ガールズちゃんねる

旦那が外面が良くて辛い人

266コメント2019/03/24(日) 20:39

  • 1. 匿名 2019/03/17(日) 09:11:13 

    旦那は外面が良く、誰からも好かれています。
    私もそこに惚れて結婚しましたが、態度が一変しました。

    私のことは無視するし、暴言はくし、壁や物に当たり散らしてますし、浮気も何度もされています。
    お金もあんまり家には入れません。

    外で良い顔をすることでかなりストレスがたまっているようで、いつも家では不機嫌です。

    やりたい放題という言葉がピッタリです。

    でも誰もが旦那を褒め称え、うやらましいとか良い旦那さんだねと言われるのが辛いです。

    私が旦那の本性を教えて最初は酷いと言ってた人も実際に旦那と話すと好きになっています。

    同じような方いますか?

    +642

    -4

  • 2. 匿名 2019/03/17(日) 09:11:57 

    典型的モラハラ

    +909

    -2

  • 3. 匿名 2019/03/17(日) 09:12:02 

    離婚すればいいのに…

    +613

    -3

  • 4. 匿名 2019/03/17(日) 09:12:17 

    そういうのをモラハラっていうんじゃないの?

    +657

    -1

  • 5. 匿名 2019/03/17(日) 09:12:22 

    DVじゃん

    +430

    -1

  • 6. 匿名 2019/03/17(日) 09:12:51 

    いやこんなとこで仲間集めて傷舐めあってないで対策しなよ
    我慢するから舐められて悪化するんでしょ

    +502

    -8

  • 7. 匿名 2019/03/17(日) 09:13:15 

    何故離婚しないの?子供できる前に逃げてほしい

    +443

    -2

  • 8. 匿名 2019/03/17(日) 09:13:27 

    主は夫がまだ好きなわけ?
    依存だね

    +298

    -2

  • 9. 匿名 2019/03/17(日) 09:13:41 

    ビデオと録音で証拠とって離婚したら?念入りにバレないようにね!

    +370

    -1

  • 10. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:02 

    職場に奥さんを愛してると公言するし仕事できて気遣いも出来る人いるけど
    何故かモラハラ臭を感じるんだよね…目つきかな?
    外面がいい感じでしかなくて本心でいい人じゃない気がして警戒してる

    +416

    -5

  • 11. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:02 

    外面がいいから辛いとかの問題じゃないだろ
    何故離婚考えないの?

    +211

    -1

  • 12. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:03 

    そう言う人って何となく分かる
    何気ないちょっとした時に緊張感が走る時がある

    +287

    -4

  • 13. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:04 

    動画撮ってみんなに見せれば?

    +223

    -2

  • 14. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:19 

    暴言とか浮気とか記録取りなよ
    そして周りの人じゃなくて家庭裁判所に訴えなよ

    +305

    -1

  • 15. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:33 

    ただの知り合い程度なのに結婚式に招待される。
    ちょっと待て!私達の結婚の時に結婚式に参加してないわ、お祝いも頂いてないけど、結婚式に招待するって何?
    で、あんたも快く引き受けてんじゃねーよ!
    家系は赤字って分かってるよね??

    +18

    -25

  • 16. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:49 

    じゃあその旦那好きになった人に押し付けて離婚すりゃいいじゃん
    働いてないから逃げられないの?

    +220

    -7

  • 17. 匿名 2019/03/17(日) 09:14:57 

    結婚した3組に1組だったかは離婚してる時代だよ。離婚なんて珍しくないんだよ

    +219

    -13

  • 18. 匿名 2019/03/17(日) 09:15:41 

    外でイクメンぶる旦那にムカついてたからトピ開いたけど、主さんのは深刻なレベルだと思う。

    +346

    -0

  • 19. 匿名 2019/03/17(日) 09:15:42 

    子供はいるの?

    +18

    -1

  • 20. 匿名 2019/03/17(日) 09:16:04 

    友人の旦那さんがそんな感じだったな。
    外面はとても良いんだよね。スペックも良かったりするし。
    友人の場合、旦那さんの友達の多さに惹かれたんだって。友達がたくさんいる=すごい人なんだって思ったみたい。あと理学療法士って肩書きも良かったんだって。
    なんかよく巷で言われている「天秤座の性格」みたいな印象はあるっぽい。

    でも実際は陰湿で、人を影で操っているような人だったって。

    +216

    -7

  • 21. 匿名 2019/03/17(日) 09:16:40 

    浮気の証拠をおさえて離婚。
    証拠があれば、周りも主さんを信じてくれるよ。

    +136

    -1

  • 22. 匿名 2019/03/17(日) 09:17:05 

    何かガルちゃんの相談見てるだけでモラハラの被害にあう女の特徴何となく分かってくるよね
    頭弱くて依存気質、今何が必要かも考えられない
    ガルちゃんでモラハラ被害仲間集めて愚痴吐き出したいだけで離婚したいとか思わないの?
    すごいね

    +150

    -63

  • 23. 匿名 2019/03/17(日) 09:17:35 

    逃げろ!

    +102

    -1

  • 24. 匿名 2019/03/17(日) 09:17:37 

    うちの旦那も…
    結婚前はとても優しく、家事は出来ないがこれから頑張る、子供好きとも言っていました。
    外ではとてもいい人、いいパパだと思われてますが家では家事育児一切しません。

    +222

    -6

  • 25. 匿名 2019/03/17(日) 09:17:46 

    うちもだよ。
    ガルちゃんでゴマキが気が強いからDVなんて受けてるはずがないってコメントに+いっぱいついてて、うちも私が助けを求めてもこう思われるだけかもな。ってショック受けた。
    私は外では元気なふりしてるけど、家の中では外面の良い、穏やかだって思われてる旦那に無視されて、無視をやめてというと殴られる。私が悪いんだけど、離婚したくても子どもに障害があるから、母子家庭で実家もない私には育てられる自信がないからまだ耐えてる。

    +334

    -10

  • 26. 匿名 2019/03/17(日) 09:18:55 

    親や兄弟への態度とか観察しなかったの?

    +28

    -1

  • 27. 匿名 2019/03/17(日) 09:19:01 

    いつか洗脳されそう。

    +67

    -0

  • 28. 匿名 2019/03/17(日) 09:20:01 

    すぐ離婚離婚って言うけど
    それこそ離婚を考えては…?

    +145

    -2

  • 29. 匿名 2019/03/17(日) 09:20:22 

    Zとか帰化人ならその後モラハラDVにエスカレートする危険性があるから要注意だけど、ただ単に外面がいいだけならよくあるパターンです。
    そんなものと割り切っている人も多い。
    マウントやストレス社会だから、自宅で発散させる男性は結構いる

    +6

    -9

  • 30. 匿名 2019/03/17(日) 09:21:03 

    うわうわ!
    タイトル見てまさにうちの旦那!と思った!
    ほんと裏表を両方見てると引く。
    嫌になってきて本当に離婚準備中。

    +247

    -1

  • 31. 匿名 2019/03/17(日) 09:21:39 

    よくいる程度のモラハラって目つきとかふとした言動で気付けるけど、ガチクズって相当深い付き合いないと本当に見抜けないし騙されるよね。
    興信所とかで証拠集めてから弁護士か警察に相談した方がいいと思う、証拠ないと主が四面楚歌になる可能性あるよ。

    +179

    -3

  • 32. 匿名 2019/03/17(日) 09:22:12 

    すぐに離婚離婚いうの好きじゃないけどこう言うのに関しては離婚しない意味がわからない

    +191

    -1

  • 33. 匿名 2019/03/17(日) 09:23:07 

    >>15
    相手も非常識なんだから断っても問題ない
    さすがに理由は適当で
    夫婦揃って自分達の結婚式に来てくれた人達に招待されました、とか

    +9

    -0

  • 34. 匿名 2019/03/17(日) 09:23:16 

    >>26
    私は主じゃないけど、旦那は親兄弟にはそんな態度をとらない。5年くらい我慢してたけど限界が来て義母に相談したら「あんな優しい子がそんなことするばすがない。あなたがよっぽどな事をしてるんでしょ。」だって。

    +277

    -1

  • 35. 匿名 2019/03/17(日) 09:23:30 

    外面良くて家庭では当たり散らすひどい人間
    うちの父親と同じだわ
    両親は熟年離婚いたしました

    +149

    -2

  • 36. 匿名 2019/03/17(日) 09:23:38 

    旦那じゃなく父親だけど、慕われる医者でボランティア熱心なスポーツマンで金払いも良い。
    家では物に当たり散らし、子どもにも手を上げる。帰ってくる気配に毎日怯えてた。
    お金も最低限しか入れてなかったから、父だけ裕福だった。子がいないなら早い離婚をおすすめしたい。

    +259

    -0

  • 37. 匿名 2019/03/17(日) 09:23:51 

    旦那が外面が良くて辛い人

    +41

    -6

  • 38. 匿名 2019/03/17(日) 09:26:05 

    モラハラは普通に離婚条件になるから
    安心して離婚するがよい

    +184

    -0

  • 39. 匿名 2019/03/17(日) 09:26:08 

    うちは外面良くないからちょっと羨ましい
    興味なさそうにし過ぎててたまにハラハラするから
    あー今その話し完全に興味ないわ
    とかすぐ分かってドキドキするときあるw

    +5

    -23

  • 40. 匿名 2019/03/17(日) 09:28:13 

    友達の旦那さんこのタイプ。
    外ではニコニコしてるので私にも一見感じはいいんだけど、でも友達から相談受けてるからその二面性にドン引き。

    行動を監視してきてやることなすこと文句を言い自分の言う通りにやらないと機嫌が悪くなったりモラハラ炸裂だとか。だから好きにできないんだって。

    そんな旦那さんの機嫌とって自分の人生棒にふってる友達も理解できないけど。

    +194

    -0

  • 41. 匿名 2019/03/17(日) 09:28:43 

    うちもそうですよ。
    外でいい顔するから家で発散するんですよね。
    ちょっとしたことでも人のことを馬鹿にしたりする。
    私はもうなるべく会話をしないようにしてます。
    会話したら胃が痛くなるのでw
    生活費もギリギリしか渡してもらえないし、本当虚しくて笑えてきます。

    あまりにも酷いようだといずれ離婚した方がいいのかもしれませんね。
    私はそう思いながら暮らしてます。

    +166

    -2

  • 42. 匿名 2019/03/17(日) 09:29:06 

    トピ画が怖すぎる

    +26

    -1

  • 43. 匿名 2019/03/17(日) 09:30:39 

    もうある程度の年齢なんだろうし、旦那の性格直ると思えないから離婚しかないと思う。
    浮気の証拠集めて離婚したら?
    外面いい人間が浮気何度もして離婚されたって周囲にバレたらかなりダメージ与えられると思うよ。

    +124

    -0

  • 44. 匿名 2019/03/17(日) 09:31:24 

    最低な旦那だね、周りの人は知らないから何かあると奥さんが悪いんじゃないかと思われるし、子供できたらもっと暴れるようになると思うよ、子供が家で泣いてたりすると余計にイライラするからね

    +79

    -0

  • 45. 匿名 2019/03/17(日) 09:33:18 

    離婚一択なんだけど、、
    それってモラハラだよね?早く逃げなよ〜

    +50

    -3

  • 46. 匿名 2019/03/17(日) 09:33:45 

    はい!モラハラ確定です。私もそれで離婚しました。
    ウチの場合、マザコンも追加されていましたよ。
    調停でも外面全開、嘘まみれでしたが、調停が長引くと同時に仮面が剥がれてきて、元モラ夫は自分の思い通りににはなりませんでした。

    今は子供と楽しく過ごしています。
    モラハラ男!滅べ!!

    +224

    -0

  • 47. 匿名 2019/03/17(日) 09:34:43 

    え〜子供いないなら離婚だな〜

    +49

    -3

  • 48. 匿名 2019/03/17(日) 09:36:12 

    そういう人珍しくないんじゃないかな。
    うちのご近所の旦那さんすごくいい人でうちの母親がその人の奥さんに「優しいいい旦那さんですね」って言ったら奥さんが「いいえー、外面がいいだけですよー。家族には偉そうにしてます」と言われてたし、高校の時にすごく愛想がよくて可愛い後輩いたけど先輩や怖い先生の前だけで愛想よくしてて裏では1年生いじめてたらしい(私と仲が良かった1年生の後輩が被害者だった)。
    裏の顔がない人はいない。

    +5

    -20

  • 49. 匿名 2019/03/17(日) 09:36:24 

    それは女にも言える。嫁がそう

    +6

    -26

  • 50. 匿名 2019/03/17(日) 09:36:45 

    旦那が言ってくる暴言の更に更に上回る暴言を旦那に返したら うちの旦那は家でも外面をするようになった。

    +93

    -3

  • 51. 匿名 2019/03/17(日) 09:37:06 

    そういうタイプは超恐妻になる方が良い。超恐妻になるとコロっと態度変えると思うよ。
    で、多分何でも言うこと聞いてくれるタイプと浮気してそっちに当たり散らすようになると思う。
    どっちにしろ最低だけど。

    +141

    -3

  • 52. 匿名 2019/03/17(日) 09:37:23 

    離婚は考えてないの?
    身の危険を感じてからでは遅いよ。
    殺される前に別れた方がいい。
    ボイスレコーダーとか仕込んで録音や記録はしといた方がいい。
    主から離婚を切り出したらキレそうな旦那みたいだし。
    外面良くしてるのは旦那の勝手なのに、そのストレスを家の中で発散する意味がわからない。
    所詮は他人。
    周りは話は聞いていても外面良くしてる旦那しか知らないんだから話すだけ無駄だし、義理の両親に話してもうちの子に限ってあるわけないわ!!かもしれないしね。
    そうゆう奴に限ってプライドが高いから自分から離婚したとか言うんだよねw

    +61

    -0

  • 53. 匿名 2019/03/17(日) 09:38:40 

    >>43
    浮気してても、そうさせる奥さんにも何か悪いところがあったんじゃって
    そこまで周囲をたらしこんでるのが外面良い旦那だよ……。
    慰謝料も貰ってるのに私は旦那上司や親にまで言われた。意味が分からない。

    +80

    -1

  • 54. 匿名 2019/03/17(日) 09:38:56 

    外面でもなんか演技臭い、わざとらしい人の良さってあるよね
    営業トークみたいな感じで、笑顔も作ってます感満載のやつ

    +117

    -0

  • 55. 匿名 2019/03/17(日) 09:40:50 

    主の旦那さん、自己愛性パーソナリティー障害かも。モラハラする奴は治らないですよ。そんな怪物に付き合うと一生苦労します。録画や録音で、二面性の確実な証拠を手に入れてください。早く離れないと、主さんが鬱になります。

    +96

    -1

  • 56. 匿名 2019/03/17(日) 09:41:00 

    >>10
    弱みや隙を見せない人?
    そういう人はなんだか怪しい

    +11

    -0

  • 57. 匿名 2019/03/17(日) 09:42:20 

    父がそうだった
    外面とても良くて高学歴、高身長、そこそこ高収入
    だったけど家では家族は奴隷でした。
    プライドの高さが異常だったよ

    +117

    -0

  • 58. 匿名 2019/03/17(日) 09:42:59 

    自分の旦那じゃなくても外面が良くて実はモラハラっぽい人がいるってここでも気付いてる人がいるから
    主さんのご主人だってみんなに好かれてるようで実はモラハラな事がバレてるのかも
    ただの知り合い、友達、くらいなら目の前で嫌な顔しないでしょ、大人なんだから
    悩みを打ち明けたら「やっぱりねー」って言われるパターンかも

    +54

    -0

  • 59. 匿名 2019/03/17(日) 09:44:06 

    うちのは外面がいいし、周りに鬼嫁アピールしてるらしいんだよ。それでうちに帰れば無視、口を開けば暴言。離婚を考えているけど、私が悪いように言われるんだろうな。
    同じような芸能人カップルもたくさんいそう。

    +95

    -0

  • 60. 匿名 2019/03/17(日) 09:44:07 

    なんで嫌なら離婚しないの?できないわけ?

    +7

    -0

  • 61. 匿名 2019/03/17(日) 09:44:49 

    >>17
    3組に1組というのは数字のトリック

    離婚率を単純に「ある年に離婚した件数÷ある年に結婚した件数」で計算すると3人に1人が離婚しているという割合になりますがこの計算方式が少し間違っています
    「ある年に婚姻した夫婦のうち離婚した夫婦の割合」と考えると離婚率はそこまで高くならない

    旦那が外面が良くて辛い人

    +20

    -2

  • 62. 匿名 2019/03/17(日) 09:45:01 

    モラハラ夫の奥さんって「とても優しい夫を怒らせてしまう私が悪いんだ」って自分を責めてしまうのよ。
    でも違うよ!
    モラハラは治らない病気!
    あなたは悪くない!

    +118

    -1

  • 63. 匿名 2019/03/17(日) 09:45:49 

    主さん、とにかくされたことを事細かに日記をつけといたほうがいいよ。
    あとは動画か音声録音するとか。証拠は大切。

    +27

    -0

  • 64. 匿名 2019/03/17(日) 09:46:15 

    虐待死で捕まった父親も会社では良い人で怒ったところを見たことがないとか言われてたよ!そういうやつとは早く離れないとエスカレートすると思う。

    +134

    -0

  • 65. 匿名 2019/03/17(日) 09:46:46 

    旦那の本性を伝えてるにも関わらず会えばそれが覆されるだなんて...主が友人知人にも恵まれていなくてかわいそう

    +20

    -5

  • 66. 匿名 2019/03/17(日) 09:46:54 

    >>25
    精神的・経済的になかなか離婚に踏み切れないのは分かるけど、殴られる姿を子供に見られてないのかな?
    父親が母親を殴ってる姿見たら、ものすごいショック受けると思う…

    大変だろうけど、私は離婚して新しい人生を歩んだほうがいい
    そんな父親、絶対に要らない
    母親を殴る父親なんて

    +49

    -0

  • 67. 匿名 2019/03/17(日) 09:47:07 

    昔読んだ漫画で

    「外面がいい男は家族を犠牲にしていて、外ヅラの悪い人ほど家族にとって頼れる存在」

    ってセリフがあって納得したことある

    +171

    -1

  • 68. 匿名 2019/03/17(日) 09:47:12 

    外面っていうか、モラハラとは違うかも?だけど
    兎に角外に対しては腰が低くて何も文句言えない癖に
    身内にだけ威張り散らす人もいるよね
    まるちゃんに出てくるナメクジみたいな目のトモゾウの友達じーさんも
    外には弱々しい顔してオドオドしてるのに奥さんには強く言い返したりするよね

    +41

    -2

  • 69. 匿名 2019/03/17(日) 09:47:35 

    外面は置いておいて、
    >>無視するし、暴言はくし、壁や物に当たり散らしてますし、浮気も何度もされています。 お金もあんまり家には入れません。

    ↑これだけでも離婚案件。

    +94

    -0

  • 70. 匿名 2019/03/17(日) 09:48:26 

    はい
    学生時代に先生から付けられたあだ名はちょうちんだそうです、

    +1

    -1

  • 71. 匿名 2019/03/17(日) 09:49:39 

    旦那さんに負けずに外面だけ良くする

    +2

    -2

  • 72. 匿名 2019/03/17(日) 09:51:31 

    >>57
    家族が奴隷って、地獄だな
    他人のご家庭をこう表現してごめんだけど
    性根が歪んでる、病んでるとしか言いようがない

    +53

    -0

  • 73. 匿名 2019/03/17(日) 09:52:15 

    全く一緒です!他人事とは思えません。
    本当に辛いですよね…
    私は赤ちゃん生まれたら少しは変わってくれるかな?なんてぬるい期待してたけど何も変わらず。当たり前か…
    子育てなんて何もしません。
    本当に離婚を考えています。
    私と、何より娘が一番幸せになれるように。

    +83

    -2

  • 74. 匿名 2019/03/17(日) 09:54:33 

    モラハラは身内を上か下かで判断してるから、
    暴言や暴力で相手を言い負かしたり切れたり、
    離れてくのも嫌だから冷静に離婚や別れを言うと
    大人しく良い子になるケースが多いよ。
    でもモラハラのターゲットは子供や下と見てる人に移る。
    上と思った人からは見えない所で、次のターゲット(子供)をじわじわ陰湿にモラハラ続ける。

    +34

    -0

  • 75. 匿名 2019/03/17(日) 09:56:23 

    いとこがそんな感じ。外でいい人ぶるけど本心じゃないからストレスたまるんだよねー。
    いとこを見てるからか何となくそういい人は見抜ける。目つきでわかる。
    父とかは感情と表情が直結してて出世するタイプじゃないけど、裏表がないし心から誠実な人だから、結婚するならこういうわかりやすい人がいいと感じるよ。

    +37

    -0

  • 76. 匿名 2019/03/17(日) 09:57:16 

    何回も浮気されてるってその浮気相手にも自分偽って精一杯調子よくやってる訳でしょ?
    それで家では反動で大暴れって馬鹿にすんのもいい加減にしろって私なら別れるけどな

    +63

    -0

  • 77. 匿名 2019/03/17(日) 09:58:37 

    虐待死の子の家庭と同じように、ターゲットが子どものうちの1人に移ると
    母親がその子を犠牲にして生活を維持するケースもあるんだよね。うちだけど。

    +24

    -15

  • 78. 匿名 2019/03/17(日) 09:59:04 

    うちも外面いいよ。家族より他人が大事。特に他所様の子供には本当に優しい。我が子の相手なんてろくにしたこともしないのに、親戚や友人の子供がいるとニッコニコで相手してるよ。その姿を見ている我が子が不憫で旦那と喧嘩もしたけど、直らないね。我が子より周りの評価が欲しいみたい。

    +115

    -0

  • 79. 匿名 2019/03/17(日) 10:01:54 

    うちの旦那は言いたいことははっきり言うタイプだから
    同僚とかにも苦手と思われる事がしばしば
    でも家で仕事の愚痴を言わないし友達少ないみたいだけど
    それでいいのかな

    +117

    -3

  • 80. 匿名 2019/03/17(日) 10:03:11 

    ほんとに早く離婚した方がいいよ。
    10年モラハラに我慢して、最後離婚したけど、今思えば洗脳されてきてて
    酷いことされてるのにこれくらい酷くないとか感覚麻痺してきちゃうからどんどん相手にとって
    都合のいい人間になってきちゃう。
    今後も一緒にいれば傷つくのは自分だけ。
    モラハラは治らないどころか、年齢とともに悪化するよ。

    +52

    -1

  • 81. 匿名 2019/03/17(日) 10:10:04 

    >>61
    やっぱこんな低いんだ
    3人に1人は流石におかしくないって前から思ってた

    +16

    -0

  • 82. 匿名 2019/03/17(日) 10:10:07 

    心愛ちゃんの父親がそんな感じの人だったみたいね。
    子供はいるの?
    その矛先が妻子に向かないように…

    +70

    -0

  • 83. 匿名 2019/03/17(日) 10:12:16 

    あーうちの元義弟みたい
    他人を持ち上げて気持ちよくさせたり気を使ったりするくせに家族には辛くあたってた
    他人にはお土産沢山買って渡すのに家族には何もない
    浮気とモラハラで離婚したけど外野に義弟は悪くない、あんなにいい人いないのに妹の我慢が足りないと言われてた
    ハッキリ言って○ねばいいのに

    +83

    -0

  • 84. 匿名 2019/03/17(日) 10:15:39 

    恐妻になればおとなしくなる人ともっと酷くなる人といる

    +10

    -0

  • 85. 匿名 2019/03/17(日) 10:21:51 

    >>34
    そもそも相談する相手が間違ってるでしょ。
    実母ならともかく、義母に相談して何になるの?
    旦那の味方するに決まってんじゃん。
    頭弱いのかな?

    +17

    -9

  • 86. 匿名 2019/03/17(日) 10:25:20 

    >>79
    うちの親そんな感じだけど、ほんとに仲のいい同僚とはずっと仲間みたいだよ。
    仕事でもごますりできるタイプじゃないけどなんやかんや評価してくれる人はいて、定年後もそのツテで働いてる。

    +4

    -0

  • 87. 匿名 2019/03/17(日) 10:26:41 

    >>1 それに加えて暴力があったから子供連れて逃げたよ。浮気の証拠も暴力でできた痣も壊した家具も全て写真に残して裁判になってしまった時に証拠提出用。実際は写真をちらつかせて協議離婚で決着した。
    その証拠を見せ話を聞いていた弁護士が見事な立ち振る舞いですね、外面は。って言ってた。

    +44

    -1

  • 88. 匿名 2019/03/17(日) 10:26:51 

    離婚するのって大変で労力がいるからすぐに「離婚しなよ」って言いたくないけど、これは「離婚しな」って言いたくなるよ。
    主さんにお子さんはいる?いないなら離婚準備進めていいと思うけど‥でも離婚しようと発言したら殴られたりとかするのかな‥
    外面とか関係なく、主さんのことを大切に思ってるような行動じゃないよ、もっと他にいい人がいると思う

    +26

    -1

  • 89. 匿名 2019/03/17(日) 10:27:06 

    男でも女でもそういう人いるよね。
    子供いても離婚したほうがいい。
    こういう人ってまた、いうこと聞く人を捕まえるのがうまいよね。
    自分を大切にして頑張って逃げて。

    +33

    -0

  • 90. 匿名 2019/03/17(日) 10:31:00 

    アスペルガーと違う?

    +8

    -6

  • 91. 匿名 2019/03/17(日) 10:32:52 

    子供がいないなら離婚って言ってる人、結構たくさんいるけど、どれだけ旦那に依存してるんですか?
    子供がいるからこそ離婚でしょ?お金のためだけに我慢するのは子供にとっても可哀想だよ。
    昔と違って、今はモラハラ・DVの旦那から逃げたい母子に対して優しい時代です。匿ってくれる施設もある。警察に相談すれば手配してくれます。お金がないなら、子供を預けて自分が働けばいい。
    私もそうやって子供を育ててきました。当時1歳の子供と2人きり、見ず知らずの土地に匿われて不安もあったけど、とにかく元夫から逃れられた事が幸せでした。

    +78

    -2

  • 92. 匿名 2019/03/17(日) 10:34:51 

    >>53
    周りにどう思われたって、何と言われたっていいじゃん。
    自分が幸せならさ。
    自分と子供の幸せを第一に考えたら、周りの雑音なんかどうでもよくなる。

    +8

    -0

  • 93. 匿名 2019/03/17(日) 10:35:55 

    ただ離婚するの悔しいですよね。
    隠しカメラで撮影して、上司や義実家にバラまいて、プライドずたずたにしてから慰謝料もらって離婚してやれ。
    なんなら精神科で診断書もらうのもいいよ。

    +39

    -0

  • 94. 匿名 2019/03/17(日) 10:39:33 

    >>85
    モラハラ当人おはようさん。

    +14

    -2

  • 95. 匿名 2019/03/17(日) 10:40:29 

    >>94
    こういうコメントする人、気持ち悪い。

    +2

    -12

  • 96. 匿名 2019/03/17(日) 10:42:01 

    >>95
    イライラをぶつけるのはガルちゃんだけにしなね。家族には手を出すなよ~。

    +13

    -1

  • 97. 匿名 2019/03/17(日) 10:42:03 

    主の旦那、こないだ児童虐待で亡くなった心愛さんの父親と被る
    あいつも大して面識のない人達には外面良く愛想もよく、手土産持ってったりとか気を遣える男だと思われてたんじゃなかったっけ

    あとココリコの田中と離婚した小日向しえが、その後主と同じような事を呟いてた気がする、真相はわからないけど…

    最初は共感してくれてた人が結局は旦那に取り込まれるってのが1番怖いな
    余程作り物の魅力があるんだろうね

    +61

    -0

  • 98. 匿名 2019/03/17(日) 10:44:34 

    >>91
    離婚後の生活もあなたのお子さんにとっては可哀想だね。

    +5

    -4

  • 99. 匿名 2019/03/17(日) 10:45:26 

    外面がいい人はモラハラが多いよ
    うちの父もそう

    +56

    -0

  • 100. 匿名 2019/03/17(日) 10:51:20 

    >>78
    他人が大事なのではなく、自分が他人からどう見られるかが大事なんだよ
    外面のいい人は

    +18

    -0

  • 101. 匿名 2019/03/17(日) 10:52:32 

    >>43
    浮気の証拠を集めても、妻が悪いから癒しを求めて浮気した、俺は可哀想な奴なんだと周りに言いそう。浮気だけでなく普段から旦那がひどい証拠も忘れずに

    +24

    -0

  • 102. 匿名 2019/03/17(日) 10:59:14 

    まあでもいくら外面良くても、気づいている人もいると思う。
    私も以前、夫の同僚家族と会った時に、
    仕事もすごく出来る人らしいし、一見嫁には頭上がらない風出してたけど、なんか言葉の細かい部分とか雰囲気が怪しいなぁってずっと思ってた。
    もちろん誰にも言ってなかったけどね。
    そしたら1年後くらいに突然離婚したと聞いた。
    もうずっと奥さんにモラハラしてて、エスカレートして暴力にまで発展、警察沙汰になって離婚したらしい。
    会社の人は嘘でしょ?!って感じの人が大多数だったみたいだけど、私は聞いた瞬間は驚いたものの、やっぱりそうだったんだって思ったよ。

    +81

    -1

  • 103. 匿名 2019/03/17(日) 10:59:27 

    心愛ちゃんは連れ子だしね
    だから余計にやられたんじゃないかな

    +1

    -28

  • 104. 匿名 2019/03/17(日) 11:02:37 

    主のはモラハラ夫だよね。
    うちも外面よくてみんなから仕事できるとかいい人とか上司にはよく動き気が利くと言われてるけど、家では全く気が利かず、動かず、子育ても手伝わずなにもせず、なのに人一倍偉そうにしてるよー。
    一人一人訂正してあげたい。

    +28

    -0

  • 105. 匿名 2019/03/17(日) 11:08:00 

    >>85
    もちろん、実両親にも相談してましたよ。義両親にも相談という名の報告をしたんです。義両親に知られるのは外面の良い旦那にはダメージになるとも思ったので。

    +16

    -2

  • 106. 匿名 2019/03/17(日) 11:09:08 

    色々な事情があると思いますので、離婚するかどうかは別として、証拠集め頑張って下さい。
    耐えるにしても黙って耐えるのではなく、旦那さんがやっていることを具体的に実況中継の様に話したのと(どうして壁に○○を投げつけるの?とか、もう○日間も無視されてるとか)、その返答を録音する様にすると良いと思います。そして、無料相談などを利用して、相談するべき所を教えてもらうとか、何かあったときにどういう証拠が有効になるのか教えてもらうだけでも違うと思います。
    今そんなに辛いのに、このあと何もせずに何十年も耐えられますか?

    +21

    -1

  • 107. 匿名 2019/03/17(日) 11:15:28 

    >>22
    そこまで言うこと?
    とりあえず悩みを聞いてほしいってあるじゃん
    同じ経験した人にアドバイス聞きたいってのも駄目なの?

    +37

    -2

  • 108. 匿名 2019/03/17(日) 11:16:19 

    子供がいないなら離婚する

    +6

    -1

  • 109. 匿名 2019/03/17(日) 11:18:47 

    バイトしていたころ、夫婦で働きに来ていた奥さんが、旦那さんが外面良いけど、実は違うと話していたのを聞いて、注意深く旦那さんと接してたら本性が垣間見れて、世の中にはこんな人もいるんだと驚いた。

    周りが信じてくれないの辛いね。
    だけど、自分の人生だから逃げれるなら逃げて。やり直せるうちに。

    +55

    -0

  • 110. 匿名 2019/03/17(日) 11:21:59 

    >>105
    横だけど
    義両親もおかしいことの方が多いからね。
    今は生活変わったの?

    +35

    -0

  • 111. 匿名 2019/03/17(日) 11:25:12 

    録画や音声で証拠集めておいたほうがいいのでは?
    今の時点で壁や物に当たるならそのうち主にも手をあげてきそう
    洗脳される前に逃げたほうが良さそうだわ

    +20

    -0

  • 112. 匿名 2019/03/17(日) 11:35:29 

    恋愛トピで店員さんへの態度が大事って見るけど、こういうパターンがあるから怖い

    +50

    -0

  • 113. 匿名 2019/03/17(日) 11:43:13 

    >>91

    子供がいないなら離婚って言ってるのは、ようは子供がいる人よりも、自分1人だけだからすぐにでも行動して離婚しやすいって事を指してるんじゃないかな?
    夫に対してもモラハラだけど子供の父親、本当に子供から父親を離していいの?とか考えなくていいから。

    子供を守れるのはあなただけだから、大変でも今の生活の方が幸せを感じるなら、その離婚は間違いなかったと思うよ。

    +28

    -0

  • 114. 匿名 2019/03/17(日) 11:55:47 

    私の元旦那もだったよ
    しかも仕事柄先生って言われてチヤホヤされてるから凄まじかった。
    録音、写真、記録!
    あと別居したら生活費支払う義務あるから、逃げて婚姻費用の申し立てしましょう。
    自分が悪いって思うし、外面いいだけ「主に問題があるんじゃない?」とか相談した人に言われるよ。
    精神的に追い込まれるし、離婚した方がいい。

    モラ夫に依存しちゃダメだよ。

    今は再婚したけど、普通の生活ってこうだったのかって思ったよ。モラ夫と離婚して何年か経つのに、未だにトラウマとかうつでも心療内科通ってるよ。 こうなる前に早く逃げよう

    +49

    -0

  • 115. 匿名 2019/03/17(日) 11:57:01 

    私も離婚したいけど、旦那は鬱も患ってるから鬱病の夫を見捨てたとして慰謝料請求されるのかな?
    暴言とかはメモしてるけど‥。

    +4

    -0

  • 116. 匿名 2019/03/17(日) 12:03:28 

    いたいた、そういう人。
    去年まで役所で臨時してて、そういう男性がいた。臨時はお茶汲み係りで、覗こうと思わなくても、職員の弁当を見てしまうことがあった。みんな普通の弁当なんだけど、その男性の弁当はびっくりするぐらいいつも豪華。いい男は奥さんにも愛されてるんだな。って思ってたけど、秋になり、ある噂が立った。奥さんと子どもに逃げられ、行き先も告げられてなくて、月に2度、年次取って離婚調停に行ってるって。そういえば、お盆休み明けからずっと弁当を注文するようになって不思議に思っていた。
    私は任期満了で暮れに辞めたけど。
    今、鬱病で休職してると。DVしてて、接近禁止命令を出されてるって。
    弁当が異様に豪華なのも、奥さんに厳しかったからなのかな。と、ふと思った。

    +60

    -0

  • 117. 匿名 2019/03/17(日) 12:09:02 

    >>25
    ゴマキはDV受けそうとしか見えないけど、そう思わない人多いんだね。

    +8

    -0

  • 118. 匿名 2019/03/17(日) 12:10:05 

    >>22
    離婚したらしたで我慢が足りない!とか抜かすのもアンタみたいな人種だよね。人の気持ちが想像できない単なる説教婆w

    +26

    -4

  • 119. 匿名 2019/03/17(日) 12:20:57 

    元彼が外面良すぎな人でしたね。お付き合いして本性が・・・・。承認欲求も強くてSNSに自撮りもよく載せていました。

    +7

    -1

  • 120. 匿名 2019/03/17(日) 12:24:46 

    録音しろ、録音。物に当たるならビデオで隠し撮り。
    相手の実家に送りつけろ。
    荷物まとめて実家に帰りな。主が壊れてからじゃ遅いし、我慢する必要は一切ない。一生続くんだよ?

    +26

    -0

  • 121. 匿名 2019/03/17(日) 12:29:25 

    >>92
    レイプの2次被害みたいなもので、モラハラだけでも相当辛いのに周りの人達の心無い言葉にまで傷付けられるのがしんどいんだよね…。

    周りは気にしなくてもいいじゃんて優しさで応援してくれてる人達の気持ちも分かるんだけどね。

    +19

    -1

  • 122. 匿名 2019/03/17(日) 12:34:34 

    録音一択だね。別れた旦那も同じだった。誰も信じてくれないなら証拠を突きつけるしかない。うちは暴力もあったから、警察に謂ったし診断書も取った。離婚調停で録音を晒したよ。
    あと、鬱病の話してる人いるけど、こういう男は弱いから。離婚後、別れた旦那も鬱病になって仕事辞めた。養育費は一円も出さず、それなりの退職金もあったはずなのに、今や実家に戻り、酒浸りだと、別れた旦那の兄嫁が教えてくれた。

    +31

    -1

  • 123. 匿名 2019/03/17(日) 12:39:14 

    >>10
    目は本当に表れるよね。あと、主さんのは外面がいいとか言うレベルじゃない気がする。

    +28

    -0

  • 124. 匿名 2019/03/17(日) 12:46:58 

    主です。
    皆様のコメントを読んで、すごく納得のいく言葉だったり、実際に同じ悩みを持つ方がいて共感してもらえて嬉しかったです。
    こんなこと言ってすみません。

    うちには子供がいます。
    私のことを無視する旦那を見て悲しそうな顔をしてます。

    実は暴力も振るわれたことがありますが、彼や姑や周りからは、あんなに良い人に暴力をふるわせるようなことをした私が悪いと言われました。

    浮気も同じです。
    旦那自身が仕事が大変な時で、精神的に辛くて相談にのってもらってるうちにそういう関係になった。俺には必要なことだから後悔をしてないと言われました。
    周りもそれに納得し、今では旦那の浮気は笑い話になってます。

    離婚はしたいですが、100%私が悪いことにされることが嫌で嫌でたまりません。
    交遊関係が同じなので嫌でも耳に入ります。
    調停をしても口がうまくスマートで清潔感のある旦那の口車にのせられるだけだと思って諦めてます。

    +56

    -9

  • 125. 匿名 2019/03/17(日) 12:49:38 

    世界中で自分にだけ冷たいんだと思うと
    あまりにもミジメだ。
    今日にでも離婚しようって言うつもりだけど
    最初の一言が怖くて出せない。

    +17

    -0

  • 126. 匿名 2019/03/17(日) 12:52:22 

    >>124
    探偵さんや弁護士さんに頼めますか?
    ご自分の身内に頼れる人は?

    +24

    -0

  • 127. 匿名 2019/03/17(日) 12:57:47 

    >>124
    散々書かれてるけど、録画や録音したほうがいいって!

    +39

    -0

  • 128. 匿名 2019/03/17(日) 13:01:09 

    うちの同棲中の彼氏も外面良い。
    家族からは優しくて頼り甲斐のあるお兄ちゃんで通ってる。反抗期もなければ兄弟喧嘩すらしたことないらしいよ(笑)
    暴力暴言はないけど男尊女卑で私が応えなかったら不機嫌になるし、家事分担させたら「なんで俺が…」とか平気で言うよ。
    なのに家族の前では彼女上げの自分下げをして評判を獲得してる。モラは彼女下げするらしいけどうちの彼氏は逆をやって評判を得てる。
    家族の前でも演技してるとかサイコパスかよってドン引き。私は付き合い浅い人の前では良い格好しても親しい友人や家族の前では絶対演技しないので…
    準備が整ったら別れます。

    +60

    -1

  • 129. 匿名 2019/03/17(日) 13:02:50 

    モラハラは会社でも出世できなくなるよね。
    本当に愚かな生き物だ。

    +4

    -0

  • 130. 匿名 2019/03/17(日) 13:05:05 

    >>41さん

    本当、そうですよね。
    うちも、全く同じです。
    うちは、外では、ニコニコして腰も低く
    お金にならないような仕事でも引き受けてます。
    家では、一切何もせず
    自分の食べた食器をさげてーと言ったら
    俺に指図するな。文句ばかり言うな。と言われました。
    なので、何かあっても言えなくなりました。
    旦那のため息を聞くだけで緊張してしまいます。
    寝てるときも、歯を食いしばってしまいます。

    +21

    -0

  • 131. 匿名 2019/03/17(日) 13:06:41 

    録画や録音すべきって意見もあるけど、自分は絶対にボロを出さない方がいい。
    私は長年の旦那の暴言暴力や物に当たり散らすのに限界になって「このハゲー!」の議員並みにブチ切れたことあるけど、その部分だけ録音されて周りからは頭のヤバイ女、旦那はそんな女からパワハラ受けてる可哀想な男扱いされたことがある。
    最終的には誤解が解けて子どもの親権も取れたけど気をつけたほうがいい。

    +32

    -0

  • 132. 匿名 2019/03/17(日) 13:07:09 

    外では奥さんを鬼嫁扱いってさ、ジャ○ーさんとこの旦那は家の中では違って高圧的だし浮気もしてたよね。
    あと野々○真もTVじゃ嫁怖いとか言ってたのに、家に電話して奥さん出なかったら(子供をお風呂に入れてた)次の電話で、この家には誰もいないのかー!とか言ってガチャ切りしたんだよね。どっちも奥さん側が後で話してわかったことだけど、聞いた当時はビックリしたよ。

    +48

    -0

  • 133. 匿名 2019/03/17(日) 13:10:58 

    >>124
    証拠集めをするしかないと思います
    子供側でしたが父親が母親に暴力ふるう場面は30過ぎた今でもフラッシュバックします
    お子さんの為にも1日でも早い方がいいです

    +23

    -0

  • 134. 匿名 2019/03/17(日) 13:11:14 

    >>115
    法テラスの無料の弁護士さんに相談してみては。たぶん大丈夫だと思うけど、一応。

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2019/03/17(日) 13:11:48 

    言い返せばいいじゃん。がる民て気が弱い人が多すぎ。

    +2

    -11

  • 136. 匿名 2019/03/17(日) 13:21:12 

    >>124
    100%私が悪いことにされることが嫌で嫌でたまりません。

    この先怯えながら暮らすよりも悪く思われる方がずっといいと思う。

    +39

    -0

  • 137. 匿名 2019/03/17(日) 13:47:21 

    すぐ、人のせいにします。
    お前が言わせた。お前のせいで…。
    話し合い=文句と言われます。
    外面がよすぎて、人に利用されまくりです。
    本人は、俺は頼りにされてると思ってるようですが。
    してほしいなら、お願いしますって言えと言われました。

    +25

    -0

  • 138. 匿名 2019/03/17(日) 13:53:36 

    このトピには、主を心底心配してアドバイスしてる人もいるのに、主は諦めてるんだね。

    +15

    -2

  • 139. 匿名 2019/03/17(日) 13:55:34 

    >>20
    理学療法士って名前はカッコいいけど、全然ハイスペではないよね…。年収も400いくか微妙だし。
    その上モラハラって。

    +49

    -0

  • 140. 匿名 2019/03/17(日) 13:57:06 

    仮に主さんにも非があるとして、旦那さんが人格的に素晴らしい人だとしても、
    精神的に辛いときには他の女性と不倫する、会社で嫌なことがあったら物や主さんに当たる、無視する。暴言を吐く。これで夫婦関係が成り立つとは、一般人の私から見ても思えません。
    主さんを悪いと言ってる方は自分に被害が無ければ人のことなんてどうでも良い、何の責任もない馬鹿な人たちなので聞く必要はないです。
    今はまだ無理でも精神的、体力的に戦う覚悟が出来たとき、動いて下さい。応援してます。

    +20

    -0

  • 141. 匿名 2019/03/17(日) 14:01:21 

    >>124
    >口がうまくスマートで清潔感のある
    ないない!w

    主さん、落ち着いてください。

    +22

    -2

  • 142. 匿名 2019/03/17(日) 14:07:20 

    >>124
    姑なんてモラハラ男を産み出した人だよ?
    相談してもかわいい息子ちゃんにそんなことさせる酷い嫁扱いになるって。
    モラハラする人は発達障害の人も多いよ。
    専門家に相談した時に言われた。

    元旦那の姑は医療関係者で、旦那の異常に気づいてたみたいで、私の事を責めはしなかったけど、一言も謝らなかったし、私が急病で病院に運びこまれた時に「うるさくて寝れない」って私に怒鳴って実家に帰った旦那をあたたかく迎えたよ。

    お子さんがいて離婚に踏み切るのは簡単にはいかないのも分かるけど、まず弁護士に相談して、一度主さんは実家や親戚の家に身をよせたほうがいいよ。

    証拠はきちんとおさえていれば、大丈夫
    主の場合暴力浮気もあるならあなたが責められることないよ。慰謝料取り放題じゃない。

    私は婚姻期間1年でモラハラだけで○百万慰謝料とれたよ。新しい生活、治療に使ったけど今は幸せですよ。
    少し旦那と距離をおいて考えてみては?
    モラハラはお子さんにも悪影響だしね。暴力やモラハラを受けたり見て育つと子どももするようになるって言うしね。

    +22

    -1

  • 143. 匿名 2019/03/17(日) 14:14:46 

    >>124
    とりあえず証拠集めしなよ
    もう諦めてるってそれ洗脳に近い状態にまで陥ってるわ

    +28

    -0

  • 144. 匿名 2019/03/17(日) 14:16:06 

    別に子供と主のこと誰も知らない土地にまで逃げたらいいじゃん
    録音録画で浮気やモラハラの証拠集めしてとりあえず裁判の準備
    そして転職活動から始めたら

    +8

    -0

  • 145. 匿名 2019/03/17(日) 14:19:21 

    私の元夫
    高学歴のハイスベ、モラハラ、超マザコンだった。

    すごく外面が良くて、親族、学生時代の友人、仕事仲間、恩師など、とにかく人付き合いが良くていつもニコニコ、皆に慕われていた。
    ママがこの世で一番好きで何でも相談、報告。
    ママが言うことは絶対正しいという人。

    私に対しては、気に入らないことがあると突き飛ばしたりテープルをひっくり返したり。
    人付き合いが苦手で友達が少ない私を常に馬鹿にして、元夫や姑の奴隷になれない私に
    そんなだから友達がいないんだ、性格変えろ❗
    と言われてた。

    夫側の人間には、元妻がワガママで最低人間だから離婚した、と親子揃って話してるそうです。

    +27

    -0

  • 146. 匿名 2019/03/17(日) 14:22:57 

    >>135
    モラハラはいい返したら余計に酷くなるんですよ。
    全てを奥さんのせいにします。
    こんなに俺がキレることは滅多にない!お前があまりにも馬鹿だからだ!と。

    無視、もしくは軽く流すのが一番です。

    +29

    -2

  • 147. 匿名 2019/03/17(日) 14:25:47 

    知り合いが子供2人産んで下の子はまだ1歳になるかならないかの時に浮気されて義母に相談したら、
    あなたが悪いと言われ、なぜか義弟にまで自分も浮気してるんじゃない?と言われたそう。
    小さい子供連れていつ浮気できるのか教えてほしいって言ってたわ。

    夫側の親族は夫の味方するよ、よっぽど人間出来た人なら分からないけど。

    私は一応は夫が悪いと言ってもらえたけど、でもね、男の人は遊びたい生き物だから息抜きさせてあげなきゃ、って姑に言われたよ。
    ビックリしすぎてこの人は人間なのかな?って考えてしまった。

    録音、日記、可能なら車に乗った時に暴言吐かれるようならドライブレコーダーの記録を保存するとか。

    別れた後に悪く言われてもいいと思う。
    どうせ夫側の親族には主さんに非がなくても悪者扱いだから。

    悩みが解決しますように。

    +24

    -0

  • 148. 匿名 2019/03/17(日) 14:46:33 

    >>1旦那の親もそんな感じでしょ?

    +1

    -0

  • 149. 匿名 2019/03/17(日) 14:49:07 

    なんで別れないの?
    結局主もその外面のいい旦那さん持って他人からうらやましがられてる現状が気分いいんじゃないの?

    +5

    -2

  • 150. 匿名 2019/03/17(日) 14:49:47 

    主さん、旦那さんお金も入れてくれないなら母子家庭で手当もらってやっていった方が楽だと思います。

    +5

    -0

  • 151. 匿名 2019/03/17(日) 14:51:07 

    >>124スマホの録画機能をフル活用するとか、ICレコーダー等を誰にも言わずにONにしておく。
    身を守る為の策として所持する事をおすすめします
    子供には絶対言わないように
    必ず喋ってしまうからね

    +14

    -0

  • 152. 匿名 2019/03/17(日) 14:56:03 

    >>138
    最初から別れたいんですが何とかなりませんか?って相談じゃないもんね。
    同じ人いませんか?って共感求めてるからここでいくらみんなが解決するためにいろいろ助言しても無駄みたい。
    諦めてるなら最後まで諦めて暮らせばいいと思う。

    でもその旦那のモラハラの矛先が子供に向くことが心配だよね。
    子供に暴力がいってる間はわたしには危害を加えられない、っていうならわたしはこの主許せないわ。
    そういう例が本当に多い。

    そもそもそんな旦那だとわかってるのに機嫌とりながらモヤモヤして暮らしてるのってどうなのかな。
    友人でそんな人いたから結局理解出来なかったし愚痴を聞いてもらいたかっただけっていう…
    デモデモダッテ星人だったし距離置いたけどね。

    +29

    -1

  • 153. 匿名 2019/03/17(日) 14:57:01 

    >>102父親がそんな感じだと、何となく同じ臭いがする男って分かりますよね

    +4

    -1

  • 154. 匿名 2019/03/17(日) 15:03:35 

    自分の中で、10個証拠が揃ったら行動に移す。とか決めてみたらどうでしょうか。

    +1

    -0

  • 155. 匿名 2019/03/17(日) 15:08:23 

    ベジータやヒトラーと真逆のタイプだな

    +2

    -0

  • 156. 匿名 2019/03/17(日) 15:43:35 

    >>67
    父は外面良かったけど、家庭では酷かった…
    家事できなくてカップラーメンも作ったことない

    知人は後者で、子供嫌いだけど
    自分の子供の面倒はちゃんと見てたし家事もできる
    お子さんも父親を慕ってたし…

    私は主さんのお子さんの立場でした
    母が暴力を振るわれる姿を見るのはとても辛かった

    主さんまだお若いでしょうし、別れた方がいいと思います
    父が母を殴る無視する、という家庭が子供にとっていいはずがありません
    子供が暴力を受けなくても、そんな家庭の存在自体が子供にとっては虐待です

    市内にお住まいの方なら相談にのってあげたいしいい弁護士も教えてあげたい…


    +20

    -0

  • 157. 匿名 2019/03/17(日) 15:43:37 

    >>124読むと完全に旦那さんに洗脳されてるんだと思う
    コメント読んでると主の旦那さんがまるで世間からは100点満点だと思われてる、みたいな勢いだけど、それはっきり言って世間知らずの自惚れだと思うよ
    他にも言ってる人いるけど、旦那さんのヤバい人格、バレてる人には普通にバレてると思う

    +55

    -0

  • 158. 匿名 2019/03/17(日) 15:49:55 

    >>34
    わーその言葉、義母と一緒!
    旦那は不倫がバレた上で家族を続けられないと離婚したいと言ってたけど、子供が小さいしお金貯めるためにも我慢…しばらくは離婚しない気だけど土日に旦那と一緒にいる時間が長いと会話もないし、イライラな雰囲気を出されるし本当に辛い…ここ見てたらやっぱりモラハラ夫とは離婚するべきだな(><)

    +5

    -0

  • 159. 匿名 2019/03/17(日) 15:58:15 

    >でも誰もが旦那を褒め称え、うやらましいとか良い旦那さんだねと言われるのが辛いです。

    >私が旦那の本性を教えて最初は酷いと言ってた人も実際に旦那と話すと好きになっています。


    正直気色悪い
    そう信じ込まされてるだけだから
    主が子供がいない身だったらお好きにどうぞだけど、子供いてもう諦めてますってひどくない?
    そんなんだから人格障害者にカモにされるんだよ

    +32

    -1

  • 160. 匿名 2019/03/17(日) 15:59:21 

    うちの父もそうだったけど、仕事先の上司の父と
    昔の知人の旦那は酷かった

    上司の父は、上司が小さい頃から事業をやってて羽振りが良かったから別宅を持って愛人を囲ってて
    上司の母と上司兄妹には、最低限の生活費しか渡さず、母が生活苦で働こうとすれば、殴る蹴るの暴力があったとか…

    知人の旦那は、知人が家事の合間に趣味を家で楽しんでいたら
    「気持ち悪い趣味だね」「下手くそなのによくやるね」
    「そんなバカみたいな事してないで、普通に主婦業やってろよ」と毎日言っていたとか…

    でも女性側も生活の為に開き直って、旦那の稼ぎをアテにしてる人もいるから、何とも言えないんだけど…

    +8

    -1

  • 161. 匿名 2019/03/17(日) 16:01:58 

    サイコパスの特徴
     非常に魅力的
     良心がない 
     他者への共感力がない
     嘘を平気でつく
     プライドが高い
     影で人を操る
    まだまだありますが対策はひとつ。

    「逃げる」
    それだけです。悔しくても怒れても戦ってはいけない。

    +40

    -0

  • 162. 匿名 2019/03/17(日) 16:05:40 

    愛着障害。

    +6

    -0

  • 163. 匿名 2019/03/17(日) 16:05:42 

    本当に逃げたいなら然るべきところでアドバイスを受けた方が良いよ。
    周りの人はあてにならない。

    +15

    -0

  • 164. 匿名 2019/03/17(日) 16:15:28 

    主は愚痴を言い合いたいんだよ。離婚のアドバイスは求めてないと思う。愚痴を言うのもゆるされない空気を作るのはやめてほしいな。

    +6

    -6

  • 165. 匿名 2019/03/17(日) 16:23:17 

    >>124
    旦那に依存してる主が悪い、意思が弱いって言う人もいるかもしれないけど離婚の決断をするには本当に労力がいりますよね…
    でもどんな理由があろうと浮気不倫が正当化されるわけがありません。旦那も浮気相手も罰せられるべきです
    浮気にしろ暴力にしろ証拠があればあなたの立場は守られます
    ここで皆さんが書いてくれている中から何か1つでも始められれば、あなたは少し前進できると思います
    子供の為にも頑張って欲しいです

    +16

    -1

  • 166. 匿名 2019/03/17(日) 16:29:21 

    >>159
    確かに、主は自分がどう思うかより他人からの評価が重要な人なんだろうね。
    そういうところを見込まれて結婚相手に選ばれたんだと思う。
    案の定離婚の意思はないみたいだし、この旦那目は確かなんでしょ。
    本物のサイコパスかもね。

    +23

    -0

  • 167. 匿名 2019/03/17(日) 16:32:42 

    旦那に毎日散々八つ当たりされたときに旦那に言いました
    当時一緒に役員をやってました
    旦那は私がいないとポツンだったので
    もう私に話しかけなくていいよ
    何で私に話しかけるの?
    1人で生きていきなよ
    劣等感抱えた奴が家庭で嫁に八つ当たりして心のバランス取ろうとするってどうよ?
    モラハラなんてダサっ、男からも嫌われるよ
    私はみんなでわいわいとおしゃべり、旦那はポツンとしてました、相手にしませんでした
    それから八つ当たりは収まりました

    +23

    -0

  • 168. 匿名 2019/03/17(日) 16:35:05 

    とりあえず今日からでも日記つけて、何があったか記録しておいた方がいいよ。
    子供さんにモラハラがいかないといいなーと思うけど、そうなったら今度は子供さんも母親をバカにするようになるかも。
    ならなくても、子供さんに父親の愚痴言って自分の味方にしようとは思わないでね…
    頑張ってください。

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2019/03/17(日) 16:39:12 

    >>124

    お母さんが諦めたら、お子さんこれからもずっと辛そうなお母さんを側で見ていく事になるよ?
    他の人も言ってるけど、言動をメモするとか自分でできることやってみて。どんな理由があろうと浮気していい理由なんてないから!
    主さん間違ってないし、あなたに原因なんてないよ、洗脳されないで。
    あと、今後絶対にご主人の両親に相談してはダメ。義両親なんてどんなクズみたいな息子でも結局可愛いから最後は庇うよ!
    弁護士さんは、証拠がないと動いてくれないからモラハラの証拠よりも浮気の証拠の方がとりやすいなら、興信所に頼んだ方がいいよ。最後は弁護士さんにお願いすれば大丈夫だよ!世の中には浮気でもモラハラでも離婚できた人はたくさんいるんだから、弱気にならないで、主さんとお子さんの幸せの為に諦めないで!

    +18

    -0

  • 170. 匿名 2019/03/17(日) 16:40:17 

    >>167
    うちの旦那もまさに仕事で感じる劣等感の苛立ちを嫁にぶつけてる感じ…まんま言ってやりたい…

    +10

    -1

  • 171. 匿名 2019/03/17(日) 16:44:43 

    外面がいいのは外でチヤホヤされるからじゃない?
    中でチヤホヤしてあげれば変わってくるかも

    逆に外面が悪い人は中で優しいのかも
    どっちも良い人は早死しないかある意味心配

    +5

    -3

  • 172. 匿名 2019/03/17(日) 16:59:23 

    >>124
    彼や姑や周りからは、あんなに良い人に暴力をふるわせるようなことをした私が悪いと言われました。

    旦那じゃなく旧友にこういうタイプいたけどいかに自分はこういうひどいこと言われて傷ついてるか悲しんでいるのを見せるのが上手いんだよ。天然か演技がわからないけど被害者ぶった人間。いくら本人や周囲に説得しても誰しもが私が悪者で鬱になりかけた。
    そんな奴といれば何しても主が責められ続ける人生となるのは明白。

    +7

    -0

  • 173. 匿名 2019/03/17(日) 17:18:05 

    どんな人でも夫を褒め称えるとかあるけど、正直「そう言って欲しいんでしょ?」みたいなめんどくさいタイプなんだと思う
    裸の王様なんじゃないの?
    主が思ってるほど周囲の人からは慕われてないような気がするよ
    主がそんな男の一番の信奉者になってどうんすんの?
    とにかく本質はどうであれ妻に暴力振るうなんて人として一発でアウトだよ
    普通の人だったら「それでも妻に原因が」なんて言わんわ


    +39

    -0

  • 174. 匿名 2019/03/17(日) 18:11:47 

    話ズレちゃうけど、私だったら大切な友達から聞いた話を信じます。旦那さんに会って印象良くても、確かに外での対応は良いね。って一歩引いて旦那さんのこと見るなって思います。
    あなたの言葉を信じてくれる人はいないの?

    +8

    -0

  • 175. 匿名 2019/03/17(日) 18:49:12 

    「逃げて」としか言いようがない。
    巧妙な奴は、奥さんの両親まで騙して味方につけてて、誰も頼れないこともある。
    専業で経済的にも依存してるなら、身動きもとれない。
    でも自分の人生を無駄にしたくないなら、洗脳に負けず、惰性に流されず、力を振り絞って全力で逃げて欲しい。
    力になってくれる人は、必ずいる。

    +18

    -0

  • 176. 匿名 2019/03/17(日) 18:58:18 

    モラハラやDVに悩む人の投稿に対して「こんなとこで愚痴ってどうすんの」みたいなきつい言葉投げつけないで欲しいです。
    悩んでいて、でも実生活で誰にも吐き出せなくて、崖っぷちの人を突き落とす行為だと思います。
    長い間モラハラを受け続けている洗脳状態だと、心身が弱って正常な判断ができないんですよね。
    主さんが離婚を望んでいるなら、みなさんの書かれたアドバイスを実行してみると良いと思います。良い方向に進みますように祈ります。

    +48

    -4

  • 177. 匿名 2019/03/17(日) 19:11:56 

    子がいて最近気付きました。
    家庭内別居中。
    子がいる前に別れた方がいいですよ。
    日記書いてボイレコも!

    +4

    -0

  • 178. 匿名 2019/03/17(日) 19:13:32 

    >>175
    まさに。
    脅され、本当に最悪な奴です。
    逃げ場がない。ずっと恨み続けて子供のためにいるだけATM同居人です。

    +2

    -1

  • 179. 匿名 2019/03/17(日) 19:15:29 

    >>176
    主がキツい事言われてるのは、完全なる被害者って訳でもない雰囲気があるからじゃ?
    離婚て言い出したところで自分が悪者にされるだけ、そんなのは絶対嫌だとかさ、DVが家庭での子供に与える悪影響より自分の面子って感じじゃん
    自分への暴力が子供に移っても平気な顔してるタイプなんじゃない

    +2

    -10

  • 180. 匿名 2019/03/17(日) 19:16:24 

    浮気も???
    経済DVまで。。
    別れましょう。
    法テラス使って。

    +5

    -0

  • 181. 匿名 2019/03/17(日) 19:22:22 

    旦那は良い人なんかじゃない!こんなに悪い奴なんだ!って言い触らしてたら「離婚しなよ」「なんで離婚しないの」ってみんなから言われて
    それもそうだなって初めて気付いた。モラハラの怖いとこだね。洗脳されちゃってたから離れるなんて頭になかったもん

    +8

    -0

  • 182. 匿名 2019/03/17(日) 19:31:43 

    >>179
    いやいや、うちの元旦那も外面良夫、中身最悪だったけど、周りに悪く言われるのってきついよ
    周りに自分は被害者だと思わせるのがそれはそれは上手いし、周りがみんなからの味方だったからもしかして自分が悪いんじゃないかと思っちゃう
    あんまり猫をかぶるのが上手いから、しばらく密接にそばにいないと気づかないんだよね
    とにかく孤独感がすごかった
    ここで、自分は悪くないんだ、間違ってないんだって確かめるのはいいことだと思うよ
    その後は、お子さんのことも考えて離婚がいいと思う
    わたしも子供のことを考えて離婚したけど、正解だったと思うよ
    いない方がいい父親もいるからね

    +22

    -0

  • 183. 匿名 2019/03/17(日) 19:36:12 

    うちの旦那は、私と息子にモラハラします。
    外では愛想振り撒きまくり。
    本人は「俺はお前達の為に外で無理してニコニコ頑張ってるんだよ!お前達だって、良い旦那ね良いパパねって言われたいだろ?」と抜かしやがった。
    「いやいやいやいや、統一させてくれた方が私ら助かるから!頼んでもないのに外ヅラ良くして勝手に疲れて当たり散らされる身にもなってくれる?」と言ったけど治らない。
    現在離婚準備中です。

    +25

    -0

  • 184. 匿名 2019/03/17(日) 19:46:23 

    主さんの夫みたいに酷い事したりはないけど、私の夫もかなり外面が良くて老若男女に好かれます。顔も整っています。仕事も出来て、多趣味で各趣味に功績があります。一緒に仕事してますがホントたくさんの方に「本当に良い旦那さんだね」と言われます。
    対して私は地味顔だし仕事も途中から始めたのでまだまだ。趣味はあるけど仕事と家事に追われて最近はパッタリ。何でこんな女性が奥さんなんだろう…って周りの人の心の声が聞こえてくるようで嫌になります。

    +6

    -5

  • 185. 匿名 2019/03/17(日) 19:49:25 

    うちもだよ…外面良く仕事もできるのでトントン拍子で出世したけど最低限の生活費だけ渡して終わり。足りないので私も働いてるけど生活費に消えるので何の楽しみもなく貧乏です。旦那は高い服や靴を好きなだけ買い、毎日泊まって帰ってきません。
    お互い両親はもういません。子どもがいて頼れる人がいないので離婚に踏み切れずにいます。

    +6

    -1

  • 186. 匿名 2019/03/17(日) 19:51:52 

    「面前DV」って聞かれたことありますか?
    子どもの前で暴力を振るう、暴言を吐く、などの行為です。主さんの夫はまさにそれだと思います。
    面前DVを見て育った子どもはPTSDになったり、脳の萎縮が見られたり、精神疾患を患ったり、逆に自分もDV加害者になるなんて負の連鎖を生むこともあります。母親に暴言や暴力を振るう父親が、子どもにとっていい父親だと思いますか?
    なかなか動き出せないのは承知ですが、市役所の子育て担当に相談するとか、まずは行政の無料弁護士相談会とかしてみてほしいです。法律や福祉の専門家に相談して、客観的な意見を聞いてみてください。
    主さんやここに書かれている方の幸せを願ってます。

    +8

    -0

  • 187. 匿名 2019/03/17(日) 20:30:56 

    >>50
    素晴らしい。見習いたい。
    モラハラ男は自分より弱い人にはモラハラするけど、相手を選んでるから。
    やり方をたくさん教えて。

    +7

    -0

  • 188. 匿名 2019/03/17(日) 20:36:24 

    >>176
    本当。
    言いたいことを言う場所くらい、自由に作らせてあげてよ。
    モラハラ、本当にきついから。多分、サイコパス入ってると思うんだけど。冷酷なことを平気でされてるわけだから。
    すぐに別れられない事情だってあるだろうし。

    +8

    -1

  • 189. 匿名 2019/03/17(日) 20:42:18 

    >>166
    サイコパスは心がないからね。
    ひたすら観察して、受けのいいことをする。でも家庭では真逆なのはサイコパスも疲れるから、気を遣わない姿を出したいからなのかな?
    都合のいい相手を妻に選んで。
    やはり妻が都合の悪い女ぬなることかしら?

    +11

    -0

  • 190. 匿名 2019/03/17(日) 20:54:39 

    モラハラ旦那が帰って早々暴れまわってますw
    すぐに離婚する!と言って私を脅します。
    自分が気に食わないことを挙げては怒鳴りつけてきます。
    もっと遅く帰宅してほしい。喋らないでほしい。消えてほしい。

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2019/03/17(日) 21:03:06 

    うちは外面は悪いけど
    内面は最高に良いよ。
    外で全くいい顔しないから
    心配される。

    +8

    -0

  • 192. 匿名 2019/03/17(日) 21:12:52 

    外面がいいと言うのかわからないけど、外じゃ子供とずっと一緒にいるし、ベビーカーも押したがって抱っこも自分でしたい!って感じだから外出先だとめっちゃ楽。でも家に帰ったら外で疲れたぶんすぐ寝るからなんかモヤッとする。

    +4

    -0

  • 193. 匿名 2019/03/17(日) 21:13:38 

    なんでもかんでも私のせいにしてたけどら仕事中に事故して、「家庭のストレスのせいだ。お前のせいだ」って言われたよw
    最初に旦那の実家に挨拶した時も車こすって事故するし、運転中も周り見えてないから何回も危ない危ないって言ったのにw
    「指示器だしたから大丈夫」
    っていきなり車線変更したり。
    「相手がみえてなかったらどうするの?」
    「間に合わないかもしれないし、あの距離で前に飛び出したら相手もびっくりするよ?」
    とかなしのつぶて。
    多分、「相手がどうか」が考えられないんだよ
    でも、「自分が他人からどう見えるか」には凄く敏感なんだよ。

    他の人も言ってるけど発達障害とモラハラは深い関連性があるんだよ。

    離婚考えられないなら、モラハラの相談窓口や、臨床心理士のオフィスで相談してみたら?

    +6

    -1

  • 194. 匿名 2019/03/17(日) 21:17:43 

    >>173
    正直「そう言って欲しいんでしょ?」みたいなめんどくさいタイプなんだと思う
    裸の王様なんじゃないの?



    これ、旦那だけじゃなく主もこのタイプなんじゃないの?

    、、、と思ってしまった。
    ご主人の形容の仕方がちょっと異様じゃない?
    持ち上げ過ぎと言うか過大評価っぽいんだけど。
    普通誰も彼もが特定の人褒め称えるとか、おべっか使われる立場だとかなんらかの背景がない限りあり得ないよ。
    その場合どのお世辞も本心ではないし。



    +4

    -3

  • 195. 匿名 2019/03/17(日) 21:19:18 

    暴力振るったり怒る人の方が真剣に自分のことを想ってくれると思う人もいると聞いたことある。それがDVでもホストであっても。主はお金も職歴もないからかあまり人から相手にされなかったから旦那みたいな人でも嬉しいと思ってるかのどっちか。

    +1

    -0

  • 196. 匿名 2019/03/17(日) 21:20:08 

    主さん、周りに旦那のこと信じてもらえないで辛いね
    正直一般人はモラハラとかDVに理解無い(知識無い)人がほとんどだから、周りに信じてもらおうと話すだけ無駄だと思う
    住んでる地域にDV相談センターとかない?
    素人に話すよりプロに話聞いてもらった方が分かってもらえるし、役に立つと思うよ

    ただし、そういう所に相談に行くなら旦那にバレないように一人で行ってね
    そこで支援のパンフとかチラシ貰っても、家に帰る前に駅とかのゴミ箱に捨ててね
    恐ろしい事だけど、そういう所に相談行った事がバレて、暴行受けて酷い状態になった人は結構居るから

    +14

    -1

  • 197. 匿名 2019/03/17(日) 21:21:06 

    独身なんですが、前にバツイチ子持ちの人と付き合っていました。高学歴エリートで見た目も爽やかで、人当たりも良く、付き合い出してからも優しくて、なんで元奥さんはこの人と別れたんだろう?と思っていました。共通の友人も、あんな素敵な人なんだから、子持ちくらい何よ!と。
    でも、結婚話が出ると、なんかどうもおかしい。言葉は柔らかいけど、自分の意見を絶対に譲る気がない。
    結局、元奥さんもそういうところが無理になって子供できてより追い詰められて逃げたのかなあと思いました。彼が初婚の時だったら、私も、まあこれくらいは許容範囲かなーて思ってしまったかなあと。子持ちといういわばマイナス要素持ちでこの譲らなさはなんなんだ、と思って別れてしまいましたが。

    でも、本人は一切悪気ないんですよね。それが厄介。子供連れて離婚したら、俺は家族のために頑張って働いてたのに元嫁がどんどんおかしくなっていって子供連れて出て行った、とか言うと思う(元彼も言ってた)。

    +16

    -0

  • 198. 匿名 2019/03/17(日) 21:21:27 

    うちも同じです。モラハラ夫、人生やり直したい

    +8

    -0

  • 199. 匿名 2019/03/17(日) 21:32:18 

    自分ひとり、もしくは健常者の子供ならとっくに離れてる。
    モラの遺伝病のせいで子供も病気なんだよ。
    複数の病気もちで助成も厳しいとあっては病院代やもろもろにお金がかかって
    時間もかかって働けないから子供を育てるために我慢してる。
    誰も人の気持ちがわからないやつと暮らしたいわけないよ。

    +4

    -0

  • 200. 匿名 2019/03/17(日) 21:47:32 

    DV支援に携わってる人の話だったかな?
    DV受けてる妻って精神状態が不安定で錯乱してたりオドオドしてたりするから、他人から見ると正常じゃない、おかしな人と見られてしまうって
    逆にDV旦那は落ち着いて理路整然としていて、まるでおかしな妻を支える献身的な夫に見えるらしくて、周りは夫の言い分(妻は虚言癖があるとか、被害妄想でまいってるとか)を全て信じてしまうんだって

    DVから逃れられた女性は、以前の錯乱状態が嘘のようにしっかりとした人格を取り戻すって言うから、それだけDVは精神的に追いつめられるってことだよね

    +18

    -0

  • 201. 匿名 2019/03/17(日) 21:58:04 

    「あんな優しい子がそんなことするばすがない。あなたがよっぽどな事をしてるんでしょ。」

    私も夫の母親に言われたことがあります。今思えば何でよりにもよって夫の母親に夫のことを話してしまったのか覚えてないんですけどね。こちらにとっていい言葉なんて出てこなくて当然なのに。

    主さんが本気で現状を相談したかったら、公的機関の第三者がいいです。私は田舎住まいですが、それでも役所や配偶者暴力支援センターが車や公共交通機関で行ける場所にありましたから。

    +16

    -0

  • 202. 匿名 2019/03/17(日) 21:58:37 

    主のコメントだと非の打ち所がない感じのご亭主だけど、そんな人世の中にいんの?
    なんだか主の妄想のように思えるんだけど

    +1

    -12

  • 203. 匿名 2019/03/17(日) 22:00:48 

    主さん自体が外面構え良くだれからも好かれる所に惚れて結婚したと言っているのでまあ仕方ない部分もある。耐えられないなら早いうちに別れたほうがいいよ。旦那さん怖そうだから主さんも自分の家族とかを味方に付けて慎重に話を進めた方が良さそう。

    +5

    -0

  • 204. 匿名 2019/03/17(日) 22:07:21 

    誰からも好かれる所が好きになったと言うけど、結局は主さん本人が周りから褒められる旦那の事を少しでも自慢に思っているということは無いかな?それなら主さんも外面ばかり重視してる人間ということだよ。
    本当に一生一緒に暮らすことが考えられないなら何かしら行動した方がいいと思うけど。

    +13

    -2

  • 205. 匿名 2019/03/17(日) 22:37:28 

    うちの夫も内弁慶で外面は良いのだけど
    私相手だと当たりが強くて酔ってる時だとすごく怖くて何も言えなかった
    ストレスがたまって体調崩すぐらいだったんだけど
    言いたいことは朝や昼の相手が冷静な時に出来るだけ嫌味のない範囲で言うようにしたら自覚してきたみたいで
    次第に大きく怒らなくなったし、寧ろなだめてくるようになったし喧嘩の翌日謝ってお土産買ってきてくれるようになった
    謝ってくるの初めて!とかこんなの今までない!ってその都度嬉しがってたら
    俺そんなに酷かった…?って反省してくれた

    あと自分でも努力したのが怒りをネチネチ溜め込まないように
    日記つけたり、音楽聴いたり筋トレしたり自分の機嫌は自分でとるを心掛けたこと
    そうすると怒りが落ち着いてるので言葉の端に嫌味がなくなるし
    言い足りなくてストレス溜まるってこともなくなって快適になった
    夫にも日記勧めたらつけるようになってそれも良かったかも

    +7

    -0

  • 206. 匿名 2019/03/17(日) 22:38:50 

    主逃げて

    +5

    -0

  • 207. 匿名 2019/03/17(日) 22:44:23 

    >>157
    私も洗脳だと思います
    自分の亭主はすごいんだと言う洗脳
    自分には従姉妹がいるんですが、自分の亭主の事、外面がいい、会社でも出世頭でみんなに好かれてて〜って言うのが口癖で
    私も従姉妹が結婚すると言う事で初めてその人に会った時、社交的で爽やかで絵に描いたような好青年だと思いました
    でも結婚式の時の新郎側の友人、同僚からのスピーチの時、どことなく距離のある口振りな人達が多く微妙な白け具合を感じました
    結婚生活が始まるとすぐ本性が現れたらしく、ケチで高圧的な態度で従姉妹を追い詰めるような言動が多く、従姉妹が何か口ごたえをすると「クレジットカード取り上げるよ」が決まり文句だそうです
    それでもいまだに従姉妹は、外面だけはいいからみんなから好かれてるのが辛いって言ってます


    +34

    -0

  • 208. 匿名 2019/03/17(日) 22:54:34 

    旦那さんは外でいい顔する事でストレス溜めてるんじゃないかな。専業主婦として生きていくときめたなら家ではうまく旦那さんを持ち上げてお互いに悪い気分にならないポイントを見つけていくしかないのかも。

    +3

    -1

  • 209. 匿名 2019/03/17(日) 22:54:49 

    なぜ離婚しないの?
    経済的な事は働けば済むけど、このままだと残りの人生50年くらい何が楽しいの?
    常に怯えてストレスためて気を使って気を使って、いいように使われて。
    子供がいるにしても、子供のために我慢するとか意味がわかんない。子供にまで我慢や忍耐を強いるの?
    そんな報われない人生、自ら選ぶってどうかしてる。

    +23

    -0

  • 210. 匿名 2019/03/17(日) 22:56:16 

    >>207
    「来る」って映画の妻夫木聡みたい
    観た人いるかな

    +4

    -0

  • 211. 匿名 2019/03/17(日) 22:57:27 

    外面だけいい人は結構いる。主さんの親しい人には旦那さんの家での態度もちゃんと話して、悩みは相談したほうがいいね。

    +7

    -0

  • 212. 匿名 2019/03/17(日) 23:04:45 

    専業主婦だと旦那が怖くても文句言えずに、代わりに子供に旦那の悪口吹き込む人はごまんといる。子供にストレスや愚痴が向かうことがあるので気をつけて。それでも家族として過ごしていて幸せな時間がそれなりにあるならまだ良い方かもね。

    +14

    -0

  • 213. 匿名 2019/03/17(日) 23:09:07 

    うちの職場で他人の手柄を横取りしながら出世していった有名なクズがいるんだけど、本人は本気で自分は仕事できる人間だと思っているからタチが悪い
    自分では女にモテると思っていてセクハラ発言も多い
    上司に取り入るのは天才的に上手いんだけどそれ以外の同僚からは恨むの通り越して軽蔑されてる
    その人顔はいいんだけど人間的にクズだかは女性社員からも嫌われてるし馬鹿にされてる
    でもその人の奥さんに会社のバーベキューで会った時、その嫌われ者の亭主の事「この人外面だけはいいんです、昔から」って真顔で言ってて、本気かよと思った
    そいつが家庭でDVモラハラかどうかは知らないけど、認識違い過ぎでしょってビックリしたよ
    主の場合外面云々別にして暴力振るわれてるんなら別れた方がいいよ

    +24

    -1

  • 214. 匿名 2019/03/17(日) 23:11:43 

    私も主さんに似たケースですが、私はDVをうけてましたがまた優しくしてくれるの繰り返しでした。当たり前ですが皆から見たらいい旦那さんじゃないと思われるしかなく実際家では違うのにと相談もできなかったです。しかし私達は近々離婚します。新たなスタートを切ります!

    +12

    -0

  • 215. 匿名 2019/03/17(日) 23:18:01 

    こんな事書いても意味ないかもしれないけど「いい旦那さんだね」とか「素敵なご主人で羨ましいです」とかあまり深い意味なくただのお世辞で言う人も多いよ
    少なくとも私は思ってなくても割とそう言うお世辞言うタイプ
    周囲にはそう見えるのか…とか思い込まなくてもいいと思う

    +41

    -0

  • 216. 匿名 2019/03/17(日) 23:24:36 

    主は世間を怖がり過ぎじゃない?
    正直どっかの夫婦が離婚したところでみんな原因なんて興味ないよ
    ご主人が浮気したらしいよ〜とか奥さんがわがままだったらしいよ〜とか一瞬は噂好きな人の話題にはなるかもしれないけど、そんな事気にしない人の方が多いよ

    閉鎖的な田舎とかなのかな

    +22

    -0

  • 217. 匿名 2019/03/17(日) 23:56:49 

    私、それで離婚したよ
    新婚旅行から一変した、あまりの豹変ぶりに恐怖でしかなかったよ
    外ずらが良いから信用してもらえるまでに別居で1年かかった
    私の家族も信じてくれなかったからね
    精神衛生上、離婚しかないよ
    離婚に向けてしっかりあなた名義でお金をためて、
    家事もしっかりやって例え裁判になっても
    なんの落ち度もないようにしてた方が良いよ

    +24

    -0

  • 218. 匿名 2019/03/18(月) 00:18:46 

    外で仏で家で鬼。

    モラハラ夫です。玄関の扉の内と外で別人。気配りも金使いも徹底して使い分けます。愛着障害で姑も祖母も自己愛の人。三世代連鎖。

    +14

    -0

  • 219. 匿名 2019/03/18(月) 00:28:39 

    外面が良いは、モラの第一歩。そのストレスを悪魔の内面で発散するから生贄が必要。

    極端な二面性を頭や体は、ちゃんとわかっているから過敏性腸症候群となって出ている奴多し。

    下痢や便秘が多く、ガス型なら放屁ばかり、潰瘍性大腸炎。幼少期から気管が弱いタイプも。

    +12

    -0

  • 220. 匿名 2019/03/18(月) 00:30:54 

    親に愛されなかった分、今も親の承認が欲しく成人しても親の前で必死の優等生を演じている。

    自分がいい子でいるためには、平気で妻を親に売る。

    +7

    -0

  • 221. 匿名 2019/03/18(月) 00:46:36 

    うちの旦那は色々あって最終的に双極性障害とわかりました。
    鬱で通院してたけど、あれこれやらかしても自覚ないし診察では言わないからね。
    ずっと鬱って誤診されてた。

    母に全部話すまでは良い人と結婚したって実家に帰る度に言われてた。
    本性と障害の事バラしたらすごい驚いていた。

    +7

    -0

  • 222. 匿名 2019/03/18(月) 00:48:46 

    主さん、結局録音とか録画する気はないの?

    +7

    -0

  • 223. 匿名 2019/03/18(月) 01:25:35 

    そういうモラハラの人って、結婚する時によーく相手を選んでそうだよね。反発する人とは絶対くっつかないで、辛い辛い言いつつ耐えることを選ぶ人とくっついてそう。
    私なら証拠集めて徹底的にやり返します。自分の人生そんなクズのために損したくない。

    +16

    -0

  • 224. 匿名 2019/03/18(月) 01:41:48 

    外面が異様に良い人が一人いるわ
    気が凄い利くし、仕事もできるし、対人関係も良好
    本当に出来すぎてて内面で相当ストレス抱えてると思う


    +11

    -0

  • 225. 匿名 2019/03/18(月) 01:53:13 

    サイコパス?

    +6

    -1

  • 226. 匿名 2019/03/18(月) 02:20:04 

    二面性の有る顔付きは大抵同和顔か部落顔で独特なお下品な顔立ち

    +1

    -5

  • 227. 匿名 2019/03/18(月) 03:17:34 

    >>22
    激しく同意

    +2

    -3

  • 228. 匿名 2019/03/18(月) 03:19:26 

    旦那じゃないけど彼氏がそう。
    付き合い始めて半年くらいだけど…外面いい&自分にも優しい時は引くくらい優しく、歯の浮くような甘い言葉も臆面もなく言ったりする
    んだけど、、些細なきっかけでスイッチが入ると別人格のように豹変し、冷酷になり延々と批判、汚い言葉で罵倒してくる。
    スイッチが入ると芝居がかった口調にもなる。でもとにかくよく口が回るし、理路整然と話す。
    論点を微妙にずらしながら問い詰めてくるんだけどとことんこっちを追い詰めないと気が済まないんだろうなと…
    メンタルやられて、この人と付き合い始めてから検索してモラハラっていうものをちゃんと知った。

    +13

    -0

  • 229. 匿名 2019/03/18(月) 07:21:28 

    うちの元旦那も、皆から仕事が出来るし、優しいし、いい人!!ってずっと言われてて、なんていい人と結婚できたんだろーてって思ってたけど、結婚してから急変、気に入らないことがあると機嫌悪くなり無視されたり、マザコンで自分や自分の母親が正しくて私や私の友達や私の家族は頭おかしい誰にも会わないほうがいいなどなど、、。私も私が悪いんだ、、って思ってました。
    浮気も自分が悪くないようにもってこうとされた。
    けど限界がきて
    日記つけてたし、浮気の証拠もあったので
    相手からも慰謝料もらって離婚しました。

    +5

    -0

  • 230. 匿名 2019/03/18(月) 07:54:45 

    モラハラで離婚出来るけど、暴言とかだけだとなかなか難しいみたい。浮気の証拠抑えた方が確実だし、慰謝料もたくさんとれるよ。
    暴れ出したときは録音忘れずに。
    そんなクソ男、さっさと捨てた方がいい。
    病気だよ、奴らは。治らないよ!

    +7

    -0

  • 231. 匿名 2019/03/18(月) 07:55:05 

    うちの旦那も外面だけはよくて人当たりがいい。
    実際は超絶短気で八つ当たりされまくるしモラハラ男。
    私にだけむかつく、他の人には思わないとか言われる。
    私が優しすぎるから甘えてるだけだとこの間やっと自供しやがったわ
    早く私に対する態度変えないと本当いつか後悔する時がくるよ(離婚匂わせ)と言うと、そうなったらそうなった時だと自分が悪いのはわかってるけど変わる気は全くないみたい

    +6

    -0

  • 232. 匿名 2019/03/18(月) 08:54:59 

    私の夫もモラハラクソ野郎だった。
    離婚する勇気も、このままの生活を続ける勇気もどっちもなかったので、戦い続けたよ。
    クソみたいなこと言われたら言い返し、それにキレ返されても相手が心底謝ったと思うまで引かず、怒鳴られたら怒鳴り返し、尊厳を傷つけられるようなことがあれば指摘し続け。最初は何度かやり込められて悔しい日々だったけど、相手がどう切り替えしてくるかの観察と予測、それに対してどうすれば言い返してこないようになるのかを勉強し、トライ&エラーしまくった。
    毎日クタクタだったけど、やり切ってもうダメだと思えたら離婚できると思ってやり続けたら一年半程で別人のようになって、今は信じられないくらい優しくなったよ。

    +11

    -0

  • 233. 匿名 2019/03/18(月) 08:58:48 

    私も子供がいますがモラハラで離婚しました。
    7年間我慢しましたが、限界を超えて逃げるように家を出ました。
    最後の最後まで罵倒され、子供にも私の悪口を言ってましたが、その後無事離婚出来ました。
    産後5年ほど専業主婦でしたが、正社員での仕事も見つけ、何よりストレスがなく、とても幸せです。
    ご自身やお子さんを幸せにできるのは主さんだけですよ。頑張ってください!

    +9

    -0

  • 234. 匿名 2019/03/18(月) 09:34:41 

    >>202
    どこにそう思える文章があるのか!?
    非の打ち所ありすぎでしょ!笑

    、、外面だけはいいモラハラ人登場か笑

    +2

    -0

  • 235. 匿名 2019/03/18(月) 09:39:32 

    世の中のクソ夫、調子乗んなよ!!!
    妻もちゃんと自分を大事にしてほしい!!!
    このくらいなら我慢できる、とか思わないで!!
    一生そんな悲しい思いを抱えて
    何十年って生活するの?
    あなたも辛い、そしてあなたの事を大事に思ってる人だって辛い、子供もそんな悲しそうなお母さんを見てるのは辛いよ。
    何かされる恐さがあるなら
    人を交えたり外で言いたいことぶちまけて
    帰ったら何かされるかもって思うなら
    そのまま逃亡して謝るまで帰らなければいい!!

    +9

    -0

  • 236. 匿名 2019/03/18(月) 11:44:43 

    モラハラ男に苦しめられている方こんなに多いんだ、、、

    私も結婚式が終わってから夫の態度が豹変し、モラハラと不倫が原因で離婚したけど、
    新婚生活楽しそうー、幸せそうだねーって周りからめちゃくちゃ言われる時期だったから頭おかしくなりそうだった。脳萎縮してたと思う
    世間体を気にして耐えようともしてたけどそんなの意味なし!
    主さんを味方してくれる人は沢山いますから、
    自分を責めないで、お願いします。

    気付けたら幸せになれるよ。
    人生やり直すことをオススメします!!

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2019/03/18(月) 13:32:51 

    うちの父は商売家系ってのもあり、外面がよく家族に当たるのが当たり前だったから男の人はそれが普通だとなぜか思ってた。
    田舎で人間関係も親密だったから周りも怒鳴る短気な男性多かったのも小さい頃から知ってたし、家族は耐えるものだと思ってた。
    九州の地元から東京に出て、怒鳴らない物腰がやわらかな男性に違和感を覚えた程。そして外面のよさと気遣いと今まで体験しなかったお姫様扱いに惹かれて付き合った男はモラハラ。
    短気で何もないことでもよく怒ってたけど、このくらいがちょうどいい、神経質でうるさい性格もちゃんとしてると祖母や叔母達や母がやってた謎の男アゲを発揮して屑男なのに1年以上も付き合ってしまったよ。
    外面だけはとてもよくてその分ストレスがたまるから、私や居候してる妹に当たってたみたい。
    私はある日体が拒否反応示して音信不通にしてしまったけど、家族は逃れなれないんだよね。

    +2

    -0

  • 238. 匿名 2019/03/18(月) 13:36:54 

    カメラで録画が無理ならひたすら録音やね。
    はよ逃げなさい。
    子供にも悪影響。
    将来同じ親になるよ。

    +8

    -0

  • 239. 匿名 2019/03/18(月) 13:49:16 

    モラハラとつきあってた時、機嫌がいい時でもわがままなことは駄目だけど普段思ってるどうしても我慢できないことやおかしいことを言った。それもそうだなとうなずいてたけど普通の会話に戻ったから、少しはよくなるかなと思ってた。
    あと他に何か不満なことない?と言われたからお互い不満に思ってることを言い合った。
    けど機嫌が悪い時にそのことを責められて、でも自分が悪いってわかってるからか結局またきれて私にあたるだけで、性格の悪さや短気なとこは治らなかったよ。
    もう何を言っても無駄だって正直に言ったことを後悔してそれからは、何か言いたいことない?と甘い罠言葉を言われても当たり障りのない事だけを言って円満に別れるための準備してたよ。

    +4

    -0

  • 240. 匿名 2019/03/18(月) 13:51:32 

    >>62
    そういう自己評価が低い人や心の優しい人、弱い人しかターゲットにしないからね。モラハラは。

    +2

    -0

  • 241. 匿名 2019/03/18(月) 14:04:15 

    >>116
    モラハラって相手に出す要求が高いし、それをゆるすとどんどん高くなるんだよ。
    相手に求めるレベルが高いくせに、自分はフリーターだったり普通だったり何の誇れることもなかったり、逆に世間から見下される立場だったり。そんなモラハラもいる。
    相手の立場や考えや価値観、将来など全く考えずに自己中に自分のことだけを考えて物事を決めたり強要したりする。努力したり苦しんだり苦労するのはモラハラじゃなく相手だからね。

    +3

    -0

  • 242. 匿名 2019/03/18(月) 14:14:53 

    >>232
    それ怖くない?いつ本性が出るかわからないから。きっとあなたが病気で弱った時や立場が弱くなった時なんかに、一気に目覚めるパターンのような気がするよ。
    性根が優しい人って本当に優しいから、抑えられた時に出る優しさとは全然違うから。
    本性がまた出た時の対処法とか考えてるの?

    +2

    -0

  • 243. 匿名 2019/03/18(月) 15:11:25 

    >>210
    ブログとか同僚の前ではめっちゃイクメンぶるけど実際何もしないんだよね
    子供が怪我してもブログ優先

    +2

    -0

  • 244. 匿名 2019/03/18(月) 16:16:17 

    彼がこんなふうになるのも私がいけないんじゃないか、おかしいのは私で彼は正しいことを言ってるんじゃないか、、等
    そういうふうに思い込ませるのもモラ男は巧いよね。
    巧いつーかそういうふうに思ってしまうような自己評価が低かったり気が弱い類の優しさを持っている相手を巧妙に選んでタゲにしてるっていうのがまずあるけど

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2019/03/18(月) 17:14:12 

    あー今日も旦那が休みだったから雰囲気最悪。しかも不倫の証拠撮られて離婚出来ないからって、イライラぶつけられた
    家で退屈なのも人のせい、自分が昇進できないのも人のせい…
    なんでこんなやつのために家事やってんだろと思うけど、子供が小さいからすぐには離婚しません
    どっかで吐き出さないとやっていけない

    +6

    -0

  • 246. 匿名 2019/03/18(月) 18:49:00 

    >>201
    このおかあさんもサイコパスかも。
    おのおかあさんは息子が嫌な奴だと絶対に知っていると思う。
    嫌な奴の親ほど、お嫁さんの味方になってあげないんだよね。
    負けるな!

    +2

    -0

  • 247. 匿名 2019/03/18(月) 18:52:21 

    >>245
    うちの旦那は天気まで私のせい。本気で私を延々、責めます。20年前の話。

    しかし、最近、私も強くなって負けません!やっつけてやる!

    +4

    -0

  • 248. 匿名 2019/03/18(月) 19:18:25 

    >>242
    そうなったらもうやり切ってるから後悔もないし離婚一択!!

    +1

    -0

  • 249. 匿名 2019/03/18(月) 19:42:44 

    >>232
    素敵。ちなみに別人のようになったのは何年前ですか?
    モラハラって、相手をみてやるから負けなきゃいいのよね。
    サイコパスとはまた違うからね。

    +2

    -0

  • 250. 匿名 2019/03/18(月) 20:26:54 

    >>248
    オー潔い!!そこまで覚悟決めてるなら大丈夫だねw

    +1

    -0

  • 251. 匿名 2019/03/18(月) 22:58:45 

    >>232
    モラハラってなんというか人格障害だしそうそう治るものでもないかと…
    単に、あなたが強くなり彼にとってその対象ではなくなっただけでは。
    そうなると他に捌け口となるタゲを見つけ出してると思うよ

    +4

    -0

  • 252. 匿名 2019/03/19(火) 00:37:21 

    モラハラは一生治らないと思います。
    大学の同級生だった前の旦那は誰からも慕われ、離婚した時はみんなに驚かれました。養育費は一円たりともくれませんでしたが、幸い私には安定した仕事もあり、子ども二人は安上がりな国立大で授業料免除もあり、奨学金も途中辞退できて、母子家庭にしては楽に来ました。
    下の子が社会人になった昨年、再婚しましたが、私の再婚をどこから聞き付けたのか、気持ち悪いメールを寄越しました。「俺はこの12年間、どんな気持ちでいたのかわかるか?お前たちが帰って来るのを待ち、引っ越しも出来なかったのに。お前には恥をかかされたのに。」と、恨みつらみの内容。
    まったくわかっていない。頭がおかしいのか。12年経ち、54歳になった男がこれです。
    治らない。早く見切りをつけたほうがいいです。
    あと、子どもの人数にもよりますが、児童扶養手当は年収400万ぐらいから、一切もらえません。ゼロです。

    +15

    -0

  • 253. 匿名 2019/03/19(火) 07:12:16 

    >>251
    いいじゃない?とりあえず、家族がまもられれば。他でやってくれ、すまんが、という気持ち。
    というか、すでに最初から他でやってるかも。
    なぜなら、職場にモラハラ野郎や、モラハラ女性は必ずいるから。特に女のモラハラは嫌らしい。

    +4

    -0

  • 254. 匿名 2019/03/19(火) 07:18:21 

    私は、まだまだやられてるから232さんのように、モラハラ撲滅させて、優しさとか助け合いを家庭にとり入れたい。
    モラハラやる人は、人を見てるし、権力者には従う。この人にやっちゃマズイってひとには、上手にコビを売る。自分がそうなればいいんだもんね。離婚回避のためには。

    +4

    -0

  • 255. 匿名 2019/03/19(火) 13:38:21 

    離婚回避しても病気になって入院したら
    また復活しそう。入院費自分で払えとか言ってきてね。

    +2

    -0

  • 256. 匿名 2019/03/19(火) 15:49:37 

    モラハラって概念が説明するの難しいよね?
    うちは軽度のモラハラだった。(理不尽で一方的。私は悪くないのに感情に任せて色々言われる。)
    次の日になるとしまった!となるみたいで謝ってくるってことが何度かあったから、
    あなたが二重人格じゃないといいなと思ってるって言った。
    あとは虐待のニュースとかで、近所の人が普段はいい人なのに〜とかのインタビューを受けてる場面をみたらすかさず、
    二重人格なんだよ。こういう人怖いねとか言う。
    それで自覚が出たのか最近は優しくなったよ。

    +3

    -0

  • 257. 匿名 2019/03/19(火) 17:57:30 

    >>256
    それはモラハラだとしても極軽度だよー
    モラハラはまず謝ることをしない。そもそも自省をしない。自分の非は一切認めず相手を責め立てる。

    +6

    -0

  • 258. 匿名 2019/03/19(火) 18:11:35 

    >>252
    状況は違えど、そのメール…すごくよく分かる。
    こちらからしたら、時間も経って、向こうも少しは変わったかな、反省することもあったかもしれないな、、なんて何となく甘い期待(というか普通に考えて)を持っていたり
    相手のことも静かな気持ちで想えるようになり、心配していたりもした…のに、久しぶりに連絡寄越したかと思えば、予想の遥か斜め上の内容なんだよねモラハラ奴って。
    ちっとも変わってなく相変わらず自分の非は認めずこちらを責め追い詰めようとする言葉ばかり…怒り通り越して哀しくなるし脱力する。

    +6

    -0

  • 259. 匿名 2019/03/19(火) 18:17:08 

    >>54
    うちの父だわw
    外だと営業マンみたいなノリだよ
    あんなテンションのまま家でもそうなのは明石家さんまくらいじゃないかな
    ほんとに極稀なんだよ

    今まで出会ったモラハラ野郎も、営業マンみたいだったな
    中には物静かなかんじのひともいたけど、まだ知り合ったばかりなのに家庭環境が悪いくて~とか深い話をしてきたり距離なしアプローチ
    とにかくグイグイ来る
    でも、返信遅れただけで「もういいや、俺のこと遊びだったんだね」とか送ってきて、スルーすると逆上して暴言ライン送ってきた
    とにかく女を見下してる

    中には、モラハラじゃなく、ただ恋愛経験しないまま成人なってしまい、気になる女の子を虐めたり、自分の好意を無害にされると可愛さ余って憎さ百倍逆上する恋愛ポンコツの男性もいる
    このタイプは遅なかれ経験を積めば学んで成長するためマトモになる

    モラハラは、女を見下し、自分の考えが正しいと本気で思ってる精神年齢幼稚園児で止まったままのキチガイなため、まったく成長が見られない
    こちらが正論言おうが、モラハラはそもそも自分が正しいと思ってる+女を見下してるため聞く耳を持たない
    女に舐めれたくないから、すぐに暴言暴力などで従わせようとしてくるが、言ってることはめちゃくちゃ
    暴言暴力で反応すること自体幼児のすること

    宇宙人だから相手にするだけムダだから離れましょう

    +6

    -0

  • 260. 匿名 2019/03/19(火) 20:40:16 

    モラハラは営業には向いてるよね
    外面良く演じられるし頭の回転が速く言葉巧みだから

    +6

    -0

  • 261. 匿名 2019/03/20(水) 08:05:12 

    >>256
    非常に軽度だと思うし、もしかしたらある程度の学歴があるんじゃない?
    でないと、こんなに簡単に変わらないと思うし、ここのトピで言われてる夫の奥さんはもっと苦労してる気がする。
    指摘したら自ら気付いても直すというのは、普通の人、だなと思う。

    +5

    -0

  • 262. 匿名 2019/03/20(水) 08:10:18 

    追伸
    ある程度の学歴があるのでは、とかいた理由
    モラハラのような行動をする普通の幼児性のある男性だった場合、頭がひどく悪いと自分を客観的に見れない。
    頭がいいと客観思考や、論理性があるから、幼児性があっても真性のモラハラじゃない場合には自省できるから。
    以上。

    +2

    -0

  • 263. 匿名 2019/03/20(水) 08:13:22 

    モラハラは嫌だよね。モラハラは優しい人につけこんでくる。
    優しい人をやめるしかない。性格変えるか、離婚するか。

    +4

    -0

  • 264. 匿名 2019/03/20(水) 08:18:09 

    >>252
    職場ではすっごい優しい弱そうな人が家では妻にいばっていて、職場で元気な上から気味な人が家では奥さんを大事にして色々やってるのを聞いて、やっぱり男は分からないね。
    この人と結婚したら絶対幸せ、という人が違ったりする。

    +4

    -0

  • 265. 匿名 2019/03/20(水) 18:57:24 

    >>256
    自分の言動を振り返り謝ってくる、ってだけでもうモラではないけど
    その後、あなたが二重人格じゃないといいなと思ってる
    こんな台詞を言って、逆上しないならますますモラからはかけ離れてるよ。
    モラが仮にもし謝ることがあったとしても、その後にそんな台詞を言ったら
    は?謝ってるのに何だその言い草は?とモラなら激昂する。
    あなたの旦那様も何かしら未熟な所はあったんだろうけど、モラみたいな異常人格者ではなく心根はまともな優しい人なんだと思う

    +4

    -0

  • 266. 匿名 2019/03/24(日) 20:39:25 

    うちも外面最高に良いよ!物腰が柔らかくて何でもイエスマン!

    家では俺様誰だと思ってんの?だよ。。

    浮気とかはないんだけど、プチモラハラみたいなもんで厄介!

    +3

    -0

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