プロポーズが彼ママプロデュース

[1. 匿名]

クリスマスに彼からプロポーズされました。彼は教会を貸し切ってプロポーズしてくれ、幸せ絶頂でした。一昨日までは…
GWに彼の家族と親戚に挨拶に行ったところ、全員がプロポーズの状況を知っていて驚きました。
聞くと、彼ではなく彼のお母様が考えて予約した教会だったのです。
正直かなりショックです。
彼の家は家族仲がいいのは知っていましたが、どうしてもマザコンの二文字が頭をよぎってしまいます。結婚していいのかかなり不安です。
こんなことで引っかかるのはマリッジブルーなのでしょうか？

[2. 匿名]

タイトルだけでドン引きwww

[3. 匿名]

嫌すぎる

[4. 匿名]

なし

[5. 匿名]

その家族地雷だよ…

[6. 匿名]

[7. 匿名]

きもい

[8. 匿名]

フラッシュモブだと思えばいいさ

[9. 匿名]

そんな人いるんだね

[10. 匿名]

うわぁ…

[11. 匿名]

釣りトピですかー？

[12. 匿名]

ヤベーーーーーー

[13. 匿名]

>>1
結婚後も色んな彼ママプロデュースありそう。
子供の名前とか

[14. 匿名]

結婚キャンセルします・・・

[15. 匿名]

母親が曲者

[16. 匿名]

母が考えたまではいい、一番素敵だと受け付けないのは予約まで母という部分

[17. 匿名]

え、無理wwwwww

[18. 匿名]

釣りくさい🎣

[19. 匿名]

>>1
クリスマスにプロポーズ受けて
まだ結婚してないの？

[20. 匿名]

結婚したら今後も義母の意見を素直に聞きそうな彼氏ですね(白目)

[21. 匿名]

地雷だね。

[22. 匿名]

こりゃ結婚式も家も家具も子供の名前も全部彼氏ママがでしゃばりますな
怖いわ〜

[23. 匿名]

出典：2.bp.blogspot.com

[24. 匿名]

せめて隠せばいいのに、一欠片もおかしいと思ってなさそうだね…
でも正直これだけを理由に別れるのは難しいね。でもちょっと地雷臭する…

[25. 匿名]

彼氏も家族も親戚もそれがおかしいと思ってないんでしょ
私ならそんな人たちと身内になりたくないな(笑)

[26. 匿名]

プロポーズまで母親が出張ってくるとか地獄だわ

[27. 匿名]

彼氏から母を奪う勢いで二人ともマザコンになれば楽しそう

[28. 匿名]

籍入れる前に将来のことたくさん話し合いなね

[29. 匿名]

マザコンの二文字

マザコンは4文字やで！

[30. 匿名]

マザコンは４文字wwwww

[31. 匿名]

結婚やめとけ
マジでやめとけ

[32. 匿名]

これはやべえ

[33. 匿名]

結婚式にも口出し、家は義親が勝手に決めて、子供の名前も義母が勝手に決めて…ってなりそう！
怖いよ！

[34. 匿名]

>>1
>どうしてもマザコンの二文字が頭をよぎってしまいます。

マザコンって4文字じゃないの？

[35. 匿名]

結婚辞められるなら辞めたほうがいいと思う
プロポーズも自分で考えないとか気持ち悪いし口出す親もヤバい

[36. 匿名]

教会を貸し切ってプロポーズっていうのが彼ママ最強の萌えシチュだと思うとキモイよね

[37. 匿名]

一概にマザコンとは言い切れないかもしれないけど…　彼本人にはプロポーズしようって意思はもちろんあったんですよね？普段はどんな感じ？少し様子見しますか？

[38. 匿名]

だからあれほど彼氏の母親に気をつけろと・・・

[39. 匿名]

タイトルを見ただけでゾッとしたww

[40. 匿名]

彼さえしっかりしてれば大丈夫！

でも、女の勘と直感を信じて！！

[41. 匿名]

>>16
素敵だとはミスです、すみません

[42. 匿名]

マザコンの匂いがする

[43. 匿名]

これをマリッジブルーと思い込もうとする主
人がよすぎるって❗

[44. 匿名]

お母さんが予定までは嫌ですね
ですが、お母さんは息子が貴方と結婚することを歓迎してくれていて、貴方が喜んでくれることを考えてくれた
という良い方への思考もありますよね

[45. 匿名]

子作りもママから教えてもらってますよ。

[46. 匿名]

結婚式も家も子どもにもなんでも口だしそうな親だな

[47. 匿名]

ママが職業としてのプロデューサーならいい
過去の実績次第
ただの出しゃばりなら、頭が痛い…

[48. 匿名]

結婚前に知って良かったね。

[49. 匿名]

マザコンドラマのタイトルになりそうなトピタイ（笑）

[50. 匿名]

早く逃げてー！

[51. 匿名]

私ならやめる、、、

[52. 匿名]

全てに口出ししてくるよ
結婚式もドレスも引出物も全部全部！

[53. 匿名]

そのシチュエーションはね

彼ママの若かりし頃に叶わなかった夢だよ

[54. 匿名]

冷静に考えて、プロポーズをどうしたらいいのか母親に相談してる時点でもう気持ち悪い

今後も、なんでも困った事があったらママーママーになりそうで

[55. 匿名]

子作りも全て筒抜けで情報が報告されそう。

[56. 匿名]

きもいから逃げよーや。

[57. 匿名]

シチュエーションに酔ってそうで、キモチわるい

[58. 匿名]

結婚しても嫁が自分の思い通りに動けば優しい義理母だけど、少しでも反抗、抵抗したらずっと根にもってチクチクネチネチやってきそう。

[59. 匿名]

逆に考えると主サンはものすごく歓迎されてるってことだよね？（ムリがある？(^^;）

[60. 匿名]

それは嫌だな。
でも単純に彼のことが好きならば、
結婚すればいいのでは？
マザコンならプロポーズ前から前兆があったのでは。

[61. 匿名]

>>33
そのうち勝手に彼ママプロデュースの二世帯住宅を彼名義で建てるよね。

[62. 匿名]

まぁ、でも実行してくれた彼の気持ちも本物だろうからなぁ…近距離に住まないならこのまま結婚でも良さそう

[63. 匿名]

結婚式や披露宴も口を出してくる予感。

[64. 匿名]

彼のことを思ってしばらくは様子見って思ってるならやめた方が良さそう
(彼はマザコンなのかも)っていう気持ちが頭を支配して、どんどん嫌な部分ばかり見えてきちゃうと思うよ
無理ならさっさとお別れを〜

[65. 匿名]

付き合い始めた時から彼女の話を母親に話してそうだね
プロポーズの部分だけ相談したとかならまだいいけど、今までの全てを家族と共有してたとかならなんかもっとぞっとする

[66. 匿名]

子作りの時期とか全て指南されそうだね。
婚約解消を本気で考える。

[67. 匿名]

やばい

[68. 匿名]

彼が一人息子だったら確実に地雷物件な気がする

[69. 匿名]

なし
とにかくなし
絶対なし

[70. 匿名]

それはマリッジブルーでは、断じてないと思う

[71. 匿名]

結婚式から新婚旅行から何から何まで口を出されそうでめんどくさい！
今後、子供が生まれたり家を買ったり…っていろんな出来事があるたびにいちいち意見されそう。

[72. 匿名]

うちはプロポーズは違ったけど
結婚式は打ち合わせには来るわ、ドレス選びに来るわ、もちろん口出しするわ…
孫の名前を私たちが勝手に決めたと拗ねるわ…
うちの義母と似た匂いがするよ

[73. 匿名]

ウェディングドレスも彼ママの着たかったもの、着たいものを着せられますよー

[74. 匿名]

>>34
マザとコンかな？
なぜ分けたｗ

[75. 匿名]

マザコンは別れるのも大変だぞ！
そういう時も「ママが、ママが、」言ってくるよ！
主！負けないでね！

[76. 匿名]

そんなことも一人で決められない人と一緒になって大丈夫？

[77. 匿名]

お母さんが考えて予約したんだとしてもせめて黙っとけよ…。それを普通に言うなんてどうかしてる。それがおかしなことだとわかっていないんだよ。価値観が違いすぎる。

[78. 匿名]

ないわ。タイトルだけでコメントするけど。

[79. 匿名]

その彼ママがあなたと結婚して欲しくやったのか、
自己満でやったのか、どっちだろうね。

[80. 匿名]

新婚旅行先の初夜も彼ママプロデュースになりそう

[81. 匿名]

釣りでしょ。
そんなヤバイ人いる？

[82. 匿名]

マザコンというか家族みんな異常に仲良しな家なんじゃない？
主さんが社交的なタイプで毎週義実家に行ってみんなでワイワイ。子供もみんなで育てましょーみたいなノリがいけるなら問題ないだろうけど普通の人には負担だよね。

[83. 匿名]

>>61
結婚生活全てが彼ママプロデュースよ
プロポーズさえプロデュース通りにするくらいだから先は見えてる

[84. 匿名]

結婚3年目ですが我が家の家具すべて義母チョイス。新居に始めて行ったとき既にセッティングされてて「じゃ～ん。どぉ？」って夫と義母が満面の笑み。・・・自分でもよく2年半我慢したと思ってる。そして子供作らなくて良かった。離婚届の用紙は既に貰ってる。あとはタイミングをはかるのみ。

[85. 匿名]

[86. 匿名]

ずっと続きそうだね…
彼ママプロデュース

[87. 匿名]

そういうのは家族仲がいいとは言わないと思う
微笑ましさよりキモさが際立ってる

[88. 匿名]

詳しい人誰か！
この時点で婚約破棄したら主の有責にされちゃうの？

[89. 匿名]

ドン引き…。
ちょっと相談したってくらいならまだマシだけど、予約からシチュエーションから全部決められてたってことでしょ？怖い。

[90. 匿名]

>>61
それです！
うちの知り合いのママさんも似たような事があったそうです！
主さん気をつけて！！

[91. 匿名]

古くて年がばれるけど冬彦さん思い出した。

[92. 匿名]

>>80
新婚旅行に付いてきそうw

[93. 匿名]

彼ママプロデュースってなんか面白い
センスある主には幸せになって欲しい
今が見極め時ね

[94. 匿名]

結婚式に口出ししてこないかどうかで決めてみてもいいかもね。
とりあえず結納は無しにしよう。

[95. 匿名]

>>92
隙間からこっそりみてるんでしょ、こええｗ

[96. 匿名]

>>1
やめておけ

[97. 匿名]

自分がこういうプロポーズ憧れてて、息子に～
とかあると思う。

今後、義母の憧れドレスや結婚式やなんかを
押されると思う。

[98. 匿名]

>>40
彼しっかりしてないよ、、、

[99. 匿名]

>>84
なぜ新居に初めて行った時にそうなるのか分からない
それまでに旦那と準備しないの？
まあそれはともかく、お疲れさまでした

[100. 匿名]

子離れ親離れできてない。
結婚したら苦労するよ。

[101. 匿名]

でもあいさつもして今さら結婚を辞められないよね。主さんいくつ?アラサー以上だったら別れても次を見つけるの大変だろうし、同居はなしで上手いことやったらいいと思う。

[102. 匿名]

>>1

『マザコンの二文字が頭をよぎってしまいます。』

マ ザ コ ン
二文字じゃないじゃん。

[103. 匿名]

婚約者さんと家族親類の距離が近すぎるし、プロポーズが親類に筒抜けなんてやばいですよ。。
母親プロデュースでプロポーズの上に周囲がそれを知ってる状況なんて、今後起こるであろう展開が怖すぎる。。マザコンの他に周囲からの干渉や圧力がすごい家系だと思うから負けないメンタルの強さと鈍感さがないときついと思われます。。

[104. 匿名]

結婚していいのかっていう不安がよぎってるならもう答え出てるじゃん
その結婚はやめた方がいい
地獄を見ることになる

[105. 匿名]

マザコンかは置いといて
義家の一員と洗脳されていきそう

[106. 匿名]

まさかご長男ですか？
まさかとは思うけどひとりっこ？？？？？
(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ無理無理

[107. 匿名]

主に質問！！
彼は何人きょうだいなの？？

[108. 匿名]

付き合ってた間のデートの行き先もプレゼントも全部お母さんが決めてたのか？？って疑ってしまいそう。

[109. 匿名]

1.プロポーズをすると事前に話す
2.プロポーズのアイディアを提案される
3.プロポーズのアイディアを受け入れる
4.義母による場所選び
5.義母による予約
6.プロポーズ場所の人たちとの打ち合わせに義母同席

みんなどこからが無理？
私は4の段階から無理ー
アイディアをもらうまでは許せるけど、場所選びとか予約とかは、絶対に自分でやってほしい

[110. 匿名]

プロポーズくらい自分で考えて出来ないのかな。
母親が提案しても断って欲しいな。

ちょっとその結婚、急がない方がいい。
どんな結婚でも相手とその家族を「じっくり」と時間をかけて観察して。

[111. 匿名]

>>101
いやーでも正真正銘のマザコンだったら同居待ったなしでしょ。。

[112. 匿名]

>>98
しっかりしてたらオカンにプロポーズどうしたらいいのかな？なんて聞かんわなww

[113. 匿名]

母親と結婚するわけじゃないからそこはどうでもいい。本当に大切に育てて心から祝福して、こんなふうにしたら喜ぶんじゃない？って提案することはあるのかもしれない、わからないけど。

彼氏があり得ない。

[114. 匿名]

ポジティブに考えると、姑さんが主のことめちゃくちゃ気に入って、彼氏さんに「プロポーズちゃんと考えてるの？」「え、しないよ」「だめよ、お母さんが考えるからちゃんとしなさい」みたいなことになった可能性も・・・いやそれでも嫌だな（笑）

[115. 匿名]

もし自分の息子がプロポーズどうしようと相談してきたとしてもそこはあなたが考えるべきじゃない？と私なら言うかな。一緒に考えようとは言わない。

[116. 匿名]

>>101
そんな苦労が見えてるのに結婚したい？
アラサーだからって
挨拶後でも今なら全然大丈夫
さてはプロデュースしたい姑さん？

[117. 匿名]

みんな、ママプロデュースを楽しみにしすぎw

[118. 匿名]

>>109
1から無理ww

[119. 匿名]

その彼、主のことやデート内容も逐一母親に報告してるんじゃない？
妹の元彼も母親＆姉と仲良すぎて報告してたらしいから一定数いるんでしょうね。
プロポーズまで相談って、ちょっと気持ち悪すぎます。
結婚後も、主より自分の家族優先されそう。

[120. 匿名]

そもそもクリスマスに貸し切りできる教会なんてあるの？
クリスマスは教会員も集まっての礼拝があるんじゃないの？

[121. 匿名]

ママに相談してプロデュースお願いする彼キモい。
プロデュース＆予約してやる事が変だと思わないママもキモい。

[122. 匿名]

>>109
3から無理
アイデアを提案されてそれを元に自分で考えるならまだしも、それをそのまま受け入れてその通りにプロポーズしてくるなら無理だな。

[123. 匿名]

絶対同居パターンだし悪気ないフリして嫌なお節介までしてきそう。
2人の時間はほぼ皆無だろうなぁ

[124. 匿名]

えーやだ色々と家族ぐるみでが想像できてしまう

[125. 匿名]

結婚式場「ここの式場になさい。親族が集まりやすいから」
結婚指輪「ママの指輪をリメイクしたらいいわ」
挙式のドレス「ママが着たドレスをお直しして着たら？」
新婚旅行同行「ハワイがいいわ。ママハワイ行きたいから」
子供の名付け「そんな名前呼びにくくてダメよ。〇〇がいいわ。」
子供の進路「お受験はもちろんするんでしょ？」

すべてに口出し。
彼ママプロデュースから、結婚したら今後一生盛大な義母プロデュースが幕開けされるのであった。

[126. 匿名]

たしかにキモいけど、女心わからない彼氏で
お義母さんが女目線からアドバイス…って考えると
まあギリギリあり…かも？

[127. 匿名]

>>109
無理かはわからないけど、そもそも1からないわ。そんな人周りにいないし。彼女より親との距離が近い大人ってひく。

[128. 匿名]

これで婚約破棄したら主が悪いの…？
誰だって結婚やめたくなるよね(^_^;)

[129. 匿名]

タイトルだけででドン引きしたの初めてだわ笑

[130. 匿名]

でもさ、同じマザコンでもそのお義母さんが主の喜ぶことを考えてくれているなら良い。
でも息子のミッション達成の為なら・・　判断難しいね。

[131. 匿名]

>>80
主さんにスケスケネグリジェを手渡して
「初夜はこれじゃなきゃ」とか言ったりしてね。

[132. 匿名]

彼が母親にプロポーズのシチュエーションどうしようって相談したとしても母親が勝手に出しゃばって決めたんだとしてもどっちでも嫌、ありえない。
それを更に主に伝えちゃう神経がもう理解できないよね…。っていうか結婚考えるならプロポーズの話が出る前に実家や家族を見ておくべきだよ！

[133. 匿名]

かなり嫌だけどそれだけで結婚やめるとかは私はないな。
それとなく御家族にバレてて嫌だったー
二人だけの思い出が良かった！って言えば
普通なら察すると思う

[134. 匿名]

>>125
あ、絶対に同居が抜けてたわ。

[135. 匿名]

>>120
結婚式場なんかにある結婚式用の
教会ならできるかも

[136. 匿名]

まだプロポーズの段階なんでしょ、逃げていいよ。つか、逃げてｗ
こういう違和感って、後になってもっと凄い実感になって返ってくるから。
そのときになって、止めとけばよかったって思っても遅いよ。

[137. 匿名]

今後のこと全部がプロデュースとか現状では想像でしかない
回避するためにも彼氏と将来についてよく話し合った方がいいと思うよ
将来設計に相違があると分かれば別れる理由にもなるでしょ

[138. 匿名]

>>109
プロポーズ母親に報告する時点でなしなんだけど

[139. 匿名]

きもちわるい

[140. 匿名]

がるちゃんは些細なことで婚約破棄しろとか
離婚しろとか言うからあまり真に受けず
愚痴を吐き出す場として利用したほうがいいよ
無理やり主のことも家族仲良しこよしに
引き込もうとしなさそうならいいと思うよ

[141. 匿名]

主さんの両親にも相談した方がいいと思う。
あと彼と結婚後のプランは話し合った事ある？

[142. 匿名]

主と息子にうまくいって欲しくて、ならまだましかな。

自分が憧れてたことを息子使って叶えたいとか
支配欲があってとかなら最悪ね。

[143. 匿名]

あー、マザコンもキモいけど親戚ぐるみで仲良いって結婚後も苦労多いよ。
プロポーズのこと家族だけじゃなくて親戚まで知ってるって、どんだけおしゃべりなんww
主さんのことも筒抜けになるよ。
引き返せる状況なら、考えた方がいいと思います。

[144. 匿名]

主さん
離婚するよりは、婚約破棄の方がダメージは少ないです。
ここまで来て辞めれないと、思うかもしれないけど。

いったん保留する勇気を持ってほしい。

よく考えて、よく観察して。

[145. 匿名]

もしかしてあの東京タワーが見えるレストランの教会？すごいたくさんの人がプロポーズしてるところ

[146. 匿名]

え、でもうち、義父が結婚の手続き系殆どやってくれたよ。届けは本人たちで出してきたけど、さすがにw

[147. 匿名]

お義父さまはどんな人なんだろ?きっとママの言うことだけ黙って聞いてやり過ごしてるタイプなんだろうな。じゃなきゃ、大人なんだしあいつの好きにさせとけ、ってなるのが普通だもんね。

[148. 匿名]

嫌だけど主逃げてーってほどではない

[149. 匿名]

プライベートな事も筒抜けになりそうだねその家族

[150. 匿名]

>>109
2人に干渉してきてる時点で②で無理

[151. 匿名]

私だったら、この前もし結婚しても3年は子供は絶対に作らないで様子見する

[152. 匿名]

ガルちゃん民想像力豊かだなw
主が不幸になるストーリーが
つらつらとでてて笑った

[153. 匿名]

凄いお母さまだね（棒

[154. 匿名]

そんなに気になる？
ふ〜んとしか思わないけど。
考えてくれてるなら、受け入れてもらってると思えるし。

[155. 匿名]

>>140
でもこの内容は些細な事ではない気がするw

[156. 匿名]

盆正月GW、年に何度もある3連休、普通の土日
全部義理実家訪問＆宿泊になるよ
実家帰れなくなるよ、いいの？

[157. 匿名]

ドン引きだね……

プロポーズの仕方ぐらい自分で考えて欲しい。
アイデアも貰うのは良いと思うけど、せめて教会は自分で選んで自分で予約ぐらい取れ!と思う。

そしてそのことをペラペラ周りに喋る彼氏の母親もデリカシーなさすぎ

[158. 匿名]

しかもそれを言っちゃうのがとにかくダメなところだね。
マザコンではないと思うけど、彼母だったらこうしてくれると嬉しいからって彼母の押しに負けたとか？
でも予約したの彼母なんだよね…。
自分で考えられなかったか、自分で考えるのが面倒だったとか。
私だったら彼を相当好きじゃない限り結婚しません。

[159. 匿名]

ごめん、その結婚相手無理ww

せめて墓場に持っていけと。

[160. 匿名]

>マザコンの二文字

あえて２文字にまとめるなら「母魂」か？

[161. 匿名]

何でも筒抜けなんだろうなぁ(´；ω；`)

[162. 匿名]

主の気持ちを彼に正直に伝えて、
それでもママが、デモデモダッテするなら婚約解消を考えた方が良さそう
今後何かあっても義実家や自分の親戚の肩を持つのは目に見えてる

[163. 匿名]

めちゃくちゃイジワルなお姑さんより良いよ。家族ぐるみて仲良くしたら子育てだってきっと楽だよ。昔はみんな3世代で住んでたりしたんだし。

[164. 匿名]

協会予約事件はとりあえずおいといて、
実際に会ってみてどんなお義母さんだったの？
色々と口だしてきそうで主のこと根掘り葉掘り聞いてきたのか、
ほんわかしてて悪気なさそうな感じだったのか、
後者ならありだと思う
婚約者さんを教育したら無害になるかもだし

[165. 匿名]

まぁ超プラスにとらえるとプロポーズされるだけ良いんではないかと…というか年齢おいくつなんだろう？（彼氏もぬしも）

[166. 匿名]

結婚したら、嫁はもう○○家の人間だから実家に帰るのは許しません！とか言いそう

[167. 匿名]

すごい破壊力のあるトピタイ

[168. 匿名]

アドバイスじゃなくて予約したのが母親ってもう…

[169. 匿名]

「家族や親族を大切にする」と「自立をしてない」は別だからね
自分で予約したりしてないところが、主彼は後者の可能性あり

[170. 匿名]

とりあえず婚約者にもやもやしたことを言ってみればいいよ
結局はそこでどう返してくるかだと思います
妄想ばかりしても仕方ない
プロポーズされて幸せ絶頂だったってことは
相当大好きな彼氏さんなんですよね？

[171. 匿名]

鳥肌立った
申し訳ないけど、気持ち悪くって…

[172. 匿名]

>>109
2　までならありかなあ？あんまり積極的に自分から動くの苦手な彼なのかなあ？

[173. 匿名]

これから彼ママプロデュースが予想されるもの

結婚式
出産する病院
初お宮参り
お食い初め
雛人形（五月人形）
七五三
ランドセル
運動会
家族旅行

あ～楽しそう！（棒読）

[174. 匿名]

男はみんなマザコンだけど、ちょっと度が過ぎてる

[175. 匿名]

うわっ
子供できたら子供の名前まで張り切って考えそうな義母だな
私なら結婚しないかも

[176. 匿名]

>>163
ポジティブだなぁ
そう思える人にはいいのかな？
ただ嫁を家族として扱うかはわからないけどね

[177. 匿名]

いいように考えれば、友達家族っぽい家庭なのかも。
昔世代とは今の家族関係って違うからね。
息子からプロポーズのシチュエーションを相談されて、女性心の分かるノリのいい今どきのお母さんが、主さんにプロポーズを喜んでもらいたくてセッティングしたのかも。

まぁどちらにしてもその家庭は仲良し家族。
主さん、そこに自分が混じれるのかどうかよく考えてね。
嫌じゃなければ嫁いで一緒に仲良くやればいい。

[178. 匿名]

義母の望み通りにならなかったら間違いなく噛みつかれるよ

[179. 匿名]

>>109
3〜4の間で彼が選んできた教会があまりにもセンスないとかで義母が探してきたとかなら…私ならまだ許せる。

でも予約は彼がしろってなるかな笑
優しいけど頼りないタイプの彼氏なんだろうか。

[180. 匿名]

私は自分からプロポーズしたんだけど、そんな私でも義母プロデュースのプロポーズは嫌。
自分で考えてやり直して！って言ってしまうかも。

[181. 匿名]

かーちゃんの操り人形やん。

[182. 匿名]

すっごい人に話せないような地味なプロポーズだったけど、彼ママプロデュースよりマシだと思ってしまった

[183. 匿名]

うわーマザコンじゃない？
今後嫁姑問題があっても守ってくれなさそう。

[184. 匿名]

>>1

クリスマスに教会を貸し切ってって！？

キリスト教系の教会？ クソ忙しい時によく貸切できたね。


って単純な疑問です。

ついでに言うなら、主さん&彼はクリスチャン？

[185. 匿名]

家族仲良しと干渉するのって違うからね

[186. 匿名]

プロデュースどころかプロポーズが姑からだよ
「あの子はああいう子だから私が言うけど結婚してあげてくれない？」

[187. 匿名]

子育ての分からない事とかはママに聞けば間違いなしだよ！みたいに思ってそう

[188. 匿名]

「男なら、例えば早く教会でも貸しきってプロポーズしちゃいなさい」って言うぐらいなら全然構わない。

でも教会決めて予約まで母親がやった(もしくは、させた)のには鳥肌立った。

[189. 匿名]

この間の盛大な釣りの婚約破棄のトピみたい

[190. 匿名]

これから先、どんな事も彼の背後に義母を感じてしまうだろうね。

無能な王を操る皇太后みたいな。

[191. 匿名]

絶対嫌だ。
結婚がらみとか、出産がらみとか口出されたら、発狂するレベルに嫌だ。

でしゃばりな姑と、上手くやれる自信がない。

[192. 匿名]

主さん、彼の家族だけでなく親戚も知ってて聞かれたんですよね？ありえない。もし結婚したら、何気ない会話でも親戚中に筒抜けですよ！

[193. 匿名]

彼が女心を全くわからない人で、母親に相談してアイデアを出してもらったとしても、せめてその後の予約等は彼にやってほしいよね。
それか、お金を出して専門のコーディネーターに頼むか。

今後も何か困ったことがあれば、全部トピ主さんに丸投げしそう。
で、不手際があればトピ主さんのせいにされるかも。

もっと最悪なのは、トピ主さんの意見を聴かず、全て母親に丸投げのパターンだけど。
これは、今回のことだけでは判断できない。
息子に頼まれ仕方なく一肌脱いだだけかもしれないし、何事にもしゃしゃり出るタイプかもしれない。

彼に既婚の兄弟姉妹がいれば、その結婚相手に様子を聞いてみるといいかも。

[194. 匿名]

あちゃ〜ダメだこりゃ

[195. 匿名]

>>183
守るどころか逆に怒りそう
「母さんがそんな事するわけないじゃないか」
「君がちょっと素直になれよ、母さんだって善意でやってるんだから」

[196. 匿名]

彼氏さんがプロポーズしたいけど主さん以外と恋愛経験がなくて思い詰めて女性である母親に相談をしたならまだ分からなくもないけど、
1を読む限りそうではなさそうだもんね…
しかも親戚まで知ってるって怖い

[197. 匿名]

>>140
家族仲良しこよしに引きずり込まれようとしてるから危ないっていうの。
ママプロデュースで教会予約もママ、親族まで知ってる。
プロポーズなんて、付き合ってる同士が家族親戚関係なくすればいいものでしょ。
主が引っかかってる時点でアウトだよ。

[198. 匿名]

大事なプロポーズをお母さん任せでショックだったって伝えたらいいのに
何が悪いの？って怒り出すなら完全アウト

[199. 匿名]

みんな、派手なプロポーズって憧れる？

私は恥ずかしくて絶対駄目なタイプだわｗ
教会とかクリスチャンでもないし、いたたまれない
フラッシュモブ付で100年の恋も冷めたとか断りにくくて困ったとか聞くけど実際どうなんだろう？

家2人の時、普通の会話の流れでさりげなくとかの方が個人的には萌えるから

[200. 匿名]

>>84
うちは、テレビ、テレビ台、ローテーブル、ラグ、布団は、義父母が買って用意したものだった。

拘りの無い私は「どうせなら、ソファーとカーテンも用意してくれたら良かったのにな！」と思ったよ。

[201. 匿名]

お願いだから釣りトピであって欲しい

[202. 匿名]

なんか気持ち悪いですね…そんな話聞いちゃうと、一生に一度のことが台無しになりますね…

「どんな形でもいいから、あなた自身が一人で考えたプロポーズもされたい！」って言って、もう一度やり直してもらうのはどうですか？

[203. 匿名]

>>200
だから？

[204. 匿名]

やめろーーー。

気がついたあんたは賢い子や。

[205. 匿名]

>>173
こどもの名付けにも首つっこみそう(笑)

[206. 匿名]

>>146
え？

[207. 匿名]

彼氏の父は母プロデュースに反対しなかったんだろうか？
それを止めないで静観するような人だったら嫌だな
考え過ぎかもしれないけど、彼氏が実は問題のある人物で、両親はどんな手を使ってでも嫁を来させるためにあれこれ画策してるんじゃないかとか勘ぐってしまう

[208. 匿名]

ガルちゃん見てると感じるんだけど
世の中ってそんな息子たん息子たん言ってるお母さん多いんですか？
元カレは１０人いて現在はもう既婚なんだけど
みんな仲は良いけど結構ドライな関係の親子関係だったので
何だかビックリする。
どっちかというとべったりな母娘の方がよく見るな

[209. 匿名]

マザコンの2文字www

[210. 匿名]

しかもさ母が全部決めたプランだったとしても、それを主に伝える？おかしいと思うんだけど

[211. 匿名]

>>208
いるよ。息子３０代でも一緒にお風呂入ったりしてるって

[212. 匿名]

うーーーーん
百歩譲って、プロポーズなんて必要ないよって感じの彼か、女心を全く分かってないプロポーズして撃沈しそうな彼で
義母が「あんたぁ！○○さんのこと大事にする気あんの？！女性にとっては大切な日なんよぉ！」とキレて協力してくれた。
と考えると少しは見方が分かるかもしれない。

彼が始めっから「自分じゃ分かんない。お母さん考えて」みたいな経緯があるなら、逃げた方がいい！！

[213. 匿名]

>>1
プロデュースというとカッコいいけど、
マザコンというか、そこ(プロポーズ)に彼の主体性が感じられない。
息子だけでなく、息子の奥さん、結婚生活、妊娠・出産をもコントロールしてきそうだし、支配したがりそう。
脅しているみたいでごめん。

[214. 匿名]

彼が「近々付き合ってる子にプロポーズしようと思ってる。女性ならどんなシチュエーションでされるのが夢なの？」って身近な若い子に相談するくらいなら、母親に相談してる方が彼女としては安心。でも予約までママはちょっと引く。

[215. 匿名]

>>202
やり直したところで彼がマザコンかもしれない疑惑は消えません。。

[216. 匿名]

>>208
ガル民にも親子べったりというか嫁に口出す姑になりそうな人多いと思う
息子が〜ってよくでるもん

[217. 匿名]

これからの生活が大変

[218. 匿名]

絶対結婚式や孫のことに口出してくるよ！って断定してる人達は
自分や友人の実体験ではなくて
ガルちゃんやネットで聞きかじったのを
鵜呑みにしてるだけだと思う

[219. 匿名]

この前昔のドラマをYouTubeでみたんだけど、マザコンの代名詞、佐野史郎がやってた冬彦さんのやつで、
野際陽子演じる母親のアドバイスで賀来千香子の看病にいくってのがあって、それで賀来千香子は結婚を決めるんだけどそれを思い出した。
私なら結婚キャンセルするレベル。
母親がそういう案を出してくれるまではまだ、まだ許せるけど、予約まで母親がするのはマジでどん引き

[220. 匿名]

>>208
うちもそうかも
仲悪くないけど、アパートに旦那母は絶対来ない。
私の母はしょっちゅう来てる。
歴代彼氏はみんな親と仲悪かった

[221. 匿名]

その彼自身は、貴女と本当に結婚したいの？
なんか母親にせっつかれて仕方なく結婚するか。みたいだったら最悪だね。
あなたより母親の期待(結婚して親を安心させたいから親孝行)に応えるため母親を優先してるじゃん。

[222. 匿名]

>>1
色んなパターンを想像して良い方に考えてみたけど、どう考えてもどちみち地雷だわ

[223. 匿名]

>>218
経験談だよ
みんな義母に苦しめられてるからでしょ

[224. 匿名]

>>208
私は、デートに母親が付いてきたり、ベタベタ手とか繋いでるマザコン男と付き合ってしまう事が多い。そういう人を選んでしまう自分に問題があるのかな

[225. 匿名]

>>218
実体験多いと思う
現役会社員多趣味のうちの姑でさえちょいちょい口出してくるもん
忙しい人なのに
これが子育てが全てってタイプの人だったらガンガン来ると思う

[226. 匿名]

プロポーズじゃないけど、
長年交際してた彼が出不精だし、ずっとデートらしいデートなかった。
彼からはこれからもずっと一緒にいて欲しいとプロポーズされ好きだから嬉しかったけど、ずっとこんな感じなのかなーって思ってたら、すごく素敵な温泉に連れて行ってくれた。
蓋開けてみたら、そんな彼氏を怒ってその温泉を教えてくれたのは義父だったよw
こんな風で今まで一緒にいてくれてる私に申し訳ないだろ。捨てられるぞって感じで言ってくれたみたい。
彼は父子家庭で義父しかいないんだけど、私はまあそれを実行に移してくれた彼も、私が喜ぶことを考えてくれた義父にも嬉しかった。
姑だとちょっと違うかもしれないね。

[227. 匿名]

>>163
意地悪だからこそ全てに絡みたいってタイプもいるよ。むしろ意地悪だからそれをバラしてしまっている。
ストレートな意地悪より、こういう表向きはウェルカムタイプの意地悪の方がめちゃくちゃ厄介

[228. 匿名]

マザコンどころの話ではなさそう

[229. 匿名]

結婚したら義母が「そろそろ子供作る時期じゃない？」とか言ってきそう。

[230. 匿名]

>>211
嘘だと言って欲しい
巷で話題のあの親子が、同じベッドで寝てるとか聞いた時吐き気したってのに

[231. 匿名]

主と彼氏が何歳なのか教えてください。

[232. 匿名]

>>226
あなたの件と主の件は違いすぎる。似ているようで全く別物。

[233. 匿名]

家族と親戚全員がプロポーズの状況を知っているってのがありえないと思う
プロポーズの状況って、いくら身内でもあまりベラベラ話すようなものじゃないと思うし、親戚レベルなら結婚の報告を受けて「よかったねおめでとう！式はどうするの？」みたいな話をするくらいだと思う
ちょっと彼氏一族の結束が強すぎて心配になる

[234. 匿名]

外国とかだと、何ならその様子を家族親戚一同、肩抱き合ってドキドキしながら中継で見てるよ。そしてイエスをもらったらヒューーーー！って我が事のように喜ぶ。

プロデュースくらいイベント代行業社に依頼したと思…えば……　（無理があるね）

[235. 匿名]

教会って予約出来るんだ
そっちにびっくり
近くの教会はいつもあいてて信徒さん自由に入ってる

[236. 匿名]

>>226
それ全然主さんのところの家族とは別パターンでしょう

[237. 匿名]

主と主の彼が幾つなのか気になる
もしまだ20代くらいならぜひ別れて次の人を見つけて欲しい
ただでさえ頼りなさそうなその彼、結婚したらおしまいだよ

[238. 匿名]

プロポーズの段階で親戚ってワードが出るのが既に地雷だよね

[239. 匿名]

>>208
そう見せてるだけでうちでは違うっていうのはとても多い。
昔泌尿器科でナースしてたとき、マザコンの多さに本当驚いた。
息子の性病検査に母親がついてくるのが多いこと多いこと。10代でもびっくりだけど、３０代で嫁もいるのにっていうのも結構いた。待合室で待ってたとしてもびっくりするのに診察室にまで入ってきてお母さんが色々答えて息子はだんまり。

[240. 匿名]

>>234
外国の女は自分でプロポーズのタイミングも決められない主体性のない男なんて嫌いそう

[241. 匿名]

>>226
義父さんと、主さんのところが一緒だと思っているなら義父さんが可哀想

[242. 匿名]

きもすぎ。おかんではなく彼がね。ママに決めてもらわないとろくにプロポーズできないなんて、この先もママがいないとダメな男だと思うよ。問題にぶつかったら毎回「一回俺のお母さんに相談してから決めよう」って言われると思うと恐怖だね。

[243. 匿名]

彼ママが自分の親(彼の母方の祖父母)と兄弟姉妹(彼の母方のおじ・おば)にもベッタリだと見た

[244. 匿名]

>>218
ガル民って結構人生山あり谷ありの人多そうだから実体験の人の方が多いんじゃない？

[245. 匿名]

>>237
30代以上でママプロデュースなんてもっとヤバい

[246. 匿名]

主が違和感あるならもう無理じゃない？
バツがつくの目に見えてる。

[247. 匿名]

>>237
でも、20代前半なら許せるってこともない？若いからと。40代でこれされるとますますドン引きじゃない？
もう後がないからと40代なら我慢するって人より、そんな年なのにお母様が……って思う人の方が多いと思うんだけど

[248. 匿名]

彼もマザコンだけど、義母も子離れ出来てないね。
普通相談されても「そういうのは自分で考えて決めなさいよ」って突っぱねるよ。

[249. 匿名]

>>226
あなたの彼は自分の意思でプロポーズし、義父から温泉のアドバイスを貰っただけ
主の彼は自分の意思でプロポーズしたのかも定かでなく、1から母親プロデュース
あなたと主の件は全くの別物だよ

[250. 匿名]

>>235
ほんまもんの教会は予約できないと思いますよ
信者さんしか使えないですし、
使わせてもらうとしても結婚式とお葬式のみだと思います
だから偽物チャペルかなと思います
ほんまもんのなら、彼実家は信者ってことになってしまいますね

[251. 匿名]

彼氏から、バレンタインのお返しとしてホワイトデーにもらったプレゼントを「母さんと選んだんだ」と言われただけでもぞわっとしたのに一生に一度のプロポーズとは…

彼氏自身はきっと「母親も交際を喜んでくれてるよ」と伝えたかったのだろうけど、そこは自分一人で選んでほしかったよ…

[252. 匿名]

>>247
結婚が全ての人には「歳いってるんだから妥協して」ってなるんだと思う
なんでそこまでして結婚させたいのかね

[253. 匿名]

家族や親戚中も知っている事にも恐怖

[254. 匿名]

クリスマスに教会は貸しきれないと思う
釣りじゃない？

[255. 匿名]

>>1
彼が本当にマザコンなら、クリスマスに
　母「プロポーズどうだった？」
　彼「結婚することになったよ」
　母「じゃあ今度の日曜日にうちに連れてきてね」
になると思うけど？

プロポーズから家族への挨拶まで半年あったんでしょ。今回の事だけでマザコンと決めつけるのはどうかと思うけど？

それから、
　彼「結婚することになったから今度彼女連れてくるよ」
　家族「プロポーズどうだったの？」
　彼「実はね・・・・」
かも知れないよ。

[256. 匿名]

>>202
私はこの案賛成。
やり直してもらったらちょっとはスッとするかも。
結婚したとしてもずっとモヤモヤは残るだろうし。
それで嫌な顔するか、納得してやり直してくれるかも確認できるし。
それを見てからどうするか決めたら？

[257. 匿名]

彼家族との会話や態度で、おかしな家族かどうかはだいたいわかるんじゃない？自分の直感を信じて行動。

[258. 匿名]

ホテルや結婚式用の教会があるとこだと
チャペル貸切プロポーズプランとかあるんだよ〜

[259. 匿名]

>>173
子供の名前も母魂が決めます

[260. 匿名]

ちょいちょい姑っぽい人いるよね
いつものことだけど

[261. 匿名]

>>258
なおさらプロデュース内容が重いねw

[262. 匿名]

>>256
こうなったらプロポーズ自体は大した問題じゃないと思うんだな

[263. 匿名]

逆にそこまでプロポーズに対して協力的って事は、彼のお母さんも結婚を歓迎してくれてるって事だよね。
あなたが嬉しかった気持ちも嘘ではないし、彼に「プロポーズは嬉しかったけど、これからは２人の事は自分達で決めていきたい。」って言えばいいんじゃないのかな。

自分が能天気過ぎなのか。

[264. 匿名]

神聖な場所でプロポーズがしたい！　チャペルプロポーズの段取りまとめ ｜ 結婚ラジオ ｜ 結婚スタイルマガジン

雰囲気がある場所でプロポーズしたいなら、チャペルはいかがでしょう。チャペルプロポーズのメリットや段取り、費用などをご紹介します。アンティークな装飾が施された、荘厳な雰囲気の空間でのプロポーズに、彼女もうっとりすること間違いナシ？！

二人のためにチャペルを貸し切り♪「クリスマスキャンドルプラン」で心に残るプロポーズを♡

プロポーズは、結婚に向けて二人の絆を確かめ合う大切なセレモニー。「クリスマスキャンドルプラン」は、そんなひと時をキャンドルの柔らかな光でロマンチックに演出する、期間限定のプロポーズプランです。クリスマスだからこそできる豪華なプロポーズで、二人の新...

こういうのもあるみたい
結婚式場やホテルに併設された協会？チャペル？だったのかな

[265. 匿名]

プロポーズプランってあるんだ
盛大すぎてプロポーズ断れないね！？

[266. 匿名]

結婚式のペーパーアイテムにまで口出しした姑がいる知り合いいるけど、結婚5年くらい経ってるけど、平常運転で口出ししてる

[267. 匿名]

教会ですね
協会は安全なんとか組合協会とかそんな意味です

[268. 匿名]

>>255
逆に主は今回の事だけじゃなく他にも、ん？って思うところがあったのかもしれないよ

[269. 匿名]

私の場合ですが、結納で○○(旦那)より早く起きて見送るのだけは約束してね。と義母に言われる

結婚して出産前に最後の2人での誕生日旅行にサプライズで旦那家族(祖母、母、妹)登場
※旦那は私が喜んでいると思い込んでいる

もちろん子供の名前は義母が姓名判断鑑定士に頼んで決める
受験も全て義母選考

なにかと親が口出してきてどうしようもない。将来同居かも。

主さん、その御家族、絶対に地雷です。

[270. 匿名]

それぐらい主体性のない彼氏だと主さんが尻に敷くことができそうとも言える🤔　亭主関白気味の旦那を持つ私としては少し羨ましい(^^;　でも儀保めっちゃでしゃばるタイプならやだ！

[271. 匿名]

新婚旅行についてくる親ってこういう奴なんだろうな
なんなら家族ごとついてきそう

[272. 匿名]

トピ主エピソード、家族全員で祝福してくれてると感じていいエピソードと思った私はかなりずれてたらしい気配がする
嫌なら家族全員で考えてくれて嬉しかったということを建前としながら、
企画プレゼンは夫自身にしてほしいとうまく伝えるといいかもね

[273. 匿名]

>>269
すごい
ずっと結婚生活を続けられてるあなたがすごい

[274. 匿名]

結婚したら、やっぱりあの時やめておけばよかった！！と、激しく後悔しそう。

[275. 匿名]

クリスマスに教会って・・って思ったけど
チャーチじゃなくてチャペルね。ならわかる。

[276. 匿名]

子作りまでプロデュースしてくる事を想像してしまった…

[277. 匿名]

>>236
別パターンなのかな？
プロポーズは事前にされてたけど、その後押しをする為のシチュエーションを考えてくれたのは義親だったってことなんだけど。
場所やシチュエーションを考えてくれたのが義父だとやっぱり違うかな^^;？

[278. 匿名]

うわぁぁ・・・
主が上手くママとやり取れげればいいけど


将来拗れたらままんプロデュースどころか
旦那側親族ＶＳ主って構造になって泥沼しそうだよ。


旦那親族で練りに練った作戦で
精神的にやられそう。
ほかのコメにも書かれてる子供の名前プロデュースとかさ。
(旦那が付けたがった名前だからそれにしたけど、後からママがつけたかった名前(自分の孫を所有物(新しい息子娘)扱い)だったらしい・・・という展開)




前にどこかでいたよ。
暴力夫に娘連れ去られて(しかも夫は娘なんか面倒見たことない人)
取り返しに行ったけど
親族総出で拒否、ママはどこと泣いてる娘の鳴き声聴きながらも必死に抵抗したけど文字通り袋叩きにあって防御した手が当たっただけで「私今殴られたわ！！」と言われその場の全員が「嫁が暴れた！みんな見てる！嫁は頭がおかしい！」と殴られ放り出されたやつ。

[279. 匿名]

「プロポーズしようと思ってるんだ」ってお義母さんに相談してるとこ想像したらキモいw

[280. 匿名]

彼氏のお母さんが入ってるごじょかい？って言うんだっけ（安く冠婚葬祭できるところ）そういうのの会員だからプロポーズ会場として進めたんじゃない？

[281. 匿名]

教会でプロポーズしてくるって人もすごいし
なかなかいなそうだけど
自分で考えてないっていうのは
なんかいい考えない？って聞いて
それいいねってなったのかな？
言われたからって普通はなかなか実行も
出来ないと思うけど

[282. 匿名]

本当にマザコンだったとしてもヤバイけど、マザコンじゃなかった場合の方が色々とヤバイ気がする

[283. 匿名]

>>254
ガチな教会じゃなくて結婚しきとか挙げる教会風のチャペルじゃない？

[284. 匿名]

>>249
すみません、1しか読んでなかったので
プロポーズ自体も主の彼がするつもりなかった可能性があるとは知らなかったですm(__)m
一緒にいたいとは言われていても踏み出せなかった私の後押しをしたのが、義父の考えたシチュエーションだったので。似たようなものと思ってしまいました。

[285. 匿名]

水を得た魚のように書き込みされ、そしてのびるトピw

[286. 匿名]

相談までならまだ理解はできるんだけどね

[287. 匿名]

>>282
ナチュラルにそういう事話す家族だしね
プライベートも何もないよ

[288. 匿名]

結婚前に知れて良かったじゃん。
結婚したら最後…マザコン野郎はあなたの味方にはならないよ

[289. 匿名]

プロポーズ以外もでしゃばってくると思うよ…
結婚式、妊娠、出産、子育て、子供の進路、就職先
あと彼氏一家に染まれないと一生アウェー感あるかもね

[290. 匿名]

>>212＝>>226です。
226にけっこうたくさん返コメいただいていて、いくつか返せてないので申し訳ないです。
やっぱり舅しかいないので212みたいなこともあるかも？って感覚になったのかも知れません。
女同士で予約も義親がしてるとなると、ちょっと見方も違いましたよね💦

[291. 匿名]

うワオ！！
Σ(･ω･ﾉ)ﾉ

[292. 匿名]

プロポーズがこれなら。。。

結婚生活でも・・・って考えたら、悪寒がする。。。

[293. 匿名]

>>288
>>284
>>1をもっとちゃんと読んだ方がいいと思う。

[294. 匿名]

無理に好意的に捉えると後々後悔する
やらかされた時の「何この人！？」の方を優先した方がいい

[295. 匿名]

>>290
論点が違うんだと思う
どうでもいいけど貴女の義父さんはめっちゃ素敵な人だねw

[296. 匿名]

下世話でお下劣な想像だけど。。。

主さんの彼・・・脱童貞もお母様プロデュース？

[297. 匿名]

主です。皆さん、いろいろアドバイスありがとうございます。
マザコンは4文字ですよね。お恥ずかしいです。
そして、教会はお察しの通り偽物の教会です。

彼とは大学時代からお付き合いして4年で、ご両親とは何度か食事に行ったことはありました。
家族仲が良いんだなとは思っていましたが、過干渉だとは気がつきませんでした。
皆さんのコメントを読んでいて、気になる点がほかにもでてきました。混乱しています。

[298. 匿名]

>>9

できがいい息子は かなりの率でそれな 笑
母ちゃん 離れない 離さない 笑

[299. 匿名]

>>297
他にも気になる点って例えば？？

[300. 匿名]

教会の貸切って出来るの？
最近盛大に釣りトピに引っかかり、疑心暗鬼です。

[301. 匿名]

>>297
主さんのタイプによるよ。大雑把で濃密な親戚付き合いも彼の両親からの過干渉ともいえる行動もまあ気にならないおおらかさがあればネットの意見はドン引きでも割と普通に付き合えると思います。
プライベートや距離感は大事だしほっといて欲しいタイプならきついというだけで。

[302. 匿名]

自分は割と父と仲良しな方だけど、何かサプライズをする時の相談や彼氏に関する全ての情報、状況なんて話そうとも思わないよ。その彼氏家族、仲良しを履き違えてない？多分今後も価値観合わないと思うな。

[303. 匿名]

だいたいそういうご家庭は、父と息子がおとなしい感じで、母親がすべてを仕切ってるよね。

結婚したら、彼氏は味方してくれなそう。

[304. 匿名]

>>300
本物の協会は無理だよ
結婚式場とかホテルの中のチャペルのことだと思う

[305. 匿名]

主、まだ間に合うよ。
恥をかくかもしれない、金銭的な問題が発生するかもしれない。
それに耐えてでも、絶対に別れた方がいい。
彼ママプロデュース体験者です。

[306. 匿名]

私の友達結構義母がでしゃばりで旦那もぼーっとしてるタイプだから新婚旅行付いてきたよ。
やんわり断ったけど「なんで？」って感じで新婚旅行についていくことになんの疑問も持ってなかったらしい。
結局気まずくなりたくなくてついてくること了承してた。
主さんの彼も彼ママも悪気ないし「なんで？」ってタイプだからきっとこれから色々苦労すると思うよ。

[307. 匿名]

>>258

バイトの神父さんがいるところね。

[308. 匿名]

トピタイ見ただけで「あ、無理」というのが頭に浮かんだわ

[309. 匿名]

そういう旦那って母親に命に関わる何かがあったらどうするんだろ
廃人のようになるのかしら

[310. 匿名]

悪気ない天然タイプが一番厄介。
こっちが断ったりしたら悪者にされるしね。
良かれと思ってやってあげてるのに〜って
主の彼ママも喜んでもらえてよかった〜
！って満足してるだろうね

[311. 匿名]

主さんの考え方、捉え方次第だけど、
私なら嫌だ。

婚約破棄まで行かなくても、いったんストップする。
自分の親に相談する。
信頼できる既婚の友だちや先輩に話してみる。

彼氏と話してみる。

主さん、他にも不安って何？

[312. 匿名]

1度結婚式の見学で高級ドレスショップに行ったら
後ろから勝手に来た新郎の親と思われる老夫婦が私を押しのけて「新郎の○○が衣装合わせに来てるはずだ、通せ！」と言うから店員が確認のために行ってしまったら「まったくこんなに待たせてアーダコーダ！」ってクレームつけてるの見てゾッとしたよ。金持ってても新婦さん可哀想〜って思った。

ちなみに色々見学したけどそんなカップルそこしかいなかったから。
将来そっち系に暴走したらヤバイから辞めた方が無難かも。

[313. 匿名]

クリスマスに教会って貸しきれるの？普通にミサとかあるでしょ？本当かな？

[314. 匿名]

>>61
ゾッとした

[315. 匿名]

これは若い人たちはナシなの??
プロポーズされて嬉しかったならいいんじゃないの??

うちは、娘だけど彼氏の誕生日プレゼントを頼まれて一緒に選ぶし、レストランの予約もかわりに私がしてあげたけど。
普段は、デートは奢って貰うことが多いから、誕生日にお店予約したいけどどこがいいかわからない。って、相談されたから。彼氏も喜んでくれたみたいだけど。

息子と母親だからダメなの?? マザコンなの??

[316. 匿名]

釣りかと思ったけど本当なのかな？
今までは彼の両親が出てきた事はあったんですか？プロポーズという大事な出来事で親が出てくる（しかもそれを悪く思っていない）となると、今後結婚指輪を買うとき、結婚式、子供の名付けなど様々なタイミングで親が出てくると思われます。しかも悪気がなく。
主さんは一度自分の親と話し合った方がいいと思いますよ。

[317. 匿名]

結婚は延期にして様子を見た方が良さそう。

[318. 匿名]

>>315
娘でもそうとう気持ち悪い。
若くて未経験な子がない頭を絞って色々考えたり、調べたりするからいいんじゃないの。

レストランの評判を調べるとか、予約するなんて誰でもできるでしょ。

[319. 匿名]

わぁお・・・

[320. 匿名]

彼は母親が予約したことを自分から話したのですか？
それとも家族の誰かがバラした感じですか？
バラされて恥ずかしそうにしたり、言うなよ！って怒ったりしましたか？彼母予約を恥じてないなら余計にヤバイと思います。

[321. 匿名]

女心はママの方がわかってるから任せなさい♡
うん、ありがとうママ！

ってなったんだろうね。
この先結婚式も出産も名付けも子育てもぜーんぶ「ママが知ってるから任せなさい」になると思うよ。

[322. 匿名]

友達の旦那の親がそんな感じだったなー
なんでもかんでもママに相談。
大事なことも1番にママに相談。
その友達は離婚したよ。

[323. 匿名]

>>313
本当の教会じゃなくて、結婚式用の教会なんじゃない？ウェディングやるレストランとか式場にあるような。

[324. 匿名]

今までの告白やデートや誕生日プレゼントや旅行も彼ママプロデュースだったりして。

[325. 匿名]

>>321
今回のプロポーズも成功したし「ママの考えに間違いはない」ってなってるかもねー。ママもドヤってそー

[326. 匿名]

一万歩譲って予約は自分でしろよ…

[327. 匿名]

結婚に関して
こういう違和感というか
なんか嫌、なんか違う、みたいな感覚は
後々体が震えるほど大きくなって帰ってくるから
ほんとによくよく考えて見極めて結婚するかどうか
決めた方がいいよ

[328. 匿名]

ちなみに、大学から付き合ってまだ学生。プロポーズをした時に、母親チョイスのネックレスをプレゼント。(会計親持ち)
その後、婚約指輪は息子と両親、彼女と4人で選びに行って購入。(会計親持ち)
結婚披露宴の日どりは、両親の結婚記念日と同じ。これも、マザコンですか??

[329. 匿名]

>>315
娘、息子の問題以前に、子離れした方がいい

[330. 匿名]

>>297
主さんまだ若いし、他にも違和感があるなら一度冷静に考えた方が良さそう

[331. 匿名]

私も今の彼氏と結婚する事になって、今月末に私の両親へ挨拶に行く予定
彼のお母様（お父様は鬼籍）に私の事話してくれた？って聞いてみたらまだらしい。付き合って1年半は経つのに。一緒に暮らしているのになんで話さないんだろう？と、一人暮らししてても母に彼氏の話をする私からは考えられなくて、彼女の有無くらいは伝えて欲しいと思ってた
でも主の彼よりはマシなのかもと、このトピ見て思えてきた
主さん、一旦立ち止まって考えて見ても良いのでは？学生時代から4年ならそんなに結婚に焦る年でもないと思うし、一生の事だから慎重に！

[332. 匿名]

主です。
彼と共通の友人に相談したら、それだけ彼ママに好かれてるってことだよ！とフォローされたので、ショックを受けている私がおかしいのかなと思っていました。
ほかに気になることは、結婚式の打ち合わせに同行したいと言われていることや、新居の場所や間取りに関してなどです。式場は彼がピックアップしてくれた中から決めたんですが…。もしかして式場も彼が考えたわけではないのかもしれないですよね。考え始めるときりがなく…。
落ち着いて考えてみます。
アドバイスくださった皆さん、ありがとうございました。

[333. 匿名]

>>328
ふつうにキモイ

[334. 匿名]

タイトルだけで寒気したwww
全力で逃げる案件w

[335. 匿名]

>>332
好かれているのかもしれないけど結婚するのはあなたと恋人で2人で、これから沢山の決断をしていかなきゃ行けないのに、初っ端から親が口出ししてくるのはどうかと･･･
息子をコントロールしようとする親は厄介だよ

[336. 匿名]

>>332
面と向かって「それマザコンじゃない？」なんて言いにくいよｗ

同行したいとか新居のこととか、皆が不安視した事が現実になってるじゃん！

むちゅこたーん♪ママ～♪
おえっｗ

[337. 匿名]

主さん
何の欠点もなく完璧な人！と思って結婚しても次第に綻びが生じてくるもの。
それなのに初めから既に綻んでいるような結婚はうまく行かないよ。
冷静になってみてね。

[338. 匿名]

これからはこういうパターンどんどん増えてくるよ
一人っ子の息子を皆溺愛してる人ばかりだもん
この程度でめげてちゃ駄目駄目

[339. 匿名]

>>332
彼と共通の友人に相談したら、それだけ彼ママに好かれてるってことだよ！とフォローされたので、

いやいや、おかしいよ
きっと共通の友人は彼sideなのかな？
好かれてたとしてもそれとこれとは別問題よ

[340. 匿名]

だんだん釣り臭さが無くなってきた……
ヒィ怖い……

[341. 匿名]

長男じゃない
同居なし
資産持ち
無宗教
ならあり

[342. 匿名]

>>297
いや、家族仲が悪いより良いほうがいいよ。
そんな親子関係なら親が気に入らない子なら
とっくにフラれてるから。
あなたは相手のご両親に気に入られてるのよ。
あなたが嫌でなかったら結婚を考えてもいいと思いますよ。口も出すかもしれないけど、お金も出してくれますよ。
ただ、相手のご両親の前では彼氏の愚痴は厳禁。彼氏にも親の悪口は厳禁です。
相手に自分の気持ちをわかってもらうには言い方、伝え方ですよ。

[343. 匿名]

>>332
まぁ考えたと主が主張できるかだとおもう
うちの友達は結婚に焦り
独身のママンが喪服で結婚式に参加
新居に毎日居座ってたけど
新居を自分の実家近くにして
自分の母を取り込んでた
そしたら義母もこなくなったって
主がその義母を逆手にとって立ち回れるならあり

[344. 匿名]

きんもー

[345. 匿名]

はっきり言うけど主の彼氏とその母親は異常
これから先苦労するのはあなただよ
よく考えてね

[346. 匿名]

もう逆に懐に入れるぐらいならいんじゃない
本当に世の中いろんな人がいるから
大金持ちと結婚しても義母つきとか
全然育児しないとか
なんにも頼りにならないとか
本当に考え方次第なんだけど
結婚＝親戚付き合い
みたいなところはある

[347. 匿名]

やばーーー
結婚に向けて動き出してるなかで急にやっぱりやーめた！はなかなか難しいかもしれないけど、義母の干渉でメンタルやられた私としては一度ストップかけて冷静に考えてみてほしい。入籍前にすでにそのでしゃばり具合…
きっと彼のお母さんも嫁いびりするような意地悪姑ってかんじではないんだろうから余計厄介

[348. 匿名]

>>332
ところで結納はしたの？

[349. 匿名]

>>332
主さん、待って！そんなところまで話が進んでるの？
しかもすでに口出しは始まってるし…。

ちょっと時間を置けない？
まだ気持ちの整理もつかないだろうし、状況を把握するのにも時間がかかるよね。

新居や式の契約はお金が絡むから、まだしない方がいいよ。
主さんが納得して初めて動くことだよ。
なんとかして時間稼ぎができないだろうか。

ちなみに私は式の打ち合わせや新居選びにはどちらの親も口出ししてません。付いてきたこともありません。

[350. 匿名]

若いお嬢さんがもうすでに人生巻き込まれかけてる。
支配欲の強い母親ってやばいな。

[351. 匿名]

大切な2人の出来事に親が出しゃばってくる家なんて夫婦関係が危うくなる可能性大だよ。

[352. 匿名]

えっ、結婚式の打ち合わせには両家の母親も同行してるよ。特に衣装選びの時は。娘や息子の衣装、気にならないの??両家の母親が同行するから、予算オーバーの衣装も着れるんだよ。
今時普通だよ。

[353. 匿名]

主さん大人しくて良い子そうだな
彼氏に対しては強く言えるんだろうか？
自分の親にも話したらきっと味方してもらえるよ

[354. 匿名]

衣装選びは衣装選びの日があるでしょ。それを打ち合わせって言うかな？打ち合わせに参加したいって変だよ

[355. 匿名]

家族ぐるみで懐柔しにくるタイプは危険
男もクズ率高いよ。浮気されても義母は味方にならないし、口出されまくる
息子の奴隷だよ
結婚したら逃げられないよ

[356. 匿名]

新居の間取り=家具や家電も揃えてくれる。
同居嫁よりいいじゃん。

[357. 匿名]

>>332
出しゃばりな義母だね。
100歩譲って結婚式の打ち合わせはいいとして、新居には何の関係もないじゃん。
子離れ親離れ出来てない可能性もあるからよく考えてみて。

[358. 匿名]

母子密着しすぎてる。
悪気はないにしても親離れ、子離れしてないのは自立していないってこと。

[359. 匿名]

>>332
結婚なのに二人での出発ではなく三人の世界の始まりだね。
いびつすぎる。彼ママは今はフレンドリーでもいつ憎しみに変わるかわからないね。

[360. 匿名]

20代半ばくらいってことかな？年齢が全てじゃないけど彼は結婚するにはまだ若いんだよ
若者の結婚には親もかなり口出ししてくる。お金も出すけど
まさか子供出来てないよね？

[361. 匿名]

結婚後、エネ夫になるの間違いない！
主が良ければ結婚してもいいけど、絶対苦労する。
いきなり家に姑凸するとかありそう！

[362. 匿名]

その家族の中に入っていけそう？
お母さんと仲良くなれそうならいいけど。

[363. 匿名]

コメント読んでないけど同居に持ち込まれそう

[364. 匿名]

なんていうか、彼が信じられない。
プロポーズとか、新居とか、どうしよう？とか悩むのが楽しいんじゃないかな？
今はスマホで色々検索できるんだし、これで彼女喜ばせたいなとか色々考えるのが楽しいはずなんだよね。

間取りに母親が絡んでくるのも意味不明。泊まりにくるため？自分の布団とかも置きそうでめちゃいや

[365. 匿名]

結婚したらきっと「家族なんだから」で今後も2人の生活に悪気なく首突っ込んでくるよ。悪気ないからタチが悪いんだよね…。少しでも断ろうもんならこっちが悪者にされちゃう。 最悪旦那も味方になるどころか一緒になって責めてくる。甘えることができて日常的に親密なお付き合いを望むお嫁さんならまだ相性は悪くないだろうけど、そうでないなら本当にキツイと思う。

[366. 匿名]

今ある言いにくいモヤモヤって、月日がたつと、言えるモヤモヤになるんだよね。
その時おそらく彼は、「喜んでたじゃないか！喜んでたくせに！だったらそのとき言えば良かったのに！いってくれなきゃわからない！」とかって言うタイプ。
モヤモヤが晴れることはないのに、腹が立つよ。

[367. 匿名]

>>352
あなたマザコンを認めたくなくてずっと書いてるねｗ

[368. 匿名]

前の方で仲の良さそうな家族で主は歓迎されてるってことで良いんじゃない？書いた者ですが>>332のレスを読んでなんだかなかなか地雷な家族だなと思ってしまった。うーーーん、うーん、🤔
うーん…
…

[369. 匿名]

義妹が選んだドレスを、ダンナの母親が勝手にチェンジ！
義妹が選んだリングを、小さーい石と安っぽい台に、ダンナの母親がチェンジ！

式直前にわかって、もうそのままだった。ダンナはオロオロしてただけ。義妹がかわいそうだった。


まだ結婚しているけどさ。こういうの、ダメだよね。

[370. 匿名]

>>361
エネ夫ってなんですか？

[371. 匿名]

>>352
こういうのが嫌で自分達の貯金から出す若い夫婦が増えてます。豪華でも自分の趣味じゃないドレスなんて着たくないのよ、今の子は。金は出さなくていいから口も出さないで、お願いだからって

[372. 匿名]

彼氏、頼りないね。
母親が過干渉で最悪。
主、結婚しても彼母の過干渉で病んで離婚しそう。

[373. 匿名]

結婚準備
私(ババ)も結婚式の準備についてく♥️
ドレスはーこれ♥️
式の感じはこれ♥️
ヤダー♥️息子タンたら♥️

結婚後。
ダメダメそんな安物じゃ。

家電買ったからネ

ソファー買ったからネ

ベット買ったからネ

息子タンのパンツ買ったからネ

孫タンできたら、私に任せて‼️

ってやつは来るよ！やめるに1票！

[374. 匿名]

新居のキッチンに三角コーナーを置く置かないで揉めた嫁姑をなぜか思い出した…

[375. 匿名]

>>1
マザコンの2文字？？
4文字では？？

[376. 匿名]

こういう母親って息子夫婦を独立した別の家庭とは考えてくれなかったりする。私達家族に新しくお嫁さんがきたぐらいの認識
今後結婚したらどなたかも書いてたけど家族なんだから〜とグイグイくるんだよ。それをうまく利用して使えるようなタイプの人なら仲良し家族の一員になれるけどそうじゃないのなら本当に地獄だと思う。新居にアポなし訪問したり、家具家電や日用品やら用意されて家中マーキング、息子に連絡すりゃいいのに嫁に連しまくりなど
新居が彼の実家と飛行機の距離とかなら1000歩ぐらい譲ってましかもしれないけど口出してくるってところを見るとそんな距離ではないのかな

[377. 匿名]

プロポーズの内容が彼氏家族と親戚に筒抜け状態って彼氏は、能天気な馬鹿だから悪気ないんだろうな。
主の彼氏は、「結婚＝新しい家庭を築く」ことではなく「主が彼氏家族の一員になる」って思ってそう。
なんか主の彼氏、結婚に向いてないんじゃないか？

[378. 匿名]

>>199
義母プロデュースで無ければ、アリ。

[379. 匿名]

お母さん賛美しないとヤバそう
逃げて！ただ親切でプラン手伝ったんなら、普通貴女のまえでそんなことはなさないし

[380. 匿名]

距離なしの臭いしかしない

[381. 匿名]

プロポーズの内容が筒抜けってことは、それ以外の事も筒抜けだったりするのかな？例えば、二人だけの思い出だったり、彼氏にした相談内容とか。
主さんの彼氏も家族も悪気がないからとは言っても、お互い過干渉すぎると思う。
みんなも言ってるけど、結婚前にあれ？って思った事って結婚したらどんどん大きくなります。それに将来耐えられるか考えた方がいいと思います。

[382. 匿名]

主さんの彼氏、姉妹いなさそうだね
まともな姉妹がいたら普通、お母さん辞めて、って止めるよね

[383. 匿名]

プロポーズにまで干渉してくる母親は初めて聞いたわ…
最強過ぎる…その家族も…

[384. 匿名]

義親が、強く口出すパターンとしては、
その地の政治家、手広く商売してるなど、なんらかの理由があるとき。

お金が、全部義親持ちだったりしたら、理解はできるよ。
嫌だけどね。

試しに、彼氏おすすめの式場じゃないところから、選んでみたら？
例えば新婚旅行に行って、2人でして来ようよ！とか。
で、年寄りにはキツいマイナーなヨーロッパとか。アラスカでオーロラ見ながらとか。
その場では、何も言わずに
後からやっぱり、って言ってきたら、

彼氏が家で報告。
義親から説得されてる。
行きやすいハワイ、グアムにして家族も連れて行こうとか。

[385. 匿名]

>>208
息子の彼女vs息子の嫁

身内になるとアレコレ口出ししたくなるんじゃないの

[386. 匿名]

式場も新居も、ぜーんぶ全然違うところをピックアップしてみなよ。

特に新居、義家からなるべく全力で遠いところ。
電車とか、3回とか、4回乗り換えするような。

嫌だ嫌だ。
私なら結婚、いったん辞めるよ。

[387. 匿名]

まだお金がそんな絡んでないときに逃げるべき
全力で！

[388. 匿名]

とりあえず、今思ってる不安を親に話してみなよ。

無理せずに、いったんストップしたらいいと思うよ。

[389. 匿名]

海外では別に普通だけど、何がそんなに嫌なのか？
いちばん身近な女性（母親）にアドバイス求めただけでしょ。
深く考えなくてもいい…というか彼家族に気に入られてるってことだし、プラスに受け取っておきなよ～。

[390. 匿名]

男なら自分で考えてやれよ！っと思った。女々しい

[391. 匿名]

どこまで義母が干渉してのプロポーズだったんだろう…相談くらいならギリセーフかな？いや、嫌かも…。
このプロポーズが成功したら、調子に乗って今後も干渉し続けるだろうし、夫も義母に相談し続けるよ…

[392. 匿名]

プロポーズ会場を親が予約とかw
物陰からプロポーズ覗いてたかもねw

[393. 匿名]

>>392
なんなら録画でもして何回も観て「きゃー息子たん、カッコイイ！」とかやりそうなレベル

[394. 匿名]

ガル民が被害を受けた(受けてる)義母の特徴そのままだよ！
結婚保留とかやめといた方がいいっていうアドバイス間違ってないと思う
距離無し義母はガチで病むよ

[395. 匿名]

義母に
娘の名前を勝手に決められました
旦那も義母に賛同したらしく
凄く嫌な気持ちになりました
何でも義母の言いなりでロボットか！マザコン！と心の中で思っています
いつ復讐をすべきか悩んでいます

[396. 匿名]

単純になんでそんなに口挟みたいんだかさっぱりわからん
主役は若い二人であって、親じゃねーだろって思うんだけど。
結婚式は親のためにするものって考えなの？

根本からして価値観が違うから、今後も厳しいと思うなあ
息子もその嫁も信用していないから自分が判断してあげなきゃって善意でやってそうだし
孫のことなんて当たり前のように口だしてくるでしょ

[397. 匿名]

>>391
主追加コメントによると、挙式の打ち合わせもついてくる気満々だって

[398. 匿名]

トピタイが秀逸だね
そのお母さんは息子の人生すべてをプロポーズしたいんだよ
主も潜在的にそれを感じ取ったのでは？

自分が男だとして、ママンのプラン通りに実行するか？
しないでしょ。
人生一度のことなんだから、自分で練って考えるもんだよ。

[399. 匿名]

トピ主のご両親は健在なのかな？
GWにご挨拶にって事は、ご両親にも彼の事話してる？

親に全部話してみるのがいいと思うよ。
私が親なら結婚を辞めても良いんだから、よく考えなさいって言うわ。

[400. 匿名]

男でも女でもマザコンは地雷だよ
数年前は女のマザコンに甘いがるちゃんだったけど
最近はどっちもやばいって流れになってきてほっとしてる。

有名人だと女医タレントの西川先生とか檀れいがそんな感じだよね。
女のマザコンも離婚率が高くなる。

[401. 匿名]

気持ち悪い事言っていい？

プロポーズまで家族みんなが知ってて、母親プロデュースでOK！って言うような彼なんでしょ？

付き合ったのはいつ、告白はどちらから、誕生日にはこんな物もらったし、相手に贈ったよ…などなど、もしかしたら筒抜けかもしれないよ。

前に別トピで営みの事まで昨日やったとか母親に報告されてたって書いてた人いたからね。

[402. 匿名]

>>398
プロデュースとプロポーズが混ざってる
もはやプロママンだねw

[403. 匿名]

>>401
えっ、マジで！？

[404. 匿名]

>>328
いいえ、キングオブマザコンです

[405. 匿名]

ひとりっ子か男兄弟を育てた親なら嫁フィーバーはあるかもね

僕ちんわかんないからママンおせーて(彼氏)
いいわよー女はここでこーしてこうしたほうがいいのよー(ママン)
わーさすがママン(彼氏)
うちのママンはすごいだろー(パパン)

[406. 匿名]

主さん、もうストップしないなら、
せめて、実親に話して、
義親が来るときには必ず同行してもらい、
常に若い2人が決めることですからねー。
私たちは、口出し辞めましょうー。
って言ってもらいましょう。

でも、
一旦は白紙に戻した方がいいですよ。
主さんが、どうしていいか？わからないなら、
全部自分の親に話してみて！

私は、おそらく親世代に近いと思う。
わざわざ引っかかることがある結婚を進めなくていいんだよ。

[407. 匿名]

>>328
それはボンボンの僕ちんです。

[408. 匿名]

プロのママンが結構いてわらう
実際問題はわらえないけど

[409. 匿名]

彼ママの昔の婚約指輪を彼ママのデザインで、彼ママのお金で、リメイクして婚約指輪を用意してもらう
彼ママの行きつけの店で、彼ママが仕切り、彼ママのお金で顔合わせ

まぁー、結婚式は新郎の母が一番騒いでて下品ったらありゃしないし、結婚式も彼ママプロデュースなのか昭和の結婚式みたいなのに引き出物はショボいし…
最後にお見送り？引き菓子もらうときに、新郎の母から「いつまでも味方でいてね！」って言われたけど、普通は来てくれてありがとうじゃないのかなって思った。

新婦と友達だったけど、変なとこに嫁いでその子も変になったから縁切った

[410. 匿名]

結婚したって苦労するのが目に見えてるじゃん。

[411. 匿名]

>>403
どのトピか忘れちゃったけど、旦那さんがそんな事まで義母に報告してるのを知ってしまってもう気持ち悪いって書いてあった。

もちろんレスになったそうです。

[412. 匿名]

逆なら親戚でいる
全て奥さんの親がお金出して口出しする
式も住居も日常生活も病院も子育ても。
ピーナッツ親子とはまた違うのかな。
旦那さんはあんまり家に帰らないね
単身赴任の要請も全く断らずに行ってるわ
居心地良くないのかなーって思う

[413. 匿名]

結婚式も新居も子供の名前、子供のイベントも全て彼ママプロデュースになる気がする🤭
その状況をおかしいと感じない彼も地雷臭

私だったらそんな彼氏キャンセルします

[414. 匿名]

普通ならドン引き案件だけど主は大して嫌がってないあたりお金持ちなのかなと踏んでる

[415. 匿名]

マザコンは4文字だけど、それくらい動揺しているんだね…
地雷っぽいし入籍を急がずに今後のことをよく考えたほうが良さそう…

[416. 匿名]

全く悪気がなく、出しゃばってくるタイプのお義母さんかもね。その事を彼に文句言っても悪気はないんだからって言われそう。
私はドレスえらびについて来られたよ。お色直しはしないって決めていたのに、お金出すからしろしろってうるさかったよ。下手にお金も出してもらうと後々面倒だから断固拒否。ブツブツ言ってたけどね、知らん。

義理兄のところは新居のマンションの援助をしてもらってたから、義理姉の前で勝手知ったっるとか言いながらキッチン使ったり、食器を持ち込んだり、見てる私は背筋が凍った。

上にも書いている人いたけど、自分が経験できなっかた事を息子の結婚でしたいタイプだと面倒だね。

こういう事でケンカも多かった。全て悪気がないで済まされて納得いかないって夫に怒った。
今は図々しい嫁になったので、色々断る事もできるようになったかな。

主さんの情報だけでは別れた方がとは言えないけど、見極めは大事だよ。

[417. 匿名]

そうだね。
主さんが、その義母の上を行けるくらいに気が強かったら、いいかもね。

主さんの彼氏さんみたいな人は、強い方につくタイプだと思うよ。

[418. 匿名]

男ってどうやってプロポーズするんだろう
友人から聞き出すの？
ゼクシィみるの？
ドラマではだいたいのシュチュエーションきまってるけど

[419. 匿名]

彼ママプロデュースでも主のハートが暖かくなったんなら、むしろ気が合うのかもよ。
そういうセンスってなかなか合わない気がする。

[420. 匿名]

案を考えてくれたまでは流せるけど、
予約まで？！

ママは置いておいて、
彼氏が情けない！！

みんなママにフォーカスいくだろうけど、
そんな彼氏おかしくない？
何するにもママ相談タイプじゃん。

[421. 匿名]

主さん、ガルちゃん民は色々言うけど、
ちゃんと自分の目で彼と母親の様子を見なね。

ママ頼りがちな彼氏と応えちゃうママだろうけど、
そこに自分が加わった時に優先してくれそうか否かを、試そうよ。

[422. 匿名]

主さん、がるちゃんで話題になった熊田曜子のトピ見てみな。

[423. 匿名]

マザコンって言うよりファミコンですよ。

私が結婚する時に
両家顔合わせがあったんです。
そしたら義母が旦那に
「これ。」
と言い
婚約指輪を渡して私に付けてくれました。

結婚し
よくよく考えたら
旦那は
無頓着で
Tiffanyとか分からなそうだし…
まさかと思ったんですが、きっと義母が
準備したんだと思います。

結婚して蓋を開けたら
家族大好き
親戚大好き
親の言う事は聞く＆いい子ちゃん
でした。
更に蓋を開けたら
結婚するまでお金の管理は義母がしてました。

離婚考えてます。
主さんのトピ見て私も少し同じ経験をしたので、ご参考までに…

[424. 匿名]

あーこれ、悲しくなるほどよくわかる。私の義母こんな感じだから。彼氏は地方の長男かな？この手の母親は結婚後10年以上は息子に執着するし親戚や舅も巻き込んで嫁にチクチクやってくるよ。優しいのは嫁になるまでだな。でも彼が好きなら結婚した方がいいと思うよ。あなたがコントロールすればいい

[425. 匿名]

男が実家暮らしの場合、付き合ってる彼女とデートの時話した会話内容を家族に話すのは普通？
マザコン？

[426. 匿名]

ざっくり読んだけど、誰一人として結婚を薦めていないトピだねw

[427. 匿名]

>>420
同感！
主の彼氏が主に振られて婚活しても売れ残る典型的なマザコン地雷野郎

[428. 匿名]

結婚する式場もママンが予約しそうだね

[429. 匿名]

まぁ一回、彼氏にキチンと話をした方がいいかもね。

あなたと2人で新しい家庭を築いていきたい。私はお義母さんと結婚するんじゃない。2人で決めていきたいって。

きっと何が悪いか彼氏も義母もわかってないんだろうね。だからタチが悪くて厄介だよ。あーイヤだイヤだ。

[430. 匿名]

>>414
主さんがお金持ちかどうかは分からないけど、素敵なご両親に育てられて、あまり人を疑うことを知らない素直なお嬢さんなのかな？という気がする
彼氏母が「お嫁さんはこういう時はこうするものなの」って言われたら素直に従っちゃうタイプでは？
彼氏親族の中に、「母親がそこまで口出ししすぎちゃ駄目よ」って注意してくれる人がいればいいけど、話を聞く限りそういう人がいなさそうだから、そのまま結婚してしまうのは心配だな

[431. 匿名]

結婚したら妻の味方になってくれなさそうだね。

[432. 匿名]

彼氏はどう読んでるんだろう？やっぱりママ？(笑)

[433. 匿名]

>>315
うわあ。
結構いるもんなのかな。
ヘリコプターペアレントって言うんだよね、ねほりんぱほりんで見たわ。

[434. 匿名]

教会でプロポーズとかロマンチスト過ぎる男無理w
頭沸いてんのかなって思う
その時点でドン引き
義母提案だと知ったら尚更ね

[435. 匿名]

>>425
普通じゃないよ。気持ち悪い。

[436. 匿名]

結婚式や披露宴もプロデュース
下手したら人生そのものをプロデュースされてしまいそうだけら、一刻も早く逃げましょう

[437. 匿名]

>>44
この可能性もあるけど、自分の息子に同じ事するか考えてみると、教会でプロポーズなんてどう？と軽いノリで言ってみるまではあっても予約までは絶対にしない。してほしいって言われたら、は？お前がしろ（笑）ってなる。ていうかもしそのパターンだとしたら彼氏ダメ男すぎなのでは…キモい

[438. 匿名]

彼ママの行動は、主さんと彼の意見を尊重できない人のやり方だよ。
ハタチ超えても彼を子供だと思って、私がやってあげなきゃ何にもできないと思って育てた結果、本当にプロポーズすらできない、何もできない男に育っているよ。
あなたは彼ママと結婚するようなものだと思う。

[439. 匿名]

釣りであってほしい

[440. 匿名]

きんも！！！！！主さん逃げて！

[441. 匿名]

>>425
そんなもん内容によらない？

[442. 匿名]

>>430
ごめん、主がお金持ちなんじゃなくて彼氏の方がお金持ちなのかなってつもりで書き込んだ

[443. 匿名]

結婚て何なんだ！！！
婚活アプリまで活用してせっかく結婚まで行きそうでも、こういうちょっとマザコン気味が発覚したり義両親が口うるさかったりとかなら意味なくないか！！
結婚したいのに意味わからん！！

[444. 匿名]

結婚後に口出ししてくる家族なら地獄。
付き合いも多そうだし

[445. 匿名]

>>425
付き合い始めだったら不気味かも
もう家族公認で慣れ親しんでいる交際三年目とかなら、共通の話題感覚で言うのもわかる

[446. 匿名]

冬彦さんが帰ってきた！
『プロポーズは彼ママプロデュース』
TBS月曜夜9時スタート！

[447. 匿名]

>>445
交際五か月目です。
やっぱり不気味ですよね・・・。

[448. 匿名]

>>443
本当それ、婚活してる人が凄い。
義実家との親戚付き合いとかめんどくさいのに婚活してまで結婚したいんだって思う。

[449. 匿名]

>>443
新しい家庭を築くことだよね

自分の家庭が好きすぎる人は、新しい家庭は築けない
嫁=生涯のパートナーじゃなくて、自分が育った家庭に加えるくらいにしか思ってない
あの○○家に嫁げて一員になれるなんて嬉しい！みたいな感覚じゃなきゃ難しそう

[450. 匿名]

>>447
初彼女で相当浮かれているとかかな？
知らないところであれこれ言われるって嫌だよね…

[451. 匿名]

>>449
そういう男は結婚向かないから一生独身で生きていけよ。って思うわ。

[452. 匿名]

>>382
林家(平蔵、三平)の例もあるから…
あそこは男二人女二人だけど、母親が息子の恋愛に口挟みまくっている典型だよ

[453. 匿名]

>>451
そう思う
でも大好きなママが結婚しろ孫がみたいと言うから
そのためだけに結婚したがるんだよね

[454. 匿名]

>>450
寡黙な人なので浮かれてるというのは、ありえなそうなんだよね。
彼氏が家族に私が何話したかが筒抜けでびっくりだし、彼氏は家族に普通にがるちゃんのこと話すよ？どうしたの？って悪気ないしでヤキモキしてます。
彼氏にこの話もまた家族に話してしまうのかな？って疑心暗鬼になり、話したいことが話せない。

[455. 匿名]

義父がそっくり！笑 田舎だから近所の人に情報筒抜けで突然隣人がお祝いもって義実家訪ねてきた。
式場を2人で決めた時は一緒に決めたかったらしく文句言われた。そのあともマイルール押し付けてくるモラハラだから最近は人間と思って会話してない。幸い旦那、義母、親戚は味方でいてくれるから平気だけど母親がそうならやめたほうがいいよ。

[456. 匿名]

クリスマスって、教会貸切できるの？クリスチャンが集まってお祈りする大事な日だよね。
結婚式場併設の商業用チャペルとかなら出来るかもだけど

[457. 匿名]

ないな笑笑
これからが不安になる笑笑

[458. 匿名]

彼ママが「僕ちゃんの結婚なんて許せない！キー！」とかよりいいかなと思ったけど

[459. 匿名]

タイトルが早口言葉みたいになってるｗ

[460. 匿名]

お話を読んで、最も怖いと感じたのは、彼が母親のアイデアをそのまま実行していること。

アドバイスとして聞いておくだけでなく、母親の企画をそのまま受け入れていることを恥ずかしいと思わないのか？

彼の人間性、稚さ、自己決定権の無さ、自尊心の低さ…　を感じました。

きっとプロポーズに掛かる費用なども親持ちでしょうね…

マザコン、ファミリーコンは苦労しますよ！夫婦の会話は筒抜け。そして、親が不都合なこと求めてきても止めません。辞めたほうがいいよ！

[461. 匿名]

>>397
やっぱり！ｗ
そりゃプロポーズまでプロデュースしたんだから、挙式もついてくるに決まってるよね…悲惨…

[462. 匿名]

マザコンの二文字？？？？？

[463. 匿名]

>>454
嫌だと真剣に話して、その気持ちを尊重してくれたらいいですね。
ただ表向きもうしないと言いながら
相変わらず裏で平然とぺらぺら話す可能性も高いね。

[464. 匿名]

マザコンの何がダメって、ママが絶対だからだよ
そこが母親思いとの最大の違い。
子供ができても相変わらずママ優先になるからね。

[465. 匿名]

結婚式や披露宴の事を親に相談するぐらいならわかるけどプロポーズぐらい自分で考えろよ❗️

[466. 匿名]

絶対結婚やめた方が良い。
冷めた気持ちは戻らないよ。
私も、元彼が、母親からの提案で、
泥沼婚約破談になった前の彼女のために買ったオーダーメイドの婚約指輪を、
危うく私の誕生日プレゼントにされる予定でした。
1度きりの失態で別れるのもとその後1年半ズルズル付き合ったけど、やっぱり生理的に無理だった。

[467. 匿名]

結婚はやめた方が良い。地雷すぎ。てか彼氏一族ヤバイでしょ。

[468. 匿名]

プランをお母さんがアドバイスしたのは別にいいけど、予約は本人でしてほしい。
自分のことは自分でする夫じゃないと結婚して苦労しそう。

[469. 匿名]

過ぎた事は、頑張って目をつむることも出来るけど、

当たり前のように、式打ち合わせ、衣装ぎめ。
新居探し。
からんで来ようとしてるのが、嫌だ。

別れるか、
上記の事、全部嫌だ！って言ってみたら？
今後の生活、全てにからんできそう。

[470. 匿名]

主さんて出てきた？

[471. 匿名]

う～ん、まあ少なくとも、プロポーズすることを
事前に母親(家族？)に話したということだね、彼氏。

「僕、彼女にプロポーズしようと思うんだー」
「じゃあ私が良いプロポーズ考えてあげる！」

みたいなやり取りがあったのかな。
息子共々ちょっと変わった家族だよね。

[472. 匿名]

母親目線で考えたら
うちの息子センス無いからよっしゃ私がされたら嬉しいプロポーズ息子にやらせたろ。うちのとーちゃんじゃ絶対やってくれなかったやつ！
って感じなんじゃ。
知らんけど。

[473. 匿名]

もう、既にその段階から口出しする姑なら全部に口出ししてくるのは間違いない！
子供の名前もプロデュースしてくるに違いない。

主さん
マリッジブルーなんて可愛いもんじゃない…
まだ間に合う！逃げて(ﾉω･､)

[474. 匿名]

ものすごい息子ラヴな母親と従順な息子君の組み合わせってぼちぼちあるんだね。

[475. 匿名]

良く考えて。
結婚するのは主さんだよ。
今までの事を思い出して、慌てて先に進まなくても良いのよ。
ちょっと立ち止まって考える時だと思います。
主さんにとっての変化の時期なんだもの。
落ち着いて考えて。

[476. 匿名]

母婚(マザコン)

マザコンが二文字でなく四文字というのがツボったので二文字にしてみました。
婚(くながい)とは男女が交わることだそうです。

マザコンって妻より母だもんね!
もうお母さんと結婚すれば？

[477. 匿名]

わたしの友人も原因は違いますが式場まで決めてそこから破談になった人います。
大きい決断だと思うし、
せっかく4年も付き合って結婚しそうなのに…
これからそんな人に出会えるかな…
色々と悩むことはあると思いますが、後から離婚ってなるよりは断然いいと思います！
むしろあのとき選択をしてよかった！と思える日がくると思います！

何人かの方が言ってるみたいに、彼氏さんに自分の気持ちを伝えてみたり、実両親に相談してみては？？
改善の余地があれば前向きに考えてもいいのかな？

[478. 匿名]

>>476
なるほど、そういう字だったか(笑)
あなたお母さんと結婚すれば？って言いたくなる人いるよね。

彼氏には、結婚後、親や家族の保護下から自立して、ちゃんと二人でやっていく気概があるのか聞いておいた方がいいね。
結婚後も独身と同じようにやっていて良いんだと思っているのなら、ピシャンと言ってやらなきゃだめだわ。

[479. 匿名]

マザコン 2文字
って主は言ってるけどマザコンはマザーズコンプレックスの略だからあながち間違いではない。

[480. 匿名]

このスレが地雷一家であることの答えだね。
結婚できない男の原因は、マザコン。
家族に問題大あり。
親離れ子離れできてないことを我が家は、家族みんな仲良し♪と勘違い。
家庭では、母親の意見が絶対で父親の存在が薄すぎる。

[481. 匿名]

マリッジブルーになりましたか？の主さんと同じじゃないよね？

[482. 匿名]

>>456
そこが一番疑問。
釣りに一票。

[483. 匿名]

>>458
まあ、家族親族ぐるみでウェルカムしてくれてるんだしね。
ちょっとめんどくさいけど最初から蛇蝎の如く嫌われて玄関に箒出されてるとか、掛け軸が山水とかよりはマシだと思う。

[484. 匿名]

いきなり婚約破棄！しなくてもいいから、
まずは、自分の親に話してみて。
親は主さんのこと、よく知ってるだろうし。
主さんの幸せを優先して、考えてくれると思う。


私は、違う理由で婚約破棄しました。
その時は、辛くて辛くてどうして私が？と思ったけど、
今は、別の人と結婚して幸せですよ。

[485. 匿名]

離婚経験あります。
離婚、とんでもなく大変ですよ。

嫌がらせする姑の方が、まだマシだと思います。
彼氏は主さん側につくから。

主さんの場合は、
彼氏も義母も悪気はなくて、良かれと思ってるだけに、
まずは、嫌だ！と理解してもらうところからのスタート。

場合によっては、彼氏は義実家側につき、
主さんが、わがままだと言われますよ。

今の疑問、不安は結婚後さらに大きくなりますよ。
まずは実親に相談してみなよ。

[486. 匿名]

プロデュース？一緒に考えてくれたくらい良くない？って思ったけど予約までお母さんか…ちょっと考えるぞ…

[487. 匿名]

頑張っても結婚できない息子がいる世の母親にこのトピ見せてやりたいw
息子さんが結婚できない理由は、あなたが子離れできてない過干渉だからですよw

[488. 匿名]

今ならまだ間に合う！
絶対に考え直した方がいいよ

[489. 匿名]

>>479
私の読解力が足りないのか何度読んでも意味がわからない

[490. 匿名]

まぁでもそういう親って、自分の意思通りには出来ないけど、言うこと聞いて居ればお金出してくれたり金銭面の楽は出来るよね。

[491. 匿名]

>>485
私も離婚経験あるけど、嫌がらせしてきても母親に悪気はない・素だと思っう男性もいるよ。
だから、主さんの考え方次第で変わるけどウェルカムの方が主さんがふっきられるなら、ウェルカム家族の方が断然楽だよ

[492. 匿名]

お金の面で楽だからって、何でも言うとおりにして。
それで幸せなのかなぁ？

お義母さんプロデュースのプロポーズ
結婚式、新居、ドレス、ハネムーン、赤ちゃん、赤ちゃんの名前、幼稚園や保育園、お節句、七五三、

自分の好みやセンスは、ないの？

[493. 匿名]

義母の着せ替え人形になるだけじゃん。
おままごとの道具だよ。
自分が若い時にできなかった事を主で叶えようとしてるでしょ。
義母が死ぬまでおもちゃにされてクソつまんない結婚生活を送る事になる。

[494. 匿名]

主さんは不安に思ってるみたいだから、
幸せだとは思えないかもしれないね。

私は自分の事は、自分で。
って育てられたから、
自分で決められないのは、ストレス。

[495. 匿名]

お母さん大好き、だからではなく
メンドクサイから(＝体験上、逆らうとさらにややこしい事態になる)から母親のいいなりのケースもある。
この場合、母の厄介さは身に染みて理解はしているが理解しているからこそ保身に走り、妻に我慢をさせることで自身に災いが降りかかることを避けようとする。
いずれにせよ地雷。

[496. 匿名]

妻は生け贄なんだね。

[497. 匿名]

100歩譲ってお母さんが「こんなのどう？」ってプロポーズ案出してきただけなら許せるけど
教会の予約まで全部ママ任せは地雷臭ハンパないね

[498. 匿名]

結婚式は彼ママプロデュースでもちろんその協会で勝手に予約取られるだろうね。
ドレスもきっと彼ママプロデュース、進行も彼ママプロデュース、料理やウェディングケーキも...主さんそんなんでいいの？

[499. 匿名]

新婚旅行もプロデュースしてきそうだね。
彼は一人っ子なのかな？兄弟姉妹がいたら「そこまで干渉するのやめなよ」とか言ってくれないのかな。まぁ家族全員が同じ感覚の可能性もあるよね。

[500. 匿名]

結婚式はもちろん、子作りのタイミング、マイホームにまでがっつり口出されそう

結婚生活プロデュースされる前に逃げて