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義実家に夫の相談してもいい?

261コメント2019/08/17(土) 08:04

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  • 1. 匿名 2019/08/09(金) 22:51:35 

    共働き、子供2歳。私は残業できない状態で給料激減です。子供が生まれる前は完全夫婦別財布で、夫が家賃と貯金(20万)私がそのほかの費用全部を出す形。ボーナスは個人のものでした。
    それでうまく回ってた。
    ただ子供が生まれた今そのやり方だと、高い保育料もあって私の方は毎月マイナスで個人の貯金がどんどん食いつぶされて今なくなりそうです。
    夫にせめてボーナス代の半分でも貯金代にプラスして家計に入れて欲しいと言っても、
    いやいや〜全部自分のもの〜と言って逃げ回ります。。
    義実家はとても理解ある良い方たちなのでそれとなく ちくってみたいのですが、嫌な結果になる未来しか見えない、、
    みなさん義実家に夫のこと相談したことありますか?
    返信

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  • 2. 匿名 2019/08/09(金) 22:52:24  [通報]

    やだ
    返信

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  • 3. 匿名 2019/08/09(金) 22:53:25  [通報]

    義実家はとても理解ある良い方たちなのでそれとなく ちくってみたいのですが、嫌な結果になる未来しか見えない、、



    わかってんじゃん
    返信

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  • 4. 匿名 2019/08/09(金) 22:53:33  [通報]

    義実家に夫の相談してもいい?
    返信

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  • 5. 匿名 2019/08/09(金) 22:53:34  [通報]

    旦那バカ?

    最低だな
    返信

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  • 6. 匿名 2019/08/09(金) 22:53:39  [通報]

    話していいと思うよ。大事なことじゃん。
    返信

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  • 7. 匿名 2019/08/09(金) 22:53:53  [通報]

    子供もお前のものだよって言ってやりな
    返信

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  • 8. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:04  [通報]

    いい義両親だとしても結局息子の味方しそう
    主のご両親は?
    返信

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  • 9. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:05  [通報]

    言ったところで治るのかな
    返信

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  • 10. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:11  [通報]

    うん、所詮息子がかわいいものよ。やめときなさい。

    バツイチ女より。
    返信

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  • 11. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:12  [通報]

    私なら旦那が言うこときかないなら相談しちゃうかな。
    返信

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  • 12. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:13  [通報]

    義実家に相談する前に旦那さんに
    「そっか、じゃあ私も困るからお義母さんに相談してみるね」と言えばいいんじゃない?
    返信

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  • 13. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:14  [通報]

    旦那さん最悪
    子供がいるのに家計一つにしないで
    別々にしてる家庭って他にもいるの?
    返信

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  • 14. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:15  [通報]

    なんだかんだ義両親は息子の味方だよ。
    返信

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  • 15. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:16  [通報]

    したことあるけど、何の解決にもならなかった
    返信

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  • 16. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:36  [通報]

    相談したことあるけど、解決したよ。
    やっぱり親だから子供の人間性わかってて対応がうまかった
    返信

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  • 17. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:43  [通報]

    経済的DV
    返信

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  • 18. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:46  [通報]

    家賃と貯金以外全部負担ってことかまずおかしいと思う…
    その中にスマホ代や生活用品や食費も含まれてたら割合おかしいやん
    返信

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  • 19. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:48  [通報]

    息子の味方するよ
    所詮、義実家は他人

    夫婦で話し合った方がいいと思う
    返信

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  • 20. 匿名 2019/08/09(金) 22:54:51  [通報]

    旦那さんと数字見ながら話し合うしかないよ。
    返信

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  • 21. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:02  [通報]

    あるけど後で別に言わなくてもよかったわって思った。夫婦の問題なんだから、夫婦だけでの解決を考えてみては?
    返信

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  • 22. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:06  [通報]

    あるよ。パチンコに使うためにお金を無断で使い込んだ時。
    返信

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  • 23. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:13  [通報]

    浮気、デリヘルの事チクったよ。お姑さんも離婚していて、本当にお父さんに似てる!って怒ってくれたよ
    返信

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  • 24. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:16  [通報]

    相談したけど2人で協力して頑張ってしか
    言われなかった
    返信

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  • 25. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:18  [通報]

    旦那最悪じゃん。。。
    返信

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  • 26. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:18  [通報]

    結局は息子たんが可愛いのよ。
    返信

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  • 27. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:18  [通報]

    悩みは違うけど主さんと同じく近々義母に旦那への不満ぶちまけようと思ってるよ
    結婚7年目、限界がきた
    返信

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  • 28. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:20  [通報]

    基本的に義理の親は旦那さんの味方だから
    ちゃんと旦那さんと話し合った方が良いと思う
    さすがにマイナスになってるのに助けないのはおかしいよ。2人の子供なのに
    返信

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  • 29. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:29  [通報]

    舅、姑に言って上手くいくかなぁ・・・

    ただ、
    〉夫にせめてボーナス代の半分でも貯金代にプラスして家計に入れて欲しいと言っても、
    〉いやいや〜全部自分のもの〜と言って逃げ回ります。。

    旦那はもっと父親としての責任感を持とうよ!
    返信

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  • 30. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:37  [通報]

    息子の味方するし息子に甘すぎ。
    返信

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  • 31. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:41  [通報]

    他人の旦那だけど、腹立つなぁ。
    返信

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  • 32. 匿名 2019/08/09(金) 22:55:57  [通報]

    良い年した大人が親に言われたところで改善するかなぁ?
    返信

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  • 33. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:02  [通報]

    それは言ってもいいべ
    むこうも義実家に金の事で世話になる前に釘指す事がどんな意味を持つか理解出来るっしょ
    返信

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  • 34. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:16  [通報]

    なんで二人の子供なのに
    旦那の負担増額ならないの?
    主が出産前と状況違うんだから、旦那の負担増えて当然なのに

    ちゃんとアホ旦那が理解出来るように説明した?私が代わりに言ったろか
    返信

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  • 35. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:19  [通報]

    その旦那と暮らしていく意味が私には分からない
    そのままやっていくつもり?別れるの覚悟で義実家に旦那連れて抗議しにいったら?
    返信

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  • 36. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:21  [通報]

    働いた金は自分のものという発想の男は結婚しなきゃいいのに。私も正社員で働いてるけど、迷わず家庭と子供のために使ってるし、当たり前では?そりゃ自分が買いたいものだって買うけど。
    返信

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  • 37. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:30  [通報]

    離婚案件だよね……
    返信

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  • 38. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:52  [通報]

    旦那の女性問題発覚したけど義実家には相談してないなぁ〜
    私は基本「クズの親はクズ」だと思ってるから相談なんてする気にもなれない
    旦那も親の前では頼りになる優しいムチュコタン演じてるからこんな揉め事があったことすら義両親に言ってないだろうし
    返信

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  • 39. 匿名 2019/08/09(金) 22:56:59  [通報]

    旦那とちゃんと話し合い
    それでもダメなら親交えていいよ。

    息子の味方する義母が殆どだけど
    返信

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  • 40. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:01  [通報]

    >>1
    >夫が家賃と貯金(20万)
    この貯金分から主さんのマイナス分を補填しなよ!
    「いやいや〜全部自分のもの〜と言って逃げ回ります。。」って、あり得ない。
    夫婦別財布で分担する場合、子供が出来て妻の収入が減った時の分担の割合についても事前に決めておくべき。
    返信

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  • 41. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:25  [通報]

    先週夫がバツイチ子持ち女と不倫しそうになった。
    お盆の帰省で黙っていられる自信は無い。
    返信

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  • 42. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:26  [通報]

    えー意味わからん
    私も基本別財布育休中だけど、子供の費用は全部旦那持ちだよ
    返信

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  • 43. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:31  [通報]

    旦那モラハラで経済DV野郎じゃん
    よその旦那さんのこと悪く言いたくないけどさ
    主さん我慢しすぎだよ
    返信

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  • 44. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:49  [通報]

    そんな旦那が嫌だー
    返信

    +23

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  • 45. 匿名 2019/08/09(金) 22:57:59  [通報]

    相談した事あるけど表向きは私寄りな言葉もくれたけど結局息子が可愛いから?!最終的に旦那と同じ事言われた。やっぱり嫁は他人だけど旦那は血の繋がった親子だからね(苦笑)その後は一切してない。
    返信

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  • 46. 匿名 2019/08/09(金) 22:58:22  [通報]

    夫の味方だと覚悟したうえでなら
    倍傷つくことになりそう
    返信

    +8

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  • 47. 匿名 2019/08/09(金) 22:58:33  [通報]

    もし相談するなら、主の貯蓄がなくなるって話ではなく子供にかけられるお金が制限されてしまうって話が良いと思う。嫁は他人でも孫のためなら味方してくれるかも。
    返信

    +87

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  • 48. 匿名 2019/08/09(金) 22:58:43  [通報]

    子育ては主がほとんどしてるんでしょ?
    離婚して慰謝料もらったほうがいいじゃん、奴隷ですわそれ
    返信

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  • 49. 匿名 2019/08/09(金) 22:59:03  [通報]

    次のアクションはまずは
    >>12
    これで様子見が正解かな。
    返信

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  • 50. 匿名 2019/08/09(金) 22:59:08  [通報]

    旦那さんに言っても聞いてくれないんじゃ、義父母に言うしかないよ。
    ムダかどうかは言ってみないとわからないじゃん。
    返信

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  • 51. 匿名 2019/08/09(金) 22:59:19  [通報]

    >>1それとなく言っても本気度が伝わらないんじゃないかな?
    いやいや自分のもの〜も主さんが本気で困ってるの伝わってなさそう…

    ちなみに私は義母と良好だけど、旦那と喧嘩した時に暴力振るわれた事があって、相談したら息子の肩持ったよ。そっからずっと義母に不信感あるし嫌い
    返信

    +93

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  • 52. 匿名 2019/08/09(金) 22:59:49  [通報]

    義実家はどうやって子供の費用だしてたの?義母は働いてたの?
    返信

    +1

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  • 53. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:03  [通報]

    これ、夫婦で話し合って解決が無理なら、離婚じゃない?
    義両親が間に入ったところで変わらないと思う
    返信

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  • 54. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:15  [通報]

    冷静に考えて下さい。
    義実家に相談する事によって
    もしかしたら主が嫌な思いをして
    義実家との関係が悪化するかもしれないという可能性が
    ゼロでは無いと思います。

    どんなに良さそうな人に見えても
    しょせん可愛いのは我が子です。

    まったく仕方ないわね。あの子は。
    で終わりの場合もあるかもしれません。

    夫婦の問題は 出来るだけ夫婦で話しあって
    解決するのが1番だと思いますが
    それで解決できないのならば
    主の旦那さんは例え誰に言われたとしても
    変わらないのかもしれません。

    返信

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  • 55. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:18  [通報]

    そもそも結婚後に(芸能人やお互い会社経営してる夫婦など、特殊な場合を除いて)財布を別にするのってややこしくない?私は無理だ。

    子供産まないなら問題ないかもしれないけど、子供産まれたら学費や子供の必要経費、母親の負担増など環境変わるでしょう。

    主は旦那さんを悪く書いてるけど、最初は財布を別にしてたらそりゃなんとなく取られる感になるだろうし、自由に使うお金が減ったら男女関係なく守りにはいるよね。特に男はそうなりそう。

    義両親に相談してないで、きちんと2人で話し合いしなよ。これからまたトラブル起きるたびに義両親に相談するの?夫婦の問題でしょ?
    返信

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  • 56. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:23  [通報]

    怖がってないでケンカ上等で旦那と話し合った方がいいと思うよ。
    その際家計を一括することにしなよ。
    子育てにおいて母親だけ犠牲になるなんておかしいよ。
    旦那の親は二段階目だね。まず本気で旦那とぶつかってみること。
    ちなみに、義親が主の味方についたかのように見えても所詮は他人、息子一番可愛いは当たり前たからね。それ忘れちゃいかんよ。義親の全てを信じてはいかん。
    返信

    +58

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  • 57. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:39  [通報]

    私が姑の立場なら息子を叱って説得するかな
    自分子供でもどうかと思うことはちゃんと言う
    返信

    +7

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  • 58. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:47  [通報]

    とりあえず、主さんが食費を出してるなら、旦那のご飯を作らず昼代も出さなくていいと思う。
    返信

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  • 59. 匿名 2019/08/09(金) 23:00:56  [通報]

    保育料も全額主が出してんの?保育園に入れてるおかげで旦那も働けてるのにその金まで出さないの?旦那バカなの?
    返信

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  • 60. 匿名 2019/08/09(金) 23:01:42  [通報]

    私の友達は旦那がソシャゲにハマって毎月何十万も使いこんでて、義実家、実家、旦那で集まってもう二度とソシャゲしませんって誓約書書かせてたよ
    義実家だけじゃなくて実家も巻き込もうよそれ
    経済DVだよそれ
    返信

    +36

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  • 61. 匿名 2019/08/09(金) 23:01:54  [通報]

    2人で話し合って無理なら義親に相談しにいく。
    私は義親大嫌いだから、〔親の躾が悪いんだぞ〕と言わんばかり、遠回しに言ってやる!
    返信

    +8

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  • 62. 匿名 2019/08/09(金) 23:01:57  [通報]

    経験則だけど、どんなにクズ息子であっても親はそいつの味方なんだよね
    「もう本当にしょうがない子なんだから!」と口では愚痴ったりもするかもしれないけど、いざというときは息子側につくよ
    特に姑
    返信

    +32

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  • 63. 匿名 2019/08/09(金) 23:02:06  [通報]

    なんだかんだ自分の子供の味方だよね。ただ子供にかかるお金ださないのは私も納得できないわ。
    返信

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  • 64. 匿名 2019/08/09(金) 23:02:17  [通報]

    子供は二人のものなのにね。最低な旦那だわ。
    返信

    +8

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  • 65. 匿名 2019/08/09(金) 23:02:56  [通報]

    >>12
    事前に予告すると根回しとかするんじゃない?
    自分に有利なように、あることないこと吹き込んだりして。
    そうなるともう、何を言っても嘘だと思われて、聞く耳持ってくれなくなるかも。
    返信

    +10

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  • 66. 匿名 2019/08/09(金) 23:03:18  [通報]

    子供が巣立つまでは、
    夫からの家計費への入金を増額じゃなくて、
    2人の収入を1つにまとめて分配しないとお金足りなくない?
    取り分は話し合ってさ

    主さんも自分の貯金崩しちゃダメだよ
    万が一離婚する時や別居したい時に詰むよ
    返信

    +9

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  • 67. 匿名 2019/08/09(金) 23:03:47  [通報]

    >>1
    主さんのケースだと、子どももいるし。
    味方になってくれるかも知れない。
    客観的にわかる家計簿などを持参して、義父母両方に話すべきだと思う。

    でも、本来なら子づくりする前に、話さなきゃいけないことだよ。
    今は、こうだけど、私が妊娠出産したら?どうなるの?って。
    返信

    +44

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  • 68. 匿名 2019/08/09(金) 23:03:48  [通報]

    良い年した息子を叱る母って世間にはなかなかいないんだよ。何年も一緒に暮らしてない場合関係も薄いしね。
    言っても、電話越しにあんたちゃんとやりなさいよ〜程度。
    家に飛んできてビンタして帰ってくれるママなんか極少数のスーパーヒーロー母ちゃんだよ。
    返信

    +45

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  • 69. 匿名 2019/08/09(金) 23:03:59  [通報]

    主さんが義親に話したいならすれば良いと思うけどね。ちなみに私は相談なんかした事ない。全部私が悪いみたいになるのがわかるから。
    返信

    +7

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  • 70. 匿名 2019/08/09(金) 23:03:59  [通報]

    行ってもこんな顔されるだけで進展はないと思いますよ
    義実家に夫の相談してもいい?
    返信

    +11

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  • 71. 匿名 2019/08/09(金) 23:04:58  [通報]

    義母に相談した事あったけど息子の味方ばかりで何の役にも立たなかった。
    返信

    +22

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  • 72. 匿名 2019/08/09(金) 23:06:10  [通報]

    義母ってやつはどうしょうもねぇな
    返信

    +18

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  • 73. 匿名 2019/08/09(金) 23:06:39  [通報]

    私なら離婚考えるわ
    子供の教育費用も今後出さないでしょ、それ
    学費は?塾の費用は?大学とかどうするの?主が払うの?
    返信

    +39

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  • 74. 匿名 2019/08/09(金) 23:07:49  [通報]

    言えばいいじゃん。義母を味方につけなよ。多数決で旦那をだまらせちゃいな!
    返信

    +3

    -1

  • 75. 匿名 2019/08/09(金) 23:08:03  [通報]

    そういう無責任な旦那さんにご両親が育てたのです。
    義両親が理解のある方という理解とはどんな理解ですか?
    ただそうなの〜って話を合わせる無責任な義両親では無いですか?

    うちは姑がそんな感じでした。
    私が旦那を教育して全部変えました。
    それはそれは大変でしたよ。
    返信

    +20

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  • 76. 匿名 2019/08/09(金) 23:08:50  [通報]

    私はけっこう相談するよ。
    義母はシングルマザーで男はクソだと思ってるから、旦那の話より私の話をちゃんと聞いてくれる。
    ただ、その後の行動がかなり的外れなのでそこが困ってる。
    返信

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  • 77. 匿名 2019/08/09(金) 23:09:35  [通報]

    義母、息子の悪い所なんて一回も言ったことない。
    溺愛っぷりが気持ち悪すぎる。。
    返信

    +12

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  • 78. 匿名 2019/08/09(金) 23:10:35  [通報]

    義父母言って何になるの?
    義父母に説得される旦那なら嫁の言う事ちゃんと聞くと思うんだけど。

    義父母にお金援助してほしいならともかく
    返信

    +20

    -0

  • 79. 匿名 2019/08/09(金) 23:10:49  [通報]

    >>68
    この前、あまりにも夫がひどくて泣きながら義母に電話したら、次の日に新幹線のってあらわれて旦那を叩きのめして帰っていった。そして、私にお小遣いもくれた。
    返信

    +71

    -0

  • 80. 匿名 2019/08/09(金) 23:11:34  [通報]

    離婚沙汰になったとき、夫が有責だと思ったので義母に相談してた
    でも結局、いくら夫が悪くても義母は夫の肩もったよ
    それからはもう完全に見限ってる

    連絡とか贈り物とかしないし、ライン既読スルーするし、何か貰ったらお礼はするけどお返しはしないし、義実家行っても何も手伝わないよ私は

    それでも引け目感じてるから向こうは何も言ってきません

    結論、相談するだけ無駄です!
    返信

    +26

    -1

  • 81. 匿名 2019/08/09(金) 23:11:48  [通報]

    >>73
    私もそう思う。
    ずっとこのまま、家賃と貯金分しか払わないなら、旦那さんヒモみたいなもんじゃんね。
    てか、貯金を主さんの分担にしておけば、その増減で調整できたのに。
    返信

    +23

    -1

  • 82. 匿名 2019/08/09(金) 23:12:20  [通報]

    うちの義両親は私の味方してくれるよー
    お金の相談した時も自分の息子が金にだらしないとこあるってわかってるからって一緒に解決策考えて旦那には内緒で色々こっそり協力してくれたよ
    返信

    +2

    -1

  • 83. 匿名 2019/08/09(金) 23:12:21  [通報]

    借金な
    返信

    +1

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  • 84. 匿名 2019/08/09(金) 23:12:46  [通報]

    >>68
    しかもビンタしたところで痛いだけで何も変わらないよ
    返信

    +1

    -2

  • 85. 匿名 2019/08/09(金) 23:12:58  [通報]

    義実家に旦那の相談をするという事は
    お父さんやお母さんの息子の相談をするということですよね?
    相談内容にもよりますわね
    浮気の相談はやめておくんなまし〜
    義実家に夫の相談してもいい?
    返信

    +5

    -1

  • 86. 匿名 2019/08/09(金) 23:13:24  [通報]

    「私が言っても聞いてくれないので、お義母さんから言ってもらえませんか?お義母さんの言う事なら聞いてくれると思うんです。」
    とお願いしたらいいと思う。
    うちはこれでパチンコやめたよ。
    返信

    +6

    -1

  • 87. 匿名 2019/08/09(金) 23:13:31  [通報]

    旦那は何を思って金出さないの?生活するのに必要なお金がないなら普通出すよね。主が何か無駄遣いしてるとでも思ってる?
    そこ確認しとかないと、義実家に相談しても旦那が「あいつ金遣い荒いから足りないんだ」とか一言言えば一気に主だけが悪者だよ。
    返信

    +18

    -0

  • 88. 匿名 2019/08/09(金) 23:13:39  [通報]

    >>82
    旦那には内緒でってのはやめたほうがいいよ。
    ちゃんと旦那の悪いところを義両親としてきして、そのうえでサポートしてもらわないと本人はきづかないよ。その甘やかしがこうなってるんだよ。
    返信

    +7

    -0

  • 89. 匿名 2019/08/09(金) 23:13:54  [通報]

    付き合い長かったら、旦那が普段誰の話だったら反応を示してくれるか考えてみて。
    義両親?兄弟?あるいは男友達って人もいるよね?
    その中で1番反応してくれそうな人に相談してみたらどう?
    それにしても主さんには同情します。
    旦那さん、2人も子供いるんだからもう少し大人になって欲しいね。
    返信

    +3

    -0

  • 90. 匿名 2019/08/09(金) 23:14:38  [通報]

    >>1

    その貯金というのは、主さんにも目の届く、管理可能な状態なのでしょうか?
    管理できるなら、個人の貯金を切り崩している分丸々そこから抜きましょう。
    ご主人のみで管理しているようなら、その貯金が本当に存在するかすら疑問。
    家庭全体のお金の流れも理解できない人は、金銭感覚狂ってる可能性アリ。
    返信

    +43

    -0

  • 91. 匿名 2019/08/09(金) 23:14:41  [通報]

    >>1
    主の義両親がどのくらい旦那さんの肩を持っちゃうか分からないからなんとも言えないけど…私は主と似たような状況だった時、思い切って義両親に相談してみたよ。
    結果、改善はしたけど、私に対しては「息子にはキツく言っとくから」と言い、旦那に対しては「(私が)うるさいからちょっと妥協してあげなさい。もう私たちを巻き込まないで」と言ってたらしい。
    それ以来、夫婦間の揉め事には義両親を一切関与させてない。
    返信

    +58

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  • 92. 匿名 2019/08/09(金) 23:17:09  [通報]

    チクるというより現状と要望を話して、どういう言い方をすれば納得してもらえるかというような、操り方のアドバイスを貰った方が良いかもね!
    返信

    +1

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  • 93. 匿名 2019/08/09(金) 23:17:26  [通報]

    私も相談した事ありました

    でも
    息子の味方でした。
    逆に私の事を毛嫌いしてます。
    義親が私の事色々言ってるって事も
    旦那が話さないだけで知ってます。
    お見通しです。
    親戚中に私の事言ってるのも知ってます。
    そんな事知ってて(とぼけたフリしてます)
    私も親戚の集まりに行く状態を作ってる
    バカ旦那です。

    浮気した事も話しましたが
    それはスルー

    言うのであれば覚悟してください。
    私は義親は得意でない(特に姑、色々あって舅も)ので
    言ってスッキリしました。
    返信

    +6

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  • 94. 匿名 2019/08/09(金) 23:17:47  [通報]

    友達は浮気されて旦那実家に泣きながらチクったら「あなたが満足させないからよ〜」って言われたそうです。
    もし浮気したのが嫁の方だったらどんな暴言吐くんでしょうね。
    返信

    +13

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  • 95. 匿名 2019/08/09(金) 23:17:51  [通報]

    離婚した方が安くつきそうだし子供もまともに育ちそう
    そんな父親いる?
    返信

    +18

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  • 96. 匿名 2019/08/09(金) 23:17:54  [通報]

    どんなこと相談しても、本音では、あらぁうちの息子たんはそんな子じゃないのに、きっと嫁の態度が悪いからね、かわいそうな息子たん。くらいにしか思わなさそう。
    返信

    +7

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  • 97. 匿名 2019/08/09(金) 23:18:13  [通報]

    >>1
    先に旦那さんに、わかってくれないなら義実家に相談する!とか言ってみたら?

    逆になんでそれで成立してうまく回してたのかわからないけど、子供大きくなったらもっとやばいじゃん。
    せめて家賃と学費等旦那、光熱費や雑費、あまり貯金自分にしたほう良かったような。
    ボーナスは別でまとめて同貯金にして旅行とか娯楽、冠婚葬祭など急な出費用に使うとか。

    旦那に貯金のほうの予算任せたら最悪、俺の金を貯金してたんだから俺の貯金!くらいになりそう。
    返信

    +9

    -1

  • 98. 匿名 2019/08/09(金) 23:18:24  [通報]

    自分のボーナスは自分の物とか最低ですね
    返信

    +5

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  • 99. 匿名 2019/08/09(金) 23:18:47  [通報]

    >>1
    義実家との関係性でかなり違うだろうけど
    私は義母に相談したよ
    かなり味方になってくれたし
    着父と似ているらしくかなり苦労したから
    あたしの苦労を見て育ったのに
    あんたは父親と同じ事するの!バカ息子!と
    怒ってくれた
    今でも感謝しています
    返信

    +27

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  • 100. 匿名 2019/08/09(金) 23:20:43  [通報]

    >>41
    五年前、人妻と朝帰り。
    カラオケと言うから、真実はわからないけれど信じた。

    そうしたら、当日、私の体調が悪いのに
    その女も参加する飲み会に出かけて言って
    約束の帰宅時間も守らず。

    ブチギレて、義母に相談しました。
    返信

    +30

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  • 101. 匿名 2019/08/09(金) 23:22:58  [通報]

    毎月赤字なのに旦那の食費や諸経費も主さんなら結婚続けるメリットなくね?
    子供に掛かるお金も家賃しか負担してくれないんでしょ?
    んな旦那いらないわお荷物だわ
    義実家より先に実の親に話してみたら?
    旦那説得できないなら両家の親交えて話し合いした方がいいよ
    経済DVで訴えられないのかな
    返信

    +22

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  • 102. 匿名 2019/08/09(金) 23:22:58  [通報]

    >>1
    だいたいが取り決めは子供が産まれる前のものでしょ
    そんなら旦那に『一月交代』で育児替わって貰ったら
    ・子育ての全部が妻側の仕事と思ってる事
    ・自分の自由なお金に固執してる事
    ・思いやりがない事

    もうクズ男確定じゃない

    義母に相談しても良いけどクズ男の親もクズ率高いからねー
    もし『ガル子さん貯金があるなら大丈夫じゃなーい 夫婦なんだからあなたの貯金使っても一緒ざゃなーい』とか言われたら最悪だよ
    先ずは自分の両親に相談してみたら
    返信

    +38

    -1

  • 103. 匿名 2019/08/09(金) 23:23:46  [通報]

    旦那がその感じだと親に甘やかされて育ってきた可能性高いからな~。子供がいるのに俺の金は俺のものって考えは異常だよ。そんな息子に育てた義両親なんて信用できない。
    返信

    +23

    -0

  • 104. 匿名 2019/08/09(金) 23:24:15  [通報]

    経済dvだね。
    もっと他に相談する場所ないかしら。
    返信

    +11

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  • 105. 匿名 2019/08/09(金) 23:25:23  [通報]

    実際相談してみないとどう転ぶかなんて誰にもわからない
    相談しないで悩み続けるより、相談して事が変化したらその時また考えればいいのでは?
    今より最悪なことになるかもって思ってしまうだろうけど解決するために踏み出さないといけないこともあると思う
    返信

    +2

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  • 106. 匿名 2019/08/09(金) 23:26:02  [通報]

    >>41
    それはチクるべき
    丁度良い機会だし
    義実家味方につけておくといいよー!
    返信

    +21

    -1

  • 107. 匿名 2019/08/09(金) 23:27:59  [通報]

    無駄だよ
    バカの親はバカ
    だってバカを作ったんだから
    窃盗も借金も横領も言っても無駄だった
    私に息子がゴメンの一言くらい言えないのか
    舅に祖母の形見の指輪を捨てたか売られたかされたと言ったら、それを俺に言ってどうしたいんやと言われた
    あ、ダメだなと思った
    返信

    +7

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  • 108. 匿名 2019/08/09(金) 23:28:06  [通報]

    すでに出てるけど、
    私も結婚当初、姑に「この子がなにかあったらなんでも遠慮なく言ってね^ ^」
    っていうのを真に受けて相談したわ。
    そしたら見事に旦那の味方だったね。
    それ以来、まったく相談なんかしていない。
    あの頃は私も若かったわー
    返信

    +23

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  • 109. 匿名 2019/08/09(金) 23:28:25  [通報]

    そもそも旦那さん本当に貯金してるの?
    主さんは貯金額把握してる?

    うちは義両親に夫の生活費の使い込みを相談したら「なんだそんなことか〜」って流されて終わったよ。
    浮気の相談したときも「○○さんは浮気許さないタイプか!」って言われた。
    返信

    +15

    -1

  • 110. 匿名 2019/08/09(金) 23:30:58  [通報]

    全部の生活費をまとめてかかった分を半分に出し合う様にすれば良いんじゃ無いの?そして、育児も平等に。子供が病気の時は順番で休むし、寝かしつけも。それが出来ないなら、その分多くお金を出してもらう。男ってホント腹立つ。
    返信

    +5

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  • 111. 匿名 2019/08/09(金) 23:34:23  [通報]

    毎日旦那の前でだけもやしご飯だしてため息ついてアピールしてやりたいね。
    返信

    +3

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  • 112. 匿名 2019/08/09(金) 23:34:41  [通報]

    子供がそういう感じに育っている時点で、親に何を言っても意味が無い。
    返信

    +8

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  • 113. 匿名 2019/08/09(金) 23:36:54  [通報]

    浮気発覚。
    証拠掴んだから義母に話した。
    ハメ撮りしてやがった。復讐するにはどうしたら良い?
    返信

    +1

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  • 114. 匿名 2019/08/09(金) 23:39:25  [通報]

    >>13
    最近の共働き夫婦って子供いても別財布けっこう多いよね。
    返信

    +25

    -2

  • 115. 匿名 2019/08/09(金) 23:39:31  [通報]

    >>113だけど、義母からは謝られた。当の本人からの謝罪はなし。
    トピ違になっちゃってる?かもしれないけど、復讐方法教えて。
    返信

    +0

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  • 116. 匿名 2019/08/09(金) 23:42:50  [通報]

    私は旦那がやらかしたら即義両親にチクる。
    私の前で説教はもちろん、夫と義両親間の個人ラインでもかなりガミガミ言ってくれた。
    旦那も親から言われるとさすがに反省する。
    でも友達が義両親にチクったら旦那さんの味方して友達は暴言吐かれたと言ってたから、本当にその義両親によるよね。
    返信

    +5

    -0

  • 117. 匿名 2019/08/09(金) 23:43:03  [通報]

    独身の私が書き込むのも烏滸がましいとは思うけど、今後のために是非聞かせて

    その旦那、いる?
    返信

    +4

    -0

  • 118. 匿名 2019/08/09(金) 23:43:33  [通報]

    >>115
    別にトピ立てした方がよいのでは…?
    返信

    +4

    -0

  • 119. 匿名 2019/08/09(金) 23:43:45  [通報]

    義両親に相談する意味がわからない
    返信

    +5

    -2

  • 120. 匿名 2019/08/09(金) 23:45:14  [通報]

    旦那が経済DVする事や妻子にモラハラする事を義母に相談した経験ありますが、バカを見ました。
    「でもあの子は浮気や暴力はしないよね?」
    義父は嫁泣かせのフルコースのアル中オヤジで、つまり、私の方が大変だったのよー、あなたまぁ、それくらい何よ〜プッ て事でしょう。
    返信

    +4

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  • 121. 匿名 2019/08/09(金) 23:45:27  [通報]

    私すごく言います笑。

    本当に信頼してるので

    不満も愚痴もいいまくってます(^^)

    一緒になってゆうてます笑笑!!

    友達には本当にいい家族と出会えたね!って

    すごく鼻高々です♬

    ただこれが普通とは思わないですが

    ある程度相談はするべきかと思います!!
    返信

    +7

    -11

  • 122. 匿名 2019/08/09(金) 23:46:29  [通報]

    昔私も夫の事で悩んで義母に相談したことがあったけど、可愛い僕ちゃんを悪く言う嫁許せんスイッチが入っただけだったよ。
    やめときなさい。
    返信

    +9

    -0

  • 123. 匿名 2019/08/09(金) 23:50:45  [通報]

    絶対二人で話し合った方がいいと思う。
    義母に話すのは最終手段。

    返信

    +8

    -0

  • 124. 匿名 2019/08/09(金) 23:52:10  [通報]

    足りない分をトピ主さんの貯金から切り崩すのではなく、旦那の食事やら生活用品に使うお金を節約していきましょう。お金が足りないからご飯はこれだけねって。
    そしてきちんと明細つけて、目に見える形にして現実を突きつけてみたら?
    生活するのにどれだけお金がかかってるか理解してなさそう。
    それでも渋るなら、普通に離婚案件だと思う。恋人同士の同棲感覚が抜けきれないんじゃない?
    返信

    +14

    -0

  • 125. 匿名 2019/08/09(金) 23:54:49  [通報]

    そんな結婚意味あるの?
    返信

    +5

    -1

  • 126. 匿名 2019/08/09(金) 23:55:42  [通報]

    >>51
    暴力振るわれたのに息子の肩持ったの?
    本当に酷いね、涙出るわ
    わたしもずっと暴力はなくても、短気、怒鳴るキレるで悩んでて、何回も相談するか悩んだ事があって
    ある時、喧嘩?からの離婚だーってなって
    いつも通り、親に連絡するとうるさいから
    今回ばかりは連絡したら…わたしの悪口やらキレさす貴女が悪いやら、散々言われたよ
    息子は一切悪くないって言われた
    結局は嫁、姑、仲良いなんて思ってても
    こんなもんですかって思った
    主さんの場合はお金問題がはっきりしてるし
    相談してみてもいいかもだけど
    期待しないくらいで…

    返信

    +20

    -1

  • 127. 匿名 2019/08/09(金) 23:59:32  [通報]

    >>88
    旦那に内緒で私にお小遣いくれたんです!
    うちは義父が格闘技やっているのでその時は私が泣きながら話したので後で二階につれていかれて説教されて鼻血だしてもどってきましたよー
    返信

    +6

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  • 128. 匿名 2019/08/10(土) 00:00:00  [通報]

    やっぱり男は最初が肝心なんだな。義両親に言ってもらわないと旦那と話し合えない夫婦関係どうかな今より舐められない?子どもいるのに女側が弱いとこれから赤字膨らんで旦那さんは昇給したりしても我関せず懐へっておかしい。そのうち家族以外の誰かや楽しいことに大盤振る舞いするようになりそう。給与明細と諸費用見せて話しないとどんどん甘く見て浪費しそう
    返信

    +4

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  • 129. 匿名 2019/08/10(土) 00:00:30  [通報]

    親馬鹿パターンがほとんどなんだけどさ、義親(とくに母親)は自分の育て方否定されてるって敵認定されるかもだから言葉に気をつけたほうがいいよ。
    とくに自信過剰なタイプほど、話が通じない。
    おかしいのは、甘やかされて馬鹿息子になったパターン多いよ。
    甘やかす親が叱るわけないし、育て方がおかしいなんてことは認めたくないってなるからね。
    返信

    +7

    -0

  • 130. 匿名 2019/08/10(土) 00:02:07  [通報]

    >>1
    子供が病気の時とかはどうするの?病院代は誰?
    お迎えは誰?
    財布別なのに生活は折半じゃないってホントにクソ男だよね。だいたい何にお金使うの?

    浮気でもしてるんじゃない?

    返信

    +12

    -1

  • 131. 匿名 2019/08/10(土) 00:03:10  [通報]

    義実家に嫁と子供だけボッロボロの服着て行きなよ
    返信

    +9

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  • 132. 匿名 2019/08/10(土) 00:06:54  [通報]

    ガルちゃんでの書き込みでしかこういう旦那さんのことを知る機会がないんだけど、「俺の稼いだ金は全部俺のもの~」って男は一体何なの?腹が立ってくるわ。

    子供の出費は自分は関係ないってか?なら何で子供を作ったんだよ!好き勝手にお金を使いたいのなら家族なんか作るべきじゃないというか家族を持つ資格がない!

    家族が金銭的に苦境に立たされてるのを見て見ぬふりして自分の分だけがめつくキープ?ふざけんな!
    返信

    +3

    -0

  • 133. 匿名 2019/08/10(土) 00:09:29  [通報]

    >>1
    ありますよ。子どもが喘息になりタバコが家にあっても発作がおきるから辞めるようにって主治医に言われ、その帰り道で旦那に電話して、タバコは今日で辞めるようにって言ったのに、何日かして吸っているところをまともに見た。子どもの命が関わってくることなので、私が言ってもダメだったから、義母からきつく叱ってもらおうと電話で一部始終はなしたら、嫁ちゃん、それは酷やわって言われた。わかりました!2度とそちらへ行くこともないですし、お会いすることもないでしょうって電話切ってやった。
    返信

    +40

    -1

  • 134. 匿名 2019/08/10(土) 00:11:15  [通報]

    旦那が、夜泣きしてる子供と、育児に切羽詰まった私を残して深夜に出て行ったと、最初で最後の相談を義両親にした。
    「子供と離れたいときもあるよ、普段仕事で行き詰まってるわけだし。◯◯も頑張ってるから許してやって」で終了、、。
    これは無理だわと思ったときにやっと相談したのに、その程度の返しでガッカリした。
    返信

    +10

    -1

  • 135. 匿名 2019/08/10(土) 00:12:04  [通報]

    >>1
    旦那さん最低過ぎ。
    自分の嫁が困ってるのに助けないとか大事にしてない。嫁より金がいいなら結婚すんなよ。
    返信

    +26

    -1

  • 136. 匿名 2019/08/10(土) 00:12:33  [通報]

    旦那のごはんつくらなくていいよ。洗濯も自分でさせな。家賃しか払わないなんて、ルームシェアじゃないんだから、アホか!
    子ども生まれたらこれからどんどん支出が増えるのに。
    乱暴な言い方になるけど、お金ださない、家事育児協力しないなら、私なら離婚する。
    返信

    +16

    -1

  • 137. 匿名 2019/08/10(土) 00:13:36  [通報]

    >>130
    折半じゃなく、俺が養う!くらいの気持ち持てよ
    返信

    +5

    -1

  • 138. 匿名 2019/08/10(土) 00:14:58  [通報]

    私がまだ結婚したての頃、自分の母親以上になんでもはなせる義母にチクった結果
    「それ言われても私は○○の親だから、最後は○○の味方しかできない」でした。
    そういうことをスパッと言ってくれる義母だったので腹の裏とかも探らずにきています。
    自分に子どもが生まれてうちは娘しかいないけど、なんとなく義母の言葉、その通りだと思ってます。
    親は子どもに対して最後まで無条件で味方だなぁと。
    返信

    +10

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  • 139. 匿名 2019/08/10(土) 00:17:00  [通報]

    逆に全て折半してもらおう
    生活費家事育児
    できないなら金出すしかないでしょ
    返信

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  • 140. 匿名 2019/08/10(土) 00:18:55  [通報]

    たとえ息子が可愛くてもこんな経済DVしてたら怒鳴り散らすわ
    返信

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  • 141. 匿名 2019/08/10(土) 00:20:45  [通報]

    旦那、なにそれ。義実家絡めるとめんどいから、全面対決だよ旦那と。
    保育園のお迎えは旦那に行かせる。主は残業して収入増えるから、貯金使わずに済むかも。旦那が残業あるし無理だよとか嫌だとか言ったら、じゃあ今私が貯金切り崩してる分全部支払え、って迫ればよい。それすら拒否したら、そんな無責任な男は捨てるよ?って言う。
    返信

    +8

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  • 142. 匿名 2019/08/10(土) 00:21:48  [通報]

    娘がいなかったからお嫁に来てくれて嬉しい、困ったら夫婦のことでもなんでも相談してほしいと口癖のように言っていた義両親。
    娘が1歳くらいの時に旦那と大喧嘩になり1週間ほど無視されて埒があかず、ここぞと義両親に相談に行ったところ、どこの家庭にもあること、私達に言われても困る、と言われ何の役にも立たなかった。
    それどころか、私達に相談したことを旦那が知ったら余計怒らせるからお互い黙っておきましょうと言われたのに、義母が旦那に、私が相談に来たことをバラしていたことが判明。
    結局息子が悪く言われることに腹をたてる位なら、はじめから何でも相談してほしいなんて言って欲しくなかった。

    それ以来義両親の言動行動は一切信用してないし、人間として軽蔑してる。
    電話も贈り物も全てやめた。孫も私が連れて行くことは一回もしてない。
    今後介護なんか必要になっても何もしないつもり。
    返信

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  • 143. 匿名 2019/08/10(土) 00:23:05  [通報]

    わかんないなあ
    うちの親は兄の嫁さんにそりゃもう諸手挙げてる状態だから。
    兄が転びかけた時にはすぐ嫁さんがチクって(←)来たわけだけど、飛んで説教説得しに行ったよ…

    多分うちの両親は「人殺すぐらいなら手前で死ね」「世間様に申し訳がたたない」「死んで詫びなさい」と我が子に言う系。

    そして孫にはべったべたに甘い。自分にも割りと甘く、つまり子に厳しい。
    返信

    +2

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  • 144. 匿名 2019/08/10(土) 00:23:12  [通報]

    >>133
    バカな男の親はやはりバカなんだよねえ。
    返信

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  • 145. 匿名 2019/08/10(土) 00:24:51  [通報]

    なんかお互いに愛情なさそうなんだけど、、、
    返信

    +4

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  • 146. 匿名 2019/08/10(土) 00:25:22  [通報]

    >>1
    夫との財布の分け方について、別にトピを立てた方が良いような、気がする
    返信

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  • 147. 匿名 2019/08/10(土) 00:25:26  [通報]

    主の旦那独身時代長かったタイプ?
    返信

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  • 148. 匿名 2019/08/10(土) 00:28:02  [通報]

    2人の子供なのになんで主さん負担多いの?
    そして旦那さん呑気だね。
    これからもっとお金いるのに自覚足りなすぎ。
    返信

    +3

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  • 149. 匿名 2019/08/10(土) 00:28:31  [通報]

    >>121は少数派だからなあ。
    主は鵜呑みにしたら危険よね。
    返信

    +5

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  • 150. 匿名 2019/08/10(土) 00:29:10  [通報]

    相談というか、旦那があまりにも意味わからんアホなこと言って譲らなかったらチクることにしてる。
    「夫くんはこう言ってて 私はこう思って絶対間違ってないと思うんですけどお母さんどう思います?」って言う。
    そしたら夫が明らかにおかしいって言うこと100%
    お母さんから夫に電話 説教してるはず。
    私は離婚してもいいと思ってるので 頭悪いアホには屈しないし 周りの人にもいかに夫がクソかをその都度知らせて 本人にも自分がクソなこと理解させないと気が済まない。
    返信

    +5

    -0

  • 151. 匿名 2019/08/10(土) 00:31:30  [通報]

    義理相手に相談しても無駄ですよ、主さん!

    私は同居してたんですが、結局は息子可愛さの成り行き…色々あり離婚しました、スッキリ
    返信

    +8

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  • 152. 匿名 2019/08/10(土) 00:33:30  [通報]

    >>75に惚れた。
    75△
    返信

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  • 153. 匿名 2019/08/10(土) 00:35:36  [通報]

    チクってみたらどう?
    それで義両親も味方してくれればラッキー、息子の肩持つならやっぱりかって気持ちで。
    返信

    +4

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  • 154. 匿名 2019/08/10(土) 00:39:43  [通報]

    >>150
    頭悪いアホには屈しないw
    分かります。私の旦那も、この人アホですよね!って晒してやらないとわからないみたいです。
    返信

    +5

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  • 155. 匿名 2019/08/10(土) 00:40:14  [通報]

    >>13
    私の身の回りだけでも結構いる。
    そういう家って奥さんも子供産まれるまではしっかりボーナスある仕事してたパターンが多い。

    でも子どもできたら結局産むのも世話するのも女だよ。財布別は子なしだからこそ成り立つものだ思う、よっぽど夫婦でコミュニケーションが上手くいってる場合以外。
    返信

    +36

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  • 156. 匿名 2019/08/10(土) 00:42:10  [通報]

    >>1

    相談しますよ、タバコをやめてくれないって。どうしたらいいかなって。
    義理父が病気になってタバコ禁止され、息子にもやめたほうがいいと言ってくれました。

    やめれくれませんけどね。
    返信

    +7

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  • 157. 匿名 2019/08/10(土) 00:44:26  [通報]

    一度チクってみてもいいんじゃない?
    どうなるか分からないけど 誰かに話さないと何も変わらないよ
    もしかして味方してくれて 夫にガツンと言ってもらえて好転するかもだし、もし夫の味方されたら、あ、そーですかもう2度とお会いしません でもいいし。
    話がうまくいかなかったら、実両親に言う。
    時間たってもどうにもならないので何かしら行動するしかないよ。待ってても何も変わらないし詰むだけだよ。
    返信

    +2

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  • 158. 匿名 2019/08/10(土) 00:45:38  [通報]

    >>149
    121です!そうですよね泣、

    相談すべきとゆう言い方失礼しました、

    義理親によりけりです( ; ; )
    返信

    +2

    -4

  • 159. 匿名 2019/08/10(土) 00:46:27  [通報]

    旦那バカ?

    そんなの残業できない主さんがお金なくなるに決まってるじゃん…ダメだよ!
    返信

    +5

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  • 160. 匿名 2019/08/10(土) 00:46:32  [通報]

    相談はしてもいいけど、旦那さんの肩を持たれて主が嫌な思いをするかもよ。
    今は離婚率が高いから、離婚する前に可愛い息子タンに一円でも多く貯めておいてほしいもんね。
    返信

    +3

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  • 161. 匿名 2019/08/10(土) 00:47:28  [通報]

    >>75
    いや、主の場合先々を考えず最初に二人でそう決めちゃったわけだから無責任問うなら親はまず論外で、でも旦那だけでもなく夫婦二人の話かと。

    あなたがどうだったかは知らないけど、主の話すら旦那のせいだけにする思考ならちょっとおかしいと思う。優樹菜やテルマを思い出した。

    ただ主は子供のことまできちんと考えてなかったんだろうから、きちんと話して配分自体直したほういいと思う。
    保育園で焦って悩むくらいなら今後高校大学連れてけるの?と思うし、目先のことより更に先々のプラン考えて旦那に説明。
    それでダメなら義親に相談してみる流れがいいと思う。
    返信

    +3

    -7

  • 162. 匿名 2019/08/10(土) 00:47:44  [通報]

    義両親にチクっても逆効果な場合あるかもだから、自分の両親に言った方がいいと思う
    返信

    +0

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  • 163. 匿名 2019/08/10(土) 00:48:02  [通報]

    昔、まだ旦那の給料が少ない頃。私に嘘ついて給料の何割かをスロットで使ってて。余裕もないのに嘘ついてギャンブルに私は激怒して旦那は反省し辞めたと思いきや隠れて継続。義理両親にチクったよ。このままじゃ一緒に居れないし離婚考えてますと。義理両親、特にお義母さんが大激怒で全面的に私の味方になってくれたよ。
    返信

    +8

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  • 164. 匿名 2019/08/10(土) 00:48:29  [通報]

    こう言うトピってトピ主出てこず終わるパターンあるよね。
    運営側の釣りトピなのかと疑ってる
    金と馬鹿な男と他人の不幸大好きがるちゃん民をよくわかってるね
    返信

    +8

    -1

  • 165. 匿名 2019/08/10(土) 00:53:02  [通報]

    >>129
    まさにこの通りの経験しました。プラス1000押したい!

    返信

    +2

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  • 166. 匿名 2019/08/10(土) 00:56:03  [通報]

    >>107
    しかしそのバカを選んだのは自分
    返信

    +3

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  • 167. 匿名 2019/08/10(土) 00:58:14  [通報]

    DV専門の電話相談に話してみない?専門家の意見聞いたり話したりするだけでも、直ぐ解決しなくとも気持ち的に楽になるかもよ。
    義親より実の親に相談の方がいい。敵に相談しても叩き潰されて悪化するだけだと思う。

    返信

    +5

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  • 168. 匿名 2019/08/10(土) 00:59:47  [通報]

    >>161
    75が言ってること、何も伝わってないね。
    理解しないでいろいろ言ってる。
    75は義実家に相談しても意味がない、ムダ!って言ってるのよ。夫婦の問題として、自分たちで解決しろと言ってるの。(75の場合は自分が旦那を変えた。それも1つの方法。)中途半端な甘ちゃん思考でなく、最後の最後まで義実家あてにするなと言ってるの。
    読解力ないなあ。
    返信

    +3

    -1

  • 169. 匿名 2019/08/10(土) 01:04:14  [通報]

    普通なら義親は息子を怒る案件。
    でも普段から息子夫婦や孫とも大した交流ないなら、いきなり嫁に息子の文句言われたってこんなときだけ連絡してこられても知らんがなって内心思うだろな。
    返信

    +3

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  • 170. 匿名 2019/08/10(土) 01:05:25  [通報]

    20万は毎月旦那が家族のために貯金してるんだよね?
    そのお金から足りない分出しなよ
    何のための貯金なのよ
    そこから出すねって言えばいいじゃない
    その貯金も旦那名義で旦那のものという認識ならそれはおかしいから話し合いして ダメなら離婚
    返信

    +9

    -0

  • 171. 匿名 2019/08/10(土) 01:06:34  [通報]

    じゃあ毎日子供以外はご飯のおかずを梅干しとか昆布にしてやんな、文句言うようなら子供にお金かかって生活苦しいって言ってやればいいよ
    返信

    +8

    -0

  • 172. 匿名 2019/08/10(土) 01:10:37  [通報]

    義両親が敵かどうかなんて、言ってみなきゃ分かんないじゃん?
    このままでは何も解決しないんだし 言うだけ言ってみれば?このままではもう離婚するしかないって言えばチョトマテヨってなるかもだよ
    だいたい家賃っていくらなのよ?家賃以外って光熱費食費雑費スマホとか全部でしょ?こっちのほうが高いじゃないの
    貯金は使えないの?20万の貯金は何のためにあるの?
    返信

    +6

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  • 173. 匿名 2019/08/10(土) 01:12:07  [通報]

    >>168

    75です!
    はい、その通りです!ありがとうございます!

    今では姑も旦那も私に頭が上がらないですw
    1つの方法で主さんに考えて頂ければと思ってます。
    返信

    +1

    -0

  • 174. 匿名 2019/08/10(土) 01:15:41  [通報]

    財布別でも子供にかかるお金は折半じゃないの?
    返信

    +3

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  • 175. 匿名 2019/08/10(土) 01:17:19  [通報]

    私は夫が不倫をした時に相談してしまった事を後悔している。
    義母は孫可愛さで離婚になったら大変だ!の一心で、私に泣いて謝った。私に謝るより息子を叱れよ。おまけに義姉まで横から「不倫の原因は妻にもあるので仕方がない」と言いやがった。
    何とか離婚を回避した数年後に、義姉の夫に不倫が発覚したので全く同じセリフを言ってやり義姉を泣かせてやった。
    返信

    +22

    -0

  • 176. 匿名 2019/08/10(土) 01:27:58  [通報]

    いつものガルちゃんは結婚したら別世帯!義両親は一切口出し、干渉すんな!のオンパレードなんだから夫婦で話し合って解決しましょう。
    返信

    +2

    -1

  • 177. 匿名 2019/08/10(土) 01:41:49  [通報]

    義母に相談なんて絶対にしないから
    悩める主さんがうらやましいなー
    前に冗談気味に愚痴言ったら
    冷ややかな目で見られたことあってそこから愚痴言っちゃダメなんだと思って
    何も話すことない
    返信

    +1

    -0

  • 178. 匿名 2019/08/10(土) 02:05:02  [通報]

    >>173
    自演がすごいんじゃ!
    返信

    +1

    -2

  • 179. 匿名 2019/08/10(土) 02:05:33  [通報]

    >>1
    しない方が良い!私も姑と2人で出掛けるぐらい良好だったし、同じように夫婦別財布の件で相談した事があった(①私が家族の介護で一時的に働けなくなった②それでも旦那は今まで通りの負担しかしなかった)

    それでも旦那の肩持ったよ!アドバイスも離婚するって脅せば?みたいな、恋愛の駆け引きみたいなしょうもないアドバイスだった。しかも他の嫁に嫌だったら離婚すればいいのにね!って愚痴ってたらしい。姑なんてそんなもんだよ。
    返信

    +8

    -1

  • 180. 匿名 2019/08/10(土) 02:47:23  [通報]

    関係が良好なら相談して良いと思う
    ただの悪口ならダメだけど、金や素行は直接離婚に結び付く問題だからエスカレートしたら最悪離婚だよ。
    第三者が間に入って目を光らせて悪さしにくい環境を作るっていうのは家族守るために有効な手段。
    孫溺愛のジジババなら黙ってない。
    注意しやすい義親へ言うってのもポイント
    実親だと、基本こちらの味方だから旦那さんのイメージを落とすし心配をかける。
    返信

    +2

    -0

  • 181. 匿名 2019/08/10(土) 02:51:38  [通報]

    >>1
    主さんと似たような状況。
    他にも問題あり。

    私はどこまでいっても息子が可愛いに決まってるな、と思って相談してないです。

    孫を見てもいつも主人や義家族の身内の誰々に似てる〜、私に似てると言う話題にはなりません。
    明らかに似てるところですら、身内の誰々に似てる、、、となるので笑。
    あるあるだと思いますし、それ自体は良いんですが、身内贔屓が強いかどうかはよくわかるところだと思います。
    主さんのところもそういうことありませんか?

    それならば離婚を決意するまではチクらない方がいいと思います。
    返信

    +2

    -0

  • 182. 匿名 2019/08/10(土) 02:53:45  [通報]

    高い確率で無駄だと思います。

    なぜなら、そんな返し方をする夫の親だからです。
    返信

    +5

    -1

  • 183. 匿名 2019/08/10(土) 02:54:20  [通報]

    だから別財布なんて、独身や子ども居ないうちしか通用しないやり方なんだよね。
    2人のお金は全体の家計として見ないと。
    そのスタイルを1回作ってしまったら男は絶対に調子乗る。
    返信

    +8

    -0

  • 184. 匿名 2019/08/10(土) 03:00:19  [通報]

    >>179
    悲しいよね。
    返信

    +6

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  • 185. 匿名 2019/08/10(土) 03:00:26  [通報]

    そんな難しく考えずに子どもの事を思ってたり、離婚したくなかったら誰でもいいから相談しまくって頼りまくる事
    誰かにSOSを出さないと誰も気付いてくれない
    義父母だっていいんだよ
    怒って旦那の肩持ったとしても、それが親から直接旦那に伝わるだろうし。
    周りに家庭の内情をチクられたのが分かっただけで今までとは違う動きがあるはずだよ
    返信

    +4

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  • 186. 匿名 2019/08/10(土) 03:02:09  [通報]

    >>175
    最後の文で飯がうまうま!!!素晴らしいです。
    返信

    +9

    -0

  • 187. 匿名 2019/08/10(土) 03:03:16  [通報]

    主さんと似た状況なのですが
    だれか同じ状況から離婚ではなく円満解決した方いらっしゃいませんか?

    返信

    +2

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  • 188. 匿名 2019/08/10(土) 03:09:12  [通報]

    結婚して子どもまで出来たのに別財布なんて
    本当に旦那がきちんと貯金してるんだか確証も無いし、そんな家計ならシンママとたいして変わらないじゃん。
    旦那に対する気まずさや、あなたのプライドなんて良いから正直にお金が全然足りてないことや生活苦しい事を本人でも周りでもいいから言ってみなよ。
    案外思ってたより簡単に解決するかもしれない
    返信

    +6

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  • 189. 匿名 2019/08/10(土) 03:09:17  [通報]

    ギャフンと言ってやるから、息子と何かあれば言ってきなさいと常日頃から言われていた義姉。(兄嫁)
    問題が勃発して義姉はそれでも我慢に我慢を重ね離婚回避していたようだけどついに我慢の限界がきて相談をしたとき、守ってもらえなかったのを見たから言わない。
    返信

    +2

    -0

  • 190. 匿名 2019/08/10(土) 03:12:43  [通報]

    >>183
    だよね!子供出来たときに話し合うべきだったし、子供出来てそのままだったなら変えるのは難しいと思う。大概の男はは子供出来たタイミングで変わると思うから、そこを逃したら厳しいかと…
    返信

    +4

    -0

  • 191. 匿名 2019/08/10(土) 03:16:26  [通報]

    うちも専業だけど、旦那が稼いだお金だからって変な遠慮して何年か家計は任せてたんだよね
    でもそれが間違いだった。
    結局旦那にも周りにも、どうしようって相談しまくって自分が家計管理するように変わったよ。
    それからどんどん貯金貯まるし見えなかった家計も見えるようになって不安は解消された。
    今を変えたいなら周りに助けを求めてみてね。絶対に良い方向に解決するから。
    最悪離婚でも、早いうちの方が不幸が長引かず済む。頑張って
    返信

    +5

    -0

  • 192. 匿名 2019/08/10(土) 03:24:10  [通報]

    >>185
    主じゃないけどスクショした。
    勇気出して言いたいけど言い出すときは、ダメだったら離婚も辞さない覚悟じゃないと話せない。
    つらいなぁ、旦那の親族はだれもわかってない。

    お祝い事も私が立て替えてたり、旦那には貯金がなくてわたしから借金もしてて
    それなのに何10万円も服買ってきたり…
    みんな知らないから、私がストレスでどうにかなりそうなのもただの情緒不安定だと思われてるなぁ。辛い。
    返信

    +6

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  • 193. 匿名 2019/08/10(土) 03:25:46  [通報]

    >>151
    無駄だったの?
    家族ぐるみで離れるべき相手と早く知れたのは大きな収穫だよ。
    誰にも言わずずっと耐えて我慢してたらまだ不幸な生活送っていたかもよ
    返信

    +3

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  • 194. 匿名 2019/08/10(土) 03:32:26  [通報]

    >>166
    そんなこと言わないでよ。横だけど悲しいわ。
    返信

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2019/08/10(土) 03:38:08  [通報]

    私なら義両親にも両親にも言うよ
    今はまだお金が掛らないけど
    習い事やクラブで出費は増えていくよ
    家計をまとめて振り分けた方がいいよ
    自分の取り分を絶対に減らしたくないなんて
    子供への愛情感じないし
    主への責任も放棄してるよね
    返信

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2019/08/10(土) 03:49:11  [通報]

    皆、何で義母に期待してんの?

    成人した息子のことなんて知るかって言ってる姑のが良くない?
    確かに義母責任もあるかもしれないけど、いい大人が親の言うこと聞くと思う?

    そんなことより、夫婦で話し合って解決する方が大事じゃん。
    夫婦で解決できないって今後やばいよ。
    返信

    +6

    -0

  • 197. 匿名 2019/08/10(土) 03:55:52  [通報]

    >>196
    夫婦で話すのも、もちろん大事だけど
    夫婦の中だけだと真面目に話を聞かなかったりなあなあで終わる事が山ほどある。
    そういう時の為の第三者だよ。
    役に経つ、経たないより周りにチクッた、周知されたっていう事実が悪さしてる人には響く。
    そもそも2人で解決するような話だったり、話し合いがきちんと出来てたらこんな不安や悩みは抱かない。
    返信

    +6

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  • 198. 匿名 2019/08/10(土) 04:16:04  [通報]

    >>197
    横だけど第三者っても夫側だし身内贔屓は入ると思う。
    そもそもいい年したおっさんが一緒に住んでもない母親のいうことすんなり聞くんだろうか。
    元々話し合いできないレベルならチクッたな!って逆ギレしてきそう。
    言うのは自由だけど期待はしないほうがいいかな。
    息子に注意してくれたらラッキーレベル。
    返信

    +4

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  • 199. 匿名 2019/08/10(土) 04:53:41  [通報]

    わたしは相談したことないんだけど、
    義両親はいつでも相談してね、と言ってくれる
    でも一方で、義母から電話きたときに○○(旦那の名前)は元気?あ、がる子さんは?みたいについでに聞かれるのがさみしいときもある
    また、旦那がいない席で「うちの○○は本当に心優しい子で。」とか、「がる子さんは○○に普段何を料理してるの?」と毎回聞かれ、もやもやしたこともあった
    でも旦那の悪口言ったことは一度もない
    むしろたてるように努力してる、誰に対しても

    でも本当のとこは言葉の暴力、身体的暴力を受けながら生活しています。
    誰にも話したことないですが、ここだけ、言わせてください。
    今も脳に血がたまって、抜かなきゃいけないんだけどもう死んでいいかなーと

    離婚したいんだけど、専業でやってきたから就職するの怖いし、
    親もいないし、
    誰からも必要とされてないなら死にたいです
    返信

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  • 200. 匿名 2019/08/10(土) 06:06:07  [通報]

    『そんなクズ男なんてすぐに別れた方が良い』と言いたいけど、別れたところで養育費なんて絶対払うわけなさそうだから両家の両親を呼んでしっかり話しあった方がいいよ
    返信

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  • 201. 匿名 2019/08/10(土) 06:31:44  [通報]

    旦那が単身赴任してたとき、食費と生活費で10万使ってて、「お金なかなか貯まらないんですよねー。」って言ったら、
    義父「40歳までは、借金あってこそ、大黒柱だよ。」義母「うん。うん。」
    って言われて、この人達にお金の相談をしてはいけないと悟った。
    返信

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  • 202. 匿名 2019/08/10(土) 06:41:18  [通報]

    これだから夫婦別財布って怖い。
    お互い収入あるから子どもがいないうちに生活レベルが上がって、いざ奥さんが出産とかで収入下がった時に生活レベル中々下げられないんだよね。
    お互い一定金額家庭に入れて、後は自由に使ってるって家庭も結構いるし、中には旦那の収入も知らないって人もいてビックリする。
    お互い貯金してるだろうって楽観的な人も多い。
    返信

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  • 203. 匿名 2019/08/10(土) 06:51:30  [通報]

    >>199
    生きてよ
    今 あなたの抱えてる事情を知った人がいれば100%味方になると思うが
    医者 警察 市役所なんかの相談機関
    いろいろ記録に残し 義母への暴露
    誰にも必要とされてないんなら失うものないって考えて 離婚に向けて暴れまわってみては?
    あなたは旦那に殺されるよ
    返信

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  • 204. 匿名 2019/08/10(土) 06:53:44  [通報]

    夫はお茶碗にご飯粒をたくさん残すし、肉ばかり拾うし、好きなものだけ食べて残すくせに足らないからとお菓子を食べるし、それが外食でもそうだから許せなくて義実家で愚痴ろうとしたことがあるけど、よく考えたらこの家のしつけでそうなったんだと気付いて言うのをやめた。
    返信

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  • 205. 匿名 2019/08/10(土) 07:27:54  [通報]

    私は義母に正直に話したよ。
    当時、出産の為に退職して専業主婦をさせられた(私は働きたかった)のに生活費を出せ・でも子供が小さいうちは働くなだのと好き勝手言ってきたので義母に相談。

    保育園を探して働きたいから旦那を説得してくれってお願いしたけど、それには反対されて代わりに旦那に『専業主婦やれと言うなら全額お前が稼いで養うのが当たり前。離婚されてもおかしくない案件だわ、アホか‼︎』と言ってくれた。
    …まぁ後から旦那に何でチクった?って怒られたけど知らん顔した。

    息子ラブな義母だからこれでダメなら離婚しようと思って話しただけに意外だったよ(笑)
    返信

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  • 206. 匿名 2019/08/10(土) 07:31:26  [通報]

    >>198
    だからそれで怒ったとしても、息子の耳にチクッた事実が入ってくるのは充分効果的と言ってるんだよ。
    家庭のピンチなら、いちいち自分の体裁とか見栄を考えてる場合じゃない。
    使えるものなら何でも使えばいい
    返信

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  • 207. 匿名 2019/08/10(土) 07:43:41  [通報]

    >>200
    そうそう。
    何でそんな大事な事をずっと言わず黙って耐えるんだろう。
    今は自分が耐えて住む話でも何年もこのままだと自分だけではどうにもならなくなる
    むしろ今の問題のレベルで周りに助け求めなかった事を後悔する日が来る可能性大。
    そういう親のしわ寄せかぶるのは子どもなんだよ
    返信

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  • 208. 匿名 2019/08/10(土) 07:53:44  [通報]

    した事あるけど「●●を信じてあげて〜!」で終わって、死ぬほどイライラした。

    それから相談とかプライベート話すのやめた。
    返信

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  • 209. 匿名 2019/08/10(土) 07:53:54  [通報]

    どうしたらいいでしょうか、って相談形式で言えば?
    それで旦那の肩もつようなら今後義両親とうまくやれるかな?
    普通の感覚だとおかしいわけだから。
    なんで働いて保育園預けてお金負担して、一人で子供育てんといかんのよ。
    二人の子供だよ
    返信

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  • 210. 匿名 2019/08/10(土) 08:18:27  [通報]

    人生かけた作品=息子
    返信

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  • 211. 匿名 2019/08/10(土) 08:49:22  [通報]

    主です。採用されてると思わず遅れてしまいました。
    本当に、子供が生まれた時に一緒の財布にしようと話合わなかったのが痛いです。後悔です。
    夫は20万も毎月出してるんだからそこから保育料も出せばいいという理屈みたいですが、貯金は貯金として残したいです。これから家を買う予定ですし、夫は40超えてるいい年なので。
    夫は20いれても毎月のおこづかいは十分残ってます。
    (いい年なので、、)
    義実家にちくるのはやめといた方がいいって意見多くて興味深いです。
    シュミレーションしてみても悪い方にしかいかず、、
    夫婦でちゃんと真剣な顔で外のレストランで話し合ってみようかなぁ
    返信

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  • 212. 匿名 2019/08/10(土) 09:33:17  [通報]

    育児に全く協力無しどころか抱っこもしない夫の事をそれとなく相談したら「ワンオペ育児頑張れ」って返ってきてからなんにも相談しないようにしてる
    義母と義母妹が隣同士に住んでるから義母妹までしゃしゃってくるし
    返信

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  • 213. 匿名 2019/08/10(土) 09:35:18  [通報]

    >>133
    うちも子供が喘息だったので
    旦那にタバコやめてほしいと頼んだ
    事があるよ
    ただタバコ吸う人は『今日から』は無理だよ
    だから禁煙外来があるんじゃない?
    あれは依存だから…
    最初に守らせたのは家の中で吸うのは禁止
    会社から帰宅する時に最寄り駅のドトールで
    吸って、帰宅してから吸いたい時は
    庭だと近所に迷惑だからコンビニにまで
    行ってたみたい
    本人がそれに疲れて結局は禁煙外来のお世話に
    完全にやめれたのは半年後です
    とりあえず家の中と庭はベランダも禁止にしたら
    どうでしょう?
    義母に相談しても解決にはならないよ
    返信

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  • 214. 匿名 2019/08/10(土) 09:36:05  [通報]

    だから別財布は結局揉める事になる
    しかも家計の一部でも負担してるから、中途半端に言い逃れ出来てタチが悪い
    全額妻負担で自分の金は全額小遣い、とかはどうしようもないクズだがそういうパターンは少ないよね
    返信

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  • 215. 匿名 2019/08/10(土) 09:38:26  [通報]

    >>84ビンタって話しの例えでわざわざ家に来て叱ってくれる姑なんてそういないよって意味だよ
    返信

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  • 216. 匿名 2019/08/10(土) 09:42:34  [通報]

    主さんの受け取り方によっては経済的DVになる。DV思考というのは女性軽視からきてると思うけど、夫の生い立ちに原因があったりするよ。義実家に相談しても味方されない解決できないどころか敵視されて嫌がらせされる可能性まで出てくるかもしれないです。コメ欄見たら、旦那様と真剣に話し合われるとのこと。お子さん産んでくれた女性に感謝してない男はいませんよ。良い結果になるといいですね。
    返信

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  • 217. 匿名 2019/08/10(土) 09:52:43  [通報]

    >>211
    そんなモラ男の体裁守るの?
    周りにチクッて恥かかせてやればいいのに。
    主が意見して響く相手なら良いけど現状それなんでしょ?主、一人が「辞めて」と言って真面目に取り合ってくれるのかな。
    またモラ男の言いなりになって「わたしが耐えれば大丈夫」な生活するの?
    あなたのピンチを理解してる人が多いほど有利な立場で居られると思うけどね
    返信

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  • 218. 匿名 2019/08/10(土) 10:01:39  [通報]

    >>79
    かっこいいな
    息子いるけどこんな義母になりたい
    返信

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  • 219. 匿名 2019/08/10(土) 10:05:33  [通報]

    >>211毎月20万って旦那が管理してて主は使えないのかと思ってたけど、使って良いと言ってるならその通りそこから保育料払っては?
    そもそも主の状態で20万丸々貯金するって無茶じゃないですか?貯金毎月10万にするとか…

    財布別は話し合ったほうが良いと思うけど。
    てっきり家賃以外は全部旦那が使ってるのかと思ってた
    返信

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  • 220. 匿名 2019/08/10(土) 10:26:05  [通報]

    そういう男は奥さんが黙って何も言わないから余計に調子乗るんだよね。
    返信

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  • 221. 匿名 2019/08/10(土) 10:27:10  [通報]

    離れて生活してみるか、冷淡に冷たく接すると結構男の人に効き目ありますよ。毎日さん付け敬語、必要ない会話省くなど。家族チームなのにお金がないので困ってると冷静に言う。今後の考えを聞く。
    実家が近いならそこから仕事に通う、話し合いで解決できずにいるなら第三者の介入が必要な件だと思います。ただ、義母と旦那が仲良くていい関係で一度怒れば素直な人なら効き目あるけど、義母を下に見ている息子だとあんまり火に油を注ぐしかない結果になるかも。
    返信

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  • 222. 匿名 2019/08/10(土) 10:32:18  [通報]

    最初の振り分けがおかしいじゃん!だんな貯金なんかしてないんじゃない?貯金が2人のものなら通帳見せてもらいなよ!
    返信

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  • 223. 匿名 2019/08/10(土) 10:35:08  [通報]

    息子が馬鹿やって、お嫁さんを困らせてるなら言って欲しい。
    自分が何も知らないうちに離婚になっていた方がショックが大きい。
    前々から色々聞いてて間に入ったけど、それでもダメだったのと、話を全く知らず離婚になるのは全然違う。尽くせる手があったかもしれないのにそれをしてやれなかった事を悔やむと思う。
    孫も居たら尚更だよ。
    返信

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  • 224. 匿名 2019/08/10(土) 10:41:06  [通報]

    こういう夫婦は病気で入院しても別財布になるのか?
    返信

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  • 225. 匿名 2019/08/10(土) 11:01:21  [通報]

    産休入るまで毎日遅くまで仕事して、やっと休みで赤ちゃんの準備できると思ったら二日酔いで寝てたり関心なさそうにしたり。
    どうにか仲直りして用事で義実家へ行き「全然出産の準備してくれなくて今日まで喧嘩してました」と言ったら「あの子も忙しいから…」てさ。
    独身の頃から立て替えてる150万くらいも返してくれない。
    相談というか両親に請求したい。
    返信

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  • 226. 匿名 2019/08/10(土) 11:42:40  [通報]

    所詮息子の味方だよ。
    浮気された時(犯罪にも巻き込まれた)、義母も浮気されてたから相談したら、旦那の味方で浮気の心理話され、反発したら一時期縁切られた。
    馬鹿の親は馬鹿だよ。
    返信

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  • 227. 匿名 2019/08/10(土) 12:38:32  [通報]

    相談したことあるよ。
    家計は任せてもらえずDVあり。
    子どもの下着、服すら買ってくれずの人だったので、相談し、義母がお金毎月3万出してくれ5年続けてくれて助かった。DVは「あなたも悪いんじゃない?とにかくあの子はいい出したら聞かないから反論せず落ち着いた時を見計らって言うなどしなさい」と言われた。

    返信

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  • 228. 匿名 2019/08/10(土) 12:44:25  [通報]

    結婚当初主さんと似たような状況が嫌で義母に相談したら旦那に怒ってくれたよ。すごくありがたかった。旦那も改心しました。
    返信

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  • 229. 匿名 2019/08/10(土) 12:54:00  [通報]

    >>203
    199です。わざわざありがとうございます
    とりあえず、病院に行きます
    心がすっかり死んでしまっているというか、何をしたらいいか書いてくださってるのにわからなくて
    頭痛いせいもあると思います

    ありがとうございました
    返信

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  • 230. 匿名 2019/08/10(土) 13:35:55  [通報]

    >>211
    メチャクチャ重要な問題なので、自分の親に相談しておいた方がいいと思うよ。主さんの味方を作っておいて、旦那が聞く耳もたない変わらないような反応される可能性大なんだから、何かあったら自分の親が出てきてくれるぐらいにしておいた方が。
    話しがわかる旦那ならともかく、こんな大事な問題を逃げてきた人でしょ?
    実家に帰って旦那と距離置くぐらいの覚悟でいかないと、旦那に舐められそうだよ。旦那ヒモ状態だもん、これ改善されないなら主さんのいる意味って何?ってならない?奴隷になる為に結婚したみたいだよ。
    返信

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  • 231. 匿名 2019/08/10(土) 13:40:32  [通報]

    義母は息子がかわいいので夫の肩を持つ
    義姉の方がまだまともに諌めてくれる
    返信

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  • 232. 匿名 2019/08/10(土) 13:46:42  [通報]

    義両親のタイプによる。
    私は旦那の浮気を相談したら、あんたが悪い、それぐらい許しなさいと逆に説教された。
    余計に頭にきてすぐ離婚。

    知り合いは旦那にもまだ言ってないのに義母に離婚したいと相談、義母は嫌な人と生活するのは辛いね、それじゃ私でも嫌になるよ、と奥さんに有利になるよう手伝ってくれたって。
    返信

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  • 233. 匿名 2019/08/10(土) 14:18:30  [通報]

    >>197
    真面目に話聞かない夫ってヤバイね

    ってか親にチクられたところで何てことないんだけど笑
    そもそもチクるって小学生じみた考え方だね

    夫婦の恥(この場合夫と話し合いできない)を晒すだけじゃん
    返信

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  • 234. 匿名 2019/08/10(土) 14:51:57  [通報]

    >>233
    横だけど、その恥を晒さなきゃならないくらい旦那が子供なんだよ。だから場合によっては妻1人じゃ手に負えなくなる。
    主1人でどうにかしようとしたら多分周りが何も知らないうちに離婚って結末になっちゃうと思う。
    返信

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  • 235. 匿名 2019/08/10(土) 15:06:13  [通報]

    >>211
    ん?20万は家賃と貯金で主さんは貯金の部分は減らしたくないと。
    だから自分の給料から保育料出してるけどそれだとマイナスだから自分の貯金から出してるわけで。

    ちょっと意味がわからない。夫の20万から保育料出して主さんが余った分を貯金するようにしたらダメなの?
    返信

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  • 236. 匿名 2019/08/10(土) 15:26:57  [通報]

    >>235
    私も、旦那さんも了解してるなら20万から出せばいいじゃんって思った。
    たぶん、旦那さんは、主さんほどマイホームに執着がなくて、「出費が増えたなら、貯金を回せばいいじゃん?お金がないわけじゃないんだし」ぐらいに軽く思ってるのでは。
    ただ、今後も子供が大きくなるにつれて、かかる費用も増えるから、改めてその分担をどうするか話し合って決める必要はあると思う。
    返信

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  • 237. 匿名 2019/08/10(土) 15:35:51  [通報]

    夫婦別財布にする場合は、全ての項目について収入に応じて負担割合を決める方式がいいと思う。
    面倒くさいけど。
    旦那さんの収入が奥さんの倍あれば、負担割合を2:1にするとか。
    そしたら、片方が一時的に収入が減っても割合を変更すればいいので不公平にならない。
    ただその場合、年収の低い方は家事分担を少し増やすとかしないと、多く出してるほうがモヤるかもしれないから、そこは工夫や信頼関係次第だよね。
    返信

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  • 238. 匿名 2019/08/10(土) 15:37:42  [通報]

    >>233
    なんともないなら周りにバレて問題無いじゃない。
    モラ男の場合だと都合悪い事周りにバレちゃうのは自分の体裁やプライドに触れるから隠したがるし嫌がるもんだけどね。
    奥さんが耐えて周りに良い妻演じてるから、こういう男は付け上がるんだよ。
    返信

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  • 239. 匿名 2019/08/10(土) 15:52:13  [通報]

    ある
    元々義実家との仲は良好だったので
    旦那の金遣いとか父親の自覚のなさに困って

    旦那は言って素直に聞くような人間ではなく
    親が嫌いで親に色々言われると喧嘩になるので
    (義両親とも私とも)
    何の解決にもならず色々チクるのやめた
    返信

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  • 240. 匿名 2019/08/10(土) 15:58:06  [通報]

    旦那の実家は何があっても旦那の味方なんじゃない?
    そんなこと言うわれるなんて息子ちゃんがかわいそうううって内心思ってるよ
    いくら話しのわかる家っても、血のつながりのある息子側につくもんだわさ
    だから何の解決にもならない上に嫁ポイントマイナスにさえなると思うけど

    他の方法探すしか無いよ
    返信

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  • 241. 匿名 2019/08/10(土) 16:15:37  [通報]

    初めは嫁に同情&申し訳ないフリをするけど、最終的には嫁の好感度が落ちるだけ

    あんなに優しい息子がそんなことするはずがないとか、ストレス溜まってたからそんなことやってしまったのね。。とかそんなかんじ

    息子を批難するあの嫁は信用ならないって感じになる
    返信

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  • 242. 匿名 2019/08/10(土) 17:07:55  [通報]

    >>219
    みんな心配したけど、そこまで酷い旦那じゃなかった件
    返信

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  • 243. 匿名 2019/08/10(土) 17:53:42  [通報]

    旦那が今までと変わらず仕事出来てるのは、嫁に仕事早く切り上げさせて子ども見させてるからでしょ?
    今の稼ぎは嫁の協力によって成り立ってるのに、何が自分が稼いだお金は自分のもの♪だよ
    返信

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  • 244. 匿名 2019/08/10(土) 18:17:15  [通報]

    旦那
    家賃5〜10万?➕毎月貯金20万負担


    生活費(食費)雑費もろもろ負担、保育代負担で自分の貯金底をつきそう

    ボーナスは別で自分の物として逃げる旦那を義親に相談か

    返信

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  • 245. 匿名 2019/08/10(土) 18:33:43  [通報]

    全部オープンにして、どっちかが家計やりくりしたほうがいいんじゃない?
    返信

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  • 246. 匿名 2019/08/10(土) 18:50:08  [通報]

    >>242
    最初は経済的DVかと思ったよね
    釣りかしら
    返信

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  • 247. 匿名 2019/08/10(土) 19:49:01  [通報]

    姑です 若息子の悪いとこ判っていますが 嫁から聞いたらカチンとくる

    言わない方がいいよ。貴方だって我が親の悪口婿から聞いたらどうですか?

    返信

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  • 248. 匿名 2019/08/10(土) 20:22:50  [通報]

    義母に夫のこと相談したら、自分の意見あーだこーだ言われ、結婚は忍耐だの我慢だの言われ、相談しても無意味でした。
    でも、理解力のあるお義母さんでしたら、相談しても良いと思いますよ!
    返信

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  • 249. 匿名 2019/08/10(土) 20:23:13  [通報]

    夫のアルコール依存を相談したら嫌われるようになりました。
    なんの解決にもならずただ嫌われて、嫌な態度をとられるようになっただけ。
    今は夫が不倫をして、相手の旦那から慰謝料請求されてるので、相談したいけど、
    やはりなんの解決にもならないので、しないです。
    返信

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  • 250. 匿名 2019/08/10(土) 22:00:34  [通報]

    主です。1での書き方が分かりづらくて誤解させてしまいすみません!!
    毎月20万は貯金口座用にもらっているんですよね。
    十分な額だとは思っているので、経済DVとまでは思ってません。
    ただ育児中、ボーナスも半分くらいは家計に入れてくれよ〜と悩んでいました
    今度義実家に行くので、それとなく言ってみたら入れてくれるかなぁと思ってたのですがやっぱり難しいですよね。
    理解があると言ってもどうなるかわからないですし、それとなく言うのが妄想してみても結構難しくて。
    世間ではボーナスの扱いどうしているのかも聞きたかったので参考になりました。
    家買うタイミングとかで、夫婦共通財布について話し合わないとなぁ
    返信

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  • 251. 匿名 2019/08/10(土) 22:29:30  [通報]

    本当はどっちかの給料だけで生活して片方の給料は全て貯金とかだと割合も揉めないしいいよね。
    細かく保育料や雑費、食費、光熱費、保険料、通信費解散して提示してみる。お子さんいるから大変だろうけど。ダメなら赤字だから旦那さんのご飯はもやしとかばっかりにしてみる。
    返信

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  • 252. 匿名 2019/08/10(土) 22:29:53  [通報]

    「貯金がマイナス」だけだと弱いから、もう少しジジババの心を痛める懸念が欲しいね。
    子供の学費が溜まらなくて大学は無理になるとか。
    返信

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  • 253. 匿名 2019/08/10(土) 22:55:00  [通報]

    義母に息子の事なんでも相談にのるから何でも言ってと言われて、真に受けて旦那の愚痴を少し言ったらブチ切れられた、あなたが全部悪いとか言われて息子と孫さえ来てくれたらそれでいいとまで言われた
    返信

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    -1

  • 254. 匿名 2019/08/10(土) 23:37:49  [通報]

    >>213
    私が元々タバコ嫌いだから、結婚する時にタバコは家では禁止にしていた。子どもを身ごもった時からは私の前で吸うのも禁止。もちろん赤ちゃんが産まれてからも禁止にしたけど、私が怒ると手をつけられないのはわかっているから、私の目の前では吸わないけど、私が目を離した隙に子どもを抱っこしながら吸ってやがった!当時は今みたいに禁煙外来なんてなかったから、本人の意思が強くなければやめれない状況。私は子どもが喘息になったのは、バカ男のせいだと思っている。私は私なりに色々手を尽くしたけど、自分に甘い男だから私にみつからなければって思っている。もう子どももある程度大きくなって、喘息もきつくないから旦那がタバコで早死にしようがもうどうでもいい。でもお小遣いもお昼ごはん食べるだけで精一杯な金額に減らした。
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  • 255. 匿名 2019/08/10(土) 23:44:15  [通報]

    夫が短気なのでちょっとしたことで怒りだし、子供の前で私へのひどい暴言、物投げるがかなりの頻度で続き、子供の精神的な影響も考え義母に相談しました。
    「ごめんね、けど暴力はないのよね?」と何度も確認され、暴力はないけど、言葉の暴力と子供が怯えてることを伝えました。「お父さん(義父)から言ってもらうから!」→お義父さん?まあ言ってもらえるならいいか…→義母「お父さんに伝えた結果、夫婦2人で解決して欲しいとのことだったので、話し合って。またいつでも相談したください。」
    お父さんお父さんってあんたんの意思はないんか!そんなんだから旦那がわがままでモラハラ野郎になるのですが!!
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  • 256. 匿名 2019/08/11(日) 05:09:07  [通報]

    >>253
    なんでも言って

    うちの姑もそれ言うw引っ掛けなのね。本心ではないのね。あー何回も言われるから私も間に受けてたw
    そういえば一度相談したら、結局、2人で考えなってなんの解決にもならなかったことあった。いやいやあなたに判断してもらわないと困るんですけどって内容で。
    基本良トメなんだけど、言ってることとやってることが真逆なことある人だから信じてはいけませんね〜。
    返信

    +3

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  • 257. 匿名 2019/08/11(日) 12:55:55  [通報]

    年間ボーナス三ヶ月分を全部自分の物にされるのはちょっと腹立つわね。月に給料50万としてボーナス150万は自分のものはちょっとずるいね。
    ボーナスも年収の中にあるものなのだから話し合いが必要だと思いますよ。
    返信

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  • 258. 匿名 2019/08/11(日) 13:34:13  [通報]

    共通財布ならボーナスはほとんど貯金に回すよね
    その積み重ねが、住宅や老後で別財布の貯金できない人と差が出る
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  • 259. 匿名 2019/08/11(日) 15:28:14  [通報]

    >>256
    大人なんだし話し合ってって、義母自身がキレられてはできないくせに…
    息子が言ったら注進してくるくせに、嫁には都合悪いと長そうと常識的なこと言えるんだって呆れて帰省も拒否してます。
    甘やかしたからキレて親の言うことも聞かなくなったのに、話し合えって…
    ご自身ができてから言ってくださいよって、馬鹿義母とは絶縁してます。
    息子タソのご機嫌損ねたくないそうですよ(笑)
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  • 260. 匿名 2019/08/11(日) 17:22:04  [通報]

    >>1

    私は相談して解決したよ。

    「今までは、なんとかやれてたけど
    今後は、お給料は自分に管理させてほしい。
    言っても聞いてくれない、
    誰にも相談できずに悩んでる」って話したら

    息子に「給料は全部渡して、小遣い貰いなさい」
    って言ってくれたよ。

    今現在、主さんの独身時代の貯金を切り崩して補填してるなら
    どの道、話さなきゃ行き詰るでしょ。

    今後は一切、自分のお金を切り崩さず、
    自分の貯金を全て下ろして通帳を解約し、実家に預けるか
    ネット銀行で夫にばれないように口座作ればいい。
    (※へそくりは、その口座から振り込んだり、
    口座に振り込んだりせず、現金で入金)

    もう独身時代の貯金なくなったと話し、
    給料は全て家に入れて、小遣い制にすると話せばいいよ。
    もともと、補填しないと足りてなかったのに、
    補填するお金がないのに、家に全額給料入れないのは大問題ですし
    自分の親から言って貰うとか。
    それでも、全てお金を入れないなら
    義両親に、相談すればいいんじゃない?

    独身時代のお金を生活費に補填してたからなくなった。
    自分の貯金が減るからとかは言っちゃダメよ。

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  • 261. 匿名 2019/08/17(土) 08:04:15  [通報]

    相談したけどあら~大変ね~で口だけだったよ
    相談する前に夫婦喧嘩があったんだけど
    当時二歳の子供に聞き出して最終的には
    子供の前で喧嘩を見せて…とグチグチ
    子供が中学生になった年から私は帰省していない
    よく頑張ったわ、私
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