夫が子供を諦めない【高齢】

[501. 匿名]

>>455
そりゃあ20代と40代の出産じゃお金は変わるよ
小学生の時、40代出産組は50代で一番お金あるじゃん
逆にお金のない高齢出産夫婦なんてメリットひとつもないんじゃない？

[502. 匿名]

25歳とか35歳までに子供生む人
馬鹿呼ばわりしてる爺わいてるけど、頭おかしいんじゃ…

生みたくなった時が適齢期w
70になっても言ってそう。

[503. 匿名]

>>498
芸能人が裏の事情を明かさずに、次々高齢出産して、幸せママブログを書くから、騙されるんだろうね。

[504. 匿名]

>>502
読み間違えてない？
結婚したいときが適齢期

出産適齢は別の話　って書いてたよ。

[505. 匿名]

>>501
今の高齢は氷河期世代だから、楽観的に生んでしまうお金のない高齢はいそう。

[506. 匿名]

>>497
>親26歳の時の子で、母54のときに病気で要介護だよ

親が45の子供だったらどうなるかわからない？
恐ろしいことになってるよ

あなた小学生で母親倒れて要介護だよ。わからん？

[507. 匿名]

子供が結婚適齢期に介護予備軍て子供可哀想
結婚するのにも躊躇するよね
たとえば30歳で結婚しようとしたら相手の親70代とか、結婚して数年で介護？！って二の足踏む
普通なら50-60代でまだまだ元気、子育ても手伝ってくれそうな時期なのに

[508. 匿名]

高齢出産て金銭面以外で良いことないよね

[509. 匿名]

今って子供に介護頼ろうとする親っている？

子供の負担になりたくない自分たちで何とかするよーって人しかみたことない。

[510. 匿名]

え、うち33歳と39歳の夫婦なんだけど子供諦めた方がいいのかな。旦那は士業だから定年は一応ないけど…なんか子供作ろうかと思ったけどやっぱやめとこうかな。

[511. 匿名]

>>504
みんな出産適齢期の話してるよね
35歳から上は高齢出産だよ。子供ほしい女は45
の男は避けるから現実みましょうよ

売れ残りジジイが適齢期に子供つくる人を馬鹿扱いしてたけど、夢みすぎだろと思うわ

[512. 匿名]

高齢出産てリスクあると思う
40代って流産とかかなり多いよね
流産てだいたいの理由が染色体異常なわけだから、子供が生まれてもなんらかの異常があっても全然おかしくないと思ってる

[513. 匿名]

>>510

こんな所の意見聞いて大事な事を判断しちゃうんですか？

[514. 匿名]

>>506
うん？

あなたと同じ意見だよ、私は。
私の母は54歳で病気になってるし、有賀さん52歳、堀ちえみさんも似た世代、、、だから、華原さん46歳で生んで54歳で倒れたら、子は小学生だし、家族に頼るって家族も高齢だよ？って書いたら華原さんが死ぬと言いたいの？って叩かれました。

お金あるなら高齢のママでよいって書き込みがあり大量プラスだったから、ママが早く亡くなるかもしれないのに？って書いたら、長生き高齢ママでも貧乏は要らないと書かれた。

私はなんで、みんなが70～80歳まで健康で活きていられると思い込んでるのか、不思議だった。

[515. 匿名]

今すぐ妊娠しても子供が中3で旦那さん定年だね

[516. 匿名]

>>511
昔は30歳から高齢だったわけだから、30歳までに生むのがよいんじゃない？

[517. 匿名]

私アラサー
相手の親が70代とか結婚したくねー
苦労するの目に見えてるもん

[518. 匿名]

>>507
20〜30代って男女共に忙しい時期だから介護なんてする暇なくて老人ホームに無理矢理ぶち込まれるのがオチですね。

[519. 匿名]

>>512
電車で隣になった夫婦は、40越えて生んだけど、どんな子でも可愛がる覚悟で生んだって話してた。なぜかというと、女性の親は目が見えなかったらしいんだけど、目が見えないなりに、一生懸命してくれた気持ちは伝わったから、自分もそうしようと思って覚悟して生んだって、三人普通の子をつれてた。

[520. 匿名]

男も30で不妊率二倍になるからね。流産の確率も上がる。
精子の老化とかメディアは隠すけど、女だって本能的に35歳以上の男は避けるんだよ。
子供育てるの大変になってくるから
大学卒業で20年以上かかるわけだし

[521. 匿名]

>>518
ぶちこむには、金が必要さ～

[522. 匿名]

>>510
旦那さん士業で安定してて定年ないならまだ大丈夫
そりゃ早いほうがいいけど
主のケースとは違うのわかってるくせにいやらしいな

[523. 匿名]

合理的に生きてる人ばっかりじゃないから正解なんてない気がする

[524. 匿名]

不妊治療実らず、海外で卵子提供を受けて、旦那の子を45歳で生む人のブログみたよ。

[525. 匿名]

一度くらい作ろうとしてみた？あっさりできたら、産むとか。

[526. 匿名]

>>509
私の周りもそうだけど、ガルちゃんには子供に介護してもらう気まんまんの子育て世代がいっぱいいるよ
生活費と教育費でいっぱいいっぱいで老後資金貯める余裕ないからなんだろうけど

[527. 匿名]

>>517
それで一人っ子だときついね

[528. 匿名]

>>514
そうなんだね。ごめんね。私のゼミの先生も55ぐらいで死んだわ。
60まで年収維持できて、80まで長生きできるわけじゃないんだよね

もしもの時、子供がいても捨てて逃げたりできないんだよね。皺寄せが全部子供にいく

[529. 匿名]

>>499
聞いててぞっとした

[530. 匿名]

>>499
結婚相談所の人にそんな事まで話すの？

[531. 匿名]

私、3月に胃がん手術した47歳です。
子どもたちは18.17.16歳で幸い手術したら全部取れたガン（ステージ1）だけど。
アラフィフで病気って結構多いと思うんですよ。
まあ病気は多くてもガンは少ないかもしれないけど、やっぱり20代で産むって、すごく重大で大切で大事なことなんじゃないかと思いました。
自由な生き方とか言ってるけど、女の体は対応してないよ。

[532. 匿名]

45で出産した女性が職場にいるけど、排卵誘発剤を使ったので双子を出産しててんてこ舞いしてる。
50でパート採用されたものの、保育料が大変＆待機児童のせいで子守りボランティアに頼って仕事してる。言うまでもなく、旦那は大した所得は無いみたいで、築45年の公団住宅住まい。
『自分が晩婚だったから、子どもたちにもゆっくりでいいよ、って言ってるの』と仰るが、子どもが30歳になる頃には親が後期高齢者だよ？
介護の必要が切実に迫ってる人間相手に結婚の夢を思い描けるもんなんだろうか？
芸能人や資産家なら問題ないだろうけど、時間を切り売りして生活の糧を得なきゃいけない身分の人間には、親子共々困難しか待ち受けていないように思う。

[533. 匿名]

もうこのトピを主の旦那に見せるのが一番手っ取り早いんじゃね？ｗｗｗｗ
これが世間一般の意見だってことを思い知るだろうよｗｗｗｗ

[534. 匿名]

>>531
お体大事にしてください。

[535. 匿名]

高齢おじさんを攻撃したい人の気持ちわからないでもないなー。30歳でモテなくて、冴えなくて、仕事もできない人が自分が30歳で正社員ってだけで、33歳くらいの非正規未婚女性を見下してた。しかも、その男性白髪沢山あって染めてないのに、アラフォー女性でアトピーで白髪染めできない人を馬鹿にしてた。

男性って、白髪でも許されて、高齢でも生めたり結婚できるってなんで、思い込んでるのかねー。その男性の上司も37歳なのに、自分は結婚できる生めると思い込んで、女性を馬鹿にしてた。

[536. 匿名]

>>533
がるちゃんが世間一般とは信じてくれないだろうよ。他にもいくつか相談して、回答集めた方がよい。

[537. 匿名]

>>532
まぁ、楽観的に考えたら、障害なくてよかったよ。病気なくてよかったよ。双子の障害児は大変だろうし。元気なだけ救いだよ。

[538. 匿名]

祖母が母親を40歳で産んだよ
祖母は102歳まで大病もなく寿命まで生きた
祖父も92歳まで大病もなく寿命まで生きた
母親は末っ子なのもあるけど
長男の援助もあり大学も行かせて貰ったし
就職して22歳で結婚して兄弟3人産み育て
もう還暦超えたけど病気したこともなく元気よ

[539. 匿名]

>>538
人の寿命も運命も人それぞれよね。

[540. 匿名]

>>535
周囲にもアラフィフ未婚のオジサンいるよ。低年収で貯金もなくて、熊みたいな容姿なのに、30歳の女をめちゃくちゃ馬鹿にしてた。

[541. 匿名]

>>538
その時代で高齢出産って経産婦とはいえ凄いよね。

[542. 匿名]

精子も老化することとか晩婚の経済的リスクとか学校とかで教える方がいいと男もうんだけどね

不妊も晩婚のリスクも卵子の老化も女だけの問題みたいな感じだから違和感しかない
男性のプライドを傷付けるからタブー扱いなの？

男は何歳になっても大丈夫って思い込んで女性馬鹿にする高齢未婚男性多いけど、現実みたらいいのにって思ってしまう

[543. 匿名]

会社で２９歳の奥さんもらった４０歳男が、付き合い初め、若い子なのを自慢してきてうざかった。それで、３９歳の私に、何度も３９歳？ってふざけて言ってきてた。でも、結婚２年目子供できてない。男性不妊か、もしくは２９歳でもできにくい奥さんかと思っている。４０歳くらいで結婚する男って、今まで独身で遊んできてたりしてまだ若いと思ってたりするよね。

[544. 匿名]

私４０歳彼氏３４歳事実婚。彼氏が子供ずっと欲しがってるからしぶしぶ不妊治療してた。そしたら最近、男性不妊なのが発覚。私の不妊の原因ばかり調べてたのに。

[545. 匿名]

なんかここ見てたら鬱になってきた…
女の人って子供産もうとするととっても大変なんだね…

でも将来一人きりは嫌だというジレンマ…(旦那の方が先に死ぬと思うので)

[546. 匿名]

実際、25くらいで結婚してすぐこども生むのって高卒までの学歴な子がほとんど。大卒だと仕事がやっと楽しくなってきた時期だから、すくないよね。

[547. 匿名]

>>533
口、汚すぎ

[548. 匿名]

彼は院卒だから子供は25歳まで世話すると言ってるな。私は子供いらないからお別れ視野に入れて話さないと。一緒にいたいけど仕方ない。

[549. 匿名]

初産で40過ぎは体力と精神力と経済力が物を言う、
だって50歳でまだ小学生だよ、旦那は55歳って子供にどれだけの事が出来るのか、ご主人は知らなすぎだと思います。
男の人は芸能人と比べてまだ生めるよって軽く言う人が多いけど、甘いよね。

[550. 匿名]

>>548大事な事だからね。。他人だけど少し寂しいけど、無理する必要もお互いに無いからね。

[551. 匿名]

男ってそんなに浅はかなのにプライドは高いの？どんだけー。

[552. 匿名]

子育ては体力と金かかる
出産は出来たとしても、夜泣きするし小さいうちは公園で子ども追いかけ回すし、体力勝負だよ
大きくなれば受験や塾通いでお金かかるし

[553. 匿名]

私は主さんもご主人も全然悪くないと思います。
ただ、よく話あってください。ダメなら離婚も覚悟で。
うちも一応不妊治療もしたけど結局子供できず。お互い人生に子供はいてもいなくても
どちらでも良いって一致してたから今も一緒にいる。
でもこの先万が一、旦那が子供ほしいって言いだしたら離婚のつもり。
もちろんある程度金銭面で折り合いはつけさせてもらっての離婚だけどね。

[554. 匿名]

>>1
華原朋美（44）妊娠6ヶ月のニュース見て
まだいけると思ってしまったのかも

[555. 匿名]

人生一度きり、産めるチャンスがあるなら期限決めて不妊治療するといいと思いますよ！障害があるかどうか気にしてたら産めないし、子育てなんてなるようになるし、苦労しても後悔は無いと思います ！
子どもの立場からしてみれば、高齢な両親を恥ずかしいと思う日が来るだろうけど、主夫婦が若々しく保つ努力さえすれば何とかなると思います。

結局授からないかもしれないですし、でも夫婦でその悩みや苦労を分かち合う事が大切なんだと思います。
私は病気で不妊治療さえ出来ず、子どもはいません。
主さんにはチャンスは大切にしてほしいです。

[556. 匿名]

男は出したら終わりだから楽だよなー

[557. 匿名]

っていうかこういう大切なことって結婚前に話さないの？知り合いにも若く結婚したけど奥さんが子供いらない主義で旦那が結婚後悔してた。

[558. 匿名]

主は欲しい気持ちがあって、絶対にいらない強い気持ちがあるわけでもなかったから話さなかったんじゃないかな。

[559. 匿名]

旦那さん的には、じゅうぶん産める年齢の年下女性を選んで結婚したつもりかも。。

[560. 匿名]

とりあえず不妊治療やってる病院の説明会行けばいいんじゃないの？

で、科学的にパーセンテージがどれだけ低くて
どれだけ過酷な事やって
大金がかかるって現実知ればいい
精子が悪けりゃ金玉切るんだよって
もし障害児が産まれたら育てる覚悟はあるんか？？って

ただポジティブwに考えるには
10年遅いんだよってさ

[561. 匿名]

去年27で妊娠、28の来月出産予定だけど、妊娠してからマイナートラブル続きでこの9ヵ月すごいしんどかった
これをあと10年後にやるなんてもう絶対無理と思うくらい。
自分も、助けてくれる実母も年取るんだもん
男は妊娠させるだけでつわり変わってくれるわけじゃない
生まれてからも基本的に主が育児するでしょ
40からの妊娠は本当にお互いの希望がないと無理だと思うよ

[562. 匿名]

こっそりピル飲んだら？

[563. 匿名]

[564. 匿名]

旦那は自然妊娠でいけると思ってるのかな
じゃああと2年ね、とでもいっとけばいいじゃん
主も出来たら産むつもりだったんでしょ？
それとも結婚したいからそう言っただけ？

で、旦那が不妊治療を云々言い出したら
どんなことして幾らかかるのか
上手くいかなかったらそのお金はドブに行き
産まれたら成人するまでの試算を出してみなよって
自分で調べさせたらいいんじゃないの？

別に主だけ頑張ることじゃないっしょ

[565. 匿名]

今更言っても仕方ないからね。
あえて酷い言い方すると病院行って旦那さん自身が不妊ならいいね。
そしたら主さん助かるし。
そう願っています。

[566. 匿名]

年齢だけならまだしもその年齢で経済的にも心配するならやめたほうがいいんじゃない？
不妊治療って双子できやすいんじゃなかった？それに高齢なら障害もつ可能性も高いんだし産んだらなんとかなるよ！って軽々しすぎるわ。

[567. 匿名]

でも妊活をもしするなら、今すぐ病院に行くレベルだよね。
まずは、すぐ話し合い。
病院に行くなら、すぐに行って、とりあえず現状を把握しないと。

主さんの状況なら、結婚前にお互いブライダルチェックを受けるような案件だと思うよ。
時間との勝負なんだし。

[568. 匿名]

主でてきた？

[569. 匿名]

40歳と45歳で金銭面余裕無いなら辞めたほうがいいよ
遅い結婚の唯一の利点がないなんて

[570. 匿名]

多分セックスしたいだけだよ

[571. 匿名]

男は黙っとけ！！

[572. 匿名]

私は不妊治療を経て35歳で産んだ。
今のところ特に育てにくい子ではない。旦那は同い年でとても協力的。実家の支援もある。世帯収入も貯金もかなりあり、経済的にも恵まれてる方だと思う。
それでも二人目はやめておこうと話し合って決めた。

子供の人数が決まったからやっと家を買った。今から二人で子育てとローン返済、老後（定年後約30年間！）のための貯蓄、をがんばらなきゃいけない。36歳でずいぶん遅かったなと思ってる。
都内で、周りには高学歴高収入夫婦が多いけど、なんだかんだ30歳前後で出産・住宅購入までしてるところがほとんどだよ。

男も女も35、無理やり伸ばしたとしても39がリミットだと思う。
産み始めではなく産み終わりの年齢が。

45歳の、特別お金持ちでもない、話し合いのできない旦那さんと今から不妊治療なんて、主が何歳でも無理。
今気づけてよかったよ。

アラフォーで婚活してる人は、男性も女性も「子供はできない」または「できるかもしれないけど普通は作らないほうがいい」ってことをよくわかっていたほうがいい。
アラサーの人も、ちょっと年収高め程度で10も年上の人と結婚したら大変だよ。
子供作らない、または資産家なら全然いいけど。

[573. 匿名]

全力で断ってー！
主さんと同じで押し切られて
39で出産したけど地獄ですよ。

子供が可愛いのが救いだけど育児
全てが体力的にも精神的にも
キツイです。そんな辛い思いを
しても夫なんて全然子供の面倒
見ないですよ。

産まれたら男親の義務は果たした
みたいな感じで疲れてフラフラ
の私を助ける事すらないです。

ちゃんと産まれた時の育児分担
も話し合わないと大変な事に
なります。私は産後鬱から子供
小学校に入ったのにいまだに薬
飲んでます。

[574. 匿名]

>>1
まだ結婚して短いなら別れてあげたら？彼は子供が欲しいんだよ。似たような価値観を持つ女性といまならやり直せるかもしれない。

[575. 匿名]

旦那さん子供が欲しかったなら何故もっと早く結婚しなかったのか。せめて今40なら少しは違ったのに。

[576. 匿名]

私(彼氏なし)はそもそも持病で子供産めないから、それを分かって付き合って結婚してくれる人がいるかどうか不安で仕方ない。
昔は結婚願望めちゃめちゃ強かったけど最近は結婚に夢を見ないように努めてる。
なんならもう一生独身で良い。

[577. 匿名]

主さんの気持ちよくわかります
私は４０才、主人も４０才で結婚して、結婚前から年齢的に子どもは無理だと思うと伝えていました　主人も同じ考えでした
結婚して半年、自然に任せていたら、妊娠しましたが結果流産になりました
妊娠したときに高齢出産のリスクを調べたら、自信もなくなり、不安になり、子どもを望む気持ちがなくなってきました
ですが、一度妊娠できたことで、主人が子どもができるかもと期待するようになりました
主人の気持ちもわかるのですが、私は不安のほうが強く…
しっかり話し合わないといけないですね

[578. 匿名]

>>8
よく成人した時○歳だねとか言うけどそれって成人を子供扱いしてるよね　成人するまで育てたら親の役目は終わりなんだけど

[579. 匿名]

不妊治療を経て35で出産で高齢だから心配だったけど、いろんな人から、今時35なんて普通だよ！と言われて驚いた。いくら平均の出産年齢が高くなろうとも高齢リスクは変わらないのにね

[580. 匿名]

>>562
私が夫でこんなんされてるの知ったら即離婚だよ。
こんな酷い裏切りある？
逆で考えてみてよ、妻が子供欲しくて頑張ってるのにこっそり夫がパイプカットしてたら。

[581. 匿名]

子供に一番お金がかかる時期に夫が定年退職後かもしれないのは不安だね…。

[582. 匿名]

経済的にも不安があるならそれも言った方がいいよ。障害を持った子が生まれたりしたら金銭的負担もあるし、不妊治療して双子が生まれる、なども考えられるし。

[583. 匿名]

旦那さんが妻に不安と思わせる程度の経済力しかも45歳という高齢で子供を欲しがるのは無計画だけど、それを踏まえて子供欲しいと同調していた主さんも浅はかだったね。
妊娠出産のリスクを自覚して妊活やめたくなった主さんの気持ちは至極真っ当だと思うけどこのケースは主さんの心変わりと捉えられても仕方ないからよく話し合って旦那さんに理解してもらえるといいね。
45歳と39歳の結婚なら子供できない可能性ももともと考えていたでしょう。それでも駄々をこねるような夫なら馬鹿すぎるから離婚一択で。

[584. 匿名]

とにかく納得出来るまで話し合いしないと。
大事な事だから、きちんと話さなきゃ。

[585. 匿名]

話し合って話し合ってそれでも旦那さんが高齢出産高齢の親になることのリスクを押してでも子供が欲しいと言うなら私は嫌だけど子供を望む方とやり直してみる？と離婚を提案してみたら？
言い方失礼だけど45歳バツ1特に高収入でもない男性が子供を望んで産めそうな若い女性と再婚できるとは思えないし本人もそんな自信はないだろうから離婚しないと思うよ。
たまに選択子無しトピに｢結婚した時お互い子無し希望だったのに40近くなって旦那さんが子供が欲しくなって離婚されることがよくある｣っていう話が定番のように書き込まれるけどそんなこと実際は上記の理由でめったにないと思う。

[586. 匿名]

私たち夫婦は再婚同士なんだけど、旦那は子供欲しそうだった
でも旦那も私も給料がいいとはいえず経済的に難しいし
年齢的にも厳しいと思ったので、私が一方的に避妊してる
男って、なんか甘く見すぎてんだよね、産めばなんとかなると思ってるみたい
田舎の中小企業なんて妊娠したら退職が暗黙の了解になってんだよね
ギリギリの人員で回してるから、産休育休の間だけ派遣雇うとかの余裕なんかない
じゃぁ次の人入れたほうがいいやってなるから、仕事辞めたら再就職難しいし
仕事辞めるほうが詰む

私いま40過ぎだけど、まだ子供ほしいって言われたら
そんなら若い子探してって離婚する

[587. 匿名]

周りで不妊治療しないで40で出産してる人いるけど子供3人目とか凄いと5人目。
まず初産じゃないし、上の子がもう高校生とかで
子育てにも手慣れてる感じ。
会社の先輩が39で不妊治療の末に授かったけど
結局、妊娠8週目で倒れてそのまま退職した。
出産は命懸けだし主は乗り気ではないんでしょ？
よく母親は授かったら変わると言うけど
欲しくもないのに産んで、そのまま冷めた感情しか抱けない人もいる。
旦那さんの知識不足にも不安なようだし、
旦那さんに信用がない時点で流されて出産はあまり良い結果は出ないと思う。

[588. 匿名]

>>585
仮に旦那さんが離婚を選択しても若い女と再婚できないよね。
よっぽどイケメンとか高収入ならまだしも。
子供欲しい若い女はまず45歳バツイチってだけで結婚の対象から外れるし。

[589. 匿名]

>>578
一般的に言ったら成人したら子育て終了かもしれないけどさ、
子供が大学行ったら？大学院に行きたいと言ったら？
自分達が高齢なせいで諦めさせることになるかもしれない。
いつか孫が生まれた時は？
40で産んだ子が、30で結婚して孫ができたら、自分はもう70歳。孫の面倒どころか介護される立場かもしれないよ。
成人まで育てたらはい終了とはいかないんだよ。

[590. 匿名]

不妊治療を何回もしたか、全くしてないかってことでコメントも変わってくる。どうしても欲しい人は欲しい気持ちわかってほしい。私はもう一人欲しかったけど、夫が一人でいい派だったので、いまだに辛いです。もう産める年齢過ぎたので諦めるしかないのですが、39歳なら諦めたくない気持ちはよくわかります

[591. 匿名]

>>1読むと病院にはまだ行ってないみたいだから子供が欲しくてもそうでなくてもまず行ってみたら？一刻も早く。

[592. 匿名]

私は子供のことは特に話し合わず結婚（お互い25）して、10年近く治療しました。でも授かって分かるのは授かることがゴールじゃないということ。
どのみち、治療に対するふたりの思いが合致しないといい結果は生まれないと思います。

旦那さんに口で説明しても伝わらないと思うので、ご主人を納得させるのなら、とりあえずおふたりの身体（特に大事なのは精液検査と卵巣年齢）を検査するだけしてみてはいかがですか？
AIHまでで済むか、IVFかICSIか。不妊治療でも高度になると（年齢的に前者を勧められることは少ないと思いますが）それまでとは掛かるお金も内容もステージが全く違います。

ご主人は周りを見て夢を見てるだけの可能性もあります。

[593. 匿名]

>>512
家族に保育士いるけど10人前後のクラスで1人はグレーの子がいる
多いと12人クラスで3人

「健康で普通の子」が生まれるのって幸運な事

[594. 匿名]

>>585
本当にあることですよ。うちもそうだった。
長くなるから詳細は書かないけど、実は割とよくあることだというのはウソではないですよ。

男性は45歳前後ぐらいに「俺の人生このまま終わって良いのか？」みたいな気持ちになって、浮気したり放浪の旅に出たり鬱になったりというトラブルがとても多い。一種の更年期障害みたいなもので、英語だとミッドライフ・クライシスと呼ばれています。その１つとして遺伝子を残したくなるらしいです。

[595. 匿名]

娘生んだ時の同室のママさん、49で3人目って言ってた。
この子小学生の時にご主人が定年でどうしよwwって。

主さんは先の事とかおかねの事ちゃんと考えててえらいと思うよ。
主さんとご主人にとって納得できる形で話がまとまるといいね！

[596. 匿名]

>>418
でも「私が子供欲しいなら若い男と結婚する」てコメはプラスになってた
子供ほしい若い男は39歳の女性も選ばないってば

[597. 匿名]

バツイチだから高望みせず中高年の婚活パーティーにいったら年収400あるかなあ…ってあう40代50代の男性が子供欲しいと堂々と言ってくるよ！
30代後半は大丈夫！と芸能人高齢出産の例を必ず挙げてくる。さすがに50代の人は夢みすぎと思ったけど結構いる…

[598. 匿名]

華原朋美は本人も稼いでる＆実家金持ち(プラス兄弟もみんな超高収入)だしなんとかなりそう

逆に40後半自営で1000万程度なら、子供持つのやめといたほうが良い(これくらいのスペックだといけるって勘違いしてる人多いので)

[599. 匿名]

>>589
甘い。大学は奨学金があるし介護は施設に入ればいい。そもそも金に困るようなら子供作らなければいいだけ。

[600. 匿名]

47歳男性（薄毛・低身長）年収400万円、母親と同居で出産後も嫁が必ず働くという条件で婚活している人かいるけど、いつも本当に見つかったらすごいなと思って見てる。

アラフォー女性が対象で探してはるけど、高齢出産、義母の世話、共働きって体力無くなる年代の女性に求めすぎ。

[601. 匿名]

まさか主さんは専業主婦とかじゃないよね。共働きなら一人くらいはなんとかなるんじゃない？

[602. 匿名]

>>557
主さんは結婚前は子供作ることに合意したらしいよ。
なのに後から現実が見えたからと子作り拒否。

[603. 匿名]

>>579 普通ではないよね
最近は医療が進歩してきたから産めてるだけで、リスクも多い。

見た目が若くても子宮は老化してるって産婦人科が言ってたよ

[604. 匿名]

39才で採卵してやっと1つ採れたって感じだった。
まだ可能性は無いことは無い。人によるだろうけど。

[605. 匿名]

>>602 最初の方、夫が無知すぎるって夫をバカにしてるけど、子供が欲しいからってよそに女作らないご主人いい人だなとしか思えないな。

[606. 匿名]

>>605 最初の方って、トピの最初の方って意味ね！ごめん！

[607. 匿名]

高齢のリスクもわかるけど、結婚してから意見変わるのもちょっとなぁ…
数年頑張って諦めるとかならまだ分かるけど。
旦那さんは詐欺にあった気分じゃない？

[608. 匿名]

>>588
でもこのまま子供作る気ない主さんといるよりはまだ可能性はあるんじゃない？
0パーセントから1パーセントになるくらいかもだけど
うちの職場の40後半の男性は低収入なのに20歳年下と付き合ってるし。彼女が子供ほしいのかは知らんけど

[609. 匿名]

結婚3年目。不妊治療は特に
してない。お金もないし。
自然に出来たらいいな…と思って。
でも旦那は子供欲しいはず。
俺は居ても居なくてもいい。
子作りに必死なくせに
私にプレッシャー与えてくるくせに
居ても居なくてもいいとか
マジ腹立つ。
最終手段は犬飼えばいいよ！
とか普通に軽く言ってきた！！
ムカつくわ！！
これだから男は嫌だ！

[610. 匿名]

自分は産まないし育てないから他人事なんでしょうね
「あなたはいいわよね。つわりもないし高齢出産はすごいリスクもあって母子無事か保証もないし私は命懸けだけどあなたは出して終わりだからいいわよね。育てなくても何も言われないし障害児や病気持ちの子供が産まれても文句言われるのは私だけ。あなたは楽だもんね」って言ったら旦那からはなんも言われなくなったよ。
子供を作るか決める権利があるのは女だけだと思う。
男にはリスクなんてないから。

[611. 匿名]

高齢出産のリスクが高いことは知ってる。
でも適齢高齢関係なく、金銭的な問題以外の産んだ後の負担ばかりを心配している人に、子育ては厳しいと思う。

[612. 匿名]

>>600
似たようなスペックで婚活してる人が身近にいる。で、お会いした女性に「生理きてるなら産めますよね？」と言ったらしいw
初対面のアラフォー女性に割り勘でこの発言。
知識のない婚活爺は生理がきてる＝まだ産める的な思考回路なんだよ。

[613. 匿名]

>>594
｢よくあること｣ではないよ。
実際あなたの旦那さん再婚して子供持てたの？
もし離婚する前から女がいたんじゃなければ再婚すらできる保証もないのにまだ見ぬ相手との子供を望んで長年連れ添った嫁と別れるなんてすごく薄情で浅はかな人だなとしか。

[614. 匿名]

私38、主人43、不妊治療１年（採卵2回移植3回170万ほど）で授かれなかったので、転院して再挑戦しています。

[615. 匿名]

>>603
私35歳で血管年齢24歳で肺年齢18歳だから卵子も若いと思ってたのに、卵子だけは何故か老化してて妊娠しなかった
なんでじゃー

[616. 匿名]

>>599
奨学金を子供に払わせる前提で子供作る
のってエゴじゃない？
1人暮らしとか理系とか標準以上にかかる
状態なら仕方ないけど

[617. 匿名]

体外受精で40くらいで授かった夫婦が身近にいるけど
そこの夫婦も、諦めきれず不妊治療言い出したのは夫だったっぽい。
奥さんが諦められない気持ちはわかるけど
男性側は主張だけして女性だけが大変な思いするのはいただけないなぁと思った。

[618. 匿名]

40歳で結婚した知人

50歳近くになっても子ども産み続けてるよ。
ベビースモーカーで肥満気味だったけど
そういう人に限って体が丈夫なのかな？

体力なくて育児はものすごく大変そう…

[619. 匿名]

うん、まずは2人で病院行って、現状を把握した上で話せばいいと思う。
2人とも、治療が必要な状況なら、金額の事や、可能性の問題も話せるし。
治療がなくても、今の年齢での出産のリスクについても聞けると思う。

もし、旦那さんが、それでも子どもを望むのなら、別れる選択もありだと思う。
いつまでも後悔してる様子を見るのもつらいよ。

[620. 匿名]

なるべく早く、1ヶ月でも早く採卵したほうがいいと思います。

[621. 匿名]

>>594
それを理由にしてるだけで他に理由(女がいた、性格の不一致)があったと思う。

[622. 匿名]

>>616
だから貧乏人は作るなって書いてるじゃん

[623. 匿名]

障害の出生は女性が高齢のせいにされがち、だけど、実は自閉症は父親が40以上の高齢の男性が多いんでしたね。

旦那さん（仮に若い女性が相手だとしても）健常児を生ませられる、100%大丈夫！と言い切れるの？？

自分の種も劣化している事、全くわかってない男性も多いと思います。

[624. 匿名]

養子縁組はどうですか？

[625. 匿名]

>>511
結婚年齢が上がって出産年齢も上がってきたから高齢出産３５歳になったけど、
もともとの高齢出産30歳に戻せばいいと思う。
妊娠しやすい年齢と出産できる年齢は一致してないんだよなぁ。
33で子ども産んだけど高齢出産として気を付けてもらえた方がよかったな。やっぱり20代とは体力が違うよ。

[626. 匿名]

>>606
意味は分かってたから大丈夫だよ🙆‍♀️
何でこんな旦那が叩かれてるのか分からない😓子供ほしいと押しつけるのはレイプだとも言われてるし。
子供作らない約束してから結婚するべき
高齢出産はリスクあるって主さんも気付くの遅すぎでしょ〜
リスクあるけど産む事に合意したんじゃないのか？？

[627. 匿名]

職場の当時45歳の男性が、バイトの27歳の可愛い女性と結婚して、周りの男性は羨ましがってた。奥さん若いだけあって、立て続けに二人出産した。でもどちらの実家もわりと裕福で、ダンナさんもそこそこ出世してる人だったからなあ。奥さんは専業になって、家事育児に専念してたわ。

[628. 匿名]

>>612
知識のなさもヤバいけど、それを口に出せちゃうのがもっとヤバい。絶対仕事出来なさそう。

でも自らヤバい人間って告白してくれてるようなもんだから、ある意味でありがたい？かな？

[629. 匿名]

授かり物だからさっ！
自然にできなければ縁が無かったと思いましょ。

ではダメかな？

[630. 匿名]

>>5新しい女にいったら辛い…八日目の蝉になりそ

[631. 匿名]

子供が20の時、60歳と65歳…。旦那さんは子供が成人するまでにどれくらいお金がかかるのか分かってるのかな？それに5、6歳くらいまでバタバタ走るから40過ぎでの子育ては大変だよー。芸能人はシッターでも何でも雇えるし、子供が欲しい！と思ってる両親なら乗り切れるかもしれないけど、主さんが前向きでないならキツいかも。

[632. 匿名]

主です。おはようございます。
まだ全て読めていないのですが、帰えってきたら全て読ませていただきます。意見を書いて下さった方、ありがとうございます。仕事へ行ってきます。

[633. 匿名]

主が結婚前→子供、少しは欲しいかも…からの、
結婚後→色々調べたら、やっぱり欲しくない。は旦那に対して不誠実だけど、
あなたの、「子供に期待してアラフォー女引き取ったのに」って言い草も酷いよ。

6歳年下の女性と結婚して、
「アラフォー女を引き取ってやった！」ってヤツいたら、時代錯誤の昭和のオッサンか？と思うわ。

[634. 匿名]

荒法として私か子供が選んで。って言う。

実際二人目を強く願ってた夫に言いました。
もう二度と産みたくなかったから。
子供は一人で充分。どうしても欲しかったら離婚して。
と言った位再妊娠がイヤだったから。

まぁ当然旦那も諦めたし
別にわだかまりもなく家族3人仲良しです。
うちの場合は1人いるから全く違うと思うけど。

しっかり旦那さんと話し会えますように。

[635. 匿名]

男は自分が産まないから欲しがるんだよ。

[636. 匿名]

逆に「どうしてそんなポジティブな事ばかり言えるの？」と言いたいけどね。
でも
「10ヶ月お腹で育てる」「出産する」「その後の子育て」ってずーーっと続けていくのって女性だと思うんだよね。
しかも諦める理由が経済的にも、って書いてるし。主が子供を熱望してる訳じゃないのに夫だけの意見で出産は危険だと思う。
夫側は自分の身体は何も変わらないんだからそりゃポジティブに考えられるよね。

[637. 匿名]

>>555
高齢な親を恥ずかしいと思うかもしれないけど、上の子高校生、下の子小学生なんて今時たくさんいるから逆に若いギャルぽいお母さんが目立つくらいだよ。40代で二人目って人いるし、身だしなみさえ気をつければそんなにわからないと思う。

[638. 匿名]

高齢で頑張ってダウン症が生まれたら目も当てられん。無理はよくない

[639. 匿名]

>>633
貴方って言われてもアンカーないと分からん
「子供に期待してアラフォー女引き取ったのに」って言い草してるコメなんて見当たらないけど

[640. 匿名]

>>602
私が主さんの立場で高齢で高収入じゃないことを考えたらやっぱり子供は産みたくないと思う。
でもそこを結婚前に話し合って主さんも出産を望んでたのに気が変わったってよく言えば現実的になったんだろうけど旦那さんから見たらちょっと詐欺だなぁ。
結婚して何年かわからないけど最初は避妊せず子作りしてたんだろうか？例えば最初の何年かは避妊してなかったならまだしも最初から避妊して子作り拒否は話が違うって思うよね。

[641. 匿名]

男も45歳って子供持つの無理な年齢だよね？？

[642. 匿名]

なんか未婚なのに40超えてても産めるとか謎の自信ある人いるよね。どっから来るんだろうその自信は

[643. 匿名]

旦那さんにこのトピを見せよう

[644. 匿名]

>>610

いや、だから結婚前に作るつもりだったんでしょ？

[645. 匿名]

>>615
卵子だけは年齢＝卵子の年齢らしい

[646. 匿名]

>>616
ひどいよね。奨学金の返済なんてしてたら20代の頃の手元に残るお金が少な過ぎて…。。実家暮らしならいいだろうけど、東京で一人暮らしとかなら確実に貧乏生活だよ。

[647. 匿名]

>>605
特に高収入でもイケメンでもなかったら女を作るのも難しいでしょう。

[648. 匿名]

男も射精に激痛が伴えばいいのにね
レイプも減るし

[649. 匿名]

>>39 旦那さんからしたら主が話を聞かない嫁なんじゃない？
結婚前に話してないお互いに問題があると思うけど。
でも旦那さん45で経済的問題もあるなら、尚更厳しいかもね。

[650. 匿名]

>>641
ガルちゃんでは歳の差婚してる人沢山いるからその年齢で子供つくってる人いると思うよ

[651. 匿名]

>>579
私は医師に言われましたよ。
高齢だから心配と伝えたら、今だと35歳なんて若い方だと。

[652. 匿名]

>>640

結婚したのは39歳で、今40歳と書いてたような…まだたった1年なんじゃないかな？

[653. 匿名]

途中で主さんの書き込みあって結婚前に主もできるかどうかわからないけど欲しい気持ちはあると伝えてるよ

[654. 匿名]

>>537
とっても元気な発達障害児たちだよ。
ご本人もだけど。
自分が何とかなったから大丈夫！と思ってるんだって、ろくに相談とかも行ってないみたい。
どうにもなってないんだけどね。

[655. 匿名]

みんなちゃんと読みな？
ぬしは39じゃなくて40ね。

[656. 匿名]

>>650
えー！定年問題もあるし
病気のリスクも上がるのに
どうやって子供育てるの！？

[657. 匿名]

>>613

594です。
長くなるので詳細は書きませんが、うちは結局離婚しませんでしたが、様々なリスクを考えてもなおかつ離婚して新しい可能性に賭けたい気持ちがある、でも人としてそんなことは許されないだろう、という狭間で鬱になるほど悩んでいたようです。私の周りは子供のいない人が多いのですが、似たような理由で3組は離婚しています。

[658. 匿名]

>>646
東京で一人暮らしが無理なら出ていけば？人口多すぎるんだし

[659. 匿名]

>>640
主さんは40歳だから1年だよ。
結婚前に子供作らないと約束したのにやっぱり欲しくなったと旦那が押しつけてるなら酷いけど、結婚前に子供合意しておいて気が変わったてのはちょっとね。
本を読んだだけじゃなくて、検査して病院からリスク高いと言われたとかしないと納得できないでしょ。

[660. 匿名]

>>627
ムカつけどわかる！

女性の場合は夫となる男性の年収で同性とマウンティングするけど、
男性は妻となる女性の年齢で、お互い、マウンティングするんだよね。
旦那もそうだった。
同僚の結婚披露宴で新婦は20代前半だとか、やたら言っていたよー
あいつ、20前半の若い嫁をもらいやがって！みたいな感じで。

[661. 匿名]

え、主は子作りに合意で結婚したんだ。
なら詐欺じゃん。子供を望むご主人が気の毒。男性で45じゃ諦められないよ。
身勝手で軽率なアラフォー女の結婚。

[662. 匿名]

結婚したいがために「わたしも子供が欲しい」と言ったものの気が変わってやっぱやめたと言ってるようにしか見えないんだけど
年齢わかってて結婚してたった一年でしょ？

[663. 匿名]

>>638
現実にダウン症の方々がいるのに
「目も当てられない」とか言っちゃうデリカシーのなさもなかなか目もあてられないわよ

[664. 匿名]

>>661
45で諦められないって生まれでも子供が未成年で定年でしょ
まだまだいける見たいな感覚は見通しが甘い

[665. 匿名]

>>659
ちょっとじゃないよ。
どちらも相手からしたらひどいよ

[666. 匿名]

>>648
益々少子化になりそうだね。
女が奢ってくれる事もなくなりそう。

[667. 匿名]

生殖医療だけは本人がいくら努力してもそれが結果につながるとは限らないからね…
ただ、30代から不妊治療をし続けて卵巣が疲れ気味の人より、何の治療もしてないまっさらな卵巣の40歳の方が治療成績いいみたいです。

[668. 匿名]

出産の決定権は女性にあるというのは極端すぎると思う。
二人で話し合い、考えて決めていくべき。
確かに命かけるのは女だけどね。愛する人との子どもが欲しいと思う気持ちは男女差はないと思う。

[669. 匿名]

>>664
そんなのわかった上で子供欲しいねって結婚したんでしょ
今更年齢のこと持ち出して諦めろとか勝手すぎない？

[670. 匿名]

男もさ子供欲しいなら何で４５まで何もしなかったの？
もしかりに子供産まれても年取った両親はあまりいいとは思えない。

[671. 匿名]

高齢出産トピ見れば40すぎで出産した人何人かいるよ。主は子供全く欲しくないの？

[672. 匿名]

>>661
高収入な人以外
45以上で子供諦められないって
夢見がち過ぎない？
男も女も限界って45歳な気がする

[673. 匿名]

ネットで他人の事を
「元気な障害児たちだよ、本人も」なんて言うデリカシーなしも、どっちもどっちかな

[674. 匿名]

そこの考え方が合う人を見つけるまで別居して貰えば？？見つかったら離婚してあげる。お互いに。
強制はできないよね。お互い。

[675. 匿名]

私は39歳で結婚し、現在40歳です。夫は45歳です。

年齢敵に結婚しても、夫婦二人でいいと言ってたけど、旦那が「やっぱり子供ほしい」なのか。

でも主が耐えて出産しても、育児中に「やっぱり子供要らなかったのに」と思ったり、子供諦めても今度は旦那が、親子連れとすれ違う度に「俺は子供ほしかったのに」とか禍根が残る。
し

[676. 匿名]

>>638
出生前診断すればいい。若い人でもダウン症を育てる自信がなければやるべき。

[677. 匿名]

>>663
現実はもう変えようがない
でも未来は変えれる。これ以上犠牲者を増やさないことはできる

[678. 匿名]

男性の45歳も精子の劣化がだいぶ進んでますよ。

それが原因で妊娠出来たとしても流産のリスクは上がるわ子の発達障害の確率も上がるわで、近年では女性の年齢と同じくらい男性の年齢も妊娠には重要な因子になってるよ。
主の旦那さんはその現実を分かってるのかな？

[679. 匿名]

リスクリスクリスクリスク…
疲れません？
極端にどっちかの方向性にまとめないで
とりあえず少しの間治療受けつつ様子見る
もし授かったらゴタゴタ悩む暇もなくなるってもんですよ。
案ずるより産むが易し。
私もトピ主さんと似た境遇でしたが、リスクとか考えてても時間だけ過ぎると気付いて今に至ります。
赤ちゃんが産まれると、今度はお世話や未来の楽しみで悩む時間もないです。
多分充実してるからなんでしょうね。

[680. 匿名]

>>594
なんか勘違いしてない？
ミッドライフクライシスの中の１つに本能的に遺伝子を残したい気持ちが芽生えるっていう症状はあるけどミッドライフクライシス＝離婚してまで子供が欲しい、ではないよ。独身女性独身男性もあるからね。
ミッドライフクライシスはよくあるかもしれないけど再婚できるかもわからないのに子供欲しさに離婚するってなかなか聞かないよ。

[681. 匿名]

45歳でも自営だったり、不労取得や貯金、親がお金持ちであったら金銭的には大丈夫よね。役員コースなら70歳まで給与良いし。
主さんは話し合うべきで、子供欲しいといって結婚したのなら、話し合いの結果が離婚になっても仕方がない。子供が欲しいって理屈じゃないから。

[682. 匿名]

てか39の女と45の男が結婚考えるときに子供が欲しいって気持ちならデキ婚すれば良かったのに…。
どうせ両家の親から孫は？？攻撃とかされるんだから。
結婚してから揉めるくらいなら高齢はデキ婚推奨していいと思う。

[683. 匿名]

>>639
アンカーつけ忘れてました。
>>633は、>>204さんのコメに対してです。

[684. 匿名]

アラフォー夫婦バッシングトピックになってるwww
低収入アラフォー夫婦は子供作るなって流れだね。
さすが少子化日本。

[685. 匿名]

>>677
犠牲者なのかどうかは本人達が決める事であって、差別や偏見に満ちた他人が決めるべき事ではない。

私からしたら、デリカシーのなさは悲劇だが？

[686. 匿名]

>>654
発達障害ってなんの？

[687. 匿名]

>>681
そんなスペック高い男ならとうに結婚してるだろうし、主さんと別れて子供欲しい女性とすぐ再婚できそう

[688. 匿名]

>>676　しょーがいってだうんしょうだけじゃないんだよ、しってる？よーすいみただけじゃわからないしょーがいなんてたくさんあるんだよ。

[689. 匿名]

この年齢で子供は厳しいと気付いたって気付くの遅すぎー
結婚前に気付いてればこんな事には...
何で今頃になって不妊治療のリスクとか考えだしてるの？

[690. 匿名]

男の子供欲しいは世間体やアクセサリー感覚な気がする
ほとんどの父親が育児は母親に丸投げだし

[691. 匿名]

>>684
低収入はもっと産んじゃダメだよ
貧困は負の連鎖を生むから

[692. 匿名]

59歳のお父さん、40歳のお母さん、子供2歳
の人を知ってる。
その人は一応公務員だけどこれからどうするんだろうって思う。公務員だけどそんなに地位の高い人ではないみたい。
絶対口に出さないけどね。

[693. 匿名]

高齢で妊娠出産はリスクがあって不安になるのは凄く分かる。
でも本当に子供欲しかったのならその年齢だと1日でも無駄にできないよ。
結婚した1年前にすぐ病院に行ってお互い検査して不妊治療始めるべきだったと思う。
それこそ期限決めて不妊治療1年してできないなら諦めるって決めてたら、今頃お互い納得できてたんじゃないかと思うよ。
今更だけど1年以上自己タイミング法するなんて呑気すぎるよ。どんどん歳を重ねてリスクも高くなっていく。

[694. 匿名]

それでも子どもを生むなら一人めは20後半が理想
理想はね…

[695. 匿名]

定年定年って45歳なら今までの貯金はないの？

[696. 匿名]

>>687
えー45なんて普通の女は選ばないよ
皆頭に定年があるし

[697. 匿名]

40以上だと普通の産院でも産めなかったりするよね。産院によるけどリスト高いし大きな病院になったりしないっけ？

[698. 匿名]

貯金を考えて子供産めない
貯金は半分ないものとして考えないと

[699. 匿名]

>>652
結婚して1年で言うこと変わるって．．．年齢さておき逆に結婚前は子供欲しいと言ってたのに結婚後1年したら旦那がやっぱりほしくないと言ったら女性側はブチ切れるよね。
主さんは恋愛結婚なのかな？もしかしたら婚活とかで知り合った男性と結婚したからセックス自体があまり乗り気じゃないのかな？
まぁどちらにしてもその年齢だと妊娠出産できたとしても育てていく中で色々大変かなと思います。

[700. 匿名]

>>578
大学生の年齢なのに、成人だからって放り投げるの？
おかしいでしょ。

[701. 匿名]

>>692
そりゃあ高卒公務員じゃない

[702. 匿名]

>>623
男側の高齢は見直されてるらしいよ

[703. 匿名]

40で産んだ人が居てああ〜、大丈夫な人居るんだなってママ友達で付き合うこと数年。
子供も優秀だし財力もあるし鉄板だと思ってたのに49才で膵臓ガンで亡くなったんだよね。

みんな旦那さんの年とか子供が成人の時はとか言ってるけどそこまで無事なのは結果でしかないんだと思った。

[704. 匿名]

45過ぎたら普通もう夫婦二人で生きようってならない？

[705. 匿名]

>>685
そうっすか
じゃあ何でもオブラートに包んで言えばいいんですね
意味あるんですかそれ？

[706. 匿名]

>>702
ないない
逆に男も若いうちに子供持たないとって言われてる
卵子が劣化するのに精子だけしないなんてないと思う

[707. 匿名]

>>696
普通の女は選ばないけど変わった女なら選ぶかも

[708. 匿名]

40代夫婦です。私は欲しいから今からでも作りたいです。
もし成人しても、ここで足を引っ張り辞めさせようとする人たちには自分の子が納めた税金を使わせたくないわ。
少子化が嫌なら、もちろんリスクは無視せずしっかり理解しつつみんなで前向いて進んで行こうよ。
自分も税金の世話になるなら足引っ張るだけじゃなく応援しろっての。

[709. 匿名]

私第一子が29、旦那が31、将来的な自分達の老後やマイホームも考えたら間あけずもう一人産みたいけどそれでも先を考えたら不安
今じゃ若い部類だけどあと数年早く産んでたらって考えたりする。

[710. 匿名]

>>664
多分今４５の人が60になった時はまだまだ現役よーってなってるよ

[711. 匿名]

主も子供本気で欲しかったら一年も悠長に自己流タイミングなんかしないわな

[712. 匿名]

>>708
本気？？
冷静に考えた方がいいよ
遅すぎる！
明日病気になるかもな年齢だよ！

[713. 匿名]

>>679
コメントが若干お花畑っぽい。
あなたが子供産んで、楽しくて充実してるのは良いことだけど、他人もそうだとは限らない。

主は色々調べた結果、子供欲しくないんだから、出来たら困るでしょ。

結婚前に旦那に「子供、少しは欲しいかも…。年齢的に授かるかどうかはわからないけど。」って言ってたのに、欲しくないと言い出したのは主が悪いし、
旦那に「出来れば子供が欲しいので、一緒に努力してくれる人と再婚したい。別れて下さい」って言われてもしょうがないけど。

[714. 匿名]

>>679
案ずるより産むが易し。　


これは子供を産む事に関しては当てはまらないと私は思うけどね。
始める前は躊躇するけど、やってみたら案外容易かったって意味合いだと思うけど妊娠出産に関しては産んだ後こそ容易くない訳だし失敗したら止める訳にもいかない。
何でも悲観して、極端に考えるのおかしいってのもわかるけど片方が望んでないのにとりあえず産んでみるべきって変だと思う。

[715. 匿名]

>>706
不妊治療してるから色々医師から聞いてるけど卵子は新しく作られないけど精子は毎日作られるからまだ老化はしにくいらしい。

[716. 匿名]

例えば主が35歳くらいまでに結婚して今40歳になってたら諦めて欲しいと思うのは当然だと思うけど、39歳で私も子供ほしいって言って結婚して今40歳か…。
旦那さんが諦めきれないのも仕方ない気はする。まだ1年しか頑張ってないじゃないかって。
でも年齢考えると育てられる？って不安になる年齢だね…。
話し合うしか無いけれど、もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげれないのかな…。
なんで諦めてくれないわけ！？って姿勢でいたら旦那さんの愛情が枯渇しそう。
主としてはこれからも夫婦二人で生きていきたいんだよね？？

[717. 匿名]

>>700
別におかしくない。日本が異様に過保護なだけ
アメリカは大学はほとんど奨学金
それでも生涯年収は大学行った方が圧倒的にいいから

[718. 匿名]

父親が60手前だけど同級生達と父含め、50後半から病気になったり亡くなったりする事増えたよ。
50後半になってそれはもう一気にきたなーってこの間同級生と話してるの聞いた。

[719. 匿名]

子供欲しいなら、３０こえると一般人はキッツイわね。

[720. 匿名]

納税できるような大人になればいいけど

[721. 匿名]

義兄が50過ぎて子ども授かったよ
義姉は41歳
すでに６歳の子(軽度障害児)がいて、生まれて来た子も障害児
第２子が小学生のうちに父親が定年、更にその子が成人する頃父親70過ぎって
義兄夫婦にもしもの事があったら、私達夫婦で義兄の子ども達をよろしく、と義母に言われたけれど、申し訳ないが血も繋がっていない障害児を育てられるほど、私は人間出来ていない
歳取ってから子ども生む人は、それなりの覚悟(金銭面等)は持ってほしい

[722. 匿名]

>>142
主さんが最初に期待持たせるようなことを言って結婚したのはマズイと思う。男性にとって子供がほしいから結婚するのは全然アリだよ。結婚するために利用したんだね。

[723. 匿名]

>>718
５５くらいで死ぬ男性多いからね。
５５ひく２５で３０ぐらいまでなんだよね。子供って。

[724. 匿名]

>>17
こう言う人の言葉間に受けてると、後で妊娠した♡とか言うんだよね

[725. 匿名]

>>705
何でもズバズバ言う主義なんですね。
良いと思いますよ、確固たる信念があってやってるなら。

けどデリカシー無いねと自分がズバり言われるのはおきに召さない？

[726. 匿名]

親を亡くした子の立場からすると
親が高齢だろうが若かろうが病気になるときはなるし死ぬときは死ぬから。
ただ、親が産んでくれなかったらいまの「自分」は存在してない。

[727. 匿名]

産みたい人をなんで辞めさせようとするの？？
許せないんだけど。
何様？？？
マジで死んで欲しい。

[728. 匿名]

やっぱ昔、自民党の政治家が言ってたけど、、、子供欲しいなら若くないと無理なんだから、
小中高の授業で教えた方がいい、って。ほんと正しいよ。

女子は卵子の関係で３０こえると厳しい
男子は定点やら体力の問題で３０こえると厳しい

あと子育て自体に体力がいる

教えてもらわないと分からないよ。芸能人は高齢出産してるから、いけるかな、って思っちゃうんだよ。

[729. 匿名]

てか新婚だよね、、
年齢高いけど新婚一年で子供は要らない、って言うのも何かだかなーと思わなくもない。
年齢は勿論、経済的な事も含めてそこそこ事前にわかってたはずだよね。
新婚で「やっぱり高齢出産嫌だし、経済的にも不安だから子供はいらない」って言われるのは私が男の立場なら嫌だ。

[730. 匿名]

今10歳の一人っ子がいる39だけど旦那がもう1人欲しいとかこの前言われたけど絶対産まない。

高齢出産のリスクとか知りも理解もせずに、今時40でも産んでるし普通、とかどの口が言うとるねんってめっちゃムカつく

第一、1人目でろくに協力せずにどんだけこっちがイラついたか。
2人目欲しかったけど、こんな旦那なら2人目無理って思ったこっちの気も知らずに。

[731. 匿名]

とりあえず二人でクリニック行って高齢出産の現実を見せよう。
高齢出産の確率とリスク、高額な不妊治療とめんどくささを知ったら旦那さん諦めるかも。
それでも子供が欲しいと言うなら離婚して子供産んでくれる方と再婚して下さいと言うしかないね。主さんも最初は産むことに同意して結婚したんだから旦那さんが離婚する選択をしてもしょうがないよ。

[732. 匿名]

基本、３５こえて結婚なら、子供は厳しいわね。

[733. 匿名]

>>708
今その話関係ないよね。

[734. 匿名]

主の年齢で自己流とはいえタイミング法で避妊してなかったことを考えると、不妊治療始めても早い段階で人工授精、体外受精のステップになるのでは？
気持ちはもちろんのことだけど、経済的に厳しいとあったからそのへんの話もお医者さんで聞けるといいね。ない袖は振れないもん。

[735. 匿名]

主さん。自分一人で調べるんじゃなくて、夫婦で正しい知識と情報を聞いて、共通認識にするのが大事だと思うよ。
まずは説明会に行ってみたら。

うちは夫が不妊治療に乗り気で、私はそこまでしなくてもと思ってた。
私も主さんと同じく、不安なことばかり考えてたから。
でもいろいろと話し合って、期間限定で頑張ってみようとなったよ。当時私39、夫43。
可能性がゼロでないなら少しでもトライしてみることが大事かもな、と考えが変わった。
結果的には授かれなかったけど、やること全部やったから諦めはついた。

お互いに納得いくように事が進むといいね。

[736. 匿名]

>>727
私は年齢、体力、経済的にも子供を諦めているのですが

諦めてるじゃん。

[737. 匿名]

>>715
老化はしてないけど、正常なものが減るんじゃない？

[738. 匿名]

産めるか育てられるか判断するのは
専門の医者と家計を回してる自分たちだよ。
外野が口出しするな。
邪魔！

[739. 匿名]

>>726
だよねー
私の父は40で死んだよ
運なんだよ
結局
30でも死ぬ人は死ぬ
若ければいいって訳じゃない

[740. 匿名]

芸能人高齢出産してるけど、貯金１０億とかいう余裕があるからね。指原とかああみえて、貴族階級なんだから一緒にしちゃいけねー。

[741. 匿名]

>>710
今ですら65定年やそれ以上働いてる人も多いもんね

[742. 匿名]

産みたい高齢がなんでみんな一様にリスクを無視してるって決めつけるの？！！

その決めつけはどこから？！

[743. 匿名]

>>726
＞ただ、親が産んでくれなかったらいまの「自分」は存在してない。　　

そうだけど、、何？。

[744. 匿名]

なんで主さん、結婚する前に子どもの事ちゃんと考えなかったんだろう
出産や育児って、どう考えても女側の方がリスク(こういう言い方嫌だけど)あるでしょう
結婚前「子どもがいてもいい」
結婚1年目「子ども欲しくない」
旦那さんにしてみれば「は？」ってなるでしょ
特に男はいくつになっても子作り出来るから、女側の事を考えられない人多いよ

[745. 匿名]

>>728
でもそんなの皆わかってるんだよ
ただだからと言って結婚って年齢で割り切って出来るなら皆してると思うけど、そうじゃないのは誰でもいいわけじゃないからでしょ？

悠長に結婚して何年もダラダラしてたわけじゃないと思う

[746. 匿名]

まず自分が定年になる前に育て上げるくらいの人生設計をたてておけばいいんだよ
そうすれば精子の劣化等々言わなくても若いうちにと思うでしょ
45才じゃ一番金の掛かる時期に定年だよ

[747. 匿名]

>>728
30歳でもう厳しいんですか？男女ともに。

[748. 匿名]

主は結婚したかっただけ
旦那の子供欲しいという気持ちを利用した

[749. 匿名]

>>717
アメリカは日本より大学行くのにお金かかるんだよ
有名大学だと1年の学費で日本円で300万はかかる
4年通ったら1000万円超え

[750. 匿名]

>>741
ぜんぜんだって。大企業でも６０までだよ。
そっから再雇用だけど月収１０万とかまで落ちるし、交通整理とか、そういう仕事だし。

[751. 匿名]

出典：moe-maxim.com

[752. 匿名]

どっちかが子供ほしいなら上手くいかないよ
離婚したら？こんな所で旦那が悪者トピ立てるくらいならもう冷めてそう

[753. 匿名]

>>142
ならばこっそりピル飲むとかしかないんじゃない？

[754. 匿名]

>>743
その言い方はないでしょ。うんこ。

[755. 匿名]

>>737
精子も減るだろうけど、卵子はもっと減ってるよ〜

[756. 匿名]

お金については主のコメントあるの？
裕福かもしれないよ。

[757. 匿名]

>>715
だよね
それに女が高齢って種も畑も古い状態なんだと思う
男だけが高齢なのは種だけ古くて、畑は新しいみたいな

[758. 匿名]

>>742
今のトピ主は「産みたくない高齢」じゃない？

[759. 匿名]

>>751
小暮さん、公務員なって２５で結婚してそう。

[760. 匿名]

そもそも結婚が遅すぎ
夫婦共に子どもの有無を主張するのは図々しいにも程がある
結婚前に話し合いすべきこと

[761. 匿名]

氷河期世代で45まで独身だった人の経済力を考えたら
諦めた方が子どもの為だと思う
主さんもそこが一番ネックだから諦めたんじゃないのかな

[762. 匿名]

自身に子どもがほしい気持ちが少しでもあれば、寄り添って行くのも大事だけど、そんな気持ち全くないなら別れて再出発した方が良い
主さんの気持ち次第だと思う。

[763. 匿名]

今更だけどなんで主さん結婚前に高齢出産のリスク考えてそこで子供欲しくないって言わなかったかな？
私も主さんと同じ39歳、旦那44歳で結婚して7年経つけどうちは結婚前に話して最初から結婚しても子供は持たないと決めましたよ。高齢出産のリスクもそうだし高収入じゃないしお互い趣味も色々あるから言い方悪いけどこの歳になって子供に縛られることより二人で生きる人生を選択しました。
万が一妊娠したら大変なので入籍して2週間後にパイプカットもしましたよ。

[764. 匿名]

主さんと同じ私も40歳です。

6歳と3歳がいるけどまだ今は良いとして、10年後の更年期真っ最中に上は高1、下は中1。

多感な時期に自分が精神的に耐えられるか今から不安です。
もちろん経済的にも子供に一番お金がかかってくる頃ですしね。

そして妊娠期間を今の歳でもう一度と考えるとものすごく尻込みします。

ご主人の気持ちも汲んだ上でしっかり話し合いできると良いですね。

[765. 匿名]

やっぱり若い女と結婚しないとダメだね

[766. 匿名]

>>749
日本でも私立だったらそれなりに高いから親が全て面倒見る必要ないよね

[767. 匿名]

>>715
新しく作られるものが老化しにくいから髪や肌は年齢が出にくいか？
そうじゃないよね
確実に劣化はする
それは認めた方がいいよ
それに卵子と比べるのも意味はない
若い頃の自分と比べないとダメでしょ

[768. 匿名]

>>716
そもそも1年は頑張ったんだろうか？

[769. 匿名]

そういう夫に限って生まれたら妻が全部やってくれて
自分は大して苦労しないと思ってるんだろうな

[770. 匿名]

結婚って男子の経済力が大事だけど、そんな経済力のある男子がそうそういないわけじゃん。
年収５００とか１０００とか。
だから男選びの段階で妥協して、自分も働いてお金稼ぐ意気込みがないと、独身で３０こえちゃうんだよね。

そうなると、独身コースで４０になって、子供無理、鏡には太っておばさんが映し出され、人生どん詰まり。

[771. 匿名]

>>737

男性が40越えると、自閉症児が生まれる確率が高くなるんでしたっけ。

不妊だって男性が原因な事も多々あるし。

[772. 匿名]

>>770
妥協しても意味ないよ
結婚そのものがデメリットになるだけだし
ガル男はしれっと金の無い男売り込むなよ

[773. 匿名]

>>772
でも、妥協しないで、願望があっても高望みで４０超える女子ざらにいるじゃんね。
そうなるなら、年収３００とか４００の男子と一緒になるほうがマシじゃないかって話なだけじゃんね。

[774. 匿名]

>>769

なにか障害をもって生まれる可能性もあるし。

その場合育てられる経済力、体力はあるのか？

考えたことなさそう。

[775. 匿名]

>>767
認めた方がいいよと言われても医師から聞いた話で私の意見じゃないから知らないって。
貴方は医者より知識があるの？

[776. 匿名]

里親を検討する

[777. 匿名]

>>773
その場合はその願望自体が少ないだけ
あくまでいい人がいれば程度で何が何でもという程ではない
願望にも程度があるから

[778. 匿名]

旦那、バカすぎ。
自分が稼げてもないのに子供ほしいとか意味わからないし、どうせ生まれても自分は楽するタイプでしょ。

主さんが苦労するの今から分かるわ。

[779. 匿名]

>>761

ただ、それは結婚前にお互い理解し話し合えた事だから問題なんです

[780. 匿名]

２０代の時とか、中小企業の稼ぎの少ない男子と結婚する女子は笑ってたけど、
気がつけば高齢出産になると、時間はお金で買えないから、好きなら、貧乏な男子と結婚するっていうのも手だと思うんだよね。わからんけどね。

[781. 匿名]

二人とも高齢だし、結婚する時に何故とことん話あわなかったのか。
出来るなら欲しいとか曖昧じゃなくて、絶対欲しい絶対いらないって固く決めとかないと、主みたいに一年くらいで意見変わってやっぱり子供いらないなんて言われたらたまったもんじゃなくない？
高齢でリスクあるのなんて女性ならある程度は知識あるでしょ？結婚してから調べて怖くなるとかなんかなー。私は旦那さんが可哀想に思うよ。

[782. 匿名]

>>775
その医者の意見が古いんでしょ

[783. 匿名]

>>778
ひどいね。
旦那がバカなら、結婚前には違う事言ってた側もそうなるよ

[784. 匿名]

女性が高齢の場合、子がダウン症になるリスクがあがるし、男性の場合、子が自閉症になるリスクがあがるっていうよね

男性の場合、40歳からじわじわリスクが上がり55歳で跳ね上がるよ

[785. 匿名]

男でイクメンって外面だけはイクメンパパ、ちょこっと遊んだだけ、一日面倒みてただけでイクメン扱い。旦那自身もやってやったぜ！って気になるんだよ。育児トピでもそんな投稿よく見るよ

[786. 匿名]

旦那さんの気持ちも分かるけど、主さんの気持ちも分かる。
今からトライだと綺麗事抜きでやっぱり何らかの発達障害だったり、内臓機能障害とかの確率がグンと上がる。

可能性ありなしの話になっちゃうけど、その覚悟がないなら作るべきではないし、旦那さんにも現実を知るべき。

でも45歳まで独身でいたのなら、子供欲しくて結婚したのかなーとも思うから、自分だけの話にならないように気遣いながら話し合いだね。

[787. 匿名]

>>767
それでも新しく作られないよりはマシになるんじゃない？
髪が新しく生え変わらず生まれた時からずっと同じ髪だとしたらゾッとする

[788. 匿名]

>>780
貧困は連鎖するから貧乏男子とは結婚しない方がいいよ
独身時代よりさらに苦労するから

[789. 匿名]

わたしが父が45歳のときの子で現在大学生です。
高校生のとき、父が脳出血で倒れ、そこから何度も倒れ、現在軽度認知症です。
私の結婚にとって認知症の父がマイナスだと思っています。いずれなるものですが彼氏や彼氏のご両親にいいにくいです。
健康はお金では買えないです。

[790. 匿名]

本当に子供欲しいなら、養子をとるという手もあるけどね。
自分の血が繋がってないとダメっていうなら、難しいよな。

[791. 匿名]

>>787
だから新しく作られても年相応のものって事だよ

[792. 匿名]

不妊治療なしでタイミング合わせるだけで頑張ってみればお互い納得して諦めるのでは。

[793. 匿名]

子が大学卒業までのお金があるならいいんじゃない？あと自分達の介護費用も。奨学金+数年で親の介護費用まで負担になるのは可哀想すぎ
将来結婚相手にも迷惑になる

[794. 匿名]

日本は若者が産んでもアラフォーが産んでも叩かれる。
産んで祝福されるのは25～35の10年間しかない(￣▽￣;)

[795. 匿名]

>>765
だけど残念ながらよっぽどのハイスペ以外
若い子からは選ばれないのよ
生物って上手く出来てると思うよ
男も何歳でも余裕なんて幻想だから

[796. 匿名]

>>22
すぐできても72までは働かなきゃだよね。旦那。
大学が一番金かかるんだが。。

精子も劣化してるからできないのでは？？

[797. 匿名]

>>781
まあね。子供欲しいなら、３０以下の女子と結婚しないと厳しいよ。

[798. 匿名]

確かに精子は毎日作られているけど、年齢を重ねるごとに正常な精子の割合が少なくなるよ。
奇形が増えたり卵子に向けて真っ直ぐ進む能力が無かったり。
そういう異常な精子は卵子を受精させる能力が無いか、受精させてものちに卵の分割がストップしてしまうから、結局生産に結び付かないんだよ。

男性の老化も女性と同じくらい不妊の原因です。
しかも主さんの場合5歳も男の方が年上。
女性が高齢の場合はパートナーが歳下であればあるほど妊娠の確率が上がるんだよ。

[799. 匿名]

私38で結婚、40で初産だよ
結婚する前に、40までに妊娠しなかったら子供はなし、という話し合いをしたよ。主と同じで私はもう無理かなと思っていたけど、夫がどうしてもほしくて。話し合いで決めた。40になってすぐに産んだから無理ではないけど、産んだ後が大変。
出産よりそのあとが母親の負担が大きすぎる。その事はご主人に必ず認識させて欲しい。

[800. 匿名]

>>794
10年あれば充分でしょ
それに子供を望まない結婚なら何歳でもできるよ
今はシニアの婚活もあるし

[801. 匿名]

>>708
あなたの子供は健常に産まれてくるの？
福祉の世話になるだけで納税なんて出来ず、税金食うだけになる可能性あるよね。
私は高齢出産よりも、若い人たちに産んでほしい。

[802. 匿名]

うちの父はガンで55歳の時に亡くなりました。
３人兄姉で末っ子の私も既に社会人でしたので、経済的ダメージはなかったです。
でも主さん夫婦は今すぐ妊娠したとして、お子さんが成人する頃ご主人は65歳。ご主人は定年だけどお子さんはまだ大学生ですよ。
本当に、よくよく話し合うべきです。

[803. 匿名]

>>788
本当にこれ
貧困だと大学行けても奨学金だし
親が貧乏って結婚にマイナスだからやっぱりそれなりの同レベルとしか結婚出来ない
のし上がれればいいけど大半は親と同じ道いく

[804. 匿名]

>>789
ここでは親が若い時にできた子どもより何故か高齢が推奨されてるけど、普通に考えて親が20代の時の子どもの方がいいよね。
幼稚園でも20代で産んだママって見た目も体力も違うし子ども自身も若いママを羨ましがる

[805. 匿名]

旦那さんが45歳ってとこも心配だよね。
子作り開始してすぐに授かるわけでもないし、仮にすぐに授かったとしても産まれるのは約一年後だから生まれた時点で46歳。子供が立派に育って家を出るまで元気でいられる保証もないよね。

新しい小さな家族を迎えて愛でたいだけなら、犬でも飼った方がいいかも。

[806. 匿名]

>>802
お母様はその後ちゃんと生活出来てますか？
老後資金とか

[807. 匿名]

>>800
子供いらないなら別に何歳でもいいんだけど、
だったら、恋愛でいいじゃんってなってきて籍入れないと思うんだよ。

[808. 匿名]

未だに男性は歳をとってても子供が作れると思ってる人お花畑すぎるよ

[809. 匿名]

話し合っても産みたくない人と欲しい人ですり合わせができると思わない。

どちらの言い分も正解なんだよね、自分の人生だもん。
無理矢理どちらかに合わせるのも後々後悔するだろうし。

早めに別れてお互い同じ方向性の人と一緒になる方がいいかも？

[810. 匿名]

>>808
子供は作れても育てきれるのかどうかだよね
まず高齢だったら男が稼いでるかどうか

[811. 匿名]

>>803
そうなんだけど、天秤にかけるだわね。生涯独身か貧乏な旦那か。
どっちでもいいけどね。

[812. 匿名]

いつまでも若くて健康でいる保証はない。
50代からは更年期加え病気のリスクは上がる。
もしも自分達がそうなったらってこともきちんと考えてから子どもも考えた方がいいと思う。
実際現56歳の母も40代の頃とは明らかに変わったってよく嘆いてる
孫の面倒みるのもきついってさ

[813. 匿名]

>>765
この言い方どうかと思うけど、子供が欲しい高齢男なら本当にコレ。
死に物狂いで３０前半までの若い女を探して結婚して産んで貰うしか無いよ。
有名私立幼稚園とかお父さんがアラフィフなんてザラ。
医師とか皆んな４０過ぎて子供持ってる。
逆はあまりいないのが現実。
お母さんが５０ってのは幼稚園親では流石にいないわ。

[814. 匿名]

私41で閉経したわ
多分どこか悪いんだろうけど
婦人科が嫌で行ってない
知人も43位で来ないって騒いでたから40代で健常児産むって大変なことなんだなと思う

[815. 匿名]

>>810
ほんとそれ、主のご主人ちょっと現実を見れてないね。
ひとまず有名な不妊治療専門病院の説明会、無料でやってるから夫婦で行って現実を知るといいよ。
そこから話し合ってみたら？

[816. 匿名]

>>811
天秤にかけないよ
貧乏男子はほぼ選ばれないから

[817. 匿名]

身もふたもない話だけど、そんなにハッキリと子供が欲しくないって意思が元からあったのならなんで結婚したの？

旦那さんにしてみたら詐欺に遭ったみたいじゃない。

主もかなりひどいと思うけど。

[818. 匿名]

こういうことは結婚前に確認しておくことだよね。
あなたは子供は無理、夫は子供がほしい、両方とも言っておかないと。

で、私の場合、私３９歳、夫４歳下で結婚。
私は子供は無理だろうと思ってたけど、夫は４２歳までは諦めないと決めてたらしい。
どちらも口に出して言ってなかった。

で、結果４１歳で産まれた。

子供は可愛い。

夫は年下だが、収入は逆転して、私の方がかなり多い。

お互い話し合って、期限を設けるとかして、それをすぎたら、きっぱり諦めてもらう。
ただ、女性しか産めないからといって、夫が子供が欲しいという気持ちを抑え込むのも違うかなと思う。
よ～～～～く話し合って。

[819. 匿名]

失礼ですが子供優先で考えて主さんと離婚したとして45才のごく普通の一般的な男性が子供生めそうな若い女性と再婚できるとは思えないけどね。
主さんが例えば不妊治療とかして生もうとする努力を見せてくれればやっとご主人も納得できるのかな？子供できなかったとしても。
40才の主さんがそこまでしてあげる気持ちがあるならいいけど、もしないなら今から高度不妊治療は色々めんどくさいよ…
出産や育児のリスクなど、若いうちから学校で男性にもリスクなど理解してもらえるよう教育してほしいね。

[820. 匿名]

多分主さんを愛していて、、高齢出産のリスクとか、妊活の苦しみとか情報がある触れてるから、負担をかけたくないなと思ってるんじゃないかな？

[821. 匿名]

>>813
いい年して死にもの狂いになるくらいなら男も若いうちに結婚考えるのが現実的だよ

[822. 匿名]

>>811
でもさ、子供いらないならわざわざ稼ぎのすくない微妙な男と結婚しても仮に子供出来たら人生詰みだし
独身の方が身軽じゃない？
好きな相手ならまだしも。

[823. 匿名]

>>806
母は父の退職金と保険金を使い一括でマンションを購入し、今は遺族年金とパートで暮らしています。
家賃がいらない分(固定資産税などは抜きにして)、生活には困っておらず、私たち兄姉も援助などはしていません。

[824. 匿名]

>>813
金持っててもオジサンと結婚とか、まっぴらですわ。

[825. 匿名]

>>790
養子って体よく言えばペット感覚だよね
やっぱり本当の子供と全く同じとはいかない

[826. 匿名]

まあ、男は「子供ほしい！」って言って種付けすればいいだけだもんねー。
そりゃ簡単だわ。

いくら主も悪いとはいえ、45にもなって人生設計できずに楽観視してるのは頂けない。
主がパート出たりして家庭支えないと無理よね。

[827. 匿名]

>>721

二人とも障害児なの？

親は自分のエゴで高齢出産して、子供は税金投入されまくって育てるの…

まじで、高齢出産推奨の人嫌いになってきた。

[828. 匿名]

呑気な男だなぁ45？立派な初老だよ
精○だって劣化するし発達障害の確率あがるのに…いつまで昭和の価値観引きずってんだか

40で子育てってかなり大変だと思う
もし出産したとしたら周りのフォローはしてもらえそう？アテがないならファミサポとか託児とか頼める経済力も必要だし不妊の可能性もある

不妊治療数年して35で産んだ私だってひーひー言いながら２歳児追いかけ回してるよ
体力気力がもう若いママとは違うからね
保育園で他のママ見てると高齢出産した人は疲弊しきってるしお互いに「やっぱり30までに産むべきだったね…」とか会話してる

[829. 匿名]

>>811
貧乏な旦那なら絶対独身が良いと思うよ。
結婚時30前後で年収４００万でも大企業だから伸び代あるなら良いけど。
中小とか高卒のブルーカラーとかで一生この給料、それどころかボーナス無くなったりする可能性も大なんて人と結婚したら本当に地獄だよ。
今の時期税金払えなくて督促来る前に何とかしようと夜勤や週末の日雇いスタッフのパートしている主婦沢山いる。

[830. 匿名]

>>822
でも、たいがい男子なんて２０代貧乏じゃんね。そっから金稼ぐ人は稼ぐようになるから。
ギャンブルなんだよ結婚って。

[831. 匿名]

婚活市場ってやっぱり分かりやすいよね。

30〜40代男は同年代の女を選ばず、まだ出産可能な20〜30代前半までの人を探す。

40代女は、もう子供が要らない50代60代のバツありからのアプローチを断る。

そして残るのは40代女と初老のバツ男。

[832. 匿名]

>>829
まあね。でも女子サイドが４００稼げればなんとかなるわけじゃんね。
旦那が４００でも。

[833. 匿名]

一般的な不妊治療の最終段階の顕微受精まで行けば
男の精子は選ぶことが出来るから
医師の判断では普通のものが出せるなら男は不妊ではない、となるんだよね
(それでも発達障害、自閉症などは見分けられない)
不妊治療で授かったけど男側にも原因があると言ってくれたのは女の先生たちだけだった
お金を出すのは男だから余計な事は言いたくないってのもあるんだろうけど

[834. 匿名]

妊娠って現実的な話
十月十日あらゆる体調不良に耐えて体型、体質まで変わって苦しい思いして
死んでしまいたい程の地獄のような痛みに耐えて産んで、
産んだ後のボロボロの身体で育児を行い
あらゆるものを子供に吸い取られるから身体も髪も肌もカスカス。
髪もゴッソリ抜けるから産んで二年経って、やっともとの状態に戻れる。
メンタルも身体も、産んで二年経ってやっともとに戻れるんだから
妊娠期間ふくめて普通の状態じゃない、自分が自分じゃないような感じが三年続く。
ホルモンバランスが嵐のように変化するから、人格も変わる人だっている。
子供欲しい欲しいと簡単にいう男性陣は
痛くも痒くも無くて、なんなら出すだけで終わり。
全部主さんが背負うんだよ。
旦那さんにこれだけ負担があるって事を理解してもらって
旦那さんが欲しがったんだから産後のフォローは完璧にするという約束させないと。
主さんにしか出来ないこと以外は全てさせるくらいじゃないと。
ましてや不妊治療だって、辛い思いするのは主さん
旦那さんはせいぜい待合室で待つくらいのものじゃない。
何も出来ないのに本当勝手だよね。

[835. 匿名]

男の「大丈夫だよ」と「何とかなるよ」は全く宛てにならない。何とかなるように動くのはいつも女。

[836. 匿名]

>>824
それは貴方の価値観だし否定はしないよ。
でも医者や経営者なら４０過ぎても婚活市場で引く手数多だよ。
ゆうこりんだってそうじゃない。
それが現実なのよ。
私も金持ちでもおっさんは…と思うけどね。

[837. 匿名]

>>814

横だけど、病院行った方がいいよ。41じゃ早すぎるし心配だよ。
なんでも、早期発見、早期治療だよ。

[838. 匿名]

まず45才にもなってその気になればすぐに40才の女性との間に子供が作れると思っていることに驚きです

例え夫婦ふたりとも子供を希望しててもできる可能性は1〜3パーセントもないよ
治療したとしても5〜10パーセントくらい

女性が35才で男性が30才以下
もしくは男性が40才で女性が30才以下なら可能性はあるけど

欲しい欲しくないじゃなくて出来るかどうか分からないってことをきちんと理解すべき

[839. 匿名]

>>836
まずゆうこりんが４０ぐらいオバサンじゃん。

[840. 匿名]

>>830
20代の貧乏と40の貧乏は雲泥の差だよ

[841. 匿名]

>>832
その場合でも旦那が家事育児を均等に負担してくれる人は少ないよ
だから同額稼ぐ女にとって結婚はメリット少ない

[842. 匿名]

>>215
え、39歳なのに、”自分なりに排卵日はかって”なの？
なんとなく自分で基礎体温はかってただけってことだよね。時間もったいなー！
自分なりに出した排卵日なんか、実際、病院で卵胞見てもらってたらズレまくりってわかるし、ムダな1年間だったねって個人的には思う。

不妊治療っていきなり人工とか体外とか思ってハードル高く感じてるのかもしれないけど、まずは自分がどういう状態か知ってから、だよ。
もちろんホルモン注射とか始まったら辛いけど、最初の血液検査なんて健康診断程度だし、価格も知れてる。ついでに旦那は出すだけの検査してさ。

なんかやみくもに怖がる前に、まずできることあるでしょって感じがする。

[843. 匿名]

今子供できても４６と４１
成人するまで健康でいれる確率が低すぎるよ

[844. 匿名]

>>832
子供持たないで共働きしかないよね

[845. 匿名]

>>841
だから、メリットデメリットいってると、なかなか結婚できない。
ってことだと思う。私ならお金持ちの若い男子以外論外だけどね。

[846. 匿名]

>>812
更年期を終えるとまた元気になるよね。
うちの親が私が中学から大学まで酷かった。
今は私より元気に孫の面倒みている。

[847. 匿名]

>>841
結婚は墓場ってリーマン言うけど
女のセリフだよねー。

[848. 匿名]

>>832
女が４００万稼ぐのは大変だよ。
妊娠出産ホイ活全て順調に行って実家サポートと夫の協力、自分の体力精神力あって残業も休日出勤も出来ますなら良いけど。
それか看護師とか薬剤師なら行けるかもね。
それでも妊娠出産子育てする女が４００万稼ぐって簡単な事では無いと思う。
サポート必要だし子供への皺寄せを考えたら難しいよ。

[849. 匿名]

53歳で初産したナレーターの坂上さんってやっぱり人工受精だよね、、、？40歳なら自然妊娠できる年齢だと思うけど、個人差あるから何とも言えないね。

[850. 匿名]

>>836
婚活にいる医者とかはやばい人多いけど
婚活してない40過ぎのハイスペはそもそもモテるからね
自然に捕まえられない人はそれなりだよ
結婚相手も美人芸能人だったりするじゃん

[851. 匿名]

>>848
まあね。生涯独身もいいし、結婚してもいいし、自己責任だよ。
一度の人生だから。

[852. 匿名]

ガル男が必死に貧困男子勧めてないか？
ここは夫婦での子供に対する意見の食い違いだからトピズレなんだけど

[853. 匿名]

>>825
そうなんだよね
養子って確固たる信念を持って子育てに臨んでも現実は厳しいしなかなか難しいからね
やっぱり子供いらないです～こんなに大変だなんて～なんて絶対にできない、しちゃいけないからね

血の繋がった我が子でも時に脳の血管ちぎれそうなくらいイライラすることもあるのに
赤の他人の子供のイヤイヤ期やら悪魔の四歳やら六歳からの中間反抗期やら思春期の反抗期やら次から次へとやってくる子供の荒れっぷりに付き合えるのかしら

[854. 匿名]

ぶっちゃけ障害は20代初産でも誰にでもあり得る話。

要は夫婦に覚悟があるかどうかってだけじゃないか？

五体満足に産まれてきたとしても、その後何があるかなんて分からないし、子供は可愛い可愛いだけじゃい。

超健康体の人が出産キッカケで体調崩してその後病気がちになる人なんていっぱいいるし。

子供といっても自分とは別の生命体と共に生きて行くって、実はものすごい事。

[855. 匿名]

>>849
人工授精どころか体外受精だと思うよ

[856. 匿名]

こういうトピ見ると障害者だろうなと思う

[857. 匿名]

こういうのって結婚する前に話したりしないの？
付き合いが長ければ、それなりに話すよね？

もし、短い交際期間だったとしてもプロポーズされた後なら、
子供欲しいか？欲しくない？
普通に出来なかったら治療する？
何人？
共働きする？パート？
みたいな話は大事だからみんなしてると思ってたよ。

[858. 匿名]

ゆうこりんって35歳だよ
35歳と40歳じゃかなり変わるんじゃ
妊娠にしろ35はまだ間に合う、40は微妙な年齢

[859. 匿名]

>>827
年齢のせいもあるだろうが、兄弟で障害がある家庭って割と良くあるから、2人の遺伝子の相性とかもあるんだと思うよ。若いご夫婦にもあることだし。

[860. 匿名]

>>834

もうね、これが全てだと思うわ。

[861. 匿名]

>>853
できる、と思うから、するんじゃないの。
最近、ユーチューブでレズビアンの夫婦が子供産んだんだけど精子は精子銀行からもらってって話だからね。
ある意味、養子だけど、どうしても欲しかったらいいんちゃうんと思うけど。

ママ2人と息子1人「私たちが子供を授かった方法」 - YouTube

【 僕らのカミングアウト 】 きよさん・きみこさん（バイセクシュアル・レズビアン） 福岡県大牟田市に暮らす女性2人のカップル。 2人での時間を過ごすなかで、お互いに子供を持ちたいと思い始めた。外国のTV番組やインターネットなどで情報を集め、人工授精にて息子...

[862. 匿名]

40ならやめたほうがいいと思うけどなー
自然妊娠できるか1年くらい頑張ってみたら？？

[863. 匿名]

>>845
本気でオバサンと結婚したがるお金持ちの若い男子とか
オバサン側がよっぽどの美人とか金持ちとか人格者とかメリットがなければ
ものすごい地雷物件だと思うよ

[864. 匿名]

卵子って生まれたときにすでに種を持っているから、25歳のときの卵子は25歳、40歳のときの卵子は40歳
からだが衰えてくるのに卵子も衰えないはずはなく、、、障害が増える

[865. 匿名]

私33、旦那39で出産したけど育児が体力的に本当にきついよ。夫婦で月1で風邪ばかりひいてる。2人目なんて無理。

[866. 匿名]

子供が欲しいって気持ちはもう本能だから、それを誰も責めることは出来ない。
逆に欲しくない人も同じく。

だから、永遠に平行線かどちらかが譲って一生わだかまりが残る。

[867. 匿名]

旦那さんに年齢の事言っても聞き入れられないと思うから
経済的な事から話してみたら？
今後子供が出来ても中学生程度で定年になるわけだし
その後高校・大学等の学費どうするのかとか
年の事を言うと頑張るとか精神論にすり替えられるおそれがあるからシビアに金の話で

[868. 匿名]

その年齢なら養子が良いと思うけどね。実子が欲しいなら３０までにしたほうがいいって。
結婚って子供だけでもないでしょ。

[869. 匿名]

若くても、妻が子供はいらないから子供は作らなかったけど、夫が外に子供ができたら、離婚するケースってよくあるよね。

そうならないことを祈る。

[870. 匿名]

実際クリスマスケーキ説や３０高齢出産説は正しいよ
医学が進歩したからとはいえ４０は無いと思うな

[871. 匿名]

男の人って結婚前は子供いらないよ
とか言っても絶対結婚したら
やっぱり欲しいって言い出すよね

あれなに？w

[872. 匿名]

私は結婚10年目39歳で初出産しました。今年42歳になるけど気持ち的にはもう1人欲しかったって感じだけどリスクや金銭面で言うに言えない。
主さんもご主人も納得行くまでよーく話した方が良いですよ。子供がいなくても仲良し夫婦は沢山居ますし。居たらいたで良いし。

[873. 匿名]

>>869
思うんだけど、結婚と恋愛と違いって、子供の有無だと思うんだよね。

同棲してるのと、子供のいない夫婦って、まあ、同じじゃんね。
子供いない夫婦って、いつ離婚しても不思議じゃないとおもんだよね。お互い身軽だから。

子供がいてはじめて、いろんなことを耐えて一緒にいるんじゃないのかって思う。
いても分かれるけどね。

[874. 匿名]

>>872
旦那は何歳？

[875. 匿名]

>>801

そこまでは言い過ぎ。
単なる憂さ晴らしの無礼

[876. 匿名]

>>238
今だって再雇用で65まで働く人多いし
15年後にはもっと働く期間は延長されてるとは思う

[877. 匿名]

>>871
遺伝子の罠だと思う。男女共４０ぐらいで遺伝子が子供を欲しがるんだって。

[878. 匿名]

>>827
若くても可能性はあるのに差別的だね

[879. 匿名]

>>876
だけど給与額を始め条件は落ちるよ
定年前の延長で採用されるわけじゃない

[880. 匿名]

>>876
医者とか弁護士じゃないと厳しいよ。
実質６０定年よ。大企業でも。再雇用とか、雑用で清掃員とか。

しかも薄給。無理なんだよ。じいさんが仕事とか。

[881. 匿名]

>>869
そもそも結婚してるのに外に子供作る男なんか
ゴミだからそういう意味では離婚は当たり前だよ

[882. 匿名]

４０代や５０代で事故、病気で仕事してない人だって結構いるよ
６５で元気に働ける人は体が優秀な人だけだよ

[883. 匿名]

>>877
そう一瞬の幻らしいけど

[884. 匿名]

何で結婚前に話し合わないかなぁ。
両者とも、高齢だとリスクも格段に上がるし。

[885. 匿名]

>>882
そうなんだけど、年金が７０とかからになるわけじゃんね。

実質６０定年。１０年間どうやって稼ぐか問題がでてくる。

[886. 匿名]

旦那さんがどうしても欲しいというなら、別れる。
私なら・・・

[887. 匿名]

>>874
私の１つ下ですけど

[888. 匿名]

>>876
６５のボケじじぃなんてミスばかりでたいした仕事できないから

[889. 匿名]

>>879
自分達が食べてくのにギリギリ稼がれても子供どうすんのだよね

[890. 匿名]

>>886
まあね。仕方ない。

[891. 匿名]

最近ダウンちゃん多いよね
うちの子もそうだけど

[892. 匿名]

子供が嫌いだから欲しくないならともかく
デメリットばっか考えてたら子供なんて作れないよね
若くても完璧な子供が生まれるとはかぎらないし

発達障害や自閉症かもしれない
五体満足で生まれてこないかもしれない
子供がいきなり事故や病気で無くなるかもしれない
頭が悪くて大学まで行けないかもしれない

いちいち考えたらきりがないしなんでそんな事を悩むのかわからない

[893. 匿名]

>>885
だから60すぎて子育てしてるようでは厳しいのよ
年金出るまでの暇つぶしと老後の足しにくらいで働くくらいじゃないと

[894. 匿名]

子供欲しい女子で高齢なら、若い男子じゃないとキッツイと思う。
年の差は難しから、ようは、子供は無理になっちゃう。

[895. 匿名]

ちょっとウチに似てる感じがしたからコメント。
私38 旦那43 で結婚しました。
結婚前は「自然に任せようか」って感じで話してた。
私としては、この年で自然に任せる＝ほとんど諦めてるだと思ってたけど、旦那的には自然に任せる＝不妊治療はせずに頑張るって意味だったみたい。
いや、それは可能性的に厳しいよ、どうしても欲しいならちゃんと治療に取り組まないと。って提案を私からしたら、それは嫌だと。
私は一人で通院して、一人でできることはそれなりにやったけど、旦那は病院からもらってきた精液検査のカップも半年ほったらかし。男のプライド？そこまでしたくない？
で、私はもういいやと思って放ってるよ。
縁あって結婚はしたけど、欲しい方が能動的に動くのは当たり前のことで、私がそこまでお膳立てしてあげないといけない理由はないと思ってるから。
どっちも中途半端なままにしてあるのはお互い様で、あとは時が過ぎて時間切れになるだけだろうけど、後になって「やっぱり子ども欲しかった」なんて言われようもんなら「ちゃんと治療向き合わなかったアンタのせいでもある」って言ってやるよ。

[896. 匿名]

>>460旦那24で結婚し26で第一子出産しました。私も同い年の大卒です。それから3年経っても第二子をなかなか授かれず病院に行ったところ私に原因があり29歳で体外受精をしました。
若いから馬鹿ばかり、つまり年収が低いと決めつけたいのかと思いますが大手企業で年収800万で贅沢な暮らしはできませんが共働きなので別に生活に困窮なんてしていませんよ。若いから馬鹿で貧乏と決めつけるのはどうかと思います。

[897. 匿名]

子どもどうしても欲しいなら、養子を取るとかではダメなのかな？主さんは体力や金銭面的に厳しいと思ってるわけだし。

それに今すぐ妊娠できても、生まれるのは旦那さんが46歳になった時。成人したときすでに66歳。大学まで行かせるなら68歳か。定年退職した後、学費を払ってかつ自分たちの老後のための貯蓄が十分あるって状態にできるのかな。テレビで芸能人が普通に高齢出産とかしてるけど、あの人たちめちゃくちゃお金持ってるからね。一般人とは違うよってことを、旦那さんにもわかってもらったうえで、2人で解決できると良いね。

[898. 匿名]

ある意味子供産めるなら女は年齢いってても大丈夫だけど稼げない男は何歳でも結婚難しいよね
サラリーマン定年あるしそのがボーダーかな

[899. 匿名]

>>895
これは離婚コースですわ。

[900. 匿名]

２０代出産５０代おばあちゃんが理想
５０代からはスローライフがいいよ
５０代小学生の子供は絶対きつい、早死にすると思う

[901. 匿名]

>>821
いい歳っていっても医者ならストレートに行っても一人前になる頃には３０とっくに過ぎるし、経営者なんかも会社が軌道に乗るまでは年数かかるんだよ。

[902. 匿名]

本心はみんな若い人に健康な子供を産んで欲しいけど

なかなか口には出せないよね

[903. 匿名]

３０こえたら結婚しないで同棲するくらいでいい気がする。子供難しいんだし。
生まれたら籍入れればいいけど。

[904. 匿名]

男は何歳でも子供持てる
生物学的には

だけど実際、定年問題もあるし
子供持てる年齢って男女変わらないなって思う
資産家とかなら男は何歳でも父にはなれるね
芸能人も別

[905. 匿名]

>>834
いや、そうなんだけどさ…

子ども欲しいよねって言って結婚して、たった一年で「やっぱなし」って、それはやっぱり主が酷いよ。
1年間、サルのようにやっててできなかったならまだわかるけど、自己流のタイミングとか言ってるならそうでもないんでしょー。

[906. 匿名]

>>856
他人を平然と病気や障害呼ばわりしたりする人って、自分が病的な事には全く気づかないのよね

[907. 匿名]

芸能人は普段からジム通したりで体鍛えてるだろうし、不妊治療用やその後の子育てができるお金があるからね。
一般家庭はそのようにいかないよ。
考え直してもらうか、養子もらうか別れるかしかないような。
考え直してもらっても、普通に夫婦生活してる中で妊娠したら、それはそれで良かったねという感じだし。

[908. 匿名]

>>904
人による、お金もそうだけど、４０こえるとセックスというかEDになるからね。
体外受精とかになんじゃないの。

[909. 匿名]

>>901
医者なら将来性あるのわかってから一人前になる前にいくらでも結婚出来るよ
新婚なんてそこまで金使うわけじゃないし

[910. 匿名]

仮に主さんが合意して妊娠出産できたとしても、その産まれた子供に金銭的負担をかけないか、自分達の老後の資金はあるのか貯めてあるのか貯められるのかしっかりこれから先の事まで見て考えた方がいいと思うよ。
産まれてゴールじゃないからね。

[911. 匿名]

２０ぐらいでフリーター同士で結婚するのがいいと思う。
男子だって、頑張って稼ぐようになるだろうし。
時間は巻き戻せないし、若さがあれば、頑張れるし。

[912. 匿名]

>>873
選択子ナシ多いからマイナス食らってるけれど、確かに子供がいない夫婦って何かあった時の絆が脆いとは思う。
あれだけラブラブしていつまでも新婚の様な夫婦だったのに、一晩の過ちでアッサリ別に乗り換えて離婚、新しい相手とすぐ子供出来ちゃって再婚ってのを２組知っている。
本能で片付けるの嫌いだけど…まぁ、本能なんだろうね、人間の。

[913. 匿名]

>>910
難しいよ。知り合いが、大企業の旦那さんと結婚したけど、子供できて、すぐ事故で亡くなったし。
もう分からないよ。先のことなんて。

[914. 匿名]

>>906
４５の世代なら仕方無いよ
婚活、子供ほしい～、無職、高齢引きこもり・・・
この世代の話はまともなのが無いと思う

[915. 匿名]

実際40前後初産いっぱいいるから
主さんの体力と気持ち次第だね

[916. 匿名]

>>914
てかまともな人でも45くらいで独身だと色々考えはじめる時期だもんね。
親も老いてくるし、子どもも望みにくい年齢だし。
主はとりあえず伴侶いるだけでも良いと思うけどな。

[917. 匿名]

父が45歳、母が38歳の時の子です。
大学卒業後就職して半年して母が病死したのですがその3年後に父が痴呆で警察に保護され、介護のために地元に戻りました。
仕事はなんとかしています、今年30になりますが正直先がわかりません。
こういったパターンも現実にあります。高齢出産は親の問題だけではないです。

[918. 匿名]

>>904
女性ほどじゃないけど徐々に妊娠率は下がるんだよ、男も。男側も若ければ若いほど妊娠させやすい。

35歳以降から奇形精子が増えて、子どもの障害に影響するよ。妊娠はするだろうけどね。
40歳前後で妊娠させるだけの精子量が無い場合も多い。不摂生や、喫煙などでどんどん質が悪くなる。

テレビであまりやらないのはなんでだろう。不妊治療してる人の割合半分は夫側不妊だよ。

[919. 匿名]

>>692
親がそこそこ裕福だと遺産相続とかでけっこう持っているのかもしれませんよ。

[920. 匿名]

愛し合って結婚っていっても、美人もイケメンもオジサンやオバサンになるし、愛も冷めちゃうんだよね。

内面に惹かれてる夫婦なら、もつかもしれないけど。

[921. 匿名]

>>915
多分１０年後、２０年後にいろんな面で社会問題になってると思うね

[922. 匿名]

ちゃんと人生計画立てられるような人だったら、もっと早く結婚してるよね
主も旦那さんもその点では同じ

[923. 匿名]

>>912
でも子供が目的で結婚した夫婦よりは絆が強い気がする
子供つくらないなら離婚なんていい例

最初からいらない夫婦なら子供がいなくてもこの人と結婚したいって思ったわけだし

脆いのは子供ありきの結婚を想像してた場合に
子供が出来ないと脆いんだろうね
そもそも結婚イコール子供だから

[924. 匿名]

>>919
親の介護と子育ての両立こそやばいものは無い

[925. 匿名]

>>917
最近、高齢夫婦の心中事件とか多いけど、そういうことなんだよね。
若いと若さで乗り切れるけど、高齢で生活に行き詰まると、死ぬしかないってなるんだよね。

ほんとは生活保護もらうしかないけど、自治体も生活保護だしたくないから、出さないじゃんね。
そうなると、どうにもなんないってなる。

そこまで考えると、高齢で子供を持つって、絶望的な作業だと思う。

[926. 匿名]

>>922
それだね、子供欲しい結婚欲しいっていうなら３０歳までにすべきだった。いろいろ。
頭が弱かったんだと思う。

[927. 匿名]

40いくつまで独身だったのだから、子供を諦める事も仕方ないのだと旦那さんには理解してもらわないとね。
主さんはちゃんとリスクなどを考えて、気持ちをセーブしてるのに。

[928. 匿名]

>>854
たくさんいるんだけど、これは高齢じゃないから検査しなかったからとも言われてる。高齢のがかなりリスクは高いのは確かだし。
その後の体力考えたらやはり早いにこしたことない。
でも、歳は戻らない。今から出産するならやっぱり親、兄弟の協力獲られるか。あと一番はお金だよね。40前後の人はおばあちゃんにかなり助けて貰ってるか、やっぱりファミサポシッター利用が多いよ。
主さんの場合はまず話し合い。どちらも100%納得いくなんて正直無理だと思う。離婚かどこかで折り合いつけるか。

[929. 匿名]

最近若いつもりの人が多い気がする

４５は全然若くないから！

[930. 匿名]

経済的に余裕があるならいいと思うけど貧乏なら子供の将来の夢まで潰す羽目になるからよく考えて

[931. 匿名]

>>905
努力して努力してそれでもダメなら旦那さんも諦めがつくだろうけど、それもせずにやっぱり無理かもなんて一方的に言われたら諦めきれんだろうに。

[932. 匿名]

一年とか半年とか期限決めて、病院でタイミング見てもらうとか？それでできなかったらおしまいという約束で。
一応子作りへの姿勢を夫に見せれる気もするけど、主さんがあまり乗り気じゃないから辛いかも？

[933. 匿名]

最近の女子も男子も、子供欲しいわりに、３０で独身とか。
頭が悪いんだよ。先を見通せてない、今若いから、１０年後も若いわけじゃない。
若いっていうのは子供産める分も含めて若いんだよ。

[934. 匿名]

なにもかも揃った結婚じゃないとダメいうけど、子供作れる期間は短いんだから、勢いで結婚して勢いで出産するしかないんだって。

樹木希林がいうように。

たとえ離婚するにしても、結婚して子供を産んだ事実は残るじゃんね。

[935. 匿名]

たしかフランスでは40歳まで不妊治療の助成金がでるのよね。
テレビでみたけど。
そうするとリミットは40歳と考えていいのかしら？

[936. 匿名]

高齢出産した芸能人はよくニュースに取り上げられるけど
不妊治療や流産については内容が内容だからなかなか取り上げられない
母体が若く健康でさえあれば子供はできるものだと夢見てる高齢男性は多くてげっそりする

[937. 匿名]

旦那さん45歳って。
45歳は孫がいてもおかしくない年齢だよ。
旦那さんは自覚がないのかな？
結婚が遅すぎたのだから、子供は諦めるべきだよ。
遅くに結婚して、そこから子供も手に入れようだなんて自己中だわ、奥さんが諦めをつけているのに。

[938. 匿名]

>>934
両親不仲は子供の脳に影響与えるよ

[939. 匿名]

私主さんと同じ年齢で旦那も同じ年齢
自然妊娠だけど産むよ
子供が20歳になれば自立してもらう予定ｗ
旦那が欲しがってるなら１年くらい不妊治療してみたら

それでできなかったら諦めてもらう

[940. 匿名]

>>871

周りの結婚して子供出来た同僚とか友達が増えてくるとそうなる傾向あるよね。多分。

[941. 匿名]

ガルちゃんって歳の差婚多いから旦那が45でまだ子供が赤ちゃんとか小さいとかざらにありそうだけどね

[942. 匿名]

>>142
主さん、私があなたの立場なら離婚を考えます
旦那に申し訳ないので
人間として子供を授かりたいと思うのは普通の事だと思います
産むのが怖いなら育てるのを無理だと思うのなら、もっと若い女性と結婚してくださいと離婚します

だけど主さんの旦那も相当甘いですね
そんなに子供が欲しいのならなぜもっと早く結婚しなかったのか呆れます

主さん今日もお仕事なんですね、あまり思いつめないように頑張ってください
あなたが幸せに毎日を過ごせるように願っています

[943. 匿名]

主さんは単に不妊治療のハードル高いからやりたくないだけじゃない？
病院行けば慣れてくるよ。あと必ずしも痛いという訳じゃないし

[944. 匿名]

>>934
生物としては言ってることもわかるけど、産んでから女手一つで子どもを育てあげるのってすごく大変だからね…
そんなに大変になるくらいなら子ども持たずに呑気に独身貴族してようって思う人も多いんじゃないかな。

[945. 匿名]

>>939
自立じゃなく放り出すんでしょ
子供は人生ハードモードだね

[946. 匿名]

45歳で孫いてもおかしくないって高卒当たり前のアラフォー以上の世代だけの考えかと…

[947. 匿名]

欲しいと考えるのは悪いことではないが、夫側が出来ることなんてほぼ無いようなものだから、妻側の話をまともに聞き入れられないなら、子供を持たない方がいいと思う。

主の夫は女は子供を産んでなんぼとでも思ってるんだろうね。

ネガティブって言ってる時点で現実を見てない。

[948. 匿名]

日本は不妊治療の助成金は奥さんが42歳まで？で合ってる？

[949. 匿名]

>>945
横だけど二十歳越えたら大人では…？

[950. 匿名]

>>949
個人的には社会に出るまでは親の責任かなと思ってるよ。
子どもが大学や大学院行きたいなら２０歳よりももう少し長く面倒みないといけないかなとは思う。

[951. 匿名]

>>946
ん？
４５の旦那トピだよ？

[952. 匿名]

主夫婦は動物好き？ペット飼えば？
子どもの代わりになるみたいよ。子どもが巣立った夫婦もペットを飼うと熟年離婚率が低くなるらしいし。

[953. 匿名]

てか45の旦那で、子を産むのに経済的にも…って。そんな不甲斐ない奴に産めとか言わないで欲しいよね。失礼だけど。

[954. 匿名]

そんなに子供欲しいなら旦那も早く結婚すればよかったのに案件だな

[955. 匿名]

>>950
二十歳と書いてあったけど実際は当然卒業するまで面倒見るだろ
わざわざ放り出すのかと絡む話じゃない

[956. 匿名]

高齢出産、ダウン症や自閉症などのリスクも考えてね。
ダウン症は出生前検査でわかるけど、自閉症や知的障害なんかはわからないもんね。
産んでからこんなはずじゃなかった…は遅いから、いろんな覚悟をした上で決めてくださいね。

[957. 匿名]

>>955
950だけど絡んだの私じゃないよ。違う人。私ただの横。

[958. 匿名]

>>955
それなら社会に出るまでと書くよ
実際大学の学費は自分で出せって親いるから

[959. 匿名]

私は迷ってるときは子供はよした方がいいと思う
女性は子供産むとそれまでの生活と180度変わっちゃうし

[960. 匿名]

不妊治療のお金は夫婦で負担だけど、治療、妊娠、出産で身体的に負担があるのは妻だから、そこは分かって欲しいよね。痛いのも苦しいのも。
主さんアラフォーだし、無理はして欲しくない。

[961. 匿名]

>>958
自立と放り出すは違う意味かと

[962. 匿名]

このトピは寄生虫臭がプンプンする

普通は離婚って流れになるはずなのに
夫が妻の意見に従えっておかしいでしょ(笑)

人生の方針が決定的にズレたら、別々の人生を歩むのが当然だけど…浅ましい他意が隠れてもいない(笑)

[963. 匿名]

障害とかその系は正直賭けでしかないから
若ければ絶対大丈夫って言えないし
だけどはっきりしてるのは社会的に45歳だと成人するまでに定年くること
あとは年齢的に死ぬ可能性が高い

これは絶対だからなー
45の男も遅すぎる自分の思考の甘さに気づいた方がいいよね
奥さんは諦めてるのにさ
お金あるの？

[964. 匿名]

>>961
同じ事でしょ
言い方が違うだけだと思うけど

[965. 匿名]

>>73
やっぱり妊娠出産育児と、母親が主体になってやることだからね。
母親が望んで産んだのなら、たとえ体がしんどかったり障害があったとしても自分で責任？の取りようがあるけど、
父親が望んでも、引き受けられないことが多々あるから。
そういう意味で、やっぱり産む側の意見は尊重するべきかなぁとも思う。
もちろん二人の問題だから、経済的なことやお互いの協力もあるけど。

[966. 匿名]

>>113
一人で育ててる！ワンオペ！女ばっかりしんどい！ってうるさいからね。
元旦那が突然仕事やめて働かなくなった経験があるから、出産育児や生活にかかるお金稼ぐのも育児だと私は思うよ。
そりゃ一人でも生活費はかかるけど小遣い一割にはならないし、男性だって何も犠牲にしてないわけではないのにそれは結婚したら当たり前！女性の方が命がけで出産して育児して負担ばっかり！って言い過ぎてると思う。
一人で育ててるって言えるのは自分で稼いでそのお金だけで育ててる人だけだよ。
物理的な面しか見ないで自分ばっかりそっちは楽でいいねって言い合ってる家庭って不倫問題とか出てくるよ。

[967. 匿名]

子供いる人でも夫婦仲終わってるのに寄生してる人なんてガルちゃんでいっぱいいるじゃん

[968. 匿名]

お互い早く決断した方がいいよ。
揉めてる間に年取るし。
旦那が子供諦められない気持ちもわかるし。
どちかかが我慢して、一生後悔しながらやっていくのは難しいから離婚も考えた方がいいよ。タラレバ人生なんて辛いよ。あの時、子供作ってたら…今頃…とか旦那が思い続けるのもねぇ。

主さんも今はまだギリギリ産める年齢だけど、あと５年してやっぱりあの時がんばればよかったって思うようになるかもしれない。

[969. 匿名]

>>964
辞書て調べたら

[970. 匿名]

45過ぎの男が頑張って若い子捕まえても
殆どの負担が若い女にいくだけだよね
男がよっぽどの高収入ならわかるけど
そんな無理ゲー引き受ける若い子いるか？

[971. 匿名]

>>964
横だけど勝手に学費出さないと思ってるけど元の書き込み主が学費はちゃんと出しますよって言ったらあなた謝るの(笑)？

[972. 匿名]

>>969
言葉の意味の話してるんじゃないんだけどｗ
子供からしたら自立も放り出しも同じだと思うよ
それとも生活面で何か違いでもあるの？

[973. 匿名]

>>967
それはときめきがなくなっただけで愛はあるんだと思う
離婚は面倒だしね

[974. 匿名]

４０の世代はいつまでも若く元気で年齢が高くなるほど年収が上がると思ってるんだな
どういう教育をしたらこんな生き方になるのか本当に不思議だ

[975. 匿名]

うちとは全く逆なので、ある意味羨ましい、、、
子供欲しいのに全然協力してくれなかった。
もっと早く治療に専念してくれていたらと思うと悔やまれる

[976. 匿名]

>>971
謝らないよ
だって学費出してもらってる子供なら成人してても自立してるとは言えないのでは？

[977. 匿名]

2人して子供出来たら良いねーなんてぼんやりしてたのが良くなかったよね、若い人やお金持ちならそれでも良いと思うけど
でもこのご時世だから20代でもお金持ちでもきちんとライフプラン立てて妊娠出産してる人多いと思う
今は何となく出来たら良いなで子供産む時代じゃないんだよ、お金もかかるし、仕事との両立に障害の有無、みんなリスク考えて動いてる
妊娠出産の考え方がちょっと時代遅れって感じ

[978. 匿名]

>>970
男がめちゃくちゃ人格者で
高収入とか資産家なら若い子でも惚れて
その男のお世話しましょう！って思えるかも知れないけど、
定年すぐくる、そのあと年金までの10年女が働いて
夫のが先に死ぬの看取って更に子供も一人で育てる
男に体力ないから

こんなの絶対嫌だよね
普通の年収の男でさ

[979. 匿名]

主は結婚したかったから、あえて結婚前に話し合いをしなかったのかな？
出来ないってことにすれば良いって思ってたとか。

[980. 匿名]

>>974
そういう希望持ちたくなるくらい40代の出産って多いからね。子どもが都内の幼稚園に通ってるけど、クラス（年少）に20代の母親１人もいないんだよ。40代の母親は知ってるだけで５人いる。
若い方が身体にとって良いのは当然だけど、現実がこの状況だと期待する人もそりゃ増えるよ。

[981. 匿名]

グダグタいってないで、二人で検査にいけば？

できない、て診断されたら、それでこの話は終わりでしょ？

[982. 匿名]

>>980
年少の子供がいる母親が20代だと産んだのは遅くても26.27才くらいかな
その年齢ならいなくても不思議ではないような
出産が20代でいないなら少し遅いと思うけど

[983. 匿名]

>>918
違うよ。
奇形精子という表現から奇形児と結びつける人が多いから最近は精子奇形率ではなく正常形態精子率って言うぐらい関係ない。
なぜなら奇形精子は受精に至るまでの過程で淘汰されるから。
奇形精子(形態不良精子）が多いと妊娠率が下がるのは辿り着ける精子が少ないからだよ。

奇形精子って頭がでかすぎたりして運動率が低いのは実際見てみたらわかると思う。

[984. 匿名]

40と45なら大丈夫よ。45で産んだけど、めちゃくちゃ美人な自慢な娘よ。

[985. 匿名]

>>791
年相当でも女性よりは老化しないらしい。
だから50代や60代でも子供は作れる訳で。
ただ若い女性と結婚できるかはまた難関だけどね。
トランプは経済力あるから若い女性と結婚するからバロンくんはトランプが60才くらいの時の子供じゃなかった？
女性が60才なら妊娠は無理ゲーすぎる。

[986. 匿名]

お金の不安もあるなら、ちゃんと話し合えば？
でも本とか見せても納得しないって、結婚後に意見が変わったのかな？
結婚前はどういう考えだったの？
高齢出産したら、体力的にその後職場復帰は難しいと思うから、ご主人の稼ぎでは生活していけないですよね？
子供がいた場合のお金のシミュレーションをザッと書き出して、反応を見てみたら？

[987. 匿名]

どうしても欲しい！という思いが主さんにないのなら、やめておいた方がいい。
結局産むのも育てるのも女だから。
育児って本当に大変だよ。眠れないし、イライラするし、思い通りに行動できないし、お金はかかるし、子供はすぐに病気になるし。
更に自分が更年期とか始まっちゃったら地獄だよ。
旦那さんは漠然と子供はもつものって思ってるんだろうけど、上記の様な、現実的なことなんて一切考えてないだろう。

[988. 匿名]

>>985
だから女性と比較しても仕方ないでしょ
10か月もお腹で育てる女とは負担が違うわけだし
それより男は若い頃と比較しないとダメだよ
男が高齢だと女が若くても妊娠はしにくいというデータはあるし年取れば必ず劣化はする
それとトランプとか一例を出しても無駄
アメリカ大統領とか特例すぎるし

[989. 匿名]

きついけどまだ諦める年齢ではないと思いますが...周りアラフォー夫婦で妊娠した人結構いるけど皆健康に生まれてるよ。
ダウン症ダウン症って言ってる人は20代で妊娠しても健康じゃなかったらどうするのかしら？

[990. 匿名]

>>654
うわぁ

[991. 匿名]

>>945
いつまでも親といること嫌がる子供もいるからね
自立心強い子に育ってくれること願うｗ

[992. 匿名]

>>979
途中で出てきた主さんが偽物でなければ
結婚前に話し合いをして子供を作る事に合意をしたが、結婚してからやっぱり高齢出産はリスク高いことに気付いてしまったらしい。

[993. 匿名]

>>985
作る身体が老化してるんだから、若い男性のよりは少しは劣るとおもうけどな。

トランプや芸能人になれるみたいな強運の持ち主と、一般人を比べて、夢持たせるのも良くないし、バロンくんも背は高くてカッコいいけど、暗そうだし、家の中でゴルフやっちゃうような子だよ？

[994. 匿名]

>>991
20才はいつまでもって年じゃないよｗ

[995. 匿名]

>>933
若いうちから結婚を望んでたって個人的な問題や縁がなかったりでできない人はいっぱいいるよ。今どき30で独身とか馬鹿にする方が少数派だわ。

[996. 匿名]

>>988
アメリカ大統領だとしても体は同じのはずだけど。

[997. 匿名]

>>573
やっぱり奥さんのこと考えてないから簡単に子供欲しいって言えるんだろうなと思ってしまった…
1も573もお疲れ。無理しないでね。

[998. 匿名]

>>184
逆に旦那は何で「いろいろ調べる」を免除されてるの？
旦那だって子供が欲しいなら結婚前、結婚後に高齢出産について調べておく義務があると思うよ

[999. 匿名]

>>951
横だけど多分>>369さんのコメントの事言ってるんだと思う

[1000. 匿名]

夫自己中
こういう人は危険