結婚は人生の墓場ですか？

[1. 匿名]

元から無趣味で、結婚を機に友達とも疎遠となった母。
仕事が長続きせず、毎日のように飲み歩き、家族から嫌われている父。
うちの家庭は母の犠牲の元に成り立っていると思っています。
身近な家族がそんな形だと、どうしても「結婚は人生の墓場」と思ってしまいます。

最近デートを重ね始めた男性がとても心優しく穏やかで、結婚を視野にお付き合いしたいと思っています。
結婚に対する負のイメージを、皆さんの明るいエピソードで払拭して頂けませんか

[2. 匿名]

男にとっては

[3. 匿名]

そうですね、自由じゃなくなる

[4. 匿名]

>>1
主の画像セレクトの雑さよ…（笑）

[5. 匿名]

わたしは幸せです！
旦那に出会えて、本当によかったと思っています🍀

[6. 匿名]

主家庭が極端だった
うちは母を見ていて愛された女は最強だなと子供の頃から思ってた
親戚を見ていても同じかな
今は私がカカア天下ですわ

[7. 匿名]

男って、結婚する前はみんな心優しいんだよな。

[8. 匿名]

選んだ相手による

[9. 匿名]

結婚して子供いるけど、わりと幸せだし、穏やかに生活してる。
最悪、離婚することも出来るんだし、そんなに気負う必要ないと思う

[10. 匿名]

9歳下とデキ婚した友達は幸せと言ってた

[11. 匿名]

生きてるんだから抜け出そうとすればその墓場からは抜け出せるのよ。行動するか、しないかだけ

[12. 匿名]

良い相手と出会えれば天国

[13. 匿名]

そんなこと思ったことない。

[14. 匿名]

>>1
本当のところわからんけど
母が可哀相というのが主の思い込みである可能性はゼロではない
役に立つことで与えられてる生き方の人もいなくはない

[15. 匿名]

毒親から離れたから私は 天国だけどな。

[16. 匿名]

同居はやめときな。墓場だよ。

[17. 匿名]

結婚相手による。

[18. 匿名]

今まで虐げられて他人の顔色を伺って生きてきた人生だからこれからは楽にいきる。結婚とかどうでもいい。私は楽に生きる。

[19. 匿名]

私は結婚してよかったよ！
結婚して子供を作って家族ができたら安心感が出てきた。30になると友達とは疎遠になりやすいからね。
大変なことも多いけど楽しく過ごしてるよ

[20. 匿名]

天国にもなるし
地獄にもなる。

地獄のような結婚なら独身の方が100倍いいけれど、天国のような結婚には絶対叶わない。

[21. 匿名]

>>16
そうだ、墓場になる理由は義父母との同居だと思う

[22. 匿名]

生きてりゃ色々環境かわるんだから、好きあって結婚しても上手くいかないことも多々あり

[23. 匿名]

結婚したぐらいで墓場になるような人生なら
結婚してなくてもパッとしない人生だったんじゃない？


まともな人は結婚してようがしてなかろうが、まととな人生送ってるよ

[24. 匿名]

単純に親や親戚が倍になるわけだから、めんどくさい事が山ほどある。若いときはそれ程でもなかったけど、年々大変になる。こんなんなら、独身で自分の親だけ見てれば良かった。
おまけに旦那の兄弟が独身の無職の引きこもり。
結婚した時は働いてたんだけど。
旦那の兄弟は歳が近いから親とかと違ってもっと厄介。
これから結婚する人はリスク管理をしっかりした方がいい。

[25. 匿名]

墓場じゃないけど、遊ぶ人は結婚していようと遊ぶしね。

[26. 匿名]

そんな事ないよ〜
仲良いし幸せだもの。
相手によると思うよ。

[27. 匿名]

私の場合、実家の家族は好きだけど決して幸せな家庭とは言えるような家族では無かったので主人と出会い主人のご両親たちとも家族になれて今は本当に幸せです
ちなみによく自分の父親と同じような人を好きになるというのを聞きますが私の場合は父と主人は全くの正反対の性格です
両方好きだけどね

[28. 匿名]

>>7
分かる。女もだけど、男も猫かぶってる。うちの旦那も昔は優しかったのにいまや短気で偏屈になっちまって腹立つ。

[29. 匿名]

旦那のお母様は若くして他界、お父様は昨年他界
わたしの両親は遠方で兄が居るので心配は今のところないです
親戚付き合いは稀薄ではなく適度にありますが、なんの負担もないです

家族関係等でもちろんみんな違うのはわかりますが、夫になる人が穏やかで人格的に尊敬できる人と結婚したら、どんな家族関係でも見方になってくれると思います

子無し、夫婦２人、ペットと、のんびり仲良く穏やかに暮らしています。結婚10年目です。
都内で一人暮らし、親は田舎にいた独身時代を思うと、今はとても幸せです😊

[30. 匿名]

女だけど墓場です。
でも墓場にも良いところは沢山ある。

[31. 匿名]

毎日夫としょうもないことで爆笑し合ってる。
結婚楽しいですよ！

[32. 匿名]

結婚しても必ず恋はするからね
不倫セックスもするし

[33. 匿名]

墓場ではないと思う。まぁ疲れることもあるけど、今の世の中まだまだ結婚してない方がよっぽど生きづらいわ。
何しても結婚してないことでマウント取られるしね。

[34. 匿名]

うちは夫婦仲良いし幸せだから墓場なんて思わないよ。
ガルチャンでも「結婚しても仲良し」みたいなトピたまにあるし、みんながみんな墓場じゃないと思う、思いたい。

[35. 匿名]

んなもんてめえで決めろよ

[36. 匿名]

誓だちまえば、愛は辛抱

[37. 匿名]

墓場通り越して地獄まで行きましたけど

[38. 匿名]

人生の墓場になるか楽園になるかは
あなたと彼次第ですよ
私は結婚して本当に良かった
口では感謝や愛してると言ってくれないけど
行動で愛されてるのがわかる
それに一緒にいて楽しいよ
この前テレビで美味しそうなパンのお店があって美味しそう〜って言ってたら今度の日曜日に連れて行ってくれるらしい
旅行とか特別な事じゃないけど、そういうちょっとした事が嬉しい、それの積み重ね

[39. 匿名]

一緒に年を取っていく人がいるというのはなかなか良いことだと思う。
若くて仕事もある時は良いのだけど、年取ると仕事だけでなく健康、親のこと子供のこと色々問題も出てくる。それを一人で抱え込まないで一緒に考えてくれる人がいるのは大事かもね。

[40. 匿名]

結婚は楽しいこともあるけどムカつくこともある。
なんでもそうじゃないかな。
仕事にしても趣味の活動にしても。
楽しいだけのことなんてあんまりないよね。
結婚もそうなんだと思う。
主さんがそうというわけじゃないけど、
幸せにしてもらおうというより、いっしょに幸せになっていこう！と思えるといいかも。
結婚当初はいろいろあって離婚したいなーとしょっちゅう考えていたけど、いまは結婚して良かったとおもってる。
その方が良い方なら、この先、心穏やかな結婚生活を歩めるといいですね。

[41. 匿名]

>>1

結局墓場になるかそうじゃないかは、相手との相性次第な気がする

毎日愚痴だらけで一緒にいても楽しくなかった元夫との結婚は墓場までいかなくても墓場に近付いていってる感じだった
今の夫とは、毎日の暮らしも協力しながらやる子育ても共働きでも全部楽しくて、墓場とは縁遠い感じ

相手の男性が楽しい人生を送れるパートナーになれるといいね

[42. 匿名]

平和な家は親戚に至るまで本当に平和だよね
多少の喧嘩はあるのかもだけど
主は少し気をつければいいんじゃない？
彼氏いい人そうだし
あまり深刻になりすぎても周りに影響するよ

[43. 匿名]

>>1
お母さんのどこが犠牲なの？
無趣味なら趣味を作ればいいし、結婚を機に友達とも疎遠となったら新しい友達作ればいいじゃない。
なんでも与えられるのを待ってる人なの？
そういうのを犠牲の元に成り立っているって言わなくない？

[44. 匿名]

結婚した後どう歩んでいくのかは２人次第じゃない？墓場にも天国にもなる

[45. 匿名]

結婚は幸せ〜ふふふ〜♪って考えるよりは、逆にそれぐらいに考えてた方がいいよ。意外と墓場というほどひどいものでもないって思うんじゃない。

[46. 匿名]

結婚に対する負のイメージを、皆さんの明るいエピソードで払拭

結婚を視野に入れてるのになんか既に現実逃避してない？
家庭環境で仕方ないのかもしれないけど
良い所・綺麗な所だけ見てると後で
「こんな筈では・・・」になるよ

[47. 匿名]

私も母を見ていて結婚は墓場かと思っていましたが、子供達も巣立ち父も定年して、とても仲良く穏やかな日々を2人で送っています。あんなにモラハラDV野郎だったのに、ほとんどの家事を今は父がやっています！私たちが幼い頃は父は仕事人間で行事には来ない、家事育児ノータッチの完全ワンオペ、手は出さないが口は出すモラハラに気に入らなければ母も殴る蹴る、私たちも殴る蹴る。離婚すればいいのにと何度思ったことか！ 今思えば父は超が付く高収入の男。母は生きる為に割り切っていただけでした。

[48. 匿名]

こんな嫁をもらった旦那さんにとっては墓場でしょうね

[49. 匿名]

私も父親が役員だったから愛人次々につくって私や母親は極貧生活
色々考えてハイスペ捕まえて選択子なしの専業主婦させて貰ってます
万一離婚しても子がいないから貧乏させなくてすむし私も働かず遊んで暮らせる

だから最高
年に何回も贅沢旅行連れて行ってくれます

[50. 匿名]

>>1
私も祖父母夫婦、両親を見てきて、
結婚に良いイメージがありませんでした。
物凄い貧乏とか暴力があったとかではないのですが、
女の我慢、犠牲の上で甘えてる偏屈な夫の夫婦しか見てこなかった。
それは現在進行形です。
30代位まではそれでも悩んだけど、
やっぱり私には向いてないなと思い、後悔はないですが、

好きな人がいるなら一回してみても良いんじゃないでしょうか？
ただし、最悪、離婚もできる経済力は必ず持った上でしてください。

[51. 匿名]

自分の努力と気遣い次第。

[52. 匿名]

２馬力家事育児介護女ばかりなら墓場だわ

[53. 匿名]

墓場というとネガティブにきこえがちだけど、
今までは自分の人生を自分のために生きていた。
結婚してからはまた第２の、自分のためだけではない人生が始まる。という意味では、いったん独身の、自由な人生の終了。ということで墓場なんじゃないかな。結婚してからはまた、新たな自分で新たな人生を歩む、という意味で。

[54. 匿名]

>>23
いやいや結婚は大きいよ！人生が変わる

[55. 匿名]

私はどっちかというとスタートだったな　特に子ども産んでからが

[56. 匿名]

>>52
日本の夫婦は大抵そうじゃない？

[57. 匿名]

自分の仕事を辞めないこと。
何かあった時に、金銭的なことで身動き取れなくて
不幸にまっしぐらな人多いですよね。

それと当たり前だけど、本当にありがとう、
ごめんねは必要だと思う。

報われる苦労と、意味のない苦労の見極めも大切だなと思う。

うちは割と複雑な家庭だったけれど、
絶対に声を荒げたりしない人と結婚すると決めてて、そういう人と結婚した。
時々、気がきかない〜と思うこともあるけれど、
穏やかで一度も八つ当たりされたことないです。

[58. 匿名]

ドラマの若森さんじゃないけど
「イーブン」でいいんじゃないの
どうしたって陰陽あるし何事も表裏一体だもん

[59. 匿名]

一回目の結婚は夫のモラハラ、借金、ソシャゲ課金、自分の小遣いが減るから子供要らない！！で地獄でした。ストレスで自律神経失調症になった。

2回目の結婚は天国！結婚してしばらく専業でのんびりさせてもらって、妊娠して子供産んで、夫は子煩悩だし毎日笑いが絶えない。家もワンボックスも一括で買ってくれて(建て替えだけど)、レジャーもたくさん連れて行ってくれるから本当に有難いし私も楽しいよ。

私は子供の頃貧乏な家庭で育って、ボロボロで狭い家に軽自動車、レジャーなんて殆ど連れて行って貰えなかったから、子供の頃に出来なかったことを大人になった今、夫がさせてくれてすごく幸せ。

浮気がどうのって言ってる人もいるけど、男の7～8割は生涯で1度以上は浮気するって言うし、起きた時はその時だ～。結婚は本当に相手によるよ！素敵な相手と結婚してお互い寄り添いあえればすごく幸せ。

[60. 匿名]

こんなシングルマザーも沢山いるのも事実

養育費の不払い 氏名公表へ　兵庫・明石市が全国初の条例案を検討

養育費の不払い 氏名公表へ　兵庫・明石市が全国初の条例案を検討 相手に弁明の機会を与えた上、十分な説明が得られず不払いが続いた場合は氏名を公表することも検討しているということで、実現すれば全国で初めての制度となります。養育費の不払い 氏名公表へ　兵...

[61. 匿名]

こればっかりは分からないですよね。
一応いつ墓場になっても大丈夫なように、仕事はずっと続けています。

自分の稼ぎがあれば、もし主人に何かあっても助ける事ができるし、裏切られても子供連れて離婚できますから。

[62. 匿名]

なんかさ結婚、妊娠、出産 ここまで順調なら奇跡でその奇跡がずっと続くかはわからないのが
生活と子育て なんだよね
自分一人ならなんとでもなるけど、結婚してましてや子供がいたら、何ともならないし、自由はないし それに加えて環境やら義実家問題、金銭問題、健康問題、考え方や性格の違い やら 山ほどでてくる。

楽しいこともそりゃあるけど試練が多すぎる

[63. 匿名]

旦那の給料次第

[64. 匿名]

うちは父親がDV野郎で子供の頃から暴力受けまくって育ったお陰で男の人に対しても、結婚に対しても、何の期待も持たずに大人になった。

理想や憧れが無かったおかげで、ちょっとした事が凄くありがたく感じる。好きな人と結婚して子供が産まれて、今は自分が育った家庭と真逆の家庭を築けてる。

[65. 匿名]

同じ人とよく何十年もいれるなと感心する
飽きない？笑

[66. 匿名]

私は家庭環境歪んでたので早く解放されて自分の幸せな家庭が欲しいなって思ってたよ
夫も似た環境で育ってるけど、驚くほどスレてなくて、でも私の気持ちはわかってくれる
肉親以上に一緒に暮らして安らげる存在
私は親を見てたからこそ結婚後の方が幸せ

[67. 匿名]

自分次第だし、夫次第。

[68. 匿名]

相手による。うちの親も超仲悪かったし、がるちゃんとか小町見てたし、実際結婚に二の足踏んだ。相手を見極めなきゃ…！と思って6年くらい付き合って2年同棲した。

その結果家族としてずっと暮らせる人だと分かったし、相手の親も良い人だったので「えいっ！」と結婚したけど、正直拍子抜けするほど楽だったわ。

子供が産まれてからは忙しくて大変な時もあるけど、特に経済的に二馬力になった事で心の余裕も持てたのは大きい。

[69. 匿名]

守って貰おう助けて貰おうなら上手くいかないからやめた方がいい。
仲間が増えるという考え方なら上手くいく。
優しい人は無限に優しい訳じゃない。我慢をしているだけ。
怒らない代わりに愛情が減ってるだけだから補充が足りないと簡単に壊れる。

[70. 匿名]

きついこと言うけど主の家庭を基準に考えないでほしい
お父さんクズすぎるし
お母さんも生きるのが下手

私まだ新婚だからいろんな人に「結婚は墓場だよ」とか意地悪言われるけど「それなら超楽しい墓場にします。」って言ってる。墓場で大運動会じゃ！

大丈夫！主がその男性との生活が現実的に想像できるなら問題ない！
でも相手に幸せにしてもらおうって考えはやめたほうがいいよ。
自分で幸せになる努力をしないとお母さんみたいになっちゃうからね

うまくいくといいね！

[71. 匿名]

親の世代と今の世代はもう何もかも全然違うよ。
親世代の真似をしたくてもできないぐらいだから、親がどうだったからとかじゃなくて、自分で切り開くつもりで行こう。

[72. 匿名]

考え方よね

満たされるかどうか結婚してみないとわからない

色々経験して、考え方感じ方がかわるし

離婚したくて結婚する人はいないけど、最悪の場合を頭の片隅で意識しつつ、それなりに努力していればいいのかと

[73. 匿名]

人によるでしょ

イイ人と結婚出来れば結婚はいいし

クズなら一人のほうがいい

深夜に普通の事をいう私はそろそろ寝る

[74. 匿名]

>>38
あなたは歩けないの?

[75. 匿名]

結婚というより子育てが墓場
向いてない人には苦痛

[76. 匿名]

>>54
私も結婚してるし結婚が小さいとは思ってないよ

ただ、「結婚相手のせいで人生が墓場になった！」と言ってる人は
結婚する前の時点で相手の人間性を全く見抜けていなかった訳じゃん？

自分にとって有害な人間を見分けて切り捨てる能力や、的確な将来を見据える能力がないなら結婚してなくても結局幸せにはなれてなかったと思うのよ


結婚したから不幸になったのではなく、
そもそもその人には幸せになれる程の資質はなかったって場合も多いと思うんだよね
全てがそうとは言わんけど

[77. 匿名]

>>1
私は超幸せですよ！
産まれてから家庭環境が複雑で嫌なことも辛いことも痛い事も沢山あったし、自分としては勿論、二度と人間としてなんか産まれたくないって思ってたけど、夫と出会って、この人と出会えるなら今までの人生全てに意味があったと思えたし受けた苦しみ全部許せるってくらいの人だよ。
毎日笑って楽しく過ごして、結婚が墓場なんて一ミリも思ったことないよ。
私にとってはこんなに心地がいい場所はない、墓場どころか天国なのかもしれない。笑

[78. 匿名]

>>1

結婚、出産を機に友達と疎遠になるのは普通じゃないの？

その分家族との時間に割いているのだから。

[79. 匿名]

上手くいかない人生の憂さを酒で晴らして家族から嫌われてる父
子どもには家庭が自分の犠牲の上に成り立っていると思わせている母　


主さんは母親が自分に背負わせたものに気づこうよ
母親の人生の負を娘が背負うことはないと思うよ

[80. 匿名]

>>1
そんなの、人によりますでしょ。
お互い見る眼があって選んび選ばれたなら、まぁ上手くいってるよ。

私の親は離婚してるから結婚に夢持てなかったけど、自分の結婚相手には父親とは正反対の男性を選んだらずっと上手く行ってますよ

[81. 匿名]

>>42
たしかに！
うちの家庭かなり平和だし、親戚も知ってる限りみんな平和だ。離婚した人いないし。親戚中から嫌われてる人とかもいないし。みんな良い人ばかり。

私も結婚して穏やかな家庭築いてるよ。
たまのケンカもあるけど、基本的に平和。毎日くだらないことで笑ってる！

[82. 匿名]

わたしの母は働かない父にDVされてたから
結婚にイメージがわかず幸せではないとおもってたけど、縁あって32で結婚したけど
正直天国！
わたしの場合は、DVもせず、働いてくれて
優しくて頼りになって、喧嘩してもティラミスをこっそり買って謝ってくれる旦那が大好きです
それでも、離婚してやるーっておもう日だってあります！些細なことですが！
結婚しないよりしたほうが何百倍もたのしい！
相手によるとはおもいますが、かわいい子供にも
恵まれて、母にもこんな幸せな気持ちにさせてあげたかったなぁっておもいます！母が生まれ変わるなら
母には幸せな結婚をしてほしい。自分だけじゃなく一緒にがんばれる相手と結婚してほしいです。

あと、墓場というか、わたしが思った不満？ですが。
結婚して男は墓場とかよくテレビでみたりするけど、
男より女のが覚悟いるだろ？ておもう
確実ではないですが、
女性は名前が変わり、義実家では家事もする
書類関係で金融系、くるまなど名義変更
妊娠、出産。ときには、不妊で悩み、治療で痛み苦しみ、やはり男性より考えさせられる。

育児ほぼ
仕事してても家事育児も必ず付いてくる
仕事は子供が病気すれば休まないといけない。
旦那の仕事都合で自分は職場を変わる
だんなより、絶対環境の変化が著しい
結婚して忙しいのは妻だとわたしはおもったよ

でも墓場ではないです。長くなりスミマセン

[83. 匿名]

>>7 本当にそうです。
結婚生活15年以上の人の言う幸せしか 信じない。だって５年くらいまでは男も気を使っていて優しいの当たり前だし

[84. 匿名]

私ん家も母の我慢で成り立ってた。
もちろん主さんと同様、結婚は女が我慢してなんぼと思ってたから憧れは無かったし、そんな結婚で子育てなんて無理だと思ってたから、子供も欲しいと思わなかった。
でも、今の夫、思いや考えを真っ直ぐ伝える人で出会った時は面食らった。
私にはないものを持ってる人だった。
結婚しても変わらず、穏やかでどっしりと構えていて素直な人。
何しろ私が楽しそうにしていることが一番嬉しいようだ。
こんなに結婚が穏やかで温かいものだとは！と思っている。
結婚して25年経つけど、年々お互いの歯車が噛み合っていく感じで、これからの人生も楽しみです。

[85. 匿名]

私も十数年経つけど結婚ていいものだなぁって思うよ。子供にも言ってるけど喧嘩したりで山あり谷ありだけどお互い最低限キチッとしてれば何も問題ないけどね。喧嘩してる時は大っ嫌いだよ。

[86. 匿名]

>>76
その無駄な改行はなに？
説教臭いオバサンだな
誰も聞いてねーわ

[87. 匿名]

>>74
歩けるけど隣の県なの

[88. 匿名]

年下夫ゲットしてラッキーと思って安心したら駄目だよ
途中で浮気発覚で破綻してる夫婦が周りに結構いる

年下夫の周りの連中(同僚や友人)によく遊びとか飲みに誘われて気付いたら浮気してたってパターンが結構聞く

まだ若いと特に友人とかとの付き合いも多いし、周りに若い女も多い

年増イメージ付けられて軽く扱われて夫婦関係がおかしくなって破綻する

かと言って友人との付き合いを制限するのもまた厳しいから

[89. 匿名]

>>87
免許証が無いのか

[90. 匿名]

>>42
>>81
そうなんだよね。要は類友。
殺伐とした家庭で育つと殺伐が当たり前になってしまってるからわからない。
「私の周り、離婚なんか珍しくない」と言う人いるけど、似た人達同士が気が合うから集まっただけ。

離婚してる夫婦って実はそんなにいない。
離婚が当たり前じゃない人のが圧倒的に多いからね。
どっちの類友になるかは自分次第だと思う

[91. 匿名]

依存嫁は旦那が死んだら虚無感で一杯になるの？

[92. 匿名]

私も主人も複雑な家庭環境だったから子供は作らなかったけど幸せですよ！ただときめきはすぐになくなるけど笑

[93. 匿名]

>>92
でもお前の旦那風俗行ってるよ

[94. 匿名]

結婚楽しー！最高！って思ってたし夫大好き幸せ円満だと思ってた
夫の風俗通いに気付くまでは。
あんなに楽しかったのにドン底だよ
頭おめでたかったなぁって虚しい

[95. 匿名]

>>94
一生モノの性病うつされてたらマジで人生墓場だねw

[96. 匿名]

　風俗や身体だけの浮気する男性のがまし
最悪なのは毎回本気の不倫する人
割り切れない人は男女共に結婚しないのが周りや自分の為
1人寂しく死んで

[97. 匿名]

>>89
そうなの
車が運転出来ると便利なんだけどね

[98. 匿名]

>>91
次の男にさっさと寄生するに決まってんだろww
依存できればなんだっていいんだからwww

[99. 匿名]

>>94

風俗くらい別に
女のエステだよw
一応ネットで性病検査簡単にできるからやらしたら？それでこんなリスクあるんだよと見せたら普通の男はいかなくなる
公衆トイレにちんここすりつけるより汚い事を分からせるべき

[100. 匿名]

>>1
元から無趣味だったから結婚したんじゃない？
結婚しなくて、子供もいなくて無趣味だったら休みの日にやることないと思うよ。
さらにお母さんの年齢は大体結婚してるから、お母さんが結婚してなくても周りが結婚して結局疎遠になってたと思うよ。

[101. 匿名]

>>95
>>99

心がどうとかじゃなくて性病がとんでもなく怖くて、そんなのを家に持ち込む奴なんか危険因子だからもう前には戻れないんだなぁ
知らん方が良かったー😭ｳﾜｰﾝ

[102. 匿名]

>>20

比べ方おかしくない？

結婚だけが天国！じゃなくて
天国のような独身生活だってあるでしょ

既婚者がマウント取りたいだけかな？

[103. 匿名]

あ、性病は大丈夫でしたよ
行政でタダなんだけど黙って病院で小遣いで受けさせた。
これ以上はトピ違いだから自重します。
主さんの幸せ祈ってるよ。頑張ってね

[104. 匿名]

結婚はして良かった！

[105. 匿名]

幸せな事はたくさんあるよ。でもどっちかが借金作ったり浮気したりすれば、簡単にこの幸せって崩れるんだなって思う。子供が引きこもりや犯罪者になるかもしれないし。みんな今の幸せを必死に守ってるんだなって。ふと怖くなる時あるよ。

[106. 匿名]

私も家庭環境良くなくて、結婚願望はなかったけど結局長く付き合った人と結婚した
この人も結婚したら変わるんだろなと思ってた

結果5年経った今でも車のドアをあけてくれるし、手を繋いで歩くし寝るし、家事もしてくれる夫になった
本当にお姫様扱いだと思う
いてくれるだけで毎日頑張れる！っていつもご機嫌でいてくれる

世の中にはほんとにいろんな人がいるんだなって思ったし、実際結婚して豹変してく人もいるから結婚はほんとにガチャ運な気もする

[107. 匿名]

旦那は面白くて優しい人。
義理のお父さんお母さん、お姉さんもすごく優しくて、旦那よりさらに面白い。親戚もみんな仲よくフレンドリー。
実の親はヒステリックで、私は意味なく殴られたり怒鳴られたりが多くて、顔色を伺いながら育った。親戚同士もいがみ合いが多かったので、こんなに楽しい家族関係、親戚付き合いがあるとは知らなかった。
結婚してよかったと思う。
自分語りすみません。

[108. 匿名]

墓場だよ。今やり直せるなら子供もいらない。生涯独身に絶対なる！！！

旦那の使いかけの石鹸見るだけで吐きそうになるw

[109. 匿名]

人によるとしか…

[110. 匿名]

相手によると思う。

私は良い旦那に出会えて幸せです。死ぬまで添い遂げたいと思います。

[111. 匿名]

うちもいわゆる機能不全家族でしたが、私はそれを見て結婚したくないとは思わず、自分が結婚したらこんな家族にしない。絶対幸せになってやると思ってました。

現在結婚16年。事情があり子無しですが優しくて私のことをとても大切にしてくれるダンナと暮らせて幸せですよ(´∀｀*) 結婚相手は父親と正反対のタイプです。これが大正解でしたw

[112. 匿名]

若い時は墓場だったかも。苦労したから。
アラフォーの今天国だけど。

[113. 匿名]

うちは祖父母も喧嘩が絶えなくて、両親もそんなに仲良しって感じじゃなくてまあまあせつなかったけど、今は反面教師的にああいう風にはなりたくないなーと思いつつ、旦那もいい人なので幸せです！自分は自分だし、結婚は墓場っていうのは人によるんじゃないですかね。

[114. 匿名]

結婚20年目です。
まぁ墓場だと感じることもあります。
仕事が休みでも、溜まった家事が山ほどあって。
仕事から帰っても、やらなきゃいけない家事がドーンとあって(´×ω×`)

でも、給与考えずに(モチベーションに繋がるから、考えるは考えるけど)好きな仕事を選べること。
嫌だと思えば辞めちゃえば良いし。

子供は大きいけど、必ず1人は家に居て話し相手になってくれるし。
夫は自転車の空気入れといてくれるし。
盆正月は皆で田舎に帰省したり。

何だかんだで幸せですよ。
世間で言うほど悪くないと思うけど…。
幸せに敏感であれば、既婚未婚問わずに幸せだと思うよ。

[115. 匿名]

本音を言うと


墓場です。

[116. 匿名]

まだ誰かいらっしゃるでしょうか？
どこで相談していいやらで、ここに来ました。
旦那と話が、まともにできなくて気が狂いそうです。
何を言っても、まず自分は悪くないから始まるので話になりません。
普通はとか、常識ではというのが分からないみたいで、約束したことなどをすぐに破って言い訳ばかりします。
自分が嫌なことをされたら火がついたように怒るのに、私も嫌なことをされたら嫌だという気持ちがわからない。
できてないことを指摘すると、自分で自分のことをできていると評価して、それは、私が見て判断することだよ、っていうとそれもわからないと言います。
体調が悪く精神安定剤や睡眠薬を飲んでいる状態なので、家事が思うように出来ないよって言ったら、無理しなくてもいいよと言い、ケンカになると家事が出来ていないと文句を言います。
今日はケンカになって話をしていたのですが、何時ものごとく堂々巡りで、頭に来て離婚を言い出しました。
私、もう頑張らなくてもいいですよね。
疲れてしまって死にたいです。

[117. 匿名]

そりゃ独身よりは自由ではなくなる。でも私は独身時代遊び尽くしてから結婚したので悔いはない。結婚して夫婦2人の時は、週末は恋人時代と同じようにデートしたり飲みに行ったり旅行にも沢山行って楽しかった。これでも十分幸せだったけど子供が産まれて、その幸せが倍増しました。愛する夫との子供は何物にも変えられないほど可愛くて愛おしいよ。

[118. 匿名]

夫婦関係は人によるけど、子どもに関しては違うと思う。
結婚＝子どもではない夫婦もいるのは承知の上で、それでもやはり大多数が子どもができることを考えて主に子どもができると仮定して、よほど子ども嫌いでないかぎりは子どもがいることで結婚生活は墓場ではなくなると思う。
主の母が主を大事にしてくれていたのなら、主の母の趣味は子育てであり主であり、主が生き甲斐だったと思う。
私も今は趣味に費やす時間も余裕もないけれど、子どものためにパートに出て子どものために習い事の送迎をし、徹夜で衣装作ったり苦痛と思いながら他の親と仲良くやってる。学校の役員だって毎年やってるよ。
自分の服は1,000円以下になったセール品でも化粧品がちふれでも夕飯のおかずが自分のぶん残らなくても、自分を犠牲にしてるなんて思わない。
子どものために何かをすることが趣味であり幸せ。
まぁ、たまにはランチ行ったり自分時間があったりお金使ったりするけどさ。
子ども以外の趣味は寝ることだよww
だから、墓場ではないかな。

[119. 匿名]

>>1
得るものと失うものとでトントンだと思います。ただ、我慢しなくてもいい力は持ち続けた方がいい。夫婦のパワーバランスが釣り合っていれば、言いたいことを言いやすくなる。愛されていたり、収入があったり、パワーの種類はそれぞれですが。

[120. 匿名]

結婚は人生の墓場とか言ってる人は
自分が選んだ結婚相手に不満があるって事？
もしそうなら何でその人を結婚相手に選んだの？笑
完全に自分の見る目が無かったか、上手くいく努力を怠った自分の責任としか思えない
よくそれを自慢げに言えるよね...

[121. 匿名]

白人男性と一緒になれるなら結婚したい

[122. 匿名]

結婚前に本性を見抜く方法
酔っ払った時の態度
母親への態度
はい参考にしてどうぞ

[123. 匿名]

>>116
家庭内のストレスはもろ体にくるよ。実際、貴女は体調が悪くなっている。
このままだとダメになる。離婚してまずは貴女の体を健康体にしないといけない。
自分を大事にしてね。

[124. 匿名]

ふつうは好きな人と結婚するよね？
好きな人と結婚できれば毎日が幸せだよ。
変な人と間違って結婚したら不幸だけど基本的にふつうに結婚したら幸せだよ。

[125. 匿名]

今入院していて大部屋だけど、周りのベッドの方は寝たきりのおばあさんが大半。
ご主人が毎日通って、何の反応もない奥さんに一生懸命語りかけてる。
そして時たま、涙ぐんでる人も。
たまたまかも知れないけど、こんな人が結構多い。
長く一緒にいると波瀾万丈、色々あるけどもこんな相手がいるのは悪い事だけではないのかも知れないなと思うよ。

[126. 匿名]

>>116
まずは一刻も早くご主人と別居した方がいい。
病気を抱えるほどストレスを感じる人からは速やかに逃げて態勢を整えてから、次の一手を考えよう。
自分が心身ともに健康になってから、ご主人との事をもう一度整理して考えて一緒にいたいと思えば戻ればいいし、無理だと思えば離婚。
自分の事なんだから、あなたにも選択の権利はあるんだよ。
まずは健康第一優先だよ。
離婚するにも復縁するにも、健康でなければまともな判断出来ないからね。

[127. 匿名]

私には墓場
早く死にたい

[128. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、相手による
だけど、何事も嫌なものは嫌と言えば、
どんな人でもどうやったとしてもあなたを犠牲にはできないから
結局は自分次第

[129. 匿名]

「旦那うざい」とか「旦那キモい」というコメントを見るたび思います。

[130. 匿名]

>>123
ありがとうございます、涙がでます。
実家に帰ろうかと考えているのですが、年老いた父親に迷惑かけると思うと辛いです。
まだ今日、離婚を言い出したので何もできていないのですが、１０年我慢して結果がこれだと思うとやりきれないです。
自分を大事にしてねって言われて、いつも自分を犠牲にしているなと気が付きました。
心配して頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。

[131. 匿名]

年取ってから1人は嫌だから結婚したい。

[132. 匿名]

>>130
コメ主ではありませんが
やるせないですよね、よく頑張りましたね。
やりきったのですから、自分に自信を持ってくださいね。
突き詰めると人間は相性ですから、
ご自身を責めないでくださいね。

[133. 匿名]

>>126
ありがとうございます。
我慢の限界でした。
精神的に参ってきて薬を飲みながらやって来ていたのですが何かがプチッと切れてしまった感じです。
即、離婚のことを考えて実家に帰ろうかと思ったのですが、そうですね、別居してから離婚を考えてもいいですよね。
頭の中がイライラするしかなく、全く何も考えられるような状態ではなくなっていました。
親に迷惑かけたくない、私が我慢すれば頑張ればどうにかできると、踏ん張り過ぎた結果です。
１度、父親に話しに帰ります。
本当にありがとうごさいました。

[134. 匿名]

>>2
男って結婚してもしなくてもあんまり変わらなくない？
お金渡す先が奥さんになるか、貯金になるか、お母さんになるかが変わるだけ

あ、給料を全部遊びに使ってた人は、使えなくなるとか、そういう事か！

[135. 匿名]

>>132
優しいコメントありがとうございます。
色んなことを考えると心が千切れてしまいそうです。
何を頑張っていたのかと思うとバカみたいで悲しいです。
やりきれなくて死んでしまいたい気持ちもありますが、他の方も言ってくれたように、自分を大事に考えないといけないなと思えました。
本当にありがとうごさいます。

[136. 匿名]

墓場だったかどうかは、相手が死んだ後にわかるよ
文句言ってても、いなくなると寂しかったりするらしいし、ケンカがコミュニケーションツールだったりする事もある

[137. 匿名]

>>135
一度実家に戻るって決めたら、今ある全部の弱気は一旦封印しなね
弱々しい事は言うの止めて、解決するまで強くなりな！
これが自分じゃなくて大好きな妹だったら？
必死で助けようと思うでしょ？
終わってからならどれだけ泣き事言っても良いんだから、自分が安心して暮らせる所までちゃんと行くんだよ？

[138. 匿名]

無趣味な人はどうしているんだろう？幸せの正解がわからないけど、そのまま老けるのは嫌！趣味のある人は旦那さんに言って続けさせてもらってますか？

[139. 匿名]

>>5
私も！夫といて100倍楽しくなったと言っても過言ではない。

[140. 匿名]

>>138
旦那さんに許可とってないと続けられないような内容の趣味なの？

[141. 匿名]

>>137
そうですね、別居や離婚を考えるんだったら泣いている場合ではないですね。
妹だったらが刺さります、妹だったら根性でも私が守ってあげると思います。
頑張ります、意地でも頑張ります！
自分の為に変な我慢はもうやめます。
1人でも生きていけるようにならないと。
ありがとうしか言える言葉がありませんが、本当にありがとうごさいます。

[142. 匿名]

なんとなくだけど、主のお母さんは優しい人なんでしょうね。
私は祖母に育てられ、祖母は犠牲になってると勝手に思ってましたが、
「忙しくて更年期になる暇がなくて助かった、来てくれてありがとう」
と言ってくれました。
私も今は結婚して、祖母の優しさを思い出しながら子育てしてます。
確かに相手次第で地獄かもしれないけど、ちゃんと努力して働いてくれて生活ができるなら、余程のことがない限り良いと思います。

[143. 匿名]

3組に1組が離婚の時代

[144. 匿名]

義理の家族が増えるからお互いの意見だけで人生進められない

[145. 匿名]

まあ、毎日ハッピーハッピーてわけでもないよ
墓場だなと思う日もある
そうじゃないと思う日もある
でも旦那次第かな？
いや実は自宅の考え方次第

[146. 匿名]

>>120

本当にそう。
そんな風に言う人は誰と結婚しても文句ばかり言ってると思う。

[147. 匿名]

>>138
無趣味って、ある意味欲がなくて羨ましい。
趣味ってお金のかかるものがほとんどだもんね…。

[148. 匿名]

>>7
うちの夫は結婚してからも変わらずずっと優しいけどなぁ。
その人の人間性の問題だと思う。

[149. 匿名]

>>23
結婚は人生の墓場とは、独身時代に自由を謳歌して充実していた事が一変、自由が全て奪われる事。それは男女お互い。つまらん人生送ってる人が結婚したら逆に2人になるから楽しいかもね。
人生の墓場の気持ち、経験しないと分からないですね。

[150. 匿名]

「一緒のお墓に入りたい」を共有して別居結婚すれば離婚しないかもしれないわ！

[151. 匿名]

>>70プライド高そう

[152. 匿名]

もうすぐ結婚すると思うんですが、、今いる職場がシングルマザーが多いんです。上司もシングルで、私はたぶん気に入られてます(私もシングルだからかな)結婚したって報告したら干されるかなって怖くなります。。しょうもない悩みですかね

[153. 匿名]

>>120
長く一緒に居れば気持ちも変わるよ。容姿だってお互い変わっていくし。いつまでもお互い若くて綺麗なわけではないし。一緒に良い年の取り方して暮らせれば良いけれど、気持ちの譲り合いや理解が出来ない、嫉妬や束縛が出て自由が無くなるとそれが結婚という『墓場』に変わったのを経験しました。

[154. 匿名]

>>86
こんな言葉づかいする人と結婚する相手は人生の墓場だろうなぁ。それで産まれた来た子供はこんな母に育てられるなんてもっとかわいそうです。ご愁傷様。

[155. 匿名]

>>23
結婚したぐらい⁇独身ですか？

[156. 匿名]

私も家庭環境があまり良くなかったから結婚願望はなかったけど反面教師にした面がある
こういう男性は選ばないって自分の中で譲れない面があった
結婚して10年以上経ったけど墓場ではないよ
平凡だけど平凡が幸せなことだと思う
幸せを感じるためには不満に目を向けないようにして自分で作り出すって分かってきたし
結婚以外でもそれは言えると思う

[157. 匿名]

私も結婚してよかったと思うけど旦那がいい人だからだと思う！家では一緒に子育て！一緒に家事！って感じ。

[158. 匿名]

今まで通りの生活はできなくなるから墓場と言えば墓場かも。卒業って感じ
でも結婚したらいいことも悪いことも新たに起こるよ。スタートだね
私は趣味もないし、仕事から帰ってからもゴロゴロするだけで暇だったけど、仕事してからは話し相手がいるし散歩行ったり楽しく生活してるよ。
我慢しないといけないこともあるからストレスもあるけど

[159. 匿名]

主と同じような家庭でした。
絶対結婚なんてするもんかと思ってたよ。
いざ夫と付き合ってると楽しくて、自然と結婚しようと思えるようになった。
結婚してからもとても穏やかで幸せです。
家族を見てきたので、あんな風になるもんかと反面教師として思ってる。

[160. 匿名]

人によってはそうだろう
ちなみに墓場と思うのは女だけじゃないからね、男だってそう思う人はいる
墓場じゃない人もいる

[161. 匿名]

>>102

結婚で得られる幸せは、独身だとどうがんばっても得ることは出来ないと思う
それを知ってるとマウント云々じゃなく、結婚進めたくなるし、その幸せも守りたくなる

[162. 匿名]

結婚前は「何でも君の好きなように」と言ってくれる人でした。カフェで迷ってると「どっちも頼もう。僕は、そのどちらかでいいよ」と言ってくれる人でした。

結婚した途端、亭主関白ぎみになり、窮屈で離婚も考えたけど、結婚10年目に下の子を命懸けで産んだあたりから旦那も変わりだし、
どんくさい私を教育するのも諦めたらしく(笑)、付き合ってた頃みたいな「君の好きなように」に戻りました。

好きなものに対する価値観は違うけど、カフェ巡りしたら、ネタ番組観て一緒に笑ったり、楽しいですよ。

[163. 匿名]

私は結婚して正解だったな。
旦那がいい人だし義父母もいい人なんで。
経済力あり、見た目良し、家柄良しでお金に困らず平穏です。
子供達も問題無く育ち感謝

[164. 匿名]

>>151

捻くれてるよ

＞70のレスは真実だと思うよ、
要はさ、心の持ちよう、向上心があるか無いかだと思う。

[165. 匿名]

結婚なんてしない方がいい。
特に女は苦労することばかり。

子供3人、共働き。家事、子育て、一人でやってます。
離婚できる経済力あるから、離婚することばかり考えてる。
子供には、結婚なんかするもんじゃない。っていってるよ。
間違いなく、墓場。

[166. 匿名]

え、全然墓場じゃない。
結婚してからの方が自由増えたし最高。
お金があって穏やかな人と結婚すればいいんだよ。
やりたいことなんでもできるよ。

[167. 匿名]

結婚が人生の墓場と言うよりも、その人次第で墓場にもなりうる、が正しいんじゃないかな？
独身も本人次第で生き地獄になりうるってこと。
自分がこの世で１番不幸だわ～っていう考えの人が、自分で人生を墓場と化してるんだと思う。

[168. 匿名]

>>2
女にとってもだよ。
小さい子供いても共働きで家事育児仕事ワンオペでしないといけなくて、その上介護もでしょ。
女こそ結婚のメリットないなと思う。

[169. 匿名]

>>105
借金作らなかったり浮気しなかったりすることが、必死に家を守ることになるの？！基本旦那やあなたは借金したり浮気したりするってこと？

[170. 匿名]

人による！！！
だだ、これに限る。
以上！

[171. 匿名]

>>120
全て同感。
「相手が豹変した」とか相手のせいにしてる人よくいるけど、言ってて恥ずかしくないのかなと思う。被害者意識高いよね。

[172. 匿名]

金持ちで優しい男と結婚したら幸せだよ。
貧乏で優しくない自己中と結婚したら地獄だね。

相手によるとしか言えないよ。
幸せな結婚した人だっているし、幸せな結婚生活の中でも喧嘩したり悩んだりも人なんだからするでしょう。

あと、仲よくてもレスにはなるしでも結婚してると真面目な人ほど浮気はできないしってのはあるかもしれない。

結婚はお金が平均値かそれ以上、性格に協調性があるってのが最低条件だよ。

[173. 匿名]

離婚して幸せに暮らしています。
自分が主役の人生を取り戻した感じです。
墓場になるかは結婚相手にもよるから、要は自分の選択にかかっていると思います。

[174. 匿名]

>>120
夫婦のレベルはにたよったりだったりするよね。
側からみるとさ。

[175. 匿名]

>>153
気持ちの譲り合いができない理由を長く一緒にいたからにするのはやめなよ。
長くいてもどんどん思いやり深まっていく夫婦もいる。

[176. 匿名]

結婚20年の私の心境は正にこれかな😁

竹内 まりや feat. 山下 達郎 (Takeuchi Mariya) - 家に帰ろう ~マイ･スイート･ホーム~ (Uchi ni Kaerou ~My Sweet Home~) - YouTube

竹内まりやの公式ホームページです。プロフィール・アルバム/シングルのリリース情報などを掲載中！ www.mariyat.co.jp

[177. 匿名]

>>172
そういう人と結婚すればいいのに、しないで文句言ってる人ってなんなんだろう。計画性のなさや人を見る目のなさ、親しい人の悪口を言う性格の悪さを露呈するだけじゃんね。

[178. 匿名]

結婚5年目だけど今のところ楽しいしよー！！
付き合った期間が7年と長かったのもあってドキドキ感はないけどね
結婚前から自分の方が主導権握れるとこの方がうまくいくと思う
モラハラDV男じゃないかはすごく重要で結局カカァ天下が一番よ

[179. 匿名]

>>74こんな屁理屈言うヤツ嫌いだわ～。妬み、嫉妬の塊。幸せそうでよかったねでいいじゃないか？

[180. 匿名]

私は1人だとマックにも行けないような小心者なので夫婦2人で色々行けたり話したりできるのはすごく幸せ
それに旦那は私のこと好きだから私が嫌だって主張したことはなるべくしないようにしてくれるし私もなるべくそうしてる
お互いに仕事してるから休みの日が楽しみだよ。結婚が人生の墓場なら墓場ってすごく幸せな所だと思う

[181. 匿名]

>>168
ワンオペ確定なのはなぜ？
うちは年収1200万だけど早く帰ってきて家事一緒にやってくれるよ。むしろ大目にやってくれる。
月1で旦那の親に預けてデートもしてるし。
旦那の親もすごく優しいから安心。

自分の生活だけが全てだと思わないでほしい。世の男性に失礼。あなたの見る目がなかっただけでしょ。

[182. 匿名]

主さんのお母さんは女が我慢すれば幸せだと思いこんだのかな…
幸せな家庭に生まれるって大事だね

[183. 匿名]

心の清い人は良い結婚ができるよ

[184. 匿名]

私と付き合うまで童貞&恋愛経験無しだった旦那が初恋の人の話ばっかする。デリカシーなさすぎてイライラしていたらひょんな事から相手のフルネームを知ってしまい、調べたら相手はもうとっくに結婚してたw

ある時旦那がまた話してきたので「あんたが童貞貫いてる間に向こうはとっくに結婚してたよwww」って言ったら凹んでたw

私も旦那もキモいな…

[185. 匿名]

相手によって天国にも地獄にもなるよ。それは経済的なことじゃなくてもね。
高収入でも嫁にはお金使わせない人やモラハラやDVの人もいれば低収入でも家事をほとんどこなしてくれて子煩悩で優しい人もいる。
うちは収入は並みだし顔もイケメンじゃないけど8年経った今でも私を大事にしてくれるし家事は手伝ってくれるし少ないお小遣いの中から一緒に食べようとケーキ買ってきてくれたりするので自分的には天国だと思ってます。

[186. 匿名]

>>148
ほんと。皆がみんなそうではないよね。うちも同棲から含めると随分長く一緒にいるけど、子供生まれてからも全然変わってない、優しい。

[187. 匿名]

>>168
だったら別れろよw

[188. 匿名]

結婚は墓場という人の話は信じない方がいいよ。
優しくて嫁第一でお金がある人と結婚した人の存在は無視して愚痴ってくるから。

自分より幸せな人がいるのが耐えられないだけ、そして幸せになる努力もしないだけ、自分が失敗したことが耐えられないだけ。

ちなみに幸せな結婚をしてる人も幸せになる努力をして保とうとしてるんだけど、それを明かすとそれすら「努力しなきゃ保てないなんて大変だね」とかネガティブに捉えてくる。

[189. 匿名]

逆に友達より気が楽
友達はたまに会うけど、なんか疲れるけど、旦那とはバカ言って笑って過ごしてる

[190. 匿名]

>>7
うちは結婚してからも優しいですよ。２０年以上経ちますが。結婚前よりさらに優しくなった。ちょっと体調悪いと思いつつ家事育児しても気がついてくれる。一緒にいる時間が長くなった分、同じ空間が一番リラックスできるよ

[191. 匿名]

>>1
幸せにしてもらうって考えなら甘い。
まずは相手を幸せにすることを第一に。
相手も同じ姿勢なら絶対大丈夫。
ふとしたときにもう十分幸せだって気付く瞬間がくる。誰かと比べた幸せではない本物の幸せ。
これが二人で築いてきたものなのかって。
これをずっと大切にしていこうって。

[192. 匿名]

>>189
友達だと環境や家族構成　年収　子供の成績など　その他色々含めてマウントにならないか常に気を遣ってしまうよね

[193. 匿名]

>>168
共働きもしていない。ワンオペもしていない。介護も今のところはなし。こんな人もいます。

結婚のメリットは　自分が自分らしくいられる場所　必要とされる場所があるってことがうれしいかな

[194. 匿名]

結婚が墓場なのなら離婚したら墓場から復活ってことになる。
ゾンビやん！

[195. 匿名]

>>7
結婚10年だけどずっと優しいよ
一度も怒られたことない

家ではどうかしらないけど、幼稚園の行事にくるパパさんはみんな優しい感じ
もちろんみんな地味なおじさんだけどねw平凡な毎日っていいよなぁーって思える

[196. 匿名]

旦那が親友でママ友
山口もえが同じこと言ってたよ

夫は何より子供のこと一番に考えてるし、相談はまず夫にする
友達も数人、半年に一回くらい会う子たちがいるくらいだから老後どうしようかなぁ、夫が死んだら私も死にたいですw
夫より先に死にたい

[197. 匿名]

そんなこと言うのは
結婚失敗した人か
独身
私は結婚して幸せだよ
いろんな経験させてもらってる

[198. 匿名]

墓場とは言わんけど独身の時より感情の振り幅が大きい。

ものすごく幸せなこともあるし、死ぬほど腹立つこともあるから独身の時は穏やかだったのにと感じるんだと思う。

[199. 匿名]

>>7

結婚してから豹変する男もいるからなあ…

[200. 匿名]

結婚して5年経つけど仕事も順調だし子供もかわいいし凄く幸せだけどなぁ

[201. 匿名]

世の多くの人妻と寝てきて思うのは、結婚に不満を抱えてる人はたくさんいるということ

[202. 匿名]

>>5
若いからじゃない？
100％、結婚はみんな不幸の種だから

[203. 匿名]

>>158
仕事してからは→結婚してからは

[204. 匿名]

私は結婚してから幸せになりました

[205. 匿名]

>>175
長く一緒に居たいから？じゃなくて長く一緒にに居たいと思う気持ちは最初だけ。それが束縛に変わると墓場になるのだよ。それを超える事が出来れば思いやりに変わりお互いを尊重して理解して、幸せだったと思える結婚に変わります。

[206. 匿名]

正直めちゃくちゃ幸せ。
夫と一緒にいるかとが毎日が楽しい。
それがフツーだと思ってたわ。

[207. 匿名]

>>201
類友ですね、分かりますよ

[208. 匿名]

>>195
10年なんてまだまだ。
男は同じだよ・・・。ろくな人はいない。

[209. 匿名]

>>1
どんな結果や過程になっても後悔しない相手なら墓場ではないよ
自分の人生を生き抜いているんだから
幸せそうな家庭は奥様お母さんが強くてたくましいし明るい
腹括ってるんだろうね

[210. 匿名]

主の受け取り方次第だと思うわ。うちも母は苦労したけど、私は幸せな結婚生活送ってるよ。
仕事をコツコツ頑張って優しい彼なら、あとはあなたが彼を大切にすればいいだけじゃないの？ 全て相手任せなの？ 友達が居なくても旦那と居られるだけで幸せな人は沢山いると思うけどな。

[211. 匿名]

>>38
＞口では感謝や愛してると言ってくれないけど
＞行動で愛されてるのがわかる

羨ましい〜！
私口では言われるけど、態度ではいいように利用されてる…orz

[212. 匿名]

相手によるんじゃない？相手を思いやる気持ちを、お互いに持つ事が出来れば幸せだし、思いやりの欠片も無いアスペルガーと結婚したら地獄です。猫被るから結婚してみないと解らない事もあるし。

[213. 匿名]

>>202
みんな一緒くたにしないで！
私は結婚15年、子供二人いるけど夫が大好きだし家族仲良くとっても幸せですよ。
もしあの時夫と出会ってなくて、今でも一人だとしたらとか考えるとゾッとします。

[214. 匿名]

>>208
夫婦って合わせ鏡ですけどね。

[215. 匿名]

人生の墓場ではないけど恋の墓場ではあるよ。もう恋できないからね。

[216. 匿名]

>>1
うちの父親も働かずゴロゴロしていて嫌味ばかり言う人だったのでずっと結婚願望なかったけど、いざ結婚してみたら父親のせいで夫のことが物凄くいい人に見えてる
ドレッシング取ってくれるだけで優しいなって思えるし(笑)
うちの母親も私の夫のこと「きちんと働いてえらいね！うちのお父さんとは大違い！」って感心してる(笑)
主さんの彼は優しい人ならなおさら結婚して幸せ感じるかもよ

[217. 匿名]

がるちゃんでしか不幸そうな人を見たことがない

幼稚園も小学校も、行事で嬉しそうに子供にカメラを向けてニコニコ笑い合う夫婦ばかり
みんな悩みを隠してるだけ？

[218. 匿名]

焦って結婚すると大体墓場。
自由がなくなる＝墓場
お金が無い＝墓場

[219. 匿名]

夫婦って言っても所詮は他人同士。不倫が心配ならしなさそうな人を 趣味に散財しそうで休日も趣味に使うような人が嫌なら無趣味な人を。 それでも人の気持ちは変わるものでいつどうなるかなんてわからない
相手次第だし自分次第でもあるからね。

[220. 匿名]

>>202
結婚50年の父母は結婚して幸せって言ってるよ～
今も仲良いし2人で映画見に行ったり観光行ったりしてるみたい

[221. 匿名]

>>217
人生経験が足りないんじゃないかな
自分が色々経験したら見方も変わってくるから

[222. 匿名]

結婚は墓場！とかいつまでも愚痴愚痴言ってる人って相手の能力に依存し過ぎなのよ。主に金銭的に
自分一人で幸せに生きていける力を持ってる人は相手に依存しないからもし墓場だと思ったとしてもすぐにその墓場から脱出する
ATM扱いしながらいつまでも愚痴愚痴言ってる人は墓場だ墓場だ言っていつまでもガルで愚痴書きまくる人生なんでしょう

[223. 匿名]

墓場って悪いイメージなの？一緒にお墓入りたいけどなぁ

[224. 匿名]

掲示板だと悪い情報が目立つだけで、それって世間の声の１割程度じゃないの？
離婚だの不倫だの、子供のクラス34人、誰もそんな話を聞きません

ほとんどの家が結婚してよかったと感じてるよ

[225. 匿名]

大人はこうだから他人はこうだからって子供ではないんだからさ
自分の責任で自分の人生を生きようよ
せっかくいい彼氏に出会ったんだし

[226. 匿名]

>>1
元から無趣味で、結婚を機に友達とも疎遠となった母。

少なくともお母さんは好きでインドア生活してると思う。

[227. 匿名]

>>220
哀しいけどたいてい夫婦仲の良い家庭に生まれた子供は、夫婦円満の家庭を築くし、その逆で両親不仲な子供は･･･なのよね。
子供に夫婦のあり方を見せるのって責任重大なことよね。

[228. 匿名]

１回目の結婚は「離婚はいけない」って思い10年間、ほんとーーーに地獄だった。

「もう結婚はこりごり」って思ってたけど、今は再婚して穏やかに幸せに生活してる。そんな悪いもんじゃない。

[229. 匿名]

墓場というか物置場
なんか人生がややこしくなる
人数が増えれば増えるほどややこしいことは増えるし大抵それを女が処理していかなくちゃいけない

[230. 匿名]

人間ってこういう匿名掲示板だと幸せなことより不幸なことを発信したがるからね
ガルの印象だけで結婚出産について「やめる」「迷う」とか言ってる人は浅はか過ぎてどっちにしても幸せになれなさそう

[231. 匿名]

>>221
もうアラフォーで大学出て仕事して結婚出産して親族を看取って、なのにまだ人生経験足りないのか

[232. 匿名]

>>5

私もやっぱり最後はそう思う、
子育てがどーとかこーとかって、可愛さ小さな成長も旦那よりなくさん見られてるんだしさ〜
もちろん大変なんだけど、墓場は言い過ぎかな

[233. 匿名]

>>222
ほんこれ。
まず自分で自分を幸せにも出来ないくせに、ましてや結婚相手を幸せにして幸せな家庭を築くなんて不可能なのよね。
全てが他力本願で幸せになんかなれっこないわ。

[234. 匿名]

>>1
明るいエピソードは優しくて穏やかな彼氏に出会ったことではないのかい
不幸な記憶で手にしたチャンスまで不幸にしたらもったいないと思わない？

[235. 匿名]

>>231
本当！偉そうに言われたくないわよね。
夫婦で子育てして介護したり色々乗り越えてきたからこそ今があるのに。

[236. 匿名]

>>222
大体が「子供のために」とか子供を理由に使ってるね
言い訳に使われる子供側はたまったもんじゃないんだけどね。自分が一人で養っていける自信がないだけでしょ
医療系女性に離婚率が高いのはキツい性格だからってのみだけじゃなく、経済的に自立してシングルでも子供養って生きていける自信のある人が多いから

[237. 匿名]

>>231
ただすごすことが経験ではないからね
そういうことを言うところが幼いなと思ったよ
ごめんね

[238. 匿名]

うちの旦那はことあるごとに私を全否定します。
私がすることは育ちが悪いとか信じられないのに小姑や旦那がすることは当たり前だそうです。理由は職がまともだから。私って一体…

[239. 匿名]

>>216
なるほどそうやって最初からハードルが低いのもある意味いいのかもね笑

[240. 匿名]

>>202
そんな風にしか思えない結婚生活なの？
可哀想に

[241. 匿名]

独身の頃ではわからなかった辛さや逆に大きな感動もある

[242. 匿名]

>>83
うちも20年以上になるけど独身の頃とは別人ですよ。
顔つきも違う
ここまで変わるか？と思うぐらい変わった。
変わったのではなく本性が出たんだろうなーと思う

[243. 匿名]

>>165
毒親すなぁ

[244. 匿名]

芸能人の夫婦関係とかニュースで観ちゃうとね
なんであんなにトラブルばっかり引き寄せるのかなって思っちゃうよね
がるちゃんだと芸能人夫婦のトラブルに知ってた！とかやっぱりねとか、他人のことだと冷静になれるんだなぁって

一般社会でもそうだよ
気づかないうちにそういう苦労する道ばかり選んじゃう人いる
生き方が下手なんだと思う

[245. 匿名]

結婚は相手により墓場にも天国にもなる。
もちろん相手にとってもね。
あんまりネガティブに考えない方がいいよ。

[246. 匿名]

結婚する前はケチだし今まで付き合った中ではそんな楽しい方ではなかった。
でも直感を信じて結婚した。
そしたら趣味ないから全くお金使わないし落ち着いていて一緒にいて楽だし、何より結婚してからの方が優しい！
私も結婚してからの方が好きになりました。
この人と結婚して良かったと思ってます。

[247. 匿名]

>>18
いいね、好きに生きていいんだよ！

[248. 匿名]

>>195
幼稚園行事に年がら年中来てるパパって、ヤンキーみたいなの多いけどね。
いつも夫婦べったりで偉そうにズカズカ練り歩いてる。
変な所に路駐して堂々としてるし。

[249. 匿名]

>>243
こういう書き込みよくあるけど、そんな相手と何で子供三人も作ったのよ？といつも思う。
一番の犠牲者は結婚に夢も希望も持てなく育った三人の子供。

[250. 匿名]

>>10
男側はあと数年で地獄を生きてる感覚になるだろうし、
女の方もそんな男の態度に焦って辛くなるだろうね…

[251. 匿名]

>>248
一体どんな民度の低い所に住んでるのよ？
引っ越した方がいいよ、普通はそんなヤンキー夫婦見かける方が希だから。

[252. 匿名]

>>251
別に民度の低い地域でもないし、普通は見ないような底辺夫婦に限って参観ですら夫婦で来てるから目立ってるのよ。
仕事暇なんだなぁって思って見てる。

[253. 匿名]

>>5
結婚して何年目かにもよる。

私は結婚8年目だけど、旦那のこと好きだし幸せだと思うけどまだたった8年だから幸せなのが当たり前だと思うし。
例えば15年、20年以上一緒で旦那大好きで幸せだと思える結婚ってのは本当にすごいなと思う。

[254. 匿名]

うちは親戚も離婚していなくてまぁ上手くいっている家庭が多いんだけど
母やおば達に共通しているのはちょっとやそっとでは騒ぎ立てない
大変なこともあったみたいだけどそれだけをとって自分や結婚が不幸だとかは言わないかな
生活や人生をきちんと生きていく強さがある
夫婦のことは他人からどう見えても相性や絶妙な采配があるだろうから他人の私がどうこう言えないけど不倫とかも聞かないし浮かれてはないけれど幸せそうよ

[255. 匿名]

>>33
結婚してない人は生きづらいって…決めつけんなよ、腹立つな！！

[256. 匿名]

>>252
じゃあ殆どの夫婦はまともってことじゃない笑

[257. 匿名]

私は結婚してよかった！
結婚してなかったら寂しかったと思う。独身の楽しさももちろんあるけど、やっぱり子供かな！
夫婦円満だし！

[258. 匿名]

私は結婚してよかった
付き合ってる時も楽しかったけど、義母も優しいし親戚付き合いも苦じゃない
実母は、今まで実家暮らしだったからか
家を出てからの今の方が優しいし
旦那も付き合ってる時のまま穏やかで尽くしてくれる

幸せすぎて何か悪いことが起きるんじゃないかってくらい
あ、でもお金はあんまりない

[259. 匿名]

>>192そうですよね、「パート？時給いくら？」とか友達だと結構聞いてくるし、「うちの子が〜」とかあまり聞きたくないし聞かれたくない話もあるしね。年1会うのも疲れる。。

[260. 匿名]

>>256
？
そうですよ？
なんで絡まれてるのかよく解らないけど。

[261. 匿名]

私は独身の方が墓場だった。家庭があって本当に良かったです。

[262. 匿名]

相手次第って事は、やっぱり10年先を見据えて絶対に失敗しない相手を見極める事ですよね。難しいなぁ。みんな、すごいですね。何年付き合ったらわかるんだろう?運もありませんか？

[263. 匿名]

>>260
いや元々は幼稚園で見掛ける夫婦は円満な感じの人が多いってコメントに、あなたが幼稚園で見掛けて目立つのはヤンキー夫婦だみたいに書いたから、
そんな夫婦って稀でしょって言っただけ。

[264. 匿名]

>>97
横からすみません
短いコメントにもお人柄が。
だから幸せになれる…見習いたいです。

[265. 匿名]

>>264
幸せな人はスルー能力高いよね

[266. 匿名]

ガルちゃんを鵜呑みにして道をあやまらないように
そういうトピに書き込むのは元々、結婚願望がなかったり、結婚に失敗した方が書き込む事が多いですよ
いつも結婚なんてやめた方がいい同調圧力を感じ、懸念してます
私を含め穏やかな結婚生活を送っている方が実際は圧倒的に多いはずです
リアル周りを見ても皆んな離婚してないし、一緒に旅行やグルメを楽しんでる人ばかり
そしてそういう人達はこういうトピでわざわざ結婚して幸せですよ〜なんて書き込みしませんから
一緒に人生を過ごす優しいパートナーが側にいる事はとても幸せですよ
要は男の質が問題
彼の生育歴をよく調べればある程度、わかります
良い家庭で育ってた男はまず間違いありません
逆に暴力、継母で愛情不足だと問題行動が多いです
よく見極めて幸せになって下さい

[267. 匿名]

>>97
私自身も車が運転できても、車で出掛けたときにたまにお酒飲みたくなると旦那が、
どうぞどうぞ～遠慮せずにお楽しみくださいと言ってくれるw
旦那もビール好きなんだけど、ほんと優しい人と結婚出来て幸せ。

[268. 匿名]

>>83
うちは27年ですが、全く変わらないです。
今は子供も独立して2人で暮らしてますが、第2の新婚生活みたいですよ。
27年間、離婚したいと思った事は一度も無かった。

[269. 匿名]

>>207
バツイチだから、俺もやっぱり類友なのかね…？笑

[270. 匿名]

障害物競争の始まり

[271. 匿名]

世話好きな人もいるからお母さんが犠牲になっていたかは分からないよね
母に聞いたら
「お父さんといる人生しか知らないから他の人生なんて知らないわよ」
と返された
主は嫌だなと思うならお父さんみたいな人は避けたらいいと思うよ

[272. 匿名]

>>263
ああ、そうですか。
でも平日に子供の行事に年がら年中来てるのはやっぱり柄の悪いイクメン気取りが多いと感じるよ。
地味な普通のパパとかそんなに見ない。
ヤンキーって別にあなたの旦那さんの事を言ってる訳じゃないからさ。

[273. 匿名]

女にとっても墓場と思えてきた。

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫と離婚したい。

独身時代が幸せだった。

[274. 匿名]

結婚って向き不向きがあると思う
私は結婚してから自分は一人でいるのが好きで家事より仕事が好きって気付いた

旦那には申し訳ないけれど別居している今が幸せです

[275. 匿名]

不貞モラハラDV夫と離婚できたら、二度と結婚したくない。

子ども達と幸せに暮らしたい。

[276. 匿名]

>>7
結婚してないけど優しくない 優しいのは付き合って１ヶ月？くらいだったかな

終わってるw

[277. 匿名]

>>2
それよく言われるけど、私は自分が結婚してみて「女の方が」って思うようになったよ
女が不利なことの方が多い

[278. 匿名]

>>1
似た感じの人と結婚したよ。
結婚すると油断したのかすごく甘えてくるようになった。でも仕事も家事の手際も尊敬してるし、向こうは帰ってご飯があるのが本当に嬉しいらしく、二人とも毎日好きになる感じだよ。
ケンカもするけどちゃんと最後まで話も聞いてくれる。

あなたが「心優しく穏やか」と感じたのならそれを信じていいと思う。

[279. 匿名]

>>183
んなこたぁ無い
ディズニーの指金かい？

[280. 匿名]

>>277
手続きとか面倒なことおおいよね。名義変えとか。
その分大事にしてもらってフェアな感じ。

[281. 匿名]

昔結婚＝生活という意見を聞いて納得した
現実なんだよね
試しに同棲とはよく言ったものだと思った

[282. 匿名]

>>279
いやぁ周り見てても大体が似た者夫婦だしね。

[283. 匿名]

失敗する人は容姿や肩書きに騙されるか
口先だけの優しさに騙されるかだよね。
優しくても、思いやりがあるとは限らないし
真面目でも誠実とは限らない。
その差を冷静な目で見る事が大切だと思う。

[284. 匿名]

>>184
なんだ、このほのぼのエピソードはwww
幸せそうじゃんwww

[285. 匿名]

>>183
清くて、強くて、賢くて、美しい人かなぁ。
清いだけじゃ変な男に騙されるから。

[286. 匿名]

洗濯物は裏返しのまま
トイレットペーパーは交換しない
洗面所をびしょびしょにする
そんな小さな不満がたまっていきます

[287. 匿名]

>>277
うちは私が超気楽なので、旦那はボランティアしてくれているのかな？と思うくらい。
結婚20年ずっと甘えさせてもらってるよ。

[288. 匿名]

>>269
消えな！
おっさん‼
デブスなダルダルの中年女口説いても自慢にならねーよ

[289. 匿名]

>>260
ケンカしたい人なんだよ
ほっときなー

[290. 匿名]

>>287
早死にしないと良いね

[291. 匿名]

>>272
DQNってイクメン気取り好きだよね
地元、家族、絆、行事、大好きw
仕事休んでまで行事には参加するw
家族や絆大好きだけど浮気はするw

[292. 匿名]

>>272
行事といえばうちの子の小学校では、高学年になっても運動会とか音楽会で一度も見掛けたことがない父親がヤバい。
そういう家庭は奥さんも旦那のことよく愚痴ってるけど、離婚カウントダウンみたいな家庭ばかり。

[293. 匿名]

独身は人生の終わり

[294. 匿名]

>>285
それだけあれば、ひとりでもじゅうぶんに幸せな人生じゃんwww

[295. 匿名]

>>291
既婚の中では底辺かもしれないけど低収入独身から見たら神だろね

[296. 匿名]

>>289
喧嘩したいだけ？笑
親がヤンキーだらけみたいな書き方に違和感感じただけですけどね。
うちの子の幼稚園は、少なくとも幼稚園の中では殆どが常識を持ち合わせたお父さんばかりだから。

[297. 匿名]

>>288
急にどーした？
更年期障害？

[298. 匿名]

>>295
杉浦太陽じゃん

[299. 匿名]

>>294
そう？私は夫や子供と関わって生きて幸せ。
どんなに強くて美しくて賢くても一人じゃ宝の持ち腐れ。
でも独身が幸せな人を否定してるのではないからね。

[300. 匿名]

どんな状況でも高齢独身の方が良いとは思えない

[301. 匿名]

>>296
さっきからなんでそんなに必死なの？
面倒くさい人だね…

[302. 匿名]

既婚子無しだけど、それでも独身の時のような自由は無くなるよ。
自由の代わりに安心感を得た感じ。既婚、未婚どちらも一長一短かな。

[303. 匿名]

>>301
そのままお返しするわ。

[304. 匿名]

人の意見を否定したくてたまらない喧嘩売りたくて必死の人いるよね
馬鹿な夫と結婚しちゃって不幸な人生でイライラしてるのかな

[305. 匿名]

独身実家暮らし貧乏３０歳、４０歳、５０歳、６０歳、７０歳・・・
考えただけで怖いわ

[306. 匿名]

なんかかなり早い段階から違う人と変わってるんだけど、他トピ行って戻ったらびっくりした
余計な事をいったならごめんね

[307. 匿名]

>>183
心が清い、独身のブスっていっぱいいるよ
どうして結婚できないのか不思議なくらい優しい

[308. 匿名]

実母は結婚を愚痴りつつも趣味を仕事にしてたし、後期高齢者となった今でも老若男女問わず繋がっているみたい。
ついでに嫁姑・介護等とは無縁だった。
自由気ままに近い状態。
父は多才な人なので、サラリーマンからグラフィックデザイナー、そして伝統芸能の世界へと転職。
途中貧乏暮らしもあったものの、今は自分たちの今後は自分でというスタンスで生きてる。

私にとって辛かったのはこの2人があんまり仲が良くなかったこと。
結婚して15年経つけれど、父母のように自由に生きたいとは思う。
普通のサラリーマンの妻なので、父母の半分程度で御の字かな…。
ちなみにやむを得ない事情で子ナシです。

[309. 匿名]

男も女も相手次第としか･･･

[310. 匿名]

なんで>>148にこんなにマイナスが付いているのだろう？
本当、人によると思うよ。男性も女性も。

[311. 匿名]

>>279
んなこたぁ～笑

[312. 匿名]

結婚にメリットなし！

[313. 匿名]

>>248
自分の旦那はどうなの？
平日に行事にしょっちゅう来るヤンキー見下してるけど、自分のとこは休日に来てくれて自分が幸せなら別にそれでいいと思うけど。
私もヤンキー夫婦は大嫌いだけど、このコメは妬みみたい何か嫌悪感。

[314. 匿名]

>>307
書き方w
「心が清い独身」まででいいじゃん…。

[315. 匿名]

>>310
うちの夫も結婚前付き合ったのわずか１年しかも遠距離だったけど、結婚17年経っても全く変わらないよ。
私も基本的に全く変わってない自身あるし、それが普通だと思う。

[316. 匿名]

>>265
つまりスルー出来なかったから、幸せじゃないと？

[317. 匿名]

相手次第なんじゃ？
うちの夫は誠実で穏やかで気が効いて優しくて高収入だから最高としか言いようがない
専業だけど育児も手伝ってくれるし家事の文句を言わないから育児が楽勝だった
結婚15年だけど今でも大好き
嫌なところは大人しいところくらい

[318. 匿名]

男は変わるよ
嫁が尽くせば尽くすほど調子にのる生き物
シレっと浮気している男の多いこと
気がつかなければ幸せのまま終わるのかも

[319. 匿名]

>>314
だってさー
「美人」が幸せな結婚するのみんなわかってるのに心が清いを出してくるから…

[320. 匿名]

>>314
心が清い美人は独身じゃないからじゃない？
幸せかどうかは別として。

[321. 匿名]

>>316
逆じゃね？
幸せだからスルーできるのさ

[322. 匿名]

>>318
個人差だよ

[323. 匿名]

>>76
半分は分かる。けど、
幸せになる資質ってなんじゃそりゃ
こっちが頑張っても不可抗力はあるよ。
うちの旦那は大丈夫だって思ってても、突然地獄に突き落とされることはある。理不尽な目にあって、辛い悔しい思いをする事もある
前はわたしもあなたみたいに考えてた。相手をちゃんと選ばなかった自分のせきにんでしょ？って。
でも、人生いつ何があるかわからない。あなたも、いつか当事者になるかもよ？

[324. 匿名]

結婚は天国になるか地獄になるかは自分次第というよりほとんどが相手による。
結婚前にモラハラ男とつきあってたけど何もないようなことですぐ怒り、急に何の脈絡もなく怒り出したり機嫌悪くなったり、その時に怒ればいいのに一か月以上前のことでも思い出してあの時はと怒り出したりで一緒にいてくつろげたことなんてなかった。
ほっとできそうな食事中でも、そのモラハラは玄米が嫌いだったんだけど玄米は好きって言った私に玄米を彼の目の前で食べたことなくても、しつこいくらい玄米の文句を何度も何度も言ったり、他にも味付けや食にうるさかったからご飯の味なんて感じなかったよ。
あと元カノと浮気をしてたり、その場の気分で私に期待させるようなこと言ってもほぼ全部嘘だったり、見栄張りでプライドだけは高く、会社で苦手だった上司や先輩が遥かにマシだと思えるくらいすごく扱い辛かった。
あんなのと結婚したら誰でも墓場や地獄になるよ。
それで懲りてもう初対面で感じよくても騙されないぞと慎重になり、結婚した旦那は穏やかで何でも私を大事にしてくれ楽。結婚１５年ずっと心が平和。

[325. 匿名]

>>255
独身さんかい？
なのにこのトピ見に来るなんておちゃめさんだね

[326. 匿名]

モラハラ夫と結婚してしまった私は修業だと思ってる。

[327. 匿名]

>>318
うち25年だけど、変わらず優しいよ。
容姿はお互い衰えたけど、中身は変わらない。

[328. 匿名]

子どもがいないからかもしれないけど結婚して14年、この暮らしが気に入ってる。墓場だったのは実家の方かな。主のお母さんは理由があってお父さんを捨てなかったんだろうけど、あまりそういうの考えなくてもいいと思うよ。キリがなくなる。

[329. 匿名]

私は毒親育ちで、家が大嫌いだったけど
今は家が大好きで早く帰りたい。
20年経ってもそう思わせてくれる旦那がいるって天国だと思う。
育児など大変な時には労ってくれ一緒に戦ってくれた。
今は旦那が先に死なないかそれだけが不安です。

私も結婚前は育ちのせいか男を信用してなかったので、客観的な目でよく選んだ。
相手の親がどんな人か、彼の普段の態度など。
それが良かったのかもしれないです。
主さんも冷静に見て良い人なら大丈夫だよ。
言葉ではなく、態度を見て下さい。
特に表情や目かな。
目は嘘をつけないので。あと両親ともに温厚で夫婦仲が良いなら間違いないと思う。

[330. 匿名]

>>323
うーん。ヨコからだけど
病気とリストラ以外は見抜けると思うよ。
突然の事なんて他にある？
浮気かな。誠実な人かどうかも結婚前に分かるよ。

[331. 匿名]

>>265
不幸な人や幸せになれなそうな人って、コメントでちょっとしたことでも許せないで誰の得にもならないのに、嫌味言ったり相手に不快な発言ですぐ突っかかってくるよね。
だからそんなあんたがいる家は誰も幸せになれないし、まともな男性はあんたを選ばないんだよと思ってる。

[332. 匿名]

>>299
清くて、強くて、賢くて、美しい人デスカ？
まさか自己申告で本人出てくるとはwww
いや、galちゃんにそんな人いねーわwww

[333. 匿名]

march卒、友達もそこそこキャリアウーマンが多いけど
何だかんだ、女の幸せは男で大半決まるようなとこあるよ。
低収入で夫婦正社員共働き、育児家事は9割妻、たまーに保育園の送迎してどや顔夫なんてゴロゴロいるもん。
逆に稼ぎが良くて、妻はパート勤務でも育児はきっちり担う夫もいるし。
夫ガチャで外れ引くと墓場かもね。

[334. 匿名]

まあ。自分の気の持ちようかな。

墓場と言えば墓場だし。幸せといえば幸せ。なるようになるさー。

[335. 匿名]

>>1
結局結婚相手によるんだけど
おばちゃんの私からしたらまわりみてると既婚者の方がやっぱりおばちゃん以後の人生が安定してる人が多いよ
旦那からの経済的メリットを既婚者は大なり小なり受けてるからね

[336. 匿名]

>>2
え？これ言うの男だけかと思ってたけど、女も言うの？ガル男かな？
おばさん世代は旦那働かせて自分は専業でゆっくり〜かもしれないけど、私たちの世代は共働き当たり前だよ。
むしろ女も働いて当たり前なのに、なんだかんだ家事は女がメインでやるもの、って感じだから女の方が負担多い気がする。

[337. 匿名]

>>202
可哀想
幸せな結婚生活を知らないんだね

[338. 匿名]

>>250
このコメントみてると、なんだかんだ女も年老いたおじさんより若い男性と結婚した人が勝ちなんだな、と実感する….嫉妬のオーラすごいもん。

[339. 匿名]

そうだと思う

[340. 匿名]

Yes 。
離婚したい。

[341. 匿名]

家族の為に使うお金と時間が犠牲に感じたら墓場。家族の為に使いたいと思うお金と時間なら最高の幸せ。
極端に言えばこの２つだと思う。墓場かそうじゃないは人それぞれだから、ただ結婚に憧れて結婚するのではなく、お互いが同じくらい愛し合って好き同士なら墓場ではないんじゃない。まぁ愛が冷めた時は墓場だろうけど。

[342. 匿名]

マイナス魔は独身か夫婦の仲が崩壊してるんだね！

[343. 匿名]

>>326

プライドが高くて器の小さいモラハラDV夫が、不貞を犯しました。
何度も裏切り。
バレたら逆ギレ。

自己愛性人格障害のモラハラ夫のせいで、鬱です。

[344. 匿名]

>>323
そう言う事じゃないんだよね…。
上手く説明出来ないけど、例えば他に本気で好きな人が出来て離婚を迫られたとか、（不倫相手に誠実さをしめそうとする）姑が嫁をいびって金を盗んでも、嫁の味方になってくれなかった、とか。（優しさで姑を庇う）
誠実で真面目な性格だったのに、その誠実さがこっちに向かなかった時の絶望感と言うか。

[345. 匿名]

>>336
共働き当たり前なの？
私32だけど専業だ。

私が二十歳の頃かな、職場の32の女性や、親戚の29の女性が「今の時代は共働きじゃないと結婚なんてやってけないよー」と言ってたからそうなんだと思ってたけど、
自分が31で結婚したら全然そんなことなかった。旦那は専業でいいよと言ってくれた。

共働きの人は「共働きの時代」っていうし専業の人は「専業でも大丈夫」っていうよね。でも専業も普通にいるよ。

[346. 匿名]

>>164
え、何が捻くれてる？
結婚したばっかりの人に「墓場だよ」なんて言う人の方が捻くれてると思うんだけど…

[347. 匿名]

>>343
そんな男でも相手にしてくれる女がいるのですね、不貞もあるなら、シングルマザーになっても私なら別れたいです。

[348. 匿名]

>>330
そう言う事じゃないんだよね…。
上手く説明出来ないけど、例えば他に本気で好きな人が出来て離婚を迫られたとか、（不倫相手に誠実さをしめそうとする）姑が嫁をいびって金を盗んでも、嫁の味方になってくれなかった、とか。（優しさで姑を庇う）
誠実で真面目な性格だったのに、その誠実さがこっちに向かなかった時の絶望感と言うか。

[349. 匿名]

そもそも結婚っていいですかの答えはないようなものじゃない？
十人十色なわけで一つとして同じ状況なわけないから。
自分が幸せじゃないからしない方がいいって言うのも違うし幸せだからいいよって言うのも違うし。
付き合ってて大丈夫そうで結婚したら変わったっていう事はいい意味でも悪い意味でもあるわけで。
何が言いたいかというと、墓場になるかならないかはしてみないとわからないとうことです。

[350. 匿名]

>>344
ごめん、これって親子共に誠実さや思いやりのカケラもないよ。
結婚前にうわべの優しさに騙されたんだろうなと思う。
見る目のある人が地雷とすぐに分かるレベル。

[351. 匿名]

>>345
専業や扶養内パートも多いよね。
でもさ、共働きだから不幸って事も無いんじゃない？って感じ。
結局は家事や育児を分担してくれない男の人間性だから。
働き方云々の前に性格。

[352. 匿名]

>>344
わかるよ
結婚がゴールになってるのはダメって事じゃないかな。
人生が墓場だから結婚して極楽に連れてってもらおう！って考えの人は結局結婚しても墓場だよって事じゃない？

私も上手く説明出来ないけど「旦那の浮気がどうこう」とかそう言う細かい話じゃない気がする

[353. 匿名]

>>348
結婚前に判断のつく案件でビックリ。
見る目のある人は絶対避ける親子なんだけど。

[354. 匿名]

墓場になるかどうかは自分と相手次第。
>>1みたいに自己的な考え方の人は絶対墓場になるだろうね。
がるちゃんは旦那の愚痴多いけど、リアルでは幸せな家庭の方が多いよ。

[355. 匿名]

墓場の入口だったな。

[356. 匿名]

>>1
別に墓場感はこれっぽっちも無いけどなぁ
まぁもしも、私が初めて付き合った彼氏（ヤリチン浮気性）と結婚してたら墓場だったろうなと思う

けど、夫は価値観もあうし一緒にいて窮屈さが全くなくて快適、私も夫も実家が苦手な人種なので気の許せる相手とのびのび暮らせる現状はとても楽しいよ

[357. 匿名]

相手次第。旦那は付き合ってる時から
優しかった。でも喧嘩もした時もあるけど
そーゆー時の態度とかシビアにみてた。
うちの実父は怒ると口が悪くなり
怒鳴るタイプだけど、旦那は
黙るタイプ。すぐ謝る。そして喧嘩後も
後を引かないし、しつこくない。
暮らしていて、すごく落ち着く。
結婚前なら、喧嘩した時とか
何かアクシデントがあった時にどのような
対応するかとか見たほうがいい。
本性がみえるかも。

[358. 匿名]

墓場だから結婚する人も減って少子化も進んでいる

[359. 匿名]

まあ、男にとっては墓場なんじゃない？

一生家族の為に稼がないといけないし。
女は働くって言っても扶養内やパート多いし、そこまで必死に働かなくても良い。
家事育児が大変って言っても、大変なのは幼稚園に入るまでで、小学校上がるまでで一段落し、その後高校入学でさらに一段落し、大学入学でさらに一段落し、社会にでるといっちょあがり。どんどん楽になっていく。


男並みのガッツリ兼業は大変かもしれないけど、多くは楽になると思うよ。
主の父親みたいに働かない男と結婚したら大変だけど。
でも、働かないなら離婚で良いよね、今の時代。

[360. 匿名]

最初は幸せでも段々と歳を重ね行くうちにお互い変わっていって墓場だと思う人が増えるんじゃない？若いうちは幸せそうだけど歳取った夫婦は奥さんがウンザリしてる人多い。定年後特に。

[361. 匿名]

私は結婚して幸せになれました

[362. 匿名]

横かもしれないけど、歳を重ねるにつれて友達とはだんだん疎遠になるよね
自分が結婚しなくても周りが結婚したりで
でも、結婚したら自由が減るのは確か
特に子供がいたら
極端な話、1人で自由に生きるか、誰か(子供や旦那)に合わせて生きるかだよね

[363. 匿名]

そんなの人それぞれ。

[364. 匿名]

>>357
付き合ってる時はそんなもんじゃ？
結婚してから変わる人いるよ

[365. 匿名]

>>360
定年後、仲良く旅行してる夫婦も多いよ。
うちの親もだけど、「お父さんが気を使わないし1番楽〜」と言ってて楽しそうだよ。

[366. 匿名]

恋愛体質の人にとっては墓場だと思うよ

[367. 匿名]

>>364
結婚しても本質は変わらんよ。
本質を見抜く事が出来ない人が、結婚後変わると言うだけ。
人間の性格なんてさ、半分は生まれつき。
だから子育てって難しい。
人間は簡単に変わらない。

[368. 匿名]

>>48
胸元のガールズチャンネルが一瞬グレートチャンネルに見えたww
GTOの見過ぎかな...

[369. 匿名]

結婚して良いか悪いかの賭けなら
独身で普通でいいし、旦那や子供の心配や世話しなくていい。

[370. 匿名]

>>338
嫉妬とかじゃなくて、自分が41才の時に50才の妻って普通に考えて無理だと思うんだけど
しかも男の方が女の年齢に厳しいし

[371. 匿名]

>>301
なんか変なのに絡まれてお気の毒様。

[372. 匿名]

>>369
賭って言うけど、言う程賭じゃ無いよ。

今は恋愛結婚が主で、お試し期間が最低でも1年もあるんだから。
通販だって返品は30日だよ。

[373. 匿名]

男も女も自分次第、相手次第、相性次第。

[374. 匿名]

>>367

あなたの周りはでしょ？
決めつけはしない主義だから悪しからず

[375. 匿名]

私は幸せだから墓場じゃないよ
運めっちゃよかった！夫好き！
夫がずっと健康で居ますように！

[376. 匿名]

>>369
独身で居続けることもある意味賭けだよ。
病気、天災いろんなリスクを一人で背負うことになるから。

[377. 匿名]

>>369
独身で居ることこそ賭だよ。

自分の体調がどうなるかなんて分からないし。
結婚していたら、お互いカバーできる。

[378. 匿名]

>>1無趣味なのは母本人のせいだし無趣味で友達付き合いが苦痛、何もしたい事はなかったけど結婚願望だけはある人なんじゃないの？　母より主の偏った見方の方が変わった方がいい。

[379. 匿名]

義両親が関わらなければ、「天国」とまでは行かないけど、まずまずなんじゃないかな。
義両親、特に義母が絡んでくると地獄だね。

味方だったはずの夫が、敵陣側に寝返る事がある。
そうすると自分1人で戦わなきゃ行けなくなる。

[380. 匿名]

>>7
うちは逆だ
珍しいのかな
年取ったのかどんどん穏やかになっていく

[381. 匿名]

結婚って別に、そこらへんにいるウェーイって言ってる人とするわけじゃなくて、自分と同じような価値観で、物事に対して自分と同じような反応をして、自分と一緒に楽しんだり悩んだりする人と結婚するものだから、仕事や学校選ぶよりよっぱど分かりやすいと思うよ。

[382. 匿名]

私も幸せ。晩婚で子供なしです。旦那と一緒に思いつきで出かけたり家のことしたり人生の相棒が出来た感じで日々の生活が穏やかで楽しいです。

[383. 匿名]

>>7
本当にそう
騙された感ある

[384. 匿名]

うちの父母は犬猿の仲だけど、私自身は夫とすごく仲良しです。つき合う中で、生活や仕事、理想の家庭、お金の使い方などについて、価値観について何気なく話し合ってみてください。合う人だと楽ですよ。

[385. 匿名]

生涯一人で孤独死も悲惨なもんじゃん

[386. 匿名]

自分でリスクマネジメントできるかどうかじゃない？

結婚相手やその家族の人となりをよく見極める。
↑私は結婚相手には人情や優しさより、まずそれぞれが精神が自立し安定してる事を重要視した。
まず自分の事は自分でやるという基本があるので、どちらか一方に依存して負担をかける事はない。
普段は自立しているので、どうしても人の助けが必要になった時は快く助け合える。
常にフラットな精神状態なので、周りの環境に左右されにくく生活も安定する。もしピンチに陥っても再起しやすい。

お互いに違う環境で育って価値観も違う事を念頭に置いた上で理解を深める。
↑価値観が違う事が前提なので、お互いに譲歩ができて衝突やすれ違いなどのトラブルが少ない。
良い意味で距離が近すぎないので、お互いに程々に自由が保たれてストレスにならない。
たまにどちらか一方の価値観に合わせざるを得ない事があっても、普段は譲歩し合って自由が保たれて心の余裕があるので、たまに相手に合わせる事ぐらいは苦にならない。

慢心せずに万が一の離婚や死別時の対応策を考えておく。
↑人生は何が起こるか分からない。環境が変われば人の考え方も変わる事もある。
万が一の時にすぐに行動を起こして負担を軽くできるように、普段から少しづつでも対策しておく。
その安心のおかげで結婚生活を穏やかに過ごせるため、逆に万が一の可能性も低くなっていく。

私の場合はこれで15年間やってきてるけど、常に今が一番幸せと感じてるよ。

[387. 匿名]

>>374
私の周りだけではなく、一般的にそうだよ。
本質的に人間が変わるなら、良い方にも変わるの？
じゃあ変えたら良いじゃん。

[388. 匿名]

私は幸せだなー
夫は思いやりがあって優しい

でも、墓場って言う人がいるのもわかる
選ぶ相手によるね

[389. 匿名]

>>202
あなたが不幸なだけでしょう

[390. 匿名]

>>255
自分は生きづらいわ。
無理してるって思われてる気がするよね

[391. 匿名]

気持ちに余裕が持てなくなりました。主婦、母となり自分で考えて行動しなければいけなくなりました。今までは、お母さんや家族がいるから何となく気持ちに余裕があったけれど、今は、そうでも無い·····。
いつか、心の余裕を持てるようになりたいです。

[392. 匿名]

墓場じゃなくで地獄の入り口だった

[393. 匿名]

義実家や義実家関係の親戚付き合いがなくなれば天国だなーて思う
いちいち時間を作ってまで会いに行ってるのに
子供まだ？て言われに行ってるようなもの
旦那と二人で生きて行きたい

[394. 匿名]

私はして良かったな
まともな？普通な暮らしは夢見ていなかった位に
底辺で育ちましたが
旦那さん結婚する前から、私の実家まで助けてくれてます。
娘も出来て結婚前から居る猫達もめっちゃ大事にしてくれてるなぁ
旦那さんは逆に守る人、経済的なこと沢山ある方が仕事やる気になるらしい
腹ん中は、墓場と思っていても(私なら墓場だな)
微塵も出さない
よー出来た人と尊敬してます

[395. 匿名]

>>350
見る目がないって事にどうしてもしたいんだね

[396. 匿名]

>>353
結婚前にいびられるかなんて分からなくない？
まして姑となんてそれなりの距離で付き合う物だし

[397. 匿名]

>>371
えーわたし最初にヤンキー云々書いてた248のが嫌いだなぁ

[398. 匿名]

>>348
横からですけど、なんかいろいろ大変ですね。
姑が嫁いびって金盗むって、どんな環境？なかなかないですけど。
姑まで見抜けないって言うけど、だからこそ
結婚相手になる男性こそ、しっかりみないとね。
ちょっとでもなんかおかしいと思ってたら、やめとくとか。結局、変な男とかってお母さんも変な人も多い気がする。だからバランスよく男の子育ててるお母さんて凄いと思う。

[399. 匿名]

じゃあ今流行の事実婚で良いじゃん
男女平等の時代にもあってるし
無理やり不平等な結婚って形に持っていく必要はない

[400. 匿名]

>>1
そういう家族を間近でみていて、何がダメなのか、どこを押さえればいいのか、なんとなく見えてきませんか？私は両親を反面教師にして自分のキャリアや相手選びをし、今は子供達に囲まれてとても幸せです。

[401. 匿名]

結婚10年、墓場とか思ったことない。
結婚して良かった～結局夫は優しいし。
健康でいてほしい。夫を看取る自信ないから、私の方が先に死にたい

[402. 匿名]

自分本位で見たらそうかも
でも全体とか子供、自己の成長とかで言えばそれは当てはまらない
何回も大げんかして成長してく感じ

[403. 匿名]

>>395
うーん。
貴方こそ自分の非は認めず、相手のせい、運のせいに
したいんだね。
何でも周りのせいにすると成長しないし、幸せにはなれないよ。

[404. 匿名]

義実家と旦那次第。あれこれ口出ししてくる義実家で辛い…。旦那も義実家の影響受けてるから、溝が埋まらない感じ。

[405. 匿名]

>>399
実際事実婚でいいじゃんってなってるから
事実婚もみたいな状態も増えてるし
結婚はしないで同棲で十分って人達も
増えてるんでしょう
婚活でさえも今は昔で結婚したい男性が
激減して市場も需要と供給も崩壊中だから

[406. 匿名]

女も仕事したまんまという保険をかけとくと、リカバリーが効きやすいんだけど、専業主婦希望一択だとすんごいバクチになるんじゃないかなあ、結婚。

モテる自信がある人、男性をみる目がある人、男性を育てる気がある人、は専業主婦に邁進したらいいと思う。
そうでないなら何かしら保険、、、働いとくとか、何人も子供つくらないとか、、、をかけといたほうが安心ちゃ、安心。

良縁てのは運もあるから、みんなに当てはまる訳ではないですが。

[407. 匿名]

そんな事ないですよ！
私は両親が不倫で泥沼離婚したこともあり、結婚に夢を抱いてなかったのですが結婚して本当に良かった！
旦那と過ごす毎日が楽しくてとても幸せです。
絶対に相手によりますが、良い人と出逢えれば最高ですよ。
ただ、結婚はゴールじゃないから妥協はしちゃだめ！

[408. 匿名]

結婚を考えるときは
自分だけじゃなくて自分と結婚する
相手の立場になった時のことを
考えてたほうがいいです
今は離婚もあっさりする時代
自分が結婚に満足してても相手が
満足してなかったらすぐ結婚生活
終わっちゃうからね

[409. 匿名]

うちの娘も主みたいに思ってるんだろうな。
夫は脱サラして自営になったんだけど、職場兼自宅だからどうしてもうっとおしくて。うるさいし。
私は週5パートで外で働いてから 当たり前に只働きで自営の簿記やら雑用やらやらされて。家事も一人でこなします。
この前なんて 親の墓参りに行って帰宅予定時間が少し遅かっただけでグチグチ。 遅れた理由は交通渋滞。一事が万事けつの穴の小さい男なんです。
娘は結婚する気も子供を産む気もないそうです。
お母さんみたいになりたくないからって。
自己犠牲してまで家庭を持ちたくないそうですよ。
娘が独り立ちするまで耐えてるだけなんですがね。

[410. 匿名]

>>403

ん？？わたし誰かのせいにするようなこと書いた？
見る目がないと言われても、見抜けない事もあるとはかいたけど。

[411. 匿名]

男性ってすぐ正社員で働いて欲しいって言うけど、だから家事を手伝ってくれるわけじゃないし、むしろお風呂に入らなかったり、歯磨きしないとか自分の事もままならない状態で言われると、夫婦で一緒にやっていくって何なんだろう?と思う。義実家も子ども産まれても正社員でずっと働いてとか言うし、家事や育児をするのは私、負担がかかるのは私だと思うのですが…。

[412. 匿名]

墓場じゃ無いよ
子供が居ない夫婦は割と仲良くやってるイメージ
あなたから見ると母親が犠牲になってるように見えるかもしれないけど
子供の為にやってる事なので母親視点からは犠牲だとは思ってないよ、私はね
自分の時間もうちょっと欲しいと思うこともあるけどね

[413. 匿名]

>>1
彼のお父さんを見なさい。

同じになります。

これで予防出来るよ！

[414. 匿名]

父親を反面教師にしてみてはいかが？
忍耐強く酒嫌いの人を探すとか。煙草吸わないギャンブルしないとか付いてきたら尚良しみたいな。割とゴロゴロいると思うけど。
今お付き合いしてる人が父親と真反対なら父母のような夫婦間にはならないのじゃないかな。

[415. 匿名]

>>1
相手によって変わるとしか言いようがないね、、

[416. 匿名]

近いうちに離婚します。ケンカばかりしていました。
もう少しうまくやりたかったけど、やっぱり結婚は相性ですね。それしかないです。。

[417. 匿名]

>>409
子供の為に耐えちゃってるから娘さんがそれに甘えてるのかな？
あなたみたいに娘さんの為に頑張ってくれる親が、いつまでもいる訳じゃないんだけどね。

[418. 匿名]

彼氏のこと異性として気に入ってるけど愛してはないのかなって思う
尊敬する部分がないというか

将来的に一緒にいたい。って言われたけど、
結婚したいかと聞かれたらどうかなあって日々思うんだけどさ

みんなどのくらいの肌感で結婚きめるの？

[419. 匿名]

ガルの家庭愚痴トピとかなんとなく愚痴りたい気分の時に誇張して書いてる人も多いと思うんだよね。
中には何故離婚しないのかってレベルの人も居ないわけでは無いけど。

どうせ見るならアホみたいにノロケまくりのトピ見て、こんなんでも結婚生活やってけるんだと自身つけた方が良いよ。
墓場ですか？って書かれてたら空気読んでトピ題に沿うような内容ばかり書かれるしね。

[420. 匿名]

>>411
結婚前にどういう家庭を作って行きたいか話し合わなかったの？

[421. 匿名]

>>418
尊敬出来る部分がないと無理かも。
そこを冷静に見れてるのは立派で大きい。
異性として好きってだけで結婚すると失敗すると思う。
異性としての魅力なんて、数年しか持たないよ。結婚したらおっさんになってからの方が長いんだから。

[422. 匿名]

>>418
私もそれ程愛して無かったよ。
旦那の親兄弟が良い人。
金銭感覚や思いやり、誠実さ。など人間的に尊敬が出来たので結婚を決めました。
愛し過ぎると逆に見る目が曇ってしまう事もあるし、
この人は一緒に暮らしても心地良いか？
20年後も平穏な暮らしが出来そうか？
などを重視してみた方が良いかも。

個人的には高収入である必要は無いと思う。
平均以上で安定していて無駄使いしなければ、お金にはそれ程苦労しない。

[423. 匿名]

結婚したことを、激しく後悔している。

不貞、モラハラDV夫。

[424. 匿名]

旦那デスノートって知っていますか？

うちのように、不貞、モラハラDV夫に悩んでいる人がたくさんいるんだと知りました。

[425. 匿名]

ギャンブルではあると思う

友人が不動産会社社長と互いに一目惚れして大恋愛して半年で結婚して億ションに住んだら、元婚約者の出産が発覚（友人の出現で彼に捨てられて一人で産んでた）、さらに会社が倒産して数十億の借金背負って旦那が失踪して、実家に郵送されてきた離婚届を出して終了というジェットコースターな１年を過ごした。

当人は「私はいい暮らしさせてもらったから充分だよ、大変だったのは元カノさんの方」って言ってた。情報交換してるうちに元カノと茶飲み友達になってた。元カノさんは良いとこのお嬢さんで親御さんや兄弟から未婚の母になったことで冷たく当たられて家を出たそうで、こっちも人生狂いまくってるという。

ちなみに、この元旦那も悪い人じゃない。友人と元カノの二股はしてないし、性格も悪くない。異常なほど運が悪い時期が来て、女二人が巻き込まれたという話。

[426. 匿名]

今の女性は家に閉じこもっているわけじゃないから、墓場なんかにならないよ。相手がDVとかでなければね。
話が合う人と結婚すれば、毎日楽しいよ。

[427. 匿名]

相手が良ければ天国

[428. 匿名]

>>387
本質がいいって…。絶対この人は根もいい人って言える人も居るけど、ほとんどの人はいい人だけど弱い、我儘に見えるけど、正義感が強い、とか一長一短じゃない？
子育てしてると確かに分かる。
でも、良い所もあるでしょ？悪い所だけ見ないでしょ？
本質は変えられないけど、良い所は伸ばせるし、悪い所は考え方で変えられるんじゃないかな

[429. 匿名]

Yes.

[430. 匿名]

独身の頃は好き勝手お金使ってたし、実家暮らしで家事もせず楽だったw
結婚してからは欲しいものたくさん買ったり、そういうこともできなくなったけど、
旦那と暮らせて子供もできて幸せ。

あと1年くらい早く結婚しておきたかったな。と思う。

[431. 匿名]

>>2
女からしたら性処理付きのボランティア稼業

[432. 匿名]

結婚して良かった。旦那と旦那の両親の距離感が一番重要な気がする。大切にしつつ、私の味方で居てくれるか。

[433. 匿名]

>>428
成人した旦那をどうして育てなおさないといけないのかな。
子育てとは違うよ。
自分の子だから、悪い所は認めて伸ばしてあげないといけない。
結婚相手は成人した男だよ。
そりゃ欠点の全く無い人は居ないけど、結婚生活において困る欠点かどうかは判断つくよね。

[434. 匿名]

>>331
人にいきなりあんたなんていう女がいる家庭も全く幸せじゃないと思うけどねww
ネットであんたあんた書いて人を煽って、旦那と子どもの前ではニコニコしてんでしょ？怖すぎw

[435. 匿名]

アラフォーそろそろ20年(大学出てすぐ結婚)、墓場って思った事ないよ！
子供がまだ小学生なので忙しいけど毎日楽しい。
結婚して後悔した事は一度もないよ。

[436. 匿名]

>>428
思いやりあって誠実な男って結構いるよ。
そこが見極めないといけない本質では？
後の細かい欠点なんてお互い様だよ。

[437. 匿名]

旦那は結婚した途端家に帰って来なくなった。理由は仕事が忙しいとのこと。
ワイシャツにファンデーションらしきものがついていて聞いたらキレまくり。
離婚はしていないけど私にとっては墓場ですよ、独身時代の優しさが急になくなったから。
男の人は本当に変わりますね、幸せな方達が羨ましい。

[438. 匿名]

70代の両親の今の趣味は、お互いマイカメラを買ってお互いの写真を撮ることです(^^)
この前母が、
このお父さん素敵でしょ！(*^^*)
と嬉しそうにお気に入りの写真見せてくれてこっちまで嬉しくなりました(^^)
私もパートナーに恵まれてとても素敵な人なので、70代になっても両親のように仲良しでいることが目標です！

[439. 匿名]

>>4
一緒に墓参りに行って一緒に掃除してくれる、法事関係など面倒な事を丸投げしない旦那さんと結婚できたら、お金持ちじゃなくてもそこそこ幸せに暮らせると思う。

[440. 匿名]

まあ、ダンナが優しくてイケメンだったらきっと幸せだろうよ。

[441. 匿名]

機能してなくて虐待のある家庭で育ったから結婚してめちゃめちゃ幸せだよ！
旦那給料安いけど絶対に暴力暴言はない人だし、ふたりで働いて家事も育児も協力して
何より安心できる居場所ができて満たされてる✌️
わたしは結婚してすごくよかった
毒親育ちの人ほど結婚して幸せになって親を見返してほしいわ
主も幸せになってね🍀

[442. 匿名]

独身の時は楽しかったよ！毎日仕事終わりは飲んで、休みの日も遊んで、自由だったね！
でも、そんな生活スタイルはいつまでもできるわけはなく、年齢に応じた生き方になっていくよね～。

今は子供がいるし、たしかに、自分のことより子供や家のこと優先だね。
でも、あと10年もしないうちに、一緒に買い物になんてついてきてくれなそう…笑　そしたら、また自分の時間ができるんだろうなーと思ってる！

今は人に尽くす時なんだなと。
子供が勉強や習い事で結果出してる事、急に来たお客さんや、業者さんに、部屋やインテリア、トイレ、風呂がとても綺麗と褒めて貰える。そんなことで、自分のやってることは、ためになってるんだなーと自己満足する(^^)
何事も楽しいと思ってやれば楽しくなるし、つまらないと思えばつまらなくなるんじゃないかな。

あと、1さんとお母さんは違う人生なんだから、重ねて悲観して否定してるのは勿体ないと思うなー。すんごい幸せな結婚するかもよ？

[443. 匿名]

>>420
紹介だったので、結婚前に義母がしゃしゃり出て来て、強く主張してました。

[444. 匿名]

私は結婚してから幸せになったよ！夫は結婚して10年ずっと大事にしてくれるし、来年やっと子供も生まれるし。私は結婚してなかったらつまらない人間だからつまらない人生で終わってたと思う。

[445. 匿名]

>>7
これは奥さんにも問題あるんだと思う。
旦那だけが暴君になっていくわけじゃなくて、「ニコニコ可愛かった女房が何かにつけて口やかましくなっていって、もう会話すら苦痛」なんて言ってる男の人もいる。
お互いに『してもらって当たり前』になったら腹も立つよ。

[446. 匿名]

ガル民の運が悪いは信用できない

よく家事育児の文句を言ってるけど
結婚トピで、男の家事育児を重要視してるコメなんてほぼないからね

完全に馬鹿ばっかじゃん
これを正当化できる理由なんて何もないよ

[447. 匿名]

>>102
なんでもかんでもマウント取ってるように感じてると生きづらくなりますよ？

結婚してないし充実はしてるけど、どんなに1人が充実していても家族と幸せや苦しみを分かち合える事に勝ることは私は無いと思う。

[448. 匿名]

年下の旦那と勢いだけで結婚しちゃったんだけど、結果親兄弟親戚一同に「良い人にもらって貰えて…」と言われる。
もう成人してる子供達も「パパと結婚出来て良かったね」と言う。うん、まあね。幸せだけどね。

[449. 匿名]

私は1番愛していた人と思い合ったまま離れることになり、好きじゃない人と条件だけで結婚しましたが、毎日ゲラゲラ笑って過ごしています。

変な人と一緒にならなければある程度自分次第で幸せになれる気がします。

[450. 匿名]

墓場とは思わないけど修行の連続。

[451. 匿名]

結婚してまだ6年だけど、結婚した事で私の人生は輝いたよ。詳細書いたら身バレする内容だから書けないけど、こんなに愛してくれる人いないよ！って友人や両親姉妹祖父母など全員に言われるくらい、私をとても愛してくれている人と結婚しました。

本当に優しくて、私や子供をとっても大切にしてくれる人です。どんなに疲れて仕事から帰ってきても、不機嫌な所を見たことが無い。八つ当たりをされた事も、怒鳴られた事も勿論ない。とても穏やかで、こんな出来た人はそういないと確信してる。


あとそれなりの収入があり、出世意欲もあって安心出来る大企業に勤めています。この安心できる環境こそが、幸せの土台になっていると思う

相手選びは慎重にね。
周りの声にも耳を傾けた方が良いですよ！

[452. 匿名]

既出だけど
相手による（好きな人かつ優しい人なら）相手がよければ幸せ
同居はやめとくべし（例え自分の親でも）
私は毒親育ちだったから結婚してすごく幸せに感じますw

ただ面倒ごとは独身より増えます
両方の親が年老いたらある程度面倒を見て行かなければならないなど

[453. 匿名]

全然墓場じゃない
旦那も子も大好き毎日幸せ

[454. 匿名]

親が悪い親が悪いって言ってる人たちはただのモラトリアム人間だから

[455. 匿名]

結婚って難しいよね。

出産の事考えたら15年位の間にいい人を一人見つけなくちゃ行けない。
いい人か見極めるために一人数年必要とするし。

20歳位からきちんと探してたとしても男はまだまだ遊びたい盛りでいつか落ち着くかどうか判断するのはかなり難しい。

そんな短い期間で一生を共にできる人を一人見つけられるって本当にすごい事だと思う。

我慢と忍耐のレベルやそれに耐えきれるレベルもも人それぞれでなんとも言えないけど、何度でも結婚してみたらいいと思う。

してみないと墓場かどうかなんて分からない。
相手や自分によると思うし。

[456. 匿名]

結婚は相手次第で幸せにもなるし不幸にもなります。仕事せず奥さんの働いたお金で賭け事して浮気繰り返すクズとなんか幸せになる訳ありません。
稼いでくれて優しく頭良くて子供も大切にする旦那さんなら断然結婚した方が幸せになるよ。
そりゃそういうものですね。

[457. 匿名]

>>443
しゃしゃるの許しちゃってるの？旦那は。
適当に相手見つけて結婚した自分が甘かったね

[458. 匿名]

なんで墓場？家族が増えて賑やかになるし、大変だけど楽しいよ。自由が無くなるか無くならないかは相手によるかもしれないけど、私は世界が広がったよ。

[459. 匿名]

>>456
いい相手に結婚してもらう為には、自分もその人に見合ったレベルにならないとね。結婚って大体バランスとれた相手とするものだし。

[460. 匿名]

男も女も５０代〜６０代の独身の入院患者さんは大体結婚してればよかったって言ってる
親が死ぬとか施設に入る年代で自分が入院すると心細くなるみたい
まあ結婚したってうまく行くかどうかはわからないけどね

[461. 匿名]

自分の考え方にもよると思う。
例えば旦那が浮気をしてたとする。疑り深く、マイナス思考の奥さんは気が付いて傷付くけど、ひょうきんで明るい人は、浮気に気付かず知らぬが仏、平和に過ごせると思う。そもそも知らぬが仏の状態が不幸だと思う人もいるのかな。

[462. 匿名]

>>418
見合いで一目惚れ
条件はそこそこだったけど顔と体つきと性格が好き　だけで結婚した
相手が優しいし家事もできる人でうまくいってる

[463. 匿名]

>>461
私は知らぬが仏で過ごしたいから家族を大事にしてくれてるなら幸せだし、わざわざ粗を探してほじくるような事はしたくない派です。揉め事増やしてもみんなが嫌な思いするだけだし。

数十年過ごして行くうちの浮気なんかににいちいち反応してたら身が持たない。

本気になったから離婚してくれって言われるまではうじうじ嫌な思いしたくない。

正直浮気未遂で離婚してる人の気が知れない。
逆に私みたいな考えも気が知れないと思うけど（笑）

[464. 匿名]

>>413
横ですが、義父が優しくて愛情深い人。
変なプライドもないから、家計が厳しい時は色々手作りで賄ってたっぽい。
夫もすごく優しい。義父と違うのはそこまでシャイじゃないことくらい。

[465. 匿名]

大半は夫婦ともに幸せと感じてるってアンケートあったよね。

[466. 匿名]

先日主人と私の祖父母の墓参りに行きました。
主人が「本当に思いやりのある素敵なお孫さんですね。」って言いながらお墓を磨いていて、改めて結婚っていいもんだなぁって思いました。

[467. 匿名]

結婚して地獄の日もあったし天国の日もあった。
総合的にやや天国かなぁ。独身同様いろんな日があるよ

[468. 匿名]

>>463
私は仮面夫婦になりたくないから揉めても追求してしまう。

[469. 匿名]

>>446
自分に無いものを求めるからね。結婚する時はお金や安定が欲しかったんだよ。
手に入れば大喜びよ。でもそれもすぐ日常になるの。
すると今度は楽をしたくなる。お金は安定を供給されて当然になり、相手に家事と育児も求めるの。
最後に欲しくなるのは自由よ。まるで自分が元から全てを持っていたかのように巣を離れるの。

これが熟年離婚よ。

[470. 匿名]

>>181
横だけど、あなたに見る目があった訳ではなく単純に運が良かっただけだと思う

[471. 匿名]

墓だよ！

[472. 匿名]

>>451
そういう旦那さんがいきなり自殺とかしたりするから気をつけた方がいい。
奥さんは心の底から幸せと思ってるから、旦那は何かあってもその幸せを壊しちゃいけないって思って色々と不安にさせるようなことを言えなくなってくるんだよ。

私の知り合いの旦那がそうだったから。
旦那が自殺するなんてありえない、信じられないし思い当たることもないって何年も悩んでた。

[473. 匿名]

結婚６年目
たまにイラっとする事もあるけど幸せが勝っている
依存と言われてしまえばそれまでだけど夫婦でありながら親友の様な兄弟の様なずっと子供の頃から一緒だった様な感覚 早くに両親を亡くした私を生暖かく迎えてくれた義両親にも感謝しています。
旦那が居なかったら今の私はどうなっていたかな？
と想像するだけでも泣けてきます。
結婚は墓場というか旦那と出会わなかった方が私には墓場です。

[474. 匿名]

>>181
ブーメランじゃね？自分の生活が世の中の全てじゃないのよ。

[475. 匿名]

>>468
やってもいないのに追求されると息苦しくて嫌いになるよ。

束縛の価値観が合わないとしんどい。
可愛くやきもちやいてる位が心配されてるしちょうどいい。

追求されたり束縛されるのが愛だと思ってるのって理解できない。
旦那さんはそれを愛だと思う人でウザがらないの？

[476. 匿名]

墓場だと言う人とそうでないと言う人両方いるの当たり前なのに、
やたら幸せな結婚してる自分w引っさげて噛み付く人の多い事。

[477. 匿名]

>>76
本当に見抜けないほど結婚後に人格が変わった、というか結婚後に本性を出した男と結婚して2年で離婚した
お前と結婚したかったんだから結婚前の数年くらい猫かぶって優しい男演じるくらいするわ！って言われた…
親でさえも息子の本性を知らなかったらしい
私一人で旦那の親に離婚の話をしに行って全てを話したら、
そんな人間だったとは知らなかった、育て方を間違えた
って言われた
目的のためなら違う人格を演じられる人も実際にいる

[478. 匿名]

>>459
本当にそう思う。
なぜか悪い旦那を捕まえる人ほど相手のせいにしがちだけど、端から見ると自分が原因じゃない？と感じる人がほとんど。浮気不倫トピとかにそういう人が溢れていて正直気持ちが悪い。

[479. 匿名]

>>477
ちゃんと本質的なお付き合いしてましたか？
恋愛ごっこみたいなワイワイキャッキャした楽しい面だけじゃなくて、相手の抱える苦しみや憎しみに触れるようにしていましたか？

[480. 匿名]

金持ちと結婚してATMだと思えばOKだよ
楽して老後過ごそうって思えば墓場ではない（笑）

寺に嫁いだから墓場で暮らしてるけど毎月10マン自由に使えてラッキーくらいにしか思ってない
義家族さっさ消えてくれ旦那と2人にしてくれとしか思わない（笑）

[481. 匿名]

>>413
それあるよね。
バツイチ再婚だけど、最初の夫の父親はいつの時代っていうくらい男尊女卑が酷い人だった。夫もそんな父親嫌いだと口では言いながらもすごく似ていたよ。街で赤ちゃんが泣くと舌打ちしたり、イライラすると車の運転荒かったり。
再婚した夫の父親は本当に家族を大事にする優しくて温かい人。彼自身も家庭最優先で優しい。
絶対に結婚相手の父親をよく見ておいた方がいい！

[482. 匿名]

>>253
一概にそうとは言えないと思う。うちは結婚二年に満たないけど中1からの付き合いだからそれ含めたら十五年。
長いこと一緒にいるけど未だにときめくし、何も変わらないよ。

[483. 匿名]

>>438
何て素敵なご両親なのですか！！！
憧れます(^^)
娘さんから見て夫婦仲良しの秘訣って何でしょうか？参考にしたいです！

[484. 匿名]

子供はかわいいですけどね。
旦那とは喧嘩する度、げんなりすること多いです(;^_^A

そういえば、教えて貰ったほしもとみさLINE占いをｸﾞｸﾞって相談してみたんだけど
旦那と最近うまくいかない事について相談して
良いアドバイス貰えた。

ちょっとした事意識するだけで
夫婦関係って修復されるんだなって助かりました

[485. 匿名]

>>7
うちは、年々温厚で優しくなってきてる。
付き合ってた時は、こじらせ九州男児だったんだけどね。

[486. 匿名]

相手によるとしか

[487. 匿名]

>>486
あとは自分自身による。
私の周りの結婚に失敗しているタイプは共通点があるから。

[488. 匿名]

>>475
LINEの通知が全て非表示になっていたり、携帯をトイレに持ち込んで長時間出てこなかったり、携帯をお風呂場に持って行ったり、カバンからバイアグラが出てきた時、友達と旅行に行くと言って1泊2日し写真を見せてもらうと風景ばかりで誰とも写っていない時、あなたは何も尋ねませんか？
私は追求してしまいましたね。浮気していないの一点張りでしたが…。

[489. 匿名]

墓場とは言わないけど、まぁ嫌なことは多いよね。
なんで結婚なんて制度があるのか不思議で仕方ないこの頃。

[490. 匿名]

結婚に何を求めるかで解釈はそれぞれ違いますが、終わってみないと天国か地獄かはわからないと思います。

皆さん天国も地獄も全くゼロではなく、程度と感じ方は違えども、幸せの絶頂期もあればどん底の地獄もありますよね…

何とも難しい…
深く考えさせて頂きました。
答えがわかりません。
すみません。

[491. 匿名]

私は2回結婚したけど2回ともいい人に当たった
2人共、結婚してよかったって言ってくれるし私もそう
何があっても本人が今幸せなら幸せな結婚だと思う

[492. 匿名]

相手に幸せにしてもらおうと思っていると墓場になりそう。
自分の足でしっかり立って、自分の頭で考えて、主体的に生きていく姿勢がないとうまくいかないかも。

[493. 匿名]

ハッピーだよ
実家が毒気味な人はその家族から抜けて自分達夫婦作の新しい家族所属って感じになるからおすすめー

[494. 匿名]

主人は私のことが好きすぎてしょっちゅう私の名前を替え歌にします
サザンの歌を「見つめあーえば○○（私の名前）とおしゃべりできない♪」
ＣＭならば「仕事するなら○○ワーク♪（タウンワーク）」や
一番ビックリしたのは西城秀樹特集の歌番組の時に、「秀樹！」と叫ぶ
合いの手全部を私の名前にしてテレビの前で1人で歌い踊っていたこと（笑）

主人の家庭はド貧乏で主人自体、最近まで借金がありました
私も毒親育ちで今もたまに悪夢でうなされたりするのですが
お互いに思いやって感謝して細々暮らしていくうちにこんな風になりました
コツは「楽しく暮らそう」って思うかどうかじゃないかと思います
お金もないし、そこそこですけど相手にばっかり期待しないで
お互い様、まいっか助け合おうと思ってるとわりに上手くいきますよ！
私はまだ5年目とかですが、結婚生活は楽しいです♪

[495. 匿名]

>>482
付き合って15年以上だとしても結婚して2年でしょ？
付き合ってる時と結婚してからって全然違うよw
15年同棲してたなら話は変わると思うけど。

[496. 匿名]

完全に相手による。
友達が、結婚後旦那実家で同居。優しいと思ってたのが只の優柔不断で親の言いなりの完全エネ夫ってのが居る。
そういう結婚なら墓場同然。

[497. 匿名]

32でカタッときて
34でガタッときて
35でガッターンときた私は結婚していてよかったと思います
隣の芝生はどこも青いし
幸せだとおもうか思わないかは自分次第だとおもう

[498. 匿名]

>>479
同棲してました
30代半ばだったので、キャッキャした恋愛ではなかったですね
一挙手一投足までいい人を演じられる人間もいるということです
実際に出会ったことない人には信じられないでしょうね
私自身、それまでに離婚したり結婚生活が辛いという友人に対してはあなたと同じように思ってましたから

[499. 匿名]

墓場とは思わないなー。今31だけど結婚して子供ができてから年齢を受け入れられるようになったというか老いるのも怖くなくなったような妙な感覚がある。とはいえ独身の時と同じくスキンケアとかは怠ってないけど。あとうちは家族と疎遠気味だし実家もなく友達もほぼ結婚してたり頻繁に会う訳でもないから今後一人暮らしを続け自分で稼いでって生活の方が私にとっては墓場感。

[500. 匿名]

>>484
旦那とうまくいかないからLINE相談してみる。