ガールズちゃんねる

自分と他の子を比べて落ち込む幼児について

175コメント2019/04/19(金) 16:05

  • 1. 匿名 2019/04/18(木) 16:08:07 

    もうすぐ4歳になる娘がいますが、最近人と自分を比べることに敏感で
    「〇〇(自分)は□□ちゃんよりも背が高くないのがイヤ」
    「□□ちゃんよりも誕生日が遅いのが悲しい」
    と、他のお友達と自分を比較して機嫌を損ねることが多くなって来ました。

    親の私は小さい頃から人と比べられたり、人より劣っているのがコンプレックスで
    娘を沢山褒めてあげよう、人と比べることはしたくないと心がけて育てて来ましたので
    自分を他人と比べたがる娘に対する接し方がわからず悩んでいます。

    特に顕著なのは私が他のお友達を褒めてしまったときで、
    今朝も、保育園のお友達のお母さんに娘の服をかわいいと褒めてもらったので
    お返しのつもりで「お洋服いつもおしゃれでよく似合うね」とお友達を褒めてしまい
    「〇〇ちゃんはおしゃれじゃないの? 〇〇ちゃんが一番おしゃれになりたい。
     悲しいからもう他の子がおしゃれだって言わないで」と泣かれてしまいました。

    これはこの年頃にはよくあることなのでしょうか?
    同じようなお子さんをお持ちの親御さんや、幼児の心理に詳しい方がいらしたら
    ご意見やご助言を伺いたいです。

    +28

    -90

  • 2. 匿名 2019/04/18(木) 16:08:46 

    これはまずい

    令和時代の女の子がこんなことでは・・・

    +122

    -52

  • 3. 匿名 2019/04/18(木) 16:10:20 

    親が褒めたり認めてあげる言動取らないからだよ

    +63

    -61

  • 4. 匿名 2019/04/18(木) 16:10:31 

    自分と他の子を比べて落ち込む幼児について

    +23

    -6

  • 5. 匿名 2019/04/18(木) 16:10:48 

    >>2
    令和って言いたいだけね?

    +199

    -1

  • 6. 匿名 2019/04/18(木) 16:10:50 

    自分と他の子を比べて落ち込む幼児について

    +7

    -3

  • 7. 匿名 2019/04/18(木) 16:10:53 

    こんな子と友達になりたくないわ

    +206

    -30

  • 8. 匿名 2019/04/18(木) 16:11:06 

    >>3
    よく読みなよ

    +33

    -4

  • 9. 匿名 2019/04/18(木) 16:11:11 

    ちょっと極端な気はするけど、4歳でそういうこと言うのは頭の悪い子ではなさそう。

    +303

    -10

  • 10. 匿名 2019/04/18(木) 16:11:20 

    4歳くらいなら自己承認欲求の塊みたいなものだし、そこまで気にしなくていいんじゃないかな?
    ちゃんと「他の子を誉めることがあってもあなたが一番よ」みたいな感じで伝えてあげれば。
    もうちょっと成長したらそのままだとよくないとは思うけどね。

    +243

    -0

  • 11. 匿名 2019/04/18(木) 16:11:37 

    無意識に娘さんを貶したりしてない?

    +53

    -13

  • 12. 匿名 2019/04/18(木) 16:11:57 

    でも女の子は小学生から本格的にマウンティングしてるから
    その手前なんだよ今

    +211

    -6

  • 13. 匿名 2019/04/18(木) 16:12:00 

    なんかこう言ってはいけないかもだけど面倒くさいお子さんですね
    親からの愛情に疑いを持ってるとか?
    だからそんなことを言って親から一番愛されてるのは自分だと確認したいとか?

    +222

    -33

  • 14. 匿名 2019/04/18(木) 16:12:12 

    4歳くらいから
    自分と他者の違い、得意不得意を意識するって聞いたことあるよ
    だから正常な発達だと思う

    +205

    -6

  • 15. 匿名 2019/04/18(木) 16:12:19 

    うちは3歳なりたて女子だけど、そういうの無く男の子みたい。主の娘さんのように、他の子と自分を比べるってすごい成長な気がするし、もし自分の子がそういう事言ってきたら、〇〇ちゃんはオシャレだねーでもママは〇〇←ちゃんオシャレだと思うよ!と、相手の子も下げずに言うかなー

    +65

    -4

  • 16. 匿名 2019/04/18(木) 16:12:24 

    ナンバーワンにならなくてもいい・・

    +68

    -1

  • 17. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:07 

    小学校上がったら本格的に嫌われてハブられるパターンの言動だと思います

    +123

    -30

  • 18. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:13 

    うちは双子5歳児兄妹だけどそんなのばっかだな
    兄はいつも妹ばかり可愛いと言われてる僕は可愛くないのか
    妹はいつも兄ばかり褒められてる私は褒められないのか
    って兄妹でライバル同士みたいになっていて最近けんかばっかでうんざりです。

    +68

    -3

  • 19. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:13 

    我々がる民が一番わかる嫉妬妬みのLv1の段階ですねそれ

    +85

    -0

  • 20. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:40 

    >>16
    もともと特別な
    ホールインワン

    +9

    -11

  • 21. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:48 

    他人と比べなくても十分素敵、という事を教えていくしか…

    +39

    -0

  • 22. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:50 

    「一番」にこだわる時期ってあると思うよ
    みんな違ってみんないいって言い続けるしか無いよね

    +83

    -2

  • 23. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:51 

    色んなことが分かって来たら変わりますよ。

    めんどくさい女でいることのマイナスも。

    +51

    -0

  • 24. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:54 

    愛情不足な感じに思うけど、どうだろう。

    +13

    -11

  • 25. 匿名 2019/04/18(木) 16:13:55 

    >保育園のお友達のお母さんに娘の服をかわいいと褒めてもらったので

    まずこれを理解して、自分の母親の行動に納得してもらうのがベストなのかな
    「お互いにいいと思ったことを褒めあえるとどっちも幸せな気持ちになれるよ」的な

    このままでは娘さんが闇のガル民のように成長してしまいそう

    +144

    -1

  • 26. 匿名 2019/04/18(木) 16:14:05 

    こうやって口に出すのはあまり聞いた事がないけど
    自分が1番だと嬉しいとかお母さんが他の子褒めて嫉妬とかは幼児でもよくあることだと思うよ

    +12

    -1

  • 27. 匿名 2019/04/18(木) 16:14:29 

    女の子って小さくても女って知り合いから聞いたわ
    ちょっとめんどくさそう

    +33

    -6

  • 28. 匿名 2019/04/18(木) 16:14:45 

    お母さんは○○ちゃんが一番大好きなのよって言ってあげれば?
    お母さんが他の子誉めるから(それがお世辞でもね)不安になってるんじゃない?
    あと保育園ってことはお母さんも働いてるの?
    少し寂しい思いしてるのかもよ

    +10

    -2

  • 29. 匿名 2019/04/18(木) 16:15:11 

    がるちゃんママってすぐに愛情足りてないとかいうよね…

    +100

    -3

  • 30. 匿名 2019/04/18(木) 16:15:17 

    天性の負けず嫌いかもしれない

    +26

    -0

  • 31. 匿名 2019/04/18(木) 16:15:26 

    その内、『〇〇ちゃんはiPhone8買ってもらってた!〇〇ちゃんのより良いのが欲しい!iPhoneXR買って!!!』と言う

    +95

    -4

  • 32. 匿名 2019/04/18(木) 16:15:45 

    あなたも可愛いしお友だちのも素敵、でいいんじゃない?
    家にいるときは思う存分我が子を褒めてあげて、でも少しずつ他者を認めるってことを教えてあげたら。

    +24

    -0

  • 33. 匿名 2019/04/18(木) 16:15:53 

    親自身が自分に自身ないから、自信を持たせる方法が分からないんでしょうね。
    まず、人と比べることは自分自身の自信には繋がらないことをお母さんが自覚することだと思います。
    日頃から何気なくそういう所が出てるんだと思いますよ。

    +30

    -2

  • 34. 匿名 2019/04/18(木) 16:16:24 

    うちも4歳だけど、男だからか
    そんな事は聞いた事ないかも、、

    +8

    -1

  • 35. 匿名 2019/04/18(木) 16:16:43 

    >>1
    そうやって葛藤しながら周りの世界を受け入れて成長していくのですよ。
    試練です。大丈夫。

    +19

    -0

  • 36. 匿名 2019/04/18(木) 16:16:51 

    関係あるかは分からないけれど、そのくらいの年の頃母が○される夢をよく見た。色んな事が分かったり発達する頃だからじゃないかな。多分お母さんの事がものすごく好きなんだと思う。

    +12

    -0

  • 37. 匿名 2019/04/18(木) 16:17:02 

    主が娘をほめるときに「◯◯ちゃんより娘ちゃんの方が◯◯だよ」って言ってるんじゃない?

    +99

    -3

  • 38. 匿名 2019/04/18(木) 16:17:36 

    身近にいる人の性格や価値観の影響は受けそうだよね。
    個性が尊重されるような(極端に言うならインターナショナルスクール)とこに入れちゃうとか。

    +0

    -0

  • 39. 匿名 2019/04/18(木) 16:17:55 

    お友達も可愛ねーオシャレだねー
    でも、ママにとって1番可愛くてオシャレなのは◯◯ちゃんだよー
    比べてないよ
    可愛いものは可愛い、オシャレはオシャレだよ。

    ママは他の誰よりも、〇〇ちゃんが大好きなことに変わりないよ

    って言う。

    +0

    -0

  • 40. 匿名 2019/04/18(木) 16:18:18 

    本当の事教えてあげないとミギワさんみたいな子供になるよ

    +20

    -0

  • 41. 匿名 2019/04/18(木) 16:18:18 

    >>1読むと主はちゃんと娘さんのいいところをほめて育ててるっぽいよ
    それが王女様効果を生んでしまったのかなー?と思ったりして
    物事は長所短所が表裏一体だからね

    +72

    -2

  • 42. 匿名 2019/04/18(木) 16:18:36 

    それを逆手にとって、嫌いな食べ物があればそれを食べれば背が高くなるかもしれないよ?とかしたら色々頑張ってくれそうな気もするけどそんなうまくいかないかな?

    +2

    -0

  • 43. 匿名 2019/04/18(木) 16:19:10 

    >>37
    >親の私は小さい頃から人と比べられたり、人より劣っているのがコンプレックスで
    >娘を沢山褒めてあげよう、人と比べることはしたくないと心がけて育てて来ましたので

    +3

    -2

  • 44. 匿名 2019/04/18(木) 16:19:25 

    人間そんなもんなんじゃない?
    大人だから比較しても虚しいだけって思うけど子供はそんな人生経験もしてないし考えも達観してないからやっぱり一番になりたいんだと思う。とくにお母さんお父さんの中で。
    人と比べたくない主の気持ちもわかるけど、ある程度◯◯ちゃんが一番かわいいな!賢いね!とか肯定してあげた方がいいんじゃないかなー。

    +2

    -1

  • 45. 匿名 2019/04/18(木) 16:19:57 

    文字が読めるようになった歳に
    ガルちゃんを娘に見せましょう。

    『あなたはこんな人達みたいに周りを羨み嫉妬し貶し一番になりたい?』
    と聞くのです。

    拒否をしたら素晴らしい子になるでしょう。
    同調したらもうあなたの娘はがる民

    +3

    -10

  • 46. 匿名 2019/04/18(木) 16:20:06 

    めんどくさーい
    今はまだいいかもしれないけど学校行くようになってお友達にもそんな態度なら嫌われるからその前になんとかした方がいい

    +55

    -6

  • 47. 匿名 2019/04/18(木) 16:20:14 

    親だけのせいじゃないよね。集団生活が始まればきっと子供ながらに考えることや感じる事が出てくるんじゃない⁇そうやって言われたら、2人ともオシャレだと思うよ!!とかで良いんじゃないかな⁇

    +9

    -0

  • 48. 匿名 2019/04/18(木) 16:20:43 

    >>18
    男女の双子です
    中1でもまだそんな感じ
    息子が娘よりランクが、かなり上の私立中学に行ってます
    娘が卑屈なのを見てるのが辛い
    褒めて伸ばしてるんですけどね
    性格が全く違います
    息子は細かいことにこだわらない
    娘は些細なことが気になるのと負けず嫌いの割には努力が苦手です

    +16

    -2

  • 49. 匿名 2019/04/18(木) 16:20:44 

    友達と会うと落ち込む
    友達と会うと落ち込むgirlschannel.net

    友達と会うと落ち込むアラサーです。 学生時代や、昔の職場の友達とランチに行ったり飲みに行ったりすることが多いのですが、その時はすごく楽しいのに帰ってからすごく落ち込んで数日間その時の会話を思い出しては落ち込むことがあります。 自分と比べてしまい、...




    何言ってんの。結構みんなだって落ち込んでるでしょ。

    +24

    -0

  • 50. 匿名 2019/04/18(木) 16:20:50 

    答え出てるじゃん
    他の子褒める前に自分の子供褒めてあげろよ

    +4

    -8

  • 51. 匿名 2019/04/18(木) 16:21:07 

    自己肯定感が低いんじゃない?

    +24

    -1

  • 52. 匿名 2019/04/18(木) 16:21:49 

    凄い負けず嫌いの子どもっぽいからスポーツに熱中させれば
    その生まれつきの性格がプラスになるかもよ

    +33

    -1

  • 53. 匿名 2019/04/18(木) 16:22:48 

    >>24
    こういうこと平気で言う人ってどうなの?
    母親だったらこれを言われることの悲しさわかると思うけどなぁ。

    +29

    -5

  • 54. 匿名 2019/04/18(木) 16:22:57 

    自己肯定感は親がきちんと褒めたり認めてくれたりしたかどうかで決まる
    他の子褒める前に自分の子供褒めてあげよう

    +11

    -1

  • 55. 匿名 2019/04/18(木) 16:24:04 

    まぁこの年頃の子は、みんな周りから褒められて育つからね。少し周りより背が高いと「大きいねぇ♡」何かできるたびに「すごいね、やったね!」ご飯食べる速さだって「もう食べたの?早いね〜」それと同時に子供も「俺(私)1番〜!」って言葉があちこち飛び交う年頃だからなー

    +22

    -0

  • 56. 匿名 2019/04/18(木) 16:26:00 

    >>44
    いや〜
    大人こそ比べてるよ。
    他人の噂したり、他人の家庭まで踏み込んで噂したりさ。
    子供が比べないわけ無いじゃん。

    ただ単に愛してや〜!本当に愛してるの〜?って子供なりにSOS出してるだけなのと、ゲスな大人の違いだけだよ。

    +14

    -0

  • 57. 匿名 2019/04/18(木) 16:26:56 

    で、主のとこは一人っ子なの?
    下が生まれて不安定なってるとかじゃなくて?

    +30

    -0

  • 58. 匿名 2019/04/18(木) 16:27:11 

    保育園で「○○が1番!」みたいになると良くないって言われた事あるよ。

    「お母さんは、背が低くても、誕生日が遅くてもあなたの事が1番大好きだし宝物だよ」って話してあげたら?

    生粋の負けず嫌いなのか、他人より優れてないと褒めてもらえないと思ってるのか…後者だとまずいよね。

    +11

    -0

  • 59. 匿名 2019/04/18(木) 16:28:22 

    相当の負けず嫌いだからお勉強も頑張りそう

    +7

    -0

  • 60. 匿名 2019/04/18(木) 16:29:32 

    >>1
    お姫様みたいに育てたのかな?
    幼児の心理に詳しくないけど、他の子を認められないのは厄介だよね。

    +14

    -0

  • 61. 匿名 2019/04/18(木) 16:29:59 

    お子さんにどんな言葉をかけようが、お母さんの行動から学んでるんじゃないかな。
    いくら自信を持たせようとしても、お母さん自身が人と比べて自分を計ってるようだと、それを見て子供は学びますからね。
    口でいくら正論言っても行動が伴っていないと子供には見破られます。

    +31

    -0

  • 62. 匿名 2019/04/18(木) 16:30:22 

    負けず嫌いって言ってる人いるけどちょっと違うと思う。
    主の子は虚栄心が強過ぎる。
    芸能人とかに向いてるよ。

    +22

    -1

  • 63. 匿名 2019/04/18(木) 16:30:35 

    愛情不足なんて、一体誰が決めんの?

    愛情たっぷりでも、その子にとって足りない時は誰でもあるんだよ。
    それは、愛情を知ったからこそ求めるものなのさ。
    母親の愛情を受けているからこそ、ホレ!お代わりお代わり!お代わりくれ!!ってなるだけ。
    可愛いじゃない。
    なんて、あなたは可愛いんだろうねーってお話したら良いよ。

    自分を認めて、それから他者も認めて…
    ステップあって当たり前じゃない。

    +2

    -1

  • 64. 匿名 2019/04/18(木) 16:31:05 

    アニーとか挑戦させたらいい

    +4

    -0

  • 65. 匿名 2019/04/18(木) 16:31:45 

    背が高いのが一番なのか、もし自分が皆より背が高くなったら皆はダメな子なのか、自分より誕生日が遅い子はいけないのか、いろいろなものの考えかたがあるということは、少しずつ教えた方がいいかな。思いやりを育てるためにも。

    +22

    -0

  • 66. 匿名 2019/04/18(木) 16:32:02 

    他人の子供の悪口言うなや

    一生懸命頑張っているお母さんに失礼よ!

    +1

    -6

  • 67. 匿名 2019/04/18(木) 16:32:17 

    >>62 >>64
    みたいなのもありかも

    +2

    -0

  • 68. 匿名 2019/04/18(木) 16:32:26 

    愛情不足に食いつく人多すぎw
    何ムキになってんの?

    +11

    -1

  • 69. 匿名 2019/04/18(木) 16:32:59 

    私は親から「可愛い」と言われず育ち、現在、拗らせてます。
    だから子どもには「可愛い」と思ったら素直に可愛い!と伝えます。そのせいか他人と自分を比べる言動は今まで無いです。因みに小1です。
    素直に我が子は一番可愛いです。

    +3

    -3

  • 70. 匿名 2019/04/18(木) 16:33:55 

    「パパとママもお誕生日違うでしょ?パパが生まれて、ママが生まれて、○○ちゃんが生まれて…▲月▲日(子供の誕生日)はパパとママが人生で初めて1番嬉しかった日だよ。ママのお誕生日の□月□日はママが生まれてじぃじとばぁばが嬉しかった日。だからね、お誕生日は悲しい日じゃないよ。パパとママの大事な大事な大好きな○○ちゃんが生まれたすっごく幸せな日なんだよ♡お誕生日は、よ〜いドンしなくていいんだよ。」って言うかな

    +1

    -4

  • 71. 匿名 2019/04/18(木) 16:34:00 

    人は皆んな違う事教えてあげなよ。
    それぞれに良いところがある所も。

    そんな事もわからない?
    まさか子供と一緒に悲観的になってないよね?
    この先どうやって子育てしてくの?

    +5

    -7

  • 72. 匿名 2019/04/18(木) 16:35:03 

    なんていうか、いちいち真剣に取り合ってると子供にとっても重大なことになっちゃうから、
    主さんがうまく流せたらいいよね。

    +28

    -0

  • 73. 匿名 2019/04/18(木) 16:36:58 

    息子が5歳児の保育園時代、お迎えに行くといつも私のところに来る子がいたんだけど、ある日
    「○○くんのママは良いなぁ…ボクのママなんか…大嫌いだ!」
    と言ってきた

    びっくりして
    「そんなこと言わないで、△△くんのママは△△くんの事、大好きなんだよ」
    と言うと
    「そんなことない!嫌いだ!」
    って…
    その子のママは我が子にも周りの子にも、いつもあっさり淡々とした感じで接していたので物足りなく感じていたのかな?

    +8

    -1

  • 74. 匿名 2019/04/18(木) 16:37:15 

    でもさ 毎回「娘ちゃんが一番可愛い!一番!」ばかり言ってたら
    そのまま 私が何でも一番なんだよ!って
    勘違い女子になりそうじゃない?
    今が大事な時だよね

    色んな人間がいて当たり前
    人と比べる事は意味のない事
    自分は自分で良いんだよを伝える事かな

    母親の主さん 自分でどうせ私なんてって
    言葉に出してない?
    それか何もかも卑下する言葉
    子供って他人から見ると母親そっくりだよ?

    +46

    -0

  • 75. 匿名 2019/04/18(木) 16:37:33 

    >>41
    これだー!身近にもいる。スッキリ

    +2

    -1

  • 76. 匿名 2019/04/18(木) 16:39:18 

    幼児の心理とか本格的なことなんかわかんないけど、1人の人間として接したら答えはでるんじゃ?

    +1

    -0

  • 77. 匿名 2019/04/18(木) 16:40:38 

    自分が一番!って子いるよね。難しい

    +10

    -0

  • 78. 匿名 2019/04/18(木) 16:40:52 

    その年頃にそんな嫉妬した覚えもないし子も普通だったけど敏感過ぎません?

    +9

    -0

  • 79. 匿名 2019/04/18(木) 16:41:01 

    >>58
    誕生日が遅くても、背が低くても
    って要らない

    +4

    -4

  • 80. 匿名 2019/04/18(木) 16:41:09 

    甥っ子もナイーブで思慮深いタイプだった。賢い子でスポーツもできるので、向上心があるのかもね。人とじゃなくて昨日の自分と比べるようにしたらどうかな?

    +6

    -0

  • 81. 匿名 2019/04/18(木) 16:41:20 

    ○○ちゃんより誕生日が遅くたっていいんだよ。
    ○○ちゃんより小さくたっていいんだよ。
    って言ってあげればいいんじゃないでしょうか?

    それを悪いことって思ってることの方が問題な気がする。
    いいとか悪いとかって下手に褒めるより、人と違っても何も悪くないって教えてあげた方がいいと思う。

    +9

    -0

  • 82. 匿名 2019/04/18(木) 16:42:31 

    小学生くらいならともかくまだ4歳でしょ?
    自己肯定感が育つように意識しつつ、まだゆったり見守っていけばいいんじゃない

    +6

    -0

  • 83. 匿名 2019/04/18(木) 16:43:30 

    自分が子供の頃に感じていた劣等感なんて今になると何も思い出せないし、劣等感を感じていたのすら覚えてない。
    そんなに気にしなくて良いのでは?と言いたいとこですが…自分の娘となると考えますね~

    +2

    -0

  • 84. 匿名 2019/04/18(木) 16:43:45 

    もしかして人に娘さんを褒められた時に謙遜したりしてませんか?

    子供のことを褒められたら
    「ありがとう」
    「褒めてもらえたね。嬉しいね」って声掛けするようにしてる。

    +13

    -0

  • 85. 匿名 2019/04/18(木) 16:44:08 

    習い事させてみてもいいかもね。主のお子さん向上心がありそうだから。対戦相手がいるような習い事ではなくて、1人で黙々とできること(ピアノとか)。上手く弾けるようになる度、自信つくと思うよ

    +6

    -0

  • 86. 匿名 2019/04/18(木) 16:44:55 

    小1と年中の女児を育てていますが…いつかそんな時が来るのかなぁ…

    +3

    -3

  • 87. 匿名 2019/04/18(木) 16:45:39 

    人と比べて自分がどうって考えをずっと持ってると、いずれ自分より劣っている子を見下すようになると思うから
    大きくても素敵。
    小さくても素敵。
    誕生日が早くても素敵。
    遅くても素敵。って教えるべきだと私は思うけどなー。

    +35

    -0

  • 88. 匿名 2019/04/18(木) 16:45:50 

    この年頃の子あるあるということで主も一安心かな?
    ただそのままにしておくと園でも目立ってしまうかもしれないので、どんな声かけしたらいいかヒントが見つかるといいね

    +0

    -0

  • 89. 匿名 2019/04/18(木) 16:46:25 

    パパとママ、じぃじとばぁば、ママのじぃじとばぁば、みんなお誕生日違うでしょ

    +5

    -0

  • 90. 匿名 2019/04/18(木) 16:49:12 

    みんな違ってみんなそれぞれ良さがあるってことをしっかり話して教えてあげる時期

    +7

    -0

  • 91. 匿名 2019/04/18(木) 16:51:02 

    >>86
    何気に性格悪いですね

    +5

    -3

  • 92. 匿名 2019/04/18(木) 16:51:31 

    人と比べないって私はすでに言っちゃってる!
    だって容姿も学力も才能も何もかも全て世界一になんて誰もなれないんだもん。
    比べるくせがつくと一生疲れるよ。

    それでもあなたの存在自体がかけがえのないものなんだって言えばいいんじゃないかな。

    +8

    -0

  • 93. 匿名 2019/04/18(木) 16:52:51 

    母親が知らない所で娘って母親そっくりになってるよね
    娘の友だちが家に来た時に、家に飾ってある娘の写真見て「この写真目線が変なとこいってるよ、なんか唇が変な形になってるよ、写り悪いねー」とさんざんけなしていた
    その子のママさんが修学旅行の写真を購入するために学校で選んでる時に、自分の子供の写真見ながら「もー、なんでいつもこの子は写真写り悪いのかしら。これなんか目がすわっててこわいわー」とめちゃくちゃけなしてた
    そっくりだなーと思った

    +38

    -0

  • 94. 匿名 2019/04/18(木) 16:53:23 

    今5歳の娘が居ますが、これはすごい難しいテーマだよね…
    比べないようにしても比べちゃうもん。
    うちの娘は一応人と比べて卑屈になることはないみたい。早生まれで体も1番小さいけどいつも幼稚園楽しそう。

    自分は娘の「ここは絶対周囲より秀でてるな」ってとこは敢えて口に出して伝えたかな。能力とかもだけど優しさとか性格面も。
    それが自信に繋がってるかもしれない。「自分は○○がすごくできる」って思ってると、他でちょっとダメでも「でも私は○○できる」っていう拠り所になるから多少のことでは凹まない感じ

    +16

    -0

  • 95. 匿名 2019/04/18(木) 16:53:29 

    賢いお子さんなのだと思います。

    +5

    -11

  • 96. 匿名 2019/04/18(木) 16:55:16 

    >>95
    私もそう思う。
    上手く伸ばしてあげて欲しい。

    +5

    -4

  • 97. 匿名 2019/04/18(木) 16:56:18 

    アスリート向きな考えではあるけど、それは自己肯定感の上にあると思うんだよね
    このままいくとわがまま放題になりそう

    +18

    -0

  • 98. 匿名 2019/04/18(木) 16:58:27 

    どこかで一番って覚えてきたのかな?
    今は言いたいだけの時期もあるよ〜

    +0

    -0

  • 99. 匿名 2019/04/18(木) 16:58:52 

    負けず嫌いは悪いことではないし、4歳ならこれからいくらにでも変わるよ。

    めんどくさいからって特別扱いしたら余計良くない。
    皆可愛い
    皆頑張った

    こうやって躾してかなきゃね

    娘か3,4歳の時、お姉ちゃんと私どっちが好き?ってよく聞かれたけど、必ずどっちも大好きでどっちも可愛いって答えてたよ

    +21

    -0

  • 100. 匿名 2019/04/18(木) 17:00:36 

    うちも5歳の娘がいるけど、
    みんなよりお給食を食べるのが遅くて悲しい。
    1番に食べたいのに。
    って言ってる時期がありました。

    でも私は
    別に1番じゃなくてもいいんだよ。
    娘は木登りがとっても上手でしょ。
    でも○○ちゃんはピアニカが上手。
    ママはお料理が得意だけど、パパは得意じゃない。
    でもパパは重いものを持つのが上手でしょ。
    みんなそれぞれ上手な事があるんだよ。
    娘は木登りが上手でママ凄いなーって思う!
    って話したら、もう言わなくなりましたよ。

    +8

    -0

  • 101. 匿名 2019/04/18(木) 17:02:20 

    94だけど
    あくまで私の主観だけど、主の娘さんはお母さんになんでもかんでも褒められて来たけど、外の世界を知り始めてショック受けてるんじゃないかな。
    それで今までの自信みたいなの崩れてきてるから、必要以上に他人と自分を比べたり、お母さんにもっともっとと言葉を求めてるんだと思う。

    お母さんもなんでもかんでも褒めちぎるんじゃなくて、自他ともに認められる長所をポイントで絶賛すれば良かったかも。そうすると自己評価と他者評価の乖離がないから、しっかりした自信になるし拠り所になるんじゃないかな

    +28

    -0

  • 102. 匿名 2019/04/18(木) 17:02:33 

    こういうのって一生だよね。
    ここでだって目が小さいとか頭がでかいとか、
    容姿以外にも他人と比べてなんだかんだと…

    4歳で落ち込んでたら、
    早い内に気持ちの切り替え覚えて自分を成長させて幸せになれそうだよ。

    +8

    -0

  • 103. 匿名 2019/04/18(木) 17:02:52 

    でも勉強ではFランでも気にしないタイプだったりして

    +0

    -0

  • 104. 匿名 2019/04/18(木) 17:03:06 

    うちの妹がそんな感じで部長をして全国大会へ引っ張って行ったり、希望大学へ行って難しい資格をとって就職して友達も新しい人から古い子までできてるから大丈夫じゃないかな?
    うちは母が淡々というか達観していて分かりにくい性格・お母さんっ子・妹は愛情がやや重いタイプ

    +1

    -0

  • 105. 匿名 2019/04/18(木) 17:03:56 

    自己肯定感の低い子供の事について書かれた記事に載ってたんだけど、子供の事は褒めるように心掛けて居るけれど、子供は自分に自信がなく愛情を確かめるような事をよく言うって相談が載ってました。それに対する子供の心理について、褒める人(親)の自己肯定感が低いと子供は、いまいち信用出来ないって書いてあったよ。
    主さん自分でも書いてるけど、ご自身に自信ない感じだよね。お子さんの前でもそういう態度出しちゃって無いかな?
    自信過剰になれとは言わないけど、主さんが自分自信の事に自信を持って子供さんに接したら変わって来るかも知れないよ。

    +22

    -0

  • 106. 匿名 2019/04/18(木) 17:07:20 

    今年5歳になる年の4歳かな?
    だったら今から少しずつ「人と比べない」ってことを教えて行った方がいいかもね。そのままの感覚で小学生になったらしんどいと思う

    +3

    -0

  • 107. 匿名 2019/04/18(木) 17:09:38 

    〇〇ちゃんはおしゃれじゃないの? 〇〇ちゃんが一番おしゃれになりたい。 
     悲しいからもう他の子がおしゃれだって言わないで」と泣かれてしまいました。 
    は自己肯定感とはまた違う話な気がするなー。
    素直に人を認められる力も必要だと私は思う。

    悲しいって思う前に、
    娘さんも褒められたら嬉しいよね?
    だから○○ちゃんも嬉しかったと思うんだ。って
    人にされたら嫌な事をしない。
    人にされて嬉しい事をするようにするって教えなきゃいけないと思う。


    +8

    -1

  • 108. 匿名 2019/04/18(木) 17:11:23 

    >>49

    大人になるとこうなる…


    165. 匿名 2017/08/20(日) 23:16:39
    ここに書き込んでる人って独身だったり既婚子無しだったり非正規だったり持病があったりで何かしらの悩みを抱えてる人が多いのかな?

    例えば、健康既婚子有り旦那それなりに高収入自分の両親も義実家も良い人ばかり。っていう悩みがなさそうな人も友達と会うと落ち込むのかな?

    +56
    -2

    +1

    -4

  • 109. 匿名 2019/04/18(木) 17:12:21 

    人間本能として人との競争意識って絶対持っていると思うので、正常な成長なのではと思います。
    お友達も娘さんも両方オシャレだねとでも言ってあげたら良いのではないでしょうか?
    あとはお子さんが自分の中で咀嚼して理解していくしかないと思います!

    +3

    -0

  • 110. 匿名 2019/04/18(木) 17:12:24 

    >>24

    愛情を受け止める器の大きさは人それぞれ違い、沢山もらってもなかなか満たされない人もいます。
    いきなり愛情不足を疑うのは思いやりがないかと…

    +1

    -2

  • 111. 匿名 2019/04/18(木) 17:14:10 

    >>49
    子供にそういう風になって欲しくないから一生懸命考えてコメントしたり聞いたりしてるだよ。
    それの何が悪いの?

    +1

    -1

  • 112. 匿名 2019/04/18(木) 17:14:33 

    誰と比べるでもなく、主さんが今までに娘さんを褒める時に無意識に1番って言葉を使ってたりしないかな
    世界で一番かわいいよとか一番大事だよとか
    主さんの中での一番のつもりが、娘さんはみんなと比べての一番と捉えてしまったのかも

    +12

    -1

  • 113. 匿名 2019/04/18(木) 17:14:59 

    長くてごめん
    101の続き。 
    幼稚園ではお母さんみたいに、なんでもかんでも褒めてくれるわけじゃないから、それもショックなのかも。
    娘さんの長所とか得意不得意お母さん把握してるよね。
    不得意なことは褒めない。でもけなしもしない。うちの娘は音痴なんだけど、そのうち世界を知るだろうと思って言ってない(笑)スルー。
    代わりに弟に本を読んであげるとか、片付けが上手いとか、すごく体が柔らかいとかはバンバン褒めてる。
    「こんな優しいお姉ちゃん滅多にいない」とか「ここまで体が柔らかい幼稚園の子は居ない」て感じで。
    そうしてると本人も嬉しくてドンドン努力して、幼稚園でも先生や他の子に褒められるから、確固たる自信になるみたいね。

    +1

    -7

  • 114. 匿名 2019/04/18(木) 17:15:22 

    私も息子も単純だからなぁ。
    例えばだけど背が小さいのが嫌だって言われたら
    「なんでー?ちっちゃいのも可愛いじゃん」とかで納得する男の子だからかな。

    +7

    -0

  • 115. 匿名 2019/04/18(木) 17:16:48 

    一番じゃなくて良いってコメントあるけど、
    私、クソ生意気な子供だったらしく、負けず嫌いで、2歳のときに親に「一番じゃなくて良いんだよ」と言われ、その後食べるのが遅かった時に「お友達はもう食べてるよ!あなたも早く食べなさい」と親に言われたら、「だって一番じゃなくても良いんでしょ」と言ったらしい。
    そのエピソード聞いてなんて生意気で育てにくい子なんだ!と自分で驚きました笑

    +8

    -0

  • 116. 匿名 2019/04/18(木) 17:18:43 

    主です。皆さんたくさんのコメントありがとうございます。

    我が家は一人っ子で、複数の方からご指摘がある通り母親の私の自信はあまりありません。
    背の高さや誕生日、ある1つの能力の優劣などで人の価値は変わらないし
    いつも娘を沢山褒めていること、お母さんの子だから一番大事なこと、
    比べるとしたら他の誰かではなくて少し前の自分と比べたら確実に成長していること、
    などをその時その時で考えて言い聞かせてはいるのですが、
    「それでも〇〇ちゃんは一番がいい……」と全く聞く耳を持たれず悩んでいたところでした。

    一度「お母さんは〇〇ちゃん(自分)より××が上手じゃないのね」と言われたことがあり、
    「お母さんそんな意地悪な言い方をされて今すごく嫌な気持ちだったよ、
     お友達に対しておなじことをしたら二度と遊んでもらえなくなっちゃうかもしれないよ」と
    かなり強く叱ったことがあります。
    それ以来同じことは繰り返していませんが、他の子との比較が目立つようになったのはその頃です。

    +22

    -0

  • 117. 匿名 2019/04/18(木) 17:19:03 

    ちょうど今日、兄嫁さんとそんな話したなー
    兄嫁さんの娘(=わたしの姪っ子)が今まさにそんな時期らしく
    少子化で、子供一人に対してチヤホヤしてくれる大人の数が多すぎて、勘違いした子にならないか心配だって言ってた。
    家庭の中では大事な大事な可愛い子だけど、外では大勢の中の一人なんだって、成長とともにちゃんとわかるようになると思うな。

    4歳って嫉妬含め色んな難しい感情が発達する時期だって聞いたことあるよ。
    「ズルい」が多くなるって。
    娘さんは今、新しい感情とその表現の仕方をお勉強してる最中なんだよ。
    その感情自体を悪いものとして抑え込むのではなく、いろんな表現の仕方を教えてあげるのがいいんじゃないかな。

    +9

    -0

  • 118. 匿名 2019/04/18(木) 17:19:05 

    >>111
    偽善に感じる

    +0

    -3

  • 119. 匿名 2019/04/18(木) 17:19:47 

    >>114
    可愛いよりかっこいいがいい
    かっこいい=背が高い
    みたいな子もいるから難しいねぇ

    +6

    -0

  • 120. 匿名 2019/04/18(木) 17:21:45 

    まぁ冷たいこと言うけど、そんなにチヤホヤされるのも小さいうちだけだからな。成長と共に他所の家の子のことはどうでもよくなる。人と比べる性格は早いうちに直した方がいいね

    +15

    -0

  • 121. 匿名 2019/04/18(木) 17:25:35 

    >>118
    あなたがどう感じるかなんてどうでもいいわ笑

    +2

    -2

  • 122. 匿名 2019/04/18(木) 17:27:37 

    思い返せば中学くらいまで人と比べて卑屈になったりって無かったな~
    周りにもそんな事言う子いなかった
    そういうのって思春期で初めて意識しだすもんじゃないのかな?私がプライドなさすぎなだけ?
    私の親も外面はよくて身内には厳しかったから友達は褒めるのに自分は褒められないなんてあるあるだったけどw

    +13

    -0

  • 123. 匿名 2019/04/18(木) 17:28:09 

    兄弟構成とかにもよるのかしら。

    +1

    -0

  • 124. 匿名 2019/04/18(木) 17:28:29 

    >>115
    それは確かに生意気ではあるけども、笑

    人と比べない事を教えてるのに「お友達も食べてるよ。あなたも~」を使う大人が悪いね。

    +8

    -0

  • 125. 匿名 2019/04/18(木) 17:28:44 

    生まれ持った性格のような気がする

    +17

    -0

  • 126. 匿名 2019/04/18(木) 17:29:02 

    >>116

    そんなことがあったんだね〜。
    その○○が分からないけど、ちょっと過剰反応しすぎじゃないかな?
    私が娘にそう言われたら、「うん、ほんとそうだね(笑)娘ちゃんより下手かも〜娘ちゃん上手じゃん!すごいね」と言うかなあ。
    で、あんまりしつこく貶めるようなこと言ってきたら、
    「人には得意不得意があってみんなそれぞれ良いところあるんだよ?娘ちゃんだってそう。お友達もそう。だから楽しいんだよ、人の良いとこ見る子になってほしいな」と言えば良いと思う。

    本当にそれが本人の長所なら、全然比べたっていい。自分に自信があるから、他者の長所も認められるんじゃないかな。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2019/04/18(木) 17:31:53 

    娘が褒められた時に「よかったね!我が娘!オシャレって言われて嬉しいね!」ってその場で褒められた娘のことを喜べばいいのに、それをせずに相手のお友だちを褒めちゃうと、今褒められたのは私なのに!ママは友だちのことを褒めてる!って自分のことを無視されたような気分になったんじゃないかなー?
    家の中では娘さんのこと褒めてるなら娘さんにとってママに褒められることって当然のことって思ってる。
    それなのに外では自分のことをさておき、友だちのことを褒めてると娘さんからすると、何で??ってなると思うんだけど。
    なんか主は我が子を想って周りとうまくやろうとすることに気がいってて、娘さんのこと見てないように感じてしまいました。
    知らず知らずのうちによその誰かと比べて順位をつけているのは主なのでは?

    +13

    -0

  • 128. 匿名 2019/04/18(木) 17:32:54 

    お世辞よって言えば

    +1

    -0

  • 129. 匿名 2019/04/18(木) 17:33:57 

    甘えてるんだと思うよ
    本当に劣等感感じているというよりは、そんな事無いよ、◯ちゃんが一番だ可愛いよ待ち
    まぁ面倒くさいけどサラッと受け流すのが一番じゃない?
    真面目に受けると逆にエスカレートするかもよ

    +3

    -1

  • 130. 匿名 2019/04/18(木) 17:37:34 

    >>116
    「~お友達に対しておなじことをしたら二度と遊んでもらえなくなっちゃうかもしれないよ」
    とかなり強く叱ったことがあります。

    これは脅しになってしまうね。

    この時の気持ちが関係しているのかな。
    記憶は感情を伴うものだけど、まだ幼いからどのように関係しているのかわからないとか。

    +6

    -1

  • 131. 匿名 2019/04/18(木) 17:39:50 

    そんな事ばっかり言ってたらお友達に嫌われちゃうし可愛くなくなっちゃうよって言ってみたら?
    もちろん褒める事も忘れずに。

    +0

    -0

  • 132. 匿名 2019/04/18(木) 17:42:13 

    人間はそれぞれ良いところがあって、
    それを見つけられることが大切なことなんだと教える。
    お友達のAちゃんはどこが素敵だとおもう?
    と聞く。
    答えられたら、
    Aちゃんに教えてあげてね。
    と言う。
    人の美点を見つけられることは人間として大切なことだと教えて実践させていく。



    +11

    -0

  • 133. 匿名 2019/04/18(木) 17:46:42 

    >>127

    あ〜、その主の周囲と上手くやろうとしすぎてってすごくなんかわかる。

    〈お母さんそんな意地悪な言い方をされて今すごく嫌な気持ちだったよ、
     お友達に対しておなじことをしたら二度と遊んでもらえなくなっちゃうかもしれないよ」と

    娘ちゃんここまで言われるような意地悪なこと言ってるかなあ…もちろん前後の状況あるけど。
    キツイけど、主さんは自分が攻撃されたように感じて娘より自分、娘より他人て意識になっちゃってるんじゃない?
    それが娘さん悲しいし寂しいんじゃないかな。

    別に友達に遊んでもらえなくてもいいじゃない。自分の好きなことを好きなだけできるじゃん。

    主さんは自分の痛みに気を取られる余りに目の前の娘の気持ちが見えてないよ。

    +8

    -5

  • 134. 匿名 2019/04/18(木) 17:47:59 

    お母さんは〇〇ちゃん(自分)より××が上手じゃないのね」と言われたことがあり、
    「お母さんそんな意地悪な言い方をされて今すごく嫌な気持ちだったよ、
     お友達に対しておなじことをしたら二度と遊んでもらえなくなっちゃうかもしれないよ」と

    何でそんな脅すような叱り方しちゃったの?
    意地悪だと思ったのは主で娘さんは意地悪のつもりで言ってないでしょ?
    ママとよそのママを比べてみた素直な意見じゃん。
    もっと軽くあしらいなよ。
    よそのママの方が××が上手だ。って言われたら「そうなのー⁈ じゃあ○○ちゃんのママに教えてもらおうかな!そうすればママもきっと○○ちゃんのママみたいに上手になるかも!」とか言ってよそのママよりも自分のママが上手ではないことは悪いことじゃないんだよってことを教えなきゃ。

    +9

    -1

  • 135. 匿名 2019/04/18(木) 17:50:46 

    >>116
    主さん、保育園の先生に園での様子聞いてみたらどうでしょう?
    家と園では様子が違う子は多いですし

    園で問題ないなら、家庭では甘えさせてあげようでいいし

    園で気になる所があれば、一緒に考えてくださりますよ

    主さん、しっかり娘さんと向かい合ってるから、先生も真剣に答えてくれると思います

    +18

    -0

  • 136. 匿名 2019/04/18(木) 17:52:58 

    自分よりお母さんはこれが上手じゃないって言われたら、コノ〜って言ってくすぐる。
    外でそれを言って実際に嫌われたら辞めるはず。

    +7

    -0

  • 137. 匿名 2019/04/18(木) 17:53:58 

    主さんすごく優しそう!
    娘さんは主さんに、一番かわいいよ!って言われたいだけなんじゃない?親ばかりが誉めすぎても 勘違いした子供に育ちそうだし、難しいとこではあるけど。私だったら誕生日なんて、みんな違うよ!みんな同じ日にうまれるわけないでしょ?ってこたえちゃいそう。

    +3

    -1

  • 138. 匿名 2019/04/18(木) 17:54:19 

    >>134
    横だけど○○ちゃん(自分)とママって書いてあるから、娘さんとママを比べて言ったんじゃないかな。

    それに主さんは自分が意地悪されたと思ったみたい。
    そんなんテキトーにあしらえっていうのは同感(笑)

    +9

    -0

  • 139. 匿名 2019/04/18(木) 17:59:58 

    昔からうちの母親も愛すべきいじられキャラです笑
    じゃれ合いというか、兄弟とか親にえーこんなこともできないのー!べー!みたいな笑
    ふざけあって笑い合うのって普通の家族ならよくあることじゃん?
    もちろんお外では礼儀正しい子どもでした笑

    +1

    -0

  • 140. 匿名 2019/04/18(木) 18:01:16 

    褒めた方が安定するよ。チヤホヤされ過ぎて性格が悪くなるとかないない。だって外で自分だけがチヤホヤされる状況なんかそう滅多にないんだからさ。ほとんどの人は褒められたりてないよ。あなたがいちばん可愛い。友達に言ってたのはお世辞とかも言って全然オッケー。言わない方が不安定なるよ。

    +0

    -5

  • 141. 匿名 2019/04/18(木) 18:06:35 

    逆にその負けず嫌いな性格を生かして
    習い事、スポーツ、得意な科目、何かに打ち込ませ競技会とか競争の中に置いてみたら凄く伸びるかもしれないですね。

    +4

    -0

  • 142. 匿名 2019/04/18(木) 18:06:37 

    主です。
    周囲の顔色を伺いすぎて子供の心が置き去りになっているというご意見は
    仰る通りかもしれません。

    元々容姿も能力も劣っているから結婚もしないし子供もいらないと思って生きて来ました。
    それを、夫にどうしても子供が欲しいと押し切られるような形で産んだ娘です。
    夫婦2人の容姿が遺伝して、親からみれば愛嬌がありとても可愛い娘ですが
    客観的に見れば一般的な容姿はよくありません。

    そういう娘が「〇〇ちゃんが一番可愛い! 一番なんでもできる!」
    とおごり高ぶった性格になったら、人からは本当に
    最初の方のコメントにあった「みぎわさんのような子」と思われるだろうことが恐ろしく
    あえてかなりきつい言い方をした自覚があります。
    自分はブスなんだと思って欲しくなくて沢山褒め、本人が着たがる可愛い服を着せて来ましたが、
    それでも自信を付け足りないのか、逆に甘やかしすぎてしまったのかわからないのです。

    保育園の先生に相談した際には、>>116のコメントで書きました
    「過去の自分と比較したらいい」という方法が良いのではと答えて頂きました。

    +20

    -0

  • 143. 匿名 2019/04/18(木) 18:08:17 

    お母さんは〇〇ちゃん(自分)より××が上手じゃないのね」と言われたことがあり、
    「お母さんそんな意地悪な言い方をされて今すごく嫌な気持ちだったよ、
     お友達に対しておなじことをしたら二度と遊んでもらえなくなっちゃうかもしれないよ」と

    それは脅しだよ?
    娘ちゃん ママよりこれ下手くそだね?って
    伝えて娘ちゃんが泣いたら
    ママも同じ事 今 言われたよね?
    お友達と遊べないじゃなく
    誰に対しても自分が言われてイヤな事は
    言ってはいけないよって叱る方が良いような

    +2

    -4

  • 144. 匿名 2019/04/18(木) 18:16:08 

    >>116
    とても賢いお子さんだと思いました。
    特にこの部分で、
    『「お母さんは〇〇ちゃん(自分)より××が上手じゃないのね」と言われたことがあり』
    これは、母親にどう言えばどういう感情にさせることが出来るか分かっているという事。
    『他の子との比較が目立つようになったのはその頃』
    というのは、丁度その頃に精神的な成長があったのでしょうね。

    まず、お母さん自身が自信の無いまま言葉で取り繕っても、自信の無い人の言うことは、いくら子供といえど信憑性が無いように感じるのだと思います。

    +3

    -1

  • 145. 匿名 2019/04/18(木) 18:16:48 

    容姿もどこかで客観視する時はくるから教える必要もないし、褒めるのを遠慮する必要もない。がるちゃんでよくそういう時の例えになってる、井上とか剛力さん、ああなってほしくないとか見るけどそうかな?自己肯定感があるから人生うまくいってるように感じる。容姿のせいで自信もないとかより大成功だよね。

    +8

    -0

  • 146. 匿名 2019/04/18(木) 18:18:22 

    子供の頃から容姿がパーフェクトな子なんていないんだから、
    大人になったら洗練された女性になるかもしれないでしょ。
    主さんの優しくて控えめな性格は美点ですよ。
    子供が顔で勝負する(大人も)わけじゃない。
    得意科目とか、動物にやさしいとか、整理整頓が得意とか、薄っぺらいものではなくて、人として大切だと思うことを伸ばして伸ばして人間の土台をつくってあげればいいんですよ。

    顔とかそんなもんは年頃になってからの話。
    それまでに人間としての基礎が作れてる子は、容姿に関係なく人気者だし、大人からの評価も高いいい子供になりますよ。


    +9

    -0

  • 147. 匿名 2019/04/18(木) 18:20:36 

    なんか一緒に楽しめる趣味見つけたら?
    ゲームでも、トランプでも、スポーツでも、アニメでも、お菓子作りでも、手芸や、アクアビーズでも、何でもいいからさ
    一番になるのが好きなら極める力は一級品でしょ
    一緒に楽しめる趣味見つけたらいいよ
    娘さんの性格的に一番向いてそうなのは英会話かな
    アメリカ住んでたんだけど、私が一番!みたいな女の子そこらじゅうにいたよw
    多分キャラクター的にアメリカの文化が娘さんに合いそうだから、英会話身につけたら良いと思う

    +1

    -0

  • 148. 匿名 2019/04/18(木) 18:23:29 

    それに自分を選んでくれた男性もいるんだから、自分にも自信持って!
    たった一人の人に愛されて夫婦になって子供を授かれたんだから、素晴らしい人生なのを自覚しなきゃよ!

    +10

    -0

  • 149. 匿名 2019/04/18(木) 18:34:05 

    主さんのコメント全部読みました。
    何だか自分の娘にすら自信が持てない、という印象を持ちました。
    特に容姿の事の様ですが、お母さんが娘の容姿に卑屈になっているのを娘さんが感じ取って不安になっているのではないでしょうか。
    お母さんのコンプレックスである容姿が良くなれば、もっと愛されるのでは、という期待というか。

    +17

    -0

  • 150. 匿名 2019/04/18(木) 18:39:44 

    そういう子供、幼稚園の時にいたなー
    癇癪とかありますか?
    小3の今前よりは落ち着いてきてる
    でもマウンティング気質かも。
    自分の意見を通さないと気がすまないし
    親はいい人で全然性格違うんだよね
    これから変わるかもしれないね

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2019/04/18(木) 18:42:00 

    負けずぎらいなんだね
    もって生まれた性格ならしょうがないよ
    スポーツさせたら負けるのがいやでがんばりそう

    +11

    -1

  • 152. 匿名 2019/04/18(木) 18:42:38 

    私の親は子供たちを比べながら育てたけど、
    私は人と自分を比べることを殆どしない

    そんな小さい時期から人と比べる癖があるなんて
    そういう性格の子なんだろうね

    +21

    -0

  • 153. 匿名 2019/04/18(木) 18:55:12 

    お母さんに似てるのかね?
    自分だったら子供が比べてても、同じ人はいないんだから違うの当たり前でしょ?とか言って、娘が比べる事もそれほど気にしない気がする
    お母さんが他の子と比べてうちの子は気にし過ぎだわ‼って思うんだから、他の子をよく観察して
    自分でレッテル貼ってるよね
    私の母親が見えっ張りで子供の頃比べられて傷つく事を色々言われたから、何となく同じ感じがする
    外面重視で、他人と同じように娘にも行動して欲しいんだろうなと思った

    +1

    -0

  • 154. 匿名 2019/04/18(木) 19:23:01 

    自分がコンプレックスに思っている部分を娘が受け継いでる感じだね
    自覚なくても娘のそういう態度が自分のコンプレックスを刺激してて気に障るって言うか、他の人より余計に気にしてそう
    子供がギャーギャー泣いても、親が何でそんな事で泣くの?って態度を崩さなければ、あれ?これは泣く事じゃないんだって気がついたりするよ
    逆に親が動揺すると泣く
    子供が転んだ時だって、まず親を見て泣くかどうか決める時ってあるんだよ
    痛くても親がこんなの何でもないよって態度でいれば泣かない子も多い
    ようは、子供が泣かなくて良い理由で泣いてたら、勝手に泣き止むまでほっとけば良いと思う
    いちいち付き合ってると、自分が思うような答えを親が出してくれるまでくずる子になるよ?

    +4

    -1

  • 155. 匿名 2019/04/18(木) 19:27:40 

    うちは一番下が6歳の女の子なんだけど、お友だちの背が高い低いなんて考えたこともなさそうだし、友達のお誕生日なんてたぶん興味もないですよw

    めんどくさー(ごめんね)とは思ったけど、4歳でそれは賢い…のかな?繊細なお嬢さんだね。そういう子もいるんだろうね。
    あなたはあなたでいいんだ、そのままのあなたが大好きだって、いっぱい抱き締めてあげてね。

    +10

    -1

  • 156. 匿名 2019/04/18(木) 19:37:28 

    褒め方かえてみたらどうかな
    かわいい服を着た時は、「かわいいね」じゃなく「すごいね、とっても似合うお洋服を選べたね」
    何かを上手にできた時は「上手だね」じゃなくて「すごいね、よくがんばった結果が出たね」
    みたいにダイレクトに容姿や上手く出来たことをほめずに少し別のところでほめて自己肯定感高めてあげたらどうかな
    今までは主さんが、娘さんがコンプレックスを抱かないようにと容姿などを過剰にほめ過ぎてたのかなと思いました
    逆にそこにしか価値が見いだせてないのかもしれないなと思いました

    +6

    -0

  • 157. 匿名 2019/04/18(木) 19:49:58 

    がるちゃんでは嫌われるから貼らないけど、そんなWeb漫画見たことあるよ。
    子供を使って過剰に謙遜アピールする、世間体ばかり気にする母親に傷ついてきたという漫画。
    「子供は所有物」「私はこの子をちゃんと管理してますよ というアピール」とあって、なるほどと思った。

    主はその漫画のお母さんほどひどいことは言ってなさそうだけど、子供と自分を切り離せてない感じはちょっと気になるな。
    「私なんて(うちの娘なんて)」と予防線を張ることで自分を守る、私もそういうところあるからすごくわかるよ。
    でも、子供は親とは別の人格。一人の人間として尊重してあげてほしい。

    +16

    -0

  • 158. 匿名 2019/04/18(木) 20:40:33 

    なんとなく思ったのは主さんが丁寧に子育てしすぎなのでは?

    毎日丁寧に褒めらるのが当たり前で、それ以外が受け入れられない子になってそう

    細かく褒めるのも大切だけど、でっかい心でお子さんを見守るだけとかも大切だと思う

    悲しい、悔しいとか言われても一緒に悩まないで、気にしなーい!気にしなーい!とか笑い飛ばすくらいにしてみては?

    的外れだったらすみません

    +9

    -0

  • 159. 匿名 2019/04/18(木) 21:03:30 

    うちのもうすぐ4歳の娘も同じようなこと言います。生まれたときから負けず嫌いで…
    私が勝つ!みたいなこといつも言ってます。
    どんな風に諭しても根本的に変わらないし
    生まれ持っての性格はどうしようもないよね

    成長するにつれてそれを内に秘めて頑張ってくれればいいんだけどね
    フォローする方も言葉選ぶし大変だよね

    +8

    -0

  • 160. 匿名 2019/04/18(木) 21:15:49 

    主さん生真面目そうだね。

    まぁ肩の力抜いてさ、そんなおしゃま言っちゃって〜ぐらいの気持ちで軽ーく相手しとけばいいんじゃないの?

    私だったら、コメにもあった、世界に1つだけの花をいちいち歌っちゃうかも。また言ってらって意味をこめて。

    楽しく子育てしましょ!

    +1

    -1

  • 161. 匿名 2019/04/18(木) 21:28:57 

    うちも4歳だけど
    そんなことは言わないかなー。。むしろ
    私が「◯◯すごいねー」
    って言うタイプかも。
    んーなんなんだろう、もう少し気長に様子を見てもいいと思うけど、、!

    +1

    -0

  • 162. 匿名 2019/04/18(木) 22:23:01 

    >>46


    横からすみません。
    「めんどくさーい」この言い方はちょっと傷つくかと。


    その何とかする方法を、主さんは尋ねているのでは?

    +5

    -0

  • 163. 匿名 2019/04/18(木) 23:14:17 

    負けず嫌いだと思うよ
    何でも人に勝てるのは難しいことだし、努力することの大切さや他人の良い所を認められる人になれば良いね
    誕生日の早さ、身長、親が着させた服のセンスは優劣に関係ないけど比較するのは同じお友達なの?
    誰かをライバル意識したり園の中で1番になりたいのかな
    どうしようもないことは気にしなくていいんだよと教えてあげれば良いよ

    +1

    -0

  • 164. 匿名 2019/04/18(木) 23:29:40 

    >>6
    ワカメちゃんの髪型の女の子見たんだけど、親はどういうつもりなんだろ?
    女の子が自分がしたくて刈り上げとかしないよね。

    +1

    -0

  • 165. 匿名 2019/04/18(木) 23:53:08 

    女の子はめんどくさいねってコメントあるけど、他人と比較してどちらか上かを考えるのは男の子の方が強いんだよ
    太古の昔から男は縦社会、女は横社会で生きてきたからね
    幼児期から男児の方が勝ち負けに敏感だと言われているし、男兄弟で育った男の子が最も他人と比較する傾向が強いらしい
    主のお子さんは物凄く負けず嫌いで男性的なんだと思う

    +6

    -0

  • 166. 匿名 2019/04/18(木) 23:56:52 

    >>165
    女の子の方が小さいときからお互いを誉め合うよね。それかわいいね!とか。だからこそ人間関係面倒なんだけどさ…。
    男の子は自分じゃない子が誉められると不機嫌になる子多いよ。それ、かっこいい!すげー!とか友達にはあまり言わない。
    主さんの娘さんは負けず嫌いかつ繊細な感じたから繊細な男の子の育て方を参考にした方がいいかも。

    +7

    -1

  • 167. 匿名 2019/04/18(木) 23:58:22 

    そんなことないよ〜待ちのウザい女っているよね

    +2

    -0

  • 168. 匿名 2019/04/19(金) 01:31:26 

    男の子も女の子もいるけど、子供の友達見てても、性格によるよ
    男の子同士でも褒めあったり、かっこいいとか、すごいとか認めあったりもする
    女の子でも、かわいいねとか言い合う子もいれば、自分が一番じゃないとすねる子もいる
    持って生まれたキャラクターと環境次第なんじゃないかな?

    +3

    -0

  • 169. 匿名 2019/04/19(金) 02:21:04 

    小学校入ったら苦労しそうなタイプだね
    長くその悩みと付き合うことになるだろうから、気長にねー

    +1

    -0

  • 170. 匿名 2019/04/19(金) 06:46:53 

    息子が二人いるけど、気をつけてるよ。ダンナさんの前で似たような年格好の男性のこと褒めたりしないでしょ?笑 それと同じだと思う。

    それに長男は成長とともに本人に自信がついてきて自然と他人も認められるようになってきたよ。
    次男はなかなか出来ないから『他人を素直に称賛することによるメリット』の方向から話をしてる笑

    +0

    -0

  • 171. 匿名 2019/04/19(金) 06:55:45 

    それだけ自分の心情を詳しく説明して訴えられるってスゴいと思うなぁ!

    娘さんは単にまだ幼いだけ、強気な性格ってだけだと思います。多少揉まれて痛い目にあって、覚えていくタイプかもしれませんね。親はその『痛い目』に合う前に…!と必死で防衛してしまうけど、娘さんが傷ついてきた時にどう受け入れ癒してあげるか の準備を整えておけば今より少し落ち着いて見守ることができると思いますよ。

    +0

    -0

  • 172. 匿名 2019/04/19(金) 08:22:00 

    躁鬱病だった元カレが言うには5歳の時に何で足の中指が一番長いんだろう。
    ほかの子は違うのに…から始まったって言ってたから気を付けたほうがいいかもしれないですよ。

    +1

    -0

  • 173. 匿名 2019/04/19(金) 10:35:19 

    >>162
    いや、もうちょっと大きくなると友達からめんどくさいと思われるような子になるよ。
    受け止めるべき。

    +2

    -0

  • 174. 匿名 2019/04/19(金) 14:19:59 

    「私は一番じゃ無いの?」なんて、親に聞ける子供が逆に羨ましいよ。普段可愛がられてる証拠。親からの承認と賞賛を確認したいんじゃないの?

    私なんか、褒められず、認められず、言葉の虐待を受けてたからね。自分が親から見て、自分はずーーっと優先順位の低い生き物だと知ってた。可愛がられるところか、会話した記憶もろくにないから、そんなの聞くことすら思いつかなかったよ

    +0

    -1

  • 175. 匿名 2019/04/19(金) 16:05:57 

    お母さんがダブスタ

    >>1さんは自分が自信がないから、娘が客観的尺度を学び取ろうとしてるのに、
    娘の言葉に傷ついて叱ったりして、娘さんにしてみれば混乱すると思う

    お母さんが娘より不得意だったり劣っていることもあるし、
    娘さんがまだ下手なこともあるけど上達することもあるのが普通の世の中だよね?

    大事なのはそういった個性を決めつけず、あるがままを認め合えることを教えることの方だよね?

    娘さんも可愛いし、お友達も可愛い、っていう感覚はそれだと思う
    うまく書けなくてごめんなさい

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード