育休で社会との繋がりが断裂され参っています

[1. 匿名]

主は39歳の高齢出産で、現在育休を利用し生後２ヶ月の子どもを里帰りして育てています。大学卒業後は仕事に全力投球してきて、家にいる生活はほぼ初めてです。一時的な事と思いつつ覚悟はしていたものの、実家では専業主婦の母と二人きりにつき社会との繋がりがなく参っています。この時期を乗り越えた方のご意見参考にしたいので、宜しくお願いします。

[2. 匿名]

ママ友いないんですか？

[3. 匿名]

社会との繋がりって？具体的にいうとどういうこと？

[4. 匿名]

早く復帰したら？

[5. 匿名]

わかるよ。社会から取り残されたような不安。
お子さんが寝てる時は体を休ませた方がいいですよ。

[6. 匿名]

社会との繋がりよりもお子様との繋がりを大切にする時間では

[7. 匿名]

実家なら地元の友人とかいないの？

[8. 匿名]

つまり働きたいって事？

[9. 匿名]

ガルちゃんしなよ

[10. 匿名]

参らないでー。子育てってそんなもんでしょ、、

[11. 匿名]

考えすぎ

[12. 匿名]

育休中ということは保育園さえ決まればまた働けるんだし今は思う存分育児して働いたらできないようなことしてみては？気持ちは分かるけど高齢出産で無事に出産できたんだし。

[13. 匿名]

参る程の事ですか？
高齢でせっかく出産出来たのだから、この今しかないこの時期を大切に育てて欲しい。

[14. 匿名]

二人きりじゃなく三人きりでは？

[15. 匿名]

育休なら戻れるんでしょ？恵まれてると思うよ

[16. 匿名]

こ褒美だと思って考え過ぎず
子供との時間ゆっくりしたらいいもおもいます(^-^)

[17. 匿名]

べつにいらんだろ、社会とのつながり。育児を楽しめ！

[18. 匿名]

ちょっとの間お母さんに赤ちゃん見てて貰ってコンビニとかドラッグストアとか行くと良い気分転換になるよ。

[19. 匿名]

なら働いたら？何がしたいの？

[20. 匿名]

長い人生なのだから、焦らずともあっという間です。育児に専念出来るのも、休暇中だからこそです。

[21. 匿名]

里帰り出産というより実母とずっと一緒にいるのかストレスですか？（私がそうなので）
自分の家に帰ったとしてもストレス続くなら育児によるストレスなんでしょうけれど…

[22. 匿名]

まだ２ヶ月じゃん…… 今はゆっくりしないと
老後に響くよー！
落ち着いたらまた仕事復帰したらいいんだし

[23. 匿名]

社会と繋がってないと…って主さんは十分社会の一員じゃない？子供を産んで育ててるのって、全員が出来たくても出来ない最高の社会貢献だと思う。

今は主さんと赤ちゃんと母親とって限られた人しか会話してないかもしれないけれど、どうか焦らないで目の前の赤ちゃんと過ごして欲しい。

[24. 匿名]

母親に色々と手伝ってもらってるんじゃない？
全部自分でしたらそんなこと思う暇がないほど大変だから家帰れば？

[25. 匿名]

里帰りできる家があるって恵まれてるよ

[26. 匿名]

ちょっとよく理解できない
社会とのつながりは仕事以外でもできるのでは？

[27. 匿名]

育休中ってみんなそんなもんでしょ
友達と遊ぶ時間じゃないし
帰れる実家があって、子供の世話に集中できて
戻れる職場があるのに何が不満なんだか

[28. 匿名]

また荒れそうなトピ

[29. 匿名]

そういう生活をしている者も少なからずいると身をもって知ることは社会を構成する要素の多様さを知り社会性が拡がったとも取れますよ

[30. 匿名]

私も高齢出産ですが、第1子の時特にそういう気持ちになりました。
キャリア形成に対する焦りもありました。
もちろん子供は可愛いし、成長をそばで見守りたいと思うのに、一方では今までの人生との違いに戸惑いました。

でも育休が明けて働き出してみると、あの時間はなんて貴重な時間だったのだろうと思います。
子供と一日中一緒の期間なんてこの後ありません。

そのことを思い出して第2子の時は育休を楽しみました。

[31. 匿名]

そもそも育児に専念するための休暇でしょ。育休って。

[32. 匿名]

>>1

子供がまだ小さいうちって、『大人との会話』に飢えるよね。

主さんのお子さんはまだ２ヶ月だから言葉はこれからだし、子供がある程度は普通に喋れるようになっても(5～6歳とか)『大人の会話』には程遠いから、子供が中学生ぐらいにまるまでは地味に孤独だと思う。

まぁ、良かったら定期的にここでお喋りしようよ。

[33. 匿名]

大きな声では言えないけど、私は赤ちゃんかわいい！毎日休みなのにお金も入ってくるし育休最高！働きたくねぇ！と思ってたタイプなので主さんは仕事熱心な方なんだろうなと(感心)

[34. 匿名]

今までガッツリ働いて40前で子供にも恵まれて親にもまだ頼れて恵まれまくりじゃん、って思った。

[35. 匿名]

釣りでしょ
ガルちゃんで叩かれるワードばかり並んでるし
高齢出産、育児休暇、実母

[36. 匿名]

そんなに子育てがたいくつかな？
結構楽しいしやることも自分が工夫したりしたらたくさんあってやりがいのある事だと思う。
目の前の子供に全力投球するのがいまの仕事だよ。

[37. 匿名]

本当に社会とのつながりがなくて参ってるのかな？赤ん坊との生活に疲れているのでは？育児は想像以上にものすごい重労働だからね。２４時間勤務だし。立派に社会の役に立っているよ。自信もちなさい！

[38. 匿名]

復帰を待たれるような職場もない若いお母さんが言うなら分かるけどさあ

[39. 匿名]

働きたくてたまらないんだね
ずーっとそうしてきたから。

でも子育てを投げ出したいようにも聞こえますよ

[40. 匿名]

ぬしさんは仕事を思いっきりして自分の時間を謳歌したいタイプなのでしょうか？

[41. 匿名]

>>1
一時的にそんな気持ちになることはあったけど、里帰り中なので暖かくなったら戻るんでしょう？
育児サークルに入ったり、早めに復帰する。

[42. 匿名]

復帰する会社があるだけマシだよ。
専業主婦は復帰する場所がないんだよ。

[43. 匿名]

>>1
え…
なんで子作りしたの？
高齢出産って、子供がほしくてでもなかなか授からなくてそうなったんだと思ったんだけど、違うの？
念願の子供ができてハッピーなんじゃないの？

[44. 匿名]

育休じゃないけど39歳から休職中で、人生初めての仕事しない時間を過ごしてる。
復帰したらまた毎日朝から会社行って夜まで働くんだから、今しかない時間を満喫した方がいいよ。
家にいて気が滅入るなら少しずつ外に出てみるのもいいけど、お子さん2ヶ月だとまだ難しいかな…
このご時世に休んでも戻れる場所があるのはかなり恵まれてると思う。

[45. 匿名]

だったらとっとと保育園入れて仕事復帰すれば？
としか言えませんが
他になんと言えと？

[46. 匿名]

>>39
軽い育児ノイローゼよね。なる人とならない人がいるみたい。

[47. 匿名]

主さんみたいなバリキャリの女性好きだな
尊敬してる
お子さんのことはこらから色々大変なことも出てくるので、まずは体を休めたりコミュニケーションをとるのが大切
社会との繋がりも大切だけれども、お子さんの繋がりを作るときだよ

[48. 匿名]

えー、高齢出産したら子供できただけで私なら舞い上がってしまいそうだけどなぁ。社会との繋がりうんぬん言うならなんで子供作ったの？？不思議。

[49. 匿名]

みんな、そんな冷たいこと言わなくても。
外に行って仕事する生活だったから、子育てで家にいるのが慣れないんだよね。
でも子育ても立派な社会経験だよ！仕事に復帰したときに、この経験が何かの糧になるといいね。

[50. 匿名]

お気持ちお察しします。私も仕事命で働いてきてからの、育児という新しい社会に、年齢的に溶け込みにくくてかなりストレスになり、蕁麻疹や自律神経の不調に参っています。

でもこれから保育園、小学校と子供が成長するに連れて親も子供とのこの繋がりに慣れなければなりません。修行だと思ってどうにかお互い頑張りましょう。

[51. 匿名]

>>35
釣りでしょ
この世代は氷河期だよ
バリバリ働いてきてこんなメンタル弱い人いないだろw

[52. 匿名]

会社だけが「社会」じゃないって気づけるいい機会になるといいね

[53. 匿名]

大人の話し相手がほしいってことならがるちゃんいっぱいすればいいよ
仕事のことが心配なら早く復帰すればいいよ
でも、今はひたすら赤ちゃん眺めまくるのがいいと思うよ

[54. 匿名]

心配せんでも育休明けたら毎日がデスマーチやで…。

[55. 匿名]

気持ちは分かるけど、キャリアも子どもも全部欲しい！なんてやっぱり都合よすぎると思う。多少なりどこかで妥協しないといけないことってあるんじゃない？今はそう思ってもいざ保育園決まって慣らし保育始まって仕事復帰のカウントダウン始まると、子どもと離れるの寂しいなって思うはずだよ。

[56. 匿名]

39ってことは大学卒業する頃は61歳か…

[57. 匿名]

大丈夫です。働き出したら今度は育児に仕事に振り回され、育児休暇中があのころは良かったと懐かしくなります。今はわりきってお子さんとゆったり過ごしてください
（＾＾）

[58. 匿名]

社会の繋がりがないって、
「育児だけに溺れないわよ私は今でもバリキャリよっ！」っていう主の意地か？ｗ

[59. 匿名]

2ヶ月なら産後ヨガやベビーマッサージ、ベビービクスとか参加できたから私は結構忙しかったしそこで知り合いもできて楽しんでましたよ。
自分が行動せず家に引きこもってたらそれはつまらないだろうなとは思う。

[60. 匿名]

私は１人目のときは資格の勉強して、２人目、３人目のときは夜間の大学院行ったよ。
勉強の時間にあてると会社戻ったときに便利だよ。

[61. 匿名]

私は元々ぐうたらでひとり大好きだから気にならなかったけどな～
お母さんに赤ちゃん預けられそうなら、預かってもらって友達とランチして息抜きしてみては？

[62. 匿名]

>>1
は？それぐらい自分で考えたら？

[63. 匿名]

母親可哀想～家に帰れ‼️

[64. 匿名]

バリバリ働いてた人が、
急に家にこもるとそうなるらしいね…
なんか物足りないなら、
育児の合間にちょっと資格の勉強するとかどうかな？

[65. 匿名]

どんなに恵まれてるように見える環境でも不満は出てくるんだな

[66. 匿名]

ここは専業主婦の人が多いから、仕事を一生懸命やってきた人の気持ちや葛藤は理解されないかもね
主さん、お母さんになったからには、社会との繋がりではなく子供を守る育てることが大切な時もあるよ
ちょっと落ち着いて考えてみて
お母さんはあなたしかいないのよ

[67. 匿名]

2ヶ月も里帰りなんて羨ましいよ

[68. 匿名]

贅沢すぎやしませんか？

[69. 匿名]

支援センターとか、子連れで色々出かけてみたらいかがですか？今の時期はインフルエンザにうつることもあるから自己責任ですけど。

[70. 匿名]

>>51
氷河期でもいい会社に入れて過ごしてきてる人もいるから。
ちゃんと育児休暇取れるような会社なんだし

[71. 匿名]

厳しいコメント多すぎ
産後のホルモンバランスの変化で情緒不安定なのもあると思うよ
今まで頑張って仕事してきた分今は割り切って赤ちゃんとの生活大事にしてね

[72. 匿名]

>>34
全く同意！これ以上ないくらい恵まれていると思います。
今の環境に感謝してください。

[73. 匿名]

>>1
私も共働きだけど主に全く同感できない。

[74. 匿名]

誰も主に寄り添ってない。

取り残された気分になったことのある人
今必要なアドバイスあげて。

[75. 匿名]

今の主
キャリアもある
可愛い子供もいる
育休空けて戻れる仕事がある
育休で子供とゆっくりいられる
しかも頼れる親がいる

最高に恵まれた環境なのに不満はどこからでも、出てくるんだね

[76. 匿名]

会社で自分のしてた仕事を任せられる人はいても、母親の代わりはいないのに。
たった数ヶ月の間も子供との時間を大切に出来ない仕事ばかり気になるなら子供なんか産むな。
そんな人が仕事復帰して働きながら子供ともきちんと向き合って両立なんかできるわけ無いと思う。

[77. 匿名]

>>2
ママ友と繋がると神経が病む

[78. 匿名]

とりあえず実家から出たら？実母に助けて貰える状況なのに参ってるなんて贅沢だよ

[79. 匿名]

そんなんなら子供作んなきゃよかったんじゃないの？バリバリ働きたいんでしょ？

[80. 匿名]

冷たいコメントばっかりでびっくりした。
少子化も女性の社会進出も進まないわけだよね。
私も産休中だけど、一日中誰とも会話せず赤ちゃんと2人ってなかなかキツいけどね。保育園もいつ空くかわからないし、戸惑うのは仕方ないと思うよ。
これだけ待機児童がいる中で、早く復帰すればって意見は的外れだよ。

[81. 匿名]

普通２ヶ月も里帰りする？

[82. 匿名]

私、主と同じ年齢で子供産んだけど
他に悩むこといっぱいあるやん？
子供が大きくなった時の事とか自分の体力とかさ
親頼りで子育てしてるから暇なのかい？

[83. 匿名]

育休の意味分かってる？

[84. 匿名]

最初の方コメント冷たいね。
わかります。家族以外との関わりがなくて、孤立した気分になるよね。
主さんは仕事が好きなのかな？
会社とかで仲良い人などいますか？
私は疲れた時は、家族以外の人となるべく会うようにしてました。

[85. 匿名]

この後に、ママ友、保育園、保護者会、自治会、PTA・・という混沌とした地獄社会が待っていること知らねえな？

[86. 匿名]

産後二ヶ月の主のことみんな叩きすぎじゃない？
育児放棄しているわけでもないし、今までのライフスタイルとの差に戸惑ってるんだよね。
産後はホルモンバランス崩れるしメンタルやられるから、とりあえず休めるときは休んで美味しいもの食べて無理しないようにね。
春になったら赤ちゃん連れていろんなところ出かけられるようになるよ。

[87. 匿名]

分かるよ。今しかできないことだってあるから、焦らなくていいよ。

[88. 匿名]

>>80
主にはお母さんがいるでしょ

[89. 匿名]

赤ちゃんが大事なのか、自分が大事なのか。

[90. 匿名]

>>71
この時間は専業が多いからね
結婚して子供産んでもしっかり休めて戻れる仕事を持ってる主は嫉妬の対象だよ

[91. 匿名]

わがままー

[92. 匿名]

>>80
今の時代子供は贅沢品だからね
一種のレジャー化してるもん

恵まれた環境で産んどいて社会との繋がりが〜とか
甘っちょろいこと言ってるの見たら
イライラして当然

[93. 匿名]

>>81
もっと長い人いるよ
しかも専業

[94. 匿名]

じゃあ最初から子供作るなよババア

[95. 匿名]

主は働きたいの❔はっきりしないからイライラする

[96. 匿名]

育休は１年間？ならあと８ヶ月で仕事復帰できるじゃん

[97. 匿名]

そういう時のためにある
世界と繋がっているインターネット

[98. 匿名]

お母さんはどう思ってるんだろう
かわいそうになってきた

[99. 匿名]

みんな厳しいね(((^_^;)
私は少し分かるよ、ずっと
仕事頑張ってきてひとりめの時は
もちろん育休のありがたみは
分かりつつ不安だった
でも育休終わるとそのありがたみを
更に感じたよ
主だって子育てしたくない！
仕事がしたい！って訳じゃないと思うな

[100. 匿名]

私は独身だけど同じバリキャリ仲間として主さんを応援してる！！！

[101. 匿名]

主、夜まで見ないほうがいいよ
乗り越えて復帰した人は今頃仕事してる

[102. 匿名]

きっと主さんバリバリのキャリアウーマンだったタイプですか？私の友人も超キャリアウーマンの子がいたんだけど、主さんみたく産後そういった悩みから産後うつになり、最後はノイローゼになり4ヶ月の子を残して自殺しました。主さんもあまり思い詰めないでくださいね。

[103. 匿名]

今乳児育ててるけど、二人っきりでヤバイなと思って支援センター通ってるよ。大人としゃべれるだけで救われる。

[104. 匿名]

>>80
いやいや、実母いるっていうてるやんw
どこが孤独？
むしろ育児も家事も頼って楽してるように思えるけど

[105. 匿名]

高齢で子供できただけいいでしょ的なコメントしてる人ちらほらいるけどさ…
産んでみないと分からないことってあると思う

[106. 匿名]

>>99
私もみんな厳しいって思った
人にはそれぞれの悩みや葛藤があるものだよね

[107. 匿名]

>>92
その恵まれた環境は主さんが掴んで努力して守ってきたんだよ
勝手に降ってきたものじゃない

[108. 匿名]

家に帰れば？
実母が居るといろいろしてくれるからそういうこと考えちゃうんじゃない？
一人で育児、家事などやれば忙しくてそれどころではないんじゃない？

[109. 匿名]

厳しいこと言われたくないならガルちゃんでトピなんて立てないでしょ

[110. 匿名]

里帰りして更に育休もらってる分際で文句言うな。
うちの母は祖母が病弱だから里帰りできず(姉が手伝いに来てくれてたけど)、更に8週間の産休だけで仕事復帰して仕事と育児を両立して私を育ててくれたわ！！

[111. 匿名]

ガルチャンで聞くもんじゃない

[112. 匿名]

高齢出産で育児も実母の手があるなら、あまりアレコレ考えずなるべく体を休めておいた方がいいと思うけどね。
がるちゃんだって目を疲れさせるし本当は良くないと思う。
子供が一番活発になる頃、自分はもっと高齢になるのだから、ガタがこないように健康第一です。

[113. 匿名]

わかります。私も会社に籍があり、戻ることも確定しているのに、社会から取り残されたような気持ちでいっぱいでした。赤ちゃんを育てているのも立派な仕事と言われても気分は塞いでいました。友達と会ったり、散歩したり、気分転換してやり過ごしていくしかないです。仕事復帰した今でも、あの頃は辛かったなと思います。応援しています。

[114. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ。

今まで全力投球で仕事してきたんだから、急に育児だけになって休んでると焦るよね。
仕事をしている時とは全然生活も変わるし、休んでいる間に仕事は進んでるので取り残されないか心配だし。
それだけ仕事していたら責任感もあるだろうから、休んでるのも申し訳なく思うだろうし…
時間がある分色々考えますよね。

私もすぐ復帰してバリバリ働きましたが、今思うともっとゆっくり子供と過ごせば良かったと思います。
周りに、子供の可愛い時期は今しかないんだよーって言われましたがその時は理解できていませんでした。
過ぎてみると分かるんですけどね。
社会との繋がりは復帰したらすぐ戻りますよ！

子供いない時とはまた違う繋がりも増えたり、減ったり大変かと思います。
でも、仕事が楽しくてやっているんであれば仕事が息抜きになる場合もあるのでそこは上手く調整しながら主さんとお子さんが無理しないように頑張ってください。

[115. 匿名]

え、主は実母との関係もよくないってことなの？？
なら早く戻った方がいいんじゃないの？

[116. 匿名]

せっかく里帰りしてるなら地元の友達に会ってみたり、一人で買い物に出てみたら?
2か月なら2，3時間お母さんにお願いしても大丈夫でしょ。
里帰り辞めちゃうと預けられなくなるしね。

[117. 匿名]

私は育休とかじゃなく完全に仕事辞めて３年くらい育児に専念したけど、その間「ヒャッホーウw」って感じだったなぁ。
地元から離れたから知り合いもいないけど近所散歩したり、公園行ったり児童館行ったり。
子育て中ではあるけど人生でこんなにゆっくりできる時はないわーと思って満喫したわぁ。
社会から取り残された気分…ってのもわからんでもないけど、自分次第じゃない？

[118. 匿名]

>>1
仕事が好きな人って家にいることが苦痛らしいね
結婚して専業になって、後に正社員に復帰した先輩がいたけど、社会から置いてかれた気分になったらしい
子どもを産んだばかりでそう思える主は、ある意味バイタリティーがあるのかもね
家にいることが大好きな私からすると、尊敬するわw

[119. 匿名]

この時間は専業ばかりだろうから、夜になれば主に共感してくれる人たくさん来ると思うよ

[120. 匿名]

>>110
姉来てんじゃんwww
うちの母は1人で2ヶ月だけ休んで復帰したけど甘えられ環境にある人はそうしたらいいよって言うわ

[121. 匿名]

>>101
そうだそうだ
同じような立場じゃないと分からないことがたくさんあるもん
私も仕事が好きだから主さんの言う社会との繋がりが気になる
そこから離れたら不安になる

[122. 匿名]

え、なんか怖い。
そもそもなんで子供産んだの？

[123. 匿名]

キツイこと言うけど今でまいってたら自分が更年期の時に子どもが反抗期とかとぶつかると思うけど覚悟できてますか…？

[124. 匿名]

私、40歳
社会との繋がりなんてもう充分満喫したわ
家族との幸せが１番
主まだ足りないの！？すごいね

[125. 匿名]

社会＝仕事としか思ってない時点で、バリキャリだろうがクズなのは間違いない

[126. 匿名]

国が少子高齢化に向かえば
産休育休しっかり整備しろと言い

国が育児のために育休を整えれば
社会との繋がりが無くて参る、と言うんだね

人間はいつでも不満が言いたい生き物

[127. 匿名]

気持ちは分かるけど育休中ならいずれ必ず戻れるじゃん！
現在無職なら焦るだらうけど、期間限定なんだから頑張って。

[128. 匿名]

コウノドリの高椅メアリージュンの回思い出した！
バリバリ働いて会社に必要とされてる自分にしか存在価値を見いだせないみたいな。

[129. 匿名]

>>1
主さん、気持ち分かります
私は子供いませんが、専業主婦で何年も家にいた時、気持ちがすごく不安定になりました
外との繋がりがなくて自分の価値が分からなくなってすごく病んだし、私は仕事してる方が心が安定するなって思いました
まだ産まれたばかりのお子さんいると中々難しいですよね

[130. 匿名]

こうなるの分かっててトピ立てたよね？
なんで厳しい意見はマイナスされるんだろうか

[131. 匿名]

>>1
なんていうか…
私も出産経験あるし、産休とってる人も周りにいるけれど、自分の役割って変わることを理解しないとこの先ずっと辛いですよ
正直、39で子供産んだら、保育園行っても会社に戻っても、基本はそれなりしか出来ないです。体力的にも頭のキレも（これは、頭の中育児が絡んでくるから、今まで通り全力投球はムリです）。
会社では、かわりはいっぱいいるのが現実。子育て楽しんだらいいのに。

[132. 匿名]

主擁護がすごい。
普通ガルちゃんなら叩かれるようなネタなのに。
自演？釣りかな？

[133. 匿名]

トピ主だっていろんな意見があるのは承知の上でしょう。

[134. 匿名]

育休中の社員の穴埋めして頑張ってる同僚だって頑張ってるんだよ。そんな愚痴同僚に言っちゃダメだよ。

[135. 匿名]

>>110
出た！自分の方が大変自慢

[136. 匿名]

>>119
仕事の昼休み中に見に来てる兼業ですー。
夕方までにめっちゃ伸びてそうwww
ちなみに、全然主に同意出来ないけどねw

[137. 匿名]

ハイハイ釣りトピ釣りトピ

[138. 匿名]

また運営が釣りトピ立てたのかな。こういうトピは伸びるからね。
主は架空人物と思います。

[139. 匿名]

>>1
39歳にもなって母親になってその感じはちょっとこの先思いやられますね。

[140. 匿名]

ずっと働いてきて子供が欲しいと思ったとき、産んだらそういう気持ちになるかもって想像し、覚悟したけどなあ
ある程度見越しててもいざその立場になったらやっぱりそう思ってしまうってことは主さん育児自体に疲れてるのかも知れないよ
育休中なら復帰があるんだからいつかは解消される焦りだと理解して、ご主人にもよく話を聞いてもらって

[141. 匿名]

みんな冷たい笑

[142. 匿名]

みんな釣られすぎwww

[143. 匿名]

主は鬱っぽいんじゃない？

[144. 匿名]

社会復帰したらしたで、育児との両立辛いので母に手伝いに来て貰っています
とか言い出しそう。

置かれている環境が恵まれている事さえ気が付かない人は地雷女ね。

[145. 匿名]

育休明けるまでは主のお仕事は育児です。
目の前の仕事にしっかり向き合って頑張って。

[146. 匿名]

すんなり育休取れるような会社に勤めてるひとばかりじゃないのに
こんな愚痴トピ立てたらそりゃ叩かれますわ。

[147. 匿名]

2ヵ月なんて幸せとなれない育児と不眠だし胸張るわでそんなこと考える暇なかったわ
どんだけ暇なん…
てかなんで産んだの？2ヵ月で社会から取り残されてると感じるなんて母親として頭おかしい
働いてたけど、産後すぐから半年まで怒涛の毎日だったわ

[148. 匿名]

この時間は専業多いからね
バリキャリの気持ちなんて分かるわけがないよ
仕事をしていくことの責任の重さなんて分かるわけない
社会がどんなところかすらわからないでしょ
主さんへの心ない発言見たらわかるよね
夜になれば働いてる頼りがいのある先輩達がくるよ

[149. 匿名]

全力投球で仕事してきた人は逆に子育て辛いかもね

[150. 匿名]

>>129
子供いないならわからないと思う

[151. 匿名]

育休とったことあるけど、社会と断裂されてるってのは言い過ぎでしょ。
実家にも帰れず、旦那も遅くて赤ちゃんと二人きりで乗り切った人も少ないんだから、実家で親に世話してもらってるのに贅沢だよ。
私は復職した時にも困らないように勉強してたし、誰もいないから子ども連れて買い物に出たり忙しかったよ。
そもそも｢育児のための休業｣なんだから。
のんびりしてるのが嫌なら、実家から戻って自分で全部したら？

[152. 匿名]

自分だったら、親が高齢ってだけでも嫌なのに
おまけに育児中こんなこと考えられてたと知ったらグレると思う

[153. 匿名]

主は被害妄想すぎるんじゃないかな。別に社会と断裂されてないよあなたは。

[154. 匿名]

なんでみんな冷たいの？

[155. 匿名]

そういう人って定年退職後はどうなっちゃうんだろう。今は期間限定だし、育児で孤独感じちゃってるのはわかるけど。

仕事と別の趣味とか人間関係とかを、これからは少しずつ築いていった方がいいんじゃない？男性も仕事しかなくて他の時間楽しめない人は老後孤独だよね。

[156. 匿名]

>>148
元バリキャリたくさんいますが？

[157. 匿名]

女の敵は女だな。

ガルちゃんらしい流れになってるね笑

夜になったら働くママさん達が増えるだろうから、そうしたら流れが変わるかな？

[158. 匿名]

ここにコメントするくらいだから子持ちの人多いよね？
自分も出産子育て経験して産後の主さんによく冷たい言葉を言えるなってびっくり。
みんな産後二ヶ月ってそんなしあわせに満ち溢れてた？もちろん我が子はかわい買ったけど私はボロ雑巾みたいにボロボロだったよ。
すこしでも気持ちを楽にしたくてガルちゃんのぞいたかもしれない主にもう少し優しい言い方できないもんかな。
主さん、あまり自分を追い詰めないで大丈夫だよ。子育てあっという間だからね。育休あけるのもあっという間。

[159. 匿名]

>>157
働くママさん（）が今昼休みで書き込んでいます

[160. 匿名]

ねーねー、主は鬱なんじゃないの？ってさっきから言ってるのにみんな無視だよ

[161. 匿名]

>>148
昼休み中の兼業ですけど笑。

[162. 匿名]

>>135
しかも大変だったのは自分じゃなくてお母さんだっていう

[163. 匿名]

高齢出産は気持ちが付いていかないから逆に辛いかもよ

[164. 匿名]

>>156
元が付いたらバリキャリの意味はありません

[165. 匿名]

子持ちって何でこうもワガママなの？

さっさと復帰すればいいこと。

[166. 匿名]

「専業主婦の母親」って強調してる時点で母親が専業主婦なことにも引け目を感じてるのが分かる。せいぜい保育園で高齢出産ババアだって他のママ友に言われないように、言動には気をつけなねw

[167. 匿名]

>>108に1票

[168. 匿名]

育児中に会社の人とつながりないのは
当たり前ではないかな？
どうしたいの？

[169. 匿名]

ゴチの新メンバーは土屋太鳳だお

[170. 匿名]

主出てきてる？

[171. 匿名]

主へ
主より恵まれてない人はたくさんいます。
自分より下を見て、下には下がいる、自分は恵まれてると思ってみたらどうでしょうか？

[172. 匿名]

ないものねだりよね
仕事していたときは結婚したい子供ほしいだっただろうし

[173. 匿名]

>>169
あーあ

[174. 匿名]

主です。皆さん参考になるご意見下さりありがとうございます。賛同して下さる方のコメントには癒され、（当たり前ではありますが）厳しいご意見を下さるのコメントには、自分の甘さを痛感し、子どもの為に見弱い自分ではいけないなと反省させられます。頂いたご意見を真摯に受け止め、前向きにこの時期を過ごしていかねばと思えてきました。

[175. 匿名]

ところで旦那が全く登場してないんだけど、何してんの？
里帰り中とはいえ電話やメールくらいするよね？

[176. 匿名]

恵まれてる立場の人はいいよねー。
お金の心配や子供の心配じゃなくて
自分の承認欲求の心配だもん
次元が違うw

[177. 匿名]

>>154
>>158

「社会とのつながりが断裂」とか書かれたら、主からしたら仕事せず育児してる自分は孤島にでも住んでる扱いとみなされてるんだなとイラッとして釣られました

[178. 匿名]

主さん今まだ産後2ヶ月で毎日寝不足で心も体も不安定だと思います。まずは仕事の事は置いといて寝れる時に寝て栄養ある食事とって目の前にいる子どものことだけ考えませんか？今、考えなきゃいけないことは社会復帰とかの事じゃないと思います。もっと自分大切にしましょう。

[179. 匿名]

>>148
兼業の人大勢きててフルボッコにしてるけど？

[180. 匿名]

>>174
なんでそんなにかた苦しいの？

[181. 匿名]

主さんは年齢的に体力がそんなにないだろうし2ヵ月里帰りは別にいいんでない？
それぞれの家のやり方があるし、「帰れ」はないんじゃない

[182. 匿名]

>>174
考え方次第だよ！！頑張れ！

[183. 匿名]

産後２ヶ月、辛い時期だよ
自○する人多いよね
しかも高齢出産
大丈夫だよぉ

[184. 匿名]

人によって感じ方もキャパも違うのだから、一概に批判するのもどうなんだろう
ある人にとっては平気、幸せなことでも、他のまたある人にとってはすごくつらいってことも往々にしてあるよね

[185. 匿名]

ここでどんなに擁護されようと、
仕事に逃げ続けたら、そのツケはお子さんにまわってくるんだよ。
そんなに仕事や自分が大事なら、すぐにでもお仕事復帰されたらいいと思う。

[186. 匿名]

ほんの少し気持ちわかる。
確かに最初ちょっと不安でした。
仕事頑張ってる自分じゃなくてただの人になったような感じがするというか。
私の場合育休中に勤務店舗が閉店して、県外まで通えず退職を余儀なくされたのでその時は本当にどうしようかと思ったけど、現在は楽しく専業主婦してます(^^)
主は戻れるんだからそんなに焦ることないんじゃないかな。
今だけは育児脳に切り替えてみましょ！

[187. 匿名]

>>110
まぁまぁ、怒りなさんな。
キャパってそれぞれだからね。
私も個人事業主で、まともな産休もなくて辛いと思ったけど、組織に属してる人はまた違う不安があるんだと思うよ。正直、育休明けても子供の発熱や病気で休んだり、お迎えで残業できなかったりして、変化に順応できないことへの戸惑いも多いみたいだし。
社会との差なんて 自分次第で埋められるのに、それもできないのは、ほんとキャパやら向上心の違いだからね。

[188. 匿名]

旦那さんにも胸の内をお話したらいいよ。夫婦なんだから。

[189. 匿名]

もしもこれが釣りじゃなかったら、酷いこと言ったガル民はどーすんのかね

[190. 匿名]

主さんの気持ちわかるな
社会との断裂って一言で表してるけど、そこには、育休中の穴埋めをしてくれている職場の人たちへの想い、仕事への熱意、戻ったときについていけるか、などなど
体もまだ本調子じゃないから精神的にも不安定になりがちだよね
主さん、今は今しかない可愛いお子さんの乳児期を楽しんで
そして体も休めてね
いつか主さんが苦しんだことは仕事にも役立つことがあるよ

[191. 匿名]

>>174
お前ガル男だろ
つまんねー釣りトピ立てる暇あるなら働けよ

[192. 匿名]

旦那のためにそろそろ帰ったら？２ヶ月も妻が居ないと大変でしょ

[193. 匿名]

>>166
私も思った。
自分の母親を見下す主。
そのくせ38のババアにもなって2ヵ月もお世話になってるとか…びっくり。

[194. 匿名]

>>189
横だけど別にどうもしないでしょ

[195. 匿名]

>>172
キャリアも欲しい
家庭も欲しい
子供も欲しい

育児はしんどいから、ジジババや保育園にって、最近の流れだよね。

家庭で自分で育児している専業を馬鹿にしているから、今の環境に不満なんでしょ。

[196. 匿名]

社会から断裂されるって思うと言うことは、今まで社会にかなり依存してたんだろうね。
でも家族が増えたし、こんなに母親と一緒に過ごすのは人生最後かもしれないと思って、もっと家族に目を向けてみたら良いと思うよ。

[197. 匿名]

素朴な疑問だけど、2か月も実家に行ったきりなの？旦那さんと赤ちゃんと3人の生活は？

[198. 匿名]

>>180
寄って集って冷たい言葉で叩かれたからじゃない？

[199. 匿名]

仕事復帰したらもっと大変だけどねぇ。
育児なめんな。

[200. 匿名]

これで主が20代ならさ、
まだキャリアをバリバリ積みたいだろうし
これから仕事も楽しくなるし、仕方ないよねって思うんだけど

40近くなってから産むくらいなら
相当育児への覚悟持ってなきゃダメじゃない？
高齢で駆け込み出産しておいて、やっぱ育児無理ツライ、って
子供がかわいそう

[201. 匿名]

気持ちはすごくわかりますよ
でも年齢関係ないとおもいます。

私も子ども産んだのは20代半ばでしたけど、仕事が好きだったので同じような気持ちになりましたよ。
大人との会話は夜のみ、旦那と同居の義母だけ（関係は良好）でした。
買い物以外に外に出ることもなく孤立したような感覚になりましたよ。

だけど大丈夫！外に出るのは抵抗ないてわすよね？
赤ちゃんがおすわりできるようになったら、いろんなところに出かけて、地域や市が主催のママの集まりなどドンドン行ってください♪
同じような境遇のママはたくさんいるし、大人との会話は、ストレス発散になりますよ。
いずれ子ども同士も仲良くなりますし、気の合うママ友とタマーーに自宅でランチしたりしてのんびり過ごしてください♪

その後、下の子もあっという間に3歳になり来年から働く予定です。
5年家にいますが、案外はやかったですよ！

[202. 匿名]

>>169
え〜！だったらもう見ない！

[203. 匿名]

>>174
まあまあ。あんまり思い詰めないで。
子育て(だけじゃないけど)においてこうじゃないといけない、こうしないといけない、っていう思い込みは禁物だよ。自分で自分の首締めるだけだからさ。
初めての子育てでゆとりなんて持てないだろうけど、人は人、自分は自分でゆったり考えて！

[204. 匿名]

社会との繋がり……
今は産まれた子供と向き合う時期だと思うよ？

社会との繋がりって具体的には？
今はネット環境があるから、そんなに社会との繋がりが遮断されることもない。

産休開けて復帰するまでの間の少しだけだよ

[205. 匿名]

育休中ほど幸せな時間はなかったけど、色々思うところは違うもんなんだね。

[206. 匿名]

>>189
別に。釣りじゃなくても意見は変わらない。

[207. 匿名]

主さんは子育てについてちゃんと考えたことはあるのかな？
妊娠中なんかに地域の情報集めたりしてこういうのに参加しようとかそういうのは考えなかったの？
今は里帰りとしても長めな方だと思うしまだ帰りそうもない感じだよね。
一人目だと里帰りしなくても余裕ある人多いし実際暇じゃない？
外に出たい人がそういうの見越して準備してなかったのが不思議です。
しかもずっと仕事してたならそこら変も段取り良くできそうなものだけど…

[208. 匿名]

いつまで育休なの？

[209. 匿名]

>>166
横ですが、私はそこに気がつきませんでした。
なるほどね。母親は専業だからすでに社会と断裂されてるから、
赤ちゃんとその母親と過ごしてるだけでは断裂されたままなんだってことなのね。

いろんな捉え方したりされたりするんだなとしみじみと思いました。

[210. 匿名]

今は専業主婦を経験してると思えばいいんじゃない？何事も経験だし、仕事してるだけが人生じゃないと思って子供を産んだんでしょ？

[211. 匿名]

私は専業主婦嫌い
仕事をしてる女性にやたら厳しいよね

[212. 匿名]

今の時間専業しかいないといいつつ、だったらこんなに主擁護コメないと思うんだ
ざっと見て半々擁護トピあるよね
決まって「みんな冷たいね」「専業多いからバリキャリに嫉妬してるんだよ」てコメント
そういう流れにしたいのが丸わかり。

釣りだし、サクラがたくさんいる。
ガルちゃんで盛り上がりそうな投稿してください40万のバイトじゃない？これ。

[213. 匿名]

産後二カ月って…慣れるのに精一杯だったな
仕事でも入社二カ月なら仕事覚えるのに一生懸命だったな
余裕あるんだ裏山だよ

[214. 匿名]

もしかしたら産後鬱なのかな？
同じ年齢で産んで子供がもうすぐ2歳
この歳にもなると１年が光の速さで過ぎるよ
あっという間に子供が育つから
余計な事を考えず今を楽しむべし

[215. 匿名]

仕事してる女は専業を見下すからね
事情があって専業してる人は大勢いる

[216. 匿名]

>>174

なんだろう．．．
この、なんとも腑に落ちない締めくくりは。

全く心に響かない。

[217. 匿名]

分かる気がします。
仕事を退職して新たに仕事探そうと思っていた時に上の子の妊娠がわかり、そのまま出産まで引きこもり気味の生活でした。田舎なのに当時車も運転できなかったし、金銭的にも旦那に遠慮して家事するか寝るか健診行くかしかしなかった。周りの友達にもなんとなく遠慮してしまい会う機会がなくなり、家族以外と誰とも話さない生活で孤独感におそわれました。産後もしばらく引きこもりでママ友つくらなきゃと焦りました。３ヶ月くらいからベビーマッサージに行ってみたけど会話の仕方を忘れてオドオドしちゃってママ友なんてできる訳もなく…って感じでした。
職場復帰できるなら、悲観することじゃないです、むしろ貴重な時間と思ってほしいです。こんなゆっくりできる時間二度と戻ってきません。
物足りなさを感じているならママ友を作るなり、ガンガン外に遊びにでかけてみては？ＣＭが叩かれてますが資格を取るとか。

[218. 匿名]

>>1
旦那さんは何してんの？

[219. 匿名]

産後2ヶ月でもまだ実家にお世話になってるくせに社会と断絶って…なら早く家に戻って仕事すれば？
旦那ほったらかしにしておいてよく言うわ。

[220. 匿名]

おー擁護意見にマイナスすごい…。
主さん贅沢な悩みだなーとは思うよ、みんな書いてるけど高齢で無事出産出来て、里帰りもしてて。
これから子供の成長で心配事増えるよ。発育は一般的にいくか、大きい病気しないか、事故にあわないか…考えたらきりがないくらい。
でもやっぱり母親の代わりはいないからね。
でも、産後の情緒不安定なのかな？とも思うし、里帰りしてても主さんが高齢なら実母さんも高齢だろうし、生活あわないとかなにかしらあるのかもしれないし。
ずーっと働いてきてて、いざ働かない生活で慣れないのかな？子育てって仕事とは全然違う責任感でピリピリしたり。
うまく言えないけど、思いつめないように…

[221. 匿名]

子供と一緒にいれて幸せを感じないのであれば、何故子供を産んだんですか？

[222. 匿名]

すでに2ヶ月も実家にいるんだ。専業主婦の母が手伝ってくれるならゆとりがあるんだよね。
つまり暇ってことかな？

[223. 匿名]

>>174

「断裂」とか「自分の甘さを痛感し、子どもの為に弱い自分ではいけないなと反省させられます。」とかいちいち大げさだよ。

育児中にはネットにはまりがちだけど、ちょっと外出して空の青さを感じたり、お店の人やエレベーターでたまたま一緒になった人に「今日も寒いですね」って声をかけてごらん。

[224. 匿名]

赤ちゃんかわいそう
主さんの邪魔者みたいじゃん
2ヶ月でそう思うならずっと仕事してりゃよかったのに

[225. 匿名]

なんでみんなそんなきついことガンガンいうかね
恵まれてる人に向かっての嫉妬にしか見えないんだけど
産後精神的に弱ってる時期に自分が言われたら傷つくようなこと書くのやめたら？
最初から「よし０歳児預けて働こう！」と思い切れるならトピ申請なんかしないでしょそもそも

[226. 匿名]

ホルモンバランス崩れてちょっと産後うつになっている感じするから、あまり思い詰めて考えない方が良いよ。
そのくらいの時期って皆大なり小なり精神的に不安定になるから。
休職中なんだったら復帰する事決まってるんだから、今子供と過ごせる時期をゆっくり過ごしたら良いよ。
子供の成長あっという間だよ。

[227. 匿名]

えー釣り臭い
今しか見られない赤ちゃんの成長もあるのに
イヤならさっさと子供預けて職場復帰すれば？
2ヶ月も里帰りで母親の世話になってるくせに、自宅に戻って全部自分でしなよ

[228. 匿名]

大丈夫。なるようになるよ。
自分と赤ちゃんを大事にね。
ちゃんとお礼コメントも書いてくれたし、主さんメンタル不安定なら一旦このトピ見ないほうがいいかも。

[229. 匿名]

育休とれる会社につとめてるのも実母の協力が得られてるのも主の努力と計画性があってのことでしょ(そうじゃない人が努力してないと言いたいわけではない)
恵まれた環境にいたって不安になったり辛いことだってあるはず
自分のコンプレックスをここで発散してる人ってなんか悲しいね

[230. 匿名]

私も今、育休ですが‥。まだまだ育休中がいいです。今しかないですよ。
お子さんとゆっくり関わってあげられるの♡
復帰したらバタバタですよ。
今の時間を大事に。

[231. 匿名]

育児支援センターでママ友作ったら？
ママ友と遊んでるうちに楽しくて社会復帰なんてどうでもよくなると思いますよ。

[232. 匿名]

里帰り中ならご近所とか同級生とか、ちょっと外に出れば周りとの繋がりなんていくらでもありそうだけどね。
母親をわざわざ｢専業主婦｣と見下すように書いてるあたり、主は仕事してる時みたいに｢すごいね｣って賞賛されない生活に卑屈になってる気がする。
今しか出来ない育児しながら、中身を磨く努力したら？

[233. 匿名]

私は今臨月で暇だけど一年で復帰しなきゃいけないなんてやだなーって思ってるよ。
高齢だからこそ思うのかも。
復帰できるところがあるのはありがたいけど子どもも大事にしたいもん。まぁ大事にしたいから働くことを選んだんだけど

[234. 匿名]

>>223
前半は同意
いちいち大袈裟
後半の知らない人に声かけるのは変だと思う(笑)

[235. 匿名]

>>174
主は仕事とプライベートのスイッチのオンオフができないタイプ？

[236. 匿名]

怖いよー。みんな口が悪いし、なんか主さんに八つ当たりしてる感じがするよー。

みんなストレス溜まってるんだね。

[237. 匿名]

里帰りして実母と子育てするってすごく恵まれた環境だと思うけど、つらい人もいるんだね
たまには実母に子供預けて友達と遊んだりしたらリフレッシュできるんじゃない？

[238. 匿名]

主はワーカホリックですか？

[239. 匿名]

大卒で仕事も順調で高齢出産だけど可愛い赤ちゃん産んで里帰りもしてくれて…
主はお母さんにとって自慢の娘だと思うけど、ガルちゃんでまさか自分が馬鹿にされてると知ったらお母さん傷つくだろうね。

[240. 匿名]

>>223
そういうキャラ設定したいんだからしょうがない
釣られちゃダメ

[241. 匿名]

やっぱ里帰りして余裕あるからこそ悩むんだよ。
私産後2カ月なんて、色々辛かったけど、まだ社会との繋がりがとかまで考えられなかった。それどころじゃなかったもん。
少し落ち着いてからかな、社会との繋がりがなくて孤独だと思いはじめたのは。
主なりに辛いのかもしれないけど、こんな可愛い時期に向き合わなかったらずっと後悔すると思うよ。

[242. 匿名]

環境が急に変わりすぎて心が付いていけてないだけだよ。

[243. 匿名]

主さんあまりここの意地悪な意見は参考にしないほうが良いよ
やはりキャリアのある女性にしかわからない悩みはそういう女性にしかわからないし
主さんみたいな人が道を開拓してこれからのバリキャリママさんを導いていってほしい

[244. 匿名]

主面白い笑
一向に噛み合わないコント見てるみたい。

[245. 匿名]

つまり主は
子供より仕事なんだね。

[246. 匿名]

人としてもっと柔軟になった方がいいと思うな。

[247. 匿名]

仕事も充分頑張って子供も授かって実家で子育て出来て、これ以上何を望むん。

[248. 匿名]

わかります。
特に今の季節だと、外出することで風邪とかインフルエンザとかもらってこないかとか、慣れない育児やホルモンバランスの乱れだとかで、マイナス志向になっていたなぁ。

[249. 匿名]

ここだけ見てても専業主婦って器がちっさい人ばかりだね

[250. 匿名]

主さんよ。

市で開催されてるベビーマッサージ教室とか(怪しいものじゃない市が主催してるので) ベビー体操教室とか(怪しい……以下同文)とかいっぱいあるよ？

電話で参加申し込みしてみれば？
家でずっといるのが嫌なら、そういう教室いって教室在中の先生に育児相談も気軽にしてもらえるよ。

[251. 匿名]

この時間のガルちゃんなんてほぼ専業主婦しかいないのにあえて荒れそうなトピ立てる、さらに擁護コメントがどれも長文。
はいバイト！

[252. 匿名]

やっぱ釣りでしょ、叩かれ要素入れ込みすぎww

[253. 匿名]

>>229
38で出産して2ヵ月で後悔してる時点で計画性ゼロなんですが…

[254. 匿名]

社会で使い物にならなかった女性たちのやっかみが続きます

[255. 匿名]

主もガルちゃんに育児トピ立てるってことは批判覚悟なんだろうから、そんなに擁護しなくていいと思うよ。

みんなが書いてある通り、アラフォーなんだから自分が恵まれている事に気づいてもいいと思う。同じ職場で育休とった人でも里帰りしなかった人もいるんじゃないの？
ここで叩かれておいて、復帰したらこんな愚痴は言わないでおこうね。

[256. 匿名]

主さん、私子供いないけど家で引きこもってて完全に社会との繋がりがないよ。
時間が勿体なくて辛い…。

せっかく里帰りしてるなら同級生でママになっている方に連絡取ってみるとか、気分転換してみたらいかがでしょうか？

お母さんにお子さん見ててもらいながら資格の勉強するとか。

[257. 匿名]

子供と向き合っているからこその辛さじゃなく
ただ自分が逃げたいだけなんだもん、可哀想と思えない

[258. 匿名]

断裂とかwww

[259. 匿名]

赤ちゃんの成長を見てあげて〜。毎日何かしら進化してるよ。

[260. 匿名]

>>251
育休中の兼業でーす

とにかく主を攻撃したいだけの専業は出てって

[261. 匿名]

じゃあなんで子供を産んだの?

[262. 匿名]

>>260

兼業がトピ仕切りだした

[263. 匿名]

主さんの気持ちわかりますよ！！
少し状況が違いますが、義実家同居だったので、初孫フィーバーの義母&義祖母に息子は取られ、休め休め言われるけど、それでも子供は気になるので休むこともできず、すごく孤独でした。
今思うと一人で看てる人に比べたら贅沢な悩みだけど、当時はそう思えないんですよね。結局私は時間がたったらその環境に慣れて悩まなくなりましたが。

[264. 匿名]

もし産後鬱とかじゃないなら自宅に帰ってくるのもいいんじゃない？

お母さんがいると色々頼っちゃって、ゆっくりした時間がありすぎるっていうのもあるような気がする

[265. 匿名]

実家で専業主婦のお母様と一緒にいるからじゃないですか？
里帰り中で、上げ膳据え膳なのかな？
実家を出て育児と家事に追われてたらそんなこと考える余裕もなくなると思います。

今はゆっくりのんびりしてください。

[266. 匿名]

>>264
いや、釣りでなくてマジで産後鬱なんだったら環境を急に変えない方がいい

[267. 匿名]

>>263 義実家と実家では天と地ほど差があるのではw

[268. 匿名]

子供の事よりも社会と断裂された気分になるとか。

[269. 匿名]

そこまで思うなら何かしら仕事に役立つ資格でもとってみたらどうだろう。
自宅でできるの沢山あるし、資格なんて無数にある。
もしくは知識を深めるために読書とか。
育児しつつ向上心を持って自分磨きも、そこまでストイックなら主ならできるんじゃない？
復帰した時に資格とってたら報告できるし。

[270. 匿名]

はっきり言って、主は専業だけでなく兼業も敵に回してるからね。
兼業には同情してもらえると思ったら大間違いだよ。

[271. 匿名]

釣りじゃないとしたら主こんなトピ立てないほうが良かったな。

[272. 匿名]

常に子供の事を考えてる時期なのに信じられないわ。

[273. 匿名]

>>269

確かにバリキャリの友人は育休中に抱っこ紐に子ども入れて外国語習得してた。
「暇より忙しい方がマシ」って。

[274. 匿名]

2か月も実家にいるのはなんで？
実家は遠いの？
旦那さんのためにも一緒に住んでみては？

[275. 匿名]

>>225
え？
嫉妬はないよ 、39歳で出産育児って体力的に辛いに違いないもん
私も38の時に２人目できるなら欲しい！って頑張ったけど（できなかったけどね）、懐妊だったらさっさと仕事辞めて退職金もらってたよ。年齢的にも夫の収入だけでも生活妊活困ることもないでしょう。
もし、生活のために仕事続けないとならないのなら、それは不安も大きいかもね。

[276. 匿名]

主は慣れない仕事(育児)から逃げて、楽な仕事(元いた職場)に戻りたいだけでしょ。
産んでしまった以上、一生の責任だよ。たかが2ヶ月で甘ったれすぎ。

[277. 匿名]

こういう母親が子供の気持ちも考えずに、簡単に保育園に預けて学童に預けるの?
そりゃ共働き家庭の子は問題児って言われるよ。
赤ちゃんの事よりも自分優先なんだから。

[278. 匿名]

合間時間に仕事に役立つ勉強をする。

[279. 匿名]

2ヶ月里帰りしてたらダメな理由は何？

[280. 匿名]

２ヶ月も実家に里帰りできる環境って凄い贅沢だよね。
産休あけからバリバリ仕事して自宅に戻ってるだろうから育児もあって、てんてこ舞いに最初はなる。

今うちにゆっくりしたらいいよ

[281. 匿名]

買い物とかしてるんでしょ？今も掲示板で間接的に会話してるじゃん。ちゃんと社会と繋がってるよ。

[282. 匿名]

子供生んじゃないけない人だ

[283. 匿名]

>>254
無駄にキャリアだけあって、嫌な仕事はやらない社員の方が長く居座る。
仕事できる人は辞めちゃう。
愚痴ってる主、会社でもやりたくない仕事はやらないタイプっぽい。

[284. 匿名]

２ヶ月はまだ必死で「子育て楽しんで！」なんて言われても意味わからなかったかも。
泣くか寝てるかオムツとっかえるかだけだもんね、黙々と。
これから笑ってくれたりするし、日々成長していく姿をみると楽しめて来ると思います。

[285. 匿名]

自分の歳を考えよう

[286. 匿名]

>>148
じゃあさっきから一人で擁護し続けてるあんたはなんなんだ？

[287. 匿名]

>>266
だから産後鬱じゃなかったら……と書いてます。
本当に産後鬱なら早めに病院に行って欲しいな

[288. 匿名]

立ち入った事だけど主さんは自然妊娠？答えたくなかったらスルーしてください。

[289. 匿名]

仮にコメントしてる人がみんな子持ちだとしたら、やっぱり「子供を産んで一人前」だなんてウソだなーと思う
人の立場になってもっと寛大になることはできないのかね

[290. 匿名]

そういうものなのかぁ。お仕事頑張ってこられたんですね。
今後の不安はあるにしても戻れる場所はあるんだし、今は子育てとご自分の体を大切にされてはいかがでしょう。

[291. 匿名]

育休中だけど住民税を払いに月一回会社に顔を出してる。それだけでも随分救われてるよ。

[292. 匿名]

旦那さんがこんな事を聞いたら悲しむね。

[293. 匿名]

産後２ヶ月でしょ？

まだ体調も万全じゃないし、細切れの睡眠やホルモンバランスの乱れで情緒不安定になるし、風邪やインフルエンザに警戒して外出も出来ないし、主さんみたいな気持ちになるのも別に変じゃないよ。

何でみんな冷たいの？
端から見ると恵まれた環境にある人は、愚痴や不平不満を溢すことは一切許されないの？

イジメみたいで怖いよ。

[294. 匿名]

>>289

「そうだね、つらいよね、育休はさっさと切り上げて０歳で預けたら？」っていうのが寛大なの？

子持ちは無垢な他人の子どもには優しいけど、子どもを大事にしない親には厳しいと思うよ。

[295. 匿名]

>>1 断裂じゃなくて、断絶じゃない？
バリキャリでも日本語上手く使えないんだもん
育児専念した方がいいよ

[296. 匿名]

釣りじゃないなら主は生まれたばかりの子供より自分の方が大事なタイプなんだね

[297. 匿名]

>>293

実社会でも自分より明らかに恵まれてない人が見たり聞いたりできる場では愚痴控えるのがマナーだからねえ

[298. 匿名]

育休ならいずれは社会復帰できるんでしょ？
妊娠中に夫の転勤で仕事を辞めざるを得ず、保育所も入れず専業主婦になってしまった私はひとりぼっちだったよ。笑

里帰りで喋る人がいるだけいいじゃんか！

[299. 匿名]

>>289
自分自分！で、子供への愛情やお世話になってる母親への感謝の気持ちが全く表れてないんだもん。

[300. 匿名]

里帰りしてるときは実家に誰かいるし、孤独は感じなかったな。
県外の自宅に戻ってからの方が孤独だったよ。
喋らない子のお世話。夫の帰宅は遅い。

[301. 匿名]

批判的な意見にはマイナス1

[302. 匿名]

よく聞く意見だけど
自分はインドアだから社会復帰せずずっと家で子供見てたいわ全然社会から隔離されててもママ友居なくても平気だわ
生後5ヶ月だからこれからもっと大変になったら変わるのかも知れないけど…

[303. 匿名]

子連れ出勤促進のための政府の工作トピ

[304. 匿名]

>>296 私はそう思えないけど。
話せる人がいないのは本当に辛いよ。鬱になる。赤ちゃんも可愛いと思えないほど悪化するよ。

[305. 匿名]

マリッジブルーで辛い〜と
育休は社会と繋がれなくて辛い〜

同類

[306. 匿名]

正直、産後２ヶ月も実家にいてそのメンタルほちょっと甘いと思いますけど…

そろそろ自分の家に帰って、保育園の見学とか夫婦で家事育児に慣らしていくとか、予防接種受けさせるとか、
一度会社に現状報告と復帰後についての面談するとか、やることはいっぱいあると思いますよ。

優しい見方をするなら、今ホルモンバランスが崩れていて情緒不安定になっているのかもしれないですね。
役所で保健師さんなどに相談するといいと思います。

[307. 匿名]

主のコメントに旦那さんの存在が全然見えないんだけど？

[308. 匿名]

>>283
あなたは仕事を続けるということの大変さや価値を知らないのね
中にはただ居座っているだけの人材もいるけど
辞めてしまった人達は長い目で見て価値はあったのかもわからない

[309. 匿名]

この先無事に発達していくかどうかもわからないのにね。

[310. 匿名]

３～４時間置きのミルク作ってあげる
ゲップさせてる
オムツかえる
寝かせる
泣く
抱っこする
寝かせる
息してるか確認する
起きる泣く
オムツかえる

のループ。この時期考えてたのは「あーぐっすり寝たい」だったwww

[311. 匿名]

今から保活して首据わったら預けてとっとと働けばいいじゃん。私も子持ちだけど、赤ちゃん見ても仕事だの社会だの言ってる人は預けりゃいいじゃんって思う。私は１年半育休もらって、子供の体がある程度しっかりしてから仕事復帰したけどね。

[312. 匿名]

旦那いないんじゃない？
別れたとか
シングルで産んだとか

[313. 匿名]

ここは専業主婦はコメント禁止にしたほうが良かったかもね
社会性のない人達がどうこう言える話ではない

[314. 匿名]

社会とかより実家に２ヶ月って世話になりすぎじゃない？むしろお母さんが疲れちゃうよ。早く自宅もどってあげなよ。。

[315. 匿名]

お母さんは主さんと久しぶりにゆっくり過ごせて嬉しいんじゃないかな…。人生にそういう時間って大人になったら意外とないし、一先ず社会との繋がりとかは置いといてこの時間を素直に楽しめないかな。赤ちゃんだって生まれてからたった2ヶ月でもずいぶん変わっただろうし、今この時間はすごく貴重で、二度と戻ってこない瞬間だと思うよ。

[316. 匿名]

人間、年齢が上がるとともに、環境の変化について行けなくなるんだな

[317. 匿名]

私も想像以上に育児大変だと感じてます。旦那が休みの日に2時間くらい預けて買い物に行くだけでも息抜きになったよ。なにも24時間向き合おう！と意気込まずに、適度に力を抜くといいかも。あとは何人か言ってるけど、手っ取り早いのははたらいてしまうことだけど働くことと育児両立はもっと大変です。

[318. 匿名]

>>313

はいはい、専業主婦は社会から断裂されてますからね〜
専業主婦の巣食うガルちゃんじゃなくて会社のイントラネットにでも書き込んだらよろしいよ

[319. 匿名]

2ヶ月も世話になっておきながら母親の事を専業主婦と見下してる感がなんか嫌だわ
自宅に戻れば？

[320. 匿名]

>>1
バカな男の妄想つりトピ？
2ヶ月って。
高齢出産なら尚更、睡眠不足でふらふらな時期だからね。
産後の母体も休ませろ。

[321. 匿名]

同じ育休中です。
ママ友いない、地元離れて友達は会わないし連絡取り合ってない、実母が毒の私はがるちゃんのみんなに救われてますよ。

[322. 匿名]

遠回しに主は専業主婦はありえないって言ってるみたいだ

[323. 匿名]

こういう相談って御主人なり病院なり相応の機関でするもんじゃないの？
そんなに会社に戻りたかったらサッサと保育園見つけて会社に掛け合って復帰すりゃいいのに。
２カ月も実家に入り浸って夫婦仲悪いのかな。

[324. 匿名]

専業主婦の特徴

専業であることをバカにされると「はいはい」と言う

なんか恥ずかしい

[325. 匿名]

>>313
社会性のあるあなたはガルちゃんなんかに入り浸らない方がいいですよ～www

[326. 匿名]

確かにこれからの世の中を考えると専業主婦はありえない
社会のお荷物お陀仏

[327. 匿名]

>>279
全然ダメじゃないよ！
ただ、二ヵ月ともなると親に頼らず一人で育ててる人も多い中、親に家事育児面倒見てもらって大して苦労もしてないくせに、社会との繋がりが…とかアホなこと言ってる主に腹立ててるんでしょ。
そんな暇なら親に頼らず一人で育ててから言えよ！旦那や子供のために家事しながらやってみろよ！そんなくだらないこと考える暇ねえわ！と釣られたくなるのだと思う。

[328. 匿名]

専業主婦顔真っ赤やで

[329. 匿名]

なんだ、専業を叩きたいだけの釣りトピかw

[330. 匿名]

産休のが羨ましいわよーこちとら独身でっせ

[331. 匿名]

>>297
その割には、ガルちゃんじゃ「世帯収入1000万あっても、子供がいると全然余裕のある暮らし出来ない。」て話を頻繁に目にするが？

[332. 匿名]

>>326

政府に乗せられて大事な子どもとの楽しい時間を金払ってまで他人にあげるなんてごめんだね

[333. 匿名]

ガル男が混じってる、バイトか？

[334. 匿名]

里帰りって1ヶ月検診終わった頃帰る人が多いから2ヶ月か〜長いねって言われんじゃないの。

[335. 匿名]

まだ2ヶ月かいー
まだまだ細切れ睡眠でしんどいよね
睡眠不足でネガティブな気持ちになるのわかります
そのうちゆっくりぐっすり寝れる時が来るので、今はつらいけど耐えましょう
社会のことなんか忘れて赤ちゃんと寝たらいいんだよー

[336. 匿名]

>>1

覚悟って何に対しての?
社会と繋がりが無くなる覚悟?それいる?
育休って１年ですよね?1年後復帰できる保証があるならそんな事考えずに赤ちゃんと一緒に居られる時間を大切に過ごすべきでは?
主さんは本当は赤ちゃん産みたくなかったの?
子供よりも社会との関わりを重要視してるみたいなので。

[337. 匿名]

釣りだよね？
早く復帰すればとしか言えないよ

[338. 匿名]

いやいや、これ専業兼業とか関係ないんじゃない？

社会との繋がりを遮断とまではいかないけど、どんなに環境が恵まれてても赤ちゃんを子育ててる時にフと孤独感を感じるときあるもの。

誰にだって、ちょっとぐらいあるよ

[339. 匿名]

>>333
専業コメ&専業批判してるのはガル男の自作自演
専業批判してるのはガル男専業コメに釣られてる育休中兼業

この時間帯なのに専業批判、兼業擁護が多すぎという異常さ
専業はとっくに気付いてロム専ですよ

[340. 匿名]

断裂でいいの？私の感覚だと断絶の方がしっくりくるんだけど

[341. 匿名]

10数年の兼業から専業になった者です。
主は｢仕事バリバリして社会で輝いてる自分｣が大好きなんだろうね。
二ヶ月経っても実家で親に甘えてるのに、育児じゃなくて自分が満たされないことに悩むのは、長年自信もって仕事してきたからこそでしょう。
仕事には代わりいるけど母親の変わりはいない。
これからの本業は母親なんだから、少し考え方を変える時期にしたらいいと思うよ。
主は社会を職場限定に感じてるようだけど、子ども絡みや趣味の繋がりも社会コミュニティ。
せっかく子どもに恵まれたんだから、仕事一筋だった人生からもっと世界広げてみたらどう？

[342. 匿名]

専業って言っても主のように働き尽くしてバリキャリから専業になる人もいるよ。むしろそんな人の方が多いのに、ガルちゃんだとなぜか世間知らずみたいになるのが納得出来ない。

[343. 匿名]

主観だけど、ずっと働き続けていた人って急に暇になると何していいかわからなくなるんじゃないかな？定年後の人とかもだけど。
育休ならまぁ育児するんだけど、手のかからないよく寝る子とかだとやる事なくて、もて余して不安になるみたいな。
真面目なんだね。私はスマホいじって溜め録りドラマ観て楽しかったけどね。

[344. 匿名]

子供産んでも私らしく輝きたい！とか
社会でバリバリ！とかいうけどさ

だったら最初から産むなっていう話なんだよね
育てる気ないのにペット飼う人はいないんだし

あまりにも責任感なく子供産むのもどうなの？って思う

[345. 匿名]

私はずっと赤ちゃんと家に居るの平気だけど
忙しい生活をしてた人には窮屈に感じるのかも？
世の中に置いていかれそうな気がして焦りもあるだろうけど今しか無いから周りに甘えてゆっくりするべきだよ 出産て1ヶ月2ヶ月じゃ元の体には戻らないよ
でも赤ちゃんと二人の世界に居すぎて頭の回転悪くなったのはあるかな…言葉が出てこない

[346. 匿名]

専業は社会経験ないって思ってる奴がいてビックリだよね

そう言ってるお前より社会人経験が長い専業もここには山ほどいると思うけど

[347. 匿名]

こういう人にはユーキャンのCMみたいに資格取得がいいんじゃないだろうか
ずっと仕事中心に走ってきたから現状に戸惑い感じてるように取れた
子育ても立派な仕事だよと言ったところでモヤモヤも晴れなさそうだし(悪い意味じゃないから誤解しないでね)

まあ私なら寝るけどね

[348. 匿名]

子供絡みでこれから嫌でも社会と繋がっていくよ。

[349. 匿名]

産後半年はそんな感じでずっとモヤモヤしてたけどいま子供が1歳半ですが慣れましたよ！
たまに孤独に感じることもありますが、可愛い我が子の成長を見守ろうじゃありませんか

[350. 匿名]

私は40才で今８ヶ月の赤ちゃん育ててるけど、のんびり楽しんで子育てしてるよ。焦らなくてもよくない？今２ヶ月で動いたり反応薄いけど、数ヶ月したらキラキラの目でニコニコくっついて来るようになるよ、社会に出たいよりこの笑顔見ていたいと思うようになると思う。

[351. 匿名]

＞大学卒業後は仕事に全力投球してきて

とは書いてるけどバリバリ仕事をこなして！って感じには思えない
主みたいなのが上司なら嫌だね

[352. 匿名]

私も二度目の育休中だげと、わかる気がするよ
毎日毎日同じことの繰り返しだし、話すといっても家族や近しい友達や最悪レジの人だけだった日とかに同じ事を思ったことある
たぶん働いている方が合ってるんだろうね
そのままいってもママ友の世界が加わるくらいなのは私には向いてないから。私は復帰して働くつもり

[353. 匿名]

なんか無理やり専業主婦ＶＳ兼業主婦の流れにしようとしてる人がいるね。

最近ガルちゃん過疎化してコメ数増えないから、バイトが必死に煽ってるのかな？

[354. 匿名]

産後２ヶ月って精神的にしんどいときだと思う
体力も回復してないから外出するのも赤ちゃん連れて億劫だしかといって二人きりでいるにも赤ちゃんまだグズるか寝るかおっぱいかだしね
もう少しして赤ちゃんの笑顔が増えたりしたら少しは救われると思う

[355. 匿名]

主の何がムカつくかって、２つある。

①自分で好きで産んだくせに&身の回りのこと母親にお世話になってるのに、一丁前に母親になった気になって、社会との繋がり云々自分の現状が不満だと愚痴ってる。
だったら産むなよ&だったら早く自宅戻って復帰しろよと思う。

②育ててくれた自分の母親を「専業主婦の母親」呼ばわりして2人きりで辛いって言ってる。
普通、専業主婦の母親とか兼業主婦の母親とかそんな情報ここでわざわざ入れないよね。主が自分の母親を見下しながら世話になってる図が想像できて、腹立たしいしお母さん利用されてかわいそう。

これって専業だから兼業だからって話じゃないよ。
母親として、娘として人間的に嫌悪感抱いてる。

[356. 匿名]

>>299
私がモヤモヤしてたのこれだわ！

[357. 匿名]

>>342
そう、専業叩く人って働くのを辞めたらおしまいみたいな風潮だよね
馬鹿みたい

[358. 匿名]

仕事辞めて、知り合いもいない土地で孤独と戦いながら自分なりに頑張って育児やってるつもりの私は、このトピを見てガクッとしてしまった。

[359. 匿名]

あ～あ、専業主婦を敵にまわしたなー(笑)

バリバリ仕事してきたのと同じようにバリバリ育児したらいいだけじゃない？
だって育児と家事ってめちゃくちゃ忙しいよね。産休経験あるけど保育園に入れるまで本当に忙しかった。
それに子供を通じて社会と否応なしに繋がらなきゃいけないし。社会勉強になることばかりだよ。
コメ主はまだまだ育児を知らないだけ。

コメ主はまず里帰りからとっとと戻って現実の生活を始めるべき。

[360. 匿名]

ほんと甘ったれだね。
一丁前に仕事が〜社会が〜って言ってるけど、
お子ちゃまだよ。
母親ももう甘やかさないで帰らせればいいのにね。

[361. 匿名]

通信制限で何も見られない

唯一このサイトだけ見られる

[362. 匿名]

今は社会との繋がりより子供へ愛情を注ぐ時間では？？
産後２ヶ月里帰りしっぱなしってすごい恵まれてるね、面倒見てもらいすぎてやる事がないんじゃない？
私は里帰りしなかったし普通に産後２ヶ月なんて子供と旦那のお世話で大忙しだったよ

[363. 匿名]

これ別に専業兼業関係ない部分の話でしょ。
単純に、いざ直面した現実に向き合えてない人が、自分ではなく周りを言い訳にして現実逃避してるって話。若干育児ノイローゼ気味なのかな。でも言い方気をつけないと、そりゃ様々な立場で育児頑張ってる人に叩かれちゃうのも無理ない気がするな

[364. 匿名]

旦那はほったらかしか、、仕事でしか社会と繋がれないってちょっと痛いよね。
高齢出産で２ヶ月里帰りって、旦那さんも産まれたばかりの子供と接したいだろうに可哀想

[365. 匿名]

バリバリ仕事してた人には思えないよね、育児ノイローゼ気味なのかな？
まずは自分の家に帰って生活を整える事が大切だと思うよ

[366. 匿名]

主、じぶんのことしか考えてない人に感じる。
産まれたばかりの子供がいたら普通社会の繋がりとかそんなこと言ってる余裕ないと思うけどな～
そんなに社会と繋がってたいなら産まなければよかったのに。

[367. 匿名]

予防接種や検診、風邪引けば病院へ…育児してたら嫌でも社会との繋がりあるよ。これって違うのかなぁ。

[368. 匿名]

私も仕事辞めて子育て始めた時は同じ気持ちだったよ。
でも、「社会との繋がり」ってむしろ子持ち専業主婦の方が濃い。
主はまだ赤ちゃんだから仕方ないけどね。

[369. 匿名]

1度も社会と繋がったことがないから
わからない

[370. 匿名]

主は焦ってるだけなのでは？

[371. 匿名]

>>359
私は今専業主婦だけど、主のこと産後鬱じゃないかと心配だよ。
敵だとか、そんな風には思わない。

自分が望んで産んだはずなのに、こんなはずじゃなかった。私は子供を産むべきじゃなかった。なんて、ネガティブな感情が沸いてきて、心身共にボロボロになった時期があったから。

[372. 匿名]

なんで産んだんだろ？
専業主婦の母親は主のお世話させられて可哀想だね、2人きりでしんどいって子供は？旦那は？
主は毎日乳やって寝てるだけ？
子供２ヶ月ならほとんどの母親は頑張って普通の生活しはじめてるよ。

[373. 匿名]

仕事してたって、毎日会う人間は決まってたりするし、薄っぺらい人間関係が多いと思うけどね。
代用がなんぼでもきくしね。

[374. 匿名]

早く気持ちを切り替えた方がいいよ。
もう子供がいない過去にはもどれないからね。
主が望む社会との繋がりはしばらく子供との時間にあてなよ。
子供の手が離れるのは早いよ。

[375. 匿名]

２ヶ月すぎたら怒涛の予防接種が始まる頃じゃないかな？主はベビーマッサージとか産後ヨガとかには興味ない？
母親が面倒見てくれてるなら小1時間くらいなら整体とか行けるんじゃない？
なんにしろ社会との繋がりなんて仕事だけじゃないよ、今から理解していくだろうけど子供関係は本当に仕事より社会と濃い付き合いになってくよ、、

[376. 匿名]

>>1
むしろ家帰って日中子供と２人っきりになってからが「社会に取り残されてる感じ」の本番だと思う

[377. 匿名]

赤ちゃんが心配だからあんま主叩かないほうがいいのでは。

[378. 匿名]

とりあえず、かーちゃんに手伝ってもらうのやめて家に帰ってみたら？
暇だからそんな風に思うんじゃないの？

[379. 匿名]

私は専業だけど、子供生んだばかりの時、凄く孤独で不安だったから気持ち分かるよ。
一年後に復帰したら、忙しすぎてそんな感情もすぐ忘れるんじゃないかな。
時間が解決するから頑張って。

[380. 匿名]

>>1
まだ赤ちゃん2ヶ月なのに働く事にしか生き甲斐を見つけられないなんて、主の母親も赤ちゃんも可哀想だね

[381. 匿名]

今はこうしてネットがあるから孤独を紛らわせるね

[382. 匿名]

仮に来月から主が職場復帰したとしても、今度は「こんなはずじゃなかった。育児と仕事の両立は大変！ツライ！社会や会社は冷たい」とか言いそう。

[383. 匿名]

主さんの言う社会との繋がりが希薄になるってくだりは理解できなくもないけど、身近に助けてくれる人がいるなら別の話。主さんは恵まれてるよ。その事に感謝して、子育て頑張ってください。

[384. 匿名]

で？産休って1年？

[385. 匿名]

>>368
そう？７歳の子供が１人いるけど、社会との繋がり薄ーーーいよ！

そろそろ働きに出なきゃと思ってるけど、ブランクが長すぎて不安。

[386. 匿名]

こんなはずじゃなかった、産まなきゃよかった、産後２ヶ月頃は外で言わなくてもそう思ってしまうような人間がいても仕方ないと思う、心身共に子供が居なかった頃とは比べものにならないくらい変化するし。
高齢出産なら尚更今までの自分や生活とのギャップで参ってるんじゃないの

[387. 匿名]

専業主婦の母とか言ってるけど
今あなたの子供の面倒みてんのその専業主婦の母親だからね。
主みたいな人が兼業専業お互い支えあって子育て成り立ってるって考えずに自分のことは棚に上げて専業に突っかかったりするんだろうね。
こういう人と絶対付き合いたくない。

[388. 匿名]

だんだん社会とは何かわからなくなってきた

[389. 匿名]

友達いないの？主、、
実家なら地元でしょ？

[390. 匿名]

保育園が見つかって仕事に復帰しても願ったり叶ったりな状態になるとは限らないよ、主さん。

[391. 匿名]

>>294
主が子供を大事にしてないなんてどこを読んだらそうなる
それとこれとは別問題でしょ

[392. 匿名]

主は社会との繋がりが断絶される不安もあるだろうけど、旦那さんについて触れてないしお金稼がなきゃとか他の心配も大きいんじゃないのかな

[393. 匿名]

産後何か月も自宅帰らない
人ってちょっとどーなんだろ。
仕事できる人かな？
宅配利用したりで
全く大変じゃなかった
けど。

自分でやらないから
暇なこと考えるんだよ。

目の前の生活を整える。
育児の合間に家事とか
これから子供の遊びスペース
を整えたり、
やる事沢山ない？
産前から準備してたけどね。

復帰するなら
尚更、家を整えましょ。

[394. 匿名]

主の文章に一言も旦那が出てきてないのが気になる、２ヶ月も離れてて子供との生活はじめるの大変そう。
女性はお腹の中からの繋がりだけど男性は一緒に育てなきゃ父親になれないよ

[395. 匿名]

で、なんでこんなコメント数伸びてるの？

[396. 匿名]

>>382
言ってもいいんじゃないかな？
現実は、想像してた通りにいかないものだもん。

みんな、あーだこーだ文句や愚痴を言いながら、放置せずに頑張ってるでしょ？

[397. 匿名]

なんだか壮大な後出しが主から出てきそう

特に「夫」「旦那」「（子供の）父親」こういった言葉がこれまで何も出てきていないあたり

[398. 匿名]

主さん、不安定なのかな？
産後鬱とかもあるしね、今までとあまりにも環境が違うから戸惑うよね
育児ってねすごく大変なのよ・・・
仕事始めても今までとは状況がガラリと変わるよ
お仕事も大事だけどお子さんにもしっかり目を向けて育ててあげてくださいね
仕事は主さんの代わりはいっぱいいるけど母親は主さんだけだって忘れないで

[399. 匿名]

さっさと自分の家戻って一人で家事育児しだしたら、そんな社会との繋がりが～なんてばかなこと言ってる暇ないくらい必死になれるんじゃない？
余裕があるからいらないこと考えるんだよ。贅沢だね。
かくいう私も二人目の育休中だから言える。

[400. 匿名]

>>393
育てやすいお子さんでよかったね！
あと改行多すぎ

[401. 匿名]

>>385
働いていようがいまいが社会との繋がりを濃くするのも薄くするのも自分次第だと思う

[402. 匿名]

自分も高齢出産。
育休中なんて回復も遅いし体ボロボロだった。
確かに社会と切り離された感覚はあった。
でも育休の1年間だけだしって割り切れたけど。
結局子の側にいたくて退職してしまったけどね。

育休何年あるのか知らないけど、そんなに社会と繋がりたいなら保育園預けていますぐ復帰したらいいのに。

[403. 匿名]

支援センターとかイベントとかサークルとか、色々参加してみたら？
社会との繋がりが仕事だけじゃないってことがわかると思うよ。

[404. 匿名]

主さん産後2ヶ月なんだね。何か自宅に帰れない理由があるのかな？社会とのつながりの他にも、もしかしたら心が不安定になる何かがあるのかもしれない。

[405. 匿名]

>>358同士よ。私もこのトピ見て一瞬だけだけど頑張ってるのがばかばかしくなったわ。共に頑張りましょう。

[406. 匿名]

ないものねだり。ただのワガママに聞こえる。
高齢で子供授かって育休とらせてもらって里帰りして面倒もみてもらって恵まれてることを分かってない。

[407. 匿名]

ありがたいことに２回目の育休中ですが、たった１年の期限付きです。
むしろ分断されて最高！(笑)(笑)

また戻って、一生懸命、へとへとになって仕事に育児に邁進する生活が戻るのが分かってますから、、

ご心配なく(*^^*)

[408. 匿名]

主が高齢出産してるなら主の母親は結構な年齢だよね。もう自宅に帰って慌ただしくしたら気も紛れるんじゃない？

[409. 匿名]

主みたいな人が支援センター利用するんだよ、社会との繋がり薄いも濃いも自分次第でしょ。主は暇だからそんな感じなんじゃないの？産後２ヶ月でしょ？なんで家帰らないのかな？

[410. 匿名]

不妊の人がめっちゃ怒りそう

[411. 匿名]

出産と子育てで感じた事は、誰でも初めての体験だらけということ。
今まで避けて通ってきたことや、選ばなかった事でも、むしろそういう事ばかりやらなくてはならない状況になる時期。
ネガティブな意味でなく前向きな意味でね！

[412. 匿名]

もう2ヶ月でしょ、自宅に帰ったら？
仕事復帰しても、子供いたらまともに仕事出来ないよ。仕事が大事なら、子供を作るべきじゃないわ。

[413. 匿名]

主のお母さんのような人が『孫疲れ』しちゃうんだろうなと思った。
しかし、当の娘は可愛い孫の姿を見られて嬉しいでしょ？とご満悦。

[414. 匿名]

39歳で出産なら色々覚悟して産んだのだと思うけど、欲張りな性格なのかな？

子どものこと見てあげてね。

[415. 匿名]

高齢出産で虐待事件がたまにあるけど、そういう人と同じタイプかも。
子育て支援センターに行って相談してください、お願いします。
なるべく人の中に居てください。

[416. 匿名]

専業主婦だった母親と会話が合わないのかもね。でも主のお母さんって専業主婦多い時代だろうし仕方なくない？
そもそも60過ぎても働いてたら里帰りなんて難しくないかい。現状をありがたく思う事も大事なんじゃないかな。外に出られるようになったら社会の繋がりなんか嫌でもあるよ。

[417. 匿名]

>>401
うん、そうだよね。

子持ちの専業主婦だと、社会との繋がりが濃くなるのが自然みたいな感じだったから、私は違うよと思ったの。

[418. 匿名]

ガルちゃんで叩かれたお母さんが居て、その後そっくりな家族構成の無理心中事件あったよね…
そっくりな理由で赤ちゃんをお風呂に沈めて死なせた事件もあった。

[419. 匿名]

自分にとっては育児って『強烈で猛烈な社会勉強』だったけどなあ。子供を通して社会とめちゃくちゃ繋がらなきゃいけないから。
保育園の入れ方とか、そういう手順の勉強とか、子供がお世話になる人への応対の仕方とか、もう全てが社会勉強。いろんな仕組みや情報を知らないといけないし、そのためにママ友を一人二人は無理やり作らなきゃならなかったり。嫌でも自然と社会と繋がるよね。

でも主さんはまだ２ヶ月だし、まだまだこれからだよね。

[420. 匿名]

>>417
自分が作った関係や自分が選んだ人以外と絶対的に関わらないといけないからじゃない？？それこそ子供の友達関係や学校、習い事、地域活動やPTAそれらすべて社会参加だよ。
兼業、専業って話は別にしてないと思うよ、子供産まれたら社会との関わりが増える、それはあると思う。
いなかったら絶対お断りだもん

[421. 匿名]

旦那いないのかな？主、母親のこと専業主婦って言ってるけどだからこそ面倒見てもらえてるんだよね

[422. 匿名]

>>396さん
>>382 です
ごめんなさい、もちろん言ってもいいと思います。家事に育児に仕事、目の前のことを責任持って取り組むからこそ文句や愚痴が出るのは当たり前だし、それを言うのを悪いというこはありません。

私が言いたいのはそうではなくて、主さんの場合は自分の今置かれてる環境(実母さんや旦那さん)への感謝が全く見えず自分の事ばかり考えてるような人に映ったので、このままの状態で社会復帰したら自分を支えてくれている人達の存在(まわりの社員さん)に感謝するよりも、自分のツラさだけを主張するようになってしまうのではないかなと思ったのでコメントしてしまいました。あくまで私の憶測なのでそれも良くなかったですね。
言葉足らずで不快な気持ちにさせてしまいごめんなさい。発言には気をつけます。

[423. 匿名]

適齢期で産んだ私は両親現役だから里帰り出来なかった、休みの日に少し手伝いに来てくれた程度。主さん高齢で子供授かって育休とれて２ヶ月も実家に帰れるって恵まれすぎ

[424. 匿名]

私は親が毒親なので、里帰りなしで生後2ヶ月の赤ちゃんの育児してるけど、社会と断絶とか感じたことないな
むしろ、もっと寝てたい。のんびりしたい。
はやく働きたいとか思えないな
働きながら０才を育ててる人、いつ寝てるの？すごいと思うよ

[425. 匿名]

いま真冬だし2ヶ月だと外もあまり出られないだろうし社会と断裂された感はあるかもしれないね。
子どもが大きくなって外に出るにつれそんな感覚も無くなってくるんじゃないかな。

主さんにとって社会との繋がり＝仕事なら育休明けまでどうしようもないけどね。
復帰したら忙しすぎてしょうもないことで悩んでたなって懐かしく感じると思うよ。

[426. 匿名]

主さん。

里帰り出来なかった私としては、羨ましい限りです。

気持ちに余裕があるんですね。
お母さんにお世話になって、２ヶ月も里帰りできる。

社会と繋がっていたいのであれば、帰られて、保育園など仕事復帰に向けて活動されたらどうでしょうか。

甘えられるところは甘えて、
でも仕事が～、社会と～、というのは、都合が良すぎませんかね。

[427. 匿名]

いつもおもうのだけど、子供産んだけど毎日子供と一緒でしんどいし社会から取り残されてる気がするしキャリアがどうたらこうたら～ていうひとは本当に本当になんで子供産むことを決めたのかわからない

[428. 匿名]

時々、産後半年とか実家で里帰りしてる人いるよね。
２ヶ月でも結構長いと思う。
そこまで人がいなきゃ子育て出来ないほど子育てスキルが低い人の場合、どうなのかなと思う。
子育てスキルはあって単に休みたい人の場合ならまだわかるけど。
ただ、他人の手助けがなきゃ乗り切れない人は、自分の子供なのに人をあてにしすぎでうんでてこわいと思う。

[429. 匿名]

生後2ヶ月なんて赤ちゃんの世話で忙しくて社会との繋がり云々考える余裕なかったけどなー。
そんな暇ある？
2ヶ月なんだし自宅戻れば、全部自分でやらなきゃだから一日があっという間に終わって、そんな事考える暇もなくなるんじゃん？

[430. 匿名]

あまり考えすぎず一回私みたいにぐうたらで働かなくても子供とのんびり過ごせてパラダイス！って思いながら太もも掻きながらポテチでも食べないかい？

[431. 匿名]

>>418
どのトピック？
タイトル教えてー👂
please❗❗❗

[432. 匿名]

私は里帰りなしで育児してたら、義理母が孫会いたさに、産後の手伝いと称して、いきなりアポなしで1ヶ月も泊まり込みにきたよ。
24時間同じ部屋にいられて、気が狂いそうだった。
自分なりの育児がしたいのに、ずっと干渉して子供の初めてをとられて、24時間気を遣いっぱなし。夕食作る以外、何も役だたなかったし、義理母にたえまなく話しかけられ、ずっと夜以外、正座で話聞かなきゃできつかった。
夕食なんて惣菜かって気楽でいたかった。
姑が帰ってからは単に育児と家事だけすればいいだけだから気楽。
育児の上に気を遣いっぱなしはきついのに、人からは産後手伝って貰っていいと思われて最悪だった。

[433. 匿名]

だいぶ育児疲れで病んでいる印象をうけました。大丈夫ですか？
完璧主義な人ほど育児ノイローゼになると聞きました。
仕事は大変ですがやりがいもあり、ある程度長いキャリアの中で培ったマニュアルもあって評価もされます。

育児は誰からも評価もされたりしないし。
初めてだと合ってるかわからないし。

どうしてもつながりが欲しいならインフルエンザなど心配はありますが、お出かけしてみては？

[434. 匿名]

里帰りしなかったけど子供起きてる時はひたすら抱っこおっぱいオムツだったし寝てる時は撮りためたドラマやHuluで映画鑑賞三昧、旦那が買ってくる美味しいスイーツとコーヒー付きでとても充実した日々だったよ、夜中寝ない子で常に寝不足だったけど。仕事は妊娠発覚して退職しました、資格職だからまた落ち着いてから復職したいと思って育休は取らなかった。
色んなタイプの人がいるもんね、主は子供産む前の自分が恋しい時期なんでしょうね

[435. 匿名]

私も38歳で出産、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいて育休中です。
それなりにキャリアを積んで出世もしてきたけど、もともと家にいるの大好きだからそこまでストレスはない。
友達や妹と頻繁にLineしてるのもいいのかも！
仕事と育児の両立が体力的に不安だし、許されるなら2年くらい休みたい気分。

[436. 匿名]

>>1
ちゃんと両親学級行った？
3か月くらいまでは脳が育児モードにならないから産後うつになったり悩みやすいんだって
科学的に立証されてるよ
気楽に頑張れ！

[437. 匿名]

社会とのつながりじゃなくて会社とのつながりが欲しいだけかな

会社や仕事なんて社会のほんの一部だよ

[438. 匿名]

産休って1年間？
繰り上げて出社するってこと出来ないの？

このまま赤ちゃんをお母さんに預けて
すぐ仕事したり
又はお母さんにご自宅に来てもらい、赤ちゃんを見ててもらい
仕事復帰するってのは？

エネルギッシュなんだよ

[439. 匿名]

>>1
こういう人って引きこもりなの？
子供いて専業でも社会と繋がる人は繋がってるけど

[440. 匿名]

可愛い子供が生まれた。
働く意思があって、
育休も取れ、
帰る場所がある。

幸せものだよ。
今の幸せ満喫してほしい。 疲れてるのなら、一休みしてね。子供は、あっと言う間に大きくなるよ。

[441. 匿名]

>>427
すべてを手に入れたいけどキャパが狭いんじゃないかな。
子どもいてしっかりキャリアも積んでる人ってどうたらこうたら言ってない気がする。

[442. 匿名]

私も主さんは育児ノイローゼになりかかってると思う。産後は特に、はじめてのことだらけのストレスもすごいし、なにより産前とのギャップというか環境の変化についていけずに気持ちが戸惑ったりするのは誰しもあると思うし。その現実を受け止められないままいくと、本当に精神的にまいってしまいそう。

でも、支えてくれてる実母や旦那さんの存在は当たり前と思わず感謝すべき存在だということは自覚しないといけないと思うよ。

[443. 匿名]

私は断絶状態ラッキーです。
毎日幸せです。このまま断絶でもいいくらい。

[444. 匿名]

>>376
これ
主はお母さんのこと専業主婦って下に見てるみたいだけど（違ったらごめん）
自分の家に帰ったらそのお母さんもいなくて、本当に子どもと二人っきりになるよ
旦那の帰りが遅かったり出張だと誰とも会話してませんみたいな日もあるよ

[445. 匿名]

いい歳して何言ってんの

[446. 匿名]

>>439
インフルエンザの流行してる時期に生後間もない子供抱えてたら、嫌でも引きこもりになるよ。

でも辻ちゃんは、旦那と子連れでフードコートランチを楽しんだって、ガルちゃんにトピ立ってたね。

[447. 匿名]

ほんと欲張りなんだね。

[448. 匿名]

もういらない

[449. 匿名]

私も雨の日とかお散歩に行けなくて家にこもっていると、特に気持ちが落ちていました。
センターに行っても、他のママ達とうまく喋れず余計孤独を感じたり。

でも、私の場合は我が子となんとなくコミュニケーションが取れるようになってから、育児の楽しさが分かり始めました。
今は赤ちゃんではないですが、振り返ると2人きりの時間て本当に有り難くて大切な時間だったんだな、と思います。
今はお世話で大変かもしれませんが、そう思える日がきっと来ますよ！

[450. 匿名]

欲張りなのとわがままなんだと思う。
我が強い
育児に向いてないんだとも思う。
こういうタイプが育児ノイローゼになるんだと思った

[451. 匿名]

そういう意味か

[452. 匿名]

40で高齢初産して生後1ヶ月半だけど、充実してて楽しい。
里帰りなしで手助けしてくれる人や預けられる人はいないから寝不足だけどね。
旦那が帰宅後、一緒にデザート食べたり、空いた時間は録画みたり、友達と電話してるよ
子供が可愛くて、一日中見ててもあきないし、子供と離れるのはつらいから、むしろ働かず子供とずっと一緒に過ごしたい

[453. 匿名]

こうなると予想できるから、
子どもは持ちたくないんだよなあ。
私は国立大➡️専攻を活かした大手企業専門職だけど
育児家事しかしないで社会に貢献できない生活って
耐えられないと思う。
育休なんか夫婦で収入が少ない方が取ればいいんだよ。

[454. 匿名]

旦那激務のワンオペ実家は県外、1歳の子どもと毎日2人きりで毎日公園やスーパーしか行かない。
主さんからしたら社会と断裂が過ぎるよねきっと（笑）

私も社会と繋がりたい仕事も家庭も！と思って復帰したらキャパオーバーで倒れちゃった。
何のために産んだんだ？って猛省し今の生活に。

お母さんがいてくれるなら大人と話できてるしうらやましい〜。
会社だけが社会じゃないよ。

[455. 匿名]

子供が可哀想

[456. 匿名]

仕事と違って子育てにあなたのかわりは居ません。子持ちだから気持ちはわかるけど、焦らずに向き合ってあげてね。
案外、お母様とすこし距離を置いた方が世界は広がるかも？！

[457. 匿名]

会社で主さんの代わりはいくらでもいるけど、お子さんのお母さんは主さんだけだよ

[458. 匿名]

>>1
そうですよね。
でもこの時間がすごく幸せで平和だったと、仕事復帰してから思います。
子育ては大変なことたくさんありますが、今この瞬間のかわいいお子さんとの時間を楽しんでください^_^

[459. 匿名]

こういう人ってどうしたら満足するんだろう？
昔の男女雇用機会均等法以前ぐらいの働く女性って、
「だから女は駄目なんだ」って言う男たちと戦いながら
男の人と同じように働いていたから産後3か月とかで復職して働いてたんだよ
ワンオペ育児じゃなくて自分の母親にもサポートしてもらって何が不満なんだろう

[460. 匿名]

主は実家から自宅に帰った方がいいんじゃない？
お世話になっている母親を専業主婦の～なんてディスったりして謙虚さが何もないもん
幾ら専業主婦と言ってもお母さんにはお母さんの生活のペース配分があり、
本当は入れたい予定の一つだってあるはずだよ

[461. 匿名]

大学院でてから出産2週間前まで、退職も休職もせず十数年働いてたけど、育休バンザイ！
見たかった映画見たり、写真整理したり。
仕事は大好きでしたが、育休は育休で楽しかったよー。
赤ちゃん連れでいける映画もあるし、いましかできないことを楽しんでほしいです。
地元の友達ともよく遊んだよ。
十数年働いてきたんだし、復帰してもすぐ感覚は戻るはず。いまは休むときだと思って、赤ちゃん連れで海外でも行ったらいいのにー！

[462. 匿名]

主面倒くさそう

[463. 匿名]

>>453
うん、あなたみたいな人は子供持たない方がいいと思います。

[464. 匿名]

次世代を育てるって、究極の社会貢献なんだけどな

[465. 匿名]

主さん出てこないね

[466. 匿名]

ぶっちゃけ、中途半端に復帰されても同僚も困る。
育児で大変なの！って会社で子持ち様になり、家では仕事で大変なの！って兼業様になり。
自己中な人はどの環境でも不満ばっかり。

[467. 匿名]

>>457
孫フィーバーの実母に子供の世話奪われてんのかもね。

[468. 匿名]

>>453
あーはいはい素晴らしいご経歴でございますね（棒）

[469. 匿名]

そんなに働きたいなら、働けば？
育休は別にとらなくてもいいし。
なんで悩んでるのか、よくわからないわ。

[470. 匿名]

育休制度使えて保育園入れて復帰できるんだから恵まれてるよ‼
私なんか育休制度なくて仕事辞めざるを得なかったよ❕保育園入れるのなんて絶望的だし、私だって働きたいよ‼何年後になることやら

[471. 匿名]

仕事復帰したら嫌でも社会と関わらないと行けないから今だけ子供といるのもいいじゃん。
仕事復帰したら、あー、また休みたいなぁ〜、贅沢な時間だったって思うよ。

[472. 匿名]

主が育休でモンク垂れてる間に会社では誰かが主のフォローの仕事してるんだろうね

[473. 匿名]

もう少ししたら嫌でも育休明けで復帰しなきゃいけないんだから今は育児に専念できる貴重な時期だよ

[474. 匿名]

>>471
だろうね。復帰してすぐ妊娠してまた育休とか傍迷惑なことやる奴いるわ。
面の皮厚すぎ。
こういう悪用する奴にはお金与えなきゃいいのに。
職場の迷惑考えろや。

[475. 匿名]

自分と子供の生活も自力じゃままならない人が社会との繋がりがーってw
まずは自分で子育てと生活してみましょう
いつまで専業主婦のママに甘えてるんでちゅか？

[476. 匿名]

>>469
だよね、別に絶対一年休まなきゃいけないわけじゃないし保育園激戦地区では繰り上げて働く人いっぱいいるわ

[477. 匿名]

里帰りで、戻れる職場もあって
何甘えたこと言ってるんだ

[478. 匿名]

まず、里帰りで親に育児の世話になってるの切り上げて、自力で世話してみたら？
働くようになったら、自力で育児して、かつ、働かなきゃならないんだよ

[479. 匿名]

産後一週間でも
知らない土地で頼れる人もおらず旦那は激務で子供と二人きりのひとなんてたくさんいると思うのに、主ときたら•••

[480. 匿名]

止むを得ず退職した後に出産した方なら分かる悩みだけど、主は育休中で職場に戻ることができる環境なんだよね？何に悩んでるのかよく分からない。そう思うなら子供の預け先を探しはじめて早めに復帰すればいいのでは？と思うんだけど。

[481. 匿名]

その程度（育休中）で
社会との繋がりが断裂って大げさすぎひん？

[482. 匿名]

あー
半年くらい実家のお世話になりながら文句タラタラの自称バリキャリ()いたな〜笑
仕事も育児もできないのに、在籍してるだけでアタシ偉い！キリッ！て勘違いしてる人いるよね
こういう勘違いさんが専業や非正規見下すんだよね
めんどくさー

[483. 匿名]

これでわかったね
恵まれすぎている立場の人って鈍感なんだよ

[484. 匿名]

覚悟が足りなかったようですね
さっさと復帰して、二人目は作らないほうがいいですよ

[485. 匿名]

>>483
恵まれてるかは人それぞれの価値観だからわからないけど、バリキャリさんは鈍感力ないとやっていけないと思うよ
神経図太い人じゃないと務まらない
だから主はなんちゃってなんじゃないかなー
なんか弱そう

[486. 匿名]

友達もいないんじゃない？
周りが育児中のなか、毎日暇じゃない？とかキャリア自慢したり、腹のそこで専業ディスってるのわかるもん。
いざ自分が子持ちになって、都合よく友達にすり寄ったって誰も相手にしないよ。

[487. 匿名]

職場にもいたけどな、産後半年もしないで復帰した人。家にいるよりも早く復帰して仕事がしたいって言ってた。主も、そう思うならすぐにでも保活はじめてみたらいいのに。

[488. 匿名]

育休なんて本当に一時的なことなのに。
そりゃしばらく家にこもりきりになるから気も滅入るけど、産んで母親になったんだからある程度仕方ないなってならない？
しかもお母さんいてくれるなら気も紛れませんか？

[489. 匿名]

>>482
なんか主もそんな感じするー

[490. 匿名]

ワーママって、基本ワガママだね。

育休取って周りに迷惑かけても会社が悪い

戻ってきたら子どもがー

育休中は社会から断裂で辛い

恵まれてるのを感謝して欲しいわ

[491. 匿名]

>>486
いたいた！そういう育休中の嫌な女

暇すぎる〜！暇じゃない？毎日何やってるの？
働かないの？私無理ー！耐えられなーい！早く働きたーい！

の人でしょ？

えー！なんで子供産んだの〜？かわいそー！子供なんて産まないでずっと働いてたらよかったのにー！

って言わないけど思ってる。
こういう奴に限って、また2人目、3人目産むんだよ。信じられない。まさに産む機械。

[492. 匿名]

戻る会社があるだけ安心や。

[493. 匿名]

たかが２カ月で、社会との繋がりが～？？？
そんなんでどーやって育てるの？
子供だって、もう一人か二人ほしいとか言い出すんでしょ？どうせ。
その年齢まで独身だったんなら、それ貫いた方がよかったんじゃない？

[494. 匿名]

主と同い年だけど、氷河期世代なのに育休あるところに就職できて育休使えて羨ましい
自分がどれだけ恵まれてるかわかってないんだよ。

[495. 匿名]

自分育休もうすぐ２年だけと、全く社会と断絶で不安とかないわ…主さんは仕事好きなんだろうなあ。ストレス多い仕事だし、明日また仕事かとか考えなくて良くてすごく楽。それに子どもとべったり一緒にいられるのは今だけだと思うとすごく幸せ。
子どもの将来のために稼がなきゃいけないから復帰はするけどね…。

[496. 匿名]

>>474
マイナスの数で悪用しようとしてる育休兼業の数がわかるね

[497. 匿名]

里帰りせず、出産の入院中は夫に仕事を休んでもらって必死で３人育ててたから
そういうこと考える暇すらなかった。
暇すぎるからあせるんだよ

[498. 匿名]

自分は会社に必要！って思ってるんだろうね
専業主婦見下してそう
職場では戻ってくんなババアって言われてるかもしれないよ
主みたいな中途半端な親で子供が可哀想だわ

[499. 匿名]

>>474
在籍年数は長いのに働いてる期間や仕事内容はほぼ無しの人ね

[500. 匿名]

とりあえず一言文句言ってやろう。みたいな人が多いね。