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虐待を受けていた人との結婚

1949コメント2019/08/04(日) 02:35

  • 1. 匿名 2019/07/05(金) 12:22:55 

    皆さん虐待を受けていた人と結婚できますか?
    今付き合っている彼は両親から虐待を受けていたようなんですが、話を聞いてる限り虐待というよりもはや拷問って感じです。実際彼は全身に傷跡が残ってます。
    私の両親はそんな頭がおかしい親に育てられた人と結婚なんかするなと反対しています。
    彼は両親とはもう絶縁していますし、彼自身は本当に優しい人です。
    両親をなんとか説得したいのですが…私が間違っているのでしょうか…。
    皆さんならどうしますか?

    +1807

    -43

  • 2. 匿名 2019/07/05(金) 12:23:38 

    絶対やめた方がいい

    +3908

    -334

  • 3. 匿名 2019/07/05(金) 12:24:26 

    これはまた難しい問題だね
    絶縁といっても、法律上親子の縁は切ることはできないからね…
    たとえばどこからか自分たちの情報が義両親に漏れて、子どもになんかされたら…とか思ってしまう

    +2793

    -39

  • 4. 匿名 2019/07/05(金) 12:24:28 

    親の言うとおりだよ。

    +3065

    -89

  • 5. 匿名 2019/07/05(金) 12:24:33 

    私は面倒な人とは関わらないタイプです

    +2438

    -73

  • 6. 匿名 2019/07/05(金) 12:24:40 

    あなたとの間にお子さんが出来た時に、虐待をしてしまう恐れはあると思います。

    +4903

    -91

  • 7. 匿名 2019/07/05(金) 12:25:33 

    結婚は、二人ではなくあなたのご両親も彼の家族となるのだからその家族が反対しているのならやめたほうがいいのではないか

    +2333

    -56

  • 8. 匿名 2019/07/05(金) 12:25:44 

    やめた方がいいよ
    がるちゃん見てみなよ
    家族関係のトピには必ず毒親持ちとか家族と絶縁したのとかワラワラでてきて恨み節書いてく
    そういう人とずっと一緒にいれる?

    +2278

    -153

  • 9. 匿名 2019/07/05(金) 12:25:53 

    結婚か出産後にモラハラに豹変する可能性大
    悪いことは言わないやめたほうがいい

    +2675

    -55

  • 10. 匿名 2019/07/05(金) 12:26:19 

    まだ見えてない、
    闇の彼が存在してる

    +2623

    -34

  • 11. 匿名 2019/07/05(金) 12:26:20 

    昔付き合ってた人が義理の父に虐待されて育った人だったけどたまにすごい闇を出す人で白夜行がすごい好きな人でした

    +1781

    -32

  • 12. 匿名 2019/07/05(金) 12:26:23 

    やりたいようにやればいいのではないでしょうか 
    メルカリにいた最恐にヤバい出品者「高橋陽平を救う会」のお話 - NAVER まとめ
    メルカリにいた最恐にヤバい出品者「高橋陽平を救う会」のお話 - NAVER まとめmatome.naver.jp

    Twitterで見つけたとんでもないお話。虐待やばいですねぇ…

    +108

    -240

  • 13. 匿名 2019/07/05(金) 12:26:25 

    義理の親がそんな人なんて無理

    +1114

    -29

  • 14. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:15 

    難しい問題だな、
    虐待の連鎖を生む可能性もあるけど、反面教師として虐待しない人もいるからね。

    +2360

    -22

  • 15. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:17 

    義理の親になるんですよね。子供は産まないつもりですか?虐待は繰り返すと言いますよね

    +922

    -108

  • 16. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:43 

    私も育児放棄されてアダルトチルドレンなんだけど、結婚するとか考えると怖くなる。彼もいろんなこと考えてると思うけど、私は相手の親に拒否されたら身を引くかもしれない。子供に同じことしたら、、とか自分の娘に何かあったらって考えるのは親なら当たり前だと思う。もう一度彼と親とでちゃんと話し合ってみるしかないんじゃないかなぁ。

    +1161

    -15

  • 17. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:49 

    あなたがそれをも乗り越えて結婚したいなら結婚すればいいと思うけど、相当の覚悟が必要。親から愛されてなかったら、自分の子供をどうやって愛したらいいか分からない人も一定数存在する。

    +1920

    -13

  • 18. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:54 

    ひどい親でも親だからねえ...
    そんな親だったら、経済的に頼ってくるとか
    介護してとか、逆に臆面もなく言ってきそうと思っちゃった。
    優しいんでしょ?
    断ち切れるの?
    子供とのかかわりも心配だし、やめたほうがいいのでは...

    +1019

    -29

  • 19. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:55 

    旦那の両親がクズで小さいときに精神的虐待を受けていたけど、その影響か凄く他人の顔色を気にする
    気が凄く弱い
    いいところは、人の傷つくことを絶対に言わないし、優しいところかな
    ただあまりにも優しすぎて大丈夫かと思うことがある

    +1478

    -7

  • 20. 匿名 2019/07/05(金) 12:27:58 

    ごめん、、彼のこと知らないけど傷跡が残るレベルの虐待されている人は心の闇が深いから絶対に結婚後うまくいかないと思う

    +1404

    -41

  • 21. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:09 

    虐待されて来た人は我が子にも虐待する!
    在日・部落と同じく絶対に結婚してはダメ!!!

    +87

    -264

  • 22. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:15 

    親の言うことってその時は反抗しても、結果当たってる事が多々ある。親の言うことを聞いておくべきでは?虐待は繰り返されるよ。

    +1008

    -61

  • 23. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:28 

    子供が出来た時が問題かな。彼氏は悪くないけど、やっぱり結婚はしないな私なら。

    +728

    -20

  • 24. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:36 

    うーん
    旦那も虐待してる親みて育って来てるわけだから、自分の子供にやらないとは限らない
    優しい教育の仕方をあなたが教えてあげられるのはそこは大丈夫。
    でも、親に反対されてガルちゃんで相談するくらい迷ってるならやめたほうがいいと思うよ

    +893

    -13

  • 25. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:38 

    親の意見って大事だよ

    +664

    -43

  • 26. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:39 

    彼と一緒になったら主さん苦労すると思う。

    +439

    -21

  • 27. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:40 

    なんかさー、矛盾だよね
    子供の頃虐待されて殺されちゃった子には滅茶苦茶同情して、運良く生き残って大人になれたら「そんな親に育てられた人とは〜」とか言われて。

    まぁしょうがない事なんだろうけど

    +3034

    -11

  • 28. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:46 

    遺伝子がすべて

    +53

    -66

  • 29. 匿名 2019/07/05(金) 12:28:53 

    我が子もしくは主が虐待される可能性があるので無理。100%じゃないけど、虐待された育った子は虐待する傾向にあるよ。

    +660

    -121

  • 30. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:07 

    家庭環境は大事だと思う
    良くも悪くも影響ないわけない
    あまりにも複雑だったり貧困だったり…違い過ぎると苦しくなることがある

    本人が優しくて努力家で自分を大事にしてくれる、とかでも過去にされてきた事は変わらないからね

    +465

    -28

  • 31. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:12 

    愛情受けて育ってない人って、
    子どもにどう接していいか、わからないって言うよね…

    +742

    -26

  • 32. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:13 

    虐待を受けた本人は何も悪いことしてないのに大人になってもこんな風に避けられるって気の毒な話だよね…。

    +1767

    -5

  • 33. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:26 

    >>1

    やめた方がいいよ。

    子供を産みたいって思っているなら余計にやめた方がいい。
    彼が将来的に重い精神疾患を発症してしまう可能性が否定できない。
    彼のせいじゃないけど、そういう経験をした人が健康的で健全な家庭を作っていくのは難しいと思う。
    万が一子供が出来て、彼自身知らない恐ろしい部分が出てきてしまうかもしれない。
    虐待は連鎖する。子供をもって虐待をしてしまいたくなる葛藤を抱えてしまうかもしれない。

    健全な家庭を望むならやめた方が良いよ


    +696

    -79

  • 34. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:26 

    良くも悪くも自分が子供の頃の親から接し方って似てしまっているものなんだよね。自分が親になってハッとすることが度々ある。
    彼は悪くないんだけど、主さんは大変な思いをするかもしれない。

    +618

    -14

  • 35. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:54 

    >>18

    うちは義両親と連絡とってない
    義両親もプライドが高いから関わってこないから楽
    かれこれ10年
    結婚前に一度会っただけ

    +228

    -4

  • 36. 匿名 2019/07/05(金) 12:29:55 

    虐待を受けていたって情報が強すぎる
    相手のことは周りはよく知らないし、そりゃやめておけって言われるよ

    自分で相手をよく見極めて理性的に熟慮して自分で判断してみて
    説得したいなら強い意志と迷いのなさと自信が必要

    +716

    -5

  • 37. 匿名 2019/07/05(金) 12:30:19 

    自分の子供に暴力ふるうよ。
    自分もされながら育ったから、
    やるんだよ

    +72

    -117

  • 38. 匿名 2019/07/05(金) 12:30:29 

    自身が虐待を受けていたから温かい家庭を‥って人もいるし、普通に育てられた人でもいざ子どもが生まれたら泣き声うるせえ!言う事聞け!って豹変することもあるから大丈夫とも言えない

    両親や周りの人に反対される結婚は覚悟が必要。

    +831

    -3

  • 39. 匿名 2019/07/05(金) 12:30:54 

    親がこうなら子どもも同じ。
    これは私の旦那の話だけど、両親いなくて祖母に育てられたけど祖母とも仲が悪かった。
    その結果、性格は根暗でねじ曲がり、人とのコミュニケーション取るのは下手すぎ、人の気持ちがわからない、いたわる気持ち、心配する気持ちが全くない。感情がない人間です。

    +59

    -62

  • 40. 匿名 2019/07/05(金) 12:30:57 

    将来父親になったときどうこうではなく、そんな事する親なら何かしらトラブル運んできそう
    彼氏ならいいけど、避けられず巻き込まれたりね

    +270

    -8

  • 41. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:08 

    自分がそうされてきて嫌な思いをしたから他人や自分の子には絶対しない、って人は多いと思う。
    でも主がうちの娘だったら、私も賛成は出来ないな。
    何かのきっかけでその事を思い出して同じようにしてしまう可能性は、そういう世界を知らず愛情いっぱいで育った子より多い気がするし、そんな親があとあと自分の娘に迷惑かけてくる可能性もあると思うから。

    +490

    -9

  • 42. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:25 

    うちの旦那は子供に対しても他人に対してもめちゃくちゃ優しいけどな
    優しすぎて甘やかしすぎ
    虐待の連鎖はあるけど性格もあるよ

    +482

    -8

  • 43. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:25 

    私も虐待されて手の甲に大きな火傷の跡があるよ
    そして結婚して子供産んだけど別にしてない
    そりゃコラァァ!!って怒鳴るのはしょっちゅうだけど衝動的に殴るとか同じ目に合わせようとか発想はないよ

    +866

    -23

  • 44. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:28 

    主人が虐待を受けて育ってます。

    今では私が主人から虐待を受けてます。
    精神的にも肉体的にも、ボロボロです。

    本人は愛し方を知りません。
    優しくされたことも無い、
    庇って貰ったことも無い、
    誕生日も祝って貰ったことも無い、
    自分がこの世に生まれてきたことに、
    何の価値も見出せぬまま、
    わたしから無償の愛情のみ欲しがります。

    わたしには子どもの頃の痛みや苦痛を与えるのみ。
    ただただ分かって欲しい、それだけ。

    主さん、悪い事は言いません。

    絶対にやめたほうがいいです。
    あなたがボロボロにされます。

    +1462

    -37

  • 45. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:31 

    学歴収入によるけど、
    そういう人って低そう

    +32

    -59

  • 46. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:36 

    子どもが生まれたら、
    祖父母と孫の関係だよね…

    私は無理…

    +254

    -8

  • 47. 匿名 2019/07/05(金) 12:31:53 

    子供は作らない、手を上げたり、モラハラ等が起きたら離婚する旨の誓約書を書いてもらった方がいい。

    お互いの為だよ

    +564

    -9

  • 48. 匿名 2019/07/05(金) 12:32:07 

    育った環境って大事だよ
    反面教師に出来る人もいるけど、本当にまれ。
    だって、そんな風にしか育てられてないんだ
    もの、子供できて普通に育てられるわけない。

    +342

    -32

  • 49. 匿名 2019/07/05(金) 12:32:08 

    どこまで本当か分からないけど、虐待する親と一緒に居られる人も同類か洗脳だと思うから、危険です。私なら無いわ。

    +30

    -24

  • 50. 匿名 2019/07/05(金) 12:32:40 

    私は虐待をされていた方です。
    私は酷いことをされすぎて施設に入ったりもしてました。
    まだ両親と関わりがあるのかな?
    それなら主さんは色々と苦労すると思う。
    虐待をする人間っておかしいし、話が通じないから大変だよ。
    私は結婚して旦那に色々と助けてもらったけど、嫌がらせがひどくて警察沙汰になった。

    +566

    -8

  • 51. 匿名 2019/07/05(金) 12:32:50 

    やめた方がいい。
    虐待育ちだからこそ、そう思う。

    結婚や子育てなんかムリ。
    家庭に良い思い出がないし、手本もないから家庭を築くってことが何かすら分からないよ。

    どうしても結婚するなら、子供は諦めて、
    仕事は辞めずにいつでも離婚できるようにね。

    +487

    -18

  • 52. 匿名 2019/07/05(金) 12:33:21 

    虐待受けてきたのは彼のせいではないし、今の彼を見てどうするかを決めればいいと思うよ?
    こんなところで自分の過去の傷を彼女がえぐってるって彼が知ったら傷付くと思うのだけど…。 私ならこちらからお断りしちゃうな。
    虐待乗り越えて、今を生きてる人に心底失礼。
    被虐待児がみんな虐待連鎖するわけではない。
    自分で終わりって信念もってる人の方が多いよ。

    私は彼に、主との結婚やめた方がいいって言いたいな。

    +414

    -190

  • 53. 匿名 2019/07/05(金) 12:33:31 

    主さんに得ある?

    今は情があるから助けてあげたい気持ちなんだろうけど事が起きてから後悔するとは思います。

    +75

    -39

  • 54. 匿名 2019/07/05(金) 12:33:57 

    彼とボランティアなどして子どもに対する対応とか見てみたら?特に子どもが悪いことしたり何かやらかした時の彼の反応を見てみたり…
    後はとことんお酒を飲ませてみるとか…

    虐待されてても優しい人はたくさんいると思うけど
    結婚相手としてみるなら念には念を入れて様子見した方が良いんじゃないかな?

    +438

    -29

  • 55. 匿名 2019/07/05(金) 12:34:32 

    >>52
    甘いわ

    +248

    -97

  • 56. 匿名 2019/07/05(金) 12:34:33 

    全身に傷が残ってるぐらい酷いことされて育ったなら、精神的に崩壊してる可能性大。
    家庭を持ったらそれを守りたい一心でDVしたり、主を異常に束縛したり監視したりするかも。

    主が誰にも見向きもされなくて束縛されるぐらいが幸せと感じるなら結婚に賛成だけど、そうでないなら人生の半分を苦しみで支配される事を覚悟した方がいい。

    +467

    -9

  • 57. 匿名 2019/07/05(金) 12:35:24 

    虐待親は子供を痛めつけるだけではなくまともに生きる道すら奪うんだな。

    +784

    -3

  • 58. 匿名 2019/07/05(金) 12:36:13 

    虐待された人は自分も虐待する可能性が高い
    父がそうだった
    俺に逆らうなだの、自分の時は包丁で刺されかけた事もあるだの、女は体を売って生きていけばいいだの、アル中だし
    虐待された人はどこか頭がおかしいから絶対関わったらダメ、自分も結婚したらダメって母に言われてる

    +426

    -21

  • 59. 匿名 2019/07/05(金) 12:36:22 

    こ◯されてからじゃ遅いよ
    早く離れるべき
    ストーカー化にも気をつけて

    +34

    -29

  • 60. 匿名 2019/07/05(金) 12:36:31 

    虐待受けていて可哀想なのに、最終的に好きな人にも愛しきれてもらえないのかぁ
    その人ほんとに可哀想だね
    確かに、愛されてないから、愛し方がわからないかもしれないね
    でも、それについて包み隠さず大事なことだから話し合ってみては?
    話し合えないようなら、一緒に生きていくのは難しいんじゃないかな
    話し合えて、その都度愛し方を教えてあげるってスタンスなら、連鎖を断ち切ることもできないことはないって希望もあるんじゃないかな
    兎に角、子どもは所有物と思わせないことだね

    +737

    -2

  • 61. 匿名 2019/07/05(金) 12:36:41 

    そういう人は脳にバグを抱えているから
    虐待をされていた光景を懐かしい心のふるさととして認識してしまっている部分があるんだよ。

    だから自分の子供にも同じ光景を見させてあげたくなる。虐待のある光景が懐かしい心のふるさとっていう認識だから。あなたがいない時に子供に虐待をするかもしれないよ。子供を安心して旦那に預けられないってちょっと問題だと思う。

    +72

    -113

  • 62. 匿名 2019/07/05(金) 12:37:13 

    両親を説得するより主さんを説得したいです。

    +104

    -13

  • 63. 匿名 2019/07/05(金) 12:37:34 

    >>32

    本当に虐待を受けた立場で結婚を反対されるって、
    彼が気の毒だと思う。
    彼自身は、悪くないのに。

    主さんが苦労をしてでも彼と結婚したいなら
    反対したくないな。
    その代わり、相手親が出て来ても絶対、
    絶縁を貫くこと。
    縁は切れないといっても関わらなければ
    いいんじゃない。

    でも娘に苦労させたくないという親の気持ちも
    わかるから、本当に難しい。

    +619

    -5

  • 64. 匿名 2019/07/05(金) 12:37:34 

    絶対やめた方がいいとは言えないけど、虐待受けて育つと自分も子供にやるようになるよ
    私の母がそうなんだけど、同じように虐待受けて育ってそれを躾だと思ってたから私にも同じ躾だと言って同じ事して育ててた

    +317

    -11

  • 65. 匿名 2019/07/05(金) 12:37:46 

    >>60
    頭で分かっていても衝動や感情って抑えられないこともあるから
    話せばわかる、ちゃんとしてくれるはずは通用しないと思うよ。

    +199

    -8

  • 66. 匿名 2019/07/05(金) 12:37:55 

    >>51それはあなたの場合でしょ?虐待されても、今幸せに家庭築こうと努力している人なんて沢山いるんだよ?
    そういう偏った意見が、偏見を助長するんだって気づかないと、ずっと昔のあなたは救われないんじゃないかな?
    いつまで親に支配されてるつもりなの?
    ちなみに私も虐待児だったよ。でも結婚して子供もいる。わからないこともあるけど、自分なりに築いていってるよ。

    +383

    -41

  • 67. 匿名 2019/07/05(金) 12:38:18 

    >>39
    旦那さん、結婚してから豹変したの?
    最初からそんな人だと分かってたら結婚してないよね?

    +218

    -3

  • 68. 匿名 2019/07/05(金) 12:38:56 

    元彼が虐待まで行かないけど、なかなか頭のおかしい家族持ちだった。
    プロポーズされて一度は受けたけど、親に反対され、結局破談。
    家族はアレだけど本人はいい人だし...って思ってたけど、よくよく見るとやっぱり闇深そうなところがちょいちょいあったなーと思う。
    結局家族がらみのトラブルの特にない穏やかな人と結婚することになりました。
    当時29歳。この先いい人見つかるかもわからないし...と思ってたし、その後1年以上彼氏出来なくて、バツイチになっても一度結婚しとけばよかったとか思っちゃった時もあったけど、やめておいて正解だと今は思う。
    元彼、根は悪い人じゃないので、勝手だけど、そういうのも受け入れられる器の広い女性と出会って幸せになって欲しいと思ってる。

    +262

    -21

  • 69. 匿名 2019/07/05(金) 12:39:02 

    虐待されて体に消えない傷もついていて、当然に心が病んで結婚も難しいとか、彼氏さんも大変だなと心底同情してしまう。
    子供の頃から愛されて育ちたかっただろうね。
    幸せになって欲しいわ。

    主さんとしばらく同棲してみるというのはどうでしょうか?

    +474

    -7

  • 70. 匿名 2019/07/05(金) 12:39:55 

    一番の被害者である彼だって、幸せになるべき。とは思うけど…… やっぱり相当なリスクだよね。私がトピ主さんの親なら絶対反対する。

    +277

    -8

  • 71. 匿名 2019/07/05(金) 12:39:57 

    私も虐待されて育って結婚したけど、絶対子供は作らないって決めてる旦那もそれでいいと言ってくれたし
    結婚したいなら子供は絶対作らない方がいいんじゃない?

    +307

    -5

  • 72. 匿名 2019/07/05(金) 12:40:29 

    難しいね
    みんなが祝福してくれる結婚をしたほうがいい
    反対されるにはそれ相応の理由がある
    問題は違うけどKKのとこもそうでしょ

    +158

    -11

  • 73. 匿名 2019/07/05(金) 12:41:00 

    >>44
    え...
    逃げて!書き込んでる場合じゃないよ!

    +411

    -7

  • 74. 匿名 2019/07/05(金) 12:41:26 

    その人のこと本気で愛してるなら結婚するよ
    結婚相手は親じゃなくて彼だし
    虐待なんて本人の責任じゃないよね
    虐待された人は結婚も出来ないの?
    ここで聞いてる時点でなんかもう…
    結婚する話までして親に虐待されてたから結婚辞めますってすごい暴力だよね
    彼はすごく傷付くと思うけど、あなたはもう彼を傷付けてるから結婚はやめた方がいい

    +408

    -25

  • 75. 匿名 2019/07/05(金) 12:41:30 

    >>54
    そんな試すようなことしたら多分彼の方から去るよ
    虐待を受けてた人はそういうのに敏感だから
    私は実際に主の彼がどんな人か知らないし、本当にいい人なら無駄に傷付けるだけになる可能性もあるし、実は…っていう部分がある可能性も否めない

    その彼と付き合ってるのは主だよね?
    なら親に言われたこと、心配や不安な気持ち、彼にぶつけていいと思う
    多分彼だってどんな反応されるかは大体予想してるはずだから
    そこで身を引く人ならまず虐待はしないよ、俺は絶対に親と同じにはならないって言う人の方が危険かな

    +269

    -16

  • 76. 匿名 2019/07/05(金) 12:41:30 

    私が1さんの親ならやっぱり反対してしまうかも。
    反面教師で虐待しない可能性もあるけど、やはり自分の子供虐待してしまう恐れもあるよなぁ…彼が悪いわけではないから悲しい問題だね…

    +114

    -0

  • 77. 匿名 2019/07/05(金) 12:41:37 

    ところで彼氏さんは職場では上手くやっていけてるの?
    何度も転職をしたりはしてませんか?

    +266

    -4

  • 78. 匿名 2019/07/05(金) 12:42:08 

    ごめんなさい私は逆の立場です
    虐待をうけて育ってきました。

    なので以前は(15年くらい前)すぐカッとしてたたいたり、
    けったりしたり
    どなったりしてました。

    でもアメリカに住むことになり、
    向こうは軽く頭コツンでもいけないので
    やっちゃいけないんだと思いしません。
    でもカッとなる衝動は今もありますね。

    ちなみに私の父も両親から虐待(時代もあるでしょうが)を受けてたみたいで
    やっぱりそういうのはつながってしまうのかもって思います。

    女の人は自分が生んだし、母性とかがあるから
    セーブできるかもですが、男の人ってどうなんでしょうね…

    +278

    -9

  • 79. 匿名 2019/07/05(金) 12:42:13 

    愛着障害?も同じようなものだよ
    今は共働きが多いから近い将来日本は崩壊するだろうね
    愛情が不足してもその分お金かけてもらってたらトントンかも

    +199

    -11

  • 80. 匿名 2019/07/05(金) 12:42:34 

    もし子供が出来たら、我が子に拷問のような虐待をした人間の血が入るってことだよね。

    +28

    -22

  • 81. 匿名 2019/07/05(金) 12:43:09 

    今だから言えるけど虐待(タバコ押しあてや物で殴る)モラハラと経済DVされて育ったけど、私も幼い弟殴ってしまってたよ。だから子供絶対作らないようにしてる。
    結婚や子供産むのやめたほうがいい。

    +305

    -6

  • 82. 匿名 2019/07/05(金) 12:43:22 

    >>50

    誰からの嫌がらせ?
    親?

    +7

    -1

  • 83. 匿名 2019/07/05(金) 12:43:37 

    彼の優しいって所は、本当の優しさからくるもの?
    こっからはうちの旦那の話です↓
    虐待を受けた人って、言い争うのが苦手で何でも言うこと聞いちゃう人とかいます。
    すぐ手を挙げられたり酷い言葉浴びせられたりされてるから、反論したりするのが苦手と言うか面倒くさい、巻き込まれたくないみたいな。
    だからハイハイ言って未だに義父母の思い通りに動いています。
    後、自分の子供にどう接していいか全く分からないみたい。子供時代は叩かれた記憶と酒飲んでる記憶、好き勝手やってる記憶しかないようです。
    そして、うちの旦那はこれだけやられても、虐待されていたと言う事を認めないので、拗れちゃってキライキライ言ってるのに義父と同じような事をします。
    手をあげたりとかはさすがにないけど、未だに好き勝手します。
    子供も自分が構って貰えなかったって嘆いている割には子供に接しようとしません。
    子供にも私にも常に距離があいています。
    私は放置されて育ったので反面教師にして、子供時代に私がして欲しかった事を子供にしています。
    このまま生活していいのか悩んでる所です。

    +350

    -5

  • 84. 匿名 2019/07/05(金) 12:43:39 

    私はそう言う人を私が幸せにしてあげたい!って思ってしまうほう。
    好きなら義理の親とは絶縁するつもりで二人で遠方で幸せになるように羽ばたくわ。

    +18

    -42

  • 85. 匿名 2019/07/05(金) 12:44:04 

    親の言うことは聞くべき!悪い方には進まない!

    +18

    -17

  • 86. 匿名 2019/07/05(金) 12:44:09 

    >>55私が被虐待児だったからこその意見なんだけど?
    結婚して子供産んでもうそれなりに大きいけど、虐待はしてないですが?
    自分の親が躾と称してたことは、躾じゃなくて虐待だって理解してるし、私は子供にあんなことしようなんて考えたこともない。
    きちんと過去と向き合って受け入れて、決別できたから今の私がいる。
    いつまでも決別できない人がいるのもわかってるけど、それを見定める事が出来るのは、パートナーだけなんじゃないの?
    そのパートナーにこんなところで晒されたらさ、普通にやめなよって思うよ。

    +187

    -70

  • 87. 匿名 2019/07/05(金) 12:45:21 

    虐待されて育った私が言う。
    結婚するなら、子供は生むな。

    私は人に優しいだのお人よしだのとよく言われます。
    それは、優しいの真の意味ではありません。
    人が怖いだけです。
    人に悪く思われたくない結果、優しいっぽいんです。
    もう病的なまでにお人よしだと子供に言われます。

    私は結婚して出産もしました。
    行動には出ませんでしたが、子供に暴力的な感情を持った事があります。
    その感情を、普通の人なら何とか抑えられるのですが、私は自分を傷つけて抑えました。
    親につけられた傷と、自分でつけた傷。見るのもおぞましいです。

    いや、そもそも暴力的な感情なんて、普通の親なら持たないでしょうね。
    私だって、子供は愛しくて大切です。
    はじめて出来た私の家族です。
    でも、自分の意識していないところに恐ろしい自分がいる感じ。
    それがいつ出るかわからない恐怖。
    子供はもう中学生ですが、このままちゃんと育て上げたいという、親として最低限のハードルで持ち堪える親なんて、子供が不憫です。

    虐待された人間は、どこかに黒い感情があると踏まえて考えて下さい。
    それでも、たいていの人は子供を大切に出来るけど、行動に出してしまう人もいます。

    +436

    -12

  • 88. 匿名 2019/07/05(金) 12:45:42 

    お母さんにはご飯もろくに用意もされずほっぽらかしお父さんには暴力受けて育ってきたっていってた彼がいたけど
    頭も良くてエリートだったけど歪んでた
    最初は優しいし良い人だったけど
    心の闇は深いんだろうな

    +306

    -7

  • 89. 匿名 2019/07/05(金) 12:45:47 

    親の言う事って結構あってる
    長く生きてきた分
    色々見てきてるだろうしね
    娘の事を考えたらリスクは
    必要最低限に排除したい親心も
    あると思う
    確かに決めるのは本人だけど
    親の言葉をよく考えてみたら良いと
    思うよ

    +142

    -8

  • 90. 匿名 2019/07/05(金) 12:45:51 

    両親の言うこときいたほうがいいよ

    +54

    -6

  • 91. 匿名 2019/07/05(金) 12:46:12 

    家庭というカテゴリーに入った途端に気づく彼の暗い面があると思う
    良くも悪くも環境から受ける代償は大きいよ

    +188

    -4

  • 92. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:04 

    親が反対する結婚って、上手くいかないケースが多いよ
    いまのように二人で付き合ってるときはいいけど、子供できて育児の大変さで心に余裕なくなったとき、自分も相手も本性出るよ(良くも悪くも)

    +202

    -3

  • 93. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:09 

    >>39

    なんでそんな人と結婚されたのでしょうか?

    煽る気持ちではなく単純に疑問を感じて・・・
    不躾な質問でご気分を害されたらごめんなさい

    +107

    -8

  • 94. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:22 

    うちの旦那かな。
    父親がどういうものだか分からないと言って、普段優しいのに急に子供を突き放す時がある。
    多分彼の中では父親像が皆無だからどう接するべきか知らなくて心を閉ざす感じ。

    さすがに虐待の連鎖はしないけど、多少常識はずれというか家族について知らないことがあるのは覚悟した方がいい。

    +211

    -7

  • 95. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:25 

    彼に罪は無い
    けど、結婚は止めるべき

    +80

    -5

  • 96. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:37 

    親の言うこと正しいよ
    親の反対押し切って結婚すると後で後悔しそう
    そう言う人何組か知ってる

    +33

    -8

  • 97. 匿名 2019/07/05(金) 12:47:58 

    止めれるなら止めた方がいいよ。私は虐待受けた側だけど、元虐待児と暮らすのはマジでしんどいよ。今はなんとか保っててもいつか爆発する爆弾抱えてるみたいなもん。
    私は結婚したけど、夫には迷惑かけてばかり。暖かい家庭で育った人だから当然子供を望んだけど結局諦めてもらったし。
    虐待受けてたからこそ暖かい家庭に憧れて、そんな家庭で育った夫の輝きに憧れて恋して結婚したけど、やっぱり難しい。

    +292

    -8

  • 98. 匿名 2019/07/05(金) 12:48:09 



    虐待された人は親になるべきじゃないんだね~

    +27

    -20

  • 99. 匿名 2019/07/05(金) 12:48:09 

    彼とお付き合いして、どれくらい経つのでしょうか?同棲はしていないのでしょうか?
    どちらにしても、主さんと彼は他人同士なので色々と見えていない部分があるなら…親だったら心配になります。
    虐待とは違いますが、透析受けてる親の子供との交際を反対した人ならいます。
    遺伝でその子供も本来なら手術しないといけないらしいのですが、全然そういう治療も受けていないから…またその子供にも遺伝する恐れがありました。
    交際を猛反対、別れないなら子供を作らないという誓約書にサイン…結構揉めたみたいですが、2人は別れました。

    +44

    -1

  • 100. 匿名 2019/07/05(金) 12:48:11 

    虐待を受けて育ったわけじゃないのに結婚して豹変って男はごまんといる。
    じゃあ実際に虐待を受けて育った人はどうなるか・・・?簡単な話です。

    +164

    -20

  • 101. 匿名 2019/07/05(金) 12:48:16 

    そりゃ親は反対するよね。当たり前だよ。彼氏さんは気の毒な人だと思う、けど娘と結婚させるのは普通の親なら嫌でしょう。

    +121

    -1

  • 102. 匿名 2019/07/05(金) 12:49:32 

    >>21
    あなた日本人やめなよ

    +41

    -16

  • 103. 匿名 2019/07/05(金) 12:49:39 

    難しいね。
    虐待されていた人の方が、子を虐待してしまう確率が高いと聞くし。
    近くで見てる主がしっかり彼を見極めるしかないね。
    後悔しない選択を。

    +178

    -2

  • 104. 匿名 2019/07/05(金) 12:49:51 

    虐待されて育った。虐待うけて育つと子どもより自分を一番可愛がってほしいってなるよだから子どもに嫉妬したりする。子どもは可愛いっておもえるけど、昔のことを思い出して精神おかしくなる。

    +238

    -2

  • 105. 匿名 2019/07/05(金) 12:50:12 

    >>39
    書いたものです。私事ですみません。
    結婚前は全く気が付かなかったんですね、、
    結婚した後、私の妊娠、親の病気が重なってからどんどん露骨に素性が分かってきた感じです汗

    +142

    -1

  • 106. 匿名 2019/07/05(金) 12:50:26 

    毒と一緒に居ない方法があるのに、一緒に居た彼は同類か洗脳。毒される前に気が付かないと犯罪に巻き込まれるよ。

    +7

    -7

  • 107. 匿名 2019/07/05(金) 12:50:41 

    >>83
    あなたの場合はあなたの理想を旦那さんに押し付けすぎてる部分がありそう
    旦那っていうのは大体どこの家庭でも好き勝手やってるよ、自分から進んで何かやる方が稀
    そして義両親の相手が面倒でホイホイ言うことを聞くだけの旦那も世の中にはいっぱいいる

    +11

    -39

  • 108. 匿名 2019/07/05(金) 12:50:51 

    もしやこれも叩きトピ…?

    +11

    -30

  • 109. 匿名 2019/07/05(金) 12:51:26 

    毒親と完全に縁を切ってない人は、不安要素がある。
    いろいろ心配。安心できない。

    +104

    -1

  • 110. 匿名 2019/07/05(金) 12:51:45 

    >>27本当そうですよね。
    涙が止まりませんとか書いてる人も、生き残った側には冷たい言葉を投げてくる。
    仕方ないとはわかってるけど、初めから同情なんてしないでもらいたいわ。
    生き残った側だって、生きてるからこそ苦しむ事沢山あるんだよ。
    心無い人達のおかげでね…

    +353

    -0

  • 111. 匿名 2019/07/05(金) 12:51:52 

    自殺家系や殺人鬼の子供との結婚と同じだよ
    気質、遺伝、信じるかどうか

    私は怖くてイヤだわ

    +25

    -18

  • 112. 匿名 2019/07/05(金) 12:52:37 

    私は毒親に育てられたから「自分ならこうして欲しかった」をベースに子育てしてるけど、周りの家庭とはやっぱり少し様子が違うような気もする。
    理想の家庭のお手本が細かいところまでわからないからママ友に「こういう時どうしてる?」的なこと聞いたりしてたけど、やっぱ難しいよ。
    たまたま子供たちは普通に育ってくれたけど、これはたまたま運が良かったと思ってる。
    負の連鎖を断ち切る、自分の代で終わらせる、という覚悟なら家庭を持たないのが一番確実。

    +227

    -4

  • 113. 匿名 2019/07/05(金) 12:52:43 

    >>1
    付き合いは長いのかな?
    安定した職に就いているのかな?
    両親とは絶縁してると言ってるが両親に何かあったら子供に連絡は来るよね?
    親戚縁者と連絡は取っているのか?

    私が親ならこの辺りを知りたいです。
    大事に育てた娘には幸せな結婚をして欲しいと思うのが親です。

    +103

    -1

  • 114. 匿名 2019/07/05(金) 12:52:57 

    大学の時付き合う寸前まで行った人がいるけど、その人付き合う前から自分が父親に虐待されてたこと言ってきたり、たまに変な言動があった。

    『俺のことをピエロにした女があの教室にいる。遠くから睨んでやった。君も他の男とどうせ歩くんだろう?』

    など、付き合ってもないのに依存がすごくて気持ち悪くなり無視した。

    そしたら、クラスメイトと歩いてただけで『ああいうのが好きなのか。気が早いよな。診てるからな。』

    と脅してきた。こういう人にロックオンされると容易に距離置けない。

    虐待されてたなんて言い出したらすぐさま離れるべき。あなたを救世主かのように扱って、そのうち保護者であることを求めて支配しようとする。

    +179

    -10

  • 115. 匿名 2019/07/05(金) 12:53:17 

    >>104
    私もだよ
    散々わがままを言っても笑って許してもらえてる甥っ子に嫉妬することがある
    3歳児相手に情けないよね
    それにあのわがままを許せる義姉もすごい人だと思う
    つい手を上げそうになることはないのかな、ないんだろうな
    私は絶対子供は産まない

    +230

    -1

  • 116. 匿名 2019/07/05(金) 12:54:13 

    たしかに今の優しい彼も本物だと思うしやめた方がいいとも言わないけど、いずれ家族となって関係が深まっていくなかで、あなたが母親の代わりとなって幼児期の愛情獲得のやり直しをしていかなければならないと思うよ。
    それだけの虐待を受けてきたということは正常な愛着形成ができているわけないし、親が子にするようにどんなあなた(彼)でも愛しているよということを、その都度その都度言葉で態度で伝えていくというのは並大抵じゃなく根気のいることだと思うけど、そういうこともあると覚悟の上で結婚するならいいんじゃないかな。

    +244

    -0

  • 117. 匿名 2019/07/05(金) 12:54:32 

    自分が普通なのは普通な両親に普通に育ててもらったからで、普通じゃない両親に普通じゃない育て方された人がどうなるかは普通の人には想像できないし、理解もできないんじゃないかと思う。
    主が普通の人なら同じ普通の人となんの心配もなく普通に自分の子供を育てられる環境を整えるべき

    +92

    -4

  • 118. 匿名 2019/07/05(金) 12:54:33 

    私は虐待を受けた立場。
    だから、旦那は虐待を受けた人と結婚したことになる。

    私も親と絶縁状態。
    結婚の挨拶も拒否されて、旦那と母は会ってないよ。

    主や将来子供に同じことしないか心配なのかな?
    虐待を受けた人全員が同じことするとは限らないし、普通の家庭で育った人がする可能性もある。

    だから、要は人柄です。
    主が彼のこと好きなら、親の意見無視して結婚したらいいよ。

    +170

    -24

  • 119. 匿名 2019/07/05(金) 12:54:37 

    そういう人って若い頃はまだいいけど
    歳取ってから精神疾患発症しやすいかも
    やめとけ

    +35

    -11

  • 120. 匿名 2019/07/05(金) 12:55:04 

    >>107
    でも普通の家庭は子供が行かないでって泣いているのにパチンコなんか行かないでしょう?
    好き勝手ってそう言うレベルの事なんです。

    +159

    -1

  • 121. 匿名 2019/07/05(金) 12:55:04 

    学歴良くて収入良くて
    実家地元で有名な資産家
    人当たり良くて
    何も問題無し

    そんな人と結婚したけど
    DVがひどいのと
    超絶ワガママ
    おかあさんと同じ味付けじゃないと
    食べてくれない。
    警察に3回逮捕されてる
    などなど書き切れないほど沢山
    あるけど

    元夫いわく親から
    大事にされてたから
    こんな性格なのかなあって
    言ってました。

    まわりから
    盛大に祝福され
    問題無く結婚しても
    本当、わからないですよ

    +340

    -1

  • 122. 匿名 2019/07/05(金) 12:55:05 

    虐待まではないけど、ちょいとヒステリックな母親に育てられて、ああいう怒りかたする親には絶対なるまいと思ってたけど、実際子育てってほんと大変で、気がついたら母親と似たような怒りかたしてるときあった。そういうの考えると、虐待受けて育った人の子育てもリスクあるなって思うよ。

    +251

    -1

  • 123. 匿名 2019/07/05(金) 12:56:53 

    元夫が虐待を受けた経験者だった。
    私の両親もやはり反対したが、「恋は盲目」状態で無理やり結婚。
    そして結局離婚した。
    そんな私からは言えることは、

    絶対にやめた方がいい!!、ということ。

    主自身が親の愛情のもとで育ったのなら、結婚相手はやはり同じような家庭で
    育った人がいいと思う。


    +132

    -6

  • 124. 匿名 2019/07/05(金) 12:56:56 

    >>120
    それって子供が嫌でしてることなのかな
    そのことについての話し合いは?
    なんか別の問題が潜んでそう

    +22

    -1

  • 125. 匿名 2019/07/05(金) 12:56:59 

    >>61
    こういうの、なんで言い切れるの?
    あなたは学者か何か?
    心のふるさとなんて、思ったことない。
    過去の地獄であり、今も続く地獄だよ。
    自分の子供どころか、こんな思いをする人がいなくなればいいと願ってる。

    +192

    -13

  • 126. 匿名 2019/07/05(金) 12:57:29 

    うちの旦那も毒親で、ほぼ縁を切ってる。

    こどもを2人育てているけど、思い出すらしく、自分の時はこうされて嫌だったとか話がはじまり、うざい。

    旦那は暴力をふるわれていたわけじゃなく、精神的な苦痛だったらしいのだけど。
    子育てって自分の時間を削って精神的に参る時が必ずあるんだよ。
    そういう時に彼の親と同じようなことやってることがあるよ
    そういう時は注意したり、1人になってもらってる
    やっぱり、同じことをしないと思っていても、おいつめられると出てしまう事があるよ。
    こどもって思い通りにいかない。
    短気だった私の方がおおらかでびっくりするよ

    +169

    -6

  • 127. 匿名 2019/07/05(金) 12:57:59 

    彼のこと好きすぎてどうしても離れられない、でも不安があるなら、入籍せず事実婚(同棲)でいいんじゃないかな

    +73

    -1

  • 128. 匿名 2019/07/05(金) 12:58:14 

    35過ぎてから過去に受けた暴力を思い出して精神状態おかしくなったし、
    若い頃なら思い出しもしなかった過去の暴力を毎日思い出してるよ。
    歳を重ねる事に精神疾患が…はあるかもね。

    やめときなー。
    虐待されてた人ってほんとに不安定だから。

    +208

    -4

  • 129. 匿名 2019/07/05(金) 12:58:43 

    >>122
    その気持ち良く分かります。
    自分がされて嫌だったのに子供に同じように接してしまった自分に自己嫌悪になります。

    +68

    -0

  • 130. 匿名 2019/07/05(金) 12:59:29 

    >>104
    嫉妬するのわかる
    父親に虐待されてたんだけど、関係ない仲良さそうな親子(父と娘)をみてもモヤモヤする
    あの子はあんなに可愛がられて愛されてるのに何で私は愛されなかったんだろうって
    まだ子供いないけど、いつか未来に出来たとして夫が子供を可愛がって愛してたら複雑な感情わくと思う

    +207

    -0

  • 131. 匿名 2019/07/05(金) 12:59:32 

    そもそも主は彼氏にプロポーズされたの?
    それともただ単にもうそろそろかな…って主が思ってるだけ?
    だとしたら子供の話は?
    虐待を受けてたことまで話してるならその話も出そうなものだけど…

    +66

    -1

  • 132. 匿名 2019/07/05(金) 13:00:56 

    今あなたがDVとかされてなくても、子供出来たら9割虐待すると思う。
    統計とかでも確か出てるよね?
    虐待してる人ってされてた人がほとんどって。
    彼は悪くないんだよ、良い人かもしれないけど育った環境は大切だよ。価値観のズレもうむ。

    +18

    -18

  • 133. 匿名 2019/07/05(金) 13:02:18 

    >>1
    どのくらい付き合ったの?
    違和感感じることはあった?

    +42

    -0

  • 134. 匿名 2019/07/05(金) 13:03:05 

    まあ反面教師で本当に優しい場合もあるけど、
    でもねぇ…血は争えないよ。

    +13

    -7

  • 135. 匿名 2019/07/05(金) 13:03:15 

    >>125
    好むと好まざるとに関係なく、そこが心のふるさとでありホームになってしまってるんだよ。
    帰る場所みたいな。
    そういう意味で同じ過ちを犯す可能性が高いということ。

    +17

    -57

  • 136. 匿名 2019/07/05(金) 13:03:22 

    私は虐待は全く受けてないけど、家庭にコンプレックスがあって育ってきた身としては、
    そこも全部受け止めてくれる人を求めてしまう

    生まれた家族にも恵まれず、自分も家族を作れないなんて、彼がかわいそう
    彼には本当に幸せになってほしいな

    +224

    -3

  • 137. 匿名 2019/07/05(金) 13:03:55 

    自分の家庭は普通って
    思い込んでるけど

    側からみると普通じゃない家庭って
    たくさんあるよ

    自分の人生自分で決める方がいい。
    親の言うこと聞いて
    今回やめて違う人と結婚して
    不倫でもされて離婚とか最悪
    相手が変われば違う悩みが
    また出るもの
    彼の人柄で決めたら

    +175

    -3

  • 138. 匿名 2019/07/05(金) 13:04:22 

    虐待された人が虐待をする場合もあるが、虐待もされず愛情をかけられて育ったのに虐待をする人もいる。その方がどの程度の虐待を受けて育ったのかわかりませんが、その心と体の傷で苦しんでる部分は大きいでしょうね。でもその事だけで別れてしまうかどうかも悩みます。一度物凄い喧嘩をしてみて相手がどういった態度に出るか観察してみるのは駄目でしょうか。ただご両親が反対されているのも気になります。その方本人に責任がある訳で無いだけに難しいですね。

    +55

    -2

  • 139. 匿名 2019/07/05(金) 13:04:29 

    女の人はよく、子を産むと自分がされてきた子育てを思い返して親をチラッと恨んだり疑問に思う時がある。

    男にも、そういう風に親を恨んで精算しようとするタイミングが必ずくる。

    その時あなたや家族に何が降りかかるか。本人すらわかってないと思う。

    +152

    -2

  • 140. 匿名 2019/07/05(金) 13:04:57 

    ・虐待した親と関わらない。もし親が関わりに来たら、警察に相談する。
    ・結婚したら、女性の名字にしてくれる。
    ・子供を希望してるなら、妊娠前に、一緒に心理カウンセラーに相談に行ってくれる。

    ↑これを話し合って、相手が承諾してくれるなら、結婚出来る。

    +131

    -2

  • 141. 匿名 2019/07/05(金) 13:05:19 

    >>135

    ちょっとw
    大丈夫ですか?

    +26

    -15

  • 142. 匿名 2019/07/05(金) 13:05:26 

    虐待に限らず、
    育った環境がかけ離れてる人同士は、
    やっぱり上手く行かないと思う。

    もし、主と彼がケンカしたとき、「幸せな家庭でぬくぬくと育ったお前に、俺の気持ちがわかるわけない」って言われたら、もう何も言えないじゃん。

    +286

    -4

  • 143. 匿名 2019/07/05(金) 13:05:32 

    >>124
    話し合いは何回もしています。
    これは過去の事で今は随分マシになっています。
    病院行ってないから本当の所分からないけど多分、うちの旦那は依存症です。
    でもその裏には親からの虐待からの2次障害みたいになっちゃってるのかなって思います。

    +36

    -0

  • 144. 匿名 2019/07/05(金) 13:05:52 

    難しいね。。
    子供もできたら絶対虐待するよって言われちゃうのは可哀想だし。
    してしまうかもしれないし、しないかもしれない、、
    わからないよね。。

    お付き合いなら全然いいと思うけど、結婚ってなるとまた別だからね。

    +128

    -0

  • 145. 匿名 2019/07/05(金) 13:05:59 

    ここで聞く時点でお察し
    精神病の親に虐待されて、精神病になったか遺伝してる人は虐待の連鎖になるだろうけど
    それを乗り越えて生きてる人に対して凄い失礼だよね…
    親が決めた人でもイイ人面したサイコパスだっていてるよ?
    自分で結婚相手も決めれないとか大人としてどう?
    主が今まで彼と接してきた気持ちが、すべてじゃないの?
    浮気するやつ、モラハラ、パワハラ
    小さい大きい関わらずそんな素質もってるやつだって山ほどいる。
    あんたみたいな日和見主義な人は何かあるたびやっぱ虐待されてたからだとか親の言う事聞いたのにとか人のせいにするんだろね
    彼が可哀想に
    もっといい人いるだろうに

    +153

    -56

  • 146. 匿名 2019/07/05(金) 13:06:09 

    >>105
    やっぱり結婚してからなんだね…
    相手が無意識にせよ意図的にせよ隠していたら気付けないよね

    +36

    -0

  • 147. 匿名 2019/07/05(金) 13:06:12 

    個人的には「痛みを知っている人は優しい」というのは嘘だと思ってる
    不幸や痛みを知った人は、共感能力が低くなる
    家族が何かひどい目にあっても「自分はもっとすごいことに耐えた」「これぐらいで騒ぐな」「俺がされたことよりマシ」みたいな反応しかしなくなるよ
    ガルちゃんでも不幸自慢の人は他人の苦労をなかなか認めようとしないよね

    +298

    -47

  • 148. 匿名 2019/07/05(金) 13:06:32 

    逃げろ、全力で。

    +15

    -6

  • 149. 匿名 2019/07/05(金) 13:06:45 

    まさにそういう人と結婚してしまいました。
    義母が再婚した義父から虐待をうけてたようで
    話を聞いた時は同情心と愛情が入り混じり、幸せにしてあげたいなんて思ってました。
    結婚し子どもができましたが、子ども達への扱いが雑で色々と力強く扱います。
    本人は縛るようなことを遊びだとか言って笑ってします。怖いです。
    自分がされたものより小さな事であれば虐待ではないと勘違いしてるようです。
    何度違う!と言っても伝わらないので、主人に子どもを預けられないし、心配で目が離せません。

    +210

    -2

  • 150. 匿名 2019/07/05(金) 13:07:20 

    私も虐待を受けてきて、両親と絶縁しました。
    誰にも言えなかったけど今の旦那には結婚する前に打ち明けました。
    絶対引かれると思ったし、怖かったけど、受け入れてくれて今では1番の理解者であり、頼れる存在です。
    本当に旦那には感謝してます。
    主さん、彼を受け入れることが出来ないなら結婚するのやめてあげてください。
    散々、傷付けられてきているはずなので、中途半端な気持ちなら結婚しない方がマシです。
    彼が可哀想です。
    もっと彼の事を考えて、味方になってくれる人は必ずいると思うので。

    あと虐待する人は親にされてようが、されてなかろうがします。

    +231

    -3

  • 151. 匿名 2019/07/05(金) 13:07:41 

    学生の時に虐待された子は親になったとき自分の子を虐待するのか、って論文読んだけど確か虐待された子はそうでない子より親になったとき虐待する確率は高かった記憶がある。
    愛されて育てられなかったから愛し方がわからなかったり、自分は愛されなかったのに自分の子は愛されてて憎くなっちゃうとかで。
    もちろん虐待されて育ったけど虐待しない人もいるし、愛されて育ててもらったのに虐待する人もいるけど、主の彼が虐待されてたって知って主の親が不安になったり反対するのは当然だと思う。
    私は主に覚悟があるなら結婚してもいいと思うけど、子どもが生まれたときや彼の親が介護などの目的で近づいてきたとき、彼の精神的におかしくなる可能性は高いのでかなり頑張らなきゃならないかも。

    +109

    -3

  • 152. 匿名 2019/07/05(金) 13:08:19 

    人って自分が育てられたときと同じことを我が子にするよ、無意識だと。自分を律して、ちがうアプローチを意識的にできるようになればいいけど。
    日常に忙殺されたり、かつ子供との意志疎通の大変さを目の当して余裕なくなると、どうしても地がでてくる。

    +38

    -1

  • 153. 匿名 2019/07/05(金) 13:09:15 

    専門家ぶってる人何人かいて笑う
    詳しく聞いてもいないのに決めつけて上から発言が不愉快

    +169

    -22

  • 154. 匿名 2019/07/05(金) 13:09:40 

    >>135
    私は虐待されていないけど、この考えもどうかと思う。
    なんか変な本でも読んだのかい?

    +74

    -4

  • 155. 匿名 2019/07/05(金) 13:10:10 

    虐待の連鎖
    最初から人に暴力的なことはしない
    子供できて逃げにくくなって支配下においてから酷い目に合わされそう

    +28

    -3

  • 156. 匿名 2019/07/05(金) 13:10:23 

    >>125

    心のふるさとって
    ありえないですよね

    むしろ、
    虐待を正当化、助長する、傍観者
    の人の考えのような気がします

    +109

    -7

  • 157. 匿名 2019/07/05(金) 13:10:47 

    >>130

    分かる。映画とか見てても、普通の人には何も感じないような普通の光景に敏感になって
    普通の人からしたら全く意味不明な所で号泣してしまうことがある。
    映画で出てきた何気ない父娘のほのぼのしたひととき、みたいなシーンで信じられないくらい号泣した。
    私は、父親からの絶え間ない言葉の暴力、私はストレス解消のサンドバッグでいつも苛められ泣かされていて、家の中では常に緊張しておどおどして機嫌をうかがってて、父とのほのぼのした時間なんてを全く持てなかったので、なんで私にはあんな時間が一切持てなかったんだろうって思ったら、せき止めていたダムが決壊したかのように2時間くらい涙が止まらなかったことがあった。体中の水分殆ど出ちゃったんじゃないかっていうくらい涙が止まらなくて。

    +232

    -1

  • 158. 匿名 2019/07/05(金) 13:11:22 

    主さんが幸せに育ったのなら考え方のギャップに戸惑うと思う
    私も夫が叩かれて育った人。あと離婚家庭。
    私自身は家族仲良しで、叩かれたこともないし、父が激しく怒った姿も見たことがない。暴力を振るわれそうになったこともない。
    少し可哀想で繊細な夫を可愛いと思うこともあるけど、仲良し夫婦のイメージが希薄なこと、家族を思いやるというのが本能的にわからないこと、やりすぎな意見かの方法を知らないこと、いろんな面で考え方の違いに戸惑うよ。
    私は機能不全家族や仮面夫婦を「テレビの中の世界」だと思っていたけど、夫は幸せな家族を「テレビの中の世界で稀なこと」だと思い込んでる。
    家族は仲良くなくて、夫婦が好き勝手するのが当たり前だと思っている節がある。
    「暖かい家庭の雰囲気をしらない」ってものすごーくハンデだよ
    私は離婚はしないけど、若い自分にアドバイスできるなら「暖かい家庭で育った人と結婚しなさい」と言いたい
    しなくてもいい苦労をします

    +168

    -7

  • 159. 匿名 2019/07/05(金) 13:11:29 

    虐待されて育ったけど、世間からはこう思われてるんだね笑私からしたら、気持ちが揺らぐくらいなら関わらないでほしいよ。ネットの掲示板で話のネタにされてどんだけ蔑まれればいいんだよ。
    主も答えが出てるはず心のなかで。何か引っ掛かるから相談してるんでしょ

    +256

    -5

  • 160. 匿名 2019/07/05(金) 13:12:10 

    主です。
    彼とは付き合って5年目で、同棲しています。
    安定した職にも就いています。
    同棲していてあれ?と思ったことは今のところありません。本当に彼の両親が気になる、というだけです。
    彼が受けた虐待内容があまりにも酷すぎて、聞いているだけで苦しかったです。

    +254

    -0

  • 161. 匿名 2019/07/05(金) 13:12:31 

    >>156

    心のふるさとというのは、虐待が原風景になってしまっているって言うことです。

    その悪影響の恐ろしさと深さを本人自身も十分に理解できていないことがあります。

    +25

    -29

  • 162. 匿名 2019/07/05(金) 13:14:56 

    親のことで苦労をしたことがある人は、
    親になった時に自分を律する心に欠けると思う。
    夫のことだけど・・・。
    自分が親になった途端に、多少自由にするのは当たり前、親が子供に合わせて当然とは思わない、みたいなことを無意識に思ってるよ。

    そして、なぜか不幸に育った自分のことを私に受け
    止めてほしいと思ってるっぽい。
    なのに幸せに育った私の価値観には懐疑的。
    不幸育ちの夫の価値観に合わせたらいいことないに決まってるのに!
    普通の人と結婚した方が楽だよ〜

    +88

    -0

  • 163. 匿名 2019/07/05(金) 13:16:14 

    >>160

    だったら余計にやめなよ。
    聞いてて苦しくなるような過去を抱えた人を自分が何とか出来るなんて思わない方がいいよ。

    +72

    -24

  • 164. 匿名 2019/07/05(金) 13:16:31 

    愛はすべてを超えると言う。そうかも知れない。
    「身体」と「心」の傷にどれだけ耐えられるか、あなた自身の
    強さが試されるよ。応援したいけど。

    +55

    -2

  • 165. 匿名 2019/07/05(金) 13:16:39 

    5年も同棲していて、親の言葉で揺らぐもんなの?
    一体彼の何みてきたの?
    そんなに信じられないなら早く別れてあげなよ
    彼の時間がもったいない
    偽善者はやめた方がいい、親に決めてもらった相手と結婚でもしたら?

    +296

    -13

  • 166. 匿名 2019/07/05(金) 13:16:53 

    >>160
    たった5年の同棲だけじゃわからないよ
    家族になる前とあとでは相手に対する気遣いや意識が全然違うから
    今は彼の深いところまで何も見ていないと思った方がいいよ
    付き合った年数とか同棲とか自分の年齢を気にして別れる選択もできないんだと思うけど、彼が虐待を受けたが故の苦労をあなたは必ずしますよ。
    今はその片鱗すら見えなくて当然

    +36

    -34

  • 167. 匿名 2019/07/05(金) 13:16:58 

    ずっとカウンセリング通い続けるくらいの気概がないと無理だよ。
    1度歪んだ認知を自分一人で矯正するのは不可能。
    夫婦だとDVになる可能性もはらんでる。

    +114

    -3

  • 168. 匿名 2019/07/05(金) 13:17:59 

    主の親御さんがいわゆる毒親でないなら、親御さんの言う事は正しいと思うよ。

    今までも何かしら、親の言ってた事が正しかったんだなって後になって思った事なかった?

    +57

    -9

  • 169. 匿名 2019/07/05(金) 13:18:17 

    虐待されて、今も傷痕が残ってるって相当なものだよね。。
    彼は結婚して子供が欲しいの?
    主さんは?

    そこは話し合った方がいいよね。

    +143

    -0

  • 170. 匿名 2019/07/05(金) 13:18:50 

    でも虐待を受けて育った人は結婚も出来ず子供も作れないってことですか???

    +88

    -15

  • 171. 匿名 2019/07/05(金) 13:20:44 

    >>160
    気になるなら彼に内緒で探し出して会ってみれば?
    多分彼の両親の方はあなたに会えたら喜ぶと思うよ
    彼はあなたから逃げ出すか一緒にサンドバッグにするかのどっちかだと思うけど

    その酷い虐待内容以上に何が気になるっていうの?
    多分彼が話したことが彼の全部でそれ以上話せることなんてないと思うよ
    それとも酷い虐待を受けてた彼のことを支えてる私、気分に浸りたいだけ?

    +1

    -47

  • 172. 匿名 2019/07/05(金) 13:20:58 

    >>135
    こういうのは書き込まない方がいい。
    個人の考えは自由だけど、被虐待者を更に鞭打つような言葉。
    ほかにもチラホラひどい言葉もあるけど、あなたの書き込みが一番ひどいと感じるよ。

    +118

    -3

  • 173. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:01 

    虐待されて親も離婚して家族崩壊みたいな家庭環境で育った男の人が、
    いざ自分が結婚して子供を作り”幸せ”な家庭を築いた時
    なんとも言えず居心地が悪くて、その自ら作った幸せな家庭を壊したくて壊したくてたまらなくなったんだそうです。
    結局その人は離婚して一人で生きている。
    頭で幸せな家庭が欲しいと考えても、本人すら気づくことのない本当の感情が後から出てくることってあるんだなって思いました。

    +156

    -4

  • 174. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:05 

    >>160
    応援したい気持ちにはなりますね
    虐待を受けても反面教師にして優しい青年に育ったのかも知れませんね

    ご両親にも分かってもらえるように2人で会いに行ってみましょう。

    +65

    -0

  • 175. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:05 

    >>142
    そうなんだよね
    面白がれる違い、例えば食べ物や地域の習慣の違いなんかは笑って話し合えるけど
    育った環境、特に虐待の問題はなんも言えなくなるよ

    +38

    -0

  • 176. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:27 

    家庭環境悪いが優しい人と結婚した。
    根底の本性は「人として」レベルで醜い部分が多い、その根底を見せるのは妻だけだから1人で苦しむ。親族は動物虐待、子沢山なのに逃げた、借金、生活保護、まともなのいない、後悔してる。

    +44

    -4

  • 177. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:30 

    わたし毒親育ちで虐待受けて育ったけど、親が年取ってきて介護問題で頭抱えてるよ。

    まあ介護も無視したらいいんだろうけどなかなかそうもいかない部分もあり。
    わたしは親と接するの無理だから旦那がわたしの毒親の相手してくれてる。それでも実子じゃない旦那と言い合いになったり結構大変。

    主も今はいいけど、義理親の介護となった時に何かしら巻き込まれるし、とりあえず普通の親じゃない人と接点もつ覚悟は必要だよ。

    わたしは自分の体験からは、結婚はお勧めしません

    +94

    -8

  • 178. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:44 

    子供を望まないで夫婦二人だけならアリかもしれないけど、子供欲しいなら慎重になった方がいいよ

    元旦那は子供が幼稚園の頃までは溺愛してたけど、小学生になった途端に自身の受けてきた教育虐待をそのまま子供にぶつけるようになって、それになんの罪悪感も疑問も感じてないようだった。
    話し合っても病院に行っても一向に改善しなくて別れたけど、改めて虐待の闇の深さを思い知ったよ。

    +158

    -0

  • 179. 匿名 2019/07/05(金) 13:21:50 

    虐待を受けた子供は被害者なのに成人してまた差別
    (というか結婚相手として敬遠)されるというのは何かおかしい。

    +147

    -13

  • 180. 匿名 2019/07/05(金) 13:22:20 

    受けた人同士ですればよい

    +9

    -25

  • 181. 匿名 2019/07/05(金) 13:22:21 

    >>172

    横だけど、そうかな?もっと酷いこと書いている人いるでしょ?
    個人的な感情で他人の言論を統制しようとしない方が良いと思うよ

    +5

    -25

  • 182. 匿名 2019/07/05(金) 13:22:54 

    >>170
    誰もそんなこと言ってないよね?
    好きにしたらいいじゃん。
    幸せに育った人にとっては地雷ってこと。
    虐待された人には「幸せになってね」というけど、虐待された人と結婚しようとしている人には「もっと楽に生活できる人がいるよ」と言いたい。
    考えたらわかるでしょ

    +28

    -23

  • 183. 匿名 2019/07/05(金) 13:24:08 

    >>160
    若いうちはいいんだよ~
    ハンデがあると燃えたりするくらいパワーもあるw
    そのうち本音と本性が激しくぶつかりあう

    +38

    -1

  • 184. 匿名 2019/07/05(金) 13:25:41 

    >>158
    私、まさにコレだわ。
    幸せな家族を「テレビの中の世界で稀なこと」だと思い込んでる。
    ああいうのは嘘で現実に存在しないと思ってるよ。

    +125

    -0

  • 185. 匿名 2019/07/05(金) 13:25:52 

    幼少期にされた虐待なんて本人に何も非はないし、毎日耐えて生きてきて、大人になってもそれを理由に差別されてしまうのは残酷だなとは思う。

    犯罪者の家族とかもそうだよね。
    本人には全く非はないのに。

    でも、やっぱり家族になるってなると恐いし、自分が親だったら絶対反対する。

    +131

    -2

  • 186. 匿名 2019/07/05(金) 13:25:55 

    このトピ読んでて思うのは
    虐待は子供時代だけでなくて、その子のずっと先の人生をも危うくさせるんだってこと
    そのことを深く考えて、親になる人たちは子育てしてって欲しいよね

    +235

    -0

  • 187. 匿名 2019/07/05(金) 13:26:22 

    育った環境が似てないとキツイよね

    +13

    -2

  • 188. 匿名 2019/07/05(金) 13:26:31 

    >>160
    同棲じゃわかんないよ。
    家族になった途端に意識が変わるし、子供が生まれてもまた変わる。
    同棲中はまだ「蓋」ができてる状態だと思うよ〜経験上ね。
    可哀想で応援したい、ここまで付き合ったんだからここで投げ出すなんて・・・って思って結婚して苦労してる私がいるよ。
    うちの夫は虐待ってほどでもないけど手をあげる両親のもとに育ち、義両親が精神的に幼稚で喧嘩別れのやうな形で離婚した。

    親が子供の前では常に親の顔でいてくれた私とは根本的に考え方や常識が違ったよ。親だって感情的になることだってある!と本気で思ってるからね。あいつはw
    同棲だけじゃわかんない思う。
    同情心で踏み込まないほうがいいよ〜大変

    +85

    -3

  • 189. 匿名 2019/07/05(金) 13:26:41 

    彼の深層心理が怖い
    子供が生まれてから分かるよ

    受け止めきれない

    +48

    -0

  • 190. 匿名 2019/07/05(金) 13:27:25 

    2人でカウンセリングに行ってみるといいよ。
    彼氏さんがきちんとあなたとの未来のために頑張ろうとする人なら大丈夫だと思うよ。
    虐待連鎖させる人って、自分の勝手な基準で治ったって判断して、カウンセリングとか拒否するし、もしカウンセリング受けても医者やカウンセラーに徹底的に自分は間違ってないって噛み付くから、その辺の見極めはしっかりした方がいいよ。

    +137

    -0

  • 191. 匿名 2019/07/05(金) 13:29:12 

    変な話、若い時は性欲の情熱で〇〇〇〇を愛と勘違いしたり、嫌な面も〇〇〇〇で補ったりするけど、歳を取るにつれて性欲は減っていって、人間性同志の対決になる。
    そこで、相手の底なし沼のような闇を受け入れられるか、自分が犠牲になってもその人の闇を受け入れられるかっていう壮絶な戦いになってくるよ。
    虐待を受けずに育った人には想像が出来ないだろうけど、本人も気付かない心の奥の奥の方に人間全般に対するマグマのような憎しみを抱えていることだってあるんだから。

    +116

    -2

  • 192. 匿名 2019/07/05(金) 13:29:32 

    恋愛の時は相手の闇が魅力に思えたりするけど、結婚は現実、生活だからね

    育ってきた家庭環境が人間形成に大きく影響するものだと、結婚してあらためて気づかされる
    家庭環境が違いすぎると苦労するのは間違いない

    +47

    -1

  • 193. 匿名 2019/07/05(金) 13:30:34 

    >>170
    世間の意見としてはそうでしょう。
    このトピにもおられますが、虐待された過去を持っていても、子供を大切に育てている人もいます。
    実際の話より、世間の考えが流通される問題です。
    虐待された人は、自ら結婚もしない人も多い。
    だから、虐待されたけど虐待はしない、というデータも自然と少なくなる。

    私は親から虐待された過去を持ち、隠せない場所に大きな傷跡が残っています。
    仕事でたまに人と接することがありますが、大きな声で蔑まれた事もあります。
    見せかけの同情で笑いものにされた事もあります。
    でも、虐待された過去を持つ人間は、そういう人より価値が低いんですよ、世間の基準では。
    私も結婚しませんし、この傷跡では無理でしょう。
    人と接するのも怖いのに、子供を育てるなんて想像も出来ません。

    +105

    -3

  • 194. 匿名 2019/07/05(金) 13:31:03 

    >>158
    うちの夫もこれだわ
    幸せな家族を宝くじ並みのレアケースだと思い込んでる
    夫は家族は多少不仲ぐらいでいい、夫は身勝手で良い、親だって好きにしたい時もある、本当にダメな時は叩いてもいい、とかナチュラルに思ってるよ。
    あんたの方がレアだよ!と言い聞かせても全く通じない。
    私は夫婦や家族のちょっとしたほころびを数の浅いうちにささっと直して仲良くやっていくイメージがあるけど、夫は「不仲がデフォルト」だから数の浅いうちに処理しようとせず、放置して傷口を平気で広がるだよね。
    なんか根本的に色々違うなーと思ってる。
    夫みたいな人は幸せな家庭を築けないと思う。
    今は私が踏ん張ってるけど、わたしが踏ん張れないなくなったらどうするんだろう?と思うよ
    私なら幸せにできる!とか思っちゃった自分を全力で止めたいわw

    +93

    -6

  • 195. 匿名 2019/07/05(金) 13:31:09 

    >>173
    DV家庭で育った母も、優しくて仕事も安定してる父にめちゃくちゃDVしてた。
    安定している事が怖かった、どこまで受け入れてくれるか試したかったと後から言ってた。

    +150

    -2

  • 196. 匿名 2019/07/05(金) 13:32:33 

    その彼大丈夫ですなんて言えない
    相手の気持ちが解らない者同士だとしても、危険。子供もそれしか生まれて来なかったらもっと最悪だから。

    +18

    -1

  • 197. 匿名 2019/07/05(金) 13:33:50 

    >>19 うちの旦那も父親がクズです。浮気して長年失踪、帰って来たら思春期で生意気になっていた子ども(旦那)を虐待。家族を恐怖で支配していました。会社を経営しだしたら、従業員にパワハラ。
    数年前に絶縁しましたが、旦那は反面教師として生きて来たので、すぎるほど優しい。子ども達にも私にも虐待はしません。19さんの旦那さまのように、人の顔色を見るのが得意です。
    同じような方々いて、つい書き込んでしまいました。主さま、お相手の方を良く見て知って、判断出来たら…と願います。

    +89

    -1

  • 198. 匿名 2019/07/05(金) 13:34:40 

    >>195
    >どこまで受け入れてくれるか試したかった

    これなのよ・・・愛情の求めた方歪み過ぎてるのよ。
    私は悲しいことに、この発想が物凄くよく理解出来てしまう。
    そしてそういう歪んだような愛情の渇望が無限なのよ。

    +213

    -1

  • 199. 匿名 2019/07/05(金) 13:34:50 

    やめた方がいいよ…。
    彼は何も悪くないけど
    虐待は世代間伝達の可能性も高いし。
    そんなことをする親だから、絶縁してても
    何かやらかしてきそうだし。

    +24

    -3

  • 200. 匿名 2019/07/05(金) 13:35:20 

    体罰見てても分かるけど、成功体験の伴う暴力はほぼ確実に連鎖すると言っていい。

    第三者の助言をきちんと聞き入れられるタイプならいいけど、社会的に成功して上に立つ人間になると、なかなか自分の考え曲げないからね。
    優秀な指導者は意外と現役時代に結果を残していなかった人の方が多い。

    +32

    -0

  • 201. 匿名 2019/07/05(金) 13:35:26 

    主さん!
    私も同じ経験あるからこそ、伝えたい。

    前に付き合っていた彼氏も母親から幼少期虐待受けてて、周りには腰が低くて謙虚で、付き合っててかなり優しかった。

    婚約中も本当に大切にしてくれたけど
    母親へのトラウマがすごく
    ふとした時にキレやすかったり、
    男尊女卑がすごかった。

    平気で傷つけるようなことを言うし、
    私が泣いても御構い無し。
    離れようとするたびに、彼が優しくなって
    離れられずにいたけど、勇気を出して離れた。


    この人と一緒にいる人生は
    何が何でも避けたいと思い、婚約解消。
    結婚していたら、かなり苦労しただろうなぁ。
    ギリギリになって逃げられて良かったと
    本当に思う。
    今でも結婚していたら、と考えると怖くなります。

    主さんも後悔ないようにね。

    +138

    -4

  • 202. 匿名 2019/07/05(金) 13:36:00 

    主自身が子供を産んでもさ、ダメだった時一人で育てる覚悟と仕事があるなら良いと思う。

    専業主婦希望とかは積む可能性がある

    +108

    -1

  • 203. 匿名 2019/07/05(金) 13:37:09 

    絶対に嫌ですね。
    いくら優しくてもいつスイッチが入るか分からないし怖すぎる。
    子供作らないでね。子供を虐待する親は過去に自分も虐待受けてたパターン多いから。
    反対する親の方がまともでしょ。

    +11

    -21

  • 204. 匿名 2019/07/05(金) 13:40:54 

    彼の親のような狂った人達の血を受け継ぐ子供を産みたいですか?

    +9

    -17

  • 205. 匿名 2019/07/05(金) 13:41:44 

    完全に親と絶縁してカウンセリング受けてるような人の方が、一見こじらせてそうだけどある程度立ち直ってるみたいだよ。

    タチ悪いのは、なんだかんだ言いつつ親との繋がりを切れないでいる人。
    軽いストックホルム症候群みたいなもんだから、カウンセリングで親の行動を否定されたりするとキレるし、デモデモダッテで虐待の連鎖する

    +128

    -1

  • 206. 匿名 2019/07/05(金) 13:43:33 

    結婚する時、「病める時も、健やかなるときも…」ってあるけど、

    健やかなるときは、いいんだよ。お互い心に余裕があるから。
    主は5年同棲してるとはいえ、
    彼からしたら、同棲と結婚は、精神的にのしかかる負担が雲泥の差だよ。
    病んでる時こそ、本性がでる。

    病める時も、支える覚悟がないなら、やめたほうがいい。

    +97

    -0

  • 207. 匿名 2019/07/05(金) 13:44:20 

    >>173
    私も似たような話を聞いたことがある。


    奥さんがいて、子どもがいて、家もあって、本当に幸せな家庭。
    こういう家庭作ろうねって夫婦で話し合ってた理想的な家庭。
    なはずなのに、居心地が悪くて落ち着かず、最終的にはここは自分のいるべき所じゃないって出て行ってしまった。

    もちろん、理想的な家庭を手に入れた!大事にしよう!って思える人も中にはいると思う。
    けど、心も体も慣れなくて戸惑った結果そういう結果になる人も中にはいるよ。

    +89

    -0

  • 208. 匿名 2019/07/05(金) 13:45:40 

    主だけが負の連鎖に入る訳じゃないよ
    ご両親、ご兄弟も巻き込むからね
    主実家が崩壊してからでは遅いよ

    +14

    -0

  • 209. 匿名 2019/07/05(金) 13:46:03 

    >>160
    虐待を受け育ったとコメントした者です。

    たくさんの人が書かれているように虐待が連鎖する場合もありますし、 幼少期こういうことされて嫌だったから自分はしない。

    と冷静に判断し、幸せな家庭を築く人様々です。

    あなた達のことはネットから分からないけれど、近くで見てきた主さんが好きで問題ないと思うなら結婚してください。
    幸せな家庭を築いて、彼にも結婚して良かった。
    と思ってもらえたら、いいですね。

    虐待を受けてない人が子供を殺めたりありますから、彼自身を見てください。

    +116

    -1

  • 210. 匿名 2019/07/05(金) 13:46:23 

    >>158
    うちも離婚家庭で育ってるから、これを言われちゃうと悲しいなとは思う。

    絵にかいたような温かい家庭ではなかった。
    虐待はなかったし、愛情はもらってはいたけど。

    +45

    -0

  • 211. 匿名 2019/07/05(金) 13:47:10 

    低めの幸せでいいならいけるんじゃない?
    イクメンも期待せず、まじめに働いてるならいいか、みたいな。
    子育てに困ったとき用に、主の親の近くに住めば。

    +29

    -1

  • 212. 匿名 2019/07/05(金) 13:47:32 

    とりあえず虐待関連の本をいくつか読んでみて欲しい。

    オススメなのは「身体はトラウマを記録する」と「父の逸脱」

    +29

    -0

  • 213. 匿名 2019/07/05(金) 13:48:01 

    >>1そりゃ、彼氏彼女の段階だもん。

    彼氏、主さんの前では「闇」を隠して
    「優しい」面しか見せないようにしてると思うよ。

    それに‥「虐待」は連鎖する可能性高いよ。

    幸せな結婚生活を望むなら
    親に虐待されないで育った相手を選ぶ方が無難よ。

    +38

    -6

  • 214. 匿名 2019/07/05(金) 13:50:51 

    >>27
    そう考えてくれる人がいて、プラス押す人もいて、嬉しいです。

    姉と私は虐待されて育ち、姉は高校生の時に自殺。
    ただの自殺と処理されました。
    直接の原因はイジメだと皆が思ってます。
    でも、その根っこは親の虐待だと私は確信してます。
    私もそうでしたが、人が怖くてビクビクして、小さい頃からろくな世話もされていないから虐められていました。
    近所の人たちは同情してくれていました。
    が、避けられてもいました。

    姉は死んで人々に優しい言葉をかけられました。
    生き残った私は、何も変わらず。
    地元から出ましたが、それでうまく生きられるわけでもなく。
    手に職をつけて何とか死ぬまで生きるだけです。
    耐久レースで生き残れば、いつか幸せになれると思っていました。
    プロポーズしてくれた男性に本当の事を話しましたが、やはり相手の親の反対で家庭を持つことはかないませんでした。
    3人が3人とも、私から離れていきました。
    でも、慣れています。

    主さん、横を長々とすみませんでした。
    結婚しなくても構わないと思います。
    彼氏さんからしても、自分のせいで、配偶者や子供が不幸になるよりマシなんじゃないでしょうか。

    +224

    -1

  • 215. 匿名 2019/07/05(金) 13:51:37 

    子どもを旦那休みの日は習い事に行かせて接触時間へらすとか、両親の家にあずけて夫婦でデートするとか、工夫できることもあると思う。

    +2

    -8

  • 216. 匿名 2019/07/05(金) 13:53:59 

    彼氏、「良い夫」「良い父親」の見本を見て育ってきてないので

    結婚して子供が生まれても
    「良い夫」「良い父親」のやり方がよく分からないと思うよ?

    主さん、今は彼氏が好きな気持ちでいっぱいかもしれないけど‥

    彼氏と結婚したら5年後、10年後はどうなってるか?よく考える方がいいよ?

    +20

    -6

  • 217. 匿名 2019/07/05(金) 13:56:49 

    トピ主は彼と別れて他の人と結婚できるの?
    それで主の親は、彼と結婚したら絶縁状態になりそうなくらいに反対しているのか、結婚したら諦めて手助けしてくれそうなのか、それにもよるかな

    +15

    -0

  • 218. 匿名 2019/07/05(金) 13:59:28 

    彼が生きてきたのと同じ年数をかけて育て直すくらいの覚悟が必要だと思う。
    兄も私も虐待を受けて育った。
    兄は家族を持ったけど何かにつけて暴言暴力。
    その挙句「俺が悪いのか!違うだろう!お前達が俺の言うことを理解する能力がないせいだ!」の繰り返し。
    アレを見てると自分も結婚とか考えられない。

    +126

    -2

  • 219. 匿名 2019/07/05(金) 13:59:41 

    彼氏さんが虐待自覚してるだけまだ救いがあると思う。
    カウンセリングとか心療内科とか行ったことあるのかな。お金と時間かかるかもしれないけど 、認知の歪みを直そうと思ったら第三者の介入は大事だよ。

    +80

    -1

  • 220. 匿名 2019/07/05(金) 14:02:07 

    相手を試すようなことをしたら相手が冷めるだろうし正直に言って向き合うしかない気がする
    簡単なことではないだろうけど

    +24

    -0

  • 221. 匿名 2019/07/05(金) 14:02:29 

    >>216
    いい父親..って何ですか?

    最初から立派に親になれる人いませんよ。

    +28

    -13

  • 222. 匿名 2019/07/05(金) 14:03:04 

    主さんが、相手に包み込んでもらいたい、愛されたい、幸せにしてほしい
    ってタイプだとやめた方がいいよね。

    彼の心の傷を癒してあげたい、一緒に克服していきたい、包み込んであげたい
    だったら結婚してもいいと思うけど。。

    +49

    -9

  • 223. 匿名 2019/07/05(金) 14:03:08 

    友達、ならいいと思うけど
    結婚となると、怖いのは妊娠出産後で
    主の気持ちが子供に向かわざるを得ない状況になった時に
    子供に虐待をしたり、貴方にDVしたりっていう可能性は高いと思う
    今、貴方にとても優しいなら尚更にね

    親と子のコミニケーションが暴力でしか学べなかった訳だから、彼もフラッシュバックするだろうし
    そこで、冷静に内観できる人ならいいけど
    中々、ね。。

    彼はセラピーとかカウンセリングとか
    通って、過去の虐待について気持ちを吐き出したり見つめたりしてる?
    してなかったら、プロの心理カウンセラーとか
    第三者の安心して話せる存在を彼に作ってもらった方がいいと思うよ

    +50

    -0

  • 224. 匿名 2019/07/05(金) 14:05:57 

    是非、虐待、毒親関係の本を読んで!!

    虐待はくりかえされる!!

    +11

    -17

  • 225. 匿名 2019/07/05(金) 14:05:57 

    5年ってお付き合いとしては結構長いよね。
    今おいくつなんだろう?

    決断は早めに出した方がいいよ。
    これからまた他の人探して、知っていくって大変だよ、お互い。

    +76

    -0

  • 226. 匿名 2019/07/05(金) 14:09:45 

    彼のことを支えたい!と思ってる今はいいけど、
    人間、長い人生で自分が弱る時もあるからね
    その時に家族がそんな感じだと、普通に育った人が期待する愛情や気遣いがもらえないよ

    +20

    -2

  • 227. 匿名 2019/07/05(金) 14:12:23 

    ネグレクトされてた彼といた時は、試し行動されたりもして疲れたけど、幸せにしてあげなきゃ!私が彼を守らなきゃ!って思ってた。

    けど、色々あって別れて、両親からも兄弟からも可愛がられて育った夫と結婚して、今本当に幸せだよ。私もそういう家庭で育ったから価値観も合う。守らなきゃ、から、守ってくれてる、に変わった感じ。すごく安定していて穏やかな生活です。
    夫も私も、両親も義両親も、みんな赤ちゃんを心待ちにしてる。これが元彼だったら、多分違ってたかもしれない。

    赤ちゃんが泣きやまなくて虐待を受けてない人でもノイローゼになって虐待したくなる、とか聞くけど、そうすると主の彼は大丈夫なのかな、とか子どもが出来たら変わってしまわないかな、とか、そういう心配するのつらくないかな?


    個人的には、虐待を受けた人と結婚する人は子どもは諦めて結婚相手を子どものように一から愛情を注ぎ直していくのが一番だと思ってるんだけど…でも、子どもは欲しいよね。


    もちろん、虐待されてた人が悪いわけじゃないよ。幸せになってほしいとも思う。
    けど、マイナス覚悟だけど、家族とか友達とか身近な人の相手だったら抵抗あるよ。
    主の親もそうなんだと思う。

    主はどう?
    自分に子どもがいたとして(彼の子とは想定しないでね)、その子が虐待されてたって聞いたら抵抗ない?不安にならない?

    +39

    -13

  • 228. 匿名 2019/07/05(金) 14:16:33 

    彼自身は大丈夫だと思っても時間が経つに連れて何かしらの変化は出てくると思うなぁ
    無意識、本人にそのつもりはなくても親の血を継いでる以上ないとは限らないよね

    +18

    -0

  • 229. 匿名 2019/07/05(金) 14:20:41 

    彼は子供が欲しいのかな?

    自分が虐待をされてきたから、子供は作りたくないって思ってるかもしれないし、
    逆に、温かい家庭を作りたいって思ってるのかもしれないし、そこは先に話し合った方がいい!!

    +57

    -0

  • 230. 匿名 2019/07/05(金) 14:20:52 

    >>64
    でも、分かる人には分かると思う。
    家庭環境は選べないし、物心付く前から虐待されていたならこれが当たり前と思うかもしれない。でも友達の家と比べたりしたら「うちってちょっとおかしい?」「これって躾?愛情?」と気付くと思う。
    彼は全く悪くはないけど、良くも悪くも虐待されて育った子は家庭というものへの強い執着があると思う。
    既出だけど、どうしても結婚したいのならしばらく子供は作らずに自立できるだけの仕事を持とう。

    +47

    -1

  • 231. 匿名 2019/07/05(金) 14:22:50 

    >>1 を読んでハッキリしないんだけど、

    彼は結婚願望あるの?
    はっきりプロポーズされたの?

    虐待受けた彼は、主以上に結婚に慎重になるだろうし、それでもプロポーズされたなら、もっと煮詰まった話(子ども欲しいか、とか)してそうだけど。
    彼が確固たる決意があってプロポーズしたなら、親を反面教師にして幸せになれる可能性あると思う。

    主の方がせっついてる状況なら、やめたほうがいい。

    +64

    -1

  • 232. 匿名 2019/07/05(金) 14:24:32 

    でも実際、親には大切に育てられてきたのに自分の子供には虐待したり凶悪犯罪者になる奴もいるし、施設育ちでも立派に我が子は育てる人も居るしで、こればかりは持って生まれた人間性としか言えないような

    +72

    -3

  • 233. 匿名 2019/07/05(金) 14:26:44 

    >>221自分よりも妻子を優先し大事にする男よ。

    +11

    -2

  • 234. 匿名 2019/07/05(金) 14:28:18 

    >>161

    原風景?
    あり得ない
    気持ち悪いからやめてください

    +18

    -3

  • 235. 匿名 2019/07/05(金) 14:29:30 

    好きだけじゃ生きていけないのよね

    +13

    -1

  • 236. 匿名 2019/07/05(金) 14:30:57 

    >>221奥さんと子供に
    尊敬され愛され感謝されるような男。

    +11

    -1

  • 237. 匿名 2019/07/05(金) 14:31:33 

    >>142
    これ私言ったことあるわ
    夫には申し訳なかったと今は反省してる
    でも虐待されて育った人と愛されて育った人の間には絶対埋められない深い溝ある

    +103

    -4

  • 238. 匿名 2019/07/05(金) 14:34:13 

    難しいね。。

    うちの父親、すごい束縛の激しい人だったの。
    うちの母親(妻)に対しても、子供に対しても。

    でも、幼少期になにかあったとかではないっぽいよ。田舎のまぁまぁ裕福な家で普通に育ってるし。

    だから、一概には言えないと思う。
    統計的には幼少期のトラウマは繰り返すとは思うけど。

    +28

    -1

  • 239. 匿名 2019/07/05(金) 14:35:01 

    主の彼は自殺願望とか無い?大丈夫?

    私はうっすらとした自殺願望が中学位からずっとある。消えない。
    時期によって物凄く強くなったり。実際に遺書も書いたことある。
    親に対する怒りを自殺でもって分からせてやるって本気で思っていた時期もあった

    +93

    -0

  • 240. 匿名 2019/07/05(金) 14:35:47 

    もし自分が虐待されていた側で
    彼氏が虐待されていた女を捨てるべきかネットで相談していたらと思うとやりきれないなー
    覚悟がないならやめたほうがお互いの為じゃないの。

    +91

    -1

  • 241. 匿名 2019/07/05(金) 14:35:54 

    ここで相談して
    やめた方が良いっていわれて
    やめたら超絶後悔したことあるから
    よくわからない

    +53

    -3

  • 242. 匿名 2019/07/05(金) 14:36:05 

    友達の旦那が、両親に愛情たっぷりもらって育った(と親も本人も思ってる)けど、妻(私の友達)にめちゃくちゃ暴力ふるってるよ。

    子供たちも泣いてやめてって頼んでるのに。

    それがまともに育った大人のすることかよっていつも思う。本人は自分が正しいと思ってる。夫婦間のことは他人が口出しできないけど、女に暴力と子供にDVは明らかに間違ってるのにね。

    自分が暴力ふるわれてこなかったのに自分はやるやつってなんなの?ゴミだよ、ゴミ。

    +140

    -0

  • 243. 匿名 2019/07/05(金) 14:36:28 

    虐待されて育った彼が、私が本気でとても起こった時に

    「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいぃぃ!!!ゆるして!叩かないでよ!お母さん!!!ごめんなさいぃ」

    って急にパニック起こして叫んで泣き出したことがある。


    主の彼はなったことない?よくわからないけど、私の表情が昔のお母さんとかぶって急にこうなったみたいなんだけど…

    結婚は難しいなって思ってしまった。

    +166

    -3

  • 244. 匿名 2019/07/05(金) 14:38:37 

    >>195
    同僚でこんな人がいた。
    同僚だから深い付き合いはないんだけど、相手は深い付き合いを求めてくると同時に私の許容がどの程度かを揺さぶってくる。
    聞けば育った家庭環境がよくなかったらしい。
    信じたいでも信じていいのか分からないのかもしれない。
    分かるけど、家族でも友達でもない人にそれは重過ぎる。
    案の定だんだん人が離れていっている。
    主さんも出来るなら自分の親と同居するとか第3者を交えることで彼は自分を保てるかもしれないよ?

    +36

    -0

  • 245. 匿名 2019/07/05(金) 14:40:59 

    ここで相談したら、やめた方が良いって返ってくるのは想像できたよね..?

    +59

    -0

  • 246. 匿名 2019/07/05(金) 14:40:59 

    受けてた側の自分からすると、親の虐待のせいで結婚すらも拒否されるのは本当に辛いと思う
    けど、相手にも生活や将来があるからある意味仕方ないのかな
    親を反面教師として絶対に同じことはしないと誓っても、絶対なんて存在しないもんね

    +77

    -2

  • 247. 匿名 2019/07/05(金) 14:41:12 

    >>241
    最後はなってみないと分からないからね。
    やめてなくても後悔してたかもしれないから、あくまでもたらればだよ。


    ただ、虐待を受けてたっていうのは大きなリスクになる(言い方が浮かびません、ごめんなさい)から、リスクは回避したほうがって思う人が多いのも当然。

    起動するかしないかは分からないけど、爆弾を抱えてると分かってる人と結婚できるか?
    もちろん普通に育った人にも爆弾を持ってる人はいるかもしれないけど、、、

    +34

    -0

  • 248. 匿名 2019/07/05(金) 14:43:07 

    私は両親と兄から性的虐待受けてたから、それで今の彼氏に拒絶されたら本当に生きていけない
    最近やっと訴える決心がついたのに時効でダメなんだって
    小学生の子供がすぐに警察や弁護士なんて無理だよね
    性的虐待の時効が3年って短すぎるわ
    犯罪に時効なんてなくていい

    +249

    -3

  • 249. 匿名 2019/07/05(金) 14:43:33 

    みんな色々なものを抱えてんだよ
    口に出さなくても。

    虐待だけじゃない
    いじめや恋愛で精神疾患発症
    する人だって沢山いるからね

    虐待だけを限定して
    やめた方が良いって酷くないですか?

    主に出会って彼氏さんも
    心の傷が癒されてきてると思う

    偏見や固定観念で決めつけるより
    親に説得できる伝え方を
    アドバイスしたら良いんじゃないの

    +33

    -10

  • 250. 匿名 2019/07/05(金) 14:43:56 

    主です。
    現在27歳で彼も同い年です。
    プロポーズは彼からされました。でも一度彼から別れを切り出されたこともあります。幸せすぎて怖いから別れたいとその時は言われました。その時に別れず今に至ります。
    子供は私が欲しいなら良いよ、と彼は言っています。

    +120

    -6

  • 251. 匿名 2019/07/05(金) 14:46:14 

    >>250

    主さん、自分の子どもが主さんと同じこと言ったらなんて返すの?

    ご両親と同じこと言わないの?

    +10

    -4

  • 252. 匿名 2019/07/05(金) 14:46:25 

    虐待されたところとは
    関わらない方が良い
    って考え方の人って
    近所で鳴き声や悲鳴聞こえても
    知らないふりしそう

    +60

    -14

  • 253. 匿名 2019/07/05(金) 14:47:12 

    >>250
    27才か。
    次の人探すってなるとゆっぱり早い方がいい年齢だよね。

    で、主さんは結婚願望があって、子供も欲しいのかな?

    +41

    -1

  • 254. 匿名 2019/07/05(金) 14:48:05 

    主の親と同居か近居にして、主の親に彼を可愛がってもらったら
    彼の心の傷も癒えてくると思うんだけどねー

    +25

    -3

  • 255. 匿名 2019/07/05(金) 14:50:25 

    やっぱり虐待するクソ毒親ってほんとクズゴミだよなー
    子供の将来をほんと台無しにして結婚すら出来なくさせる
    クズのクズ。

    +141

    -0

  • 256. 匿名 2019/07/05(金) 14:50:34 

    虐待問題は本当に本当に難しい。
    子供時代は可哀想な子って同情してもらえるけど大人になると、虐待されてたが故に人格歪んでしまったのだとしても周りに敬遠される。成人したら自己責任が伴ってきてしまう。
    でも大人になったからって心の傷は消えないし、隠してても何かのきっかけで急に表面化することもある。だけど周囲はいつまで子供時代の話してんの?なんて言ってくる。

    +167

    -1

  • 257. 匿名 2019/07/05(金) 14:50:42 

    北九州のあの出来事みたいになりそう

    +3

    -6

  • 258. 匿名 2019/07/05(金) 14:50:43 

    >>216

    あなたの親
    相当素晴らしい人間なんだね(笑)

    +7

    -13

  • 259. 匿名 2019/07/05(金) 14:51:43 

    私の母は虐待を受けて育ったんですが、私にとってはいい母です。そりゃ結構な喧嘩はしたことたくさんありますし、嫌なところもありますが、母親として十分合格な人です。虐待を受けたら100パーセント連鎖する訳ではないよ、彼氏さんのことを信じたいなら私は結婚もありだと思います。私は幸せな家庭で大事にされて育ちました。
    だけど、母と結婚した父はすっっっっごい自我が強くて人の話を聞いてるのか聞いてないのかわからない(まあ実際は聞いてないことの方が多い)ような変わった人なので、やっていけるかどうかは被虐待児の交際相手である主さんの性格にもよると思います。何回も何回も虐待された話聞かされても泣かれても、聞きながらも全っっっ然聞いてない私の父ある意味本当すごいと思う…笑笑 鈍さは強さですよ。

    +147

    -2

  • 260. 匿名 2019/07/05(金) 14:52:08 

    虐待する親が100%悪い、彼氏のせいでは決してないけど
    このまま結婚して家庭を持っても幸せを知らず育った彼氏には疑心暗鬼になると思う
    だってみちの世界だから

    カウンセリングは必須
    主さんの親御さんにも協力してもらえたら心強い

    まずは結婚より彼氏の精神的安定が必要じゃないかと

    +34

    -1

  • 261. 匿名 2019/07/05(金) 14:53:00 

    結婚直前で破談になった人がいて、その人も虐待を受けていた。
    親からじゃなくて兄から。
    大人になった今でも主従関係ができていて、兄には逆らえず今も暴力を受けている。
    それを知ってる親も見てみぬフリ…
    虐待を受けた経験がある人は繰り返すとよく言うけど、わたしも元カレの兄のことでケンカしたときに目の色変わって棒で殴られかけたことがあったよ。
    たった一回だけだったけど、それでこの人はヤバイと思って逃げるように別れた。

    よく考えた方がいい!

    +69

    -1

  • 262. 匿名 2019/07/05(金) 14:53:04 

    ここにコメントしてる人って、家族仲が良くて幸せな温かい家庭の人が多いのかな?

    私は虐待は一切されてないけど、
    両親は私が思春期の時に離婚してるし、父親はその何年か後に事故で亡くなってる。
    妹とは仲良くない。

    だから、家族みんな仲の良い、幸せな家庭で育った人から見ると普通の家庭じゃないだろうし、苦労するよとか言われるのかな。
    そうだとしたら悲しいし理不尽だけど..



    +114

    -6

  • 263. 匿名 2019/07/05(金) 14:54:04 

    かわいそう、虐待された上恋人にまで去られて。何も悪くないのに。

    +121

    -6

  • 264. 匿名 2019/07/05(金) 14:56:49 

    >>259
    ごめん、最後の文でちょっと笑っちゃった。笑
    良いバランスの夫婦だね。

    確かに、繊細×繊細だと難しそうだけど、そんな感じだったら上手くいきそう。

    +93

    -2

  • 265. 匿名 2019/07/05(金) 14:57:00 

    主さん、辛いだろうけど、好きだけでは乗り越えられない問題があることも…
    親から虐待されていた旦那さんが、赤ちゃんを虐待してしまった知り合いがいる。子どもは後遺症が残り、離婚したよ。
    同棲して結婚して子どもが生まれるまでは、すごく優しかったみたい。

    虐待された人は、本人も無自覚な心の奥底に闇を抱えている場合がある。そのことを本人も配偶者となる人も、重く捉えておいたほうがいいのかも。
    カウンセリングを受けたり、子どもを持つかどうかもよく話し合ってほしい。
    負の連鎖を断ち切りたいから、結婚はしても子どもは持たない、て決意してる友達もいるよ。

    本当は、虐待されたかどうかに関わらず、みんな結婚前カウンセリングは受けたほうがいいと思うけどね…
    うちは二人とも普通の家庭だったけど受けたよ。
    結婚前に、第三者を交えて冷静に色々確認できたし良かった。

    +50

    -0

  • 266. 匿名 2019/07/05(金) 14:57:02 

    >>250

    主さん的には、両親の反対のみがネックなの?

    彼からプロポーズされて、主もやっていけると思うなら、結婚したら?
    両親は親心で反対してるんであって、主が幸せになってくれさえすればいいんだから。

    +61

    -0

  • 267. 匿名 2019/07/05(金) 14:59:26 

    >>263
    主さんも何も悪くないからね
    悪いのは虐待した親のみ

    +50

    -3

  • 268. 匿名 2019/07/05(金) 14:59:38 

    259ですが、母は「何回死のうと思ったかわからないけど、いい旦那(?)といい子の娘2人生まれて本当に幸せ。今も色々大変なことはそりゃあるけど、幸せすぎてこわい。生きてて本当に良かった」とよく言ってました。
    主さんの彼氏さんが「しあわせすぎてこわい」っと言っておられるみたいなので、やっぱりみんな同じことを言うんだなあと思い追記しました。

    +117

    -0

  • 269. 匿名 2019/07/05(金) 15:01:17 

    親なら普通反対するでしょうね
    娘には苦労して欲しくないし
    暴力一家と関わりたくないでしょ

    +17

    -7

  • 270. 匿名 2019/07/05(金) 15:01:48 

    まぁでも、彼は被害者であって彼だって幸せになる権利はあるから、
    虐待受けて育ったんだから自分も絶対虐待するよとか言われるのは可哀想かな。

    +110

    -3

  • 271. 匿名 2019/07/05(金) 15:01:51 

    育ちは大切です犬や猫でも大切に飼われたかどうかで性格が全然違います。
    人間の場合もどこかひねくれ屈折した性格となってます。
    育ちって本当に大切なんですよ子供産まれたときに同じことする可能性高いと思うよ虐待はしなくてもかわいがらない。
    自分を大切にしてください結婚は一生のものです貴女の積み上げてきたものを台無しにする相手ではダメですから。

    +66

    -2

  • 272. 匿名 2019/07/05(金) 15:03:43 

    皆さん言うようにちょっとしたきっかけで精神疾患にはなりやすいと思う。
    そうなると男性の場合仕事(生活)とかもあるしね。
    子どもに虐待するかは未知数だけどそもそも子を持ちたい、育てたいと思ってない可能性もある。
    うまくいかなくなると一気に視野が狭くなってモラハラっぽくなる可能性もある。
    ただ言えるのは両親と絶縁状態じゃないなら絶対辞めといた方がいい!(普段あんまり付き合いがないとかなんてレベルじゃなくほんっとに家出てから全く会ってないしこれからも何があっても一切関わる気がないと強く決心してるとかじゃないとダメ!)

    虐待されてた人間の意見。
    自分は友達や夫や2人目の父親、妹に救われたし女だからまだマシだった部分もあると思ってる。
    でも人としては最低レベルだったから…。
    結婚となると側にいるの大変なのは間違いないよ。

    +29

    -2

  • 273. 匿名 2019/07/05(金) 15:06:32 

    >>257

    サイコパスは、先天性だからね。
    全然ちがうから

    +30

    -0

  • 274. 匿名 2019/07/05(金) 15:06:45 

    >>270
    そう思って関わって痛い目見てる人が多いからこんなに反対されてるのでは

    +14

    -6

  • 275. 匿名 2019/07/05(金) 15:07:07 

    皆が言うように、彼氏さんは今まで頑張って生き抜いてきて今大事な人もできたのに虐待を受けてきた人だからと差別を受け本当に可哀想で気の毒だと思う。

    親は大事な娘に苦労はさせたくないから反対はするとは思うけど、その彼を支えたいと気持ちがすわってるなら結婚してもいいのでは。。。

    +62

    -13

  • 276. 匿名 2019/07/05(金) 15:08:43 

    絶対にやめたほうがいい何かあったときに本性が出て野良犬みたいな残酷さが出てくるような話はいくらでもある。大切に育てられた人とぜんぜん違うから。

    +14

    -14

  • 277. 匿名 2019/07/05(金) 15:12:53 

    虐待されてました!
    自分も絶対しちゃうだろうな…って
    思います。だから子供は諦めてます!

    すごく辛いと思うけど
    やめた方がいい!

    +21

    -8

  • 278. 匿名 2019/07/05(金) 15:13:49 

    今は良いかもしれないけど、子どもできると変わるよ。
    子育てって、無意識に自分がされたことをするから。

    +31

    -4

  • 279. 匿名 2019/07/05(金) 15:14:25 

    私の友達で虐待受けて育った子は、
    我が子に対しては異常な過干渉で心を破壊して、子供は今、精神を患って学校に行けていない。
    飼った猫に対してはネグレクトで栄養失調で餓死寸前まで追いやった(発覚してから私が保護した)。
    旦那さんは普通の家庭出身の人で、最初は「今まで辛かった分俺が幸せにする」と息巻いていたけど、
    妻との生育環境の違いがここまで子育てや飼育などの「命を育てる行為」に影響するとは思わなかったと頭を抱えている。
    主さんのご主人になる人がきちんと自分の人生を見つめてカウンセリングを受けたりする人なら大丈夫かも知れないけど、そうでなければやめた方がいい。
    主さんだけが我慢して済む話ではなくなってしまうよ。

    +100

    -2

  • 280. 匿名 2019/07/05(金) 15:14:56 

    結婚したら夫婦というより親と子の関係になっちゃうと思う

    +69

    -0

  • 281. 匿名 2019/07/05(金) 15:17:17 

    >>274
    ??
    別に結婚をすすめてないけど。
    ただ、辛い経験して生きてきて、被害者なのに差別されるのは可哀想って言ってるだけで。

    +20

    -2

  • 282. 匿名 2019/07/05(金) 15:18:22 

    お互い気遣いながらずっと生活していくことになると思うし疲れてくるよ
    この世に2人だけしかいない世界で生きていけるならやっていけるかもしれないけどそうはいかないし

    +2

    -2

  • 283. 匿名 2019/07/05(金) 15:18:59 

    >>262
    ほんとね

    私も虐待は無いけど、アダルトチルドレン気味の父と短気な母、毒祖母のもとで育った
    兄弟仲は一緒に暮らしていたころは最悪だったけど、離れて暮らすようになったら普通になった

    ここのコメント見てたら悲しくなってきた
    今結婚して幸せで満たされていて、人生で一番穏やかな日々なんだけど

    なんか悲しいよね

    +70

    -0

  • 284. 匿名 2019/07/05(金) 15:20:05 

    >>280
    それはある。
    親から受けられなかった愛情を結婚相手に求めることは大いに可能性があるよ。
    子供が生まれたら子供ばかりかまわないでもっと俺のことも考えろ!!ってなるよ

    +67

    -2

  • 285. 匿名 2019/07/05(金) 15:23:33 

    正直結婚してみて何年も一緒に生活してみないとどうなるかなんてわからないけど、精神的にすごく傷ついてる人と家族に一緒に生きるのは簡単なことではないというのは絶対だと思う

    +52

    -1

  • 286. 匿名 2019/07/05(金) 15:25:55 

    >>281
    このトピは結婚についてのトピの認識でした
    間違ってたらすみません

    +2

    -2

  • 287. 匿名 2019/07/05(金) 15:26:05 

    >>222
    >彼の心の傷を癒してあげたい、一緒に克服していきたい、包み込んであげたい
    >だったら結婚してもいいと思うけど。。


    こういう考え方、絶対やめたほうがいいわ
    夫婦はこういうのはお互い様
    包み込んでほしい時もあれば、包んであげたい時もある
    複雑な人と結婚するということは、それをお互いできない可能性が高いってことなんだよ

    +101

    -4

  • 288. 匿名 2019/07/05(金) 15:26:53 

    >>248
    民事で良いなら(塀の中に送ることはできないし、賠償金に関する裁判になる)、精神的苦痛を理由に裁判起こせるよ。
    診断書とって弁護士に相談すると良いよ。

    加害者を法廷の場に強制的に来させるし、裁判記録にも残るから、犯罪なんだと相手に知らしめるのに一定の効果はあると思う。

    +48

    -0

  • 289. 匿名 2019/07/05(金) 15:27:04 

    違うかもでごめん
    虐待された〜より

    本人自覚症状がない
    発達障害の方が困るかなあ
    遺伝強いから
    親子揃って偏見やこだわりが
    強くて頑なに頑固だからね

    人口比率としても
    日本人は、多い

    +9

    -5

  • 290. 匿名 2019/07/05(金) 15:28:21 

    >>252
    私は物心ついた時から中学卒業まで、両親に毎日折檻されていました。
    自分の歯は10本しか残っていません。
    毎日辛かったけど、いつも助けてくれる家族がいました。
    私とは付き合うなと言う親が多数の中、その家庭の同い年の女の子が一緒にいてくれました。
    その子の紹介で付き合った男性と結婚して子供にも恵まれました。
    私の子育てはその友人家族がモデルです。
    見てて羨ましいと感じた事を子供にしています。
    ただ、叱り方だけはわからないまま、いけない理由を説明してるだけなのが問題かも知れません。
    本当に幸せで、子供がいけない事をしても逆上した事なんてありません。
    私は本当に恵まれた人生だと思っています。
    親から受けた傷は体中にありますが、気にかけて助けてくれる人がいるだけで、虐待された子供の人生も変わるんだと思いたい。

    +209

    -0

  • 291. 匿名 2019/07/05(金) 15:28:33 

    親みたいに育てたくないとずっと思ってたのに
    育ったように自分も育ててしまって後悔してる
    今は優しくても子供出来たら親みたいになるかも
    結婚は同じ家庭レベル同士でないと崩れるの早いよ

    +15

    -1

  • 292. 匿名 2019/07/05(金) 15:29:14 

    こういう根深いことは同棲じゃわかんないよ
    うちの夫も結婚と出産で色々フラッシュバックがあったのか?何があったのかわかんないけどトラウマとか虐待された影響がどんどん出てきた
    同棲だけだとわからないです
    5年の付き合いは長いけど、根深い問題の先を見通すには全然短い年数だと思う

    +56

    -1

  • 293. 匿名 2019/07/05(金) 15:30:56 

    >>287
    私はそう思って結婚しちゃったけど、心の底から同意
    「タイプ」とかないよね
    トラウマがある人との付き合いで一番大変なのは、支えられると思っていた自分が弱った時だから
    一方的に支えたり、甘やかしたり、というだけじゃやっぱしんどい
    試し行為も本当にだるいだけです

    +46

    -2

  • 294. 匿名 2019/07/05(金) 15:34:30 

    >>182
    つまりはそう言ってるじゃないですか。

    +7

    -2

  • 295. 匿名 2019/07/05(金) 15:35:15 

    虐待受けてた自覚があるなら、ちゃんとカウンセリング受けた方がいいよ。

    虐待するの親って大概はその親自体が虐待被害者で、でも誰も普通を教えてくれなくて歪みを矯正されないまま結婚して子供生んで、自分が育ったように子供にあたってる。

    自覚なくて、寧ろ暴力受けてきたことを肯定的にとらえるような人だとものすごく厄介だけど、直したいと思う気持ちがあるならまだ救いがある

    +58

    -0

  • 296. 匿名 2019/07/05(金) 15:36:34 

    ここ読んでたら悲しくなってきた。

    主さん、結婚は主さんの意思でいいと思うけど、子供は作らない方がいいよ。
    その子は、何も悪くないのに、大人になったときこうやって差別されるんだから。

    +35

    -13

  • 297. 匿名 2019/07/05(金) 15:38:38 

    最終的にはあなたが決めることだけど、やめた方がいいと思うな。
    今はいい人でも後々どうなるかはわからない。

    子供ができたら母親というのは子供第一になるでしょ。そうなったら愛情に飢えてる彼が子供か貴女に暴力を振るわないとも限らない。

    結婚したらそう簡単に離婚できないかもしれないし、決断するなら今だよ。

    +22

    -1

  • 298. 匿名 2019/07/05(金) 15:38:42 

    私の夫は酒乱の父親から暴力うけてた。
    傷跡はないけど心の傷は残ってるみたい。
    義母もその酒乱から暴力受けてて離婚してる。
    夫は基本、優しい。
    自分が父親にひどいことされたし、母が殴られてるの見てきたから
    幸せな家庭を築きたいとの思いが強かった。
    今まで夫から一度も暴力振るわれたことは、ありません。
    もちろん子供にも。そんな人もいます。
    ただ若い時に、怒りのコントロールができないことは何度かかあった。
    物に当たったり凄い口調でどなったり…
    最初は1年に1回くらい。だんだん間隔伸びて、
    ここ数年はなくなった。
    その都度アンガーマネジメント、一緒に学びました。
    主の彼もそうだといいね。

    +123

    -0

  • 299. 匿名 2019/07/05(金) 15:39:26 

    あまりにも情報が少なすぎるし、5年間ずっと見てきたのは主さんだから、主さんが結婚したいと思うのなら親を説得してしたらいいと思う。
    子供はできれば作らない方がいいと思うけど。
    主さん自身が迷いを見せたらそりゃ親は反対するよ。
    まずは彼と2人でよく話し合った方がいい。
    とても好きで彼しかいないと思うのなら全て受け止めて、もし結婚後ダメになったら離婚を考えたらいいとも思うけどね。
    それにまともな家庭に育ってもDVしたり浮気したりする男は腐るほどいるから。自分で決めるしかないよ。

    +55

    -0

  • 300. 匿名 2019/07/05(金) 15:39:47 

    夫に何度か「こんな親を持った俺の気持ちはわからない」「ぬくぬく育ったガル子にはわからない!」みたいなことを言われたことがあるよ

    こんなことを言い出すようになったのは結婚して数ヶ月経ってから。
    それまでも繊細な人だったけど、結婚して気が緩んだのか、こういう心のうちをさらけ出しすようになった
    これだけならまだいいけど、全く関係ない話題までトラウマの片鱗が見えることがあって気苦労するよ

    私はその度に「わからないからなに?わかる必要ない。わからないほうが幸せあんたも幸せ」と答えてる
    虐待されて育った人の気持ちなんてわからないし、分かり合えないに決まってる
    もう無理なんだから諦めて、前向いていこうよ、っていつも諭してる
    そういうことがわからない私だからこそ幸せになれると思って結婚したんじゃないのか?とかね
    こんなことで夫と戦ってるよ〜
    可哀想に思うこともあるけど実際問題本当に面倒くさい
    子供はいつか欲しかったけど、この夫だと一緒に子育てまではできないなぁと思ってる
    精神的に支えになりません
    少しずつ少しずつまともになって、幸せな家庭像ができているような気もするけど先は長いよ
    私も夫もまだ28歳だから悠長にしていられるけど、もうそろそろ考えないとなぁと思ってる
    とにかく手がかかる

    +45

    -9

  • 301. 匿名 2019/07/05(金) 15:39:49 

    ここで、虐待するからやめときな~とか言われてるのを知られたりなんかしたら、彼も余計におかしくなっちゃうんじゃ…?
    結婚すると決めたら、いろんな面での覚悟は必要だよね
    カウンセリングは定期的に行く、何かあったらすぐ話し合うとか、ふとした瞬間、考え方の違いに戸惑ったりとか。
    でも何を誰に言われても、決めるのは主だからね
    よく考えなね

    +30

    -2

  • 302. 匿名 2019/07/05(金) 15:43:29 

    >>294
    横だけど本人次第なのよ、本当に
    配偶者、配偶者になる予定の人には「やめたほうがいい」というに決まってる
    でも虐待を受けた人には頑張って、という
    この意味がわかる?
    この反応、当たり前のことでしょ
    配偶者には関係ないいらぬ苦労なんだから
    本人が頑張るしかないんだよ
    虐待を受けても結婚や子育てがしたいならしたらいいよ
    どう生きるのは自由
    ロジック歪んでるよ

    +18

    -9

  • 303. 匿名 2019/07/05(金) 15:44:14 

    主がこのまま揉めて両親と険悪な仲になったら相手の人がもっと傷つきそうだし、相手の男性と結婚することを認めてもらおうとするより先に彼自身を受け入れて理解が得られるまで両親と先に話し合ったほうが良さそう。

    +21

    -0

  • 304. 匿名 2019/07/05(金) 15:44:21 

    彼は子供は主さんが欲しいなら作ってもいいよ、ってことは、積極的に欲しいわけではないんじゃない?

    +105

    -0

  • 305. 匿名 2019/07/05(金) 15:44:37 

    私の家庭は父親がDVでした。
    少なからず私の人格形成には影響を受けていると思います。精神疾患はなくても自傷行為や自尊心がないです。
    毒親持ちとは結婚するなってコメントは仕方ないと思います。ですが、私はこんな家庭に育ってしまったからこそ、自分の家庭は明るくしたい、自分ももっとしっかりしなきゃって気持ちを否定されるのは辛いです。
    毒親持ちの子供でもちゃんとした人はいると思います。見極めるのは1さんで、彼さんと生きていくのも1さんですよ。

    +84

    -2

  • 306. 匿名 2019/07/05(金) 15:45:03 

    >>298
    私は子供の頃、何かあると親にゲンコツで殴られたし成長してからは髪を引きずり回されたり蹴飛ばされた事もありました。親としてはそれを虐待という認識すら持っていない様子であくまで躾の一環という感じでした。
    大人になり恋愛をし喧嘩をすると私は相手に手が出るようになりました。壁に穴を開けてしまったり殴ってしまったり。逆に殴られる事もありました。
    今は結婚もしましたが子供を持つ気はありません。
    昔のようにカッとなってキレる頻度は減りましたが今でも自分の中にコントロールの効かない何かが存在している感覚はあります。でも頑張って相手を大切にしようという気持ちはあるし一生添い遂げたいです。
    少しでも参考になれば。

    +69

    -0

  • 307. 匿名 2019/07/05(金) 15:46:59 

    子どもは作らない方が良いと思う。
    むしろその彼を育て直すつもりで愛情をたっぷりあげるのが良いんじゃないかなぁ。
    一応実家の近くに住んで定期的に親と会えるようにすると親も安心するだろうし。

    +80

    -4

  • 308. 匿名 2019/07/05(金) 15:49:21 

    私も酷い虐待をされて裁判沙汰に
    なりましたが、今生後4ヶ月の赤ちゃん
    が居ますが虐待しようとは思わないですよ。

    それより、虐待された子は自分の子供にも
    虐待をするって考えを持っている方達が
    多いのが残念です。

    +40

    -28

  • 309. 匿名 2019/07/05(金) 15:52:55 

    うちの夫は子供に虐待しないし私にもなにもしないけど、
    やっぱり甘えがエグいよ
    精神的な甘えがエグい
    フォローもたくさん必要
    性根の部分で歪んだ考え方に不安になったり、絶望したりすることもある
    配偶者の精神的な負担は必ずかかると思っていいと思う

    +71

    -0

  • 310. 匿名 2019/07/05(金) 15:53:12 

    >>302
    正しい答えはないということですね。本人の決意、これが正解かどうかはわからない。これは誰にでもこの問題に限らず言える事でしょうけど。

    +8

    -0

  • 311. 匿名 2019/07/05(金) 15:53:31 

    >>222

    彼の心の傷を癒してあげたい、一緒に克服していきたい、包み込んであげたい
    だったら結婚してもいいと思うけど。。


    これは無理。最初はそう思ってたとしても、そのうち主さん病んじゃうよ。

    そんな風に一方的に庇護してあげたいと思えるのって、本来はやっぱり親→子だよ。
    だからこそ、親に愛情もらえてなくて虐待までされてた人と主さんとが一緒になると色々障害があると思う。

    +53

    -4

  • 312. 匿名 2019/07/05(金) 15:56:13 

    >>308
    みんながみんな虐待を繰り返すなんて誰も言ってないよ
    ただ、統計で虐待を受けた人は虐待をする確率がされてない人より高いと出ているのは事実で、みんなそのことを言っているだけだよ

    +33

    -5

  • 313. 匿名 2019/07/05(金) 15:56:16 

    結婚はやめたほうがいいかなと思ったけれど・・

    虐待受けた人ってほんとうに可哀想だね

    +83

    -4

  • 314. 匿名 2019/07/05(金) 15:57:59 

    どんなことがあっても乗り越えていくし支える覚悟があって、彼とどうしても結婚したいならすればいいよ大人同士だから自分たちがしたければできるし。
    でも親から反対されることやこれからに不安が尽きなくて悩むくらいなら結婚は今はやめといたほうがいいのでは

    +14

    -0

  • 315. 匿名 2019/07/05(金) 15:59:29 

    >>310
    本当にそうなんだよね。
    でも、これがもし主が虐待された側だったらみんななんて答える?
    過去にそういう経験のある人は結婚するべきじゃないよ、どうせ暴力ふるうよね?なんて軽々しくいえないと思う。
    つらいと思うけど頑張って幸せになるんだよって言う人が大多数だと思うよ。
    つまり他人からしたら視点が変われば意見も変わるんだよ。当事者同士で考えるしかないよ。

    +136

    -0

  • 316. 匿名 2019/07/05(金) 16:01:18 

    >>308
    確率的に、虐待受けてない人よりは傾向が強くなるのは統計で証明されているからね。
    でも、ネットの発達でいろいろ情報見れるようになったり人権意識が向上したことで自覚して、負の連鎖を断ち切ろうとする人も増えた。
    もっとカウンセリングが一般的になって、みんなが早くから問題に気づいて、連鎖を止めれるようになると良いんだけど。

    +43

    -0

  • 317. 匿名 2019/07/05(金) 16:02:50 

    虐待されて育ったからって虐待するとは限らない。私は子供の時から絶対自分は虐待なんかしないって誓ってた。逆に毒母は末っ子で大事に育てられたみたいだし、統計的にも虐待する人の割合は被虐待児も普通に育てられた人も半々らしいですよ。

    +27

    -6

  • 318. 匿名 2019/07/05(金) 16:03:12 

    うちの主人も虐待まがいのこと受けていたみたいですけど、子供にも私にも基本的には優しいです。ですが、自分にも甘いので金遣いも荒いし困ることも多々あります。お義母さんとの関係は私は悪くないし嫌な思いしたことはありません。ただ主人は両親が今でも好きではありません。うちの場合は傷が残るほどではないと思うし主さんの彼とは少し違うかもしれませんが。私は今のところは結婚を後悔するほどのことはありません。

    +16

    -0

  • 319. 匿名 2019/07/05(金) 16:04:57 

    >>317
    虐待というわかりやすいことをしなかった場合も、普通とは感覚が違ってたり、家族が苦労することはあると思うな
    私も上の方で書いたけど、うちの夫も虐待の連鎖はしてない
    けどやっぱいろいろあるよ・・

    +29

    -1

  • 320. 匿名 2019/07/05(金) 16:05:10 

    >>317
    あなたのお母さんが本当に愛されて大切に育てられたかどうかは、当事者であるお母さんにしかわからないよ。

    +11

    -1

  • 321. 匿名 2019/07/05(金) 16:05:25 

    >>314
    私もそう思う。
    どうしても結婚したいならすればいい。婚姻届出すだけだしね。証人はお互いの上司にでも頼めばいい。

    だけど、親から反対されたのに押し通すんなら、今後親に彼のことを相談したりも出来なくなると思う。もし万が一たとえ彼に暴力ふるわれても「分かってたことでしょ?自己責任」で片付けられそうな気がするし。

    不安があるなら今はやめておく方がいいと思う。

    ただ、親御さんのことを考えたら、本音は親御さんにも祝福されるような結婚してほしいな。

    +28

    -4

  • 322. 匿名 2019/07/05(金) 16:06:03 

    相手は本当に結婚したいと思ってるのか気になる。
    >>1だけ頑張ったってどうにかなるものではないし相手と結婚に対して温度差ありそう

    +6

    -1

  • 323. 匿名 2019/07/05(金) 16:07:55 

    全身に傷跡がっていうのが引っ掛かるとこではある。
    あと、彼氏さんがまだ親と繋がり持ってるか、とか。

    +12

    -5

  • 324. 匿名 2019/07/05(金) 16:08:42 

    私なら辞める。虐待された子供は闇があるしふとした時にDV男に変貌するかもよ。育った環境を甘く見ない方がいい。ましてや、そんな義理親と絶縁してようが旦那と未来の子供は親類になるんだよ。
    ないわ。

    +16

    -9

  • 325. 匿名 2019/07/05(金) 16:09:01 

    >>317
    私が見たことある論文では、やっぱりというか被虐待児が多かったと記憶してる。

    それに、そもそも被虐待児だった人は未婚を選択したり、結婚しても子どもを持たないことを選択する人も多いから、単純に人数だけ比べてみてもだめなんじゃない?

    +54

    -1

  • 326. 匿名 2019/07/05(金) 16:11:21 

    彼がトラウマと向き合って、カウンセリング受けて克服していきたいと思ってるなら、
    外野が虐待された人は絶対に繰り返すとか言うのは可哀想だと思う。

    ただ、今の段階で、過去のことをわかってほしい、理解してほしいみたいな感じなら難しいだろうね。
    主の気持ちも変わっていくと思うし。

    +31

    -2

  • 327. 匿名 2019/07/05(金) 16:12:33 

    自分は虐待されてたけど、子供には虐待してません!連鎖はしません!
    ってまったく疑いもせず自信もってる人の方が危ないよ。

    +48

    -12

  • 328. 匿名 2019/07/05(金) 16:13:04 

    自分は主の彼氏側の人間だけど、
    育ちがわるいから自分から結婚は辞退してるよ
    親からですら愛されなかったから、価値がない人間だと言われるし

    +12

    -2

  • 329. 匿名 2019/07/05(金) 16:15:06 

    虐待って本当にクソだわこんなの悲しすぎる

    +133

    -0

  • 330. 匿名 2019/07/05(金) 16:15:34 

    虐待を受けた人がみんな同じとは限らないですよね。
    だからこそ難しい。
    医学的にも紛れもなく例外もなく「100%虐待は連鎖する」と立証されていて、事実だとしたら悩む必要もないですし。
    そんな私は虐待されて育ちました。
    体中にタバコ灸はあるし、骨折は4回、首から背中にかけて火傷の跡があります。
    当時の記憶は薄いですが、不思議な事に幸せな家庭で育った男性と結婚し子供も生まれました。
    私自身は子供に黒い感情を抱いた事はありません。
    両親からひどい事をされた自覚はありますが、闇を抱えるとかは、あまりわかりません。
    しかし、子供が思春期を迎えた頃に夫が豹変しました。
    それは、私の父親を見ているようでした。
    子供に危害が及ぶと感じた私は即家を出ました。
    幸いにも手に職がありましたので、無事に子育てを終え、先月子供が結婚しました。

    結婚式に夫が来ていたのですが、当時の事をこう言いました。
    「ついカッとなってしまった。虐待されたアンタなら、いいだろうと甘えがあった」

    どんな家庭で育ったのかも当然問題ですが、本人次第でもあります。
    年寄りの意見として、主様や虐待を受けた方の参考になれば幸いです。

    自分で諦めてしまっている方も多く見受けられますが、カウンセリングは意外と有効ですよ。
    私はオバチャンになってから受けましたが、子供のためにも受けて良かったと思っています。

    長文失礼いたしました。

    +176

    -0

  • 331. 匿名 2019/07/05(金) 16:18:24 

    虐待受けてた人でも、親は間違ってたって自覚できる人と、親を肯定する人と、その違いはなんだろう

    +25

    -0

  • 332. 匿名 2019/07/05(金) 16:19:45 

    虐待って、捕まってないだけで犯罪だよね

    +61

    -0

  • 333. 匿名 2019/07/05(金) 16:19:58  ID:y4tHHsf9qc 

    虐待されていたことを認識していなくて親を尊敬して大好きな洗脳虐待の人は将来どうなりますか?気づけるのかな

    +11

    -0

  • 334. 匿名 2019/07/05(金) 16:20:24 

    >>327
    ソースは?

    +2

    -6

  • 335. 匿名 2019/07/05(金) 16:20:48 

    みんな幸せになる権利なるのに。
    幸せになりたいはずなのに。
    生み落ちた場所でこんな風になるなんて。
    誰も救われないじゃんか。
    難しいね。

    +84

    -0

  • 336. 匿名 2019/07/05(金) 16:22:16 

    私、親に殴られたり無視されて育ってきた。
    イライラすると夫を殴ってしまう
    夫が謝ってる姿を見てホッとする
    夜中に昔のことを思い出して奇声をあげてしまう
    どんなに運動しても4時間以上続けて寝れない、悪い夢をみちゃう
    ダルくてずっと専業主婦、でも一日中家で寝てて料理も家事もできない
    友達とお酒飲みに行く以外出来ない
    結婚して7年経つけどこうだよ
    ちなみに夫同伴で行った病院3つに「あなたはうちでは見れないから他所に行ってください」って言われたよ
    子どもは作らないって決めてるけどどうしたら良いんだろう
    誰か助けてほしい

    +16

    -54

  • 337. 匿名 2019/07/05(金) 16:22:28 

    私は毒親育ちで子供を持つのが怖い(今は要らない)って結婚前に断ってから一緒になったよ。子供にせよ2人にせよ、まず本人が幸せに生きる事が先だと思う。私は結婚して大分幸せになってきたけど、過去数十年分の毒はまだまだ抜けなくて苦しい、夫にしょっちゅう話聞いてもらってる。理解して添い遂げる覚悟がないとキツいと思う。

    +29

    -0

  • 338. 匿名 2019/07/05(金) 16:23:11 

    佐々木健介と明石家さんまは立派な人になっているよ

    +8

    -15

  • 339. 匿名 2019/07/05(金) 16:23:30 

    >>315
    確か過去にそういうトピあったけど、圧倒的にカウンセリング受けろって助言が大多数だった記憶。
    パートナーに支えてもらうだけでは虐待は重すぎるから(共倒れや共依存になりやすい)、だから第三者の介入はあった方がいい

    +72

    -0

  • 340. 匿名 2019/07/05(金) 16:23:36 

    >>328
    生んだ人間が違えば、あなたは親に愛されていた筈だよ

    +38

    -0

  • 341. 匿名 2019/07/05(金) 16:25:36 

    やめた方が良いよ
    彼が気の毒だもん
    相手を理解する気の欠片もなく否定するような義両親
    きっと彼にも他に良い相手がいるから別れてあげて下さい

    +27

    -5

  • 342. 匿名 2019/07/05(金) 16:25:37 

    >>336
    離婚して夫を解放してあげて。
    かわいそう。
    あなたは夫に甘えてるだけ。
    そんな嫁お荷物。

    +74

    -4

  • 343. 匿名 2019/07/05(金) 16:26:01 

    >>334
    普通の親だって、ちょっとやり過ぎたかなとか悩みながら子育てしてるのに、そのものすごい自信はどっから沸いてくるんだと疑問だわ。

    +8

    -2

  • 344. 匿名 2019/07/05(金) 16:27:06 

    うちの夫も義父ににすごい折檻をされて育ったらしい
    義母もちょっとしたことで頭を叩いたりするような人だったとか

    虐待の連鎖はないけど、幸せな家庭の雰囲気、暖かい関係の築くイメージ、些細な揉め事の最小限の収め方、喧嘩の仲直りの方法など普通のことを知らないなぁと常々思ってる。
    結婚してからは「わかってほしい」みたいな気持ちが強まった時期があったのを感じてた。

    冷たいかもしれないけど、私は「私にはあなたの過去は関係ないし理解することは無理」とはっきり言ってます。
    そんな家庭はテレビの中の世界、あなたは特殊な環境で育った、それは当たり前じゃないから私は理解してあげられない、と。
    幸せな家庭の方がスタンダードだということを刷り込むことは一応成功しつつある。
    結婚したカップルの3組に1組が離婚しているという数字マジックもちゃんと嘘だと叩き込みましたw

    「虐待は連鎖するけど、あなたはは私と結婚したんだから私の幸せの連鎖に乗っかってるんだよ。だから私の幸せの邪魔しないで大人しく乗っかってて!」とも言います。
    今もちょっとずつ教えている途中です。

    結婚前に一度「ガル子みたいな人の子供に生まれたかった」と呟かれたことがあります。結婚してこらも「ガル子みたいなお母さんだったらいいのに」と。
    幸い夫婦関係は母と子供のようにはなっていませんが、出産後も「俺もガル子みたいな母親の子供に生まれたかったなー」と言われて複雑な気持ち。
    嬉しくはないし、闇深っ!と思ってます。

    普通の人と結婚する何倍も苦労があるけど、幸せは人並み。
    これに耐えられるか?耐えるしかないのか?という感じでさ
    おすすめはしません
    私は結婚してしまったからやるしかないという感じ
    温かい家庭を知っている人とだったらもっと温かい家庭を築けたのかなーと妄想します

    +101

    -14

  • 345. 匿名 2019/07/05(金) 16:27:32 

    本当に残酷だよね。

    テレビで報道されていた虐待されて結果亡くなってしまった子達も、
    もし頑張って生き延びて、大人になって恋愛したら、今度はこうやって虐待されて育った子供はまた繰り返すからやめなさいって言われて苦しむんでしょ。
    そう思うと子供は作らない方がいいよね。

    +119

    -1

  • 346. 匿名 2019/07/05(金) 16:28:42 

    >>336
    普通に精神科で薬もらえると思うけど。
    鎮静剤とか安定剤とか眠剤でとりあえず対処療法して、カウンセリングじゃないの?

    +8

    -0

  • 347. 匿名 2019/07/05(金) 16:30:08 

    >>336
    誰か助けて欲しい、じゃなくてさ。
    あなたが変わらないと何も変わらないよ?
    周りが動いてくれる訳ない。
    まずは寝てないで家の事やりな。

    +37

    -7

  • 348. 匿名 2019/07/05(金) 16:32:19 

    親に愛されなかった人は、子どもの愛し方が分からない。
    子どもが産まれた時が心配です。
    うちの父の家庭も複雑で、父は母のこととっても好きだったようですが、姉が産まれてから「娘に妻を取られた」という感情が強くなり、かなり荒れたようです。
    親に愛されなかった人は、自分への愛が我が子であろうと、他の人優先になった時がとても怖いみたいです。

    +35

    -1

  • 349. 匿名 2019/07/05(金) 16:33:26 

    虐待親もかつて虐待されてたときは誰にも助けてもらえず、大人になって子供生んで自分が育ったように育てたらまわりから虐待だ、鬼畜だと責められて、混乱してんじゃないかな

    +8

    -2

  • 350. 匿名 2019/07/05(金) 16:33:41 

    >>336
    自分で警察に通報して離婚しなよ
    加害者には同情しない
    犯罪者じゃん

    +35

    -0

  • 351. 匿名 2019/07/05(金) 16:34:10 

    主がどこまで腹をくぐれるかじゃないの

    腹を括ったなら、なんも言えんよ
    彼になんの愛情もない人間に聞いたら、そらやめろって言われるよ。
    借金があるとか、外国籍とかと同じ。

    損をしてもいいと思えるくらい好きなら、いいんじゃない?

    +54

    -2

  • 352. 匿名 2019/07/05(金) 16:34:21 

    >>290

    私は、愛情もって育てられた
    方かなあ?と思いながらも…

    虐待された人を人格否定するコメ
    固定観念や見下したコメばかり
    で非常にどれも不快だったけど

    290さんの読んで
    読んでて泣きそうになりました。

    愛情もって育てられた私より
    何倍も幸せそうだと思います(๑>◡<๑)

    +24

    -14

  • 353. 匿名 2019/07/05(金) 16:36:28 

    >>351

    借金と外国籍?
    違いすぎだからねwww
    あなた損得で結婚決めるの
    大丈夫ですかあ?www

    +2

    -23

  • 354. 匿名 2019/07/05(金) 16:36:29 

    ここに虐待は連動するって書いてる人
    なんか、これだからデキ婚は。
    って言ってるのと同じ理論。

    虐待を受け育った人が虐待をしたら、これだから虐待は連動する。
    って言うんでしょう?

    デキ婚で生まれた子供は100%不幸ですか?
    デキ婚で結婚した人は100%離婚しますか?
    虐待を受け育った人は100%繰り返しますか?

    +29

    -21

  • 355. 匿名 2019/07/05(金) 16:37:17 

    >>250
    >子供は私が欲しいなら良いよ、と彼は言っています。

    実際子供ができたら
    「お前が欲しいと言ったから作ったんだろ、俺は欲しくなかった」
    って言いそうだな
    育児拒否やモラハラの種になる一言だよ

    +80

    -19

  • 356. 匿名 2019/07/05(金) 16:39:19 

    >>336
    夫をあんたから助けてあげたいけどあんたが助けて欲しいは変だろ

    +20

    -4

  • 357. 匿名 2019/07/05(金) 16:39:53 

    >>336
    離婚してあげて。

    +24

    -1

  • 358. 匿名 2019/07/05(金) 16:42:11 

    >>354

    なるほど確かにね。
    わかりやすいしその通り

    でもね
    これだからガルちゃん民は。
    に限り100%連動していると思いますw

    +5

    -6

  • 359. 匿名 2019/07/05(金) 16:42:20 

    >>344
    >「虐待は連鎖するけど、あなたはは私と結婚したんだから私の幸せの連鎖に乗っかってるんだよ。だから私の幸せの邪魔しないで大人しく乗っかってて!」


    なんか涙出た
    いいなぁ
    でもありのまま受け止めてくれる人はいないんだよね
    悲しい寂しい

    +112

    -7

  • 360. 匿名 2019/07/05(金) 16:42:50 

    >>336
    お酒は飲みに行けるんだ?
    いいご身分だね。

    +25

    -3

  • 361. 匿名 2019/07/05(金) 16:42:53 

    >>353
    リスクの話をしてるんだけど
    マイナス要因をメインに問うたら、
    そらやめろってなるだろ

    でも、それでも好きでそばにいたいなら、
    こんな所に聞いてないで、ちゃんと向き合えばって事。

    +10

    -1

  • 362. 匿名 2019/07/05(金) 16:43:37 

    放置子搾取子だった父親は、叔父が祖母から“愛された“ように思春期になっても一緒にお風呂に入り手を繋いで寝るベタベタな関係に憧れて、
    自分がしてもらえなかったその“愛情表現“をぜひ我が子にしてあげたいと強く思ったそう。
    でも、私からしたらそれは性的虐待で、泣いて逃げる私に対して「愛情を拒絶された」と怒り狂って暴力を振るった。
    認知の歪みは本当に怖い。
    私はカウンセリングに通っているけど、今でも自分の常識の感覚に自信が持てなくて、何が普通で何がおかしいのかわからない。

    +108

    -1

  • 363. 匿名 2019/07/05(金) 16:44:53 

    虐待は連鎖するのか気になるよね

    虐待を受けて育ち、今子供がいる人は虐待してるのかな
    主が惚れてるなら、はなから反対する気にはなれないな

    +7

    -1

  • 364. 匿名 2019/07/05(金) 16:45:14 

    >>355

    確かに。主が欲しいならじゃなくて、彼が父親になる覚悟が出来てから子作りした方がいいと思う。

    +59

    -0

  • 365. 匿名 2019/07/05(金) 16:45:34 

    >>355
    確かに、それは虐待の過去がなくてもすごい気になる一言
    お前は?って話だね

    +29

    -2

  • 366. 匿名 2019/07/05(金) 16:45:43 

    >>1
    自分で考えなよ。好きなんでしょ?誰もあなたの彼の事知らないんだから、こんな端的な文書だけでそんな大事な事決めないで。
    今まで辛い思いをした彼をわかってあげられるのはあなただけじゃないの?なんでそんなこと人に聞くの。今回に関してはあなたが彼を守ってあげなきゃだめでしょ。

    +10

    -4

  • 367. 匿名 2019/07/05(金) 16:45:55 

    >>336
    キレる私をやめたい、だったかな?
    そのコミックエッセイの本とケースが似てるからもし知らなかったら読んでみたら??
    その人はゲシュタルトセラピーってのが効いたみたい。

    +32

    -0

  • 368. 匿名 2019/07/05(金) 16:48:15 

    とりあえずカウンセリングは行くべき

    +22

    -1

  • 369. 匿名 2019/07/05(金) 16:49:59 

    >>365
    普通の家庭で育った人でも
    子供を作る理由が
    「相手が欲しがったから」って要注意だよね
    これは家庭環境だけじゃなく男女も問わず

    +93

    -0

  • 370. 匿名 2019/07/05(金) 16:50:32 

    >>354

    大丈夫??
    今まで読んできたけど、誰も虐待された人が100%虐待を繰り返すとは書いてなかったよ??

    虐待された人は虐待しやすい傾向にあるという統計が出てる。
    今はよくてもきっかけがあるとどうなるか。
    リスクが普通の人より高い。

    こんな感じだったよ。

    100%なら主だって結婚迷わないでしょ。そんなの絶対しないよ。



    なんでデキ婚を持ち出すのかも意味不明だけど、マジレスするならば、
    デキ婚していない人は、デキ婚した人よりも幸福度が1.5倍高いというデータも出てるよ。

    +20

    -5

  • 371. 匿名 2019/07/05(金) 16:53:07 

    毒親持ちでも無理。自分の育った環境と違うのって大変そう。

    +3

    -6

  • 372. 匿名 2019/07/05(金) 16:53:55 

    >>370
    あなが大丈夫?
    虐待は連動するって書いてる人に書いてる文章だと思いますけど?

    ほらね、あなたはまたデータを出してきたw

    +4

    -22

  • 373. 匿名 2019/07/05(金) 16:54:01 

    こんなこと言ったら反感買うかもだけど、傷跡残るほどの虐待されて育った人から好かれて恋愛関係に陥る主も何かしらの闇があるんじゃないかと思う。何もない人にはそういう人は寄ってこないよ。依存体質の人に好かれた時に、察知して距離を置けるか共依存になるかの違いというのかな。主に自覚がないだけで。
    家庭を持って子どもを産み育てていきたいなら、心身ともに健康な人を選ぶ方が良い。健康な人に健全な方向に引っ張っていってもらえると良い。

    +21

    -13

  • 374. 匿名 2019/07/05(金) 16:54:52 

    主さんが本当に彼とご結婚なさるというのなら彼に心療内科行っていただくことをお勧めします
    こういうことはプロな任せた方がよろしいかと
    彼には酷かもしれませんが、お二人のお幸せの為だと思います

    +66

    -0

  • 375. 匿名 2019/07/05(金) 16:55:57 

    >>370
    100%の結婚はないからね。
    どの夫婦も家庭も問題が起きる可能性はある。

    +17

    -0

  • 376. 匿名 2019/07/05(金) 16:57:02 

    子供産まれたら、その虐待していたひとは祖父母になるよ。

    +5

    -5

  • 377. 匿名 2019/07/05(金) 16:58:35 

    最後は主が決めることです。
    ここでいくら聞いても将来はわからないから。

    主がどうしたいか。
    です。

    +14

    -0

  • 378. 匿名 2019/07/05(金) 16:59:09 

    結婚しなくちゃダメ?
    どうしても彼といたいなら子供は作らないで同棲だけするとか。

    +13

    -2

  • 379. 匿名 2019/07/05(金) 16:59:18 

    >>34わかる。風邪以外の時はすごくいい親だったんだけど風邪ひいた途端咳すると文句言われたりしててすごく辛くて悲しかったんだけど、今結婚して夫婦になって旦那が風邪引いた時、優しくしなきゃって頭でわかってるのに心の底にある嫌悪感がすごい。
    冷たい態度出さないようにめちゃくちゃ努力してる。
    育った環境の影響ってすごいなと思ったよ。あんなに辛かったのにね。
    頑張って優しくするようにこれからも努力する。

    +35

    -0

  • 380. 匿名 2019/07/05(金) 17:00:20 

    なんかここ見てると普通の家庭で育っても偏見ぽい人は居るし、理解を示そうとする人もいるね。
    なんとなく毒親育ちか否かっていう属性はそこまで関係ない気がして来た、やっぱりその人を見なきゃ。

    +90

    -2

  • 381. 匿名 2019/07/05(金) 17:01:03 

    >>372

    >>370です。すみませんが、初めて書き込んだので、またデータを出したと言われても困るのですが…(^^;
    あまり統計やデータなどお好きでないのかもしれませんが、非常に大切だと思います。
    なので皆さん書き込んでらっしゃると思いますよ。

    +11

    -8

  • 382. 匿名 2019/07/05(金) 17:01:55 

    私虐待受けて育ったけど結婚しちゃいけなかったの?世間では虐待の連鎖とか問題になってるけど、殺されるかもしれないと思う経験をしたからこそ絶対に虐待するなんてありえないし、子供いるけど自分がして欲しかったことをしてるよ。

    だけど結婚するとなったらいつか子供出来た時孫を会わせてあげないといけないし私は自分の親に預けるのも怖いです。ちょっとコンビニ行くだけでも無事に帰ってくるだろうか気が気じゃない。そこを主さんと彼氏さんがどこまでなら許せるのかきちんと話し合ってからじゃないと後々揉めるかもしれません。

    +57

    -9

  • 383. 匿名 2019/07/05(金) 17:02:16 

    >>381
    頭悪そうだから、コメントしなくていいわ

    +7

    -15

  • 384. 匿名 2019/07/05(金) 17:02:30 

    >>380
    無条件に賛成することが理解や優しさではないからね

    +23

    -3

  • 385. 匿名 2019/07/05(金) 17:03:28 

    >>381
    統計学が好きなのね、はいはい。

    +7

    -16

  • 386. 匿名 2019/07/05(金) 17:04:38 

    >>382
    虐待してた親に子供預けちゃダメよ。
    不安ならなおのこと。
    そんな義務ないからね。子供の命が一番大事だから。

    +122

    -0

  • 387. 匿名 2019/07/05(金) 17:04:39 

    >>383 うわ、バ◎がこんなところに。自分が理解出来ないからって大人気ない。こういう人がいるから余計にイメージ悪くなる。

    +2

    -12

  • 388. 匿名 2019/07/05(金) 17:04:59 

    育った環境は本当に大事なんですね。。
    虐待されて育った人は本当に可哀想だけど、
    結婚して一生暮らすことを考えると、不安になるんだろうな。
    その人は自分もそうなるかもという不安もあるだろうしは、負のループから抜けられない。。
    何だかなぁ。
    やはり虐待は周りを皆不幸にするなぁ。

    +20

    -2

  • 389. 匿名 2019/07/05(金) 17:07:45 

    >>381
    統計、データが好きなら
    あなたは一生それで人生決めたらいいね!

    +9

    -7

  • 390. 匿名 2019/07/05(金) 17:08:14 

    >>380
    どうしてコメントしてる人が普通の家庭で育ったって分かるの?

    +8

    -6

  • 391. 匿名 2019/07/05(金) 17:09:33 

    >>370
    例として書いてるのも、わからないんだね

    +4

    -5

  • 392. 匿名 2019/07/05(金) 17:11:09 

    >>354の自演がすごすぎてやばいことになってない?
    主さん見てたらそろそろ締めたら?荒れてきてるよー!

    +8

    -3

  • 393. 匿名 2019/07/05(金) 17:11:50 

    主は彼氏のことをどれくらい愛してるのかな?
    人間は難しいこと考え過ぎてすぐに愛する理由を求めるけど、本当はそうじゃないんだよ。学歴とか収入とか育ちとか他人が測るものさしなんかなんの役にも立たないのが本当の愛だよ。他人のものさしで選んだ結婚なんて何かのトラブル(人生では日常茶飯事)ですぐ壊れるよ。
    問われるのはあなたの彼氏が被虐待児だったかどうかじゃないよ。あなた自身の愛だよ。愛で飯が食えるかなんて分かったような事言う人は愛する人に出会えなかったんだなと思う。
    愛されて育った主なら、自分の本当の気持ちで答えを出せるでしょ?
    自分が幸せになれる選択をしてね。

    +26

    -1

  • 394. 匿名 2019/07/05(金) 17:12:29 

    >>392
    自作自演してるの、自分じゃない?笑

    +3

    -6

  • 395. 匿名 2019/07/05(金) 17:12:32 

    ここで話し合っても、結婚後の彼がどうなるかなんてエスパーじゃないんだから皆分からないよ。
    ようは博打じゃない?
    今変な所がないからって結婚後はどうか分からないし。
    結婚するならするで 主が考えなきゃいけないのは、その賭けに負けた時にどう立ち回るかしか無くない?
    主は自ら選んだ相手だから何があっても自己責任だけど、子供はそうじゃないから そこはしっかり考えてね。
    可哀想な子供だけは増やさないでほしい
    それだけはお願いします。

    +32

    -0

  • 396. 匿名 2019/07/05(金) 17:13:09 

    >>370

    私のまわりは、
    結婚式あげた夫婦
    離婚または、仮面夫婦

    デキ婚仲よさげ

    +3

    -22

  • 397. 匿名 2019/07/05(金) 17:14:04 

    虐待された側です。虐待されたからって必ず自分も虐待をする親になるとは限らないけれど、可能性は普通の家庭で育った人より高いんだろうなとは思いますし、精神疾患(PTSDなど)を抱えてる人も多いも思います。主の親が辞めろと言うのもすごくよく分かります。私だって自分の子供には普通の家庭で愛されて育った人と一緒になって欲しいです。でも親は親、子は子なんだから、ちゃんと自分を見て判断してくれ!とも思います。私の親は虐待親であり、逮捕歴もある犯罪者です…正直リアルではこんな話しません、出来ません。でも親がそうだから子もそうだろう、似たような感じだろうと思われてしまうのはとても辛く悲しいです…。

    +101

    -0

  • 398. 匿名 2019/07/05(金) 17:14:36 

    >>370

    なんかまたやばいヤツがきたw

    +1

    -11

  • 399. 匿名 2019/07/05(金) 17:16:05 

    親から虐待を受けてた女性、暴力ってよりはネグレクトと結婚した男性を知ってる。
    男性の両親は反対したそうです。でも、この子は可哀想な子だからという同情なのか愛情なのか、親の反対押し切り結婚、子供3人。
    育て方が分からない、接し方が分からない、と半ネグレクト状態で、男性の両親が面倒見てるって。
    よく考えて。

    +21

    -1

  • 400. 匿名 2019/07/05(金) 17:16:29 

    主さん、最後はあなたが決めることだよ!


    普通の結婚をするよりも、ずっとずっと大変なのは覚悟しないとね。
    場合によっては、実の両親との縁も切れてしまうかもしれない。子どもを持てないままの結婚生活かもしれない。子どもがいても旦那さんの様子も気になって心が休まることがないかもしれない。彼の親からの接触があるかも?なども気にしないといけない。

    そういうことも乗り越えられる!っていう自信があるなら、問題ないと思う。

    彼には幸せになる権利があるし、でもあなたにも幸せになる権利はあるよ。
    頑張ってね!!

    +33

    -1

  • 401. 匿名 2019/07/05(金) 17:17:58 

    >>400
    普通の家庭より大変ってどうわかるの?

    +3

    -13

  • 402. 匿名 2019/07/05(金) 17:18:01 

    >>374

    虐待されてた
    という過去だけでは、
    治療は、できません。

    現在、生活に支障が無く
    同棲の主さんと関係が良く
    過ごせているのに
    薬を投与するなど治療は
    どこの病院もしないです

    +12

    -5

  • 403. 匿名 2019/07/05(金) 17:18:04 

    私の旦那も、両親から虐待、拷問を受けて育ち、高校卒業とともに実家を出ています。絶縁状態。

    虐待の辛さがあるせいか、
    時折ボーっとして、周りに気を遣えなかったり、夜に大声出して暴言吐いてくる時あります。
    普段はすごく優しい。

    結婚して10年。
    旦那は子供欲しがるけど、旦那は好きですが、一緒に子育てする自信なくて、子供作っていません。

    私の家族にもすごく優しいし、仕事もするし、結婚生活幸せです。

    でもやっぱり子供は無理かな。私にもそこまでの覚悟ないから。

    +82

    -1

  • 404. 匿名 2019/07/05(金) 17:20:38 

    なんか、ここ読んでて虐待されてた主人と結婚した私は間違ってたのかなぁと悲しくなります。
    主人も継父から虐待を受け何度も家出を繰り返して、最終的には家を追い出されたそうです。
    主人はとても優しく、私に手をあげたこともないですし愛犬も可愛がってます。付き合っている間におかしいと感じたところはありません。(強いて言うなら結構忘れっぽいところかな?)
    結婚を機に義両親とは完全に絶縁(そもそも継父にさえ会っていない)、離れてみてようやく母親もおかしかったんだと気づけたと言っています。
    私と付き合う随分前に「自分に子供が出来たら虐待するのでは」と悩んだこともあったそうですが、職場の先輩が「自分も虐待されて育ったけど、自分の子供は可愛いよ。そんな気持ちになんかならないから◯◯君も大丈夫」と言ってもらえたのが主人の自信に繋がったようです。
    私達にはまだ子供は居ませんが、こうやって普通に暮らしている夫婦もいます。
    私の両親も最初こそ「それでいいのか?」と反対気味でしたが結婚前に主人と交流を深める内に理解をしてくれたし最後には「逆にこんな娘でいいのか。笑」と言うまでになりました。
    長々とすみません。

    +119

    -8

  • 405. 匿名 2019/07/05(金) 17:22:14 

    >>402
    文脈的にカウンセリングのことだと思う。
    結婚生活のなかで自分の価値観や考え方に不安を感じることが出てきたときに、いつでも相談できる人がいた方がいい。
    虐待のトラウマに関しては、夫婦二人で抱えるには難しいこともあるから、特にプロの手を借りた方がいいよってこと。

    +16

    -0

  • 406. 匿名 2019/07/05(金) 17:23:12 

    >>384

    普通の家庭育ちのかたですか?
    それならかなり歪んでるよ
    受け取り方が。

    +3

    -6

  • 407. 匿名 2019/07/05(金) 17:23:54 

    >>184
    私も大概な毒親(父基地外恫喝系母ボランティア大好きファンタジー系)に育てられました

    同じく毒親(父無関心ネグレクト系母暴力暴言ファンタジー系)に育てられた旦那の義理妹がクレしん、サザエさん、ドラえもん等の家庭をわざとらしくてしらじらしくて嘘くさいから子供のころから大嫌いだったと発言した時にハッとさせられました

    一言で毒親っていっても色々なポイズンの種類があるんだなと

    私たち夫婦は子供は欲しいと思う反面居なくてよかったと感じることも多くいろいろな場面での無駄な精神疲労は虐待されて育った人あるあるだと思います

    主さんがその疲労や傷に恐怖を感じるのであればこれから先一緒に深手を負ってしまい上手くいかないような。。。

    虐待されて育った人は無駄に疲れてる人が多いので常に一緒だと疲れるのは間違いなさそう
    主さんもこうして今現在どうして良いのかと困ってしまってるし



    +9

    -4

  • 408. 匿名 2019/07/05(金) 17:25:44 

    >>390

    横入りだけど
    虐待育ちは、やめて普通が良い
    っていう見下したコメが
    あるからじゃないかなあ

    +10

    -1

  • 409. 匿名 2019/07/05(金) 17:26:34 

    >>404
    あなたの旦那さんの場合、親がおかしいと気づいて絶縁してるってところが大きなポイントなんじゃないかな。
    虐待家庭では、まだ親と縁切れずに共依存になってることもわりと多いから。

    +62

    -0

  • 410. 匿名 2019/07/05(金) 17:28:04 

    なんか変にからんでるひとがいてこわーい

    +7

    -0

  • 411. 匿名 2019/07/05(金) 17:28:18 

    上の方で誰かが書き込んでいたけれど・・・・
    耐久レースって、悲しいね。
    命をかけた耐久レースを乗り越えて、幸せなゴールがあると信じて頑張ってきたのに。

    問題を抱えていそうな子供を見たら、行政に連絡したり、声だけでもかけてみようかな
    これも上で書き込んでる人がいたよね。
    気にかけて助けようとしてる人がいるだけで人生が良い方向に変わるかも知れないって。

    +100

    -2

  • 412. 匿名 2019/07/05(金) 17:28:35 

    >>384
    何か心辺りがおありで?

    +1

    -3

  • 413. 匿名 2019/07/05(金) 17:28:42 

    >>390

    読んでてわかるでしょ

    そこまで言うなら

    普通の家庭なんだよね?

    ってツッコミたくなるくらい

    酷いコメがあるからだよー

    +11

    -2

  • 414. 匿名 2019/07/05(金) 17:31:11 

    痛みを知ってる人だから人に優しく出来る、かもしれない。
    本人は悪くないのだから真剣に考えてほしい

    +24

    -1

  • 415. 匿名 2019/07/05(金) 17:31:28 

    私の主人は虐待とはいかなくても結構酷い扱いで幼少期を過ごしました。でも、本人が頑張り屋で学生時代は良く勉強もスポーツもし、今は良く働いてくれています。不思議と親には腹立たしいこともある様子ですが文句を言いながらも優しく接していて、私の方がモヤモヤするときもあります。確かに子育ての中では分かってない部分が多く、この人は人の気持ちが理解できないのかと感じることもあり良く喧嘩しましたが、基本的に分かろうと努力はする人なので、今は大分家族について子育てについて理解してくれ考えてくれていると思います。他の方が言うように主人の場合でもこんな感じなので、本当に酷い虐待を受けてきた方と結婚子育てするのはすごい努力が必要かと思います。でも私がひとつ言えるのは相手の方が理解しようと分かろうと努力してくれるかどうかはとても大切なことだいう事です。長くてごめんなさい。

    +36

    -1

  • 416. 匿名 2019/07/05(金) 17:31:43 

    主さんの親の気持ちはわかるけど、虐待されていたからって彼がするわけではない。本当に一緒にいたいなら、一緒にいるべきだと思うし、彼も主の親を安心させるような人柄であることを見せてみてはどうかな。

    +14

    -1

  • 417. 匿名 2019/07/05(金) 17:32:22 

    >>401

    >>400
    ・実の両親との縁が切れてしまうかも
    ・子どもを持てないかも
    ・子どもがいても旦那さんの様子も気になって心が休まることがないかも
    ・彼の親からの接触があるかも

    この辺じゃない?言い方が悪いけど、普通の結婚ならどれも気にするようなことじゃないよ。

    +7

    -2

  • 418. 匿名 2019/07/05(金) 17:33:13 

    >>413
    暇じゃないから全部は読んでないけどさ。
    少なくとも普通の家庭に育って明るく楽しく暮らしてます!みたいな人はこのトピにそんなに入り浸らないんじゃない?同族嫌悪で酷いコメントしてるのかもしれないし。

    +6

    -9

  • 419. 匿名 2019/07/05(金) 17:33:33 

    虐待されてたら結婚しちゃダメってより、虐待で歪んだ認知を修正できないまま全部パートナーや子供に背負わせるのはよくないってことでしょ

    +71

    -0

  • 420. 匿名 2019/07/05(金) 17:36:28 

    虐待の後遺症に限らず、夫婦間でトラブルがあったときにカウンセリング受けるのは大事よー

    +22

    -0

  • 421. 匿名 2019/07/05(金) 17:36:56 

    ここは生育歴が訳ありの人とかそういうパートナーを持った人が多いんだね。荒れ方見てると分かるよね。

    +10

    -3

  • 422. 匿名 2019/07/05(金) 17:37:53 

    主が、みんなが辞めとけって言ったのに押し切って結婚した結果後悔した。
    となるのか

    みんなが辞めておけって言ったけど、結婚して幸せ。
    となるのか。

    結婚の後悔の理由は過去の虐待だけが、原因じゃないからね。

    +83

    -0

  • 423. 匿名 2019/07/05(金) 17:39:59 

    虐待されて育った人は子供に虐待する可能性が高いから親御さんはやめた方が良いと言ってると思うよ。
    自分の大事な娘や、その子供が虐待される可能性がある人と結婚するのを望む親なんて居ないでしょ。
    あくまで可能性の話だけど、より可能性が低い人との結婚を望むのは変な話じゃないよ。

    +4

    -0

  • 424. 匿名 2019/07/05(金) 17:41:40 

    主です。
    皆さん貴重なご意見をありがとうございます。
    いくつかご質問があったので回答します。
    フラッシュバックのようなものになっているのを見た事はありませんが、夜の10時過ぎくらいになると急にぼーっとして魂が抜けたような感じになることが結構あります。聞いた話では毎日必ず10時〜12時にかけて虐待されていたようです。
    全身の傷跡は、色々ですが本当に身体中を埋め尽くすくらいあります。
    カウンセリングは受けていて、両親とは完全に絶縁している状態です。

    色々考えましたが、やはりもう一度両親を説得してみたいと思います。

    +155

    -3

  • 425. 匿名 2019/07/05(金) 17:42:13 

    虐待は遺伝しないよ。でも確実に認知は歪むしトラウマも植え付けられる。自分ひとりでそれをなおすことはほぼ不可能。
    だからこそ誰かの支えが必要だし、メンタル系のプロの人にどんどん頼って、連鎖を断ち切って。

    +27

    -2

  • 426. 匿名 2019/07/05(金) 17:42:37 

    >>422
    それらしく見える書き方してるけど、結構支離滅裂で何が言いたいの?って感じのコメントだね(笑)

    結婚後のトラブルは虐待だけが原因ではもちろんないよ、そんなのみんなわかってることだよ。虐待されてきた人と結婚しても大丈夫でしょうかってテーマのトピなんだから、虐待がもたらす結婚生活への影響についてみんなで論じてるんだよ、分かる?

    +3

    -14

  • 427. 匿名 2019/07/05(金) 17:43:31 

    メンヘラさんは自分を魅力的に見せる天才なヤツ多い
    可哀想な過去を売りにするのもあるし容姿がいいとかも
    人がイイ人はコロリだよ依存されて共依存になってしまうよ

    +8

    -10

  • 428. 匿名 2019/07/05(金) 17:44:01 

    >>424
    身体中を埋め尽くす位って可哀想に。。

    カウンセリングは受けてるんだね。
    なら素人だけの判断や考えじゃないし、主さんの意思でいいと思う。

    +139

    -0

  • 429. 匿名 2019/07/05(金) 17:44:44 

    自分が受けてた人です。
    結婚後に夫に話ました。
    だからなのか、夫からは、1度も手をあげられたことは、ありません。
    私は、子どもを虐待してません。
    でも、私の精神はおかしいです。
    ずっと精神病院に通院してます。過去のことが原因だそうです。
    やめたほうが、いいですよ。

    +23

    -6

  • 430. 匿名 2019/07/05(金) 17:44:58 

    >>426
    さっき誰かにコメした人と同じ人?
    なんだか、解釈の仕方が特殊だね。

    +12

    -0

  • 431. 匿名 2019/07/05(金) 17:45:51 

    >>426
    リスクの話をしてるだけじゃない?支離滅裂ではないと感じたけど。

    +12

    -0

  • 432. 匿名 2019/07/05(金) 17:45:51 

    >>424
    そうなんですね。
    ちなみに主さんも一緒にカウンセリング受けたりしてますか?

    +11

    -0

  • 433. 匿名 2019/07/05(金) 17:46:03 

    確か佐々木健介さんも虐待されて育ったんだよね。

    他人からの佐々木さんへの賛否は分からないけど、夫婦としては北斗さんを凄く信頼していて(ママと出会えたから今の俺がある!みたいな感じ)闘病も一緒に乗り越えて、すごく夫婦仲良くいい家族に感じるけどね。

    虐待の過去を打ち明けた時、北斗さんはドン!と受け止めて結婚してくれたんだよね。

    だから、そういう彼の過去も引っくるめて“過去がどうあれアンタのここからの人生は私が受け止めるし一緒に幸せになるよ!!!”って気概がないと無理なんじゃないかなぁ…と。

    親に反対されたからどうしよ〜。どう思います?…って、ここで相談するくらいの人はやめておいた方がいいかもね。

    別に質問者さんも彼も親も誰も間違ってないし良い悪いの問題ではなく、その事柄に対して受け止めるパワーや器があるかないか、だよね。

    +92

    -5

  • 434. 匿名 2019/07/05(金) 17:46:29 

    そんなことをガルちゃんで相談するのが間違いかと
    自分が損することを何よりも嫌う連中ばっかりなんだから

    +7

    -5

  • 435. 匿名 2019/07/05(金) 17:48:05 

    >>424
    両親を説得することにしたんだ。
    虐待されてた時間帯になると反応出てくるって相当だと思うけど。
    子ども生まれると、ちょうどその時間帯にも夜泣きしてね、その泣いてる子どもの声と過去の自分がリンクしちゃうこともあるし、あなたが子どもを一生懸命にあやす姿を見て、自分はあんなに虐げられてきたのになんでこの子は母親にこんなに可愛がられるんだ!って子どもへの怒りや嫉妬につながったり、いろんなことが起こるよ。
    過去の体験に苦しみ、なんとか脱却しようとする彼のことを私も応援したいけど、一筋縄ではいかないことをよくよく理解して覚悟して結婚するんだね。

    +103

    -9

  • 436. 匿名 2019/07/05(金) 17:48:25 

    >>426
    支離滅裂というか、誰も将来わからないから仕方ないでしょ。

    あなたの言ってることがわからないよww

    +4

    -3

  • 437. 匿名 2019/07/05(金) 17:49:40 

    回答になってないかもしれないけれど
    こんなの【⠀虐待する親 】が全面的に悪くて
    【⠀虐待された子ども 】は完全に被害者なのにね。。でも難しい問題だよね。。

    千葉の小四虐待死事件のニュースとか
    見たりすると本当にこんな親が存在するのかと
    未だに気持ちが沈んでる。。

    +63

    -0

  • 438. 匿名 2019/07/05(金) 17:49:51 

    >>432

    私は受けたことはありません。
    受けた方がいいのでしょうか…?

    +8

    -0

  • 439. 匿名 2019/07/05(金) 17:52:14 

    >>436
    バカなんださ

    +4

    -4

  • 440. 匿名 2019/07/05(金) 17:52:42 

    >>424
    人は正解を求めて人生を送るわけでは無いのです
    主さんと彼が幸せになれますように

    +7

    -0

  • 441. 匿名 2019/07/05(金) 17:52:50 

    >>424
    >>397です。
    医者ではないので断言は出来ませんが、解離性障害に似たような症状があります。虐待を受けた人に多い疾患です。私も解離性障害を患っています。

    +19

    -0

  • 442. 匿名 2019/07/05(金) 17:52:51 

    >>424
    毎日10時〜12時にかけて虐待されるって相当じゃない?しかも身体中を埋め尽くすくらい傷跡が残ってるなんて虐待の中でも相当重い方の虐待だよ…。その彼の心の闇が怖いわ。

    +86

    -7

  • 443. 匿名 2019/07/05(金) 17:55:11 

    >>440
    きれいごとだね。

    +2

    -12

  • 444. 匿名 2019/07/05(金) 17:55:22 

    虐待が怖いのは、認知が歪んでるから、言動が違う意味に伝わることが多いし、
    それはスイッチとなり瞬時に反応として出てくるから、
    どれだけ本人が誓っても決めても、理性で止められないことが多いってことなんです

    殴られたことが愛情だと勘違いしてたり、殴られた自分を嫌悪して、自分を殴るように子供や結婚相手を殴ったり
    出方もそれぞれ違っていて、すごく複雑です

    だから生涯、精神科や臨床心理士のカウンセリングを受ける心づもりでいて、
    自分と家族の生活や環境を冷静に振り返る時間を作り、
    自分の認知を正常に近づけて、安心して暮らせるように努力することが必要になる

    そのためには結婚相手やその家族の理解が必要になる

    フラッシュバックを起こす原因になる相手との決別は個人的には絶対に必要だと思います

    実際、結婚相手の愛情だけでは支えられないと思います
    基本的に人は自分一人しか背負えませんよ
    仮に子供が出来たら、子供を守りながら虐待された相手まで抱えられませんよね?
    よく考えて、結婚するならカウンセリングと精神科通いは絶対です

    +33

    -1

  • 445. 匿名 2019/07/05(金) 17:58:10 

    >>135
    135みたいなのこそ実はあやうくて、自身が虐待する側に回りそう。なぜなら自分にそういう危うさがあるから、強い恐怖心持っててこんな風に書き込んでる。
    あのね、人間て本当に持って生まれた性格があるよ。自分がそうだからって誰でもそうだとは限らないよ。


    虐待被害者が立ち直れなくなるようなしょうもない書き込みが垂れ流されるだけなんだから、2年も同棲してるんだし自分で決めなよ。背景がよく分からない赤の他人に相談する内容では無いと思う。

    +14

    -1

  • 446. 匿名 2019/07/05(金) 17:58:42 

    >>438
    うん、彼氏さんが大丈夫なようなら一緒にカウンセリング受けることをおすすめする。
    特に現状で、夜にボーッとしてるのはちょっと気がかりなんだよね。(素人目線ですいません)
    私は虐待されてた立場だけど、結婚前に彼氏と精神科の先生と何度もカウンセリングしたし、今でも定期的に受けてる。
    1回だけ義母にも参加してもらったよ。
    家族になるわけだから、なるべくその辺は共有できてたほうが安心かなと思う。
    先生がいた方が話しやすいこともあるし。
    もちろん、彼氏さんが嫌がるようなら無理にすることはないけど。

    +44

    -1

  • 447. 匿名 2019/07/05(金) 17:59:05 

    やめるべき
    血は争えない
    親に愛された事がない人間は自分の子供の愛し方が分からない

    +8

    -16

  • 448. 匿名 2019/07/05(金) 17:59:24 

    私が毒親育ちだけど、暖かい家庭を夢見ていて同じような毒親育ちと結婚しました。
    DV受けて悲惨で子供連れて離婚しましたよ。
    みんながみんな、反面教師にするもんじゃないんだなって学びました。
    自分がつらかったから、子供にはこうしてあげたいああしてあげたいって考えていたけれど、元夫は自分がつらかったから子供はずるい…なんて考えの人でした。

    +58

    -0

  • 449. 匿名 2019/07/05(金) 18:00:07 

    恋は盲目って言うからね。
    親だけじゃなく、信頼出来る友達とかに聞いてみた?

    +3

    -2

  • 450. 匿名 2019/07/05(金) 18:01:01 

    虐待されてたけど、結婚した。でも、虐待されてた過去は消えないからいつも無気力状態で病んでるよ。カウンセリングもうけて、薬も飲んでるけど普通の人みたいに暮らすのは難しい。そんなのでも一緒にいたいって主が思えるなら結婚してもいいと思うよ。

    +17

    -3

  • 451. 匿名 2019/07/05(金) 18:02:31 

    彼は子どもが好きですか?
    そこが1番重要だと思う。
    彼が虐待を受けていたという事ですが、あなたとの間にできた子どもが自分と重なって見えた時に彼の両親と同じ事をしかねないと思います。

    +26

    -1

  • 452. 匿名 2019/07/05(金) 18:04:00 

    >>14
    こればっかりは結婚してみないとわかんないよね
    子どもが出来たらどうなるかとかも今の時点じゃなんとも言えない
    まあ虐待されずに育った人でもわからないけど

    +12

    -0

  • 453. 匿名 2019/07/05(金) 18:04:03 

    ちょっと怖いね。やっぱり人並みの愛情をかけられて育った人とは何かが違うと思うよ。

    +39

    -6

  • 454. 匿名 2019/07/05(金) 18:04:25 

    やっぱり、ふとした瞬間に親から受けていたであろう言動が彼にも出る時があった。彼の親は借金、結婚離婚繰り返し、DV、、いわゆるクズだと思う。
    彼自身は優しい人だったけど、本当にふとした瞬間にすごく酷いことを言ったりする。言った後にごめん、ごめん、と謝られての繰り返し。育った環境が違いすぎるとうまくいかないと思って別れたよ。
    自分の親にも反対されてたし、今はごく普通の家庭で育った人と結婚し、これで良かったと心の底から思える。

    +21

    -4

  • 455. 匿名 2019/07/05(金) 18:05:01 

    酒をたくさん飲ませてから、2軒目に接客態度最悪な店に連れてってみて。

    そこでの態度も、いつもの優しい彼なら合格かな。

    +4

    -25

  • 456. 匿名 2019/07/05(金) 18:05:03 

    >>424
    埋め尽くすほどの傷があるなら子供は作らない方がいいかもしれないね。子供に傷のことを聞かれたらと思うとちょっと怖いし。
    2人で生きていくのもいいと思うよ。その魔の2時間を楽しいと思える時間に長い年月かけて2人で塗り替えていけばいい。

    +103

    -7

  • 457. 匿名 2019/07/05(金) 18:05:26 

    私の主人も虐待されていた時期がありました。義母は彼を私生児で産み結婚、離婚を繰り返しその時の義理父に虐待されていた様です。
    一方で私、平凡な家庭でぬくぬくと育ちました。彼との結婚は反対はされませんでしたが苦労するかもよと言われました。確かに精神的に波があった時期や彼親との問題、苦労はあります。でも主人なりに手探りながらも素敵な夫と父になってくれています。私が主人の事で悩み落ち込んでいた時、母から言われた言葉は「○○さんは、あなたみたいな平凡な家庭で育ってきていない、ある意味被害者。母親の様に何があってもあなたを愛してるを伝えていくのよ、○○さんの人生はあなたと結婚したこれからなのよ」と言われました。今でも色々ありますが、私の解釈として息子2人と大きな息子の様な感覚です 笑 側から見たら平凡な生活ですが、とても幸せな生活をさせてもらっています。主様も彼との事で揺れているとは思いますが、後悔の無いよう熟慮して下さいませ。

    +125

    -0

  • 458. 匿名 2019/07/05(金) 18:05:43 

    >>390

    読んでてわかるでしょ

    そこまで言うなら

    普通の家庭なんだよね?

    ってツッコミたくなるくらい

    酷いコメがあるからだよー

    +6

    -1

  • 459. 匿名 2019/07/05(金) 18:05:58 

    絶対やめておいた方が良いと思う。
    毎日必ず2時間虐待されて?現に身体中に傷が残ってる。そこまで酷い虐待受けてる人ってなかなかいない。彼絶対病んでるよ。2時間も毎日暴行加えられて精神おかしくならない人なんていない。
    優しいのだって本当がどうかわからないよ。人が怖いからとりあえずにこにこしてるだけかもしれない。彼が怒ったり泣いたりしてるところ見たことある???もしないなら優しいんじゃなくて感情を押し殺してるだけだよ。

    +82

    -22

  • 460. 匿名 2019/07/05(金) 18:08:37 

    >>418

    まず読んでよ(笑)
    けっこうガルちゃん民酷いからね
    さすがって思った

    +8

    -0

  • 461. 匿名 2019/07/05(金) 18:09:46 

    こころのふるさと
    って書いてるのはそれこそ認知の歪みのことですね

    本来その地獄はあなたのいるべき場所ではなかったけれど、弱い子供の立場だからそこにいるしかなくて、
    ずっと頑張って生き延びたんですね、ってことなんです
    その地獄は本来のその人の居場所ではないんです、当然ですが
    完全に周囲との環境、親との関係で作り出された場所です

    それを理解して、生き延びた自分を労って、自分の苦しさを吐きだして、涙を流す作業が必要なんです
    地獄にいたことを認めるのは、めちゃくちゃ苦しいです

    ここからどう生きるか考えられるようになってきたら、やっと本来の自分はどうありたかったか、
    それをここから作って行けるんだと希望を持とうかな?、って思えるところへ辿りつきます

    いい精神科やカウンセリングはそのサポートになってくれます
    だから自分がおかしいことに気づいて、意識して通い続けないといけないのです
    自分は支えてもらわなくちゃいけないな、親の代わりに信頼と愛情と客観性を持って見守ってくれる人が
    家族以外(第三者)に必要だなって思っているかどうかです
    フラッシュバックを繰り返すと堂々巡りの時間も長いですから、
    フラッシュバックが減るだけでも大分違いますよ

    >>1さんの彼氏も虐待されていた時間になるとフラッシュバックを起こしてるんでしょうね
    時間になると昔の自分に戻ってしまう
    すごく辛いだろうなあと思います

    +32

    -0

  • 462. 匿名 2019/07/05(金) 18:10:09 

    >>460
    わかった。読んでみるね。

    +4

    -0

  • 463. 匿名 2019/07/05(金) 18:10:54 

    虐待の連鎖や病気については沢山上がってるので、虐待を受けて育った人(愛情を受けずに育った人)は恋愛依存や性依存になりやすいとも言われています。他人との交流が怖くて苦手な人もいれば、恋人に愛されないことへの恐怖から沢山の人へ保険をかけてしまったり、性的虐待を受けてたからこそ性依存(これは性的虐待を受けたくないから、自ら性行為を行うことで、この間は虐待を受けなくてすむ、自分がしたくてやってるんだと自分を守るためらしいです)になったり、そういう事もありえると思うので、一応頭の片隅には入れたおいた方がいいと思います。

    +27

    -0

  • 464. 匿名 2019/07/05(金) 18:10:56 

    >>433
    これに尽きるわ。何が正しいとか間違ってるとか統計上どうのとか関係なく、主さん自身が彼の過去と心の傷を受け止めて2人で幸せになる覚悟があるかどうかだね。
    普通の家庭の人だって結婚したらいろんな問題出てくるんだし、あとは主さんと彼がどうしていきたいかって決断することだけだよ。親を必死で説得するくらいの気概がなくちゃ難しいとも言える。

    +27

    -0

  • 465. 匿名 2019/07/05(金) 18:11:59 

    >>424
    カウンセリング受けてるんなら気持ちや状況、客観的にも色々整理できてるだろうしそこまで思い詰めたり悩んで荒れたりとかはしなさそう

    +5

    -1

  • 466. 匿名 2019/07/05(金) 18:13:17 

    非行に走ってた奴らやいじめっ子はいいよね。
    普通レベルに更生しただけで、すごく立派な人扱いして褒められるんだよね。
    被虐待児なんて一番最悪な人生だよ。
    本人は何も悪いことしてないのに、親がクズってだけでDV予備軍みたいに思われる。
    人一倍努力して親の力を借りず自活して普通の人レベルになろうとしても、虐待親から生まれた事実は変えようがない。
    しかも自分の苦労を親のせいにすることは許されない。「いつまで親のせいにするんだ」って言われるからね。

    +112

    -0

  • 467. 匿名 2019/07/05(金) 18:14:18 

    >>424
    毎日2時間どんな虐待されてたの?虐待ってより拷問に近いってことは相当酷いことなの?

    +8

    -8

  • 468. 匿名 2019/07/05(金) 18:14:56 

    良くもわるくも親の影響力って凄いよ。やめた方がいい。
    虐待されてた子が虐待に陥るのが一番多いよ。

    +3

    -4

  • 469. 匿名 2019/07/05(金) 18:15:56 

    >>466
    不良やいじめっこも大概家庭環境良くないから、どっちにしろ裏で言われてるよ

    +5

    -3

  • 470. 匿名 2019/07/05(金) 18:16:15 

    >>27
    このコメントに救われる。
    好きであんな親から生まれた訳じゃないのに、親と縁切って頑張って生きていても、一生見下され続ける人生なんだと絶望してる。
    まあ普通に育てられた人から避けられるのも仕方ないのかもしれないけど。
    だから虐待されてたことは夫と親友にしか言えない。絶対知られたくないから隠してる。
    私は自分と同じく親から虐待されて育った夫と結婚したけど、お互いに暴力もモラハラもない。
    ドラマで見たそのままの家庭を築いて、幸せに暮らしてる。過去の虐待の記憶のフラッシュバックには苦しむし、たまに死にたくなる気持ちが襲ってくるけど。
    親と同じことは絶対にしたくない。

    +88

    -0

  • 471. 匿名 2019/07/05(金) 18:16:56 

    旦那は母親の再婚相手に虐待されて育ちました。
    私も継母に虐待されて育ちました。
    旦那はとても優しい人で、結婚生活は幸せです。
    どちらの親も子供に負い目を感じているようで、必要以上に関わって来ないので割と楽です。

    +17

    -1

  • 472. 匿名 2019/07/05(金) 18:17:45 

    子供ができた時に、子供の頃正常な接し方をされてないと、同じように虐待してしまうのはもちろん、どう接したらいいのか分からなくなってパニックになったり、自分の子供時代と違って昔の傷をえぐって鬱病になったりすることもあるみたいだから、今すぐあなたに害がなくても考えたほうがいい。

    +3

    -2

  • 473. 匿名 2019/07/05(金) 18:20:24 

    私も虐待されてたから分かるけど、今もなお身体中に傷跡が残ってるって相当酷いことされてるよ。ただ殴られるだけじゃ跡は残らない。私も相当殴られたけど、跡に残ってるのはかなり酷いことされた時の傷だけ。解離っぽい症状もあるみたいだし、精神的にかなり不安定なんじゃないかな。それ相応の覚悟が必要だよ。

    +81

    -0

  • 474. 匿名 2019/07/05(金) 18:20:25 

    雑縁してるなら関わらなくてもいいんだよね?
    親からも愛を貰えずあなたも去ったら後が心配だけど
    子供が出来て子供中心になりあなたの愛情が子供に集中した時に彼はどうなるのだろう
    もう掛けでしか無いよね

    +6

    -0

  • 475. 匿名 2019/07/05(金) 18:21:06 

    >>435
    それはそうなってみないと分からないよ
    子を持って良い方に改善して幸せになれる男性かもしれない
    大事なのは、そうなってしまった時に主がどうするか
    子供を守るために行動できるか
    夫に従い虐待を容認しておいて「怖くて止められなかった」とほざくか
    前者になる覚悟は持っておいてほしい

    +3

    -1

  • 476. 匿名 2019/07/05(金) 18:23:15 

    被虐待児ですが、、、
    やっぱりヒステリックで感情の起伏が激しくて口より先に手がでます。
    でも気分や何もしてないのに怒ったり叩いたりはないです。

    +27

    -2

  • 477. 匿名 2019/07/05(金) 18:24:27 

    俺は両親に愛されなかった被害者だから、お前らは俺を敬え何事よりも俺を大切にしろおぉぉぉ!

    +1

    -19

  • 478. 匿名 2019/07/05(金) 18:24:35 

    愛知県で起きた中学受験を控えた息子さんを刺殺した事件、今月判決出るらしいけど、息子を殺しといて「息子は大切な守るべき存在」とかどの口がいってんだよ
    極刑望みます

    子供は帰ってこないし、殺されないにしても必ず心に傷が残る

    +35

    -1

  • 479. 匿名 2019/07/05(金) 18:28:36 

    >>438
    被虐待者のカウンセリング手法として育て直しというのがあって、場合によってはあなたが彼の母親がわりになって彼を育て直す必要があるし、そこまでいかなくても関わり方や彼の思考を理解する上でも主自身のカウンセリングも必要だよ。

    +14

    -0

  • 480. 匿名 2019/07/05(金) 18:31:05 

    >>433
    私の夫もそうでした。
    同じ職場で働いていて、告白されてお付き合いする事に。
    深い関係になる前に思い切って告げました。
    体に沢山の傷があるので。
    彼は「傷なんて気にしない。でも、もし怖いと感じたりイヤな事を俺がしそうになったら必ず言って」と言ってくれ、それでも半信半疑のままお付き合いを続けました。
    プロポーズをされた時も話しました。
    私は親と二度と会わないから、天涯孤独と同じ。
    あなたは私を優しいと言うけれど、それは本当のやさしさではなく、良い人でいたいだけ。
    子供を産むのが怖いから産めない。あなたに自分の子供を持たせるのは私では無理だと思う。

    「良い人になりたいだけだとしても、結果的に人に優しければ問題ない。二人でその都度考えよう。結婚したいから結婚して」
    基本的に大雑把な夫ですが、義両親も同じ感じ。
    何でも笑ってくれるし、過去は過去、今は今!って言ってくれます。
    夫も義両親も器が大きいと感動した。

    まさか自分が幸せになれるなんて思わなくて、今でも夢なんじゃないかと思う時がある。

    +137

    -0

  • 481. 匿名 2019/07/05(金) 18:32:10 

    >>424
    彼がすでにカウンセリングを受けていて親と絶縁しているのはすごく良いね。
    カウンセリングはこの先も長く続けて、時には主さんも参加すると多角的に彼の事を知ってもらえるのでお勧めです。

    良い精神科医や心理士との出会いは、一生の宝物になりますよ。

    +50

    -0

  • 482. 匿名 2019/07/05(金) 18:32:13 

    彼氏さん、PTSDとかは大丈夫ですか?

    必ずしも虐待は連鎖するとは限らないけど、子供育てるってときは心療内科とかの専門機関でカウンセリング受けながらとか、そういうのも視野に入れるとか。こういう対策も出来なくもないから、ご両親や彼氏さんともしっかり話し合ってみるのはどうでしょう?

    +6

    -0

  • 483. 匿名 2019/07/05(金) 18:35:21 

    >>438
    私は虐待された側です。
    親から受けた傷も、たくさんあります。
    ご主人と同じく、虐待を受けていた時間帯は意識が何となく変になり、私の場合は無意識に震えがおきます。
    私は夫と二人でカウンセリング受けてますよ。
    夫は初めはショックを受けていたから、ある程度の覚悟は必要かも。
    カウンセリングの内容にもよるかも知れないから、不安にさせたらすみません。

    +52

    -0

  • 484. 匿名 2019/07/05(金) 18:35:37 

    私は幸せいっぱい家族円満で幼少期から凄してるから、本人がどうとかじゃないけど似たような家庭環境の人が良いなって思う。
    金銭面も同じく

    +4

    -7

  • 485. 匿名 2019/07/05(金) 18:37:42 

    親がヤバかった人と付き合って、はじめはめっちゃいい人だったけど、最後警察沙汰になって大変だった…私の家で起こったことだから大家さんから警察沙汰になるような人は出て行ってって言われたし。

    +26

    -1

  • 486. 匿名 2019/07/05(金) 18:39:00 

    私も虐待育ちで絶縁してるからアドバイスするのも烏滸がましいんだけども

    彼は親のことどう言ってるの?
    絶縁!とか言いながら本当は親の愛情に飢えてるタイプはやめた方が良い
    いわゆるアダルトチルドレン
    ひょんなキッカケで復縁して尽くすようになってからでは遅いよ
    というか絶対と言っていいほど振り回されるだけ

    心底冷めて親が泣いてもすかしてもすがっても甘いこと言っても目の前でのたうち回ってても死んでも「へー」くらいになってるなら見込みがある
    (普通の人はなんて人でなし、と思うでしょうが)
    それと元々の性格が思いやりがあって賢い人
    弱い者(動物とか)に優しくて心が強い人
    …であれば大丈夫だと思います

    そのくらいハードルは高いのでご両親が心配されるのはもっともです

    +49

    -1

  • 487. 匿名 2019/07/05(金) 18:39:16 

    >>44
    早く逃げな

    +16

    -0

  • 488. 匿名 2019/07/05(金) 18:39:35 

    彼氏、頑張って生き抜いたんだね。今なお記憶に苦しんでいて、辛いだろうな…。
    主さんには相当な覚悟が必要だと思うよ。子どもが生まれたらのことを考えると、どうなるか分からない。子どもを大事に育てることで、過去の自分を癒してあげられるのならいいよね。
    主さん、悩むね…。

    +38

    -0

  • 489. 匿名 2019/07/05(金) 18:46:08 

    >>239
    主です。
    すみませんご質問して下さったのに見落としていました。
    自殺願望とはまた違うかもしれませんが、昔彼と海に行った時、私が水辺で足だけ浸かっていたら物を落としてしまい…気付いた時には結構遠くに流されてしまっていて、遊泳禁止の海だったので諦めようとしたら彼が何の躊躇もなく取りに行ったので戻ってきた時に危ないじゃん!!なんかあったらどうするの!!とつい怒ってしまったら???な顔をされ、だってこれの方が大事でしょ?ごめん荷物結構濡れちゃった、と言われたことがありました。もっと自分を大切にして欲しいなぁと思うことはあります。

    +116

    -0

  • 490. 匿名 2019/07/05(金) 18:46:53 

    大人2人での生活と、思い通りにならない子供との生活は全然違いますよ。
    イヤイヤ期なんてほんとドーンと構えてないとやってられないくらい大変です。
    その彼が今優しくても、子供が産まれたらどうなるのか不安なところです。
    虐待されてたから自分の子供には同じようなこと絶対にしないと思っていてそれを貫き通す人がいるのも事実だけど、そうじゃない人も数知れず。
    更にあちらのご両親の存在。
    所在なんて調べればすぐにバレるし、主さんやそのお子さんに何もしてこないとは限らないですよね。
    彼を信じたいけどリスクが高いことは事実。
    難しい問題ですよね。

    +6

    -4

  • 491. 匿名 2019/07/05(金) 18:48:02 

    私は精神的虐待、旦那はネグレクト。

    結婚する時も子供が出来たら繰り返すのでは?とお互い不安に思ったし何度も話し合った。けれどそれ以上に互いのことが好きだという確かな気持ちがあった。
    現在、子供が一人いますが可愛くて可愛くて仕方がない。自分が受けていたことは何だったんだろうと時々考え込んでしまい涙が溢れることが多々ある。

    旦那の親とは絶縁状態。旦那が結婚したことも知らないと思う。
    私の両親は車で15分くらいの距離に住んでいますが、顔を合わすことはほとんどない。実家に帰っても辛い記憶しかないので必要な用事以外は極力行かない。

    虐待を受けていた人は、やっぱりどこか心に弱さや闇を抱えていると思う。主さんが迷うなら結婚はやめた方が良い。お互いのために。
    もし結婚したとしても、何かあった時に「やっぱり虐待されていた人は~」とか「結婚やめれば良かったかな~」とか思ったり言ってしまうことがあるかもしれないよ。
    特に虐待云々のワードは当事者の彼にとっては、心が引きちぎられるような感覚になるかもしれない。

    結婚するしない、どちらの選択を選んだとしても、主さんと彼氏さんにとって「この選択肢で良かった」と思える結果になりますように。

    +29

    -1

  • 492. 匿名 2019/07/05(金) 18:48:51 

    自分語りで申し訳ないけど、学生時代から20歳くらいまで付き合ってた男が束縛&DV男だったんだけど、幼少期に酒乱の父親から暴力受けてたよ。
    DVは日常的ではなくて、喧嘩した時に我慢できなくなると壁に押し付けられたり腕を殴られたり。
    別れ話すると今度は泣いて自殺するとか言われて...本当に地獄だった。

    主の彼氏さんのことは何も知らないけど、やめておいた方が良いかなと思います。

    +7

    -2

  • 493. 匿名 2019/07/05(金) 18:48:52 

    >>336
    病院はメンタル系に行ったのかな?
    体のダルさはもしかしたら婦人科系や甲状腺、他の内臓からきてる可能性はないかな?

    私も結婚7年、子どもなし。誰にも話したことはないけど親のことで今もトラウマがあるよ。

    +14

    -0

  • 494. 匿名 2019/07/05(金) 18:49:49 

    親と本当に絶縁してるなら結婚はありだと思う。
    でも子供を作るのはやめたほうがいいかも…。
    子供には自分が親からされたことをどうしてもしてしまいがち。
    どんなに気をつけていても。
    本当に理不尽な事だけど、負の連鎖は立ち切ったほうがいい。

    +15

    -3

  • 495. 匿名 2019/07/05(金) 18:50:06 

    同じ境遇でもきついのに普通の家庭で育った人なら多分耐え難いことがたくさん起こる
    それでも!と思うならすればいいし不安になるならやめたらいい
    個人的にはやめておいた方がいいと思う

    +2

    -1

  • 496. 匿名 2019/07/05(金) 18:51:06 

    私も主さんの覚悟次第だと思う。
    親に反対されても彼を選べるか。
    結婚後や子供が生まれた後に彼の闇や虐待の連鎖が出てくることも覚悟の上で結婚できるか。
    問題が出てきた時にそれを乗り越える強さを持てるかどうか。
    不安が勝つなら止めておいた方がいいし、彼への気持ちと覚悟が上回るなら頑張れ。
    ただ正直自分が親なら、全力で止めるとは思う。娘には好きな人と結婚して欲しいんだけどね。できるなら苦労はして欲しくない。親御さんも悩んでると思うよ。

    +9

    -2

  • 497. 匿名 2019/07/05(金) 18:58:07 

    どういう結末になったとしてもお二人が幸せになれますように!

    +26

    -1

  • 498. 匿名 2019/07/05(金) 19:00:13 

    一見問題ない家庭の人に見えても金銭、愛情たっぷり受けててもなんにもしつけもされずに優しい虐待を受けて
    我慢、思いやりが全然なくてモラハラDV当たり前の人もいるから
    幸せそうが必ずしも安心材料にならないのが結婚生活の怖いところ。

    ここで相談する辺り主はそうゆうトラップ全部スルーするの無理だし5年も同棲して今さら揺らぐ覚悟のなさが
    普通っちゃ普通なんだけど多分
    ずっと完璧な幸せを追い求めて自分で幸せになれなさそう。

    テレビの中の幸せそうな家庭って先祖代々の家族の知恵と工夫の結晶でそれが自然に出来る人って今の時代希よ。
    貧乏がデフォルトな現代なんだから。

    +6

    -0

  • 499. 匿名 2019/07/05(金) 19:03:00 

    >>489
    もう過ぎた事ですがそういう時に「物はまた買えるけど、あなたのかわりは無いんだよ。あなたに何かがあったら私は悲しいよ。だから自分を大切にして欲しい」って伝えてあげたら良いかも。

    +68

    -1

  • 500. 匿名 2019/07/05(金) 19:03:22 

    >>45
    なんだかんだで高学歴って貧乏でもなりえるけど、親の愛情とサポートなしにはかなり難しいから。
    だからこそ、みんな実生活ではあまり意味をなさない高学歴なんぞにこの上ない価値を見出だしているわけで。

    +8

    -0

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