ママ友に依存しかけた人っていますか？

[1. 匿名]

1年前に分譲マンションに引っ越し、隣の隣のお部屋の方がママ同士も子供同士（2歳）も同い年とわかり、何回か公園でも遊んで良い人と出会えて心から嬉しく思っています。
でも、その人の事が頭から離れないというか、まるで自分が片思いをしているかのようで、このままではママ友に依存してしまうのではないかと怖いです。

車や自転車がないと何処に行ってるのかな？と考えてしまったり、お子さんの笑い声が聞こえると「お出かけかな？」と反応してしまったり、支援センターで出来たお友達と遊んだ話を聞くとモヤモヤが止まりません…

正直私はその人以外のママ友がまだいないため、これ以上依存してしまわないように自分を抑えたいです。
ママ友に依存しかけた方いますか？お話お聞きしたいです。

[2. 匿名]

なんじゃそりゃ

[3. 匿名]

ヤバイと思う

[4. 匿名]

ほぽストーカー…。キモーイ。

[5. 匿名]

ストーカーやん。

[6. 匿名]

最終的にいじめられそう

[7. 匿名]

キモイよ

[8. 匿名]

主みたいな人とは絶対に関わりたくないわ！

[9. 匿名]

あまりしつこくLINEとかしない方がいいよ
その人だって他に交遊関係あるだろうから

[10. 匿名]

主、趣味を見つけた方がいいよ。

[11. 匿名]

間違っていたらごめんなさい。依存というより恋愛感情に近い気がしたよ

[12. 匿名]

ごめん
そういう人、無理

[13. 匿名]

>>1こええよ

[14. 匿名]

関わりたくないタイプ

[15. 匿名]

そんなだったらせっかくできたママ友に逃げられちゃうよ
あなたももっと外に出て別の友達作る努力しなよ

[16. 匿名]

暇なんだね。
幼稚園の下見も兼ねて園庭開放とか、支援センター行ってみては？
新たなママ友できるかもしれないし。

[17. 匿名]

アルバイト行ったほうがいい

[18. 匿名]

主みたいなのを地雷ママと言う

[19. 匿名]

家が近すぎるママ友とは、腹3分目くらいの付き合いにした方が、お互い為だ。

[20. 匿名]

見るつもりが無くても、自転車や車が無いと出かけてるんだ位は思っちゃうかも

[21. 匿名]

そこまでじゃないけど、車なかったね～
どこ行ってたのって言われることある
なんか嫌

[22. 匿名]

最後は憎しみに変わりそう。怖い。

[23. 匿名]

主みたいな人いるよ。
小学生になっても休みの日にしつこく誘ってきたりする人。

[24. 匿名]

単発バイトでもいいから働いた方がいいと思う
新しい人間関係作るといいよ

[25. 匿名]

ママ友に恋心？
それとも友達が居なさ過ぎてベッタリになってるの？
どちらにしてもいずれそのママ友に嫌われちゃうよ。
何か楽しい事を見つけたら？

[26. 匿名]

そんな風に思われていたら怖い
主が思われていたらどう？ちょっと落ち着いた方が良いよ

[27. 匿名]

>>1
分譲マンションってことは中学までは付き合いあるよね。
依存しすぎてトラブルになって、最悪引っ越しってことにならないようにね。

[28. 匿名]

主さん昔からそんな感じ？
仲いいと思ってた友達が別の友達と遊んでたらやきもちやいちゃうタイプ？

もしそうなら、もっと別のことに目を向けたほうがいいよ。

子供にも依存して、子供の自立に影響しちゃいそうで怖い。

[29. 匿名]

その人と長く続くよう、主も魅力的な人間になる努力をした方がいい。

何か趣味を見つけたり、習い事で新しい友達見つけたり、何かしないと。

[30. 匿名]

ママ友が出来て嬉しい気持ちはわかるけどねぇ…

[31. 匿名]

支援センターなりママサークルなり行って、他のママ友作りなさい。

[32. 匿名]

自分に自信がないタイプなのかな？
それに付随する独占欲なのかもよ

[33. 匿名]

依存される側の立場になったことあるけど本当にしんどいし怖いよ
しかも家が隣同士で簡単に関わりが絶てるわけでもないとなると、その人をもっと追い詰めちゃうことになる

[34. 匿名]

まだ子供はいないからいいアドバイスじゃないかもしれないけど、唯一のママ友が他の人と仲良くしていたりしたら気になるし、家の前を通って、車や自転車がないと「お出かけかな？」は私も思うと思います～。
それだけ相手をいいお友達だと思ってるってことじゃないですか？
これからもっと他にもママ友ができると思うし、そうなった時には落ち着いているんじゃないでしょうか。

[35. 匿名]

>>1
依存を越えて執着しているよ

[36. 匿名]

今はお互い育てやすい子なのかな？
イヤイヤ期始まったり、子供の差が出てくると、もっと執着してしまうし比べて辛くなるよ。
意識して距離おいた方がいいよ。

[37. 匿名]

されたことならあるよ
距離が近くなりすぎて、最終的になんだかよく分からないキレ方をされて終了

キレられた時はびっくり＆傷ついたけど、今は平穏な日々に戻れて良かったなと。

[38. 匿名]

他にやること見つけた方がいいよ。
掃除なり家のこととか。やることいくらでもあるよ。
それか支援センターなり児童館とか遊べるところに出掛けたほうがいい。
きっと暇なんだと思う！

[39. 匿名]

出典：pure-life.biz

[40. 匿名]

絶対にマイナスつくけど
主さんの気持ちわかるよ。
さすがに他の友達と遊んだのを聞いて
モヤモヤ…はしないけど。
今年はじめて親友っぽい子ができて
それはそれはよく遊んでいて。
ふと［やばいなー。このままだと
嫌われるかな］と怖くなった。
私は、自分からラインを送るのをやめて
むこうから［遊びたい］とか
［今なにしてる？］と連絡してきた時にだけ
遊ぶようにしてるよ。
せっかく出来た友達、仲良く
やっていきたいよね。
お互い頑張ろ。

[41. 匿名]

素直に気持ちを打ち明ければ

今の時代恥ずかしいことじゃないよ？

[42. 匿名]

自覚できてるだけ良いよ！無自覚が1番怖いからね…
気持ちのことなのでやめようと思ってそうできるものではないと思うし、そう思ってしまう自分自身が嫌なんですもんね。
今、主さんの生活が家庭とその人との関わりだけになってしまっているのかな？と思いました。比較してしまったりもあるのかな？
何をするにもその人と出かけるのではなく、主さんも1人で支援センターに行ってみたり、子供と行けるカフェに行ってみたり少しさみしいかもしれませんが一定の距離を置く努力は必要だと思います。
依存がバレてその方に嫌な思いもしてほしくないでしょうし、離れていってしまうのが1番寂しくて辛いことだとうので、主さんはその人以外の楽しみややりがい等を見つけられるといいですね

[43. 匿名]

ほかに興味を持った方がいいよ
何か趣味を見つけたり。
このままじゃ、そのお母さんに距離置かれちゃうよ。

[44. 匿名]

>>33
隣同士じゃなくて隣の隣か
それでもまあ近いことに変わりはない

[45. 匿名]

友達なんだけど、同じマンションのママ友と仲良くなったけど、だんだん違和感を覚えて距離を置くようになったら無言電話がかかってくるようになったと言ってた…
主さん早めに意識をよそに向けた方がいいと思う

[46. 匿名]

お子さんと習い事始めてみたら？
気になってしまうなら外に出てる時間を増やした方がいい。

[47. 匿名]

>>1
主、旦那と仲悪いでしょ？

[48. 匿名]

相手も同じように思っていてくれたらこの先ずっと付き合えるお友達になれるかもしれませんよ

[49. 匿名]

働きに行くとか、習い事に行くとか、何か外に出た方がいいよ。
他にコミュニティを作るべき。世界が狭過ぎる。
それから、どんなに仲良くなっても「親しき仲にも礼儀あり」で、適度な距離が無いと上手くいかなくなるよ。

[50. 匿名]

そんな近所なら、これから保育園、小学校、中学校と長い付き合いになるんだから、あまり焦って距離詰めないでもいい。付き合いが多い程、トラブルになるリスクが上がる。主も、いろんなママと交流持って！誰か一人にべったりは危険。

[51. 匿名]

主さん、こんだけガル民にボッコボコに言われたら気持ち抑制できないw？

[52. 匿名]

ちょっとわかるかも。
幼稚園の同じクラスの人ともバス停が一緒の人とも全然仲良くなれなくて、特にバス停では仲良し同士ができてしまって2：2：1みたいな構図。１は私で大体ぼっちだけどたまに話したりするとすごく嬉しくなる。
子供がバス乗った後私は普通にお疲れさまでした～って帰ろうとするけど私以外のママ達みんな立ち止まって話てるの見るとすごく気になるし戻って加わりたくなる。
固定の相手というと聞こえ悪いけど、同じくらいの温度の仲良しのママ友欲しいよね。

[53. 匿名]

別に危害を加えたり、嫌がらせをしたり、自分の意思を伝えてなければいいけど。

多分主さんの独占欲？からきてる気持ちじゃないですか？ 自分も他の友達を作ったり 趣味を見つけたりして そのママ友と少し距離をあけてみたらどうですか？

[54. 匿名]

子供が幼稚園入ったばっかの頃、とにかくママ友ママ友って必死になった話かな、って思ったら次元が違った

[55. 匿名]

きっと主さん育児で孤独で他の人とあまり仲良くする機会がないからそう思うのかもね。なんとなく気持ちわかるよ～。他にお友達作ってみたり、趣味（中々時間がないと思いますが）作ってみたり他の人と関わることをしてみるのをオススメします。

[56. 匿名]

その人だけじゃなくて他のママ友も作った方がいいね

[57. 匿名]

私も主さんと同じような感じの時期があったけど
今思うとすごく暇だったw

[58. 匿名]

昔の話だけど。
私も唯一の遊べるママ友がいて、依存ってわけじゃないけど友達感覚で連絡してたりした。
でもそのママ友はボスママにも気に入られててボス軍団のグループにも入ってて。
ボスママとはしょっちゅう遊んでるけど私はたまにしか遊ばないから、モヤモヤしたことはある。
しかも私と会うときはボスの愚痴言ってきたりするんだよね。
でもだんだんと「ん？私ひょっとして都合のいい奴扱いじゃないか？」って気が付いて、なんだかどうでもよくなったので私から距離置いたよ。

[59. 匿名]

自分で自覚してるなら大丈夫じゃない？自分からは連絡しないとか、プライベートは聞かないとかその人だけへのルール作ったら？長い付き合いになるならトラブル避ける為にも線引きは大事だよ。

[60. 匿名]

親戚じゃあるまいしそんな近い関係でいる必要はないと思う 逆に少し距離を置いて付き合った方が今後うまくいくし長続きするよ
分譲なら何かあって気まずくなっても簡単に引っ越せないから干渉するのやめた方がいい
もし隣人に主みたいな人がいたら気持ち悪いレベル

[61. 匿名]

それに気付けて良かったんじゃないかな。
気付けなくて、そのままヤバい人になっちゃう人もいるんだし。

[62. 匿名]

ガルちゃんに依存しなさい。

[63. 匿名]

ママ友じゃないけど、支援センターの先生に依存した事ならある。
発達遅い子で悩みまくってて旦那ともうまくいかなかった時、毎日会いに行って1日中いたよ…他のママさん達と話してるの見ると怒りすら覚えてやばかった。
習い事始めて通えなくなったのと、旦那との仲を修復できてからは全く行ってない。
主さんはご主人とうまくいってますか？

[64. 匿名]

依存もなく、浅く広く心がけているから経験はないけれど、
同じ２歳くらいの頃かな、子供と外に出かけることも増えてきて
会えば話せるママ友、気が合えば一緒に遊べるママ友が出来たらいいな
と思って、公園や児童館でママ達に話しかけたりしていたのだけど、
恋愛の最初？のような気分になる時はあった。
話しかけるタイミングや話題、印象は残したいけどあまりしつこくは
ない感じにしなきゃとか笑。人当たりのいいママは刺激受けるし
話してても楽しいので取り合いみたいになってたりもしたな。

主さん、分譲で隣の隣、お付き合いは嫌でもずーっとだよ。
性別が同じならなおさら。幼稚園、小学校、中学校、、ほんと長い。
心強いこともあるけど、いいことばかりではないから、距離が近い
ママ友とは、親密になるより離れずをおすすめします。
いろいろ出かけたり他にママ友作ったらいいよ。まずは我が子と
楽しむ気持ちであまり気負わず。そのうち自分の世界ができてくる
結果的にそうなったら深いのもありだけど、そうでなければ、
ママ友はほどほどに浅く、がいいと思います。

[65. 匿名]

私もあります(^^;でも働き始めたり忙しくなったらどうでもよくなりました。いまもその人とはつかずはなれずの付き合いです

[66. 匿名]

綺麗で品があって、、。
主さん、ただ憧れてるだけだよ。

[67. 匿名]

近くの公園、保育園幼稚園の園庭開放、地域の子ども向けのイベント、児童館支援センター等にできるだけ参加して他のママさん達とも交流してみたらどうですか？(^^)
私は、特定のママ友を作らずにそういう場に行って、おしゃべりする程度です(^○^)
気が楽ですよ〜！

[68. 匿名]

私は依存される側の立場なんだけど本当にしんどい。
あちらは専業主婦、私はフルタイム。
シフトが出る頃に毎月休みを聞かれてる。
facebookだったかなー、たまたま仕事休みの日に覗いてたらライン来て「ログインしてるね!今日休み？」って言われた時はさすがに引いた。

主さん、長く仲良くしていたいなら距離感って本当に大切よ
寂しいかもしれないけど頑張ってー!

[69. 匿名]

私は主さんみたいな人に依存されてるわ。笑
依存されてる側の意見としたらいちいち詮索されるのは嫌だよ。
何してた？とかたまにならいいけど。
うちは家が目の前だから昨日寝るの早かったね電気消えてたよとか、今日はお泊り？カーテンあいてて真っ暗だよとか常に見られてる。
メリットはひとつだけ！
近所の目としてセコムしてくれてありがとうだよ！笑

[70. 匿名]

私はわかります…
それが嫌がられるってこともわかります。
私の場合はたまたまママ友とお互いすごく仲良しと思えたこともあってよかったのですが。
ですが他に友達をつくって、その方だけに依存しないようにしています。
干渉せず、連絡もしすぎず約束もあまりしないようにするといいかも！
同じ月齢だと生活リズムが合うから、嫌でも公園や支援センターで会うことになるから💦

面倒な自分の性格を理解して、仲良くできればいいですね！ママ友って戦友というか、、私はすごく大切な友達になれました^ ^

[71. 匿名]

主さんの旦那さんはあまり家に居ないのかな？
仲良くなれそうで嬉しいのはわかるけど、もっと意識を外に向けた方がいいよ！
支援センター等で、他のママ友を作る努力もしてみるといいかも！

[72. 匿名]

トピ主への答えになるか分かりませんが、
出会ってすぐとか、近所だからとすぐに家にあげようとしたり、逆に来たがる人は注意した方がいいです。
こちらからの好意に対しても、ささいなきっかけで逆恨みして本当に酷い目に合いました。相手が引っ越したのでやっと平穏な日常に戻りましたが、当時は周りを巻き込んで本当に病みそうでした。

[73. 匿名]

うわぁー。下の階のママ友が可哀想。
分譲マンションにそんな人が住んでたら、怖すぎるわ。
越すに越さないしね…

[74. 匿名]

公園で話しかけるママ友から
仲良くなって
もう10年位たつけど今はふたりで
旅行行ったりする。
なんとなく主の気持ちわかる。
他の人も書いてたけど
一回自分からはラインせずに
その人から誘いがあった時だけ受ける、
にしてみたら良いと思う。
あれ？そもそも主はライン知ってるんだっけ。
もしまだ交換してないんだったら
連絡先もむこうが聞いてくるまで
主からは聞かないほうが良い。
そうすればむこうにとって自分が
［連絡を取り合いたい人］なのかどうかも
わかる

[75. 匿名]

病的じゃない？

[76. 匿名]

ママ友限定かな
それって友達同士でもない？
二十歳くらいの時女友達にプチストーカーにあったことあるよ

[77. 匿名]

確かに夫婦仲悪い暇人はよそに依存する傾向にあるね。
幼稚園で少し話すようになったママさん、よく旦那さんの愚痴言ってきてた。
「もう何年も名前で呼ばれてない。ママとすら言われない。」「家に全然帰ってこない。」「たまに家にいても寝てるだけ。」とかね。
しばらくしたらそのママさんが、私含むママ友数名を土日に遠出に誘ってくるようになった。
最初何回かお付き合いしたけど、次第に面倒になったので断るようになったら、あっちから無視されるようになったよ。今は小学校離れて清々してる。

[78. 匿名]

職場にもいるね。特に気を使わなくてもいい年下に依存する奴って。

[79. 匿名]

>>1
そこまで極端じゃないけどわかるよ気持ちは。

こういうのに、なんじゃそりゃ！と言って切り捨てるのかっこいいみたいな。そういう風潮あるもんな
そこまで極端じゃなくても、
そこまで仲良くないからきになるというか

厳密に言えば「我が子のことがきになる」の 最大延長上にあるのよね。
じぶんがその人のことが好きで依存じゃなくて。
子供の今後の安心のために依存というか。
子供がこれから小学校、中学校と大きくなる上で
一人でも自分の味方というか、
有利にことを進めたくて、近所のいろんな動向がきになる。
子供さえいなけりゃ、そんなもん全てまったく必要なし！！！ってなる。

[80. 匿名]

主は他の人にも依存するタイプ？旦那とかに対しても
誰に対してもだったら依存症だし そのママ友だけに対してだとしたら他にも友達見つけた方がいいね
個人的には関わりたくないタイプだけど

[81. 匿名]

依存は誰にされてもしんどい

[82. 匿名]

>>78 やられたわ。。周りがみんな気づいてくれてたからマシだったけど

[83. 匿名]

あなたのようなママにストーカーされたことがあります
うちに誰かが遊びにきてる時に電話があり
◯ちゃんと◯くんの声がする！とか言われたり
業者の車がうちの前に停車してたら
昨日は誰が来ていたのとか聞かれたり
極め付けは
「何故……私のこと……誘ってくれないの……」みたいな長文LINEがきた
公園などではごく普通に遊んでいたけど
徐々に被害妄想がひどくなっていった

こうやって客観的に見てみるとどうですか？
あなたは今からでもご自分の意識を改めてください

[84. 匿名]

依存された方の気持ちが分からないのかな
申し訳ないけれどママ友付き合いで一方的になる人って見ていて分かるし、あまり生育環境良くなかったんだろうなって思うから敬遠します。

[85. 匿名]

一時保育に預けてパートに出るとか、子どもと一緒に習い事を始めるとかしてみたらどうかな？
半径10mの世界になっちゃって暇すぎるから気になるんだよ。

[86. 匿名]

学生の頃はそうだったかも。違う子と遊んだって聞いたら、モヤモヤしたり…。
でも、ママ友なんて流動的。会ったら話す、くらいで依存なんてしないほうがいいです。

[87. 匿名]

こわい

[88. 匿名]

そこにしか自分の居場所がないと思ってる人がそうなりがちじゃない？
居場所が少なければ少ないほど相手に求めるものが大きくなって勘違いしがちだよね。
つまり、視野が狭すぎる。

[89. 匿名]

早めに自分で気付けて良かったと思いますよ！
子供が小さい頃は同い年の子供のママ友とべったりってよくあることだと思います。幼稚園に行ったら交友関係も広がるし忙しくなりますし、小学校以降は仕事始めたり自分にかける時間ができるので次第に疎遠になっていきます。ふとしたことで連絡できるママ友がいることは良いことなので付かず離れずの関係でいることが大事です。自分でやばいと思ってるなら改善できるはずですよ！

[90. 匿名]

ママ友と自分の友達って別物だよ
ママ友はあくまでも子供ありきの付き合いだから広く浅くが理想って思います

[91. 匿名]

他にも友達作ったほうがいい

こどもがもう少し大きくなったら、短時間でもいいからパートしたら？
そんな暇なくなるよ

[92. 匿名]

主さんほどはないけど、同じ幼稚園のママ友がそんな感じ。
忙しい時間だろうが子供寝かしつける時間だろうが御構い無しに電話してくる。
用件終わってすぐ切るならいいけど脱線脱線でタイミングを逃して2時間話し聞いたり、、
顔合わせれば今日ご飯行こう〜、、まじでうざい。
本当にブロックしたい。愚痴すみませんでした

[93. 匿名]

震えるほどキモいな。

[94. 匿名]

>>68
うわー、気持ち悪いね・・・

[95. 匿名]

自覚してるから大丈夫と思いますよ。
私は、主体は子供　親は付き添い　って意識を持つようにしてました。

[96. 匿名]

いやいやいやいや！
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い！！

でもまだ自分で気付けただけマシかも。
自分が異常ってわからないまま依存して、距離おかれると裏切られたって騒ぐヤバい主婦もけっこういるからね。
精神的自立がんばれ主！

[97. 匿名]

マイナスひどいけど、私わかるよ！1人のママ友じゃないけど、支援センターでグループで仲良くなったけど、家がわたしだけ反対方面でみんなどんどん仲良くなってて焦った。
支援センターない日に近所の公園で遊んでるとか聞くとモヤモヤした。解決法は自分も他にママ友を作ること！ママ友は浅く広くだとお互いにいい関係でいられると思う。

[98. 匿名]

このトピ参考になる。
主さん勇気出してトピ申請してくれて
ありがとう

[99. 匿名]

家が近すぎる人と仲良くしすぎない方がいいよ
こじれたら大変だから
子供が高校生になってようやく解放された
私が通ります…

[100. 匿名]

別に実際にストーカーしたり
口に出して相手に
言ってるわけじゃないんでしょ。
かつ自覚もあって自分が怖いって感覚も
あるなら良いじゃん

[101. 匿名]

ええええ、それはなかなかだね。結局はママ友だからね！私は1人もいないけど・・その場にいたら話すけし、話しかけもするけど、ラインなんかは幼稚園の同じバスポイントの人、1人しか知らない。寂しいような気もしなくもないけど、子供あってだしね。距離は持ってお付き合いした方がいいよ、主には、それが本当にいいと思う！育児してると孤独になりがちだから分からなくもないけどね。ちゃんと割り切って。

[102. 匿名]

もう昔の話だけどされた側です。同じマンションの人で、引っ越さないでねそばにいてね…って怖かった。
幼稚園の後別の子のお宅で遊んだのがわかったら泣かれたり…。
夫と相談して小学校に入学するタイミングで引っ越しました。
いまだに似てる人を見かけると心臓がドキドキする。

[103. 匿名]

主みたいなストーカーではないけど、距離感が分からないママ友ならいる

[104. 匿名]

>>57
暇な時って自分の世界が狭いからね

専業主婦って普段接する人は夫、子供くらいだし
対人エネルギーが有り余ってるんだよね

[105. 匿名]

最初仲良くなり過ぎると後に口もきかないって周りでよく見かけるから 今は距離を保ちつつ時間をかけて信頼関係を持てれば良き隣人としてお互い長い付き合いができるのでは

[106. 匿名]

依存しあってるグループいる。下の子産まれて上の子の送り迎えやご飯をママ友に頼んだりとか。主もこういうことがしたかったりする？自分で自分の子面倒みられないなら産むなよっておもっちゃう。

[107. 匿名]

ママ友ではなかったけど、昔近所のひとに依存された。
アポなし訪問、メール攻撃(「連絡ほしい」「寂しい」「今日車なかったですね」など)で病みました。
近所の人なんて、軽い会話するくらいで十分です…。

[108. 匿名]

>>1
今ならまだ抑えられているから
他の世界も見て気をそらしてね

皆さんが書いてくれているように
出掛けたりね


姉は逃げて遠くに引っ越したよ～
昨日〇時に△△してたね、とか
言ってこられたり
毎日居座られたり色々あってさ

距離感って大事だからね

[109. 匿名]

中学生の親です。

中学受験したこともあってか、同級生に特技を持ってる子が多い。フェンシング、テコンドー、トランポリン等。勉強系も数学検定、英検を小学生から取得してたりする。

ママさん方もピアノの先生、トランポリンの指導者、
英語の先生、お菓子作りが上手な人等。

10年後「同じ年月子育てしてきたはずなのに、この差は一体…」と思わなくていいよう、今から準備するといいかも。

主さんも今、特技があるならそれを磨いて、ないならなんか見つけてみたら？子供にもなにか特技といえるものを持たせてあげると、主さんも子供さんも自信に繋がるよ。

特技って片付けとか、洗濯とか、何でもいいんだよ。
「いつ遊びにいっても家が片付いてる○○さん」ってだけで一目おかれるし、「落ちないシミがあるから○○に教えてもらおう」って人間関係広がるし。

魅力的な人間になる努力をしてたら、自然といい友達が集まってくるよ。

[110. 匿名]

同じくらいの子持ちで社宅で仲良くさせてもらってる人がいるけど、確かに嫌でも車は目に入ってしまうけど何してようが誰と遊んでようが気にしたことがない。主さん、執着しすぎ。姑か。
そう思われてたら気持ち悪いよ。自分もされて嫌ならやめよう。仲良くても距離は必要だとおもう。
趣味や友達の幅広げた方が絶対いい。違う視野を広げよう。

[111. 匿名]

そのママ友にそれ知れたら一気に引かれる

[112. 匿名]

気になるだけで、実際に誘いまくったり連絡しまくってるわけではないならいいのでは?
私も、すごくいいママ友に会うと頭から離れなくなることあります。
好きなんだけど憧れや妬みの気持ちが混ざった感じです。
ちなみに私は男が好きで女に興味はありません。
だから主さんの気持ちちょっと分かります。
でもすぐ冷めていつも通り付き合えます。何ですかねこれ。

[113. 匿名]

109さんから伝わってくる、コミュ力高いセレブママ感w やっぱ多趣味な人って良いですね。

[114. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
近すぎる距離だからこそ適度な距離を取らないといけないと思いつつ、出来ればもっと親しくなれたら嬉しいなとも思ってしまっています。
ここで「子どもが大きくなっても付き合いが続いていて今や親友」というコメントを見ると良いなぁと思います。

気持ちわかると言って下さってる方も何人かいて少し救われました…ありがとうございますm(._.)m

[115. 匿名]

主におすすめの本「ナイルパーチの女子会」

[116. 匿名]

>>114
主さん！ファイト〜(●´ω`●)

[117. 匿名]

「私は〇〇くんママの事大好きなのに、〇〇くんママは私の大好きと同じ分の大好きを私に返してくれてない気がするの。私だけが大好きな気がして」と、ママ友に相談された事があるよ。
え、やば。と思った(笑)

[118. 匿名]

敷地内同居の姑みたい

[119. 匿名]

なんとなくわかります！

依存という言葉なのかどうかわかりませんが、きっとトピ主さんのママ友さんは誰にでも好かれるママさんじゃないですか？

すてきなママさんだから気になってしまうというか。

地元を離れていると話ができるのは『ママ友』中心になってしまうし、でもママ友だから距離をある程度保たないとと考えているからこそ直接聞きたいことを聞くことができず、モヤモヤしてしまうのかと。


でもやはりひとりのママ友のことばかり考えてしまうのはしんどいと思うので、子どもに習い事させたりして世界を広げていった方が良いと思います。

ママ友関係に心を支配されて、子どもの成長を見逃すのが一番もったいないと思うので。

[120. 匿名]

主様、114の米読んでもまだヤバそう

長年の親友になりたいならなおさらアッサリとした付き合いすべきだよ
他の方言ってるようにその人だけ見ている状態で適切な距離とるのは難しい
他にバイトかなんかしなよ

[121. 匿名]

なんか、、歪んだ好意ぶつけられまくるぐらいなら、単純な悪意から苛められたほうがマシって思っちゃった😨

[122. 匿名]

>>121
さすがにそれは言い過ぎかと…

[123. 匿名]

皆意地悪だなあ。
主は自分でやばいって気づいてその上で対処法を聞いてるんじゃん。
やばい変だって書き込みまくらないでもいいのに。

[124. 匿名]

ママ友に限らず学生の時から1さんみたいな子っているよね。

[125. 匿名]

>>114
ママ友に片思い…なんとなくわかるよ〜。失礼な事言っちゃってないかとか相手が気になっちゃう気持ちね。

実際に行動に起こしてたらキツイけど、心で思うだけならそういう人も多いんじゃない？

[126. 匿名]

学生のときは
まだわかるんだけど
マンションの隣の隣だからなぁ…
年取ってもずっと住むかもだもんね。
気まずくなったらそれこそ大変だよね。

[127. 匿名]

仲良くなり過ぎたんだよ。一線引いた方がいい。

[128. 匿名]

私も友達とかに密かにヤキモチ妬いちゃう人

だけど、自分の性質がわかるからあえてそんなに連絡もしないし

会っても挨拶程度にしてる

ママ友面倒くさいからかいらないというより、自分が友達に対して深ーく付き合ってしまいそうになるから作らないようにしてる笑笑

[129. 匿名]

昔、近所だからって頻繁に誘われた。
月一、いや3ヶ月に一度ぐらいじゃないときつい。
正直言うと興味ない人との会話持たせるのは大変なんだよ。
お迎えでちょこっと話すとかファミレスやカフェならいいんだけど、
気がきかない面倒見悪いし、家行きたい家に来て〜とか苦手。
変わり者だと思われてるはず。
協調性なくてごめんなさい。ぼっち貫いてます。

[130. 匿名]

>>128

わかる！！！！！
私もそのタイプ！！！！！

[131. 匿名]

>>114
子どもが大きくなっても付き合いが続いていて今や親友

これが羨ましいのは分かる。でもグイグイ距離詰めてくる人でその関係になれたパターンはない。
あと、お互いの子供の成長を素直に受け入れられるかが一番大事。
自分ちの子はバカだけどママ友の子は優秀とか、あと女子だと子供同士が他に仲いい子ができて遊ばなくなるとかね。

私は幼稚園からのママ友で唯一今でもランチ行ける仲なのは、子供の性別が違う＆お互い金銭感覚が合う（食べ物でも習い事でもいいものにはお金を惜しまない）ただ一人。
お互い仕事してるし会うのは年に数回だけど、これくらいがちょうどいいよ。

[132. 匿名]

よくランチに行くママ友がいて、
週一で二週連続で誘って、ランチ行ってきたけど、
さすがに三週目は、やばいかなと思ってやめたw
普段は、パートしてるけど、休みの日は本当に時間を持て余してしまう。掃除も家事も特には、好きではないしw子供達が大きくなっていけば、行くほどママ友との関わりが減っていく。

[133. 匿名]

主さんは自分で気づいてセーブ出来ているからズカズカ踏み込む事はしないと思う。怖いのはずっと気付かないママ友。自分が暇だから土日関係無しに来る アポなし訪問 人の迷惑を考えないママ友は全員このトピに目を通してくれている事を願うわ

[134. 匿名]

わかるよ～私も普段はあっさりしているタイプだけど、
子供が未就園児だったときにサークルで出会ったママ友と、すごく仲良くなった
趣味も合って、たわいもないことをLINEしたり
家でランチしたりその子の家でネイルしてもらったりしてた

ある一言ですごく傷つけちゃったみたいで、全然会ってくれなくなった
ちょうどお互い入園も重なって忙しいとかそれっぽい理由を言われてたから、傷つけたことに1ヶ月くらい気づかなかった

毎日LINE待ってたけど全然こないから、嫌われたかなとそこで気づいて、傷つけちゃってごめんなさいと精一杯謝ったんだけど、はぐらかされて終わり…
その後も一切交流はなくなったから、やっぱ切られたんだなと思いました

はぐらかされて振られる気持ちを学びました笑

こればっかりは正論を経験者に聞くよりも、自分で経験して学ぶしかないと思います
長くなってすみません

[135. 匿名]

みんな、どうやって趣味とか、見つけるんだろ。
時間を持て余したら、私はせいぜい、一人で映画に見に行くか、満喫か、たまに美容院に行く、ぐらいだよ。朝から夕方まで家で過ごしてると、今日、何もしてないなって思ってしまう。

[136. 匿名]

>>1
人ってそういうものなんだって。
依存し合うようにできてる。

[137. 匿名]

ママ友って学生時代に戻った気持ちになりいろんなこと話しすぎて後悔する。
話すことはそんなにない。

[138. 匿名]

焼きもちやいて目の前で泣いたママ友を知っている。多分自分が一番仲いいと思ってたんだろうね。学生時代から止まってるんだとおもう。
時間に余裕があるんだよ。
一人で子供つれて児童館や図書館いったり趣味見つけたり掃除に没頭したり洗車したりある程度成長したら仕事したり忙しくすること。だって犯罪犯すのだいたい無職。最近は老人のストーカーもあるよね。
暇すぎたら色々考えちゃうんだよ。

[139. 匿名]

依存されて朝晩関係なく連絡きてキツかった

距離置いたらあることないこと他の園ママに言われて批判される側になった
信じる他のママもおかしいけどね

依存するだけならまだしも後で悪口言いふらすってタチ悪すぎる

[140. 匿名]

言いふらすママ友が一番嫌われる。
自分が話したことをたくさんの人たちに話して回ってる

[141. 匿名]

仕事したら？

[142. 匿名]

過干渉になる人もいる。なにしてるんだろう？

[143. 匿名]

暇だから尚更詮索するの。

[144. 匿名]

あなそれの星野さんみたいだね

[145. 匿名]

平日は、パートで働いて、週末は、子供と一緒に過ごすのが一番いいと思う。私は飲食なので無理だけど。

[146. 匿名]

気を付けたらいなと思う事は
子供が遊びたがってるからと
図々しく誘わない事かな。

目の前でぐずられて断る事は
こちらも嫌な気持ちになる。

[147. 匿名]

ストーカーというか
中学生が友達に嫉妬するような感覚なんだと
思う
まだ大人になりきれてないんだね
たとえ寂しくても態度に出してはダメ

[148. 匿名]

依存してると思ってない人が怖い。いつも一緒。破綻すると悪口ばらまくママ。怖いよ！

[149. 匿名]

噂に依存してるママもいる
告げることが生きがいなママもいる。
みんな何かに依存してる

[150. 匿名]

昔やってたママ友ドラマの
尾野真千子みたいなタイプかもね
大人しいから依存しちゃうみたいな

[151. 匿名]

>>144
ドラマしか見てないから誰かわからなかったけどショコタンか！

[152. 匿名]

>>139
依存→こっちをアテにしてくる。
親切にしてあげた。→余計なお世話にお節介。
特別扱いしてあげた。→頼んでない。一方的な片思い。
雨が降れば「今日幼稚園いく？」とか聞いてどうするんだろう？「いくよ」→「すごい雨だから休ませない？」みたいな誘導尋問繰り広げられる。
素っ気ない態度になったりもする。避けたりさ。
それでもなんだかんだと追われる。
監視されてる気持ちになってきて距離を置く。
すると、あったことになかったこと。
ないことにないこと。
精神病んで通院したよ。

[153. 匿名]

主さんも支援センター行ったらどうですか？
一人で行きづらかったらそのママが行く日に
あわせるくらいはいいと思う。

[154. 匿名]

ママ友が増えれば変わるよ
主はちょっと今寂しいんじゃないかな？

[155. 匿名]

依存しないようにする。
独占欲強いママさんいるよ。
一番の友達だと思ったと出会ったばかりの人を友達と認定してる。どこでもトラブル巻き起こしても、未だに人に依存してる。

[156. 匿名]

アポなし訪問し出すよ。
入ってもいい？
とズカズカ

[157. 匿名]

>>103
相手からグイグイ来られるとどうしていいかわかんない

[158. 匿名]

>>150
尾野真知子が
［中学校で転校してからも
私はずっとあなたのこと
親友だと思ってた！］みたいな
こと言うんだけど
杏のほうは尾野真知子の
名前すら思い出せないんだよね…

[159. 匿名]

>>1
しつこく相手に何かをして相手が迷惑がかかっているようなら良くないけど、今のところ、相手に迷惑をかけるような事をしていないのなら、相手も主さんの気持ちに気づいてないでしょうから、主さんは自身の独占欲をコントロールしながらママ友としてつきあう分にはいいんじゃない？

ただ「支援センターで出来たお友達と遊んだ話を聞くとモヤモヤが止まりません… 」←ここが気になった。主さんも別のお友達を作るなり、夢中になれる別の何かをつくるなりして、頭の中を別のことに集中させるようにした方がいいよ。じゃないと何かやらかしそうでハラハラする。

[160. 匿名]

ママ友関連で病むケースは多くあるだろうね。相手がグイグイ来る相手は自分が断れない性格って見抜かれているんだと思う。

[161. 匿名]

嬉しくなるんじゃないの？
人とつるむのってなくなる。
昔からの仲良しの友達とも疎遠気味になって、身近に共通の子育てとかに話し合える人が見つかって、だと思う。

他には人を利用するための人が相手をその気にさせるのもあるし、常套句を言うと間に受ける人がいる。
親切なんだけどお節介すぎて〜。こっちが困り出す。

[162. 匿名]

>>1忙しいと他人と関わるのが面倒になるので
週1日でもバイトやパートする方がいいよ。

[163. 匿名]

今はまだお子さんが小さいので、何をするにも、どこへ行くにも子連れで出来る事になってしまうので、ママ友付き合いも、子供ありきになってしまうかと思います。行動範囲も、公園か児童館かスーパーくらいですよね？2歳だと、子供は言葉を覚えたてで会話も成立しない事も多いし、イヤイヤ期でストレスも溜まってるんだと思います。狭い世界でストレス溜まってたら、人に依存するのかな？たまに子供預けて、遊びに行ったりしてみては？

[164. 匿名]

大抵の人はなるんじゃない？
仲良くなりすぎて不仲になってって経験。

[165. 匿名]

>>160断ると説教される。人格否定される

[166. 匿名]

私も初めはそれに近いものがあったけど、他にママ友沢山できたら全然気にならなくなったよ
要は、女友達取られたみたいな嫉妬でもあるし、他のママ友と遊んでるのを知ったら取り残されてる感があって嫌なんでしょ？
共感できるけど、それはもう時間が解決してくれるんじゃないかな

[167. 匿名]

ママともくらいじゃない？無神経で熱心な詮索魔。
相手の気持ちも考えない。自分の気持ちだけでくる。
後から言う
「あんな人と仲良くするんじゃなかった！」相手は断っているのに押せばなんとかなるって人。こっちは同じマンションだから冷たくできないからって接しているだけ。

[168. 匿名]

転勤族で社宅住みなんだけど、ほんともうこういうトラブル多いよ。
家が近所だからこそ、距離感って大事。
近すぎると、見なくていい所まで見えてしまう。

[169. 匿名]

>>2
笑ったwほんとなんじゃそりゃだよ

[170. 匿名]

２歳だと保育園入れないかもしれないから、働くのも厳しいかもね。
幼稚園まではプレ行ったり親子サークルみたいなのに行ったりして、少しでも外との繋がり作ったほうがいいよ。
ヤクルトだったら保育園入れて働けるけど。

[171. 匿名]

依存する人なんて、普通はいないんじゃない？

「親しくなりすぎない様に」

気をつける人は多いと思うけど…。
主さんは、ママ友作っちゃいけないタイプだと思う。
主さんは良くても、相手が「主さんのせいで」友達を失いそう。

ママ友ではないけど、私の友達で、大学時代からの付き合いの友達が彼女に依存タイプで、その人のせいで友達が離れちゃったのを見てるから。

[172. 匿名]

同じマンションのママさんなんて一番距離感気を遣うわｗ
うちも小学生の上の子供が同学年のママさんいるけど、会えば挨拶して「いつも遊んでくれてありがとうねー」で、終了。
他の人見ててもベタベタしてる人なんていないよ。

[173. 匿名]

小・中学生の頃の気持ちになるんだよ。
仲良しになれたけど
もっと一緒にいたい。独占したい。一番の友達になりたい！って。
なにしてる？遊ばない？
自分で気付いて自分で制御しないと違う人と仲良くなっても、同じことを繰り返すと思うよ。

[174. 匿名]

本来なら家族中心の生活になって笑顔のママになってなっているはず。
ママ友に依存する、されるのはとても辛いよ。
みんなが知るところになるから。
近隣の街の人たちまで知ってる！なんてことはよくある。
図太く働いてる人もいるし、嘘で塗り固めて味方作りしてる人もいる

[175. 匿名]

私はきつい子が多かったので近所避けて
別の幼稚園に入れて正解だった。
近所のママたちでつるんでたけど子供の喧嘩からトラブって
ぎくしゃくしたらしい。
小学校で合流したけど
その頃は近所のママ友付き合いもそれほどじゃないしね。

[176. 匿名]

ママ友中心になるだけ。
自己犠牲して「ママ友ちゃんが喜ぶ」「ママ友ちゃんのために」と自分の感情。
ママ友が困れば家族そっちのけでママ友ちゃんが大変だから〜と尽くす。又は加勢し出す。

[177. 匿名]

こわいこわいこわい

[178. 匿名]

主の気持ちもわかるよ。
私の場合、相手が他のママと仲良くしてたから、こちらもちょっと離れて他のお友達作ったら態度が急激に変わったママ友がいたよ。
二人きりの時に攻撃されるので距離おいたけどね。
主は何もしてないから大丈夫だよ。
他の知り合いを増やすかかパートでも始めるといいよ。

[179. 匿名]

別に主さん異常とは思わないよ。
来る日も来る日も子供のお世話と家事に明け暮れてたら世界も狭くなるよ。
私も上の子未就園児時代はそうだったもの。
幼稚園でも行けば大丈夫だよ。
今の自分の気持ちの持ちようを変えたいよね。
やっぱり皆さんの言う通り習い事してみたり子供と少し遠出をしてみたり少しずつ気持ちを外に向けると良いよね。

[180. 匿名]

いた、そういう人近所に。引っ越しててきた時期も子どもの年齢も同じで仲良くなったと思うけど、お互いの家庭の全てを把握して共有してないといけない…正直気持ち悪いと思ってた。そこから抜け出すために一人は働き出して距離を取るようになったよ。さすがにヤバイと思ったんじゃないかな？

もう一人の人は相変わらず近所の暇な主婦つかまえてその人の家に入り浸ったりして1日中誰かしらとずっと喋ってるわ。捕まった人は気の毒だと思うけど、私は家が隣だけど挨拶だけしてそれ以上は関わらないようにしてる。

[181. 匿名]

>>180
入り浸る人いるよね。
家に遊びに来て
しばらくして、私が出かける用事あるといったら
留守番していてあげるといわれて
この人はヤバい人だとやっと目が覚めた。

[182. 匿名]

子供が小さい時はそうなりがちだと思うよ。
私も気になってたし。
でも思うだけでしつこくメールしたりどこ言ってたのかな？と思ってても絶対言わないよ。
適度な距離を保つことが長く付き合える秘訣だよ。

私もこれ以上ないくらい大好きなママさんいますが、ずっと親子ともども付き合いたいからこそ自分の子供と比べない、妬まない、しつこくしないは気をつけてます。

[183. 匿名]

幼稚園で仲良くなったママ友、下の名前教えてっていうから教えたら「じゃあ〇ちゃんて呼ぶね！」なんて言うもんだから、仲良くしてくれるのかな？ってこっちは舞い上がっちゃったよね。
でも実際は私より仲いいママ友が別にいたし、キラキラママのグループに所属してたし、たいして仲良くないママさんの事も平気でちゃん付けするような人だった…。

期待した私がバカでした。ちーん。

[184. 匿名]

ママ友依存というか主さん寂しいんじゃない？
理由はママ友とかじゃなくて充足感の問題じゃないかと。
彼女といるとそれを忘れられるし、世の中から孤立してる感覚もなくなるよね。
でも小さい子供と過ごせる時間はあっという間に終わってしまうし、気の合うママ友は子供の成長過程で色んなコミュニティに属せば必ず出来るし、それよりも一度しかない小さな子供と過ごす時間を楽しんで大事にした方が良いと思うよ。

[185. 匿名]

依存は相手に嫌われてしまうだけよ ずっとママ友を続けていけるのって適度な距離感があってこそだと思う

[186. 匿名]

ストーカー呼ばわりされてるけど主みたいなタイプ結構いるよ。
ちなみに、友達が他の人と仲良くしてるのを嫉妬してしまうのは男性に多い。女性みたいに幅広くつるまないから。
どこ行ってるんだろう？何してるんだろう？と思っても言葉にも態度にも出さないだけ。出す人、出てしまう人がトラブルになる。
自制できそうにないなら他にママ友を作って気を分散させたりしたほうがいいよ。

[187. 匿名]

主さんみたいな人は多いと思う。私のそばにもいるけど、なんかたぶん、寂しすぎて焦ってるんだよね。しょっちゅう連絡を取り合うのが友達、親友は何でも語り合えるものだ、みたいな自分の中での友達や親友の定義があって、距離が近くてベタベタするのが仲良いい証拠っていう、子ども時代の人間関係をずっと引きずってる感じっていうのかな。

でも実際は、友達や親友って、何十年と付き合って、年取った時に振り返ってみると、あらーなんか付き合い長いねーって。お互いに積み重ねてきたものが、信頼になって、こんなに長い付き合いって、よっぽど気が合うんだろうねって感じで、結果論として、親友や友達と言えるんだと思う。

依存するのは寂しいから。寂しくて不安で、安心したいからベタベタしたい、話を聞いてほしい、共感してほしい。相手よりも自分優先。だから相手を疲れさせて、関係を壊してしまう。

[188. 匿名]

いくら親同士が仲良くなっても
子供同士の相性もあるからね
私は子供が小学校入る時期に
近所に引っ越してきた方と仲良くなれて最初は嬉しかったけど
子供が他の子とは仲良く遊べるのにその子とはトラブルばかりケンカばかりで
3年生位からは全く遊ばなくなって
今は私も参観日に会った時に挨拶する程度

[189. 匿名]

ママ依存して嫌われたよ。
距離感大事だった。ダメ親だよわたしは。
田舎だからだれも遊んでくれなくなりました。

[190. 匿名]

海外駐在の帯同妻の世界では昔からあるよ。
とり憑き、とり憑かれ、と言います。
主さんの精神状態がちょっと心配ね。異常状態と言えると思います。

[191. 匿名]

>>184
うんうん分かる。2歳児とずっと2人でいると孤独になるよね。大人と喋りたいなぁって。
隣に住む方なら共通点多いし良い方なら仲良くなりたいって思っちゃうよ。
私は未就園児時代引っ越し多くてママ友出来なかったから子供と2人でちょっと遠出したりランチ行ったり公園行ったり毎日のように出掛けた。
たまに子連れや子供預けて友人と会ったりはしたけどでもずっと2人きりはしんどかったよ。
小学生になった今毎日2人で過ごしたあの日々はすごく良い思い出だよ。

[192. 匿名]

ノイローゼになった時
辛い時さみしい時は育児無料電話や相談しにいく。
ママ友に依存するよりよいよ。
ママサークルや習い事や単発の区や市の講座に申し込んだらどうかな？割と手ごろな値段だよ。
大人と話したいよね。。

[193. 匿名]

主さんとちょっと話は違うけど依存という意味合いで、私も2人が就園就学して昼間暇でね。
働いてるママも多いから専業主婦のママ友とランチもしてるけど、これからも仲良くしたいから程よい距離感を保つ為に頻繁には誘わない。
自分も働きに出ることにしたよ。
2歳児いたら仕事するって言ってもそうスンナリはいかないよね。
習い事、良いよ。別に仲良し作ろうとかじゃなくても1週間に1度固定されたスケジュールが出来ると少しハリが出来るよ。
私主さんちっともやべー奴と思わない。
やべー奴はやべーことに気づいてないよ。

[194. 匿名]

女子中学生みたいなことを子持ちの大人がやってることにゾッとする
仕事か趣味をすればいいのに気持ち悪い

[195. 匿名]

ラインのトークが盛り上がってたのに、パタッと返信が止まったり（スタンプもない）、
別の日はラインがそっけなかったりするだけで（私なにかした…？）って不安になる

[196. 匿名]

お受験殺人事件の加害者山田光子の心理状態がそうだったよ。

初めて優しくして仲良くしてくれたママ友に依存。愛情から嫉妬、憎悪に変わりそのママ友の娘を殺害。

被害者ママの家の周りを徘徊しては居場所を確認してホッとする。他のママ友と出掛けていなくて良かった。何をしているのか常に考えてしまう。

その後、社交的な被害者ママが自分以外の仲良しをつくっているのを知り、憎悪に変わって被害者ママの娘を殺害。

事件の発覚した時には、被害者ママがセレブであり、
地味な山田光子をいじめていたからだと言われて
被害者をバッシングする風潮だったが、
事件が明るみになったら逆転した。

[197. 匿名]

趣味って言ったってさ、打ち込めるものがそう簡単に見つからないし小さな子供いれば時間の制約もある。仕事なら尚更。
主は自分の心の状態把握したるんだから非難して追い詰める提案することで楽にしてあげれば良いじゃないか。

[198. 匿名]

>>196 被害者はわりとすぐに距離を置いたんだよね、たしか
どうすれば逃げ切れたんだ？最初にうっかり優しくしてしまったらもうどうしようもないの？

[199. 匿名]

主さん、
もうしているかもしれないけど、ひとりで子供と電車乗って出掛けたり、ひとりで子供連れて支援センター行ってみたり、
自分はひとりでもこんなに我が子と向き合っているって、自分に自信をもってみるのはどうかな？
わたしひとりでもこんなに楽しく過ごせるんだ！みたいな、、
支援センターでも、公園でも、ママ友軍団がいるとひるんでしまうけど、
わたしは、我が子とちゃんと向き合って遊んでるんだ！って自信をもってみたらどうかな？
わたし自身も2歳子育て中です。
当たり前のことだけど、わたし、こんなにこの子と向かい合っているって自分を慰めて過ごしています。
お互い、子育て頑張りましょう

[200. 匿名]

話し相手欲しかったらガルちゃんにおいで。

[201. 匿名]

>>114
ここで「子どもが大きくなっても付き合いが続いていて今や親友」というコメントを見ると良いなぁと思います。

↑その目的の為に仲良くなりたい感がトピ文に表れてる。重い。

[202. 匿名]

主さん相手の行動をつい追ってしまう事はあっても、それを相手に話したりLINEなんかしたり怒ったりする事あるの？

怖いとか気持ち悪いとかちょっと大袈裟じゃない？

主さん今は寂しいだけだよ！
相手に探り入れる様な事は絶対しない、頻繁に遊ぶ約束はしない、連絡は最低限。
この事は絶対その人に話しては駄目！

これを意識して支援センターなり行って少しずつ知り合い増やせば、その人に対する執着はなくなるよ。
頑張って‼

[203. 匿名]

>>201
いいなぁって思う感情は素直な気持ちで良くない？
それよりあなたの小姑みたいな視点が怖いわ

[204. 匿名]

私は幼稚園で知り合い主さんみたいなママに依存されていて、うんざりしてるよ。
相手がヒマだと、その当日にヒマですか？昼一緒にどうですか？って11時半とかにラインがくる。もう昼食べる段取りしてるし…ってキレたくなる。
土日ヒマなら一緒に遊びませんか？とか家に行っていいですか？とか子供が遊びたいって言ってるので、とかしつこい。
しかもその子供がうちでお菓子を大量に欲しがるし、叱らない育児も合わせてワガママ。
最近はわたしから距離を置いてる。
おしゃべりママだから他に友達を作って欲しい。

[205. 匿名]

>>203 仲良くなりたいなあ、お近づきになりたいなあ
ぐらいならわかるけど、そんな遠い未来のことまで期待されたら重いでしょ

男女間で、付き合ってもない会ったばっかなのに結婚したいとか言うぐらいキモい

[206. 匿名]

子供が幼稚園入ったので
パート始めました！
余計な事考えなくてすみます。

[207. 匿名]

隣の隣かあ。せめて近隣じゃなければねぇ。
隣人に好きなママ友が住んでいたりすると、尚更、相手の行動が目につきやすく気になるんだろうけど、私なんかは、近隣は全く知らない人が住んでほしいし、友達はむしろ少しくらい遠い方が付き合いやすいと思ってしまうけどな。

うちの近所の人は娘さんが子供を連れて遊びに来ているのを見かけるけど、主さんの実家は遠いのかな？または近所に子供が遊べそうな無料の施設とか無いのかな？そこに同じようなママさんもいるかもしれないし、住んでいる地域にもよるけど、ネットで調べれば何か見つかったりすると思うよ。

[208. 匿名]

はっきり言ってキモいです。

私のママ友みたい。

毎週3〜4日は一緒に遊ぼうと朝からラインが来ます。

新しく買った靴や服やバッグなどはいちいちチェックして似たようなデザインの物をわざわざ買ったりしてきます。

他に友達がいないのか？と疑問に思う。

[209. 匿名]

統合失調症のママ友がそな感じ。
被害妄想や被害者意識も強くてかなりめんどくさい。

[210. 匿名]

>>69
セコムしてくれてありがとう
ってとこで吹いた 笑

[211. 匿名]

>ここで「子どもが大きくなっても付き合いが続いていて今や親友」というコメントを見ると良いなぁと思います


あのさ、それはお互いに相手を思いやれる人達だからこそ親友になれるんだよ。

[212. 匿名]

束縛ママだね。

その人にとって1番仲良いママ友でいたいんだよね。
他にママ友作らないでみたいな。

気持ちはわかるよ？
でも人は縛れないよ。
その人が好きなのはいいとしてあんまりしつこくして嫌われたらもっと悲しいよ？

[213. 匿名]

マイナスばかりだし自分でも頭おかしいって思うけど主さんの気持ちよくわかる。
転勤で知らない土地で出産子育て。同じアパートの人と子どもの月齢が近く、仲良くなれて本当に嬉しくて主さんと同じ状況になってた。とても反省しています。

[214. 匿名]

友達いない人って誰かがたまたま相手をしてくれた途端に親友レベルの付き合い求めてきたりおかしな距離感だったりするよね

[215. 匿名]

>>211
それそれ〜！！

一方的にグイっと距離縮めたり、まだ浅い付き合いなのに依存したり、仲良くなった途端に図々しく他人の家に入り浸るヤツと親友になんかなれるわけ無いw

[216. 匿名]

波瑠と東出昌大が出てた「あなたの事はそれほど」だっけ？そのドラマで中川翔子がそんな感じの役やってたよね。

確か同じマンションのママさんである仲里依紗につきまとって、家族のお出掛けにまでついて行ったり・・・。

あれ、本当に気持ち悪かったし、ああいう人とは絶対関わりたくないと思った

[217. 匿名]

自覚出来たならいいんじゃないかな?
長文になってごめんね。

今子どもがまだ2歳で第一子だろうから世界も狭いと思うけど、気付けたんだしそのうち色々変わるよ。
スイミングとか園庭解放とか週に何回か定期的に通える習い事とかしてみるのはどうだろう。
金銭的とか子どもの性質上難しければ、イオンとかショッピングモールをぶらつくでもいいよ。

気持ち分かるし、そういう時は習い事とかの無理矢理子どもの為の用事作って出掛けると、少なくともその日は「子どもの為に～してあげた！」っていう達成感もあるし、その出掛けてる時間は相手が不在かどうかも分からないから気にならなくなる。
気にならなくしようとしても、一度気になるとなかなか…だと思うから、物理的に分からない状態に自分を持っていく方がラクだよ。

自分が変だなって気付けたのは、本来の主さんが元々そういう気質ではないからだと思う。
元々メンヘラ的に執着し依存するタイプは気付かない。
旦那さんとの関係がどうとかではなく、多分育児の毎日で、思うようにならないし、育児をする日常に不安があるんじゃないかと思う。
他の人と特別何かを一緒にしたいという訳ではなくて、共有したい、安心したい、多分そんな事が始まりなのでは?
共有できそうな人が別な世界を広げている事に焦りを感じたり、共有する相手を奪われてしまう、取り残されてしまうような錯覚を感じてしまう。
不安の所在を確認したい気持ちなのでは?

依存は、不安や緊張を押し殺した状態で、ある対象物によって得られた楽しさを脳が記憶してしまってる。だから対象物を得るとドーパミンが出て通常よりも脳が快楽を感じ、万能感を得てしまう。
だから不安や緊張が解消されないと、その対象物を脳が必要以上に渇望し、ついに日常に支障をきたし、それが依存と言われる。でもその対象物で本来の問題を解決出来ている訳ではないので、一時的な快楽があっても、次々に求めるだけで満たされることはない。
そしてそれに気付けないと、常にいつか自分のぴったりの対象物さえみつかれば、自分は満たされるに違いないと思ってしまう(しかしそれはあり得ない)。
その対象物がママ友になってしまってるのかもしれない。

でも気付けた主さんは恐らく元々の性質は違う人。
今がちょっと不安やストレスの部分とママ友の存在が脳の中でこんがらかってしまい、結びついてしまった。
だからそれをほどいて、自分をラクにしてあげよう。リラックスさせて、落ち着いたら、適当に用事入れたりしてみよう。

[218. 匿名]

主みたいなストーカー？ママいたわ。
あまりに毎日誘ってくるから用事あるから無理って嘘ついて断ったら、自転車あってのに本当に用事あったの？って言われて怖ーって思ってフェードアウトした。

[219. 匿名]

依存してるつもりはないんじゃない？
好きな人がなにしてるか気になる！って程度の懐かしい気持ちになっただけ。

[220. 匿名]

ほんと距離感大事だし、毎日会ってると喋るネタも無くなるから無言続きになるし。
親友でも距離感は大切だよ。

[221. 匿名]

主は小さなお子さんがいて誰かにすがりたい大変な時期なんだろうね

けど、もう一方は、同じように、その大変な時期に誰かに依存されたらどう思うかな

[222. 匿名]

私も息子が幼稚園時代に、連絡先交換した途端「ママ友じゃなくて女友達になりたい」と言われて、ドン引きして距離置いた事があったなぁ。懐かしい。

[223. 匿名]

ママ友に限らず、友達がいないような人っていきなり距離詰めてこようとするからゾッとする。彼女いた事がないような男も似てる。仕事の為に教えた連絡先にガンガン俺通信送って来たりね。

まぁ、主さんは行動にうつしてないからセーフなんだろうけど。

[224. 匿名]

>>223
あー分かる、女友達もいた事ない男性って距離感分かってない人多いよね。
身内に依存してる分にはいいけど、他人に依存してくる人無理だわー。
しかもそういう人って複数で遊ぼうってなったら途端に不機嫌なるし。
私はあなたの所有者じゃないんだけどって思ってしまう。

[225. 匿名]

それは、ママ友に依存しているとゆうより
自分は子供とふたりで家にいるけど
他の人は充実した生活してるのか～っていう
隣の芝生は青く見える理論ですね。
子育て中によくあることだから安心して。

[226. 匿名]

依存する女マジでいや！！

[227. 匿名]

主怖すぎる

[228. 匿名]

いるよね、そういう精神異常者

私の友達にもいたけど、こいつやばいってだんだんわかってフェードアウトした


ほんと迷惑だから や め て

[229. 匿名]

私もいます。そういうママ友。子供同士もめちゃくちゃ仲良くて、遺伝子レベルで惹かれてるのか？なんて思ったりしますが、もちろん本人にはその他と同じ対応してます。依存というより、そのママ友の人柄が大好きなんですよね。

[230. 匿名]

3つぐらいグループ掛け持ちしてると気楽だよ
もちろんあっちこっちに情報流したり聞かれても悪口とか絶対禁句だよ

[231. 匿名]

旦那とうまくいってないの？

[232. 匿名]

節約が趣味だからママ友つきあいなんて面倒。

[233. 匿名]

幼稚園でそういうお母さんいたなぁ
仲の良いお母さん4人くらいでいつも一緒にいたんだけれど、ひとりが特定のお母さんにしつこく執着するようになった
近所で家に遊びに行ったり来たりしていたら、他の誰かと遊んでいないか？とか、見張られるようになったらしい
私も巻き込まれそうになったから、速攻で2人ともCOしたよ
しつこくされて嫌だと言いつつ仲良くしてて、内緒でこっそり私の家に遊びに来るようになった
で執着してる方のお母さんに目をつけられて悪口言われるようになったし、今○○さん来てるの？見に行っていい？とか連絡来るようになって、ホント気持ち悪かった
あの2人ちょっと苦手だから私抜けるねってもう一人に連絡したら、私も離れたいと言うので、2人で抜けた
怖かったよ

[234. 匿名]

暇なんだね
保育園ママならそんな執着はない
だってお互い忙しすぎるから
主はパートでもしたら？お金のためじゃなくて

[235. 匿名]

旦那にもそんな感じだったとか？
もう相手にされないから、子供とかママ友に執着しちゃうの？

[236. 匿名]

怖すぎー！！
こんな人がご近所だったら、知り合ったことを後悔するわ。

[237. 匿名]

えーーーあるあるなの？？！！
主の気持ちが理解できる人って、本当に狭い世界で暮らしてるんだね
そんなんじゃ、絶対離れていかれるよ
友人にも家族にも

[238. 匿名]

>>218
そのストーカーママ友？
みんなに言ってるよ
良い対応したのに嘘までついて！！！って、周りに被害者の如く話してた。話し聞いてるとストーカーだって思う。周りも周りで変な動きしてたよ。意地悪されてない？

[239. 匿名]

主さんの気持ちはわかるけど大人なんだからもう人に立ち入るのは良くないよ。
噂好きみたいなママ友も依存してることに気付いてないだけ。

[240. 匿名]

されかけたことはある。
同じお預かりで何回か挨拶してLINE交換したけど、
全く興味ないし、やりたいとも言ってないのにそのママがやってる習い事に一緒に行きたいと思ってますとか言ってホームページのURL送ってきた。

挨拶程度しかしてなくてほとんど話なんかしたことないのに、いきなり仕事の愚痴や辞めたいけどどうしたらいいのかとかLINEで相談してくる。
何の仕事してるかも解らないのに。
そんなのもっと仲の良い友達や旦那に相談しなよと思った。

挨拶して世間話しようとしても私ばっかりヘラヘラして相手は無表情でシラケてるし、何考えてるか解らなくて距離置いたら挨拶とかしてこないけど他のママさんと話してるといつの間にか後ろに立ってたり、参観日とかで先にそのママが出て会わない様にゆっくり行ったら、いつの間に後ろにいる。
話し掛けてくればいいのに何も言わずに後ろにいて怖い。

[241. 匿名]

>>155
どこでもトラブル巻き起こしても、未だに人に依存してる。
って、凄いストーカーだね。

この人、自分でストーカーで依存して執着してる人だと気付いてないよ！
危険！！

[242. 匿名]

>>238
横からだけど、良い対応したのにwwwwwwwってなんかもうw

どんだけ自己愛が高いんだかw

変な動きって？例えば？

[243. 匿名]

>>209
なんでわかるの？カミングアウトされたの？
こわい。。

[244. 匿名]

>>198
すぐに次のターゲットが見つかれば良いんだけど、見つからないとしつこいよね

[245. 匿名]

主さん見てるかな〜
私は分からないでもないんだよね。というか分かるよー。
おおっスキだな！と思うとさ、仲良くしたくなる。
懐いてしまうんだよねー。
私は中学くらいから猪突猛進タイプなのを自覚しはじめて、高校大学でその都度「とてもスキ！」って友だちがいたけど、距離のとり方は気をつけるように学習してきたw
中学はよくケンカしたし、高校では相手が「ここまではいいけどこの先は」って上手いことシャットダウンしてくれる子（レズ要素はお互い一切なし）だったので、だんだん加減が分かるようになってきた。
まぁ加減が分かるのと、自分の気持ちに折合いがつくかってのは別の話なんだけどね。

そういう感情があって、でも執着するのはヤバいと理解してるから、あとは努めて距離感に気をつけるだけだよ。
別の人ともたくさん友だち付き合いして、パートとか習い事とかして、そういうのはとても良いと思うけど、もう人としての性質だから、もんもんしながらも人様に迷惑をかけないようにしよう(笑)
主さんと語り合いたいわ。

[246. 匿名]

>>243
ただの悪口でしょ。
すぐ糖質とか言ってる人に限って、子供が発達障害の看護師多いよ。

[247. 匿名]

私は猪突猛進だけど、友達にしても彼氏にしても自分からは行かない。
人間関係においては待ってても来てくれるから。
来てくれない時は、1人好きだし特に不自由が全く無い。
来てくれた人が更に来てくれたら対応してるけど、利用したがる人も多いよ？
起業女性なんか頭おかしい人ばかりだった。

主が妄想の中でも、憧れの人が出来て良かったね。
それ以上でも、それ以下でも無いよ。

[248. 匿名]

地方出身で東京住みだが
そこで夫が単身赴任と言うママ達が
完全に依存の状態だった…

助け合いして仲良しだよね～！の
レベルでなく本当に異様な感じだった。

[249. 匿名]

>>204
ほぼ同じ状況です
うんざりです
週何回会えば気が済むのか

寂しさを私で埋めないで欲しい

[250. 匿名]

怖い。重い。面倒くさい。
と思われてるよ。

ママ友って苦労しかないよ。でもその苦労を楽しめるようになれるといいですね。

[251. 匿名]

主さんは気づけてるし、今後自制できるんじゃないかな？

とりあえず他の人と遊んでみれば？
案外楽しくて一人に執着する必要はないんだな、って思えるよ。自分はそうでもなくても子供が楽しそうだったり、相手が楽しそうだったりで、自分も嬉しくなったりとかね。

[252. 匿名]

主さんみたいなママ友は正直無理だ
出掛けてるとかいちいち把握されてると思ったら引越したい

似たようなママさんがいて辛い
全部報告してくるし、日記みたいなラインがくるし
私はあえてママ友さんは少なく適度な距離取れる関係にしてるのに次から次へと予定組もうとしてくる
少しフェードアウトしていきたい

[253. 匿名]

お子さん、来春、入園かな？同じ幼稚園にしたいと考えてるよね？

[254. 匿名]

>>183
この人が本気でやばいと思う。

[255. 匿名]

女性って中学生になる時に、どう育てられたかを客観的に思い知らされ、ママ友付き合いが始まった時に、どう生きてきたかを客観的に思い知らされるんだと思う。

[256. 匿名]

私はやばいママに執着されないよう、授業参観にいくと八方美人に見えるような言動をしている。

実際、誰とも仲良くない。
明るい声で「元気だったー！？久しぶりー！」って挨拶するだけ。

[257. 匿名]

子育てしてると世界が子供繋がりになるから、独占したい気持ちは分かるけど同じマンションなら尚更あまり気にしないほうが精神衛生いいですよ。
私はコミュ障なのもありますが、そもそもなんで子供が同級生ってだけで学生時代みたいにため口で親しげに話さなければならないのか甚だ疑問、、

[258. 匿名]

依存されたしした。
やはり転勤時代はつらく同じ境遇のまま同士つるみましたわ。
同じ分譲マンションは距離感大事。
話の流れて社交辞令であそぼーねーとかきてねーとか言ったりして好意はありますよぐらいにしてる。

[259. 匿名]

>>233
見に行くってどんだけ。
こわいね。

[260. 匿名]

私は依存してしまい反省してるよ。
迷惑かけていたことに気付かなかったよ。
転勤族で寂しかったんだけど相手は違かった。
主さんは気付いてるからまだ大丈夫。

[261. 匿名]

皆さんのエピソード聞いてると、本当に気持ちの悪いお母さんもいるんだね

「(依存してくる人以外の)他の親子と遊んだら泣かれた」とかさ、もう異常すぎるし、そんな人が親になれちゃう世の中なんだね

[262. 匿名]

ママ友依存っていう言葉を初めてみた
ママ友とかではなくて
普通に友達いないのかな？

[263. 匿名]

友達いないからだよね。

[264. 匿名]

「子どもが大きくなっても付き合いが続いていて今や親友」

主さんがいうこのような関係を近所に住んでるママ友さんと作れました。
上の子がお互い1歳の頃に出会って、10年くらいたつけど今では何でも話せる親友です。

何でこのような関係を築けたか考えてみましたが、やはり距離感でした。ベタベタすることがなく、あっさりした人です。家庭や子どもが一番大切だという価値観をきちんと持ってるところも長く付き合うことのできたところかなと思います。

今では家をたてたりして、同じ市内ですがご近所さんではなくなったけど、半年に１度くらいの間隔で飲みに行ってます。私にとってこのぐらいの間隔が本当に長く付き合える距離感だし、何かあったら一番に話したいなと思える人です。

私も、園ママと距離感の取り方を間違って、深く付き合い過ぎた人と疎遠になったりもしたので、本当に家庭を持った母親として、人付き合いは距離感だと思います。

主さん、気楽に頑張ってください！

[265. 匿名]

>>183
プラスものすごいついてるけどみんなそんなんで期待するの？なんか怖い

[266. 匿名]

仕事という大義名分がないと、他人に対して緊張しないで自然体で接することが難しい。 だからある意味うらやましいな。

[267. 匿名]

私も主さんとほぼ同じ気持ちを最近持っていたのでとてもタイムリーでした。主さんありがとう。
毎日のように行く公園に特定のママ友さんが居ると凄く嬉しくなって居ないと凄く寂しくなって。
あまりに気持ちが左右されるので執着心が自分でもちょっと異常かもしれないと思っていました。
皆さんの言う通り少し視野を広げて習い事や新しいこと初めてみたいと思います。

[268. 匿名]

私も気持ち分かるなぁ。
もともと若い頃は女友達にもかなりそういう傾向があって、好きな友達が他の子とばかり仲良くしてるとヤキモチやいたりしてた。
そういうのキモいし嫌われるって分かるから、頑張って抑え込んでるよ。
大好きなママ友がいるけど、自分が一回誘ったら次は友達が誘ってくれるの待つように心がけたり、そういう連絡以外はしないようにしてる。
悟られたら最後だよ。キモがられて終わり。
自分でもこういう重たい性格が嫌になる。
だからできる限り、他のコミュニティにもママ友を作ったり自分の趣味を充実させたりしてるよ。

[269. 匿名]

距離感間違えたら、嫌われますよ。

[270. 匿名]

自分で気づけたのはすごく良かったですね。
私も気持ちわかる！
子供が小さい頃は、本当に世界が狭くなってそういう気持ちになるのは仕方ない…。
でも、子供が小学校になったりするとまた全然違う人たちとも友達になれるから、希望を持って！
自分が満ち足りてると、人に執着しなくなるから、世界を広げてね。

[271. 匿名]

主、自分からは誘わないってことを決めたら？
そしたらいい距離感保てるんじゃないかな。

[272. 匿名]

>>246
なんで看護師なの？そう言い切ってるのも怖い。

[273. 匿名]

最近同じようなことで悩んでた。
近所のママ友から毎日LINEがくる。
テレビのこととか、子どもの学校のこととか、どうでもいいこと。
そこの家の子たちも、平日も土日も遊びに誘いにくる。ほんとストレス。

[274. 匿名]

主さん、わかるよ。きっと、寂しいんだよね。
未就園児を１人だか育ててるって、けっこう孤独だよね。だから、気になりすぎてるんだよ。もう依存してると思う。幼稚園に入って、ほかに親しくするようなママさんができたり、仕事始めて暇がなくなれば、自然とふつうの距離感になれると思うよ。

私は中学生〜3才で子供が3人いるんだけど、2人目できるまで寂しくて、今考えると地雷ママだった。頑張って距離保つようにして、仲良くしてくれるママがいたけど、引っ越してしまったよ。私は2人目の子の幼稚園で一緒に役員やったママさんたちと関係が続いてるよ。もう小6なんだけど。最初役員はじめたときは、こんなに仲良くなれるなんて思わなかった。
主さんも、長く続く縁にいつ出逢うかわからない。今の好きなママさんがそうとは限らないから。

[275. 匿名]

>>273
同じです
長文のラインに旦那の事や日々の出来事書かれてもほんと興味ない…
くだらない相づち打つのに疲れた

[276. 匿名]

主さん、耳がいたいこともたくさん言われたね。

でも、そのおかげで隣の隣のママ友を失わずに済んだとプラスにとらえよう。

今、気を付けるだけで、将来的には主さんが望むような友達付き合いになれるかもね。

このトピのアドバイスを参考にしながら、ママ友とずっと仲良くできるようにがんばってね。

[277. 匿名]

主さん　子どもが小さいときはどんな人でも不安がいっぱいになるから、誰かにすがりたくなるもんだ。だから同じ思いしてる人多いと思うよ。
おじいちゃん、おばあちゃんのところへ顔見せに行ってみるのもいいんだけど、関係性もあるからなあ
他の人も言ってるけど主さんは自覚してるから大丈夫
誘ってくれたらラッキーぐらいの距離感でいてくださいね
「忙しいの？」とか「どこへ行ってたの」とか「特に用事はないけどヒマかなあと思って」とか「迷惑よね。ごめんね」とかは厳禁です
私はこれがイヤだったのよ。こんなことを言われると余計に距離を置きたくなる…

[278. 匿名]

こういうトラブル周りでも聞きます。
車の有無の確認はもちろん。配送業者の車が停まると、すかさず「なに買ったの？」とLINEが来るママがいるそうで、怖ろしすぎます。。

[279. 匿名]

普通の友人関係でも友達になれるかもと思ってたら実はめっちゃメンヘルだったとか自己愛強かったとかね
思ってたより地雷やんwみたいな
そういう人に粘着されたら徐々にフェードアウトするしかない
あからさまな態度をすると嫌がらせされたりするから
毒親とかと同じなんだけど刺激しないようにフェードアウトしながら逃げていく

[280. 匿名]

3人の母であり、不動産屋です

前に管理していたアパートで、隣同士で同じ年の女の子がいて、ママ同士も同じような年で、はたから見てもちょっとあぶないほど仲良くて、子どもたちにお揃いの洋服着せたりしていたけど、そのうち大げんかしたらしく、最後はどっちもアパート出ていっちゃた！

近所の人たちは、つかず離れずしておくのが無難だよ。

基本、その人は同じ年の子どもがいる近所の人なのであって、あなたの友達じゃないんだから。
何十年かして、本当にいい友達になりました、っていうのは、わたしにもそういう人いるけど、それは結果論だよ

[281. 匿名]

主さんは他にママ友がいないとありますが、その方とはどんな経緯で仲良くなられたんですか？
支援センターなどには行かれてますか？

はじめは挨拶だけの仲でも、よく会ううちに少しずつお話が広がって仲良くなれると思いますよ！
子ども同士が遊び出したらおいくつですかー？とか自分から声かけてみて！

正直このままだとお隣ママさんに、幼稚園入ったりして別の仲良しママさんが出来たらその方にも依存してしまいそうなので少し心配です

[282. 匿名]

参観でも隣で帰り道も同じでなんだか付きまとってると思われてないかな。と不安になったりはする。
ずっとついてくるとか考えてたら嫌だなって。
たまたまなだけなのに。

[283. 匿名]

マジでキモい。

[284. 匿名]

服とか持ち物、真似されそう。

[285. 匿名]

現在進行形で、1人のママから依存されてます…。
元々子ども同士が仲良くてお話するようになったんですが、どうやら精神疾患を持ってるようで、頻繁に相談事や自分語り?の超長文LINEがきます。
私29歳でお相手のママは48歳です。
私以外にママ友がいないみたいなんですが、とにかく変わっているので距離置いてます…。
それでも察してもらえないので本当に困ってます。
唯一の救いは、相手は私の自宅を知らない事です。
行きたい行きたいとしつこく連絡きますがうまくかわしてます…。

[286. 匿名]

私その逆バージョン。
毎日おはよう、なにしてるー？、おやすみの挨拶とか毎日くるママ友いるけど、最近正直うざい。
仕事が毎週月曜日休みなんだけど、休みの度に今日の予定は？とか聞かれたりして。
もう距離離したい。
ごめん、愚痴なった(泣)

[287. 匿名]

うちはご近所3組で仲良しなんだけど、みんなそれぞれ他にママ友がいるし、会えた時に話す、都合が合えばランチとか、都合が合えば一緒に地域のイベントに行くくらいに留めてるからかすごく良い距離感で付き合えてるよ。
暗黙の了解で、お互いの家には上がらない。←これが一番ありがたい。
長く付き合いたいなら、距離感が一緒じゃないとうまくいかないよ。

[288. 匿名]

私も引っ越してきたばかりの時、近所のママで、一人目が生まれたばかりで越してきた時に散歩で同じ年だねぇって色々聞いてくる人が何人かいて心開き始めてたが、
みんな上の子がいて夕方の道路族＆井戸端してる様子をみては、「あっちの人達といた方がたのしいんだろうな」と思い込んだり、車がないと「みんなで食べに行ってるのかなぁ」とかモヤモヤしてた。（現に1人仕切りのママがいたから）
今は結局、上の子関係で忙しかったり、同じ幼稚園入ってもお互い別の交友関係があって気にしないようになっていった。（仲悪いとかではないけど）会えば話するけど。
今思うと、当時、相手に何も言わずに余裕かましてる素振りしてたけど、そんな自分が気持ち悪い・・

[289. 匿名]

>>285
年齢書くと身バレしやすいよ

[290. 匿名]

サイコレズみたいやな

[291. 匿名]

>>45
そんな事する人今まで人生でいなかったからビックリしてる。
非通知でワンコールだけ、私はあまり気にしていなかったのに旦那が履歴を書き留めた紙を見せてきた
深夜早朝とランダムに来るので暇だなと思う。
加えてその人は籠の鳥みたいに楽しいことがないんだと思う。

[292. 匿名]

家に一人でいるのが嫌ってママ友がいて、車出すから買い物行こう映画行こうって声かけてくる。
私はママ友とはたまにのランチぐらいが気楽だから、そんなに行かないけど、車の無いママとべったりな関係になってたかな。
結局トラブルになってた（笑）

[293. 匿名]

主さん解りますよ。
私は独身の頃から仲良くなった子が自分以外の人と自分以上に仲良くなったりすると、嫉妬していました。
独占したいと言うか依存ですよね。
それが主人と出会い依存先は完全に主人に。それでも仕事をしていたので距離は保ててました。
現在一歳の子供が居ますが専業で、主人も仕事があるので身近なママ友に依存してしまいそうになります。
本を読んだり資格の勉強をしたりは子供が小さいのでなかなか難しく、自分の為に何かしたいと身だしなみに気を使うと周りがあまり良い顔せず。
保育園に預けて働くのも身内に良い顔されず。
もがいています。
ただ自分の距離感のおかしさに気付けたのは育児の寂しさや孤独を知ったお陰なので、大人の階段を登っていると自分に言いきかせてます。

[294. 匿名]

揉めたとか、ママ友関連のトピを読んで思ったんだけど
ママ友とトラブル起こす人とか巻き込まれた人とかって、もともと人間関係でトラブル起きやすい人でないの？？違うのかな？子供が絡むから揉めるだけなのかな

私が今まで見た限りではウエットな感じの人が揉めやすかった
感化しやすいというか世話好き、人に尽くすタイプ
優しいんだけどね
人との距離近くて変な人呼び寄せてるみたいなかんじ

もっとドライに生きたらいいのにと人に興味ない私は常々思ってた

既出だけど、主さん暇なんだね
なんか他に興味あること見つけられたらいいね

[295. 匿名]

子供が風邪ひいててもランチに誘ってきたり少し異常だと思うママはいる

寂しさをママ友で埋めないで欲しい
それか他の人に分散を

[296. 匿名]

私、たまにやってるんだけど、スクラップブッキングおすすめ。

100均で色画用紙買ってきてそれを台紙に写真を貼るだけ。色紙やマスキングテープでデコったり。
仕上げは透明シートをはって完成。
A4サイズで作って、100均の額にいれて飾ったりしてる。飽きたらファイルに保管してる。

写真の現像は、ネットの安いところに頼んでる。
完成品はたまに友達にあげたりするよ。

子供が2歳くらいなら、子供にも色画用紙と色紙やノリ、はさみ(危なくないなら)を渡して、ママと同じことをしている気分にしてあげたらどうかな？

部屋に飾ってたり、プレゼントしたりしてたら「一緒に作りたい」ってママもでてくると思うよ。

[297. 匿名]

私の友達は分譲マンションで行き来やおでかけ頻繁だよ。お泊りも！かわいくてコミュ力高いから？うまくいってるみたい。色々な人がいるね。
私は察したから離れたよ。
だけど、言いふらされたよー

[298. 匿名]

主さん、小中学生の頃の私みたいだ。
クラス替えで仲良かった友達が新しい友達と仲良くしてるとショックだったなー。

[299. 匿名]

私も娘も依存母娘に依存されてて辛い……
私はまだいいけど、娘が可哀想で……
娘が他の友達と遊んだり、依存娘から離れると「もう知らない！」「○○(私娘)ちゃんとはもう遊ばない！」「大嫌い！」などと言われるらしく娘は気にしちゃってその子のそばを離れられない……
しかも、他のお友達が娘に「遊ぼうー！」ってくると「ダメ！！」「○○(お友達)ちゃん大嫌い！！」と追い返す。
そうすると、娘と依存娘だけ孤立してしまって他のお友達と遊べない状態になるらしい。

その依存娘の母親も私に依存気味……
他のママ友と遊ぶと機嫌悪くなり無視。
公園に一緒に行って一緒の時間に帰らないと機嫌悪くなり無視。
娘同士がクラス一緒だから私は無視されようが普段通り接するようにしてるけど、めんどくさいから今絶賛無視され中だから、もうこのまま挨拶するだけの間柄でいいかな。
こんな子供みたいな人が人の母親なんて……と、いつも呆れる。

[300. 匿名]

依存される側です。

自分から誘うことはないけど、誘われればほいほいでかけるし、うちに遊びにきてもらって構わない。
遊びに来てもらったら手作りお菓子でもてなします。

相手はどんどん私と遊びたくなるみたい。
でも、私にはそういう相手がいっぱいいるんです。

歪んだ友情(愛情？)をぶつけられて、相手が去っていくこともあります。

誘ってくれる人が少ない時期は、念入りに家の掃除や片付けしたり、ピアノを弾いたり、ミシンで小物を作ったり、ペン字の練習したりと、やることがたくさんあります。
そうやって過ごしてたら、また誰かが誘ってくれる。
それの繰り返し。

[301. 匿名]

依存された側です。彼女は私にとって初めてのママ友、出会った頃は楽しい時間を過ごしてきました。そのうち彼女の強い依存性や、嫉妬深い面を知るようになり、戸惑いながらもなるべくそこに触れず、穏便に付き合っていきたいと思うようになりました。それは、彼女を傷付けまいという気持ちと、何より子供を介しての関係だったので、私達の関係が子供達に影響してはいけないという気持ちがあったからです。
でも穏便にしていれば、彼女の依存は我儘にエスカレートするばかり。彼女の私に対する思い入れの強さから、びっくりする事を言われるようになりましたが、表向きは何とか笑ってやり過ごしていました。さすがに苦しい時は距離を置くようにしましたが、それは彼女の不安を刺激し、今度は私をわざと避けたり無視したり、試し行動？のような事が始まり。不快で見て見ぬフリをしていると、「心の友」「私から離れないで」と泣きついてきました。
彼女は付き合いの中でよく「あなたの事が好きで大切」「失いたくない」を繰り返して口にしました。けれどその先には、だから私の思うままになって、私を不安にさせないで…そう言いたいんだ、と。
相手を失いたくないなら、なぜ大切にできないんだろうと思いましたが、そういう見境いを無くしてしまうのが依存なのかと。
そして、穏便にと堪えていた私の態度も、彼女の依存心を掻き立ててしまっただけだと。苦痛と反省しかないです。

[302. 匿名]

>>301
今どんな関係なんですか？

[303. 匿名]

>>302
今は私が彼女の姿を見ると、避けてしまうようになりました。どうしても避けられない時は、挨拶をする程度です。
私は縁を切りたく、その方向へ向かっています。子供達の関係があるので、それは避けたかったのですが、今は現実的に保てなくなりました。お互いが笑顔で会える距離感を、失いました。
彼女の気持ち（親友）と同じに思ってない私が、彼女の心をざわつかせ、不安にさせる。私の交友関係に嫉妬する、ストーカーと言われても仕方ない行動をしてくる。それらは付き合いの長さと共に、酷くなっていきました。
彼女を傷つけない配慮をしながら、私の気持ちを伝えても、自分の行動はあなたを想うがあまりだと言い訳したり、泣崩れる。
そんな苦しい関係ではなく、私はただ平穏に、ママ友でありたい。これはご近所という物理的な距離が近いからこそ、大切にしたかった。もちろん彼女の事も大切にしたかった。私が堪えて彼女を落ち着かせ、笑顔を取り戻しても、またしばらくすると、何事なく嫉妬や束縛が始まります。この繰り返し…
私が優しくしたり、譲歩するのは、逆に相手にスキを見せ「欲求を聞いてくれる」になっていたのだと思います。彼女を安心させれば、私への期待や思いがエスカレートしていきます。

[304. 匿名]

彼女の言葉や行動に、心底傷つき、醒めました。
子供達の関係、ご近所の距離感、何より彼女とのこの先のお付き合いなど、私が大切に思う事は彼女には届きません。
特にストーカー行為は、本当に不快で彼女が痛々しい。そして、境界線がわからない彼女に「ごめんね。ありがとう」の言葉すら言えません。それは彼女をまた、招き入れる事になってしまいます。
揉めたくない、傷つけたくないとする配慮は、彼女にとっては、都合良く解釈されてしまうだけ。縁を切るまでしたくないのですが、とにかく彼女との関係に中間がないのです。
私の中で苦しくなってしまい、関わらない以外の手立てが見つからなくなりました。遅すぎたのでしょうが。そんな私の姿に、彼女は今、精神が崩壊しています。異様です。でも、私自身にできる事がありません。

私は、大切な人を大切にしたい。お互いが心地良い関係でいたい。
けれど、彼女にとっては、嫉妬や束縛の方が大切なのかと…
それはただお互いが苦しむ関係になるばかりで、私には理解ができません。

[305. 匿名]

>>303
>>304
その相手のママ友は、境界性人格障害とか見捨てられ不安なんでしょうね。