愛されてないと感じて育った人

[1. 匿名]

私の親は小さい頃に離婚し、それ以来父親には会ってません。母は家事、仕事に疲れて怒ってばかりで私が話かけても無視したりしました。
大人になった今人を好きになれなくて苦しんでいます。自分にも自信がありません。複雑な家庭環境で育った人、また、それを乗り越えた人いますか？

[2. 匿名]

加護ちゃんとかもそうだよね…

[3. 匿名]

子どもを作らないのは、ちゃんと愛してあげる自信がないからです。

[4. 匿名]

は〜い、私です。
まだ乗り越えていません。
乗り越えたかな？と思ったら、
また次の壁にぶち当たります。
ちなみに４０代前半です。
子供を育てながら、自分も育て直している感じです。

[5. 匿名]

私もそうです。
貴方は優しいんですね。私は
ハチャメチャな人生歩んできました。
子を宿してからマジメになろうと思った。

[6. 匿名]

言い方悪いが毒親や離婚は連鎖するとよく聞くし、私も不安です。

[7. 匿名]

私も。兄弟間の差別あるし、指摘しても逆に倍で何でも私のせいにされます。もう喋るのやめました。だから一緒な家に住んでるけど、なにも知らないし、顔も見ないし喋りません。

[8. 匿名]

うちは今まさにトピ主さんと同じ環境で子供を育てているシングルマザーです。
朝から夕方までフルタイムで働いた後、夜間はドラッグストアでダブルワークをしているので、疲れ切ってイライラしてしまい、子供たちにあたってしまいます。子供から話しかけられても、スルーしたりして、ちゃんと話を聞いてあげなかったりします。
そういうのが関係して、子供たちが複雑な想いを抱えてるとしたら・・・辛いですね。
せめて話ぐらいはちゃんと聞いてあげないと・・・と反省しました。

[9. 匿名]

母親が居ないので母親の愛情を知りません。
自分が母になり､母としての接し方も良く分からない。

[10. 匿名]

はーい
23年間母親の手料理食べたことないです
いつも罵声を浴びせられ理不尽に手を出されてました

[11. 匿名]

捨てられたように育てられました。

[12. 匿名]

乗り越えてないです。
無理に乗り越えなくてもいいかなって。

子供が出来てから本気で変わろうと思った。
今も思ってる途中。

[13. 匿名]

出典：ecx.images-amazon.com

[14. 匿名]

親に愛されなくても子供に愛情もって育てている人も沢山知っています。
逆に親には沢山愛情もらって育ったけど私は育児にイライラしてしまったり自己嫌悪です。

愛されなくても後ろめたく思うことなんて一つもありません。
頑張ってくださいね。

[15. 匿名]

６さん

自分が毒親になるかも、っていう自覚があるだけでも
十分に連鎖を断ち切れると思います。

[16. 匿名]

子供の頃、きちんと甘えられなかった人って大人になっても誰かに依存するタイプが多い。
と、自分を客観視して思う。

[17. 匿名]

はーい。いまだに両親が離婚してないのが不思議な家庭に育ちました。子供の頃からずっと母はダブル不倫をしていて、母が相手と会っている間に半狂乱になった相手の奥さんから電話越しに当時子供だった私が怒鳴られたりして。
父が子煩悩だったのが救いですが、母と遊んだり出かけたりした記憶はなく、おかげで結婚した今も子供を持つ気になれません。育て方が分からないからです。

[18. 匿名]

名曲だよね

[19. 匿名]

あらゆる習い事をさせられキレイな服を着せられ、大人になってからあなたは私の作品と言われた。自分の子供には同じ思いをさせたくない

[20. 匿名]

結論から言います。乗り越えることは、不可能ではありません。

わたしが、そうだったからです。

わたしの母も主さんと同じでした。大人になってから分かったことですが、母自身も親の愛情を知らないで育った人でした。

人は、無意識のうちに、自分がされたことを、他人にします。でも、意識的に、状況を変えていくこともできます。

ぜひ、勇気と愛情を持って、主さんご自身の人生を切り開いていってほしいです。

[21. 匿名]

付き合ってた彼がそうでした。30代なかばだけど、まだ乗り越えられてない。情緒不安定で、友達も彼女も信用しないし、愛せない。愛されたい思いばかりが強い人でした。

[22. 匿名]

3兄弟の末っ子で姉や兄に比べ粗末に扱われてきました
ものすごくえこひいきする親でした

ひとりでいることには慣れましたが
誰かと長く一緒にいることが苦痛です

[23. 匿名]

父親に捨てられたからか彼氏と付き合ってて捨てられる恐怖みたいなのがある。
試すような事したり

[24. 匿名]

愛されていないというか、虐待を受けて育ちました。４０歳になるけど乗り越えていません。乗り越えよう割り切ろうと何万回も思ったけれど、いつも「なんでこんな家に生まれてきてしまったのか」ということばかり考えています。
いい歳して親のせいにしたくないけど、やはり親が憎いです。

[25. 匿名]

同僚の男性が、彼のお父さんは彼が３歳の時に事故で亡くなってしまったそうで、もうすぐお父さんの亡くなった時の年齢を超えるから、この先がわからなくて不安だーっと言っていました。
ひとり子だったから看護士さんのお母さんは時々夜勤もあるし、結構ひとりだったからよくわかんないんだよねと。
結婚が決まった時も、もし子供とかできたら、父親ってわからないからどうしよーって悩んでました。
それから１０年経って、しっかり者の奥さんと、男の子２人に囲まれて、ちゃんとお父さんしてるみたいです。
なんだか自然に父親しちゃってる～と年賀状に書いてありました（笑）

好きな人ができないと考えるより、いかに自分が自然体でいられる相手に巡り合えるかで変わってくると思います。
あせらなくても、絶対に出会えると信じてみて！

[26. 匿名]

私もそうだな。
愛されたい願望が強い。
人を愛せない。

[27. 匿名]

親元で育ってない。
赤ちゃんの時に親に捨てられた。

[28. 匿名]

私も全く主さんと一緒です。
父親には私を養子に出すとか言っていたそうです。
今、私は幸せな家族を築いています。
子育てで母親の大変さや愛情を知っていく上で、子供の頃には思わなかった事が今になって私は母親から愛情を受けたのだろうかと疑問になります。

母は3回離婚しているので、自分が子供の頃は母親が再婚をしてそれで幸せならとそればかり考えていました。
結果上手く行かず辛い思いもしました。

今、同居生活で幸せなはずなのに自分の母親からの愛情には疑問を持っています。

[29. 匿名]

みなさん「毒になる親」
読んでみて下さい。癒されます。

[30. 匿名]

男にも友達にも子供にもペットにさえも甘えられる事に戸惑います。
甘え方も甘えられ方も分からないです。

愛される事に嫌悪感…。対応分からないし、気持ち悪くなってしまいます。

[31. 匿名]

両親が、祖父の工場を継いで、従業員へのイライラや、不満は、帰宅してから、私にだけ、向けられて、育ちました。

弟も居ますが、弟には、向けず、母も、一緒になって 私を責めるので、逃げ場が、布団の中しか無かった。

中卒で 家を出て、本気で働こうとしたら、近所や、世間体を、気にする両親は、その時だけ、私に 土下座して、

近所の目もあるから、せめて、従姉妹と同じ、高校に行ってくれ！

ーって言われました。

本当は、もっと早く実家出たかった。

夕飯時は、地獄で、私は、箸置きを見ながら、下を向いて食べてる子供でした。

いつも、何を言われるか、ビクビクしながら、生きていました。

今は、私の子供だけ 遊びに行く関係で、

私は、実家に 行くと 体調崩します。

違う人間だと、もっと割り切って 生きて行きたいです。

[32. 匿名]

親から怒られてばかりだった記憶がある。
勉強も習い事も頑張ってたけど、ダメな事ばかりクローズアップされてた。
同じことをしても弟が怒られない、何かと「お姉ちゃんだから」と言われた。
いつも良い子でいようと頑張っていたけど、大人になってから崩壊したな。

ネットで仕事が続かないのが親に対する無意識な反抗と見て納得しちゃった。
そうやって気を引こうとしてたのかもしれない。
でも大分トラウマからは抜けつつあるから、これから頑張って仕事をしていこうと思うよ。

[33. 匿名]

私の2つ上の兄は、何万人に1人がかかる小児病で母は兄につきっきりでした。小学校高学年には完治してましたが母は何でも兄を優先してました。父は海外にいることがほとんどで私は孤独感を抱えて育ちました。
高校になると母はうつ病が悪化し自殺しました。兄は甘やかされて育ち非行に走り、父は若い女の人と母の三回忌を待たずに同棲、再婚しました。
私は、他人に甘えるのが下手になったり、一時期男性不信にもなりましたが、家族は嫌いにはなぜかなりませんでした。
みんな個人で悩みを抱えて生きていると考えたからです。
私は、今結婚して娘が産まれたばかりです。愛しくて仕方ありません。実の母がもういないので相談する人があまりいなくて探り探りですが、幸せに過ごしていますよ。

[34. 匿名]

父からも母からも、怒鳴られ殴られ叩かれ蔑まれて育ちました。両親の仲自体も最悪でした
これが普通だと思っていたから大学生になって、親に叩かれたことなんか無いし、両親仲良好、夫婦だけで食事や旅行に行く家庭が沢山あると知って驚愕しました。
いま私は三十代ですが、結婚も出産も興味を持てません。自分が親と同じような事をしてしまうかもしれないのが怖くて。
1人で過ごす事に安らぎを感じます。

[35. 匿名]

周りの人には色々褒められてたけど、親に褒められた記憶が殆どない。
父にはちょっと太っていたことを馬鹿にされ、母には勉強できなかったところを色々言われた。
出来るところ、いいところをちゃんと認めてもらえなかった気がしてる。
自然と良い子でいようと気を張ってしまうようになった。
だからか恋愛に対しても臆病になった。
好きな人が出来ても一歩踏み切れない。
本当の自分をさらけ出したら嫌われそうで怖い。
どうにか克服したいなぁ。

[36. 匿名]

私は毒親育ちで親戚は離婚やら毒持ちやら何か問題のある人が多く自分もそうなるのではないかと怖いです。

[37. 匿名]

毎日毎日、母にガミガミガミガミ言われてそだった。何しても怒られた。
結婚してからも、電話がかかってきて
育ててもらって感謝しろとかしょっちゅう。

本気で嫌いでした。今は連絡とってないけど、ずっとモヤモヤした気持ちはある。

[38. 匿名]

私は両親の作品でしかありません。
できないといえば縁切り、成績が悪ければ縁切り、気に入らない友達と遊ぶといえば縁切り、高校行くといえば縁切りなど、親がおもう道に進まなければいつも縁切りと言われながら育ちました。
高校に行くということは曲げずに進路を提出したところ、修学旅行が親子の縁を切る手切れ金だと言われました。
それも学校に手紙まで出して。
決して愛してくれてはいませんでした。
そんな私も今は２４歳で、子供が２人います。
彼女たちに私のような思いをさせてはいけないと、自分なりに向き合ってるつもりです。
愛されていなかったので、母親として愛し方があってるのかわかりませんけども。
夫に出会っていろんなことが変わりましたし、本当に心から好きだと自信もって言える人が現れると思ってもいませんでした。
乗り越えることってきっと出来ると思いますよ。
こんな自分でも本当に愛してくれる人がいてくれるので、今は無理して好きにならなきゃと焦ったりすることないと思います。

[39. 匿名]

私はきょうだいが障害者だったため、親から、
兄のためにあなたを産んだと、何回も言われて育ちました。大人になるにつれて、私はなんのために生まれて来たのだろうと、生きている意味がわからなくなりました。
でも、私も愛されている存在だと、今は信じています。少しトピずれですけど、ごめんなさい。

君は愛されるために生まれた - YouTube

[40. 匿名]

自分に自信が持てなくなるなあ。
人から「大好き！」と意思表示されても信用できない。
社交辞令だろうなとか、でも私が何かヘマしたら、手のひら返すんじゃないのかなとか。

[41. 匿名]

父親には愛人、宗教にはまった母親の元で育ちました。
家はいつも暗くて親は怒鳴り合い、私も理不尽な事で怒られたり外に出されたりビンタされたりで
よくグレずに育ったなと自分でも思っています。

愛されて大事に育てられた人って、穏やかで心底明るくて一緒にいるとこっちまで幸せな気持ちになる。

惨めな子供だったから、自分の子供には洋服を買ったり習い事をさせたりたくさん抱き締めたりと、自分がしてもらえなかった事をやっています。

[42. 匿名]

そんなことで悩める今が幸せ者だってことです
本当に不幸のドン底にいる人は、子供時代に愛された愛されないなんて考える暇なし！

過去は過去でもういいじゃん！親もいつか亡くなるんだし、自分の幸せを他人に与えられる人間になれば
きっと親の影を乗り越えられるよ。

[43. 匿名]

虐待されて育ったので
将来、介護する立場になったら
仕返ししてしまいそうで怖い。

[44. 匿名]

父親からは暴力をうけ、母親は妹ばかり可愛がる人でした。母は何かにつけて「離婚したかったけど、あなたがお腹に出来てしまったから離婚できなかった」と言います。小学校の卒業文集で親からのメッセージを書く欄があって、私は自分で「○○ちゃん、卒業おめでとう！」と書いたことは今でも忘れられません。

[45. 匿名]

姉妹げんかはすぐ『お姉ちゃんでしょ！妹をいじめるな！』でした。(妹からケンカ売ってくるのに)

私もこども欲しいけど親のように差別したくないな…

[46. 匿名]

家にいれば親はいつも喧嘩ばかりだし学校じゃイジメの対象だし
本当に居場所がない。
おかげで人間は基本信用できません。
今はただこれからのことが不安で仕方ありません。

[47. 匿名]

43さん
えらいよ。親の介護をする気なんて全くありません。

[48. 匿名]

31
、多すぎ…

[49. 匿名]

みなさんもだと思いますが表面上はそんな事出さないですよね。
実際愛されて育ってないから逆に良くされたり優しくされると喜ぶどころか疑ってしまいませんか？
よく愛さなければ愛されないよと言いますが
正直、愛し方が分からなくないですか？
でも最初に書いたようにそれを出さずに生きてきたから心の中はもう…

[50. 匿名]

親に誕生日を祝ってもらったことがありません
褒められたこともない
怒られてばかりだった
まともに会話した記憶もない
普通親からの言葉って心に残ってたりしますよね？
何もないんですよ
覚えてるのは怒鳴る声殴られた事家に帰ってこない事
今思えば完全にネグレクトですね
母親は自分は悪いことをしたとは一切思ってないようです
私の人生めちゃくちゃにしたのに

[51. 匿名]

３１の句読点が多すぎて怖い

[52. 匿名]

親に愛された記憶がないもので
人をどう愛していいのかわからない
人に興味が持てない
拒絶されるのが怖くて自分から好意が持てない
とにかく、人と一体一で向き合うことができない
どうすればいいのかわからず30歳すぎてしまった

[53. 匿名]

きっとだれもわたしを愛してはくれないと思っています。愛したいし、愛されたいのにな

[54. 匿名]

31
、多すぎ…

[55. 匿名]

同じく…
おかげで自己評価がめちゃくちゃ低いです

[56. 匿名]

正直
親が死んでも悲しくないと思ってる
こんなこと誰にも言えない
どうせ親不孝ものと思われるだろう
でも、それくらいの気持ちしか持てないくらいの関係性だった
大事にされなかったのに愛情をもらえなかったのに
虐待されてたのに親を好きなんて思えません
両親に大切に育てられた天真爛漫な子を見ると自分が惨めになります

[57. 匿名]

褒められたり好意を持たれると素直に受け取れない
私が褒められる訳がない、人から好かれる訳がないって思っちゃう

[58. 匿名]

お誕生日のケーキは私のトラウマ
子供の頃、お誕生日で夕食の後にケーキを食べようってなると何故か狂ったように怒り出す父親…
それも何で怒ってるのかサッパリわからない
毎年だったから、お誕生日は楽しみより恐怖心でドキドキしてた
ケーキは見るのも嫌な位嫌い

幼稚園の頃には父親にごみ袋に入れられたり、箸で手の甲を刺されました
これって今なら十分虐待レベルですよね!?

[59. 匿名]

わかる。わかりすぎます。
私は継母に体も心も虐待されて育ちました。
恋愛でも異様にネガティブになったり、試すような事をしてしまったり大事にしてくれた人を自分から遠ざけたり。幸せになれない前提で物事を考えてしまいます。そして、家族というカテゴリーに嫌悪感があります。結婚は諦めています。

[60. 匿名]

辛かったですよね。お気持ち分かります。
私も、何度も顔を踏みつけられたり、虐待としか思えないことを父親から、散々されました。

社会人になり、親元を離れても、過去の記憶がフラッシュバックして、夜涙が出てきたりしていました。

だけど、思ったんです。これを引きずっていては、未来までも自分は苦しむことになる。

自分が悪くないなら、尚更そんなの絶対嫌だ！と思いました。

今自分が生きているのは、最低限の食事は与えられていた証拠、飢え死にさせられなかったんだから、親は最低限のことはしてくれたんだよ。めちゃくちゃプラス思考にとらえ、そう思うようにしました。

確かに愛情不足です。でも人生はプラスマイナス０だと信じて、今までマイナスばかり消化してきたんだから、未来はプラスばかりだと信じてみましょう？！

きっといいこともありますよ！

[61. 匿名]

ここに居ます。
母に
「あんたらさえいなければ……」
と、言われて子供時代過ごしました。
あんたら=兄と私
しかし、兄には言わないんですよね。
母は兄を溺愛していましたし、メンタルが私より弱いです。

母の機嫌により、口を利いて貰えない日が１週間続いたり……。

他にも色々ありました。

父へのストレスを私に向けていたのだと、ある程度大きくなり気が付きました。

後は兄を溺愛し、私は憎たらしかったのでしょう。

兄は、母の言う事を聞くよいこでしたから。

あんたさえいなければ=必要無い人間

長期に渡り言われ続けた私は感情を持つ事を止めました。

ただ、友人に恵まれ、社会になり家を出て、少しずつ感情を取り戻した気がします。
43になりますが、一生心に残り忘れる事は無いでしょう。
自分が、自分の子供にそんな思いをさせないようにする。
それだけです。

[62. 匿名]

愛されませんでした。
兄よりは。。
兄への肯定感を目の前にみて育ちました。
老後面倒みてもらうのは一人だからと。
母に訴えましたが、自覚はありません。
やさしい人ですが、さびしさからか私にはつらくあたります。
小さい頃から母は自分のことしか考えていない人でした。
兄に服従し、私にも求めてきて、本当につらいです。

[63. 匿名]

私も愛されてないと思って育ったけど、自分が子どもを産んで育ててみると、私が求めてるような愛情は貰えなかったけど、彼等なりに愛してくれていたんだと思うようになった。毎日オムツ替えてミルクやご飯与えて傍にいて、親として当たり前のことだけど、一日二日でも欠かしたら生きていけない。毒親、毒親って騒ぐ人が多いけど、最低限の世話をしてもらったから今ここにコメント出来てるんだよね？オムツやミルクも自分でどうにかしてたの？まったく愛情がなかったら子育てなんて出来ないよ。勝手に産んでおいて。。とか思うかもしれないけど。

[64. 匿名]

弟に障がいがあって何をするにも弟優先
ねーちゃんだから面倒を見て当然って感じで
たまには私のことも見てってずーっと思ってた
（そういう立場の子どものこと「きょうだい児」っていうみたい）
結果、とにかく人に甘えられない性格になったわ

[65. 匿名]

「過保護だけどその分愛されてるってことだよね。
　ちょっと愛情のかけ方が不器用なだけだよね」

と思ったら支配したいだけの過干渉系毒親だった時のショックもなかなか
大抵成人前後に気づくからそれまでの進路とかもう目も当てられない

「結果的に愛されてなかった」系です

[66. 匿名]

小さい頃から親の要求を飲まないと「お前は思いやりがない」「そんなんじゃ皆から嫌われる」「可愛くない」と洗脳のように繰り返され、思春期になって少し自分の思いを伝えようとすると「お前が言うのは全部屁理屈だ」「聞くだけ無駄だ」「うるさい」と聞く耳すら持ってもらえませんでした。私は母の連れ子で勉強好きなところが実父にそっくりらしく、勉強嫌いな養父や母にとってはプライドを傷付けられるらしく疎まれていました。実父の元で育ったら少しは人生変わってたかなと時々思います。不倫の末の私生児なので一緒に暮らすなんて無理だったでしょうが。

[67. 匿名]

先日、娘の2才の誕生日で両家の親も集まったけど、母親から私が向こうの親とばかり話していたとか、お父さんはせっかく来たのに全然話せなかったとか後になってグチグチ言われた。
自分は向こうの親が来ても娘を独占して写真撮ってばかりで、私が気を遣って向こうの親のところへ娘を行かせたら、あからさまにつまらないと顔に出してすねるし、食事中も写真ばかりだったじゃないと指摘したら話に入れてくれないからだとかよく言うわ。父も母もいい大人なんだから、自分から話題をふればいいだけ。昔から変わらずこんな自分勝手な親にうんざりで、そろそろ本気で付き合いをやめたい。

[68. 匿名]

両親の目が嫌いでした
愛情を感じた事などありません。

育ててはくれました。
暖かさはありませんでした。

[69. 匿名]

63さんはそうやって自分の気持ちに折り合いつけてるんだよね。
愛さてないけど、死ぬよりはマシだと。それならそれでいいじゃん。
他の人もそう思えるかと言えば、違うよ。
人はパンのみで生きるわけじゃないからね。

私の母は仕事も家事もし、運動会や遠足にはお弁当も作った。
「子育て」は、してた。
でも私を心ある一人の人間としては見てもらえなかった。あくまでも付属物

[70. 匿名]

口で言ってわからないから身体で覚えさせるしかない、俺はお前のためを思って叱ってやってるんだ、暴力を振るう時の父親の口癖でした。きっかけはいつも叱る必要さえないような些細なことでした。止めてくれるはずの母親はなぜかニヤニヤ笑って蹴られている私を見ていました。外面は良くて人前では優しい父と母。そんな裏表のある両親を見て育ったので、いまだに人を心から信頼できません。

[71. 匿名]

お金は出してもらいました。でも愛情をかけられた覚えがありません。
抱きしめられた覚えもなければ、可愛いという言葉をかけてもらった事もありません。愛情を求めたり、ピンクを選んだり、女の子らしく振る舞う事は悪だと思っていました。
成績が悪いと「金をドブに捨てさせて」と言って殴りました。私の希望など聞き入れられず親の希望通りのいい私立女子校、いい大学の理系学部に進学しましたが、褒められる事もありませんでした。習い事も親の為に続けていたのに、一生懸命行った発表会の後も文句やダメ出しして鼻で笑われる始末。
とうとう心と体を崩し、1年程大学を休学しました。それでも親は自分の道を選ばせてはくれませんでした。今は重たい体を引きずりながら、授業と研究と就活の日々です。内定は既に貰ってますが、親がもっと上のレベルの会社を最後まで受けろと。
社会人にさえなれば、ようやくこの家から出て行けると、それだけが原動力です。

[72. 匿名]

母子家庭で姉と３人暮らしで育ちました。
母は、手のかかる姉ばかり気にかけ、私はただそこに居るだけの様な日々でした。

今、結婚し子供が２人いますが、母の様にはなりたくない！と強く思いながら子供と接しています。おかげで２人とも毎日ニコニコ安心して家に帰って来てくれます。

ただ、小さい頃から人に甘えると言う事が出来なかったから、今現在も人に頼る事が出来ません。頼り方を知らない様です。

いつか疲れて爆発しちゃうんじゃないか…と旦那にいつも言われています。

[73. 匿名]

虐待などはありませんでしたが、愛されていないと感じながら育ったため、２０代前半あたりまでは自己肯定感が０に近く、誰かに必要とされたい一心で、乱れた異性関係を送っていました。とにかくいつも悲しくて苦しくて、二度とあの頃には戻りたくないです。
今の旦那と出会えたことで、かなり改善されて今は子供もいます。子供に精一杯愛情を伝えることで、過去を少しずつ乗り越えていっているように感じます。
ただ今でも家族と会うときは傷つけられないか緊張しますし、親から失望させられるたびに未だに親に期待してしまう自分に呆れることもしょっちゅうです。

[74. 匿名]

教師や医師など先生と呼ばれる人が大嫌いで「先公なんてロクなもんじゃねぇ」と口癖のように言う親でした。私が４０度の熱を出しても病院に行くのは嫌だと連れて行かない、先生と話したくないからと学校行事には来ない、常に私より自分達の思い優先。自転車で転倒して流血した時、現場近くに住む優しい人が病院に連れて行ってくれたんですが御礼を言うどころか「余計な事をしてくれるな」と文句を言いに行きました。頭がおかしいとしか思えない。今は身体が弱ってかなり大人しくなりましたが、認知症などにならない事を願います。面倒看たくないし迷惑をかけられたくありません。

[75. 匿名]

愛されてないと感じて育った人は
人格形成に何か問題あると思うんですが
みなさんはそういう事情を人に、友人なんかに話したりしてますか？
私は表面的には普通ぶってるので、少し変わった人くらいにまわりには思われてると思います
本当はものすごくひねくれてて歪んでるので、人に気づかれないようにするので必死です
本当の自分を出したら嫌われてしまいそうで怖い

[76. 匿名]

なんて、たくさんの人が苦しみを抱えているのか…
私の親もどんなにカッコつけたこと言っても結局は、自分がかわいいだけ
絶対、信用できん！

[77. 匿名]

貶されて育ったので、自分に自信が持てないし、
反骨心が強い人間に、育ったと思う。

認めてもらう事に関しては、貪欲な方だとも思う。

恋愛でも、自分に自信がない人だとストーカーに会いやすいから
デメリットが、多い感じがする。

[78. 匿名]

まったく愛されてません。
もともと母は好きな人と一緒になれず、親のすすめで父と結婚しましたが、父の家庭は祖父母が不仲のせいでアルコール依存症になりました。昔は親の権力が強く、両親とも機能不全の家庭でしたので、両親とも決して幸せではありませんでした。毒親の連鎖です。
兄ひとりであれば離婚できたといわれたことがあります。兄は活発で成績もよく自慢の息子でした。
反対に私は不器用で成績が悪く、小学校高学年で大病し長期入院。母の理想とは真逆でした。
本当は大学進学を希望しましたが、経済的理由で短大に進学しました。田舎の閉鎖的なところから一人暮らししたときはほっとしました。
その後就職も結婚も気にくわず、嫌味ばかりで距離をおきました。
でも心のどこかに母に認められたいという気持ちがありましたし、愛されてないことも信じたくない自分がいました。
40代後半になり、自分がやはり愛されていないことをはっきり自覚しましたし、それでも自分は生きているわけで少し楽になりました。
人はいまさら変わりません。期待したって無理です。
母はガンを患い進行も緩やかですが、相変わらずです。

[79. 匿名]

母親は統合失調症でした。
小さい頃から、甘えた覚えがなく、育ちました。 子供には同じ思いをさせたくない、母も父も皆大変だったと思い、色々葛藤し、最近やっと乗り越えられました。
子供には沢山愛情を与えて、今の所元気に育ってます❗️

[80. 匿名]

待望の長男である弟を溺愛していた親にとって、私は将来金持ちと結婚させて自分達が楽をするための「金のなる木」でしかありませんでした。女は愛嬌よくしていればいいといつもニコニコする事を強要され、つまらなさそうな顔をしていたら殴られました。身だしなみに気を付けるように言われ、美容院などは小まめに連れて行かれました。女は結婚したら主婦になるんだから勉強は必要ないと大学は行かせてもらえず、お金のない男性と付き合うと別れさせられました。「女」である事ばかり意識させられたせいで、自分や周りにいる女性の女性らしい部分に嫌悪感があります。生まれ変わったら絶対に男性になりたい。自由に生きたい。

[81. 匿名]

私は親にしてもらえなかったことを子どもに精一杯してる、するつもり！それが私自信のインナーチャイルドも同時に癒してくれてる気がします。
反面教師になったからよかった！

[82. 匿名]

７４
すごくわかります
普通を必死に演じているけど
普通になれてるか自信がありません
いつ本当の自分がバレるかビクビクしています

[83. 匿名]

同じく毒親の母に育てられたため、自己肯定感が低く、彼氏にも嫌われないように必死だった。
家族ともどう接していいか分からず、中学生から一緒に住んでない。
愛されたい思いが強すぎたのか、私の性格が歪んでいるからか、今はシングルマザー。
でも可愛い我が子を通して、だんだん母の事を許せるようになってきた。
子供を通じてちゃんと話すようにもなった。
母はあの時こんな気持ちだったんじゃないか、とか片親でしんどかっただろうなとか…
子供がくれる愛情で成長できてる気がするから、自分がした悲しい思いは絶対させないように頑張っていきたい(ノv`*)

[84. 匿名]

私がいっぱいいる。悲しいやら嬉しいやら。
普通の人に言うと「自分の親の事そんな風に言っちゃダメ！」ってなるよね
もう誰にも言わないようにしてる。

[85. 匿名]

大人になってもひきずってるよ
それで暗くなるわけでもないけど
必死で誰かに好かれようとイイ子ぶって素顔で接することができない
人と仲良くなっても大事にされてると思えないし不安で情緒不安定になるから他人とは距離を置いてしか付き合えない
結婚してもいいのか悩む。したくないわけじゃないけど、しても苦しむ気がする
子供を持つのは自分的には最大の禁忌です

[86. 匿名]

愛されて育った人って見た目でわかりますよね。曇りのない自然な笑顔を見ると羨ましくて仕方ないです。ホラー映画やサイコものが好きな人も幸せに育ったんだろうなと思ってます。観たらあの頃の恐怖や緊張感が蘇るので観たくありません。笑ったり興奮するなんて信じられない。幽霊や虚構の世界より生きている人間が一番怖いです。

[87. 匿名]

毒親ってさ、殴ったり罵声を浴びせたり虐待してるイメージだけど、弱すぎる親も毒親の一種です。
親って、心身ともに健康じゃないとダメなんだね。

[88. 匿名]

自分がしてもらいたかった事を今は子供達にする事で癒されています。我が子が小さい頃の自分に思えてきます。完璧な親じゃないのに私を親だと認めて求めてくれて、子供が持っている親への無償の愛はすごく強いんだと子育てをしていてすごく感じます。天使どころか神様みたいに思えるくらい。この愛を裏切りたくないです。

[89. 匿名]

ずっと幸せになりたくてもがいてきたけど、結局過去を引きずっています。
愛されて育った子は自然と人に愛されるし、幸せになれる。

[90. 匿名]

両親は愛してくれてたんだろうけど、私の欲しい愛情とはちょっと違った。私の個性とか特徴を変な趣味とか、理解できないとか言われた。
子供ができたら、その子の個性をキチンと受け止めて求められた愛情を注げるように反面教師で頑張りたいと思う。

最近の子育て世帯って愛情薄い人が目立つよね。
今日も公園で「ママーママー、ねぇママー、こっち見てーママーママー」と永遠呼んでる子がいて切なくなった。母親ずっとスマホいじってたし。こういう母親がいずれ毒親になるんだろうなぁって思った。

[91. 匿名]

機能不全家庭育ちでやっぱりガタがきて精神疾患になりましたよ、と。
やはり家庭という土台がグラグラだと人格形成に影響出ますね。

８６さん
私は逆にホラー映画は手ぬるいというか作り物な分見られますね。
見方は変かも…ギャグとしか思えないし。幽霊より人が怖いのは同意です。
「誰も知らない」はチャレンジしてみましたが無理でした…。

[92. 匿名]

ここにいる私を含めて愛されなかったみんな小さい頃から、両親に向かってずっと手を伸ばしてきたよね。
誉められたい、笑ってほしい、抱きしめてほしい何も悪くないのに何で…って。
私はここにいる優しくて繊細で気の使いすぎで生きているだけで疲れちゃうそんなみんなが好きです。
何も悪くなんかないんだから、堂々と生きようね。
と自分が言われてみたいことを言ってみました。
そういう過去に負けたくないんだよね。

[93. 匿名]

両親共働きで子沢山家庭で育ちました。
父親からは性的虐待に近いことをされ、母は良い人だとは思うけど忙しく兄弟も多いのであまり接する機会がありませんでした。
私を育ててくれたのは幼稚園や小中高の先生だと思っています。
親は衣食住を与えてくれただけの人です。
子供を生んでみたものの接し方がわからない。
虐待をするわけではないけれど、愛情の注ぎ方が本当にわからない。
救いがあるのは、夫がまともな人だった。
でもまともな人と結婚しても、底辺から抜け出すのは本当に大変。

[94. 匿名]

母からは虐待、父が再婚した義母からも虐待されていました。テストで98点を出したら平手打ちされ、自慢気な顔するな、100が当たり前と言い、機嫌を損ねたら些細な事でヒステリーで暴力、あざだらけになり外にほうり出されました。
断ち切ろう、忘れようと生きて来ましたが今でもたまに、当たり前に皆が実家の親と仲良く暮らす様子を見ると、自分はなぜ？と悲しくなる事もあります。
でも、負けたら終わり、腹をくくり死ぬまで戦いなんだ、と言い聞かせ生きています。
本音では、今も人を強くてなかなか信じられません。自分に人を大事にする優しさはあるのが唯一救いだと言い聞かせています。
頑張りましょう。

[95. 匿名]

些細な事で爆発的に怒られた
ふきんを落として殴られて髪の毛引っ張られて床に押さえつけられて、何も言ってないのにいちゃもんつけられてハエ叩きで叩かれてあざだらけで、家では言葉をなくした
何も話さない事がじぶんを守る手段だから

母親は保育士だけどね

[96. 匿名]

人に甘えられるのがものすごく嫌です。
特に年上のおじさん、おばさん、おじいさん、お婆さんが何か甘えてきたりするとギャー‼︎って叫びたくなる。
友人でも甘えてきてベタベタされたりすると一気に嫌悪感に支配されて突き放してしまいます。
すごく歪んだ家庭育ちです。

ここに子供産んで癒されてるっていう人が何人かいますが、こんな私でもそうなれるのかな？
母乳を飲ますこと考えただけでギャー‼︎って感じなんですが…。

[97. 匿名]

暴力と暴言の最悪な家で育ったから結婚に希望が持てずにいる
きっとうまく行かないと始めからあきらめてて、新しい自分の居場所すら作れない

[98. 匿名]

85

正しく私です
イイ子ぶって人に好かれようとするけど空回り
上辺の付き合いしかできなくて…
中学時代に互いの家を行き来するような友達もできたけど、私以外にも友達がいて当然なのに嫉妬して、嫉妬する自分が嫌でフェードアウトした
相手は私との時間も大切にしてくれてたのに、勝手にフェードアウトした
一番好きな友達だった
それ以来ってわけでもないけど、人付き合い自体面倒になった
でも、友達ほしいよ
一人は寂しいからね
私も愛されたい、けど、愛し方がわからないから誰にも愛されない

[99. 匿名]

私も39さんと同じく、障害者の兄弟の面倒をみる為に生まれてこさせられた者です。
親にとって一生自分は２番目というか、何番も何もない最底辺の存在だと思います。
生まれる前から介護要員としてしか認識されてないんだから。
親、というか家族が死んでも恐らく悲しくないのもそうだけど、自分自身もいつ死んでも構わないと思ってる。
自殺だけは、しても何もいいことがないのが
身近であってまざまざと感じさせられたから
絶対にしないけど、だからといって生きる意思がある訳でも無い。
なんというか、愛された実感がないまま育つと、体は生きてても、心は死ぬなって思う。

[100. 匿名]

愛情無く結婚したら子供にも愛情もてないのかな？
父と母はお見合い結婚で母にはもう一人公務員の候補がいたけど結局先に話が来た工場勤務の父と結婚した
結婚式の写真には笑顔は無く、多分世間体だけで結婚して子供を産んだ気がする
夜中に酒飲んで暴れて暴力をふるう父と味方をしない母なら産んでくれない方が良かった

[101. 匿名]

昔から色々我慢して真面目に迷惑かけないように生きて来たのに、結局親は批判することばかり言う
一回でも家出したり夜中フラついたりしたらよかった！

[102. 匿名]

母を2歳で無くし父は別の人と再婚、
その途端私と妹は完全にポイ。でも、ポイされてよかったです。再婚前は虐待虐待虐待の毎日でしたので。
それ以降は祖父母に育てられたのですがこれまた毒、、、、、虐待がなかっただけよかったですが、 いつになっても厳しい門限、最近ではあり得ないような偏見などなど、人間として最低でした。

でも、わたしはそのような大人にならない。そう自信を持っています。痛みを感じたものにしか分からない頑なな決心だと思っています
(*^^*)

[103. 匿名]

愛されていたのかもしれない、けれど、わたしはそれを感じとれなかった
愛される価値も、生きる価値もないとおもった
それでも、飢えていた
大嫌いな父親に認められれば、愛してくれるかもしれない
えらいえらいって褒めてくれるかもしれないとおもった
だから、がんばった、たくさん我慢して、いいこにした
だめだった、死にぞこない、といわれた
かなしくなった、けど、認められれば認められれば…
今日も、認められるために、死にものぐるいで働く
くるしい、かなしい、ひとりぼっちで、戦う
味方はいない、ひとりぼっち、さみしい

[104. 匿名]

母を2歳で無くし父は別の人と再婚、
その途端私と妹は完全にポイ。でも、ポイされてよかったです。再婚前は虐待虐待虐待の毎日でしたので。
それ以降は祖父母に育てられたのですがこれまた毒、、、、、虐待がなかっただけよかったですが、 いつになっても厳しい門限、最近ではあり得ないような偏見などなど、人間として最低でした。

でも、わたしはそのような大人にならない。そう自信を持っています。痛みを感じたものにしか分からない頑なな決心だと思っています
(*^^*)

[105. 匿名]

胸が痛いな

[106. 匿名]

親とは縁を切りました。

子供の頃何度言われただろう。
お前なんか産まなければよかった！
この家から出てけ！

望むようになったじゃない。
よかったね、お母さん。

[107. 匿名]

インナーチャイルドを癒すっていうので自己肯定感が育ってくる

[108. 匿名]

親から責められて育ったせいで、普通の人からみたら怒って当然だという場面でも「自分が悪いんじゃないか」と考える癖がついてしまいました。人と対等に付き合いたいのにどうしても変に遜ってしまって親しくなれない。不快な気持ちにさせたんじゃないか、自分が居ない方がみんな楽しめるんじゃないか、そんな事ばかり考えて自分から距離を置いてしまいます。本当はもっと仲良くなりたいのに、心の壁を外して自分らしくいられるのは我が子の前だけです。夫ともかなり打ち解けたけど、まだ心の深部は明かせません。

[109. 匿名]

父に殴られ母にバカにされ育ちました。
憎まれてることしか分からなかったので、恋人や友達が出来ても、きっとそんなに好かれてないとしか思えません。
だから怖くて子供は絶対作らないと決めました。
母に、「子供作ってよ、お母さんのおもちゃ」と言われたのを一生忘れられないと思います。
でも、食べ物・寝るところ・学校。これを与えてくれたことにはとても感謝しています。
親を愛することは無くても、付き合いはしています。

愛されたかった。

愛される家庭に、愛される子供がうまれますように。

[110. 匿名]

私が小さい頃から、何か話そうとすると姉に遮られたり馬鹿にされたりして、それを親も特に注意してくれなかった。未だに会話が苦手だし、人との距離感の掴み方も苦手で友達が1人もいない。

[111. 匿名]

男親に殴られると、痛いです。
毎日、机の脚にしがみついて、殴られながら泣いたのを覚えています。
あんなに殴られるんだから、自分はきっと相当嫌な人間なんだと思ってます。
今もすみません、と思いながら生きてます。
私は親にさえ好かれなかった人間なんだと。
フラッシュバックが辛いです。

愛されたかったなあ。

[112. 匿名]

私は両親に怒鳴られたとか、虐げられたとかではなく関心を持って貰えませんでした。
両親は自営業で忙しく、兄弟も多く、末っ子の私の優先順位はいつも一番最後だと感じていました。
愛されてないわけではなかったのですが、もっと抱き締めたり、頭を撫でたりして欲しかった。
何事も両親からどうしたいかと聞かれる事もなかったので、進学の事も一人で決めました。

今結婚して、子供が出来ました。
今だに関心も持って貰えない事が辛く、主人の気を引こうとしてばかりでよく喧嘩をします。
子供にはそんな思いをさせたくありません。
ぎゅっといっぱい抱き締めてあげたいです。

[113. 匿名]

小学校低学年で親が離婚。
母についていったけど、小学校6年の時に母が男と蒸発。
父にも可愛がられた記憶がない。
父は自分に似ている妹ばかり可愛がってた。
そのせいか人に愛されたいって思いが強くて、誰にでも愛想良い八方美人に。
彼氏ができても、やっぱうまくいかない。
心底人を信用できない。
もうすぐ30になる私…
結婚したとしてもうまくいかないんじゃないかな。
子供なんて産むのも怖い。
甥や姪は可愛いけれど、母と同じ事をしてしまいそうで。

[114. 匿名]

小さい頃に両親が離婚し、母に引き取られ、父は即再婚。結婚当初から浮気してたらしい。3年後に母が再婚。2年後に再婚相手が借金と共に行方不明。5年後に再婚相手から連絡があり、母は私を捨て、再婚相手のいる他県に。そのまま行方不明。ほんとに人を信用するまでに長い時間がかかります…辛い！！

[115. 匿名]

母親は看護師で夜勤で疲れてていつも寝てた。小５で初潮がきても言えなくて毎回トイレットペーパーまるめて対処。それで運動とかもしてたから今思うとすごい(((・・;)中学生になって自分でナプキン買いはじめたけど母にパレるのが嫌で使用済みはまとめてコンビニにこっそり捨てた。ブラも自分で買って、母にばれないよう部屋干し。
20代前半まで情緒不安定で恋愛依存だったけど、毒親関係の本を読みあさりインナーチャイルドを癒す訓練して今は結婚して子どももいます！
今でも昔のことを思い出すと涙が出てくるけど、夫に言うと「執念深すぎ。お母さんが仕事がんばってくれたから大学院までいけて俺にも出会えたでしょ」と言われるので愚痴れない。

[116. 匿名]

暴力も圧力も無く幸せになれる相手と結婚したい！って親とは違う人を真剣に探したら見る目が厳しくなる

[117. 匿名]

母親は看護師で夜勤で疲れてていつも寝てた。小５で初潮がきても言えなくて毎回トイレットペーパーまるめて対処。それで運動とかもしてたから今思うとすごい(((・・;)中学生になって自分でナプキン買いはじめたけど母にパレるのが嫌で使用済みはまとめてコンビニにこっそり捨てた。ブラも自分で買って、母にばれないよう部屋干し。
20代前半まで情緒不安定で恋愛依存だったけど、毒親関係の本を読みあさりインナーチャイルドを癒す訓練して今は結婚して子どももいます！
今でも昔のことを思い出すと涙が出てくるけど、夫に言うと「執念深すぎ。お母さんが仕事がんばってくれたから大学院までいけて俺にも出会えたでしょ」と言われるので愚痴れない。

[118. 匿名]

私は「あんたは出来が悪い」と、母に言われて育ちました。
両親が共働きだったせいか、姉は躾をするつもりだったのかは知りませんが
私に対しての接し方がきつかった。
すごい癇癪持ちで、姉に何年も怒鳴られていじめられて育ったせいか
会話が苦手で、友達もできにくいです。
40過ぎても、未だに人と仲良くするってことが分からない。
母も、どっちかと言うと姉が好きなようで、最近は父が亡くなってから本音を漏らされたときは
正直縁を切りたいと思った。だけど、私が近くにいるので仕方なく面倒を見てるって感じです。

[119. 匿名]

92さんありがとう。
心が癒されました。

[120. 匿名]

７０さん
外面がいい両親っていますよね。私もそうだった。
両親とも家の外、周りには愛想がよくて、仕事場の人達にも慕われてるけど
子供にはその分、仕事のストレス、鬱憤をぶつけてくる。
両親に毎年来る年賀状には「●●さんはいつも笑顔で、優しく指導してくれますね」とか書かれてるけど一体どこの誰の話だろう、と思ったよｗ

だから他人のことも信用できなくなっちゃうんだよね。悲しいけど。
いくら愛想よく「●●ちゃん大好き！」と言ってくれても、心からとか思えなくて、その人に裏が合ったらどうしようとか、裏の顔とか勝手に警戒しちゃう。

[121. 匿名]

子供＝愛情ではなく、食べさせて
やっているので何をしてもいいと
思っている両親でした。
"悪いところを治してやっている"
"出来が悪い！"と
すぐに叩いたりつねったりしました。
家族で旅行やお食事に行く人、
羨ましいです。
「うちもみんなで外食行こうよ」
と言うと
「何で食べさせてやっている上に、
何であんたにそんなことしてやらな
いかんねん！
くれてやるのはゲンコツだけ！」
という人でしたから。
そんなに貧乏な家でもなかったのに…
息子はチビです。本人も気にしています。
それを息子に「背が低い！もっと頑張ら
なあかんやろ！」
と罵ったのをきっかけに今は年賀状
だけの付き合いにしています。
二度と会いたくありません。

[122. 匿名]

母親に褒められた事がなかった。
テストで学年1位になっても、親の望んだ学校に進学して、我慢して実家に居続けても。
いつも妹と比べられ、妹も感じるくらいに差別されてた。
結婚して、主人の家族があたたかくて驚いたくらい。

妹に女の子が2人産まれたけど、母親はやっぱり下の子ばかり可愛がってる。
もうこの人はずっと変わらないんだな、と感じた。

[123. 匿名]

私も愛されてないと思って育ったけど、自分が子どもを産んで育ててみると、私が求めてるような愛情は貰えなかったけど、彼等なりに愛してくれていたんだと思うようになった。毎日オムツ替えてミルクやご飯与えて傍にいて、親として当たり前のことだけど、一日二日でも欠かしたら生きていけない。毒親、毒親って騒ぐ人が多いけど、最低限の世話をしてもらったから今ここにコメント出来てるんだよね？オムツやミルクも自分でどうにかしてたの？まったく愛情がなかったら子育てなんて出来ないよ。勝手に産んでおいて。。とか思うかもしれないけど。

[124. 匿名]

92さん
ありがとうございます。

びくびくしながら顔色伺いながら育って、他人に優しくされても怖くなって距離をとってしまい、こんな自分に嫌悪感抱き、毎日シンドイです。

甘え方、分からないです。

変わりたくてカウンセリングに通ってますが…。

こんな事、話せる相手もいないな。。。

[125. 匿名]

両親は私の事は祖父母に丸投げ。
だから、物心ついた時には完全におばあちゃん子だったし、母親にはどこかよそよそしい雰囲気を感じていました。
わがまま言ったら捨てられるんじゃないかと素直に甘えられず、常に顔色を伺う。
父親は顔さえ合わせれば小言を言い何時間も説教。
怒られた記憶しかありません。

今、子供が一人いますが、自分と同じような思いはさせたくないと思う反面、なんで私が手に入れられなかった物をこの子は簡単に手に入れられるのかとモヤモヤすることもあります。

[126. 匿名]

42さん

1さんでもなんでもないですが、
まだ私にとっては「過去」ではなく、
現在進行形です。

たとえばですが、
交通事故にあって全身の骨が粉々に砕かれて一命は取り留めて、まだベッドの上で植物状態なのに、「交通事故にあったのなんて過去のことでしょ？そんなことでクヨクヨ悩んでちゃだめよ！」って言われてるような気になる。
まだ大量出血中だけど、見た目じゃわかんないから仕方ないのかな。

[127. 匿名]

今現在も誰にも愛されてないと思う。
友達もいないし、子供の父親(元夫とは呼びたくない)とも別れたし。

親とも絶縁したし、
もし万が一私が死んで発見されて親に連絡が行っても、親は世間体のために悲しむフリして大泣きするだろうと思う。
私のためじゃなく。

飼ってるハムスターと子供だけは守りたいから、そのためだけに生きてる。
けど、自分がすごく歪んだ欠陥のある人間で、
子供も私と同じようになってしまうかもしれないと思うとすごく怖い。

[128. 匿名]

親から愛されてきた人は愛されるオーラや癖がつく
愛されてこなかった人は愛されないオーラや癖がつく

[129. 匿名]

もう絶縁したけど、うちの親は毒親だった。
自分がされて嫌だったことは娘にも当然しないけど、でもどうやったら娘が大好きだと伝えられるのかわからない。
口でいくら言ったって、所詮嘘が言える口から出た言葉なんて、と思ってしまう私はまだおかしいのかな。

私が大学までは表面上はうまくいってたし、どこかでボタンをかけ違ったのが絶縁した原因。
そう考えると、娘と関わることにものすごく緊張する。
間違わないように、嫌われないように、って。

[130. 匿名]

71さん、悪いけどあなたの両親すっげームカつくわ。
71さんはよく頑張ってきたよ。もう親の為に頑張るの止めたらどうだろう。あなたの人生なんだからさ。社会人になって、家を出たら、きっと楽しい事たくさん待ってるよ。応援してるよ☆

[131. 匿名]

子を持つ母として本当に胸が痛むコメントばかり…
子供の頃の皆さんを私が抱きしめてあげたい‼︎

[132. 匿名]

35の夏、帰省の際に思い切って母に抗議しました。
自分が被害者のように泣かれ、冷たい子だと責められ、その後無視され、数週間後悔もしたけれど。
ある日、ふと、気持ちが軽くなっていることに気づきました。
自信も、わずかですが持てるようになりました。
呪縛が解けたんだと思います。

[133. 匿名]

親世代の人に言いたい。

仮面夫婦の子供って大概そうだからね。
安心を感じて暮らしてない人は子供に注意を払う余裕がないからね。
その場合、ネグレクト（無関心）という虐待に当たります。
自分の都合で不自然な生活を続けている人はそのツケが自分の子供に全部来ることを覚えといてね。
幸せになるために奮闘しなければ、周りにも自分にも幸せは決して回ってこない。
世間体のみで仮面夫婦を演じる人は、奮闘していないからね。
楽な方、楽な方に進んでるだけ。結果的に周りも自分も不幸にします。

[134. 匿名]

Stevie Wonder - Sir Duke - YouTube

:)

良い曲だから聴いてみんな元気出してください。

[135. 匿名]

弟と差をつけられて育ちました。
一生懸命努力しても私は当たり前むしろ100点取らなきゃ殴られる。弟にはご褒美。かまって欲しくて母にまとわりつくと怒られる。
泣くと「泣くな！泣く子は大嫌い」と言われる。
好きなことは納屋のダンボールの隙間にハマってなんとなく安心することで、しょっちゅう1人で納屋にいた。

大きくなって頑張ることとか、努力することの意義がわからなくなって、自分がどんな個性の人間かとか、長所と短所も全然わからなくてビビりました。

それと、振り返ると、人前ではもちろん、どんな悲しい映画を見ても、好きな人が亡くなっても泣きたいのに涙が一滴もでない。
あくびした時しかでない。
感情と涙腺の繋がってる部分が壊れたみたい。

17歳でかなり不安定になり、親に頼み込んで心療内科に通い始め、35の今も通ってます。

そんな自分ですが、不器用ながら恋をして結婚しました。夫が優しい気持ちをかけてくれるのが嬉しくて過剰に感謝してしまいます。
涙はまだ出ないけど、いつか悲しい映画で思いっきり泣いてみたいです。

[136. 匿名]

129さん
普段から「大好きだよ〜」って笑顔で言ってあげれば、それで充分伝わるんじゃないかな。
本当の気持ちなんだもの、どんどん言葉にしていいんだし、ちゃんと伝えられると思いますよ。

[137. 匿名]

酷い虐待ばっかりしていた母が寝たきりになった。
その母の面倒を見てるんだけど、二人きりになれば罵声を浴びせたりして虐めてる。
性格悪いんだろうけど清々するから唯一の楽しみ
結婚して人生やり直してる人はすごいと思うよ。私はもう無理

[138. 匿名]

両親が仲があまり良くなく、小学生の時から中学生の頃まで父は別の女の人のところにいて帰ってきませんでした。(養育費を渡しにくる月に１度が会える日でした)
ただ、母もいたし母がいない時間は祖父母のところにいたり別に寂しいという感情はなかったです。むしろ自由でラッキーみたいな笑
両親が揃うと怒鳴り声が聞こえるので、離れていてもらった方が心穏やかで。

ただ最近、全身麻酔を使う手術の後、麻酔から覚めてく途中に泣きわめいた?らしいです。看護師さん曰く、家庭に問題があったりして愛情を感じてない人に起こる症状だと言われたそうな。。
無自覚ですが寂しかったのかな？と思うようになりました

[139. 匿名]

優しくしてくれる人はいるかもしれないけれど、全て吐き出しても分かりあえるのは同じ境遇の人だけだと思う。
私達、頑張ってるよね。
すごく頑張ってるよね。

[140. 匿名]

父親の経営していた会社が倒産してから母親は情緒不安定になり毎晩父親と喧嘩。
私自身も理不尽に叩かれたりもしました。
そのうち父親も家に帰って来ない日が増え、当時5歳だった私に「一緒に死のうか」と言ってきた母親。
次の日の朝、目を覚ますと家には私だけ。
母親は妹だけ連れて実家に帰っていました。
離婚する事が正式に決まり私も母親に引き取られましたが27歳になった今でも当時の事をはっきりと覚えていますし、「一度捨てられた」「私より妹の方が大事」と言う思いが心の奥底にあり、母親に甘えた事も本音で話した事もありません。
結婚をひかえていますが、子供が出来たらありったけの愛情を注いであげたいと思っています。

[141. 匿名]

>>139
すごく頑張ってると思う。

[142. 匿名]

私は自分の親に愛されなかったし愛してないし、子供欲しいと思えません。
でも自信を持って言えるのは、言葉と行動が伴っていることが愛だってことです。
子供に対して、小言や愚痴しか言わないくせに、着せて食べさせてやってるんだから充分だとか、大好きよって言いながら、自分の仕事や恋人よりも常に後回しだとか、そんなものは愛じゃない。エゴです。

[143. 匿名]

ネグレクトは遺伝しますよね。私は3代目。
夫はネグレクトとは無縁の家庭で育った人にしました。初対面でもすぐ打ち解けられる、子供好きな人です。

私自身の心のケアとしては、子供の頃に母親に作ってもらいたかった料理を夫と私自身のために作ること。
大根と手羽の煮物とか、優しい味付けの煮魚とか。おやつにホットケーキなど。

それが幸せです。
まだ、子供を産む気にはなれないので周りの親友たち全員が子供産んだ頃に自然と出来るまで待つつもりです。

実の両親は、親というより近所のおじさんおばさんと思うことにしてます。手切れ金(とは言ってないけど)として30万渡し、金銭援助は今後一切しないつもりです。

[144. 匿名]

父親からは暴力、母親には兄弟で一番嫌われ、なんで私が？って思ってばかりいた。
人を信用できず、顔色をうかがってばかりで…
それでも親に褒められたくて、認めてほしくて…
そのせいか今でも自分のために努力することができないでいる。

誰かに話しても「過去が辛くても今が幸せならいいじゃん」と軽く言われてしまうけど、そうじゃない、なんか違うんですよね。

このトピの皆さんが、これから幸せになれますように。

[145. 匿名]

愛情を注ぐコップって、二つあるのかもね。
子供時代に持ってたコップが空っぽだから、今持ってるコップが満たされてても、満たされた気になれない。

傷の舐め合いは辛いだけ。
子供時代のコップが満たされてる人に、辛かったね、さみしかったね、と言ってもらえる方が私は救われる。

[146. 匿名]

インフルエンザだったか、尿管結石の時だったかは忘れたけど、苦しくてうなり声を出してたら突然母に「変な声出すな！」と怒鳴られました。とっても悲しかったです。

[147. 匿名]

自分の周りは幸せそうにみえるからこんなにたくさんいることに何故か安心しました。

必要とされること、愛されることに喜びを感じます。なので人が困っている状況だと、自分がなにかしてあげたくなります。

根本的に捻くれてるので子どもなんてまともに育つか不安です。

[148. 匿名]

ここを見てるとどんな親であれ、
いつまでも引きずる人もいれば
前向きに生きている人もいるんだなー、
と思います。

私も過去を受け入れて前向きに生きて
幸せになりたい。

[149. 匿名]

親から愛されてる周りの子たちがほんとにうらやましい。
でもそれが普通のことなんだよね。
最近ようやくそれに気づいた。

私も母親にほめられたり、抱きしめられたりされたかったな。

愛されてなかったから、愛に答える方法が分からなくて
いつも恋愛は長続きしない。
でも、もしいつか結婚できて子供を産んだら、
絶対に私の分まで愛してあげたいな。

[150. 匿名]

両親にとって要らない子、邪魔な存在、離婚の妨げの原因である第一子だったので、未だに満たされません。
高校の時にすごくいい彼氏が出来ましたが、彼の愛情をなかなか信じられず、愛を確かめるようなウザいことばっかり繰り返してしまい、嫌われてしまいました。その彼と結婚出来てたら、お金持ちで幸せに暮らせていたんだろうなぁと、、、考えたくないけど思ってしまいます。
小学生の頃は母にロウソクの溶けたロウを腕に垂らされたな。
家は貧しく古い団地住まいで、ブスで運動神経も悪く、おまけにそんな愛情不足の環境で育ったから根暗にもなるし。
早く死んで、今度生まれ変わったらハムスターのような可愛い動物になりたいです。
自分が大嫌い。

[151. 匿名]

108さん、よく解ります。私も旦那に対しても、幼馴染に対しても本心や本音、本当の自分は晒せません。娘達だけです。

[152. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。

自分も周りの人達みたいに普通に恋愛して結婚したいのにそれが難しいしいです。
嫌われるのが怖くてその場を取り繕うので上辺だけの人間関係は得意です(笑)
でも、深い人間関係になると相手にわざとひどいことを言ったりしてしまいます。
このままじゃダメだと思いネットや本で調べたりするのですがなかなか上手くいきません。

たぶんアダルトチルドレンだと思います。

[153. 匿名]

私もADです。

ただただ生きづらいです。

最近、カウンセリングの先生にも、やっと自分の過去を話せてきてますが、カウンセリングの度に両親の記憶がフラッシュバックするので、また辛いです。

甘え方分からない。
優しくされると逃げたくなる。
自分を偽ってしまう。

両親や大人からの愛情って、ほんとうに大切なんだな…と思います。

[154. 匿名]

ACです。
同じく愛情を受けて育っていないので、愛し方やパートナー、子供との距離感に苦労します。
自己肯定感が皆無だとパートナー依存してしまうんですよね、、。
でも、自分自身が自立をし、自己信頼をすることで、パートナーや周りの人ともいい関係を築けるのだそう。

私もまだまだ途中だし、子育てをしているとどれだけ自分の育った家庭に問題だったのか、自分の育ち方は辛く悲しいものだったんだという事を痛感して、ものすごく大変だけど
我が子にはそんな想いをさせたくない一心でなんとか8年、子育てと家族の信頼構築をしています。

でも、どんなに幸せを感じても
表と裏に幸せや不幸、安心と不安があるんじゃなくて、常に隣同士にいる感じがするんですよね。
全てのプラスのすぐ隣にマイナスが居る。
手放しに愛を受け入れ喜び、慈しむ事が出来ないで居ます

[155. 匿名]

毒母は料理が嫌いなのは仕方がなかった。
毎日、スーパーの半額弁当が夕食。
でも、本当の理由はただパチンコに早く行きたかったから、手抜きでスーパー半額弁当。
子供より同じパチンコ依存症のドメスティックバイオレンス父親を選ぶ、あと創価学会のキチガイで狂ったように題目あげる毒母、
しまいには株にてを染める…

子供よりさ、自分がかわいいんだよ。
こんな不幸な私を愛してね‼︎って、可哀想アピールの毒母。
子供より、パチンコとバイオレンス父親を選ぶくせに誰がお前を愛せるか、早くタヒねよ…

[156. 匿名]

父がアル中で入退院を繰り返し、正気な時は母への暴力、母の作った食事をひどい暴言を言って皿をぶちまけるような家庭で育ちました。
母は泣きながら片付けたり、アル中でゲロまみれの父の会社に休ませてもらう電話したり、病院へ連れていくのを父の友人数名にお願いしたり…
そんなことが父が亡くなるまで続きました。

母も必死だから、子どものことは最低限しかできなかったと思います。
小学校にあがるまで歯磨きを知らなくて虫歯だらけ、服も靴も同じものばかり、成績も学校での出来事も無関心。

家の中はぐちゃぐちゃだったのに学校ではなぜか委員長やリーダーみたいな役に選ばれて、明るいリーダーを演じることから抜け出せなくなった。

今アラフォーで、カウンセリングにも通ったけど未だに乗り越えられずに苦しい…

引かれると思うけど、幼い子どもに戻って、よく頑張ったねってよしよしされたいです。

[157. 匿名]

体調を崩して苦しんでいると「うるさい！変な声出すな！」と鬼の形相で怒鳴られ、震えていると「気持ち悪い」と言われた。そんな感じの記憶しかありません。褒められたことなんて一度も無い。常に周りと比較されて育った。今は孫の泣き声がイライラするようで、私の娘が甘えて泣いていたら怒鳴り込んで来ました。表上は「そんないつまでも泣いてたら、お母さんが大変だろ！」と心配しているように見せかけていましたが、泣き声が嫌いなだけです。たとえ孫でも。

[158. 匿名]

うー、皆さんの読んでたら泣けてきました。

わかってる全部わかってるのに
なにをどうしたらいいかわかりません…
トラウマがあるところで、醜いながらなぜかまだ将来は幸せになれるんじゃないかって思う自分がまた惨めです

幸せになりたいです

[159. 匿名]

両親と祖父母が同居で父がマザコンだったから毎日ケンカを聞いて育ちました。母からは毎日祖母達の悪口を聞き、祖母と父との会話は毎日母の悪口。早く結婚して出て行きたくて、結婚して今妊娠中ですが、いろいろあり今姑との仲は良くないし、好きではありません。子供に同じ思いはさせたくないけれど、不安で仕方ありません。

[160. 匿名]

159さん

私も子育ては不安だらけだけど
自分の親の様に口から否定的な言葉を浴びせてしまいそうになった時、カッとなってしまいそうになった時は
言葉は要らないから、ただただ抱きしめてあげてください。
言葉は要らないから、ただただ頭を撫でてあげてください。
きっとそれだけで、本当に違うよ^_^

[161. 匿名]

絵で賞を取ったときも、就職が決まった時も一度も誉められる事はありませんでした。
子供の時から、大人になってからも叩かれたり蹴られました。
友達には、親が嫌いと言う感覚が信じられないと言われますが、大人になってからも親の支配があるので、親が嫌いです。
親とは他人よりも距離を置いています。

多分、カウンセラーに相談したりすれば治るのかもしれませんが、お金と時間を使ってまではしたくないと考えています。

人が信じられず、結婚は諦めています。
子供に関しては、育てられる自信がありません。
どうやって愛せばいいかわかりません。

他人と接するときは、笑顔ですが心の中では常に無です。

[162. 匿名]

薄情だと思われるかも知れませんが、私は親の葬式には出ないつもりです。

虐待された過去から逃れられず、今に至ります。

父親は、サイコパスで浮気相手の画像を私に見せてきたり、女性から見ても最低な人です。

母親は、ヒステリーで手に終えなくなる事があるので、ヤバイなと思ったらダッシュで外に逃げなくてはなりません。

今思えば、母親の父親。つまり祖父がキレると、私を自転車ごとアスファルトに頭から叩きつける人だったので、似てしまったのだと思います。

怒ると何をするかわからないからです。

私は、親を許せないです。

死んでも許せないと思います。

大人になってから、友達の家と自分の家が違う事にショックを受けて泣きました。

今は、誰かと暮らす事が怖いです。家の中に誰かがいる状態がストレスです。

[163. 匿名]

私は親には感謝してる。

けどおばあちゃんが許せない。
小さい時から姉はいい子で私は悪い子って毎日言われてた。

何しても私だけが怒られて姉があきらかに悪い喧嘩でも私が悪いから姉はいい子であんたは悪い子だから姉は謝らなくていいって。
姉と喧嘩すると絶対に姉の味方について私には完全無視！
しかもお父さんお母さんがいない時にやるから親は気づく事はなかった。

おかげで私はひねくれものになりましたよ（笑）


でもね！
周りに気を使う事は覚えたよ！
自分で言うのもなんだけど何もかもいい子いい子で育った人は周り見れないしわがままだよ！
まさに姉（笑）

[164. 匿名]

父は心の病気を患っていて、「今日は帰るからね」といつも電話をくれたけど帰ってきた事はありませんでした。
何年も会わないまま父は死んでしまいました。
父なりに私達を想ってくれていたのかもしれませんが、ずっと「捨てられた」という思いは消えませんでした。
自分に子供が出来た今、愛情を注いだ分だけ真っ直ぐに返してくれる我が子のおかげで変われそうな気がしています。
佐々木正美さんの著書「どうか忘れないでくだない、子どものことを。」という本に子育てだけにはとどまらない、素敵な言葉がたくさん書いてありました。良かったら読んでみてください^_^

[165. 匿名]

自分を好きになるために、努力してます。
とにかくちゃんとしよう！見た目とか仕事とか、他人にも親切に、いつも笑顔、とか。
自分が、自分の好ましいと思えるような行動をすれば、好きになれるのでは？と思ったのです。
結果…ちゃんと出来なかったときの落ち込みは凄まじいです。周りの人は大したミスじゃないじゃん？って言うけど、生きてる価値ないなぁと思ってしまいます。もっともっと頑張ればいいのかな？
もちろん独身だし、恋愛もまともにはできません。

[166. 匿名]

私も虐待、アル中、不倫、両親の離婚、両親の再婚相手からの異常な行動など最悪な子供時代でした
そして今30歳３児の母です
子供達には怒るし時には手をあげることもあります
でも意味もなく叩いたりせず
子供の話を聞き私の思いも伝えます
そして私は子供の頃こうしてほしかったって思うことを子供達にしてあげたいし
子供達が大人になった時に
お母さん大好きって思ってもらえるような安心できる存在になりたいです

友達がお母さんと仲がよくてすごく羨ましいって思うことはあるけど
子供達への接し方は親を反面教師にしていけばいいんじゃないかな！

[167. 匿名]

毒親持ちです。
学生時代、もし手元に金属バットがあれば父親を殴っていたかもしれません。
ギリギリの所で我慢しました。こんな奴半殺しにして刑務所入る人生なんてバカみたい、と心で唱えて。
結婚して子供を持ち、親を反面教師にして育てました。親からされた酷い事はしない、言われた暴言も言わない、して欲しかった事をしてあけるetc…。
ただ、今だにフラッシュバックして親からされた事を思い出し涙が出ます。愛情いっぱいに伸び伸び育ってる我が子を見て、羨ましくて泣けてきます。毒親からの毒は何十年経っても抜けないんだなぁと感じます。

[168. 匿名]

幼稚園までは幸せで平凡な家庭だったのに、父が単身赴任して母が仕事復帰してから母が壊れた。

夕食はスーパーの惣菜、小学生なのに家に誰もいない。放置子の私はどんどん可愛げのない性格、お菓子やバランスの悪い食事で太って醜い子供に。学校で友達はいたが担任から嫌われよく立たされて皆の前で怒られた。
イライラする母に口答えすると鼻血が出るまで殴られた。
鼻血がでた私を母がごめんね、ごめんねって泣きながら抱きしめていたのを覚えている。

自立してから自分でなんとかやってきた。
パニック障害にも苦しんだけど、今は落ち着いている。
良い夫も可愛い娘もいてやっと産まれてきてよかったかな、とぼんやり思えるようになった。

でもあの頃の可哀想で醜い私がいつも私をみている。その子が強く現れると築いてきた幸せや全て壊して死にたくなる。もしかして二重人格なのかもしれない。

今は一緒に泣いてあげたい。

[169. 匿名]

幼稚園の時に両親が離婚しました。
母に引き取られましたが、母はその頃仕事にやりがいを感じていて私を育てる暇はなかったので母の実家に預けられました。
母の実家にはまだ未婚で、なおかつ、母をよく思わない母の姉妹（私から見ての叔母）がいて、つらく当たられることがしばしありました。
イライラしている叔母に、殴り殺してやる！と言われたこともあります。
私はまだ小学生だったのに。
中学になり、母の再婚を機に母の元で暮らすことになりました。
母の再婚相手は母の働く会社の経営者で、威圧的で暴力的な男でした。
気に入らないことがあると、私や母の顔をコブシで殴りました。
まだ中学生だった私は目の周りや頬を赤紫のアザができ、腫れるまで殴られました。
母はそれを助けてくれませんでした。見て見ぬふりをされました。
母の再婚相手は暴力だけでなく、言葉でも私を追い詰めました。マンションから飛び降りて今すぐ死ねと言われました。
身体を触られることもありました。
私が高校の時にその再婚相手とも離婚しました。会社の若い女の子に乗り換えられた母は惨めな思いをしたくないらしく、
慰謝料を一切取らずにいました。
その皺寄せは私の暮らしに大きく影響を与えました。
なんとか高校を出て、私には大学進学などという贅沢は許されませんでした。
卒業してすぐに就職しました。母の借金の返済に当てると言って給料をまるまる持って行かれたこともありました。
二十歳になると母は私を借金の保証人にしました。何件も何件も。時にはヤクザ事務所のようなガラの悪い金融会社まで連れて行かれポラロイドで顔写真を取られたりしました。
母はそれを見て、綺麗に撮ってもらってよかったねと言いました。
私は母の元を逃げ、電話番号も変えて、住所も伝えずに一人暮らしを始めました。
しかし、親の権限で行方不明者届けを警察に出され、あっという間に見つかりました。
そんなことを何度も繰り返し、私は一人でひっそりがんばって一人暮らしを続けて
三十代になり、ようやく信頼できる人に出会い、交際を経て結婚しました。
今は幸せですが。子供を持つ気になれません。
辛すぎます。きっと色んなことをフラッシュバックして苦しむことが目に見えているし、
正直、母の血を受け継いだ子孫を残すなんてゾッとする。
気持ち悪いです。
何故か、それは結婚してからある日、母から届いた宛先間違えメールです。
母の卑猥な画像数枚と共に、〜時頃に来て下さったお客さまへ♡と、これまた卑猥な内容のメールでした。
察するにどうやら母は60代にして風俗で働いているようなんです。
吐き気と嫌悪感しかありませんでした。
心療内科でカウンセリングも受けましたが、
憎しみは消えません。
本当に健やかな家庭で育った人間と私ではスタート地点が違います。
悔しいです。

[170. 匿名]

私、母親が男作って出ていって、歳の離れた姉達に育てられたり、離婚した父親に引き取られて、愛人に育てられたりしたんだけど、
不思議と愛情を受けてないとは思わないんだよなー。
姉達は、母親の事大っ嫌いだけど。

姉達と父親に感謝するべきなのかしら？

[171. 匿名]

皆さんのコメント全て読みました。

私と同じ思いをしてる人がたくさんいて涙が止まらず、昨日は子供たちを寝かせた後に夜中、ソファーで大泣きしました。

最初の方にあった毒親の本、注文したので届いたらすぐ読むつもりです。

愛情たっぷりの笑いが絶えない明るい家庭で育ちたかった！
親から邪険にされてる事を知られたくないが為に平静を装ったりしたくなかった！
何も悩みなんてないだろうなって友達の(それがまともな子供の言葉なのに)一言に、なんで人の気持ちを考えないんだろう？って理不尽に怒ってたんだろう。
そのせいで、周りからは理解されにくいと思われてた。

本当にいい思い出なんて何もなかったな。

負の連鎖は私で断ち切きろう！

[172. 匿名]

アテにならない親を基準に生きることをやめて、
もうこれ以上、人生を失わない事に集中しています。

過去の事は、もう済んだ事です。

[173. 匿名]

171
＞何も悩みなんてないだろうなって友達の(それがまともな子供の言葉なのに)一言に、なんで人の気持ちを考えないんだろう？って理不尽に怒ってたんだろう。

それ、普通に怒りますよ。
無神経 (ｰｰ;)

私も「悩みなさそうで羨ましい」って初対面の人にも、知り合いにも言われましたが、ひたすら聞き流して来ました。