なんで独身なの？結婚を敬遠する人々の声「親戚が増えるのがイヤ」「当たりはずれが大きすぎる」

[1. 匿名]

出典：news.careerconnection.jp

少し前、2ちゃんねるに「正直結婚って苦痛やね？」というスレッドが立っていた。スレッドでは結婚経験者もそうでもない者も、思い思いに結婚苦痛説を唱えていた。いくつか代表例となる書き込みをご覧いただきたい。

「親戚が増えるのがイヤ」
「当たりはずれが大きすぎる」
「バツイチだが結婚生活は楽しかったな。金稼いでたし時間もあったから。が、金無くなったり、家族が死んだり、病気になったりトラブルが続くとお互い辟易する」

ただ、ネガティブな意見ばかりでもなかった。割と少なくない頻度で「結婚は幸せだよ」と説く意見もあったので、そちらも紹介していこう。

「大抵のやつは間違いなくある程度は苦痛。でもそれ以上のこともある。やはり子供の存在がデカい。最強にかわいいもん」
「30後半で結婚したけど、すごくいいぞ。ボッチな奴は結婚相手だけでも真剣に探した方がいい。友達多い奴はしなくていいと思う」

なんで独身なの？結婚を敬遠する人々の声「親戚が増えるのがイヤ」「当たりはずれが大きすぎる」 | キャリコネニュース

なんで独身なの？結婚を敬遠する人々の声「親戚が増えるのがイヤ」「当たりはずれが大きすぎる」 | キャリコネニュース

[2. 匿名]

売れ残りが開き直っただけ

[3. 匿名]

義実家との付き合いは大変だよね

[4. 匿名]

男の生活の世話なんかしたくない

[5. 匿名]

逆に私は親含めた親戚とは絶縁状態なので親戚増えるの憧れるけど、こんな家庭環境で迎え入れてくれるところないだろうなって結婚諦めてる

[6. 匿名]

嫌なことが増える一方で良いことがないイメージ
子供好きじゃなければ尚更したくない

[7. 匿名]

[8. 匿名]

結婚相手選ぶのってガチャと変わらないよね。完全に運試し。結婚してから豹変する人もいるもの。

[9. 匿名]

結婚生活は最も身近な協調性を求められる場。
出来ないやつ、しないやつは、お察し。

[10. 匿名]

うるさくて汚い旦那と、ブサイクな子供を連れてる人を見ても罰ゲームにしか見えない。

[11. 匿名]

結婚したいと思えるような人と会っていないだけじゃない？

[12. 匿名]

正直、メリットは少ないと思う。

[13. 匿名]

両親の不仲や親戚間の冷戦を見てきたから結婚願望がない

[14. 匿名]

２ちゃん民に言われても...

がるちゃんやってる私が言うのもなんだけど

[15. 匿名]

離婚したくても出来ない人多そう。

[16. 匿名]

真面目な話、子どもしかメリットない 旦那いらね

[17. 匿名]

私、結婚しないんじゃなく
出来ないんです
強がりなんです

[18. 匿名]

山下おばさんみたいな性格の人は結婚したくてもいつまでも独身生活が続きそう

[19. 匿名]

名言「結婚はコスパが悪い」

[20. 匿名]

マイナス覚悟で結婚したの後悔してる。
旦那と義両親のハズレ引いちまった

[21. 匿名]

底辺の自分と同スペックと結婚するぐらいなら独身がマシ

[22. 匿名]

自分の所得より少ない男性は
無理とか言ってる
妥協もしたくない
もう結婚無理だと思う

[23. 匿名]

>>10
旦那に似るからね。

[24. 匿名]

私も親戚付き合い嫌い
結婚はしたくないけどパートナーは欲しい

[25. 匿名]

>>15
女医や看護師、教師が離婚率高いのはそれだけ経済的に自立しているという証でもあるよね。

[26. 匿名]

うーん…正直単に出会いやタイミングがなかっただけな気がする
結婚したくないからしない！ってのは戸籍がまっさらなままだと強がりに思われちゃうのかなぁ。

[27. 匿名]

男の方は義実家（嫁の実家）に気を使うなんてこと微塵も考えなくて済むからいいよねー

[28. 匿名]

>>5
みんなそれぞれ不安要素は抱えてるんじゃないかな？
私も病気で不妊だけど、それでも受け入れてくれた人と結婚したよ

諦めることなんてないと思う！
ステキな人に出会えるといいね

[29. 匿名]

>>10
罰ゲームかなあ。だって奥さんもそれなりじゃん

[30. 匿名]

>>11
あなたの答えが全てですよね
本当にその通りだと思います！
>>12
結婚っていいですよ
私は、とても幸せです

[31. 匿名]

タイミングを逃した
結果、無事アラサーを迎えて面倒になってきました
ある程度の年齢になると、なんか今さら誰かと一緒に暮らすのって
ストレスになりそう

[32. 匿名]

子供はまだなの？とか余計なことに口挟んでくる人が多い気がする。特に女性の年配の親戚。
1人目妊娠して出産しても2人目は？とか。

一人っ子は寂しいだろうしとか簡単に言うけど、子供を育てるにはそれなりの金がかかるんだよ！

[33. 匿名]

私は結局選ばれなかったから独身なんですとしか言いようがない。
色々条件が悪いから結婚しないって言い訳みたいに言ってる人は、結婚してもしなくてもどんな環境でも愚痴言う人なんだろうと思う。

[34. 匿名]

しないのは全然かまわないんだけど晩年になって家族や親戚、ましてやわが子をあてにするような事にならないように準備しておいてねとは思う。

[35. 匿名]

当たり外れが多いって確かよ。低学歴で不倫浮気に借金のオンパレードで生活保護に自己破産してる旦那の身内とか　結婚してから知った時はどれだけ逃げ出したいと思ったことか　

[36. 匿名]

DV家系だから、私確実にDVモラハラとくっつくと思う。だから結婚しない。

[37. 匿名]

両親、祖父母、親戚みんな失敗してるのを見てるから絶対嫌
この世に生まれるのは辛い

[38. 匿名]

結婚＝幸せって思い込ませるのはもう無理な時代。そんなに結婚がいいものなら離婚率こんなにも高くありません。

[39. 匿名]

結婚生活したことない人が、義実家との付き合いとか老後とかあれこれデメリットばっかり探し出してるの見ると、やってもないことを先々心配して、気の毒だなぁと思う。

[40. 匿名]

何ごとも向いてる人と向いてない人がいるんだよ
私は結婚向いてなかった
二度とあの生活には戻りたくない

[41. 匿名]

いずれ冷えても、最初の新婚時代3年とかでも幸せだったら十分じゃないの
生涯を歩みたいと思えた人とは出会えたものの、振られた私はそう思う。

[42. 匿名]

大切な自分の時間を旦那のために費やすとかあり得ない。
会社上司がお互いに必要な時だけあったり助け合ったりする別居婚をしてる。
もしそんな人と出会えたら結婚したい。

[43. 匿名]

結婚ていいものだよと言ってこない手ゞ！
私が知り合うところからは「あきらめた」以外聞いた事ないし、何人もが言ってる。他の理由聞いた事ない。

[44. 匿名]

結婚にメリット感じない

仕事も充実してて自分で稼げるし、好きな事に好きな事やれて家事も自分のペースで出来て、欲しい物も気兼ねなく買える生活だし
民営の年金にも入ってるから、老後は今と変わらない収入が入ってくる予定
老人ホームに入る貯えもしっかりしてるからなんの問題もない

結婚して生活レベル落とすとか意味わからない

[45. 匿名]

>>34あてにしないから大丈夫

[46. 匿名]

結婚はギャンブル
相手や親戚の人間関係にかなり左右されるし人生設計が難しい
ギャンブルに人生を賭けるくらいなら自分1人で計画的に生きた方が良い

[47. 匿名]

こういう結婚に関する話題でよく思うのは。
・結婚したいのに結婚してない人
・結婚したくないから結婚してない人

これらを一緒にしてるという事。
全然別なのに、一緒にされてるから、ごちゃごちゃする。

[48. 匿名]

親戚でも面倒な親戚ばかりじゃないけどね
気の合う親戚、困ってる時に親身に助けてくれる親戚だっているよ。
何であろうと物事の悪い面ばかり気にする傾向はいかがなものか

[49. 匿名]

>>21
顔にコンプレックスがある人はイケメン好きだからね。
それが顔とか態度にでて男が寄り付かない。

[50. 匿名]

彼個人は好きでも、彼の身内とは関わりたくないってパターンもあるからねえ。結婚は義実家との繋がりで幸不幸が決まると言っても過言ではない。

[51. 匿名]

表面上はみんな「結婚はいいよ」っていうけどさ〜

ネットとかで本音を聞くとそうは思えないんだよな〜
　
本音と建前かな？

[52. 匿名]

父方の性格が遺伝した子どもが生まれたら育てる自信がないから子どもいらない。
子どもがいなくて他人と2人だけで何十年も仲良くすごす自信がないから結婚しない。

[53. 匿名]

仕事楽しいから結婚したくない
妊娠、出産したら辞めることになるだろうし
でも子供は好きなんだよなー。男に産まれたかった

[54. 匿名]

DVで熟年離婚したばあちゃんが結婚して専業主婦になって子供育てるのが女の幸せだから、早く結婚しろって言ってくるの解せない

私ちゃんと看護師で稼いでて自立してるのに

[55. 匿名]

>>4
男も女の面倒なんて見たくないでしょ

[56. 匿名]

全部男が思う事を言ってるけど強がりにしか聞こえなくてかわいそうになる。
オジサンは歳とってもなんかやってるイメージだけど独身オバサンはどんな楽しみで生きるんだろう。

[57. 匿名]

結婚が全てって考えの親戚がいて、結婚しないでバリバリ働いてる人のことをマウンティングしてくる輩が面倒くさい。

親戚達に「結婚しないの？」「結婚して子供を産まないと人として一人前ではない」「行き遅れだ」「結婚しないことは哀れ」だのとやかく言われる筋合いは無い。

大体、学も容姿もないから結婚の縁談にしがみつくしかなかったんだろと、あなた達の結婚生活を見て説得力もなければ憧れませんと親戚どもに言い負かしてやりたい。

[58. 匿名]

私は血の繋がった自分の身内の親戚付き合いが、幼少期から本当に苦痛だったから
結婚に向いてないなと常々思ってた。
義実家を無視するほどの度胸と言うか神経の図太さもないし。

[59. 匿名]

2ちゃんってこれいつの話題？

[60. 匿名]

結婚ガチャ爆死しました

[61. 匿名]

>>5
そんなことないよ!

[62. 匿名]

子供いらないし稼げるから結婚自体に興味はなかった
好きな人が出来てつきあえて、家族になってずーっと一緒にいたいって思ったから結婚したけど

[63. 匿名]

ハズレしかないからしないんじゃないの？
当たりかハズレかとかじゃなくて、明らかにハズレだと分かっているから、したくてもしないのでは？

[64. 匿名]

>>38
だよね
無理やり結婚させても3割が離婚
2割が浮気
3割が仮面夫婦
うまくいってるのは単身赴任の家庭だけだった

[65. 匿名]

人付き合いの煩わしさと一人の寂しさを比較したとき
前者の方が耐えられない。
後者がより苦痛な人は、自然にしろ強引にしろ、結婚してる印象がある。

[66. 匿名]

旦那とは友達みたいな感覚で楽しいし
義実家とは仲良すぎて、旦那より好きかも笑
結婚ガチャ成功です

[67. 匿名]

結婚しない派が叩かれるのはわざわざ既婚者や子持ちをサゲる人がいるからだよなぁ。

[68. 匿名]

高井みたいな還暦独身不細工ババアにはなりたくないなー。

[69. 匿名]

結婚しようがしまいが、ツラい事が何も無い人生は無いと思う
一人で乗り越えるか、家族と乗り越えるか
まぁ、結婚してしまったが故のツラい事もあるだろうし、独身故のツラい事もあるよ
どっちが自分に合うかだよね

[70. 匿名]

男は寄生される側だから嫌がるのもわかる

[71. 匿名]

じいちゃんばあちゃん世代だって、「結婚しなきゃいけない」って風潮が無かったらしなかった人それなりにいるだろうね。

[72. 匿名]

ガチャ好きは何回でも離婚と結婚を繰り返すよね

[73. 匿名]

家事が苦手なのと親戚付き合いが面倒そうで結婚に後ろ向きだった。
結果、家事が得意なパートナーと結婚し、親戚付き合いもあまりなくとても幸せになった。

[74. 匿名]

>>36
わかる

[75. 匿名]

>>7
1〜4位は私だ。5位の束縛は全くしない。どちらかといえば放置です。後悔されているな。

[76. 匿名]

結婚や出産を否定する気更々無いのよ何が幸せかは人それぞれだから。だから結婚しない人を否定しないで。ただそれだけ。

[77. 匿名]

家族（夫婦・親族・親子）の中での孤独を味わうと
ボッチの孤独の方がずっとマシだと思える。
バツイチ10年目。

[78. 匿名]

昨日、元夫から久しぶりに連絡がきた。体の不調で苦しんでいる。多分がん。急死したときの緊急連絡先が私になってるからよろしくと。
親しい人がいないんだなぁと思いつつ、とっくに他人になったのになんで？
葬式はどうしよう？とか色々心配になってきた。
あっちの親戚には会いたくないし、でも知らん顔はできないし。
快復を願ってるけど、お見舞いとかどうしよう。

[79. 匿名]

>>54
少なくともばあちゃんにとっては、育児や子供との時間は幸せだったんじゃないの？
育児放棄してたなら説得力ゼロだけど
別れた亭主についてはスルーしてるし、別に矛盾はしていないと思うよ。
結婚しなきゃよかったなんて本音を子供に漏らす母や祖母の方が嫌だ

[80. 匿名]

男は寄生される側っていうけどさ
私も独身でバリバリ働いてるから仕事大変なのは分かるけど
帰ってご飯出来てて、子供命がけで産んでくれて、育ててくれてるのに寄生とか腹立つわ！
私も仕事辞めなくていいなら結婚したいけど、仕事したいから結婚できない。

寄生とかいう考えのやつって妻子供養うこともできない、仕事に楽しさも見出せない無能が多いと思うわ

[81. 匿名]

結婚したいしたくない以前に、自分が生きていくだけで精一杯。

[82. 匿名]

子供が嫌い

[83. 匿名]

親の期待に応えるためと体裁保つ為に婚活してた男に傷つけられてからやっぱり一人が楽だと実感
そんな男に利用されてた私も馬鹿

[84. 匿名]

>>80
だから結婚しないんでしょ
それでよくない？何怒ってんの？

[85. 匿名]

>>81
私が書いたみたい

[86. 匿名]

>>67
そういう人は間違いなく結婚したらしたで独身叩く
人間性の問題なのにね

[87. 匿名]

>>79
うちの祖母は言ってたよ苦労しまくりだったらしいから。昔の嫁って大変だよね。

[88. 匿名]

結婚しろ攻撃してくる人って、自分が幸せな結婚してないってボロってるようなもんだよ

[89. 匿名]

>>81
私もそれ
異性を頼ろうなんて発想にならないし。

[90. 匿名]

>>79
結婚するもんじゃないとは言わなくても、失敗した人から結婚を強引に勧められるのって嫌じゃない？

[91. 匿名]

結婚したい私からしたら
既婚者の「結婚ってつらいよ〜」って、
学生時代タバコ吸ってる先輩が「タバコはよくないぜ！」ってドヤってたのと同じように見える笑

[92. 匿名]

>>88
これはめっちゃわかる。
逆にやたらと結婚なんて人生終わりwとか言ってる人も独身の自分が幸せじゃないから。

[93. 匿名]

なんで？って言われてもなんも考えてないから、理由は特にない笑
何かが嫌とかじゃないんだよね別に

[94. 匿名]

>>90　わかる、説得力ないよね

[95. 匿名]

早いとこ独身税取れば良いのに。

そしたら偽装結婚とか増えそうだけどw

[96. 匿名]

独身だけど、既婚者を馬鹿にしているようなみっともない独身と一緒にされたくない
でも世間ではひとまとめに独身グループなんだよね
肩書きで見る人の多さよ…

[97. 匿名]

これからは男も女も独身のまま人生過ごしていくのが当たり前になって地球に対してもエコなんだと思うよ
自分の生活費は働いて自分で稼いで 自分の面倒は自分で見る
これって別に結婚しなくても誰でもできることだから不平等とかないし 斬新でいいかもしれない
子供が産まれなかったら余計な養育費とか育児とかに時間もお金もかからないから 人生の設計は効率よくできるもんね

[98. 匿名]

>>1に出てる意見が全部男目線なのが腹立つ。
女からしたら「男と一緒になる」だけでデメリットなんだよ。
最低限、自分で自分のことしろー

[99. 匿名]

うちは親戚付き合いもほとんどないし、義両親も早くに亡くなってるから、気楽というか、ちょっと寂しいぐらいだわ。

[100. 匿名]

>>88
逆に結婚なんてって強がってる人ほど結婚に憧れがある人だよねww
中学の時の男大好き女をいじめてた最低ババア教師がいたんだけど、新婚の先生にたいして結婚なんていい事ない、私は遊びたいから彼氏もいらない(ババアが遊びたいとかww)言ってるくせに婚活パーティーによくいるらしい。

ブスババアの強がりほど笑えるものはない。

[101. 匿名]

働いて自分自身の世話するのだけで疲れる。疲れるだとちょっと意味がおかしいかな？誰かと住んで気を使うとか、誰かのために何かするとか、そういう気力が無い。

[102. 匿名]

>>95
いやいや、結婚する、しないは個人の自由なのに独身ってだけでなんで採取されなくちゃいけないんですかね？？
む独身の方が老後生活のために貯えが必要なんですが

[103. 匿名]

一度結婚したものの、思ったより良いものではなく一年で離婚しました。
一人が快適！貯金はないけど看護師なので仕事には困らないだろうし頑張って生きていきます。

[104. 匿名]

○○だから結婚しないって人と違って、特に理由が無い。自分でもなんでしたくならないのかわからない。

[105. 匿名]

メリットデメリットなんて考えてたら結婚できないんじゃないかな？ある程度勢いは必要かと。
独身は結局結婚できなかった負け犬の遠吠え。自ら独身を選ぶなんてただの言い訳。
ええ、私は独身ですよ。笑

[106. 匿名]

周りの人みてると思うもんね
結婚してる人は中身拗らせてない感じ
できなさそうな人はやっぱりアレな感じだし、
無理にしない方が幸せという運命だと思う。

[107. 匿名]

だって旦那の世話＋子育て＋家事を実質１人でまわさないとならないとか辛すぎ。それにプラスして仕事が加わったりもするじゃん
女に妻として求められることが多すぎる。割にあわないよ。男は仕事だけしてれば偉そうな顔してられるというのに

結婚がいいものだと思えない…

[108. 匿名]

結婚しないの？
って聞いてくる人ってほんとにデリカシーに欠けるよね
今の時代、家族の介護とか、お金の問題とか人それぞれ事情があるのに

私はただ結婚できないだけですが笑
職場の人に結婚しないの？って聞かれてできないんですよ〜って答えたらふーんで終わり
聞いたからにはだれか紹介してよ笑
最後まで責任持ってお節介して

[109. 匿名]

>>7
これひどいね。容姿なんて年取れば衰えるものなのに。
性欲処理や飯炊きに使われたくないし、そのくせ働く前提。
私は結婚しないと決めてるから関係ないけど腹立った…

[110. 匿名]

坂上忍は好きじゃないけど
帰宅したら家に灯りがついているのが嫌だった(で結局離婚してバツイチ)
そのコメントだけは共感を覚えた。

自分の家でひとりでぼーっとしていたい。
ノロウイルスにかかったときも、トイレ独占状態できるし(他の家族に迷惑かけなくてすむし)
弱い姿見せなくてすむし、独り暮らしで心底ほっとした。
でも、普通は病気になったら結婚したくなるものらしいね…。

[111. 匿名]

結婚して本当に後悔してない人なら、
こんなトピで独身の人を叩いたり嫌味を言ったりしてないはずだよね。
結婚しても幸せになれない証拠を自ら晒していってるじゃん。

[112. 匿名]

したい人はすればいいんだよ。

[113. 匿名]

恋愛なんかどうでもよくなった頃に適齢期。
めんどくさ。

[114. 匿名]

家族を持つことは憧れるけど、親のDVのトラウマがひどすぎてまず人に心開くことから始めなきゃいけない。
だって、恋人や家族の関係になったら民事不介入で誰も助けてくれないじゃん？

[115. 匿名]

幸せな人は2ちゃんもしないだろうな

[116. 匿名]

経済的に自立してたら、結婚する意味を失うよね。
私の場合、生活の為婚活して結婚したもん。
子どもには、１人で生活できるようになれば
結婚しなくてもいいよって教えてる。
子どもが発達障害があるから、親戚づきあいとかママ友付き合いとか
精神が壊れるかもしれないし。

[117. 匿名]

結婚したい人だけが10人ぐらい産んどいてください。

[118. 匿名]

結婚って勢いも大事だとは思うけど
付き合って半年未満とかでデキ婚とかまじ凄いよね

これから先何十年も嫌なことや悲しいこと、お互いが老いても支えあって死ぬまで添い遂げようと思ったから中出しなのかな？

[119. 匿名]

結婚は？→してないです。→じゃあこれからだね。周りに若い人たくさんいるしね！

いや、周りに若い男性いても、結婚する気ないです。

[120. 匿名]

相手が病気になったら世話できるのに加えて
自身が病気になったとき、この人になら看病されたいと思える相手じゃないと結婚できないと思う。
でも仮に自分がそこまで思えても、相手が思ってなかったらどうにもならんのよね…。

当たり前だけど、一方通行じゃ出来ないのが結婚。
既婚者がドやるのも、突き詰めるとそこじゃない？
でき婚だと、それが当てはまらないけど。

[121. 匿名]

誰にも言えないんだけど、少子化で日本が滅びようが、それならそれでしょうがないと思ってしまう。
私が死んだ後のことだろうし、私はとりあえず自分の面倒だけなら見られるし。
未来の面倒なんて見てられないし、他人の面倒なんかなおさら。こんな考えで結婚して子どもなんて持てるわけない。
自分勝手なんだよな。結婚向いてないってはっきり自覚してる。

[122. 匿名]

>>118
一生添い遂げる気ないからじゃないの？
離婚制度もあるからね
現にでき婚で離婚する人って、短期間で別れがちだよね。

[123. 匿名]

仲の良さそうな老夫婦みてると
いいなぁ、ああいう風になりたいなぁって思うけど
結婚願望はない不思議

[124. 匿名]

独身で自分で生きて行けるから独身でいいと思います。
昔は結婚しないと女性が一人で生きて行けなかったから結婚は必要だったかもしれないけど
今は、女性は働けば一人で生きていけるのに
子どもを生むなら結婚してからとか、
結婚しても働きながら家事や夫の世話をするとか
親戚付き合いとかは妻の仕事みたいになって
負担ばかり。
私は既婚者だけど
こんなに女だけ負担が増えるなら
結婚しなくても良かったと思う。

[125. 匿名]

ネットが発達してよくも悪くも異性への神秘ってなくなったよな

結婚生活も全部不満であふれてるから
男も女も同じようなものだね

興味ある人間が少ないから、結婚するほど深く知りたい異性に出会ったことがない

[126. 匿名]

結婚しないの？の返答を

「しないよ」にすると、「ほんとはしないんじゃなくて出来ないんでしょ？笑」
「出来ないから」にすると、「そんな卑屈にならなくても…」

って返されるからめんどくさいわ〜w
お前らはどう答えりゃ満足すんだよ！笑

[127. 匿名]

結婚したくでも出来ない人にしたら贅沢なな悩みだよね。確かに義実家の付き合いとか大変かもしれないけど、将来一人年老いていくのと年とっても旦那がいるのとじゃ全然ちがうでしょ。一人はさみしい。それに何かあっても助けてくれる人もいないんだよ。

[128. 匿名]

私の身近に居る人で、子ども3人目妊娠中の奥さんが、旦那に出産予定ギリギリまで働かされててしんどそうだった。奥さんが他県に里帰りしてても「仕事しろ」って呼び戻されてたし。そういう旦那はラッパーみたいな美容師で行儀も悪いしデカイガキみたいな役に立たなそうな男。結婚相手間違えると人生が墓場ってマジだなと思った。

[129. 匿名]

単純に 女は結婚しても、働かなきゃいけない、家事しなきゃいけない、子育てしなきゃいけない、旦那が無能だと尚更。
そんなに若くして結婚するって凄いこと？人生損してる事も多いと思うけど

[130. 匿名]

秘密を共有したくない。
詮索されたくない。

[131. 匿名]

わたし親には言われないけどなぜか幼馴染の母親がわたし結婚しないの？しないの？ってうちの母にしつこく毎回聞いてるみたい
母は適当にあしらってるみたいだけどね

そういえばまだわたしは他人から直接結婚しないの？っていわれない
年齢言うと既婚者として話を進められる笑
独身といっても結婚しないの？って言われたことないけど、なんでだろ

[132. 匿名]

結婚してるけど、そんな事考えたことなかったわ。
義実家も良い人ばかりだし、旦那は優しいしで、運が良かったんだなぁ。

[133. 匿名]

親の苦労を見てきたから、よほど好きじゃないと結婚したくないと思ってた
既婚者からはバカにされているけど、そういう人達ほど会社の人にモテようとしたり、旦那さん以外の人を好きになったり、他人の恋愛を邪魔したりしてる
それでも結婚して幸せなのか？と思ってしまう

[134. 匿名]

結婚したい人ってすごいと思うわー。結婚なんてめんどくさいとしか思えない。
基本的に人と関わるのが好きじゃない。
自分は人としてダメだなぁと思う。

[135. 匿名]

結婚や出産が全てじゃないし、独身でいるのも子供を産まないのも個人の自由
幸せになれない相手と結婚して子供を作るくらいなら結婚しない方がいいと思う
ただ親兄弟が死んだ後に孤独が襲ってくるよ
多分ね

[136. 匿名]

これだけ価値観の多様化とかジェンダーとかいろいろ言われてるのに、「なんで結婚しないの？」という質問は時代遅れだよね
もう令和だよ

[137. 匿名]

自分が常々思うのは、なぜ共働きが当たり前の時代になっても、どうして女ばかりが家事やらなきゃいけないの？女の方が体力ないのに。
それに当たり前のように子供欲しがってさ。
キモイったらない。
今の結婚は、男のためのものだよね完全に！

[138. 匿名]

ネットって悪いところが目立つからね
自分が経験しないことを鵜呑みにしないほうがいい
特に既婚者の愚痴は

[139. 匿名]

なんで独身なの？って彼氏もできないからだけどそれ以外あるの？

[140. 匿名]

嬉しい時に嬉しいことあったよって報告できる相手がいない人はした方がいい
私はこれだけでも十分メリットあったと思ってる

[141. 匿名]

結婚したくない人はしなくていいよ、そりゃそうだよ
嫌なことを無理にする必要ない
自分の人生をどう生きたいかだよ

[142. 匿名]

うちのいとこ美人三姉妹で有名だった
高校中学は他の学校から見物にくるほど
三人共頭もよくて高学歴だったからか自立心が強く全員独身
もう結婚できる年齢じゃないし相変わらず結婚願望もなさそうだからこのまま独身だと思う
一流企業、助教、弁護士だからお金には困らないからいいのかなと思う
三人姉妹で独身て珍しいよね

[143. 匿名]

恐らく大半の既婚者はここのみんなより深くメリットデメリットを考えずに結婚してるんじゃない？
相手への好意と、ある程度の勢いだけで
婚活は別だけどさ

[144. 匿名]

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[145. 匿名]

>>126
私は「したい！うらやましいよ～」で追撃を回避している

[146. 匿名]

>>126
わかる(笑)
たくさん稼いでくれてー、料理と掃除と洗濯してくれる人なら結婚したいなー。あははー。
とか言って、会話おわらせてるけど、強がってるように受け取られてるのかな。

[147. 匿名]

両親の関係性で結婚願望も大きく変わる気がする

[148. 匿名]

なんで独身なの？

相手がいません。

[149. 匿名]

今まで男女の恋愛ドラマなんか山ほど見てきたけど
「きのう何食べた？」を見て初めて結婚願望を感じた
それで私が欲しかったのは対等なパートナーなんだなって思った
でも「男」と「女」だとそれはかなり難しいことのなのかもなあとも思った

[150. 匿名]

周りで独身って言ったら、ブスかデブか、美人、可愛いけど神経質でイライラしている、性格きついとかのどれかだよ。

プロポーズされてるのに断り続けて独身貫いている人なんて誰もいない。

結婚したくない、興味ないとか言ってる人も声が誰からもかからないだけ。

モテなくて、どんくさくて結婚できませんでしたと、素直に言った方が可愛げある気がする。

[151. 匿名]

結婚して良いことしかなかったからよく分からないけど、したくない人はしなくていいと思う

[152. 匿名]

>>150
いや、でも可愛げあってもブスで結婚できてないんでしょ？
それすごく上から目線の発言だってわかってる？

[153. 匿名]

>>106
これマジで言ってる？！
職場に人としてどうなの？っていう既婚おばさん結構出会ってきたけどなー

逆に独身おばさんは今の職場で初めて会ったけど、大人しく問題起こさず仕事してる
若い可愛い子にも僻みまったくないし

既婚おばさんが若くて可愛い子虐めてるのしか見たことない

[154. 匿名]

したきゃする、それだけ。

[155. 匿名]

Nのためにってドラマ見てあれならいいなと思った
片方は両親離婚で父子家庭で父親死亡
もう片方は絶縁状態
嫁姑問題もなにもなくてお互いのことが好きなら大丈夫じゃん
幼馴染だからお互いのことよく知ってて豹変する心配もない
でもそんなのあるわけないしね(笑)

[156. 匿名]

デメリットしかないような相手とは誰も結婚してないよ

[157. 匿名]

デメリットを我慢してでもお互い一緒にいたいと思う相手ができたら結婚すればいい

[158. 匿名]

ブスな女の子連れてる親を見るとなんのために結婚するのかなと思ってしまう。
自分がそれなりの容姿に生まれたのもあるかもしれないけど、遺伝子的に残すべき人と残さない方がいい人は確実にいると思う。
私は、容姿と頭の良さは遺伝子的に引き継いだけど、毒親に育てられたから、子供いらないので結婚する気ない。
代わりに日本のためになる仕事をしてる。

[159. 匿名]

私は「見ればわかるだろう？」って言ってる

まず、これで完封出来る

[160. 匿名]

だから独身なんだよは後付けだよ
よく結婚できたなって既婚者よくいるじゃん
結婚は運と縁

[161. 匿名]

>>150
いや、モテモテでも本当に結婚に興味がなくて独身を貫いてる人もいる
うちのいとこみたいな
多分自由でいたいんだよ
子供や結婚生活に縛られたくないみたい

[162. 匿名]

>>69
どっちが自分に合うか、じゃない
どういう運命を自分が持ってるか、だよ

[163. 匿名]

｢何でお父さんみたいな人と結婚したの？｣が小さい頃からの口癖でした。母も｢女は結婚する男次第だから無理に結婚しなくていい。自分で食べていけるならそれでいい。｣って言われて育ちました。お父さんみたいな人が理想の結婚相手って言える人って幸せですね。

[164. 匿名]

>>161
LGBT案件でしょ、それ

[165. 匿名]

自分の親戚だけでもうざったくて嫌な奴ばかりなのに、結婚して更に親戚が増えたら嫌だ。

[166. 匿名]

そりゃあさ、あんなことが面倒こんなことが嫌って言ってないと
結婚できない理由が自分にあるとは思いたくないじゃん

[167. 匿名]

>>145
コレよね
そう言っときゃいいんだよ

自分も子供要らないから選択小梨だったけど
子供出来なかったって周りには言ってたよ
めんどくせーから

[168. 匿名]

>>67
こういったところで既婚をディスる発言を織り込んでるのって大抵上野千鶴子みたいなフェミナチのオバサンだけだと思う。
大半は結婚したいと思えるような人に告られなかったんだから仕方ないじゃないというのが本音。

まあ向いてない人ってのもかなりの割合でいるけど、むしろ向いてない人の方が結婚が早い。

[169. 匿名]

>>126
そんなに卑屈にならなくても、で終了させりゃいいだけでは？
何をそんなにはしゃいでんのか分かんないんだけど

[170. 匿名]

>>164
違うよ
多分自分が一番好きなんだよ
旦那や子供がいると自由は制限されるでしょ
私は結婚したけど子供がいると自由がなくなって人生が終わると思ってたからいとこの気持ちはわかる

[171. 匿名]

>>134
自分はめんどくさくても
相手から熱望されたりするわけでね

[172. 匿名]

>>170
若いならまぁありえるけど、３０過ぎて自分大好きな女性っていないよね

[173. 匿名]

結婚ガチャ成功したと思ってる人→あと30年後も同じことを思ってるかな？

結婚なんか損ばっかりと思ってる人→自分の望む関係を作れる相手にいつか会うかも

今思ってることが今後もずっと続くわけではないよね

[174. 匿名]

依存してしまうタイプは結婚向きだと思う
私もそう
旦那や子供に依存するタイプは幸せを感じるんじゃないかな
程度問題だけどね
友達は旦那と仲が悪く子供に依存しすぎているから毒親にならないか心配

[175. 匿名]

>>142
3人姉妹はかなり不利だとは思う。
私の知ってる限りでも3*3人いるけど、20代で結婚したのって一人だけ。
4人は30代で晩婚。残る4人は独身。
しかも出戻ってる人もチラホラ。

[176. 匿名]

>>172
そうかな
基本みんな自分が一番なんじゃないの？
私も結婚して子供がいるけど自分が一番だよ

[177. 匿名]

>>175
なんで三姉妹だと結婚に興味がなくなるんだろうね
ハイスペからもモテモテだったろうに勿体ない

[178. 匿名]

結婚したいよー。結婚して
>>166
>>168
みたいなこと言って、堂々とマウンティングしたい。
主婦で子供いて旦那はサイコーで、がるちゃんやってマウンティングして、自分は勝者～
って感覚味わいたいなぁ

[179. 匿名]

>>150
プロポーズされてるのに断り続けて独身貫いている人なんて誰もいない。

あなたの世界って極狭なのね。
何か、羨ましいわ。

[180. 匿名]

>>176
自分が一番ていうのと自分大好きって違うし
３０過ぎて自分大好きな人って、傍から見たら気持ち悪いよ
何とか珠緒みたいな感じ

[181. 匿名]

>>179
何か笑えるw

その中でも一番マシなのと、とりあえず一度くらい結婚しときゃよかったのに
妄想じゃないのなら

[182. 匿名]

>>180
じゃ、表現が悪かったわ
自分が一番だから自由を優先させたいんじゃない
私もそうだったし

[183. 匿名]

今の時代結婚しない人が増えてるのって毒親の存在が大きくクローズアップされるようになってきたのも間違いなくあると思う。
ネットやテレビでたびたび毒親の特集が組まれるようになって自分の親が毒親だったことに気づく人が増えた。
連鎖させないためには相当強い意思を持たなければならないしそんな強い意思を持てる人ばかりではない。
それでも自分の親が毒親と気づかなかったり世間体のために結婚して子供を持って連鎖させてしまう人も悲しいことに一定数いる。

[184. 匿名]

>>182
自分が大事であるのは誰でもそうだけど
自分が自由である事が最高っていうマインドは、自分大好きと大差ないと思うわ
あなたも結局結婚したんでしょ？

[185. 匿名]

>>181
結婚しない理由は人それぞれでしょ。
何故他人のあんたがいちいちそこまで言えるの？
身の程分かってる？

[186. 匿名]

>>185
落ち着いてよw
そこまでモテてきたのなら、発狂する事もないんじゃない？
あー非モテの妬みねって流せばいいのに

[187. 匿名]

今までで一人だけ結婚したいと思う人はいた。この人なら老後オムツも変えれるわ！ってまじで思ってた。五年付き合って振られたけどね。
だから私は、一部の人が言うみたいに、結婚してもらえなくて独身です。
振られた直後に無神経に結婚は？別れたの？浮気？とかずけずけプライベートをほじくって面白ネタ探しするのは既婚者でした。独身者は、自分も聞かれたくないから、そういう話は慎重。

[188. 匿名]

>>184
え…だって誰だって自由でいたいじゃん
それの何が悪いの？
私は結婚については自由がなくなるとら考えてなかったけど、子供を産むと自由がなくなると思ってたから長い間選択子ナシだったよ
旦那が可哀想だから押しに負けて作ったけど
自由でいたい気持ちは凄くわかるし、自由でいたいと思うことの何がいけないのかわからない

[189. 匿名]

>>188
でも結局旦那の押しに負けたんでしょ？
つまり、自分が自由でいる事よりも、他の何かに価値を見出したわけで

自分が自由でいる事が最大の価値で、それを貫くために独身でいるって、
私にはイタイなとしか思えないの
別にいいとか悪いとかの問題じゃない

[190. 匿名]

結婚とかリスク高すぎる、相手がカルト宗教入ってたり、なりすまし日本人による背乗り目的だったり、発達障害が普通の人になりすまして発達障害ということを隠して結婚してたり、そういうのもあるから普通に無理だと思う、

あと人間興味ない、人間嫌いだったり、親戚付き合い面倒で疲れるしいいことのが少ない

結婚しないの？とか言う人は他人のこといちいち気にしすぎ、他人がどうしようと自由だしお節介、うざいお見合いババアかお見合いジジイでしかない、
あと今の時代に結婚こそ幸せ！とか、無理やりにでも結婚させるようにしつこく押してくるのとかもう、カルトに入ってる奴か運よく結婚できた発達障害の寄生虫くらいだよしつこく結婚結婚言ってるの、


なんにしろ結婚や恋愛は素晴らしいものって価値観押し付けてくるの奴は時代錯誤
いつまで昭和の思考引きずってんだよ？としか


反出生のトピックまで沢山立つこの時代に未だに他人に結婚恋愛強要とか迷惑でしかない　

自分が結婚したければ勝手にしろよって思う

結婚恋愛に興味ない、嫌い、って人に古い価値観押し付けなければいいのに

[191. 匿名]

>>190
誰も読まねーよこんな長文w

[192. 匿名]

女を家政婦だと思ってる男がいる事が問題！

[193. 匿名]

>>23
岡田ゆみちゃん可愛すぎ。
橋本かんなちゃんと同レベルだよね？？

女優デビューすればよかったのに残念だわ

[194. 匿名]

bot白ける

[195. 匿名]

一回失敗してるしもういいや。

義実家どころかその親戚までめんどくさかった。

再婚するとしたら第一条件は両親を既に亡くしてるか、すっごい遠方に住んでることかな。

[196. 匿名]

>>21
とりあえず貴方みたいな人は結婚しない方がいいね
相手の為にも

[197. 匿名]

結婚について、コスパとかメリットデメリットで考えてたら、そりゃ結婚出来ないよ。
結婚することによって、子供が出来たり、新たなコミュニティが生まれたり、夫とのすり合わせを経験して、自分が成長して人生が豊かになる。
私も晩婚でしたが、それらを経験できて良かったと思えるので、一概に結婚なんかしない！と決めている人は勿体ないなと思います。

[198. 匿名]

もうすでに同じ事書かれてるけど、夫だけだったらそこそこ楽しく生活できてるけど、義実家の方々が関わると本当にストレスで結婚を後悔する。
義実家の人達はお金ないが口癖で、外食場面でお金を出す流れにされて、しかも私達に払ってもらうつもりでかなり食べる…なぜか義実家のパソコンゲームの月額を払わされてたり…結婚式でお祝いを何ももらってない義理の妹達の結婚式時は常識的なご祝儀プラス、プレゼント代を要求され…他にも義理妹の引っ越しでお金…しかもアホみたいに近場の引っ越しを数回、毎年の母の日、父の日…誕生日…どんだけ義実家にお金使うのか、私達もなにかもらってるならしょうがないけど一方的に要求されるだけ、今後、生活費をせびられそうでこわい。
生活きつい時でも頑張って仕事して溜めたお金が義実家との関わりで無くなっていって虚しい。私は貯金の為に我慢してるのに…
お金ないお金ないって言って海外旅行いったり、無駄な小物ありえないくらい買いそろえたり贅沢してんじゃねーよ！
考えれば考えるほどイライラ！

[199. 匿名]

>>174
わたしアダルトチルドレンの依存体質だけど、恋愛するとすごい疲れるからずっと1人
趣味に走ってた
でも結婚はしたい
しかしアダルトチルドレンは結婚向きじゃないとかいわれてる
どーしたらいいの

[200. 匿名]

独身だけど、きっと最期に看取ってくれる家族がいないってのは寂しいと感じると思う。
できることなら、子どもや孫に囲まれて逝きたいな。

誰か良いひといないかな～

[201. 匿名]

いねーよ

[202. 匿名]

>>187
5年も続けれたということは、結婚向きだと思う
コミュ力と思いやりがないと長く続かないからね
あなたは出会いさえあればまだまだ可能性はあると思った

わたしなんてコミュ力ないし自己中だから関係維持ができない
だから友達も長く続かないから居ない
まずどうやって維持するのかわからない
思いやりもないというか気遣いが苦手だし人の気持ちに疎い

誰かも言ってるけどうちも両親が毒親

[203. 匿名]

結婚なんて勢いと若さだと想う。本当に好きな人にめぐりあえば周囲が見えなくなるからね。でも、あとからとんでもない後悔するんだよな。うちの父親は忠告したんだけどな。惚れた弱みってこんなもんよ。

[204. 匿名]

だから結婚は向いてるとか向いてないとか関係無いんだよ
一生独身の運命か、結婚する運命か、
ただそれだけ

結婚したくたって相手がいなきゃ出来ないし、
離婚したくたって自立できなきゃ結婚にしがみつくしかない

[205. 匿名]

うちは互いに親がちょっと毒入ってるのもあって事実婚です。
子供はいますが、籍が入っていないことで互いの親も何となく相手には干渉して来にくいようで、同居には絶対にならない雰囲気です。
マイナスつきやすい事実婚ですが、親族付き合いがマイナスに働きそうな人には選択肢としてアリではないかと思います。

[206. 匿名]

>>150
ここにいるよ。違う人から二回されたけど、
断りました。仕事とか時期的なものもあるよ。

＞プロポーズされてるのに断り続けて独身貫いている人なんて誰もいない。

この既婚者の叫びを読んでから、
もう少し、お子さまには現実を勉強してほしい。
レベル低い釣りコメントとかいらないから。

【主婦限定】夫への不満をぶちまけるトピ パート2

【主婦限定】夫への不満をぶちまけるトピ パート2夫への不満が溜まりに溜まった主婦の皆様！ このトピで存分にぶちまけて毒抜きしませんか？(^_^;)))

[207. 匿名]

老後の話する人いるけど

私は父方の祖父と母方の祖母をもう見送ったけど最後はボケボケで私はおろか実の息子娘（＝私の両親）すら忘れてしまいながらチューブに繋がったまま逝ったよ

子供孫に見送られるのが良くある幸せな絵だとは思うけど、自分がその状況をちゃんとを認識しながら迎えられるかは現代の延命治療の実体を踏まえると確率は低いかもしれないね

[208. 匿名]

老後の心配ないように

友達、地域、趣味の友達増やすように顔だしてる

結婚する努力より全然楽
お金も友達よりは貯金してためてる方
福祉サービスも把握してるし、これからもサービス増えるだろうし心配はない

[209. 匿名]

セックスレスとか辛いから独りのがいいよ。
仲は良くてもレスでそういう気持ちになれなくなってくる。
安定とか安心とか引き換えに失うものもあるよ。

[210. 匿名]

>>206
も少しマシな男だったら、受けてたと思うのよ
それが妄想じゃないとしてね

[211. 匿名]

>>210
マシじゃない男からしか自分は声がかからないレベルだとは思わんのかね

[212. 匿名]

>>207
安楽死は真剣に検討すべきだよね…
人権を重んじるのならばこそね

[213. 匿名]

相談所に入ってたけど
男性が極度のコミュ障で見た目も気持ち悪い
それで50代でも20代女性を希望する、ますます気持ち悪い
あと幼稚園が廃園するレベルで共働き強要ばかり。
こちらが心身病んでしまい結婚やめた

[214. 匿名]

>>206
プロポーズもこの人となら是非結婚したいと思えるような相手からしてもらえなければしょうがないものね

[215. 匿名]

>>210
ツレタ？(笑)もう少しマシなコメしたら？
相手が男か女かなんでわかるんだよ？
ゆで蛙には一生わからんわな。

[216. 匿名]

>>177
興味がなくなるというよりも、姉妹しかいないから男性に対する理想が高くなりすぎるんじゃなかろうか？
母の知人のところなんて3人姉妹が全員かなり優秀だけど、全員独身。
でも40過ぎてつぶしが利かなくなってきて、実家に戻ってきてるらしい。

[217. 匿名]

結婚しても５年近く不倫されてたし、
旦那が既婚隠してたから損害賠償請求されてるし
会社にバレたら左遷くらうだろうし

こんなやつと、あと20年30年一緒に暮らすかと思うと
鬱になりそう。

[218. 匿名]

>>179
色んな人の人生、盗み見して優越感みたいなのもどーでしょうか。

コメントに品がないね。

[219. 匿名]

テスト

[220. 匿名]

>>214
なにか多大なる勘違いをされていますが、
ぜひ結婚したいと思ってた相手ですから、
その後もつきあい続けて、最近もう一度されたから今度はしますよ？(笑)仕事も結婚も両方上手くいってないと嫌ですから。仕事うまくいってないのに寄りかかることはしたくなかったからね。
じゃ、アディオスー！

[221. 匿名]

へんな親だったら嫌だもんね。
へんな親の例↓

[222. 匿名]

私は大当たりひいた。子供もいるけど旦那が1番好き。
元彼と結婚してたら大はずれで後悔するとこだったわ。ほんと相手で決まる。自分の両親も未だにラブラブで手つないで歩いてる。

[223. 匿名]

>>220横だけど結局結婚するなら独身貫いてないから150の持論に当てはまらなくない？

[224. 匿名]

ぶっちゃけ仕事バリバリできる美人が結婚興味ないのって言ってたら普通にそうなんですねー、って感じだけど、ブスが言ってたらしないじゃなくてできないんだろって内心思う。

[225. 匿名]

はっきり言って、風俗含めて不倫してない人の方が珍しいからなあw

[226. 匿名]

>>23
下段の子達可愛い

やっぱり不細工な男と結婚してはダメだね

[227. 匿名]

結婚しないんじゃなくてできないんです！って
言えばいいよ

[228. 匿名]

自立してるから結婚しなくて大丈夫、って言ってる女の人は年取ってきたら大変だと思うよ。
更年期障害もはじまるし、男ほど体力ないから年取ると尚更。大丈夫って思ってられるのはある程度若いうちだけ。

[229. 匿名]

優しくて稼いでくれる旦那と結婚しました。
自分は働きたくなくて結婚前に仕事をやめたので専業主婦できて幸せです。
リアルだと謙遜して結婚は良いなんて言わないけど、守ってくれる人がいる安心感はすごいよ。
思いやりのある人との結婚はおすすめです。

[230. 匿名]

大当たり引いたから結婚してよかった。
私自身学歴も年収も男性の平均よりずっと高い。
普通に周りにたくさんいる、同じくらい稼いでて家事育児もやる、優しい同世代の男性を選べば、ハズレ引くことなんてほとんどない。
楽しい、幸せ、っていうのを度外視して経済面生活面だけ見ても、結婚にはメリットしかないよ。

モラハラ、極端に条件の悪い人、家事育児やらない人しか選べないような環境にいるなら、それは自分が選んだ人生の結果でしょ。
それを「結婚」や「男」そのものが悪いことにするのはどうかと。

[231. 匿名]

>>53
お金で人を雇う事も出来るし、旦那がアルバイトなら問題無くないでしょうか？

[232. 匿名]

独身者は老後本当に辛いと思う。
若くて順風満帆に働いてるうちはデメリットを過小評価してそれ位は大丈夫って思うんだよ。

[233. 匿名]

成功とは良いと思う物を得る事、幸福とは得た物を良いと思う事なんだって。

[234. 匿名]

女性の場合独身だと、稼いでようが羨ましがられることはないよね。お世辞でバリバリ働いててかっこいいって言うことはあるけど。

[235. 匿名]

男大好きなら結婚しないとつらそう

[236. 匿名]

>>230
私もあなたと似たような感じだけど、学歴つけることができたのも、まともな男性を選ぶような価値観になったのも親や環境のおかげが大きいと思う。もちろん自分の努力もあるけど。
学がないのが当たり前で育てられる子もいれば、教養をつけるのが当たり前として育てられる子もいる。
人生は自分で選んだ結果だけじゃなくて、もともと恵まれてない人もいるから、一概に個人のせいだけにはできないね。

[237. 匿名]

片思いだけど今、凄く好きな人がいる
長い人生の中でこんなに好きになった人は他にいない
でも例えばその人との恋が実って結婚して
一緒に暮らせるかと言うと出来ないかもしれない
と言うか一緒に暮らしたくないかも
恋人として過ごすのは、本当に好きだから凄く願ってるけど
結婚で、いい夫、いい父親になってくれたとしても
一緒に暮らすとなると二の足を踏んでしまう
それくらい結婚制度を私は拒絶してしまう
別居婚なら、とも思うけど、それも何か違う
母性も欠落してるし向いてないんだと思う
なので、このまま一生独身でいきます（不倫はしない）

[238. 匿名]

2chって結婚したくない人じゃなくて結婚出来ない人が多そう

[239. 匿名]

>>1
15年前から
2ちゃんの在日移民記事に騙されて
やれ男嫌い、就職するのはバカだ、
結婚しない と暴れていたバカ女どもが、
今や老後不安で阿鼻叫喚状態。
そりゃいくら親しい友達でも
経済的にも時間的にも介護なんかするわけないわ。
甥や姪に世話になりたいとか言い出して、
親戚中からも白い目で見られてるじゃん。
ネットで在日と一緒にかれらを叩いていた罰。

バカな女ってつくづく学習しないのよね。
その中で騙されずにいた賢い女が
幸せな家庭作って、その子供達は学生の頃から
彼氏彼女作ってる。
世の中の男性達も、高齢独女にんか放ったらかし
みんな若い方向いてるわ。

磯野貴理子がいい例だわ。
2度も離婚して学習しない
金で若い男を買うバカ女。
世間から笑われてるじゃん。
本人に問題あるんじゃん。
男だって、周りは若い嫁に可愛い子供いる。
それなのに、自分は脳溢血で倒れた婆さんと
2人暮らし…介護婚なんて死にたくなるよねー。

[240. 匿名]

>>208
甘いね。

友達、地域、趣味の友達増やすように顔だしても
その人達が、あなたの介護を経済的時間的に
支えてくれるの？
いや、体良く断り、みんな逃げるよ。
だってあんたがしないものを他人がタダでするわけないわ。
クレクレコジキ的発想いい加減やめれ〜。笑

[241. 匿名]

>>232
老後のために結婚するの？
老後まで仲良くいられるか分からないし、離婚するかも知れないし、先に死なれるかも知れないのに

[242. 匿名]

>>218
色んな人の人生、盗み見してるのは
倫子という管理代行人だよ。
容姿がデカデブスハゲで初対面で生理的に無理なアレだから。
若い頃からずっと彼氏いなかったし
結婚できないし子供できないけどね。

[243. 匿名]

>>241
自分の幸せの為に結婚するんじゃないの？
独身女の老後どうするの？

見知らぬ高齢独身老婆のシモの世話タダでするの？
私は無理だけど。
見知らぬ高齢独身老婆の話し相手も嫌だわ。
その分の時間に自分の為に働いたり趣味にかけたいもん。

親の介護や話し相手ならしたいわ。
自分を育ててくれた恩人だもーん！

[244. 匿名]

>>222私も大当たりです（笑）
結婚して良かったし旦那が大好きです。こんなこと周りにはわざわざ言わないけど。

[245. 匿名]

結婚なんてデメリットしかないって言ってる人はなんで離婚しないの？
私は結婚してメリットしかない。

[246. 匿名]

>>222私も！！
元彼と結婚してたら絶対幸せじゃなかった💦今の旦那と結婚して本当に良かったし幸せだなと思う。
幸せになれるかは相手次第ですよね。

[247. 匿名]

>>1
2ちゃん脳婆って頭悪そう。

人間1人では生きられません。
もちろん、老婆もね。

[248. 匿名]

>>1
主はジューンブライダル前にして
発狂してスレ申請しちゃってるんだー。笑

[249. 匿名]

結婚できないより離婚したくても経済的に稼げなくてできなくて我慢しつづける生活はストレスがかかりそう
買いたいものも行きたいところもしたいことも我慢して

[250. 匿名]

物心ついた時から親がすごい不仲で、さんざん醜い争いと泣き喚きキレる姿を見てきたから、いいイメージがカケラもない(笑)

小学生なのに、夜中も起きて仲裁したりしてたよ。疲れ果てた。

互いの義実家は必ず相手をコソコソとディスってたし、結婚ってどこにも救いがない選択なのではと思った。

[251. 匿名]

結婚したら女は奴隷だよね
健康な子供産めなきゃダメ人間扱い
何で女性は仕事も家事も育児も介護も何もかもできなきゃ婚活ではマイナスになる

[252. 匿名]

>>62
こういうこと書く人が大嫌い。不快の極み。

[253. 匿名]

>>191

この程度の文も読めないくらいの知能？

長文読めないのって朝鮮人に多いらしいね、


あと発達障害かな、発達やカルトの奴が寄生虫なのは本当のことなのに、

レスいちいちせずスルーすればいいのにできなかったのは内容の中のどれかに該当したのかw

図星だよね？

内容に対して言い返せばいいのにそれしか言えないのかよwこいつ

[254. 匿名]

>>242
管理人はリアルに違法なストーカーしてるからね、シクトクに色々詳しく載ってる



あと管理人は、カルト創価は間違いないし、発達障害の在日らしいね、だからそういうコメントに本人が噛みついてるんだろうね


見てる人全員の端末に不正アクセスして嫌がらせのストーカーやめた方いいよー管理人は、もう遅いけど、こいつ絶対いい死に方しないどころか色んな意味で地獄行き確定





ネット上に創価や発達障害が一般人にやってること記録してるだけだし、
そんなに書かれたことが本当のことだから都合悪かったのかな、




最初から読まれるために書いてないしどうでもいいんだよそこは、
長文読める頭いい人だけ読めばいいしネット上にただこいつらのやってることを

残せればいいんだよ


ここ程度が長文に見えるとか読書苦手な韓国人かよやっぱり

[255. 匿名]

本当にこれは、相手によるとしか言えないよね。
結婚したら全員が親戚付き合いが増えるかといったらそうでもないし…。
ちなみにうちは、義両親と飛行機の距離で離れてるのだけど結婚して４年、１度しか帰省してないし合ってない。母の日父の日くらいは送ってるけど何も言われない。
親戚なんて結婚式以来１回も会ってない。

[256. 匿名]

>>23

これ、子どもが産まれてから特に色々な親子を見るようになって、ものすごい説得力ある・・・って思う。お母さんがどんなに美人でも、お父さんの顔立ちがある程度整ってないと、やっぱりどうしても娘の顔に影響が出るんだよね。

お母さんによく似てる可愛い娘さんも、お父さん見ると「あ～」って納得するもん。美人遺伝子を邪魔しないような感じ・・・

[257. 匿名]

義父母、義きょうだいだけじゃなく、義祖父母、義おじ、義おばまで出てきて鬱陶しいことこの上ない。夫はいい人なんだけどなぁ。義の付く人間関係が原因で離婚した人たちの気持ち、よくわかる。

独身でいた方が良かったのかも。

[258. 匿名]

結婚しなくても子供はできるんだから、そう思い込みたいだけ

[259. 匿名]

シンプルに結婚のために行動する余裕がない
仕事が忙しすぎて出会いの場に行くエネルギーがない

[260. 匿名]

だって、今どき「フルタイム、ワンオペ育児、家事もPTAも送迎も全部、自分の時間なんてない、会社の飲み会すら行けない」みたいな女性ばっかりなのに、その夫の兄弟が実家暮らしで親のお金で暮らしてても、なぜか夫と同居してその嫁に面倒見させるのが当たり前！ジジババばっかりじゃん。

[261. 匿名]

今、独身も増えたし、少子化で子供も減ったからか、どこかが子供産むとみんなが集中する。
法事を塾のテストなんかで休ませた日には、遠い親戚から「〇〇ちゃんに会いたかったのに！」とブーイング

こんなのきゅうくつでしょうがないって思うよね。

[262. 匿名]

>>8
本当にガチャ。
夫がどんな人かに加えて、義実家の面々がどんな人までかを見極めるのは不可能に近い。
私は結婚してから義実家の距離の近さに参ってます。夫自身は良い人だと思うけど、義実家関係のことになると全くこちらの味方はしてくれない。

[263. 匿名]

大当たりでしたとか、まだ言わない方がいいと思う。友達で何人かそう言ってた人、夫が浮気の挙句、浮気相手と本気になって離婚した。専業主婦だったからその後、シングルマザーで仕事。本人も周りもびっくりだけど本当に大当たりかどうかなんて最後までわからない。

[264. 匿名]

>>23
フジモンのお子さん、似てるけど赤ちゃんってこんなもんじゃないかな？
ディスってるんだろうけど、このくらいの赤ちゃんなんて大差ないし可愛いもんだよ。
鼻はフジモンじゃないよね。
誰に似たんだ。

[265. 匿名]

結婚5年目。
今んとこ幸せだよ。
向こうの親戚とも良い距離感だし義実家も良い。
旦那も優しいし家事も積極的。
自発的にやってくれるよ。
あんまり悲観的にならないで。

[266. 匿名]

子供苦手で自分が一番大事だし一人で楽しめる趣味もあるし友人もいるから結婚しなくていいや。お金のこと考えると結婚したくなくなる。

[267. 匿名]

女は奴隷扱い。
義実家は気を使うから行きたくないと正直に旦那に話したら、「え、うちの人間になったのになんで？」って言われた。
うちの人間ってなに？？そういうのが嫌で結納もしてないし、結婚資金も両家で同等に出した。
本当にこういう考え方うんざり。

[268. 匿名]

誰かと暮らすってことが考えられない。部屋がゴミだらけでも、洗濯物溜め込んでも、夜ご飯冷凍ごはんとおかず一品だけでも、休みの日に夕方まで寝てても誰にも文句言われたくない。常に他人が部屋にいるなんて想像しただけでストレス。
だけど子供は欲しいし、世間体も気になるし、老後も怖い。どっちか選ぶしか無いんだけどどっちがいいのかわからない。

[269. 匿名]

結婚して本当に良かったし、娘にも結婚はしてほしいと思う。
ガチャとかいうけど、付き合ってる時に相手の人柄も家族のことも見極められるし。
出産前までバリバリ働いて産後は専業主婦してるけど、女でいつまでも働き続けるのは体力面で本当に大変だよ。
その代わり私も旦那に何かあったらいつでも働く。（看護師）
結婚ってお互い助け合って家族を作っていくんだよ。
頭でっかちな人ばっかりだね。

[270. 匿名]

269だけど、今の日本の法律は女に有利に出来てるから結婚した方がいいよ。
家を買ったけど団信で旦那に何かあってもローンはチャラだし、遺族年金もあるし。
子供いなくても旦那が死んだら遺族年金もらえるのに、独身の女性には何もなし。
人生はしんどいから、1人だけで頑張るより2人で力を合わせて乗り越えて行った方が得だよ。

[271. 匿名]

50才になり結婚しててよかったなーとしみじみ
もちろん山あり谷ありだけど、独身でずっと一生いる覚悟はなかったなー
旦那のことや子供義理親親戚のことで揉めないこともなかったけど、それはある意味当たり前
まだ恵まれていたところあるかな
義理の妹,義理兄弟等などとても良い人でガルちゃんに出てくる人とは大違いだし
結婚は当たり外れという人いるけど、完璧な人間いないように自分も完璧じゃなくて未熟だと思う
それはお互い様かな
ただ、結婚し子供育て義理親を見送って…イロイロ経験したので少しマシな人間になったような気がする
もちろんずっと独身でも素敵な人はいるし親戚でも知合いでも憧れるような人いるけど、正直少ないと思う
ちょっとすれてる人いるのは確か
私の場合は一人でずっと生活していくのよりは家族を作ってその中でいるのが良かったと思う
辛いことも多かったけどそれでも今結婚もしないでいたと思うと辛くなってたとおもう

[272. 匿名]

結婚＝幸せ　ではないです。
新たな苦労の始まりです。幸せも確かにあるけど、
苦労をお互い支え合いながら生きる…事の方が多いかも。それがいずれ絆になるのかと思う。
なので、支え合わない人が配偶者だと最悪です。
性格の良い人との結婚を重要視した方がいいと思います。

[273. 匿名]

普段、周りの結婚してない人には自慢と思われるとややこしいから「結婚しててもいろいろしんどい」と言ってるけど、
一緒にいると落ち着く、気を使わなくて良くて楽しい、当たり前のように隣にいてくれる、安心する、大切にしてもらえる、背伸びしない自分でいられる相手との結婚は本当に幸せだよ。
女の方が男より体力ないし更年期もきついし、気力に溢れてバリバリ働ける時期は短いよ。
2人で住んだら一人暮らしよりお金もかからないからパートでも良かったり、結婚して良かったよ。

[274. 匿名]

自分のことしか考えられない幼稚な人達だから、結婚なんてしたくもないし、結婚したとしてもうまくいかないだろうね。
長い結婚生活、いろいろあっても力を合わせて乗り越えてそれが絆になるんだけど、わからないだろうね。

[275. 匿名]

>>263
嫉妬を買って運気を吸いとられそうだしw下手な事は言わない方が良いよね
マウントなんてもってのほか

[276. 匿名]

男みる目がなさすぎるから結婚なんて絶対に無理！結婚なんかしたら自分だけじゃなくて親兄弟にも迷惑かけるかもしれないし怖い。

[277. 匿名]

>>263
つまり仲良くて穏やかだったのに不倫され捨てられたの？！

[278. 匿名]

>>259
変な男からの売り込みや周囲からの押し売り被害はない？
かつて私も貴女と似た口だったけど押し売りを拒絶した事で失職に発展して考えは一変したよ

[279. 匿名]

>>1
「大抵のやつは間違いなくある程度は苦痛。でもそれ以上のこともある。やはり子供の存在がデカい。最強にかわいいもん」

ガルチャンがざわつく

[280. 匿名]

わたしは独身だけど素直に話してほしい
幸せそうで羨ましいから
嫌な話を聞くと結婚に憧れがなくなるんだよね

職場のおばさんがわたしは結婚幸せだと話してくれるんだけど、いまだに旦那と2人で出掛けたりするみたいでね
いいなーって思ってたけど、ひょっとしてこれはおばさんが空気読めないのでしょうか？

[281. 匿名]

ハズレ引いちまったよー。
モラ、パチンカスと、過干渉姑。
入籍して逃げられなくなったと思ったか、豹変。

我慢（麻痺）してたけど、産後実家に返って我に返って離婚。
子どもと暮らしていくのに困らない程度の収入があったから迷わなかった。

ハズレくじで、この先山あり谷あり諸々を乗り越えていくことができない相手、生涯をともにするのが苦痛な相手と思ったらある程度のところで決断するのは必要。
長い人生、害のある余計なお荷物なら持たない方がいい。

[282. 匿名]

息子もいるけど、娘だけでなく息子にもいつかは結婚してほしいと思う。
やっぱり家族の暖かみを知ってほしいし、誰かのために働くということが生きる力になると思う。
歳とった後もパートナーと生きていってほしいし。
ここの人達みたいに、給料全部自分で使いたいとか、家に誰かがいるのが嫌とか幼稚な理由で結婚したくないような男になったら情けないなと思う。
まぁ、それが本人の希望なら何も言えないけど。
リアルでは口が裂けても言わないけど、結婚してない人ってやっぱり自分のことしか考えてなかったり、変な人多いと思う。

[283. 匿名]

結婚に不安な人ってとにかく心配性で真面目なんだと思う
色々考えすぎるのは当たり前だけど、何十年後の心配をして今の幸せを逃すのってアホらしいよねとここを見て客観視できた

[284. 匿名]

結婚はまだしも、子供なんて親の人生に付き合わされて可哀そうと思う人はいますか？＋

[285. 匿名]

自分に一生困らないくらいのお金があったら結婚しても相手を嫌いになったらすぐ離婚すると思う

[286. 匿名]

>>187
うちも毒親だったけど、結婚はしたよ。
毒親だからって親のせいにしてるけど、相手に対する思いやりとかは普通に出てこないの？
私は逆に毒親だったからこそ、すごく人に気を使う人間になってしまったし、相手を不快にさせないようコミュ力も高くなってしまった。
人といると気を使ってしまうから1人がいいと思ってた頃もあったけど、同時に自分を理解して大切にしてくれるふかふかとした暖かい愛情にも飢えてた。
真面目でいつも感情が安定してる穏やかな優しい人と結婚して、私も日々、相手のために自分が出来ることないかと頑張ってるし、それが楽しくて幸せだよ。

[287. 匿名]

>>202の間違いでした。すみません。

[288. 匿名]

>>25
女医や看護師、教師が経済的に自立してるなら、どうして高収入男性は離婚率高くないんだろう。

自立してるけど結婚率も高いし。

[289. 匿名]

結婚の良し悪しはあるけど、独身の人は魅力的な人は少ないという考え方は、あまりにも視野が狭い。そういう言い方をしてる限り、既婚だろうが未婚だろうが、幼い、発展途上の人だと思うよ。

[290. 匿名]

めんどくさがりが増えたね。

[291. 匿名]

確かに親戚が増えるの面倒くさい。結婚式でしか見たことない人の冠婚葬祭に出席したりね。

うちは「知っておいて貰った方がいいから」義母の姉家族の家に招待された。別に知らなくてもいい…

手に職あるし、結婚願望はあまりなかったものの、実母が、あなたを守ってくれる男の人がいないとお母さん死んでも死にきれないとまで言うので結婚したけ。
旦那はいい人だけど今でも独身の方が性に合ってたなあと思ってる

[292. 匿名]

結婚メリット多いよ。いまわけあって働いてないけど、旦那のおかげで生活できて、掃除が苦手な私に変わり、いつもこまめに掃除やゴミ出ししてくれる。家計簿つけて貯金増やすために頑張ってくれてる。土日は料理つくってくれる。心から結婚してよかった。だからみなさんも口では結婚興味ないとか言うの大ありだけど、
こっそり婚活はしてください！諦めたら終了！ファイトです。

[293. 匿名]

自分の人間性の問題で結婚出来ないのは大前提として、3人兄弟で2人自殺してて自分も生きる価値感じてなくて子供も欲しくないから無理だな。
遺伝子残したくない。

[294. 匿名]

がっつり女の人も働いて一人で生きてける給料もらって、

その上で一度好きな人とあんまり心配しすぎず結婚したらいいと思う。

自分も稼いでると、家事折半できるし、強気だから合わなかったら

離婚してた人もいる。

義理実家と関わるの嫌なら、親が遠くに住んでる人と結婚すれば、大丈夫だよ♩
ただ、相手の親と関わりたくないって言うなら、旦那がお前の親を大事にしないとか、奥さん働いてなかったとしてもお金のめんで親の面倒みないとか言われても文句言えないから覚悟してね。
あんまりこだわると、冷たい人間な感じする。付き合い始めてみないと分からないよ。

あと結婚前に不安なことは、先に腹割って彼と話してすっきりさせれば安心だから、不安がりすぎないでね。

[295. 匿名]

性愛が絡まなくて、気が合う同居人とかのが良い、って思っちゃう。
老後を姉妹とかで暮らしている人が羨ましい。

[296. 匿名]

義実家は他県で正月くらいしかかかわらなくていいと思ったのに
義母がうちの県にあるものにハマってしまいひどいときは毎週末泊りに来るようになった
最初は良かったけど一緒についていかなきゃいけなかったり
しまいには着替えも下着も洗濯しておいてと置いていく始末で
悪い人ではないんだけどもう少し遠慮するものじゃないの・・・？とモヤモヤ
そういうのが我慢できないので結婚向いてなかったなって思ってるとこ

[297. 匿名]

>>295 セックスなんて、2人目産んだ後この7年で5回くらいしかしてない
旦那は本当に時々1人でしてるみたいだけど（ゴミ箱に独特のにおいのティッシュあってバレバレ笑笑）、いつもは本読んだりそんなことが好きみたい。
そんな、四六時中発情してられないから助かる。
テレビとかの影響でセックスレスだと問題とかいう風潮だけど、知的な欲求高い人はそんなそこまでしなくても大丈夫なんじゃないかなあ
40超えたらキスもしたくないし、そんな夫婦多いんじゃない？でも仲良しだよ。浮気もないし。
こっそり浮気してるとか、すぐにそういうこと考える人っているけど程度低いなと思う。

[298. 匿名]

今っていい意味でも悪い意味でも他人の結婚生活の良し悪しを知る機会が多いじゃない。
特に某匿名掲示板とか、嘘か本当かは置いといても。
匿名だからなおさらデメリットばっかりが目立っててその話を信じて二の足を踏んでる人も多いと思うよ。
現実的にお金ないとか、面倒とかって人も勿論いるだろうけどね。

結婚生活なんて体験してみないとわからない事だらけだと思うんだけどね。
いいものにするか悪いものにするかは、本人たち次第だし。

[299. 匿名]

>>267
これはイヤだねー。私もこういう悪しき慣習みたいの大嫌い。妻側の両親のこと、完全に頭から抜けてるし。

[300. 匿名]

義母義父より、兄弟の妻のが面倒な場合ある。新婚初期に変な張合いやクレクレがあって、兄弟の妻のことで夫とケンカしまくったので、辟易した夫により疎遠になった。良かった。

兄弟妻のこと意外ケンカは無かったので、今不満無いな。寂しがりの私は結婚して良かったと思ってる。

[301. 匿名]

愛国者なら国の為に結婚して子孫繁栄に貢献してください

[302. 匿名]

>>300
兄弟じゃなくて義兄弟だ。本気で面倒だった。義母義父は特にうるさく無いし、親戚付き合いも適当な感じで楽っちゃ楽。

[303. 匿名]

女にとってはデメリットが多い気がする。
そういう男が多い。
自分の具合が悪いときには、なにからなにまで世話してもらえて当然。だけど妻が具合が悪いときは「オレ仕事あるから」などといって逃げる。看病しないどころか何もしない。「あ、オレのメシは自分で用意するから」って言えたら偉いと勝手に思っている。
自分で自分のことをするって言うのは、大人なら誰しも当たり前のことだが。
もしも結婚するなら、自分のことは自分で出来る男性を選ぶべし。

[304. 匿名]

ある程度の年を取ってからの再婚は望む
子供はいらない
いるから

[305. 匿名]

一人が好きで他人との生活が苦痛だし、子供嫌いで自分の稼ぎがあって親も財産を残してくれてる
後、結婚した友達がことごとく不幸せそう
世間体とかのために結婚するぐらいなら一人で死ぬ

[306. 匿名]

>>303
家事に関しては女性の責任が大きいと思う

結婚条件ランキングが分かりやすいけど
男性は家事を上位にいれてるのに、女性は下位かランク外
でも、結婚後の不満ランキングでは家事が上位に入る

つまり、結婚前は収入＞家事の価値観で
結婚後は収入＝家事の価値観になってるってこと
自業自得な人が多いのは事実

[307. 匿名]

50代以上の人は結婚してるか、してないか聞いてくる。お互い名前も知らなくても、第一声がそれだから。特に田舎。しんどい。

[308. 匿名]

>>189
子供に価値を見出したんじゃなくて、旦那が可哀想だから子供を作ったんだよ
でも自分が一番なのも自由でいたいのも今も変わってないよ
それだけで幼稚と決めつける貴方が幼稚だと思う
固定観念に縛られすぎ

[309. 匿名]

親戚増えるのが嫌っていうのはわかる

[310. 匿名]

義実家のせいで結婚生活の幸せが削られているのは確か。義実家の人たち大好きって人ほとんどいないと思う
コイツらさえいなければって場面が何度もあった

[311. 匿名]

イケメン以外無理！

[312. 匿名]

子供欲しくないなら結婚はあまり意味ない。というか、大変なことが多いから、子供を持たないなら結婚するメリットない。相手に養ってもらえるなら楽でいいけど、結婚にそんなことを期待する人は今のご時世結婚できないと思う。
大変だけど、子供がほしいなら仕方ないって感じかな。

[313. 匿名]

>>307
なんでしんどい？
挨拶みたいなもんでしょ。
おばちゃんはズケズケと他人のこと聞きまくるけど、単なる挨拶程度か好奇心にすぎないよ。
軽く流すか、聞き返すかして、処世しなきゃ。相手は軽い気持ちで聞いているから、深刻に受け止めちゃ馬鹿みたいだよ。それだけ自分が気にしてることを自覚するだけだもん。

[314. 匿名]

>>301
えー何言ってるの？
国こそが、宝である子供を守り育てるんでしょー？
アホの子でも金持ちになるように税金ジャブジャブ使って育てておくれ。

[315. 匿名]

やっぱり田舎は嫌だわー
とくに年寄りはデリカシーに欠ける
結婚してるかどうか、それどころか親族はどこ出身なのかがセットで、下手したら取引先業者や病歴までずけずけ聞いてくるのいるからねー

[316. 匿名]

子供が欲しいから結婚とかいるけど、子供ってかなりリスキーなんだよ。
特に育てる時に問題なくてちゃんと就職して貯金できる程度に稼いで家族もって孫見せて親孝行もしてくれてって、そんな子供の人数もこれから少子化の影響もあるし、確実に不況もあるし今よりもっと少なくなるからね。
友達が子供生まれるまでわからなかったけど旦那の家系に発達がいて、旦那のいとこもそれっぽい人が何人かいて友達夫婦の子供も発達だったみたい。多分遺伝って言ってたけど、子育てものすごく回りに気づかいもあってきつそうだよ。
子供自身も右往左往しながら頑張ってるみたいだけど、スタートラインがみんなと違うからやっぱ通常より人生はきつくなると思う。
その他にも病気やいじめによって人生狂わされることもあるし、仕事なくてニートになることもあるよね。
ちゃんと育てたつもりでも他の兄弟はちゃんとしててもダメになる時はなるよ。
旦那は別れたら他人だけど子供は別れることはできないからね。
結婚より出産のほうが覚悟いる。

[317. 匿名]

義実家との付き合い
義実家の親戚の家（遠方）に年に1回1泊2日で行く行事

こんなの結婚してからわかったことだけど
ほんとに行きたくない

[318. 匿名]

わたしは30半ばです。少し前にあったことです。
いつも会うたびに「結婚しなよ」といってくるおじさんがいて、その人は結婚歴30年くらいにはなると思います。家業をやられていて奥様も一緒に働いていて仕事も順調そうだし、夫婦中も良好そうです。言われてしつこいとは思わないのですがある時「結婚して良かったかどうかなんて死ぬまでわかんないでしょ？」となにげに言ってみたら妙に納得されてしまいました。やっぱ結婚ってそんなもんかなと思いました。

[319. 匿名]

当たり外れが本当に大きい。
友人のハズレが酷すぎて…そりゃ離婚するよっていう。
自分はたまたま大丈夫だっただけだ、と痛感した。
結婚は一種のギャンブルみたいなもん。

[320. 匿名]

結婚して子供の世話して旦那が養ってくれるし幸せですけど。
独身も30までは良いけど体力も気力も落ちるし遊びも飽きるし。
30超えて飲み歩いてる人とか痛いと思う。

[321. 匿名]

どうでもいいけど、旦那ガチャって言葉相当失礼だよね
ここ見て初めて知ったけど、自分がそんな風に言われたら耐えられないわ

[322. 匿名]

世間一般では玉の輿と言われる結婚をしたんだけど、金持ちの家にありがちな家族（血縁者）大好き一家で疎外感がハンパない
小姑には「お兄ちゃん仕事忙しそうだから食事に気を遣ってよ」とか口出してくるんだよね
そんなに心配ならオマエがやれよと怒鳴りたくなるわー

[323. 匿名]

周りの既婚女性で幸福になってる人が１人もいない。
特に見合いで周りから固められていった人の旦那がすぐに後悔を口にしてるし。

[324. 匿名]

ガチャなわけないでしょ。
結婚前に付き合ってる段階で、相手のことも相手の家族のこともわかるじゃん。
ガチャってなんだそれ。
普通の付き合い、できないの？
コミュ力そこまでないの？
結婚したら豹変するとか、そんな変な特殊な人ばっかりとしか付き合えなかったの？
それなりの企業（上流でもなく普通の）に入って真面目に働いて、生活が普通に出来るから性格も穏やかな優しい人と結婚して幸せだし、周りもそんな人ばかりだけど……。
それなりの普通の人はここにはいないの？

[325. 匿名]

旦那ガチャって…
自分が見る目ないだけでしょ

[326. 匿名]

>>324私も旦那が優しくて穏やかなので結婚して幸せですよー✨

[327. 匿名]

>>324ガルチャンは結婚失敗した人と独身が大半だからしょうがないよ

[328. 匿名]

ガチャするような気分で結婚するなら、そりゃ不幸になるわなーとしかw

[329. 匿名]

>>198
読んでて恐ろしくなった
早めに関係薄く出来ますように

[330. 匿名]

義実家べったりの人と結婚しなければ良し。
例え良い義実家だとしても、べったり付き合いは気使って疲れるし。

前、ガルでクリスマスが毎年義実家で、自分たちは子無し夫婦。義理の甥姪や義両親にプレゼント渡してる。もう嫌だみたいなの見て、大変だなと思ったわ。

[331. 匿名]

要は、自分がそれなりならそれなりの人と結婚するってことだね。
学校とか職場とか、同じような人達でコミュニティ出来てるもんね。
ネットで出会ったとしても、話が合わなかったり、お互い経済的にも精神的にも自立してないと続かないし。
周りが結婚に後悔してる人ばかりっていうのも、類は友を呼ぶんだね（笑）
確かに愚痴ばかり言うような人と家族や友達なら、連鎖でそうなるのかも。
そういう人はそういう人といるのが心地よかったりするし（悪口好きな人は悪口好きな人同士で盛り上がるし）一事が万事でそうなるんだろうね。
自分が変わろうと、明るくけなげに前向きに頑張っていて、人に対して思いやりのある人なら幸せな結婚してるように思う。

[332. 匿名]

夫に対しては対等に話合いできる人選べば大抵大丈夫でしょ。
配偶者の愚痴言いまくったり、離婚した夫婦って大抵話合いができてない。
相手がケンカを察すると逃げ出したり、或いは片方が力を持ち過ぎでモラハラしてたり。
付き合ってる時に分からないものかね。

[333. 匿名]

何故かたまに自分が独身のままの夢をみる。ゾッとする。目が覚めて夢だとわかったときは、心底夢で良かったと思う。
それくらい自分には、独身の方が苦痛でしかないんだろうな。
独身時代は、それなりに飲みに行ったり旅行にいったり楽しんでたはずなんだけどね。
毎回同じ夢なんだけど、その夢を見たときは子供と旦那が本当に居てくれて良かったと思うよ。

[334. 匿名]

こういうトピに、わざわざ乗り込んで来て、便乗して義理家の悪口言いまってストレス解消しようとしてる既婚者の存在が一番うっとおしい。
そういう厚かましさが嫌だから、ああはなりたくないから結婚したくない。
親戚づきあいが面倒なのは、子供の時から親を見て分かってたはずでしょ。初めから天涯孤独の男と結婚してれば良かったんだよ。

[335. 匿名]

既婚者だけど、旦那な両親とは面倒なんで付き合いをしてないよ
もう5年くらい
親戚付き合いをしなくていい旦那を選ぶしかない
因みに私の方もうちの親と付き合う必要ないからねと言ってある
うちの親も気を使うだろうしそれでいいと理解がある

[336. 匿名]

>>301
て、言うけどさ
女の子や女としての感性を磨かなきゃならん時期に「色付けづくな！」と抜かす大人も多いじゃん？
あのセリフは大罪だよ

[337. 匿名]

私も、結婚ガチャ成功かも。

義両親は干渉なし、経済的依存もない。
親戚付き合いもほぼなし、たまに会っても一度も嫁扱いとか意地悪されたことない。

夫は、付き合っている時よりも親身に話も聞いてくれるようになったし、優しくなった。
他人にはそんなに優しくないけど、家族と認めた人は大切にするタイプだったみたい。
あまりやらなかった家事も、少しずつしてくれるようになった。
昔は、車の送迎も頼まないとしてくれなかったけど、最近は積極的にしてくれる。

でも、夫が喜ぶよう、義両親、義妹に優しくするように私も努力はしてますが。

[338. 匿名]

>>337
続き

実家は、両親夫婦仲良くなく喧嘩ばっかり、親戚はうるさいし母親は苦労してたから、私も苦労するんだ･･･と覚悟してたけど、想定外にラクなとこに嫁げたから、いい意味でガクっときた。

嫁姑問題が全然ないまま、義母は早くに亡くなってしまった。
私を傷つけないように気を使ってくれていたらから、亡くなった時はかなり悲しかった。

[339. 匿名]

結婚良いなと実感したのは、

病院で精密検査を受けることになり(結果は正常だったけど)、
念のため家族の緊急連絡先を書いて下さいと言われたときに、
堂々と夫の連絡先と書いたとき。

もう自分に何かあっても、親に一番先に心配や迷惑かけなくても良いんだ！
私の面倒？を見てくれる夫がいるんだ、って頼もしく思った。

独身だったら、親か兄弟になるよね。
学生や若い独身の時なら、親への呼び出しも仕方ないけど、
良い歳をして、老親に連絡がいくのは嫌だな。

[340. 匿名]

適齢期の頃は結婚したいって言ってて婚活もしてたのに、
適齢期過ぎたら「いや、やっぱり結婚したくない」
とか言い出している人って、単に後出しジャンケンの負け惜しみだよね。

[341. 匿名]

わたしは、愛するひとのために洗濯したり
掃除したり、するのが幸せでたまらない
そんなひとに出会えたのはラッキーだと思う
めんどくさいとか結婚はよくないってゆーひとは、
そんな尽くしたいって思える人に出会ってないだけだと思う。

[342. 匿名]

みんなの認識？温度差が違うから合わないよね

わたしは結婚して新しい家庭を旦那と二人で築く、旦那の苗字になるけど新しい戸籍を二人で始める。みたいな感覚だった。

旦那は市役所で何かの書類を書いているとき
「ここ親父の名前だよね？」て言い出して
見たら世帯主の名前を書くのに親父を書こうとしてたから
「あなたの名前だよ。世帯主って書いてあるじゃん」て言っても
え？だから親父でしょ？てずっと納得しないから引いた
いつまでも実家のメンバーだと思ってると思う。
義父も実家のメンバーにわたしが加入した感覚。
義母はあなたたちの好きにして、息子もその嫁もわたしは知らない。て感じ。
わたしの両親はわたしが嫁に嫁いだからもう我が家のメンバーではない
旦那の実家のメンバーだと思ってる。義母の言うことに従いなさいとよく言ってくる。

同居はしないし嫁いだとか思ってないから
その辺の話を実家の両親にされても
会話がとんちんかんになる
イライラする

[343. 匿名]

>>321
親ガチャ
子供ガチャ
旦那ガチャ
嫁ガチャ
親戚ガチャ

全部当たりを引いてる人はかなりの強運だよね

[344. 匿名]

結婚経験もないのに敬遠する人の特徴(本気で結婚したくない人、一人で生きていける選択独身の人は除く)、結婚失敗する人の特徴

①結婚や相手に期待しすぎ
独身の人ほど、結婚＝幸せにならなけばならない、結婚したからには離婚や不仲などの失敗はしたくない苦労も一切したくない、理想の相手・義実家を選ばなければならない、って思い込みすぎ。
相手の状況や関係性は、変わらないこともありますが、逆に変わることもあると思います。
メリットだけを享受したい、でも相手のために苦労は一切したくない人は結婚踏み切れなくて当たり前。
ある程度柔軟に考えて、その場に応じて乗り切ってやろうって思わなければ、結婚なんていつまでもできません。完璧な結婚、未来なんてありません。
幸せはそこにあるものじゃなくて、二人で作っていくものです。


②結婚前に良い面しか見せてない、または結婚に逃げた人
自分も素を見せてなかったり、嫌われないように我慢したりしているから、
結婚したらお互いの化けの皮が剥がれる。
○歳で結婚しないと！と焦りスピード婚やデキ婚した人は、大抵失敗している。
もちろん多少の焦りは必要だけど、それは相手のことをしっかり観察した上で
焦って下さい。

③身近な家族・友達などの既婚者からの情報で耳年増
とにかく頭でっかちになり、慎重に。
人それぞれ、結婚の形は違います。
そういう発想ができないところも、決断を鈍らせます。

[345. 匿名]

結婚は得か損と考えている時点で、無理だね

そういうこと考えない若いうちに、好きな人と結婚しておくべきだわ
歳をとりすぎると、自分を変えられなくなるし、純粋に人を好きになることもなくなってくる

[346. 匿名]

親戚が増えるのは嫌だよね

[347. 匿名]

戸籍上は独身ですが、事実婚してる妻がいます。はい、レズビアンです！

[348. 匿名]

私は結婚して幸せになった派。
学歴も大してないし稼げるような能力もないから、ちゃんと稼いできてくれる旦那がいて専業主婦をしながら子供を育てるっていう立場を今与えてもらってるし。
独身でボロアパートに住んでたままだったら先なんて見えなかったと思う。
正直働かなくても余裕ある生活させてもらってるしラク。
親戚なんて年にお正月に会うだけだし義両親も優しいしなんのその点の悩みはない。
お金がない義実家だったら不安だけど幸いお金はある程度ある家だから安心してるよ。
結婚は相手と相手の家柄次第。

[349. 匿名]

なんかみんな冷めてるなぁって思った。
私は結婚して十年以上幸せだし悩んだ事とかあんまりないよ〜
夫は優しいし穏やかだし正直稼ぎも良い。
私も専業で子供いるけどゆったりと楽しんでる。
独身の時の方が仕事で疲弊してお金も余裕なくて辛かった。
たまたま若い時に結婚したけど婚期逃していたら逆に悲惨だったと思う。
なにもなし得ないまま、お金もなくて家賃払って仕事疲れてみたいな生活きつい。
親戚付き合いに関してもなにも嫌な事はないかな。
みんな優しいし会うと楽しいくらい。
私の周りにはあんまり失敗したり愚痴吐いたりしてる人はいない。
みんな結婚してよかったっていうお母さん達が多いかな。

[350. 匿名]

自分でしっかり稼いでる人なら必要ないのでは。
でも実際満足に稼げる女性ってあまり多くないわけで。主婦という肩書きで自分を守ってる

[351. 匿名]

>>315
年寄りはもちろんだけど、田舎なら３，４０代の人もけっこうズケズケ他人の病歴や結婚離婚歴、理由、旦那の職業や出身学校などなどあなたに全く関係ないよね？ってプライバシー聞いてくる人多いよ。普段ネット見てないのかな？と思う。
都会に住むお年寄りのほうがプライバシー守る。

[352. 匿名]

私の母国のロシアは離婚率50％越してるよw
結婚したけりゃすればいいし嫌になったら別れたらいいんだよ！
気楽に、気楽に、(o´ｴ｀o)bﾈｯ!

[353. 匿名]

旦那ガチャ成功ってドヤ顔してる人達も、旦那の浮気やリストラ、家ローン、子供の事故や病気、親の介護問題なんかでもいつ地獄に落ちるかわからないのにのん気に幸せそうにしてるのが怖い。
私は人生で絶好調とか幸せだな～って思って調子に乗ってる時に何度か一気に地獄に落とされたから、今は幸せで楽でもなるべく謙虚な気持ちを忘れないことと、もうどん底に落ちたくないから対策を常に考えてるよ。

[354. 匿名]

>>340
まだ一応適齢期だけど、会う度「したい」「したくない」って言うことコロコロ変わる人いる。
本当に気持ちがコロコロ変わってるのかもしれないけど、どこかで「結婚したい」って気持ちが少しでもあるなら「したくない」って公言すべきじゃないわ。
それだけで絶対損してる。

[355. 匿名]

一生独身な気がして
身の丈にあった中古マンションを購入。
無理なく働き続けられる会社に転職。

5年付き合っている人はいるが
結婚はあまり意識しない。
相手がかなり歳下だから反対されるのは目に見えているし、迷惑かけたくない。
友人が結婚しても「いーなー！おめでとう！」
と言うけど、これから大変なんだろうなって
思ってしまう。

将来良いヘルパーさんに出会いたい。
未婚の人生を生き抜くためにも
足腰は鍛えてます。

[356. 匿名]

>>355
友人が結婚してこれから大変、って何がどう大変なの？
今まで1人でやってたことをこれからは2人でやっていくんだし、1人の方がよっぽど大変だと思うけど…
税金の面1つでもいろいろと守られてるよ。
親戚付き合いなんて、たま～に会った時だけ適当に合わせてたらいいんだし。
守ってくれる男性ができて、自分もできることをして生きていけるのは幸せだけどなぁ

[357. 匿名]

>>356
確かにそうなんですよね。
頭では理解できるんです。
でも、心の奥底ではそう思えないから
独身なんだと思います。
臆病です。

[358. 匿名]

>>18
山下おばさんてやつに出会った事がないんだけどどうやったら会える？

[359. 匿名]

結婚は当たり外れ大きいから、リスクを考えたらしない！ってのはわかるなー。

うちの旦那田舎出身だけど、次男だし、長男さんは結婚して親と同居してたから、良物件！と思ってたけど、まさかの長男さん40代で急死。

心細くなった義親がなにかと、旦那を頼ってくる。
でも、新幹線の距離だし、いろいろ無理だしなー。

[360. 匿名]

持病があって、一生薬を飲まなくてはいけないし、1ヶ月の半分は寝てなくてはいけないので、結婚なんて出来ないと思ってたけど、ネットで知り合った今の旦那さんと結婚した。今も生活は変わらないし、子供もいないけど本当に幸せです

[361. 匿名]

>>356

これからが大変って、ネガティブすぎるよね。結婚したらとりあえず、贅沢しなければ、食べていくくらいは働かずに出来るのに。

旦那さんが病気になるのが確定とか、リストラされるのが確定！ってわけではないだろうに。
むしろ、レアケース。

[362. 匿名]

実の父親と兄から性的虐待を、小学生の頃から受けてたので、結婚なんて考えられないです。母親は知ってるけど見て見ぬふりしてました。妹は私を「乳輪」とか「淫乱」とか、呼んでたし、今は離れて暮らしてますが、家に帰るつもりもありません。未婚、既婚問わず友達は沢山いるので、友達といる時が一番幸せです。

[363. 匿名]

>>360

私も持病持ち。
私は結婚後に発症なんだけどね。
体調悪かったら無理して働かなくてもいいし、健康保険も旦那の使えるし、本当に助かってる。

お互いに体に気をつけながら、結婚生活を満喫しようね！お大事に…

[364. 匿名]

>>363
>>360 です。ありがとうございます‪

[365. 匿名]

>>140
これ見てそもそも誰かと感情を共有したいと思ったことすらないことに気づいた。
そもそも感情の開示をして共感してもらえなくても満足できるの？ただでさえ男の人は共感能力が低いのに。

[366. 匿名]

>>356
守るのが嫌だっつってる男が増えてんのに未だになに言ってんだ

[367. 匿名]

アセクシャルなので、恋愛も結婚も気持ち悪いだけです。したい人がすればいいんじゃないですか？ほっといて下さい

[368. 匿名]

宗派の違いとか転職癖とか発達障害とか、
彼の色々な問題にぶつかって結婚辞めました
彼のことは好きだったけど、結婚することによって生じるリスクを避けた
やっぱり独身がいいや

[369. 匿名]

>>365
共感してもらえなくても、「○○（私）はこういうのが好きなんだね～」とか言ってもらえるだけでも私は嬉しいよ。
ただでさえ男の人は共感能力が低いっていうけど、うちの旦那は共感力高くて会話もはずむし、周りでも奥さんの好きな食べ物買って帰ったり、そういう話よくきくよ。
共感能力が低いアスペルガーみたいな男性の方が少ないんじゃない？
やっぱり結婚したくないって人って考え方ちょっと偏ってるよね

誰かと感情を共有したいと思ったことすらない、ってちょっと怖いよ。
仕事だけでも（医療）患者さんが出来ることが増えたら一緒に喜んだりするけど、そういうことってないの？
子どもの学校の先生ですら（男女ともに）、成長を見つけて一緒に喜んだりしてくれるけどね？

[370. 匿名]

>>11
そんなの本当にそう思って結婚した人なんて一握りだよ。
大多数の人がその辺で手を打ってる。
手打ちにしない人は悪くは無いと思うよ。
結婚なんて所詮風習や制度
好きにしたらいい。

[371. 匿名]

結婚して幸せ！って人は良かったねと思う。しかしここにもいるがあなたもすべきだとやたら勧めたり愛する人の為に家事するのが幸せ、そう思えないのはまだ運命の人に出会ってないだけ！とか言う人は宗教みたいなところがあるな…やらなきゃ良さも悪さもわからんというのは一理あるけど。
根本的に尽くすのが嫌いな女は一定数いると思う。

[372. 匿名]

>>369相手にたいして良かったねとか共感することはあっても、いちいち自分の感情に同調してほしい、わかってほしいとは思わないんだけど。別の人間だし、同じ嬉しい悲しいでも実は全然別物ってわからない方がヤバイと思うわ。あと一応既婚ですよ。

[373. 匿名]

>>366
私の周りでは「好きな人には買ってあげたい」「好きな人には楽させたい」「出来るだけ笑っていてほしい」「守りたい」って言ってる男性ばかりで結婚生活も上手くいってる人ばかりだし、うちの旦那もそうだけど。
生きてる世界が違うのか、ネット情報の鵜呑み？

精神医学用語で認知の歪みってあるんだけど、ネガティにしかとらえられない脳のクセってあると思う。
実際、どうしても性差で女性の方が体力はないんだし、実は旦那に守ってもらって幸せな結婚してる人は沢山いるよ。

[374. 匿名]

>>369
ガルでも共感能力が低い男の話はごろごろ見かけるじゃんか～
昔飲み会の席で多かれ少なかれ男はアスペ女はヒスの傾向があるって心理学の先生がぽろっとこぼしてたのを思い出した

[375. 匿名]

>>7
こんなの出すから男性が結婚離れるんだよね。
順位とかではなくで、この中で一つで当てはまればアウトだよ。

[376. 匿名]

>>373
いくつ？

[377. 匿名]

>>343
世代じゃない？
若い世代は男女平等だし、
お金は稼いだ人も物って意識強いよ。

[378. 匿名]

>>349
私もママ友レベルには深刻に悩んでることなんて話さないよ。広まっても問題ない軽い愚痴や悩みなら話すけど。
結婚しなければよかったなんて言ったらワクワク詮索されるし、噂になるかもしれないし絶対言わないよ。
まわりが全部悩みなく結婚して幸せって思ってる家庭ばかりって可能性はほとんどないよ。絶対いくつかの家族は離婚でもおかしくない悩みがあるもんだよ。

[379. 匿名]

>>372 同じ嬉しい悲しいでも実は全然別ものってわからない方がヤバい、ってすごい言い方だね。
もちろん、人それぞれ感情は違うし、そういう極端なこと言ってるわけじゃないと思うけど。
ガルちゃんだから見栄張って既婚とか言ってるんだろうね、誰かと感情を共有したいとすら思ったことない不思議な人。

[380. 匿名]

仕事も充実して稼いでいてお金貯めてるから独身でも老後何も心配ないって意見あるけど、若くて元気な今だからそう思えるんだと思う。

人間いつ病気や怪我で働けなくなるかなんてわからないし、歳をとって身体も弱ってきたときにお金はあるけど老人ホームに入れなかった場合はどうするんだろう？
独身が増えてるから介護する若い世代はどんどん減っていくのに、そのへんは気にしないのかな。
旦那と子どもなんかいらないって好き勝手自由気ままに生きてる人も、将来は他人の子どもの世話になるんだよね。

今は楽しくても、老後身内がいなくて孤独で惨めな気持ちになるときは必ずくると思う。
こればっかりはお金ではどうにも出来ない。

[381. 匿名]

>>15
これよく言われてるけど実際には全く逆だよ

中卒、高卒、大卒の順に離婚率高いからね
バカほど早く離婚してる

[382. 匿名]

>>366
それが現代の流れだよね。一方が守るだけの関係じゃなくてお互い支えあうって感じの。
だから亭主関白って避けられるし、女も依存体質だと嫌われる。
最近の男も女にある程度の収入を求めるらしいね。昔にはなかった傾向だと思う。

[383. 匿名]

>>380
でも身寄りがないほうが、老人ホームも優先順位高いんだよね。
金はあって優先順位高いってすごくない？将来の制度はわからんけどね。

[384. 匿名]

>>379
あなたの言うヤバイやつですら結婚できるのが女のいいところですよと我ながら思うよw独身と同じく我々既婚者にもおかしい人はごろごろいるでしょ。信じたくないならいいけど。

[385. 匿名]

>>108
そこでむくれるから相手がいい気になるんだよ。
私の先輩みたいに、
今ののんびり気楽で平和な生活捨てれません。
無理！
って言い切ったら二度と言われないよ、

[386. 匿名]

父の精神疾患とDV、母の共依存で自分の結婚どころじゃなかった。
警察のお世話になってまで入院させた父を退院させちゃう母とかね、もう馬鹿でしょって。
そんな家族を理解して結婚とか、できる気がしない。
遺伝子残したら負の遺産だし、幸せな結婚なんて都市伝説だと思ってたもんマジで。
最近どうやらそうでもないらしいと知って、別の意味で絶望している。
私は選ばれなかったコなんだなーって。
頃合いを見て自殺する予定。
日々死に方を模索中だし、遺書も書き進めている。

[387. 匿名]

>>380
他人の子供の世話になっている既婚者もたくさんいるわ。うちの祖母の入所してる施設もそう。そして祖母もまたその一人だよ。

[388. 匿名]

>>361
横だけどすごいお花畑脳でびっくり。よほど実家が金持ちとか貯金や保険たっぷりとか揺ぎ無い安心材料があるんだろうな。

[389. 匿名]

>>314
在日コリアンに支配されるならそれの方がいいわ。
独身子ナシは売国行為だ！！

[390. 匿名]

>>27
え、私も母も義実家にあんまり気を遣わない…自分のペースでしか付き合わない…

[391. 匿名]

>>374
横だけど今　上位にある旦那の愚痴トピでも定期的にあがる旦那不満トピでも、奥様方の愚痴はすごい破壊力あるよね。
何で一緒にいれるの？って離婚当たり前の奥様もけっこいて必死に我慢してる。
みんな結婚前はわからなかったか、さすがにここまでひどくないって思って結婚したんだろうなって奥様ばかり。
私の場合は父やおじだったけど男の共感能力のなさはびっくりする。

[392. 匿名]

>>375
こんなの視聴率稼ぎに面白おかしく作ってるだけじゃない？
うちは、お互い「老けたね －、婆さんや」「爺さんや」って笑ってるよ

[393. 匿名]

子供産むのもギャンブルだよねー
知り合いの息子二人
高学歴イケメンで有名な会社入ったのに
兄弟とも社会人になってから
犯罪犯して逮捕された。
それまでは自慢の息子だったのに。
家族で夜逃げ。
その人息子自慢ばっかりだったから
飯うまだけどね。

[394. 匿名]

>>388
実家金持ちです。すみません。
自分自身もいろいろ株の配当とか収入ある

[395. 匿名]

>>381
本当にそうだと思う。
うち、大学院卒だけど、うちも友人もみんな夫婦仲良くて離婚なんて聞いたことない。
職場でも学歴の高い人が集まるところは、くだらないパワハラだの悪口だのなくて、みんな仕事に集中してる。
子供が大きくなって暇だからちょっとパートしようかと行った先の職場が、学歴低くて悪口、愚痴のオンパレードでうんざりしてやめた。
頭のいい人は悪口、愚痴よりもっと建設的な考え方をするからね。

[396. 匿名]

仕事から帰って来てジム行ってがるちゃん見ながら屁こいて眠りにつく生活を一生続けたい。旦那いたら旦那の弁当やら掃除やら変な時間に起こされたりするんだよね…やっぱりやだな

[397. 匿名]

>>387
多分そういう意味じゃないでしょ～。
実際に自分の子どもに介護でお世話してもらうとかじゃなくて、既婚で子どもがいたらその子どもは違う仕事で世の中の役に立ってるわけでしょ。この話の場合ニートとかは別としてね。

子どもがいない人は自分で産んでお金かけて子ども育てたり、そういう苦労は何もしてないわけで。
他人が苦労して育てた子ども世代にお金積んで面倒見てもらうんだから、選択独身ならそのへんは理解するべきだと思う。

[398. 匿名]

なにより、人といるのが疲れる。

[399. 匿名]

独身高齢者で幸せな人見たことないわ
お金があれば大丈夫っていう人もいるけど働いている30代～50代の人以上に高齢者の話題は孫や子供ばかりだよ
その中に独身の人が入っていくのは難しいよ

[400. 匿名]

>>382 うちも支え合ってるし、私も働ける時は働いてたよ。
今は育児に専念させてもらってる。
資格があるから頃合いをみてまた仕事復帰する。
守ってもらうというのは、言葉のあやで、依存してるわけではないよ。

ただ、相手を守りたいと思うような男性とじゃないと、結婚しても上手くいかないと思う。
私も旦那に守ってもらってると相手を立ててるけど、私が守ってることもある。
結婚は自立した男女がして初めて上手くいく。
損得で考えてるような人は結婚しても失敗。
お互いに相手を守りたいと思ってる。

[401. 匿名]

将来の老後の事考えるのも大事だけど、明日しぬかもしれないし 先の事は考えないな。

[402. 匿名]

この、結婚してもいいことない、みんな後悔してる、みたいな最近の流れは、日本の国力をダウンさせるために誰かがしくんでるんじゃないかとさえ思える。
日本人は騙されないで、日本人と結婚して出来たら子供産んでほしいな…
子供ができて初めて日本の未来を考えるようになった
それまでは自分さえ良ければいい人間だった

[403. 匿名]

結婚に失敗して再婚する気がないと言っていた母親が50代になって老後を考えた結果、婚活をして再婚したよ
まだまだ老後が先な世代だと分からないんだろうけど独り身の高齢者は大変だよ色々と

[404. 匿名]

私、すごくだらしなくて深夜にご飯食べたり、食べてすぐ寝たり、夜は歯も磨かないし 多分こんな姿が男がみたら女として見られなくて嫌われそうだから最初からしないね

[405. 匿名]

>>7
全部当てはまりそうな勢い

[406. 匿名]

結婚は強打者過ぎて怖いから申告敬遠しています

[407. 匿名]

>>65
私の同期にも極端な寂しがり屋な子がいて、会社の食堂はもちろんカフェも1人ではいけないような子がいた。
めちゃ美人な子だったけど、常に一緒に居てくれる人が欲しすぎたのか客観的にもかなり微妙な人と結婚しちゃってた..

それでも1人よりはいいんだとさ

[408. 匿名]

既婚者子持ち特有の図々しさ、厚かましさ、恥知らずな所が苦手なんだよね
ああも醜く偉そうになってしまうのなら、独身でいいや。

[409. 匿名]

>>386
家が毒親だからこそ、独立した世帯を作って親と縁切って幸せになったら？
私は選ばれなかった子なんだ、なんて卑屈になるのやめて、自分にできること探したらどうかな？
私は歯を食いしばって、それなりに稼げる仕事に就いて、相手を幸せにするからずっと一緒にいたいから結婚しよう、と逆プロポーズした
今では体調壊して相手に養ってもらってるが…
あの時、結婚できてなかったらどうなってたんだろうと思う
人生には1度、死ぬ気になって頑張らないといけない時期がある
1人でも生きていける力をつけて、さらに相手に何かあっても自分が養う覚悟を決めてこそ結婚して幸せになれる

[410. 匿名]

>>408
在日の日本撲滅作戦の一環ですね。

[411. 匿名]

>>410
左翼の独身讃美の罠にはまるな！

[412. 匿名]

>>404私もそんなんだけど結婚してるよ
休日は夫婦でゴロゴロしてる
気が向けばお互い歯を磨く
虫歯になると痛いから歯磨きして！とお互い思いやりあって言ってるけど自分はしないw
今も昨日の夜ご飯の食器まだ洗ってないというダラぶりw
素の自分で大丈夫な人と結婚して毎日笑って楽しいよ～
お互いどんな自分が汚いか競ってる
（仕事行く時は歯磨きもシャワーもちゃんとしてて、休みの話）

[413. 匿名]

>>408図々しくない、厚かましくない既婚者は山のようにいるけど随分と視野の狭い人だね

[414. 匿名]

>>402
私はやっと本音が言えるようになったと思ってるよ。
世間ではあまり良とされてない価値観でも同じように思ってる人達にネットで出会えて、話題と思いを共有できて意見交換できて嬉しいって人も多いはずだよ。
それだけ昔から少数派の意見や政府に都合の悪い意見などは抑制されてきたからね。
でも本音もネットでだけでリアルではまだまだ言えないことのほうが多いけどね。

[415. 匿名]

>>15
たしかに

[416. 匿名]

結婚で幸せになれるかどうかなんて、してみなきゃわからないしね。
人生を大博打にかけるなんて絶対に嫌だ。

今の時代、何が有り難いって、自分で選べることなのよ。
昔ほどよりは未婚者は生きやすくなってる。
ほんとに良い時代に生まれたよ。

[417. 匿名]

結婚すれば幸せになれるわけではないし、子供ができれば自分に使える時間は減るし、デメリットも多い。ただ、お金持ちと結婚すれば少なくとも自分が働かなくても生きていけるという素晴らしいメリットがあると考え、お金持ちと結婚しました。
働かなくても生きていけるってものすごいことだと思うので。現にのんびり専業主婦してます。
だから、ある程度収入のある人との結婚は幸せを得やすい、逆に収入の少なく人との結婚ならしない方がまし。

[418. 匿名]

>>402
あなたの考えにもの凄く共感できます。学歴トピや結婚トピってネガティブで否定的な意見が多いけど、それは在日が日本の国力を弱めて、乗っ取るための作戦って事に気付いた。だから愛国者は自分の考えでネガティブキャンペーンに屈せずに意思を貫け！！

[419. 匿名]

>>417
金持ちでも、好きじゃないと日々の生活辛くない？

[420. 匿名]

>>399
そうかな？スポーツクラブに来てる独身のおばさん充実してそうにみえるよ

[421. 匿名]

周りの可愛い友だちは男性の年収や職業重視で結婚している
結果、赤ちゃんが全然可愛くない。二重の子が稀
本人たちは容姿でイージーモードだったのに子供の顔はそんなに重視しないものかな
それを見てるから、今付き合ってる人の顔が男すぎるのが気になってきてしまった
結婚して女の子が生まれて父親似だったらどうしよう…とか
こんなこと言ってると一生結婚できないと思うけど友達の子供のインスタ見るたびに父親側の遺伝が怖い

[422. 匿名]

私より収入高い男じゃなきゃ結婚したくない

[423. 匿名]

親戚が増えたときにニートや障害者がいるような場合は全力で婚約放棄したほうがいいわね

[424. 匿名]

結婚したらしたで、周りからの子作りのプレッシャーがのしかかるんだろうなぁ。
子供産むのも命懸けだし、育てるのも責任いるよね。なんとかなるで作るのは嫌だし。
私は、40代とか50代になったときに本当に気が合うパートナーと出会って穏やかに過ごすのも良いかなって思ってる。

[425. 匿名]

守ってほしいとは思うし出来ればしてみたいけど結婚したって老後も収入も安泰じゃないよね
うちは両親が２７で結婚したけど父方が脳卒中で早死にの家系で案の定父親も５５で脳卒中
母親は両親の面倒を看たくて近所に嫁いできた人なので両方の祖父母を我が家で見てトータル４人+父親で２０年以上ほぼ毎日介護してるようなもん

子供がいたって捨てられるときは捨てられるし二馬力だって必ず安泰じゃないし
それよりは自分で人生やめられる一人の方がいい
とにかくもう誰かの世話するくらいなら一生独身でいい
疲れ切った

[426. 匿名]

こんな生きにくい世の中に産んであげようと思わない。
辛いことばっかりだもん人生って。何のために生きるのかよくわからないし、自分の子供にこんな辛い世界に産みたくない。

[427. 匿名]

>>419
結婚前は大好きでした。お金だけでなく、優しさも魅力でしたし、顔も一般的にイケメンの部類です。
やはり結婚して、ましてや子供ができると家族になるので、恋愛のときめきは消えます。ただ、どれだけ素敵な相手と結婚しても、いずれ冷めます。死ぬまでラブラブとか絶対ないです笑
冷めた時にもお金があれば幸せです。お金が原因のけんかはしないし、仕事をしなきゃいけないストレスもないので穏やかでいられます。
でも例外があり、生理的に無理だけど、お金のために結婚する、とか、性格が合わないのに結婚、というのは辞めた方がいいですね。離婚になります。

[428. 匿名]

自分似た子なんて要らない。私から顔可愛くて要領良い子が生まれるなら私も結婚して子供作りましたって正直に会社で言ったら、危険人物扱いされてる。
でもこの容姿と中身で辛いこと多かったから自分の子供にこんな思いさせられないよ。

[429. 匿名]

>>403
50代の母親は何歳の人と結婚したんですか？60代？
その年になると年の差婚当たり前だし
男側が年下と結婚して介護してもらうという
男側に有利な結婚がほとんどな気がする
男は意地でも年上と結婚しないしね
女性は独身の方がマシな気がするけどな…

[430. 匿名]

俺は20そこそこの若くて可愛い女性と結婚するから、って10年くらい言ってる50代後半の、昭和から来たらしい人が職場にいる。私もエレベーターホールで待ち伏せされたり、机の上に変なプレゼント置かれたり(返しました)したけど、とっとと学生時代の彼氏と結婚しました

[431. 匿名]

ネットやメディアでは愚痴や嫌な事ばっかりあがってくるんだよ。幸せだったらわざわざ発信しないしな、そういう人もいるけど少数か、または叩かれていなくなるかだよね。

ちなみに私は付き合いから結婚合わせて13年だけどとても幸せ。旦那と出会えて良かったなと常々思ってる。

[432. 匿名]

婚約破棄があってから結婚ってめんどうだな～と思い、今後結婚する予定ない私は当然付き合うこともしないわけで、細々と生きてる

[433. 匿名]

>>397
大学まで無償になる時代、子供が引きこもり等で社会に貢献できない子になったらその税金の分の責任とってくれよな！
そういうことだぞ

[434. 匿名]

結婚はデメリットだらけだよ。一生同じ相手愛するなんて90%以上不可能だし、お互い責任ばかり生まれて縛られるし、当たり外れ大きいし、親族間トラブルも怖いし、、、。基本結婚する事をメリットと感じる人は、寂しがりや、家族への願望が強い、社会的に認められたいなどがあると思うけど、そのどれもがデメリットを上回る程ではないと思う。じゃあなぜ結婚するのか？それはもう子供が欲しいというただ一点だと私は思う。子供が出来て、子供が可愛いからこそ思うけど、どのデメリットも全て覆い尽くすほどのメリットはこれしかない。なので、子供そんなに欲しくない、子供可愛くないって人は、結婚とか必要ないんじゃ、、、って、私は思ってしまうわ。

[435. 匿名]

当たり外れって言ってる人は誰と結婚しても上手くいかないよ
結婚って宝くじじゃなくて地道な20年30年の積み重ねの結果だから

うちの母親見てても思うけど旦那子供が冷たい！私は運が悪い！って言うんだけどさ
でも運じゃなくて子供の話聞いてあげなかったり進路とか大事な時に向き合ってあげなかったり旦那の悪口ばかり言ってたり
そういう積み重ねで嫌われてるんだよ
たまたまとか運じゃなくて20年見てきた人達から性格を嫌われてるんだよ

幸せな家庭築くも冷めた家庭築くも自分次第
だからもし母親が別の人と結婚してたとしても同じように冷めた家庭しか築けないしどんな子供産んでも不幸にしかできない
自分に原因があると死ぬまで気づかない人は何やっても上手くいかないよ

[436. 匿名]

私は旦那と結婚できて幸せだよ。そりゃ嫌なこともあるけどね。それ以上にいない人生なんて考えられない。
贅沢できなくても特別なこともなくていいから、ただ生きていてくれるだけで、一緒にいてくれたらそれだけで
いい。弱い人間と言われても、1人は嫌だ。

[437. 匿名]

幸せな人がガルちゃんなんかに来てるわけないじゃん（笑）

[438. 匿名]

>>418
402です。共感ありがとう。
日本人って本来、勤勉で他者に対する思いやりがあって、だからこそ戦後ここまで成長できたと思ってる。
こんな自分勝手で自分のことしか考えてない人達の集まりだったっけ？
ネットって本音も言えるけど、情報操作もかなりされてるよね。
人間はネガティブな情報の方が本当だと思い込みやすいらしい。
宗教と同じで同じようなことばかり目にしてると、本当にそうだと思い込むんだよね。

緑内障になると視野の欠けた部分を脳が勝手に補って本当にあるみたいに見えるらしい。
嘘もつき続けると本当だと思い込むように脳は出来てる。（脳科学で証明されてる）
この流れ本当におかしいと思う。

努力して力を合わせて築く家庭は幸せだよ。
日本人、騙されて無気力になってないで頑張ろうよ。
日本人は謙遜する性格だから、「結婚は幸せ～」なんて面と向かっては言わないよ。
でも、やっぱり生きる力はここにあるんだよ。
1人でいて疲れ果てて鬱になって自殺する人がどんなに多いことか。
結婚したって責任あってしんどいけど、子供のために頑張れるんだよ。
それはもう産んでみないとわからないんだよ。

私も自分大好きで子供嫌いだった。
でも、せっかく女に生まれたからには1度は経験しないと損かな？味わってみたい、と損得で産んだらなんだこれ。
可愛いなんてもんじゃないよ。
私の本当の人生は、我が子に初めて会ったとき（抱いた時）から始まった。

（ここでは産みたくても産めない人のことにはあえて触れてません、可能性があるなら頑張ってみてほしいという話）
時々、独身だったら自分のことだけしてたらいいから楽だったかもと思うことももちろんあるけど、
いやいや、あのまま独身で働いてても加齢で体がしんどくなると共に、私多分鬱になってたんじゃないかと思う。

とりあえずみんな、思いやりのある相手との結婚はいいものだよ。
みんな、幸せになろう。
まずは自分が精神的にも経済的にも自立して、次に周りの誰かのために動こうよ。
イケメンじゃないとだめ、というのもメディアの洗脳だよ。
今イケメンじゃなくても男はだんだんカッコよくなったりするんだから、相手の内面を見て視野を狭めないで！

[439. 匿名]

育った家庭の影響は大きいと思う
温かい家庭に育って両親を尊敬してますって人はスムーズに結婚しやすい
両親がいがみ合って冷めきって愚痴ばかりの家庭だとこいつら何で結婚したんだろうって感想にしかならない
結婚に憧れるという概念がない

温かい家庭の人は結婚＝幸せなんだけど不幸な家庭に育つと結婚＝恐怖でしかない
だから結婚願望もなくなるし人間誰しもわざわざ不幸になりたいとは思わないから

[440. 匿名]

>>435
ものすごく、ものすごく、同意します！
私もこんな文章が書けるようになりたいです。

[441. 匿名]

>>439
逆に、両親が仲良くて素敵な夫婦だと、自分もそうなりたい、そうであるべきと理想のハードル上げてなかなか結婚できない人もいるよ。さらに、裕福だったりするとその分、実家の居心地もよくて出られないし。
人生のすごろくで言うと、「アガリ」の状況の人が、結婚で下方に降りれはしないし。

夫婦仲悪い家庭だと、結婚にもともと期待しない現実的な目線で結婚するから、落ち着いた家庭を築くかもしれない。

[442. 匿名]

>>436
今あなたが幸せなら強い弱いとかどうでもいいんじゃないの
一人が平気な人もそうでない人もどっちが偉いとかはないよ
ただの性格の違いだよ

[443. 匿名]

>>439
私、機能不全家庭で育ったけど結婚願望強かった
小学生の時から家族と過ごしてても家族が居ないみたいな感じで、早く家族がほしいって思ってた
でも機能不全家庭で育った故他人との距離感とか人付き合いが分からなくて色々あって結婚な諦めた
父親はDV無職クズで母親はメンヘラでおまけにブスだからきっと残しちゃいけない遺伝子なんだ

[444. 匿名]

>>395
私も同意。
夫（理系・院卒）だけど、夫の大学の同期の人とか誰一人離婚してないし、夫婦仲家族仲もよさそう。
うちの夫も含め、失礼ながらカッコいいとか超エリートとかモテるタイプの人達ではないけど、みんな全員地道にちゃんと結婚生活送ってるよ。

その同期のとある奥さんなんか「結婚してからもどんどん好きになる」って言ってたらしいし。
子供もいるのに。

[445. 匿名]

結婚なんて必要ない、子供もいなくていい、仕事だけは手放すなという母のもとで育って、

仕事手放して結婚して子供作ったけど、ふつうにとても幸せ。
結婚前が人生の前座だったと思えるほど。
結婚10年目。

[446. 匿名]

>>435
あなたが産まれる前、夫婦だけの時あなたのお父さんはあなたのお母さんに果たして優しかっただろうか。本当にお母さんの性格だけが原因でお父さんにはなにも問題がなかったのか。

[447. 匿名]

誰かと暮らすには、絶対に我慢や協調が必要。
それができない！やりたくない！不自由だ！と感じるなら結婚には向いていないと思います。
誰かと暮らせる人は、我慢や協調ができる人。
できない人は、自分が一番かわいいワガママな人。

[448. 匿名]

>>402
誰も仕組んでないよ
国や世間はむしろどんどん結婚しろ子供産めとか独身はクズとか煽ってくるわけで
でも実際に親を見てたり結婚に失敗したりして結婚しても何もいいことないって現実を見て判断してるわけで
目の前で見てる現実が結婚って別に幸せじゃないよねってことだから

[449. 匿名]

家庭は女に責任があると思うよ、幸せな家庭築けるかは女の力量。

逆に働かない男は働かない女より責められてしかるべき。

[450. 匿名]

自分の親でさえ腹一杯なのにな。

子どもは可愛いの一時期だけじゃない。
あとは情でしょ。

プロポーズ、断った。。

協力とか協調とか面倒。
そんな主張する奴に限って口だけだからな。

空気読めすぎてリアルな社会生きるの面倒。
鈍ければ楽だった。

[451. 匿名]

>>447
既婚者がワガママじゃないなら日本はもっといい国になってるよ
だって未婚なんて既婚に比べりゃ圧倒的に数が少ないんだから
実際には既婚未婚関係なくワガママな人は居る

[452. 匿名]

私結婚してよかった派。
たいした資格もないから、旦那がいなきゃ間違いなく底辺生活だった。
子ども生まれてからはとにかく忙しくて老けていくんだろうけど、楽しい。

[453. 匿名]

結婚したらこんな不幸が待っているに違いないと勝手に決めつけて悲観するっていう生き方もどうなの。

独身を貫くにしても、結婚するにしてもどちらも大博打であって、独身だから安泰なんてのもあまり考えない方がいいよ。

[454. 匿名]

アラフォーの先輩は5年付き合ってる彼氏がいるけど入籍はしないって言ってる。
週1でデート年1で旅行するくらいがいいみたい。
独身の友達も、おひとり様が楽しいらしい。

それぞれの価値観でいいと思うけど
数十年後の出生率やばそうだよね。。

[455. 匿名]

あえて結婚しない、て言ってる人の彼氏は大体低収入

日本の女性は大黒柱になる気はないというだけ。

[456. 匿名]

結婚＝幸せ でもないし
独身＝幸せ でもない。

1度くらいは結婚してもいいと思う。
1人じゃできないことだから。

[457. 匿名]

20代の無知な時に勢いでしないと、
30代は現実見すぎるからなかなか結婚にいけないよね〜。
私は旦那とラブラブ！子供も可愛い！幸せ！って人が不倫されてたりするからなぁ。
スマホが普及して浮気もしやすくなっちゃったよね。

[458. 匿名]

昔からよく言ったもの

夫婦は合わせ鏡

[459. 匿名]

若い頃から結婚しないって決めてる人は不器用だなと思う
ある程度選べるのにねー
年行ってる人はガクンと相手のレベル下がるから仕方ないかな

[460. 匿名]

結婚も出産もギャンブルだからどっちもハズレを引く気しかしない。
私の親は両方とも失敗して今ドン底。

[461. 匿名]

中学の同級生で結婚しないと決めてコツコツ勉強してた子達は国家公務員、医者になった。
35だけど今も二人とも独身だね。
恋人は居るみたいだが。
寧ろすごく器用だと思う。
ああいう賢い女性の遺伝子を残して欲しいのに。

[462. 匿名]

>>452
たぶんこういう人を見て男の側はますます結婚願望をなくすんだろう。それだけ皆余裕がない。

[463. 匿名]

>>402
ネットしてるとそうなりがちだよね。
発言小町見まくって小町脳になってる時に、彼氏と結婚の話出たけど
「結婚→義実家！義姉！」と脊髄反応してのらりくらりと先延ばした。

旦那を心配してた祖母が危篤で会いに行ったのをきっかけに向こうの親に
会い、結婚したけどめっちゃ平和だわ。気遣い合える分実親より一緒にいて楽だった。

[464. 匿名]

>>453
結婚はデメリットしかないという意見より失敗のリスクがでかすぎるという意見の方が多い気がするんだけど。
自分だけでなく子供の人生を巻き込むと自身の経験をもとに実感している人もいるんじゃないか。

[465. 匿名]

>>445
結婚前が人生の前座（笑）
よくわかる！！
ほんとそうだわ

[466. 匿名]

金を稼ぐ能力のある男の子どもを産んで、離婚しんて養育費貰うのが一番賢い。

[467. 匿名]

>>457
30歳で結婚したけど、20代前半の時に結婚話出た当時の彼氏と
勢いで結婚しなくてよかったと今心から思う。

[468. 匿名]

>>449
同意
家庭において母親の情緒が安定してて、母親が賢いのは大きい

[469. 匿名]

結婚して子ども3人産んで、貧乏ながらも旦那も悪い人じゃないし、まぁ幸せかなーって思っていたけれど、
色々あって10年で離婚。旦那豹変。自分の見る目のなさに驚愕。堕ちるとこまで堕ちたけど、
旦那捨てたら人生立て直って、子どもと自由な人生が残った。女が強くて自立できるなら、男は種だけの存在だと実感してます。女医の離婚率にも納得。

[470. 匿名]

私は1人が嫌いで、それでいて子供が好きだからメリットのほうが大きい。

でも、ほんとに大変なことは多い。
なんど旦那をしめてやろうと思ったことか。
子供も言うこときかない。
ストレスで精神安定剤も飲んでる笑

でもそれでも私は生涯1人でいるくらいなら、大変でも結婚したほうがいいなと思う。

人それぞれですよね、、

[471. 匿名]

>>439
分かる
幼稚園の頃から祖父母は馬乗りで首を絞めて喧嘩してるし両親は包丁持ち出しテーブルひっくり返し怒鳴って喧嘩を見て育ったけど自分も弟も他人と結婚も性交渉も一切無理になった
嫌悪感しかわかないし自己肯定感がドブの底並みになってネガ思考しかできなくなる

[472. 匿名]

>>468
本当にそれ。
精神疾患あるけど子供が欲しいみたいなトピあるけど、やめたってって思う
母親がメンタル激弱メソメソしててよく寝込んでるって家庭で育ったけど、正直ハズレだったと思う
明るくて社交的で元気でガハハ！って笑ってる友人のお母さん、
目立つから友人は恥ずかしがってたけど凄く憧れたな

[473. 匿名]

>>435
相手が違えば結果も違うくない？？
カルロスゴーンと結婚してたら違うくない？
？
言いたいことは何となくわかるけど綺麗事にしか聞こえない

[474. 匿名]

代々変な人間しか居ない家系ってあるよね。
うちもそう。

[475. 匿名]

結婚しない主義の人の中に、プロポーズされたけど断った、結婚前提の付き合いを断ったって人は果たして何人いるのか。

絶対、結婚できない、婚期逃したって言いたくないから結婚しないって言い張ってる人いるよね

[476. 匿名]

>>463
わかるー
私もガルちゃん脳で姑ムカつく！義父キモイ！会いたくない！と思い込んでた時があったけど、実際に義実家に行くと実親より気を使われて優しくされて居心地良くて、好きになって帰ってくる。
そんでまたガルちゃん見て、義父母ウザイ脳になってる自分がいる。
なんなんだろう。
ものすごい敵対心が生まれる。
人の負のパワーって、それだけすごいんだろうな。
そりゃ、少しは誰でも嫌なところもあるけど、スルーして仲良く出来た方がもっと大きな目で見て、みんな幸せなのに。
旦那も嬉しくて優しくなってもっと仲良くなるし。

[477. 匿名]

母の情緒が安定してる家庭の人はガルちゃんなんて出入りしない。
ここは底辺しかいない。
言ってて情けなくなるー。はい、負け組です。

[478. 匿名]

1人が楽過ぎて絶対結婚したくない
結婚して子供産んだ友達みんな大変そうだもん
みんな若いのに髪の毛薄くなってて、一気に老けて。
旦那の浮気とか、節約生活とか。
正直見てて幸せではなさそう。
本当に幸せな家庭は一握りと思う

[479. 匿名]

最近結婚してない人多い！！
結婚したとしても子供は作らないって夫婦が多い。

[480. 匿名]

相手さえ間違わなかったらいいよ。
独身とかあり得ない

[481. 匿名]

結婚して幸せ！旦那と出会えてよかった！とか言ってる女の人は、だいたい旦那の浮気に気付いていない。。

[482. 匿名]

>>472
分かる
快活で社交上手な母親が居る友達羨ましかった
で、その友達はふつうにしてても好かれるタイプだった
私は逆に存在してるだけで嫌われるタイプ
母親は、愚痴、文句、他人の悪口、妬みしか話題のない人で、昔から「お母さんは疲れてるの！」って事あるごとに言ってきてそう言われたら子供は何も望めない
すごく陰気でもあった
母親の情緒が一週間安定してることすらなかったな

母親の影響って凄く大きいと分かってるからこそ私は子供を作れない

[483. 匿名]

>>476
実際良い義実家ならあなたたどんだけ影響されやすいのよ…ネットやめた方がいいんじゃないの。私はごく普通の家庭で育ったけど毒親トピ覗いても両親に腹をたてたりしないよ。

[484. 匿名]

>>481
全員が全員そうとは言わないけどあるあるだな…だから金持ちで楽させてもらって幸せって女側のコメントを見ると旦那は何を思うのか気になる。男の方が結婚して幸せって言う場合はあまり浮気はない。

[485. 匿名]

1回結婚したけど、私には向いていないと気付いた！
離婚して幸せ。1人が私には合ってる。
ご飯も自分だけの適当ご飯で良いし、コンロの火つけない日も普通にあるし、洗濯物もめっちゃ少ないw
ストレスフリーw誰にも文句言われない。笑うことが多くなった。

[486. 匿名]

結婚っていいものだよっていうキャンペーンをネットやテレビでやったら、多少なりとも結婚に対して良いイメージがつくかな？
結婚するしないは自由だけど、
あまりにも今の風潮が結婚に対してマイナスなイメージがつきすぎな気がする。

[487. 匿名]

そんなことやっても意味ないでしょ。
これだけネットが発達してて色んな情報得られるんだから。
大体今の若い人たちはドラマ見ない

[488. 匿名]

>>483
良いか悪いかゼロか100ではないんだよ
だからこそ、ネットの意見で悪いところが増幅されるかんじ
でも確かに幸せな結婚してるし、親も毒ではないし、負のパワー満載のガルちゃんなんかやめる。
さよなら～
あなたは普通の家庭で育ってなんで毒親トピなんて覗いてるの？

[489. 匿名]

結婚したいけどしたくない。
もちろん相手がいないから出来ないっていうのもあるけどそれ以前に自信がない。
独身は馬鹿にされる風潮だけど自信がないから出来ない。

[490. 匿名]

>>451
虐待や子供を犯罪者に育てたり自殺や精神病にしてるのは全員既婚者だからね
不幸な人間をどんどん増やしてるだけ
既婚者が人格者ばかりならもっといい国になってるよね
ダメ人間ほど子供産むから世の中社会不適応者だらけになってるのが現実だよ

[491. 匿名]

>>481
>>484
あるあるなんだ…

浮気ってそんなに数多いんでしょうか。周りを見てもそんな雰囲気全くないので、浮気浮気書いてるの見てもピンとこないです。

[492. 匿名]

そもそも何のために結婚するんだろう？？
寂しいから？？？
結婚してから何十年も家庭のこと優先で頑張ってる奥様いたけど、旦那さんに離婚したいって言われて離婚してたよ。他に女みつけたらしい。
ある程度歳を取って捨てられるパターン。
男って結構そういうもんだよ。

[493. 匿名]

>>481
そう思ってみんな不幸なんだと思い込んで精神安定させてるのねw

[494. 匿名]

>>488
伸びてたりタイトルが衝撃的だったらためしに覗いてみることって全くないタイプ？そうじゃないならあなたはなぜ覗いたの？私が覗いたのは確かブラジャー買ってもらえなかったトピだったわ。

[495. 匿名]

>>492
少ないパターンあげられてもな。
旦那の両親はいまだに仲良しで毎週出掛けたり、ご飯食べに行くよ。
旦那もそれを見て育ってるから仲良しが当たり前と思ってる。もちろん私も

[496. 匿名]

>>493
そういうことか。
みんながみんな
浮気なんかしてないよ。

浮気、浮気言う人たち
今までどんな男と付き合ってきたの？

[497. 匿名]

>>496
きっと酷い人と付き合ってきたんじゃない？

[498. 匿名]

一部こじらせた独身がいるけど
既婚者がマウントとるトピになってる…

[499. 匿名]

結婚や子育ては金持ちの娯楽の一種になりつつある。底辺の自分はそう思う。

[500. 匿名]

がるちゃんでこういうトピみてる人は幸せじゃなくて、自己正当化したい人が集まる