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育児ノイローゼで別居、旦那義母が子供を隔離してます。

1108コメント2019/01/16(水) 20:56

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  • 1. 匿名 2019/01/06(日) 12:33:38 

    皆さんお世話になっております。

    私が軽度の育児ノイローゼ気味で1歳になる子供を怒鳴ってしまったりしていました。
    それを義母が聞きつけ私を実家に返し、もう家に入れないと言い、旦那も義母と手を組んでいます。

    ちなみに我が家は義母の会社の社長から借りている借家で私の家、義母の家二つ借りています。

    社長は推測だと不倫の仲だと思います。

    たしかに私がヒステリックを起こしたりしており、旦那に八つ当たりや、掃除もきちんと出来なかった部分はありました。

    ちなみに生後半年から私は働いています。

    先日私の家族も同行で話し合った結果、私が更生しないと受け入れないと言い、子供の面会も月に一回と向こうの意見を押し付けています。

    相手の言い分は離婚はしないと言っております。

    私の精神状態がおかしいのは認めますし、言葉に荒さがあったことは認めます。

    相手が離婚せずにこのままの状態を続ける意味がよくわかりません。

    私の母も向こうの対応にブチギレ状態です。

    どうしたらいいでしょうか?

    ちなみに子供は第一子の娘です
    返信

    +87

    -725

  • 2. 匿名 2019/01/06(日) 12:34:40  [通報]

    不倫とかそんなん関係なくないか?
    返信

    +1727

    -26

  • 3. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:24  [通報]

    もう一度落ち着いて書き込んで、全然わからないよ
    返信

    +2544

    -44

  • 4. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:31  [通報]

    返信

    +325

    -19

  • 5. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:32  [通報]

    精神病院いって静養なさい。
    返信

    +1540

    -53

  • 6. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:43  [通報]

    ここで相談できるような内容では…
    返信

    +1105

    -7

  • 7. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:44  [通報]

    >>2 義実家に子供取られたとして、環境が悪いってことじゃない?
    返信

    +887

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  • 8. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:45  [通報]

    >>1
    精神科へ行きましょう。このままじゃ子どもを虐待するでしょうし。一緒に暮らさないほうが子どものため。
    返信

    +1750

    -34

  • 9. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:54  [通報]

    身バレ大丈夫?
    返信

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    -11

  • 10. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:56  [通報]

    突然不倫出てきたけど義母と社長がってこと?
    なぜ急にその情報を…
    返信

    +1432

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  • 11. 匿名 2019/01/06(日) 12:35:59  [通報]

    どんな義家族なの⁉ヤバくない?
    返信

    +241

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  • 12. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:12  [通報]

    分かりにくいわ
    返信

    +771

    -16

  • 13. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:20  [通報]

    まずはあなたが落ち着くことが先決じゃないか
    今娘に会ってもまた怒鳴ったりすることになるのでは
    返信

    +1421

    -11

  • 14. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:22  [通報]

    アドバイスもなにも出てこない
    返信

    +415

    -4

  • 15. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:29  [通報]

    普通は弁護士に相談するだろ😅
    返信

    +743

    -8

  • 16. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:33  [通報]

    あなたはどうしたいの?
    返信

    +515

    -8

  • 17. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:34  [通報]

    自分に不利な情報は隠してるんだろうけど
    それでもヤバそうと分かる
    返信

    +1204

    -8

  • 18. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:42  [通報]

    何か全然主さんのこと心配してくれてない感じですね
    子どもを一番に大切にしなきゃですが、主さんがまず元気にならないといけないのに
    返信

    +712

    -32

  • 19. 匿名 2019/01/06(日) 12:36:45  [通報]

    文章からして情緒が危ういね…
    病院は行ったの?
    返信

    +1092

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  • 20. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:05  [通報]

    10 毎週一緒に出かけてます2人で。
    返信

    +9

    -39

  • 21. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:12  [通報]

    いい機会だと思ってちょっと休んだらどうだ?
    返信

    +644

    -5

  • 22. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:20  [通報]

    主が働いているということは家事育児は旦那さんと分担してるんだよね?
    主に丸投げの旦那だったら緑の紙でもいいかな
    返信

    +766

    -6

  • 23. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:30  [通報]

    何が言いたいんや
    返信

    +233

    -12

  • 24. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:32  [通報]

    主さん側の話を聞いただけじゃなんとも…
    本当に子供にとって良くないから保護した可能性もあるし、義母がオーバーな可能性もあるし…
    病院へは行ってみたんですか?
    返信

    +718

    -3

  • 25. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:43  [通報]

    ネタ臭いなぁ
    返信

    +162

    -21

  • 26. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:49  [通報]

    第一子であれば初めての育児なんだから
    全てが完璧ではない。
    義母は子育て経験したからこそ分かることが
    たくさんあるのに何もアドバイスしないで
    いきなり引き離すのはない。
    一番悪は旦那。もうちょい育児の参加と家族の仲裁はできないのか。。
    返信

    +900

    -31

  • 27. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:55  [通報]

    孫と息子が大事でとった行動なんだろうけど酷いね 主は離婚したいのかな?
    返信

    +181

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  • 28. 匿名 2019/01/06(日) 12:37:58  [通報]

    まず落ち着いて、弁護士か法テラスへ
    返信

    +221

    -2

  • 29. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:02  [通報]

    >>1 皆さんお世話になっております。

    出だしからなんか間違ってないか?
    返信

    +705

    -15

  • 30. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:05  [通報]

    弁護士を雇おう。
    返信

    +47

    -2

  • 31. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:15  [通報]

    精神科と弁護士の先生に相談しましょう。
    返信

    +233

    -0

  • 32. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:18  [通報]

    あなた視点からの情報しかないから夫らがどういう理由でそんなことしてるのかよくわからない
    返信

    +338

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  • 33. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:19  [通報]

    >>1

    病院には行っているのですか?
    どんな理由にせよ、一方的に子供を取り上げられるのはおかしいです。
    ましてや育児によるノイローゼであれば。
    ご実家に相談できませんか?冷静に状況を把握しましょう。
    返信

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  • 34. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:20  [通報]

    育児ノイローゼじゃないの?
    心療内科や精神科を受診して
    返信

    +351

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  • 35. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:34  [通報]

    不倫はあくまでも主さんの憶測ですよね。事実に対してだけ相談したほうがいいと思います。
    返信

    +435

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  • 36. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:35  [通報]

    今の状態で離婚したら子供は向こうに行くでしょう
    >>1だと主さんがどうしたいのか全然わからないね
    返信

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  • 37. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:56  [通報]

    まずどうしたいか考えたら?
    返信

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  • 38. 匿名 2019/01/06(日) 12:38:56  [通報]

    これは素人には無理よ
    弁護士さんに相談してください
    返信

    +270

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  • 39. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:03  [通報]

    仕事には行ってるのか?頑張り過ぎてないか?潰れる前の自分に似ててなんと言えん気持ちになるわ
    返信

    +57

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  • 40. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:08  [通報]

    子どもに何かあってからじゃ遅いからね
    まずは主が精神的に安定することが1番じゃないのかな
    返信

    +253

    -1

  • 41. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:16  [通報]

    主は自分の体調と生活リズムをを整えるのが先決だよ。
    心に余裕ができたら自然とヒステリーもなくなる。
    返信

    +140

    -2

  • 42. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:28  [通報]

    育児ノイローゼなのにプロの介入ではなく義母が関わってるのが厄介だね
    返信

    +428

    -8

  • 43. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:44  [通報]

    主さんに聞きたい。
    まず、自分はどうしたい?
    返信

    +152

    -1

  • 44. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:47  [通報]

    子供に怒鳴る、夫に八つ当たり、掃除をしないがどの程度だったのかよくわからない

    病的なレベルだったら隔離もわかるけど、子育て中なら多少は感情的になるのもよくあるから義母が事を大袈裟にし過ぎただけなのかな?
    返信

    +528

    -9

  • 45. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:55  [通報]

    まだお子さんも1歳でお母さんと離れて暮らして可哀想。主さんも辛いね。
    月一面会の頻度を増やせないの?
    お仕事も大変なら考え直したら?
    精神的に余裕が出来るかも?
    返信

    +119

    -13

  • 46. 匿名 2019/01/06(日) 12:39:55  [通報]

    まずあなたの希望が分からない
    今まで通りに一家で暮らしたいならやっぱり娘に当たらないということは証明してほしいところでしょうし
    病院は言ったのかな
    返信

    +209

    -3

  • 47. 匿名 2019/01/06(日) 12:40:05  [通報]

    更生しないと受け入れられないって…あなたもかなり異常な状態なのでは
    返信

    +299

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  • 48. 匿名 2019/01/06(日) 12:40:17  [通報]

    離婚しないと言ってくれてるなら
    まだ良いんじゃない?

    主の言い分しか分からないけど
    考え方を変えたら
    主、静養して治療に専念して下さい。
    にも聞こえるけど。
    返信

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  • 49. 匿名 2019/01/06(日) 12:40:24  [通報]

    産後半年から働いてるなんて、大変だったね。
    初めての育児ならわからないことばかりだから、精神的に不安定になるのは当たり前だと思うよ。
    自分達だけで解決しようとしないで、専門家に相談した方がいいと思う。
    早くお子さんと一緒に生活できるといいね。
    返信

    +414

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  • 50. 匿名 2019/01/06(日) 12:40:24  [通報]

    私も義母に育児ノイローゼ扱いされたことはあるけど、流石に隔離はされなかったよ...主さんがほんとに精神的におかしくなってしまたっか、義母さんが大袈裟に騒いでいるのか、何とも分からないな
    返信

    +236

    -4

  • 51. 匿名 2019/01/06(日) 12:40:30  [通報]

    主さんが育児ノイローゼに至った経緯は何だろう。
    旦那の非協力なのなら主さんだけ責められることは無いと思うけど。
    返信

    +122

    -2

  • 52. 匿名 2019/01/06(日) 12:41:05  [通報]

    怒鳴るだけでそこまでされるかね。
    金切り声上げたり物投げたり当たったりしたんじゃないの?
    返信

    +29

    -7

  • 53. 匿名 2019/01/06(日) 12:41:05  [通報]

    夫たちの一方的なやり方にも見えるし、あなた自身に問題があるようにも見える
    この文章だけじゃどっちが悪いかは決められない
    返信

    +197

    -0

  • 54. 匿名 2019/01/06(日) 12:41:09  [通報]

    とりあえずいくら問題のある母親であっても勝手に引き離して勝手に面接頻度を決めるというのは法的に通らないはず
    法律に詳しい代理人を立てた方がいいでしょう
    返信

    +163

    -0

  • 55. 匿名 2019/01/06(日) 12:41:19  [通報]

    主の文章読むとなんか精神安定してないのがわかる。
    赤ちゃんを育てられない程常にヒステリックでイライラしてるんじゃない?旦那と義母のとった対応は正しいと思うけどね。
    離婚しないって事は主の事見捨てたわけじゃないしありがたいと思わないと。
    返信

    +125

    -35

  • 56. 匿名 2019/01/06(日) 12:41:35  [通報]

    ここまでとっちらかると
    逆にあれこれ言いづらい

    これ意外だけどガルちゃんあるある
    返信

    +107

    -1

  • 57. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:02  [通報]

    あなたがすべきことは「更生」じゃなくて「回復」だと思うよ。
    返信

    +196

    -2

  • 58. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:08  [通報]

    この手の内容、児相へ相談すべきだと思うよ。

    主が育児ノイローゼなら乳児院へ保護する手続きも対応してくれる。医者や病院のソーシャルワーカーも入ってくれる。

    トピ文みてると、まともな大人が居なそうだし。
    返信

    +168

    -6

  • 59. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:21  [通報]

    限定的な内容のトピよく採用されたなぁ…こんなんそれぞれの家庭でしか解決できないじゃん
    返信

    +19

    -1

  • 60. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:40  [通報]

    主のトピ立て逃げパターンか?
    返信

    +17

    -6

  • 61. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:40  [通報]

    旦那さんや義母が、子供の命の危険を
    感じる程だったのでは?
    返信

    +70

    -2

  • 62. 匿名 2019/01/06(日) 12:42:47  [通報]

    相手が離婚せずにこのままの状態を続ける意味は、
    子供にとって両親は必要、早く正常な生活リズムを取り戻して欲しいと思っているから、子供引き離してるんじゃないの?
    それをふまえてあなたがどうするかは、まず正しい生活リズムを整える事だと思う。
    返信

    +114

    -1

  • 63. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:03  [通報]

    まず冷静に
    本当に怒鳴ったりなんなりがあったのなら、親の助けを借りても引き離したいと思うのは父親として当然です(性別を置き換えて自分として考えてください。怒鳴る夫がいたら子供逃がすでしょう)
    結託しているとか悪い方向には取らず、冷静に希望を出し合って話し合ってください
    相手がどうしても譲らない場合は代理人しかない
    返信

    +127

    -1

  • 64. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:12  [通報]

    本当に怒鳴っただけ?虐待はほかにはしてない?
    返信

    +53

    -0

  • 65. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:22  [通報]

    旦那もおかしい。主さんに寄り添ってほしいよね。
    でも子供は怒鳴っちゃだめ。
    返信

    +28

    -25

  • 66. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:26  [通報]

    主さんは子供の親権は旦那さん側に渡して離婚したいってこと?
    多分冷静に見てかなりヤバそうな状態だから旦那さん側は落ち着くのを待ってるんじゃないの?
    返信

    +64

    -0

  • 67. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:39  [通報]

    ご主人もお義母さんも、子供の身を案じての決行だと思うんだけど
    育児ノイローゼの主に子供を委ねられないよ
    返信

    +94

    -2

  • 68. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:50  [通報]

    義母が、主さんのヒステリーが相当ひどくて、一時期に離して主さんと子供の関係をよくしようとしてるのか、この機会に乗じて孫と水入らずしたいのかで全然違う話になる。
    でもみんな素人判断で動いてるなら、メンタル系の病院行くのが一番良いと思う。
    返信

    +161

    -0

  • 69. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:53  [通報]

    後出しがあるか、それとも逃げたか?
    返信

    +6

    -1

  • 70. 匿名 2019/01/06(日) 12:43:54  [通報]

    主さーん!トピ立ったよ。出ておいで!
    返信

    +44

    -0

  • 71. 匿名 2019/01/06(日) 12:44:51  [通報]

    はっきり言うと私は父親側のやってることの方が筋が通っているように見える

    ・荒れてる母から子供を離す
    ・子から母を奪わないために離婚はしない
    ・落ち着くまでは面談のみ

    間違っていると思えないし主親の方が「ブチ切れ」たりと問題が多いのでは
    返信

    +221

    -9

  • 72. 匿名 2019/01/06(日) 12:44:52  [通報]

    >>25
    ネタだとしたら設定分かりづらいんだよなぁ
    返信

    +25

    -1

  • 73. 匿名 2019/01/06(日) 12:44:53  [通報]

    正直ここで聞いても、もし主に批判的な意見が出た場合、主が素直にそれを受け入れられると思えないんだが
    返信

    +43

    -0

  • 74. 匿名 2019/01/06(日) 12:45:15  [通報]

    今は難しそうだけど、考えるべきことは「どうすれば子供にとって一番いいのか」だと思うよ
    返信

    +33

    -0

  • 75. 匿名 2019/01/06(日) 12:45:16  [通報]

    >>58なぜ父親がいるのに乳児院?
    返信

    +39

    -2

  • 76. 匿名 2019/01/06(日) 12:45:19  [通報]

    もし逆の立場で旦那が子供に怒鳴ってたら子供と引き離すよ。
    主さん冷静になって反省した方がいい。
    返信

    +118

    -1

  • 77. 匿名 2019/01/06(日) 12:45:35  [通報]

    >>20
    は主さんじゃないの?
    返信

    +27

    -1

  • 78. 匿名 2019/01/06(日) 12:45:57  [通報]

    私も2歳育児中だけど、ここに来るまでに子供を怒鳴った事何回かあります。他のお母さんもいると思う
    お子さんに手をあげた事はありますか?
    流石に叩いたり蹴ったりしてたなら今の状況は仕方ないと思うけど、、
    そうじゃないなら義理母やりすぎだと思う。主の怒鳴り方や程度みてないからなんとも言えないけど。
    返信

    +117

    -11

  • 79. 匿名 2019/01/06(日) 12:46:01  [通報]

    あなたの精神状態は本当にあまりよくないのでは……
    文章に落ち着きがないし不倫とかも関係がなく相手への嫌悪しか見えない
    案外、今は夫の言うとおりにした方がいいかもしれませんよ
    返信

    +94

    -1

  • 80. 匿名 2019/01/06(日) 12:46:05  [通報]

    だったら主の実家に帰らせてほしいよね。
    返信

    +10

    -6

  • 81. 匿名 2019/01/06(日) 12:46:23  [通報]

    主自分じゃ気付いてないかもしれないけど、冷静な人達から見たらかなり状態がヤバイんじゃない?
    このままだと赤ちゃん虐待したりしそうだからその前に引き離しただけなんじゃないの?
    返信

    +80

    -1

  • 82. 匿名 2019/01/06(日) 12:46:27  [通報]

    トピ主です。

    私の精神状態は確かに悪いです。
    怒鳴ったり旦那に八つ当たり。暴言など。。

    自分で病院にも行ったりしました。
    薬も飲んでいました。

    ですが旦那も義母もふーん。って感じで
    実母もお前が育児大変なの覚悟して産んだんだろって
    相談しても突き放されました。

    私もだんだんエスカレートしていったのは確かです。

    義母は完全に私をシャットダウンし、私の依頼や私物をゴミ袋に入れています。
    返信

    +36

    -117

  • 83. 匿名 2019/01/06(日) 12:47:35  [通報]

    うん。がる民では抱えきれない相談だ。専門家に相談だね。虐待ホットラインがあるよ
    返信

    +135

    -0

  • 84. 匿名 2019/01/06(日) 12:47:37  [通報]

    >ちなみに我が家は義母の会社の社長から借りている借家で私の家、義母の家二つ借りています。

    社長は推測だと不倫の仲だと思います。

    社長から借りてるのは、主の家族(夫、子供)の家と義母の家で
    社長と義母が不倫してるってこと?
    返信

    +54

    -0

  • 85. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:00  [通報]

    状況がちょっとよく分からない。
    いきなり引き離すのもなんか変だし、義母が出てくる謎。
    返信

    +76

    -1

  • 86. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:14  [通報]

    産後は鬱になりやすいから病院行ってまずはゆっくり休んだ方が良いと思う
    自分も家族もそれを理解して協力してもらえるといいね
    返信

    +31

    -0

  • 87. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:23  [通報]

    ごめんね、本当に経験則だけで言わせてもらうと
    「多少言葉が荒かったことは認めるけど……」という言い方をする人はけっこうガチのモラハラやDVをしている事が多かった
    実際の程度はどのくらいだったのですか?
    返信

    +208

    -5

  • 88. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:24  [通報]

    自分の思ってる以上にひどい精神状態なのでは?
    もし、夫が1才の子どもに怒鳴り散らしてたら、
    夫には実家に帰ってもらって面会も月一回にして別居するわ。
    返信

    +145

    -1

  • 89. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:31  [通報]

    弁護士に相談だな
    返信

    +9

    -1

  • 90. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:34  [通報]

    >>82うーん、適切な処置のような……
    ちがったらごめんなさい
    返信

    +79

    -3

  • 91. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:38  [通報]

    育児ノイローゼ気味で1歳になる子供を怒鳴ってしまったりしていました。

    そんなん急にノイローゼが悪化して孫殺されたりしたらって思うとゾッとするわ。。
    大丈夫って言っても信用されないと思うし。
    一旦お義母さん達に任せて実家でゆっくりした方がいいんじゃないかなぁ。
    返信

    +120

    -9

  • 92. 匿名 2019/01/06(日) 12:48:57  [通報]

    この話に義母の不倫とか関係ないと思う。
    相手の対策は「子どもの身体的、精神的安全」を第一に考えての行動だと思う。
    離婚しないのは、子どもの為(母親不在は精神的に良くない)だと思う。

    まずは治療して、あなたの精神状態を(自分を責めたりとか他にも色々苦しいと思う)直すのに専念したらいいと思う。
    返信

    +89

    -0

  • 93. 匿名 2019/01/06(日) 12:49:13  [通報]

    >>82
    薬飲んだら治るってもんでもなさそうだし、反省や後悔も感じられないんじゃないのかな?
    返信

    +112

    -2

  • 94. 匿名 2019/01/06(日) 12:49:18  [通報]

    >>87
    直接見てないだろ
    返信

    +8

    -28

  • 95. 匿名 2019/01/06(日) 12:49:53  [通報]

    ここまでだと精神科や弁護士、裁判とか必要な案件だと思う。アドバイスでどうにかなる問題ではない
    返信

    +48

    -0

  • 96. 匿名 2019/01/06(日) 12:49:55  [通報]

    子供にとってノイローゼの治ってない母親と暮らすのも義母に育てられて母親に会えないのも可哀想なことだし完全な家庭に育てられないと子供はやがてなにか闇を抱えたり問題行動おこしたりさまざまなことに苦しむことになる。周りもね。
    だからあなたがまず健康になること!!
    それが一番です!
    離婚したがらないのは母親の方が親権に関して強いからだと思われます。
    支えてくれるような義母じゃないこともあなたがノイローゼになってしまった原因かもね。
    とりあえず元気になって娘取り返して、離婚しよ!
    返信

    +51

    -9

  • 97. 匿名 2019/01/06(日) 12:50:00  [通報]

    主さん、ここでは聞かない方がいいよ。
    余計に精神状態が悪くなるよ。まじで。
    主さんのことを頑張りすぎだよ、もっと手を抜いてもいいんだよと言ってくれるところに相談した方がいいと思うな。
    返信

    +157

    -6

  • 98. 匿名 2019/01/06(日) 12:50:16  [通報]

    >>82
    義母の悪口をどれだけ書いても、あなたが娘さんにとって今いい親かどうかの部分は変わらないと思うよ?
    返信

    +62

    -3

  • 99. 匿名 2019/01/06(日) 12:50:21  [通報]

    >>82
    トピの文もそうだけど、余計な情報が多くて何が言いたいのか分からない。
    そして、最終的にあなたはどうしたいの?何したいの?
    病院に行ってるなら、主治医から何て言われてるの?
    返信

    +141

    -2

  • 100. 匿名 2019/01/06(日) 12:50:25  [通報]

    軽度の育児ノイローゼって診断は受けてないんですよね?

    素人判断で相手の親から言われのでしょうか?

    仮に素人判断で言われて思い込んで悪化するケースもある。
    一度、病院に行って診断受けてください。
    今の状況も話して下さい。
    その後、弁護士に相談することなど道は開けます。
    仕事は支障なく出来てますか?
    掃除が出来てないと書いてますが、主観で掃除されてるされてないので判断は難しい。
    姑からしたら汚い!
    一般的にみれば整理されてるって事もあるので。
    まずは、病院です。
    返信

    +29

    -5

  • 101. 匿名 2019/01/06(日) 12:50:41  [通報]

    >>82
    主さん、病院へ行ってたとか薬を飲んでいたって過去形になってるけど今も通院して薬飲まないとやばくない?
    返信

    +127

    -0

  • 102. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:00  [通報]

    >>82また家族で暮らしたいなら努力するしかなくない?
    でも鬱とかだと脳の病気だから治療に専念したら?
    義母や旦那はヒステリックになった母親の姿を子供に見せたくないんでしょう
    荷物を捨てる理由は何??
    返信

    +90

    -0

  • 103. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:06  [通報]

    私も義両親の干渉のせいでノイローゼになったのに、
    それを旦那と義両親に「お前は病気だ!」と言われ病院に連れてくだなんだまでなりました。
    でも子供まではさすがに取られなかったな…。
    取られそうにはなったけど。
    主の程度がわからないからなんとも言えないけど、
    子供を奪おうとする毒義親やマザコン旦那がいることは事実。
    返信

    +43

    -20

  • 104. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:07  [通報]

    主のお母さんが面倒見ることはできないの?
    義母だから気に食わないだけな気がする
    返信

    +8

    -8

  • 105. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:09  [通報]

    まずは怒鳴らないように自分で反省しなよ
    そこからすべて始まってるんだから
    返信

    +58

    -1

  • 106. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:25  [通報]

    実の母親も突き放してたのにいまぶちギレなの?なんかよくわからんね
    返信

    +184

    -2

  • 107. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:36  [通報]

    子育ては一人では出来ない。主ひとりに責任が乗っかってるのも可笑しい。もっと上手く回るには、もう一人、第三者を介入させた方が良い。区の保健師とか
    返信

    +33

    -4

  • 108. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:36  [通報]

    >>94
    図星か?
    実際本当にモラハラ野郎は過少申告するよ
    「殴ったのは一度」とかなんとかね
    返信

    +106

    -4

  • 109. 匿名 2019/01/06(日) 12:51:50  [通報]

    このトピ大丈夫…?
    返信

    +75

    -0

  • 110. 匿名 2019/01/06(日) 12:52:18  [通報]

    専門家のとこへいったほうがいいよマジで
    返信

    +50

    -0

  • 111. 匿名 2019/01/06(日) 12:52:23  [通報]

    怒鳴った程度でそこまでする?
    怒鳴ってしまったりって他にも何かしたんじゃないの?叩いたとか物投げたとか。
    返信

    +35

    -3

  • 112. 匿名 2019/01/06(日) 12:52:55  [通報]

    >>82
    被害妄想になってません?
    こどもを生むことを決めたのは主だから
    実母の言うこともわかるよ
    実母があなたに頭下げて孫を生んでくれと頼んだ?
    娘の病気に寄り添うことはしても、孫を代わりに育てることまで面倒見切れないでしょう。
    返信

    +111

    -6

  • 113. 匿名 2019/01/06(日) 12:53:01  [通報]

    >>82
    主は病院に行くほどなのに、旦那も義母も主の心配はせず、実母も主の味方ではない
    身内の誰にも助けを求められず、子供へやつあたり
    ってことかな
    返信

    +96

    -4

  • 114. 匿名 2019/01/06(日) 12:53:17  [通報]

    >>82
    あれ?

    『私の母も向こうの対応にブチギレ状態です』

    は、どこに行ったの?

    返信

    +177

    -1

  • 115. 匿名 2019/01/06(日) 12:53:34  [通報]

    絶対怒鳴ってしまった程度じゃ無いと思う
    近所から通報されるレベルだったのでは
    返信

    +20

    -2

  • 116. 匿名 2019/01/06(日) 12:53:50  [通報]

    主さんの

    >>たしかに私がヒステリックを起こしたりしており、旦那に八つ当たりや、掃除もきちんと出来なかった部分はありました。

    って発言がもう物語ってますよね…

    産後鬱やら育児ノイローゼではなく、元々の性格だと思うと今後は虐待する可能性もあると思われているんだと思います。

    出産後はとても大変で働き始めるのも早かったのは稼ぎの少ない旦那さんのせいだとも思いますけど、実家の実母にも相談して、お子さんは実家のお母さんが面倒見る方に促したらどうでしょうか…

    一生懸命、産んだのは主さんなので。

    返信

    +91

    -7

  • 117. 匿名 2019/01/06(日) 12:53:57  [通報]

    >>94
    は主じゃない。主ひとりせいじゃないよ。
    子供が育てにくい事だって十分考えられる
    返信

    +21

    -4

  • 118. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:03  [通報]

    主やばいよ
    姑さんの判断が正しいとみんな思ってますね
    返信

    +25

    -26

  • 119. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:07  [通報]

    もともと嫁姑の仲が良くなかったのかな?


    みんな言ってるけどホットラインや法テラスやケースワーカーの案件のように思う……
    返信

    +58

    -1

  • 120. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:18  [通報]

    >>82
    そのエスカレートがなんか怖いよ
    ご主人や姑だって精神的負担を強いられてると思う

    素人判断はよくないけど、子供が大事なら今は我慢して専門医にしっかり診てもらったほうがいい
    返信

    +88

    -0

  • 121. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:42  [通報]

    主みたいな人に子育てしてほしくないわ
    返信

    +40

    -21

  • 122. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:47  [通報]

    釣りなら下手すぎ
    釣りじゃないなら、かなり精神やばめ
    返信

    +122

    -2

  • 123. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:51  [通報]

    何回もトピ読んだけど意味がわからない。
    とりあえず主の相談すべき場所はここじゃないよ。
    返信

    +73

    -0

  • 124. 匿名 2019/01/06(日) 12:54:53  [通報]

    >>117
    育てにくい子とメンタル荒れた母とか、そのパターンだとしたら本当に事件が起こるじゃんよ…
    返信

    +21

    -0

  • 125. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:13  [通報]

    本当に夫や義母らがそんな対応だったのなら主一人が悪いわけじゃない
    でもなんかそれだけじゃないような気がするんだよね
    返信

    +32

    -0

  • 126. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:27  [通報]

    みんなの子供なのに、なんで主だけの責任になってんの?
    返信

    +10

    -32

  • 127. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:29  [通報]

    離婚せずこのままの意味がわからないって、主はすぐ離婚したいの?
    主が落ち着くまで待つつもりなんじゃない?
    返信

    +45

    -0

  • 128. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:36  [通報]

    だれか主の味方になってくれる人がいたらエスカレートしなかったってことかな?
    生後半年のお子さん抱えて働かざるを得なくて、
    いっぱいいっぱいになるのは理解できる。
    でもお子さんに虐待まがいの事をしてたら引き離されるのも理解できる。
    それにしても「ふーん」って周りの人の反応も薄いね。
    返信

    +109

    -2

  • 129. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:40  [通報]

    精神状態がよくないのによくがるちゃんやってられるね
    返信

    +22

    -7

  • 130. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:46  [通報]

    ガルちゃんで相談しても必ず路線外す人いるからまずは病院へ行きましょう。
    返信

    +18

    -2

  • 131. 匿名 2019/01/06(日) 12:55:59  [通報]

    トピ主の自分に都合が悪いところをあっさり表現してごまかそうとしてるところ、逆にマジでひどく荒れてたのがわかるわ
    義母や夫もたまりかねて子供に危害が及ぶところでブチ切れたんじゃないの?
    まずは自分が悪かったとこに真正面から向き合って反省しないと治療もなにも進まないと思うよ
    育児ノイローゼっていうよりも育児が思ったより大変で「なんで私ばっかりこんなのことをしなきゃいけないの!」と子供みたいにブチ切れて喚いてるだけに見えるもの
    義母や夫への怒りばっかりで子供への愛しい感情も全然見えないし
    返信

    +156

    -5

  • 132. 匿名 2019/01/06(日) 12:56:00  [通報]

    ヒステリーで危険信号や訴えを出したのに聞いてはもらえなかったのは同情の余地があるけど
    実際エスカレートしてしまったのならとにかく子供さんとは離れた方がいいかも……
    返信

    +35

    -0

  • 133. 匿名 2019/01/06(日) 12:56:02  [通報]

    >>91
    私も子供が1歳半健診で発達障害かもと言われて、ノイローゼになって頭がおかしくなったわ。
    こういう時は実家の母親の支えが必要だと思う。
    結局発達障害じゃなかったけどね。
    返信

    +54

    -1

  • 134. 匿名 2019/01/06(日) 12:56:06  [通報]

    どんなに姑や夫への批判が多いガルちゃんでもこれはちょっと主を擁護できない
    返信

    +32

    -4

  • 135. 匿名 2019/01/06(日) 12:56:27  [通報]

    >>124
    子育てはそう単純じゃない
    返信

    +10

    -1

  • 136. 匿名 2019/01/06(日) 12:56:40  [通報]

    主がヒステリックを起こす。
    旦那に八つ当たりする。
    掃除もきちんと出来ない。
    生後半年から主は働いていているので保育園。
    1歳になる子供を怒鳴る。
    ・・・。
    まず1歳って歩き始めたばかりで怒鳴っても分からないよね。
    イヤイヤ期でもないのに怒鳴ることある?
    保育園に預けてるなら時間を延長してみては?
    掃除しなかったら赤ちゃん危険じゃないの?
    義母と旦那さんがやってくれるなら頼れば?
    返信

    +93

    -1

  • 137. 匿名 2019/01/06(日) 12:57:11  [通報]

    主さんの精神状態が悪いのであれば、

    >義母は完全に私をシャットダウンし、私の依頼や私物をゴミ袋に入れています

    も、幻覚だったり思い込みの可能性もあるね。
    返信

    +111

    -7

  • 138. 匿名 2019/01/06(日) 12:57:17  [通報]

    義母が不倫とかどうでもよくない?
    そこに自分達も住まわせてもらってるという恩恵受けてるなら
    不倫責め立てずに、頭さげてるしかないと思う
    返信

    +71

    -1

  • 139. 匿名 2019/01/06(日) 12:57:25  [通報]

    >>129
    精神状態が悪いからガルちゃんを見るんじゃん。
    私は心身ともに充実してる時はガルちゃんなんか見ないよ。
    返信

    +99

    -0

  • 140. 匿名 2019/01/06(日) 12:58:21  [通報]

    実母や周りに頼れる人いないの?
    解決策が無いままだと変わらなそうだし
    元の環境に戻れば同じことの繰り返しだと思う
    主1人が我慢してどうにかなる状況なら
    ここまでの状況になってなかったと思う
    返信

    +0

    -3

  • 141. 匿名 2019/01/06(日) 12:58:26  [通報]

    1読むとガチのノイローゼの気配がする
    話がポンポン飛んでるし憶測を真実と思い込んでるし
    返信

    +124

    -1

  • 142. 匿名 2019/01/06(日) 12:59:10  [通報]

    >>126
    子供のために隔離してるんじゃないの?
    返信

    +8

    -1

  • 143. 匿名 2019/01/06(日) 12:59:10  [通報]

    >>82100です。

    病院にも薬も飲んでました。
    ↑過去形ですか?
    今現状は服用してないのでしょうか?

    私物をゴミ袋に入れてるなど、申し訳ないけど別れる気が無くとも義理親や旦那さんは主を受け入れる事はないと思います。
    私は育児ノイローゼではなく、鬱病になった者ですが精神的に病んでしまったら離婚までは早かったですよ。
    役立たずの妻&嫁だと直接言われましたから。
    私は暴言を吐くなど無かったですが、治療費を払うのも嫌だったらしいです。
    家事も出来なくなった私は失格だと相手は結論を出したのでしょう。
    本来なら親権も相手に取られてしまう所ですが、子供も要らないと言われたので鬱病を治しながら一人で子供も育て上げました。
    主も腹が立つかもしれないけど感情的にならずに冷静に現実を見た方がいいかも。
    返信

    +14

    -20

  • 144. 匿名 2019/01/06(日) 12:59:36  [通報]

    >>118
    思ってないよ。区役所なんかの第三者の介入があるとみんなの負担が軽くなるよ?子育てや家事をフォローして貰えるし、全部一人で抱え込まなくて良いんだよ。頑張り過ぎなくていいんだよ。自分のダメなとこばっかり見なくて良いんだよ。
    返信

    +43

    -1

  • 145. 匿名 2019/01/06(日) 12:59:57  [通報]

    >>135
    簡単じゃないならなおさら一旦離した方がいいね
    母親は病院にも行ける大人だけど子供は無力だ 何もできない
    返信

    +6

    -1

  • 146. 匿名 2019/01/06(日) 12:59:59  [通報]

    トピ主です。

    私も気が動転して上手く文章が書けずすみません。

    義母も旦那も私の病状が良くなってから受け入れると言ってますが、子供に対しお前に育てる権利はないと一点張りです。

    ちなみに私の母がブチギレしているのは、そんなたった一回の過ちですぐ離婚だの別居だの騒ぐのは馬鹿馬鹿しいと言っております。

    また私のヒステリックの理由は旦那が優柔不断で、私の些細な相談もなってくれなかった。
    私達はいわゆるデキ婚だったのですが、妊娠が分かった瞬間に借金も発覚。

    そこから私がいっぱいいっぱいでした。
    返信

    +149

    -42

  • 147. 匿名 2019/01/06(日) 13:00:07  [通報]

    母親の病気、
    父親がいても、母親が精神疾患の場合は乳児院へいれる場合があります。
    むしろ多いです、今は。

    返信

    +9

    -1

  • 148. 匿名 2019/01/06(日) 13:00:15  [通報]

    一度病気認定されると何言っても信用されないんだよね。
    返信

    +68

    -1

  • 149. 匿名 2019/01/06(日) 13:00:31  [通報]

    生後半年で働くからいっぱいいっぱいになっちゃったんじゃない?
    仕事は辞められないのかな?
    病院かよって育児だけに専念したらどう?
    返信

    +100

    -0

  • 150. 匿名 2019/01/06(日) 13:00:32  [通報]

    あのさ〜皆さんさ、子供さんを第一ときれいごとを言うのなら主を責めるのはやめなよ。
    育児ノイローゼの人を更に追い込むのは火に油を注ぐようなもんだよ。子供さんにも悪影響なわけ。
    ガル民って本当に頭悪いよね。よくそんな想像力のなさで社会生活送れるね。呆れるわ。
    返信

    +66

    -37

  • 151. 匿名 2019/01/06(日) 13:00:34  [通報]

    >>139
    それは言えるw
    バリバリ外で仕事してる時は書き込みすらしなかったw
    返信

    +57

    -1

  • 152. 匿名 2019/01/06(日) 13:01:26  [通報]

    もしかして旦那と義母がいなかったら穏やかに子育てできるんじゃ
    返信

    +114

    -13

  • 153. 匿名 2019/01/06(日) 13:01:34  [通報]

    やっぱデキ婚なんてするもんじゃないね
    返信

    +157

    -6

  • 154. 匿名 2019/01/06(日) 13:01:55  [通報]

    お子さん取られたなら何かアクションしとかないと後々不利になるよ。
    ノイローゼも親権争いには不利になる可能性はあるけど旦那義母のやり方は強引すぎるから争う余地はある。
    返信

    +81

    -0

  • 155. 匿名 2019/01/06(日) 13:02:17  [通報]

    >>146
    お母さんには冷静になってもらってね、暴言や罵声は普通に虐待の前駆として危険信号だから
    夫さんに問題があるのはよくわかるけどそこをほじっても泥沼化すると思うな……
    返信

    +26

    -2

  • 156. 匿名 2019/01/06(日) 13:02:27  [通報]

    >>136
    いやいや、障害を持ってたらその時期から特性が出ててもおかしくないよ。
    返信

    +9

    -1

  • 157. 匿名 2019/01/06(日) 13:02:48  [通報]

    とりあえず病院行って診断書貰って。  

    それからどうしたいの?子供取り返して離婚?。それとも旦那と子供で三人でやり直すの?。
    返信

    +33

    -1

  • 158. 匿名 2019/01/06(日) 13:02:59  [通報]

    >>146
    ん?
    主さんだよね?
    主のお母さんがキレたこの理由↓

    >離婚だの別居だの騒ぐのは馬鹿馬鹿しい

    これは主さんにも怒ってるんだよね?だって>>1読むと旦那さんは離婚を望んでないと書いてるもんね。
    返信

    +141

    -4

  • 159. 匿名 2019/01/06(日) 13:03:09  [通報]

    こういうのがこわいから、子供作らなかったけど、
    ここ見てると子供を怒鳴ったり叱ったりしちゃうのも、
    育児あるあるっぽくない?
    会社育休無いの?
    返信

    +21

    -0

  • 160. 匿名 2019/01/06(日) 13:03:47  [通報]

    生後半年から仕事復帰。
    掃除もきちんと出来なかった部分もあった。
    とあるけど、1歳の子供抱えて仕事もしてて、家事なんて思うように出来なくて当然じゃないかな?
    そもそも育児ノイローゼって突然なる訳じゃないよね。色んなことが積み重なって、気付いたらどうしようも無くなってた、ってパターンが多い気がする。
    そうなる前に、旦那は何してた?主の異変に気付いてた?ちゃんと育児も家事も協力してた?
    こんなふうになった後に、義母と手を組んで子供を引き離すって、なんか意地悪というか・・・主だけを責めて自分には何の責任もありませんって思ってる感じがする。
    返信

    +202

    -10

  • 161. 匿名 2019/01/06(日) 13:03:48  [通報]

    子どもから隔離する前に
    旦那も病院に付き添ってくれるとか
    ないのかね。
    もう、皆おかしいのではないのかと
    思えてきた
    返信

    +104

    -3

  • 162. 匿名 2019/01/06(日) 13:04:10  [通報]

    あーこれはトピ主の後出しジャンケンの流れだわ
    返信

    +87

    -6

  • 163. 匿名 2019/01/06(日) 13:04:17  [通報]

    子供奪われたらかなしいよ。側に居たいんだよね?
    返信

    +24

    -0

  • 164. 匿名 2019/01/06(日) 13:04:51  [通報]

    >>161
    旦那は義母のいいなりと見た
    返信

    +94

    -3

  • 165. 匿名 2019/01/06(日) 13:04:56  [通報]

    >>146
    相談する先を間違えてるよ。
    もう逃亡してもいいからこのトピは見るのやめなよ。
    返信

    +25

    -0

  • 166. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:06  [通報]

    仕事休職して病院に行って養生して医者に治りました的な内容の診断書もらったらどうかな?
    皆さんも言うように主さんは主さんが思っている以上に精神的に参っている用に思えます。焦っているようにも感じるので長期戦に持ち込んでみてはいかがでしょうか
    返信

    +17

    -0

  • 167. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:10  [通報]

    子供に暴言あびせたことあるけど今は普通に大人よ!よくあること!
    みたいなの鵜呑みにしすぎるのもよくないと思う
    結構みんなそんなノリでびっくりするんだけど叱るのはともかく暴言ってまずいよね
    お子さんにはしてないのかな?旦那さんにだけ?
    返信

    +42

    -0

  • 168. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:10  [通報]

    ところで主さん、
    お子さんを怒鳴ったって言うけどどんな位の剣幕でどんな内容で怒鳴ったの?
    その怒鳴りたった1回で姑さんが主さんを実家に返して家に入れないって言ったんでしょ?
    どんだけの内容だったの?
    こらーダメでしょ程度だったらそんなにならないよね?
    返信

    +92

    -0

  • 169. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:10  [通報]

    働いてたら掃除は主だけの仕事でもなくね?
    旦那クソじゃん。
    返信

    +44

    -7

  • 170. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:24  [通報]

    そこまで精神を病んでるならガルちゃんでの相談は悪化するよ。
    やめとき。
    これは真剣に言うけど、ここは匿名で書けるぶん色々な人が居ます。
    親身に助言してくれる人や、主の事を責める人といます。
    私は少しの文章では何も言えない。
    言える事はココで聞かない方がいい。
    返信

    +88

    -0

  • 171. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:27  [通報]

    >>162
    釣りって後出し後出しだよね
    トピの流れを読んでから文章考えるから
    返信

    +45

    -1

  • 172. 匿名 2019/01/06(日) 13:05:47  [通報]

    たった一回怒鳴っただけでそこまでになるかなぁ…
    返信

    +41

    -0

  • 173. 匿名 2019/01/06(日) 13:06:04  [通報]

    大事な孫産んでくれたのに、ゴミ袋に入れるのは義母も冷静じゃないね。
    返信

    +14

    -16

  • 174. 匿名 2019/01/06(日) 13:06:12  [通報]

    主が精神的に不安定なのは義母と旦那が原因では?
    でも、そのイライラを子供に当たるのは間違ってるよ。
    でも義母はちょっと変だよ。
    いくら息子の嫁憎きといえど、私物をゴミ箱に捨てるのは異常だよ。
    義母こそ病院が必要に思えるんだけど。
    今一度、冷静に義母抜きでご主人と話し会ってみてはどう?
    返信

    +65

    -14

  • 175. 匿名 2019/01/06(日) 13:06:24  [通報]

    >>136
    そんな分析が出来るほど冷静だったら育児ノイローゼになるかいな。
    返信

    +3

    -2

  • 176. 匿名 2019/01/06(日) 13:06:35  [通報]

    やっぱ後出しジャンケン系の主さんか…
    後からトンデモな事実を話して、真面目に主さんを励ましてるがる民ブチキレな流れになりそう
    返信

    +49

    -9

  • 177. 匿名 2019/01/06(日) 13:06:41  [通報]

    >>160
    私もそう思う。
    なんか味方がいなさすぎるね主さん。
    返信

    +30

    -3

  • 178. 匿名 2019/01/06(日) 13:07:03  [通報]

    >>146一回の過ち?
    薬飲むほどなのに?
    記憶力も低下してるのかな
    返信

    +76

    -2

  • 179. 匿名 2019/01/06(日) 13:07:39  [通報]

    一歳らへんは部屋すんごい事になってたけど。
    あっちこっち物出すから泥棒が入ったみたいに。
    生ゴミ放置してご飯も与えてないとかなら本当ヤバイけど、部屋散らかってるとか育児に協力してくれない旦那に怒鳴ってしまうとか普通にあった
    返信

    +89

    -1

  • 180. 匿名 2019/01/06(日) 13:07:42  [通報]

    家事も子育てもみんなでやるのに、他の奴らは何やってんだ
    返信

    +8

    -2

  • 181. 匿名 2019/01/06(日) 13:07:57  [通報]

    双方に問題があるようなのでこういうタイプの掲示板はどっちにも肩入れする人が出てカオスになると思う
    主さん、プロや行政の手を借りた方がいいと思いますよ
    返信

    +54

    -0

  • 182. 匿名 2019/01/06(日) 13:08:53  [通報]

    >私の母も向こうの対応にブチギレ状態です。 

    >実母もお前が育児大変なの覚悟して産んだんだろって 
    相談しても突き放されました。 

    >ちなみに私の母がブチギレしているのは、そんなたった一回の過ちですぐ離婚だの別居だの騒ぐのは馬鹿馬鹿しいと言っております。 


    >相手の言い分は離婚はしないと言っております。 


    実母も少し状態おかしいのかな…と思ってしまう。
    返信

    +123

    -1

  • 183. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:09  [通報]

    怒鳴ったりする頻度がどうなのかわかんないけど私もイライラして子供に怒鳴ったりするよ。その後に自己嫌悪に陥るけど…怒鳴る親って虐待にエスカレートするの?
    返信

    +9

    -0

  • 184. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:11  [通報]

    主は子供とまた一緒に暮らしたいの?旦那とは離婚したいの?主がどうしたいのかがよくわからないんだけど、どっちにしてもまず病院に行って、精神状態を平常にもどして「私はもう大丈夫です」って言えるようになってからの交渉が一番いいと思うけど。あと、同時に弁護士さんに相談だよ。
    返信

    +18

    -0

  • 185. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:13  [通報]

    トピ主です


    乱文でも読んで色々意見して下さった皆様に感謝します。

    ゴミ袋に荷物を、入れていた事は確かです。
    私の母さんも見ました。

    皆さまの言う通り、私が病状が良くならないと子育て出来ないと判断した義母と旦那は正解かもしれません。

    ですが、私側の家族は「どーせお前が戻っても追い返される、向こうは何かせこいやり方を考えてる、」など色々言われて余計に混乱してしまいます。

    誰を信じてどうやっていけばいいのか全くわからないです。
    返信

    +97

    -16

  • 186. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:30  [通報]

    旦那さんは冷たいし姑さんは直情タイプで怖いし実母は娘可愛さが多少ありそうだし
    主さんもメンタルの調子よくないみたいだし
    これはもうガル民の手におえる件ではない!!法テラス!
    返信

    +26

    -1

  • 187. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:50  [通報]

    >>1
    >>82
    主さん矛盾してない?
    1回きりの過ちって言ってるけど、旦那に怒鳴ったり八つ当たりしたり暴言吐いたりしてるって書いてるよね?
    日頃からずっとギスギスしてたんじゃないの。

    それで相手側は我慢してたけど、子供にもある日暴言吐かれて、
    姑さんがもうダメだって主さんを追い出したんじゃないの?
    返信

    +72

    -0

  • 188. 匿名 2019/01/06(日) 13:09:58  [通報]

    主が精神的にちょっとおかしくなってるかなってのは文章から分かる。
    でも、生後半年で仕事復帰して、しかも第一子で、普通でも産後うつとか有り得るのに、一方的に引き離すのはどうかなと思うよ。
    旦那さんも協力してやってきてもダメだったとかなら分かるけど、旦那は何してたの?
    実際の主の様子が見えないから分からない部分もあるけど、義母と旦那もおかしい所はあると思う。
    返信

    +116

    -5

  • 189. 匿名 2019/01/06(日) 13:11:07  [通報]

    主のお母さんが気の毒かも

    娘がデキ婚しといて、旦那がー!姑がー!育児ノイローゼだー!なんてわめいてんだから

    そりゃブチ切られてもいたしかたない
    返信

    +37

    -12

  • 190. 匿名 2019/01/06(日) 13:11:07  [通報]

    生後半年から働いてるくらいだからあんまり余裕がないのかな…
    とりあえずしばらく療養したら?
    返信

    +19

    -0

  • 191. 匿名 2019/01/06(日) 13:12:12  [通報]

    >>185
    主さん→ノイローゼ
    旦那、姑→言い分はもっともだが、子供を突然引き離して私物を勝手に捨てるなどやりすぎ感あり
    主の親→旦那親側にキレ、主のことも責め、解決策出さず

    子供以外、大人が全員おかしい
    返信

    +178

    -1

  • 192. 匿名 2019/01/06(日) 13:12:35  [通報]

    病院行って薬飲んでたんだよね?
    何て病名?何ていう薬?教えてよ
    お薬手帳に書いてあるでしょ?
    返信

    +9

    -9

  • 193. 匿名 2019/01/06(日) 13:12:42  [通報]

    主さん、子供さんと引き離されて辛いのはめちゃくちゃわかるけど今はゆっくり休んだ方がいいよ。
    ショッピングに行ってスタバに寄ってコーヒー飲んでケーキ食べて寛いできなよ。
    自分にたくさんご褒美をあげな。今はとことん自分を甘やかせて、充電して、また育児に戻ったらいい。
    今は一人になれる貴重な時間なんだから、こんなところで無駄な時間を使わないよ。
    返信

    +56

    -8

  • 194. 匿名 2019/01/06(日) 13:12:44  [通報]

    >>185
    やっぱり身内でなく第三者に入ってもらうべきだと思います。
    とりあえずあなたは精神科等を受診して、もし問題があれば治療。子育て可能な状態であると医師の判断が出れば、有利じゃないですか?
    あと仕事も診断がつけば休めるかもしれないし…
    返信

    +24

    -0

  • 195. 匿名 2019/01/06(日) 13:13:33  [通報]

    >>185
    誰を信じるとか問題じゃないよ。
    今大事なのは、お子さんをしっかり育てていけるのかということ。
    それはいったい誰なのか?ということ。
    お子さんが健全に成長していける環境を考えるというのが第一優先です。
    主も旦那も義母も全員分かってないと思うよ。
    返信

    +112

    -0

  • 196. 匿名 2019/01/06(日) 13:13:44  [通報]

    誰が子育てしてた?主でしょ?取り返せないか?
    返信

    +5

    -6

  • 197. 匿名 2019/01/06(日) 13:13:50  [通報]

    私が一番分からないのは夫側の今後の希望

    「お前に育てさせない」と「更生しろ」って結局どうしたいのか分からない主張だよね
    返信

    +79

    -3

  • 198. 匿名 2019/01/06(日) 13:14:27  [通報]

    まずちゃんと検査して病名をきちんと出してもらおう!
    返信

    +8

    -0

  • 199. 匿名 2019/01/06(日) 13:14:30  [通報]

    いっそ子育てから解放された、のんびりしようって一度落ち着いたら?
    そして、弁護士とかちゃんとした人に頼んだら?
    登場人物みんなあれだから一人でもちゃんとした人いたほうがいいよ
    返信

    +17

    -0

  • 200. 匿名 2019/01/06(日) 13:14:40  [通報]

    主、頑張ったよ。自分を責めるな。大丈夫。
    返信

    +67

    -9

  • 201. 匿名 2019/01/06(日) 13:14:41  [通報]

    うん、これは身内間だけじゃ解決できない
    身内だとどうしてもあちこちのしがらみや情がからむから平等に解決させるなんて無理だよ
    第三者に入ってもらうしかない
    返信

    +59

    -0

  • 202. 匿名 2019/01/06(日) 13:14:48  [通報]

    >>185主のご両親も相手の出方が分からないぶん、妄想で色々と発言してると思う。
    だから、主はまともに聞かない方がいいよ。
    頭が混乱するからね。

    もう一度、今の精神状態を診断受けてみてよ。
    旦那や義理親は「ゆっくり静養して回復を待ってるから」って感じではないんだよね?

    離婚はしないけど私物をゴミ袋に入れるくらいだから。
    返信

    +80

    -0

  • 203. 匿名 2019/01/06(日) 13:16:01  [通報]

    対応としてはそこまで間違ってはないと思うけど旦那がな…
    もっと奥さんに優しくしてあげればいいのに(・ω・`)
    引き離した後のアフターケアもないの?
    返信

    +20

    -3

  • 204. 匿名 2019/01/06(日) 13:16:18  [通報]

    >>183
    自己嫌悪に陥るっていうのは子供を怒鳴るための免罪符じゃないし割合はともかく虐待に発展するパターンはあるからね……
    主さんはちゃんと病院に行ってるみたいだけど、いい母じゃないのがバレたら困る、で誰にも相談できない人もいるし
    返信

    +11

    -0

  • 205. 匿名 2019/01/06(日) 13:16:25  [通報]

    >>197
    思うに、旦那と姑もだいぶ感情的になってヒートアップしてる
    とりあえず主さんを責めたいんだと思う
    ノイローゼの主に日頃から暴言ぶつけられてたり八つ当たりとかされてたそうだから、まあ、分からんでもないけど
    とにかく旦那側も今は冷静に今後をどうとか考えられないのではないかと
    返信

    +69

    -2

  • 206. 匿名 2019/01/06(日) 13:16:32  [通報]

    育児ノイローゼは何でも完璧にやろうとする人がいっぱいいっぱいになってかかる精神状態だと思う。
    あまり自分一人で背負わないことだね。
    経済的にはきつくなるかもだけど、仕事はとりあえず辞めた方がいいかもね。
    仕事が育児の気晴らしになると言うのなら家事を適当にしてみよう。
    そこまでやる義母だからその義母も使えると思うよ。どんどんあれやってこれやってと義母の懐に飛び込むのも一つの解決法かもね。
    返信

    +20

    -2

  • 207. 匿名 2019/01/06(日) 13:16:57  [通報]

    思ったんだけど、仕事がストレスなんじゃない?
    もっとちゃんと子育てしたかったのに、働けって言われたとか?
    生後半年で働くってけっこうレアケースだよ。
    返信

    +97

    -5

  • 208. 匿名 2019/01/06(日) 13:17:28  [通報]

    長文失礼します。

    私が保育士として働いてた頃に同じようなことあったよ。母親が育児ノイローゼになり、父親側の両親が面倒みてた。
    母親はよく園に電話してきて、子どもが取られただの、私のノイローゼは治ってるのでもう大丈夫ですだの、子どもの行事にだけでも参加したいから日程を教えてくれだの。
    父親に事情を説明したら、子どもを連れて一緒に自殺未遂しかけたそう。でも母親は今は子どもを取り返すことに執着してなにをするか分からない。行事にくれば誘拐される可能性もあるので警察呼んで下さい。これも専門家に相談して決めたことで、よくなったらいづれは家族で一緒に生活したいと泣いてたよ。

    主さんの詳細は分からないけど…義母は子どもにとっては悪い存在ではないんでしょ?
    まずは落ち着いて、夫と話し合い関係をやり直したらどうかな?夫にも八つ当たりや暴言があったなら謝って反省すべき。夫との関係がうまくいったら、次は義母と話し合って少しずつ和解していくほうがいいよ。
    返信

    +149

    -8

  • 209. 匿名 2019/01/06(日) 13:17:34  [通報]

    主は実家母の言う通りにしか行動出来ないの?
    自分はどうしたいのか、どうすれば良いか、己の気持ちで決めないと後悔するよ。
    主の書き込み見る限り周りへの依存をものすごく感じる。
    返信

    +26

    -1

  • 210. 匿名 2019/01/06(日) 13:17:40  [通報]

    >>202
    おかしいよね。ゆっくり家事やら子育てを第三者にして貰って、主もお子さんと一緒に食べて寝て遊んだら元気になるはずだよ。
    返信

    +9

    -2

  • 211. 匿名 2019/01/06(日) 13:17:46  [通報]

    掃除くらい旦那がしてあげればいいのに
    返信

    +33

    -7

  • 212. 匿名 2019/01/06(日) 13:18:05  [通報]

    最初のコメント主さんに冷たい?感じで驚いたけど私が見た感じ、主さんも疲れてるようだけど義母、旦那も結構ダメじゃない?
    私は育児辛いときあって今もたまに産後うつのブログ見たりしてるけど、皆お母さんの見方だし、寄り添ってるし。
    主さんの家族はちょっと変だよ
    返信

    +79

    -12

  • 213. 匿名 2019/01/06(日) 13:18:30  [通報]

    >>207
    生後半年ってまだ育児で振り回されてる時だよね。
    返信

    +69

    -0

  • 214. 匿名 2019/01/06(日) 13:19:05  [通報]

    主はまず病院に行ってちゃんと受診すべき
    三つ子の魂百までっていうんだから、キーキーしてる主を見て育つ娘ちゃんの人格にも関わってくるよ。
    そして両家が集まって話し合いをしよう。
    あとは夫婦で話し合い。
    第三者も入れて。
    家じゃなくてファミレスでもいいから他人がいるところでね!
    もし面会の回数とかの話が一向に変わらないなら弁護士へ相談。
    返信

    +26

    -0

  • 215. 匿名 2019/01/06(日) 13:19:07  [通報]

    旦那さん側もこれ主さんへの処罰感情が強いみたいだから冷静じゃないね多分

    旦那様への愛がないなら、女性は親権争いでは有利ですよ


    返信

    +10

    -5

  • 216. 匿名 2019/01/06(日) 13:19:11  [通報]

    >>208
    稀過ぎだろ事例が
    返信

    +12

    -27

  • 217. 匿名 2019/01/06(日) 13:19:13  [通報]

    半年で仕事復帰も無理してじゃないの?
    旦那の借金発覚って書いてるし。
    旦那の稼ぎだけじゃ生活が出来ないから無理してでも働きに出てると感じたけど。
    旦那さんが日頃から家事に協力してくれなければ尚更、主は追い込まれるよ。
    旦那なら文句も言いたくなるよ。
    できちゃった婚とはいえ、主だけの責任ではないから。
    精神的に来たのも主だけの責任じゃないよ。

    これは旦那側にも責任あるから一方的に主が悪者になる必要はないと思う
    返信

    +125

    -6

  • 218. 匿名 2019/01/06(日) 13:19:50  [通報]

    >>207
    入籍と同時に旦那に借金があることが発覚したからやむを得ず働いてるんじゃないの?
    返信

    +105

    -2

  • 219. 匿名 2019/01/06(日) 13:20:38  [通報]

    これ、子育てというより、
    旦那、義母にストレスなのでは?
    返信

    +90

    -1

  • 220. 匿名 2019/01/06(日) 13:20:40  [通報]

    勇気出して育児相談できる所へ。
    ネットでも検索して電話できるし、相談した方が良いんじゃない?主さんの家族の意見はちょっと偏ってるので悪影響だから第三者の人の意見を聞いて協力してもらう方が良い気が
    返信

    +15

    -0

  • 221. 匿名 2019/01/06(日) 13:20:40  [通報]

    >>209
    主親も気が強そうで主さんは親に言われたことを逐一真に受けてるし、
    旦那親も私物ガンガン捨てるくらいだから中々のアレな方々で主さんはそれを止められなかった?感じだし、主さん自己肯定感低い人なんじゃないかなって気がする
    返信

    +60

    -1

  • 222. 匿名 2019/01/06(日) 13:21:18  [通報]

    育児ノイローゼ(笑)になる人は育児に向いてないから子供と離れて正解。1歳児に怒鳴りつけるなんて正常じゃないから早く病院行って二度と子ども産まないでね。
    返信

    +7

    -37

  • 223. 匿名 2019/01/06(日) 13:21:27  [通報]

    旦那さんだけでも主さんについててあげればいいのに
    返信

    +12

    -4

  • 224. 匿名 2019/01/06(日) 13:21:46  [通報]

    あくまで私ならだけど借金ある夫(ヘンな姑つき)要らないし
    弁護士に相談して今一番いい立ち振る舞いの仕方を聞いてそれに従い
    メンタルが落ち着いたら離婚にむけて動くかもしれない
    妻側って確か不倫してても親権取れたりするでしょ、子供が小さかったらなおさら
    返信

    +60

    -1

  • 225. 匿名 2019/01/06(日) 13:21:52  [通報]

    主さんも旦那も毒親育ちの末路って感じがした
    返信

    +71

    -0

  • 226. 匿名 2019/01/06(日) 13:22:27  [通報]



    まず実家の両親じゃなく、法テラスに相談してみて

    話はそこからだ

    返信

    +74

    -1

  • 227. 匿名 2019/01/06(日) 13:22:36  [通報]

    旦那の借金いくらくらいなんだろ?
    その借金の理由も気になるわ…
    生後半年で働きに出る理由はそれだろうね
    そら、八つ当たりもしたくなるよな。やっちゃいけないのは分かってても。
    しかも初めての子育て抱えてさ。
    精神がビクともしない方がすごいわ
    返信

    +53

    -3

  • 228. 匿名 2019/01/06(日) 13:22:54  [通報]

    重っ。
    文章がまとまっていない感じからすると、あなたの頭の中も整理されてないでしょう。
    一旦落ち着いてください。
    返信

    +12

    -19

  • 229. 匿名 2019/01/06(日) 13:23:39  [通報]

    孫産め!優しく丁寧に育てろ、家事も食事の用意も抜かりなく、それでももって外に働きに出てお金を稼いで来い、もちろんノイローゼになったら出ていけと言う優しい義理の家族。
    返信

    +64

    -8

  • 230. 匿名 2019/01/06(日) 13:23:46  [通報]

    まず、子供の幸せが第一だよ。
    精神科に行って、診断書を貰う。治っているのかまだ怪しいのかは、私達にはわからない…。
    返信

    +18

    -0

  • 231. 匿名 2019/01/06(日) 13:23:54  [通報]

    育児ノイローゼって自分で言ってるくらいだし
    しばらく別居してたら?
    返信

    +28

    -1

  • 232. 匿名 2019/01/06(日) 13:23:54  [通報]

    主母も似たようなこと言ってるけどこれ、養育実績を重ねて夫側が親権取ろうとしてる可能性もあるんだよね……相手がバカな場合とバカじゃなかった場合でまったく違う厄介さがあって対応方法が違うのでやっぱり専門家に相談した方がいいと思うよ
    返信

    +43

    -0

  • 233. 匿名 2019/01/06(日) 13:25:13  [通報]

    トピ主です。

    一回の過ちと言うのはこう家族全般がまとまって騒動になったという意味です。

    返信

    +14

    -27

  • 234. 匿名 2019/01/06(日) 13:25:41  [通報]

    >>82
    旦那さん達の対応が「ふーん」って感じでスルーなのも仕方ないんじゃない?
    だって旦那さん達が何て答えても主さんはヒステリー起こしたり八つ当たりするんでしょ?
    だったらもう旦那さん達からしたらスルーするのが一番の自衛なんだよ
    返信

    +23

    -3

  • 235. 匿名 2019/01/06(日) 13:25:43  [通報]

    主さんがヤバイ状態で危険を感じるから
    義母さんとご主人は子供を守ってるんだと思います。

    病院に行ってください。
    返信

    +17

    -14

  • 236. 匿名 2019/01/06(日) 13:26:10  [通報]

    主さんの子育て適性が分かんないわけだから
    子供にとって何が一番幸せなのかっていうのはこの情報だと判断できません
    もし八つ当たりや暴言のレベルが本当にすごいのなら
    借金とクセの強さを持った義理実家の方がまだマシかもしれない
    本当に分からない
    返信

    +37

    -0

  • 237. 匿名 2019/01/06(日) 13:26:29  [通報]

    釣りじゃないなら早めに手をうったほうが良くないですか?
    主家族も言ってるようにどういう手で向こうが出てくるかわからないし。
    ちゃんとした所で相談した方が良いですよ。
    私ならこんな旦那と義母いらない
    返信

    +29

    -1

  • 238. 匿名 2019/01/06(日) 13:27:01  [通報]

    想像だけど家事育児も主さん担当でさらに働いてたんだろうな
    旦那や義母が協力的だったらなかなかこうはならないだろうし
    ていうか掃除くらい旦那と義母がやれや
    返信

    +10

    -2

  • 239. 匿名 2019/01/06(日) 13:27:10  [通報]

    いや、主さん普通に可哀想だよ。

    デキ婚だとしても、結婚した後に旦那の借金が発覚したせいでお子さん生後半年で働きに出なきゃならなくて、なのに主さんが「掃除がちゃんと出来てなかった」って言うって事は恐らく旦那さんは家事育児やってなかったでしょ。
    そんな状態ならノイローゼになってもおかしくないよ。
    なのにお子さん取られちゃうなんてやっぱり理不尽だし可哀想。
    返信

    +143

    -16

  • 240. 匿名 2019/01/06(日) 13:29:27  [通報]

    主の精神状態がまじでやばかったとしても
    旦那と義母の行動はどうなんだろう?
    返信

    +10

    -1

  • 241. 匿名 2019/01/06(日) 13:30:06  [通報]

    児童相談所に相談しては?
    こういうケースが典型的な児相案件
    南青山反対派住民が思ってるような場所ではない
    返信

    +33

    -1

  • 242. 匿名 2019/01/06(日) 13:30:12  [通報]

    >>233
    旦那さんの借金いくらくらい?借金した理由は?
    返信

    +22

    -2

  • 243. 匿名 2019/01/06(日) 13:30:59  [通報]

    主を擁護しすぎるのはよくないよ
    可哀想だし相手にいいようにやられて私も憤りがあるけど
    実際に両親のうちの片方がおかしいと判断したらもう片方が逃げる・隔離をすることには正当性があるし
    返信

    +79

    -6

  • 244. 匿名 2019/01/06(日) 13:31:21  [通報]

    悪いけどイヤイヤ期の子なら分かるけど1歳児に怒鳴るなんて普通の精神状態ないよ
    文章も支離滅裂だし病院に行った方が良いよ
    返信

    +10

    -3

  • 245. 匿名 2019/01/06(日) 13:31:39  [通報]

    トピ主です。

    旦那は子供の面倒は良く見てくれ、穏やかだったです。
    ですが料理も米炊くこともできず、掃除だって、汚ねぇから掃除しろよ早く!と言うのみで手伝ってくれなかったです。

    借金の金額は詳細は言えませんが何百万です。

    それが今月完済して、それと同時に私に出ていけって感じです。

    向こうもタイミングを見計らってたのかはわかりません
    返信

    +141

    -9

  • 246. 匿名 2019/01/06(日) 13:32:15  [通報]

    どちらにも正当な理由はあるし悪いところはあるよ
    どっちが絶対的に正しい!!とは言いきれない。
    だからここは第三者に判断を仰いだ方がいいよ。身内でない第三者にね。
    返信

    +14

    -0

  • 247. 匿名 2019/01/06(日) 13:33:01  [通報]

    生後半年で働いて家のことも完璧にせいと
    そりゃ疲れるよね。
    いっぱいいっぱいよ
    甲斐性のない旦那持つと
    親権争うなら子どもだけは絶対手放しちゃダメ
    母親有利だけど、虐待や育児ノイローゼ主張されるとあまりよくない
    相手方に立証できる証拠集めさせないように
    主の疲れが改善すれば子どもにも穏やかになれるはず
    行政の力最大限借りて
    育児相談行くなど相談(子どもを思う)の実績作って
    もう精神安定し大丈夫だと生活基盤立てて
    弁護士立てなくても調停(夫婦関係調整なり、離婚なり)申し立ては可能
    本気で親権争うなら
    「法テラス」で弁護士依頼して
    育児ってキレイ事じゃないから

    返信

    +38

    -0

  • 248. 匿名 2019/01/06(日) 13:33:12  [通報]

    >>245
    お子さんをなんでどなっちゃったの?
    姑さんが飛んできて、家から追い出すくらいだから相当な感じだったと思われるけど…
    返信

    +32

    -0

  • 249. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:03  [通報]

    今、主は自分の状況を人にわかるように説明することすらできない精神状態だってことはわかった。お大事に。
    返信

    +45

    -1

  • 250. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:04  [通報]

    私も育児ノイローゼと診断されました。
    でも結局仕事と育児と家事の両立を気にし過ぎと
    旦那の協力が無い腹立たしさが余計イライラを加速させてたんだと思う。
    仕事を辞めて旦那に期待しないように逆に旦那に帰省してもらったら
    3歳の息子に怒鳴り散らす事もなくイライラする事も無くなった。
    結果育児ノイローゼじゃなく仕事と旦那ノイローゼだったよ。
    まず精神科で洗いざらい話してみるべき。
    返信

    +76

    -0

  • 251. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:27  [通報]

    主がまともに子育てできる状態ではないのは確かみたいだし、引き離すのは正解だと思う。
    主の親が親権を気にして騒いでいて余計に混乱しているようだから、夫に一筆書いてもらったらいいんじゃない? 離婚しないし主が落ち着いたら受け入れるって言ってるんでしょ?
    返信

    +28

    -0

  • 252. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:32  [通報]

    >>245
    主さん落ち着け

    >旦那は(中略)穏やかだったです
    って人が、
    >汚ねぇから掃除しろよ早く!
    なんて暴言は吐かんよ
    返信

    +221

    -0

  • 253. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:37  [通報]

    ウィメンズプラザとか女性センターとかで専門の人に相談したほうがいいと思う。
    今の主さんには精神的な支援をしてくれるカウンセラーや心療内科などを紹介してもらうことがまず必要ただし、法律相談も必要です。
    一度落ち着いて、いろんな公的機関を利用して、いろんな人に相談してみてください。
    返信

    +43

    -0

  • 254. 匿名 2019/01/06(日) 13:34:49  [通報]

    怒鳴り方について言及しないけど実際どうだったのかね

    返信

    +9

    -0

  • 255. 匿名 2019/01/06(日) 13:35:41  [通報]

    >>245
    主さん、後からどんどん情報追加されても訳分からなくなってきちゃうから、落ち着いたらどうしたいのか、どう育てて行くのが子どもにとっていいのかを考えてみたら。
    返信

    +69

    -0

  • 256. 匿名 2019/01/06(日) 13:36:02  [通報]

    弁護士挟んで病院に行け
    返信

    +8

    -3

  • 257. 匿名 2019/01/06(日) 13:36:25  [通報]

    掃除も育児も出来ない状態だから旦那側が面倒みてるんでしょ?
    なんでそんなに必死になって旦那側を責めてるの?
    返信

    +17

    -11

  • 258. 匿名 2019/01/06(日) 13:36:26  [通報]

    1歳の子に、傍で聞いた相手から1発レッドカード食らって家から追い出されるほどの怒鳴りを食らわすって一体どんな内容だったの…
    返信

    +43

    -0

  • 259. 匿名 2019/01/06(日) 13:36:58  [通報]

    掃除も炊事もできるにこしたことはないけど、子供の面倒を見てくれてるなら、家事の分担はしてくれてる(不十分かもしれないけど)
    世の中には全く手伝わない夫も多いから、それに比べれば離婚理由になるような話ではないと思う
    返信

    +5

    -3

  • 260. 匿名 2019/01/06(日) 13:37:13  [通報]

    >>245
    穏やかな人は「汚ねぇから掃除しろよ早く!」なんて言わないよ…
    返信

    +133

    -0

  • 261. 匿名 2019/01/06(日) 13:37:34  [通報]

    1番の被害者はダメな大人に囲まれて八つ当たり気味にめちゃくちゃ怒鳴られた1歳のお子さんだな
    返信

    +36

    -0

  • 262. 匿名 2019/01/06(日) 13:38:20  [通報]

    借金の返済は主さんも出てたのかな?
    それと主さんはまず第一に本当にお子さんとの生活を取り戻したいの?
    返信

    +5

    -0

  • 263. 匿名 2019/01/06(日) 13:38:21  [通報]

    出ていけって言われてるのに離婚はしない……
    旦那さんの行動原理が本当に良くわからない

    行き当たりばったりで感情任せならまだいいけど
    もしも完全に計算しての行動だったら最悪親権取られて慰謝料も払わされるよ
    別居の実績と養育実績、虐待の証拠集め、これら積まれると危険かもしれない

    できれば冷静に相談してください法律家に
    返信

    +24

    -2

  • 264. 匿名 2019/01/06(日) 13:38:27  [通報]

    >>245
    主さんとご主人は何歳?
    返信

    +9

    -3

  • 265. 匿名 2019/01/06(日) 13:39:39  [通報]

    都合の悪い質問は無視するあたり、主の精神は平常だと思うよ!
    返信

    +55

    -1

  • 266. 匿名 2019/01/06(日) 13:40:47  [通報]

    義母が主のものを処分していたって確か書いていたと思うけど、部屋が汚かったから片付けただけかもね。
    返信

    +69

    -0

  • 267. 匿名 2019/01/06(日) 13:41:36  [通報]

    旦那がわの言い分も聞いてみたいな
    主さんには同情してるし出される情報は信じてるけど一方だけだと分からんよね
    返信

    +20

    -0

  • 268. 匿名 2019/01/06(日) 13:41:41  [通報]

    穏やかな旦那なら家事も手伝ってくれるよ
    例え料理が出来なくても、お部屋を掃除するくらいはできるよ
    返信

    +15

    -1

  • 269. 匿名 2019/01/06(日) 13:41:43  [通報]

    トピ主です。

    病院に通う事は大前提です。


    子供に怒鳴った内容は離乳食をぶちまけ、綺麗にしようとしても散らかされ、オムツ、室温、すべて完璧にしても酷く泣かれて。

    私も自制ができず、うるさい!黙って!と怒鳴る。

    旦那がおい!やめろ!と言ってもなんで私の気持ちわかってくんないの!?と怒る

    そんな状況が日頃ありました。

    それを義母が私の母さんに通告、その時は私の母さんも恥ずかしい思いさせやがってと私を殴りました。
    返信

    +21

    -107

  • 270. 匿名 2019/01/06(日) 13:42:12  [通報]

    どうせ私物を捨てられたと思っているのもゴミじゃない?
    うちの母親は片付けられない女だけど、色褪せとカビだらけの20年前の弁当箱も、10年履いてないカビだらけの靴も、無理矢理捨てたら「まだ使うのーそれは使ってるのーー」と大騒ぎ。
    私は幼少期アトピーで血だらけだったのはこのゴミ屋敷のせいだと思ってる。
    返信

    +59

    -2

  • 271. 匿名 2019/01/06(日) 13:42:46  [通報]

    トピ主です。

    私は26歳で旦那はもうすぐ35歳です
    返信

    +10

    -27

  • 272. 匿名 2019/01/06(日) 13:43:51  [通報]

    >>269
    そんな状態が日頃あったのなら私も旦那の立場なら子供を引き離すよ
    子供にとって害でしかない
    返信

    +70

    -15

  • 273. 匿名 2019/01/06(日) 13:44:46  [通報]

    >>269これは引き離されて当然だ
    返信

    +68

    -10

  • 274. 匿名 2019/01/06(日) 13:44:53  [通報]

    26歳の娘を殴る実母もおかしくない?
    返信

    +199

    -0

  • 275. 匿名 2019/01/06(日) 13:45:16  [通報]

    >>245
    はあ?!
    返信

    +2

    -12

  • 276. 匿名 2019/01/06(日) 13:45:39  [通報]

    理由は何であれ1歳の子にあたった主の責任も忘れちゃいけないよ。そうなる前に、今になって口を出す実母に助けてもらったらよかったし、助けるべきだった。
    子供のために自分がすべきことだけを考えたらいいよ。
    返信

    +27

    -3

  • 277. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:02  [通報]

    >>269
    日頃ってことは頻度が高いのか…それは確かに心配ではあると思う
    ただ旦那のやり口も一方的なんだよな


    返信

    +94

    -2

  • 278. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:20  [通報]

    トピ主です。

    子供は取り返したいです。
    私の不調もありますし、この一件もあるから誰もが制止しますし、理解もしてもらえないと思います。

    ですがやはり子供は大事です。
    可愛いです。
    可愛いだけじゃ育児できないのも分かってます。

    でもその為に私も治療してまた子供と歩み寄りたいです。
    返信

    +100

    -10

  • 279. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:34  [通報]

    >>269
    >離乳食をぶちまけ、綺麗にしようとしても散らかされ、オムツ、室温、すべて完璧にしても酷く泣かれて。

    あー…主さん完璧主義でしょ?ノイローゼに陥りやすい人の典型的な感じがする。
    子供ってさ、ニコニコ食べてくれるイメージだけどそうでもないのよね…
    返信

    +162

    -2

  • 280. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:37  [通報]

    >>245え?
    借金完済した途端に出て行け?
    それ、悪いけどメンタルを理由にらされ出て行けって言われてるだけで利用されたみたいな感じじゃない?

    いつから主はメンタルやられてるの?
    前は薬を服用してたんだよね?
    その時は出て行けとか言われず、借金が終わった瞬間に言われるのは腑に落ちないな。
    返信

    +92

    -6

  • 281. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:53  [通報]

    >>269
    それ虐待じゃん
    1人になって病気治しなよ
    返信

    +30

    -16

  • 282. 匿名 2019/01/06(日) 13:46:57  [通報]

    多分これ「うるさいくらいは普通に言うよ!」って擁護入ると思うけど、普通ではないぞ、日ごろから言ってるなら
    返信

    +60

    -4

  • 283. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:03  [通報]

    こんなくだらないサイトより弁護士に相談しな
    返信

    +51

    -1

  • 284. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:15  [通報]

    こういうケースは一方の話だけ聞いていてもラチがあかない。主の話し方を見ているとなおのこと…。
    返信

    +23

    -0

  • 285. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:21  [通報]

    主の飲んでる薬の名前おしえて
    返信

    +9

    -2

  • 286. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:23  [通報]

    >>278
    駄目だね
    たぶん、また子供に当たるよ
    返信

    +47

    -6

  • 287. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:24  [通報]

    >>269
    旦那さんは家事育児全くやないの?
    離婚しないなら今後は負担軽減のためにもちゃんとやってもらうようにしないとね
    にしても主さんのお母さん……
    味方はいないのか
    返信

    +21

    -1

  • 288. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:28  [通報]

    タイミング図ってたわけじゃなくてタイミングが重なっただけだと思うよ
    何百万の借金を今月完済したんでしょ?
    んで主夫婦は出来婚で子供が一歳くらいで主が働き出して半年くらい、なら主が借金の支払いの手伝いしたとしても数十万くらいだろうからもともと主の稼ぎを当てにしてたわけじゃなさそうだし
    単に主に我慢できなくなったのと完済のタイミングが同時だっただけ
    返信

    +37

    -13

  • 289. 匿名 2019/01/06(日) 13:47:46  [通報]

    子供を引き離した夫と義母の正解。
    返信

    +30

    -10

  • 290. 匿名 2019/01/06(日) 13:48:11  [通報]

    主さんの今の状態は子供を産んだから始まったことじゃなくて、いわゆる毒親に育てられたから今に至るのでは…?
    返信

    +109

    -0

  • 291. 匿名 2019/01/06(日) 13:48:20  [通報]

    例え初めての子育てを大目に見ても
    一歳の子供に怒鳴るようなことなんて無いと思うよ。
    人間としての許容範囲が極端に狭すぎる。

    そんなに小さくて悪さもしない、生意気な口も聞かない、イヤイヤも言わない時期に怒鳴ってるようじゃ
    子供が二歳、三歳になったら、あなた対応出来ないと思うよ。
    返信

    +58

    -15

  • 292. 匿名 2019/01/06(日) 13:48:57  [通報]

    何回か主のコメ見たけどもうわからないです。
    確かに主さんにも悪いところはあった。
    けど、主さんの見方がいないのも、確かだとおもうよ。旦那も子供は大事だけど主の事大事にしてなそうだし、実母も殴る前に話を聞いたりなんなりとできたはず、義母も通告とか本人に言えや。
    なんか、イライラしてくる。全員に
    返信

    +93

    -5

  • 293. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:05  [通報]

    この母親に子供を返しちゃダメなのが文章から滲み出てるんだがw
    返信

    +46

    -8

  • 294. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:10  [通報]

    義母が不倫相手と出かけて旦那が仕事に出てたら、その間子供は誰が見てるの?保育園?
    返信

    +2

    -9

  • 295. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:13  [通報]

    >>274
    主も虐待されてたのかもね
    虐待は連鎖するから旦那サイドは余計に心配してるんじゃないの
    返信

    +97

    -0

  • 296. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:27  [通報]

    いやみんな何度も専門家のとこ行きなっていってくれてるじゃないですか

    「子供といずれは暮らしたい」が希望ならそれを伝えて
    「今やった方がいい事とやらないほうがいいことを教えてください」って言えばいいんだよ

    弁護士と医師に
    格安の相談や、無料の窓口もあるからさ
    返信

    +52

    -1

  • 297. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:30  [通報]

    赤ちゃんが泣くのを理解できずに怒鳴る人が、これから何年も子供を育てていけるのか?
    返信

    +52

    -3

  • 298. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:48  [通報]

    >>278大丈夫!どこまでノイローゼの症状が出てるか分からないけど。
    母親ってね凄い力が有るんだよ!
    入院する程の精神病んでても子供の為にって完治させた人がいるけど、母親の力って偉大だと思った。
    病んでる時期を見てきたからこそ、愛情が深いと病も飛んでいくんだと思ったよ。
    主が心底思ってるなら回復するから!
    前向きに考えよう!
    返信

    +13

    -15

  • 299. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:53  [通報]

    >>287
    トピ主です

    育児というか子供の面倒や子守はしてくれます。

    返信

    +11

    -11

  • 300. 匿名 2019/01/06(日) 13:49:58  [通報]

    >子供に怒鳴った内容は離乳食をぶちまけ、綺麗にしようとしても散らかされ、オムツ、室温、すべて完璧にしても酷く泣かれて。

    >私も自制ができず、うるさい!黙って!と怒鳴る。

    >旦那がおい!やめろ!と言ってもなんで私の気持ちわかってくんないの!?と怒る

    >そんな状況が日頃ありました。



    うん、旦那さんももちろん借金とか穏やかじゃない性格とか、色々問題ありまくりだけど、
    一歳の子に「夫に注意されても自制できず」「日頃から」怒鳴り続けてたのなら、
    そりゃ旦那側も子供に何かあってからじゃ遅いって子供隔離すると思う
    返信

    +79

    -2

  • 301. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:04  [通報]

    デキ婚した時に何百万あった借金て、2年かからず返済できるもん?
    返信

    +118

    -0

  • 302. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:10  [通報]

    常にヒステリー起こしてモラハラ全開な人ほど、「確かにヒステリー起こしたことはあるけど」とか、どれくらいなの?と分からなくさせたがる
    ヒステリーがあったという事実を認めてはいるけれど常にじゃない!と誤魔化したがる
    返信

    +29

    -0

  • 303. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:20  [通報]

    主のコメントの感じを見ていると、育児、家事、仕事、借金等々、色々大変な事があるようだけど、それを親身になって聞いてくれる人がいなそうな感じだねぇ。
    主自身もノイローゼになっちゃうぐらい必死でやってきたのだろうし、急に子供を引き離されたりしたら混乱気味になっちゃうし辛いよね。
    いきなり弁護士に相談するってよりは、まずは市の保健センターとかに電話出来ないかな?保健士さんだったら沢山話を聞いてくれると思うし、色んな母子を見ている人だから、相談なり的確なアドバイスをくれて、気にかけてくれると思う。
    返信

    +64

    -1

  • 304. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:40  [通報]

    いい年してオカンに殴られるんだww
    そんなオカンによく相談しようと思うね。
    返信

    +106

    -1

  • 305. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:40  [通報]

    悪いけど精神病患ってる人に子育ては無理だよ。
    返信

    +54

    -0

  • 306. 匿名 2019/01/06(日) 13:50:47  [通報]

    私は母親にずっと虐待された側
    毎日が地獄だった
    母親は精神疾患か人格障害があると言われてる
    児相のお世話にもなったし、中学からは父親が私を全寮制の学校に入れて、自分は単身赴任した
    昼間は母親と子供だけになって危険だから
    もっとはやく引き離してほしかった

    私の母親に限れば、私の成長に伴って虐待はどんどんエスカレートしたよ(話せるようになると、生意気とか逆らったとかの感情がわくらしい)
    まだ乳児なのに虐待行為があるなら、子供を育てられる精神状態ではないよ
    ちゃんと治療して精神状態が改善してからでないと子育ては難しいと思う
    返信

    +84

    -1

  • 307. 匿名 2019/01/06(日) 13:51:18  [通報]

    主、母親失格
    返信

    +10

    -37

  • 308. 匿名 2019/01/06(日) 13:51:37  [通報]

    >>301
    どうせ車のローンとかじゃない?
    返信

    +66

    -0

  • 309. 匿名 2019/01/06(日) 13:51:39  [通報]

    本当に申し訳ないが、
    今の状況の主さんに、まだ赤ちゃんとも言える子供を育てるのを任せたいかと言われたら、十中八九無理って思う
    その判断だけは旦那さん側が正しい
    返信

    +86

    -2

  • 310. 匿名 2019/01/06(日) 13:51:58  [通報]

    登場人物全員DQNな感じがする・・・
    返信

    +68

    -0

  • 311. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:20  [通報]

    >>299
    それ育児じゃなかったら何なの…?
    返信

    +47

    -2

  • 312. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:21  [通報]

    引き離してもらえて良かった。手遅れになる前に。
    返信

    +15

    -1

  • 313. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:22  [通報]

    主コメ
    >>82
    >>146
    >>185
    >>233
    >>245
    >>269
    >>271
    >>278
    >>287
    返信

    +37

    -3

  • 314. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:23  [通報]

    どっちも擁護できない
    返信

    +30

    -1

  • 315. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:32  [通報]

    主は文章からして若干の発達があるように見えるんだけど…
    返信

    +86

    -7

  • 316. 匿名 2019/01/06(日) 13:52:45  [通報]

    主さん自身、毒親持ちぽいね
    それも主さんは自覚してないが、毒親に依存してるよ
    返信

    +113

    -0

  • 317. 匿名 2019/01/06(日) 13:53:24  [通報]

    子供は奪ったり取り返したりするものじゃないし
    どこで誰と生活するのが一番いいのか第三者にちゃんと判断してもらった方がいいと思う
    絶対に母親と一緒じゃなきゃダメなんてことはないんだし
    返信

    +68

    -0

  • 318. 匿名 2019/01/06(日) 13:54:01  [通報]

    >>269
    掃除も離乳食も、完璧じゃなくていいんだよ。
    ベビーフードとか赤ちゃんおやつとかあげてさ、一時保育とか利用して、ゆったりした気持ちになったら娘さんにも伝わると思うよ。

    主が歩み寄りたいなら、まずは治療して子どもとゆっくり過ごせる方法を探ってください。治療したら、旦那さん、義母、実母が一方的な悪じゃないことに気づくと思うよ。
    返信

    +34

    -0

  • 319. 匿名 2019/01/06(日) 13:54:03  [通報]

    がるちゃんで相談しない方がいいに一票
    返信

    +55

    -0

  • 320. 匿名 2019/01/06(日) 13:54:06  [通報]

    >>313
    287じゃなくて>>299
    返信

    +4

    -0

  • 321. 匿名 2019/01/06(日) 13:54:27  [通報]

    >>301
    パチンコで作った借金とかじゃなくて車のローンとか、奨学金ボーナスなど使ってさっさと払ったとかを借金!って言ってるのかもよ
    返信

    +47

    -0

  • 322. 匿名 2019/01/06(日) 13:54:45  [通報]

    主の実母もヒステリックだね
    殴らないよ普通
    返信

    +100

    -0

  • 323. 匿名 2019/01/06(日) 13:55:14  [通報]

    >>269 離乳食をぶちまけ、綺麗にしようとしても散らかされ、オムツ、室温、すべて完璧にしても酷く泣かれて。

    そんな事どこの家でもある。でもそんなの大したことじゃない。普通そんな事でブチ切れたりしない。
    返信

    +99

    -4

  • 324. 匿名 2019/01/06(日) 13:55:17  [通報]

    自分が育児や掃除できてない状態なのに「旦那は子守りして手伝ってくれてます」って感じが
    なんだかモヤモヤする
    返信

    +19

    -0

  • 325. 匿名 2019/01/06(日) 13:55:39  [通報]

    子供と引き離すのはしゃーないと思うけど
    実母と旦那もっと主さんに優しくしてあげればいいのに
    そんなんだから病んだんじゃないの?
    返信

    +21

    -4

  • 326. 匿名 2019/01/06(日) 13:55:45  [通報]

    やばいね
    こういうガチのトピは採用しちゃダメ
    返信

    +36

    -0

  • 327. 匿名 2019/01/06(日) 13:55:55  [通報]

    とりあえず言えることは、今の主さんに子育ては無理。
    最悪怒鳴るだけじゃすまなくなる。1歳児にどなるくらいなら2歳でイヤイヤ期が始まったら地獄絵図になるよ。いろんな意味で。
    主さん自身が心を安定させないと、子供にとっても主さんにとっても不幸な結果にしかならない。
    遠回りに思えるかもしれないけど、まずは治療に専念して欲しい。
    返信

    +44

    -0

  • 328. 匿名 2019/01/06(日) 13:56:09  [通報]

    >>311
    育児はおむつ変えたり
    お風呂いれたり、ご飯食べさせたり
    寝かせつけたり、、、
    主が言いたいのは子供見ててくれたり、
    遊んではくれるってことなのでは?と思った
    うちの旦那がそうだから
    返信

    +41

    -6

  • 329. 匿名 2019/01/06(日) 13:56:43  [通報]

    赤ちゃんが離乳食こぼして怒鳴る、それを止めた旦那にも何で私の気持ちわかってくれないの!?と怒鳴る…
    立派なヒステリーじゃん
    主、誤魔化してるけど日常的にヒス旦那に起こしてるんじゃないの
    返信

    +62

    -1

  • 330. 匿名 2019/01/06(日) 13:56:57  [通報]

    トピ主です

    借金は約4年間分割で払っていました。

    確かに私もこれから先、全く怒らずニコニコしながら育児できるかって言われたら100%ではないですり
    ですがどうしても自分で産んだ子供は自分の手で育てたいのです。
    返信

    +11

    -57

  • 331. 匿名 2019/01/06(日) 13:57:26  [通報]

    暴言やヒステリックに八つ当たり等が段々とエスカレートしてるんでしょ?
    今暴力振るってるのか知らないけど、もししてなくても今後やるかもしれないと思われても仕方ない状態。
    引き離したいと思われるのも仕方ない。
    子供が大切です取り戻したいなんて虐待して殺す親でも言ってるよ。
    返信

    +36

    -0

  • 332. 匿名 2019/01/06(日) 13:58:02  [通報]

    身内にノイローゼなのかストレスなのか子供にどなりちらすは物を投げるわの奥さんいたけど、やっぱ実家に返されて、一時的に子供と引き離されたよ。
    わたしも遭遇したけど怒鳴り方が異常だったから仕方ないと思った。
    子供は二歳前後だったけど、小学校になっても母親に好かれてないと愚痴るので、小さくてもトラウマ残るんだと思う。
    精神が普通になるまでは今の状況で仕方ないのでは? 
    返信

    +63

    -0

  • 333. 匿名 2019/01/06(日) 13:58:47  [通報]

    「まずはゆっくり休んで」というのも時期や旦那方の出方によっては不利になるよ
    その間子供にとってのいい父親をやられるとひとつ実績ができる
    休まなきゃいけないのは前提として最悪の事態まで想定した手は打っておいた方がいい
    記録が残る形の相談で一方的な隔離の事実や夫の突き放した態度についてを第三者の耳に入れておくといいかもしれない
    返信

    +9

    -8

  • 334. 匿名 2019/01/06(日) 13:58:53  [通報]

    だからさ、育児できてないから引き離されたんだよ
    またあなたのところに子供が行ったら同じことの繰り返しになるでしょ
    返信

    +61

    -3

  • 335. 匿名 2019/01/06(日) 13:59:05  [通報]

    >>269一人目だから完璧を求めてしまってるのかな?
    離乳食もばらまくし手掴みで口の周りも手も服もテーブルもグチャグチャにするのが普通だよ。

    1歳だから綺麗にとか考える訳もなく。
    生きていく本能で口に運んでるんだからね。
    それを成長と捉えてしまえば腹も立たないよ。
    微笑ましいたら感じれるようになる。
    実母から恥をかかされたと殴る時点で、実母も問題あり。
    主、今は相手や自分の親の事は考えず子供と本当に生活していけるかを考えてみて下さい。
    身内の意見を聞かず第三者の意見を聞いてみて。
    行政にも助けを求めてみて欲しい。
    今の主は頭が混乱してると思う。
    育児ノイローゼじゃなく、鬱病の可能性もあるから。
    返信

    +31

    -0

  • 336. 匿名 2019/01/06(日) 13:59:07  [通報]

    トピ主です。
    借金内容は義母旦那のギャンブル、あとは昔住んでいたマンションの払倒しです。
    返信

    +17

    -22

  • 337. 匿名 2019/01/06(日) 14:00:56  [通報]

    >>330
    今の主さんには無理だよ。
    だって旦那さんに止められても1歳児を怒鳴り散らすのをやめられないんでしょ?
    相手は赤ちゃんだよ?
    2歳児、3歳児になったらどんどん自我が芽生えてお母さんの言うことを聞かない時期が出てくるよ?
    今の主さんの精神状態のまま耐えられる?無理でしょ?
    だから今はお母さん業を休む時だよ。
    返信

    +39

    -0

  • 338. 匿名 2019/01/06(日) 14:01:36  [通報]

    トピ主、結局旦那に不利な質問しか答えないね
    ヒステリーの頻度とかかなり重要な質問だと思うけど
    返信

    +100

    -0

  • 339. 匿名 2019/01/06(日) 14:01:48  [通報]

    >>330
    デキ婚で娘さん一歳なら、主が借金を肩代わりして無理して完済した訳じゃないみたいだね。奨学金なのかギャンブルなのか分からないけど、借金問題は今回の一時引き離しとは関係無さそうだから置いておこうか…。
    返信

    +32

    -1

  • 340. 匿名 2019/01/06(日) 14:02:03  [通報]

    もう既に主の実母からの虐待が
    主から子供に連鎖されてると思われる。
    虐待遺伝子あるなら早めの判断でOK。
    主はこれからも子供に虐待すると思う。
    それはだんだんエスカレートするよ。
    返信

    +58

    -1

  • 341. 匿名 2019/01/06(日) 14:02:20  [通報]

    あの、とりあえず第三者に相談する気にはなりました?そこが知りたいんですけど……
    返信

    +43

    -0

  • 342. 匿名 2019/01/06(日) 14:02:48  [通報]

    >>307よくそんな事言えるね。
    誰にでも精神を病む事はある!
    子育てはかんたんじゃないんだから
    返信

    +15

    -7

  • 343. 匿名 2019/01/06(日) 14:02:55  [通報]

    ところで最初の方からずーっと、法テラスとか第三者のところに相談いけって言われてるけど主さんはそのつもりないの?
    返信

    +67

    -0

  • 344. 匿名 2019/01/06(日) 14:02:58  [通報]

    借金とかどうでもいいからさ、子供にどんなことしたの?
    食べこぼしを怒鳴っただけじゃないよね?
    手を上げたことは?
    返信

    +26

    -1

  • 345. 匿名 2019/01/06(日) 14:03:15  [通報]

    >>339
    旦那義母のギャンブルって書いてるよ
    返信

    +21

    -2

  • 346. 匿名 2019/01/06(日) 14:03:28  [通報]

    なんで借金をぼかすの?
    旦那が遊んで作った借金ならキレるのも分かるけど。
    返信

    +4

    -8

  • 347. 匿名 2019/01/06(日) 14:03:55  [通報]

    でき婚なんだから借金ある地雷踏んだのは自分の責任だよ
    それと子育てに関しては別問題だよ
    旦那側の不利な話持ち出したからと言ってあなたの子供にした事は変わりないから
    返信

    +61

    -3

  • 348. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:02  [通報]

    >>331
    そう。虐待する親ほど子供を取り戻そうとするのは何なんだろうね?
    虐待するくらいなら一緒に暮らさなきゃいいじゃん
    返信

    +49

    -0

  • 349. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:11  [通報]

    虐待で死なせた母親って子供うざかったと言う人もいるが子供可愛かったとか言う人も多い
    1歳児を怒鳴り散らす、旦那に止められたら私の気持ちをわかってくれない!と自分本位な逆ギレ
    こんなんで子供育てたいとか言われたって返せないよ
    返信

    +40

    -1

  • 350. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:13  [通報]

    主さん

    私の義母も旦那を(義母にとったら息子)を産んで半年くらいで育児ノイローゼになり、このままでは手を出してしまう所まで行くのではないか、キーってなって首に手がいく妄想で怖くなったそうです。
    そして1年、義母のお母さんが育ててくれたそうです。
    義母は本当に感謝していると言っていました。

    主さん、赤ちゃんを預かって育てるのすごく大変だと思いますよ?実の母でも大変な時に、泣いて泣いての赤ちゃんの面倒を見てくれているんですよ?

    主さんが心身共に元気に落ち着くのが先だと思います。
    返信

    +39

    -0

  • 351. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:19  [通報]

    嫁親も手が出るタイプか…で夫親がギャンブル癖のある夫がいて社長との不倫疑惑がある
    うーん、機能不全家庭育ち同士がくっついたパターンだと仮定すると子供さんはかなりハードな生い立ち
    カウンセリング案件だよね
    返信

    +77

    -2

  • 352. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:21  [通報]

    これ釣りだよね?
    大漁に釣られてるけど
    返信

    +46

    -4

  • 353. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:22  [通報]

    >>307
    そんなことが言えるお前を育てた親よりはマシ
    返信

    +12

    -4

  • 354. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:24  [通報]

    主にも旦那にもダメなところはあるよ
    だから第三者に客観的に判断してもらった方がいい
    当事者同士だと私悪くない、俺悪くない、相手が悪いってなるだけ
    返信

    +7

    -1

  • 355. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:26  [通報]

    >>336義母旦那のギャンブルに前の借家の家賃ってこと?
    それを旦那が消費者金融でも借りて返済したの?
    返信

    +8

    -0

  • 356. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:38  [通報]

    トピ主です。

    第三者、弁護士や行政には頼りたいと思ってます。

    行政とは市役所や保健センターなどでいいのでしょうか?
    返信

    +68

    -2

  • 357. 匿名 2019/01/06(日) 14:04:38  [通報]

    自分が産んだ子を自分の手で育てたい、という気持ちよりも、自分の産んだ子がいい環境で幸せに育ってほしい、と思える母になりたいね。
    返信

    +27

    -1

  • 358. 匿名 2019/01/06(日) 14:05:23  [通報]

    現段階では登場人物の誰が育てても駄目な気が...。
    返信

    +90

    -0

  • 359. 匿名 2019/01/06(日) 14:06:09  [通報]

    旦那の借金ギャンブル作ったけど4年かけて計画的に返したってことは主の負担にはなってないよね
    返信

    +31

    -2

  • 360. 匿名 2019/01/06(日) 14:06:25  [通報]

    >>355

    推測ですが、義母の不倫相手が肩代わりしたと思われます
    返信

    +11

    -2

  • 361. 匿名 2019/01/06(日) 14:06:26  [通報]

    >>342

    これは失格と言われても仕方ないかと思うけど?
    返信

    +27

    -3

  • 362. 匿名 2019/01/06(日) 14:06:38  [通報]

    >>358
    同じ事を思ってる人がいて安心した
    返信

    +46

    -0

  • 363. 匿名 2019/01/06(日) 14:07:28  [通報]

    >>333
    コレ重要!これからやろう!
    返信

    +5

    -2

  • 364. 匿名 2019/01/06(日) 14:07:59  [通報]

    義母の不倫とか主の憶測でしょ?
    返信

    +42

    -0

  • 365. 匿名 2019/01/06(日) 14:08:47  [通報]

    >>357
    価値観はそれぞれ違うのに、無茶苦茶なこと言うね
    返信

    +2

    -8

  • 366. 匿名 2019/01/06(日) 14:08:50  [通報]

    主、借金の内容は今はどうでもいいよ。

    今、一番大切なことは、そこではないでしょ?

    推測で申し訳ないけど、夫は頼りにならないし、自分自身もいっぱいいっぱいで、今は八方塞がりですよね?義母はもちろんだけど、実の母親も頼りなる存在じゃない。

    義母や母親よりは、夫が一番手っ取り早く役に立つ人になる可能性がある。夫を味方に付けて、ひとつひとつ解決していくしかないよ。
    夫婦の信頼回復、主の精神的安定、夫婦と子ども3人での生活、仕事復帰みたいな流れがいいのでは?
    返信

    +44

    -0

  • 367. 匿名 2019/01/06(日) 14:08:53  [通報]

    >>336
    旦那側のギャンブルなんだ。
    よく完済できたね。
    お金なさすぎて主を働かせるために離婚しないって言ってるのかな。
    旦那の年収はいくらなの?
    義母の会社の社長が二部屋も借してくれるなんてすごいねぇ。
    返信

    +31

    -5

  • 368. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:12  [通報]

    交際期間短かったのかな?
    やっぱり相手をちゃんと知ることは大事だね。
    主も悪いけど味方でいてくれる
    旦那とか義母とかだったら
    やり方違ったかもね。
    返信

    +22

    -0

  • 369. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:29  [通報]

    子供を引き離されたのは、主さんが子供を育てられる状態ではないと判断されたから
    夫や義実家の借金や義母の不倫疑惑は関係無い

    こういう問題は相対評価ではないから、いくら相手側の欠点を探しても、主さんの所に子供が戻る訳ではないよ
    相手側にも問題があったとしても、主さんからも義実家からも引き離して行政が一時保護する

    子供を取り戻せるかどうかは、義実家関係なく、主さんが育児できる状態かどうかで決まるんだよ
    返信

    +32

    -0

  • 370. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:29  [通報]

    で、主はどれくらい子供怒鳴り散らしたり旦那にヒス起こしまくったわけ?
    頻度の質問全然答えないね
    ガチのヒスってこう、限界がきたから怒鳴ってしまったとか言うだけ
    その限界が恐ろしいほど浅くて毎日毎日キレまくってたんじゃないの?
    返信

    +60

    -2

  • 371. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:52  [通報]

    義母ってバツイチかなんかで、そのお相手が既婚者って事じゃない?
    返信

    +7

    -0

  • 372. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:59  [通報]

    義母の借金や不倫のことには嬉々として詳しく答えるのに虐待の詳細には一切答えない。
    本当は殴ったり蹴ったり暴れたりしてるんでしょ。
    旦那側もクズだけど暴力受ける母親に育てられるよりはギリギリマシかもね。
    返信

    +37

    -0

  • 373. 匿名 2019/01/06(日) 14:09:59  [通報]

    登場人物のアクが強くて無理だわ。
    ここは素人の集まりだから絞りでる答えは限られてるよ。
    返信

    +12

    -0

  • 374. 匿名 2019/01/06(日) 14:10:07  [通報]

    >>356
    良かった,相談の予定はあったんですね
    どこの市役所にも育児相談・家庭相談の窓口はあると思うので検索してみてください
    もし要領を得ない、専門性がひくいスタッフさんだなと感じたら
    「法律にのっとった解決も視野に入れている(入れてると仮定してですが)」と言って、建設的な話ができるようステップアップするのもいいかと思います
    落ち着いて、紙に書いて持参してもいいので深刻度と自分の希望を冷静に伝えてみてはいかがでしょうか
    返信

    +25

    -2

  • 375. 匿名 2019/01/06(日) 14:10:14  [通報]

    だんだん釣り臭いの。主がどんどん冷静で情報小出しで、矛盾も出てきてるし。
    返信

    +46

    -0

  • 376. 匿名 2019/01/06(日) 14:10:22  [通報]

    釣りじゃないなら随分とまあ登場回数の多い主だこと
    返信

    +8

    -2

  • 377. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:00  [通報]

    >>367
    だからさ、4年かけて返したってことは主の金使ってないでしょ
    デキ婚してから発覚ってことは子供1歳だしその時点で半分は返してたはず
    借金を悲劇のヒロインの道具にしてるだけ
    返信

    +66

    -0

  • 378. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:01  [通報]

    主ばかり責めてる人いるけど旦那側も子育てに向いてる環境じゃないような…
    そもそも一回り近い彼女とデキ婚したわけでしょ。
    どっちもどっち
    返信

    +17

    -8

  • 379. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:05  [通報]

    相談に行ったら、すべてを正直に話すんだよ。自分のやってしまったこともすべて。
    返信

    +42

    -1

  • 380. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:16  [通報]

    >>330
    主さんデキ婚て言ってたよね?
    妊娠した時に旦那の借金が発覚して、
    それでお子さん一歳。
    借金返済は4年前から。
    なら借金は結婚した当初には既に旦那家族が返してる途中だったってことだよね。

    てことは主さんは借金は返済については関与してしてないよね?
    まあ、ギャンブルの借金てだけでもかなり信用失うけどね…
    返信

    +95

    -0

  • 381. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:20  [通報]

    行政に申請したら、家事、子育てのフォローしてくれるから心配するな
    返信

    +16

    -2

  • 382. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:24  [通報]

    大変だね
    実家で療養するにしても実の親は非協力的っぽいし
    返信

    +11

    -0

  • 383. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:25  [通報]

    >>369
    もうね、主とか義母とかより
    そういうところに子供引き取って
    見て貰った方がいい気がする
    返信

    +41

    -0

  • 384. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:35  [通報]

    主に都合の悪いことがはっきり書かれてないし、実母、旦那、義母の話も主から見た描写だけだと判断できないよ。被害妄想の可能性だってあるし、子どもを虐待したら、私だって実親からぶん殴られると思う。
    保健センターだったら児童福祉課かな。
    返信

    +28

    -0

  • 385. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:45  [通報]

    小出し小出し
    典型的な釣りトピだね
    返信

    +42

    -0

  • 386. 匿名 2019/01/06(日) 14:11:45  [通報]

    こういう個人的すぎる相談トピは絶対に運営のやってる釣りだと思う。
    返信

    +24

    -0

  • 387. 匿名 2019/01/06(日) 14:12:43  [通報]

    >>360
    主さん?これ?
    憶測はダメだよ
    返信

    +29

    -0

  • 388. 匿名 2019/01/06(日) 14:12:52  [通報]

    子供に手は出してなくても旦那には物投げつけたりしてんじゃないの?
    返信

    +6

    -0

  • 389. 匿名 2019/01/06(日) 14:13:02  [通報]

    主さん自分のした事も書いた方がいいよ。
    憶測で言われたくない事も書かれるからさ。
    トータル的に書いて意見を言ってもらおうよ。
    度々、主さんが出てきてるからコメも読んでるはずだし。
    旦那さんや義母や実母の事は分かったから、主が手をあげたのか?
    ヒステリックになって近くの物を投げたとか!
    実際にやってしまった事を書いて。
    匿名なんだから大丈夫だよ
    返信

    +23

    -0

  • 390. 匿名 2019/01/06(日) 14:13:53  [通報]

    旦那の借金聞かれたら主でまくったのに主に都合悪そうなこと聞かれたらだんまり
    分かりやすい
    返信

    +30

    -0

  • 391. 匿名 2019/01/06(日) 14:14:08  [通報]

    被害妄想が激しいよね。子供にもそれがあるから許せなくて怒鳴るんだろうね。
    返信

    +23

    -2

  • 392. 匿名 2019/01/06(日) 14:14:10  [通報]

    育児ノイローゼになってしまった妹は、赤ちゃんが泣きだしそうになった第一声でスイッチが入ってしまって
    なんでよ!!うるさい!!もういや!!ってヒステリックになってしまっていたよ。
    返信

    +25

    -0

  • 393. 匿名 2019/01/06(日) 14:14:24  [通報]

    私が義母なら「赤ちゃん連れてちょっと実家で過ごしてきたら?今の時期はお母さんがいた方が心強いでしょ。」と言うな。
    義母のやり方は乱暴すぎるわ。マスコミの虐待報道を間に受けすぎてるバカがする極端な行動だね。
    返信

    +7

    -17

  • 394. 匿名 2019/01/06(日) 14:14:52  [通報]

    旦那の存在感ゼロだよねw
    返信

    +10

    -1

  • 395. 匿名 2019/01/06(日) 14:14:59  [通報]

    これ、旦那側、義母側、主の親側の意見も聞かないと判断できない
    よく分からない主の主観もだいぶ入ってるから(義母が不倫してると思いますとか…)
    まあ主の主張を聞く限りでは、の話だけど
    大人が全員問題ありだから話聞いても頭痛くなりそうだけど
    返信

    +24

    -0

  • 396. 匿名 2019/01/06(日) 14:15:15  [通報]

    >>393
    でも主さんの実母もちょっとアレな感じだよ
    返信

    +70

    -0

  • 397. 匿名 2019/01/06(日) 14:15:27  [通報]

    >>371
    確かに義父の存在がないもんね。
    返信

    +7

    -0

  • 398. 匿名 2019/01/06(日) 14:15:30  [通報]

    義父はいないのか
    返信

    +5

    -1

  • 399. 匿名 2019/01/06(日) 14:15:37  [通報]

    明らかに釣りとわかるのに
    釣られて叩いてた人の精神状態が実は一番やばそうであるトピ
    返信

    +19

    -2

  • 400. 匿名 2019/01/06(日) 14:15:52  [通報]

    まずは役所の家庭、育児相談に連絡と親身になってくれる病院探しだね
    まず主の状況が良くならないと引き取りに動く事が出来ないし、もしこのまま離婚になった場合親権取れないから
    返信

    +7

    -1

  • 401. 匿名 2019/01/06(日) 14:16:09  [通報]

    トピ主です。

    虐待についてですが怒鳴ったり、ヒステリックを起こす事は旦那が休みの日が多かったです。

    手を出すのが虐待って訳でないのは分かってます。
    暴言だって虐待にあたります。

    それを制御できなかった私が一番悪いです。

    旦那が休みなのに何故怒るの?と思う方が多いと思いますが休みの日に文句ばっか言い、私が片付けても汚ねぇ、お前何やってんの?や、私の作った料理に関しても文句をつけてきました。
    返信

    +49

    -32

  • 402. 匿名 2019/01/06(日) 14:16:20  [通報]

    >>399
    それな
    返信

    +5

    -0

  • 403. 匿名 2019/01/06(日) 14:16:23  [通報]

    ヒステリーの実態については一応発言があったと思うけど……
    返信

    +3

    -1

  • 404. 匿名 2019/01/06(日) 14:16:50  [通報]

    主さんがそんな具合なのに、
    生後半年で働かないといけない状態なのか、
    保育園等の理由で育休短縮したのか、
    いろいろわからないことだらけだけど、
    私は「義母の勤務先?の会社」の借家に、
    義母だけではなく、主さん夫婦も住んでるのが引っ掛かりました。
    旦那さんも義母と同じ会社にお勤めでなければ気味が悪いし、
    義母が社長と不倫っぽいと思っても仕方ないですね〜。
    返信

    +52

    -0

  • 405. 匿名 2019/01/06(日) 14:17:17  [通報]

    >>377
    え?借金発覚したから育児ノイローゼになって旦那に八つ当たりしたりヒステリー起こしたり子供怒鳴ってるんでしょ?
    返信

    +6

    -7

  • 406. 匿名 2019/01/06(日) 14:17:24  [通報]

    旦那や義母は主の母が主のことすぐ殴るような人だってこと知ってるの?
    虐待は連鎖するとよく言うし、1歳児に毎日怒鳴り散らしてる姿みたらそのうち手を出すって思われても仕方ない
    返信

    +32

    -0

  • 407. 匿名 2019/01/06(日) 14:17:39  [通報]

    家族に憧れる毒親育ちが、家族を作りたいばかりに相手をろくに調べず子供作って結婚したら自分も毒親になってしまった、という負のループ
    返信

    +31

    -2

  • 408. 匿名 2019/01/06(日) 14:17:54  [通報]

    うーん、旦那さんと主さんと両方変わらないと両親そろった子育ては厳しい気がする
    返信

    +7

    -0

  • 409. 匿名 2019/01/06(日) 14:18:01  [通報]

    >>405
    借金発覚が原因じゃなくない?
    借金発覚から育児ノイローゼってどんな流れやねん
    返信

    +23

    -0

  • 410. 匿名 2019/01/06(日) 14:18:49  [通報]

    >>401
    それ、旦那にストレスなんだよ。
    離婚したら楽になるケース多いよ。
    返信

    +107

    -1

  • 411. 匿名 2019/01/06(日) 14:19:47  [通報]

    離婚したって今のままじゃ親権取れるわけない
    ここじゃなくて弁護士に相談しないと
    返信

    +9

    -0

  • 412. 匿名 2019/01/06(日) 14:19:47  [通報]

    あんまり歓迎されない意見だろうけど
    ストレッサーである旦那義母と縁が切れて行政の育児相談員の手が入れば
    ちょっと短気でも普通の範疇のシングルママとしてやってけるような気もしないでもないんだが……


    主さん旦那さんと別れる気ってあるのかな
    勧めてるわけではないんだけどちょっと気になった

    返信

    +60

    -3

  • 413. 匿名 2019/01/06(日) 14:20:04  [通報]

    >>380
    でもデキ婚なら妊娠まで借金の存在は知らないよね。
    しかも完済してくれてるならそんなに怒ることでもないような。。
    返信

    +30

    -0

  • 414. 匿名 2019/01/06(日) 14:20:05  [通報]

    義父の存在感もないね。
    返信

    +9

    -0

  • 415. 匿名 2019/01/06(日) 14:20:29  [通報]

    主病院行って育児ノイローゼって診断されたんだっけ
    返信

    +5

    -0

  • 416. 匿名 2019/01/06(日) 14:20:37  [通報]

    赤ちゃんが離乳食ぶちまけたくらいでカッとなるのなら
    子供が大きくなってある程度利口になるまで離れて暮らしたら?
    その代わりあまり懐かれないかもしれないけど
    返信

    +26

    -0

  • 417. 匿名 2019/01/06(日) 14:21:11  [通報]

    育児ノイローゼの人ってがるちゃんとかネットできるの?
    返信

    +9

    -1

  • 418. 匿名 2019/01/06(日) 14:21:13  [通報]

    >>401
    いやいやw
    それで怒りの矛先子供っておかしいからな
    旦那のせいにしたいみたいだけど傍から見たらどっちもどっちだよ
    返信

    +82

    -0

  • 419. 匿名 2019/01/06(日) 14:22:07  [通報]

    >>401
    だからって子供に八つ当たりする理由ないよね
    返信

    +74

    -0

  • 420. 匿名 2019/01/06(日) 14:22:10  [通報]

    >>401
    そのストレスのはけ口に子供怒鳴りつけたってこと?
    旦那にだけ怒鳴ればいいのに、そこは最低だと思う
    旦那がいるせいだって言うのなら旦那にそれを言えば?
    返信

    +92

    -0

  • 421. 匿名 2019/01/06(日) 14:22:27  [通報]

    >>401
    うーん。
    主さん自分が一番悪いって書いてるけどその後に、旦那のやらかしたことについて書き記すあたり、やはり旦那さんに対して思うところがあるんじゃない?

    >また私のヒステリックの理由は旦那が優柔不断で、私の些細な相談もなってくれなかった。
    >私達はいわゆるデキ婚だったのですが、妊娠が分かった瞬間に借金も発覚。

    >そこから私がいっぱいいっぱいでした。

    前にこう書いてるし。
    返信

    +64

    -0

  • 422. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:00  [通報]

    私も少し前に育児ノイローゼかも。産後うつかもってイライラムカムカしてたけど、ここ見たらなんか違ったみたいと思ってきた。
    あ、今は普通に戻ったけどね。
    返信

    +0

    -0

  • 423. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:20  [通報]

    子供が小さいのに働くのが原因のような?
    返信

    +5

    -3

  • 424. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:33  [通報]

    分かる人少ないかもだけど、久しぶりに5ちゃんの「プリマが独りで踊るスレ」を思い出してしまった。
    返信

    +2

    -1

  • 425. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:34  [通報]

    旦那が休みの日が「多い」だからね
    誤魔化し誤魔化し
    返信

    +60

    -1

  • 426. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:55  [通報]

    >>10 悪いのはいい年をして不倫をする非常識な義母と夫側にあると思わせたいのかな
    返信

    +1

    -0

  • 427. 匿名 2019/01/06(日) 14:23:59  [通報]

    トピ主です

    義父の件ですが、私の母さんも旦那側も両方シングルマザーです。

    私がやってきた事はとにかく怒鳴ってました。
    返信

    +4

    -28

  • 428. 匿名 2019/01/06(日) 14:24:04  [通報]

    いつも被害者は子供
    返信

    +48

    -1

  • 429. 匿名 2019/01/06(日) 14:24:21  [通報]

    しかし借金も関係なさそうならなんで子供が生後半年で働いたの?
    返信

    +9

    -0

  • 430. 匿名 2019/01/06(日) 14:24:32  [通報]

    結局は自分が悪いと思ってなさそう
    私も悪いかもしれないけど子供に八つ当たりさせる旦那が一番悪いのよって言いたげだもん
    返信

    +78

    -0

  • 431. 匿名 2019/01/06(日) 14:24:49  [通報]

    自分が悪いです、と言いながらとにかく旦那に不利なこと出して主悪くない!旦那が悪いよ!って言ってもらいたいの見え見え
    旦那がストレスの原因だろうと子供に怒鳴り散らすなんてあり得ない
    返信

    +70

    -2

  • 432. 匿名 2019/01/06(日) 14:24:49  [通報]

    文章もよく分からないし、ちょっとおかしいよ。
    とりあえず病院に行ってからですよ。
    子どもをどうにかしちゃってからじゃ遅い。

    返信

    +53

    -0

  • 433. 匿名 2019/01/06(日) 14:25:10  [通報]

    仕事もしてるし旦那と離婚すれば解決じゃん。
    返信

    +17

    -0

  • 434. 匿名 2019/01/06(日) 14:25:29  [通報]

    主なんで生後半年で働き出したの?
    お金ないの?
    返信

    +12

    -3

  • 435. 匿名 2019/01/06(日) 14:25:39  [通報]

    >>427
    主さんさ、高確率で、周りが悪いみたいに捉えられるような一言を添えるよね?
    やっぱ自分は悪くないって思ってるでしょ?
    返信

    +63

    -0

  • 436. 匿名 2019/01/06(日) 14:26:02  [通報]

    借金返済で貯金ないから働いてるんじゃないの?
    返信

    +4

    -1

  • 437. 匿名 2019/01/06(日) 14:26:30  [通報]

    なぜ旦那は主さんを怒鳴るんだろう?
    掃除もデタラメ
    食器の洗剤もよく流してない
    適当すぎる
    という理由だったら納得できる
    返信

    +2

    -3

  • 438. 匿名 2019/01/06(日) 14:26:48  [通報]

    子どもにもストレス発散してないで、言いたい事があるなら夫に文句言いなよ。
    子どものせいじゃないよ。
    返信

    +27

    -0

  • 439. 匿名 2019/01/06(日) 14:27:10  [通報]

    旦那母も実母もなんかクセ強そうだし離婚してても驚かない
    返信

    +25

    -0

  • 440. 匿名 2019/01/06(日) 14:27:16  [通報]

    殴る実の母と冷たく自己中心的な夫、たぶん社長の愛人の義理母
    実母義母ともシングルマザーで、夫の父にあたる人(離婚すみ)にギャンブル癖があり


    ……てことなのかな

    返信

    +25

    -0

  • 441. 匿名 2019/01/06(日) 14:27:33  [通報]

    旦那 部屋がキタねえな
    赤ちゃん 離乳食ビシャー
    主 ごらあああああああなにやってんじゃーー汚すんじゃねえええええええ

    キチガイですね
    返信

    +16

    -11

  • 442. 匿名 2019/01/06(日) 14:27:33  [通報]

    今年最初の日曜にしては内容が酷で釣り願うレベル。子供がどうか幸せな人生歩めますように
    返信

    +6

    -0

  • 443. 匿名 2019/01/06(日) 14:27:49  [通報]

    ってかさ。
    主さん、母子家庭で殴られてましたとか旦那が借金してましたとか
    掃除しろやと言われましたとか義母にものを捨てられましたとか
    色々言ってるし同情すべき点もなきにしもあらずだけど

    でも↑これ全部、一歳の赤ちゃんを旦那にとめられても止められないほど怒鳴りちらす理由にはならんからな?
    返信

    +112

    -0

  • 444. 匿名 2019/01/06(日) 14:28:26  [通報]

    私が悪いところは周りが悪いからだと言われてもポジショントークだからなんとも言えないんだよね。

    とりあえず周りのことは置いといて自分のことに集中して悪いところは治してかないと今の状況で何かを訴えても誰にも認められない。
    そこを頑張ってから意見した方がいいのでは。
    返信

    +6

    -0

  • 445. 匿名 2019/01/06(日) 14:29:26  [通報]

    >>436
    あんまり貯金ないとしても半年から働く必要あるのかな?
    数百万の借金4年でちゃんと返せるってそんなカツカツの給料ではないと思うんだけど
    返信

    +16

    -0

  • 446. 匿名 2019/01/06(日) 14:29:43  [通報]

    追い詰める言い方したくないけど義母実母まで含めた家庭環境が育児に向いていないと思う
    ガルちゃん使えるってことはネットできるわけだし保健センターでも市役所でも法テラスでも行って欲しいな
    返信

    +18

    -0

  • 447. 匿名 2019/01/06(日) 14:30:06  [通報]

    釣りであってほしい
    子供への愛情が感じ取れないもん
    返信

    +59

    -0

  • 448. 匿名 2019/01/06(日) 14:30:23  [通報]

    >>401
    元被虐待児ですが「夫に腹をたてて子供に当たる状態」が異常なんです
    普通はそこで夫と喧嘩になるのに、夫ではなく自分より圧倒的に弱い罪の無い子供に矛先が向く
    だから虐待なんです

    主さんは「夫さえいなければやらない」と思ってるかもしれませんが、別のちょっとした問題(ママ友と上手くいかない等)が出てくれば、また子供を虐待することになります

    どんな問題(夫の存在、借金、ママ友等) があろうと子供を虐待しないのが普通なんですよ
    返信

    +116

    -0

  • 449. 匿名 2019/01/06(日) 14:30:28  [通報]

    >>445
    主さんの憶測によると、姑の不倫相手?が払ったんだと思います、だそうだけど
    まあ、ないよね。ふつーに考えて。
    返信

    +7

    -0

  • 450. 匿名 2019/01/06(日) 14:30:35  [通報]

    新婚の時、慣れない家事と仕事の両立でいっぱいいっぱいになって泣きたくなったのを覚えてる。
    デキ婚だとそこに育児が加わるから不適応を起こしても仕方ないかも。
    返信

    +4

    -4

  • 451. 匿名 2019/01/06(日) 14:31:35  [通報]

    多分夫の方も「優しい父親」「平和な家庭」のモデルケース知らないんじゃないかな…根が深い問題な気がする
    返信

    +48

    -0

  • 452. 匿名 2019/01/06(日) 14:31:53  [通報]

    結局旦那の悪口ばっかで子供関係ないじゃん
    育児ノイローゼとか言ってるけど育児関係なくないこれ
    それで1歳児怒鳴りつけるとか隔離されて当たり前
    しかも主の親は手を出す人だしね
    返信

    +73

    -3

  • 453. 匿名 2019/01/06(日) 14:32:18  [通報]

    借金とかよりまず主のメンタルよ。病院行ってるの?いくら自分で育てたくても、今の状態で子育てなんて無理じゃん。私の母も病んでて経験者から言わせてもらうと、不安定な母親に育てられた子供なんて可哀想でしかないわ
    返信

    +21

    -0

  • 454. 匿名 2019/01/06(日) 14:32:19  [通報]

    >>445
    育休が取れない会社なんじゃない?
    正社員で給料がいいから辞めたくないとかさ
    返信

    +3

    -0

  • 455. 匿名 2019/01/06(日) 14:32:24  [通報]

    本当釣りっぽくなってきたね。
    返信

    +20

    -3

  • 456. 匿名 2019/01/06(日) 14:33:12  [通報]

    もう釣りでよくね?
    新年早々重たい
    返信

    +48

    -1

  • 457. 匿名 2019/01/06(日) 14:33:34  [通報]

    登場人物が誰一人として乳児を養育できる器も余裕もないね…

    主はもちろんだけど、主の実母も26祭の娘殴る(しかも殴る理由も変)時点でアウト。
    主の夫は借金、暴言等モラハラ、家事何もしないの三重苦。
    義母も借金。

    マジでこれ子供生まれた時から詰んでる。
    親はいた方がいいから乳児院や養護施設じゃなくて民間の養子縁組頼んだ方がいい。
    養子縁組って新生児や乳児のイメージあるけど2歳までは臨界期して大丈夫だから、手放した方がいいと思う。
    主だけじゃなくて、旦那家族も相当やばいわ。
    返信

    +83

    -1

  • 458. 匿名 2019/01/06(日) 14:33:47  [通報]

    >>438
    旦那にも怒鳴り散らしてるから言いたいことは言ってるでしょ
    旦那も口悪いのかもしれないけど35歳に怒鳴り散らす26歳ってどっちもどっちだと思うわ
    それに加えて子供にまで怒鳴り散らすから旦那は我慢ならなかったってことじゃない?
    返信

    +13

    -1

  • 459. 匿名 2019/01/06(日) 14:33:48  [通報]

    >>452
    ほんとだね
    部屋が汚いはまだしもご飯がまずいとか育児関係ないわ
    返信

    +27

    -0

  • 460. 匿名 2019/01/06(日) 14:34:16  [通報]

    私の母親が家事しない人(まったくしないわけじゃないけど)だったから
    家事をしない妻を持つ旦那の苦労がわかる
    どんなに穏やかな人でも怒るに決まってる
    主さんは働いてるからまだいいけど専業主婦で何もしないとなると
    なんなの?って腹立つ
    家事しないだけならまだしも喧嘩にかけるエネルギーだけは人一倍すごい
    旦那は敵。という考えの人で厄介だった
    返信

    +7

    -5

  • 461. 匿名 2019/01/06(日) 14:34:16  [通報]

    最初は主
    旦那は穏やかで、主の方が旦那に八つ当たりしてたんじゃなかったの?

    なんか後出し後出しでわからなくなってきてしまった
    返信

    +67

    -0

  • 462. 匿名 2019/01/06(日) 14:36:31  [通報]

    主さん、
    自分の子は自分の手で育てたい!
    って言う気持ちは立派だけど、
    子供がどういう環境で育って欲しいか、
    これを1番で考えて欲しい

    今の主さんは、申し訳ないが、乱暴にお人形を扱ってたら取り上げられてしまい、
    ただただ自分の人形を取り返したい駄々っ子の主張にも思える。
    返信

    +73

    -0

  • 463. 匿名 2019/01/06(日) 14:37:19  [通報]

    >>461
    ガルちゃんって基本女側の味方だから同情してもらえると思った
    でも子供が絡むとガル民は女でも流石に擁護しないから思ったより同情もらえなかった
    だから怒涛の旦那の悪口
    あるあるの流れだね
    返信

    +54

    -0

  • 464. 匿名 2019/01/06(日) 14:37:50  [通報]

    主さんのこと責める声が多いけど、子供のために一生懸命にやって、うまくいかなくて「あーもう!」って思わず怒鳴ってしまった経験、誰にでも一度や二度あるのでは?ハッと我に返り、これではいけない、と反省して、イライラしたら別室に行って落ち着かせる、とか、してると思うんだ。私も子供が小さい時に働いていて、すごく切羽詰まった状況だったとき子供に怒鳴ってしまったことがある。今思うと、夫が家事も育児もしないわりに文句ばかり言って自分が追い詰められてた。慣れない育児、ストレス溜まってる母親に「汚えから掃除しろよ!」って言うのではなく「大丈夫か?」でも「どうした?」でもいい、少し心配する言葉を夫がかけられたら子供も母親も救われると思うのに、それをせず、ただ子供を奪った旦那はどう考えてもおかしいでしょ。借金黙ってた時点でありえないし、完済したタイミングで子供取り上げるのも、私は夫と姑にいいようにされてるとしか思えない。主さん、冷静に、弁護士に相談した方がいい。もしくは公的機関でも。頼りにならない人たちもいると思うけど、どこかには力になってくれる人がいるはず。一つだけ、どんなに理不尽なことやひどいことを言われても、絶対に怒鳴ったりぜず、冷静に聞くこと。でないと相手の理不尽がわかってもらえないから。
    返信

    +29

    -34

  • 465. 匿名 2019/01/06(日) 14:38:03  [通報]

    弁護士や法テラスを勧めてる人いるけど面会や夫婦問題を法に委ねるんじゃなくて、児童相談所案件じゃない?
    中立的な人に間に入ってもらって、問題の改善と子供にとって一番の選択をしてもらいたい。
    返信

    +58

    -0

  • 466. 匿名 2019/01/06(日) 14:38:06  [通報]

    主は、子供産むまでの、学校や会社や友達関係はどうだったの?そこでもなんか困った事とかあったタイプ?子育て&仕事&義家族の事だけがうまくいかない感じなの?
    返信

    +4

    -6

  • 467. 匿名 2019/01/06(日) 14:39:15  [通報]

    >>464
    主の場合一度や二度じゃないじゃん
    主に旦那が休みの日、その他の日もありレベルだよ?
    虐待でしょ
    返信

    +45

    -1

  • 468. 匿名 2019/01/06(日) 14:39:17  [通報]

    主さん相談的口には行くって言ってたからもうシメでもいい気がする……
    それとも本人は吐き出した方が楽になるとかあるのかな?
    相談機関と連携しつつ精神を安定させて、ケースワーカーみたいな第三者も交えて冷静に話し合うしかないと思うんだが……
    返信

    +4

    -0

  • 469. 匿名 2019/01/06(日) 14:39:35  [通報]

    主はモラ夫と別れたら精神安定すると思われる
    返信

    +7

    -8

  • 470. 匿名 2019/01/06(日) 14:39:52  [通報]

    大人が全員アウトな感じ。
    しかも母親側の親も旦那側の親もダメダメ。
    こんなただ中に生まれた赤ちゃん本当に気の毒だ。
    返信

    +72

    -0

  • 471. 匿名 2019/01/06(日) 14:40:17  [通報]

    私も昔、甥っ子を保護した事あります
    嫁さんが育児ノイローゼになり、少し様子をみていたが
    育児放棄まで酷くなったからです。親権は兄に、離婚になりました。
    主さん、エスカレートしてる自覚があるなら
    子どもと会わせれないよ...
    子どもに何するか、わからないもん
    返信

    +50

    -0

  • 472. 匿名 2019/01/06(日) 14:40:33  [通報]

    >>465
    夫側が離婚狙いで動いてたらこっちも法の助けは必要になるんだよ
    突かれると痛いポイントみたいなものがあるから
    返信

    +6

    -2

  • 473. 匿名 2019/01/06(日) 14:41:34  [通報]

    ダメ夫なら子供も妻も捨てて出ていくと思う
    旦那が子供を引き取ってる
    という事実がすべてを物語ってる
    返信

    +23

    -2

  • 474. 匿名 2019/01/06(日) 14:41:39  [通報]

    >>469
    どうかなぁ
    育児ノイローゼの治療も必須でしょ
    だって子供に怒鳴った理由は、1歳児が離乳食ぶちまけた、片付けても散らかす、
    オムツ完璧でも泣くから怒鳴り散らしたって言ってるし。
    1歳児相手だよ?もう少し大きくなって子供が頭も口も回るようになったらどうなるか。
    返信

    +27

    -0

  • 475. 匿名 2019/01/06(日) 14:41:50  [通報]

    >>464
    あーもう!ってなっても1歳児旦那におい!やめろよ!って止められるまで怒鳴り散らした挙句なんで私の気持ち分かってくれないの!って旦那に八つ当たりしたことなんてありません
    返信

    +58

    -1

  • 476. 匿名 2019/01/06(日) 14:42:38  [通報]

    年末年始に離婚トピが乱立してたし、妻が病気で旦那が料理しないトピもあったから、主婦の吐き出し用に立てられたトピだろうなと察して黙って見てたたけど、意外にも吐き出しの流れではなく叩きに発展してて結構闇を感じたトピ
    返信

    +7

    -1

  • 477. 匿名 2019/01/06(日) 14:43:06  [通報]

    >>472
    客観的に親権が主でも旦那でもどっちもどっち
    自己防衛より子どもを守って欲しい

    親権よりも子どもの人権
    返信

    +24

    -0

  • 478. 匿名 2019/01/06(日) 14:44:25  [通報]

    >>476
    ガル民は旦那の悪口に優しくても子供の虐待に優しくなんてならないよ
    返信

    +33

    -0

  • 479. 匿名 2019/01/06(日) 14:44:45  [通報]

    >>477
    主本人は子供を育てたい意思があるようなので
    客観的にどっちもどっちであるなら尚更、法知識と相談の実績は必要になる
    返信

    +2

    -5

  • 480. 匿名 2019/01/06(日) 14:44:59  [通報]

    こりゃ、赤ちゃんは今のノイローゼの状態の主さんに返されても、主さんの親に渡されても、(まあ、娘ぶん殴るくらいだから絶対アウト)
    旦那さん側に渡されても全てアウトな気がする。
    返信

    +47

    -1

  • 481. 匿名 2019/01/06(日) 14:47:17  [通報]

    すごいなー。だいたいこの手の相談て、必ず1番の被害者(今回の場合は子供)の逃げ場が身内のどこかにあるものだけど、
    身内全員子育て不可っぽい人達しかいないってある意味凄まじいね。
    返信

    +63

    -0

  • 482. 匿名 2019/01/06(日) 14:47:22  [通報]

    旦那側そんなにヤバイ?
    旦那掃除しなくても義母がやるでしょ
    少なくとも主家みたいに手を出す家族ではない
    返信

    +21

    -3

  • 483. 匿名 2019/01/06(日) 14:47:50  [通報]

    明日ソッコーで地区の民生委員さんに相談。
    民生委員さんが誰かわからなければ児童相談所か地域の福祉課へ
    返信

    +20

    -0

  • 484. 匿名 2019/01/06(日) 14:49:00  [通報]

    >>464手かかるタイプの1才児いるけど、夜泣き酷くて寝れなくてクタクタな時に納豆ご飯ぶちまけられたりしても、子供に怒鳴り散らすなんてないわ。しかも八つ当たりでしょ?子供関係ないじゃん。ただただ子供が被害者なだけ
    返信

    +43

    -5

  • 485. 匿名 2019/01/06(日) 14:49:15  [通報]

    >>478
    申請があって反響が大きかった内容からトピ立ててるだろうから、コメント伸びてるなら結果オーライだろうね
    返信

    +3

    -0

  • 486. 匿名 2019/01/06(日) 14:49:54  [通報]

    旦那に部屋片付けろって言われたくらいで子供怒鳴ってるなら、仕事で嫌なことがあっても子供怒鳴るようになるよ。
    返信

    +25

    -0

  • 487. 匿名 2019/01/06(日) 14:50:20  [通報]

    主さん、書き込みで誰かを責めてるがそれは子供を怒鳴る理由にはならん、人のせいにすんなって意見が出始めたら途端に出てこなくなったね。
    返信

    +35

    -0

  • 488. 匿名 2019/01/06(日) 14:51:54  [通報]

    釣り指摘したから?
    返信

    +6

    -0

  • 489. 匿名 2019/01/06(日) 14:53:16  [通報]

    まあ事実だとしたら相談には行くって言ってたからね
    あとは生で状況みた専門家にどうにかしてもらうしか
    返信

    +2

    -0

  • 490. 匿名 2019/01/06(日) 14:54:51  [通報]

    1歳児なんてそら散らかすし離乳食だって気に入らなかったり気分じゃなかったら、ババババッて振り払うよ。
    それに原因不明のぐずりもそりゃあるさ。
    そこへ子供に向かって「うるさい!黙れ!!」なんて怒鳴っちゃそりゃ旦那も止めるわな。
    育児トピ見たら子供のいないところでストレス発散してる人が多いよ。
    返信

    +11

    -2

  • 491. 匿名 2019/01/06(日) 14:55:32  [通報]

    まあとりあえず役所に相談、ノイローゼの治療だな。
    返信

    +6

    -0

  • 492. 匿名 2019/01/06(日) 14:58:28  [通報]

    主は旦那のモラハラに耐えてるわけでもなく旦那にもちゃんと?怒鳴ってるんでしょ
    それでも子供に八つ当たりするって離婚したって無理だよ
    仕事のストレスで子供に八つ当たりするに決まってる
    返信

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  • 493. 匿名 2019/01/06(日) 14:58:50  [通報]

    相当お疲れのようですね。
    早急に弁護士に相談したほういいと
    思いますよ。

    旦那に子育てを否定されたら
    ヒステリックにも拍車かかりそう。
    産後鬱とかだってありえるのに。
    話にならない人間達に
    主さんをズタズタにされる前に
    ひとふんばり頑張って。

    子供だけは大事にしてあげて下さい。




    返信

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  • 494. 匿名 2019/01/06(日) 14:58:50  [通報]

    医者と弁護士に相談
    返信

    +6

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  • 495. 匿名 2019/01/06(日) 14:58:59  [通報]

    軽度の育児ノイローゼ気味でって自分で言ってるとこに引っかかった。
    自分で軽度って言って自己防衛してる感じとか、家を貸してもらってる立場で義母と社長が不倫してるとかもさ…
    主さんの親には何て言ってるの?旦那側の義母や旦那からも親に説明した上で親は怒ってるの?

    生後半年から働いてるって大変だし、疲れてるとも思う。子どもを盗ったとか盗られたとか以前に主さんが精神科を受診して、軽度の育児ノイローゼっていうものを診断してもらった方がいいよ。
    受診にはもちろん旦那さんにも付き添ってもらって、その上で今後のことを考えて。
    ただ、主さんの文章からだと今は誰から何を言われても私は悪くない!ってなってそうだけど…
    返信

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  • 496. 匿名 2019/01/06(日) 14:59:46  [通報]

    主が離婚して親権持って旦那家族と絶縁してもハッピーエンドと思えない
    根本的問題が解決してない。
    義家族だけじゃなくて自分の育った家庭環境のせいにもしてるんだよ?
    他人の悪事は置いといて自己改革の方をまずは頑張って欲しい。
    返信

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  • 497. 匿名 2019/01/06(日) 15:00:58  [通報]

    でも意外と、旦那が事なかれ主義でこういう感じのまま放置されてる母子も多いんだろうなぁ

    で「子供怒鳴るなんてよくあること!」って何事もなく育てたような顔してる母親も多いんだと思う
    うちがそうだった
    私は性格の非常によくないリアリストになったし
    兄は逆に女性観がおかしくなって風俗いくわ美人局に合うわ災難が多い
    返信

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  • 498. 匿名 2019/01/06(日) 15:01:59  [通報]

    なんで旦那は主さんのノイローゼに
    真剣に取り合わないんだろう。
    自分だって明日鬱になるかもしれないのに。
    返信

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  • 499. 匿名 2019/01/06(日) 15:02:09  [通報]

    主、最初の方は離乳食がぶちまけて怒鳴ったとか、育児ノイローゼっぽいこと言ってるけど後はもう旦那の悪口しか言ってないよね
    育児ノイローゼじゃなくて元々ヒステリー気質なだけでしょ
    返信

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  • 500. 匿名 2019/01/06(日) 15:05:14  [通報]

    >>498
    主別に病院で育児ノイローゼだって診断されたわけじゃなく自分で育児ノイローゼだって言ってるんでしょ
    これ育児ノイローゼでこうなってるわけじゃなくて根本的に主はモラハラヒスなんだと思う
    育児ノイローゼや鬱ってとにかく自分を責めがちだけど主自分を責めてるように見せかけて全部他人のせいにしようとしてるじゃん
    返信

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