親戚が泊りにくる時お世話代など貰いますか？

[1. 匿名]

正月や盆などうちに主人の兄弟家族、義父母などが集まります。義実家が狭いし、長男なので仕方ないかなー、と思うもののお料理や光熱費など全部うちの負担なので気になります。たまにお菓子のお土産などを貰うくらいです。
払わないのが普通なのでしょうか。

[2. 匿名]

払わないでしょ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

旦那さんの両親はお金くれないの？
少しでもほしいよね。

[5. 匿名]

主は自分が行ったとしたら払うの？？

[6. 匿名]

そもそも宿泊は遠慮してもらってる

[7. 匿名]

手土産は頂く

[8. 匿名]

お金では払わないけど何かしら持って行く

[9. 匿名]

金くれとも言えないしな。我慢するしかないのでは。モヤモヤするけど。

[10. 匿名]

よこすなら貰えば？
よこさないもの催促はできないでしょう

[11. 匿名]

渡されても遠慮しちゃうかも

[12. 匿名]

手土産さえたまになの？
親しき仲にも礼儀ありだよね…。

[13. 匿名]

( ▔•ω•▔ )
なら、結婚しなければ良かったじゃん。

[14. 匿名]

買い物行った時にお金出すとかはあるだろうけど
そのままお金渡したり光熱費分まで出すとかは見たことないかも

[15. 匿名]

光熱費はさすがに仕方ないけど料理代はほしいよねー
作らないで外食にするか買ってきてもらったら？もちろん旦那に言わせる

[16. 匿名]

お土産くらいで現金は無いな。
1ヶ月以上の長期滞在なら欲しいし私も渡すだろうけど、そんな機会は無い。

[17. 匿名]

主ケチだね

[18. 匿名]

普通は手土産だけだと思うけど、主さんの場合はもやもやするねー。

義実家が狭いという理由で主さんとこにみんな集まるんでしょ？嫌すぎる。

[19. 匿名]

払わないのが普通です

[20. 匿名]

そんなこと気にもしてなかった。面倒だなーとは思うけど、お世話代って…

[21. 匿名]

長男ってのはそんなもん。
理不尽な事ばかりやよ

[22. 匿名]

うちは実親と同居で姉妹が来るけど誰も何も払ってくれないよ
たまに菓子折りがあるくらい
年末年始以外に泊まりに来る時も同じような感じだけど、実際けっこう食費など掛かるから少しくらいは欲しいのが本音w
来る方の人から言い出してくれるのがいいんだけどさ、こっちからは言いにくいよね

[23. 匿名]

現金のやり取りはないかな。お菓子とか、お土産は必ず持っていくけど。逆に現金をもらうって発想がなかったけど、手土産も何もない図々しい親族ばかりなら、旦那さんに言って義両親から現金でもらったら？義実家代わりにさせられてるんだから。

[24. 匿名]

お世話代とか貰う発想がなかったわ。
手土産とかは有難く貰うけど。

[25. 匿名]

私は義実家に集まるけど、手土産もっていくだけだわ。おもてなししてくれるから手伝いはするけど、お金までは払わない。逆に気を遣わせるから。

[26. 匿名]

飲み物と料理は好みもあると思うので持ち寄りにしましょう！って旦那に言ってもらえば？

[27. 匿名]

何かと、気が利かない義両親だよね

[28. 匿名]

旦那の親が危篤で家族で看取りに長期で泊まりに行った時は、買い出し～炊事までうちがお金出して作って食べてもらってた。お互い小さい子供がいたから家の方が落ち着くし私の中で宿泊代のつもり

[29. 匿名]

これで離婚した家知ってる。妻側は過保護一人っ子でその母親も全く旦那側の家に行ったりしない。母親側の親戚はべったり。
旦那側は片親で国立大卒、母親に仕送り、稼ぎがあるから自分の親戚をうちに呼ぶ。
嫁はキレる。ケンカ→離婚
妻側は実家べったりだから、仕事して親にみてもらって、養育費もらって彼氏ができて楽しそう。

[30. 匿名]

主の家ではお茶だけにして外食しに行きなよー！

[31. 匿名]

主の感覚にビックリした。
近い親戚同士なのにお金の請求するの？

でも親はこっそりお金くれたりする事もあるよね。

[32. 匿名]

そういう時は家族総出で外食してる。女が働くのも大変だろうからって義父がだしてくれる。

[33. 匿名]

正月は、お年賀であげてるけど普段て手土産に、菓子折りや小腹に食べるちょっと高めのカツサンドとか持っていく

[34. 匿名]

お世話代とかより、義実家が狭いからって長男の主の家に集まろうっていうのが嫌だわ。

[35. 匿名]

私の旦那は、あとから欲しいもの買ってくれたりして機嫌とってくれる。まぁ、私が文句言うからだけど

[36. 匿名]

みんなで温泉とか行くとかの提案してみたらどうかな
もしくは私たちは温泉いくので一緒にいくなら自費になりますがどうですかって

[37. 匿名]

義実家が狭いからって兄弟家族も集ってくるとか、図々しい一族ですね。そんな人達だから、光熱費や料理相当かそれ以上の手土産を持っていくという習慣がなくて、主さんがお金もらいたいなんて発想になっちゃうんでしょうね。気の毒。
普通は親族同士で遊びに行ったり来たりして現金が発生するなんて事は無いと思います。現金が欲しいと思うくらい不満なのに今後も続けるのはストレスでしょうから、料理と光熱費と労働力の分、現金を頭割りでキッチリ請求してしまえばいいんじゃないですか。盆暮れ正月に世話になって、ホストにこんな気持ちを抱かせる親族がまずおかしい。現金払うなら来たく無いって言うなら、もう来なきゃいい。

[38. 匿名]

同居でも無いのに、無いわー
たまにならまだしも、行事の度来られても
外で会うのが一番良いよね
旅行にでも行っちゃえば？

[39. 匿名]

>>1
義実家が狭いくせに広い長男宅にみんなで転がり込むっていうのが嫌すぎる
そういう器や甲斐性の家系じゃないくせに
多分主さん資金や主さん実家からの援助が多い感じで建てた家なんだろうね

[40. 匿名]

日常と同じ食事ってわけにはいかないだろうし、正月なんて御節を揃えたりしたら結構お金もかかるよね
宿泊代でなくても｢お年玉｣って名目でもいいから少しでも補助してくれたら助かるのにな～って思っても仕方ないと思う
主さん、旦那さんに話してみれば？

[41. 匿名]

私もそんな事されたら嫌だから気持ちはわかるけどお世話代は難しいかもしれませんね。
でもよく我慢してると思います。

[42. 匿名]

義実家の親族総出で来られたら確かにしんどいかも。
総勢何人かは分からないけど。
外食代や出前代を気を使って義実家側の人達が会計負担してくれるとかあれば気分も違うけどねぇ。

[43. 匿名]

持ち家だし広いなら裕福だと思われてるんじゃない？

[44. 匿名]

たしかにモヤッとするだろうけど現金渡されたらそれはそれで受け取りづらいよね

[45. 匿名]

うちの夫も長男だけど、弟夫婦や妹夫婦も一緒にホテルで会食して終わり。義理実家はそれなりに広いけど、多分義母が準備するの大変だからだと思う。主さんとこも外食提案してみては？

[46. 匿名]

主さんは自分の実家に泊まるときとかにお金渡してるのかな

[47. 匿名]

親戚っていうか本家の家に行ったときにお世話してもらってたけどお金をどうこうしてた記憶はないなぁ…
家ですき焼きかしゃぶしゃぶ、もしくはお高いお店でふぐコースかしゃぶしゃぶだったけどお金は全部親戚がやってくれてた…
もちろん手土産は持って行くけどそれもお供え物って感じでしたよ。お供えして、帰るときにそれぞれの家族に分けて持たせてくれてた。プリンやら焼き菓子やら。余ったケーキやお寿司も持たせてくれてたし、なんならそこに本家からリンゴやら野菜やら色々つけて持たせてくれてたから帰りは荷物いっぱいでした。

[48. 匿名]

主がケチって意見チラホラあるけど、私が主の立場ならお世話代欲しいなーと思うw

現実問題、現金でもらうのは難しいだろうけど、旦那経由で義父母に言ってもらうかな…「毎回うちだと嫁子に負担かかる」とかなんとか…役に立たない旦那なら、義父母に直接「息子さん(旦那)がお給料下げられて厳しくて…」とでも嘘ぶっこく(笑)

[49. 匿名]

うちはそんなに皆が泊まれるほどの布団もないわ

[50. 匿名]

夫の親戚と言えど、家族が泊まりにくるのにお金をほしいと思うなんて…
そんな発想すらなかったよ

ケチくさいというか、心が狭いと言うか…
食事代や光熱費代くらい気持ちよく払いなよ

[51. 匿名]

払ってもらったこともない支払ったこともない
ただ手土産は持って来てくださるし持っていく

[52. 匿名]

主さんは、多分お金が欲しいんじゃなく
もてなす事に対しての配慮が無いのが不満なんだと思う。嘘でもいいから、お金渡すとか気を使って欲しいんじゃ無いの？

[53. 匿名]

私が見ているスレだけかもだけど
ガル民ってあれだな。

ちょっと世間と常識ズレてる人多いね？

（義）親が家に来てお金欲しいですか？

他のスレで孫の写真を年賀状に使われて激怒とか、親族ってなんだ？
相当ズレてるよ。

[54. 匿名]

>>44
長期の滞在でもない限り、義実家から言われたら絶対に断るよね
気を使わせないために他の支払いで負担してバランスとるけど、そういうのないのかな？

[55. 匿名]

ちゃんと読んでない人いてない？
主さんは義両親と同居してるんじゃなくて、別居してるんだよ。
で、義両親宅が狭いからって、長男宅に集まってくるんだよ？わかってない人いてるよね。

[56. 匿名]

手土産や、田舎なので野菜をどっさりくれるよ
代わりに私がいくときはパンや惣菜を買っていく。
まあでもそんな気にした事ない。

[57. 匿名]

全員持ち寄り制にしたら良いのに。集まるのが主の家なだけであってパーティー感覚にしては？それぞれ一品持ってくることにしたらどうかしら。

[58. 匿名]

人を泊めてもお金は頂かない
でも実家でもない長男宅に義家族が集まるのは普通なの!?

実家が狭くて事ある毎に主宅に集まるなら義両親が多めにお金を払う場面があっても良い気がする
それとも長男嫁ってこれが当たり前なの?

[59. 匿名]

>>3
美川憲一ってこんな顔だったんだ

[60. 匿名]

いくら旦那から親族や義両親に金の請求してもらったとしても、長男夫婦ケチくさーって親族みんなに思われるよね。

面倒だしお金はかかるけど、
盆正月位はおもてなしして、みんなに気持ちよく帰ってもらうのとどっちのが親族関係良いかだよな。

主も「見え」ってない？
お金にセコイ感じに思われたくなくない？

長男夫婦セコイわーって親族達一生影で言うよ。

[61. 匿名]

気持ちは分かるけど、誰も払わないだろうね…
お菓子はあっても良いよね。
そういうのも全部ひっくるめて、やっぱり義理の家族は面倒なんだよ😰

[62. 匿名]

きっと主さん一人に負担がかかってるんだよ
押しかけて来て気遣いとかもあんまりしてくれない親族なんじゃないの？
それならちょっとはお世話代くらい欲しくなると思うわ

[63. 匿名]

うちは次男で義母同居だけど、長男一家が我が物顔で来るときは金くらい払えよと思っちゃう

[64. 匿名]

これはご飯を用意しなくて良いでしょう。
本来なら、義理親がご飯はこちらで用意すると出前か外食にして払うもんだよ。
親のところに皆んなが集まるのなら手土産で良いだろうが、親と兄弟一家が来て、ご飯の準備とかあり得ない。

[65. 匿名]

義両親はしょうがないにしても、ご主人の兄弟家族まで実家感覚で寛がれるとちょっとね。。
モヤモヤすると思うよ。

[66. 匿名]

朝飯昼飯晩飯全部用意しなきゃならなくて頭狂いそうにならない？
お客様だから普段の飯なんて出せないし

[67. 匿名]

義実家に集まるなら分かるものの…とは思うよね。集まるとしたら普通は義実家に集まるよね。

[68. 匿名]

>>55
いてるいてるってウケる

[69. 匿名]

日帰りなら手土産、泊まりなら買い出ししたときにお金出したり外食代出したりかなぁ。
もちろんご飯の支度とか手伝えることはちゃんと手伝って。
長期滞在になるなら現金渡すけどそうでなければ現金渡すのはあまりないかも。
基本的に持ちつ持たれつの関係だから。

自宅に集られるのが負担ならみんなでちょっと良いところで外食しましょう、でもいいと思うけど。

[70. 匿名]

お客さん泊めたことなかったから布団買って、食器買って、バスタオルも買いました。
でもお金下さいなんて言えないし、うちももしかしたらいつかお世話になるかも。と思ってます。

でも一週間以上になるなら食費もかかるので流石に幾らかは包んで欲しいですね。
自分からは言えないけど。

[71. 匿名]

総勢何人居るのか知らないけど、実家でもないのに毎回盆暮れに集まるなんてあり得ない。
誰も主さん大変だろうから次は家でとか、外にしようと言わない親族が信じられない。

[72. 匿名]

>>1
世話代下さいって言ってみれば？
えっ…てなると思うけど

[73. 匿名]

義実家が狭くて長男だからって主さんの家に集まってるんでしょ？
だったら義両親がちょっとは気をつかってくれてもいいのに
今どき長男だからーーーってそんなのアホらしいわ

[74. 匿名]

子供にお小遣いやお年玉貰うから言いにくいよね。

[75. 匿名]

主さんは、そういう親戚が泊まりに来たりする家で育ってないから余計に気になるのかな。逆に旦那さん宅は、そういうのが昔から普通だったから気にもしてないのかも。

[76. 匿名]

時期もさ、正月やお盆でしょ。
家族同士でもご馳走を準備する時期だよね。
でも地域によっては長男の家が手配するのが当たり前だったりするし、怖くて不満を言えないよね。

[77. 匿名]

そもそもどうして長男の家に集合する流れになったの?

義実家に集合が無理だから長男宅って。。。面倒臭いわ
義兄弟はなにも言わないの?

[78. 匿名]

自分が人を招くスキルもないくせに、でかい家を建ててくれた人と息子が結婚した途端に、乗っかる親ってダサいわあ
今まで夢だったんだろうね、広いところで自分の子供と孫に囲まれるのが
でも自分じゃできないの
息子の奥さんが買ってくれた家でやっと叶う夢

[79. 匿名]

お義母さんと義兄さん(独身)が一緒に住んでるけど払いません
義母さん足悪いから月2～3回、旦那が高速使って世話しにいくけど高速代とか請求しないし
持ちつ持たれつって感じです

[80. 匿名]

お正月なんて家族4人でもお節が高いし5万はかかるよ。これが何人も増えるとなると食費だけで10万は行くよね。お節だけでなく、アルコールにお雑煮の具の用意したり、デザートやフルーツも買っておくととんでもない額に。わが家には無理だし、お菓子の手土産１つで来られたら2度と呼ばない。

[81. 匿名]

遠方から帰省してくるようなご兄妹がいるとどうしても宿泊することになるよね

[82. 匿名]

たぶん一回外食にしようって外に出たら払う段階で「アッ」て気づくんじゃないかな。とりあえず気づかせてそれぞれの家族はそれぞれの家族で払わすようにしたらいい。義母か義父が全部出そうとしたら甘える。
「いいですいいです。」みたいにすると本当に良いのかと思いそうな親族なので。

[83. 匿名]

お世話代って言葉を初めて知った
そういう時お金を払うって概念がなかった

[84. 匿名]

すみません。主です。
主の相談ではなく、貰わない人、払わない人が多いのかな？と言う質問です。
主の家は旦那がもてなして当然、と言う人だしこれ以上はどうにもなりません。諦めてますが何泊もされるのでモヤモヤします。

[85. 匿名]

家建てる時に義実家より土地代やお祝いを多めにもらったりすると、盆正月に集まりやすいのかも…。

[86. 匿名]

わたしは自宅に遊びに行くなら､実家でもお土産持ってくからお土産持ってこないの信じられないな。

[87. 匿名]

持ちつ持たれつって大事だよねぇ
一方的にやられたら、ん？ってなってくるよ

[88. 匿名]

親戚の家に泊まるなんて気を遣ってこっちの払いでお寿司でもとろうくらい言うわ
手土産もないような連中じゃもてなす気も起きん
自分の親族でもなし知らんわ

[89. 匿名]

>>84
諦めちゃ駄目

[90. 匿名]

払いません！！手土産は必ず持っていきます。ただ、何泊もされるのはモヤモヤして当然ですね。ご飯等はどうしてるのですか？全部上げ膳据え膳ですか？

[91. 匿名]

たまに手土産っていうのはおかしいよね。私は叔父の家に毎年遊びに行くけど、必ず何かお土産は買って行くよ。嫁さん何持っていっても不満そうだから腹立つけどねーでもご飯もご馳走になるしね

[92. 匿名]

食費は気になりますよね。
お酒飲むなら持参してもらったり、出前とってお義母さんの見える所で旦那に払わせてみたら誰か察してくれませんかね？
一度ならいいけど、毎年恒例で集まられるのが負担でしょうし外食→家でお茶だけって流れに持っていけたらいいですよね。

すいませんが、今まで１日お邪魔する家の光熱費やお世話代まで考えた事なかったです。

[93. 匿名]

>>84
親の家や義理の家なら手土産だけ。
兄弟の家に厄介になろうという概念がない。
でも仮にお正月に兄弟の家となったら、最低でも1万は包むよ。それかお酒類とお刺身とか何か見栄えの良い食べ物を持っていく。それでも近くのホテルを予約してでも泊まるという発想はない。

[94. 匿名]

払ってもらえるほど完璧なサービスを与えているのか？

[95. 匿名]

>>84
旦那さんがおもてなしして当然と思うなら、そうするしかないだろうけれど、何泊かするなら１回は外食行きましょうでもいいんじゃない？

[96. 匿名]

>>84
現金でどうこうやり取りっていうのはないよ。
ただ義両親が気を使って出前を自腹で取ってくれたりして、そういうのでお互い様になる感じ。
「ここは私が払うから」みたいなのほしいね。

[97. 匿名]

>>84
普通は払わないし、頂かないですが
主の場合は特例すぎるので当てはまらないと思います。

[98. 匿名]

>>84

何泊もされるなんて主が気の毒。
旦那がええかっこしいなんだね。

私なら、離婚覚悟で喧嘩するなぁ。

[99. 匿名]

偉いね。義親はともかく、義姉や義兄、義姪の為に食事の支度や寝床の世話なんで絶対ヤダ。なんで私が。

[100. 匿名]

こればっかりは地域性があるから何とも言えないよね。
宿泊されると布団やタオルを綺麗なのを準備しないといけないし手間も大変だよ。

[101. 匿名]

>>84
手土産持っていくくらいです。うちに義父母が来る時は、お茶やお菓子、持ち帰ってもらうお土産の用意などするので、帰宅された後に旦那からお疲れ様〜ありがとう。明日はどこか行こうか？とお礼と気遣いと美味しいものをご馳走になるよ。それだけで気分変わるよね。

[102. 匿名]

夫と対等に意見の交換をできない妻って意外と多いんですかね。。。?

[103. 匿名]

主の場合、問題はそこじゃない気がする。

[104. 匿名]

うわっ！非常識の銭ゲバだ！

通常は、泊まりに来る親戚が、豪華めな手土産を持ってくる。
家側は、食事の用意(出前可)と、御布団の用意。
位。

[105. 匿名]

いやいや、ちょっと待ってよ。
同居じゃないんだよ？
実家に集まるべきなのに主の家に親族が来るって事なんだよ？
本来ならば義親が出すべき出費を主が負担してるって事でしょ？
それは義親はもちろんその親戚たちも非常識だよ。
今後は拒否して良いしなんなら縁切っても良いレベルだわ。
私は同居してた身だけど義親がお金出してたよ。

[106. 匿名]

>>84
連泊されるんですか？
何人が何泊かにもよりますが、お世話代うんぬんより気を使って疲れるし困りますよね。
一度帰った後に体調崩したって事にして恒例のお泊まり会は遠慮してもらうと言うのは無理ですか？
それともお金を頂ければ頑張れますか？
お金の問題なら旦那さんと相談して、泊まってる間の食費はお義母さん達に出してもらうとか決められてはいかがでしょうか。

[107. 匿名]

トピずれかもだけど、私(40代)は盆や正月夫の実家に帰省する時は「お世話代」の気持ちで2～3万置いて行きます。(子なし)
直接渡すと遠慮されるので畳んだ布団の上とかに置いて。
もちろん私の実家ではそんなことしません。

皆さんは？

義実家にお金を
置いてく→プラス
置いてかない→マイナス

[108. 匿名]

主さんに同情する
その時期なら、自分の実家にも行きたいだろうに
食事だけならまだしも、何泊も泊まるって、、、
図々しくて呆れる
全然持ちつ持たれつじゃないし。
私なら、酒でも飲まれてトイレ汚されたら発狂して二度と家に入れない。大体、家の風呂に家族以外が入るのも嫌だわ。

[109. 匿名]

>>84
旦那さんモラハラ？もてなすなら自分のお小遣いで、自分の料理でしなさいって言って、主さん実家帰るとか旅行行くとかしてみたら？主さん奴隷扱いじゃないですか、何泊もとか常識はずれですよ。お金を貰うか？払うか？って以前の問題のような。よく、モヤモヤくらいで済んでますね、モラハラに心やられてませんか？大丈夫ですか？少なくとも今の状態、普通じゃないですよ。

[110. 匿名]

>>53
なんでうち！？っていうのが大きいんでしょ
長男教の人？うちは子供大きくなったらうちに帰ってきて大丈夫だけどもし主の家みたいにうちが狭くてとかなら親の私達夫婦で外食にでも誘うわよ
一人の子だけに負担させようなんて思わない

[111. 匿名]

>>107
現金ではなくて手土産を持って行きます。お菓子やお酒、義母が買いに行くには重たい洗剤など。それで1万円くらいするかも

[112. 匿名]

主さんの旦那も含めて、その一族に危険な香りがする
その家、旦那の甲斐性だけで建てたの？

[113. 匿名]

年収何千万も稼ぐ親戚が泊まりにきても千円のお菓子一つを仏壇に供えるだけだよ。しかも２ヶ月おきにくる。そのたびに豪勢な料理を用意するけど何ももらわないからそんなものなのかと…

[114. 匿名]

>>84
私なら実家に逃亡するわ

[115. 匿名]

>>113
豪華な食事なんて用意するから来るんじゃね？

[116. 匿名]

>>84
主は義一族が泊まりに来る事は諦めているってこと?
それが普通じゃないのに一般論を聞かれても答えはでないでしょう
主も別の意味では麻痺してるんだろうね
普通ならその状況を受け止めないもん

[117. 匿名]

>>60
ご飯たかりに行く親族の方がセコいって気がつこうか

[118. 匿名]

>>84
主さん、諦めてるとかモヤモヤしてる場合じゃないのでは？
幾つの人か知らないけど、仮に30代だとしても今そのまま放置したらあと30年は続くわよ
旦那さんもその親族も甘やかさない方がいいよ
私なら全部放棄して盆暮れ正月は自分の実家に帰るわ

[119. 匿名]

ウチは夫婦で旦那の実家に帰省するとき手土産と、現金2、3万つつみます。
姪や甥にも小遣い渡します。
一泊2日で散財です。
正直そんなにお金出すならホテルに泊まりたいくらいです。
旦那だけで帰省して欲しいけど１人では行きません。
毎回、腹立ちます。

しかも、おもてなし感ゼロ。

[120. 匿名]

お互い様じゃないところがモヤモヤするんじゃない？
私の実家は祖父母と同居だったけど、叔母たちはうちに来て飲み食いするのに(うちの親が費用も含め準備)うちが叔母の家に招待されたことなんてなくてなんだかなぁって思うよ
もう少ししおらしかったり感謝の気持ちが見えれば違うだろうけど

[121. 匿名]

旦那に言っても角が立つだろうし、義理家族もそれが当たり前になっちゃってるんだろうな可哀想に
今更言うのもだしね
もうあれだな、年末になったら病院巡ってインフルかかるしか無いよ

[122. 匿名]

普通は貰わないけど、主の場合は本来義実家に行くところを狭いという理由で主の家に集まってるわけだし、義父母から食事代くらいあっても良い気がするんだけどなぁ。

[123. 匿名]

主の旦那さんが見栄っ張りなのかしらね

[124. 匿名]

主さん可哀想。
実家でもないのにみんなをもてなすのにだけでも気も頭も使って大変なのに料理の手配、もてなす準備、お金まで全部出して自分の家だから主さんが1番動かなきゃいけないだろうしみんなに気使うし。

普通に主さんに負担かかりすぎだよね。
個別で遊びに来たり泊まりに来たりするのとはわけが違う。

私なら義実家でもない家を皆の集まりに貸してもらうなら料理代とか飲み物代とかかかったお金、主さん家族以外で割って負担しようと提案する。
それか持ち寄りにしようという。

そして自分が主さんたちの立場なら「何を用意していいか分からないので、持ち寄りか外食にしましょう」って提案するぐらい嫌な状況。

とゆーか義両親が自分たちがしないといけないおもてなしもお金の負担も主さんたちにしてもらってるんだから全部お金出してプラスありがとうの気持ち分も多めに渡さなきゃいけないと思う。

義両親がそこまで気きかせてくれたら朝ごはんとか考えるのも大人数分作るのもめんどうだから出来るだけ泊まっては欲しくないけどまぁ我慢するかな。

[125. 匿名]

すみません主です。相談トピではないので登場はこれで最後にします。相談トピになると叩かれている人をよく見るので…。
この先愚痴です、腹立つ人はスルーしてください
モヤモヤしてると書きましたが本当はめちゃくちゃイライラしてます。旦那は通常よりは年収がある方なのでお金に苦しい訳ではないですが主は基本ケチなので。子供はおらず、甥姪にお年玉お盆玉を払うだけ！最大7人泊まられた！全員のご飯作ったよ！旦那はモラハラではないです。家族が揃うのが嬉しいようです。少しだけ我慢して、と言われます。大好きなので我慢しています。、

[126. 匿名]

義理親の代わりの事してるのだから普通は親がお金払うよね？子供にたかってるみたいだね。

[127. 匿名]

>>125
7人も1人でやらされてるの？
家政婦じゃないんだからさぁ。
私なら義兄弟の方に警戒をして距離おくよ。
一言あれば気分も違うじゃん。
同世代でその感覚はないね。

[128. 匿名]

>>125
それなら一族で温泉に泊まるとか他の提案をしていたら?

一族あつまれるし、旅費は各自で負担して
現地のどこか一箇所だけ主旦那の負担でごはん奢るとか
主が旦那が好きなのはわかった。
でも。。。旦那は主の負担を考えてないね

[129. 匿名]

親が亡くなってからは妹の世帯になったから食費だけ渡します。
これで外食してもいいし、手作りして余ったら小遣いにしてと言います。
姉の家に行った時は現金は失礼だから手土産だけ渡しました。

[130. 匿名]

払わない自分も受け取らないからって自分本意でしか考えられない人は親御さんの影響だろうと思う

親しき仲にも礼儀あり
家族で押し掛けて泊まりなら、親族とはいえある程度のお礼は出すのがお互いの為

[131. 匿名]

お土産がお世話代みたいなもんじゃないの？
お世話代って初めて聞いた。

[132. 匿名]

義母のうちに泊まり飲み食いするなら渡すけど　 正月もお酒やらおつまみを持っていってたら　私達がくる頃には、とっくに食べられてたし、お泊まりした事や義母の手料理なんて食べたことすらないけど、たまに義実家にいっても帰りにお金要求されるから行きたくない。

[133. 匿名]

滅多にいないけど、そっちはまだ子どもいないから余裕あるでしょ、みたいな態度が見え隠れしたらストレスになる

[134. 匿名]

7泊も泊まられて、少しだけ我慢してって
全然少しじゃないしw
この勢いで介護とか、当たり前の様にやらされそう
旦那さん、いいカッコしいなだけじゃん
嫁差し出して親孝行、よくあるよね
主さん専業なのかな
ま、愚痴言って頑張れる内はそれでいいと思うよ

[135. 匿名]

>>125
少しだけ我慢して

・・・って少しじゃないじゃん
旦那さんが好きなのは分かったけど、好きとケジメをつけるのとは別だよ
まあ主さんが今後も奴隷生活で構わないのならいいけどさ
今〆といた方がいいんじゃね？

[136. 匿名]

少しだけ我慢してが全然少しのレベルじゃないw

[137. 匿名]

義実家に帰省するときは「主人から渡すように言われてます」と言って義母に渡すよ（旦那に言われてないけどね）
義母が、私たちの転勤先に来るときは旦那のいないところで「あなたのものを何か買って」と倍額くれる。

[138. 匿名]

喜んで迎えれない関係しか築けていない人なら泊まりでは絶対に来てもらわない。

[139. 匿名]

主さん独身の頃友達や彼氏が泊まりに来てもお世話代もらってたの？
頻繁だと嫌だけど年1で手土産持ってくるならそれでいいのでは？

[140. 匿名]

イライラしつつも大好きな旦那のためにと我慢できるうちはいいけどね…。

[141. 匿名]

私は、実家に泊まる時も、ありがとうでポチ袋に現金入れて渡すよ。子どもまで一緒なら疲れるだろうし、私も娘になって働かないからだけど。

[142. 匿名]

手土産あるだけマシかな！
わざわざお金渡してくれる
義実家の家族とかいるのかな？
聞いたことない！！！

[143. 匿名]

>>36
じゃあその間、家使わせてもらうね、とか言われそう

[144. 匿名]

主さん正月は自分の実家に帰るとか出来ればいいのにね

[145. 匿名]

なんで1年の始まりに嫁に我慢させるんだろうね

[146. 匿名]

主の気持ちすっごくわかるよ！両親が孫の顔見たいとかならわかるけどさ、なんで家に集まるの？！って感じだよね。
うちは父親が後継ぎだから親戚からその配偶者からその子どもたちまで遠慮なく来たりしてかなり大人数になる。
その食事や洗濯、布団まで用意するのは家。
多少配膳の手伝いくらいはしてるっぽいけど、もう少し気使えないの？ってかんじ。全員分の布団出すだけでものすごい重労働。せっかくの連休実家帰ってゆっくりしたいのに、ほんと迷惑だよ。

[147. 匿名]

一泊二泊なら手土産お菓子かな、一週間ぐらい泊まるなら生活費というかその分の食費渡す。
私も独り暮らしで何度も泊まらせてーって来るのに、手土産ひとつ持ってこない友達いて嫌だったから。

[148. 匿名]

お金に苦しいわけではないならいいじゃん。ガルちゃんで息巻いて反論コメントできるんだから、旦那や親にも言えるんじゃない？１回お世話代の請求するだけしてみたらどうかなー。

[149. 匿名]

お金に余裕あるなら
ホテル代払ってあげて
外で宿泊してもらおう

[150. 匿名]

義父母だけなら仕方ないとしても旦那の兄弟家族までとなると、食費だけでもかなりになるよ。
しかも盆正月が毎年になるとキツい。
お菓子をたまに持ってくるだけ？
ありえない。
私は心が狭い人間なもんで、無駄なお金と体力を使いたくないから
｢お金も掛かりすぎてしんどいので、もう集まるの止めましょうね｣とはっきり言うかな。
長男がやって当然なんてことはないからね。義務も権利も兄弟は平等ですので。

[151. 匿名]

うわー、主気の毒…
普通そこは義親が料理代やお酒代など出すよね。
今度から出前とかにして、1人○○円ずつお願いしますってスタイルはどう？

[152. 匿名]

こちらから請求することはありませんが、相手が進んで出す場合、年長者（例えば伯父夫婦）なら素直に受け取ります。かたくなに断ると恥をかかせる感じになるかもしれないので。
従妹や姪など若い人なら気を使わなくていいからと断り「今度来るとき〇〇（例えば赤福）買ってきて」とお願いします。

[153. 匿名]

うちは、義姉が何かと我が家で集まろうとしてくるが色々理由つけて断ってます。
実家じゃないのに旦那の兄姉をもてなす気持ちはない。ごめんなさい。

[154. 匿名]

旦那に相談すればいいのに。毎回こんなけ親戚が集まるたびに出てくんだよってレシート見せな
食材の買い出しやら何やら。
旦那も金額どれだけかかってるのか？わかってないんでしょ？
あなたたちはおいくつ？主がケチなのか？それとも主の旦那の稼ぎが悪くて支出がきついのか？
それにもよる

[155. 匿名]

そもそも面倒だから、主さんのご家族も呼んでしばらく来れないようにしたら？

[156. 匿名]

お世話代ってなに？その言葉のチョイスがおかしい
食費って事でいいじゃん
うちは貧乏なんです、何もかもわたし達に支払いさせないで下さい、貧乏だから困ってるんです
って泣けばいい
そしたらかわいそうに、、、ってお金出しますって言うでしょうよ

[157. 匿名]

主そんなに嫌なら旦那に言えばいいのに

で、私も実家で正月を過ごしたいって1人で帰省すればいいのに
旦那に全部やらせれば？
旦那の身内だし

[158. 匿名]

主えらいね。
私なら旅行に行くからと言って逃げるな。

[159. 匿名]

>>131
それだけで毎日三食全員分の食事考えて用意して洗濯して寝床も用意してって旅館かよ。しかもお嫁さん一人でやらされてたりしたら本当にひどい。適当な菓子などいらん！！

[160. 匿名]

昔何度かありましたが
現金を貰う発想はなかった！

旦那があれこれ呑めるので
スーパードライ１
ケース、ブランデー
地元の焼酎、スーパーで適当に買ったらしい
沢山のつまみ、、、
毎年では無いのでまあ、いいやって感じ

[161. 匿名]

もらったことないよ
冬なんかに来られたら暖房つけっぱなしだし、夏は冷房つけっぱなしだし痛いけどね。
ご飯も朝から用意しなきゃだし、
四泊された日にゃもう早く帰ってって思う。子供が朝5時におきて家中走り回るからまじうるさいんだよ涙。
義兄家族本当やだ。もう今年は断ろうと思ってます！

[162. 匿名]

義実家が狭いからと言って主の家に泊まるのはおかしい。
どこか外に食べに行ってお開きにしたらいいだけじゃん。泊まる必要ある？

[163. 匿名]

義実家が狭いならわざわざ集まらなくてよくない⁇
うちも祖父母の家が狭くて叔母さんの家に行事のたびに集まるけどうちの母親（県外）が来るとめっちゃ文句言ってる。
私から見るとお土産は十分すぎるくらい渡してるけど泊まったら光熱費要求されてる。もちろん私も行く時はお土産持参
ただ面倒くさいから私は5年くらいフェードアウトしてたら逆に「なんでこないんだ」と叱られた…よく分からん。1人でもいない方がトイレの水道代とか浮くのにね…

[164. 匿名]

盆正月ってことは何泊もするのかな？手土産っても1000円くらいのクッキーとかだけで主さんが全部もてなすなら絶対割りに合わない…
来客用の布団干したり、大人数の食事の準備後片付け、帰った後もいつもより掃除に時間もかかるしね。何より家に家族以外が数日いるストレス半端ない…

[165. 匿名]

正月くらいもてなしたら？って言ってる人
主が来て欲しくてきてもらってるわけじゃないでしょw

[166. 匿名]

遠方から来たんだから泊まる場所くらい用意しとけみたいな親戚ばかりなの？私が親戚なら気を遣って泊まらないか、集まり自体に行かないけどね。
それって義実家の責任だよね。家が狭いけど集まりたいのだったら義実家がホテル代くらい出せって話。
悪いけど主さんの義実家と義親戚ちょっと頭おかしくない？

[167. 匿名]

>>165
もてなせって言ってる人達が主の旦那親戚みたいになるんだね。ヤダヤダ。

[168. 匿名]

何泊もするの！？
もしも旦那の兄弟の家に何泊もするなら多少包むよ。
お酒はうちが持っていきますとかもないのかな？
もちろん料理片付けも一緒にするしその時兄嫁さんにこっそり渡すけどな…
でももしもらった事旦那さんが知ったら怒りそうだね

[169. 匿名]

>>161
4泊！？
あなたいい人だね。
私なら4泊もされた日には露骨に嫌な顔になってきて物に当たり散らしそう。姪っ子、甥っ子が悪いことをしたらここぞとばかりに怒鳴り散らして二度と来させないわ。
図々しい人達には好かれるよりも嫌われた方が楽。

[170. 匿名]

義弟の奥さんは嫌じゃないのかな。
私だったら気の毒すぎてお断りするかホテルを予約する。

[171. 匿名]

上手に断る方法

マンションなら 煩かったみたいで管理会社から注意されたのでうちではもう無理です。

一軒家なら 煩かったみたいで自治会の方から苦情があったのでうちではもう無理です。

[172. 匿名]

こういうのって
ケチが１人なら問題にならない
だいたいケチとケチが揃うと
どちらかが文句言い出すと思う
ケチだから、まぁいいかと流せなくて

[173. 匿名]

>>4
親なら仕送りしてないんでしょ？
たまに来られるぐらい息子なら
当り前ですよ。お金を取ろうとするあなたにおおビックリです。

[174. 匿名]

一年に一回くらい夫婦でうちの実家に泊まってるけど必ず１万円だけ置いていきます。
外食に行っても親が出してくれるし、家で食事を作るにも何かと材料費がかかると思うので、その足しに。

[175. 匿名]

悪いのは義実家じゃなくて主のご主人だと思う
それでOKってしてるのはご主人じゃん

[176. 匿名]

>>142
私の実家は、泊まり日帰り関係なくこっちが行く、向こうが来る、両方お金をくれるから
他にもそういう考えの人達もいるんじゃないかな？

[177. 匿名]

食事代は割り勘にしたいよね。光熱費はもらおうとおもわないかな。

[178. 匿名]

がるちゃんは人の気持ち分からないタイプ多いよね。特に愚痴系トピに大量に沸く。
主さんの状況になったらイライラして当然だよ。
旦那好きで我慢してる間はいいけど、その我慢ってずっと溜まっていくから、忘れもしない、解消もできない、ふとした時に噴出すると思うよ。
大喧嘩してスッキリできる間柄ならいいけど、それで旦那さんが理解しないどころかあなたを責めたりしたらリアルに離婚案件になりかねない。
その盆暮の集まり何回してるか分からないけど、回数が少ないうちに、負担が大き過ぎて辛い（義実家一族を責める言い方は絶対にしないこと）と泣き落として、まず旦那さんに集まりを辞めることを分かって貰った方がいい。
その次に旦那さんから義実家に伝えてもらう。
旦那さんが貴方と、自分の親とどちらを優先するかが浮き彫りにされるけどね…
早く辞められるといいね。

[179. 匿名]

義実家が狭いなら集まらなければいいのに。

[180. 匿名]

現金はもらわないけど、外食した時は出してくれる。

[181. 匿名]

>>162
それがいいよね。義実家が狭いんだから、顔合わせのお食事会でいいよね。

[182. 匿名]

私も無理して集まらないで良いし、食事会でいいと思うけど嫁の立場から提案しにくいよね。

[183. 匿名]

サービス業のパートをはじめて、お盆とお正月は仕事にする。準備とお世話を旦那に丸投げにすると変わる。お金は使いすぎないように少なめに渡して、足りない分はデリバリーを割り勘でとってもらう。

[184. 匿名]

来年旅行行ったらいいと思う。物理的に無理にして、お年始の挨拶はべつにしたら

[185. 匿名]

盆、正月に義家行くと親戚が一族連れてきてる。
お金は頂いてるらしいよ。
一万円だけど。十四人くらい連れてきてるから「足りるか！！」って義母がボヤいてたw
⇦来て欲しくないもんだから。。、

[186. 匿名]

実家に兄家族が同居してて、父が亡くなり母と兄家族だけになってからは、盆暮れ正月に2〜3泊するときは一泊で一万ほど兄夫婦に渡してる。
3食、各自自分で用意して食べたり外食したりだから食費はかからないけど、洗濯機、トイレはどうしても使わせてもらう。
お風呂は近くの日帰り温泉に行くから使うことって、子供が食べこぼしたり、ウンチしたとき。
自分の実家だし、一日一万くらいの計算だからなんか腑に落ちないけど、義姉がお金渡さなきゃ凄い剣幕で嫌味言ってくる。
兄は受けとろうとしないけど、義姉はもぎ取るようにお金取る。
ちなみに母もお金を渡してるようです。
兄が結婚して同居してからは、もう1人の兄家族は帰って来なくなってしまった。
盆暮れ正月前は、母の寂しそうに「今年も帰って来ないよね…。」って話すのが心が痛い。
本当は私もかえりたくはないけど、母の寂しそうな顔を思い出すと、やっぱり帰らずにはいられない。

迎える側の気持ちが、お金で解決出来るなら、お金で解決したほうがいいこともありますよね。

[187. 匿名]

>>186
あなたが同居してみんなをもてなせばいいんじゃない？
もしくは主の旦那のように自分ちに招待する

[188. 匿名]

主さんところの義両親初めみんな図々しいですね。
当たり前みたいになっちゃってる

[189. 匿名]

狭くても義理の家でやってくれと思う。

掃除して料理作って、トイレなんて立ってされたら最悪。

長男だからって嫌だわ。

[190. 匿名]

>>183
自分がいない時にあちこち開けられたら嫌だから、留守にはしたくないわ。

[191. 匿名]

>>186
実家の名義が母親なら、売っぱらってそのお金でホーム入れる。名義兄にしちゃったらどうしようもないけど。同居の兄の使えなさったら、、、
そんなあなたも、お正月にはお母さん自宅に呼んで、もう一人の兄とみんなで会うとかしないのね。
一回兄弟だけで集まって話し合ったら？
常識ない配偶者が一人居ると、本当やり辛い

[192. 匿名]

主さん 長男だから の呪縛が早く解けるといいね

介護も実子じゃなく長男の嫁だから って押し付けられそうだね。

長男だから何？
平等にしないと！

[193. 匿名]

そのままお金は貰わないけど買い物行った時は払ってくれるよ

[194. 匿名]

自分の実家なんだから里帰りしても払わないよ。
親にお年玉とかはあげるけどお世話代として渡したら悲しむと思う。逆に倍返しされるし。

[195. 匿名]

>>194
実の親子間だけのことならそれでいいけどね
嫁が世話しなきゃいけない場合は別問題。

[196. 匿名]

マイナスかもしれないけど、うちの実家はあるよ。

盆、正月など本家に行くときはかならずお金包むよ。
菓子折りも。
ご飯頂くし、それが普通だと思ってたよ。

主の場合は義両親のとこが機能してないなら主宅が本家ってことで
お年始等頂くのはありだと思ったけどな。

まあお育ちの良い人が多いガルちゃん民には
本家とか次代錯誤とマイナス食らうんだろうけど

[197. 匿名]

お金を貰うなんて開いた口が塞がらないわと思うけど。
逆に、手土産すら持参しない一族なら現金を要求したら来なくなるかもしれないね。
でも一番厄介なのは、現金を要求して払われた場合、今まで以上に我が物顔で図々しくなると思うよ。
「お金を払ってるんだから、これぐらいしてくれて当然だよね？」
「お金を払ったのに、この程度の料理しか出てこないの？」
容易に想像出来る。

[198. 匿名]

実家が田舎の本家だけど　泊まりに来る叔母家族達、現金は払わないな。
手土産はあるけど　たいしたもてなしはしないよ。
食事も普段と同じ質素なもの、布団は自分たちで敷いてもらう。

法事の時は我慢するけど、法事以外で泊まりにこられたら
母と私は出かけたり旅行をあえてする。
泊まれ泊まれ言ってるのは父だから父がせわすればいいと思ってる。

[199. 匿名]

普段泊まりに来るならお金はいらないけど、主さんみたいにお正月とか料理めっちゃお金かかるじゃん。
おせちとか蟹とか肉とかお酒で三世帯なら10万位かかりそう。ちょっとはお金包むの常識だと思ってた。

[200. 匿名]

来年のお正月は旅行に行っちゃえ！

[201. 匿名]

長男の嫁ってどんな奴隷制度よ。
そろそろ国外からも批判が来るのでは。
主さんの家にもし結納金とか払われてないなら、ほんと旦那家の人たちは無料で楽できていいですね。(一度だけの結納金でも足りないし普通自分たちのことくらい自分でやると思うけどね。)

[202. 匿名]

お金のやり取りは無いけど、手土産(お菓子)は当然持っていくものだよね。顔見せに寄るとしても手土産持ってくし。泊まるなら私なら2つ持参する。

[203. 匿名]

旦那がそこそこ稼いでいるならたまの事だからおもてなししたら
低所得ならそれに見合った物を
同居するよりましでしょ

[204. 匿名]

母方の豪快なオジ、五万円くれたよ。毎日ご馳走作りました。
懐かしい

[205. 匿名]

そんなに泊まられたら迷惑だって旦那は分からないのかなー頼りない旦那だね。
布団の準備だって大変だし、我慢の連続じゃない？ご飯くらいは外食で旦那の親が払うのが普通でしょー

[206. 匿名]

うちも同じなのですごくよくわかります。こちらの負担にちょっと気を配ってくれたら、こっちも気持ちよくできますよね。

義母さんの都合で長男宅でやる場合は、義母さんが必要経費プラスアルファ出したうえで、お嫁さんを労うくらいでないと、うまくいかないと思います。気が利かない義母さんだと思います。

[207. 匿名]

1年に1回ならなんとも思わない。
それ以上だと嫌かな。

[208. 匿名]

旦那さんの兄弟家族もよく来るね～。自分の実家でもないのに。
ちょっと常識外れだし、せめてお節料理ぐらいは義両親が用意したほうがいいと思う。
普通の感覚の人は、積極的に呼ばれてもないのに正月に行くのは遠慮するよね。

[209. 匿名]

主さん わかるよ
ケチ臭いとかゆってる奴はきっと同じ立場じゃないわ！

[210. 匿名]

もう食事は外食にしてもらったり、泊まるはホテルに泊まってもらうとかは？
できないなら、盆正月は主さんの実家へ行っていればいい。本来ならば義両親がやるべきことなのに、長男嫁というだけでそこまでさせられるのはおかしい。