家事育児するのは当たり前だと思ってるけど。
おかしいなと思うのは
男は仕事して当たり前、でも育児家事手伝ってよ！！
この意見には少し疑問がある。

それじゃ男側だけ共働き状態でしょ？
妻に専業してもらうというのは男側にも
独身状態で働けるというメリットがあるんだよね。
仕事だけしてれば自動でご飯出てきて家は綺麗にしてもらえていてと実家状態ってこと。

そのメリットがなくて
妻専業なのに育児家事もするのであれば
共働きじゃ無いと変じゃない？

まぁ乳幼児くらいは多少なり手伝うべきだとは思うけどけね。特に育児は自分の子供だから遊んだり、オムツ変えたり、風呂入れたりくらいはしないと懐いて貰えないから。

[312. 匿名]

>>1
言いたいことはわかるよ
暇つぶしでパートしてる奥さん羨ましい...笑

共働きが当たり前の時代になってきたけど、家事はまだまだ女の仕事って思われがちだしね。

[313. 匿名]

共働きの時代になってきたけど、家事はまだまだ女の仕事って考えだしね...

私も働いてるのに、｢俺は家事を手伝ってやってる！｣ってなんだよって思う時はある。

[314. 匿名]

>>1
正直わかる。

私の母はフルタイムで働いてたけど、家事もほぼ母がやってたよ。
旦那の稼ぎだけで暮らせないから働くのに、家事も育児もメインでやれっておかしいよね。

[315. 匿名]

>>313
それは仕方ないよ
バイト、パートで共働きと言い張る人多いから

[316. 匿名]

>>1
旦那を凌ぐくらい稼ぐしかないんじゃないの？
それで旦那に家に入ってもらって家事一切をやってもらう
働きたくないなら大金持ちと再婚する

私も兼業だけど、旦那のせいで働かなきゃならないなんて思った事ないから、よくわからないけど

[317. 匿名]

まあ男女平等で人生設計くるった女性は多そう

[318. 匿名]

>>34
自分で言ってて虚しくならない？
自分に言い聞かせて納得させてるように見えてしまう。
しかも子供をコブって…

[319. 匿名]

気持ちわかります。
私も愚痴を言っていて、離れている母に
『かわいそうに、あんた疲れてて
気持ちが荒んでるんだよ。周りの人に
優しくされてないんだね。』って言われた。

主さん、がんばってると思います。
替わってくれる人がいないのはつらいです。
お金だけの問題じゃありません。

[320. 匿名]

家事育児を他所の旦那よりやってるであろう優しい旦那でしょ？
1馬力の旦那を捕まえたとしても、仕事仕事ばかりで育児ほぼワンオペじゃん！って怒るだろう主が想像できる。
無いものねだりしてもしょうがないし、両方兼ね備えてるスーパーマンが居たら引く手あまたで主や普通の女の元には来ないよ。

[321. 匿名]

>>177
専業主婦と兼業主婦の出生率って変わらないのよ。
なので少子化は兼業主婦のせいではありません。

[322. 匿名]

>>303
端的に言うと女性の方が全般において有能ってことだよね
個人的には性差は無く人によると思いますね

[323. 匿名]

>>1
感謝してもいないのに、感謝の気持ちを持つ必要もないのでは？
そもそも、旦那の稼ぎが少ないのが不満なのか、専業主婦をやれないのが不満なのか、家事育児の分担比率に不満なのかがわからないから、コメントのしようがないよ

[324. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ。
誰だって楽して楽しく生きたい

とりあえずさ。子供が成人(就職)したら専業主婦できないかな？
その時は教育費かからないし、パート行かなくてもやれない？

[325. 匿名]

夫婦で稼ぎが8:2なら家事育児の割合は2:8
5:5なら5:5
超平等やしこれでいいやろ

[326. 匿名]

>>269
男に求めすぎだから女もしっかりしろよ絶対劣化するなよ

[327. 匿名]

>>314
「旦那の稼ぎだけで暮らせないから働くのに」
って考えも古いよ。違う理由で働いてる人もいる。
そう思うからコンプレックスになるんだよ。

[328. 匿名]

>>325
洗濯と食器洗いの負担を数値で対比しろと言われても難しいな
作業時分で表すしかないね

[329. 匿名]

私家にずっと篭ってると気分落ち込むタイプだからむしろ共働きで良かったと思ってるよ

[330. 匿名]

「旦那の稼ぎだけじゃ暮らせない」というのは主さんの場合当てはまらないんじゃない？
旦那さんの年収が5、600万ならまだわかるけど、800万も稼いでるんだから。
都内なら余裕ないのはわかるけど、さすがに食べるのに困るわけない。
都心のマンションに住みたい、独身の時と同じブランドの服や化粧品を買いたい、子どもの将来のために貯金もたくさんしたい等、目指す生活レベルが高いんでしょうね。
それらを叶えられる超高収入の男性と結婚できなかったんだから、頑張って働くか、生活レベル下げるしかないんじゃないかな。
主さんも子持ちで400万近く稼いで、すごく頑張ってらっしゃると思うんですよ。
でも理想が高いのは素晴らしいことだけど、それで心身病んだり、家族がバラバラになったら元も子もないと思いますよ。

[331. 匿名]

主さん古い考えだね。私、都内の進学校に通ってたけど、高校の時から女性も将来働いて活躍すること前提の話されてたし、周りの結婚してる友人とも仕事の話がほとんど。

[332. 匿名]

そもそも結婚制度は女が出産や育児で働けなくなり身体も弱るから作られた制度だ
男が女を経済的に支えることが前提でするもの
それがないなら結婚する意味がないく廃れるでしょ

[333. 匿名]

>>1
えーアラフォーでその考えはやばいよー！！！
言ってることはめちゃくちゃわかるし私もその考え方
だから今専業主婦してる
あなたもそういう人生選べばよかったじゃん
さすがに旦那さんかわいそうだわ、、

[334. 匿名]

>>43
何故、不妊を女性の責任にしてるの？　古代の人？

男性不妊増えてるし、がるでもたまに見るじゃない
自分の問題なのに、不妊を妻の責任にしてる旦那

ダイヤモンドユカイみたいに「俺が種なしだから」て
カラっと言える男、そういないと思うわ

[335. 匿名]

>>299
………？
女性だって勉強好きな人は大学行けばいいでしょ

逆に言うと男も勉強嫌いな人は高卒でも中卒でも
手に職で働けばいいでしょ

何故、性別で、就学、就職機会を奪いたいのか
前時代の人すぎてむしろ驚く
八十歳くらいなの？

[336. 匿名]

>>106
こういう事言う人多いけど、こんな時代は女性の地位や選択肢は今と比べ物にならないぐらいに悪かったんだよ？
専業じゃカードも作れない、25や30超えたらお局辞めろの圧力。子持ち主婦のおしゃれやたまの食事だって誰かしらから批判されるような時代だったのに。
嫁は旦那様ありきでしか社会的信用を得られない場面が多かった。皆がそれが当たり前という価値観だったのもあるしね。
今は女性も稼げる要員になったからこそ色んな価値観が認められるようになった。
昔の女性は子供産んで育てて家事するだけ。働いて稼げなかったから今の女性のような社会的権利や自由さはなかったよ。

[337. 匿名]

>>31
正直毎日仕事からかえって家にそんな価値観の生き物が生活してるってゾッとする…

[338. 匿名]

私は仕事してる方が好きだから、専業主婦になって家事育児完璧にして綺麗でいろとか言われるより良い(￣▽￣)

[339. 匿名]

>>338
専業主婦になって家事育児完璧にしてきれいでいろって極端すぎない？！笑

[340. 匿名]

結婚＝夫のお金で暮らす、って価値観がなかった
寿退社とか全く憧れたことがないアラサーだけど、主さんの考え方生き辛そうだね
金持ちと再婚すれば？としか言えないわ
共働きだけど、家事分担できてるし何の不満もない

[341. 匿名]

>>1がるちゃん してる暇あれば金策考えればおばたん？

[342. 匿名]

まぁ縄文時代より前からそうだったしね
鳥も求愛に餌を運び巣作りする
ヒモのイメージの強いライオンだってガチの天敵を払ってもらうために強い男と暮らす
女が家の中で安心して家事育児して命をつなぐのは巣をもつ動物の本能

でもそれを踏まえてもそんな男と結婚したのは主だからしゃーないと思うけどね

[343. 匿名]

>>340
そういえば最近、専業になるから寿退社なんて聞かないなぁ〜
遠方引越しありでの寿退社か、妊娠したからとかなら多いけど…

[344. 匿名]

>>1
馬鹿みたい

[345. 匿名]

>>335

だから、そういう人に対してのコメなんですが。

[346. 匿名]

>>117
ごめん、具体的に何がイヤなのかよくわからない。「自分ばっかり！」ってどこに対して？専業してて子育ても手伝ってもらえる人になりたいってこと？それとも、養えないんだからもっと申し訳なさそうにしてろってこと？

[347. 匿名]

>>311
ここまで読んでいて、共感できるコメントでした！
同じ考えというか、感覚というか嬉しい。

[348. 匿名]

稼ぐ旦那と結婚したいなら自分もそのレベルにいないとね

[349. 匿名]

>>270
お金の管理がうまくないんだったら、旦那さんに任せた方がいいよ。情緒も不安定ですぐ激昂するみたいだし。旦那さんは貴女に必要な額はじゅうぶん渡してると思う。

[350. 匿名]

>>31
専業主婦させてくれるハイスペックな男と結婚できない生半可な女なんだから、仕方ないでしょ。

低学歴で何のスキルもないのに、「何でホワイト企業に入れないんだ？社会が悪い」とか言ってる奴と同じ

[351. 匿名]

子供が何人いるか知らないけど、旦那さん800万も稼いでるんなら専業できるんじゃ…
どこにお金使ってるかちゃんと計算した方がいいよ
(主が数字苦手なら旦那さんにしてもらうといい)

釣りか成り済ましじゃなければ、心の病気を疑う情緒不安定さ
きちんと休むか、医者に診てもらった方が良いと思う