やっぱり親を許せないと感じてしまう人、語り合いませんか part.2

[1. 匿名]

母親が許せないです。
小学生のときから、授業中に極度の緊張、唾液過多でした。恥ずかしくて父ではなく母に相談してたのですが「私の方が辛い」「精神科でも何でも勝手に行け」と感情的になられて話し合いもできず、父にそれを言えば「母さんは子供っぽいとこがあるからね〜」と…
結局高校まで頑張ったのですがいじめもあり体の方が壊れてしまい辞めてしまいました。

学校を辞めてから、母が今までが嘘のように話を聞いてくれてまるで別人のようで困惑してます。かと思えば、辞めた学校の話になるとまるで他人事のように「頑張り過ぎちゃったんだね」「部活も入んなきゃ良かったんだよ」「カウンセリング行ってみない？」

呆気にとられてどうすればいいかわかりません。あのとき話でも聞いてくれたら、と一年たっても思い出す度に許せなくなり、でも普段の母は優しいので責められずずっと引きずってます。

親はもう終わったこととして片付けてるのが辛いです。自分が思ってることをぶちまけたいけどもう過去は変わらないし……でずっとループしてます。

[2. 匿名]

親も変わろうと頑張ってるのかもね

[3. 匿名]

過去は変えれないから、未来を変えるしかない

[4. 匿名]

主はまだ若いのかな？
色々あるだろうけど親は生まれた時から変えられないから自分で早く自力して離れるしかないよ
早く自力できるように頑張ってね

[5. 匿名]

母や姉が殴られてる場面を何度も見た。子供のケアは全くなし。

[6. 匿名]

毒親持ちの人ほんとに同情する
誰もこんな親から生まれたくなかったっつーのに

[7. 匿名]

親も１人の人間だよ

[8. 匿名]

貧乏なくせに子供産んで離婚した親が許せない

[9. 匿名]

両親揃って毒親
自分が可愛いなら子供生まないで欲しい

[10. 匿名]

無駄な時間だから前へ進む方が良いよ！

[11. 匿名]

許さなくて良いよ。私はもう許さないし自分から歩み寄るのもやめた。諦めて、距離置いて連絡も控えてる。最初は心苦しかったけど、時間が経つとすごく楽になったよ。

[12. 匿名]

高校卒業と同時に妊娠発覚
腹蹴られたりした

[13. 匿名]

今更親ぶろうとする親っているよね
都合良すぎ

[14. 匿名]

中学生の頃、父親から女を見る目で胸見ながらヤラシイこと言われた
それ以来男性恐怖症です

[15. 匿名]

子供に悲しい思いさせるなら産むな馬鹿野郎と思う

[16. 匿名]

一回全部吐き出したほうがらよいよ。
辛かったんだよ私は‼️って

[17. 匿名]

わたしは、親の不祥事のせいで転校せざるを得なかった。
せっかく勉強頑張って入った学校だったし、友達も沢山だったし辛かった。
転校先も、グループありきのところに入っていくのが辛かった。

でも、やっぱり親なんだよなぁ。最後まで憎めない。感情は無限ループだよ。

[18. 匿名]

子供の頃からあなたを堕ろすつもりだったと聞かされて育ち、ずーっと消えたいと思って生きてきた。
大人になって子供を持って自分の生きづらさに気づいた。
今も交流あるけど、心の底では信用してないし、消えたい気持ちは無くならない

[19. 匿名]

親ってなんなのかね。子供を幸せに導いてくれる存在ではないことは確か。親は、親の役目を、健康に・死なないように・学校卒業できるようにお金出すこと、だと思ってるんじゃないかと思う。

[20. 匿名]

>>12
腹蹴ったの？
うちの親もそれくらいしたと思う

[21. 匿名]

幼少期の辛い記憶は消えません。
30歳になった今でも
日常生活でふと思い出して
胸が苦しくなってくる。

[22. 匿名]

黒田徹平の前で嘘を吐かれたこといまだに引きずってる
とにかく他人の前ではいい親ぶる
男の前だといい女ぶる 60kg越えのデブの癖に

[23. 匿名]

親が離婚した
父の親に育てられた
どんな形であれ私は育ててくれた祖父母に感謝はしてる。かなりぶりに母と再会し、あんな人に育てられたから貴女はこーなのね！と言われた時には。捨てられたとかより、病気もしないで、とか育てた感謝の言えない母を幻滅し、許す気持ちとかなくなった。

[24. 匿名]

>>12
流れるように蹴ったんだろうね
妊娠する方が馬鹿だけど

[25. 匿名]

悔しいし悲しいけれど、これ以上に自分の人生を奪われないためには逃げるしかないんだよね。

[26. 匿名]

>>16

うちの毒親にぶちまけたら
「被害妄想」
「悲劇のヒロインか」
と言われてしまいました。
こんな親もいますよ

[27. 匿名]

ブサイクな親から生まれる子供はブサイクに決まってるのになんで子供産むんだろう
その顔のことで子供がどれだけ辛い思いをするのか考えて欲しい
自分のエゴだけで子供産まないでほしい

[28. 匿名]

離婚したの許せない
皆両親揃ってるのに私だけ違う
母にとっては敵でも、私にとっては良い父親だったのに。
そんなに嫌な相手なら最初から私を産むなよ！
若しくは安易に結婚すんな！バカ母！

[29. 匿名]

自己肯定感がないのって、幼少期が原因だよね？今努力してないからどうのこうのじゃあないよね？どうしようもないんだよね・・？辛いわー

[30. 匿名]

>>12

腹蹴るのは悪いけど、私が父親なら相手の男殴るわ

[31. 匿名]

こういう話すると、恵まれた人から馬鹿にしたように「重い」とか「変わってるね～」とか言われるので何にも言えない。
言う人が子供っぽいだけだって分かってるけど。
それさえなければ良い人なのにと思って、縁切っちゃう。

[32. 匿名]

どれたけ親を素晴らしい存在だと思ってるのか
ただ産んで育ててるだけだよ
親に期待するな！
殺さないだけましだよ

[33. 匿名]

振袖代も学費も何一つ出して来なかったくせに進路の文句だけは一丁前、挙句の果てには貧乏を開き直る
でもそれはもう諦めてる、今更どうでもいい
ただ金をタカるのだけはやめてくれ

[34. 匿名]

>>27

それは親は悪くない

[35. 匿名]

>>22
突如出てきたフルネームに戸惑いを隠せない

[36. 匿名]

貧しかったこと。
15年間ボロ団地に住んでた。ゴミ溜めみたいな環境だった。大声で怒鳴り合い、何するにも金ないって言いつつ父パチカス母アル中手前、毎日嫌だった。
どこ住んでんの？て会話でI町のY団地って言ったら同情されるレベル。途中から母子家庭で肩身狭かったし。
この前成人式で実感まるでないけど、親はこの年で私がいたんだと思うと信じらんないよ。

[37. 匿名]

習い事全然迎えにきてくれず、真冬も暗闇で一時間以上待ち続けた。
子供をもち絶対そんなことできないと思う。
それを責めると、兄弟多かっただの、ジジババがいたからだの、苦労話をし始める。

[38. 匿名]

そんな風に思ってしまう自分も嫌というか親に悪いことしてるみたいで嫌ですよね…
でも完全にすべてを許さなくてもいいと思います。
あの時のお母さんは許せないけど今後を見ていく。
少し上から目線ですが前に進むには過去を受け入れるしかないかなぁと。
年を取って親の年齢に近づくとなんとなく理解出来て楽になれますが、それまでは長いので…

[39. 匿名]

たとえ親であっても、あまり精神面で期待しない方が楽

[40. 匿名]

>>12
自業自得

[41. 匿名]

>>14
私も触られたよ。
伯父にも兄にも触られた。
同級生には口使われた。
８歳から14歳。
彼氏できても触られると嫌いになっちゃう。

[42. 匿名]

女の子に生まれたことを責められ、
スカートは履かせて貰えず、髪はベリーショート。
大事にしているものをとりあげられたり
精神的に追い詰められたりした。
一番許せなかったのは、大学に行かせて貰えなかったこと。受験もできなかった。
進学クラスに入って勉強がんばったしセンター試験も受けたのに。
女に学歴は必要ないってさ。

[43. 匿名]

不倫した父
もう書くのもしんどい
昔から殴ることがしつけだと思ってきた人間で、殴られるのが怖くて言うことを聞いてたのを「いい子だから言うことをきく」と思ってる
さっさと死んでほしいわ

[44. 匿名]

中2でスポブラもブラジャーも何も買ってもらえなかった。
体育は拷問のように辛かった。

[45. 匿名]

包丁向けながら「死んでくれ」と母親から言われたこと。
それ以外にも言葉の暴力が多々あり、「早く死んで？」「能なし」「生きてる意味ないよね」「パパにそっくり」←離婚して親権は母親。
当たり前だけど距離おいてる。だけど最近すり寄ってきて勝手に家に来たり何かと物を買っては押し付けてくる。早くシネ

[46. 匿名]

母が私も受け付けられない

[47. 匿名]

いきなり親にはなれないから
子供がいて色々失敗して親になっていく
親も後悔してると、思うと思いたいけど
なかなかねー！心のキズは消えないからでもそんな親に育ったから自分の子供には大切にできると信じたい ただ過保護にはならないでほしいけど！！

[48. 匿名]

親もアダルトチルドレンだから、許せない気持ちの中にも同情みたいなのがどうしても湧いてくる。

親は酒乱家庭育ちだけど、祖母は女性が働けない時代なうえに田舎で離婚も選べずっていうパターンで、祖父は貧乏子沢山の長男で中卒で弟妹の高校進学費用稼いでた憂さ晴らしっていうのがあって、時代の犠牲者みたいな部分がある。

だからって完全に許せるわけではないし、負の連鎖だからどこかで誰かが自覚して軌道修正してくれれば自分は不幸にならなかったって思う気持ちもあって、気落ちがぐちゃぐちゃ。

私はこの不幸の連鎖を止めるために、絶対に独身貫くし子供も産まない。

[49. 匿名]

親を憎んだって仕方ない
そんなこと分かってるし忘れてても
フラッシュバックや何かのキッカケで
思い出して憎しみが復活しちゃう時あるよ

[50. 匿名]

大学が奨学金でした
友達は当たり前のように親持ちで、私が奨学金なの知るとビックリしてた・・・
子供の将来の為に大学費用も賄えない程貧乏ならなんで作ったのか？避妊の仕方知らないの？
本当無計画でいい加減な親
周りの子達は楽しそうなのに、私だけ借金生活・・・

[51. 匿名]

親は大切にしないと育ててもらったたんだから。
完璧な親はいないし完璧な家庭はない。
長女は家を継ぐようになっている。
早く結婚しろ！孫を産め！
その年(29)になって未婚なんて恥ずかしい。

と家で今朝も毒親のおばあ様がおっしゃっています。
うざい。

[52. 匿名]

>>1
そんなに許せないなら絶縁しなよ。
世の中絶縁してる人なんていっぱいいるよ。

[53. 匿名]

>>1
学校辞めたら優しくなったのは、子供に嫉妬してたんじゃない？
この子はまだまだ時間も美貌もあって、進学して勤めだして、恋愛も結婚も選び放題で…って思ったらムカついてたのかもよ。
弱ってるあなたを見てほっとしたんだと思う。

[54. 匿名]

毒親から逃げるためには、勉強して自立できる職につけるように努力しないと、いつまでたっても同じことの繰り返しだよ。
ツライけど、人と比べずに自分のために頑張って！見返してやって！！
親なんて必要ないって言ってやれ。

[55. 匿名]

>>34 横だけど。じゃあ誰を恨むのか？自分が悪いのか？そんなわけない。親を憎むしかなくない？

[56. 匿名]

>>42
自分でバイトして大学行こうとは思わなかったの？そこは親に対して甘えてる

[57. 匿名]

>>34
ブサイクに生まれた自分が悪いんですか？

[58. 匿名]

絶縁は資金と、逃げ切るだけの人脈やスキルが必要だから難しいよ正直。
私は探偵と弁護士使われた。無理だったわ。

[59. 匿名]

母親目線の擁護コメ要らないんだけど
トピタイ読めないの？
だから子供から馬鹿にされるんだよ

[60. 匿名]

>>50今約半数が奨学金制度使ってる時代ですよ。
一度調べてみては？
自分以外がみんな奨学金を借りてなかったのが事実なら、たまたまそういう(金持ちばかりのお嬢様学校とか)学校を選んだのかと思われます。

[61. 匿名]

おばあちゃんの悪口とか父への愚痴とか言ってくる母親が大嫌い

[62. 匿名]

>>1
嫌な事、辛かった事、悔しかった事、思い出すより捨ててしまえば？

大切に持ってて、思い出しては恨んで何になるのよ。
自分の身体が悪くなるだけよ。

我慢ならん！
許せん！
そう思うなら、親に思いっきりぶつけて終わりにしてよ。

親もいずれは死ぬよ。

そうしたら、忘れる？

過去に拘った時間が勿体無いと後悔するよ。

[63. 匿名]

お金はあったら困らないけど、どんなに金を稼ぐ親でも精神的に子供を追い詰めてストレスの捌け口にして、心を殺し続ける人格否定・暴言・こき下ろし・誉めない・粗探し・性的にバカにする（人前でぺちゃぱいと呼んだりボインと呼んだり…）母親がいる生活を送ると、その母親が死んでもなお呪縛に苦しめられる。
それくらい毒親の後遺症は怖いよ。

[64. 匿名]

アル中で経済力がなく自分さえ良ければいいセックス依存性の父親と、発達障害で借金癖のひどいだらしない母親。
子どもの前でも平気でセックス。
常にお金に悩まされる生活を強いられ、子どもの頃からみじめな思いをしてきた。
進学の話とかしたくても、気付いたら両親で寝室にいて出て来ないから部屋を開けたら下半身丸出しで寝てた姿は今でも覚えてる。いまだにトラウマ。

[65. 匿名]

>>60
その半数なのが嫌なんでしょ？
誰だって平均より上の家に生まれたいんじゃないの？

[66. 匿名]

>>56　
バイト禁止の高校でした。
それほど勉強に気合が入った学校でした。
浪人してバイトして貯めながら受験しようかと思いましたが、みっともないから地元就職かお見合いしてすぐ結婚をと言われました。
田舎だから世間体気にしてたみたい。

[67. 匿名]

『親に感謝しろ』って我が子や他人の子供に言っちゃう親はもれなく猛毒です

自分の承認欲求を埋めるためにこのセリフを言う

[68. 匿名]

同じ 許せない でも格差が酷いな…

本当に大変だったね…って人も居れば
それ完全に甘えだよ…って人もいる

[69. 匿名]

多分なんとか良い母親になろうと必死なのかも。
母親も人間だから、我が子が定型通りじゃないと
戸惑ったりテンパったりしちゃう

[70. 匿名]

>>65それは欲をかきすぎだわ

[71. 匿名]

>>59
同感！
ちゃんとタイトルに書いてあるんだから、お母さんが大好きな方や頑張ってお母さんをされてる方が、わざわざ見に来るトピックじゃないのよ、ここは。

[72. 匿名]

セクハラ家系。父親が娘の風呂覗いたり布団にもぐったり体触るのが当たり前で、母はそれをスキンシップとして受け入れてる。母親も叔母も、母のいとこたちもそれを当たり前だと思ってて、娘たちにもその価値観強要してる。
嫌だっていうと「自分たちもそうやって育ったのに～自意識過剰」って言う。

会社でのセクハラも笑って受け流さなきゃダメなんだって。
うちの母親は学生時代に飲み会で押し倒してきた男友達と年賀状の交換してるし、性に対しての価値観が緩すぎて付いていけない。
「レイプじゃないのに許さないなんて性格悪い」んだってさ。

[73. 匿名]

許した方が気持ちが楽になるよ
許す勇気

[74. 匿名]

>>65あ、そういうレベルの話だったか。ごめんごめん。
親が金持ちだったらなーはみんな思うよね。
許せないとまで言うとおかしいけどさ。

[75. 匿名]

子供が駄目でも親は上手くいかなかったとか言えばいいけど
親が駄目だと子供は人生壊される

[76. 匿名]

犯罪もしくは犯罪スレスレな事してる親に育てられた人が不憫すぎて涙でた
うちも毒親ではあるけど、そこまで酷くない

[77. 匿名]

自分も子供産んで育てるようになって、余計に母親を許せなくなった。
どうやったら子供を置いて自分だけが幸せになる道を選べるんだろうか不思議。
おかげで私はあれからとんでもない人生を歩んだよ。どうしてくれんだよ。
どうにかここまで来た。でも歪んでしまった色んなものはもう昔に戻る事はない。

自分の子は私みたいにならないよう大切に育てなければ。

[78. 匿名]

両親毒親のくせに自覚がない。
私や妹は、旦那と子供のおかげで幸せになれたのに「あの子達が幸せなのは私が頑張って育ててきたから！」なんて思ってる。
初めて反抗して絶縁してやったけど、周りの目を気にするええカッコしいだから泣きながら謝りに来るかも。
そしたら今までの事全部ぶちまけてやりたい！！

[79. 匿名]

>>67これは間違いないね。
やってやった育ててやったとうるさい親はもれなく毒親だわ

[80. 匿名]

>>62
そういうことは、同じ経験をしてから言ってね。
凄く幼稚だし、暴力ですよ。

[81. 匿名]

>>51
最初の文でついマイナス押しちゃった、ごめんなさい

大切にされたいなら、大切にされるような育て方しろよと思う
今までされてきたのを返してるだけ

[82. 匿名]

>>72

一緒！うちも父親がそんなんだった。
私がお風呂入ってると必ず「誰か入ってんのかー」と覗きに来るし、こたつの中でわざと足触るし、耳たぶ噛んでくるし、「大きくなったら一緒にお風呂入ってね～♡」と興奮し切った顔で言ってくるし。
悲鳴をあげようものならば「うるさい！！」と母親に怒鳴られるし、「あんたの事が可愛いのよ」とか言うし。
ほんとキモイわ。

[83. 匿名]

[84. 匿名]

どういう苦しさがわからない人には体験して欲しい
苦しさを味わって欲しい

[85. 匿名]

大人になると疑問が確信に変わる

[86. 匿名]

>>36
成人式おめでとう！
これからは今までよりも自由に生きられるはず。
たくさんの良いことに出会えると良いね☺️

鬱陶しかったらごめんなさい。
でもせっかくの門出だから
おめでとう言いたくなってしまいました！

[87. 匿名]

>>50
え、でも行きたい学部にいけたんだよね？
仕事もそれに少しは繋がってるんだよね？
それなら恵まれてない？

[88. 匿名]

父親の葬式で泣けるだろうか

[89. 匿名]

子どもに教育虐待する父親に対して、「それでもいいところもたくさんあるから！頑張ってあんたたちの学費稼いできてるんだよ？お金に不自由しないで、裕福な生活遅れてるんだよ！いいところ見て評価しなきゃ。暴力だって、勉強できるようになってほしくてついカッとなっちゃったんだよ。あとで反省してるんだよ。あんたには見えてないかもしれないけど、ママは、パパのいいところいっぱい知ってる」って言っちゃう母親。
自分には暴力振るわないし、高給取りで優秀なATM手放したくなかっただけでしょ？

[90. 匿名]

私より、自分の世間体の方が大事らしい

[91. 匿名]

こちらから疎遠にしてるので普段は思い出すこともないけど、お正月に両親の名前で年賀状が来てて、触りたくなくてまだ玄関に置きっ放し。
今更マトモな親ぶりたくなったのか、「何か困ったことがあれば連絡してください」って書いてあったよ。するわけないのに。
ちなみに去年の年賀状は「職場を教えてください」だった。

[92. 匿名]

>>62
クソバイスいらないよ

[93. 匿名]

もうね、無。本気で無。
まともな人の人生見てて本当に楽勝で羨ましい
普通に生きるのすら大変だった
ここから巻き返せるのか
人生大半すぎちゃって
もうそんな気力わかないよ…
助けてよ
いったいいつになったら安心した人生送れるようになるの？

本気で無。
恵まれてる人たちが羨ましい。
せめて人生邪魔して叩き壊してこない人に親になってもらいたかった

[94. 匿名]

結婚式当日、父親から「お前は俺たちの悪いところしか受け継いでいない」と言われました。義両親もいる前でです。
母親からは「あんたは自己中心的なおじいちゃん(母親からみた舅)の血を引いているから、厳しく育ててきたのよ」と言われました。
私だってあんたらが親とかやめてほしいわー…

[95. 匿名]

絶対許さない。頑張って許してたけど、許さなくて良いと思う。
「一生懸命頑張って育てた！」とか「子供は産むもんじゃない」とかどの口が言ってんだよと思う。
ちょっとした事で物で叩く、機嫌が悪ければ無視、可愛いムチュコタンには激甘、仕事や自分の旦那の愚痴や悪口のサンドバッグ、家事を押し付ける。
そうやって私が子供らしくいる事を封じ込めてきたくせに
「あんたは何も言ってくれない」ってなんなんだよ。お前がそうしてきたんだよ。

[96. 匿名]

昔のことを思い出して 父の介護ができない

[97. 匿名]

悩みから解放されて自由になれたらいいのに

[98. 匿名]

自己肯定感が低く、過食嘔吐歴 数十年。
でも その事 親は知らない。
私は足りなかった事や して欲しかった事が あるのに。
親は 立派な子育てしたと 思ってる。

[99. 匿名]

>>57
横だけど
ブサイクでも前向きに明るく生きてる人はたくさんいるってことではないですか？
気持ちはわからなくないけど
「このブサイク！」とか毎日親に罵られて育ったわけではないなら親を責めるのはかわいそうな気もする。

[100. 匿名]

>>50
こればっかりはどんな大学に通ってるか（家から離れた大学なら生活費どれだけもらってるかも含め）わからないから何とも言えんわ。
Fランでこんなこと言ってたらむしろぶっ飛ばしたくなると思う。

[101. 匿名]

母親だって人間だよ、を免罪符にすんな
それは子側が思いやりとして掛ける言葉であって、親側が使う言葉ではない。

寧ろ、人間じゃなくていいから母親業をしっかりやれ。やれないなら産むな。猿かよ

[102. 匿名]

今、まさに親のせいで病気になって
最悪…

[103. 匿名]

>>96
しなくていいよ
親が子を育てるのは義務だけど、
子が親を介護するのは義務じゃないから。

[104. 匿名]

親だって人間で済まされることと済まされないことあるからな

[105. 匿名]

離れられる人は離れてほしい
クソ父と共依存になってしまった母はもう救えない

[106. 匿名]

主さんのはいろんな解釈あるけど学校辞めて優しくなったのは反省してるんじゃないかな？辞めて尚、責め立てるのが毒だと思うな

[107. 匿名]

もうアラフォーでいい年なのに昔の自分や親からされたことを思い出すといまだに涙が出てくる。普段は平気なのにふとした瞬間に思い出して泣けてしまうときがあってきっと周りの人から頭がおかしいと思われているに違いない。実際自分でもおかしいと思ってる。傷ってなかなか癒えないね。

[108. 匿名]

昔だからおとがめなしだったけど、今の時代に生まれてたら児相案件か下手すると逮捕される親も絶対にいるよね。

[109. 匿名]

母が再婚した義父が史上最悪の毒親。昔ながらの「自分が家長」という古い考えで自分が白と言えば黒いものも白。「逆らうなら出て行け。」いやいや、母子3人で穏やかに暮らしていたところに図々しく転がり込んで来たのあんただから。同情で拾われた癖に、口論になると「お前は恩知らずだ、犬猫以下だ。犬猫でも恩は忘れないぞ。」いやいや、その言葉そっくりそのまま返すから。
何かと言えば顔色を変えて声をあらげて威嚇して、手をあげて。でも、１番許せないのはまだ幼かった私にキスをしてあろう事か舌を入れてきた事。おぞましすぎる。何１０年経った今でもトラウマ。おかげで男性恐怖症。

[110. 匿名]

子どもの頃だけならまだしも、逃げても逃げても追ってくるクソ親を許せるはずがない。むしろ憎悪が増えていくばかり。

[111. 匿名]

自分が受けてきた暴力と同じようなことで逮捕されて報道されてるのを見ると何とも苦しい気持ちになる

[112. 匿名]

>>107
私も同じですよ
いつまでも昔の事掘り返してイライラしたり悲しんだりアホ臭いと思っていても忘れられないんですよね
カウンセリングや心理学の本とか読みましたが解決方法が未だに見つかりません

[113. 匿名]

私は途中からネグレクトで育ちました。
母親に男ができてあっさり捨てられちゃいました。

もし今昔に戻れるのなら、
子供の頃の自分を抱きしめてあげたい。
今日どんなことがあったのか話を聞いてあげたい。
美味しいご飯を作って洗濯をして温かいお風呂に入れてあげたい。
昔の自分にしてあげたい事が沢山ある。

[114. 匿名]

私も子ども産んでからずっと苦しい。
子どもを産むまで母親の身勝手さを理解できてなくて、シングルでも彼氏作って遊んだりしてるのを擁護してた
お母さんに笑っててほしいって思ってた。
今は辛い。心が引き裂かれそうになっている。
でもそんなこと言える訳ないしむしろお母さんが一人ぼっちにならなくて安心だと思わないといけないのに…
気持ち悪くてムカついて仕方ない。

[115. 匿名]

誰にも理解してもらえないんです。
私の母親は私より男を選んだんです
離婚の理由も私のためだから離婚したって言ったんです。小学生の頃だけどずっと忘れられない。
私の自傷のことで学校が親と話たりしてるのもだいたいは親のことなのに言わないで欲しかった。
本当に嫌だ。どんなに信用してる先生に訴えても「お母さんは本当に心配していたよ、聞いてたよりも、上部だけだと思わなかった」って言われた。たとえ本当に心配していたとしても言われたことも、されたことも私は全部トラウマになってる。信用してる人にさえも言ってなかったからわかってもらえないのかな。
言ったらなにか変わっていたのかな。もういいや
誰にも理解されないって辛い。もう死にたいな

[116. 匿名]

ガル民にもいっぱい居るよね、学費の支払い能力もない底辺なのに子供生んで負の連鎖させてるバカ親。
格差社会は広がるばかり
親も免許制にして欲しい。

[117. 匿名]

自分が書き込んだコメントに 少しでもプラスつくと なんだか心が癒される。ありがとう。

[118. 匿名]

主です。
コメントしてくださった方ありがとうございます。m(__)m
皆さんの言うとおり、母もちゃんと今を考えてくれているのかな、と思えるのでそこを大事に考えるようにしたいです。
ただ、本当に感謝するときもあれば"都合良すぎ"と考えてしまうときもありますね…

[119. 匿名]

26歳主婦自己肯定感が低く、人と関わるのがきついです。
親だから…と思っていましたが、結婚のときに、育ててやったんだから戻ってきて家を告げ。
介護もやれ。旦那は婿入りさせろ。と言われさよならしました。
4歳児育児中です。
自分がどう育てられたのか、思い出しまうときがあり気が滅入ります。
夜眠れないときは泣いてしまいます。
涙がとまらないときは好きなアニメをみて笑うようにしてます。
私はこのまま許しません。面倒見ません。
遺産放棄の公正証書を作ります。

[120. 匿名]

子どもの頃から母は私だけいつも八つ当たり、意地悪、兄弟差別の的にしていた。水泳大会の選手に選ばれた時も自分から断れと言われ母の日にあげたプレゼントさえ文句言う。女の私だけほっぺたひっぱたくし手をつねったりする。でも社会人になってお給料のいい会社入ったらコロッと態度変えてお金にはニヤニヤ、私の給料欲しさに今の旦那と結婚話出た時は全力でぶち壊そうとしてた。全部ぶちまけたら覚えてない。被害妄想だしおまえはしつこいと。大嫌い縁切ったし許さねー

[121. 匿名]

母親が宗教にハマり、父親と冷戦状態。
兄と姉は母派、私も母派ではあったけど宗教には不信感があった。
でも、兄も姉も親のように私に宗教を押し付けてきた。
家族を省みない父、宗教の話ばかりの母兄姉。

今は独立したけど、地獄だった
多分結婚もできないと思う。

[122. 匿名]

虐めで心中した母娘のトピックのコメントに全然共感出来ませんでした
どうしても娘目線になってしまうんですが、娘が虐められてるのに学校行かせたり、母親だけ心療内科通ってるって凄く謎でした
転校、不登校とかいくらでも選択肢あるし、娘さんの方がケア必要だったんじゃと思ってしまう

[123. 匿名]

両親が毒親で毎日殴られ蹴られつねられ髪の毛引っ張られ、物投げて当てられ、「出て行け、〇ね！何で生きてるんだよ！誰にご飯食べさせて貰ってるんだよ、家に金入れろ、女は勉強いらない、どうせ嫁行くだろ？女なら家事を全部して当たり前」など色々言われた

この前、病死した亡父の夢を見て、また私を殴ってきたから本気で〇したいと思った
亡くなっても憎んでる
まだ生きてる母も早く消えて欲しい
一生恨んでやる

[124. 匿名]

>>57
そうです。

[125. 匿名]

みなさん、体調崩しません？
数年ずっと体調が悪く、調べても調べても原因が分からず、結果、幼少期の問題が響いていました。
自分を律して、大丈夫だと思っていても、身体が壊れてしまいました。

[126. 匿名]

去年息子が中学卒業の時に手紙をくれたんだけど
「母さんにいろいろムカついて酷いこと言っちゃうことあるけど、そういう何気ない日常が幸せなんだと分かっています」
と書いてあった
自分の親に対する思いを考えさせられました
どっちも少し毒があって仲良くもなくてイヤだけど、喧嘩してたりしててもこれがあたりまえの日常なんだなとスルーできるようになった
しかももう70代で重い病気もしてるし先も短くなってきたから思いやりの気持ちがやっとでてきました

[127. 匿名]

高校までの学費はせめて用意しろよなって思う。
大学は勉強しに行くとこだし優秀な子だけ行けばいい。
だから、せめて国立大に関しては学費タダにしてくれないかなって思う。

[128. 匿名]

数年前に従兄弟が亡くなった時父に「ガル子は死んでもいいけど、従兄弟が亡くなって悲しくないんか」と言われ悲しかったけど父の言葉の方がショックで今でも引きずっています。いつか父の事を許せる日が来るのか分かりませんが、時々思い出しては泣きたくなります。

[129. 匿名]

家庭内に母と私の2人の女がいるということが多分気に食わなかったんだと思う。散々ここはあなたの家ではなく私の家、出て行けと言われたので出た。今は母一人で暮らしていて不便もあるようで何かとすり寄ってくる。前に言われたことを持ち出すと、そんな昔のこともういいじゃない！と怒り出す。
高齢になり不安もあるだろうけど、世間体もあって子供たちに放って置かれているのも嫌なんだろうな。
たまに帰るけど数時間いるだけで無理。

[130. 匿名]

>>122
娘さんの方が学校に行きたいって言ってたみたいよ

[131. 匿名]

>>4
>>11

1です。
一度、紙に整理して書いて親に渡して、分かってもらえなかったら徐々に離れようかなと思います。
何度も同じように悩んでも時間の無駄ですもんね
私も、親も同じ人間なのに過度に期待し過ぎてたのかもしれません…( ；∀；)
アドバイスありがとうございます！

[132. 匿名]

>>1
主さんの中では終わってないのに終わったことにされる苦しさ凄くわかります
一番辛い時に寄り添って欲しかったですよね
親だけにはわかってほしかったですよね
あなたは辞めるって選択自分で出来たあなたは間違ってないと思います
高卒認定とか後からいくらでも取れますし、まず休んで自分を労ってください
経済的事情で今は難しいかもですが、親と離れる事で自分の気持ちが少し楽になりますよ

[133. 匿名]

今更親ぶったって遅いんだよ。電話もかけてくるな、家にくるな。こっちは家にくるって言われた一週間前ぐらいからストレスで頭痛と吐き気するのに。
毒親なら最後までひどい態度で居ろよ、そしたらこっちもスパッと縁切れるのにさ

[134. 匿名]

>>125

私は実家にいた10代のころ、
摂食障害になりました。
吐いたりはしなかったけど、過食絶食を繰り返して体重が15kgくらいの増減もありました。
精神的に不安定で、今もです。

[135. 匿名]

普通の家は父親に体触られたりすることないんだって知ったとき、すごい苦しかった。
父親の稼ぎで裕福な暮らしして、学費の高い大学にも通って、まるで自分が売春婦みたいだって思ったら、心が折れた。

[136. 匿名]

>>115
私も同じような状況で似たような経験ある。
母親が先生にいい顔するせいで私の方が悪い子扱い。本当は違うのに。
今大人になって思うことは、先生も毎日忙しくて一人の生徒ばかりに構ってられないんだろうなってこと。
こっちがどんだけ苦しんでても、家庭内の事は他人が介入できないことだってあるし。
ちょっとドライすぎるけど、先生や周りの大人にあんまり期待しちゃダメ...というか、期待したら自分が傷だらけになっちゃうよ。

私はなんかもう学生の頃、GTOとか金八とか観て現実逃避するしかなかったわ。
アドバイスになってなくてごめんね。

[137. 匿名]

>>132

１です。
そうです！今じゃなくて辛いときに寄り添って欲しかったんです…！それが言いたかった…
辞めたことを間違ってない、と言ってくださって少し自信が持てました。ありがとうございます( ；∀；)

[138. 匿名]

親に怒鳴られ否定されてきたから怒られるということに麻痺してしまって社会に出て怒られる時もなんか響かないというか、また始まったよって意識が遠くなる。
全てにおいて感情が薄くなった気がする

[139. 匿名]

奨学金で大学進学という道すら許されなかった。
とにかく高卒で働いて実家にお金を入れなければならなかった。
なんちゃって進学校だったので、進学しない子なんてほとんどいなかった。
だったら商業高校とかにいけば良かった。
なんちゃって進学校に行ったのだって母親の自慢のたねでしかない。
私の全ての決断は親のためにしてきたとしか思えない。
お金の心配も親の心配もしない子供時代を過ごしたかった！！

[140. 匿名]

>>138
わかるー
普通に指導されると逆に緊張する

[141. 匿名]

・親だからこそ許せない
・親だから完全に憎めない

私はこの矛盾した気持ちのせいで、幸せになる事への罪悪感があったり、無自覚に親に似た方法で友人や恋人を扱ってしまっていました。または、親に似た支配的な人と付き合ったりもしました。

カウンセラーに相談したら、「憎しみは執着」と教えられました。
なので親への本音を全部書き出してみました。次に親を一人の人間として査定しました。世話になった部分もありますが、躾を装った虐待、気分で情報処理、被害者面で意見を押し通すなど、子供への愛よりエゴが勝る人だと気付かされました。このままだと将来は介護などで搾取されるのも予想できました。
…だから親と疎遠にしました。

愛されなかった虚しさを消すのに時間がかかったけれど、憎しみを捨てて許さない権利を持ったお陰で自分らしく生きられるようになりました。

うまく言えないけれど、とことん憎んでから親が何者かを知って、どう向き合うか考えると楽になれると思います。（出しゃばった事を言ってごめんなさい）

[142. 匿名]

>>139
進学校だと就職斡旋も十分じゃないし、めっちゃ大変！
高卒で働かせるなら、せめて就職のこと考えろって話だよね
親のプライドのせいで苦労するのは子どもなのに

[143. 匿名]

>>125
子どもの時から必死に生きすぎてるせいか、体が悲鳴をあげてるよ。自分でいろいろ勉強してこれまで傷ついた分だけ心身を休ませようと思った矢先に病気が見つかって、私の体はもうぼろぼろだよ。

[144. 匿名]

憎みきれないから辛いんだよね。
でも勇気を出して縁を切って自分の幸せの為に生きる努力をしよう？
周りは親不孝とか言うかもしれないけど他人に言われたくらいで気にしないで。
自分に自分で聞いてみて。
本当に親を切りすてていいのかと。
ちゃんと答えは出るよ
だって人生は一度しかない。

もし後悔したら親の為に生きる選択肢もあるんだから。

[145. 匿名]

父親はいない
母親はパチンコ依存症で小学2年の頃家に千円だけ置いて出て行き男の家に転がり込んでた
電気水道ガスの止まって冬で寒いしお腹すいたし夜に外に出ると近所の温かい光がうらやましかった
小3で親が再婚
最初は優しい父親も妹が生まれると豹変
シラミを学校からうつされるも治療してもらえずずっとかゆかった
今思い出すとぞっとする
中学の頃やはりパチンコ依存症の母親が父親に愛想つかされ父親が私を連れて出て行け！私にむかってバイバイ！と言ってきた
血は繋がってないけど父親だと思ってたからこれはかなりキツかった

[146. 匿名]

>>27
あなたは心がブサイクやわ
ブスでも明るかったらいくらでもモテる
持ってないもの悔やんだってどうしようもないだろ
親のせいにするな

[147. 匿名]

>>141
憎しみは執着か〜なるほど…
ヒントいただきました。ありがとうございます。

[148. 匿名]

私も毒親育ちです
ひとつ気になるんですが、友達って同じように家庭が複雑な人が多くありませんか?
仲良くなる人、話を聞くと大体問題を抱えていることが多いです
無意識のうちにふつうにそだったひとを恐れているのかな～なんて思っています

[149. 匿名]

>>125

親の機嫌を損ねないように自分を律し過ぎると、長期に渡る過緊張状態が自律神経を壊してしまいます。
だから明らかな体調不良でも、病名が付かなかったり、薬が効かないという事態に。

自力でリラックス状態を作ってはいかがでしょうか。まずは息を長めに吐くのが大事です。背中とお腹を温めると呼吸が楽になりますよ。それと頑張った自分を褒めたり、楽しい事をイメージしてみて下さい。少しずつ体が楽になると思います。
そうそう、体を緩めると頭に気力が行き渡るので、問題解決のヒントが生まれやすくなります。
たくさん、ご自身を労ってくださいね。

[150. 匿名]

>>146

親を許さないトピで>>27さんのようにコメントされる場合、親に見た目をバカにされたり、周囲の揶揄から守ってもらえなかったと考えられます。

あなたが言う通り、明るい心があれば魅力的。
しかし、心をくじかれ続けた人は明るく振る舞う術を知らないのです。
正論という名の毒で、悩んでいる人を追い込まないで欲しいです。

[151. 匿名]

今は自分の育った境遇を話すと引かれるって気づいたから言わないけど、子供の時は「みんなの家もそうでしょ？」って確かめたい気持ちと「だれか気づいて、助けて」ってすがる気持ちがごっちゃになって、よく暴力振るわれた話を笑いのネタにしてた。
それこそ、「ウルトラマンがばーんて怪獣殴ってどーんてぶっ飛ばして蹴りいれたんよ！」みたいなノリで虐待されたこと話して、友達もそれで笑うから、調子に乗ってた。
消したい過去。ほんとに黒歴史。

[152. 匿名]

私も許せません
姉妹で育ち姉だけに愛情を注いで私には産まなきゃ良かったと言った母
愛されたい一心で勉強もスポーツも何もかも頑張ったし大人になってもずっと尽くしてきた
けどやっぱり愛してもらえない

愛されたい愛されたいばかりで誰も大事に出来ない私は、誰からも一生愛されない大事にしてもらえない

[153. 匿名]

小さい頃からいつも意地悪をしてきた父親。
何十年も意地悪をしてきた父親。
それなのに、認知症になったことで過去を忘れて良い人になってる、許せないし、悔しい。

[154. 匿名]

小学生の
まで読んだ。
震災で死んだから親いるのうらやましい

[155. 匿名]

私立大学に行った兄の学費・生活費は親が出し、国立大に行った私は奨学金を借りたこと
兄が奨学金を借りなかった理由は「手続きが面倒だから」
兄が面倒だからと嫌がった手続きを私は全てこなしたのに、奨学金を返すのは私の役目

家族仲は良いけど、ずっとモヤモヤしてる

[156. 匿名]

両親毒親、私は長女でモテる弟が一人。2～3才位から周りや親から顔のことを言われ、弟と比べられる。
両親共教師なのにも関わらず、わたしを躾られないということで、父方の祖母の家に行けと言われた。小学2年、中学2年、中学3年、高校2年、大学生、結婚前の時のたびに私だけ行くように言われた。家族皆で行くのかと思ったんだけど、両親と弟はここで残って暮らすとのこと。私は通学が大変だし、転校が嫌だったので、反発してそのまま行かないで家族と住んだ。
家族は私を抜いた3人なんだと思うようになり、小学2年位には家族不審になった。父からセクハラっぽいのも受けた。
弟は医学部に行かせようと予備校代二つ、大学は二つ、車の教習所、車代、英会話、ジム、新築する際の手付金を親が出した。結局医学部ではない学部へ行った。
私はバイトしながら大卒資格を自分のお金でだした。車の教習所代はバイト代では授業料で払えなくて まだ免許を取っていない。親が結婚式代は出してくれた。でも、お金が足りなくなると、両親が借りたいと連絡が入る。旅行代と弟の下宿代だ。最近はないけど。
母が病気になった時は、病室の洗濯などで来ると娘を産んでおいて良かったと言われた。
父親は、私が娘でそこそこ稼ぐ世帯だから、楽できるからこっちに来たいと言われた。散々弟の家で父と弟のお嫁さんも一緒に私sageをやっているのに。ナチュラルにsageをしてくる。
私は親からの電話も取らない、電話がきたらメールで返すようにしている。電話に親と弟の名前があるとパニックをおこすから。介護はこちらでやれと弟夫婦と父が雰囲気を出している。いい子供時代を過ごしてないから、仲良くなんてどうやって会話したら良いのかもわからないし、会う何日か前から動揺してパニックになる。２年に一回とか、法事で会うくらいでも、私の精神が不安定になる。このまま逃げたくなる。家に帰ったら寝込む時もある。
子供を産まなかったのは、母と母方祖母の関係をみたから。毒の連鎖を感じたから、これを断ち切る為に産まない選択をした。
夫もこれらのことを知っている。また、夫は、私と私の家族が一緒にいるのをみると、私の扱いが悪いように見えるって言われて、ハッと気が付き、私は私の家族と距離を置くようした。逃げたい。かかわり合いたくない。
親から電話がなければ、元気に過ごせるし、幸せも感じる。
長文すみません。誰かに聞いてもらいたくて。
仲の良い家族が羨ましい。

[157. 匿名]

>>148

救われたいと願っていた頃は、普通の家庭の子が妬ましくて仲良くなれなかったです。むしろ複雑な家庭の人から声を掛けてくれました。後に友達はフレネミーになり、彼氏はモラハラに変身（笑）

「誰でも何かしら苦労している」と分かり始めたら、色んな家庭の人と良い関係を築けるようになりました。普通の家庭で育っても、親から精神的に自立している人は対等に扱ってくれます。

[158. 匿名]

ここで「親も人の子だよ」みたいな親目線の発言してる人は、
学校で壮絶ないじめにあって苦しんでる子供に対しても、「いじめっ子も、まだ未熟な子供なんだよ。」と言っちゃうんだろうね〜
それくらい無神経な発言をしてることに気づいてほしいです。

[159. 匿名]

許せない。
毒親な所もそうだけどペットを保健所に連れて行ったり飼育放棄したり…
小さかった私には死んだとか言いやがって死んだんじゃなくて殺処分されてるんじゃない。
しかも自分達で愛犬を保健所に連れて行ってさ。
今になって悪い事したって反省しても遅い。
もうあの犬は帰ってこない。
飼育放棄だって飽きたと言って…
そのしわ寄せで私が飼育するはめになったのにありがとうも言わず一体何を考えてるわけ？
飼育放棄を何とも思わないとか最低過ぎる。

[160. 匿名]

そのうち親は先に死ぬ。
だから今すぐ離れようが変わりません。
今さら親に愛情求めても、親には愛がないんだから無駄な労力を使うのはやめましょう。人間は変わりませんし、あなたが変えることもできません。

[161. 匿名]

>>158

「親も人の子」と、悩んでる子供に張り合う無脳者は、我が子がイジメられても「イジメられたアンタが悪い！」って追い討ちかけるんだよ。

ソースはうちのオカンσ(^_^;)

[162. 匿名]

親だって人間（ドヤッ！）

子供だって人間ですよ？
虐待されたら恨みますし、
場合によっては断捨離させていただきます。
サンドバッグ役はもうゴメンですから。
毒親は因果応報を噛み締めながら生きて頂戴。

[163. 匿名]

わたしも許せないことたくさんあった。
母親に対してだけど。
家を出る為には結婚しかないと、
早くに結婚して速攻家出た。
一人暮らしは反対されたので。

親が年老いて弱って介護してる人とか
勿論大変なのだろうけど、
介護できる親がいることが羨ましい。
不謹慎かもしれませんが。

わたしなら、絶対面倒見たくないし
死んでも涙は出ないと思う。

親が死んで涙流せるって、
普通かもしれないけどね。
そんな感情もなくなるよね。

[164. 匿名]

父親が教師で長い間別居してた。別居している間に父親は不倫や浮気三昧で、温かい家庭や愛情をかけてもらうことなく離婚。そして、父親は一回り以上年下の水商売女と再婚。
再婚相手34女が必要以上に愛されてるアピールや嫌がらせ開始。ストーカー被害や家の中まで勝手に入られることが度々あった。家庭をぐちゃぐちゃした二人を許さないよね。

[165. 匿名]

私が子供産んで親になってから、「親経験者」を振りかざしてくる。
親になったんだから〇〇しなさい。
親なんだから〇〇してあげなさい。
と。
はぁ？毒親だったくせにどのツラ下げて言ってんの？
散々雑に育てたくせに。ほんっと糞。
死ぬときはころっといってくださいね、ぜひ。

[166. 匿名]

自分は性別違和なんだけど(性同一性障害とは別のもの)、胸は取って改名もしてる。
そのことに後悔もないし、自分で貯めたお金でやったのに、ふとした時にミニ手帳みたいなのを発見して。
そこに『手術するお金があるならこっちに回せばいいのに』とか何とか書いてあった。
名前も一緒に『これがいいかな』とか考えてくれたのに、最近になって『男みたいだから呼べないし慣れないし』とか言われた。
７年経つのにな………
生まれ変われて良かったね、って泣いてたのは何だったのか……

[167. 匿名]

親が毒親だと気付くまで時間がかかるよね。
知人の父親が痴漢や盗撮、ストーカーまでしていて、子どもには伝えるのが酷だったけど身の安全を優先して話しました。
性被害にあってからでは恐ろしいから。友達付き合いもやめてもらうように言いました。
性犯罪してるような家庭とは付き合えないです。

[168. 匿名]

毒親だと結婚して辛いこともある
普通の家庭がわからない…。

[169. 匿名]

>>165

私の母かと思った。
あれこれうるさいから、「言うのは簡単。残念だけど、お母さんは実行できてなかったよ？」と伝えてみたよ。

育児してると母のダメ加減さが分かってイライラするので、あまり連絡取らないようにしてる。

[170. 匿名]

親が性犯罪系をやっていたら親を許せないよね。
覗きやストーカー盗撮してたら、生きていられないかも。
そんな親の子どもじゃなくて良かった。

[171. 匿名]

縁を切っても思い出して辛くなるときある
やだやだ！

[172. 匿名]

親が性犯罪やっていたら、かなり酷い毒親だよね？
最悪最低な親だわ。本人だけ得意気にやっているでしょ？性犯罪は再犯率高いからね。

[173. 匿名]

確かに盗撮やストーカーとかやってるような人間が親なら、生涯背負うものが違うよね。まさに原罪でしょ？しかも性犯罪。救う手立てがないよね。

[174. 匿名]

子供の頃に母からハンガーやホウキ、傘などで殴られ、髪の毛引っ張られたり、何か壊したら弁償しろ！払えないなら体でも使って金作れとか言われた。今は仲良くしてるけどババアになったら同じ事して仕返しするつもり。今から楽しみ！！

[175. 匿名]

性犯罪やる親なんてキモい。何回かストーカーや痴漢被害あったから、しつこく来るよね。
痴漢盗撮なんてマジで得意気になってくるから頭がおかしい奴だよ。キモい。親なんてあり得ない。
同じ血が繋がってるなんてお気の毒。

[176. 匿名]

>>141

>>憎しみは執着

なるほど！
私はこんな感じです。
憎いのに、親の顔色が気になる。
憎いのに、親に似た毒人間に惚れる。
憎いのに、親より幸せに生きていない。
↑親を意識するから負が連鎖してるのね。

>>憎しみを捨てて許さない権利

許さなくていいんだ！
私も本音を書きまくって解毒するよ。
早く背負っているものを下ろしたい。
普通の人みたいに笑って過ごしたい。

[177. 匿名]

何かちょっと反論すると親に向かって何てこと言うんだって怒られた。親らしい事何もしないのに。

[178. 匿名]

性犯罪やるような人間とは付き合えないです。
いくら偏差値が高かろうが、その変質数値が高いだけで立派でもなんでもないです。
絡んでくるだけでもキモいのに、性犯罪者って、相手が嫌がっているのにしつこく絡んでくるよね。
地頭が良くないと思うよね。
親子でなくて良かったわ。

[179. 匿名]

母親が自分の両親にいつも殴られてたとか文句いってるけどお前も私のこといつも殴ってただろ。被害者ヅラすんな。お前みたいなヤツは子供生んじゃいけないんだよ。ふざけんな。なので私は絶対子供は生みません。

[180. 匿名]

性犯罪やるような家庭の人間は、まともでもないしかなり変わってるよね。精神科に行ってみてもらった方がいいレベル。

[181. 匿名]

>>176
いくら親にあなたは間違えてると理論的に説明したとしても、あなたは親に愛されません。
愛してないものに論破されても、ただの騒音ぐらいにしか思ってません。
これでどうでしょうか？

[182. 匿名]

何度も「性犯罪者の子じゃなくて良かった」的なコメントしてる人、トピずれだよ？

あなたのご両親は性犯罪者では無いだろうけれど、一家揃ってトラブルメーカー＆人間関係クラッシャーだということだけは伝わったわ。
関わった人から人格障害者扱いをされているのに気付いていなさそう。

[183. 匿名]

私も許せない毒親被害者だけど、
許さないって親を恨んでも、親じゃなくて自分の胃を悪くしたり病気になっちゃうから、許さないけど毒親育ちでも
良い友達作ったり、自分を磨こうと決めたよ！
幸せになって二度と関わらないことでし返す！
父暴力、母アル中で父は多分サイコパス
一生父とは関わらないよ！
関わると苦しいから。
絶対に幸せになる！

[184. 匿名]

>>182
人格障害者はあなただよ。絡まないでよ。
気持ち悪い。

[185. 匿名]

距離置けば、縁切れば今よりも楽になるってわかってるんだけど、なかなか難しいよね。
赤の他人ならバッサリ関係切ってもう知らないって出来るけど、親子ゆえに中途半端だけど情もあるし、本当に100%悪だった訳でもないから。
あと、親と絶縁すると、今後生きていくのに手続きや就職などですごく苦労するからハードル高いよね。

[186. 匿名]

>>28
あなたもいつか、同じ経験をすれば、そんな事は言えないと思います。
女手一つで育ててくれたお母さんにたいへん失礼ですよ。

[187. 匿名]

>>181

コメントありがとうございます！
親に本音を話すつもりはありません。
もし伝えたとしても、
共感性が欠落した人間は話し合いが不得手なので
論破に持ち込みますもんね。
単に親に対する軽蔑ポイントが加算されるのみ…

そうです！
私は親に愛されていないんです（泣）
あなたのご指摘のお陰で、
罪悪感なく親を切り捨てる勇気が湧いて来ました！
本当にありがとうございます😊😊😊

[188. 匿名]

皆は親に どうして欲しかったですか？
私自身も猛毒親で家庭環境グチャグチャで生きて来てしまったので…
お陰でACになりうつ病やら不安障害やら色んな精神疾患になりました。
なのにバカだから子供を産んでしまいました。
普通の母親が分からないから反面教師にして何とか頑張って子育てしてるけど
はたして私は良い母親なのか？と常に自信が持てず、子供が悪い事をしたりして叱るけど 結局は私が原因なのか？私が母親じゃ無かったら悪い事はしなかったんじゃ無いか？と自分を責める事しか出来ずで…。
私自身(長い事時間は掛かったけど)母の事は答えが出て納得出来たのでキッパリ縁を切りました。
子供達には私みたいな苦しい思いをして欲しくないから なるべく子供達の求めてる母親になりたい。直接子供に聞くのも悩ませたり遠慮したりで本音は聞けないと思うので…。
トピズレかと思いますが…すみません。

[189. 匿名]

今ダブル不倫しているM澤Y介の子ども達も、真実を知ったら父親嫌いになるんだろうな
年上の奥さんもかわいそう
T子のせいで

[190. 匿名]

親を許すor許さない

急に白黒をつけるのは無理があります。
たまに会うくらいなら我慢できる人もいれば、全く会いたくない人もいます。
他の方も書いていますが、一通り気持ちを書き出してから少しずつベストな方法を考えては？

愛に対する期待も、された事に対する憎しみも消える距離。これが分かるまでは、会うのを保留にした方がストレスを感じにくいです。
とにかく許すかどうかは、された側に考える権利があるのですから。

[191. 匿名]

10年くらい、母親に毎月10万くらい生活費渡していた
でも母親に私名義で借金されてた
父親はいない
本人反省の色ないし、姉も兄も祖母も助けてくれないし、母の弟に相談しても｢そんな話聞きたくない！｣。
母親は私より母の彼氏の方に信頼寄せてるみたいだからもういいかなと思い
家族誰にも連絡先教えてない

[192. 匿名]

許してないけど諦めました。
今はもう悲しい寂しい悔しいと涙する事もなくなり、たまーに思い出して腹立つけど、それもすぐどうでもよくなります。

それまで散々ぶちまけ命がけで押したり引いたりあの手この手で訴え、たくさん修羅場もありましたが、
真剣に向き合ってくれる事も話聞いて認めたり共感してくれる事も謝る事も結局無く、
根本的な部分は変わらなかったです。

ここまでして駄目ならもう諦めるしかないなというとこまで頑張ったので、
たまに関わって傷つけられてもハイハイ毎度〜って流せるようになりました。
もう何しても無駄なのは分かってるからとにかく諦めてます。

[193. 匿名]

親も万能じゃないから

身内だったら特別に自分を世話して助けてくれるはず‼って思い込むのは良くないよ
人には能力もあって限界もあるからね
大人で自立しているのに、親のせいだとかやってくれなかったとか、ちょっと子供っぽいと思うよ
合わないなら、離れて生きれば良いだけだと思う
日本て親の自己犠牲を当たり前だと思ってるせいで、自分の不幸は親のせいにしたがる人多いと思う
家庭が貧乏なら子供だって協力するべきでしょう？
親のせいだ‼じゃないわ

[194. 匿名]

母は父のＤＶを理由に離婚し、私達姉妹の親権を取りました。しかし母もまた、子供にＤＶをする人でした。

姉も私も高校を卒業と同時に家を逃げ出しましたが、姉は結婚後に母と同じ事を子供にするようになりました。
姪（姉の子・18才）の告白でそれを知ったのですが、姉は「母親を裏切るなんて許せない」と、激怒。あの手この手で家から出られないように画策。しかし姪は彼氏の手引きで遠方へ家出を果たしました。

姉は子供に逃げられた悔しさで、ネットなどで毒親から離れようとする人へ、「母親を見捨てるな」という意味のメッセージを書き続けています。（姉は得意げに、説得してやったとスクショを見せて自慢。）

このトピにも巧妙に、毒親を捨てるなキャンペーンをしている人がいますね。子供が親と絶縁するに至るまで、どれだけ悩んだか分からない愚鈍さがそうさせているのでしょう。

[195. 匿名]

>>193

同感です。

「特別に自分を世話して助けてくれるはず!!」って、毒親は子供に思い込んでるけど、頭良くないよね。

子供は成人したら、毒親へ限界を感じ次第、さっさと離れていいのよ。自己犠牲を払って毒親へ関わって不幸になるのはナンセンス。

毒になる親って、金銭的または精神的に貧しいのに繁殖力があるから、怖いよね。
まあさ、正直どの親も『万能』ではない。
でも毒親に至っては、『無能』！

[196. 匿名]

17歳で私を産んで1歳半の時に男作って出ていった。

何をしに来たのか知らないけど、居間に顔が分からない男女が座ってて私が誰かに抱っこされてその2人を見下ろしてる記憶が1番古いんだけどその男女が母親と不倫相手だったって聞いた。

この間、役所で初めて母親の名前を再婚してる事を知ったけど会ってみたいってドラマのような感情は全く湧かなかった

[197. 匿名]

>>188

188さん、いいお母さんっぽい。

私は親に何も期待していないので、「自分がママだったら私をどう育てるか？」ってのを考えながら、子育てしています。１日1回は顔を見合わせて笑いたいです。

注意する時は、「私がこの子の歳の時、こう指摘されたら理解するかも」ってのを意識してます。

ええと、良い母親を意識したり、「私が原因かも」と自責すると心配されちゃうので、適度な手抜きで笑顔への余力を残しております。

この子を育てながら、私の心の中の子供を育て直している不思議な気分です。お互いに肩の力を抜いて、笑顔で子育て乗り切りましょう。

[198. 匿名]

いくつか、犯罪性のある毒家庭と、あとDVみたいに離婚事由になる例と、なんでそんな環境なのに親は離婚もせず子供に苦労押し付けてんのかな。
気持ちのすれ違いと違って、誰が見たってダメってわかるじゃん

[199. 匿名]

もう50になったけど、親を恨む気持ちは無くなっていません。メンタル系整体みたいなものにお世話になって、ようやく「鬱病もパニック障害も小さい頃の親との関係からきてる」とわかり、良くなってきたところです。
色々あるけど、一番辛かったのは高校を選ばせてもらえず、大学には行かせてもらえなかったことかな？お金ものすごく貯めてる人たちだったのに、超ケチなんです。いまだに引きずってます。
友達関係もうまくいかず、お小遣いは一度ももらえず、、、かわいそうだったなあ、私。
今は、親とは「程よく」距離を置き、一見うまくいってるように見せてます。
でも絶対介護なんてしない。お金はあるはすだから、速攻施設に入ってもらう。
死んだら、跡を継いだら弟次第だけど、多少の遺産は入るだろうから、それだけを楽しみにしてます。

[200. 匿名]

毒親。兄弟差別の中で育ち、私（三人兄弟の一番上）だけ金の問題で進路を無理矢理諦めさせられ、泣く泣く希望とは違う学部へ入学。利子あり奨学金を借りてバイトして実家に仕送りまでさせられて一人暮らしして学費も生活費や家賃も全て自分で出した。
なのに年子の妹やその下の弟は勉強もせず遊んでいたくせに親が全額学費出して希望の学部へ入学し、ろくにバイトもせず私の仕送りをお小遣いとしてもらいながら下二人だけ夢を叶えた事がどうしても許せない。
30歳頃に勇気を出して親に気持ちをぶちまけたけど『済んだ事をいつまでも鬱陶しい』って言われて済まされた。アラフォーの今でも納得いかない…
でもどうしようもないので、自分の子供達には同じ思いをさせないように学資保険とかをかけてある。

[201. 匿名]

>>198

機能不全家族が離婚しない理由
1.共依存
2.配偶者による洗脳で逃げられない（DVなど）
3.一人で子育てが出来ない
4.世間体を重視して婚姻関係に拘る
5.これを普通の家庭だと認識している
6.子供の苦悩に気付いていない
（知能や精神に問題あり）

[202. 匿名]

実家に帰って来ました。病気して。
療養どころじゃない。無料の家政婦召使い扱い。
病気で働けないのに、いつでも暇してるからいつでも何でも頼めると勘違いされてる。
兄弟差別も半端じゃない。

出ていきたい。縁切りたい。どうして家に帰ってきてしまったんだろう。
体調が悪化して負のループから抜け出せない。

[203. 匿名]

>>102
私も同じ。絶対に許さない

[204. 匿名]

父親のDV（母にだけ）としょっちゅうある夫婦喧嘩。
幼児ながら布団を被って堪えていたけどずっと死にたいって思っていた。
子供には愛情があって可愛がって貰っていたのもわかるから、親のことを嫌いになりきれなくて辛い。
旦那や友人は穏やかな家庭で育った人ばかりだから理解してもらえないだろうと誰にも吐き出せないまま30歳をすぎました。
一人の時に泣いてしまう。

[205. 匿名]

両親は二人とも不器用な人だったのだと割り切るようにしています。
今さら何も望んでいませんし何も期待していません。
だけどたまに自分がすごく孤独に思えて、誰かに頼りたくなります。
それでも親を頼ろうとは微塵も思い付きません。

[206. 匿名]

204です。
すみません、ここは親を許せない人でしたね。トピズレでした。

[207. 匿名]

妹との差別がひどすぎる
妹は何でも黙認、私は何でもダメダメ

困ったら妹に言ってくれ
旦那には、定年しても地元に行きたくないと言っている

[208. 匿名]

両親共に兄弟差別が、すごかった。
兄弟の言うことなら無理なことでも何でも聞いて
いました。逆に私のことには無関心。両親の愛情なんて受けていません。なので、両親の老後は
兄弟に任せます。好きでもない両親の介護なんて
放棄します。

[209. 匿名]

友達が子供を連れて来たんだけど、子供って小さくてか弱いんだね。

うちの親は幼い頃から私を殴ったり、怒鳴ったりしてた。って思い出したら涙が出た。
親だから本当は愛してくれてるかもと期待してたけど、違うって分かった。愛が無いから、冷たかったんだね。

このトピに出会って、許さなくていいと背中を押されました。
主さん、ありがとう。

[210. 匿名]

いつも同室で声出してセックスしていたことが許せない。姉妹揃って性の価値観がおかしいのは間違いなく親のせい。
普段はいい親なのに、頭悪すぎる。

[211. 匿名]

今26だけど中卒。
小学生の時から家事をやらされ、弟、妹達の世話をさせられ学校にもあまりいけず。
弟達が落ち着いた高学年頃からは行けたけど学校用品を買ってもらえず。
中学も制服を買ってもらえず色々な人に頭をさげておさがりの制服をもらった。夏でも冬服を着ていたよ。
入学の頃に母が出産したから学校に下の子を抱っこ紐でおんぶして登校したりした。
母からの暴力がひどく学校に行けない日も多かった。高校もいかずに働けと言われ給料も全て取られた。恋人が出来ても母が嫌がらせ。怖いって振られた。
みんな楽しい10代の思い出がある。
私には学も恋愛も何もなかった。
今は離れて暮らしているけど母だけは未だに許せない。

[212. 匿名]

両親が不仲だと、親子も兄弟も全て不仲になってしまう。それでも真っ当に育った私は凄い。今年結婚して20年。夫婦仲良し親子も兄妹も。

[213. 匿名]

こっちが自立したら擦り寄ってくる毒母。
こいつはずっと女だった。母じゃなかった。

[214. 匿名]

毒親は自分たちは結婚に向いてない 子育てができない とかの自分を見る目を持ってないから 結果主さんのような子育てとなり 自己肯定の低い子になってしまうんだよ
私の親も同じく 子供の欠点ばかりをヅケヅケ言って人格否定までして そんな親としての自分には何とも思ってない
親から離れてみて初めて親の異常さに気がついたよ

[215. 匿名]

>>63
がるちゃんにも予備軍？その要素を完璧に持ってる“お母さん達”がいるのがわかるよね

容姿関連トピックの暴言の連投に正直引いてしまうときがある

[216. 匿名]

父親が胸とか触ってくるクソだった。
小学一年生の時親についての作文があったのでそのことを書いたんだけど先生にもスルーされた。
大人って助けてくれないんだなって思った。
物心ついてからは口も聞かず顔も合わせないようにしてた。
大人になって呼び出されて謝りたいって言われたんだけど、今まで娘と思ったことはなく女だと思ってたと言われて◯ねと思った。
いや、小さい頃からずっと◯ねばいいのにって思ってた。
私は誰とも付き合うことなく死んでいくのだと思う。

[217. 匿名]

許せない。
冗談まじりに「あれ！ひどかったよねー」というと、「仕事が忙しいし、私も必死だった！」とすごい剣幕で反論してきます。
そして、母の中では体罰はなかったことになっていて、かなり美化されて思い出となってます。

感謝しなければいけないのでしょうが、子供の頃に殴られ過ぎてとてもありがとうとは言えません。

仕事が忙しいなら子供つくらなきゃいーのに。

[218. 匿名]

許さなくていいよ。思っている事をぶちまけてもいいよ。
子どもが自分の事でいっぱいいっぱいの時に親を許してあげられる余裕なんてなくていいよ。
許すのは自分が幸せになって余裕ができてからでいいよ。

[219. 匿名]

主さんの親のことを『反省してるんじゃない？』って言ったり思っちゃう毒親育ちは完全に手のひらで転がされてる証拠だと思いますよ、毒親が標的にする子供は特徴があって『親に従順』『意志が弱い』『他人の優しい言葉や行動に流されやすい』『優柔不断』『体が気が弱い』など

いくつになっても金銭的・精神的自立ができない子供をとにかく餌食にして、『この子は私がいないとダメなんだわ』という毒母特有の自己中心的な感情に振り回される。
そして子供はコロコロ移り変わる親の言動に困惑し社会に適応できなくなるんだよ。

機嫌の良い時や何かを企む時はめちゃくちゃ優しい親
機嫌が悪いときや感情的になってるときは“親という立場”を振りかざして責める親
これが切り離される日はもうないと思って、物理的に距離を置いた方が自分のためだと思いますよ。


毒親は治りません！

[220. 匿名]

母親が浮気で離婚し その後、母親に引き取られ 毎晩、浮気が理由で離婚した

浮気相手と毎晩会ってました。

毎晩私の夕飯はコンビニ弁当 その内に毎晩コンビニ弁当だったので体調悪くなった

その頃 高校卒業と共に 家出て行って

しばらくしたら 浮気相手と別れてた

[221. 匿名]

毒っ気ある女の人って、結婚する前からもうソレが形成されてるよね😓

友達っていう関係性でも、コミュニケーションの中で、特に言葉の随所ですっとぼけたふりして言葉で痛め付けようって故意に言ってる女の人は絶対闇があるのが分かるw
闇がある成育だったからこそ分かっちゃうっていう怖さ…(´･ω･`; )

[222. 匿名]

親なんて許さなくていいと思う

家を出てガン無視して忘れるのが一番いいよ
いつまでも引きずるのが良くないよ

[223. 匿名]

家が狭かったとか
ご飯があまり美味しくなかったとか
お下がりばかりだったなんて毒親じゃない（私からすれば）

うちは家は親戚に借りててご飯は母親がバイトしてたところの廃棄処分されたお弁当やサラダや惣菜ばかり
たまにカップヌードルやお菓子でした
父親依存の母親だから長距離トラック運転手の父親が週末帰ってくるときだけ「家事やってます」アピールがすごくて胸くそ悪かった

高校卒業後に就職して家を黙って出たら演技で過呼吸起こしたり「お母さんのこと置いていって最悪なバカ娘だねーあんたは」と留守電に残したり

スマホの番号も住所も変えたのに興信所使って探しだしたり
本当に気持ちが悪い女だと思うし
こいつから産まれた自分も気持ちが悪い

[224. 匿名]

優しくされたって許せないことは許せない！許さなくていいと思う
無理に許そうとしたり、許したフリしてたらますますしんどくなる。親に感謝とかできない。

ただ親が協力するほ気があるなら利用すればいいと思う。許したくなった時に許せばいいし、そうならないなら許さなくていい。

[225. 匿名]

私がガンになってこれから手術、抗がん剤の治療をしなくちゃいけない、小学生の子供の世話とかある。
不安な時に母親が弟に言った一言。
○○に縁を切られたようだと言ったらしい。私が治療とかで今までみたいに会えんくなるよと言ったからだと思う。
娘がガンになったんだよと信じられない。
それと手術前に母親が本を読んでいた。
ガンの終末期の本だった。
手術後、ショックだったと言ったら、死んじゃうと思った。だとさ。

[226. 匿名]

両親共に毒
父親は超モラハラ、母は父に洗脳されている
都合が悪く父が機嫌悪い事は全部子供のせい
いじめられるのも私のせい、体弱いのも私のせい
家庭には向いてない2人が出会って結婚したら子どもは地獄
特に父親、今更擦り寄ってきてるけどふざけんなよ
一生許さない

[227. みゆき]

私の父はやくざです。
母を早くに亡くし、父は私の名義で借金したり…裁判にもなり、父のことはやっぱり許せません。

[228. 匿名]

許せないことある人は無かったことにして、生きてると何十年後に精神疾患なる。順風満帆のころに急に。親のことを責めてもいい。今からでも謝罪させて！子供のころ、苦しかった自分を救えるのは自分だけ。

[229. 匿名]

父親は本当に恥ずかしい人間
他人の前ではメチャクチャ良い人
身内の前では暴言吐きまくり、物を投げる、ニヤニヤしながら私達の事を貶す
最近も実家に帰ったんだけど私の旦那の前で母に「もう出て行け！お前の母親も大嫌いなんだ！離婚だ！」と大暴れ
旦那は苦笑いだったけどもう縁切ろうと本気で思った

[230. 匿名]

「親を殺したい」と呪文のように唱える日々です。
鬱になってしまい、尚更きつい。
旦那が親に恵まれた人だから、私は独身時代より結婚後の方がよけい辛くなった。
鬱がひどくて寝ていたい日もある。
でも旦那に捨てられたくないから元気ぶって家事やって、旦那が出社したら泣いてる。

[231. 匿名]

ガルちゃんでも「いつまで親のせいにしてんの？」ってコメあるけど産まれてから20年近くも親と一緒にいて虐げられて来たら性格も歪むし人間なんて信じられなくなるんだよ
マジで一回毒親体験してみて欲しい 多分3日も保たないから

[232. 匿名]

小学校の頃、友達との交換日記勝手に読まれてたの悲しかったし
それが原因で交換日記やめてしまった。あんなに楽しかったのに。
日記の中には、○○さんに×××って言われた！みたいな事を書いてたら、
保護者面談だか家庭訪問だか忘れたけど、そういうのでその事を先生に報告された。今でも許せない。
もう亡くなったけど、この事はやっぱり許せないよ。

[233. 匿名]

詳しく書くと身バレしそうだから詳しく書かないけど
私より男をとって15歳から施設で暮らしてました。
結局お金貯めるのに高校は中退し施設で暮らすのも苦で
夢叶えるのに下積みしながら寮に暮らし始めた。
普通は専門学校言って資格をとるものなんだけど仕事しながら資格をとって
今は地元に帰って自分の店を持ったら母親が手のひら返し。
さも周りには「自分が手助けしました」「グレて施設へ行ったけど公正しました」「私が苦労しました」的なことを言っているけどはぁ？！って未だに思う。

[234. 匿名]

私がいじめられてもシカトしてた癖に孫(兄の子)には「イジメられたらすぐ言うんだぞ！」だって
私が運動会でビリだったらブチ切れた癖に孫には「よく頑張った！ビリでいいんだよ！」だって
私が具合悪い時には汚物を見るような目で見てた癖に孫には「大丈夫か？何か食べたいものあったら何でも言え」だって
他にも色々
まぁ孫しか相手にしてくれないもんね今
せいぜい数年間は遊んでもらいなよ、その内シカトされるから

[235. 匿名]

吐き出させてください。
母が世間体ばかり気にして、外面はいいけど家ではかなりヒステリックだった。
しかも人前で私をわざと笑い者に仕立て上げて、私が嫌がって本気で泣いたら、逆ギレ。
私が小学校に上がって、人間関係について悩みがあったってそのことを少しでも口にするとイライラ。アドバイスしたって絶対こうしろ！(大体は騒ぎを大きくするな系)という押し付けにすぎない。

結局だいぶ後になって、その時期は父が単身赴任していたし母の出世がうまく行かなかったからだと悟ったけど、
私は小さい頃から染み付いたおどおどした態度や人の顔色を伺う癖だったり、我慢して言いなりになるっていう処世術で
すっかり自己肯定感が低い割にプライドが高すぎる人間になり、生きづらい

いまだにいじる、いじられるは大嫌い。
同世代はそういうコミュニケーションが主流なだけに、ますます孤立する
もう人間が向いてないのかもって感じるし。そういう訳で母に対しては、影の感情も持ってます。

[236. 匿名]

大人になってから毒されるんじゃなくて、人格形成される幼少期からそんな環境だと子供は逃げようがないよね。
傷は受けた人しかわからないと思う。
普通に育った人には言う気にもならないよ。

[237. 匿名]

>>211

下の子を抱っこ紐でおんぶして学校に登校していたって？
いつの時代の話かと思えば今26才？
あり得ないのですがどこの学校ですか？？　

[238. 匿名]

父親のDVが酷い家庭だったんだけど（当時はDVなんて言葉は無くて今だったら警察にお世話になるレベル）
正直辛かったからか小さい頃の記憶が少ない。
最近になって昔のビデオを見たら、不自然なくらい明るくおちゃらけて振る舞っている自分が写っていて驚いた。
親の機嫌を伺ってるのが表情でわかって我ながら悲しくなったわ。

[239. 匿名]

いつも母の顔を伺って育って
私も主さんみたいな感じだったけど、家を出て連絡もしないうちに許すというかどうでもよくなった。
父は無関心だし、うちの母も急に優しくなったから戸惑った。主さんの話を読んでいてまさに自分の話みたいでビックリしてコメントしちゃった。

主さんがどういう状況かわからないから適当な事を言えないけど、一旦距離をおいて自分のことだけに専念してみるのもひとつの手だと思うよ。

[240. 匿名]

１番嫌いな言葉は“親に感謝しろ”

[241. 匿名]

今となると、発達障害、中でもADHDとアスペなんだろうなと思う。
感受性がなくて、何にも感動しないし好きっていう感情もないし、自分の考えが一切なく、刷り込まれたルールで生きてた。
他人にはヘラヘラして宗教やマルチ商法にだまされやすく、世の中そんなものっていう暗黙の了解がわからないし、何をいうと人が傷つくのかもわからない。
いまの世じゃ絶対に結婚できない。
田舎の世間体からお見合いでモテない余り物どうしで結婚したのが運のツキ。

[242. 匿名]

やっぱりじゃなくて絶対に許さん

[243. 匿名]

>>237
田舎の学校ですよ。
教室ではなく図書館や保健室で下の子を連れて勉強してました。
信じてもらえなくても構いません。
私は母を許せない思いを書いただけなので。

[244. 匿名]

やっぱり、母親は私の良いところしか認めない。
悩みや相談なんてできない。
悪いところは知らん顔。
「子育てに興味なかったの〜」なんて娘に言うなよ…。
こんな母親には絶対になりたくない。

[245. 匿名]

介護したくない
お金送ってこいとかよくそんなことが言えるなと思う

親を愛してる人ですら介護で潰れたりしてるのに、不信感がある子どもだったら直ぐにボロボロになりそう

[246. 匿名]

子どもの頃から私の体型を悪く言うので
やめて！と言い続けて、その都度謝ってくれるのですが
またこの間会ったとき私のお腹の上に両手をおいて
「ぼよよーん！」って言ったんやで！笑
どう思う？
無意識なのか？！

[247. 匿名]

ネットではかなり毒親への理解が広まってきて
ロクでもない親なら自分の人生守るために絶縁した方が良いって言ってくれる人も増えたけど
親と絶縁してるせいで結婚破談になった
でも1人で生きていくのがもう辛すぎてどうしても家族が欲しくなって婚活したんだけど
やっぱり家柄が悪すぎてうまくいかない
自分のスペックだけならそこそこなのに
親を恨む

[248. 匿名]

母親のせいで社会不安障害発症して高校時代はめちゃくちゃ苦労したよ。小学生の時には「ブス、ニキビ気持ち悪い」を毎日のように言われ、中学生の時に恋愛相談すると「あんたの恋バナ興味無い気持ち悪い」と言われ続けた結果かな。
絶対にこんな家出てやると就活頑張って割といい企業の内定貰った時には「人事に色目使ったんでしょ？」と言われて開いた口が塞がらなかった。
結婚式の時には御祝儀もなく「仕事で忙しいから」とすぐ帰りやがったしもうこういう人なんだと割り切るしかないよね。
今妊活中なんだけどもし妊娠したら里帰り出産するか本当に悩んでる。向こうから断られるかもだけど実家も義実家も遠いから1人では絶対に出産できない。愛されて育ちたかった。自分の子供はたくさん愛情かけて育ててあげたい。

[249. 匿名]

うちも酷いよ、早くいなくなって欲しいです、二人とも
小さいころから身体、心全て虐待あり、母からは何回か殺されかけたし母の浮気相手から性虐待
父は遊び呆けて家にいないしいたら殴る蹴る。だけど全く二人は反省してません、私が悪いんだそうです
そんな人間は一生変わらないと思う

[250. 匿名]

>>241うちもほんとこれ
両親ともに発達障害間違い無いと思う

欲望が抑えさえられず異様に子供っぽく頭も悪い父親
ヒステリックでいつも怒っていて相手の気持ちが全くわからない、暗記系のペーパーテストだけは得意な母親

当然この2人でまともな家庭を作れるわけがない
愛もお金も知性もないルックスも酷いのになぜ結婚して子供作ったのか

[251. 匿名]

>>240
産んでもらった恩がある

しかもなんの関係もない人がこういう言葉を言ってくる

お前も同じ思いしてみろと思ってしまう

[252. 匿名]

牢屋に放り出したい父親がいる
毎朝暴れて母を虐めて怒鳴り付けて…
何度も立ち向かって行ったけどこちらもそれなりにパワーとスタミナと覚悟がいる
何を言っても通じない、普通の会話ができない、本当に私にとって父親って恐ろしくていつ怒り出すかわからない精神異常者
どっかで捕まって出てこなくなればいいのになとずっと思ってる
私ら女二人ではもうどうしようもできない、あんなキチ○イ
どこかに部屋借りて夜逃げしたいな

[253. 匿名]

もちろん毒親で、育児放棄されてました。今の時代だったら児相に通報レベルです。児相があるって知ってたらどんなによかったか。お父さんはパチンコ、お母さんは男。たまにしか家に帰ってこない。給食があってよかった。お母さんには何度500円玉渡されて、違う男連れてもう会えないからと言われた事か。愛してる。好きだよ。とか抱き締めてもらった記憶もない。まだ色々あるけど書ききれない。私に子供が出来て孫にオモチャ買ってあげたり、抱き締めたり可愛いって言っていいおじいちゃんおばあちゃんの振りする二人を見て悲しくなるし怒りがわく。私は今でも愛情表現してもらえてないのに、孫は可愛がるんだと。私はいったい何？って。子供産んで子供ってこんなに可愛いのに、よく育児放棄できたなと思う。私は現在心療内科に通院中です。絶対許せない。

[254. 匿名]

中島みゆきさんの｢空と君のあいだに｣の歌詞に

憎むことでいつまでも
あいつに縛られないで

っていうのがある。
これは恋の歌なんだけど、毒親に対してもそうだと思う。
辛かった記憶や悲しみや恨みを抱えて苦しむより、過去から自由になるために自分が自分を癒やせるようになりたい。

[255. 匿名]

うちは父のモラハラで両親不仲過ぎて、母は不仲に見えないように取り繕ってて家にいたくなかったなぁ…。
別に貧乏になってもいいから早く離婚して欲しかったよ。
田舎だと長男長女が大事にされるのはわかるんだけど、私次女で祖母に母は女しか産めない嫁は役立たずって虐められてて母がすごく頑張ってくれてたのはわかるから恨めないけど、母を祖母から守ってくれなかったマザコンの父は大嫌い。
祖母の介護＆仕事で母が病んで見てられなくて姉妹でこんな家でもぉ頑張らなくていいよ！って言って両親別居してからは母がすごく幸せそうで嬉しい。
父は引きこもって汚いじじいになってるけど、どーでもいいわ。
両親不仲を見てるから結婚したいと思えない。

[256. 匿名]

相手が誰であれ、自分に危害を加え続けた人間を許す必要は無いんです。
危険人物を許す癖があると、狡い人間に目を付けられやすくなります。
自衛のため、心を傷つける人を許さない方が安全です。

[257. 匿名]

幼い頃から父の言うことを聞かないと正座させられ殴られた。髪の毛を引っ張られてそのあと何日も頭皮が痛かった。蹴られて痣ができたこともある。成績表を見せないと怒鳴られ見せても結果が悪ければ酒をかけられる。いい成績とったところで進学に金かけてくれるわけでもないくせに。
こんなだから家出てから全く連絡とらなくなった。向こうからも当然連絡なし。
なのに結婚の挨拶に渋々彼を連れて行ったら「親に似ず優秀で」とか「自慢の娘だ」とか言い出して、挙句に「お祝いの宴を開きたい」とまで言い出した。
何を今更一丁前に親ぶってるんだと気持ち悪くなった。娘が生まれたけどほんとに会わせたくない。なのに義両親も夫も友達も、実親なんだから大事にしなくちゃダメ、とか綺麗事ぬかしてくるから嫌になる。子供のことが嫌いな親なんかいない？ はぁ？ 連日ニュースで子供を虐待死させる親が報道されてるだろ。子供が可愛くない親なんて五万といるんだよ。そのくせこっちが大人になって自分が敵わないと思ったら手のひら返してくるんだよね。今になって結婚祝いだ出産祝いだと私にお金かけてくるようになったわ。貰えるもんは貰うけど将来介護する気は一切ない。子供の時された仕打ちがあるから親に対しては鬼畜になれる。

[258. 匿名]

孫を期待されてるけど自分達がした事を忘れてるのかな
産むわけないじゃん

[259. 匿名]

反面教師にしてる( ；-｀д´-)

[260. 匿名]

>>247

私、破談しかけました。
でも夫の説得で義両親に私の人柄を分かってもらい、異常な親と没交渉な方が安心できると認めてくれました。

スペックが良いとの事。婚活より恋愛の方が上手くいくと思います。どうか、安らげる方と出会えますように。

[261. 匿名]

親を選べて産まれられたらな〜

絶対自分の親は選ばない。

でも結婚相手も仕事とかは自分で選べるけど失敗することもあるし、未来なんかわからないってことなのかなぁ〜。結局は自分次第なのかな。

[262. 匿名]

>>254

>>過去から自由になるために自分が自分を癒やせるようになりたい
…ハッとしました。
自分で癒すって斬新。私もトライします！
気づきをありがとうございます。

[263. 匿名]

今朝も目が覚めたとき、あー生きてる、こんな自分がまだ生きててすみません、って思ったよ。
アダルトチルドレンでボーダーで30過ぎても生きる価値のない自分。誰からも必要とさ）ない。
毎日虚無感と絶望感しか感じない。
死にたいのに死ぬ勇気もない。

[264. 匿名]

大学も行かせてくれた。習い事もさせてくれた。ここまで育ててくれた。なので感謝はしています。
でも、母は自分の機嫌で私を怒る人です。正座させられ蹴られたり分厚い辞書で殴られたり。包丁を向けられたこともあった。弟には優しいのになあ。
同居のストレスもあったのでしょうが、そのストレスのはけ口が私でした。父ともよく喧嘩をしすぐ怒って出て行って、しょっちゅう私が探しに行かされてました。
２年ほど前に一方的に母に色々言われてあまりのショックに私の気持ちが付いて行かず、さらに私の辛さを理解してくれていると思っていた父も味方になってくれず、両親に一気に冷めてしまいました。でも、歩み寄りたい気持ちもあって、つらいです。

[265. 匿名]

優秀な従兄弟と比べられる。多分無意識で言ってるんだけど、帰省すると必ずその話が一回は出てくる。私は出ていったからどうでもいいけど、したの兄弟がかわいそうで、、。家もゴミ屋敷手前くらいだし、全然教育環境には適してない。それをADHDのせいにして一ミリも改善しようとしないのが腹立つ。なんら改善する努力もしない人間の子どもが、優秀に育つ確率の方が低いだろ！！

[266. 匿名]

子どもの頃から父や祖母、叔母の悪口を聞かされて育った。大人になって冷静な目で見ると母が言うほど悪い人たちではないと思うし、私にとっては家族だから仲良くしたいけど母はそれを許さない。裏切り者呼ばわりされる。「あんたには私の気持ちなんてわからない！」とヒステリー起こして暴れる。わかりたくもないわ。どんだけ自分が愛されて育ったか、でも嫁いでからはとんでもない目にあったかを何十年もずーっと語り続けてる。

母はもちろんバカでアホだけど、財産に目が眩んでそんな女を嫁にもらった父にもドン引き。
みんなみんな大嫌いだ。

[267. 匿名]

父親が借金してて、マンション担保になり、私も肩代わりした。
今は落ち着いた老夫婦で、なかったことになってるけど、私は忘れられない。
それが元で離婚もしたし。

[268. 匿名]

親子、兄弟姉妹は一番身近にいる
あかの他人だと思って生きてます。
無理に許そうとしなくてもいいんだよ。
死んであの世にかえってから
和解の握手することもあるんだって｡
人生劇場に登場した反面教師の
脇役くらいに思って生きていこう❗

[269. 匿名]

お父さんとは離婚したかったけど、あなたを妊娠してたから我慢したとか、もう何百回も聞かされて育った。
そんなに大嫌いな男と子ども作るな！！
無理やり犯されたのか？？
親の反対を押し切って結婚したくせに。
全部自分が招いた事だろうが。

[270. 匿名]

父も嫌い
母も嫌い
姉も嫌い
妹も嫌い
夫も嫌い
先生も嫌い
友達も嫌い
自分も嫌い
みんな消えてなくなればいい

[271. 匿名]

>>11

「毒親を許せない自分」を許すんだよね。
許せなくてもいいんだよ、仕方ないじゃんって思ったら楽になった。

[272. 匿名]

自分は変えられるけど、親を変えることはできない。どんなに頑張って成功をつかんでも親が足かせになる。苦しい。
親は私を自慢の娘だと思ってるようだけど、私は両親が恥ずかしくて仕方ない。自分でも病んでるなぁと思う。
親を選べたらいいのにな。

[273. 匿名]

過干渉の母親のもとで育ちました。
「心配だから」と先回りして手を出す口を出す。今は姉の子（姪）達にまで過干渉で姪達ともよく衝突している。
大人になってから「それ本人の為にならないから止めて。私で失敗してるんだよ。姪達にまでやっては駄目。心配と言いながら自分が安心したいんでしょう？」と事あるごとに注意するとその場では「そうね。やめるわ」と言いつつ直らない。また注意すると「だって心配なんだもの。家族なのに心配するのが何故いけないの？」と半泣きで訴えてくる。どうしようも出来ない。
今でもたまに「それ過干渉だから」と思うような行動や言動をされる時があって気持ちの持って行きどころが無くて怒りのような感情に振り回される時がたまにある。
結婚してから距離は置いてるけどそれでも親子の性なのか、会いたくなる時もある。
母子って本当に難しい。私は人の親になる自信が無いから子供を持ちませんでした。

[274. 匿名]

そこそこ金持ちなのに進学させてくれなかった親。おかげで今とんでもなく恥ずかしい思いをしてるよ。
「人間は学歴じゃない」とか知ったような顔で自分語り始める親を見てるともう笑えてくる。
贅沢品ばかり買い漁るくせに教育費や将来に投資しようとは考えられない、金の使い方を知らない親って悲しい。

[275. 匿名]

親を許せないことを責める必要も、そもそも許す必要もない。とやっと思えるようになった。
結婚式で友人が両親への感謝の手紙読んでるの聞くたびに私には絶対できないって思って聞いてる。
誰にも支配されない自分の人生生きる。

[276. 匿名]

今まで散々私の恋路を邪魔してきたくせに、私がアラサーになると急に結婚と孫を催促してくる毒母
近所で自分だけ孫がいないのが嫌なんだろな
見栄っ張りで大嫌い！

[277. 匿名]

>>32
、産んどいて殺すとか意味わからんわ。口減らしとかやってた時代なのか。成人まで育て上げるのが普通だろ。そこに感謝はしてるけどさ。

[278. 匿名]

不倫の子として生まれて、家庭崩壊してた父親は私の母親と結婚して責任とると言ったのに
成人前の異母兄弟に悪いから、因果応報が私に向いたら怖いからとかなんとかいって辞退

んで、数十年後異母兄弟と土地や遺産相続真っ最中の私

生まれた経緯や母子家庭の云々は悩みまくったので今更なにも言わんが
父親も母親も純愛を貫くのはいいんだけど
法的な事や遺書くらいちゃんと済まして死んでくれやと心から思う

なんとか私の代でゴタゴタは終わらせる
子供にまで引き継がせない

[279. 匿名]

四人兄弟のうち二人は蒸発、二人は鬱病になりました。

[280. 匿名]

頑張って勉強して大学行ってかたい仕事して、人がうらやむような結婚もしたよ。
でもそういう世界に長くいると自分の親を隠したくなる。そこだけが自分の唯一のコンプレックスだから。私が避けてることは親も薄々気付いてるだろうな。
私なりに頑張ってきたつもりだけど豊かな心が育たなかったんだな。
そんな自分が悲しくなるよ。

[281. 匿名]

ずっと否定されてきた。母曰く「自分の子を褒める親なんていない」そうな。抱きしめられた記憶もない。一千万近い貯金も全額使い込まれた。他にもたくさん書ききれないほどある。今は縁切って遠くで暮らしてる。電話番号も住所も教えてない。それでも気まぐれに母に優しくされた事を思い出す。母が死んだら後悔するのだろうか

[282. 匿名]

>>67
実母
親戚のおばさん複数人に言われたことあるわw
「産んでやっただけでも感謝しなさい」
「産んで育ててもらったんだから感謝しなくちゃダメだよ？」
「親になるんだからお母さんに感謝して子供育てないとダメだよ？」


こういう風に言った母親とおばさん連中に共通してる事があるんだけど、たまたまだったらごめん
・夫婦不仲
・夫婦どちらかが不倫経験有り（育児中に）
・結婚を期に金持ちになった
・学歴や職歴がない
・悪口大好き

[283. 匿名]

父親がどうしても許せないし、嫌い。
すぐキレる怒鳴る、承認欲求が異常に強く自分以外のものを否定、他にも書ききれないくらい人格に難があり、今でも少し話すだけでも嫌な気持ちになります。
思春期頃から私も反抗するようになると、今度は手が出て首を掴まれたり蹴られたり殴られたり。成人式には足をひきずって行きました。中学生頃からいきなりお風呂のドアをあけたり、夏に部屋でパンツのまま寝てたらベッドの前に立って体を眺めてたり、本当に気持ち悪い。 結婚して家を出て、距離置いたらきちんと向き合えるかと思ったけどやっぱり無理。先月私に娘が生まれたけど、あの男に触られるだけで嫌悪感が半端ない。孫誕生に浮かれてるけど、自分の娘にあんな仕打ちしといて、孫はちゃんと可愛がれるとでも思ってる？調子良すぎ、ふざけるな。私がどんなにあなたを嫌いか言ってやりたいけど、自分のことしか考えられない人に話しても理解できないだろうな。可哀想な人。

[284. 匿名]

>>281
後悔なんてしなくてOK
心の中でお母さんお疲れさまと一言言うだけでいい👍

[285. 匿名]

母親が浮気、離婚、男遊び三昧で学校もあまり行けずに家事全部私がさせられて兄弟の面倒も見てた。
その後男と再婚して何日もご飯抜き、ふすまの通路？のボコボコの上に正座、真冬に薄着でベランダに放置とかの虐待されてたのに止めるどころか加担。
最終的に母親にあんたの顔見てると吐き気がする。消えて。って発狂されて捨てられた。(兄弟の中で私だけなのは私だけが父親そっくりだったから。)

何があっても許せない。殺したい気持ちは無くなったけど。

[286. 匿名]

服を選ぶように親を買えたらいいのにな

[287. 匿名]

毒ババァ、今日も家でウジウジ泣いてるんだろうな〜

[288. 匿名]

子供産むのも資格制にして欲しい

[289. 匿名]

親が嫌いで子供が要らないとか幸せそうな人に口が裂けても言えないし、職場の人に理解してもらえないから、仕事でも自分だけ手助けがないような気がする。

[290. 匿名]

親なのに何も尊敬できるところがなかった
私が病気になっても仕事に行くし、子供にお金をかけないからうちは貧乏だと思ってた

小学生の時は服が上下4着ぐらいしか無くてそれを着まわしてた
ご飯も質素。何を買うにももったいない、高いと言われ買えなかった
でも親の欲しいもの(車、高級バッグ等)は買ってたから意味がわからなかった
いつも怒っていて何しても怒るから窮屈だったな

この前結婚して手紙をもらったけどその内容も親達自身の事ばかりで本当にありえないと思った
もうちょっと愛情を感じたかった

[291. 匿名]

私が仲良くしてる友達ことを話すと、「実はあの家のお母さんてね…」と子供にはショッキング過ぎる下げ情報を吹き込んでくる母。私の大切なお友達の家の事なのに、どうして毎回そんなこと言うのか分からなくて悲しかったけど、今にして思うとあれはよその家庭へのマウントみたいなものだったのかも。

どっちにしてもそんなこと子供に話すなんてクソ親。私はそれを決して誰にも話さなかったけどね。本当かどうかも分からないし。

[292. 匿名]

自分が親になって分かったこと
自分の子供や他人の子供に>>67これを言えるって頭おかしいよ

他人に対してもそうだけど、なんでこれを平然と言うやつって恩着せがましいの？根深いししつこいの？
そんなに見返り求めて（しかも立場の弱い子供相手に）恥ずかしくないんだろうか

[293. 匿名]

お父さんが浮気してるかも知れないとか言って一年中大騒ぎして家を引っ掻き回してる母親が嫌いだった。頭の中はいつも夫の浮気(疑惑)ばかりで私に必要なものが何かなんて思い付かなかったらしい。服や靴も小さくなってきてるし、胸が膨らんできてもブラジャー用意してあげなきゃなんて全く思わない。というか考えつかない。
子供だったし私もなぜか買ってとかお金ちょうだいとか言えなかった。

そんな母は７０を超えた今も夫の浮気を疑って今日も暴走中。

[294. 匿名]

現在進行形なのが辛い。
毎日イライラして、ストレスなんてもんじゃないわ。
クズ親って自分がクズなの自覚ないよね(笑)

文句言うと重度のうつの母に当たるし、母も何も言えなくて、うつになってるし。

家出ればよかった。
歯はの八つ当たりで、自己肯定感が低くて、子供の頃から要領も悪いし、自信がない。

引きこもりやニートの人って、本人の気質の他に親のせいでもあるよ。
子供は育てたように育つもの。

[295. 匿名]

>>292
同感です
私も子どもと話してて、良かったねーそれは友達に感謝だねーとか、先生にありがとうって言わなきゃねーとかは言うけど、自分に感謝しろなんて思いもしないよ

生んだのは私だから、幸せに育ててあげたい、ただそれだけ

[296. 匿名]

歯がボロボロ
歯磨きや歯ならびを全く気にしてもらえなかった
子供の歯の下から大人の歯が生えてきてたのに放置され斜め向きで生えた歯があるんだけど神経抜くことになった
どんなに磨いても定期的に歯医者へ通っても虫歯ができる
幼少期の口腔内環境が大人になってからもこんなに悪影響を及ぼすなんて
なぜうちの母はオーラルケアしてくれなかったんだろう
ケアしても虫歯になってしまったなら仕方ないけどどう考えても何もしてなかった親を恨む

[297. 匿名]

親の賢さってあるよね
今は疎遠だけど
思う通りにしたんだよねって言いたい
思うようになったかは知らないけどね

[298. 匿名]

子どもが同じクラスだった人に、人当たりはすごく良いのに毒ママっぽいのがいて、なんか私の親を見てるようで内心心配だった。うちの子よりずっと勉強できる子なのに進路も放置されててかわいそうだった。

[299. 匿名]

>>98
同じく過食嘔吐歴３０年近く。

頭から足の先まで毎日のように否定をされてきた。子供が毎日大量に食べて必死に吐いている姿を見て、馬鹿なことをするんじゃないと罵られてきたよ。

過食嘔吐はもう治らないから上手に付き合っている。

父は高学歴、母は資産家の出。お金は出してくれて、育児にも協力的だけど、感謝はあまりない。

[300. 匿名]

>>62
正論じゃん…
今からでもそうする
というか大事な事書いてるのにマイナスなのは耳が痛いからか

[301. 匿名]

>>300
たぶん、そんな事分かっとるわ！！それができれば苦労しねーんだよ！！のマイナスだと思う

[302. 匿名]

父親が自殺したのを私のせいにする母
貸したお金も返してくれないし
普通に会話したりしてるけど心のどこかでは許せない気持ちを持ってる

[303. 匿名]

>>300
それができればいいんだけどさ…

[304. 匿名]

使い古した雑巾みたいにポイッて捨てられたらいいのにな。

[305. 匿名]

>>19
え…私からすれば、それだけしてもらえれば充分だけど…

[306. 匿名]

私も毒親育ちで、自分もそうなるのかと思うと恐くててたまらない（連鎖するっていうからね。。）既婚小梨だけど、子供産むの恐い。

[307. 匿名]

>>156
子供産まないのに結婚出来るって凄い
守って貰えるって運良いね
ここじゃ年齢テンプレで子供ありきの結婚話題で嫌味合戦だから

[308. 匿名]

>>158

でも負の連鎖だと思う

[309. 匿名]

私も今は仲良し風に、平気そうにしていますが、許せないことはいくらでもあります。

一番許せなかったのは、2年前のことです。仕事に精神的にも肉体的にも疲れて、やっとの思いで退職しました。すると再就職先が正規雇用出なかったことに腹を立てたおばあちゃんに「あんたみたいなくそバカがいるから、あんたの母親が苦労ばかりしてかわいそう」と言われました。今まで素行不良や反抗期もなく、退職から1週間で別の職場に再就職しており、それまでも親の言う通りに生きてきたのにこの言われようは何だと思いました。腹が立ったので言い返しました。するとそれを知った母親が、「私のおばあちゃんの言う通りだ。老人と喧嘩なんかするな。反論するな。お前が悪いから謝れ。」と言いました。服や腕や髪も引っ張られました。

そのあと私はしばらく頭がおかしくなっていましたが、今では普通に仕事して、家族とも和解しています。でも、許せない。現在は「何かあったら速攻で縁を切ろう」と思うことで、かなり楽になりました。私の方が力だって強い。一人で生きていけるお金もある。学生の頃とは違って、もう無理をしてあれと関わる必要もない。

[310. 匿名]

理不尽な毒親
精神面クズなんだから子供産むなつーの。

[311. 匿名]

>>218
それが、幸せになるほど
「あれはなんだったの？」と怒りがわいてくるのです。考えてもしょうがないんだけど。

[312. 匿名]

結婚を機に親と絶縁しました。
存在がトラブルメーカーなので早く死んで欲しいです。
詳しく書いたら身バレしそうだけど、本かけるかも。

[313. 匿名]

>>16
毒親は話通じない人も感覚が変な人も多いから、
その言葉への親からの返答によっては更にズッタズタに傷つく可能性あるよ。

[314. 匿名]

>>37
ひとこと「ごめんね」で心が暖かくなるのにね。

親は悪かったなんて全く思ってないよね。
うちも逆ギレする。

[315. 匿名]

親戚の集まり（男性いる）で、「○○（私）は胸の形がキレイ」とか、洗濯物たたみながら見せびらかし「これあの子のブラジャー」とか、思春期にはかなり辛かった。
子どもが裸や下着を恥ずかしがるのはオカシイという毒母。

弟ばかり可愛がってきたくせに、私が結婚した時、「私貯金ないから老後よろしく」とすり寄る。

介護なんかしないし葬儀も知らねー。

[316. 匿名]

何にも知らないし聞きもせずに
親に感謝とか正論を押し付けてくる人って心の底から鬱陶しいよ。
上から目線だしね。
たまたまそういう環境にならなかっただけで偉そうに言うなって思う。

私は育った環境に恵まれなかった人が劣っていると思ったことはない。
みんな他の人よりも分厚い本みたいな人生だよ、
深みがあって...
だからこれからの素晴らしい人生のために自信をもって生きてほしい。
私もそうする

[317. 匿名]

姑と同居したくない理由を私が嫌がってることにしたことが未だに許せない
私は大好きなおばあちゃんだったのに気まずくなったし私が悪モノになった
そこまでしていい嫁キャンペーンしたかったの？

[318. 匿名]

>>260
スペックが良いと結婚相談所向けでは？
値踏みされるのはスペックで、それ関係無く愛されるのが中身
収入頼られちゃうよ

[319. 匿名]

私、自身がいつまでも嫌な思いを引きずって親孝行できない人間にはなりたくないと思ってやってきたし、子供に親との関係がギクシャクしてると思われたくなかった。
いろいろあったけど、ここまでなんとか育ててくれたことに感謝しよう。
と我慢して付き合いを続けていたけど
その限界を越えてしまう出来事があって1年以上連絡をとってない。
子供のお年玉とただ申し訳ないと書かれた手紙が送られてきたけど、送り返したい。
でも子供への物なのに、それを送り返すのは私のエゴかな。

[320. 匿名]

>>72
頭おかしい。天罰くだらないのか

多分嫌がるのを喜んでるか、
本当は嬉しいくせに、と思っている。

包丁持って真顔で「嫌だからやめて」と言う。
刺しても世間はあなたの味方。

でも絶縁が早いよね。

[321. 匿名]

>>282
何もせず金持ちって
ご機嫌で子育て出来るだろうに

[322. 匿名]

美大に行きたいと言ったら父親から殴られて、母親からは女が大学行くなんて贅沢、大学進学自体諦めなさいと包丁で脅された
なんとか普通の大学に行かせてもらったけど、女ならどの大学でも一緒、自転車で交通費が掛からないかつ、入学金が免除になり、学費が安いという理由だけで近所のFラン以外許してもらえなかった
推薦の面接の時に、その成績で本当にうちでいいのかと試験官に聞かれるし、入学後もとある理由で編入しなさいと外部講師に言われたが、親は聞く耳を持たずそのまま卒業した
しかも、奨学金で足りない分を弟の塾代の関係で厳しいから立て替えさせたことをすっかり忘れてて、お前が払ったわけない嘘言うなとそのことを言うとすぐにキレる
30を超えた今でも学歴コンプレックスと新卒の時に専攻が違うという理由で希望職種に採用されず諦めたことが辛いし憎い

[323. 匿名]

主はえらいなぁ。私は数年経ってからなじったよ。
だって若年性更年期で不安定だろうと子どもの首しめるとか殺人未遂だしさ。自分の不幸アピールで子どもが入院するまでおかしいくらい痛がってるのわからないとかおかしいからね。
開き直るくらいなら病院か警察行け！って怒鳴ってしまったけど、そこからやっと親子仲生まれたわ。
見栄っ張りなのに近所の人に娘がおかしいアピールしたら「あんたがおかしい」って全否定がかなり効いたみたいだけど。

[324. 匿名]

>>26
毒親に言葉が通じる気がしない
逃げるしかない

[325. 匿名]

継母。
自分の連れ子だけかわいがってた。
私は毎日怒られて馬鹿にされて、兄弟格差に苦しんだよ。
名前も呼んでもらえず、髪の毛を無理やり切られ男の子の格好しかさせてもらえない。
吐くほどご飯を食べさせられて、残しても次の食事でそのまま出されて、今でもお腹いっぱい食べることが恐ろしい。
継兄の前で貧乳をからかわれ、ブラは買ってもらえず。なぜか従姉妹のお古を渡される。
生理痛で吐きながら転がっててもなぜか怒られる。体調崩すと怒られる。置いてけぼりで出かけられる。
包丁つきつけてくる。
継兄から性的な嫌がらせされ続けて、辛すぎて継母に伝えたら私が嘘つきだと怒られる。
褒めてもらえない。触れてもらえない。
結婚して、子どもが生まれて、今さらいい母親ぶられてももう無理なんです。
本当の娘だったらもっと愛してもらえたのかな。

[326. 匿名]

毒親に育てられて否定されバカにされ笑い者にされながら生きてきた
飲み歩いて深夜まで帰らない母親だったから小１から放置子
下着や服もお母さんは欲しくないからって理由で買って貰えなかった
(学校からブラを買ってあげてくださいって言われてやっと１枚買ってくれたけど
それまでノーブラでずっと恥ずかしかった)

母親は掃除も料理も出来ないし(家が汚すぎて友達が呼べなかった)
口を開けば悪口ばかり(特に私と私の友人、恋人などの悪口が止まらない)
ため息、あくびは連続でデカイ音でするしクチャラー風呂嫌い

そんな母親でも嫌ったら可哀想、家族を大事にしない私は悪い人だ…と思ってました
思ってる間は本当に辛くてたまらなかった

でもふと気づいたんです
なんでこんな酷い人間を許したり受け入れたりしなくちゃいけないんだ。って
アイツ(母親)は私がいじめられたり痴漢にあった時ですら
いじめる側の家庭環境が心配、お前が悪いんじゃない?って言った
痴漢するような気持ちになるって何か辛い事があったのかしら？痴漢に合うようなお前が悪いんじゃない?って言った

私の事を苦しめたり味方にすらなってくれないアイツが本当に家庭か?
本当にあれが母親で許したり受け入れたりしなくちゃいけない存在か？
そうして死ぬまでアイツに搾取されムカついたりしながら我慢して生きるのか？

ふざけるな
あんなのは母親じゃない
私の人生は私が守るんだって決めてからは
母親の為に時間を作ったり合わせたりするのを止めました

そしたら暴飲暴食、急に泣きたくなるって症状が無くなりました
めちゃくちゃスッキリしてます

毒親に関わるだけ無駄だし
許す必要なんか無いです
嫌いな人間には関わらず自分の好きな事を大切にして生きたらいいんです
自分の人生は毒親の物じゃないんだから

[327. 匿名]

>>256ほんとっこれ思う！
毒親育ちの人って彼氏や結婚相手もなぜかDVモラハラ野郎だったりするんだよね
傷付けられることや我慢することに慣れすぎて
自分の心を大切にできない癖が悪く働いてる
わがままくらいが丁度いいよ

[328. 匿名]

>>1
自分が一番大切な母親なんだよ。
学校辞めた子供を責めず大きな心で受け止める母親な自分が好きなだけ。
本当は主が言うように必要な時に必要な対応をするべきだったのに、それをできなかった自分を認めたくないため理解者であるように自分を演出して今更自己肯定してるんだよ。
カウンセリング行くほうがいい。
但し、母と一緒に。同時進行しないと根本的解決はしない。

[329. 匿名]

>>19
それだけ考えてくれてるなら充分だよ。
私なんて学費出してもらった事ないよ。
中学からお年玉くずして、高校からは特待。
親はそれが当たり前だと思ってる。
中卒で働けとも言われたよ。
兄弟でせーの！で働けば家が買えるって言われて子供ながらにゾッとした。
中卒でどこで働けるんだよ。

[330. 匿名]

>>28がこんなにマイナス付いてるのおかしいでしょ
糞みたいな家庭が多すぎてみんな感覚麻痺してるんじゃないの？
たとえ旦那が問題ありだからやむなくの離婚でも、子どもにはなんの非もないよ。
仕方なかったとしても120%親の責任だしそうだと言い切ってくれないと困る。
自分のせいで家族が壊れたんだという気持ちがどこかに残るから。

[331. 匿名]

恥ずかしいのですが幼稚園くらいの時の私は　手癖が悪い子供だった。小学生になって悪いことだと分かり　盗みはやらなくなった。小学生になり私が気に食わない事をした時に、母から以前幼稚園の先生から注意を受けて恥ずかしい思いをした、とんでもない子供だと罵られた。
小学生の頃　母と祖母とで買い物にいったら　ナチュラルハウスの軽石を手に取っていた母。会計はしていないのに家に帰ったら軽石があった。
大人になって　いつもは昼ごろに買い物から帰ってくるはずの母がまだ　帰ってこない。家の電話がなった。交番より母が万引きでつかまった迎えに来てほしいとの事だった。自分で盗むのはいいんだよね。

老人の万引きが増えているようなので　今後また母がやるのではと心配だよ。

[332. 匿名]

死んだ時に、あ～死んだわ～😃と思った！

[333. 匿名]

>>329気持ちはわかるけど
正直そういう考え方は毒親と一緒だよ
人の痛みに寄り添うんじゃなくてマウンティングしてるの

[334. 匿名]

お金があるのに不幸な人 ってトピあったけど、そういう人って本当にいると分かって欲しい。
うちはお金はあったよ。でも愛情が無いんだわ。
父なんて途中で家を出てくし、母は精神崩壊して自殺図り三昧。
そんな中なのに私も妹もよく道をはずさず生きてきたと思うけど、私は大人になり精神科のお世話に、妹は病気で死んでしまった。

いい大人が恥ずかしいけど、私が今でも欲しいのは、優しく自分を愛してくれる親なんだ。
これは大金積んでも買えないじゃん。

[335. 匿名]

いつまでも祖父母のいいなりな還暦すぎの実の親が過干渉過ぎて死にたいくらいですが子供がいるので死ねないです
早く解放してくれ
私が手の届かないところに行けば死んでやると脅されています
死んで欲しいですが私が殺したみたいになるのも嫌です
そんな私がわがままなんですかね

[336. 匿名]

許せなくてもいいんだよ

[337. 匿名]

>>21
50になっても消えません。
愛着障害にさせたうえに過干渉してきて、
思春期にグレて黒歴史になってトラウマになりました。
まだその事でもめています。
今生ずっと引きずるような気がします。

[338. 匿名]

父が再婚した時に後妻と二人だけですごしたいと家を追い出された。
あれが親のする事か？

[339. 匿名]

>>125
私は体調悪くなりました。
まずは精神からで鬱病と強迫性障害になり、もうかれこれ15年ほど心療内科に。
それから体の不調も出てきて、めまいと寝汗ですね。昨晩も夜中目が覚めたらパジャマが汗で濡れており、着替えてから再度寝てます。
なんで親のせいでこんな不便な生活をしなきゃいけないんだ？と怒りがわきます。

[340. 匿名]

>>254
どうやって癒したらいいのかわからない。
ヒーリングミュージックを聴いてもあまり効果がない。
今親に思いっきり文句を言っている。
過食が少し収まってきた。
これが一番効くのかな？

[341. 匿名]

>>338
うわ酷い！
何才くらいの時の事なのかな？
まさか子ども時代じゃないよね。

[342. 匿名]

マジで前世一体何をやらかしたんだろうと思いながら生きてる
今世の修行きつすぎる

[343. 匿名]

愛玩用の弟　高校の時にアルバイトをした事があったがその後　働かず。暴力をふるい姉の私からも難癖をつけてお金を巻き上げていたし、小遣いもらい母に車を買ってもらい遊んで暮らしていた。以前から父の仕事が上手くいかず　赤字が続きだったが家のローンも払えなくなり自宅を売却　一家離散となった。
その後も母はかわいい弟に生活費を渡し　さらに弟は生活保護も受けて暮らしていたようだ。

その弟が死んだ。アルコール等も問題があった為のようだ。家賃等の清算と火葬を済ませ　自分の住んでいない長野だかの合同墓地に遺骨はやってしまった様子。あんなに可愛がっていたのにこれだよ。毒親って本当に自分しか愛せない人達なのかもね。

[344. 匿名]

うちも父親母親親戚からのセクハラ、暴言暴力経済制裁で子どもの頃すごく病んでた
私が異常扱いされてよくカウンセリングに連れていかれてたんだけど
カウンセリングの場では優しくて娘思いな両親に豹変するから物凄く苦しかった
「先生に余計なこと言うんじゃないよ！」「ハイハイ言っとけばいいんだから！」って口止めされて
本当の事を先生に伝えたら先生から親に言われてまた私がやられるんじゃないかって人間不信も酷くて何も言えなかった
毎日毎日自殺するか親を殺して死のうと思ってたけどいざやろうとすると涙が出て手が震えてやっぱり出来なかった
よく包丁握って心臓ばくばくしてる夢を見て現実かと思って飛び起きたりしてた

今は自立絶縁して一人暮らししてる
家族のこと聞かれたりいろんな契約で近親者が必要になるのがすごく嫌
いっそのこと死んで欲しいなって思う。死んでたらそれ以上聞かれなくて済むし嘘を重ねなくて済むから。

ここ読んでたら封印してた上の記憶が蘇ってきた
メンタルも体も頭も弱いポンコツ社会人だけどここまでひとりで頑張った自分を本当に褒めたい。。

長くてごめん

[345. 匿名]

>>1
小学校のときなんでそうだったのか聞いてごらん
そんなことないわよーとか上っ面だけとりあえず謝っとくかみたいな感じなら親を諦めて生きていく準備をしよう
納得できそうな答えだったら親子としてもう一度一から始めてみよう

[346. 匿名]

>>334
お金じゃなくてありがとうの一言や笑顔、普通の会話が欲しいんだよね。
両親の仲が悪いと母親がますます外で仮面被って子供にパワハラ以上のことして子供が病んで、
子供が進学しないから世間から笑われてるとまた子供をたたくの地獄があるんだ。わかる。

[347. 匿名]

自分も毒親育ちで、幼少期から孤独や生きづらさをずっと感じていて、小学校1年生の頃には既に死にたいという感情があった。高校卒業と同時に逃げるように地元を離れた。
その後、国家資格を取りなりたい職にも就きましたが、社会に出るときちんとした親に育てられていない故に出来ないことが多すぎて…。
親に愛されて育ってきた人がうまくやれている歴然とした差に直面し、最終的には鬱病になって休職後、復職もしたけど最終的に退職しました。

親と物理的距離も取った。自分なりに努力もした。なのにいつまで経っても付きまとう毒親育ちの不幸に絶望し自殺未遂もしました。
その後、救いを求めてカウンセリングに繋がり、いいカウンセラーさんとの出会いがありました。自分の過去から現在までの苦悩や悲しみ、怒り全ての感情を聞いて受け止めてもらいました。
そこでやっと心理的にも親と離れることができました。親を諦められました。あとは常に私に寄り添いこのカウンセリングに繋いでくれたパートナーがいたのが何より大きかった。

育て直しって何歳からでもできるんだなって。ちゃんとした大人に大切にされると、人って本当に安心して性格が可愛らしくなる。わがままも言えるようになる。今では本当に心安らかに第二の人生を歩んでいて、もうすぐ5歳になります笑

今尚、生きづらさや親への許せなさを感じていて行き詰まっている方には、私はカウンセリングをオススメしたいです。カウンセラーさんも色々な方がいて相性もあるとは思いますが、誰かに吐き出すことで自分の人生をきちんと整理することは意味のあることだと思います。毒親は許さなくていいんです、諦めたらいい。そして自分は自分の人生を大切に生きる。
辛い幼少期を必死に生き延びてきたあの頃の自分を今の自分が幸せにしてあげましょう。

[348. 匿名]

「いつまで親のせいにしてるの」って言ってる母と叔母は、見事にダメ男を引き当てて、子供が旦那に暴力振るわれてるのを見て見ぬふり。「自分だって殴られて育ったけど、まともに生きてる！過去を引きずってない」だってさ。
いい加減負の連鎖に気づけよ。
自分が一番「親を理由に自分の行為を正当化してる」ことに気づけよ。

[349. 匿名]

>>340
親に文句を言うってまだこの人は話せばわかる親として変わってくれるかもしれないって希望を持ってる状態なんだよね
それを過ぎると親子に縁がなかったんだなと親に親を求めることを諦める境地になる
私は毒になる親って本読んだらストンと腑に落ちた

[350. 匿名]

>>263
何とか５０まで生きてきたけど、
さらに疲弊して思うように身体が動かなくなってきた。
凄い無気力と虚無感。
そろそろ安楽死したい。

[351. 匿名]

男性の前で下着を広げられる、ブラジャーしてるの？とわざわざみんなの前で言われる
こういうのも毒親だよね？

[352. 匿名]

>>243

すみません。信じなかったのでは無いのです。
学校があり得ないと思ったんです。
田舎がそうだとは知りませんでした。
私も毒親育ちです。書き込みは疑いません。
お気を悪くしてしまい本当に申し訳ないです。
消えます。本当にすみませんでしたm(_ _)m

[353. 匿名]

>>335
ごめんうちもその状態だから書くけど、それだとあなたも祖父母の言いなりな親になっちゃうよ
祖父母をバッサリきれなかった両親もかわいそうだけど切らなかったのは両親と思って私はその負の連鎖を断ち切ります
子供に同じ思いさせるくらいなら私が悪者でいい

[354. 匿名]

生前贈与だといわれ毎年１００万づつ６年かけて受け取るはずが　御馳走されて当たり前子供にたかって当たり前の母に　腹が立って年末喧嘩吹っ掛けた。今年から贈与なしだな。６００万受け取っても　御馳走するのが当たり前だとそんなに　残らないんだよね母７２歳だけど元気だし。弱ってきても贈与した金で立て替えて　買い物もするようになると思うし。マンションも税金対策で３分の２が私名義だ。妹と母が住んでるけど。

虐げられた子供が親の面倒みるのって本当にあるよな…　子供の頃は悲しい思いをさせれれた親なのに　なんで子供は親を楽しませなければいけないの。

[355. 匿名]

>>350
横だけど同年。まだ母が変わらず頼ってきて疲れた。感情だけで言ってる母を社会が相手にしないし。
いつも結局馬鹿父のしでかしたことで家の中がもめてる。
ただ娘も孤独に年取って身体も弱る時期だってこと頭にいれてない。
私の方が先に消えて楽になりたいと最近思う。

[356. 匿名]

親から逃げるために、進学校でも上位の成績で旧帝大理系に入るまで努力したけど、大学バックレで失踪する形をとりました。
頼れる人もいなくて、今は各地を転々としてひっそり生計を立ててる。

バカなことしたと思ってるけど、親の性奴隷でいることが嫌で耐えられなかった。
本当は大学卒業したかったし、キャリアを積んでキラキラした人生送りたかった。
性癖異常の親じゃなかったら、こんな人生じゃなかったはずなのに。

[357. 匿名]

>>152
私も年子の発達障害で手のかかる弟に母親を独占されて愛情不足で育ちました。
幼稚園年長からは難しい祖父との同居が始まって、
今度は母は財産目当てで祖父の事ばかり大切にして、
私達はすごく雑に育てられました。

愛が足りない。
欲しい者を買ってもらえない。
やりたい事をさせてもらえない。
服を買ってもらえない。
我慢ばかり。

精神病になりました。
こんな事なら小学生くらいの時に辞世しとけばよかったです。

[358. 匿名]

>>333
？？？
詳しく

[359. 匿名]

すぐ怒鳴る
ローションボトルや大人のおもちゃ置きっぱなしで布団ぐちゃぐちゃ
愚痴を聞かされる
親の彼氏が私の許可なくお泊まり
親の彼氏に無理やり蕎麦を食べさせられる

高校生になってからこんなんばっかりです。蕎麦の件以降吐き気がよく出るようになった。今もリビングの隣にある和室に大人のおもちゃが置きっぱなし、扉も閉めずに見せつけのように置いてある。本当に気持ち悪い。
児童虐待とかに引っかかってくれないかな

[360. 匿名]

小学校卒業と同時に親離婚したけど、何かあると「父親に似てる」「父親と同じ事する」
…あのさ、あんたと元父親から生まれたんだから似てるの当たり前だろ！！！！
そして別れたのはそっちの勝手。生んだのもそっちの勝手。
似てるだの別れた意味がないだの勝手なことばっか言いやがって。ふざけんな。

当時は言えなかったけど２０歳過ぎた時言えるようになってやっと言いましたよ。

[361. 匿名]

全員が当てはまるわけではないけど、

今の70〜60代は犬猫畜生殺して何が悪い、モラハラ当たり前、すべてが自分の思う通りになるのが普通、他人の思考さえも。年金のゆとりはあるのに金金金。老年期初期。

50代うっすらモラハラを残しつつ、まだパワー系。楽に生きてきたのにしょうもない苦労話をして若者を潰そうとする。自分が一番大切なので犠牲者は厭わない。動かない仕事が出来ないくせに要領と口はたつ。初老期。

40代リアリスト世代。独身も多い。不倫も多い。生存競争が激しい時代で秘めたる静かな野心に燃えている。あからさまに陥れる事は無いが、時に冷徹。手のひら返しがひどい。疲れて動けないが頭は冴えてる。更年期。

30代格差世代。優劣の差が激しく、経済格差もある。産まれた時から貧乏だと抜け出すのが困難。争うのは嫌いだかゆとり世代ほどのんびりはしていない。親世代の初老期がポンコツ過ぎて頭を悩ませている。中年期。

20代SNS余裕世代。だが、余裕な事を自覚していない。自分が自分で無いような感覚ともっともっと良く見せなくてはのジレンマ。社会のレールがないので自己の能力が求められる。青年期。

[362. 匿名]

たぶん親に苦しんでいるのは30代が多い。
親がポンコツ世代よ。

[363. 匿名]

>>359
親の性的な話や事情を知らされるのも虐待の一種と私はカウンセラーに言われました。
虐待を聞く団体に電話していいと思います。苦痛ですよね。

[364. 匿名]

>>362そんなことないでしょ、、

[365. 匿名]

>>130
インフルだろうが学校行きたいって言う子供いるよ
私は母親に怒られるくらいなら学校で他人に虐められた方がましだったからか虐められても熱でても学校行ったよ

[366. 匿名]

今はお金をくれたりしますけどね
それは私に食事や学校指定のものを買わずに貯めたお金ですもの
会社員の時は厚生年金も欲しがって会社まで怒鳴りこんだりもしました
結婚式も自分のお金でしなさいと言いながら御祝儀も取られた
餓死寸前になったりしたのに「反抗してご飯を食べないの」が通る時代でした
やはりやられたことは許せないです

[367. 匿名]

毒親にもそれなりのトラウマがあるのよ　その元たどっていくと結局戦争の時の過酷なサバイバルに行きつくと思う　母親がよく祖母の虐待（母親のママね）に苦しめられたという話を聞かされて　その祖母ってのも満州からの引き上げの時　曾祖母（祖母のママ）に6人兄弟姉妹で内四人が女で　それを内地まで連れて行くときに　勝ち抜きトーナメントで崖の上で決闘させられて勝ち残って（残りは突き落とされ死亡）帰ってきて　男二人は学費も出してもらえたけど　祖母は１５で家追いだされて　それから記憶が飛んで気づいたらママを妊娠出産していて驚いたって話を聞かされて正直こっちが驚いた　祖父（ママの父親）との関係も何か強引に騙して妊娠したらしく　祖父は祖母をずっと憎んでいたとかいう話も聞かされた　戦後の闇ってあるんだと実感したよ・・・

[368. 匿名]

小学生の時、父が

大きくなったら胸揉ませてね

と、言ってきたキモすぎる言葉が消えない

[369. 匿名]

>>354
虐げられた子供が親の面倒見るはめになるってのは分かる
兄弟の中でも一番猛毒受けた子が心身を病み逃げられずに親と同居や介護するはめになりがち
一番毒を受けなかった子がさっさと出ていって結婚もして縁切って生きていけたりする

たまにひきこもりの息子と親が餓死してて遠くに住んでる妹が発見みたいな事件とかあるけど
兄弟でも逃げきれて社会でちゃんと就職結婚できて生きていける子と親の毒で一生がポシャる子にに分かれる

[370. 匿名]

昔母につけられた根性焼きの痕みるたび思い出して許せない気持ちになる。
家に彼氏連れ込んで夜、堂々と始め出すし本当に毒親

[371. 匿名]

ずっと共依存の親子関係だった。

子どもを産んでから毒親と気付いた。

子どもが愛せない。
愛がわからない。

必死で、親と私は違うと思いたくて努力をする。

幸せになりきれない

カウンセリングで、
親と同じではない、あなたは
愛情をかけたくてもがいているでしょう。
そういう感情は、子どもに愛があるからよ。
だから、あなたと親は違う

と、言われてから少しずつ
子どもを愛している感覚が生まれるようになった

[372. 匿名]

幸せに暮らしてたはずなのに
まさかの浮気してできた子供だった私。

4つ上の姉と両親と普通の家に育ってきたと思ってたのに、18のときにそれが発覚しました。
父親は自分の子供だと未だに思い込んでる。

[373. 匿名]

母親は大好きだけど父親が嫌いで尊敬できません。

私が生まれてからすぐ会社が倒産し、無職→アルバイト→無職という不安定な状態を繰り返していました。

酷い時はやっと働いたと思ったら仕事をしたくないと言いだして病院に入院させてほしいと頼み、その後本当に入院していました、、、。情けない、、、。


現在も50代で働き盛りのはずなのに無職のままです。

子どもの頃から働いているお父さんという存在がとても羨ましかったです。

こんな父親いらない。
家庭をもっているのに自分たちの面倒をみてくれるなら働かなくていいと父親に言って甘やかした父方の祖父母も憎い、、、

[374. 匿名]

昔確か東ちずるさんが言ってた気がする
(間違ってたら、東さん、本当にお詫びします)

されて辛かったことをただ心から「ごめん」と謝って欲しかったと

[375. 匿名]

高圧的な言い方してくるのが本当に嫌

[376. 匿名]

>>367
戦争って怖いですね。夫の両親を見てると戦時中に子供時代を過ごし、みんな生き延びるのに必死で、人としての思いやりの心とかマナーとかそういうの、一切教えてもらえなかったんだろうなぁと感じる。

うちの両親は戦後の生まれで社会全体が復興に向けてイケイケドンドン(笑) お金はあるけど格差も大きかった時代らしくて、競争激しい中で育ったっぽい。戦中とは別の意味ですごくこじらせて大人になった感じ。

なんだかんだ時代に翻弄されてるよね。

[377. 匿名]

小学校中学年くらいまで、毎晩真横で親が性行為してた。毎日寝たふりをするのがきつかった。何十年と経つのに未だに思い出すし、表面的にはうまくやってるけど両親を軽蔑してる。

[378. 匿名]

母親が歯医者の先生のことが好きだった
通うためのダシにされた私は歯がボロボロになった
念入りにお洒落していつもと違うハイテンションできゃっきゃと話す母親見るのほんとに嫌だったな
子供の頃は違和感あってもそこまでは考えてなかったけど大人になって確信に至る事実が発覚したので虚しい気持ちでいっぱい
こういうのも毒親って言うのかな

[379. 匿名]

私が小学生、弟が幼稚園の時から私が高校生になるまで同じ部屋でｓｅｘしてた母と彼氏。
寝たいのに寝れずトイレにも行きたいのに行けず…
元父親と生活してた時はこういうことはありませんでした。
目の前で女を出したりする発言もするし…
今思えばこれは虐待の一種？？？
いくらなんでも子どもがいる部屋で…本当に勘弁してほしい。気持ち悪くて仕方なかった。

[380. 匿名]

>>377
379です
横はやめてほしいですよね…。
自分は高校生まででした。しかも両親ではなく新しい男。
寝れないし不快だし…仲がいいのは結構だけど考えて欲しい。

[381. 匿名]

主の親、うちと同じ感じ。
うちの母も昔は感情的に怒鳴り散らし、真っ当な理由で怒られた記憶はひとつもない。
母の気分次第で怒鳴られる毎日。母親として言ってはいけないだろうという言葉も何度も言われました。
そのストレスで小学生の頃からずっと死にたかった。
中学でうつ病になり、地獄のような毎日だった。

そんな母親も今ではとても優しい。私が言い返すようになってから。
そして見返りを求められる。
老後はよろしくね。とか海外旅行つれてってとか。
は？という感じ。自分のしてきたことを何も分かってない。

いつか捨ててやるよ

[382. 匿名]

>>359
頑張って稼いで早く家でたほうがよい

[383. 匿名]

当時漫画家を目指していて一年半かけて描いた漫画の原稿を平気で捨てた母を今でも許しせない
もう15年は経ったけど去年くらいに言ったら当時と同じで謝りもせず「そうだったけ～？」ってヘラヘラして
もう還暦だけどこいつが老後介護必要になっても絶対やらないと心に決めました。

ちなみに今でも絵を描くことが大好きです。だから今でも許せない
当時は描く紙も買って貰えず母や駆け落ちしたらしく
近場に親戚が居ないのでお年玉も無く大学も頭は悪くなかったし
行きたかったのに受験させて貰えなかった…辛かった

[384. 匿名]

うちの親もたいがい酷い
子供の頃から毎日夫婦喧嘩
子供の為に離婚しないが口癖だけど実際は専業で職歴ないから踏み切れなかっただけ
毎日、父親の悪口、結婚出産への後悔を聞かされ、そのくせ子供だけが頼りと言う
挙げ句の果てに子供のせいで人生棒に振ったから面倒見ろと言う
孫の面倒をみたいから同居希望といわれ引き取った途端に新しい彼氏が出来たから今度こそ自分の人生を生きたいですって
呆れてモノも言えなかったら、子供だけに財産がいくのは納得いかないからお父さんからお金もらって来いと言われた

我が親ながら身勝手過ぎて許せない

[385. 匿名]

>>383
私はあなたみたいに本格的じゃないと思うけど、絵が描くのが好きで20代後半の今も時折絵を書きたくなるくらい好きです。
当時、スケッチブック買って自分なりにコマ割りして書いた絵を母の彼氏に落書き、コメント付け足されていたのをみたときは本当にショックでした。母親はその時一緒に見てたのかは知りませんが…。
当時は面白半分なのかもしれませんが、やられたほうはショックだしずっと覚えてますよね…。

[386. 匿名]

>>367
そんな家族ばかりじゃないから
祖父も満州引き上げ組だけど、家族に優しい素晴らしい男性
貧乏で田舎の出だったけど、マナーも良く中国の女性にモテたそうです

[387. 匿名]

付き合う人付き合う人全部妨害されてきた。携帯没収されて隠されて、どうしても大好きだった人と別れたくなくて隠れて付き合ってたら包丁向けられて、あんたを殺して私も死ぬと言われた。 いかれてると思った。何でそこまで娘の恋愛を妨害するのか、本当に意味不明だし、本当に毒親だと思う。そんな母の母親も天下一品の毒親。やっぱり連鎖するね。

[388. 匿名]

両親が離婚して、母と住んでいる私は母にとことん酷いことをされ、何度も何度も許してきましたがその度に裏切られてきました。
お金を貯め家を出る準備をしている途中なのですが、時々母の事を無視しているのが辛くなります。
完全に嫌いになれたら楽なのに、情が捨てられず涙が出てしまいます。
同じような方いませんか？

[389. 匿名]

聞きたいです。

中身の入った2リットルのペットボトルを投げつけられたり、ベルトや孫の手や木の棒で殴られたり、夜に外に出されたり包丁を持って追いかけられたり、人前で恥をかかされるような言葉をはかれたり…
これって虐待ですか？

それとも、私が聞き分けが悪かったせいですか？

親に酷い事をされた記憶がたくさんあっても、心の底から親を憎めない。
親を憎んだり、親と距離をあけたりすると罪悪感がある。

こうゆうのをアダルトチルドルレンと言うのですか？

[390. 匿名]

以前付き合って結婚手前で邪魔され別れた。
今、30になるけどまた邪魔されてます。
幸せになる権利はないのか私には…。けど今回は縁を切ってでも結婚しようと考え中。
とっとと一人暮らしして良かったのがせめてもの救い。

[391. 匿名]

此処に居る人と会って同じ境遇の人とお話ししたい…。
ガルちゃん知ってまだ1年くらいだけどこういうトピみて
やっぱりあの親、家庭環境はおかしかったんだって理解できた。
自分がいけないもんだと思ってたから。

[392. 匿名]

>>388
あなたは優しすぎます
優しい人は逃げられずに親と同居して介護するはめになるので人生全てが潰れてしまう
親の奴隷としてだけ生きて自分の人生を全く生きれない人生になる
いわゆる共依存状態

冷たい人ほど親をさっさと捨てて出ていって縁を切っています
そうしないと幸せになれないので
機能不全親と関わってるうちは絶対に幸せや安定はない
一生不幸になる
なので逃げ続けてできる限り関わらずに生きるしかないので

[393. 匿名]

>>386
そりゃソ連が攻めてくるのを宣戦布告の前に知っていて　一般人には知らせずに特別列車仕立てて逃亡した関東軍の家族みたいのはよかったでしょうよ　でもそんなのは一握り　逃げて帰ってくる途中での悲劇はまぁ卑激といっていいい悲惨さで　現地の人がそれ観て嘲笑ったという話よ
特アが今も日本を見下して居丈高になっているのは　その時の記憶が世代間で神話や伝説並みに継承されてるからみたいね　若い世代もその時の記憶が自尊心の源でだから慰安婦や徴用工のこと何時までも続けているのよ　戦争の闇は一つ二つの例外で美化できるほどユルくないのよ

[394. 匿名]

父親も母親も大嫌いです。父親はセクハラ三昧、電車で痴漢をして捕まった事があるらしいクズです。母親は兄だけ可愛がり何かあると「女の子なんだから」しか言わない。
父親は死んで今はいませんが葬式の時は無理やり泣きました。ほっとしたしやっと解放された感で胸が軽くなりました。母親はまだ生きてますがぴんぴんコロリでいくことを願ってます。親って何なんでしょうね。絶対に選べないし親子関係本当に苦行でしかない。

[395. 匿名]

育ててもらって感謝する気持ちはあるけど、人間として好きじゃないし尊敬もしていない
ても自分も子供にこんな風に思われてたら悲しいから態度には出さない

[396. 匿名]

うちの両親は、私の妹か弟にあたる受精卵を堕胎してます。

「育てる金がないから堕胎してこい」と、父が母に命じたそうです。
母は産みたかったようですが、結局堕胎を選択したそうです。

それなのに、孫が欲しいなどと漏らしてました。
命を軽んじてる両親が許せません。
下手したら、私が削除されててもおかしくなかったのに。
そんなに金が大事なら、何故私を産んだのか、今でも許せません。

[397. 匿名]

父はマザコン、母はブラコンでした。
お互いに感謝の念もなく、陰で相手のことを愚痴っている最低な親でした。
娘の私にそんな愚痴聞かせないで。

[398. 匿名]

うちの親も今は丸くなったけど、毒親だった。
大人だからってもれなく人格者になるわけじゃないよね。
まあ一生懸命だったんだろうなとは思うけど当時は本当にムカついた。

[399. 匿名]

>>387
毒親というのはみんな連鎖ですね
よく虐待親は自分はもっと酷いことされたって言いがちなのです
>>1にもあるけど私の方がしんどい私の方が酷いことされたって言うのが虐待親や毒親の特徴です
親に愛情をかけられず雑に扱われたから我が子も雑に扱って連鎖してるだけ

普通は親に酷い扱いを受けたら我が子は逆に幸せに育ててあげたいと思うものですが毒親の場合思いやりがないのでそのまま連鎖します
自分の祖母も全く愛情がなく子供を何とも思ってない人でしたが
母親はさらに攻撃性が強く子供を不幸にする要素しか持ってない人間が子供産んで連鎖してるだけ

[400. 匿名]

>>354
お父さんはご存命ですか？
生前贈与でそんなに大盤振る舞いして老後暮らしていけるのでしょうか
そんなにお金があるならなおのこと生前贈与などもらわずに遺産相続した方がいらぬ面倒もなくて良さそうですね
相続税より気苦労の方が高くつきそう

[401. 匿名]

子供が生まれたから病院に来てほしいと言ったら
「遠いから行くのだし」とタクシー代要求された。

臨月のとき実家に呼びつけられ「親戚にお歳暮送っといて」と
名簿渡されてた。もちろんお金は私もち。

[402. 匿名]

>>379
377です。高校生までですか…。お辛かったですね。本当、真横でとか神経を疑いますよね。
お互い綺麗さっぱり忘れられるといいですね（泣）

[403. 匿名]

>>381
子供をまともに育てなかった親ほど介護や親孝行や見返りを求めます
愛情や信頼を与えてきた親ほど見返りを求めません
人格の差です
子供に愛情や安心を与えなかった親は孝行する要素がないので一切する必要はないです

[404. 匿名]

貧乏が憎い

貧乏4人兄弟だったので洋服はお下がりが基本だった
兄が高校の時に履いていた上履き(紐で結ぶスニーカータイプのもの)を、当時中学生だった私は下履きとして履くように母親から言われ、スニーカーだと思い込んでいた私は素直に従った

体育祭の練習の時、全校生徒が集まるグラウンドで隣にいた同じクラスの男子に「うわ、こいつ○○(高校名)の上履き履いてる！」と周りにも聞こえるような声の大きさで言われて震え上がるほど恥ずかしかった
学校の上履きだと知ってたら絶対履かなかったのに

家に帰って母親を責めたら逆ギレするかのような強い口調で捨てるのはもったいないと言われた
たったそれだけのことで？と思うかもしれないけど、中学生の女の子にとっては「みすぼらしいこと」が死ぬほど恥ずかしかったんだ
なんで金がないくせに子供4人も作るんだよ！

私には今子供が1人いて親になったからこそ思う、子供にみじめな思いはさせたくないから絶対に二人目は作らないと決めてる
実家はボロボロのゴミ屋敷、夫も子供も一度も連れて行ったことはないし、昔から家庭に無関心な父親にも会わせたことが無い
当然 里帰りもしなかった
私には頼れる両親も実家もとっくの昔に無くしたと思ってる

貧乏が本当に憎い
歯磨きもまともに教わってないし、入浴の仕方も教わってないから虫歯だらけですごい不潔だった
というか、私が思春期で年頃のオシャレを楽しむことを邪魔してくるような行動をしてきた
母親のアドバイス通りに従って言いつけを守り、いつも真っ黒な服装で前髪も切らずに伸ばしっぱなしで引っつめ髪の私を「大人っぽいから似合う」と褒め続けた

大人になってから、髪色を明るくして、前髪を作り、ひっつめた髪を下ろしてパステルカラーの服を身につけたら「若返ったね」と言いやがった
この白髪のボサボサ頭で歯が無いみすぼらしいババアは、若いのに地味で野暮ったくて老けて見える娘を見てきっと溜飲を下げていたんですよね

今でも母親の歯はボロボロで見た目も不潔
一緒に歩くのが本当に恥ずかしい
馬鹿で貧乏で素養が無い女は子供産まないでほしい

[405. 匿名]

私の場合は毒祖母、毒母。小さい頃祖母から砂糖入りの牛乳、甘いコーヒー牛乳を飲まされてたらしい。それを止められなかった母親。歯磨きの習慣もなくて小さな頃から虫歯だらけ。口をあけて笑った記憶がほとんどない。

[406. 匿名]

>>202
私も病気で実家戻って無料家政婦扱いでした
辛いしメンタル疾患だったんですが、毎日母の方が辛いと小言や怒鳴られ限界だったので、親に内緒で障害手帳申請して、行政頼ってなんとか厚生年金受け取れるようになり独り暮らししてます
無職でも相談機関使っていい相談員さんに当たり親身になってくれて保証人無しでも借りれる家探してくれたり親よりお世話になりました
お近くのNPO法人とか頼れる所探して脱出出来るならしてください

[407. 匿名]

学生時代は文通全盛期だった。母に手紙を勝手に捨てられていた。返事こないな、間違って捨てたチラシに混ざってないかな？と思ってゴミ調べたらしっかり握りつぶされて捨てられてた。
普段は普通の母だったので、意味不明でなんか怖かった。

そのうち来年から奨学金取って、と言われた。お金がないのに遊んでる私が嫌だった？
奨学金は高2から大学卒業までもらった。国立文系なのに理系私立くらいの額をとれと言われて、言われるがままに借りた。
親の口座直振込で私は奨学金を手にした事は一度もない。学費と家賃こそ振込まれてたけど、それ以外はバイトでなんとか。
卒業後に知ったけど私の奨学金は姉の家賃、弟の学費に使われてた。
もちろん二人はお金借りてない。姉は卒業旅行でヨーロッパ一周。親は貯金して偉かったね、と姉を褒めていた。弟は勉強忙しいからバイトなんてしなくていいのよって。だから弟は社会人になるまで働いたことはなかった。
私はバイトして借金が残った。

なんでこんなことができるんだろうなぁって、年々薄気味悪い他人のように思えてきた。
還暦祝いに海外旅行、車壊れたから真赤な新車、お金よろしくねって。人に借金させておいて貯蓄もない。
結婚を機にすべて着拒した。
葬式の連絡もいらないし。棺桶の前で笑っちゃう。

[408. 匿名]

1回全部吐き出したことあるよ、結婚式の一週間前。
そしたら、おまえの結婚式なんて絶対行かない！！親戚じゅうにあいつの結婚式には行くなって言い回ってやるでなっっっ！！！
ってキレられた。
吐き出さなきゃよかった。

[409. 匿名]

>>1
わかるよ…というか、
>「精神科でも何でも勝手に行け」←これ私も言われたよ
辛かった苦しかったんだって言うと、終わったことを言ってもしょうがないとかなんとか返されたりしてね
それでなんかあっちが感情的になって「じゃあ金渡すから勝手に精神科でも何でも行け、勝手に治せばいいだろ」って、私の場合精神的な問題は親のせいでこうなったのになんでこんな…と愕然としました
後から聴くとそんなこと言ってないとかなんとか言われたり…

[410. 匿名]

小4の時に母が不倫して家を出ていった。生理も、ブラジャーも、全て1人で何とかした。辛かった。ここには書けない惨めな思いを沢山した。
今、子どもを育てている中で「この子が私を必要としてくれている間は絶対近くにいる。死ねない。」と思う。

[411. 匿名]

もう本当に許せないことだらけだよ
でも根は悪い人じゃないし一生懸命だったろうし、って思って嫌いになりきれないんだよ

もうやだ、そういう精神的苦痛が一生消えないうえに常に倦怠感がすごくて
「体が疲れやすいんだよね」って言うと
「なんでだ？どうしてだ？何か疲れることでもしたか？」みたいに責めてくるし

お前のせいだろ？！って思うよ

[412. 匿名]

>>408
わー！私も言われたことある！
お前の結婚式には親戚誰も行かんからな！って
私は式決まってない時期に言われたから、はぁ？呼ばねーよ！と思ったけど、式直前はキツイねえ

[413. 匿名]

貸したお金返してほしい

[414. 匿名]

夫婦揃ってモラハラ。どんなに悩んでても大したことじゃない扱い。母親に至っては、い自分が一番チヤホヤされてないと不機嫌になる。つまで女でいるつもりなんだろう。

[415. 匿名]

貧乏なくせに父がアルコール依存で金がない。母は内職で機嫌悪い。
両親の喧嘩時は、トイレに兄妹とで篭って宿題や勉強。
金がないので中学高校の思春期なのにおかっぱで小学校の服を着るしかない。
大学までオール公立で過ごしたけど、バイトまみれ。国立大のクソまずい学食は忘れられない。
結果、結婚もせず独身です。この時代に子どもが望む安全で快適な生活が保障できない。
そんな私にウキウキ「好きな人がいたら結婚しなよ〜」と言ってくる親はアホだと思ってる。

[416. 匿名]

嫌いなら嫌いでいいよね
私もきらい納得いかない

[417. 匿名]

>>26
毒親ってこういう事言うよね〜。
私は、いつまで昔のことグジグジ言ってんの！！
前に進め！！って言われたんだけど、
テメーのせいで精神ガタガタなんだけどね。
もう8年会ってない。これからもずーっと会う気はない。
早く死んでほしい。バイバーイ。

[418. 匿名]

うちの母は、昔から
「この子はほんと頭悪くてこの間のテストも最悪で」
「この年令で昨日おねしょしたんですよ」
「この子は気が利かないくてー」等人前で自分の子供を卑下する発言が多かった。

最近、近所の人の前で言われたのは
「同級生の子はみんな子供が中学や高校なのに、この子は今頃出産してー」と言われた。

長年溜まりに溜まったものがあり、もう実家に行くのはやめようと思った。
自分が親になり、これだけは絶対に気をつけようと思った。

子供の尊厳を守れないような発言だけは、絶対しない。
うちの子は〜って自虐する人多いと思うけど、子供はちゃんと聞いているし覚えてる
人前で自分の子の自慢はしなくてもいいけど、決して陥れるようなことは言ってはいけないと思う

[419. 匿名]

兄弟格差？がひどくて姉にはすぐ何でも買って与えていた親が
私の担任が家まで来て
「視力が落ちて一番前でも黒板の字が見えてないので眼鏡を買ってあげてください」と言われたらしく
私に文句言ってきた親はクソだと思う。

大人になってからは、
遺産関係で書類（ハンコ？サイン？だったかな）だけは必死に電話をかけてきて、結果
私に１円ももらえなかったので、もう無視することに決めました。
金額も一切知らされてなかった・・・姉も一生無視する。

[420. 匿名]

>>51
ごめん
冒頭、あなたのセリフと思ってマイナスつけちゃったよ

[421. 匿名]

>>53
すごい納得した。
うちの母は私が好きなことをしてイキイキと楽しそうにすればする程私に対して冷たかったり、攻撃的だったりしたけど、精神的に病んでいたり、客観的に見ても不幸だと優しくなる。

ずっと母は「かわいそうな人」が好きなんだと思ってた。
それは自分が優位に立って誰かを見下すことで安心したかったからなのかな。

[422. 匿名]

>>202>>406
自分も体壊して実家帰ったけどまさにさらに悪化しただけ
常に暴言や罵声しか飛んでこないので
母親が手洗いうがいなど全くしない人なので風邪なども平気で移してきます
普通は咳などはマスクをしたりするけど平気で人に向かってしてくるので
それでキレたらお前は働いてないから風邪ひこうがどうでもいいだろwと言われました

心臓が痛くて立てないレベルの時もお前そんなに
動いてないのそんなのなるわけないだろwと言われました
いやお前に対する長年の心労が原因だがw
なので療養どころか心身共に悪化しました
普通の家庭がうらやましい
実家が安らぐ居心地がいい気楽って人がうらやましい
自分にとっては心身を不安定にする場でしかない

[423. 匿名]

産む予定なかったと言われた。
兄がいるけど田舎の長男教だから、どんなに勉強できなくても停学何回受けても母は兄の擁護。
私がどんなに周りに評価されても褒めてくれなかった。子供が産まれると、孫さえも無関心。兄の内孫しか可愛くないそう。兄嫁も働かないけど擁護。
馬鹿馬鹿しくなって、去年から実家に帰るのやめました。

[424. 匿名]

>>423
うちも全く同じ。弟だけどね
うちは姉、私、弟

どうしても男の子が欲しかったんだって
私生まれた時は家族全員でガッカリしたって言われた

忘れられないなぁ
私は子供女の子二人だけど、どっちの出産も性別わかった時も嬉しかった
母は相変わらず、うちの子には興味がないし
弟が男の子産んだからそっちに夢中

[425. 匿名]

母親はシングルマザーで姉と私を育ててくれたんだけど、私は自覚がある程わがままで手が掛かる子だったんだ
だから母は姉の事が大好きで私はいつもお婆ちゃんと寝てた

3歳位の時(記憶がある限りでその前からかも)私だけおばあちゃん家に預けて夜遊びに行ったりしまくって、泣きわめいて置いてかないで欲しかったのに置いていかれた
遊んでくれたのはいつもひいおばあちゃんとお婆ちゃんで母は私がわがままだから、布団にくる回れて上から乗ったりされた本当に嫌だったし恐かった

お婆ちゃん家から出て3人で暮らしになった後も部屋はゴミの山
猫は虐待するわ母と喧嘩したら殺すか殺されるかみたいな感じだった
その後は抱き締めてごめんねって謝ってきて今思えばDVする男かよって感じだ
こんな感じだったけど何故か母の事が好きだった

でも大人になって、自分が親になって、母はなんて未熟な人間なんだろうって思うよ
今も再婚して新しく産まれた弟妹達はみんな不登校
何故なら母には子育てなんて出来ないから
私達はお婆ちゃんに勉強を教えてもらってたから、勝手に勉強が出来たと思っているんだろうね
下の子達は勉強が出来なくて学校には行きたくないって言ってるのに教えもしない
ただご飯を食べさせて物を買い与えて育ててると思っている愚かな母
ただ妹達が本当に可哀想だけど、私はもう関わりたくない

これ親戚が見てたら絶対バレるけど誰か見てたら母を叱ってあげて下さい
誰が言っても無駄だと思うけど

[426. 匿名]

>>369
私これです
結局未だに親の近くに居る
そうしないと生きれなくなってしまった

[427. 匿名]

父はDVサイコパス。
元を辿れば父も祖父母から虐待を受けていた。
血筋を恨めばいいのか…

[428. 匿名]

>>422
ちょっと分かりにくいので訂正
×普通は咳などはマスクをしたりするけど
○普通の人は咳などはマスクをしたりするけど

母親はもちろんマスクはしたことないので咳などを人に向かってそのままゴホンゴホン！とかけてきます

[429. 匿名]

母子家庭で小5のころ「将来学校とか行ける？」と聞いたところ「そんな事は知らない。お金がかかる事ばかり言うな。中学は行けるけど、高校はいくらお金がかかると思ってるの。女の子は良い人と結婚したら楽な暮らしができる。そしたら私も幸せになれる」
当時パートをクビになり、毎日帰宅後すぐにお酒を飲んでいたから、酔っていて状態が最悪な時に同じ質問を何度かしてしまい、何度もこんな回答をされた。
当然高校には行けないし、中学卒業後は働かないといけないと思った。
勉強する意味も感じられなくなった。
毎日食事の用意はしてくれていたが、食事中も職場や社会への愚痴を寝るまで聞かされる。
何か相談しても適当な回答をされ、いつの間にか母の愚痴になっている。
母以外の親族はいないので、私の身近な大人は母だけだった。
そのころからぐれてしまって、大切な時期を無駄に過ごしてしまった。
そして受験票を出す時期にようやく「高校くらい行かなくてどうするの」

今更受験しろと言われたって準備していない。
ならばなぜあの時「高校に行かせれるように頑張るからね。お金の事は何とかするから。」と言ってくれなかったのか。
まともな大人が近くにいてくれたら、私の人生は違っていた。
誰のどんな言葉を信じるべきか、子供の私はわからなかった。
母の状況も今なら状況がもう少し落ち着いて、お酒も飲んでいない時にと思うが、当時はわからなかった。
人のせいにしてと言われるかもしれないが、生活環境は大きいと思う。お金の事を言われたら自分の力ではどうにもできない。今後どうしたらいいか右も左もわからない中、誰も頼れない子供時代は人生の中で最も最悪な時期だった。

[430. 匿名]

部活をしてはいけない、何時までに帰らないと鬼電、いい成績とらないと叩かれる、なにもしてないのに生活態度が悪いと説教される、いい学校入らないといけない、いい仕事につかないといけない、、、
全て言うことを聞いてきたのに、金がかかった、誰のおかげで生きてこれたんだって言われて、
親は子供の人生を支配するものなんでしょうか。
私だってもっと若い頃楽しく過ごしたかった。
今は今ではやく孫の顔見せろってずっと言われる。
たぶん死ぬまで支配され悩み続ける。
子どもだって親を選びたい。
感謝しろ感謝しろって言われても、今までのこと全て忘れて感謝できるほど優しい人間じゃない。

[431. 匿名]

いますよね。子供より自分優先な親。

うちも 小さい頃から自分優先な親のなか育ちました。
現在も いい年 過ぎてますが 老後のことを全く考えないで 無保険、無貯金な親。子供のことを全く思ってません。呆れる…

[432. 匿名]

主です。
自分以外にも親を許せない人や、共感してくれる方がいて少し心が楽になりました
気持ち悪いですが、辛い思いをした方一人一人にハグといいこいいこしてあげたいです笑(／_;)/
自己肯定感よ、戻ってこいーー！！！

[433. 匿名]

働いていたんだけど、体調崩して仕事を辞めざるを得なくなって辞めて、前年の所得の関係で住民税と国保が払えず分割してる最中に一刻を争う病気になって入院。
生きるか死ぬかだったから仕方ないんだけど、お金が払えないのわかっていて入院はしたくなかった。
限度額申請は滞納分割していたら使えないから先に払わなきゃいけないからそれを相談したら、もう成人したんだから自分でなんとかしろと。
母が乳がんや子宮摘出の時に手続きから支払いまでしたのは私なのに。
いざと言うときは何もしてくれないのが悲しかった。

[434. 匿名]

負のオーラというか悲劇のヒロイン感が溢れてる

[435. 匿名]

『あの時にきちんと不安や辛さを理解して欲しかった。一緒に解決してほしかった。その時のことが今も影響してる意味を忘れないで欲しい』
よい大人になったけど今もこう思います。

言える時に言った方が良いです。
ためていることはいつか出さないと身体にまで影響しちゃいますよ。

[436. 匿名]

だよね〜

不細工同士、チビ同士、頭悪くて底辺貧乏同士がくっついて子供産むんじゃねーよって思う

老後寂しいから、みんなつくるからとかなんも考えてないんだよね
子供も不細工底辺貧乏になる負のループは私で終わらせる

[437. 匿名]

辛いときは自分ばっか責めてたけど、時間が経つにつれ、相談してたのに助けてくれなかったじゃんと親への怒りと恨みが出てきて辛い

[438. 匿名]

親なのに…親なんだから…って思うと自分がしんどくなるよ。親も一人の人間。

[439. 匿名]

皆さんのコメントすごく共感します。

私は、自分が不登校になってしまった時の母の態度が辛かった。
母子家庭なので、平日に夜遅くまで仕事なのは仕方が無いけど
休日に彼氏と旅行に行ってしまって、寂しかった。

前に、ガルちゃんで「親といっても子供の人生なんて所詮他人事。」というコメを見ました。
最初はショックだったけど、最近はその言葉で振り切れるときもある。

[440. 匿名]

こういうトピで、共感してくれたり優しくアドバイスしてくれる方って本当に心が優しいんだなって思うし、とても助けになります。ありがとうございます。

[441. 匿名]

母親は浮気して子供いらなかった父親から捨てられた腹いせに5才以下の私に毎日毎日父親の悪口聞かせて八つ当たりに体罰しまくって弟は可愛い可愛いと猫可愛がり。貧乏で苦労して父親の愛情も知らず見た目が父親似だからとブスブス母親から言われて育った。
思い出してもワナワナしてくる。
なのに弟が嫁命になると私にすり寄ってきて寒気する。
毒親のトラウマあり過ぎて選択こなし。

[442. 匿名]

当時、母親に主を十分構える余裕がなかったのかもしれない
今になって取り戻そうと必死に構ってるのかもしれないね
許せないのは仕方ない
今の環境を変えて離れるしかないと思う

[443. 匿名]

やっぱ、こんな親に育てられたから、
初対面の人に「人を〇したことあるよね？」「捕まったことがあるよね」
と高校卒業したての頃よく言われていました。
就活でも面接担当の人事に「警察のお世話になっていない？」等々、言われたことも・・・

今では笑い話ですけど、全然全くないです。顔に出やすいのかもしれない。
なので、人生振り返ってみると、人に恵まれた経験は一度もないです。

親のお葬式など行けない。
悲しくならないと思います。

[444. 匿名]

生まれつき体弱く入退院繰り返してたら、親になつかなくなり それが不満だった母に施設に突っ込まれ中学卒業まで長期連休以外はほったらかし
連休で帰っても、何故か私が悪くて施設に入れられた事になっており『お前が悪い』的な事を言われ続け 中学卒業後施設を出て都会の方で働きながら 高校に入り 卒業後ちょっと就職したあと結婚

初孫が出来たとたん態度がコロリ
子供らが大きくなった とたん『私の教育が良かったから孫達も良い子に育った』と、のたまう

いやいやいや…お前私の人生で育てた場面ないだろ
(笑)
どうやったら、そんなに都合よく脳みそ転換出来る訳？
そりゃね、兄も姉も子供出来なかったし 妹も子供出来たけど体弱くて内向的で ちょっと面倒な性格に育った分、健康で明るく優しく素直に育った私側の孫の方が扱いやすく楽だとは思うよ

子供達の為に、私自身小さい頃の事は無かった事にしてやってるけど…
あんたらへの恨みも憎しみも消えた訳じゃないからね…
本心を言えば、亡くなる瀬戸際に耳元で今までの恨みをぶちまけてネチネチと語ってやりたい

ただ、あんたらみたい親が反面教師が居たから育児頑張れたのもあるけどね
そこは感謝してる

それでも、許せるか許せないかで聞かれたら
許す訳ないやん…だよね

でも、私は自分の性格が人より悪い事も 人よりも歪んで変わってる事も あんたらのせいにはしない
だって、あんたら関わってないもん

これは私自身の問題だから、私が私と向き合って一生かけて向き合って行く

だから、あんたらは脳みそ転換したまま一生幸せに生きなよ…

[445. 匿名]

親に感謝なんてしたくないけど
良かったのは、毒親に傷つけられた人の痛みがわかる事と、毒を持っている奴を見抜く力がついた事かな（笑）
愛されて育った人って良くも悪くも世間知らずで人を信じやすいし（羨ましくもある）知らずに人を傷つけている事があるから。

[446. 匿名]

氷河期世代でいまだに文句言うのもあれだけど
私には仕事就いてももっと華やかな仕事しろ、情けないとさんざん言われた。
姉にはあんたはやればできる子と励ましていた。
結婚してからも結婚式は出てくれないし、向こうの家族のちょっとした行動に激怒、罵倒してきて縁切ると言われた。
その後も関係が修復すると私には子どもを産めとうるさい、
姉には何も言わないし、結局子なしなんだけど子供がいなくて仲良くするのが一番とまで言ってた。
育児してるとフラッシュバックとか毒家庭で育った故人付き合いがつらくて苦しむことが多く、時々本当に親に対して腹が立つことがある。
大人げないけど母の日も父の日もお中元やお歳暮もらうけど何も返してない。

[447. 匿名]

成人式の時も一切お金もらってない。
2000円の服を自分で買って行った。
周りの人との差を悲しく思った。

[448. 匿名]

妄想性障害の傾向がある。
旦那のおかげで専業主婦できてるけど、働いていた時は大体嫌がらせされてると感じて苦しんでいた。
他も人間関係でも深読みするし、現実的な妄想なので統失と違ってつらい。
一因になったであろう親を恨んでる。

[449. 匿名]

自分が結婚して母親が毒親だったと気付いた


無理矢理髪を耳上まで切られていた（子供が色気づいたら危ないからだそう）
家事は女の私だけ強要
私が自ら選んだ事は全て全否定され失敗するからとチャレンジさえさせない
その癖成績優秀、容姿端麗を望む
進学は自宅から出したくないからと近所のたんだしか受験させてくれなかった
実家から出して貰えず外泊も禁止
結婚決まったら無理矢理同居させられた
しかも新築のローンは私の旦那に払わせて、近所には母親が建てたと自慢しまくっていた


死にたい

[450. 匿名]

>>447

わたしもお金ないからって言われて成人式いかなかった
結婚式も自分で貯金して自分で出した

[451. 匿名]

>>421
かわいそうな人が好きというより娘の幸せなとこを見たくないんだよ
年頃に彼氏できたりおしゃれして出かけるとか夢叶えたりとかそういう娘が幸せそうなのを見たくないのが毒親だから
普通の親は子供の人生を輝かせるために色々サポートして応援したりするけど
毒親は娘が輝いてイキイキしてるとこを見たくないから嫌がらせしてくる
それでダサくて暗いつまらない人生を送らせたがる

30過ぎて手遅れになってからあなたは結婚とか本当興味ないよねとか昔からおしゃれに全然興味ないよねとか言ってくるんだよ
全部親が勝手に抑えつけたくせに自分の都合よく自分の中で完結してるのね
自分の思い通りの言いなりの子供で当たり前と思い込んでるから
子供に人格があると思ってない

[452. 匿名]

高校生のとき、母親から胸を触られた。

家族の中で私はいつも親に迷惑をかけず、まじめにしなきゃいけない存在だった。

家事も私がやらないと家がメチャクチャになりそうだった。

母親が亡くなってみんな悲しんでたけど、私は悲しみよりも安堵感が強かった。

母親に甘ったれてた父親と姉、ざまあみろって思った。　私はとっくに結婚して実家と縁がなかったので、父親と姉は大変そう。

[453. 匿名]

「この子は思いやりがない」
しょっちゅう言われていたけど、思いやられた事がないのに人の事を思いやれってねぇ・・・

[454. 匿名]

実父から性的虐待にあった。
小４で胸が膨らみ始めた頃から深夜触られたりして、中学生になると『大きくなってきたな』とか言われて隠す為に高身長でもないのに猫背。
下半身触られたり、休日母が外出すると大音量でアダルトビデオを見始める。
今でも猫背だし、入浴時自分の裸を見るのがこわいし気持ち悪いし汚らしく感じる。
重くてごめんなさい

[455. 匿名]

大人になって気付いたけど、育てた事を偉そうに言うな。命を授かった時点で当然の責任だから。子に偉そうに言うことではない。

[456. 匿名]

親に愛されたかった、という気持ちってずっとしこりになって残るのかもね。
それが憎しみ、悲しみ、怒り…どんな形で表に出るかは人それぞれなんだろうけど。
いくら旦那や恋人に愛されても、友人や知人に大切にされても、「親の愛」は誰からも貰えないから悲しいよね。
来世では親に大切に大切に育てられて、惨めな思いをすることのない、普通の家庭に生まれたいな。

[457. 匿名]

>>62
あっさりそれができれば苦労してない。
そんなに簡単じゃない。

[458. 匿名]

父親が八つ当たりで母親と私を
殴る蹴る踏みつけるしたこと
重度のコミュ障のくせに
変なプライドだけ高い父親
男には立ち向かえないくせに
女や子供に暴力振るうのは許せなかった
もちろん暴力振るわれた12才の頃に
心理的縁を切った、以降父親の前に
姿をさらさない生活
未だに謝罪もなし

[459. 匿名]

ここにいる親に苦しめられた全ての人がこれから先の人生、幸せなことがめちゃくちゃ増える呪いかけたから。
信号が青ばっかり、コロコロの切れ目がスムーズに切れる、欲しかった洋服が安く買えちゃう、みたいな程度の幸せかもしれないけど。この呪いはずっと消えないから。悔しいだろーざまぁみろ！

[460. 匿名]

>>450
成人式行ってないし親から成人の祝いとかも何もなかった
去年のはれのひ騒動の人らをうらやましいとすら思った
だって何年も前から親が着物を予約してくれて成人を待ち望んでくれて当日も着付けを予約して成人式にいける人達だから
自分は成人式も20歳の誕生日も何もなかった

[461. 匿名]

経済的には学生までは苦労しなかったけど、両親の仲が極端に悪い家庭だった。
母親が喧嘩してベランダから飛び降りるなんて言った時に手にしがみつい止めたりしたこともあったかな…
そんな母親からは勉強教えてもらってる時に鉛筆で手や太もも刺されりとか。
兄18歳で家出同然で独立、姉シンママ2度の自殺未遂精神障害認定、私自殺未遂2度、精神病院入院2回、仕事を長続きせず転々。
よく優しいって言われるけど、異常なびびりで気が小さく物事がはっきり言えないだけ。
社会でうまくやっていけるかどうかは自分が原因のこともあると思うけど、こんな性格になったのは家庭環境のせいだと思う。
人前で大きな声で笑える人が羨ましいし憧れるなあ…

[462. 匿名]

私が幼稚園～26才になるまで
わいせつ有害雑誌を山のように収集して
平気で寝室や階段上や空き部屋に置いていた
私がこっそり捨てに行くと
必死で取り返してしまい
宮崎勤の部屋みたくなってた
とにかく許せない、大嫌いで
軽蔑してる

[463. 匿名]

母親が自分の両親を許せてない。
考え方歪んでるときが結構あるし愚痴も悪口も多い。
けど、私が吐き出せる場所でありたいから、いつも聞いてる。
昔は聞くのが嫌だったけど、大人になったら聞いてあげるのも親孝行かなと思うようになった。

[464. 匿名]

>>463
毒を吐き出すのは大事だけれど、聞いてる側も滅入ってくるし、共依存関係になってしまうことがよくあるから貴方も適度にガス抜きしてね。
本当ならカウンセリングを受けさせた方がお母様の立ち直りも早いと思うけど、なかなかむずかしかったりするみたいだしね。娘がカウンセラーになってしまって共倒れってよくあるから気をつけて。

[465. 匿名]

Lilicoの夫の入ってるグループが騒ぎになって、いい気味と急に母が言ってきた時
知人でないのになんで言うのかなと思った。

彼女の母親も毒だったのは有名で、そういう話を広げる彼女に対して自分が毒だから嫌みたい。
いじめっ子が、いじめがテーマの講演会をじっと聞けないのと同じ。

[466. 匿名]

>>461
わかる。すごくびくびくするか怒りのスイッチが入って人から避けられるかのどっちかの感情表現しかわからない。
ここで結婚できた人達って、まだ性格がバランスとれてるのかなーと思う。
それに毒親って結婚、友人も妨害、干渉するよね、、、

[467. 匿名]

前もトピになってたけどブラとか生理用品買ってもらえないの辛かったな。

[468. 匿名]

>>1
親も人間なんだよね
周囲を見てみればわかるけどいい人なんて1割以下
親の9割はどうしようもない人格だろうなって
割り切って今に至るよ
カウセリング受けてるけど吐き出すと楽になる
お金出してもらって健康になったら家出よう
親のこと考えるのは自立したあとでいいよ

[469. 匿名]

少しでも運気があがるように掃除しても「見返りを求めない！」と否定された。
あなたはいつ掃除したことあるの？
私の喘息も心の病も払いのけたくてやってるのに何をしたら褒められるんだろう。
褒めない性格が理解できない。自分はお世辞とかですぐ舞い上がるくせに。

[470. 匿名]

共働きのくせに
家事や子育ては一切しない
家族と会話もせず
食事や買い物すら連れて行かない
父親
仕事からへとへとになって帰ってきた母に
「財布の紐をしめろ！」
「家事のできる女と取り替えるぞ！」と
怒鳴り散らしてたこと一生許さない

[471. 匿名]

高校の学費もだしてくれず、バイトして交通費やら学費やら自分でだしていたのにもかかわらず、ちょっと言い返したら学校辞めちまえ。と言った親。家を出てもお金を借りにくるし。尊敬は出来ないけど共依存気味なので見捨てる事もできない。

恵まれた環境で育った人に、親に感謝しないと！とか言われると友達やめるくらいイラッとする。

[472. 匿名]

私が小さい時から、私より男優先だった。
何故産んだの？って思う。

[473. 匿名]

こないだ会社で、子供の時は良かったよね〜〜って話になった。学校から帰ったら家にいるの楽しかったとか。また子供時代に戻りたいとか。私は子供時代に二度と戻りたくありません。また同じように育てられるのは辛いです。みんなを羨ましく思った。

[474. 匿名]

別に許してないけど、離れてるから普通に接してるよ。
ずっと一緒に居たらおかしくなると思う。
今後は老後の面倒は看ないで、利用できる所は利用しようと思ってる。

[475. 匿名]

今思えば私自身が悪いわけでもないことを、毒母に責められ、罪悪感を背負わされた。
例えば、私の背が高くて痩せっぽっち→毒母「背を伸ばすな！女ののっぽはみっともない」
毒母が身長170センチあるんだから遺伝で私の背が高くなるのも当然なのに。
背が高い＝悪だと思ってたから、同級生から何気なく「背が高いよね」と言われただけで、悪口を言われてるかのように落ち込んでた。
背の高さのことだけじゃなく、髪の毛に癖があること、乗り物酔いしやすいことなど、体質的なことを馬鹿だのクズだのけなされてた。
成人して毒母と縁を切ってスッキリはしたけど、自己肯定感は低いまま。いつも罪悪感を持って生きてる。

[476. 匿名]

私も小学生の時父親に寝てる時何回も体触られた。
母親も家出てって居なくて誰にも相談出来なくて、ずっと耐えてた。
今でも父親に触られる夢見て苦しむ事がある。
そんな父親のとこに私を置いて出てった母親も許せないし父親も許せない。
小学生の頃はノートに父親や母親への怒りを泣きながら書いてたわ。
普通の親がいる周りの友達が羨ましかった。

[477. 匿名]

>>459ありがとうね。その呪いありがたく受けるよ。平凡でもいいから幸せな毎日でありますように。

[478. 匿名]

>>67
わかるね〜。わかる。
シャーシャーと「親孝行するのが当たり前」と言ってしまう怖さよ。

[479. 匿名]

>>471
わかる。
虐待されてたから親と絶縁してるって言うと「いつまで反抗期なのw」「親に感謝しなよ」とか言ってくる友達いてイラっとした。
恵まれて育ってるからそう思えるだけであって、私と同じ目に遭わされても同じこと思えるのか？と言いたくなる。

[480. 匿名]

親が子供の悪口を言うのは許されるのに、子供が親の悪口を言うと親不孝みたいな言われようやめてほしい。
日本も毒親が認知されてきたけど、親と正式に縁切りできるアメリカと比べたらまだまだだな。

[481. 匿名]

物理的に距離を置くのがまず一番。だけどお金がね。
あとは、何言われようとカウンセリングに行くのは有効。安易に投薬してくる病院は問題外どころか人生めちゃくちゃになるから、いくつかまわって選ぶ。親じゃなくて自分の感覚で。
とにかく親以外のまともな大人や人間と関わることが大事だよ。親も人間だから、というのはつまり人間の弱いところが多分に出てしまうタイプの人間もいるということで。そういうタイプが人の親になるケースもあるんだよね。子はがっかりだけど。血がつながってよーが馬が合うあわないはあるし、あって当然といえば当然だから。無理に好こうとか好かれようとか思う必要はないよ。

[482. 匿名]

こないだ片方死んだ
あとひとり

[483. 匿名]

毒親育ちの方に質問

将来子供が欲しい ＋
欲しくない －

[484. 匿名]

>>449
つらいですね。。
母親置いて旦那様と逃げられませんか？

結婚で逃げないと、きっかけがなさそうで。。

[485. 匿名]

縁を切って何年も経ってるけど、時々フラッシュバックに苦しんでるし、罪悪感もある。
あと絶縁後困るのが保証人とか緊急連絡先。
うちの親は頭おかしいから親戚づきあいもなくて頼める人がいない。賃貸物件の保証人は保証会社契約すればなんとかなるけど、身内の緊急連絡先書けとか言われると困る。
今は結婚したからどうにかなるけど、独身の時は大変だった。
家賃2年くらい先払いしてもいいけど、保証人だけはどうにもならない。友達に安易に頼めることじゃないし。

[486. 匿名]

アル中の実父に小学生～中学生まで性的虐待を受け。母親に相談するも何もしてもらえず、荒れて家庭崩壊。実父は私のせいで家庭が崩壊したと思っている。
幼少のトラウマのせいでまともに生きれなくなりました。今でも○してやりたい。

[487. 匿名]

>>327
もうわかりすぎる！
「自分が働いて家事育児する！旦那様は何もさせず立てないと」とか言ってる女の子見ると
「違うよ〜！違うんだよ〜！」と全力で言いたい。

[488. 匿名]

絵に描いたような毒親だと思うけど良いところも少しはあって完全には見捨てられないのがつらい。

[489. 匿名]

子供の頃、母は
私を祖母宅に預け、
独身の様に仕事だけ行っていました。
かと言って、私の意志を尊重してくれる事もせず。。
今は結婚して家を出ましたが、
私の信頼を得ようとしたいのか
お金の援助をする等々の話をしようとします。
しかし、話す気は無いので電話も着拒否してます。。

[490. 匿名]

>>488
気持ちわかるよ。うちの毒親にも少しはいいところがあって、疎遠にしようとすると数少ない思い出が蘇ってしまう。

[491. 匿名]

余計なことしか言わないなら黙っててと思う

[492. 匿名]

周りから見れば幸せな家庭に見えたかもしれない。
外面だけは良くて家では独善的な父といつも父の機嫌を伺う母。
自分が結婚して子供もいる今、2人がやってきたことは許せない。孫にまで同じように接するのを見ると子供の頃を思い出して憎いとさえ思う。

[493. 匿名]

父親のことは未だに許せないし
どんどん嫌いになっていってる
父親失格、旦那失格の男は
結婚しないでいただきたい

[494. 匿名]

私も毒親もちなんですが、毒親持ちって毒親に依存するタイプと離れるタイプがいるじゃん？

私の友達は毒親のこと嫌いなのに離れるられないみたいで。毒親のこと心配したりしてあげてる。

私は全く親に対しての感情がなくて、親が金に困って泣きついてきて「お金貸してくれないと死ぬかも」って言われた時に「死んだら？」って言っちゃったんだよね、別に憎しみとかじゃなくて普通の会話みたいに言っちゃって。
なんか私は人に対しての感情が薄くて、大丈夫かなぁって思うことある。

[495. 匿名]

たった一度だけ許せない発言をされましたが、謝られたので許しました。それでもたまに母の昔の発言がフラッシュバック・・・急に母に冷たくあたったり、また戻ったりを繰り返してます。自分でも心が狭いと思う反面、本当に許しきれませんでした。

でも、わたしが子供を産んだ辺りから安定してきたかも。

[496. 匿名]

私親殺そうとして少年院入れられた、数ヶ月だけど

[497. 匿名]

私は毒姉持ちです、性的な嫌がらせが凄かった、前にガルちゃんで書いたらめっちゃマイナスついた

[498. 匿名]

私からお金を奪ってばかりの母が大嫌い。
今は、祖母や父に会いたくて、年に一度は帰るけど、二人がいなくなった後は知らんと決めている。

[499. 匿名]

知的障害があるのに気づかないふりして普通に生活させられた、それでついていけず学校でいじめにあったけど無理やり殴ってきたりして行かせられた。
その後遺症なのか精神疾患になってしまった。

[500. 匿名]

私と母の間では母の意見を100%通さないとダメなので
母が選ぶ変な服を着せられて友達に笑われても体裁ばっかり気にする子だと両親から罵られた
習い事もあの女の選んだピアノと習字
私の手紙や日記を読むのも当然
私が悩みを打ち明けると正月の親戚の集まりで喋ってしまう
で、意地悪な伯母さんから嫌味言われる
もうこの女に相談したり打ち明けるのは絶対しないと決めている

母娘2人で買い物をしたり旅行した話を聞くと
私も母が普通の人だったらやってみたかったと思う