なんでも夫に相談できますか？

[1. 匿名]

相談しても「分からない」や「ようは〇〇ってこと？」とトンチンカンな答えが返ってきます。

数ヶ月前 子どもについて話し合いましたが それも「俺はガル子がいればいい」「分からない」と言われました。ちなみに結婚1年目です。
その時は私もまだ夫婦2人でいいかなーと思ってましたが、最近子どもが欲しくなってきました。
27歳です。付き合ってる時は子ども可愛い結婚したら欲しいねと言ってたので全くいらない人ではないと思います。今日また話し合ってみたいですが
夫相手なのに反応が怖くて勇気が出ません。

[2. 匿名]

旦那さんなんだから思ったことは
思った時に伝えた方がいいんじゃないかな？
良くも悪くも。

[3. 匿名]

旦那さんのその返し方だと欲しくなさそうだね

[4. 匿名]

夫婦であっても言わないこともあるし
言わない方が良いこともあるよ
子供の事はとことん話した方が良い

[5. 匿名]

主さんはどういう話の振り方してるの？

[6. 匿名]

夫に何も相談しません！
事後報告のみ
@結婚20年目

[7. 匿名]

そういう大事なことを話し合いできない人とずっといるのは大変だなと思ったよ。
子供が生まれたらもっともっと色んなこと話さなきゃいけなくなるし…。

[8. 匿名]

トピタイと文章が合ってないね。

[9. 匿名]

お互いに自分の親のことはあまり話さない
それ以外は何でも話すけど

[10. 匿名]

大帝のことは言えるが、今膀胱炎とカンジダを同時治療中なことはなんとなく秘密。

[11. 匿名]

なんでも言えって言われてるからなんでもいう。たまに叱られる

[12. 匿名]

何でも話します 親身に相談も乗ってくれます

[13. 匿名]

なんでも相談出来るけど、やっぱり時と場合は考えるよ。
ややヘビーな相談事は休みの日の夕方以降、ご飯orお酒でも飲みながら話すかな。

[14. 匿名]

自分の希望通りの答えが返ってこなくてもイライラしちゃダメだよ。
自分の伝え方が悪かったか、相手の受け取りかたが悪いのか、それとも真剣に聞いていないかのだいたいどれかだから。
夫婦ならきちんと話し合って決めなきゃいけない。
そのためには自分も怖がらず相手に意見を伝えて、相手の意見も受け入れる。
子供の事なんて特に大事なことだしね。
応援してます！

[15. 匿名]

名前ガル子なの？

[16. 匿名]

>>10
王朝の方かな？

[17. 匿名]

うちもとんちんかんな反応多い。
真面目な話するのすごく嫌。
けど大事なことはしっかりと納得いくまで話し合いが必要だと思う。
意見が合わないと喧嘩になるかも。
話し合いするタイミング、引く部分と押す部分に気を付けてね。

[18. 匿名]

なんでも話さないほうがいいかも。
ご主人がペラペラ人に話してますよ。会社で。飲み会で。友達に。「うちのがこんなこと言う」とかペラペラ！

家族で話し合うネタもペラペラ。筒抜けになってますよ。
奥様の耳に入りご主人は怒られてます！

[19. 匿名]

出来ますしされます

[20. 匿名]

男の人って結論のない話が大嫌いですよね
過程も大事なのに直ぐに 「要は〇〇って事？」ってなるのわかります

お前と話す！
結果こうだ！
夫婦の会話でこれは寂しいですね

[21. 匿名]

長く続かなそうな雰囲気

[22. 匿名]

主が夫にどう話したのか書いてないから、頓珍漢な返答なのかどうか分からないよ

[23. 匿名]

主さん頑張って。
分からないって言われても
分からないってどういうこと？って
優しく掘り下げて話し合った方がいい。
子どものことは後悔しないように
とことん話し合うべきだよ。

[24. 匿名]

主の文章見たら
ようは～って事？
って旦那が言うのも仕方ないのかな
と思いました

[25. 匿名]

なんでも相談する
一番話を聞いてくれる

[26. 匿名]

子供つくるつくらないはむしろ旦那以外と相談しても仕方ない旦那としか決めれない内容だから話せたらいいね。

うちは割となんでも話します。ただ義母に関してはそんなかなぁと絶対母親の非を認めないからムカつく

[27. 匿名]

知り合いで奥さんは子ども欲しいのに旦那がいらないからて言っててアラフォーになってから離婚した人がいる
20代後半で結婚したのに、ずるずるしてていつか旦那も子ども欲しがると思って、、そんな人もいるからちゃんと話した方がいいと思う

[28. 匿名]

>>18
んなわけあるかい。
話さない人もおるわい。

[29. 匿名]

子供のことはきちんと話し合ったほうが
いいと思います。私はそろそろ欲しいんだ
って切り出したら旦那さまも聞いて
くれるでしょ？頑張って話してね。

[30. 匿名]

感受性のない旦那で、相談したり弱音吐いても
へぇー。で終わってしまう。言わなければ良かった、とガッカリすることも。それに比べて私の兄は感受性が強く、本気になって考えてくれたり的確なアドバイスくれるから兄に相談してる（笑）

[31. 匿名]

うちの旦那はバカなので、相談事は
親や友達に全部バラしてしまうので、大事な相談は夫にはしない。事後報告。

家電買い替えたいけどどれが良いと思う？とかその程度なら、相談する。

[32. 匿名]

何でも相談できます
アドバイスも的確だし頼りにしてます
頓珍漢なアドバイスは嫌になりますよね

[33. 匿名]

痔になったことも言えたよ（笑）

小姑への不満は言えない…

[34. 匿名]

子供が欲しいかどうかわからないってなんか他人事みたいな旦那さんだね

[35. 匿名]

>>18
話すだけならまだしもSNSに書く旦那だと周りもドン引きだよ

[36. 匿名]

自分の専門の事以外何にも知らなくて全く役に立たない

[37. 匿名]

>>28

うちの夫がまさにそれ。
実在するんですよ。こういう腐ったバカが。

[38. 匿名]

よほどのことならばするが、大抵は聞いても答えが適当でいらつくから自分である程度は決めちゃって聞かない。

[39. 匿名]

>>1
男の人は真剣に子作りの事考えたりしたくないと思う。流れでできちゃったら受け入れるしかないけど、よほど子供が好きな人じゃなきゃその年で「子供ほしい！」とはならないんじゃかいかな。
まだ新婚さんみたいだし。
でも、主が子供ほしいなら正直に話したほうがいいよ。女の人は子供を安全に生める期間は限られてるんだし。
今はいらなくても40近くになってから欲しいとか言い出す男もいるしね。

[40. 匿名]

なんでも相談できる。
私は親より旦那を信頼してる。

[41. 匿名]

>>37
ドンマイ

[42. 匿名]

夫が一番の理解者です。
なんでも相談できるし、愚痴も言えます。
かけがえのない人です。

[43. 匿名]

>>16
ジャングルの方かも

[44. 匿名]

私再婚なんだけど、なんか遠慮がちっていうか、本当の気持ち言えなかったりする。最初の夫の時は若かったせいか腹割って何でもぶつけてたのに。再婚の方いかがですか？

[45. 匿名]

男って「子供が欲しいんだけどいい？」って聞いたのと「子供欲しい？」って聞いたのでは答えが違うよ

[46. 匿名]

旦那ッチもまだ若いのかな？
いずれ欲しくなるかもしれないけど、まだ自信が無いんじゃない？
経済的にも 親としての責任も。
人の旦那さんに悪いけど、あまり頭の良いタイプじゃなさそうだし…
でも、男はハートだよ。きっと子供が現実にできたら、ちゃんとパパになれるのでは？

旦那さんの稼ぎだけで大丈夫なら、避妊はピルにしたって言って、主のほしいタイミングで子供作ったらよし。

[47. 匿名]

出典：i1.wp.com

[48. 匿名]

何でも相談出来ますが、子供が思春期、反抗期、等の様々な心の騒動については相談出来ませんでした。
男親、女親の考え方の違いに、夫婦がケンカになる恐れもありますし、私の中で収めていた出来事も多々あります。

[49. 匿名]

ガルちゃんの別トピでみたけど、どちらかが子供欲しく無かったら、産まない方がいいって、弁護士だった人か、弁護士事務所に働いてる人かが、言ってたよ。

[50. 匿名]

できる！
世界で一番誰より信頼してる！

[51. 匿名]

旦那に聞くくらいなら、自分で調べた方が早いって思ってます。

[52. 匿名]

何かあったらしっかり話し合いできるタイプと、問題と向き合いたく無い逃げるタイプがいますよね。
うちは話し合い出来るタイプなのでなんでも相談します。むしろ旦那にしか本音で話せない。

[53. 匿名]

私の場合、どちらかといえば夫の方が欲しがっていました。
30歳こえてからの結婚だったので猶予もないのはわかっていましたが、子供を作らない選択もありだと思っているという事も伝えていました。
話し合ってとりあえず今は、2人でしか出来ないことをやって色々出かけたりしよう！と2年ほど遊んで
その頃には私も欲しい、というか夫がやっぱり子供ほしい！と言って、そんな夫をパパにしてあげたいという気持ちの方が強かったです。
生まれたらもうそれはそれは可愛くて本当宝物です。

でも同時にすごく責任を感じるので、しっかり時間をとってやりたい事やってちゃんと話し合って良かったと思いました。

夫婦なのに話し合えない…ではなく共に生きる夫婦だからこそ話し合っていかないといけないのだと思います。

旦那さんはもう少し2人で過ごしたいのかもしれませんよ。産む産まないだけでなく、ある程度時間を置いて、という結論も話し合ってこそ生まれる結論だと思います。

[54. 匿名]

旦那さんは子供作ることが義務になるのが嫌なのかもしれないね。
結婚して1年目なら結婚生活まだ短いし、もう1年待ってみてはどうですか？

[55. 匿名]

きちんと話し合えない人と夫婦だと困るね
今後も色んな事がなぁなぁになっていくんじゃない？

うちはもしお互いに恐ろしい犯罪を犯してしまったとしても言うと思う笑
きちんと言葉にして話さないとわからないし、よく想像で怒ってる人とかいるもんね

[56. 匿名]

相談しないといけない内容の時は、いつどうやって話すか、どんなテンションで切り出すか、どういう順序で話すかをシミュレーションしてる。
そのせいか夫もきちんと聞いてくれるし真意も伝わってスムーズに話し合えるんだけど、なんせ相談するまでが自分で面倒なので出来る限り相談しない。
ほとんどが、こうだからこうしようと思う、などの報告形式だわ。

[57. 匿名]

なんでもかんでも相談すべきだとは思わないけど、さすがに子供のことは一人の問題じゃないし納得いくまで話し合ったほうがいいかと。

[58. 匿名]

なんでもどころか
なんにも相談できないよ

[59. 匿名]

結婚16年目
しっかりした人だから頼って何でも相談してます
真面目に考えて意見してくれるから助かります。

[60. 匿名]

相談しない
仮に仕事辛いーと相談したら
俺も辛い～って長々自分語り始める人だから
話すだけで疲れる

[61. 匿名]

>>46
最後の一文はありえないわ
そんな騙し討ちみたいなことして子供作るのは夫婦の信頼関係にヒビ入れるようなもんじゃん
托卵疑われる可能性もあるし、もしも嘘がバレたら妻への愛情一気に冷める人もいるよ

[62. 匿名]

何でも相談しちゃう。
１番話しやすいし、的確に答えが返ってくるから相談しない選択肢がない。
むしろ相談し過ぎな所が悩み所。

[63. 匿名]

聞いてはもらえるけど、頼りないからたいした答えが返ってこない。
こっちがイラついて終了。

[64. 匿名]

なんでもは相談しないけど、子供をもつかどうかは夫と相談するしかないよね。

[65. 匿名]

付き合ってた頃は 世界中で一番頼りになる存在だったのに どんどん信頼出来なくなってくる…今年結婚25周年〜

[66. 匿名]

>>47 真栄原の肉屋やん

[67. 匿名]

あまり考えてない上に傷つくような事をサラッと言う。味方じゃないのか！と思う
的確にアドバイスをくれる事はあまりない。
引っ越して疎遠だったりして友達は少ない、
親も亡くなったし、誰に相談したらいいんだ。

[68. 匿名]

仕事の人間関係をつい愚痴ってしまったら、相手から指摘された言葉の数々をそっくり投げつけてきた。
完全に嫌がらせだよね。

[69. 匿名]

結婚一年目で不妊でもないのに、子作りってどう？みたいに言ったら夫もげんなりしそう

[70. 匿名]

うちの父もトンチンカンな解釈して勝手に話を打ち切ったり切れたりするから
私や兄が助け舟出して通訳してるよ
でもそれを母が話がわかりにくいからだ！と誤解して母にモラハラかますからめんどくさい(母の話がわかりにくいのではなく父の理解がおかしすぎるだけ。私も兄も母の話は1発でわかる)

[71. 匿名]

相談はする。
いい答えが返ってくるかはべつとして
私は今こんなことを悩んでる。ってことを知って欲しい

[72. 匿名]

もし子供いらないなんて決定的なこと言われたら怖いもんね、気持ちはわかる
そういう大事なことは頑張って話し合っていくしかないよね

私も基本的にはなんでも旦那に相談するけど仕事のことは話さない、仕事は同僚の方が理解してくれるから

[73. 匿名]

夫婦なんだし特に子供の事は自分の気持ちを正直に話した方がいいと思う！
でも感情的になったり結局何が言いたかったの？って相手が疑問に思わないように話す方がよさそう。

[74. 匿名]

俺正しいみたいに正論風をふりかざして絶対に相手の状況を理解しようとはしないから話さなくなった。
所謂「なんでできないの？」「なんでも前向きにならないと」みたいなやつ。同居のこともなんでも「気の持ちようが悪い」ですまされる。

なーんにも話さない。

[75. 匿名]

子供のことは相談するけど、実家のことは話したくない

義母に筒抜けになるから

[76. 匿名]

むしろ夫にしか本音で話せない。

[77. 匿名]

こーゆうトピってさ、
夫批判しないコメントだとマイナスいっぱいつくのはなんで？

夫叩きトピでもないのにさ。

[78. 匿名]

相談しようと順を追って話してる途中で、結論はなに？と必ず聞かれる
いろんな事情や状況を含めての相談なのにいつも最後まで話聞こうとしないのでイラっとする

[79. 匿名]

しようと思ったことがないよ！

[80. 匿名]

前は割と相談してたけど、生返事か夫自身の話に変わっちゃうかなので最近めんどくさくなってきた

[81. 匿名]

全ては相談しない。夫婦なのにおかしいかもしれないけど、深刻な内容ほど相談できない…遠慮してしまうと言うか。親にも友達にも旦那にも、自分の思ってることはあまり打ち明けれない。

[82. 匿名]

何て聞いたかにもよるよね
「子どもってどう？」みたいなふわっとした感じだと「分からない」と答える男はいるかも

[83. 匿名]

パートの時間を増やしたいなぁと考えてるんだけど、旦那が嫌がるだろうと思って言い出せず、もうすぐ1カ月。夫婦なのにこんな事も言い出せず情け無いなぁ。

[84. 匿名]

なんでも話します。
半分くらいしか聞いてない感じするけど、真剣に話せば答えてはくれますレベル（笑）

[85. 匿名]

８割くらい話す。全て話すと破綻するよ。

[86. 匿名]

トピタイだけだと夫婦だからってなんでも相談する必要もないかと思う。
だけど内容を読むと、お子さんが欲しいことについてはよく話し合ったほうがいいことだと思う。
相談というより話し合いだよね。
どんな気持ちであれ、旦那さんのいまの気持ちを聞きたいよね。

[87. 匿名]

男の人はふわっとしたやりとりや、答えや責任を相手（夫）に丸投げするような問いかけを嫌うから、子供が欲しいならちゃんと「私子供欲しい、体力のある内に産みたい」ってはっきり言わないと駄目だよ～

[88. 匿名]

あまり何も相談しない
自分に起こった日々の出来事も話さないかな

話を聞いてくれる人ではないことに 付き合っていた時には分からなかった私も悪いので 結婚してから本当に後悔したけどもう手遅れ

このことだけではないけど 何で結婚したんだろうとずっと思っていた
今年に入ってやっと離婚に向けて一歩を踏み出したところ
来年中には結果を出したいと思っている

なんでも話したり相談出来たり 気持ちに寄り添ってくれるような自分に合う人を見極めるべきだった

[89. 匿名]

何でもかんでも相談すると嫌がられそうだけど、お金と子供のことは腹を割って話せる関係にしておいた方がいいよ

[90. 匿名]

[91. 匿名]

私は小さな事から相談、話し合いはするけど、子どもの事はしっかり話をしていったほうが良いと思います、
うちは、夫が子どもが欲しい人で、私原因の不妊もあり治療しないといけなかったのでその話はずいぶんしました。なかなか理解されず、子どもの話ばかりされたり辛いこともあったけど、話をしっかりして良かったと思っています。夫婦関係も8年目になるけど上手くいっています。
まだまだ新婚さんといえど子どもが欲しいなら具体的な話ができるといいですね。

[92. 匿名]

自分の仕事の愚痴や相談は毎日何回も時も場所も関わらずしてくるけど、私の愚痴や相談はスルー。
もしくは、めんどくさげ。
だからもう何も話さないと決めました。

一番分かり合いたい相手と分かり合えないのは、ツラいですね。
結婚前提みたいな感じでお付き合いしているけれど、この人と結婚は無いな。。と感じております。

[93. 匿名]

年上でバリバリ働いているから私より人生経験なんで相談出来る。寧ろそうじゃない人は好きにならなかったと思う。

[94. 匿名]

旦那より自分の方が頼りになるので相談したことありません
というか他人を信頼しない

[95. 匿名]

するようにしてる、わざと。
旦那が子供で考えを表現するのが苦手なのと、甘ったれた独身気分な所を崩したいから、あえて頼る機会を作ってる。
段々責任感持ってきてくれて、少しずつだけど進歩してるかな。

[96. 匿名]

>>90
ど、どうしたバカボンのぱぱ

[97. 匿名]

男って肝心な時に役に立たないことが多い気がする。なので報告のみで、相談はしなくていい。元カレだけど、仕事がきつくて軽く鬱っぽくなって、やめようかどうか相談したときに、開口一番「ゲームしてるからちょっと待って」って言われてブチ切れたことある。もういいわって言ったら慌ててご機嫌取り。それが原因で別れた。