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子供の自尊心

260コメント2019/05/16(木) 05:33

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  • 1. 匿名 2019/05/13(月) 12:09:44 

    子供の自尊心(自己肯定感)について。私は自尊心がとても低く、自分に全く自信がありません。子供の頃はそれなりに自信はあったと思います。でも発達障害の傾向があり、言われた事ができず毎日のように怒られて育ち、自分は何も出来ないんだと少しずつ自信を失っていったようにも思うので、自分の子供には私のようになって欲しくないと思い、自尊心が低くならないようにと育ててきました。しかし、夫はこの子(小学生の息子)の性格を考えると、努力嫌いで、サッカーを習っているけれど全く練習もしない、言われた事もせず、ワガママで勉強もできないのに異常に自信があるから、自尊心を一回へし折ってやらないと、将来大変な事になる。と言うんです。私は逆だと思うんです。今、自尊心が低くなるような事をすると、将来私のように生きづらい人生になると思うから、自尊心が低くなるような事を言うのはやめてほしいと言いました。でもそれを夫に言うと、私が甘いと言われます。上記の内容だけでは、分かりにくいかもしれませんが、どう育てていってあげるのが、息子の将来のためになるのでしょうか。本当に行き詰まっています。皆様のご意見をいただきたいです。長文失礼致しました。
    返信

    +221

    -35

  • 2. 匿名 2019/05/13(月) 12:10:33  [通報]

    長い
    返信

    +273

    -259

  • 3. 匿名 2019/05/13(月) 12:11:18  [通報]

    今日も暑い
    まで読んだ。
    返信

    +39

    -105

  • 4. 匿名 2019/05/13(月) 12:11:24  [通報]

    必要以上に怒ってる親ってたまにいるよね。

    あれってただの親のストレスの発散でしかないよね。怒りを撒き散らしてるっていうか。
    子どものためじゃない。
    返信

    +616

    -11

  • 5. 匿名 2019/05/13(月) 12:11:29  [通報]

    ヒエッ・・
    返信

    +13

    -24

  • 6. 匿名 2019/05/13(月) 12:11:31  [通報]

    ぜんぶ親の責任かな、
    親に否定されて育てば肯定感なんて皆無だよ。
    返信

    +429

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  • 7. 匿名 2019/05/13(月) 12:11:56  [通報]

    貧乏毒親は子供を産まないでほしい
    返信

    +104

    -23

  • 8. 匿名 2019/05/13(月) 12:12:03  [通報]

    改行を覚えよう
    話はそれからだ
    返信

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    -65

  • 9. 匿名 2019/05/13(月) 12:12:11  [通報]

    性格を考えると、努力嫌いで、サッカーを習っているけれど全く練習もしない、言われた事もせず、ワガママで勉強もできないのに異常に自信があるから、自尊心を一回へし折ってやらないと、将来大変な事になる

    主さんから見てこの部分は当たってると思う?
    返信

    +318

    -4

  • 10. 匿名 2019/05/13(月) 12:12:26  [通報]

    子供の自尊心
    返信

    +7

    -3

  • 11. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:01  [通報]

    自尊心をへし折る目的の教育はどうなの?
    返信

    +248

    -3

  • 12. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:04  [通報]

    モラハラっぽい夫が気になるね!
    返信

    +310

    -18

  • 13. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:09  [通報]

    >>2
    この程度の文章も読めないならネットなんてやめたほうがいいよ。
    主ももう少し改行を考えましょう。
    返信

    +258

    -37

  • 14. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:15  [通報]

    自分に自信持つって大事だよね。
    自信ない人って落ち込むか、他人を攻撃して安心するタイプに分かれるよね。いじめとかさ。
    返信

    +295

    -3

  • 15. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:16  [通報]

    改行くらいしてほしい…
    返信

    +91

    -28

  • 16. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:24  [通報]

    人に伝わりやすい文章が書けないと
    子供にも伝わらないよ
    返信

    +170

    -71

  • 17. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:32  [通報]

    過剰な自信は良くないとは思うけど、自尊心をへし折るのは違うと思う
    返信

    +318

    -1

  • 18. 匿名 2019/05/13(月) 12:13:33  [通報]

    能力もないのに自尊心だけ高くてどうすんの
    返信

    +145

    -13

  • 19. 匿名 2019/05/13(月) 12:14:02  [通報]

    >>1

    主さん、改行して欲しかったな…。
    返信

    +26

    -24

  • 20. 匿名 2019/05/13(月) 12:14:04  [通報]

    怒らない育児かな?
    返信

    +20

    -3

  • 21. 匿名 2019/05/13(月) 12:14:21  [通報]

    読むのめんどい人は読まなくていいし
    長いとかコメントいらないわw
    返信

    +321

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  • 22. 匿名 2019/05/13(月) 12:14:45  [通報]

    へし折ってやらないと

    とか旦那が言ってたら嫌だわ
    返信

    +356

    -5

  • 23. 匿名 2019/05/13(月) 12:15:18  [通報]

    1歳頃からすでに自尊心があるらしいね
    返信

    +35

    -1

  • 24. 匿名 2019/05/13(月) 12:15:24  [通報]

    母親が甘やかしすぎた結果歪な子どもが出来上がってるから
    父親が矯正したほうが良いと言ってるってことでしょ
    返信

    +179

    -4

  • 25. 匿名 2019/05/13(月) 12:15:37  [通報]

    温かい食事、片付いた部屋、怒ったり笑ったり感情を表現できる。
    そんな安心して帰る事が出来る家であれば大丈夫だと思う。
    返信

    +404

    -0

  • 26. 匿名 2019/05/13(月) 12:15:59  [通報]

    低身長のあとのトピがこれて…
    返信

    +2

    -0

  • 27. 匿名 2019/05/13(月) 12:16:37  [通報]

    長いな
    話を簡潔に出来ない人は話を聞いてもらいにくい
    人が話を聞いてくれないと自己肯定力が下がっていくんだろうな
    返信

    +53

    -42

  • 28. 匿名 2019/05/13(月) 12:16:49  [通報]

    >>1

    努力嫌いで、サッカーを習っているけれど全く練習もしない、言われた事もせず、ワガママで勉強もできないのに異常に自信があるから、自尊心を一回へし折ってやらないと、将来大変な事になる。と言うんです。



    その通りだと思う。
    読む限り、いいとこひとつもない息子さんに思える。
    返信

    +131

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  • 29. 匿名 2019/05/13(月) 12:16:50  [通報]

    サッカーは合わないようだから子供が自分から興味を持ってやりたいと言うものをやらせたらどうかな?
    返信

    +213

    -1

  • 30. 匿名 2019/05/13(月) 12:16:56  [通報]

    サッカーは本当に習いたいのか?
    返信

    +190

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  • 31. 匿名 2019/05/13(月) 12:17:03  [通報]

    極端だなー
    練習行かないなら辞めさせたら?

    ダメなことはダメ!
    自尊心へし折るとかそんなレベルじゃなくてさ
    返信

    +258

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  • 32. 匿名 2019/05/13(月) 12:17:47  [通報]

    子供の自尊心
    返信

    +12

    -9

  • 33. 匿名 2019/05/13(月) 12:17:59  [通報]

    自尊心をへし折るのは間違い
    返信

    +124

    -1

  • 34. 匿名 2019/05/13(月) 12:18:10  [通報]

    小学生の子供が努力嫌いで練習もしない、
    言われた事もせずワガママで勉強もできないのに異常に自信がある

    この状況で自尊心が低くなるようなことを言うなって
    さすがに甘やかしすぎ
    返信

    +88

    -13

  • 35. 匿名 2019/05/13(月) 12:18:23  [通報]

    その主さんの体験談を真剣にご主人に話してみてはどうだろう
    少しは考えも変わるのでは
    子供の良いところを伸ばしつつ、ダメなところを矯正していくって真面目に考えちゃうと難しいよね
    良いところだけを見てあげられたら良いけどそうも行かないもんね
    返信

    +26

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  • 36. 匿名 2019/05/13(月) 12:18:57  [通報]

    >>18
    モラハラ予備軍になりそうだよね

    根拠の無い自信がある人って
    周りから冷たい目で見られるよ…
    返信

    +84

    -3

  • 37. 匿名 2019/05/13(月) 12:19:05  [通報]

    時と場合による

    サッカーの練習云々は自尊心じゃなくない?

    何か目標を持って取り組む。そして達成する。自信につながる。それが自尊心でしょ?

    今のはただの甘えでしょ。
    旦那さん言い方厳しいけど、やることやらせるのは大事だと思うよ。
    無料でサッカーやってるわけじゃないんだし、へし折る必要はないけど、喝入れていいと思うな。

    もしくは
    やらなくちゃいけないこと=努力=辛い
    って認識を変えるのが先かな。
    返信

    +176

    -2

  • 38. 匿名 2019/05/13(月) 12:19:05  [通報]

    >>28

    勉強できないけど、一生懸命がんばる。
    サッカー下手だけど、一生懸命練習する。

    こういう子供なら応援したくなりますね。何もできないのに自信があるって滑稽でしかない。しかもワガママな性格とか呆れる。
    返信

    +157

    -5

  • 39. 匿名 2019/05/13(月) 12:19:12  [通報]

    主さんのお気持ち察します。
    でもやはり自信と結果が結びつかない時がこの先出てくると思います。
    その時初めて努力の意味が分かるのでないでしょうか。
    きつい言い方ですが本人が痛い目を見るのも大事かなと思います。
    返信

    +126

    -0

  • 40. 匿名 2019/05/13(月) 12:19:29  [通報]

    小学生ならまだまだこれからだよね。
    親が余計なこと言わなくても、中学生くらいになったら自分よりもっとサッカーや勉強ができる子が出てきて自分の実力思い知るから。
    返信

    +74

    -0

  • 41. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:12  [通報]

    自尊心をへし折るって相手を屈服させるってことだよ
    父親モラハラ気質じゃない?
    返信

    +102

    -8

  • 42. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:33  [通報]

    旦那ちょっと…

    調子にのるなよ?って意味だとしてもひどい。
    返信

    +82

    -7

  • 43. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:36  [通報]

    親が何か努力している姿を見せればいいんじゃないの
    一緒に洗車するとかスポーツするとか
    返信

    +8

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  • 44. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:43  [通報]

    子供が自ら壁にぶち当たって自尊心が折れてそれを乗り越えることは成長に繋がるけど、親が壁にぶち当たる前に自尊心をへし折るのは子供が傷つくだけ。
    返信

    +159

    -1

  • 45. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:48  [通報]

    そうやって守ってばかりだと
    社会に出て挫折した途端、引きこもりになったりするってTVで学者が言ってたよ
    返信

    +20

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  • 46. 匿名 2019/05/13(月) 12:20:48  [通報]

    根拠のない自信なんて無いほうが良いと思うけど
    自尊心って努力して得た結果に対して持つものでしょ
    返信

    +10

    -4

  • 47. 匿名 2019/05/13(月) 12:21:23  [通報]

    誉めるところはしっかり誉める。
    怒るところはしっかり怒る。これでいいと思う。
    私は無関心な家庭で育ったからなのか、基本自信がないけど傍若無人な態度も取ってしまう。どう表現したらいいかが分からないからだと思う。親に相談しようという選択肢がなかったから。
    子供のタイプもあるし、どういう子育てが正解かもないと思うんだけど、困った時や悩んだ時に誰かに相談できるような場所はちゃんと用意して、子供にも誰かに頼ることも大事なことだと伝えることも必要だと思う。
    長くなってすみません。
    返信

    +82

    -0

  • 48. 匿名 2019/05/13(月) 12:21:30  [通報]

    うちの義理の姪

    勉強できない。
    運動できない。
    特技ない。

    なのに
    努力しない。

    その上
    偉そうでワガママ

    こういう子供が大人になったらと思うと...
    返信

    +31

    -9

  • 49. 匿名 2019/05/13(月) 12:21:41  [通報]

    私もどうしたらいいか悩んでる。
    認めてあげて褒めてあげる。抱っこしてあげる。
    一緒に遊ぶ!!
    返信

    +35

    -0

  • 50. 匿名 2019/05/13(月) 12:22:07  [通報]

    確かに一人息子は危険だよね
    自己肯定感が高すぎて失敗しがちの人いる
    返信

    +13

    -7

  • 51. 匿名 2019/05/13(月) 12:22:22  [通報]

    自尊心へし折るって言い方に変えてるけど
    ようするに子供を説教するかしないかって話でしょ

    >>1の内容だと子供に良い所が一つもないから
    やんわりとでも説教するのは必要だし
    今までしてないのが不思議
    返信

    +46

    -1

  • 52. 匿名 2019/05/13(月) 12:22:28  [通報]

    あかにてにまふまはのやりはにめしねにほとほもひとののしのちなもはとなのぬまのなにめひなむのとよひひなやにたはにまをたなきたにやまゎやらひなてやきたゆゆはきたゆはたまらはなこそなまゆはのはさかあたなはらなやまわやらはなさかあたまなやんらはさかあたなはるゆまわやらはしかあたなまやわらはさかなあたまやわやわまらはにたあかさなかにやをまらはさくあたなはら(まをやるふさかにたまやわるはさきあたなをまゆふきわやまたあかさはるやぬかさかあたなまわやらなはや



    ↑みんなもこんな文章よみたくないでしょ?
    主がしてるのはこれと同じ。読みたくない人は読むなとか言う人、お門違いなんだよ
    返信

    +1

    -83

  • 53. 匿名 2019/05/13(月) 12:22:40  [通報]

    >>2
    とにかく、コメント1番狙い。笑
    返信

    +8

    -2

  • 54. 匿名 2019/05/13(月) 12:23:08  [通報]

    >>9
    私もこの部分が事実なのか旦那さんが厳しすぎるのかが気になる。
    事実なら旦那さんに共感できるものがある。
    簡単に言うと、1回痛い目に遭わせて恥をかく経験をするというか。
    例えば宿題やりなさい→やだ→明日困るよ→やりたくない→寝てしまう→宿題やらず登校→クラスで派手に怒られる
    みたいに、自分の落ち度を学ぶ経験も子供には必要だと思うかな。
    サッカーだったら、レギュラーに入れず下級生がレギュラー入りする経験をするとかね。
    返信

    +76

    -1

  • 55. 匿名 2019/05/13(月) 12:23:14  [通報]

    お父さんが厳しい人なら仕方ないにしても
    お母さんが優しい愛で包んであげないと、
    子供も逃げ場がなくなっちゃうよね。

    小学生の男の子なんて
    一部の子を除いて皆ぼんやりしてると思うけどな。
    返信

    +12

    -3

  • 56. 匿名 2019/05/13(月) 12:23:27  [通報]

    へし折るまでしなくてもいいと思う。
    ほめることは大事だけど、足りないところを指摘してあげるのも必要。
    自信マンマンで他人から指摘されたら傷付くことも、先に親から言われた方がいいように思う。
    返信

    +52

    -0

  • 57. 匿名 2019/05/13(月) 12:23:35  [通報]

    発達障害と集団競技は相性悪いから個人競技にすれば
    返信

    +13

    -2

  • 58. 匿名 2019/05/13(月) 12:23:59  [通報]

    これ
    モラハラなのか?!

    だって
    息子
    ダメダメやん!

    父親がガツンと説教するのに賛成!
    返信

    +30

    -6

  • 59. 匿名 2019/05/13(月) 12:24:07  [通報]

    成長するうちに必ず人生の壁にぶち当たることがあります。その時にどう立ち直るかは、小さい頃から培われた自尊心にかかっていると思います。
    「自尊心をへし折られる時期」は自ずと来るのですから、親が無理にへし折ることはしなくていいと思いますよ。
    返信

    +17

    -4

  • 60. 匿名 2019/05/13(月) 12:24:12  [通報]

    壁にぶち当たった時に、どう乗り越えるか考えたりサポートすることの方が大事じゃない?

    壁を作ったりへし折るのは嫌の役割じゃない
    それで乗り越えたって、感謝なんかしないよ。憎むだけ
    返信

    +23

    -0

  • 61. 匿名 2019/05/13(月) 12:24:50  [通報]

    本人の自尊心云々の前に大事な事があるんじゃないの?ちゃんとした人格が形成されてこその自尊心だと思うんだけど。
    中身からっぽで何も努力しない、ワガママで言うこと聞かないのに言う事だけは一人前ってただのDQNじゃん…
    社会のルールを守ったり、継続して練習や勉強する事を教えるのが先じゃない⁈
    返信

    +10

    -4

  • 62. 匿名 2019/05/13(月) 12:24:50  [通報]

    これ自尊心の話じゃないよね
    サボるって事はサッカーやりたくないんだよ

    主も「あなたの為なのよ」とか言う系の毒親っぽいよ
    返信

    +55

    -0

  • 63. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:07  [通報]

    ほっといても周囲にへし折られるでしょ
    むしろそんな何も出来ないくせに自尊心だけ良く持たせられたね
    返信

    +2

    -1

  • 64. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:08  [通報]

    ここまで隙間のない文章、初めて見た。
    ギッシリ感w
    返信

    +5

    -2

  • 65. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:10  [通報]

    自信だけは無駄にある子いた。褒められて育ったのか知らんが、失敗した時、自分が周りより出来ない方だと気がついた時、本人はどう対処するのか。
    旦那さんの心配ってそういう事じゃないの?
    返信

    +36

    -0

  • 66. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:17  [通報]

    サッカーもうやりたくないんじゃない?
    飽きちゃったとかさ

    そもそもサッカーも子供がやりたくて始めたのか
    親が男の子だしとりあえずサッカー、みたいに始めさせたのじゃ違うよね
    楽しさを見つけられる子もいれば、嫌々やってる子もいるよ

    お子さんが他に好きな事ないの?

    自尊心なんて、外の世界でいくらでもへし折られるよ‥家で必要以上にやる事ないと思うけど
    返信

    +26

    -1

  • 67. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:31  [通報]

    >>52 同じ土俵に上がって同じことしてるあんたもお門違い。
    迷惑以外のなにものでもない
    返信

    +6

    -0

  • 68. 匿名 2019/05/13(月) 12:25:52  [通報]

    読んだ印象としては、父親は普段 育児にノータッチで母親は息子に叱らず注意せず、悪さをしても「こらこら〜ダメでしょ〜」って軽く注意して終わってそう。それの積み重ねで、生意気な態度で誰にも注意されることがない怖いものなしな感じが父親には『こいつはやたら自尊心が高い』と写ってそう

    サッカーやってるなら、よほど人数が足りないチームじゃない限り練習不足でレギュラーには選ばれないとか試合に出ても何も出来ない周りの足を引っ張る とか色々挫折ポイントが出てきて、高い鼻がへし折れることもありそうだけど。
    返信

    +20

    -0

  • 69. 匿名 2019/05/13(月) 12:26:13  [通報]

    >>1の文章を読めない人は頭悪い人かな
    返信

    +9

    -3

  • 70. 匿名 2019/05/13(月) 12:26:22  [通報]

    わざわざ家でやらなくても外で折ってくれるよ。
    旦那さんはその結果に向き合う勇気がないだけ。
    一度家で折ってしまえば、外ではうまく行くと思ってるけど
    いたずらに2度折ることになるからやめてあげて。

    返信

    +11

    -2

  • 71. 匿名 2019/05/13(月) 12:26:48  [通報]

    旦那さんの自尊心へし折る発言は、毒親育ちガル民が思ってるような過激なものではないのでは?
    単純に、今息子が甘えた状態で勉強もしない、だらだらサッカー続けたりしてるから、やるかやらないのかはっきりさせる程度のことでは?

    私も毒親育ちだけど、毒親育ちが自分の育ちに反発しすぎて「自尊心チヤホヤ」みたいなケジメのないぬるい子育てになるのは気をつけた方がいいと思う。
    返信

    +28

    -0

  • 72. 匿名 2019/05/13(月) 12:27:13  [通報]

    >>1
    主さん、私は主さんの文章すんなり読めたよ。
    我が子も発達障害で、主さんの気持ち良く分かる。
    発達障害で一番怖いのって、自己肯定感が低くくなる事による二次障害だもんね。
    家の主人も主さんのご主人のような事言うから散々喧嘩して来たよ。
    よく言われる褒めて育てる育児って、元は発達障害児への接し方が間違った解釈で広まっちゃってるんだよね。ダメな事はダメって教えるのは必要だけど、褒める時は大袈裟なくらいで褒める。メリハリが大事だと思う。せめて母親だけは、結果は出なくても過程は頑張ってる事を認めてあげていれば自尊心が酷く傷つく事は無いと思う。
    旦那さん教育しながら、子供の自尊心傷つけないように頑張ろう。
    返信

    +14

    -6

  • 73. 匿名 2019/05/13(月) 12:27:23  [通報]

    >>67
    あんたにあんたと呼ばれる筋合いはない。いちいち突っかかってこないで
    返信

    +1

    -8

  • 74. 匿名 2019/05/13(月) 12:27:38  [通報]

    自尊心を一度へし折るべきと考える旦那さんは、どんなやり方をするんだろう。
    返信

    +5

    -0

  • 75. 匿名 2019/05/13(月) 12:27:50  [通報]

    まだ小学生っていうけど、このまま成長したら、変わらないまま中学生高校生になるだけだと思う。小学生のうちだからこそ矯正の余地がある。何もできない癖に自信過剰でしかもワガママなんて救いようがない。
    返信

    +8

    -2

  • 76. 匿名 2019/05/13(月) 12:28:01  [通報]

    サッカーは誰が習いたいと言い出したんですか?
    コーチと相性合わなくてやる気がないのか
    親のエゴで上手くなって欲しいのか
    本当に本人が練習しないのら親が公園などで
    ボール蹴る練習付き合ってあげたらいいんじゃないですか?
    返信

    +9

    -1

  • 77. 匿名 2019/05/13(月) 12:28:01  [通報]

    >>43なぜ洗車www
    返信

    +9

    -0

  • 78. 匿名 2019/05/13(月) 12:29:14  [通報]

    もう手遅れな気がする
    ここまで過保護にしてきて急にへし折られたら
    立ち直れなさそう
    返信

    +7

    -3

  • 79. 匿名 2019/05/13(月) 12:29:38  [通報]

    親から見たら子供なんてわがままなものじゃない?
    外できちんとできてたらいいと思うけど、外ではどうなんだろう
    小学生のうちから将来見据えて努力できる子のほうが少ないのでは
    最終的に、他人を思いやれる優しい大人になればよくない?
    返信

    +3

    -4

  • 80. 匿名 2019/05/13(月) 12:29:39  [通報]

    うちの子も努力しないし人並みに出来ないくせに自信家で困っています。うちはピアノなんですが全く練習しないのに辞めたくはないというし、発表会にも本人が先生にかけあって出ることになってしまいました。そこそこきつく言っても簡単にはへし折れません。なだめても、諭しても、怒っても、ほっておいてもだめ。もうピアノの事を考えるだけで私がストレス感じています。
    返信

    +40

    -1

  • 81. 匿名 2019/05/13(月) 12:29:50  [通報]

    自尊心云々じゃなく、練習しないならサッカーやめることを検討する、
    ワガママはしっかり注意して増長させない、勉強は最低限やらせるとか
    普通に親としてやるべきことをやればいいのでは?
    旦那さんの「自尊心をへし折る」も主さんの「自尊心を守る」も抽象的すぎて何とも
    返信

    +47

    -0

  • 82. 匿名 2019/05/13(月) 12:30:21  [通報]

    お願いだからそんなことしないで。旦那さん間違えてるよ。
    例えば、新しく入ったばかりの会社でちょっとしたミスで怒鳴られたらどう?何しても間違えてないかビクビクするし会社に行きたくなくなるよね。
    小さいうちから自信へし折ったら、その子はその年で何に対しても自信なくして臆病になってしまうよ。
    大人になるまで何年あると思う?それまでにさまざまな経験の中で自然に挫折を学ぶから大丈夫。主さん間違えてない。



    返信

    +6

    -10

  • 83. 匿名 2019/05/13(月) 12:30:35  [通報]

    いや
    既に
    人格形成されてる。

    努力できる子は小学生からしてる。

    躾されてる子供はワガママじゃない。
    返信

    +14

    -5

  • 84. 匿名 2019/05/13(月) 12:30:44  [通報]

    >>73 ブーメランw
    あんたも>>1に突っかかってんじゃん!
    返信

    +2

    -1

  • 85. 匿名 2019/05/13(月) 12:31:01  [通報]

    >>3
    今日も暑い
    が見当たらない…
    返信

    +1

    -0

  • 86. 匿名 2019/05/13(月) 12:31:05  [通報]

    天狗の鼻をへし折るのは、家族ではなく他人。
    返信

    +10

    -3

  • 87. 匿名 2019/05/13(月) 12:31:33  [通報]

    自尊心が低くならないように育てたってことは、
    何事にも褒めまくった、ってことかな
    叱らない感じだね
    返信

    +2

    -3

  • 88. 匿名 2019/05/13(月) 12:32:01  [通報]

    何事も『適度』ってあるよね。怒りすぎ、怒らなさすぎ、どっちの両極端も良くない。

    私の友人はもうとっくに大人だけど、親に怒られてこなかった&あなたは可愛いとか言われてきたせいか、自己肯定感というか自己評価が高『すぎた』。

    怒られてこなかったせいで反省できない、謝れない、注意されたら逆ギレする性格だったし、自己評価の高さも時にみっともなかった。

    なんで親はちゃんと怒ってこなかったのかと疑問に思って、つい10年の付き合いで限界がきてこっちから縁を切った。
    返信

    +19

    -0

  • 89. 匿名 2019/05/13(月) 12:32:18  [通報]

    子供が自ら壁にぶち当たって自尊心が折れてそれを乗り越えることは成長に繋がるけど、親が壁にぶち当たる前に自尊心をへし折るのは子供が傷つくだけ。
    返信

    +4

    -2

  • 90. 匿名 2019/05/13(月) 12:32:42  [通報]

    他の人も書いてるけど
    読みにくくて押し付けがましい不親切な文章だから、主にも問題あると思うわ
    返信

    +5

    -7

  • 91. 匿名 2019/05/13(月) 12:33:02  [通報]

    普通の子なら練習しないで試合に出て、失敗して足引っ張ったり恥をかいたりすれば多少堪えるだろうし、自分で気付ける全うなへし折られ方だと思う
    返信

    +7

    -1

  • 92. 匿名 2019/05/13(月) 12:33:05  [通報]

    >>90 その話もういいわ。
    返信

    +12

    -1

  • 93. 匿名 2019/05/13(月) 12:33:24  [通報]

    根拠のない自信と自尊心って別物だよね
    お子さんには勉強や練習をしっかり習慣づけてあげて、
    努力する→努力が実る、という経験を重ねることで
    しっかりとした自己肯定感が育つんじゃないかと思う
    親として出来ることは「努力するための環境を整えて背中を押してあげる」
    「努力が実ったらしっかり認めてあげる」「もし実らなくても努力したこと自体を讃える」とかじゃないのかな
    返信

    +9

    -0

  • 94. 匿名 2019/05/13(月) 12:33:58  [通報]

    練習をサボる、けど自尊心がある、というのが「何もしなくてもオレは凄い」みたいな、自意識過剰の嫌な奴と捉えられる事に旦那さんは危機感を覚えているのだと思う。
    私も自分の子がそういう傾向なら注意する。

    子供さんのサッカーに対する意気込みや、自尊心のレベル?というか周りへの対応がそもそもどんな物なのかが知りたい。
    返信

    +29

    -1

  • 95. 匿名 2019/05/13(月) 12:34:31  [通報]

    そもそも、そんな状態なぜ子供生むことに踏み切ったの?自己肯定感低いんだよね?子供に良くないと思わなかったの?
    返信

    +0

    -13

  • 96. 匿名 2019/05/13(月) 12:34:41  [通報]

    高橋真麻がかわいいかわいいって育ったから就職してまず周りの煌びやかな女性陣に圧倒されたみたいに言ってたよね。仕事内容やネットバッシングもあって病んだみたいだけど、年齢が高くなるまで挫折を知らないのは危険だよ。
    返信

    +10

    -1

  • 97. 匿名 2019/05/13(月) 12:34:49  [通報]

    >>57
    ん?発達障害があるのは息子さんじゃなくて、主さんじゃなかった??
    返信

    +8

    -0

  • 98. 匿名 2019/05/13(月) 12:34:49  [通報]

    >>80やばいねw
    練習してないのに発表会出たいとか凄い自信だな

    他人事だけど、子供の将来が不安になるわ
    返信

    +31

    -0

  • 99. 匿名 2019/05/13(月) 12:35:17  [通報]

    お金がないとかは言わないけど、あなたかやってる○○に限りあるお金と時間をかけてる。
    努力をする人には最大限サポートしてあげたい。
    自分がやった分しか自分の中には入ってない。
    これは大人になっても同じだ。
    7歳には手厳しいのかなとも思うんだけど、言葉を崩して言ってる。
    返信

    +2

    -0

  • 100. 匿名 2019/05/13(月) 12:35:46  [通報]

    ちゃんと練習したときに褒めた?
    練習しても親が褒めてくれないなら練習しないよ
    返信

    +4

    -2

  • 101. 匿名 2019/05/13(月) 12:36:01  [通報]

    自尊心低くて苦労してるから自信を持つことの大切さは良く分かるよ、なんなら大した能力もないのに自分が自分だってだけで平気で生きてられる人が羨ましくてたまらない
    けど練習や勉強もしないとか、努力を知らないできない状態での自信はまだ色々と無知だからこそだと思う。まだ小学生だったら誰しもそういう根拠のない万能感はあると思うけどね
    主さん自身から見ても息子さんは旦那さんの言うような状態なのか、それと旦那さんがどういう手段で「自尊心をへし折る」つもりなのか詳しく聞いてみたほうが良さそう。
    返信

    +9

    -0

  • 102. 匿名 2019/05/13(月) 12:36:27  [通報]

    自己肯定が強すぎて練習して努力して成長する気持ちがなくなってんじゃないの
    返信

    +12

    -0

  • 103. 匿名 2019/05/13(月) 12:36:29  [通報]

    >>3どこにあるか見当たらない
    返信

    +4

    -0

  • 104. 匿名 2019/05/13(月) 12:36:49  [通報]

    「へし折る」って言い方は悪いけど
    旦那さんの意見も間違ってないと思うわ

    叱られずに育った自信満々なモラハラ男なんて、周りに迷惑だもん
    返信

    +39

    -1

  • 105. 匿名 2019/05/13(月) 12:37:03  [通報]

    主も旦那さんも極端だね
    返信

    +5

    -0

  • 106. 匿名 2019/05/13(月) 12:37:14  [通報]

    >>103私も探したけど見つけられなかったwww
    返信

    +2

    -0

  • 107. 匿名 2019/05/13(月) 12:37:26  [通報]

    父ちゃんが怒って、母ちゃんが慰める。
    子供ができる限りの努力をしたならば、頑張りを見ていたよ、君のいいところはこういうところだねと伝える。
    とにかく関心を持つこと!
    返信

    +2

    -1

  • 108. 匿名 2019/05/13(月) 12:37:28  [通報]

    息子さんお友達とうまくやってるの?サッカーでも練習見たりするでしょ?練習しなくても上手なのかな?周りよりできなくてもそのレベルで満足するタイプなのか。
    こんな事聞いてごめんね、発達障害はないんだよね?
    返信

    +6

    -0

  • 109. 匿名 2019/05/13(月) 12:38:14  [通報]

    練習してないけど自信があるのは現実的な子ではないということだね。
    そういう子もいるよ。アスリートよりクリエーター向きかもね。
    返信

    +0

    -2

  • 110. 匿名 2019/05/13(月) 12:38:17  ID:2es74knTtY  [通報]

    >>1

    あなたと息子さんの決定的な違い

    ■あなた

    不器用で頭が良くなくても、一生懸命に取り組んできた。何で自分はできないんだろうって悩んだり自分を見つめることができる。そして真摯で謙虚

    ■息子さん

    不器用で頭が良くないのに、全く努力しようとしない。悩むどころか、根拠のない自信とプライドばかり高い。そして自己中でワガママ
    返信

    +32

    -0

  • 111. 匿名 2019/05/13(月) 12:38:50  [通報]

    へし折るってどういう事?

    一度挫折を経験させるって事かな

    良いところは褒めて、ダメな所は叱る
    バランスが大事だよね
    返信

    +7

    -0

  • 112. 匿名 2019/05/13(月) 12:40:15  [通報]

    放っといてもいつか自尊心へし折られるから〜って書いてる人いるけど、へし折る側も迷惑だわ

    努力しないくせに自信満々な後輩とか、面倒見たくない…
    少しは親が矯正してほしい
    返信

    +13

    -2

  • 113. 匿名 2019/05/13(月) 12:41:18  [通報]

    母親が自尊心を勘違いしてる気がする
    返信

    +37

    -0

  • 114. 匿名 2019/05/13(月) 12:42:47  [通報]

    努力しなくてもなんとなく人生なんとかなってきた感じの子がそのまま大人になるとヤバイ
    要領がいいだけなら問題ないんだけど、周りに助けられてきたとかで本気で困ったり悩んだことがないと、自分のことも自分で責任取れなくなるし、いざという時でも努力の仕方が分からなくてダメになる。
    返信

    +4

    -0

  • 115. 匿名 2019/05/13(月) 12:42:47  [通報]

    >>1
    息子さんの「ワガママ」とか「異常に自信がある」って具体的にどんな感じなのか知りたい
    返信

    +24

    -0

  • 116. 匿名 2019/05/13(月) 12:44:01  [通報]

    >>112
    そうそう。
    ある程度しばかれてないと、社会に出て先輩が迷惑するんだよね。
    礼儀も知らない、新入りの自分がどれだけ価値がないのかもわからない、口の聞き方も知らない、反発だけは一丁前、とか、親が甘かった子に多い。
    返信

    +7

    -3

  • 117. 匿名 2019/05/13(月) 12:44:04  [通報]

    わがままとか異常に自信があるって抽象的すぎてよくわからないね。具体例がほしい。
    返信

    +4

    -0

  • 118. 匿名 2019/05/13(月) 12:44:33  [通報]

    自尊心をへし折る必要はないけど、欠点をちゃんと本人に認識させることは必要だと思うよ。全肯定か全否定かで選ばないで、いいところ(自分に自信があってポジティブなところ)を褒めつつも、ダメなところはちゃんと伝えて、それを改善するためのルール作りをしたらどうかな?
    例えば、休日晴れの日はご主人付き添いで必ず1時間はサッカーの練習しに行くとか、勉強はドリルを何ページやったらおやつの時間におやつを食べられるとか…そしてルールをちゃんと守れたら、努力できたことを褒めてあげる、みたいなのはどうだろう?うまくいくかわからないけど…
    返信

    +10

    -0

  • 119. 匿名 2019/05/13(月) 12:45:11  [通報]

    >>98
    >>80です。もう発表会で恥をかいてへし折られてしまえ!と思っています。練習しないまま続ける意味もないので私としてはピアノはやめさせる方向で調整しています。親が言わなくても情熱を傾けられるくらいの事が見つかってくれるといいんですが…
    返信

    +19

    -1

  • 120. 匿名 2019/05/13(月) 12:45:32  [通報]

    努力しないなら小学校高学年にもなればサッカーでも勉強でも
    周りと比べて自尊心へし折られる事態には遅かれ早かれなるよ。
    だから親がへし折る必要ないと思う。
    ご両親がその時に努力することの大切さを教えて
    努力したのであれば結局が思い通りにならなくても
    恥ずべきことはない、胸張ってていい、って教えてあげることのほうが
    たいせつなのでは?
    自尊心と努力を結びつけてあげないといけないと思う。
    返信

    +12

    -0

  • 121. 匿名 2019/05/13(月) 12:48:18  [通報]

    >>112
    あなたもわざわざへし折る必要ないでしょう?
    自分で折れたことを自覚してもらわないと。
    放置してたら自爆するんだから結局折れるんだよ。
    返信

    +2

    -2

  • 122. 匿名 2019/05/13(月) 12:48:19  [通報]

    主が自分がそうだったからと、自尊心を低くしないように育てたっていうのは、
    どういうやり方なのだろう。
    こちらの印象では、甘やかすというか丸ごと受け入れすぎているように感じられる。
    何でもかんでも、あなたはこのままでいいと受け入れてない?
    その辺がご主人と意見が食い違うんじゃないかな。

    練習しないならサッカーは止めるよとか、言うこととやることは一致させるとか、
    勉強もしないなら一緒にやる習慣づけさせるとか。
    こういう話をご主人もお子さんも交えて、どうするか話し合いしてもいいんじゃない?
    子供が自分の状態や、していることの矛盾に気付くの大事だよ。
    そういうときにご主人が厳しく話すのはいいと思う。それならへし折りにはならない。
    子供が得意なもの一個だけでも褒めてれば自尊心は育つよ。
    返信

    +17

    -0

  • 123. 匿名 2019/05/13(月) 12:49:30  [通報]

    >>88いるいる

    私の元友達もアラサーで実家でオタクやってて、もちろんママに毎日3食作って貰って免許とるお金も車も買って貰って甘やかされてたけど

    デブスなのに自尊心ムダに高くて、オタク友達しかいないし
    彼氏も出来たことなかったわ

    あまりに甘やかすのも良くないと思うなぁ
    返信

    +5

    -6

  • 124. 匿名 2019/05/13(月) 12:50:35  [通報]

    小中とクラスにいたな〜。
    勉強も運動も習い事も全部二流な癖に自己評価だけめちゃ高くて、常に「俺はすごい、強い、えらい」ってイキリ倒してる男子。
    女子にも謎に上から目線でランクづけしたりして嫌われてた。
    影で「あいつの家行ったけどお母さん甘いんだよ」って噂されてた。
    返信

    +24

    -0

  • 125. 匿名 2019/05/13(月) 12:50:36  [通報]

    >>14
    他人を攻撃する自尊心が低いタイプの人に自尊心が低く物静かで悩みを溜め込みがちな私は攻撃される。
    攻撃して安心するタイプはそういう相手を見付けるのが上手いし自分はそのターゲットにされやすい。

    毒親育ちは誰も幸せにはなれない。
    返信

    +2

    -1

  • 126. 匿名 2019/05/13(月) 12:50:50  [通報]

    ちょっと待って。
    主さんは発達障害なんだよね。
    お子さんはそうではないの?
    返信

    +26

    -0

  • 127. 匿名 2019/05/13(月) 12:52:21  [通報]

    多分男の子と女の子は多少違ってくるんじゃないかなって思う。
    でもどちらにしても子供の性格を先ずよく見て上げる事だと思うよ。
    旦那さんの、へし折るというのは言葉としてどうかと思うけど、肯定ばかりより、ある意味逆境に強い子もいるってこと。それを上手く指導する事が親には大切だと思う。女の子は共感によって成長する場合が多いけど、男の子は負けず嫌いを刺激するとぐんと伸びる場合があるから。でもそれも間違えると人を見下したり嫉妬が芽生えてしまうから、前向きなライバル心は必要だと思う。
    でも、何よりその子の性格が最優先。
    本人の主体性、自主性が一番、自尊心は大切だけど、守り過ぎは過保護になるし"やる気"というのを先回りして摘み取ってしまう原因にもなる。
    返信

    +3

    -1

  • 128. 匿名 2019/05/13(月) 12:52:41  [通報]

    親がへし折らなくても、周りに追い抜かれて自然にへし折られるでしょう。
    その時に負けを認めて努力するか、他に逃げ道を見つけてしまうかが分かれ目だと思う。
    小さな成功体験を積み重ねて、達成感を味あわせることを繰り返していくしかないんじゃないかな? 
    勉強や習い事をポイント制にするなどね。
    いわゆるADHDの子への対応を取り入れる。健常の子にも使えます。
    その手の本をちょっと本屋で立ち読みしてみてください。
    返信

    +4

    -3

  • 129. 匿名 2019/05/13(月) 12:53:01  [通報]

    子供の前で『ウチのチビがさー』とか言うのやめろ!
    あと親戚のモラハラに気付けよ。
    『この子は生まれた時になんちゃらかんちゃらで~』って話題にされるのウザイんだよ。
    返信

    +0

    -5

  • 130. 匿名 2019/05/13(月) 12:54:17  [通報]

    確かに改行がないから読み辛いけれど、文章は分かりやすいし伝わったよ。
    うちの子も自尊心低いと思う。私があれこれ言い過ぎたのが原因だと思う。もっと余裕を持って向き合ってあげれば良かった。

    習い事の練習しないのはあるあるだと思うし、ご主人が厳しく言いたくなる気持ちも分かる。
    主さんはお子さんをフォローしてあげる役割りになれば良いと思う。
    ちゃんと自分自身のことを理解していて、お子さんの子育てに経験を活かしている主さん、尊敬します。
    返信

    +11

    -3

  • 131. 匿名 2019/05/13(月) 12:54:25  [通報]

    >>121
    自爆の尻拭いするのも周りの赤の他人でしょうよ

    いい歳してヤバいやついるからね
    無駄に自信満々だとそのうち、男尊女卑セクハラモラハラおやじになる可能性も高くなりそうだし

    主の場合は自尊心以前の問題
    サボるって事はコーチやチームメイトにも迷惑かけてるんじゃないの?
    親が叱るべきでしょ
    返信

    +7

    -2

  • 132. 匿名 2019/05/13(月) 12:55:49  [通報]

    「性格を考えると、努力嫌いで、サッカーを習っているけれど全く練習もしない、言われた事もせず、ワガママで勉強もできないのに異常に自信があるから、」←これが本当なら、一番他人に嫌われるタイプじゃん。
    自尊心の何段階の前に、素直になる事とワガママを直す事を最優先にしなくてはならない。
    努力をさせる一番の方法は、勉強や何かの目標に向かって行かないと、社会に出てから、それはそれは惨めで孤独で悲惨な未来になり、生き地獄に行く事になるんだぞ!と、危機感を持たせる事だよ。荒療治だけどね。
    そして主の子供のヤル気スイッチを見付ける事(モチベーションを与える)。
    子供が親の権力無しに、学校や社会生活の中で周りに認められたり、誉められたり、好かれたりする様になれば自ずと自己肯定感は強まっていきますよ。

    返信

    +5

    -1

  • 133. 匿名 2019/05/13(月) 12:56:42  [通報]

    >>1もう少し要約できるだろ
    返信

    +3

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  • 134. 匿名 2019/05/13(月) 12:57:41  [通報]

    主の子ども、小さい時からわがままとかの兆候あったの?
    返信

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  • 135. 匿名 2019/05/13(月) 12:59:37  [通報]

    >>124わかる!自分の見た目そっちのけで女子をランク付けする男子いたw

    小学生の頃から性格ひん曲がってる子は大抵、親が極端なんだろうね
    「感情的に怒る」と「冷静に叱る」は違うし
    「子供を尊重する」と「ただ甘やかす」のも違うし難しいけどね
    返信

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  • 136. 匿名 2019/05/13(月) 12:59:56  [通報]

    自信があるのを否定するんじゃなくて、努力することを説いたり、結果が出ないときに諭してあげるのが必要なんじゃ…?って思う。
    返信

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  • 137. 匿名 2019/05/13(月) 13:01:35  [通報]

    私は姉妹格差で親や爺婆や周りの大人から全然可愛がられず育ったから、昔から自己否定感が強くて今も自尊心は欠如してる。
    でも自分の子供にはそうならないようにいつも可愛い可愛いって言いながら育ててるよ。実際本当に可愛いしね。
    愛されてるって実感して育てば自然と自尊心も芽生えるものだと思う。
    返信

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  • 138. 匿名 2019/05/13(月) 13:01:46  [通報]

    酷い言葉のオンパレードの人いるね
    返信

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  • 139. 匿名 2019/05/13(月) 13:02:06  [通報]

    >>131コーチやチームメイトに迷惑かけてまで、息子を甘やかすのは違うよね

    出来る子は、家でぐーたらワガママでも
    他所ではきちんと出来るものだよ
    返信

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  • 140. 匿名 2019/05/13(月) 13:03:16  [通報]

    >>128立ち読みしないで買って読んで下さい
    返信

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  • 141. 匿名 2019/05/13(月) 13:04:46  [通報]

    サッカーの練習や勉強をしなくても、お子さんが本当に好きでのめり込むものや上手にできる事が何かしらあるだろうから、まずそれを一緒に見つけて伸ばしてあげるようにしてはどうでしょう。
    上手にできる事に自尊心を持つのはいたって健康ですし、青年期のアイデンティティ形成の時期には大きな糧になると思います。
    返信

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  • 142. 匿名 2019/05/13(月) 13:05:43  [通報]

    自尊心を育てるのは親だと思ってるけど実際そうじゃないと思う

    あくまで自尊心を育てるのは周囲の人だよ、学校の友達や先生
    習い事の周りの子とか近所の人とか親戚とか
    むしろちょっと距離があるくらいの人たち

    何気ない一言で傷つくし逆に芽が出たり
    そういうのだいたい親じゃなくて大して知らない人

    だから親が出来るのはやっぱり、世間の人から見て自分の子はどうか
    客観的に見て判断することだと思う。

    親の価値観だけで育てると、どこかで挫折して戻ってこれなくなってしまうよ
    親から甘やかされて育ったせいで、社会適応できない私の話ですが参考になれば
    返信

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  • 143. 匿名 2019/05/13(月) 13:06:06  [通報]

    みんな、自尊心と自信過剰を勘違いしてない?
    自尊心は持つべきだけど自信過剰は良くないよ。
    まずは、練習しないなら習い事はさせないとかルールを決める方向でお子さんにちゃんと話をするべきでは?
    返信

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  • 144. 匿名 2019/05/13(月) 13:06:25  [通報]

    家の母親、ヒステリックですぐ喚き散らすから、親の顔色伺って導火線に触れないように過ごして来た。
    だから人自分に自信なくて自尊心めちゃくちゃ低くいし人と距離置いちゃう。
    怒られるにしても理由示してくれるならまだ納得行くんだけど、ただ感情で怒ってたり、理不尽な理由で上から抑えつけるだけだと、真面目に生きにくいし性格歪むよ。
    家の親がおかしいと気づけたのは、ある程度大きくなってからだったよ。旦那さんと衝突しても、育児の方向性はすり合わせた方が良いと思う。
    返信

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  • 145. 匿名 2019/05/13(月) 13:06:37  [通報]

    >>119
    お子さんいくつか分からないけど、やめさせるのが正解だと思うわ
    タダじゃないんだし
    返信

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  • 146. 匿名 2019/05/13(月) 13:08:35  [通報]

    まず両親が仲良くて、明るく毎日楽しそうにしてることが先な気がするけどなぁ。
    子供の問題にし過ぎたら、子供も息が詰まるかも。
    返信

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  • 147. 匿名 2019/05/13(月) 13:09:52  [通報]

    6歳の息子、いるんだけど

    勉強も習い事も、出来なければ頑張って練習する努力もしていて、親から見てもすごいと思って、
    純粋に褒めるんだけど、

    最近少し、俺は出来るからね〜みたいな言動が見えるようになってて

    親がその鼻を折ってやろうとは思わないけど、
    息子よりもっと秀でた友達が現れて、自分はまだまだだから、もっと先に進まなきゃ、と
    自然に思ってくれたらいいなぁ、と密かに思ってます。
    返信

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  • 148. 匿名 2019/05/13(月) 13:14:02  [通報]

    知人の子が発達障害、主のお子さんにそっくり。
    うちの息子も発達障害だけどタイプが違う。

    知人の子も努力嫌いだけどプライドだけは異常に高くてちょっとでも否定されたり怒られたりすると「俺は悪くないあいつがわかっていないだけだ。」と反省もない。なので普通学級(発達障害は認定だけど療育に行かなかった)に在籍していて先生の対応が周りと同様にしていてその子が怒られたら不登校になったよ。
    習い事も数回行って上達しない、、、当たり前だけど
    上達しないからってすぐにやめちゃう。練習しないで。自分の好きなゲームやネットサーフィンは過集中でおもらしするほど。
    不登校児の受け皿の学校(フリースクールではない)のゆるゆるな授業や優しい先生にも反発。中学は発達障害の子をフォローしてくれるところを中受させようとしているけど、、、
    お母さん、頭抱えてるよ。
    いまさらながら小学生向きの療育はないけど療育センターに通っているよ。
    思い出したけどそこのお父さんも力づくでみたいなタイプ。

    手遅れにならないうちに診察なりした方がいいよ。
    返信

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  • 149. 匿名 2019/05/13(月) 13:14:50  [通報]

    努力嫌いな息子さんなんだね。でも、その努力嫌いを直そうってのが、親のすべき教育じゃないの?

    自尊心をボッキリと折るのは全然論点がずれてると思う。

    それとも旦那さんは「性根叩き直してやる!」って意味で言ってるのか。
    返信

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  • 150. 匿名 2019/05/13(月) 13:16:05  [通報]

    自尊心をへし折る必要はまったくないと思います。サッカーの事は監督達に任せましょう。相手もプロです。言われてもやらない、は年齢(反抗期の前兆)もあるかもしれないし、親の接し方が悪い場合もあると思います。まずは自分達の接し方を見直してみるのも良いかもしれません。そして主が発達障害ということですが、子供にその可能性はないのでしょうか?
    返信

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  • 151. 匿名 2019/05/13(月) 13:17:14  [通報]

    以前、子供の自尊心をへし折るような担任の先生がいたよ。
    高校をスポーツ推薦で合格した息子。
    その当時の担任が言った言葉が
    「高校に入ったら、お前よりもっともっとスポーツのできる奴は沢山いる。今 推薦で入ったからと言って奢ってはいけない」と。

    そりゃあ正論だけど
    合格して喜んでいる息子にこの言葉はキツかったみたいで暫く落ち込んでたよ。
    言われなくても入学すれば自ずと実感して努力するよ!って親の私もその時はいい気はしなかった。

    こういうことも少なからずあるからね。
    親が故意に子供の自尊心を傷付けなくても良いのではないかと思う。
    返信

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  • 152. 匿名 2019/05/13(月) 13:21:37  [通報]

    主です。
    読みにくい文章で本当にすみません。
    自分の言いたい事ばかり並べてしまっていました。
    改行しっかりとします!

    沢山のご意見、ありがとうござます。
    文章をまとめるのが苦手ですが、私から見ても夫が言っている>>1の子供の性格は当てはまっていると思います。

    サッカーは、子供がやりたいと言ったので、きちんと練習する事などを子供と約束してさせ始めました。
    実際、すごく下手です。。

    夫は、息子は言ってもすぐに忘れるからと懇々と1時間説教したりしています。

    でも、息子はそれだけ怒られても同じ事を繰り返し、同じ事で怒られています。
    返信

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  • 153. 匿名 2019/05/13(月) 13:23:54  [通報]

    >>152
    怒られ過ぎると怒られることに慣れて、効果なくなるよね。懇々と1時間も説教するより、本人に考えさせるよう導いたほうが良いと思う
    返信

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  • 154. 匿名 2019/05/13(月) 13:24:56  [通報]

    >>152
    >>148さんが具体的に書いてるけど、発達障害の可能性は?
    あるなら旦那さんの説教は根本的に間違ってるよね
    返信

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  • 155. 匿名 2019/05/13(月) 13:25:01  [通報]

    >>142
    周りの大人もあるけど一番は親だよ。
    子供にとって親は絶対的存在。
    親から好かれてないってパーソナリティに相当なダメージを与える。
    返信

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  • 156. 匿名 2019/05/13(月) 13:25:45  [通報]

    子どもに自己肯定感を持たせるには結果を褒めるより過程を褒める方が大事だと思う。
    スポーツも勉強も、試合やテストが良くできた時じゃなくてまず練習したら褒める。結果がすべてだと思わせたくないし、その方が自分に自信がつくんじゃないかな。
    返信

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  • 157. 匿名 2019/05/13(月) 13:27:28  [通報]

    >>152
    夫の見立てが当たっているなら
    へし折るんでなくて、どうしたら解決するか糸口を探るのはどうだろう?

    へし折ったところで旦那さんはその後の事を考えてるのかな
    返信

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  • 158. 匿名 2019/05/13(月) 13:28:11  [通報]

    >>152
    1時間も説教する、って親のストレス発散なんじゃないの。

    1時間も怒られてたら、子供はすでに何に怒られてるか理解できないよ。
    返信

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  • 159. 匿名 2019/05/13(月) 13:28:42  [通報]

    息子、自己肯定感が高いよ。
    わたしが否定されて育って卑屈になったからそんな育て方はしたくないと思ったので。

    つまらないことでも「すごいねー」って小さい時はエッヘンって感じだったけれど年を重ねれば自分より上の人がたくさんいるって理解できるからそれに近づこうと努力するよ。でも、揺るぎない自信がある。

    子育てして気づいたんだけど性格って周りの環境もあるけれど親がどう差し向けてもどうにもならないものがあるんだなって感じました。
    平凡な自分の子供をアゲるつもりもないけど、一生懸命コツコツと勉強したり、習い事の練習したりするから「どうしてそんなに一生懸命なの?」って聞いたら「将来〇〇になりたいから。今からしないと天才じゃないから間に合わない。勉強は大嫌いだけどね。」だって。
    わたしなんて、その日暮らしだったのに。びっくり。
    返信

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  • 160. 匿名 2019/05/13(月) 13:30:46  [通報]

    >>152
    1時間怒られていると、子供は話なんて聞いてないよ。ひたすら、親が疲れて説教が終わるの待っているだけ。
    わたしの経験から。
    返信

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  • 161. 匿名 2019/05/13(月) 13:33:44  [通報]

    >>152
    逆効果な気がするけどなぁ
    そんな時間あるならお父さんが練習の相手になってあげるべきだよ
    野球だったらキャッチボールやってる親子とかいる、あんな感じで
    返信

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  • 162. 匿名 2019/05/13(月) 13:33:52  [通報]

    子育てって難しいですよね。
    私も自尊心が低く自分に自信がないから、子供には同じようになってほしくない。
    でも、叱る時は叱らないとだし。加減も自分では抑えてるつもりだけど子供からは怒ったら怖いって言われるし。
    返信

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  • 163. 匿名 2019/05/13(月) 13:35:31  [通報]

    ご主人が説教に使う時間を、一緒に練習してあげる時間に変えてあげれば良いのに。
    返信

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  • 164. 匿名 2019/05/13(月) 13:36:53  [通報]

    >>110

    うまく
    比較して
    まとめてある!

    決定的な違いがありますね。
    返信

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  • 165. 匿名 2019/05/13(月) 13:37:15  [通報]

    >>152
    あと、説教長いと
    「サッカーやる気あるのか!」「あります。やりたいです!」って言えばお父さん納得しちゃって黙るのかな?
    本心はまーったくしたくなくても「やる。」って言えば説教終わるもんね。
    「やらない」っていう選択肢を奪っていない?
    返信

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  • 166. 匿名 2019/05/13(月) 13:38:30  [通報]

    小学生男子って謎に自信満々なこと言いがちだよね。
    サッカーに関してはやる気が見えないなら辞めるのを提案したら?続ける努力も大事だけど、サッカーは団体競技だから向き不向きがあるよ。チームメイトとやコーチとの相性とかもあるし。
    本人が続けたいと望むなら、ちゃんと努力する約束や条件をつける。
    自尊心とやらは、成長段階で嫌でも外でへし折られる子がほとんどだと思うよ。かわいいかわいいって育てられたって、成長途中であれ?と気づく子が大半。たまーにそのまま成長しちゃうイタイ子がいるけど少数派だよ。
    返信

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  • 167. 匿名 2019/05/13(月) 13:38:41  [通報]

    >>158
    千葉の虐待の父親を思い出した。
    返信

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  • 168. 匿名 2019/05/13(月) 13:41:03  [通報]

    仮にもし発達障害なら団体スポーツは難しいよね。
    返信

    +3

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  • 169. 匿名 2019/05/13(月) 13:41:13  [通報]

    主の国語力がへし折られとるやん
    返信

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  • 170. 匿名 2019/05/13(月) 13:43:25  [通報]

    >>148
    うちの発達障害の子供の事でしょうか?
    療育、通院、普通級から通級へもあらゆる手を尽くしましたがこの状態ですよ?
    裸の王様状態で自分が見えていない。
    周りに迷惑だけはかけない様に、将来への不安は常にありながら子育てをしています。
    返信

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  • 171. 匿名 2019/05/13(月) 13:43:26  [通報]

    >>152
    1時間も説教ってのは、もう親として自尊心をへし折るような事はしてるも同然だと思う。
    そんな事よりレギュラーになれない、試合に出られない、監督の評価も低い、仲間との差が開いていく……みたいな経験で学び、
    それを努力で覆して得られるような物が、主さんの欲しい大切な自信に繋がるんじゃない?
    その時に褒めてあげるのが重要な気がする
    けど、息子さん自身が頑張らなきゃ無理だよ。
    返信

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  • 172. 匿名 2019/05/13(月) 13:44:09  [通報]

    >>152
    1時間の説教は逆後悔。説教するなら低いトーンで5分で充分。
    説教に1時間使うなら公園行って一緒に練習。下手だからこそ1人で練習する気が起きないんだと思う。勉強できない子が分からなくてつまらなくて勉強しなくなるのと一緒。
    返信

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  • 173. 匿名 2019/05/13(月) 13:48:17  [通報]

    >>152
    好きなことをどんどん追求しよう!下手だけど試行錯誤してみよう!って自発的に動ける子ってそんないないよ
    お子さんがそうじゃないなら、楽しく努力できるよう親が環境を作ってあげる(練習に連れ出したりメニューを考えてあげる)、
    いっそサッカーやめて他に向いてる習い事を探してあげるとか
    親が率先してアクション取ってあげた方がいいんじゃないかな
    「やりなさい!」って言ってハイって動く子ばっかりなら親は苦労しないよね
    返信

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  • 174. 匿名 2019/05/13(月) 13:51:16  [通報]

    小学生男児なんて怒られてもすぐ忘れるのが普通だよ。長時間の説教は全く意味がない。
    練習の仕方も下手なんでは?説教の時間で一緒に練習したらいい。

    返信

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  • 175. 匿名 2019/05/13(月) 13:52:20  [通報]

    >>3
    なんか久しぶりにこのやりとり見た。
    フフってなったわ。
    返信

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  • 176. 匿名 2019/05/13(月) 13:59:11  [通報]

    サッカー辞めてはどうか、という案もあるけど、自分で決めた事から逃げないで欲しい親心はあるよね。
    サボったら辞めさせてもらえるっていう思考になりそうな気もするし、自分語りになるけど幼少時ピアノをサボって辞めて逃げグセがついて、後悔してる。
    サッカーだからスパイクやボール辺りでお金の支出も済むかもしれないけど、次やりたい物が高額な資金を必要とするとして、それも今と同じにサボるなら、と考えたりすると、もう少し様子見でも良いかも、とは思う。
    返信

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  • 177. 匿名 2019/05/13(月) 14:02:56  [通報]

    ちゃんとお子さんの気持ちを聞いてる?
    その年だと素直に本音は言わないだろうから、根気よくなんで練習しないのかとか聞いてみたら。

    文章からだと、失礼だけど旦那さんもあなたも子どものうわべしか見ていない感じがする。

    返信

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  • 178. 匿名 2019/05/13(月) 14:03:31  [通報]

    旦那さんは厳しくていいと思うよ。真剣に考えて責任感持ってるのが伝わる。
    でも、旦那さん不器用なんだね。伝えようとしすぎて一生懸命になりすぎちゃう。

    旦那さんには伝え方だけ工夫してもらえば?
    サッカー練習を一緒にやってもらうとか。子供だって全部下手じゃないでしょ。
    ちょっとは上手にできるものもあるはずだからそこは褒めて、
    苦手なところは子供がダメなんじゃなくて、やり方が違うことを教えてあげる。
    このほうがいいよ、とか足の角度こうしてみたらもっとやりやすいよとか。否定形を使わないで。
    旦那さんもお子さんも二人とも、「楽しく練習始めて楽しく終わる」をモットーに。

    スキンシップとると親子の繋がりもできていいと思う。
    親が楽しく付き合ってくれると信頼も生まれて、子供もいうこと聞くようになるよ。
    叱ってばかりの人の言うことなんか聞きたくないもんね。
    返信

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  • 179. 匿名 2019/05/13(月) 14:04:56  [通報]

    根拠なき自信をへし折って考えを改めさせるのって親じゃなくて学校や社会において普通に通ることじゃないかな。
    わざわざ両親がやることじゃないよ。
    自信をなくしたとこに安心して帰れるのが家庭だよ
    返信

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  • 180. 匿名 2019/05/13(月) 14:12:58  [通報]

    >>152
    まあ、約束しても守らないって珍しくないよ。
    何となく始めてみたけど気乗りしないとか、ダラダラ続けても身にならないと思う。
    それと、言たことを忘れてるんじゃなくて聞いてないんだと思う。おまけに一時間なんて旦那さんも異常だよ
    返信

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  • 181. 匿名 2019/05/13(月) 14:13:46  [通報]

    >>163
    それだね。なんでお前はそうなんだとくどくど説教するよりも、サッカーで
    指導してあげた方が後々為になるかも。(お父さんがサッカーできるかわからないけど)
    あとは、負けて悔しい、あいつに負けたくないみたいな体験ができるといいかもね。

    私が親にくどくど怒られながら育ったんだけど、「どうせ怒られる」って学ぶと、
    全方向のやる気が削がれて無気力な人間に育つ。

    返信

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  • 182. 匿名 2019/05/13(月) 14:24:56  [通報]

    ★一生懸命に努力してるけど、なかなかうまくいかない子供に対して

    「おまえなんてどうせ何やってもできないダメな子だ!」

    これが自尊心をボロボロにするダメな叱り方


    ★勉強ができない(スポーツ)のに、何の努力もしようとしない子供に対して
    (しかも妙な自信とプライドはある)

    「実力が伴ってないのにその自信はどこからくるんだ!」

    ダメな自分に気付かせてあげる親の愛情
    返信

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  • 183. 匿名 2019/05/13(月) 14:46:58  [通報]

    返信

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  • 184. 匿名 2019/05/13(月) 14:53:46  [通報]

    私自身息子さんみたいな性格だったんだけど、放っておくのが一番だと思う。
    上達するには努力しなければってことを自分で気づかないと、結局は将来のためにならないよ。
    ガミガミ言われればその場では良い子を演じるけど、萎縮した性格になるか親を憎むだけ。
    返信

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  • 185. 匿名 2019/05/13(月) 15:01:16  [通報]

    >>152
    主さん、改行のおかげで文章読みやすくなったよ。
    主さんのお子さんも、何が駄目なのか具体的に指摘して、どうすれば良くなるのか示してあげれば上達するかもしれないよ。
    返信

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  • 186. 匿名 2019/05/13(月) 15:04:29  [通報]

    サッカー辞めれば?お金も時間も無駄じゃん
    返信

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  • 187. 匿名 2019/05/13(月) 15:05:30  [通報]

    努力しないと将来どうなるか具体的に教えてあげる
    返信

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  • 188. 匿名 2019/05/13(月) 15:12:56  [通報]

    自尊心は親がへし折るものでは無い
    返信

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  • 189. 匿名 2019/05/13(月) 15:27:33  [通報]

    練習の仕方がわからないのかも。
    もともと上手くない子が分からないままにがむしゃらに何かやっても上手くなれるはずないよね。
    ちゃんと努力させてあげたいなら、習っているコーチに具体的な練習メニューを作ってもらってみたら?

    返信

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  • 190. 匿名 2019/05/13(月) 15:50:49  [通報]

    愛されて育ったかどうかかな?
    返信

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  • 191. 匿名 2019/05/13(月) 15:59:51  [通報]

    主です。

    たくさんのコメントありがとうございます。

    1つ1つのコメントに回答できず申し訳ありません。

    発達障害なのでは?と思う事はありました。

    ・忘れ物が多い。
    ・ケアレスミスが多い。
    ・話の途中でいきなり会話に入ってくる。
    ・話をしていても聞いていないように見える。
    ・すぐに人のせいにする。
    ・約束を守れない。

    など、ネットで調べた情報にかなり近かったです。

    >>148さんが書いてくださっている知人のお子さんのように、すぐに人のせいにします。

    だって○○(弟)が、、とか
    だってお父さんが、、とか。。

    自尊心云々より、もしかすると発達障害なのでしょうか?

    この子育てに関する悩みは、何度も何度も夫と話し合ってきました。
    怒らないで諭してみよう。それでもダメなら、ガツン!と簡潔に怒ってみよう。など。

    それでも、息子の性格は変わりません。

    また長くなってしまい申し訳ありません。

    返信

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  • 192. 匿名 2019/05/13(月) 16:02:04  [通報]

    >>170
    フェィクだから。
    本当は細かいことは違います。
    下手な勘ぐりであなたの身近な人が疑われないために返事しました。
    たまたま似ていたんですね。
    返信

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  • 193. 匿名 2019/05/13(月) 16:07:59  [通報]

    >>125
    ここにも数匹紛れ込んでそうだよね。
    返信

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  • 194. 匿名 2019/05/13(月) 16:13:25  [通報]

    >>191
    発達障害を疑うのは簡単だけど、子供が努力しないのに自信満々って良くあることだよ。

    逆に真面目な子がちょっと注意されただけで酷く傷ついてビクビクしちゃうのも良くある話。

    息子さんの性格をよく観察してまずは根気よく練習する方向へ持っていく。並大抵の努力でできないなら専門の方に相談。やり方がわからないならやり方を先生やカウンセラーなどに相談するのが先決じゃない?

    自尊心どうこうというよりまずは躾の問題な気がする。
    返信

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  • 195. 匿名 2019/05/13(月) 16:14:05  [通報]

    子供の良さを褒めて、伸ばしてあげる事は大事!
    自信をつけて、失敗を怖がらない、挫折でくじけないようにしてあげたいですね。
    でも、できもしないのに偉そう、間違いを認めず、すぐ逆ギレのような人間にならないように、叱るときは叱って、目に余る様子があれば指摘してあげた方がいいのかなと思います。
    返信

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  • 196. 匿名 2019/05/13(月) 16:17:47  [通報]

    言うこと聞かない、ワガママで自尊心が高いなんて、のびのび育ってるじゃん。
    サッカーの練習やってない時間は何やってるの?
    友達と外で遊んだり、読書してるなら得るものあるからいいじゃん。
    もしもゲームや、たいして面白くもないテレビだらだら見てるとかなら、親のせいでだめになっていると思う。
    くだらないもの(ゲーム、どうでもいいテレビ)を与えてる親、罪だな〜と思う。
    返信

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  • 197. 匿名 2019/05/13(月) 16:20:37  [通報]

    サッカーは高学年になると上手い下手が顕著に出て、下手なら自尊心がバキバキに折れるから親は言わなくてもいいと思う。サボるなら無駄だから辞めればいいよ。
    発達障害は困るのは親じゃなくて本人だからね。
    困ってるなら、一時間説教されたら混乱するよ。
    返信

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  • 198. 匿名 2019/05/13(月) 16:21:00  [通報]

    異常に自信があるのをわざわざへし折らなくてもいいんじゃない?
    そのうち周りの反応で嫌でも痛い思いするよ。

    親としてやることは、褒めることはちゃんと褒める、
    注意することはする、でいいと思う。
    返信

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  • 199. 匿名 2019/05/13(月) 16:25:40  [通報]

    努力嫌いな子供に対して怒るだけ、ましてや1時間も懇々と説教してるんじゃ全く効果ないでしょ。色んな人がここで書いてる通り、息子さんはただ時間が過ぎるのを待ってるだけよ。

    で、主さんたち親はどう毎日を過ごしてる?のんべんだらりとテレビを見て笑ってるなんて生活してたら息子さんだって「あれでいいんだ」とか「お父さんは努力しろとか怒ってるけど自分だって怠けてるじゃないか」って思っちゃってるかもよ。

    子は親の背中を見て育つって言うから、親が変わって率先して何かを勉強するとか何かに打ち込んでそれを家族の話題にしてみるとかしたら、息子さんの意識も多少は変わらないかな?
    返信

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  • 200. 匿名 2019/05/13(月) 16:52:55  [通報]

    お父さんと公園で練習を習慣にしてみたら?
    まずは説教一時間をそれにまわしてみようよ。
    それとか練習時々見に行ってみるとか。
    話し合いするよりやってみたほうがはやいこともあるよ。
    返信

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  • 201. 匿名 2019/05/13(月) 17:04:21  [通報]

    うちの子は発達障害で、できないのに努力をしない その他の特徴も主の子にソックリです。
    もし運動神経が悪いなら、プライドをへし折っても普通の子のように「なにくそっ!」って努力してできるようにはなりません。
    がんばってできるくらいなら障害っていいません。

    自己肯定感を育てる為に下記の事をしてます。
    絵や習字をはって 認めてあげる。
    幼児のようにおだてて 練習させる。
    写真を貼る。可愛がられて育った認識の為。

    返信

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  • 202. 匿名 2019/05/13(月) 17:06:39  [通報]

    ほんと生まれた時から詰んでいたと最近気づいたよ。諦めて、生活だけはしてるけど。社会への、人間への憎しみを胸に秘めて。
    返信

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  • 203. 匿名 2019/05/13(月) 17:50:39  [通報]

    主も旦那もどっちもどっち

    叱る時にはしっかりやらないと社会に出た時に心折る事ばっかりで耐えれなくなるのは確か
    今間違った育児で育った世代が社会に出てきて無駄に肯定感が高く、使い物になってない話も出てる

    親の片方が叱る時には必ず逃げ道として片方の親がフォローするもの
    返信

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  • 204. 匿名 2019/05/13(月) 18:26:45  [通報]

    サッカーは好きでやってるのかな?
    習い事やらされてる子供が多すぎる
    返信

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  • 205. 匿名 2019/05/13(月) 19:15:21  [通報]

    自己肯定感は低いけどプライドが高い典型じゃない?
    出来て当たり前が出来ない=出来ない自分はダメ、で自己肯定感が低い
    でもプライドが高いから出来ない事を認められない、ダメじゃないもん!出来るもん!
    じゃあやってごらん→出来ない
    違うもん!○○のせいだもん!僕悪くない!
    って事じゃない?
    前に何か彼なりに頑張ってやったのに出来なくて怒られた事があったのかもね
    プライドをへし折られてなにくそ!ってなるかどうかは本人の資質もあるし、やっぱ根底に自己肯定感の高さがないとなにくそ!とはならないよ
    サッカー好きでも向いてないのかもしれないね
    一回サッカーから離れてほかに好きな事、向いてる事を探してみるのも良いかも
    何にせよ、かなり傷ついているとは思うから旦那さんの怒り方は逆効果だしやめさせてあげてほしい
    返信

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  • 206. 匿名 2019/05/13(月) 20:06:17  [通報]

    家の息子もサッカーやってて。クラブチームに入ったんだけど💦
    とんでもないお父さんってどこにでもいるよ!
    いろいろ体験して息子に決めさせたんだけど💦
    コーヒー片手に息子にリフティング300できないなら置いて帰るからな!とか、コーチに誉められてるのに調子乗んなとか言う。。
    それ見てその息子以外も委縮しちゃう。チームプレーなのに。コーチに辞めてと言われても影でやる。
    それってお父さんの意思であって子供じゃない。チームで迷惑かけないようにかけたら俺が恥かく
    ってのが見てとれる。
    子供は親の顔色ばかり見て!
    その旦那を止められないなら個人競技に行って欲しいわ!
    返信

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  • 207. 匿名 2019/05/13(月) 20:08:12  [通報]

    >>9
    発達障害にも、色々あるけどpddのわたしから言わせてもらうと 競技が合ってればバズる。
    ただ自尊心とかの問題じゃなくて、コミュニケーション苦手だから個人競技を勧めたいな。
    あとちゃんと、相談にいったら⁈
    嫉妬妬みのかわし方とか、自分自身もわからないでしょ?母親がそうだと、親の集団の威圧感で、親子諸共潰されて終わり
    返信

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  • 208. 匿名 2019/05/13(月) 21:05:38  [通報]

    自己肯定感を持つことと
    失敗して学ぶことは全然違うものじゃない?

    自分にある程度自信がないと
    受験、部活、就職…何でもチャレンジしようとすら出来ない。

    怠慢で結果失敗してもそこから学ぶ強さがあるかどうかは
    結局自分を大切にする力にもよる。

    申し訳ないけど、主さんの旦那さんの意見は視野が狭いと思う。

    返信

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  • 209. 匿名 2019/05/13(月) 21:38:30  [通報]

    わざわざ親がへし折らなくてもそのうち恥ずかしい思いをする機会があると思うよ。
    返信

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  • 210. 匿名 2019/05/13(月) 21:43:28  [通報]

    私も子供の頃から自尊心高くてなんでも努力せずともできてしまう子供でした。
    親はどちらかというと甘い。
    けど、大人になったら勝手にそんな自分の自尊心をへし折る事件が起こります。
    私はそれでまともになりました。
    サッカーは息子君にあってないだけだと思います。
    自尊心が高いかは何か大好きなことを続ける能力に長けてると思うから好きな事を見つけるお手伝いしてあげて下さい!
    返信

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  • 211. 匿名 2019/05/13(月) 21:59:05  [通報]

    吃音があるけどそんなの気にせず物怖じしないうちの子供、めっちゃ自尊心高い8歳です
    吃音があるからバカにされるけど気にしてないし明るいし面白い事大好き
    両親共々自尊心低いのでビックリしています
    特に叱らずに育ててやりたい事やらせました
    スイミングとピアノは3歳から習ってます
    返信

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  • 212. 匿名 2019/05/13(月) 22:01:28  [通報]

    私も自尊心が低いので子どもにはそうさせたくないという主の気持ちはすごくわかるけど、自尊心にこだわり過ぎず教えるべき叱るべきことはしっかり伝えてあげないと、家庭外で自尊心を失うようなことが起きて引きこもりになってしまったりする可能性もあると思います。
    返信

    +8

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  • 213. 匿名 2019/05/13(月) 22:24:51  [通報]

    >>80
    何歳かわかりませんが、お子さん構って欲しいんじゃないでしょうか?
    親に、自分だけを見て欲しいとか。
    寂しいとか、まぁ、お子さんの気持ちは想像ですが。
    こうしたら親が喜ぶかも!みたいに、親に褒められたいとか喜んでもらいたいとか。
    ピアノ上達したいから発表会に立候補した
    ではなく、親にどう思われるのかを優先したから
    やる気がでないのではないのでしょうか?
    昔の自分を思い出してしまいました。
    恥ずかしい。
    返信

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  • 214. 匿名 2019/05/13(月) 22:25:31  [通報]

    自己肯定感ってご両親から、
    何があっても味方だよって愛情を感じれたら
    充分だと思う。

    自尊心って学校や社会に出たら絶対、
    壁に当たって挫ける事があると思う。

    叱っても、怒ってもそれが愛情から
    であれば子どもにも伝わらないかなぁ、
    返信

    +14

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  • 215. 匿名 2019/05/13(月) 22:34:39  [通報]

    自尊心があるということと、ワガママで怠慢ということは別の問題だよ。
    自尊心があるからこそ、努力ができるんだから。へしおる、へし折らないの話じゃない。
    主さんの子の問題点は自尊心ではなく、意思決定とその遂行能力の欠如では?




    返信

    +9

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  • 216. 匿名 2019/05/13(月) 22:43:30  [通報]

    何年生かにもよるけど、低学年ならそんなものだと思う。中学年から自分と他者を比較するようになるらしい。

    努力が苦手、勉強も苦手、我儘、おそらく息子さんはすでに自尊心が低いかもしれません。
    それを隠すために虚勢を張っているのかも。
    それか根っからの楽観主義。

    自尊心云々よりも、やるべきことを出来るように主さんもまずは一つだけ一緒に取り組んでみては?
    返信

    +7

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  • 217. 匿名 2019/05/13(月) 23:04:21  [通報]

    >>209
    これ。競技は続けてればどんな上手い人でもほっときゃ勝手に壁にぶち当たるから親がなにかすべきじゃないと思う。
    そっから立ち上がるも不貞腐れてやめるも本人次第だし、それでサッカーやめちゃってもそれは息子の人生だし。
    まず息子の人生を私がどうにかしてあげなきゃ!って考えがどうなのかな、と思う。
    返信

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  • 218. 匿名 2019/05/13(月) 23:11:22  [通報]

    >>207
    横です。
    嫉妬妬みのかわし方、これ私も全然分からないです。
    そこそこの成績、そこそこの容姿、そこそこの男子受け、と大したことない人間なのに妬まれ、かわせずまともに食らっていじめられてきました。
    まだ子供いないんですが、母親がそういう知識がないとまずいですか?
    返信

    +2

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  • 219. 匿名 2019/05/13(月) 23:21:54  [通報]

    すみません。すごく失礼ですが、旦那さんの考え方って小学生の子供に対して厳しすぎてまともじゃない気がします。
    主さんはご自身の自尊心が低いと自覚してらっしゃるけれど、旦那さんも実は伸び伸びと育てられず自尊心が低い方なのでは?
    そして主さんと違ってそれに気づいてすらいないのでは?

    返信

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  • 220. 匿名 2019/05/13(月) 23:21:58  [通報]

    >>218
    ???
    何の話??
    返信

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  • 221. 匿名 2019/05/13(月) 23:41:01  [通報]

    褒められて褒められて育ったけど、自尊心低いし、自信を持てない。
    こんな人もいます。
    なぜだろう…
    返信

    +2

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  • 222. 匿名 2019/05/13(月) 23:41:19  [通報]

    >>44 ごもっとも‼︎

    本人が壁にぶち当たらないといくら言っても分からないと思うし、その時初めて気付く事だから親はそれでいいのかと本人が少し気付けるような方向に導いてあげたらいいと思うな
    返信

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  • 223. 匿名 2019/05/13(月) 23:54:09  [通報]

    ちなみにサッカーは息子さん本人の希望なのかな?
    小学校低学年ということは部活とかではなく地域のサッカークラブとかだよね。
    旦那さんが言う練習っていうのは自主練てこと?それともクラブの活動時間内の練習の時も息子さんだけやらないってこと?
    もし、例えば息子さんはそんなにサッカー興味なくて旦那さんの希望や期待でやらせているだけとかなら息子さんが真面目に取り組まないのも無理ないかな、とは思うよ。
    サッカーやること自体は息子さんの希望でなおかつクラブの活動時間内はそれなりにやってて、サッカーの練習をしないというのは活動時間外の自主練ってことなら、まぁ小2なんてそんなもんかなぁとも思う。
    もし、サッカーをやるのも息子さんの希望で、なおかつレギュラーになりたい!とか言っているのにクラブの活動時間内もふざけてたりきちんととやらない態度が目立つということなら、辞めさせるよ?でいいんじゃないかな。
    絶対にどこかに所属しなきゃならないっていう学校の部活動とは違って、やりたい人が入っているクラブでなおかつ月謝とかも発生している事は小2なら説明して教えるべきだと思うし。
    別にわざわざ自尊心をへし折ってやらなくても、自分が言い出した事に対しての責任や取り組む姿勢、それによってはやらせないこともある、と示すだけで充分かと。
    まだ小2だけど、あと2〜3年のうちに勉強だってスポーツだって自分の好きなことですら上には上がいること、自分のレベルを知る時がくると思う。
    そこでポッキリ折れて内向的になったり諦めグセがついたりしないで、自分だって!って自分で自分を鼓舞するのに必要なものこそ自尊心だと思う。
    もちろん、自分にその道の才能は悟ったとしてもその挫折を受け止め他の分野に切り替えられる柔軟性も自尊心によるものかと。
    返信

    +7

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  • 224. 匿名 2019/05/14(火) 00:00:53  [通報]

    子供に直接聞いてみる。
    「お父さんはあなたの自尊心をへし折ろうと企んでいるけどどう思う?私は小さい時嫌な思いたくさんしたから意見が合わないんだよね」って噛み砕いて話しすれば子供も「父親はそんな考えなんだ。」って事前に分かれば冷静な判断でへし折れないて思います。
    返信

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  • 225. 匿名 2019/05/14(火) 00:13:45  [通報]

    そもそもなぜサッカーをやりたいって思ったのかな。
    友達に誘われたかで、ほんとはあまり興味がないのかもしれない。私は小学生の頃そういうことあった。結局合わないなと思って習い事やめたけど、他の習い事は続いたのもあったよ。

    出来ないことをすぐ人のせいにするってところは直したほうが良さそうだけど、何回も叱ったり諭したりしてるなら、あとはどうしたらいいんだろうね。
    返信

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  • 226. 匿名 2019/05/14(火) 00:17:04  [通報]

    、、、
    私のこと?
    練習とか大嫌いだし、勉強も出来ないけど自信はあります。自己肯定感が高いらしい私。
    でもそれはそれで良い。他人様に迷惑をかけなければ、練習や勉強をしなかった事を反省して、自分で軌道修正していけるんじゃないかな?と思う。
    へし折るのは間違い。わざわざへし折らなくても、へし折られて壁にぶち当たる時が来るし、それをどう乗り切るかも人生だよね。
    返信

    +2

    -1

  • 227. 匿名 2019/05/14(火) 00:20:15  [通報]

    主のお子さん、自己肯定感は低いけど自尊心はそれなりにあると思うよ。自己肯定感と自尊心は似てるようで違うものだよ。
    お子さんは自分でもどうしたらいいのか分かってないところもあるんじゃないかな?発達系が心配ならなおさら一時間の説教より、話聞いて、今後どうしていくか一緒に話して決めてあげる(見えるところに書いておく)と良いと思う。そういう話をするときもだけど、他のものに気を取られないような環境を作ってあげるのも忘れずに(家の中を整えるとか)。
    返信

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  • 228. 匿名 2019/05/14(火) 00:33:50  [通報]

    息子さん将来YouTuberとかになって迷惑な動画とか上げそうなタイプに思った
    返信

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  • 229. 匿名 2019/05/14(火) 00:34:43  [通報]

    へし折ってやらないとって言いかたが怖すぎる。
    返信

    +3

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  • 230. 匿名 2019/05/14(火) 00:44:14  [通報]

    発達障害って先入観持つのはどうかなあ。
    小学生が父親にくどくど叱られて萎縮して、同じことで失敗するのも分からないではないけどな。

    てか旦那さんさ、叱るばかりじゃなくてサッカー教えてあげればいいじゃん。
    できないなら大人のサッカー教室にでも通って、コツコツ努力する背中を息子に見せればいいのにね。
    返信

    +8

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  • 231. 匿名 2019/05/14(火) 00:46:12  [通報]

    サッカーはまわりの努力してる子がどんどん上達していってレギュラーになれなくなったりすればそのうち自尊心へし折られるんじゃない?
    習い事させるのだってタダじゃないし親も労力いるからやる気ないならやめろって言ってもいいとは思うけど
    旦那さんは息子さんのやる気を引き出すためのサポートはしてくれてるのかな?
    それもなく自尊心へし折ってやるって言ってるならモヤモヤするね
    返信

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2019/05/14(火) 01:06:08  [通報]

    >>221
    馬鹿みたいに褒めるのって逆効果なこともあるからね
    赤ちゃんの頃は喜んでいられても、成長に従って疑いが芽生えてくる
    大したことないのにすごいね〜えらいね〜とか言われまくるよりも、怠けてるときはちゃんと叱ってくれて、本当に頑張ってるときに本気で応援してくれる人の方が信頼できるから自信に繋がる
    返信

    +3

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  • 233. 匿名 2019/05/14(火) 01:14:08  [通報]

    うちの父も主さんの旦那タイプ。
    熱血根性で弟を野球少年にしようとした。
    子供が好きなボールを打ったりキャッチボールしたりはせず、素振りだの筋トレだのばかり強要してた。

    結果、弟はテレビ中継を見るのも嫌がるほど野球嫌いになった。
    そんな弟を、今度は野球談義もできないつまらない男だと責める父。。。
    返信

    +13

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  • 234. 匿名 2019/05/14(火) 01:27:32  [通報]

    努力しなければそのうち周りから遅れをとって、いつかきっと自分で気付くよ。親にへし折られると、その後の父親との関係が微妙にならないかな?

    返信

    +0

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  • 235. 匿名 2019/05/14(火) 01:41:59  [通報]

    息子さん本当に自信家なのかな?
    本当は自信がないから、虚勢をはってるだけかもよ。
    すぐに責任転嫁する(自信がないのを悟られたくないから極端に自分の非を認められない)
    努力が嫌い(努力しても報われないかもと怖れている)
    てな具合に。

    お母さんに褒められ煽てられて育った割に、自分の実力に伴ってないと感じたとき、実力がバレるのが嫌で敢えて努力しなくなる子って多いと思う
    俺、本気出したら凄いんだぜ☆でも今はまだ本気出すときじゃない!ってやつになる。

    褒めるのはもうそこそこにして、カッコ悪くてもできなくてもいいんだよ、虚勢なんかはってる方がカッコ悪いし損だよってところを強調したほうがいいかも
    返信

    +19

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  • 236. 匿名 2019/05/14(火) 02:05:59  [通報]

    子どもに発達障害の気があるなら、の前提だけど。
    定型発達とは性質が違うから(人種レベルで違うっていわれてる)、努力の仕方も違うことを親は認識すべき。
    例えばADHDだと特にものぐさだったりするから「努力しなさい」と繰り返すよりも、モチベーションを上げる方法を一緒に探してあげたほうがいい。
    何事に対してもモチベーションを上げることに慣れて自分なりの対処法を見つけて、ほかのことにも対応ができるように鍛えたほうが、社会に出ても適応しやすい。
    旦那さんのやり方では、自分は理解してもらえないって愛着障害に陥る可能性も高いと思う。
    ただ知能が低い人ほど根拠のない自信があるって研究結果もあるから、そこはある程度自覚させたほうがいいのも確か。人と違うことも。

    と、発達障害の気がある当事者から。長文失礼しました。
    返信

    +6

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  • 237. 匿名 2019/05/14(火) 02:17:48  [通報]

    過剰な自信って不安から来るものじゃない?
    自己肯定感の高い子って何もしなくても存在してるだけで価値があるって思えてる子だよ。
    返信

    +6

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  • 238. 匿名 2019/05/14(火) 04:04:00  [通報]

    ちょっと長いけど、思ったことを。

    私は、母が否定親。父が肯定親。

    どちらも極端で、母は娘に愛憎入り混じり(後から本人に聞いた)で叱る内に我を忘れヒートアップ。

    父はベタ甘で何しても可愛がる、甘やかすの理性を溶かす別バージョン毒親。

    父が甘やかしてバカに育てるから、修正に母が怒る。けど、憎い気持ちが入り混じって行き過ぎ「へし折る」レベルになる。


    自己肯定はべつに万能じゃない。
    栄養素と同じで、バランス持って維持できるのが大切だと思う。過ぎても毒。

    息子さんは子どもだから、まだ感性が固まってない。「へし折る」っていうか「修正」で済むと思うよ。

    旦那さんが「歪みを直して、幸せに人生生きられる子にしてあげたい」って気持ちで、へし折るって言葉の意味を深く考えずに言ったのか、ただのモラ気質なのかは見極めてね。

    で。
    たぶん、息子さんは肯定と根拠はワンセットだって分かってないんだと思う。

    そういう子は危ない。

    「理由は分からないけど、とにかく自分は全人類に対して特別で優遇されるべき!」って考えだす。

    誰かを虐げてでも肯定を強要したり、嫌がって離れた人を攻撃したり、誰かの自己肯定を踏みにじるようになる。

    それはやられた人は恐ろしく辛いし、息子さんもまともな人間関係が築けない。誰も幸せにはなれない。


    肯定する時は、なぜ肯定するのか必ずセットで言うといい。理由なく親のひいき目や、親子だから愛で肯定するんだーって時は(笑)「親子だから、こう思う」って家と他所の境界は、ちゃんと伝えて。

    で、怒る時もちゃんと怒る。

    ただ、それも理由+フォローとワンセット。愛してるから辛いけど言うんだ!ってしっかり伝えてあげてね。
    返信

    +9

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  • 239. 匿名 2019/05/14(火) 04:58:50  [通報]

    自尊心て成功体験の積み重ねなんじゃないの?
    根拠の無い自信はただの自意識過剰、ナルシストだと思う。
    うちの旦那もまさにそれでスポーツとかもやったことないくせに自分ならもっと出来る、やればプロ級!とか言って周りを苦笑いさせてるよ。
    返信

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  • 240. 匿名 2019/05/14(火) 08:00:32  [通報]

    >>160
    私もそうだった。
    父親が説教してる前で心で歌を唄ってたよ。
    1時間なんて無意味。

    そんな時間があるなら笑ってサッカー練習に付き合った方がいい。

    自信があるのは良い事だよ。
    うちの長男みたいに、いくら励ましても「出来ない、できない、僕は何をやっても出来ないんだ…」って言われたら…将来自殺でもするんじゃないかって不安しかないわ。
    返信

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  • 241. 匿名 2019/05/14(火) 08:35:45  [通報]

    このスレの回答のレベルの高さよ。
    その辺のネット記事の100倍参考になる。
    返信

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  • 242. 匿名 2019/05/14(火) 08:44:28  [通報]

    >>240
    ごめんね、余計なお世話かもだけど、長男くんが少し心配でコメントします。
    励ます以上に一緒に楽しんであげてください。小学校中学年以下の子供の成長は努力よりも楽しみの先にあると思っています。
    成長の時期は突然やって来るから。その前に諦めないで、軽い気持ちで、続けさせてみてほしいです。

    もちろん先生や親と一緒に正しいやり方でね。そうすれば絶対に成長はする。その成長度合いがどれくらいかは個人差もあるし誰にも分からないけれど、それから向き不向きを考えてほしいです。子供の頃は好き嫌いは尊重してもできるできないは最初から諦めるべきではないと、人生の先輩としてアドバイスしてあげてほしいです。
    返信

    +2

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  • 243. 匿名 2019/05/14(火) 09:44:42  [通報]

    主です。

    皆さま、本当に沢山の貴重なご意見やお話をありがとうござます。

    皆様のお話をたくさんメモ書きして、夫との話し合いの時に話しています。

    自己肯定感が低いが、プライドは高い。
    そうかもしれません。

    そう考えると、もっともっと子供と同じ目線に立ってあげて、じっくりと解決策を練っていくという事を何度も積み重ねていかなければならないと感じました。

    もっとたくさんのお礼や思った事を書きたいのですが、簡潔にまとめる事ができず申し訳ありません。

    少しずつ、お返事などを投稿していこうと思っています。
    返信

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  • 244. 匿名 2019/05/14(火) 10:17:09  [通報]

    根拠もないのに(勉強できないのに)自信だけはあるというのは、小学生ではわりと普通にいると思う。
    努力(しんどいこと)が嫌いなのも人間なら当たり前だと思う。

    実力に伴った根拠のある自信だけを持っていて、努力を惜しまない子どもなんて、できすぎでしょう。

    すごく負けず嫌いな子がいて、できるまで自分で努力して練習してやりこなすって子がいますが、すごいな~うらやましいな~というレベルです。

    うちはの子も自信満々です。でも努力をする前にすぐ諦めてしまうのでそこが悩みです。
    結果(100点を取ったとか)ではなくて、過程(一生懸命漢字練習したもんねなど)を褒めるようにして、なんとか努力のできる子に育ってほしいと試行錯誤中です。
    返信

    +5

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  • 245. 匿名 2019/05/14(火) 11:15:48  [通報]

    褒めておけばよいわけじゃないよ
    叱るときは叱らないと自尊心つかないらしい
    ホンマでっかで心理士が言ってた
    返信

    +3

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  • 246. 匿名 2019/05/14(火) 11:27:45  [通報]

    自尊心大事だよね。ただ結果を褒めるんじゃなく、
    自己選択させ、導いて褒める。

    日本人全般、私も自尊心はよくわからない。笑
    なんかいつも、申し訳ない気持ちで自信なく生きてる。
    しかし、我は強く失礼な人には容赦なく不寛容。
    バランスが悪い。

    しかし、インターナショナルスクール見学したら、
    自尊心育てがえらく上手!参考になったよ。
    ネイティブが教えてくれる習い事も。

    すごく感情を込めて、
    ワーオ、あなたは何でも知っているね
    とか、
    日本人なら歯の浮く言葉満載。
    しかし、子供達は胸を張って自信満々で出てきて、
    かなり効いてる!
    返信

    +2

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  • 247. 匿名 2019/05/14(火) 11:45:04  [通報]

    社会性がない自信や自己肯定感は折れやすいよね、私がそうでした。

    親や友人がきっかけで、
    人間嫌い、人間苦手になっちゃったから。
    地味なんだけど、それを治さないとね。

    絶対的な親や人間や社会への信頼感が
    根底にあれば強くなりそう。

    親が人間や社会に不信感があると、
    それが影響するよね。

    私は今それを改善しようとしてるとこです。
    返信

    +2

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  • 248. 匿名 2019/05/14(火) 11:56:25  [通報]

    塾の先生に言われた事ですが、
    「親が勉強しなさいと言ってやる子は、言わなくても自主的にやります。勉強しなさいと言ってもやらない子は、塾など専門の先生に任せて親は出来た所を誉めて下さい。」と言ってました。
    サッカーも、お父さんが教えて、ちゃんと話を聞くなら良いけど、聞かないで練習もしないなら、練習が多いサッカーチームに入れて、嫌でも練習する環境を作った方が良いのではないでしょうか?
    「へし折る」のは原始的な気がします。
    でも、へし折れるお子さんなのかな?
    へし折っても中々折れない子いますよ。
    それよりもヤル気を、まず習慣にさせる方が先かと思います。
    返信

    +5

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  • 249. 匿名 2019/05/14(火) 12:00:05  [通報]

    >>224
    父親との関係が悪くなるよ。やめな。
    返信

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  • 250. 匿名 2019/05/14(火) 12:05:20  [通報]

    旦那さんの言っている事が事実なら今まで通りのノビノビ育児だと社会人になったとき使いものにならないよ。何かあっても周りのせい、自分に根拠のない自信があるから出世欲は強いのに努力はしない。やりたくない仕事が回ってきたら上司からのパワハラだ!と言って仕事しない。こういう子は多いよ。怒ると叱るは違うから~とか言うけど、怒られないでマトモな責任感ある大人に育つ優秀な子はわずか。
    返信

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  • 251. 匿名 2019/05/14(火) 12:10:04  [通報]

    自尊心と過大な自信は違います。自尊心とは自分のダメな所を認識し、受け入れてそれでもなお自分は生きている価値があると思えることです。筋違いの自信は身を滅ぼすことになるのでそのへんを旦那さんも心配しているのかもしれません。おそらくダメなりに何か小さいことでも褒めることがあると思うのでそこを評価してたくさん誉めてあげて下さい。出来てないことは褒めなくていいと思います。自分も自尊心の欠片もなく息子を否定ばかりしていてとても偉そうなことは言えませんが、とにかく人格の否定ばかりだけはしないようにしたいです。子育てってほんと苦しいですよね…
    返信

    +6

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  • 252. 匿名 2019/05/14(火) 12:27:21  [通報]

    自尊心をへし折る、てことは
    子供の心を傷付ける言葉を投げつけるってことですよね。
    親が子供を傷付けるな。

    そんな旦那とは別れるしかない。
    返信

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  • 253. 匿名 2019/05/14(火) 14:52:23  [通報]

    >>152
    子供への注意は、簡単に分かりやすく1分以内に言わないと効果ないって。
    何分もだらだら言ってると、何言ってるかわからなくなるって。
    まして一時間も言われてると頭の中真っ白でしょうね。何も入ってないよ。
    お父さんの憂さ晴らしにしか思ってないよ。
    返信

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  • 254. 匿名 2019/05/14(火) 15:03:59  [通報]

    お母さんは甘いっていうか構いすぎなのかもね。過保護な感じする
    お父さんはお父さんで厳しく過干渉っぽいし
    過保護過干渉は子どもの芽摘む。なーんも自発的にやらない子になるよ

    サッカーやりたいなら応援するけど、やる気ないならもうお金払うのやめるね。って言って一緒に今後を考えてみるのもいいかも
    最終的に決めるのは本人!
    サッカー続けるか否かだけでなくてもっと小さいことから本人に決めさせて、それを認めたり補助したりしてけば、むやみに褒めるのよりも正しい形で自己肯定感が高まってくと思う
    返信

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  • 255. 匿名 2019/05/14(火) 15:14:53  [通報]

    子供が3年生の時、授業中数人が先生の話を聞かなくて騒いでいた為に1時間授業を潰して説教してたそうです。
    皆が思ったのは「先生うぜー」
    次は気を付けよう!とは思ってないし又翌日も同じ事で、先生を怒らせていた様です。
    結局1年間でそのうるさい子達は何度も注意されて、友達からも注意されてましたが、うるさい子は変わりませんでした。
    そして担任の先生の事はクラスの皆がうぜーから嫌いだそうです。
    言った事を聞ける様にするには、誰かが言うのではなく、自分に気付かせる事なんですよね。
    忘れ物しない為に、親が口を出すよりも、忘れて自分が困れば気を付ける。それの繰り返しです。
    返信

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  • 256. 匿名 2019/05/14(火) 16:41:52  [通報]

    発達障害傾向があるのは主さんだとちゃんと読んだけど、発達障害傾向があると「認知の歪み」もあるんだよ。
    できてないのに自信満々、悪いのは自分以外の何か、誰かって発達障害あるあるだったりするよ。
    努力できないのも障害だけど。

    返信

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  • 257. 匿名 2019/05/14(火) 17:22:07  [通報]

    結局子育てって親の性根に何があるかが大きいんじゃないかな。
    配偶者や両親その他に憎しみ持ってたり自分を受け入れられず不安を抱えてたりしたら、子供を例え褒めようとも自分は愛されてないと感じるだろうし、
    逆に親自身もありのままの自分を認めていて、寛大な心で子供を受け入れていたら多少厳しくしても愛情は伝わると思う。そういう親は子供が失敗した時や辛い時に、心から共感して励ましてあげれるだろうから。
    返信

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  • 258. 匿名 2019/05/14(火) 22:40:52  [通報]

    へし折るって言い方は良くないけど、今のままじゃ何もできないぞっていうのは大事だと思う。それは親が教えないと誰も教えてくれないし社会に出て困るのは子供。その分やったときにきちんと褒めてあげれば良いだけ。
    返信

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  • 259. 匿名 2019/05/15(水) 06:52:48  [通報]

    >>211
    横だけどすごく励みになった😭
    ありがとう!
    返信

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  • 260. 匿名 2019/05/16(木) 05:33:59  [通報]

    子供は親を見て育つ
    本能で生活や社交の手段を学習する

    親が家でゴロゴロしてる姿しか見せていないなら子供もそうする
    親が子供に対して上から目線で喋っていれば子供も無意識に同じように振る舞ってしまう
    子供を変えたいなら親が変わらないと
    返信

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