ママ友トラブルない人

[1. 匿名]

トラブルはよく聞くので、逆に、私は平和だよ！という人の普段のママ友関係を知りたいです。

[2. 匿名]

関わりないからトラブルゼロ

[3. 匿名]

ないのが普通です

[4. 匿名]

トラブルになるほど深く関わらないから。

[5. 匿名]

何をトラブルとするかだけど、多少のムカつきはもちろんあるけど、とんでもない問題はおきたことがないよ　
多分、そんなにみんな密着して付き合ってないからだと思う

[6. 匿名]

[7. 匿名]

ママ友いない。作らない。挨拶するだけ。

[8. 匿名]

今のところゼロ
でもまだ小学校低学年だから、これからわからない

[9. 匿名]

五人兄弟の末っ子が幼稚園のときの人は、距離感をとるのがすごくうまくて見習いたいと思いました

[10. 匿名]

誰にでも話かけてる人を避ければ基本トラブルはない

[11. 匿名]

ママ友いないからトラブルもゼロ

もしよそのママに声かけられても立ち話しないで適当に流すだけ

[12. 匿名]

見ざる
言わざる
聞かざる

学区内のスーパーには、ほぼ行かない

以上でママトラブルありません！

[13. 匿名]

ボスママとか居ない

[14. 匿名]

私も、ママ友と必要以上の付き合いないから、トラブルないよ。幼稚園行事、学校行事のときは、ボッチのときもあるけど、気にしない。

[15. 匿名]

ママ友は面倒というイメージが定着してるからか、なんとなくみんな警戒しあってる感じ。
慣れてきても一定の距離を保ってる。ガツガツくる人は私の周りではいないので、いまのところトラブルゼロです。

[16. 匿名]

幼稚園はのびのび系にした。
お勉強セレブ系より競う要素が少ない。
あとは運だと思う。

[17. 匿名]

ないです。

付き合いあるけど、みんなさっぱり
集まって話しても噂話とかしないし子供のこと話すぐらいだし、遊び終わったらバイバーイ
まぁ楽だけど、私的には少し寂しいくらいですw

ネットでよく見かけるママ友トラブルってのが都市伝説だと思えるほど

[18. 匿名]

ランチやお茶するとトラブルに巻き込まれそう

[19. 匿名]

>>9
おそらく一人めあたりは頑張っていたかもね。上のことが中心になるから下の生活に執着してられない。それがいい

[20. 匿名]

>>1
昔人間関係で苦労したので、

余計なことしゃべりすぎない、
なんでもずけずけ聞かない、
人によって態度変えない(元々変えないけどね)、
ちょっと小綺麗にする、
悪口言わない(悪口言うほど嫌なこともない)

を心がけてたらほど良い距離保ててすごく楽しいよ〜！
元々の女友達でも年取ったら気を付けることは一緒だよね。

[21. 匿名]

ファミリーマンションだから子連れたくさんいるけどないなぁ。知らないところであるのかもしれないけど、今のところ仲良くしてる間では皆無！悪口言う人もほぼいない

[22. 匿名]

たまーに自分以外の人が何かあったとかは聞くけど今のところ自分自身に何かあったことは無い
その何かあったというのも、子供同士のトラブルで親がギクシャクしちゃったくらいのものだからドラマみたいなあんなドロドロのものは全然無いかな
ちなみに上の子が小学生低学年だけど幼稚園3年間も無かったし学校でも無く、下の子の幼稚園が今年から始まったけど、そっちも無いかな

[23. 匿名]

ママ友トラブル全くない！
なぜなら私がママではないから！

[24. 匿名]

幼稚園の頃からクラスのママの懇親会とか飲み会とか参加したり、仲がいいママと一緒にランチしたりしてるけど、トラブルは全然ないよ。
たまたま変なママと一緒になった事ないから運がいいのかも。
お子さんが3人いる人に
「この辺のママってみんないい人だよね」
と言ったら
「それはこの学年だけだよ。他は何かしらトラブルがある」
と言われたし。

[25. 匿名]

年長だけどないよ。なんだこの人と思ったことはあるけどスルーして以後関わらない。

[26. 匿名]

マンション内、幼稚園ともにママ友はそれなりにいますが、トラブルは無いです。
私自身、誘われるのも誘うのもウェルカムなタイプだけど、約束して遊ぶのは月に1度あるかないかくらいの頻度なので良いのかなー。

[27. 匿名]

ママ友はいません。
挨拶をきっちり交わすママ知人なら沢山います。

トラブルはありません。
深く関係を保たないから当たり前か。

[28. 匿名]

幼稚園は送り迎えだったので毎日顔をあわすのが窮屈ではあったけどトラブルはなかった。小学中学になり幼稚園のお母さんとは行事でしか合わないけどわからないことをラインで聞けたり、PTAのクラス委員一緒にしたりといい感じ。悪くないですよ

[29. 匿名]

ママ友を作ろうとは思ってなかったけど気が付いたら仲良くなってから７年経ってて、トラブルどころか親友のような存在になってた。
大人になってから友達ができるなんて思ってもなかったよ！

[30. 匿名]

やっぱ距離感だよ。
一番仲いいと思ってるママ友でも、連絡取るのは月一くらいだｗ
小学生ともなると親同士は参観日くらいしか会わなくなるからね。

[31. 匿名]

PTAや、子供会役員になると、巻き込まれるよ
はあ。めんどくさい。

[32. 匿名]

どこで誰が繋がってるか分からないの知って、本音トークや気の合わないママの話題は決して口にしないようにしてるから平和。あと個人的なやり取りも誤解の元だから自分からはしてない。幼稚園園児の子供が友達の家に誘われたと言っても相手ママからアクションない限りこちらも何もしないとかね。

[33. 匿名]

距離を保ってるから
うまくいってるのであって、
仲良くなりすぎると絶対うまくいかない。
子供同士のトラブルで崩れたママたち
散々見てるからね。

[34. 匿名]

ネットではよく見るけど今までトラブルなんてないよ。
道路で長々とおしゃべりもするし、大体ランチだけどママ友会みたいなのも定期的に開催してる。
楽しいよ。

[35. 匿名]

>>23
なんじゃそれ

[36. 匿名]

>>18
甘い甘い。休みの日に出掛けたりすると一気にトラブルの元が産まれるよ。

[37. 匿名]

新興住宅地は大体同年代が集まるし、子どもも似たような年頃だから揉めたら大変みたいだね
近所はお年寄りばかりで子どもがいないんだけど、孫みたいに可愛がってくれる
子ども的には少し寂しいみたいだけどね

[38. 匿名]

ホームセンターでヤンキー夫婦に絡まれた‼️
子供ぶつかって謝らない‼️とか言われて

謝ったのに❗️
それでヤンキー旦那が大暴れ‼️
こいつら絶対離婚するだろーねと思ったわ‼️

こーいう親がいるからママ友作りたくない

[39. 匿名]

腹が立ったり、大嫌いと思う人はいますが、
深く付き合わないのでトラブルに発展したことはありません。
何事も、しゃべりすぎず、態度や行動に表さないことが肝要。

[40. 匿名]

何なになに〜？と会話に加わるガツガツタイプは地雷率高い
私が知ってる人は得た情報ほとんど流してくる
例え離婚調停の話だろうと知らないママの話だろうと流してくる

[41. 匿名]

前は仲良くてランチや遊びに誘われたのに、急に誘われなくなったとか
他に仲がいいママ友ができて、そっちとばかり遊ぶようになった、とかだと
トラブル起きる

[42. 匿名]

ないです。むしろ、ママ友をやたら敵視してる人が怖い。発達障害っぽいママは、悪気なく人を傷付ける発言をしたりして、嫌われて孤立してましたよ。

[43. 匿名]

>>31
PTAはあるね…

[44. 匿名]

挨拶しかほとんどしないから平気。授業参観真剣に見てさっさと帰る。

[45. 匿名]

トラブルメーカーがいないからかなあ、平和なもんよ

[46. 匿名]

ない。
大人になって新しい友達できて嬉しい。
小3長男の仲良しのママ友3人とたまにランチに行ったり、年3回くらい飲みに行くのが楽しみです。

[47. 匿名]

同じ年の子供がいて学校が同じってだけでなんで関わらなあかんの

[48. 匿名]

>>1
子供同士同じクラスで、一緒に役員やったのがきっかけで仲良くなったママ友がいます。
普段はほぼ連絡しませんｗ
たまに話したいことがあるとき(悪口とかじゃないよｗ）連絡してご飯どう？みたいな関係。
会うと好きなプロ野球チームの話とか歌手の話とかばっかりしてるから、ママ友てか普通に友達みたいな感じ。

[49. 匿名]

幼稚園だけど、よくママさん10人くらいでよくランチに行ってた。
私は誰かと特に仲がいいわけでは無くて、グループにまざってた感じ。
(グループ内で3人、2人、2人って特別仲良しの人がいて、残りの３人がただグループにまざってる感じ)
ただまざってる３人はトラブルは無かったけど、特別仲良しの人達はちょっと文句いったりなんだりしてたよ。
とりあえず卒園までランチはつづいたけど、最後のランチに来たのはトラブル無しの３人だけだった。
特に残りの人のゴタゴタに触れることなく、世間話とかで和やかだったよ。

[50. 匿名]

普通に子ども同士遊ばせたり家を行き来したりしてるけど、私も全くない。
前に、こんな感じで発言に気を付けてる～的なことを書き込んだら、「そんなこと考えながら話さなきゃいけないならママ友いらない。面倒くさい」とコメントもらったことあるんだけど、個人的にはママ友への気遣いより旦那への気遣いのほうが面倒くさいっていう笑

普通の配慮をするだけで、普通に楽しく過ごせるママ友、大好きです！

[51. 匿名]

コミュ障ではないんだけど、人付き合いが下手くそなので（挨拶はきちんとする）家に遊びに行くようなママ友はいない
たまーに何かの拍子に立ち話（内容は薄い）するくらい
トラブルもなにも起きようがないまま、子供はもう高3になってしまったよ…

[52. 匿名]

今のところない！
ムカついたり疲れた時は遊び誘いをやんわり断ったりして離れるようにしてる。
あとは否定しないようにしてるから、なるべく肯定するようにして話するようにしてる。
幼稚園の情報さえ聞ければいいから深い話もしない。

[53. 匿名]

PTA嫌だったけど、みんないい人達で、みんなで「めんどくさいねー」って適当にやって終わった。ラッキーだったと思う。

[54. 匿名]

トラブってた人達
仕事を理由に子供預けまくって、託児所代わりにしてたママ
旦那さんと仲良くないらしく、やたらママ友グループで遊びたがるママ
お金持ちママにやたら敵対心持ってた変なママ

[55. 匿名]

>>24
ラッキーだね！

[56. 匿名]

トラブルないよ
みんな適度な距離感保ってる

[57. 匿名]

保育園ママって朝も夕方も忙しそうで挨拶のみ。名前すら知らない人結構いた。楽だった。

[58. 匿名]

PTAですらトラブルなかったよ。年少さんのとき役員やりました。
キーキーうるさい人もいなければ、仕事丸投げしてくる人もいなかった。
最後三月に役員だけで打ち上げの飲み会までやったｗ
でも卒園したらほぼそれっきり。街中で会ったら「久しぶり～！」と挨拶と世間話はするけどね。
一年限定で盛り上がった関係ｗ

[59. 匿名]

>>38
警察呼んでやりゃぁよかったのに！

[60. 匿名]

ママ友って友達じゃないからね
知り合い程度だよ、だからそれなりの距離感で付き合ってるからトラブルなんて普通なら起きない
ママ友って言葉に惑わされて距離感おかしい人はトラブルになりやすい

[61. 匿名]

>>59
呼びました‼️
警察にも大暴れ‼️
まるであおり運転の宮崎みたいでしたよ‼️
子供と妻の前でもあんなに暴れてる旦那…
夫婦喧嘩してもあーだろーな‼️と思いました❗️
あれは離婚カウントダウンの勢いでした‼️
妻もヤンキーでクレーマーな感じで厄介でした❗️

[62. 匿名]

>>51
それって逆にすごい。
育児してて色々思うことは、だいたい旦那さん（分からないけど）とかに話したら聞いてもらえるってことだよね？
夫婦円満でいいなぁ。

うちのまわりでは、子育てのことを旦那に話してもイライラするだけっていうのが通説ｗ
朝からお弁当作る大変さで共感しあうとか、旦那とはムリｗｗｗ

[63. 匿名]

がるちゃんで愚痴る程のトラブルなんてないなぁ
コミュ症だけど何とかなってるわ
しょっちゅう家を往き来するような密な付き合いもないけどぼっちって感じでもないし
たまたま嫌なボス的な人も逆に絶対に人付き合いしません！みたいな人もいないゆるい感じだから良かった
でも上の子の時はちょっと雰囲気がよくなかったから運もあるのかなぁ　

[64. 匿名]

お互い子供が年中で、トラブルなく気の合うママ友が近所にできてバス停も同じで楽しいんだけど、そのママ友にすごい執着してる卒園した子のママ(私は嫌いではないけど苦手)が何故か週一でバス停まで話をしにくる。

合わないママ友とは卒園、卒業するまでの我慢ってのがデフォルトなのに、これが今年も来年も、小学校に上がっても続くのかと思うとしんどい。

[65. 匿名]

すごく仲良いママ友達できたけど、トラブルまったくない！

初めて話した日も『あ、この人と沈黙になっても、まったく気まずい感じしない』って思ってたら、相手も『昔からの友達のような感じがする』って思ってくれたみたい。

他にもランチするママ友はいるけど、皆噂話も、悪口も言わないし、いい人達ばかり。

毎回面白い話とか子供の話して、楽しかったなーで終わり！

[66. 匿名]

>>24
すごく恵まれてると思います。その先輩ママ友さんを大切にね。
でもひょっとしたらその学年でも、違うクラスには地雷ママがいるかもしれないし、まだ仮面被ったトンデモママが潜んでいるかもしれない。
私も幼稚園の年中さんの途中くらいまでは、この学年平和～って思ってたけど、年長の終わりには「やーーーーっと卒園だ！万歳！！！」って気持ちになってました…。
どこに変なママがいるかほんとわかんないんだわ…。

[67. 匿名]

ない。私のママ友がたまにトラブルとは言い切れないけど問題がある時があってたまに愚痴を聞きます。なんか私は正義！って感じで攻撃的な感じが少しするんだよね。

[68. 匿名]

ひとつ上の学年がすごい仲良くて（表面上だけ）めんどくさいらしい。
うちらの学年はおとなしいママが多くて挨拶してささーっと帰る人ばかりだから立ち話もしないし、すごく楽。

[69. 匿名]

>>61
‼️多すぎて怖い
落ち着けw

[70. 匿名]

悪口言う人一人だけいるな。
性格悪いっていうよりどうも頭が悪いっぽい。

社会人としての話し方の基本ができてない(自分の親のことを第三者に話すのに「お母さんが」と言っちゃったり)とか、LINEが無駄に長文で要点がさっぱり分からないとか、当事者の立場になって物事を斟酌できないとか。
そんな感じでちょっと違和感があって気を付けてみると、他の普通のお母さんたちより知識も少なく偏狭的なんだと分かった。

悪口をベラベラ喋る=少しの不満でも理性で抑えることができないってことだから当たり前なのかもしれないけどね。
そんな訳で距離置いてます。喋ると疲れる。

[71. 匿名]

>>5
もちろん、人間同士だから合う合わないあるし、仲良しなママ同士のグループとかはある。
でも、私の子が通ってた園は、あからさまな悪口やいじめやトラブルなかった（私がしらないだけ？）
し、みんな浅い付き合いだったし、普通に挨拶したり雑談してたよ。

私も同じクラスのママとの関わりとか、役員活動で、少しイライラすることもあったけど、わざわざ
話を大きくさせたくなかったし。

[72. 匿名]

今のところない。
でも深入りしたらありそうだから深入りはしない。

[73. 匿名]

そんな上っ面だけの知り合いとなんて深く関わらなきゃ良いだけ。 ほーんと下らないハナシばっかで時間の無駄。

[74. 匿名]

地雷っぽいっ人をかぎ分ける能力が身についてしまった。
マイナスかもだけどふと見つけた知り合いママさんのインスタをフォローもせずにチェックしてるけど、いつまでもパリピ引きずってそうなので一切近づかないようにしてます。

[75. 匿名]

小学校低学年でママ達の怖さを知って以来、お付き合いをやめた。それ以降は一切関わらないからトラブルもなし。幼稚園で知り合ったママさん達とは今も良い関係だから、どんな方と一緒になるか、運みたいなものかなと思う。小学校の同学年のママは地雷だらけ。学年崩壊もしているし、卒業したら親子共に関わりはゼロになると思う。

[76. 匿名]

ママ友いないからない
保育園だから朝も夕方も一瞬しか他のママさん見ない
仲良くなるどころか顔と名前を覚えるのすら必死ｗ

[77. 匿名]

>>20
そうそう、この年になれば、過去に人間関係で一度や二度痛い思いして学んでるから、普通に生きてきた人なら適切なお付き合いが出来るようになってるんだよね。 だから、うまくやれば学生時代よりよっぽど心地好い距離感で付き合える。

ママ友の話で大騒ぎしてるのは、今までちゃんと年相応に色んな経験をしてなかったひと。
母親になったっていうだけで同じ土俵に立ててると思っちゃうから、周りとの経験値の違いにショック受けるんだと思う。
あとは突き抜けて気の強い人は、今まではジャイアンポジションで生きてきてても、ママ友界隈では遅かれ早かれ孤立するよね。

[78. 匿名]

何度も出てるだろうけど
ママ友は自分の友達ではない
距離感を保つ
ちょっとムッとすることがあっても、大人の対応
これを心がければトラブルとは無縁

[79. 匿名]

運だよね。
私の学年は、わりとあっさりしたママとか仕事してるママが多いから、トラブルない。

ひとつ下の学年は、グループLINEが好きで、定期的にランチ会をしたがる女子校ノリのリーダーママがいるから、めんどくさいって。
赤ちゃんとか下の子いるママ同士で、上の子が園にいる間集まって遊ぼうとか。
いじめとか仲間外れはないけど、またグループLINEが来たーとか、ランチ会行こうとか、付き合いが苦痛だって聞いた。

[80. 匿名]

ママ友は数人いたけど
トラブルなかったし、食事したり楽しかったよ。

まぁ働いてるから、深く関わるってしなかったからかも？

[81. 匿名]

>>68
こういう事いう人が一番地雷だと思ってる。
うちらの学年っていう言い方とか、(表面上だけ)ってわざわざつけるところとか、陰湿な性格してるんだろうなー。

[82. 匿名]

親同士の相性がよくても子供同士の関係が悪くなると、どうしてもギクシャクするよね。

子供がトラブルメーカーな所は親もやっぱりというのが殆どだから、そういう人には近づかないに限る。
うちは幸い親も子も穏やかな人と仲良くなれてラッキーだったと思ってるけど、
距離感は気をつけてる。

[83. 匿名]

おかげさまで仲良くやってまーす( ்▿்)子供達の手が離れたらどう人生楽しむか、計画してるよ♫

[84. 匿名]

>>31
みんな大人だから表立ってもめたりはしないけど、陰で
「あの人のあのやり方、ちょっとね～」
と言われる事はよくある。

[85. 匿名]

三人の子供がいて、すごく気楽でさっぱりした学年もあれば、なんとなくピリピリした学年、明らかにもめてる学年もあった。

運は確実にあると思うけど、
誰にでもちゃんと挨拶する
お世話になったら「ありがとう」、迷惑かけたら「ごめんね」を怠らない
誰かの悪口が始まりそうになったら、さらっと交わすか、スッと抜ける
打ち解けた仲でも、ズケズケした物言いや詮索は避ける

多少堅苦しく思われても、人間関係の基本を守れば、めったなトラブルには巻き込まれない。

[86. 匿名]

今まではなかったけど来年度の同じ役員になった人がちょっとトラブルありそうな人だから気をつけよう。

[87. 匿名]

>>5
密な付き合いだと、ちょっと腹が立っても簡単に疎遠にできないってのもあるよね。
だから最初っから密な付き合いはしないに限る。

[88. 匿名]

たまにご飯行くし忘年会くらいはやるし、近所でイベントとかあったら休みの日に一緒に出掛けるけど、別にトラブルなんかないよ。
踏み込んじゃ行けない部分に気をつけたり、節度を持つってのは普通の友達や同僚との付き合いでも変わらないワケだし。

[89. 匿名]

もうみんなレスしてくれてる通り。

コミュ力ある人は、にこやかに当たり障りのない会話ができて、それ以上深く距離縮めてこない。

断れないタイプや、スネ夫みたいなタイプは一番巻き込まれる。

[90. 匿名]

そもそもトラブル無い人のトピなのに、何でこんなにトラブってる人が湧いてるの？
楽しいっていうコメントにマイナスついてる意味は？
楽しい人がよかったねーっていうトピなのに。
リアルの幼稚園や保育園、小学校でも一事が万事こんな感じで、楽しくしてるママ友をわざわざジットリ眺めて粗捜ししてネチネチ悪態ついてるんでしょうね。あんたら友達出来ないのそういうとこだよ。

[91. 匿名]

>>86
何かちょっとおかしいと思ったら予防線HALに限るね

[92. 匿名]

>>82
私は逆の方が結構困る。
子供同士が仲良くなって遊ぶ約束してきたけど、お母さんとタイプが違って微妙に話が噛み合わない時とか辛い。

子供同士が合わない分には、「なんか遊びが合わないね～」とか言って、子供が幼稚園や学校行ってるときにご飯行ったりしてた。

[93. 匿名]

>>41
そういう人いたなぁ…。
今むすめが小3なんだけど、似たようなことで悩んでる。〇ちゃんが最近△ちゃんとばかり遊んでてつまんない！って。
みんなと仲良くね、って言ったけど、ふととあるママ友Aを思い出した。
AさんはBさんと仲良くなった途端、私の事無視するようになったなぁ…って…。

[94. 匿名]

>>24
私も同じ感じ。
上の子はもう中学生だけど、いまだに交流あるし仲良いよ。

[95. 匿名]

>>90
それがガルちゃんクオリティです。
さっきも年収３００万のとぴ見てきたけど、１０００万の人たちが足りない足りないって言ってて
トピズレもいい加減にしろって思ってたとこ。

[96. 匿名]

>>90
本当にその通り！！！
だから友達できないんだよって100万回くらい言いたい！！
自称コミュ障とかママ友いらない主張の人って、ネットでの声が大きすぎて引く。
自意識とリアルの姿の解離が激しすぎて病気だと思ってる。

[97. 匿名]

SNSは地雷発見器として勢力を発揮する。
私も仲いいママ友もやってないから気楽ｗ

[98. 匿名]

うちは入ってないけど、他の母から少年団では揉めていたって聞いた。

[99. 匿名]

>>5
それは地域で違うんだよ。引っ越して知ったよ。
本当ビックリする。誰と付き合ってるかで、ランクが変わるし、こんな地域だと子供は親がぼっちだと、
ものすごーーーーーーく嫌がる。

ぼっちママ＝恥ずかしい、虐められてる、
みたいな感じで、私は地元の人間じゃないから友達も全然いないし、のんびりしてるから声も基本誰からもかけられない。（シャキシャキママやヤンキーママが正義みたいな土地）
だから子供達から、外歩くなってマジで言われてる…


前の地域はそんな事なかったのに…

[100. 匿名]

トラブってた人の共通点は、そこまでの仲じゃないのにまるで親友かのように思っていること

これに尽きます

[101. 匿名]

>>90
Twitterで「コミュ障ママのつぶやき」っていうタグ見てみて。まさにあなたが言ってるようなツイートがザクザク出てくるよ。
「いつも声かけてくれるママさん、今日は違うママと喋っててこっち見てくれなかった‥避けられてる。つらい‥。わたしっていつもそう。なんだだろう」とか。
え、自分からは挨拶しないの？話しかけ待ち？気づかなかったら避けてるってことなの？自分で話しに入ればよくない？って目玉飛び出る。

[102. 匿名]

一般的にセレブ幼稚園の部類だけど、勿論ボスママなんていないし、皆さんとても優しく心もお金もゆとりある奥様方ばかりでした

[103. 匿名]

私はありませんよ。
喧嘩したことも、嫌な目にもあったことない。
気の合う優しい人達に囲まれれば
「ママ友なんていらない、作らなくていい、面倒」なんて思わないよ。

別にベッタリするわけでもなく
たまにお茶したりするだけだし楽しく過ごしてるよ。

[104. 匿名]

ない！というのも、やっぱり多少なりとも距離感おかしい人やちょっとおかしい人はいる。そういう人と分かった時点でスーーーーーーってフェードアウトが1番。もちろん、挨拶はするし、その人のとんでもないところを他のママさんには言わない。

[105. 匿名]

昔の私ならトラブル巻き込まれてたかも。
学生時代も、外見もキレイであか抜けていて、リア充醸し出してるような人達と仲良くなりたくて近づいたりしたけど、いいように使われたり、仲間内でもすごいトラブルがあった。

幼稚園にもそういう華やか系ママグループあるけど、ゴタゴタあってよくメンツが変わってる。

似た者同士で付き合うのが一番良い。

[106. 匿名]

前にいた場所ではあった。
転勤してきて同じマンションのママさんと気が合い、子供も同い年で急激に仲良くなりました。
そしたら元々そのママさんと仲良かった別のママさんに嫉妬？らしき態度をとられました。
私の友達とったでしょう！みたいな感じでした。。。

それからまた転勤して今の土地では無いです。
1人仲良しのママさんが出来たのでそれもありがたい。

[107. 匿名]

少し寂しい気もするけど、付かず離れずの今がちょうどいいのかなあ。

[108. 匿名]

関係作りを急がない、結果を急がないって大事。

入園入学の時って、周りが既に仲良しグループで固まってたとかよくあることだと思うんだけど、焦って仲良くなろうとしたり、自分にはママ友できないんだって落ち込んじゃってる人は急ぎすぎだよ～、と思う。
関係を急いでも良いことない。聞かなくていいこと聞かされたり、余計な揉め事に首突っ込むことになって、悩みが深くなるだけ。

[109. 匿名]

>>27
私も同じ。
親子同士で外出したり遊んだりパーティーしたりとか深い付き合いしてる方が綻びでてくると思う。
うちはそんな付き合い絶対しないと決めてるから。一度保育園のころそういうことやって懲りた。合わない人は合わん、合う人は合う。
私は前者だから無理しないことにした、だから今平和。寂しいこともあるけどストレスで体調悪くなるよりマシ。

[110. 匿名]

ピラティスの講師してるママがいたんだけど、自分が気に入った人を囲いこむんだよね。
囲いこまれた人達、よく愚痴ってた。
私はスルー(笑)されてたので問題なし。
こういうボスがいる所はトラブル多いよね。

[111. 匿名]

治安のいいところだと、ネットで騒がれるようなママ友のゴタゴタなんてないよ
皆そんな幼稚なことしてる暇もないし

[112. 匿名]

来年からマンモスの幼稚園プレに行く予定だけど怖くなってきた…
もっとこじんまりとした園にしようかな…

[113. 匿名]

>>74
確かにパリピは要注意かも。
そういう人をかぎ分けるようになれればトラブルとは無縁だよ。

[114. 匿名]

ランチするぐらいのママ友は数人しかいないけどトラブルなし。
その他のたまに行事等で関わりがあるだけの保護者とも特にトラブルなし。
ママ友＝上辺の付き合いとか面倒なだけとか思われがちだけど、楽しくやってます。

[115. 匿名]

親だけでランチもするし、クリスマス、ハロウィン、お花見等子供達込みで遊びますが、一度もトラブルに巻き込まれた事がない。

学生時代は友達とよくモメてたけど、ママ友付き合いは一度も揉めた事がないので、たまたま運がいいだけかなと思っています。

[116. 匿名]

>>63
コミュ障タイプのお母さんは、幼稚園ママ付き合いみたいに付き合いが濃密な場所では少し寂しい思いはするのかもしれないけど、目立ったトラブルに巻き込まれてることは少ない気がする。

明らかにトラブル巻き起こしてたのは、私たちは本音の関係だから～！って感じでグループ内でズケズケ言い合ううちに気が大きくなるのか、周りにもズケズケをやり始めたお母さん達。

[117. 匿名]

接客業してたけれど、お客様に会話する感覚で、話してるよ。
それぐらいで、ちょうどいいよ。

[118. 匿名]

ママ友はおらず、顔見知りだけなのでトラブル無しです。

[119. 匿名]

>>110
ママとも相手に商売してる人はもれなく地雷だわ…。
ハンドメイド売りつけママとか、お料理教室ママとかいたけど、近寄らないで正解だった。

[120. 匿名]

下の子の幼稚園ママ友とは平和で卒園しても仲良くやってる
トラブルまではないけど上の子の幼稚園ママは腹黒で魅力的な人（子育て楽しんでる人）あんまりいなくてモラモヤイライラする事はよくあった

[121. 匿名]

>>112
マンモス幼稚園の方が逆にトラブルなく済む場合もあるよ。人数多いだけあって、一人で単独行動のお母さん達もたくさんいるから。

[122. 匿名]

以前、子供のクラスでライングループが元で何やら大きなトラブルになってたらしい。
ラインやってなかった私は、トラブルが起きたことすら知らなかった。

[123. 匿名]

緊急時に連絡できる人数名。
別にお茶とかもしないけど見掛けたら
話す人数名。

[124. 匿名]

>>109
何かすっごく偏見まみれにご高説垂れてるけど、
絶対しないんじゃなくて、貴方みたいな人には絶対できないんだよ。
ねえ、ここママ友楽しい人のトピだよ？
何か謎の痛い主張してるけど、トピズレわかってる？多分、リアルでも空気読めなくてズレた自己主張して周りから遠巻きにされてるんだろうなぁ。

[125. 匿名]

>>109
貴方は平和でも、子供はどうだろうね。
私は多分批判されてるようなハロウィンとかしちゃう親だけど、シンプルに子供の良い思い出になれば良いなと思ってやってるんだよね。
そもそも、トラブルにならないであろう人しか誘わないから、このスレでそういうコメントをしちゃうあなたみたいなママとその子供は誘わないから、安心してもらって大丈夫だよ。

[126. 匿名]

幼稚園に入れる前の方がママ友関係で嫌な事あった。
進路（笑）とか生活水準とか子供の発達具合を張り合ってきたり、家に入り浸ったり、車出せだの何だの。
入園したら素敵なママしかいなくて、めちゃくちゃ平和。
というかみんな大人だからトラブルが起こらない。ランチ行っても純粋に楽しい。
運もあるかなと思います。

[127. 匿名]

幼稚園
そもそもママ友感覚が無い。
子供を介した友達なんていらない。子供には子供の世界、大人には大人の世界があるから、そこを一括りにしようとは思わない。
あくまで同じ幼稚園の保護者同士ってだけ。
学校行事の日以外、プライベートで一切関わりが無いから楽。
あえて言うなら、最低限、同じ年齢くらいの子供がいるご近所さんとは、常識の範囲内でのやりとりはある。
挨拶をするとか、お世話になったらお礼をするとか。

[128. 匿名]

>>105
華やかで垢抜けてるとメンツ変わるようなトラブルあるの？
なんかこういうすっぱいブドウ的な、より華やかで楽しそうな人をトラブってる、大変みたいだよっていう人なんでだろうね。ひがみっぽいのかな？他の人が楽しそうなのが気に入らないの？

[129. 匿名]

>>125
私もパーティーとかするけどあたなとは合わなさそうだな
パーティーするタイプもいろいろよね

[130. 匿名]

付き合っていてなんか変だなー変だなーって思っていた
ママさんが泥棒だった。

[131. 匿名]

>>124
>>125

同一人物の書き込み？

[132. 匿名]

>>128
すっぱいブドウw

[133. 匿名]

>>132
草生やしてどうしたの？意味わからなかった？
すっぱいブドウってちゃんと慣用句にあるから、ネットで調べてみたら意味わかるよ。
教養ないって恥ずかしい‥。

[134. 匿名]

親同士が仲良くたって、子供同士仲が良いとは限らないからね。
ママ友同士の約束で、休みの日まで苦手な友達と顔合わせなきゃならないとか…私が子供だったら嫌。

[135. 匿名]

>>124
ママ友楽しい人のトピというより、
ママ友付き合いしてません、深入りしてません、っていう人のが多くない？

[136. 匿名]

幼稚園は挨拶以外関わらないからトラブルないです

一人だけ半年に一回お茶する保育園のママさんがいますがそれもとくにトラブルないです

[137. 匿名]

>>132
なんかこの手のトピって、過剰反応する人いるよね。
ママ友いて楽しんでる人に嫉妬してんの？とか、すぐ嫉妬嫉妬言う人とか、コミュ障ママ批判する人いるけど、ただママ友トラブル無縁なエピソードとか、自分のスタンス語ってるだけじゃん。

[138. 匿名]

ママ友付き合いゼロって訳でもないけど、トラブルはないよ。

[139. 匿名]

私も今のところ大きなトラブルはないな。
だけど、それなりに苦手なタイプの方はいる。でも、まともな方のほうが圧倒的に多い。
学区外の幼稚園に通わせてるから、苦手な方とは小学校前までの付き合いなのは気楽だけど、仲良くしてくれてる方たちとも離れるのは少しさみしい。
小学校は近所のママさんたちと付き合いがあればなんとかなるかな〜と気楽に考えてる。

[140. 匿名]

極論。
いてもいなくても、自己責任でご自由に。

[141. 匿名]

>>127
最低限の常識的な付き合い
その場限りの付き合いが上手くできる
コミュ障ぎみならこれがポイントですよね

もちろん、グループで楽しそうな方もたくさんいるけど
そういうのが心から好きなんだと思う

[142. 匿名]

>>137
べつに楽しいならグループ付き合いしてもいいと思う
楽しそうだし

私はコミュ障の自覚あるからボロ出したくないだけ
嫉妬なんか全くしてない

[143. 匿名]

>>31
役員やって影で悪口言われたわ
向こうは私が知ってるのは知らないと思う
でもそういうのって流れてくるんだよね
役員はやらないといけないし避けられなかった

[144. 匿名]

>>128
ゴタゴタあってよくメンツ変わってると書いてあるじゃん？
「華やかだから見栄っ張り多くてゴタゴタしてそう」だったら酸っぱいぶどうだけど前レスの人のコメはそうじゃなくてゴタゴタがあると書いてあるよ

もしかして自分がそのタイプだから過剰反応してるのかな？

[145. 匿名]

ママ友沢山いるけどトラブルは全くありません
類友で皆んな幸せにしているし、
たまにランチする時はもっぱらワイドショーネタだったりするからかも(笑)

[146. 匿名]

私はママ友達に凄く恵まれていて、家族ぐるみで仲良くしています。イベントや旅行、子どもを預かってもらったり、キャンプに行ったりしています。子ども達が先に仲良くなってから親が仲良くなったパターンですが、ママ達だけ、パパ達だけで集まったりもします。今のところ全くトラブルなく、色々相談もできるのでありがたい存在です。

[147. 匿名]

幼稚園のとき、子供から帰宅後毎日誰に何をされたか聞き出し、それを逐一手紙に書いて毎日先生に渡してたママがいた。小学校上がっても、遊んでいい友達とダメな友達を振り分け、毎年役員になって校内でも監視、子供同士の他愛もないいざこざも許せなく、「これだから公立の学校はダメなのよ！品のない野蛮な子ばかり！受験させればよかった！中学は絶対受験させる！」て息巻いて中受させたのはよかったけど、お嬢さま学校だろうがどこにでも気の強い子はいるからそういう子にちょっとやられて不登校気味に。もちろん学校にクレーム入れたと風の噂に聞いた。

[148. 匿名]

>>31
役員何度もやってるけど下っ端だったせいか何もトラブルなく気持ちよく仕事できた。
でも卒対とか責任も重大でガッツリ取り組まなきゃいけない役員ではどこも必ずトラブルあるみたいよ。

[149. 匿名]

ママ友も価値観合えば天国だし合わなければ地獄
なるべく関わりあいにならないようにするしかない　
巡り合わせ運もある

[150. 匿名]

>>143

ほぼボッチなんだけど、役員1回はやらないといけないので、去年やりました。
多分、いろいろ言われたかもしれないけど、
ボッチだからそれが私の耳まで入ってこないので、
すごく楽。
別に聞こえないところで何言われても関係ないから。

[151. 匿名]

大して関わりない人からしたら楽しそうに見えるグループでも、グループ内で仲間外れにされたり心無いこと言われたり子供同士でトラブルあったりして、そのグループに対していい思いしてない人もいるんだよね。

[152. 匿名]

めちゃくちゃ仲良い人が1人だけいるけどママ友っていうより普通に友達みたいな感じになってしまった。
お互い既読無視しても何とも思わないし家にアポなしで行き来してもすっぴん見せても全然平気。

これは将来トラブルになるのかなぁ？

本当は付かず離れずの距離が1番だと思うけどね…

[153. 匿名]

>>90
>>101

同意。本人は悲劇のヒロインぶりがすごいけど、大人にもなって多方面から嫌われたり、誰からもあたり障りないお付き合いさえしてもらえないような人は地雷率高い。

[154. 匿名]

年長さんの役員は毎年揉めてるなぁ。
上の子含め在園年数7年目だけど、平和に終わったらしい学年は1回しかなかったよ。
無関係の他学年にまでトラブル内容駄々洩れとかありえないよね…。
来年下の子が年長だけど、どうなるか…。

[155. 匿名]

子供小学校に上がってから働き出したせいかベッタリすることもなく全くトラブルないです。
運動会とか学校公開とかバッタリ会えばお喋りできて楽しいし地元の中学の噂とか情報交換してバイバイするだけの仲の人ばかりだけど、それで充分楽しい。

[156. 匿名]

>>9
わかるわ、きっと彼女は上の子達の経験をもとにたくさんの事を学んだんだね。

[157. 匿名]

ランチや飲み会なら喜んで行く！
でも、わざわざ休みの日にまで遊んだり、旅行とかキャンプとか…って付き合いになると途端にめんどくさくなるので、そこまでの付き合いしないなら全然楽しいです。
旅行行ってるママ友グループもいるらしいけど、泊まる部屋はもちろん別なんだよね？いびきとか寝言とか聞かれたら死ぬわ…ｗ

[158. 匿名]

>>152
きっと人それぞれだと思う。
私はアポなしされたら最初は受け入れても段々無理になる。
でもそんな私に気を遣いすぎだからだよと言ったママもいるから、ほんと人それぞれ。

[159. 匿名]

>>123
それ、私の理想だわ。

[160. 匿名]

ママ友に限らず、がるちゃんは人付き合いやグループを異常に敵視してる人が多くて「つるんでる奴らなんて悪口やマウンティングばかりに決まってる！」とか言ってる人多いけど、悪口言ってるような人の方が少数派な気がするけどな

[161. 匿名]

>>124
ん？ママ友楽しい人のトピ？
そんなのどこにかいてあるの。
「ママ友トラブルない人のトピ」だよ。あなたこそちゃんと理解してね(笑)
この内容ならママ友いようがいまいが難なくやってる人なら書き込んでいいんじゃないの？

[162. 匿名]

>>150
なんで噂を聞いたわけでもないのに、

>たぶんいろいろ言われたと思う

と思っちゃう？
それはただの被害妄想。

[163. 匿名]

もっと仲良くなりたいなーくらいな距離感だといい関係でいられるよね
がっつり仲良くなると、気を許すからか他のママの愚痴が多くなる
盛り上がるしね

[164. 匿名]

>>154
どんなことで揉めるんですか？

うちの幼稚園はわりと去年やったことをなぞるだけ...な感じでした
違うことやろう！とか張り切る方がいるとめんどくさそうですけど

[165. 匿名]

>>152
自分達がそれで良い関係ならそのままで良いんじゃない？本当に友達みたいな人もいるよね。

それが他の人に通用するかはまた別だけど。(私アポなしやすっぴんは無理だわ笑)

[166. 匿名]

ママ友トラブルなんて、ないと思ってたけど、あった。
娘のクラスのママさん（Aママ）が、他のママさん（Bママ）に「〇〇さん（私）がアナタの悪口言ってる。」って言ってた。もちろん事実無根。でも、Bママが嘘だって気づいてくれたのが救いで、クラスみんなに、Aママさんが嘘つきの要注意人物って知れ渡った。今はみんな避けて、表面上挨拶しかしない。こわいわー。

[167. 匿名]

娘のときはやっぱり幼稚園で仲良しさんができるとそのママさんとはいやでも交流しなきゃいけなくて大変でしたが
やはり特定のママさんと話せる状況があるのは心強かったです

息子が今幼稚園だけど、特定の仲良しがいないというか
先生は普通に遊んでますよーしか言わないし
クラスのママさんとは挨拶以外の関係がありません
それはそれで不安です...
そんなもんですかね？(^^;;
私はラクなんですが

[168. 匿名]

私も今のところトラブルなどはない。
けど、内心ちょーーー警戒してる。昔、受験期に私の母親がママ友に酷い目にあったのでそのトラウマ。
受験絡む人は本当に要注意ですよ。成績良いと逆恨み始まったりするので。

[169. 匿名]

>>9
そうなのよ
見習えば良かった
ママ友付き合いがトラウマになってる

[170. 匿名]

>>168
成績いいとやられる
謙遜してもなおさらにやられる
あの手この手で

[171. 匿名]

>>163
正解　その距離感
ねっとりじっとりだと必ずもめる

[172. 匿名]

>>168
わかる
トラブルないときこそ気を引き締めるわ
絶対に油断しない！！
ママさんと話すときは、会社の取引先の担当者と話すくらいに気を使います

[173. 匿名]

自分の地域の親世代を見ていると

幼稚園や保育園～のママ友で子どもは大人になって地元を出たり疎遠にろうが、親同士は仲の良い人が本当に多いです。

うちの母親もママ友とはもう20年以上の付き合いで今も旅行とか行ってます。(子ども同士は関わりなし)

がるちゃんではママ友なんて必要ない！みたいなネガティブな意見が多いけど、世の中にはママ友と楽しく付き合えてる人もたくさんいると思う。

[174. 匿名]

>>103
あなたを含めてみんなが大人で距離の取り方が上手く礼儀正しいんだと思う
これが出来なかったバカ親なのでほんとに自ら苦労トラブルに巻き込まれたよ
今でも後悔してます

[175. 匿名]

私はママ友とランチや飲み会は嫌かなー
それより子供同士遊ばせれる付き合いがいい
ママ友はママ友！
子供中心じゃなければ続かない
子供中心の付き合いしてるうちにママ友からランチや飲みに行く友達になるけとかはあるけど、最初からランチや飲み会しかしないママ友というか、幼稚園や保育園に自分の友達探してます系なのは苦手

[176. 匿名]

考えないことがいちばん

[177. 匿名]

>>90
全員ではないけど、人と交流しないような人ってちょっと妄想すごいところあるよね。ネットの意見見てるとぞっとする事がある。

騒音で迷惑な集団に腹を立てるとかならともかく、周りの仲良し親子やママさん達がちょっとランチとか子ども達の誕生日会などで集まるの見ただけでもなぜかキレてたり批判したり、とにかく集団のやる事なす事監視したり腹ててるような人も結構いたりしてびっくりするわ。

[178. 匿名]

>>124
高説ではないよ、経験から言ってるのがわかったよ
そんなにキツく言うことでもないよな

[179. 匿名]

ママ友ではだいぶ勉強させられたって感じだったけど今でも楽しくお付き合いしてる人が数人います
長い人は20年になります
振り返ったら距離感が丁度良かった思うのと
向こうが大人対応で距離の取り方が上手かったんだと思う
有難い事です

[180. 匿名]

>>23
ママ友いないってコメはありそうだなーと思ってたけど、そうきたかwww

[181. 匿名]

>>166
普段からの振る舞いや付き合いがあったからこそ、周りはあなたが「そんな事をするような人ではない」と信じてくれたんだろうね！

よく「ママ友なんていたら揉めるだけ、だから交流しない」と言う意見もあるけど、逆にママ友がいたから味方がいたり揉め事が多きくならずに済むパターンもあったり、本当に色々だね。

[182. 匿名]

今まで女友達や職場に恵まれてきたアラサーだけど、良くない意味で「女度が高めの方」との付き合い方を一切学んで来なかった私はトラブルに巻き込まれやすいです。

嫌がらせのターゲットにされたり悪口言われたり・・・。無自覚なだけで知らず知らず刺激してしまってるのかな・・・。でも、大部分の人はとても良い方で家族ぐるみのお付き合いしても問題ないです。困った方からは、ひたすら逃げてます。

[183. 匿名]

ママ友トラブルゼロの人に質問です。
過去にPTA役員(幼稚園や保育園の役員含む)したことありますか？

ある→プラス
ない→マイナス

[184. 匿名]

ない。

ママ友に限らず、学生時代や昔から人間関係のトラブル無い。
こういうタイプも一定数いると思う。

[185. 匿名]

幼稚園に5年、小学校に4年関わっててそれなりに友達がいますがトラブルは1回もないですよ。
ネットでよく見る変な人はいないし、常識的で悪口も言わないし楽しい人ばかりです。
ただ、身近でトラブルにあった話は聞くので自分の運が良かっただけなのかなとは思います。

[186. 匿名]

悪口言う人いないなー

木下優樹菜の姉みたいなママ友トラブル、現実にあるって思うと怖いですよね

[187. 匿名]

>>146
そこまでの仲になると年齢とか旦那の職業とか当たり前に知ってる感じなのかな？
気になる

[188. 匿名]

>>24
他学年は何かある、と漏らしてるその人は一歩間違うとトラブルを作るし巻き込まれたりするタイプ
ある意味そういう人は要注意

[189. 匿名]

>>77
まぁでも、ママ友関係って今まで付き合いなかったタイプの人とも上手くやっていかないといけないし、職場のように「仕事だから」ってある種の割り切りもない関係だから、独特の難しさはあると思うよ。
誰だって、運やちょっとしたきっかけで、関係に躓くことはありうると思うけどな。

[190. 匿名]

>>181
集団って
まずは孤立してる奴からターゲットにするからね

[191. 匿名]

誰かをターゲットにして結束強める人っていますか？
最低やと思うけど。

[192. 匿名]

ママ友いないから
トラブルもなーし！
一番平和♡

[193. 匿名]

>>190
そもそも、まともな大人ならなかなか孤立なんてしない

[194. 匿名]

>>191
隣人にいます！

[195. 匿名]

トラブル嫌だからママ友いらないっていう人には個人的には書き込んでほしくないです。それは平和ではなくてただの無なのだと思いますよ。
ママ同士のお付き合いを前提として、トラブルなく進めたい、出来れば楽しく過ごしたいたいという主旨だと思うんですが、違いますか？
頭ごなしのママ友批判をする方がいますが、それは違うと思います。
人付き合いするかしないかは個人の自由なので、しない方はしない方で集まった方が良いと思います。
これでは、嫉妬と言われても仕方ないのでは‥。

[196. 匿名]

ママ友いらない、ぼっち最高とか言ってる人って本人は良くてもお子さんは周りが集まってるの見てどこかでさみしい思いとかしてたりしないのかな

子供がぼっち主義なら良いけど

[197. 匿名]

>>196
小学生になれば勝手に友達つくるよ
とくに男子の交友関係にママ友は関係なかったな

[198. 匿名]

>>184
たぶん、あなたがいい人なんだよ。

[199. 匿名]

>>195
ママ友とうまくやれてる見ず知らずの人にまでケチつけたりする人なんて、自分が好かれないとかうまく付き合えない人の負け惜しみにしか見えないよね

[200. 匿名]

ママ友って言葉作ったやつ100回ぶん殴りたい

[201. 匿名]

気の合うママ友出来て楽しいけど、直接会うのは月1くらい。
お互いそんなに暇じゃないし、子どもの成長過程のどこでトラブるかもわからないから 仲良くしててもあっさりめに付き合ってる。

[202. 匿名]

>>101さんの言ってる、Twitterとかネットでコミュ症自称する人ほどネットでは無駄に饒舌だよね 笑

周りに馴染みたいならリアルでも同じように自分で積極的に挨拶したり交流したら良いのにと思う

[203. 匿名]

書き込むな、なんてがるちゃんだもの
無理でしょう
ママ友とうまくやれてる私もコミュ症の私
なんでもアリでしょう

[204. 匿名]

>>194
そりゃ大変だ…
そういうの、ホントに嫌ですね

[205. 匿名]

子供がぼっち過ぎて、こちらも何もトラブルが無い。

[206. 匿名]

偶然気の強くない人たちが集まった感じです。価値観似てて常識的。
ママ友ってどういう意味なのかいまいちわからないけど、自分達は子供同士仲がいいから仲良くなったわけではなく、同じ幼稚園でそばにいた人って感じです。1人のお母さんとは「大人だけでちょっと運動会のお遊戯の練習しましょう」って隣にいた人とたまたま組んだのがきっかけ。

[207. 匿名]

みんなと仲良くとは思わないけど、気が合う人は大切にしてる。子供や自分に何かあった時、困った時、味方でいてくれる人は、絶対必要だし、逆も然りで、味方でいようと思ってる！

[208. 匿名]

私もトラブル無いなぁ。みんな常識ある人だから。
昔からの女友達も、ママ友も、付かず離れずが一番よね。がっつりはトラブルの元かな。

[209. 匿名]

小学生と幼稚園の子供いるけど、入園からトラブルなんか一度もないよ。
ていうか、ご近所さんしかライン交換してないし、クラスのランチとかも行かないからトラブルになりようがない。行事で会えば普通に仲良く話すし、みんないい人ばかりだったよ。周りからもママ友トラブルを聞いたことない。

[210. 匿名]

がるちゃんでママ友トラブルの相談とかあるの見かけるたびに、へんなママ友に捕まって鈍臭いなって思う。問題があれば担任を介せばいいだけなのに、なんで個人的にやりとりするんだろ？？

[211. 匿名]

>>187
知っていますよ。田舎なので家も近いし旦那さんの勤務先も知っています。何となく誰の家の年収が一番多いのかもみんなわかってます。運動会もみんなで応援したり、祖父母も一緒にいたりします。嫌なことは嫌と言えるし良い仲間に恵まれました。

[212. 匿名]

極端にママ友少ないとないよ
そのかわり保護者会なんかは誰とも話さず帰ります。

[213. 匿名]

>>184
私もないよー。裏では言われてるかもしれないけど。
トラブル多しのバイト先でもなかったし、無視とかされると後から聞いた職場でも。保育園でも、小学校でもねー。
あなたと同じかはわからないけど、苦手な人や子どもに意地悪されたのに謝ってくれない人はいるけど、そういう人はママ友ではなく、顔を知っている人なだけでー。その後関わらないから、そういうのもトラブルというのなら、私が鈍感なだけかも。

[214. 匿名]

>>61
どのタイミングで警察呼ぶの？
逆にキレられない？
謝って終わりじゃないなんて地獄ですね
大変でしたね。そいつほんと最低

[215. 匿名]

>>210
担任に任せられたらどんなに楽か。絡んでくる親は手段選ばないよ。脅迫じみた手紙送ってきたり。
昔の話だけど、今考えれば訴訟起こせば良かったレベル。

[216. 匿名]

無いなあ。
ずーっと無い。
ボスタイプでもないし、友達要らないタイプでもないし、群れるのを毛嫌いするタイプでもない。
自己分析し辛いな。
そういえば、苦手なタイプの人自体あまり無いかも。

[217. 匿名]

関わらないようにしている。

[218. 匿名]

経験上、お茶らランチだけではトラブルは起きないと思う。PTAとかで一緒に仕事すると本性が見えたりする。依存や嫉妬からトラブルはおきる。

[219. 匿名]

>>143
PTAの人間関係って本当に難しいよね。
最初は「無理なくやろうね！」「今年は楽にしようね！」って意見一致して始めたとしても、結局何が楽で何がキツいかって人によって大きく違う。
その辺の考え方が噛み合ってなくてギクシャクしてる役員さん達見ると、誰かが悪いわけじゃないのにな～って思う。

[220. 匿名]

>>112
こじんまりしたとこに
トラブルメーカーいたら
逃げ場ないよ

[221. 匿名]

>>121
これは一理ある！
クラス数が少ないが故にみんな顔見知り、みんなママ友みたいな空気があったりする…
あと学区内の幼稚園に通ってると小学校もそのままみんな上がるなら関係を引きずりがち

私は学区外のマンモス園に入れて楽な部分が多いから

[222. 匿名]

>>15
これだわ
前はヤバいの多めだったけど
最近はみんな嫌な雰囲気にならないよう、良い緊張感がある

[223. 匿名]

裏で嫌われたり勝手に馬鹿にしてるのはいるかもだが、ちゃんと役員もやり迷惑かけずやってるので表面でトラブルはない
挨拶も世間話もするし悪口とかはない
行事や役員面倒だね～でも頑張ろ～って愚痴程度
自分から見て例え合わなそうな人はいても、プライベートな仲になるわけじゃないし特にトラブルなし

[224. 匿名]

ママ友は飲み仲間

トラブルもないし、みんなで、飲んで食べてストレス解消しとる

[225. 匿名]

>>10
すんごいわかる。
とっかえひっかえ誰かと話し込んでる人は要注意。

[226. 匿名]

たまーに遊ぶママ友いるけど、保育園違うのでしがらみみたいなの無いし、友達の子供が男の子でうちは女の子で異性ってところも変に気を使わなくてよいかも。

[227. 匿名]

>>188
事実を述べてるだけじゃないの？
すぐ敵対視しすぎ

[228. 匿名]

トピズレで申し訳ありませんが
うちの子、来年幼稚園なのですが
気が強いので謝りまくる日が目に見えて想像出来ます。

そうすると、子供も私も嫌われると思うので
本当に幼稚園が不安で全部が嫌です。
育て方が悪かった私のせいですが…

[229. 匿名]

小3で引っ越し転校したんだけど、引っ越した先にも遊びに来てくれたり、今でも連絡取るママ友何人かいます。みんな超いい人ばかりです。
変な人はみんな気づいて離れていくから、トラブルに巻き込まれたことは無いなぁ。

[230. 匿名]

>>177
前に何かのトピで、ママ友同士でショッピングモール行って何が楽しいんだろとか言ってる人いたよ。目に付いただけの面識ない人らまで毛嫌いするかってびっくりした。

[231. 匿名]

トラブルに巻き込まれたくなけりゃ
ぼっちくらいが　ちょうどいい

[232. 匿名]

>>125
凄い勢いだね。>>124とも同じ人かな？

[233. 匿名]

ママ友トラブルない人は自身の対人スキルの他に
子供がトラブル起こしてないとか仲間外れになってないとか、子供自身もコミュニケーション能力が高いんだと思うわ。

[234. 匿名]

>>130
ひぇ～どういう経緯で発覚したのか…

[235. 匿名]

>>233
それわかる。
幼稚園クラスで浮いてたママさんは、もれなく子ども問題児だった。

[236. 匿名]

>>234
そのママさんと自宅又はそのママさん宅で
子供含めて遊んだママさんたちが、
お財布からお札が減ってるって現象に気付いて
噂が広まって幼稚園で問題になって
園長含めての関係者だけでの話し合いになって
大ごとにならないように警察には通報しないように
釘を刺された。
その泥棒ママは小学校受験したけど受からなくて
また公立でみんなと一緒。

[237. 匿名]

もう8年くらい仲良くしてるママ友達が数人いるけど、トラブル0。むしろママ友達ってよりは普通の友達。小学校が同じママさん達とは全く関わりを持っていないのでこちらもトラブル0です。

[238. 匿名]

保育園行って4.5ヶ月。
そもそもママ友というのがいない。
子供1歳2ヶ月。いないの変なの？
1.2人は欲しいけど、いない方がいいのかな？

[239. 匿名]

>>235
いやいや、すぐ友達を殴る乱暴者男児のママ、いつも周りにママ友引き連れてるよ…。浮いてるどころかボスママって感じ…。

[240. 匿名]

>>239
うちの子の幼稚園にもいます。すぐ手が出る、暴言吐く男の子。
うちの子もやられて一応謝罪はあったんですが、それ以降はなるべく関わらないようにしています(もちろん普通に挨拶はしますよ)。
うち以外にも叩かれた子多いみたいなんだけど、その子のママの周りにはいつもママ友が何人もいるんですよね。みんな嫌じゃないのかなぁ…？

[241. 匿名]

はーい！
もう子どもが大学生なので、さすがにご新規さんはなくなりました。

上の子（大学生）は高校までママ友が発生する環境にあって、びっくりしたのですが、いい人ばっかりでした。高校だと近所の人ばかりじゃないので、通常はLINEでしたが、グループで色んな情報を交換してましたよ。学校からのお知らせも息子からは何にも入って来なかったけど、ちゃんと親に知らせる子もいて、その子から母に、その母がママ友グルにプリントの写真を上げてくれたりとか。

小中同じだったママ友さんは、未だにお付き合いがあります。
そもそも子ども同士は辛みがなかったので、親同士が気が合って付き合ってるだけ。単なる友だちです。

顔見知り程度だったママ友さんたちとも、トラブルなんてなかったし、周囲でも聞いたことないですよ。みんなそれぞれの仲良しと仲良くしてるだけで、覇権争いもないしｗ
ぼっちさんもいたけど、イベントの時は誰かしら話しかけたりしてたし、それでも避ける人はそのままにしてたけど…悪口も聞いたことないし、ガルちゃんで見かけるママ友トラブルって、架空のことじゃないかとすら思います…

[242. 匿名]

今私が33なんだけど、うちの母がいまだにママ友とよく遊んでる。
幼稚園からの付き合いだから30年近く。
ここまでくると友だちだよね。
でも私が仲良かった子のママは１人もいない。
異学年ママ、異性ママ、同性でもタイプが違って全く絡まなかった子のママばかり。
子ども同士の相性と、親同士の相性って本当に違う。

[243. 匿名]

ボスママ的な人が居ないからトラブルなんてないよ。みんな平等だし譲り合えるし助け合えるし、丁度いい距離感だから居心地良いよ。

[244. 匿名]

>>202
ネットでしかうまく喋れないのがコミュ障なんですわ。。。

[245. 匿名]

>>225
同じくわかります。
他の人が誰々と話していたとかあのママと仲良いんだ〜意外〜！とか言われていちいち周りのことまで気にしていてうんざり。

[246. 匿名]

田舎なんだけど、話しかけてもそっけなくて
あいさつだけしてる人がいた
みんなママ友になって交流してるのに、そのひとだけボッチ
会話が続かないから誰も誘わない
最初は変な人だね、変わってるって噂されてた

でも田舎ならではの距離感でママ友関係ゴタゴタしてきて
その人のお子さんはさっさと私立中学に行って
まだわたしらのゴタゴタは継続中。賢い人だったんだな

[247. 匿名]

>>238
早くから保育園入れてるお母さんは仕事も長めの方が多いし送迎の時間もまばらであまり会わないしいる人の方が少ないと思います。
年少になったら誰かしら何かしら話す人が出てくると思いますよ。

[248. 匿名]

ママ友作らなきゃトラブルないよね

[249. 匿名]

>>240
うちは上の子が一方的に手が出るタイプの子で、下の子がやられる一方の子なんだけど、下の子にいつもちょっかい出したり乱暴なことしてくる子が幼稚園にいる。
その子のお母さんも毎回毎回謝ってきてくれるけど、親同士普通に仲良くしてるよ。
うちの上の子の時はこうやって言い聞かせてたよ～とかこんな試行錯誤した～とか辛いよね～とか。

私も上の子の時は何人かのお母さんに距離おかれたこともあったし、それは仕方がないと思ってたよ。
ただ、時々「頑張ってるね！大丈夫！絶対落ち着くよ！」って声かけてくれるお母さんがいて救われたから、子供の気質とお母さんの人柄は分けて判断するようにしてる。

周りのママ友さん達も、そのママ自身の人柄で付き合いを続けてるんじゃない？

[250. 匿名]

>>247
そうなんですね、ありがとうございます。
自分はパートなんですが、空きが出て運良く入園できました。
自分はしてませんが休みの日も預かってくれる所で、みんな何かの用がある時は預けてます。
大抵フルの人しかいないんでしょうかね。

[251. 匿名]

私も挨拶しかしない
私のことを嫌うほどの情報を誰にも与えてない
ほかのひとからしたら顔と名前がようやく一致するレベル。

好き、嫌い、無関心の無関心にいられるってすごく楽

[252. 匿名]

>>235
ボスママの子が乱暴でもみんな苦笑いだけど。
乱暴な子がいる集団に声かけられて引き入れられそうになってるなら
理由つけて断ってボッチ選ぶ人は多い

[253. 匿名]

>>236
なんとモヤモヤな結末…大変でしたね💦

[254. 匿名]

なーい！
地元だしママ友じゃなく私の元からの友達だから。
保育園のママさん達もあっさりしててトラブルなんて聞いたことない。

[255. 匿名]

送り迎えで世間話するママさんがやたら噂話
好きみたいでちょっと引く。特にPTAと先生の話が好きみたい。○○先生は○○とかPTAの○○がとか、彼女まだ若そうなのに中身がおばさんすぎ

[256. 匿名]

ママ友少ないからトラブルに巻き込まれることもほぼない。

[257. 匿名]

>>255
いるいる！
噂話の中に自分の勝手な推測や解釈をたくさん盛り込んで喋ってるから、うっかり聞いてしまう羽目になってもすぐに忘れるようにしてる。絶対に鵜呑みにできない。

[258. 匿名]

ママ友で、こちらから連絡とる人は5人くらい。
ランチは、ごくごくたまーに。
危険な香りがする人とは距離をとるし近づかない。

学校に行くとぼっち感は半端ないけど、トラブルに巻き込まれることも減少するから良しとしてる。

[259. 匿名]

>>10
わかるわー
あって間もないのにランチ誘われたりやけに親しくしてくる人。こわい

[260. 匿名]

>>227
敵対視とは違うでしょう。警戒、だね。
ママ友に警戒心は絶対大事だと思うな〜。

[261. 匿名]

>>23
すっこんでろーーーwww

[262. 匿名]

>>260
警戒はそもそも当たり前だけど、
他学年に何かあったから、何かあったって言ってきただけでしょう？

仕事で自分の部署にお局いなくて平和で、他部署は無視とかが多くて大変らしいよ〜、って言われたらその同僚を警戒するの？

[263. 匿名]

>>251
なんてうらやましい
頭いい

[264. 匿名]

でもさ、なんか噂好きの方が好かれてない？私は無関心でボッチだから標的にされて有る事無い・・

悲しい この話