気遣いされると疲れる

[1. 匿名]

女同士でランチに行った時などに、

・箸とかスプーンフォークを渡される
・食べ終わったお皿を相手が回収して店員さんに渡してくれる

等をされると、なんだか家に帰ってから疲れを感じます。
別に求めてないし、ありがとうって言わなきゃいけないし、それぞれの別に自分で取ったり店員に渡したりできるし…。

あ、もちろん自分は気が利かない方なのですが、仕事とかでは頑張ってます。友達同士でも必要でしょうか？

同じような人いませんか？

[2. 匿名]

自分でするからいいよ、って言うか友達よりさきにしてみたら？

[3. 匿名]

なんでだろう凄くわかるw

[4. 匿名]

ある！飲み会で お酌とかされると疲れる 自分でやるから 他の人にしてっていう
なんか嫌なんだよね

[5. 匿名]

>箸とかスプーンフォークを渡される

え、これわたしも普通にやってたわ
こっちの方が近くにある時とかさ。
とるの大変かと思って。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
ごめんなさい…気疲れするんだね
こちらも目の前に他の人が取りにくい位置にあるカトラリーや汚れた皿があるのを放置するのはしんどいからしてたんだけど
しない方がよいみたいだね

[8. 匿名]

ごめん。自分がそんなにする方だ。
なんていうか職場とか部活が厳しかったから癖が中々抜けない。
気をつけるね。

[9. 匿名]

さりげなく、気を使えるならいいけど、あからさまに私良く気づきます！みたいにされるとむかつくよね。
誰よりも自分がきを使えるみたいなアピールする人は嫌い。

[10. 匿名]

そんな気遣いなしで付き合えるのが友達

[11. 匿名]

>>1
友達が世話焼きなんだろうねw
確かに異常に気使われるとこっちも気遣うし疲れるけどそのくらいならまだいいやと思ってしまった

[12. 匿名]

はい、お箸。あ、サラダ食べる？取ろっか？
あ、これもういい？
すいませーん、これもお願いします。

[13. 匿名]

やりたいタイプの人にはやらせておけばいいじゃん
別に気ならないわ

あーありがとー！でいいのに
お礼を言うのも疲れるとか
そんな人何してても疲れるだろうね

[14. 匿名]

わかる。
自分のことは自分でするわって思う。

[15. 匿名]

私はしてもらったら嬉しいけどな、優しい、気が利くな～って。

待ってるだけでいいんだもの。

[16. 匿名]

お節介な人苦手
よかれと思ってやってるから余計にタチ悪い

[17. 匿名]

え、主めんどくさと思ってしまったw

[18. 匿名]

一言、自分でするから気にしないで！って言ったらいいんじゃない？

[19. 匿名]

トイレに行くときにそんなに大きくない荷物だからそのまま持っていこうとすると、私が荷物見ててあげるよ。と預かってくれるとき。
ありがとうなんだけど、こちらも気を遣う。

[20. 匿名]

わかるなぁ
その友達も悪気がある訳じゃなくて、もちろん親切心からやってくれてるんだろうけどね
親切にされたら、同じように親切にしなきゃいけないというプラスのようで負のループ

[21. 匿名]

>>1
分かる～～～！！
そういう場面でワーッとなって気遣いしてくる人には気疲れするわ
こっちも同じように振る舞わなければいけないみたいになるしね

[22. 匿名]

私はサラダの取り分けとかめんどくさくてしたくないタイプだから
そういうのやってくれる人逆にありがたいなと思ってたw

[23. 匿名]

相手のペースに巻き込まれているような、
なんだかおかしな心地悪さで嫌悪感からの疲労。

[24. 匿名]

そういう人が周りにいるだけで良いことじゃん
なんの気遣いもできない人だっているわけだし
普段から気遣い出来る人は言葉にも気をつけてるだろうし丁寧な人だよ
逆に気遣いできない人は失礼なこと言っても気づいてない人とかいる、第三者の目線で考えるクセがないから
(全員がそうじゃないけど、多いよね)

[25. 匿名]

どっちも普通にする（汗）
居酒屋とかだと、お皿を回収して店員さんに渡さなきゃ置く場所なくなるし
お箸も近くにあれば、私がとって渡す…お箸が置いてある場所によるし、お水も自分が座っている場所によっては、友達に回したりする。そのほうが店員さんが楽かな？と無意識にやってしまっている

[26. 匿名]

その人がわざとらしかったら気になるけど、さり気ない人だったら助かると思ってそのまま甘えちゃうわ

[27. 匿名]

たしかに過剰な気遣いは疲れるけど、
>>1は許容範囲内かな。

[28. 匿名]

自分がするより楽だし、
したい人がいるから大勢の時は自分がしなくていいぶん楽だな、ありがとうって思ってる^_^

[29. 匿名]

>>4
手酌はさすがにさみしいな

[30. 匿名]

友達なら気にしないかな。
やるの好きな子には勝手にどうぞって感じ。
ありがとうは言うけど疲れたりはしないし。

主さんがちょっと神経質というか、逆に気遣いしちゃう人なんじゃない？
友達なら気楽に行こうよ。

[31. 匿名]

気遣われると、同じ位こっちも気遣いしないといけないってプレッシャーがかかるから疲れる。
そんなの気にしないで良いよって言われても過剰なサービスには疲れる。ごめんね。

[32. 匿名]

前はウザいなと思ってたけど、注意するほどでもないから好きにしてもらってます。
やってもらって楽な時もありますからね。

[33. 匿名]

ママ友に凄く気遣いで良い人なんだけど、ちょっと疲れる人がいる。
うちの子のことをやたら持ち上げすぎて、自分の子下げも可哀想なほどでやりすぎで、否定するのも大変。
用事があってうちに呼ぶときも、直前まで「いいんですか？いいんですか？でも悪いし...うちの子酒をするかもしれないし...本当にいいのかな...申し訳ないし...」とひたすら言うので、「気遣うならうちじゃなくて別の場所にしましょうか！」と言うと「本当にいいんですか？おじゃまします...」と結局来たりw
もう程よく図々しい方が付き合いやすい。

[34. 匿名]

ご飯食べに行った時は、遠くて取りにくい物を渡したりはするよ。
そういう気遣いはする。皿の片付けは店員が持っていきやすい所に置いておくけど。

[35. 匿名]

そうなのか…
私が飲食店で働いてて、食べ終わったお皿とかまとめて置いてくれると嬉しいから、私も外食した時はなるべくスタッフさんが取りやすいとこに置いたりしてたけど、嫌な人もいるんだ…
ほどほどにします。

[36. 匿名]

そういうのって箸とか皿が近い位置の人が気遣いとも思わず自然とやると思うんだけどね。まぁ何もしなければしないで言われるんだろうけどさ。どうしろと？めんどくさいなぁ。

[37. 匿名]

自分が気が利かないから、スマートにしてもらうと落ち込む。やらなきゃやらなきゃって焦る。私もそれぞれでが気が楽だわ。

[38. 匿名]

それくらい友達に自分でやるからいいよって言えばいいのに。
主も友達にそうやって気を使ってるからしんどいんだよ。

[39. 匿名]

気を使ったら面倒臭い奴、気を使わなかったら気の利かない奴、バランス難しいわ

[40. 匿名]

本当に気遣い上手な人は、相手に負担に感じさせないようさりげなく出来るんだよね
主さんが負担に感じてるなら、その人本当の意味で気遣い出来てないと思う
ただただ周囲を巻き込んで、要らぬ気疲れをさせるだけの人
デーンと座って何もやらない人よりはマシレベル

[41. 匿名]

必ずしも主さんに気を使ってるわけじゃないと思うけど。自分がやりたいだけじゃない？

わたしは目の前にぐいっと乗り出して遠くの箸をとったりされるのが嫌なので、そういう時はお箸配るし、
居酒屋で小皿いっぱいの時も邪魔だから片付けたい。

コース料理でお皿片付けられたら引くけど。

[42. 匿名]

色んな人がいて成り立っているならいいと思うけどな。
やりたい人はやり、やりたくない人はやらない。
主さん、ちょっと神経質になりすぎていないかな？

私は両方だけど、やってもらう時は「あ、どもども」みたいな軽い気持ちで受け止めているよ。
あー、私がやらなきゃいけなかったーと後悔しても仕方ないし、やってくれている方も自然にやっていると思う。

男の前でだけそうなる人以外はね。

[43. 匿名]

奇麗に反対意見にマイナスついてて笑う

[44. 匿名]

自分だけ箸とって
ひとりで食べ始められたら
え？と思うかもしれないよ
食べようよの意味もふくめて
相手の箸もとってあげる

[45. 匿名]

自分が相手がするようなことを思い切り率先してわざとらしくやってみたら？やらなくなるかもよ？

[46. 匿名]

自分でやりますんで！と言えば良くない？

[47. 匿名]

>>13
私もこの程度で疲れると内心思ってる人がいる方が気を使ってしまう。何やっても内心ではケチつけられてそうで。

[48. 匿名]

サラダ取り分け系女子、怒り心頭www

[49. 匿名]

それぐらいのレベルは気遣いだと気遣いだと自覚していなかったよ
友達にされたら「ありがとう」と言わなきゃいけないというより
本当に「ありがとう」と思うし、その程度で気になるんだ…と衝撃をうけている

[50. 匿名]

友達ではないけど、お高いお店だと
全部やってくれる所もあるけど、
気使いすぎて食べた気しない

[51. 匿名]

やれるほうがやればいいって主義だから、相手が動くなら自分は「あ、どーも」って思うし、相手が動かないなら「はい、どーぞ」って感じ

[52. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
こちらは気を使わずにリラックスして食事しているところ、相手は意識を張り巡らせている感じが伝わって、気を使わせちゃてるな…と思います。
カトラリーが遠い時に、取ってくれるのは優しいなと思うけど。
自分で取れる距離にあるなら、自分で取りたいですね。

[53. 匿名]

>>1
分かる！！
てめえでやれやボケ
って冷たく言われるぐらいが
ちょうどいいよねw

[54. 匿名]

相手が自分のペースで勝手にやってしまって巻き込まれる感じがする

[55. 匿名]

>>41
>自分がやりたいだけじゃない？

そういうふうに独善的で自分本位だからこそ、迷惑なんですが…

[56. 匿名]

たいした気遣いでもないよね

[57. 匿名]

計算の人もいるけど、一般的には家の躾で自分の事だけ考えて行動するなと言われない？

[58. 匿名]

せっかちな人が多いと思う
自分のタイミングとは違うのが気疲れの原因かと

[59. 匿名]

自分だけ箸取って他の人のは放置とか気がきかない人だなーとは思ってしまうわ
箸渡したくらいで気遣い疲れるなんて面倒くさいよ
気がきかない人と一緒にいるのも疲れるよ
もしかしたら相手も疲れてるかもよ

[60. 匿名]

図々しいので
やらなくてもいいよと言ったあとにもやるようならありがとうだけで済ます
みんなが喜ぶのが好きという聖人かと思うようなお世話したい系の性格の人まれにいるし
いいっていわれてるのに勝手にあれこれやって
感謝がなければあいつなにもしないクソとか愚痴いうようなやつとは距離おく
根暗といても利益ない

[61. 匿名]

私に気遣いしないよう、私にもっと気を遣え。
という事でいいですか？
めんどくさ。大嫌いだわこういう人。

[62. 匿名]

相手に気つかうと、同じくらい気つかわれるんだよね
「きづかい」がどれだけ自然に出来るかは腕が試される

[63. 匿名]

>>1
このトピの例は主に気を使ってるわけじゃないと思う
カトラリーとってくれないと食べ始められないし、お皿はさっさと片付けてもらわないとテーブルが狭いから。

主が一番機敏に動けば解決

[64. 匿名]

自分が箸取って言わないと渡してくれない。
食べたい物があるのに、取りにくい所にあるけど、誰も気付いてくれない。
いちいちねー、箸取って。ねー、○○取って言わないといけないのも嫌だわ。
食べ物の取り分けまではしないけど、それなりの事はするんじゃないの、普通。

[65. 匿名]

うーん…お互い、気の合う友達と付き合ってランチに行けばいいと思う
私は年上の人を食事に行くことが多いので自然と身についてしまっている
これをしないほうが気を遣いすぎて、しんどくなる

[66. 匿名]

気遣いって難しいんだよね
気を使われ過ぎても居心地わるいし、
相手にそう感じさせないさりげない気遣い出来る人って凄いと思う

[67. 匿名]

>>55
気遣いが疲れる、とのことだったので、
気遣いじゃない可能性もあるよ〜と言ったつもりなんだけどな。

[68. 匿名]

行くな行くな、一人で食ってろ。

[69. 匿名]

主に気を使わせてるような気の使い方はだめだよね。

[70. 匿名]

ご飯行くと「あたし飲食店で働いてたからこういうの気になるんだよねー！」が口癖の友達、張り切っていつもお箸配ったり食器やごみまとめたりしてるけど、(はいはい飲食店経験者アピおつかれw)と内心思ってる(性格悪くてすみません)
そんなキビキビ動かれると何もしないこっちが気の利かない人みたいになるし、逆に気をつかっちゃう。
余計な事言わずにサッとさりげない気遣いの出来る人に憧れます。

[71. 匿名]

もしフォークとか離れた所にあったら取ってもらったら素直にありがとうってならない？
近いのに色々世話を焼かれるとまるで自分が何もできない人って思われてるのかな？ってモヤモヤするけど。
その場の空気やお互いの距離の話だと思うけど。
気疲れするなら打ち解けてない距離なんでしょうね。

[72. 匿名]

友達4人で食事、大皿でサラダが来たとき
「みんなセルフで取ればいいよね〜」って言って見たんだけど、結局１人の子がとりわけ出しちゃって、わたし敗北w

[73. 匿名]

>>68
こわ。

[74. 匿名]

>>33
分かります！

私は自分が控えめなタイプなので程よくグイグイきてくれると助かります

[75. 匿名]

>>15
彼氏途切れないタイプだな

[76. 匿名]

>>72
４人ぐらいなら各自自分のタイミングで取る方が優雅だと思うわ

[77. 匿名]

主さんは自分の近くにカトラリーがあるのに「お箸取ってくれる？」って言われないと取らないタイプ？そういう人とランチの方がよっぽど疲れる。言わないうちに気付いてやってくれる人の方が疲れないよ。

[78. 匿名]

こんなの気遣いのうちに入らなくない？
一緒にご飯食べるから、準備したり片付けたりしてるだけで…
それすらしんどいなら一人でご飯食べればいいのに。

[79. 匿名]

>>12
わかるー
これやっちゃーうww

[80. 匿名]

>>70
言い訳しているあたり、可愛いと思っちゃうけどなー
もう体が勝手に動いちゃうんだよ…男の前だけそれだと嫌だけれど
友達同士で行って、それやってる子は「ありがとう」としか思わない
結局、気遣いされると自分が気の利かない女みたいな感じになるのが嫌なんだろうね

[81. 匿名]

会うたびに、プチギフトをくれる人
(小さな手書きの手紙つき)に
疲れる。

300円くらいの可愛いメモ帳とか。

有り難いんだけど、お返しに疲れてしまう。

[82. 匿名]

>>1
それは別にうっとおしい気遣いではないから、助かる。

変に勘ぐって気を遣ってるのが目に見えて分かるほどだとどっと疲れるけど、 主さんのはひねくれすぎというか、、、 本人は何気なしにやってると思う。

[83. 匿名]

>>23
分かる。
相手に主導権を握られてるように感じて
かえって相手に心を開けなくなる。
気遣いもやり過ぎは良くないよね。

[84. 匿名]

>>15
私も嬉しい。
焼き肉屋さんに行くと全部やってくれる人を夫に選んだ。
末っ子だから甘やかされるのに慣れてるのかも。

[85. 匿名]

箸取った位で気を使う事になるのか、気遣い楽勝

[86. 匿名]

なんかわかる気がします
私の彼氏がそうです
自分もやらなきゃみたいになるので

[87. 匿名]

>>72
私もよく敗北してたんで今では取り分けてくれるのを有り難く頂いている。

[88. 匿名]

ありがとうと一言いって
受け取ればすむこと

相手も気をつかっているのではなくて
無意識にしてるんじゃない
自分だけ食べられないし

[89. 匿名]

>>40


マイナス多いけど的確だと思う！

[90. 匿名]

>>1
ひねくれすぎてて逆に疲れる。
友達は気遣いだと思ってやってないから そのまま放置でいいと思う。

[91. 匿名]

バスツアーに来てるみたい
いつもガイドさんが仕切ってるの。

はい次はコレね！ってな感じで、その人の中で流れ作業で決まっててつまらない
いい感じに手放してフリー行動の自由時間を作ってくれないと

[92. 匿名]

>>89
いや、箸をとるとか皿を下げるって当たり前のことすぎて気遣いだと思わないけど。 それで疲れるって主さんいつも本当に何もしないんだね苦笑

[93. 匿名]

何かする度に相手が嫌がってるのかも？と一旦考えないといけないのね

[94. 匿名]

>>1程度で疲れるっていうのはちょっと面倒臭い
会食で一人だけろくに座らずに働き続けてて飲んでないし食べてない人がいたりすると流石に疲れる
だいたいそれ絶対女性だから同じ女性として非常に居心地悪くなります

[95. 匿名]

>>92
当たりまえだと思う自分の感覚を少しは疑った方が良いよ

[96. 匿名]

逆に自分の分だけとって食べはじめたらそれはそれで文句言うんでしょ？
気が付いた人がやればいいだけだからこんくらい気遣いの内に入らないと思うけど
ありがとうー！って言ってとくに深く考えなくてもいいのでは？

[97. 匿名]

>>54
それだ！

[98. 匿名]

配膳係と同じテーブルでご飯食べてても落ち着かないよ

[99. 匿名]

どっちが悪いじゃなくて、単に合わないんだよ。
私も疲れるまではいかないけど主派。
たぶん自分のペースやタイミングでやりたいんだと思う。
だから友達もそれぞれでやればいいよねって感じの人の方が楽。
そういうの気になる人は、同じような人かやってくれてありがたいと思える人といる方がお互いストレスないってことだね。

[100. 匿名]

箸配るくらいで、私に気を使ってて疲れるって
自意識過剰だし繊細すぎる。

[101. 匿名]

>>92
当たり前というか自然に誰かがやればいいんだろうけど、主の友達はそれを
私気を遣ってます！！みたいに大げさにやるんじゃない？
お礼を言わせてしまうような感じで。
それじゃ気遣いとしてはなってないよね。ってことが言いたいんじゃない？

[102. 匿名]

自分のペースで勝手にぐいぐいやってることが原因だと思います

[103. 匿名]

>>1
主さん、友達にスプーンとか取ってもらった時に必要以上にテンション高く「ありがとー！気が利くね、○○ちゃん」みたいに言ったりしてない？
相手の事誉めないと、って無意識に思ってたら主さんも疲れちゃうと思うよ。

[104. 匿名]

料理が同時にきて、カトラリーが友達側にあって届かないのに我先に料理食べ出す友達は他にもえー‥て思う所が多々あったけどな。自分が良ければいいタイプというか。

[105. 匿名]

>>40
親戚の集まりとかによくいるおばちゃんね！
私よく気配り出来てるアピールの！
あら、○○がないわ〜とか、
今綺麗なお座布団持ってきますからね〜そっちに座って〜
こういうのって周りも気疲れするし居心地も悪い

[106. 匿名]

すごくわかる！

心理学でも気が利く人は相手にも気を遣わせるって聞いた事あるし。
トピの内容は、よくある光景で日本女子的だなと流すけどね。

ただわざわざ些細な事でありがとうってやりとりしなきゃなのが多すぎる。
そういうのって悪いとは思わないけど、本質は自己満だよね。
本当に必要な場面でさらりと気を利かせる人になりたいなー。

[107. 匿名]

>>24
いや、でも直ぐに手を出してくる人も、ある意味周り見えてないからしてる人もいるんじゃない？
自分の満足感だけみたいな。

[108. 匿名]

>>101
横だけど、例えば？
「はい！どうぞ！私がお箸とってあげたよ！」と言いながら渡すとか？？
そんな人のほうが珍しいと思うけれど、主が出している例を見る限り
主の友達より主のほうが面倒くさいわ！という印象だけど

[109. 匿名]

>>1
私も気を遣われると申し訳なくて疲れるタイプだけど、さすがにそれくらいでは疲れないw

[110. 匿名]

例えば自分の前にある料理を私は各自食べたい人が食べればいいと思って取り分けないとすると、遠くの女が無言でその料理を自分に方にたぐり寄せて取り分けだしたりすると感じ悪い。

[111. 匿名]

そういうの普通にありがたいと思っちゃうタイプだけど、
そういう気遣いする方が絶対偉い、正しいと思ってる、だから相手を批判するって人はちょっと押し付けがましくて嫌。

[112. 匿名]

程度によるよ。
主さんの友人くらいのは、別に何とも思わないな。というか、それくらいでアレコレ思われても困るレベル。
飲み会で全部取り分ける、とかならお節介だなって思うけど。

[113. 匿名]

>>1
気遣いできないことを自覚させられるから嫌なんでしょ。
いいじゃない、お任せしとけば。
普段から自分がちょうどいいと思う気の使い方をしてたら、別に卑屈になることはない。

[114. 匿名]

本物の気遣いは相手に気遣いだと気付かせない！と言っている人に聞きたいんだけれど
この程度のことでも「気遣いされてるわー疲れるわー」と思うの？
箸をとるって、そんな大そうな事？近くにあれば箸ぐらい取って渡さない？
相手が取りにくい場所に座っているのに放置って、どんだけ周り見えてないのよ子供かよ。と思うけど

[115. 匿名]

>>107
そんな人のことは言ってないよ

[116. 匿名]

>>108
例えば、箸から遠い席に座ってるのにわざわざ席を立って真っ先に箸を配りだすとか
『あ、言ってくれたら回すのにー』とか言うと何も言わずに愛想笑いみたいなタイプ。
その気を遣う子が必ずしも箸の近くに座ってるとは限らないよね。

[117. 匿名]

>>92
お母さんにやってもらってるんでしょ。

[118. 匿名]

そういう主に気をつかいそう
普通にやったことでも
お節介だったかなといちいち考えないといけない
主はひとりで食事でも買い物でも行くのがあってそう

[119. 匿名]

>>113
人の気持ちにまで気を遣える人とそうじゃない人の違いだと思う。

[120. 匿名]

>>116
え？いる？？そんな子(笑)
箸係か何か？

[121. 匿名]

>>81
私はこういうのを ありがた迷惑の気遣い だと思う。 これは確かに疲れるタイプの気遣い。

主さんのは普通だと思うし それを気遣いが疲れるからしないでくれ といわれたら え、、、と思ってしまう。 箸とるくらいで気遣いって（笑）

[122. 匿名]

職場に、なんか取ってもらったりやっておいてくれた時にお礼言うと
「いちいちありがとうとか言わなくていいからね」
って言う人がいる。
主さんはもしかして口には出さなくても内心そう思ってたりするタイプ？
親しき仲に礼儀あるとしんどくなるのかな

[123. 匿名]

気を使われると疲れるのわかるー！と思って開いたら内容がなんか違った…

主はプライド高いんじゃない？
周りが自然な気遣いが出来て動いてると、自分が気遣い出来ない人みたいに感じて不快だし、ありがとうも言いたくない。
かと言って自分からも動かない。
面倒くさいタイプだね。

[124. 匿名]

てか、主さんそんくらいで疲れて 友達同士でも気遣いって大事なの？ と思うくらいなら 1人で休日過ごしたほうがマシなレベル、、、

[125. 匿名]

>>117
だね。目に浮かぶ。

[126. 匿名]

>>101
気遣うならさりげなくにしてよね！お礼言わさない程度に！って思うほうがダメでしょ。
はしとるのに大げさとかないでしょ。さすがにそのレベルで疲れるはこっちが疲れるわ。
毎回30分前に来て待ってるとかなら嫌だけど。

[127. 匿名]

>>40
いや〜箸取ったり皿まとめるだけで疲れるって言われるんだよ？こういう人には何やっても疲れられるんだと思う。普通は「ありがとね」で済む話なのに負担をかけない気遣いって何。逆に疲れる。

[128. 匿名]

>>123
そういう人いるねw

普通 向こうがよっぽどアピールしてこない限り ありがとう で終わる事。 向こうも主さんに求めてないし人は人なんだから。 ただ主さんが卑屈なだけに感じる〜。

[129. 匿名]

その場のみんなの意向を完全に無視して突っ走る人が多く
本人だけ気遣いができると思い込んでる
役には立つんだけど実はちょっと迷惑…みたいなことがある

指摘して改善できたら本物の気遣いさんだと思うけど大体自分のやり方を通そうとするのは何でだろう？

[130. 匿名]

>>33
それは疲れるわ、いや…結局くるんかーい！と内心ツッコむレベル

[131. 匿名]

>>113
お箸を配ったら気疲れさせるかな、って考えるの？笑

[132. 匿名]

私に気苦労させないように気を使えと言う事か

[133. 匿名]

車のドアを開けてどうぞ主様
店の扉を先回りして開けてあげるわけでもない

箸をほいと渡されるくらいなんでもない
鼻ほじりながら受け取ればいいのよ
ありがとう言わんでいいし

[134. 匿名]

>>1
私も気が利かないからそういう友達のこと凄いな〜っていつと思う
主さん実は気が利かないこと気にしてるんじゃないの？

[135. 匿名]

>>1
箸とかフォークを渡されるのが疲れるって
渡してる側は何の気持ちもなく
ただ近くにあるから渡してるだけだよ？
主さんの近くにあった場合自分の分だけ取って渡さないの？そのままにしておくの？
相手はわざわざ手を伸ばして取らなきゃいけないじゃん

[136. 匿名]

まず見張られてるのがね

[137. 匿名]

箸とるなんてエレベーターでボタンの目にいるから開ボタン押すぐらいのレベルの話で
近いからやるだけでしょ。
遠い人が自分の前に腕伸ばして必死で取る様見守るほうがしんどいわ。
主が取ってって言うまで待ってほしいってこと？

[138. 匿名]

対等じゃない気がするから嫌なのかな。
とは言ってもお箸を配る程度のことだからなぁー
ちょっと繊細すぎて面倒くさい。

過剰な気遣いしんどいのわかる！と思って来たんだけどね。

[139. 匿名]

居酒屋へ行って
・取り皿を、みんなに配る←ありがとう
・相手の取り皿を取り、何を入れる？と聞く←うざい
この辺が境い目になってこない？
割りばしも渡すまでは普通だけれど
それを割って渡した！とかならウザイになりかねない

主は割って渡されたのかな？

[140. 匿名]

>>137
相手のペースや考え方に少し寄り添えばいいだけじゃないかな

[141. 匿名]

>>1
でも何もしてくれなかったら「ごめーんフォーク取ってくれる？」「ごめーん（お皿置く場所）ちょっと空けてくれる？」って言わなきゃいけないんじゃない？
主さんそれはそれで面倒くさがりそう

[142. 匿名]

今度ランチに行ったら箸も取らず皿も動かさずって意識してみようかな
私が動かなくても誰かが自然にやってくれると思うけど
ていうか何もしないのを意識しないとできないくらい、そういう気遣いって自然なものなんだよなぁ

[143. 匿名]

>>1をやっちゃ駄目なら逆に面倒かも
それくらいは流してほしい
一人だけサラダ取り分けてくれたりして、取り分け女めんどいとか言われるなら相手によってはわからなくもない

[144. 匿名]

その場にいる人の気持ちには全く気遣ってない

[145. 匿名]

私もやっちゃうタイプ、、、
でもさ、怒ってる気づかい派も
自分にとっての「それくらい当たり前」が相手にとっては違うってことは理解しないとダメだと思うけど。

[146. 匿名]

同じ事をしても
好きな人なら気遣いのできる人
嫌いな人なら嫌みな人

[147. 匿名]

サラダを取り分けるのと
目の前に置かれたカトラリーの中から相手の分を取るって全然違くない？！

わたしはサラダは勝手に食べろよと思うけど
カトラリーなんて気遣いってか
当たり前に取って渡してたけど

目の前に落し物したら
拾って渡す感覚

当たり前と思ってたけど
それを疲れるって思う人もいるんだね

[148. 匿名]

お箸渡されるのが負担になる人は頼むから「気を遣わなくていいよ」と一言言ってほしい
その程度は自然にやっちゃうから、後で疲れたと言われるのも面倒くさい

[149. 匿名]

仕事でちゃんと気配りできるように頑張りすぎてるんでは？
だからちょっと過敏になってるのかも

[150. 匿名]

座る位置によって、する時もあればされる時もあるけど気にしたことなかった
会話楽しいからサラッとできていて、普通に楽しかったーまたね！ってなる。

[151. 匿名]

>>1
・箸とかスプーンフォークを渡される
・食べ終わったお皿を相手が回収して店員さんに渡してくれる

うーん
全然疲れないし
ありがとうって思って終わりだわ
こんな普通のこともやっちゃいけないの？笑
謎だわ〜

[152. 匿名]

何人で行ったの？
大人数なら分かるけど、二人で行ってそれされたならちょっと疲れるわ
お箸やスプーンは私も同じことやる思うけど、お皿の件はやりすぎに感じる
想像でしかないけど、お皿は自分の目の前にある状況だったらわざわざ向かいから手を伸ばして店員に渡されたらそりゃ「自分でできるし…」ってなるよ

[153. 匿名]

>>127
よしよし、ショックだったね、自分が良かれと思っていたことを実は迷惑だと思っている人がいたなんて

[154. 匿名]

世話好きでまわりをいつも気にしてる気遣いさんは偉いな～ありがたいな～と思うけど、
天然で笑ってる人の方が好き
ごめんね

[155. 匿名]

>>153
え〜お箸取ってもらって迷惑に感じるんですか？それちょっとひねくれすぎですよw

[156. 匿名]

もはや自己満の様な気遣いする人いるよね（笑）
それは疲れるけど、主のは気遣いと言わないくらい普通の事だと思ってた。

[157. 匿名]

>>1
逆に気が利かない人に疲れるというかイラっとする。
どういう教育されたんだ？って思うよ。

[158. 匿名]

会社内のお酒の席とか本当に嫌だ。気遣いとが苦手な自分が悪目立ちする。取り分けとか本当に嫌だ。自分でやるし、それくらい各自でお願いします！

[159. 匿名]

ちょっとした気遣いをそんな風に思ってしまうなんて嫌味な性格だな

[160. 匿名]

>>154
天然ってちょっとディスってない？

[161. 匿名]

私は楽で良いけどな〜。
座っているだけで色々してくれるんでしょ？
感じ方って人それぞれだね。
ただ、私はこれだけやってるの、あなたもやってね！だと勘弁して欲しい。

[162. 匿名]

>>154
そういう人といればいいんじゃない？
相性もあるし

謝ってから意見いう人いるけど ごめん いらんくない？

[163. 匿名]

>>154
気もきかず天然で笑ってる人にはイラッとする

[164. 匿名]

主さんのようにお箸とかお皿とかの細々としたことではないけど、めーーーっちゃ気遣いしてくる子よりは何にも気付かないぼーっとした子といる方が楽ではある
気遣いすごい子と一緒にいると、こっちが疲れさせてないかなって不安になる

[165. 匿名]

気遣いと言うか、普通の事に思えた
ここで言うより目の前で言って欲しい。

[166. 匿名]

>>158
各自だと 最後に遠慮の塊が残るし 店員さんも困るんだよね〜 。 どんどん料理くると机のらないし。
ささっと分けてくれたほうが楽。
誰かがやってくれればお礼言うし、やらなければ私がやってしまう。

性格なんだよね。 だけど人に押し付けたりはもちろんしないです。

[167. 匿名]

>>163
同じく。

[168. 匿名]

どんくさいのに気遣いが過剰な人いません？
いいから自分のことだけしっかりやってー、ってイライラする。
そう思う自分性格悪いかなと思うけど。

[169. 匿名]

めっちゃ気遣いVSめっちゃボーッとしてるだったら
丁度いい人いないの！？ってなる

[170. 匿名]

>>165
本人の思い込みが強いから目の前で言うとキレられる可能性が高いと思う
ここでも言い合いになってるよね

[171. 匿名]

>>151
うん、本当に普通だよね（笑）
各自で店員さんに渡すより まとめて渡した方が向こうも楽だしね。

[172. 匿名]

この流れだと主さん出てこれないね（笑）

[173. 匿名]

>>141
ね！
気遣いってレベルの話じゃないと思うんだけど
主さんは
主さんの目の前になかったら
取ってくれる？とか言わないで
自分で腕伸ばして取りたいんじゃない？

渡される気遣いが嫌だって言う主さんの基準の気遣いになると
取ってくれる？て言って
取ってもらうことは気遣いになるんじゃない？

[174. 匿名]

>>168
私かも。本当にすみません。
なにもしないと>>163になってしまうので…
手の届く範囲で無理なくやるわね。

[175. 匿名]

お箸が自分の近くにあれば取って渡す
友達の近くにあって取ってほしいときには「ごめん、お箸とって」と言う
それに関して友達気が利かないなとは思わない
ちょっと、気にしすぎじゃない？どんな友達なら疲れないの？と思ってしまう

[176. 匿名]

仕事では頑張ってます！って言ってる当たり 本当に何にもしないんだと思う。

別に相手は主さんに気遣い求めてないタイプだと思うけど、主さんが勝手に引け目感じてるんだと思う。

[177. 匿名]

>>173
色々考えたけど、なんかもう一人で食べに行けば解決だと思った
それか旦那とか家族とか思ったこと言える相手。

[178. 匿名]

お店の方も勝手にお皿を重ねられたりすると迷惑なこともあるんだってね

[179. 匿名]

>>178
テーブルがゴチャゴチャしてきたら裏側が汚れても重ねさせてほしい
というか客だし、友達と行ってるときは気遣いの優先度は店＜友達じゃない？

[180. 匿名]

>>179
テーブルを片付けてスッキリしたいのはあなただけのこともあるよ？
常に優先してるのは友達じゃなくて自分だよ

[181. 匿名]

居酒屋で最後の１つのお刺身を、人数分の四当分にした同僚。
魚の味さえわからなかったわ！笑

[182. 匿名]

>>181
ちょっと、その子面白いって思ってしまった！

[183. 匿名]

>>178
主さんはそこまで考えてないと思う

[184. 匿名]

>>39
何をしても嫌われるって考え方変えれば自分の好きにしていいってことだよ
もちろん、迷惑をかけたらだめだけど

[185. 匿名]

>>180
こういう考えの人もいるんだね〜

[186. 匿名]

>>180
横だけれど面倒だわ！笑
お皿を重ねないで頂きたいというお店は、そうさせないように店員さんが細目に来てやってくれる
というか、客にはやらせない！という意地も見受けられる。それだけの高いお店でお皿を重ねる等はマナー違反だけれど居酒屋やカフェでお皿を重ねるぐらい店員さんも「あら！やめていただきたいわ！」とは思わない散らかった部屋にいて平気な人もいれば落ち着かない人もいる。その人が片付けたからって文句言うほうがおかしいよ。片付けられない自分を責められている気持ちになって相手を攻撃するのは違う

[187. 匿名]

３～４人で食事に行って、アラカルトでいろいろ頼んで、取り皿に取り分けるの、お互いに気を遣い合う感じが超苦手。
こっちの皿にはプチトマトが入らなかったから、ヤングコーン入れて、生ハムが少し少ないから黒オリーブのっけよう、とか。取り分けられた皿のどれに手を伸ばすかも、なるべく少なそうなのはどれかな、とか。
あーめんどくさい。疲れるよ。

[188. 匿名]

>>181
誰か早く食べてくれと散々イライラした結果かな？笑
嫌いじゃない。

[189. 匿名]

「あなたのために」は「自分のため」だと言うことに気がつきましょうってね

言われてるよね

[190. 匿名]

>>180
そうか…
テーブルごちゃごちゃして取り皿の置き場がなくなってきても、別に気にならない人もいるんだね。
うざい鍋奉行みたいにならない程度にしておくね。

[191. 匿名]

>>178
これ系SNSでわざわざ発信する店員もどうかと思うな〜

[192. 匿名]

>>187
配膳したがる人がいなかったとき、ものすごい平和な空間になるよね
あ～このメンバー癒される！！と多分お互いそう思ってるのかもしれない

[193. 匿名]

>>190
私はごちゃごちゃのテーブル無理だから鍋奉行タイプの人がいたら有難いし
なんなら私もそういうタイプだから片付けたい

[194. 匿名]

そもそも最近他人が好意でしてくれることに難癖つける人多いよね。
むしろちょっとした気遣いに感謝の気持ちを気軽に伝えられないような身構えてる人の方が疲れるわ。

[195. 匿名]

会社の女先輩に誘われて食事に行った際に何もしなかったら、『ちょっとちょっと。気が利かないなー。こういうこと本来は貴女がやらなきゃダメよ～』と言われた。お皿分けたり、お箸を取ったり、新しいメニュー来たら新しい取り皿も依頼。机が水滴やらで濡れたらすぐに拭くおしぼりオーダー。
先輩後輩だからってのは分かるにしても、しちめんどくさかった。ハイハイハイハイすみませんねと内心思ってたけど、すみませ～ん、ホントいつも勉強になりまぁす☆って言ったらホクホク嬉しそうにしてたわ自己満BBA…

[196. 匿名]

>>15
私も私も
末っ子だからかも
自分も近くにあったらやるけど、別にやってもらっても何とも思わない
ありがと〜で終わりだよね

[197. 匿名]

でも気遣う方も、内心「めんどくさいことさせないで、そっちもキビキビ動いてよ」って思ってるでしょ？
だからスプーンとか取ってもらっても「ありがとう」より先に「あ、ごめんね」「すみません」って言うようにしてる。
だから疲れるし、落ち込む。トロい自分が悪いんだけど。

[198. 匿名]

私もやってしまうタイプだ。
いつも取り分けたり、オーダー取ってるから何となく自分がやるものだと思ってた。
たまに誰かがやってくれると何もしなくて楽だからラッキーって思ってた。
今後気を付けます。

[199. 匿名]

>>194
好意の押し付けも横行してるからね

元気の押し付けでベッキーさん嫌われてしまったじゃない？
それと似てると思う

[200. 匿名]

>>1
凄くよくわかる。
最低限のことぐらいしか気を遣わないような人といるほうが楽！！
気遣いの人には自分がなんて思われてるんだろうとか、嫌われるかもなんて不要なこと思っちゃう。

[201. 匿名]

>>117
え?逆でしょ
普段自分でやってるから、他人にやってもらっちゃうと違和感があるんでしょ

[202. 匿名]

主が書いてるレベルの気遣いは全然ありがたいレベルなんだけど、たまに異常に気遣う人いない？
常に周り気にしてて、話し方もわざとらしいというか、、リアクションとか大げさっていうか

なんか不安症なのかな？って思ってしまう

[203. 匿名]

>>199
トピ主の相手の人は別に好意の押し付けしてないでしょ。
私も好意を押し付けて見返り求めてくる人は嫌だけど、ここで言われてるのはちょっとした親切にしてくれる人に対して一方的に気を使って疲れると言ってるんだよ。
話がすり替わってる。

[204. 匿名]

>>203
「親切の押し付け」

[205. 匿名]

>>1
同感です。
食器などまとめて置いてあって、取れない距離にあるのを渡してくれるのはとてもありがたいですし、さりげなく助けてくれる人は素敵だなと思います。

ただ、目の前にあるのに、わざわざとって渡してくるのは、「一体なんのため？」と思ってしまう。自分のタイミングで取るし、必要ないときに渡されても置き場所困るんですけど。

意味も考えずに、何でもかんでも世話焼きをしたい人って、恩着せがましい傾向にあるので、正直苦手です。

[206. 匿名]

>>204
自分が気を使わない程度に楽しく優しく親切にしてくれって、どこぞの一流ホテルコンシェルジュ対応求めてるんだwww
人によっても受け取り方何で変わるのにいちいち優しくしてくれる人に突っかかってるよりコミュニケーション能力身につけたほうがいいよ。

[207. 匿名]

気遣い魔がいなかった時、本当に幸せな空間になる
気遣いはほんのちょっとでいい

[208. 匿名]

>>1

え、普通のことじゃん。
このコメントに共感できる人は気遣いできない人でしょ。

[209. 匿名]

トピずれだけど、まだ食べてる人がいる食卓で皿を重ねるって失礼じゃない？
座敷の居酒屋とかでテーブルからすぐ降ろせるならいいけど。

[210. 匿名]

そんなに急いでないのにドアとかエレベーターの扉開けて待たれると急がなきゃいけなくて正直ありがた迷惑
落とし物もすぐに拾ってくれる人いるけど自分で拾うし、コップが空になりそうになるとすぐ「次何飲む？」とかもやめてほしい
親切が過ぎる人には本当にうんざり
リアルではこんなこと絶対に言えないけどね

[211. 匿名]

人と鍋とか焼き肉やるときに勝手に皿に入れてくる人本当に迷惑だわ
自分で好きな焼き具合にしたり好きな具を取りたいのに、気遣えるアピールされるのは困る

[212. 匿名]

>>208
恩着せがましい。そのひとこと。

[213. 匿名]

>>210
えーーーーーーー！！？
ありえない(笑)
一般社会で生きていくの、しんどいでしょ？

[214. 匿名]

>>195
それは結構、優しい先輩だと思うな～
私だったら内心「気が利かないな～、他の席で恥をかけばいいのに」と思ってしまうかもしれない
この子は、どうでもいいな。と思う子には嫌な役をかってでる事はしない
嫌われるだけ損だと思うから

[215. 匿名]

主です。
トピが建ってたのに気づいてませんでした。
共感してくださるかた、その他の意見をくださった方、ありがとうございます。

トピが建つまえに保険をかけまくるのも邪魔臭かったので割愛していました。説明足らずですみません。

もちろん、相手から遠い場所にあったら自分も取って渡します。しかし、ランチで、二人が座る小さなテーブルの真ん中にカトラリー入れが置いてあるのにわざわざ取り出して渡してくれなくても…？ってふと思ったんです。

お皿も、取り終わって料理が無くなった大皿をどかしたとかではなく、食べ終わったそれぞれのワンプレートです。

気が利かないのは確かに普段から気にしているのですが、上記のことまでする、のが機敏さ、必要な気遣いなのか？と思ったんです。

もちろん、毎回こんなことを思ってる訳じゃないです！
アラサーになり、たまに思うことをみなさんに聞いてみたかっただけです。深く考えず見習いつつ、自分が気がつかないところは甘えようと思います。

長文失礼しました。

[216. 匿名]

>>13
本当それ
一生そのまま不幸でいろって思うわ

[217. 匿名]

>>26
甘えたら
影で気が利かないと言われてた
仕事の飲み会

[218. 匿名]

>>1

求められてないのにやっちゃう時点で相手は『気が利く人』ではない。
それはお節介とかありがた迷惑のレベル。

本当に気が効く人って、一瞬出すぎたことをしてしまったとしても、相手の表情や反応を見て『あ、多分コレは求めてなかったんだな』って瞬時に判断して次からはしないもん。

本当に気が利く人は相手の反応や表情にも鋭いからね。

なんか、『ありがとうって言われたい』『気が利くって言われたい』みたいな感じで余計なとこまで手出ししてくる人っているけど、その時点で気が効かないと思う。

私にもそんな同僚がいた。

率先してこっちの事にも手出ししてきて『あなたは気が効かないんだよ』って無言でプレッシャーかけてくる人いるけどさ、それ、誰も求めてないから不快だよ？って事も多いし、気付いて欲しい。

[219. 匿名]

>>215
あー、これは落ち着かないわ
やる必要もないし自分でできることを世話されたくない

[220. 匿名]

>>217
そっかぁ〜
私も気が利かない人だと思われてるだろうけどおばちゃんだからなんかもうどうでもよくてw

[221. 匿名]

>>215
主さんがやらなくていいって思ってるならそれでいいじゃん
私は家で常にそういう気遣いができるようにしておけって言われてきたからそのご友人側だけど嫌々やるくらいならやらなくていい

[222. 匿名]

>>1
普段気が利かない人が仕事で気を利かせられるとは思えない。
それに箸とかは近い人が取るのが普通でしょ。
ありがとうって言わなきゃいけないって考えもやめた方がいいよ。
普段から自然と色々なものに感謝出来ている人はそんな事思わないし。

[223. 匿名]

>>181
お刺身はあまり触らないでほしいよね。

[224. 匿名]

>>213
逆に気を使う素振りも見せずにこういう反応する人も苦手そう(笑)

[225. 匿名]

これと同レベルで嫌なのは「ちょっとちょうだい？」と言ってくる人だな
許容できるときもあるけど、テーブル上でワタワタしたくない時、一人で食べ切りたい時などいろいろあるのに断ったら「ケチ」のレッテル貼リをしてくる人がうっとうしい

ここでも思い込みで「気が利かない」「仕事ができない」レッテル貼りをしてくる人がいるよね

[226. 匿名]

>>209
失礼だと思う。
早く食べ終われという意味になるからね

[227. 匿名]

私も常日頃同じこと思ってる。よく気の利く人、気遣いをする人って一緒にいると疲れちゃう。自分でもできることをしてくれるのって、なんか悪い気もするしなんだか同じことをしないといけない気がして…
そんな私は気が利かないやつとか思われてるんだろうなー笑
ちょっと放って置かれるくらいがいい。

[228. 匿名]

B型の人は気遣い苦手そうだ

[229. 匿名]

アピールや義務感や見返り目的でやってる人もいるのでこっちもリアクションに気を使う。
…というのは自分がいい人でいたい(悪者になりたくない)からだよね。そういう動機で気遣いする側も同じく。

どちらにもそんな意識がなければ、ただやりたくて勝手にやったことをありがたく受け取るだけか、要らないなら要らないとはっきり言える。やった側もそれで被害妄想したりしない。

[230. 匿名]

ちょっとずれるんですけど、お箸とかスプーンとか人に触られたくない人もいますよね？よかれっていうか、何も考えずに渡したりしてたけど、ほんとは嫌だったらどうしよう。

[231. 匿名]

>>230
前もってうまく聞くのがいいと思いますよ？

取ってあげてもいい？とか。さらっと

[232. 匿名]

>>157
まさにその上から目線が疲れる

[233. 匿名]

>>212
横からですまん。
気遣いじゃなくて普通できない？
当然のことだと思ってたけど
やらない人がいたら逆に『はあ？』って思うわ。

[234. 匿名]

>>222
1は仕事では頑張ってると書いているが、気が利かないと書いてあったので仕事も気が利かず、仕事できない人だと察した。

[235. 匿名]

>>233
私も横だけど

これを普通とか当然とか言う人の方が理解できないな
嫌だと思う人がいるなら、その場はその人に合わせるので

やって欲しい人ならやるし

[236. 匿名]

>>1
え？これで気を遣ってるの部類に入るの？
びっくりなんだけど。

[237. 匿名]

>>228
B型の人でめっちゃ気が利くひと知ってます。

気配り上手すぎて尊敬する。

[238. 匿名]

>>1
本当に仕事頑張ってんの？w

[239. 匿名]

そうなんだ！
私は気遣いは助かるけどな！
私は怠け者で～す

[240. 匿名]

>>234

ネット掲示板の顔もわからない見たこともない相手に仕事できないって言って何になるの？

[241. 匿名]

>>7
目の前に他の人が取りにくい位置にあるカトラリーや

これはもちろん渡しますよ！(笑)

[242. 匿名]

臨機応変に場によって変えればいいだけだよね

[243. 匿名]

わかる〜
気遣いされ過ぎると自分も同じように気遣いを強要されるようで疲れる。
相手が良い人であった場合、そんな風に思っちゃう自分にも罪悪感だしさ。
職場に、優しくてすごく感じの良い女性がいるんだけど嫌いでもなんでもないのにその人と会ったあとすごく疲れる自分がいる。
電話がかかってきて出ると「今お電話大丈夫ですか?」ハイ
「今やりかけのお仕事はないですか?」ハイ
「ちょっとお話しても大丈夫ですか?」
だから良いって言ってるじゃん!ってなる（笑）

[244. 匿名]

>>231
230です。そのさらっとが難しいです。
あんまり考えすぎたら何も出来なくなりますね。

[245. 匿名]

>>216
どうした？幸せじゃないの？

[246. 匿名]

>>231
取ってあげてもいい？って聞くの！？(笑)

[247. 匿名]

気遣いされたら「こういうことできるのが女子力っていうんやなぁ！」て言う。
嫌味に思われてるかも。

[248. 匿名]

疲れるのわかる
根本的に世話焼かれるのが嫌かも
（もちろん迷惑！とか不快！とかは思わないよ有難いと思う）
なんでかと考えたら、うちの母がめちゃくちゃ過保護で何でも一手先にやってくれる人でそれにうんざりして育ったからかも
突き詰めたらメンタルの問題だから難しいね

[249. 匿名]

>>107
うちの母も弟がケガで入院してた時、「お世話になります」という意味で
同室の患者さんに果物配ってた。でも中には食事制限されてる人もいたから
看護師さんに「あまり食べ物を与えないでください」って注意されてた。

[250. 匿名]

奉行する人、世話をやく人の正直な心理が知りたい

勝手に体が動く
回りが動かないのでイライラして仕方なく
誉められたいお礼言われたい
私気が利くのアピール及びマウンティング
普通に相手に喜んでほしい

みんなどれなの？ほんとにわからないからリアクションもできないんだよ…

[251. 匿名]

>>210
ドアとかエレベーターのは分かる。
職場にいるから。
相手がまだ遥か彼方にいるのにドア開けてずっと待ってるから、こっちは慌てちゃう。
そういうのしてくれなくて大丈夫ですよって言うのをやんわり何度も言ってるけど、ハイって返事はするけどまたすぐやり出す。

[252. 匿名]

私は働いてる癖で、いつもやっちゃう。
もし友達にそう言われたら「うわ～、またやってた？ごめんね～仕事癖で～」って言うかも！

[253. 匿名]

やる人によるんじゃないかな？私は本当に気を許してる友達にやられても私もやるしなにも思わなかったけど気を許してない人にやられた時は自分も気を使わないといけないっていうので気疲れした。同じ事やってるのに心の持ちようでこんなにも疲れ方が違うんだなぁと思ったけど。

[254. 匿名]

主は その友達が嫌いなだけじゃん
言葉尻で丸わかり

[255. 匿名]

やる事終えたら立ったまま髪弄ったりしてボーと突っ立てる人、周りは自ら気付き動いてるのにね。

[256. 匿名]

>>49
ほんとそう
気遣いってか無意識レベル
気が利かない人からしたらそれもわざとアピールしてるって見えてるのかな？
コンプレックスもあると思うな
それぐらいだったらお皿が近い人がすればいいし、自分がやってもらっても普通にありがとうって思うだけ

[257. 匿名]

>>231
その聞き方怖いわ笑

[258. 匿名]

>>249
それは無知だと思う

[259. 匿名]

>>215
あー、私はわかる。
大きいテーブルとかお皿が複数出てるわけじゃなくてランチとかで2人席の狭いテーブルに座った時だよね。
私もそれならカトラリー自分でとれるからいいよって思うし、食べ終わったお皿も一枚なら自分の分は自分が直接店員さんに渡した方がむしろ早くてスマートじゃない？って思っちゃう。
何でも自分が動いてやってあげればいいわけじゃないんだよね、場所や状況ってあると思ってる。

[260. 匿名]

普段から職場内で愚痴ってるおばさん
ありがとうだけじゃ納得しない相手だからね
後々、そのおばさんのために動いてあげたり
味方についてあげなきゃ愚痴られるよ
見返りを求める親切って心底疲れるわ

[261. 匿名]

本当に気遣い出来る人は誰も気付いてないことに気が付いて、誰も見てないところでやるものだと思う。

[262. 匿名]

いつも親切な人はこうしたら相手が喜ぶとか助かるとかそういうのを考えて行動してると思うんだけど、こちらが適当な性格だった場合いつも親切にしてもらってるお返しをしようとする時にいつもの自分より頭を使うから疲れるということはある。

適当な性格なんで色々おおざっぱに適当にやってて親切にされたときも特別ありがたい助かった感覚がないこともある。
そのときは相手に感謝して、この人はこういう面が気になる人なんだなと覚えてその人には同じこと出来るようにしておいたりする。
この流れが入るからおおざっぱな人のが友達としては合う。

[263. 匿名]

どっちも疲れる。

[264. 匿名]

取り分けるの当たり前みたいなのやめてほしい。
みんな好きなもの好きな時に好きなだけ食べようよって思う

[265. 匿名]

相手が気付かないぐらいの、さり気ないアシストこそ気遣いだもんね。

お箸やらが、どうしても取れないようなところにある場合は、
取って無言で傍に置いとく。
バスケット？みたいなのに入ってる場合は、バスケットの位置をずらす。
個人的には、それくらいがベストかな。

[266. 匿名]

女友達同士の食事で料理取り分けたりすると「流石女子力〜！」とか言われるの疲れる

[267. 匿名]

>>256
相手がやって欲しくないことをやるのは意識的にやめた方が良いですよ

[268. 匿名]

女性はとにかく何でも文句言いたがるから、気を使いすぎぐらいでちょうどいいと思う。

[269. 匿名]

やりすぎな人はちゃんと気を遣って、気を遣わないで欲しい

[270. 匿名]

彼が気遣いをすごく大事にする人で

私もすごく気を使うのを良しとしていて
彼はそれよりも気付くのが多いので
いつまで続くか不安ですが
思ったことだけやればいいんだなと思うようにしています。

[271. 匿名]

>>255
やり過ぎて鬱陶しい人より全くやらない人の方がマシですよ

[272. 匿名]

カトラリーも自分のタイミングで取りたいし実際取れる場所にある
お皿も自分のタイミングで下げたいし、そのぐらい自分でできる

何故こちらの意向も聞かず勝手にやるのかな～？とは思うよね

[273. 匿名]

>>205
わかる。なんかその場を自分がコントロールしてます感が嫌なんだよね
無意味な押し付けがましい世話焼きは

[274. 匿名]

>>219
そうそう。自分でできることを世話されたくないんだよね

[275. 匿名]

>>2
友達より先にする

なんでしなきゃいけないの？
お節介なレベルまではしなくてよくない？

[276. 匿名]

>>221
気遣いになってないじゃん

じっとしてろよ

[277. 匿名]

義母がこれだわ。
義母の家に行ったら、ありがとうございます。を毎回30回は言わないと足りないくらい毎回せっせと世話焼いてくる。
相対的に私がボケっとした気が利かない嫁って立場になるからすごい嫌。
皿は私が洗います。とか
飲み物注ぎますね。とか私が言ってやろうとすると全部断られる。
サラっと気遣いされるなら気にしないけど、私はこんなに気遣いできるのよ！アピール全面に主張してくるからすごく気疲れする。

[278. 匿名]

相手が欲してることを察してアシストできる人がかっこいいよね。気遣いしたことを別に気づかれなくても良いと思ってる人。
疲れる気遣いは、押し付けがましいというか、少なからず自分をよく見せたいというアピールが感じられるから嫌なのかも?

[279. 匿名]

北京ダックを巻いてくれるのやめて。
あれは自分で巻いて食べる楽しみもあるし、手のひらに載せて、、断る。

[280. 匿名]

>>278
共感
前者は心からの気遣いで、後者は自分に気をつかってる
あたしって気が利くの！って必死な人
むしろバレてるし、みんな疲れるのでやめましょう

[281. 匿名]

>>275
ガチャガチャしないでほしいですね
自由がいちばん

[282. 匿名]

>>271
男子がいて張り切る人もいるけど、いようがいまいが絶対やらない
冷静に世話焼きを見て、うるさくて落ち着かないなと思った事があるから

[283. 匿名]

気遣いばっかりの人いるね、確かに疲れる。同じレベルを求められてる気がしてしんどい。

[284. 匿名]

>>163
イライラしがちな人がそのまま気を遣っても怖いだけだから
感情を抑えることに集中して欲しい

[285. 匿名]

>>18
言えちゃう人はそもそもこんな事を気にしないで生きていける。
言えないから疲れちゃう。

[286. 匿名]

>>277
うちの義母もだわ…
こちらは別に望んでないことをやられてお礼言わなきゃいけないし、しかも余計なお世話なことが多くてめちゃくちゃイライラする

[287. 匿名]

>>1
何いってんの？
食事でもエレベーターでも人の前に手を伸ばして動作するのは失礼だからね

[288. 匿名]

>>287
確かに

エレベーターでもボタン押す時「ちょっと失礼」とか声をかけるわ

[289. 匿名]

>>1
すごく分かります。
明らかに食器やカトラリーの位置がどちらか寄りとか、手を伸ばさなきゃ取れない位置とかなら全然ありがたいし、自分もしようと心がけてる。

そうでなくて、例えば2人でランチ行って、向かい合いの席で真ん中にカトラリーが置いてある時に、いちいち取って手渡してくる人がいる。
スプーン、ナイフ、フォーク…料理が出るたびに…。
気持ちは嬉しいけど、自分のタイミングで使いたいし、自分で取れる位置なんだし、メイドさんじゃないんだから、逆に疲れる。

[290. 匿名]

>>222
自分も相手も目の前にあるのに取るの？

めんどくさいし、あなたも仕事できないんじゃない？

[291. 匿名]

>>1
私も苦手〜
自分でとった方が早いし、気疲れするからほっといて
って仕事以外では最初に伝えちゃいます。
それでもOKっていう人だけが側に残るから快適です。

でも自分が繊細なだけで、この価値観が一般的じゃないのもよく分かってます。
私の場合、奉仕されたり構われるのが苦手で、全部自分で完結させたいんです。
ドアおさえてもらったり、エレベーター待ってもらったり、荷物もってもらったり...
自分の行動を監視されてる感じが気持ち悪いです。

[292. 匿名]

今までの私はみんなに優しく、最大限気を使ってたけど、ここを読んでると、気を使っても嫌われる、気を使わなくても嫌われる、人それぞれだということが分かったので、無理せず素の自分で振舞おうと決めました！

[293. 匿名]

　

[294. 匿名]

カトラリーを二人の真ん中に置かれた場合、
自分のタイミングで取りたいので、それぞれで取れば良いと思う。

[295. 匿名]

>>254
主です。

好きなんですけど。
何が丸わかりなんですか？

[296. 匿名]

こちらが取れない距離にあるものを取ってくるのは気遣いだと思うけど
出来ることを勝手にやってしまうのはお節介だよ

[297. 匿名]

箸取ってくれるのは嬉しいけど、お皿まではされたくない
あまり見ないけど自分の所のお皿まで手を伸ばして下げてくる人いるかな？
いたら嫌だわ
どのくらい仲良いかにもよるかもしれないけど

[298. 匿名]

義実家で親戚集まった時みんな気がきく合戦して本当疲れる
やる事の取り合いみたいな
そうでもしないと場が持たないんだろうけど

[299. 匿名]

気がきかなくてだらけた人の方が好き
腹立つ時もあるけどこっちもだらけていいんだって自然でいれる
気がきく人もいい人もいるけど、たまにすごいプレッシャー与えてくる人いる
私をできない人に見せて、すごい気がききますよーってアピールする人うざい

[300. 匿名]

気遣いの人と友達になったことがないせいか、読んでても全然わからないw
私も箸やシルバー、お皿などは触られたくないという気持ちが強いのでわざわざ取って渡したこともないしなぁ。
でもエレベーターのボタン押して開けてくれてる人のはわかる。一緒に乗りたくないから先行ってくれよと思っちゃう。だから私は乗った瞬間に閉まるボタン押しちゃいます。誰か来ようとも見ていません。

[301. 匿名]

>>277
うちの義母も食事の席でもてなしてはくれるんだけど、私や旦那に これ食べた？あれもあるからね！と人が別のもの食べてる最中にもひっきりなしに何か勧めてきます。お節介は昔からみたいだから旦那は義母に冷たい。
私も落ち着かない。

[302. 匿名]

>>6笑った

[303. 匿名]

なんかでも大人なんだから、それぐらい我慢してよって思う。ありがとう言うぐらいめんどくさがらなくても。たった5文字のお礼も面倒くさいなら、もう一人飯行った方がいいよ。私も気遣いできない人間で、面倒に思うことも多いけど、それでも気を遣ってくれてるんだなと思ってありがたいと思うよ。ただの愚痴なんだろうけど、ちょっと幼く感じるわ。

[304. 匿名]

自然に気を使える人にはありがとうだしこちらも気を遣えるけど、私が気を遣ってるんだから気を遣えみたいな空気出してくる人は押し付けがましくて真底嫌だな。

[305. 匿名]

>>300
田舎の人？

[306. 匿名]

>>295
じゃあ、こんな人なんだって認めてあげたら？それでいじゃない。

[307. 匿名]

>>295
じゃあ、そんな人なんだって認めてあげたら？しようがないなーって。気にすることないよ。

[308. 匿名]

私もカトラリー、手にとって渡すとなんかスムーズに渡せなかったり、相手が置き場に困ったり、何使うかわからないことがあるから、カトラリー入れをみんなが手の届く中央にどんって置いちゃう。
ラーメンとか定食屋とかの割りばしならさっと渡すんだけど、フォークとかナイフとかってなんか渡しにくい。

[309. 匿名]

>>306
>>307
じゃぁじゃねーし
読解力ないくせに嫌いなの丸わかりとか決めつけるな。
引っ込んでろ

[310. 匿名]

>>1
これって気遣いなの？
ごくごく自然にやってた
日本人なら割りと普通にやる事だと思うけど…
主さんみたいに思う人もいるんだね
例えば扉開けた時やエレベーターの時に人が来たら開けて待ってるのとかも嫌なの？
これも自然にやってたんだけど…
あと、別にお礼とか求めてない
勝手に体が動いているだけ

[311. 匿名]

>>310
横だけど、>>215に追記あったよ。

[312. 匿名]

自分が通路側の椅子にいたら
皿回収したりスプーンフォーク渡してしまうかも。
でも、気を遣われるの疲れるのすごいわかる(笑)
気の遣い合い合戦になるみたいで。
職場とか上辺の関係ならするべきかもしれないけど
気のしれた友人ならほどほどがいいね。

[313. 匿名]

親戚が義実家から私達が先に帰る時に見送りしてくれるんだけど、玄関までじゃなくて玄関から出て車まで来る
うざいしやめてほしいけど、気弱いしなかなか言えないんだよね
いいですいいですーって言っても聞いてくれなかったりするし
疲れる。

[314. 匿名]

お皿とか箸取るのは遠くにある時だけでいいよ
すぐ届くのにわざわざやられるの落ち着かないしなんか子供扱いされてるみたいで嫌
気がきくってより人のテリトリー侵してくる気がきかない人だよ

[315. 匿名]

>>303
そんな考えの人もいる、って思えないの？
幼いって言う話と違うと思う。追記もあるし。

お節介は迷惑よ。

[316. 匿名]

>>1
えっ？その程度が気遣い？？
自分の近くにあるからお箸を渡す。空いたお皿が邪魔だから店員さんに片付けてもらう。
一緒にいる友達に気は使ってないよ！！自意識過剰じゃない？？

[317. 匿名]

>>63
だからさ、なんで動かなきゃいけないの？って話でしょ？

話すり替えるなよ。頭悪

[318. 匿名]

>>63
友達とのランチで機敏に動かなきゃいけないの？

[319. 匿名]

>>279
ヤダヤダ、気持ち悪い
こんな事する人むしろ気が利かない人でしょ

[320. 匿名]

>>299
周りの人に押し付けがましくて、圧かけてるようなら、それは気遣いとは言えないよね