夫に優しくできない

[1. 匿名]

長文です。
結婚4年目、8ヶ月の息子を育児中です。
共働き正社員、私は4月から復職予定です。
いつも優しく、家事・育児共に積極的にしてくれる本当にいい夫だと思っています。
が、夫の融通の利かなさにイライラする事が増えてきました。

オムツ替え時におしっこが床にピュー
→ウエットシートで拭く（濡れてる床濡れてるもので拭いても・・）

離乳食時に口からこぼれる皿ひっくりかえす
→いちいちティッシュで拭く（そんなにティッシュ使わないで！）

など日常の細かいものを挙げたらキリがありません。
しかし、私の言い方に夫もストレスを感じているようで度々ケンカになってしまいます。
やってもらってるだけ有り難いと思う反面、どうしてもっと上手くできないのだろう？と感じ、後者の感情を押し付けてしまいます。
私がもっと優しい言い方をした方がいいのは承知ですが、頭で言葉を選ぶより先に口から出てしまいます…

4月からの私の復職に際し、よりお互いの心に余裕が持てないのは目に見えています。
日々頑張っている夫にもっと優しくしてあげたいです。
皆様は、旦那さまにどう接していますか？また、こちらの心構えなども教えて欲しいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

乾いているもので床拭いてから
ウェットシートで拭けばいいの？

[4. 匿名]

レスられ続けて優しくできなくなった

[5. 匿名]

私、主さんと結婚できないわ。
子供がおもらししたらおしり拭きで床拭いてたし、子供の口拭くのもおしりふき。なんでもかんでもおしりふき使ってた。

子供産んでナーバスになってるのかもね。
ご主人やご家族に子供預けて、息抜きしてきたらどう？

[6. 匿名]

仕事でストレス家に帰ってもストレスじゃ旦那が嫌になってしまうよ

[7. 匿名]

夫婦なんだから1つや2つ嫌な部分もあるからそこは妥協しよう。

[8. 匿名]

ウェットシートで拭いてくれたりこぼしてティッシュで拭いてくれる旦那を羨ましく思ってしまった…

何もしなかったら何もしないでイラつくし、無駄な事されてもイラつくよね
深呼吸とか言われても収まらないし難しい

[9. 匿名]

子供の面倒見てくれる良い旦那さんじゃん…
細かいところは妥協しないと続かないよ

[10. 匿名]

環境の変化が目まぐるしくて、ついてくのに必死だから
まだまだそこまでの余裕がないんだよ
しょうがないよ
慣れてきたらお互いに優しくする余裕出来ると思う

[11. 匿名]

主さんも育児疲れあるかもですが、もう少しご主人を広い心でみてあげてもよい気がします。ティッシュとか、拭いてくれるだけ優しいのでは？
上からに聞こえたらすいません。

[12. 匿名]

男には1から10まで言わないと伝わらない。
女と男の脳の違いと諦めてる。
学歴は旦那が遥かに上なんだが…

[13. 匿名]

融通の利かなさにイライラするぐらいなら
全部自分でやった方が楽なんじゃない？

[14. 匿名]

ワガママな嫁だね。

[15. 匿名]

旦那さん、いちいち行動の正解を探すの大変そうね。

[16. 匿名]

夫からの言い分も聞かないと
どっちが悪いと言いきれないからね。

[17. 匿名]

旦那のおかげで生活出来るって自覚を持とう

[18. 匿名]

最初はみんな下手だよ。やりながら自分なりのやり方を見つけていく。あまり横からダメ出ししたら「じゃああなたがやりなよ」になるよ。

[19. 匿名]

その旦那のなにがダメなの？
はっきりいって主は毒妻になりかけてるよ

[20. 匿名]

子育てにしろ何にしろ、今さら自分を変えるのは無理！
ただ悪いと思ったら、その場で全力で相手に謝る姿勢が大事なんだと思う。

[21. 匿名]

やることなすことケチつけられたら怒るよそりゃ…
共働きなら本当に信頼できてないと互いに任せられないよ？
育て方や教育方針も同じ方向むかなきゃ
そのためにはやっぱりとことん、話し合うんだよ

[22. 匿名]

出典：ure.pia.co.jp

[23. 匿名]

出産直後私もそんな感じだった
ムダに感情が戦闘体制に入っちゃって、やることなすことイライライライラ
で娘が1歳半くらいの時に何の理由もなく収まった
旦那はその間私の事を「ホンモン爆弾」って呼んでたけど、やっぱそう言うホンモンバランスだったのかなと思う
そのうち収まる気がします

[24. 匿名]

うちの親は10年前のこともネチネチ覚えていてその話題で喧嘩しています。そうならない為にもまた喧嘩に繋がってしまう可能性はあると思いますが話し合った方が良いかと。
絶対子供に見せないように。両親が不仲だと100%グレます

[25. 匿名]

>>17
主、正社員共働き

[26. 匿名]

>>1
男はそういう細かいこと気付かないよ
そんな細かい事まで気づく男だったら普段から神経質で面倒くさいタイプだよ
主の旦那は普通の男
ありがとうって適当に褒めて使えばいいよ

[27. 匿名]

旦那さん、かわいそう。
主さん、怖い母親みたい。

[28. 匿名]

性格悪そう

[29. 匿名]

えー！普通に床濡れてもとりあえずウエットティッシュで拭いたり、子どもが食べこぼしたやつもティッシュで拭いたりもしてたわ！

[30. 匿名]

主、今はずっと家で赤ちゃんといるでしょ。復職して一人の時間持てれば(赤ちゃんと離れるという意味で)変わるかも。でも、共働きなんだからもっと要領よくやってよ、と思うようになるのかな

[31. 匿名]

見てるとイライラするから、旦那に子供お願いしてる時は、もう任せて見ないようにしてた。
子供が怪我したりする危険がなければOK。

[32. 匿名]

私もそういう時期がありました。

でも、他人を自分の思い通りに行動させることなんてできないし、この人にはこの人のやり方があるんだって思うようになってからいい意味で諦められたというか、楽になりました。

二人で育児頑張って！

[33. 匿名]

主さん、ちょっと怖い言い方するけど
子供に遺伝するから本当に辞めておいた方がいい。

両親が喧嘩ばっかりしてる家庭、
両親が仲良く協力しあってる家庭、

子供にとってどっちが良い環境だと思う？

今はホルモンバランスが崩れて安定してないんだと思うんだけど、
「ご主人のため」じゃなくて「子供のため」に
ご主人に優しくする、って考えたらどうかな？

[34. 匿名]

ティッシュってもともと口拭いたりするものじゃない？

[35. 匿名]

オムツ替え時におしっこが床にピュー
→ウエットシートで拭く（濡れてる床濡れてるもので拭いても・・）

離乳食時に口からこぼれる皿ひっくりかえす
→いちいちティッシュで拭く（そんなにティッシュ使わないで！）


旦那さんやってんじゃん(笑)
おしっこや食事がこぼれても何もしない人もいるというのに…
こんなことでガミガミ言うなんて旦那さん可哀想だね(笑)

[36. 匿名]

ホルモンホルモン

自分がホルモンに負けてしまってるって自覚しよう
数年後には元に戻るから

[37. 匿名]

復職したらもっとイライラするよ
主さんがもう妥協するしかないんじゃないかな？
旦那さんはやろうとはしてくれてるみたいだし
うちの父親は夜中ギャン泣きしてる子供に枕投げて母親と共に外に追い出したクズだよ
育児もほぼやらず趣味三昧
こんなクソより旦那さんの方がマシでしょ？ww

[38. 匿名]

ティッシュ使ったくらいで怒られてちゃ旦那も嫌になるよ…一度に5枚とか使う訳じゃないでしょ？

[39. 匿名]

旦那さんに不満あるなら主さんがやったほうが早いと思う。

[40. 匿名]

優しくした方がいいよ
人間助け合いだよ

今余裕ないみたいだから
一息して
目の前のことじゃなくて
広い視野で見渡してみてね

[41. 匿名]

> 離乳食時に口からこぼれる皿ひっくりかえす
> →いちいちティッシュで拭く（そんなにティッシュ使わないで！）

これ、ご主人からしたら「なんですぐ拭いてあげないんだよ！
ティッシュなんて対した金額じゃない、それよりも子供第一だろ！！

って思ってるかもね。
ティッシュケチって子供が肌荒れしたらどうすんだろう。

[42. 匿名]

じゃぁ全部主がやれよ、って思った人ー！

[43. 匿名]

私も主さんと同じだったから気持ちわかります。小さいことが気になって許せなくしまうんだよね。

[44. 匿名]

このよくわからんイライラは経験した人にしかわからんと思う
ホルモンバランスのせいなのかね〜
冷静な時は自分酷いなと思うけど、その時はもう先にイライラ来ちゃうんだよ
言わないように…出さないように…って頑張るんだけどね
そのうち落ち着くよ

[45. 匿名]

自分ルールを相手に押し付けるだけでうまくいくはずがない

旦那は旦那で主は融通きかない、効率悪いことやってるなーって思ってる部分あるかもよ
そして言わないだけ
ケンカになると子供にも影響あるし、不機嫌にさせると後々に響くから
どっちが大人？

[46. 匿名]

>>12
1から10言ったら言ったで機嫌悪くなるよ

[47. 匿名]

主さん、旦那さんとあなたは別の人間で、全く別の感覚で生きている事を認識しましょ
行きすぎると子供にも自分の望む通りの行動しか許さなくなりそうだよ

[48. 匿名]

旦那の融通が利かないというより
自分のストレスやイライラを旦那さんにぶつけたくて
粗探ししてるようにしか見えないよ

[49. 匿名]

神経質になっちゃう気持ちも分かるけど、復職したらバタバタで旦那に色々やってもらえるだけでありがたいってなるんじゃない？

[50. 匿名]

優しくしてあげたいって自覚があるなら大丈夫

本当にヤバイ人はその自覚すらない人だから

[51. 匿名]

姑化してると考えよう
自分のヤバさに気づくと落ち着くかも
優しくする必要はないんだよ、大きい目で見るのが大事

[52. 匿名]

主さん、私は会社復職したら落ち着いたよ！
昼間ずっと子供と二人きりで子供は言うことわからず、
やっと話が通じる人間（夫）が帰ってきた！と思ったら違う行動をされて…
イライラしちゃうよね（笑）

仕事し始めて、大人の人間と関るようになったら落ち着くかも。
もう少しの辛抱、がんばれ～！

[53. 匿名]

私も同じような感じあった。
わかってるんだよね、いい夫だって。
自分のルール的なものと違うようにされるとイライラしてしまうというか、、、
産後っていう時期もあると思うけど(ToT)

最低だってわかってるんだけど、、、思い通りに動いてよ！って思ってしまうんだよね。。

[54. 匿名]

うちのお局様達(50過ぎ既婚子育て終了・孫持ちも)みたい

[55. 匿名]

今は子供が小さいからいいけど、いつか子供にもその感じを押し付けそうで怖いわ

[56. 匿名]

家事とか育児してくれるの羨ましいよ
うちの旦那と一日交換してみる？？？

旦那は帰ってきて子供に少し声掛けながら動画かゲームしてご飯できるの待って、ご飯食べたらシンクに皿持ってくだけ。

その間私は離乳食作って、離乳食あげてお風呂の準備。
お風呂にお湯ためてる間、お弁当箱と皿洗い。
旦那はたまにお風呂入れてくれるけど入れたら着替えやら寝かしつけは私で、またゲーム。
私まだご飯食べてないのに。

優しいよ、主の旦那さん。

[57. 匿名]

やってくれるだけマシでは？
自分のやり方を押し付けてたらキリがないわ。

[58. 匿名]

主よ今旦那さんを多目にみた方が後々楽になるよ
旦那さんだって子育て慣れてないのにやってくれてるじゃない
そこを褒めつつおしっここぼした時にはウェットティッシュより先に雑巾を渡すとか旦那さんのサポートする
産後で余裕ないかもしれないけど今褒めながら教育したら後々絶対主は楽できるよ

それより主そんなに完璧主義なら子育て大丈夫？
子育てなんて自分の思い通りにならないことの連続だよ
今はホルモンのバランスが崩れてると自覚して旦那さんにも優しくしてあげなよ

[59. 匿名]

自分がどれだけ完璧な人間だと思ってるんでしょうか？
まず自分の事、見直してみてください

[60. 匿名]

もっとひどいのかと思ったら、主が細かかった

[61. 匿名]

例えば子どもの口を雑巾で拭いたとかなら怒る気持ちも分かるけど、ティッシュなら何も問題なくない？
多分日々の積み重ねで細かいことが目に付くようになっちゃってるのかな。少し息抜き出来ると良いね。

[62. 匿名]

自分は完璧に全て出来てると思ってるのが笑える
たぶん旦那さんもそういこと感じる時はあるけど我慢してるだけやで

[63. 匿名]

あー、これ私は主の気持ちわかるな。
うちの旦那もティッシュとかすごい使う人で（雑巾で拭けよ！って思うのもなぜかティッシュとかおし拭きをガンガン使う）、皿洗いの水とかも出しっ放しの人。
最初はイライラしてたけど、やってもらってる分こっちは休めてるから私は何も言わないようにしてる。
あまりにひどい時は角が立たないようにやんわり言うか、交代して自分でやるようにしてるよ。

[64. 匿名]

主さ、まだガルガル期なんじゃない？産後2年くらいで私は落ち着いたよ。
多分ホルモンのせいでいろいろなことが不安なんだよ。特に初めての子育てだしね。

時間薬だよ。

[65. 匿名]

子供の前で旦那を尻にひいてるとか最低
全く何もやらないならともかく

[66. 匿名]

何にもしないよりはマシ、しゃーないしゃーないって気持ちに余裕待つしかないね
初めての育児で余裕ないのはわかるから気分害すかもしれないけど、主さんの文章見るだけでも性格キツそうって思ってしまう
濡れてる所を濡れたもので拭いても...って嫌味言うならはい！これ！こっちの方が良いよってドライペーパーなり専用のタオルなり用意しとけば良いし
食べこぼしを拭いてくれたのにそんなティッシュ使わないで！ってキツく言わずにすぐ汚すから最後に拭いてくれたら大丈夫だよって穏やかに言えば主さんの旦那さんなら普通に聞いてくれそう

[67. 匿名]

お互い様だよ。夫婦は鏡だよ。あなたの些細な行動に旦那さんもイライラしてるかもしれない。
オムツ替えもご飯食べさせるのも父親なら当たり前だろうけど、『ありがとう』の言葉だけは忘れないで。

[68. 匿名]

うん、気持ちはよくわかる。
子どもが少し成長すれば、また見方が変わってくるかも。

そして、これから別の面でご主人に助けてもらうことだってあるかもしれない。
日々感謝の気持ちを忘れずに。

[69. 匿名]

>>56
夫、すごいね。なかなかのドクズだね。

[70. 匿名]

わかるよ
ご主人は要領が悪く、主さんは要領が良いんだと思う
だからいちいちイライラしちゃう
けど、せっかくやってくれてるのにっていう思いがあるなら
その時にイラっとしても何も言わないようにした方がいいよ
短気は損だよ

[71. 匿名]

結婚して子供産むと、旦那を自分の支配下に置きたがる奥さん多いよね
でも旦那とは他人同士の「共同生活」がスタート
そこから家族になっていくわけだから自分自分！じゃダメだよね

[72. 匿名]

主に勿体ないくらいのいい旦那さん、家の旦那と取り替えて。
何もしないから、自分のやり方で何でもできるよ。

[73. 匿名]

私もそんな時期あったよ。
ガルガル期っていうの？
私は親にも旦那にも子供触られたくなかったりしたし。
今思えば良く耐えてくれたなぁ…って感謝してるよ。
そのうち落ち着くと思うよ。
たまには息抜きしてね。

[74. 匿名]

逆に旦那からそれを言われたら？
妻に優しくできません
ウェットティッシュでオシッコ拭くな→とっさの行動なのに
ティッシュいっぱい使うな→ドケチ！
でモラハラ夫認定でしょう

[75. 匿名]

復職して今以上に忙しくなったら、
今イライラする旦那さんの行動に対して感じ方変わるかもよ。
やってくれるだけ、ありがたいと。

[76. 匿名]

仕事は正確さ・完璧さを求められるけど、それ以外のときは完璧主義は誰も幸せにならないよ。息がつまるだけ

[77. 匿名]

子どもを危険な目に合わせてる訳でもないんだから妥協しよう！

[78. 匿名]

私も産後かなりイライラしてたので分かります。
でも主人の仕事の大変さも分かってるつもりだったし、多忙で育児に参加する時間は少なかったけど時間のある時はやってくれてるし…
主人がやる時には私は見ないようにしてました。
見るとイライラしたり、口出したくなるので。

逆の立場だったらどうですか？
自分が良かれと思ってやってる事にきつい言い方されたら、苛立つしやる気もなくなりませんか？
なのでどうしてもNGな事はなるべく穏やかに言って、妥協できるところは見ないようにした方がいいかもしれないですよ。
旦那さんに任せて別室でだらけましょう(笑)

[79. 匿名]

怖
こんなんがまた社会に出てくるのか
職場の若い子いじめないでね

[80. 匿名]

>>56
旦那さん、言ってもやってくれないの？

[81. 匿名]

>>70
要領が悪いのに棚に上げたり自己評価高過ぎたりして、他人にイラついて文句を言う人も多いんだよ
自制できない人に多い

[82. 匿名]

主も旦那さんも育児頑張ってるね。
主の例だけど先に準備しておくのはどう？復帰する時も準備がすごく大切。
食事セットに布巾追加、オムツ替えには乾いた雑巾も追加とかね。

うまくいかない前提で全て先回りして用意するとイライラが減るよ。
イライラするのってできると思ってるからだから。

なんで私が考えないといけないのよって仮に思ったところで改善しないんだから主が楽できることを第一に考えよう。
もしくは旦那さんと一緒に考えるのも、今後の色々なことを夫婦で一緒に考えることができる訓練になるからいいと思う。

[83. 匿名]

>>1
夫婦といえども結局は他人なのに
人に期待し過ぎじゃない？

[84. 匿名]

感謝してから
お願いしなよ

[85. 匿名]

成功でも失敗でもいいじゃん。
世の中には子供が転ぼうが泣こうかが、なーんにもしない旦那も普通にいるんだから。
ティッシュの金額なんていいじゃん。
その値段以上の行動してくれてるじゃん。
一緒に育児してくれるなんて素晴らしい事だよ。
うちの旦那とは比べ物にならないくらいいい旦那だと思うけど。

[86. 匿名]

鼻セレブ３枚使って口ふくなよ！ならわかるけどティッシュって口ふくもんだからね
ちょっと細かいよ

[87. 匿名]

旦那さんなりに育児に関わってくれてるなら、あまり細かいこと言わないほうがいいよー
ある日突然、離婚したい　言い出したらどうする？脅しじゃないよ

[88. 匿名]

私も毎回ティッシュ使うよー。ぐちゃぐちゃのままより綺麗にしてくれた方がよくないかい？てか、そんな高いものでもないんだからさー。

あんまりやってくれてる事に文句ばっかり言うと、旦那さん何もやらなくなるよー。

[89. 匿名]

友達が主みたいな感じで浮気されて離婚した
当初は旦那の事大好き大好き〜って感じだったのにやっぱ他人同士が一緒に居るのはストレス溜まるよね

でも今のうちに当たり前の幸せに気付かないと大変なことになる気がする

[90. 匿名]

主は、旦那さんを頼らずに、自分の思う通りに、１人で子育てしたらいいと思うよ。

[91. 匿名]

>>81
それはお互いさまだよ。「要領が悪いのに棚に上げて」って相手に対して思ってる時点で、相手より自分の方が要領がいいと思ってるってことじゃん。要領が良い悪いじゃなくて、自分には自分のやり方、相手には相手のやり方があるんだと理解した方が良くない？怪我や命に関わることはもちろんダメだけど、日常生活でダメダメ言われたら息詰まるよ

[92. 匿名]

そんな事してもらったらすごいありがとう！と褒めてあげられるのになんで私は結婚できないんだろう

[93. 匿名]

自分の事で両親がギスギスしてるなんて
子供が可哀想
その内、自分がミスしたせいでパパが怒られてると思ってちゃんとしなきゃいけないと強迫観念抱くようになるよ

[94. 匿名]

細かっ
これは旦さんが可哀想になるパターン

[95. 匿名]

>>84
ほんとそうだよね

[96. 匿名]

DV、夫から妻と思われがちだけど
逆パターンも珍しくないからね

[97. 匿名]

私もその頃めっちゃ旦那にイライラしてた。
抱っこの仕方とか、おむつの換え方とか、見てると不器用すぎて何やってんの！？っていつも思ってた。
イライラするけど、あんまり口出しするのはよくないと思ったから旦那いる時はもうお願いしちゃって私はリフレッシュに出かけたりしてたら、だんだん旦那も要領よく子供の世話できるようになってたわ。

[98. 匿名]

旦那さん気の毒。
浮気されるきっかけが嫁のノイローゼw

[99. 匿名]

>>1
どうしてもっとうまくやれないんだろう

私はあなたに同じ事を思うよ
言葉悪いけど、どうしてそんな優しい旦那をもっとうまく操れないんだろうと　　

[100. 匿名]

主さんと一緒に生活したら私、息詰まりそう。細かすぎ。押し付けすぎ。一々うるさそう。

とりあえず逆の立場に立つ事をお勧めするわ。

[101. 匿名]

完璧主義から人にあれこれ口出しする人は、もれなく支配欲強いよね。
同じことを子どもの躾や教育にやったら毒になるよ。

[102. 匿名]

主さん毎日お疲れ様です
その旦那ムカつくわ なんで男って要領悪いんだろう
私だったら離婚するかも

[103. 匿名]

独身や合理的な考えの人には主のワガママが過ぎるとしか思えない。
どこか同情するような点もなく、ただ一般的な気配りや優しさが欠落してる。
旦那さんを人扱いしていないと自分も人扱いされなくなるよ。

[104. 匿名]

手伝ってくれてるのに自分のやり方全部押し付けるのはダメだよ
上手に使わないと

[105. 匿名]

協力的なら文句言わないし、やり方が嫌でもうだうだ考えないで流すよ。
相手だってだったら自分でやれよって思うよね…

非協力的だから優しくできないのかと思ったら全然違った。

[106. 匿名]

分かるっちゃ分かるけど
逆の立場でせっかくやったのに文句言われたらやる気なくしません？
口出すだけなら、自分でやれよって思いません？
別におしっこをウエットティッシュで拭くぐらいいいじゃないですか(笑)
どうしても気になるなら自分がティッシュで乾拭きしたらいいのでは？
私も子供の食べこぼしなどすぐ拭きますよ。でもティッシュは勿体ないのでトイレットペーパーで拭いてます。そうやって工夫すればいいのでは？
仕事もしてるのに、家事育児協力的なんて素敵な旦那じゃないですか(*^^*)このままじゃ旦那さんもやる気なくすし疲れますよ。。

[107. 匿名]

イライラして文句言うくらいなら
自分で乾いた雑巾持ってくるとかオムツで吸収させるとかしたらいいじゃん
そしたら旦那も『そうやればいいのか』と学ぶでしょ

[108. 匿名]

>>101
既に毒だねぇ

[109. 匿名]

うちの旦那はティッシュ勿体ないから拭く範囲によっては半分に切ってから使えとか言うよ？

必要以上に細々言う旦那より、ある程度抜けてる可愛げのある旦那のほうが扱いやすいよ！
むしろ、何でも完璧にこなされると、私(ママ)がいる意味ってあるのかな…って思うと思う。
家事育児の主導権は妻にあったほうが上手くいく

[110. 匿名]

これって男女逆なら即モラハラって言われそう。

[111. 匿名]

うちの旦那たまーにしかやらないから段取り悪いし散らかるしだけど、やってくれるだけ有り難いよ。

[112. 匿名]

主さんの気持ちわかるけどなー、みんな冷たいね。
ホルモンバランスの崩れと育児疲れが出てるんだと思う。
主さんも何で優しく出来ないんだろうって罪悪感持ってると思うよ。
そのうち落ち着くと思うから、旦那さんの事はなるべく放っておくといいよ。

[113. 匿名]

わかるかもしれない…
ティッシュよりガーゼとかでふいてほしい。
経済的だし、子どものオムツとかでゴミ袋代もかかってるのわかる！？と思ってしまうから。

子どもの面倒見てくれるだけ〜というけれど、誰の子？二人の子なら二人で育児するものだと思うな。

[114. 匿名]

私主と全く一緒。毒妻なのね、気づかせてくれてありがとう

[115. 匿名]

教えてあげればいいのに。
乾いたので拭くといいよー、とか、そんなに拭かなくても食べ終わってからで大丈夫だよ、とか。

旦那さんなりに気を遣って考えてやってるんじゃないのかな。

[116. 匿名]

>>102
離婚される側の間違いでしょ。

[117. 匿名]

そんなんで保育園預けられるの？
保育園なんて主とやり方違うことがごまんとあるよ

[118. 匿名]

男の人はあんまりもったいないとか気にしないのかな？
うちの旦那もめっちゃティッシュ使うしなんでもティッシュで拭く。
言うのも面倒だし細かいからいちいち言わない。
他人同士だから、居心地悪くなるもんね。

[119. 匿名]

めんどくさい
心の余裕あるなしはみんなそれぞれその時その時で違う

それを相手に押し付けては駄目
相手に求めない
してもらった事に感謝
それが出来ないなら全てあなたがしなさい

[120. 匿名]

私も旦那のやり方気に入らなくて、自分で全部やるようにした
その方がイライラしないから。
あらから２０年、旦那はごみ捨てしかしない男になったよ。
木を伐採するとか、家具の修理とか、これ男の仕事じゃないかと思うようなものも基本やらない。
でもイライラするから自分でやった方がいいんだよね。

[121. 匿名]

旦那さんは大きな間違いを犯しているわけじゃないから、言い方だけ気をつけて丁寧に主さんのやってほしい方法を伝授していくしか無さそう

怒る前になぜそうしたのか、理由を聞いたらもしかしたら旦那さんの方法も一理あるな！って思うかもしれない

[122. 匿名]

状況変えたいのなら、同じ境遇の人に相談しても、共感はしてもらえるけど前進はしないからなー。改善策を見出したいのなら、厳しい意見を受け止めるべきだと思う。「そうそう、うちもそう！ムカつくよねー」はただの愚痴大会

[123. 匿名]

めちゃくちゃ分かるよ。
でも、多分それは産後のホルモンバランスが乱れてるのもあると思う。 私の場合、旦那の存在すら許せないくらいイライラしていた。笑
今思えば申し訳ないと思うんだけど、その時はもうどうする事もできなくて、常にイライラしてた。
その状態って、凄くしんどいよね。
これから復帰するし不安もあるけど、落ち着く日がくるから大丈夫だよ。 あんまり頑張りすぎないようにね。

[124. 匿名]

>>113
私だったらガーゼよりティッシュで拭いて欲しい
自分のやり方が１番良いと考えるのはどうかと思う

[125. 匿名]

育児に無関心や虐待する親がいる世の中で、つまらない事で怒っていては自分も周りも今より不幸になろうとしているのが透けて見えるから改善できるといいですね。

[126. 匿名]

主さん、わかるよ！
わたしも今旦那のことでイラつき中なので、
やってもらって感謝しなきゃいけないのに、
やり方が気に食わなくてイラついてしまう気持ち、よーくわかる！

たぶん、自分に余裕があれば気にならないんだと思う。
わたしも、普段なら、「こんな人間だからしょうがない」と割り切れるんだけど、
今は仕事も忙しいし、バイオリズム的なものか、イライラして仕方ない。


解決策は、自分にも言えることだけど、やっぱり、割り切るしかないのかなーと思ってます。

これからも、家族仲良くやっていくためには、
多少自分が我慢して、相手を温かく見守るのが大事なのかなーと。

もちろん、向こうが、自分に対して我慢してくれてる部分もいっぱいあるだろうし。


今の気持ちを、こうやって投稿したり、日記に書いたりしたら、いつか見返したときに、
「こんなことで悩んでたことあったんだ！」
って笑いにできる日がきっと来ると思います。


主さんに言ってるようで、自分に言い聞かせてるので、長文になってすみませんでした。

とりあえず今日は笑顔でおかえりを言ってみようと思います。

[127. 匿名]

>>113
個人的には、2人で育児するのなら、2通りのやり方があってもいいんじゃないかと思う

[128. 匿名]

こういう人が将来、嫁の育児に口出しする姑になるのかなーって

[129. 匿名]

あなたのやり方に合わせて欲しいなら、
節約したいからこうして欲しい。
おしっこはこれで拭いて。って優しく教えてあげればいいじゃん。旦那だってどんどん覚えるでしょ。

[130. 匿名]

見ないのが一番かも
何か言いたくなってしまうから見ない
外とかは危ないから見なくちゃいけないけど、
おむつ替えとか食事とかは完全に旦那さんに任せます
子どももパパとの大胆な遊びとか、食事を楽しんでますよ
私のストレスも減ったような気がします

[131. 匿名]

旦那さんに言ったら？
貴方はよくやってくれているし優しくていい夫だけど
今はホルモンバランスのせいでイライラしてしまうことが多くてきつくしてしまってごめんなさい。

[132. 匿名]

完璧主義で常に私が正しい。支配欲が強い。自分と違えば間違っている。
そんな
人を知っているけど人がどんどん居なくなる。
関わると毒にやられます。

[133. 匿名]

うちは去年から仕事復帰しましたが、平日完全ワンオペで忙しくてイライラして夫婦仲は最悪です。
復帰したらちゃんと家事育児分担して、細かいところは目をつぶるようにしないと、さらに悪化しますよ。気をつけて

[134. 匿名]

世の中には、もっと全然やらない夫が沢山いるよー
それを思ってグッとこらえて！

[135. 匿名]

ティッシュで口拭かれて怒ってたら保育園に預けられなくないか？

[136. 匿名]

いいよ、積極的に協力してくれるだけ羨ましい！
うちなんてなーんもしないよ！子どもは可愛いとして、旦那の世話までさせられて度々爆発してる

[137. 匿名]

>>130
そうそう。見ないのが一番だね。横で見てるといろいろ言いたくなるから、旦那が世話してる時は、家事したりしてあんまり見ないようにしてる。
そしたら、｢見ててくれてありがとー｣って普通に言える。

[138. 匿名]

旦那の立場で考えたらやってるのにいちいちイライラされてじゃあ自分でやれやって思う

[139. 匿名]

>>1「自分が疲れている時は
相手も疲れている」事を念頭に入れ

イライラ対策に
ギャバのサプリを飲んだり、

ヒーリング系のリラクゼーション効果のある音楽映像を流しておく。(検索すればYouTubeでいくらでもある。)

育児や家事に頑張ったご褒美用に
好物を常備しておく。

床に散ったオシッコ対策に
ペーパータオルを手近な所に置いておく。
(そのまま捨てれて楽。)

あと大した金額じゃないんだから
ティッシュぐらい
自由に使わせてあげたら?

仕事から疲れて返ってきて
奥さんがイライラしてると
他所の優しい女の方にフラフラされるよ～

[140. 匿名]

主、ティッシュ１年分買ってあげるからそんなにイライラしないで

[141. 匿名]

>>132
すでに人がいなくなった後なんじゃないか？
友達に話したら、そんなの気にしてたら幼稚園気に入れられないから細かいこと気にしなさんなと言われるだろう

[142. 匿名]

全部自分の思い通りにいくわけないよ
それが嫌なら結婚なんてするべきじゃなかったね、その方が幸せだったと思う

[143. 匿名]

え、ちょっとまって、おしっこ拭くのっておしりふき（ウェットシート）が最適じゃない？
おむつ替え中だからおしりふきがすぐそばにあるわけだよね？

おしっこ漏らしてそのタイミングで雑巾取りに行ったら「なにやってんの！」ってならない？
というか、私はおしっこを雑巾で拭いてもらいたくないなぁ…
ティッシュも水に弱いから嫌だな…
キッチンペーパーならまだいいけど、手洗ってからじゃないと触ってほしくないな…

[144. 匿名]

男からしたらホルモンバランスって全然理解できないと思う。あまりホルモンホルモン言うのも、なんでもホルモンのせいにして！って思われそう

[145. 匿名]

蓮舫さんと毎日一緒に居たら絶対疲れそうだけど、夫から見た主もそんな感じになりそう

[146. 匿名]

夫がやたら出張と言い出したら他所に癒しを求めてるから要注意

[147. 匿名]

原因より、今はホルモン状態の問題なんじゃない？
取り返しがつかなくなる前に、
旦那に話しておいた方が良いかも。

[148. 匿名]

でも気持ち分かるテッシュとか使う量ハンパないんだよなー
ほっといたら一食で半分近く使うしテーブルに山盛りでグッチャグチャ
それを放置で口は拭いても食べ物ついてベッタベタになったよだれかけしたまま汚れたまんま抱き上げるから旦那の服も汚れる
本当ムカつく

[149. 匿名]

他人を許容できないなら全部自分でやったら？

[150. 匿名]

主が旦那に対してイライラしてるって事は相手も主に対してイライラしてると思うよ
でもそれを表に出さないから今なんとか上手くいってるわけで、我慢してるのは自分だけじゃないと早く気付いた方がいい

[151. 匿名]

融通がきかないのは旦那さんじゃなくて主さんだと思った。
自分のやり方と違ってイライラ=頑固な感じがする。
でも私も主さんと同じタイプで育児してるからイライラする気持ちもわかるけどね。
案外保育園に預けてしまった(子供と離れる時間を作る)ほうが、冷静になれる気もするなぁ。

[152. 匿名]

細けぇ…
融通きかないのは主の方やで
と思ったゴメンね
ティッシュ中身出して全部ハサミで半分に切ると節約になるよ

[153. 匿名]

攻めてる人もいるけど、出産して脳がかわるから、ある程度仕方ないし、主さんは自分で少しでも気づいてるからまだ大丈夫だと思う。

イライラして、喧嘩ながら、軌道修正しながらうまくやっていくしかないよ。

ここでえらそうなこと言ってる人たちも、思い当たるふし、絶対あると思うから。

[154. 匿名]

私もそうでした。
席を外すことです。
見ないようにする。

[155. 匿名]

何にもやらない旦那と比べてマシというのは違うと思う
それならもっとできる旦那と比べてダメというのもありになってしまう

でも主、失ってから気付いても遅いよ
幸せは何か今一度考えてみて

[156. 匿名]

わかる！めっちゃマイナスついてるけど私も同じだからわかります！

お願いしたらやってくれるし家事も育児も協力的で本当に申し分ないんだけど
でも掃除お願いしても洗い残しがあったり
自分のやり方と違ってイライラしちゃうんだよね

私はもう見ないようにしてる

見たらあーだこーだ言ってしまうから

これから子供も大きくなるにつれて過干渉にならないように気をつけようね、お互いに

[157. 匿名]

>>1オシッコビュー
↓↓
内心ウェットタオルで拭きやがって～(｀Δ´)と思っても
「どうもありがとう、この次は乾いた◯◯で拭いてくれると嬉しいな。」

ティッシュ沢山使う。
↓↓
「1ま～い、2ま～い‥
はいココでストップね～
ティッシュは1度に使える枚数が今日から2枚と法律で決まりました～(笑)」
冗談半分に注意する。

同じ内容を伝えるにしても
ソフトモードや冗談モードにすると
相手も受け入れやすくなると思う。

主さん、温かい飲み物でも飲んでリラックスね。

[158. 匿名]

関係ないけど主はトイレットペーパー、ダブルじゃなくシングル買うタイプ？
というか子供いる人はみんなシングル派なのかな？

[159. 匿名]

ウチはハーフサイズのティッシュ使ってるわ

まぁでもそういうことじゃないんだよね
旦那がなにしようとイラつくんだよ
荒さがしてるだけ
根本的な所考えた方がいい
ただただホルモンのせいかもしれないけどね

[160. 匿名]

うちは逆に１枚のティッシュで延々拭いて汚いのでまた子どもの口拭こうとするからいらいらして新しいの使って！って言ったことはある
うちはさらにおむつは変えないお風呂も入れない子供と二人でお出掛けもできないよ
主さんの旦那さんと交換して欲しいわ

[161. 匿名]

逆にティッシュ５枚くらい使って「お前使いすぎ！」って言われるのを待つ

[162. 匿名]

主出てこれないのか釣りだったのか。
男女平等化に相反する行為も最近思う事があります。
レディースデー。レディースランチ。女子会設定料金。
加えて主みたいなパワハラ。何様なんですかと思う。

[163. 匿名]

>>135
たぶん保育園は、主さんの見えない範囲だから大丈夫。
身近な人に目の前でされるからイライラするんだよ。家にいても夫に任すときは見ないようにするのが一番！

[164. 匿名]

…優しくしなくてもいいのよ、別に。
読んでると自分のやり方をごり押ししてるみたいね。
育児中なのによく目がいくよね。
そんなの子供にも自分にもよくないからもう旦那さんのやりたいようにやらせてあげたら？
そんなに決め決めでやって奥さんからあーやって、こーやってって言われたら旦那さんじゃなくても誰だって面白くないと思う。
文句言う為に見張られてる気がして。

[165. 匿名]

許容範囲が狭い人って夫婦関係はもとより友人関係とかはどうしてきたのかしら。
5人グループなら5人分の差異を許容する状況になるけど、周りを従わせてきたの？
主の細かさに合わせてくれてるところをみると旦那さんは年下かなー？
年下の許容範囲の広い女の子と浮気されないようにね。

[166. 匿名]

話し合いなよ。

[167. 匿名]

ガルガル期あるあるだね
うちも８ヶ月だけどちょっと落ち着いてきたよ

できるだけ思いやりを無理やりもつように心がけよう
産後クライシスになっちゃうよ

[168. 匿名]

>>157
バカにされているようで笑顔で応じるが内心イラっとします。そんなのが生活で繰り返されると募るだろうなあ。

[169. 匿名]

旦那にそれだけ言えるってことは、主はさぞかし全てにおいて完璧なんでしょうね。
更なる完璧な奥さま目指して自分でやったらいいよ。

[170. 匿名]

キツイ言い方しか出来ないのは、相手に甘えてるんだよ。
私もホルモンのバランスを崩してイライラすることあるけど、
でも、それをずっと言い訳にしたまま甘えっぱなしだと相手も気持ちが離れていくよ。
主が復職して忙しくなったら尚更自分ルールだけじゃやれなくなるんだし、相手を思いやる気持ちは大事になるんじゃない？

[171. 匿名]

ティッシュ何枚も使われるのにイライラするのはちょっと分かる
うちゴミ袋有料地域だからそれもあるw

[172. 匿名]

>>153
ホルモンバランスが不安定になるは、学習してわかっているはずなので何してもいいわけじゃないよ。
変わったのは本人だけで、周りは何もかわらないし普通に傷つく。
人を傷つけても良いって何様になられたのでしょうかね。

[173. 匿名]

これだけ細かいと旦那以外にも逐一イライラしてそうやね。
周りは気を遣うだろうなぁ。
こういう人は旦那も友人も逆らわない年下で固めがち。
旦那のおかげでモラハラを見直す機会貰えて良かったね。

[174. 匿名]

気にするとこと気にしないとこの線引きが大事なんじゃないかと思いますよ。
例えば子供が遊んでて、頭の近くに当たったら危ないようタンスの出っ張りがあるとこや、階段の上ではしゃいでる。　
とかの命に関わる事なのに何も言わない旦那には指摘するとか。
そうでもない事は多少は目をつむる。
そうしなきゃお互い生きてきた環境が違うんだから感覚は埋まらないよ。
お互いが、言いたいことを言ってたらそりゃ喧嘩になるよ。

[175. 匿名]

女がもたついてたら
気が利かない！もっと要領よくできない？

ってなるのに、男なら
そんなもんだよ、やってくれるだけまし
っておかしいよね。冷静に考えると。なら、いつまでたっても男育児のレベルも意識も上がらないから結局女がメインのままで変わらなさそうだなと思った

[176. 匿名]

産後とか夫婦仲とかではなく、単に器が小さいだけでは
許容、受容を学生時代に身につけてこなかった人が家庭内でやりがち

[177. 匿名]

>>1
私も～。
でも夫が仕事行っていないと「言い過ぎたな…」って反省。
帰宅するとまた同じなんですけどね

[178. 匿名]

厳しい意見多いけど、徐々に収まる。
今も終始イライラしてるわけじゃないんでしょ？
感謝の気持ちがあるなら、とりあえずご主人が何もしてないときにでも「いつもありがとう」を伝えておこう。
いずれおさまったら、「あの時イライラしちゃってごめんね」と謝ろう。

大丈夫大丈夫、必ず収まるよ。

（だからって、今、思うままにご主人に怒っていいってわけじゃないけどね）

[179. 匿名]

主です。
皆さま沢山のコメントありがとうございます！
今全て読ませて頂きました。
皆さんのご意見が胸に刺さります…
特に、『主はあら探ししたいだけ』とのご意見が、私の中で腑に落ちた気がします。
本当に毎日あら探しですね。文句言いたいだけの毒嫁です。じゃあ自分でやれば？って本当にそうですね。
しかしお恥ずかしながら、ここで書くまでそれに気付かなかったです。
皆さんが言うように私には勿体無いくらいの夫だと思っています。
これからは、夫の優しさに素直に感謝できる嫁になりたいです・・！
まだまだご意見や改善策、体験談等ありましたら聞きたいので、宜しくお願いします！

[180. 匿名]

がるちゃんで見たんだけど、イラっとしたら６秒待つといいみたいよ。
私は待てないから、最初からなるべく視界に入れないようにしてるけど。

[181. 匿名]

ごめん、お金ないの？行動してくれるだけありがたいと思うけど

[182. 匿名]

ブサイクなのに浮気する人が近くにいると知った。友達の妊娠中に旦那さんが浮気したと聞いた。
勿論旦那さんが悪い。
しかしそのホルモンバランスの心無い一言で浮気に走ってしまう事もあるんだなと思った。

[183. 匿名]

ありきたりだけど、「イライラして言い過ぎた、ごめんね」とか「◯◯やってくれてありがとう」とか、素直になることかな。

言葉にするのとしないのとじゃ、全然違うと思う。

[184. 匿名]

自分が一番正しくて正解だと思っている人は視野が狭すぎて無理。

[185. 匿名]

仕事みたいにマニュアルがあるわけじゃないのに、完璧に自分の思い通りに他人が動くなんてまずありえない。
責めるような言い方ばかりしてたら誰だって嫌な気分になってやる気なくします。

少し前にトピがあったけど、両親の喧嘩って大人になっても記憶からなかなか消えません。
極力子どもの前ではしないほうがいいと思います。

[186. 匿名]

旦那がギャンブルモラハラDV浮気借金アル中高額趣味亭主以外なら

普段からなるべく優しく接する方が
頼み事も快く引き受けてくれるようになり

10年後、20年後以降も
妻子の為に頑張って働いてくれるし

長～～～い目で見たら
優しく接する方がお得てしょ?

[187. 匿名]

完璧主義で内心イライラしてる人より、テキトーで居心地良い人のほうが男女どちらからも好かれる

[188. 匿名]

>>187
特に育児は完璧主義者よりも大雑把な人の方が向いてる気がする

[189. 匿名]

元の性格以外に

睡眠不足だと疲労が溜まってイライラしやすいので普段から充分な睡眠をとるよう心掛けるだけでも多少は違ってくる。

[190. 匿名]

>>188
対人関係もだよ。
完璧主義の人が裁いた物差しで「お前はどれだけ完璧なんだよ」って思われてるよ。
主さんはどうか知らないけどね(*´∇｀*)
完璧主義あるあるは小中高大どこからも同窓会にすら呼ばれず最初からいない人として扱われたり、親友もよく遊ぶ人も旦那も気付けば周りは逆らえない年下だらけだったりとにかく人から嫌われてるんだ。
誰だっておおらかじゃない人といても居心地悪いもんね〜

[191. 匿名]

>>1
旦那さんもしかして低収入？

[192. 匿名]

主の言うことわかるわ〜なんでそんな事言わないとわからないの？？って毎日毎日イライラのくりかえし。休憩が必要だとわかってても任せたいのに任せられない。きっと逃げ場がないってしんどくなってるのかもね
旦那はいる時は、もちろんやってくれるけど、いない時間の方が長いし！普段頑張ってるのは主さんだしね！自分で息抜きみつけながらどうにか耐えてくださいね

[193. 匿名]

>>191
なぜ低収入？と思ったけど、ティッシュがどうとか確かに貧乏くさいね

[194. 匿名]

あはは！濡れた床濡れた布で拭くって笑！
濡れティッシュ一枚無駄遣いだし〜腹立つでしょ！
後から考えると笑えるけどうちもあったわ〜

[195. 匿名]

主の旦那は協力してる方だよ

[196. 匿名]

主さんいつも家事子育てお疲れさまです

私も最近まで主さんと同じような感じでした
旦那は家事育児を積極的に手伝ってくれるいい旦那だったので、よけいあてにして私の思うように動かない旦那にイライラしていました
まるで嫁をいびる姑のように、グチグチ小言を言ったりイライラを当たり散らしていました

でもある時、旦那も今までにないくらい大爆発しましたよ、
その時ハッとして今までの自分のしていた酷さに目が覚めました

今はもうあてにしない！ 旦那をあえて頼りにせず、自分でやるんだ！ 少しでも手伝ってくれたらお礼をしっかりらいうという事を心がけるようになったら
今は落ち着きました

このままの状態だと離婚か外に他の女を作ってそっちに癒しを求めるかどっちかだったろうなぁと思いました

主さんも気をつけてください！

[197. 匿名]

こういうの職場でもご近所でも習い事でも恋愛でも、完璧なイライラヒステリックばばあより抜けてるおばちゃんのほうが愛されてる。どこ行ってもそう。

[198. 匿名]

私も旦那に優しくならないとと思うけど
旦那は朝遅く起き、昼寝して、、、子供より寝ます。
家のことは9割くらい私。
旦那にこどもを預けたらゲームざんまいさせてました。

なんだか悲しくなってきて、あまり会いたくなくなってきた。

[199. 匿名]

許容範囲が狭い人は夫婦関係以外の対人関係はどうしてきたの？
ずっとぼっち？
それとも後輩達を下僕に？

[200. 匿名]

旦那さんよく男のプライド傷つかないね。
年下？

[201. 匿名]

主と同じ

でも言われた、、
仕事でストレス、家帰ってもお前のイライラに付き合わされご機嫌とり、休むところがない

いちいちイライラするお前と一生一緒に居ないといけない俺の身にもなれ！！と

これはいつか捨てられると本当に思ったよ
甘えてた私は、やってくれる旦那に

当たり前じゃないのに！ だけと気づけたから今は大切にしようと心入れ替えたよ

[202. 匿名]

「完璧な奥さんは息が詰まる。

他は少々?アレでも
いつも笑顔の奥さんがいい。」

‥って旦那が言ってたのを思い出した。

[203. 匿名]

>>104
人を使うって表現すごい嫌だ
男なんて手のひらで転がしてなんぼみたいな事言う女の人いるけどそれなら主の方が全然マシ

[204. 匿名]

わかるわ〜上手に使うとか、上手に操るとかね〜

[205. 匿名]

>>203
横だけど、ガルちゃんモラハラ妻多いよね。ご飯作るのサボったり家事を完璧にやらないくせに旦那には注文ばかり。

[206. 匿名]

で、今後は更年期で息子嫁の粗探しでイライラするつもり？

姑=妻=女性って事実をお忘れなく

[207. 匿名]

愛する旦那に毎日これじゃあ、日常でいつも他人の粗探ししてそうな気がする。
その粗探しの内容を誰かに喋って、相手が後輩や部下みたいな年下の立場で先輩に賛同するしかなかったら、粗探しをしたのは相手だということにして投影してそう。

[208. 匿名]

乳幼児ぐらい子供がいる母親は
本能的に守りの体制に入るので
攻撃的になりイライラしやすかったり
同種の雄にも攻撃的になったりって何かで読んだよ。

だからといってご主人にイライラ当たったりは良くないけど‥

お子さんがもう少し大きくなれば
イライラも多少は収まってくると思うよ。

明日はバレンタインデー
チョコと共にご主人に感謝の気持ちを伝えては?

[209. 匿名]

わかる。
食べてる途中で拭いたってすぐ汚すんだから意味ない
最後にまとめて拭けばいいのに！

[210. 匿名]

産後のイライラというか性格が細かすぎるのが原因でしょ。
ティッシュを口元に使うのが駄目というのが気にならない人は、そこでイライラする意味がわからないと思うよ。
とにかく細かいな〜旦那さん仕事終わって家に帰宅してもリラックス出来ないだろうな〜という印象。

[211. 匿名]

ティッシュの無駄遣いして勿体ない！
とかガミガミされて育ったの？
ティッシュは消耗品だよ。
もしガミガミされて育ったんならそのガミガミしてるお母さんを仕事終わりや学校終わりに毎日見てて心身共に安らげた？

[212. 匿名]

>>124
わたしも！

うちの旦那はガーゼや雑巾で拭いて、そのまま放置するタイプだから、それを洗う手間増やされるくらいなら、ティシュいくらでも使ってくれって思う

[213. 匿名]

主は旦那の事見過ぎ

[214. 匿名]

まあヒステリーガミガミ女がいるから、真逆の女性たちがとくに何もしないだけでホワン〜としてるだけで器が大きいと言われて癒されると言われて愛されるわけだから、ガミガミ女さんに感謝かな。
ガミガミ母で育った人もガミガミ元カノがいた人もガミガミ妻がいた人もみんな最後は真逆の女性に走って、その大らかさに感謝してめっちゃ愛するもん。

[215. 匿名]

気持ちは分かるんだけど些細な事には目を瞑ってた方がいいような
イラっとしても言い方一つで相手も分かってくれる場合もあるし
ご主人がストレス溜めて爆発しても嫌でしょ

[216. 匿名]

イライラガミガミしてるとガルチャンの名物旦那みたいに、そのうち奥さんがため息ついただけで、
「あんまりイライラしないようにしないとね」
って言われちゃうよ〜。
常にイライラしてモラハラしてくる奥さんだったら、旦那もそれくらい嫌味言いたくなるのは仕方ないけどね。
まあモラハラ奥さんは自分を振り返らないから、全て旦那の性格の問題にして片付けるんでしょうけど。

[217. 匿名]

主みたいな細かい男性と付き合ったらめっちや怖かった
なんか急にスイッチ入るんだよ…
言い方もヒステリックで癇癪起こした子供みたいで
どっちでも良さそうなことなのに酷く執着してしつこいの
普段は仕事出来る大人の男性なのに二面性にも怖くなった
男女関係で一緒にいて胃が痛くなるなんて初めてだったよ

[218. 匿名]

会社の事務の子
普段はニコニコして可愛らしいんだけど変な事に細かい
マメと言えばマメだけど気も強い
何通りもあるやり方を自分のやり方に強制するのって感じ悪いよ

[219. 匿名]

>>217
じゃあ今は主の旦那も胃が痛いかもね。
しかし、体調悪いアピールする旦那がウザイというトピも最近あったから、あれがここと同じトピ主だったら世も末だな。
モラハラ気質の人は対人関係でベクトルが自分に向かないから、まさか妻の存在がストレスで旦那が体調悪くなるとは考えないだろうし・・・

[220. 匿名]

旦那が手伝わない
旦那がやらない
旦那が喋らない
旦那が約束やぶる
旦那が無能
旦那がいい加減でだらしない

これ言いがちな人って、家族にも親にも友達にも知人にもいつも同じような対応されてて、相手が別の人に変わってもずっと同じようなこと悩んでるよね。
相手側の性格の問題で片付けてない？
そうさせている自分を振り返らないから、人が変わってもずっと同じ対応されるんだよね。

[221. 匿名]

なんか主が凄く叩かれてるけど、産後はホルモンバランス崩れるしちょっとの事でイライラする事もあるよ。
特に旦那しかあたる人がいないしね。
旦那さんにも今はホルモンバランスが崩れて、あたっちゃう事もあると思うけど、いつも感謝してるよと伝えてみては？
主をいじめッ子扱いしてる人は馬鹿なんじゃないかと思う。
勝手に決めつけていじめそう…とかその言葉の方が虐めじゃんよ。

[222. 匿名]

私のママ友みたい。
旦那にモラハラやいじめのオンパレードでしかもその話を得意げにしてくる。外面がよく、支援センターでは人気者。正直怖い。子供がかわいそう。
ママ友からいくら人気を取ったところで、ママ友など心底どうでもいい存在。
言って仕舞えば愛想振り撒いても1円にもならない。
そして自分の母親や昔からの友達でさえ、自分の人生を保証してくれない。
人生の1番のキーマンであり、人生に最も影響力を与える存在、それが旦那だということが分かっていない。
腹たってもとりあえずおおらかな気持ちで良くしてあげておけば、旦那からも優しくされる。子供もその姿を見て優しく育つ。

片親になる覚悟もないくせに、調子のって旦那をないがしろにし居場所を取り上げる女は馬鹿だと思う。いつか必ず自分と子供に返ってくるよ。

[223. 匿名]

細すぎるかなと思いました。主さんは几帳面な性格なのかしら。

[224. 匿名]

>>221
同情以外は叩きだと思うのは、なんだかなぁ。
わりと参考になる意見多いよ。
イライラしてると見落としがちなことを、皆さん指摘してくれてて参考になるよ。

[225. 匿名]

モラハラdv不貞夫になんて、やさしくできません。
毎日お弁当作っているけど。

[226. 匿名]

>>221旦那しかあたる人がいないって、そもそも人にあたっちゃ駄目ですよ。あと産後とティッシュは関係ないと思います。ティッシュで口を拭いてはいけないのは流石に細かすぎます。

[227. 匿名]

私も産後神経質になって、ガルガル期も重なって夫に本当に酷い態度を取ってました。
出産、育児が想像以上に大変で、産んだ自分が一番大変、一番尊重されるべき、って勘違いしていて、夫にめちゃくちゃ偉そうにしてました。
感謝の気持ちを全然持たなかった。
多分普通にモラハラしてたと思います。
夫は穏やかで優しい人間で、それに甘えまくってたんだと思います。

今は夫と話し合って、当然ですが私の態度が相当腹に据え兼ねてたみたいで、私も生まれ変わらないとダメだと気づいて関係を修復できました。
細かいこと言ってもしょうがないんです。こだわらなくても良いことってめちゃくちゃたくさんあります。
子供にも、本当に良くないですよ。
主さんも今気づけたなら、改善していきましょう。

[228. 匿名]

私は子供産んでないから主さんのホルモンバランスのことは分からないですが、内容を読んでると主さんのような人って絶対に自分が正しいと思ってるタイプよね、そして人に注意されたら逆ギレするタイプ、悪いけど一番嫌いなタイプです(ごめんなさい)
これもし旦那さん側ならモラハラだのDVだのめちゃくちゃ叩かれるよね

[229. 匿名]

>>220
ガルちゃんでこれ多いよね。
「旦那が」の部分が、親だったり兄弟だったり友達だったりクラスメイトだったり千差万別だけど、対人関係でそういう問題がなぜ起きたかのか自分を省みないで相手の【性格】だとして片付けてる人が多いよね。
それで意地悪な人が沢山いるとか言ってる人いるけど、そうじゃないよね。
旦那がやりたくない気持ちを認めず何かを強制したら相手は嘘をつかなきゃいけなくなる。
旦那のノーや拒絶や不快を受け入れず距離をつめたら旦那は守れない約束をするしかなくなる。
対人関係で相手が嫌な行動をしたら、自分が前後に何をしたかをきちんと見たほうがいい。

[230. 匿名]

うちの夫なんてアスペルガーやねんで
もっと大量のことやらかしてるよ
ただ仕事だけは一部上場に勤めてるので
ちゃんとお給料持って帰ってくるから
真面目にお仕事してくれるとこあるから
我慢してる

[231. 匿名]

その状況で旦那にイライラするのは旦那の問題なの？
イライラするのもティッシュが気になるのも自分の問題だよね。
同じ状況でも、布巾を洗うの疲れるから旦那がティッシュ使ってくれて助かった〜なんて気が利くんだろうとホッとする人もいるよ。

[232. 匿名]

主さ、わかってるなら
一々言わなくてよくない？

シッコウエッティもティッシュでお口拭くのも
別に被害が広がってるわけじゃなし
ってか、お口拭く濡れタオル用意しておけばいいだけじゃんか

これから子育てなんて自分の思い通りにならない事の連続だよ？
子供にも一々ダメ出しすんの？
絶対自信なくしてヒネくれるよ、子供

旦那も子供も褒めて伸ばす
そして貴方はそんなに完璧な人間なのかい？？

[233. 匿名]

あー、主よ
そのうち不倫されて離婚になるよ
間違いなく

[234. 匿名]

そんなん優しくされたいなら
優しくしよう、でいいんでないの？？

ってか主、原因は旦那じゃなくて主自身だと思うよ
何か焦ってるか不満でもあるのかい？
それか働きたくないとかさ
更年期には早いし、、完璧目指してたら
共働きなんて倒れるよ

[235. 匿名]

何が不満なのかわからない！
優しい旦那さんだとおもいます🙆‍♀️

[236. 匿名]

ごめん、主が旦那に甘え過ぎなだけだと思う

自分のイライラくらい自分でなんとかする術を身につけないとその内子供に当たるようになると思う

[237. 匿名]

細かい性格だから無理

[238. 匿名]

2人目妊娠中に管理入院になって長男(2歳)を義実家でみてもらってた
長男はママに捨てられたと思ってるよ
と面会中に夫に言われ不機嫌になった私に逆ギレ
大部屋だったから言いたいこと抑えてご機嫌取りした
帰れって言えばよかった

[239. 匿名]

こんな奥さんだと、旦那さんが浮気するのが目に見えてる。家族と 同僚は違うから。あなたが旦那さんに求めていることは 同僚に求めるような事。

[240. 匿名]

旦那のこんな細かいことにイライラしてるようだと子供が喋るようになったら凄いことになるわ。
もし子供が男の子だったらギャングエイジになるから親子共々めっちゃ地獄なのが想像つく。
他人を許容出来ずに人間関係がうまくいかなくなってる人を見ると、小さい頃に毎日心の器を広げてくれる兄弟や姉妹の存在には本当に感謝だなあと思う。
早くに広がった許容力は友人関係にも夫婦関係にも一生使えるもんなあ。

[241. 匿名]

>>238
それはさすがに旦那が悪いのでは

[242. 匿名]

私も主みたいになりかねない
気をつけよ、マジで

[243. 匿名]

ホルモンでイライラというより単に細かくて心が狭い。
ウェットティッシュやティッシュなんて消耗品なんだからどうでもいい人が大半。
更年期で超イライラしてるお局さんもさすがにそこまでは気にならないと思う。

[244. 匿名]

ねぇ旦那は同僚でも部下でもない。
育児には何が正解とかない。
旦那が色々やってくれるだけ幸せ幸せだと思うよ！共働きでも俺の方が忙しいとか、女の方がとかいう人より、効率悪いとか気になるところがあっても、あれこれしてくれる人の方がいいよ。

[245. 匿名]

やさしくしようと心がけるけどイラつかせることばっかりしかしてこないので
この数年はやさしくしようなんて思わなくなったよ

[246. 匿名]

細かい・・・
たとえ言葉にしてなくてもそんな小さな事をいちいち気にする人が家に居たら、仕事から疲れて帰ってきたあと家でリラックス出来ない。
会話もめちゃくちゃ気を使うだろうから、余計疲れてゲームとかして気を紛らわしたくなるだろうなあ。

[247. 匿名]

融通効かないのは主の方かと。

[248. 匿名]

>>239
いや同僚でもあかんやろ

[249. 匿名]

共働き正社員って、まだ復帰してないなら共働きでは無いですよね。
今から、そんな状態で働けるのでしょうか？無理はしないで下さいね。

[250. 匿名]

主贅沢ー。
何も協力的じゃなかった元夫と比べたら贅沢に感じるわよ

[251. 匿名]

>>249
つまり主は今はまだ専業主婦なのに仕事で疲れてる旦那に色々手伝わして、さらに文句言ってるってこと？
兼業主婦で育児してるママやワンオペで育児してるママはこういうのどう思うんだろうねー

[252. 匿名]

スレ主、私かと思った。
私も第一子(０歳７ヶ月)を育てています。
毎日の家事育児で疲れちゃって、些細なことも気になってしまいますよね。
息抜きしろって言われても、頼れるリソースが少ない家庭もあります。
私は夫の些細なことが気になったら、あー私疲れてるな、と自分を少し客観視するようにしています。
あとは、気になっちゃうことは思いきって見ないフリ！子どもの身が安全ならいいかと割りきります。
おおらかに生きたいけど、難しい時期かと思います、、無理なさらずに！

[253. 匿名]

うちもちょっと違うけど旦那のルールと私のルールがかみ合わずにイライラしちゃう。
全体を7割綺麗にしたい私と、気になったとこだけ時間をかけて大掃除かってくらいピカピカにする旦那。
家事も育児もやってくれるんだけど、なんかうまく感謝できない。
私も毒嫁だね。

[254. 匿名]

毒妻、、私だ、、、

[255. 匿名]

旦那さん可哀想
私だったら離婚考える

[256. 匿名]

協力してくれてるだけでも有り難く思わないとやっていけません。
いちいちイライラしてたらいずれ子どもの方に八つ当たりするようになるから

[257. 匿名]

ティッシュで子供の口を拭いたら駄目の意味がわからない。主はティッシュを鼻だけに使うの？？
大人でも口の周りに何かついたらティッシュで口拭くんだけど...

[258. 匿名]

ティッシュぐらいいいじゃん

[259. 匿名]

小倉優子もこんな感じだったのかな

[260. 匿名]

細かく目くじら立ててるそのティッシュは結局は旦那のお給料で買ってるんだよね？
消耗品くらい自由に使わせてあげなよ。
しかも子供を拭いてくれてるんだからさ。

[261. 匿名]

私テーブルが汚れたり汗拭く時とかもいちいちティッシュ使うから相当イラつかれるんだろうな

[262. 匿名]

>>261
私もテーブルに何か落ちたらティッシュでサッと拭くときあるし口も拭くときあるからブチキレられそう・・・

[263. 匿名]

私も彼氏ですが言いまくってしまう時があってたまに反省する

でも相手はなんとも思ってなさそうな感じでそれが余計イライラする時もある

[264. 匿名]

わかりますよー
旦那の行動全てにイライラするときあります

カーペットにしてしまったおしっこをカピカピに乾いた雑巾で適当に拭いて、そのまま洗わず戻そうとしたので殺意を覚えました

自分でやった方が早いけど、
それくらいやってよ！と思いますね

[265. 匿名]

専業主婦なら文句言うなら自分でやればいいのにと旦那にも思われそうやね

[266. 匿名]

主は育児に一生懸命頑張ってる。
一生懸命だからイライラするんだよ。
ちょっと息抜き出来るタイミングが見つかるといいね。
いつもお疲れ様。

[267. 匿名]

生理前とか出産後とかホルモンバランスが〜てそれは分かるんだけど、だからといって周りに当たり散らしていいわけじゃないよね
レスとかもだけどひどい言葉で傷つけて、時間経ってケロッと元どおりになっても周りはついてけないよ

[268. 匿名]

主さんの気持ちわかる。

[269. 匿名]

義母からイライラ💢⚡させられることが多すぎて旦那に優しくできなくなりました。ここにも同じような人いる？

[270. 匿名]

旦那さんのティッシュとウェットティッシュの使い方は変ではないし、これくらいでイライラしてしまうなら自分でやったほうが平和だよ

[271. 匿名]

私は逆に旦那から主みたいなこと言われる。
旦那の方が細かい。
けど、濡れたガーゼとかよりティッシュとかおしりふきの方が清潔な時ってあるんだよね。
価値観の違いかな。

[272. 匿名]

協力的な旦那さんで本当羨ましいわ
うちのなんて３歳の子供がうどんひっくり返しても
横目で見てるだけ、私が料理しながらうどん片付けてってバタバタしてるのをただひたすら食いながら見てるだけだよ

[273. 匿名]

初めから完璧に出来る人なんていないよ。
主だってそうでしょ

[274. 匿名]

床が綺麗になればなんでもよくないですか？主のやり方通りにしないとだめですか？疲れる

[275. 匿名]

期間を決めてその間、口を出すのを我慢してみるのは？
イラッとするのはとても分かるけど慣れだよ
手伝ってくれてはいるからつぼみを摘み取らないようにしましょ^ ^
子育てしていくなかで諦め？妥協はした方が自分の心が楽になるよ

[276. 匿名]

気に入らないことあるとすぐ無視して口きかなくなる
わたしはわたしで自分のことするけどこんなやつに優しくできない

[277. 匿名]

贅沢な悩みですね
そんなに積極的にやってくれる旦那さん、当たり前じゃないですよ
申し訳ないけど、ウエットティッシュで拭こうがティッシュたくさん使おうが、どうでも良いことですね（私も食事の時ティッシュたくさん使います。だから安ティッシュにしてます）
相手にも考えがあるかも知れないし、やって貰う以上ある程度相手に任せないといけないと思います。
完璧を求められすぎて旦那さん可哀想。

[278. 匿名]

>>1
床をお尻ふきで拭くぐらい気にしてたらキリがないよ。それは許容範囲だと思う
むしろ「拭いてくれてありがとう」って言ってみては？
どうしてもイヤなら拭く専用のタオル等をそばに多めに用意しておけばいい
ティッシュも沢山使われたく無いなら、そばにハンドタオルなどを用意して
「これで拭いてあげてね」って言えばいいと思う
自分の言い方がキツイって自覚はあるようだからまだいいけど
例えば夫から何か頼まれて慣れない事なのに「どうしてもっと上手く出来ないんだ」
って言われたら悲しいよね
そういう気持ちが積み重なると、そのうちもう喧嘩すらしなくなって
埋められない溝が出来てしまう
いつも優しく、家事・育児共に積極的にしてくれてるのに
それ以上のものを求めてしまったら壊れるよ
求めるだけじゃなくて与える事が足りない様に思う
自分が夫の立場になって考えたら、どんな言い方されると腹が立つとか
こんな接し方をしてくれると嬉しいとか、おのずと分かるんじゃないかな

[279. 匿名]

>>1
主さんのマイルールに一致しないからって、育児の努力してる旦那さんにイラつくのは、旦那さんが可哀想だよ。

そんなにマイルール縛りで生きてたら、お子さんにも自分の意見を押し付ける母親になってしまうかもよ？

マイルール縛りを解いてみては？

[280. 匿名]

うちは2人子供がいて仕事は朝早く帰りは遅く、実家も遠いし旦那が日曜日しか家にいなくて子育ては、日曜日のお風呂しかやってくれなかったから毎日イライラしてた。
一番下の子が4歳になるとイライラもだいぶなくなってきたよ。自分もフルで仕事をしていたら別だけど。パートで1日でも自分の仕事の休みがあると好きなことができるし、子供が帰ってくるまで気分的にも余裕もでてくるしあまりイライラすることがなくなった。

[281. 匿名]

主みたいな女いるけど、育児疲れやホルモンのせいであると言えば共感を得られる訳ではないと思う。それで旦那を傷つけていい理由になるならそれはある意味単なるDVだよね 。優しい旦那なら暴力もないかもだけど、こんな態度取られたら 暴力を振るう男も浮気する男も沢山いる現実を頭に入れとかないと結果は見えてるよ

[282. 匿名]

私はシングルマザーで、旦那のことを一緒に住んでいてたまに子供の面倒を見てくれ、私と子供の為にお金を稼いでお金をくれる優しいおじさんだと思うようにしています。

[283. 匿名]

子供がおもらしして慌てて濡れてるティッシュで拭いちゃうのも、こぼす度にわざわざティッシュ使っちゃうのも、私なら微笑ましく思えるなー
子供を危険な目に合わせるような失敗じゃないのにいちいち怒られたらやる気失せそうだ

[284. 匿名]

旦那にイライラする例が細かすぎ
女っていいね、「ホルモン」のお陰で庇ってもらえて
クソモラハラじゃん

[285. 匿名]

主さんの気持ちわかるし私も同じ感じで主人をせめてしまう。
けどこのトピ見て反省しました。
ニコニコしている妻、母でいたい。

お互い頑張りましょうね！

[286. 匿名]

こういうイライラを抱える人は、夫だけではなく何かと周りが頼ってきて自主的には動いてくれないという悩みを抱えがち。
実は周りは頼ってるんじゃなくて細かい自分ルールが多くて面倒くさいから自分でやってと思われているから自主的に動かないだけ。
旦那さんも主が相手ではない時は、仕事ではバリバリ自主的に動ける人かもね。

[287. 匿名]

夫のお給料で買ったティシュ？
妻のお小遣いからかったティッシュ？

[288. 匿名]

私も主さんと同じくらいの子供を育ててるし自分のやり方と違うとついイライラしちゃう気持ちはわかります。
でもそれって好みの問題じゃないかな？後から冷静に考えたら大した違いじゃない気がするよ。
育児も家事も俺が納得する方法でやって！って旦那さんから言われたら嫌じゃないかな？
今は子育てや復職を控えた焦りとかで大変かもしれないけど少しは肩の力抜いてみてね。

[289. 匿名]

許容範囲が狭い方は、結婚前に兄弟が自分の好みと違う行動をした時はどうしてたんですか？
家族の人数が増えればそれぞれがティッシュで何でも拭くし台拭き使わないなんて日常茶飯事ですよね。
あと友達のグループが6人くらい居ると6人がバラバラの好みと価値観でマイペースに動くと思いますが(ティッシュよりさらに色々な事がありますね)、そういうのはどうされてたんですか？
イラッとしながら我慢してたんですか？

[290. 匿名]

旦那は100％別人格だから、主さんとは100％やり方が違って当たり前。

こうすると効率的にできる、と相手を納得させるプレゼンをすることも大事。

[291. 匿名]

>>289
逆らわない年下で周りを固めるタイプじゃないかな
友達も年下が多くて旦那も年下みたいな

[292. 匿名]

まだやってくれるだけ羨ましいよ…うちはスマホが子どもみたいになってるわ

[293. 匿名]

そういえば‥
「お父さん、いつも電気つけっぱなし～」
母に言ったら

「お父さんにお家で細かい事を言うと
それがストレスになって仕事で思いっきり能力発揮出来なくなるから電気は気付いた人が消しましょ?」
言ってたのも思い出した。

(その父は退職後に小さな会社をつくり74歳の現在でも忙しく働いてて、父がやらかした時だけ母はドカンとカミナリ落としるけど　笑)

なので私も旦那に細かい事を
なるべく言わないようにしてる。

家庭は仕事のストレスを癒したり
寛ぎの場でありたいもんね?

[294. 匿名]

うちは父親がテーブルとかに零したのを布巾で拭こうとすると母親が先にティッシュで拭いてからにして！布巾が汚れる！って怒る

[295. 匿名]

主の気持ちわかるよ。
仕事復帰でピリピリしてるのかしら？
私も毒妻かもしれない。