ガールズちゃんねる

施設に入りたくないと言う義両親、、。

371コメント2019/10/04(金) 19:19

コメントを投稿する
  • 1. 匿名 2019/10/01(火) 09:45:04 

    義両親とは、すぐ近くに住んで程よい距離感で仲良くやれてると思うのですが、先日会話の中で義父に「施設には絶対入りたくない」「あんなとこ絶対嫌だ」「家で死にたい」と言われました。
    義母も「そうねぇ」という感じでした。
    義父は「心配するな、母さん(義母)に面倒見てもらうから」と言ってましたがそんなわけにいかないですよねーこの先不安です。60代半ばなのでもう少し先の話だと思いますが。
    みなさんの義両親は施設に入ると言ってますか?
    ちなみに旦那は、嫌がるのを無理矢理いれてもなぁとか言ってます、、。
    返信

    +51

    -206

  • 2. 匿名 2019/10/01(火) 09:46:01  [通報]

    ダンナが世話すればOK
    返信

    +1360

    -9

  • 3. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:01  [通報]

    その時になってみないと大変さはわからないとないと思いますよ。老人ホームで働いてますが、家族が疲弊して入所に至るケースも普通にありますよ
    返信

    +902

    -4

  • 4. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:08  [通報]

    義両親が呆ければ大丈夫。
    返信

    +560

    -18

  • 5. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:13  [通報]

    確かに嫌がるのを無理矢理ってのはなぁ
    こっちは大変かも知れないけど
    こっちの為だけの人生を相手に送らせるなんて道理は通らんやろ
    返信

    +22

    -142

  • 6. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:19  [通報]

    旦那は主に世話させる気マンマンだな
    返信

    +847

    -10

  • 7. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:26  [通報]

    そんなに簡単に入れないし、お金もないんじゃない?
    返信

    +454

    -7

  • 8. 匿名 2019/10/01(火) 09:47:50  [通報]

    他人の老人みてる余裕なんてないよね
    その子供がみるか、その老人が金払ってデイサービス頼むかしかないね
    返信

    +499

    -5

  • 9. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:20  [通報]

    >>1
    いやいやいや、絶対息子夫婦を当てにしてるって!
    そのしわ寄せは、嫁である主さんに向かう可能性が高い
    返信

    +817

    -4

  • 10. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:34  [通報]

    義両親の気持ちは分かるよ。
    そして主の気持ちも分かる。
    返信

    +297

    -11

  • 11. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:35  [通報]

    それ遠回しに介護してくれって言われてるようなもんじゃんね。
    めちゃめちゃボケてまわりに迷惑かけてもいいと思ってるのかな。
    旦那にはじゃあお前が見ろ絶対に私は見ないぞって言っておけば?旦那の親なんだから。
    なんだかんだ言ってやってくれるだろうって思ってるんだよ。
    返信

    +572

    -4

  • 12. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:37  [通報]

    >>2
    旦那はきっと、介護の大変さも想像してないし、仕事辞める覚悟もないだろうね。
    返信

    +441

    -2

  • 13. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:39  [通報]

    こんな時代だから入れなきゃ仕方ないよね
    ただ入ったら認知は加速度的に進みあっという間に廃人みたいになるよ
    職員が声がけしないし無視するからいっぺんに狂ってしまう
    返信

    +36

    -38

  • 14. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:40  [通報]

    >>1
    旦那さんにじゃあどうするつもりなの?って聞いてみたら?
    返信

    +376

    -1

  • 15. 匿名 2019/10/01(火) 09:48:55  [通報]

    動けなくなれば施設に入る事を観念するよ。ピンピンコロリを願って、元気な今はそうですね!って機嫌取っていれば良いと思います。
    返信

    +276

    -5

  • 16. 匿名 2019/10/01(火) 09:49:25  [通報]

    >>1
    男の人って妻が寝たきりになって自分が介護するとか絶対想像してないよね
    なぜか妻はいつまでも元気で夫の世話をしてくれるもんだと思ってる
    だから妻が具合悪くして寝てると機嫌悪くなったり、入院させる必要があるのに家に連れて帰るとかゴネて医者を怒らせる
    返信

    +778

    -3

  • 17. 匿名 2019/10/01(火) 09:49:25  [通報]

    お金を置いて夫婦2人で引っ越す
    あとは義両親の自己責任という事で
    返信

    +27

    -2

  • 18. 匿名 2019/10/01(火) 09:49:28  [通報]

    言い方悪いけど、介護を必要とするようになったら、どこいても同じなんだから施設入れるしかないよね。本人の意思じゃなくても。共倒れしちゃ元も子もない。
    返信

    +360

    -4

  • 19. 匿名 2019/10/01(火) 09:49:51  [通報]

    義両親は旦那が金は出すけど介護はしないと宣言してるから一応施設に目星はつけてるみたい
    でもそんなにすんあんり入れそうにないのが怖いんだよね
    待機になったらどうしたらいいのか…
    返信

    +76

    -2

  • 20. 匿名 2019/10/01(火) 09:50:00  [通報]

    姑は、義両親の世話したの?
    返信

    +159

    -1

  • 21. 匿名 2019/10/01(火) 09:50:06  [通報]

    介護だけは無理。
    子育てと違っていつ終わりが来るかわからないし、成長もないから…
    自分が壊れる前に何が何でも施設に入ってもらう。
    認知症ならすぐに
    返信

    +416

    -5

  • 22. 匿名 2019/10/01(火) 09:50:11  [通報]

    >>1
    必要に迫られたら、でいいんじゃない?
    その世代だと周りから施設に入った後の扱いの酷さとか聞いてると思う
    返信

    +97

    -0

  • 23. 匿名 2019/10/01(火) 09:50:25  [通報]

    そういう話は、嫁ではなくて実の子供にして欲しいよね。
    返信

    +318

    -1

  • 24. 匿名 2019/10/01(火) 09:50:46  [通報]

    >>2
    仕事辞めたら収入も退職金も減るよ?
    返信

    +100

    -1

  • 25. 匿名 2019/10/01(火) 09:51:26  [通報]

    >>1
    心配しすぎなのでは
    施設に入らなくても良い状態のまま病気になって入院して…って人も多いし
    元気なうちは二人でもいいのでは
    返信

    +144

    -2

  • 26. 匿名 2019/10/01(火) 09:51:43  [通報]

    >>1
    「心配するな、母さん(義母)に面倒見てもらうから」

    ↑義母も気の毒に…
    返信

    +420

    -0

  • 27. 匿名 2019/10/01(火) 09:51:46  [通報]

    うちの義母は早い段階で、施設に入りたい、誰にも迷惑をかけたくないと言ってた
    返信

    +174

    -3

  • 28. 匿名 2019/10/01(火) 09:51:46  [通報]

    文句言わせずぶちこむ‼️
    老後の世話もしたくないけど
    施設とか色々な金も払いたくない
    義理家族ってほんとむり🤷
    返信

    +227

    -14

  • 29. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:05  [通報]

    義両親は施設に入りたくない=身内に介護されたいってハッキリ意思表示してるんだから、あなたも私は介護をしたくない、って言っちゃえばいいよ
    返信

    +311

    -3

  • 30. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:16  [通報]

    なんか自分のことばっかりだね。
    旦那親は自分が施設に入るのが嫌だ。
    旦那は無理矢理入れてもね。って。

    周りの事とか迷惑とか考えられんかね。
    だったらせめて何かあった時のために少しでもお金残しておこうとか、そういう話にはならないんだね。
    返信

    +159

    -3

  • 31. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:21  [通報]

    私は義理親の介護なんて絶対しません。
    色々あったから「あんな嫌がらせされてまでなんで他人の私が」ってはっきり言えるまで開き直ってるし。
    主の場合は旦那も雰囲気で主頼むね〜って感じだよね、読んでるだけでムカつく。
    あなたの親なんだからあなたがしたいならすればいい、私は施設に入ってもらうのが他の皆のためだと思う、ってやんわりでも言えない?
    返信

    +216

    -2

  • 32. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:25  [通報]

    60代半ばってまだ若いのにそんなこと言うなんて。
    それくらいの年齢なら「子供たちには迷惑かけたくない」って考えないのかな
    自分たちは親の面倒みたのだろうか
    返信

    +232

    -6

  • 33. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:43  [通報]

    とりあえず金があるかどうか。話はそこからだ。
    返信

    +172

    -1

  • 34. 匿名 2019/10/01(火) 09:52:45  [通報]

    うちの義父も絶対に施設は嫌って言ってたけど(介護は姑と私がすれば問題ないと豪語してた)、認知症もだいぶ酷くなってきたときに無理矢理突っ込んだよ。本人は認知症の影響で童心に返ってて、施設には同じような人達がたくさんいるから楽しそうに暮らしてる。
    返信

    +227

    -1

  • 35. 匿名 2019/10/01(火) 09:53:01  [通報]

    要介護5とかになると、自宅にヘルパーさんかなりの頻度で来てくれる。私の母方の祖母が、祖母の自宅でひとり暮ししてたけど
    私の母もなかなか会いに行けなくて、でもヘルパーさんのおかげで、特に困ることがなかったよ。最後は寝たきりで、自宅で意識なくなって病院へ搬送されたけど、痴呆とかあって徘徊したりすることがないなら自宅でもある程度生活出来る
    返信

    +69

    -12

  • 36. 匿名 2019/10/01(火) 09:53:08  [通報]

    施設に入れるのもお金がかかるし、順番がいつまわってくるのかもわからない。そしてそれは妻側の親だって同じ事。
    家で世話するのも施設に入るのも勝手だけど
    実子と実親で話し合えばいい。
    いざ、その時になって施設はイヤだって言ったってそれしか選択肢がなければそうなるのにね。どっちの親も。
    返信

    +100

    -1

  • 37. 匿名 2019/10/01(火) 09:53:08  [通報]

    義祖父は10年寝たきりで、認知症もあったのに、絶対施設は嫌だと。
    なので、義母が最後まで全部面倒見てた。
    義母は、わたしは将来は施設に入るわー。と言ってるが、義父は、わしは嫌だなあて。
    そりゃああんたはなんもしてなかったからそんなこと言えるんだよ。
    返信

    +275

    -2

  • 38. 匿名 2019/10/01(火) 09:53:37  [通報]

    もうこれからはいい嫁風やめたらいいよ
    あなたの人生を生きた方がいいよ
    返信

    +137

    -1

  • 39. 匿名 2019/10/01(火) 09:54:08  [通報]

    義両親はむしろ施設入りたい人達で
    実母が嫌と言うから
    「絶対に施設の方がいいよ、三食飯付きで掃除もしなくていいし、向こうは仕事だから優しくしてくれる。家族だと介護疲れで段々と仲が悪くなっていくよ?この前も介護疲れで殺人事件になってたじゃん
    私はずっとお母さんを好きでいたい」
    って言ったら「そう言われたらそうか…」とめちゃくちゃ納得してくれたよ
    でも娘だから話聞いてくれたんだと思うので
    旦那さんに施設のメリットを話してもらったらいい
    返信

    +195

    -1

  • 40. 匿名 2019/10/01(火) 09:54:24  [通報]

    なんらかの病気になって病院って可能性もあるし、あまりにもボケて手に負えないってなったら施設もあるし。
    念のため施設資金を用意しながら、今は考えないようにするかなぁ、わたしなら。
    返信

    +24

    -1

  • 41. 匿名 2019/10/01(火) 09:54:24  [通報]

    ホームヘルパーさんを雇おう
    返信

    +2

    -2

  • 42. 匿名 2019/10/01(火) 09:54:35  [通報]

    >>1
    そりゃ60代ならまだまだイメージつかないし入りたくないと思うよ
    60代は周りが親の介護をしている最中or終えた世代
    施設の雑な感じとか聞きかじって色々知っているんだと思う

    歳をとったら良きところで必ず施設に入るなんてことはなく、元気なときに突然倒れて入院し、退院を迫られて、その際にどうしようもなくて施設へ・・・ってパターンも多いよ
    義父さんの「入りたくない」って気持ちは「いつまでも元気でいたい」という意思があってこそなので、元気でいたい気持ちの方を大事にした方がいいよ
    勝手に心配して勝手に疎ましく思うとストレスになるだけです
    返信

    +176

    -2

  • 43. 匿名 2019/10/01(火) 09:54:50  [通報]

    >>1
    入る気ないから、施設の入居費用も無いんじゃない?
    集る気満々な義両親と、何処か人任せな息子。
    何故その尻拭いを嫁がしなきゃならないの?
    返信

    +91

    -2

  • 44. 匿名 2019/10/01(火) 09:55:02  [通報]

    じゃあ死ねって言う
    返信

    +17

    -6

  • 45. 匿名 2019/10/01(火) 09:55:29  [通報]

    >>2
    すぐこれ言う人いるけど、そんなこと実際には難しいと思う
    現実は休みの度に様子見に行くくらいしかできない
    返信

    +63

    -4

  • 46. 匿名 2019/10/01(火) 09:55:29  [通報]

    子供は介護要員じゃないと言ってやれ
    返信

    +61

    -1

  • 47. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:19  [通報]

    うちの祖父もそう言ってたけど、友人に誘われてデイサービス行ったら楽しくて快適で。
    今では「家もいいけど施設もいいなあ」って将来的に入居も選択肢に入れてる感じです。
    要介護になることなく、自宅でずっと過ごせるのが、本人にとって一番なんでしょうけどね。

    主さんのお父様は、60半ばとまだ若いから、具体的に老後の想像ができていないだけじゃないのかな。
    返信

    +51

    -0

  • 48. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:19  [通報]

    内の義母も、昔から老後は施設に入るって言ってたのに、近年の虐待ニュースとかで入りたくないって言ってる。
    でも、義母はいい人で色々お世話になったし出来るだけの事はしてあげようって思えてる自分にびっくりだよ。
    返信

    +45

    -0

  • 49. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:23  [通報]

    万が一、万が一の話だよ
    あなたの旦那さんが亡くなってしまったら、死後離婚すれば、義両親とは関係なくなれるからね
    返信

    +127

    -1

  • 50. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:39  [通報]

    義父さんのことは義母さんが看るんだろうからとりあえずほっとけばいい。あんま親しくしすぎると何もしないわけにいかないから、介護絶対いやと思ってるならほどほどの付き合いにした方がいいよ
    返信

    +33

    -3

  • 51. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:44  [通報]

    >>32
    いや、若くて元気だからじゃないの?
    そこまで考えられない人も多いから仕方ない
    すぐ対立構造に持っていこうとする癖は良くないよ
    返信

    +9

    -2

  • 52. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:52  [通報]

    「施設には絶対入りたくない」「あんなとこ絶対嫌だ」「家で死にたい」

    この辺の発言から介護してもらう気なのが嫌だね
    お金あるならいいけど、そうでないなら介護地獄になっちゃう
    返信

    +42

    -2

  • 53. 匿名 2019/10/01(火) 09:56:55  [通報]

    >>33
    そこよね。
    施設に入れたくてもお金がなくて入れられないって人も多い。
    お金があったってそこそこ程度じゃ順番待ちもある。
    返信

    +25

    -1

  • 54. 匿名 2019/10/01(火) 09:57:07  [通報]

    うちの義両親も、まさか自分たちがそんなとこに入るような老いぼれにはならないと謎の自信に満ち溢れてる。
    施設のことも「老人ホーム」って呼んで、あんなのは動けない老人が入る姥捨山だって。
    いやいや、78歳もけっこうな老人ですよ…。
    一事が万事、そんな感じのオレ様気質の義両親なんだけど、厄介なのが、いろいろ被害に遭ってる旦那が「ワガママな部分もあるけど、根は悪い人間じゃない」って思ってるとこ。
    血の繋がった者同士で仲良くやって下さい。
    返信

    +106

    -1

  • 55. 匿名 2019/10/01(火) 09:57:27  [通報]

    >>1
    実際手に負えないくらいのレベルまでいったら介護側もその家族も心身共に疲弊して満場一致で仕方なく施設に預けるパターンに移行するよ。元気な内は入るもんか!なぁ母さん!とか言ってたって入る時はもう殆ど分からない或いは出来ない又はその両方になってるからね。人の手が必要になればなるほど本人の意思の尊重は難しくなっていくよ自然に
    返信

    +59

    -2

  • 56. 匿名 2019/10/01(火) 09:57:29  [通報]

    私は施設だろうが家族だろうが他人に介護させてまで長生きしたくないな
    老後まで約40年安定して生きられるかも分からないけど
    介護されて当たり前って思えるのが不思議だ
    返信

    +56

    -1

  • 57. 匿名 2019/10/01(火) 09:57:54  [通報]

    あと正直な話、お金の面も大事だよね
    義両親がたくさんお金のこしてくれるなら介護も考えられるかもしれないけど
    お金ないなら無理だわ
    返信

    +36

    -0

  • 58. 匿名 2019/10/01(火) 09:58:05  [通報]

    両親も義両親も施設に入りたくないと言う。
    父方のばーちゃんは98歳まで畑仕事しながら一人暮らしして風邪で入院した後、1週間でポックリ死んだからそういうのが理想ですよねとその話しになると私は答えている。
    元気で自分のことは自分で出来るなら施設になんて入る必要ないし無理なら入るしかない。
    返信

    +72

    -0

  • 59. 匿名 2019/10/01(火) 09:58:17  [通報]

    >>1
    心配するのが早い
    主さんは悩み事を作り出しちゃう性格なのかな?
    60代半ばならまだ施設のことも介護されることもリアルに考えられない人は多いよ
    体や頭が弱ってから徐々に受け入れられる人も少なくない
    それでいいんじゃないかな?
    老いることを意識したらどんどん衰えちゃうからね
    返信

    +37

    -8

  • 60. 匿名 2019/10/01(火) 09:59:11  [通報]

    旦那は主が介護してくれたら余計なお金はかからないし、施設に入りたくないと言う両親の希望を叶えてやれて親孝行した気になれてひとり大満足ですね。「家で介護するならあなたに任せるから宜しく」って宣言しておきな。
    返信

    +71

    -0

  • 61. 匿名 2019/10/01(火) 09:59:20  [通報]

    >>52
    介護ほとんどいらない場合も多いし
    そこまで悪く受け取ってイライラするのも変だわ
    返信

    +3

    -5

  • 62. 匿名 2019/10/01(火) 09:59:47  [通報]

    >>2
    じゃあ自分の親の援助は自分で稼がないとね。
    返信

    +54

    -1

  • 63. 匿名 2019/10/01(火) 09:59:50  [通報]

    そんなこと言われても見れなかったら入ってもらうしかない。
    返信

    +6

    -0

  • 64. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:26  [通報]

    >>1
    時代もあるけど中年の男って老後に自分の親や自分自身施設に入るのホント嫌がるよね。
    そのわりに世話は他人任せ。
    親の介護も自分は仕事しているからと妻にやらせっぱなしで、自分の介護も妻や子ども頼りっきり。
    自分が妻の介護する可能性もあるのに、大半の男はそんなこと考えもしない。

    こういうおじいさんホント自己中で嫌だわ。
    今の老人たちより現役世代のが収入カツカツで年金ももらえそうにないんだから自分の貯蓄と年金で施設入ってほしい。迷惑。
    返信

    +134

    -2

  • 65. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:40  [通報]

    安楽死法案可決はよ。
    返信

    +32

    -0

  • 66. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:41  [通報]

    >>52
    ウチの義両親は介護してもらうなんて気もさらさら無くて、なんでか知らんが、自分たちは病気もケガもせずボケずに、夜寝てる間にスーッと死ぬって言う夢のようなピンピンコロリをする気満々なんです。
    80手前まで元気だからそう思うのかな?
    「お前たちの世話にはならん」って言うのを録音しといて着ボイスにしときたいわ。
    返信

    +36

    -0

  • 67. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:47  [通報]

    返信

    +8

    -0

  • 68. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:50  [通報]

    言い方悪いけど年寄りなんかいつガタがくるか分からないもんね、心配が早すぎるなんてことはないと思うよ、ボケてからじゃますます話がまとまりつかなくなりそうだし
    返信

    +16

    -0

  • 69. 匿名 2019/10/01(火) 10:00:53  [通報]

    特養の生活相談員です。
    ここだけの話
    あまりにも認知症の症状が酷くなってからだと
    施設入所も断られるケースもありますよ。
    返信

    +92

    -0

  • 70. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:10  [通報]

    なんであかの他人のお嫁さんに介護してもらおうって思えるのかな?こういう時だけは家族扱いするんですよね

    私は自分の親をヘルパーさんに助けてもらいつつ介護して看取ったけど、なんで男性側って自分の親を人任せに丸投げにできるの?

    介護する側は買い物さえも出られない、起こされて眠れない、仕事だってやめなきゃいけない、子供いたらどうするの?

    無理矢理でも老人施設入れてください
    介護する側はうつになったり体壊したりします、本当に
    自分の親のでさえきつかった
    血のつながらない人のために犠牲にならなくていいです
    旦那様が自分の親なんだから自力で介護すればいいと思います
    返信

    +57

    -0

  • 71. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:24  [通報]

    長年、母親が介護で苦労しているのを見てきた者です。

    主さん1人が背負う必要はありません。

    今からしっかりと自分は義理両親の面倒は見きれないことを旦那さんに話しておきましょう。

    そうなると施設って選択肢になると思うので、お金の部分の話もしっかりつけておきましょう。

    なあなあにしておくと主さんにしわ寄せきます。

    やはりこのあと生きていく者の人生が一番大事だと思います。

    施設に入りたくないんだったら、施設に入らなくていいような(高級老人マンションとか)準備をしてこなかった義理両親が悪いのです。

    可哀想…………っていう気持ちが少なからず浮かんでくるかと思いますが、主さん自身を大切にできる選択をしてください。
    返信

    +45

    -0

  • 72. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:28  [通報]

    実際施設って高いし安い所は順番待ちがすごいし入れるのかな
    私も施設より家で死にたいから気持ち分かるし、介護が必要になっても通いやヘルパーでやっていくんじゃないのかな
    痴呆症になっちゃったら施設がいい気もするけど
    返信

    +9

    -0

  • 73. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:30  [通報]

    今からそんなに心配しなくてもいいと思うけど。
    60だからまだ若いし。
    先々どうなるかわからないの危惧しても疲れるよ。
    80すぎても元気な人も多いし。
    痴呆などになったら入れるのは仕方ないし。
    心配するにはいいけどお年寄りになったからといって
    物みたいに扱う感じは良くないよね。
    義理両親だからって人権はある。
    住みたいところに住む権利があるんだから。
    返信

    +6

    -2

  • 74. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:41  [通報]

    主の旦那がそんな態度だからだよ
    押しきれば良いと義両親に思われる態度
    うちの旦那は「えームリムリ!誰が面倒見るの?俺ら何も出来ないよ」って即断ったから
    次に義母に会った時には施設入る気満々になってたよ
    返信

    +69

    -2

  • 75. 匿名 2019/10/01(火) 10:01:44  [通報]

    >>1
    入るギリギリまで「あんな年寄りだらけのところところに入りたくない」って思ってる人が多いんじゃないかな?
    本格的に不自由になってくると、ようやく考え始める
    これぐらいの方が健康だと思うよ
    気持ちが弱ると厄介だから、気が若いうちはそのままでいいんじゃないかな?
    60代のまだまだ若い今の気持ちが体が弱った後も続くわけありません
    先回りしすぎ
    返信

    +36

    -0

  • 76. 匿名 2019/10/01(火) 10:02:05  [通報]

    >>24
    妻側だって仕事してる人が多いんだから同じでしょ
    返信

    +13

    -2

  • 77. 匿名 2019/10/01(火) 10:02:25  [通報]

    >>1
    介護施設勤務ですが入りたくて入ったって人はいませんよー。認知症なって訳もわからず入るか、説得されて諦めて入るかですね。
    私は在宅介護でも働いた事ありますが、家族で介護して仕事忙してくて放置とか喧嘩ばっかりとかよりは施設に入って面会こまめに行くって形が一番良いのではないかなと思います。それこそ毎日来る家族さんもいます。
    家で熱心に見てる家庭もありますが、だいたい若い時から良くしてもらってて、お金の心配いらないから奥様は働かなくても大丈夫、みたいな家庭が多いです。意外と家で見れてる家庭の方がお金持ち多いですよ
    返信

    +83

    -3

  • 78. 匿名 2019/10/01(火) 10:02:53  [通報]

    「施設に入りたくない!」って言うのが、実際はどうなるかわからないし仕方ない発言なら「他人の介護なんてしたくない!」って言っても許されるんじゃない?
    返信

    +24

    -0

  • 79. 匿名 2019/10/01(火) 10:03:23  [通報]

    70、80でも、元気でピンピンしてて、旅行楽しんでる人も結構いるからなー。

    いつまでも元気でいてくれるといいね。
    返信

    +17

    -0

  • 80. 匿名 2019/10/01(火) 10:03:53  [通報]

    >>76
    専業主婦やパートの人はどうするの?
    無職の旦那を養えるの?
    返信

    +5

    -1

  • 81. 匿名 2019/10/01(火) 10:03:53  [通報]

    >>1
    主みたいに年寄りや義両親を感情のない生き物のように捉えている人って怖い
    まだ60代で元気ならそんなもんじゃない?
    80代になって体が弱ったときはまた心境も違ってくるでしょ
    体が元気で気持ちが弱った老人が一番厄介っていうのを知らないのね
    返信

    +16

    -12

  • 82. 匿名 2019/10/01(火) 10:04:03  [通報]

    その時が来た時に施設入居を説得するのは旦那の役目。
    実の親子なんだからそこは腹割って話すべき。
    それを放棄するのであれば旦那が全て面倒を見るしかないよね。
    「嫌がるのを無理矢理施設に入れるのもね〜(嫁の方チラチラ)」は許されない。
    返信

    +80

    -0

  • 83. 匿名 2019/10/01(火) 10:04:10  [通報]

    子供に迷惑かける親最低
    家で死ねるようにきちんと色々準備してからいってほしい
    返信

    +9

    -0

  • 84. 匿名 2019/10/01(火) 10:04:13  [通報]

    >>26
    でもそこはまず夫婦で見てもらわないと。
    もちろん義母の介護はまず義父。
    返信

    +92

    -1

  • 85. 匿名 2019/10/01(火) 10:04:13  [通報]

    近所に20年以上ずーっと寝たきりだけど施設に入らず自宅介護のおばあちゃんがいます。
    娘夫婦は徒歩1分もかからない所に住んでる。娘さんは食事は届けてるみたいだけどフルタイム勤務だから毎日介護の車が送迎したりヘルパーさんが訪問介護にきてる。
    娘さんは介護費用の為に働いてるんだろうな…と思うと自宅か施設どちらがいいのか分からなくなる(;´д`)
    どちらにしろお金はかかる!
    義両親が老後のお金をしっかり蓄えてあればいいのですが…。
    返信

    +9

    -0

  • 86. 匿名 2019/10/01(火) 10:05:14  [通報]

    私も入らなくて済むなら入りたくない
    祖父が入ってた所はキャッキャウフフ要素は皆無で病院以上に陰鬱なところだったよ
    あんなところ入ったら余計悪くなるわ
    返信

    +6

    -0

  • 87. 匿名 2019/10/01(火) 10:05:18  [通報]

    介護って大変だよ?出来るの?頑張ってね!私は自分の両親の介護があるからあなたの親はあなたが見るってわかってるよね?って旦那に言うかな
    返信

    +14

    -0

  • 88. 匿名 2019/10/01(火) 10:05:52  [通報]

    病院で働いてるけど、入院期間中に入所施設を必死で探す家族さんすごく多いよ。はじめから有料ホームでもいいって覚悟の人でさえどこも満室で無理なことも多々ある。
    いざ介護が必要になってから考えるなんて、私なら怖くてできないと見てて思う。退院期限の60日はあっという間に来るよ。
    返信

    +28

    -0

  • 89. 匿名 2019/10/01(火) 10:06:37  [通報]

    >>71
    なんか何もか憶測が過ぎる。
    主さんが世話したくないともいってないし旦那さんがしないともいってないし。
    住み慣れた家にいたいという発言に対して、高級老人マンションを
    準備しなかったから悪い、という発想になるのか?

    誰でも家が一番なんではないですか?入院したことありますか?
    早く帰りたくて仕方なかったですよ?
    あまりにひどい介護状態なら入らざる得ないんですからその時考えればいいでしょう。
    返信

    +6

    -0

  • 90. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:01  [通報]

    >>80
    旦那が介護するって言うならフルタイムで働くしかないんじゃない?
    返信

    +16

    -0

  • 91. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:14  [通報]

    本当図々しいわねえ税金を使いまくって人様に迷惑かけてまで生きるなんてピンピンコロリが理想よ
    返信

    +27

    -0

  • 92. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:18  [通報]

    入所の予約や手続きも介護だよ☆
    返信

    +26

    -0

  • 93. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:25  [通報]

    実際に義両親がどんな言い方したかはわからないけど、
    明らかに嫁さんにみてもらうことを意識した言い方だったのかもしれないよね

    他にも旦那さんが何人きょうだいか、主さんに子供はいるのか、すべての状況がわからないとなんとも言えないけど
    嫁さんを介護要員として考えてる雰囲気がすごかったからモヤモヤしてるのかも。
    返信

    +30

    -1

  • 94. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:45  [通報]

    つくづく思うけど、資格も持っていない素人が、大の大人の面倒を簡単に見れるわけないのにね!
    ボケないように今の内から健康に気を使っておけ!とでも言っておきたい
    願わくばピンピンコロリで逝って欲しい
    返信

    +31

    -0

  • 95. 匿名 2019/10/01(火) 10:07:54  [通報]

    また80代になったら意見変わるかもよ
    返信

    +7

    -0

  • 96. 匿名 2019/10/01(火) 10:08:38  [通報]

    私は義母が一ヵ月入院するというのを一年に何度か繰り返し
    当時ちょうど求就中で専業だった私が
    最長一ヵ月義理家に泊まり込みをこれもまた繰り返し
    義父の身の周りの世話、義母が入院している病院への行き来
    などしていたら
    数ヶ月でガリガリになり別人のように老け込みました
    その姿・様子見てを主人がびっくりしていたので
    将来は義理両親hあ施設へと言っています

    ちなみにもう2年前のことですが、老け込んだ感じ、戻っていません
    返信

    +33

    -1

  • 97. 匿名 2019/10/01(火) 10:08:52  [通報]

    >>81
    すんごい思った。
    もし自分ならそんなこと言われたら辛いよね。
    年取ったらなに?人間として扱われないの?って思うよね。
    お荷物みたいな、厄介者扱いが文章から見て取れたよ。
    返信

    +7

    -3

  • 98. 匿名 2019/10/01(火) 10:09:08  [通報]

    >>90
    60代職歴なしをフルタイムで雇ってくれるかね。
    介護するほうが楽かもね。
    返信

    +25

    -1

  • 99. 匿名 2019/10/01(火) 10:09:21  [通報]

    義理の両親じゃなかったらもう少し違う意見なのかな?主は。
    返信

    +0

    -3

  • 100. 匿名 2019/10/01(火) 10:09:42  [通報]

    >>73
    人権はあっても病気で体を痛めて自分の力で暮らせなくなったら家族でも行政のデイサービスなど誰かしらの世話になるしかない。

    権利だけ主張されても他人の介護がないと生活できないなら自分の要望は全て通らないと思う。
    自宅に住み続けたくても子どもにも子どもの住居や生活があるし、頼れる身内がいない人は否応なく老人ホームに入らないといけない場合もあるし。

    元気なうちはいいけど、元気なときから他人に世話になること当たり前に思っている老人は結構厄介だよ。年取ると頑固になるし、自分の要求全て叶えられて当たり前みたいに思われたらやってられない。
    返信

    +16

    -6

  • 101. 匿名 2019/10/01(火) 10:09:54  [通報]

    >>1
    ケアマネやってるけど、老人ホームに入る人は本当にギリギリまで入りたくない、まだまだやれるって人も少なくないですよ。
    70代でも元気に海外旅行に行く人もいれば、もう病気がちな人もいる。
    60代で具体的にイメージ出来なくても仕方ないのでは。
    60代って、老人ホームに入る本人のお子さん世代ですから。年齢的にはまさに現役で介護する側です。

    心身ともに弱って先のことを考えたら自然に受け入れる流れになりますから。
    今からヤキモキしても仕方ないですし、義父さんの人生でもあります。
    「迷惑をかけないこと優先に考えて今から覚悟しとけ」と思うのは少々押し付けがましいかと
    返信

    +26

    -3

  • 102. 匿名 2019/10/01(火) 10:09:58  [通報]

    うちも似たような感じ。
    私が看護師だから頼りたい感じだけど、サクッと私は延命させないよって話したら、娘にお願いしたみたい。
    返信

    +8

    -0

  • 103. 匿名 2019/10/01(火) 10:10:59  [通報]

    いきなり入れるのではなくて、
    デイサービスから行ったら、どうだろう。
    毎日何かしらをするようにしてるよ。

    ちぎり絵、カラオケ大会、職員の方の劇。
    コーラスサークルや、ダンスサークルが慰問に来たり。
    プロの人に抵抗がなくなるかもしれない。
    返信

    +8

    -0

  • 104. 匿名 2019/10/01(火) 10:11:41  [通報]

    そういう話一切しないし、まず会わない

    施設に入る為には、施設を経営してるそこそこの病院についとくと話が早いんだけど、そうでもなさそうだし
    うちは義母が若くに亡くなってるから余計困るかも
    返信

    +7

    -0

  • 105. 匿名 2019/10/01(火) 10:12:25  [通報]

    >>75
    そうですよね。
    誰が好んで入りたいものか。
    1の会話はごく普通の深い意味のない会話なんじゃないかなと思うよ。
    返信

    +13

    -1

  • 106. 匿名 2019/10/01(火) 10:12:46  [通報]

    主さん、まだ60代の義両親に「必ず施設に入って迷惑かけません」って言わせたいの?
    私は50代なので、あとひとまわりもいかないうちに施設に入ると断言なんて考えられないよ。
    もちろん子供の世話になりたい訳ではない。足腰立つ間は不便でも自分で頑張って、寝たきりになったら施設にお願いする。それだけのお金は用意する。
    そんな気持ちでいるよ。

    60代なんて若いんだよ。主も50過ぎたらわかるよ。
    返信

    +12

    -12

  • 107. 匿名 2019/10/01(火) 10:13:09  [通報]

    そもそも入れるっていう表現がすごく嫌だ。
    返信

    +4

    -2

  • 108. 匿名 2019/10/01(火) 10:14:12  [通報]

    >>106
    50代で集まると将来の施設の話題されてるけどなぁ
    返信

    +5

    -4

  • 109. 匿名 2019/10/01(火) 10:14:46  [通報]

    >>106
    わたしはジムに行ってるけど午前中なんて60だから〜70代ばかりだよ。
    みんなフラダンス、ヨガに精を出してそこらの若い子より運動してるから元気。
    驚くよ。
    返信

    +21

    -1

  • 110. 匿名 2019/10/01(火) 10:14:58  [通報]

    >>100
    いやいや、ケアマネージャー経験がある私から言わせるとそういう考えはあんまり良くないと思うわ。
    世話になるしかないからって人権無視は違うでしょ。
    60代は「介護する側」「親を施設に入れる側」だよ
    こんな若いときにリアルに考えられないからってそこまでいう必要ない
    老いるだけの人は迷惑をかけないことだけ考えろっていうの?
    心身ともに本格的に弱り始めると性格も考え方も変わるんだよ
    今施設に入りたくないといったって、弱ると心境は変わるから

    >自分の要求全て叶えられて当たり前みたいに思われたらやってられない
    これはさすがに誇大妄想すぎないかな
    返信

    +6

    -2

  • 111. 匿名 2019/10/01(火) 10:16:34  [通報]

    アラフィーだけどあと10年ちょっとでそんな施設の話しなきゃいけないのか?
    一年中ライブに明け暮れてるけど。
    返信

    +5

    -1

  • 112. 匿名 2019/10/01(火) 10:17:37  [通報]

    >>102
    すごい!

    返信

    +2

    -0

  • 113. 匿名 2019/10/01(火) 10:17:47  [通報]

    >>1
    案外入ったら入ったで楽しむ年輩の方も居てるから。
    入居者の皆は同じような境遇の方だから
    馴染める人は馴染む。

    施設の方が介護士、看護師も居て
    イザと言う時は素人よりも頼りになるし。


    返信

    +6

    -0

  • 114. 匿名 2019/10/01(火) 10:17:54  [通報]

    >>91
    誰だってみんな元気な頃はそう思ってるんだよ。
    私は安楽死するなんて言ってる人も実際年老いたらしないと思う。
    返信

    +9

    -5

  • 115. 匿名 2019/10/01(火) 10:18:01  [通報]

    >>109
    それは元気な人が来てるから
    返信

    +7

    -0

  • 116. 匿名 2019/10/01(火) 10:18:01  [通報]

    今は昔みたいに70歳〜80歳くらいで死ぬ人少ないし、90歳や100歳近く生きる人のが多いから本当に介護大変だよね。
    姑を見ていても20年近く認知症でまともに会話もでかない、時々暴れてデイサービスで他の老人と喧嘩して怪我させたり自分も怪我をして入院する非常に手のかかる義母の介護していたけどめちゃくちゃ大変そうだった。
    数年前に亡くなったけど、正直亡くなったとき家族全員ホッとしたよ。
    数年でも可愛くもない体も大きい老人の介護は大変なのに何十年も終わりのない介護生活が続くのは本当無理。
    返信

    +30

    -0

  • 117. 匿名 2019/10/01(火) 10:18:15  [通報]

    >>1
    そう願うのであればピンピンコロリで終えるようにしていただきたい
    介護が必要になり、嫁をあてになんかしたら嫁が介護うつになるじゃないか
    返信

    +39

    -0

  • 118. 匿名 2019/10/01(火) 10:18:20  [通報]

    >>4
    ボケもかなり進行してても拒否する人はすごい拒否するよ

    うちの祖母が認知症になって要介護2になっても施設は嫌だ!って拒否して暴れて
    ヘルパーの人にも殴りかかったりすごかった

    最終的に母と大げんかして勢いで施設の方がいい!とヘルパーさんの前で言ってくれたおかげで入れられた
    それでも入るその日の朝も行かない!と動かなくて家族みんなで担いでタクシー乗せて施設行った

    まだおばあさんだったからいけたけど、おじいさんとなるとパワーも無駄にあるし大変そう
    返信

    +54

    -1

  • 119. 匿名 2019/10/01(火) 10:20:07  [通報]

    >>1
    60代ってこれからいろいろ活動し始めるときじゃない??
    自由な生活にやる気も満ちて夢が膨らむ人も多いのに「迷惑かけないように考えてくださいね!」つて気が早すぎるし、一方的すぎる

    60代の人本人が親を施設に入れる年齢だしさ
    だいたいは弱ってからデイサービスとかから初めて現実をみれるようになるから今はまだ心配しなくていいよ
    心身の衰えに従って考え方はいくらでも変わるから
    今から勝手に憤慨したり迷惑がったりするって、主さんの方が迷惑だよ
    あとは余生を過ごすだけなんだから老い先短い奴の気持ちなんてどうでもいい!って思ってない?
    返信

    +13

    -4

  • 120. 匿名 2019/10/01(火) 10:20:26  [通報]

    みんなも言ってるようにまだ義両親が若いから、そんなに悩むことないよ。
    ただ、旦那さんにはキチンと自分の意思を伝えておいた方がいいと思う。
    主さんのいないところで旦那さんが、将来は俺たちだ面倒みるから安心して、なんていい息子ぶられても困るしね。
    返信

    +14

    -0

  • 121. 匿名 2019/10/01(火) 10:21:02  [通報]

    10代勉強
    20代仕事
    30代育児
    40代学費貯金
    50代老後貯金
    60代親の介護
    70代節約
    80代迷惑かけないようにただ生きるだけ。それが一番難しい。
    返信

    +22

    -0

  • 122. 匿名 2019/10/01(火) 10:21:37  [通報]

    旦那が死んだら私が施設入りたい。
    子供に気使われながら寂しい気持ちで生きたくない
    返信

    +12

    -1

  • 123. 匿名 2019/10/01(火) 10:22:45  [通報]

    >>100
    もちろん介護状態がひどい場合は仕方ない。家族も大変だし、本人も。
    それはそうだけど、まだ現実にはお若いでしょ。
    あんまり先を見据えて考えたらお互い辛いよねって言ったんだけど。
    人権というのは最後死ぬまで守られてしかるべきもの。
    例えば病気でも訪問で済む事もあるしそういう選択肢もあるとおもうから
    病気や、痴呆、イコール施設入所!っていうのは安直だと思う。
    自分に置き換えて相手の気持ちを考えて見たほうがいい。
    返信

    +3

    -0

  • 124. 匿名 2019/10/01(火) 10:22:48  [通報]

    これでゆくゆく同居したとして旦那は一緒に住む=自分は親孝行した気になってるからね
    誰が大変な思いして介護すると思ってるの?
    嫁の仕事じゃないですから
    もし同居するなら義親の食事洗濯介護送迎すべて旦那がやってほしい
    返信

    +17

    -0

  • 125. 匿名 2019/10/01(火) 10:22:49  [通報]

    うちの旦那、そこら辺の話を親としてないみたいなので、どうする方針なのか知りたい。
    ちなみに我が家は「子供の世話になりたくないので、いずれ然るべき施設に入る。迷惑はかけないが葬式代以外は金も残さない」という方針でまとまってる。
    返信

    +13

    -1

  • 126. 匿名 2019/10/01(火) 10:23:37  [通報]

    >>111
    今の5、60代は若いけど、元気なうちにある程度老後のこと考えておいた方がいいとは思う。
    アラフォー以降は早い人だと亡くなる人も稀にいるし、年齢的には何が起きてもおかしくない。
    いきなり倒れられると周りも困るから大まかでいいから子供と話し合っておいた方がいいと思う。

    私も親60近いけど、何かあったときの親の希望や老後のこと、墓とか親が呆ける前に少しずつ話し合わないとなと思ってる。
    なんだかんだ過ごしているあっという間に数年経つから。
    返信

    +1

    -0

  • 127. 匿名 2019/10/01(火) 10:23:44  [通報]

    >>115
    義理の両親だって元気ならいいんじゃない?
    返信

    +3

    -0

  • 128. 匿名 2019/10/01(火) 10:23:55  [通報]

    今60代ならこれから介護がどうのこうのとなる前にバタッと病気でいってしまう可能性もあるし、同居とか施設とか必要になる程、介護がいるって風にならない人も結構いるよ。知識をたくさん取り入れとくのはいいと思うけど、心配し過ぎて鬱になるのも良くないよ。
    介護はお金かかるってイメージで、まぁ実際ゼロ円では無理だけど、なんやかんやこの国は手当が厚いから何とかなります。ちなみに中途半端にお金持ってると一番施設の料金高くなるから、生活保護にならない程度に年金もらえてるのが一番良いです。特養ケアマネだけど、お金持ちの方は15万ぐらいで、それ以上の人もいるんですが、お金ない方は諸々国の補助が出て9万ぐらいになります。まぁこれも現在の話だから10年20年先は分からないけど、極端な話私たちだってその頃元気かは分からないからね
    返信

    +2

    -0

  • 129. 匿名 2019/10/01(火) 10:25:12  [通報]

    >>115
    維持するために来てる、その結果健康でいられるんだよ?
    みんな努力してる。
    少しサボるとあちこち痛いとかいってるし。、
    返信

    +3

    -0

  • 130. 匿名 2019/10/01(火) 10:26:00  [通報]

    >>118
    そうなんだよね。
    ボケても、というかボケたからなおさら力の加減ができないのかおばあさんなのに凄い力で暴れる人もいる。
    ああいうのは手がつけられない。
    面倒みる人が怪我するもんね…。
    返信

    +24

    -0

  • 131. 匿名 2019/10/01(火) 10:26:06  [通報]

    もし義両親にお金あっても介護はしたくないなあ
    そのお金でいい老人ホーム入って下さいって思う
    返信

    +7

    -1

  • 132. 匿名 2019/10/01(火) 10:27:17  [通報]

    ボケちゃったら本人分かんないんだから施設でいいよね
    返信

    +3

    -0

  • 133. 匿名 2019/10/01(火) 10:27:44  [通報]

    私、パートの介護職だけど
    お金がもらえるから介護してる。
    お金にならない義親の介護なんで、絶対にしたくない。
    返信

    +36

    -0

  • 134. 匿名 2019/10/01(火) 10:29:26  [通報]

    義父は亡くなり、義母だけですが介護が必要になれば施設に入るそうです。義父の遺産を義兄、旦那は放棄し、義母に施設費用含めて使ってもらいます。
    返信

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2019/10/01(火) 10:29:39  [通報]

    >>132
    完全にボケたらもう施設しかない
    ボケ始めがかなり厄介なんだよね
    自我が強く出てくるから
    返信

    +5

    -0

  • 136. 匿名 2019/10/01(火) 10:29:51  [通報]

    >>1
    あなたに介護してほしいって頼まれたわけでもないし、義父はまだ元気だし
    暇なのと更年期なのとで家庭内トラブルに燃えたいだけなのかな?と思った

    30〜40代の人って将来の不安から義両親を必要以上に敵対視して勝手に悩む人多いよ
    考えても仕方のないことに悩んだり、何も頼まれていないうちから頼まれたときのことを考えたり
    主さんは更年期差し掛かってるんじゃないかな?
    義両親のこともいずれ真剣に考えないといけないけど、精神的に不安定になっているかもしれないことは少し念頭に置いておいたら?
    痴呆の老人もそうだけど、更年期に差し掛かったときは自覚がないままあらゆることを深く捉えて悩んでしまう。これは結構苦しいみたいです。
    気をつけてください
    返信

    +12

    -12

  • 137. 匿名 2019/10/01(火) 10:30:09  [通報]

    義母85才、義母の姉たち90代、多少ボケてるが元気いっぱい
    息子(主人)が先に逝ったらどうしようかと
    そればかり考えてる
    返信

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2019/10/01(火) 10:30:15  [通報]

    まあ本人の希望がどうあれ家族で面倒みきれなかったらお金出したり、行政の介護サービス使ったり、老人ホームに入所できるなら入所してもらったりして他人の手も借りるしかない。
    返信

    +4

    -0

  • 139. 匿名 2019/10/01(火) 10:30:47  [通報]

    じゃあ、旦那が全部看ればいい。義父も義母の世話になるとか言ってるけど先に逆の立場になったらどうするんだろ?
    そもそも義母は義父の世話をしたいと思っているのかな?(笑)
    返信

    +5

    -1

  • 140. 匿名 2019/10/01(火) 10:30:55  [通報]

    血縁者どうしの問題だから、お嫁さんはノータッチでいいんじゃない?

    今の60代はまだまだ元気だし、義父母さん達の人生を楽しんでくれたらいいね。

    介護は精神的・体力的にも大変だし、金銭の問題も絡んでくるから本当大変。
    旦那さんへは何かの機会にハッキリ意思表示しといた方がいいと思うよ。
    私は気が向いた時のみ姑の面倒を見てる。(通院付き添い)あとは旦那が一人でやってるよ。
    返信

    +4

    -0

  • 141. 匿名 2019/10/01(火) 10:31:46  [通報]

    うちの母、義姉の介護なんてしたくないって感じだったけど、(義姉は未婚なので子なし)
    遺産が莫大でそれを父が相続できるようになってるから、
    お金の為に世話してる。
    素人でお世話できなくなったら、施設って話してるけど、それでも遺産が山盛りらしい。

    お金大切。
    お金ないなら、他人なんて面倒みたくない。
    母が分かりやすくて笑った。
    返信

    +18

    -0

  • 142. 匿名 2019/10/01(火) 10:32:57  [通報]

    >>108
    あり得ないよ。
    もしそうだとしても、親の介護をしてて、自分ならこういう所は嫌だとか、今入るかどうかじゃなくて単なる話題のひとつだと思うよ。

    50代から真面目に施設考えてたらおかしくなっちゃうよ。
    安楽死は認めてほしい。寝たきりになって、管を繋がれてまで長生きしたくない。という話はするよ。親を見てて色々考えるよ。
    返信

    +2

    -0

  • 143. 匿名 2019/10/01(火) 10:35:40  [通報]

    >>86
    老ホーム勤務してましたが、入る施設選びは大事です。
    うちのところも刑務所みたいなところで、利用者みんな、笑顔ナシ。
    食事時も30人ほぼ無言。
    職員はアレダメ、これダメ、規則ばっかり押し付けて、それでいて、こんないい施設は、他にないんだからね!って脅迫してる。
    みんな口では家族に迷惑かけたくないから、こういうところに入ってよかった、って言うけど、本心じゃないよ。
    でも、いい施設も実際にはあるから、探すには見学して、何でも質問することです。
    職員の入れ替わりが多いかどうかも大事。
    おかしなところは職員が居着かないし、チームワーク悪いし、介護にも影響出て、ますます変な施設になるから。
    返信

    +18

    -0

  • 144. 匿名 2019/10/01(火) 10:37:45  [通報]

    >>108  
    アラカンですが、自分の趣味や旅行の話題が中心ですよ。まだまだ親の老後もあるし、孫の成長も楽しみだし、確かに健康問題も敏感ですけど、老後生活はまだ曖昧かな。まずは親を送ってみないことにはなんとも言えませんね。漠然としたイメージはありますが、子どもたちに世話を受ける選択肢はないです。贅沢せず蓄えを増やす毎日ですね。
    返信

    +1

    -0

  • 145. 匿名 2019/10/01(火) 10:38:38  [通報]

    70代の嫁が90代の姑を殺した事件あったよね
    介護で寝られない日々が続いてたとかで

    旦那が相当古い考えだったのかな、そんな高齢での介護生活なんて地獄すぎる
    施設に入ってたら殺人犯にならないで済んでたのになあって思う
    返信

    +22

    -0

  • 146. 匿名 2019/10/01(火) 10:40:17  [通報]

    入院や施設に入っても嫁は大変だから。主さんは長男の嫁かはわからないけど、長男の嫁が義父母の面倒を見るなんて昭和の考えの親戚に責められるからね。義両親の介護義務は実子だからね。嫁にはないのよ。
    私はおかげで鬱病になりました。それも甘えだって義両親の弟達に責められるから
    返信

    +6

    -0

  • 147. 匿名 2019/10/01(火) 10:42:23  [通報]

    絶対お互いの為に老人ホームに入った方がいい。
    ホームによって色々システムの差や料金の差もあるから今の内に調べておいた方がいいよ。
    私は介護しなきゃいけない家族がいるんだけど、今はホームに入ってもらってる。血の繋がってる家族でさえギリギリなのに義両親なんかよっぽど仏みたいな人じゃないとストレスたまるし心が疲れていくよ。
    お風呂ご飯や下の世話なんてオムツしてても失敗する事もあるからその度シーツも洗わなきゃいけない、痴呆症になると夜中に徘徊もするんだよ。この間も実母を介護の末殺してしまった娘さんの判決トピを見て心が傷んだ。主さんが心配です。
    返信

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2019/10/01(火) 10:42:53  [通報]

    認知症になってしまったら本人も家族も施設を選ぶようになりますよ
    本当に自宅介護は無理です
    そして親の介護の義務は実子のみです
    返信

    +3

    -0

  • 149. 匿名 2019/10/01(火) 10:43:21  [通報]

    個人差あるけど健康な老人なら一人暮らしが危うくなるのは80代後半くらいからかなと思う。
    そのくらいまでは呆けてなくて通院は必要でも体もそこそこ健康ならまだ大丈夫そう。

    それでもある一定の年齢になったら定期的に訪問して年寄りができない掃除や買い出しなどの家事などはしないといけないからなぁ。
    あまり重たい物を運んだりできないし、下手に手を出すと大きな怪我や骨折して大事になるし。

    でも早い人は60代後半や70代で一人で生活できなくなったり介護生活になるから、こればっかりは人による。
    返信

    +2

    -0

  • 150. 匿名 2019/10/01(火) 10:47:27  [通報]

    旦那さんを一度特養の見学に連れてってみたら?
    テレビでたまにやってるようなのんびりした風景なんか微塵も無いから。

    現実は薄暗いし、奇声は聴こえるし、宇宙人を放し飼いしてる様な所です。
    認知症になると実親でも在宅介護は不可能です。
    施設では何人かでシフトだから出来るけど、在宅じゃ24時間家族が見ますよね…
    昼間はヘルパーやデイやショートがあるけど夜中は?
    夜中にもトイレに連れて行かなきゃなんないし、徘徊始まったら捜索もしなきゃなんないです。
    オムツを脱いでどこででも排泄しますよ?
    どこまで対応出来ますか?

    主には義両親の介護義務は無いけど、旦那さんには通用しなさそうですよね。
    よく現実を見せて話し合った方がいいと思います。
    返信

    +5

    -0

  • 151. 匿名 2019/10/01(火) 10:47:58  [通報]

    主さんは同居なのかな?いずれにせよいちいち間に受ける必要ない、旦那の親なんだから、へ〜ほ〜そーですかーって言ってればよくない?深読みして、主がわざわざ悩まなくていいのでは?他人なんだし。自分の親とそういう話をちゃんとしてればいいよね。旦那には私は手伝いしか出来ないからね、と釘刺して寝言は言わせとけば?
    ドライすぎ?
    返信

    +16

    -0

  • 152. 匿名 2019/10/01(火) 10:49:34  [通報]

    85から老化が一気に来る
    認知があったら施設に行ってもらわないと地獄
    返信

    +5

    -0

  • 153. 匿名 2019/10/01(火) 10:49:36  [通報]

    自分も老後のために老後資金貯めないとな。子どもには面倒見て貰わなくて済むように。
    返信

    +8

    -0

  • 154. 匿名 2019/10/01(火) 10:51:03  [通報]

    ほとんどの男性は
    「この家で、あんた(妻)に面倒みてもらって死にたい」って言ってる
    義父と実父も、今困ってる友人の父親もそう

    でも実際に義母は、その疲労がたたったのか、脳こうそくで入院
    一人暮らし余儀なくされた義父は、1年後にサービス付き高齢者向け住宅に

    実父も入院中で、退院後は段差ある家には戻れないから、同じくサ高住探してる

    今から心配しなくても、状況は日々変わるものですよ

    返信

    +9

    -1

  • 155. 匿名 2019/10/01(火) 10:52:17  [通報]

    主さんがみてあげなさい
    頼んだわよ
    返信

    +1

    -13

  • 156. 匿名 2019/10/01(火) 10:54:13  [通報]

    >>141
    独身子どもなしのその義理姉さんが亡くなられたらその莫大な遺産は、弟であるお父様がすべて相続されるのは当然ですが、配偶者であるお母様には権利は一切ないのですよ。   
    絵に書いた餅を当てにして介護に精を出しているとしたら哀れですね。
    お父様の誠意を期待するしかないですね。
    遺言書を作って頂くのがベストでしょうか。
    返信

    +9

    -0

  • 157. 匿名 2019/10/01(火) 10:54:22  [通報]

    自宅で生涯過ごすなら子どもに頼らずできるだけ介護サービス使いながら生活するのがいいと思う
    返信

    +4

    -0

  • 158. 匿名 2019/10/01(火) 10:54:27  [通報]

    親戚、奥さんが限界迎えて家出てってしまったよ。
    全部奥さんに丸投げは無理だよ。
    元看護師介護士なら出来るんだろうけど、身内の介護はきついよ。
    返信

    +4

    -2

  • 159. 匿名 2019/10/01(火) 11:02:39  [通報]

    >>1
    自宅介護だと介護者は「死んでくれ」と思うようになる。
    施設なら、お互いに優しい関係で慕ったままでいられる。
    私はお二人を憎みたくないので、施設に入られない場合は旦那くんにお任せしますね。
    返信

    +8

    -1

  • 160. 匿名 2019/10/01(火) 11:04:45  [通報]

    >>158
    現役でも無理です。
    仕事だからやってるけど、身内の介護なんてやりたくない。認知症なら尚更、脳が少しでも萎縮する前にプロにおまかせします。

    萎縮が進むと認知機能が低下して介護量が増えますから。
    返信

    +13

    -0

  • 161. 匿名 2019/10/01(火) 11:05:05  [通報]

    家で死にたいといっても殆ど体調崩し病院に入り長く入院出来ないからそこから施設がおおいよ
    施設入る前になくなる方も多い
    その時にならないとわからないよね
    返信

    +2

    -0

  • 162. 匿名 2019/10/01(火) 11:05:41  [通報]

    とりあえず、逃げるために主は正社員で働くことをおすすめする。
    返信

    +5

    -0

  • 163. 匿名 2019/10/01(火) 11:06:51  [通報]

    うちも、そんな雰囲気。
    義両親が、施設に入ってる親を見に行って来た。と話し(兄弟夫婦が今まで面倒みてた)どこも悪くないのに入れられて可哀想だと。ひどい事する!と。
    認知症で入ったのに、身体が悪くないなら家で見なきゃ可哀想って考えてるみたいで。
    口だけ出すのは簡単だよね。
    2人とも、まさか自分達は入るわけないから。って前提で話してたと思う。

    旦那は、義両親は他県住みだし、うちは子供達まだまだ小さいし、将来は施設しかないじゃん。
    って話してたのに、
    一緒になって、「可哀想だね〜家にいたいよね」って話してた。

    へー。と思った。


    返信

    +17

    -0

  • 164. 匿名 2019/10/01(火) 11:07:33  [通報]

    >>151
    実際、そうは行かないから早めに手を打ちたいんじゃん。
    返信

    +2

    -1

  • 165. 匿名 2019/10/01(火) 11:07:55  [通報]

    実際には旦那に任せるは無理なんだよ
    収入は旦那の方が多い人がほとんどだろうし休むなんて難しい
    近所の目もあって「あの嫁は何もしない」って鬼みたいに言われる
    言われて平気な人ならいいけどそうじゃないとそのことで病む
    返信

    +3

    -4

  • 166. 匿名 2019/10/01(火) 11:08:12  [通報]

    60半ばでしょ?まだ若いからわかんないだけですよ。ご自身が介護された方なら解ると思いますが…
    80近くなれば 歩くのもやっとだし、全てが面倒になってきますよ。きっとご自分から施設に入りたいと言われますよ。だってきっとその頃は主さんもいいお年でしょ?
    返信

    +9

    -0

  • 167. 匿名 2019/10/01(火) 11:12:09  [通報]

    私は女姉妹だし自分の親は自分で見るからあなたはあなたの親見てねって言ったよ。次男嫁だけど長男はこっちに押し付けようとしてるから。
    返信

    +7

    -0

  • 168. 匿名 2019/10/01(火) 11:12:24  [通報]

    両親に、初めて会った時に、
    義母に「ホラ!オムツ替えてもらう人だよ!お義父さん!」と言われた。

    なんであの時、逃げなかったんだろ。

    孫にも私にも、あれこれ良くしてくれる義両親だけど、将来のオムツ係だから良くしてる。みたいに感じてしまって、常に嫌な気持ち。
    返信

    +33

    -0

  • 169. 匿名 2019/10/01(火) 11:12:38  [通報]

    >>165
    自分のことばっかりじゃない?
    そんな近くに住むから悪い
    返信

    +1

    -0

  • 170. 匿名 2019/10/01(火) 11:13:24  [通報]

    自分も含めてピンピンコロリが理想だなぁ…介護って全員が辛いだけだもの
    返信

    +2

    -0

  • 171. 匿名 2019/10/01(火) 11:13:25  [通報]

    >>158
    私も介護士経験長いけどしません。
    返信

    +6

    -0

  • 172. 匿名 2019/10/01(火) 11:13:47  [通報]

    >>165
    いざとなったらデイケアとかから初めて施設のコースが一般的じゃない?
    近所の目のために他人を動かしたいという願望は怖い
    田舎者気質すぎる
    返信

    +5

    -0

  • 173. 匿名 2019/10/01(火) 11:18:06  [通報]

    >>141
    兄弟には遺留分がないからもし姉が遺言書書いてたら
    今は介護を見た分は慰留してもらえるけどその程度になるの怖い
    返信

    +4

    -0

  • 174. 匿名 2019/10/01(火) 11:18:09  [通報]

    よくトンチンカンな発言する義母。
    孫や育児に対して特に。
    義両親が元気なうちに、今度また変な事したら一発ドカンとブチ切れて、もう!この先面倒なんか見ませんからね!
    って言っておこうかな。
    そしたら、面倒見てもらうの当たり前。みたいな雰囲気、少しはマシにならないかな⁈

    返信

    +8

    -0

  • 175. 匿名 2019/10/01(火) 11:18:42  [通報]

    リアル姥捨山

    施設に入れないと不幸な事件がどんどん増えると思うよ。
    老いた親だって自分の子供が殺人とかで刑務所入るのは嫌でしょう。
    大人しく施設入れよ
    返信

    +13

    -0

  • 176. 匿名 2019/10/01(火) 11:20:15  [通報]

    認知症になったら、分からないんじゃない。
    知人のお父さんは、無口で頑固もので、融通聞かないから他人と仲良く出来ないと言ってたよ。そんな人が施設に入ったら大変だよね。
    返信

    +1

    -0

  • 177. 匿名 2019/10/01(火) 11:21:35  [通報]

    >>165
    他人の家の嫁の悪口言ってるような、他人の事は気にしない。
    そういうレベルの人の言う事を気にする時点で自分が同レベルになって嫌じゃない?
    返信

    +3

    -0

  • 178. 匿名 2019/10/01(火) 11:22:13  [通報]

    主さんの義両親、施設うんぬんの前に今から勉強したり身の回りの整理をしといた方がよいと思います。
    施設より身の回りの整理。
    返信

    +2

    -0

  • 179. 匿名 2019/10/01(火) 11:22:24  [通報]

    60代なら誰だって『絶対行きたくない』となりますよ。
    でも自ら『行かせてくれ』という日が来るものですよ。
    まぁ、主さん夫婦やその他の兄弟が優しくて、何だかんだで親の面倒を見続けられるのなら別ですが。
    私も、また私の夫も親は施設に入所しました。
    そうせざるを負えない状況になったからです。
    そうせざるを負えない状況って、まだ実感出来ないでしょうが、そういう時が必ず来ますから、今はただ親の言う事を『ウンウン』聞いてあげるだけで良いと思います。
    返信

    +1

    -0

  • 180. 匿名 2019/10/01(火) 11:23:10  [通報]

    >>26
    義母が先に呆けるかもしれないのにね。
    返信

    +60

    -0

  • 181. 匿名 2019/10/01(火) 11:25:30  [通報]

    >>165
    他人の視線のために自分を犠牲にするなんてマネやってらんない。

    義父母なら尚更、旦那に任せるか出来ないなら施設探すわ。
    返信

    +5

    -0

  • 182. 匿名 2019/10/01(火) 11:27:04  [通報]

    >>102
    かっこよすぎる笑

    「延命させないよ?」
    すごいパワーワード!
    返信

    +11

    -0

  • 183. 匿名 2019/10/01(火) 11:29:14  [通報]

    >>182
    逆に延命の方が地獄だと思うよ。
    返信

    +5

    -0

  • 184. 匿名 2019/10/01(火) 11:30:12  [通報]

    旦那の親なんだから、旦那が面倒見ればいい。

    自分は自分の親の面倒見ないといけない。一人っ子ならね。

    私のおじいちゃんになるけど94歳で倒れて今病院だけど施設に移すみたい。

    施設に行った方が楽やとおもうけどね。寝たきりだから引き取ってくれるとこ探すの難しい。

    死ぬときは家に移せばいいんやない?できんか。
    返信

    +2

    -0

  • 185. 匿名 2019/10/01(火) 11:31:57  [通報]

    >>89
    確かに憶測が過ぎました。その点は反省です。

    誰だって自分の家がいいのは分かります。
    それは私もそうです。

    でも周りの家族のことを考えず「施設は嫌だ、家がいい」っていうのは無責任すぎませんか?現にその発言で主さんは悩まれているじゃないですか。

    要介護になったときに配偶者が元気とは限りません。明日には事故や脳梗塞で要介護になる可能性があるんです。

    なったときに考えればいい……なった時じゃ遅いんです。用意してないから介護で揉めたり、誰か一人にだけ介護の責任がのしかかり殺人が起きるんです。

    30年近く私の母はパーキンソンの祖母を死ぬまで在宅介護してました。今より介護制度も整ってない時代からでしたから、入浴介助もしていて半月板損傷しました。

    祖母は元気なときは「施設に入れてくれ」と行っていましたが、身体が弱ると「家がいい」と言い始めました。

    心優しい母は祖母の気持ちを汲んだのです。だけど、母の大事な時間が犠牲になりました。兄弟もいるのに一人犠牲になりました。助けを求めても、兄弟は傍観者でした。

    こんな状況をそばで見てきたからこそ、介護をいずれ受ける側はしっかり準備が必要なんです。しとかなきゃ、ボケてからでは遅いんです。

    長文申し訳ございません…………
    返信

    +28

    -0

  • 186. 匿名 2019/10/01(火) 11:33:27  [通報]

    うちは長男だけど一人娘しか産んでなくて嫌み言われた。
    さらに義実家には男の子を産んだ義妹家族が寄生していて、孫を将来養子にするらしい。
    結婚当初はヤキモキしていたけど、老後の世話は一切関わらないと決めている。
    返信

    +8

    -1

  • 187. 匿名 2019/10/01(火) 11:34:16  [通報]

    >>1
    どうしてこんなにマイナスが多いの?
    返信

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2019/10/01(火) 11:34:59  [通報]

    >>168
    ええっ!なにそれなにそれ
    気持ち悪い
    返信

    +20

    -0

  • 189. 匿名 2019/10/01(火) 11:37:16  [通報]

    うちは義両親離婚していてどちらとも関わりあるから気が重い
    返信

    +0

    -0

  • 190. 匿名 2019/10/01(火) 11:38:55  [通報]

    夫婦で素敵なサコウジュウ入ってほしい
    見学ツアーとかもやってるよね
    夕方の情報番組でたまにやってる
    返信

    +3

    -1

  • 191. 匿名 2019/10/01(火) 11:40:05  [通報]

    >>186
    それ、いいと思う
    返信

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2019/10/01(火) 11:40:11  [通報]

    >>168
    私の妹、先日顔合わせがあってその時に
    「将来面倒みてもらわないといけないから」って相手方のお父さんに言われたそう
    まだ40代後半のお父さん

    別居だけど将来が今から気が重いって顔合わせから帰ってきた
    返信

    +16

    -0

  • 193. 匿名 2019/10/01(火) 11:41:52  [通報]

    >>190
    サ高住は看取りまでやってくれるところばかりではない
    むしろ夫婦揃っているなら家で十分やっていける時期かも
    返信

    +3

    -0

  • 194. 匿名 2019/10/01(火) 11:42:07  [通報]

    ある旅館の女将さんのブログ読んだんだけど
    「友人がお義母さんをきちんと見送った 素晴らしい」って自宅介護のこと誉めてた
    いまどきは冷たいお嫁さんが多いからって
    宿泊考えてたけど辞めた
    返信

    +23

    -0

  • 195. 匿名 2019/10/01(火) 11:49:21  [通報]

    同居するか施設に入るかの二択じゃない?
    いくら両親、義両親でも介護以外認めないのは
    ちょっと配慮が至らない。
    返信

    +1

    -0

  • 196. 匿名 2019/10/01(火) 11:50:08  [通報]

    >>1
    心配するなって...
    なんで実子でもない主が心配すると思ったんだろう
    嫁に頼るという考えがないとその発言には至らないよね
    返信

    +8

    -0

  • 197. 匿名 2019/10/01(火) 11:54:03  [通報]

    >>1
    主に世話になりたいから布石打ったな
    心配するなと言われたんだから堂々と「うちの義両親は介護の心配しなくていい、自分達でなんとかするっていってくれたから本当に安心。素晴らしい義父母を持って幸せだわ!!」と大々的にアピールしちゃえ
    返信

    +10

    -1

  • 198. 匿名 2019/10/01(火) 11:55:45  [通報]

    >>194
    客商売で、性格が出ることを発信すべきじゃないよね。
    本人はズレてるって分かってないから載せるんだろうけど、それで辞める人他にもいると思う。
    返信

    +7

    -0

  • 199. 匿名 2019/10/01(火) 11:57:02  [通報]

    その時になれば納得しそうだけど。認知症になれば早ければ70前半くらいで施設に入る人もいるし80でも大丈夫な人もいるし
    返信

    +3

    -0

  • 200. 匿名 2019/10/01(火) 11:59:36  [通報]

    主さん、今のうちから少しずつ距離を置いた方がいい
    いい顔は早めにやめた方がいいよ
    返信

    +7

    -0

  • 201. 匿名 2019/10/01(火) 12:01:10  [通報]

    >>1
    60代半ばっていうことは、普通にいけば、まだ20年先のことですよ
    今から考えても仕方ないですよ
    返信

    +11

    -2

  • 202. 匿名 2019/10/01(火) 12:01:39  [通報]

    義両親の介護は絶対したくないので仕事辞めないわ。
    返信

    +3

    -0

  • 203. 匿名 2019/10/01(火) 12:05:22  [通報]

    施設入りたくたって入居待ちもあるし
    お金なきゃ入れないよね

    人手不足も深刻だし
    どっちにしろ入れないんじゃないかと
    返信

    +1

    -0

  • 204. 匿名 2019/10/01(火) 12:05:59  [通報]

    古い考えの団塊の世代が消滅したら子が老いた親の面倒見る習慣も消滅すると思う

    あと十数年の我慢です
    返信

    +9

    -0

  • 205. 匿名 2019/10/01(火) 12:06:13  [通報]

    簡単に施設入れてたら老老介護とか問題になってないんじゃないかな
    返信

    +4

    -0

  • 206. 匿名 2019/10/01(火) 12:06:23  [通報]

    祖母が同じように施設には入りたくないと言っていたけど、いざ入ったら友達作って楽しそうにしてる。
    会いに行ったら誰々さんとこうして遊んだとか色々話してくれるよ。
    返信

    +7

    -0

  • 207. 匿名 2019/10/01(火) 12:06:49  [通報]

    私は自分なら1人で生活出来くなったら、出来ることなら施設に入りたいし、(未来の)息子の奥さんや息子にやってもらうより、赤の他人がいいと思うのはまだ先の話だからかな。入浴とかも機械化出来るなら、それがいいと思ってる。
    返信

    +7

    -1

  • 208. 匿名 2019/10/01(火) 12:07:12  [通報]

    >>31
    わかる。
    わたしも散々嫌味(三姉妹で跡取りがいなくて旦那が可哀想やら)言われてきたし両親を小バカ(肉体労働で旦那の親は公務員)にされてきたから絶対してやんない。
    去年ガンになって臓器摘出してしばらく寝たきりだったけど全くなんとも思わなかった。所詮他人なんだよね。
    ガンになったから今までの嫌味はなかったことにして穏やかな姑になったけど無理。
    旦那は自分が介護するから心配すんなって言ってるけど昔から仕事人間だし家事育児は私に丸投げだから無理だと思ってる。
    次男三男もいるのに俺が長男だからって()
    ちなみに義理親は共に70代前半です
    返信

    +23

    -0

  • 209. 匿名 2019/10/01(火) 12:08:19  [通報]

    主です。
    義両親は義祖父母をギリギリまで自宅で見たらしいので、そんな考えになるのかなぁと思います。ちなみに旦那も祖父母の下の世話をしたことがあるらしいです。
    私はそんな経験まるでないし、義両親、お金は一応あるので、いい施設に入るんじゃないかと思ってました。
    そのときになってみないとわからないですが一応不安なことは旦那には伝えておこうと思います、、。
    返信

    +11

    -1

  • 210. 匿名 2019/10/01(火) 12:09:24  [通報]

    みんな施設に入れるって簡単にいってるけど、お金がないと入れないよ
    入れたとしても劣悪な施設多いよ
    介護って本当に生やさしいものじゃない
    自分の親しか正直、面倒見れない
    自分の親でも本当にどうしようって思う場面がたくさん出てくる
    自分は義理親は旦那か小姑が見ればいいと思ってる
    強要されたら離婚も考える
    返信

    +14

    -1

  • 211. 匿名 2019/10/01(火) 12:10:00  [通報]

    >>1
    ウチの祖父母は父方も母方も、最終的には自分で入ったよ。元々はホームに入りたくないと言っていたけど。

    ホームには完全老人仕様だから、生活しやすいんだって。ホームだとベッドとトイレが近いから、間に合わなくて漏らすこともないし、どこにでも手摺があって移動しやすいし、真夏も暑くないし真冬も寒くない。

    祖母は入所して1年くらいは「家に帰りたい」と言ってたびたび連れ帰ったけど最終的には「家は不便だね、暮らしにくしいね」とホームにもどりました。

    今は体が動くから施設に入りたくないと思っていても、いざとなったらホームが良いと言うかもしれないよ。

    返信

    +15

    -0

  • 212. 匿名 2019/10/01(火) 12:18:38  [通報]

    >>62
    うちの両親はペットOKの施設入所に前向きだわ。費用も貯金してるから、心置きなくその分担で推せる
    返信

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2019/10/01(火) 12:20:06  [通報]

    お金あるなら入って欲しいわ。
    知り合いの夫婦に、頭クリアで首から下動かないお父さんがいて、古い家売って夫婦の為に新居建ててやるから代わりにその家で死ぬまで俺の面倒看てくれって言われてそうしてるけど何か可哀想。家売ったお金で施設入ればいいのにと思った。
    他人がどうこう言うことじゃないけど。
    返信

    +22

    -0

  • 214. 匿名 2019/10/01(火) 12:23:28  [通報]

    >>209
    絶対になにも世話したくない嫁って感じ。
    まだ60代なら家で暮らすイメージしかないのが普通。家で突然死したい、くらいの希望なんじゃないの?今の生活がいいってこと。
    旦那も、「少しの面倒もごめんだから、何がなんでも施設に入れよう!」とかいう人よりいいと思う。
    結局入るときは仕方なくって人が多いし、年取って不便を感じたら気が変わるかも。お金があるならどうにでもなるよ。
    返信

    +1

    -3

  • 215. 匿名 2019/10/01(火) 12:33:36  [通報]

    うちの母要介護1で色々と面倒みてるけど、義母の介護まではしたくありません。だからって 簡単に市営や県営の老人ホームは 介護3からです。要介護1だと 私営の有料老人ホームです。大体月20万前後です。介護1の基準は色々ありますが自分で排泄がてきる事。介護3あたりは 排泄やご飯介助ぐらいかな。市営や県営は要介護基準とか年金で 上手く合わせてくれるみたい。簡単に施設いれても資金が足りないとかにならないように、しないと。今の年寄りは長生きするからね。ついでに 介護基準に応じてデーサービスやヘルパーも頼めるので 主さんが
    ハマって介護しなくていいかも。旦那の親なんだから旦那がみるべきよ。いやよね。見たくないわ。
    返信

    +9

    -0

  • 216. 匿名 2019/10/01(火) 12:34:28  [通報]

    >>23
    プラス100くらい押したい。笑
    こういう話は、嫁にしてくるんだよね。
    返信

    +43

    -0

  • 217. 匿名 2019/10/01(火) 12:38:44  [通報]

    >>163
    そう言う人いますよね。
    じゃあ、自分達が引き取って家で面倒を見るのかって言われたら、それはしないくせに。

    施設で働いていましたが、同居していた長男夫婦は限界になり入居を決め、それに反対してる姉弟夫婦(可哀相というだけで、引き取るわけではない)という図式よくみました。

    自分で引き取って介護する覚悟がない人間以外は口を挟む権利などないと思います。
    返信

    +25

    -0

  • 218. 匿名 2019/10/01(火) 12:44:29  [通報]

    そうなんですか~と
    他人事には興味ないって顔してたらいいよ。
    お義父さんのことは
    お義母さんと○○さん(旦那)しだいですよね~って感じ。

    うちの両親はこんな計画ですけどって
    自分には自分の親が居ることをアピールしとけばいい。
    返信

    +6

    -1

  • 219. 匿名 2019/10/01(火) 12:47:23  [通報]

    自分のことできないんだったら施設行こうよ。
    わたしなら家族を疲弊させてまで我を通すことの方が心苦しくなりそう。
    返信

    +4

    -0

  • 220. 匿名 2019/10/01(火) 12:47:36  [通報]

    老老介護ののち、もうだめだとなったら施設 が理想。 自分が老いた時も。


    子供の世話にはなりたくない。
    返信

    +3

    -0

  • 221. 匿名 2019/10/01(火) 12:49:07  [通報]

    >>214
    絶対になにも世話したくない嫁って感じ。

    ここそんな人多いよ
    返信

    +2

    -0

  • 222. 匿名 2019/10/01(火) 12:50:10  [通報]

    まっすぐ施設は経済的に裕福だと可能なんだろうけど、デーサービスやお泊まりで預かりに介護ヘルパーとか 介護保険と地域包括センターの人達が希望を聞いてくるし、半年に一回は査定みたいな担当者会議があって、老人が虐待されてないか家族がつらくないかと 話を聞いてくれるから案外家族の負担は軽減されます。でも、お金も多少かかる。施設も順番待ちだったりと 同居嫁は簡単に介護から避ける事もできないよ。
    返信

    +3

    -0

  • 223. 匿名 2019/10/01(火) 12:50:32  [通報]

    >>214
    参考までに214さんは将来義理の両親や両親どんな風に面倒看ようと計画立てていらっしゃるのですか?
    返信

    +2

    -0

  • 224. 匿名 2019/10/01(火) 12:51:22  [通報]

    家を建てる場所をかんがえてる際に旦那が「老後は面倒みたい」って言ったから「どうぞ。わかってると思うけど私は仕事と子どものことで精一杯だからね。介護はしないよ。義父母だってお下の世話を嫁にされたくないでしょ?介護は食と排泄の世話のループなんだよ。現実甘く見てると両親のこと嫌いになるよ?」
    と看護師の私がハッキリ断言したことで在宅介護はしない方針になりました。
    もちろん施設の入居費用等の金銭的なことは援助するけど。これは私の両親でも一緒。
    看取りとか緩和ケアに入ったら自宅に連れて帰るかもだけど。

    負担に思いたくないし嫌いになりたくないからプロに任せる。
    看護師の友達で自宅で祖母を介護してる子がいるけど、普段から仕事で慣れていてもキツイって言ってる。
    返信

    +19

    -0

  • 225. 匿名 2019/10/01(火) 12:51:32  [通報]

    >>209
    義両親が親を見た時は
    介護保険もなく、家で見るしか選択肢がなかったんだよ。
    老人ホームも今より少なくお金持ちが入るところだった。
    だから今と比べてはダメ。

    私アラフィフだけど
    友達の家にも寝たきりのお年寄りが奥の部屋に居たもんだよ。
    私の祖母は3年入院して亡くなったけど
    母がずっと泊まり込みだった(時々付き添いさんを頼んで休む)
    昔は病院に長期入院もできたんだよね。
    返信

    +9

    -0

  • 226. 匿名 2019/10/01(火) 13:08:48  [通報]

    >>221
    ゴメン。私も世話はやりたくない嫁です。
    介護は甘くないので。
    返信

    +25

    -0

  • 227. 匿名 2019/10/01(火) 13:09:26  [通報]

    年取ってデイサービス、デイケア利用していくうちに考えが変わる事もあるし、60代で元気ならまだ心配する程でも無いと思う。家で過ごしたいって普通の願いだよ
    将来は施設で死にたいなんて人の方が少ない、家族で対応出来なくて本人も生活に困って入居ってパターンの方が多い。
    私も嫁の立場だけど、自分の両親が相手に邪険に思われてたら切ない。
    返信

    +2

    -0

  • 228. 匿名 2019/10/01(火) 13:20:22  [通報]

    >>5
    もっともなこと言ってるのに、このマイナスの多さw
    ホント実親ですら施設に入れるって言ってる人ばかりのガルちゃんで、義両親なんてとんでもないんだろうなあ。最終的にどうなるかはともかくとして、出来るだけ家で年を取りたいって思うのなんてごく普通のことだと思うのにね。
    返信

    +4

    -9

  • 229. 匿名 2019/10/01(火) 13:21:01  [通報]

    主の不安もわかるよ。
    義祖父母を自宅で面倒みた義両親が「施設には絶対入りたくない」って言ってるってことは、自分たちも息子夫婦に面倒見てもらおうと考えてると思う。

    すぐ近くに住んでるみたいだから、通院の付き添いや買い物のお手伝いくらいは必要かもしれないけど、介護の責任までは感じる必要ないと思う。



    返信

    +6

    -0

  • 230. 匿名 2019/10/01(火) 13:21:20  [通報]

    誰もが施設が必要な状況になるとも限らないし、へーそうですか(他人事)でいいんじゃない?
    あまり色々聞くとやらなきゃいけない空気が漂い始めるから止めた方がいい
    近くに住んでるから気は使うだろうけど、手伝いはしてもメインで率先して動かない事が大事
    お金あるなら在宅でも何とでもできるからそんなに心配いらないんじゃないの?
    世の中には金なしで子に頼る予定の人もいるからな
    返信

    +6

    -0

  • 231. 匿名 2019/10/01(火) 13:23:27  [通報]

    旦那に念書かかせる
    法的根拠はないが約束の延長で脳みそにインプットさせるつもりでやる
    忘れてるかもしれないけど私にも両親がいるから
    義両親が介護必要になったらメインで動くのはあなたねって
    返信

    +3

    -0

  • 232. 匿名 2019/10/01(火) 13:24:32  [通報]

    体悪くなったり認知症になったら必ず病院かかるやん。
    大丈夫、退院になる頃には介護度調べてもらって今後どうするか話し合いあるから。
    そこで施設に案内してもらおう。
    返信

    +1

    -0

  • 233. 匿名 2019/10/01(火) 13:31:23  [通報]

    主さん、心を鬼にしてほっとけ。
    絶対旦那にやらせるんだ。
    もともと他人。
    旦那にとっては実の親
    返信

    +14

    -0

  • 234. 匿名 2019/10/01(火) 13:32:38  [通報]

    >>210
    それで離婚してる人結構いるよ。旦那さんに出ていけって言われて1人で暮らしてる。
    だからみんな正社員辞めないんだよね。
    返信

    +5

    -0

  • 235. 匿名 2019/10/01(火) 13:36:13  [通報]

    まだ先だけど認知能力低下してしまったら自宅も施設も余り違いは感じないのでは?よくワカラナイけれど…どうなんでしょ
    でも簡単には施設も見つからないと聞きますよね
    返信

    +1

    -0

  • 236. 匿名 2019/10/01(火) 13:50:08  [通報]

    >>77
    いやいや訪問看護経験してきたけど、在宅は金持ちから生活保護までピンからキリだよ。
    今は病院が長く入院できないから、退院させようと必死。よって在宅療養が増えると思う。

    >>1 取り越し苦労でポックリ死ぬ場合もあるから深く考えないで流せば良い。
    何かあれば旦那に対応させる。
    返信

    +18

    -0

  • 237. 匿名 2019/10/01(火) 13:54:37  [通報]

    嫁っていくら尽くしても相続はもらえないし、亡くなった後兄弟から責められる(介護方法とか、これが悪かったとか)パターンも少なくない。
    義両親ではないけど、父親が亡くなったあと闘病中のことについて小姑から責められていた母をみているので、夫には手伝うけど私はやらないよと言ってある。
    返信

    +8

    -0

  • 238. 匿名 2019/10/01(火) 13:55:58  [通報]

    ボケ始めちゃってから誰が世話するかはもめると思うよ 旦那さん定年になって面倒見れる年ならともかく
    返信

    +0

    -0

  • 239. 匿名 2019/10/01(火) 14:14:41  [通報]

    >>9
    そう?義理の子どもに世話を期待するなんて、相当田舎なの?
    返信

    +0

    -4

  • 240. 匿名 2019/10/01(火) 14:15:30  [通報]

    >>26
    ま、義母に何かあったら義父がみるんだからいいじゃん
    返信

    +28

    -0

  • 241. 匿名 2019/10/01(火) 14:27:23  [通報]

    じゃ、貴方(旦那)が面倒みてね!私は見ませんから。
    でOK
    返信

    +1

    -1

  • 242. 匿名 2019/10/01(火) 14:36:15  [通報]

    義理親なんて義理なんだから嫁に迷惑かけるくらいなら金貯めて施設行けって私は大嫌いだから思う。
    返信

    +4

    -0

  • 243. 匿名 2019/10/01(火) 14:37:27  [通報]

    知らん。ほっとく。新聞紙をひいて転がしておく。弁当はかってきてあげる。文句言っても吠えてるなあとしかおもわん。だいたい自分の生活も自分の家もそんな感じだし。途上国とかそんなのでも天国でしょ。人によって違うんだから自分は身体弱いし無理しない。
    返信

    +4

    -1

  • 244. 匿名 2019/10/01(火) 14:40:44  [通報]

    70代後半の人は体が弱くて一人では生活できないけど、ご主人が面倒を見ている。
    息子さんは独身で一人暮らし。娘さんは仕事子育てで忙しい。だからご主人が一人で見てる。
    でもマメな人なので頑張ってるみたい。

    義姉の舅は90代で施設に入ったけど、合わなかったみたい。
    今は義姉の近所にいる舅の実の娘の家で面倒を見てもらってる。
    義姉の家は狭い。実の娘の家なら車椅子で自由に動ける広さがあるらしい。

    50代の私の夫やその友人達も「自分の親は自分で」という考えで行動してる。
    もちろん、奥さんにも手伝ってもらうことはあるけど、任せっぱなしではない。

    世の中も少しずつ考えが柔軟になってきていると思ってる。

    返信

    +0

    -0

  • 245. 匿名 2019/10/01(火) 14:53:40  [通報]

    まぁ施設に入る頃にはボケてるしよくわからないから大丈夫だよ。
    返信

    +3

    -1

  • 246. 匿名 2019/10/01(火) 15:04:18  [通報]

    うちの親は50代だけど施設に入るための貯金してる。夫婦どっちかが要介護になったら元気な方が面倒みて、だめそうなら施設に入れる、残った方はひとり暮らしして衰えたら同じところに入るって決めてる。夫にはそれを説明してるので当然私は義実家の面倒なんかみないよ!夫もしくはずっと実家住みで貯金してる独身義弟がやればいいと思ってる。
    返信

    +2

    -0

  • 247. 匿名 2019/10/01(火) 15:20:42  [通報]

    施設云々の前に健康に気をつけてなるべく迷惑かけないようにって、気を使う親でいろよ。どうなるかなんて、わかんないんだから。

    面倒みてもらうんだからな!
    施設は嫌なんだからな!

    そういうとこが嫌
    返信

    +6

    -0

  • 248. 匿名 2019/10/01(火) 15:26:58  [通報]

    前の人も書いてたけど、85歳からが危ないから、それまでに旦那さんと話し合っておいた方がいいですよね。祖父母の下の世話までした事あるなら苦労分かるはずだし、介護には理解あるとは思うんだけど…。
    私の祖母は今90歳越えてるけど、85から怪しくなって要介護3から始まり現在は最大の要介護5です。完全痴呆症で私の事も分かりません。
    訳あって私が面倒を見ることになり、今は特養に入ってもらったので時間を見て会いに行きますけど、例えばお菓子を持っていってもいらない!と手で床に落とされてショックを受けた事も。気分がコロコロ変わるんです。
    正直家で見てあげたいけど、働いている事もあるしきっと私には出来ません。申し訳ない気持ちではいます。
    でも特養の日々は穏やかに過ごさせてもらっている様です。
    返信

    +0

    -0

  • 249. 匿名 2019/10/01(火) 15:42:13  [通報]

    介護に携わっているけど、最期まで自宅で過ごせた方に多いのは2パターン。

    ・実の娘(その家族含む)との同居。ただし、娘との間に良好な親子関係を築けていること。

    ・超大金持ちで、息子夫婦と同居。ちなみに大金持ちでも娘しかいない人は、迷惑をかけたくないからと施設を選ぶ。

    でもやっぱり、デイやショートをうまく利用しながら家族の負担を減らすのが大前提。
    本人拒否のため施設にも預けられずデイ等も満足に受けられず、結局家族がお手上げ状態になってイヤイヤ入居させられる人の多いこと。そうなったら家族は面会に行かない。
    返信

    +3

    -0

  • 250. 匿名 2019/10/01(火) 15:54:13  [通報]

    >>13
    どこ情報?
    返信

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2019/10/01(火) 16:07:11  [通報]

    ネットする老人多いらしいけどがるちゃんでも
    嫁子どもに介護されようとしてる老人多くて草
    返信

    +4

    -1

  • 252. 匿名 2019/10/01(火) 16:19:42  [通報]

    >>249
    親子でもこじれたらもうダメだよね
    子どもの負担を考えられるうちに施設入ったほうがいい
    返信

    +0

    -0

  • 253. 匿名 2019/10/01(火) 16:29:11  [通報]

    うちもそうなんだよね。
    義母は私を介護要員としてしか見てない。
    私は絶対にしないよ。
    必要になった時に拒否するよ。
    何だろうね。
    嫁に介護迫る人って他力本願というかさ。
    自分勝手だと思うよ
    返信

    +27

    -0

  • 254. 匿名 2019/10/01(火) 16:34:23  [通報]

    >>249
    デイやショートも利用していたけど、うちの姑の場合は最後まで大姑をほぼ自宅介護していたよ。
    なんか無駄に姑の責任感と義務感が強すぎたのと舅も自分の母親を施設に入れたくなかったり、施設に入れるだけのお金がなかったらしい。
    姑からしても嫌々でストレスも半端なかったし、ボケた大姑と激しい口喧嘩もしながら介護やってしまっていた。
    死ぬ間際は体調崩して大姑は入院していたけど、姑みたいに義両親の介護生活はしたくないと思った。
    返信

    +5

    -0

  • 255. 匿名 2019/10/01(火) 16:44:09  [通報]

    大丈夫、今は元気だからそういうけど、
    まずデイサービスがあって、そのうち呆けたら何もわからなくなるから
    そのまま施設へほうり込めばOK
    返信

    +2

    -2

  • 256. 匿名 2019/10/01(火) 17:03:33  [通報]

    うちは実両親が認知入ってきてる
    同居兄夫婦が二人介護が難しくなったらどっちかは施設になると思うけど
    母は先に施設に行くのは当然のように父だと思ってそう
    兄夫婦は母がとてつもなく厄介なので母に行ってもらいたいと思ってる
    なんで母が自分の方が大切にされるべきと思ってるのかは謎。

    返信

    +3

    -1

  • 257. 匿名 2019/10/01(火) 17:28:27  [通報]

    週一でデイサービスから通ってもらうといいよ。
    ボケたらもう放り込んじゃえ。
    返信

    +1

    -1

  • 258. 匿名 2019/10/01(火) 17:32:27  [通報]

    施設に入りたがらないってさ、もしも、あなたより旦那が先に旅立ってしまったら?
    あなたが面倒見るの?
    そんなのありえないよね
    返信

    +3

    -0

  • 259. 匿名 2019/10/01(火) 17:46:44  [通報]

    >>1
    今から頑固に嫌がってるなら息子さんが相当の気力で説得しないと入ってはくれないと思います。
    実際に介護経験したらかけがえのない人生経験は得られますしやりきったら精神的に強くはなれますが、引き替えに失うものも多過ぎます。
    本人がそれなりに穏やかに暮らせる施設に入ってくれたら、本人にとっても家族にとっても一番良いと経験者の1人としては思います。

    自分語りになりますが、祖母はせっせと貯めて自力財力と年金で余裕で高級施設に入れるくらいの財産を蓄えていましたし、「時が来たら自分で良い施設探して入るから心配しないで!」なんて常々言ってたから娘である母も親族一同皆安心してました。ところがいざ大病発覚して介助が必要になったら「家に居たい!家で死にたい!他人に世話されるなんて絶対に嫌!」て言いだし、結局母と孫の私が1ヶ月交代で同居で二年間介護して、病院再入院して意識無くなる数時間前まで自宅で主に暮らしました。介護してた母と私は慢性的な緊張感と疲れに晒されて、亡くなった後も数年引きずるほどメンタルやられて体調悪くなりましたし、夫と父には生活面てーかなりの負担をかけ我慢して協力してもらいました。亡くなった後の一年は母も私も燃え尽き症候群になったような生活で、元の暮らしに戻るのに何より頭が錯覚起こして色々変でした。介護やらないで済むなら、お互いにその方がきっと綺麗な思い出だけ残して本心から悲しまれ惜しまれて死ねます。
    返信

    +14

    -0

  • 260. 匿名 2019/10/01(火) 17:58:52  [通報]

    義父が施設に入りたがらない曽祖母?を介護してたけど一年まともに眠れない生活でかなり病んで最終的におばあちゃんが施設にはいるって言ってくれてはいったよ。
    まだなら焦らなくてもいいけど、その時が来たら呑気な旦那に任せたらいいと思う。
    他人だからこそできるんだと思う
    返信

    +3

    -0

  • 261. 匿名 2019/10/01(火) 18:02:40  [通報]

    >>1
    いいんじゃないですかー?お金貯めて旦那に面倒見てもらって下さいね!て流せば?
    介護は実子の義務だし嫁は知らぬ存ぜぬでいい
    返信

    +9

    -0

  • 262. 匿名 2019/10/01(火) 18:20:23  [通報]

    嫁だからって、何で赤の他人を面倒みなきゃいけないの? 意味不明。
    返信

    +11

    -0

  • 263. 匿名 2019/10/01(火) 19:06:15  [通報]

    >>1
    義親の経済力次第だよ。
    あと地域。
    年金で入れるような介護施設は、介護認定が重い順だし300人待ちとか。
    でも自己負担で入る老人ホームなら介護認定に無関係ですぐに入れる。
    市内にマンション型高級老人ホームが二軒あるけど、月額30〜50万くらい。
    返信

    +8

    -0

  • 264. 匿名 2019/10/01(火) 19:10:13  [通報]

    親が施設に入るつもりでも、親の貯金や年金が高くないと入れないのが現実だよ。
    または寝たきりで介護度がすごく高いか。
    むしろ「施設に入るから、子供と嫁に迷惑はかけないわ」とか気軽に言ってる高齢者がいるけど、いくらかかるか知ってて言ってるのかと思うよ。
    返信

    +6

    -0

  • 265. 匿名 2019/10/01(火) 19:14:22  [通報]

    お隣のお嫁さんは自宅で世話してるけど、ヘルパーに払うお金がないからだって。
    1時間2000円くらいらしい。
    老人を他人に見てもらうなんてハンパなくお金がかかるからね。
    子供を無認可保育園にあずける比じゃない。
    返信

    +2

    -0

  • 266. 匿名 2019/10/01(火) 19:28:48  [通報]

    >>217
    そう、まさにそう! 母が長男の嫁です。
    小姑や義理の弟からの「お母さんが可哀想!」の大合唱で、長年、在宅介護させられました。
    母の命の危険を感じたので、私から叔父叔母相手に絶縁覚悟で大喧嘩し、やっと施設入所が決まりました。
    やれやれ、これで解放されるのかと思っていたら、とんでもない。
    何と週に何回も通うことを強いられ、更に、「お母さんが帰りたい帰りたいと言うの。可哀想だわ」と頻繁に一時帰宅させて在宅介護を強いられています。
    遺産相続で二世帯住宅の自宅が狙われているので、祖母を見送ったら追い出される恐怖も。自分達は孝行娘のようなつもりでいるみたいですが、義務は果たしたくない、権利ばかり主張する、自分の楽と得しか考えない。こちらは、ヤクザの恫喝に遭っているようなものです。
    返信

    +22

    -0

  • 267. 匿名 2019/10/01(火) 19:42:08  [通報]

    >>13
    そんなことはないよ。
    認知症の進行が緩やかになる人の方が多いし、
    特に周辺症状は改善されるよ。
    返信

    +5

    -0

  • 268. 匿名 2019/10/01(火) 19:53:10  [通報]

    義母は一緒に住んでる独身義姉がみると思う。
    一般的には独身義姉の老後ってどうなるの?
    義姉と私は10歳離れてる。
    誰か同じ人や経験者いないですか?
    返信

    +2

    -1

  • 269. 匿名 2019/10/01(火) 19:55:56  [通報]

    正社員の方、絶対仕事はやめてはだめです。
    介護保険を支払っているので使いましょう。
    しかし、同居してしまうと、親は保険を受けられなくなる可能性があります。なぜなら世帯収入が上がるから。

    介護休暇は自分で手を出すのではなく、施設を見て回る、ケアマネを探すなどにあてます。

    あと、病気などで退院してきたあと、急いで決めた施設に入れるのではなく、一時的に入れてくれる施設があるらしいので、そこに一度入れてから施設を決めるのがいいみたいです。

    とにかく、正社員で安定してる人は絶対やめてはだめです。
    特に、夫や自分の兄弟に自分より安定してない独身がいる場合はどう考えても辞めさせられるのはおかしいから。
    返信

    +4

    -1

  • 270. 匿名 2019/10/01(火) 19:58:48  [通報]

    >>265
    専業主婦でそういう人いるよ。
    働くより親や義両親の介護してた方がいいって人もまだいるからね。
    返信

    +1

    -0

  • 271. 匿名 2019/10/01(火) 19:59:51  [通報]

    >>13
    いやいや。
    逆だよ。
    うちの叔母は介護施設に入れたら車椅子だったのが手すりを持って伝い歩きまでできるようになったよ。
    体操やリハビリや習字や和歌作りやパン教室まであるから、むしろ頭もシャキシャキになってる。
    おばあさん同士って密かな競争があってストレスかかるから脳に良いみたいだね。
    ストレスは掛かりすぎてもダメだけど、家族だけの中にいて0だと認知症が進むらしいよ。
    返信

    +18

    -1

  • 272. 匿名 2019/10/01(火) 20:00:52  [通報]

    >>209
    配偶者さまがご祖父母様のおしものお世話をされたことがあるのは、プラスだと思います。
    遠い将来の仮定の話ではありますが、トピ主様が遠い遠いご将来、要介護になられた時に、ご経験のある配偶者さまだとご安心だと思います。男性介護者の方で、要介護者が失敗すると、つい手が出るという話、しばしば耳にしますので(トピ主様の配偶者さまがそうなる、と言う意味ではありません。万が一の可能性についてです)。
    ただ、トピタイのお舅さまお姑様の介護については、トピ主様に介護義務は一切ありませんし、相続権も一切ありません。ご自身のご両親がご健在でしたら、ご両親最優先が良いと思います。近居で程よいご関係ということで、正直、既にお舅さまお姑さまの介護は織り込み済みのようにも思いますが…。
    なお、配偶者さまにごきょうだいがいらっしゃると、介護の有無にかかわらず、相続は等分です。
    返信

    +0

    -0

  • 273. 匿名 2019/10/01(火) 20:00:52  [通報]

    介護って言ってもいろいろあるよね。
    認知症の人を同居で介護してる人から、別居で病院の送迎だけの人とか。

    今も仕事と子供達の塾やスポ小で忙しいんだけど、施設に週1で荷物届けて顔見せるぐらいだったら全然やるんだけどなぁ。
    同居はけっこうキツいよね。
    返信

    +6

    -0

  • 274. 匿名 2019/10/01(火) 20:02:43  [通報]

    >>269
    保育園に入るための保活と同じだよね。
    正社員フルタイム、別居だと有利。
    返信

    +0

    -0

  • 275. 匿名 2019/10/01(火) 20:05:21  [通報]

    >>270
    というより、義母には施設に入るお金がないから仕方なかったのでは?
    夫が会社を辞めて義母の介護したら妻が一家を養わなきゃいけなくなるしね。
    返信

    +1

    -0

  • 276. 匿名 2019/10/01(火) 20:07:50  [通報]

    >>268
    義姉が介護したら義姉の生活費はどうなるのかな?
    義姉はどうやって生きてくの?
    そこまで話し合ってる?
    返信

    +0

    -0

  • 277. 匿名 2019/10/01(火) 20:12:22  [通報]

    私看護師だけど、家で義父母みるのは絶対嫌だ。
    嫌がらせされていたのもあるけど。

    お給料もらえて、仕事終わる時間がはっきり分かってるからやれてるだけ。
    完全に寝たきりならまだ看れるかもだけど、認知症で徘徊したり、排泄物で遊ばれたりするなら絶対に無理。
    返信

    +8

    -0

  • 278. 匿名 2019/10/01(火) 20:12:55  [通報]

    >>268
    同じ経験は無いのですが、子どものいない叔父夫妻の将来について、同じ不安を抱いています。

    義理のお姉さまにお姑様の介護を殆どして頂いて、配偶者さまがほとんどあるいは少ししか手伝わないのならば、相続放棄して義理のお姉さまの老後資金に充てて貰った方が良いと思う。その世代の女性で高収入という人は極めて稀だし。

    義理のお姉さまについて、義理の妹であるコメ主さまに介護義務は無いけれど、実の弟である配偶者様には介護義務がありますし、看取りや埋葬もする義務があります。配偶者さまを手伝う「義務」はなくても「義理」は生じるのではないかと思います。
    返信

    +1

    -0

  • 279. 匿名 2019/10/01(火) 20:14:57  [通報]

    >>276
    介護費用が必要な場合は義母年金+遺族年金+我が家からも仕送りする話になってるようです。
    義母他界後は義姉が独りになるので義姉が定年退職した後、世間一般ではどのようになるのかふと疑問に思いました。
    返信

    +0

    -0

  • 280. 匿名 2019/10/01(火) 20:16:11  [通報]

    皆さん、自分と夫の介護はどうします?
    もちろん子供に頼らないですよね。
    夫と不仲の人は夫を施設にぶち込みますか?
    はい、2千万くらいかかりますね。
    自分が先に寝たきりになったらもちろん施設に入るんですよね。
    はい、また2千万ですね。
    あと老後の生活費に2千万でしたね。
    6千万あればなんとかなりますかね。
    え?施設300人待ちですか?
    どうしましょうかね。
    返信

    +2

    -1

  • 281. 匿名 2019/10/01(火) 20:18:56  [通報]

    デイサービス勤務しています。
    まずは要介護、要支援ついたら週1からデイサービス、だんだんと介護度が進んだら日数を増やす。
    介護度が上がると介護負担も増えるのでレスパイト(休憩目的)でショートステイを使いつつ施設で寝泊まりすることを覚えてもらう。
    この頃から入居施設を探す。
    って感じです。
    施設って言っても特養、有料老人ホーム、グループホームって色々種類があるので何ヶ所も見学して決める感じです。
    返信

    +1

    -1

  • 282. 匿名 2019/10/01(火) 20:22:45  [通報]

    >>278
    ご丁寧にありがとうございます。私事ながら深く考えた事がなくいまいちピンと来ませんでした。
    義務は無くとも義理が生じる。深く刺さる言葉です。
    ありがとうございました。
    返信

    +0

    -0

  • 283. 匿名 2019/10/01(火) 20:34:50  [通報]

    >>1


    有無を言わさず、ぶち込めば完了
    返信

    +0

    -3

  • 284. 匿名 2019/10/01(火) 20:39:01  [通報]

    >>279
    義理のお姉さまが、絶対に介護離職なさらないように支える、というのが大事だと思います。私も今、介護休暇や介護休業の申請を検討しています。法律で介護休暇は一人に付き5日まで(無給)ですが、全く足りませんし、有休をオーバーするとペナルティ減給されたりする場合もあります。介護休業も1人につき3回以内かつ93日以内の範囲で、その間、無給です。法律で保障された権利として介護休暇・介護休業はあっても、職場でかなりキツイことを言われたりしますし、代替要員がいない場合、退職に追い込まれる人もたくさんいます。義理のお姉さまが休まず働けるか、退職金が貰えるかどうかで生活設計が全く変わって来てしまいます。将来、配偶者様には義理のお姉さまの介護義務が生じますが、その時に経済的に援助する額にも影響します。
    返信

    +0

    -0

  • 285. 匿名 2019/10/01(火) 20:47:38  [通報]

    >>279
    正社員の義姉が介護可能とは思えないので、義母さんはたぶん施設に入れることになると思います。
    問題は待機者が多い施設に入れるかということと、もし入れなかった場合にどうするかだと思います。
    独身の義姉さんは最終的には介護施設に行くことになると思いますが、85歳くらいからどこも悪くないけど料理や運転ができなくなることは多いです。
    あと細かいところでは電球交換ができないとか重いゴミが捨てられないとか。
    ネットスーパーや弁当宅配などで乗り切れますが、身内の何らかの手助けは必要だと思います。
    返信

    +0

    -1

  • 286. 匿名 2019/10/01(火) 20:51:14  [通報]

    実際に施設ってどうなの?
    教えて。
    返信

    +0

    -0

  • 287. 匿名 2019/10/01(火) 20:52:37  [通報]

    >>280
    結局、お金の壁があるから自宅介護せざるを得ない家が多いのが現状だよね。
    年金なんかじゃ入れないし、首都圏なら入居の初期費用が2千万、それに月々の必要経費。
    要介護4くらいになれば老健や特養も入れるけど、そこまでが長い。
    返信

    +2

    -0

  • 288. 匿名 2019/10/01(火) 20:53:48  [通報]

    >>284
    ご丁寧にありがとうございます。具体的に文字に起こしてもらうと気の遠くなるような案件なのですね。兄弟間で介護義務があるなんて考えもしなかったです。姉弟2人ともに配偶者がおり、お金な物を言わせ義両親は施設へが一番気持ち的に楽な結果なのだと痛感しました。
    まだ先の事ですが心に留めておきます。
    返信

    +0

    -0

  • 289. 匿名 2019/10/01(火) 20:53:49  [通報]

    施設や、夫がと言う人がいるけど、介護は家族ぐるみだよ。
    義理でも、実でも。
    返信

    +2

    -0

  • 290. 匿名 2019/10/01(火) 20:55:20  [通報]

    現実としては、家で見るしかない。
    返信

    +1

    -0

  • 291. 匿名 2019/10/01(火) 20:56:42  [通報]

    >>269
    >介護休暇は自分で手を出すのではなく、施設を見て回る、ケアマネを探すなどにあてます。

    ヨコですが、全く仰る通りですね。大変参考になりました。介護体制を手配するだけで物凄い時間と手間とエネルギーが掛かるし、平日しかできない手続きもありますものね。介護休暇なんてそれだけでもあっという間に使い切ってしまう日数ですよね。ちなみに、介護休暇は少し使いやすくなって、法律では半日単位になりましたね。対象家族も拡大された。
    返信

    +2

    -0

  • 292. 匿名 2019/10/01(火) 20:58:05  [通報]

    >>285
    ご丁寧にありがとうございます。
    漠然としていた義姉の老後に少しビジョンが見えました。
    返信

    +1

    -0

  • 293. 匿名 2019/10/01(火) 21:03:46  [通報]

    仏心を出したら終わりだよ
    義理の両親の介護の義務は嫁にはないんだから
    実子に任せるべし
    関わらないほうがいい
    返信

    +2

    -0

  • 294. 匿名 2019/10/01(火) 21:04:32  [通報]

    介護になる前にポックリいってほしいわ
    返信

    +3

    -0

  • 295. 匿名 2019/10/01(火) 21:05:52  [通報]

    >>289
    どこの家も直面してる問題だよね。
    会社勤務してて20時や21時に帰宅する夫が介護できるわけがない。
    もし夫が介護離職したら一家は生活できなくなる。
    施設は待機が数百人では入れる見込みがない。
    だから、嫁は死ぬほど嫌でも義親を介護せざるを得ないという流れになってるんだよね。
    または夫の実家を売って有料老人ホームに入れるか。
    うちの学区はそれで夫婦で揉めて介護離婚が多いよ。


    返信

    +2

    -1

  • 296. 匿名 2019/10/01(火) 21:20:16  [通報]

    >>1
    旦那が休日のときは
    親の下の世話お願いねって前もって言っておくといいよ。

    そしたら旦那の考えも現実的になって、施設に入れよう!ってなるから
    返信

    +3

    -0

  • 297. 匿名 2019/10/01(火) 21:30:31  [通報]

    >>295
    夫婦で揉めて介護離婚したところで夫は介護離職、妻も親の介護で収入なし。

    子供は将来、父母2軒の家を介護で行ったり来たり。
    お金も夫婦で介護すれば一人分なのに別世帯だと2倍になる。

    子供が老後資金貯められなくて孫にまで迷惑かける。

    結局自分のことだけ考えて介護から逃げると大事な人が苦しむことになるんだよね。
    返信

    +2

    -1

  • 298. 匿名 2019/10/01(火) 21:30:54  [通報]

    >>295
    うちの両親、離婚はしなかったけれど、祖父母の介護をしてきた母の命は確実に10年くらい縮まったと思う。手厚く介護された祖父母は超長生き。
    私は自分の老後を考えると介護離職できないし、夫が私の両親の在宅介護を承知するとも思えないので、両親には施設に入って貰うしかない。
    義両親とは最初から淡泊な付き合いに留めようと決めていた。母が嫁姑で何十年にもわたり非常に苦労してきたので、義両親や親戚との深い付き合いは、飛んで火にいる夏の虫、としか思えなかった。幸い、義理の両親はその親の介護経験が無く、親戚付き合いが疎遠である上、夫も長男じゃないし、きょうだいが多い。義両親の世話は夫とそのきょうだいで何とかして頂きます。
    返信

    +2

    -1

  • 299. 匿名 2019/10/01(火) 21:34:49  [通報]

    私は旦那親の介護の話が出た時に2人で年間300万前金で払ってくれたらいいですよ^ ^て言ったわ
    返信

    +1

    -0

  • 300. 匿名 2019/10/01(火) 21:38:16  [通報]

    義両親のオムツとか絶対無理だ。
    返信

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2019/10/01(火) 21:40:51  [通報]

    私の場合は、義父と絶縁していたので、絶対無理だと思いました。
    子どもが障害があるので、それだけで手いっぱいだし
    あり得ないと思っています。
    結局、義父は、脳梗塞で亡くなりました。
    胃ろうを入れてまで、苦しませたくないという夫の意思で
    1か月で亡くなりました。
    返信

    +7

    -0

  • 302. 匿名 2019/10/01(火) 21:43:09  [通報]

    >>1
    嫁は義両親を見る義務はないよ。旦那1人に見てもらいな。
    返信

    +8

    -1

  • 303. 匿名 2019/10/01(火) 21:56:56  [通報]

    >>301
    違う病気で、胃瘻で非常に長く延命された親戚がいるのですが、苦しむ期間が非常に長引いたと言う感じで、みている方は辛かったです。
    (もちろん、ご本人にとってもご家族にとっても納得感のある胃瘻造設患者さんもいらっしゃると思います。あくまで一個人の事例と感想です)。
    返信

    +8

    -0

  • 304. 匿名 2019/10/01(火) 22:04:28  [通報]

    >>286
    値段によっても差があるけれど、箱モノだけ豪華で従業員の待遇が劣悪なところは介護の質も当然のことながら劣悪になるので、見極める必要がある。(つまり高齢者と従業員の双方を搾取するハリボテぼったくり経営者がいる)。
    返信

    +4

    -0

  • 305. 匿名 2019/10/01(火) 22:17:52  [通報]

    私は施設に入りたいです。義両親の介護をして、自分が壊れる直前までいったから、子供達に同じ思いをさせたくない。申し訳無いけど、行政やプロの方のお世話になります。
    介護の経験が無いと、大変さはわからないと思う。
    返信

    +11

    -1

  • 306. 匿名 2019/10/01(火) 22:20:51  [通報]

    >>1
    本格的に呆けたら、行けと言われたら行くようになるよ。今時自宅で世話なんて無理。そんな時代じゃないです。
    返信

    +6

    -0

  • 307. 匿名 2019/10/01(火) 22:33:54  [通報]

    都内在住なんだが、夫が要介護1の義父の施設を探し中。この前も見学に行っていた。都内は何百人待ちとかあるから地方で探している。
    私は同居するつもりも介護するつもりも無いし、夫も周りの話を聞いているから早めに動いている。ある日倒れたり、骨折していきなり本格的な介護になる事なんてザラにあるからね。義母だって介護なんて出来ないから、どんどん施設利用するつもり。
    夫から聞いた話だと、地方の施設でも都内から入居されている方がほとんどだと言う。地方だと施設に入れる事にとやかく言う人が沢山いて、嫁が潰れるまで介護をさせる人も多いらしい。
    介護はプロに任せないといけない仕事だよ。願わくば介護職の給料は看護師さんくらいに上げてほしい。
    返信

    +12

    -0

  • 308. 匿名 2019/10/01(火) 22:39:24  [通報]

    >>307
    たしかに都内の施設に預けようと思ったら一軒家が建つくらい高いよね。
    地方の施設は狙い目かも。
    群馬とか山梨とか。
    返信

    +3

    -0

  • 309. 匿名 2019/10/01(火) 22:40:01  [通報]

    実親だって兄弟がいれば、あの人がやるんじゃんという考えの人が多い
    義親だって、嫁がやればいいって感じ

    やってらんない
    それをしてあげたいと思うエピソードもない

    疎遠にするしかない

    返信

    +6

    -0

  • 310. 匿名 2019/10/01(火) 22:42:01  [通報]

    義親の介護するくらいなら
    離婚する。絶対に。
    返信

    +10

    -0

  • 311. 匿名 2019/10/01(火) 22:45:49  [通報]

    >>1
    まだ元気だから下の世話されるような具体的なイメージはないんだよ
    ただただ世間話程度の言葉じゃないかなあ
    だからこれからダンナの教育を頑張れ
    自分の親は自分でみなさいと
    返信

    +3

    -0

  • 312. 匿名 2019/10/01(火) 23:03:41  [通報]

    >>1
    介護福祉士ですが他のかたも言ってますが、施設に入所してるかたは大体80以降ですね。70代の方もいますが稀だし、60代なんてほぼないです。
    皆さん入りたくて入った方はいません。必要にかられてはいっています。
    個人差がありますが20年先のことと考えても大丈夫なくらいです。今からいらついても老け込むだけよ
    返信

    +7

    -1

  • 313. 匿名 2019/10/01(火) 23:08:36  [通報]

    >>307
    要介護1かー。とりあえずショートステイとか利用してみたら。
    返信

    +2

    -1

  • 314. 匿名 2019/10/01(火) 23:14:36  [通報]

    私のパートする施設に来ればOK!
    返信

    +1

    -0

  • 315. 匿名 2019/10/01(火) 23:16:48  [通報]

    >>19
    お金も自分達で出せるようにしてほしいよね。
    子供にたかるなんて最低。
    返信

    +10

    -1

  • 316. 匿名 2019/10/01(火) 23:18:15  [通報]

    >>308
    そうそう。
    人の命をお金に換算するのも嫌な話だけど、現実問題として先に亡くなった方の生命保険を頭金に出来れば施設の選択肢も広がる。でも今はそこまでのお金もないから埼玉方面で見学してる。
    返信

    +5

    -0

  • 317. 匿名 2019/10/01(火) 23:20:17  [通報]

    主さんの夫の他人のこと感が気にかかる。
    自分の親なのに、、、
    返信

    +1

    -0

  • 318. 匿名 2019/10/01(火) 23:24:35  [通報]

    訪問看護してるけど、施設そんな悪くないよ?
    3食美味しいご飯が上げ膳据え膳で、気兼ねもない。バリアフリーで綺麗だし。

    私は入りたい。ちなみに、サ高住ね
    返信

    +5

    -0

  • 319. 匿名 2019/10/01(火) 23:29:03  [通報]

    >>313
    今はデイサービスの利用で充分かな。でも介護って本当にいきなりくるし、義母だって目が悪いから介護は絶対に無理。
    夫は一人っ子だから逆に依頼心が薄いかも。近所でも施設入居はよく聞くし、周りの老人達は子どもには迷惑かけないってよく言ってる。もちろん子の負担がゼロってわけにはいかないし、本人たちだって腹の底は分からない。
    私の母親が数年前に亡くなったんだけど、お金は全て自分で用意して自ら緩和ケア病棟に入って亡くなったのがたぶん我が家の前例になったんだよね。葬式代まで全部用意して亡くなったから、夫は感化されたみたいよ。動きが早い。
    返信

    +6

    -0

  • 320. 匿名 2019/10/01(火) 23:47:55  [通報]

    >>315
    それも難しい話だよ。今は寿命が長いしそこまで蓄えや退職金がある人ってそんなにいないよ。たかるつもりがなくても、核家族で人生を終いまで過ごすモデルケースは少なかったんじゃないかな。だから子世代が情報を集めて、出来ないものは出来ないときっぱり線引きをした上で話し合っていくしかないよ。
    最初にやる事は夫とのすり合わせだね。これをしてない夫婦が多い気がする。うちの場合、夫は仕事先や友人と子育てや介護の話をよくしているみたいだよ。でもがるちゃんを見ていると介護も子育ても我関せずの旦那さんが結構いることにびっくりする。
    たかる親も程度によるけど、先ずは夫の意識改革が必要かもね。
    返信

    +2

    -1

  • 321. 匿名 2019/10/01(火) 23:50:09  [通報]

    施設に入りたくないなら入るな。
    施設側もいい迷惑。

    利用者から帰りたい連呼されるのも迷惑。
    自分たちが面倒見られないから施設預けてるくせに、施設側のやり方に文句言う家族も迷惑。

    これ以上介護職の負担本気で増やすな。
    本当に誰も面倒見なくなる。
    返信

    +8

    -4

  • 322. 匿名 2019/10/01(火) 23:55:25  [通報]

    一番面倒な家族は、罪滅ぼしか知らないけど、施設に預けてるくせに、いちいち口出してくる家族。

    本当に施設の裏では嫌われてます。

    ただでさえ職員は本当に大変なのに、なんでお宅の利用者だけ特別扱いできる?
    本当に自己中極まりない。

    普通に考えたらわかりそうなものだけど。。
    特別サービス受けたかったら高いお金払って有料行けよ。

    本当に自己中極まりない。
    お堅い仕事に就いていた人ほどプライドだけ高くてその傾向にあるからたち悪い。

    自分たちだけが良ければそれでいいのかな。。
    他の利用者のことも考えろ。
    施設は結局団体生活なんだよ。
    返信

    +11

    -0

  • 323. 匿名 2019/10/01(火) 23:59:26  [通報]

    現時点では少子化対策で保育園、って感じだけど、実際の世の中は
    年寄りがどんどん増えて、みんな自分は介護はしたくないしってなると
    当然、介護施設が今よりもずっと入所しにくくなったり、有料で高い
    ところでも入れるかどうかわからない状況になってくると思う
    保育園なら成長すれば他の子と入れ替わるけれど、老人はいつまで生きるか
    わからないし…
    瀕してくればそのうち安楽死法案とか極端な意見も出てくると思う
    返信

    +7

    -0

  • 324. 匿名 2019/10/02(水) 00:08:54  [通報]

    >>16
    福祉関係の仕事をしていますが、いざとなると男性の方がマメに世話をしていますよ。ギリギリまで自宅でみようとするのも圧倒的に男性の方が多い気がします。自分の母親も献身的に介護する方も多いですよ。そうせざるを得ない背景もあるのかもしれませんが。
    返信

    +5

    -9

  • 325. 匿名 2019/10/02(水) 00:12:32  [通報]

    >>305
    現在ご夫婦でいくらくらい資産がありますか?
    家はローン払い済みの持ち家ですか?
    返信

    +0

    -0

  • 326. 匿名 2019/10/02(水) 00:24:43  [通報]

    >>1
    義両親ではないが同じ事を言ってた祖母に親父が言ってたわ。
    「風呂入れなくなったりトイレ行けなくなったしたら誰がやんだよ!そんな力も体力も俺らにも無いし若くて勉強してる介護士がやった方が安全だろ!」って。
    返信

    +7

    -0

  • 327. 匿名 2019/10/02(水) 00:27:41  [通報]

    施設に入るお金があるだけうらやましい。
    旦那の親は施設入る貯金も無いし誰が出すの?って感じです。
    うちの親は気を遣いたくないからって、ずっと施設代を貯めてきましたが旦那の親は浪費癖がスゴイから
    返信

    +4

    -0

  • 328. 匿名 2019/10/02(水) 00:35:14  [通報]

    病院以外で亡くなった場合って届け出すのすごく難しくなるって聞いたけどどうなのかしら。
    返信

    +0

    -0

  • 329. 匿名 2019/10/02(水) 00:47:11  [通報]

    >>328
    家で亡くなると警察が来るよ。事件性がないかとりあえず確認するみたい。
    返信

    +0

    -0

  • 330. 匿名 2019/10/02(水) 01:11:54  [通報]

    でも施設入ると、だいたい3ヶ月~2年位で
    亡くなるよ。
    一気に生きる意欲まで奪う気もする。

    でも自宅介護は運命共同体になりすぎて
    みてるほうの人生奪ってるしね。
    施設も良い環境はお金掛かるし、
    特に6国民年金のみの人が60歳で
    受け取ってしまったら絶対施設には
    入れないしね。
    返信

    +2

    -0

  • 331. 匿名 2019/10/02(水) 01:24:50  [通報]

    家の場合は父はデイサービスに行ってそれから施設の雰囲気に慣れて貰ってから入所した。嫌だったみたいだけどね。入所後約2年ぐらいで、朝方に施設の職員から亡くなったと連絡が来た時は悲しかったな
    返信

    +1

    -0

  • 332. 匿名 2019/10/02(水) 01:34:51  [通報]

    私、義理母も義理父もいない

    本当に良かったわ
    返信

    +4

    -1

  • 333. 匿名 2019/10/02(水) 02:00:52  [通報]

    義両親、施設に入ると言っていますが、娘も敷地内に同居してるし、旦那も義実家から車で10分位の所に土地があるから、家建てない?と言われました。義母も私達と同居するつもりだったみたいです。今はどうか分かりませんが、子どもや私に見てもらう気マンマンだったようです。娘なんて、何もしないばかりか、迷惑かけてる位なのに、家もらえたようなものに対して、嫁は相続権もないし、正直、見てもらいたがる意味が分かりません。ちなみに、義母は大義母の面倒見てません。義父の兄弟夫婦の嫁が面倒見たと思われます。
    返信

    +4

    -0

  • 334. 匿名 2019/10/02(水) 02:55:37  [通報]

    >>1
    嫌な嫁だなー
    施設に入りたい人なんているわけないじゃん
    皆んなも言ってる通り、実際に
    入所するのは10数年先だよ。
    その時は殆ど呆けて判断力も低下してる。

    自分の将来想像してみて?
    貴女だって入りたくないでしょ?
    返信

    +2

    -9

  • 335. 匿名 2019/10/02(水) 03:15:30  [通報]

    >>21
    私も無理です。自分の親ならまだしもなんで夫の両親の介護をしなきゃいけないのか自分の人生潰さなきゃいけないのか理解不能。
    返信

    +13

    -0

  • 336. 匿名 2019/10/02(水) 03:18:19  [通報]

    >>32
    うちの義両親たちは私夫婦に面倒みてもらう気満々だから本当にむかつきます。
    自分たちは早くに両親亡くされてるし、次男坊だから世話もしなかったみたい。
    返信

    +6

    -0

  • 337. 匿名 2019/10/02(水) 03:22:31  [通報]

    >>1
    祖母の介護をしていました。祖母は小柄で身軽でしたが、それでも体力的にきつく、重かったです。介護度にもよりますが(祖母はほぼ歩けませんでしたので)介護職してない者には、かなり辛く無理だと思います。訪問ヘルパー頼めば何とかなるでしょうか。でもその場合、お嫁さんにかなり負担になるでしょう。介護のためにご主人がお仕事を辞めたりすれば別ですが、なかなかそうはいかないですよね。とりあえず絶対転ばないように!義両親さんに注意してあげてくださいね。
    返信

    +0

    -0

  • 338. 匿名 2019/10/02(水) 03:29:56  [通報]

    >>110
    別に施設に入りたくないと言うのも、考えを持ってるのもいいですが、なぜわざわざ主さん夫婦の前で言うのか、なぜわざわざ義母にみてもらうからと言うのか。
    叶えて欲しいという圧を感じてしまうのです。
    返信

    +0

    -0

  • 339. 匿名 2019/10/02(水) 03:46:48  [通報]

    旦那さんに「そっか。エライね。介護頑張って。私も応援するから。」と言ってみよう
    返信

    +6

    -1

  • 340. 匿名 2019/10/02(水) 04:24:17  [通報]

    うちの義両親、元々二人とも鬱で最近ガンにもなった
    結構高齢だしお金あるし施設でゆっくりリハビリしながらって提案があったけど頑なに拒否され私が食事の世話してる
    ぶっちゃけいくら食費もらっても時間拘束されるし栄養バランス考えるのダルいしもうこっちが鬱になりそうだ
    返信

    +4

    -0

  • 341. 匿名 2019/10/02(水) 04:36:43  [通報]

    父親が要介護
    排泄で困ってる
    中途半端に尿意があるから
    完全にオムツならまだ楽なんだけどね
    昼間はリハパンで夜間はオムツしてるけど意味もなく勝手に脱ぐから困る
    プライドとか不快感とかでなく本当に意味なく脱いでるからどうしようもない
    そうでなくても男性は尿量が多いのに
    オムツ交換とかも試みたけど、そういう時に限って出ていない
    もちろん毎朝大変
    だけど好きなようにやらせるしかないです
    でも施設には入れられません
    外の食事を食べない人だから
    私も介護福祉士で色んな人を看たけど、実の親がこんなに手がかかるようになるとは思わなかったわ

    返信

    +3

    -0

  • 342. 匿名 2019/10/02(水) 05:22:23  [通報]

    義実家2人とも、90近いが、病院と仲良しなので2人とも元気である

    オートロック式マンションに住んでて、娘が世話してるので、長男の嫁だが何もしてない

    施設入れるのは難しい

    よほどお金が無いと、子供たちに請求が来ることもありそうだし

    施設入れるのは可哀想だよ
    返信

    +0

    -8

  • 343. 匿名 2019/10/02(水) 05:49:13  [通報]

    自宅介護だと3ヶ月が節目だと思う。
    痴呆が出てくると面倒を見る側が鬱になるんだよね。
    いざという時に慌てないためにも、こっそり入所できそうな施設は調べておくかな。
    返信

    +0

    -0

  • 344. 匿名 2019/10/02(水) 05:55:45  [通報]

    実親は介護をしたけれど、義両親は正直やりたくない。
    ご主人が自分の実親の介護についても協力的ならやると思うけれど、一方的に頼られてるとしたら困る。
    親の介護をやった事あるだけに、実子に自宅介護をしてほしいなんて絶対に思わない。
    家に縛り付けて下の世話もさせて苦労をさせるばかりだから。
    義理のお父さんは自分ではした事ないのかもしれませんね。
    返信

    +1

    -0

  • 345. 匿名 2019/10/02(水) 06:01:39  [通報]

    高齢者なのにガタイがでかいとイラっとする。
    それでも愛想がいいとまだいいけど、しゃべれも動けもしない、認知症まであったらもう。。

    自分より体でかい人のオムツ交換やトランスがどれだけ大変で、介助者の身体的負担になるか考えたら。。。
    返信

    +1

    -0

  • 346. 匿名 2019/10/02(水) 06:43:00  [通報]

    その時の状況にもよるよね。ボケてウンコで遊びだす老人になれば、旦那さんも速効老人ホームに入れようと思うでしょ。

    返信

    +2

    -1

  • 347. 匿名 2019/10/02(水) 06:52:02  [通報]

    >>325
    305です。
    家のローンは後5年で払い終わります。
    施設に入っても子供に迷惑かけないくらいの貯金は準備してあります。
    返信

    +2

    -0

  • 348. 匿名 2019/10/02(水) 07:05:16  [通報]

    主がおかしい。
    義両親がどうしようが本人たちの勝手だよ!
    主も面倒みなくていいし。
    なんで、自分が不安だからと先々のこと色々決めつけに立った上で義両親の批判するのかが分からない。
    返信

    +1

    -3

  • 349. 匿名 2019/10/02(水) 07:53:52  [通報]

    >>291
    日経ウーマンにもそんな事書いてありましたよ。分割して取るのがいいらしいです。
    返信

    +0

    -0

  • 350. 匿名 2019/10/02(水) 08:06:20  [通報]

    うちのじーさん、施設入るの嫌がってた。
    けど、こっちも世話ばっかやいてられない。
    怪我して入院したら、2週間後の退院の頃にはぼけちゃって、そのまま施設にいれました!
    運良く 施設に空きがあったから良かった
    返信

    +0

    -0

  • 351. 匿名 2019/10/02(水) 08:10:24  [通報]

    >>348
    おかしくはないです。主様は、近居で、義両親との仲は良好だそうです。法的には介護義務は一切ありませんが、手伝わなければならない流れになりそうだと思います。
    ごきょうだいの有無を書いていないから分からないけれど、もし頼れる実子が一人ならば、義両親お二人のうち、少なくとも一人は完全に配偶者さまに降ってくる可能性があります。
    返信

    +4

    -0

  • 352. 匿名 2019/10/02(水) 08:16:49  [通報]

    >>324
    暴力の案件も非常によく聞きます。怒鳴ったり殴ったりするのは圧倒的に男性介護者が多いそうです。男女問わず人前ではもちろん虐待はカミングアウトしないと思います。自分で反省してどうしてもやめられない、と打ち明ける時のみではないでしょうか。逮捕される可能性があるから、よほど受容的な相手でないと、カミングアウトしないと思いますけれど。
    返信

    +3

    -0

  • 353. 匿名 2019/10/02(水) 08:26:53  [通報]

    大丈夫 施設に入りたいと思って入る人なんていないから。
    皆仕方がないからいるだけだよ。 諦めてるの。
    だから、せめて施設に入れたら会いに来て下さい。
    返信

    +2

    -2

  • 354. 匿名 2019/10/02(水) 08:36:25  [通報]

    他人事だから義両親の好きにすればいいと思ってる
    大変になったら手伝いはするけどあくまで手伝い
    自分に来るんじゃないかって思うから気になるのかな?
    トピ主がやる必要はないんだから気にしなければいいよ
    ご主人とも話してるみたいだし任せておきなよ
    返信

    +1

    -1

  • 355. 匿名 2019/10/02(水) 08:54:26  [通報]

    >>2
    自分の親は自分で見るってことでいいよね!
    なんで嫁が世話することになってるのかが分からない。
    私には私の両親がいるし、あと30年くらいしたら介護とか始まるんだろうけど自分の親なら責任持って世話する。
    返信

    +6

    -0

  • 356. 匿名 2019/10/02(水) 08:55:12  [通報]

    >>1
    マジで自分で金ためて誰にも迷惑かけずに施設に入ってくれ!って思う
    返信

    +5

    -0

  • 357. 匿名 2019/10/02(水) 08:57:58  [通報]

    介護の必要ないまま亡くなる人も大勢いるからその時にならないと分からないよ。
    返信

    +2

    -2

  • 358. 匿名 2019/10/02(水) 09:25:46  [通報]

    >>48
    初任者研修受けておくと“介護”の全体像が少し理解できてラクになるよ。
    介護は情報戦だと思う。在宅介護にしても上手にケアマネを使わないとお金も時間も命も無駄にするよ。
    返信

    +1

    -0

  • 359. 匿名 2019/10/02(水) 09:31:00  [通報]

    >>5
    これ、言葉を入れ替えたら、そのまま逆の立場で同じこと言えない?

    『確かに(子供が)嫌がる(介護の押し付けを)無理矢理ってのはなぁ
    こっち(親)は大変かも知れないけど
    こっち(親)の為だけの人生を相手に送らせるなんて道理は通らんやろ』
    返信

    +3

    -0

  • 360. 匿名 2019/10/02(水) 09:37:30  [通報]

    私なんて夫がなくなってるのに、でも実子さんたちがかわいいから、私にごく少額のお金などでだましていろいろやらせようというのがひしひしと感じます。そして遺言で最期に、好きになれない嫁の子はスルーで、実子の方にだけ遺してしまえ感がひしひしと伝わってきます。どうしよう。
    返信

    +3

    -0

  • 361. 匿名 2019/10/02(水) 09:40:20  [通報]

    安いサ高住で1人20万円は必要よね。
    デイやショート利用しながら在宅で介護するのが一番安上がりではある。
    返信

    +0

    -0

  • 362. 匿名 2019/10/02(水) 10:07:51  [通報]

    義父母は70代でド田舎に住んでいて、義弟妹が同じ県内にいます。なので県外の旦那は長男だけど旦那が介護するのは現実的ではないと思ってる。けど、どうなるんだろう…
    義父母貧乏だから、万が一経済的な面で援助してって言われてもこちらも子供複数いるし無理だと思ってるんだが、そういう場合は援助しなきゃいけないのかな?旦那、兄弟の中では一番高級取りなんだけど…
    想像つかない。
    返信

    +0

    -0

  • 363. 匿名 2019/10/02(水) 10:26:29  [通報]

    >>360
    縁切れないの?実子が介護するべき。
    返信

    +4

    -0

  • 364. 匿名 2019/10/02(水) 10:40:48  [通報]

    家、義妹が敷地内同居してるんだけど、私が結婚する時に義妹を出て行かせて、私達と同居するつもりだったみたい。私達は1階に住んで〜。って義母が家を案内しながら言ってた。けど、それまで住んでいたのも私はどうかと思うけど、長男が結婚したら手の平返して義妹を出て行かせる義母もどうかと思うし、恩で言えば10年以上敷地内同居してる義妹が中心で見るべきなんじゃないの?と思う。他人に見させようとする義母も義母だし、いいとこ取りしようとする義妹も義妹、でも、実際義妹は専業主婦で2人の子どもいるし、あんまり働く気がないから実家を出て行かないと思う。少なくとも、旦那が定年するまで、あと17、18年はいそう。義妹は今まではいい思いもしてきたかもしれないけど、もう下り坂に向かってる。でも、私達が敷地内同居して、自分達は同居なんて嫌だろうし、独身時代からずっとアルバイトで、ずっと専業主婦、働く事の怠慢が返って来てると思ってる。
    返信

    +1

    -0

  • 365. 匿名 2019/10/02(水) 17:07:35  [通報]

    自分も人生の最後が集団生活って嫌がる気持ちはわかる、安楽死が選択できならいいのにと思う
    返信

    +0

    -0

  • 366. 匿名 2019/10/02(水) 18:19:46  [通報]

    そんな先の事心配して
    モヤモヤするなんて無駄。
    だって、あなたの方が先に死ぬ可能性も
    あるのに。
    返信

    +3

    -0

  • 367. 匿名 2019/10/02(水) 20:08:00  [通報]

    実家の母や親類が、舅・姑で苦労するのを長年見て来て、何百回となく思ったことなんですが、嫁なんて、何をしてもしなくても悪口を言われます。

    自分の健康を犠牲にして同居して介護をしてさえも、遺産狙いで甘いことを言う小姑を味方に、捏造してまで、誹謗中傷されます(比喩表現ではなく本当に死ぬほどの誹謗中傷を私の母は受けました)。相当の理由があって、義理の親の家に行かない・介護しないことを選択すると、それはそれで死ぬ程、叩かれます。実親のことも死ぬ程悪く言われるので、実家にこの上なく気を遣わせ、きょうだいの悪口、親戚の悪口…と続きます。

    何をしてもしなくても、止め処なく悪く言われるのが分かっているので、私自身は、それなら結婚当初から付き合わないし、やらない方が良いと思って、そのようにしています。夫の実家では、私のことを良くは思っていないようですが、元々関係が浅く、会わなければ、それ以上はこじれない。

    ただ、夫が、実家で私のことを悪く言っているのを聞いて、時々、機嫌が悪い時は、それを口移しに私に伝えるのだけが困ります。私自身も子どもの時、祖母の、母に対する批判的な見方を刷り込まれたこともあるので、分からないではないけれどね。

    以上、実家で壮絶な嫁姑関係を見て来た者の結論です。ここまでではない方々は本当にお幸せだとお喜び申し上げますし、もっと大変な思いをされて来た方々も多いことと存じます。
    返信

    +0

    -0

  • 368. 匿名 2019/10/02(水) 20:29:27  [通報]

    >>360
    そこまで分かっているのならば、もう縁を切った方が良いのでは? 姻族関係終了届というものがあります。元々、トピ主さんには介護義務も相続権もありませんが、配偶者様がお亡くなりになっているのに介護を強いられるなんて、有り得ません。
    お子さん(義両親から見てお孫さん)には代襲相続権はありますし、万が一、ゼロにする遺言状が残されても遺留分を主張する権利もありますけれど、「実子さん達」と複数で書いていらっしゃるところを見ると、相続権のある方々が複数いらっしゃるんですよね? 法定相続分が人数で割った額になりますし、遺留分は更にその半分。捨てても良い額になるのでは? 代襲相続人が孫である場合、実子と比べて、関係性や年齢差で、交渉するうえで、圧倒的に立場が弱く、「相続権の無い嫁(トピ主さん)には絶対にやらない」という強い気持ちが出てきます。
    返信

    +0

    -0

  • 369. 匿名 2019/10/02(水) 20:35:26  [通報]

    >>368
    すみません、「トピ主さん」は「コメ主さん(360さん)」の誤りでした。訂正してお詫び致します。
    返信

    +1

    -0

  • 370. 匿名 2019/10/03(木) 23:09:26  [通報]

    祖母の時は父母が協力して可能な限り在宅でやったな、最期は肺炎で病院で亡くなった。
    返信

    +0

    -0

  • 371. 匿名 2019/10/04(金) 19:19:26  [通報]

    義母が施設に入りたくないと言うので自宅で介護してます
    義母が「私の面倒見てたらあなたにも返ってくるから」と言いますがそんな保証どこにもないですよね
    返信

    +0

    -0

コメントを投稿する

画像を選択

選びなおす

人気トピック

新着トピック

関連キーワード