ガールズちゃんねる

離婚したくても、すぐ出来なくて辛すぎる人

295コメント2019/06/08(土) 18:25

  • 1. 匿名 2019/05/28(火) 17:49:25 

    度重なる夫からの侮辱罪行為、価値観の違い、モラハラで、もう気持ちが全く無くなりました。子供がいるので、なんとか気持ちを切り替えてやっていこうと何度も、何度も思いこんでやってきたけれど、体調を崩すようになり、もう無理かもしれないと思うようになりました。

    これから、自立するために少しずつコツコツやっていくしかないのだけれど、若くないし、その日が来るまでの道のりが長過ぎて、途方にくれています。

    とにかく頑張るしかない!
    同じように離婚を決意してる人、離婚に向けて頑張っている人のお話が聞きたいです。

    +599

    -15

  • 2. 匿名 2019/05/28(火) 17:50:16 

    離婚したくても、すぐ出来なくて辛すぎる人

    +500

    -4

  • 3. 匿名 2019/05/28(火) 17:50:44 

    離婚したら負け

    +18

    -266

  • 4. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:12 

    経済力によるわな

    +489

    -6

  • 5. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:14 

    お金を貯める

    +400

    -2

  • 6. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:24 

    早めに離婚した方がいい。
    なんとか生きていけるから。

    +621

    -21

  • 7. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:31 

    実家は頼れないのですか?

    +355

    -20

  • 8. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:31 

    婚前に気がつかなかった?

    +24

    -159

  • 9. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:33 

    頑張れ!

    +226

    -3

  • 10. 匿名 2019/05/28(火) 17:51:58 

    離婚したくても、すぐ出来なくて辛すぎる人

    +65

    -9

  • 11. 匿名 2019/05/28(火) 17:52:22 

    子供にパパが好きか聞けばいい
    嫌いって言うなら子供のためにとりあえず別居した方がいい

    +291

    -57

  • 12. 匿名 2019/05/28(火) 17:52:33 

    状況が整うのを待ったり、お金が出来るのを待つより、今すぐストレスから離れた方が幸せになるよ。
    何とかなるもんだよ。

    +570

    -13

  • 13. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:03 

    そんな状態で夫婦でいても、子供は幸せじゃないから早く別れてあげて。
    仕事はきつくても文句言わずに働くしかない。

    +357

    -11

  • 14. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:11 

    離婚はとにかくパワーがいるよね
    離婚届出してはいサヨナラ~だけじゃなくて生活を再び分けるための諸々の手続きが必要だし、争うことも出てくることがあるし

    +367

    -1

  • 15. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:20 

    侮辱されない安心出来る環境が心と体の健康につながる。

    +236

    -5

  • 16. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:34 

    経済的に自立してても相手が離婚届け書いてくれなかったら二桁いくかいかないかの年数かけて争うしかないんだよね

    +171

    -8

  • 17. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:45 

    子供がいるなら思いつきでの行動は控えて、うまく乗り切りながらお金を貯めて…だね。

    +134

    -5

  • 18. 匿名 2019/05/28(火) 17:53:57 

    若くないとか関係ないよ。
    頼れる人には頼って、その男からは離れてください。

    +259

    -11

  • 19. 匿名 2019/05/28(火) 17:54:01 

    主さんは働いてるのかな

    +30

    -1

  • 20. 匿名 2019/05/28(火) 17:54:07 

    離婚して後悔した人は少ない

    +401

    -10

  • 21. 匿名 2019/05/28(火) 17:54:13 

    婚前に気づいてたら、結婚なんかしないよね

    +288

    -6

  • 22. 匿名 2019/05/28(火) 17:54:18 

    行政に頼ってでも離婚した方が幸せそう。

    +158

    -5

  • 23. 匿名 2019/05/28(火) 17:54:52 

    夫は離婚に同意してるのかな?

    +20

    -4

  • 24. 匿名 2019/05/28(火) 17:55:24 

    もう若くないっつっても今が一番若いんだよ…。

    +457

    -4

  • 25. 匿名 2019/05/28(火) 17:55:33 

    経験者です。
    とにかく相手に嫌われるように仕向け、精神的にボロボロになりましたが今は再婚して幸せですよ。
    相手の有責にして養育費を公正証書付きで頂くことが必須です。

    +255

    -45

  • 26. 匿名 2019/05/28(火) 17:55:44 

    子供の年齢にもよる

    +12

    -3

  • 27. 匿名 2019/05/28(火) 17:55:55 

    子供に貧乏生活を強いるのもかわいそうだし
    難しいところですよね

    +212

    -2

  • 28. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:01 

    自分のことかと思うほど同じ境遇で驚きました

    私も旦那のモラハラ、軽い暴力など色々なことがあって離婚考えていて、ただ二人子供いるのですぐには無理な状況です
    今はパートしながら資格の勉強をしています
    資格も自分の興味あるものや得意分野で数種類とる予定です
    5年から10年後の離婚を目標に私は頑張るつもりです

    体調が本当に心配ですが、、モラハラはしんどいですよね。
    私も全否定されながら訳もわからず生きています
    辛いと思いますが、お互い頑張りましょうね。

    +285

    -9

  • 29. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:08 

    結婚しても仕事は続けといた方がいいよね。主さんほど酷い夫じゃなくても、夫にはもう気持ちがなくて離婚したい人は多いと思う。

    +230

    -1

  • 30. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:09 

    主さん、同じ状況だよ
    モラハラ辛いよね。
    子供はいるのかな?

    +48

    -0

  • 31. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:14 

    被害者は母親ではなく子供。
    子供に辛い思いさせないで。

    +84

    -29

  • 32. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:18 

    なんとかなる
    何か夫に言われても有責カウンター回してくれてると思って内心笑えばいいよ

    +91

    -4

  • 33. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:47 

    >>8
    独身は黙ってなさい

    +23

    -20

  • 34. 匿名 2019/05/28(火) 17:56:51 

    子供の年齢によるよね
    あまり小さいなら別れるのも大変だけど、DVとかしてくるなら別れた方がいい

    +58

    -1

  • 35. 匿名 2019/05/28(火) 17:57:13 

    >>28
    資格だけあったって実務経験がなければ意味ないよ
    時間の無駄だと思う

    +176

    -72

  • 36. 匿名 2019/05/28(火) 17:57:26 

    夫側が妻に侮辱され続けて離婚考えてる家庭なら知ってる
    妻はどうでもいいけど子供たちがかわいそうだからって自分がサンドバックになってる

    +111

    -5

  • 37. 匿名 2019/05/28(火) 17:57:38 

    一度 実家に帰って ゆっくり考えたらどうだろう

    +12

    -4

  • 38. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:01 

    えっざぼいざ
    ゞ(^o^ゝ)≡(/^_^)/"えっざぼいざ

    +1

    -57

  • 39. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:13 

    例えば旦那が不倫をして、子供もいるのに離婚したとして
    当然子供の親権は母親で、シングルマザーで朝から夜まで働き子供の世話して自分の時間もなくなる
    一方、旦那の方は苗字も変わらず1人で(もしくはまだ不倫相手と)悠々自適に暮らしてやがると思うと
    なかなか離婚には踏み切れない

    +360

    -26

  • 40. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:31 

    私の母も父からのモラハラで長年苦しんできました。
    私も父が大嫌いで、「誕生日プレゼントはお父さんと離婚がいい」って言った事も多々あります。
    母が苦しむ姿を見るのが一番辛かったです。
    お子さん達がもし、お母さんの笑顔が見たい、元気でいてほしいと思っているのなら、主さんのためにもその願いを叶えてあげてほしいなと思います。
    差し出がましい事を申してすみません。
    主さんとお子さんの幸せを願っています。

    +224

    -1

  • 41. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:36 

    母子家庭の方に聞いてみたら?
    家賃除いて最低いくら稼げば暮らしていけるか
    家賃は住んでる場所とかで全然違うから

    +115

    -2

  • 42. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:44 

    今すぐのつもりはないけど子供たちの手が離れて夫婦二人きりになってしまった時に動けるようにしておく為に働いてる。

    +71

    -3

  • 43. 匿名 2019/05/28(火) 17:58:59 

    私ではなくって申し訳ないけど、父母は別居→離婚まで25年かかってます。ちなみに有責は父。

    そこまでかからずとも、離婚っておいそれとはできないよ。お互いにいろんな思いがグチャグチャするんだもん。別れたくなってもすぐできないからこそ、結婚。

    取り敢えずお金がないなら貯まるまで我慢ですね。悔しくっても先立つものがなければどうしようもない。大変だろうけど頑張って下さい。

    +113

    -2

  • 44. 匿名 2019/05/28(火) 17:59:01 

    >>38
    やっほーガルちゃん民
    今日も暇してるね

    +4

    -18

  • 45. 匿名 2019/05/28(火) 18:00:02 

    経済力のみで割り切ってる
    けれど家事はちゃんとやってる

    +3

    -11

  • 46. 匿名 2019/05/28(火) 18:00:42 

    実際離婚した夫婦に加えてこういう風になかなか離婚できない夫婦や仮面夫婦なんかも合わせると
    盲目的な新婚時は置いといて結婚20年後にも幸せをキープしてる割合って相当低そうだね

    +201

    -2

  • 47. 匿名 2019/05/28(火) 18:00:43 

    >>35
    横だけど何もしないよりマシだし前向きでいいと思うけどな…、無駄なんて言わないであげてよ。

    +177

    -6

  • 48. 匿名 2019/05/28(火) 18:01:02 

    単身赴任というなの別居中。
    まったく連絡を取らず、家にいても会話ゼロです。
    相手に愛人でもいればいいのにと思っています。
    道端でバッタリ会っても、もう無視できるほど、
    感情ゼロです。
    経済力あれば離婚できるのに。
    子供達には悪いけど、仮面夫婦も演じられない。

    +97

    -44

  • 49. 匿名 2019/05/28(火) 18:01:15 

    子供に可哀想な思いさせてるのは子供の父親じゃん

    +86

    -8

  • 50. 匿名 2019/05/28(火) 18:01:34 

    その愚痴を子供には聞かせないでほしい、自分は母から聞く父の愚痴がいやだった。
    自分が選んだ男でしょ、そして私はなんのために産まれてきたんだろう、と考えてたよ。

    +184

    -5

  • 51. 匿名 2019/05/28(火) 18:01:43 

    >>48
    子供に対して毒だね

    +24

    -4

  • 52. 匿名 2019/05/28(火) 18:01:47 

    >>38
    おまえ、マジうぜー。

    +20

    -0

  • 53. 匿名 2019/05/28(火) 18:02:18 

    30手前で焦って結婚したけど案の定すぐ化けの皮がはがれてただのモラハラ男だった。
    子供はいないけど私はずっと派遣だし親も歳いってるし経済的な理由でだけ離婚したら困る。
    くだらないってわかってても世間体も気になる。
    周りの幸せそうな夫婦を見るのが辛すぎる。

    +83

    -36

  • 54. 匿名 2019/05/28(火) 18:02:27 

    >>48
    経済力あれば、って、働けばいいでしょ

    +68

    -6

  • 55. 匿名 2019/05/28(火) 18:02:31 

    どういう基準で旦那を選んでるんでしょうか?
    外見重視ですか?

    +2

    -17

  • 56. 匿名 2019/05/28(火) 18:03:25 

    私の母も主さんと同じような状況で、私が小学生2年の時に両親が離婚しました。
    主さんはお子さんのために我慢されているとの事ですが、私は母が父から暴力受けたりモラハラ受けたりする姿を見たくなかったので、両親が離婚してよかったと心から思っています。
    離婚後たしかに経済的には大変でしたが、母が苦しむ姿を見るくらいなら耐えれます。
    主さんのお子さんもお母さんを心配されていると思いますので、無理なさらないでください。離婚は必ずしも悪いことではないです。

    +123

    -0

  • 57. 匿名 2019/05/28(火) 18:03:34 

    >>53
    どういう基準で選んだの?

    +7

    -1

  • 58. 匿名 2019/05/28(火) 18:03:47 

    私もそうだ…
    お金貯める&収入を安定させることだよね。
    仕事はしているけど、今の収入では子供を養っていくにはキツい。

    +50

    -0

  • 59. 匿名 2019/05/28(火) 18:04:41 

    離婚しない理由は子供だけ?
    母子手当とかきちんと調べた?
    養育費貰って実家の援助があればなんとかなるからやってみなよ。

    +66

    -3

  • 60. 匿名 2019/05/28(火) 18:05:02 

    >>39
    私も相手の幸せになる可能性を潰すためにも離婚したくないわ

    +15

    -26

  • 61. 匿名 2019/05/28(火) 18:05:06 

    夫側の言い分も聞きたい

    +30

    -4

  • 62. 匿名 2019/05/28(火) 18:05:11 

    養育費払うように裁判所手続きしたら?

    +22

    -1

  • 63. 匿名 2019/05/28(火) 18:05:39 

    >>53
    案の定、ってくらいすぐに飛び付いてしまったよなら自分の責任だよ。

    +6

    -7

  • 64. 匿名 2019/05/28(火) 18:06:11 

    >>57
    年収とルックス
    自業自得だね
    ルックスといっても歯汚いけど

    +10

    -4

  • 65. 匿名 2019/05/28(火) 18:06:13 

    実家に頼れたり経済力があるならいいけど、やっぱり着々と準備することは必要だよ。私は頼る実家もないくせに勢いで離婚して病んだ。

    +109

    -0

  • 66. 匿名 2019/05/28(火) 18:06:14 

    >>60
    そういう理由で子供を犠牲にするなよ…
    本音は働いて苦労したくないからでしょ

    +93

    -7

  • 67. 匿名 2019/05/28(火) 18:07:34 

    >>63
    飛びつかれた側だとしてもいくら30近いからっていっても数年は吟味すべきだったよね…

    +4

    -0

  • 68. 匿名 2019/05/28(火) 18:08:02 

    みんな、ルックスや経済力で男を選びすぎ

    人間力をみないと。

    +16

    -12

  • 69. 匿名 2019/05/28(火) 18:08:21 

    >>66
    子供はいない!
    もちろん楽したいから

    +1

    -6

  • 70. 匿名 2019/05/28(火) 18:08:39 

    子供いないけど無職だから離婚しないって女知ってるよ
    旦那のことは憎んでるんだって、意味分からないよね

    +104

    -9

  • 71. 匿名 2019/05/28(火) 18:09:00 

    夫の言い分を聞くとまたイメージ変わるかも

    +37

    -2

  • 72. 匿名 2019/05/28(火) 18:09:19 

    子供がいるなら自分のことは二の次。
    仕事がしんどくても子供のために働く、おしゃらは諦める、くらいはしてほしい。
    辛い辛い言いながら言い訳ばかりの母親たまにいるよね。

    +64

    -6

  • 73. 匿名 2019/05/28(火) 18:09:25 

    こういう時、時短パート、専業だと弱くない?
    専業でも実家の援助があったり共働きで稼ぎがあるなら強いけど御実家に頼れないの?

    +62

    -2

  • 74. 匿名 2019/05/28(火) 18:09:34 

    >>70
    旦那がかわいそう

    +29

    -6

  • 75. 匿名 2019/05/28(火) 18:10:19 

    離婚をためらっているうちに旦那が事故や病気で働けなくなったらどうするんだろう。
    そうなってから離婚したら子どもの心に残る傷は大きいよね。

    +6

    -8

  • 76. 匿名 2019/05/28(火) 18:10:27 

    老後は長いから
    騙し騙しやらないといけないと思ってるけど
    たまに発狂する
    でもアパートで1人暮らしで自分だけの年金だけでは余生が送れないのも現実

    +79

    -3

  • 77. 匿名 2019/05/28(火) 18:10:30 

    パワハラされてる録音とか、侮辱してるセリフをメモにして取っておく。それで市の相談窓口とか、弁護士に相談する。慰謝料とれるレベルなら証拠を残して。

    +28

    -2

  • 78. 匿名 2019/05/28(火) 18:11:01 

    >>72
    おしゃれは諦める、です。

    +15

    -0

  • 79. 匿名 2019/05/28(火) 18:11:23 

    私の友人も何年も前から離婚したいって言ってる。
    正社員だし、それなりに稼いでるのに今は無理ーって。何年か前からその友人は彼氏作って現実逃避してる。旦那は浮気はしてません。
    夫婦仲最悪だから子供達は病んでる。早く離婚してって。でもしない。何で?
    最近はその友人の方がクソかもって思っている。

    +159

    -3

  • 80. 匿名 2019/05/28(火) 18:11:35 

    そんなに離婚したいのにお金貯めてからとか自立の準備がとか言ってる時点で既にモラハラの洗脳にあってる。
    離婚決意したなら1日も早く離れた方がいい。
    お金は行政に頼ったりなんとかなる。
    モラハラのそばにいちゃいつまで経っても自立出来る気になんかならない。 1日でも早く行動したほうがいい!

    +82

    -9

  • 81. 匿名 2019/05/28(火) 18:11:51 

    >>69
    子供いないならお好きにどうぞ。
    人生一度きりだから悔いのないように楽してね。

    +11

    -0

  • 82. 匿名 2019/05/28(火) 18:12:34 

    法テラスに行って相談してみたら?
    私は他の相談で法テラス行って
    行政書士さんを紹介してもらってから
    物事がスムーズに進んで解決したよ
    費用も2年ローンだけど月々3000円で
    返済出来たよ。無理ない範囲でしてくれるよ

    +28

    -3

  • 83. 匿名 2019/05/28(火) 18:13:36 

    正社員でもないパート程度しか働き口がないなら退職金もでないし
    離婚するなら年金もらえる年齢がどんどん上がってるから死ぬまで働いて生活するしかないよね
    でも病気は待ったなしで襲ってくるからコツコツ貯金したお金が一瞬でなくなる可能性もある
    正社員じゃない女が離婚して生きていけるかどうかは本当に難しい

    +90

    -2

  • 84. 匿名 2019/05/28(火) 18:13:36 

    色々な考えはあると思うけど
    自分自身が割り切っていられるなら直ぐに離婚じゃなくてもいいと思う
    他所様に夫婦の事はわからないし
    子供や経済力、理由もそれぞれだと思うしね
    同じ部屋にも居たくない、同じ空気すら吸いたくない、体調も崩す程の理由、何が何でもこの男から離れたい、ってなったら離婚

    +23

    -0

  • 85. 匿名 2019/05/28(火) 18:13:52 

    子供がいる"からこそ"、そんなどうしようもない男から離れてほしいと思うよ。子供の為に。

    +74

    -2

  • 86. 匿名 2019/05/28(火) 18:13:57 

    >>70
    単なる働きたくない人だねw

    +33

    -2

  • 87. 匿名 2019/05/28(火) 18:14:08 

    必死で仕事探したり頼れる人探したり、住めるとこ探したり行動はしてますか?
    できないと思ってたらずーっとできないよ。

    +5

    -0

  • 88. 匿名 2019/05/28(火) 18:15:26 

    >>75
    それ言ったら逆にシングルになったときに母である自分が病気や大怪我したらそれこそどうするのって話になるじゃん

    +19

    -0

  • 89. 匿名 2019/05/28(火) 18:17:33 

    母子手当てあるじゃん

    +6

    -3

  • 90. 匿名 2019/05/28(火) 18:17:38 

    仕事しない、暴力、モラハラ、性的暴力、生活費くれない、仕事にはでるな
    本当に離婚したいのに離婚してくれない。
    本当に毎日しんどいです。

    +20

    -2

  • 91. 匿名 2019/05/28(火) 18:18:46 

    主さん離婚したいと旦那さんに言ったの?
    まだ心に秘めてるだけなの?

    +7

    -0

  • 92. 匿名 2019/05/28(火) 18:19:03 

    >>1
    離婚までの日々が、長くかかると分かっていても、我慢するのですか?

    その間、ギクシャクとした親と暮らす子供は幸せですか?

    もし、貴女が思いもよらない病になって、人生を限られたらどうですか?

    私の叔母は、若くして癌になり病の床で、夫と別れたい、一緒の墓は嫌だ!と言いながら亡くなりました。

    結局、同じ墓に入ってますが。

    +56

    -1

  • 93. 匿名 2019/05/28(火) 18:20:54 

    慰謝料、養育費はガッツリ貰う方向でモラハラ発言などは
    録音や記録しておいたほうがいい。
    心を休めるために実家に帰るのも手段だとは思うけど
    婚姻生活の放棄とみなされてこっちが有責になる場合もあるから気を付けて
    法テラスや、自治体でやってる弁護士無料相談会などに出向いて
    プロの意見を聞いて戦い方を考えないと、いいように丸め込まれるよ
    行動しだせば自ずと勇気も出てくるよ!頑張って!

    +26

    -3

  • 94. 匿名 2019/05/28(火) 18:21:12 

    男は「こいつは俺から離れられない」って知ってるんだよ。
    子供を甘やかして懐かせ、ギリギリの金を渡し、家事育児不参加で社会復帰の邪魔をし、あとは傲慢に扱えば勝手に怯えて言うことをきく嫁の完成。
    結婚前の女性達はこうならないように金だけは蓄えておくんだよ。

    +149

    -2

  • 95. 匿名 2019/05/28(火) 18:21:14 

    >>53
    世間体気にしてるのにずっと派遣?
    その時点で負け組だよ

    +16

    -2

  • 96. 匿名 2019/05/28(火) 18:22:30 

    >>70
    私の知人もほほ同じ
    働きたくないから離婚はしない
    旦那の食事もやらない
    旦那がストレスだからと旦那の稼ぎで服を買い漁る
    それがストレス発散だと言うけど
    そこまでなら離婚したら?って言った事あるけど働きたくない、苦労はしたくないって返された
    しょーもない女もいるよ

    +125

    -2

  • 97. 匿名 2019/05/28(火) 18:22:34 

    私は離婚します

    自分の信念を曲げたくないし、子供にも旦那のような人間にはなってほしくないから


    生活苦しくても、あんな男と生活するくらいなら死んだほうがマシ!
    相手にもそう伝えました。あなたと暮らすなら死んだほうがマシだと。

    +116

    -1

  • 98. 匿名 2019/05/28(火) 18:23:09 

    モラハラDVは、早く逃げて、
    色々失って生活水準が落ちても、別れた方がいい。
    野田の虐待事件の二の舞にならないで。

    +56

    -0

  • 99. 匿名 2019/05/28(火) 18:24:29 

    離婚に同意してくれない。
    でもいざとなったら子連れて家出て戻らないと別居からの離婚に持っていけるかなと考えてる。

    +7

    -0

  • 100. 匿名 2019/05/28(火) 18:24:30 

    浮気疑惑(多分黒だけど確実な証拠は掴めず…)で毎日不信感しか無くて辛くて別れたいけど、子供達はパパ大好きでママとパパ一緒が良いと言われているから我慢してる。

    浮気疑惑くらいで離婚考えてる私が未熟なのかなとか

    +3

    -16

  • 101. 匿名 2019/05/28(火) 18:29:19 

    >>3
    白痴か。

    何に対して負けなんだか。
    で、再婚したらまた勝ち?

    つか結婚してれば勝ち組?

    そもそもちがくねーかwww

    +42

    -2

  • 102. 匿名 2019/05/28(火) 18:30:23 

    >>73
    兄弟実家にいたら戻りづらいのかなって思ったよ。実家戻ったら 子育てとゆくゆくは親の介護になりそう

    +4

    -0

  • 103. 匿名 2019/05/28(火) 18:30:27 

    兎に角メモする。冷静にどんな小さな事も全部そして50万貯めて、続けられるフルタイムの仕事を見つけて安定したら別居する。早々引っ越せないから家もじっくり不動産屋をたくさん回る。
    離婚はいつでも出来る。

    +27

    -3

  • 104. 匿名 2019/05/28(火) 18:31:19 

    のほほんと生きてきた罰ね
    社会はきびしいけどまずは食っていくための仕事だよね、

    +12

    -15

  • 105. 匿名 2019/05/28(火) 18:32:33 

    私もです!マイナスだと思うけど、子連れ再婚しました。が、無理そうです。絶対バツ二にはならないって思ってたけど、2年近くも旦那に嘘をつかれてました。それが発覚してから、大切な話し合いが出来なくなり、単身赴任にもなり、レスにもなりました。
    実家には帰れないし、今私にはパート収入しかないので、まずフルタイムの仕事を探してます。仕事が決まって安定したらいつでも離婚できるように、それまでは苦痛で仕方ないですが明るい未来が待ってると思って頑張ります。もう、バツ2でもいいです。そしてもう結婚したいとか夢見ないで頑張ります。

    +70

    -18

  • 106. 匿名 2019/05/28(火) 18:33:25 

    やっぱり子どもがいても正社員じゃないとリスクだね

    +53

    -0

  • 107. 匿名 2019/05/28(火) 18:33:35 

    子供の年齢によるのかな。うちは私が中学生くらいから家庭内別居。勉強頑張って進学校入って さあ受験生!って時に、耐えられないから離婚する。生活落ち着かせたいから大学諦めて働いてって言われたよ。それは早く言ってくれたら就職に強い高校にしたのにってなったよ。

    +16

    -0

  • 108. 匿名 2019/05/28(火) 18:35:30 

    >>1
    こういう人っていつも思うんだけど、自立するためにコツコツやっていくって具体的に何をやっているの? いつごろ達成できる予定なの?

    +63

    -1

  • 109. 匿名 2019/05/28(火) 18:37:39 

    小さい子供がいたり年齢がいってたりすると再就職は厳しいんでないの。
    シェルターに逃げるとか国からの援助に頼る方が早いし現実的かと。
    精神崩壊する前に早く逃げるべき。

    +15

    -3

  • 110. 匿名 2019/05/28(火) 18:40:33 

    ちょっとずれちゃうけど
    義姉が離婚したのね
    それで実家に頼りっぱなし義親もお金を出した結果、義親が生活出来なくなったとこちらに泣きついてきた
    散々世話になった義姉も義親の面倒は見れないって
    離婚はそれぞれだと思うけど実家に頼れる頼れない理由もそれぞれだよね
    周りを巻き込む離婚は大反対

    +65

    -6

  • 111. 匿名 2019/05/28(火) 18:42:46 

    子は鎹になったら夫婦として破綻してるよ。
    子供がいるから今は我慢とか子供のため(せい)に今はできないとか言い訳に近いよね。
    たぶんそんな切羽詰まってないのよ。夫婦として。
    いい時もあれば悪い時もある、ような夫婦五万といるよ。
    悪い時に自分さえ我慢していたら大丈夫。子供のために今は離婚出来ない、そんなんじゃいつまでたっても離婚は出来んよ。
    離婚に向けてコツコツとやるならば、相手からの暴言を毎日日記につけること。録画など出来れば尚良い。
    お金なら今すぐ働いて家事も完璧にして抜かりないようにすること。
    離婚したい!じゃないんだよね、もうダメ離婚するってなった時が本気で離婚の決意が固まった時。
    その瞬間を逃したら結局ズルズル行くよ。
    子供のために覚悟決めないと。

    +54

    -0

  • 112. 匿名 2019/05/28(火) 18:46:24 

    わけわからん1の旦那とか結婚続けるメリットないのに
    なんかお互い様な気がする自立出来ないだけ

    +9

    -1

  • 113. 匿名 2019/05/28(火) 18:48:35 

    私の周り結婚して旦那に色々あって離婚した子いるけど
    皆前向きだから彼氏もすぐ出来て大変だけど離婚後悔してる子いない
    結局自立出来ずにグズグズしてる人って一生無理だよ

    +48

    -1

  • 114. 匿名 2019/05/28(火) 18:54:19 

    主婦だった人が離婚して一から生活基盤整えるって大変だよね
    家賃も食費も全部自分で稼がないと

    まあ独身の人はみんなそうしてるんだけど

    +92

    -1

  • 115. 匿名 2019/05/28(火) 18:56:19 

    >>105
    ゆうこりんもこんな感じになりそう
    でも芸能界で器用に生きていけそう

    +6

    -1

  • 116. 匿名 2019/05/28(火) 18:59:40 

    シングルだけど何故か裕福な人いるよね?
    友達働き方だよって言ってたけど、手当てもそんなに貰える訳じゃないよね!

    +1

    -3

  • 117. 匿名 2019/05/28(火) 18:59:48 

    自分の人生なのに自分以外に支配されても時間の無駄じゃない?それが本当に子供のためになるなら良いけど。わたしも離婚考えてから準備のために色々やってたけど、子供を使ってわたしを責めるようなことして子供を泣かせたからそれからすぐ家出たよ。殺意芽生えたからもうどっちかが死ぬしか終わらないんだと思ったけど、離婚すれば平和にすむし、子供も親を失わなくてすむから。子供は父親好きだから罪悪感はあったけど、何度もやり直そうとして裏切られたからどうしようもなかった。わたしは心が死んでる中で子育てするのも生活するのも地獄だったよ。

    +54

    -0

  • 118. 匿名 2019/05/28(火) 19:01:13 

    >>39
    ウチの近所の方
    元妻が子供連れて出たあと
    すぐ新しい奥さんが来て赤ちゃんいてビックリ

    ダンナさんガテン系に見えるけど
    ちゃんと養育費払ってるのかな

    +28

    -1

  • 119. 匿名 2019/05/28(火) 19:05:01 

    経済力が無い女はシェルターに逃げ込む直前まで我慢して。
    経済力があるなら、善は急げでさっさと離婚してお子さんとお幸せに。

    +28

    -1

  • 120. 匿名 2019/05/28(火) 19:06:51 

    多分旦那も離婚したいんだろうね、やってること離婚理由になるのばかりだし

    +8

    -1

  • 121. 匿名 2019/05/28(火) 19:07:10 

    離婚したいってずっと言われてる。
    言われ続けて四年間半くらい経ってます。
    私もその方がいいと思えるようになってきたけど、正社員経験がないアラフォーなのでとにかく働くのが怖い。夫の言葉もどんどん思いやりも無くなりキツくなってきた。
    家では別居状態で、ほとんど話しません!連絡のラインもお互い敬語使ってる。
    働くのがただただこわい。歳下に表向きは優しくでと裏では馬鹿にされながらこき使われながら給料も若い子の方が多いんでしょ…と思うと行動できない。

    +8

    -42

  • 122. 匿名 2019/05/28(火) 19:07:54 

    離婚したくても、すぐ出来なくて辛すぎる人

    +11

    -1

  • 123. 匿名 2019/05/28(火) 19:09:12 

    周りからは羨まれる彼氏や旦那を捕まえられてる方がいいよ

    +4

    -0

  • 124. 匿名 2019/05/28(火) 19:11:22 

    離婚してもいいけどナマポはやめてよ

    +10

    -13

  • 125. 匿名 2019/05/28(火) 19:12:21 

    一生懸命働けば生きてけるよ、頑張ろう

    +24

    -1

  • 126. 匿名 2019/05/28(火) 19:13:44 

    うちもモラハラだし、家事育児一切しないクソ旦那です。
    病気が発覚して、仕事を増やす訳にもいかず、子供達養う為に、今は離婚を踏み留まっています。それでも貧乏ですが。
    子供達が大人になったら、熟年離婚します。

    現在敷地内同居してますが、介護からは逃げてやるからな!って密かに思って頑張ってます(笑)

    +42

    -3

  • 127. 匿名 2019/05/28(火) 19:13:52 

    >>48
    ごめんだけど、こういう人って、結局相手から離婚切り出されたらどうすんだろね 
    抵抗しそう

    +25

    -0

  • 128. 匿名 2019/05/28(火) 19:14:25 

    >>95
    ブス貧乏とかならね笑

    +0

    -0

  • 129. 匿名 2019/05/28(火) 19:16:05 

    >>121
    多分遅かれ早かれ離婚だと思う
    旦那さんからしたらただの負担でしかないみたいだし

    うじうじしてないで、働くしかないと思うよ

    +52

    -1

  • 130. 匿名 2019/05/28(火) 19:16:06 

    私は、行政に相談しました。
    DVが認められるから
    息子とふたりの生活ができるようになるまで
    無料で住まいを提供してくれるという話をいただきました。
    ただ、離婚前提だから
    戻ることは出来ないと。
    離婚の意志が固まったら連絡をと言っていただきました。
    また、暴力などがあれば夜中でも対応すると言っていただきました。
    親権を確実にとるために
    日々DVの証拠を集めておくようにいわれました。

    +46

    -1

  • 131. 匿名 2019/05/28(火) 19:17:55 

    分からないので聞きたいのですが、モラハラって言い返したりできないのでしょうか。
    私だったら言い返して家から追い出すけど。
    職場だったら多少耐えると思いますが、家庭なら旦那に給与をもらっているわけでもないし。
    ご両親も自分の子がモラハラ受けてるなんてショックだと思う。同居させてもらえたりしないかな。

    +8

    -8

  • 132. 匿名 2019/05/28(火) 19:19:43 

    >>95
    悔しいけど高収入イケメンと結婚できる器量がある人には当てはまらないよ

    +7

    -1

  • 133. 匿名 2019/05/28(火) 19:20:15 

    実家に頼るってコメント多いけど、これだから女はいつまでたっても親から自立できてないって言われるんだよ。
    男だったらこの考えには至らない。
    女はすぐに実家に帰る。

    +13

    -28

  • 134. 匿名 2019/05/28(火) 19:20:42 

    >>116
    皆んなが手当貰っているわけではないでしょう。
    ふつうに年収1000万超えのシングルだっているだろうし。

    +14

    -1

  • 135. 匿名 2019/05/28(火) 19:21:46 

    >>133
    子供を引き取っていたら男も実家に帰るよ。
    育児と仕事を1人では大変だよ。

    +50

    -1

  • 136. 匿名 2019/05/28(火) 19:23:23 

    まぁでも働かなくてそこそこの暮らしが出来るなら多少のモラハラは我慢かな…
    人に迷惑かけないストレス発散しましょうね

    +4

    -6

  • 137. 匿名 2019/05/28(火) 19:23:39 

    私だったらDVの証拠を集めて、離婚の際の慰謝料相場、養育費相場と絶対に取り損ねない方法とか勉強する。
    子供の年齢次第では親の協力も仰ぐかも。

    +6

    -1

  • 138. 匿名 2019/05/28(火) 19:24:12 

    離婚拒否されてなんとか両親の手を借りて別居まではできました。
    でもそれでも離婚に同意してくれないし、離れてみても一人で考えると情が湧いてきて自分もどうしたいか分からない。
    結局積み重なっての性格の不一致だから決め手がないのが困る。

    +2

    -4

  • 139. 匿名 2019/05/28(火) 19:25:51 

    >>131
    勿論言い返しますよ。でも、まともな会話が成り立たない相手なんです。普通の感覚を持ち合わせていないので、どんな正論を言っても通じず、行く行くは疲れ果てて、会話すらしなくなりました。
    娘が幸せじゃないって、親不孝に思っているので、親には隠しています。

    +45

    -1

  • 140. 匿名 2019/05/28(火) 19:27:24 

    >>138
    離婚したい理由は?主と同じくモラハラ?
    情が出てくるレベルの嫌悪なら、取り敢えず離れられて、生活費とか出してくれて、会わなくて済むならそれはラッキーと思っちゃえば。

    +2

    -0

  • 141. 匿名 2019/05/28(火) 19:32:13 

    >>1 住んでる地域、区役所や市役所の婦人相談員に相談した方がいい。離婚するときの手順や手続き、いろいろ教えてくれる、相談したことによりスムーズに行くこともある。

    +6

    -0

  • 142. 匿名 2019/05/28(火) 19:37:35 

    凄いね、一度は結婚して子供まで作った相手なのに
    見る目ないと子供が苦労してかわいそ

    +5

    -24

  • 143. 匿名 2019/05/28(火) 19:39:32 

    >>135
    けど、喧嘩して実家に帰る男はいないと思います。
    (トピからズレてすみません。)

    +3

    -12

  • 144. 匿名 2019/05/28(火) 19:40:09 

    >>129ですよね。頭ではわかってるんですが、若い子にこき使われて裏で馬鹿にされながら若い子より安い給料で働くんだと思うと、どうしても働くの躊躇してしまいます。
    夫のためにも離婚しなければ。

    +0

    -21

  • 145. 匿名 2019/05/28(火) 19:40:56 

    >>131
    モラ夫はそもそもそういう人を選ばない
    会話の中で反応を見て試してモラハラできそうな女を選別してる

    +25

    -0

  • 146. 匿名 2019/05/28(火) 19:43:28 

    養育費一括で頂けるなら
    離婚すると思う

    +8

    -1

  • 147. 匿名 2019/05/28(火) 19:44:40 

    >>142
    毎回こういうトピにこういうこと書き込む人が現れるけど
    こんな性格悪い妻で可哀想
    こんな性格悪い母で可哀想
    って思うよ
    わざわざ関係ないのに現れて弱ってる人を傷付ける言葉を書き込むなんてね

    +28

    -2

  • 148. 匿名 2019/05/28(火) 19:44:43 

    不倫されて三年、不倫だけなら我慢できたけど、絶対に許せないことをされて半年で離婚しました。
    取り敢えず資金稼ぎで風俗もしました。とにかく逃げたかったから。
    後々フルタイムのパート見つけて、風俗も辞めて、今は月12万円、ボーナス年間4ヶ月分もらい、母子手当ても出るので普通に生活しています。

    +46

    -6

  • 149. 匿名 2019/05/28(火) 19:47:36 

    >>116
    シングル「だけどなぜか」裕福ってどういう意味?

    1馬力では世帯年収が少なすぎるってこと?だったら専業主婦家庭は1馬力なだけでなく、働かない大人も養ってるからもっと負担だよ?

    それとも、女は男ほど稼げないって思ってる?だとすると貴女の育ちの悪さがバレるよ。

    +25

    -4

  • 150. 匿名 2019/05/28(火) 19:52:27 

    元旦那の度重なる不倫、借金、DVで
    離婚しました。
    周りの後押しもあり子供3人連れて家を出ました。
    私の所持金は5万円くらいしかありませんでしたが
    幸い近くに親、姉妹が居たので助けてもらいながら今はすごく落ち着いた生活を送ってます。
    仕事は夜勤の食品工場で働いてます。
    母子家庭の手当てを頂きながら生活もできております。結婚してた時よりも平和に楽しくしてます。離婚当時はすごくきつかったけど今は離婚してよかったとつくづく思います。
    主さん、離婚した方が楽しくなる人もいます。
    気持ちも楽になります。これからの人生
    子供と一緒に楽しんで欲しいです。

    +56

    -2

  • 151. 匿名 2019/05/28(火) 19:52:51 







    +0

    -0

  • 152. 匿名 2019/05/28(火) 19:54:24 

    一般的に、離婚の手続きは簡単だけど、
    戸籍に傷は付きます。もちろん旦那さんにも。

    もう一度、じっくりと話し合ったほうがいいかもね。

    +2

    -36

  • 153. 匿名 2019/05/28(火) 19:56:33 

    >>16

    話し合いでそんなに年数かかるなら、お金かけて調停にした方がいいと思う。

    +11

    -0

  • 154. 匿名 2019/05/28(火) 19:57:15 

    昨夜、お前の顔見てると吐き気すると言われた

    +40

    -0

  • 155. 匿名 2019/05/28(火) 19:57:51 

    >>152
    戸籍に傷とかそういう考えもうよくない?
    その言葉に縛られて苦しいの耐える意味ある?
    戸籍なんて人に見せるものでもないし
    人生の記録に過ぎないんだから
    離婚歴あったっていいと思うけど

    +86

    -0

  • 156. 匿名 2019/05/28(火) 19:58:58 

    >>152

    意外と知らない人多いけど、離婚後に本籍をかえればバツは消せるよ。本籍はどこでもいいんだし。

    +48

    -1

  • 157. 匿名 2019/05/28(火) 19:59:10 

    >>140
    モラハラだと思ってたんですが、カサンドラのトピを見てこれだと思いました。完全にアスペ旦那です。
    何を言っても理解してくれなくて思いやりがないです。

    +21

    -1

  • 158. 匿名 2019/05/28(火) 20:00:51 

    >>126
    同居以外は全く同じ!
    うちは+ギャンブル&借金もあって貧乏
    双子なのに休みの日も帰ってきてからも家事育児全くしないし、どちらの実家も遠方
    保育園決まらなくて生活大変なのをいつも八つ当たりされ、児童館に行った時の有料駐車場代(数百円)でさえ怒鳴られる
    そのくせ自分はパチンコに行く
    負けると節約しろとモラハラが始まる
    手あげられた事も何回もあるし、気に入らないとすぐ離婚だの出ていけと言い出す
    色々ありすぎて書ききれないけど本当に離婚しないとやばいと焦ってる
    子供達を守らなきゃいけないもんね
    世の中にはいない方がいい父親もいると思う

    +48

    -1

  • 159. 匿名 2019/05/28(火) 20:02:13 

    >>144
    あなたの場合は働きたくないこじつけだね。


    +22

    -0

  • 160. 匿名 2019/05/28(火) 20:02:43 

    >>155

    あのね、戸籍っていろんなことに使われること知ってる?
    たとえばパスポート申請には必ず必要だし、
    たとえば再婚した相手の戸籍謄本には必ず記載されてるからね

    +2

    -23

  • 161. 匿名 2019/05/28(火) 20:05:44 

    仕事見つかるまで生活保護受給でも良いと思う。


    ストレスで身体壊す前に
    無理だったら別れた方が良いよ!


    主さん頑張れ!

    +11

    -13

  • 162. 匿名 2019/05/28(火) 20:07:39 

    >>160
    そんなの知ってるけど、傷ではないってことでしょ。
    大体、いまどき係りの人がサッと入力するだけの作業を「傷」とかいつの時代だよ

    +53

    -0

  • 163. 匿名 2019/05/28(火) 20:07:53 

    旦那の度重なる浮気で別居して3年。
    お互い弁護士も入ってるのにお金のことで決着つかない。
    もうどうでもいいや。というのを必死で抑え、ここまで頑張ってきたんだからもう少し頑張ろうと奮闘中。
    今すぐ離婚したいけど、今が一番若いんだけど、でも今後の生活のためとお金で復讐をするために最後まで頑張ります。

    +59

    -0

  • 164. 匿名 2019/05/28(火) 20:07:59 

    >>160
    だから何?
    何の問題もない
    離婚したことあるんだな だけでしょ
    あなたがそこに偏見があるからそう思うだけ

    +50

    -1

  • 165. 匿名 2019/05/28(火) 20:10:54 

    >>149そうですよね。よく考えずにコメントしてました!すみません。

    +5

    -0

  • 166. 匿名 2019/05/28(火) 20:10:56 

    >>160
    パスポートの申請の時に「傷があります」なんて言われないよ

    +51

    -0

  • 167. 匿名 2019/05/28(火) 20:14:06 

    お金が貯まるまで。
    資格を取ってから。
    ってのは殆どが無理に近いと思った方がいい。
    母子手当はいくらもらえるのか?
    母子が入りやすい公営住宅
    モラハラの相談
    それらを調べて一歩でも前に進んだ方がいいと思うよ。

    +54

    -2

  • 168. 匿名 2019/05/28(火) 20:14:57 

    >>160
    離婚してたって、パスポートには何の影響もないよ

    +35

    -0

  • 169. 匿名 2019/05/28(火) 20:15:31 

    >>152
    あなたは戸籍に傷が付くから離婚しないとして
    子供が結婚して苦しんでても
    戸籍に傷が付くから離婚はダメよって言うの?

    +45

    -0

  • 170. 匿名 2019/05/28(火) 20:17:49 

    だから専業主婦はダメなんだよ。
    3割は離婚する時代 経済的に自立していることは強みになります。

    +50

    -6

  • 171. 匿名 2019/05/28(火) 20:18:54 

    戸籍に傷なんかつかないよ。そういう表現は昔あったけど、今はオンラインで管理されている簿なので「ダイヤルを回す」ぐらいの懐語

    +28

    -1

  • 172. 匿名 2019/05/28(火) 20:19:30 

    子供のためにって言ってるけど自分のため

    +28

    -0

  • 173. 匿名 2019/05/28(火) 20:20:47 

    >>156
    転籍のことを言ってるんだろうけど、正確には消えるんじゃなくて、現在戸籍の上では一見して記載がないからわからなくなるだけ。
    ちょっと詳しい人であれば、親が筆頭者でない本人戸籍を作ってる時点で、離婚+転籍を真っ先に連想する…と思う。
    ほかにも親の戸籍を離れる理由はあるとはいえ、あるあるな動きではあるから。

    +8

    -1

  • 174. 匿名 2019/05/28(火) 20:21:33 

    >>144
    「若い子にこき使われて裏で馬鹿にされながら若い子より安い給料で働く」とありますが、働きたくない言い訳にしか聞こえないのですが。。

    あなたが働いていない間、その若い子たちは必死に働いて自活してるんです。
    年齢関係なく、あなたはそういう方を尊敬すべきなのでは?

    そういう態度で接すれば、あなたの仰る「若い子」は年齢が上のあなたをきちんと敬って接してくれるはずですよ。

    +69

    -1

  • 175. 匿名 2019/05/28(火) 20:23:59 

    >>152
    傷って..別れた彼氏へ「傷物にされた」とか言っちゃうタイプ?

    +21

    -0

  • 176. 匿名 2019/05/28(火) 20:24:32 

    主です。皆様、コメントありがとうございます。
    正直喉まで「離婚したい」の言葉が出かかっていますが、飲み込んでいます。
    理由は伝えた所で直ぐに出来ないので(住まい、仕事を見つけてない)、つたえた後に生活費を止められそうだからです(家計は夫です)

    また、幼稚園の子供が父親大好きです。(子供の遊び相手は沢山してくれます)

    わたしは子供が悲しんでも、私がもたないのでいつか離婚はすると思っています。

    一緒にいるのが本当に辛いです。急に仕事が休みになると私は具合いが悪くなります。
    殴られたことはないですが、怒鳴られたことはあります。
    でも、1番許せないのは、私という存在をないがしろにしてきた言動です。
    風邪を引いても、一切心配する事はありません。大怪我しても、一切手伝いや、心配する言葉もありません。そんな時でさえ自分の使ったコップを洗わせるような人です。
    私が大事にしている物や、思いを適当にあしらってきました。

    話かけてもいつも目を合わせず、何かしながらの返事です。
    だから、家族だけど、味方だと思えないし、妻だとも思えませんでした。家政婦?みたいな。

    こういう話はママ友には一切出来ないので、とにかく誰かに話を聞いて欲しかったんだと思います。
    皆さんの言葉がありがたいです。
    実家もなく、家族もいないアラフォーなので、これから子供連れて生活していくことに絶望的な気持ちにもなりますが、頑張りたいです。

    +110

    -5

  • 177. 匿名 2019/05/28(火) 20:28:07 

    専業主婦だったけど離婚するために家出たよ。
    0歳の子を抱えて、家にある少ないお金かき集めて。
    家を出るのは一週間後と決めてから、浮気やモラハラなど様々な証拠を集めた。
    軽いDVがあったから警察に相談にも行ったし、役所の女性相談のようなところにも行った。
    実績を作るだけでも離婚の際有利になることもある。

    県営住宅やシェルターも調べたし、生活保護の話も聞きに行った。
    無料の弁護士相談には10箇所以上行き、知識をつけた。
    実家にお世話になったのは3ヶ月だけ。

    それからは生活保護にもならず子どもと2人で自立した生活をしてる。
    専業主婦だってお金なくたってやろうと思えばできることは沢山あるから、本気で考えていてお金で困ってる人は何かしら動いてみてほしい。

    +79

    -0

  • 178. 匿名 2019/05/28(火) 20:28:37 

    >>10
    久々に松居一代のブログ見たけど、今日の事件の後にデザートの記事って
    やっぱりおかしいと思った。

    +5

    -0

  • 179. 匿名 2019/05/28(火) 20:32:55 

    いいんじゃない?傷だとか紙切れ一枚とか世間体とかさ。
    なんだかんだ理由つけて離婚したくないんだよ。
    離婚したくないのか、働きたくないのか知らんけど。
    見えない物に囚われて、見なきゃいけない物を自ら見ないふりして生きている人は何かしら言い訳やこじつけが必要なんでしょ。
    自分の人生自分次第なのに、わざわざ苦しい道が幸せだと感じるなんてドMか馬鹿しかいないと思うけどね、

    +47

    -4

  • 180. 匿名 2019/05/28(火) 20:38:54 

    傷を理由にして働きたくないだけ

    +8

    -1

  • 181. 匿名 2019/05/28(火) 20:39:13 

    とりあえず離婚したい意思を伝えてみてもいいのでは
    それでも態度を改めないなら、子供さんによく説明して早めに別れた方がいい
    子供への説明はきちんとして下さい

    +6

    -0

  • 182. 匿名 2019/05/28(火) 20:39:14 

    男を収入や外見だけで判断するからそうなるんだよ!

    +6

    -9

  • 183. 匿名 2019/05/28(火) 20:42:02 

    でもガルちゃんてシングルマザーで貧困は自己責任。
    子供大学に行かせないなんてありえない。
    なんてコメント山のようにみるよ。
    一人ならともかく二人子供いて大学行かせて老後の費用まで、、とかかなり厳しい

    +13

    -0

  • 184. 匿名 2019/05/28(火) 20:42:34 

    >>144
    若い子って親子ほども歳が離れてる人のことはもはや眼中にないというか馬鹿にする対象にもなってない感じ
    別世界の人として見てるからドライな付き合いができて意外と楽な場合もあるよ

    +30

    -0

  • 185. 匿名 2019/05/28(火) 20:44:48 

    >>143
    そうなの?私は旦那を実家に帰したよ。帰したというより、返した。返品。

    +18

    -1

  • 186. 匿名 2019/05/28(火) 20:48:39 

    ATM=旦那

    と妄想して耐える

    +6

    -3

  • 187. 匿名 2019/05/28(火) 20:49:24 

    >>176
    旦那さんに養育権を渡したらどうですか。

    +18

    -2

  • 188. 匿名 2019/05/28(火) 20:50:00 

    私から離婚を申し出るも拒否。
    理由は家を手放したくないから。
    なので何年も家庭内別居。
    子どもにDVの過去あり。
    離婚して自分を取り戻したい。
    幸せになりたい←再婚するということではない。




    +12

    -2

  • 189. 匿名 2019/05/28(火) 20:53:39 

    モラハラって治らないのかな
    認知の歪みとか言うけど
    本人はどう思っているのだろう
    脳みそに電気ショックでも与えて治ればいいのに

    +16

    -0

  • 190. 匿名 2019/05/28(火) 20:54:16 

    >>176
    最悪自分一人でも家を出る事は出来ますよ。
    頼る身内がいなくても離婚して母子でやっていっている人もたくさんいますよ。
    でも、そこまでは、、、って感じなら離婚はいつまで経っても出来ないと思います。
    愚痴を聞いてもらいたいなら、市や区の女性相談センター(女性子供障害者センターと言う名称です)がいいですよ。そちらは相談の実績が作れますから。
    ちなみに電話相談では実績は作れません、予約して伺って相談に行って下さい。
    子供も大事でしょうが、自分の事を一番大事にして下さい。
    迷っていたり先の事に不安になる気持ちも分からないことはないですが、不安がない人なんてたぶんこの世の人ほとんどいませんよ。
    一歩踏み出す勇気を出して下さい。
    まずは旦那さんに対して「そんな冷たいこと言わないで」「私は悲しい」「もう言わないで」って言葉を、自分の気持ちを出して行きましょう。
    自分をないがしろにしないで悲しい、悔しいって気持ちをきちんと出しましょう。
    そこからどんどん自分がどうしたいか、動いて行きましょう。少しづつ。自分に正直に。

    +9

    -1

  • 191. 匿名 2019/05/28(火) 20:57:45 

    行政に相談行ったらよかったかなぁ
    昔相当苦しんだ

    +8

    -0

  • 192. 匿名 2019/05/28(火) 20:58:10 

    何とかなる、ってコメ多いけど
    何とかならないから苦しんでるんだよね。

    +16

    -4

  • 193. 匿名 2019/05/28(火) 20:59:02 

    みんな暴言暴力の破壊力を甘く見過ぎだよ…
    後から身体に来るから
    脳が壊されてるから

    +64

    -2

  • 194. 匿名 2019/05/28(火) 21:02:08 

    >>193
    家庭内暴力の家庭に育ったからわかります。
    こどもだったから逃げられなかった。大学で逃げました。
    早くに逃げないと、鳥かごから出られなくなるから早く動いた方が良いと思います。
    怖くて逃げられない。自分が悪いような気になる。相手のコントロール下に置かれる訳ですよね。

    +22

    -0

  • 195. 匿名 2019/05/28(火) 21:08:56 

    >>183
    本当にそうですよね。
    だからこそ、自分が養育権を取って育てるのであれば覚悟を決めて養育費を絶対に取るように頭を使わないと。
    あと大学費用が足りないなら、無性のものから返済義務があるものまで奨学金や補助金を調べ、そのことを子供に伝え、一緒に将来どれをとるか考えないと。

    +1

    -0

  • 196. 匿名 2019/05/28(火) 21:13:05 

    主さんとほぼ同じ状態です。
    手に職もなければまだ子もお金のかかる時期。
    一度書類を叩きつけたけどチャンスをくれって言われて与えたけどまた同じ繰り返し。
    毎日が苦痛でストレスで白髪が凄くて20代なのに白髪染め。
    でも5年後に絶対離婚してやる!って目標を立てたので毎月へそくって仕事して貯めてもう一度叩きつける予定。
    頑張りましょう!

    +18

    -1

  • 197. 匿名 2019/05/28(火) 21:24:22 

    専業主婦なんてなるもんじゃないよ。
    離婚になった時 職歴もない 資格もないじゃマトモな所受からないよ。

    +45

    -1

  • 198. 匿名 2019/05/28(火) 21:27:02 

    ご主人が暴力を振るうとかもなく娘さんには優しく主さんにだけ感じが悪いのなら、親権は主さんが取り、監護権をご主人に渡して娘さんの養育はご主人に任せてみたらどうでしょう。
    幾らなら稼げそうですか。住んでいる場所にも寄ると思いますが、子供がいなければフルで働けますし、手取り20万稼げませんか。そうしたら家賃光熱費で7万、食費を入れて10万で生活し、3万を養育費に7万を貯蓄に回して自立してはどうでしょう。法に詳しくないのでできるかわかりませんが、貯金が貯まり、ご主人、娘さんが承諾すれば後々監護権を譲り受け、娘さんと暮らす。

    +8

    -2

  • 199. 匿名 2019/05/28(火) 21:27:39 

    男も女も、稼げないのに他人が稼いだお金を自分のものだと勘違いしていたら危ない。
    専業主婦ってどうして自分のボートのオールを他人に任せることができるんだろう。
    夫婦って、他人だよ。
    心底憎くなったら、相手が困ることをしたくなるものだから、相手が無職な弱味を突いてくることに備えなきゃ。

    +27

    -1

  • 200. 匿名 2019/05/28(火) 21:35:17 

    私たち女の子は女性センターやらDVシェルターやら母子手当があって良かったね!

    +7

    -4

  • 201. 匿名 2019/05/28(火) 21:36:33 

    >>183
    理想は結婚前に何かしら対策をしておくことなんだよね。戦時中などは死ぬ夫も多かったから和裁や手仕事を身に着けるのが大人気だった。現代だと、結婚後の引っ越しや退職はやむを得ないにしても独身の内に復職しやすい資格や技能・検定を身に着けておく

    +26

    -0

  • 202. 匿名 2019/05/28(火) 21:36:55 

    私もこのトピ見て勇気出ました!離婚に向けて頑張ります!

    +48

    -0

  • 203. 匿名 2019/05/28(火) 21:37:14 

    私も主みたいな感じだったけど離婚するって決めてから数カ月で離婚したよ。専業で赤ちゃんもいたから職探しと園探しと家探し同時進行で。とにかく大変だったけど母子手当もあるし引っ越し費用とか少し貯めてあればどうにかなるよ。本気なら早めに動くべき。生活に慣れるまでは時短パートだったよ。頑張って!

    +49

    -0

  • 204. 匿名 2019/05/28(火) 21:37:21 

    >>176
    ウチも主さんと同じような感じだけど、離婚するには理由が弱いかなぁ。お子さんはご主人に懐いているのなら、尚更…。下手したら親権取られるかもしれないよ。

    +6

    -0

  • 205. 匿名 2019/05/28(火) 21:46:13 

    >>25
    ただの卑怯者じゃん。

    +5

    -2

  • 206. 匿名 2019/05/28(火) 21:48:02 

    >>152
    今どき戸籍に傷とか笑う。

    +31

    -1

  • 207. 匿名 2019/05/28(火) 21:51:26 

    主です。
    やはり、とりあえずは働こうと思います。働いて、収入を得ることで、自尊心を少し取り戻せるかもしれません。
    子供は私が必ず引き取るつもりですが、夫は絶対了承しないでしょう。
    ですが、家事は一切やりませんし、寝かしつけもしたことがありません。

    遊び相手としては公園にお願いして連れ出してもらう以外は家でYouTubeみせてるか、すごろくやるくらいです。

    何度か外出の為に留守番をお願いした事がありますが、料理は一切やらないので、食事を用意しないとお菓子とか食べてたりして帰宅した時にこちらが脱力してしまいます。

    出かける時も自分の支度が済んだら早くしろと言う感じなので、子供の身の回りの事もろくに出来ません。

    とにかく本人にモラハラの自覚が全くないのです。謝ることも私に反省する姿も見たことはありません。
    わたしが傷ついていること、傷付けていることはおそらく一生自覚しないと思います。
    話し合いをしたくてもすぐにイラついてもういいよ!と強引に終わらせてしまうので話し合えた事がほとんどありません。

    とにかく、行動に移そうと思います。少しでもこづかい程度でも収入を得たいと思います。

    +66

    -4

  • 208. 匿名 2019/05/28(火) 21:54:54 

    一時的に生活保護を受けて、起動に乗ったら自立するってのは、駄目でしょうかね?
    役所に相談して、離婚の意志や離婚の原因を話して。
    裸一つで出るには無理がありますし、無理して体調が悪くなって、旦那さんと暮らすのは、ストレスにしかないのでは?
    ささいな喧嘩が事件事故に繋がりかねないから…相談だけでも行かれてみては…?

    +8

    -8

  • 209. 匿名 2019/05/28(火) 21:55:17 

    >>184
    眼中にないのは全然ありがたいです!
    嘲笑のネタになるのがトラウマもありただただ恐ろしくて。
    でもそうですね。恐れてるよりも意外とドライな環境なのかもしれません。やっぱり考えてるだけだとどんどん悪い方へと想像してしまって行動しないことの弊害が。
    でもその人の出世の踏み台になるのは嫌だなぁ、なんて笑。もっと前向きに考えないとですね。

    +4

    -7

  • 210. 匿名 2019/05/28(火) 22:01:14 


    生活保護は希望すれば必ず受けられるものではないから、主が働くと決心したならその方がいいだろうね。収入はすべて使い切ったふりして少しずつ別の解り辛いところに貯めよう。方法は本屋さんに最新版があるので本を傷めないように立ち読み暗記して下さい。

    +10

    -1

  • 211. 匿名 2019/05/28(火) 22:04:20 

    私もモラハラ夫と離婚したい。
    お金さえあれば明日にでも離婚するのにな…
    ストレスが半端ない。
    最近うつ病と診断された。

    +40

    -2

  • 212. 匿名 2019/05/28(火) 22:18:13 

    タイムリー。姉が子供二人連れて離婚します。家を借りなければいけないので不動産をまわっています。母子のせいなのか貸してもらえません。やっぱ母子は大変だなと思います。

    +24

    -1

  • 213. 匿名 2019/05/28(火) 22:24:47 

    私の父親も借金、浮気、モラハラでした
    ずっと離婚してほしくて毎日祈ってた。
    離婚した時はバンザイだったよ
    多少貧乏になろうが、母親が辛い目に合ってる毎日を見なきゃいけない日々に比べたらどうでもよかった。

    子供がいるから〜って理由ならさっさと離婚してやってください。

    母親が父親に殴られてるのを見てたのに
    離婚しないでほしかったっていう子供なんてそうめったにいませんよ

    +47

    -0

  • 214. 匿名 2019/05/28(火) 22:31:21 

    私は モラハラ夫 暴力夫と離婚した。離婚するまでも大変だったよ、、俺は悪くないと 自分の非をみとめない。
    裁判までかかりました。
    何年も、、

    もし離婚するか悩んでる人は
    使わなくてもいい
    しかし 離婚は証拠が命
    日記 録音など

    離婚して3年くらいは
    まだ自分に自信が持てなかった。

    市役所に相談するだけしたほうがいいよ。
    うちの場合は警察も行きました。

    仕事も 専業でしたが
    見つかりました。

    自分らしく生きれなくてしんどかった
    いまは幸せだけど 自分に自信がなかったから
    離婚後も しばらくフワフワ?ザワザワしてた。

    いまは メンタル強くなりました。
    私は親いないけど 頼れる人は頼ったほうがいいと思う。
    いいことばかりでもない。
    大変だった。

    +42

    -1

  • 215. 匿名 2019/05/28(火) 22:39:45 

    これから離婚に向けて動いてる人、幸せになれるよう祈ってます

    +46

    -0

  • 216. 匿名 2019/05/28(火) 22:51:24 

    主の旦那さん、全然いい方じゃん。
    家にお金入れてくれて子供も可愛がってくれるんでしょ。
    家事やらない男なんて普通だよ。
    モラハラって普通妻が働くの許さないから。

    +46

    -7

  • 217. 匿名 2019/05/28(火) 22:52:54 

    >>152
    離婚した場合女性は男性の戸籍から抜けて新たに戸籍を作るからバツはつかないよ

    つくとしたら男性側の戸籍の方

    そもそも今はバツじゃなくて横棒一本だけど(笑)


    もういい加減、女は我慢することが美徳みたいな間違った価値観に縛られるのやめません?

    心安らかに笑顔で暮らせない環境からは逃げていいと思う

    +24

    -1

  • 218. 匿名 2019/05/28(火) 22:53:34 

    >>36
    あはたは愛人?それとも男性側の身内?
    どちらにしてもそれ嘘だと思うよ
    あまり男性の愚痴を真に受けないほうが身のためだよ

    +5

    -8

  • 219. 匿名 2019/05/28(火) 22:54:42 

    主さん夫婦のレベルのモラハラで離婚できるんでしょうか?
    これ!という理由がないなという印象だけど、仕事もちゃんと続けられるのかなぁ?

    +18

    -1

  • 220. 匿名 2019/05/28(火) 22:56:04 

    >>207
    小遣い程度じゃ子供は養えないよ

    +23

    -0

  • 221. 匿名 2019/05/28(火) 22:59:26 

    >>207
    どのへんがモラハラなの?
    ただの育児疲れにしか聞こえないよ?
    子供が、乳児じゃないなら、ご主人に子供預けてしばらく家出してみれば?
    少し客観的に自分を見られるよ
    もう少し長い目で見た方がいいと思うよ

    +35

    -2

  • 222. 匿名 2019/05/28(火) 23:07:09 

    >>207
    私は自分の旦那に満足してますが、主さんのを読むとうちの旦那より遥かに良い旦那さんで驚いてる。
    子供の世話なんてもちろんしない。子供が10歳だけど公園に旦那が連れて行ってくれたの2回だけ。2人いるのに。子供との留守番はピザとるか私が用意。帰っても洗濯物1つ入れてない。土日は寝ているだけ。
    モラハラは受けてない。ここが違うのだと思いますが。主さんの旦那さんのモラハラぶりがあまり伝わってこない。生活費をくれないとかはないのですよね。暴力もない。子供にも優しい。
    ありがとう。ごめん。が無く、病気のときに優しくしてくれないくらいですか。

    +32

    -1

  • 223. 匿名 2019/05/28(火) 23:09:55 

    >>207
    ヤバイ。私は主さんのご主人タイプだ。
    自分の用意が終わったら急かす。
    だって私は子供の用意までしているのに遅いんだもの。話し合いにはイラついた態度。
    病気のときは隔離。インフルの時は実家に帰した。

    +12

    -4

  • 224. 匿名 2019/05/28(火) 23:42:01 

    主は美人なんじゃない?
    今まで実家暮らしでチヤホヤされてたとか?
    優しくしてもらえないことがショックなのかな。
    とりあえず暴言を録音して市のDV相談センターに持っていってみれば?

    +19

    -3

  • 225. 匿名 2019/05/28(火) 23:46:26 

    もちろんセックスもないんでしょうけど、一応ピルを飲むなど自己防衛はしておいたほうがいいですよ。

    +19

    -0

  • 226. 匿名 2019/05/29(水) 00:15:21 

    女はもうダメだとなると即座にシャットダウンするから、離れられないのは苦痛だろうね。しかもモラハラなんて、心底嫌でたまらないよね。同じ空間にいることも耐えられない。

    私ももし離婚問題になっても経済力、子どもたちの環境を180度変える力も何もない。だからすぐには別れられないと思う。
    手に職があれば違うんだろうね。

    +24

    -0

  • 227. 匿名 2019/05/29(水) 00:38:14 

    主です。皆さんの色々なコメント為になります。
    離婚の決定的な理由には弱いのかもしれないけど、かなり大きな地雷を踏みまくっています。
    身バレがこわいので書けなくてすみません。
    暴力がないだけマシなのかもしれませんが、私にはもうしんどいです。

    色々な言動がつもりに積もって爆発しそうです。
    爆発した所でもういいよ!と話すら聞かないし、どうしようもない気持ちです。

    市の相談に行った方がいいのかもしれませんが、もっと身近な言葉が聞きたくてこちらにトピ申請しました。
    私自身、両親共働きで寂しい思いをしたので、小学校上がるまでは傍に居てあげたいと思っていました。
    ですが、夫は私に1分1円使うのが惜しくて仕方ないような人なので、働くのは快諾すると思います。

    とにかく頑張ります。

    +27

    -8

  • 228. 匿名 2019/05/29(水) 00:58:07 

    >>227
    働き始めたら夫の味方もアナタの価値観も変わるんじゃない?

    今は同じ事のループで煮詰まっちゃってるんだと思う。
    何か変化が必要だよ。

    +11

    -0

  • 229. 匿名 2019/05/29(水) 01:02:17 

    主のコメント見る限りでは離婚の理由には弱い気がする
    浮気、暴力、経済的DVあたりがないし、子供には優しいみたいだし
    モラハラがどの程度かによるかなあ
    モラハラ酷いなら証拠を色々集めておくしかない

    +21

    -0

  • 230. 匿名 2019/05/29(水) 01:24:39 

    夫との関係で悩んでる人によく、「○○(ギャンブル、借金、モラハラ、浮気etc)する旦那だって居るんだから、あなたの旦那さん良い方よ〜」とか「私の旦那に比べたら〜」とか言う人いるけど、そんな底辺クソ野郎や他人と比べる必要なくない?

    嫌だなって思う事柄は人それぞれなんだから、それがどんなに周りからしたら些細な事に感じたとしても、だからって我慢する必要もないと思います。
    主さんがもうしんどい、と思うなら絶対行動に移すべきですよ!

    +51

    -3

  • 231. 匿名 2019/05/29(水) 01:42:38 

    >>24
    いいこと言うた。

    +8

    -0

  • 232. 匿名 2019/05/29(水) 01:44:38 

    今年35歳の子供なし
    夫婦揃って相手に対するモラハラ。夫は私に何度かの暴力と浮気、侮辱。
    私は専門職ですが、離婚した方がいいですか?
    ちなみに私も人格に難ありは自覚してるので、再婚は望みません。

    +19

    -0

  • 233. 匿名 2019/05/29(水) 01:49:53 

    主さんの話からズレちゃうけど…
    私は離婚してて、それを職場の女の人に話したら
    「どうしたら離婚できるの〜?私も離婚したい〜!旦那が嫌い〜!」と言っていたのに、それから1年後の今2人目の子供ご懐妊中で、ちょくちょく仕事休んでる└(・∀・)┐
    どういうこっちゃ(=^0^=)

    +21

    -2

  • 234. 匿名 2019/05/29(水) 02:26:28 

    >>232
    暴力に浮気ってもうダメじゃん。
    収入あるのになぜすぐ離婚しない。

    +18

    -0

  • 235. 匿名 2019/05/29(水) 02:47:04 

    >>234
    それは私が、旦那が激昂する程の暴言を何度も吐いたからです。やられて当然とは思わないけど、原因は私にも大いにあったから。
    浮気は、私が旦那を縛り過ぎたから窮屈になったのが原因らしい。
    理由に納得して、許してはいないけど結局離れない私も頭おかしいのかな

    +7

    -3

  • 236. 匿名 2019/05/29(水) 03:02:55 

    主さん。
    妻が働き出したら妻の金をアテにするヒモラ夫に豹変するパターンもあるらしいから気を付けて。
    生活費渡さないとかお金取られるとかされたら貯金どころじゃなくなるよ。

    +8

    -2

  • 237. 匿名 2019/05/29(水) 03:05:22 

    セフレの話し相手作ってたまに食事とかドライブで息抜きしてる。

    +7

    -2

  • 238. 匿名 2019/05/29(水) 04:36:42 

    今のうちから証拠集め
    絶対バレないようにボイレコで暴言の録音するとか

    モラハラされても、録音してる最中
    また有利になる証拠くれてるよって思えるのでは
    主さん頑張れ

    +9

    -0

  • 239. 匿名 2019/05/29(水) 05:02:49 

    >>1
    私もモラハラ、人格否定を受けてきて旦那が家にいると動悸や涙が止まらなくなったり色々症状が出てました。
    小さい子供が2人いるので我慢してましたが先日ついに暴力を受けて離婚を決意。今は賃貸を借りて引越し&離婚の話し合い中です。
    お金の話をしたところ、お前が勝手に出ていったんだろと言われ何故私が離婚したいのか全く分かっていないようです。
    今後の生活に不安はありますが旦那がいない家は天国です。
    今後は子供のためにがむしゃらに頑張るのみ。

    +21

    -0

  • 240. 匿名 2019/05/29(水) 05:49:32 

    >>211
    丸山議員の診断書もそうだけど精神病ってそこまで明確に出来る物じゃないからお金さえ払えば書いてもらえるよ
    医者だって仕事だもの診断書は実費だし
    色々条件はあるけど診断書があれば生活保護は受けれるよ、頑張って。

    +1

    -1

  • 241. 匿名 2019/05/29(水) 05:56:57 

    先立つ物はやっぱりお金かー
    引っ越しと当分の生活費、先ずお金貯めなくちゃ

    うちは暴力や何かされたって訳じゃないんだけど
    クチャラー発覚、会話なんてしていないのに口から
    ムチャ…ムチャ…って音がするんだよね…
    息してるだけなのに口から音なんてする⁈

    ほんと気持ち悪い…

    +7

    -4

  • 242. 匿名 2019/05/29(水) 06:03:51 

    私も現在うつ病になり働けない状態です
    昨年二人目が産まれたのに旦那が退職してしまい、旦那の実家に帰る事になりもう頭がパニックです
    暫くは生活保護を受けて
    子供が大きくなったら
    仕事を見つけて本来の自分に戻りたいです

    ここで生活保護を受ける為に情報交換も必要ですね
    私は生活保護初めてなので色々知りたいです

    +2

    -10

  • 243. 匿名 2019/05/29(水) 06:26:10 

    子供は言語化できなくても察していて、お母さんの味方をするよ。私もそうだったから。今は、どちらの味方でもない。お互い様だと思ってる。
    私は父親の経済力により良い学校に進学できたことは確か、だけどケンカを毎日見せられる位なら別に普通の学校でも良かった。行けなくても家族の仲が良いなら、その方が良かった。
    私は自分よりもお母さんの幸せを望んでいた。そういう子供の気持ち考えたことあるの?
    父親を悪く言ってない?子供の為に離婚しないって言ってない?
    自分の為に、子供を利用しないでとだけ伝えたい。


    +10

    -2

  • 244. 匿名 2019/05/29(水) 06:37:18 

    >>207
    身の回りの事ができないなら、あなたは鬱症状が始まっているよ。精神科に行き、役所に相談してみて。同じような人がいることがわかるし色んな場所を紹介してもらえるから。まず、それをして。

    +0

    -1

  • 245. 匿名 2019/05/29(水) 06:44:24 

    >>243だけど、それでも役所に相談して。

    +0

    -0

  • 246. 匿名 2019/05/29(水) 07:14:54 

    214
    です。
    市役所のDV相談センター
    に行くべきです。

    小学校上がるまで待つなら
    中学から すごくお金かかるから
    離婚は難しくなる。

    離職後 キャリアないと
    再就職は難しい。
    小学校はとかだと
    主も年取るでしょう。。
    女性の再就職は難しいです。

    もしパートするなら
    働いてることは
    ご主人に言わず
    貯めてください。

    話すと財産分与 半分持っていかれてしまいます

    私も一人で悩んでた。
    いろんな人の意見を聞いてください。

    私は法テラスが最初でしたが
    相談センターは敷居が低いし
    話すことで 頭が整理できますよ。

    昔は モラハラとか言葉もなかったけど
    今は 相談とか力入れてますよ

    お金はあったから
    いまとどちらが良かったか
    わからない、
    けど

    生きている気がする。

    +4

    -3

  • 247. 匿名 2019/05/29(水) 07:19:49 

    モラハラといると否定され続けるから離婚しようと思ったときには自己評価が低くなってる。
    だからみんな現状維持しちゃうけど、それが1番ラクなようで1番つらいんだよ。

    ほんと、勇気出すしかない。

    +21

    -0

  • 248. 匿名 2019/05/29(水) 07:33:31 

    >>1
    トピ主さんへ
    私も14年の結婚生活から離婚、今凄い幸せだから、早く決断して幸せになってほしいです。

    私もすぐには離婚できなかった。経済的準備、周りへの根回し、法律の確認、色々大変だったけど

    その苦労しても別れて良かったと思いますよ!
    私は準備に7年かかりました。離婚を決断して、色々準備して、今なら離婚できる!ていうタイミングがくるまでにね。 
    頑張って下さいね!

    +18

    -0

  • 249. 匿名 2019/05/29(水) 08:02:09 

    私もです。旦那に殴られ首しめられPTSDを発症しましたが、これといった資格もない上に子供がいるので我慢することを選びましたが限界です。
    子供にとっては良い父親で、外受けが良いので周りからも評判が良い人なので、私だけが我慢すれば上手く周ると思い、怒らせないように工夫して付き合うこと7年。
    その間に性行為の強要や借金もありました。
    この人と一緒では、まともな生活が出来ないと思うようになりました。子供のために離婚しないことを暴力振るわれた時点で選びましたが、間違えていました。我慢しても取り繕っても、そういう人は次から次へと問題を起こします。もう我慢はやめようと思い離婚します。
    正直不安ですが、経済力をつけ生活を建て直していくことが自分のため子供のためだと思います。頑張ります。

    +21

    -0

  • 250. 匿名 2019/05/29(水) 08:12:27 

    >>53さんと同じ状況でした。
    私の場合は夫からモラハラDVギャンブル依存で経済的DVもありました。
    私は10年耐えましたが、離婚します。
    このままだと、独身で派遣で働いて暮らすよりも貧乏で辛い思いをずっとするからです。
    53さんも、ご自分によりいい決断ができますように。。

    +8

    -0

  • 251. 匿名 2019/05/29(水) 08:32:42 

    旦那が肉食べたい気分だった時に魚出して舌打ち(肉食べたいとは聞いてはいない)、仕事したいと言えば子供が可哀想、かといって看護師やバリバリの妻を持つ友人のこと「稼ぐ嫁持って羨ましいな、それに比べてお前は…」とイヤミ言う、
    働き始めたら「もっと給料良いところあるだろう」(こいつ当時無職)とか、
    何するにも旦那のご機嫌伺いする生活が嫌なのと、年上(当時私20代後半、旦那30代半ば)なのに職転々としてこれといったキャリア持ってない、努力もしやい男だから将来も不安で離婚した。

    中小の正社員になって、頑張って色んなことやらせてもらって責任とか数年大変だったけど、経験活かしてキャリアアップの転職も出来たし、子供も県トップの公立高校に入れて国立大学目指して頑張ってくれてる。

    +41

    -2

  • 252. 匿名 2019/05/29(水) 09:14:55 

    >>144
    今迄他人にやって来た事の、ツケが回ってきたんでしょ。
    「仕事依頼されても、こき使われてると文句いう」
    「同僚や後輩を裏で馬鹿にする」
    「安い給料で働いてると馬鹿にする」
    こう言う事言って、職場から煙たがられてたのさ。皆んなで仲良く、和気あいあい働ける人柄じゃないんだよ。

    +3

    -0

  • 253. 匿名 2019/05/29(水) 09:25:44 

    >>11
    モラハラ夫は子供には優しくする(手懐ける)から、子供はパパが好きなパターンが多い。
    だから子供の意見は当てにしない方がいい。

    +26

    -0

  • 254. 匿名 2019/05/29(水) 09:38:38 

    同じような状況です。私は完全に身体を壊してしまい、働きたくても上手く働けず、1人でさえ生きていけません。旦那は身体の弱い奥さんを労ってる優しい夫だと周りに思われています。
    元気ならガンガン働いて、自由に暮らしたい。

    +13

    -0

  • 255. 匿名 2019/05/29(水) 09:51:35 

    >>179
    なんだか目が覚めました
    ありがとう

    +5

    -0

  • 256. 匿名 2019/05/29(水) 09:53:46 

    皆さん、コメントありがとうございます。
    出産育児するために仕事辞めたのに、働いている俺が1番偉い、という態度でした。仕事を辞めなきゃ良かったなぁ。

    家計を握られているので、何か買うにも必要ないと言われ、自分の服もセールで買っても嫌味を言われ、なるべく100均で代用して買っても100均のなんかすぐダメになる!と文句を言われ。
    でもやはり全治4ヶ月の怪我をした時、怪我するのが悪いと言われ、一切何もせずソファーに座ってスマホ見て毎日過ごされた時、もう無理だなと思いました。
    沢山愚痴ってすみません。ここだけなのでお許しください。

    とにかく、なんか疲れました。やる事沢山あるのに、体が動かなくて。献立もいくら考えても決まらなくて。
    これからそんなこと言ってられないんですけど、皆さんの意見色々聞けて良かったです。
    準備に7年かかったとおっしゃってた方、本当に脱帽です。私もとにかく頑張ります。ありがとうございます。

    +61

    -0

  • 257. 匿名 2019/05/29(水) 10:15:17 

    私も離婚したくてそのまま言おうとしましたが、日本は別居してからの離婚率がめちゃ高いとテレビでやってて、とりあえず別居4ヶ月しました。
    その間こちらからは一番も連絡せず。
    あの旦那じゃそのまま離婚して、と言っても聞いてもらえなかっただろうから、別居を挟んで良かった。
    旦那も冷静に考える時間ができて、諦めて円満に離婚しました。

    +16

    -1

  • 258. 匿名 2019/05/29(水) 10:17:04 

    >>200
    貧乏な母子家庭にはいわゆる母子手当(児童扶養手当)があるのと同じように、貧乏な父子家庭にもいわゆる父子手当(児童扶養手当)があるよ!
    両者は同じものだけど、勝手に俗称をつけられてるだけ。

    一方、貧乏ではない母子家庭にも貧乏ではない父子家庭にも、手当はないよ!
    男女平等だね。

    +8

    -0

  • 259. 匿名 2019/05/29(水) 10:27:18 

    >>256
    とりあえず頑張ってみなよ。
    力をつければ、旦那も焦って大事にするようになるかもよ?

    +15

    -0

  • 260. 匿名 2019/05/29(水) 10:41:32 

    >>75
    私の幼馴染の親がそんな感じで離婚した。
    もともと親は幼馴染が育児の手を離れたら離婚するつもりだったらしいんだけど、高校生のときに父親が脳の病気で倒れて、その後に離婚。
    幼馴染の親権は母親が取ったんだけど、幼馴染は母親が父親を捨てたとめちゃくちゃ憎んで傷付いていたよ。今は疎遠みたい。

    +3

    -0

  • 261. 匿名 2019/05/29(水) 10:43:18 

    >>258
    寡婦控除は男女不平等だけどね

    +2

    -0

  • 262. 匿名 2019/05/29(水) 10:50:42 

    >>261
    寡夫控除の額も同じじゃない?

    +1

    -1

  • 263. 匿名 2019/05/29(水) 10:55:50 

    >>262
    寡夫は所得500万以下じゃないと受けられない。
    寡婦は所得がいくらあっても子どもを扶養してたら受けられるし、所得500万以下なら寡夫より大きい額の控除が受けられる。

    +0

    -0

  • 264. 匿名 2019/05/29(水) 11:42:46 

    プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫と離婚したい。

    ここには書けないが、ひどいことされ、鬱状態。

    夫はサイコパスなんじゃないか。

    +22

    -0

  • 265. 匿名 2019/05/29(水) 13:52:28 

    子供いると離婚できないよね。子供がパパ好きだと尚更。坂の途中の家っていう本読んで私のことかと思ったわ

    +4

    -3

  • 266. 匿名 2019/05/29(水) 14:16:07 

    うちは夫がボイスレコーダーと日記をつけ始めたよ。私が夫にとことん冷たいのが許せないらしい。

    なぜ夫に冷たいかというと、度重なる嘘、物に当たる、DV(そうさせる私が悪いらしい)、悪気無い暴言(妊娠中に「二の腕すげぇな!」生まれた子供に対し「相撲取りかよwどすこい」など)などが主な理由。
    優しくなんか出来るかよ、バカか。

    裁判すれば100パー勝てる自信あるけど、もう少し証拠を集め、貯金も増やし、万全の態勢で臨みたい。
    それでも子供が物心つく前までにはと思ってる。
    4月から職場復帰もしたし、あとはやる事を粛々とやるのみ。

    +26

    -1

  • 267. 匿名 2019/05/29(水) 14:36:44 

    自分の連れ子を連れて再婚しましたが、

    旦那がまさかこんな人だとは思いませんでした。

    旦那の母親は超優しく甘くて
    一度も怒られた事もないらしく、
    仕事も若い時から自営業で上下関係もなく、
    まともに彼女もいた事もないので

    人ときちんと向き合った事もなければ、
    人の気持ちが全くわからず、
    相手の話を全く聞かない。
    中2を更に拗らせてネガティブにして嫌味にした感じです。
    自分が嫌な事には全力無視、拒否、削除。

    なので、
    この家庭は自分の理想通りじゃないという理由で家庭内別居をされています。
    (彼は一階、私達は二階に住んでいます)

    私も試行錯誤頑張ってきましたが、
    もう毎回自分勝手で意味不明な心無い態度、言動に疲れました。
    私の子供、自分の家族や私の家族、友人、仕事関係、初対面の人にある事ない事を大袈裟に悪口を言っていました。
    0か100の人なので、自分を正当化したいが為に私を必ず加害者扱いします。

    離婚したいけど、、
    もともと体が弱かったり、
    毎日下痢だったり異常にトイレが近くて、
    年齢も40なので仕事の復帰に対して不安があります。

    今の旦那と養子縁組はしていますが、
    離婚後はきっと解除されて、
    養育費も貰えないと思います。

    長々とごめんなさい。
    同じような方いますか?

    +6

    -5

  • 268. 匿名 2019/05/29(水) 15:11:37 

    親戚の叔母さん、夫がDVだったので離婚しようと思った矢先に夫が交通事故に遭って半身不随になった。
    夫はDVできなくなったし補償金で家を建てられたから、いったん離婚を諦めたけど、時々「早く分かれてたら」と言ってる。もう離婚しないでこのままいくんだと思う。

    +8

    -0

  • 269. 匿名 2019/05/29(水) 15:26:38 

    どういう経緯でモラハラになるの?具体的にどういう事言う訳?
    DVとかも普通にしてて暴力振るうの?何かきっかけがあるでしょう。

    +3

    -7

  • 270. 匿名 2019/05/29(水) 15:30:11 

    まず子供作る前に気がつこう。そして出来る前に別れよう。

    +11

    -6

  • 271. 匿名 2019/05/29(水) 15:44:33 

    旦那はバツイチ。私は初婚。離婚はもう絶対にしないと言い張ってる。私は学歴も資格も無いから高収入得るのが難しい。。。真面目に勉強してくれば良かったと後悔してる。

    +11

    -3

  • 272. 匿名 2019/05/29(水) 16:02:11 

    >>39
    こういう人多いけど、クズ夫のことがまだ気になるのかな?
    わたしはクズ夫とクズ女がその後どうしようがどうでもいい
    所詮クズはどこまでいってもクズでしかない
    早くクズとは縁切りたい!顔も見たくない!としか思わなかったな
    3歳と0歳の子供たちが毎日楽しく笑顔で過ごしてくれさえすればじゅうぶん

    +9

    -0

  • 273. 匿名 2019/05/29(水) 16:06:37 

    >>268
    なんで家なんか建てるのかな
    わたしだったら金持って逃げるわ

    +8

    -4

  • 274. 匿名 2019/05/29(水) 16:07:06 

    主さんの気持ちはわかるけどさ… もっとポジティブに強くなってみたらどうかな? 家事をしないとか悪びれる様子もないとか旦那さんももちろん悪いよ でもさだったら 私も育児で大変だから自分の家事は少しはやってよとか 自分の意見も言ってみなきゃ
    話しても駄目 怒っても駄目 旦那さんがまったく主さんに興味を示さないってなってしまったら離婚考えなよ
    なよなよ私の意見なんて聞いてくれない~なんて家庭内でくよくよしてるようじゃ一人で子供連れて出ていけないしやっていけないよ

    +0

    -16

  • 275. 匿名 2019/05/29(水) 16:09:20 

    毎日のモラハラ受けて数回の暴力
    で離婚したけど、今は再婚して
    幸せだよ!
    子供にとっても苦痛だしモラハラ
    もDVと同じで受けてる姿子供に
    見せるのも虐待になるよ。
    負の連鎖にも繋がるから環境って
    大事だと思う。
    離婚が難しいなら子供連れて
    せめて別居した方がいい。

    +11

    -1

  • 276. 匿名 2019/05/29(水) 16:30:59 

    >>12
    お金貯めてたら夫に知られて使い込まれて結局出ていけなくなった人結構いる
    あと、精神やられたら身動きとれなくなるよね

    +10

    -0

  • 277. 匿名 2019/05/29(水) 16:36:35 

    >>267
    同じような方はたくさんいます
    下痢もストレスが原因かもよ

    50過ぎで専業主婦から働き始めた人も知ってるし、何とかなるんじゃない

    +11

    -2

  • 278. 匿名 2019/05/29(水) 16:45:21 

    >>217
    役所によって違うのかな
    バツどころか線すら引いて無かったよ
    除籍っていう小さい判子がポンと押してあっただけ
    その後、転籍したから私の戸籍は綺麗なままですw

    +7

    -0

  • 279. 匿名 2019/05/29(水) 16:51:25 

    >>233
    夫婦仲が良いから子ども出来るってわけでもないんやで

    +10

    -0

  • 280. 匿名 2019/05/29(水) 17:02:26 

    >>263
    年収500万以下のひとり親女性は、寡婦控除じゃなく特定の寡婦控除を受けられるってことなんだね。
    一方で年収500万以下のひとり親男性は、特定の寡夫控除がないから普通の寡夫控除を受けるってことか。

    例えば年収400万の男女では、受けられる制度が違うから控除額に違いが出る…確かに男女で合わせた方がいいよね。
    差別と言えると思う。
    寡婦や寡夫でなく、児童扶養手当みたいに、ひとり親控除とかに名前を変えて男女同じにしたらいいのに。

    同じ1馬力でも、専業主婦の家は扶養内パートなら夫の給与に控除があるでしょ。
    なのに寡夫の家は、年収が500万以下じゃなければ控除がないのね。
    しかも寡婦の家でも、子供が38万以上バイトで稼いだら寡婦控除使えないんだね。
    主婦パートの額より厳しい。

    +1

    -0

  • 281. 匿名 2019/05/29(水) 17:09:49 

    5年後10年後と言ってる人は一生離婚しないと思うわ。

    めんどくさいもんね、離婚。
    聞き流しとけば、自分が稼がなくても家族みんなご飯食べられるし。

    +10

    -1

  • 282. 匿名 2019/05/29(水) 17:17:36 

    社会でのモラハラよりも旦那さんのモラハラ
    の方がキツイなら離婚した方がいいけど

    色々、天秤にかけると答えでると思う

    +6

    -0

  • 283. 匿名 2019/05/29(水) 17:22:18 

    よく離婚って結婚の何倍も疲れるって言うけど、
    それはホント。
    離婚を切り出してから、離婚届だすまですごく時間がかかります。そして離婚してからのさまざまな手続きも何かと面倒です。
    でもそういう事を乗り越えて得る、人生観、開放感、疲労感。どうか体調だけは崩さないように。

    私は毎日悩んで泣いていた日々から解放された喜びも束の間、1人で生きていく辛さなりも味わいました。お金だけはたくさんあった方がいいですよ。
    それからお子さんを一緒に守ってくれるご実家、そのご実家との折り合いなど色々問題は尽きないです。
    周りの人の優しさに甘えながら、しっかりとヴィジョンを持って離婚した方がいいですよ。

    +19

    -0

  • 284. 匿名 2019/05/29(水) 17:47:05 

    >>274

    そうやって強い気持ちを奪うのがDVの怖いところなんですよ。
    被害者を追い詰めるような事を言っては駄目です。

    +9

    -1

  • 285. 匿名 2019/05/29(水) 17:56:09 

    離婚を後悔してる人見たことない
    決めたら早く動いた方がいいよ

    特にモラハラの場合は動けるうちに動かないと、そのうち気力を奪われて動けなくなる

    +21

    -1

  • 286. 匿名 2019/05/29(水) 18:32:18 

    >>256
    例の、準備に7年かかったものです。
    見てると女性の中にもモラハラを甘く考えてるかたがいます。考え方は人それぞれですが、自分を大事に思ってくれない人間と生涯を共にするのは無理です。
    私は今でこそ笑えますが、化粧水買わずに米の研ぎ汁で顔洗え!とか、熱が続いて病院を受診したいと言えば、病院なんか行くな!金が勿体ねえ!。
    挙げ句は、お前んとこの親は馬鹿やけんな!どか(うちの親の前では凄く凄く優しいフリ)、私に生命保険はかけるのに医療保険は入ってくれなかったり。

    離婚後、数年は大変でしたが(精神的に)、今は昔を懐かしむ余裕が出来てますよ。
    冷え切った家庭で何にも喋らなかった子供が、今はメチャメチャお喋りなのも本当に嬉しいです。
     
    日頃はがめつい方ではないんだけど😂、養育費や財産分与、貰えるものは貰うという主義に切り替え、調停もしました。弁護士など不要、調停は誰でも費用掛けずできますよ!印紙代だけ用意してね。

    +23

    -0

  • 287. 匿名 2019/05/29(水) 18:36:35 

    夫が学習障害ぎみ…
    お皿洗い、お風呂洗い、ゴミ出し、子供と遊ぶはすごくしてくれます。
    しかし、同じ失敗を何度もしたり、会話が噛み合わなかったり、人から人への情報伝達ができなかったりですごくイライラして、最近では強い口調で怒ってしまいます。
    夫は何が悪いのか、何で私が怒っているのか理解してません。
    自分の母親に私が怒鳴ると告げ口をし、先日押しかけてきてすごく怒られました。

    離婚の話がでてるんですけど、子供はまだ6ヶ月。
    一人で育てるのは不安でしかたありません。
    離婚するべきか悩んでいます。

    +9

    -0

  • 288. 匿名 2019/05/29(水) 19:52:01 

    私の友人はご主人からのストレスでリュウマチを発症。別れたいのに別れるのが難しくなってしまって。本当に気の毒です。

    +6

    -0

  • 289. 匿名 2019/05/29(水) 20:24:54 

    >>269
    キッカケなんかありませんよ。モラハラするってことは、要するに弱いものイジメです。自分より相手が下だと見る、または優しくて言い返してこないと見ると、やりたい放題になるんですよ。そんな目に合ったことがないのは、お幸せです。

    そういう人は、自分が太刀打ち出来ない人とか、立場が上の人には嘘のように丁寧だったりします。野田の事件の犯人もそうでしたよね。
    モラルがないんです。人として人格がゆがんでいる。モラハラを受ける人のせいではありません。

    +15

    -0

  • 290. 匿名 2019/05/30(木) 01:21:15 

    今共働きですが実家近くの保育所に空きが無くてとても困っています。別居したいですが今の保育所と実家が2時間ほどかかるので、私も働きながら疲労困憊です。
    今日は気分が悪く会社を休んでしまいました。
    しかし家に居てるのもしんどいですよね。
    お互いスムーズに進みますように、、、

    +1

    -0

  • 291. 匿名 2019/05/30(木) 03:18:03 

    >>212
    私も母子だけど、不動産屋では家族構成より職業で差別してるんだと感じたよ。
    勤め先を書いた瞬間、担当者の態度が変わったから。

    +3

    -0

  • 292. 匿名 2019/05/30(木) 12:50:39 

    >>286
    主です。
    ずいぶん酷いことをされたんですね。自分を大事にしてくれない人と生涯を共にしたくない、本当にそのひと言につきます。

    うちも自分の年金だけコソコソ払って、私のは払っていない事が発覚しました。
    離婚して、老後を迎える時まで生きていた時、子どもに迷惑かけずに過ごせるのか不安です。

    それと、どなたかリュウマチを発症されたとありましたが、わたしも今原因不明の症状で通院してて、膠原病科を紹介されました。
    そういうことなんですかね・・・ストレスって怖いですね。
    日記も付けていこうと思います。

    本当に無力で悔しいです。

    +6

    -0

  • 293. 匿名 2019/05/30(木) 22:03:07 

    >>292
    年金を夫の分だけ払って、無職の妻の分を払わないってできるの?

    +1

    -1

  • 294. 匿名 2019/06/02(日) 08:19:00 

    >>293
    国民年金ならできるよ

    +0

    -0

  • 295. 匿名 2019/06/08(土) 18:25:59 

    生理前は不安定になるから離婚したい度が増す。

    +0

    -0

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