小学生女子の仲間はずれ

[1. 匿名]

現在小3の娘が仲間はずれにあっています。仲良し3人組でしたが、最近は放課後も娘抜きで遊んでいたり、まぜてと行っても走って逃げられたりしてるようです。普段はそんな感じなのに雨が降っていて外で遊べない時ばかり我が家に来て〇〇ちゃんのおうちで遊ぼうと言ったり、学校で先生の前でだけは仲良しアピールしたりするそうです。親としては子供の人間関係どこまで口出ししていいものか分からずモヤモヤしています。

[2. 匿名]

ホットク

[3. 匿名]

先生に相談したらいいよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女なんてそんなもん。
３人は難しいんだよね。

[6. 匿名]

自分で解決出来たら一番いいしこの年のいじめは巡りめぐるから

[7. 匿名]

胸が傷むよね

女あるあるだわ。本当にめんどくさい生き物

[8. 匿名]

とりあえず、いざって時は逃げ場になってあげるくらいで良いと思う

[9. 匿名]

アラフィフだけど私が子供の頃は遠足に行く時
、好きな子同士でバスの席の配置してたから
、毎回、友達いない男女が３～４人出てきて
、先生のそばに座ってて、今考えたら可哀想
だったと思う。

[10. 匿名]

雨が降っていて外で遊べない時ばかり我が家に来て〇〇ちゃんのおうちで遊ぼうと言ったり

すごく図々しいね。追い返したくなるわ。

[11. 匿名]

とりあえず、また雨の日に来たら「都合のいい時ばっかり家に来ないで」とはっきり言えば良いんじゃないですか？
あとは担任の先生にも伝えておいた方が良いですよ。
先生が何も知らないじゃ話しにならないので。

[12. 匿名]

無視はいじめと同じだから続くようなら学校か教育委員会に相談すべきだと思う
ただ娘さんに原因がある可能性もあるからきちんと両者の話を聞いた方がいいよ

[13. 匿名]

うちの娘も小三。難しくなる年頃だよね。昨日喧嘩した子と今日は何事も無かったかのように遊んでたり、その逆も然り。

[14. 匿名]

親が口出してもいい結果にはならんk遠野が多いよね
腹立たしいけど
娘さんが吹っ切れて意地悪な子と離れられることを祈っとく

[15. 匿名]

雨の時だけうちに来るんならあげなきゃいいよ。

[16. 匿名]

私も小学生の頃そんな感じだった。

どうやって毎日を乗り越えたのかは覚えていない。

休み時間にトイレで過ごしていたのは覚えてる泣

親には知られたくないよね

[17. 匿名]

あるあるだよね
そういう子に執着する時間が面倒くさい。
もういいや！他の子と遊ぼう！ってなってくれたら良いのにね💦

[18. 匿名]

しばらく見守る

[19. 匿名]

私も子供の頃まさにそんな感じで親も知ってましたが、その子たちが遊びにくればお菓子出してもてなしたり普通にしてましたよ。
多分すごく辛かったと思うけど、
親がそこで介入したり先生を通して無理矢理友達ごっこさせても仕方ないしその対応を取ってくれたことに感謝してます。

[20. 匿名]

>>14
間違えた

いい結果にはならんk遠野が多い➡︎いい結果にはならんことの方が多い

[21. 匿名]

三年生ってギャングエイジとも言われるし、そういうお友達とのトラブルは多かれ少なかれ経験する子多いんじゃないかな。
うちは男の子だけど色々あったよ。

[22. 匿名]

続くようなら先生に相談。
家には入れなくて良い。

[23. 匿名]

成敗してやる☆

[24. 匿名]

習い事は？

外に世界を作ってあげるとか

[25. 匿名]

雨の日だけ来るのを娘さんが嫌だと感じているなら、何か理由をつけて断りやすくしてあげるとかどう？

[26. 匿名]

親がしゃしゃり出ると逆効果になることもあるよ
先生にモンペ扱いされる、本格的なイジメに発展するなど
娘さんが別のお友達を作れるようサポートしてあげるのが良いんじゃないかな
ほかのお友達もおうちに呼んでこらん！とか

[27. 匿名]

親は無力よ
自分が娘さんの立場でも親には相談できないしな

[28. 匿名]

とりあえず主はそんなクソガキに優しくしなくていい

[29. 匿名]

親は何も口出ししなくて良いと思う。
それって女の子あるあるだしね。
下手したら女の社会のあるあるだよね。


そうやって、人間同士の関わりを学んで行くんだら、親が口出しする事はないよ。

[30. 匿名]

娘さんの気持ちを考えると切ないね

[31. 匿名]

[32. 匿名]

親には知られたくない上に口出しとか手出しもして欲しくない。

[33. 匿名]

>>1
外で遊べない時ばかり我が家に来て〇〇ちゃんのおうちで遊ぼうと言ったり

追い返せ。
普段は娘を仲間外れにしてる癖になんなのって親に言え。

私も全く同じだった。
うちスーファミとかあったから都合のいい時だけ家に来て占領されてた。

[34. 匿名]

小学生女子あるあるだよねー。あった。小学生は暇だからか、結構えげつなった

[35. 匿名]

娘さん本人はその事をどれくらい気にしてるのかな？

[36. 匿名]

最終的にいじわるはいつまでたってもいじわるな人生を歩むので、関わらないで新たな友達と遊べるようにさりげなーーく
色々なお友達がいることを教えてあげたい。
小3ってまだ小さいけど、子供同士では幼さゆえに残酷なまでに色々な駆け引きを試す頃でもあるから
親はある意味目を離せなくなる時期だね。

[37. 匿名]

>>3
幼稚園の頃と違って小学校の先生は何もしてくれない
むしろ面倒な保護者くらい思ってる

[38. 匿名]

なんか自分がされるよりも子どもがされるってもつともっとつらいね。
まぁ私子どもいないけど1の文章みて思ったわ…

[39. 匿名]

私もだけど、ここにいる女性はだいたい経験あるんじゃないかなあ　いつの時代もくだらないよね

[40. 匿名]

他の仲良しな友達を作ればいいと思うよ！

[41. 匿名]

3人って絶対1人あぶれるよね。
新しい友達出来たらいいね

[42. 匿名]

たちの悪い小娘たちだね。
図々しい。

[43. 匿名]

女の子はあざといし意地悪い子供多い、親も陰湿な人多い。仲間ハズレはしょっちゅうだから自分を受け入れてくれる所に行くのが良い気がする。

[44. 匿名]

3年生～6年生くらいの女の子あるあるだよ。
担任には懇談会でそれとなく伝える。
でも担任に期待しちゃだめ。イジメまで行かないイザコザはママが相談相手になるしかない。

[45. 匿名]

小学生女子ってなんであんな性格悪い子多いんだろ？

[46. 匿名]

ずーっと仲間割れとか喧嘩はつきものみたいよ。ボスみたいなの子の顔色を伺う腰ぎんちゃくみたいな子が操作するのよ。最低だと思ってたけど、その腰巾着もそれはそれで辛いんだと思う。
でも中学生なったははっきりといい合って、仲間が固定されてくる。
暖かく見守ってあげてね、応援したげてね。

[47. 匿名]

>>37
そもそも、面倒を見る施設じゃないからね。
ある程度の事は親が何とかすること

[48. 匿名]

３人は誰かひとりになるはあるある。でもうちの子は嫉妬深いひとりにロックオンされて他の子と遊ばせてもらえないときがあった。それはそれでかなり辛そうだった

[49. 匿名]

本当に女の子同士って難しいよね。
でも小さいうちにそういう経験をすると人の気持ちを気遣える女性に成長すると思うよ。
お友達をはぶく側になるよりはずっと誇らしいお子さんだと思います。
多分お子さんはまだまだ狭いコミュニティで生きていて相手に固執してしまうと思うけど、何か習い事をするとか、小学校以外のコミュニティに参加させてあげるといいかもしれません。

[50. 匿名]

>>1
>普段はそんな感じなのに雨が降っていて外で遊べない時ばかり我が家に来て〇〇ちゃんのおうちで遊ぼうと言ったり、学校で先生の前でだけは仲良しアピールしたりするそうです。

子供だけどクズだな。

偉い人の前でだけいい人ぶるとか人を選んで差別してるとそのうち自分が差別される側になる。
ロクな大人にならない。

[51. 匿名]

あゆは味方だよ

出典：entert.jyuusya-yoshiko.com

[52. 匿名]

出典：www.mag2.com

[53. 匿名]

>>19
19です。自己レスで追記させてもらいます。
あと母はあえて学区外の塾に早いうちから通わせてくれました。
学区外で親友ができて、自校の人間関係にそこまで執着しなくなりました。
学校終わったらすぐ友達と塾行こうって楽しみがあったので。

[54. 匿名]

学校では他の友達もいるのかな？
他のグループからもはじかれてて、学校でも孤立してるなら、先生に相談するのもアリかな。

でも、
大げさにしてほしいわけではなく、先生にはそれとなく娘が孤立しそうな時にそっと寄り添ってほしいだけなのに、いきなりホームルームとかでそれを明るみに問題提起しちゃう先生とかもいるから、
先生のタイプを見極めるのも大事。

[55. 匿名]

>>47
指導の場なんだからそういう所も指導してくのが学校でしょ？
職員は給料泥棒なの？仕事が大変？そんなの関係ないよ。

[56. 匿名]

自分の小さかった時もそんなの日常茶飯事であったよね。
娘さんが仲良かった友達に見下されてるんだよね。今は。
親としたら腹立だしいし、悲しいし、やっとれんよね。
でもね、こやって揉まれて成長するんだよ。人間の嫌なとことか感じてさ。
これ位なら変に騒がず私なら見守る。子どもが相談のってきたら動く。

[57. 匿名]

その二人以外に近所に友達はいないの？
うちの娘も昔三人組で一人だけ省かれたことがあって「他のお友達と遊んだら？」と話したら、元の二人とは離れて新しい友達と遊ぶようになったよ。

[58. 匿名]

3人って難しい。一人リーダー的な子がいて、その子が二人を行ったり来たりするの。よくある話だよね。私も小学生の時に経験あるけどすごい辛かった。そのうち辛いのが隠しきれなくなってきて泣いてしまったりして担任の先生が相談に乗ってくれたりしたけど、結局そういうのって先生って何もできないし、またその子の気が変わるのを待つしかないんだよなぁ。

[59. 匿名]

大人も子供も関係なく女ってやる事陰湿だよね
小学生でもませたガキっているからなぁ

[60. 匿名]

>>1
娘ちゃん都合のいいポジションになってるよね
雨の日だけ遊びに来たりとかふざけてるわ
ウチも出掛けるからと追い返したらいいよ
都合のいいポジから大事に扱われる事はないから早く違う子らと仲良くなったらいいと思います
お前らに時間と光熱費を掛けるつもりはねえ！って感じで笑

[61. 匿名]

主さんはとりあえずその子家に入れなくていいんじゃない？なんか物とか取られそうだし。
でもこの機会に、その子どうこうを言わず、娘さんに自分を大切にしてくれる人を大事にすること等を一度話してみても良いかもね。
女は人生そんな嫌な奴に巡り合う機会、本当多いからさ…

[62. 匿名]

近くの70代のババアでも仲間外れになったとか、無視してやったとかくだらないこと言うんだから
そういう人種は不治の病です。
仲間外れやいじわるされて暗くなってしまったりうつむいて過ごすのは悲しいよね。
はっきりきっぱり堂々と言えるようになればいいけど、そんなの小3の子には難しい。
やっぱり先生にそれとなく相談して、さりげなく見守ってもらう形がいいと思うけど、先生も人間的なばかが多いから
相談するに値する人物かちゃんと判断した方がいいかも。

[63. 匿名]

雨で家に来た時に本人に直接言えばいいじゃん
「うちの子と仲良くできないなら親御さんと先生に言うね」って

[64. 匿名]

小学生女子はわりと陰険だよね
私は５人グループに所属してて仲間外れのターゲットが順番だったから次は自分の番、て覚悟してた
大人が介入してもろくなことにならないと思う

[65. 匿名]

私の場合はとりあえず相手のお母さんとお話しました。
お話した上で担任の先生にもお伝えして様子を見てもらいました。
先生に責任があるわけではないし、とりあえず親として自分で出来る事はしてからと思って。
双方の言い分を聞いて。
しばらくは気を揉みましたが、子供の事ですし自然と解決しました。

[66. 匿名]

低学年のうちは先生に仲裁に入ってもらってもまだ言うこと聞くレベルだと思います。
家も似たようなことがあって言いづらかったので、暫く様子見してたタイミングでイジメアンケートがきたので、名前を出さずに無視される等のような内容書いたら、その日の夕方には担任の先生が連絡下さり、話し合いの場を設けて解決して下さったことがありました。
大事にしないで〜っとも思いましたが、その後無視は解決されたので、勇気を出して書いて良かったと思いました。

[67. 匿名]

>>55
横だけど
どうやって指導しろって言うの？
ふざけてただけだけど傷ついたならごめんね。ってその場の謝罪はもらってもまた明日から何も変わらないと思うよ。

[68. 匿名]

女子はませてる

[69. 匿名]

その二人のうちの一人がボスで自己中、かまってちゃんでしょ？その子がいるうちはその子に振りまわされるよ。
離れる方がいいです。ぶっちゃっけ、独り占めしたいワガママさんはいずれ周りから嫌われるから。

[70. 匿名]

そういう子達は先生に言っても無駄。隠します。
クソガキ2人はムカつくけど
主の娘さんの気持ちを1番に考えてあげてね。
はらわたは煮えくり返りまくりだけど😤

[71. 匿名]

お母さんが手紙書いてきて、それを担任の先生がホームルームの時間に読むってことがありました。
うちの娘が何か悪いことをしましたか？
なぜいじめるのですか？って。

[72. 匿名]

3人ってどうしても2:1になるからね
他にお友達作ったらいいじゃん

[73. 匿名]

主さんがその子たちにとって凄く魅力ある大人になれば主さんの子供である娘さんも軽んじられない気がする。
結局、下に見ているんだよね。自分たちが結託して、主さんのお嬢さんより上に立っている気になっている。お嬢さんが周りから凄い！とか言われ出したらまたすり寄ってきたりする。

[74. 匿名]

性格ブスとはさっさと離れた方が良い。仲直りできても、またやられないかと不安が残るし。

ただエスカレートしたら心配だから、相手がいかに陰湿な意地悪をしてきたかは先生に報告しておいた方が良いかも。学校という小さな社会の秩序を守るのは先生の役割でもあると思うので。

早く、心のきれいな素敵なお友達ができますように。

[75. 匿名]

うちの娘はまだ1歳だけどいずれ似たような事に遭遇するだろうと思うと今から胸が痛い。自分も色々あったから余計にそう思う。

[76. 匿名]

いじわるな子たちがうちに来たら追い返せばって意見あるけど、逆にいじめがエスカレートしそうだからやめたほうがいいと思う。
お子さんの興味ある習い事とかはじめてみては？いじわるな子たちと遊ぶ機会も減るだろうし、そこで新しい友達ができるかも。

[77. 匿名]

>>67
親しか自分の子は守れないよね。
教師に期待し過ぎるのはどうかと思う。
子供にはどんな時でもお母さんだけはあなたの味方だし、困った時は何だってするというスタンスで接している。

[78. 匿名]

仲間はずれうざいねw
そんな嫌な奴らと仲良くする必要なんてないんじゃない？縁切っちゃえw
他のグループに上手く混ざれたらいいけど、女子って新参者に冷たい子一定数いるからなぁ…

[79. 匿名]

3人グループではよくあること。経験あるけど、とにかく耐えるしかなかったなぁ。そうすると今度は、一人がこっちに来て、もう一人がなんとなく仲間はずれっぽい雰囲気になったりして。休み時間トイレで泣いたりしたよ。じゃあ他の子と仲良くしたらいいじゃない？って言う人もいるかもしれないけど、クラスの中ってもうグループができちゃってるから、急に違う所に入っていくのは難しいんだよね。女子ってこういうの経験してる人多いし（今思うとおませなグループに多かったと思う）、そうやって人間関係を学んでいくものだと思うけど、今子供の自殺とかもあるし、お母さんは話を聞いてあげたり、味方になってあげたらいいと思う。

[80. 匿名]

3人組ってそうなるものなのよね～。経験者だからわかるわ～。

[81. 匿名]

そういう子の親もだいたいクズなんだよね～
話しても無駄そうだから一緒に遊ぶのを止めさせるぐらいしかできないね。

習い事させて他のお友達作らせるとか。

[82. 匿名]

>>67
教師で指導のプロなんだから、それくらいは自分で勉強しろって感じです。
教師の負担が増えようと大変だろうとこっちには関係いこと。
義務教育でしょ？その世界でおきたイザコザは学校側が解決して欲しい。

[83. 匿名]

厳しいこと書くけど、無視や仲間外れくらいはほとんどの子が通る道だと思う
で、その後仲直り？してまた普通に遊び出す…ってこともあったりする
親としてはモヤッとするだろうし、「また遊べるようになってよかった〜」って思うか「こいつら散々仲間外れにしたくせに！」って思うかは正直その子の性格次第
娘さんからその話をしてきたならまずは娘さんにどうしたいか聞いてあげて
後々のことを考えると親の気持ちだけで先走らない方がいいこともある
担任の先生に報告するくらいはいいと思うけど、変に大事にするとその後娘さんが学校に行きづらくなっちゃうこともあるから慎重にね

[84. 匿名]

いつの時代も女子3人組って一緒なんだ！
そりゃそうだね。

[85. 匿名]

習い事や塾オススメです。そちらで友達ができるしもし合わなければやめてもいいし。
友達関係は学校だけじゃないと分かると気が楽になると思うしそちらの友達に学校の悩みを相談できるようになったりするよ。

[86. 匿名]

暴力なら当然親も全力で戦わないといけないけど、こういうのまで全部親が解決しちゃったら娘さん逃げグセつくと思う。
大学ではぶられたら中退、バイト先で嫌な人がいたら他のバイトに変えて転々とって感じで。
相談に乗ったりヒントを与えるのは大事だけど先生交えて親が根本解決はやりすぎてる。

[87. 匿名]

>>82
モンペってこういう思考回路してるんだね。
勉強になるわ～。
先生は万能な神様じゃないんだよ、自分が教師になったら、あなたのような勘違い保護者が要求することが全てこなせるの？

[88. 匿名]

うちの子が仲間はずれにすると、相手の親から相談された事があります。
娘に確認したら、その子にも仲間はずれにされる。みんな順番のように仲間はずれになると。
そう言う時期が自分にもありましたが、仲間はずれを推奨するわけにもいかず、人が傷つくことをしてはいけないと注意はしました。
この高学年の仲間はずれって本当に難しいです。同じ子ばかり何日も仲間はずれになったら、先生や親がいる介入すべきだけど、そうでない場合は全員に注意するべきなのか。

[89. 匿名]

女の子のほうが気が回るというか、いろいろと賢いし細かいとこまで見えるからね…
それがじょうずにはまるとものすごい団結力になるんだけどね

ただ、賢いぶん、高学年や中学に上がったら男子ほどあからさまにならない気がする
勿論いじめは厳然としてあるんだけど、いじめる自分を客観的に見る力が先につくのは女の子だと思う
男子の目を気にする年頃というのもあって興味が他へ向くんだよね

あまり無責任なことは言えないけど小学生女子のいじめは自然消滅するパターンが多いんじゃないかな

[90. 匿名]

3人はそうなりがちだよね。
私も昔経験した。
娘さんが気にしてるけど言えないようならそれとなく先生に相談する。
はっきり嫌だと言える性格なら見守る。
でもこればっかは仕方ないかな。
女子っていくつになってもそういうとこあるから、うまく対処する方法を娘さん自身が見つけられるといいね。
親としてはいっそ新しいお友達ができた方が気が楽だけど。

[91. 匿名]

大人になった今はそんな子と一緒にいなきゃ良いじゃん！自分が傷つくだけ！と思えるけど学生の頃ははぶかれるのも嫌だけど自分から離れるっていうのも難しくてすごい悩んだ

[92. 匿名]

>>82
それを言うなら、親なんだからそれぐらいあなたが勉強しろって感じですけどね。

[93. 匿名]

奇数の仲良しグループは危ない、特に同じクラスだと。
「はい、2人組になって～」で絶対にあぶれないよう、子供も必死なんだよ。
私はそれで何度も1人だけハブになって地味にトラウマ。

[94. 匿名]

どのみち社会に出れば頼れるのは自分の実力のみ（仕事、恋愛、子育て）だから、その点を娘さんによく説明すればどうかしら
その話合いのなかから、友達付き合いをどうするのか本人に決断させる時が来ているのではないのでしょうか

[95. 匿名]

可哀想だけど
予防注射みたいなものかなあ。
こうやって人間関係のさじ加減を学ぶんだよね。

私の場合は小６で抜けられたよ。

[96. 匿名]

押してだめなら引いてみな
他の子達と仲良くしよう

[97. 匿名]

>>92
こういう親に限って家庭で最低限の躾も出来ず、学校がちゃんと躾してくれないとか大騒ぎするんだよね。
馬鹿親丸出し。

[98. 匿名]

追いかければ追いかけるほど逃げていくよ

[99. 匿名]

大学生になっても就職しても子供ができてもそういう意地悪な人は必ずいるよね
他に気の合うお友達が娘さんにできると良いね！

[100. 匿名]

よくあるよね。
コロコロとターゲットが変わる。
リーダーの子は主導権を握れるくらいだからずる賢いんだよね。
でも、中学高校と形は変わってもずっと続いていくよね。
こういうのって子供に、女の子なんてこんなもの。あまり気にしすぎず、しんどかったらお母さんに話して。とかのアドバイスってよくないのかな？

[101. 匿名]

小学生のときって仲良しグループでも順番に無視が回ってた。私も突然無視されたけど、他の友達もいたからそっちで遊んでた。他に仲良くできる子がいるといいね。

[102. 匿名]

永遠のテーマだよね
自分達の時もあったし

[103. 匿名]

こういうの解決できる教師がいたらそらゃ尊敬するけど、実際はこういうの先生は無力だよ。あんまりり期待しない方がいい。分かりやすく暴力のいじめとかならまだしも、本人達もなんとなく「今は〇〇ちゃんじゃなくて〇〇ちゃんと仲良くしたいかからぁ〜」とかその程度のもんだから、先生が「みんなで仲良くしなさい」って言ったところでなんだよ。けっこうみんな通る道だと思うけど辛いよね。家に帰ったらお母さんが味方になってくれてるだけでもすごい救われると思うよ。

[104. 匿名]

グループ内のことならしばらく見守りかな。
クラス全体、学年全体で仲間外れならすぐ学校に言う。

[105. 匿名]

自分がコミュ障で
余計な一言多く、よく仲間はずれ
されて
辛かったこと思い出した。

娘さんがなぜそうなったかがよく分かりませんが。

暴力奮われてるとか
目に余ることされてるとか
じゃなければ
見守るしかなさそうで。

先生と話す機会あれば
それとなくいってみるのも良いかも。

[106. 匿名]

すぐに先生に相談してください
後、友達は彼女達だけではない事を教えてあげてください
都合のいいときだけの関係は後に悪化します
３年生で、その小狡さなら、学年が上がるにつれて、もっとめんどくさい女子になるのは目に見えてるので、早めに違うグループの友達と仲良くなった方がいいかもしれないです

[107. 匿名]

女子3人は必ず一人がぼっちになりがち。
私もよく3人で遊んだり登下校してた。元々2人で遊んでるところに一人が後から加わったんだけど、後から来た子があからさまに私を無視したり、私がいないものとしてきたりしてのけものにされた。嫌な気分になるぐらいなら一人でいいやと思って登下校は一人で時間ずらして行くようにして学校では別の子と遊んだ。

他に友達いないの？もしいるならその子たちと無理して遊ぶ必要ないよ。嫌な思いしてまで遊ぶなんてそんなのは友達でもなんでもないよ。

[108. 匿名]

>>11
親は腹立つんだけどさ、子供は遊びに来てくれて喜んでたりするよ。
親はもう仲良くしてくれるなと思ってるけど、子供はまだ仲良くしたかったりする。
難しい。経験者です。

[109. 匿名]

これ主さんの娘が輪を抜けて他の子と仲良くしようとすると全力で引き止めにくるんだよね。
今二人で仲良くしてる子達も、プチ意地悪で盛り上がってるだけだから本気でずっと二人っきりになると成り立たない薄い友情。

[110. 匿名]

先生のやり方によっては悪い方向に行くこともあるからなぁ
みんなに発達されて恥をかかされることだってあるし難しいよ
できる限り子供同士で解決させたほうがいい

それがいじめの仲間外れなのか
娘さんが何か嫌なことをしたから仲間外れにされたのかでは全然違うから

[111. 匿名]

私も同じような経験したし、なんか胸が痛いね。３人が難しいってわかる年ごろなのかな。私はちょっと気の強い子に「私はイヤ！」と主張しだしたら意地悪もされなくなり、なんかうまくいった。小２だったと思う。
その経験で強くなって、中学、高校は友達とも仲良くできて楽しかった。主さんのお子さんが他の子とも仲良くできたらいいね。優しいお友達に出会えますように。

[112. 匿名]

いま男の子育ていますが、女の子もいいなーと思う反面、もし娘がいたら色々友達関係が複雑で大変だなーとも思う、、
女の子って小学生くらいから順々に仲間外れ、あるあるだよね。

[113. 匿名]

主さん辛いよね。
娘さんもっと辛い。
代われるものなら代わってやりたいと思うよね。

[114. 匿名]

うちの子は離れて１人になったけど我慢しなくなってストレス減った
二人はターゲットがいなくなって一週間で険悪になったらしい
悪口でつながってる友情なんてそんなもの

[115. 匿名]

うちの親も悲しかっただろうなあー
仲間外れにするくせにゲームがあるからって都合いいように使われたりして次の日学校行ったらまた無視、仲間外れ。で、またゲームしに家に来たから「学校では無視するくせに何で来るの？もう来ないで。」って母親の前でしちゃったんだよね。
母親は私の話聞いて辛かったねって抱きしめてくれたけど子供ながらに母親の前で言わなきゃよかったと思ったけどね。
大人になってもやってる奴いるしこういったのはなくならないよね。
端から見たかやってる奴等くそださーい

[116. 匿名]

気の強い子と友達になると、誰かを仲間外れにして、自分のチカラをみんなに誇示する。

[117. 匿名]

その子たちと仲良くしようとするのは、正直もう諦めた方がいいと思う。
一度仲間はずれにしてた子に対して急に普通の態度取るって、いじめてる側からしたら結構気恥ずかしくて勇気のいることだと思う。
ソイツらに、そんな勇気があるとは到底思えないwむしろ改心すらしなさそうw

新しい友達を探しつつ、少しずつ距離を置いていく方がいいよ。
もうソイツらは友達でもなんでもない。

[118. 匿名]

私も小学生の頃経験あるよ。3人グループの真ん中ポジションの子が、私と仲良くしたり、次はもう一人の子と仲良くしたりして、2：1になる。
自分は母親が話を聞いてくれた時に、「お母さんも3人グループだったから分かる。真ん中の子が他の二人の間をフラフラして、2：1になるんだけど、1の時は辛かったね」って話してくれて、女の子っていつの時代もそうなんだぁって子供ながら思ったよ。

[119. 匿名]

意地悪な子なんかと仲良くしたり、一緒にいる必要はないよと子供には言ってる。
自然と気の合うお友達が出来るよ。

[120. 匿名]

一応学校にも相談しといたら、来年のクラス替えとかでそのグループと離してもらえるかも。

[121. 匿名]

私も経験あるなー
なかなか割り切れないけど割り切って違う友達や、そんないざこざ面倒過ぎて男の子に紛れて過ごした日々を思い出します
親はよその子の親から聞いて知ったみたいだったけど自分からは恥ずかしくて言えなかったです

お母さんに伝えれた事で一緒に悩み考えてくれる強い存在だと思うので良い方に問題解決出来る事を祈ります

[122. 匿名]

ちょうど同じ年の頃にターゲットがずっと私以外に変わらないいじめがありました。
学校へ行く途中にも嫌なあだ名で呼ばれるし、給食も食べ方真似されて笑われる。
男子には座ろうとしたイスを引かれてすっ転ぶ。
ただ、私には親友がいてその子が支えてくれたのでどんな事も
やめてよね‼︎‼︎て大人ぶったふりして乗り越えていきました。
相談できる親友がずっと裏切る事なく話を聞いてくれたので、スッキリしたし
2年くらいでおさまりました。しかも奇跡的に病む事もなく。
あの時どうして、一番身近にいるはずの親には相談できなかったんだろう。元気に楽しんでる私しか見せたくなかったんだろう。。

[123. 匿名]

担任の先生に相談するタイミングって難しいな～と思う。
うちの子が三年生の頃、クラスメートからの暴言(「死ね」とか、身体的特徴をからかったり)で登校渋りになってしまったので、あくまでも子ども同士で解決してほしくて担任の先生に相談したら、相手の保護者まで話が伝わって謝罪の連絡が来た言葉がある。
うちにも非があった事なので却って申し訳ない気持ちになったし、もしかしたらうるさい保護者だと思われてるかな…と思った。

[124. 匿名]

うちも小3女子。
まさしく同じ事が春に起きた。
相手は幼稚園から仲良しの2人で、入学してから何回か仲間外れにされることがあったんだけど、ずーっと様子を見てきた。
でも、3年生になってまで続いている事、仲間外れのやり方が悪質になってきた事をきっかけに、娘が入学してから初めて大泣きして、もうこれはここでしっかり止めておかないと、いじめに発展すると思って学校へ連絡して対応してもらったよ。
相手の2人の言い分も聞いて、それを娘にも伝え、お互い納得出来るようにしてその時は終わった。
でも結局すぐには直らず、その度に先生には報告して、娘にもあの子達はそーいう子なんだ、友達は意地悪なんてしてこないんだと何度も話して、最初はなかなか離れられなかったけど、次第に娘自身がそう気づけて今では近づかないようにしているらしい。
我が子からそんな話を聞くのは本当に心苦しいけど、しっかり今気づけて良かったと思ってる。
パパとママはどんな時もあなたの味方だからね！と話しているよ。

[125. 匿名]

狭い学校の中の世界だと辛いよね。集団活動から学ぶ事は勿論あるけどさ。
学校以外の習い事とか活動で、違う場所でのお友達や人との繋がりができれば良いなと思うよ。
学校の友達だけが全てじゃないって。
仲間外れにする子達を変えるのは無理だから、(大人になってもそのままの可能性あるし)娘さんが変われる事を祈る。

[126. 匿名]

リーダー気質の鼻につく子は、嫌われてるんだけど友達に困らない。中学になっても凄く嫌われてるんだけど友達に困らない。あんなに虐めばかりしていつかに痛いに会うはずとずっと見ていたけど、彼氏もできて楽しそうな高校生活送ってる。なんだかなあ。娘を散々虐めといて。

[127. 匿名]

ぼっちでも平気なくらい堂々としてほしい

[128. 匿名]

小３ならしばらくは様子見るけど、余りにひどい態度が続いたり、子供が学校に行きたくなくなるくらい気にしてるようなら先生に相談するよ。

うちの小学生２人だけど、どちらもクラスでの仲間外れがあったりするみたい。
うちの子が仲間外れになってる訳じゃないから口出し出来ないけど、子供には仲間外れにされた子の気持ちを考えて行動しなさい。仲間外れやイジメをする方になったら絶対ダメって言い聞かせてる。

[129. 匿名]

>>126

大丈夫、 絶対いつか大変な目に合うよ

[130. 匿名]

グループ内のことなら見守るしかないかな。

[131. 匿名]

はぶかれる　ということは
もう仲間に入れてやんねーぞ
ということだぞ

無理に仲間内にならなくていいから
別の友達を見つけなさい

[132. 匿名]

もう出てるけど、習い事だよね
ちょっと遠いバスや車使って行くところ
あと、母親と娘の風通しをよくして、隠し事がないようにもっていって
メルカリでいいから、ちょっといい服を普段着にして、靴もくたびれたのは履かせないで、スニーカーと普段でもおかしくないおしゃれ靴と用意して
娘さんとおしゃれ雑誌読んで
おしゃれ興味なくても、日常生活で娘さんがおしゃれを手にとれる環境を用意してあげて
おしゃれして似合わないのに、ぷ
みたいな悪口あると思うけど、結局は可愛いほうが勝つよ

[133. 匿名]

注意すべきはいじめに発展することだよ。無視、陰口、物を取られる、娘さんが学校に行きたがらなくなるなどエスカレートするのは阻止したいよね。
娘さんの話をよく聞いたり、体調や無くし物がないかなどさりげなく見ておいて、いざというときには即行動にうつした方がいいよ。

[134. 匿名]

>>129
ありがとう。そうよね。

[135. 匿名]

子供には子供なりの付き合いも考えもあるから、本人に了解をとってから先生に相談。
事情は知っておいてもらったほうがいい。

[136. 匿名]

いじわるしてる子って申し訳ないけど、子供でもクソほど生意気で可愛くないよね。
しかも大体親を見るとなるほどねって感じなの。

[137. 匿名]

親がどこまで介入したらいいか。
それは、親が相手の子供に直接何かを働きかけるということだと思います。

では、親はどうしたら良いか。
大人が介入しないと解決しない事だってあります。

親は大人に直談判。
担任の先生や学年主任の先生に
学校での出来事、家庭での様子を
親から見た心配事として相談するべきだと思います。
そして、先生には子供の学校での過ごし方を
少しでも良いので気にかけてくれるよう頼むべきです。


お子さんがお母さんである主に話したのはSOSですよ。
親に話せない子供が多い中、
胸の内を明かしてくれたお子さんはとても悩んだろうと思います。

[138. 匿名]

小学生の頃親友がいて2人でずっと仲良しだったんだけど、別のもう1人も仲良くなって三人組になった。
でもそのもう1人の子が気が強くて私と親友はしんどくなって、2人でいたかった。遠回しに断るようになったりしていたら、その子がお母さんに意地悪されているみたいなことを言って、お母さんが担任に伝え、担任から2人でいるのはやめなさいと言われ、私の親友には私といるのではなく、その子といなさいと言われた。その子のお母さんはクレーマーみたいな感じ。
子供ながらに理不尽だとわかったし悔しくて泣いた。
長くてわかりづらい文章ですみません。
何が言いたいかというと、三人の関係は三人にしかわからない。子供だから心配になるけど、物を隠されたり悪口を言われるようないじめのようなことがない限り、本人たちがどうにかすると思う。

[139. 匿名]

>>126
私の知ってるいじめっ子は、小学校で仲間外れをしてたみたいだけど中学で逆に仲間外れにされた時に誰も助けてくれなかったみたい。
みんな、小学校でいじめっ子だったから嫌ってたみたいで。

遅かれ早かれ、調子に乗ってそのままいじめっ子基質でいるといつかはしっぺ返し喰らうよ。
そんな子気にする事ない。

[140. 匿名]

近所の幼稚園の女の子たちも友達ランキング作ってるよ。
小さくても女だな～と思う。

[141. 匿名]

いじめとか仲間はずれの親の対策って、先生や学校に相談が多いんだね。プラスもたくさんついてるし…

自分が相手の子供や親と話すという人はすくないよね。そして先生の対応には文句を言うみたいな。

この件なんて、介入したいなら、先生より親が関わることじゃないの？主さんの家に遊びにくるわけでしょう。どんな子がわかってるし、喧嘩腰じゃなくて、どんなつもりかきいてみたらいいじゃん。

[142. 匿名]

トピズレだけど
私はOL時代、負けず嫌いな子に自分の力誇示するために
やられた。

だけど、私もいやいや働いていて
そこで力なかったんだよね。

よくある仲間はずれなら
自分は一目置かれるような言説とれてるか
子供でも考えないと
だめだくらいな
話はお母さんからしてあげても
いいと思う。

勉強がんばる、
習い事がんばる
それが自信になる
みたいな。

大人も子供も同じだよ。

[143. 匿名]

こういうの難しいなあ〜
でも>>11みたいに親がピシャっというのって
その子達がそれぞれの親に歪曲して伝えそうだから怖いかも。
「○○ちゃん家に行ったら、○○ちゃんのお母さんに酷いこと言われた」とか

自分の経験だと確かに習い事は救いだったなあ
小学校時代って何かが秀でてるだけで周囲に見直されたりするから
別の交友関係築けてスキル向上もできる場所を用意するのも助けになると思う

[144. 匿名]

ある程度は仕方ないんじゃないなかーそういう時期だと思うし
そういうのに親がどうこう言ってったら更に嫌われるよ

[145. 匿名]

>>136
既に顔つきが気が強そうな、意地悪な顔つきなんだよね。

[146. 匿名]

>>3 なんでも先生、学校に丸投げの親が多いね。

[147. 匿名]

>>138
ちびまる子ちゃんに出てくる前田さんみたいな子だね。あなたと親友がまるちゃんとたまちゃんみたい

[148. 匿名]

私が小学生のころ母親がPTAの会長で娘もけっこうイキりな親子がいたんだけど
親がPTAの会長だから娘は嫌われてたけど絶対にハブられなかったの
もしそんな事したらPTAの場で母親がハブった子の親を問い詰めるから
単にその娘がイヤで避けてた子たちの親が正にそれやられて大変だったらしい

逆のこういうバージョンもあるから主のも何とも言えない

[149. 匿名]

>>101
あれ、なんなだろうね。
娘の小学校でも何故か順番に仲間外れにしていく子がいる。
友達を独り占めしたいのかな。
うちの子も仲間外れにされた事もあるし、逆にあの子と遊んじゃダメって吹聴された事もある。
「意味がわからん」って言って気にしてなかったけど。

[150. 匿名]

子供たちにだって相性や好き嫌いがある
いじめじゃない限り口出しすべきじゃないと思う
自分で人間関係を構築できない人になるよ

[151. 匿名]

>>146
本当に先生大変だし気の毒になることあるよ。

[152. 匿名]

妊婦です。女の子がいいなぁなんて思ってますが、これ読むとその中で育つのも育てるのもしんどすぎるから男の子の方がいいや…って思えてくる。
女は昔からめんどくさいですよね。

[153. 匿名]

この子になら何してもバレないと思ってるから、やられるんだよ。
先生や他の子の親や周りの人間に相談(告げ口)しまくった方がいい。

[154. 匿名]

あーあったねー、そういうの。どうやって乗り越えてたかな？親を悲しませたくないから隠してたな。夕飯食べてテレビ見てそろそろお風呂の時間になると明日がどんどん近づいてるって嫌な気持ちになるんだよね。
小学生の頃はシカトする数人の中でボスを捕まえてどうして無視するのか直接聞いたりしてたかな。一対一で直で聞くと案外大人しくてね(笑)
なんとかかんとかしながら大人になったから、きっとなんとかなる！と信じたい。

[155. 匿名]

小学中学年～高学年女子の友達への執着心って凄いよね。自分も経験があるし、まぁ揉まれる時期だよね。イジメに発展しないかだけは注意深く見て、後は様子を見るかな。あの時の自分は、自分で言うのもなんだけどちょっとオカシイ時期だったもんな。

ちなみにウチの小学２年生の息子は私と違って私がヤキモキするくらい友達への執着がない。遊んでも良いし遊べなくても良い。学童がない日は学校から帰ってきて宿題したら家でオヤツ食べた後ゲームしたり漫画読んだりするのが何より至福らしい（笑）
特定の友達もいないし、中休みに誰からも誘われなければ教材で育ててるミニトマトに水をやったりブランコひたすらこいだりしてるらしい。でも学校大好き！学校楽しい！って言ってる。
なんか自分の時と違いすぎて戸惑う…当時の私なら寂しくて生きていけない位の過ごし方だもん。

[156. 匿名]

そういうガキは大人になっても仲間外れするよ。だから大人のイジメ·嫌がらせも無くならない。

[157. 匿名]

うちは4年生の時に娘が仲間外れにされたよ
担任に相談して聞き取りしてくれたんだけど
「なんとなく」という理由だった

3人グループのうち一人の子がお休みすると、もう1人が娘の所に来るって感じで娘は都合のいいように扱われてたんだね
5年になって3人バラバラのクラスになったから先生の気遣いかも
担任に相談するといいよ

[158. 匿名]

自分の家に遊びに来る子にすら話しも出来ないんだ？
二人一緒にではなく、一人にずつ別々にさらっと聞いてみたら？

うちで遊ぶの好き？外で遊ぶ時は何が楽しい？とか普通の会話で。

あと家での様子見てたら、力関係とか分からない？娘さんが二人になめられて利用されてるのか、対等に楽しくしてるのか、一人がジャイアンで一人がスネ夫なのか。小3だからまだわかるでしょ。

[159. 匿名]

女は誰でも経験する事だよね。小中学生に多いのかな？
私は小学校〜高校まではそういうのは無縁タイプだったけど、まさかの専門学校に入ってから(19歳)仲間はずれされた経験がある。あれってわけわからないよね。女のイジメ動機がくだらなすぎて…呆れた思い出。
そんな奴らの性根は治らないので、さっさと別な友達作ったほうがいい。しがみついても仕方ない。
娘さん、他のお友達いないの？家に呼んでみるとかダメかな？うちは息子だからそういう経験なくて。参考にならなかったらゴメン。

[160. 匿名]

私自身もそんなんだったから
他の子と遊ぶようになった

[161. 匿名]

私もちょうどそのくらいの時に、それまで毎日遊んでた子から居留守使われるようになった！未だに何でか分からないけど、とりあえず他のいろんな子に電話して遊べる子見つけてた気がする笑
母もどうすれば良いか迷ったと言ってたけど、結局何もしなかったし、何もしてくれなくて良かったと思ってるよ！
その子とは結局その後関わらなくなったし、そういうイジワルする子からはそーっと離れたら良いと思う！きっと良いお友達が他にできるよ！

[162. 匿名]

先生にもよるんだなあ。
上の子のときは、
事が起こってから双方に事情聴取して、どうやったら解決できる？とかクラスで話し合い。そして、あんたチクったね、といじめっ子からの倍返し。最悪パターン。

下の子の時は、
未然に防ぐ努力をしてくれた。
相談した次の日から、担任の先生がずっと様子を見守ってくれた。昼休みも一緒にいてくれて、観劇のときは「○○さんはお腹の調子が悪いみたいだから先生の隣で見ましょうね」と言ってくれたり、席もグループも全部別々にしてくれた。週に2回くらいは学校の様子を連絡してくれた。次の学年ではクラスも別々にしてくれた。
下の子の担任の先生には本当に感謝しかない。

[163. 匿名]

小3でその性格の悪さとかキモすぎワロタw終わってんねw
いつか仲間はずれされればいいのにw

[164. 匿名]

雨の日に来られて本人が嫌がったら、あげない。
適当な用事作って帰すな…。私なら。
あとは、友達はこの子らだけじゃないよって。こっちから願い下げ！の気持ちでいけと教える。
私自身、子供時代そんな感じで振り回されてきたからな…。
先生とか相談は意味ないよ。
うちは小さい町だったから、習い事でも学区内だから逃れられない。
お母さんが毅然とした態度でね。

[165. 匿名]

>>162
仲間はずれからいじめに発展した時の経験です。

[166. 匿名]

>>139 そんな勧善懲悪みたいなこと言っても。ずーっとカースト上位のいじめっ子体質みたいな子はいるし、頭も顔も成績も良かったり。

[167. 匿名]

私は三姉妹の真ん中だけど、多分私が一番トラブルメーカーだったと思う
母にはたくさん迷惑かけたなぁ・・・

でも大学時代の友人にその事を打ち明けて、「みんな大なり小なりそういういじめに遭った事あるもんだから気にする事ないよ」って言ってもらってすごく気が楽になった

[168. 匿名]

私もそういう目あったな
放課後の遊びに入れてもらえなくて
勇気出して私も入れてって言ったら、
その場ではいいよって言うんだけど
仲間と話し合ったようで10分後くらいに
ごめん皆急用出来て今日無くなったって。
携帯も持ってない時代にどうやって急用出来んだよ

親も気付いてて心配してたけど
親が口出してもチクったとか言って余計ハブられるし
正直どうしようもないと思う

[169. 匿名]

うちも同じような感じでした
他に仲良いコいないの?他のコとも
仲良くしてみたら?
ってアドバイスしたら
運良く他に仲良くしてくれる子がいて
落ち込む姿も減ってきました
ほんとはそのはばにしたふたりに文句ゆってやりたいけどそこはやめておきました

[170. 匿名]

学校に相談って漠然としてるよね。クラス替えのとき、別々になるようにとか具体的要望があるならしたらいいけど。

親は、先生先生言う前に、両親がなにをすべきか考えたほうがいいよ

[171. 匿名]

うちの娘も小3
小2までは仲良い子もいたようだけど、クラス離れ離れになってから、今のクラスでは友達がいないと思う。
でも恥ずかしい気持ちがあるのか遠回しに聞いても、話してくれない。「うん、楽しいよ」「みんなで遊んだ」と具体的な友達の名前は出てこない。
マンションの子や習い事ではお友達いるから放課後は楽しそうに毎日遊んでいるから、今は見守ってるところ。
話してくれない子だとこの先いじめにあった時に親が何も対処できないから心配

[172. 匿名]

同じようなことがありました。
先生に相談は、個人的にやめた方がいいと思う。言うと呼び出したりして話したりするじゃん。そしたらチクったとかってなって悪化する場合があるから。先生の前では仲良いフリって所が私の時と被ってるから心配になって。

[173. 匿名]

親に相談しても、学校に相談するだけなんだなって感じで、親は力になってくれないと絶望感

[174. 匿名]

>>126
だってほら、ガルちゃんでも言われているじゃない
性格が悪い子の方が友人は多いんだって
私の友人にも気が強くて性格悪い子がいるけど、やっぱり自分で友人が多いって言ってたし
でもそういう子二人知ってるけど、二人とも高校時代にかなり大きな揉めごと起こしてる
何もないなんて事はないと思うよ

[175. 匿名]

>>143
経験あるよ。
「なんでうちの子を嫌うの？」
「大人が子供を傷つけて」
「自分の友達が母親に酷い扱いされて、あなたの子供も傷ついてるわよ」

だって。呆れた。子が子なら親も察し。

[176. 匿名]

小憎たらしいだろうけど、その子たちが遊びに来る度に何時もありがとうね〜頼りにしてるよ〜とか持ち上げるような事を、口は笑って目は怒った表情で話しかけ続けてみて。あと、おばちゃんは気づいてて、あなたの親にも話す準備は出来てるんだよって臭わせる。
お母さんやお父さんいつ家に居るかな？とか、○○ちゃん家の近くに○○さんって居るでしょ？おばちゃん知ってる人いっぱい居るから、○○ちゃんの話しよく聞くんだ〜とか。
親しんでるふりしながら威圧すると悪ガキはビビるから。

[177. 匿名]

う～ん、自分て言い返せたらい一番だけど難しいですよね・・
内も今は四年生ですが、三年生位から女子は嫌いな子には無視や陰口、意地悪があったみたいです。
少し様子見で、娘さんが気にしてそうなら担任に相談ですかね。

[178. 匿名]

私は仲間はずれにされたとき(話しかけても無視されたり、移動教室で先に行かれたりした)、その後その子たちへの態度を冷たくしたら一瞬で無くなりましたよwしばらくは下手に出られまくったw

仲間はずれにする子たちって、結構小心者が多めな気がします。仲を壊さない程度にちょっと強く出ると、好転する可能性あり。

[179. 匿名]

>>136
100回ブラスを押したい!!!

[180. 匿名]

家に来た時にその子達の目をジーっと見てみたら？やましい事がある子は大抵そらす
それだけでびびる子もいるかも
ばれてないと思ってるから家に来れるんだよ

[181. 匿名]

私28歳だけどまさに小3の時は3人グループだったけどそれはそれは毎日友達の取り合いで壮絶なバトルをしてたよ

女子だからどうやって相手の子を出し抜いて仲良くするかそんなことしたりされたり

親にはいちいち言わないし先生が入ってくるとかもなかった

子供の世界だし見守るのが1番だと思います

[182. 匿名]

ママ友同士がそんな感じだもんねw
娘だってそうなるわ

[183. 匿名]

小2までは無邪気なんだけど
小3から悪どい子が出てくるね

[184. 匿名]

>>180
やったことある。目で、あんたのやってること全部知ってるんだからねって。

仲間はずれは多少おさまったけど、その子の親から睨まれるようになったわ笑

[185. 匿名]

今時の男子もおんなじだよ、ネチネチ意地悪してくるし、ボスママの子なんて母親が偉そうにしてるから自信満々にこちらのダメージ計算して意地悪してくる。

[186. 匿名]

こういう話になるとすぐ『先生に言え』って言う人いるけど、小3なら先生に言った事がバレたら馬鹿にされたり仕返しされたりすると思うけど。

先生が間に入ったからって仲良くなんてできないと思う。
それどころかもっと拗れるから難しい。

[187. 匿名]

自分の子供が仲間はずれに加担してないか心配。
意地悪な子の親って、我が子の悪行なんにも知らないじゃん。
そんな親になりたくない。

[188. 匿名]

自分には娘はいないけど、小学3～4年から中学まではいろいろあった。
だいたい意地悪なリーダーがいて、ターゲット以外の子はリーダーに追従しちゃうんだよね。大人になって思ったのは、追従しちゃった側はなんとなく覚えてて罪悪感もってる場合が多いけど、リーダー格はすっかり忘れているケースが多い。マトモぶって子育て語ったりするからびっくりする。

[189. 匿名]

>>180
微妙に今までよりもよそよそしくするのもありかもしれませんね。
子供って意外に鋭くて、人の表情とかに敏感だったりする。やましい事があると特に。
このお母さんは仲間はずれを知ってるのか？知らないのか？ってモヤモヤさせる程度に、ちょっと態度を変えてみるといいかもです笑

[190. 匿名]

習い事始めたら？
土日は親が居るならうちは遊べないのよごめんなさいって
問答無用でお断り
クラス替えまではそれで過ごして学校には
絶対に離してくださいってお願いってか脅す
やらなかったら教育委員会に行くからなって
思い付くのはこれくらいかな

[191. 匿名]

自己肯定感を育ててあげよう。
ちゃんと乗り越えられるから。
子供の味方になってあげてね。

[192. 匿名]

いくつでも女どうしは難しいね。

[193. 匿名]

私がこういうの苦手でずっとぼっちしてたから、娘になんのアドバイスも出来ない。

[194. 匿名]

私も昔、順番にいじめられたから、思いきって友達やめてみた。いじめられて辛いし、一緒にいじめる側は罪悪感残るしで、いいことないから。先生やら相手の親が、何度も戻るようにされたけど。本当のことは、当時言えなかったんですよね～。

今でも｢○○ちゃん、元気ですか？｣って何事もなかったように、うちの親に話しかけるらしいけど。今だに苦手。

[195. 匿名]

辛い思いは、決して無駄じゃないから。優しくて強い子に育つといいよね。親だけは子供を信じてあげてれば、辛い時期もあると伝えれば必ず報われる時が来る。今40過ぎだけどまだまだそういうイジメみたいなことに出くわすから、一生付きまとう問題だと思うよ。いじめられる分、いい仲間もできるって今はわかる。

[196. 匿名]

その子らにここのページ見せてやりたい笑
仲間はずれにすることがどれほど相手の親を悲しませるのか、側から見たらどれほど愚かで気持ち悪いのか知っとけよって思う笑

[197. 匿名]

小学校3年は今まで親の仲が良いから、とかクラスは全部お友達の時代から自我が出て親の思うようにならなくなってくる時期。
交換日記や仲良しグループが出てきて仲良しの子と同じ物を持ちその他を威嚇する、その反面、キライ等もはっきりしてくる。
って事は検索すると良く書いてあるけど、その対処を教えて欲しいし、悩む。悩みすぎて円形脱毛症になった。

[198. 匿名]

年齢相応の経験をしてると思う。
成長に必要と思いつつ、ハラハラドキドキ心臓ギュってなる。
親の前で我慢できずに泣いちゃったりするのかな？
自分で解決できるならそれに越したことないけどね。
夏休みに体験○○とか参加させて別の子たちと交流させるとか
本人の気分転換や自信になるような機会を作ってみるとか。
先生に言うか言わないかは迷う。
班替えとかイベントの係とか席替えとかで人間関係をかきまわすことも
できるかもだけど。それも吉と出るか凶と出るかわからないし。

[199. 匿名]

他の子と仲良くなれるようにすることは可能ですか？うちもよく喧嘩したりとかあったけど、相手に朝の挨拶したり謝っても、無視したり怒ってるみたいなら、割りきって他の子と仲良くすれば良いと言ってありました。したてに出すぎると相手が調子に乗ってエスカレートする可能性があるから。学校には沢山の女子がいるから、気の合う子は一人くらいいるんじゃないかと思います。

[200. 匿名]

私は５年生の時そんなのがあった。
5,6人組で、一人ずつ無視みたいなの
無視されるのも、リーダー的な子に次あの子無視しようみたいに提案されるのもどっちも辛かった。
私の子供も女の子二人
２年生でまだいじめとかは無さそうだけど、来月引っ越しするし、色々心配

[201. 匿名]

女の子同士のは勿論沢山有るけど、うちは男子もグレーゾーン数名、乱暴くん数名も居るので、流石に男子から殴られたり暴力もあったので先生に相談しました。担任は新任で全く頼りにならないので学年主任に相談しました。直ぐに学年会議として
女の子に男子がこんな痛い事したんだって
見た事有る人いる？みたいに、学年全体のお話として体育館で話し合いになりました。被害にあった子は沢山居たので、ザワザワしたようです。
発言はアンケートにて後程まとめて、対応や解決策もよかったです。

[202. 匿名]

少し年の離れた兄弟が上にいる
女児小学生の強かさ、陰湿さったら…
当時、何度泣かされたことか

[203. 匿名]

逆に娘と遊んでくれる上級生が、実は夏休みここの家に行けば公園より冷房あり涼しくて、お菓子やジュースが出ると思って来ている様子に気づいた時はショック。他にも習い事の前の待合所にされたり図々しい子供にはうんざりしたけど、それとなくかわした。子供はクラスが変わればまた友達が変わったりするよね。

[204. 匿名]

夏期に学童でアルバイトしてますけど
意地悪な女の子は親の前ではいい子になるんです
その辺女の子は女優だなと思いますね

意地悪しててもまわりは気づかないとかね
そういう駆け引きが低学年でできてしまうから怖いです
男の子はツメが甘いからすぐにバレます

ちなみに正規の指導員は見て見ぬ振りです

[205. 匿名]

うちの子は低学年のときにイジメに近いような仲間外れにあってたんだけど、幸い他に気が合う友だちが出来て、楽しく学校行けるようになった。
３年生になったら、今度は仲間外れを中心になってやってた子が孤立してきて、また娘にすり寄ってくるようになった。
正直親としてはもう関わってほしくないし、娘も娘の友だちも困ってるんだけど、これで避けてたら仲間外れにしてることになってしまいますよね。

[206. 匿名]

女だらけの職場とか保護者の集まり、自分の子どもを守るためには気が強くなきゃやっていけないしねw

ここで強かさを学ぶんだよな、女子は

[207. 匿名]

ほんと女ってめんどくさいし くだらない生き物だと思う。生まれつき精神攻撃が得意

[208. 匿名]

女の子で口も悪く意地悪過ぎて皆から避けられてる子が居る。関わるのが怖くて近寄れない。
その子の親は皆意地悪してくる、このクラスの女の子は最悪！！って言って、貴方は悪くないのよ！って感じの子も居る。
落ち着きもなくて、授業中先生にも良く注意されてるらしい。

[209. 匿名]

>>1
１人でもいられるように声がけして。ハブられた子がグループに戻ると変に周りに気をつかって逆の立場に成りかねない。

[210. 匿名]

女の子あるあるだよね。
昨日まで「○○ちゃん好き」と言っていたのに次の日同じ質問したら「えーあんまり好きじゃない」とか。去年は○○ちゃんとよく遊んでいたのに今年は全然見かけなくなって別の子と頻繁に仲良くしてるとか。ほんのちょっとした事がキッカケでコロっと変わって、友達関係不安定よね。

[211. 匿名]

>>122

私もそういう事があって、親にも仲良しの姉にさえ言えなくて何でだろうと考えてみたけど
ちょっと恥ずかしいのと、余計な心配かけたくない悲しませたくないって気持ちかなと思います。

違うクラスの幼なじみに話したり、家に愛犬と一対一でいる時に何となく察して🐶側に居てくれたりしたのでなぐさめられてました
１人でもいいやと思えたら楽だったかもしれないけど学校ってグループがある程度できてるから外されたら学校での時間が長く苦痛に思える

解決法は難しいですが、主さんがお嬢さんの心細い気持ちに寄り添って分かってくれるだけでも心強いと思います。

[212. 匿名]

小3、4くらいからトラブル出てきたなぁ。
これまでみんなで遊んでたのに意地悪な子が転校してきてみんなその子の言うこと聞いて誰かを仲間はずれにするみたいなのが順番に続いて…

最終的にみんな強くなってそのいじめっ子が孤立してました。
親が出てきて大騒ぎしてたけど。

[213. 匿名]

辛いよね。でもみんな通る道なんだよね。
子供の性格にもよるけど、あまり親が介入しない方がいいと思う。話を聞いてあげて、何かあったらなんでもするよっていう態度を見せてあげるだけで十分なんじゃないかな。これが、クラス全員からの無視や、物を隠されるとかのイジメになったら放っておいてはダメだけど、女子のそういう気まぐれみたいのは、親が出て行ってもしょうがないし、むしろ悪化させるかも。

[214. 匿名]

この間、外で下校途中の複数男子たちが1人の気の弱そうな男の子のランドセルをずっと蹴りながら歩いてて
蹴られてる子はやめてよ〜って笑いながら歩いてたけど、私にはすごく悲しそうな表情に見えたの。
抑えられなくなって、大声で注意してしまった。
びびってやめたけど、あんたたちクズだよ。

[215. 匿名]

>>45
自分と他人の違いに気がつく年頃だからだよね。恵まれてる子を妬んだり逆に自分より劣ってる子を見下したり。
大人の世界にも妬みはあるけどそれを態度に出さない。でも子供は思ったことを容赦なく表に出してくるからね…。

[216. 匿名]

親は介入するなとは言うけど、家で子供の話を聞いてあげない親の子ほど問題児だよ。

[217. 匿名]

私も女だけど
女特有のつるんだもんがちみたいな風習についていなくて今でも辛いよ
幼稚園も小学校も、結局おしゃれなお母さん方が幅きかせてて見下してくるし
お前には挨拶する価値もないみたいな判定されて不愉快

別に汚いかっこしてるわけじゃないんだけどね
つるんだ仲間がそのまま自分のステータスみたいな文化を小3あたりから引きずったまま変わろうとしないよね

[218. 匿名]

意地悪じゃない子と遊べばいいと思う。
あと男の子と遊ぶのもオススメ。

[219. 匿名]

うちにも小３の娘がいます。女の子のグループ問題って結構なストレスですよね。

一応、アドバイスしたいところを堪えて娘の気のすむまで聞き役に徹して、『辛かったね』『話してくれて有難う』と話して「(相手)と(娘)は同じ年だし、どっちが上かなんてないから傷ついたことはハッキリ"私は○○で傷ついたよそれは嫌だよ"」って伝えていいよって言ってます。聞いてくれる子かは分からないけど、言わないと分からない子もいるし言われっぱなしだと相手もさらに言ってもいいと軽くみてくるから

[220. 匿名]

私も3年生のときにいじめにあってた。しかも担任(ババア)にも一緒になっていじめられてた。他にもいじめられてた子いて、順番に誰かを無視するみたいな世界。でもカースト上位はいじめられない。
ちなみにババア担任は私以外の子がいじめられてたときは学級会で注意したけど、私の時は一切なし。子供心にババア死ねって思ったよね。

[221. 匿名]

下手に大人が介入すると、余計にこじれたりするから難しいね。
その二人にこだわらずに、他の子と仲良くできるようにアシストするくらいで様子を見てみては？

なるべく自分で解決できるようにサポートしていかないと、高学年～中高生のさらにややこしい時期に行き詰まると、親もどうすることもできないからね。

[222. 匿名]

私的には、仲間はずれにされることよりも、お母さんが心配して悲しむだろうなって考えることの方が辛かったです。

主さんの娘さんも、きっとお母さんを悲しませたくないと思いつつ、勇気を持って相談してきているかと思います。

どうか、あまり悲しい顔はしないで相談に乗ってあげてください。

[223. 匿名]

>>216
話は聞いてあげて、よっぽどの事がない限りは口出しはしないってことじゃないかな？

[224. 匿名]

恵まれてて愛情たっぷり受けてて、経済的にもわりと裕福で申し分ないような優しい子の方が
公立ではターゲットにされがちな気がする。
逆に親から愛情かけられてない感じで性格の悪い親に育てられ、あまり恵まれない環境で育つ子ほど
性格もねじ曲がってくるというか、元々の素質と環境ですごい悪い化学反応を見せてくる。

[225. 匿名]

>>218
男の子ばかりとつるむとマジでいじめられるよ
ボス女の好きな男子とかいたら死ぬ

[226. 匿名]

イジメでハブられているのか、単純に今は馬が合わないのかで全然違うよ。
意地悪なこと言われたりされたりしてるのなら大問題だけど、>>1を読んだ感じだとイジメではなく、よくある女の子あるあるなのかな？と私は思うなー。

あまり親が心配しすぎると、本当はイジメじゃないのに自分はイジメられてるんだ(だってママがそんな感じの事言ってた)って余計に子供を不安にさせてしまうから、その2人だけにこだわらないで「今日は誰と喋ったの？」「誰と遊んだの？」って話広げていくといいんじゃない？
うちも、ちょうど3年生〜6年生の頃はお友達がコロコロ変わって、あれ？最近あの子見かけないなって思うことあったよ。

[227. 匿名]

>>12
＞ただ娘さんに原因がある可能性もある

それなら雨の日だけ家に押しかけてくることもないと思うわ。

[228. 匿名]

>>224
それねー、ママ友ワールドもそうだよね。
裕福で夫婦仲いいキレイなママさんが無視されて、威張り散らしてるのは貧乏でブスなボスママ。
女っていくつになっても変わんないのな…。

[229. 匿名]

クラスの問題児は
放置子、片親、貧乏家庭
こんな感じ

[230. 匿名]

親は介入しないほうがいいと思う。
娘さんに相談されたときに親身に話をきいてあげるとかでいい。
おおごとにするとかえって厄介。
女の子の仲間はずれは姑息だから、大人に気づかれないやり方や責められない言い訳なんて簡単に思いつく。
それに、親が関わると親の人間関係にまで波及して母親同士の根深い争いに発展することも。
実体験です。

[231. 匿名]

女は大変だよね…
小さい頃から無視や仲間はずれ陰口あるもんね~
結婚してもその陰湿なタイプが姑になったら終わりだよねー
他の方も書いてるけど、クラスの中だけが自分の世界だと思ってしまわないように、外の世界を教えてあげるのがいいと思う！

[232. 匿名]

>>224
頑張ればうちもあれくらい… 程度の裕福な層はターゲットになってるね。あまりにも差がある人には関わりにいかないって感じ

[233. 匿名]

主です。
買い物から帰ったらトピ採用されてて嬉しいです。
娘以外の二人のうち、一人はAちゃんという幼稚園からのお友達です。そこに小学校から一緒になったもう一人Bちゃんが加わりました。学校には他にお友達もいますが、その子はいつも放課後は学童に行くため遊べない、娘は習いごともしていてそちらに他校のお友達もいますが週1です。娘に3人で遊ぶのは楽しいのか聞くと仲間はずれにされないときは楽しいと。娘の話では仲間はずれにしようとするのはいつもBちゃんらしく、Aちゃんはやさしくおとなしい性格なので従ってしまうそうです。私も子供の頃女子3人グループで苦労した経験があるので、気持ちが分かるだけにつらいです。一度担任の先生にも話をしましたが、先生が見るかぎり仲良くやっていて特に問題はなさそうだから様子を見ては？と言われました。雨の日だけうちに来る件も、片方のAちゃんにはどうしてなのかやんわり聞くとBちゃんが行こうと言うからだと教えてくれました。

[234. 匿名]

私がきっかけで小学生のとき絶交状態になってしまい、どうしても仲直りしたくて先生に相談したら放課後にその子と呼び出しをくらって延々と説教された。内容は全く覚えてないし、その子とはその後も話をしないまま。多分死ぬまで後悔してると思う。この経験から先生は役に立たないと思うよ。ほんとにあの時どうすれば良かったんだろう。主の娘さん悲しい気持ちが少なくてすみますように。

[235. 匿名]

いじめっこたちは妙な結束力でより仲良くなり、さらにパワーアップすると思う。
それを逆手にとって、あの子があんな事裏で言ってたんだけどって片方のいじめっこに告げ口してもめさせて
いじめを食い止めた。
それでいじめられてた子に所詮あんな程度の絆なんだよ。あいつらは。って言った。
いじめっこはその2人しかいなかったからその後は平和になったけど、私たちはその人たちをいじめたりしなかったよ。
同じ底辺に成り下りたくなかったから。

[236. 匿名]

小学校低学年の時にそういうの止めさせた事があるよ
娘を迎えに行った時に中心でいじめてる子がひとりでいたから、自動車の中から無表情でじーっと見てただけ
挨拶されても目が合っても無表情で見てて、不気味だと思われてからふっと目をそらして、後はいないみたいに一切見ないっていうのをやった
自分が小学生の時に意地悪な子をやっつけたやり方
直接は何も言わないけど、遠くから無表情で汚い物を見る目でずーっと見てるだけ
他の人の前では挨拶もするしニコニコするけど、いない時はいないように振る舞う
大人からやられてキツかったのか、すぐに私に媚を売るようになり、それも無視してたらいじめなくなったよ
いじめてる子が数人いても、ターゲットはひとりにしないと効果がない
男の子には効かないし、小学校低学年までしか怖がらないけど、一番手っ取り早いと思ってる
自分がいじめてるのをわかってるから親にも相談できないし、万が一言われても、ぼーっと考え事しててわからなかったって言えば大丈夫だと思ってる
後はその子のお母さんと仲良くする事
いつも仲良くしてくれてありがとうございますとか、優しくてとっても良いお嬢さんですねとか、誉めまくっておくと、家で話題になるからその子には余計プレッシャーになる
いじめなくなってからは私も普通に接していたし、すぐに別の子のグループに移ったから良かったよ

[237. 匿名]

中学になったら更に先輩の目も気にしないといけないから女子は大変だよね

[238. 匿名]

>>175 まあね。誰だって自分の子が可愛いし。
相手側にしてみたら、例えば、外で遊ぶ時はボール遊びをしたいけど、XXちゃんはボール苦手だから とか。たまには二人きりで共通の趣味で盛り上がりたいとか理由があるかも。

[239. 匿名]

>>233
心配になる気持ちは凄くわかる。だけどあまり親が悲観滴な質問しない方がいいんじゃないかな？と思う。
Bちゃんがどんな子かわからないけど、娘も同じような事で悩んでいたとき、独占欲の強いお友達からは「私と○○ちゃんどっちが好き？」とか「○○ちゃんとばかり仲良くしてる」とか言う子いたよ。
習い事先や、他のクラスにもお友達はいたし、クラス替えや席替えなどでも一時的に仲良くする子が変わってしまうのは女の子あるあるかなと思うよ〜

[240. 匿名]

>>233
ああ…Bはきっと、主さんの娘さんとAちゃんが幼馴染だから焦ってるんですねw
自分がよそ者的ポジションだから、娘さんをハブにして安全圏に入りたいのでしょうw
B的には、仲間はずれの対象はAでも娘さんでもどっちでもよかったんでしょうね。

めちゃくちゃ自分勝手でショボい人間やな。娘さん餌食にされて可哀想。

[241. 匿名]

娘さんにもっともっと素敵なお友達が出来ますように。

アドバイスになってなくてすみません...

[242. 匿名]

私は小学生の時、ワガママな子、自己中な子、ぶりっ子がどうしても苦手で距離置いてた。中学以降はそういう人もいるんだって思えて普通に付き合えていたけど、小学生の時は私もまだ子供で無理だった。だから好きな子とだけ仲良くするようにしてた。これを仲間はずれだからいじめと言われちゃうと、我慢して付き合うのは私には精神的にキツかったよ。合う合わないってあると思う。

[243. 匿名]

お母さんがあまり心配すると心配かけたくなくて話せなくなるかも
私はそうだったので。
あっけらかんと、女子って面倒くさいよね～くらいのノリで話聞いてあげた方が話しやすいかも

[244. 匿名]

小学校低学年
小学校高学年
中学校
高校
と友達は変わり続けるよ

[245. 匿名]

三人グループは難しいのは誰しもわかるはず。
いつどんなときも、うちの子も平等に！疎外感を1秒も感じないように！というのは無理だもんね。

主さんが出来ることは、雨の時だけうちで遊ぶのが利用されているようで許せないというなら、そこはお断りするのは出来るよね。娘さんの意思も確認したうえでね。

[246. 匿名]

こういうの見てると担任教師の力量によっても随分違うんだなって思った
関係悪化させるのはかわいそう

[247. 匿名]

私も小3、4のとき3人グループで
私と1人が仲良くなりすぎて
無視をした、とかそういうことはしてませんが
もう1人の子が
周りの同級生や親に言い周り
その子の親に何度も皮肉めいたことを言われました。
それが原因ではないですが
その後私たちは普通に仲良く
大人になった今でも仲良いですが
親が出てきて皮肉めいたことを言うのは
子供ながらに違うんじゃないか、と思ってました。
子供同士で決着をつける方がお互い良いと思います。

[248. 匿名]

家の中でもあるじゃん。今日はママが好き、ママといたい。明日はパパが好き、パパといたい。みたいな軽い感じで友達やってるのよ(悪い意味ではない)。大人みたいに、これが友情だ！ってこだわりがないってこと

[249. 匿名]

雨の日に家に遊びにきた時に話し合ってみたら？Bちゃんには娘ちゃん何かした？ごめんね。って低姿勢でいけば何か原因になることがわかるかも。大人に言われると泣いて謝るかもしれないし。先生頼りにならないですね。

[250. 匿名]

いじめる子って家庭に問題があったり親もクズだったりするから距離置いて習い事で新しい人間関係を築くきっかけを作ってあげてほしい

[251. 匿名]

>>203 特別に共通の趣味があるとか親が仲良しとかの理由もなく、年下と遊びたがる子って要注意というのが共通理解と思ってたわ。

行くところないとか、同級生に相手にされないとか、年下に威張りたいとか。

[252. 匿名]

うちの子も小3〜6年生くらいまで女子グループでごちゃごちゃありました。
よくよく話を聞くと3人グループの時は娘も結託する方にいたりしたので、それはあなたも悪いよ、と冷静に諭すこともありました。
女子は自分の居場所やポジションを確立することに必死になったりするので、「ある程度は」仕方ないことなのかも。
中学生になるとクラスよりも部活の友達の方が比重が大きくなるので、そこで良い友人関係を作れたらだいぶ楽になります。
今は高校生になりましたが、部活もチームや団体競技ではないからか、あまりグループでつるむこともなく、割とあっさりした友達付き合いをしています。

[253. 匿名]

本当にイジメなの？
意地悪なこと言われたりされたりしてるの？
親の勘違いで友達責めたら
次は本当にイジメられるよ

[254. 匿名]

>>205 うーん 校内はともかく放課後とかは遊びたくないなら断ればいいよね

[255. 匿名]

>>207 じゃあ男は？サッパリしてる？

[256. 匿名]

私の娘も全くそんな感じです。その子らの親とも仲いいけど、子供の事は子供同士でみたいな感じで、結局自分の子がよければいいんだなと。娘があまりにもかわいそうで、仲間はずれしたらいつか自分に返ってくるよ。と言葉をかけると、いつだー！！早く返ってきて私の気持ち分かれー‼って叫んでた（笑）娘がまだこんな調子なので見守ってますがあまりにも酷くなると先生に相談するつもりです！！

[257. 匿名]

娘さんは、自分では言わないの？
ねえ、外でも一緒に遊ぼうよとな

[258. 匿名]

モンペの子はお友達関係も先生との関係もおかしくなりがち。
親が口出し過ぎて親が無敵だったりすると、こういう時に普通の子が学んでることを
学べないままどんどん大きくなっちゃうんだろうなと思う。
口を出し過ぎなのはいけないってわかってるけど、
どのくらいまでほっといていいのか、ほんとにわからない。

[259. 匿名]

小3くらいから突然始まるんだよね
うちの娘も待ち合わせすっぽかされて他の子だけで遊んでたってことが何度かあった。私はその子達の親に電話して抗議したよ。一人で一時間も待ちぼうけさせられたら変な人に狙われるかもしれないから、待ち合わせ時間と場所守れないなら遊ばせるのやめますね、って。その後は気の合う男子と遊ぶようになって楽しく過ごしているようです。女子は本当に陰湿。

[260. 匿名]

まぜてといっても走って逃げるのに、雨が降っていて外で遊べない時ばかり我が家に来てって二人にいいように使われちゃってるね
きっと二人だけの同盟が出来ちゃったんだね
そういう時ってどうこうしようとしてもムリだったりする
小学生時代ってけっこう友達も変わったり乗り換えたりってあるけど永遠に続く訳じゃないから娘さん可哀想だけどあんまり深刻にならないほうがいいかなぁって自分の小学生時代を思い返してみた

[261. 匿名]

交友関係は3年サイクルだよ
学生が終わるまでずっと続く。その中で1人でも親友と呼び合える友達ができたらラッキーみたいなもんだと思う

[262. 匿名]

このときは傷つくよね〜でも大人になったらもう会わないし小中高の友達は薄く浅くでいいと思う。
結婚したら旦那についていく立場になること多いし、子育て仕事家事忙しくなるし遊ぶ暇なんてない。
でも小学生でいじめられると辛いよね。わかる。
乗り越えるしかない。逃げてもいいんだよ！

[263. 匿名]

こんな事は自然にある事だから大人が口出してうわべだけの仲良しごっこさせるのは不自然だしやめた方がいい

[264. 匿名]

>>65さん立派です！まず親が出来ることをするのが基本だとおもうし、子供からも信頼されると思う。

でもいじめ関係のトピみるとまず親がという人少ないよね。
学校に丸投げするだけの人が多い。

うちの小学校若い先生が多い。妊娠中とか育休明けとか。小さいお子さん二人とか。正直、他人の子の家庭問題まで構ってられないだろうと思う。私も自分より20くらい年下の先生に解決頼むよりは自分か夫にと思う

[265. 匿名]

いきなり親が親に言いにいくとか
我が子の言うことだけを信じて友達責めたら
大問題になるよー

[266. 匿名]

>>256
先生に相談もいいけど、ご主人には相談した？

[267. 匿名]

>>262 小3の子が悩んでるのに、大人になって結婚したら云々と言っても、お子さんの悩み解決するかなあ。
私が小3なら、？？だわ

[268. 匿名]

私も小学生のときいっとき、同じ地区の子から省かれてたし冷たくされたりってあったけど、学校行けば他の友達いたし悲しいとかって感情はなかったなぁ。
むしろなんで？って感じだった気がする。

[269. 匿名]

今は自殺が低年齢化してるから、念のため担任にも相談しておいたほうがよいと思います。

たとえ子どもでも陰湿な人間はいます。

[270. 匿名]

>>228
ほんと、それな。
未熟な子供時代なら未だしも、子供産んでババアになっても小学生女子と同じようなイジメしてくる母親とか見るとゾッとする。
あなた様が仰る通り「貧乏子沢山、夫婦仲が悪いデブサイクボスママ」が「裕福でオシャレ、なんなら美人。夫婦仲も良好な上品ママ」を虐めてる。
悔しいからやっかみで嫌がらせしてる様にしか見えない。
共通してるのはブサイク(心身ともに)

[271. 匿名]

自分の小学生のころ思い出しても、そういうこと至るところであったなぁと思う。
私は直接の被害にあったことないけど、被害にあった子がそのグループを抜けて私のいたグループに来たことはあったなぁ。
ほかに仲良い子つくることできないかな？
あまりひどくなるようだったら、先生に相談した方がいいね。

[272. 匿名]

あれー？雨の日だけうちに来るのー？ってイヤミたっぷりに行ってやりたいわ

[273. 匿名]

大人になっても難しい。
3人は。
割りきれたら楽になるけど小学生はまだまだムリ。

[274. 匿名]

>>270
貧乏人の方がいじめするのはあるあるだよ
だって満たされてないから
貧乏の子っていじめるかいない子扱いされるかのどちらか

[275. 匿名]

あたしも小学生の時に仲間はずれにされて学校行けなくなりました。
そんときお母さんが先生とかに相談してくれたけど当時は嫌だったなぁ。
学校行かなくても無理に行けって言われたりしなかったからそのうちしれっと学校行ったよ。
そしたら全然仲良くなかった子たちが受け入れてくれて楽しく過ごしたよ。
小学生でもどっちが仲間はずれにしてるとかわかるから
あたしは時間が解決してくれた

[276. 匿名]

自分が学校で嫌なことあったとき親が介入してきたらイヤかも
子供って親心配させたくないからそういうの言いたくないものだし、主さんは普通通りでいればいいと思う

[277. 匿名]

3年生ってことはまだクラス替えして間もないのかな？
諦めて別の友達を作るしかないよ
そうやって人を都合良く扱おうとする人ってどんどんエスカレートしていくから
男子とはしゃぎたくていっしょになってイジメしたりパシリにしたり

[278. 匿名]

新しい友達作るとか？
無視するやつらなんかとつるんでても陰口言われるかもしれないし

[279. 匿名]

3年生くらいからありますよね！
うちもずっとそんな感じで悩んで悩んで中学生になりました。
相手の親は何も知らないで普通に話しかけてくるしね。

でも気が弱い上でそういう事をしてしまった女子に関してはうちの娘へのいじめが落ち着いた頃に、学校や外で会っても目が合いそうなら即そらす、すれ違ってもそこに存在しないかのように目線を合わせない
など私がしたら大人しくなりましたよ。

[280. 匿名]

私もちょうど小学3年の時イジメまではいかないけどひどい意地悪されてた。親が先生に相談してくれてちゃんと対応しますってなったのに結局なーーんも助けてくれなかったよ。わたしが意地悪されてるの直接見ても私に声かけるだけ。元の性格が明るかったから色んな子に話しかけたりしてそいつらからの意地悪はなくなったけど、ホントに自分一人で解決したようなもん。全然トピ回答なってなくてごめんだけど学校の先生は信用できません

[281. 匿名]

子供によく言うのは長い人生でほんのすこし関わるクラスメイトだから、その中が全てだと思わずに気が合わないなら無理に仲良くしなくていい

卒業して大人になったらこれからもたくさん出会いがあるから我慢しないようにと

結構気持ちが楽になったみたいで吹っ切れて学校行ってるよ

[282. 匿名]

>>224
自分のつけられた傷を他人につける事でストレス発散してるんだろうね、その子も何か悩んでるのか分からないけど、やられたら腹が立つ！！
距離をおけたらいいけど、なかなか子どものうちは傷つけられても距離をとるのはためらいがち

主さんが味方になって話しを聞ける環境ができてるだけでも親子の信頼関係ができてるね
お子さんがどうしたいか、どうしたら良いか考え方をサポートするくらいでいいのかも
エスカレートするようなら先生にも相談した方がいいけど親としては放っておけないよね
少しでも早く解決に向かいますように

[283. 匿名]

意地悪な子ってずーっと意地悪だよね。
たとえ主さんの娘さんへの意地悪が終わっても、他の子に意地悪しだすと思う。
固執しないで友達変えさせた方がいいよ。
残念だけど、世の中には関わらない方がよい人間もいて、そういう人とは適度に当たり障りなくつきあっていくのがよいということも教えていかなきゃいけない年齢かもね。

[284. 匿名]

そういう子はこれからの先の担任になる先生にきちんと、こういう事があったから心配ですって言った方がいいよ。
うちは中学まで担任の先生に話ししたかな。
勿論いじめが無くなれば、
今は無いですが〜って前置きして。

[285. 匿名]

貧乏でブスなボスママとかほんと関わりたくないわぁ

その子供ももれなく性格悪いブスだしね

[286. 匿名]

ほんと小学生女子って面倒くさい。
うちの子の周りにも自分が気に入ってる子が来るとその中で一番ハブりやすい子をハブる子がいる。
お気に入りがいない時は何にもなかったように遊んでるのに来た瞬間からヒソヒソ相談持ちかけて１人ハブる。
私が見てる目の前で我が子をハブられた時は怒ってやろうかと思ったけどやり方が汚くて大人に叱られないように上手くやるんだよ。
あんな年から意地悪ってどう育てるとそうなるのか不思議だわ。
自分はやられた事はあってもやった事ないからやる側の気持ちが全然わからない。

[287. 匿名]

担任には相談しても期待しないでおく
モンペ扱いされない程度に伝える
意地悪してくる子に直接注意しても生意気な態度だろうし親にチクったりするけど言葉を選んで注意した方がいい
友達と仲直りするか新しい友達つくるかは娘さん本人に決めさせてほしい
親が口出しするなの意見ありますがそのまま放置する方がよくないです娘さんの心の傷が深くなるだけです

[288. 匿名]

私は転校が多かったので辛い思いもたくさんしました。
小6の夏休み明けに転校した時は特にきつかった。
みんなは5年生から同じクラスで既にグループも出来上がっていたので…
軽く仲間はずれのようなこともされ、なかなか馴染めず親が先生に相談してくれたりもしました。
担任の先生がとても良い人で、昼休みはみんなでドッジボールや色々な遊びをしようと提案してくれたりして、わたしが一人にならないように配慮してくれました。
基本的には見守って、あまりに改善しないようであれば先生に相談してみたらいいと思います。
娘さんが楽しく学校生活を送れるように心から祈ってます。

[289. 匿名]

そういうお子さんいますよね、そして先生や親達の前では良い子を装うからなかなか気づかれなかったりします💧
でも時間の問題ですよ〜見ている人は見ているし高学年になるにつれて化けの皮は剥がれますので笑

自分語りですみませんが、ウチはちょうど良いタイミングで中学受験のために塾へ通わせたので自然とそのグループとは疎遠になりました
他の方も仰ってますが学校以外に習い事や塾へ通わせるのは悪くないと思いますよ☺️

[290. 匿名]

NGT48の予備軍 👯‍♂️👯‍♂️

[291. 匿名]

４年生のお母さんから聞いた話で、そのお母さんの娘さんが他の子とちょっと仲良くしただけで嫉妬？して『○ね！』とか持ち物に書かれたんだって
昨日まで仲良かった子が……ゾッとしたよ。

うちの娘の場合は、幼稚園から何かと『可愛くない！』『(太ってないのに)デブ！』『(娘)ちゃんと遊びたくな～い』とか言われるのに親の私の前では「娘ちゃんママ～」と笑顔で寄ってくる子がいて内心穏やかでいられなかった
娘に共感して話聞きつつ、先生は仲良しだと思ってるくらいで、やっと小学生でクラスが遠く離れて関わりがなくなったよ

娘が時がたつとチャラにしてすぐその子と遊びだすから相当気を揉んだけど、時間が解決してくれた
親としては我が子が長く傷つけられるなんて耐え難いよね

[292. 匿名]

こういうのがあると小学校生活長く感じるよね

[293. 匿名]

うちの娘も4年の時にされたよ。他の友達作ったら、わざわざその友達までとっていく。結局もとの友達が、意地悪な子が怖くて従ってしまったと娘に打ち明けに来てくれて、自分たちで先生に相談しに行ったらしい。お友達が勇気出してくれて、先生もすぐ動いてくれたから良かったけど、本当に意地悪な子っているんだよね…。

[294. 匿名]

>>37
時には面倒な親と思われた方が良い時もあるよ。
本当に心配なら相談して良いと思う。

[295. 匿名]

先生に相談する人は多いけど、みんな子供のお父さんには相談してるの？
男には女の友達関係のことはわからない？

[296. 匿名]

あまりにも酷いなら先生の耳に入れておく。
気を付けて見てくれるようになるかも。

[297. 匿名]

私もやられたことあるよ。
グループ内でも巡り巡って、ある日突然仲間はずれにされたりするんだよね。
毎日つらくて、でも親には相談できなかったけど、
お母さんにはバレバレだったみたい。

お母さんが、来るもの拒まず去る者追わずって言葉を教えてくれて少し楽になったのと
グループを離れてみると、案外違う友達が受け入れてくれたりして乗り越えられたよ。

[298. 匿名]

子供たちにも合う合わないってあると思う。いじめとかになったらもちろん問題だし抗議しないといけないけど、仲違いで上手くいってないだけだとしてそれでも担任に言うって人は担任になんて相談してなんて指導してもらいたいのかな？

[299. 匿名]

娘がわがままとかで外した方が楽しい場合もあるからなんとも…
本当に非がないと言える？

[300. 匿名]

この時期の仲間はずれって発達において重要な過程とかなんですかね？

[301. 匿名]

雨の日だけ家に来るってその二人の親も問題ありそうだね。子供の友達関係に口を出すのは良くないのかもしれないけど、あまり関わらせたくないなー

[302. 匿名]

そんな子とは仲良くしなくていいよ
むしろ願い下げだわ
他のお友達を作る様に言ってみては？

[303. 匿名]

大人になってもこれだから進歩ない

[304. 匿名]

わたしもされたことあります。おそらく自分の意見をハッキリ言う方だったから。あかんことはあかんて。仲間はずれにされてつらかったけど、そのあと本当に気の合う友達できたからこっちから仲間はずれした子を無視したら媚びてきたよ

[305. 匿名]

悲しいし悔しいけど女に生まれた以上避けて通れない道かな
大なり小なり…女子は互いに傷つけあい、涙を流し、胸を痛めているものだと思う

[306. 匿名]

これでいいのかは分からないけれど
うちの娘が結構キツく当たられたり、仲間外れにされて泣いて帰ったことがあったので

学校のボランティアに登録してごくたまに娘のクラスの子と会えば挨拶したり話かけてきたら少し話したり、娘は今のところ泣いて帰ることはない
お迎えも週１か通学路のあと数分くらい歩いて迎えにいく最近暑いし防犯も兼ねて
ゆるく『見守ってるよ～』といった感じなんだけど
過保護にならないようにしたいものの難しい

[307. 匿名]

子供が可哀想な目にあって欲しくないのはあくまでも親心なのであって、そういう経験が多いほうが良い意味で人に対して距離感が上手く取れる人間になれるよ
娘さんが辛い気持ちを素直に話してくれてる親子関係を築いたあなたは素晴らしいし、間違った育てかたはしてないよ
大丈夫！！
どうせ好きな男があなたの娘さんを気に入ってるだとか、何かが羨ましかったりしてハブられてるんじゃないかな
大事なのは娘さんのSOSを解決してあげる事じゃなくて、聞いてあげることだよ
そばにしてあげること
心の拠り所になってあげること
あなたはそれが出来るから、大丈夫。

[308. 匿名]

そのふたりの子は親が家に子どもの友達をあげたくなくて、連れて来ないように言われてるから、外で遊べない雨の日は仲間外れにしている子の家で遊ぼうと言う事か

[309. 匿名]

結局、娘さんその子達と仲良くしてもいいように扱われてしまうのではないかな。
私だったらその子達とは、距離をとるように言って他に仲良くなれそうな子を探すように言うかな。3年生ならまだそこまでガッチリグループができてないと思うし。
もしいじめとかになったらクラス替えの時、クラスを離してもらうくらいは先生に言うと思う。

[310. 匿名]

>>274

お金の余裕は心の余裕だもんね。
家が貧乏だと何かしら我慢しなきゃ行けなくて、だんだん溜まってくるのかも。

[311. 匿名]

あまり奇数で遊ばない
面倒だから

[312. 匿名]

>>10
うん、図々しいすぎてイライラしちゃう。

主さん、なんとか娘さんの3人グループから抜けられるように習い事とか、イベントとか調べてあげてください！
夏休み泊まりのサマースクールとか行けば、世界はここだけじゃない！って分かるから。
しんどいね、頑張ろ！

[313. 匿名]

>>298
今後のクラス替えの為に伝える場合があるよ

[314. 匿名]

担任にいじめというより具体的に何をされて何を言われたかを伝えるのがいい。相手の子に聞いて仲直りできたらいいですね。
昔は毎日ホームルームで
「○○ちゃんに○○されて悲しかったです。」
って言って仲直りしたもんだけど。
今はそう簡単に出来ないのかな？大人がへんな入れ知恵しないでほしいよね。

[315. 匿名]

>>301
そうだよね。
お家の方も、どこかご迷惑になっていないかも気にしていないんだもん。
嫌だね。

[316. 匿名]

うちの子どもの友達小3女子も通学路が同じ友達3人に「一緒に帰ろー」って言っても、ぱーっと先に走って行っちゃうから1人で下校してた。
うちは通学路が違うから「そんなの酷いね」って言ってたら、仲間外れにされてた子が他の子に自分の荷物持たせたり、意地悪な態度をとってたんだって。
子ども同士だとどうにも収まらなくて、先生が中に入って子ども同士言いたいこと言わせて話し合ったらしい。
うちの子は何にも悪くないって思ってても案外そうじゃない事があるから、エスカレートするようだったら、先生に相談して対処してもらった方がいいと思う。

[317. 匿名]

今は辛抱するしかないけど来年もまさか同じクラスじゃないよね？
クラス替えしたら状況は変わると思う

[318. 匿名]

>>126
娘さんが経験を生かして強くたくましく生きられたら、いじめてきた子なんて関係ないくらい素敵な人生を送れますよ。勉強だけはしっかりとするよう伝えてあげてください。私もかつて同じような思いをしてました。

[319. 匿名]

>>9
アラフォーですが私が小学生の時も同じでした。
小学４年の時だけクラスでハブられたことがあって、遠足の時は早くこの時間が過ぎるのを心の中で祈ってました。でもたまに優しい男子が声掛けてくれると、それを見た女子が急に優しく近づいてきて、更に気分が滅入ったりしました。

[320. 匿名]

主です。
皆さんのコメント読ませいただいて、やはり娘を持つママさん苦労されてるんですね。自分自身経験あると言う方も多く、昔も今も女子の人間関係は難しいんだなと再認識しました。下手に親が出て行って子供の人間関係をややこしくすることだけはあってはいけないですよね。正直担任の先生はあてにならないなと感じています。その子達は先生の前ではいい子を演じてますから。きっと親も何も知らないと思います。

[321. 匿名]

>>1
そーゆー意地悪な子に限って大人の前では上手くやる
そして親も気づいていないから厄介

[322. 匿名]

アラフォーになっても小学生時代にいた陰湿な女の子のことはよく覚えてる

[323. 匿名]

>>320
担任じゃなくていいんですよ。
学年主任の先生でも教頭先生でも、アポイントの電話をして悩んでいると話してみてください。
もっと酷くなってからでは遅いですよ。
小三、今しかないと思います。

[324. 匿名]

私、幼稚園〜小学生低学年まで人気者の幼馴染と友達だったけど苦労したよ
みんなで仲良く遊べば良いのに、みんなで幼馴染を取り合い
小学生の頃、給食を好きなメンバーで食べて良い日があってまたしても幼馴染取り合い。
色々嫌になって、自分から1人になって給食食べたりしたよ

仲間外れにされるのは嫌だけど、仲間はずれする様な人間になる(自分を仲間はずれにした人にやり返すのは別)よりはマシ。
一旦、距離取って友達の様子みるのも大事。

[325. 匿名]

うちの子も3.4年の時同じ事ありましたよー。
3人で帰ってるのに急に2人が示し合わせて走って置いてくってやつ。先輩ママに相談したら、その人の子も同じ頃にそういう事があったらしく、1人で帰っておいでって言ったよって。
私も我が子に1人で帰ってきたらいいのよ。決まった子と帰らずに帰り道誰かと一緒になったらその子と帰って来たらいいし、他の子と遊べばいいさ！って。
結局他の子と仲良くなりました。
意地悪した子達もその内バラバラになったよ。

この年齢の友達付き合いって流動的だから、大丈夫！他にお友達できるよ。
意地悪な子はやっぱりずーっと意地悪だから付き合いやめて正解よ。
親としては、本当に胸が痛む思いだと思いますが、新たな友達ができるチャンスですよ👍

[326. 匿名]

まさに、その感じで色んなパターンを公園で目撃しました。
小学2か3年の女子三人で遊んでて、一人の子が遠くにいったとき、あの子はあなたのこと嫌いだけど気にしないでね、うん分かったって二人で話してたのを聞きました。
あと小学4年の男子4人が一人の子をベイブレードのオモチャを持ってないからといって、仲間外れやちょっかいだして、最後はキックしてました。止めましたが、後からもっと怒れば良かったなと思いました。
それらから思うことは、たまに親も一緒に公園にいって混ざって遊べばよいのにと思います。
自分の3歳の子供がその小学生の子らと遊んでもらってた時、遊んでるとちょっとしたことで話がこじれるんですが、大人が間に入ることで、うまくいくので、公園にいくと一緒に遊ぼうって声をかけてもらえることが増えました。

[327. 匿名]

普通に違う友達と遊べ
うちには連れて来ないで
と言うよ。
親としてはイジメをするとかハブするような子供嫌いだし娘に関わって欲しくないし。
で、学校には伝える。
無理して付き合うより違う友達と仲良くなるチャンスでもあるし。
友達を固定しちゃうと逃げ場なくなるから仲良ししか遊ばない子はそこにしがみつくの必死になるよね。

[328. 匿名]

仲間はずれって自分たちにはないものを見出だしたときにおこるものだから、娘さん何かものすごく光るものがあるんですよ。 娘さんの可能性をお母さんがゆっくり、信じてあげていってください！

[329. 匿名]

友達の家の子がまさしく同じ状況でした。
幼稚園からの幼馴染の間に小学校からのクラスメートが乱入。3人組に。幼稚園が一緒の二人は基本大人しくて優しいから、言いなりになり、新しく入ってきた子は言うこと聞く家来ができたから居心地がよく、このバランスはクラス替えまで続いたそうです。
クラス替えで全員バラバラになり、全く遊ばなくなったそうです。

[330. 匿名]

小3位になると、そういう小狡い面が出てくるんだよね…
担任に相談するのも策の１つではあるけど、クラス運営の下手な先生だと、HRで個人名出して話題にするとか相手側に下手な声かけしたりして悪化する可能性もあるから、先生のタイプを見極めてから考えた方がいいと思う。

でも、娘さんも早い段階で相談してくれて偉いね。親にいじめられてるかもみたいなこと言うのって、凄く覚悟が要ったもん。

[331. 匿名]

他にも友達はいるのに、なぜかそういう子と一緒にいたがるから、親としてはやるせない思いだよね
三年生ならまだ先生の言うこと聞くから担任に相談したらいい
これが高学年になったら更に複雑になるよ
担任を馬鹿にし、注意をスルーする子も出てくるから相談しても解決が難しい
早い子はラインもつかって、大人に見つからないようにしてる
私の友人の娘さんは悩んだ末、人間関係をリセットしたくて中学受験してたよ

[332. 匿名]

雨の日に追い返して、事態が悪化することもありそう。

それでも、自分自身のことだったら、多分断るけど
子どものこととなると本人の気持ちを十分確認しないとね・・・

[333. 匿名]

>>155

それくらいの感覚の方がいいよ。
うちの子は小学校入る時出身幼稚園から一人で入学だったから心細かったせいもあるだろうけど、初めてできた友達に暫くしてからからかわれたり軽いイジメみたいな目にあってもなかなかその子と離れられなかった。新しく友達作るのも本人にはハードル高かったみたいで。
一人で過ごすのを苦に思わないのは強い。
一人になるのが怖くて離れられないと舐められてイジメられる。

[334. 匿名]

先生に「自分の子の言い分だけを聞いても全体のことがわからないので、相手の子の話を聞いてほしい」とたのんでみる。
うちも3年生のころ仲間はずれにされて、一人だけ友達の家にいれてもらえず泣いて帰ってきたりしたけど、学年が上がって世界がひろがると色んな子と遊ぶようになった。
気休めにならないかもしれないけど。

[335. 匿名]

仲間はずれにする子って、高学年や中学生になってもずっとやるよね。
うまく立ち回り、そこそこいいポジションキープしてるけど、特上ではない、そんな人生送ってる。

[336. 匿名]

>>237
えぇ？今でも先輩後輩のくだらない上下関係とかあるの？あれこそ本当に馬鹿馬鹿しいよねw
ドキュンばかりの地元公立中から偏差値高い高校に進学したけど、高校では一切なかった。むしろ先輩に可愛がってもらえたし後輩にも同じように接してたよ。

[337. 匿名]

うちの子は特別親しい子も居ないし、一人でいること多い。寂しいつまんないって言ってるけど、一人の方が気楽とも言ってる。難しいね女の子って。

[338. 匿名]

うちの娘は2年生から友達といざこざありましたよー。相手の子がとにかくきつい子ですぐに「バカじゃね？」とか言って来たり無視したりとかする子だった。
でも娘はずっと我慢してて私には言わなくて、担任、学童の先生、ママ友から聞いて初めて知った。ママ友の子も同じようにきつい事言われてたけど私子ちゃんの方がもっと酷いこと言われてた見たいよと教えてくれた。娘と話して二人でワンワン泣いてしまった。
3年でクラス替えしてやっとその子とは離れたし、学童も辞めたので今は距離できてホッとしてる。
ちなみにそのいじめてきた子の親はシングルマザーで3年なのにキッズケータイ ではなくスマホ持たせてるような家庭の子。担任からトラブルの件で連絡あっても謝罪無し。いろいろお察しですよね…。

[339. 匿名]

私が小学生のときもそうだった。

やはり親は口出ししてほしくないな。
本人が親にSOSを求めてきたら助けてあげて。

[340. 匿名]

あー、私も小学生時代女の子三人で遊ぶとき
いつも仲間外れのターゲットにされてたの思い出すわ

[341. 匿名]

三人は難しいよ。
うちの娘2年生もクラスに仲良しのＡちゃんがいて、近所にその子と幼稚園から一緒のBちゃんと三人で最初は遊んでいた。
Bちゃんの母親が学校の先生に、自分の娘が言ったことだけを伝えていて私や私の娘には確認しなかった。
アポなしで先生が来て、そのことを聞いて娘に聞いたらことの発端は全部Ｂちゃんだった。
私の娘は先生とBちゃんに謝ったけど、Bちゃんがきっかけつくって悪いのに謝りもしない。Bちゃん母親も自分の娘がうちの家にゴミを何度も捨てたり、机の中を見ないでって言ったのに見たりして嫌だったのにそうだったんですねで終わり。
そうゆうこともあり近所だけど親子で仲が悪くなった。
AちゃんとＢちゃんは母親同士も仲良くてよくお互いの家に泊まりに行っていて、うちの娘にBちゃんが自慢のしてくるからほんと腹がたつ。

[342. 匿名]

>>266
私は些細なことでも主人に相談します。娘もオープンな性格なのでパパ聞いてよ！って感じで話してます！！主人は、負けるな！！他の友達と仲良くしてるのみせつけてやれ！！自分にも非がなかったか考えたか？など言葉かけしていて、やっぱり男性女性では声かけ違うなと（娘はパパの声かけのがあってそうです（笑）自分の小学生の時も色々あったけどやっぱ我が子となると心配になりますよね😂

[343. 匿名]

>>274 団地の子とか家庭環境最悪だもんね。

[344. 匿名]

親は介入するなって人さ、取り返しつかないことになったら同じ口で「親は何してたの？」って言いそうだわ

[345. 匿名]

私も小学校の時に仲間はずれされたことあるけど、私自身もそのグループと合わないなぁと思うことがあって、もういっそ一人で行動したいと思ってたんだよね。
そしたら先生や親が「仲良くしなさい、仲直りしなさい、みんな友達なんだから一緒に遊びなさい」って言い出して、私も友達も別にお互い合わないなぁと感じてそうなったのに、なんでまたグループに入らないといけないのかと思ったよ。酷く虐められたとかでもないし、自然と合わなくて離れただけなのに。結局、嫌々グループ行動させられたよ。小学校も、高学年になれば大学みたいにクラス選択できたらいいのに。

[346. 匿名]

二人だけしか居ない学校じゃないわけだから、意地悪しない優しいお友達を見つけて仲良くなることをお勧めしてみては？？
穏やかで気立ての良い子は、大人になってもお付き合い続く可能性高いし、一生の宝になるかもよ。

[347. 匿名]

3人は難しいと思う
大人でもそうだし
主さんの娘さんは辛いけど無理して仲間に入れてもらっても娘さんは楽しくないし長続きしないと思う

[348. 匿名]

雨がふったて家に来たら、その子の自宅にまて連れて帰りなさい。今度は～ちゃんちで遊びなさい！！
うちにばかり図々しくくるな！！って親にも言ってやれ！！
そんて新しくお稽古でもはじめればいいよ。

[349. 匿名]

学生時代一度もそんな目にあったことないのにママ友関係でそんな感じ

学生の時、学校にはいじめなかったなぁー

いや、あったかも
女子はなかった
男子が特定の子になんか言ってたわ

[350. 匿名]

>>14
それが惨くなって登校拒否になるのでは？

[351. 匿名]

1人になった方が楽なのは十分承知だけど1人は1人で大変な事もあるんだよねぇ。修学旅行とか

大学生や専門学生になると1人で行動する人も割といるし結構自由だから気にならなくはなるけどね

[352. 匿名]

心が痛むわ こんな話題

[353. 匿名]

>>344 いやーでも親に介入されて事態悪化、親に相談するとこんなことになってしまうと学校以外の拠り所を失った時が一番絶望的になるんだよ
これは経験してみないと分からないと思う

[354. 匿名]

我が子も三年生。合わないお友達がいて喧嘩になると相手の子が泣き出すからいつも自分が悪く言われると言うことが続いたのでこの間学校に行く用事があった時先生に相談しました。改めて連絡するのは重かったのでそんなタイミングで。
話してみると色々伝わってなかった部分も多く良かったので、一度お話してみるといいと思います！

[355. 匿名]

小3ってそういうイジメみたいなのが始まる時期なのかな。うちの娘は幼稚園の頃からサッカーやってるんだけど、まさに小3のときに特定の女子グループから「男好きだからサッカーやってるんでしょ？」と言われてると泣いて訴えてきたよ。
男好きだからやってるんじゃないんだから、気にする必要ないよ！男の子とおしゃべりしたい子たちだから羨ましいんだねーと言ったら気にしなくなったみたいだけど。
ほんの数年前までみんなで仲良くしてたのにショックだったし、子どもが嫌なことされるのって自分以上に病むよね。

[356. 匿名]

私も小学生の時は仲間外れしょっちゅうされてた
今ならいじめだよね

[357. 匿名]

先生はある程度把握してると思うよ。
表面的に仲良くしてても裏でいじめられたら分かるって言ってた。面談の時に親にそれとなく言うけど、いじめてる側のお母さんは絶対に認めないし反発されていじめがエスカレートするのが怖くて下手に動けないんだってさ。

[358. 匿名]

幼稚園の頃からあるよ～ちゃんは入れてあげないって奴

[359. 匿名]

うちは小5だけどまさに今そんな感じで離れる事にしたよ。いつも不安でいなきゃいけない友達なんておかしいし、物でつったりするような関係もおかしいし、友達は自分を守る為の道具じゃないと娘とも散々話した。でもその子達は慌てて謝ってくるわ、仲直りしたいだ、お揃いのモノ買ってきたとかもううっとおしい。娘も相手にしてない。しばらくはしんどいかもしれないけど幸い他にも友達はいるので負けずに頑張ってほしいと思ってる。

[360. 匿名]

私は、いじめっこがグループのメンバーを順番に無視すると言う経験をして、無視されたこともありました。

無視されたとき、別の友達に話しかけに行き、新しい友達を作りました。

母は、私が容姿の事でバカにされたと相談しても、「笑ってネタにしちゃいな」とか「嫌な子だねぇ。そんな子ほっといて、別の子と遊んだら？」とあまり考え込まないようなアドバイスをくれていたので、私自身もそんなに無視やイジメで深く悩まずやり過ごせるようになりました。

娘さんも、この先年齢に関わらずイジメや無視を目の当たりにすると思います。
そんなときのためにも、上手にかわす術を身に付けておくと良いと思いますよ。

[361. 匿名]

ここ見てるとほんと人間って小学生から進歩ないんだなって感じます
意地悪したりグループでネチネチ固まったりする子って大人になってもママ友とかでそういうことするし
さっぱりしてる子は子どものころからさっぱりしてるよ

ネチネチ女がサッパリに生まれ変わることはまずないですよね

[362. 匿名]

子どもが女の子っていう共通点で集まったママ友グループって地雷だよね

[363. 匿名]

>>354喧嘩両成敗
嘘泣きなの？本気泣きなの？
両方の意見ちゃんと聞こうね

[364. 匿名]

女の子は誰もが通る道ですよね。
ウチの場合は１年生の時から、休み時間一人で遊ぶ時間をつくるように伝えたよ。
余り気にする事は無いって話と、母親の私も仲間外れにされた時があるし一人になっちゃった時があったよ、(画鋲で写真とかも潰されたりしたんだよね笑)でも一人で本読んだり勉強したりしたよ～って話をして。そんな奴はバーカって思ってたからさお母さんは～って、だから一人でいる事は恥ずかしい事じゃないからって話をしたよ。
子供って親には自分が嫌われてる事を言えないから。母親の私もやられた事があるっては伝えたんだよね。ウチはそれで、お母さんも一緒だった？ってなって、ホットしたのか。傷ついてるのは変わらないけど、一人でいる工夫をしたら、やっぱり意地悪な子といるのが辛いって一人でいる時に別の友達が入れてと言ってきたって話してきましたよ。

[365. 匿名]

>>46中学は中学でまたいじめ、はぶきがえげつないよ。
なんなんだろーね、女って。
いま、女の子ブームだけどこういうの見ると女の子は産みたくないなぁ。
自分が嫌な思いしたのを、我が子に繰り返すと思うと胸が痛くなる。

[366. 匿名]

多様性の重要性だの受け入れだのってよ
大人は簡単に受け入れられるのかもしれねえけど
正常な健常者の子供が性同一性障害に影響されて変な性癖にならないのか？
LGBTの親が育てた子供や性同一性障害の子供が健常者の学校に通ってたらよ
普通の親なら自分の子供がLGBT影響を受けないか心配になるんじゃないのか？
正常と思ってた自分の子供がが同性に興味を持って変な性癖に目覚めても
多様性の受け入れを言い続けられんのか？
世の中は無責任に多様性の受け入れとか言い過ぎだろ
良い人に思われたいとか企業のイメージアップになるってだけで
被害者になれば立場を変えるクセによ
偽善者のクソ野郎が多過ぎんだよ

[367. 匿名]

>>357確かにいじめっ子の親とママ友トラブルになって
無視してくるな 文句あればじかに言えって言ったら
無視してないから あなたの気のせいじゃない？と言われた
そっから食いついて攻めまくったら無視してないけど勘違いさせたなら謝るわごめんまで来たけど本当に自己保身と自己評価が無駄に高いんだな 罪を認めたら死ぬ人種なんだなと話して思った
あいつらはいじめを認めたら死ぬんだよ

[368. 匿名]

今は辛いけどそれも長い人生の中のほんの些細な事になる時が必ずくる

[369. 匿名]

>>365うちの地域全然なかったわ
ある地域はあるよね
いじめのある地域の子とつるみ出した子がめちゃくちゃ意地悪になった
地域の運はあるねー

[370. 匿名]

先生に相談ってどうやってするの？
直接会って話す時間ないよね？
電話？連絡帳？

[371. 匿名]

>>11
同意。
娘さんとその２人の女の子の関係そのものには口出ししないにしてもそういう図々しさ、利用してやろうみたいな浅ましい部分は親がピシャリと言った方がいいと思う。
それでノコノコ家にあげてたら主さんのことまで舐めてもっとつけあがるよ。小3だったらそれくらいの感情ある子普通にいるからね。相手の親や家族まで見下してマウンティングしてくるような。
「話は聞いてるから、知ってるから」くらい言って「雨の日だけうちばかりで都合よく遊べないよ」とはっきり言った方がいい。
で、先生には事実のみ一応話して耳に入れておいて我が子に自分で乗り越えて解決するように指導するけど見守りは気をつけてしておいて下さい、と言えばいいと思う。

[372. 匿名]

私もありました。辛くて朝泣いてたら親が親身になって聞いてくれて。その子の親に電話してくるて、翌朝ごめんねって謝られた。
でも一歩間違えたらその子がキレて何かしてくるかも知れなかった…
でも、親には感謝してます

[373. 匿名]

「いつも娘から〇〇ちゃん達、凄く優しくて良い子って聞いてるよ。娘と仲良くしてくれてありがとうね♡お菓子たくさん食べてね^_^」
って言って過剰にモテなしてビビらせる。

[374. 匿名]

小3って、難しい年頃になってきますね。
うちの小3の娘も、口の悪い同級生にハブられたと思ったら、急にウチに遊びに来たがったり。
何を考えてるかわからない、口悪女子、わんさかいます。

[375. 匿名]

意地悪い子は高学年になって淘汰される
もしくは、己のふるまいを反省してまぁまぁいい子になる

女子にありがちな悲しい経験を、中学年のうちに、母親が察する年頃のうちにできてラッキーだと思う

悲しいけど自宅でゆっくり過ごして、新たな楽しみ見つけたり、他のお友達に目を向けてみるチャンスかと

[376. 匿名]

>>370

え！そこで躓くか？

[377. 匿名]

うちの子もよくやられます(小五)
特定の仲良しを作るのが苦手な子なので標的になりやすい
一時不登校になりかけましたが、先生からのフォローや他のお友達のフォローあり踏ん張っています
PTAの目立つ役引き受けたり習い事やイベント参加したりと間接的にフォローになりそうな事を手当り次第やってます
いじめまでいかない嫌がらせもなかなか厄介ですよね

[378. 匿名]

うちの子も3人組でよく遊んでいたけど、仲間はずれにされたみたいで、泣いたりしていました。
とりあえずお母さんだったらそんな子たちと遊んでも楽しくないからもう遊ばないようにするなぁ〜と言って、あとお母さんは絶対に味方だよ！絶対に裏切らないしいつもそばにいるからね！と言って、様子を見ていたらそのうち別のお友達と遊ぶようになってました。今のところ楽しそうにしてます。

[379. 匿名]

私もそのくらいの歳の時、まさにこの通りなことあった。3人組で仲良しで、理由もなくハブられたり仲良くされたり、当時は辛かったな。
親には、大ごとにされたくはないから、黙って見守っていつも通り愛情を注いでくれればいいと思う。
本当にSOSな時、気付いてあげてください

[380. 匿名]

先生や親に言って解決してたのは小学校1〜2年生ぐらいまでだわ。大人に怒られると怖いって意識はそのぐらいまでしかないかも。
その後学年あがるにつれ女子は陰湿になるよね。

[381. 匿名]

私も4年生か5年生の頃そんな感じだったなぁ。
女の3人組は難しいよね。
今日は誰無視する？ってやってた。私がターゲットになる事が多かったけど。
どっちか一人休みの時は普通なんだけどね…

[382. 匿名]

みんな優しいな。

ここにいるガル民がお母さんなら子供もいい子多いんだろうな。

殺伐としたトピも多いけどここはあったかいな。

主さんのお子さんが辛い状況から抜け出して笑顔になれますように。

[383. 匿名]

小学校中学年高学年の女は、いつの時代もいちばんえげつない時期だよ。

[384. 匿名]

うちの母の女姉妹、70代になっても
同じようなことを繰り返してます。
女は恐ろしい。
俯瞰してみると 本当に幼稚です。
良からぬことをけしかけるキーマンが必ずいる。

[385. 匿名]

めちゃタイムリーだわ。
まさに今日、小2の娘が友達３人から仲間はずれにされて帰ってきた。
ボスザルみたいな女の子が支持してるみたい。いつかボスザルがハブられると思うのでそっとしておこうと思うけど、目の当たりにすると 口出ししてしまいそうになるわー。

女子ってババアになるまでずっとこんなんだもんね。私も女だけど、ほんとめんどくさい生き物だよ。

[386. 匿名]

>>21
そう思う。
女の子だけじゃなく
男の子も案外色々ありますよね。
自分が女だからそう思うだけで
男子もいじめみたいなのあるんですよね。
息子育てて初めてわかりました。

[387. 匿名]

こんなこと特別なことじゃない。よくあること。
いつの時代にも女には付いて回る問題だよね。
悔しいとはおもうけど、子どもの問題に親が出て行くべきではない。腹がたつとは思うが、子どもとおんなじ土俵に立ってはいけない。子どもは子どもの世界がある。ほっとくのでもなく、親は、じっと見つめてアドバイスをしてあげるべき。乗り越え方を教えてあげて下さい。

[388. 匿名]

一人でも大丈夫な子は、結構大丈夫だよね。
いつも誰かと一緒にいたいタイプだと、そこにつけ込まれて意地悪される。

[389. 匿名]

林修先生が言ってた
「小中学校の同級生はクソみたいなものだ」って。

今自分が振り返ると確かにそう思う。
単に生まれた年が一緒で同じ地域にいたから同級生としてくくられただけで、後々振り返ると、特に会いたいとも思わない輩だらけ。

だから気にすることない！

って理解できるのは…
たぶんもっと大人になってからだよね。
他の人も書いてるけど、大人はそこに重きを置かないように 子供にもだと違う世界もあるんだよって教えてあげられたらベストだと思う。
くだらない人間関係にしがみつくのではなく、他に目をむけさせるというのは メンタルを鍛える意味でもとても大切なことのような気がする。

[390. 匿名]

ここにいる人たちみんな苦労してるんだなあ
小学はそんなに苦労しなかったなあ

3人組だったけど、
なんかキャピキャピぶりっ子から省かれた？というかそんな感じの3人組だったから
全然仲間はずれとかなくて、3人とも仲良いし

今思うとみんな顔はみんな可愛かったし、
変な絡み方とかいじり方する人たちじゃなかったから、それも良かった

[391. 匿名]

>>389
ほんとそれ思う
小中学校も選べたらいいのになあ…

ありきたりだけど、
偏差値、収入で分けるのはアリだと思う

まあ多分その中でもいじめは怒るだろうけど、
偏差値高い学校はいじめとか少ないって聞くし

[392. 匿名]

いやな思いするなら他の子と遊んでみてごらん？
と促してみてはいかが？
意地悪する子に無理やり遊んでもらって楽しい？そういう事する子を友達と思える？自分なら大切なお友達に同じ事する？って聞いてみて

うちの子も小3娘だけど、去年同じような事があって自らそのグループから抜けて新しいお友達できましたよ
新しいクラスでもグループに苦手な子がいたら他の子と遊んだりして上手く過ごしてるみたいです

習い事もしてるから外にコミュニティがあるのも心強いみたいです

[393. 匿名]

>>382
そう？ここもトピがトピだし殺伐としてる感じする

[394. 匿名]

>>392
その言い方、好きだなあ
私も同じことあったらやってみます

[395. 匿名]

私は他の人と遊んでたなー。
別のグループに入れたらいいけどね。
毎年クラスかえであるわけで。。

男の子はあっさりしてるから、
まだましだけどね。。

[396. 匿名]

小3でもうそんなことやってんの？今時の子怖い

[397. 匿名]

親としてこらえ所ですね主さん！
見守るの辛いけどまずは娘さんの力を信じて他の子に声を掛けられるように励ましてあげてください
それからもし一人で過ごすことになってもそれは悪いことでも恥ずかしい事でもさみしい事でもない事を教えてあげてください
自力で新しい友達関係を開拓できた時は一緒に喜んであげて訪問もウェルカムで協力してあげてください

[398. 匿名]

>>3963歳からあるよー こっちくんなーみたいな

[399. 匿名]

仲間外れにするやつはいつか仲間外れにされる

[400. 匿名]

>>387
こんな事言う人未だにいるんだ？
いまはそんな流暢な事言ってられないよ。
陰湿すぎて小学生でも友達関係で悩んで自殺考えたりする時代だよ。あなた、私の子供をハブいた子のお母さんが言ってきた事と同じ事言ってる。
私は自分の子供守るためにできる事はしたよ。そうしたらあなたが言ってる事と同じ事返してきた。
話にならないわ。
あなたみたいな事言う大人がいるから子供のいじめがなくならないんだよ。

[401. 匿名]

とりあえず、これからたくさんの人に出会うから大丈夫。あなたが加害者でなくてよかったと伝える。

塾、習い事など学校外のコミュニティに参加させるでいきましょう。

[402. 匿名]

小3くらいだったらまだ親が介入してもいいと思う。担任にも相談して積極的に関わってもらおう。それで逆恨みするようないじめっ子はそれこそ放置しちゃいけないでしょ。

[403. 匿名]

現にその母親達も何処かしらで仲間外れ同様な事しているよ。

[404. 匿名]

つらいね。。うち男の子しかいないからあまりアドバイスできないけど、こういうの聞くと女の子って結構大変だなと思う。

[405. 匿名]

主さんいいママだね
いつの時代も、そういう仲間はずれとか変わらないんだね。
私は同じ感じの目に遭ったとき、母とあまり相性が良くなかったせいもあって孤独で辛かったな。
母は人前では「親が守ってあげないと」とか言ってたけど、守ってくれたことなんかないじゃんって思ってた。
本人はきづいてもないだろうけど。
主さんは娘さんに寄り添ってあげてね。

[406. 匿名]

家庭内に居場所がない、兄弟カーストで最下位扱いの子ほど、親の前だけ大人しく聞き分け良くしてる分、反動で学校で傍若無人振りを発揮してる
男子も女子もそう

[407. 匿名]

女は大人になったってずっと続くよね。ママ友でもそんなのあるもん。

早かれ遅かれ仲間はずれやトラブルをある程度は経験して、お子さんの人付き合いのスキルアップにつなげていくことも必要だと思います。
あまりに悪質なら先生に相談する必要ありと思うけど、親はできるだけ我慢して見守って、必要な時には「離れたり断る勇気も大切だよ。」などアドバイスするのが良いと思います。

[408. 匿名]

その年は仲間はずれされたりしてる側になっていたり。今は学ぶ場。主の娘さんは人の気持ちわかる人に育っていくよ。
昔は親や先生にはいちいち言わず解決していける事項だったと思う。今はそうではないよね。過保護が多くなってると私は感じる。いちいち親が子供に聞きたがり。
私なら娘さんの話は聞いて味方するようにして、あなたがそんな風にしなければいいね。先で言ってた方がいますが、先生に言って友達ごっこさせるよりも、そういう人と仲良くしていたい？って娘の考え方を一歩進めてやれるように寄り添うかな？

[409. 匿名]

家庭で親が自分の扱いを軽んじられてる子供は、他人に対してそうしていいんだと思って意地悪したり都合良く扱ったりするみたいだよ

[410. 匿名]

私自身、小学〜中学くらいまでわりとなめられやすい体質なのか、依存体質の女子に好かれやすい体質なのか面倒な人間関係(ハブられるとか)が毎回あって、思い出すと嫌な気分にいまだになるけど(アラサー)、ここの人達のコメント見てたら、自分だけじゃなかったんだな〜って思えて救われた。ありがとう。

[411. 匿名]

女子は怖いよね〜。

そういうところから学級崩壊始まるよ‥。

[412. 匿名]

難しいよね。
手っ取り早いのはまだ3年生なら他の子と仲良くする事だよ。そういう意地悪をする子達なんだというのが分かってるんだから、その子達に固執する事はないと思う。

ただ、難しいのは女の子同士って「○○ちゃんがちょっと苦手だから一緒に遊ぶのは嫌だ」とか、「2人で遊ぼう」とか、「2人で約束したから他の子を勝手に誘っちゃダメ」とか言い出すよね。

中には意地悪だから避けられてる子もいるけど、意外と真面目過ぎるからうるさいとかそんな理由で外されてる子もいるよ。

うちは四年生だけど、ややこしいから何かあったらすぐ先生に言ってるし、意地悪な子にははっきり言ってそれでもやめてくれないならそんなのは友達じゃないからね！って言ってます。

[413. 匿名]

>>391偏差値高い高校だったけど無かったよ

[414. 匿名]

苦しいですよね。
学校の先生に相談してみるといいと思います。
あとは娘さんが本当に辛いなら逃げ場？を作ってあげてください。スクールカウンセラーさんも頼ってみては？

[415. 匿名]

小3女子によくある「なんとなく…」順番に無視される経験を自分自身されたことがあるけど、小学生の頃、この子は本当に無理！と思って、とある子を無視しちゃったことがある。その子とは親同士が友達で、赤ちゃんの頃から遊んでたんだけど、本当に自我が強くて複数で一緒に遊ぶと揉めちゃうような子で、私が別の子と約束してるのに「私と遊んでよ！」としつこくされたりしてて、けっこう我慢してたんだけど、3年生の時我慢できずに、めちゃくちゃ叱りつけて無視してしまった…こういうのも本当は良くないんだろうなと思うんだけど、子供って難しいよね。

[416. 匿名]

>>408
先生に言うのって、別に仲を取り持ってくれって訳じゃないと思うよ。

2年生位から、そういう意地悪に対しても直接注意すると誰がチクったかバレるから、先生も名前も出さず個人を特定せず、クラスのみんな向けて話をするのが最初だと思う。

その段階で収まればいいけど、エスカレートしていじめに発展すると大変だから、今は先生もちゃんと話は聞いてくれる。昔と違って、ラインもあったりするし、先生が見てない、本当に全く気付かない所も結構あるから、先生に報告ってのはいいと思います。

伝える時にお子さんの気持ちを伝えて、様子を見ててくださいってだけで変わると思うよ。

[417. 匿名]

女3人は難しいね。
雨の日利用とか先生の前の態度とか、読んでてイラつく。小学生のうちからそれじゃこの先どんな意地悪女になるんだろうね。
新しいお友達ができればいいけど、、、

[418. 匿名]

小6の娘も現在そんな感じです。
先日も学校へ行きたくないと言ったけど、
遅刻して行きました。
親が何かできる訳でもなく…先生はあてにならないし。。 この学年になると、本人が変わらないと…って部分もある感じで。。
私も ずーっと悩んでいます。

[419. 匿名]

4年の時に転勤してきて、根暗で人見知りだったから全然馴染めなくてずっと1人で、めちゃくちゃ辛かったなー
家帰ってから何も言わないけどお母さんに泣きついてた記憶ある。
自分も辛かったけど、きっとお母さんも辛かったんだろうなと思うと胸が痛い

[420. 匿名]

まだ小学生ならいくらでも口に出すべき。
私も小学生の時、前々から仲良くしてた子がだんだん性格悪くなって、事あるごとに喧嘩売ってきてた。
(四人グループだけど、私の名前を呼ぶのがいつも最後だから差別してんじゃないの、なんで仲良しグループなのに最近他の子といるの？とか)

今思えば相手の方が悪いし、取るに足らないくだらない事だけど、小学生の頃の私は、自分がちゃんとコミュニケーション取れてないのが悪いと思って、親にも相談できなくて苦しかった。

子供の頃なんて、親を頼ってなんぼ。
今大学生ですが、本当にそう思う。頼ってくれないなら頼れるように声かけてあげてほしい。

[421. 匿名]

何のことかは言わず、話があるといって子の前に座り
両肩に手を置いて目を見てこういう。

「お母さん、あなたの味方だから。あなたが本当に困ったときは、力になるよ。頼っていいからね。」

その後、自分で乗り越えられるのか様子を見る、たぶん、自分で乗り越える。
そうでなくても、少し手助けがあれば、必ず自分で乗り越えていけると思う。

[422. 匿名]

私も6年の時に3年生の女子2人にいいように使われて家押しかけられてたよ。その時おばあちゃんがお姉ちゃんは忙しいのって追い返してくれたんだ。
だから一言声かけるだけならいいと思う。

[423. 匿名]

同じような経験を娘がして、家に来ても追い返すか、一切出ないようにしたけどいじめがひどくなったりしなかったよ。
むしろこっちの様子をうかがうようになった。
娘にはそういう子達から離れてもっと優しい子と仲良くすると良いよ、と言ったらすごく元気になって仲間はずれもされなくなりました。自分から離れてすっきりしていた様子。
親が介入したらいけないとかよく言うけど、小学生はまだ幼いからどうしたらいいか少しヒントを与えてあげつつさりげなく守ってあげてもいいと私は思います！

[424. 匿名]

自分のことよりも胸が痛いけど、我慢して口出ししちゃダメだよ。
長い目で見た娘のために。

[425. 匿名]

>>12
娘さんにも原因があったとしても、2人で逃げたりしていい理由にはならないよ。

[426. 匿名]

やられもしたし、やりもした
予防接種みたいなものだと思ってた

[427. 匿名]

息子もなかなかハードにハブられとったわ。
女子だけの話ちゃうで。

[428. 匿名]

>>423
素敵なお母さん！私が娘さんだったら頼もしく誇らしく思うと思う。

[429. 匿名]

うちも娘小3で、去年は小4だった息子が仲間はずれにされてた
何とかしてあげる！って最初は思ったものの、親が全面に出て行く年齢でもないし、一年間続いて本当に悩んだ
全員対象の面談で先生には相談したけど、他に友達を作り始めた時期だったから、宿泊学習の部屋だけ、先生と話し合って別にしてもらった
新しく友達を作るたびに、横から嘘吹き込んで息子を1人にするような感じで、男でもかなり陰湿で、過敏性腸症候群になってしまった
幸い、今年クラス替えだったから離れて今は楽しく学校に行ってるし、体調も戻った

普通は、仲間はずれって長くて一ヶ月くらいだと思うんだよね
続くと、本人の気持ちが保たないと思う

雨の日の件も、親からしたら都合よく使って！って思うけど、それを理由に担任には仲間はずれじゃありませんって言い訳したりしてね
意地悪な子ってどこにでもいるから、少しずつ対処法を覚えて行くしかないんだよね

もちろん、酷いいじめは大人が介入しなきゃならないけど

[430. 匿名]

>>415
相当辛かったんだね。我慢に我慢を重ねた末の爆発だったんだ。
その後、そのことどうなったのか気になるな。

[431. 匿名]

>>423
正直相手によると思う
遊び半分の幼い子相手だからそれで済んだけど、小学生でも凄い子はいるからね

[432. 匿名]

女子は陰湿ですよね。。。内の娘も、女子で気の強い子は一対一で揉めて気が収まらないとクラスで誰も文句言えないようなボス的な男子に頼んで色々嫌がらせさせてるといってました。

[433. 匿名]

胸が痛みます。
女の子は友達同士の間でも、自分が相手の一番になりたいから、ませた子ずる賢い子は姑息な手段だって使う。
三人いるうちの1人をあからさまに見下したり仲間はずれにして自尊心を奪い、もう1人の子と影でコソコソ悪口を言いあうことで絆を深め合う。
汚いよね。

[434. 匿名]

>>1
うちも･･･と言うか、女の子あるあるですよ。

娘が、小4の時に最近暗いな・・と思っていたら、仲間外れにされてました。
他に別のグループでも仲間外れになっている子もいました。親が入って仲直りした場合と、悪化した場合があります。まず先生に伝える事(あてにはなりませんが)、長引くようなら、他の女の子のお母さんに相談したり、クラス替えの時にその子達と一緒にならないように、学年主任に。ちなみに、今高2ですが未だに、女子は揉めます。

[435. 匿名]

私も小学校では ほとんど友達いなかったです。
ペアになるとか、グループになるとかの時は、いつも仲間はずれ。

どうやって耐えたのか記憶がありませんが、
死ぬ事ばかり考えてたように思います。

先生から みんなに仲良くしてあげてと言われるのも、プライドがあるし恥ずかしいのと、ほんとの友達じゃないから何の意味もないと、子どもながらに思っていたので、卒業までぼっちでしたね

[436. 匿名]

>>404
男の子の方が、お母さんの前では大人しく良い子で外で暴れまくっているからタチ悪いよ。
男の子は、人を追い詰めるのが本能だからね。
女の子の方が、優しい子多い。

[437. 匿名]

しばらく放課後は習い事に行くのがいいかもね。
5年生くらいになったら6時間授業がメインになるから忙しくて放課後に集まって遊ぶことも少なくなるし。学校にいる時間は親には何もできないので、担任の先生に相談して気にかけてもらいましょう。

[438. 匿名]

親から見たらあるあるの些細な事でもその子その子によって受け止め方は違うからね
1度出した小さなSOSを跳ね除けられたらもう二度と親に助けを求めなくなるケースは多いんだよ
だから気軽に聞き流すのが必ずしも正しいとは言いきれない

トピ主から色々アドバイスして変わらなければ先生に相談してみては？
そういう大人も巻き込んだゴタゴタから子どもが学んでいくことは多いよ
きっと乗り越えてくれるよ

[439. 匿名]

私の姪っ子

現在高一、当時小三〜小四は

自分で全て解決して帰ってきてました。
当時高校生だった私は少しそんな強気な姪っ子が
羨ましかったw私は弱気な女だったから笑笑

姉に一通り話すも

姉は聞いてなるほどね、と聞いて
少しアドバイスするだけで
余計な首を突っ込んでいませんでした。

[440. 匿名]

あなたは悪くない。
このひとことだけでも子供は救われる気がする
自分は救われた

[441. 匿名]

遊びに来た時に、
「みんないじめたり仲間はずれとかしてないよね？おばちゃん、意地悪とかいじめとか許さないからね😊気になることがある時はちゃんと伝えあって、助け合って行くんだよ！」って言うかな。
それでも顔色変えない子だったら、
また次の手考える。

簡単に言えば、
おばちゃん、怒ったら怖いよ！って、圧をかけとく。
もちろん根底は、気持ちよく仲良くやっていって欲しいからね😊

[442. 匿名]

とりあえず雨の日利用はムカつくなー
相手の親は把握してるんだろうか？

[443. 匿名]

>>436
男だろうが女だろうが、その家庭、その子供の性格によるよ。
曖昧な事を決めつけて断言できる性格のもとで育つ子供ってどんな子供なのだろう。

[444. 匿名]

小5の5月くらいのちょうど林間学校の班決めの日に編入したけど、ほんとドロドロしてて最終的に小学校は馴染めなかったよ。
あの時期(小学校高学年から中学くらいまで)って女子もみんなグループに分かれたがるからね。そんで悪口言うの。
高校はみんなそんなに他人に興味なくなって本当に仲良い人とだけつるんで趣味の話とかでわいわいしてて楽しかったな。
やっぱり小学校高学年とか中学校は他人が気になっちゃうから悪口とか言っちゃうのかもね。私は影で言われてるかもしれないって怖くて怖くて仕方がなかったよ。

[445. 匿名]

あっちでは〇〇って言ってた。こっちでは〇〇いってたーと違いの悪口を伝え合うやつが何気に発端になったりする場合もあるよね(~_~;)

[446. 匿名]

お子さんとの信頼関係出来てるね
過保護と言われようが常識の範囲内で思うように対応したらいいよ
ごちゃごちゃ言う人って万が一いじめに発展したら、｢親はこうなるまで何してたの？｣って手のひら返すから無責任な外野の声は気にしない方がいいｗ

[447. 匿名]

>>436
男の子叩くのはおかしいと思う
だから女子こわい

[448. 匿名]

>>423

何か言い返したり、こっちが拒絶したら酷くなるんじゃないかと思うけど、むしろ逆。

いじめる奴の立場になればわかる。誰も吉田沙保里をいじめようとは思わないでしょ？

相手は自分のいうこと聞くし、自分より立場が弱いと思ってるからそういうことする。

[449. 匿名]

小学生なんて精神的にも未熟だからね。

誰かと仲良くしたり、団結力を高めたいと思ったら、一番簡単なのは共通の敵を作ること。いじめがなくならないのってだからなんだよ。

だからこそ、いじめっ子は虐めをやめられないし、いじめ以外に何してるかわかったもんじゃない。

[450. 匿名]

いじめられる方にも原因があるっていう人は、極論その人が性格悪くて傲慢なら嬲り殺してもいいと思ってる人？？

どんな理由があれいじめが正当化できるわけないし、正当ならそれはいじめじゃないでしょ。

殺人においては正当防衛は許されるわけだけど、このパターンにおける正当防衛は本人に直接やめてほしい旨を伝えるか、距離を置くか。

[451. 匿名]

大きくなると、合わない人とはちゃっちゃと関係を切って次行こう。ってなるんだけど、

小学生だと難しいよね。
まず、グループ行動に柔軟性がなくてきっちり決まってるから、その人と関係切ってから新しいところに踏み込むのが難しい。

小学生だと、見えてる世界が全てになってしまっているから、コミュニティーの多様性が乏しいが故に、そこで居場所を失うともう身動きができなくなる。

[452. 匿名]

私は小学校の卒業式の日に、女子は式の後でみんなでどこかで集まって遊んだりすることになってたらしいのですが意地悪されて誘ってもらってなかったので知らずに母と一緒に他の子のお母さんたち数人で食事に行きました。
母も多分子供連れは自分だけだったので、私が仲間外れにされて今ここにいるって気づいたはずですが、普通にしてくれました。。。
その時、恥ずかしかったんじゃないかとか思って母につらい思いさせたかなと今でもあの時の状況を思い出すと心が痛みますが、あれから20年近く経って、私は裕福な家に嫁いで何一つ不自由無く夫とも仲良く暮らしていることを母がとても喜んでくれています。
あの時意地悪してた子たちはシンママやヤンキーと結婚して苦しい生活をしていたりしているようです。
だから、今いじめられても小学校時代の事なんて一時のことだから負けないでほしいです！お母さんも気にし過ぎないであげてください。
長くなりました。

[453. 匿名]

学校以外のお友達を作れるような場所を作ってあげるといいよ。子供って、学校が全てになりがちだから、そうじゃないことを教えてあげるといい。

[454. 匿名]

私も小学生のとき、仲間はずれにされたから、
休み時間もずっと１人で教科書見たり、
勉強してたらクラスで成績１位になったww
そこから毎回テストは１位でした。
すると仲間はずれにした子から成績が良いことを
僻まれて、さらに悪口を言われるようになってしまいました、、

[455. 匿名]

>>441
それが低学年なら良さそうだけど、それ以降だと余計にからかわれたり悪化しそう。。

内も今四年生だけど、幼稚園時代から一緒だった男子のママが女子達からモンペとか化粧濃いババアとか面と向かってバカにされてるって聞いた。話を聞いたら、その男子が放課後いじめられてるのを女子達が何となくそのママに会った時に伝えたら、何で止めてくれないの❓とか言われて逆に苦情言われてキレたとか言ってるって。

[456. 匿名]

うちもあった。一緒に登校する3人組で娘以外の2人でヒソヒソクスクス。近所の子だから幼稚園の頃から超性格悪いの知ってるし、もう他の子と遊びなよと言い続けても何故か意地悪な方へいっちゃうし、かなり悩みのタネ。

[457. 匿名]

>>16
ほんとにわかる。私も小3の時に仲間外れにされた。保育園からの3人組だったのにね。
どうやって過ごしたのかは私も覚えてないけどトイレにこもってたのは覚えてるわ。悲しい記憶｡女子ってグループできてて、ほかのグループには行きづらいんだよね。そこが厄介｡親にも先生にも言えなくて、1年耐えて、学年変わって、それで終了した。そしてその時から特定のグループには入らないで、いろんなグループに入ってっていろんな子と仲良くして過ごすようにしてった。

[458. 匿名]

何か自分の子供が夢中になれるものを作る。

その友達は大人になったらキレる関係だけど、好きなことを作ったあげたら一生。

夢中になってること感動したことに比べれば今の友達なんかどうでもよくなるよ。

[459. 匿名]

まさにうちもまったく同じような状態です。
自分の事以上にずーとモヤモヤ悩んでいました。
小3、中学年頃〜の女子あるあるなんですかね。
結局は子供同士の気が合う合わないも原因だと感じています。今は子供の話を聞いて、見守っています。
主さんのお子さんも、うちの子供もお互いに、変な気を使わない、お互い思いやれる仲の、良いお友達ができるといいですね。

[460. 匿名]

そういうことするクソガキは大人になってからもヒソヒソコソコソ陰口叩いたり
気に入らない人に対してあからさまな態度取ったりするようなろくでなしになる
まだ子供だから、とか、成長していく過程で変わる、なんてまずない
友達を傷つけても平気でいるような奴は子供だろうがドクズ
これから育てていっても意味のない失敗作

[461. 匿名]

読んでて胸が痛い。

自分の娘はまだ就学前だけど、自分自身が受けたイジメの記憶が
娘で再生されて胸が張り裂けそうになる。

[462. 匿名]

低学年で担任の悪口を
言ってた同級生がいて驚いたな
先生を呼び捨てするし怖かったわ

[463. 匿名]

その子たちは娘さんの傷ついた顔を見るのが楽しいんだろうね。だから楽しそうに笑ってるのを見るのが一番嫌だと思う。
雨の日に来るなら、お母さんとお出かけして遊ばせないようにしたら？まだ３年生ならお母さんとお出かけ楽しいだろうし笑顔になると思う

[464. 匿名]

あーわかるなぁ。私も経験ある。
そういう子ってずっとそうだよね。
読んでるだけでなんか苦しくなる。
自分はどう乗り越えたか覚えてないけど、なんだかんだで暫くすると元に戻ったりしてたのかな。
あとは、私が仲良くしてた子が本気で性格ひん曲がってるいじめっ子はいなかったからかな、、
時間が解決することもあるし、これがきっかけで本当のいじめになることもあるし。
難しいよね。
他にも友達は沢山いることを教えてあげたいなぁ。

[465. 匿名]

男の子ママがわりとまじで羨ましい

[466. 匿名]

小6の時の交換日記出てきて見たら、まぁ悪口だらけ笑
自分も言ってたし言われてたんだろーな。くだらない内容だったけど、とつぜんグループから無視されたらどうしようか悩むよね。。

[467. 匿名]

小学生の時に虐められて、親に言えなくて日記に書いてたけど、親にその日記読まれて
その後担任が注意してくれて一旦は無くなったけど、嫌だったな〜
クラス中の態度が腫れ物に触る見たな雰囲気で
中学に進学してもメンバー変わらなかったからまた虐められたけどね
それも担任が注意してくれて学級会なったけどクラス替えしたりするとまた元通りで、意味無かったわwww
本当に少ない友達いたから何とか通えてたけど

[468. 匿名]

もしまた仲良くなれたとしても今度は別の子が仲間はずれになる
大人だろうが子供だろうが女の友情ってそんなもん
小学生なら新しく別に仲いい子を作るのが一番いいと思うよ

[469. 匿名]

小学生の時は、いじめる側もいじめられる側も経験した。
いじめてたときは、その子の言動が許せなくて大嫌いで、いじめてるなんて感覚はなくて仕返しだと思ってた。中学生になってから普通に話してくれたけど、本当に申し訳ないと今でも思う。
子供のときって本当にばかで、人の気持ちなんて考えられなかった。自己中のかたまりだった。
いじめの話が授業で出てきても、それが過激だと、自分はそんなことやってないって無関係みたいにスルーしてたよ。
暴力とか、過激な例ばかり挙げずにちょっとしたことでも傷つくんだって教えてあげないといけないよね。

[470. 匿名]

>>469

やられた側は何年何十年経ってもずーっと忘れない
そんなつもりなかったと言われてもずっと忘れない

[471. 匿名]

>>404
男の子はいじめられると
暴力とかあるから怖いよ
男の子だから安心って親多いけど
男の子も陰湿だからね

[472. 匿名]

弱い人間は負けそいつらに文句言う位に子供に強くなってもらいたい。

[473. 匿名]

仲間外れを思い付くような子って、どういう過程でそうなるんだろうね。
もしも、同級生の中であの子とあの子が居なかったらあの学年でいじめは無かったんじゃないかな？って思う子がいる…。

[474. 匿名]

性格の悪さ、ボス的存在。
そう言う子って、つるまないと弱い子なんだよね。ある意味かわいそうな子なんだよ。
年齢が上がるに連れて、周りも離れていって、その子、不登校になっちゃった

[475. 匿名]

〇〇ちゃんと喋っちゃダメだよ！
〇〇ちゃん無視ね！

いたねぇw
私の記憶だと兄がいる妹が多かったけど

育った環境、親がそんな風に育てたんだろうね
普通、弱いものいじめちゃダメだよ
仲間外れはダメだよと教えてる
教えて貰ってもするなら性格だね

[476. 匿名]

>>474
大勢でいると強気で
1人になると擦り寄ってくるよね

[477. 匿名]

>>470

だよね
そんなつもりないとか
そんなことまだ言ってるの
とか言うけど
絶対に忘れない

[478. 匿名]

そんな仲間外れする人なんて私が生きてきた人生の中で二人しか居なかったよ
小、中、高の時に一人
親が公務員で警察してた
いつも、誰々と遊んじゃダメ。とか命令してた
でもみんな隠れて会ってたけど
学校も同じだったし１０、２０代の時はその子だけ
お水の道に行ったから今会うこともない

あと社会人になってもう一人、看護師さん
大人だから子供の時みたいに命令するいじめではなく
今で言うお菓子外しや特定の人だけ誘わないいじめ
その人が辞めたらそんなことする人いなくなった
その人達には兄がいる
私は人生の中で二人だけだった
どこの職場にもいるって聞くけど
文句を言った言われた等個人的な揉め事とは違って
人をいじめるなんて特殊な人だと思ってる
育った環境
生い立ちにきっと何か問題があるんだろうなと思う

[479. 匿名]

腰巾着みたいなやつって顔もぶっさいくだから本物の失敗作かも
哀れな人生だわ

[480. 匿名]

大人になっても自分をいじめてくるわけの分からないのいるよね
もうあれは自分の居場所を確保したいだけの威嚇でしかないからほっとく、そして辞めれるなら辞める

[481. 匿名]

そのグループとは縁がなかったんだよ
うちの子も友達から絶交だ！と言われたらしくて
絶交って何？と聞かれたけど
切なくて説明出来なくて
二度とそいつと遊ぶな！と怒鳴ってしまった…
またそンな子って調子良くてまたシレッと遊びに来る
低学年だから無邪気、うちの子は喜んでたけど
そんな子は怖いから
絶交したんでしょ。もう来ないでよ。と子供相手に言ってしまった…
そのお母さんと顔合わせても挨拶しなくなったけど
そんな子は友達には要らない
しばらく一人ぼっちだったけど、いつのまにか違うグループと遊んでた
親が口を出すもんじゃないとか言われたけど
うちはそれで落ち着いた
また先生に相談すると、これがクラス中で問題にされて授業までやめて本人の前でいじめについて話し合うらしい
隠したい事なのに保護者の耳にまで入ってしまって…
本人尚更学校に行き辛くなってしまうらしい…
ホント難しい

[482. 匿名]

小さい頃はたいてい「喧嘩両成敗」なんだけど、たまに本当に意地悪な子がいるので、子どもの様子は注意深く観察していかないとですよね。
軽いイタズラみたいなものから嫉妬心まで、いじめや悪口が始まるきっかけはたくさんあるように感じます。

[483. 匿名]

みんなの読んでたら自分の時思い出して泣けてきた
私は転勤族で行く先々に意地悪なこがいていつも仲間外しにされたり、いじめられたりしてた。
妹弟が幼く親は忙しいそうだったから、心配かけたくなくて誰にも相談できずに本当辛かった。
その時からしにたい気持ちが消えなくて今。

主のお子さんはお母さんに相談できてて偉いね！！

[484. 匿名]

>>455
小学四年生が一番タチ悪いからな〜
転んだ傷を洗った方が良いよと洗い流そうとしたら、保険係がいますから！と言って石やドロの上にバンドエイド貼っていた。
洗った方がいいよーと何度も言ったけど、絶対に聞き入れなかった。
聞き入れない子が怪我したならどうでもいいけどね…なんだかね…

東泉ガ丘小学校だったかな？
環境が良さげと思っていたけれど、なかなか何処も難しい子達はいるね。

[485. 匿名]

うちの子供はそんな事しないけど、仲間外された子が性格が悪いとか自己中だとかあるからそういう理由で外されるって聞いた。

[486. 匿名]

ちょっと特殊かも知れないけど友達のお母さんに嫌われて「出入り禁止うちの子と2度と遊ばないで」と直接言われ、そこから半年ほどクラス中に無視されました。
友達のお母さんに嫌われた原因も私の持っていたキャラクター鞄の顔に落書きされたことを怒った事なのに「うちの子はそんな事しない、お前は嘘つきだ」と鞄を外に投げられたので大人にそんな事されなじられ本当にショックでした。
クラス替えがあり新しい友達もできましたがずっとよその大人が怖くてお家に遊びにはいけませんでした。。。

[487. 匿名]

女の子大変だよね。うちの娘も4年生の時家で泣いてたことあったよ。
あんまり度が過ぎたり学校に行きたくないまでになるなら先生に連絡して介入して貰った方がいいかなぁ…

[488. 匿名]

小学生女子ってほんとめんどくさいよね。

友達と遊ぶ以外の楽しみ(読書や手芸、スポーツなど)とか、小学生以外の世界をつくってあげるのはどうだろう？

学校がどうしても大部分をしめてしまう年齢だけど、それだけじゃなければ変わるはず

[489. 匿名]

>>471
幼稚園児の男の子なんて、お金持ちの子なのに群れて暴力を振るってるよ。
群れてる男女に良い子はいない。

[490. 匿名]

そう言う時だけ都合良くうちに来るんだってはっきり言った方がいいよ。一回でもそう言う関係になるような子たちとこの先仲良くしたってなにも良い事ないから。
うちの子の学校、つい最近も貰ったよね？って思うぐらいいじめに遭ってないか、いじめだと思う行動言動をされた事はないか、なにかあればすぐに相談してほしいみたいな内容の手紙が教育委員会を通して頻繁に配布されるから、もしうちの子がそんな事になったら学校側に相談するな〜。

[491. 匿名]

>>487
先生や教育委員会はアテにならないと吹田市が証明しました。
豊中市や茨木市も同じですね。

[492. 匿名]

>>485
うん、イジメをする人間は必ず難癖が上手に付けられる。
イジメをする側の人間が悪い！

[493. 匿名]

娘の友達がわがままで時々腹立つ。
娘は別にいいんだ、って言ってるから口も出さないけど。

[494. 匿名]

小学生の頃から誰が好き？で気を遣っていたな。
足の引っ張り合いだったから、どうでも良い男の子を好きと答えて争いから逃げたな。
まあ、その男の子をずーっと１３年間くらい好きになったけど。

女の子って、大体の女の子は小学生低学年にはもう色気付いてるよ。

[495. 匿名]

>>493
そりゃ貴方の娘もやってるからだよ。
本人分かってるから、別にいいんだになる。
バカ親だね、皆んなそうだけどね。
自分の子供可愛いしね。

[496. 匿名]

うちは先生に相談したよ。
ベテランの女性教師だったからうまく解決してくれた。今は女子全員仲良しだよ。先生の力量によっては
隠れてイジメが酷くなるパターンもあるからなんとも言えないけど。

[497. 匿名]

>>355
『男好き』なんて小学生が言うの！？
まさか小学3年生で！？！？気持ちワル！！！！
末恐ろしい女の子だね…。まぁお里が知れるというか、母親がそういう（男が男がってカンジの）女性なんだろうね。
まぁそういう子は大体ろくでもない男とデキ婚→離婚→シンママ→彼氏命！！！！になっていくんだろうなぁ～と目に浮かぶわ。関わらない方が良いね。

[498. 匿名]

高学年に入ってなんか悟りを開いたように仲間はずれされても気にしなくなったら、自然と友達ができて、そういう子はボスになんか言われても離れていかなかった。

しかも、どっかで仲間はずれにされた子の一時避難グループみたいになったよw

[499. 匿名]

>>498
あなたみたいな子がいる学校、羨ましい

[500. 匿名]

こういう人は大人になってもお菓子外しとかやるよね