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死別された方との交際について

230コメント2019/10/11(金) 20:19

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  • 1. 匿名 2019/10/09(水) 18:14:12 

    彼は9年前に奥様と死別されてます。

    私との付き合いは1年弱ほどです。

    結婚の話はまだ出ていませんが、ゆくゆくはと考えています。

    最近、奥様との思い出(写真やプリクラ、DVD等)に嫉妬するようになりました。

    私の目につかない場所に置いてくれていますが、どうしても気になってしまいます。

    彼が奥様の話をすることは一切ありませんし、私からも聞きません。

    奥様のことを忘れることは無理だということは覚悟してますが、私自身が今後その件に対して耐えられるのかどうか…

    似たような境遇の方がいましたら、このように乗り換えたよ等教えて頂けると嬉しいです。

    宜しくお願い致します。
    返信

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  • 2. 匿名 2019/10/09(水) 18:15:33  [通報]

    離婚より死別の方がきついよ。
    嫌いになってないから。
    返信

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  • 3. 匿名 2019/10/09(水) 18:15:38  [通報]

    死人に嫉妬
    返信

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  • 4. 匿名 2019/10/09(水) 18:15:40  [通報]

    双方おいくつ?
    返信

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  • 5. 匿名 2019/10/09(水) 18:16:06  [通報]

    返信

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  • 6. 匿名 2019/10/09(水) 18:16:50  [通報]

    未亡人
    返信

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  • 7. 匿名 2019/10/09(水) 18:17:13  [通報]

    なんか 主には無理なんじゃない?
    ひっくるめて受け入れられないなら、他の初婚の男性にした方がいい。
    返信

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  • 8. 匿名 2019/10/09(水) 18:17:14  [通報]

    相手の人が元奥さんを忘れるのは無理だから
    それに耐えられなかったらやっぱりやめたほうがいいと思う
    でも今愛されてるのは主さんなのには変わりないよ
    返信

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  • 9. 匿名 2019/10/09(水) 18:17:24  [通報]

    それを感じてしまう時点でなかなか難しい気がする。
    頭では分かってても自分の心も操れない。
    返信

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  • 10. 匿名 2019/10/09(水) 18:17:43  [通報]

    死人に嫉妬、耐えられるかどうかとか
    相手男性にしたらどうしろと?
    馬鹿みたい
    返信

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  • 11. 匿名 2019/10/09(水) 18:17:58  [通報]

    離別した人は元妻に未練は無いと言うけど、死別した人は元妻への気持ちって持ち続けたままだって言うよ。だから、死別の人とお付き合いして結婚するのなら、元妻の事も一緒に愛するくらいの気持ちが無いとダメだと思うよ。彼より先に月命日に花を飾るとか、彼より一生懸命に墓を磨くとか。
    写真とか手紙に嫉妬してる時点でやめた方が良い。
    返信

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  • 12. 匿名 2019/10/09(水) 18:18:12  [通報]

    自分が耐えられないのなら無理だと思う
    相手は、主さんが理解してくれる前提でと思うはずだから、掘り返したら傷付けてしまうよ
    返信

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  • 13. 匿名 2019/10/09(水) 18:18:32  [通報]

    妹が死別された方と付き合ってました。
    お子さんもいたので両親が大反対して距離を置いたそうですが、その間にその方が病気になってしまい、看病したい気持ちと万一の場合の子どものことで悩みに悩んで別れたそうです。
    返信

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  • 14. 匿名 2019/10/09(水) 18:18:38  [通報]

    どうしようもない人に対して嫉妬する感じなら結婚難しいと思うけどなぁ…。
    彼氏に亡くなった方の悪口を言うわけにもいかないし、写真捨ててと言うと主さんの印象かなり悪くなるし。
    彼氏さんが亡くなった奥さんの写真をこっそり隠してるくらいは許容できる人じゃないと無理だと思う。
    返信

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  • 15. 匿名 2019/10/09(水) 18:18:48  [通報]

    今1番好きなのは私、で割り切れないと辛いと思うよ
    生涯で1番になりたがるともう相手は亡くなってるし別れてないんだから
    1番愛したのは亡くなった奥さんかもってよぎるなら止めた方がいいかもね
    でも今1番好きなのは間違いなくあなただよ
    返信

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  • 16. 匿名 2019/10/09(水) 18:18:51  [通報]

    彼の心の中には奥様がずっといると思います。しかし今はあなたが彼に愛されているのですよね。
    自信を持ってください。
    返信

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  • 17. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:20  [通報]

    命日にお墓参り、お盆、お彼岸など年間色々とあります。亡くなられた奥さまに手を合わすことできますか?
    返信

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  • 18. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:22  [通報]

    んーー。
    相手の方は奥様と比べずに一緒にいれるのかな?
    それ次第だと思う。
    離婚じゃないから、やっぱりもう少しお付き合いして見極めた方がいいよ!
    返信

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  • 19. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:23  [通報]

    難しいね
    でも自分も過去にめちゃくちゃ好きな人がいたとして、それは既に過去のものになってるでしょ?
    返信

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  • 20. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:23  [通報]

    やめるなら今のうち
    返信

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  • 21. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:28  [通報]

    湊かなえの「夜行観覧車」思い出した。
    返信

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  • 22. 匿名 2019/10/09(水) 18:19:31  [通報]

    考え方次第だよ。
    生きてたって好きなのに一方的に別れを告げられた人もいるし。
    受け入れるのは時間がかかるかもしれないけど、今はあなたのことが好きなんだから自信持って!
    むしろ死別した奥さんっていう思い入れの強い相手がいるのに、それでもあなたを選んだってことはあなたは魅力的なのよ
    返信

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  • 23. 匿名 2019/10/09(水) 18:21:13  [通報]

    死別はキレイな思い出しかないから彼は奥様の事は永遠に特別な存在だと思う。
    主さんとは比べる対象がまた違う愛情でずっと心のどこかに残ると思う。それを主さんが受け入れられるかそうでないか。
    返信

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  • 24. 匿名 2019/10/09(水) 18:21:39  [通報]

    >>13
    両親が大反対するのは当然の事だし、悩んで葛藤して辛かっただろうね。
    返信

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  • 25. 匿名 2019/10/09(水) 18:21:45  [通報]

    主の目に付かない所に思い出の品をしまってくれてて、亡くなった奥さんの話題も出さない

    彼氏さんは十分配慮してくれてるしこれ以上彼にどうこう求めるのは酷だよね
    主さん自身がゆくゆくは結婚を視野に入れてるだけで具体的な話は出てないんだね
    彼氏に亡くなった奥さんとの間にお子さんはいないんだよね?

    う〜ん…付き合って一年ならまだ覚悟も固まらないのは仕方ないかな?
    どうやって乗り越えるか…ごめん思い浮かばないや
    返信

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  • 26. 匿名 2019/10/09(水) 18:22:20  [通報]

    >>1
    今は主に結婚って目的あるからまだ感情を抑えているだろうけど結婚したらそれを捨ててとか言葉に出してしまいそうな気がします…。でもその彼からしたらそういうのも含めて一緒になったんじゃないのかなんで今さらと感じると思います。不謹慎な言い方だけど前奥様が亡くなられたから主さんと出会えたというのを忘れてはいけないと思います…。
    返信

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  • 27. 匿名 2019/10/09(水) 18:22:42  [通報]

    >>19
    でも死別は違うんだよなぁ。
    返信

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  • 28. 匿名 2019/10/09(水) 18:22:42  [通報]

    若くして命を落とした人に対して気の毒という感情じゃなくて嫉妬なんだ。
    その男性だって苦しんだはず。今も苦しいかも。
    それを癒してあげようとか乗り越えようじゃなくて嫉妬で耐えられないというなら
    そういう人とお付き合いはやめたほうがいいんじゃない?
    返信

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  • 29. 匿名 2019/10/09(水) 18:23:02  [通報]

    亡くなった奥さんには絶対かなわないよね。
    もっと長く連れ添いたかっただろうに早くに亡くなってしまったということに寄り添える気持ちの余裕がないと難しいと思う。
    死別した方と上手くいってる人って亡くなった奥さんのことも大切にしてる。
    返信

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  • 30. 匿名 2019/10/09(水) 18:23:04  [通報]

    主さんにドン引きです。
    死別された方とお付き合いなさるのおやめになってはどうですか?
    お相手が亡くなられた奥様の話ばかりをなさって辛いというなら話は分かるけど写真やプリクラで勝手に嫉妬してるんですよね?捨ててほしい(又は、絶対に自分の目に触れない所に封印してほしい)と思ってるんですか?
    キツい言い方だけど主さんみたいな器の小さい方には、お相手の方を思いやってこれから先の人生を共に歩むことなど出来ないと思います。
    自分を最優先に!ってお気持ちがお強いようなので同じ初婚の方のほうがいいと思います。
    返信

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  • 31. 匿名 2019/10/09(水) 18:23:18  [通報]

    >>1
    なんかみんな後ろ向きなことばっかり言ってるけど、そうでもないよ
    私の職場の先輩は若い時に奥さんと死別して、7年以上経ってから再婚して幸せそうだよ、やっと前向きになれた言ってた

    死別した奥さんを忘れることはないだろうけど、今の奥さんも凄く大切だと言ってた
    また別の愛情なんじゃないの
    返信

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  • 32. 匿名 2019/10/09(水) 18:23:21  [通報]

    亡くなった人に嫉妬しても勝てないよ
    思い出は美しいままだからね
    返信

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  • 33. 匿名 2019/10/09(水) 18:24:54  [通報]

    >>31
    別の愛情として考えられるならいいけど、主さんはどっちの愛情も私にくれって言ってるんだもん
    返信

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  • 34. 匿名 2019/10/09(水) 18:25:05  [通報]

    嫉妬というより、永遠に一番にはなれない虚しさが勝って別れた。
    こればかりは仕方ないのは分かるけど、あまりにも彼女はこうだったああだったって言われ続けて、私は一体何なんだろう?っていつも悩んでた。
    今は比べられる事もないし自分を大事にしてくれる旦那に出会えて本当に幸せ。
    返信

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  • 35. 匿名 2019/10/09(水) 18:25:09  [通報]

    死別したとしてもきっぱり思い出を捨てるわけにもいけないでしょ。彼の中で永遠に特別な存在なんだし嫉妬してしまう主の心が狭すぎる。彼がかわいそうだわ
    返信

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  • 36. 匿名 2019/10/09(水) 18:25:20  [通報]

    思い出は捨ててもらったら?
    返信

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  • 37. 匿名 2019/10/09(水) 18:27:24  [通報]

    亡くなった奥様には到底敵わないですよ。
    今も、心にいると思います
    返信

    +58

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  • 38. 匿名 2019/10/09(水) 18:27:29  [通報]

    >>1
    昔の人は死別はやめとけとよく言うよね。
    返信

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  • 39. 匿名 2019/10/09(水) 18:27:29  [通報]

    奥様には一生、勝てないよ
    返信

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  • 40. 匿名 2019/10/09(水) 18:27:51  [通報]

    難しいね 奥さんとセットで愛すしかないんだよ
    私は夫の離別した子供達もセットで夫を愛してる
    それでも苦しくなる時はあるよ
    気にしないなんて言えないもの

    そんな時は夫は大きい人だから愛する者が沢山いる!大きい心の夫が好きだ!って自分に言い聞かせて変に考えない様にしてるよ

    返信

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  • 41. 匿名 2019/10/09(水) 18:29:05  [通報]

    あっちもそんな気持ちで一緒にいられても嫌だろうよ
    返信

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  • 42. 匿名 2019/10/09(水) 18:29:18  [通報]

    叔父が再婚する前、正月の親戚の集まりに行くのも嫉妬されてたみたいで呑んでる最中もメール来てたらしく「大変なんだよ、この集まりも来れなくなっちゃうかもな」って呟いてて、寂しくなった。その後再婚したけど、正月の集まりは来てるw
    お婆ちゃんは財産は子供に残すようにと言ってたみたい。
    返信

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  • 43. 匿名 2019/10/09(水) 18:31:01  [通報]

    >>7
    そうそう。それこそ五代君みたいにね
    死別された方との交際について
    返信

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  • 44. 匿名 2019/10/09(水) 18:31:34  [通報]

    初婚のお相手を探した方がいいと思いますけど?
    返信

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  • 45. 匿名 2019/10/09(水) 18:32:12  [通報]

    言い方悪いけど向き不向きがあると思う。
    私は嫉妬深いから本当に向いてないんだけど好きな気持ちの方が勝ってバツイチと結婚した。
    小無しスピード離婚だし夫も相手の顔すら思い出せないレベルと言っているのに、子供3人いる今でも嫉妬するよ。
    相手を嫌いになった事実があるからまだなんとかなってるけど、これが死別なら私には絶対に無理だったと思う。
    今嫉妬しているなら恐らく嫉妬する気持ちは何十年経っても消えないからよく考えてね。
    返信

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  • 46. 匿名 2019/10/09(水) 18:32:33  [通報]

    寂しさを埋めるだけの為に彼女を作った感じの、前に進んでないタイプの死別は無理。
    前向きになって思い出だけを大切にしてる人ならOK。
    返信

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    -2

  • 47. 匿名 2019/10/09(水) 18:32:53  [通報]

    彼氏にとって亡くなった奥さんのイヤなところはもう2度と増えないけど、あなたはこれから増える可能性があるからこれから今よりしんどいことがあるんじゃないかと心配
    返信

    +66

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  • 48. 匿名 2019/10/09(水) 18:33:07  [通報]

    >>31
    彼氏さんの方は話題を振らないようにしたり遺品をしまったり彼氏さんなりに気遣ってるのに主さんの方がそれだけじゃ気が済まない自分にだけ気を向けてって感じだから、でもそんなの無理だしそれなら死別した人はやめたらって皆さん言ってるんじゃないかな
    返信

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  • 49. 匿名 2019/10/09(水) 18:33:20  [通報]

    死別は心があるままお互いに離れたくないのに突然のサヨナラするから離婚とは訳が違うと思う。むしろ気持ちの整理出来ずに本当に時間が解決するしかないと思う。それでも残された側は遺品が大切な思い出だし無理矢理引き離す事は出来ないんじゃないかな。彼が心の整理が出来れば主の事を思って思い出の品とかは片付けたり気を使ってくれると思うな。無理に言うのは違うと思う。
    死別された方との交際について
    返信

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  • 50. 匿名 2019/10/09(水) 18:34:28  [通報]

    別れてみたら?嫉妬から解放されてとても楽になるよ
    返信

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  • 51. 匿名 2019/10/09(水) 18:34:48  [通報]

    >>1
    >最近、奥様との思い出(写真やプリクラ、DVD等)に嫉妬するようになりました。

    今からこれなら結婚は無理じゃないかな?
    返信

    +140

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  • 52. 匿名 2019/10/09(水) 18:35:43  [通報]

    >>1
    死別はやめたほうがいいって昔から言うよね。いい思い出、キレイな思い出しか残らないから。すでに嫉妬しているんでしょ?絶対難しいと思うよ、結婚は。
    返信

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  • 53. 匿名 2019/10/09(水) 18:35:47  [通報]

    >>43
    これを描いたとき、高橋留美子さんは25歳くらい?
    すごいよなあ、ほんとに。
    返信

    +90

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  • 54. 匿名 2019/10/09(水) 18:35:49  [通報]

    >>30ドン引きとか器が小さいとか酷くないですか?死別した方と付き合った事あるんですか?私は死別された方と付き合った事ありますけどツーショット写真が頭から離れないですよ。嫉妬しましたよ。別の理由で別れましたけど。
    返信

    +32

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  • 55. 匿名 2019/10/09(水) 18:37:07  [通報]

    >>31
    その方が前向きになれたのは、
    お相手がちゃんと理解して支えてた力も
    あると思う。
    返信

    +32

    -0

  • 56. 匿名 2019/10/09(水) 18:37:27  [通報]

    トピ画のめぞん一刻にもあったけど「死人は無敵」なんだよな。思い出の中で美化されるだけでもう失敗しないとか何とか。
    でも新しい思い出は生きてる人としか作れないし、何とも言えませんね。
    返信

    +65

    -1

  • 57. 匿名 2019/10/09(水) 18:37:57  [通報]

    ものまねタレント?のおかもとまりが確かそうだよね
    返信

    +1

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  • 58. 匿名 2019/10/09(水) 18:41:08  [通報]

    今は主さん自身が不安もあるだろうけど年々自信がついてくると思うよ、時間が解決してくれたらいいね。
    返信

    +4

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  • 59. 匿名 2019/10/09(水) 18:42:10  [通報]

    >>1
    あなたが結婚を意識しているなら、
    聞きにくいことも、ちゃんと腹割って話しましょう。
    彼からしたら、なかなかしたがらないかもしれない。でもゆっくりと寄り添う気持ちで、向き合ってもらえるように努力したら。
    それでも彼が向き合おうとしないなら、
    別の道を選ぶ。
    もしくは、2番目でも覚悟が出来て、嫉妬を口に出さないならば、話をしないまま前へ進めばいい。
    返信

    +9

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  • 60. 匿名 2019/10/09(水) 18:42:11  [通報]

    これご主人の立場だったら主さんの方が冷たいなって思ってしまう。
    若くして最愛の人を亡くしてしまって、やっと前に進めたと思ったら昔の綺麗な思い出のまま残したい相手のことを、これから一生共にする人に悪く思われるんでしょう?ご主人の方が気の毒
    返信

    +69

    -3

  • 61. 匿名 2019/10/09(水) 18:42:37  [通報]

    たった1年そばに居ただけで何気取り?
    その程度で嫌なら離れたら?
    死別じゃきっと気持ちも残ってるだろうし、死んだ妻の物もなかなか捨てれないだろうし、そんな姿をもしあなたが嫌そうにしてるって気づかれたら不和になるでしょう
    返信

    +51

    -9

  • 62. 匿名 2019/10/09(水) 18:42:52  [通報]

    厳しい意見多いけど私も主さんの立場だったら苦しいと思う。
    返信

    +28

    -3

  • 63. 匿名 2019/10/09(水) 18:42:54  [通報]

    私、旦那を亡くしてますがやはり皆さんおっしゃる様に美化されていつまでも永遠に忘れる事はできません。
    かれこれ20年近くになります。
    きっとこの気持ちのまま生涯終えると思います。
    仮に付き合って下さる方が現れてもやはり忘れる事はできないと思います。 
    主さん申し訳ないけど、結婚もまだなのに亡くなった奥様に嫉妬されるのであれば別れてあげて下さい。
    彼が知る前にご自分の為にも……過去は誰しもありますが少しばかり主さんには荷が重いかな?
    返信

    +96

    -6

  • 64. 匿名 2019/10/09(水) 18:43:28  [通報]

    勝ち負けじゃないかも知れないけど、死人には絶対に勝てない。
    死んだ人との思い出は美化されるからね。
    返信

    +22

    -0

  • 65. 匿名 2019/10/09(水) 18:44:38  [通報]

    >>54
    あなたも結局別れてるじゃん
    返信

    +50

    -3

  • 66. 匿名 2019/10/09(水) 18:45:40  [通報]

    >>43
    うん。すごい。どんな経験つんだらこんなセリフおもいつくんだろうか。
    返信

    +66

    -0

  • 67. 匿名 2019/10/09(水) 18:45:59  [通報]

    >>1
    あなたが、前の奥さんも含めて彼を受け止めれるならいいと思う。
    決して忘れることは出来ないから。
    一緒に墓参りいって手を合わせられるくらい、あなたの器が大きくなれば、最高に素敵だと思う。
    が、今のあなたの感じでは、難しいと思う。
    別の人を探したほうが良いと思います。
    返信

    +69

    -2

  • 68. 匿名 2019/10/09(水) 18:50:11  [通報]

    どんだけ嫉妬するって言ったって相手もうこの世にいないからなあ・・・。嫉妬しても意味無いと思うし正直死んだら全て終わりだからなあ。
    返信

    +13

    -0

  • 69. 匿名 2019/10/09(水) 18:51:05  [通報]

    昔から妻と死別の男やもめとは結婚しない方がいいって言われてるよね
    こっちの気持ちの持ち方だと思うけど何かにつけて辛いと思うよ
    嫉妬してしまう相手はもうこの世にいないんだもの
    主さんがそこを解釈してなければ無理だと思う
    返信

    +13

    -0

  • 70. 匿名 2019/10/09(水) 18:52:52  [通報]

    もしももしも、いまの夫と死別したら、次に現れた人と何かと比べてしまうかも
    比べなくても頭の傍らにはずっと夫がいると思う
    新たなお相手に嫉妬され、それを口に出されたら、忘れろなんて無理に決まってる!と言ってしまうな、私なら
    返信

    +14

    -0

  • 71. 匿名 2019/10/09(水) 18:52:58  [通報]

    彼氏と死別してます。主人には結婚前に話をした程度でお互い話には出しません。写真とかは見せない様に隠しているけど。亡くなった彼の事思い出すし命日は毎年どうしようもなく悲しくなりますよ。でもそれを責めないでほしい。思い出美化するとか言うけど、美化した所で亡くなった人は帰って来ないんだから。今の彼と付き合い続けたいなら全部ひっくるめて愛してあげて下さい
    返信

    +63

    -8

  • 72. 匿名 2019/10/09(水) 18:53:46  [通報]

    思い出は美化されるし、プリクラや写真を彼は捨てない。主も捨ててって言えないよね。
    いつもいつも亡くなった奥様のことで嫉妬してしまって苦しいなら別れた方がいいと思う。
    ただ、今主がいくつかわからないけど結婚したら何十年も一緒だよ。
    いつか奥様と過ごした年月よりもあなたと過ごす年月が長くなるからあなたとの思い出の方が多くなるし…でも私が親なら反対するかな。
    自分の娘が苦しい結婚してほしくない。
    私は亡くなった奥様を超えられないとは思わない。
    彼がもし超えられないと思うなら、誰とも結婚するべきじゃないと思う。
    返信

    +23

    -0

  • 73. 匿名 2019/10/09(水) 18:54:38  [通報]

    嫉妬する気持ちもわかる、思い出補正されて、かなわないもん。
    生きてたら、喧嘩して、きらいになって離婚してたかもしれなくてさ。
    でも、この人じゃなきゃって思うなら、相当な覚悟をもってつらぬけるといいね
    返信

    +24

    -1

  • 74. 匿名 2019/10/09(水) 18:55:37  [通報]

    難しいね。
    私の知人(男性)は、奥様がご病気で亡くなった。結婚してから上手くいかなくなって、家を出て行って10年近く別居してたんだけど、奥様の病気を知って、戻って来て献身的に介護してた。それに間違いはない。
    でも、舅、姑、ご近所が美談にしてしまって、お相手が引く。私が知っているだけで5人のお壌さんが断ってた(ただのお近所さんで、ガンの治療を受けてるだけなのにこれだけ知ってるのはホントはもっとかも)。
    もうBBAだけど、速攻行くくらいの男性、年収は当然3000万くらい超えてる医者で、子供もいないし、2度見するくらいのおしゃれな一軒家。
    でも私は旦那も子供もいるから行けない。
    返信

    +6

    -6

  • 75. 匿名 2019/10/09(水) 18:56:12  [通報]

    >>1
    私は、お付き合いしてた人と死別してます。

    今、結婚しています。
    写真は、持っていて命日や行きたい時に墓参り
    しています。
    夫は、亡くなった彼の事について
    全部受け入れてくれてます。
    やはり、主さんと彼氏さんで話し合うべきだと
    思います。
    そして、結婚するのであれば奥様の事を嫉妬せず
    受け入れるべきです。



    返信

    +64

    -11

  • 76. 匿名 2019/10/09(水) 18:56:20  [通報]

    >>1
    死別の原因にもよる。
    DVとか虐待なら止めたほうがいい
    返信

    +3

    -9

  • 77. 匿名 2019/10/09(水) 18:58:40  [通報]

    私が死んで旦那が再婚して、その後妻と同じ墓や仏壇になると思うと嫌かも。
    実家の墓に入りたい。
    …姑とも嫌だから子供には実家の墓に入れてと話している。
    返信

    +12

    -0

  • 78. 匿名 2019/10/09(水) 18:58:43  [通報]

    >>75
    亡くなった彼だったってことは、夫はモーホーだったと言うことですね。
    それはそれでショックですね。頑張ってください。
    返信

    +0

    -27

  • 79. 匿名 2019/10/09(水) 19:00:00  [通報]

    >>63
    読んで、涙が止まりません…
    ご主人は愛されていたんですね。
    そして、これからもですね( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

    私は母を10年以上前に亡くしていますが、父の心の中には母が今もいてくれてると思っています。
    今でも、お母さん以上の良い女はいないって無口な父がいつの日だったかボソッと言ったのを忘れません。

    返信

    +36

    -4

  • 80. 匿名 2019/10/09(水) 19:01:26  [通報]

    あなたが心から彼氏の前妻を大切に出来たときに、彼女は成仏出来るのではないかな。主さんが幸せになれますように。
    返信

    +3

    -1

  • 81. 匿名 2019/10/09(水) 19:02:09  [通報]

    >>79
    そう??良い話ではあるが涙が止まらないのは少し言い過ぎじゃね??
    返信

    +9

    -17

  • 82. 匿名 2019/10/09(水) 19:05:29  [通報]

    つらいかもしれないけど、彼と話した方がいいかも。
    もし話したがらないなら別れた方がいいと思う。
    主が嫉妬してしまうって話して理解してくれないなら、彼はたぶん亡くなった奥さんを忘れないだろうね。
    一生忘れない人とずっと一緒にいるってどうにもできない位つらいと思う。
    返信

    +4

    -7

  • 83. 匿名 2019/10/09(水) 19:08:19  [通報]

    >>82
    でも「私亡くなった奥さんに嫉妬してるの」って言われても彼が困るだけじゃない?
    返信

    +31

    -1

  • 84. 匿名 2019/10/09(水) 19:11:36  [通報]

    亡くなった人は歳を取らないので老いずに綺麗なままだよ
    あなたが歳を取った時に耐えられるのかな?
    返信

    +8

    -1

  • 85. 匿名 2019/10/09(水) 19:14:39  [通報]

    >>1
    奥さんが生きてたら主との関係はないわけだからね
    そう考えると一生二番目に愛される存在って感じで私には無理…
    嫉妬しちゃうなら精神衛生上やめた方がいいのでは
    そういうタイプの心労って早く老けそう
    返信

    +55

    -2

  • 86. 匿名 2019/10/09(水) 19:15:24  [通報]

    死別でも
    死別シングルよりこぶつきの方がまだ可能性はあるけど
    子供のママになるって理由があるからね
    シングル死別は絶対不可侵域の人が居るから難しいと思うよ。
    返信

    +10

    -0

  • 87. 匿名 2019/10/09(水) 19:16:22  [通報]

    彼女は死んでしまった。あなたは生きていろんなことができる。
    それだけで幸せと思えないの?
    嫉妬ってなんだよ、自分のことばかり。
    そんな人なら別に死別の人とじゃなくてもうまくいかないと思う。
    返信

    +18

    -10

  • 88. 匿名 2019/10/09(水) 19:17:02  [通報]

    私は彼氏を事故で亡くしました。
    今は結婚して子供を授かる事ができましたが、亡くなった彼氏を忘れることはありません。
    主人にはプロポーズを受けた時に全てを話し、その上で全てを受け入れてくれました。
    年に一度くらいかな、彼氏の話しをすることはあります。
    形見分けにもらったものや写真は大切に保管しています。
    はっきり言います。亡くなった人を忘れる事はありません。でも、主様の事も彼氏様は大切に思っていると思いますよ。
    大切な人が亡くなった後に、また誰かを好きになるのは怖いです。それでも、元奥様の事を思い出に変えて、主様と付き合っているのが、その証拠だと思います。
    忘れる事はありませんが、主様とたくさん楽しい思い出を作り、幸せになる事を彼氏様は望まれているんじゃないかな。
    大切な人の大切な人…嫉妬してもいいじゃないですか❗ただ、元奥様は彼氏様の大切な人です。思い出の品などを捨てて欲しいなどは言わないであげて下さい。嫌かもしれませんが、彼氏様の事を信じて、遺させてあげてほしいです。
    長々とすみません。主様と彼氏様が幸せであることをお祈りしています。
    返信

    +51

    -6

  • 89. 匿名 2019/10/09(水) 19:18:37  [通報]

    >>38
    じゃあ死別した人はその後に出会いがあっても結婚しないまま過ごすべき、って風潮だったの?
    逆に生活のためにバンバン再婚してたと思うけどな
    うちの両祖父ともまだ若い時死別して、初婚の人とすぐ再婚した
    返信

    +11

    -11

  • 90. 匿名 2019/10/09(水) 19:19:34  [通報]

    >>63
    私も死別しています。
    お互い好きなままお別れしているので、良い思い出しか残らないのはどうしようもない。
    この先どんな人に出会おうと、夫が一番のまま変わらないと思う。
    現実にはいない人なので嫉妬などしても仕方ないのです。

    知人に死別した方と結婚した人がいますが、思い出話を聞いてあげて
    一緒にお墓参りもして仲良く暮らしていますよ。
    亡くなった方を受け入れて、張り合わない事が大事だと思います。
     
    返信

    +57

    -2

  • 91. 匿名 2019/10/09(水) 19:20:31  [通報]

    >>1
    そんな感じで一緒になって幸せになるんだろうか?
    返信

    +13

    -0

  • 92. 匿名 2019/10/09(水) 19:20:37  [通報]

    私全然平気。彼と一緒に老いられるのは私なんだし
    ということで男やもめさん私のとこおいでよ~結婚したい
    返信

    +6

    -4

  • 93. 匿名 2019/10/09(水) 19:21:31  [通報]

    私は30代で夫と死別しました。独り身の女性に世間は冷たいため婚活を始めて、お付き合いした人もいました。婚活で知り合った男性で、バツイチの男性が何人かいましたが、皆元嫁に未練タラタラでした。
    バツイチの人ですら立ち直れないなら男性の死別はどうかなと思います。私も世間体を気にするだけの身のない婚活に疲れたので一人に戻りました。やっぱり大好きな人は主人です。
    返信

    +34

    -1

  • 94. 匿名 2019/10/09(水) 19:21:33  [通報]

    >>83
    もし相手から結婚の話が出たら話すしかないんじゃないかな。
    結婚するにしても別れるにしても。
    返信

    +5

    -0

  • 95. 匿名 2019/10/09(水) 19:22:43  [通報]

    >>1
    私は元夫を早くに亡くしているけど、その後交際した人に「忘れなよ」と言われて複雑な気持ちになって結局別れました
    彼とは元夫のことを自分なりに整理して、新たな恋愛としてきちんと付き合っていたけど、そこまで言われるとブレーキがかかりました

    もし私が夫のことを忘れてしまったら、元夫が生きた時間の1/3がこの世から消えちゃうような気がして、とてもじゃないけど忘れるなんてできないと思った
    ちゃんと覚えておいてあげたいというのは今も変わりません
    夫と過ごした時間もかけがえのないもので、もちろん支えてくれた彼との時間もかけがえのないことですが比べられません
    彼の時間を奪うのが申し訳なくなって私からお別れしました

    今は別の人と再婚しましたが、今の夫は全て受け入れてくれました
    返信

    +64

    -6

  • 96. 匿名 2019/10/09(水) 19:23:16  [通報]

    >>93
    男は別れた女はいつまでも自分のこと好きだと思ってるって言うからね…
    ましてや相手が亡くなった方なら難しいね。
    返信

    +11

    -0

  • 97. 匿名 2019/10/09(水) 19:25:35  [通報]

    >>30
    ドン引きって、、。
    そりゃ複雑な気持ちはあるでしょ、自分はその人のことが本当に好きなんだから。実際ここでもみんな奥さんには勝てないって言ってるし、不安になるのは仕方ないでしょ。直接付き合ってるお相手にそういうこと言ってるならまだしも、まだ心で思ってるだけなのに器が小さいとか言い過ぎじゃない?みんながみんなあなたみたいにすっかり割り切れるわけじゃないんだよ。
    返信

    +64

    -18

  • 98. 匿名 2019/10/09(水) 19:28:03  [通報]

    結婚を考えた彼と死別し、時間はかかりましたが、今は別の方と結婚しました。
    亡くなった方を忘れるなんてできません。ずっと大切なんです。美化ということだけでなく、もう自分の一部なんです。
    そういう気持ちを全て受け入れて、彼のことも大切に考えてくれて、結婚しようと言ってくれた夫に心底救われました。
    死別した彼とは別の気持ちで夫のことを愛しています。比べることじゃない。彼は彼で、夫は夫。

    あなたが愛している彼も、亡くなった奥様がいたからこその彼です。
    彼の気持ちに寄り添ってあげてください。彼からしたら、それがどれだけ心強いか。
    苦しいかもしれませんが、全てひっくるめて愛すことができるなら一緒に生きていけるのではないでしょうか。
    でも、くれぐれも無理はしないでくださいね。答えは一つじゃないです。
    逆の立場から、長文失礼しました。
    返信

    +24

    -5

  • 99. 匿名 2019/10/09(水) 19:28:24  [通報]

    死別した人と付き合ってました。お子さんがひとり、彼氏は親と同居してたけど全て受け入れる覚悟はしていたつもりでした。
    でも、死別した奥様の兄弟に異常に気を使ってるのを目の当たりにしたら嫌だなーと思いました。
    例えば義兄から急遽「今夜は飲み会でそちらに来てるから泊めて欲しい」などの電話があって、私とのデートを切り上げてしまうとこなど。
    子供は奥様の実家に定期的に会わせに行ってたし。
    奥様に嫉妬はなかったけど、そういう現実はつらかったです。
    返信

    +19

    -1

  • 100. 匿名 2019/10/09(水) 19:29:51  [通報]

    >>1
    配偶者の死って主さんの想像以上にに大きいものですよ
    私にとってもたった1人の人
    なによりも、夫にとってもたった1人の妻が私という気持ちが強いです
    私が忘れてしまったら、夫の人生の一部はどうなってしまうの?と思います
    私の人生の一部も無かったことにするのと同じ
    お墓参りも行くし、好きだった音楽、思い出の場所を通った時に必ず思い出します

    私は再婚しましたが、時々思い出す私の話を今の夫はよく聞いてくれます
    心の大きな傷を分け合って聞いてくれる今の夫には感謝しかありません
    同列に考えないでください
    返信

    +50

    -4

  • 101. 匿名 2019/10/09(水) 19:30:33  [通報]

    嫉妬してしまうのは当然だよ。
    こだわらない、受け入れられる、って人は一見器が大きいと思えるけど、感情が浅い人なんだと思ってしまう。
    逆に、死別した相手をきれいさっぱり忘れるような人もどうかと思うよね?
    だから主も嫉妬の後が本番だよ、二人が本当に大丈夫なら色々乗り越えられるから。
    返信

    +13

    -12

  • 102. 匿名 2019/10/09(水) 19:31:27  [通報]

    >>30
    主に対してドン引きという言葉を放つあなたにドン引きです。
    嫉妬してしまうのも普通なら生まれてしまう感情だと思います。
    聖人君子じゃないので。
    普段から嫉妬して彼氏に当たってるわけではないようで、だからこそ今後の付き合いに悩まれてるのでは?
    返信

    +57

    -30

  • 103. 匿名 2019/10/09(水) 19:31:29  [通報]

    なんかそんな小説あったね
    白石一文だっけか
    返信

    +1

    -0

  • 104. 匿名 2019/10/09(水) 19:33:19  [通報]

    ずいぶん前に死別しましたが、皆さんもいうように夫のことはすでに自分の一部
    切り離すなんて不可能です
    今再婚を見据えた交際をしていますが、そんなことを言われたら相手にも悪いので別れるしかないだろうなと思います
    別れる方が夫にも彼にも誠実かな、と
    返信

    +31

    -1

  • 105. 匿名 2019/10/09(水) 19:33:38  [通報]

    辛い重いしたのは理解できるけど
    元配偶者が1番といいつつ結局再婚してるし、相手は全て受け入れてくれましたってなんかねえ
    自分のこと受け入れて~ばかりでちゃんと相手の気持ちは考えてあげてるのかね
    返信

    +10

    -6

  • 106. 匿名 2019/10/09(水) 19:33:59  [通報]

    同じ再婚でも、離婚と死別じゃ天と地ほど違うからね

    離婚だと前の奥さんのものは処分するのがマナーだと思うけど、死別の場合は残させてあげて欲しい

    そしてそれが受け入れられないならあなたから身を引くべきだよ。
    返信

    +45

    -1

  • 107. 匿名 2019/10/09(水) 19:34:11  [通報]

    家に仏壇あるんでしょ。
    そんな家、辛気臭くて行きたくないわ
    返信

    +2

    -17

  • 108. 匿名 2019/10/09(水) 19:35:56  [通報]

    むしろ、今の彼を作り上げてくれた女性だと思って、彼より先にお花のお手入れや法事のあれこれを率先してやれるくらいの方が主さんの気持ちは楽だと思う
    故人に嫉妬してても誰も得しないよ。。。
    返信

    +18

    -3

  • 109. 匿名 2019/10/09(水) 19:38:35  [通報]

    >>1
    死別してなかったら今の彼との関係はありえなかった
    さらにいうと前の奥さんがいなかったら今の彼は無かったと思う
    好きなら受け入れるしかないし、受け入れられないなら別れるしかない
    これは普通の恋愛でも同じ
    相手は変えられないし、相手の過去や人生の一部をなかったことなんかにできないよ
    愛せないなら別れるのが自分にとっても相手にとっても一番
    返信

    +31

    -1

  • 110. 匿名 2019/10/09(水) 19:39:09  [通報]

    えー主には悪いけどドン引き
    離婚ではなく死別なら嫌いで別れたわけではないと分かってたことだし、嫉妬しても主も彼もしんどい思いしかないよ。
    ひどいこと言うようだけど、前の奥様が亡くなったからこそ主は彼と付き合うことができたんだよ。過去の写真や思い出のものの整理や掃除、一緒に手を合わせる余裕がないならこの先何十年もしんどい思いするわ
    返信

    +16

    -12

  • 111. 匿名 2019/10/09(水) 19:40:35  [通報]

    >>102
    いやいや死別で別れたって分かってて付き合って嫉妬しますってなんじゃそりゃだよ。
    亡くなった奥様は何も悪くないのに憎まれてかわいそう。
    返信

    +46

    -15

  • 112. 匿名 2019/10/09(水) 19:42:18  [通報]

    自分も、いつか嫉妬してしまうのでは、一生敵わないんではないか?と悩んだ事がありますが、ちょっとしたことで喧嘩をした際にふと、彼女はもう彼とこうやって喧嘩も出来ないんだなあ、と思いました
    優越感とかでは無く、今生きている自分にしか出来ない事もある、それだけでも充分じゃないか?と気付いてからは何となく吹っ切れ、彼女と過ごした日々があってこその彼だと思えるようになりました
    でもたまに軽い焼きもちは焼いてますが(笑)

    主さんは彼が本当好きで真剣に考えてるからこそ悩むのだと思います
    自分は一番大事な人は一人だけじゃない(言葉としておかしいけど)と思っています

    主さんが乗り越えられたらいいなと思いつつ、どうしても苦しくてやめたとしても、冷たいとは思いません
    返信

    +23

    -2

  • 113. 匿名 2019/10/09(水) 19:44:02  [通報]

    奥さんや彼のためにも別れてあげて

    死別してることは伝えてあるし、写真とかは目につかないところに置いてくれて、自分から奥さんの話をするわけでもなく。じゃあこれ以上彼に何をしろと?内心思い出のものも捨てろと思ってるでしょ。

    離婚ではなく死別なんだよ。
    自分がもし逆の立場だったらどう思うか考えてみなよ。
    返信

    +25

    -8

  • 114. 匿名 2019/10/09(水) 19:46:55  [通報]

    前の奥さんが可哀想だな
    おそらく若くして亡くなっただろうに、旦那に新しく彼女ができ(これ自体が悪いとかではないよ)その彼女に一方的に憎まれてさ。
    奥さんだって老いるまで彼と一緒にいたかっただろうに
    返信

    +23

    -7

  • 115. 匿名 2019/10/09(水) 19:47:16  [通報]

    どんどん美化されていくからね〜そして、いくつかは知らないけど若くて綺麗な時のままだしね。
    覚悟いるよね。
    返信

    +30

    -1

  • 116. 匿名 2019/10/09(水) 19:47:41  [通報]

    「配偶者に」死別された方との交際でしょ。
    幽霊と付き合ってるのかと思ったわ。
    返信

    +0

    -9

  • 117. 匿名 2019/10/09(水) 19:49:24  [通報]

    >>1
    >奥様のことを忘れることは無理だということは覚悟してますが

    覚悟という表現になってしまう時点で多分今のままでは結婚してもお互い辛い時が来るだろうね。
    何年経とうが亡くなった配偶者を忘れられないのは当然だし。
    乗り越えられるかどうかは主の気の持ち様ひとつでしょ。
    彼氏からしたら、思い出に嫉妬してしまうと言われてもこれ以上どうしようもないし…
    返信

    +12

    -2

  • 118. 匿名 2019/10/09(水) 19:50:24  [通報]

    >>85
    本当これ
    割り切って自分は二番目くらいの気持ちでいなきゃこの先辛いのは主だよ
    返信

    +18

    -0

  • 119. 匿名 2019/10/09(水) 19:53:21  [通報]

    もし逆に自分が彼氏さんの立場だったらどうかな?
    主さんみたいに嫉妬してくる人より、受け入れてくれてそっと見守ってくれる人の方が良くないですか?
    それに彼も奥さんの話はしないみたいだし、思い出の品も分かりやすく置いてあるわけでないみたいだしできることはしてくれてると思うけど。
    返信

    +11

    -1

  • 120. 匿名 2019/10/09(水) 19:53:41  [通報]

    それ受け入れられなくて限界に達した時
    罪のない相手を責めるようになるんじゃない?
    それなら相手を傷つける前に身を引くべき
    返信

    +10

    -0

  • 121. 匿名 2019/10/09(水) 19:57:18  [通報]

    彼も嫉妬されても困るしかわいそう
    返信

    +4

    -2

  • 122. 匿名 2019/10/09(水) 19:57:29  [通報]

    やめたほうがいいんじゃないかな。
    既婚者だけど、もしお互いが死んだら…って話は旦那としたことがあるけど、お互いに思う事は同じだった。
    ずっと一人でなんて人生辛いし、できれば新しい人と幸せになってほしいけど、そうやって過去の人間になって新しいパートナーとは何十年も時を重ねて、死んだ時私とあなたは同じお墓に入れないの?とか色んな話をしてたらお互い例え話なのに泣きそうになって、事故も事件も病気も本当に怖くなった。
    死んだ元夫の事を忘れられない私を受け入れてくれて、同じように悲しんでもくれる、お互い支え合える…あぁ、旦那の友達のバツイチの〇〇君!!みたいな話になったんだけど現実難しいよね。

    普通の離婚とは訳が違うから、私以外1ミリも思わないでって思うなら、差別の人とは結婚しないほうがいいと思う。ごめんね、経験者じゃなく妄想が膨らみすぎただけなんだけど。
    返信

    +6

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  • 123. 匿名 2019/10/09(水) 20:00:05  [通報]

    元夫とは子供がいませんでした
    今は私も再婚し、再婚相手との子供がいますが、元夫のことは1日も思い出さなかった日がありません
    比較して思い出すわけでもなく、今の夫に不満があるわけでも、子供たちが可愛くないわけでもありません
    何かあったら元夫に心の中で語りかけています
    心の中の神様みたいなもの
    亡くなった人のことは忘れられません
    母の次に一番の理解者で、理解者のまま思い出が止まっているので…
    でも今一番の存在は今の家族ですよ
    子供ができる前は今の夫と、子供が出来てからは私1人で毎日にはお墓参りをしています
    返信

    +13

    -1

  • 124. 匿名 2019/10/09(水) 20:00:24  [通報]

    こう言っては身も蓋もないけど、彼氏の方はゆくゆくは結婚を考えたお付き合いなのかな?

    2人の年齢や子供の有無が書かれてないけど、付き合って一年弱ならそろそろお互い先々の事を話し合う時期じゃないのかな?
    返信

    +5

    -1

  • 125. 匿名 2019/10/09(水) 20:00:25  [通報]

    >>115
    ほんとこれ。
    自分は現段階での一番にはなれるかもしれないけど、亡くなった奥様は殿堂入り。
    比べものにならない。究極の別格の存在。
    返信

    +17

    -2

  • 126. 匿名 2019/10/09(水) 20:00:30  [通報]

    主は似たような境遇の人や乗り越えた方に聞きたいって言ってるのに、死別体験したことのない外野が正論ばっかり垂れてるね。
    返信

    +10

    -4

  • 127. 匿名 2019/10/09(水) 20:01:15  [通報]

    >>117
    確かに「覚悟」と言っちゃってる時点で無理してるよね
    返信

    +3

    -2

  • 128. 匿名 2019/10/09(水) 20:01:56  [通報]

    >>1
    死別された方との交際について
    返信

    +0

    -12

  • 129. 匿名 2019/10/09(水) 20:04:10  [通報]

    誰々と死別された人って書いてないから、オカルトのトピかと思った
    死んだ人と心でつながってるの私、みたいな
    返信

    +1

    -2

  • 130. 匿名 2019/10/09(水) 20:05:23  [通報]

    >>13
    そのまま結婚してたらギボムスみたいになってたのか。
    あれドラマだから良いけど、実際はきついよね。
    返信

    +55

    -0

  • 131. 匿名 2019/10/09(水) 20:09:02  [通報]

    >>65よく読んで下さい。嫉妬はしましたけど別れたのは死別だからではなくて別の理由です。
    返信

    +3

    -15

  • 132. 匿名 2019/10/09(水) 20:09:06  [通報]

    うちは双子がいて、さらに死別経験者ですが(双子は今の夫との子供)
    双子に「どっちが好き?」って聞かれているような感覚に近いなと思った。
    どっちも好きだし選べない。

    元夫とは離れたくなかったし、一緒に連れてって欲しかった。
    今も死ぬときは迎えに来てねと思っているし、辛いことがあったら元夫に「助けてね」「見守っててね」って語りかけるし、嬉しいことがあったら「これ話したら喜んでくれるかな〜?」とか、元夫が好きそうな食べ物を食べたら「1人だけ食べて申し訳ない、一緒に食べたかった」と今でも思う。
    死ぬまで添い遂げたかったのにな、、、と今でも眠れなくなる時がある。

    でも、現夫のことはちゃんと愛しているし、ややこしい過去を背負った女をよく好きになってくれたと感謝の気持ちでいっぱい。
    この人に何かあったらどんなことをしてでも助けなきゃ、と思うし、これからもずっと一緒にいたいと思う。もちろん美味しいものを食べた時に「一緒に食べたい」とも思う。

    もし結婚前に嫉妬している、と言われたらどうしようもなくて別れていたかもしれない。
    「私の過去も受け入れてくれないならイヤ!」という気持ちではなく、本当に申し訳ないから。
    血液型や出身地が変えられないのと同じぐらい元夫の存在は消せないので・・本当にどうしようもないんです。

    亡くなった人は生き返らないというのだけは確かです。
    返信

    +23

    -3

  • 133. 匿名 2019/10/09(水) 20:10:14  [通報]

    仮に、自分が旦那と死別したとしてその後いい人がいたとしてもずっと心の中に旦那はいると思う。
    でも今いる恋人(=あなた)を大切にしているのも事実。
    主さんの恋人もそんな感じだと思うよ。
    彼は彼ですごく悩んで葛藤しているはず。
    自分だけこんなにしあわせでいいのか、妻は許してくれるだろうかって。ずっとずっと心の中にその思いはきっとあってふとした瞬間に思い出すと思うよ
    感受性豊かな人だといきなり泣き出すこともある。
    そういう状況、そんな彼を受け入れられるかだよね。
    極端な話、彼はもう結婚なんて考えてないかもし!ないしね
    返信

    +6

    -1

  • 134. 匿名 2019/10/09(水) 20:11:43  [通報]

    >>124
    付き合って1年弱で結婚の話をするぐらい結婚したい女性はそもそも男ヤマメやコブ付きみたいなのとは付き合っちゃいかなと思うんだよね
    1年弱でどうにかできるような相手じゃないよ
    若くてまっさらな状態なら「1年弱で」ってのもわかるけど。
    配偶者と死別した人と付き合っておきながら「もう1年経とうとしてるのに!!!」っていう女がいたらアホかと思っちゃう
    返信

    +18

    -1

  • 135. 匿名 2019/10/09(水) 20:12:08  [通報]

    >>124
    1年弱ってだいぶ短くない?
    返信

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    -1

  • 136. 匿名 2019/10/09(水) 20:15:46  [通報]

    これってお墓も主さんは、奥さんと入る事になるのでは?
    そこまで、考えておかないとだめかも
    返信

    +9

    -0

  • 137. 匿名 2019/10/09(水) 20:15:52  [通報]

    >>113
    同感です
    これ以上彼に何を望むのか…
    返信

    +11

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  • 138. 匿名 2019/10/09(水) 20:16:16  [通報]

    その彼と結婚しても見えない影と闘いつづけるの?
    亡くなった奥さんは敵なの?
    たぶんずっとその思い(嫉妬)はついてまわるし
    どこかで耐えきれなくなると思う。
    返信

    +9

    -2

  • 139. 匿名 2019/10/09(水) 20:17:00  [通報]

    主です。

    たくさんのコメント本当にありがとうございます。

    皆様のコメントを一つ一つ読ませて頂きながら、涙が止まらなくなったり色々と考えさせられるうちに、なかなか返信の手が進まず…遅くなり申し訳ありません。

    また不快な思いをさせてしまった方には申し訳ありません。

    付き合い当初に死別されたことを聞いたときは、彼の過去を少しでも癒せられるように、これから支えてあげられたらいいな、などと自分なりに考えていました。

    ですが、彼との付き合いが長くなるにつれて彼への想いも深まり、自分の中で嫉妬や様々な複雑な感情が出てきて…

    相当な精神力が必要だとは頭では理解しているつもりですが、そんな精神力や器が私にはあるのかどうか。。
    最近不安になり相談させて頂きました。

    皆様のコメントを何度も繰り返し読んで、彼の為そして奥様の為に今一度よく考えてみたいと思います。

    ありがとうございました。
    返信

    +35

    -0

  • 140. 匿名 2019/10/09(水) 20:17:58  [通報]

    もうこれは彼の判断を待つしかないと思う。主さん主導の話にはならない。あと10年くらい気長にお付き合いを続けるつもりでいないと。
    返信

    +0

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  • 141. 匿名 2019/10/09(水) 20:18:52  [通報]

    ふと思い出された時にその気持ちをかかえきれないわ
    返信

    +1

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  • 142. 匿名 2019/10/09(水) 20:20:09  [通報]

    結婚してどれだけ優しく大事にされても、主さんは満足することはない。それじゃあ2人とも不幸だよ。
    返信

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  • 143. 匿名 2019/10/09(水) 20:22:25  [通報]

    >>139
    主さん、お疲れさまです。
    優しい人だからこそ、悩まれてるのだと思います。
    それに最初から最後まで受け入れられる人なんていないと思います。
    力になりたいと思う一方で、嫉妬に苛まれる時もあるのが普通だと。

    この件で悩んで主さんが精神的にきつくなるのは本末転倒です。
    まずは嫉妬するのも仕方ないくらいで、ご自愛ください。
    返信

    +28

    -1

  • 144. 匿名 2019/10/09(水) 20:26:39  [通報]

    今33歳です。
    18歳の時に彼氏と死別して、引きずってました。

    20歳から今の旦那と付き合いはじめていろいろ悩んだり、苦しい思いもしてきました。

    26歳で結婚して今子供が二人いて幸せです。

    付き合う時にカミングアウトして正直な気持ちを話しました。そしたら旦那は『僕は一生2番目でもいいよ』って言ってくれて付き合うことを決心したよ。

    今は本当に大好きでかけがえのない人になりました。今でもたまに思い出すことはありますが、今はもちろん旦那が一番好きです。

    死別は本当に苦しいので、包み込んであげる覚悟がないとなかなか難しいと思います。
    返信

    +16

    -3

  • 145. 匿名 2019/10/09(水) 20:26:55  [通報]

    付き合うのはいいけど結婚は正直しんどいと思う。
    義母と娘のブルースのあきこさんみたいな気持ちになれたら大丈夫。ドラマの世界だけどね。
    返信

    +1

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  • 146. 匿名 2019/10/09(水) 20:27:42  [通報]

    >>78
    違う!(笑)75に亡くなった彼がいて、夫はそんな75を受け入れて結婚したということ!
    返信

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  • 147. 匿名 2019/10/09(水) 20:27:55  [通報]

    普通の離婚歴でもモヤモヤはあるのに死別後なんてお互いたいへんだろうね。
    いつか時期が来れば、ご縁があれば くらいの気持ちでいるしかない。
    返信

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  • 148. 匿名 2019/10/09(水) 20:31:50  [通報]

    >>1

    主さんの立場じゃなくて死別した側でごめんなさい。

    写真や映像に関しては人として亡くなった方への情として捨てる事は私も出来ないかな。
    彼のように目に付かない所に置くくらいで精一杯だと思う。

    でも、もし亡くなった奥様の映像が家に置いてあるのならば、胸の内を正直に話して、どこかへ預けて欲しいくらいは言ってもいいと思う。

    彼が主さんを心から大事に思っているなら、その感情も理解してくれると思うよ。
    それを逆に怒るような人なら別れた方がいい。

    主さん、本当に彼の事を愛してるんだね。
    いい方向へ向かうの祈ってるね。

    返信

    +12

    -2

  • 149. 匿名 2019/10/09(水) 20:32:40  [通報]

    どっちかいうとこれは1さんより彼のほうの問題ですよね
    返信

    +0

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  • 150. 匿名 2019/10/09(水) 20:35:44  [通報]

    死別すると、「元恋人」「元配偶者」じゃなくて「家族」のまんまなんだよね
    そこは頭で理解した方がいいかも
    どっちが好き?みたいな恋愛のレベルじゃなくて「家族との別れ」
    返信

    +22

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  • 151. 匿名 2019/10/09(水) 20:36:08  [通報]

    >>149
    最初に話してくれてるから誠実だと思うわ
    返信

    +9

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  • 152. 匿名 2019/10/09(水) 20:37:24  [通報]

    >>149
    誰にも問題がないから死別は辛いし、死別後の交際は辛いのよ
    返信

    +12

    -1

  • 153. 匿名 2019/10/09(水) 20:40:00  [通報]

    辻仁成の「人は思い出にのみ嫉妬する」を思い出した。もっかい読み返そかな
    返信

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  • 154. 匿名 2019/10/09(水) 20:43:27  [通報]

    >>139
    「癒してあげたい」「力になりたい」ってところからスタートする恋愛は、
    いつか「こんなにやってるのに次はこっちの番」「もうそろそろいいでしょ」ってなるんだよね
    癒してあげてる立場って、「これだけやってるんだから大事にしてくれるだろう」という希望的観測で成り立つから

    困ってる人、寂しそうな人がいたら寄り添いたくなって、そこから始まる恋愛は珍しくないけど、そういうボランティア精神だけじゃ恋愛は行き詰まる
    仮に結婚するとなると、絶対に無理

    では本当に相手は癒しだけを求めてるのか?とか深く考え始めると新たな段階にいけるかも
    返信

    +25

    -8

  • 155. 匿名 2019/10/09(水) 20:44:25  [通報]

    >>125
    私も前の主人と死別ですけど今の主人も別格ですよ、そうでなければ再婚しませんし
    ただ心の中にずっといるのは確か

    考えたくないけど、今の主人が先立ったとしたら二人とも心の中にいると思います
    でもめぞん一刻の響子さんじゃないけど、出来れば自分が先に行きたい
    返信

    +9

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  • 156. 匿名 2019/10/09(水) 20:48:03  [通報]

    どこかの掲示板で、奥さんと死別して別の女性と再婚した男性が、再婚してから新しい奥さんに形見の品を捨てさせられたり墓参りに行くのを止めさせられたりして参っていると書いているのを見たことがある
    彼と亡くなった奥さんを切り離すなんて無理
    二人とも引っくるめて愛せないのなら身を引いた方がよさそう
    返信

    +35

    -1

  • 157. 匿名 2019/10/09(水) 20:55:15  [通報]

    >>79

    切ないですね
    お父さん、素敵な方でいらっしゃる。
    娘さんにそんな言葉を掛けるなんて…
    お母さんの分まで大切に労って差し上げて下さい。
    いつか人は命が消えるものだと自分でも重々承知しておりますが無理に忘れる事はしなくともいい…
    また忘れてはいけない言葉だったり景色だったり物だったり……故人を想う事は悪い事ではないと思ってます。
    きっと私はこのまま時々泣いたり懐かしんだりしながら生きて行くと思います。
    貴女も、お父さんも元気で居て欲しいです。

    返信

    +11

    -1

  • 158. 匿名 2019/10/09(水) 20:55:33  [通報]

    元彼も子有り死別だけど、嫉妬はゼロだった。それは私が40代半ばのバツイチ子持ち、自分自身も親を幼少期に亡くしているからであって、まっさらなお嬢さんなら悩むこと多いと思うよ。何もそんな訳あり物件に行かずとも…でも好きになっちゃったら難しいね。

    返信

    +14

    -0

  • 159. 匿名 2019/10/09(水) 20:56:47  [通報]

    逆に考えて、自分の彼氏や恋人、旦那が死んで、新しい恋人に忘れろとか写真や思い出捨てろとか言われたら、気持ちさめない?

    やきもち妬きたくなる気持ちは分かるけど、そんなんだったら一生死んだ奥さんには勝てないよ。
    返信

    +13

    -5

  • 160. 匿名 2019/10/09(水) 20:57:45  [通報]

    旦那の母が亡くなって、義父は再婚した。
    継母は何も言わないけど、嫉妬とかあるだろうな..と私は思ってる。

    私なら..やっぱり止めるかな?
    返信

    +6

    -0

  • 161. 匿名 2019/10/09(水) 20:57:48  [通報]

    嫉妬するなとは言わないけど
    死別した前妻を貶すような女を男は大事にしたくは無いんじゃない
    今現在貶してなくても面白くない気持ちから
    思いでの品をこっそり捨てたりメルカリで売ったりして溜飲下げるとかやりそうで怖いわ主
    返信

    +7

    -8

  • 162. 匿名 2019/10/09(水) 20:59:35  [通報]

    「男やもめはやめとけ」と昔からいうのほ、男の方が未練タラタラというよりは、女の方が「本当の意味で私のことだけを見て!本当の意味で混じりけなく私だけを」ってなっちゃうから
    うまくいっていても心の奥の奥まで自分のことを愛しているか?と。

    男の人はうまくいっている関係ならそこまで深い深層心理まではそんなに気にしない。

    でも世の中には一番になれなくても平気な女の人もいる。
    それはバツイチ子持ちとか、同じ死別とか、男運が悪すぎたとか、お見合いして早く結婚したかったとか、そんなに結婚生活に期待してないとか、いろんな事情で。もちろんなんのトラウマもない人が乗り越えられる例もあるだろうけどごく一部。
    そういうのはなんとなーくる一般論として頭の片隅に置いておけば。
    返信

    +10

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  • 163. 匿名 2019/10/09(水) 21:04:07  [通報]

    ちょっと立場が違うけど参考になれば、です。私は10年前に主人が他界しました。私はまだ誰かと恋愛するまでに至っていませんが、今後そのような機会があるとしたら、やはり主人のことを受け入れてくれて理解を示してくださる人でないと無理だと思います。こちらとしても主人のことは極力話さないように配慮すると思うけれど、可能であるならば、お墓参りに行ってくれたりしたらありがたいと思います。私の過去も全て受け入れてくれる人が理想だなと思います。主人のことはこれまで1日も忘れることはありません。新しい恋愛が始まってもそれはきっと変えられないと思います。
    返信

    +16

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  • 164. 匿名 2019/10/09(水) 21:04:27  [通報]

    死んでしまったら、そこで終わりなんだよ。

    彼が元奥様とどんな思い出を残していたかより、こんな若いのに、苦しんで死んでいかなければいけなかった無念さを思うと、胸が苦しくなる。初めて助手席乗る時、ものすごく申し訳ない気持ちになった。墓前に出向くのも失礼な気がして、生前好きだったと言うお花を渡すくらいしかできなかった。

    彼はまあ、いいんだよ。当分死にそうもないし、これからの未来もある。だから彼と言うより、元奥様が今そばで見てたらどう思うだろう…とそっちを考えると自然に嫉妬の感情は萎えるものだと思うよ。

    返信

    +18

    -1

  • 165. 匿名 2019/10/09(水) 21:06:51  [通報]

    結構再婚してるね
    男の人は気にしないのかな
    返信

    +8

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  • 166. 匿名 2019/10/09(水) 21:09:32  [通報]

    死んだ愛する人には敵わない。想い出は美化されるからね。嫉妬するんじゃ無理だよ。
    返信

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  • 167. 匿名 2019/10/09(水) 21:09:41  [通報]

    好きでも嫌いでもないけど、海老蔵にはなんとなく再婚してほしくない。死別男性に対する世間の目ってそんなもんよ。子供がいればなおさらね。だから、軽い気持ちでは付き合えないし、相当な覚悟が要るよ。主さんはどこまで覚悟して付き合ったんだろう。
    返信

    +17

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  • 168. 匿名 2019/10/09(水) 21:14:40  [通報]

    死んだ人には勝てない。
    返信

    +3

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  • 169. 匿名 2019/10/09(水) 21:18:06  [通報]

    >>139
    癒してあげたいって、亡くなった人の穴を埋められると思ってしまったのが間違いだった気が

    私は不倫してるような気持ちになって戸惑ってしまった
    亡くなってるから不倫じゃないんだけど、なんとなくいけないことをしているような気がして
    彼の気持ちは大丈夫か?私は倫理的におかしくないよね?と何度も心の中で確認したよ
    交際自体がいろんな意味で責任重大って感じだった
    「癒してあげたい」って若干上から目線だね
    私は結局結婚しました
    彼の誕生日とか思い出とか、私の方が楽しいって思わせたい!!というライバル心はありますが、不思議と嫉妬はなくて、お墓参りも元奥様の話も自然ときいていました。ちなみに私は初婚で複雑な生い立ちでもありません
    返信

    +10

    -8

  • 170. 匿名 2019/10/09(水) 21:18:25  [通報]

    別れたくて、別れてる訳じゃないしね
    やっぱり心の中には前の人のことがあると思うし。
    比べたり、比べられたりも
    あるよね。
    返信

    +6

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  • 171. 匿名 2019/10/09(水) 21:19:19  [通報]

    >>139
    >彼の為そして奥様の為に今一度よく考えてみたいと思います。

    主さん自分の為にもね!
    自分が行動するキッカケを他人を理由にすると
    上手くいかなかった時にストレス溜まっていくよ。
    返信

    +17

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  • 172. 匿名 2019/10/09(水) 21:19:37  [通報]

    彼のマンションに奥さんのお骨あるよ。今って、すぐ納骨ばかりではないんだね、正直驚いた。遊びにおいでって、行けるわけないよね。

    自分が死んだ時に一緒に納骨してもらう、と言っててそこがちょっと気になった。今の世でどれだけ彼を大切に思って、最期看取ったとしても、その後は奥さんと二人で永遠に…では正直頑張ろうと思えなかった。嫉妬というより、なんか虚しい。自分は死んだ後なんてどうでもええわと思ってる割に、不思議な感情。
    返信

    +20

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  • 173. 匿名 2019/10/09(水) 21:27:10  [通報]

    死んだら美化される、死んだ人には敵わない、ずっと心にいるはず…という意見が死別で遺された側にとって、変なプレッシャーになる事がある
    大体死別経験してない人が理想を込めて言ってくるからしんどい…遺された側の気持ちです
    人によるのは分かってるけど

    返信

    +7

    -0

  • 174. 匿名 2019/10/09(水) 21:33:33  [通報]

    >>146さん
    私、75です。
    フォローありがとうございますm(__)m
    返信

    +3

    -0

  • 175. 匿名 2019/10/09(水) 21:36:28  [通報]

    >>173
    人それぞれだもんね。長い闘病を支えてた家族側は、口には出せないけど「これで終わった…」と言う本音があると言ってた。遺された側も、日を追うごとに気持ちの整理をして、生きて行かなきゃいけないわけだし。亡くなった人全員が全員、完璧で美化される訳でもないと思う。もちろん大事な思い出ではあるけど。
    返信

    +7

    -0

  • 176. 匿名 2019/10/09(水) 21:39:46  [通報]

    奥さまを愛していた彼を愛せないならやめた方がいい。お互いのために。
    返信

    +9

    -0

  • 177. 匿名 2019/10/09(水) 21:51:08  [通報]

    >>1
    義母が30代で未亡人になり、今の義父と数年後に知り合って30年以上経ちますが、部屋に写真も飾ってありますし、お彼岸お盆は家族でお墓参りもしてます。
    義父の心境は聞いたことがないですが、義母は亡くなった夫の話を、嫁の私にもいまだにふと話してきたりします。
    しかし、今のお父さんに亡くなったお父さんは求めていないし、別々に考えていますよ。
    返信

    +3

    -2

  • 178. 匿名 2019/10/09(水) 22:10:16  [通報]

    今愛されてることに自信をもつこと
    彼がなくなった奥さんを隠したり忘れたふりをしなくていいような状況がつくれないならやめたほうがいい、その死別した奥さんとのことで
    彼はとても苦しく寂しい悔しい思いをしました。
    その気持ち丸ごと受け入れて愛することができないなら別れなさい
    あなたも彼も辛い思いをするだけ。

    ふたりで、月命日や命日に墓参りにいける
    くらい話が聞けたり話せたりできるように
    ならないとうまくはいかないよ。

    返信

    +4

    -0

  • 179. 匿名 2019/10/09(水) 22:11:50  [通報]

    >>157
    返信ありがとうございます。
    あなたも大切な方を今もこれからも想っていらっしゃるのですね…
    私も母がとっても愛した父を娘なりに労い支えていけたらいいなと思っています。

    返信

    +4

    -0

  • 180. 匿名 2019/10/09(水) 22:21:16  [通報]

    >>1
    失礼だけど彼には子供はいるの?
    将来を考えるなら聞いた方がいいこといっぱいない?
    このまま話してこないならもう結婚は考えてないのかもよ
    返信

    +1

    -0

  • 181. 匿名 2019/10/09(水) 22:36:12  [通報]

    >>172
    こういう彼は恋愛や再婚に向いてないだろうね、
    遊びだけして生涯一人で過ごした方がいい人だと思う。
    返信

    +16

    -0

  • 182. 匿名 2019/10/09(水) 22:37:59  [通報]

    奥様と死別された後、彼はどなたかとお付き合いしていますか?死別された後に彼が初めて付き合った方が、あなた様ならこの先お辛い経験をされることがあるのかもしれません。
    私も同じような境遇の彼とお付き合いしていましたが、美化され封印していた思い出が出てきたようで、比べられました。その後、死別した彼女を思い出し好意が出てきたようで、今は私に好きだとは言えない。と言われました。同じくらい死別した彼女が好きだと。言われたときはショックでした。でもその時は好きだったし、別れたくない。って思ったので、そのまま付き合ってました。
    でも多少の無理が生じていたのは事実です。
    私を1番に思ってくれない彼と一緒にいるのは不安でした。いつ別れを切り出されるのかビクビクして当たり障りのない会話ばかり。そんな付き合い方に疲れました。結局、彼とはお別れしました。
    返信

    +14

    -0

  • 183. 匿名 2019/10/09(水) 22:49:17  [通報]

    付き合ってる段階でそういう感情が出てるなら、先は見えない気がする
    返信

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2019/10/09(水) 22:52:32  [通報]

    奥さんも思ってるよ
    近づくなってね(^_^*)
    返信

    +4

    -3

  • 185. 匿名 2019/10/09(水) 22:57:43  [通報]

    >>139

    主は、尽くすタイプじゃなくて、愛されたいタイプだと思うな。
    好きだから「こうしてあげたい」と最初は意気込むけど、素の行動じゃないから、見返りが無かったり、テンション下がることがあると、続かないタイプのことね。
    「だからやめた方がいい」とかじゃなくて、向いていないのを理解しつつ、我慢しなきゃいけないところを我慢できるか、それとも自分だけを愛してくれる人を他に探すか、自分がどっちの方が精神的に幸せになれるか考えた方がいいと思う。
    返信

    +25

    -2

  • 186. 匿名 2019/10/09(水) 23:29:25  [通報]

    私の旦那も奥さんと死別されてます。そして、私は闘病中の奥さんを医療従事者側として看取りました。(付き合ったきっかけは何年も後の別件の事で再会は偶然)
    皆さんが書いてありますが、旦那は命日はもちろん月命日は納骨堂にお参りに行くので掃除のお手伝いに同行する事もありますし、毎日お花もお供えしています。写真も私には隠さなくても良いのですが隠してくれてよく見ているようです。ただ、私は全くヤキモチを妬いたことはありません。亡くなった奥さんを大切にしている旦那を素敵だなと思っています。忘れてるような旦那だったら惹かれていないと思います。主さんには重荷すぎると思います。このまま結婚して写真の事など言われても彼も辛いと思うのでお互いの幸せをみつけるのも好きな人にできる選択だと思います。
    返信

    +16

    -1

  • 187. 匿名 2019/10/09(水) 23:38:58  [通報]

    ノスタルジックに思われるやつの方が
    かっちょいいから辛いね。
    返信

    +0

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  • 188. 匿名 2019/10/09(水) 23:40:23  [通報]

    >>185
    だよね。追記に彼を癒してあげたい支えたいと書いてたけど、心の何処かで彼の一番になりたい、いつか彼氏が奥さんを忘れて思い出の品も処分してくれるんじゃないかと淡い期待があったんじゃないかな。

    あと、彼の為奥様の為という考え方はやめた方がいい。
    余計に主が悩み苦しむだけだと思う。
    あくまで自分にとって最善の道を考えて選ぶべき。
    返信

    +28

    -0

  • 189. 匿名 2019/10/10(木) 00:02:55  [通報]

    私も最初悩んだなあ。
    でも今は全然そんな気持ち無くなったよ。
    亡くなった奥さんはもう旦那の一部って感じで、私も奥さんに対して愛情のような尊敬のような?そんな気持ちがあるよ。
    うまく説明できないのがもどかしいけど、何だろう、2人だけど、3人で生きてるような。そんな気持ちでいるよ。
    私がそうであったように、主さんも、時間が解決してくれるんじゃないかな。

    まあ言えることは、あまり難しく考えないことだよ。彼の過去は変えられないし亡くなった人は帰ってこない。泣いても嫉妬しても劣等感もってもそこだけは絶対に変えられない。
    自分が変わるか、変えられないなら去るか、それだけ。
    ま、今はただ、2人の思い出積み重ねていけばいいと思うよ。答えはそのうちでるさ。
    とにかく、難しく考えないことね。あと無理しないこと。自分が辛くなったら離れてもいいのだから。彼を支えるとか癒すとか、気負いしすぎないでね。奥さんが出来なかった、今生きてるってこと、思い出積み重ねていけるってこと、それを有難いことと思って、感謝して過ごして欲しいな。
    応援してるね。
    返信

    +7

    -0

  • 190. 匿名 2019/10/10(木) 00:12:02  [通報]

    モヤモヤするのは当然だけど、嫉妬する心にあまりフォーカスしないほうがいいよ。彼氏さんも亡くなった人の影を見せないように気遣ってくれてるんだから。

    亡くなった奥さんの話をベラベラしてきてた男と付き合って5年だけど、付き合い当初は五代くんみたいになろうとして頭がおかしくなりかけた。2年目くらいから、彼の過去に過剰に寄り添おうとするのはやめたよ。死別の悲しみは彼だけのものなんだし、私は彼と今楽しく過ごせばいいんだと思った。
    現在では、あんな訳あり物件と付き合えるのは私くらいなもんだという心境。時々はモヤモヤするけどね。時間が解決するものもいっぱいあるよ。

    亡くなった人がずっと一番とか言われるけど、私は自分の彼氏が「一番は死んだ人だけど寂しいから二番目で我慢しとくかー」みたいな、亡くなった人にも私にも不誠実な男だとは思わない。過去と現在とで別枠なんだろうなと理解してるよ。

    無理はしないってことと、付き合ってる間は彼より先に死なないってことは決めてます。
    返信

    +9

    -2

  • 191. 匿名 2019/10/10(木) 01:44:53  [通報]

    何かあって別れたバツイチより、死別の方が良い。
    大切な思い出は大切な思い出で、現に今は自分の事を愛してくれてるのでしょう?
    あと私の場合はだけど、子供が作れないので連れ子がいても構わない。
    懐いてくれるまでは自分以上に子供の方が地獄になってしまうかもしれないけど、結婚てどの道色々あるものだし。(親の離婚で身に染みた)
    返信

    +3

    -4

  • 192. 匿名 2019/10/10(木) 02:46:08  [通報]

    私は元カレが誰も聞いてないのに元カノのことをベラベラ話してきて
    (しかも初対面で色んな人にしゃべる)
    なんだか元カノを偲ぶのではなく
    彼女を亡くした自分に酔ってるようで別れたよ。
    ポエムとか書いたりするわりに供養にも行かないし。
    返信

    +10

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  • 193. 匿名 2019/10/10(木) 04:47:59  [通報]

    主は彼にとって女神でありたいんだね
    彼の女神であることで彼を独占したい気持ちが透けて見える そうすることでいつか奥さん以上になれるのではないかと淡い期待を抱いているような

    主は彼のよき理解者になることで彼にお前しかいないって言われたいんだとおもう
    そこに自分の価値を見出してしまっている
    だから自分が頑張っても頑張っても彼の心から消えない奥さんに嫉妬し 辛くなる
    そんな愛し方疲れるとおもうよ
    あるがままでいいんじゃない 理解してあげたいとか支えたいとか重く考えなくていい
    主がいるだけで彼は癒され元気に生きていける
    それだけでもう十分 主には価値があるよ
    返信

    +2

    -1

  • 194. 匿名 2019/10/10(木) 05:08:29  [通報]

    元カノが自殺してしまった彼と4年付き合い結婚しました。嫉妬する事を批判する方がいるけど彼を好きになる程嫉妬するものだと思います。
    私は元カノについて積極的に聞いて嫉妬して受け入れてを繰り返していくうちに段々と受け入れられるようになりました。

    過去の事より今彼が自分を大事にしてくれているか実感出来ているかが重要だと思います。

    主さんが彼と上手くいきますように。
    返信

    +6

    -0

  • 195. 匿名 2019/10/10(木) 06:37:10  [通報]

    死に別れには後妻に行くな
    と亡くなったとおちゃんがよく言ってた
    亡くなった人は良く見えるから一生比べられるんだってさ
    返信

    +12

    -0

  • 196. 匿名 2019/10/10(木) 06:39:37  [通報]

    男は守って俺が守ってやるって思えるかもだけど、女は無理だよ
    返信

    +1

    -0

  • 197. 匿名 2019/10/10(木) 07:04:59  [通報]

    >>192
    若い頃、2人で会っていた男性は、彼女を交通事故で亡くして1年くらいでした。
    車のダッシュボードに、彼女の写真を飾って、
    彼女の携帯もまだ解約してないと言っていて、
    とにかく彼女彼女・・・。
    好きになる隙間もないなと思って、会うのをやめました。

    あと、バツイチ男性と付き合った時は、奥さんの悪口をワーッというタイプで、
    私は、彼と関わりの深かった女性の話を聞かされると萎えることがわかりました。

    主さんも、彼のことはともかく、奥さんのことを考えて・・・とか、苦しくないですか。
    死者の魂とかわからないけれど、奥さんも、旦那の彼女が、自分の痕跡にギリギリしてると思ったら、うーん😓と感じるのでは。
    返信

    +2

    -1

  • 198. 匿名 2019/10/10(木) 08:24:42  [通報]

    >>1
    亡くなった人には勝てないって言うよね。想い出は美しいまま止まっちゃうし。
    嫉妬が酷くなりそうなら、その人と暮らして行くことは精神衛生上良くなさそう。
    返信

    +1

    -0

  • 199. 匿名 2019/10/10(木) 08:59:34  [通報]

    >>172
    彼が悪いわけではないのだけど、まだ誰かと付き合う状態じゃないよね。
    死別した方も、新しい彼女を大事に思うのならマナーとしてある程度の配慮はいる。
    まだお骨も納められないんなら、奥さんの死を受け入れられていないんだと思う。
    返信

    +9

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  • 200. 匿名 2019/10/10(木) 12:07:47  [通報]

    嫉妬自体は普通の感情だと思うし、そこに罪悪感を覚える必要はないかな。
    彼も配慮はしてくれてるし、主が結婚を視野に入れてるなら一度自分の胸の内を彼に話してもいいのかも。

    ただ、彼の為奥様の為って考え方はどうかな…
    奥様の死を乗り越えるのは彼自身の問題だし、そこは主が踏み込める領域ではないと思う。
    あくまで自分が彼の死別という過去を消化し丸ごと受け入れられるかどうかで、自分がどうしても無理なら違う道を選んだ方がいい。

    そもそも彼に再婚願望があるかどうかも書かれてないし彼にしか本心はわからないからね…
    返信

    +4

    -0

  • 201. 匿名 2019/10/10(木) 12:43:17  [通報]

    >>1
    死別でも、今はあなたを選んで、あなたのこと愛してるから付き合ってるんだよね?
    自信もっていいんじゃない?
    一生敵わない相手かもしれないけど、いい思い出としてそれも全部含めて、彼を愛してあげなさいな。
    彼の身体と自分の身体大切にして、幸せにしてあげな。
    返信

    +0

    -2

  • 202. 匿名 2019/10/10(木) 13:08:38  [通報]

    むしろ亡くなった奥様の思い出話や辛かった思いをたまに聞いてあげるくらいの懐の深さがないと難しいと思います。
    私は逆に恋人を亡くした立場です。
    今の夫は良くも悪くも無関心。
    私としては今いちばん大事な人にいちばん辛かった話をたまには聞いてほしいと思っています。
    返信

    +1

    -7

  • 203. 匿名 2019/10/10(木) 13:28:35  [通報]

    >>202
    えー…貴女も辛かっただろうけど、亡くした側が求めるのはちょっと違う気が…

    無関心って、向こうから話題は触れないでしょ

    言いたい事はわかるけど…やっぱり難しい問題だね
    昔は良くあった、子供の父親母親代わりと割り切った後添い話の方がある意味楽なのかも
    その人達ももちろん内心思う所はあっただろうけど
    返信

    +12

    -1

  • 204. 匿名 2019/10/10(木) 15:35:15  [通報]

    >>1
    絶対やめておいた方が良い。

    その彼氏は、思い出に浸りたいなら思い出と共に一人で生きていけば良い。

    でも、新しい人と生きて行きたいなら思い出の品は実家に送るかどこかに預けて、今の人と一緒にいる空間に置くべきではない。
    置いてあるから主だって気になるんでしょう。そりゃあ、嫌だよ。

    丸ごと受け入れるべき、それが出来ないなら器が小さいなんて思わない。

    死別した人を忘れろとは言わないけど、新しい人と生きて行きたいならそちらにも配慮すべき。

    返信

    +4

    -3

  • 205. 匿名 2019/10/10(木) 15:37:59  [通報]

    >>172
    私は元彼が元カノさんと死別してたんだけど、付き合い始めてから初めての旅行に行った時元彼が元カノさんの遺品を身に付けてきたよ。
    旅行とか一度も連れて行ってあげたことがなかったから連れてきた!って満面の笑みで、待ち合わせの開口一番に言われた。
    少しずつでも元カノさんをとの思い出と一緒に進んでいけたらいいなと思ってたけど甘かった。
    私はその器ではなかったと思い知ったよ。
    返信

    +11

    -0

  • 206. 匿名 2019/10/10(木) 15:48:39  [通報]

    >>204
    仮に主と結婚するとしたら、思い出の品も新居に持って引っ越すのかな?
    それなら奥さんの実家にお返しするとかするべきかな?
    主彼の親に亡くなった奥さんと比べられたら…とか色々考えたら確かにキリがない問題だな
    返信

    +3

    -0

  • 207. 匿名 2019/10/10(木) 16:18:35  [通報]

    海老蔵も、麻央さんの闘病中は1ヶ月に一度しか見舞いに行かなかったり、痩せた麻央さんを『干からびたチワワ』と言って怒らせたりしてたけど、亡くなったら喪失感に酔って美化してる。

    闘病中は、忙しくても時間を捻り出して一緒にいる感じでは全然なかった。
    公演先でも実際、ナンパしてたのは人脈ある知人から聞いてる。

    それでも亡くなったら夢に出て来たとか、近寄りがたい美人だとか。
    確かに情はあるから喪失感はわかるけど、亡くなったら超絶美化される。

    ジョンレノンやクイーンのフレディ、ジェームズディーンも早くに亡くなってしまったから伝説化する。
    死という強烈なインパクトによって。
    返信

    +12

    -0

  • 208. 匿名 2019/10/10(木) 16:49:09  [通報]

    >>13
    野球漫画メジャーの五郎も母親無くなって父親が新しい人とお付き合いしてて、父親が無くなってしまったけど、そのお付き合いしてた女の人が五郎を引き取って育てて、更に再婚して弟産まれたよね

    漫画だから引き取って育てて凄いけど、現実では厳しいよね
    返信

    +6

    -0

  • 209. 匿名 2019/10/10(木) 16:55:30  [通報]

    亡くなった奥さんのことも丸ごと愛せないと
    無理。
    私は彼の家に奥さんとのツーショット飾ってあって
    良いなぁと思うよ。
    話も聞きたいし。
    だって、その亡くなった奥さんが今の彼を作ったというと語弊があるけど
    亡くなった奥さんあっての今の彼だよ。

    返信

    +1

    -3

  • 210. 匿名 2019/10/10(木) 17:15:32  [通報]

    今の彼が前の彼女と死別してます。

    付き合い始めは色々不安になったり寂しく思ったり悲しくなったりしていましたが、付き合いも十年になり、特に頓着しなくなりました。

    きっかけは、自分の嫉妬よりも愛する人を失った彼の苦しみの方がはるかに大きかったろうなぁと思い至ったことでしょうか。

    そう思った時に、自分の悩みがすごくちっぽけに思えたんですよね。
    返信

    +1

    -6

  • 211. 匿名 2019/10/10(木) 17:39:32  [通報]

    丸ごと愛すってw
    器が大きいとか散々言ってるけど、結局自分が価値の無い底辺だから、死別未亡人の事故物件でも有り難いってだけ。

    主は参考にしちゃダメ。

    死別人なんてさっさと別れて、次へgo!!
    返信

    +5

    -4

  • 212. 匿名 2019/10/10(木) 17:46:41  [通報]

    死別者同士で再婚しました。「お互いに死別者だから何でもわかりあえる」と思っていましたが、それでも亡くなった奥様に嫉妬することはたくさんありましたよ。私はそういう時、我慢せず「こういうことが辛い」と夫に伝えていました。その度に夫と真剣に話し合って「生きてる人が一番大切」と確認しあって安堵する、その繰り返しでした。亡夫に対しての嫉妬の感情を口にしない夫に申し訳なく、自分の器の小ささに苦しんだこともありました。
    でも、ある時「俺が亡くなった後でガル子が死んだ時、まず前夫を探すんだろう?」と、夫も亡夫に少なからず嫉妬心をもっていたとわかったんです。「誰しも同じ思いはするのに、どうして私は口にしてたんだろう?」と自分の考え方を見つめ直す機会になりました。これから先の時間、少しでも長く一緒にいたいのに、つまらない感情に振り回されるのは勿体無いって思い始められて私の嫉妬心はグッと治りました。
    私にも夫にもそれぞれ決して忘れられない人。でも、時間の経過と共に私たち夫婦の思い出がどんどん増えて、嫉妬心を覚えることは激減してきました。元配偶者との思い出は今の配偶者との幸せな時間の積み重ねに優しく覆われていく様な感じです。


    自分語りな長文でごめんなさい。参考になれば幸いです。
    返信

    +10

    -3

  • 213. 匿名 2019/10/10(木) 18:02:12  [通報]

    親戚の叔母が、ご主人を若くして亡くしました。自殺だったそうです。もちろん見ていられないほど悲しんでいました。しかしその後、外国人の彼ができ、結婚。息子も生まれました。旦那さんは叔母の元ご主人の事を聞いたとき「◯◯(叔母の名前)にとって大事な人なら僕にとっても大事な人だ」と言い、一緒にお墓参りも行ってくれるそうです。だから何だと言われたらそれまでですし、上手く説明できないんですが、とってもいい関係、いい家族だなと思います。
    返信

    +6

    -1

  • 214. 匿名 2019/10/10(木) 18:08:54  [通報]

    彼の気持ちになってみよう。亡くした妻に嫉妬する彼女と、亡くした妻の事を大事に思ってくれる彼女。
    どっちが大事にしたくなる?
    返信

    +4

    -2

  • 215. 匿名 2019/10/10(木) 18:23:30  [通報]

    >>214
    良くも悪くも気にしないってのはダメなのかな?
    嫉妬全開も嫌だけど、一緒に墓参りしたり向こうの話を聞いたり出来る位じゃないと無理なのかな?
    墓参りやらは貴方1人でどうぞはダメなのかな?



    返信

    +3

    -1

  • 216. 匿名 2019/10/10(木) 19:12:19  [通報]

    >>212
    長文気持ち悪!!
    こういうナルシスト、可哀想な自分、見て見て!になりがち。
    返信

    +1

    -4

  • 217. 匿名 2019/10/10(木) 19:20:07  [通報]

    >>214
    彼の気持ちどころかお前の気持ちだろ。

    死んだ相手を我慢して不細工夫に受け入れさせている悪魔が!
    返信

    +1

    -2

  • 218. 匿名 2019/10/10(木) 19:21:29  [通報]

    >>214
    何故そんな誘導をするのか?
    返信

    +2

    -0

  • 219. 匿名 2019/10/10(木) 19:35:20  [通報]

    >>1
    このトピを見て良くわかったと思うけど、事故物件だからね。

    あ、でも相談してる時点で、事故物件だからかw
    返信

    +1

    -4

  • 220. 匿名 2019/10/10(木) 20:03:50  [通報]

    >>214
    210ですが、私がまさにそんな感じ。
    彼がお墓参りに行くのは「おー行っておいでー」って感じだけど、別に私は行かない。
    彼女あってこその彼とか、そんな風にも特に思ってない。
    まさに頓着してないって言葉がぴったりくる。
    返信

    +1

    -0

  • 221. 匿名 2019/10/10(木) 20:17:11  [通報]

    >>211
    言い方
    返信

    +0

    -2

  • 222. 匿名 2019/10/10(木) 20:22:12  [通報]

    ドラマチックに酔いしれる要素だから、酔いしれてるだけ。
    そんなメロドラマに付き合うだけ、無駄無駄!
    返信

    +1

    -1

  • 223. 匿名 2019/10/10(木) 20:28:07  [通報]

    死別された方、何で亡くなったのですか?

    返信

    +0

    -1

  • 224. 匿名 2019/10/10(木) 20:34:24  [通報]

    >>214
    事故物件に媚びただけじゃんw
    偉そうに!
    返信

    +0

    -1

  • 225. 匿名 2019/10/10(木) 20:42:26  [通報]

    >>220です。アンカー間違えました。
    >>215への返信でしたすみません。

    返信

    +1

    -0

  • 226. 匿名 2019/10/10(木) 21:11:29  [通報]

    昔の話だけど、曾祖父は、娘の祖母が、女学生2年の時に妻(曾祖母)が病死した。
    祖母は5人で、姉妹と弟がいて、長女の祖母と次女の2人の女学生以外は、まだ幼かった。

    曽祖父は、その2人が結婚して家を出て行くのを待って、後妻の方と結婚した。
    そして、撮りためた前妻の写真や遺品を全部燃した。

    だから、幼かった3人の祖母の兄弟は、大きくなって実母の写真が見たいと、良く祖母の家を訪れていたみたい。

    返信

    +1

    -1

  • 227. 匿名 2019/10/10(木) 22:58:34  [通報]

    >>60
    そうだよね。

    もし>>1さんが彼氏と結婚して、でも死別して、
    後々別の男性と付き合ったと仮定して…、

    その際、前の夫との思い出の物は捨てろ、
    綺麗さっぱり処分してから俺と一緒になれよ、
    と言われた場合、どんな気持ちになるかな?

    逆の立場で考えてみたらどうでしょうか。
    返信

    +0

    -1

  • 228. 匿名 2019/10/11(金) 01:06:06  [通報]

    知り合いの未亡人の娘さんが早くに亡くなられて、子供がいないから繋がりがなくなり、そのかたは一人ぼっちになってしまった。でもその娘さんの旦那さんが、元義理のお母さんが一人だと分かっているので、再婚してからも何十年も、年に二、三回ほど、再婚したかたと一緒にお墓参りしては顔を出すそうです。そのかたは高齢者なので、恐らく死ぬまで続くだろうその関係は、再婚した奥さんの度量が広いからだとおっしゃってました。
    いい人と再婚してくれた、と。旦那さんは若い頃にたった五年しか一緒にいれなかったから、いい思い出しかない、とお話してました。それくらいやれるといいですね、だってあなたの好きな人の大事な思い出ですから。もういないわけだし、くよくよしても仕方ない。開き直って。
    返信

    +2

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  • 229. 匿名 2019/10/11(金) 10:28:42  [通報]

    仮に主の彼氏が思い出の品々を実家に送るか亡くなった奥さんの実家にお返ししてくれたら満足?
    まさかキッチリ捨て去ってくれないと嫌とまでは言わないよね?

    彼氏の過去が気になってるんだよね
    結婚を見据えてるなら嫉妬も曝け出して彼氏と話し合うしかないよ
    ここでいい子ぶって我慢してもいずれ必ず限界がくるよ
    返信

    +1

    -0

  • 230. 匿名 2019/10/11(金) 20:19:58  [通報]

    >>225
    (`・ω・´)ゞ
    返信

    +0

    -0

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