義両親が離婚している方、どうですか？

[1. 匿名]

付き合って2年になる彼と結婚の話が出てきます。
私の両親は仲がいいのですが、彼の両親は数年前に離婚しています。父親の事業が傾いて倒産したのが大きな原因だそうです。

彼は「父のそういうところが嫌で、自分は安定志向だ」と言っており、母親や兄弟とは仲良くしているようですが、私は両親が仲良くしているのが当たり前の家庭で育ってきたのでイメージが湧きません。

義両親が離婚している方、どうですか？特に問題ないですか？

[2. 匿名]

なんにも問題ないよ
逆になんの問題があるの？笑

[3. 匿名]

[4. 匿名]

離婚してることより倒産の方が気になる

自己破産とかしてんの？借金とか大丈夫なの？

[5. 匿名]

両親離婚していてそれぞれ再婚してその再婚相手に子どもがいると、介護が遺産だで揉めるってのは聞くけれど

[6. 匿名]

子どもにも大影響

[7. 匿名]

借金あったら心配だよね
離婚してるとはいっても、子供に支払う義務はある。

[8. 匿名]

>>7
大丈夫だよ、有責者の死後遺産放棄すればいいんだから

[9. 匿名]

それで片親だからやっぱり無理って思ってるなら彼を若干見下してるし主視野が狭いよ。
別に離婚してようが彼が人としてしっかり生きてるなら何の問題もないよ。夫婦だって人間なんだから別れる時もあればずっと仲良い人もいるさ。

[10. 匿名]

何の問題もない
義母の性格次第だと思う
うちの義母は子供には迷惑かけたくない
孤独死希望って人だし
連絡してこない、金銭頼ってこない
まぁそうは言っても私はいずれ義母の面倒をみる覚悟はして結婚したよ

[11. 匿名]

離婚ではなくて申し訳ないんですが
別居しています
挨拶の時は揃って来てくださいました
初めは別々にお土産を用意したり
連絡取ったり不便かなーと思いましたが
お盆とかの際は家ではなくて外で皆で集まったりするので
楽なところがありますよ

[12. 匿名]

私の大学時代の友達もそう
学校から帰ったら家差し押さえされてた
事業に失敗して離婚、あっけらかんと話してたな

[13. 匿名]

義母だけ再婚したからあまり関わりなくなったから楽
義父は１人暮らしで、たまに連絡来るくらいだから楽

[14. 匿名]

何か主にムカつく
両親仲良く暮らしてこなかった家で育ったなんて、みたいな見下し感じる。

[15. 匿名]

問題があるかどうかは、離婚してるかどうかよりも義両親の人格によるんじゃないかな。

[16. 匿名]

両親揃ってれば何の問題もないの？
両親いても、どっちかが先に死ぬんだから
行き着くところは同じよ

[17. 匿名]

両親が仲良いことなんて当たり前じゃないからね

[18. 匿名]

義両親が離婚してるからって何が心配なの？離婚した家庭に偏見持ってるの？

[19. 匿名]

友達の話なら他人事なんで全然いいと思うけど、自分は結婚しない。離婚遺伝子は強いもん。

[20. 匿名]

主と彼は合わない気がする

[21. 匿名]

主、彼氏さんの家庭を見下してるね

[22. 匿名]

親までは関係なくないか？すっごい荒んだ家庭だったの？もしそうなら旦那もひねくれるだろうからそういう育ちという意味では考えちゃうけどね。

[23. 匿名]

ここで問題があるって言われたら結婚やめるの？
違うよね。　
結婚式、親戚の葬儀、七五三など集まる場では気まずいこともあるかも。

[24. 匿名]

旦那の親が離婚か。どうでも良いわ！

[25. 匿名]

小さい頃に離婚してる親を持つ人は統計的に離婚する確率が高いよ。
離婚にハードルが低いと感じるのかなあ育ちって大切です。
人に寄りますけど羽賀研二とか小室圭も片親でしょう？バランスが悪くなって育ったりするんですかね?

[26. 匿名]

借金問題が気になるね。
友達のとこは、その彼の立場だったけど結婚したけど、結局親の借金問題が理由で離婚してたよ。。
はっきりスッキリさせてからした方がいい。

[27. 匿名]

仲悪い義両親とか
舅がエロジジイとか
義両親仲良いけど嫁への意地悪が２倍とか
揃ってはいるけど借金地獄とか
色々あるよ
両親揃ってればいいってもんでもない

[28. 匿名]

とりあえず主のその「私は家庭円満で育ちました」アピールは抑えとかないと何かしらの問題が生じると思う。

[29. 匿名]

離婚しててもいいけど
もし義理母が自立できてなかったら苦労しそうだから考える
一人でかわいそうだから同居したいとかになりそうだし絆が強そうだし苦労しそうだから

[30. 匿名]

そんなこと言われたら、、、うちは私の親が離婚してるから、なんかそれを子供の私がうしろめたく感じなきゃいけないみたいじゃん。悲しい

[31. 匿名]

彼のこと信用してないんだね
可哀想

[32. 匿名]

今や山ほど居ないかい？
そして今後もっと増えやしないかい？むしろ両親揃ってる方がレアになりそうな時代…私も結婚生活上手くいくようにがんばろう！

[33. 匿名]

何にも問題ないよ
私は幸せに暮らしてます

片親が皆、不幸せなんて
スレ主の思い込みだよ
まったく失礼な話！

そのまま彼氏に伝えてみれば
お前みたいな女嫌だって言われるよ

[34. 匿名]

主が彼と仲良く暮らせばいんじゃない
親は関係ないよ

[35. 匿名]

旦那はお母さんに引き取られてるけどお父さんとも仲は良いみたいでお父さんにも挨拶行ったら義母との離婚話を聞かされちょっと衝撃でした。
義父のギャンブルが原因で離婚したことになってるけど実際は義母の不倫もあったらしくなんか義母を見る目変わった。

[36. 匿名]

例えば子供が生まれて、お宮参りとか初節句とかその後の七五三とかに、ジジババ揃って孫可愛がってくれる賑やかな家庭がちょっと羨ましいくらいじゃないかな。さほど取るに足らない事だけど。あと小さい子になんでおじいちゃんがいないのか？について説明しにくいよね。だけどあなたの親は揃ってるんでしょ？問題ないと思うけど、「旦那の親が事業に失敗して離婚してる」というのを世間的に引け目に感じるなら難しい所だよね。

[37. 匿名]

うちは義母が早々に男つくって消え、義父が男手一つで旦那と兄弟たちを育てたパターン。
男だけの家族だからか嫁(私)にすごく優しいし良くしてくれるよ。義母がいない生活、最高ですヽ(￣▽￣)ノ

[38. 匿名]

離婚してる義母と義父はそれぞれ悠々自適に楽しんでるからこちらに干渉してくることもなくラクだよ。たまに孫見せるつもりで食事する程度。おこづかいくれるし、考え方も若いから助かってる。

[39. 匿名]

両親揃ってても不幸せな家族は沢山いるからね。片親だから問題あるとは限らない

[40. 匿名]

主に他意はないとしても見下してるのかなって思われる言い方してるから、相手の家庭を問題視するよりもまず自分の言動気を付けた方が良さそう。

[41. 匿名]

主が無意識に彼を傷付けてしまう問題があるかもね

[42. 匿名]

夫婦仲良さそうでも隠れて不倫してるとこもあるし。
両親のことより、結婚相手そのものの人格。

[43. 匿名]

愛人作って義実家を出て行ったお義父さん、私自身は結婚式には来てもらえて良かったけれど、子供が小学生になって、パパ側のおじいさんの事を聞かれた時、生きているけど会ったことがないというのは困りました。夫と子供と一緒にお義父さんと一度会う機会を持ちましたが、お茶してお小遣いもらってもうそれきりにっていう感じでした。あとは義母のお葬式で会ったくらい。私は嫁として楽ですが、子供にとっては片方の田舎がない、という寂しさがあります。

[44. 匿名]

主さんが、そういう旦那の家を恥ずかしいと思ってそう。周りに自慢出来るような家柄の人と結婚出来れば良かったね

[45. 匿名]

離婚に対する考え方が違うと思います
やはり、嫌なことがあれば離婚したら良いと考えるのか、離婚しやすい傾向はありますよ
うちの義父母も熟年離婚しましたが夫の一族は離婚が多いです
夫も簡単に離婚を口にしますし我慢はしないです

[46. 匿名]

自分の家は違っても、周りにそういう友達とかフツーにいるし、それでもその子たちに何も問題ないの知ってるから気にならないけど？何が気になるのか不思議。

[47. 匿名]

旦那が高校生の時に義両親は離婚して、義父が1人で男3人を育て上げた。
義母とは会った事もないし、旦那も生きてるか死んでいるかもわからないくらいの繋がり無し。
義父は今後も再婚する予定はないらしい。
家も離れて暮らしているし、私は嫁姑のイザコザとは無縁だし、人柄のいいお義父さんといい関係性で
全く問題なし！
実両親も、結婚の時に嫁姑で悩まされる心配がないとなんだか安心した感じだったのがすごく印象的。

[48. 匿名]

うちは私が7歳の時に親が離婚後、父親には全く会ったことない。母親は私が21歳のときに癌で亡くなった。
私の義両親は多分夫婦仲が良い方なんだろうけど、それ故にかナチュラルにこっちを傷つけてくる。
旦那が小さい頃の笑い話のついでに、私にも父親との思い出を教えて？とか。
両親揃っている楽しい思い出がないことを、まぁそうなのね、って悲しそうな顔をして見てきたり。

あれ、これナチュラルじゃなくて、私虐められてる？ｗ
まぁ、何が言いたいかっていうと主さんの考え方だと私の義両親みたいな方へ転んじゃいそうだなって。彼と彼のお母さんが嫌な思いをしないと良いな。

[49. 匿名]

事業の失敗が原因で離婚したのなら、おそらくお母さんや息子に負担がないように別れたんだと思うよ。家とかもお義母さん名義にして残してあるだろうし。別によくある話じゃないかな。両親いて借金あるほうが怖いと思う。

[50. 匿名]

偏見やめましょう
もしくは結婚やめましょう

[51. 匿名]

ブライダルチェックは重要です

借金がないかとか本当に倒産だったのかとか調査しても良いと思います

結婚してしまうと離婚は大変ですよ

[52. 匿名]

知り合いの所がそう。
旦那さんには弟が居てその弟に老後を見て貰おうと知り合い夫婦には感心なくて弟ばかり可愛がってたのに弟夫婦とは同居させてもらえなくて知り合い夫婦の方に打診に来るらしいけど、知り合い夫婦の方には義父が居て介護も要るので困ってるらしい。

自分が働いてる間は弟にお金あげたりしてて働けなくなったら相手にされなくてこっちに来るとかどうかしてる。

[53. 匿名]

その質問なんなんですか？
自分が幸せだったからって見下してるの？
離婚ってやむを得ない理由だし、
彼自身に関係ないよね？
なんか主の質問離婚した親を、
持ってる人のこと考えて無さすぎてイライラするわ

[54. 匿名]

夫の実家が夫の中学生の頃に離婚していて、
夫は母親に引き取られ祖父母に可愛がられて育った
金銭的な不自由さとかはなかったらしい

結婚してから「やっぱりちゃんとした家庭で育てられた人の方が楽だったな」と思うことが何度もあるよ
結婚前から安定した家庭で育った人とは違う部分は感じていて覚悟はしていたけども
家庭像が若干歪んでいる気がする
あと義母がまだ60歳なのに依存してこようとしてくる
うちの両親は夫婦仲良く二人で旅行したり出かけたりするからほとんどこっちには干渉してこないんだよね

[55. 匿名]

離婚はいいけど、内縁の夫が居座ってるから遊びに行きたくない。偉そうに爺ちゃんぶるし気持ち悪い

[56. 匿名]

夫がそうです
やっぱり幸せな家庭のイメージがないというのは生活の端々に響いているなって実感する
普段の生活には支障がないけど、すごく些細なことで感覚のズレを感じるよ
夫とはとても気があうし、仲がいいけれど、家庭に関する考え方は根本的に違う部分があるなぁと思う
あとうちは義母が再婚せずに一人なので、まだ若いのに必要以上に気にかけてあげないといけないのが若干面倒くさいかな

[57. 匿名]

主の見下し方よ
彼氏さんにもその内伝わるかもね

[58. 匿名]

わたしは義父(夫が幼少期ころ離婚しているから会ったことない)がとんでもないやつだったらしいから逆に離婚せずに義母が共依存してるタイプだったら結婚怖かったかも。

なにがなんでも女手ひとつで夫を育ててきた義母は尊敬でしかない

[59. 匿名]

旦那の親離婚してるけど特に問題はないよ。義父は再婚してて、義母は仕事して好きなことして暮らしてる。
ただ最近子供が生まれて初孫だから義母と義父の家に行ったりする回数が多くて面倒。笑
一緒に住んでたら一回で済むのになーって感じ。
あと義父の後妻さんは良い人だけどめちゃくちゃ気を使う。

[60. 匿名]

夫が小さい頃に義両親が離婚しています。

義母曰く、金にルーズで子育て不参加タイプの男だったらしいのですが、夫は今でも"父親"だと思っているようで、その背中を見ている節はあります。

父親のようにはなりたくないと口では散々言いますし、結婚前にも言っていましたが、蓋を開けてみると金にはルーズ、子育てもあまり積極的ではない、まさに義父状態です。

夫は「父親は子供にとってどうあるべきか」が分からないようです。手探りで良い、子供が喜ぶことをしてあげてと伝えましたが、やはりその姿は義母のいう義父そのもの。

そして極め付けは、簡単に離婚出来ると思っていることです。自分の母親(義母)も１人で子供の面倒を見てきたんだから、私も１人で子育てが出来て当たり前だと思っています。
子供のために頑張る、ということが出来ません。

夫には言えませんが、我が家の夫は典型的な片親の子だなと思います。

[61. 匿名]

離婚率って実際3割もないし、
現在適齢期の親の年齢だと普通に離婚せず仲良い家族もたくさんいるよね
やっぱり離婚家庭育ちってのは気になる

私はそれでも夫が好きだから結婚したけど、義両親がちゃんとした人たちだったらなぁと思うことが割とある
お金はあるんだけど、近しい人への接し方とかが下手で「ああこの積み重ねて離婚したんだな」と感じる
そういうのでうんざりすることはあるよ

[62. 匿名]

結婚後の面倒なこととしては、どっちが死んでもどっちが病気なっても、子供がどうにかしなきゃいけないのがありますね

手続きや喪主などいろいろ

[63. 匿名]

離婚は連鎖する可能性高いし
父親母親の性格性質も遺伝する可能性高い
なので義両親が離婚してる方との結婚は勧めない。

[64. 匿名]

浮気理由によるかな。
自分の義両親は性格の不一致、義母が当時では珍しいキャリアウーマンですれ違いからの離婚だった。
（そんなに忙しいなら義祖母と同居しようと義父から提案され断って離婚）
その後はお互い再婚もせず仕事一筋だったので金もあるし、子供含め今でも連絡は取り合う仲だから結果的に円満離婚なのかな？
浮気とか借金で揉めに揉めての離婚や、その後再婚して種違い腹違いの弟妹がいるとか、そういうのは複雑。
何故なら浮気癖や金遣いはかなり遺伝するから。
そういう物に対するハードルが低くなっているから。
反面教師にして絶対自分はしない！って人もいるけれど、親族にそういうのがいるとかなりややこしい事になる。
介護とか遺産とか（負の遺産も含め）揉めるよ。

[65. 匿名]

>>53
やっぱり人格形成には関係してると思う
こと家庭を作ることに関しては影響してくる
うちの夫も両親が離婚してる
お金の苦労はないし、虐待とかがあったわけじゃないけど、片親育ちの特徴を夫から感じるよ
それ以外はいい人だし、大好きだからけっこんしたんだけど、たまーにちょっと気になることがあるって感じ

[66. 匿名]

>>56
>>45
人それぞれだよね。
私の夫は逆。親が仲悪いのを見てきてそれが嫌だったからって、思いやりが凄くあるよ。
リビングで家族で笑ってたりすると、自分が子どもの頃は部屋から出たくなかったから夢みたいだとかって言う。
主さんの彼も父親を反面教師にしてるし、家庭を築くには良い人そうだなって思う。
逆に主さんの方が問題ありそう。

[67. 匿名]

>>60
やっぱり、そうなりますよね

うちの場合は上で書きましたが熟年離婚ですけど、実質は義母が1人で育てたような家庭だったので、普通の父親像が無くて、うちの夫もいびつな義父にそっくりになってます

[68. 匿名]

義父がいないので楽は楽です。
が、義母が息子（私の旦那）に依存気味。
旦那は幼少期に父がいなかったトラウマ的なものがあるのを、要所要所で感じます。
まあそのくらいかな…。結婚生活自体は特に問題なく過ごしてますよ。

[69. 匿名]

片親育ちの特徴ってどんなの？

[70. 匿名]

>>69
蛙の子は蛙ってことです。

[71. 匿名]

今時離婚なんて珍しくもなんともないでしょ。
いつまでも仲が良い夫婦が理想だけど、お互い他人だから合う合わないは出てくるよ。
仲の良い両親でもお互いに不満はあると思うよ。
お互いの思いやりがあるかないかで変わると思うし、不満を言う言わないで円滑にするかじゃないの？
付き合ってる時は許せても結婚したら許せない事なんて腐るほど出てくるよ。
子供が出来たらなおさら。
誰も離婚したくて結婚してるわけじゃない。
義理の両親が離婚してるから、その人と家庭を持つ事が想像出来ないの？
仲良い関係を築けるかは主と彼の問題なんだから両親は関係なくない？
両親が離婚してるから結婚に不安があるって彼に対してかなり失礼だからね。そんなんなら別れてご両親が仲良い人探したら？私は10代で母を亡くして、父も数年前に他界した。母が亡くなってから父は病気になり、介護が必要で、ずっと施設に入っていた。ほぼ両親がいない私を今の義理の両親は受け入れてくれたから感謝してる。両親が生きて普通の生活をしているだけで私からしたら恵まれてると思う。だからなんで不安になるのか私にはわからない。

[72. 匿名]

主さんの場合だと離婚もですが倒産時にどう処理してあるかが気になりますね。
私の場合ですが両親が離婚して彼(次男)は父親と祖母と弟と暮らしてました。長男は母親と。
その頃はよかったんですが、義父に彼女ができてから状況がどんどん変わりました。
その彼女が今はどうか分かりませんが既婚者だったんです。でも、旦那さんに問題ありらしく彼女の娘さん達も母親の交際には賛成しているとかで。

その彼女が彼の母親のように振舞い、義父も早く私と彼が結婚して母屋に住んで欲しい。私は仕事をやめて家庭に入り、自分と彼女が彼が住んでる別宅に移りゆっくりした老後を過ごすと言い出したり。
なぜか彼女の孫の祝い事をその母屋で行う。
彼女の娘さん達に孫達も集まったりお泊まり会が度々あったり。
義父は彼女に娘や孫と乗れるようにと高いファミリーカーを購入。それをまた何故か彼女が娘にあげたり。

祖母は彼女のことを猛反対した挙句に施設に入ることになり、弟は父親とぶつかって出て行きました。

私と彼は交際して長いんですが、↑があって結婚はとうぶん先ってなってます。
義父と彼女が勝手に別宅の彼の家に入っていて、彼がキレたのにその後もこっそり入ってるみたいですし。彼女が彼の連絡先を義父から聞いて、母親みたいなメールを彼に送ってきたこともあって彼もうんざりして
このままなら家を出ると義父に言ってたけど、そんな時に1度義父が倒れて長く入院してたのでm(__)m
出れずにいます。。。

[73. 匿名]

そういう彼なら、いざという時に頼れるし強いと思うよ。主の幸せな家庭はすばらしいと思うけど、ある意味経験値ひくいし。

[74. 匿名]

相手のせいにしないで、それを選んだ自分の責任と思うしかない

[75. 匿名]

>>70
うへぇ

[76. 匿名]

旦那が高校生のときに両親が離婚して父子家庭だった。男作って蒸発したらしい。私的には姑がいなくてラッキーだよー！でもトラウマなのかわからないけど、いつか私も子供を捨てて蒸発するかもって不安があるみたい。お母さんに捨てられると人間不信になるのかなぁ。強いて言えば問題はそれぐらい。

[77. 匿名]

何か夫婦間であると、やっぱりこの人片親だからこうなんだって考えになりそうだし、別れた方が良いんじゃない？

[78. 匿名]

>>66
うちの夫も思いやりがあって、常に家族のいる部屋にいます
だから逆ではないかな
普段は問題ないんだけど、なんかふと闇を感じることがある
コンプレックスが出てくることもあるし
本当に生活の端々で違うなと感じることがあるという話

[79. 匿名]

義母が再婚して義母の新居には再婚相手(夫にとって他人)もいて、外でしか会わないから楽だよ

孫を連れてこいとか言われないし

[80. 匿名]

>>66さんがすごいコンプ持ちっぽい

[81. 匿名]

離婚したことによる問題があるかどうかは主の気持ち次第でもあるよ。離婚してることが気になっちゃう人は夫や義両親の欠点を何か見つける度に「離婚が原因だな」「だから離婚したんだな」って全部離婚を結び付けちゃうから。

[82. 匿名]

母子家庭への補助とか今は恵まれてるし、
且つ離婚が普通になってきているけれど、
実際離婚なんて一家を巻き込んだ大騒動なわけで。

今時珍しくも何ともないとは言うけれど、
簡単に離婚出来るって思ってる方が
私からしたらおかしいと思う。
昔の人の離婚といったら
それなりのどす黒い理由がちゃんとあるよ。

子供からしたら母親は母親、父親は父親。

[83. 匿名]

>>62　それはどこの家庭も同じでは？しかも主のところは兄弟もいるようだし。

[84. 匿名]

うちも夫とは仲がいいし家庭は円満
でも夫に片親育ちらしさは感じるよ
本当に底の部分ではわかってあげられないし、感覚が違うなと思い
でもまあそれは仕方ないのかなと
他にいい部分があるから目を潰れる
誰とだって心から分かり合えることなんてないしね
まあでも、義両親に関してはちょっとなぁと思うことがある
配偶者と良い関係にない50代以上って癖があって面倒くさい

[85. 匿名]

男作って逃げてその結果育児放棄とか浮気とか、そういう男女関係で離婚した親はちょっと気になるかも。事業に失敗して妻子に迷惑かかけられないからとかの理由ならまた違う。

[86. 匿名]

保育士です。

なんだかんだ言っても離婚家庭育ちの子は
どこか暗い。
両親そろってる子の天真爛漫さがない
それは事実。
なので子供持つなら結婚は慎重に。

[87. 匿名]

普通に生活してるし仲良く暮らしていると思うけど
夫自身には片親育ち独特の影みたいなものはあるよ
考え方にも特徴があるなと感じる

[88. 匿名]

いまどき離婚してる人珍しくないよ
離婚して金銭面で彼が支援してるなら、辞めた方がいいけど自立してるなら大丈夫じゃない？
うちも私が結婚する前に義親離婚してて、父子家庭状態
義母は会ったことすらないけど何の支障もない

[89. 匿名]

>>6
嫌いな配偶者とペアルックはすごい
私は無理

[90. 匿名]

>>86 保育士の方がそんな差別的な発言をするのは残念です。
もしかして離婚家庭の子供には
差別的な態度を無意識にとっているのではないですか？

[91. 匿名]

両親揃っていても機能不全の家庭なんて腐るほどあるよ
私の実家がそうです

[92. 匿名]

わかるよ。人生のパートナーだからこそ、不安な要素があると心配だよね。うちも夫の親が離婚してたから、口には出さなかったけど挨拶行くまで不安しかなかった。他の人も言ってるとおり、義母の性格次第。うちは全然問題なかったよ。

[93. 匿名]

父のみだから楽

母は会社を経営してて、性格がきつくめんどくさい
あんな義母にはなりたくない

[94. 匿名]

>>1 主さん、
世の中には各々の家庭の事情があるのです。
あなたが知っている世界が世界の全てではありません。
あなたは幸福で恵まれた人特有の無自覚で無意識な傲慢さで
人を傷つけたことはありませんか？

[95. 匿名]

義母のほうが親権持って育ててたから義母は普通に会ってる。
義父のほうには一回もあったことないなー、子供連れてってあげなよって自分が旦那を促して旦那が子供達連れて会いに行ったことは数回ある
かかわりたくないとかいうのではなく、極力人と会いたくないあうのが面倒くさい
あっちもあいたいって言ってるわけじゃないからまぁいいかなって

[96. 匿名]

>>73
意味経験値低いって、、すごい偏見だね笑

[97. 匿名]

私のところは離婚して義父だけだから、めちゃくちゃ楽だな。
凄く優しくて良い人だし、ぶっちゃけ義母がいなくて良かったーって思う。
やっぱり女は面倒だしね。

[98. 匿名]

離婚してます。
義父は亡くなってます。
別れる前は義母はお金の面で苦労したみたいで老後は旦那兄弟に面倒見て貰う気満々です。

と言うより、今まで育ててきたんだから生活費などの面も恩返しするのが当たり前と義母は言っています。

[99. 匿名]

もし親が再婚してて再婚相手に子供いなかったら
その人の面倒って誰が見るの

[100. 匿名]

主みたいに世間知らずで偏見ある人もいるよね～
そういう風に思う人もいるって不安だったのか、うちの夫も片親だけど言いづらかったのか結婚の話が出た付き合って数年たってから話されたよ。
でも義両親同士は合わなくて別れたってだけで、うちの実家にはきちんと二人で挨拶に来てくれたし、盆正月の集まりには義父もちょっと顔だしたりしてるし私たちにはギクシャクしたとこ見せないように配慮してくれてんのがすごく伝わります。そこまでしなくていいと思うほど。
要するに離婚してるかしてないかより、個々の人間性です重要なのは！

[101. 匿名]

離婚より父親の倒産のほうが気になるけどね
借金が返せなくて息子にせびってこないかとか

[102. 匿名]

旦那が片親だから義理母に対する優しさが半端なくて時々やりすぎでウザいと思ってしまう時はあるよ。
義理母も旦那がいないから頼れる相手は息子のみ、だからなにかとお願いされたりで出向くことが多い。
申し訳ないけどそれはデメリットだなって思ってしまう。

[103. 匿名]

私は付き合うだけならどうでもいいけど、結婚相手として見たときに離婚してるかどうかは結構重要ポイントだわ。
身内に離婚してる家庭が全くないからってのもあるかな。

[104. 匿名]

母子家庭の絆？みたいなのが両親揃っての仲良しとかとはちょっと違ったアレな人いない？それが無ければいい。母子家庭の男ってマザコンで妻より母親で勝手に金銭も援助してるイメージがあるw
逆に母子家庭の女は冷めてるイメージ。

[105. 匿名]

結婚は、やめた方がいいと思う。彼の為に！
主は人の気持ちがわかるような人じゃないから。

離婚してなくても円満とは限らないし。そんな事も想像出来ないくらいだから、彼とは結婚しても彼が可哀想。

[106. 匿名]

うちの旦那も10年前に離婚して再婚もしてるけど、彼がしっかりしてたら本当に何の問題もないし義理実家に行かなくていいしめっちゃ楽よ。
旦那は私よりしっかり生きているし、子供にも優しいし何の不満もないよ。
正月とかの面倒な行事も義母とは外でご飯して終わりよ。

[107. 匿名]

皆さんは自分のことじゃないからトピ主さんが非情に思うのかもしれないですけど、結婚となれば普通に気になると思いますよ

[108. 匿名]

うちの旦那の家も離婚してます。
父親が借金作る人で三下り半突きつけられて追い出されました。
母親が子供2人育てて大人になってから母親を息子2人で助けてます。
頑張って育ててくれたし、私も今の旦那との生活があるのは義母のおかげなので。

[109. 匿名]

どうもこうもないわ笑

主、いくつ？
親離れしてない未成年みたいに聞こえる

[110. 匿名]

問題ないし、むしろ義親ひとりの方が楽！

[111. 匿名]

でも、離婚してる親の子供も離婚してるパターン多いよね。

[112. 匿名]

このトピに居る方は
小室圭さんのこと(離婚じゃないけど母子家庭)を
どう思いますか？
結婚したら>>104になりそうな危うさも感じるのですが…。

[113. 匿名]

うちの親、離婚してないけどずっと不仲だよ。
旅行も母が行く当日に伝える。
普段は、それぞれの部屋にこもってるし。
娘たちは孫を父に見せたくないから実家へ行かないし、離婚してなければいいという問題でもない。
大切なのは彼の人間性

[114. 匿名]

>>86
結婚する人の両親の離婚の話をしてるのに
ズレすぎじゃないですか？

[115. 匿名]

私が嫁ぐ前に離婚してて、いまだに一緒に暮らしてるよ。しかも仲良し。
なんで離婚したのか本当に謎！
年金で生活してて、義母の実家は資産があるらしくお金に困ってなさそう。
旦那に聞いても、旦那もよくわからないみたいで突然離婚したーって言われたらしい。
本人にも聞けないし謎が深まる…

[116. 匿名]

夫の親が離婚してるけど、父親側に問題がある人なので、面識なし。社会的役職が凄い人だけど、結婚したらダメなタイプの人だったみたいね。
ちなみに夫は食事のマナーとか私より上手だし、いい親御さんだと思う。
昔の片親批判の中にはそういう点が含まれてると思うけど、しっかりとした家庭なら問題ないと思う。

ただ、不倫だのなんだので有責側の親御さんに育てられてるのは個人的には嫌だ。

[117. 匿名]

なんも問題もない家庭で育った身としては心配になるの分かるよ。だって身近にそういう人達がいなかったんだから、大丈夫かな？って思うよ。結婚ってなったら当人同士の付き合いだけじゃなくなるから、家庭環境が全く違う同士だとやっぱり不安にはなる。
でも彼がしっかりしてれば問題はないんじゃないかな。本当に好きで結婚したいんだったら、そんな理由で諦められないでしょ。それが理由で諦められるくらいの相手なら最初からやめておきな。

[118. 匿名]

彼の母親が後々、経済的に頼ってこないかなっていう不安はあるな。そこがしっかり自立できてればいいかな。

[119. 匿名]

身近にそういう人がいなかったら、離婚した人達にそんなに理解持てないもんだよ。

[120. 匿名]

自分も子供の頃に親が離婚してて片親だけど、主のような両親揃って仲良いのが当たり前で育った人が少し疑問に思う気持ちは理解できるよ。
だって経験してないんだからわからないでしょ。まぁちゃんと想像力がある人もいるけど。
主の文何度も読んだけど、見下してるって言ってる人、どのへんがそう思うの？

[121. 匿名]

離婚した家庭に偏見なんてあるに決まってるじゃん。

[122. 匿名]

うちの夫の両親が熟年離婚しました。
離婚後の義両親はお互い自由に過ごせていたようですが、夫自身の離婚のハードルが下がってしまい、「子供のために離婚しないんだろう」とか、「いづれ離婚するなら早くしてくれ」などといつも離婚の話しをします。
義両親仲良く老後を過ごしてくれている姿を見ていれば、少し夫の人生観も違っていたかもと思うことはあります。。

[123. 匿名]

母子家庭の友達（女）いるだけど娘を可愛がるお父さんってのに憧れてるのか初めての彼氏も今の彼氏も一回り年上だし、子供を可愛がってる男性に憧れてそこから好きって感情になるのか不倫を繰り返してるよ。

あと、先月離婚した男友達は母親が出て行って父子家庭で育った人なんだけど酔うと女性の事凄く見下した発言するし、浮気するやつは滅びろ！みたいな感じだったのに自分が浮気して離婚。しかも離婚を許さなかった奥さんを責めまくり。何でも許して包み込んでくれる母親みたいなのを奥さんに求めてたのかなって思った。それでいて捨てた母親への怒りを奥さんにぶつけてるのかなって。

みんながみんな同じではないし片親ってひと括りにするのはよくないけど子供の頃のトラウマって永遠に消えないからよく話をして考えた方がいいよ。自分の為にも相手の為にも。

[124. 匿名]

片親の方が気を使う相手が一人だから楽かも、と思って結婚したけど
一人で老後が不安なのか（金はあるけど寂しさの問題？）何かと絡んでくる
実家の両親は子供たちが結婚して「これから老後まで楽しむぞ！」という感じなのに、義母は私たちと仲良くしようと必死な感じ

夫は優しくて家庭を大事にしてくれて今の所結婚生活に問題はないけど、
ふとした瞬間に暗さというか闇を感じることもある
私と結婚した時も若干気にしててコンプなんだなぁと思った
隣で観察していて一緒に生活しているからこそ見える程度のことだけど人格形成には影響してるなと思う場面もよくある

[125. 匿名]

>>100
環境の悪い人が環境の良い人に「世間知らず」というのが違和感
幸せな人しかいない空間を知らないほうも世間知らずだと思う

[126. 匿名]

私も親戚も離婚家庭はいないし、友達も片親は死別以外にはいないから私も不安だった
両親が揃っていても機能不全家族の場合があるとはいうけど、そこまで破綻した人も周りにはいないから
どんなに優しくて気があって尊敬できても、普通の育ちの人とはちょっと違うなという感じはある
私はアラサーだから、親世代はそこまで離婚の多い世代じゃないしね
生活に問題はないけど、夫には片親育ちっぽさを感じるし、普通の感覚がわかるかな？こちらの意図が通じてるかな？というのは常に気をつけてるよ
夫の祖父母と暮らしている姑が将来一人になった時にどうするんだろうという不安と、
将来自分の子供に祖父母が離婚してることを説明するのが嫌だなぁという気持ちがあるかな
まあ説明するしかないんだけど、そういうことを知らずに育って欲しいなという希望があったから

[127. 匿名]

私の両親は週一でお出かけするぐらい仲良しです。
でも旦那の所は離婚してて、旦那はお義父さんのことが
大嫌いで、あんまり話しに触れないのですが
長男じゃないだけお義母さんと一緒に住まなくても
大丈夫？だと思いますが笑
やはり長男夫婦が住まなくなったとして
私の所に来たら嫌だなぁはすごく思いますし
お義父さんが居たらと思ったことは何回か
ありましたね( ；∀；)お義父さんが居ないので
お義母さんが全て正しいみたいな風習？が
あり、そうゆう時にお義父さんが居たら、、、
ってすごく思います（笑）

[128. 匿名]

50歳で義両親が離婚。
万が一再婚して、新しいお父さんがくるとか。。嫌ですよね。。
夫婦で仲良くが理想です。。

[129. 匿名]

うちの旦那の両親も離婚してます。

遊びにいった時は義父がいなくて楽だけど、心細さからか、義母が同居したがってる。

人によると思うけど、一人だと同居の話が早く出る可能性はあると思います

[130. 匿名]

>>56
私の旦那の両親も離婚してます。
旦那は悪い人ではないけど、いまいち家族に対して、具合が悪い時とか、私が癌検診に引っかかった時など心から心配をすると言う自然な感情が湧かない人なんだって、寂しく思う事がありました。
まぁ、旦那の育成環境が及ぼした結果だとか、証明は出来ないが、旦那は小学生の時に、男を作った母が、妹だけを連れて黙って旦那を置いていってしまった過去がある。
多分、旦那も小さい頃から、周りの人に、心から心配された事なく育ったから、その手の感情が乏しいのかなと思っています。

[131. 匿名]

主は喧嘩したらすぐに実家に頼るタイプだね
現実を受け入れられない世間知らずの夢子ちゃん

[132. 匿名]

勿論育った環境も大事だけど、肝心なのは二人が精神的に自立し向き合えるか、そして思いやりがあるかどうかだよ。生活となると現実なんだからね。

[133. 匿名]

主がトピまで立てて気にしてるのであれば結婚なんてやめた方がいい
相手にも失礼だわ

[134. 匿名]

>>131
普通に育って人はやっぱり気になるよ
夢子ちゃんってすごく年齢を感じるコメントだしコンプレックスを感じるわ
離婚家庭で育ったひととの結婚は大丈夫かな？と懸念材料にする気持ちを理解できないってところがもう・・・
うちの夫は結婚する時に自分で私の両親にどう映るかすごく気にしてたよ
そういう普通の感覚を失っていない夫だから上手く行ってる
「離婚なんて今時普通」という「普通の感覚」がずれた人とは無理だったなぁ

[135. 匿名]

子供うまれたときとか、お歳暮やお中元が正直面倒。

[136. 匿名]

私の場合には、結婚前は絶対に自分は離婚しないと言っていたけど

結婚後から、○○ができないなら離婚というようになった。

彼の離婚している父親は勿論、義祖母も離婚に寛容になっているから
彼側では離婚のハードルがものすごく低い場合がある

[137. 匿名]

>>3のイラストやの絵がホラー。

[138. 匿名]

でも絶対義母は「主」の家で面倒見なきゃじゃんだるくね？だったら離婚してない家庭の方がいい。

[139. 匿名]

うち片親で祖父母と母と兄と私の家族で長いこと暮らしてきたけど、もしも兄嫁にそう思われているとしたら、クソ女！って思うけどね
両親揃っていたら偉いの？そんな考えじゃ主は結婚できてもすぐ離婚するよ。彼氏さんの家庭を自分の家庭より下に見てて腹立った

うちの兄嫁のお姉さんの嫁ぎ先は御両親居たけど、お母さんが視覚障害もってて孫達は普段相手してもらえないからか、母が孫の誕生日パーティに行くとお姉さんの子供達は母方の祖父母や両親、叔父叔母、いとこよりも、うちの母の所に来て遊んでるらしいから「両親の揃った家庭」が全てじゃないでしょ
両親居ても虐待とか毒親とかいるじゃん

[140. 匿名]

数年前に離婚したなら
子供が大人になるまで
しっかり夫婦を果たしたんじゃない？
結婚するのに彼の親の離婚が気になるなら
結婚やめればいいだけのこと。

[141. 匿名]

家の息子とは結婚させたくないな。


って思うわ〰️。

[142. 匿名]

>>118
それ。
夫が幼少期に離婚して養育費も払わず義父はその後再婚して子供まで作ってるのにまた離婚したらしく夫に接触しようとしてる。
老後が心配になったんだろうけど都合良すぎ。

[143. 匿名]

片親でも彼がしっかり育っていればいいけどねー
やっぱ親が離婚してると子どもには多かれ少なかれトラウマある事多いよ

[144. 匿名]

うちの夫の両親は不倫で離婚していて、義父、義母の両親、兄弟、みんな離婚している。
多くが男性側の浮気。
あくまで、うちの夫の例だけど
喧嘩した時に「どうやってやっていくか？」ではなく「相性が悪いから別れよう」って思考になりがち。
『結婚した責任』みたいなのが薄いと感じる時がある。そこは、一緒に考えていかないといけないのかなと思う。
それから、家族についてすごくナイーブだから、絶対に彼の家族の悪口は言わないようにしてる。
褒めるとすごく安心するみたい。

ちょっと気をつかう部分は多いけど、夫はいい人だし仲良くやっていけるといいなと思う。

[145. 匿名]

うちの夫の親も離婚してる。
反面教師だからとか言ってたのに
結局、今は離婚調停中。
義妹も離婚したし、義弟は同棲してるけど結婚していない。
誰一人まともな結婚生活を送っていない。
普通の家庭より離婚のハードルは低いと思う。

[146. 匿名]

>>145
やっぱりそうなるのか‥。
うちの夫も『反面教師にする！』ってよく言っているんだけど、実際は難しいのかな‥
この間も、彼のいとこが離婚したし、連鎖はしやすいのかな。不安だな。

[147. 匿名]

私は自分の両親が離婚。父が出て行き、何十年も会っていません。私は自分の親が離婚していることはデメリットだと考えています。経済的に豊かでなく、友達も少ない実母なので・・

・実母が結婚した私の家庭に入りこもうとすること
・義理の両親と実母からのお祝いに格差があり過ぎること

夫や義理の両親に申し訳ないといつも思ってます。

[148. 匿名]

義両親は離婚はしてないけど長年別居してます。
お互い不仲ですが常識のある方達なので一緒に会っても少しギクシャクする位で特に問題ないです。
夫は不仲の両親をずっと見てたせいか娘には信頼して労り合う両親の姿を見せて育ててあげたいと言っていて私のことも大切にしてくれます。
本人同士の問題じゃないですかね。

[149. 匿名]

母親が旦那（息子）に執着ベタベタ！

私と結婚する前は、一人暮らし息子の家に泊まりに来て一枚布団で寝てたらしい…と聞いて気持ち悪くなったわ。

[150. 匿名]

>>6
胡散臭…

[151. 匿名]

>>139
そういうことじゃなくて価値観が合わないことが多くあるかもしれないでしょ？

結婚までは誰もが色んな要素を不安に思う思うものじゃないですか？

[152. 匿名]

義母は義父と離婚してシングルマザーとして子育てしてた。
孫が生まれて遊びに行った時、写真が欲しいと言われてたから中身の見えない封筒に孫の写真何枚か入れて渡したら
「あらっそんな…いいのよ…悪いわ！」というから？？だったけど封をあけて義母の姉と「あ、、写真ね…あれかと思っちゃった…！」って顔を見合わせて笑ってるのが気持ち悪かった。お金と勘違いしたよね？笑
義母は三兄弟なんだけど、三人全員離婚して夫の従兄弟はみんな片親。
義祖母は一体どんな子育てしたんだろうとすごくきになる。

[153. 匿名]

>>139
両親揃ってる兄嫁に敵意満々なのが見えるよ。
うちの母の方が孫に好かれてるわーって。

[154. 匿名]

>>135
わかる。私たちが結婚してしてから熟年離婚したんだけど色々めんどくさい二重だから。でも私たちにも子どもが3人できてあれやこれや構ってられないからスパッとやめちゃった。

[155. 匿名]

>>153
孫に好かれてるじゃなくて嫁の姉の子でお母さんに関係ない子でしょ？
孫に好かれないとしたら祖父母としてやばいのでは

[156. 匿名]

うちの旦那は離婚した母を大事にしてる。
それ自体聞くといいことだけど、実際は私よりお母さん優先で「心配だから」とやたらと実家に帰りたがり
「親孝行」って名目のもと一緒に旅行したり、お金送ったり、母親のしてくれることをありがたがるよう強要が入る。

正直微妙。

[157. 匿名]

夫の両親離婚してそれぞれ再婚してる。
子供は新たに生まれてないけど、義母の新しいご主人が15歳年下で、まだ30代。お義父さんになるけど私と年齢近くてお兄さんみたい(笑)

[158. 匿名]

>>144
なんか優しい人だと思ったよ。
読んでいて気持ちが良いな。

[159. 匿名]

>>125
幸せしか知らないのを世間知らずっていってんじゃなくて、あなたのように片親なのを環境が悪いと偏見を持ってることをいってるんでは。

[160. 匿名]

>>159
何度読んでもその2行に片親が悪いって書いてある部分が見つからないんだけど…
他人を自分の物差しで測って「世間知らず」と言うところを注意されているだけじゃない？
片親コンプ爆発させすぎ

[161. 匿名]

>>139
「うちの兄嫁がそう思っているんだとしたら」と言う勝手な妄想からひとりでに悪口をはじめてるよね？？？
片親育ちでもちゃんとした人とそうじゃない人がいるけど、あなたは後者のように思えるわ
心の闇深すぎ

[162. 匿名]

離婚への考え方がとてもライトだった(息子も)。離婚しました。

[163. 匿名]

離婚遺伝子……

[164. 匿名]

将来うちの息子が主みたいな考え方の人と結婚しませんように。

[165. 匿名]

主さんは両親の揃った温かい家庭でたくさん甘やかされて育ったのですね。
離婚した家庭で育った彼の環境について、想像がつかないとのことでしたが、ただ単に考えようとしてないだけでは？思いやりが足りないね。

[166. 匿名]

>>161
「主みたいに」兄嫁が思っていたとしたら、でしょ？
主語がなくても主に対してのコメントだとわかると思うんだけど分からない人も居るんだね

ここの主みたいな人は片親を馬鹿にしてる風がコメントから透けて見えてるし、世の中には片親の家庭なんかゴマンと居るし両親揃っていても家庭不和だったら「両親揃ってるのが偉いの？」とは成るよ
主は幸せ家族で育ってきたから離婚家庭に理解が薄いように思うけど片親だからって見下していいわけじゃなくない？

[167. 匿名]

問題あります。義母が癌で亡くなり、一人っ子の旦那が喪主になりました。義母の姉と弟と両親がいますが、旦那の父親がいないこともあり、香典は少ないし、お供物も全部勝手に持っていかれたし、遺品(高いもの)も勝手に持っていかれました。また、相続人でもないのに、金を要求され、取られました。

[168. 匿名]

元彼が離婚してる家庭だった
まぁそれ自体は特に問題ないんだけど

詳細聞かされたら、高３のときに急に両親が「離婚する」と言い出し、理由もなく突然別れた(大学受験直前というデリケートな時期に...)
社会人なってからは、両親どちらにも仕送りや贈り物をしている、しかもわりと高額
そうやって繋がりはある割に「将来結婚式はしなくていいかな。誰も呼ぶ人いないし」と言う
あと、親戚関係は全くの疎遠らしい

と聞いて、なんか不安は募った
まぁほかの親戚にも問題ある感じだから億劫なのもあったけどね
離婚ひとつで決めつけちゃダメだけど、よーく色々話は聞いた方がいい

[169. 匿名]

離婚理由が義母の不倫
離婚したせいで国民年金で老後資金は恐らくない
不倫男をじいじと呼ばされることにモヤモヤ
離婚理由が単なる性格の不一致ならともかくどっちかに原因があるなら付き合うの億劫にはなるよ

[170. 匿名]

祝い事がいつも２回ある

のが、いい時とめんどい時とあるかな

[171. 匿名]

違うけど、夫が小さい時に義父が亡くなってる。
別に比べた事ないけど。
有り難い事にどこにでもいる普通のお母さんだよ。
義母は子供に介護はさせない、自分の家庭を守りなさいって言ってたけどいずれ面倒見ることは覚悟して結婚してる。

[172. 匿名]

彼が高校生のときに、義父の浮気が原因で義両親離婚。
彼は「家族で辛い思いしたから、俺は浮気だけは絶対したくない」とまで言ってたけど、裏ではチャットアプリ登録して「俺も○○住んでるよー！よろ！」とか送ってて出会う気満々
結婚意識してたけど、一気にバカらしくなって別れたよ

だから安易に「主さんは絶対大丈夫だよ！」って言えないな私は
まず彼に対して疑心暗鬼になってる時点で厳しいような…

[173. 匿名]

彼氏もそのご家族もかわいそう。主さんみたいな人と付き合ってるなんて。
うちも離婚してるけど、見下されてる感じするわ。両親揃ってるのが当たり前だと思ってる人に、離婚してる子供の気持ちなんて微塵もわからないよね。

[174. 匿名]

我慢する力が弱いと離婚しやすいらしい。
それは遺伝子レベル。
うちの義両親は離婚している。
義母の親も離婚していた。
そしてわが家ももれなく離婚。
浪費グセのある人は離婚率も高い。

[175. 匿名]

死別と離婚では片親と言えども違うと思う。

[176. 匿名]

親が離婚していて可哀想…ではないよね。

意外と親同様浮気や離婚へのハードル低いし、
家族を大切にしようって気持ちは両親揃ってるほうが強そう。

[177. 匿名]

>>166
それを想像しただけであれだけ書くって病みすぎだよ