実家の家族仲が悪い方、結婚前に彼に伝えた？

[1. 匿名]

トピ題名のように、実家の家族仲が悪いです。
外から見たら仲良し家族に見えると思いますし、よく羨ましがられます。

ただ、実際は仲が悪く、私も実家には正月すら寄り付きません。父の仕事の関係で家族で呼ばれるときに仲の良いふりをする程度です。

特に、祖母は葬式になら顔を出してあげてもいいかな程度です。

そんな私ですが、ご縁があって優しい彼氏ができました。
しかし、結婚の話もでてきたため、実家のことを話すか悩んでいます。
また、私は彼が大好きで尊敬していますが、軽い障害があるため、実家の両親が彼本人には言わないとは思いますが私にそのことをちゃかして馬鹿にしてくる可能性が100000000％あります。私はいつものことなので怒りますが、彼が聞いたらと思うととてもつらいです。

[2. 匿名]

家族仲悪いからデキ婚した
結婚式に親来て欲しくないし。まあ、離婚したけど

[3. 匿名]

凪のお暇だっけ？
シンジの実家が思い浮かんだ

[4. 匿名]

実家のことは彼に話した方がいいと思う。
彼の障害については実家に話さなくていいと思う。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>2
家庭環境が良くなかった子ほど
デキ婚率高いよね。

早く理想の家庭が欲しいのかな？闇深い

[7. 匿名]

一気には伝えなかった
言いにくいことだし
それこそ「匂わせ」て、だんだん夫が気づいていった感じ
うちの場合はそれで正解でした

[8. 匿名]

目に見えてわからない障害なら話す必要はないんじゃないかな。バカにしてくることがわかりきってるなら。

[9. 匿名]

家族仲悪くて勝手に結婚したのが23年前、両親捜索願さえ出さないくらいの不仲よ。

[10. 匿名]

言ったよ。
何となくそうかなと思ってたし、自分もそうだから気にしないよって言ってくれて、その後結婚した。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

私も家族仲が悪いです。
結婚前に彼に伝えました。式も挙げずに入籍しました。

[13. 匿名]

ある程度話しておいた方がいいかも。
ウチの弟の嫁（結局離婚したけど）、家族仲がものすごく悪いことや弟がそれを隠してたことなど実情を知ってかなりショック受けてたし、それから弟との仲もおかしくなった。

[14. 匿名]

昔付き合ってた彼氏と結婚の話が出たとき、事前に伝えて合わせたら、私の家族不仲が原因でフラれた。元彼の家族が結構仲良しだったからなのか。

旦那と結婚する前も伝えたけど、旦那も家庭環境複雑だったからか、未だにあんま気にしてない様子。

[15. 匿名]

障害者をバカにするような家族なの？

[16. 匿名]

夫は両親や兄妹と仲が良く
仲が悪いって事が分からない。
だから結婚しても仲の悪さを理解出来ない。
何かにつけて連絡したら？
物を送ったら？
と言ってくる。
自分が中に入って仲直り出来ると
子供の喧嘩の様に考えている。
そんなもんじゃないのにさ。

[17. 匿名]

毒親…

[18. 匿名]

結婚前にはそこまで悪くはなくて、結婚してから絶縁状態になったんだけど、夫には話してない。
夫は家族仲が良いから、あまり話しても、理解できないみたいで話してない。薄々なんとなくだけど感じてるみたい。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

元々付き合いはじめの段階で家族仲が悪いことの悩みを相談してました。
彼は気にしてなかったと思います

[21. 匿名]

>>6
そして離婚する。悪循環。

[22. 匿名]

>>14
似たような家庭環境がいいのよ。

[23. 匿名]

>>1　のトピ主です。

彼の障害について気にしてくれてる方がいますが、残念ながら会えば分かってしまう障害なので隠せません。
日常生活に大きな問題はないものの、足が悪いので引きずってしまいますし、正座もできません。
学生時代、私が吃音ぎみの友達と仲良くしていたら、母が悪意満々で物真似して大喧嘩になったことがありますし、書きたくないような酷い言葉を障碍者を見て発する人たちなので、何かしらの嫌な反応はあると思います。

[24. 匿名]

私は実家に寄り付かないから付き合ってる段階で言ったよ
家族付き合いになるから（しないとしても気にはしてくれるだろうから）そこは言っておいた方がいいよ
彼の障害は言わなくていいと思う
親身になってくれる親御さんならともかく
何かの時に主さんも彼も嫌な思いをすると思うよ

[25. 匿名]

家庭環境悪い人でも、反面教師で
優しい人選んで幸せな家庭望む人多いよ
結婚して後悔ばっかり聞かされると、
結婚相手も慎重に選ぶ。

[26. 匿名]

付き合う前から家族いないよって言ってる。
毒親だから死別したと思って生きてるよ。

[27. 匿名]

>>1　のトピ主です。

何度もすいません。
彼の仕事柄（ついでに父の仕事柄）、結婚の挨拶はしなければならない感じです。
ただ、外面はびっくりするほどよいので、彼に暴言はないでしょうし、周囲には娘は心が優しいから的に話すと思います。
ただし、法事などの完全身内ゾーンになると言いたい放題なので、私はそこで彼が耳にしないかを心配しています。さすがに冠婚葬祭まで無視していかないとなると田舎はこちらが逆に悪く言われてしまうので。

[28. 匿名]

>>23
見て分かる障害なら隠すのは難しいね。
でも実両親は当人には言わないんだよね？
結婚するまでは主が聞き流しといて、結婚したら距離を置くしかないんじゃない？

[29. 匿名]

>>6
男側の親が結婚に猛反対して計画妊娠して強行突破するパターンも多い。

[30. 匿名]

クズな親を持って可哀想だね。
親の前に人間として終わってるよ。

[31. 匿名]

伝えましたよ、結婚式やりたくなかったし

[32. 匿名]

>>23
入籍しましたと写真だけで報告とか…

[33. 匿名]

>>23
お母さん差別的なんだね

[34. 匿名]

>>23
なるほど、隠せないんだね
じゃあ実家に行かなきゃいいよ
結婚の挨拶だけ後は疎遠に。
私はもう10年実家に帰ってない
会ったのも妹が出産した時に私一人で顔を出しただけで2、3時間
親に人生搾取されちゃいけないよ
幸せになって

[35. 匿名]

>>23

そんな親なら捨てるわ

[36. 匿名]

私は言いました。
変な家族ってのを先に理解してもらった方が楽だったので。

[37. 匿名]

夫の方がうちとは真逆でもう理想の家族って感じで仲良いしみんないい人
うちはみんな自分の事は自分でやってるしそれぞれ忙しいから、と言ってあまり実家に近寄らなくしてる
夫も父親が得意な訳ではないから程よい距離感今の所保ててると思う
それとなく仲良しではない旨伝えて反応見て見ては

[38. 匿名]

障がいを馬鹿にするってどんな親だよ
人として終わってる

[39. 匿名]

毒親だね。ていうか人としてどうなの？ってレベルね。

[40. 匿名]

伝えたよ。
両親、離婚問題で大揉めしてたし。

[41. 匿名]

うちの両親や親戚がけっこう複雑な感じで、親戚付き合いも希薄。
彼には交際期間が長かったので、特に伝えなきゃって思って話したわけじゃなく、普段の会話の中でサラッと伝えてた。
義父母には、結婚を前提にお付き合いしてますって挨拶に伺った際に、ちょこっと話したよ。
義父母は彼からいろいろ聞いてたのか、私には根掘り葉掘り聞いてこなかった。

[42. 匿名]

伝えました
父親と仲が悪いことと、何年も連絡をとってないことを
幸い向こうの御家族が優しく理解のある方たちだったので結婚式に呼ばないことも受け入れてくれました
ま、結婚式前に肝心の父親は死にましたけど

結婚して今後何十年も信頼して手を取り合う人だからこそ、伝えることは大切だと思います

[43. 匿名]

>>1
主さん良い人に出逢えて良かったですね！
幸せになって下さい！

[44. 匿名]

今も結婚後も実家のある地元に住み続けるの？
地元を離れるなら、実家も親戚も疎遠にするか、主だけが家族や親戚の集まり（冠婚葬祭）に顔を出せばいい。
私は結婚して１０年近くになるけど、夫は私の家族や親戚の集まりに顔を出したことないよ。

[45. 匿名]

障害者を馬鹿にするような親子なら結婚自体を反対する可能性はありませんか？
主が絶縁する覚悟がないと上手く行かないと思うよ。

[46. 匿名]

>>22
そう思った！いろんな意味で、似たような家族の方がいいな〜と実感してる

[47. 匿名]

>>6
仲良い家庭じゃない人って自分も上手く家庭を築けるとは思えない

[48. 匿名]

うちの母親と祖父ずっと仲悪いよ
もう50代と80代…実の親子なのにこんなに罵り合うってどうかしてる
手が出そうになるのを毎回止めるの疲れた
私は結婚してるのに気が気じゃない…

[49. 匿名]

親の葬式ですら出ようと思わないよ

[50. 匿名]

>>6

私は逆かも。
家庭環境良くなかったし「子どもは産むもんじゃない」と言われ続け、父親には性的ないたずらされてたし、両親仲悪かったし、、。
家族に対して子どもに対しても憧れとか理想像ってなかった。
結婚したのは30過ぎてから。
ちなみに両親とも家庭環境悪くて21歳でデキ婚してる。

[51. 匿名]

>>12
うらやま！
最大の悩みはそこ、絶対に式あげたくない！

[52. 匿名]

>>23
主さんが彼氏さんと一生を共にする覚悟ついているなら、両親や家族と絶縁する勢いで結婚していいと思う。
両親よりも旦那との方が共にする年月長いし、大切な旦那さんがこれから先親にバカにされ続けるのは主も彼氏も辛いはず。

[53. 匿名]

>>14
家族仲悪い人は無理
片親は無理
幸せな家庭で育ってない人は本人もどこかおかしいから無理。理屈じゃないんです！

⬆がるちゃんでも大多数がこんな意見だからね
親は選べないのに悲しいね

[54. 匿名]

>>47
人それぞれだよ。

[55. 匿名]

>>51
２人だけの式も雰囲気あっていいよ。
会場の人が色々と工夫してくれるし、何より周りに気を使わなくていいのが楽。
自分達の世界に入れるし。

私は日本でゲストあり、海外で２人きりの２回やったけど、２人の方が感動したよ。

[56. 匿名]

本当は実母が大嫌いなんだけと、普通に接してるつもりだったけど、旦那から「見てたら嫌いなのがわかる」って言われた。
ばれたんならしょうがない。って不満なんかをよく愚痴ってる。今はばれてるから気楽。

[57. 匿名]

私は教えてほしい。
叩かれるだろうし偏見ってわかってるけど、家庭環境が悪い人とは結婚したくない。

自分が思ってる以上に親の影響って大きいよ。
虐待がループ化するのがいい例。
もちろんそれは少数で多くの人は全うに生きてるってわかってる。
でも会話がないのが普通の夫婦って思ってる人もいるし、そういう人が「結婚するまではこんな人じゃなかった」って言われてるんじゃないかな？

だから私は家族ってものにたいして同じようなイメージを持っている同じような家庭環境で育った人と結婚したい。
たとえ今凄く好きでも、家庭環境が悪い彼氏なら別れると思う。

[58. 匿名]

旦那が家族で支え合って生きてきたみたいに言ってたから仲がいいんだろうなと思ってたら、家族全員いがみ合ってた。結婚一年くらいして徐々に化けの皮が剥がれた感じ。
騙された気持ちもあるし、何のためにそんな演技をしてたのか不信感もあるし、許せなくて義実家が正直苦手です。子供出来た後で、急に距離も取れないし、旦那は知らんぷりで私だけ板挟み。
言っといて欲しかったです。

[59. 匿名]

>>57
それでいいんじゃない？
もしそういう彼氏がいたとして、貴方が偏見もってたら気づくし向こうも結婚したくないと思うよ
偏見なしで受け止めてくれる別の女性のとこ行くだけ

[60. 匿名]

彼には伝えました。
気にしないよーと言っていました。
でも、彼のご両親は凄く良い方で、どう思われるか気にしてしまって伝えられていません。
なので私はまだ結婚していません。

主さんの悩みは彼氏さんに関係あることだから、難しいですよね。

[61. 匿名]

>>57
うん。そうしたらいいよ。
お付き合いする相手には、どういう家庭環境で育ったか等、いろいろ聞いたらいいよ。

[62. 匿名]

なかなか難しい問題だね。
あなたの両親は疎遠にすればよいからそんなに心配ない。
そこを切り離せるかはあなた次第だよね。
あなたの返信を読んでると疎遠にする覚悟はなさそう。
挨拶しないといけない仕事柄ってどんな仕事なんだろうって思った。
別に父親の面子を保つために挨拶なんてしなくて良いと思う。
逆に彼と彼のご両親に理解してもらうのすんごい大変だよ。
普通の幸せな家族なら理解できないだろうね。

[63. 匿名]

付き合って長かったのでこういう事で嫌われるならもうしょうがないと、小出しに話していきました。結婚後もほとんど合わせていません、結婚14年全部で３回。最近になりなんとなく夫もそういう家庭も世の中にあるのかな、と思ってるのかな

[64. 匿名]

>>53
まぁ、気持ちは分かるよ。
私も家族仲悪くて親と絶縁してるけど、相手の親が強盗殺人の前科アリとか、兄弟が性犯罪で捕まった人は無理だもん。

本人が悪くない、だけど、無理ってのはどこにでもある事例だと思う。

[65. 匿名]

トピずれごめん、自分は幸せな家庭を作りたいと思っていても、やっぱり難しくて
兄弟は離婚してる
遺伝するのかな

[66. 匿名]

>>16
そうなんだよねぇ…
私も結婚前に旦那に実家の仲の悪さを伝えたんだけど、いや〜別に俺んちも仲なんてよくないよ？みたいな反応で。
悪いけど、仲良くないのレベルが違う(しかも私から見れば義実家全然仲良く、いたって普通の家庭)から 実際の様子長年見せなきゃ伝わんねーなと思ったよ。

[67. 匿名]

>>16
私も親とは何年も会ってないし連絡も取り合ってないから関わろうとしなくていいって言った
親は私がどこに住んでるかさえ知らない
そしたらご飯でも一緒に食べれば解決するんじゃないって言われたわ
そんな単純ならとっくに解決してるわ
いいご両親に育てられると家族不仲の感覚が分からないんだろうなって思ったよ

[68. 匿名]

私は親に付けられた傷が複数あるので異常さは説明しなくても分かって貰える

が…異常過ぎて支えきれない、そばに居るのが怖いとふられたことは何度かある
やっぱり同じような家庭環境の人じゃないと支え合うのは難しいなぁと感じてるよ

[69. 匿名]

>>62
私は逆にそこまで抑圧されてきたのかな？って思ったよ
家は典型的なDQN貧乏だったからある意味親を見限るのは当然みたいだったけど
外面が良くてそれなりの仕事をしている両親の元で
他人からは恵まれてるとさえ思われるような環境だったなら
育ててもらった恩みたいな事を言われるんじゃないかなって。
覚悟と言うより幼少期から刷り込まれた物から抜け出すって大変だと思う

[70. 匿名]

キレて部屋を荒らしたり部屋のガラス割って暴れまわる親だから、
同じくらい～それ以上にひどい肉親もちの人に偏見持たなくなった。
だけが毒親で良かったことかも

身内が犯罪者でも本人がまともなら平気
一緒に辛かったこと乗り越えて支え合いたい

[71. 匿名]

>>23
人を罵る事しか出来ない人はいるんです。
私の夫は38歳で私と結婚したのですが「あら？あんたと(私のこと)結婚出来て良かったわねぇ、男兄弟ばかりで女っ気皆無だったんだから」と私に言いました。主さんは「親だから」「家族だから」という気持ちはあると思いますが、結婚を期に心理的、物理的に距離をとられた方がよいですよ。精神がおかしい人とまともにわかり合えることはありません。

[72. 匿名]

自分だけなら我慢してきたけど(麻痺していただけ)よくも知らない旦那の悪口を言ってきた事には我慢出来なかったな。

[73. 匿名]

散々親から罵られてきたが彼氏を(後の旦那)を紹介しないどけばよかったと思う。
私をナメているから、旦那、旦那の家族まで罵る。

[74. 匿名]

>>1
私はどちらも正直に話した方がいいと思うよ。
一生隠すのは無理だと思うし、
結婚後、縁起でもないけど、あなたが早死にしたときに苦労するのは相手だよね？
事実婚なら黙っててもいいと思うけど、籍入れるってことは色々切っても切れない関係になるってことだし。
一通り話をして、後は距離を置いておけばいいんじゃないかな。

[75. 匿名]

私の家族はみんな仲良いですが、
家庭環境が複雑過ぎて結婚できないかな、って思ってます。

私は父子家庭で育っています。
妹が10代でデキ婚し相手の浮気、DVが原因ですぐ離婚。おまけに相手の親が強烈な人だったので親権を男親に取られています…。
女親が親権を取れないってよっぽど悪い母親だったと近所からも思われ、色々悪い噂が広まっているかと思うと胸が詰まります。
実際は相手の親が、精神的に弱い妹が自殺未遂するまで追い詰めたせいで親権を取られています。
親子二世代父子家庭だなんて、どんな人でも警戒しますよね…。

私自身はいたって普通の人間で、寧ろ幸せな家庭で愛されて育ってきたと思われる事がしょっちゅうです。
私は何もしていないのに、家庭環境のせいで
結婚が遠のくって本当に悔しいですよね…
毎日その事を凄く悩んでいますが、
悩んでも解決しない問題ですよね…。

[76. 匿名]

婚約中の彼氏がいます。今月中に、私の両親に挨拶に来ます。
付き合ってる時からずっと、家庭環境が良くないことは話していました。父のクズさ、2人の険悪具合、全て包み隠さず話していました。それでもプロポーズしてくれたので、全部言って良かったと思います。
家族仲が悪いのは、一生隠し通せることじゃないしね。

[77. 匿名]

正直に相手側にお伝えしたら、何回も両親に会ってくれてできないと思っていた結婚式までの段取りも組んでくれて、実現させてくれたよ。

うちの祖母が「後出し情報は相手側にわるいし、聞いてなかった、俺は聞かされてないなんて離婚した人をたくさん知ってる」って。

[78. 匿名]

女手一つで育ててもらったことを感謝しなければならない呪縛がすごくて、私はもう疲れたよ。
彼氏にも自分の本音を吐き出せないなんて疲れちゃうよね。

[79. 匿名]

主さんの立場とは逆で申し訳ないんだけど、旦那さんの実家の家族仲が悪いです。
旦那自身はみんなと仲は悪くないんですが、旦那の父と祖父母の仲が悪くて、もう何十年も一言も話していなくて、同じ家に住んでいるのにも関わらず、同じ空間にいることは絶対にありません。顔を合わさないように徹底してるみたいです。
正直、仲が悪いのは仕方ないというかもう良いのですが、せめて人前では何とかしてほしいです。
私や旦那の弟のお嫁さん等にしわ寄せがくるしかなり気を使います。そして毎回めちゃくちゃ疲れます…
結婚式の時も、同じテーブルに座りたくないだの控室を分けろだの、周りは本当に疲れました。
帰省の度にモヤモヤします。

主さんの家も、彼や彼の家族、その他人前に出るときは、普通に振る舞うように出来れば大丈夫だと思います。

[80. 匿名]

>>27
うちの親も同じ感じでした
外面だけはとても良かったので、家庭での親の態度を誰に伝えても信じてもらえませんでした
ですが、彼氏さんには伝えるべきだと思います
ご実家で会われるなら多少気を抜いているだろうし、お母様が露骨な態度をする可能性も少なくないかと
彼氏さんも主さんも傷つかないためにお母様に障害に対する理解がないこともできれば伝えておいたほうが良いかもしれません
必要最低限の挨拶を終えたら即刻帰宅してはいかがでしょうか

[81. 匿名]

>>75
大丈夫！！
私は父子家庭で主さんよりずっとヤバい家庭で育ったけど結婚して子供もいて人生で最高に幸せだよ。
くらーい気持ちになることは蓋をして人生楽しんでね。
家庭のことを告げても結婚したいって思ってくれる人がいるよ。
私の場合は相手の家庭が仲良し家族にみえて実は強烈な毒を持ってたけど（笑）
だからそこ私のことを理解してくれたのかなーって思う。
今は子供を自分の力で幸せをつかめる人になってもらうことを目標に頑張ってる。
きっとあなたの苦労が役に立つ日がくるからね。
私は家庭を持って子供を産んで苦労した日々も意味があるって思える日がきたよ。
あなたはきっと男選びさえ間違えなければ幸せなれる！！

[82. 匿名]

障害を馬鹿にする人も悪いけど、障害を隠されて気付いたら親戚になってるのも嫌だ

[83. 匿名]

主さんと状況似てる！
うちも家族仲が悪くて他人を馬鹿にする親兄弟で、結婚の話が出てる彼氏が軽い障害（片目失明）持ち。
家族仲が悪いのは彼には説明してるけど、いまいち理解してるのかわからない感じです…
彼からは年末に帰省して結婚予定の話を軽くしておいてと言われたけど、彼の目の話をすべきか迷います。隠すと彼が傷つきそうだし、でも親兄弟に言うと絶対に本人に暴言吐くだろうし。

[84. 匿名]

>>1

私も父親には小さい頃からの躾のトラウマがあって心に傷を作って家を出たけど、結婚する時には旦那にはちゃんと言ったよ
家族になる人には家族の話はする時が必ず来ると思うよ
でも何があっても、彼氏さんの味方になってあげれば彼氏さんも分かってくれるんじゃないかなと思います

[85. 匿名]

伝えない方がいいんじゃないかな？逆の立場なら不安材料なる。
口がうまいなら平気だとおもう。