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義両親の介護問題

851コメント2019/07/23(火) 09:36

  • 1. 匿名 2019/07/12(金) 12:38:52 

    どう考えていますか?
    私は仕事でソーシャルワーカーをしていますが、経済的援助も介護もする気はありません。
    義両親は年金未払いで貯金もない貧乏です。

    +869

    -26

  • 2. 匿名 2019/07/12(金) 12:39:55 

    夫と相談して、できれば夫の兄弟に。。

    +473

    -73

  • 3. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:05 

    介護しろって言われたら離婚する

    +886

    -19

  • 4. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:07 

    義両親の介護問題

    +6

    -87

  • 5. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:11 

    見ないで済むように話を進めたいけどそうなったら仕方ないのかな。

    +355

    -26

  • 6. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:12 

    うちは独身義姉がいるから義姉がやればいい。

    +642

    -85

  • 7. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:25 

    お金もらってもしたくない
    共働きだし義親は旦那が面倒見ればいい

    +803

    -11

  • 8. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:40 

    私も援助する気も介護する気もありません。

    +765

    -11

  • 9. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:43 

    >>1
    とんでもない義両親やん
    タカってきたり、頼りにしてきそうで怖いね

    +546

    -4

  • 10. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:44 

    やんやん婆は今日もはりきってりゅ

    +101

    -10

  • 11. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:45 

    自分達で何とかする人が大半なんじゃないの?手続きはやってあげるけど

    +408

    -8

  • 12. 匿名 2019/07/12(金) 12:40:58 

    直接的な介護は全くする気ないけど、向こうはどう思っているんだろう…

    +465

    -5

  • 13. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:14 

    私もしない、アルコール性の認知症なのに酒辞めないしそんな人知らんわ

    +346

    -5

  • 14. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:16 

    年金未払いって、何でそんな人の息子と結婚したんだ。。

    +456

    -56

  • 15. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:23 

    夫に兄弟間で話し合って対応してもらう。妻には妻の両親がいるのでね。

    +532

    -9

  • 16. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:24 

    長男の嫁です
    私は看てあげたいって気持ちでいたんだけど
    義姉が親の土地は長男である旦那にはやりたくない、と揉めに揉めて今疎遠
    これで良かったのかな?

    +744

    -3

  • 17. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:25 

    いや、旦那兄弟と旦那が出すわけでしょ
    実子には義務があるんだから
    主さんはやる必要ない
    でもそれで旦那が動いて自分の家庭に影響あっても文句言う筋もないと思う

    +397

    -9

  • 18. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:33 

    入院したら見舞いには行く。
    施設に入ったら盆と正月くらいは顔だしに行く。

    介護には手も金も出さない。
    旦那が自分で介護するのは可。小遣いで援助するのも可。

    +607

    -26

  • 19. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:42 

    うちは旦那が一人っ子だけど介護しなくていいし関わらなくていいと言われてる

    +293

    -5

  • 20. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:43 

    義父がひとりなのでいずれは看取りたい。
    お世話になったので。

    +384

    -11

  • 21. 匿名 2019/07/12(金) 12:41:55 

    うちの義親は子どもに迷惑かけないようたくさん保険かけてるみたい。
    介護もされたくないみたい。

    私もこどもにお金の援助してもらうことがないように生きて行きたい。顔くらい見に来てくれるようなかわいいおばあちゃんになるのが理想。

    +524

    -3

  • 22. 匿名 2019/07/12(金) 12:42:04 

    ガルちゃんは義母世代多いだろうし率直なご意見を伺いたいですねぇ
    嫁としては絶対嫌

    +450

    -11

  • 23. 匿名 2019/07/12(金) 12:42:37 

    介護の義務は実子だけだよ
    主さんには関係ないから断っていいと思う

    +498

    -5

  • 24. 匿名 2019/07/12(金) 12:42:40 

    私は自分の親のがしたくない。結婚してから疎遠だし相続放棄でシカトする

    +199

    -7

  • 25. 匿名 2019/07/12(金) 12:42:45 

    旦那は次男で、基本的には本家を継ぐ長男家族。
    でも、義理のお姉さんがめちゃくちゃ良い人だから、金銭的な面とかでは援助したいし、困ってる時は助けたい。
    自分は嫌、だから他の兄弟にって逆だったら都合良すぎると思っちゃうし。

    +256

    -6

  • 26. 匿名 2019/07/12(金) 12:42:48 

    財産ないんじゃ、介護費用までたかられるよ?

    心も体も病んで、介護殺人でもやらかすのがオチ。
    すっごいバカバカしい。
    自分の人生を第一に。

    +360

    -6

  • 27. 匿名 2019/07/12(金) 12:43:03 

    こんなこと言えないけど介護なしでポックリ逝ってくれるのが理想です。

    +688

    -1

  • 28. 匿名 2019/07/12(金) 12:43:04 

    やるつもりないよ
    当てにしないでくださいね

    +280

    -3

  • 29. 匿名 2019/07/12(金) 12:43:19 

    介護施設で虐待あるの仕方なくないですか?だってお給料凄く安いんですよ?
    自分は介護職6年目でケアマネと介護福祉士持ってますが東京都内で手取り20万いかないです。
    よく介護施設で虐待が問題になっていますが仕方ないなと思います。
    だってお給料安いと生活厳しくてお金無くて余裕無くてイライラして唯でさえ認知症の人に何度も同じ事聞かれたり暴言暴力振るわれるとそりゃ誰でもキレますってw
    自分なんかホント本気でバットで頭フルスイングや耳や鼻を削いで首を斬り落としてやりたくなりますもんw今のところ何とか虐待するのは我慢してますがw
    他の介護職の皆さんはどうですか?自分がおかしくて介護職向いてないのでしょうか?

    +73

    -142

  • 30. 匿名 2019/07/12(金) 12:43:55 

    旦那は片親になったら自分が住んでる近くのケアホームに入れないかなーっとよく言ってる。建てた家もあるし、第1に親の気持ちもあるし、義妹がどうでるのかもわからないけどね。

    +96

    -1

  • 31. 匿名 2019/07/12(金) 12:43:55 

    私は同居してます。
    まだ介護はしてませんが、わがままだし文句ばかり言ってきて、元気でも辛いのに介護となったら、こちらが参りそうです。
    年金も貯金も無いとなると恐ろしいですね。

    +351

    -2

  • 32. 匿名 2019/07/12(金) 12:44:05 

    幸にも義両親とても良くしてくれてるから
    もしそんな日が来たら出来る限りのことはしたいと思ってるけど
    義両親は施設行くから心配気にしないでー!
    ちなみに私の両親も施設行くー!だw

    +186

    -8

  • 33. 匿名 2019/07/12(金) 12:44:09 

    義親とその親戚にどう思われてもいいので要介護になっても知りません

    +193

    -5

  • 34. 匿名 2019/07/12(金) 12:44:11 

    義親の介護は嫁の仕事って風潮本当嫌だよ

    +575

    -3

  • 35. 匿名 2019/07/12(金) 12:44:36 

    >>56
    うるせぇ。黙れ❗

    施設帰れ

    +69

    -19

  • 36. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:13 

    >>1
    兄が責任放棄して、アラフォーで早いですが介護になり、責任背負わされてます。アルツハイマーと鬱があるので施設に入ってもらいましたが、何かとお金がかかります。まだ、私の周りは介護がほど遠く楽しい人生過ごしているので辛いです。
    プレ更年期がたまに悪化します。頼れる親戚や家族もいないから相談も出来ず。
    介護の方が皆優先で介護責任背負わされていて、家庭問題あってもかなり軽視されているので、死にたい気持ちになる時もあります。相談解決できる介護の方と話をしたい。

    +184

    -5

  • 37. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:26 

    そもそもさ、なんで血の繋がってない嫁が介護しなきゃいけないの?
    そこからおかしくない?考えなくてもわかるじゃん!
    だったら、私の両親倒れたら旦那が見ろよ!

    +674

    -10

  • 38. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:37 

    義両親はめちゃくちゃ良い人だしうちにも良くしてくれたから、どっちかが介護必要になった時点で同居考えてる。
    実親は毒だから絶対に介護も金銭的援助もしない、土下座されてもしない。

    +171

    -8

  • 39. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:50 

    相続法が改正されて、
    介護ずっとやってたお嫁さん(←今までは相続権なし)が、
    死後に財産の一部を要求できる(介護に貢献した分ね)ようになったんだけど、

    実際にはむちゃくちゃ揉めるみたいよ。
    当たり前だよね。

    一筆書いてもらっても揉めるらしい。
    だったら生前にもらってた方がいいと思う。給与みたいに。

    +406

    -1

  • 40. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:56 

    義父が体調崩した時、ちょっと私が頑張ったら「この嫁は使える」と義母にロックオンされたらしく、以来散々コキ使われて心身共に病んだ
    義父はもういなくなったけれど、義母の事は全て夫とその兄弟で頑張ってもらおうと思っている

    +343

    -3

  • 41. 匿名 2019/07/12(金) 12:45:56 

    >>29
    仕事やめなはれ。いつかやるぞ、

    +117

    -2

  • 42. 匿名 2019/07/12(金) 12:46:16 

    >>35
    未来の人キター

    +57

    -3

  • 43. 匿名 2019/07/12(金) 12:46:36 

    まず旦那の意思を確認しときたいよね。意外と義両親よりも夫の方が「介護は嫁がやるでしょ」って軽く思ってる人多い気がする。

    +404

    -3

  • 44. 匿名 2019/07/12(金) 12:47:11 

    うちの旦那、どう考えてるんだろう。
    介護が必要になったら、自分の親のことはみてもらうつもりだけど、私に任せる気でいそう。元気な今、将来は親をみてよっていうと角がたちそうだけど、話し合っていた方がいいのかな?

    +128

    -2

  • 45. 匿名 2019/07/12(金) 12:47:55 

    シングルマザーの義姉
    義姉親子の面倒を見る義親
    結果、年金生活では大変になってきたとこちらに泣きついてきた
    義姉に世話をしてもらうつもりはないと。
    都合良すぎて私は関わりたくない

    +400

    -3

  • 46. 匿名 2019/07/12(金) 12:48:57 

    絶対しないよ
    酷い嫁いびりしてきたこと私は忘れてないし。
    やりたいなら旦那と義姉義妹でやるでしょ

    +235

    -5

  • 47. 匿名 2019/07/12(金) 12:49:04 

    早く介護ロボできてほしい
    自分も人間よりロボに介護されたい
    義両親の介護問題

    +354

    -5

  • 48. 匿名 2019/07/12(金) 12:49:15 

    >>39
    そうそう、結局法改正されたと言っても、介護した嫁が自己報告しないと遺産分けてもらえないし、そもそも、自己報告出来る嫁なんてそうそういない
    しかも、生前は介護だ世話だって一切やらず、死後遺産だなんだとしゃしゃってくる奴は必ずいて、そういう奴は介護した嫁の苦労なんて米粒ほどにも理解しない

    +309

    -2

  • 49. 匿名 2019/07/12(金) 12:49:36 

    >>1
    逃げれなかった。病院に運ばれたら呼ばれた人が責任取らされ、無理矢理だから、怖かったよ。
    ケアマネも手続き無理矢理するから拒否しても受け入れない。泣いたよ。
    友達は介護離婚したよ。責任取りたくない、介護したくないなら離婚するしかない。

    +306

    -5

  • 50. 匿名 2019/07/12(金) 12:49:41 

    まずは義妹と義弟が義実家に住んでるから、その二人になってもらうかな
    ってか、嫁に介護義務ないし
    子育てに仕事で忙しいから無理かな
    それでもやれってんならやるけど、所詮素人介護ですから、何があっても責任取れないわ

    +111

    -7

  • 51. 匿名 2019/07/12(金) 12:49:54 

    長男嫁だけど義実家の老後の面倒なんてみない
    旦那にも宣言してる
    もともとは介護する気だったけど姑が取り返しのつかないことを私に言ってきた時から距離置くようになった
    嫌いな嫁の世話になるより娘2人もいるんだから
    そっちに面倒見てもらったらいい

    +284

    -2

  • 52. 匿名 2019/07/12(金) 12:51:18 

    援助する気も介護する気もない人、旦那さんが仕事辞めて自分で介護する!って言ったらどうしますか?
    ご自身で家庭を養うのでしょうか?

    +131

    -4

  • 53. 匿名 2019/07/12(金) 12:51:46 

    昔は介護は嫁だけど
    現代は奥さんの実家近くに住んでる人が増えてるわけだから
    むしろ実子が実親の面倒見るパターンが増えていくんじゃないの?
    うちの弟も奥さんの家の近くに住んでるよ
    だからって介護義務が無くなってるわけじゃないから、話し合いは必要だと思ってる

    +92

    -2

  • 54. 匿名 2019/07/12(金) 12:51:47 

    私はしない。でも旦那が金銭的援助なり介護の手助けすると言うなら好きにさせる。
    それまでダメと言う権利ないしね。

    +149

    -1

  • 55. 匿名 2019/07/12(金) 12:51:59 

    介護は実親でもかなり厳しい。認知が入ると余計。
    施設利用しないと介護疲れ、介護崩壊するよ。
    安易な気持ちでできないのに、周りの理解されない。精神崩壊する。

    +113

    -2

  • 56. 匿名 2019/07/12(金) 12:52:40 

    無理って言ってるお嫁さん方へ。
    介護してくれる人が居ないお舅お姑が、買い物へ行くために車に乗り誤運転で犯罪者になっても文句言うなよ。

    +18

    -111

  • 57. 匿名 2019/07/12(金) 12:52:47 

    したくないし、出来ない
    ただ、せざるをえない状況になる事だってあるよね
    本当、怖い

    +138

    -1

  • 58. 匿名 2019/07/12(金) 12:52:55 

    >>29
    逆に仕事続けてるのすごいね。
    私なら別の職種探すわ。

    +70

    -1

  • 59. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:06 

    私は関係ないからと言って旦那だけで義家族の話し合いにいかせたら、旦那が自分が親を引き取る宣言を勝手にしてきたっていう恐ろしい話を聞いたことがある。
    前もって夫婦で話しといた方がいいね。

    +261

    -0

  • 60. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:07 

    金はあるみたいだから、一人でトイレに行けなくなったら施設に入っていただく。
    病院の付き添いくらいならしてやってもいい。

    +110

    -3

  • 61. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:30 

    近所に住んでる友達が義母のわがままに振り回されて困ってる。認知症なのか、必要もないのに毎日病院に連れていけと言われて、結局息子である夫ではなく、嫁が対応してて可哀想。敷地内同居だけど、仕事もしているのに嫁がやるってどうなのかな?

    +174

    -2

  • 62. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:33 

    自分の親は自分の兄弟達とで見て欲しい。その方が平和。

    +87

    -1

  • 63. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:45 

    >>17
    共有財産から出そうとするとワ―ギャー文句言う人ぶっちゃけ結構いると思う

    +65

    -1

  • 64. 匿名 2019/07/12(金) 12:53:47 

    私も旦那もお互い一人っ子同士の結婚で、お互い片親同士ですが、お互いそれぞれ自分の親を介護すると約束しましたよ。
    私は実母を、旦那も実母をそれぞれ介護しました。
    それが一番揉めないしすんなり行くと思う。
    結局、介護と言っても施設に入所しましたけどね。
    入所の手続き等や役所への手続きも、私は義母に一切関わらなかったし、旦那も私の親に一切関わらなかった。
    これが一番良いと思う。

    +249

    -3

  • 65. 匿名 2019/07/12(金) 12:54:33 

    年寄りは生きてても死んでも迷惑

    +91

    -23

  • 66. 匿名 2019/07/12(金) 12:55:06 

    >>29
    みんながみんなそうではないと思う。勿論金銭的、体力精神的にも大変だろうけど、あなた程の考えなら離職した方がいい。少なからずお金もらってる、手を出したらあなたも傷害罪で捕まるよ。ICレコーダーなんて仕込むの簡単だからね。都内なら求人沢山出てるの私見てるよ、転職しなよ。
    元彼に資格取って介護してた人いたけど、こんな発言聞いた事ない。

    +59

    -1

  • 67. 匿名 2019/07/12(金) 12:55:08 

    ソーシャルワーカーしてるなら
    頼ってきそうで怖いね…
    今のうちに話し合って、主さんの
    気持ちを伝えたら?

    +105

    -1

  • 68. 匿名 2019/07/12(金) 12:55:51 

    介護の手続きがかなりあるから改善された方がいい。

    +9

    -0

  • 69. 匿名 2019/07/12(金) 12:56:09 

    中途半端に付き合いがある家庭が多いよね

    孫のお祝い事やら結婚資金やマイホームに援助して貰ってるパターン

    +55

    -1

  • 70. 匿名 2019/07/12(金) 12:56:56 

    >>37
    昔は専業主婦ばかりだったし、男尊女卑で嫁なんか召使いのように扱われてたからね。主人の親の面倒を見るのは当然だ、という時代に生まれなくて本当によかった。

    +175

    -2

  • 71. 匿名 2019/07/12(金) 12:57:13 

    しないです。兄弟でしたらいいと思います。自分側もそうするつもりです。

    +59

    -1

  • 72. 匿名 2019/07/12(金) 12:57:40 

    >>29
    なぜ転職しないの?
    転職できない理由でもあるの?

    +32

    -1

  • 73. 匿名 2019/07/12(金) 12:57:51 

    旦那は長男だけど、二世帯建ててもらって恩恵受けてるのは次男だから、介護も当然次男家族。
    私が介護しなきゃならないなら、私たち家族にも家をちょうだい。
    ちなみに私はケアマネです。

    +186

    -2

  • 74. 匿名 2019/07/12(金) 12:58:01 

    貯金ないし年金も払ってないんじゃ、子供たちにお金と介護を全部面倒みてもらう気なんだね。そういう義親の介護をしろと言われたら離婚する

    +149

    -2

  • 75. 匿名 2019/07/12(金) 12:58:01 

    長男嫁ですが姑(舅は他界)は義理妹家族と住んでます
    この間家の名義について話した時義理妹に私らはいつか出ていくからよろしくと言われました
    好き勝手住んでいらなくなったらポイっとか無責任すぎません?
    勿論家も介護も無理だと言いました
    旦那もわかってくれてます
    今まで姑に援助してもったりもないので義理すらないです

    +157

    -0

  • 76. 匿名 2019/07/12(金) 12:58:47 

    次男嫁です。ついこの前、旦那が長男から「義実家の近くに住んでいるんだから親のことはお前に任せたよ」と言われていました。
    長男は離れた場所に住んでいるといっても同じ県内です。ちなみに義親に一軒家を建ててもらっています。
    旦那は長男と同じく、近くに住んでいるんだから俺が見なきゃ、という考えのようです。
    義親はとてもいい方達ですが、介護となれば話は違いますよね??
    私は納得ができません。冷たい嫁かもしれませんが、どうにか逃げたいです。

    +209

    -6

  • 77. 匿名 2019/07/12(金) 12:59:00 

    >>59
    夫だけに任せてるとロクな事ないよね
    夫にもよるのかもしれないけれど、後先考えないで面倒くさがりの人だと「じゃあもういいよ、俺がやるから」って言い出して、妻阿鼻叫喚

    +121

    -1

  • 78. 匿名 2019/07/12(金) 12:59:54 

    みんなの読むと、自分が老人になった時、施設費用は用意しないとダメだね。国が介護に2000万必要だって言ってたけど、子をあてにしてはいけないから、そこを考えながらお金貯めないと老後見捨てられて、徘徊生活になるね。

    +117

    -2

  • 79. 匿名 2019/07/12(金) 13:00:08 

    >>29
    完全に、あなたの考えがおかしい。
    頭おかしいわ。
    そんな思考回路の人が介護やってるから虐待無くならないし世間からの評価も上がらない。
    志が無いなら、今すぐ業界を去って欲しい。
    あなたみたいな思考の人がいると、同じ業界の人間として迷惑だから。

    +82

    -5

  • 80. 匿名 2019/07/12(金) 13:00:13 

    介護士やから、身内の事もいろいろ考えさせられるな

    +8

    -2

  • 81. 匿名 2019/07/12(金) 13:00:52 

    義母が大義母の介護が出来ず(気持ち悪いと言って)義父にやらせてたので
    もし介護することになったらうちも旦那にやらせます。(旦那も合意済)

    なんだか私に期待してるようだけど、自分が出来なかった事、押し付けないでくださいね。
    まあ、無理やり施設に入れるけど。

    +163

    -0

  • 82. 匿名 2019/07/12(金) 13:01:50 

    申し訳ない
    本当に自分の老後は自分で何とかしてください
    我々だって自分たちの生活を何とかしないと
    老後のための2000万なんて貯められない

    +131

    -3

  • 83. 匿名 2019/07/12(金) 13:02:20 

    義親に情も何もないけど旦那がすごく優しいから、見なきゃな…って気持ちはある

    +24

    -5

  • 84. 匿名 2019/07/12(金) 13:02:36 

    >>67
    義両親はプライドが高いので頼ってくることはしません
    私も旦那も経済援助介護ともに一切する気はないです

    +15

    -0

  • 85. 匿名 2019/07/12(金) 13:03:18 

    介護します。
    夫には私の家族を大事にしてもらっているので
    次は私の番です。



    +78

    -17

  • 86. 匿名 2019/07/12(金) 13:03:19 

    >>6
    そう思います!

    でも毎回こうコメントするとマイナスつきます!

    がる民の独身義理姉がマイナスしてるのかな

    +119

    -8

  • 87. 匿名 2019/07/12(金) 13:03:29 

    私の叔母、90近い実母と義理の母の二人の介護をしてた…
    実母のほうは兄弟たちと分担してたからまだなんとか…って感じだけど、
    義理の母とは同居で、しかも義理の母がボケちゃって昼夜関係なく徘徊して本当に大変だったから、
    肉体的精神的に疲れちゃって施設に入れたみたいなんだけど、
    義理の母なのにここまでやらなきゃいけないなんて…ってアラサーの私は正直恐ろしくなったよ。
    叔母の時代はまだ義理の母を介護するのが当たり前?の時代だったのかもしれないけど、
    文句も言わずやり遂げた叔母は本当にすごいと思う。
    でもさ、これから親の介護に直面していく人たちはこんなことやりたくないよね、
    義理の親の介護は義務じゃないもん、避けられるなら避けたいよね。

    +118

    -0

  • 88. 匿名 2019/07/12(金) 13:03:54 

    バツイチの長男が同居してるからうちは知らん顔だよー。
    女手はあてにされるけど旦那は次男と言うだけで蔑ろにされて育ったから助ける義理はないと思ってて自分の嫁(私)をあてにされると怒って断ってくれるからありがたい。

    +79

    -2

  • 89. 匿名 2019/07/12(金) 13:04:01 

    共働きでそれぞれ自分の親は自分で、って条件なら義親なんて知りません!なんだろうけど
    そういう家庭ってまだまだ少ないのでは?
    もつべきものは、お互い自立したパートナーだね。

    +55

    -1

  • 90. 匿名 2019/07/12(金) 13:04:05 

    長男の嫁です。
    世話になってない、援助してもらっていない
    嫌いだからする気ない。
    月50万の給料くれるなら考えるよ

    +156

    -5

  • 91. 匿名 2019/07/12(金) 13:04:51 

    義母はスーパーデブなので物理(体力)的に介護は無理
    義母はキ○ガイレベルのワガママ自己中非常識人間だから、心理的に介護は無理

    +72

    -1

  • 92. 匿名 2019/07/12(金) 13:05:08 

    義親、金銭的に余裕あるのでホーム入るんじゃない?ってくらいにしか思ってない。

    義父は、長男だからいずれ同居を!(介護はべつに求めてなさそうだけど)って言ってたけど大揉めしたけど拒否した。
    気が変わって介護要求されても嫌だし、同居自体絶対嫌だし。

    義姉が親の面倒みるって言ってたから、私たちはそんなに関係なさそう。

    +40

    -1

  • 93. 匿名 2019/07/12(金) 13:05:13 

    義理の親を突き放すと、自分の親の介護に夫は非協力的になるのは間違いない

    +56

    -1

  • 94. 匿名 2019/07/12(金) 13:05:59 

    私も義両親が貧乏だから一切援助をしてもらったことがない
    その代わりにこちらもしない
    ある意味楽だよ

    +112

    -1

  • 95. 匿名 2019/07/12(金) 13:06:13 

    みんなさー
    帰省さえ断れないのに、どうやって介護だけ突っぱねるの?

    +119

    -1

  • 96. 匿名 2019/07/12(金) 13:06:20 

    >>6 同じくです。義両親の介護をするなんて考えもつかなかった。私はたまに病院連れて行ったりくらいかな?自分の両親と重なればそれも無理だしな。タクシーあるしね。独身の義姉は朝のお弁当作りから家事も全て姑任せ。洗濯物を畳んで部屋の中に入れておいてくれるって...同居はともかく全て世話してもらって恥ずかしくないのかな?姑たちが介護状態になったら多分何も出来ないけど出来ないなんて言ってられないもんね。散々楽して甘い蜜吸って知らん顔は出来ないでしょう。自分の親なんだからね

    +84

    -5

  • 97. 匿名 2019/07/12(金) 13:06:53 

    >>93
    うちの親は金持ちで自分からホームに入所すると言ってるから問題ない

    +26

    -1

  • 98. 匿名 2019/07/12(金) 13:07:05 

    >>56
    何で文句言ったらいけないの?

    +26

    -1

  • 99. 匿名 2019/07/12(金) 13:07:12 

    1人の人もこれから増えると思うし、いると思うけど、病院側は身元引受けない人はこれからどうするの?
    うちは頼れる人がいないし、遠い親戚すぎて赤の他人と一緒だから、身元引受けとか責任者いない場合どうしたらいい?

    +17

    -0

  • 100. 匿名 2019/07/12(金) 13:07:45 

    >>95
    義両親の家はうちから5分だけど5年間会ってないわ
    関わりたくないからスルーしてる

    +50

    -2

  • 101. 匿名 2019/07/12(金) 13:08:06 

    若い時は分からないかもしれないけど、知りません金も出しませんで済む話でもないからなぁ
    絶縁したいレベルの毒親戚なら別かもしれないけど本当にそんなことなかなかできない

    +72

    -3

  • 102. 匿名 2019/07/12(金) 13:08:31 

    >>99
    行政がなんとかする

    +7

    -4

  • 103. 匿名 2019/07/12(金) 13:08:34 

    >>94
    それが一番楽だよね
    もともと援助も付き合いもなしって言うのが

    一番やっかいなのは孫フィーバーでお金沢山使われたり
    毎年帰省したりとか付き合いあるパターン

    +58

    -2

  • 104. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:02 

    手伝いぐらいは出来るけど今時、仕事やめて完全介護は無理よ。働かなきゃ食べていけないもん。

    +80

    -1

  • 105. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:18 

    介護って自分の生活まるきり変わっちゃうのに、
    そんなに簡単に引き受けられるもの?

    しかも介護経験ゼロ。何をどうすればいいか全然わからない。
    こっちもあっちも大怪我するかもよ。
    それを家族だから、っていう理由で簡単に押し付けてくる方の
    頭の中身がわからない。

    +118

    -2

  • 106. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:28 

    >>95
    だよねぇ
    ケアマネだの役所の役員だの病院からだの散々声かけられて、国レベルで逃げられない仕組みにされるのに

    +22

    -1

  • 107. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:40 

    介護する気なんて全くない
    何で義両親の面倒を嫁が診なきゃならないんだ
    嫌み言われて文句言われて、都合悪くなったら介護してねーなんて絶対に無理
    旦那の親なわけで、私にとっては他人
    私の親は、私を生んで育ててくれた実親だけだ

    +135

    -3

  • 108. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:51 

    義理の両親なんて他人だからみるわけがない

    +92

    -2

  • 109. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:52 

    >>86
    私は独身じゃないけど、弟もやれよって思ってるよ
    だから「女性」ばかりじゃなく「男性」もやれって話だと思う
    実子だしうちは弟はしっかり恩恵受けてるから介護義務はあると思ってるよ
    もちろん私もです

    +71

    -2

  • 110. 匿名 2019/07/12(金) 13:09:54 

    >>97
    ホーム入っても大きい病気の疑いが出ると、連れて行かないと行けないよね?老人ホームでやってくれる?風邪とか軽い病気の場合はやってくれるところはあるけど、癌の疑いになると家族が老人ホームから連れて病院付き添いさせられるよね?

    +3

    -2

  • 111. 匿名 2019/07/12(金) 13:10:43 

    >>56
    所詮他人だから、関係ないぜ。

    +32

    -2

  • 112. 匿名 2019/07/12(金) 13:10:49 

    無理だなぁ。
    義父母とも仲良いけど二人ともプライド高いから自分で何か出来なくなったら進んでホームに入ると思う。

    +8

    -4

  • 113. 匿名 2019/07/12(金) 13:10:49 

    >>73

    そりゃそうでしょう
    本来長男は跡を継ぐから介護義務があるだけだからね

    わたしは次女だけど、姉は嫁に行って家を建ててわたしは実親と同居してて家ももらう予定だから介護義務があるのは当然自分だと思ってる

    +86

    -3

  • 114. 匿名 2019/07/12(金) 13:11:11 

    余裕で逃げ切れるけど仕方ないから手続きだけはしてあげる

    +7

    -1

  • 115. 匿名 2019/07/12(金) 13:11:32 

    >>101
    そうそう

    実際今大変な世代はここにはいないだろうしね

    離婚だの知りませんだので上手くいくわけじゃないんだよ

    +20

    -2

  • 116. 匿名 2019/07/12(金) 13:13:00 

    >>110
    それくらいはしてもいい
    そういう場合は用事があったり遠方なら伸ばしても問題ないよ

    +1

    -1

  • 117. 匿名 2019/07/12(金) 13:13:06 

    主さん逃げ切ってね。
    うちは仕送り要求されて地獄ですよ。

    義妹夫婦と同居して派手な生活しているのに、施設のお金貯めたいからってお金要求されたから。

    集り癖ある身内は早く縁切った方がいい。

    +108

    -1

  • 118. 匿名 2019/07/12(金) 13:13:10 

    >>106
    それ!逃げれなかったの。長男がやらないならあなたが責任、勝手に無理矢理手続きさせられる。
    お金問題や仕事や自分の病気があっても関係ない。
    怖かったよ。

    +7

    -1

  • 119. 匿名 2019/07/12(金) 13:13:52 

    義理親は散財する性格の為、貯金はほぼない。家も無くなりそう。 どうするのか話し合ってと言っても旦那は何も考えない。

    私はそんな無責任な親の介護は絶対出来ないし一緒に住まないしお金も出せません。お金が無い老人を養える訳ありません。

    旦那は私の親を世話する気なんてないんだから私だって同じです。
    長男とか娘だから嫁に出たとか関係ない
    貯金しない親を諭さない自分達が悪いんだからこっちまで巻き込まないで下さい


    +71

    -1

  • 120. 匿名 2019/07/12(金) 13:13:56 

    大昔は介護っていう概念もなく、
    体弱ってそのまま死んでたんじゃない?
    それが自然だと思うけどなぁ。

    +84

    -4

  • 121. 匿名 2019/07/12(金) 13:14:04 

    大変なのは介護だけじゃないよ

    施設に入るまでの通院やら入退院なんかが地味に大変なのよ

    それもしないのかな?

    +83

    -0

  • 122. 匿名 2019/07/12(金) 13:14:09 

    見捨てる気満々なら完全スルーすればいいだけだよ
    知らない人が多いけど

    +31

    -1

  • 123. 匿名 2019/07/12(金) 13:14:14 

    >>116
    私は全て任せたいから、もう少し老人ホームも改善されて欲しい。

    +1

    -3

  • 124. 匿名 2019/07/12(金) 13:14:19 

    旦那実家関西の地方に住んでる。私たち東京在住。義兄が地方に住んでるから義兄が見るんだろうなと思ってる。結局近い人がやるよね

    +6

    -2

  • 125. 匿名 2019/07/12(金) 13:14:43 

    >>6

    いや、『旦那と義理姉がやればいい』の間違いじゃない?(あなたは不参加でいいけど)

    義理姉がすっごく親に迷惑かけまくりだった、とかなら分かるけど、『独身だから』って理由で姉だけが見るのもおかしな話。

    義母はあなたの旦那とその姉の親なんだから。

    +150

    -5

  • 126. 匿名 2019/07/12(金) 13:15:41 

    >>121
    手続きだけはする
    あとは理由をつけてスルーかな

    +6

    -4

  • 127. 匿名 2019/07/12(金) 13:15:54 

    >>123
    理由は自分も体調不良や更年期があるから。感情のコントロールが効かないから老人ホーム利用するから、全てを任せたい。

    +12

    -0

  • 128. 匿名 2019/07/12(金) 13:16:11 

    人として最低限のことはするよ
    見殺しには出来ないでしょ

    +30

    -1

  • 129. 匿名 2019/07/12(金) 13:16:58 

    義実家だけじゃなく実家の介護問題でさえ深刻

    +62

    -2

  • 130. 匿名 2019/07/12(金) 13:17:45 

    友だちの親も介護は絶対しないって方針だったらしいけど
    結局同居になってたよ

    いくらやだって言っても現実そう簡単にはいかないからね

    +78

    -2

  • 131. 匿名 2019/07/12(金) 13:17:56 

    >>56
    事故起こすのまで嫁のせいかwすごいなw

    +85

    -2

  • 132. 匿名 2019/07/12(金) 13:17:59 

    多分うちが無視たり断れば、義両親の兄弟達に行くからそちらに任せるって手もある
    行政は強制はできないからね

    +3

    -2

  • 133. 匿名 2019/07/12(金) 13:18:36 

    医療者としては、預けっぱはしにしないでほしいね
    家族のレベルを疑いたくなることもあるよ

    +11

    -9

  • 134. 匿名 2019/07/12(金) 13:18:41 

    いまだに長男より次男の方が結婚相手にいいって人もいるもんなあ
    次男にだって介護義務は発生してるよ
    長男嫁だけど次男夫婦がお金だけもらってまんまと逃げようとしてる感あるから嫌だわ
    次男のお嫁さんは関係ないけど次男は関係あるでしょ

    +71

    -0

  • 135. 匿名 2019/07/12(金) 13:18:44 

    >>130
    旦那が見捨てられないか体裁を気にする人だったんでしょうね

    +5

    -1

  • 136. 匿名 2019/07/12(金) 13:20:29 

    そんなに簡単に施設も入れないよ

    +59

    -2

  • 137. 匿名 2019/07/12(金) 13:20:39 

    みんな親が施設入れるだけのお金があると思ってるんだね

    あれだけ老後資金2,000万トピが荒れてたんだよw

    全くない親より、中途半端にある親のが大変だよ

    +49

    -0

  • 138. 匿名 2019/07/12(金) 13:20:43 

    施設に入れて、はいおしまい、じゃないよね
    義父が認知症で施設入ったんだけど、夜中に施設の人の目を盗んで外出て徘徊して、施設や警察やいろんな所から夜中(1時くらい)電話かかってきて、夫も私もてんてこ舞いだった
    施設の人から謝罪を受けたけれど、施設から徘徊なんてしたから、施設追い出されるんじゃないかって、そっちの方が心配になった

    +116

    -0

  • 139. 匿名 2019/07/12(金) 13:20:46 

    うちの従兄弟の嫁は悲惨
    訳あって実親、義親の介護義務あるし(同居してお金かなり援助してもらってるから)
    義弟は結婚してないしコミュ症だからその人の世話もしなきゃいけないんじゃないかな

    +7

    -3

  • 140. 匿名 2019/07/12(金) 13:21:01 

    介護トピになるとさぁ、
    介護をやらせたいガル男みたいなのが必ず湧くんだけどなんで?

    義実家の親の面倒なんてみないからね?

    +53

    -3

  • 141. 匿名 2019/07/12(金) 13:21:03 

    私が長男の嫁だからって、次男嫁や義理の妹が私にだけ介護させようと思ってないか気になる。
    やるならみんなでやる。長男の嫁の私だけがやるとかは許せない!

    +94

    -3

  • 142. 匿名 2019/07/12(金) 13:22:07 

    今でさえ施設って入りにくいのに
    これからもっと増える高齢者が入れるだけの施設があるかねー

    +75

    -0

  • 143. 匿名 2019/07/12(金) 13:23:53 

    どーもこーも考えてない。旦那がみればいい。わたしは自分の親をみる。お互い実子が、ということで。

    +20

    -2

  • 144. 匿名 2019/07/12(金) 13:23:56 

    >>141
    いや、お嫁さん同士は関係なくない?
    やるのは息子達でしょ

    +54

    -3

  • 145. 匿名 2019/07/12(金) 13:24:55 

    >>102
    してくれなかったよ。説明しても2人責任者がいるから書けって市民病院で。脅しみたいだった。
    先払いしますよって言ったくらい。それはいいとか意味不明だった。
    少子化だし、結婚しない人もいるから、責任者が身内にいないなら、もう少し今時代に対応できるシステムに変わってほしい。なんの為に保険とか入っているのかわからない。

    +13

    -0

  • 146. 匿名 2019/07/12(金) 13:25:23 

    >>140
    そんな人いる?
    実際は色々あって難しいよって言ってる人はいるかなと思うけど

    +4

    -1

  • 147. 匿名 2019/07/12(金) 13:25:28 

    長男だからとか、長男の嫁だとか関係ない
    生まれた順は別で、子どもには皆平等に介護責任がある
    親に家買ってもらったとか、お金出してもらったとか、親から特別に何かしてもらった子が、親の介護や世話をすればいい
    家が近いからって理由だけでなんでもかんでも押し付けるのも論外

    +106

    -2

  • 148. 匿名 2019/07/12(金) 13:25:44 

    >>73
    ちなみに義父が他界した時、義母が喪主なのは当然として、次男が施主だった。
    もうあの時から、義母の介護と墓守は次男がやれよ、って思った。

    +20

    -1

  • 149. 匿名 2019/07/12(金) 13:26:01 

    今って国を挙げて在宅推してるよね?

    +40

    -1

  • 150. 匿名 2019/07/12(金) 13:26:06 

    都会は知らんけど地方は施設の空きがたくさん
    みんな知らないけどスルーもできるし、行政がなんとかしたりするんだよね

    +8

    -1

  • 151. 匿名 2019/07/12(金) 13:27:01 

    >>145
    それはあなた達がいてなんとかしたから行政が動かなかっただけでしょ

    +6

    -0

  • 152. 匿名 2019/07/12(金) 13:27:09 

    >>147
    そうは言っても次男以降は逃げるからねえ

    +9

    -3

  • 153. 匿名 2019/07/12(金) 13:27:28 

    入院する時、保証人って書くじゃん?
    もう、あれで住所、氏名がわかってるから、病院としては、何かあったらその保証人に丸投げしてくるよ

    +57

    -0

  • 154. 匿名 2019/07/12(金) 13:27:46 

    義両親は他人が苦手で親戚付き合いもしない人達。定期的に嫁が家にくるなんて絶対無理だと思う。介護いらないなら高級老人ホーム入れてあげたい。

    +2

    -3

  • 155. 匿名 2019/07/12(金) 13:28:10 

    私は義母の世話してもいいと思ってるけど、義母が頑なに嫌がってる。笑
    まぁそうだよね。子供三人もいて、施設に入れるよう貯蓄もしてきたのに嫁に世話されたくないよね。

    +19

    -2

  • 156. 匿名 2019/07/12(金) 13:28:43 

    >>152
    うち、次男嫁だけど長男が逃げてるよ

    +21

    -2

  • 157. 匿名 2019/07/12(金) 13:28:47 

    >>142
    老人も二極化すると思うよ。入れる老人と入れない老人と分かれるよ。自分達も老後に2000万必要なのになければ入れないよね。
    いとうあさこと大久保さんは勝ち組中の勝ち組だよ。羨ましい。
    年金改正しないと徘徊老人がうじゃうじゃ増えるよ。そこら辺で老人がトイレよ。私達も他人事ではない。

    +49

    -0

  • 158. 匿名 2019/07/12(金) 13:29:08 

    >>56
    なにそれ?全く脅しになってないよ
    勝手にどうぞとしか思わないし

    +27

    -0

  • 159. 匿名 2019/07/12(金) 13:29:41 

    >>156
    うちも長男逃げた。死んだ時に登場するつもりかな?

    +19

    -0

  • 160. 匿名 2019/07/12(金) 13:30:02 

    スルーするなら結婚当初から完全スルーする勢いじゃないと

    色々援助して貰って、介護のときだけ知りませんって
    難しいよ

    +27

    -0

  • 161. 匿名 2019/07/12(金) 13:30:35 

    義父なんて自分の親が死んだことすら知らなかったよ
    郵便受けすら見てなかったんだろうな

    +8

    -1

  • 162. 匿名 2019/07/12(金) 13:31:12 

    >>160
    貧乏は援助をしないから

    +15

    -0

  • 163. 匿名 2019/07/12(金) 13:31:14 

    取りあえず、介護しない派は
    お盆の帰省を断ることから始めよう

    +40

    -3

  • 164. 匿名 2019/07/12(金) 13:31:24 

    出来ればやりたくない。
    しかし旦那は二人兄弟で、もう一人は弟であっちも仕事があるし、そもそも兄弟揃って頼りなさ全開で私は専業で時間もとれるから、結局私が動くのかな?
    まあいい義両親だからやってもいいけど、欲を言えば死んだときに私にも遺産相続してほしい。ただ働きは嫌だ。

    +32

    -1

  • 165. 匿名 2019/07/12(金) 13:31:47 

    >>6


    同意
    いわゆる愛玩子だった、独身の義妹が介護しろと思う

    +34

    -7

  • 166. 匿名 2019/07/12(金) 13:31:48 

    >>101
    本当にそうなんだよね
    それに、自分の親も施設行くから〜って言ってる
    とか明るくコメする人
    自分の親が施設に入る
    ってどんなことかわかってない人が多すぎる
    入れた帰り道がどんなに辛いか
    知らないんだろな
    とんでもない金持ちが入るような超高級老人ホームなんて入れないんだし





    +14

    -14

  • 167. 匿名 2019/07/12(金) 13:32:03 

    逃げようと思えば長男でも余裕で逃げられるよ
    見捨てる覚悟さえあれば

    +27

    -0

  • 168. 匿名 2019/07/12(金) 13:33:17 

    義妹にやってほしい
    義実家の遺産は要らないので

    +12

    -3

  • 169. 匿名 2019/07/12(金) 13:33:41 

    >>166
    基本施設だけど流石に親の手続きや病院付き添いくらいならするわ

    +7

    -0

  • 170. 匿名 2019/07/12(金) 13:34:25 

    >>163
    帰省なんてしたことがない

    +3

    -2

  • 171. 匿名 2019/07/12(金) 13:35:10 

    施設行くから大丈夫なんて言ってたとしても
    まだ若いからそんな風に言えるんじゃない?
    いざそうなったら嫌だとか言い出す人多い気がする

    +38

    -0

  • 172. 匿名 2019/07/12(金) 13:35:31 

    >>101
    毒親でも逃げれないよ。病院やケアマネに説明したけど逃げたもん勝ちの長男は責任逃れ、全て責任取らされてる。精神崩壊しそうだよ。病院もケアマネも信頼できない。どうしたらいいのかわからないよ。

    +13

    -6

  • 173. 匿名 2019/07/12(金) 13:35:41 

    都内で入所できない人は住所を変えて変えた先のホームに入ればいいだけだよね
    実際にそういう老人いたよ

    +5

    -2

  • 174. 匿名 2019/07/12(金) 13:35:54 

    姑と小姑がタッグを組んで嫁いびりをしてきたのに面倒みて、お金だしてなんて普通の感覚なら言ってこれないと思う。
    夫も全く関わる気なしだし、仲良しの小姑になんとかしてもらえ。

    +52

    -2

  • 175. 匿名 2019/07/12(金) 13:36:09 

    >>78
    もちろんそのつもりですよ
    子供の世話になろうなんで1ミリも考えていません
    子供には子供の人生がありますから

    +16

    -1

  • 176. 匿名 2019/07/12(金) 13:36:52 

    >>172

    逃げようと思えば逃げられるよ
    逃げられないのは貴方がケアマネ達を相手にしたから

    +16

    -1

  • 177. 匿名 2019/07/12(金) 13:37:33 

    毎回義実家帰省トピって大盛況で
    イヤイヤ行ってる人ばっかりだけど
    なんで断らないんだって思ってる

    +25

    -1

  • 178. 匿名 2019/07/12(金) 13:38:22 

    >>177
    そうだよね
    うちは断るというか旦那と一緒に無視してる
    かれこれ5年

    +15

    -2

  • 179. 匿名 2019/07/12(金) 13:38:51 

    >>163
    縁切らないと無理。病院から電話来るから。

    +8

    -0

  • 180. 匿名 2019/07/12(金) 13:39:39 

    >>176
    病院にケアマネも来るんだよ。

    +4

    -0

  • 181. 匿名 2019/07/12(金) 13:40:01 

    身寄りがない人もホームや病院に入院してるのが現実だけど、逃げ切れないと言ってる人はこの人達はどうしてると思ってるの

    +9

    -0

  • 182. 匿名 2019/07/12(金) 13:40:14 

    同居してない限りは逃げても問題にはならないよね
    何年も疎遠にしてお互いの状況すら知らない状況をこのまま維持していくだけ

    +9

    -0

  • 183. 匿名 2019/07/12(金) 13:40:45 

    すごい嫌いで、世話になったとかも無かった義両親。
    幸い介護費用は年金でまかなえたので、最終的に施設に入れるまでの通いでお世話や、諸々の手続きや病院役所関係。空き家の整備をした。

    夫との関係も良好だし、まあ人道的にやるべき事なのでしたけど、腹立つのは独身義弟。

    介護必要になったら、さっさと出ていき私ら夫婦に全部押し付け。それでいて、遺産はピッタリ半分要求。今後のお墓やお寺の費用はこっちに払わせる気満々。

    義両親プラスこのバカ義弟の介護が我が子にのしかかるかと思うとイラッとくる。

    こっちのほうがサッサと突然死して欲しい。

    +65

    -1

  • 184. 匿名 2019/07/12(金) 13:40:47 

    >>179
    病院からの電話を切るか無視すれば?

    +4

    -1

  • 185. 匿名 2019/07/12(金) 13:40:53 

    老人はどこかに一纏めにするって法律で決めて欲しい。ABCとかでランク訳して金持ちはそれなりに優遇するなりして
    身内の介護する立場も嫌だし、自分が老人なったときに身内から介護されるのも嫌だわ

    +8

    -2

  • 186. 匿名 2019/07/12(金) 13:41:23 

    >>95
    もう行かないって断ってあるから大丈夫

    +6

    -0

  • 187. 匿名 2019/07/12(金) 13:41:33 

    年金未払いはやばいね…
    そういう人って年金貰えないんだよね?どうするんだろ

    +49

    -0

  • 188. 匿名 2019/07/12(金) 13:41:41 

    >>182
    それそれ
    世帯が一緒だと逃げるのが難しいよね
    世帯分離して引っ越せばいいだけだけど

    +4

    -0

  • 189. 匿名 2019/07/12(金) 13:42:12 

    遠方なので看る気もありません。
    独身の弟がいるので何かあったら面倒見てくれるんじゃないかな。
    自宅でムリな場合は老人ホームとか行ってほしい。
    産後から義母に嫌な思いさせられたので極力関わりたくないんです

    +14

    -2

  • 190. 匿名 2019/07/12(金) 13:42:24 

    うちの両親はきちんとお金貯めてるし、昔から施設に入るからって言ってるから心配はない。
    問題なのは義実家。義母の母が身体的に弱り介助必要で同居中。義母は持病があり寝込んだりすると、独身の義妹が同居してるのに義母の母が料理する。
    下手に専業主婦になると義実家の手伝いに行かされそうだから意地でも仕事は続けようと思う。
    今でもこの状態なのに20年後義両親の介護必要になると考えると恐ろしい。

    +7

    -6

  • 191. 匿名 2019/07/12(金) 13:42:27 

    >>187
    生活保護だね

    +7

    -2

  • 192. 匿名 2019/07/12(金) 13:42:54 

    わたしは自分のおむつを替えてくれた人のおむつを替える。義父母のおむつは旦那が替えればいい。

    +94

    -2

  • 193. 匿名 2019/07/12(金) 13:43:01 

    >>164
    老後2000万必要だから、介護手伝いして、遺産もらって自分の老後費用にするって言ってる友人がいて、簡単に稼げる金額ではないから賢いとは思った。結婚相手はお金が両親にないと大変な介護になる。

    +6

    -4

  • 194. 匿名 2019/07/12(金) 13:43:05 

    長男と結婚してます。
    夫の親友は長男ばかり。みんな別所帯です。
    1・一人暮らしの母親が精神疾患で入院する際、暴れる母親を夫の親友が入院させた。
    2・母親の認知症を父親が介護しているのを、夫の親友が手伝いに行ってる。
    ・・・と奥さんが働いているのもあるけど、奥さんに手をわずらわせていないんだよね。
    だから、私も少し気が楽です。友人が奥さんに任せていないのを知ってるから。
    私が結婚する時は、夫の上司が夫に
    「同居はもめるからやめたほうがいい」と言われたそう。


    +20

    -0

  • 195. 匿名 2019/07/12(金) 13:43:34 

    ソーシャルワーカーさんの時点で
    すでにすり寄ってきそう

    +18

    -0

  • 196. 匿名 2019/07/12(金) 13:43:47 

    >>191
    生活保護は施設に入れないよね。

    +9

    -13

  • 197. 匿名 2019/07/12(金) 13:44:51 

    旦那にはお前は遺産貰えないんだからやらなくていいって言われてるからやりません。義母にも言ってあります。義妹たちは押し付ける気まんまんですが、押し付けて来たら私の親じゃないからあんたら兄弟3人もいるんだから3人でなんとかしなよ!私は一人っ子だったから一人でしたわよ。って言ってやるつもりです。
    私は知りませーーーーん(๑・̑◡・̑๑)

    +61

    -1

  • 198. 匿名 2019/07/12(金) 13:45:17 

    でも、普段から義両親と疎遠にしてる人なんてそんないないよね毒親でない限り
    普通にお付き合いしてきて介護だけはお断りって、、、できるもの?
    夫にやらせるなら仕事どうなるの
    自分の親ならやるって人多いけど、、



     

    +21

    -1

  • 199. 匿名 2019/07/12(金) 13:45:48 

    ウチはもう義母しかいないけど間違いなく旦那(長男)が施設に入れると思う。男兄弟しかいないからそのあたりはドライ。

    +8

    -3

  • 200. 匿名 2019/07/12(金) 13:46:00 

    結婚していない義弟が2人(50代)が義実家で同居してるから、義弟たちにお任せしたいと心の中で願ってる。

    +8

    -0

  • 201. 匿名 2019/07/12(金) 13:46:29 

    >>93
    義理の親をみてもみなくても、旦那は嫁側の親の世話はしないと思う。

    +77

    -1

  • 202. 匿名 2019/07/12(金) 13:47:24 

    読んでると、親の介護問題は近々にあるけど、自分もみてもらえないと思って、介護準備しないとダメだね。介護保険入ろうかな…とか読んでると考えちゃう。皆さん自分の対策してますか?

    +0

    -0

  • 203. 匿名 2019/07/12(金) 13:47:44 

    >>196
    入れるよ
    しかも優先順位も上がる

    +11

    -3

  • 204. 匿名 2019/07/12(金) 13:47:49 

    友達の話だけど、

    嫁両親の家で同居
    専業主婦に4人の子供を育ててる

    実親や義親は貯金あるのでホーム行き

    家事育児、💵援助もあって介護ナシ
    勝ち組

    +24

    -5

  • 205. 匿名 2019/07/12(金) 13:48:11 

    兄弟に逃げられたため私たち夫婦が面倒みてます。
    本当クソ親です。近所中に悪口を云われてます。

    一回でも手を差し出したら終わり。とにかく逃げ切って下さい。
    一時の優しさで地獄をみています。
    現代日本では介護は逃げるが勝ちです。

    +88

    -1

  • 206. 匿名 2019/07/12(金) 13:48:30 

    >>202
    一人5000万を目標にお金を貯めてる

    +1

    -0

  • 207. 匿名 2019/07/12(金) 13:49:33 

    >>183
    うちの小姑は、親が高齢で弱ってきたら
    猛ダッシュで家から出てって親放置

    +21

    -1

  • 208. 匿名 2019/07/12(金) 13:50:12 

    >>198
    できるでしょ
    うちは介護しないと言ってあるし旦那も介護する気はゼロ

    +9

    -1

  • 209. 匿名 2019/07/12(金) 13:50:32 

    >>1
    国家資格の社会福祉士ですか?
    それとも、無資格名前だけのSW?

    +4

    -3

  • 210. 匿名 2019/07/12(金) 13:51:25 

    >>209
    社会福祉士だよ
    社会福祉士は名称独占だから社会福祉士がなければSWは名乗れない

    +13

    -0

  • 211. 匿名 2019/07/12(金) 13:53:30 

    >>208
    節目節目にお祝い貰ったり普通にしてきて
    介護はしらん
    のたれ死んでってこと?
    難しい、、、、

    +1

    -10

  • 212. 匿名 2019/07/12(金) 13:55:18 

    うちは高速使って2時間の距離。色々失礼な事や非常識さに嫌気がさして年一帰省。
    義姉家族は車で10分で保育園のお迎えからの夕飯お風呂は全部義母。
    長男なんて関係なく、子供のお世話や食事の用意してもらってるんだから義母が動けなくなったときの送迎、入浴介助、食事はお義姉の様がなさってくれると思います(^^)

    +51

    -1

  • 213. 匿名 2019/07/12(金) 13:55:42 

    義兄1人、義姉2人いますが、やれというならやる!
    けど、介護に必要な全ての経費、そして私への手当金があれば、ね。

    +2

    -0

  • 214. 匿名 2019/07/12(金) 13:56:04 

    >>211
    何ももらったこともないしね
    情も一切ない
    上辺だけの付き合い
    他人だからこんなもんでしょ

    +23

    -1

  • 215. 匿名 2019/07/12(金) 13:56:28 

    認知症の義母を絶賛介護中です
    逃げられませんでした
    87才… 早くお迎え来て欲しい

    +66

    -2

  • 216. 匿名 2019/07/12(金) 13:56:53 

    車で2時間の距離に住んでいます。うちは結局はお金で支援しています。お金で済むなら、問題なしです。

    +8

    -1

  • 217. 匿名 2019/07/12(金) 13:57:13 

    将来をふまえて同居の話をしたら
    むこうが話を蹴ったからもう知らね、て思ってる。

    旦那は古くさい人間で
    『長男だから俺が親のみないと!』とか
    言うけど親はそう思ってないし。

    むしろ自分の娘に同居申し込んだら
    断られたらしく凹んでたみたい。
    (当たり前)

    どうなるか知らないけど、私には関係ない!(笑)

    +28

    -2

  • 218. 匿名 2019/07/12(金) 13:59:06 

    旦那の考えが一番重要だよね
    旦那次第で逃げられるか逃げられないか決まる

    +33

    -1

  • 219. 匿名 2019/07/12(金) 14:00:16 

    同居も介護もしないつもり。
    義両親が嫌いな訳じゃないけど
    私が子育て大変なんだ時に全く夫は
    他人事だったから。

    今でも口を開けば子供に小言ばかり
    だし酷い時は子供が一生懸命話し
    かけても無視。子供も夫を嫌って
    る。子供への仕打ちは義両親に
    返すつもりでいます。

    +10

    -4

  • 220. 匿名 2019/07/12(金) 14:01:13 

    >>142
    私も思った。施設入れるから、とか、施設入るって言ってくれてるから、と書いてる人多いけど、これからお年寄り増える一方なうえ介護業界は人手不足なのに、みんなが入るだけの施設が確保できるのか?

    +77

    -0

  • 221. 匿名 2019/07/12(金) 14:04:07 

    冷たいのかもしれないけど、いつも思うのは、高齢の独身の人は、自分で何とかしてるんだから、息子や息子の嫁を頼らないで何とかしてもらいたい。出来ないことはないって事じゃないのか?とは思う。
    私も選択子なしで、甥も姪もいないので、将来は自分で何とかするしかないし…。

    +16

    -2

  • 222. 匿名 2019/07/12(金) 14:04:52 

    >>211
    横だけどお祝いなんて1円ももらったことない
    結婚祝いも結納金ももらってない

    +14

    -1

  • 223. 匿名 2019/07/12(金) 14:05:54 

    >>215
    逃げられなかったって同居でもしてたの?

    +4

    -0

  • 224. 匿名 2019/07/12(金) 14:06:16 

    >>32
    みんな「施設行くから大丈夫」って言うけど、介護士不足とか色んな問題があって、中々入れないの知ってますか?
    寝たきりでも入所できずに自宅で介護をしている人を知っていますが、そういう人も待機100番台ですよ。

    +67

    -2

  • 225. 匿名 2019/07/12(金) 14:07:32 

    世話になるき満々なんですよね

    うちの主人も、自分の親の介護は、よろしくって20代の結婚間際にも、家を建てるときにも念押し。

    いざ、嫁がわ[私の親]が倒れ介護が必要になった時には、俺は何もできない。って、
    求めるだけで自分は、知らないと、都合良いですよね。

    何も求めていませんが、あんな姿になってまで生きていたいんだね。とか心無い言葉を言われ、呆れてなにもいえません。
    こどもがみんな成人したら離婚したいと生活しています

    +79

    -1

  • 226. 匿名 2019/07/12(金) 14:10:02 

    >>224
    だからなに?
    そんなの他人が心配することではない。
    自分の貯金でやれるだけやればいい。

    +3

    -12

  • 227. 匿名 2019/07/12(金) 14:10:30 

    施設は一時期の今乱建ての影響で空きがでてるよー
    デイは潰れまくってる
    これからは外国人労働者が増えるけどもっともっと空きがでてきて利用者の取り合いになるだろうと施設の所長と話したばかり

    +6

    -4

  • 228. 匿名 2019/07/12(金) 14:10:52 

    誰でもかれでも施設に入れると思ってる方々は、現実を知らない方々ですね。

    入れずに、家族が24時間自宅介護してる現実が実在しているんです。

    お金があるから入れるとおもったら大間違い。

    +19

    -0

  • 229. 匿名 2019/07/12(金) 14:11:24 

    >>210
    MSWは無資格の人多いですよね

    +0

    -0

  • 230. 匿名 2019/07/12(金) 14:12:39 

    お金があれば入所できるよ
    お金がなくても入所できるけど
    中間層も今は空きがでてるから入所しやすいんじゃない?
    都内で空きがないなら住所変更すれば?

    +7

    -2

  • 231. 匿名 2019/07/12(金) 14:13:47 

    長子とか以前に、色々お世話になっていれば老後の面倒は見たいと思うし、してもらっていなければ面倒見たくないと思うのが人情ですよね。

    +20

    -3

  • 232. 匿名 2019/07/12(金) 14:14:08 

    自分でなんとか出来ない単身の老人は結構いる。役所や他人に迷惑かけて施設に入るんだよ。

    +7

    -1

  • 233. 匿名 2019/07/12(金) 14:14:31 

    >>229
    9割以上の病院が社会福祉士を必要条件で募集をかけてるから多くはないと思う

    +1

    -2

  • 234. 匿名 2019/07/12(金) 14:14:37 

    義母が「私がもし先に逝ったら義父は施設へ入れて」と言ってるらしいけど、そのお金はどこから出るんですかねー。パラサイトシングルの義姉はどうするつもりなんですかねー。

    +34

    -1

  • 235. 匿名 2019/07/12(金) 14:15:45 

    >>231
    お世話になっていても面倒なんてみたくないよ
    他人だし親ほどの情はない

    +9

    -2

  • 236. 匿名 2019/07/12(金) 14:15:51 

    旦那の父親が同居してた親を最後は介護してたんだよね。トイレの始末やお婆ちゃんの部屋の掃除も何もかも。義母は一切なにもしてなかったみたい...あれ見てると『嫁は親の世話をする義理はない』って理念なんだろうけど、義父が亡くなって義母一人暮らしになって雪で転んで骨折した!って旦那じゃなく私に電話が来て片道12時間以上かかる旦那の実家に呼ばれて2ヶ月も世話してたんだけど...ってか、義父も定年後の再就職で働いてる中、祖母(義父の母)の介護の為に仕事辞めたんだよね。義母なら親の介護の為に息子も仕事辞めて実家に帰るべきとか言いそう、それが怖くてのこのこ介護に行ったけど、義母の自己中感どうなってんの?

    +33

    -4

  • 237. 匿名 2019/07/12(金) 14:17:16 

    お世話になった義母の介護は頑張れるだけ頑張りたいと思う。
    無理ってなったら離婚してでも逃げ出すけど。
    義父は嫌いだし男性の風呂や下の世話は考えるだけで嫌なのでやらない。
    もし旦那にやれって言われたら、じゃあ貴方は私の母の世話をしてくれる?って言いたい。

    +23

    -4

  • 238. 匿名 2019/07/12(金) 14:17:49 

    田舎だから、買い物や通院に車出すくらいならしてあげたい。下の世話とかは無理。

    +2

    -1

  • 239. 匿名 2019/07/12(金) 14:19:06 

    働きに出るに限るな。仕事が忙しくて無理です!!

    私はかなりラッキー!
    義理両親もう80代だけど、私は妊娠中だし、子育て落ち着いた頃には死んでるだろ。
    それにペーパーだから、買い物も付き合えないし!
    子育て終わったらさっさと仕事探して、子供のためにバリバリ働こー!

    +28

    -11

  • 240. 匿名 2019/07/12(金) 14:19:06 

    ずっと寝起きを共にしている老犬の介護でも凄い大変なのに、数回しか会っていない大人の人間の介護なんて無理。お金も発生しないし。
    老後お願いねとか言ってたけど無理だから旦那に文句言いました。嫁に頼む前に今からでもお金を貯めて施設を探してくれと思う。冷たいと言われても介護してくれって来たら施設に行ってもらいます。

    +23

    -2

  • 241. 匿名 2019/07/12(金) 14:19:08 

    >>211
    お祝いなんてもらったことない
    逆に小遣いくれって言われてる
    無駄遣いするからあげないけど

    +7

    -2

  • 242. 匿名 2019/07/12(金) 14:19:19 

    >>228
    だから施設に入れなかろうがなんだろうが他人には関係ないし興味もないってば。
    子供いるはずなのに全然子供が帰省せず孤独死してる人たくさんいる。

    +11

    -2

  • 243. 匿名 2019/07/12(金) 14:20:43 

    義姉は近くに住んでて散々子育てでもお世話になってる。
    義弟は30過ぎて実家住まい、この前まで無職。
    うちは飛行機と新幹線乗り継ぎの距離なので現実的に介護は無理。
    姉と弟が介護はやるだろう、と旦那は思ってるみたいだけど、私は絶対寸前で義姉は嫁に行った身、とか言って逃げると踏んでる。
    そして弟はこの前まで無職だったようなポンコツ。
    介護はせずとも、絶対金銭的にはたかられるだろう、それで済めばマシだなと私は思ってる。

    +4

    -3

  • 244. 匿名 2019/07/12(金) 14:20:52 

    うちは沢山の遺産をいただくことになるので、介護はしっかりしようと今から心得ています。

    +12

    -2

  • 245. 匿名 2019/07/12(金) 14:22:24 

    義両親もそうだけど、自分の親の事もどうすれば良いか...自分は3人姉弟の長女だけどシンママの妹、独立した弟で誰も同居してないし先に父が死ぬなら良いけど、母が先なら子供でも持て余すわ...私は絶対ムリ!でも長女だしなぁ...という葛藤

    +5

    -3

  • 246. 匿名 2019/07/12(金) 14:23:54 

    1億くれたら介護してもいいかな
    それ以外は嫌

    +8

    -1

  • 247. 匿名 2019/07/12(金) 14:24:16 

    K美さん

    実の娘であるあなたがしない(したくない)ことを、
    嫁に押し付けられると思い上がらないで下さい

    +20

    -4

  • 248. 匿名 2019/07/12(金) 14:24:19 

    全くする気はない。
    お互い気を遣って疲れるだけ。
    夫の妹が基本的にみて、うちはお金出すだけがいいと思ってる。

    +2

    -3

  • 249. 匿名 2019/07/12(金) 14:25:17 

    援助はやむなしだけど、自分では絶対介護はしない。

    +8

    -3

  • 250. 匿名 2019/07/12(金) 14:25:53 

    義両親にお金がないと、介護になった時に息子が経済的にも面倒見るのが義務だから大変ですよね。お金のない義両親の子供と結婚したら、間違いなく揉めますよ。私の友達がそう。親に少しでも愛情があると息子も流石に世話しないわけいかないですし。癌になって保険に入ってなかった時とかもやばそう。私はそれを考慮して結婚しました。

    +8

    -2

  • 251. 匿名 2019/07/12(金) 14:26:23 

    一生懸命介護しててもさ、義親でも実親でも下手に財産があると、
    生きてる間に兄弟(=子どもたち)がよってきて、文句いい始めるよ。

    財産目的で介護してんだろうって。

    それで無理やり介護施設に入れて引き離されるケースもある。
    もう無茶苦茶。
    結局なにやったってトラブルになる。

    +22

    -0

  • 252. 匿名 2019/07/12(金) 14:27:55 

    介護問題以前に金貯めてんの?

    金もなきゃ何も出来ないよ

    +9

    -0

  • 253. 匿名 2019/07/12(金) 14:29:58 

    親にお金がなかったら、経済的に面倒みるのが義務なんですか?

    +9

    -1

  • 254. 匿名 2019/07/12(金) 14:31:59 

    >>253
    義務じゃないよ
    断ればいい

    +10

    -4

  • 255. 匿名 2019/07/12(金) 14:32:31 

    田舎で特養に入るのでも月最低15万くらいかかるんじゃなかったかな?扶養義務は実子にあります。旦那さんが経済的に援助することにはなるでしょうが、主さんは介護する必要はないですよ。

    +30

    -0

  • 256. 匿名 2019/07/12(金) 14:32:57 

    >>252
    うちの義理親はどうなんだろう
    金遣いが荒いから貯めてたとしても数百万じゃないかな
    自分で散財したんだから自業自得

    +6

    -0

  • 257. 匿名 2019/07/12(金) 14:34:16 

    「孝行娘」アピールしてた義姉妹も
    いざとなるとバックレるよ

    +36

    -0

  • 258. 匿名 2019/07/12(金) 14:34:36 

    >>255
    特養は所得で値段が決まっている
    一番低くて4.6万くらいだった気がする
    世帯分離して生活保護から施設代を支払うだけ
    義務はない

    +11

    -0

  • 259. 匿名 2019/07/12(金) 14:34:44 

    手続きぐらいはしてやってもいいけど、経済面、世話はお断り。
    うちに援助とかなかったし。

    +11

    -1

  • 260. 匿名 2019/07/12(金) 14:36:33 

    子供でも義務なんてないでしょ
    余裕があればって感じじゃなかったけ

    +3

    -2

  • 261. 匿名 2019/07/12(金) 14:36:34 

    >>253
    義務ですよ。実子や兄弟には扶養義務が生じます。生活保護の申請もかなり厳格化してます。氷河期世代が高齢になる前に、ますます厳格化されるでしょう。

    +19

    -0

  • 262. 匿名 2019/07/12(金) 14:38:32 

    義務なんて名ばかりだよ
    ただの民法に定められた扶養義務だけ
    援助できない理由を書けば基準を満たせば生活保護も通る
    だから私は介護も経済援助もするつもりがない

    +21

    -2

  • 263. 匿名 2019/07/12(金) 14:39:08 

    >>257
    子供を預かってもらったりしてたのにそういう時には逃げるよね

    +12

    -3

  • 264. 匿名 2019/07/12(金) 14:40:27 

    絶対やだなー
    無理無理!!
    大嫌いだし。

    +9

    -0

  • 265. 匿名 2019/07/12(金) 14:40:49 

    私が実家の両親を介護していた間 夫はいけしゃあしゃあと浮気をしていた。その事実を知るまでは 近くにいる嫁(次男の嫁ですが‥)としては 介護のお手伝いをしようと思っていたよ。でも裏切りを知ってからはその気持ちはゼロ!ましてや 義母まで夫の肩を持つ始末。そんなモヤモヤした気持ちで生活していたら 義母が要介護に。まったく手も口も出したくありません!私の心情など知らない他人は 色々言っていますが 私のメンタル守れるのは私自身なのでこの状況はかわりません。でも時々 他人の無責任な言葉に胃がキリキリ痛みます。そんな時は あー離婚したいと思います。

    +69

    -2

  • 266. 匿名 2019/07/12(金) 14:42:21 

    介護なんて絶対にしないし、援助もしない。
    寝たきりになったら、貯蓄のない義理両親は安い施設に入れて程度の低い介護を受けてお亡くなりになって下さい。

    +26

    -1

  • 267. 匿名 2019/07/12(金) 14:42:53 

    介護…病気や介護で弱った親の姿見て、少しでも愛情があるなら実子は援助するよね。流石に見殺しにはできない。親にお金がないと、本当に苦労しますよね。

    +22

    -2

  • 268. 匿名 2019/07/12(金) 14:43:23 

    >>259
    手続きをやってあげるなんて優しい。
    私はそれすらやりたくない。

    +10

    -3

  • 269. 匿名 2019/07/12(金) 14:44:37 

    貧乏な義親だけど経済援助もしません、とか、妹が独身なので全部やります、とか、何で嫁だけで決めてるんだ

    私本人は介護しません、ていうのは嫁が言う主張として正当として、他は旦那がその兄弟とも話し合って決める事でしょ
    貧乏なのは義親が悪いったって、そんな義親と分かって旦那と結婚したんじゃん

    兄嫁1が正にこう思ってそうだけど、兄にも弟にも施設代はちゃんと実子として兄弟で等分で出してもらうよ

    +10

    -11

  • 270. 匿名 2019/07/12(金) 14:46:55 

    なんか、義親とは付き合いもない
    お祝いも貰ったことないって極端な人いるけど
    大体が色々やって貰ってるでしょ

    少なくとも私の周りで絶縁クラスはいないわ

    老後は知りませんって言うなら
    今まで貰ったお金も一緒に返せば良いんじゃない

    結婚資金のころから全部

    +7

    -12

  • 271. 匿名 2019/07/12(金) 14:47:27 

    口にはしないけど、結婚したとき考えた。もし義親が要介護になったとしたら、
    ①結婚する気配もなく、独身実家暮らしで未だ母親に世話を焼いてもらっている義妹
    ②義実家を子育て要員にして新生児のころから散々子供をみてもらってる義弟夫婦
    の、いずれかだと思ってる。
    親をアテにして生きるのは構わないけど、いいとこ取りはしないで欲しい。
    旦那は長男だし、私は看護師だけど、関係ない。
    私は義親に何の恩義もないから。
    自分の親なら全力でサポートするけどね。

    +6

    -1

  • 272. 匿名 2019/07/12(金) 14:48:05 

    >>20
    こんな事言ってみたい

    世話をした事は数知れぬほど
    世話になった事なんてない

    +44

    -1

  • 273. 匿名 2019/07/12(金) 14:48:08 

    うちの旦那も介護も援助もしないと言ってる
    旦那選びと旦那の考えは大切

    +18

    -1

  • 274. 匿名 2019/07/12(金) 14:49:40 

    将来は姑になると思うけど正直な気持ち嫁に介護してもらいたくない
    特に下の世話なんか恥ずかしくて無理
    お金払ってでもヘルパー頼む
    けど年取ると楽しみも減るだろうからたまーに孫の顔見せてくれるだけでいいかな

    +21

    -0

  • 275. 匿名 2019/07/12(金) 14:49:54 

    老後資金2,000万トピで無理ってコメントばかりだったけど
    がるみんは自分たちのお金も準備できないのに
    親は貯めておくべきとか言ってるの?

    +9

    -2

  • 276. 匿名 2019/07/12(金) 14:51:22 

    >>270
    絶縁してないけど祝い金なんてもらったことないわ
    義両親は貧乏だからそんなもん求めてないけど
    義両親は貧乏だし、無年金だし、メンタル少しおかしいしで関わりたくないけど表面上仕方なく一年に一度は行ってやってる
    本当は子供にも合わせたくない

    +8

    -0

  • 277. 匿名 2019/07/12(金) 14:52:39 

    >>275
    うちはしっかり貯めてるよ
    子供に迷惑をかけたくないんでね

    +8

    -0

  • 278. 匿名 2019/07/12(金) 14:55:16 

    できることはやろうと思うが相手次第
    車出しや生活全般のことは協力してもいいけど
    低姿勢かつ心からの感謝がなければやらないよってのが基本
    完全介護はムーリ。オムツ交換なんてできないよ
    施設に入。

    +13

    -0

  • 279. 匿名 2019/07/12(金) 14:56:15 

    姑たちに教えてあげよう、自分たちは賢く備えましょう
    理想の姑
    理想の姑girlschannel.net

    理想の姑もし将来、息子が結婚するなら「無」な姑でいたいと思います この考えは間違っているでしょうか? みなさんの理想の姑像はどんな方てますか?

    +1

    -0

  • 280. 匿名 2019/07/12(金) 14:56:46 

    私が働いているので子供の面倒を良くみてくれた。夫の妹も東京にいるけど、二世帯建てて結局家も半分もらっているし、もらうものだけもらって世話になるだけなって、あとは知らないってわけにはいかないし、義理とはいえ家族だから将来は介護したいと思っている。
    ここ見ると珍しい考えなのかな?
    もちろん義両親大好きってわけじゃないし、我慢していることもあるけどそれはお互い様だと思うし。

    +11

    -1

  • 281. 匿名 2019/07/12(金) 14:57:51 

    >>275
    誰でも簡単にそれなりの仕事があって稼げた時代の人たちだからね。時代が違う。

    +2

    -0

  • 282. 匿名 2019/07/12(金) 15:01:22 

    >>280
    珍しいか無知か

    +3

    -4

  • 283. 匿名 2019/07/12(金) 15:03:07 

    長男嫁です。
    介護しろってんなら、2000万。
    同居しろってんなら、家売って、物を全部捨てて着替えと8000万だけ持ってきな。

    と心の中が言っている。

    +45

    -2

  • 284. 匿名 2019/07/12(金) 15:04:19 

    >>2
    それは無理だと思う。
    せめて見てもらうならお金は出さないと。

    +18

    -1

  • 285. 匿名 2019/07/12(金) 15:04:36 

    義両親は保険なし貯金ゼロが判明
    全力で逃げるよ

    ぽっくりいかないかなー

    +27

    -1

  • 286. 匿名 2019/07/12(金) 15:09:25 

    うちは義母の引き取り決定しています。
    介護、私はン十年蓄積された恨みを晴らす場だと思っています。ここだけの話、どうしてやろうか楽しみで仕方ない。

    +30

    -3

  • 287. 匿名 2019/07/12(金) 15:11:33 

    >>280
    あなたの思いが裏切られないことを祈ります。
    あまり信じると傷つきますよ…

    +5

    -1

  • 288. 匿名 2019/07/12(金) 15:12:40 

    旦那が三兄妹、みんな義実家の近くに住んでる(妹は独身で義実家にいる)から、いつか介護が必要になっても私は関与しない。
    子どもいるし、フルタイムで働いてるから仕事辞めるつもりもない、たまに買い物くらいなら手伝ううもりだよ。
    義両親の介護するくらいなら、自分の両親の介護したいし。

    +5

    -2

  • 289. 匿名 2019/07/12(金) 15:13:33 

    一緒にパートで働いていた若い奥さん、旦那が二世帯住宅建てたけど、親と同居が原因で、最近奥さんが家から出ていきました。要するに同居=介護なので他人事じゃないよって話。

    +30

    -0

  • 290. 匿名 2019/07/12(金) 15:17:12 

    自分も夫の親は知らんし、自分の息子の嫁に面倒見てもらうつもりもない
    ていうかあと10年くらいしたら色々制度が整わないかね?

    +6

    -0

  • 291. 匿名 2019/07/12(金) 15:19:58 

    >>280
    現実的には介護出来ないは言えるだろうけど、経済援助も一銭も金出させないから!生活保護になってもらいます!なんて旦那に言えない人が大半だと思うよ

    貧乏なのは親が悪いと言っても、遊んで散財した虐待毒親とかなら兎も角、ただ代々継いだ小さな店が潰れたとか儲けの悪い作物の農業やってたとか病気とかで貧乏なだけで、普通に育ててくれた親が大半だろうし
    そんな親に対して嫁にそう言われたら旦那がどう思うかなんて、考えなくても分かるし

    手も金も出したくない気持ちをここで叫んで鬱憤晴らしてるんだと思う

    +11

    -5

  • 292. 匿名 2019/07/12(金) 15:21:49 

    とても難しい問題た。
    姑は舅に虐げられて不幸だったので、
    人生の終着位は穏やかに過ごさせたい。
    しかし消えた年金問題で、資金調達が難しい。
    車が駄目になったら、シェアカーに移行。
    努力するけど、最後まで善人でいられる自信がない。

    +7

    -0

  • 293. 匿名 2019/07/12(金) 15:23:23 

    >>269
    >>270
    >>291
    なんか必死だね
    あなたは姑の立場なの?

    +7

    -10

  • 294. 匿名 2019/07/12(金) 15:24:00 

    私の親も旦那の親も結婚相手の親の経済状況を確認して結婚を許してくれました。私の親は会社を経営しているだけに、旦那も不安だろうなと思って、きちんと私から経営(今年会社を畳む)も親の老後資金も大丈夫なことを話しましたよ。将来、義両親の面倒(入退院の手続きやら送り迎えやら)は、私がみるつもりです。(本人達は介護施設に入ると言っています)この親ならと思って、結婚しました。

    +6

    -1

  • 295. 匿名 2019/07/12(金) 15:26:11 

    >>279
    ここ今、姑が暴れててムカムカするよ、頭悪くて。
    話通じない。
    年取るとワガママで頑固で子供がえりするってホントだね。

    +4

    -5

  • 296. 匿名 2019/07/12(金) 15:27:42 

    虐待とかせずに貧乏でも一生懸命に働いて育ててくれた親なら、援助したくないけど仕方ないから援助しなきゃと思うかも。見殺しにはできないなぁ。虐待する親なら絶縁決定。

    +8

    -0

  • 297. 匿名 2019/07/12(金) 15:29:17 

    >>295
    頭が良くない姑だと、グウの音も出ないくらい正論かましてやりたくなるよね。
    今からこうだと介護なんてなかなか難しいなと思ってしまう。
    これでも普段は尊重して失礼ないように接してるのでね。

    +7

    -1

  • 298. 匿名 2019/07/12(金) 15:32:10 

    >>293
    291だから他2つは知らないけど、私は旦那から見たら嫁の立場で、兄の嫁から見たら小姑の立場だね

    親の介護は全部は出来ないけど私主導で手続きとか通いとかやるつもりだし、次男旦那が実家で自分が介護出来ないから同居の長男夫婦にデイサービス代とかのお金少し出すと言っても別に文句無いよ

    +3

    -0

  • 299. 匿名 2019/07/12(金) 15:32:28 

    同居しても介護しなくていいから!ていう旦那の頭が心配

    +22

    -1

  • 300. 匿名 2019/07/12(金) 15:35:27 

    >>296
    うちの夫は貧乏を強いられたのに今頃、年金や退職金や遺産で小金持ちになった親が楽しんでて、夫がかわいそうになるよ。
    少しは子供時代に奨学金とか我慢とかさせた分を還元してやればいいのに。
    自分たちも苦労したんだろうけど、今は稼ぐのも貯めるのも親の時代より厳しい中、奨学金も真面目に返しながら頑張ってるのにさ。
    そういうの分からない義実家だから、夫も私も多少モヤモヤする。もちろん失礼ないように接してるけどね。
    ちょっと無責任かなと思う。虐待とかされたわけではないけど、あまりシツケもしてもらってなくて、夫かわいそうだなと思いながら大事にしてる。

    +7

    -0

  • 301. 匿名 2019/07/12(金) 15:35:32 

    年金なし、生命保険なし、貯金なし、で介護してほしいなんて図々しい
    自業自得でしょう

    +58

    -1

  • 302. 匿名 2019/07/12(金) 15:37:24 

    結納も向こうから断られたし、嫁に貰われた覚えはないのでしません

    +28

    -0

  • 303. 匿名 2019/07/12(金) 15:37:28 

    >>291
    余裕で生活保護を受けてと言えるけど
    自業自得だしこちらにも生活があるしね
    旦那も親に話してるよ

    +6

    -1

  • 304. 匿名 2019/07/12(金) 15:37:58 

    >>269
    貧乏で老後に困ることがわかってたなら嫁を大事にすればよかったじゃん。
    あなたは小姑の立場なの?
    小姑も将来自分の親を兄弟夫婦にも助けてほしいなら嫁を初めから大事にすれば良い話ですよ。

    +11

    -2

  • 305. 匿名 2019/07/12(金) 15:38:26 

    >>291
    貧乏親ですか?

    +6

    -3

  • 306. 匿名 2019/07/12(金) 15:39:11 

    義両親に終活を始めてほしい

    +30

    -0

  • 307. 匿名 2019/07/12(金) 15:40:01 

    義兄が独身で同居してるから、兄が介護や手続きすれば良いとは思ってます。家が離れてて良かった。

    なんで嫁が、赤の他人のバアさんとジイさんの世話しなきゃいけないの。しかも、いい姑ならまだしも、、、

    +32

    -0

  • 308. 匿名 2019/07/12(金) 15:40:30 

    「わたし一切介護しないからね!」て宣言して嫁いだ義妹がお金ないからって一家で義実家で同居を始めたんだけど、どっちにツッコミ入れればいいのかわからない。入れずにほっとくのも手か。

    +24

    -0

  • 309. 匿名 2019/07/12(金) 15:41:15 

    うちの旦那
    義両親が貧乏だったせいで大学も中退せざるを得なくなったからなあ
    子供は親を選べない

    +17

    -0

  • 310. 匿名 2019/07/12(金) 15:43:57 

    都会の人はびっくりするだろうけど田舎には
    自分の娘や息子に下の世話なんて汚いことをやらせたくないから嫁がやればいい
    介護施設なんてお金がもったいない、そんなお金があるなら嫁に無料で介護させて息子や娘に遺産をあげたい
    って考えの高齢者がまだまだいる

    +71

    -0

  • 311. 匿名 2019/07/12(金) 15:48:42 

    介護にならないうちにさっさと死んでほしい

    これ全国の嫁の理想だよね

    +62

    -0

  • 312. 匿名 2019/07/12(金) 15:48:51 

    義母は再婚してるんで私から見れば全くの赤の他人。
    再婚相手に娘が二人居るらしいんで、そちらの家庭の言はそちらでお願いします。

    私は自分の実家だけで一杯なので。

    +9

    -0

  • 313. 匿名 2019/07/12(金) 15:49:30 

    実親はどうなるかわかりませんが、義両親は私たちが介護しなきゃいけなくなる可能性が高いです。

    夫は弟との2人兄弟ですが、義弟は昨年に仕事中に事故に遭ってしまい、今もリハビリを懸命に続けていますがもし義弟が社会復帰できる前に義両親が倒れたとしたら面倒をみれるのは夫しかいません。

    しかも私たちは大阪で暮らしてて義実家は北海道なのでどれだけのことができるか未知数ですし、私たちには娘が1人いますが彼女の進学とか考えたら北海道に行くのは現実的ではない気がしますし、いろいろ悩みが多いです。

    +12

    -2

  • 314. 匿名 2019/07/12(金) 15:52:19 

    >>40
    わかる、ヘタに厚意で動くとロックオンされるよね。
    自分の場合もそうだったので、今は極力関わらないようにしてる。介護問題が持ち上がる前にわかってよかったと思う。

    +26

    -0

  • 315. 匿名 2019/07/12(金) 16:00:02 

    >>310
    それをほっておけない優しいお嫁さんもいるよね。
    そんなのほっといて野垂れ死にさせとけばいいのに。

    +16

    -0

  • 316. 匿名 2019/07/12(金) 16:03:03 

    すでに介護状態
    体には問題ないのに病院に週何回も行かされてる
    これ以上はこっちが頭おかしくなるからヘルパーでも雇って1日中診てもらいたいと思ってる
    頭いかれ過ぎ

    +18

    -0

  • 317. 匿名 2019/07/12(金) 16:05:50 

    手伝いくらいはするつもりだけど私メインでやるつもりは一切ない。
    旦那と義妹達で分担してやればいいと思う。
    できればポックリ逝ってほしいといつも思ってる。

    +26

    -1

  • 318. 匿名 2019/07/12(金) 16:10:58 

    直接手を下す気はありません。
    でもうちの夫は姉と2人きょうだいですが、義姉(いい人)だけがするものでもないと思うので、夫が親の介護で忙しくなったらわが家のことは私が頑張ります。
    それが配偶者にできる最大のことだと思います。

    +6

    -0

  • 319. 匿名 2019/07/12(金) 16:16:00 

    ホームに自分から入って欲しい。
    施設も空き待ちだし全然足りないよね。
    この間介護疲れの70のお嫁さんが姑を殺したけど切ないよね。

    +39

    -0

  • 320. 匿名 2019/07/12(金) 16:16:04 

    うちの義両親はほんと図々しくて身勝手な人たちです。

    そもそも自分の親だからこそオムツの世話や体を拭くなどできるんだと思います。(父の最期は私と母でしました)

    赤の他人でさらに嫌いな人のオムツなんてお世話なんてできるわけがない。

    +19

    -2

  • 321. 匿名 2019/07/12(金) 16:19:12 

    良義両親だけど、介護となったら話は別。
    近距離に実娘もいるんだからそちらへどうぞ。
    でも旦那(長男)が勝手に引き受けてきそう…そうなったら逃げる。

    +17

    -2

  • 322. 匿名 2019/07/12(金) 16:21:20 

    >>29
    恐ろしいこと、よく書けるなあとびっくり。
    給与のことは入居しているご老人とは関係無いでしょ。経営者に直談判したら?
    文章も拙いし、もっといろいろな事を勉強して自分に合った仕事探した方がいいね。多分どこに行っても使いものになりそうにないけど。

    +27

    -1

  • 323. 匿名 2019/07/12(金) 16:25:00 

    >>259
    100歩譲ってその後の生活がスムーズに行くなら書面だったり役所への手続きだけならしてやっても良い。
    それでこちらが負担しなくて済むなら喜んでやるよ。
    だけど面会や金銭負担はしない。

    +5

    -0

  • 324. 匿名 2019/07/12(金) 16:30:45 

    絶対にしません♡
    自分たちで介護施設入る貯蓄してください♡

    +19

    -4

  • 325. 匿名 2019/07/12(金) 16:32:24 

    私だけに聞こえるように嫌味言ったり、私の両親を蔑んだような発言をしたら、介護なんてしませんよ。普段は何事もないように愛想よく振る舞っているけど、それは波風たてなくないから。1度でも悪意を向けてきたらその時点で他人同士の関係なんておしまいでしょ。

    +33

    -1

  • 326. 匿名 2019/07/12(金) 16:32:56 

    >>190
    実両親はお金貯めてるから老後は施設に入るし問題ないと言ってた人が、施設がいっぱいで入れなくて介護しなきゃいけなくなった人いたよ。義両親はお金なかったけどコロッと亡くなったらしい。お金あっても施設に入れなければ意味ないよね…

    +23

    -0

  • 327. 匿名 2019/07/12(金) 16:33:46 

    ど田舎でお金にならない土地持ちだったけど、あと数年で県最大のイオンが来ることが決定したので、上手くいけば車で10分以内の土地だから多少は売れると思う。それを介護費に当てて欲しい。
    敷地内同居の長男さんの奥さんがお金目当てでもいいから、介護してくれないかなって思う。
    売って施設に入居ならいいんだけど、先祖伝来の土地だからーなんたらってもう80歳なのに頑張って畑とかやってる。
    元々夫は放棄すると宣言してるし、私が介護経験者だから悲惨な状況をみてるので、はっちゃけて引き取りもしないと思う。

    +3

    -1

  • 328. 匿名 2019/07/12(金) 16:35:11 

    うちの義両親は結婚してすぐ「もう私たちは家族だから!自分のお父さんお母さんのように思って!気を遣わないでね!」って言われてドン引きした。
    私のお父さんとお母さんはずっと育ててくれた実両親だけです。優しさもあるんだろうけど旦那は長男だし割とマザコンで、なんだか老後へのメッセージのように感じて今でもとても怖いです。

    +49

    -0

  • 329. 匿名 2019/07/12(金) 16:35:41 

    300万やるから同居して老後見てって最近言われたところ
    しかし安く見積もられたもんだわ
    言語道断、施設へどうぞと言ってやりたい

    +61

    -0

  • 330. 匿名 2019/07/12(金) 16:36:10 

    >>270
    確かに孫にはお祝い等頂いたこともありますが、こちらも誕生日や父の日・母の日等プレゼントしています。

    嫌味言われたりデリカシーや気遣い無いこと言われ続けていて、会いたくもないのに帰省したり食事に行ったり自宅に招いたり、恐怖の電話にもお付き合いしたり給料貰いたいレベルです。

    居てくれて良かったなんて一度も思ったことないし、介護なんて無理過ぎです。

    +16

    -1

  • 331. 匿名 2019/07/12(金) 16:36:30 

    >>310
    高齢の親戚は長男の嫁なら将来は旦那さんの両親のめんどう見なきゃね!とまだ言ってくる人がいるからな。私にも両親がいるんだよ。

    +16

    -0

  • 332. 匿名 2019/07/12(金) 16:36:36 

    >>322 本当そうだよね。東京都内だったら仕事いっぱいあるじゃん。
    都内に去年までいたけど歩くたびに人材募集ばっかりしていたよ。

    +8

    -0

  • 333. 匿名 2019/07/12(金) 16:36:51 

    義妹は結婚できなさそうなタイプだし、諸々よろしくなって思ってる。

    +0

    -3

  • 334. 匿名 2019/07/12(金) 16:38:08 

    >>76
    逃げな!実子じゃない貴方は旦那さんの親の面倒みる義務ないよ。

    +12

    -0

  • 335. 匿名 2019/07/12(金) 16:39:28 

    >>329
    0が一つ足りないね
    それでも足りないかな

    +25

    -0

  • 336. 匿名 2019/07/12(金) 16:39:44 

    >>6
    その代わりに遺産相続は相続放棄するよね。遺産がないと義姉もみないと思うよー。

    +21

    -2

  • 337. 匿名 2019/07/12(金) 16:39:54 

    >>329
    300万って安すぎ
    3000万でも断るのに

    +49

    -0

  • 338. 匿名 2019/07/12(金) 16:40:01 

    >>329 桁が一桁以上足りないよね? 一年300万でもやらないんじゃない?
    仕事辞めたら正社員だったらもっと保証しろっていう金額だよ。
    24時間介護で、月に30万貰っても嫌だっていう人多いだろうな。 本当に何処にも出かけられないんだよ。
    休めないし、認知症の徘徊、オムツ問題、あれは経験しないとわからないわ。

    +24

    -1

  • 339. 匿名 2019/07/12(金) 16:44:55 

    義母いるけど、義母を介護する夫を全力でサポートするよ!
    夫のサポート!
    義母の介護はよくわからない。子どもじゃないし、プロじゃないから、決定権もないし、できるわけないじゃん?

    +15

    -0

  • 340. 匿名 2019/07/12(金) 16:45:13 

    ちょっとトピずれで申し訳ないけど長男嫁の方にお聞きしたいです。
    私は小姑の立場で自分の親が大好きだから介護は全部引き受けたいと考えています。
    でも看取った後の葬儀、法事、実家や墓の管理は遺産放棄してでもすべて弟である長男家族に任せたいと考えていますが甘いでしょうか?
    ちなみに私もよそへ嫁いでる身です。

    +3

    -2

  • 341. 匿名 2019/07/12(金) 16:46:02 

    >>331
    おとぎ話ですな。

    +1

    -0

  • 342. 匿名 2019/07/12(金) 16:48:00 

    >>333 意地の悪い言い方だなあ。あなたは介護する必要ないけど夫には協力させなよ。

    +2

    -1

  • 343. 匿名 2019/07/12(金) 16:51:13 

    義両親の存在がありがたいと思ったことはない。それどころか産後私や子供がそれぞれ病気して入院したりして心身共に疲弊しきってたのを知ってるのにそれでも自分!自分!で自己主張や不平不満ばかりぶつけてきた。泣きっ面に蜂。さんざん追い詰められて育児どころじゃなかったよ。たぶん産後の恨みは一生消えないから献身的な介護なんて到底無理。

    +21

    -0

  • 344. 匿名 2019/07/12(金) 16:53:56 

    同居してるし孫の面倒や金銭面でも援助してもらってからやれる事はやります。
    ただあまりにも我儘な事を言ったり義姉が口出しして来たら離婚する。

    +3

    -0

  • 345. 匿名 2019/07/12(金) 16:57:18 

    >>275
    自分は子夫婦がなんとかしてくれると思ってるだと思うwww

    +3

    -0

  • 346. 匿名 2019/07/12(金) 16:58:22 

    >>340
    うちは両親を妹である私が看取ったけど、葬儀費用、法事の費用は親の遺産から、手続き準備は私が、喪主は兄がしました。お墓は今実家近くにあるけど2人とも遠いので兄の子が継いでくれるならお墓の引越し、継ぎたくないなら永代供養と考えています。
    相続も介護した分、少し多めに頂きました。
    介護は何年になるか分からないから、今から放棄するなんて絶対に言わない方がいいですよ。
    何より、自分の親の事は兄弟姉妹のみで話して、配偶者に迷惑をかけるような事はやめた方がいいです。
    私も両親の介護は終えたので長男の嫁ですが、義両親の介護はしたくはありません。
    本当に年取ってからお金が無いと子供にも邪魔扱いされますよね。義両親が義弟にお金かけまくっているのをみて、馬鹿だな、お金は取っておいた方がいいのにと思ってます。最後は愚痴ですみません。

    +17

    -0

  • 347. 匿名 2019/07/12(金) 16:59:06 

    とりあえず、ピンピンコロリが一番だと思う。
    認知症にもならないで、80歳すぎて畑作業中にぽっくりの人を聞くけど、皆が良かった良かったって言ってるよ。
    次にガンとかで入院でそのままの人も、余命がわかってるから皆が病院に通って、同居だったお嫁さんも在宅介護とかなくて良かったって言ってる。
    介護って数ヶ月なんとか頑張れると思うんだ。数年に渡ると皆口数少なくなるし、体調もおかしくなってる。
    これって経験者だからわかるけど、認知症で一人暮らしができず長年かけて悪くなって、寝たきり介護が一番大変だと思う。認知症の世話は元気な時も寝たきりの時も大変だったよ。

    +38

    -0

  • 348. 匿名 2019/07/12(金) 17:00:29 

    >>346 一番お金や手間暇がかかった人が面倒を見れば良いのに、大抵そういう人の方がお金もないし時間もないとかで介護できないとか言って逃げるんだよね。

    +11

    -0

  • 349. 匿名 2019/07/12(金) 17:02:20 

    子供にしつけしない、出来なかった親見てるよ
    夫は結婚した当初、結婚式に礼服とスニーカーで行こうとしたり、食べ方が汚かった。
    義理実家がそうだと子供が恥をかく
    そんな親だから年金入っていなかったことを恥ずかしく思わずに外で話してドン引きされている
    鈍感だからまったく気づいてない
    衛生観念もなってないし、着ているものも汚くてボロボロでこうも違うのかと驚かされる
    施設に入れようと考えている

    +4

    -0

  • 350. 匿名 2019/07/12(金) 17:02:35 

    >>326

    いくらあったか知らないけど高いところは空きばかりだよ

    +6

    -0

  • 351. 匿名 2019/07/12(金) 17:06:34 

    >>105
    介護経験ないのに突然押し付けられる。
    泣いてもダメだったよ。今も不安。こっちが精神状態おかしくなる。これから介護鬱増えるだろうね。
    システム改善してもらわないと無理。

    +29

    -1

  • 352. 匿名 2019/07/12(金) 17:06:38 

    >>348 本当そうですよね。うちもいざとなると義弟夫婦は逃げるような気がしてます。
    うちの母も祖母と同居でしたが叔父の嫁が1日も預かってくれないのにうるさかったです。年寄りがいるから旅行も行けず。
    私も卑怯かもしれませんが、いい印象を持って貰わないよう、あまり義実家に寄り付かないようにして、夫だけで帰ってもらう事が多いです。
    皆、すぐに老人ホームって言うけどそんなに簡単に入れませんよね。自分も含めて突然死が理想です。

    +22

    -1

  • 353. 匿名 2019/07/12(金) 17:07:37 

    共働きならいいけど、専業主婦が「介護は実子!」と宣言して、旦那が「介護は俺がするから会社辞めるわ」って言ったらどうするんだ?

    +8

    -9

  • 354. 匿名 2019/07/12(金) 17:07:41 

    >>330
    だったら帰省を断りなよ
    電話も留守電

    中途半端な付き合いが一番やっかいだよ

    +13

    -2

  • 355. 匿名 2019/07/12(金) 17:09:27 

    >>301
    逆にここまで突き抜けてるなら生活保護って言えるよ

    みんなそこそこの暮らしで数千万の貯金はないって家庭がほとんどだから

    +7

    -0

  • 356. 匿名 2019/07/12(金) 17:09:33 

    介護って夫婦仲も兄弟仲も姉妹仲も悪くなってしまいそうで、不安だらけだよ。

    うちは義両親が持ち家売って我が家の近くに越してきちゃった。その件で今は絶縁中なんだけど、介護になっちゃったら担ぎ出されるかな、、、

    (実親もそうだけど)ぽっくりいってくれないかな~、そして自分もぽっくりいきたい。。。

    +21

    -0

  • 357. 匿名 2019/07/12(金) 17:10:06 

    義母はシングルマザーで、旦那が私と結婚するまでは息子に生活の面倒を見てもらってたらしい。
    結婚してからは金銭的援助はしてない。そしたら旦那の弟が独身なことをいいことに今度は弟にたかってる。
    弟は結婚する気がないし母親は一生面倒みるって言うてるから、私はノータッチ!!

    +19

    -2

  • 358. 匿名 2019/07/12(金) 17:10:32 

    今介護問題目の前の人やこれからの人が介護拒否してるコメントを読んで、ますます自分の介護費用を貯めないといけないなって思った。
    みんな、保険なり投資なりしてますか?
    やらないと徘徊老人と街中にうじゃうじゃ増えるよね。そこら辺でトイレして、街中臭くなりそう。社会問題になるね。
    老人も二極化して勝ち組がホームの時代になりそう。

    +22

    -1

  • 359. 匿名 2019/07/12(金) 17:12:31 

    うちもバツイチ子なし義姉と独身義兄がいるから介護のこと一切考えなくてすんでます!

    +4

    -4

  • 360. 匿名 2019/07/12(金) 17:13:08 

    >>358
    うちは子供がいないので夫婦二人です。
    老後費用は年金はあてにしていないので独身時代にせっせと貯めた貯金と、株、投資、資産運用などをいまからしています。

    +12

    -0

  • 361. 匿名 2019/07/12(金) 17:14:30 

    >>352 自分の祖父母の介護で懲りました。おじおばは全く介護なんてしないで、最後病院と葬儀に来ただけですよ。 一回引き受けるとやめたが出来ません。
    夫がお花畑の場合、大丈夫だよーって勝手に介護を引き受けるかもしれません。 私側の介護の悲惨さを見て絶対やめた方が良いとわかったそうです。引き受けたら妻がやるから関係ないって未だに思ってる人多いですよ。

    +15

    -0

  • 362. 匿名 2019/07/12(金) 17:20:15 

    こういうの見てると子供いてもなんの役にもたたないね。小梨で金貯めてる人が勝ち組じゃん。

    +32

    -0

  • 363. 匿名 2019/07/12(金) 17:22:27 

    親の世話は自分達がするから大丈夫って数年前、
    既婚の義姉と義妹に言われて以来、その時が来ても
    する気はない。義姉は実家のすぐ近くに家建てたし
    義妹も同じ市内に家建ててるし…
    旦那長男で義理の親的には戻ってくるって
    思ってるかもしれないけど、私たちが
    近くにすむ必要はないと思ってる。

    +6

    -0

  • 364. 匿名 2019/07/12(金) 17:22:31 

    義母と実親は違うから

    +21

    -0

  • 365. 匿名 2019/07/12(金) 17:24:11 

    >>353 うちは専業だけど、介護は実子だって言ってるけど、実際私が夫の給料分稼ぐのは無理。
    だから協力はするけど、メインで介護はしたくないと言ってあるし、一番金銭的に世話になった夫の兄や弟家族がすれば良いと思ってるよ。
    私がやる羽目になったら、まずは市町村などの高齢福祉課に問い合わせて介護認定を申請。
    その間に年金の受給額の把握、預貯金や証券や土地などの現金化出来るものなど資産を計算して、誰も介護する気がないなら介護度に合わせて介護施設の申し込みを片っ端からする。 年金や資産で足りない部分は、夫兄弟で均等にする。介護施設も入居後も金額が安いところも探すと思う。
    介護経験者だけど、もう2度とずっと介護はしたくない。

    +31

    -1

  • 366. 匿名 2019/07/12(金) 17:24:56 

    >>361 母もかなり病んでいました。私は母より精神的に弱いので無理だとおもいます。私も実親の介護の時、辛くてその頃はアルコール量が多く頭がおかしかったと思います。
    義父がポロッと介護しようがしまいが平等に分けるとか何かの時に言ってて、心の中で絶対看ないと心に決めました。うちの義両親は義弟の方をすごく甘やかすのも不満の一つです。

    +9

    -0

  • 367. 匿名 2019/07/12(金) 17:25:25 

    義兄は面倒みたくないみたいで、「俺達夫婦には子供がいないから面倒みれない。お前たちが面倒みろ」と、頓珍漢な発言(義親と同じ市内住み)
    旦那は、「転勤族だし、俺は次男だから好きなようにさせてもらう。兄貴が面倒見るだろう」(定年まであと17年あり、全国異動)
    義姉は、嫁いでいるからと我関せず、そちらでどうにかしてってスタンス。
    義母は何も言わないけれど、義父が嫁に来たんだから同居して面倒見ろ的なことを、上から目線で遠回しに言ってくる(家を私達夫婦が新築して、介護費用もこちら持ちらしい)
    旦那に「ある程度話し合ったほうがいい」と言っても話し合わないから、「私は自分の親の面倒を見なければならないから(施設の入居資金はあるけれど常に空きがない状態)、そっちはそっちで勝手にやって」と言っている。
    顔を出せば義父に嫌味を言われるし、実子が無関心だから私も知らない。
    旦那と結婚はしたけれど全部自分達でやってきたし、義親に助けてもらったことも頼ったこともない。
    旦那もいざというときは、私の親を頼る。
    旦那の側の名字を名乗っているだけで、上から目線で介護しろと言われなければならないのか理解できない。






    +26

    -0

  • 368. 匿名 2019/07/12(金) 17:29:25 

    絶っ対に何もしない。
    旦那は兄妹弟の長男なんだけど、トチ狂ってる義母は旦那の目の前で「私は次男(私にとっては義弟)の方がかわいいの~♪」とほざき、義妹は結婚しているにもかかわらず毎日実家に入り浸り子供は嘘の就労証明で保育園に丸投げしてゴロゴロ。義両親はそれをたしなめる訳もなく毎日一緒にランチ♪

    兄を兄とも思わず、侮辱し暴言を吐き見下してきたあいつらが看ればいい。

    +22

    -0

  • 369. 匿名 2019/07/12(金) 17:32:50 

    >>340 >>346ですが、実家の管理(空家)の場合、固定資産税や草取りなどのお金もかかるので、未練もありましたが
    売却しました。なかなか売れない所だと大変ですが、売れるまでは固定資産税などは兄弟半々にしていました。
    色々揉めると困るので、登記だけはすぐに書き換えて(うちは共同名義にしました) 空家なら、早く売却をお願いした方がいいですよ。

    +11

    -0

  • 370. 匿名 2019/07/12(金) 17:32:54 

    >>353
    絶対うちの夫はそんなこと言わないな。
    義理親の介護問題が発生したらサポートはするから頑張ってねって言ったらあんな親の介護とか絶対嫌だし無理って言ってたから。

    +4

    -1

  • 371. 匿名 2019/07/12(金) 17:34:41 

    介護施設一択。
    夫の祖母はお金はあったはずなのに
    教室のような大部屋に10個くらいベッドが並んでいて、仕切りのカーテンすらない、スタッフを呼ぶと怒鳴り声が返ってくるような施設に無理矢理入れられていた。

    義父はその実状を知っているから嫌だと言っているが選択の余地は与えず、施設に入れます。

    +17

    -3

  • 372. 匿名 2019/07/12(金) 17:35:27 

    嫁に負担いくのは時代遅れ
    旦那の兄弟でなんとかしてくれ

    +9

    -0

  • 373. 匿名 2019/07/12(金) 17:35:33 

    したくないけど義母が義母(夫からみて父方の祖母)と同居&介護していたみたいだし、してもらって当たり前とか思っていそう....
    足だか腰だかが痛いとかでもう仕事もしていないけど 贅沢な暮らししているしそしてものすごく太っている....まだ50代だよ。
    不安です。

    +15

    -0

  • 374. 匿名 2019/07/12(金) 17:40:57 

    しない。マンションも全額自己資金で買ったしそんな義理はないと思ってる。
    詳細省くけど「嫁ちゃんにはお金の話とか汚くてできないし、自分達の将来もどうしていいかわからない」とか言って1年以上話進まず。
    結果的に物理的な距離もできたし面倒なんて見てる時間も余裕なし。
    いつか言ってやる、「だからあの時言いましたよね?」って。

    +18

    -1

  • 375. 匿名 2019/07/12(金) 17:41:04 

    介護しているけど一緒に食事したがる
    クチャラーでボロボロこぼして迎え舌だから苦行
    最近はさっさとひとりで食べてもらっている
    作ってやって、時間を奪われてなんで食事まで一緒?と疑問に思うわ図々しい
    ペチョ、ピチャ、クチャ、ズズズー気持ち悪い

    +33

    -2

  • 376. 匿名 2019/07/12(金) 17:42:59 

    すぐ施設には入れませんよねってなぜ?
    サラリーマンやサラリーマンの妻だった人は
    厚生年金内の年金で民間の施設入れるよ。
    特養なら無理だけど。
    探せばある。入ってもらえばいい。

    +5

    -8

  • 377. 匿名 2019/07/12(金) 17:45:24 

    私介護しないって旦那に宣言したよ
    オムツとか変えたくないし無理!!
    旦那も無理らしい
    独身の姉に任せればいいってw

    +4

    -3

  • 378. 匿名 2019/07/12(金) 17:46:47 

    良好な関係の義両親と夫に頼まれて、介護認定申請を手配したら義兄に叱られちゃった。
    「俺の長男としてのメンツが立たない」 へ!? どうぞどうぞなんですけど。

    +24

    -0

  • 379. 匿名 2019/07/12(金) 17:50:07 

    普段から口鳴らして汚い
    絶対に施設に入ってもらう
    下品な姑と暮らすのは無理

    +11

    -1

  • 380. 匿名 2019/07/12(金) 17:51:41 

    >>125
    それ、うちの旦那に同じ言葉言ったことある。
    義母はあなたと義姉の母親なんだから、あなたたちが面倒みればいい、って。
    そしたら旦那、「○○にとってはお母さんだと思ってないの?お母さんからしたら、○○も娘だよ」とか言ってきやがった。
    いや、精神論言われても困るんですけど。
    血繋がってないし親子じゃないです。

    +86

    -0

  • 381. 匿名 2019/07/12(金) 17:54:20 

    ナマポ受けさせて行政が4.5万の特養に放り込んでハイ解決!みたいに言ってる人居るけど、順番待ちが凄い中で、地元の人、介護度の重い人、天涯孤独の人が優先されるし、中々入れないよ
    それまで老健を三ヶ月おきに点々とするか、高いホームに入るかしかない
    1円も出さないって人はそういう作業や手続きのために旦那が会社休んだり交通費かけるのは吝かではないのかな
    それとも完全に絶縁させるのかな

    +16

    -0

  • 382. 匿名 2019/07/12(金) 17:56:19 

    田舎だと他人が口出ししてくる
    施設に入れたら楽をしているムカつくだって
    おまえは誰なんだよ!

    +30

    -0

  • 383. 匿名 2019/07/12(金) 18:00:18 

    >>125
    それ言うと何故か発狂する鬼女居るよね
    義妹や義姉が実家でずっと扶養され愛玩されてて旦那が虐待搾取されてたとかなら分かるけど、普通に育てられたならどっちも一緒にやるべきだろうに

    何で独身の兄弟姉妹だけが独身てだけで全部の負担や手続きや実務をおっ被らなきゃならないのかね
    近所で嫁入りした娘だけ当てにする親と同じ方向性の差別だと思うんだけど

    +23

    -1

  • 384. 匿名 2019/07/12(金) 18:03:23 

    >>354
    あなた極端な人だね。
    将来介護したくないからって義親との付き合いを全て断てるわけないじゃない。
    出来るものならとっくにしてるわ。
    愛する夫の為に嫌でもお付き合いしてるんだよ。
    子供には血の繋がった祖父母なんだし。
    普段の関係は我慢してでも円満な方が良いでしょう。
    でも介護となると話は別。
    愛の無い人相手に、こちらの心や体を壊してまで出来ません。
    夫や子供、自分の実家の家族は愛してるので我が身も使い、公や民の制度を使い、お金も使い頑張りたいと思ってます。

    +6

    -3

  • 385. 匿名 2019/07/12(金) 18:08:49 

    義理親には散々お金搾り取られたし、その上で嫁下げが半端なかったから絶対しない。搾り取ったお金は、夫の兄妹も使ってたんでしょ。夫の兄妹とご自分達でなんとかしてね。

    +9

    -0

  • 386. 匿名 2019/07/12(金) 18:13:17 

    >>370それはレアケースでは?
    ガチで手続きも何もしないって人、リアルに男女共に見たことない。
    毒親だったら無視してたら免れるもん?

    +6

    -1

  • 387. 匿名 2019/07/12(金) 18:15:39 

    息子の親想いってさ、時に娘の比じゃないよね
    いきなり年老いた親を奥さんへの許可なしに家に連れてきて同局始めたって話聞いたことあるよ。

    たぶん親の方から老後の面倒を指名されてないなら、どの息子の奥さんも介護の覚悟はしといたほうがいいと思う。
    次男とか関係ない。

    男の人は女が思うより親思い。

    +16

    -5

  • 388. 匿名 2019/07/12(金) 18:16:38 

    >>362うんほんとに子供いても意味ないね。これからは共働き増えるし娘も役に立たなそう。
    子供いるのに見舞いに誰も来ないなら、元から小無しで誰も見舞いにこないの当たり前って覚悟できるほうがマシだし。

    +16

    -0

  • 389. 匿名 2019/07/12(金) 18:18:21 

    長男嫁です。
    義母は認知症初期で独り暮らし。
    マイホーム購入の時に援助してもらったので、やれることはサポートしてますが、もうボケと鬱で離れていても、電話やメールだけて病みそうになる。。
    世話をしてる私たち夫婦を悪者にして、1人で暮らしてる義妹を崇拝してて、本当にバカらしい。
    1人で暮らすと不自由なこともたくさん出てきて、そろそろ施設入所検討中です。
    断固拒否の姿勢なので、先が思いやられます。。

    +17

    -1

  • 390. 匿名 2019/07/12(金) 18:19:46 

    子供の教育資金の捻出と自分達の生活費を賄うには共働きしないとやっていけない。なので物理的に介護まで無理。自分達の生活と子供育てるので手一杯。

    +6

    -0

  • 391. 匿名 2019/07/12(金) 18:20:17 

    >>387男が親想いというより、女のが現実的なんだよね。
    だから延命治療はいいです、って断ったり、「お母さん悪いけど私育児と仕事あるし介護できないから」ってバサーって切るのも娘。

    +26

    -0

  • 392. 匿名 2019/07/12(金) 18:25:32 

    うちの姉は嫁ぎ先の義両親が数年前に立て続けに亡くなり、全く苦労せず若いうちに介護問題をパスしてて正直いって羨ましい。
    うちはどうなるんだろう。義両親まだ60代半ばだからピンピンしてるけど、いずれは考えないといけない時くるよね。

    +24

    -0

  • 393. 匿名 2019/07/12(金) 18:37:49 

    ああ~タイムリー
    調度それで飲んだくれてたとこよ~
    ほんの少しお手伝いならいいけど、介護や同居は無理。
    パン一で家の中歩けない環境は私には無理。

    +9

    -0

  • 394. 匿名 2019/07/12(金) 18:38:39 

    お金のない義理親が今焦ってるのかバタバタしてて旦那に匂わせ?したりしてるんだけど、旦那は真意を聞かないからわからない。

    嫁の私から義理親に聞いてもいいのかな?

    答え次第でははっきり言いたいんだけど。 良好なのが一番だし酷い言い方はする気はないけど、別に日々援助とか助けてもらってないから嫌われても大丈夫です。

    +8

    -0

  • 395. 匿名 2019/07/12(金) 18:39:16 

    絶対にしない。

    そのために援助も断ってきたし。

    +13

    -0

  • 396. 匿名 2019/07/12(金) 18:39:38 

    >>362
    時代が違うもの
    自分達の生活で精一杯で、正直、精神的にも肉体的にも余裕がない

    +5

    -0

  • 397. 匿名 2019/07/12(金) 18:39:58 

    男って、親or妻子供だと最後はどちらを優先するんだろう?自分の親の介護を妻にさせたら妻は不幸になるし、しわ寄せは子供に行くよね。

    +4

    -1

  • 398. 匿名 2019/07/12(金) 18:40:58 

    将来の介護の為に同居のお伺いたてたけど嫌だと言われ、二世帯も嫌だと言われ、仕事してないから子供お願いしたいと言ったけど嫌だと言われたので、私も将来世話するのは嫌だで乗り切る予定です。

    +9

    -1

  • 399. 匿名 2019/07/12(金) 18:42:07 

    >>376
    旦那さんが仮にそこそこの高級取りで年金20万近く有ったとして、今の老人世代の奥さんは公務員でもないと三号パート多いから、国民年金6.5万だよね
    それだと夫婦で入れるボロめの老人マンションは有るかもだけど、介護度上がったら出てってってとこも多いよ
    それに義父が先に亡くなったら義父の貰ってた年金額の半額程度になるし、三号への締め付け来るだろうからこれは今後下がってく筈だし民間施設には全然足りないよ
    特養ですら資産1000万以上有ったら月額15万とかになっちゃうし

    +10

    -1

  • 400. 匿名 2019/07/12(金) 18:49:10 

    >>388
    どう考えても小梨でお金貯めなきゃな感じなのに、そういう独身スレが立つと、子持ちがマウントに来る不思議
    病院の保証人はどうするの?施設の保証人は?賃貸も入れないよ?入院したら誰が世話してくれるの洗濯は着替えは?具合悪いのに自分で?そんなにすぐ施設は入れないし手続きどうするの?一人で歩けるの?誰も面会に来てくれないよ?身寄りがないと施設で扱い酷いよいじめ殺されるよ?等々

    で、こういうトピだと、義親の介護にはお金も手も出さない、旦那にも出させない、一切関わりません!施設に放り込んでさよなら!てのに大量プラス
    自分は我が子を当てにするけど、旦那の親は看ません看させません、て事なのかな

    +12

    -2

  • 401. 匿名 2019/07/12(金) 18:53:32 

    >>1
    うちは免除されてるわ

    +1

    -0

  • 402. 匿名 2019/07/12(金) 18:58:11 

    旦那にやらせるって言ってる人さ
    旦那の給料どんどん使われてもOKなの?

    +9

    -0

  • 403. 匿名 2019/07/12(金) 18:59:45 

    >>377
    その独身の姉は
    介護は実子の義務だから、私だけじゃ無いって言ってくるかと

    +15

    -0

  • 404. 匿名 2019/07/12(金) 19:03:29 

    不快にさせたらすみません。
    全てのかたに当てはまりませんが、冷遇される人ってやっぱり若い頃家族に迷惑かけたとか、嫌な思いさせた人が多いように思います。
    逆にそれなりに振る舞ったかたはそれなりに待遇してもらってるし、未来を見据えてる行動してるかたもいますね。順番にいったら自分が先に不自由になるって思ってる。

    +5

    -5

  • 405. 匿名 2019/07/12(金) 19:13:38 

    もう離婚してますが。
    元夫の居ない時に義実家に呼ばれ、義親を優先的に介護するように指示されました。そしてその為に同居を強要されました。もちろん、小姑義母タッグは嫌味嫌がらせとかしてくるような人です。
    舅からは「××家の嫁なら言う事聞け。○○←元夫の名前の妻なら離婚しろ。」と言われ、元夫も嫁が義親の介護をするものと思っているようで、「財産が貰えなくなるから言う事聞いて」と言ってきたので、結局離婚しました。
    もちろん子供もいるし、同居も含めて色々考えましたが、仕事を辞めて介護して、義親が死んだ時は死んだ責任を取らされて無一文で仕事も失って追い出されたらたまらないし、あの人達ならやりかねないと思いました。
    今は実家で子供と楽しく過ごしています。離婚の決断を応援してくれた実親を大切にします。長々とすみません。

    +42

    -0

  • 406. 匿名 2019/07/12(金) 19:14:11 

    まさに今の私だわ。長男の嫁だけど、夫も義弟も仕事を理由に関わらず、叔母や叔父にも長男の嫁の癖にと攻められ、ケアマネジャーは仕事が出来ず話が通じない。法律的に親の介護義務は実子か血縁者のみなんだよ!!!田舎のジジイバハア考え方が古いんだよ!!死にたいのは私なんだよ

    +41

    -0

  • 407. 匿名 2019/07/12(金) 19:15:06 

    旦那は3人兄妹の長男で下に妹2人。
    義両親は老後の費用貯めてない上に、ローンが後10年程残ってる。土地は他の親族の土地で建て替えは無理。
    妹たちはお兄ちゃんに家もあげるし、相続も放棄するから介護よろしく★って言ってきたんだけど、いやいや、それ負債ですやん。うちも相続放棄するっつーの。介護は兄弟3人で均等に分担して、旦那の負担分に対してはフォローするけど、なんで兄弟1人に押し付けて当たり前って思想になるのか不思議過ぎる

    +21

    -1

  • 408. 匿名 2019/07/12(金) 19:17:28 

    うちの夫婦はお互いの実家から新幹線の距離のところに就職して住んでるから今のところ介護する気はないんだけど、旦那がもうめちゃくちゃ打たれ弱い人だから、いざそういう弱った親を目の当たりにした時にコロッと意見変えてきそうで今から怯えてる。

    うちはもう父親だけなんだけど、介護要員のために恋人つくって一緒に暮らそうとしてるからもうお好きにどうぞって疎遠にしてる。

    +7

    -0

  • 409. 匿名 2019/07/12(金) 19:17:55 

    うちの義理親は凄く良い人。
    次男嫁だけど介護はお願いされればやるつもり。

    +4

    -2

  • 410. 匿名 2019/07/12(金) 19:32:13 

    介護というか世話ができるのは
    自分の子どもだけ
    夫や自分の介護はプロに任せる
    するのもされるのもイヤ
    まして義両親なんて考えられない

    +14

    -0

  • 411. 匿名 2019/07/12(金) 19:40:26 

    夫は田舎出身で3人兄弟の長男。下に弟妹がいて、その2人は義父母と同じ県内だけどうちは車で片道400km弱
    私としては近い義弟妹でどうにかしてもらいたいけど、何せ田舎出身なので、夫の中に長男としてのプライドか、俺が何とかしなきゃいけないと思っている様子。でも出来ることといったら金銭的に援助するくらいかなと思うけど、でも現実問題それも困る。育ち盛りの子供3人いて、自分達の生活だけでいっぱいいっぱい。
    また、義弟のお嫁さんクセのある人で…こっちに押し付けてきそうなのが怖い
    どうなるのかなー、嫌だなー
    なるべく考えないようにしています。。。

    +6

    -1

  • 412. 匿名 2019/07/12(金) 19:42:34 

    うちは、義兄が独身で同居しているので、義兄が介護するんだと思っています。
    40代で、未だに身の回りの世話を義母にしてもらっているから当然かと思います。
    それで押し付けてきたら拒否します。
    後々、介護問題になった時に嫌なので、免許取りに行くのも考え中です。

    +3

    -1

  • 413. 匿名 2019/07/12(金) 19:42:54 

    お漏らししたら取り替えたり大変。
    認知って言葉になったけど、3つくらい脳障害起きて代表がアルツハイマーなだけ。発狂したり大変な認知症もある。
    実親でも簡単にできないし、異性の親だと余計。
    お金あるからできる問題でもない。
    お金あればホームに頼める選択が増えただけで、何かと連絡が来る。
    成人してから一緒に暮らしたこともないのに、質問責めにあう。
    介護システムもいろんな企業が参入していて、保険きいたりきかなかったり、認知は入居できるけど、この病気はお断りだからよそに転移。
    で、また、入居金取るとか!
    簡単に介護を引き受けたくないのに、救急車で搬送されて病院からしつこい電話が来て、事情を説明しても無視して来てください。あとで考えましょうって言って何も対応しないで、サインして下さいって強制脅迫まがいで泣いたよ。誰も信じられなくなった。
    国の責任だよ。いろんな家庭の事情があるのだから、それに対応できるように病院側もシステム改善しなければいけないし、わかりづらい介護システムも改善しないと、皆不安になるのは当然。
    自分達の生活はあるし、仕事も今は共働きかシングルマザーも増えてるから介護は本当大変だよね。
    逃げる奴は逃げるから介護費用の支払いから責任まで背負って、その人達のメンタルを誰が助けてくれるの?介護される老人ばかりに目がいくけど、それによって人生が変わってしまう人もいるから、国も介護する人を助けてほしいよね。

    +19

    -0

  • 414. 匿名 2019/07/12(金) 19:46:53 

    >>326
    190だけど実家も義実家も我が家も首都圏じゃないし、施設が少ないど田舎でもないから今の所お金がある人も施設に入れないって身近で話は聞いたことないから大丈夫だと思う。
    心配ありがとう。

    +0

    -0

  • 415. 匿名 2019/07/12(金) 19:46:57 

    自信ない!こわい!
    本当はしてあげたいけど自分が壊れそうで怖い
    すごい不安

    +5

    -0

  • 416. 匿名 2019/07/12(金) 19:50:49 

    親の介護をしたことがあったからその時が来たら何とかなるくらいにおもってたけど、義父が入院した時、自分で食事ができなくて介助した。
    その後飯が食べれなかった。
    臭いし、汚いし。
    入れ歯を洗ってくれと言われて吐きそうだった。
    自分の親ならできても、義父は無理。やっぱ他人だわ。

    +41

    -0

  • 417. 匿名 2019/07/12(金) 19:51:59 

    どうしよう
    不安しかない

    +6

    -0

  • 418. 匿名 2019/07/12(金) 20:06:34 

    子供がなんとかしてくれると思ってお金を貯めておかなかった義理の親が悪い。

    +26

    -0

  • 419. 匿名 2019/07/12(金) 20:08:39 

    >>412
    40超えて自分の事すらしてないやつが介護出来ると思ってる?
    介護任せるどころか義両親より重荷になるとおもうよ

    +5

    -0

  • 420. 匿名 2019/07/12(金) 20:10:56 

    末っ子長男の嫁です
    既婚義姉が義実家隣に住んでいて、独身義姉は義実家住まい
    義母・義姉(とその娘)・義姉の三位一体でいつもベタベタ共依存関係なので介護はそっちに任せたいのが本音
    でもマザコンシスコン旦那がはっちゃけそうで怖い

    +9

    -1

  • 421. 匿名 2019/07/12(金) 20:11:46 

    一生許せないくらい酷いことたくさんされたけど、一応嫁だから許せないままでもできる事はするつもりだった
    実際姑が倒れた時もそう言ったけど、その後の旦那や義家族の態度が悪すぎて、もう何もする気がなくなったし、死ぬ前に精神的にダメージ与えたい気持ちまで芽生えてる

    +17

    -0

  • 422. 匿名 2019/07/12(金) 20:13:40 

    なんで他人の知らないじーさんばーさんと暮らして下の世話やらなんやらしなきゃあかんの?
    やるとしても実親だけだよ!

    旦那は旦那の親の世話してろ!!!!
    介護しろ、同居しろってんなら、お前とは別れる!!!!!!

    +36

    -0

  • 423. 匿名 2019/07/12(金) 20:13:41 

    私は身近で介護見てきたけど、絶対に無理。
    介護している人は普通の感覚の人だったけど、参っていたし、潔癖症気味な私は尚更無理だと思った。
    介護するくらいなら離婚すると思う。
    介護したとしても家族仲も悪くなるから、どっちみち離婚になる。
    仲良かった家族だったけど、ピリピリするようになって、明らかに不幸になってた。

    +14

    -0

  • 424. 匿名 2019/07/12(金) 20:13:57 

    出戻り子持ちの義妹が同居してる。
    正社員になれなくて安い賃金のパート。
    親が年金から捻出して出してるのは明らか。
    そんな親の介護なんてやってられるか。
    ダンナには介護で必要なお金はまず年金と親の貯金から出してもらうからね、って言ってある。
    義妹がいるんだから私は世話しないよーとも。
    非道かもしれないけど言っておかないとあてにされるから。

    +12

    -0

  • 425. 匿名 2019/07/12(金) 20:14:52 

    私、随分前に離婚して、元旦那は再婚したんだよね。

    でも、未だに 元姑や元舅と関わりあるし、仲良いから介護したいと思うけど 私って全くの他人なんだよね💧

    +6

    -1

  • 426. 匿名 2019/07/12(金) 20:15:51 

    >>406
    それ、田舎のジジババだけの問題じゃないんですよ!
    女同士が敵の場合も多いんです!
    皆さんのまわりにいませんか?
    「ご主人は長男?」
    これ聞いてくる時点で頭の中[長男の嫁]という思考がすでに蔓延ってます。
    おばさんだけじゃありません。若い子でも結構いますよ。長男の嫁だから同居って思ってる人。

    +11

    -0

  • 427. 匿名 2019/07/12(金) 20:17:55 

    うちも結婚してから義理親が無年金者って発覚した。唖然とした、、わがままで自己中でわたしらのことなんて知らん顔の義理親がヨボッてきたら老後どうしよう?とかいいだしたけど知らんわそんなの。勝手に無年金者になったのだから勝手に生きろよっておもう。
    なので介護なんてしません。

    +11

    -0

  • 428. 匿名 2019/07/12(金) 20:23:42 

    介護施設が建設されても
    働く人がいなくて潰れていく。
    無資格者の人ですら
    面接にこなくて入れなくて
    順番待ちが多い。
    介護したくなくても
    自宅でぽっくりされたら事故
    物件になるしちょこちょこ
    見には行かないといけない

    +6

    -1

  • 429. 匿名 2019/07/12(金) 20:28:01 

    なんか小姑あてにしてる人多いみたいだけど介護の義務は平等だよ
    自分がやりたくないなら、旦那が介護のために仕事抑えたり辞めたりしないといけない可能性は考えとかないと

    +3

    -12

  • 430. 匿名 2019/07/12(金) 20:30:05 

    旦那の親どうするのかな?思ってたら
    この間介護の保険一括払いしてなんかあったら施設はいるってのを説明された。
    退職金はいったからかーと思ったけど
    先どうなるかわからんのに旦那に残してくれればと思ったゲスい嫁は私です。

    +6

    -2

  • 431. 匿名 2019/07/12(金) 20:33:08 

    結婚3年目子無し
    田舎の長男の嫁。
    同居勧められてるけど、断った方がいいよね?
    私自身姉妹の長女だし、両親だけみてあげたい。

    +18

    -1

  • 432. 匿名 2019/07/12(金) 20:33:30 

    >>429
    あてにしてるもなにも義理親の老後なんて興味ない。
    やる義務もないのにやりたくないならとか言われたくない。
    あなたが小姑の立場なら親にお金を貯めておくように言ってあげたら?

    +13

    -2

  • 433. 匿名 2019/07/12(金) 20:35:48 

    義母のこと大好きだったのに、認知症になったら私だけ怒られてばかり。子どもをフードコートに連れて行けば「うるさいところでかわいそう」砂場で遊ばせれば「汚くてかわいそう」図書館の本も「誰が触ったかわからないのに!!」と取り上げる。子どもを見ては「ひとりっ子でかわいそう」等を認知症だから何度も何度も言われる。義父も旦那も見て見ぬ振り。長男嫁だからいつかは同居と思っていましたが同居しなくてもいいですよね(T_T)

    +28

    -0

  • 434. 匿名 2019/07/12(金) 20:36:39 

    >>431
    自分の親の介護してる間の生活費は旦那頼みなら自分勝手

    お互いの親はお互いで…って言える人は経済的に対等に共働きしてる人だけだよ

    +9

    -6

  • 435. 匿名 2019/07/12(金) 20:40:02 

    兄弟トピだと、弟が1番可愛がられたとか兄が1番教育費かけてもらったとかの理由で
    老後兄弟夫婦に押し付ける気満々の実娘も多いけど
    ここ見ても分かるように当然そううまくはいかないだろうから
    押し付け合いするんだろうなぁ…

    +7

    -0

  • 436. 匿名 2019/07/12(金) 20:40:36 

    偉そうに語ってた義弟が親の脛散々かじって、デキ婚後も偉そうにしてるから、そのまま同居と介護すればいいと思ってる。こっちがやろうもんなら文句だけは立派に言ってくるタイプだから。自分のことしか考えてないから、お前も少しは苦労しろよって思う。

    +7

    -0

  • 437. 匿名 2019/07/12(金) 20:40:44 

    娘のほうが老後安心とか聞くけどここ読んでると娘も自分の親を見るの嫌なんだね

    +22

    -0

  • 438. 匿名 2019/07/12(金) 20:41:41 

    現にうちはたかられてるよ!
    義父の介護費用…
    それなのに義母が習い事ざんまいで
    本当に腹だたしい‼︎

    +17

    -0

  • 439. 匿名 2019/07/12(金) 20:42:43 

    本当はね義両親より本当の親の介護の方が
    感情が入り過ぎて大変だよ。
    今に分かる。

    +7

    -2

  • 440. 匿名 2019/07/12(金) 20:44:40 

    >>1
    20代新婚から義両親と同居で在宅介護をしていました。
    今は義母だけですが、施設に入居できて介護からは解放されました。でも胃ろうなので毎月の介護費用がとにかく高い。
    子どもが2人いるのに貯金ができません。
    夫には言えませんが、すごく迷惑しています。

    +53

    -0

  • 441. 匿名 2019/07/12(金) 20:45:36 

    隣の市だけど月1〜2回買い物して届けるくらいが限界かな。お金の支援はしません。義父母に使うくらいなら子供にあげる。
    年金の範囲で頑張って〜書類手続きくらいはするから。

    +6

    -0

  • 442. 匿名 2019/07/12(金) 20:46:41 

    実母が自分の母親を介護していました。私はおばあちゃん子だったから介護が必要になっても祖母が大好きで実家に帰ったらずっと一緒にいた。でも実母は鬼のような目で祖母を見るの。介護って人格を変えてしまうのを目の前で見たから恐怖でしかない。

    +12

    -0

  • 443. 匿名 2019/07/12(金) 20:47:05 

    そりゃ他人だからやりたくないけど、旦那の親だから仕方ない
    旦那高給だから現役中なら代わりに出来る事はやるしかない
    福祉で頼れる場所はふるに頼るつもりだけど
    定年後なら時間あるんだから旦那が頑張れ

    +4

    -0

  • 444. 匿名 2019/07/12(金) 20:47:12 

    嫁いびりをした舅や姑や小姑や小舅は散々いびっておいて嫁いびりをしてごめんなさい、面倒みてください、援助してくださいと頭でも下げてくるのかしら??

    +14

    -0

  • 445. 匿名 2019/07/12(金) 20:48:10 

    自宅で介護はキツイよ。
    どこにも行かれない。
    終わりが見えない。
    お金って大事。。

    +22

    -0

  • 446. 匿名 2019/07/12(金) 20:50:23 

    >>427
    50代の半分が年金払ってないってニュースでやってた。その前の世代が払っても意味ないくらいのことを言って鵜呑みにした人達が払ってないから、今後更に介護問題になると思う。
    払ってないのだから、責任は自身でどうにかしてほしいから国レベルで早く対策してほしいよね。
    自分達の生活が脅かされる。

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2019/07/12(金) 20:51:18 

    >>440
    胃ろうってやめること出来る様になってない?

    +12

    -0

  • 448. 匿名 2019/07/12(金) 20:53:11 

    >>446
    それは本当?
    50代は会社員が多いよ。
    どこソース?

    +4

    -0

  • 449. 匿名 2019/07/12(金) 20:53:11 

    >>32
    お嫁さんとお姑さん思いやっているのを感じますね。

    +4

    -1

  • 450. 匿名 2019/07/12(金) 20:53:13 

    うちは断ったら
    じゃあ俺仕事辞めるから代わりに
    もっと時間増やして働いてくれ
    とか言いそう。

    子供のお年玉ですら一円もくれないのにさ。

    +11

    -1

  • 451. 匿名 2019/07/12(金) 20:54:22 

    >>437
    最近は晩婚で下手したらまだ子供にお金がかかる時期
    そして巣立ったら巣立ったで自分の第2の人生楽しみたいのは当然だから
    実子でもピンピンコロリが理想なのは仕方ない

    +8

    -0

  • 452. 匿名 2019/07/12(金) 20:55:23 

    最悪、義母は女同士だから看れるけど、義父は無理だわ

    +21

    -1

  • 453. 匿名 2019/07/12(金) 20:55:41 

    次男なのに狙われてて本当に嫌だ。
    長男と妹は県外で結婚してるからうちをロックオンしてるみたいだけど、同じ県内でも2時間かかるんだからそんな簡単にあてにされても無理!
    勝手にこっちって決めずに長男にも言えや!
    裏で私の陰口言ってるくせに。面倒とか見たくない。

    +23

    -3

  • 454. 匿名 2019/07/12(金) 20:58:00 

    親の介護のせいで夫婦仲悪くなるのも悲しいよね

    +28

    -1

  • 455. 匿名 2019/07/12(金) 20:58:48 

    >>402
    私はやらんので旦那がやれじゃなくて、旦那含めて我が家からは一切お金も手も出しません、独身の義兄や義妹がやって!みたいに言ってる人居るよね

    そんなの通る訳無いだろうに

    +20

    -2

  • 456. 匿名 2019/07/12(金) 20:59:10 

    >>450
    子育てという大仕事が終わってるなら当然の主張ではあるよ
    主に旦那が稼いでる場合、妻の親の介護には金払う気無いって言われるようなもんだし

    +2

    -1

  • 457. 匿名 2019/07/12(金) 21:01:13 

    >>437
    娘ならできるって勝手な思い込みと昔からの決めつけで、介護の人に「娘いるから良かったわねー」がどれだけストレスか。今は共働き時代だし、昔みたいに税金安いわけでもバブルでもない。自分達の支払いや生活でいっぱいいっぱいで、年金も昔みたいに保証が減って、2000万必要って言われて気持ちに余裕がない。離婚したりシングルマザーになったり生き方も昔と違って様々。
    「娘がいるから良かったわねー」泣く台詞だよ。介護される老人ばかりに目がいって、介護に追い込まれた人達のメンタルに誰も寄り添わないで、余計悩ませる台詞を言うのだから怖い。
    仕事場も理解がないし、他人事。まだまだ国が本腰入れて介護や年金に向き合ってないから問題化が進んでいると思う。

    +18

    -2

  • 458. 匿名 2019/07/12(金) 21:01:22 

    >>407
    ローンは死んだらチャラ
    その土地貰うなら介護もやらなきゃね

    +1

    -4

  • 459. 匿名 2019/07/12(金) 21:01:25 

    >>455
    そう言う人って兄、弟夫婦からうちはやる気無いからって言われたら
    はいそうですかって一人でやるつもりあるのかな…

    +3

    -0

  • 460. 匿名 2019/07/12(金) 21:02:37 

    >>455
    兄妹が何人もいて誰もやりたくなければ自分でなんとかしてもらえばいいんじゃない?
    結局は見捨てられない人がやってるよ。

    +6

    -2

  • 461. 匿名 2019/07/12(金) 21:02:56 

    離婚したよ!
    将来の不安が減って楽になった。

    +12

    -1

  • 462. 匿名 2019/07/12(金) 21:03:46 

    高齢出産も増えているから、子育てしながら介護問題に直面して、介護が長引く人も今後増えるかもね。終わる頃には自分もそれなりの年齢になって。
    社会問題になりそう。

    +15

    -1

  • 463. 匿名 2019/07/12(金) 21:04:10 

    >>125

    そうかなあ?
    独身実家暮らしの姉=すねかじり
    既婚別世帯の弟=自立してる

    って感じなら姉1人でやれよと思うし、逆なら弟がやれよと思う。

    +9

    -8

  • 464. 匿名 2019/07/12(金) 21:05:11 

    悪いけど、義親が府営暮らしとか年金だけ暮らしだったら結婚してない。現実的に考えて自分の老後の資金くらいは自分で貯めててほしい。

    +6

    -0

  • 465. 匿名 2019/07/12(金) 21:05:28 

    今の人は子供に頼らないように考えて生きてる人が多いけど、今の60歳以上の人は介護しないならなんのために子供産んだんだと言いそうな人が多い

    +25

    -0

  • 466. 匿名 2019/07/12(金) 21:05:38 

    >>454
    介護問題離婚してる人増えてるよ。
    すれ違ってしまうみたいよ。

    +12

    -0

  • 467. 匿名 2019/07/12(金) 21:05:42 

    うちは土地建物は兄にやるらしいから私は絶対に介護しない。
    仕事で兄ができないなら兄嫁がやればとしか。

    +9

    -1

  • 468. 匿名 2019/07/12(金) 21:09:03 

    >>465
    頼りたくはないけど、2000万を貯められるのか疑問。国は何を考えているのか。年金問題は10年前から出ていたのに改善されなかったから心配。
    60代の考え方は普通に依存度高いから迷惑だよね。

    +4

    -0

  • 469. 匿名 2019/07/12(金) 21:09:16 

    施設もいっぱいで入れないんだよ。なかなか。
    100人待ちとかザラだよ。
    地主で名士の義理父が、義理祖母を施設に口利きして直ぐに入れてもらったって友達は言ってたけど。
    コネないと介護まっしぐらだろね。

    +14

    -0

  • 470. 匿名 2019/07/12(金) 21:10:23 

    うちは長男の兄優遇だったから任せる
    マイホームも援助してもらってたし甥の習い事のお金とかも出して貰ってた
    平等にと主張してきたら、生前贈与として色々請求させて頂く

    +5

    -0

  • 471. 匿名 2019/07/12(金) 21:13:24 

    >>469
    今はまだマシだろうね
    団塊世代は施設足りなくて阿鼻叫喚だと思う

    +3

    -0

  • 472. 匿名 2019/07/12(金) 21:14:33 

    >>49


    普通病院に呼ばれるのって妻や夫、血縁の実子や親兄弟じゃないの?
    そのあと息子や娘の配偶者や孫じゃない?

    +10

    -0

  • 473. 匿名 2019/07/12(金) 21:14:44 

    友達が旦那の親(舅)に5万貸してといきなり家に来られたとついこないだ言ってた。そんな親と知ってたら結婚しなかったと爆怒りしてた

    +9

    -0

  • 474. 匿名 2019/07/12(金) 21:15:56 

    義母は認知症が進んで施設に入っていただいている。
    子供全員一致。
    とても自宅では面倒みれない。

    +15

    -0

  • 475. 匿名 2019/07/12(金) 21:16:28 

    >>470
    そういう生前の優遇、隠しそうじゃない?
    うちは元々仲が良くないのもあって隠されそう

    +1

    -0

  • 476. 匿名 2019/07/12(金) 21:16:34 

    マイナスかもしれないけど、アルツハイマーで鬱病で大腸癌疑惑。
    これから検査だけど、人工肛門になったらって考えると涙止まらない。
    施設も人工肛門だとできないからって言うかもしれないから不安。
    施設だから安心になると思ったけど違う。

    +6

    -0

  • 477. 匿名 2019/07/12(金) 21:17:29 

    見なきゃいけない現実を突きつけられたら仕方ないっしょ?嫌だーー!で済むもの?

    +3

    -2

  • 478. 匿名 2019/07/12(金) 21:18:31 

    >>447
    実親じゃないですからね。夫や義兄弟に止める意思がなければ嫁にはどうにもできないんです。

    +10

    -0

  • 479. 匿名 2019/07/12(金) 21:18:58 

    一切やりません!って言ってる人多いけど、一切やりたくなくてやらなくていいなら誰も介護なんてしてないよ。そんな現実甘くない。やりたくなくてやらなければ見殺しにするの?
    旦那さんだけではどうしても見れなくなってお金もないなら、離婚するか介護するしかないんだよね。離婚も子供いたら簡単にはできないし。

    +14

    -2

  • 480. 匿名 2019/07/12(金) 21:19:27 

    >>467
    離婚まっしぐらだね

    +1

    -0

  • 481. 匿名 2019/07/12(金) 21:20:56 

    >>479
    実子だけど兄と兄嫁がやらないならどうなってもいいかな
    絶対やらないんで

    +4

    -0

  • 482. 匿名 2019/07/12(金) 21:21:23 

    >>458
    死ねばね。
    まだ60になったばかりだけどね。
    あと、土地は義理家族の土地じゃないから相続出来ないし関係ない

    +4

    -0

  • 483. 匿名 2019/07/12(金) 21:22:25 

    >>475
    ある程度はリサーチ済みだよ
    結婚前のは直接見てるし
    うちの子ちゃんの方が可愛がられてるのって自慢したい兄嫁が教えてくれるからw

    +0

    -0

  • 484. 匿名 2019/07/12(金) 21:23:31 

    両親揃ってるうちはいいけど、どちらかひとりになった時、現実味帯びてくるよ。お金があって優しい親ならいいね。

    +7

    -0

  • 485. 匿名 2019/07/12(金) 21:25:42 

    >>479
    逆にうちには関係ない話、誰かやるだろって人より
    可能性はあると覚悟して色々根周しや準備してる人の方が、いざって時に負担を最小限に出来ると思う

    +4

    -0

  • 486. 匿名 2019/07/12(金) 21:29:17 

    あてにされたくないから、なるべく義両親に借りは作りたくない。
    結納してない、結婚式してない、産後も頼らない、子供も預けない、夫婦と子供の誕生日にプレゼントくれるから義理両親の誕生日と父の日母の日にプレゼント、食事も割り勘、マイホームも自分達の金で。ほとんど頼ってません。
    でもうちをあてにしてくるんだけど、どうにかなりませんか?(T_T)

    +28

    -0

  • 487. 匿名 2019/07/12(金) 21:29:41 

    ヘルパーやってたときじいさんちに行ったらそこは築50年くらいのアパートなんだけど質素に見えて1億は隠してるとか言ってた。金はあるけどやることないって。金があることも言ってないって。息子夫婦には一切やらんって。嫁がきつくてひとりが楽じゃ、って。からだ壊して死期を察知したらお金余ったら寄付するらしい。

    +12

    -0

  • 488. 匿名 2019/07/12(金) 21:30:24 

    >>463
    場合によるよ

    私は実家(賃貸)暮らしだけど、母の年金は国民年金以下(病気してて免除期間が有った)しか無いから、私が生活費8割以上払ってるし世帯主
    年金から食費を少し貰ってるだけで、あとは母の病院代や薬代、リハビリ代もその残りで足りなきゃ出してるし、もちろん病院や施設に車出すのも同居の私
    これはすねかじりじゃないよね?

    特養に入るにしてもそれまでの世話や諸々の手続きは私がやることになると思うけど、経済的にまで私一人に任されるのは嫌というか無理だわ
    そこまで稼げない

    +12

    -0

  • 489. 匿名 2019/07/12(金) 21:34:18 

    >>479
    実際、やりません!お金出しません!旦那の他の兄弟よろ!で済む訳無いのにね

    +8

    -2

  • 490. 匿名 2019/07/12(金) 21:35:29 

    >>465
    いやいや、がるちゃん見てる?
    貯金出来てない人ばっりだよ

    +3

    -0

  • 491. 匿名 2019/07/12(金) 21:37:19 

    うちは義理両親2人とも60代から介護だよ。なんて不運なんだって自分の結婚をのろったわ。結婚して10年も経たないうちにダブル介護。旦那は仕事忙しいし、私は子供まだ幼稚園だし、でも2人の介護は無理なのでとりあえず認知のほうを、ホームへ。一人は在宅介護ですが、子育てPTA介護で身が持たないから施設にいれてほしいといったけど安い施設は定員オーバー2人施設いれると最低でも月に30万から40万かかります。しかも60代でこれから何年生きるかわかりません。もう子供たちの将来の学費も全て絶望です。介護のせいで家庭崩壊全て終わりです。

    +28

    -1

  • 492. 匿名 2019/07/12(金) 21:38:13 

    言っとくけど、今の人のほうが結構な額の年金貰ってるんだよ

    私たちなんて受給年齢上がるわ支給額減るわ
    今現在の暮らしで手一杯だわで
    老後の準備なんて出来るかな?

    +7

    -3

  • 493. 匿名 2019/07/12(金) 21:42:12 

    介護やってる人は好き好んでやっているわけではないし、精神面以外にも金銭的負担まで強いられている人もいるから、介護をやっている人の控除や手当てを出してほしいね。
    介護やらない人と介護に追い込まれた人との違いを国からも示してほしいね。
    年金問題もあるのだから。支払いや働く時間もなくなってまで介護をやらなければいけないのと、逃げれる人との差はないと。

    +9

    -2

  • 494. 匿名 2019/07/12(金) 21:43:05 

    男三兄弟だけど、義理兄も義理弟も義母との関係があまり良くない…旦那もそれほど義母に関わってるわけじゃないけど、介護必要になったら押し付けられそうで怖いなぁ。
    まだ早いけど、兄弟間で少しでも話し合っといてほしい(=_=)

    +5

    -1

  • 495. 匿名 2019/07/12(金) 21:44:34 

    日本の戦後の民法は親の扶養義務は子供全員です。長男次男関係ない。
    戦争前は長男が戸主で財産ももらい
    親の面倒も見た。
    おまけに戸主の許可がないと離婚も結婚もできなかった。

    日本の古い意識が残っていてそれが常識だとおもわれている日本。
    家族制度も変わっていかなければ。

    +8

    -1

  • 496. 匿名 2019/07/12(金) 21:44:57 

    >>491
    世帯分けてなかったの?

    +5

    -0

  • 497. 匿名 2019/07/12(金) 21:45:54 

    >>493
    それが専業主婦の控除でもあったのに縮小方向だもんね。
    子育てと介護は専業主婦に手当を出してもいいくらいだと思う。

    +8

    -2

  • 498. 匿名 2019/07/12(金) 21:46:33 

    >>496
    どういう意味ですか?

    +0

    -1

  • 499. 匿名 2019/07/12(金) 21:47:07 

    >>489
    旦那の他の兄弟も同じ事言いそうだし、いい歳して親に甘えてるんだからその人がやるだろうは間違い
    そういう人程当然頼りにならないよ

    +3

    -1

  • 500. 匿名 2019/07/12(金) 21:48:34 

    >>495
    そこは相続財産の多寡とパラレルで考えないと。
    相続が平等なら介護も平等。
    長男優遇なら長男夫婦の義務。

    +2

    -0

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