同棲前に決めた方がいいこと

[1. 匿名]

今お付き合いしている彼から、結婚前提に同棲しないかと言われました。
経験者の方、これだけは事前に決めておいたほうがいい！ということはありますか？

[2. 匿名]

家事の分担

[3. 匿名]

いつ結婚するか

[4. 匿名]

支払いはどうするか

[5. 匿名]

いつ結婚するか

[6. 匿名]

いつ結婚するのか

[7. 匿名]

結ダラダラ同棲したら無料セックスできる家政婦になるからいつ結婚するのかちゃんと期限つけてからのほうがいいよ！

[8. 匿名]

期限付けて1年間だけとかでマンスリー借りた方がいいよ

[9. 匿名]

結婚したいなら籍入れる日決めてお互いの親に挨拶したほうがええで、同棲って子供ができない限りダラダラになるし

支払いと家事の分担はきめたら？

[10. 匿名]

あ、え、じゃあ、いつ結婚するか

[11. 匿名]

結婚前に同棲必要だと思いますか？

＋必要
－不要

[12. 匿名]

むしろ同棲しない

[13. 匿名]

同棲期間
婚姻届け提出日はいつか
家事の分担
金銭の支出割合

[14. 匿名]

結婚をいつまでにするか

[15. 匿名]

週に何回やるか

[16. 匿名]

お金のことかなー。
私は婚前同棲した時に、食費は私、光熱費家賃は旦那とか決めたよ〜！
あと結婚はいつにするかメリハリつけないと、あとで延び延びになるよ！
うまくいくといいね！

[17. 匿名]

男性側からの結婚前提の同棲の提案
＝
結婚相手としてふさわしいかどうか判定

ということだよ？

俺に選択権があると思ってる時点で...

[18. 匿名]

>>1
結婚したいなら同棲しないほうが良いと思う
同棲って男にとっては無責任でいられて、結婚の良いとこ取りが出来るから、結婚する気が無くなるよ
…周りのカップル、長いこと同棲した挙げ句に別れるパターン多い

[19. 匿名]

入籍の具体的な日にち

なあなあになる可能性がある

[20. 匿名]

お金は半々
家事は出来る方がする
期間を決めて結婚か別れるか
貴女の家に住むなら 出て行ってくれない可能性もあるからね
住む場所は慎重に

[21. 匿名]

本気度を見るなら、
自分の親に挨拶をいつするとか。

言質をとる。

[22. 匿名]

付き合ってどれくらいなの？
付き合ってすぐ同棲したいとかしようって言うのは男女ともにやめておいたほうがいいよー

[23. 匿名]

>>1
むしろなぜすぐ結婚したいと言わないのかな
お試し同棲のつもりなら3か月とか半年とか決めてからにしたほうがいい
とにかく結婚する強固な意志があるかどうかは必ず確認

[24. 匿名]

同棲期間。

結婚前提なら絶対に決めないとズルズルと都合の良い女扱いされちゃうよ。

同棲して得するのはやっぱり圧倒的に男だもん、期間はちゃんと決めてね。

[25. 匿名]

いつまで同棲するか『期間』は絶対に決めないとダメ。半年とか1年とか、ハッキリと。

じゃないとダラダラなって結局ダメになったりする。

[26. 匿名]

結婚決まってるならいいと思うけど、そうでないなら同棲はリスキーだよ
もしするなら生活費と家事分担は決めといたほうがいいよ

[27. 匿名]

家事と生活費の分担。(結婚後も)
結婚時期と妊娠や退職した際の負担。
ってか、結婚するつもりなら結婚後の事も踏まえて全て話し合った方がいいよ！

[28. 匿名]

・お互いの収入、支出の確認
・借金の有無
・家族状況（両親がどんな人柄なのかとか）
・家事分担
・いつ結婚するのか（明確に）

[29. 匿名]

期限
家事分担
金額分担
この3点は決めてた方がいい

[30. 匿名]

婚約って形にして同棲したほうがいいと思う
お互いの親にちゃんと挨拶するとか
なぁなぁになった時困るのは主だよ

[31. 匿名]

お金のこと

結婚のこと

延びるとズルズル家政婦になるから気をつけてね！
私は経験済みなので…

[32. 匿名]

>>1
主、何歳？
20代後半なら同棲断ってプロポーズ待った方がいいかもね

同棲に慣れてしまったら結婚する必要なくね？ってなる男性多いですよ

[33. 匿名]

お互いに本当に結婚の意思あるのか
確認する。
お試しで、とりあえずとか良くないと思うな

[34. 匿名]

会える喜びがなくなる。
ドキドキがなくなる。
新鮮さがなくなる。

おすすめしない。

[35. 匿名]

10年同棲して向こうが他の人を孕ませて別れた人を知ってる
するなら婚約してからでも遅くはない、私もそうした

[36. 匿名]

結婚前提ってどういう意味なの？

結婚する気あるけど今ではないんで、とりあえず一緒に住んでおく？みたいなこと？

[37. 匿名]

相手の生活習慣がわかるから私は同棲賛成だよ！
他の人が言ってるように期限は絶対決めた方がいいと思う。

[38. 匿名]

[39. 匿名]

いつ結婚するか

決まらないならその気無し

[40. 匿名]

覚悟

[41. 匿名]

婚約して両親顔合わせなど済ませた上で、入籍日まで同棲ってことならいいと思うけど、主の彼はそこまでの覚悟あるのかな？

[42. 匿名]

結婚前提にっていうなら、プロポーズ受けてそれぞれの親に挨拶したんだよね？
口約束だと弱いよ

[43. 匿名]

結婚前提ならば、
同居を始める前に、出来るだけ早く両家を呼んでお食事会を。
同居を始めてから婚約でもいいけど、親達は会わせておきましょう
何より、あなたのためになりますよ

[44. 匿名]

義実家に鍵を渡さない！

[45. 匿名]

とはいえ数ヶ月同棲した程度では猫かぶれるけどね
被れない人は同棲しなくてもバレバレだし結婚するまで隠せる人は結婚してからも隠せる

[46. 匿名]

それなら今婚姻届書けるよねっていってみたら？
それで渋るならやめたほうがいいよ

[47. 匿名]

みんな言ってるけど
いつ結婚するかが一番大事かな

次がお金

できればご家族にも会っておいたほうがいい
同棲開始前にね

[48. 匿名]

結婚を前提にって、挙式の申し込みとか入籍日決めてからのことだと思ってるんだけど、主たちは決まってるの？

[49. 匿名]

お金と家事の役割分担。
家賃半分になるのはいいけどね。
主にとってもこの人でいいかきちんと見極めればいいよ。

[50. 匿名]

もし別れた場合、次に出会った人に同棲の過去を隠すようなら絶対同棲はすべきじゃない

[51. 匿名]

お父さんに
同棲を反対されたって言って見なよ。

本当に結婚したいなら
挨拶に行くんじゃない❓

[52. 匿名]

最初の方、いつ結婚するのコンボだけど、本当にその通りだと思う。
結婚前提に同棲始めて、いつ結婚するか具体的に決めていなかったせいか、家政婦付きの生活に満足してだらだら同棲続けてた友達みてるから、そこはきっちり決めた方がいいと思う。

[53. 匿名]

同棲前にそれぞれの親に挨拶
結婚前提ということの証人になってもらう
当人同士だけでは弱い

[54. 匿名]

喧嘩した後の仲直りのルール

[55. 匿名]

ペットはハムスターでも飼わない。別れる時にどうするかっていう話になる。

[56. 匿名]

入籍日決めておいたほうがいい
それもできないならしないほうがいいし、避妊にも絶対気をつけたほうがいい

[57. 匿名]

本当に結婚する気があるなら同棲とかいらないよ。

[58. 匿名]

>>53
これ！
婚約者って言える状態にしといたほうがいいと思う
嫌でも親が結婚せかしてくるようになるしｗ

[59. 匿名]

結婚前提に同棲って意外と曖昧な言葉だよね
結婚ちらつかせてるけど、ちゃんとプロポーズしてる訳でもないし

[60. 匿名]

みんなの言ってるように何事もなければ確実に入籍できるよう内堀外堀埋めておく
それから楽しい同棲ルールを考えても遅くはない

[61. 匿名]

みんな言ってるけど、本当に結婚を前提というつもりなら、ちゃんとお互いの親と顔合わせして婚約した上での同棲がいい。

もし親に会うのも婚約にも難色を示すようなら、口だけ「結婚前提」といってただ自分に都合よくしたいだけだと思う。

[62. 匿名]

男って自分にとって条件のいい相手だと、すぐ結婚するもんだよ。

主さんは決定打に欠けるんだろうな。。

逃げられないように気をつけてね。

[63. 匿名]

結婚を前提に同棲しよう！→まずはお互いの家族に挨拶しにいこう！

なら信用できるけど

→まずは同棲のルールを決めようね☆
ではお話にならない

[64. 匿名]

婚約(結婚の日取りを決める)
お互いの両親と顔合わせ(同棲する旨も伝える)

その上で同棲してからの
家事分担、家賃光熱費食費等のお金の話

[65. 匿名]

なぜか、同棲するってなった時の女性って私このまま結婚するのね〜ってふわふわ夢気分になっちゃうもんなのよね
でも、口約束だけでそんなに上手いこと入籍できる人って半数もいないと思うからちゃんと婚約してからにしたほうがいいよ
何かあって泣くのは女性側だからね

[66. 匿名]

実家暮らしの男の人って、家電とかはまだ分かってるみたいだけど、最初に揃える食器や調理器具、日用品や調味料とかのほうがよっぽどお金掛かる事理解してないよ。
細かい所までちゃんと把握させた方が良いよ。

[67. 匿名]

結婚前提って事は同棲する前にお互いの両親に挨拶するのよね？
その時にいつ結婚するんや？って話しになるだろうから二人で決めといた方がいい。いつ結婚するかはっきりしない、親に挨拶したがらない男なら同棲なんてしない方がいい

[68. 匿名]

>>1
主です。情報が少なくて申し訳ありません。
一緒に住みたいと言われた時に、結婚する気がないなら同棲はできないよと答えたところ「結婚したいと思ってる、ご両親には挨拶に行くし、うちの親にもあってほしい」と言われました。

↑の会話の流れで結婚の話が出てしまったので、正式なプロポーズはまだです。しっかり準備してから改めてすると言ってくれていますが…
彼の仕事の忙しい時期なので、あまり入籍を急かすのも…と思っていましたが、やはり期日は決めないといけないですね。皆さんありがとうございます。引き続きご意見お待ちしています。

[69. 匿名]

友達がまさに、結婚前提で同棲するのーって言ってておめでとうー！とか言ってたらただの口約束だった

挨拶はいってないの？→そのうちって言われたーでも結婚するって！
入籍はいつするとかは？→二人の特別な日だからじっくり決めたいってーでも結婚すr（
みたいな感じでフワッフワ
結局三年同棲して男の浮気で破局
口約束でなんの拘束力もなくそのままお別れ…

[70. 匿名]

>>68
それなら挨拶終わってから同棲について決めても遅くないよ
焦りは禁物

[71. 匿名]

お互いの親に挨拶いこうと提案する。
これ渋るならその同棲からの結婚は怪しい。

[72. 匿名]

うん、普通にプロポーズでいいじゃんね❓
なぜに同棲。

何がダメなんだろね。

[73. 匿名]

>>2
これ大事だと思います。
お互い働いてたのに自分にばっかり押し付けてくるからその度に早く別れたい。って思ってた。

[74. 匿名]

仕事忙しかったら話し合いもできない彼氏なの？
自分から言いだしたことなんだから挨拶いつにするか決めてほしいな、うちの親の都合もあるしっていってみたらいいと思うよ
同棲申し出るくせにそこら辺面倒臭がるなら地雷だからやめておこう

[75. 匿名]

>>68
親に挨拶してからなら大丈夫だと思います。

親に挨拶のうえ同棲してから結婚した者ですが、同棲期間１年までと決めてましたが半年で結局入籍しました。

確実に結婚したいなら同棲なし
確実な結婚をしたいなら同棲と私は周りに言われました笑

家事の分担は初めから明確に決めておくと、結局生活リズムから上手くいかないことも多く、個人的には逆に良くないと思います。
相手と生活しながら自然と決めていき、お互い自分の負担の方が多いと感じたら、すぐ話し合う感じでいいと思います。

[76. 匿名]

>>34
結婚したら同じじゃん

[77. 匿名]

どっちかが一人暮らしからの同棲とお互い一人暮らし、実家暮らしからの同棲ってまた違うよね

[78. 匿名]

>>34
同棲したくらいでそんな事言ってたら結婚出来ないよ

[79. 匿名]

>>68
将来考えている彼なら忙しくても合間縫って親に会うよ
すぐ同棲せずに待ってみてもいいかもね

[80. 匿名]

まずは挨拶できっちり決めておいで
話はそれからだ

[81. 匿名]

>>68
入籍日を決めて両親に挨拶をしてから同棲の話だね
同棲の話ばかり先に進めていくなら結婚は無し

[82. 匿名]

>>68
正式なプロポーズまだなのは、結婚前提だと思わないほうが良いよ。先に婚約しよう

[83. 匿名]

一番は同棲しないのがいいけど、どうしてもしたいなら半年がいいと思う。
あと、結婚しても喜びは通常の結婚の半分だと思う。
その喜びを削っちゃうのはもったいないな〜って思う。
あと、同棲のメリットは無料の家政婦&性サービスがあるため、圧倒的に男が有利。
だから自分の子供が同棲するって言ったらとりあえず反対。

[84. 匿名]

8年だらだら同棲していた知り合いがいる。
30すぎてからできちゃった結婚した。男側はアラフォーで。だらしないなぁと思った。

[85. 匿名]

結婚はいつするのかを決める。
金銭の事について全て。(借金の有無 給料等)
子供を作るか作らないか 作るならいつ頃か。
ご両親の事。
家事の分担。
結婚前提の同棲だけど同棲してみてからお互いに結婚相手として決心がつくかどうか いざ同棲してみたら結婚相手じゃないと思ったとか ありますもんね？
期限を決めるとか？同棲して１年以内に結婚するか別れるか決める。

[86. 匿名]

>>68
ごめんね。私は結婚する気があるって言うのに同棲をするって言われるのは違和感しかない。
結婚する気があるなら同棲じゃなくて入籍したらいい。

[87. 匿名]

３か月とか半年の同棲ってどうやるんですか？１度考えたことあるけどマンスリーだとものすごく高くなるしそんな短期で貸してくれるところは通勤できるところには無かったので断念しました。結婚式の日取りの前に３か月や半年同棲するってことなのかな。

[88. 匿名]

>>83
私は同棲からの結婚だけど嬉しかったよ。
後無料家政婦ってw下品な言い方w
家賃や光熱費出してもらったし、家事も手伝ってくれてましたよ。

[89. 匿名]

>>87
いや、3か月、半年同棲した後入籍したらもう同棲ではなくなるよね？

[90. 匿名]

順番さえ間違えなきゃ同棲も楽しいしメリットもあるけど、結婚したいなら気をつけないとね

[91. 匿名]

お金のこと、家事の分担

私は味噌で大喧嘩しましたけどねｗ

[92. 匿名]

友達が同棲長くて苦しんでたな…
結局子供が出来て彼が観念したみたいなスタイルで結婚してた…

[93. 匿名]

>>1
なんのために前提なの？
彼氏、試験ですか？笑

[94. 匿名]

カップル毎に事情が変わるから、こうすべきとかないけど何にしてもクソ男には気をつけてね。

[95. 匿名]

>>1
入籍予定の月を決めて、正式な婚約をする

男にとって同棲は、責任を一切負わずに、無料で家事とセックスしてくれる人を手に入れるものです。ここからデメリットしかない結婚をさせるのは凄く難しく、なので同棲カップルの8割が破局してるんだと思います。先に約束をしておいた方が良いと思います。

男の「結婚も考えてるよ」は言葉と行動が伴ってない限り鵜呑みにしない方がいいです。

[96. 匿名]

結婚する気あるなら同棲する意味わからないよね。

[97. 匿名]

同棲する前に両家両親に挨拶行って、同棲しますと伝える。
おかんたちが根掘り葉掘り聞いてくるから結婚秒読みになるし、決めるべきこと(お金や婚期)がトントン拍子に話進むよ。

[98. 匿名]

>>68
挨拶行くって言ってくれるなら大丈夫だと思う。
素敵な彼ですね！

[99. 匿名]

入籍日

[100. 匿名]

同棲には主と主の親も賛成なの？
そうでないならはっきり嫌だって言いな。
私は「お試しなんて嫌だ」と断った。同棲なんかしなかったけど何一つ困らずうまく行ってるよ。

主と親御さんも賛成してるなら全然いいです。

[101. 匿名]

親になんて言うんだろう。
これからの予定について聞かれて話すことになると思うんだけど。

「まず同棲して、半年後(例)に入籍を考えています〜」
「え、その半年ってなんなの？」
ってならない？
1ヶ月とかならわかるけど

[102. 匿名]

借りる部屋の名義
家賃も何もかも完全折半だったのに、彼名義で借りてたら喧嘩したとき「俺の家だ出て行け」って言われた

[103. 匿名]

・期限(いつ結婚するか)
・家事の分担
・お金関係(生活費や貯金)

[104. 匿名]

自分は結婚したいけど相手に結婚する気がないなら同棲しない方がいいよ
ますます結婚から遠のく

[105. 匿名]

いつ結婚するか決めて、お互いの両親に挨拶してからならいいと思う
私は遠距離で結婚準備が進まなかったので半年同棲してその間に準備して結婚した

[106. 匿名]

私も二週間後に同棲します。
不安と楽しみの葛藤です。

このスレ読んで彼にいつ結婚する？って聞きました
1年以内か2年以内だと。

メリハリつけて同棲しないとダメですね。

[107. 匿名]

結婚前提ならちゃんと婚約したら？
同棲すると今まで何も感じなかった相手の嫌な所にイライラしてたまらなくなるよ。
結婚すれば我慢するしかないけど、同棲だといつでもやめられるって気持ちになっちゃうよ。

[108. 匿名]

>>1
いつ結婚するかは絶対に決めておいた方がいいよ。

一緒に住み始めると不思議と、結婚の話切り出しにくくなる。
そして、いつなんだろうってモヤモヤしてると同棲も楽しめない。

結婚前提なんて言って、彼が見据えてるのが1年後とか年単位での話かもしれないよ。

[109. 匿名]

>>17

じっさい同棲してみて、彼女は結婚相手として失格と思ったら結婚はやめるのかな？なんだかな...

[110. 匿名]

お金関係や家事の分担。
同棲って男にメリットあるけど、
女性にとって、あまりメリットないと思うよ。
もちろん、ちゃんと家事協力してくれる彼ならいいけどさ。
仕事、家事、雑用で女性ばかりくたくたになる例が多いから。

[111. 匿名]

>>53
同感。一緒に生活しますってことできちんと挨拶しようって前向きに考えてくれる彼なら結婚も現実的だと思う。

親としては彼と同棲するって相手がわからないと心配になると思う。

[112. 匿名]

同棲せずに、ちゃんと結婚したら？
同棲の家具、家電って間に合わせって感じ。
ずーっとズルズルの可能性もあるし、
女にとって、メリットがないよ。

[113. 匿名]

下品だと思われるかもしれないけど、
私は昔本当に性処理つき無料家政婦でしたよ！
仕事もフルタイムで。
とにかく心身ともに辛くて同棲にはいい思い出ない。
最初は家事してありかどうと感謝されて、いつの間にか家事全部するのが当たり前に持っていかれた。

[114. 匿名]

>>17

お互いがどちらともなく同棲したいってなってするならいいけど、主の彼氏の場合は自分から同棲を提案だものね。これは判定だと思う。

[115. 匿名]

お金のハッキリした分担を決める！
ダメ男と付き合っていた経験で実感しました。
金銭面はっきりしとかないと、
ダメ男はヒモになる。

[116. 匿名]

>>68
準備してから改めてプロポーズじゃなくて、正式にプロポーズされてから準備すると言った方がいいよ。順番が逆。

[117. 匿名]

>>106
それ、マズいパターンだよ。
1年後の入籍を目指して親に挨拶とかさせなきゃ。

その彼なら、よくて2年後に腰上げて挨拶に行って、結婚の準備に入ったらいい方。

なんで同棲するの？

[118. 匿名]

>>106
そうね。結婚は1年以内か2年以内だというのは全くメリハリなんか無い状態だね。

[119. 匿名]

こいつおかしいなと違和感感じたら必ず誰かに相談するなりしてみる。

[120. 匿名]

同棲しちゃったら、相手は満足しちゃうよ。
家事は大抵女主導だし。
結婚みたいにお金全部は預けなくていい。
夜の方も満足。

結婚するメリットって？って事にならない？

[121. 匿名]

めんどくさいだけじゃない？
女にとっては。
お金のこと、家事のこと決めたり、
男の方が、家事レベル低いし。

結婚したら、面倒は同じだけど、社会的立場もあるしね。
同棲とは全然違うよ。

[122. 匿名]

うちの旦那は同棲反対派で、同棲するくらいなら結婚した方がいいって考えだった。
男からしたら同棲は結婚という責任取らなくていいし、家事は彼女がやってくれるし、家賃も半分になるからいいことしかないって。
だから、結婚する意思がないのに同棲の話だけ進めようとする男はやめといた方がいいよ。

[123. 匿名]

結婚前提じゃなくて「結婚確定」じゃなきゃ同棲しちゃダメ！
結婚前提なんてただの口約束だから簡単にひっくり返されるよ。

[124. 匿名]

>>106
それ、要するに「まだわからん」ってことじゃないの？少なくとも私が彼氏にそれ言われたらそう受け取る。

[125. 匿名]

結婚前提に同棲しないかって持ちかける前に
結婚したかったら「結婚しよう！」って
先に色々準備してくれるもんだよ、、、
結婚前提って言われたなら籍入れる直前の状態にしてないと
好きな人できたとか言ってすぐ逃げるからね

[126. 匿名]

婚約もしないくせに、結婚を前提に同棲って言う男は要注意
都合のいい女にはならないでー

[127. 匿名]

お互いの親に挨拶はもちろんなんだけど、私は年老いた祖父母にも会わせたのが大きかったと思う。
別に打ち合わせたわけでもなんでもないんだけど、当然結婚前提と思い込んでる祖父母が「生きてるうちにひ孫の顔を見せてもらえたら、もう何も思い残すことはない」「花嫁姿楽しみ」とニコニコひと通りはしゃいだ後で「大切に育てた孫です、どうぞよろしくお願いします」と深々と頭を下げたの見て、もう逃げられないと思ったみたい。
とりあえず同棲は男性に圧倒的に有利なので、その分あらゆる逃げ道を塞いでおいてください。
それでもこりゃダメだ！と思ったら、いつでも逃げ出す心づもりで。

[128. 匿名]

>>13
この4つは絶対。
とにかく1番なあなあになりやすいのがお金関係。
ストレスたまるよ！

[129. 匿名]

正直同棲は数ヶ月でいい。
年単位とか時間の無駄だし、人間先延ばしにするとだんだんその熱も冷めてグダグダになるのがオチ。

[130. 匿名]

>>68
じゃあ、双方の両親にあってからだね。急ぐことないじゃん。決まり決まり。

[131. 匿名]

相手の親御さんにしっかり挨拶する事ですね～。
間違いない！

私は噂になってるほしもとみさLINE占いで
彼とのこれからの事鑑定して貰ったんですけど
すごく参考になるアドバイス貰えた！

私の恋愛観とか的確に当てられたし的を得てたからとても信用できました＾＾

[132. 匿名]

>>106
「20代〜30代もしくは40代〜50代の犯行」と犯人像を分析する犯罪専門家がいたけど、それを思い出した。結局答えになってない。

[133. 匿名]

支払い。
結婚する時期。

お金は始めは分担してもいいけど子供できたら主が働けるかも、働けても給料減ったりすることもあるから
はじめからお小遣い制にすることを決めておくとか。

[134. 匿名]

>>131
このLINE占い、最近がるちゃんでしょっちゅう見るけど誰にでも当てはまるようなこと書いてるだけで全くあてにならない。業者のコメントだと思う。

[135. 匿名]

>>2
家事の前に「お金」だよ！

金を半々とかで同棲とか始めると
後々大変な事になるよ。
結婚考えてる相手なら特に金について
話し合ってから住むべき。

[136. 匿名]

>>106

4人の方が返信してくれてるけど、その同棲
ちょっとどうかな？

親同士会ってる？
婚約してる？
家事分担、お金の話し合いちゃんとできてる？

１つでもしていないなら、
同棲を見合わせた方がいいと思う。

ダラダラ同棲して、捨てられるパターンが
多いのこのトピで分かったと思うので
よく考えて！

[137. 匿名]

後になって、「結婚を前提に同棲してたけど、やっぱり合わなかったから別れよう」とかなんとでも言えるよね。正式な婚約ならともかく、いくら結婚を前提に…って言ってもあんまり意味ない気がする。

[138. 匿名]

ちょこっとでも面倒だからプロポーズも後で、挨拶も後で。
プロポーズ待ったら？

[139. 匿名]

同棲の期間を決める
一年経ったら結婚するとか！

[140. 匿名]

入籍日も未定なのに「結婚を前提に同棲する」なんて自分の子供（男でも女でも）が言い出したら叱り飛ばしちゃうかも…

結婚前提=入籍日確定だと思うんだけど。

[141. 匿名]

>>131
なんか面白そうだからやってみますｗ

[142. 匿名]

ちょっとトピずれかも知れないけど、体験談。

(元)夫と結婚前同棲してたんだけど、最初マンションを借りるとき彼の名義で契約し、家賃生活費完全折半で暮らしていた。
妊娠を機に籍を入れたんだけど、後から夫の会社では家賃に応じて補助が出ていることを知ってかなりモヤモヤした。
私の方が多く払うのは仕方ないとしても、せめてあらかじめ話してくれても良いのにって。

ちなみにその事を指摘したら逆ギレされ、その後他にも結婚前のいろんな隠し事や嘘が次々発覚、モラハラも始まって結局別れることになった。

[143. 匿名]

>>131
この前お願いランキングで紹介されてた占いかな？
試しにやってみよー

[144. 匿名]

一緒に住みたくて、結婚する気があるんだったら、結婚したらいいのに。
忙しいをいいわけに、同棲生活がずっとつづく可能性だってあるよ。
挨拶も済ませて、日取りも決めてからじゃないと、同棲はおすすめしないな。

私は結婚式の３か月前から一緒に住み始めた。入籍は式の日だから同棲したことになるね。
打ち合わせとかするのに便利だったよ。
生活のリズムが違ってもめたりもしたけど、いい予行演習になった。

[145. 匿名]

なぜ先に同棲したいのかわからない
普通は日にちを決めてから結婚するよね？
順番は守りなよ
焦りは禁物だし彼氏を信じなよ

[146. 匿名]

結婚を考えての同棲なら結婚すれば良いのに。
なぜ同棲というワンクッションを入れるのか。

[147. 匿名]

>>68
私が親なら結婚するなら同棲じょなく結婚すればいいのにって言う。
例えば入籍は来月で先に新居で暮らすならいいけど、入籍は来年で先に同棲とか入籍までの期間が長い場合は違和感しかない。

[148. 匿名]

>>106
そんなふわふわした状態で大丈夫？
もしあなたと彼が20代前半ならお好きにどうぞだけど、
アラサーでそんな感じなら危機感が足りないと思うよ

同棲始める前にきちんと結婚の話した方がいい！

[149. 匿名]

>>1
・結婚を前提の同棲、ってことを明確にして２人とも両家の親に挨拶してから同棲する

・出来れば半年以内～長くても１年を目安位に『何月に入籍する』というのを決めておく
・共同生活が無理そうなら３ヵ月で同棲解消、など別れる時の条件も決めておく
・この２つの条件もちゃんと両家の両親に伝えておく

これが飲める彼氏なら同棲もあり、渋る彼氏なら絶対ダメ
あと勿論、２人で決めた入籍予定日、または別れの期限を過ぎたらすっぱり同棲解消して実家に戻る事

[150. 匿名]

>>146
私もよくわからない。いざというときの逃げ道にしか思えない…

[151. 匿名]

お金、家事、ほうれんそう

[152. 匿名]

結婚。別れると色々面倒臭すぎる

[153. 匿名]

>>146
そりゃ一緒に生活すれば見えるものもあるし、逆に一緒に生活しないと
見えないものもあるから、それを見たうえで決めたいんじゃないの

[154. 匿名]

同棲したほうが同棲率が高くなるのはもはや有名だけど、さらにその各調査結果を読み込むと出てくる、


実際もっと悲しい結果はこれです。

実験参加者を分析したところ、同棲経験のある人達は同棲経験がない人達よりも結婚生活に満足していないという結果が出たのです。

しかも、同棲していた人とそのまま結婚した人達も満足度が低かった


同棲を１度でもしてしまった人は誰と結婚しても結婚生活の不満が同棲をしたことのない人に比べて高くなる傾向にあると言う事。結婚を１度きりの大切な関係にしたいならすべきではない。

[155. 匿名]

>>154

同棲率じゃなくて離婚率です。訂正します

[156. 匿名]

>>154

なるほど。
ただ、その結果を「どう解釈するか」で意味が変わってくると思いました。

結婚前に「同棲をする人」は、そもそも「結婚」という形式を維持することに
価値を置くよりも、もともとどちらかというと、ゆるく考えたい派なのかも。
だから結婚したあとも、なにかあれば不満を感じやすかったり、結婚と言う
形式にもともとそこまで価値を置いてないので、離婚率も高くなるのかも。

つまり、「同棲をすること」自体に離婚率の上昇や結婚後の不満に有意な効果を
与える「原因」因子が存在するというより、「同棲をする」＝「そもそも
そこまで結婚と言う形式にこだわりがない」タイプの人たちである、という
解釈もできる気がします。

[157. 匿名]

現在、主さんと全く同じ状況です…。
結婚に踏み切れない=値踏みされてると思って落ち込む反面、結婚前に一緒に暮らさないと決断出来ないという彼氏の気持ちもわからなくはないジレンマ(>_<)

[158. 匿名]

>>157
そういう時は彼しかいないと思いがちだけど、人生は変わっていくものだから。

全く付き合うとか結婚を考えていなかった人と同棲もせずあっという間に結婚して幸せにしています。

[159. 匿名]

みんな言ってるけど家事の分担、金の割合、結婚時期だね
1人目4年、2人目6年同棲したけど時期決めないとダラダラになるしお金、家事分担をしなかったからかなりもたれかかられた。
今の旦那は私がもう若くないし結婚するにしてもしないにしても1年で！！て決めたらすんなり結婚できた