ガールズちゃんねる

否定されるのが恐い。

94コメント2019/07/21(日) 09:39

  • 1. 匿名 2019/07/17(水) 09:02:10 

    うちの母親は口を開けば「あんたが悪い」「なんでそんなことするの?」と、否定の言葉ばかり。

    大人になってみると、こちらに否は無いと分かることもあるのですが、何せ子供の頃は「母親の言うことが正しい。母親の意見=社会の常識」だと思って生きてきたので、ついつい自分を責めてしまうことが癖になっています。

    何をするにも怒られるんじゃないか、責められるんじゃないか、自分がおかしいのかも、と思い、悩みを打ち明けることもできません。

    同じような方いますか?

    +198

    -1

  • 2. 匿名 2019/07/17(水) 09:03:18 

    >>1
    あなただけだよ。感覚がおかしいんじゃない?

    +2

    -193

  • 3. 匿名 2019/07/17(水) 09:04:12 

    否定されるのが恐い。

    +40

    -3

  • 4. 匿名 2019/07/17(水) 09:04:26 

    否定されるのが恐い。

    +2

    -33

  • 5. 匿名 2019/07/17(水) 09:04:29 

    >>2
    あえて速攻で否定する
    あえてね。

    性格悪い。

    +155

    -0

  • 6. 匿名 2019/07/17(水) 09:04:38 

    >>2
    意地悪い
    人生がうまく言ってないのね、だから意地悪い言う
    可哀想だわ

    +155

    -2

  • 7. 匿名 2019/07/17(水) 09:05:03 

    >>1
    毒親じゃんか

    +87

    -6

  • 8. 匿名 2019/07/17(水) 09:05:42 

    >>1
    同じです。否定ばかりするし自分の価値観押し付けてばかりだから相談事など出来ません。
    こういう親なのだともう諦めてます。

    +130

    -0

  • 9. 匿名 2019/07/17(水) 09:06:16 

    そういう親に育てられたらほとんどの子がそう思って育っちゃうよ。
    特に素直な子。
    否定する人ばかりじゃないよ!
    たとえ否定されても「そうか、そういう考え方もあるのか」とおおらかに過ごしてみて。

    +118

    -2

  • 10. 匿名 2019/07/17(水) 09:06:41 

    否定されるのと、上からものを言われる事に、異常な拒否反応を示してしまう。本当に嫌だ。
    母親がそのタイプで「私の言う通りにすれば間違いないの!」と、育てられたからだと思う。
    大人になっても親から受けた影響は消えないよね。

    +94

    -1

  • 11. 匿名 2019/07/17(水) 09:07:05 

    でも逆に、あなたが正解、周りが悪いって育てられてても社会に馴染めないと思うから、それでよかったんじゃないかな?

    +17

    -5

  • 12. 匿名 2019/07/17(水) 09:07:32 

    アダルトチルドレン気味、毒親持ちの方は加藤諦三さんの本を読むといい。

    いつも周りの反応や人の顔色を見て判断をする人は、自分で決めるという事から逃げてしまいやりたくない事を自分の意思と反してやっている。つまり、どんどん自信を失う行為を日々行なっていてそれが年を重ねるほどに『普通のこと』となり何が自分を苦しめているのか分からなくなる。人の反応に怯える、仲間外れを怖がる『追いかけなきゃいけない状態』から自分を解放してあげないと。

    +86

    -0

  • 13. 匿名 2019/07/17(水) 09:08:08 

    >>1
    私も毒親育ちで否定されてきたよ。
    自己肯定感低いから、何かトラブルある度に私が悪かったかもと自責にしちゃう。
    ただ、親の言うことが全て正しいとは思わないかな。私の方が正しいこともある。クソ親の言うことはクソって思ってます。

    +74

    -0

  • 14. 匿名 2019/07/17(水) 09:08:11 

    子どもに怒る時、反抗期もあって強く言っちゃうから気をつけよう…1さん気付かせてくれてありがとう。

    +16

    -1

  • 15. 匿名 2019/07/17(水) 09:09:10 

    >>1
    言ってる事がおかしいってわかるようになったんでしょ?
    間違ってる事は間違ってるって言いな。
    そうやって親子は立場逆転していくのよ。

    +25

    -3

  • 16. 匿名 2019/07/17(水) 09:09:19 

    そういう親って普通なら褒めるようなところでも何かダメ出ししたがるよね。テストで98点取りました→なんでこの1問間違えるの!?みたいな。

    +46

    -0

  • 17. 匿名 2019/07/17(水) 09:09:33 

    同じです
    父親から怒鳴られ否定されてきたので、人に心を開けません
    旦那でも一緒です。気持ちや考えを否定されることが怖く本心を話せません

    +44

    -0

  • 18. 匿名 2019/07/17(水) 09:09:38 

    私も否定されて生きてきたよー。
    否定されてというか、ある時盛大な手のひら返しを喰らって、って感じだけど。
    小さい頃、やりたいことをやりたいといってもダメと言われ、
    親がやれということをやる、を繰り返してきたら
    大人になってから「自分で考えて何もできない子ね!」みたいに言われるようになった。

    私はものすごく運がいいことに、就職していい上司に巡り合えた。
    自己評価が非常に低かったんだけど、
    人事評価の面談をするたびに褒めてくれて、私の自己評価シートを書き換えて「こんなにできてるよ!」と教えてくれて
    それを繰り返してもらううちに、否定されても恐怖とかなく、
    自分の意見を言える。相手の意見に耳を貸せるようになった。(と思ってる)

    主さんにも素敵な出会いがありますように。

    トピ立てすると、どんな内容であれ否定する人はいるだろうから
    否定意見はスルーくらいの考えで読んでね。

    長文すみませんでした。

    +88

    -1

  • 19. 匿名 2019/07/17(水) 09:09:52 

    私も母親から否定的なことばかり言われてきたので、大人になっても仕事はじめても自分を追い込むクセが抜けなくて鬱になりましたwもっと頑張らなきゃと自分で自分を追い込みやすいです。否定されて傷つきたくない~

    +44

    -1

  • 20. 匿名 2019/07/17(水) 09:11:14 

    毒親育ちが救われますように

    毒親って言葉もっと早く知りたかった
    色んな違和感の元がわかってすっきりした

    ちょっと前まで親は子供を思ってやってるから間違ってるわけない、感謝できないのは薄情
    みたいなのがまかりとおってた
    いまでもネット以外だと毒親って言いづらい

    +77

    -0

  • 21. 匿名 2019/07/17(水) 09:11:33 

    主がいま何歳なのかにもよるけど、そうやって自己分析できてるなら大丈夫だよ。

    人に優しくするように心がけて、お母様と同じような人間にはならないように気をつけてれば、主のことを大事に思ってくれる人は必ず現れるよ。

    +29

    -0

  • 22. 匿名 2019/07/17(水) 09:11:39 

    >>2
    敢えて嫌われ役に徹してトピの団結力を高めてる、本当は優しい方なんでしょ?わかります。

    +11

    -1

  • 23. 匿名 2019/07/17(水) 09:13:11 

    同じことを他人にしなければいいんだよ。あと、あんまり自分を悪くいうと
    「そんなことないよー」待ちのひとに見えるからそこも気をつけて。

    自信持ってって言っても難しいだろうけど、そういう否定的な気持ちを忘れられるような日が来ますように。

    +15

    -0

  • 24. 匿名 2019/07/17(水) 09:13:56 

    旦那がそういうタイプで何も話せなくなった。一番側にいる人に否定され続けるって辛いよね

    +25

    -0

  • 25. 匿名 2019/07/17(水) 09:14:25 

    うちの母親もそんな感じだったので、大人になっても滅多に人に意見を言ったりしないです。

    うちの場合は自分の意見を言うこと自体禁止されてたし、何も喋ってなくても私が気に入ったもの(趣味とか服とか好きな歌手とか)を見つけると何でもかんでも貶して全否定してくる悪意の塊と暮らしてたので人も心からは信用できなくなりました。

    +28

    -0

  • 26. 匿名 2019/07/17(水) 09:15:00 

    >>1
    私も同じです
    何を言ってもまず否定から入る母親で、昔はそれが嫌でとても無口な子供でした
    他の子のお母さんが肯定したり、誉めてくれたりするのを見て、どうやったらあんな風に受け止めてもらえるんだろう、と

    逆に旦那は私の意見を肯定してくれるから、結婚してからは本当に穏やかな毎日を過ごせています
    自分に非があったのではなく、母がそういう人だっただけなんだって分かったよ
    子供には母親が全てなのにね
    私は自分の子供にはそんな思いはさせたくないから、ちゃんと話を聞いてあげようって思ってる

    +33

    -1

  • 27. 匿名 2019/07/17(水) 09:17:14 

    無視する、冷たくあしらう、実家に行かないようにする
    距離おかないと親は気がつかない

    +22

    -0

  • 28. 匿名 2019/07/17(水) 09:17:33 

    否定しかされないで来てるから
    他人に話して否定されたら
    ぐーのでも出ないくらい証明することにしてる
    バカにされたままで居るものか💢
    例:
    自分 ○○の女優さんCMのこの人だよねー
    知人 違うよ~www眼科行けば
    後でググって合ってるのを確かめて
    バカ人間~wwwって心の中でボルナレフ言いまくってるよ
    自分も大概なんだけどね

    +7

    -0

  • 29. 匿名 2019/07/17(水) 09:19:25 

    >>16
    そういう子を追い詰めてる姿勢を指摘されると「自分の子供褒めすぎたら伸びない。謙遜しない大人になる」とか逆ギレする親。
    褒めすぎたらってまず褒めたことも無いじゃんて感じ。

    +12

    -0

  • 30. 匿名 2019/07/17(水) 09:20:27 

    >>1
    主!!あなただけじゃないよ!だから安心して!って言うのも変だけど、あなただけじゃないから。

    子供の頃なんて親の言うこと=全て正しくて、常識って認識になるよ。大人になっていくにしたがって全部が正しいわけじゃないんだなって分かるけどさ、心に刻まれた怒られる、否定されるっていうのはどっかに残るよ。例え自分が正しかったとしてもね。


    私は親ではないけど、旦那が否定的なところが多い。
    仕事内容が旦那と似てるせいもあって、仕事の話になると大体「なんでそうなるの?ちがうだろ?」って言われることが殆どだから正直見られたくない(私は在宅ワーカー)。
    食事も、これ美味しくないとか、冷凍食品をパッケージに書かれてるとおりにレンチンして冷たかったことが何度か続いたら「はぁ、、、これ触って?冷たいよね?なんで確認しないの?こういうの多いよ」ってまさに昨日言われて、確認しない私がいけないのは分かるけど、言い方なに!?ってなったし、旦那といると萎縮する、、、、。
    じゃあ自分でやれよ!って言いたいけど、やり始めたのは私でやったことに関して冷たかったらそれは私がきちんと仕事をしてないことだから、だったら自分でやれ!とは言わないけど、なんでこんな人と結婚したんだ?って思ってる。

    元々自己肯定感低いのに、さらに拍車がかかってるよ。

    親とか仕事は、怒られたっていいじゃん!否定されたっていいじゃん!って思うようにしてる。仕事は的確にやればいいし、親は親だから身内だし、言い返せるし。

    主!頑張ろう!あなただけじゃないから!少なくとも私がいるよ笑

    +34

    -0

  • 31. 匿名 2019/07/17(水) 09:21:39 

    ひとりぼっちの方がラク
    の意味が30代半ばでやっとわかった。

    これは、決して『私は人とは距離を置きます!』の態度を表立ってすることを指してるのではく、

    ・まず自分がどうしたいかを決める
    ・やろうと思ったことをやる

    これで、結果失敗したとしても自分に自信がつくし、『ま、いいっか』と許すことも覚えていく。

    でも人と一緒に何かを決断するとなると、これが脅かされる。そして散々気を遣ったんだから良い結果を望む。結果がよくない場合は相手への悪意の材料となる。

    だから、大人になるとなるべく付き合う人数が少ない方が『自分に優しい』人になれる。それができたら家族にも優しくなれる。

    自分の周りが安定していれば共感してくれる人は向こうからやってくる。もしくは、まずは自分の決断を尊重しつつの付き合いができるようになってくる。

    全ては、自分を大事にした上で『やりたい』か『やりたくない』か。やりたくないことを頑張ったのなら、自分をしっかり労ってまた立ち上がれるようにしてあげる。またやってもいいことなら挑戦してみる。価値がないものならもうやらない。そうやって、ふるいにかけて、大事なものだけ残していくべき。

    +16

    -1

  • 32. 匿名 2019/07/17(水) 09:22:13 

    否定されるのは誰でも嫌だよ。

    でも大人になってまで
    いつまでも母親のせいにしてもその場どまりだから
    自分のアイデンティティは自分で構築していくしかないと思うよ

    +4

    -20

  • 33. 匿名 2019/07/17(水) 09:23:46 

    うちの親と同じ。親は全否定だった。
    否定されると逆ギレしてしまうクセがついてしまいました。
    旦那に注意されて少しずつ治しています。

    認められて育った人って否定されても素直に受け止められたり、場合によっては華麗にスルーしたり臨機応変なんだよね。
    子ども見て思った。

    +24

    -0

  • 34. 匿名 2019/07/17(水) 09:24:33 

    >>1
    否定ばかりされたら悩みを相談なんて出来ませよね
    主はおかしくないですよ
    私もうちの親ってやっぱりおかしいんだって確信してから親の言うことをまともに受けとらなくなりました おかしい人の言う事なんて気にする必要ないですから
    悩み事は専門機関かカウンセラーに話てます
    寂しい親子関係かもしれませんが、自分の精神を守る為です 仕方ありません

    +20

    -0

  • 35. 匿名 2019/07/17(水) 09:24:58 

    >>1

    私もです。父親が常にどんなことでも否定する人でした。
    今はもうおばさんの年齢なのに、他人の目ばかりを気にしてしまいます。
    しなくていいと言われても、身体が反射的にそうなってしまう感じで、コントロールできていません。
    人と居ると極端に疲れてしまいます。

    +22

    -0

  • 36. 匿名 2019/07/17(水) 09:25:11 

    >>2
    堀ちえみさんのブログにしつこく書いてたおばさんみたい。

    +19

    -0

  • 37. 匿名 2019/07/17(水) 09:25:18 

    主さんは何も悪くありません。今後一切親とは関わらず、主さんを受け入れてくれる、肯定してくれる周囲の人たちと過ごして下さい。
    責任を果たさなかった親の事など頭から消してしまうのが一番です。

    +19

    -0

  • 38. 匿名 2019/07/17(水) 09:26:42 

    親に否定ばっかされたから
    どうせ何も言わない方がいいと思って人に言わなくなった

    だけじゃなくて、そもそも自分の意見ってものを持てなくなった
    自分がない

    一人で稼げるようになってやっと実家出てメンタルのリハビリ中
    自分を取り戻すよ

    +16

    -0

  • 39. 匿名 2019/07/17(水) 09:27:16 

    >>1
    お母さんはそう思うんだね、って言えばいい。
    性格的に言うと面倒臭くなるお母さんなら、心の中でそう唱えればいい。
    主は主、母は母

    +21

    -0

  • 40. 匿名 2019/07/17(水) 09:29:02 

    うちも褒めない親だったし、意見が全く合わなかったから、私は理論武装して自分の考えをきちんと伝えるようにした。
    相変わらず考えは合致しなかったけど、お互いがお互いの考えていることはよく理解できた。
    「私はあなたの意見には反対だ、だがあなたがそれを主張する権利は命をかけて守る」って言葉があるけど、まさにそんな感じで、それ以来色々話をするようになった。
    たまたまうまくいった例だと思うけど、今はそのおかげで他の人と話をするときにもその人の立場や考えを尊重できるようになったと思っている。

    +3

    -3

  • 41. 匿名 2019/07/17(水) 09:30:00 

    何気に良いコメントが並んでる良トピ
    なぜ芸能人トピは総叩きになるのか…

    +10

    -0

  • 42. 匿名 2019/07/17(水) 09:33:46 

    >>41
    良くも悪くもトピ内の同調圧力に弱いんじゃない?

    +3

    -0

  • 43. 匿名 2019/07/17(水) 09:34:11 

    理由があって否定してるならまだマシだけど、ただ否定したいだけ、ただいじめたいだけの母親だったから小さい頃から思ってることは母親には何も言わないようになった。否定して自分がすっきりしたいだけの親もいるよ。

    +13

    -0

  • 44. 匿名 2019/07/17(水) 09:34:15 

    >>2
    多分さ、主さんの母親ってお前みたいな奴だったんだよね。
    ここでは歓迎されませんよ?

    +19

    -0

  • 45. 匿名 2019/07/17(水) 09:35:45 

    わざわざ>>2にコメントするひとも性格悪そうで苦手。

    +5

    -4

  • 46. 匿名 2019/07/17(水) 09:38:04 

    >>16
    人生最高点の98点なら褒めやすいんだけど、毎回毎回1〜2問、それも難しいところではなくケアレスミスされてたら「また…?」とは思ってしまう。

    +2

    -11

  • 47. 匿名 2019/07/17(水) 09:38:18 

    うちの母も長年専業主婦なのもあり、自分の考えるルールが世の中でも絶対だと思ってる
    昔から「〜するよね?」という言い方で自分の希望をさも私の意見のように押し付けてきた
    母の希望と違うことをしようとすると、私を全否定せんばかりに馬鹿にしてくる


    +16

    -0

  • 48. 匿名 2019/07/17(水) 09:39:40 

    あー私もそうだった。
    母に悩みを相談しても必ず「あんたが悪かったんじゃないの?」「あんたのこういうとこダメなのよー」っていう説教ばっかりで庇ってもらった事なかったな。
    嬉しいこと報告しても鬱陶しそうにされたり「あんたがそう思ってるだけじゃないの?w」って否定されたり。
    母はいつまでも子供に下の存在でいて欲しいのだと思います。

    +22

    -0

  • 49. 匿名 2019/07/17(水) 09:41:06 

    主さんはもう頭ではちゃんとそうなってしまった理由まで分かっているのにまだ苦しんでる。どんな風に育てられたかって恐ろしいほど重要ですね(>_<)
    いつか主さんが苦しみから解放される時が来ますように!

    +10

    -0

  • 50. 匿名 2019/07/17(水) 09:46:08 

    yahoo!知恵袋

    +0

    -0

  • 51. 匿名 2019/07/17(水) 09:46:14 

    否定されるのが怖いという感情は、皆少なからずあると思います。だから、自分の意見を言わない、というのは勿体ない気がします。否定されるのが怖いという感情を軽減するには、人から肯定されることが必要です。残念ながら肯定されるには、自分から発信していかなきゃいけないんです(;o;)怖いけど。
    でも主さんは、匿名の場ですがこうやって発信できた、もしかしたら否定されるかもという感情がありながらも発信した、素晴らしいことだと思います。それをまず認めてあげましょ!
    中にはやっぱり否定的なコメントもありますが、圧倒的に肯定、擁護のコメントの方が多いように感じます。人って意外といい人が多いんですよ(笑)怖がらないで、は難しいと思いますが、必要以上に構えなくていいと思います。
    ゆっくり自分の意見が言えるように、自分を認めてあげられるようになるといいですね(^^)応援してます!

    +6

    -1

  • 52. 匿名 2019/07/17(水) 09:51:59 

    この思い込みのせいで嘘つきになってしまった
    責められないように、怒られないように、否定されないように
    基本的に事後報告だし、責められそうなことがあればアレコレ嘘ついて回避する
    どんどん自分で首を絞めている

    +22

    -0

  • 53. 匿名 2019/07/17(水) 09:52:29 

    わかります。
    相手の表情みて意見まで変えちゃったりする癖があるから、話すことに一貫性がなくなって自分を追い詰めてますますコミュニケーション疲れしてる。
    でもそれは女性に対してだけ。異性に対しては嫌われてもいいやって気楽に接せるのか、フランクに話せる。
    同性に対しては、否定されたくなくて異様に気を使ってしまう。傷つきたくなくて、常に気を張っちゃう。疲れる。

    +15

    -0

  • 54. 匿名 2019/07/17(水) 09:53:46 

    褒められる事もたまにはあったんでしょうか?
    頭ごなしに怒られるばっかりだったんですか?

    +1

    -0

  • 55. 匿名 2019/07/17(水) 09:59:39 

    自分で心理学など徹底的に勉強してみるのも手ですよ
    成長する意志さえあれば、自分は変えられます

    +4

    -6

  • 56. 匿名 2019/07/17(水) 10:00:55 

    私もです。
    いつも親には否定的に話しかけられていました。
    たまに褒められても最後の締めに否定されました。
    今では褒められることも貶されることも否定のように感じてしまいます。

    +9

    -0

  • 57. 匿名 2019/07/17(水) 10:02:41 

    わかります
    すごくわかります
    私も苦しみました
    もう大丈夫とわかってるんですが、今でも母に会って否定されると泣きます 悲しくて
    トラウマになってるみたいで、ただただ悲しくなる 否定しないでって言うんだけど、母も癖になってるんですよね 言ってるときの表情も駄目です。
    母とは仲良くしてるんですけど、だけど今でもトラウマのスイッチが入るときがあって
    人間のトラウマは怖いなと思う

    +10

    -0

  • 58. 匿名 2019/07/17(水) 10:03:28 

    主です。
    トピ立てして良かったです。
    皆さんの暖かい言葉に涙が出ました。
    いつも心を開かずにガチガチに生きているので、たまに優しくされると涙腺が崩壊してしまいます(笑)

    旦那は母親と違って穏やかな性格ですが、私が母の事を言うと「まぁまぁ、そんなこと言わないで。お義母さんだってウンタラカンタラ~」って言われるので、なかなか理解を得られず一人モヤモヤしていました。
    ここで相談できて良かった。

    ↑なんか締めみたいになってしまいましたが、まだまだ皆様と気持ちを分かち合いたいです。
    コメントお待ちしております。

    +31

    -0

  • 59. 匿名 2019/07/17(水) 10:03:50 

    職場で強い口調で怒られたりするのが苦手。男の上司がとなりに立ってるだけで息がしにくい。冷や汗が出る。手が震える。その人からとくになにかされた訳でもないのにそうなる。子供の頃、父親から暴力をふるわれていたから、じっと、ただ監視されるのが辛い。だけど、自分は30を超えているし、いつまでも親のせいにしてる自分が情けない。だけどどうにもならない。

    +10

    -0

  • 60. 匿名 2019/07/17(水) 10:08:20 

    >>59
    私も同じ。いい大人にもなって、親のせいにはしたくない。でもどうしようもなくて辛い。

    +18

    -0

  • 61. 匿名 2019/07/17(水) 10:09:39 

    親に否定されて育った方は今は親との関係性はどうですか?
    私は機嫌とる癖が抜けなくて表面上、とても仲良い風です。三世代でよく旅行なんかにも行くくらい。友達とかからは凄く仲良しな親子だと思われてる。でも実際は不満だらけだし嫌い。言いたいことは全て飲み込んでます。上手く言えないんですが、自分が母親のこと嫌いってことに自分自身が気付かないように脳が何かにコントロールされてる感じ。闇が深いなぁと自分でも思います。

    +12

    -0

  • 62. 匿名 2019/07/17(水) 10:09:53 

    >>33
    分かる、本当にそう。
    少しでも否定されたりするとすぐ感情的になってしまうから、集団とか団体とか本当に辛い。

    +8

    -0

  • 63. 匿名 2019/07/17(水) 10:10:22 

    本当はめちゃくちゃ怯えてるくせに、否定されることが恐すぎて逆にこっちから攻撃してしまうことがあるから誤解されやすい。
    結局他人から見れば母親と同じことしてるんだな私。
    早く治したい。

    +10

    -0

  • 64. 匿名 2019/07/17(水) 10:11:49 

    無駄に愛想ふりまくのもやめたい

    +7

    -0

  • 65. 匿名 2019/07/17(水) 10:15:18 

    >>11
    適当(良い意味で)がいいよね。
    私は否定され続けてきて、いつもビクビクして心開けないから、人付き合いがほんとできない。

    +6

    -0

  • 66. 匿名 2019/07/17(水) 10:16:49 

    自分の好きなものを否定されるの怖くないですか?
    趣味の話とか苦手です
    好きなアーティストの話とか
    こっちが心を開いてないんだから相手からも開かれるわけはなくて、友達も少ないです
    大人になった今はそれでいいと思えるけど

    +6

    -0

  • 67. 匿名 2019/07/17(水) 10:19:20 

    森泉とか、天真爛漫で堂々としてる人に強く惹かれます。
    自分とは真逆で

    +21

    -0

  • 68. 匿名 2019/07/17(水) 10:33:16 

    >>10
    分かります、うちは父親に言われてましたが。
    大人になり、極端に人から指摘されたり否定されるのが怖く感じ、自分が間違ってなくてもとりあえず謝ってしまう癖がついた。そして、舐められやすい。こと仕事では辛い。

    +5

    -0

  • 69. 匿名 2019/07/17(水) 10:41:23 

    そういう扱いを受けた方、親に言い返せますか?
    うちの親はあー言えばこう言う、自分が正しいと信じて疑わない自己中心的な人で、反論したところでこっちが悲しい思いするだけなので言い返すこともできません。

    +9

    -0

  • 70. 匿名 2019/07/17(水) 10:44:39 

    対人関係が上手くいかずに引きこもり/(^o^)\
    でも親との関係を断ち切らない限り、問題解決しないのは分かってる。でも外に出れない。嗚呼、矛盾。

    +9

    -0

  • 71. 匿名 2019/07/17(水) 10:51:35 

    主さんと全く同じで、物心ついたときから母親から否定されて育ってきました。
    昔から認めてもらいたくて頑張りすぎてしまいます。
    結婚した今もその癖は抜けず、夫からは完璧主義すぎる、もっと手を抜きなさいと指摘されます。

    +4

    -0

  • 72. 匿名 2019/07/17(水) 10:52:54 

    ちびまるこちゃんの話であった、
    おすわりして「よーしよーしいい子いい子」って褒められてる犬を見て「いいなぁ」って羨ましがってたっていうのがすごくわかる。

    +7

    -0

  • 73. 匿名 2019/07/17(水) 10:54:39 

    自分の好きなものを好きって言えない。
    いつも「えーセンス悪い!」って言われ続けてきたから。
    実母にとっては、じぶんの趣味に合わない=センス悪いらしい。

    +9

    -0

  • 74. 匿名 2019/07/17(水) 10:55:39 

    >>2
    ブーメラン

    +1

    -0

  • 75. 匿名 2019/07/17(水) 10:58:40 

    人から間違った事を押し付けられての否定されてばかりの失敗人生だったから、だから、あえて本当の事を言うようにしてる。大切な人にはね。
    今の子って自分の意見と反対な事を言うと否定したって言い出すから、それも含めて考えて話さないといけないから極力関わらないようにしてる。
    友達でも言ってくれない人は私の事を考えてくれてないと思って付き合ってる。心?開いて話さないよ。

    +1

    -3

  • 76. 匿名 2019/07/17(水) 11:05:43 

    うちも昔から褒めない、否定する、話を聞かない親だった。自信なんてものは消え失せて、すべてのトラブルや他人の行為さえも自分が悪いからそのせいでそうなったのでは、と自分全否定の考えしか浮かばない。
    ちょっと注意されたり、自分と違う意見を言われるだけでも自分がダメだから否定されたんだと感じててしまう。自分がよければOK、という考えが持てなくていつでも主軸を他人に置いたものの考えになって、ほんと生きにくい

    +9

    -0

  • 77. 匿名 2019/07/17(水) 11:11:05 


    否定されるのが怖い


    というか、頭が固すぎて我が強すぎて
    クセ強すぎて

    会話や言葉の意味のない人が怖いよね
    人の話を聞けない人ってこういうことだと思う

    聞く余裕が脳みそに容量ないよね

    だから言っておいても
    意味がなく、あとから
    『ほらね』となる

    バカは本当に会話する事になんの意味もない

    身を呈して経験しなければわからない

    +3

    -1

  • 78. 匿名 2019/07/17(水) 11:43:49 

    >>9
    主さんじゃないけど、そう思えばいいのね

    +0

    -0

  • 79. 匿名 2019/07/17(水) 12:36:25 

    子供のころからはもちろん、社会人になっても他の人から褒められるようなことがあったときでも、調子に乗るんじゃない、あんたはダメな子なんだからと言われ続けてきました。
    常に人の目をうかがって、なにか決断するにしてもなぜか親の意見が絶対として、自分の意思がない大人になってしまいました。
    自分も子供を産んで育てたいと思っていますが、同じことを子供にしてしまうんじゃないかと不安です。

    +3

    -0

  • 80. 匿名 2019/07/17(水) 12:38:31 

    毒親とは縁を切るべき。
    私は縁を切ってから
    自分を愛せるようになったよ。

    +7

    -0

  • 81. 匿名 2019/07/17(水) 12:52:23 

    三つ子の魂百までって言うから
    ずっと否定されて続けていたら、大人になっても
    中々前向きになれないよね。

    +7

    -0

  • 82. 匿名 2019/07/17(水) 12:55:39 

    >>1
    毒親だね。母親は娘が自分より優れることを許さないらしいよ
    主さんが綺麗で可愛くて優秀だったのかも!

    +4

    -0

  • 83. 匿名 2019/07/17(水) 13:15:20 

    >>31

    ホントそのとおりです!!

    +3

    -0

  • 84. 匿名 2019/07/17(水) 13:35:27 

    ガルちゃんの常識は非常識ってことでマイナスどうでもいいわ

    +0

    -0

  • 85. 匿名 2019/07/17(水) 14:45:22 

    これだよね。上手く貼れたかな?
    無自覚な“まじめ系毒親”の存在ーー「心配性」と「過干渉」が子どもの「毒」になる! | ダ・ヴィンチニュース
    無自覚な“まじめ系毒親”の存在ーー「心配性」と「過干渉」が子どもの「毒」になる! | ダ・ヴィンチニュースddnavi.com

    ダ・ヴィンチニュースで『気づけない毒親』(高橋 リエ/毎日新聞出版)のあらすじ・レビュー・感想・発売日・ランキングなど最新情報をチェック!ダ・ヴィンチニュースは、漫画や小説など様々なジャンルの本に関するニュースサイトです。子育て ,毒親,親子関係

    +5

    -0

  • 86. 匿名 2019/07/17(水) 15:00:12 

    すごく分かる。私も親の前ではいい娘を演じてる気がする。
    姉妹の一番上で、ものわかりのいいお姉ちゃん。
    他の人にも、自分のことを覚えてることはないだろう店員さんにまで、いい人で振る舞ってしまう。

    どうせ否定されるだけだし。
    そう思って過ごして来たら、自分がやりたいことが浮かばなくなった。
    もうアラフォーのいい大人なのに。抜け出せない。

    +5

    -0

  • 87. 匿名 2019/07/17(水) 15:26:41 

    >>85

    >>
    ・親が何でも「正論」で返してしまう
    ・親が世間体を優先している
    ・親の強迫観念を押し付けている

    うわー!まさにこれだ!リンクありがとうございます!

    親があまりに正論を押し付けるもんだから辛くて仕方なかった。でも一見するといい親風だし、本人も悪気はないし、反抗もできなかった。
    大人になってとうとう我慢できなくなって、泣きながらおもいっきり口応えしてみたら後どうでもよくなって、ああ、この人心配症が行き過ぎる人なんだな。と親を冷静にみれた。

    反抗期大事。

    +2

    -0

  • 88. 匿名 2019/07/17(水) 16:46:30 

    >>1

    私も子供の頃は親の価値観押し付けられて育ったから、自分が悪いんだ。と必要以上に自分を責めたり考え込んだりしてたけど、大人になった今は納得出来ない事は「いやいや…。それおかしくない?」ときちんと、言うようになったよ。


    親が丸くなってくれればいいけど、年取ると余計にこだわりや頑固さが悪化する人もいるし、親と言えど、冷静に見て話した方がいいかも。

    「なんで、なんでもかんでも人のせいにするの?否定するの?」と冷静に聞いてみたらどうでしょう。

    +4

    -1

  • 89. 匿名 2019/07/17(水) 17:23:48 

    >>52
    私もだ。私がやることは全部否定されるし、失敗すると本当に容赦ない言葉を言われる。だから怖くて事後報告が当たり前になった。嘘ついて嘘ついて後からどうしようもなくなる。両親もそうだし、夫もそう。大袈裟だけど、新しい服とか時計とかそういうの付けるのも否定されるのが怖い。

    +3

    -0

  • 90. 匿名 2019/07/17(水) 17:57:25 

    わたしも支配欲強い母に育てられて31歳まで自分がなくて苦しんできました。10年心理学やらスピリチュアルやらやって、やっと最近自我が芽生えて自信ってこういうことか?と分かり始めました。
    反抗期がないのがいけないみたいですね。一度心の中で親に言いたかった事とか自分でわかってあげると楽になりますよ!応援してます。

    +4

    -0

  • 91. 匿名 2019/07/17(水) 18:17:03 

    わたしも支配欲強い母に育てられて31歳まで自分がなくて苦しんできました。10年心理学やらスピリチュアルやらやって、やっと最近自我が芽生えて自信ってこういうことか?と分かり始めました。
    反抗期がないのがいけないみたいですね。一度心の中で親に言いたかった事とか自分でわかってあげると楽になりますよ!応援してます。

    +3

    -0

  • 92. 匿名 2019/07/17(水) 23:01:41 

    >>27
    全部やって、それでも駄目だから絶縁して10年経つけどまだ分からないみたいだよ。
    自分は正しいと信じて疑わない、一生変わらないと思う。
    疎遠くらいで自分のことを省みれる親なら最初から毒親になんてなってないって。

    +3

    -0

  • 93. 匿名 2019/07/19(金) 09:24:26 

    >>55
    私もかなり自己否定が強く、異動してきた上司からモラハラな言葉を言われメンタルにきてしまいました。
    就活と同時にカウンセリングの勉強を始めましたが、必要以上に自分を否定しないようコントロールできつつあります。
    結局その上司に負け転職しましたが、早く知っていればもう少し違った結果になったと思っています。

    +0

    -0

  • 94. 匿名 2019/07/21(日) 09:39:38 

    否定も怖いけど、肯定も怖い。
    面倒臭い性格😓

    +0

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