30代で「結婚式のご祝儀2万円」は非常識？正社員で実家暮らしなのに… 不満の女性に「文句言うなら式やるな」と批判相次ぐ

[6001. 匿名]

>>4952
義家族とはいえ、兄弟からの祝儀の額にモヤモヤするなんてやだなぁ
義理の妹さんの結婚の時には、あなたはまだ家族じゃないから何も払ってないんじゃないの
だったら7万円で十分じゃない

[6002. 匿名]

御祝儀3万円からって誰が決めたの？割れないように5000円札入れて2万円でもいいって聞いたことあるけど。まぁ2万円だったら料理やら引き出物やらでトントンになりそうだけど。

[6003. 匿名]

>>5984
そんなに安くできるの？？？
最近ブライダル費用か安いのは知ってたけど、すごいね

[6004. 匿名]

>>5998
昨年も一昨年も出席したけど、確かにこじゃれた雰囲気だったよ
でも、新郎新婦のこだわりに付き合わされてゲストが大変！て印象しかない
会場が素敵かどうかより、料理が美味しくて負担が少ない方が、印象は良い
泊まりでいくときはとくに、ホテル内で済ませてくれるのがいちばんだわ

[6005. 匿名]

>>5786
氷河期の子供は奨学金背負ってるのが最近の20代前半〜中盤位だから2万を望むのは当然かもしれないね、頑張って出席しても自分の時は式しないかもしれないんだし、お義理で出なきゃならないんなら現実的な額だよ。

[6006. 匿名]

>>5998
それが150万のお式なの？
私も去年の妹の式が最後だから最新のトレンドはわからないけど、おしゃれだったよ。レストランとガーデンで40人くらいでこじんまりやってたけど食事飲み物と衣装だけで150は行ってたと思う。
だからおしゃれって言い切れる式、かつお金をかけずに150万でできる式って具体的にどんなんかと思って。　
今の世代の式が昔とは違うというのはわかってるよ。式も多様化してるし、私のときはインスタやピンタレストを活用し出した頃だったけど、今はいろんなSNSでイメージや情報集められるぶん流行りもどんどん変わっていくから。

[6007. 匿名]

地味婚ブームが終わってナチュラル感が流行ってるらしいよ

[6008. 匿名]

>>6007
ナチュラル感やこなれ感は出すけど祝儀はちゃんといただくのよね。

[6009. 匿名]

>>6008
お花とか地味にお金かかるからねえ
昔の派手な演出とかでっかいウエディングケーキがなくなっただけで料理と衣装もこだわるしね
それでも豪華な式よりは安い割にご祝儀は3万が常識かな

[6010. 匿名]

>>6009
いわゆるウェディングケーキがいちばん安上がりなんだけどね

[6011. 匿名]

>>6009
衣装すごいよね。
ドレスの料金問い合わせたら65万って言われてぶっ飛んだことある。セルじゃないよね？って思わず聞き返したわ。
ブライダル事情なんか知らないからレンタルの衣装なんて20万くらいで借りれると思ってた。
辞めますって言ったら半額にしてくれたけどそのシステムもよくわからん。

[6012. 匿名]

>>6011
元がぼったくり価格なんだよ

[6013. 匿名]

>>3071
そういう返事が来るとは思わなかったわ。
本人たちには文句言ってない。
そうか～迷惑だったんか～残念だわ～そういう人達には見えなかったけどな～。
そういう人達に見えなかったからこそのその額にびっくりしたのよ。
逆に陰険じゃない？
そういうやりかたって。
わかった。
旦那には距離置くように言うわ。
ありがとう

[6014. 匿名]

樹木希林さんはご祝儀8千円しか出さないって聞いたな

[6015. 匿名]

>>6014
しっかり者の希林さんが８千円しか出さないならその価値しかないんだろうね

[6016. 匿名]

>>5706
レストランウエディングって安く思われがちだけど専門式場やホテル並に高いよ

[6017. 匿名]

>>5995
同級生の結婚ラッシュのときは本当にそう思った。
いや、おめでたいしお祝いはしたいんだけど、とにかく臨時出費3万はおおきい。
おめでとー！と言いつつ、月1万節約するとして、毎月なに削るかそればっかり考えてた…

うちは幸い親がうるさくなかったから、親族は食事会と、あと写真撮って済ませた。
その分新婚旅行贅沢した。

[6018. 匿名]

>>6016
都会のレストランウェディングは高いよね

[6019. 匿名]

ご祝儀額バブル時代引きずり過ぎる説

[6020. 匿名]

みんな会費制に移行すればブライダル業界もそれに従うしかない
少人数の会費制がもっと根付けば

[6021. 匿名]

>>6005
いまの20代は親がバブル世代じゃない？
20代は就職時期が売り手だったこともあって割と余裕があるよ。
ホテル結婚式とかリゾ婚でヨーロッパに一家で行ったりしてる。
それと結婚したら早々と新築マンション買う子が多い。
親の援助だろうなと思ってる。
いまの３３才くらいから４０才くらいまでが就職難で地獄を見てる世代じゃないかな。

[6022. 匿名]

>>6016
変わらないよね。
パッケージ化されてないから、プロデュース会社入れたりして場所の割に割高になるよ、
式場結婚式をハウスメーカーの家だとすると、レストランウェディングは大工が建てる家みたいなものだから、こだわるほど高くなる。

[6023. 匿名]

>>5984
オプションで抑えるより披露宴の日取りと時間を選ばなければ値引率が高くて200万代になるよ。
三ヶ月以内で式場が空いてる時間に入れてもらうとかね。
式場も、空き時間は埋めたいから値引きしてくれるよ。
一年前とかに良い日取りを予約しておくと100万くらい高くなるんだよね。
ただ三ヶ月以内なんてバッタバタだし日曜日の夕方からスタートとからだから出席者は迷惑だから普通はやらないんだよね。

[6024. 匿名]

>>6021
お母さんが25才前後で出産してたら氷河期親もソロソロカウントに入って来るよ、旦那さん年上ならバブル末期かもだけど。

[6025. 匿名]

ブライダル業界に金を落としたくないよ〜

[6026. 匿名]

>>6021
いわゆるバブル世代は金遣いは派手だけど、バブル時代はまだ若者だったから、そこまでバブルの恩恵貰ってないよ
バブルで儲けたのは、もう少し上の世代

[6027. 匿名]

>>6013
違うと思う。
迷惑なんじゃなくて生活苦だからしかたなく。
ここでも生活が苦しくなる不況の自分たちの収入に合わないという意見が大半だよ。
生活苦だと人間って礼節やマナーや冠婚葬祭どころじゃなくなる。
非常識とわかっててもついつい「１万でいいかー」と魔が刺してしまう。
ここも同じ話題の無限ループで、みんな３万円がマナーだとわかりきってるけど生活が苦しいから、誰か２万で良いと言ってくれー！結婚式消えろー！と現実逃避してる。
でも実際には非難されたくないから３万包んでいく人ばかりなんだよ、たぶん。
旦那さんの友達は子供が生まれて奥さんが仕事をやめたりして(？)なりふり構っていられなかったんだと思うよ。

[6028. 匿名]

>>6026
でも就職が楽だったよ。
普通の短大でも大企業から募集が山ほど来てたし面接に行くだけでお車代からお茶代までもらってた。
合格すると不定期に研修という名の囲い込みもあったし。
だから他の世代より大企業就職率が高くて年収が高めなんじゃない？

[6029. 匿名]

>>6016
>>6022
最近のレストランウェディングって実態はレストラン風の式場だもんね。
運営調べたらホテルにも入ってるところだったりするから会場の選択肢がふえただけで、かかるお金は全然変わらないイメージ。
式の自由度も低いし見積もり見たら色々高いなーという印象だった。

[6030. 匿名]

>>6028
就職だけだね
すぐその後バブルは弾けたし、企業の全体の給与も伸び悩むから

[6031. 匿名]

>>6028
大企業って、日本は1割くらいの人しか勤めてないからねぇ…

[6032. 匿名]

ブライダル業界の人が、レストランウェディングも同じ！と必死な様子が笑えるw

[6033. 匿名]

>>6021
二十代半ばの人たちは就職難には縁がないって言ってたよ。
大学によって格差があるかもしれないけど。
甥は入社試験の帰りはタクシーで家まで送ってくれて合格したら人事の人とホテルディナーだったらしい。

[6034. 匿名]

会社に入社して3ヶ月くらいで結婚した女性がいました。
入ったばかりの人の結婚式に3万も包めない…と出席者のほとんどが2万のご祝儀を渡していました。
相手との関係性にもよる気がします。

[6035. 匿名]

>>6021
20代って言っても幅広いしひとくくりにはできない
2014年卒くらいまではプチ氷河期だったような

[6036. 匿名]

もう式挙げるなよ、そして呼ぶなwwwww
お車代もあるんだから遠方の人も呼ぶな
そしたらだいぶ文句を言う人いなくなるよ。

[6037. 匿名]

>>6035
氷河期世代は2000年代前半くらいまでと思う
プチ氷河期とそれ以前の氷河期って、職がないのレベルが違うので、氷河期と言うのに個人的には違和感ある
なんにせよ、今50代くらいが一番バブリーな時代過ごしてたんじゃないかな
マハラジャで踊り狂ってたわ！とか言ってる人らへん

[6038. 匿名]

会費制でやればいいでしょ
そんなに他人の祝儀あてにしたいなら３万払えない奴は来るなでおｋ
だけど出席者も会費の他に金はかかってるって覚えとけ

[6039. 匿名]

>>6037
氷河期とプチ氷河期は違うし、プチ氷河期と今のプチバブルも一緒にされたくないんじゃない
バブルがすごかったのも氷河期が大変だったのもみんなわかってると思うよ

[6040. 匿名]

>>1161
金持ち自慢です。

[6041. 匿名]

>>6027
言いたいことが集約されてた

[6042. 匿名]

就職氷河期云々はもう言ってても仕方なくない？
今は今は、昔は昔
今も昔も別の意味で経済状況厳しいんだから
比べても意味がないでしょ

若い子は氷河期知らないと言われたって
そりゃ知らないですよ
逆に今の状況だって今の子しか知らない

[6043. 匿名]

>>11
嫌いな女かわでは、ずっと20円持ってきた女って笑われてるかもしれないよ。
変な仕返しなんかするもんじゃないよ。
欠席に○つければよい。

[6044. 匿名]

>>1194
ほんとそう思う
マナーはマナー
いまの時代とか言ってるひとは
結婚式披露宴などには自分の親や親世代もいるっ忘れてるのかなぁ。

[6045. 匿名]

>>6044
だとしても主役の世代で物事考えるべきじゃないの？

[6046. 匿名]

>>6034
これは２万でも理解できる。
三ヶ月の付き合いだし、たまたま同じ部署になっただけだしね。

[6047. 匿名]

>>6045
結婚式の出席者の平均年齢ってなんのかんの言って４０代半ばくらいだと思うよ。
８０人くらいの披露宴に出ることが多いけど、友達より職場関係や親戚がはるかに多いから。
なにせ日本の平均年齢が48才だからね。
長寿な高齢者が引き上げてるとは言え、中心値は４６才くらいでは？

[6048. 匿名]

>>6047
ごめん言い方足りてなかった
主役の世代＝新郎新婦
です

[6049. 匿名]

>>6047
平均年齢出しても意味なくない？
27歳で披露宴する人の招待客なんて半分くらいは27歳前後だろうし、上司や親戚はもっと多く出すことが多いだろうし

[6050. 匿名]

>>20
3万も偶数じゃん
頭悪すぎ

[6051. 匿名]

>>6049
そうかな？
新郎新婦より年上の人の方がはるかに多く感じるけど。
友達が30人くらいを占めてるならともかく。

[6052. 匿名]

人数合わせのために呼ぶのも辞めてほしい。
知人レベルなのになぜ結婚式の招待状？って疑問だったわ。もちろん欠席したけど。

[6053. 匿名]

>>5931
いやいや。
アメリカは食事代相当をプレゼントするんだよ。
友人がフランスの人と国際結婚した時は日本でもお祝いのパーティーをしたから３万円のご祝儀をだしたけど。
アメリカ結婚諸事情を調べてみて。

[6054. 匿名]

>>6051
年配の方が多い場合でも友達へのご祝儀の相場の話なんだから何一つ関係ないでしょ

[6055. 匿名]

>>5946
私子供の頃がバブル期だっだけど珍しくなかったよ。子供ながらにそんな話よく聞いた。

[6056. 匿名]

>>6054
「その世代の相場に合わせて欲しいよね」という話の流れから来てる。
それに対して、一部の世代は２万にして欲しくても、普通に３万が相場だと思ってる世代からは２万では非常識だと思われるって話では？
話は変わるけどいまの二十代の子たちはプチバブルだからか高級ホテル婚が多い感じがする。
ロビーにいると結婚式の出席者の数がすごい。

[6057. 匿名]

>>6013
えっ
ご祝儀が一万だったから距離置くって旦那にいうの？

[6058. 匿名]

>>5946
普通にあったよ。
二次会で結婚するカップル。
あとは先に結婚した子が旦那さんの会社の人を自分の友だちに紹介したりね。

[6059. 匿名]

>>5130
戒名は自分でつけられるんだよ。

[6060. 匿名]

>>5402
なんでお札の枚数だけ奇数に拘るんだろうね？

[6061. 匿名]

>>5130
戒名は生前に旅行ついでに総本山に行ってつけてもらうと安上がり。
宗派によるけど１万円とかだよ。
死後に旦那の寺につけてもらうと目の玉が飛び出るほどの値段。
お寺の住職はそれで生活してるから。
いまはインターネット戒名があるしお坊さん便もあるから、葬儀社へお坊さん便を頼んでインターネット戒名に頼んで、永代供養にすれば良いよ。

[6062. 匿名]

>>6061
修正。
旦那の寺→檀家の寺
ね。

[6063. 匿名]

中学の時の同級生が同級生同士、卒業して比較的早く10代のうちに結婚したんだけど、
当時の担任の先生を式に呼んだけど、その時のご祝儀が2万円だったらしい。

少ないよねって言ってた子もいたけど、関係性からしたら当然だよなと思った。
絶対にかえってくることが無いお金だし。出席してあげただけでも良い先生だなと思ったよ。

[6064. 匿名]

>>6063
あー
教師とか大学の先生は大変だよね。
同情はできるけど、記憶に残ったからここに書いてるんだよね？
たぶん恩師が２万円？って他の人たちの記憶にも強く残るし、地元で噂が広がるかもしれないから私がその立場ならうまく理由をつけて欠席するかきちんと恥ずかしくないように出すかな。

[6065. 匿名]

友人相場ならもう散々出てるけど、この20年くらいは三万で定着してるね。多いか少ないかは別で。
たまに二万とか五万とか言う人もいるから、一万でも二万でも三万でも自分が相場だと思ってる額を入れたらいいんじゃない？
結局のところ、多い少ないちょうど良いを判断するのは世間じゃなくて招いた側だから、その人が考える常識や相場と合ってるかだよね。

個人的には要らない風習だと思うけど、いるか要らないかは新郎新婦が誰のためにどんな式にしたいかによるし、こちらの経済事情よりはあちらの意向によるよね。　

[6066. 匿名]

>>6056
うち20代だけど、みんなそういう結婚式してないよ
友達呼んでのお披露目会ぐらい
だからご祝儀はなしで、会費だけ

[6067. 匿名]

>>5956
これに+たくさんついてるあたり
このトピックス見てる人の年齢層って…

[6068. 匿名]

>>5941 検索したら、ちゃんとしたレストランウェディングはブライダル施設と大して会場の雰囲気変わらなかった。それを踏まえると、都内のしゃれたレストランでパーティーって、ただの二次会じゃない？

[6069. 匿名]

>>4314
わざわざ結婚式参列した時に3万×2を先輩夫婦に包んでるんだよ。どう考えても家族3人で2万の先輩夫婦は批判対象だろ

[6070. 匿名]

>>6053
アメリカでは食事代相当払うってずーーーーーーーっと言ってない？

間違ってますよ。
アメリカではゲストに食事代を出させることは、とんでもない失礼なことですから。

>>4911
こちらをお読みください。

[6071. 匿名]

アメリカの結婚式事情。
↓


アメリカの結婚式の話がちょっと出てたけど、アメリカに少しいたことあるので書きますね。

アメリカでは、レジストリというウィッシュリストを公開して、ゲストにプレゼントとして買ってもらいます。たいていはモノですが、たまにギフト券の場合もあります。
だいたい日本円にして5000〜1万円くらいが相場。

会場代や食事や飲食代などパーティ代は、主催者持ちが当たり前の常識です。

あくまでも招待客には、来てくれてありがとう！という気持ちで迎えるのが当たり前です。

そのため、日本の結婚式のご祝儀の相場の高さ、結婚式費用をゲストからのご祝儀をあてこんで予算を組むなど、その図々しさや押し付けがましさには、かなり驚くようですよ。

[6072. 匿名]

>>6068
ダサいやすっちいブライダル施設より、戦前からのお屋敷を使ったレストランウェディング、みたいなほうがおしゃれなんですの。

ごめんねごめんねーー。

[6073. 匿名]

>>6066
親戚に20代後半〜30代が多いので聞いてみたら、
本物の教会か神社での親族だけの式→会費制でアットホームレストランパーティ
みたいなのが主流だっていってた。都内です。

[6074. 匿名]

>>6060
ホント。
じゃあ、呼ぶゲストも奇数にしろよ？
キャンドルの数も奇数にしろよ？
最後に配るいらねーキャンディの数も奇数な？
みたいなアホ丸出しな話だよねw

[6075. 匿名]

>>6073
主流ってことはないな笑

[6076. 匿名]

>>6072 それは単なる和の結婚式であって、しゃれたレストランでパーティーではない。

[6077. 匿名]

>>6072
横から真面目にレスするけど今はそういう邸宅レストランにもプランニング行う会社やプランナーが入ってて、ひっくるめて式場とかブライダル施設のくくりなのよ。
歴史的建造物にもガーデンにチャペルやバンケット新設してたりね。こじんまりはしてないしコストはそれなりだよ。

[6078. 匿名]

人数合わせあるよね
職場でたまーに顔を合わせて挨拶する程度なのに
招待状渡されて困ったもん。
親しくもないのに。

[6079. 匿名]

>>6077
横からですが、なにかヒッシなようですね？

もちろん広い意味ではそれはプランナー込みのブライダル施設と言えるでしょう。

ただ、私の経験からすると、大手ブライダル施設よりもリーズナブルだし、なにより会費制にできるところが喜ばれていると感じます。

このトピは、ブライダル施設についてのトピではなく、ご祝儀制のバカバカしさについてのトピだと思います。

どのような場所で結婚式をやってもいいと思いますよ。

ただ、ご祝儀制にしておいて他人のお金を予算に組み込んでトントンにして当然というコジキのような考え方や、ご祝儀2万だと少ないと文句を言うタカリのようなさもしい心性、そうしたものが批判されているだけだと思います。

[6080. 匿名]

>>6078
人数合わせのご祝儀ほしいがための招待はすべて断るよ。
5年以上連絡もないのにいきなり呼ぶとか、しかも地方での結婚式とか、驚愕した。
ほんと、図々しいにもほどがある。

[6081. 匿名]

>>6076
ん？どこらへんが和の結婚式なの？笑
どれのこと？？？

[6082. 匿名]

>>6053
フランスの結婚式、3万も払わないよw

フランス人の結婚式ってすごく質素じゃん。
厳格なクリスチャンは教会で、一般の人は市役所でサインして終わり。
そのあとレストランでパーティ、っていうのが一般的だよ。1万円くらいのプレゼントもっていくくらいだよね。

三万も払えってことになったら、正直言って、フランス人なんかまず出席しないよw
あの人たち、日本人と違って、もう異様に合理的だから。フランス人は、納得できないお金は10円でも決して払わない人たちです。

[6083. 匿名]

コジキみたいだよね。
他人のお金あてにして、2万なんか少ないだとかよく言うよ。
気持ち悪い人たちだと思う。
親の顔が見たいわ。下品なんだろうな。

[6084. 匿名]

>>6063
自分が結婚式に参列してない（お祝い渡してない）人を自分の披露宴に呼ぶって本当にやめてほしいよね。

[6085. 匿名]

>>6079 指摘に対して話を広げすぎじゃない？

[6086. 匿名]

べつに欧米崇拝じゃないけど、アメリカやヨーロッパのように招いたほうがお客様をおもてなししてお食事をごちそうする、というのがパーティの基本じゃないだろうか。

もちろん出席者は手ぶらでは行かないよ、ちゃんとしたプレゼントは持参するけど。

それがまともな感覚ではないか。

ご祝儀いくら以上じゃなきゃ非常識！ケチ！物知らず！とか、本末転倒もいいとこ。
そんな恥知らずなやつは、そもそも結婚式なんかするな、少なくとも友達は呼ぶなよとおもう。

[6087. 匿名]

>>6085
いいえ。
ご祝儀が少ないだのとさもしいことを言う人を批判する意見が多出していることからもわかるとおり、ご祝儀制への疑問を呈するトピです。
あなたこそ話をそらすのであれば、他のトピへどうぞ。

[6088. 匿名]

>>694
その考えって、
ご祝儀は元をとる為のものって事？

良い料理出したい気持ちはわかるけど
そこは違うなー私は。

[6089. 匿名]

結婚式なんて自己満なんだから、3万払いたくない
でも常識だから…って葛藤しながら包んでる

[6090. 匿名]

>>6088
ご祝儀でかかった費用の元を取る、ってもう意味がわからないよね。

だったら結婚式するなよ、友達をわざわざ呼ぶなよ。っておもう。

まぁ、そういうスタンスの人の結婚式なんて、呼ばれてもこちらも行かないけど。

でも若い時はさんざんご祝儀を払ってきて、バカみたいだったなーと今でもおもう。

[6091. 匿名]

3万が常識かぁ…ご祝儀匿名にしたらどうなるのかな

[6092. 匿名]

>>6079
たくさんレス書いてくれてありがと。
そうだよ、どんな場所でも良いのよ。都内のしゃれたレストランに強く拘ってたの貴方だけね。

あとその「しゃれたレストランウェディング」経験者だけど、式場と同じように指定業者入って持ち込み料やマージン取られたりしてあなたが考える以上にコストかかるからね。
個人のレストランでセルフプロデュースとかだと安上がりだけど、ゲストに負担がかかるし、そこに労力や時間をかけられないからお金出してそれなりの施設やプロに頼むの。

お祝儀制がばかばかしいのは私も同じだよ。
でも自分が2万で本当にいいと思うなら2万渡してニコニコしてたらいいし、あなたの言うダサくてやすっちい式が嫌なら欠席したらいいんじゃないかな。

明日仕事早いから寝るね。おやすみ。

[6093. 匿名]

>>6092
ダサくてやすっちいブライダル施設

↑
嫌だよねー。
特に最近の若い子は避けるよ。
ダサいのに高いしね。

おやすみ！

[6094. 匿名]

>>6091
ご祝儀匿名性、いいね。
教会の寄付みたいなね。
それ、正しい。

[6095. 匿名]

>>3753
お金がないお金がないとは言っていたのですが、まさか0だとは思わなくて(^_^;)

[6096. 匿名]

アラフォーの先輩？(職場では後輩)、連絡先知らない、バツイチで二回目の結婚式の方に呼ばれた
結婚式って基本お腹いっぱいになるよね
結婚式で肉の後の魚なし、デザートなし、え？もう終わり？ってなった
友人もまだお腹空いてるから何かランチ食べてくれば良かったねって話になった
こんなのに3万払って後悔してる

[6097. 匿名]

友達相手に少ないなんて失礼って言ってる人いるけど、友達なら最低3万は入れなきゃダメでしょ。
3万出したくないor出せないなら、料理代や引き出物で赤字になるから理由つけて行かない。
3万未満なんてかなり常識外れな人だなぁと思いますね

[6098. 匿名]

>>6097
金クレ金クレ金クレな結婚式、最悪だなと思いますね。
自分のお金で結婚式できないほど貧乏なら、結婚式なんてしないでほしい。世の中の迷惑。

3万円未満なんて少なすぎ！とわめく金クレクレクレ結婚式なんて、まるで乞食じゃない？

タカリだよね。
おぞましいし、さもしいわ。

[6099. 匿名]

>>6097
出た！赤字w

結婚式なんて、赤字が当たり前よ？
結婚資金、貯金してないの？
豪華な式したいなら、資金を用意しておくのが普通よ？

どんだけド貧乏？
というか、どんだけ分不相応な結婚式してるの？

やばいね。人間としておかしい。

[6100. 匿名]

>>6097
ショボい引き出ものの代金、なぜゲストが金払わなきゃいけないんだ？？？？　バカすぎ。基地外だよ。

[6101. 匿名]

てめーの結婚式くらい、自分の金でやれ。

気持ちとしてのお祝いはもっていくよ。そんなの当たり前。

しかし、その金額についてケチをつけるのは、人間として最低だね。おぞましい下品さだよ。

そんなやつの結婚式とか、醜くて腐っててゾッとするわ。

[6102. 匿名]

>>5130
檀家の布施の額で院になるよね。
うちも代々、院付だから継ぐ人に今まで通りのお付き合いをお願いしたいっていわれた。
お葬式はあの後ろの飾りや棺桶、お花、それから装束までピンキリ。
でも棺桶なんてどうせ燃やしてしまうのに何万から数十万、後ろの祭壇にいたってもその時だけなのに数十万…それもランクがあって真ん中あたりを選んでも、会場費やらなんやらでトータルで100万以上はかかったよ。
高齢者で本人の知り合いより次の代の知り合いの方が多いし。私はその次の世代になるけど、代々の家柄ってありがたい半面、継ぐのって嫌だな…って思った。

[6103. 匿名]

>>6079 金額で揉めないだけで会費制も他人のお金を予算に組み込んだシステムだから、コジキだタカリだって言う人が式を挙げるなら全額自己負担 一択だと思う。

[6104. 匿名]

>>6103
バカだね。心底バカだわ。

だいたい、ご祝儀制を嫌悪してる人って、親族だけでやるとか、海外挙式とか、そもそも式あげないとか、ですよ？

私も親族だけで内輪の食事会して終わりよ。
他人の時間とお金を奪ってまで、たかが結婚ごときで大騒ぎしたくないから。

ほんと、ご祝儀の額が安いだとか、よく言うよね。人間として最低だと思う。そんなやつ、なにが結婚式だよ。腐ってるわ。

[6105. 匿名]

>>6103
コジキやタカリだって言われてるのは、ご祝儀の額が少ないだの、2万とか非常識だの、下品極まりないことわめいてるさもしい奴らのことでしょ。
あ、あと、ご祝儀少ないと赤字になるとか言ってた基地外もいたね。

コジキタカリだよ。異常だよ。

[6106. 匿名]

>>6104
同感。本当にたかが結婚、なんだよ。
おめでたいけど、極個人的な事で、単に人生の一通過点だと思ってる。（私も親戚だけで食事会した）

そこにドリームを詰め込んで１日姫になりたいのは個人の自由だけど、微妙な関係の人を巻き込んで、とらぬ狸の胸算用で明るいカツアゲするから嫌気が差す人続出になる。
自分の甲斐性で、本当に「日頃お世話になってる人へのご挨拶とお礼」というスタンスでやればいいのに、ゲストをモブ&3万提供者扱いしてる人がいるから嫌なんだよね。感謝の気持ちがない人は何やってもうまくいかないと思う。

[6107. 匿名]

アメリカ式いいなぁ。

影響力のあるインスタグラマーさん達がやったら、
みんな真似して広まっていったりしないかな。

時代も変わっていくものだし、
新しい結婚式の形お願いします！

[6108. 匿名]

>>193
今令和元年だし20円は20円では？？？
何でいきなり昭和元年出してきたのw
昭和元年の今年93歳の方が最近20円包んで結婚式出席したわけでもないのにww

[6109. 匿名]

>>6106
同意です、明るいカツアゲ、ほんとそれ！

結婚式のご祝儀3万が常識！って、それ、ブライダル産業がかってに仕掛けたカツアゲだよね。
そんな奴がなにが結婚式だよ、なーにが花嫁だよ？

バカバカしい。自分のカネでできる範囲でやれ。他人のカネでまかなおうとするな。アホか。

[6110. 匿名]

いっそ、無記名でお金を出す形がいいよね。記名するから誰がいくらかとかバレるわけだし。

[6111. 匿名]

>>6103
金額で揉めないだけ？
は？
金額で揉めないならそれに越したことはないでしょうが。

ご祝儀、2万でいいでしょ。
それだって、ほんと痛いよ。
払うのキツいわ。

3万がご祝儀の常識というのは、ゼクシィとブライダル業界がかってに値段釣り上げてキャンペーン貼っただけのことだから。儲けるためにね。
そこにはなんの根拠もない。

言っとくけど、日本の伝統でもなんでもないからね？笑

[6112. 匿名]

基本的に図々しくないと結婚式なんて出来ないし、厚かましくないと、2万だったキッーとはならないと思う。

[6113. 匿名]

ご祝儀3万当たり前！それ以下だと赤字になるからあり得ない！とか主張する人間の、さもしいコジキカツアゲ結婚式、ゾッとする、

自分のカネでできる範囲で結婚式やれ、って。
ゲストも自分のカネでできる範囲でお祝い持っていくし。
それがまともでしょ、どう考えても。

[6114. 匿名]

結婚式にいくらかかってると、思ってるの？
3万でも赤字だよ。
って、言う人ってなんか根本的に、押し付けがましいよね。
自分が周りに望まれて、頼まれて結婚式したし、招待したとでも思ってるのかな？

[6115. 匿名]

2万円キッーって人は、なんか彼氏に奢ってもらって当たり前タイプだと思う

[6116. 匿名]

>>6097 ゲスト目線で、人生の門出を祝うのにホストが赤字になってしまうような金額では行かない、って話なのにね。カネカネヒステリックにはわからないんだなぁ。

[6117. 匿名]

>>6111
キツいなら２万でもいいんじゃない？
友人２万で良しと言ってる人もいるし、一円も入れたくなければ欠席にすればいいし。
挙式スタイルを決めるのは呼ぶ側だけど、呼ばれた側でなんとでもできるよ。

[6118. 匿名]

普通の感覚してる人は披露宴招待を断るのもしんどいんじゃ。
嘘も方便というけど、嘘つくのも嫌なんじゃい。余計なストレス与えないで。

掛け値なしに来てくれる大親友だけ呼べばいいのに友人席埋めたいために普通の友達とか職場の人とか疎遠の友達とか、夫婦セットで呼んだりするのがいけないんだよ。

[6119. 匿名]

>>6067
ちょうど40代の引きこもりトピ上がってたわ。
たしかに、友人や先輩後輩の式はほとんど終わってる世代よね。

[6120. 匿名]

なんか、ここ見ると唖然とする。
罵倒の言葉の異様さもすごいけど
そんなにいまの30代？40代って貧困なのかって。

[6121. 匿名]

うーん
団塊の世代ジュニアでもエリートと結婚して家建ててママ友ランチして中学受験させてる余裕がある子も多いし、ただの格差って気もするけどね。
ハウスメーカー新築トピとか盛り上がってるけど同世代じゃない？

[6122. 匿名]

>>3635
マナーってそもそも、本に書いてある事じゃなくて相場に合わせるって事だよ。そういうところが話ズレちゃう原因なんだろうね。
相場払うのが嫌なら行かなきゃいい。
それで解決。

[6123. 匿名]

>>6071
日本人の当たり前高額ご祝儀は外国から見たら卑しいんだね。

[6124. 匿名]

このスレ見るとなんか心が荒れるわ
人のお祝いに3万出せない奴に引いてしまう

「あんな大したことない料理で」ってコメント見るけどビュッフェじゃなければ1万以下の料理なんてありえないし、サーブするスタッフの人件費もあるからね？
それをご祝儀で賄うなって言われればそれまでだけど、1日無駄にしたー3万もとられたーって文句言うならまじで参加しなくていいわって思う

結婚式なんて新婦の自己満？そうです。
その日は友達が主役になるんだからそれに付き合ってあげるのも友情だと思う
ここ結婚式した人いないんじゃないの？

まぁ3万って料理やら席やらで2万、お祝いで1万だから祝う気持ちがないなら2万でいいんじゃね？
それで新婦に距離置かれても文句言えないと思うよ

[6125. 匿名]

>>6073
本物の教会挙式が主流？
カトリックでやったけど、教会講座含めてあんな面倒でコストもかかるものが主流だなんて聞いたことない。
会費制自体も主流ではないし、それけっこう適当なこと言われてるよ。

[6126. 匿名]

>>6124
出してるけど、快くは出す必要はなくない？
快くまで求めるのは、図々しいよ。
自己満足に付き合わせてるんだから、文句くらい許したら？

[6127. 匿名]

>>6124 同感、金額ではなく、私はあなたとのお付き合いは2万円だと考えていますという相手からのメッセージに傷付いたって普通わかるよね。ご祝儀に文句を言うものでは無いよって花嫁をたしなめている人以外の2万円でいいだろって人は、カネはカネにしか見えないから金クレで卑しい！って発想になるんだと思う。
ここで2万円でいいだろって書いている人のコメントからも、相場が３万円の中で2万円のご祝儀を平気で持ってくる人間の人となりがうかがい知れる。

[6128. 匿名]

>>6126
自己満足にも付き合えないような間柄なのにわざわざお金払って文句言うの？
私だったら適当に理由つけて断る

そもそもゲスト側の「出席してやってる」みたいな感覚がわかんないわ
それで呼ばれなかったらそれはそれで文句言うんでしょ？

[6129. 匿名]

>>6127
同感してもらえて嬉しい。

私の結婚式でも2人2万円の人がいて
1人は独身で一人暮らししてる友達で万札と五千円札二枚。
もう1人は職場の役職持ちの女で普通に一万円札二枚。
前者は「あまりお金ない中来てくれたんだな」って思ったけど、後者に対しては非常識と言う印象しかない。

どちらにしても2万だった人ははっきり覚えてるよ

[6130. 匿名]

>>6128
別に言わないけど。まぁ「呼んでくれた良かったのに」と社交辞令は言うけど、心底呼ばないでくれてありがとうって感じ。
自分の自己満足の為に、3万快く払って当たり前、それ出来ないなんて友達じゃない。
なんて、随分人に関して図々しいんだね。

[6131. 匿名]

>>4097

すぐ韓国人認定する人なんなの？
そういうあなたが韓国人なんじゃないの？

[6132. 匿名]

>>6128
貴方にとっては3万＋装飾代なんて端金なのかもしれないけどさ、そうでない人は沢山いるから文句出るんだと思うよ。
自己満足に大金使わせてる事には変わりないしさ。

[6133. 匿名]

>>586
欠席！
出席して一万はないし、三万は包みたくない。
欠席して、金額が分からないようなお祝いおくる

[6134. 匿名]

>>6124
確かに出席する方はそんなコストまで考えたことないわ。
だからって黒字になる様にって圧かけられるのも違う気がする。

[6135. 匿名]

ここのトピみてると、結婚式呼ばれるの嫌な人多いんだね。
私も若い頃は結婚式楽しみだったけど、結婚しておばちゃんになった今、時間もお金もないし、お互い見た目もねぇ、、、
出会いの場にもならないし、なーんにも楽しくないです。

ある程度の年齢になったら、結婚式は身内でって思っちゃう。なんでおばさんになっても結婚式して友達まで呼ぶのよ！！

[6136. 匿名]

>>6063
その子たちにとっては、大切な思い出の中学時代の恩師だよね。
でも先生にしてみたら、いやーしらんしって感じだろうね。

私が先生だったら欠席にするわ。

[6137. 匿名]

流石に1万円は非常識だと思うけど、30代以上だから３万円というはどうなんでしょ。
「親しい友人のめでたい席なのに、気持ちよく払えないの？」っていう意見多いけど
それは勝手な言い分だと思う。

[6138. 匿名]

>>6134
黒字にしようなんてのがそもそも無理。
なんだかんだ節約したら黒字になったわラッキーっていうのはもしかしたらあるかもしれないけど、ハナっから黒字目標は流石に浅ましいわ

[6139. 匿名]

35歳の友達が派手な結婚式を台風接近中にしていたときは、こんな子だっけ！？って思っちゃった。
今は、全く疎遠の友人だったから、こんな疎遠な友達まで声かけて35歳でやる必要があるのか！？疑問だった。

[6140. 匿名]

>>6130
え、友達だったら相場払わない？普通
て言うかそんなに言うなら参加しなきゃいいじゃん。
理由なんて別の結婚式と被ったとか適当でいいじゃん。

[6141. 匿名]

>>6140
友達が好きなのと、3万無条件であげられるかは別の話よ。
友達関係って何だかんだ対等だから、損をした側が何だかんだ不満に感じるものよ。
心からお祝いして祝福して欲しいだなんて、求めすぎだと思うよ。
親しいからこそ断れない心情と、これを稼ぐにどれくらい働いて、何に使えるかを考えるののは自然な事じゃない？？

友達にある意味求めすぎよ貴方

[6142. 匿名]

>>6132
私にとっても端金じゃないよ。
実際お金キツくて理由つけて断ったことあるし。
それでも別で1万包んだよ。
それがその人と付き合っていく上での礼儀だと思ったし。

それすらする価値ないって思われたんだって悲しくなる新婦の気持ちもわかってあげてほしい

[6143. 匿名]

>>6138
友人呼んで式挙げて黒字になるとか本当あるの？招待客オール親族とかじゃない？
会費制も試みてみたけど招待客との兼ね合いで金額を1万円台に設定するプランは難しかったわ。

[6144. 匿名]

>>6141
それを損したって思うのが友達としてどうなの？って思う
無条件じゃないからね？料理出てくるからね？呼ぶ為に色々コストかけてるからね？
それいらないって言うなら不参加にして一万渡しなよ。それが友達のためだよ。

[6145. 匿名]

>>6142
新婦の気持ちをというなら、明るいかつあげされて、煽てなきゃいけないゲストの気持ちもわかって欲しいな。

[6146. 匿名]

>>6133
これが一番スマート

[6147. 匿名]

>>6144
それにさ、二万で損をしたと感じてるのは呼んだ側じゃん。
料理も含めてのの自己満足だよね？コストなんてゲスト側には関係ないよ、自己満パーティなんなんだから。
嫌々でも義理で3万出して、表面では祝うのが普通だし、涙も頑張って流すのがお付き合いではあるけどね。
内心は迷惑で、痛手で仕方ないよ

[6148. 匿名]

黒字赤字ってなんかみっともない。
お金が気になる気持ちもわかるけど。

最初からご祝儀三万円だと思って計算するからいけないんだと思う。
二万円だと思って計算してできる範囲内の結婚式にしたら？
三万円入ってたら、ありがたいって。
結婚式、花なんて少なくたっていいじゃん！

[6149. 匿名]

>>6144
結婚式にコストコストって言うなら、結婚式しなくて良くない？？

[6150. 匿名]

赤字って、誰がそのドレス着てって頼んだ？
もっと安いのだってドレスあったけど、そのドレス選んだのあなたですよね！？

[6151. 匿名]

>>6145
え、皆そんな気持ちで結婚式行ってるの？
参加しなきゃいいじゃん

[6152. 匿名]

友人の結婚式なのに、自己満足式とか言う人が恐ろしい。
自分の結婚の時に結婚式挙げる場合、友達を呼ばないのかな？

[6153. 匿名]

>>6147
内心迷惑なのに義理で3万出して付き合いで涙流せるのすごいな

[6154. 匿名]

>>6143
昔は仏滅だと安いから黒字になるってよく言われてたけど今は関係ないみたいね

[6155. 匿名]

>>6153
必要なら涙流すしかないでしょ？瞬き長くて、1分流す事に集中すると出るよ。

[6156. 匿名]

自分の意思で出席してカツアゲだなんて下品な文句を言う意味が本当にわからないわ。
3万包んでネットで暴言吐くくらいなら欠席して温泉行ったり好きなもの買う方が精神的負担も少ないんじゃないかと思うけど。

[6157. 匿名]

>>6139
何ヶ月も前から台風くるかなんてわかんないよ(´._.｀)
でもその人は中止にするべきだったね。

[6158. 匿名]

>>6156
お付き合いというのもあるからね、気軽に断れれば断ると思うよ。
嘘ついてまで断るのも負担だから、渋々払うことを選択してるんじゃん。
ご祝儀2万でガタガタ言うリスクあるなら、初めから結婚式しない方が精神的に楽だよね

[6159. 匿名]

>>6155
いや、そこまで望んでないから無理しないで

[6160. 匿名]

>>6143 不満だった結婚式のトピでみた印象だと、二次会をやるような場所で、格安の衣装で(衣装だけは張り切ってた！怒！もある)料理や飲み物をケチってやってる印象。ちゃんとした式場で黒字になるのはやっぱり親や親族のおかげじゃないかな、双方の親から50万円づつとか。

[6161. 匿名]

>>6152
呼ばないと言うか、本当に申し訳ないから結婚式しなかったよ。
あんまりウェディングドレス着るのも嫌だったし、全額自腹でやるくらいなら、車買った方がマシだから

[6162. 匿名]

>>6159
三万＋被服費のが断然負担なんだけど

[6163. 匿名]

私の結婚式の時親友から「本当に参加したいけど仕事辞めたばっかりで金欠で…」って連絡きて、来て欲しかったからご祝儀無しで受付とスピーチお願いしたよ。
泣いて喜んでくれた。

[6164. 匿名]

>>6162
うん、だから無理して参加しなくていいよ
3万＋被服費払って
あげく無理して涙流してるんでしょ？

プロ意識すら感じるわ

[6165. 匿名]

>>6164
それでも、半年以上前に予定聞かれて、それを断る理由を考えるも負担なんですけど？
最初から誘わないで欲しいわって感じ。

[6166. 匿名]

>>6164
それに、貴方もう結婚式しちゃた側でしょ？
あと、何回結婚式するつもり？

[6167. 匿名]

>>6165
そんなに負担？
他の結婚式の被っちゃって…でよくない？そこ突っ込まないよ

[6168. 匿名]

>>6166
した側です。
する前から3万払うのは普通だと思ってたし、嫌々行くくらいなら断ってたよ。

[6169. 匿名]

>>6167
負担だよ、完全に自分の為の嘘だしね。
嫌々払ったら、涙を流すのは相手の為の嘘も含まれてるから、心理的負担はないし、罪悪感はないけどね。、

[6170. 匿名]

>>6169
いや、相手の為って…
そもそも泣くの誰も望んでない

[6171. 匿名]

>>6160
黒字にしようとしてる式ってわかりやすいよね。
ゲストに出す料理とか飲み物をちゃんとしたら黒字はまずありえない

[6172. 匿名]

>>6168
普通に払うけど、快く払うかは別の話では？
逆に、みんながみんな、快く、心から喜んで払うと思ってるの？

[6173. 匿名]

>>6170
泣かないより、感動で泣きました演出してあげた方が嬉しいでしょ？
感動して泣いてくる人を見て、開いて良かったと思うでょ？

[6174. 匿名]

相場をやたら3万に統一したがる人いるけど、3万が相場なのは友人関係だよ。

会社関係の人（義理の付き合い）でいってこいが無い人は2万が相場だよ。
上司だから上の役職だからたくさん包むべきって考えてる人の方が相場からはズレてるよ。

[6175. 匿名]

新社会人でもないなら3万程度払うわ
3万すら払いたくない相手の結婚式なら非常識と言われようがネタにされようが気にせず欠席

[6176. 匿名]

そもそも結婚式に呼ぶべき関係性ってかなり親しい間柄の人たちのはずなのに、
知人レベルを呼んでおいて、
祝儀が少ないこの程度の関係と思われてたのか傷ついたって文句言うほうが恥ずかしい

会社関係はの同僚はいつも親しくしているなら3、
上司や先輩は、相手も俺が育てたくらい思って可愛がってくれているような間柄なら3～5くらいのことも
たまたまそのポジションについているだけ、その他大勢の部下の一人みたいな人とかそもそも呼ばない

本来呼呼ばなくてよい人を呼んでおいて、呼ぶべき人たちの関係性の相場を払わないなんてマナー違反とか、
もうねタカリかと。

[6177. 匿名]

>>6176
トピ文の人は親しい友人で車代も出してるって。
知人レベルの話じゃないよ。
あと会社関係は規模にもよるけど今は呼ばない人も増えてきてるよね。

[6178. 匿名]

>>6176 知人レベルを呼んで文句言ってる人がどこにいるの？設定を自作するの、やめたら？

[6179. 匿名]

>>3528
横だけど自分は2万だったのに恨んだり、あいつはお金払わない！！っていう人いるんだね…

[6180. 匿名]

>>6179
マナー的には相手が式をあげようと、あげまいと。
貰った金額を包むのがマナーなんだけどね

[6181. 匿名]

>>6172
快くとは思ってないよ。
ただ文句言うなら行かなきゃいいじゃん。
呼んだ側もそこまでして来て欲しいと思ってない

[6182. 匿名]

>>6173
演出してあげた？何それ超恩着せがましい
別に誰も泣いてない式でもなんとも思わない

[6183. 匿名]

>>6138
やった人なら分かるだろうけど、どうやったって結婚式で黒字なんてならないよ笑
相当浅ましくプラン壊さなきゃ、マイナスはそもそも決まってる。

[6184. 匿名]

>>6181
横です！
この話になる度にその話するんだけど、まともな答えは帰ってこないんだよ。。

相場払うのが嫌なら行かなきゃいい
→でも断ったら遺恨が残る
→いや小額で行っても残るから！
→何で金額にとやかく言われなきゃいけないんだ
→言われたくないなら欠席で祝い送れば解決
→いや日本の風習がおかしい
→だからそうじゃなくて…

永遠にこの繰り返しなんだよね。
払いたくないけど行こうとする謎の回路なんだよ。
家族親族なら仕方ない話だけど理解不能。

[6185. 匿名]

>>111
新幹線や飛行機で来るような遠方の方にはお車代出しましたよ。だいたい片道分。

[6186. 匿名]

もうさ、

結婚式に招待する側は参列してくれた事自体に感謝していくら包んであろうが文句は言わない

招待された側は行きたくなければ遠慮なく欠席。出席で返事を出したなら文句を言わずに参列、包む額はいくらでも良い

みたいにした方がお互いのためじゃない？

[6187. 匿名]

>>193
つまんないから黙って

[6188. 匿名]

>>208
普段から気がきく後輩が参列してくれたんだけど、３万５円を包んでくれた。

割り切れないっていうのと、新郎新婦にめでたい(ご)縁があったからって意味みたい。
粋だなと思った。お洒落。

[6189. 匿名]

>>6183
うちの親プラスになったみたいだけど、公共系会場でドレスレンタル3万とか言ってた
それで親戚がしこたまご祝儀包んでくれてやっと黒字だったみたい。
時代だなぁって思う
現代じゃ無理だよね

[6190. 匿名]

そもそもプランナーがご祝儀ありきでプラン組んでくるんだよね。
「ご祝儀の平均が○○円だから、○○人呼んだら自己負担これくらいでできますよー」みたいな。
あれで一瞬「あ、それくらいでできるんだ！」って思っちゃう。
本当良くない。

[6191. 匿名]

20年前
親元から離れて苦学生だったし
卒業の年で資格試験やら寮から引越しやらでアルバイトもままならず
お金がなくて2万しか出せなかった
ごめんなさい
スピーチ頼まれて断る選択肢もなかった

[6192. 匿名]

>>6105 会費制も他人のお金をあてにしているし、邸宅レストランなら他の式場同様にぼったくりもされるので。友達に不義理された花嫁の心情に思いが至らず、コジキだ！タカリだ！ってギャンギャン毒づく人が感謝の気持ちを言い訳に、それにゲストを付き合わせたりしないよね？まさかダサい安っちいブライダル施設で式を挙げた方は呼ばないよね！？って話です。
自分にばかり甘い、私以外はみんな馬鹿のいちばん図々しい馬鹿だと思ったのよ。
価値がある建物での邸宅ウェディングが高いことすら知らないみたいだしさ。

[6193. 匿名]

>>6130 >>6128 さんはご自身の常識とマナー感覚からゲストは3万円(ホストの立場でもゲストの立場でも)って言っているだけだろうに、なんでいちいち、自分の自己満足！って、ホストがゲスいみたいな歪んだ解釈するの？

[6194. 匿名]

もうけるために、結婚式したの？
結婚式は、基本赤字だよ。

時間を割いて、あなたのために来てくれただけでも感謝しないと。
しかも、2万円という大金を持って。
もう少し、お祝いに駆けつけてくれた人に感謝してもいいと思うけど。

赤字が嫌なら、結婚式しなければいいのに。
多分、見栄張って色々お金かけすぎちゃったんだね。
こういうこという人は、そういう人が多いのよね～。

[6195. 匿名]

>>1352
みみっちいことすんなよ黙って三万包めよ！ってことですね分かります。

[6196. 匿名]

友達いなくてレンタルすることを思えば、2万円でも持ってくるだけマシじゃん
友達が全員欠席でもよかったわけ？

[6197. 匿名]

相手にしてみれば、行きたくもない奴の結婚式に行ってやって手ぶらじゃなんだから惜しいけど2万円包んでやったのかもよ？感謝したほうがよいよ

[6198. 匿名]

バイト先で大して仲良くないのに結婚式に呼ばれたことがあるわ
しかもその子はバイト始めて半年足らずよ
断っても断ってもご祝儀はいらないから来てくれとしつこくてみんな根負けしたわ
祝儀を持っていかないわけにもいかず、2万円包んだわ
友達はバイト仲間だけだったから、誰でもいいから結婚式に出席させるためにバイトを始めたのかなと

[6199. 匿名]

>>1851

苛めていた人の持つコミュニティなんぞと付き合う気が無いので、何言われても構わないってことだよ。失うものなどないのだよ。

もし共通の知人友人がいたとして理由を聞かれたなら、その時は淡々と苛められていた経緯を告白すればよろし。

[6200. 匿名]

>>882
じゃあ、ホテルウエディングなんかしなけりゃいいじゃないか。
招待される側からしたら式場選べないんだから、ホテルだから3万とかおかしいよ。
お料理も場所代もかかるのわかってて、ホテルウエディングするんじゃないの？初めから全額自己負担する気はないの？？
ホテルウエディングしたいからするんだから、会費一万円じゃ意味ないっておかしいよ。

料理や引き出物等一人当たり3万円以上かかってる！とか言う人いるけど、知らんがなって思う。来てもらえるだけでありがたいって思わないのが不思議だわ。招待客にかかるお金がもったいないって思うなら、海外ウエディングで身内で式挙げてくればいいのに。

[6201. 匿名]

おばちゃんが披露宴やったのは20数年前だから今の子とは感覚が違うのかね
会社の人や友達が自分の為にフォーマルにおしゃれして来てくれただけで嬉しかったわ
費用の収支なんか考えてなかったし、そのぐらいは毎月コツコツ預金してた

[6202. 匿名]

自分がホスト側ならわざわざ来てくれるのはありがたいよね。
でもよく会う親しい間柄、しかも車代受け取り済みからのお祝儀2万でしょ？
同じゲスト目線で見たとして、なんでそれで良かったと思ったか知りたい。

[6203. 匿名]

>>6200
会費制のレストランビュッフェ式に呼ばれたことあるけど私は正直ホテルで御祝儀制の方が有難かった
私のようにアクセスや設備面重視の人や年配者もいるから、自分たちの希望とは別に様々な事情でホテル挙式を選ぶ人は多いと思うよ

ホスト側に立つとさすがに会費一万の披露宴だと人によってはわざわざ来てもらうには失礼な内容になりそうだし、ゲストには別の負担をかけてしまいそうだ
そのあたりの感じ方は年齢や経験、価値観の違いだろうけど、色んな層をカバーしようとなるとよりリスクの低いホテルになりそう

[6204. 匿名]

>>1
2で割れる金額という点では非常識だと思います。
でも、あらかじめ会費が決まっているわけではないので、金額が少ないと不満を漏らすのはいかがなものかと思います。

[6205. 匿名]

>>2
「実家暮らしなんだからもっと多く包め」と思ってる人の結婚式なんか行きたくないけど、欠席したら、それこそ恨まれそうだから仕方なく出席したけど、「さっさと離婚しろ」という想いで、分けられる金額を包んだ。

ということだったりして

[6206. 匿名]

>>4766
まぁあなたは日本で結婚式挙げても呼べる友達いなさそうだからドイツの古城で写真撮るだけで大正解

[6207. 匿名]

>>678
えー！下の３個知らなかった！
渡してないのある…

[6208. 匿名]

>>4648
じゃああなたは自腹でどーぞ笑
そもそも結婚できるのか笑

[6209. 匿名]

>>4612
世の中渡っていけてるだけで感謝。醜くさもあなたには叶いません。恐れ入りました。笑

[6210. 匿名]

>>4635
はーい！ありがとー！
あなたみないな人がいるから楽しいよ！ガルちゃん笑