旦那と話し合う時、気をつけていることや注意点

[1. 匿名]

今まで、結婚式、新婚旅行と、話し合いながら何かを決める時、旦那と険悪になります。

私自身すごく口下手で伝えるのが苦手なのもありますが、これから家を買う予定なので、どうにか今までよりはお互いイライラが少なくしたいです。

決め事以外は仲はいいので、真面目な話し合い時に何か改善してスムーズに進めたいです！


みなさんのお話を聞いてみたいです(*´ω`*)

[2. 匿名]

ない

[3. 匿名]

義実家の悪口は言わないようにしてる。話題も出さない。

[4. 匿名]

伝えたいことを事前にメモしとけば？

[5. 匿名]

なぜ意見をぶつけ合うことを避けるのか

[6. 匿名]

男には感情論が全く伝わらないので、
事を順序に箇条書きのように伝えるとすんなり伝わる。

[7. 匿名]

なんで口論になるかっていう理由によって改善策は変わると思うよ！

[8. 匿名]

感情的にならない

[9. 匿名]

お互いに意見を無理矢理通そうとしない。

[10. 匿名]

>>1
5分に1度、1発ギャグを入れてみては？
小山ゆうえんち辺りがいいと思う

[11. 匿名]

>>10
逆効果だったりしてw

[12. 匿名]

とりあえず青手の話が終わるまでは口を挟まない
うちは途中で遮ると険悪になりがちです

[13. 匿名]

大事な事を要点まとめてノートに書いたのを見せるとスムーズに進むよ＼(^o^)／
私も口下手だからノート見ながら話を進めたよ〜

[14. 匿名]

現在進行形で結婚式、前撮り、新婚旅行で
揉めてるところです
きりがないからお互い妥協してる
でも、すんなり決まるより
いろいろ話し合って決めた方が良いのかな？
それは人それぞれか！

[15. 匿名]

何でもかんでも義実家が一緒とは思わないように、と必ず伝える。
ドコドコ行きたいと提案すると義母が行ったことあるから一緒に行こうとか言い出すから。

[16. 匿名]

決めゼリフ「あんたの稼ぎが少ないんだよ！」

[17. 匿名]

相手の意見をちゃんと聴く
意見がどうしても合わない時は時間おいてメールやラインで伝える。
口に出していうとどうしても感情的になってしまう時もあるから。

[18. 匿名]

面倒くさいけどプレゼン資料とか作って順序立てて話し合えば、主さんのやる気に感服してくれそうw

うちは意見が対立する時は険悪になろうが構わず徹底討論します

[19. 匿名]

決めごとの時はお互いの意見をとことん出すことに決めている。
あとから本当はこうだったということが無いように。
あとからやっぱり後が良かったと言わないのが我が家のルール。

[20. 匿名]

決め事では険悪になるのにそれ以外は仲いいって、いろんな夫婦がいるんだな

[21. 匿名]

>>10
ダメな気がする・・・
ふざけてんのか？ってなりかねませんよ

[22. 匿名]

何か疑ってしまったり、聞きたいけど、ききづらいことは何日間か置いてから言葉選んでから聞く！
その何日間の間で誤解だったって事もあるし、
喧嘩にならず、回答してくれるから、、
そうしてる

[23. 匿名]

[24. 匿名]

妥協点を見つけながら意見交換する。感情的にならないように空腹時は向き合わない。

[25. 匿名]

語尾に「ぽよ」をつけて会話する
喧嘩にならないと思うよ
私はやったことないけど

[26. 匿名]

なんか分かる。
伝えたいけど言葉が上手く出てこないよね。

だから、相手がえ？分からないって顔してもなるべく焦ったり険しい顔にならないように口角上げて喋るように気をつけてる。

そこまで喧嘩にならないから上手くいってるんだと思いたい。

[27. 匿名]

感情的にならない
仮に感情的になっても
取り返しのつかない相手の地雷を踏まない

[28. 匿名]

>>10
元彼がそんな人だった笑
真面目な話してる時にふざけるからキレて別れた。
いい思い出よ

[29. 匿名]

旦那はよく鼻毛が出ていて、出ていてるのに気付いたら気になって鼻毛ばかりジッと見つめてしまい話に集中できないので鼻付近は見ないように気をつけてます

[30. 匿名]

プレゼンを勉強する

[31. 匿名]

相手が反対意見を言ったら、とりあえず「なるほどね〜」と受け流す

[32. 匿名]

旦那はすぐ感情的になるタイプなので私は終始冷静でいる

[33. 匿名]

指摘や注意する時は
「だらしないね～、
また靴下脱ぎっぱなしだよ～
そんな事子供でも出来るわ‥(-_-;)」

等と旦那の人格否定したりプライドを傷付けるような話し方をせず

「靴下は洗濯機に入れてね～」
サラッと伝える。

旦那に
【してもらう事が目的】だったり
無駄な喧嘩を回避する為に

同じ内容を伝えるにしても
カリカリ感情的にならずに
穏やかに冷静に伝える事を心掛けてる。

誰だってイライラしてる人の話は聞きたくないと思うし受け入れがたいと思うので。

[34. 匿名]

旦那と話し合うときにイライラしたこと無かった。

でも強いて言えばじゃんけんかな笑笑
基本、そのとき熱意のある方の意見が通るけどどっちも譲れなかったらすぐじゃんけんする。家建てたときもじゃんけん連発だった。

[35. 匿名]

簡潔にしゃべらないと、イラつかせる

[36. 匿名]

相手をやっつけるのではなく
客を説得する感じで。

[37. 匿名]

熱くなりすぎない。
感情的にならない。
譲歩するところはする。

[38. 匿名]

機嫌のいい日を選ぶ
話したくても悪かったら日を改める

[39. 匿名]

伝えたい事を頭のなかで明確にして、いかにスマートに伝えられるかに気を付けている
つもりなんだが、私も要領が悪くて上手く伝えられない事ばかりなんだけどね(^^;
あとうちの夫は、私が何度も聞き返したり少しでも話を理解出来ていないと不機嫌になるから、一生懸命話を聞いてる

[40. 匿名]

お互い自身の希望や考えを紙に書き出してみれば？
まずはその内容をすり合わせる
説明しようと思うから力が入って感情的になる
だからギクシャクするのかもしれませんよ

[41. 匿名]

夫婦で意見がぶつかりがちなら、
家建てるのやめた方が身のため…。

新築離婚した夫婦何組か知ってる
うちもやばかった
我慢すると、意外にあとあとまで尾を引く。
賃貸に住み、旅行ざんまいで暮らすのもよし。

[42. 匿名]

小休憩をはさむ
感情的になると言ったらいけないことまで言ってしまいそうだから
頭の中を整理したり、頭を冷やす意味でも

[43. 匿名]

沢山話し合う事があり、自分でも頭に全部入らなかったので、私は必ず紙に書いたよ。
それを淡々と話し合い、全て話したらもう普通に過ごす感じで。
あと自分の希望があっても旦那様にも希望がある場合は、自分の希望と多少ずれていてもそちらを優先してあげたり。

[44. 匿名]

実家に寄生してる義姉が嫌いだからうっかり愚痴ってしまいそーになる。
子ども連れて帰ってきては、実家でご飯作ってもらって食べてばっか。キャリアウーマンなのはいいが、頼りすぎなんだよ。
義母も優しいから、なすがまま。
最近同居の話出てるけど、どーなるんだろ。
はぁ嫌になるわ

[45. 匿名]

>>36賢いね。
そのやり方もいいね。

[46. 匿名]

理屈、理論で何故イヤなのか、どうすれば良いかを伝える
男の人に感情論は通じにくいらしいよ
脳の作りが
家は大金が動くし、快適に過ごすために頑張れ〜！

[47. 匿名]

家で2人っきりで話してるとお互いキリキリしてきたりしたから、そんな時は一旦切り上げて休憩がてら外食に出かけてた。
周りに人がいるだけで、ケンカになる確率も減るし、お互い冷静にもなれてよかったよ。

[48. 匿名]

>>33
そうやってサラッと言われて改める人なら最初から入れるよね？
いつも入れてるのにその時たまたま入れ忘れてたって言うならその言い方はわかるけど
結局どんな言われ方したって無理なやつは無理
逆にそうやって言って入れてもらっちゃうともうそれが当たり前になって自分でやろうともしなくなりこっちもイライラしてくる

[49. 匿名]

>>29うちは旦那が鼻毛出てたら

「もこみちみたいなイケメンでも鼻毛が1本出てたら台無しだよね～(笑)鼻って顔の中心で目立つしね～(笑)」
って旦那に言うと慌てて電動鼻毛カッターで処理を始める。

[50. 匿名]

どうでもいいことだけど、主は子どもいるのかな？
これまでそれだけ揉めるてるなら子どもの事とかって更に揉めそう
多分だけど子どもがいたら毎日喧嘩っぽくなりそう

[51. 匿名]

旦那さんとたまに意見が合った時にめっちゃ持ち上げる
自分も考えてたって言わないで「それいいね！なるほどねー！」って
旦那さんは5歳児ぐらいだと思って
たぶんそれで調子に乗る事はなく、次は嫁に譲ろうって思う…はず

[52. 匿名]

アドバイスは、良いけれど
共感を求めてはいけない
女性は聞いてもらうだけで落ち着くのに
男性はその事には欠けている

[53. 匿名]

うちは旦那の方がヒステリーというか感情的になりやすい。
私が、冷静に淡々と時系列に沿って要点事実のみを話すよう気を付けるしかない…
もちろん結婚したの後悔してるから、妊娠中だけど離婚準備してるよ。

[54. 匿名]

>>1
口で伝えるの難しければノートなどに書き出して、問題点や希望などお互いの意見を出し合えるようにしてみたら？
私は仕事柄男の人と話し合うのは慣れていたので、旦那と話し合うときも要点をわかりやすく話すようにしているよ。
自分の意見を済んだカレンダーの裏に箇条書きにして旦那に見せながら上からこれはどう思う？、これはどうする？とか。
旦那が話下手なので、わりと私が主導権を取って話すようにしている。

[55. 匿名]

なんかのテレビで夫婦喧嘩中
オネェ言葉を使うとうまくいくって
やってたので、なるほどーって
思いました。うちは前から
わたしがふざけてどんだけー！とか
言ってたら、なにさまーー！って
夫が言い返して、喧嘩口調にはならないです。

話し合いで解決します笑

[56. 匿名]

家を買うみたいな時は、論理的に話す。
自分の譲れない点、妥協出来る点を明確にする。
相手の意見を、根拠もなく反対しない。

そうは言っても、
夫はモノトーン+無機質が好き、
妻はパステル+ナチュラルが好き、
みたいな感じだと、なかなか難しそうだけど・・・

[57. 匿名]

もういい!!とか、わかんない!!は極力言わない。話がそこで終る。男は結論づけたがるから、話をぶった切ると解決の糸口を向こうも切ってくる。で、ごめんが言えなくなる。

[58. 匿名]

>>3
いつまで続くかなww義実家のことで我慢すると絶対ガタがくるよ
親より嫁！
何かあったら嫁の味方！って喧嘩してでも教えとかないといざ何かあった時に失望感と許せない気持ち半端ないと思う

[59. 匿名]

>>5
的外れ
旦那に自分の意見をぶつけられないとはどこにも書いてない
ただ口下手でうまく伝えられないのでスムーズに進めたいと書いてる

[60. 匿名]

>>53
そのパターンの夫婦の旦那さんって何言ってもモラハラ加速するからまじで一緒にいると苦痛でしかないと思う
離婚準備して正解だよ

[61. 匿名]

口汚く罵らないようにすること。あと、普段からふざけたあだ名で呼び合って喧嘩のときも呼び捨てじゃなくふざけたあだ名で喧嘩する。怒りが緩和されるしだんだん馬鹿らしくなってくる。
「なんなんだよ！お前！」ってところを「なんなんだよ！〇〇にゃん！」って言われるとズコーッとなる。

[62. 匿名]

>>60
逆パターンの妻も多そうだけど、それもモラハラだよね？

[63. 匿名]

話合いにならなくなるから、極論はお互い言わない。

[64. 匿名]

具体例がないとなんとも言えないけど…旦那さんからすると「簡潔に話してくれ」って感じなのかな？

旦那さんが主さんのどんなところにイラつくのか具体的に知るようにしないと、改善しないままだと思う。

[65. 匿名]

家を購入するときは
「お互い納得したもの、気に入ったもの以外は却下」
と決めてからにした
長く住むからどちらかが我慢するような家はやめようと話した
だから、揉めたりはしなかったよ

[66. 匿名]

普通の意見ですがお互い尊重し合うことですかね。まずはお互いの希望を出しあい、後日色々調べた結果を踏まえてより良い方を選ぶ感じ。
ま、理想ですがねw結婚5年目ですがまだまだ揉めます( ´,_ゝ`)

[67. 匿名]

女性同士だと、雑談も交えながら思っていることをお互いに言いながら意見をすり合わせたり、それぞれの意見を合わせたような第3の方法が見つかったりするんだけど
男性相手だとうまくいかない。
議題とか項目とかを先にきちんと紙とかで示してから
雑談抜きに淡々と事実を説明してから
自分の気持ちを言った方が良い。
気持ちと事実を織り交ぜると、話が長くなり、男性には伝わりにくくなる。
夫と話し合いしてると、コミュニケーションの性差をすごく感じるよね。

[68. 匿名]

責めるような言い方にならないように気を付けてる

[69. 匿名]

話し合いにならない。
もう疲れた。

[70. 匿名]

>>62
ガルちゃんに多いよね

[71. 匿名]

紙に書きながら話し合う。
良い点、悪い点など直ぐに分かる。
後は冷静に淡々と仕事相手と話す感じで話す。
感情的になったり私情が入ったら話し合いも終わり。
また後日に延期する。

[72. 匿名]

ノートに判りやすく
結論と、経緯と理論を書いといて
主人に見てもらうのが

一番ウチは荒れない。

話し合おうとすると、お互い感情的になるから。

[73. 匿名]

どうでもいい事かもしれないけどお互い空腹時は話し合いはしない、喧嘩をしてしまうから
メモを用意しながら話し合う
後絶対譲れないところは最初に話して同意を得て、それ以外は相手に合わせる
私の家はそんな感じ

[74. 匿名]

うちはノートで伝える他に、
営みの前に伝える。
一旦お預け状態にすると、
義親がオカシイから困ってる系は、
すんなり聞いてもらえる。
他にはメイクしっかりしてる時とかも多いなあ。

[75. 匿名]

指図をしない
こちらの希望を伝えた後に感謝の気持ちを伝える
全くモラハラとかではないけど、歳上だし仕事が出来る分プライドが高いので上から目線の言い方をしないように気をつけてます

[76. 匿名]

うちはわたしが強くて旦那を言葉でやり込めちゃうことがあるので
あまりヒートアップせず優しく旦那に話すよう気を付けてます
旦那が黙って険悪な雰囲気になったら冗談言ったり飼ってる猫使ったりもするかな

[77. 匿名]

>>48

33さんのやり方がダメならこれはどう？

まずは自分と相手は違う人間だとわかっておこう。
仲良く暮らしたいよね。

断られる前提が大事。
断っても大丈夫と相手に選択権があることで安心感をもってもらってからの、実はやってもらう作戦。

今気づいた、手があかない風にお願い。「明るく」「頼りにしてる」雰囲気を出す。
トゲがないから今後も言いやすいし、繰り返しで身について自主的に動いてくれるようにもなる。
すぐやらなくてもまたタイミングを見て言えばいい。
やりながら悪態つかれたとしてもすごく助かったよと笑顔で。

やるのは当たり前、手伝ってやってるって思われたくないというのは横に置いて。
後々楽になるように、どうすれば家族が動くかを面倒だと思わず考える。

どれも嬉しそうに感謝の言葉を忘れずに。

[78. 匿名]

とりあえず行き詰まったり、揉めそうな空気になったら一旦保留にしておく。
時間をあけた方が案外お互い冷静になれるし、少し1人で考える時間があった方がいい。

[79. 匿名]

別居であれば旦那親、
兄弟の悪口になるような事は言わない。

自分の親にたとえ愚痴であっても
旦那が不利になるような事は言わない。
(モラハラDV旦那だったら話は別。
遠慮せずに親に悩みを打ち明ける。)

自分の親には
旦那の長所のみを伝え

(普段は尻に敷いてても　笑)
旦那を立てる時は立て、

自分の実家に連れて行った時は
無口な旦那が話題の中心になるように仕向けたり
旦那が退屈しないように目配り気配りする。

[80. 匿名]

>>48旦那ちょくちょく忘れるけど
靴下洗濯機に入れ忘れ程度は

私的にイライラ怒るほどの事ではないので
サラッと言うのよ。

それにイライラ注意すると
イライラ×イライラ＝怒×怒に発展して
で夫婦共に良い事はないよね‥?

[81. 匿名]

うちは一気にわーっとあれもこれも案を言うと全く話が通じなくなります。
かといって、ひとつの事でも私が調べたことをわーっと言っても反論してきます。自分は調べてもないくせに。
ひとつずつ案を言って相手が意見してきたら、調べたことを小学生でも分かるような言葉に変えて説明してます。
これで話ができるようになるので、イラっとしてる態度を出したり怒ったりせず、ひたすら我慢して話してます。

…めんどくさい。

[82. 匿名]

>>53
大変な心労だね。

うちも典型的なモラハラタイプ。
泣いたり、気持ちを伝えたり、おうむ返しとかキレてみたりはどれもダメ。

で、十数年たってようやく気づいた。
本人は自覚してなかったけどヒステリーでうやむやにしてたんだよね。
自分一番のだだっこ。

それで流させないよと毅然と対応したら結構な効果があった。
うちは手を上げない旦那だから言えたのもあると思う。

そのことは今いってないでしょう。
そういうこと言わないの。
はぐらかさないよ。
とか。

語尾に（で）を使わない。

ビシッ！っと一言。

[83. 匿名]

家の事とかは、
要点を箇条書きにする。
希望などは、見えるよう図や写真を用意する。

見本があった方が、圧倒的に説明しやすい。

[84. 匿名]

どうかな？違うかな？どう思う？
って締め方で話す
怒り口調で話さない

[85. 匿名]

感情的にならない。
理系の頭で考えてる男子が多いから、これをするためにこれをしてこれをやるって感じで方程式で話をしてあげる。
こういう説明をすると文句は言えなくなる。

言うべきタイミングで言う。←相手の帰宅直後にいろいろ言うのではなく、ご飯食べてお風呂入って向こうが落ち着いたら話し始める。

[86. 匿名]

旦那になんか気使いたくないしなー
うちに平和はない

[87. 匿名]

大きな声を出さない

[88. 匿名]

口下手な人と話すとイライラする時はある。
その威圧感が伝わって相手が萎縮する悪循環。

旦那さんに直接、主の話し方で改善してほしい所を聞いてみても良い。
はぐらかす様なら旦那も会話ベタ。

話す内容を箇条書きにして整理するのは基本。
誘導したいなら客観的メリットを必ず3点以上は提案する。
相手をヨイショしつつ自分の意見を押すか、譲って違う事をお願いするか。

感情的な会話を男は一番嫌う。

[89. 匿名]

旦那に限らず男性に「小さい」「下手くそ」「役に立たない」は、どんな文脈や内容であっても言ってはいけない。
逆に「すごい」「上手」「頼りになる」を多用すると良い。

[90. 匿名]

うざい、めんどくさいとは言わない(笑)