ガールズちゃんねる

親になるということ

184コメント2019/02/22(金) 18:44

  • 1. 匿名 2019/02/16(土) 12:09:51 

    ずぼらで短気でおっちょこちょいなので、果たして自分が親になれるのか不安です。
    みなさんは子供を産む前、産んだ後でどんな変化がありましたか?
    親になってどうですか?

    +123

    -8

  • 2. 匿名 2019/02/16(土) 12:10:56 

    大変さを知った

    +308

    -4

  • 3. 匿名 2019/02/16(土) 12:11:11 

    自分の時間が何も無くなるとは、予想を超えてキツかった。

    +544

    -2

  • 4. 匿名 2019/02/16(土) 12:11:39 

    優先順位が変わる。
    とにかく子供優先で考えるようになった。

    +373

    -9

  • 5. 匿名 2019/02/16(土) 12:11:52 

    子育てって教科書通りにいかないって思い知った。
    本当に千差万別。

    +306

    -1

  • 6. 匿名 2019/02/16(土) 12:11:55 

    子供産む前は、自分が一番
    自分中心の生き方だった

    子供産まれてからは
    子供が1番、自分のことは後回し

    +353

    -4

  • 7. 匿名 2019/02/16(土) 12:12:10 

    自分は二の次
    自分の人生の主役から子供の人生の脇役になる感じ

    ズボラとかどうでもいいと思う。
    子供生んでも女捨てる気な〜いとか言ってる人を見るとそんな甘くねーぞって思う。

    +358

    -13

  • 8. 匿名 2019/02/16(土) 12:12:14 

    責任感、忍耐力、包容力

    +83

    -2

  • 9. 匿名 2019/02/16(土) 12:12:45 

    シャンプー、トリートメントをゆっくりやっていたけれども、シャンプーリンス一つのに変えた。髪のゴアゴアより、時短優先した

    +206

    -5

  • 10. 匿名 2019/02/16(土) 12:12:59 

    失礼だけど、私が主のような人だったら親にならないな

    本当に大変だから

    +8

    -59

  • 11. 匿名 2019/02/16(土) 12:13:02 

    親も一緒に成長、全くその通り。

    +267

    -1

  • 12. 匿名 2019/02/16(土) 12:13:12 

    自分の時間がなくなるって、自由時間のことではない。
    トイレに行ったりごはん食べたり、生き物として必要な時間のことでした。

    +456

    -3

  • 13. 匿名 2019/02/16(土) 12:13:53 

    子供欲しくない

    +105

    -13

  • 14. 匿名 2019/02/16(土) 12:13:54 

    子どもの性質による

    +134

    -2

  • 15. 匿名 2019/02/16(土) 12:13:58 

    >>10
    親になった人はみんなそんなにできた人ばかりなの?

    +62

    -7

  • 16. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:28 

    自分の時間がなくなる

    言葉では表せれない程大変

    でも、こんなにも愛おしいと思う感情が芽生える

    無償の愛があるという事に気付かせてくれた

    +303

    -10

  • 17. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:42 

    私は甥っ子や姪っ子が 凄く可愛くて
    よく遊んでいたので、
    子供好きだから、自分はいい母親になれると
    思っていた…
    産んでみたら、育児ノイローゼになり
    未だに子育てに悩みまくり

    子供好きじゃなかったと気がついた
    兄達の子供は責任がないから
    楽しく面倒目て上げられていたんだな

    +314

    -3

  • 18. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:46 

    逃れられない責任感。でも大変だけど、良い事もあるよ!

    +175

    -3

  • 19. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:49 

    ズボラだろうが何だろうがなるようになる。
    でも責任の重さはじっくり感じた方がいい。

    +83

    -2

  • 20. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:49 

    ミ◯リー

    +0

    -1

  • 21. 匿名 2019/02/16(土) 12:14:55 

    育児書は下手に見ると不安を煽る

    +116

    -2

  • 22. 匿名 2019/02/16(土) 12:15:00 

    子供最優先。自分の事は後回しに。

    +44

    -3

  • 23. 匿名 2019/02/16(土) 12:15:15 

    経験を重ねて何十年もかけてなっていくものです。病気やケガ、入園、卒業、入学、卒業を繰り返してだんだんと親にさせてもらったと思っています。

    +146

    -1

  • 24. 匿名 2019/02/16(土) 12:15:22 

    わたしお母さんだから
    じゃないけど
    マジで自分のことは二の次三の次になるよ
    しかもあんまり苦じゃないかな、私は

    +127

    -5

  • 25. 匿名 2019/02/16(土) 12:16:06 

    独身の頃は自分のことだけしてれば良くて、夜中まで仕事や飲み会してても気楽だった。
    帰ってお風呂入って寝れば良かったから。
    親になったらそうはいかない。
    何でも子供を寝かし付ける時間から逆算して行動するようになった。

    +206

    -2

  • 26. 匿名 2019/02/16(土) 12:16:48 

    >>15 要領が悪い人が親にならないほうがいいでしょ

    +8

    -18

  • 27. 匿名 2019/02/16(土) 12:16:52 

    >>10
    こんな失礼な人の子供に産まれるより
    主さんの子に産まれたい

    おっちょこちょいでも一生懸命愛情そそいでくれそう

    +123

    -7

  • 28. 匿名 2019/02/16(土) 12:16:58 

    大変だった

    +12

    -1

  • 29. 匿名 2019/02/16(土) 12:17:13 

    虐待はしないだろうけど、金銭面で辛い思いをさせたら嫌だな、とは思う
    独身だし結婚する予定はないけど、正直親になる覚悟がない

    +85

    -0

  • 30. 匿名 2019/02/16(土) 12:17:27 

    化粧水塗る時間もない

    +94

    -10

  • 31. 匿名 2019/02/16(土) 12:17:40 

    育て安い子どもとそうでない子がいます。
    根性ある親は育てにくい子どもでもシッカリ育てるし、ダメな親は育てやすい子どもでも虐待したり。いろんな要素が絡み合ってる。取り敢えず覚悟は必要

    +142

    -2

  • 32. 匿名 2019/02/16(土) 12:17:54 

    >>12
    その通りで、自由時間の事ではなくて、トイレとかお風呂とか、食事など。私は膀胱炎によくなるようになりました
    散髪もしたいなー

    +112

    -4

  • 33. 匿名 2019/02/16(土) 12:18:01 

    >>27

    ずぼらで短気だよ?無理だわ

    +4

    -13

  • 34. 匿名 2019/02/16(土) 12:18:14 

    スーパーで駆けまわったり、駐車場で放置されてる子を見ると親も何やってんだと思う
    そういう子が事故に巻き込まれたりするのに

    +75

    -4

  • 35. 匿名 2019/02/16(土) 12:18:16 

    あんまり不安を煽られると子供欲しいと思えなくなる

    +42

    -0

  • 36. 匿名 2019/02/16(土) 12:18:37 

    寝られるか寝られないかで大違い
    寝られないのが一番キツイ

    +212

    -2

  • 37. 匿名 2019/02/16(土) 12:19:01 

    これは何か精神の修行なんだと思わなければやっていけない。

    +172

    -2

  • 38. 匿名 2019/02/16(土) 12:19:10 

    私は家にいてもあまり苦にならない性格だから乳幼児と二人きりってのはむしろご褒美やった
    昔は地味だの引きこもりだの馬鹿にされてたけど、今はオシャレ手抜きでも飲み会行かなくても許されてラッキ


    もうすぐ子供小学生、どんどん手が離れてぽっかり空いた時間ができたらどうしようかな

    +78

    -2

  • 39. 匿名 2019/02/16(土) 12:19:29 

    >>33
    さっきから気分悪いコメント連投しないでよ
    あなたみたいな人は親どころか友達でも嫌だ

    +17

    -7

  • 40. 匿名 2019/02/16(土) 12:19:34 

    根性はいる

    +38

    -1

  • 41. 匿名 2019/02/16(土) 12:20:23 

    子供が一人前になった時、親としての重みが感じられるんじゃないでしょうか

    +5

    -7

  • 42. 匿名 2019/02/16(土) 12:20:25 

    苦行。
    途中で投げ出せないから、定期的に発狂しそうになる。誰か信頼できる人に1年くらい子どもを預けて一旦休憩したい。でもできないんだよね…。

    +187

    -4

  • 43. 匿名 2019/02/16(土) 12:20:47 

    食事を与えて、風邪なら看病して、おむつ。この世話が最低限親がやること。
    あとは親によってやり方が違うから、これで正しいのか?いいのか?の不安の連続。

    +76

    -1

  • 44. 匿名 2019/02/16(土) 12:20:55 

    最初はしんどいけど、イヤイヤ期抜けて会話が普通に成立すると育児めっちゃ楽しくなる
    思い出もたくさんできる

    三年生のギャングエイジまでは育児の黄金期だよ!w

    +65

    -4

  • 45. 匿名 2019/02/16(土) 12:20:59 

    主です。
    みなさんさまざまなコメントありがとうございます。

    私は一人の時間が好きだし、飽き性で三日坊主です。
    今まで自分が親になるなんて絶対無理だろうな。こんな親じゃ子供もかわいそうだって思ってました。
    ですが年齢的にも、子供を産むか産まないかを選択しなくてはいけない時期になり、親になることへの責任感や大変さを真剣に考えています。
    「なったらなれるもんよ」と周りの人たちからは言われますが、そんな博打みたいな考え方で命を産み出したくないと思ってしまいます。

    みなさんのコメントを読んで、もっと真剣に考えようと思います。

    +119

    -2

  • 46. 匿名 2019/02/16(土) 12:21:05 

    子供産む前は「23ぐらいで結婚して、26、28
    歳で子供産みたかった。30歳で結婚して辛いわ」と思ってたけど、育児で自由がなくなり、30まで好き放題やっておいて良かったと思った

    +206

    -2

  • 47. 匿名 2019/02/16(土) 12:21:13 

    なんか子育てって、それまで生きてきた自分の性格がモロにでちゃうから、失敗も多いけど自分を変えるきっかけにもなって勉強になったな。子供のおかげです。

    +90

    -2

  • 48. 匿名 2019/02/16(土) 12:21:48 

    私、子どもが好きじゃなくて、周りからもアンタに子どもが育てられるのか?って散々言われて、ほらやっぱりって言われたくなくて頑張った。
    私もずぼらで短気だったけど、ふと、赤ちゃんって誰かがいなきゃ自分でミルクを飲むことも、オムツを変えることもできないんだって思ってから、せめて生まれて来なければ良かったって思わせないようにきちんとしなきゃって意識が変わったよ。
    お世辞でも、良い育て方しましたねって誉められるのは嬉しい。


    +118

    -1

  • 49. 匿名 2019/02/16(土) 12:21:52 

    息抜きが必要だと思った
    仕事行ってる方が楽だと痛感した

    +123

    -1

  • 50. 匿名 2019/02/16(土) 12:21:59 

    たまーに
    自分の子どもが世界の中心!この子の気持ちを最優先!そうするのが親の義務!
    みたいな勘違いをしているバカ親がいる

    自分の子どもがいずれ社会の一員になっていくことを視野に入れて
    幼いうちから客観的に自分の子を見ながら子育てしてあげてください

    +104

    -4

  • 51. 匿名 2019/02/16(土) 12:22:41 

    >>26
    要領が良くても厳しくて甘えられない親より、晩御飯にちくわがよく出てきても愛情を感じる親がいい

    +30

    -4

  • 52. 匿名 2019/02/16(土) 12:23:13 

    母親に向いていないと気付いても時はもう遅し。逃げられない苦しみ。子育てとはこれほどまでに大変なものかと想像を遥かに超えていました。
    でも子供からのたったひとこと「ママ大好き💖」で、明日も頑張ろうと思える。

    +68

    -3

  • 53. 匿名 2019/02/16(土) 12:25:59 

    寝る子か寝ない子かで難易度はぐっと変わる
    下の子が超寝る子で4歳の今も8時にぐっすり
    ほんとらくです
    上は赤ちゃん時代は夜泣きするし6歳の今も一人では寝付けません
    手がかかると感じます

    +59

    -2

  • 54. 匿名 2019/02/16(土) 12:26:29 

    産まなきゃよかったと思う日はない
    これだけはホント

    +25

    -16

  • 55. 匿名 2019/02/16(土) 12:27:40 

    優先順位が変わる

    色んな意味で自分自身強くなった気がする

    +22

    -2

  • 56. 匿名 2019/02/16(土) 12:27:57 

    >>1そんな心配は子供が全て育ててくれて、親にしてくれるよ。
    忍耐や協調性や待つことや自我をコントロールする事とか
    きっと、それまでの自分に最も足りなかった事、最も苦手としてきた事を特性として持って生まれて来てると思う。
    だからその自分の苦手と向き合わされるから子育てって辛く感じる時があるのかなって思うけど
    多分そこを育てる為に生まれてくる。だから子供が親にしてくれるよ。

    って、虐待死する子や不妊の人は?とか意地悪な見方をしないで欲しいけど。

    +22

    -2

  • 57. 匿名 2019/02/16(土) 12:28:00 

    当たり前ながら産むだけでは親にはなれない。
    まだまだしんどいもん。
    本当に修行の日々。
    頑張ってやってるだけだけど、そういうのは他人から見ると親になってしっかりしたと映るのかもなと思った。

    +36

    -1

  • 58. 匿名 2019/02/16(土) 12:29:17 

    自分を育ててくれた親のことを、本当にありがたいと心から思えるようになったこと

    +13

    -5

  • 59. 匿名 2019/02/16(土) 12:29:19 

    お金が第一と思っていたけど、子供と過ごす時間はそれ以上の財産だと思うようになったよ。
    仕事の時間増やそうと思ったこともあったけど、しなくてよかったと思ってる。

    +8

    -6

  • 60. 匿名 2019/02/16(土) 12:29:36 

    現代の子育ては大変です。家でも外でもずっと子どもに付き添わないといけません。昔は就学前でも近所の子や兄弟だけで、適当に外で遊ばせていても許されていたかもしれないけど、今はそうはいきません。
    ずーーっと24時間一緒です。
    ある程度の覚悟は必要ですね。

    +87

    -4

  • 61. 匿名 2019/02/16(土) 12:30:19 

    自分のことは全て後回しにして何事も子供優先になった

    我慢、忍耐


    でもかわいいです

    +11

    -2

  • 62. 匿名 2019/02/16(土) 12:31:02 

    小1の母です。正直毎日しんどいです。子供の帰宅時間が近づくと憂うつになります。それでも子どもは私の宝物です!絶対に失いたくないかけがえのないものです そんなにいい母親にはなれてないかもしれない。でもこの子のお母さんは私しかいないんです。上手く言えませんが、最初から完璧なお母さんなんかいないし、完璧な子育てをする自信がないから子どもを持たない、というのは何か違うんじゃないかと思います

    +53

    -1

  • 63. 匿名 2019/02/16(土) 12:31:08 

    私も思う。
    自分の時間大事だし、自分のことで精一杯だし、
    自分の子どもを守れるほど強くないし‥
    お母さんってすごいよねぇぇ
    子どもほしいし、まぁそんな予定ないんだけど
    今の自分にはそんな度量ない!

    +23

    -1

  • 64. 匿名 2019/02/16(土) 12:31:30 

    とても感情的で、仕事でも没頭しすぎる部分もあり…

    我が子ができたらさぞ夢中になって精神のバランスを

    崩すだろうと、怖かったけれど、案外普通になじんだ。

    やることは多いし、時間もハードだけれど、

    今のところ、淡々と穏やかに暮らせてる。

    自分でも不思議です。

    +10

    -1

  • 65. 匿名 2019/02/16(土) 12:32:34 

    >>33
    ちょっとぐらいずぼらなほうが子育て向いてると思う。神経質な人のほど育児ノイローゼになるんじゃないかと思う。短気は意識的に直せるし、否定的なレスしてる人より私も主のところに産まれたいわ。

    +66

    -2

  • 66. 匿名 2019/02/16(土) 12:33:07 

    国は産め産めって言うけど、親になる資質が無い人っている。人数を増やせばいいってものじゃない。国や健保、年金の収入も別の方法で増やすことはできる。

    +40

    -1

  • 67. 匿名 2019/02/16(土) 12:35:02 

    >>主さん

    大丈夫よー!かつて私もそうだったが、早20年子育てしてきて、今もしてる。
    今も立派かどうか分かんないけど我が子がかわいい!と思うならなんでもできるよー!

    +5

    -6

  • 68. 匿名 2019/02/16(土) 12:35:13 

    私は独身だけど、妹に子どもが出来てすぐのころ父親が妹に「子どもがおると言うことは大変なことも多いけど、ええ事のほうが多いんやで」と小さな声でボソボソ言ったのが印象的だった。
    シンプルな言葉やけど、父は私たちの事をそういう風に思ってたんだなと初めて知った。

    +76

    -1

  • 69. 匿名 2019/02/16(土) 12:35:20 

    大変なのは小さい時だけではないですから。大きくなっていけば、保護者同士の関わり、習い事や部活の送迎、PTA、子供会、お弁当作り、教育費の捻出・・・独立するまでずーーーっと大変です。

    +12

    -2

  • 70. 匿名 2019/02/16(土) 12:36:01 

    未熟な人間が、人間をひとり大人にまで成長させなきゃならないんだもんね、考えたら大変なことだよね。

    +49

    -0

  • 71. 匿名 2019/02/16(土) 12:37:35 

    >>50
    そうそう。
    自分の子供最優先になるあまり、周りに迷惑かけてないか配慮は必要。ベビーカー様とか。

    +8

    -1

  • 72. 匿名 2019/02/16(土) 12:37:58 

    産む前は結婚したら子供を産むものだと思ってた
    産んだ後は、こんなにしんどくてノイローゼになるんだと、先の見えない日々に、ただただ1日1日をクリアしていくのみだった
    子供を育てるという事は、完璧主義な私にとっては手抜きが出来ないから、本当にしんどかった
    今、思うと子無し選択もあったのになと思う
    でも当時の私には、その選択はなかった

    +53

    -1

  • 73. 匿名 2019/02/16(土) 12:38:20 

    家だけでズボラなら良いんだけど、外でもズボラだと、誰かに嫌な思いさせたり迷惑かける事になってしまうんだよね…。
    結局子どもの為に、外では神経尖らせて、子供が何かやらかして迷惑かけないように厳しくしつけなきゃいけない。
    じゃないと子どもが嫌われちゃうから。
    ほどほどズボラが良いのは分かっているんだけど、その加減が難しい。

    +47

    -1

  • 74. 匿名 2019/02/16(土) 12:39:02 

    大きくなったら分からないけど、自分を絶対的に頼って信じてくれて裏切らない存在。尊いなと思った。ただ具合悪い時とかどんな時でも子供は大事だし常に自分は後回し。
    産まれるまではどっちかというと子供育てる自信なかったし、自分1人の時間が惜しかったけど長い人生でそんな期間十数年あってもいいかなと思った。

    +22

    -1

  • 75. 匿名 2019/02/16(土) 12:41:15 

    結婚前は働いていたから結婚してからは自分の時間が持ててよかったけど
    思春期はさすがに子供産んだ事を後悔した
    今思うとやりにくい子供→旦那
    旦那選びに失敗したという事

    +11

    -1

  • 76. 匿名 2019/02/16(土) 12:42:24 

    >>73色んな人が居るからさ、そんなピリピリきっちり!しなくてもあなたがどう育てたいかを貫けば良いんじゃなくて?

    +2

    -1

  • 77. 匿名 2019/02/16(土) 12:42:33 

    親になるとコミュ障にはつらい事もあると
    言うけどママ友付き合いはなくてもいいし本当に適当で良い。
    悩むのは時間の無駄。

    +14

    -1

  • 78. 匿名 2019/02/16(土) 12:43:37 

    >>45
    真剣に考えれば考えるほど産めなくなるよ。子供を産むのってある程度勢いが必要だから。

    若くて世間知らずなうちに「結婚したら次は出産」ってなんの疑問も持たずに産むか、アラフォーになって「これが最後のチャンス」と本能に従って産むか。

    30代で金銭的にも時間的にもゆとりある生活を長くしてると、考えれば考えるほどデメリットばかり浮かんでくるんじゃないかな。

    +58

    -2

  • 79. 匿名 2019/02/16(土) 12:43:39 

    >>7
    何が甘くないの?
    今現在0歳児育ててるけど
    女捨てる気ないけど?
    化粧もするしおしゃれもする。

    +27

    -7

  • 80. 匿名 2019/02/16(土) 12:44:32 

    人に頼ったり、甘えたりすることが苦手な性格で
    何でも自分でやろうとしてた。
    特に実母は、厳しい人だったので、絶対に実母を頼ったりなんかするもんか!って子供を産む前は思ってた。

    でも、そんなプライド捨てた。
    旦那は仕事で休めない、私は39度の高熱の時。
    子供は実家に預けてました。

    変なプライドは持たない方がいい。
    しんどい時は、助けてくれる人を頼ろう

    +53

    -2

  • 81. 匿名 2019/02/16(土) 12:46:41 

    >>31
    あーなんか分かるわ、根性っていうの。
    根性のある人が良い母親になれると思う。
    根性の無い人は男女共に子育てに向いてない。

    +11

    -4

  • 82. 匿名 2019/02/16(土) 12:46:45 

    親になるということ

    +42

    -1

  • 83. 匿名 2019/02/16(土) 12:46:57 

    子供を産んで親になるのではなくて、子供が0歳なら親も0歳でスタート。子供と一緒に成長していければいいなって思っていたけど、実際は子供に親にさせてもらってるって感じることが多々あります。

    +39

    -1

  • 84. 匿名 2019/02/16(土) 12:47:42 

    子供嫌い、世間知らず、あまちゃん、鈍臭い。
    自分でも親になっても大丈夫なのか?って不安だったけどどうにかなってる。
    でも子供嫌いなのと放任な感じで育った私は
    周りの人に比べて子供への愛情が薄いというか
    さっぱりしててギャップを感じる。
    そこがたまに気になってしまう。

    +19

    -2

  • 85. 匿名 2019/02/16(土) 12:47:59 

    よく、子供は無条件に自分を愛して求めてくれる存在だっていうけど、それって幼い頃のほんの数年だよね。

    ある程度の年齢になると、親のことを求める時は条件付きになるし、親が年老いていくと無条件で愛することなんて不可能。財産も何もない親は子供から疎ましくさえ思われる。


    無条件に愛を与え続けてくれる存在ってこの世で犬だけだと思う。

    +80

    -1

  • 86. 匿名 2019/02/16(土) 12:50:38 

    >>1短気をなおすのと、あとは子供が飛び出したり変なもの食べないように気を付けたらいいよ!
    お母さんは大雑把な方がいい。

    +5

    -3

  • 87. 匿名 2019/02/16(土) 12:51:44 

    >>46
    わかる、分かりすぎる。
    20代大事だった、今でも輝いてる。
    独身で過ごせて色々悔いなく出来て色々学べた。
    もういいやって時に子供産まれて第二ステージって感じだ。

    +11

    -2

  • 88. 匿名 2019/02/16(土) 12:51:45 

    >>82
    かわいいね。動物の親子見ると、こんな風に子育てすればいいんだって毎回思う。

    +29

    -1

  • 89. 匿名 2019/02/16(土) 12:53:56 

    >>77
    ただの保護者関係であって友達じゃないしね。
    人によっては深く付き合うと本当に面倒臭い関係になるよ。


    +7

    -1

  • 90. 匿名 2019/02/16(土) 12:54:40 

    向き不向きって概念はちょっと違うけど、ズボラな方が疲れないよ!
    これは親になってからどういうことか分かる。

    +20

    -1

  • 91. 匿名 2019/02/16(土) 12:55:24 

    こんな私でも産んで大丈夫かな、って考えられる人は育てていけると思う。もちろん悩むけど、悩まずに子育てするほうが怖いことかと。

    +34

    -2

  • 92. 匿名 2019/02/16(土) 12:55:53 

    良い両親に恵まれて育てられた方は、自分が親になって、親に感謝が出来るけれど
    そうじゃなかった両親に育てられた私は、
    自分が親になって、自分の子供に、こんな事すらしてくれなかったのかと親に怒りと嫌悪感になる。
    反面教師で育てるしかないから難しい。

    +56

    -1

  • 93. 匿名 2019/02/16(土) 12:55:55 

    >>69
    そして独立してからも、ちゃんと食べてるかな、車の運転だいじょうぶかな、職場で辛い思いしてないかな、ずっと心配は続くんですよね。

    +21

    -1

  • 94. 匿名 2019/02/16(土) 12:57:13 

    >>85本当に、その通りだと思う。

    +8

    -0

  • 95. 匿名 2019/02/16(土) 12:58:19 

    体験しないとまったく分からないと思う。
    大変が普通になって、周りも皆同じような感じだから。同士がたくさんいるからそれが当たり前になる。
    子供うんで育てることは人間が出来てないと
    できないものではなくて、どんな人でもだいたい当たり前に誰でもやっていることなんだよ。その時その時、必死に子供と向き合ってるかんじ。
    私はダメ人間て思ってる人のほうが謙虚にやれると思う。

    +7

    -1

  • 96. 匿名 2019/02/16(土) 12:58:42 

    >>58
    私は子供が育つ度に
    うちの親はやはり駄目な人だったんだ
    と思い知らされるよ…
    自分はいつになったら親に感謝できる人間になるのかな。
    反面教師すぎる。
    自分と子供を同化して考えてる訳ではないけど、
    自分ならこうしたのに、あの時すごく嫌だったこと
    それを自分の子供には徹底することで
    子供の頃の自分も救われていく感覚がある。

    +26

    -1

  • 97. 匿名 2019/02/16(土) 13:01:50 

    >>75同感です!
    思春期入ってから本当に旦那に似てきてイライラしかなくて
    そうは、ならないように育てて来たつもりだったのに。遺伝子には、逆らえず
    最近ずっと、そういう旦那と結婚してしまった自分に自己嫌悪で落ち込んでいます。

    +9

    -1

  • 98. 匿名 2019/02/16(土) 13:01:59 

    >>82
    かわいいー!

    +4

    -1

  • 99. 匿名 2019/02/16(土) 13:02:25 

    長男が次男に注意する姿を見て考えさせられたよ
    「そういうことしたらダメでしょ。もう、知らないよバイバイよ」
    脅迫みたいなこと言ってたんだなと思って、その晩から「バイバイなんてしないからね。ごめんね」
    って泣いちゃったよ

    +31

    -1

  • 100. 匿名 2019/02/16(土) 13:05:38 

    自分の、ズボラでざっくりした性格は変わらなかった。子供は親の背中を見て育つっていうのは分かっていたので、子供の前でスマホ見続けたりはせず読書したり、家にいる間は遊びや勉強になるべく付き合った。
    未だに掃除や片付けが苦手なのは悪いなと思うけれど、反面教師になったか彼女らの部屋は整頓されてるわ。

    +13

    -1

  • 101. 匿名 2019/02/16(土) 13:07:37 

    親と暮らした事なくて反面教師にして頑張って来たけど
    自分は一人っ子だし色々パズルが欠落してる人間だなぁと思い知らされた
    家事料理は手抜きなく頑張ったけど 今思えばスキンシップも躾も出来なかった
    甘やかしという距離もあった 反省と言うか 至らないの一言

    +15

    -1

  • 102. 匿名 2019/02/16(土) 13:08:38 

    受け入れることを知った。
    完璧に出来ないこと、切羽つまること、感情の持っていき場がないこと、
    旦那が糞腹立つこと。
    現実を見るようになった。遅いけど。笑

    +34

    -1

  • 103. 匿名 2019/02/16(土) 13:10:36 

    >>62
    お子さんの帰宅時間に合わせて、新しく買ってきた絵本でも、手作りしたお菓子でも、摘んできた珍しい草花でもなにかしら早く見せてあげたくなるようなものを用意しとくってのはどうかな?気持ちが変わるかもですよ。

    +4

    -1

  • 104. 匿名 2019/02/16(土) 13:11:23 

    子供が自分を親にしてくれる

    +29

    -1

  • 105. 匿名 2019/02/16(土) 13:18:39 

    >>102
    あああ
    受け入れられない 私は何でも出来る完璧人間なので
    欠陥人間かもですね

    +2

    -6

  • 106. 匿名 2019/02/16(土) 13:22:50 

    独身の会社員だった時と全く違う親としての社会的立場になって肩身の狭さを思い知った。
    あとスーパーとかで何かと手助けしてくれる人様の優しさ。色んな意味で子供産んで良かったなぁと思う。

    +20

    -2

  • 107. 匿名 2019/02/16(土) 13:23:00 

    >>102
    なんかホルモンのせいとか言われるけど
    関係無く普通に腹立つよねw
    やっといてっていったことが数日経っても放置で
    優しく注意してもふざけてるから
    やれないならやらなくて良い、こうしよう
    って代案出してやったら
    「今やるからもう良いじゃん」
    とか言ってきたり
    こいつ馬鹿なのかなって思うもん

    +29

    -1

  • 108. 匿名 2019/02/16(土) 13:23:48 

    >>45

    あんまり考えすぎないほうがいいんじゃないかな。
    私も主さんと多分同じで、ひとりの時間が大好きだし、まじめに考えすぎて悩むタイプでもあります。
    ついでに言うと、治らない持病もあるし、それは出産すると悪化しやすいらしいし、さらに夫は転勤族だしで悩む材料なんてまだまだあります。

    責任感や大変さは頭で考えてても分からないんじゃないかな。
    無責任に産めとか言ってるわけじゃなく、主さんは真剣に考えるくらい既に責任感が強いから、大丈夫なんじゃないかって思います。

    友達や家族に主さんみたいなこと言ったことあるんだけど、
    「世の中の大半の人は、悩みながらでも大変でも子どもを産んで育てられてるよ。だからあなたにだって出来る」と言われ気が楽になりました。

    +12

    -1

  • 109. 匿名 2019/02/16(土) 13:27:48 

    子供嫌いだったからどーかなーと思ってたけど、意外と楽しいよ。子供平気になったし、意外と同じくらいドライな親も多い。

    あと自由がなくなると聞いてたけど、一時保育や通園中は出掛けられるし、親しいママ友も同世代が多いせいかすぐできたし、独身時代に貯金頑張ったから息抜きも結構できる。

    専業主婦でストレスフリーだから滅多に怒らなくなった。
    悩むこともあるけど、重役同士の派閥争いに右往左往させられてた頃に比べたら前向きな悩みが多いので疲れない。

    友達からは「満ち足りてるね」って言われる。確かにそうかも。

    +26

    -4

  • 110. 匿名 2019/02/16(土) 13:30:25 

    何をしてても頭の中は子どもの事がある

    +26

    -2

  • 111. 匿名 2019/02/16(土) 13:36:28 

    自分の親を思い返しても全然完璧なんかじゃないし、それこそ短気でズボラでおっちょこちょいな親だったけど普通に育ってるからそんなのでいいと思う

    +16

    -1

  • 112. 匿名 2019/02/16(土) 13:37:46 

    男の子の親と女の子の親は又違う

    +19

    -1

  • 113. 匿名 2019/02/16(土) 13:38:51 

    >>103
    アドバイスありがとうございます

    いわゆる小1反抗期に突入してまして💦言うことは聞かない、自分でやりたがる、知ったかぶりする、でも甘えたいから少し放っておかれる(私が別の部屋行く)と怒って泣く。という状況にちょっと疲れてました でも一時的な事だと言い聞かせて乗り越えたいと思います

    トピずれ失礼しました🙇

    +9

    -1

  • 114. 匿名 2019/02/16(土) 13:39:57 

    死が怖くなった
    子供が死んだらどうしよう自分が死んだらどうしようって考えて恐怖

    +30

    -1

  • 115. 匿名 2019/02/16(土) 13:42:43 

    もう成人しましたけど
    世間みても私からみて親に向いている人はごく少ないと思います
    そんな人は生まれつき賢くて穏やかな人

    +9

    -1

  • 116. 匿名 2019/02/16(土) 13:46:41 

    諦めること、無になること

    子供がかわいいから、で何もかも乗り越えられるのは未就学まで。
    時間はもちろんのこと、心身の健康、金銭、全てを奪っていく。
    こと金銭面に至っては、本人のスペックにより大きな格差が開く。リターンのない莫大な支出はきつい。無にならないとやってられない。

    +27

    -1

  • 117. 匿名 2019/02/16(土) 13:47:32 

    私も同じ。自分大好きだし、30直前まで好きなことやってきた人生だったし、子供そんなに好きじゃなかったし。
    今2歳になったばかりの息子を育ててるけど、自分が子供を育てるなんて無理だろうなって思ってた人生が長かっただけに、未だに目の前に「おかあさん」と呼ばれる存在がこの世にいるという現実に、時々不思議な気持ちになる(この感覚伝わるかなあ?)。
    子育てはしんどいよ。仲良かった旦那との衝突も増えたし、自由に生きてた時代の思い出はむちゃくちゃ輝いて見えるし。
    でも親になれば、今まで体験した事のない苦しみにも何度も直面するけど
    親にならなかったら、こんな幸せな瞬間を感じる事ができなかったんだろうなと思う瞬間も何度もある。
    親になることが不安、という心持ちくらいのほうがまだいいんじゃないかな。上手くいかない事を前提に向き合っているから。
    「こういう親になる!こういう子供に育てたい!」って理想を持ってる方が、上手くいかない時のストレスも大きい気がするよ。

    あとは、自分の意識もそうだけど、周囲の環境も相当重要だと思う。
    どんなに頑張り屋の人でも、子育ての環境が最悪だったら潰れるよ。

    +28

    -2

  • 118. 匿名 2019/02/16(土) 13:49:23 

    えー、親になれるかなんて悩むとかそんなに真面目な人なら絶対大丈夫だと思うけどなぁ。私自分勝手で仕事も遊びも大好きで結婚すら考えて無かったよずっと。今は2人の母親で専業主婦。会社辞める時は想像つかないって皆に言われた。今は子どもと旦那のおかげですごく幸福感が上がって子どものイベントとか毎回感動して泣いてる。多分独身の頃とは別人なんだと思う

    +20

    -1

  • 119. 匿名 2019/02/16(土) 13:54:05 

    幸福感は小さい時だけでした
    女の子は難しい

    +11

    -3

  • 120. 匿名 2019/02/16(土) 13:55:43 

    母親向いてないかも。気づいたら無言でお世話してる。昼間は実母に預けて仕事して、仕事終わりにスーパーやイオンに行ってぶらぶらして帰る。普通は早く子供に会いたい!って飛んで帰るものじゃないの?不妊治療までして授かった赤ちゃんなのにな…。

    +46

    -4

  • 121. 匿名 2019/02/16(土) 14:03:34 

    なにもかも子供が一番になる。
    住居、仕事を始め、ほんとなにもかも。

    旦那や親の協力がないと自分の時間は持てない。
    だからこそ時々ひとりで友達と会う時間が大切に思う。息抜きは本当に大事です! 

    +17

    -1

  • 122. 匿名 2019/02/16(土) 14:04:15 

    理想の子育てがしたいなら周りの協力と経済面が特に重要

    +13

    -1

  • 123. 匿名 2019/02/16(土) 14:06:01 

    二人目が産まれた今、必死な毎日。
    昼間は上の子の相手、夜は下の子の夜泣き。
    上の子優先、でも下の子は当たり前に手がかかる。
    いったいどうしろと?
    二人して風邪をひき、さっき病院から戻ってやっと食べ物口にできました。
    すみません、愚痴です、、、

    +34

    -1

  • 124. 匿名 2019/02/16(土) 15:19:44 

    20歳で結婚も考えてなかった時に
    妊娠してデキ婚した。

    子どもがいると大変な事はもちろん
    たくさんあるけど、
    比べ物にならないくらい
    楽しい事が多すぎて、
    産んで後悔したことはない!

    子ども達と数えきれないくらい
    楽しい思い出作ったし、
    旅行もたくさんした。

    もう上の子は成人して一人暮らししてるけど、
    夫婦で、子どもが小さい頃も
    楽しかったよねー!ってよく話すよ。

    私は元々はしっかりしてない性格だけど
    子どもの事なら楽しく頑張れたし、
    夫も子どもは大の苦手なのに
    我が子だけはどこの子どもより
    可愛くてしょうがない!っていう親バカになったし、
    産んでみないとわからないよ。

    +12

    -5

  • 125. 匿名 2019/02/16(土) 15:34:03 

    私は産まれてきたくなかったタイプで選択未婚子無しだから子供を産んだ人の気持ちは良くも悪くもわからない。でも母のことは大好きで、反面私がいなかった方が母はもっと長生きできたと思うからますます私は産まれてこなかった方が良かったんだなという結論。私を産んでしまったことで早死にしてしまった母が気の毒で気の毒で仕方ない。本当に自分の存在がいたたまれない。我ながら早く死ねばいいのにと思う。

    子持ちの人達がどうか、どんな子供に対しても「産んでよかった!この子に出会えて良かった!」と思ってくれてますように。

    +22

    -1

  • 126. 匿名 2019/02/16(土) 15:40:18 

    とにかく体力面でも精神面でも大変だと思う毎日です。友達の子供みてかわいいー!!って言ってただけのときとはまったく違う。

    +10

    -1

  • 127. 匿名 2019/02/16(土) 15:43:26 

    >>119具体的にどういう事ですか?娘がいるので気になって

    +4

    -1

  • 128. 匿名 2019/02/16(土) 16:13:36 

    子どもが生まれる前は許せていた旦那の欠点が許せなくなる

    +10

    -1

  • 129. 匿名 2019/02/16(土) 16:25:27 

    乳児育児中、
    自分の食事も自分が食べたい物よりおっぱいにいいもの。食事は寝てる隙にかき込んで、泣いたら中断してあやす。何をするのも生活の全てが赤ちゃん中心になってる。
    でも、たまらなく愛しい、こんな大事な存在がいるものなのかって思う。

    +7

    -4

  • 130. 匿名 2019/02/16(土) 16:28:36 

    >>127
    うちは2人とも女子なので長女の容姿の妬みから何から拗らせて
    地獄でした 5つ開いていたので嫉妬や独占欲もあって怖かったです
    こちらは分け隔てなく気を遣って育てたのですが
    どうしてもこうしてもどうにもならなかったですね

    +6

    -1

  • 131. 匿名 2019/02/16(土) 17:11:08 

    小さい頃の苦労より思春期入ってからの方が大変だった。
    精神的に来る感じ。。早く二人とも成人してほしい。

    +8

    -1

  • 132. 匿名 2019/02/16(土) 17:17:32 

    まさにわたしはズボラで短気。でもなんとかやれてます。
    なにしろ実母が一番驚いてる。怒ってばかりになるんじゃないかと心配していたらしいw

    もちろん周囲に助けられながらの育児だし、これからはどうなるかわからないけど、自分の子どもは何より愛おしい。
    失敗ばかりで落ち込むこともあるし、良い母かは疑問だけど。
    でもなんだかんだがんばれちゃう不思議。

    +8

    -1

  • 133. 匿名 2019/02/16(土) 17:23:04 

    子供の立場や気持ちは考えず、自己中心的な考えで、誰かを真剣に愛したくて愛されたくて産むと決めた。

    こんなにも自分を受け入れ認め信じて見てくれ愛してくれ全力で向き合って感情をぶつけてくれ大切にしてくれる存在は他にいない。
    私の為に本気で真剣に泣いてくれ喜んでくれたのは子供しかいないと思う。
    初めて生きてて良かったと実感したし、今までの人生も報われた気がした。

    大変だし一時避難したくなったりブチギレたりするけど、産んで後悔した事は無いし幸せを感じる事の方が多いよ。

    ただ子供にとってはダラダラしすぎテキトーすぎてダメ親だと思うし苦労させてしまってるから、生まれてきて良かったー幸せな毎日だなーって思ってもらえるようにもちょっと頑張りたい。

    +3

    -2

  • 134. 匿名 2019/02/16(土) 17:25:24 

    >>45
    それは人による。
    正直、母親らしくない性格の人でも、子供産んだ途端に激変する人もいるからね。

    わたしの場合は、主のようにマイペースで一人の時間が大好き。あと、感情のコントロールや我慢が出来なくて、母親に向いてない性格だなーって心配だった。
    でも、田舎住みだから「結婚したら子供産むのは当たり前。」「子供うんだら母性が出てくるし、みんな母親になれるから大丈夫だよ!」と周りからの
    子供産まないの?催促で、子供が産まないと言う選択肢がなく産みました。

    わたしの場合は出産後も、一人好きでマイペースな性格は全く変わらなかったし、子供のために自分のやりたいことを我慢するのは苦手な気持ちは変わらない。
    だから、育児がすごく苦痛です。
    母親むいてない。時々子供産まなきゃ良かったと思うときもあります。
    でも、育児を通して得られる経験もたくさんあります。

    正直、主が悩む気持ちはすごくわかるし、どっちが正しいだなんてないです。

    +26

    -3

  • 135. 匿名 2019/02/16(土) 17:32:34 

    食事中に遊んだり食べるのが遅いとイライラ、スプーン落とされてイライラ、暴言吐いてしまった。後からごめんねって二歳の子に言ったけど、後悔してる。次は言わないようにしよう。自分の怒りたい気持ちをコントロールできるようにしたい。仏様のような眼差しで。自分に余裕がない時怒鳴ってしまうから直したい。
    寝顔見て反省する毎日です。

    +21

    -1

  • 136. 匿名 2019/02/16(土) 17:33:34 

    赤ちゃんの頃はよかったけど、思春期の今は産んだことの後悔しかない。自分のためにも子供のためにも。

    +21

    -1

  • 137. 匿名 2019/02/16(土) 18:21:58 

    1人目はイージーベイビーで調子に乗って2人目作ったら、全然タイプが違ってすごく大変…
    抱っこしないと寝ない、離乳食食べない、発達が遅いなどなどで困ってる。1人目の時は無縁だった。
    後悔してもやり直せないし、リスキーだから、よく考えてね。

    +10

    -1

  • 138. 匿名 2019/02/16(土) 18:35:42 

    私も短気でずぼらです。親になっても治りはしないけど、一時的に顔を潜めていました(子ども限定)。
    今、3歳の女の子の反抗で、短気が顔を出してしまうことはあるし、身体が丈夫になってきたり、食べ物のアレルギーの心配が減って、ずぼらもだいぶ復活しています…
    ずぼらに関しては、多少すぼらな方が育児ノイローゼにらならなくていいかもw、と思っています
    完璧な育児なんてないし、教科書通りになんてならないし、適度に手を抜いたりは必要ですし

    +2

    -1

  • 139. 匿名 2019/02/16(土) 18:43:24 

    私の母親は決して立派でもないし
    ここに描ききれないくらい傷つく事をされたり言われたりしたけど、
    私は今、グレることも無く犯罪も犯さず結婚もし全うに生きてますから
    子供は勝手に育っていく所もあるんじゃないかと
    だから、トピ主さんは良いお母さんになれると思いますよ
    世の中に完璧な母親など、居ないですから

    +4

    -2

  • 140. 匿名 2019/02/16(土) 19:34:02 

    失う怖さを知った。あと心配性になったかな。

    +17

    -1

  • 141. 匿名 2019/02/16(土) 19:50:41 

    発達障害と人格障害持ちで職も続かないような人間が
    母親になって人生オワタ
    かなり苦労してます。見栄と離婚逃れから出産しました
    浅はかでした

    +5

    -3

  • 142. 匿名 2019/02/16(土) 20:39:46 

    ご飯食べるのもお茶の1杯飲むのも自分よりまず子供から
    お風呂で頭を洗うのも、体を拭くのもまず子供から
    眠いな寝たい…でも子供から
    これの繰り返しの日々を最低6,7年は続けなきゃいけない
    まさに忍耐です
    そして子供が勝手にトラブル起こしても親の責任です謝罪して回ります

    かわいい→辛い→でもかわいい→しんど の繰り返し
    だから息抜きや夫や周りの協力が必要なのよ

    +13

    -2

  • 143. 匿名 2019/02/16(土) 20:46:29 

    創意工夫できる人は向いてると思う
    1つつまずいただけで、ああもうダメだぁ!ってなるタイプは向いてないかも
    つまずいても、じゃ、こっちはどうよ?これどんなんよ?って創意工夫できる人、こんなこともまぁあるか!と切り替えられる人は向いてる
    主はズボラみたいだから案外向いてるかもよ
    几帳面で細かい完璧主義&視野狭い&落ち込みやすい私は、見事にノイローゼになった
    子供一人が限界!
    二度と一から子育てしたくない!

    +25

    -1

  • 144. 匿名 2019/02/16(土) 21:15:27 

    そうやって考えられる人は大丈夫だよ!
    私も長らく子供作ってなかったけど「1人は…」と思って生んだ。高齢出産だったし、里帰りも出来なくてずっと孤独の中1人で育てたけど(保育園入るまで)何にも考えないで生んだ人より先々考えてると思う。
    学資保険がっつりかけて、子供が良いお嫁さん見つけられるまでがんばるつもりよ!

    +4

    -3

  • 145. 匿名 2019/02/16(土) 21:53:05 

    預けてる時を除いて、自分の子は自分で見ましょう‼
    公園、駐車場、テーマパーク、スーパー……どこに行っても、野放しの子多すぎっ!

    お子さん危ない目にあっても良いの?
    お子さん可愛く無いの?

    ネグレクトレベルじゃない?

    +10

    -3

  • 146. 匿名 2019/02/16(土) 22:34:40 

    あくまで1つの意見として聞いて貰いたいのですが、私は何が何でも子供優先!て育児は無理だと最初に悟ったので、自分が出来る範囲でマイペースにやってます。
    あまり自分を追い込んでも良い方向にはいかないのでほどほどに頑張っていきましょー!

    +8

    -1

  • 147. 匿名 2019/02/16(土) 22:39:07 

    想像を遥かに超えてめちゃくちゃ大変でちょっと待って、こんなに大変だって誰も教えてくれなかったじゃーん!! と妊娠中から思った。

    先輩ママたちのまぁ何とかなるよ!の一言にどれだけの苦労や思いが込められてたのか…

    子どもが生まれてからもいっぱい泣いたし怒ったし我慢して体も弱ったけど、もう、やるしかないんだよね。子どもが独立したら一人で海外旅行でも行くかー!と思って頑張ってる。

    私の親が人生なんてハプニングしか起こらないんだから人生を楽しめ!と言ってて私はいつもそう思える訳じゃないけど落ち込み過ぎないようにしてるよ

    +12

    -1

  • 148. 匿名 2019/02/16(土) 22:48:26 

    娘一人ですが本当に大変。自分の時間がない。たまに旦那に見てもらい外出する事もあるけど、結局子供の事ばっかり考えてしまって心からのリラックス、自由はないと思った。
    9割が大変な事で、1割の可愛さ・愛おしさって感じです!

    +5

    -3

  • 149. 匿名 2019/02/16(土) 23:04:28 

    本当に自分の時間がない。
    出産前の自分がいかに自由だったのかを思い知らされた。
    24時間365日つきっきりで、しんどいのだけど、子供の笑顔を見ると涙が出そうになるくらい嬉しい。
    自分の全てを犠牲にしてでも、守りたいものってこの世にあるんだと思った。
    自分も成長させてもらっている感じがする。

    +5

    -2

  • 150. 匿名 2019/02/16(土) 23:13:39 

    20歳で産みました。
    夜中の授乳中に生まれて間もない我が子を見ながら、この子の人生を私が背負ってるんだとふと思ったら急に不安になって泣いた事を今でも覚えてる。
    でも楽しい事も辛い事も全部経験して22年。今年大学卒業!
    あっという間に過ぎてしまい、今は一緒に手を繋いで歩いていた時を思い出すと寂しくて涙が出そうです。
    あの時に戻りたいなぁ。
    絶対その時は大変だし、イライラもするし、1人になりたいって何度も思ったけど、それも踏まえて子育ては自分も成長出来ます。
    頑張って。

    +6

    -2

  • 151. 匿名 2019/02/16(土) 23:20:49 

    気が荒く図太くなりました。

    +4

    -2

  • 152. 匿名 2019/02/16(土) 23:48:36 

    ずぼらで短気でおっちょこちょいだけど、意外となんとかなってる。最初はどうしていいかわからなかったけど、子供を育てるうちに自分も成長してきたんだと思う。
    旦那に対しては短気なままだけど、なぜか子供は待てる。
    あと、ずぼらな方が育児ノイローゼにはなりにくいからいいんじゃないかな。私は自分に甘いから、もう無理!ってなる前に手を抜いてる。

    +9

    -3

  • 153. 匿名 2019/02/17(日) 00:09:43 

    別トピで「共に成長させてもらった、感謝している、豊かな人生にさせてもらった」とコメントしたらめっちゃマイナスついたんだけど
    初めから親なんて人は一人として居ない、子どもが親にしてくれる
    あるべき論はただの押しつけ、ろくでもない子育てしてる自覚すらできない奴らがやたらうるせえ(笑)
    よそはよそ、堂々としてりゃいい

    +13

    -4

  • 154. 匿名 2019/02/17(日) 01:30:50 

    生まれてしまえば色々考える暇なく気づいたら親になってる。想像してたほんわか優しいママにはなれてないよーな。。不安になる日もあるけどそんなの関係なくどんどん子供は成長していく!

    +13

    -1

  • 155. 匿名 2019/02/17(日) 02:03:22 

    保育士です。知識も経験もあるし、と子育てに何の不安も抱かないまま出産して、思うこと。。

    自分の今までの常識、知識、経験、全てが覆される。そんなものが一切通用しない。

    今までの知識や経験は、ある程度自分が人として時間や精神に余裕があったからこそのものだったと気づいた。
    寝不足続いてご飯食べる暇もなくトイレに行くのもダッシュ、湯船に浸かる暇もない、そんなんで精神的余裕なんて一つも生まれるわけがない。
    まずその状態で常識もくそもないわ。

    +18

    -2

  • 156. 匿名 2019/02/17(日) 03:04:14 

    甥っ子を可愛がるくらいが私にはちょうど良いのかも…人の親になんてなれる自信ない…

    +6

    -2

  • 157. 匿名 2019/02/17(日) 04:46:53 

    親は最初から母親、父親ではないということ。
    子供が生まれて親も一年生からはじまる。

    最初から完璧な親はいない。子供と一緒に過ごすことでだんだん親子になっていく。

    +6

    -1

  • 158. 匿名 2019/02/17(日) 06:29:38 

    子供が第一になった。今までは義家族に気を遣って愛想よくしていたけれど、もうそれどころではない。義母がすねたりするのを構っている暇はない。

    +6

    -2

  • 159. 匿名 2019/02/17(日) 07:13:26 

    やっと10歳になるけど大変なのはこれからって周りに言われる、、。結構今までも大変だったよ。。まだまだって言われて絶望する。産後うつになって2人目なんてとても無理だったけど結果的に一人でよかった。私が2人目産んでたら2人ともどうなってたかわからない。とにかく早く成人してほしい。寂しい気持ちなんか全くない。義務感で育ててる。子育てなんて修行でしかない。また一から育児って考えただけで吐きそうになる。

    +16

    -3

  • 160. 匿名 2019/02/17(日) 07:15:01 

    子供生んだら最低でも6年は子供最優先。自分の事は後回しになる。

    +2

    -3

  • 161. 匿名 2019/02/17(日) 08:51:50 

    >>79
    私もそう思う☆毎日寝不足だけど化粧したり好きな服着ることでモチベーション上がるから!逆にすっぴん酷くて出歩けない(笑)

    +3

    -2

  • 162. 匿名 2019/02/17(日) 09:02:28 

    >>3
    産前休暇と産んでからのギャップね(笑)酷すぎる。

    +1

    -1

  • 163. 匿名 2019/02/17(日) 09:03:16 

    コンビニ行くのすら大変(-_-;)

    +2

    -1

  • 164. 匿名 2019/02/17(日) 09:06:39 

    >>159
    大丈夫?大変だけどそれはちょっと頑張りすぎてるかもよ!可愛いって思える時期を味わえるよう何か精神的に楽になるようコントロールした方がいいかも

    +2

    -1

  • 165. 匿名 2019/02/17(日) 09:10:22 

    今6歳なんだけど常に「今が一番可愛い!」って思える。大きくなったら思わなくなるのかな~って不安を職場のおばちゃんに言ったら大丈夫!20歳になっても可愛い、毛が生えてきても可愛いって言ってて親ってそういうもんなんだなぁって思った

    +5

    -1

  • 166. 匿名 2019/02/17(日) 09:13:44 

    旦那が言ってくれなくても子どもが「ママ大好き!!」って言ってくれるから母親って一緒にいるだけで愛情を子どもからもらえているんだなぁって実感。そう思えば少し大変でも可愛くて仕方ない。

    +5

    -2

  • 167. 匿名 2019/02/17(日) 10:15:46 

    >>143
    私、ズボラでマイペースのくせに、神経質で融通効かないし視野が狭い性格なところもあるから、
    全然育児に向いてなかった。
    私短気で融通効かないから、子育てで嫌なことや思い通りにならないところがあると、「もう嫌だ!
    キー!!」ってなってしまうから。

    子供がやんちゃだったり、人に迷惑かけてても、
    放置したり、「フフフ」って笑ってる親は、ある意味育児に苦痛を感じないかも。

    +7

    -1

  • 168. 匿名 2019/02/17(日) 10:19:41 

    >>159
    そんなの人によるよ。
    赤ちゃんから20歳になるまでずっと手がかからない子もいるし、赤ちゃんから20歳までずっと手がかかる子もいる。
    でも、幼少期が一番手がかかる子もいるし、思春期に一番手がかかる子もいる。

    周り見てると、手がかかる時期は、本当に子供によってそれぞれだよ。

    生まれてから結婚するまで順風満帆なのに、結婚してから、結婚相手で苦労する人もいるし。

    +7

    -1

  • 169. 匿名 2019/02/17(日) 10:34:15 

    >>45
    結婚と同じで、考えすぎたら身動きできなくなりそう。最低限のお金があるかとか、客観的な環境や条件だけを考えてみては?
    と言う私も、年齢的な焦りが出るまで何年も踏ん切りつかず。多忙でタイミングもとれず。
    そのなかで奇跡的に妊娠したら、超初期流産しました。
    その経験がなかったら、生みたい!と強く思えなかったかもしれません。私に健康な子は産めるの?と悩みも増えましたが、最終的には、授かりものだと思って、それに従おうと思いました。
    覚悟はとても大切ですが、思いきりも大切だと思いますよ。

    +4

    -1

  • 170. 匿名 2019/02/17(日) 11:02:28 

    20歳で妊娠しました。
    産むにあたって、子供を持つことは自分の人生を捨てる事だと言われました。
    自分の時間、自分のやりたい事、自分の人生を捨てる覚悟が無いなら産むなと言われました。
    だから私は自分の人生を捨てて子供を産んで育ててます。

    +5

    -2

  • 171. 匿名 2019/02/17(日) 11:07:23 

    子無しもしくはストレス溜まってるママのマイナス魔?

    +1

    -1

  • 172. 匿名 2019/02/17(日) 11:08:59 

    >>170
    いい親だね!少しは言い過ぎかもしれないけれどそれくらいの覚悟は当たり前、私も子どもに同じ事を言うと思う。

    +1

    -5

  • 173. 匿名 2019/02/17(日) 11:23:20 

    一人の時間と自分のお金を自由に使える喜び

    これを手放したのは痛かった…時々、いやしょっちゅう独身に戻りたいと思ってる。
    成長見れて可愛いし嬉しいんだけどね。本当にそれだけじゃない疲れがたくさんある。

    +2

    -1

  • 174. 匿名 2019/02/17(日) 11:37:47 

    彼氏がフリーターなのに22歳ででき婚でこんなはずじゃなかったってずっとイラついてる知り合いには知らんがなって思ってしまったし、
    わたしが結婚して妊娠したら金銭面とかいろんなことに苦労するしみんなが想像してる以上に大変とかハードモードなでき婚の人に言われたときはピンとこなかった。

    +2

    -1

  • 175. 匿名 2019/02/17(日) 11:37:58 

    私も産む前は仕事はバリバリしたいし、子育て自分でできるか不安で、自分の性格から産後うつになるんじゃないかと心配していましたが、産んでみてもちろんわが子は可愛いし、大変ですがそれなりに楽しんで子育てできてて、あの不安はなんだったろうと思いました。でも、あと子育ての大変さを知って、親に感謝の気持ちもつよくなりましたよ!

    +3

    -2

  • 176. 匿名 2019/02/17(日) 11:43:40 

    すごく小さな事でいうと、子どもを産む前は(自分が好きな食べ物をこどもにとられたらやだなー)と思ってた。
    産んだら「ちょーだい」とされた時、まぁいっかと思えるようになった。

    +2

    -1

  • 177. 匿名 2019/02/17(日) 11:44:21 

    >>159
    そうなのか...
    わたしは逆にいつか大きくなって成人してってとか考えたらとても寂しくなる。
    無条件にわたしに1番なついてくれてついてきてくれてとかってほんとに今だけって思うと辛い(;_;)
    小学生とかにはまだなってないからそのときまた大きな悩みが出てくるだろうけど。

    +1

    -1

  • 178. 匿名 2019/02/17(日) 12:03:12 

    旦那と旦那側の親戚達はいざとなると他人事な雰囲気全開なので全く頼りにならないことを子どもができてから思い知らされた。
    ある意味自分が想像以上にしっかりしたなって思う。

    +2

    -1

  • 179. 匿名 2019/02/17(日) 15:44:52 

    マイナスはなんなんだろうね

    +2

    -1

  • 180. 匿名 2019/02/17(日) 17:17:14 

    178さんとはある意味逆。産まれた時に両親が全く頼りにならなくて悲しかった。産院で赤ちゃん見て帰ってそれで終わり。うちの実家の方がはるかに近いのに、退院した後は義母が家事一切やってくれて、義父がたびたび買い出しに行ってくれた。
    私は血縁より、自分を助けてくれた義両親を大切にしようと思ったよ…。

    +3

    -1

  • 181. 匿名 2019/02/17(日) 17:50:18 

    ↑相手の親に遠慮したとかじゃなくて?嫁に行ったらそっちの親を立てなきゃならないしね。里帰りしてガッツリ甘えれば良かったのに

    +1

    -2

  • 182. 匿名 2019/02/17(日) 21:28:46 

    >>181
    産前は「必ず手伝いに行くから、心配しないで!」と言っていてくれて安心していたのですが、出産した日、赤ちゃんの泣き声を聞いてみて自分には無理だと思ったらしいです…。夫に相談したところ義母がすぐに手伝いにきてくれて本当に渡りに舟で助かりました。

    +4

    -1

  • 183. 匿名 2019/02/19(火) 11:31:37 

    元から鈍臭いし段取り悪い
    子供に満足なことさせてあげられない
    保育園の子とどんどん差がつく
    まだ発語出ないし遅れてる
    保健師にはお母さんあまりしゃべらないでしょ?
    たくさん話しかけてあげてね
    日中母子だけで過ごしてない?
    たくさん外に連れてってあげて脳を刺激したげてと言われるけど、私のキャパでは無理。
    療育連れてくなんて、大仕事過ぎで無理。

    +1

    -0

  • 184. 匿名 2019/02/22(金) 18:44:08  [通報]

    >>170
    その覚悟は素晴らしいと思うけど、自分の人生は捨てなくていいよ
    あなたなら大丈夫だと思う

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード