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夫の甥っ子への溺愛

631コメント2019/07/26(金) 21:52

  • 1. 匿名 2019/07/16(火) 08:47:24 

    夫の甥っ子への溺愛ぶりがすごいです。
    最近ではうちの家へ泊めたり、連休があれば預かったりしています。私も子供好きなので義甥っ子は可愛いのですが、やはり毎週となると疲れます。
    最近私に前もって聞くこともなく、甥っ子を泊まらせることを決めて、義家族の手前断ることもできませんでした。夫婦の予定や決めなければいけないのとは後回し気味になって私自身ストレスが溜まっています。そのことで私も旦那に不満を伝えましたが、響いてないようです。どうしたらいいでしょう。

    +703

    -13

  • 2. 匿名 2019/07/16(火) 08:48:27 

    主さん夫婦にまだ子どもいないの?

    +738

    -11

  • 3. 匿名 2019/07/16(火) 08:48:34 

    甥っ子さんの親は何か言ってますか?

    +586

    -2

  • 4. 匿名 2019/07/16(火) 08:48:37 

    まず甥っ子がきても予定無理矢理いれて出ていくのがひとつの手だな
    何日も連続で相手させてたらええよ

    +868

    -7

  • 5. 匿名 2019/07/16(火) 08:48:44 

    弟夫婦に子供を預けて泊まらせる親って変だからトラブルになる前に距離を置くことをおすすめする

    +1165

    -15

  • 6. 匿名 2019/07/16(火) 08:48:55 

    旦那に全部面倒見させて、一切手出ししない。
    ご飯なんかも。

    +1140

    -4

  • 7. 匿名 2019/07/16(火) 08:49:54 

    旦那一人で相手させよう。

    +960

    -2

  • 8. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:00 

    勝手に泊めるならこっちも予定入れてどっかに行きたくなるね。

    大切にしてくれる(優先順位)が、主>義甥っ子 であればそんなにイラつかないかもだけど。

    +637

    -5

  • 9. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:10 

    義甥っ子って言い方悪いけど妻からしたらほぼ他人だよね?
    配慮してほしいって思ってしまう

    +1158

    -15

  • 10. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:12 

    ダンナさん子供好きなのかな?でも週末にそんなに頻繁に預かられると自分の子供が出来ないのでは💦

    +487

    -5

  • 11. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:26 

    子供作ればいいやん

    +40

    -72

  • 12. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:29 

    私も姪に溺愛しているので、気をつけよう。

    +198

    -16

  • 13. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:41 

    何才?甥っ子
    そんなに毎週預けて親は何してるの??
    不思議…

    +801

    -5

  • 14. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:54 

    >>1
    夫を甥っ子の家にお泊りさせる

    +1170

    -3

  • 15. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:58 

    自分の子供が出来るまでは
    甥っ子てすごく可愛いて聞いた事ある。

    +391

    -6

  • 16. 匿名 2019/07/16(火) 08:50:59 

    主、まじで偉い😰😰😰😰
    凄い、わたしはわたしすら面倒見切れない

    +589

    -8

  • 17. 匿名 2019/07/16(火) 08:51:31 

    具合悪いフリ、または出かけてダンナさんに1日見てもらうと主さんの大変さに気付けるかもね。

    +320

    -6

  • 18. 匿名 2019/07/16(火) 08:51:45 

    >>14
    名案

    +481

    -2

  • 19. 匿名 2019/07/16(火) 08:52:18 

    >>9
    ほぼって言うか100%

    +279

    -5

  • 20. 匿名 2019/07/16(火) 08:52:20 

    訳あって旦那さんの実子ってことはないですよね…

    +341

    -38

  • 21. 匿名 2019/07/16(火) 08:52:24 

    主さんに子供がいないなら、義理の甥っ子の親も『うちの子で子育ての練習して〜^_^』ぐらいに思ってそう!図々しいな。

    +557

    -9

  • 22. 匿名 2019/07/16(火) 08:53:03 

    甥が何歳か知らないけど、預かっている間の事故とか多いよね。
    子どもが居ない家って、子ども仕様になってないし。
    かわいいからこそ、安全第一を考えて。って言ったら、どうですか?

    +354

    -2

  • 23. 匿名 2019/07/16(火) 08:53:34 

    >>14
    笑った!!可愛くて一緒にいたいならそれでいいよねw
    甥っ子親も主さんと同じ気持ちになれるよね

    +574

    -0

  • 24. 匿名 2019/07/16(火) 08:54:04 

    主がモヤモヤして甥っ子と過ごしてる間、その子の親はのびのびしてるんだろうか。

    +353

    -3

  • 25. 匿名 2019/07/16(火) 08:54:09 

    いくら親族でも毎週子供を預ける親はおかしい
    虐待されて避難しにきてるのかもね

    +359

    -9

  • 26. 匿名 2019/07/16(火) 08:54:14 

    自分の子供出来たら甥っ子なんて、そこまで溺愛しないよ。甥っ子だろうが、姪っ子だろうが、自分の子供より可愛がることはないでしょうから。

    +274

    -2

  • 27. 匿名 2019/07/16(火) 08:54:39 

    このままだとせっかく可愛く思えてる甥っ子が憎くなるよ。

    真剣に話そう。

    +422

    -1

  • 28. 匿名 2019/07/16(火) 08:54:55 

    甥っ子や姪っ子って可愛がる人は凄い可愛がるよね

    それだけ可愛がってもらえたら嬉しいよね

    +216

    -0

  • 29. 匿名 2019/07/16(火) 08:55:11 

    そもそも甥っ子何歳??
    二歳なら預ける方も頭おかしいし、五歳なら甥っ子の親が楽だから主の家に任せてそうだし、中学生なら主の旦那がおかしいw

    +524

    -1

  • 30. 匿名 2019/07/16(火) 08:55:34 

    主は実家に帰ってゆっくり休む

    +208

    -0

  • 31. 匿名 2019/07/16(火) 08:56:03 

    甥っ子と旦那二人で遊びに行かす!その間トピ主さんはゆっくり過ごしたら?
    あまり解決作では無くてスミマセン…

    +129

    -0

  • 32. 匿名 2019/07/16(火) 08:56:16 

    その甥っ子って、夫の姉か妹の子供かな
    もし兄か弟の子だったら、その子の母親は嫌じゃない?
    私は子育てしたこと無い義弟に子供を預けるなんて嫌だ

    +390

    -2

  • 33. 匿名 2019/07/16(火) 08:56:51 

    甥っ子が来る日は実家に帰ります。と宣言し、実際にそうする

    +172

    -2

  • 34. 匿名 2019/07/16(火) 08:57:03 

    うわぁ…それは引くわ
    その日は予定入れてホテルにでも泊まって美味しいもの食べれば?
    勝手に家の中いじられるのも嫌だけどさ

    義甥の親は泊めることについて感謝とか菓子折り持たせたりしてるの?
    こう言っちゃなんだけど図々しいよね
    あと旦那さんとはきっちり話し合った方がいいよ
    主の親が毎週末泊まりにきたらどう思う?って言ってさ

    +302

    -4

  • 35. 匿名 2019/07/16(火) 08:57:04 

    ごめん、それでも見てあげて欲しい
    甥っ子はあなたが好きだと思う

    +6

    -167

  • 36. 匿名 2019/07/16(火) 08:57:45 

    甥っ子って30才?

    +3

    -17

  • 37. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:00 

    >>1
    主も勝手に友達とか親を呼んで泊まらせるか
    甥っ子が来たら外出する。
    それが続いたら別居。かなあ。

    +254

    -2

  • 38. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:07 

    >>4
    それな!笑
    主さんが面倒を見る必要はないよね!
    もし主さんにお子さんがいるなら、主さんのお子さんを連れてどこか出かけたらいい(近ければ実家とかに)
    旦那さんも一人で面倒見る羽目になると懲りて次からは預からなくなるんじゃないかな笑

    +206

    -2

  • 39. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:09 

    >>22
    「今までも大丈夫だったじゃん」
    って言われそうじゃない?

    +153

    -2

  • 40. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:22 

    まぁ甥っ子が可愛いのはすごくよくわかる笑
    でも、やりすぎていいことはないし、義理の甥っ子はそこまで可愛くもないよね
    出かけちゃえばいいよ

    +144

    -2

  • 41. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:59 

    きっと旦那さんは子供が好きなんだろうね。
    でも毎週は主さんが辛いよ
    主の家じゃなくて旦那も甥っ子も義実家行って遊べばいいのに。
    その間、主さんは家や買い物でリフレッシュできるし

    +152

    -1

  • 42. 匿名 2019/07/16(火) 08:58:59 

    >>35
    えー、面倒見るのは主旦那だけでいいよ
    勝手に決めてるんだから。主には関係ないっしょ

    +209

    -2

  • 43. 匿名 2019/07/16(火) 08:59:17 

    主様
    旦那さん、甥っ子両親おかしいですよ。
    可愛がっても、大変なことはおそらく主様ですね?
    たまにはむくれて、外出したら?

    +247

    -3

  • 44. 匿名 2019/07/16(火) 08:59:29 

    弟夫妻に子供の面倒見させるっておかしいよね
    私なら何があるかわからないから数時間預けるのすら嫌だわ

    +113

    -2

  • 45. 匿名 2019/07/16(火) 09:00:14 

    毎週呼ぶってちょっと異常じゃない?

    +313

    -2

  • 46. 匿名 2019/07/16(火) 09:00:57 

    他に不満がないなら、自分たちの子を作るのが一番な気がする

    +26

    -0

  • 47. 匿名 2019/07/16(火) 09:02:04 

    >>35
    甥っ子両親ですね?

    +46

    -1

  • 48. 匿名 2019/07/16(火) 09:03:30 

    そんなに可愛がるなら男兄弟の子供じゃなく姉か妹の子供ってことだよね?
    普通ならお嫁さん嫌がるだろうし…
    旦那の姉か妹にどうにかしてほしいと遠回しに言えないだろうか

    +171

    -1

  • 49. 匿名 2019/07/16(火) 09:04:17 

    大変なのはすくわかる、けど、あなたのこと好きじゃないと甥っ子も来ないんじゃない?好かれてていいな

    +3

    -30

  • 50. 匿名 2019/07/16(火) 09:04:22 

    >>35
    毎週じゃなかったら主さんも甥っ子嫌いじゃないんだし面倒ちゃんと見て可愛がってるんだろうと思う。

    でも毎週こられると可愛いと思ってる甥っ子もかわいく見えなってくるよ。
    義兄弟さんも毎週預けるのに「いやいや、毎週とか主さんに悪いから。そんなに言うなら主旦那が家で甥っ子の相手してやって」とか言わないのかな?

    +182

    -2

  • 51. 匿名 2019/07/16(火) 09:04:40 

    預ける甥の親も親だよね図々し過ぎるでしょ、自分達夫婦が楽をしたいだけだよね。
    私の小姑も甥が私になつくのをいいことに面倒をみさせてくる本人は呑気に友達とお茶に行ったりしてる疲れているからと断ると「なんで?」みたいな顔される、自分の子供なんだから自分で遊んでやれよそれが出来ないなら子供を産むな。

    +207

    -3

  • 52. 匿名 2019/07/16(火) 09:06:51 

    そんな頻繁にあるんなら
    世話は自分でしてね。って言うかな。
    あと、やりっぱなしはやめてね!って。

    しかし、勝手に決めてくるってのがムカつくね。
    私にも予定あるから!って家を空けたいけど
    いないとこで好き勝手にされるのも嫌だよね〜。

    休みの日に断りなく、友達呼ぶとかしちゃえば?
    文句言ってきたら、私もそういう思いしてますよ、ずっーとね!って。

    +135

    -0

  • 53. 匿名 2019/07/16(火) 09:08:13 

    旦那さんがって珍しいね。
    私は知人の女性が甥っ子、姪っ子にどハマりしてる人が何人かいたんだけど、理由が自分と同じ血が流れてると思うと可愛い。らしい。
    旦那さんも同じ感覚なのかもね。
    わたしはそんな知人にドン引きしていて、甥っ子が生まれても極力関わらないようにしてる。
    だって、甥っ子の母親からしたらキモくない?
    旦那さんが甥っ子呼ぶなら主様は外出してみたら?
    じゃあ私は友達と遊んでくるね〜とか。
    溺愛は仕方ないかもだけど、一人で面倒みさせた方がいいよ。

    +84

    -3

  • 54. 匿名 2019/07/16(火) 09:08:16 

    >>14
    これ良い!夕飯作らなくて良いし、一人ゆっくりできるね。
    自分の子供できたらさぞかし面倒みてくれるんでしょうね(予定)楽しみ。

    +257

    -0

  • 55. 匿名 2019/07/16(火) 09:08:56 

    毎週?!安らげないね自分ちなのに。私なら何も言わず毎週実家に帰るかホテル泊まる。それか何も言わずアパート借りちゃうw だって旦那も相談なしに好き勝手やってるんだし。いいよね

    +61

    -2

  • 56. 匿名 2019/07/16(火) 09:09:11 

    私は甥っ子の両親もおかしいと思う。
    そんな毎週預けるとか気を使ってできないよ。

    主は週末託児所の保育士兼給食のおばちゃんみたいになってる。
    甥っ子両親も週末は自由だラッキーぐらいに思って主や主旦那に甘えてるんだろうね

    +229

    -2

  • 57. 匿名 2019/07/16(火) 09:09:36 

    >>15
    可愛くても距離はちゃんと取るのがマナーだと思ってたわ。

    +101

    -3

  • 58. 匿名 2019/07/16(火) 09:10:38 

    主さんは、旦那さんと二人暮らし?
    義家族の手前断れないって、もしかして敷地内とかの同居?

    甥っ子の親からしたら、実家に預けてる感覚なのかなと思った

    +86

    -0

  • 59. 匿名 2019/07/16(火) 09:10:45 

    そのうち嫁が具合悪くてもお構い無し泊めたりしそう。
    甥可愛い>嫁急病
    血の繋がりは怖いものです

    +108

    -1

  • 60. 匿名 2019/07/16(火) 09:11:22 

    ご飯作ったりするのは主だし面倒だよね
    主がいなかったら旦那さんも甥っ子預かってないと思うわ

    +34

    -1

  • 61. 匿名 2019/07/16(火) 09:12:19 

    私は主さんと同じで離婚しました。
    義親含め
    預けて当たり前でした。

    +195

    -2

  • 62. 匿名 2019/07/16(火) 09:14:53 

    義家族とは?
    義両親もそこに含まれるなら義両親宅でいくらでも会ってゆっくりしてこい!言いたい

    +26

    -1

  • 63. 匿名 2019/07/16(火) 09:17:48 

    もう一度、真剣に言ってそれでも毎週無許可で甥っ子を連れてくるなら実家に帰るわ

    事の重大性を旦那さんは分かってない思う。

    +171

    -0

  • 64. 匿名 2019/07/16(火) 09:19:14 

    今の内に恩を売って
    自分の子ができたら思い切り依存してください。
    嫌とは言わせないw

    +10

    -2

  • 65. 匿名 2019/07/16(火) 09:21:54 

    義妹が先に結婚して子供がいたから、夫も甥っ子を溺愛してた。
    一緒に出掛けたり公園で遊んだり、家の中でもいつも膝の上に座らせて遊んでた。
    甥っ子は父親より夫になついてた。
    さすがにこっちに泊まらせるまでは無かった。
    風呂に入れたりトイレの世話や、食事の世話までは出来ない、こわいと言い、遊び相手として全力でかまってあげてた。

    私達にも娘が産まれたら、娘を溺愛してる。
    甥っ子は中学生になったから、仲は良いけどベタベタはしてない(当たり前?笑)

    主さんのところの甥っ子が何歳か知らないけど、幼いうちだけなんじゃないかなーと思いました。

    +101

    -7

  • 66. 匿名 2019/07/16(火) 09:24:51 

    しつけする必要ないしひたすら可愛がるだけだから楽だもんな

    +67

    -0

  • 67. 匿名 2019/07/16(火) 09:26:49 

    旦那さんがおかしいよ

    +112

    -1

  • 68. 匿名 2019/07/16(火) 09:26:52 

    うちもそう。しかも自分の子供より甥っ子優先。原因は小姑。シスコン夫からしたらいとおしいほどの甥っ子……
    噛み付いたり虐めたり超偏食で全然椅子に座ることも出来ない。もう五歳なのにはしも持てん、トイレも出来ない、1人で寝れない。こんな子供のどこが自慢なんか小姑はいつも自慢気に語る。

    +175

    -2

  • 69. 匿名 2019/07/16(火) 09:27:29 

    毎週預かるって、二人目預かるのも時間の問題だね。
    旦那が大好きな甥っ子の事を「ストレス」だと言いにくいだろうけど、すぐ伝えて下さい。でも理解してもらえなさそう。旦那も毎週預ける旦那の身内も話が通じない相手なら離婚かな。

    +113

    -1

  • 70. 匿名 2019/07/16(火) 09:32:53 

    そうなっちゃってる時点でその義姉か妹もどうかしてるよね。
    普通、主さんがそこまでストレスに感じてるほどなら察してそうしてる旦那を指摘するから止めるのにね。

    +90

    -2

  • 71. 匿名 2019/07/16(火) 09:33:49 

    逆に子供がすごい可哀想と思うんだけど
    親から邪魔者扱いされてるみたいでさ
    義妹か義姉の子供で
    シングルマザー、彼氏とデートとかじゃないでしょうね?
    毎週なんておかしいよ

    +177

    -1

  • 72. 匿名 2019/07/16(火) 09:35:52 

    義家族と上手くやってくるのって旦那のフォローが大事なのにね。
    義家族が旦那以上に自分のこと考えてくれるってことないんだから旦那が間に入って周りを立てて上手くやってかないとこういうストレスなって特に害はない子供すら可愛い→憎いになるのにね。

    +17

    -0

  • 73. 匿名 2019/07/16(火) 09:39:04 

    甥が泊まる日に実家にでも帰ったら?
    親が体調不良とでも言って。
    部屋の片付け、食事の用意、風呂の用意、布団敷き、全部夫にやらせればいい。

    +80

    -0

  • 74. 匿名 2019/07/16(火) 09:41:56 

    >>14
    それ本当に名案だと思う
    主さんも久しぶりにゆっくりできるし、旦那さんの兄弟(姉妹?)も週末に一人増えるだけでどんなに大変で気が休まらないか体感できるし
    「毎週末は困る」って言われたら、「ですよねー(棒)」って真顔で答えたい所

    +245

    -0

  • 75. 匿名 2019/07/16(火) 09:42:40 

    うちの夫も、主さんの夫のように甥っ子大好きです。
    結婚するまでは夏休みは積極的に受け入れ、誕生日クリスマスは招いてプレゼントも料理も用意していましたが、結婚を機にお願いして来る回数を減らしてもらいました。
    しばらくは兄弟間が微妙な空気になったそうですが、良好な関係を今後も築いていくのなら、主さんの気持ちをきちんと夫さんに話して、甥っ子さんとの距離を変えて貰うほうがいいですよ。

    +81

    -0

  • 76. 匿名 2019/07/16(火) 09:45:26 

    >>32
    うちも子供のいない義兄夫婦がうちの子を預かりたがって、泊まりにこいって子供だけしつこく誘われてる。たまにひとりで遊びに行くとものすごく甘やかして勝手に物を買い与えたり、だらだら食べさせたりするし、正直嫌だよー。もう子供が望めない年なので疑似子育てをしたいのかなとは思うけど、可愛がって甘やかして、子育てのいいところ取りだけするのはずるいなぁって思ってしまう

    +165

    -12

  • 77. 匿名 2019/07/16(火) 09:45:50 

    >>74
    一方的に受け入れる側が続いてたなら、向こう(甥っ子側)に行くことはお互いしないと思う
    うちも似たような状況だったのでお義母さんにきいたら、実家に来ることはあっても招いてもらったことは一度もないらしいし、それを私が尋ねるまで疑問に思ってなかったと

    +11

    -0

  • 78. 匿名 2019/07/16(火) 09:50:43 

    あんまりこういう事言いたくないけど
    甥っ子姪っ子優先が過ぎると、夫への愛情が目減りするんだよね

    +192

    -3

  • 79. 匿名 2019/07/16(火) 09:56:37 

    シンパパの姪っ子を時々預かっていたんだけど
    姪っ子の家に行ったら私にママ、旦那にパパと甘えてきて正直怖くなってしまった
    姪っ子自身は可愛らしく思えるけれど放置子の一歩手前みたいになってた
    いまはだいぶ大きくなったからそういう甘え方はしなくなったけど、どうしたらいいか当時は本当に悩んだ

    +169

    -3

  • 80. 匿名 2019/07/16(火) 09:59:11 

    響いてないのか
    それでもやっぱり「毎週は勘弁して欲しい
    せめて月1回に減らして欲しい」って言ったほうがいいね
    それも日帰り限定で。
    だいたい前もって言わないとか絶対ダメだよ
    ご主人が勝手に「いつでも泊まりに来い」って言ってるのかもしれないけど
    義甥っ子の両親が単に「忙しいから」とか「いない間に好きな事が出来る」
    とかの理由だったら「ふざけるな」だよね

    +127

    -0

  • 81. 匿名 2019/07/16(火) 09:59:52 

    >>73
    うちは旦那が積極的にやって私がやることは何もなかったけど、だからといってモヤモヤしない訳じゃないのよ
    兄弟にイイ顔するために家族の優先度を後回しにされてる事には変わりない

    +57

    -0

  • 82. 匿名 2019/07/16(火) 10:03:18 

    時々ならいいのにね。なぜ毎週?
    甥っ子家族は家族で出かけたりしないのかな。
    まさか、シングルでデートしてるとか??
    旦那さんに、たまには夫婦で映画でも行こうよって言って見なよ!それでも甥っ子がったいうなら…ちょっとどうしようね。

    +110

    -1

  • 83. 匿名 2019/07/16(火) 10:05:12 

    旦那さんがこんなにかわいいのに何が嫌なんだとか、義実家が世話をさせてやっているんだありがたく思えとかだったら、本当に離婚も考えた方がいいのかも。
    いろいろおかしいよ。

    +80

    -1

  • 84. 匿名 2019/07/16(火) 10:08:07 

    >>1
    主さんが子供好きだから受入れてくれるって高を括ってるんじゃない?
    血のつながった甥姪でも預かるのは大変なのに、そうじゃない子を預かるって主さんに甘えてることを分かってないよ。
    『できるだけ義家族とはかかわりたくない、そういう気持ちにさせたのは夫君のせいだ。夫君がちゃんと距離をおいてかかわってれば、こんな苦手意識もたなかった!』
    って言いなよ。

    +103

    -0

  • 85. 匿名 2019/07/16(火) 10:09:15 

    たまには夫婦水入らずで過ごしたいと言ってみては?

    しょっちゅう小さい子供が家に来るのは大変ですよね(>_<)主さん、本当にお疲れ様です。

    +100

    -0

  • 86. 匿名 2019/07/16(火) 10:10:59 

    主さん側の甥っ子さんや姪っ子さんがいたら、その子達をしょっちゅう家に呼ぶとかどうですか?説得してもダメな時の対抗手段として。

    +16

    -2

  • 87. 匿名 2019/07/16(火) 10:14:28 

    毎週預けられてもまだ義甥を可愛いと言える主さんは本当にえらいよ
    こんなに良いお嫁さん貰ったんだから大事にしないとバチがあたるよ

    +74

    -0

  • 88. 匿名 2019/07/16(火) 10:14:45 

    主です。皆さんありがとうございます!

    甥っ子は3歳で旦那の妹の子供です。
    たまに一泊くらいならとは思いますが、先日は二泊して流石に疲れました。
    義母も義妹も旦那に懐く甥っ子をみて嬉しいそうで必死に止めるような感じではないです。ごめんね。疲れてるのに。とは言ってきますが。

    +236

    -0

  • 89. 匿名 2019/07/16(火) 10:14:52 

    うちは既婚子なしの義理の妹いるけど、子供たち絶対預けたくないw
    ろくなことしないもん。

    +17

    -1

  • 90. 匿名 2019/07/16(火) 10:17:12 

    甥っ子の母親が病気で とかの事情があるならまだしも、何にもないのに毎週ってキツイな。
    私だったら旦那と甥っ子を置いて家を空けるか、旦那と甥っ子を外に遊びに行ってもらう。
    お金貰って託児 でも毎週は嫌だわ。

    +34

    -0

  • 91. 匿名 2019/07/16(火) 10:17:26 

    >>88
    妹さんのご主人はせっかくの休みの度に子供がよその家に泊まりに行っちゃって寂しくないのかな。家族ででかけたり遊んだりできるのって小さいうちだけなのに。

    +208

    -0

  • 92. 匿名 2019/07/16(火) 10:17:58 

    >>76
    義妹がそれ。いい所取り。まだうちの娘が赤ちゃんだった時に抱っこしてるときにウンしちゃって、オムツ臭いんだけどぉ~とか言われて即渡してきて、だまれクソ女って心の中で毒づいたよね。

    +75

    -3

  • 93. 匿名 2019/07/16(火) 10:18:02 

    主です。書き忘れました。
    義妹は実家によくお世話になっているので、そのときに甥っ子が来てたりします。
    旦那は最近家で甥っ子の話ばかり、暇になると甥っ子の様子を妹にテレビ電話しています。

    +161

    -0

  • 94. 匿名 2019/07/16(火) 10:19:28 

    自分の姉妹の子供なら可愛いけど、旦那の兄弟の子供は他人感強いわ。
    身内で初めての赤ちゃん産んだ義姉とか子供がチヤホヤされるのをいい事に、みんなに可愛がってもらってて幸せね〜♪みたいな感じで両親や兄弟色んな人に預けまくって毎週デート、すぐ2人目も妊娠してて少しモヤモヤしたな。

    +45

    -1

  • 95. 匿名 2019/07/16(火) 10:21:14 

    >>88
    ごめんね、疲れてるのに…
    は謝ってるうちに入りませんよ!
    分かりやすく疲れたり、距離おいたほうがいいよ
    わたしは親戚の子供がくると1時間で疲れてすぐベッドで寝込んでる

    +229

    -0

  • 96. 匿名 2019/07/16(火) 10:21:26 

    うちの妹もだけど、やたらと実家に帰る人ってだらしないというか甘ったれというか、夫婦として自立できてない気がする。自分がまだまだ娘ちゃん気分で母になった自覚もあんまりないのかも。子供と同年代のお友だちと触れあえるようなところに親子ででかけたりすればいいのにね。

    +149

    -1

  • 97. 匿名 2019/07/16(火) 10:21:53 

    >>76
    「擬似子育て」に同意だわ。
    子持ちの兄弟の家なら従兄弟もいるしお互いに遊びに行ったりするのはいいんだけど、子なしの兄弟のところはちょっと…って思っちゃう。子なし夫婦のみなさんごめんね。

    +16

    -10

  • 98. 匿名 2019/07/16(火) 10:22:20 

    >>93
    義母は主さんたちと同居ですか?

    +11

    -0

  • 99. 匿名 2019/07/16(火) 10:23:30 

    >>88
    他の人も言ってるけど 義妹の旦那はいるの?シンママ?

    +120

    -1

  • 100. 匿名 2019/07/16(火) 10:24:31 

    >>97
    子なしで預かる家だけど、わかるよ
    それに積極的に預けてくるような人じゃなければ
    それが普通の感覚だと思う

    +19

    -0

  • 101. 匿名 2019/07/16(火) 10:26:12 

    ちらほら出てるけど旦那さん疑似子育てして楽しんでるじゃない?
    自分の子どもが産まれたらすごく面倒見てくれそうだと思った

    +30

    -10

  • 102. 匿名 2019/07/16(火) 10:26:50 

    うちの旦那も甥っ子溺愛してて(弟の姉)義姉も「○○が会いたがってる~」って休日ゆっくり夫婦で過ごしてるのにしょっちゅうLINEや電話をしてきてた

    義実家に行くたびに絶対居る義姉と甥っ子、そのたびに「ほら、○○!おもちゃ買ってってお願いしなさい」とか催促されて、おもちゃ屋さんに行っておもちゃ買ったりしてた

    でも、娘が今年産まれて『 甥っ子 <<<< 娘 』になって会いたがってもサラッとかわしてた、最近ではしつこい連絡も来なくなった(笑)

    +107

    -1

  • 103. 匿名 2019/07/16(火) 10:27:09 

    アテにされてますね。
    自分の子でも大変なのに他人の子の面倒見させられてるってキツイわ。
    主さんとは少し違うけれど、義理妹が義母に育児丸投げしてて義母が辛くなって私達夫婦(子持ち)に面倒を週一で見て欲しいって言われて断ったよ。
    主さんのご主人の妹さんは育児されてますか? 頻繁に預けるってちょっとおかしいよ。

    +102

    -0

  • 104. 匿名 2019/07/16(火) 10:27:10 

    2泊って…
    仕事で出張とか?
    義妹は育児放棄しすぎでしょ。

    +177

    -0

  • 105. 匿名 2019/07/16(火) 10:27:19 

    >>51
    何で妹に敵意が向くのか分かんない。主さんが旦那さんと話し合えばいいだけ。

    +2

    -60

  • 106. 匿名 2019/07/16(火) 10:28:07 

    週末は主さんも実家に帰ってみたら?
    なんか主さんがいるから義母も義妹も旦那さんも預かってる感じ
    主さんいなかったらあずけなさそう笑

    +131

    -1

  • 107. 匿名 2019/07/16(火) 10:29:51 

    子どもに罪はまるでないからその子を疎ましく思う自分にも自己嫌悪だよね
    てか三歳でお泊まり出来るのすごいね

    +91

    -0

  • 108. 匿名 2019/07/16(火) 10:30:19 

    義母がいるなら、義母が面倒みればいいじゃん
    なんで主さん夫婦が世話しなきゃいけないの?

    +169

    -0

  • 109. 匿名 2019/07/16(火) 10:30:20 

    ご主人がおいでって言ってよんでるの?義妹が押し付けてんの?1さんは自己主張全然しないの?できないの?

    +24

    -0

  • 110. 匿名 2019/07/16(火) 10:30:49 

    >>93
    ぶっちゃけ旦那さんキモイ。
    甥っ子じゃなくて自分の子供みたいに思ってそう。

    +208

    -1

  • 111. 匿名 2019/07/16(火) 10:32:04 

    >>109
    自己主張出来てないから愚痴ってる
    どう伝えればいいかも分からないからここでどうすればいいのか聞いてる

    +4

    -6

  • 112. 匿名 2019/07/16(火) 10:33:13 


    自分の兄もしくは義理の兄が自分の子を毎週預かりたい!みたいな事言ってきたら3回目位でちょっとひくわ
    それが兄じゃなく姉でも無いわ
    いくらこちらが楽になると言ってもなんか気持ち悪い
    早く自分の子供作れば?と思うし、出来ない夫婦ならなお怖くて預けたくない
    距離感おかしい人ってやだよね
    >>1さん心底同情する
    お母さんとかに協力してもらって兄夫婦(とくに奥さん)がどう思ってるのか探ってもらったらどうだろう?
    預けることに難色示してる様なら奥さんだけと話して回数減らすなりなんなり出来そう

    +107

    -0

  • 113. 匿名 2019/07/16(火) 10:33:36 

    >>101
    面倒見は良いんだろうけどね…
    主さんのところに女の子が産まれたらやっぱり甥っ子ラブな気がするよ…

    +27

    -0

  • 114. 匿名 2019/07/16(火) 10:33:52 

    >>101
    どうかな
    自分の子供が産まれても、甥姪>>>我が子って人も居るからどうなるか分からんよ

    +76

    -2

  • 115. 匿名 2019/07/16(火) 10:33:56 

    1番変なのは旦那だと思うけど。自分がヘトヘトに疲れるまで引き受けちゃう1さんも変だよ。

    +95

    -0

  • 116. 匿名 2019/07/16(火) 10:37:35 

    >>112
    兄夫婦とか奥さんとか勘違いした!
    旦那さんのごきょうだいの配偶者って事ですすみません

    +2

    -1

  • 117. 匿名 2019/07/16(火) 10:38:30 

    義母が面倒みれば良いのに、なんで主さんのご主人なの? 押し付けてくるの?

    +22

    -0

  • 118. 匿名 2019/07/16(火) 10:38:44 

    妹を批判するコメもあるけど主さんも義家族の前で可愛い可愛いとか言ってるんじゃないの?

    +42

    -4

  • 119. 匿名 2019/07/16(火) 10:39:40 

    主の旦那さんの行動が手に取るようにわかるw
    わかりすぎるwうちの旦那とそっくりだ
    優しい人で自分の家族の絆をすごく大事にしてるんだけど、必要以上に献身的
    傍には義弟妹から便利に使われてるようにしか思えないけど、家族から必要とされたい一心で相手からぞんざいな扱い受けてることに気づかない

    +119

    -0

  • 120. 匿名 2019/07/16(火) 10:40:19 

    私、小学生の頃毎週父方の叔母家に泊まりに行ってた!叔母がバツイチ子ナシ独身だったから主さんとはだいぶ状況が違うかもしれないけど。叔母は子供嫌いなので大人になった今、あの頃ウザくなかったの?と聞いたら子供大っ嫌いだけど姪っ子甥っ子は全然違う!本当に可愛くて毎週楽しかった、預けてくれていた母に感謝してると言っていました。旦那さんも可愛くてしょうがない状態だと思うので、頭ごなしに反対するのではなく、しっかり自分の気持ちを伝えて話し合ったほうがいいのではないでしょうか?うちの叔母は離婚してから、もう結婚はしないと決めていたそうなので毎週預かっても問題なかったかもしれないけど、主さんの場合は自分たちの家庭のこと、将来のこともあるし毎週となると無理ですよね!しっかり話し合って旦那さんが分かってくれるといいですね!

    +8

    -15

  • 121. 匿名 2019/07/16(火) 10:41:34 

    >>114
    うぇ~マジでそんな男いるの?なんで?
    しつけする責任がなくて楽だから?

    +38

    -0

  • 122. 匿名 2019/07/16(火) 10:42:00 

    妹に常識求めるより主が話し合うべきは旦那でしょ。

    +84

    -0

  • 123. 匿名 2019/07/16(火) 10:43:23 

    主頻繁に出て来ないし釣りっぽい
    情報小出しだし

    +6

    -20

  • 124. 匿名 2019/07/16(火) 10:45:15 

    私の場合は必要なときは預かるけれど
    それ以外はやめてほしいとお願いした
    あと、不妊治療を開始して不安定になってて
    自分側の姉が送ってくる甥姪の写真をみたり、
    近所で子どもの声が聞こえてくるのがツラいとかも話したかな
    子ども嫌いじゃないけど存在がシンドイってことは女性じゃないと分からないですよね

    +52

    -0

  • 125. 匿名 2019/07/16(火) 10:46:41 

    このトピ見せてみたら?

    +29

    -0

  • 126. 匿名 2019/07/16(火) 10:47:54 

    >>118
    そりゃ可愛い盛りだから、子ども好きなら可愛いくらい言うでしょ
    だからって受け入れ体制整ってるなんて普通の家庭は思わないよ

    +98

    -0

  • 127. 匿名 2019/07/16(火) 10:48:54 

    >>2
    居ても居なくても嫌だろカス

    +19

    -51

  • 128. 匿名 2019/07/16(火) 10:49:14 

    >>94
    本当にそれ

    義姉がしょっちゅう甥っ子達(3歳、0歳)を預けて義姉夫婦と遊びにいってる、8月に夫婦だけで旅行に行くらしい。

    私も今年娘が産まれたけど、義親がほぼ毎日のように甥っ子達の面倒を見てて忙しそうだから義実家に行けない。優しい義親だし、娘が産まれてくるのを楽しみにしてたから会わせてあげたい…

    +41

    -0

  • 129. 匿名 2019/07/16(火) 10:52:31 

    >>103
    それ義母も変だよね?
    自分が預かると辛いからってあなたに投げるんじゃなくて、娘に自分で育児しなさいって言えばいいのにw誰の子供だよ…投げる所を間違えてるわ
    お断りできて本当に良かったですね!

    +126

    -1

  • 130. 匿名 2019/07/16(火) 10:53:00 

    >>128
    ありえねぇ…せめて0歳をあずけて3歳児と3人で旅行じゃないの?

    +1

    -14

  • 131. 匿名 2019/07/16(火) 10:53:22 

    >>119
    うわぁ、うちも一緒。その優しさが好きになったところでもあるし、みんなが当然のように夫に求めるのを見てられなくなるときがある。不思議なのは、本人は全然苦じゃないみたい。
    だからといってこっちにまで求められると辛いよー甥っ子姪っ子はかわいいけど、自分の子どもがほしいよー

    +13

    -1

  • 132. 匿名 2019/07/16(火) 10:53:23 

    >>102
    そのおもちゃのくだりイラっとする。
    でも私も義父にやってしまってる、と気づいた。

    +89

    -6

  • 133. 匿名 2019/07/16(火) 10:55:53 

    >>94
    実の姉の子どものでもいやだよ
    姪っ子甥っ子が可愛くても、親が可愛いの押し売りを親族にして自分子どもが優先されるべき!子育てしてるわたしの大変さをみんなも知るべき!
    って傍若無人になれば、たとえ血縁者でも疎ましい

    +48

    -0

  • 134. 匿名 2019/07/16(火) 11:02:40 

    >>131
    そうなんだよ!みんな当然のように夫を求めて負担してくれるのが当たり前だと思ってる。
    夫はみんなに求めて欲しがりなくせに、わたしが優しくすると『心配してくれるのは嫁ちゃんだけ』って甘えてくる。
    家族に認めて貰いたい気持ちは分かるが、自分たちで幸せになることのほうを選んでほしいよ。

    +37

    -0

  • 135. 匿名 2019/07/16(火) 11:03:24 

    >>102
    それうちもときどきされるわぁ…子どもいないから経済的に余裕あるんだから、買ってあげてよ、子どもなんだから優先されるでしょ可愛いでしょって押し付けられてる気になっちゃう
    せっかくかわいい子どもたちも苦手になっちゃう

    +54

    -0

  • 136. 匿名 2019/07/16(火) 11:04:05 

    >>129
    そうなんですよ、結局聞いたら酷かったですよ。 元々欲しくはなかった。でも子供出来たから産んだ。だけらしく育児は丸投げで子供連れて遊び行くのも嫌いみたいで保育園の親子参加の行事キャンセルして義母に家で面倒見させたりしてたり、そのくせお菓子や食に関することや躾に厳しく義母に言ってきたみたいでついに義母も姪っ子に手を挙げたらしく私達夫婦に預かって欲しいと言ってきました。義理妹は遊びまわって自分優先でご主人(義理妹旦那)とデートしたりしてるみたいでかなりたらい回しにされてる感はありました。 義母も児相に相談したらしく、介入出来ないと言われたらしくどうすることも出来なかったらしいです。 因みに何度か保育園から呼び出しされて退園させられそうになったりしました。 こんな親いるんですね。

    +27

    -1

  • 137. 匿名 2019/07/16(火) 11:05:48 

    これは夫が友達連れてくるときにやったのだけど、「友達がくる?いいよ~私はでかけるね~」と逃亡。一人の時間を楽しんだ♪もちろん何の準備もなし。
    私が>>1の状況なら甥っ子がくる日に実家に泊まりにいくか、それが無理なら子供が寝る時間まで出かけてる。

    +214

    -3

  • 138. 匿名 2019/07/16(火) 11:07:07 

    >>120
    それさ、あなたのお母さんは当時心穏やかじゃなかったと思うよ。

    +24

    -0

  • 139. 匿名 2019/07/16(火) 11:09:11 

    >>101
    確かにうちの旦那、甥っ子の面倒かなりみてたんだけど、それ以上にかなりのイクメンになったわ。もちろん我が子一番だから甥っ子とはあまり関わらなくなった。

    +29

    -0

  • 140. 匿名 2019/07/16(火) 11:09:51 

    >>129
    追伸
    因みにうちもそれで散々旦那に言いました。私が嫌だと。私達夫婦にも姪と同じ年齢の子が居ます。かなりしつこくて離婚が過ぎり、話し合いした結果義理実家とは疎遠にして引っ越しました。
    お陰で円満に戻りました。

    +42

    -0

  • 141. 匿名 2019/07/16(火) 11:14:24 

    >>1
    旦那さん、主さんと話し合っても分かってくれなさそうな感じはするね、これまでだって多少伝えてるんでしょ?話して分かるようだったら主さんに確認もせず毎週なんてしないよね。主さんのご両親は知ってるの?ご両親でしょうから言ってもらうことも考えた方が良いと思う。

    +25

    -0

  • 142. 匿名 2019/07/16(火) 11:14:38 

    >>114
    いるみたいだね
    最近のトピで(トピ名忘れました)自分の子が高熱で病院の精密検査にかかっている(だったかな?)時に、甥か姪だかの運動会に一人で行ったというコメントあってビックリしたよ

    +118

    -0

  • 143. 匿名 2019/07/16(火) 11:15:12 

    うちも姪を凄く可愛がるし、姪のイベント事やら出かけて行く
    イチイチ誘う義妹も面倒くさい
    私は正直よその子供のピアノ発表会とかどーでもいいから行かない
    義妹は姪がやりたいと言えば何でもやらせるけど、いつも途中で投げ出すんだよね
    そのたびにうちの旦那も「⭕ちゃんアレ始めたらしいよー」「この前のアレ、もうやめたらしい…」とか言ってて
    何回あのわがまま娘の「頑張るから!」にみんなで騙されとんねん…と呆れる
    誕生日もクリスマスもプレゼント探し回らなきゃいけないし、いい加減疲れる
    私の兄の子供たちにはプレゼントなんかあげた事も無いくせに

    +117

    -0

  • 144. 匿名 2019/07/16(火) 11:15:47 

    >>101
    子ども授かったら甥っ子たちと疎遠になった分この子を可愛がるって言ってた
    そう言いつつ今年も夏休みに入ったらゲーム大会やるらしいけどね

    +0

    -0

  • 145. 匿名 2019/07/16(火) 11:16:05 

    義理の妹に言えばいいじゃん。
    慣れない育児で何かあったら大変なので、毎週末は困ると。

    +13

    -0

  • 146. 匿名 2019/07/16(火) 11:17:00 

    旦那さんは結婚してるからまずいんだろうけど、私も独身の時に姉の子供で擬似子育てして楽しんでたわ。一緒にディズニー行って親子に間違えられてウハウハとか。躾とか責任ないからこっちのいい面しか子供も知らないしで子供もめちゃくちゃ懐いてくれるから楽しいんだよね。

    +39

    -0

  • 147. 匿名 2019/07/16(火) 11:19:49 

    >>143
    うちは旦那が自分のほうの甥姪に毎年誕生日プレゼントあげてるから、私も結婚してから姉や兄の子にあげるようにした
    でもこういうの結局さ、カネに余裕ある独身者の遊びくらいにしか思われないから
    例え我が家に子どもが出来ても、絶対にプレゼントなんて送って寄越さないんだろうなとおもってる

    +56

    -2

  • 148. 匿名 2019/07/16(火) 11:24:10 

    多分このトピはのびるけど、結局は主さんが旦那さんや義実家と険悪になってでも
    断らないと、変わらないよ。

    穏便に解決するのは無理。

    だって今の状況が嫌なのは主さんだけなんだもん。

    喧嘩したくないなら笑顔で「ごめんぶっちゃけしんどいから、旦那くんが遊びたいなら止めないけど、
    甥っ子呼ぶなら私は逃げるわー。せっかくの休日に他人の子守りは無理だよー」って言って、
    甥っ子が来たら「必ず」笑顔で「じゃ、私は実家行って来るね!」「私は友達と遊んでくるね!」って外出して
    そのうち笑顔で「うちらもう夫婦でいる意味なくない?別れよっか★」って別れちゃうのがいいよ。

    +205

    -1

  • 149. 匿名 2019/07/16(火) 11:24:21 

    ちょっと違うかもしれないけど、私的にはタイムリーなトピ。

    まだ生まれてませんが、義妹と私の出産時期がほぼ被ってます。
    義妹の方が少し先に生まれる予定だけど、その時期はもう私もいつ産気づいてもうおかしくない。
    にも関わらず、夫は自宅から遠く離れた義妹の病院まで行く気満々です。

    その間産気づいたら私ひとりで病院行くの?
    すぐ駆けつけられるようにわざわざ自宅からも夫の職場からも近い病院選んだのに。
    どの口が立ち会い出産したいとか言ってるの?

    時期が違えば私だって面会行く気だったけど、こんなに時期が近くて自分の子供が生まれるというのに無意識に自分の妹優先の考え方にガッカリしました。

    +227

    -2

  • 150. 匿名 2019/07/16(火) 11:24:35 

    主さんの旦那は子供がほしいんだろうね

    夫婦のあいだでどんな話合いがされてるか分からないけれど、デリケートな感情だからお互いツッコんだとこまで気持ち言えてないんじゃないかな?

    +5

    -1

  • 151. 匿名 2019/07/16(火) 11:24:42 

    義母・義妹が、主旦那と主に面倒みてもらったらいいやって押し付けてるし、主旦那もまんざらでも
    なさそうだから、旦那を説得するの難しい。

    主が外出したり実家に帰ったりとか行動で示さないと難しい。

    +8

    -1

  • 152. 匿名 2019/07/16(火) 11:26:02 

    主の子供できたら〜っていうけど、主の旦那は甥っ子と息子を一緒に遊ばせよう!!って、毎週末来るんじゃない?
    今のうちに話し合わなきゃ、夏休みとかずっと居座るんじゃない?

    +112

    -0

  • 153. 匿名 2019/07/16(火) 11:26:54 

    とりあえずカレンダーを買って、甥っ子が来た日を記入する。

    7/14 甥っ子 一泊。(事前相談なし)夫婦の時間、なし。
    7/15 甥っ子を呼ぶ回数を減らして欲しいとうったえる。無視。

    みたいに。一年続いたら離婚事由になるよ。

    +122

    -0

  • 154. 匿名 2019/07/16(火) 11:27:04 

    >>134
    同意しかない!!
    今までの夫の優しさ(というか、甘やかし?)が基準なので、妻としては求められてることが大きすぎると感じる。
    結婚したんだから、まずは私たち夫婦のことをしっかり話し合いたいのに、もれなく義実家がらみがついてくる。そしていい嫁キャンペーンを辞められない偽善者のわたし。

    +4

    -0

  • 155. 匿名 2019/07/16(火) 11:27:44 

    >>149
    ひどいね。出産リスク分かってないんじゃないか
    義妹のほうにだって旦那さんがいるのだからしゃしゃっても迷惑にしかならないし

    +165

    -1

  • 156. 匿名 2019/07/16(火) 11:28:19 

    >>149
    ガルちゃんにも、嫁と子供より、義親・義兄弟姉妹優先の旦那たくさんいるよね。

    +61

    -0

  • 157. 匿名 2019/07/16(火) 11:28:44 

    言い方は悪いけど、奴隷と結婚したら嫁も奴隷なんだよ。奴隷本人も「嫁も奉仕してくれる」って信じて疑わない。

    +47

    -0

  • 158. 匿名 2019/07/16(火) 11:29:20 

    >>154
    いい嫁キャンペーンしてあなたが得てるものって何?

    +2

    -0

  • 159. 匿名 2019/07/16(火) 11:30:48 

    主が、今後、妊娠中や産後に甥っ子連れてこられたら(その時には、甥っ子姪っ子もう1人増えてるかも)めんどくさいから、今のうちに解決できればいいね。

    +14

    -1

  • 160. 匿名 2019/07/16(火) 11:31:03 

    前はこういうトピ好きだったけど、最近は無駄にイライラして時間の無駄だから読まない。
    本人が解決する気がない相談事につきあうのって不毛だよ。

    +109

    -1

  • 161. 匿名 2019/07/16(火) 11:31:35 

    >>155 >>149です。

    結構ショック受けてたので返信すごく嬉しいです。

    妊娠して精神的に不安定なのもあるかもしれないけど、同じ妊婦なのに自分と我が子がないがしろにされてるようで悲しいです。

    あちらの旦那さんは奥さん1番の方なので、そこの差もあり落ち込みました。

    +115

    -0

  • 162. 匿名 2019/07/16(火) 11:32:22 

    話し合って、二週間に一回になっても多いよねー。
    正直、旦那側の甥っ子姪っ子が泊まりに来るなんて、年に一回〜数回でも憂鬱だわ。

    旦那が、義実家?に行って甥っ子と遊ぶのはダメなの?

    +97

    -1

  • 163. 匿名 2019/07/16(火) 11:34:15 

    >>161
    向こうの旦那も、分娩中や産後赤ちゃんや嫁さんとゆっくりしたいのに、嫁の兄弟がズカズカやってきたら、いやだと思う。

    +162

    -0

  • 164. 匿名 2019/07/16(火) 11:35:07 

    >>158
    何もないと思う。強いて言うなら、義実家での家庭内平穏かな…いい嫁キャンペーンやめたいけど、人の顔色伺いながら育った性格でなかなか辞められない

    +1

    -1

  • 165. 匿名 2019/07/16(火) 11:35:31 

    親戚に向ける愛があるなら今まで以上に嫁を愛すればいいよ!ちゃんと見返りあるよ!

    +2

    -2

  • 166. 匿名 2019/07/16(火) 11:36:30 

    主です。
    皆さんたくさんのコメントありがとうございます!
    同居ではないです。
    用事があって義実家に寄ったり、旦那が甥っ子が来るときを狙って義実家に行き、甥っ子が泊まりたいと泣き出すので旦那も泣く甥っ子をほっとけずにという感じです。旦那の甘やかしが大きな原因だと思います。

    +153

    -0

  • 167. 匿名 2019/07/16(火) 11:36:42 

    夫に任せてお出掛けしちゃおう!
    旦那は預かりたい、主は好きなことする
    なんだかんだ主が手伝ってくれるって思ってるから目を覚まさせる

    +14

    -0

  • 168. 匿名 2019/07/16(火) 11:37:32 

    >>1
    むしろ甥っ子を「可愛がらせてあげてる」くらいに思ってそう
    甥っ子が来るときは自分の用事があるって行って出掛けちゃいな!

    +88

    -1

  • 169. 匿名 2019/07/16(火) 11:40:19 

    >>164
    私は良い嫁キャンペーンやめました!
    旦那主催のイベント手伝っても
    (おぃ今まで1人でこれやってたの?誰も止めなかったの!?)
    (いくら後でお金貰っても負担が大きすぎるでしょ)
    って親戚をキライになるばかりだったから
    後々になれば私の主張を分かってもらえると信じて、今までのやり方はおかしいって話した。

    +20

    -0

  • 170. 匿名 2019/07/16(火) 11:41:25 

    甥っ子の親も楽だからラッキーと思って預けてるのか、主旦那が無理やり誘って連れてくるのか
    どっちにしても主にとっては迷惑この上ないね

    +16

    -0

  • 171. 匿名 2019/07/16(火) 11:42:39 

    >>146
    最低

    +2

    -11

  • 172. 匿名 2019/07/16(火) 11:42:54 

    >>166
    休日返上でわざわざ会いに行く旦那…😅
    もうさ、休日全部2人でデートする予定あらかじめ入れちゃいなよ
    結婚何年目か分からないけどすれ違ってるよね?
    旦那危機感なさすぎ

    +105

    -0

  • 173. 匿名 2019/07/16(火) 11:43:04 

    >>166
    甘やかしもあるだろうけど夫婦の話し合いが出来てないのが1番の問題だと思うよ。

    +84

    -1

  • 174. 匿名 2019/07/16(火) 11:43:43 

    >>166
    うちの夫は数回言ったくらいじゃ響かない。こっちが取り乱すほど訴えるか、行動に移すくらいしないとわかってくれないかも。
    甥っ子の面倒は夫に任せて実家に帰ったりしてみては??
    気の使える方が義実家にいると、諌めてくれたりするのにね…自分は気をつけよう

    +22

    -0

  • 175. 匿名 2019/07/16(火) 11:43:56 

    >>163 そうですよね、義妹も疲れてるだろうしせめて自分の両親までの面会でいいのではと思うのですが…

    夫に状況や私の気持ちを説明したけど「自分の妹になにかと突っかかってくる面倒な嫁」と捉えられてます。
    もう立会い出産も健診来ることも断固拒否しようと思いました。

    +86

    -1

  • 176. 匿名 2019/07/16(火) 11:45:21 

    私は姉の立場で弟がいるけど、弟は独身のときは私の息子に色々おもちゃ買ってくれたり、遊んでくれたりしてたけど結婚したらさすがにお嫁さんに気を使ってそういうことはなくなりました。
    たまに可愛がる分にはいいけど、ずっと甥っ子大好きを貫くのは嫁の立場からしたら嫌ですよね。。

    +48

    -1

  • 177. 匿名 2019/07/16(火) 11:45:46 

    旦那さんにしたら甥っ子は
    「自分の子じゃないから責任もない、その上自分をかなり慕ってくれる子分的存在」
    なんだから目に入れても痛くないほどかわいいのは当たり前だよね
    自分の子ができたら子育ての現実を知り今までの行動を反省するか、現実逃避のために嫁子供放置して甥っ子のもとへ逃げるか

    どっちだろうね…

    +64

    -1

  • 178. 匿名 2019/07/16(火) 11:46:07 

    >>166
    きちんと夫婦で話し合った方がいいですよ、それに休日返上で会いに行くなんて… 少し会う回数が多い気がする。

    +30

    -1

  • 179. 匿名 2019/07/16(火) 11:46:44 

    >>166
    1回その時に「うーん、毎回うちに来られるのはおばちゃんが嫌だから、今日は旦那くんを置いて行くよ!」って甥っ子に言えば?
    はっきり「 嫌」って言う。

    +122

    -4

  • 180. 匿名 2019/07/16(火) 11:47:37 

    >>161
    義妹の旦那さんにたいして対抗意識でもあるんだろうかね
    149さんいままで後回しにされること、ほかにあったんじゃないかな
    これだけじゃない気がする

    +29

    -0

  • 181. 匿名 2019/07/16(火) 11:48:15 

    >>166
    主も旦那を甘やかしてるよ。甘やかし夫婦。
    嫌われたくないから断れない。

    +130

    -0

  • 182. 匿名 2019/07/16(火) 11:48:24 

    このトピ読んでたら、自分の都合のいいようにうちの子供たちを可愛がる義理妹(既婚子なしアラフォー)を思い出してイライラしてきたw
    旦那妹の夫も、主夫婦に相当イラついてるかもしれないよ。

    +25

    -1

  • 183. 匿名 2019/07/16(火) 11:50:53 

    >>175
    旦那バカすぎるな
    嫁の信頼失って自分は子育てから排除されて
    義妹も自分の旦那に気を使って距離おかれて
    それでようやく気づくのかもね

    +105

    -0

  • 184. 匿名 2019/07/16(火) 11:53:08 

    >>182
    それはないでしょ、主の場合は義妹が母親を頼って毎週預けるんだから
    嫌なら母親に兄には託さないでと言うか、実家行くの辞めればいいこと

    +3

    -0

  • 185. 匿名 2019/07/16(火) 11:54:52 

    >>179
    何で3歳の甥っ子本人に傷つけること言う必要があるの?旦那との話し合いが出来てないイライラを甥っ子にぶつけてるだけじゃない。

    +5

    -18

  • 186. 匿名 2019/07/16(火) 11:57:57 

    うちの旦那も姪っ子をすごく可愛がってる。

    私達と義両親が同居してる家に義妹が毎週子供連れて遊びにくるんだけど、妊娠してて悪阻がひどいから自分の部屋で横になってるのに旦那が姪っ子連れて私の部屋にくる。

    幼稚園児くらいなら言葉も通じるだろうけど、2歳とかホント勘弁して欲しい…

    +98

    -0

  • 187. 匿名 2019/07/16(火) 11:59:19 

    >>166
    主の旦那的には
    ①甥っ子と遊べて疑似子育て楽しい〜
    ②義妹に感謝されるオレ
    ③孫を預かる母を助ける優しいオレ
    ④嫁も子供好きだから親子気分を味わえる
    みんな幸せ、オレ超頼りにされてる!!!

    ってカンジ?
    甥っ子がいる時を狙って行ってて泣かれてほっとけないって確信犯よね

    +137

    -0

  • 188. 匿名 2019/07/16(火) 12:00:02 

    >>105
    義妹降臨🤯

    +35

    -0

  • 189. 匿名 2019/07/16(火) 12:06:41 

    主の旦那さん基本的に優しい人っぽいから
    分かりやすく主の体調が悪くなったり、疲れ果てて動けなくなれば
    少なくとも家に招くことはしなくなると思う。
    もしくは主がいっぱい旦那さんに甘えて
    寂しいよ〜私をもっと構って〜〜ってアピールする。
    主が旦那さんを振り回すくらいにワガママになるほうがバランスとれるんじゃないかな。

    +1

    -5

  • 190. 匿名 2019/07/16(火) 12:08:19 

    >>186
    なぜわざわざ妊婦が寝てる部屋に連れてくる…
    それ話が通じないの、2歳の姪っ子じゃないよ、旦那だよ

    +170

    -0

  • 191. 匿名 2019/07/16(火) 12:08:58 

    >>183 今までも義実家のこと異常に大事にしてるとは思ってましたが今回の馬鹿さ加減に呆れました。

    共感してもらえて嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    +31

    -0

  • 192. 匿名 2019/07/16(火) 12:09:47 

    お義母さんも妹も主さんが大人しいのをいい事に利用してるよね。

    +26

    -0

  • 193. 匿名 2019/07/16(火) 12:12:22 

    甥っ子が来たときに出かけるとか甥っ子のお世話は主さんはノータッチでいいんじゃない?甥っ子くんもおじさんはデレデレ、おばさんも可愛がってくれるから行きたいってわがままになるんだよ。居心地悪ければそんな事言わなくなるよ。

    +51

    -0

  • 194. 匿名 2019/07/16(火) 12:15:48 

    旦那さんに、子供ができる前に2人きりでデートしたいって言って、予定いれちゃいなよ!!
    それでも甥がー甥がーなら、オイオイだね。

    +16

    -0

  • 195. 匿名 2019/07/16(火) 12:16:57 

    あのさ、いずれ子ども産んだら、夫婦2人の時間なくなるんだから、今のうちは週末夫婦2人でゆっくり過ごしたいよね。
    でも、そういう主の気持ちを無視してる旦那最低。

    +65

    -0

  • 196. 匿名 2019/07/16(火) 12:17:02 

    >>166
    旦那さんも甥っ子も義実家泊まればいいんだよ。
    何故わざわざ連れて帰ってきて泊まらせるのだろう?

    +158

    -0

  • 197. 匿名 2019/07/16(火) 12:22:25 

    >>177
    そうなんだよ。
    甥っ子姪っ子は責任感なく可愛がるだけでいい。
    自分の子は責任あるし躾しなくちゃいけないし、
    可愛いだけではない。

    甥っ子姪っ子可愛がっても、自分の子の世話をめんどくさがる男もいる(私の旦那)

    +16

    -0

  • 198. 匿名 2019/07/16(火) 12:22:48 

    うちの旦那も姪っ子に
    今度遊びにきなよ~とか言ってるけど
    きたとこで遊び道具もなんもないしきてもらうだけストレスかも

    都合のいいように義家族に振り回されるだけと悪い風に捉えてしまうし、ストレス溜まるだけかな…

    +17

    -0

  • 199. 匿名 2019/07/16(火) 12:23:43 

    毎週休日は夫婦だけでデートしたりしてるんだろうね、甥の親。主さん夫婦を無料託児所くらいに思ってさ。

    +55

    -1

  • 200. 匿名 2019/07/16(火) 12:24:10 

    >>196
    「主に子育ての練習させたい」「主にも可愛がって欲しい」「義妹や義母を楽させたい」って思ってる可能性あり。

    +53

    -0

  • 201. 匿名 2019/07/16(火) 12:26:50 

    義妹のアレだけど、義妹の旦那も非常識だし、週末子供と過ごしたいって思わないのかな?
    普通は、実家依存の嫁を叱るし、毎週預かってくれてる義兄(主旦那)と主さんに、悪いと思ったり、
    お礼とかないの?

    +76

    -0

  • 202. 匿名 2019/07/16(火) 12:29:26 

    どう考えても一番悪いのは旦那でしょ。わざわざ甥っ子がいる日に実家行って連れて帰って。。その次に八方美人な1さん。夫婦なんなんだからご主人にくらい思ってる事をはっきり言ったほうがいいよ。「甥っ子は可愛いけど毎週はつらい」、何にもワガママじゃないし無理なお願いでもないと思うけどね。

    +147

    -1

  • 203. 匿名 2019/07/16(火) 12:31:12 

    >>93
    主さんはお子さんがまだいない状態ですか?
    きっとご主人は子供が好きでほしいんだと思います
    だけど私はこんな旦那いらない
    子供が出来る前に離婚したいです
    主さんの気持ちはかけらも考えていない残念な人だと思います

    +144

    -1

  • 204. 匿名 2019/07/16(火) 12:32:01 

    アホな旦那にアホな義妹
    アホな兄妹 
    主、アホは治らないから甥がいる間は実家帰りなよ
    毎週とかアホ

    +32

    -0

  • 205. 匿名 2019/07/16(火) 12:34:03 

    私なら毎週とか嫌だし離婚覚悟で義実家巻き込んで喧嘩する
    義実家と疎遠になるしラッキー

    +28

    -1

  • 206. 匿名 2019/07/16(火) 12:35:01 

    軽くネグレクト気味な気がする。3歳とか可愛い時に両親との休日の思い出が無くて甥君可哀想だね。
    大きくなって写真見返しても主夫婦とばかりでしょ。

    +88

    -0

  • 207. 匿名 2019/07/16(火) 12:35:47 

    ダンナさん気持ち悪いな~。甥っ子が来るのを見定めて実家に凸するなんてストーカーみたいじゃん。妹さんも子供に泣かれて兄が「じゃあおっちゃんとこ泊まるか」なんて言ったら主さんの前ではダメって言いにくいよ。毎回そのパターンなら癖がついちゃってるし、泣いたら泊まれる泊めてやれる(にやり)みたいになってそう。どこかで経ちきらないと甥っ子がそこそこ大きくなるまで続くよ。

    +87

    -2

  • 208. 匿名 2019/07/16(火) 12:40:29 

    味しめた義妹夫婦が子供出来る度託児しそう。

    +27

    -0

  • 209. 匿名 2019/07/16(火) 12:42:24 

    妹も最悪
    毎週とかお前ら親かよ 
    甥は思春期親の言うこと聞かない荒れて荒れて大人になっても親を信頼しない
    と、旦那に言え
    お前のやってることは甥の為ではない、お前の自己満足だと
    3歳のワケわからん時期の甥にとっては虐待に近いわ
    親は親しかいないんだよ
    旦那はただの親戚のおっさんだ、旦那勘違いするな、優しいんじゃないわ!ただの浅はかな馬鹿なやつ
    主、あなたもたいがいよ

    +96

    -0

  • 210. 匿名 2019/07/16(火) 12:43:53 

    >>136
    >>140
    それは大変でしたね…
    ただの義妹のわがままじゃないですか
    子供はかわいそうだとは思うけど、それはあなたの家族には関係ないこと!
    自分の子供を犠牲にしてまで義妹の子を育てられないですよ
    ちゃんと理解してくれるご主人で良かった

    +8

    -0

  • 211. 匿名 2019/07/16(火) 12:44:28 

    私は甥にとって良くないと思う。
    だって本当に自分たちの子出来ても同じ様に続けるの?
    甥はおもちゃじゃないんだよ。
    3歳って、いつからやってんのか知らないがまだ親との関係を築いてる延長時期だよ

    +116

    -0

  • 212. 匿名 2019/07/16(火) 12:45:53 

    主さんも甥っ子君のことを可愛いとは思っていて、頻度の問題だけなら夫婦の話し合いだけで解決できるんじゃないかな?義家族が主さんちに甥っ子を置いて行ってるワケじゃないんでしょ?

    +8

    -0

  • 213. 匿名 2019/07/16(火) 12:47:12 

    冷静に休日は毎週家族で過ごす事を大事にしてる私からしたら自然にそんな感じに慣れさせてる大人達に不快感しかない
    3歳の甥は悪くないしむしろ大人にそんなたらい回しにされて可哀想だよ。
    子供を何だと思ってるんだ、主の旦那や妹や義両親は。

    +31

    -0

  • 214. 匿名 2019/07/16(火) 12:49:27 

    >>41
    ほんとだわ。義実家にダンナ達が行けばいいのよ!

    +9

    -2

  • 215. 匿名 2019/07/16(火) 12:51:42 

    主です。
    うちにはまだ子供はいません。
    私も甥っ子を前にすると、酷い叔母さんかなぁと思って強くいうことができません。もっとはっきり断ることができればいいのですが。
    義妹と旦那さんは休みが合わないので、休みが合うときはきちんと子供を遊びに連れて行ったりしています。ただ、甥っ子の下にもう1人まだ小さい甥っ子がいるので、うちに1人預けることにより楽というのもあると思います。

    +9

    -46

  • 216. 匿名 2019/07/16(火) 12:51:53 

    泣くってさ、ヤバいと思う。
    親より旦那のが好きとか安心するとかなったら虐待に近いよ。
    親と旦那のせい。
    優しいとか勘違いしてさ、自分勝手過ぎて吐き気。

    +82

    -1

  • 217. 匿名 2019/07/16(火) 12:52:55 

    >>207
    兄が「泊まるか」って誘っても普通は「ダメだよ」とか「また今度ね」って母親が宥めるもんだよね。そこをさらに兄が「だいじょーぶ。だいじょーぶ(^o^)」みたいに引っ張ってるんだとしたら最低。主もどうせ何もいわずにニコニコ見てるんでしょ?

    +89

    -0

  • 218. 匿名 2019/07/16(火) 12:54:15 

    テレビ電話までしてるのかぁ。主さんが疲れてるなんて微塵も思ってないと思うよ。

    +4

    -1

  • 219. 匿名 2019/07/16(火) 12:55:22 

    皆さん言っているように、甥にとって良くないと旦那に伝えるのが一番だと思います。
    旦那さんに主は言いましょう。
    もし私達の子供が出来て、毎週毎週私の兄弟に預けて子供に何か影響しないかと考えないのかと。
    すでに泊まりたいと泣いてるのは危険信号よ。

    普通3歳なんて離れたくないと泣きますよ。
    甥っこさん既に親子関係おかしくなってますよ。
    それは主の旦那のせいです。

    +127

    -0

  • 220. 匿名 2019/07/16(火) 12:57:13 

    まずは夫婦だし喧嘩になってもいいから、ご主人に気持ちをぶつけて話し合うこと。また泣かれたときにどうするかを二人が納得できるように決めておくこと。もう基本的に預からない方向にした方がいいと思うし、おっちゃんと居たいなら実家で一緒に泊まってもらって主は帰ればいいよ。私なら家が小さい子が過ごす仕様になってなくて危ない物もあるし、うちより実家か妹さん家に泊まりなーって言うよ。そもそもよその子まで見るのめんどくさーい!って普通に言っちゃうw

    +19

    -0

  • 221. 匿名 2019/07/16(火) 12:57:42 

    >>215
    託児所じゃん
    やっぱり甥可哀想。
    主はさ、そんなに預かるならちゃんと責任持ちなよ。大人になって歪んだらあなた達大人のせいだよ。
    赤ちゃん返りする時期に親と離して親より他人を求めてるなんてヤバい。

    +123

    -2

  • 222. 匿名 2019/07/16(火) 12:58:59 

    皆さんコメント、アドバイスありがとうございます。
    こうやって甘やかし続けるのも甥っ子にとっては良くないと思います。 最近は会うたび帰るときに毎回泣き叫ぶし、親が迎えにきても全く嬉しそうじゃないです。
    義母は普段は甥っ子に弟がいて我慢することがおおいからたまには息抜きできる場所が必要なの。と言っていてその場所が私たちみたいです。

    +117

    -3

  • 223. 匿名 2019/07/16(火) 13:00:20 

    旦那と甥を置いて外出または実家に帰り態度で嫌だと示せば?

    +3

    -0

  • 224. 匿名 2019/07/16(火) 13:01:40 

    >>222
    下がいて寂しい思いをしててもそれを補えるのは親の大きな愛情なんだよ。かりそめの癒しじゃだめなんだよ。主さん夫婦は親の代わりにはなれないしなってはいけない。甥っ子ちゃんこのままだともっと寂しくなっちゃうよ…

    +157

    -0

  • 225. 匿名 2019/07/16(火) 13:01:44 

    >>222
    義母に、
    なやお前が見ろよババア
    と私なら言うわ本気で
    このくらい言わないと分からなそうだし
    普通は下に二人目いたら我慢させるというより工夫して上手くやるんだよ
     

    +162

    -0

  • 226. 匿名 2019/07/16(火) 13:03:17 

    赤ちゃん返りを他人に託すとか聞いた事がない

    親が穴埋めしないと全く意味がない

    主旦那は養子にするつもり?その位不自然

    +129

    -0

  • 227. 匿名 2019/07/16(火) 13:03:47 

    >>219
    私もそう思う
    3歳の頃なんて、お母さんが1番な時期だよ
    うちの子も義実家(超絶いい人達)から「泊まる?」って言われても、「お母さんと寝るから帰る」って言ってたよ
    甥っ子さんはお母さんと離れるより、主の旦那さんと離れたくないって泣くなんてちょっとヤバイんじゃないかなー
    主に子供ができたら、焼き餅で何するかわからないよ

    +130

    -0

  • 228. 匿名 2019/07/16(火) 13:05:14 

    >>222
    自分の子にきちんと愛情をそそいであげられないのに二人生んだのはなんでだろうね?おばあちゃん家に帰ってて人手はあるのに二人見れないお母さんもどうかと思う。

    主さんも甥っ子かわいいのならもうもらっちゃえば?「いらないんなら私達がもらっちゃうよー」って宣言しちゃえば?

    +88

    -1

  • 229. 匿名 2019/07/16(火) 13:07:14 

    >>222
    いやいや、みんなそれを自分の家庭でやってるの
    上の子をフォローしながら下の子の世話をするんだよ
    百歩譲ってそんな場所がいると言うなら、まずはジジババでしょ
    なんでそれが叔父なのよ
    義母もおかしいわ

    +178

    -0

  • 230. 匿名 2019/07/16(火) 13:07:26 

    息子3歳だけど絶対私と一緒じゃなきゃ寝れないし泊まりとか無理だな、、、
    一回優しい優しいじじばばん家に息子だけ泊まる?ってなったけど大泣きしたよ。
    主の甥、既におかしいよ。

    +90

    -0

  • 231. 匿名 2019/07/16(火) 13:07:53 

    私は子供作るきないけど姪っ子はかわい。
    でも1日とかなら無理。責任が出てくる。
    3時間限界。
    旦那さんは本当に凄い。本当に好きなんだね。

    +7

    -0

  • 232. 匿名 2019/07/16(火) 13:07:54 

    >>222
    結局、義妹「2人子供見るのしんどいー。実家に預けよう。あっ!お兄ちゃんきた!らっきー!」
    義母「孫の面倒見るの大変。息子(旦那)にみてもらったらいいや。」

    結局、無料託児所じゃん。
    ってか、お金もらってるの?お泊まりしてるのに
    何もお礼なし?まさか?

    +168

    -1

  • 233. 匿名 2019/07/16(火) 13:09:25 

    >>190
    返信ありがとうございます。

    私の部屋で動物飼ってるので、それを見に来たいみたいなのですが…ものの2〜3分で飽きて私の私物で遊び始めるんですよね…。
    ダメだよー、も、下に戻ろーも聞き入れて貰えないので地味にストレスです。

    1回悪阻と過呼吸が重なったときに姪っ子だけ置いて野放しにされた時はブチ切れて泣きました(笑)

    +81

    -1

  • 234. 匿名 2019/07/16(火) 13:11:12 

    もし、主の子供が生まれても、義妹夫婦は主の子供を預けたり泊まらせてくれると思う?そんなことないと思うよ!!
    絶対、義妹夫婦は主の子供を預かるの嫌がるよ。

    こういうのは、お互い泊まり合わないと、平等じゃないよ。

    主の子供預かるどころか、主の子供と甥っ子2人の世話せざるを得なくなる。

    +76

    -0

  • 235. 匿名 2019/07/16(火) 13:11:37 

    登場人物全員変。

    +94

    -1

  • 236. 匿名 2019/07/16(火) 13:12:09 

    >>210
    本当に大変でした。巻き込まれた身だったので何事か!?ってなりましたが無事に終わり良かったです。
    ありがとうございます。

    +2

    -0

  • 237. 匿名 2019/07/16(火) 13:12:18 

    主さんも可愛がってるなら甥はきっといい子なんだろう。
    ますます、本当の親が糞。
    このままなら一番の被害者は甥。
    主さん夫婦が子供作らないつもりならいいと思うよ。

    +15

    -1

  • 238. 匿名 2019/07/16(火) 13:12:33 

    >>222
    既出だけどいい嫁キャンペーンをやめてはっきり断るか、断れない旦那に思い切って全部面倒見せるか(主は出かけたりして)しないとずっと都合よく託児所にされるね
    今の状態を変えるには勇気を出してどちらか行動に移さないといけないと思う

    +67

    -1

  • 239. 匿名 2019/07/16(火) 13:13:34 

    いつ頃から?甥っ子に下の子が生まれてから?
    旦那さんは甥っ子が純粋に可愛いっていうより、
    「子供2人いる妹を助けたい」「甥っ子が寂しくならないように」って、義家族に気を遣ってるように見える。

    +13

    -0

  • 240. 匿名 2019/07/16(火) 13:14:47 

    >>234
    私なら怖くてこんな夫婦にお金もらっても預けたくないや。
    二人見れない夫婦に自分の子供預けたくない。

    だからやっぱり今の状況おかしい。

    +20

    -1

  • 241. 匿名 2019/07/16(火) 13:15:31 

    >>215
    託児所にされてるじゃん!
    しかも料金無料の

    そりゃ義妹はラッキーと思ってるよ

    +88

    -0

  • 242. 匿名 2019/07/16(火) 13:16:11 

    うちも夫が甥っ子2人を溺愛しています
    私と喧嘩になったら癒しを求めてか、甥っ子の動画を見たり、フォルダは甥っ子の写真ばかり
    もちろんかわいいけど私の気持ちも考えてほしい

    +53

    -1

  • 243. 匿名 2019/07/16(火) 13:18:47 

    >>222
    息抜きする場は爺婆の所だよ。
    叔父の家じゃない

    +102

    -0

  • 244. 匿名 2019/07/16(火) 13:18:53 

    >>234
    下手したら、下の甥も派遣してきそう
    まだ乳児(仮)の主さんの子供と、幼稚園児(仮)の甥っ子達じゃ相手にならないのに、主の旦那さんは「従兄弟同士、仲良く遊べていいじゃん」なんてお花畑な発言しそうな気がする
    夜中の授乳中で寝不足の所に、よその子の世話まで押し付けられたら体が持たないよ
    子供ができる前に、一度釘を刺した方がいいんじゃないかな

    +79

    -0

  • 245. 匿名 2019/07/16(火) 13:19:39 

    >>146
    >一緒にディズニー行って親子に間違えられてウハウハとか。躾とか責任ないからこっちのいい面しか子供も知らないしで子供もめちゃくちゃ懐いてくれるから楽しいんだよね。

    今まさに旦那の妹に同じようなことされてるのでめっちゃ腹立つわこれ。
    子供は子梨夫婦や独身のおもちゃじゃない。
    旦那の妹には一瞬たりともなついてほしくない!

    +25

    -2

  • 246. 匿名 2019/07/16(火) 13:19:43 

    うちは子供いるけど、親戚の子供ってそんなに可愛いか?
    絶対あなた達夫婦に子供いないからだよ。
    自分の子供出来たら全く違う感覚で可愛いよ。
    ただの旦那の道楽か妹や義母の怠けに甥とあなたが捲き込まれてるだけ。

    +69

    -0

  • 247. 匿名 2019/07/16(火) 13:21:26 

    甥が本当の両親と休日を過ごさないのは甥にとってよくない、親に邪魔者扱いされてると勘違い(邪魔者にされてるのは事実だけど敢えて)するかもしれない。甥が可哀想だ、と伝えてみたら?旦那に。

    いくらこちら正論で事実でも、義家族のことを責めたてると夫って意固地になったりするからな。
    あくまで甥の為を装う。

    +56

    -0

  • 248. 匿名 2019/07/16(火) 13:22:36 

    >>222
    甥っ子の心配より旦那の心配しなよ。完全に甥>主じゃん。

    +12

    -0

  • 249. 匿名 2019/07/16(火) 13:26:25 

    >>247
    何で装うの?主の気持ちをストレートに伝えたらいいんじゃない?義家族批判じゃなくてもう少し回数を減らしてほしいとか、義実家で相手する程度にしてほしいとか。

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2019/07/16(火) 13:26:26 

    甥っ子がかわいいってより、甥っ子を可愛がってる俺かっこいいって感じなんだろうね。

    +30

    -0

  • 251. 匿名 2019/07/16(火) 13:30:11 

    >>215
    甥っ子、やっかいばらいされてるね。
    かわいそう。

    +109

    -0

  • 252. 匿名 2019/07/16(火) 13:33:03 

    >>222
    勝手に息抜きの場にするなら相応の代金払って、と感じる。毎週息抜きにされてる側の息抜きはどうするのさ。
    あと、下の甥が3歳になったら上の子と一緒に預けてきそうだね。義妹夫婦と主旦那は無神経。

    +112

    -0

  • 253. 匿名 2019/07/16(火) 13:33:20 

    >>250
    というより義妹のことが可愛くて良い顔してんのかも

    +27

    -1

  • 254. 匿名 2019/07/16(火) 13:35:22 

    甥に対してアクションを起こす必要はない
    甥を邪険に扱う必要もない
    悪いのはそんなに旦那に甘えるようになった経緯を作った周りの大人なんだから

    +63

    -0

  • 255. 匿名 2019/07/16(火) 13:52:58 

    皆さんありがとうございます。
    旦那にきもちを伝えようと思います。

    +115

    -0

  • 256. 匿名 2019/07/16(火) 13:53:27 

    自分の旦那が妹とテレビ電話とかキモい
    例え甥っ子とかのことだとしても
    異性の兄妹はそれなりの距離感であってほしいけど
    仲良すぎなの気持ち悪いと思う

    +62

    -1

  • 257. 匿名 2019/07/16(火) 13:54:26 

    >>255
    がんばれ

    +70

    -0

  • 258. 匿名 2019/07/16(火) 14:04:17 

    >>255
    旦那さんわかってくれるといいね
    おかしな事言ってたら、ここ見せたらいいよw

    +59

    -0

  • 259. 匿名 2019/07/16(火) 14:27:46 

    がるちゃんで相談する主は、でもでもだってが多いから、ちゃんと最後まで頑張ってほしい!

    +28

    -1

  • 260. 匿名 2019/07/16(火) 14:30:13 

    >>255
    主さん
    お気に入り入れたから
    そのあとの報告お願いします😟

    +59

    -0

  • 261. 匿名 2019/07/16(火) 14:31:32 

    3才の甥っ子の弟を旦那が実家でみててあげれば良いじゃんね。
    んで、3才はパパとママを独り占め

    +47

    -0

  • 262. 匿名 2019/07/16(火) 14:33:39 

    義妹の家が機能しなくなって将来苦労することになるよ。甥っ子さんも。
    忙しくておばあちゃん任せにしてたら子供がおばあちゃんばかりで懐かず、よそよそしくて後悔してる人いるよ。

    +26

    -1

  • 263. 匿名 2019/07/16(火) 14:34:38 

    >>256
    でも、異性持ちの親は兄弟仲良くとか言うでしょ?
    テレビ電話くらいいーじゃん。
    義母からしたら、兄妹仲良くとか微笑ましいかもよ。

    +3

    -14

  • 264. 匿名 2019/07/16(火) 14:37:51 

    >>245
    自分の兄弟ならOK、義兄弟なら嫌なんだよねー。主さんトコと同じ状況。

    +3

    -0

  • 265. 匿名 2019/07/16(火) 14:47:18 

    >>233
    いやあ
    内鍵つけてはいかがでしょう?
    角立ってもいい

    +50

    -0

  • 266. 匿名 2019/07/16(火) 15:10:23 

    >>222
    義母の言い分が最悪やん
    主さんのこと全然考えてない
    それは義母の考え方で主さんの家庭の方針じゃない
    一緒に暮らしてないんだから、義実家そのものと疎遠になるべきだと思うよ

    +28

    -1

  • 267. 匿名 2019/07/16(火) 15:14:33 

    主はなんでこんな義実家と仲良くしたいの?
    ホントは義母にも言うべきだけど
    最低でも夫に「もうムリだ」「行くなら勝手にしろ、私は出ていく」くらい言いなよ
    主は主張が弱いから舐められるんだよ
    ちゃんと主張して夫には『皆に良い顔してると板挟みになる』って経験をして貰ったほうがいいよ

    +84

    -1

  • 268. 匿名 2019/07/16(火) 15:17:16 

    >>255
    私でもちゃんと伝えて変えて貰えたから
    主さんもきっと変えて貰えるよ

    +8

    -0

  • 269. 匿名 2019/07/16(火) 15:19:07 

    >>255
    主さん、頑張れ!
    もう一度ちゃんと話せば、きっと分かってくれると思うよ

    +26

    -1

  • 270. 匿名 2019/07/16(火) 15:20:59 

    >>256
    同意です
    うちの旦那は未だにバレンタインデー贈り合ってるんだよ、気持ち悪いでしょ?
    私は兄が結婚したら距離おいたからちょっと信じられなかった

    +25

    -1

  • 271. 匿名 2019/07/16(火) 15:23:10 

    時すでに遅し、って感じだな。もっと早く手を打つべきだったと思う。旦那さんに訴えても、主だけ孤立しそうだな。

    +8

    -0

  • 272. 匿名 2019/07/16(火) 15:25:13 

    主です。
    旦那には甥っ子を預かる頻度を減らしてほしいこと。続くようなら義母にも直接言うと伝えました。義実家にも当分行かないと伝えました。
    皆さんに愚痴を聞いてもらえたのと、良くないですが実親にも愚痴を聞いてもらいスッキリしました!ありがとうございます!
    今後義家族との距離を少し置きたいです。

    +199

    -0

  • 273. 匿名 2019/07/16(火) 15:30:53 

    >>255
    もっと主さんとふたりきりの時間をつくったほうがいいね、キャンプや釣りとかさ共通の趣味つくってふたりで買い揃えたり出掛けたり
    そういうことにお金と時間を使うべきなんだよ

    この先子供をもつにしてももたないにしても
    今のふたりの時間をないがしろしてはいけない

    貴重な時間だからふたりの思い出をこれから沢山つくって行こうって
    私との時間を大事にしてほしいって
    そう言うんだよ〜☺️

    +24

    -0

  • 274. 匿名 2019/07/16(火) 15:31:27 

    実の父親の気持ちも複雑だろうと思う。
    私の場合は、主さんみたいに大変なことはなかったけど、義姉が旦那さんとうまくいってなくて、甥、姪ごと依存してきてる感じだった。
    大事な相談も父親とび越えてうちの旦那。小さい時から接触が多かったのかと思ったら1回合ったぐらい。一緒に住んでる義母がすりこんだみたいだった。
    そのメンバーで家族ごっこやったほうがいいかもと思ったくらい。
    主さんの場合はそれの実害が出てる状況じゃんない?相手の父親も被害者かも。一度はっきりと行動に出た方がいいと思う。いずれ爆発してもいいくらい。
    ホントデリカシーがない旦那家族だね。

    +16

    -0

  • 275. 匿名 2019/07/16(火) 15:31:45 

    >>272
    おかえり
    がんばったね

    +105

    -0

  • 276. 匿名 2019/07/16(火) 15:32:09 

    何か随分主さんが可哀想だとか利用されてるってコメントが多いけど、主さんは甥っ子が嫌いな訳でも義実家と疎遠にしたいって相談でもないじゃん。甥っ子は可愛いと書いてるし。皆自分の義実家と重ね合わせて考え過ぎじゃない?
    主さん、旦那さんとちゃんと話し合って分かってもらえるといいね。

    +19

    -1

  • 277. 匿名 2019/07/16(火) 15:36:55 

    >>274
    ヨコだけど、義姉の旦那さん可哀想だし、それに同情できるあなたは優しいよ

    +0

    -0

  • 278. 匿名 2019/07/16(火) 15:46:37 

    >>276
    いや、義一家とは疎遠にするべきだとおもうよ
    義妹に子供がふたりいて、ストレスを抱えてる上の甥っ子の避難所として主さん夫婦に面倒みるよう義母が頼んできてるから
    主さんが子供を持とうとしたとき、甥っ子の存在は負担になる、それなら早く距離を置くに越したことはないよ

    主さんが子供をもったときに義母や義妹の反応がどうか心配とか言ってくるかもしれないけど、それ気にしてたら主さん自身も優先度を間違えるから耳貸しちゃだめよ

    +36

    -0

  • 279. 匿名 2019/07/16(火) 15:49:37 

    >>255
    このトピそのまま見せたら?

    +15

    -0

  • 280. 匿名 2019/07/16(火) 15:50:01 

    >>272
    主、お疲れ様。自分の気持ちを伝えられて良かった。主の事だけど私の小姑も似たように私に甥の世話をさせてくるから頭に来てたんだよ。

    +91

    -0

  • 281. 匿名 2019/07/16(火) 15:59:54 

    義母がちょっと何かありそうな人だね
    甥っ子の避難先なら義母宅でいいし
    旦那が義実家にたまに泊まるだけでいいはず
    (それはそれで嫁をハブってて気分よくはないが)
    旦那が甥っ子を泊まりで預かるなら、はじめから義妹が旦那に預けに挨拶にくるのが普通
    ナゼわざわざ義母を通すのか
    義母があえて主さんたちに疑似子育てさせようとしてるんじゃ?

    +26

    -0

  • 282. 匿名 2019/07/16(火) 16:08:36 

    主です。
    皆さんありがとうございます。
    義妹は預かってもらおう!という気はないとは思いますが、旦那が泊まらせようとすると辞めさせようとする気もなさそうです。
    義母は息子を溺愛しているので、大好きな孫が大好きな息子に懐いて嬉しいんだと思います。
    こんなこと言ってはあれですが、だんだん義実家が苦手になりつつあります。

    +170

    -0

  • 283. 匿名 2019/07/16(火) 16:24:51 

    >>282
    旦那さんの反応はどうでしたか?

    +36

    -0

  • 284. 匿名 2019/07/16(火) 16:27:47 

    不妊なの?旦那さん

    甥っ子は、育児放棄されているの?

    勝手に決めちゃうのは、ないわ
    毎週は大変だし、ちょっと…と誰も言わない義家族も変

    突っ込みどころ満載

    +2

    -11

  • 285. 匿名 2019/07/16(火) 16:29:10 

    うちも甥っ子愛すごかったよ。
    夫の妹が先に結婚してたから。
    最初は夫家族に引いたけど、甥っ子たちも大きくなってきて以前のように無邪気に懐くわけじゃなくなるとどう接していいか分からないみたいで、今だと多分私の方が甥っ子たちと会話できてる。
    家は子供いないから、夫は単に小さくて無害な存在が可愛かっただけなんだろうなと思ってる。
    甥っ子たちも最初は私に対して遊び相手を奪った敵みたいな態度だったけど今は敵意はないらしい。
    きっと今だけだと思うよ。

    +7

    -0

  • 286. 匿名 2019/07/16(火) 16:31:10 

    >>282
    一歩前進だね、主さん!
    旦那さんの反応が気になります
    ちゃんとわかってもらえてのかな?

    +22

    -0

  • 287. 匿名 2019/07/16(火) 16:33:03 

    それは主の旦那さんが主さんが迷惑って気が付いて無いと思う。
    私は小姑の立場で子供が活発な男兄弟2人、弟夫婦は大人しい女姉妹2人で、弟は国体とか出る程スポーツ大好きだけど、姉妹は運動に全く興味無く絵本読んだりおままごとしたり。だから、夏休みやお正月とかで帰省するとうちの活発兄弟を迎えに来て連れ回してるよ。
    山登りだ、サッカーだ、公園だーって。その間弟嫁さんは娘さんと義実家でずーっと母娘で過ごしてる。

    私が弟にそこまでしないで良い、迷惑かけるからって釘を指したら、何で???って顔してた。

    +11

    -0

  • 288. 匿名 2019/07/16(火) 16:33:42 

    知り合いが孫育てしてるけど
    他人の子供なんてたまーに来るから可愛がれるんであって、孫だっていつも来たら疲れるよ
    お姑さんも自分が面倒みきれないなら息子夫婦つかうんじゃなく娘にあんまり寄こすなといえばいいのよ
    家族に良い顔したがりなおウチなのかもね

    +30

    -0

  • 289. 匿名 2019/07/16(火) 16:36:40 

    >>285
    うちもそんな感じだ
    甥っ子から大好きなおじさんを奪ったみたいな
    義妹家族とは顔合わせづからったけどその時だけのことだよ
    中学にあがる頃にはそんな執着心お互いなくなってる

    +8

    -0

  • 290. 匿名 2019/07/16(火) 16:39:31 

    私の子のことを、私妹も夫弟もメチャクチャ可愛がってくれてるけど、
    預けるなんて考えたことないよ。

    危ないし、負担に決まってるのに。
    私自身そもそもせっかくの週末我が子と離れたくないよ。

    主さんのまわりのみなさんの温度感が謎だよ。
    大変だね!

    +23

    -0

  • 291. 匿名 2019/07/16(火) 16:41:26 

    >>281
    苦手になって当然だよ
    結婚したら兄弟だって今までのようにはいかない
    旦那さんはいまが自分の家庭と親戚づきあいを考えるときなんだよ
    これを機会に夫婦で話し合いしたらいいよ

    +27

    -0

  • 292. 匿名 2019/07/16(火) 16:45:15 

    主に子供が出来て、主が入院とかで逆の立場になり預かってくれないとなったら、複雑な感情で済ませられないかと

    大抵そういう人は、小さい時より学校通ってる方が大変!自分達の子供+人数が増えて大変!状況が違う!とか言いそう
    (私のトラウマ)

    そもそも、子育てした事がない人に預ける神経がわからないし

    +20

    -0

  • 293. 匿名 2019/07/16(火) 16:45:44 

    >>287
    娘さん弟嫁さん可哀想だね
    義実家じゃなくて自分の実家に里帰りさせてあげればいいのに
    お姉さんの立場なら弟だけじゃなく両親にも話したほうが良くないか

    +12

    -0

  • 294. 匿名 2019/07/16(火) 16:46:24 

    本当のお父さんから役割奪うな馬鹿旦那
    と、言ってやれ

    旦那は逆の立場になってもいいのかな?
    我が子が妻側の兄弟をお父さんのように慕うって嫌だよね。

    +31

    -0

  • 295. 匿名 2019/07/16(火) 16:51:26 

    >>285
    こう言っちゃ可哀想だけど
    懐いて慕ってくれる対象がほしいだけなんだよね
    親戚の優しいおじさんたちは子供の個性や人間性をみて遊んでるわけじゃないのよ
    だから思春期がきて距離置かれると可愛くないと不満洩らしてて笑った

    +15

    -0

  • 296. 匿名 2019/07/16(火) 16:53:10 

    私も独身のとき甥っ子溺愛してたからわかるー。でもただ可愛がるだけでお世話は親がやってたからそう言えるだけで、お世話させられる奥さんは大変よね…

    +7

    -0

  • 297. 匿名 2019/07/16(火) 16:56:21 

    私たちの結婚式前日に
    夫が小学生と幼稚園児の甥っ子
    三人預かってきた時は、
    切れそうだった。
    私は体調が良くなかったし…
    クタクタで翌日結婚式ってあり得なかった!

    +129

    -0

  • 298. 匿名 2019/07/16(火) 16:59:38 

    >>263
    兄も姉もいて
    姉とはプレゼント送りあったりしょっちゅうラインしたり時々テレビ電話もつかうけど
    兄のほうとはたまにラインしたり写真送るくらいだよ

    +0

    -0

  • 299. 匿名 2019/07/16(火) 17:00:39 

    >>297
    なんじゃそりゃ!
    うちのダンナがそんなことしたら一生恨むよ!!

    +70

    -0

  • 300. 匿名 2019/07/16(火) 17:07:14 

    そんなに兄妹の仲が良くないから、みんなのコメントに驚く。
    母が兄を溺愛しすぎて、兄が私をパシリぐらいにしか扱ってこなかったから、兄とは絶縁状態になってる。
    世の中、そんなに妹を可愛がるお兄ちゃんっているんだね。

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2019/07/16(火) 17:07:54 

    義実家で旦那の高齢の祖父母同居してた時に、新婚なのに連休前やクリスマス前からお正月まで甥っ子を連れて私達に丸投げされてたなー
    祖父母が高齢だからどこにも連れて行けなくて、退屈してる子姪っ子らを公園やらスーパーやらゲームセンターに連れ出すしかなくて何も出来なかった。放置するのもなんだが気が引けて。私はいびられたのを理由に縁を切って旦那と逃げたから良かったけど、主さんもちゃんと旦那と話さないといいように使われちゃうと思う...

    +42

    -1

  • 302. 匿名 2019/07/16(火) 17:14:56 

    >>297
    酷っ!
    男って基本的に子供のお世話を舐めてるよね
    遊ぶだけ遊んで、あとは女の仕事とでも思ってるからさ
    結婚式前日に預ける親も信じられない!非常識だよ

    +115

    -0

  • 303. 匿名 2019/07/16(火) 17:27:59 

    >>293
    新築をお嫁さん実家のすぐ近くに建てたから、1年に1回ぐらいは帰省させて欲しいと頼んだらしい。
    毎週末ほぼお嫁さん実家に母娘で帰ってて、弟も晩御飯だけ一緒に食べて気を遣うからと泊まらず、毎週末は1人で新築で過ごしてるんだと。
    まあその時ぐらいは自分の子供と遊べ〜ぐらいは忠告しときます。

    +1

    -0

  • 304. 匿名 2019/07/16(火) 17:40:37 

    >>303
    変な家庭だね

    +3

    -0

  • 305. 匿名 2019/07/16(火) 17:40:47 

    >>302
    同調してくれてありがとう。
    半年くらい経って、事情があったのは
    後で判明したけど、
    時と場合を考えて、
    駄目なときはきちんと断ってほしかった。

    兄弟は自分の親に預けたつもりが
    親が直前に内密に入院していたらしく、
    夫が、親を気遣って甥っ子を連れ出したらしい。
    入院は、夫と親しか知らなかったので、
    兄弟も事情が分かっていれば…と思うのですが。

    私も事情を知らなかったので、
    その時は頭にきて、
    何故結婚式前日に預かってきたの?と
    問い詰めましたし、
    兄弟の方にも、チクリと伝えましたが…。

    身内だけの小さい結婚式だったので
    取りやめたいとお願いするくらい、
    私の体調が悪いことも夫は知っていたのに
    私の方も気遣ってほしかったよ…。
    今でも結婚式は、腹立たしい思い出しかない。
    写真も見たくない。

    +107

    -1

  • 306. 匿名 2019/07/16(火) 17:46:33 

    >>302
    女性は赤ん坊の世話が生まれながらに出来て当たり前、みたいなのは流石に減ったけど
    子供好きで当たり前、知らない子供にも親切なのが当たり前、みたいなのはまだまだある

    +64

    -0

  • 307. 匿名 2019/07/16(火) 17:51:37 

    >>301
    新婚のとき毎年うちでやってたクリスマス会を中止にして貰ったのに、クリスマスイブ当日に夫の別の弟が突然子連れで一緒にパーティーやりたいと連絡してきてふたりきりで過ごせなかった
    プロポーズされて丁度1年だったのに…
    親なんだからクリスマスの準備くらい自分でしろよ!兄弟のプライベート潰すな!

    +31

    -0

  • 308. 匿名 2019/07/16(火) 17:55:56 

    たまに長男だから頼まれたら断われない、みたいなの持ってる人いるよね

    +6

    -0

  • 309. 匿名 2019/07/16(火) 18:04:04 

    全て旦那にみさせて主は毎回わざと出掛けたら?中途半端に良い顔して手を出すから本気で嫌だと思われないんだよ。

    +25

    -0

  • 310. 匿名 2019/07/16(火) 18:12:17 

    ご飯の支度も、泊まるならお風呂も全部やって、私の手を煩わせないならいい
    私は面倒見るの御免だから出掛けるよ

    +6

    -0

  • 311. 匿名 2019/07/16(火) 18:13:57 

    主の話だといまのところは主が実家行くのをやめて、家に連れてくるのをやめてと伝えた感じかな
    まだ主の夫は実家に行くだろうし、義妹は頻繁に実家に帰って来るんだろう
    主との週末を優先するようになってくれるまでは時間がかかりそうな気がする

    +10

    -0

  • 312. 匿名 2019/07/16(火) 18:14:15 

    >>26
    いや、夫が義父母から洗脳されている場合、自分の子供よりも甥姪を優先させる場合はあるよ。(体験済み)

    +37

    -0

  • 313. 匿名 2019/07/16(火) 18:15:55 

    家族サービスする先を間違ってるよねダンナさん

    +56

    -0

  • 314. 匿名 2019/07/16(火) 18:32:18 

    子供いないけど甥をかわいいと思ったことないな。会ったこともないけど。
    会いたくないから年末は海外旅行行ってる。
    親戚の集まりとか嫌すぎるし。

    +8

    -1

  • 315. 匿名 2019/07/16(火) 18:40:05 

    うちの場合は2歳の義姪っ子です。
    うちにはまだ子供いませんし、元々私は子供が苦手なので、姪っ子だからと言って子供が好きになるかと言ったら別。薄情だと言われても仕方ないです。
    私は正直に言いましたよ、「たまに会うからかわいい(本当は思ってない、建前上)けど、しょっちゅう会えばしんどい。ある程度の距離感が必要」とはっきり言いました。それから改善されました。

    +96

    -0

  • 316. 匿名 2019/07/16(火) 18:50:50 

    この手の話って、妻のほうも義甥姪を可愛く思ってる場合が多いよね(かくいう私もそう)

    +8

    -0

  • 317. 匿名 2019/07/16(火) 18:59:08 

    なんか気持ち悪い旦那ばっかりだな。
    一緒に暮らすの無理だわ。

    +13

    -1

  • 318. 匿名 2019/07/16(火) 19:13:30 

    主です。遅くなりました。
    旦那と話しましたが、旦那は自分の家族親戚は幼い頃からでも泊まってたと言い張って逆ギレ状態です。私の言い方も悪かったのかもしれませんが、3歳の子を2泊もさせるのもどうかと思うと伝えると、妹の育て方が悪いと言いたいのか?と言われました。余計に腹が立ち顔も見たくないです。

    +209

    -0

  • 319. 匿名 2019/07/16(火) 19:15:01 

    元彼の姉が弟をこき使うタイプで、私たちがデート中なのを知ってるのに平気で彼にオムツやミルクのお使いをしょっちゅう頼んでた。デート中にオムツ買いにドラッグストアに寄ってオムツ持ちあるく彼氏...
    当時は子供産んだらきっと大変なんだオムツも買いに行けないんだと自分に言い聞かせて我慢してたけど...別れて別の人と結婚して子育てして、あらためて「自分か旦那が買いにいけよ!!」と思った。
    元彼と結婚してたらいつまでも姉に振り回されてたな。

    +21

    -0

  • 320. 匿名 2019/07/16(火) 19:17:12 

    子供育ててる側だけど、ぽんぽん兄弟に預ける人すごいなよくやるな(悪い意味で)って思う。相手に家族がいるなら余計にね。誰にも預けられない僻みととらえられそうだけど...

    +19

    -0

  • 321. 匿名 2019/07/16(火) 19:24:02 

    >>318
    主さん、普通は3歳の子が2日も親から離れて叔父のご自宅に泊まるのはあり得ないです。ご主人もそれが当たり前で幼い頃からそういう風に育てられてるというならご主人にすべて任せて甥っ子が来たと時避難した方がいいです。 子育てごっこしたいだけなのかな。旦那さん。 ちょっと考えが違いすぎて離婚案件になりそう。

    +184

    -0

  • 322. 匿名 2019/07/16(火) 19:27:26 

    子供が甘えたい時に叔父 叔母しかいなくて親は何もしない。やっかい払いされるなんて

    +10

    -1

  • 323. 匿名 2019/07/16(火) 19:40:50 

    >>318
    主さん失礼かもしれないけれど、軽く虐待入ってると思います。 ご主人の妹さん。
    逆ギレだなんて腹立つわ私だったら

    +124

    -0

  • 324. 匿名 2019/07/16(火) 19:41:00 

    >>318
    ( T_T)\(´・ω・`)
    主はがんばったよ

    +135

    -0

  • 325. 匿名 2019/07/16(火) 19:41:41 

    >>318
    あーシスコン拗らせてるタイプの人だったか…
    逆ギレしたって事は、たぶんあなたに言われた事が図星だったんじゃないかな
    どんなに親戚と仲が良くても、3歳の子が親から何日も離れて預けられる事なんてそうそうありませんよ
    たとえ旦那さんの妹が入院したとしても、預ける先は実家でしょう
    普通は子供が親から離れたがらないものです
    離れて喜んでる時点で、妹の育て方が間違っていると言われても仕方ないよ

    +177

    -0

  • 326. 匿名 2019/07/16(火) 19:43:55 

    主、今すぐにでも旦那とその家族とあったこと(旦那の態度とか)言われたことを日記に付けておこう。

    +58

    -0

  • 327. 匿名 2019/07/16(火) 19:47:19 

    疲れてるのに、ごめんね。
    と言ってた口がなにを言う旦那よ‥‥
    わたしも姪ラブだけど3才のときに泊まりで預かれなかったし、姉も泊まりはさせなかったよ
    子育て経験ないんだし、どうしても泊まりをさせたいならお姑さんがやればいいこと
    ほかの人も書いてたみたいに旦那さんが実家に泊まればいい

    +49

    -0

  • 328. 匿名 2019/07/16(火) 19:48:30 

    >>318
    私らみんな、あなたの見方よ。
    旦那がおかしいわ。
    勝手に切れさせときな。

    主の旦那よ、バーカバーカ

    +174

    -0

  • 329. 匿名 2019/07/16(火) 19:49:59 

    旦那アホ過ぎ
    主さん、謝らないでよ。あなた間違ってないし。
    私は次甥が来たら実家帰るわ。
    主の親に相談したら?毎週毎週来るって。

    +99

    -0

  • 330. 匿名 2019/07/16(火) 19:50:37 

    主、ボイスレコーダーで録音しな

    +55

    -0

  • 331. 匿名 2019/07/16(火) 19:51:41 

    >>318主旦那に「オメーの幼い頃なんてどうでもいいわ」と言ってやりたい。自分が幼い頃親戚同士で寝泊まりしてたからって押し付けんな。

    +145

    -0

  • 332. 匿名 2019/07/16(火) 19:52:57 

    >>318
    そうだよ、妹、育て方悪いんだよと言いな。
    なんなら義両親の育て方が悪いんだよ
    主さん、3歳を二泊なんておかしいよ。

    +160

    -0

  • 333. 匿名 2019/07/16(火) 19:53:38 

    優しそうな旦那さんだから理解してくれそうと思ってたんだけど拗れてたか

    帰りたくないって泣くのはともかく
    なだめて家に連れて帰るのが親だし、帰らせるのがばぁばの役割だよ
    お泊まりの日を月に一回にして、その日だけ旦那さんが実家に泊まりに行くんじゃダメなのかな
    主さん気落ちしないでね

    +52

    -0

  • 334. 匿名 2019/07/16(火) 19:55:36 

    私が主の変わりに言い負かしたいわ。
    何一つ主に落ち度がない。
    私ならキレて実家帰るわ。それでも妹選ぶなら離婚する。

    +73

    -0

  • 335. 匿名 2019/07/16(火) 19:56:53 

    >>331
    自分が幼い頃こうだったから同じようにしたいタイプと、自分が幼い頃こうして貰えてたのは大人が我慢してくれてたんだなと反省するタイプといるんだよね
    旦那さんは自分の家庭は主さんとの家庭しかないって分かってないわ

    +58

    -0

  • 336. 匿名 2019/07/16(火) 19:57:54 

    毎週泊まるのが当たり前な家族に嫁に行ったのか。ヤバい家族。
    うちはかなり田舎だけど、家族と親戚の線引きはきちんとあるのが当たり前だしそんなご家族聞いた事がない。

    +31

    -1

  • 337. 匿名 2019/07/16(火) 20:00:22 

    私ならそんな糞旦那は子供いないし離婚するかな。

    +12

    -0

  • 338. 匿名 2019/07/16(火) 20:01:28 

    個人的には月1も多い。
    かなり甥姪、親戚家族と仲良しだが泊まりなんて数年に一度レベル。

    +72

    -0

  • 339. 匿名 2019/07/16(火) 20:02:22 

    実の甥っ子さえ3歳はむりだよ!!!
    後ママ離れて泊まるのは嫌がらない?

    +60

    -0

  • 340. 匿名 2019/07/16(火) 20:03:45 

    主さんが週末夫とデートの約束をして終わるかと思ってたら甘かったわ
    甥っ子とあそんでないで主を温泉にでもつれて行けよー
    ホントに愛情が目減りするぞ

    +48

    -0

  • 341. 匿名 2019/07/16(火) 20:08:09 

    主さん大丈夫?
    正直離婚案件だよ。旦那の反応見ると。
    甥っ子と同じように育ってきたなら義親、義妹ともそういう価値観だから現状を当然だと思ってるし、主さんが変わり者扱いされるだけ。今からこの考え方は変わらないよ。
    子育ての価値観が違うと夫婦仲は終わるよ。

    +97

    -0

  • 342. 匿名 2019/07/16(火) 20:10:32 

    >>318
    ご主人まだ若いの?
    バカな事言うね…。
    主さんの意見は間違ってない。

    自分が育ってきた環境が全てでないし正解でもない事を分からせないとダメだよ。

    ウチの旦那もそうだけど、男って自分の身内の事を言われるのすごく嫌がるよね。

    でもこれからの長い人生を一緒に過ごすのは妻である主さんだよ。

    主さんも妥協出来る所は少し妥協してやって、頻繁に預かるのはとにかくやめてもらおう。

    「あなたがこんなんじゃ私、自分の子どもを産もうと思えないし、あなたとやっていく自信ない」と私だったら言う。

    +95

    -0

  • 343. 匿名 2019/07/16(火) 20:11:22 

    あーあ旦那さんバカだねぇ
    せっかく子ども好きで義実家とも良好にしてくれる奥さんもらったのに
    今まで言ってたごめんねはなんだったんだろうね

    +94

    -0

  • 344. 匿名 2019/07/16(火) 20:13:46 

    逆キレか
    主、ヤバい旦那だよ
    絶対謝らないでよ
    甥来たら義実家に辞めて欲しいと電話しよう

    +32

    -1

  • 345. 匿名 2019/07/16(火) 20:14:07 

    主の所に子供が居ないなら離婚した方が良さそう。
    嫁に親戚関係を強要するダメ夫はつまらんよ。
    主はその旦那と後何十年も夫婦でいられるの?

    +25

    -0

  • 346. 匿名 2019/07/16(火) 20:14:56 

    旦那さん結婚するまで身の回りに女性が母と妹しかいなかった人だろうか、それともガチなシスコンか
    女性へのフォロー下手すぎんか

    +55

    -1

  • 347. 匿名 2019/07/16(火) 20:15:11 

    主は両親や主の兄弟にも相談しな
    見方増やせ
    がるみんじゃ見方になれない

    +15

    -1

  • 348. 匿名 2019/07/16(火) 20:16:07 

    主の親に話たら?
    そんでみんなで話し合いする
    そこまでしてもダメなら離婚

    +41

    -1

  • 349. 匿名 2019/07/16(火) 20:16:18 

    がる民のリコンリコンは言い過ぎとしても
    主、旦那との話し合いの結果、実家には報告しなね

    +10

    -1

  • 350. 匿名 2019/07/16(火) 20:16:27 

    あまり安易に離婚すすめたくないけど、子供いないなら正直考えた方がいいかもね…
    多分旦那も義両親も義妹も味方になってくれなさそう
    義妹の旦那も蚊帳の外か家庭を顧みないタイプなのか…
    甥っ子は気の毒だけど、主の人生を最優先に考えるならぶっちゃけ中途半端な情けは無用だよ

    +78

    -0

  • 351. 匿名 2019/07/16(火) 20:17:32 

    戦後みたいな価値観

    +15

    -0

  • 352. 匿名 2019/07/16(火) 20:19:00 

    ひとまず次から実家へ
    甥も旦那と二人きり飽きるよ
    親戚のおっさんと二人とか3歳でも嫌だよ

    +88

    -0

  • 353. 匿名 2019/07/16(火) 20:21:20 

    あれだ!
    スバルのCMにこんなシチュエーションあった
    ああいう、かっこいいおじさんに憧れてんのか?
    あのおじさんは独身だった
    主の旦那、サマーウォーズ好きそう

    +32

    -0

  • 354. 匿名 2019/07/16(火) 20:21:50 

    うちの父とそっくり。
    主さん、正直離婚勧める。
    妹ラブな夫は嫁だけでなく、子供も不幸になるよ。
    私がそうだから断言できる。

    妹と悪く言うと大声で威嚇して殴るからね。嫁も子供も。

    +99

    -0

  • 355. 匿名 2019/07/16(火) 20:22:18 

    えー!丸く収まりそうと思ってたのにこの流れ…主さん大丈夫かな。

    +55

    -0

  • 356. 匿名 2019/07/16(火) 20:23:37 

    いとこが泊まりに来るのは楽しかった、
    が!子供のいないおじさんの家なんて想像も出来ないわ。
    何が楽しいんだか、3歳甥、既に変だよ。
    親無しで親戚のおっさんと何が楽しくて泊まるんだ。愛着障害みたい。

    +82

    -2

  • 357. 匿名 2019/07/16(火) 20:25:12 

    >>351
    自分も小学生のころは田舎でいとこに遊んで貰ったけど、まぁ昭和だよなぁ‥‥😅
    自分が小さい頃とおなじ感覚で子育てできるような世の中じゃないよ

    +12

    -0

  • 358. 匿名 2019/07/16(火) 20:26:35 

    いとこと遊ぶのとは全く違う
    子供いないじゃん
    親戚のおっさんだよ

    +102

    -0

  • 359. 匿名 2019/07/16(火) 20:27:52 

    そうそう。お互い子供いて、子供同士の交流ならまだ分かるよ
    私もいとこと遊ぶの好きだったし
    いとこの両親なんて何の興味もなかったよ

    +77

    -0

  • 360. 匿名 2019/07/16(火) 20:29:26 

    万が一我が子が生まれて育てにくいやんちゃな子だったら我が子より可愛がりそうな旦那だね

    +12

    -0

  • 361. 匿名 2019/07/16(火) 20:29:57 

    次の週末、妹さんが預けに来ないことを願うわ‥
    まさか自分夫婦のせいで優しい兄夫婦がケンカしてるなんて考えもしなさそうだから

    +63

    -0

  • 362. 匿名 2019/07/16(火) 20:31:34 

    3歳って普通にお世話が掛かるよね
    主旦那が全部やってるの?

    +49

    -0

  • 363. 匿名 2019/07/16(火) 20:33:43 

    3歳甥は暖かな夫婦だなら泣くんだよ
    旦那さんと二人きりなら違和感感じて嫌になるよ
    普通に主がいるかいないかで全く違うよ

    +27

    -0

  • 364. 匿名 2019/07/16(火) 20:35:07 

    確かに子供の時、いとこの両親は眼中になかったな。いとこが来るのが嬉しいだけでいとこの両親が来るから嬉しいとかそんな感情全くない。

    +25

    -0

  • 365. 匿名 2019/07/16(火) 20:35:59 

    こう言っちゃなんだけど妹夫婦は無神経な人たちだよ
    義母は自分の子育てを反省してくれ
    旦那さんは主の言ったことを分からないようでは
    この先思いやられるよ

    +99

    -1

  • 366. 匿名 2019/07/16(火) 20:38:36 

    >>363
    主を母親の代用にさせようとしてたよね
    あの義母は
    主は自身はそう思ってなかっただろうけど
    狙いは子ども好きな主なんだよ

    +30

    -0

  • 367. 匿名 2019/07/16(火) 20:38:46 

    旦那、きめぇ
    シンプルにきめぇ
    変な自信でもあるのか?主は甥来たらどっか行きな
    普通に父親でさえ危機管理能力低くて危ないのに子供いない男がみるなんて危ないわ

    +73

    -0

  • 368. 匿名 2019/07/16(火) 20:40:48 

    私も主がいなくなったら甥の機嫌がめちゃくちゃ悪くなりもう来ないに一票
    甥は無意識に主が目当てな気がする
    旦那だけだとむさいし本能的に甥は不安になるよ

    +75

    -1

  • 369. 匿名 2019/07/16(火) 20:41:13 

    主さんの旦那、逆ギレしたけど結局言うこと聞いてくれなそうなの?
    もし次の週末普通に連れてきたらどう対応する?
    主さん的には月一くらいなら許容範囲なのかな、私なら月一も無理だけど

    +45

    -0

  • 370. 匿名 2019/07/16(火) 20:42:24 

    主さん、次の泊まりは家にいないでいよう
    断言する、甥はもう来ないよ絶対に
    旦那は自信を無くし辞めるよ

    +81

    -0

  • 371. 匿名 2019/07/16(火) 20:44:14 

    あー確かに主さん目当てかもね
    旦那のプライドずたずたになるけど、主なしで二泊させてシュールなお泊まりにしたら?笑
    親戚のおっさんとお泊まりとか3歳なら嫌になるよ

    +104

    -0

  • 372. 匿名 2019/07/16(火) 20:46:40 

    義妹楽してるねー

    +38

    -0

  • 373. 匿名 2019/07/16(火) 20:46:41 

    主の旦那、逆ギレする理由間違ってない?

    お泊まりがダメって言ってるわけじゃなく、頻度が多いのと、3歳を二泊するのはおかしいのと、義妹と義母が主夫婦に丸投げなのがおかしい。

    +104

    -1

  • 374. 匿名 2019/07/16(火) 20:47:21 

    何回か旦那と二人きりでお泊まりさせてみ
    3歳ながら、ぼく、何やってんだろ、やーめたってなるに違いない
    なんなら主は?主は?と聞きまくると思う。
    主は絶対にもう泊まりに参加しない方がいい。

    +96

    -0

  • 375. 匿名 2019/07/16(火) 20:48:43 

    やはり義実家とは疎遠待ったなしでしょう
    甥っ子とも当分は会わないように

    +13

    -0

  • 376. 匿名 2019/07/16(火) 20:49:21 

    私なら最初から拒否る

    +8

    -0

  • 377. 匿名 2019/07/16(火) 20:49:48 

    主さん達結婚何年目?子供は今後産む予定ある?

    甥っ子どうのこうのじゃなくて、今は夫婦2人の時間を過ごしたい(2人っきりでお出かけしたり、ゆっくりしたい)っていうとか。
    その時の旦那さんの反応見る。

    +53

    -1

  • 378. 匿名 2019/07/16(火) 20:50:59 

    簡単に他人に子供預けるような人に限って次々にポコポコ産んでるの不思議だったんだけど…他人に預けてるから子供作るチャンスが多いって事か。

    +56

    -0

  • 379. 匿名 2019/07/16(火) 20:51:21 

    主です!皆さんありがとうございます!
    結局旦那は最後にもうじゃあ甥っ子を連れて来ないよ!と吐き捨ててました。
    その後口を聞いてないです。
    甥っ子はとても人懐っこいです。
    旦那は可愛さあまり甥っ子が悪さをしても笑って軽く注意するくらいでもやもやします。
    旦那家族は仲がよく、妹自身も自分でブラコンだと言っているくらいです。

    +149

    -1

  • 380. 匿名 2019/07/16(火) 20:53:19 

    主の旦那、男友達がいなさそう。同僚とも付き合いなさそう。
    甥っ子を「友達扱い」して一緒に遊びたいのかな?って。

    +46

    -0

  • 381. 匿名 2019/07/16(火) 20:54:13 

    旦那ひどいね…私がそんなことされたら自分だけホテルに泊まって旦那と2人だけにするわ
    甥っ子が悪いわけじゃない
    周りの大人が悪いわ

    +25

    -0

  • 382. 匿名 2019/07/16(火) 20:54:36 

    主です。書き忘れました。
    私たち夫婦はまだ新婚で、子供もいずれはとは思っていますが、旦那と旦那実家が親離れ子離れができていないことを感じていたので今後どうするか考え中です。

    +173

    -0

  • 383. 匿名 2019/07/16(火) 20:55:02 

    ごめん。主さんの旦那さん、そういう性癖とかないよね...?

    ほんとごめんけど、そこまで甥っ子に情が入るのが疑問すぎて。妹への愛情もすごいしロリコンなのかな...

    +9

    -7

  • 384. 匿名 2019/07/16(火) 20:55:37 

    もしまた預かってきたら主さん外出して。
    自分ちが揉めてまで押し通す事かっての。

    口で言っても分からないなら行動で分からせないと。
    もし自分の子が出来ても甥っ子を可愛がるんか?
    そしたら自分の子を可愛がるよ、とか言うなら甥っ子が可哀想だろうがよ。

    ご主人の家庭環境が預かり預かられでも主さんの実家は違うし、実際主さん精神的に負担になってる。

    あと主さん、こういうの内容は違ってもどこの夫婦でもある事で、ウチもだけどその都度話し合ってきて(喧嘩して)、ウチのダンナはだいぶわかってきた。

    +24

    -1

  • 385. 匿名 2019/07/16(火) 20:56:36 

    >>397
    あぁ、精神年齢低い男だわ
    ほっとこう

    +12

    -0

  • 386. 匿名 2019/07/16(火) 20:56:42 

    >>378
    そうそう。「お母さんとお兄ちゃんに手伝ってもらおう!!」って考えてるからぽこぽこ産む。

    ガルちゃんの一人っ子の親って、「両親が遠方又は育児を頼れない状態で、旦那も激務だから、2人目を作れない」ってちゃんと考えたりしてる。

    +56

    -0

  • 387. 匿名 2019/07/16(火) 20:57:56 

    >>382
    新婚だったらなお夫婦2人で休日は過ごしたいよね
    私も新婚だけど子ども預かりたくないし

    +86

    -0

  • 388. 匿名 2019/07/16(火) 20:58:39 

    子供産まれる前の二年な子供出来たらいけない様な外食、旅行、お出かけしまくったな
    甥いたがお互い全く眼中になく遊びまくってた
    今しかない新婚生活だよ楽しむしかない

    +15

    -0

  • 389. 匿名 2019/07/16(火) 20:59:50 

    ごめん、もしかしたらあんまりお金ないの?
    何か趣味も無さそうだし。
    子供いない内にお出かけしたいよね普通。

    +17

    -1

  • 390. 匿名 2019/07/16(火) 20:59:52 

    >>382
    まさかとは思ってたけど、新婚なの?!
    子供がいない夫婦に預ける時点でおかしいと思ってたけど、新婚夫婦に毎週末子供を預けるなんて、普通じゃないよ!
    それ、旦那さんが自分の会社の人(女性)とか友達に聞いてみたらいいよ
    フルボッコにされて目が覚めるかもよ

    +171

    -0

  • 391. 匿名 2019/07/16(火) 21:00:30 

    多分ね、旦那は偽善者タイプだよ
    甥っ子を面倒みたり、預かり可愛がることで感謝され、褒められるから預かるだけ
    自分の子供産まれても可愛がらないよ
    だって感謝されないし、褒められないもん
    自分の子供は面倒見て当たり前だから

    +94

    -1

  • 392. 匿名 2019/07/16(火) 21:01:00 

    >>316
    そうかも。
    父子家庭の義甥姪を預かったとき上の子がずっと私の膝の上に乗りたがって、愛情を欲しそうにしてくる。下の子は全然そんなことないんだけどね
    私自分自身で状況招いてたのかな。

    +16

    -0

  • 393. 匿名 2019/07/16(火) 21:01:17 

    冷めた目でほっとこう
    向こうが謝ってきたらいいレストランで仲直りしよう 

    +10

    -0

  • 394. 匿名 2019/07/16(火) 21:03:27 

    >>382
    主~!!新婚って先に書いてよ、後だしだよー
    釣り師かってくらいよー

    もう実家に帰れ帰れれ
    新婚なのにこれはありえんわー

    +152

    -1

  • 395. 匿名 2019/07/16(火) 21:05:48 

    図々しい義理妹。 ありえないんだけど。

    +44

    -0

  • 396. 匿名 2019/07/16(火) 21:05:49 

    主さんよく考えてね。
    甥っ子が大好き=自分の子供を積極的に手伝うわけではないから。
    義親、義姉、甥っ子>嫁・子の男もいる。

    +42

    -0

  • 397. 匿名 2019/07/16(火) 21:06:46 

    主さんのご両親に言ったほうがいい

    +42

    -1

  • 398. 匿名 2019/07/16(火) 21:08:16 

    新婚なら両親に相談
    離婚案件

    +50

    -1

  • 399. 匿名 2019/07/16(火) 21:08:33 

    新婚1~2年目って週末は二人で買い物やデートを楽しむ時期だよね
    連休だったらラ◯ホテル泊まってさ
    なにしてんだよクソ旦那

    +62

    -0

  • 400. 匿名 2019/07/16(火) 21:08:39 

    新婚なのに、嫁とお出かけせずに、甥っ子と遊んでばかりの旦那…。

    てっきり、結婚して数年経った夫婦かと思ってた。

    +87

    -0

  • 401. 匿名 2019/07/16(火) 21:10:00 

    主、真顔でそんな態度だしあり得ない価値観だからこれからの事を考えて両親に相談したと言いな

    +31

    -0

  • 402. 匿名 2019/07/16(火) 21:10:54 

    今回注意しなければ、主さんがつわりで体調悪い時、出産入院中、産後も甥っ子と毎週お泊りさせる
    つもりだったのかな?…こわっ!

    +93

    -1

  • 403. 匿名 2019/07/16(火) 21:11:45 

    新婚二年は毎週外食したり数ヶ月に一回は旅行してたな

    +47

    -0

  • 404. 匿名 2019/07/16(火) 21:12:37 

    付き合ってる時はどうだったの?

    +9

    -0

  • 405. 匿名 2019/07/16(火) 21:12:42 

    >>380
    うちの旦那がそれだよ

    +15

    -0

  • 406. 匿名 2019/07/16(火) 21:14:21 

    親戚のおばさんおさじさんは二人いるからありだがそれが親戚のおさじさんオンリーになったとたんに全く楽しくなくなるよ
    甥とおさじさんが二人で二泊とか絵面おかしいじゃん。

    +31

    -2

  • 407. 匿名 2019/07/16(火) 21:14:28 

    新婚って、2人で週末お出かけしたりまったりしたり、早い人は妊娠して、子供生まれる前に2人の時間を過ごしたり、赤ちゃん生まれる準備をする時期だよね。

    +96

    -0

  • 408. 匿名 2019/07/16(火) 21:16:19 

    >>405
    うん。普通さ、嫁とお出かけするか、友人と遊びに行ったりするよね。
    しかも三連休なら普通、子供がいないなら嫁や友人と遊びに行く。
    甥っ子や義実家にべったりってことは、友人が少ない人なのかなーって思った。

    +64

    -0

  • 409. 匿名 2019/07/16(火) 21:19:28 

    主さんは常識的な範疇で最低限の要求をしてるに過ぎないのにこの程度で逆ギレ、新婚なのに週末は甥っ子のお世話をさせられる
    主さん、ちゃんと見極めてね
    本当に旦那さんの子どもを欲しいか
    愛情がなければ二人で子育てなんて無理だからね

    +118

    -0

  • 410. 匿名 2019/07/16(火) 21:20:14 

    次泊まりに来たらホテルなり実家なりネカフェに逃げな。

    +22

    -0

  • 411. 匿名 2019/07/16(火) 21:20:23 

    私は旦那もだが友達と旅行したり楽しんでたな
    甥や姪の入る隙間皆無
    偏見だけど暇で友人いないあまりお金もない遊ぶ場所もない田舎の家族ラブみたいな人は無駄に実家に行きそう

    +25

    -2

  • 412. 匿名 2019/07/16(火) 21:22:07 

    無神経なんだよね、義理妹さん。 普通お泊まりしないし、させないよ 。 お泊まりでいきなり病気になったり事故にあったらとか考えてないでしょ。 信じられない。 本当に。 新婚夫婦に子供押し付けて楽してるなんて、子供が歪むし思春期になったら大きなしっぺ返し食らうね。

    +120

    -0

  • 413. 匿名 2019/07/16(火) 21:23:05 

    怖くて子供いない夫婦に普通預けない。

    +51

    -2

  • 414. 匿名 2019/07/16(火) 21:24:37 

    >>402
    させるよ絶対!断言できる
    「妊娠は病気じゃないから」なんて都合のいいこと言って、それまでと変わらず甥っ子を連れて来て可愛がるよ
    そして甥っ子、義妹、義母まで連れて陣痛室に居座りそう
    産まれたら「ほーら、甥っ子くんの妹ができたぞー」くらい言いそう

    大げさではなく、そういう家族の境界がおかしい男は存在する
    主さんのパターンとはちょっと違うけど、私の前の職場に「姉の陣痛が始まったので早退します」って言った男がいたからね
    会社にそんな連絡してくる母親もおかしいけど、付き添いは旦那だけでいいじゃん
    本当に早退したから、みんなポカーンだったわよ

    +113

    -0

  • 415. 匿名 2019/07/16(火) 21:30:09 

    お花畑すぎる義理実家だね。 うちも早々に疎遠にしたよ 同じような事言われたから。 母親がわりにしようとしたんだもん。当の母親が機能しないから、義母が悩んでたし 膝も悪く足引きずりながら育児してる。 主さん、旦那さんとの間にお子さん欲しいなら考えた方がいいよ。あなたを優先してくれるか? 生まれた赤ちゃんも優先してくれるか? 図々しい奴は本当にしつこいから。

    +67

    -0

  • 416. 匿名 2019/07/16(火) 21:33:39 

    実家に避難して、ご両親に出てもらいな。
    「よその子の面倒を見させるために嫁にやったのではない。
    これ以上妻より甥を優先するのであれば相応の対応を取らせていただく。
    今後どうするつもりか文書にして持参するように。」
    納得いかない反応なら離婚も考えるわ。

    +130

    -0

  • 417. 匿名 2019/07/16(火) 21:33:44 

    ここ見て、何にも考えてないから沢山産めるんだなって思った。 子供が可哀想。

    +24

    -0

  • 418. 匿名 2019/07/16(火) 21:34:53 

    アンクルファッカー

    +2

    -0

  • 419. 匿名 2019/07/16(火) 21:35:07 

    うちも似たような状況でした。
    うちは子供二人いる上に更に兄の子供二人預りたいとか言う…。
    何で自分の子で一杯一杯なのによその子の面倒みて相手の母親(義理の姉)楽させなきゃいけないんだよ!!
    って思って本気でキレました。
    主さんもケンカ覚悟でよーく話し合った方が良いですよ!

    +103

    -0

  • 420. 匿名 2019/07/16(火) 21:52:29 

    >>411
    そうそう!!結婚して2年間子供いなかったけど、
    友人や旦那と旅行したり映画行ったりお洒落なお店でご飯食べたり、子供が産まれたらなかなか自分の時間作れないから満喫してた。

    甥っ子と姪っ子とあうのは、お盆とお正月ぐらいだったよ。

    +47

    -0

  • 421. 匿名 2019/07/16(火) 21:57:51 

    やはりご主人の妹さんのお子さんでしたか。
    以前、巨人の原監督は何故実の息子より菅野(妹の子)を可愛がるのか?
    と誰かが言ってたの読んで妙に感心したの思い出した。

    男は自分の子供って言うと嫁が産んだわけですよね。
    って事は嫁が浮気していたら自分とは全く血が繋がりません。

    でも自分の姉妹の産んだ子供なら、確実に血が繋がっているわけです。

    だから男性にとって姉妹の子供って本能的に可愛いそうです。

    +47

    -8

  • 422. 匿名 2019/07/16(火) 21:58:09 

    主との子供よりも甥っ子を可愛がりそうな旦那だなぁ。とりあえず避妊大事。

    +15

    -0

  • 423. 匿名 2019/07/16(火) 22:02:28 

    主さん、たくさんコメントしてくれてありがとう
    ガルちゃん民はみんな主さんの味方だよ!
    旦那にこのトピ見せてほしいわ
    このまま永遠に連れて来なければいいけど…

    こういう場合時間がたって
    ①考えたがやっぱり納得いかない!!お前がおかしい、ひどい女だ!と更に激昂してくる
    ②知り合いに話して同情してもらえるかと思ったらフルボッコにあって徐々に悪いとこもあったかも?と考えるようになる、妥協する

    の場合が多い気がする
    またこの事について何かあったら書き込んでくれたら嬉しいな

    +79

    -0

  • 424. 匿名 2019/07/16(火) 22:04:13 

    甥っ子「主ちゃんいないなら俺帰るわ、おっさんと二人きりなんてムリムリ」

    +44

    -0

  • 425. 匿名 2019/07/16(火) 22:06:30 

    >>421
    実母が不倫してるかもとは考えないんだろうか。父親違いの姉妹でも半分血が繋がってるからいいのかな?

    +9

    -0

  • 426. 匿名 2019/07/16(火) 22:07:06 

    主さんの気持ちすごくわかる!!
    旦那が安請け合いでも1度引き受けちゃうと後から断りにくいし、無視するわけにもいかないから結局こちらがお世話の尻拭いすることになるんだよね
    嫁からしたら本当ただの他人なのに、義実家の人達ってなぜか嫁も本気で可愛がってくれてると思ってる節ない?
    新婚でまだ気を使わざるをえない立場の主さんの社交辞令を真に受けるなよって言いたい!!
    自分の子ですらいくら可愛くても大変なのに、人の子を、しかもまだ子なしの女性がお世話する大変さとか想像つかないの!?普通はご迷惑だからって誰かが止めるだろー!って義母や義妹にもイライラするのめちゃくちゃわかるよ!!!!

    主さんの感覚の方が常識的だから、旦那さんが逆ギレしようと迷わないで!そういう図々しい義家族は、主さんに子供産まれてからも一切気付かないから…

    +32

    -0

  • 427. 匿名 2019/07/16(火) 22:07:50 

    >>26
    自分の子よりも、たまにしか会わなくて懐いてくれる甥っ子の方が可愛いって場合もあるよ。

    +19

    -0

  • 428. 匿名 2019/07/16(火) 22:14:59 

    結局、甥っ子が泊まりに来ても食事の準備とかするのは主さんだよね?
    そんなに甥っ子を泊まらせたいなら一回さ、主さんは実家に帰って全部一人で2泊ぐらい旦那にお世話やらせてみなよ。
    ご飯の買い物から何から何まで。
    本当に大変だから。
    旦那にいってやりたいわ
    お前の自己満ままごとに付き合ってらんねーんだよって

    +80

    -1

  • 429. 匿名 2019/07/16(火) 22:25:01 

    釣りか本当かわからんけど義妹、がるちゃん見てるんじゃない?
    このトピを義妹が見てくれれば、がる民に非難されていかに義妹と義家族が非常識か自覚すると思うww

    +51

    -0

  • 430. 匿名 2019/07/16(火) 22:29:32 

    >>406
    おさじさん(?_?)

    +9

    -3

  • 431. 匿名 2019/07/16(火) 22:34:04 

    >>430
    おさじさんww

    +25

    -1

  • 432. 匿名 2019/07/16(火) 22:34:28 

    >>421
    夫が、夫の妹の子ども溺愛してた理由に納得。

    +31

    -0

  • 433. 匿名 2019/07/16(火) 22:36:02 

    主がまだ妊娠してないことが
    不幸中の幸いだよ

    +48

    -0

  • 434. 匿名 2019/07/16(火) 22:44:18 

    主の旦那は完全に甥っ子をおもちゃにしてるね。
    性格歪むよ、そんな変な生活本当に良くない。

    後々たいへんなことになりそう。

    +29

    -0

  • 435. 匿名 2019/07/16(火) 22:47:07 

    >>149
    私、義妹さんと同じような立場(出産時期が兄のお嫁さんより少しだけ早い)だったけどあり得ない。
    兄は当然お嫁さんの元にいてた。

    旦那さんはお花畑脳になっているというか、、、妊娠は母体にいつ何が起こってもおかしくないっていう危機意識がないんだと思う。
    自分が産院の助産師さんに話してコンコンと怒ってもらうといいよ。もちろんあなたも真剣に話したほうがいい。

    +27

    -0

  • 436. 匿名 2019/07/16(火) 22:54:59 

    私の夫みたい…
    我が家には子どもがいません
    主と同じで夫が甥っ子をとても可愛がります
    甥っ子は3歳でその子には兄がいます
    兄が小学生くらいの時は何度もうちに泊まらせました
    私に何も言わず突然連れてきて「今日泊まらせるから」と…
    夫が親の了解を得て預かっていましたが
    その子のご飯も作らなきゃいけないし
    かなり好き嫌い多いし野菜は食べないから
    本当にストレスでした!
    甥っ子3歳がもう少し大きくなったら
    また泊まらせるのかと思うと今から不安です
    夫が勝手すぎる

    +61

    -0

  • 437. 匿名 2019/07/16(火) 22:57:26 

    なんで、嫁を巻き込むんだろう?
    独身気分じゃない?

    +21

    -0

  • 438. 匿名 2019/07/16(火) 22:59:51 

    >>437
    自分じゃお世話できないから
    母親と妹にいい顔したいから

    +36

    -0

  • 439. 匿名 2019/07/16(火) 23:00:15 

    >>436
    散々みんな言ってるけど、勝手に連れて来て怒らないなら容認してることになっちゃうよ?
    あなたが世話できるから連れて来たんでしょ?って突っぱねないと!

    +48

    -0

  • 440. 匿名 2019/07/16(火) 23:01:25 

    新婚でこれはダメだ。しかも、主が完全に悪者にされるパターンだよ。
    兎に角ボイスレコーダー買って、旦那や義家族の言葉を録音して、
    親に今後の相談した方が良いよ。

    +74

    -0

  • 441. 匿名 2019/07/16(火) 23:01:50 

    甥っ子が好きなんじゃなくて、甥っ子を可愛がれる自分に酔ってるだけじゃん。

    +9

    -1

  • 442. 匿名 2019/07/16(火) 23:02:47 

    >>437
    嫁に対して従わせてる優越感もあるかも…モラハラ?

    +15

    -0

  • 443. 匿名 2019/07/16(火) 23:03:54 

    家は娘2人で、義理兄宅は息子1人。
    旦那は男の子が欲しかったらしく、外回りの仕事のついでにおもちゃを買って持って行ったり
    お小遣いあげたり…
    どうして、自分の娘達を可愛がらないの?
    って聞いたら「何であんな糞ガキ共可愛がらないと行けないんだ!」と言われました。
    離婚しました。

    +109

    -0

  • 444. 匿名 2019/07/16(火) 23:04:02 

    ウチの旦那も甥っ子を凄く可愛がる
    本当は男の子が欲しかったけどウチは娘だったから。
    甥っ子の可愛がり方は凄い
    とにかく毎年、自分の娘には誕生日プレゼントを買わないくせに甥っ子には買ってあげてる
    意味わからん
    将来は娘じゃなく甥っ子に面倒見てもらいなよ!

    +56

    -0

  • 445. 匿名 2019/07/16(火) 23:07:20 

    何かあったら責任とれますか?

    +18

    -0

  • 446. 匿名 2019/07/16(火) 23:08:35 

    勝手にやりたい放題やってるなら、あなたもしばらく週末はお出かけして旦那に甥っ子を全部任せたら?

    +12

    -0

  • 447. 匿名 2019/07/16(火) 23:08:41 

    甥っ子溺愛だから実の子を可愛がる?逆じゃない?
    甥っ子の小さい時は思い出補正かかって甥っ子は聞き分け良かったけど、うちの子供は聞き分け良くないし可愛くない!とか言いそう、、
    子供って他人には良い子になるし、両親には甘えで言うこと聞かないのが普通。それも教え込まないと後々大変そうだわ。

    +42

    -0

  • 448. 匿名 2019/07/16(火) 23:14:08 

    みんな苦労してるな
    うちは義甥も困るんだけど義弟にも困ってる、義甥と義弟は親子じゃなくて義弟も子持ち
    子どもの面倒を私にさせて我が家で旦那、義甥、義弟の3人でゲームしたりアニメ見に来る
    義甥はまだ母親がお菓子やジュース持たせるから気を遣ってる感じはするけど
    義弟はお昼の人数にカウントしてないのに急に現れる、お正月の集まりに来るのにお年玉の用意を忘れる、前日夜の9時過ぎに明日朝から行きたいと連絡してくる
    それでも子持ちかよ、本当に迷惑だし旦那は兄弟甘やかしすぎる

    +24

    -1

  • 449. 匿名 2019/07/16(火) 23:17:50 

    >>443
    クソ野朗過ぎるわ!!
    よくそんな事口に出来るね
    443さん子育てお一人で大変でしょうが
    ご自分も大切にしながらお嬢さん2人と
    お幸せに

    +60

    -0

  • 450. 匿名 2019/07/16(火) 23:20:44 

    新婚だったらそんなに拒否できないよね。
    最初は義家族とも仲良くなりたいって思うし…主、つけ込まれたね!くやしい!
    それにうち3才の息子いるけど、2泊とか絶対無理よ。子供いない家に泊まらせるとか訳わからん。うちなら旦那も2泊とか絶対許さないよ。
    妹夫婦はまじでおかしい

    +35

    -0

  • 451. 匿名 2019/07/16(火) 23:21:28 

    主さん、大丈夫ですか?
    旦那さんと口を聞いてないまま…とのことで、心配です。
    うちも結婚3年でまだ子どもがおらず、似たような状況にあるので、人ごとじゃないです。
    夫は自分の身内のことについて言われるのすごい嫌がるし、まだ幼い子どもを拒否する自分になんとなく罪悪感みたいなのも感じたりして、私はなかなか夫にはうまく伝えられませんでした。
    主さんは、
    基本的には甥っ子のことは好きなこと
    甥っ子を可愛がる主さんの旦那さんも好きなこと
    それとは別問題で、よそのお子さんを預かって何かあった時に責任が取れないこと
    新婚のいま二人の時間も持ちたいこと
    を、しおらしく伝えてはどうでしょう?
    腹わたが煮えくりかえってても女優でしおらしく…
    男ってめんどくさいねぇ

    +101

    -4

  • 453. 匿名 2019/07/16(火) 23:24:18 

    子供作って子供溺愛させる。

    私の叔父は独身の時に溺愛だった。
    叔父の子供で私の従兄弟は10以上違うので今度は私は従従姉妹を叔父にとっては娘を一緒に溺愛。

    独身なら可愛がろうがなんでもいいんだけどねぇ。
    私父である叔父の弟が早く死んじゃったから父親代わりと思ったんだと思うけどね。

    お互いよくお泊まりしてた。従姉妹と。

    ちなみに今は従姉妹がうちの娘っこを溺愛笑笑
    毎週のように泊まってるけど旦那も忙しいし助かってる。

    親戚の子をかわいがる人は子供できると子煩悩にはなるからいいと思うけどねぇ。

    +0

    -33

  • 454. 匿名 2019/07/16(火) 23:27:21 

    義理母と妹、旦那が、主さん子供生まれる前に甥っ子くんで子育ての練習できてよかったわよ~経験あるとないじゃ大違いだから、これで主旦那も安心でしょ~。どんどん慣れさせたらいいわよ。とか言ってるはす。絶対。ムカつく。

    +88

    -0

  • 455. 匿名 2019/07/16(火) 23:30:50 

    義弟夫婦が離れた場所で暮らしてるからっていうのもあるけど、お盆、年末年始、誕生日と毎回おもちゃやプレゼント買ってるのもモヤっとする…
    私たち夫婦にはまだ子供いないから
    これは心が狭いか

    +21

    -0

  • 456. 匿名 2019/07/16(火) 23:31:29 

    トピズレ、自分語りでごめんなさい。
    今付き合ってる彼氏が彼氏の妹の姪をとても可愛がってます。
    妹が二人目妊娠中で実家に姪連れて里帰り中
    姪の世話しなきゃいけないから。とデートもキャンセルされたり、義両親と妹夫婦と姪で食事に行くからと会えないときがあるし
    でも、私が妻ではなくて彼女だからしかたないものでしょうか?

    +2

    -23

  • 457. 匿名 2019/07/16(火) 23:32:18 

    だんなにわかってもらえるまでちゃんと気持ちを伝えるべきだと思う

    +2

    -0

  • 458. 匿名 2019/07/16(火) 23:33:17 

    >>456
    彼女なら仕方がないと思います

    +12

    -11

  • 459. 匿名 2019/07/16(火) 23:36:43 

    >>456
    デートドタキャンって最悪だね。
    全然大事に思ってもらえてないような気がするけど。
    体調不良とかそういう理由以外でデートが無くなることなんて考えられないし、彼女より自分の家族優先の彼氏って結婚しても苦労しそう。
    絶対自分の家族の味方するよね。

    +78

    -1

  • 460. 匿名 2019/07/16(火) 23:39:04 

    >>453
    そうとは限らないみたいよ
    前の方から読んでたらわけるけど、甥姪>自分の子で離婚したって人もいたし、実子は放ったらかしで甥と全力で遊ぶ人とかも
    甥姪を可愛がる=将来イクメンとは限らない
    たとえ血が繋がってても、自分の子供じゃないのに必要以上に溺愛するのは、どこかでしわ寄せがきてると思う(奥さんが面倒みさせられてるとか、実子が寂しい思いしてるとか)

    +40

    -1

  • 461. 匿名 2019/07/16(火) 23:43:53 

    主さんの甥っ子姪っ子や友達の子供を泊まらせれば夫も気持ちわかるんじゃない

    +16

    -0

  • 462. 匿名 2019/07/16(火) 23:45:43 

    >>452
    ちんちんぷりぷりチンプリのセンターに抜擢!

    +7

    -0

  • 463. 匿名 2019/07/16(火) 23:48:46 

    >>127自分の子供育児放棄して甥に構うなら離婚だろカス

    +32

    -1

  • 464. 匿名 2019/07/16(火) 23:48:49 

    うわー、大変だな主、、今までよく頑張ってきたなあ、、子供いないとはいえ、自分の子供を兄弟の家に預けるなんて考えられない!
    お金なり菓子折りなり、なにかお礼とかあるのかな?あっても旦那がそんなの要らないとか断りそうだけど、、
    甥が可愛いのは分かるけど最優先すべきなのは妻やろ!叱りつけたいわ!

    +46

    -0

  • 465. 匿名 2019/07/16(火) 23:51:59 

    >>439
    もちろん突っぱねましたよ
    けどそうすると話を大袈裟に伝えるので
    私が誤解されて一時期変な空気になったんですよね
    甥っ子の母親は夫の姉なんですが
    常識ある人で預かったあとは必ず手土産をくれます

    +8

    -1

  • 466. 匿名 2019/07/16(火) 23:52:09 

    >>456自分が嫌な事されたら別れる一択だよ
    デートドタでその彼氏は頭おかしいからね。
    まさか自分の子供だったってオチない?
    最近は近親同士で子作りも多いみたいだよ普通じゃないけどね、普通じゃない異常な事をしてる人って裏に何か必ず事情があるから別れた方がいいかもね

    +4

    -3

  • 467. 匿名 2019/07/16(火) 23:53:41 

    >>462
    こっちは真剣なんでふざけないで下さい

    +0

    -10

  • 468. 匿名 2019/07/17(水) 00:03:26 

    旦那さんは今はカッとなってるけど、主さんが甥っ子の面倒見たくないとかじゃなくて新婚だから2人で過ごしたいって事をちゃんと伝えたら旦那さんも少しは分かってくれるんじゃないかなぁ。
    義母、義妹に対しても有効だと思う。

    +55

    -1

  • 469. 匿名 2019/07/17(水) 00:06:25 

    夫の叔母(夫の母親の妹)がやっている中華料理屋に毎週連れていかれた、
    お昼食べに行ってたんだけど、ほぼ毎週で本当にきつかった。
    お金出して親戚の家で飯食ってるような状況、叔母はいつもウーロン茶を
    サービスしてくれたけど、そんなもんいらないし他親戚に「甥っ子君来たけど(ウーロン茶)おごってやった!」って恩着せてそう。
    その店を閉めてやっといかなくてよくなった。
    もう18年くらい前のことだけど、本当に今も恨んでいる。
    たまに夫が懐かしそうに「ここに叔母ちゃんの店あってしょっちゅう行ったよな」と悪びれた様子もなく言う。
    そんな調子だから他にも自分親兄弟親戚と私をべったり付き合せたがって来たけど
    正直、熟年離婚したいくらいいやになってる。

    +54

    -0

  • 470. 匿名 2019/07/17(水) 00:06:31 

    泊まりがなくても数時間一緒でも疲れるよね。
    自分の子じゃないから行動パターンも分からないし、危ないことしないようにずっと見てなきゃだし、悪いことしても全力で叱れないだろうし…
    主さん偉いよ。

    +43

    -0

  • 471. 匿名 2019/07/17(水) 00:15:05 

    3歳ってオムツじゃないの?
    新婚で有り得ないって!
    主の旦那みたいに自分の実家優先する男気持ち悪い
    洗脳されてんだな

    +72

    -1

  • 472. 匿名 2019/07/17(水) 00:17:04 

    甥っ子がまた泊まりにきたら、全ての家事を放棄して出掛ける。
    そして帰らない。実家にでもホテルにでも泊まる。
    作りおきなんて絶対にしない。
    すべて旦那にやらせる。

    まぁ考え方がぶっとんでる奴はこんくらいしたとしても改善されるかは謎だけど

    +55

    -0

  • 473. 匿名 2019/07/17(水) 00:23:23 

    主、よかったじゃん
    今回のことで逆キレする旦那ってわかってさ
    旦那の親族もおかしいし、これを期にしっかり観察したらいいよ
    マザコンブラコンシスコンて結構ヤバいし
    新婚でまだラブラブだろうけど冷静に見てみて。
    男は結婚したらどんどんメッキが剥がれていくから
    子供生まれてからだと手遅れだよ

    +89

    -0

  • 474. 匿名 2019/07/17(水) 00:25:09 

    主の旦那くらい馬鹿だったら、主が家事放棄して出かけるとか言ったら「甥っ子泊まりに来るのに何で出かけるの?ご飯はどうするの?」とか普通に言ってきそうで腹立つ。
    話し合っても通じない人種っているから、家事放棄でいいと思うよ。
    実家近いのかな?

    +85

    -0

  • 475. 匿名 2019/07/17(水) 00:30:13 

    >>1
    主さん。私かと思うほど同じ状況にビックリしました。
    私の旦那も、甥っ子と姪っ子を小さな頃から溺愛しています。私達は結婚する前から同棲していたのですが、春休み、夏休み、冬休みともう6年ほど一週間以上(夏は二週間ほど)泊まりで預かっています。もちろん甥っ子達は可愛らしいのですが、春夏冬と当たり前に泊まりにこさせるのでノイローゼになりそうでした。

    主人の姉はお世話になるからと最初は菓子折りなど渡してくれてましたが、ここ数年は「私は行かなくてもいい!って言ってるけど弟が預かりたいって言ってるから!」と菓子折りも持たせてくれませんでした。もちろん最初から食費等の金銭は一円も無し。

    今は甥っ子達が中学生になり、段々と泊まりに来るのも少なくなったので楽なのですが…。

    辛い気持ち本当によく分かります。

    +98

    -0

  • 476. 匿名 2019/07/17(水) 00:30:59 

    頭の悪そうな旦那だし離婚した方がよくない?

    +57

    -0

  • 477. 匿名 2019/07/17(水) 00:44:07 

    >>456

    旦那がそうだったよ。正月、お盆、GW長期の休みは、義理実家で兄弟達の子供見ていたよ。

    ブランドの服を買ってあげたり。他県だから仕方ないかな・・・と、思っていたけど結婚して自分の子供が出来ても、その習性は変わらないし、向こうも求めてくるよ。
    私と、子供達は毎回親戚の集まりがあっても蚊帳の外。入学卒業お祝い渡しても、貰った事ない。

    義理家族は、旦那だけ来ればいいって感じ。甥っ子達もなついてる。

    そして、ある日うちの子と甥っ子が遊んでいたらケンカになった。ただのおもちゃの取り合い。義理兄がうちの子だけを、怒鳴った。旦那は黙ってた。

    今は一切行ってない。旦那だけ行ってる。
    お祝いもまーだ渡してるよ。毎回ケンカ、長期休みは相変わらず、びっしり向こうに滞在。

    家族旅行なんて行った事ない。子供達は10代・・・もう旦那は向こうの人だと思っている。

    +26

    -6

  • 478. 匿名 2019/07/17(水) 00:45:18 

    >>467
    こっちだって真剣です。
    きみの本気、受け取った。チンプリセンターに抜擢!

    +6

    -0

  • 479. 匿名 2019/07/17(水) 00:48:28 

    こういう相談事の主さんってタイプ似てるね
    文章も

    +10

    -0

  • 480. 匿名 2019/07/17(水) 00:51:31 

    主さんのコメントまとめておきます
    抜けていたらすみません

    >>1
    >>88
    >>93
    >>166
    >>222
    >>255
    >>272
    >>282
    >>318
    >>379
    >>382

    +62

    -0

  • 481. 匿名 2019/07/17(水) 00:56:32 

    子供いない家でそんな小さな子を預かるの怖くない?触られたくないものとかいちいち片付けるの?預かる夫も預ける親もそれを容認してる祖父母も全員おかしい

    +39

    -0

  • 482. 匿名 2019/07/17(水) 01:00:23 

    >>480さん
    ありがと!

    +52

    -0

  • 483. 匿名 2019/07/17(水) 01:06:08 

    良い嫁をやめて、甥が家に来たら「2人は仲良しだからゆっくり2人で遊んでね」と旦那に全て任せて一人で出かければよい
    旦那も嫁が世話するから楽しいとこだけ享受してんだろうけど、一日中甥と2人きりだとそのうち絶対に音を上げる

    +75

    -0

  • 484. 匿名 2019/07/17(水) 01:08:12 

    我が家も子供いないんだけど、旦那が甥っ子と遊ぶのは勝手にどうぞだけど(もちろんかかるお金は旦那のお小遣いで)自宅には泊まらせたくない。
    親同伴ならいいけど責任持てないなー。
    3歳なんて何食べさせていいかもよくわからないし何か詰まらせて死んだりしたらこわいし。

    +31

    -0

  • 485. 匿名 2019/07/17(水) 01:09:35 

    主さん、よーく考えて!!
    離婚するなら、子供出来る前だよ!

    +70

    -0

  • 486. 匿名 2019/07/17(水) 01:12:16 

    >>318
    旦那、世間の常識ってものを全然分かってないなあ
    自分の過ごしてきた実家がこの世のルールと思い込んでるキチガイは生きている資格はないと思う
    旦那にこのトピ見せても頭固くて理解できないだろうね
    可哀想な男と結婚しちゃったね

    +36

    -0

  • 487. 匿名 2019/07/17(水) 01:18:30 

    あまり長引くのは甥の為にも良くないね。
    これから主夫婦に子供ができたらもう甥を預かる余裕なくなるだろうし、毎週遊びに行けてた甥からしたら何で?てなる。
    叔父さん夫婦に子供ができたからだよって言っても、もう僕の事嫌いなの?もう遊んでくれないの?て子供は悲しむ。
    場合によっては主夫婦の子供が邪魔だと感じ仲良くしてくれなくなる。
    主夫婦に子供ができなくても、毎週のように遊びに来てたのを断るようになったら甥は何で?僕の事嫌いなの?て傷付く。
    いきなりじゃなく回数減らして少しずつ来させないようにしなきゃ甥のメンタルやられる。

    +19

    -1

  • 488. 匿名 2019/07/17(水) 01:21:21 

    うちも頻繁に兄が甥っ子連れてきてこっちの用とか具合悪くても全部無視するから甥っ子の事も嫌いになりたくないし前よりも拒否するようにした
    そしたら人でなしみたいなこと母親に言われたなあ
    託児所と勘違いされても困る

    +33

    -1

  • 489. 匿名 2019/07/17(水) 01:34:50 

    自分なら露骨に嫌な顔して一切仲良くせず甥っ子居づらくさせちゃうわ~大人げないけど。所詮他人だし。怖いおばさんで結構だわ!

    まぁどうせ男の子なんだし年頃なったら嫌でも泊まらなくなるとおもうけど。
    良い年しても泊まりに来る無神経親族なら、もう離婚していいからキレる。

    +5

    -0

  • 490. 匿名 2019/07/17(水) 01:37:32 

    主かわいそう・・・。

    その旦那は自分の家族の言葉しか信じないよ。

    ケンカまでしちゃって、、、、新婚なのにね。

    私も同じような事言われた。俺達の幼い時は〜とか、兄弟の子供を可愛がって何処が悪い!
    凄い、自分が悪者になった気分になった。

    まずね、甥っ子泊まらせようとしたら、実家に帰る。
    義理のバカ妹にも、主は歓迎してない事をわからせる。それで、旦那の態度や様子を見て、開き直っていたり、主に冷たい態度とったら子供が出来る前に・・・。旦那が、おかしいんだからね。

    +65

    -0

  • 491. 匿名 2019/07/17(水) 01:54:14 

    義理妹の旦那さんは、このことについてどう思っているんだろう。
    妹夫婦の仲が上手くいってなかったりシングルマザーだったりで、兄弟を夫代わりに使ってる人って結構いるよね。それで、頼りにされてる男も変に張り切っちゃって自分の妻子が蔑ろにされてんの。

    +14

    -1

  • 492. 匿名 2019/07/17(水) 01:58:40 

    他の方も仰るように連れてきたら外出するしかないですね。
    甥が居る間は帰らない。
    甥が泊まるならあなたもご自身の実家などへ帰って外泊する位しないとわからないと思います。

    何より逆ギレだなんて主さんの気持ちを考えてない事に腹が立ちます。

    旦那に旦那の友人(親族はダメ)に状況を説明して妻の考えがおかしいかを聞いてみるように言ってみては如何ですか。
    まぁ、類友で旦那寄りの考えしてるかもしれませんが。

    それでも駄目なら一緒に生きてくことを考えるレベルです。
    主さんが同じことをしても平気なんでしょうかね。

    +20

    -0

  • 493. 匿名 2019/07/17(水) 02:02:36 

    旦那が妹に主の事を悪く言いそうでムカつく。妹も馬鹿そうだから間に受けそうでムカつく。

    +46

    -0

  • 494. 匿名 2019/07/17(水) 02:10:25 

    旦那、キッッッモ。こんな自己満クズ無理

    +40

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  • 495. 匿名 2019/07/17(水) 02:32:41 

    新婚さんに毎週末子供預けるのは気が利かないわな。妹さんだって新婚の時あったんだし、ましてや女性なんだから新婚の奥さんの気持ち分かんないのかな?

    +42

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  • 496. 匿名 2019/07/17(水) 02:35:31 

    まじで無理。
    主さん、お疲れ様です(´._.`)
    私は絶対無理。

    +54

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  • 497. 匿名 2019/07/17(水) 02:48:38 

    主人も姪っ子を可愛いがっており、夏休みになると家で子どもたちだけで過ごすのは可愛そうだからと、休みの度に半日相手してる。……私も休みが一緒の時は主人とどこかでかけたい。娘も産まれたので、さすがに今年は何度も行くのは勘弁してほしい。そして、外食代をむこうから一切お金もはらってこない。はぁぁー

    +31

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  • 498. 匿名 2019/07/17(水) 02:53:55 

    前付き合ってた人で、家(実家)に行くとシングルマザーのお姉さんの甥っ子がいつもいて子供とはいえ、セクハラ暴力満載の遊びいつもさせられて泣きそうになってたの思い出した。。笑
    何故かふたりで留守番させられてたりして子供は好きだけどその子は苦手だった。
    彼氏と2人の時間がよかったし。
    でもそんなこと言うの大人気ないし、彼氏の家族をないがしろにしてはいけないとか思うと
    強く言えないですよね笑
    ぶたれたり服まくられたり毎週されるのしんどくてマジストレスだった。笑
    そんなことに気も回してくれない、無神経な元カレと別れてなんの未練もなく、せいせいしてますよ

    +42

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  • 499. 匿名 2019/07/17(水) 03:07:43 

    家族の入院とかじゃない限り3歳の子供がしょっちゅうお泊りは普通はあまり聞かないね。でも旦那さんはそうやって育ってきたんだよね?子供のために良くない、を理由にされたら自分が否定されてるような気分になったのでは?

    +11

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  • 500. 匿名 2019/07/17(水) 03:10:07 

    本来の家族としっかりと結びつく事。
    これが今の甥っ子と主さんの心のバランスを整えるのに大切な事だと思います。
    甥っ子は両親と。主さんは旦那様と。
    甥っ子は、お兄ちゃんにならなきゃいけない試練の時だけど、兄姉誰もが通る道で、寂しい思いをするからと叔父夫婦が頻繁に預かってはだめです。
    余計に不安定になります。一番笑いあって抱き締めて欲しいのはお父さんお母さんなのですから。
    主さんのご主人は甥っ子が家族一緒にいる時間を奪っているのです。

    主さんと旦那様は今家族になったばかりだけど、夫婦二人だけの時期は、その基盤を作る大事な時です。主さん、旦那様に甘えて二人で楽しい時間をたくさん過ごしてくださいね。

    +15

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