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彼氏がうつ病

692コメント2019/08/21(水) 13:14

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  • 1. 匿名 2019/08/08(木) 23:58:46 

    彼氏が先日うつ病と診断されました。
    仕事や職場の人間関係が原因で、仕事はとりあえず1ヶ月休むようです。
    人間不信になっているようですが、私にはいて欲しいとのことなのて、何か力になりたいです。
    私も仕事があり毎日会いに行けるわけではないので、LINEでやりとりすることが多いです。
    私もメンタルが強い方ではないので、共倒れだけはしないようにしたいと思っています。
    うつ病のことについて全く分からない状態なので、アドバイスお願いします。
    返信

    +444

    -25

  • 2. 匿名 2019/08/08(木) 23:59:35  [通報]

    別れたら?
    返信

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    -283

  • 3. 匿名 2019/08/08(木) 23:59:52  [通報]

    あー。ごめん無理だ。共倒れする。ぜったい
    返信

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    -91

  • 4. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:12  [通報]

    こういうときに彼女の作るメシって誰もかなわない特効薬だよ
    返信

    +37

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  • 5. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:15  [通報]

    頑張れって言わない
    主も頑張って場を和ませようとしない
    人との境界線が曖昧になる人も多いから主が無理をすると伝わる
    無理しそうになったら一時的にでも離れる
    返信

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    -10

  • 6. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:15  [通報]

    無職の男と付き合って主になんのメリットが?
    返信

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  • 7. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:23  [通報]

    私なら逃げるな
    返信

    +603

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  • 8. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:24  [通報]

    人と会うと疲れるから
    そっと寄り添う感じていいとおもうよ。
    返信

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  • 9. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:27  [通報]

    >>2
    空気読めない?
    それともわざと?
    返信

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  • 10. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:45  [通報]

    世の中愛だけじゃどうにもならないから見切りも大切だよー笑
    結婚しちゃってるならともかくまだ彼氏ならそんな重くなんなくてもいーし
    返信

    +715

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  • 11. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:49  [通報]

    性欲もなくなるみたいだよね
    返信

    +306

    -8

  • 12. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:55  [通報]

    もし結婚考えてるなら...
    酷いかもしれないけど、
    そういう人との結婚は本気でしんどいよ。
    返信

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  • 13. 匿名 2019/08/09(金) 00:00:57  [通報]

    職種、立場、状況、本人の気持ちにもよる
    私はうつ病と診断された彼氏を信じて2年間ニートを許した結果何も残らなかったよ
    主さん無理しないでね
    返信

    +649

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  • 14. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:05  [通報]

    美味しいご飯を作ってあげる!
    返信

    +16

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  • 15. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:12  [通報]

    冷たいコメント案外多くて驚き
    返信

    +605

    -114

  • 16. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:22  [通報]

    うつ病と「診断しておく」、、、これが仕事ですからね。
    つまりうつ病でなくともそう診断するのです。

    それをきっかけに薬を飲んでジャンキーになってくわけですね。
    返信

    +340

    -82

  • 17. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:37  [通報]

    私も相手が鬱になって一人になりたいと言われ5年たった頃少し良くなり復縁したが、やっぱり完璧には治らず鬱になるひとはしたの方も弱くなりやすいから結局何もかもうまくいかなくなって別れてしまいました。すべてを支えるつもりがなければうまくはいかないよ。自分がつらくなる。
    返信

    +425

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  • 18. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:47  [通報]

    主さんは寄り添おうと思ってるのに、
    『別れたら?』はひとまず置いといていいのでは。
    返信

    +612

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  • 19. 匿名 2019/08/09(金) 00:01:47  [通報]

    うつ病なんて不良債権さっさと別れる
    時間がもったいないよ
    返信

    +103

    -104

  • 20. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:07  [通報]

    1ヶ月くらい休んでも同じ職場に戻るんだよね…

    返信

    +244

    -3

  • 21. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:13  [通報]

    寄り添ってあげるのも大事だと思う。誰しも起こり得ること出しさ。私ならいきなり見放さないかなー。
    返信

    +213

    -17

  • 22. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:25  [通報]

    うつは家族ですら扱い難しいからなぁ
    返信

    +414

    -4

  • 23. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:30  [通報]

    過呼吸というものを知らない女性は初めて過呼吸にあうとビックリします。
    精神科に駆け込む人も少なくはないでしょう。

    それをきっかけに廃人に仕上げていくのが精神科の役目でもあるわけですね。
    返信

    +141

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  • 24. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:35  [通報]

    精神疾患どれにも言えることだけど
    支える側の人間にうつることがある。(語弊がありますがわかりやすい言い方にしました)
    なので、自分のメンタルの強さに自信がないのなら(自信があったとしても危険行為)
    ほどよい距離感を保つことも忘れずに。

    回復すると良いですね。
    返信

    +422

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  • 25. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:36  [通報]

    ガルちゃん民って婚活婚活!みたいな人多いから
    ここで聞いても無駄だと思う
    返信

    +248

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  • 26. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:40  [通報]

    何かしてあげなきゃとか
    考えすぎないで
    ただ、彼の弱いところを決して否定せず
    優しく見守ってあげるといいよ
    返信

    +215

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  • 27. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:44  [通報]

    彼氏がうつ病
    返信

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  • 28. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:57  [通報]

    がんばれとか追い詰めるようなこと言わない
    彼はちゃんと通院して治療する
    共倒れにならないように病気について勉強する
    返信

    +188

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  • 29. 匿名 2019/08/09(金) 00:02:59  [通報]

    色々考えて発言しなきゃいけないし、なんか大変そう
    返信

    +139

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  • 30. 匿名 2019/08/09(金) 00:03:09  [通報]

    うつの時はネット依存になりがちだから、LINEでもある程度の線引きはした方がイイよ。
    あと、視野が極端に狭くなって全てをマイナス方面に考え始めるから、悪い方向に悪い方向に向かわないように定期的に方向修正してあげる。
    正直主がべったりつくと依存するので、一人の時間を持たせて本でも読ませた方がいいです。認知療法系おすすめ。
    返信

    +214

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  • 31. 匿名 2019/08/09(金) 00:03:13  [通報]

    今は「私が支えてあげなくちゃ!」てやる気になってるかもしれないけど、1ヶ月休んだから・転職したからって治るもんじゃないからね。
    メンタル弱い自覚あるなら、無理しない事だね。
    主自身の生活を一番に考えてね。
    返信

    +255

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  • 32. 匿名 2019/08/09(金) 00:03:29  [通報]

    >>1さんはまだ彼の事が好きなんですか?
    最初のコメントだと別れたらって人多いですが
    側にいたいのなら好きならばべつに別れることはないと思います。
    寧ろ今別れて彼が今以上に落ちていってしまったら
    きっと悩んでしまいますよね。
    お互いのペ→スでいいと思うので、ゆっくり話し合って
    主さんは励ましていけばいいと思います。
    主さんが側にいるだけで気持ちは前向きに変わりますよきっと。
    返信

    +52

    -26

  • 33. 匿名 2019/08/09(金) 00:03:38  [通報]

    日の光と運動は必要だと聞いたことあるから、引きこもらないように散歩に連れ出したらいいと思う
    熱中症に気を付けてね
    返信

    +190

    -12

  • 34. 匿名 2019/08/09(金) 00:03:48  [通報]

    彼の主治医と相談した方がいいんじゃない?
    一度病院ついて行ってみるとか
    返信

    +81

    -5

  • 35. 匿名 2019/08/09(金) 00:04:09  [通報]

    どれだけ暗くしんどいことを言われてもこちらは軽く流すスキルを身につけないと、何もかも受け止めるとあっという間に破滅する。どれだけ好きでも、またそんなこと言ってる!鬱っていう名前に甘えてるんじゃ…とかイライラすることもしょっちゅうだから、鬱の人を支えるってほんとに根性がいる。
    返信

    +257

    -2

  • 36. 匿名 2019/08/09(金) 00:04:14  [通報]

    捨てる
    弱いのはいらない
    返信

    +56

    -37

  • 37. 匿名 2019/08/09(金) 00:04:20  [通報]

    私は夫が鬱病になったとき、半年別居(夫は実家)しました。
    一緒にいるとこちらまでしんどかったので
    返信

    +259

    -11

  • 38. 匿名 2019/08/09(金) 00:04:25  [通報]

    >>20
    このあとトイレに流されたんだよね…
    返信

    +2

    -32

  • 39. 匿名 2019/08/09(金) 00:04:59  [通報]

    変にあれこれ世話やくと悪化するかも
    いつも通りでいいんだよ
    彼は今のあなたに側にいてほしいんでしょ
    なら、あなたは今まで通りで
    返信

    +73

    -1

  • 40. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:00  [通報]

    >>16
    そうそう。その診断を疑うことを省略して話を進めるってのが危険なんですよね。
    精神課に受診した患者は病院にとっては「いいカモ」だってことを知らない人が多い。

    とするならばうつ病でなくともうつ病だと言う場合もあります。
    そもそもの話として普通の人だって天候によっては気分が落ち込むこともある。
    それを軽度の鬱だと診断しても微妙なラインということで誰も医者を責められない。
    返信

    +141

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  • 41. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:06  [通報]

    彼氏がうつ病
    返信

    +87

    -1

  • 42. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:08  [通報]

    自分が鬱うつるから無理ぽ
    返信

    +106

    -9

  • 43. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:18  [通報]

    抗うつ剤飲む。
    職場の環境を変える。
    夫がうつ病で1ケ月休みました。
    現在は、普通に仕事をして趣味もしてます。
    抗うつ剤は、欠かせないです。
    返信

    +151

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  • 44. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:20  [通報]

    >>1
    鬱病は移るというか引きずられるからあまり傾倒しすぎずにねー
    返信

    +205

    -3

  • 45. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:27  [通報]

    私なら別れる。
    昔なら頑張ろうとしたと思うけど、発達障害と付き合ったときに自分も病むだけで二人にとって何もいいことはなく、頑張っても無駄だと思い知らされたから。
    でも彼がいてほしいと望んでるなら、急に別れたせいで彼のウツが悪化しても嫌だから、うまくフェードアウトする方法を考える。
    返信

    +149

    -17

  • 46. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:29  [通報]

    自分自身がうつ病の1歩手前的な状態になったことがある。
    『頑張れ』という言葉はきつかったし、
    『それはみんな同じだよ』という言葉もきつかった。
    でも誰か話を聞いてくれる人が居ると心が少しは救われた。

    主さんも、彼氏さんの話をウンウンって聞いとくだけでいいと思うよ。
    アドバイスは要らない。
    返信

    +209

    -6

  • 47. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:46  [通報]

    気持ちも分からなくもないですが、
    「うつと診断されたことを彼氏に伝えたら、別れを切り出されました。」ってトピが立ったら非難囂々だろうにねww
    やっぱり女は怖い。
    返信

    +184

    -5

  • 48. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:50  [通報]

    私はこの本参考になったよ。
    彼氏がうつ病
    返信

    +16

    -52

  • 49. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:52  [通報]

    自分が支えなきゃって思ったら相手は思いっきり寄りかかってくるから潰れる
    付かず離れず、彼の自立をサポートする感じで
    返信

    +123

    -4

  • 50. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:54  [通報]

    まずググれよ
    返信

    +5

    -22

  • 51. 匿名 2019/08/09(金) 00:05:56  [通報]

    引きずられ鬱に気をつけて
    いざという時は自分の身を守るためのお別れも覚悟しておく
    共倒れは本当に悲しいから

    通院のサポートくらいにして、精神面ではあまり感情移入しないようにね
    感情移入するとあっという間に引きずられるよ
    返信

    +107

    -1

  • 52. 匿名 2019/08/09(金) 00:06:08  [通報]

    精神が弱いって一生つきまとう。主は今は好きだから悩むと思うが。多分精神的弱さに関してずっと引っかかるかと。
    覚悟を決めるか別れるか早いこと決めた方が主の精神衛生上に良いと思う。そういう話になるわな。
    返信

    +109

    -2

  • 53. 匿名 2019/08/09(金) 00:06:23  [通報]

    >>16
    うつ病という現代病のようなものは精神科にとっては便利な病気ですよね
    返信

    +15

    -26

  • 54. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:01  [通報]

    >>1
    旦那が鬱でした。仕事も5ヶ月間お休みしました。冷たいという意見もありますが、よほど奥様が図太いか、スルーできるか、自分に稼ぎがあって余裕がないと、こちらまで引き込まれていく病気です。主がこの先、ご結婚とか考えているのかは分かりませんが、私が親なら娘には、申し訳ないが鬱の方との結婚はやめとけ。と言います。
    返信

    +301

    -5

  • 55. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:26  [通報]

    仕事ならともかくプライベートで鬱の人間と関わるのは家族でもないならオススメしない
    引きずられるよ
    返信

    +54

    -4

  • 56. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:28  [通報]

    >>47
    だね。
    返信

    +25

    -3

  • 57. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:36  [通報]

    気をつかい過ぎないこと
    今まで通りの接し方で良いよ
    でないと主さんまで病むし
    彼氏さんも、なんか違うってなると思う
    返信

    +24

    -2

  • 58. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:48  [通報]

    人によるんだよね。
    本当に一時的にうつな人で、依存体質だったり逃げ癖など自分の弱点に向き合える人と
    俺はそういう人間だからわかってってズルズル寄りかかってずーっと病んだままの人。
    前者ならやっていけるけど後者は共依存コース。
    返信

    +105

    -0

  • 59. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:56  [通報]

    主さん疲れるよ
    結婚して子供できてうつ病になって無職になる可能性もある
    支えたい気持ちも分かるけど今なら逃げれるよ
    私は、弟がうつ病になったんだけど弟は彼女の存在も嫌になったみたい
    結婚適齢期だったし彼女と別れて正解だと思ってる
    彼女が、かわいそうだった
    返信

    +126

    -6

  • 60. 匿名 2019/08/09(金) 00:07:57  [通報]

    何かしてあげるんじゃなく、ただいっしょにいてあげる事が大事だよ。
    相手が困ってるのとか伝わるし焦るから、あなたじゃただ普通に一緒に居る。
    一緒に入れない時は無理しない。そういう当たり前の日常を思い出させる事がいい治療になると思う
    返信

    +4

    -6

  • 61. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:03  [通報]

    >>53
    金になるからね。マズは依存性の高い内科でも出すようなデパスから始めて、
    まずは薬に依存させる。つまり病院に再来させる。で、次のステップですね。

    薬が精神をおかしくして、更なる薬を欲しがってしまうという地獄。
    返信

    +13

    -22

  • 62. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:19  [通報]

    >>53
    小倉の『気の持ちよう』と同じタイプですね
    返信

    +26

    -3

  • 63. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:30  [通報]

    ぶっちゃけ、別れたほうがいい
    うつ病って本当に治療が長期間だし、主もうつ病になる可能性あり
    うつ病の診断もあってるか、わからない
    もしかしたら双極性障害かもしれないし、ほかの精神疾患が隠れてたりすると、治療も上手くいかず長期化する
    再燃もするから、完治は難しい
    薬も合う合わないがあるし、薬剤投与中は妊娠も控えたほうがいい
    返信

    +95

    -5

  • 64. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:55  [通報]

    彼には何も期待しないこと。

    張り切ってあれこれ気遣いをしないこと。
    返信

    +54

    -0

  • 65. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:55  [通報]

    やめとけばっかになるとおもいますよー。
    私がなったことがあるので伝えておきたいことは、できてたことができない自分にイライラ、もやもやしたりっていうこともあるので、もしかしたら、八つ当たりに近いことを言われたりなどもあるかもしれないです。
    経験した人しか気持ちがわからないとハッキリ断言できます、家族にも理解されないのが普通です。
    相手がいつもと違って取り乱していたら、ほっといてみたりうまく距離をとりながらがいいかと思います。
    返信

    +75

    -1

  • 66. 匿名 2019/08/09(金) 00:08:56  [通報]

    申し訳ないですが、鬱病って移ります。
    ウイルスではないけど、メンタルがやられてる人の近くにずっといると、自分のメンタルも下がります。ネガティブが悪影響的な…

    なので程々に距離は置いた方がいいです。
    本当に共倒れしますから。
    返信

    +93

    -3

  • 67. 匿名 2019/08/09(金) 00:10:18  [通報]

    うつになると攻撃性が出てくる人がいる。
    主さんが苦しまないように、誰か専門家に相談できるような福祉サービスを調べておいてはどうでしょう。(うつの家族向けの相談会とか、市役所とかであるかも。)
    返信

    +49

    -0

  • 68. 匿名 2019/08/09(金) 00:10:48  [通報]

    彼の事を支えなきゃ

    これの考えをまず捨てたほうがいい
    返信

    +135

    -1

  • 69. 匿名 2019/08/09(金) 00:10:52  [通報]

    意外にスタンプ使えるよ~
    文字だと色々考えちゃうし、返すのもスタンプだと気が楽みたいで
    返信

    +4

    -1

  • 70. 匿名 2019/08/09(金) 00:11:54  [通報]

    鬱経験者としてはオススメしない
    感情のコントロールができなくて、躁状態の時の記憶が薄いけど詰ったり色々したらしい
    相手のことを思いやる余裕なんて全くないし合理的な考えができない
    共倒れになるからパートナーを手放すという思考すら奪われるのが鬱
    返信

    +66

    -4

  • 71. 匿名 2019/08/09(金) 00:13:01  [通報]

    >>2
    何で上から別れたらって言えるの?それを決めるのは主だよね?主はアドバイスを求めているだけだよ。
    返信

    +172

    -18

  • 72. 匿名 2019/08/09(金) 00:14:33  [通報]

    >>19
    心ない酷い言い方だね…
    もし、貴方が病気になったら捨てられて終わりだね。良かったね。
    返信

    +98

    -14

  • 73. 匿名 2019/08/09(金) 00:15:09  [通報]

    鬱って子供に遺伝しますか?
    返信

    +14

    -9

  • 74. 匿名 2019/08/09(金) 00:15:38  [通報]

    なにもしなくていいんじゃないの?
    主は主の生活が大事
    返信

    +11

    -1

  • 75. 匿名 2019/08/09(金) 00:16:35  [通報]

    鬱の人の意見を受け止めきれず、なんでそんなことばっかり言ってるの?!まだやってもないじゃん!って、頑張ろうって言葉よりも言ってはいけない言葉なんだって。相手を自分はできない人間だって沼間底に陥れてしまうそう。
    返信

    +9

    -1

  • 76. 匿名 2019/08/09(金) 00:17:06  [通報]

    現実的に考えて言うと、
    離れて行くのがいい
    と思う。綺麗事なら寄り添って
    見守ってあげてになるけど、
    無理ですよ。
    返信

    +30

    -3

  • 77. 匿名 2019/08/09(金) 00:17:23  [通報]

    朝日を浴びると良いんだよね
    毎日朝日をを浴びるると体は元に戻ろうと頑張るらしい

    夜眠れなくても朝のお日様見て欲しい
    出来れば早朝の散歩が良いんだけど、無理は禁物だし、少しずつ放っておく様で放っておかない距離感で…難しいね
    家族でも難しいもん
    話をしたい時はいつでも聞くよって伝えてね

    自分を責めるタイプと人のせいにするタイプに分かれるのはある
    人のせいにするタイプはなかなか治りにくいと思う

    姉がそうだから
    返信

    +71

    -2

  • 78. 匿名 2019/08/09(金) 00:19:01  [通報]

    何とか力になりたいって思った時点で共倒れの道に足突っ込んでいますよ。
    見守るスタンスがちょうどいいとおもいます
    返信

    +21

    -1

  • 79. 匿名 2019/08/09(金) 00:19:12  [通報]

    彼のことを支えたいと思ってる?
    酷なことを言うけど、まずは自己犠牲精神を捨てたほうがいい
    精神科で働く人は患者と自分を分けて考えるからなんとか引きずられずに接することができる
    支えたいって思うのは立派なんだけど、鬱はみんなの言ってるように近くにいる人まで鬱に引っ張る病だから、自分の領域に彼氏を置くとあっという間に共倒れする
    いざという時はプロに任せて自分は離れるっていう線引きをしたほうがいい
    返信

    +79

    -1

  • 80. 匿名 2019/08/09(金) 00:23:50  [通報]

    別れな
    精神疾患は簡単に解決しない
    そもそも治らないからね、寛解はしても
    返信

    +17

    -7

  • 81. 匿名 2019/08/09(金) 00:24:00  [通報]

    精神科に薬が欠かせないような状態にさせられたら終わり
    麻薬中毒者と同じだからそこまでいってしまったら本人が頑張る以外どうしようもない
    返信

    +11

    -7

  • 82. 匿名 2019/08/09(金) 00:25:15  [通報]

    >>73
    何割かの人はは鬱になる要素を持っているって聞いた事あるよ

    脳の分泌物が無理がたたって誤作動して、バランスが取れなくなるらしい

    アレルギーも一緒で、自分の体を守る免疫が自分の体を壊す誤作動にかわってしまうみたいに

    何かが自分の心と体の許容範囲以上になってしまったら直すのは難しいよね
    返信

    +29

    -1

  • 83. 匿名 2019/08/09(金) 00:26:16  [通報]

    あまりにもネガティブな言葉の連続に、ついこっちだってしんどい、甘えてばっかじゃんとキツイことを怒鳴るように言ってしまって、そんなことしか言えない自分に自己嫌悪。どんどん自分のことも大嫌いになってきた。でも、何をどう考えても、どう転んでも旦那が大切だったから、もう人生捨てるつもりで全部やめて田舎に移り住んだら、驚くほど元気になった。それでも6年以上かかってまだ波はあるし、なにが一番大切か、どんな状態になっても支えられるのか、しっかり考えて決めたほうがいい。彼氏の状態だったらきっと難しかった。
    返信

    +29

    -1

  • 84. 匿名 2019/08/09(金) 00:26:51  [通報]

    男は彼女が鬱でも支えてやろうって人が結構多いけど女って生き物は男が不良品扱いになったらすぐ捨てるよね、本当女って薄情で嫌な生き物だ
    返信

    +42

    -29

  • 85. 匿名 2019/08/09(金) 00:27:05  [通報]

    私も今付き合ってる人が、パニック発作からのうつ病でした。一年程付き合ってるのですが、付き合ってすぐに発症し、本当につい最近まで。
    今はだいぶ落ち着き普通の日常をおくれています。

    私は、好きだから支えると決め仕事も辞めて付きっきりでした。
    半年ほど前のことですが、その時のことをあまり思い出せないぐらい辛かったです。
    解決方法なんて正直無くて、いかに時間をかけて安定させていくかだと私は思います。
    返信

    +40

    -2

  • 86. 匿名 2019/08/09(金) 00:27:34  [通報]

    >>77
    元旦那は人のせい(私のせい)にしてたな。
    病気だし苦しいんだろうな、とは思うけどフルタイムで仕事して帰宅すると食べたものは出しっ放しで食べこぼしだらけ、トイレは電気つけっぱで流さない(ひどいと床が汚れてる)でつけっぱなしのテレビの前で寝てる姿毎日見せられたらウンザリするよ。一カ月以上フロ入らなくても平気だったり、突然大量の香水体にぶっかけたりイミフだったし阿鼻叫喚だった。
    返信

    +70

    -1

  • 87. 匿名 2019/08/09(金) 00:28:38  [通報]

    自分がうつ病だった時は、夫がそれまでどおりに接してくれた事がありがたかったです。
    動揺せず、過剰に心配せず…内心は相手も不安だし心配だったと思いますがそれを出さずにいてくれました。
    気を遣われると申し訳なさで更に消えたくなっていたと思います。

    無理に気分転換させたりせず(ひどい時はとてもそんな気分になれずに逆効果なので)、主さんの負担にならない程度に一緒にいてあげるだけで救いになると思いますよ。
    早く回復しますように。
    返信

    +46

    -1

  • 88. 匿名 2019/08/09(金) 00:29:38  [通報]

    私も昔、鬱病の彼氏と付き合ってたけど、ほんとしんどかった。彼氏も依存的になるし、目の前で急に自傷行為されたりして、私自身も鬱っぽくなった。
    その後別れて別の人と結婚したけど、旦那は明るくて能天気で、いい意味でも悪い意味でも適当人間。
    鬱病になる人は、とても真面目なんだよね。そして完治もするけど、再発もする。その辺を踏まえて今後のお付き合いを考えたらいいと思う。
    返信

    +65

    -0

  • 89. 匿名 2019/08/09(金) 00:29:50  [通報]

    私の旦那軽いうつ病で薬飲んで抑えてます。
    年に1〜2回ひどくなるけど私は気にしないでいつもと同じように接してるよ。
    大丈夫?ぐらいは言ってあげるけど他に何か言ってたらふーん。とかぐらいしか言いません。
    旦那にはもう少し心配してくれない?とか言われるぐらいです。
    その人によって対応の仕方は変わると思うけど私がなんとかしなきゃ!とか思うと自分がダメになってしまうかもしれないので、とりあえずいつもと同じように接してみてはいかがでしょうか?
    もしそれがダメならまた他を考えましょう
    返信

    +15

    -1

  • 90. 匿名 2019/08/09(金) 00:33:03  [通報]

    鬱の人に何かしてあげようとかそんなに考えないで、ただ側にいてあげるだけでもいいと思います。励ます言葉とか、気晴らしに出かけるとかはしない方がいいと思います。彼氏が出かけたいと言い出してからでいいと思います。彼氏が話したくならったらゆっくりと話を聞いてあげるとかでいいと思います。
    彼氏と別れるつもりないなら主さんも鬱にならないように気をつけてくださいね。
    返信

    +23

    -1

  • 91. 匿名 2019/08/09(金) 00:36:29  [通報]

    私は鬱持ちの中に変らにチャラい部類もいる。と、思っている。なんていうのかな?
    暗い部分の裏返しというか・・・。
    病んでる人間って変にうるさかったりもするし。躁鬱とかね。何かが興奮状態なのかどうか
    分からないけど。男で口数多くて、女に変にフレンドリー。何か信用できない。
    背が小さかったりする。実は鬱でこんな感じのいる。でも、人の言葉とかに粘着して
    変に執念深かったりする。
    自己愛性人格障害のために鬱が有ったりしたら最悪、サタンだよ。
    見分け方は、フーーーーーーーンって鼻から吐き出すため息をする。
    返信

    +5

    -6

  • 92. 匿名 2019/08/09(金) 00:39:20  [通報]

    >>86
    元旦那って事は別れたんですね

    人のせいにするタイプはやっかいなので気持ちはわかります

    私も正直、関わりたくありません
    気が狂いそうになるのはこっちなのに、鬱病だから仕方ないと泣き出すし、生活保護の申請手続きを知らない間にしていたりする
    同じ所を数年グルグル回っている感じです

    一発で治る薬があれば良いのに

    主さんは独身なのである程度寄り添って治る見込みがないのなら割り切って新しい人生を送って欲しいです
    返信

    +45

    -0

  • 93. 匿名 2019/08/09(金) 00:42:09  [通報]

    彼女なら支えるべきみたいな綺麗事に縛られないように。長年助け合って来てどうしても見捨てられないなら支えてあげればいいけど、もう無理だと思ったら自分の幸せを大事にして。
    返信

    +51

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  • 94. 匿名 2019/08/09(金) 00:42:40  [通報]

    >>16
    こういう意見に惑わされない
    ドクターとの相性はあるから複数のお医者さんに見てもらうのはいいけどド素人の意見やうつ病本に右往左往しないこと
    返信

    +106

    -4

  • 95. 匿名 2019/08/09(金) 00:43:31  [通報]

    最初は私が支えようって思えたけど結局別れた

    体調がいいと独自の判断で薬を飲まなかったりして次の日ズーンと沈んで暴言吐かれるの繰り返し
    こっちも仕事や友達との付き合いがあるのに強引にに予定を変更させられる
    仕事で会えないと言えば自殺未遂
    依存されて疲れ果てた

    申し訳ないけど別れてよかった
    自分を一番に考えないと確実に共倒れする
    返信

    +50

    -1

  • 96. 匿名 2019/08/09(金) 00:44:35  [通報]

    私の彼も付き合ってる時にうつ病になったことがあります。
    ですが、悩む事なく一緒にいることを選びました。

    彼はどんどん落ち込み、自分を責めましたが、
    私は能天気というか、深く物事を考えないタイプなのでやってこれたのだと思います

    何が食べたい?このテレビおもしろいから一緒に見よう!など、沢山話しかけたりしていましたね。
    ただやはりどんどん変わり果てていく姿を見るのはとても辛かった。
    あと、皆さんが言うようにかなり依存されます。
    連絡返さないとLINEが鬼のようにきたり。苦笑

    主さん、好きでもなかなか大変な病気です。うつ病って
    返信

    +27

    -3

  • 97. 匿名 2019/08/09(金) 00:44:37  [通報]

    悩みますね…
    私の父は鬱になり1年3か月休職しています。
    調子も良くなり、食欲も戻り、太ってきたり快調だったので今月から短時間勤務で元の職場に戻っていますが、徐々に『あれ?落ちてるかなぁ』と感じることがあります。
    薬を飲んでても、どれだけ休んでも、スイッチが入るんです。
    そんな時期は私も母も言葉を選んだり入れ違いで外出したりと、大変だし正直こっちが鬱になるわ!と叫びたくなる時もありす。
    鬱になったのが私の父だからそばで見守り続けられますが、結婚もしていない今なら離れる決断もひとつだと…
    自分の人生が大切です。
    返信

    +63

    -0

  • 98. 匿名 2019/08/09(金) 00:46:18  [通報]

    もし仮に彼が立ち直ったとしても、「辛い時に支えてあげたから、当然、自分のことを後生を大切にしてくれる」と思わないことができるなら、支えてあげればいいと思う。

    心が弱い人は、人からもらった愛情を同じ質と量で返してくれるとは限らないから、糟糠の妻じゃないけど、立ち直ってから別れを告げられたり、はたまた、今後も甘えてこられるばかりになったりすることがある。
    返信

    +74

    -0

  • 99. 匿名 2019/08/09(金) 00:47:00  [通報]

    >>66
    分かる。病んでる人間は誰か他人を病ませていないと、自分が普通に振る舞えない感じする。
    例えばパワハラする奴。あと、群れて誰かの悪口を常に言ったりしている部類の人間も病んでいる。
    やつらは悪事を繰り返して繰り返して、ついにお咎めが入ったりすると、まるで自分が被害者の様な
    感じになり、うつろになり、自分が悪かったから仕方がない。とは受け止められていない感じ。悪いけどまともじゃないと思う。変な人というか。反省能力も無いし障害というかやっぱり病気なんでしょーね。あまり同情しない。
    返信

    +22

    -1

  • 100. 匿名 2019/08/09(金) 00:48:05  [通報]

    去年鬱で半年間休学しました。
    ガル男なんでもし自分が相手の立場だったら…という観点からアドバイスをするなら、鬱に関しての治療は本人の気力と病院の専門家とに委ねるべきだと思います。
    本当に辛くて苦しくて病院に行く事にしたわけで、素人にできることって限られてるし、何より鬱の人自身は周りにまで気が向かない状況なので、色々してあげようとしてもマイナスな思考の連鎖にしかなってないはずだからそれこそ重荷にしかならないかなと。
    彼女もいて寄り添ってくれる人もいる状況で鬱になるというのはあまりわからないけれど、いつだって味方だよという姿勢だけあればそれで伝わりますよ。
    他の書き込みにもあるように、鬱で休職してしまったことを受け入れてしっかり休んで元気になって復帰したいという気持ちさえあれば、しっかり休めば復帰できるはずです。
    そっと見守るだけで十分です。

    鬱になった事は周りには明かしていないけれど、ある程度元気になって復帰した時に友人や同級生たちから普通に接してもらえた時、普通に接してもらえるってだけで嬉しかったです。
    どん底を経験した後に復帰したら、他人の優しさや温かさに触れることができて、悪い経験ではなかったなと思えたし、また頑張ってこうと思えた。

    主さん優しそうだから色々頑張りすぎて共倒れしないようにね!
    返信

    +67

    -7

  • 101. 匿名 2019/08/09(金) 00:48:39  [通報]

    >>58昔の友達後者だったんだけど私や数少ない甘えられる人にぐちるだけ言う日々でアドバイスしたら怒って距離置かれた。前向きになる気もなく暗くなることで同情得ようとしてた。
    元々真面目な人が鬱なら不快でないけどだらしない人の鬱は信用ならない。よくなると思って親身になったけど時間の無駄で私まで鬱になりかけた。
    返信

    +18

    -3

  • 102. 匿名 2019/08/09(金) 00:52:41  [通報]

    私は小さな頃から鬱病を患っています。
    彼氏さんのあなたにいて欲しいという気持ちだけ大事にしてあげてください。ただあなたが隣にいてほしいんです。
    苦しんでる当人にとって正直、他人ができることって少ないです。「何か力になりたい」という優しい気持ちが主さんを追い詰めることになりかねません。

    私はずっと支えてくれていた婚約していた彼氏に最終的に「人生支えられない」と言われ、別れることになりました。

    主さんも彼氏さんも頑張ろうとしないことが大事だと思います。もしかしたら時間が解決してくれるかもしれません。よくなりますように。
    返信

    +18

    -0

  • 103. 匿名 2019/08/09(金) 00:54:42  [通報]

    >>100です。何度もすいません。
    >>58の人の書き込みになるほどなと思いました。前者なら普通に寄り添って、普通に接してあげてください。
    後者ならスパッと見切りをつけないと主さんが苦しむと思います!
    とりあえずゆっくり休ませてあげて!

    長々と失礼しました。
    返信

    +30

    -1

  • 104. 匿名 2019/08/09(金) 00:55:04  [通報]

    私の場合、彼氏が実家にいるとさらに鬱が進行しそうという話をして、それならと鬱を機に同棲しました。
    なるべく一緒に過ごし、頑張れとか言わないようにして自然に寄り添うことを心がけました。
    彼氏が楽しめることをなるべくするようにして、病院には必ず一緒に付き添い、病院の帰りには彼氏の好きな物を食べて帰ったりしたな。
    少しずつ良くなり夜も眠れるようになり、新しい職場で仕事も始めたのを機に結婚しました(^^)
    今はすっかり元気で子も授かり平穏な毎日です。
    返信

    +38

    -5

  • 105. 匿名 2019/08/09(金) 00:59:21  [通報]

    私も元カレがうつ病だった
    毎日毎日話す内容が、いつになったら楽になるんだろう、とか死にたい、とかだった
    そんなこと毎日聞いてたら自分まで元気なくなって最終的に私もうつ病になって
    結局うまく行かなくなって別れた
    返信

    +58

    -0

  • 106. 匿名 2019/08/09(金) 01:00:13  [通報]

    程度が分からないけど、私が主さんの親だったら別れてほしいと思うよ。
    治るかもしれないけどギャンブルだから進んで茨の道を歩んでほしくないよ。
    返信

    +37

    -1

  • 107. 匿名 2019/08/09(金) 01:05:13  [通報]

    彼氏なら、別れたがいいよ。
    返信

    +27

    -3

  • 108. 匿名 2019/08/09(金) 01:05:16  [通報]

    笑えるここ。前に別のトピで「鬱発症→彼氏が冷たくなり、別れそう」みたいなコメントが投下されてた時は「そんな男はクズだから一緒にいる価値ないよ←大量+」「あなたが辛いときに去るような男ならその程度の男だったってことだよ←大量+」みたいなコメントだらけだったのに、このトピの前半のコメントの非情さときたら笑
    返信

    +23

    -4

  • 109. 匿名 2019/08/09(金) 01:08:01  [通報]

    別れた方がいいって意見多くてビックリ‼️統合失調なら、別れるけど、鬱なら、薬飲んで寝てなって言うけど。
    返信

    +6

    -18

  • 110. 匿名 2019/08/09(金) 01:08:09  [通報]

    私は逃げたよ
    だって自分もパニック障害持ちだから。
    共倒れどころじゃないと確信した。

    「今から死ぬ」とか言われた日なんか、
    どれだけ苦しかったか…
    返信

    +52

    -3

  • 111. 匿名 2019/08/09(金) 01:11:48  [通報]

    >>1
    難しいよ。構いすぎてもダメだし、放置もダメ。距離感を保つの大変だと思う。後、躁鬱は遺伝するけど、鬱は遺伝しないって言われてるけど、実は子どもが、発達障害になる確率が高いらしいよ。私は無責任に主にどうしろとは言えないけど、相当の覚悟がいる病気だよ
    返信

    +72

    -3

  • 112. 匿名 2019/08/09(金) 01:12:48  [通報]

    鬱病って精神病ていうか脳の病気だからね!
    結婚して子供ができたら遺伝するよ!いや、マジで。

    親戚に鬱病いるけど子供2人共、不登校よ
    1人は引きこもりになってるし
    ネガテイブ思考は遺伝するよ
    返信

    +36

    -8

  • 113. 匿名 2019/08/09(金) 01:13:48  [通報]

    >>94
    こういう風な人は精神科の先生を救世主だと思ってる。
    そこまで来ると完全ロックオン状態だから逃げられない。
    逃げることを諦めている。逃げない自分を否定したくない為に、
    精神科の擁護に走る。これが依存という洗脳ですね。
    返信

    +7

    -21

  • 114. 匿名 2019/08/09(金) 01:14:33  [通報]

    >>110
    今から死ぬは逃げて正解。
    返信

    +39

    -0

  • 115. 匿名 2019/08/09(金) 01:15:18  [通報]

    >>108
    その鬱病のトピ主に「彼氏が逃げるのあたりまえ」とか言えるわけないじゃん
    慰めるためだよ
    返信

    +30

    -3

  • 116. 匿名 2019/08/09(金) 01:18:46  [通報]

    昔の彼氏が躁鬱でした。
    落ちているときもだけど、躁状態の時の方が側にいるのがしんどかった。
    万能感がすごくて、私と出かけてても見るからにギャル!って子達をナンパし始めたり(彼氏の見た目は至って大人しく、ギャルさん達も軽く引いてた)周りに酷い態度取ったりするから、いつもハラハラしながらトラブルが起こらないように着いて回ってた。車の運転も酷くて隣乗ってるのが怖かった。
    発病以前は家族ぐるみで付き合ってた相手だったから、彼がどっか行ってしまうと、彼のお母さんからも電話きて夜中でも探しに行ったり、気が休まるときがなかった。
    2年くらいその状態で一緒にいたけど、やっぱり私がしんどくなってしまった。
    子供のころに持ってたアトピーが復活して、見た目も気持ちもぼろぼろになって仕事を辞めた。
    躁の時以外の彼は本当に優しくて、いつもごめんって言ってた。
    最終的には、あっちが私の人生を邪魔してるって言ってくれて、お母さんも同席して別れ話をしてくれた。
    連絡先を知ったままだと躁のとき連絡してしまうからと言って、携帯も一度解約してくれた。
    私は元々一人暮らしだったけど、申し訳ないけど引っ越してくれると助かる、とまで言ってくれて(彼は私の実家は知らなかった。てか不安があったみたいで聞かないようにしてくれてた。)実際引っ越した。

    すごくすごく好きな人だったけど、正直、心からほっとした。

    それが約10年前です。

    今は違う人と結婚して、すごく穏やかに過ごしています。彼の情報は一切知りません。彼やご家族の事を思い出すと心が痛む時もありますが、離れられて本当に良かったと思っています。
    SNS等は怖いので手を出していません。
    返信

    +60

    -3

  • 117. 匿名 2019/08/09(金) 01:27:08  [通報]

    悪いことは言わない、別れたほうがいいと思いますよ。結婚しているなら話は別だけど、付き合っている段階なら別れたほうがいい!
    私の旦那も一時期うつで1年休職してたけど、独身だったら絶対別れてた。
    しんどくてもいつも笑顔でいなきゃいけなかったし、どんなに精神的に辛くても、大丈夫、心配ないよっていう顔してなきゃいけないし、ほんとにキツかった。おかげてストレスで円脱になるわ、旦那がなんとか復職した後で私がダウンしてしまうわで…。
    ほんと、別れたほうが自分のためだと思うよ!
    返信

    +36

    -3

  • 118. 匿名 2019/08/09(金) 01:27:25  [通報]

    >>19 自分はゴミクズのくせに。
    返信

    +20

    -9

  • 119. 匿名 2019/08/09(金) 01:28:47  [通報]

    家族が鬱になったことがあります。

    向精神薬もたくさんのんだけど
    補助的にためした、お灸が効いたような気がする。
    なので鍼灸院、または
    漢方扱っている心療内科にかかるのもいいかも。
    東洋医学的なアプローチ。

    そして食事、睡眠。
    睡眠の確保が大事。
    睡眠>食事です。
    もし、向精神薬で寝入って簡単には起きそうになければ食事時でも寝ていてもいいと思います。
    起きてきたらたんぱく質たっぷりな肉、卵、魚をとる
    (アミノ酸の一種トリプトファンとる。)
    食事を。

    睡眠、食事、軽い運動。
    この三つをどんなリズムで行うのがよいかは
    本人しかわかりません。

    主さんが何されてるかたかわかりませんが
    できるだけ、食事、軽い運動に付き合ってあげてみてはいかがでしょうか?
    睡眠がよくとれてると
    快方に向かいやすいみたいです。

    あんまり励まさずに
    世間話的に
    「寝られた?」「ごはんおいしかった?」
    くらいな話、趣味の話とか
    あとは散歩、気持ちのよい風にあたりに
    いったりとか
    できたらいいと思います。






    返信

    +17

    -0

  • 120. 匿名 2019/08/09(金) 01:29:51  [通報]

    >>116双極性障害なら うつ病とはまた違うから
    トピずれだよ
    返信

    +6

    -21

  • 121. 匿名 2019/08/09(金) 01:33:59  [通報]

    ウツなんて誰でもなる可能性があるのに
    ひどいコメ多すぎ
    返信

    +30

    -15

  • 122. 匿名 2019/08/09(金) 01:37:40  [通報]

    旦那なら家族だから仕方ないにしても、まだ彼氏なら深く関わるのやめとけ!
    何してもウジウジウジウジ…
    あれ言っちゃダメ、これもダメ、発言間違うとこっちが悪者扱いされて、共倒れになるよ!
    それに鬱になる人って再発もしやすいから、一生気を使わないといけないんだよ。
    返信

    +20

    -4

  • 123. 匿名 2019/08/09(金) 01:38:39  [通報]

    >>121
    そうだよ、誰にでもなる可能性があるから、鬱に引きずり込まれる前に逃げろってアドバイスだよ。
    返信

    +49

    -3

  • 124. 匿名 2019/08/09(金) 01:41:22  [通報]

    仕事のストレスで鬱になったり、なりそうなときって、なる前に逃げるのも対処法でしょ?
    鬱の人といると自分も鬱になるから距離は保って自分のメンタルを守ることを考えてね!
    彼女の存在は支えにはなるかもだけど、治すのは本人と医者だから。
    返信

    +12

    -0

  • 125. 匿名 2019/08/09(金) 01:43:41  [通報]

    >>117
    おつかれさまでした。
    鬱の人と一緒にいると、メンタルの強さに自信がある人でも病むよね…
    返信

    +28

    -0

  • 126. 匿名 2019/08/09(金) 01:47:50  ID:KS1gk9byob  [通報]

    私の彼もうつ病なので、ここのコメントは少しショックでした。分かってはいたんですけどね。

    彼は1人きりで殻にこもりたいタイプ。先日、人に会う気力が出てきたらしく、久しぶりに連絡がきて会えたのですが表情もことばもまるで別人でした。

    彼のことは大好きですが、今回復しても、また再発して辛い思いをするかもしれない、と思ったら別れを考えてしまいます。
    返信

    +51

    -1

  • 127. 匿名 2019/08/09(金) 01:50:29  [通報]

    鬱経験ある側からすると、うまくできない自分にイライラしたり、落ち込んだりするけどそれを他人にぶつけたりはしないかな
    他人に当たれるうちは鬱とは違って元気だと思う。
    それに自傷をしたり躁鬱はまた別だと思う…

    だって自分も死にたくなったけど、それを話して他人に負担をかけるのは嫌だったし、自殺をしたら自分は楽になるけど家族や周りの人に迷惑しかかけられないもの。
    そんなもの踏み切れないからこそ辛いと思うんだけどな。鬱になって周りに迷惑をかけてることですら自分にとって負担なのに、更に周囲に迷惑かけられないよって真面目に悩む人が鬱だと思うけどなあ。

    それをも上回って本当に命落とす人の気持ちはわからないけれど。
    返信

    +12

    -6

  • 128. 匿名 2019/08/09(金) 02:01:35  [通報]

    風邪じゃないけど、ウツも移るよ。別れたくないのなら、充分に注意しないとね。
    あたしなら、別れるけど。共倒れになったら大変だよ。
    返信

    +32

    -2

  • 129. 匿名 2019/08/09(金) 02:22:04  [通報]

    早く他の彼氏作ったほうがいい
    返信

    +15

    -3

  • 130. 匿名 2019/08/09(金) 02:25:26  [通報]

    んー。気の毒だけど、無理だ。。
    こっちまでメンタル持ってかれる。
    いくらポジティブに接しても 向こうには響かないから ストレスが溜まるばっかり。
    返信

    +25

    -1

  • 131. 匿名 2019/08/09(金) 02:35:05  [通報]

    最近はうつ病の関連の本がたくさん出てるから何か読んでみては?
    本が苦手なら漫画もあるよ
    今パッと思いつくのは池田暁子さんのご主人が新型うつになった漫画

    正しい知識を知ってるだけでも対応が違うと思うから一度勉強してみてもいいかも
    返信

    +9

    -0

  • 132. 匿名 2019/08/09(金) 03:00:12  [通報]

    悪いことはいわない、離れた方が主さんのためだよ
    あなたまで影響されたら大変な人生になる。
    あなたが背負うことないんだからね。
    返信

    +9

    -2

  • 133. 匿名 2019/08/09(金) 03:03:42  [通報]

    手当てなどは貰えませんか?少し落ち着いた頃にでも、復職を目指してる方達の移行支援やデイケアがあれば、生活リズム正すついでに行ってみるといいかも。お大事にね。
    返信

    +1

    -3

  • 134. 匿名 2019/08/09(金) 03:17:40  [通報]

    主です。
    彼とは社内恋愛なので、仕事内容も人間関係もだいたいは把握しています。
    相談するにしても一から説明しなくて良いこと、人と会うのが怖いけど私と友人(私も知ってる方です)は信用できるそうなので、色々意見はあると思いますが、今のところ関係を切るつもりはありません。
    自分に自信がなくなっているようなので、別れるのも、彼の状態を悪化させると思います。
    また結婚願望は特にないので、のんびりやっていくつもりです。
    彼とは診断されてばかりで、電話で会話しただけで直接会えていません。
    話を聞く限り、彼は人のせいにするタイプではないです。
    返信

    +17

    -14

  • 135. 匿名 2019/08/09(金) 04:01:33  [通報]

    時間が必要な病気だから、一人で抱えないで彼の両親にも任せた方がいいよ。
    本人は食事をとるなど身の回りのことをするのもしんどいから、実家で休養させた方が安心だと思う。
    私は彼氏が発症した時、実家に引きずってった。
    その上で、彼女として仲の良い友人として、彼を否定せずに変わらず接し続けたよ。
    最終的に、どうにか回復して復職した。
    別件で別れたけど、今ま仲良しだよ。
    彼女は、家族ではないから限界があるよ。
    でも、家族でないからこそある程度の距離をとって見守ってあげることもできるし、社会との窓口にも、なれたと思う。
    返信

    +12

    -0

  • 136. 匿名 2019/08/09(金) 04:20:50  [通報]

    社内恋愛か…難しいね。
    彼氏も気になって職場の様子を聞いてくるだろうけど、話しても隠しても難しい。
    自分は休んでしまってるのに、ちゃんと仕事してる主さんに引け目を感じたり。主さんも彼氏について何か言われてるのを耳にするかもしれない。
    主さんが心配。自分第一でいてね。
    返信

    +22

    -0

  • 137. 匿名 2019/08/09(金) 04:25:32  [通報]

    >>47
    怖い?
    だだ性格悪いだけでは?
    返信

    +4

    -2

  • 138. 匿名 2019/08/09(金) 04:26:51  [通報]

    鬱の人付き合ってたけど、自分までおかしくなって、結果逃げた。電話かかってきたけど冷たい言葉で切ったよ。こっちまで引きづられて、逃げて良かった…
    返信

    +20

    -1

  • 139. 匿名 2019/08/09(金) 04:27:17  [通報]

    >>84
    総じて自分さえ良ければいいって考えだからね。
    返信

    +20

    -1

  • 140. 匿名 2019/08/09(金) 04:42:26  [通報]

    今から薬たくさん飲むとか死ぬとか手首切るとか人の反応伺って脅してくるのは鬱というより境界性人格障害だから別れた方が良いよ。
    返信

    +16

    -0

  • 141. 匿名 2019/08/09(金) 05:37:32  [通報]

    捨てれば?その日本男、不良品だよ


    あっ、日本男は不良品しかなかったね!だから日本男なんて最初っから選ばない方がいいよ!
    返信

    +1

    -24

  • 142. 匿名 2019/08/09(金) 05:38:09  [通報]

    うつ病は原因を取り除かないと長期化するよ。
    職場に問題があるのなら、転職させた方がいい。
    返信

    +7

    -0

  • 143. 匿名 2019/08/09(金) 05:47:50  [通報]

    鬱って遺伝するよね
    子供も鬱になりやすい脳になる
    返信

    +7

    -4

  • 144. 匿名 2019/08/09(金) 05:52:43  [通報]

    はーい!同じ状況になりましたー
    うつになった原因が解決すれば回復しますよ
    といっても、うつにも個人差があるのでその人に合ったら対応がいいけと
    わたしの彼氏は休業中でも資格の勉強したり、ジムで筋トレしたりしてたので軽度のうつでした。
    たまにネガティブなこと言ってましたけど穏やかな感じで聞いてあげるといいですよ〜

    でも、共倒れするほど重度の人は別れも考えた方がいいかもですね
    返信

    +6

    -2

  • 145. 匿名 2019/08/09(金) 06:19:05  [通報]

    主がメンタル強くないなら、別れた方が良いよ。
    プロである精神科医でも治せないんだよ。
    彼氏の身代わりに自分が鬱になって苦しんで死んでも良いと思えるなら、支えてあげれば良い。
    冷たく聞こえると思うけど、私自身が重度の鬱になったことあるから言うんだよ。
    私の場合は人に迷惑もかけたくなかったから、ずっと一人でいた。
    主の彼氏は、私からしたら自分勝手だわ。
    本当に好きな人のためなら、自分から身を引くべきなのに。
    彼氏は主に甘えすぎに見える。
    我が儘ばかり言ってきたり時には当たり散らしてくる可能性はある。
    返信

    +16

    -3

  • 146. 匿名 2019/08/09(金) 06:31:12  [通報]

    >>115
    言い訳苦しい苦しい笑
    性別逆転による真逆な反応なんてがるちゃん名物なんだから無理やりな正当化しなくていいから笑
    返信

    +4

    -11

  • 147. 匿名 2019/08/09(金) 06:33:24  [通報]

    私は婚約者が鬱3年です
    まだ仕事も出来ず確実に快調に向かっているとは言えない感じです

    主さんも一緒にいるなら鬱と一生付き合うくらいの気持ちじゃないと無理かと思います
    私は全部含めた彼が好きなので結婚しますが

    それでもたまに引っ張られそうになりますし大変ですよ
    出掛けたりも殆ど出来ないし色んな制約があります
    基本的には別れた方がいいと思いますが、もし別れないにしても支えようとかは思わない方がいいと思います
    返信

    +16

    -0

  • 148. 匿名 2019/08/09(金) 06:34:46  [通報]

    >>141
    あなたが不良品のようだね
    返信

    +9

    -0

  • 149. 匿名 2019/08/09(金) 06:57:05  [通報]

    私の彼も私と会う前に鬱発症して会社を2年間休職していたそうです。その間にたまたま(?)実家がワンコを飼い始め、家にいた彼がずっと面倒を見ることで相当助けになったようです。
    犬の場合は不安な夜にもずっとそばにいてくれるし、触れあうことでオキシトシンもガンガン出るし、毎日散歩に行く必要があるし、定期的に外に出る、日の光を浴びて運動にもなるのもよかったんじゃないかと思います。

    あくまで結果論なので、環境が整わないのにその為だけに生き物を飼うのもよくないと思いますが、参考までに。
    鬱は誰にでもなる可能性がありますが、真面目な人に発症しやすいようなので、くれぐれも主さん無理しないようにね。
    返信

    +12

    -1

  • 150. 匿名 2019/08/09(金) 06:59:34  [通報]

    彼氏なら別れる。
    返信

    +6

    -3

  • 151. 匿名 2019/08/09(金) 07:00:31  [通報]

    >>53
    最近は依存性が強いという事で、デパスは内科や整形外科では滅多に出してくれなくなりました。

    精神科で医師によっては出してくれる事があります。
    頼んでもなかなか出してくれない医師もいます!
    返信

    +11

    -0

  • 152. 匿名 2019/08/09(金) 07:02:39  [通報]

    もし結婚考えるなら保険加入がね…。5年たったら大丈夫らしいけど1回なるとなりやすいって聞くし
    返信

    +8

    -0

  • 153. 匿名 2019/08/09(金) 07:12:43  [通報]

    別れる事をすすめます。
    私も去年同じ状況でした。
    周りは離れろ一択でした。
    それでも寄り添ってましたが、昨日言ってたことが今日正反対の事を言ってたり、うつの波があり結局私自身疲れてしまいました。
    周りは様子を見ろではなく離れろ一択の意味が今ならよく分かります。
    返信

    +23

    -3

  • 154. 匿名 2019/08/09(金) 07:17:19  [通報]

    うつ病の人見てると、自分は気が滅入ったり、イライラしたり・・程よい距離にしとかないと、共倒れすると思う
    返信

    +12

    -0

  • 155. 匿名 2019/08/09(金) 07:18:02  [通報]

    >>139
    鬱じゃなくても交友関係みててわかるわ。
    振り回す人多いしあっさり見捨てるね。
    返信

    +5

    -0

  • 156. 匿名 2019/08/09(金) 07:31:58  [通報]

    >私にはいて欲しいとのことなのて

    鬱病は一度なったら、ちょっとしたきっかけで再発したりするんだよ。
    私は鬱になった側だけど、その時の彼に一緒にいてほしいとは言えなかった。
    一ヶ月後、三ヶ月後、って区切って快方に向かってなければ関係を見直した方がいい。
    もし主が別れたいと言っても、本当に愛情があれば彼は責めないと思うし。
    返信

    +18

    -0

  • 157. 匿名 2019/08/09(金) 07:42:20  [通報]

    終わったね
    返信

    +3

    -0

  • 158. 匿名 2019/08/09(金) 07:43:13  [通報]

    旦那が結婚して5年目にうつ病になった。
    あれから10年。
    良くなったり悪くなったりして、休職と復職を繰り返してる。

    子供もいるし、ローンもあるし、自分で全てを引き受ける感じになります。(仕事・家事・子育て)

    私は割りと鉄のメンタルというか気が強い方で「私は負けない、絶対に引きずられるもんか!」と思いながらこの10年やり過ごしてきましたが、
    次に再発したときは、もう無理な気がします。
    (歳取ったし、貯金もなくなりつつある)

    主さんが私の娘なら全力で止める。
    娘じゃなくても止めたい。
    要らぬ苦労を背負わせたくないのよ。
    ホントに辛いよ。

    返信

    +54

    -0

  • 159. 匿名 2019/08/09(金) 07:54:29  [通報]

    調子が良さそうな日は少しお出かけに誘ってみたら?一緒にお昼寝するのもいいんじゃない?
    返信

    +3

    -1

  • 160. 匿名 2019/08/09(金) 07:56:32  [通報]

    うつ病って気力が無くなるとか落ち込むイメージだけど、実際は気分の上げ下げの幅・感覚が激しくなり、ネガティヴオーラ全開でぐちぐちしてたかと思ったらヒステリー起こして怒りまくる。気分屋でわがまま。
    嘘や約束破る事が多く(本人は嘘つくつもりじゃなかったけど口にした時とその後で気分がどんどん変わるので結果的に嘘だらけになる)、でも自分が悪いとはわかってないので周囲の人間を責めたり怒ったり怒鳴ったりするので、あまりにも身勝手で最低な言動に人間関係は壊れて人が離れていく。
    その事でまた周囲を責め立てる。

    あなたが聖母マリアかギャラもらって仕事で接する看護師さんじゃないなら、うつ病の人相手に男女の交際維持するのは無理よー。
    別れたくないなら、回復するまで距離を置いて会わない。
    本人と医療機関に頑張ってもらい、自分はノータッチ。
    中途半端に関わると当事者みんな不幸になるだけよ。
    返信

    +21

    -5

  • 161. 匿名 2019/08/09(金) 07:58:30  [通報]

    別れたらとかコメントしてる人、主さんは彼氏の力になりたいと思ってるんだから余計なお世話では?

    主さんの彼氏は仕事の人間関係が原因で鬱になったのであれば、その職場への復帰は難しいかも知れません。職場を変えれば鬱が改善されることもあります。
    また鬱は重たい時は起き上がるのもやっと、家の事もできない、等生活にも支障が出ます。まずは本人が少しづつ回復して身の回りの事ができるようになるまで見守ったり力になってあげてください。
    金銭面で不安があれば鬱で傷病手当金がもらえるのでその申請も可能です。少しづつ元気になっても復職が不安であれば復職のためのリワークというものがあるのでそれらを活用するのもいいかもしれません。
    あと鬱は回復期に自殺する方もいるので、少し元気になったと思っても少し注意してみてあげてほしいです。彼氏さんへの関わり方でどうしたらいいか不安があれば、病院のソーシャルワーカーや、地域の相談室など相談できる場があるので活用してみてください。
    早く彼氏さんが良くなるといいですね。鬱になっても見捨てず支えてくれる人が身近にいるのはとても彼氏さんにとって救いだと思います。
    長文失礼しました。
    返信

    +9

    -17

  • 162. 匿名 2019/08/09(金) 07:59:21  [通報]

    わたしはうつの経験者ですが、「ツレがうつになりまして」という映画も割と参考になりますよ!
    返信

    +3

    -0

  • 163. 匿名 2019/08/09(金) 07:59:30  [通報]

    >>1
    私の母が鬱病でした
    ずっと寝てばかり、起きていても死にそうな顔で溜息ばかりついて、子どもながらに見ていて本当に嫌でした
    家事も出来ないので家の中は荒れ放題、ご飯もカップラーメンばかり
    家の雰囲気も常に暗く、そんな母を見て父も常に苛立って酒に逃げてました
    主さんはメンタルが強くないと自覚があるので、絶対に引きづられると思います
    冷たいかもしれないけど、少しずつ距離を置いて離れないと後悔すると思います
    結婚は絶対にお勧め出来ません
    鬱の親が子どもに及ぼす影響は計り知れ無いです
    返信

    +98

    -5

  • 164. 匿名 2019/08/09(金) 08:01:14  [通報]

    >>112
    わたし鬱病だけど両親どちらも健康ですが?
    何を根拠に言ってるんでしょうか?
    返信

    +6

    -12

  • 165. 匿名 2019/08/09(金) 08:01:26  [通報]

    1度なった人はまたなりやすいよ、もし結婚したらトピ主さんはずっと彼の機嫌を伺いながら生きていかないとだよ。
    それで別れても悪い人だとは思わないから、別れた方が良い。
    返信

    +14

    -0

  • 166. 匿名 2019/08/09(金) 08:06:35  [通報]

    >>164
    医学的にうつ病は遺伝性だと今は認められてるよ。
    ただ必ず発病するわけではなく、うつ病の遺伝子を持ってる人は持ってない人よりも発病のリスクがかなり高い。
    もちろん持ってない人でも環境によりうつ病になります。
    ご両親や親戚にうつ病がいないのにあなただけ患っているのだとしたら、後者の可能性が高いですね。
    うつ病の遺伝子は持ってないのに親の育て方が悪くて子どもを精神疾患にさせたのかも。
    返信

    +20

    -3

  • 167. 匿名 2019/08/09(金) 08:10:11  [通報]

    症状の進退で性格が変わるからねー。
    別れるつもりはないと断言するなら、彼の人間性が目の目で変わり知らない人になっていく姿を目に焼き付けましょう。
    壊れた彼を目の前にしても愛情が変わらないなら、一緒に生きていけるんじゃないかな。
    普通は無理だけど。
    返信

    +4

    -0

  • 168. 匿名 2019/08/09(金) 08:10:36  [通報]

    >>2
    なんなんこの人…
    返信

    +114

    -14

  • 169. 匿名 2019/08/09(金) 08:17:24  [通報]

    自分に出来る範囲内での手助けしかやっちゃダメだよ
    病気なんだから素人がどうこうしようなんて思わない事
    基本は医師の判断と治療に任せる
    返信

    +5

    -0

  • 170. 匿名 2019/08/09(金) 08:17:32  [通報]

    なんか冷たい人が多くてびっくりした。なりたくてなった訳じゃないのに…。まだまだ理解されない病気なんだね。
    返信

    +12

    -16

  • 171. 匿名 2019/08/09(金) 08:20:01  [通報]

    婚約者が仕事激務が原因で完治しない身体の病気を発症して、それと同時にメンタルも壊しました。
    どれだけ時間がかかっても治るまで支えようとがんばったけど、1年くらい経って私も共倒れになりかけて、泣く泣く婚約破棄しました。
    その日の体調によって連絡つかなかったり、一緒にいる時急に泣いたり、会う約束してても今日は布団から起き上がれないって直前キャンセルは数え切れないほどありました。
    プレッシャーにならないように、でも私はずっと1番の味方でいるよって伝えてたけど、健康だった時の彼とのあまりの違いの大きさに私もかなり戸惑ったし、急に連絡つかなくなるともしや…と毎回不安で仕方なかったです。
    私は結果的に最後まで一緒にいられなかったけど、一番大事な人の弱っていく姿、つらそうな姿を見てるのは本当に自分のメンタルもやられます。
    絶対引きずられます。
    一人で抱え込まずに、自分にも何か異変を感じたら無理しないようにしてください。
    返信

    +13

    -0

  • 172. 匿名 2019/08/09(金) 08:26:15  [通報]

    >>170
    別に冷たくないでしょ
    わざわざ苦労を背負い込む必要は無い
    鬱は周りを巻き込むからね
    結婚前なんだったら逃げるのが一番いい
    私も身内に鬱病の人がいて苦労を見てきたから分かる
    返信

    +22

    -3

  • 173. 匿名 2019/08/09(金) 08:29:52  [通報]

    >>1
    父親が躁鬱病でした。うつ病の落ち込み続けるだけとは違うのでまた質が違いますが働けずずっと寝てる時期もありました。
    家族で話し合いしたこともあったけど母親も離婚しませんでした。今は薬で調整。
    なんの問題もなく過ごしています。本人も無理せず生きる選択をして波を維持しているようです。
    姉は拒食症、私も鬱拒食症自傷行為等に及んだこともありますが、父親のことは大好きです。
    母親には躁鬱病の父に加え私まで…大変面倒をかけました。
    好きならばそばにいてほしいです。
    ただ居てくれる、離れないで居てくれる人がいると思えるだけでも気持ちが違います。時には不安定で会いたくないと拒否される時もあるかもしれませんが、いくら好きな人でも会いたくないこんな姿見られたくないとあうこともあります。
    時間は掛かります。主も無理しないでお薬を進める訳ではありませんが、デパスぐらいなら病気じゃなくてももらえます。
    あまりに酷くならないように無理せずただ病気の彼を否定しないであげてほしいです。
    長文ですみません。
    返信

    +10

    -8

  • 174. 匿名 2019/08/09(金) 08:36:15  [通報]

    >>160
    それ躁鬱病では…?
    返信

    +10

    -0

  • 175. 匿名 2019/08/09(金) 08:37:55  [通報]

    >>84
    男は綺麗事好きで、
    女は現実を見ることができる、
    薄情ではなくて冷静なだけ。
    返信

    +37

    -2

  • 176. 匿名 2019/08/09(金) 08:40:28  [通報]

    別れたほうがいいって意見に優しくない冷たいっていう人
    優しさで鬱が寛解するならそもそもそんな彼女を持ってる時点で鬱になんかならんやろうと
    苦労するのが目に見えてて背中を押す方が後先考えない他人だからこその冷たさだと思うけどな
    返信

    +29

    -1

  • 177. 匿名 2019/08/09(金) 08:41:23  [通報]

    1ヶ月も鬱で会社休んで復帰できても、居づらくないのかな??
    大病とかならまだしも、鬱のひとが復帰後耐えれるのかな、、、
    返信

    +5

    -1

  • 178. 匿名 2019/08/09(金) 08:42:00  [通報]

    現実はドラマじゃないから、不幸になるだけだと思う
    返信

    +10

    -0

  • 179. 匿名 2019/08/09(金) 08:42:52  [通報]

    >>1
    私が精神疾患持ちです
    主さんの彼氏は職場の人間関係が原因なんですね
    きつい言い方になってしまってすみませんが、対人関係がうまく築けない人は発達特性があります
    うつ病も実は二次障害なのかもしれませんし主さんの負担か大きくなると思うので無理しないでください
    もし将来子供がほしいと考えたときに、男性の遺伝子のほうが強く出ます
    だから子供さんも特性持ちの可能性が高いです
    まだご結婚されていないのでよく相談してほしいです
    返信

    +53

    -1

  • 180. 匿名 2019/08/09(金) 08:46:31  [通報]

    >>4
    愛情こもってるんですよっ
    返信

    +1

    -4

  • 181. 匿名 2019/08/09(金) 08:46:38  [通報]

    彼の願いをかなえてあげよう、とは思わないこと。
    あなたは自分のやりたいことをやること!
    返信

    +7

    -0

  • 182. 匿名 2019/08/09(金) 08:48:33  [通報]

    >>16
    向精神薬を服用していると、ジャンキーと言われるんですか?
    返信

    +8

    -7

  • 183. 匿名 2019/08/09(金) 08:49:39  [通報]

    >>1
    悪い事は言わない。
    別れた方がいい。
    結婚のストレスで鬱になったりする男性もいるんだって!
    結婚してるならあれだけど、付き合いの段階でそう言う風になる人ってタイミングが合わないんだと思う。
    返信

    +44

    -2

  • 184. 匿名 2019/08/09(金) 08:50:11  [通報]

    >>16
    精神病院って今も昔もキチンとしてないと思う。
    少し眠れないって言えばすぐに睡眠薬を処方するし、少し気分が落ち込むと言えば抗うつ剤を処方する。
    その薬を売ってお金にしてる人がいるくらいだから。
    健康な人でも薬飲めば幻覚症状現れるし、薬を飲めば気分が良くなるからって精神も病んでく。

    空気みたいなものに名前つけて病気です。ってイメージがどうしてもある。
    返信

    +14

    -16

  • 185. 匿名 2019/08/09(金) 08:50:53  [通報]

    >>175
    中には現実見た上で、
    守るべき人と切り捨てる人の
    線引きする女もいる。
    返信

    +10

    -2

  • 186. 匿名 2019/08/09(金) 08:51:11  [通報]

    精神科病棟勤務経験のある看護師です
    結論から言うとやめた方がいいと思います

    現場のプロと呼ばれる人たちですら耐えきれない人もいます
    特に献身的な人ほど引きずられて潰れやすいです
    鈍感な人、他人に対して冷静でドライな人ほどうまく接しますが、恋愛関係にあった主では厳しいでしょう

    血を分けたご家族ですら面会に来たがらない事も多いです
    そのご家族に家では看きれない、どうか病院に置いておいてくれと土下座されたこともあります
    躁鬱ではないようですが、それでも大変なことに変わりはありません
    診察室にさすまたが置かれるような現場です

    主まで鬱になれば目も当てられません
    どうしてもと言うなら主の人生ですから仕方ありませんが…現実はメロドラマのようにハッピーエンドで終わることは少ないです
    返信

    +23

    -1

  • 187. 匿名 2019/08/09(金) 08:55:10  [通報]

    >>186
    ちなみに今はクリニックで働いていますが、今度は治療を拒否したり通院継続が難しかったりでご家族に引きずられるようにやってくる人もいます
    支える側は親や配偶者ですが相当な負担が伺えます
    返信

    +16

    -0

  • 188. 匿名 2019/08/09(金) 09:01:16  [通報]

    >>170
    冷たいとか綺麗事で済まされることじゃないのよ。
    夫なら全力で支えるけど、彼氏なら逃げても誰も責めないよって話。

    特に経験者の人はそう思うんじゃないかな?
    かなりの忍耐とメンタルが必要だもの。
    返信

    +24

    -1

  • 189. 匿名 2019/08/09(金) 09:05:25  [通報]

    トピズレかもしれないけど、彼氏が以前適応障害と軽い鬱状態で抗うつ薬を3年くらい飲んでた。

    今はもう飲まなくてokと医者に言われたとの事で、のんでないけど…
    やはりメンタル弱め?なのか、仕事の愚痴が多いです。
    忙しいと「何のために生きてるかわからない」と弱音吐いたりします。
    そして、とにかく気分屋で自己中だから振り回される。(これは元々の性格だと思いますが

    一緒にいるとこちらまで病んでくるから、別れようか悩み中。
    やっぱ心身共に健康で明るい人がいいなぁ
    返信

    +9

    -1

  • 190. 匿名 2019/08/09(金) 09:06:06  [通報]

    >>1
    周りの人に相談してみてください。
    顔の見える、親身になってあなたの話を聞いてくれる人です。


    きっと大丈夫ですよ^^
    返信

    +2

    -9

  • 191. 匿名 2019/08/09(金) 09:15:45  [通報]

    男性は自分の彼女がそうなった場合「俺が治してやる」「俺なら治せる」って思い込む人が多いんですよね。でもその思い込みは本当に本当に危険。
    返信

    +8

    -0

  • 192. 匿名 2019/08/09(金) 09:17:29  [通報]

    抗うつ剤は性的不能の主たる原因なので、レスになる確率高いけどいいの?
    返信

    +4

    -1

  • 193. 匿名 2019/08/09(金) 09:18:32  [通報]

    好きな気持ちは大事だけど、あなたに依存しそうだからある程度の距離感も大切よ。
    返信

    +5

    -0

  • 194. 匿名 2019/08/09(金) 09:19:28  [通報]

    >>141
    今あなたの国大変な事になってるよ
    返信

    +8

    -1

  • 195. 匿名 2019/08/09(金) 09:19:29  [通報]

    「なんかちょっと疲れたな」って感じたら距離を置いたほうがいいです。
    もし別れたら彼はどうなるの?死んじゃうんじゃないか?……そこまで考えなくても大丈夫。
    彼には彼なりの人間関係がちゃんとあるから。この世で主さんしか頼る人がいないわけじゃないから。彼の力になれないとか、決して自分を責めないでください。
    返信

    +13

    -0

  • 196. 匿名 2019/08/09(金) 09:32:03  [通報]

    >>1
    私の意見だから、正しいか分からないけど。

    カウンセリングに通わせて、支える事は専門家に任せる。
    1は、1の生活を崩さない事を一番に考える。
    距離感が難しいから、1は1の感情のみにフォーカスしてね。
    愛情と共依存を間違えてはダメ。

    支える側の人の支援方法、勉強できる場所があるはずだから調べてみて。
    まず1だけで病院中相談に行くのもアリだよ。
    頑張って。
    返信

    +21

    -1

  • 197. 匿名 2019/08/09(金) 09:36:42  [通報]

    一度、鬱になればまた会社に行けるようになっても、もう無理は出来ないから出世(昇給)は見込めない。一生付き合っていく病気。主さんも覚悟してください。つまり、専業主婦にはなれない、甘えられないって事。

    とりあえず、毎日日の光を浴びる事、少しでもいいから散歩する事を心がけて、落ち着いたら土いじり出来るような所に引っ越したらいいと思う。
    返信

    +15

    -0

  • 198. 匿名 2019/08/09(金) 09:38:54  [通報]

    彼氏なら気楽じゃん。好きなだけそばに居てあげて
    もう嫌になったら即別れたらいい
    返信

    +4

    -2

  • 199. 匿名 2019/08/09(金) 09:42:10  [通報]

    元彼がうつ病になって私も主さんと同じように力になりたいと思いうつ病の本を読んだりしましたが、結局どうしていいか分からなくて病気になる前とあまり変わらず普通に接しました。考えすぎると自分まで病んでしまいそうだったので。

    自分と会ってるときは普通なのに仕事してない(できない)、というのが半年くらい続いてモヤモヤした時期もありましたが、その後知り合いの会社でバイトで働き始めてくれてまだよかったのかも…と思ってます。
    お互いに考え込みすぎない、追い込みすぎない方がいいと思います。
    返信

    +12

    -0

  • 200. 匿名 2019/08/09(金) 09:42:23  [通報]

    主が私の娘だったら絶対に止める。

    結婚って甘く無いからね。お金は生活に必須だし、子供でも生まれれば体力も精神力も凄く削られる、はっきり言って仕事しか背負ってないくせに精神病んでる人と結婚生活なんて絶対に築けないよ。

    私の彼氏も病んでしまって支えようと思ったけど無理だった。

    主の今後の人生の幸せ全てと引き換えに、彼氏の人生を守る覚悟があるなら止めない。
    返信

    +11

    -1

  • 201. 匿名 2019/08/09(金) 09:57:51  [通報]

    私がウツ病になった時に痛感したのは、旦那が鋼のメンタルで、本当にありがたかったなって事のみです。
    返信

    +26

    -0

  • 202. 匿名 2019/08/09(金) 10:00:00  [通報]

    逆パターンでした。まだ治療中ですが今は当時の彼氏と結婚してます。急性期は本当にしんどくて何もできずほとんど記憶ありません。約束や期限のある話はせずに、暑いね~とかどうでも良い連絡だと有難いです。急性期の数ヶ月はほとんど会いませんでした。どーんと構えて、こちらからの投げかけにいつも通りさらっと返してくれるのが有難かったし安心できました。知人からの大丈夫?っていうのが1番キツかったな~。大丈夫じゃないので。あと、近況報告もダメージ大きかったです。世間から取り残されて絶望して焦りもあって悲しくて…みたいにぐちゃぐちゃになるので。
    返信

    +18

    -2

  • 203. 匿名 2019/08/09(金) 10:00:34  [通報]

    >>19
    愛し合った人も役に立たなければ
    不良債権になるんですね。
    そもそも、人を愛せないんじゃないですか?
    どうしたら、そんな酷い言い方できるのか
    理解できないです。
    返信

    +30

    -8

  • 204. 匿名 2019/08/09(金) 10:12:55  [通報]

    一番のネックは主もメンタル弱い所だと思う。
    鬱って直らないんよ。良くなった様に見えるだけで、目の奥は真っ暗。一生付き合っていけないならここで別れなさい。
    親戚も働き盛りで子ども2人で鬱になったけど奥さんあっけらかんタイプだから義親に暴言言われ様が旦那が奇怪な行動取ろうが何が起きてもマイペースにこなしてたよ。こうゆうタイプじゃなきゃ無理だと思う。
    返信

    +30

    -1

  • 205. 匿名 2019/08/09(金) 10:13:05  [通報]

    ウツ病経験者です。
    当時は、ひたすら自分自身と戦っていたので、特にパートナーにしてほしい事はなくて、ただ見守ってもらえた事が何よりも支えになりました。
    あまり構われるのは逆にキツイですよ。
    相手の気持ちに答えなければならないとプレッシャーになりますので。
    返信

    +21

    -1

  • 206. 匿名 2019/08/09(金) 10:17:32  [通報]

    主さんが自分のメンタルもあまり強くないって自覚があるなら離れるべきだと思う。本当きついよ。移るよ。私が鬱だったけど、彼が尋常じゃないくらいメンタル強くて、全然変わらずに少し遠くから見守ってくれてたから乗り越えられたけど、何かしてあげようとか思うならやめた方がいいよ。自分で這い上がるしかないし、それがどれくらいかかるのかも分からない。たとえ良くなってもまたぶり返すかもしれない。これから先の人生いつそうなるか分からない人と一緒に生きるのは本当にきついと思うよ。大丈夫大丈夫~キツイ時は私が養うし気にしないで休んでな!みたいな肝っ玉母ちゃんみたいな性格じゃないと無理だと思います…。
    返信

    +14

    -1

  • 207. 匿名 2019/08/09(金) 10:19:57  [通報]

    酷いけど絶対力になってあげられないから別れるわ。自分も病みそうでやだ
    返信

    +7

    -1

  • 208. 匿名 2019/08/09(金) 10:23:12  [通報]

    夫が10年間鬱でした。
    一緒に暮らしているうち私の人格も変わりました。
    楽しいこと大好き、思い立ったら即動く→自分は二の次、期待しない、テンション低め
    私は一生を共にすると決めた夫の病なので覚悟できましたが。

    主さんは、きちんと線引きをして、自分の楽しい時間、付き合いを確保しておくことをお勧めします。

    返信

    +19

    -0

  • 209. 匿名 2019/08/09(金) 10:27:49  [通報]

    >>208
    あなたに幸あれ😥
    お疲れ様です。
    返信

    +15

    -0

  • 210. 匿名 2019/08/09(金) 10:29:44  [通報]

    わたしが激務でぶっ壊れて鬱になり退職したのが3年前。その間に結婚しました。今はだいぶ減薬も進み楽になってきましたが、この時期にシャワーを浴びるという簡単な事もできない時がまだあります。夫は何も言わずに「しんどい時はなんもしないで寝てればいーんだよー」と言ってくれます。本当に神様みたいです(笑)これを自分ができるかと言われたら私は絶対できません。主さんはできますか?鬱病本人は自分のことしか考えられません。傍にいて欲しいとも思いません。それもドロドロぐちゃぐちゃで消えたいとか死にたいとかそんな事ばっかり。ほんの少しでも期待したり、見返りを求めてしまうなら今のうちに離れた方がお互い傷は浅いですよ。
    私の場合は初期の頃数ヶ月は彼と約束して会うこともできなかったです。約束が無理なんですよね。これで振られちゃうかな?という考えは微塵もなくて、それでも彼は変わらず私を想ってくれてるから大丈夫!という気持ちにさせてくれたので不安はありませんでした。たまに好きなお菓子を買ってきて、玄関に置いて帰ってくれたり。そういうことが嬉しかったですね。会うのはしんどいので。
    返信

    +14

    -1

  • 211. 匿名 2019/08/09(金) 10:34:44  [通報]

    男女逆だとまだ違うんだけどね…難しいと思うよ。メンタル激強じゃないとやられる。放ったらかしつつ気持ちは寄り添いつつなんて家族でもきっついよ。私が鬱だったからわかる。もし離れるなら罪悪感なんていらないよ。私は彼氏が支えてくれたけど、もし別れるって言われたとしても、そりゃそうだよなって思っただろうし、むしろよく別れなかったな!って今は感心してる。うちの両親も彼に感謝しまくってるよ。良い意味で鈍感力がある人じゃないと厳しい、ほんとに!
    返信

    +23

    -0

  • 212. 匿名 2019/08/09(金) 10:37:05  [通報]

    >>140
    そうそう。自分が鬱になって分かったけど、そんな事絶対しないもん。ただメソメソしながら苦しくて消えたいって殻に閉じこもってただけ。他の人に何かアクション起こすなんて無理だった。
    返信

    +11

    -0

  • 213. 匿名 2019/08/09(金) 10:38:43  [通報]

    >>151
    ですよね。うちの主治医もです。依存性が高い薬は極力出さないですよ。
    返信

    +7

    -0

  • 214. 匿名 2019/08/09(金) 10:44:19  [通報]

    彼氏でしょ?
    自分が幸せになる為に分かれなよ。
    返信

    +5

    -1

  • 215. 匿名 2019/08/09(金) 10:45:48  [通報]

    >>1
    旦那うつ気味です。
    最初のうちは一緒に乗り越えようねと平気だったけど、口を開けばネガティブな言葉ばっかりで、消極的で受け身な感じにこっちが参ってしまいました。

    私はカウンセラーじゃないって見捨てたいけどお金が無いのでなかなか離婚できません。
    うつ気味でこんなに精神的にやられちゃうから、うつなら相当の覚悟がいると思う。
    返信

    +50

    -1

  • 216. 匿名 2019/08/09(金) 10:51:49  [通報]

    彼氏が鬱病になったけど、私までひきづられてメンタル病んで結局別れたよ

    ネットとかでは「鬱になる前と変わらない態度で接してあげて」なんて書いてあるけど、鬱病前と彼氏がガラッと変わってしまって、こちらが同じことをしているのに相手のリアクションは全く違うんだよ
    変わらない態度で接するってめちゃくちゃ難しいと思った
    返信

    +22

    -1

  • 217. 匿名 2019/08/09(金) 10:52:06  [通報]

    >>209
    ありがとうです😌
    返信

    +8

    -0

  • 218. 匿名 2019/08/09(金) 10:58:59  [通報]

    うつ病と強いメンタルでうつ病を理解出来る人との組み合わせは上手くいく可能性あり。
    うつ病とうつ病は共倒れ
    返信

    +19

    -0

  • 219. 匿名 2019/08/09(金) 11:02:23  [通報]

    会話を楽しんだり、共感してくれる人がそばにいてほしい。
    愚痴やストレス発散は友達やガルちゃんにすればいいって人いるけど、そばで黙って見守り続けるのしんどい。
    普通の人よりレスになりやすいと思う。女性は性欲強くなる人がいるから辛いよ。
    返信

    +7

    -0

  • 220. 匿名 2019/08/09(金) 11:03:58  [通報]

    彼氏がうつ病ですが付き合っています。ちなみに私もうつ病で理解者です。
    職場恋愛です、私がうつ病で休職してる間に彼も退職しました。
    大声で激怒し出勤停止からの退職です。周りが理解出来ておらず止められなかった様子です
    返信

    +5

    -3

  • 221. 匿名 2019/08/09(金) 11:05:57  [通報]

    >>58後者いたけどこれタイプが周りにいるなら絶対関わらない方がいい。あまりにも依存や自殺予告が送られて参ってるのに周りは私が話を聞いてやれだの縁を切らないでと懇願ばかりして周りの人が私の懐が狭いだの言われた。
    そいつらはそいつの話聞かなかったり無関係なくせに。
    私の心が狭いからかとか友達なら受け止めないといけないという衝動ばかり駆られた2010年前半。もうそいつらが憎くてたまらなくこいつらがし○ばいいのにと本気で思った。後に当事者のうつにいい加減さに辟易して真実濁して去った。長い付き合いだけにこれからも付き合いたかったのにすごいショックだったわ。
    返信

    +7

    -2

  • 222. 匿名 2019/08/09(金) 11:15:45  [通報]

    まだ結婚もしてないし子供はいないから、子供がいて旦那さんがうつって人より全然耐えれると思う。
    うちも子供いないし家も賃貸だからもし今旦那がうつになっても、休職してしばらく山のコテージでも借りる?なんて提案するかも。
    せっかく巡りあえたパートナーだから大事にしたい。
    返信

    +3

    -8

  • 223. 匿名 2019/08/09(金) 11:18:06  [通報]

    >>2
    言い方きついけど
    それが良いと思う
    メンタル弱い同士は引っ張られちゃってうまくいかない
    主さんも病むよ
    返信

    +95

    -30

  • 224. 匿名 2019/08/09(金) 11:22:04  [通報]

    >>197
    今こういう家庭多いんじゃないかな
    昔はじ◯してた案件
    返信

    +2

    -3

  • 225. 匿名 2019/08/09(金) 11:24:35  [通報]

    人生乗り越えないといけない事が山ほどあるのに
    メンタルの弱い二人がくっついて上手くいくとは思えん
    返信

    +11

    -0

  • 226. 匿名 2019/08/09(金) 11:26:41  [通報]

    鬱って、誰でもなる心の風邪かと聞いてたけど、実際違うのね。。。
    返信

    +8

    -1

  • 227. 匿名 2019/08/09(金) 11:28:48  [通報]

    私自身が25歳の時に仕事が激務だったのが原因なのか、急に体が動かなくなり重度の鬱になって本気で自殺しようとしてた。(飛び降りだと6階以上でないと死ねないと知り夜中に近所のマンションで飛び下りできそうなとこ探しまくったり、首吊りを確実にするために調べまくったり)。
    私の場合は誰とも関わりたくなかったからずっと一人で引きこもってたけどね。

    正直ね、彼氏とは別れた方が良いと思います。罪悪感なんて持つ必要ない。
    好きな人の支えになりたい気持ちはわかる。それはとても素敵なことだし、あなた自信も彼の力になれてるって喜びも感じられると思うんだけど、上手くいかないこともあるからね。
    こちらがどんだけ気を遣って色々したところで、相手にとっては負担になったり、逆に余計なことをしやがってと当たり散らさせる可能性もあるんだよ。
    逆恨みされることもある。
    それでも、あなたは彼のことをささえ続けられますか?
    あなたが仕事で疲れて帰ってきても、ダラダラと寝てばかりの彼。気を遣っても何かしてあげても、感謝されるどころか機嫌が悪くなったり怒鳴り散らされる。マイナスなことばかり口にされ続けるとこちらまで同じような鬱になってきます。
    余程メンタルの強い人でない限り、毎日毎日暗い顔されて、喋ったとしても愚痴やマイナスなことばかりだと気が狂いますよ。
    余程の愛がないと支えられないですよ。
    愛があっても限界ってもんもあります。
    親でも酷い鬱だと見放す人もいるくらい、難しいんですよ。
    中には、鬱の人を支えて、立ち直ってくれて感謝もされて上手くいく人もいるとは思います。
    でもね、そんな甘い考えだとあなたは潰されますよ。
    鬱の人を治してあげようなんて傲慢ですよ。
    精神科医でも手をやいてるんですよ。
    そう言う考えの人だと、元気になってから何かある度に私が鬱を治してやったと言う上から目線な考えになりますからね。
    そんなつもりはない、素直に元気になってもらいたいとか言っても、そんなの自分の命を捨ててでも助けられるくらいの気持ちの人でないと無理です。
    彼氏があなたのおかげで、元気になれたとして、浮気されて裏切られても許せますか?
    それでも元気で生きててくれれば良いと思えるなら支えてあげてください。
    返信

    +16

    -0

  • 228. 匿名 2019/08/09(金) 11:28:51  [通報]

    よく鬱とかの精神病から優しいだの言われるけど普段人にざっくばらんに接してるだけ。内心かなり面倒くさいいらいらする人種としか思ってないから仏のような人じゃないと無理。
    返信

    +4

    -1

  • 229. 匿名 2019/08/09(金) 11:32:23  [通報]

    鬱気質は遺伝するから、子どもにも影響しますよ。
    結婚なさってないなら、フェードアウトを奨める。
    どうしても彼が好きなら、どんと構えて付き合う事です。引きずられそうならいくら好きでも別れる。
    返信

    +10

    -0

  • 230. 匿名 2019/08/09(金) 11:37:21  [通報]

    鬱って真面目な人間だけがなると思われるけど違うよ。友達は勉強嫌いでテストの点数悪かったし都合悪い事が起こればすぐ逃げて音信不通にする卑怯な人らだったけど鬱とかになった。自分の欲求が通らないことでストレス溜まって鬱もいるから勘違いしないで。
    返信

    +21

    -2

  • 231. 匿名 2019/08/09(金) 11:38:25  [通報]

    自分のことをメンタル強い方ではないと言ってるようでは支えられないよ。
    別れなさい。
    キツいこと言うようだけどあなたには支える資格もない。
    彼を支えられるのは自他共に認めるようなメンタル強い人。
    レイプされようが、目の前で親を殺されようが精神も病まずに生きてこられたような人。
    そんな人でないと無理ですよ。
    メンタルには自信あるって人でも精神病の人と一緒にいて精神崩壊した人もいるから。
    返信

    +8

    -3

  • 232. 匿名 2019/08/09(金) 11:38:57  [通報]

    当時付き合ってた彼氏が鬱気味でした
    キッカケはサークルの役員(部長)選挙で自分が選ばれなかったから
    彼はサークルの為に大学行ってたみたいなもんで、、でも私は別の大学だったので普段は週一しか逢えないのをバイトを辞めてなるべく彼と一緒に過ごしてました
    でも、鬱だから自信がないのか暇だからずっと考えるらしくずっと落ち込んでるし、キレやすいし、デートもどこも行かないし、(セフレ状態)それなのに疑心暗鬼されること、嫉妬されることも多く疲れていきました
    友達と遊ぶことさえも制限され友達も離れていきました

    多分わたしが松岡修造さんみたいに明るく強かったらよかったけど支えることはできませんでした

    そんな彼は病んでることが伝わったのか遠い親戚からの連絡で自己啓発セミナーにハマり心酔しそこで女を作りLINEで一言で振られました
    「お前なんて必要ない、どうでもいい」と

    彼が自信ついて明るくなったのはよかったけど今までの時間は何だったのだろう?と思いました
    本当に彼との時間は無駄でした

    でも私も彼の為にと思って同じように鬱っぽくなったのがよくなかったのかなって
    彼が鬱でもほっとけばよかったし今までの生活を変えて尽くしたのが良くなかった
    でもマイナスって引き込む力があるから怖いですよ
    私も精神的に強くないし…

    わたしの彼は自分のことが大好きだったんだと思います
    自信がなく居場所がなく彷徨ってたのかもしれません

    でも、やっぱり虚しいです
    夫婦なら別かもしれませんが、鬱気味の彼氏はオススメしません…素人にはどうすることもできないから…辛いことのが多いですよ

    返信

    +19

    -1

  • 233. 匿名 2019/08/09(金) 11:41:31  [通報]

    >>232
    ちなみにその彼とは2年半付き合ってて、半年間彼は鬱でしたww
    返信

    +7

    -1

  • 234. 匿名 2019/08/09(金) 11:41:41  [通報]

    主さん、ネットで他人の体験談とか読んでると思うけど、「10数年間支えているけど、未だにパートナーが良くならない」や「支えている側も鬱病になって精神科に通った」みたいなエピソードを読んで不安になってませんか?もしそれだけで不安になるようなら絶対無理なので別れた方がいいです。
    返信

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  • 235. 匿名 2019/08/09(金) 11:53:35  [通報]

    >>1
    彼氏さんは実家で静養されてるんですか?

    主は仕事もあり大半がラインでの連絡なら彼氏さんを完全にサポートする状態ではないと思う。
    デートなどは今は我慢する様になるかもしれないけど支えてあげたいと思える気持ちがあるなら、今はラインなどで軽く会話をする程度で様子を見たらどうかな?

    鬱病は誰にでも起こりうる病気だと思います。
    別れたら?っと言う方も居ますが、仮に自分が鬱になった時に彼氏が周りから別れたら?っと言われてるのを知ったらどうですか?
    彼氏さんは主の存在が大きいと思います。
    本人も元の自分に戻りたいと強く願って焦ってると思う。
    焦らずに気長にユックリと過ごされる様にサポートしてあげたらいいかも。
    返信

    +4

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  • 236. 匿名 2019/08/09(金) 11:59:45  [通報]

    生きていたら、外的要因で自分では対処しきれないほどの苦難にみまわれるときがある。
    そんなときには誰だって、心も弱っていくもの。
    自分ではコントロールできな嵐に巻き込まれたときは、ただひたすら身を低くして嵐をやり過ごすしかない、というのが私の持論です。

    嵐がおさまってから、壊れた屋根や窓を修理して、水や泥を掻き出して
    なんとか修復できればいいけど、たいていの場合は嵐は永遠に止まないように感じるし、
    嵐の中を外に出ても何もできなし、やっと嵐がおさまったときには何をする気力も残っていなくて、立ち上がることはおろか、動くこともできないときもあるよね。

    それでも人生は続いていくし、生きていくしかない。
    長い間、辛い思いをしてきたんだから、立ち上がれるようになるまではじっとしていてもいいと思う。けど、そこで自分を「辛いめにあったから落ち込むのは当たり前だ。誰でも大きな苦難にあったら落ち込むことはあるさ」と思うか「自分は鬱病という特殊な病気にかかった。この苦しみは鬱病になった人以外誰にもわからない」と思うかで今後の人生が大きく違ってくるような気がする。

    鬱病の薬は神経を麻痺させるだけの薬なので、頭がぼーっとして何も考えられなくなって、一時的には苦しみから逃れられるようになる。けど、薬が切れても現実は何も変わってなくて、かえって問題から逃げていたせいでさらに酷い状況になっていて、心の苦しさも変わらない。だから、またすぐに薬を飲んでしまう。酒に逃げるのと同じですね。そうやって一日の大半を頭が麻痺した状態で過ごすんだから、周りからも非適格者のレッテルを貼られてしまう。何年かすると、社会復帰なんてほど遠い状況に陥る。それで益々、薬の量が増える。この繰り返しで、廃人になっていくわけです。
    だれかが「ジャンキー」っていう乱暴な表現を使っていたけど、それ当たっていると思います。
    薬漬け治療ですよ。カウンセリングだって本当に気持ちに寄り添って親身になって聞いてくれるカウンセラーはいない。仕事だし、患者は大勢いるい、一人一人に感情移入していたら自分がまいってしまう。非常に事務的です。週に1回、1時間だけ話しを聞いてもらってもすっきりしない。モヤモアするだけ。

    彼氏に寄り添ってあげたいという優しい気持ちは素晴らしいけど、彼氏さんが薬漬けになったら
    もうあなたの力ではどうにもならないと思う。
    そうなったら、人生を無駄にしないためにも、新しい人を見つけるべきだと思います。
    あなたにもあなたの人生があります。
    打算的かもしれないけど、人生の伴侶は心身ともに強いくて丈夫なほうが苦労が少ないです。






    返信

    +8

    -3

  • 237. 匿名 2019/08/09(金) 12:00:03  [通報]

    >>235
    自分鬱だったけど、親が泣いて婚約者に別れた方がいいと言ってたよ
    それすら膜張った向こう側の世界の出来事でなんとも思わなかった
    婚約者も最初は一緒に頑張るって言ってくれたけど、私の状態もその時は最悪で色々あり最終的に表向きは円満解消って形になった
    現実に帰ってきてからは、別れて良かったと思う
    ていうかそりゃー別れるよなと。
    それで冷たいと言う彼氏は依存気質だから遅かれ早かれトラブルになってる
    ならなきゃこの気持ちは分からんだろうけど
    返信

    +22

    -1

  • 238. 匿名 2019/08/09(金) 12:01:09  [通報]

    金銭的に依存してきたら逃げた方がいい
    返信

    +2

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  • 239. 匿名 2019/08/09(金) 12:01:51  [通報]

    綺麗事じゃないよ
    綺麗事で済むなら隔離病棟はいらないし、歴史から見ても座敷牢とか作られてない
    普段通りに接することができないならそっとしておいた方がいい、気に病む必要はない
    返信

    +7

    -1

  • 240. 匿名 2019/08/09(金) 12:03:28  [通報]

    >>>232ですが
    人が変わるためには

    環境を変えること
    付き合う人たちを変えること
    時間の使い方を変えること

    なんだよね

    だから鬱から復帰は
    仕事場を変わるし付き合ってた人も変わる→彼女と別れるに繋がるんだと思う

    過去は辛いものだから思い出したくもないって人
    逃げ癖ある人なら辞めたほうが良い

    でも>>1の場合は彼が悪いって思わないかも
    一緒にいたいなら一緒にいたらいいかと
    ただ自分は変わらない生活を送るのが大事
    構い過ぎないことが大切だと思う
    返信

    +6

    -0

  • 241. 匿名 2019/08/09(金) 12:07:02  [通報]

    確実に治って元どおりっていう種類の病気じゃないよ。特に人格が変わる。
    体が不自由になるのは外的サポートでなんとかなるけど、内面のサポートはめちゃくちゃ難しいよ。
    彼氏彼女っていう脆い関係で、自分が影響を受けずに、時に攻撃され反応がなくなりっていう達成感の全くない中でずっとサポートは私ならできないわ
    返信

    +16

    -0

  • 242. 匿名 2019/08/09(金) 12:09:39  [通報]

    >>241
    まぁ振り回されて振られるって感じですね…ははは
    返信

    +4

    -1

  • 243. 匿名 2019/08/09(金) 12:10:32  [通報]

    仮に彼が元気になったら辛い過去の存在と認識されて捨てられる可能性もあると思った方がいいかも
    返信

    +9

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  • 244. 匿名 2019/08/09(金) 12:12:07  [通報]

    ここで散々やめとけって言われてもやるなら逆にメンタル強いからなんとかなるかもね…
    とにかく彼氏の人生と自分の人生は分けて考えるんだよ!
    返信

    +10

    -0

  • 245. 匿名 2019/08/09(金) 12:14:03  [通報]

    別れて罪悪感感じるのが嫌なだけでは
    返信

    +4

    -1

  • 246. 匿名 2019/08/09(金) 12:21:33  [通報]

    つかず離れずの距離の方が良いのかな?

    彼もツライだろうし..
    会いたくないそっとして欲しいと思うと思う
    返信

    +1

    -1

  • 247. 匿名 2019/08/09(金) 12:24:49  [通報]

    >>246
    >>1は彼氏がそばにいてほしい
    逢いたいと言ってるでしょ?
    付かず離れずの距離は難しいよね
    私も病んで共依存になってしまった
    でもさ、病んだのは私のせいされたんだよねぇ
    お前が悪いみたいな、マジ理不尽
    返信

    +22

    -0

  • 248. 匿名 2019/08/09(金) 12:28:02  [通報]

    彼氏そばにいて欲しいって主に依存する気マンマンで怖い
    人生メチャクチャにされる前にFOしたほうが
    返信

    +9

    -0

  • 249. 匿名 2019/08/09(金) 12:28:25  [通報]

    強制的に理不尽な思考になる病だよ
    俺がこうなのはお前のせいだとか言われても右から左へ馬耳東風できるかな?
    ひどい言葉はぜーんぶ病のせい、彼氏は悪くないって思い続けられる鋼のメンタルが主にあるとは思えない
    彼氏にとって私は必要な存在!って自己陶酔からのサポートしたいって感情なら、長くはもたないからやめた方がいいよ
    途中で投げ出して彼氏から逆恨みされたり、自分が鬱になってからじゃ遅いよ
    返信

    +11

    -1

  • 250. 匿名 2019/08/09(金) 12:30:59  [通報]

    >>15
    がるちゃん だもん
    返信

    +27

    -3

  • 251. 匿名 2019/08/09(金) 12:31:42  [通報]

    みんなが言ってることは脅しじゃなくて事実だと分かった頃にはもうおそい
    返信

    +20

    -0

  • 252. 匿名 2019/08/09(金) 12:32:20  [通報]

    女は自分が一番輝いてた時に出逢った人がいいけど
    男は自分が落ち込んだ時に出逢った人に価値を見出すらしいよ
    だから風邪ひいた時に惚れるらしい
    事故った時とかね

    付き合ってる時に鬱になるのは危険かなぁ
    鬱って治ってるように見えて治ってないしね
    また嫌なことあったら病みそう…
    返信

    +16

    -1

  • 253. 匿名 2019/08/09(金) 12:35:53  [通報]

    精神疾患発病は重大インシデントくらい致命的
    これからの人生苦労しかなくなるけど今はわからないんだろうな
    結婚前なら別れる一択
    親に相談しても同じこというと思います
    返信

    +14

    -0

  • 254. 匿名 2019/08/09(金) 12:38:19  [通報]

    んー、人によるかも
    主の性格による
    マジで明るくてメンタル強くて
    あんた何やってんの!って感じだといいかも

    マジで情緒不安定だから一緒にいると大変だよ
    返信

    +12

    -0

  • 255. 匿名 2019/08/09(金) 12:41:33  [通報]

    >>247

    主さんも優しそうな方だし
    つかず離れずは理想論かも知れない。

    彼氏さんの症状が解らないけど

    主さんが共倒れにならない為を
    発言してしまいました。

    軽率な発言を失礼致しました
    返信

    +3

    -3

  • 256. 匿名 2019/08/09(金) 12:43:39  [通報]

    別れた方がいい。
    周りも絶対引きづられて鬱になりそうになる。私は大丈夫と思ってても絶対引きづられる。蟻地獄みたいな。
    それに本当に鬱なら職場一ヶ月休んだぐらいじゃ何も変わらないと思うよ。一ヶ月休んで戻って鬱悪化して退職しそう。
    返信

    +13

    -1

  • 257. 匿名 2019/08/09(金) 12:46:21  [通報]

    お互い弱くても違った弱さだと案外上手く行く
    私はメンタル疾患何回かやってるけど身体は健康
    夫は難病があって時々入院するけどメンタルは強い
    お互い助け合って小梨共働きで結構楽しく生きてる
    彼にはもっと強い女性がいいのではと身を引こうか考えたけど「心身になんの問題もない人には自分の辛さは理解してもらえない」からと続いた
    返信

    +8

    -0

  • 258. 匿名 2019/08/09(金) 12:53:12  [通報]

    >>15
    寧ろ優しいと思うけどなぁ。
    皆自分以外の他人がどうなろうが関係ないのに、冷たいとか酷いとか言われることわかってても、主に現実を教えてあげてる。

    ここで一番冷たいのは、彼氏を支えてあげるべきって言ってる人だよ。
    何もわかってない人が無責任なことを言ってる。
    トピ見てても、実際に自分が鬱病になったことある人や身近に鬱病の人と関わってきた人ほど止めてるでしょ?
    そう言うことなんですよ。
    それだけ大変なんだってこと。
    支えてあげてなんて言える人は何もわかってない人か、自分が病みやすく人から助けてもらおうと思ってるような他力本願で自己中品的な人。
    返信

    +111

    -7

  • 259. 匿名 2019/08/09(金) 12:57:22  [通報]

    結婚してから発症もそれはそれで騙された気持ちになってしまうわ
    陰キャや地味系は最初からそんな感じだけど
    リア充一軍でもなるみたいだからこればかりはわからないね
    返信

    +7

    -1

  • 260. 匿名 2019/08/09(金) 12:58:57  [通報]

    その彼氏危険だね。
    主にそばにいて欲しいってさ。
    やる気のない頼りない男だね。
    ハッキリ言ってやりなよ。
    鬱々してるような気の弱い男は嫌いだって。
    そんな男と結婚して子供でも作ってごらんなさい。
    子供が可愛そうですよ。
    お父さんは働かない。
    あなたが家事も育児も仕事も全部しないといけない。おまけに旦那の世話まで。
    あなたに出来ますか?
    出来るって言うならやってみなさい。
    返信

    +9

    -1

  • 261. 匿名 2019/08/09(金) 13:00:11  [通報]

    配偶者ですら最終的に抱えきれず離婚問題に発展するような病だぞ
    返信

    +18

    -0

  • 262. 匿名 2019/08/09(金) 13:00:50  [通報]

    昔重度の鬱を経験しました。私は家族には自分の気持ちを伝えず、誰も知り合いのいないブログで気持ちを吐き出し自己完結していました。医師資格もある有名なカウンセラーにも頼りました。それでも、家族は毎日私と接するので、気を遣ったりしんどかったと思います。私はあまり考えに歪みのない方なので、職場のストレスから離れたらみるみる回復しましたが…元々考えに歪みのある人だと看病は余計にきついです。鬱は結構な確率で再発もしますし。ある程度回復するまでは、距離を置くことをおすすめします。
    返信

    +8

    -0

  • 263. 匿名 2019/08/09(金) 13:02:29  [通報]

    好きって言う気持ちだけじゃ並みの精神力じゃやってけないよ。ましてや素人だし。普段の生活でもストレス抱えたり自分のことでも精一杯な時は本当にしんどいよ。うちは最終的にはお互い憎しみ合って別れた。交際期間含めて10年一緒にいたけど、今は何にも気持ちは残ってない。もし元旦那が氏んでも悲しむよりざあーみろって思っちゃう。向こうも多分おんなじ気持ちだと思う。相手を思うなら離れることも必要。
    返信

    +10

    -0

  • 264. 匿名 2019/08/09(金) 13:03:19  [通報]

    >>40
    身近にいるうつ病と診断された人は、お金が手に入ると嘘のように元気になる。
    その反対に欲しいものが思うように買えないとうつ病に戻る。



    返信

    +19

    -1

  • 265. 匿名 2019/08/09(金) 13:06:08  [通報]

    もしここの意見を見て、それでも支えたいって言うなら主も医師や看護師の意見を聞くといいよ
    医学的に的確に接し方をアドバイスしてくれる
    悩んだら医師に相談ね
    ただ、それも家族じゃないと難しいかもしれないけど
    返信

    +4

    -0

  • 266. 匿名 2019/08/09(金) 13:07:31  [通報]

    >>259
    結婚とかそういう人生においての大きいイベントが引き金になる場合もあるよ。付き合ってる時から「あれ?」て思うような事が何度かあったけど、そのまま結婚したら地獄でした。鬱病患者とか実際周りにいないと分からないしね。ちょっと休めば治るって認識だったし、無駄な時間を過ごしたよ。もっと鬱病について周知しないとダメかも。
    返信

    +11

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  • 267. 匿名 2019/08/09(金) 13:08:11  [通報]

    >>264
    第25回 生活保護制度に影を落とす「新型うつ病」 【CGS 銀谷翠】 - YouTube
    第25回 生活保護制度に影を落とす「新型うつ病」 【CGS 銀谷翠】 - YouTubewww.youtube.com

    増える生活保護支出の裏には「新型うつ病」の存在があるかもしれません。新型うつ病も診断名自体は「うつ病」であり、行政もあまり疑問なく給付するという風潮があるようです。 今回は少し趣旨を変え、新型うつ病がもたらす社会への悪影響に関して議論します! -----...


    返信

    +4

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  • 268. 匿名 2019/08/09(金) 13:09:39  [通報]

    ここで薬漬けがどうのこうの言ってる人いるけど、自己判断での服薬中断はマジでやめた方がいい
    うつ病悪化するよ
    返信

    +15

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  • 269. 匿名 2019/08/09(金) 13:10:31  [通報]

    >>266
    付き合ってるときのあれ?って言うのは例えばどんなことですか?
    DV男もそうだけど、殆どの場合が気付いてないか気づかないふりをしてるだけで、前兆ってあるみたいですからね。
    返信

    +3

    -0

  • 270. 匿名 2019/08/09(金) 13:12:36  [通報]

    そんなに1か0かじゃなく、他にも楽しみつつ彼に付かず離れずくらいで二つくらい自分の居場所をもってた方が気持ちの余裕が違いそう。鬱です。では別れますとか、鬱です。私が支えます。みたいに極端にしなくてもいいと思うな。
    返信

    +12

    -1

  • 271. 匿名 2019/08/09(金) 13:13:56  [通報]

    私は旦那が鬱になって1年も休職しました。
    隣で見てきたけど、
    病気に成りはじめが一番ツラいみたいだから、支えたいと思うなら、できる範囲で構ってあげてもいいと思います。
    引っ張られそうなら、距離を取ればいい。別れてもいい。
    ただ、今の時点で、こうするべき!って決めないで、自分と彼氏の様子を見ながら、付き合えばいいのでは。

    通院してないなら、絶対に病院には行ってもらいましょう!それが一番のアドバイスかな。

    あう薬がみつかれば治りやすいよ。そのあう薬が見つけるのが大変なんだけどね。。お医者さんはプロだし任せるしかないし、信用できなかったら(相性もあるし)、病院を変えるのも手です。
    返信

    +7

    -0

  • 272. 匿名 2019/08/09(金) 13:15:03  [通報]

    >>270
    たしかに、ほーん大変だったねってスルーできるくらいの図太さか引き際を見極める器用さがあればそれでもいいと思う
    でも主の間に受けようを見ると深入りして戻れなくなりそうな危うさがある
    返信

    +5

    -0

  • 273. 匿名 2019/08/09(金) 13:16:35  [通報]

    >>1
    ご自分もカウンセリングを受けたり心療内科でアドバイスを受けながら彼と接していくのがいいと思います。
    とにかく自分だけの力でどうにかしようとしないで。でも簡単に別れたり捨てたりするのもダメ。なぜならそれが原因で自殺する可能性があるから。別れるにしても精神科医やワーカーさんなどを交えて、適切な手順を踏んでいかないと。
    返信

    +13

    -2

  • 274. 匿名 2019/08/09(金) 13:18:44  [通報]

    私だったら即別れるわ。
    鬱になるような男ってだけで冷める。
    どんなイケメン金持ちでも冷めるね。
    遺伝子が弱い証拠でしょ。
    子供にも遺伝するからね。
    子供に鬱になってほしくないのなら、あなたがメンタル強くなるような育て方をしないといけない。遺伝子持ってても環境によっては発症しないこともあるからね。
    彼氏の親や兄弟もメンタル弱い可能性高いよ。
    あなた一人で全員の面倒を見る覚悟はありますか?
    苦労して世話しても、有り難迷惑と暴言吐かれることもありますよ。
    それでも支えたいって言うなら、思う存分やってあげたらいい。
    かなりの覚悟がないと、最悪あなたの命まで奪われますし、今度はあなたが周りの家族や友達に迷惑をかけることにもなります。
    返信

    +6

    -5

  • 275. 匿名 2019/08/09(金) 13:21:05  [通報]

    >>269
    深夜に電話がかかってきてネガティブな悩み相談とかは何度かありましたね。あと実家住みの会社員だったのですが、帰宅できるのになぜか家に帰らずビジホに連泊してて週末呼びつけられて泊まった事も。親は放任なのか成人してるから心配しないのか一切関知せず。「1人になりたかった」とか言って僻地から電話してきたことも。こうやって書いてみると兆候ありまくりですね…相手はいわゆるエリートだったんでそんな人が自分を必要としてるっていうのに酔ってましたね。完全に共依存ですね。恋愛経験値少なすぎて甘えたな人なのかな?と良い方に考えてた自分をぶん殴りたいw
    返信

    +9

    -0

  • 276. 匿名 2019/08/09(金) 13:21:11  [通報]

    私も彼氏が鬱になったから分かるし共依存で私も鬱になったから分かるんだけど、鬱って自分でどうにかすることしかできないんだ
    結局は自分との闘いで自分で乗り越えるしかないの
    彼を支えてあげたいって気持ちなら辞めたほうがいい
    専門家に相談した方がいいし専門家でも難しいと思う
    人格変わるからね
    でも、彼はあなたに依存してるよね?
    それって単なる現実逃避なんだ
    でも人生は長く生き抜いて行かなくちゃいけない
    何度もぶつかる時がくる
    いつまでって決めてた方がいいかもなぁ
    ズルズルとなるのがよくない
    無駄でしかないから
    返信

    +8

    -0

  • 277. 匿名 2019/08/09(金) 13:22:47  [通報]

    旦那ならまだわかるけど
    結婚もしてないのに
    彼氏支えるの?
    振られたら意味ないじゃん
    結局は自分可哀想って感じの人多いよ
    自己中な人でもなるから見極めが大事
    返信

    +14

    -0

  • 278. 匿名 2019/08/09(金) 13:23:02  [通報]

    >>270
    あなたのような考え方が出来る人であれば、上手くやっていける可能性はあると思います。
    でも、そんな柔軟な考え方が出来るような人ばかりではないのですよ。
    返信

    +4

    -0

  • 279. 匿名 2019/08/09(金) 13:24:18  [通報]

    >>272
    鬱病の知識ない人がほとんどだから難しいんじゃないかな。全力で依存してくる人だと厄介。
    返信

    +6

    -0

  • 280. 匿名 2019/08/09(金) 13:24:41  [通報]

    ここ見てもそうだけどうつ病への偏見は凄い
    私も10年前婚約中にうつ病になってしまって彼のご両親からの強い反対もあって破談に
    特に彼の父親が「うつ病は遺伝する、申し訳ないけどそんな血を家系に入れるわけにはいかないんです」って言葉は傷ついた
    田舎の結構名家だったから余計保守的だったんだろうけど
    一年治療してなんとか元気になってるけど結婚はもういいかな
    返信

    +11

    -3

  • 281. 匿名 2019/08/09(金) 13:25:37  [通報]

    >>279
    私もそう思う
    ていうか、すでに彼氏の方が依存出してきてるし共倒れエンドしか見えない
    頼られると張り切っちゃうタイプは鬱病患者との相性最悪だから
    返信

    +12

    -0

  • 282. 匿名 2019/08/09(金) 13:26:31  [通報]

    >>15
    冷たいってゆうか、、
    うつ病経験者とか身内がうつだった方がコメントしてくれるから正直で、参考になるんじゃないかな
    返信

    +72

    -1

  • 283. 匿名 2019/08/09(金) 13:27:26  [通報]

    >>1
    私は重度の鬱を経験してます。当時は独身実家暮らしで、母が主に看病してくれましたが、相当精神参ってたそうです。私も当時は自分が自分じゃなかったので、周りの迷惑とか感謝とか考える余裕もありませんでした。鬱は、血の繋がった愛する子の看病でもきついですよ。とにかく、本当に大変です。
    返信

    +26

    -0

  • 284. 匿名 2019/08/09(金) 13:33:03  [通報]

    >>275
    私も相手がエリートであれば、騙されるかもしれない。
    普段、激務の彼を私が支えているって思えると嬉しいもんね。私も昔付き合ってた会社経営者が普段は偉そうなのに、従業員が亡くなった時は自分のせいじゃないかと流石にショックだったらしく電話してきてたからね。
    やっぱ、エリートとか社会的地位が高い人が自分だけに見せてくれる弱いところとか、こっちも気分良くなってしまうんだよな。
    仕事の愚痴とか言ってもらえた方が、女としての値打ちが上がるような感覚になる(笑)
    返信

    +7

    -1

  • 285. 匿名 2019/08/09(金) 13:33:39  [通報]

    本人は苦しいかもしれないけど支えてる周りも苦しい
    でも病気だからって本人はそれ分かってないのがね
    どんなに優しくしても感謝ないもん…
    返信

    +10

    -0

  • 286. 匿名 2019/08/09(金) 13:35:15  [通報]

    恋愛は対等なんだよ
    夫婦とはまた違うから
    返信

    +0

    -0

  • 287. 匿名 2019/08/09(金) 13:37:05  [通報]

    >>264
    うつで強制入院した職場の人の財布にジャンボ宝くじが入ってたのを見た時はなんとも言えない気持ちになったw
    返信

    +6

    -0

  • 288. 匿名 2019/08/09(金) 13:37:21  [通報]

    無理
    かかわるだけ無駄
    返信

    +5

    -1

  • 289. 匿名 2019/08/09(金) 13:40:17  [通報]

    病気は医者と本人にしか治せない、っていうのがわかってるならいいと思うよ
    主の人生だからね
    返信

    +10

    -0

  • 290. 匿名 2019/08/09(金) 13:44:21  [通報]

    なんでみんな自己判断しようとするんだろ
    まず専門家の力借りようよ
    返信

    +5

    -0

  • 291. 匿名 2019/08/09(金) 13:44:24  [通報]

    女もうつ病メンヘラだったり病弱だったりすると彼女にはなれても結婚までは中々いけないからなぁ(余程の美人や金持ちなら別かも)
    私は心身(特に身体)ともに弱いから重たいと思われては男に捨てられてまた悪化するの人生だよ
    かといって一人で生きていけるだけの強さもないし
    返信

    +13

    -0

  • 292. 匿名 2019/08/09(金) 13:45:46  [通報]

    >>275
    そのエリート旦那は結婚してどれくらいで鬱になったの?
    地獄って書いてあるから、症状が気になる。

    私の知っている人で、男が結婚後に鬱になった人は、結婚前は寧ろ鬱とは正反対で向上心がかなりあってやる気まんまんの元気で明るい人だったらしい。
    でも、結婚してすぐに鬱病になって奥さんが苦労してたみたいだけど。症状とかは聞いてないからわからない。その奥さんは向上心ある男の人がタイプでそう言う人と出会えて結婚したけど、実際は正反対な生活をおくるはめになってしまった。
    今でも離婚してないかどうかはわからない。
    返信

    +0

    -0

  • 293. 匿名 2019/08/09(金) 13:46:03  [通報]

    >>267
    本物の鬱病患者にとって新型うつ病?の存在は大迷惑だね
    返信

    +9

    -0

  • 294. 匿名 2019/08/09(金) 13:47:38  [通報]

    >>282
    日本人って何故か精神的な病に関してだけは自己流で解決しようとするから失敗しやすい
    当事者や身内でも経験則とかで何となくなアドバイスしがちだからあんまり鵜呑みにはできないよ
    返信

    +11

    -0

  • 295. 匿名 2019/08/09(金) 13:47:58  [通報]

    私は鬱だったけど、迷惑かけたくないから友達には元気になったら連絡するねって話したよ。彼氏さんに、迷惑かけてごめんね っていう気持ちがなく依存心しかないなら、危険かも。
    返信

    +8

    -0

  • 296. 匿名 2019/08/09(金) 13:49:22  [通報]

    今はまだ、
    鬱とかではなく、
    彼氏が病気になった。の感覚でいればいいんじゃないかな??

    鬱を支えるって、家族でも夫婦でもそんなに簡単じゃないよ。
    だからって鬱だから別れるのもちょっと違うかな。

    彼氏が病気になったらすぐに別れる別れないじゃないと思うから、
    様子を見てみたらいいのかな?と思うよ。

    少し様子を見て、
    状況を見て、支えるべきか?支えられるのか?
    無理だ。と思うのか?

    共倒れしたくないのはみんな同じ。
    共倒れしたくない、自分もメンタル弱いって言うのが先に来るなら、
    支えていくのは難しいかな?
    我が娘の話だったらそう言っちゃうかもな。

    そこを苦しくても一緒に乗り越えていくべき相手なのか?も、様子を見ながら考えて感じていった方がいいかもしれない。

    返信

    +11

    -0

  • 297. 匿名 2019/08/09(金) 13:49:57  [通報]

    >>285
    元気にならないと、感謝する余裕がないんだよね。
    返信

    +9

    -0

  • 298. 匿名 2019/08/09(金) 13:50:41  [通報]

    >>295
    そういう人なら全然オッケー
    自分に責任感あって抱え込む真面目なタイプだから

    人を巻き込むタイプ
    自分は可哀想なタイプはやめておいた方がいい
    みんなが危険といってるのは
    >>1に依存しようしてるのが怖いんだよね
    返信

    +7

    -0

  • 299. 匿名 2019/08/09(金) 13:51:20  [通報]

    >>297
    でも周りの人を考えてなくて、
    それは自己中だよ
    返信

    +5

    -2

  • 300. 匿名 2019/08/09(金) 13:53:39  [通報]

    好きだけじゃやっていけない
    返信

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2019/08/09(金) 13:53:54  [通報]

    >>299
    考える余裕のある人はまだ鬱病ではないよ。
    返信

    +9

    -0

  • 302. 匿名 2019/08/09(金) 13:54:06  [通報]

    >>1
    私自身が鬱だった方ですが鬱は他人が救うことは無理です
    本人が自力で回復しないといけない病気です
    こんなにやってあげてるのに、ってならないなら側にいればいいと思いますが、自己犠牲的になってしまったらかなり主が辛くなると思います
    返信

    +25

    -1

  • 303. 匿名 2019/08/09(金) 13:54:06  [通報]

    利用されるだけでポイ捨てされそう
    返信

    +7

    -0

  • 304. 匿名 2019/08/09(金) 13:54:42  [通報]

    「別れ方がいい」と言う人に質問
    もし「彼女が鬱病になったから別れた」という男性がいたらどう思う?

    仕方ないと思う+

    ひどいと思う−
    返信

    +49

    -5

  • 305. 匿名 2019/08/09(金) 13:56:15  [通報]

    自分で病んだくせに他人を頼るところが嫌だな
    鬱ってほっといて欲しい時もあるし
    自分で治そうとして病院通ったり専門家頼ったりしてるならいいと思うけど
    返信

    +6

    -1

  • 306. 匿名 2019/08/09(金) 13:56:29  [通報]

    yahoo知恵遅れでもこういう質問してる人見かけるけどほんとばかばかしい
    まず医師に相談しないと意味ないよ
    がる民なんて精神疾患について適切なアドバイスできるわけないんだから
    癌になったからってがるちゃんに治療法を聞きに来る馬鹿いないでしょ?
    返信

    +8

    -2

  • 307. 匿名 2019/08/09(金) 13:56:45  [通報]

    >>304
    程度にもよるかもしれない。私は昔重い鬱で家族を苦しめたけど、周りが離れるのは仕方ないって思う。すごく迷惑かけたから。
    返信

    +9

    -0

  • 308. 匿名 2019/08/09(金) 13:57:42  [通報]

    うつ病と診断されたから病院には通ってると思うけどね
    でもすぐ治るもんじゃないから難しいよね
    返信

    +0

    -0

  • 309. 匿名 2019/08/09(金) 13:59:05  [通報]

    >>299
    鬱は酷くなると周りの人の気持ちのこと考えられなくなるよ。自分が自分じゃなくなる。
    返信

    +7

    -1

  • 310. 匿名 2019/08/09(金) 13:59:09  [通報]

    柳楽くんが病んだ時奥さんに感謝してるって言ってたよね
    明るくてめっちゃ良い子そうな奥さんだよね
    そういう明るいタイプならいいかもよ??
    返信

    +12

    -0

  • 311. 匿名 2019/08/09(金) 13:59:48  [通報]

    >>308
    本人だけじゃなくパートナーや家族もカウンセリングなど受けなきゃいけないんだけど、けっこうそういうのおろそかにしがち。共倒れの原因は大体周りの人間が自分をケアしないこと。
    返信

    +3

    -0

  • 312. 匿名 2019/08/09(金) 14:01:00  [通報]

    なんでこんな大切なことを私たちに聞くの
    返信

    +2

    -0

  • 313. 匿名 2019/08/09(金) 14:03:17  [通報]

    >>108
    は?
    笑えねーよ
    返信

    +4

    -0

  • 314. 匿名 2019/08/09(金) 14:04:28  [通報]

    >>304
    女性の場合結婚するなら出産育児って重いタスクがあるから男性の場合よりさらにうつ病は敬遠されるよ
    私元うつだけど育児のストレスとか乗り越えられる自信ないからなぁ
    返信

    +10

    -0

  • 315. 匿名 2019/08/09(金) 14:06:19  [通報]

    こっちの方が興味深い
    第23回 新型うつ病はただの自己中!? ~新型うつ病は個人主義から~ 【CGS 銀谷翠】 - YouTube
    第23回 新型うつ病はただの自己中!? ~新型うつ病は個人主義から~ 【CGS 銀谷翠】 - YouTubewww.youtube.com

    新型うつ病は何時誰が提唱したのかは不明確なものとなっていますが、今回は前2回でお話してきました新型うつ病の病態を中心にお話します。 新型うつ病ではその人にとって良い事があると軽減、悪い事が起こると憎悪するとされています。そんな都合の良い病気、実在す...


    うつ病
    自分が悪い。とにかく自分を責める。義務感が強い。

    新型うつ病
    自分は悪くない。他人や社会が悪い。権利意識が強く義務感が希薄。
    返信

    +5

    -3

  • 316. 匿名 2019/08/09(金) 14:10:14  [通報]

    >>315
    私の元彼氏、新型うつ病だったのか
    嫌なことあったら逃げてたもんなぁ
    >>1の彼氏は違うかも…
    新型うつ病の人は関わるのやめた方がいい
    ちなみに元彼は姉がいる末っ子長男だった
    返信

    +8

    -0

  • 317. 匿名 2019/08/09(金) 14:10:41  [通報]

    その彼に実際会ってみないとアドバイスは何も言えないなぁ…
    参考になるかはわからないけど、とりあえず過去の私のケースを書いておくね

    付き合って3年くらいで彼から「自分は鬱だ」と明かされた
    そこで私はまずネットで鬱について調べたんだけど(接し方の参考にしようと思って)調べれば調べるほど、彼は「鬱」ではなく「躁鬱」では?という思いが強くなった

    というのも、彼は俺様気質な人で感情の上下が激しかったし、周期的に異様に気が大きくなって俺様風を吹かせて散財したり、まるで私に当てつけるかのように自棄な行動を起こしたりすることがあったから

    その頃の私は彼との結婚を考えていたので、真面目にパートナーとして彼と共に医者と面談したほうがいいのだろうか?と悩んだけれど、彼は彼自身の鬱期の症状ばかりを気にして躁期のことはてんで自覚がなく軽んじていてまるで取り合ってくれないし、鬱期にはいると連絡が付きにくくなるのでどうしようもなかった

    だから私は取りあえずはただ暖かく受け止めてあげようと色々我慢したのだけれど、結果的にそれは良くないことだったよ…、結局彼は躁期に浮気をし鬱期には私への罪悪感を募らせ症状を悪化させるということを繰り返した、私はもう限界だったけど「病気の彼を見捨てるなんて…」っていう気持ちがひっかかり別れを切り出せず、どちらかといえば私こそ鬱状態になり痩せこけてボロボロになった

    そうしたら、私の容姿が悪くなったのがトリガーだったのか、5年という歳月のためかわからないけれどあっさりと彼は他の女に本格的に浮気した、結果それでさよなら


    一人だけのケースで判じるのは浅はかだけども、周囲から聴いた話も総合して思うに「鬱」か「躁鬱」かは物凄く大きな違い、鬱は正しい知識があれば寄り添えるけど、躁鬱の相手とパートナーを成立し長年継続するというのはかなり難しいことだと感じる…
    返信

    +12

    -0

  • 318. 匿名 2019/08/09(金) 14:12:23  [通報]

    長文の人多いよね
    句読点多い人とか
    返信

    +1

    -5

  • 319. 匿名 2019/08/09(金) 14:15:19  [通報]

    私が過去に自殺を本気でやろうとしてたくらい重度の鬱になったことがあるからこそ、その彼氏とは別れることをおすすめします。

    そりゃね、精神的に追い込まれてる時に本気でぶつかってきて助けようとしてくれるのは本来なら嬉しいことなんだよ。
    でも、鬱が酷いと頭では私のことを思って言ってくれてるとはわかったとしても、心が拒否してしまうのよ。心がついていかないの。
    だから私は、自ら家族や友達からも離れて、一人で耐えたよ。
    折角、優しくしてくれてるのに当たり散らしたりするのが嫌だったから。
    まぁ、生き地獄でしたよ。
    ストレスから胃と腸から出血してたくらいだから。
    頻繁にのたうち回るレベルの激痛。後に鬱から脱出して暫くたってから、検査する機会があった時に十二指腸潰瘍の傷痕が発見されて、あの時そう言えば激痛と下血に貧血が頻繁にあったなと。

    心配してくれたり、優しくされて本来なら感謝するべきことなのはわかってはいるけど、素直に喜べないの。余計に心苦しくなり、自殺にまで追い込まれることになる。
    こんなに心配してくれてありがとう、助かったと顔をひきつりながら何とか言えたとしても、精神的にはもっと苦しくなるし、素直に喜べてないことに余計に罪悪感が出て気が狂いそうになる。

    あなたの彼氏はそばにいて欲しいって言ってるみたいだけど、それって本当に鬱なんだろうか?
    軽度なのか?
    鬱にも色々あるだろうし、元々の性格も関係してくるだろうから、人から優しくされて復活する人もいるかもしれない。
    でもそう言う人って、また何か嫌なことがあると鬱を再発するよ。
    鬱ってね、自分自身との戦いなのよ。
    勿論、周りの助けとかもあるとは思うけど、どれだけ周りがサポートしても最終的には自分の意思で自分の力で立ち上がらないといけない。
    周りに出来ることって、何か立ち上がることのきっかけを与えることくらいかな。
    でも難しいと思います。
    精神に関わる病気って、こうすれば必ず治るってものではないから。
    彼氏次第だね。
    でも私なら別れます。
    返信

    +14

    -0

  • 320. 匿名 2019/08/09(金) 14:19:20  [通報]

    私も彼も鬱ですが理解してるので大丈夫
    返信

    +0

    -0

  • 321. 匿名 2019/08/09(金) 14:21:40  [通報]

    私がそうだったんだけど母性本能が強いタイプというか頼られると張り切ってしまうタイプは危険かと

    それよりも、自分持っててメンタル強い人なら大丈夫かと

    彼を何とかしてあげなきゃ系は危険ですよ
    返信

    +14

    -0

  • 322. 匿名 2019/08/09(金) 14:24:02  [通報]

    >>315
    新型うつ病と言う病名はありませんよ
    恐らくはパーソナリティ障害
    パーソナリティ障害も治療と支援で改善が可能
    返信

    +4

    -0

  • 323. 匿名 2019/08/09(金) 14:26:24  [通報]

    まあ主さんに彼氏を支えろと強要はできないけど
    どんな人間にも精神疾患になる可能性はあるんだから
    パートナーが精神疾患になるたびに逃げるんなら
    もう恋愛なんてすべきじゃない
    返信

    +5

    -2

  • 324. 匿名 2019/08/09(金) 14:32:17  [通報]

    うつ病、急に怒りだすのも病気?
    返信

    +3

    -1

  • 325. 匿名 2019/08/09(金) 14:37:52  [通報]

    >>321わかる。これだ!私もこれで別れた。
    結局は自分のことを責めて共倒れ系
    返信

    +3

    -0

  • 326. 匿名 2019/08/09(金) 14:38:09  [通報]

    私変に正義感があるんだけどそういうタイプは鬱の人と別れた方がいい
    こっちまで病んだ
    返信

    +6

    -0

  • 327. 匿名 2019/08/09(金) 14:38:58  [通報]

    >>325
    そうそう、私も自分のことを責めてしまってました
    危険ですよね…
    返信

    +2

    -0

  • 328. 匿名 2019/08/09(金) 14:41:14  [通報]

    主の母親目線で意見させてもらうとお付き合いしてるだけの段階なら別れたら?って思います。
    自分の娘にわざわざ苦労する道を進んで欲しくない。
    返信

    +8

    -0

  • 329. 匿名 2019/08/09(金) 14:41:51  [通報]

    主さんは関係を切るつもりはないんだね。
    年齢が分からないけど
    結婚願望がでてきたら?子供が欲しくなったら?

    そのときにまでにウツが治ってなかったら新しい相手を一から探すの?
    返信

    +6

    -0

  • 330. 匿名 2019/08/09(金) 14:42:29  [通報]

    >>327危険ですね。難しい
    返信

    +2

    -0

  • 331. 匿名 2019/08/09(金) 14:43:06  [通報]

    >>1
    全く同じでした。
    彼氏が職場の人間関係で同じ様に鬱になり
    通院していました。
    だからと言って別れる気なんてさらさらなかったですよ!
    話を余り否定せずに聞き、そこまで鬱を気にせず
    自分は話したいこと話していました。
    温泉行ってリフレッシュしたり…
    半年程で落ち着き、今では元気です。
    私も当時は色々と調べたり、本も読んだり。。
    でも、ただ側に居るだけでいいんだと結果思いました。
    主さんも大変なことあると思うけど
    余り思い詰めないで下さいね。
    返信

    +7

    -2

  • 332. 匿名 2019/08/09(金) 14:49:12  [通報]

    社内恋愛で私はうつ病ではなく、うつ病とは無縁。
    彼が鬱でも私なら大丈夫!私が支えるし私は理解者って感じで付き合ってて2人で退職しました。彼は転職癖あり。一緒に働いてた時も色々とメンタル面で大変そうで私が支えていました。私は転職したくて退職し、彼はメンタルやられ強引に退職しています。
    同僚から聞いた話しだと急にスイッチ入って大変だったとか、、、
    返信

    +4

    -0

  • 333. 匿名 2019/08/09(金) 14:55:49  [通報]

    自分(彼女)が心理学科出身。
    学生時代に知り合った同い年の彼氏がうつ病と統合失調症になった。
    専門分野を学んだ私が支えてあげなきゃ、という謎の使命感で
    無職になった彼氏と3年位付き合い続けたけど、
    元々モラハラ気味だったのに加え、年中包帯巻きの腕(リスカして病院で縫合)や
    気を使って接することに疲れてきて最終的に別れたよ。
    主さんはあんまり彼氏に同情したりせず程々に距離をおいて接したほうがいいよ。
    彼氏より自分優先して、自分の精神状態を平静に保てるように気をつけてね。
    返信

    +6

    -0

  • 334. 匿名 2019/08/09(金) 15:04:14  [通報]

    捨てる、別れる。
    返信

    +2

    -1

  • 335. 匿名 2019/08/09(金) 15:06:17  [通報]

    うんまあ
    なんつうか
    そういうのは精神科医に聞いてよとしか
    返信

    +3

    -0

  • 336. 匿名 2019/08/09(金) 15:06:54  [通報]

    自分はポジティブでプラス思考の人間だと思う。
    でもうつの彼氏のそばにいたら病んだ。
    最初は私が支えてあげるとか、私が治してみせるなんて思ってたけど。。。
    だんだん上手く笑えなくなって、合うたびに無理やり笑顔を作ってた。
    返信

    +1

    -0

  • 337. 匿名 2019/08/09(金) 15:06:55  [通報]

    >>170
    まだまだ理解されないって、専門家でも病む事例があるのに、無償で支えるなんて無理
    返信

    +7

    -1

  • 338. 匿名 2019/08/09(金) 15:10:29  [通報]

    >>116
    いま、わたしが全くあなたの過去と同じ状態で心が苦しくなりながら拝見しました。これ以上自分が削られるだけだから別れなくてはと思っているけれど彼は私が心の拠り所なので離れず別れ話も平行しています。
    返信

    +11

    -0

  • 339. 匿名 2019/08/09(金) 15:11:25  [通報]

    >>337
    いるよねー
    こういう良い時だけ一緒にいたいタイプ
    返信

    +4

    -3

  • 340. 匿名 2019/08/09(金) 15:12:11  [通報]

    昔付き合ってた彼氏がうつ病になったけど自分も病むし失礼な言い方だけどもう最悪だったよ
    しかも遠距離恋愛
    結婚願望あるなら自分の時間を無駄にしない為に別れたほうがいい
    うつ病にならないような性質の男と付き合ったほうがいい
    返信

    +2

    -2

  • 341. 匿名 2019/08/09(金) 15:13:51  [通報]

    >>340
    うつ病にならないタイプの人間は基本的に存在しない。
    返信

    +9

    -0

  • 342. 匿名 2019/08/09(金) 15:15:23  [通報]

    うつ病になるかならないかはほとんどストレスを受けた時の対処のタイミング次第なので
    失敗してうつ病になる危険性はどんな人間にもある
    返信

    +3

    -1

  • 343. 匿名 2019/08/09(金) 15:17:39  [通報]

    パートナーが苦しんでるときに「自分の時間を無駄にしたくない」とか言っちゃう人と結婚する相手が気の毒
    返信

    +3

    -3

  • 344. 匿名 2019/08/09(金) 15:18:17  [通報]

    別れた方がいいに決まってる
    他にもいい人いるしわざわざ苦労背負う事ない
    知り合いで旦那さんが鬱になって自殺未遂した時に旦那の親に責められたらしく、
    結局嫁が全部背負う事になる
    その人逃げるように別れたけどね
    返信

    +7

    -0

  • 345. 匿名 2019/08/09(金) 15:20:03  [通報]

    メンタル系の人って本当攻撃的だよね。そりゃ離れるわ。私も鬱の人と関わって引っ張られて落ちたことあるからこそ言えることだってあるのに。
    同じ沼に引きずるな。
    返信

    +11

    -1

  • 346. 匿名 2019/08/09(金) 15:21:45  [通報]

    鬱の人って鬱だから仕方ないで済まされるよね
    本当に辛いのは周りの人だと思う
    結婚してたら支えるのが当たり前みたいな感じになるし
    そりゃ逃げるわ
    返信

    +8

    -1

  • 347. 匿名 2019/08/09(金) 15:23:12  [通報]

    >>343
    結婚相手が鬱になってしまった方が気の毒
    返信

    +8

    -1

  • 348. 匿名 2019/08/09(金) 15:24:57  [通報]

    >>304
    これは仕方ないよね
    支えられないから別れたって誠意だと思う
    返信

    +8

    -1

  • 349. 匿名 2019/08/09(金) 15:28:24  [通報]

    うつ病のパートナーから離れるのはいいけど離れる時はちゃんと医師などのアドバイス受けて手順踏めよって話
    自己判断で脱兎のごとく逃げ出す無責任な人は恋愛とかすべきじゃない
    返信

    +4

    -0

  • 350. 匿名 2019/08/09(金) 15:29:16  [通報]

    理解されない理解されない…。理解出来ないアイツは頭悪い、冷たい。ってみんな口を揃えて言う。
    理解しようと頑張ったんだよ。話聞いて相手のこと全肯定してきたよ。お金が無いから必要とあらばお金も渡したりしてたよ。
    服が欲しいというから一緒にショッピングもして気分発散になるかなと思って私が払ったり、ビジホ代も出したり色々出来ることはしてきた。
    でも言われたのは、本当に大事な家族なら支えるよね。でした。
    一気に怒りがわいて離れた。
    今支えられてるご本人が言い放った台詞。
    姉にはもう会いたくない。
    返信

    +10

    -1

  • 351. 匿名 2019/08/09(金) 15:29:19  [通報]

    重度の鬱経験者だけど、血の繋がってる両親でも相当大変だったらしい。他人だと無理じゃないかな?付き合いきれないよ?鬱人とは…終わりが見えない病気だし、現に15年経っても薬漬けだよ、私は。
    返信

    +10

    -1

  • 352. 匿名 2019/08/09(金) 15:29:44  [通報]

    相手がうつ病になって別れるとここみたいに周りから非難されるよねー
    別れることになるまでにいろんな葛藤や事情があるのにね
    だからこういう繊細なことは本当に信頼できる人にだけ相談するのが吉だね
    返信

    +2

    -1

  • 353. 匿名 2019/08/09(金) 15:30:03  [通報]

    >>347
    で?
    結婚相手が鬱になる度に放置して逃げるんですか?
    返信

    +0

    -3

  • 354. 匿名 2019/08/09(金) 15:30:30  [通報]

    >>347
    人のせいにしてる性格の悪さを病気を盾にすんな
    返信

    +2

    -2

  • 355. 匿名 2019/08/09(金) 15:32:04  [通報]

    まぁメンタルでも経済面でもパートナーが傾くと「好きじゃなくなった」って言って別れる人は多いよね
    返信

    +1

    -0

  • 356. 匿名 2019/08/09(金) 15:32:24  [通報]

    >>352
    そうそう。離れる際にも色々経過はある。「離れた」ってとこだけを拾って悪者認定してくるんだよ。
    恐ろしいわ
    返信

    +5

    -1

  • 357. 匿名 2019/08/09(金) 15:34:21  [通報]

    マイナスつけても無駄。鬱病にはもう毅然とした態度をとらせてもらう。同じコミュニティの中にいればいい。もう沢山。トラウマ。
    返信

    +4

    -1

  • 358. 匿名 2019/08/09(金) 15:34:55  [通報]

    本人も辛いけど周りが大変
    でも本人は気付いてないからそれがもっと辛い
    返信

    +7

    -0

  • 359. 匿名 2019/08/09(金) 15:36:19  [通報]

    病気を理由に声高々と相手を責める弱者ビジネスってあるよねー
    返信

    +4

    -0

  • 360. 匿名 2019/08/09(金) 15:38:24  [通報]

    程度による。鬱って言っても色々あるからねー。
    返信

    +3

    -0

  • 361. 匿名 2019/08/09(金) 15:40:00  [通報]

    精神科医でさえ精神病んでる患者を毎日相手にしてるとメンタルやられておかしくなるのに、メンタル強いわけでもない普通の一般人がどうこうできるもんでもないと思う。
    重度だと血の繋がりのある家族でも潰れるのにね。
    彼氏彼女如きに何かを求めるのは酷だと思う。
    返信

    +16

    -1

  • 362. 匿名 2019/08/09(金) 15:40:15  [通報]

    攻撃的だと言うと、それは新型うつですキリッみたいな人いるけど、私が関わった人は鬱で攻撃的でしたよ。
    「鬱は自分を責める」だけではない。周りも攻撃する。
    返信

    +13

    -1

  • 363. 匿名 2019/08/09(金) 15:40:24  [通報]

    第22回 悪しき慣習によるうつ病診断 ~「うつ病」は便利な病名~ 【CGS 銀谷翠】 - YouTube
    第22回 悪しき慣習によるうつ病診断 ~「うつ病」は便利な病名~ 【CGS 銀谷翠】 - YouTubewww.youtube.com

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    医師が診療報酬を得る為に、偽うつ病(新型うつ病)を「うつ病」と診断する場合も少なくない。
    他の精神病と比較して「うつ病」は患者と医師の双方に利益があり、社会的に丸く納まる。
    返信

    +1

    -0

  • 364. 匿名 2019/08/09(金) 15:41:42  [通報]

    結婚しても旦那が鬱になって速攻別れた友達いるけど、結婚の誓いって何?って思った。
    返信

    +5

    -2

  • 365. 匿名 2019/08/09(金) 15:46:00  [通報]

    >>362ですが、鬱持ちで実際ネットで相手を執拗に攻めてる人を知っている。
    返信

    +4

    -0

  • 366. 匿名 2019/08/09(金) 15:48:22  [通報]

    逃げたほうがいいかも。。
    さりげなく。。
    フェードアウト

    元々メンタル弱かったのに、
    旦那鬱になって、
    支えてあげた。。

    なのに、モラハラ。。

    悪いけど、メンタル弱い男なんて、
    ひとのことサンドバッグにしてくるよ。
    返信

    +12

    -1

  • 367. 匿名 2019/08/09(金) 15:49:08  [通報]

    夫の鬱が原因で別れることになった年上女房の夫婦なのに、その後の夫はみるみる元気を取り戻し、年下女房と幸せにしてるのは可笑しかった。
    ちゃんと子供も設け。
    私は鬱と診断されたけど、ジャンキーになる手前で復活できた。薬は怖い。
    別れそうな夫婦に直る可能性もあると励ましたんだけど。
    元妻側は43歳で婚活中。
    ちょっと元旦那の今の様子にヤキモチ…。
    見てて、なんだかな〜。
    返信

    +3

    -0

  • 368. 匿名 2019/08/09(金) 15:51:02  [通報]

    甘えてんじゃねえ!
    鬱の人間は真冬に全裸で乾布摩擦でもしてみろ!
    一発で治っちまうぜ!
    返信

    +4

    -2

  • 369. 匿名 2019/08/09(金) 15:52:12  [通報]

    精神疾患で殺人したら死刑免れたりするじゃん?でも本当にそれでいいの?って思う
    被害者の家族はどうなるの?
    返信

    +7

    -0

  • 370. 匿名 2019/08/09(金) 15:53:23  [通報]

    鬱ならまだいいかも
    鬱だと診断されて躁鬱でしたが一番怖い
    攻撃的な人は躁鬱なんじゃないかな?
    躁鬱はきちんと治療しないとどんどん酷くなるし…
    泰葉とかそうだよね
    周りに攻撃しまくりじゃん
    返信

    +5

    -0

  • 371. 匿名 2019/08/09(金) 16:02:33  [通報]

    鬱だからって距離を置くなんて、人でなしと言われても仕方ないのでは?
    友人でも身内でも最後まで面倒見てやるのが人情ってもんでは?
    理解ってなかなかされないねー
    冷たいわ。よくコメント書き込めるわ
    返信

    +1

    -14

  • 372. 匿名 2019/08/09(金) 16:03:35  [通報]

    >>364
    調子の良い時だけ寄り添って
    パートナーが弱ったらすぐに逃げ出す
    私は悪くないんだと言い聞かせながら
    返信

    +0

    -1

  • 373. 匿名 2019/08/09(金) 16:05:24  [通報]

    >>372
    この人とリアルな友人じゃなくて良かった!
    返信

    +3

    -1

  • 374. 匿名 2019/08/09(金) 16:06:07  [通報]

    >>371
    本気で言ってるの?
    夫婦でもないのに彼氏と彼女の関係で?
    返信

    +8

    -2

  • 375. 匿名 2019/08/09(金) 16:06:48  [通報]

    メンタル系の問題で医師やカウンセラーに相談せず
    周りの素人に今後を決めさせようとする相談者が多いけど
    要するに逃げてもいいよって言ってもらいたいだけなんだよね
    だから専門家には絶対頼らない
    解決策を講じるつもりは最初からないから
    返信

    +4

    -1

  • 376. 匿名 2019/08/09(金) 16:08:33  [通報]

    自分が鬱だったから分かるけどそばにいて欲しいとは思わなかったなぁ
    当時彼氏もいたけど自分が迷惑かけるのが分かってるからそっとして欲しいという気持ちだった
    無理して笑うのも人間関係も全てに疲れ果てたから

    返信

    +8

    -1

  • 377. 匿名 2019/08/09(金) 16:08:58  [通報]

    >>1
    何か力になりたいと思ってるような
    主に対して別れたら?とか
    今なら彼氏だし別れても重くないよー笑
    とか
    無職の男と付き合ってなんのメリットが?
    とか言ってる人とかに
    アドバイスなんて求めてねえよ笑笑

    共倒れしやすいから気をつけて、とか
    寄り添う感じで、とか
    具体的な案がなくてもその言葉で
    主も元気が出るだろうし
    少なくともそんな酷い言葉言えるやつは
    うつ病の人の気持ちを分かろうともしてなければ
    何か力になりたいと思えるような男性に出会ったこともないから
    返信

    +4

    -11

  • 378. 匿名 2019/08/09(金) 16:11:02  [通報]

    >>354
    何を言ってるのか分からない
    盾もなにも
    事実を述べてるだけですが。
    返信

    +2

    -1

  • 379. 匿名 2019/08/09(金) 16:11:08  [通報]

    鬱なら別れるって人は相手が失業しても癌や難病になっても左遷されても別れるというと思うし
    そういう人は自分に何か問題が起こったときにすぐ相手にも捨てられると思う
    返信

    +2

    -4

  • 380. 匿名 2019/08/09(金) 16:11:34  [通報]

    >>377
    みたいな攻撃的な人多いから気をつけた方がいいよ
    返信

    +5

    -1

  • 381. 匿名 2019/08/09(金) 16:11:40  [通報]

    >>376
    そんなの人それぞれだから参考にならない
    だから素人判断は駄目なんだよ
    返信

    +0

    -2

  • 382. 匿名 2019/08/09(金) 16:12:32  [通報]

    >>374
    そうですが。私ならちゃんと向き合う
    返信

    +0

    -4

  • 383. 匿名 2019/08/09(金) 16:14:56  [通報]

    >>374
    374はそうかもしれないけどそう思わない人の方が大半だよ
    冷たい冷たくないとかの問題ではない
    返信

    +5

    -1

  • 384. 匿名 2019/08/09(金) 16:15:39  [通報]

    >>378
    ようするに女性側を擁護ですよね。冷たい女ですね。友達いなそう
    返信

    +0

    -3

  • 385. 匿名 2019/08/09(金) 16:18:13  [通報]

    仕事1ヶ月休んで復職するっていうメンタルももうないと思う

    職場でも居場所なくならない? 早めに転職すすめたほうがいいよ
    返信

    +8

    -0

  • 386. 匿名 2019/08/09(金) 16:18:49  [通報]

    >>1
    薄情なコメント多くてびっくりする笑

    私は父が鬱になったんだけど
    躁鬱だからどちらも経験して大変だった
    鬱は完治があるとは思わないほうがいい
    だからといって一生戦う!みたいに
    気負わなくて大丈夫
    まずは、本人が1人になりたい時以外に
    そばにいて、
    鬱っていうのは当たり前のことなんだよ
    普通のことなんだよ
    今の時代こんなに働きづめでストレスに
    まみれた生活してたらみーんななるんだよ
    それに我慢強くて優しい人がやっぱりなるみたい、
    って感じで声をかけてあげて。
    それが罪でも罪悪感でもなく、
    ごく自然なことで何があってもそばにいるし
    人生80年、2.3年くらいゆっくりしてもいいんじゃない?って伝えてあげて。
    スキンシップも多くとって。
    外に出られるくらい回復してきたら
    散歩ゆっくりしてみたり
    2人で叶えるような将来の目標を話したり。
    壮大なものではなくて、あそこのお店すごく美味しいみたいだから今度予約して2人で食べに行こう!とか

    主さん、結果的に負担になって
    別れる選択肢になっても自分を責めないでね
    一緒にいる選択にしても、
    何かをする!てよりも
    そばにいてあげることを大切にしてね

    うちの父は元気になって
    社会復帰して今では鬱になった人を
    知り合いの方から聞いて
    話を聞きにいってあげたりしてるよ
    なったからこそ力になれるって
    主の彼氏さんもいつかそんな日が来るといいな
    返信

    +8

    -15

  • 387. 匿名 2019/08/09(金) 16:19:02  [通報]

    夫がうつ病になったことがある。
    私はそばで支えるのが
    とてもしんどかった。

    彼氏も夫も
    心身が健康な人がいいよ。

    主さんが私の娘ならば、
    うつ病の彼とは別れろ、と助言する。

    返信

    +13

    -0

  • 388. 匿名 2019/08/09(金) 16:19:10  [通報]

    鬱の人のが友達離れていくと思うけどなぁ…
    私実際友達離れたけど当時の自分なら仕方ないかなぁと思う
    わかってもらおうってのが驕りかな?と思うし
    人それぞれ違うし専門家の方がいいんじゃない?
    もちろん話すのはいいけど
    最後は結局自分でどうにかするしかないんだよね
    返信

    +6

    -0

  • 389. 匿名 2019/08/09(金) 16:19:40  [通報]

    鬱は女性の5人に1人、男性の10人に1人が罹るという
    女性のほうが確率高いんだから他人事じゃないよ
    私の周りだともっと多くて3人に1人くらいに思えるけどいずれにしても国民病レベルだと思う
    そのわりには無知からの偏見や変な根性論で片付けようとする人が多いから専門医を敬遠して自己流で治そうとして悪化する人が多いと心療内科医が言ってた
    女性は割と早期だ受診して早めに治るけど男性はギリギリの状態に我慢して悪化してからくる人が多いとも言ってたけど、ここ見ると特に男性の鬱に厳しい人が多くて納得
    返信

    +3

    -2

  • 390. 匿名 2019/08/09(金) 16:19:51  [通報]

    攻撃的って言うけど、鬱は怒ったらダメなの?ヒステリックになることもあるでしょ?感情をおしころせと?
    あんたら人間?
    返信

    +3

    -4

  • 391. 匿名 2019/08/09(金) 16:20:53  [通報]

    薄情とよりも
    本人が辛いけど支えてる人も辛いんだってこと
    でも病気だからそれを分かってなくて
    周りのせいにしちゃう人も多いから
    支えてる方が疲れちゃうんだ
    あっけらかんとした人ならいいと思う
    返信

    +7

    -0

  • 392. 匿名 2019/08/09(金) 16:21:13  [通報]

    >>33
    無理に外に連れ出すのは危険だよ
    特に鬱になり始めは暗く1人になれるところを好むから。
    人間が一度拒絶したものを受け入れるのに時間がかかるように、鬱患者も患者に合わせたステップが必要だと思う
    返信

    +9

    -0

  • 393. 匿名 2019/08/09(金) 16:21:18  [通報]

    >>390
    ほら、もう怖いよ…
    返信

    +7

    -0

  • 394. 匿名 2019/08/09(金) 16:21:29  [通報]

    >>388
    ありがとう。こういう客観的な意見あんまり無いから、嬉しいですね。
    返信

    +3

    -0

  • 395. 匿名 2019/08/09(金) 16:22:26  [通報]

    >>371
    実際やりきってから言おうね
    返信

    +6

    -0

  • 396. 匿名 2019/08/09(金) 16:23:24  [通報]

    >>35
    鬱の人って外的に損傷があったり、精神的に拘束しないとやばいまでの状態ではないから
    基本的に弱気なことを何度も何度も毎日繰り返されるようにいってるようにかんじる
    だからそばにいる人のイライラも積もる
    言葉は悪いけど
    まにうけず、でも適当に聴き流さない
    ってことが重要だとおもう
    適当にされてるのって覚えてるもんだから
    支えてる人にとっては苦痛だけどね
    返信

    +6

    -0

  • 397. 匿名 2019/08/09(金) 16:24:53  [通報]

    私は鬱になった彼氏と別れた
    別れたことで彼氏のことは幸せにしてあげられなかったけど、自分のことを幸せにしてあげられたから良かった
    返信

    +10

    -0

  • 398. 匿名 2019/08/09(金) 16:25:00  [通報]

    >>381
    鬱経験者だから書いてるんだけどなぁ
    1人になりたいって思ってた
    自分が悪いから…って責めてて
    電気もつけないで暗くて部屋にこもってたなぁ
    出かける事もなかった
    寝たくても寝れないし食欲もないし
    彼氏とも連絡ほとんどしてなかったよ
    何とか病院だけは通ってたけどね

    返信

    +7

    -1

  • 399. 匿名 2019/08/09(金) 16:25:27  [通報]

    やっぱり知識のない一般人がひとりだけで支えるのは限界がある。
    お医者さんの力も頼りながら、経験者に話を聞いてみたりして、
    主さんにできることはして。みたいな感じでいいと思う。
    2人の楽しかったこととか目に見える形で飾ったりして嫌がらなければ部屋を明るくしていく、みたいにしたらいいと思う
    返信

    +4

    -0

  • 400. 匿名 2019/08/09(金) 16:25:33  [通報]

    >>393どこが怖いの?意見述べただけ。大袈裟だねー
    返信

    +2

    -5

  • 401. 匿名 2019/08/09(金) 16:26:08  [通報]

    まぁ綺麗事言ってる人は当事者にならないと分からんよね
    主も本気で助けたいなら彼氏の主治医なり医療者に話聞いた方がいいよ
    微妙な知り合いとか好き勝手いうからね
    ここ見たらわかると思うけど
    返信

    +10

    -1

  • 402. 匿名 2019/08/09(金) 16:26:54  [通報]

    >>395
    今までやり切る事の方が多かったので。
    上から目線どうも
    返信

    +0

    -3

  • 403. 匿名 2019/08/09(金) 16:28:42  [通報]

    >>398
    励まされるほどに自分の無力感が浮き彫りになってとにかく死にたくなったよ、私も
    特に人間関係から鬱になると、1人にしてくれって気持ちが強かった
    逆に1人にしないでって時もあったけど、その時は相手の気持ちなんて全く考えられなくて随分疲弊させた
    そういう時はカウンセラーにめちゃくちゃ話しまくった
    私の場合この波が5年は続いたから、彼氏彼女の立場でのサポートは相当困難だと私も思う
    返信

    +12

    -0

  • 404. 匿名 2019/08/09(金) 16:29:32  [通報]

    鬱の人ってやっぱりどこかなんかおかしい
    返信

    +7

    -0

  • 405. 匿名 2019/08/09(金) 16:29:53  [通報]

    攻撃的な人は鬱とよりも境界性か躁鬱だと思う
    姉が最初鬱だと診断されたんだけど
    鬱→パニック→躁鬱→ADHDだったよ
    基本ジャイアンに似てるかな
    統失とも似てるし鬱とも似てるから見分けるのが大変だけど
    怒るってエネルギー使うからね…
    返信

    +9

    -2

  • 406. 匿名 2019/08/09(金) 16:30:14  [通報]

    おかしいと言い放つメンタルやばいね
    返信

    +5

    -3

  • 407. 匿名 2019/08/09(金) 16:30:17  [通報]

    >>404
    そう言われても実際仕方ない
    脳の病気だから
    私も現実に戻ってくるまでの日記見るとうっ…てなる
    返信

    +9

    -0

  • 408. 匿名 2019/08/09(金) 16:32:14  [通報]

    >>398
    体験談そのものに価値がないって話
    当事者でも人それぞれだから
    この人は支えがいらなかったんだ
    じゃあこの人もいらないね
    とはならないの
    返信

    +3

    -6

  • 409. 匿名 2019/08/09(金) 16:32:38  [通報]

    >>408
    はいはい、わかったから病院行っておいで
    返信

    +6

    -2

  • 410. 匿名 2019/08/09(金) 16:32:59  [通報]

    怒ったら躁鬱認定やめて欲しい。鬱にも感情があるんですよ。よく勉強して下さいね
    返信

    +4

    -2

  • 411. 匿名 2019/08/09(金) 16:33:00  [通報]

    メンタルどうこうではなくおかしいからおかしいと言っている
    返信

    +3

    -0

  • 412. 匿名 2019/08/09(金) 16:33:29  [通報]

    荒れてきたなぁ
    主無理しないでね
    なにか相談したいことがあるなら彼氏のかかりつけの病院へ!
    抱え込まないようするのが共倒れ予防だよ!
    返信

    +8

    -0

  • 413. 匿名 2019/08/09(金) 16:34:39  [通報]

    >>403
    あるある、同じだわ
    人間関係に疲れちゃうんだよね
    というか生きるのに疲れる笑
    自分が無能な人間だと烙印押された気分というか
    就活しても50連敗というか気分というか
    イジメも同じことだと思う
    その人存在そのものを否定された気分になるんだ
    自分なんかいらない人間なんだと
    世の中に希望も持てないし、まず外が嫌だった
    彼氏という存在も信頼してたし支えて欲しい気持ちも出てくるんだけど
    なんか彼氏と比較しちゃうんだよね
    昔の自分を思い出すから
    だからまだ何も知らない赤の他人のカウンセラーのが良かったかなぁ
    返信

    +2

    -1

  • 414. 匿名 2019/08/09(金) 16:35:33  [通報]

    結局鬱は理解されない。薄情に逃げるという結果ですね。Twitterのほうが知識があって理解ある方多いけどな。ガルちゃんだもんね。仕方ないか
    返信

    +2

    -8

  • 415. 匿名 2019/08/09(金) 16:35:59  [通報]

    専門家を交えろという話をしても嫌だ私は逃げる!の一点張り
    返信

    +2

    -1

  • 416. 匿名 2019/08/09(金) 16:36:11  [通報]

    >>414
    Twitterにお帰り
    返信

    +15

    -0

  • 417. 匿名 2019/08/09(金) 16:36:49  [通報]

    正直年齢にもよると思う
    結婚考えてるならすぐ別れはしないかな
    でも今までに何かしら補えないこと(浮気癖とか)があったら心機一転で別れる
    別れる選択肢がないなら自分の中で一応期限決めて時期が来たら関係性がどうなってるか一回考えてみて決めるかな
    返信

    +5

    -0

  • 418. 匿名 2019/08/09(金) 16:37:21  [通報]

    >>375
    頑なに専門医に相談しない人いるよね
    返信

    +5

    -0

  • 419. 匿名 2019/08/09(金) 16:37:23  [通報]

    >>416
    私の自由
    返信

    +1

    -8

  • 420. 匿名 2019/08/09(金) 16:37:25  [通報]

    >>408
    体験談って参考になると思うんだけどなぁ
    どうやって克服したとか
    何の原因でなったとか
    もちろん人それぞれだけど体験談を聞くことは大切だと
    精神科でもグループワークみたいなのあるよね?
    自分だけじゃないんだと思うのが大切だから
    返信

    +5

    -0

  • 421. 匿名 2019/08/09(金) 16:38:11  [通報]

    アドバイスは彼氏から逃げること。それだけ。
    冷たいかもしれないけどそれについて主さんを責める人はいない。

    精神疾患を抱えた人を支えるって並大抵のことではないよ。
    メンタル弱いって自覚があるんだよね?
    お互いズタボロになり、彼氏が治った頃に彼氏から捨てられるかもよ?
    鬱状態の時の記憶がなくなる人もいるんだって。
    酷いこと言われながらも彼氏の為に頑張ったことも忘れられちゃうかもよ?
    どんなに支えても彼氏が自死しちゃうかもよ?

    どうしても彼氏を捨てられない、支えたいなら自分の人生を捨てる覚悟でどうぞ。
    返信

    +9

    -2

  • 422. 匿名 2019/08/09(金) 16:38:18  [通報]

    >>420
    触んない方がいいよ
    返信

    +4

    -0

  • 423. 匿名 2019/08/09(金) 16:38:43  [通報]

    悲劇のヒロイン系かなぁ?
    鬱はメンヘラとはちょっと違うんだよね
    返信

    +3

    -1

  • 424. 匿名 2019/08/09(金) 16:39:20  [通報]

    グループセラピーとかカップルカウンセリングとかやったの?
    返信

    +2

    -0

  • 425. 匿名 2019/08/09(金) 16:39:42  [通報]

    私は病気じゃない!というひとが一番危険だから主の彼氏はまだいいかも
    返信

    +0

    -0

  • 426. 匿名 2019/08/09(金) 16:39:58  [通報]

    オズラとかの発言見てもわかるけど中年以上の日本人はうつが脳の病気だとは知らない人が多い
    いまだに「鬱は甘え」と公言してる人が特に田舎の中年以上の低学歴の男性には多い
    調べようともしない人が多いし調べてもセロトニンとかノルアドレナリンとかで諦めて「鬱は甘え」で決着させる
    今身の回りや身内や同僚含めて鬱の患者と全く接点なく生きてる人なんて少ないのに
    「がん教育」ってのがあるらしいけどうつについて義務教育のなかで少しでも触れる機会があったらいいのに、高校生くらいの患者さんも多いらしいし
    返信

    +6

    -3

  • 427. 匿名 2019/08/09(金) 16:42:50  [通報]

    >>1
    父親が鬱で20年間闘病してるよ
    無事退職せず定年を迎えたけど、公務員だったから休職してもクビにならなかったのかも
    母も看護師で共働きだったからやってこれたとしか思えない
    でも母も支えきれず適応障害で精神科に通ってるよ、夫婦仲も悪くなったしね
    父は鬱になる前は優しかったのに鬱になったら無気力に加えて別人みたいに攻撃的になって、家の中がいつもギスギスしてて嫌だった
    おかげで娘の私と妹もメンタル弱いし家庭環境って大事だよ
    鬱病患者の家族は鬱になるリスクが普通の人の6倍だし、まだ彼氏彼女の関係なら良く考えたほうがいい
    母も看護師の同僚や医師からアドバイスもらったり必死にやったけど無理だったから、適当にほっとくくらいのメンタルじゃないと主さんまで鬱になって後悔するよ
    返信

    +30

    -1

  • 428. 匿名 2019/08/09(金) 16:42:52  [通報]

    >>421
    鬱彼氏本人が元気になったら捨てられるよ
    私捨てられたもんww
    返信

    +13

    -0

  • 429. 匿名 2019/08/09(金) 16:43:48  [通報]

    >>420
    体験談は先に専門医を交えてから中期以降に聞くものだよ
    初期段階では判断基準がないから価値がない
    いやむしろ自己判断に走らせがちだから聞くべきじゃない
    このトピの主は自分自身はなにもアドバイスを受けてないようだから
    そういった情報はノイズになる
    返信

    +1

    -1

  • 430. 匿名 2019/08/09(金) 16:44:24  [通報]

    主全く出てこないし、ただの喧嘩場になってて滑稽
    返信

    +2

    -0

  • 431. 匿名 2019/08/09(金) 16:45:25  [通報]

    なんちゃって鬱も多いからね
    今はなんでも発達障害する傾向があるけど
    それと同じでなんでも鬱にする傾向があるから
    返信

    +6

    -0

  • 432. 匿名 2019/08/09(金) 16:45:43  [通報]

    私たちにできるアドバイスは一つだけ

    まずは専門医の話をしっかり聞いて
    カウンセリングなど受けたうえで判断して
    返信

    +2

    -0

  • 433. 匿名 2019/08/09(金) 16:48:21  [通報]

    鬱は女性の5人に1人、男性の10人に1人が罹るという
    女性のほうが確率高いんだから他人事じゃないよ
    私の周りだともっと多くて3人に1人くらいに思えるけどいずれにしても国民病レベルだと思う
    そのわりには無知からの偏見や変な根性論で片付けようとする人が多いから専門医を敬遠して自己流で治そうとして悪化する人が多いと心療内科医が言ってた
    女性は割と早期だ受診して早めに治るけど男性はギリギリの状態に我慢して悪化してからくる人が多いとも言ってたけど、ここ見ると特に男性の鬱に厳しい人が多くて納得
    返信

    +6

    -1

  • 434. 匿名 2019/08/09(金) 16:49:13  [通報]

    >>413ですが、
    死にたいと思っても他人には絶対に言ってませんでした
    自殺方法はネットでよく調べてましたけど
    今思えば目が死んでるとは当時のよく言われてましたね
    生きてれば理不尽な事が多いけど、でもその時はどうしようもなかったなぁ
    返信

    +0

    -0

  • 435. 匿名 2019/08/09(金) 16:49:18  [通報]

    鬱だけど怒ることもあるし暴言吐くこともある。メンヘラではない
    返信

    +1

    -0

  • 436. 匿名 2019/08/09(金) 16:51:53  [通報]

    別れるべき
    返信

    +2

    -2

  • 437. 匿名 2019/08/09(金) 16:53:39  [通報]

    ここで体験談と私見を披露してもそれは
    がん患者にフコイダンが効くみたいですよとか
    この壷を買えば直りますよと言っているようなもの
    返信

    +0

    -2

  • 438. 匿名 2019/08/09(金) 16:54:39  [通報]

    色々考えちゃうからわぁーとなって怒る事はあるかも?
    返信

    +1

    -0

  • 439. 匿名 2019/08/09(金) 16:57:24  [通報]

    主の彼氏1ヶ月で復職かぁ
    それも仕事とその人間関係だよね?
    転職するのをオススメするわ
    まずは様子を見ましょうと言って1〜2ヶ月休むんだけど、職場が原因なのに復帰しても腫れ物扱いだよ
    余計に悪化しちゃうかも…
    返信

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2019/08/09(金) 16:58:43  [通報]

    >>258
    その通りだと思います。何人かいらっしゃいましたが、交際途中から鬱病発症し、その後結婚しました。夫すげーなと思います。私にはできないです。発症した時に別れたいって言われても普通に納得できたと思います。むしろ別れなかった事が不思議なくらいでした。うちは更に有難いことに義母もとても理解があり、辛い時などは適度にサポートしてくれます。
    なりたての頃、支えてあげるからね!とかそばにいるよ!とか言われたら別れてたと思う。だまーって何も変わらずどっしり構えてお願いすればさらっと聞いてくれて会えなくてもわかったーで終わり。なんともサッパリしてました。だからこそ少しずつ回復できたんだと思ってます。
    主さんに別れろ!と言うつもりほないんですが、別れてもいいんですよ。全然大丈夫です。周りの人が何と言おうと、自分に最良な選択をするべきだと思いますよ。
    返信

    +22

    -0

  • 441. 匿名 2019/08/09(金) 17:00:25  [通報]

    >>428
    それはお前がキモいおばさんだからだろ?
    一緒にしてあげるな
    返信

    +0

    -6

  • 442. 匿名 2019/08/09(金) 17:02:20  [通報]

    >>441
    おばさん?当時24歳でしたよ
    返信

    +6

    -0

  • 443. 匿名 2019/08/09(金) 17:02:51  [通報]

    なんか怖い人いるね
    ガルおじさんかな
    返信

    +7

    -0

  • 444. 匿名 2019/08/09(金) 17:04:19  [通報]

    結婚して一緒に住んでないなら向こうが連絡してくるまでそっとしとくだけだよ
    何かあったら自分の仕事放り出して会いに行くなんて1回でもしないでね
    返信

    +8

    -0

  • 445. 匿名 2019/08/09(金) 17:05:33  [通報]

    向き合って責任感じて主まで病んでしまうのがみんな危険って言ってるんだよね
    返信

    +6

    -0

  • 446. 匿名 2019/08/09(金) 17:05:44  [通報]

    キツイ言い方だけど別れた方がいい
    私の主人も付き合ってる時から鬱を何度か繰り返してて、その度に私は好きだから支える!!てなって支えていたけど1回鬱になると繰り返すのか周期的に鬱っぽくなる
    付き合っている時はお互い責任とか守るものとか特になくてただ好きって気持ちでいられたけど、結婚して子供できてこれからって時にまた鬱になって仕事辞めて家に引きこもられた時は本当に大変だった
    私もそんな主人を見捨てたくなくて色んなこと試してみたけどダメだし、正直子供で手一杯でもう無理
    子供には愛情向けれなくて自分で精一杯の主人と周りの普通の家庭みたいのは築けなくて結構辛いです

    主さんの彼氏は良くなるかもしれませんが今後のことは分からないので色々考えてみてください
    返信

    +8

    -0

  • 447. 匿名 2019/08/09(金) 17:08:45  [通報]

    結婚前なら別れたら?
    夫婦になっていたなら、協力しあって
    生きていくべき。

    結婚ってそういう覚悟がいるんだと思う。
    返信

    +6

    -1

  • 448. 匿名 2019/08/09(金) 17:08:52  [通報]

    相性もあるのかね。
    友達の旦那も鬱発症して離婚したけど、旦那は一年経たずに再婚してたわ。旦那サイドから離婚したい、との事で貯金や財産は全部友達がもらってた。メンヘラですっからかんなのに結婚しようと思う女がいる事にもビックリだけど、「これから顔合わせです」とかウキウキでfacebookにアップしてる旦那にもビックリ。鬱じゃないよね?好きな人できて離婚したくて鬱になったのかもだけど真相は闇の中…
    返信

    +9

    -0

  • 449. 匿名 2019/08/09(金) 17:09:33  [通報]

    >>386
    あなたのやり方でお父さんは治ったかもしれないけど、重度の鬱を経験した私からすると、同じことされたら余計に追い詰められます。
    お父さんも娘のために無理したのかもしれないよ。ここまで娘に気を遣わせてしまって申し訳ないと嘘でも元気なふりしてるかもしれない。
    私が鬱が酷くて話せる状態じゃない時に一方的にあなたのような励ましを言われ続けると気が狂うと思います。
    人前で暴れるわけにはいかないので耐えるようにはしますけどね。
    返信

    +11

    -0

  • 450. 匿名 2019/08/09(金) 17:10:03  [通報]

    >>444
    行ったらダメなの?
    返信

    +1

    -0

  • 451. 匿名 2019/08/09(金) 17:10:31  [通報]


    主から積極的に関わるのはやめた方がいい
    そばにただいてくれるだけっていうのは時にとても心強いけど
    そんなことできる人なかなかいないよね
    向いてないと思ったらそっと離れた方がお互いのためだと思う、薄情じゃなくて自衛だからね
    気になることがあったらかかりつけ医に相談してね
    本当に、主が彼氏とだけべったりっていうのは共依存に陥りやすいから主は変わらず外の世界にきちんと所属しておくのが大事だよ
    彼氏さんは悪くないけど、主ももちろんなにも悪くないからね
    返信

    +16

    -0

  • 452. 匿名 2019/08/09(金) 17:11:38  [通報]

    >>448
    酷い旦那だけどそういう男が多いのも事実です
    返信

    +3

    -0

  • 453. 匿名 2019/08/09(金) 17:12:36  [通報]

    鬱期間の何もかもを捨てたくなる人もいるからね
    人間関係もしかり
    そっと見守るくらいが最大限できることだと思う
    返信

    +5

    -0

  • 454. 匿名 2019/08/09(金) 17:13:24  [通報]

    鬱の人と関わると自分も悪いのかなって思ってしまう
    こちらもなんとかしてあげたいと思うのに
    「こんな自分は誰も分かってくれない!」と悲観する
    お節介だとか言われ、相手の気分によって振り回される

    だから、ほっとくのが一番かと今の自分なら思う
    返信

    +9

    -0

  • 455. 匿名 2019/08/09(金) 17:14:21  [通報]

    基本的に鬱は自分との戦いだからあまり介入しすぎると悪化する
    返信

    +8

    -0

  • 456. 匿名 2019/08/09(金) 17:14:47  [通報]

    鬱が嫌な思い出なら元気なればその時の彼女も捨てられる可能性もあるんだよねえ
    返信

    +8

    -0

  • 457. 匿名 2019/08/09(金) 17:15:10  [通報]

    自己啓発セミナーや自己啓発本とかどうよ??
    返信

    +0

    -10

  • 458. 匿名 2019/08/09(金) 17:17:19  [通報]

    支えたいと思うなら彼と一緒に病院行った方がいいかも
    自己判断が一番危険だから
    返信

    +2

    -0

  • 459. 匿名 2019/08/09(金) 17:18:48  [通報]

    >>448
    その夫婦もしかして不妊じゃなかった?
    私の知り合いでも同じような人いる。
    結婚しても中々子供ができず、男の方の親が息子に子供はまだかとかなりプレッシャーをかけたせいで男が鬱病になった。嫁は責められていないよう。
    それで、男の親が嫁に息子がこんな状態なので離婚しますか?って言って離婚。
    鬱だったはずの男は離婚後、別の女性と結婚して子供にも恵まれている。
    これね、男と親がグルになって鬱病のふりして嫁を追い出したんだと思うんだよな。
    本当に鬱になってたとしても、離婚するレベルの酷い鬱の人がすぐに再婚なんてするか?
    怪しいと思ってる。
    返信

    +15

    -0

  • 460. 匿名 2019/08/09(金) 17:20:20  [通報]

    >>459
    なにその昼ドラミステリー
    怖い
    返信

    +7

    -0

  • 461. 匿名 2019/08/09(金) 17:24:20  [通報]

    >>459
    鬱を免罪符にして何でもしてもいいという人多いよね
    本当の鬱患者が迷惑だよね
    鬱は他人がどうすることもできないから
    返信

    +11

    -0

  • 462. 匿名 2019/08/09(金) 17:27:40  [通報]

    酷だけど
    自分が幸せになれるかどうか考えた方がいいよ
    返信

    +6

    -0

  • 463. 匿名 2019/08/09(金) 17:31:16  [通報]

    >>450
    仕事と恋人どっちが大切ですか?
    返信

    +3

    -0

  • 464. 匿名 2019/08/09(金) 17:33:00  [通報]

    >>459
    嫁だった人から聞いた話だから、事実はもしかしたら違うのかもしれない。
    相手の男とその親の言い分も何かあるかもしれないし。
    でも私はその話を聞いて、すぐに怪しいと思ったけど、その元嫁だった人は話してる限り全く疑っていない感じだった。
    寧ろ、私鬱の人って嫌いって言ってたくらいだから。
    離婚後に別の人と再婚して子供出来てたら、普通の感覚してたら疑うと思うんだけどな。
    その元嫁だった人の男関係聞いてると、私だったら別れるわってようなふざけた男とも付き合うような人だから、都合のいいようにされる可能性は高いと思った。
    返信

    +5

    -0

  • 465. 匿名 2019/08/09(金) 17:37:29  [通報]

    薄情とか言ってる人は
    現実知らないだけ。

    ダンナの鬱にひっぱられ、
    鬱発症。
    モラハラにもあい、
    今廃人寸前。
    俺の人生めちゃくちゃだ!
    っていうけど、
    私こそ言いたいわ!

    支えあげたことマジで覚えてないよ?
    なんなら。鬱私のせいにされたからね?

    女子はともかく。。
    男でメンタル弱いなんて、結婚相手にむかないよ。

    それから、遺伝しないなんて嘘だから。
    メンタル弱い家系ってあるから。
    子供に遺伝してもいいならいいけど。

    友達はダンナ鬱になり、
    主夫してもらってるって。
    返信

    +19

    -1

  • 466. 匿名 2019/08/09(金) 17:37:52  [通報]

    旦那が2年間鬱になってた時期があった。もちろん仕事も出来ない、外も出れない。1日寝てる日もあればたまに元気な日もある。死にたいと泣かれたこともあったし、正直鬱の人といるとこちらもメンタル持ってかれるから彼氏なら別れるべき。
    返信

    +19

    -0

  • 467. 匿名 2019/08/09(金) 17:45:18  [通報]

    鬱は遺伝するからね
    主が若いなら早めに分かれて他行った方がいい
    返信

    +11

    -0

  • 468. 匿名 2019/08/09(金) 17:45:53  [通報]

    >>457
    自己啓発セミナーはマルチ商法とか宗教とかの勧誘だったり、ぼったくり商品やサービスを売り付けたりとかもあるから、正常な判断の出来ない鬱の人にはすすめないよ。
    人気の自己啓発本を読んで、鬱が余計に酷くなったと怒りまくってレビューに書いてた人もいるし。確かカーネギーの道は開けるだったかな?
    鬱の人には言われたくないような少しきつめの事も書いてあるからね。まぁ、酷い鬱だと本なんて読めないと思うけど。
    返信

    +4

    -0

  • 469. 匿名 2019/08/09(金) 17:46:01  [通報]

    今はまだ一緒にいてあげたいって思ってられるけど、うつ病の人とやってくのは本当に本当に大変だよ。
    目に見える怪我とか病気とは違って終わりが見えないんだから。
    返信

    +8

    -0

  • 470. 匿名 2019/08/09(金) 17:47:20  [通報]

    都合のいいように使われるだけだよね
    あるあるだわ
    返信

    +8

    -0

  • 471. 匿名 2019/08/09(金) 17:48:50  [通報]

    精神障害者手帳あればその人にあったお仕事や
    学校などをハローワークで紹介してくれます
    同じ精神障害で悩んでる人とお会いしたり
    ちゃんと頑張ってる人も居ます。医師も働けるけど
    精神障害なら対応ちゃんとしてくれます
    無理はさせないのかなね でも本当に辛くて死にたくてって人は人と会えないよ 当事者じゃないと知らないこともあります でもしっかりしないと廃人みたいになるよ 医師と話したりした方が良いです
    返信

    +3

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  • 472. 匿名 2019/08/09(金) 17:54:41  [通報]

    お互いのためにならないから別れた方がいい
    彼のこと本気なら支えてあげればいいけど
    返信

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  • 473. 匿名 2019/08/09(金) 17:56:22  [通報]

    >>362
    新型うつって好きな事をする時は普通で好きじゃない事(仕事とか学校とか)する時は鬱病っぽくなるんじゃないの?
    適応障害と似てるとか何とか…
    攻撃的かどうかで旧型新型関係ないよね?
    返信

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  • 474. 匿名 2019/08/09(金) 18:01:22  [通報]

    >>465
    鬱になる前ってどんな性格だったの?
    鬱になってからモラハラ出てきたの?
    私は婚活してて結婚相談所で会う人や、相談所以外で紹介される人も、ほぼ全員と言っていいくらいメンタル面がおかしい人ばかりなんです。
    鬱っぽい人も多いですね。
    鬱だったら、優しい人ってイメージあると思うんですがとんでもない。モラハラ臭がプンプンしてます。
    表向きは控え目な感じで言うこと等も一見優しいのですが、さりげに自分の価値観を押し付けてくるような自己中な感じです。
    自分の価値観が私と違う場合、すぐにいじけてひねくれるんですよ(笑)
    一人は、バツイチの男の人もいましたが離婚理由は恐らくDVだと思います。
    メンタルが弱いんですよ。
    そのくせ、自分勝手なところがチラホラ出てきてモラハラ臭がプンプンしました。
    離婚理由は奥さんが全て悪いようなことを言ってましたが全く信用出来ませんでした。
    不妊も奥さんのせいにしてたくらいなので。
    返信

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  • 475. 匿名 2019/08/09(金) 18:07:20  [通報]

    >>163

    鬱に限らず、精神疾患がある場合で離婚したり、別居して実家があるなら帰すとかしない配偶者はなんだろうね

    優しいとでも勘違いしているのかね

    配偶者より、子供への影響の方がヤバいのに
    大人になって、思い通りにならないと不満を言うだけで、やっぱり違うよね…

    連鎖するわ…まじキツい
    返信

    +17

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  • 476. 匿名 2019/08/09(金) 18:09:18  [通報]

    ストーカー対策をとってから、別れ話をした方が良い

    転勤になったとか、引っ越さなきゃならなくなったとか、実家暮らしなら親にも計画を言って

    捨てられたと恨まれてもこわいよ
    返信

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  • 477. 匿名 2019/08/09(金) 18:09:42  [通報]

    >>465
    鬱遺伝子って言われるくらい発達障害や知的障害、精神障害等皆んな遺伝しやすくなるし、近い家系にいれば子供にも影響出やすい。

    鬱病の人間を捨てるのか!薄情者!とかいう人間は綺麗事言ってるだけだと思う。
    鬱病本人が言ってるなら自己中だよ。
    むしろ愛があったらこんなダメな自分を捨てて新しい道を進んでくれと身を引くと思う。
    返信

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  • 478. 匿名 2019/08/09(金) 18:12:23  [通報]

    母親が鬱だけど、とてもしんどいよ
    彼氏だったらまた違うのかな?
    私は彼氏のこと好きだけど、今の彼が好きだから、多少弱ってもいいけどとことん弱ってしまって別人みたいになってしまったら、好きじゃなくなるかもしれない…
    返信

    +6

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  • 479. 匿名 2019/08/09(金) 18:13:04  [通報]

    うつ病って
    自分に責任感じる人と他人のせいにする人に分かれるんだけど自分に責任を感じる人なら支えあげてもいいかもしれない
    他人のせいにする人は逃げたい人だからやめておけって思う
    返信

    +15

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  • 480. 匿名 2019/08/09(金) 18:14:08  [通報]

    何もせず今まで通りにした方がいい
    色々してあげたら、彼氏が甘えてダメ男になるパターンをたくさん見てきた。
    鬱の度合いにもよるし。
    やりすぎないように見守るぐらいがいいよ。
    返信

    +7

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  • 481. 匿名 2019/08/09(金) 18:17:08  [通報]

    支えきれなかったなんて病む必要ないからね
    素人で支えるのは難しい病気だよ
    返信

    +8

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  • 482. 匿名 2019/08/09(金) 18:20:54  [通報]

    心の風邪とか言うけど立派な脳の病気
    そもそも風邪だって素人判断で拗らせて死ぬ
    脳の病気なんだから素人がどうこうできるものではない
    返信

    +9

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  • 483. 匿名 2019/08/09(金) 18:23:19  [通報]

    元うつ病の彼氏と付き合ってた
    過去俺はつらくて同情したけど自分は治ったんだアピールしてたから大丈夫だと思ってた
    でも喧嘩になって何かあれば「俺は久しぶりに抗うつ剤を飲んだんだ」とか弱いアピールしてきて話し合いできなかった

    オススメしない
    返信

    +14

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  • 484. 匿名 2019/08/09(金) 18:25:32  [通報]

    気持ちがポジティブで三日しか悩めない人と結婚したら自分のネガティブ思考が改善されたよ。
    主も深く考えずにポジティブでいればいいよ。相手が所詮理解してくれない、俺は一人だ…とか言って治りそうもなければそれまで。ご縁がありませんでしたってこと。仕事辞めて持ち直すまでに凄い時間は掛かると思う。
    返信

    +5

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  • 485. 匿名 2019/08/09(金) 18:26:28  [通報]

    >>23
    実際言ってることあってる気がする
    返信

    +11

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  • 486. 匿名 2019/08/09(金) 18:26:46  [通報]

    >>13
    あーわかる!わたしは8年付き合って途中から彼が鬱になり仕事もしなくなった。最後には嫌いになってしまった。付き合い長くてもいい思い出も希望も泡になった。。。覚悟がないと支えられない
    返信

    +31

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  • 487. 匿名 2019/08/09(金) 18:32:46  [通報]

    主さんの優しさか仇にならなきゃいいんだけどね…
    優しくしすぎて、キツイいい方だけど、本人を甘やかしてしまったり、鬱の闇から救い出すって、思ってるより過酷で
    自分を追い込んでしまう事もあるし、生半可な気持ちで支えてあげれない事も頭に入れてなきゃ、多分自分が精神的にやられてしまうと思う。鬱も色々だからね、もちろん恋人、夫婦、親、子供とか支えて貰って立ち直った方もたくさんいます。けれど、それなりの配慮やら先生やら周りに恵まれたり、本人の努力もあったとは思うしね。
    駄目とか辞めた方がとかは言えないけど、覚悟というか、自分を見失わない様にして欲しいかな。見捨てたくない気持ちはわかるし、好きだから出来るのかもしれないから…。
    返信

    +6

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  • 488. 匿名 2019/08/09(金) 18:39:58  [通報]

    >>483
    それって弱いアピールと言うよりも、あなたのせいにして責めてきてるよね。
    お前のせいで俺は薬を飲むはめになったと。
    そんな人とズルズル付き合わなくて正解。
    その男にはお母さんのように何でも受け止めてくれて甘やかしてくれるような都合のいい女しか無理だな。
    自分の思い通りにならないとDVする可能性高いよ。
    返信

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  • 489. 匿名 2019/08/09(金) 18:40:22  [通報]

    こればっかりは相性だと思う。
    私はうつ病から抜け出した人間だけど、鬱期間は実家に戻った。

    母親が底抜けに明るい人で、母親と一緒にいるだけでうつ病がどんどん良くなってきた。
    反対に父親は私よりネガティブな人で、私のことを凄く心配してくれて、それが私の不安をより一層引き立てた。

    タイミング良く父親が数ヶ月家にいなくて、その間母親と2人だけでいたらうつ病が回復。
    父親が家に戻った途端うつ病が再発しそうになったから、家を出た。

    今はもう回復したけど、うつ病の時にどんな人と接するかはとても大事。

    母親に連れられてマラソンクラブに入ったけど、みんな凄くポジティブで前向きな人ばかりで、その中にいられたのも良かったと思う。
    返信

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  • 490. 匿名 2019/08/09(金) 18:44:43  [通報]

    自己啓発セミナーや宗教こそ弱者ビジネスだよね
    アムウェイとかマルチ商法も同じだと思ってる
    返信

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  • 491. 匿名 2019/08/09(金) 18:50:53  [通報]

    >>488
    そうそう、責められる気分になったよ
    喧嘩もできない
    話し合いもできないなんて人間関係構築できないよね
    ちなみに小学生の先生やっててチビw
    返信

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  • 492. 匿名 2019/08/09(金) 18:52:25  [通報]

    一生添い遂げようと誓った旦那でもそうなってしまったらこっちが頑張らなきゃって思うけど、
    彼氏かぁ、、、結婚を考えてるのかな?
    返信

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  • 493. 匿名 2019/08/09(金) 18:54:41  ID:5coyhTkSjc  [通報]

    >>1
    悪いことは言わない、別れな
    ソースは家族に躁鬱がいる私

    結婚しても辛いよ色々
    返信

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