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義理実家と距離をおいてる人

361コメント2019/01/06(日) 13:18

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  • 1. 匿名 2018/12/30(日) 12:57:55 

    まずは主の話をしますが、みなさんの話も聞かせてほしいです。

    主は長男の嫁です。旦那は末っ子長男です。
    結婚する時にはすでに義父は定年退職しており、義母は専業主婦でした。
    義姉が2人います。2人とも結婚しています。

    ご両親からはいずれ同居をと望まれていたため、それならばと私の方から結婚直後からの同居を提案しました。義父母の介護も私がやる覚悟で結婚しました。
    子供も生まれてうまくやっていたつもりでしたが、少しずつ義父母の意地悪な面が出てきた(嫁いびりってやつです)のと、旦那と義父が大喧嘩したことで同居解消となりました。

    別居先は旦那実家まで車で一時間、電車なら一時間半(ドアtoドアなら二時間)くらいの場所です。
    同居解消してからも寂しい思いをさせないよう毎月会いに行ったり(外食に連れて行きご馳走してた)、写真を送ったり贈り物をしたり努力しましたが、努力は無駄だったようです。

    義父母はこちらの誘いには一切のらないし、孫のイベントにも一切参加しませんでした。誘い続けていたのですが10年目くらいで「断るのが面倒だからもう誘わないでくれ」と言われてしまいました。

    それ以来こちらからの連絡も必要がなければしないようにしていたのですが、先日義父が倒れて入院したと義姉から連絡が入り、お見舞金持参で久々に会いました。

    これを機にまた少しずつ交流を・・・と思っていたのですが、手術が終わっても一切連絡なし。こちらから連絡を入れると面倒くさそうに対応。
    二度目のお見舞いに行こうとして実家に連絡を入れたらすでに転院していました。危うく前の病院に行ってしまうところでした。
    三度目のお見舞いに行こうとしたらすでに退院していました。

    こんなふうに連絡ひとつよこさない義父母を見ていると、もう関りを持とうと努力するのは辞めた方がいいかなと思えてきます。
    もう縁を切ってもいいですよね・・・というかすでに切れてますかね・・・。

    義父母は近所に義姉2人が住んでいるので強気なんだと思います。
    ちなみに義姉の1人は私を下に見ている発言をし、なにかと除け者にします。もう義姉に全部お任せしてしまおうと思います。
    返信

    +650

    -18

  • 2. 匿名 2018/12/30(日) 12:58:26  [通報]

    長い
    返信

    +451

    -83

  • 3. 匿名 2018/12/30(日) 12:58:53  [通報]

    面倒くさそうな人
    返信

    +438

    -21

  • 4. 匿名 2018/12/30(日) 12:59:08  [通報]

    『長い』禁止
    返信

    +283

    -14

  • 5. 匿名 2018/12/30(日) 12:59:19  [通報]

     
    義理実家と距離をおいてる人
    返信

    +17

    -25

  • 6. 匿名 2018/12/30(日) 12:59:32  [通報]

    私も距離を置きたいから参考にとトピ覗いたけど長文過ぎて読みきれなかったわ。
    ごめん。
    返信

    +401

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  • 7. 匿名 2018/12/30(日) 12:59:50  [通報]

    うわ~
    返信

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  • 8. 匿名 2018/12/30(日) 13:00:34  [通報]

    思ってた内容と違った
    返信

    +555

    -1

  • 9. 匿名 2018/12/30(日) 13:00:50  [通報]

    義理両親が年金も払ってない貧乏なのでいい人達だけど距離を置いてる
    もう5年会ってない
    返信

    +300

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  • 10. 匿名 2018/12/30(日) 13:00:54  [通報]

    味噌汁が冷めない距離がいい

    それは大昔でいまは電波の届かない場所がいい
    ただし子供のお守りはすぐ来られる場所がいい
    返信

    +295

    -23

  • 11. 匿名 2018/12/30(日) 13:01:12  [通報]

    義実家とも実家とも距離おいてます
    この時期はそれだけでも助かる
    返信

    +239

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  • 12. 匿名 2018/12/30(日) 13:01:36  [通報]

    同居解消になるまでいびられたのに、まだ交流持とうとするの、すごいね。
    返信

    +990

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  • 13. 匿名 2018/12/30(日) 13:01:51  [通報]

    下に見られそうな雰囲気するわ
    返信

    +372

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  • 14. 匿名 2018/12/30(日) 13:02:08  [通報]

    主さん尽くしたいタイプに見えるわ
    返信

    +435

    -9

  • 15. 匿名 2018/12/30(日) 13:02:45  [通報]

    なんでそんなに義両親と交流を持とうと思ったの?
    私なら離れられてラッキーなんだけど
    返信

    +1104

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  • 16. 匿名 2018/12/30(日) 13:02:56  [通報]

    会わないのがいい。亡くなってから揉めると思うけど。
    返信

    +168

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  • 17. 匿名 2018/12/30(日) 13:03:00  [通報]

    旦那家族に馬鹿にされてそうね
    返信

    +243

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  • 18. 匿名 2018/12/30(日) 13:03:26  [通報]

    むしろよく今まで付き合っていたね。
    もう、向こうから連絡あるまで何もしなくていいよ。
    向こうから許否してるんだから私だったら大喜びですわ笑
    返信

    +623

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  • 19. 匿名 2018/12/30(日) 13:03:42  [通報]

    義理実家と距離をおいてる人
    返信

    +82

    -72

  • 20. 匿名 2018/12/30(日) 13:03:59  [通報]

    疎遠だよ。5年くらい会っていない。正月は旦那と子供達だけで顔を出しに行ってる。
    返信

    +201

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  • 21. 匿名 2018/12/30(日) 13:04:00  [通報]

    主さんは真面目でいい人過ぎて人生しんどそう。
    返信

    +387

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  • 23. 匿名 2018/12/30(日) 13:04:20  [通報]

    優しい主だね。私なら遠慮なく離れるよ。て、私も絶縁中。これからも会う気さらさら無し。同居からの絶縁です。同居なんてするもんじゃないね
    返信

    +398

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  • 24. 匿名 2018/12/30(日) 13:04:38  [通報]

    義父が優しいとか、誰か一人でも味方がいればあれだけど、そんな扱いされてなんで関わろうとするの?
    返信

    +369

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  • 25. 匿名 2018/12/30(日) 13:05:21  [通報]

    そこまでして交流しようとしててすごいですね。私は縁切りましたよ。楽です
    返信

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  • 26. 匿名 2018/12/30(日) 13:05:38  [通報]

    そこまでして義実家にしがみつくメリットあるの?
    資産家とか?
    返信

    +368

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  • 27. 匿名 2018/12/30(日) 13:06:10  [通報]

    逆に何でそこまで交流を持とうと頑張るのか よくわからない。
    義理堅いだけ?何かメリットがあるの?
    返信

    +368

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  • 28. 匿名 2018/12/30(日) 13:06:21  [通報]

    なんでそんなに仲良くしたがるの?
    距離置かれてるのに、近づきたがる意味がわからない
    返信

    +361

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  • 29. 匿名 2018/12/30(日) 13:06:52  [通報]

    義両親の意地悪な面がって書いてあるけど、義両親も主さんの嫌な部分が見えてきたのかもよ。なんか、優しさの押し付けというか、「私はこんなにやってるのよ!」感がすごいんだけど。主さんの事何も知らないのにこんな事言って申し訳ないけど、文章ならそんな感じがした。
    返信

    +310

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  • 30. 匿名 2018/12/30(日) 13:07:04  [通報]

    断るのが面倒だからもう誘わないでくれ

    って言われてるのにしつこく誘うこともないよ。
    ほっときゃいいのよ。向こうも迷惑してるよ。
    返信

    +406

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  • 31. 匿名 2018/12/30(日) 13:07:49  [通報]

    義実家トピが多すぎる。
    嫌いな人は定期トピ作ってできればその中だけでやってほしいです。
    返信

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  • 32. 匿名 2018/12/30(日) 13:08:06  [通報]

    「義両親と仲良くできるいい嫁」に憧れでもあるのだろうか。
    返信

    +222

    -0

  • 33. 匿名 2018/12/30(日) 13:08:08  [通報]

    主さんよくやったと思いますよ。
    もう自由にされていいんじゃないですか?
    義姉さんが二人いるんだから任せてしまいましょう。
    返信

    +205

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  • 34. 匿名 2018/12/30(日) 13:08:21  [通報]

    そこまで誠意を尽くして何も返ってこないんだからもういいんじゃない?
    私なら関わらない
    実際娘二人いるから嫁は必要ないのでしょう
    返信

    +208

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  • 35. 匿名 2018/12/30(日) 13:08:41  [通報]

    ほんと長い
    返信

    +11

    -20

  • 36. 匿名 2018/12/30(日) 13:09:23  [通報]

    😪
    返信

    +6

    -13

  • 37. 匿名 2018/12/30(日) 13:10:15  [通報]

    主の文章が長くて読みたくないから、皆んなのコメントで何とか内容を把握しようとしてみた
    返信

    +5

    -22

  • 38. 匿名 2018/12/30(日) 13:12:06  [通報]

    絶縁してもいいんだよ。実の親でも絶縁してる人いるんだし。
    返信

    +164

    -0

  • 39. 匿名 2018/12/30(日) 13:12:29  [通報]

    >>31
    義実家総合トピ必要かもね
    返信

    +9

    -2

  • 40. 匿名 2018/12/30(日) 13:12:34  [通報]

    >>31
    コメ伸びるから運営が好んでとりあげてるのかな。

    多すぎるし言葉が過激になってきたので自分も嫁だけど同情できなくなってきた。

    ちょっと今回のは毛色が違うけど笑
    返信

    +6

    -8

  • 41. 匿名 2018/12/30(日) 13:14:12  [通報]

    主さん人情が厚い人だね。
    私なんて何回か意地悪されただけでも心折れるわ。
    返信

    +147

    -0

  • 42. 匿名 2018/12/30(日) 13:14:30  [通報]

    主です。
    長文になってすみませーーーん!
    主の話はもう忘れてください(汗)

    できたらみなさんのお話を聞かせてくださいm(__)m
    返信

    +32

    -44

  • 43. 匿名 2018/12/30(日) 13:15:44  [通報]

    >>32
    はい、そうです。
    できれば義父母とも仲良くして
    サザエさん一家のようになりたかったです。
    返信

    +12

    -21

  • 44. 匿名 2018/12/30(日) 13:16:39  [通報]

    凄いなー執念が・・
    真面目で完璧主義な夫婦なのかな。
    うちの義両親と交換しようよ。
    返信

    +84

    -2

  • 45. 匿名 2018/12/30(日) 13:17:28  [通報]

    >>14
    結婚前の旦那の親は優しかったので尽くしたかったんです。
    妊娠したら豹変しました(泣)
    返信

    +24

    -0

  • 46. 匿名 2018/12/30(日) 13:17:51  [通報]

    そこまで義両親側が主夫婦と疎遠になりたがってるのって主夫婦にもなにか理由あるのかなと思った。
    そうでないとこの豹変っぷりはなかなかすごい
    返信

    +101

    -2

  • 47. 匿名 2018/12/30(日) 13:17:52  [通報]

    >>37
    主から同居希望
    →色々あって別居
    →交流したかったが嫌がられる
    →義父の見舞い行ったが退院した事教えてくれなかった…また仲良くしたかったのに
    →絶縁していいかな?義姉もムカつく
    返信

    +78

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  • 48. 匿名 2018/12/30(日) 13:18:06  [通報]

    >>15
    実家の母に話したら同じことを言われました。
    これからはそう思って生きていこうと思います。
    返信

    +20

    -1

  • 49. 匿名 2018/12/30(日) 13:18:29  [通報]

    義姉2人もいるんでしょう?
    もう完全にまかせちゃいなよ。
    「私は長男の嫁!」感が強すぎるんだよ。
    所詮他人よ、他人(笑)
    返信

    +262

    -0

  • 50. 匿名 2018/12/30(日) 13:19:58  [通報]

    真剣に普段の主さんの義両親への立ち振る舞いが知りたいので教えて欲しい。同居時代は完璧に家事こなしたり嫌味言われたら言い返したりした?
    私もそのくらい嫌われたい。
    返信

    +34

    -1

  • 51. 匿名 2018/12/30(日) 13:20:52  [通報]

    >>43
    あれ、サザエの実両親だからね
    返信

    +49

    -1

  • 52. 匿名 2018/12/30(日) 13:21:09  [通報]

    >>43
    サザエさんは自分の親と同居だからね…
    マスオさん見てみなよ。空気だよ。
    返信

    +101

    -1

  • 53. 匿名 2018/12/30(日) 13:21:27  [通報]

    主です。

    個別返信に主ですと書くのを忘れてしまいました。
    うっかり者ですみませんm(__)m

    全てに返信はできませんが
    主に返信をくださった方には感謝しています。
    有難うございました!
    返信

    +8

    -17

  • 54. 匿名 2018/12/30(日) 13:22:31  [通報]

    >>47
    主です。
    まとめてくださって助かりました。
    有難うございます。
    返信

    +5

    -20

  • 55. 匿名 2018/12/30(日) 13:23:51  [通報]

    主の「こうでないと」感がすごい。貴乃花親方的な。悪い人ではないんだけど、周りもどうすりゃいいのかわからなくなる
    返信

    +105

    -1

  • 56. 匿名 2018/12/30(日) 13:24:37  [通報]

    主さんえらいね。がんばった
    人と縁を切るなんて簡単にはできないし、まして義両親ならなおさら。嫁が歩み寄るべきと言われる世の中だもんね。
    返信

    +31

    -3

  • 57. 匿名 2018/12/30(日) 13:24:50  [通報]

    うまくいかなかったからって、将来自分の子供に託しちゃだめだよ。息子なら特に。
    返信

    +26

    -1

  • 58. 匿名 2018/12/30(日) 13:25:02  [通報]

    長文でも私はよく理解できました。
    別に長くても短くても私は大丈夫です。

    主さんの方が大人なんだと思います。
    ご両親の人生やご主人の事を考えたときに
    交流を続けようとするのは大切です。
    今後は季節の挨拶の手紙や誕生日や年始やお盆の贈り物にとどめてはどうですか?
    自分の努力ではどうしようもないときもあります
    こちらの誠意がわからない人もいるみたいですよ。

    返信

    +108

    -13

  • 59. 匿名 2018/12/30(日) 13:26:20  [通報]

    まあ、理想と現実は違うって事で。
    いずれこれでよかったと思える日がくるよ。
    同居解消したい私からしたら羨ましすぎる。
    返信

    +18

    -0

  • 60. 匿名 2018/12/30(日) 13:27:41  [通報]

    >>50
    食事以外の家事は全て私がやっていました。

    食事は食べるものも食べる時間も違うから別々にしたいと、義父母の方から言われたので別にしていました。

    嫌味を言われても気にしないようにしていました。言い返すこととかは考えたことがなかったです。

    私と義父母の関係はわりと良好だったのです。私はいびられてもたいして気にしてなかったんですよね。嫁と姑なんてそんなもんかと思ってまして(汗)

    同居解消となったのは義父と旦那の大げんかが原因でした。

    あ~また長くなってしまいました。すみません。
    短く伝える技術が欲しいです。
    返信

    +80

    -5

  • 61. 匿名 2018/12/30(日) 13:28:28  [通報]

    >>50は主です。
    つい主ですとつけるの忘れてしまうわ。
    申し訳ない!
    返信

    +11

    -12

  • 62. 匿名 2018/12/30(日) 13:29:01  [通報]

    長いって…あんたら。短いとそれだけじゃ分からん言う癖に。
    読みやすかったよ。状況もよく分かった。
    主さんが歩み寄ろうとと努力されたのは凄いと思うし、旦那さんと話して距離置いていいと感じてるならそれでいいんじゃないかな。
    てかよくやったよ…私ならもう少し早く諦めそうだもん。
    返信

    +168

    -3

  • 63. 匿名 2018/12/30(日) 13:29:44  [通報]

    >>42
    どんな事が聞きたいの?絶縁した理由とか?
    返信

    +2

    -2

  • 64. 匿名 2018/12/30(日) 13:30:33  [通報]

    ごめんね、主はこのトピへの張り付き方や書き込み方からすると少しくどい、重いのかも
    返信

    +72

    -18

  • 65. 匿名 2018/12/30(日) 13:31:04  [通報]

    主が出てきすぎじゃない?
    なりすましがいるのかな。
    どれが本物の主?
    返信

    +20

    -15

  • 66. 匿名 2018/12/30(日) 13:32:22  [通報]

    >>63
    主です。
    「こんなことがあって距離をおいてます」
    みたいなお話が聞いてみたいです。
    返信

    +18

    -6

  • 67. 匿名 2018/12/30(日) 13:34:40  [通報]

    主です。
    今までの主ですっていうのは全部私です。
    なりすましはいないと思います。
    トピ採用されたのが嬉しくてつい出過ぎました。
    書き込みは少し控えようと思いますm(__)m

    主への書き込みをしてくださったみなさん
    本当に有難うございました。
    返信

    +72

    -9

  • 68. 匿名 2018/12/30(日) 13:36:52  [通報]

    たぶんこの主は存在しないと思う。
    独身彼氏なしが年末年始暇人すぎて、義実家に悩む既婚者に対し面白がって投稿してるんだと思う。
    最初のコメから何が言いたいか支離滅裂だし、そのあとの登場してる主のテンションもおかしい。
    悩んでる様が微塵も感じられない。
    返信

    +7

    -28

  • 69. 匿名 2018/12/30(日) 13:40:07  [通報]

    >>68
    主です。
    これだけは言わせてください。

    全て事実です。
    返信

    +34

    -10

  • 70. 匿名 2018/12/30(日) 13:41:00  [通報]

    主さんこんにちは
    返信

    +20

    -0

  • 71. 匿名 2018/12/30(日) 13:43:23  [通報]

    娘がいる義父母ってやたら強気だよね
    返信

    +67

    -0

  • 72. 匿名 2018/12/30(日) 13:47:04  [通報]

    主さん、
    真面目で頑張り屋さんなんだろうけど、近くにいたら鬱陶しいタイプなんじゃないかな
    誘いを断るのも結構しんどいものだよ
    義両親も主夫婦との付き合いが限界だったんじゃないかな
    返信

    +108

    -2

  • 73. 匿名 2018/12/30(日) 13:53:42  [通報]

    主さん文章長くないよ。
    経緯が分かりやすかったよ。
    後、何度も出てくるのはトピ主で気になるし返信したい気持ちなんだよね。
    全て同一人物だと私は思うからね
    返信

    +61

    -4

  • 74. 匿名 2018/12/30(日) 13:58:18  [通報]

    もう関わらない方がいいよ
    めんど臭いし、主がイライラするだけ
    拒否されてんだからもう面倒も見なくていいんだよ
    楽でいいじゃん!
    返信

    +38

    -0

  • 75. 匿名 2018/12/30(日) 13:59:26  [通報]

    >>1義理親が同居希望だったんだよね。
    主が一方的に強引に進めた話ではないと解釈しました。
    義父と旦那が喧嘩をして出る事になったと書いてますが、喧嘩の原因は何かな?

    主も関係してる内容かしら?

    同居って他人が集まって住むことで大なり小なりストレスは溜まるからガス抜きは必要だと思う。
    旦那側の家族も実の親子でも気を使う関係性だったのかもね。
    それとも、義理親からしたら結婚する前までは息子は違う考えだった!嫁のせいで性格が変わった!って思われてるかもよ。
    まっ、離れてる最中も連絡をしてたのに対応がそれなら交流は辞めて良いと思う。
    実の娘達が面倒見るって言われてるかもよ。
    返信

    +8

    -0

  • 76. 匿名 2018/12/30(日) 14:00:20  [通報]

    みんな、結構意地悪なこと書くね。主さん、真面目なんだろうね。
    旦那さんのご両親だし波風たてたなくない、なんとかうまくやれればって思うタイプなんじゃないかな。
    けど相手からかかわらないでくれって言われてるんだし、義姉に全部任せたらいいと思う。所詮他人なんだし、こっちが歩みよろうとしても上手くいかない相手もいる。
    返信

    +33

    -7

  • 77. 匿名 2018/12/30(日) 14:01:55  [通報]

    >>66
    聞いてどうするの?
    主みたいな嫁側が仲良くしたいけど拒否されて絶縁のパターンはあまりないように思う。
    返信

    +48

    -1

  • 78. 匿名 2018/12/30(日) 14:07:17  [通報]

    私はやたらと関わろうとする義両親が鬱陶しいと思う方なので
    もしかして主の義両親もそうなのかも?と思ったけど、
    元々の同居希望は向こうからなんだよね。よくわからない。
    同居→解消の間に関わりたくない溝が生まれたとか?
    いずれにしても、そこまでして関わりを持とうとしなくてもいいのでは。
    返信

    +25

    -2

  • 79. 匿名 2018/12/30(日) 14:07:18  [通報]

    義両親いい人だからこそのお節介で、人とある程度の距離を置きたい私には辛い。
    だから申し訳ないけど会うことも連絡も極力しない。旦那にも理解してもらって距離を置きたいことをやんわり伝えてもらった。
    返信

    +27

    -0

  • 80. 匿名 2018/12/30(日) 14:09:31  [通報]

    私が主なら義実家がよほどの資産家だったら
    良好な関係を保っておきたいけど、そうでもなくうざがられてるなら放置するよ。
    返信

    +36

    -2

  • 81. 匿名 2018/12/30(日) 14:11:32  [通報]

    誘うなとまで言われてるのに誘うのはもはや嫌がらせでは。
    返信

    +89

    -2

  • 82. 匿名 2018/12/30(日) 14:14:05  [通報]

    >>71
    娘の生んだ子の方が自由にできるからね。

    義姉が二人いてすでに孫もいれば、息子の方の孫イベントにはそこまで力も入らないかもね。
    あからさまにするのはどうかと思うけど、そもそも息子夫婦との関係も悪ければそうなると思う。
    返信

    +20

    -0

  • 83. 匿名 2018/12/30(日) 14:14:41  [通報]

    姑と小姑がうまくやってんならいいじゃん
    旦那側はみんなタヒんだと思って自分の実家を思う存分大事にしなよ
    返信

    +48

    -1

  • 84. 匿名 2018/12/30(日) 14:15:50  [通報]

    >>61
    50は、「主さんの普段の立ち振る舞いが知りたい」って言ってるんだよ?
    主が自分で主がに質問してるということでいい?
    返信

    +5

    -0

  • 85. 匿名 2018/12/30(日) 14:18:59  [通報]

    主さん頑張り過ぎ。
    私は今年、義父が死んで10年振り位に帰省したけど、やっぱり行く必要は無かったと再確認したので旦那にあんたの家族の冠婚葬祭には一切出席しないと宣言したよ。

    非常識な連中には非常識で返す。
    返信

    +84

    -0

  • 86. 匿名 2018/12/30(日) 14:25:22  [通報]

    何もしないのが1番。

    これ以上時間の無駄だし、嫌な気分になるだけでしょ。
    もし連絡してくるならその時は金の援助しろとかじゃない?
    返信

    +10

    -0

  • 87. 匿名 2018/12/30(日) 14:27:19  [通報]

    トピずれごめん、なんでトピ画徳井さんなの?
    返信

    +1

    -4

  • 88. 匿名 2018/12/30(日) 14:33:23  [通報]

    >>87
    徳井義実って名前だから

    義実家関連で徳井さん貼られるのはこの為

    返信

    +34

    -1

  • 89. 匿名 2018/12/30(日) 14:34:01  [通報]

    私、自分嫁でもあり、小姑だからよく分かるけど娘2人もいる親は息子の嫁なんてなめてかかるよ。ましてや末っ子でしょ。先日の末っ子トピ読んだら分かるよ。皆近くに住んでいるならなおさら、主さんが義家族に入ろうと出すぎただけだし、旦那の話も実親の話もないのが不自然すぎて成りすましを疑われてるんじゃない?同居以外はほとんどのガル民は距離置いてるイメージ強いけどな
    返信

    +49

    -2

  • 90. 匿名 2018/12/30(日) 14:39:17  [通報]

    結婚したときから歓迎されていないのか、義実家で正月とか体験したことがない。別に喧嘩したわけでもないからこのままでいいや。
    返信

    +6

    -1

  • 91. 匿名 2018/12/30(日) 14:42:45  [通報]

    >>88
    ありがとうございます!
    返信

    +1

    -0

  • 92. 匿名 2018/12/30(日) 14:47:02  [通報]

    何か主さん、真面目でいい人そうだけど何か空回りというか何というか…申し訳ないけど近くにいたらちょっと息が詰まりそうなタイプなのかも

    返信

    +76

    -0

  • 93. 匿名 2018/12/30(日) 14:47:45  [通報]

    >>1
    うわー...
    主しつこいし空気読めてないし、私が義理両親でも距離置きたいわー
    返信

    +15

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  • 94. 匿名 2018/12/30(日) 14:53:44  [通報]

    主です。
    アンカーのつけ間違いがあったようですみません。

    また長くなりますが義父と旦那が大喧嘩した原因を書いておきます。

    旦那は一日おきに帰宅する仕事をしているため、旦那のいない日は私が入浴する10分だけ子供を義父母に見てもらってました。

    ササっと入浴して脱衣所で着替えていた時、突然いつもと違う子供の泣き声がしたので脱衣所から飛び出ると、義父母がテレビに夢中になっている間に、子供が義父の煙草の吸殻を口に入れてしまっていたのです。

    旦那と二人で「子供を見ている10分だけでいいから灰皿を子供の手が届かない場所に置いてもらえないか」とお願いしたのですが、義父が「ここは俺の家だ!俺が自由にして何が悪い!」と怒り出し、私が抱いていた子供の顔に向かってわざと煙草の煙をふ~っと吹きかけたのです。

    それで旦那も「子供を殺す気か!」と怒り大喧嘩に発展してしました。義母はそれを見て「あんたたちは我慢が足りない」と言いました。義父母そろって話し合いにならないから、子供を守るために別居しようということになりました。(表向きは旦那の職場が遠いからってことにしてました)

    また、旦那が義母に「嫁いびりをするな」と注意したことに対して、義父が「義母に対して意見するとはなんだ」と怒ったことも喧嘩の原因の1つです。

    同居については義父母から「子供が生まれたら親子ローンで二世帯住宅に建て替えて同居」と言われていました。どうせ近い将来同居するなら最初からしようと提案したのは私です。義父母も旦那も喜んでくれてその時は嬉しかったです。

    結婚後は何かにつけ「将来私らは〇〇さん(主)に世話になるから」と言われました。
    義実家は土地は持っていますが特に資産家ではありません。
    返信

    +87

    -3

  • 95. 匿名 2018/12/30(日) 14:58:42  [通報]

    またまた主です。何度もすみません。

    年末年始にガルちゃんをやってるから主婦じゃないと思われそうですが、私は年末年始が暇な主婦なんですよ・・・。旦那は仕事、子供は大きくなってバイトしてるので、私は気楽なお一人様状態です。

    主の性格は意外とさっぱりしてるんですよ。でも身内に対しては重たいところがあると思います。身内にとってはうざかったのかもしれない(汗)
    でもそこは私の性格なのでどうしようもない・・・って感じです。

    書き込みしてくださった意見を読んでて、離れて正解だったんだなと思えました。
    同居していた頃の年末年始はめちゃくちゃ忙しかったのに今はこんなにのんびりできてますしね。
    お正月は親戚がわんさか集まってきて、義母と私だけずっと台所で、みんなの食べ残しを台所で立ったままつまんでましたから。
    返信

    +20

    -34

  • 96. 匿名 2018/12/30(日) 14:59:18  [通報]

    >>29
    私トピ主と事情は違うけど義実家はあまり交流を持ちたがらない人で、結婚したての頃今思えば優しさの押し付けをしてたなと思いました。
    新婚で義実家とも仲良くしないとって勝手に思いこんでしまい、人と距離を置きたがる義母に対して、望まれてもいないのに色々とやってあげてこれだけやってるって気になってました。
    今考えると義母からしたら迷惑だよね。
    返信

    +18

    -0

  • 97. 匿名 2018/12/30(日) 15:00:40  [通報]

    だから、そんなことされてまで仲良くしようとするのがおかしいって。タバコの煙かけるとこまでは義父が本当にバカなのに、それでも仲良くしようとけしかけ続けると主さんもバカだよ
    返信

    +163

    -0

  • 98. 匿名 2018/12/30(日) 15:02:21  [通報]

    >>95
    全然さっぱりしてない。みしろ自称さっぱりの粘着気質
    返信

    +93

    -2

  • 99. 匿名 2018/12/30(日) 15:06:21  [通報]

    むしろ同居解消して、気まずいはずなのに、さらに関係を持とうとしてる主が変わってるよ。
    距離置こうとしてる義両親のほうが、普通な気がする。

    主は、義両親が好きなの?
    ただの長男の嫁として役目を果たしたいだけなら、それは同居解消した時点で、すでに破綻してると思う。

    返信

    +110

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  • 100. 匿名 2018/12/30(日) 15:06:34  [通報]

    主です。

    ちょっと前までは義父母と旦那の縁が切れてしまっていいのかな・・・とウジウジ悩んでいました。でも今はもう仲良くしたいなんて思ってないですよ。

    旦那の親と仲良くやっていきたいと思うことってそんなに変なんですかね?
    さすがに主もここまで拒否されてまで無理に仲良くしたいとは思っていませんが。

    出るのを控えると書いたのにちょいちょい出てきてすみません。
    返信

    +14

    -28

  • 101. 匿名 2018/12/30(日) 15:07:47  [通報]

    主が嫌われる理由がわかりました
    返信

    +99

    -7

  • 102. 匿名 2018/12/30(日) 15:11:42  [通報]

    そのケースだと、今更だけど同居しない方が良かったね…

    私の場合は夫に「お前も一緒に行ってくれるとお袋が喜ぶから」と言うので
    仕方なく行くと
    姑は自分上げ私下げをするし(本人は気づいていない)
    小舅は自分の要らないものを我々夫婦にしつこく売りつけようとするし
    距離置くのが一番、余計な期待をさせないのも一番、関わるのは実子である夫だけで良し
    という結論に至りました
    ちなみに舅は他界してるけれど、やはり面倒くさいモラハラ親爺でした
    返信

    +18

    -0

  • 103. 匿名 2018/12/30(日) 15:11:58  [通報]

    義両親と仲良くしたいんなら、同居解消すべきではなかったね。
    返信

    +8

    -1

  • 104. 匿名 2018/12/30(日) 15:12:11  [通報]

    主は、人に尽くしたり必要とされることで自分の存在価値を確かめるタイプ?
    嫌がらせされたり向こうから断られてるのに、まだ交流持とうとする所ちょっと怖い。
    返信

    +103

    -0

  • 105. 匿名 2018/12/30(日) 15:13:46  [通報]

    主が一番面倒くさい人。
    嫌いな相手にしつこく連絡して被害者ぶってるだけじゃん。
    返信

    +108

    -3

  • 106. 匿名 2018/12/30(日) 15:16:57  [通報]

    >>95
    >>94
    同一人物なんだよね?
    94で、間違えてタバコを口に入れてしまった子供は小さい子供かと思ったけど95で、子供はバイトをしている大きい子供なの??
    意味がわからない、どういうこと?
    返信

    +9

    -6

  • 107. 匿名 2018/12/30(日) 15:17:04  [通報]

    >>104
    主です。

    はっきり断わられてからは、一度もお誘いはかけていませんよ。
    返信

    +4

    -15

  • 108. 匿名 2018/12/30(日) 15:18:39  [通報]

    主さん控えるなんて言わないで。賛否両論あるけど、せっかくトピが立ったんだから、好きなだけブチまけてスッキリしなよ
    返信

    +65

    -2

  • 109. 匿名 2018/12/30(日) 15:20:28  [通報]

    でしゃばりすぎ。ご主人は何と言っているの?親子喧嘩がこじれているのだから、まずはご主人の気持ちが分からないことにはアドバイスもできません。
    返信

    +29

    -2

  • 110. 匿名 2018/12/30(日) 15:20:30  [通報]

    >>106
    主です。

    結婚して同居、子供が赤ちゃんの時に煙草の吸殻を口に入れ、別居して10年くらいこちらから交流を持とうと努力したけど拒否られて今は疎遠、それからまた何年もたって今は子供は大きくなってます。
    返信

    +34

    -3

  • 111. 匿名 2018/12/30(日) 15:23:18  [通報]

    >>110
    そういうこと!
    なるほど…
    てか10年経って、仲良くしたいと思ったのはなんで?94を見る限りそんな最低な義両親と仲良くしたい理由がわからないんだけど。絶縁でいいでしょ。マゾなの?
    返信

    +98

    -3

  • 112. 匿名 2018/12/30(日) 15:24:30  [通報]

    >>94
    旦那さん素敵な人だね!ちゃんと味方になってくれて。
    てか…距離置いていいよその義実家。
    なんなのその家。自分勝手な。。。
    主さん真面目でちゃんと寄り添おうとするところとても素敵だと思いますよ。
    大体この手の主の人って説明足りずで後出しして叩かれてる傾向あるから分かりやすくて良いと思う。私はウザいとか感じない、出来た嫁だと思います。
    返信

    +53

    -7

  • 113. 匿名 2018/12/30(日) 15:24:45  [通報]

    >>107
    でも義実家と揉めてからもずっと交流持とうとしたんでしょ?
    それで、もういい加減にしてって感じで義実家が断ってきたように読めたんだけど。
    相手から嫌がられている感じとか読めないんだろうね。
    返信

    +75

    -3

  • 114. 匿名 2018/12/30(日) 15:24:52  [通報]

    主です。

    >>108
    有難うございます(><)
    年末年始は一人でヒマだし
    そう言っていただけるのは本当に嬉しいです。


    >>109
    仲が悪いのは旦那と旦那両親なので、旦那は年賀状すら出すなと言っています。
    主は実の親子の縁が切れるのは良くないと思ってて、チャンスがあれば仲直りしてほしいと思っていたのですが、主は旦那の味方なので旦那が望まない限りはもう余計なお世話は焼かないつもりです。
    返信

    +5

    -32

  • 115. 匿名 2018/12/30(日) 15:25:46  [通報]

    >>93
    こういう思いやりのないやつなんかより百倍良い奥さんだと思うよ主さんは。
    返信

    +17

    -9

  • 116. 匿名 2018/12/30(日) 15:26:03  [通報]

    別居してもなお、なぜそこまでして交流を持ちたいのか…義両親も正直気持ち悪がってるんじゃない?
    返信

    +78

    -4

  • 117. 匿名 2018/12/30(日) 15:26:11  [通報]

    義親も主さんに恐怖を感じて限界になってから断ったんでしょうね。
    返信

    +21

    -4

  • 118. 匿名 2018/12/30(日) 15:27:57  [通報]

    え。なんで主さんが叩かれるのか分かんないだけど…。
    言われてからはなんも誘ってないんでしょ?
    でも家族として交流持ちたいって思ってるの凄いと思うよ。
    義実家嫌なの当たり前のあんたらと同じ価値観ばかり集めてもしょうがないじゃん。
    返信

    +17

    -24

  • 119. 匿名 2018/12/30(日) 15:28:14  [通報]

    普通は別居した時点で自ら関わらないよ。
    面倒見る気もないくせに接触されてもそりゃ迷惑でしょうね。
    返信

    +19

    -2

  • 120. 匿名 2018/12/30(日) 15:29:14  [通報]

    >>111
    主です。

    たぶん主は古い固定観念の持ち主なんだと思います。
    今となっては仲良くしたいとまでは思わないのですが、親子の縁を切ってしまって本当にいいの?みたいに思っているところがあります。
    義父母は末っ子長男の旦那をうんと可愛がってきたはずなので、そんな可愛いわが子と縁が切れるなんて本音では辛いんじゃないかと思ってしまいます。

    マゾではないです(汗)
    返信

    +59

    -3

  • 121. 匿名 2018/12/30(日) 15:30:31  [通報]

    同居を早めたのは主。
    別居後も接触したがったのも主。
    数回誘って断られたら普通は察するはずなのに何度も何度も。
    いい嫁ぶりたいとしか思えないよね。
    返信

    +65

    -4

  • 122. 匿名 2018/12/30(日) 15:30:37  [通報]

    >>118
    義両親がここまで疎遠にしたがるのは何か理由がある気がしてならないの
    返信

    +54

    -1

  • 123. 匿名 2018/12/30(日) 15:32:37  [通報]

    主です。
    出てくるのを控える発言は撤回します。
    どうしても出てきてしまうので(苦笑)


    >>112
    旦那をほめてくださって有難うございます。
    私のことを大切にしてくれる優しい旦那です。

    >>113
    家を出てから10年くらいは誘ってました。
    子供の習い事の発表会とか運動会とか七五三とかです。
    断わられてからは誘っていません。
    返信

    +19

    -5

  • 124. 匿名 2018/12/30(日) 15:33:10  [通報]

    >>120
    考えが古いんじゃなくてとても未熟なんだと思います
    返信

    +17

    -10

  • 125. 匿名 2018/12/30(日) 15:33:19  [通報]

    息子大好きの義親が頑なに会うのを拒否してるのにしつこく誘う嫁って、よっぽど会いたくないんでしょうね。
    返信

    +51

    -3

  • 126. 匿名 2018/12/30(日) 15:34:40  [通報]

    そっとしとったらええんじゃねぇ?
    返信

    +22

    -0

  • 127. 匿名 2018/12/30(日) 15:43:01  [通報]

    主です。

    別居してからはっきり誘いを断られるまでの10年の間に、義父母の方から「遊びにおいで」とは言ってくれてたんですよ。とくに義父母から拒否られれる感じではありませんでした。
    私が空気読めなかっただけかもしれませんが(汗)

    同居を解消したあとに、少しずつまた前のように仲良くなれるように努力するのって、そんなに変なんですかね・・・。


    >>122
    私も理由が知りたかったです。
    今はもうわからないままでいいですけどね。
    返信

    +15

    -2

  • 128. 匿名 2018/12/30(日) 15:44:11  [通報]

    義父と旦那さんの喧嘩理由、それほんと絶縁ものじゃ…。
    タバコって子供が誤飲したら死ぬんだよ。
    煙まで吐いてきて反省のない義父母に何故いい嫁しようとする?
    義両親もクソだけど主も全く分からない。
    自分の親がそんな事してきたら私も旦那さんと同じ反応すると思う。
    返信

    +107

    -1

  • 129. 匿名 2018/12/30(日) 15:44:35  [通報]

    >>123
    主さんは旦那さんが優しくて大好きだから、このまま疎遠なままでいいのかなと思って、なんとか仲を取り持とうとしてるという理解でいいのかな?
    主の旦那さんと旦那両親がどう思ってるかはわからないけど、それは旦那さんたちに決めさせればいいと思う。
    それより、主はどう思ってるの?と思った。
    他人のことばかり考えているようで、主の本音が見えてこない。
    義両親の気持ちを優先して、同居を自ら提案し、少なからず、姑から嫌がらせあり、子供のタバコ事件あり、で別居。その流れで主は嫌にはならなかったの?
    なぜその気持ちを忘れちゃうの?なぜ別居後も誘えちゃうの?
    それくらいの些細なことだったの?
    返信

    +47

    -0

  • 130. 匿名 2018/12/30(日) 15:49:39  [通報]

    そしたら、同居してるときに旦那さんと両親の仲をとりもってあげたらよかったのに…。

    何十年経った今、仲良くなんて難しいと思いますよ。
    返信

    +18

    -0

  • 131. 匿名 2018/12/30(日) 15:57:05  [通報]

    義両親の最初の希望→結婚して子供が生まれたら二世帯住宅で同居

    主→なら最初から同居しましょう

    良かれと思っての事だろうけど、最初から少しズレてたんだね
    多分主の求める距離感と義両親の求める距離感が違ってたのかな
    最初は良くても段々とその溝が大きくなっていくものだし

    主が間違ってた訳じゃないけど、もう疎遠になって10年以上経つならもうゴチャゴチャ考えても仕方ない

    返信

    +30

    -2

  • 132. 匿名 2018/12/30(日) 15:58:48  [通報]

    いい人なんだろうけど、おせっかいが酷すぎないか?たまにいるよ、こうすればいいのにあの人そうしないんだよね、と第三者なのにわかりきってる風に語る人。そして自分はさっぱりしてるんだけどね、というの。
    色々かきまわしてるのあなたじゃない?と思う
    返信

    +56

    -1

  • 133. 匿名 2018/12/30(日) 16:03:16  [通報]

    >>129

    仰る通りです。
    主は今はもう旦那と旦那両親で決めればいいと思ってます。

    姑からの嫌がらせは主としてはそこまで気にしていませんでした。まあいろいろやられましたが、どうしようもね~な!と心の中で思うくらいで済ませていました。

    煙草の件で子供の身を守るために別居はしましたが、別居したからといって義父母と縁を切ろうとは考えていませんでした。義父母のことが嫌いになれなかったんだと思います。いいところもあったんですよ。

    義父は我儘で俺様で誰からも強く言われたことがなく、旦那に強く言われたことで反発してしまったのだと思います。
    だからって子供の顔に煙を吹きかけるなんてやってはいけないことですが、きっと義父はあとから後悔したんじゃないだろうか・・・。本当のことはわかりませんが(汗)
    返信

    +5

    -19

  • 134. 匿名 2018/12/30(日) 16:03:39  [通報]

    >>133は主です(汗)
    返信

    +4

    -2

  • 135. 匿名 2018/12/30(日) 16:03:49  [通報]

    子供が赤ちゃんの時からバイトできるようになるまで成長する期間の話を唐突にもってきたの?
    返信

    +6

    -1

  • 136. 匿名 2018/12/30(日) 16:05:49  [通報]

    >>131

    主です。

    本当にその通りです。
    私の考える距離感と、義父母が考える距離感にズレがあったんだと思います。
    もうゴチャゴチャ考えずに大人しく疎遠にしておきます。
    返信

    +12

    -0

  • 137. 匿名 2018/12/30(日) 16:06:15  [通報]

    >>133
    主がきらわれてるのかもしれないよ?まるで自分は多少の嫌がらせにも理解があっていい嫁のように話してるけど
    返信

    +40

    -1

  • 138. 匿名 2018/12/30(日) 16:11:51  [通報]

    主です。

    主が嫌われているかも説が多いのですが、たぶん主は嫌われていないと思います。私と義父母はわりと仲が良かったんですよ。でも私の誘いには旦那が必ずいるから・・・。

    義父のお見舞いに行った時もすごく喜んでくれました。でも旦那には一言も話しかけませんでしたが。悲しいけれど拒否られているのは旦那なんです。
    返信

    +3

    -53

  • 139. 匿名 2018/12/30(日) 16:13:45  [通報]

    >>137
    主です。

    自分で言うのもなんですが、今思うとマジで「多少の嫌がらせにも理解があっていい嫁」でした。目上の者を大切にする従順な嫁だったと思います。
    返信

    +2

    -44

  • 140. 匿名 2018/12/30(日) 16:18:27  [通報]

    自分がこんなに頑張って嫁としても完璧なのに
    向こうが嫌がってるのが気にくわないってそういう話?
    返信

    +51

    -1

  • 141. 匿名 2018/12/30(日) 16:22:17  [通報]

    主さん、色々書いてるけど結局は全部想像でしょ?
    タバコ事件の下りからして義両親は酷いと思うけど、向こうの本音なんて実際本人達にしかわからないじゃん
    そりゃ最初は向こうだって主に合わせて気を使ってた所もあったろうよ

    上手く言えないけど、何かやっぱり距離取られるのよくわかるわ
    返信

    +70

    -2

  • 142. 匿名 2018/12/30(日) 16:24:14  [通報]

    >>140
    もう頑張らなくてもいいよねって話。
    返信

    +4

    -1

  • 143. 匿名 2018/12/30(日) 16:26:28  [通報]

    主です。

    同居していた時は毎月家賃代わりにお小遣いを渡していました。
    別居後も義父母の節目の誕生日などはきちんとお祝いをしていました。プレゼントも何が欲しいとリクエストされてました。お年玉もあげていました(別居してからも)。うちの子にはクリスマスプレゼントもお年玉もないけど。
    主を嫌っていたらプレゼントのリクなんてしてこないですよね。

    今思えば、別居して義両親に寂しい思いをさせているのではないかと、それが主の心の枷になって、親孝行しなければと思っていたところもあるようにも思います。

    子供がバイトから帰宅したので今日はこれで失礼します。
    たくさんの主の書き込みに付き合ってくださって有難うございました。
    返信

    +4

    -41

  • 144. 匿名 2018/12/30(日) 16:28:31  [通報]

    こんなにいい嫁でしょ?義両親はたいしたことないけど、って話ね
    返信

    +21

    -2

  • 145. 匿名 2018/12/30(日) 16:35:25  [通報]

    >>138
    悲しいけれど拒否られているのは旦那ですってあなた大丈夫?会わせたら旦那さん傷付いて帰ってくるだけじゃん。一人で行けば?いちいち旦那さん連れていって関係を拗らせてる当事者は自分って気付いてね。
    返信

    +79

    -0

  • 146. 匿名 2018/12/30(日) 16:37:10  [通報]

    主さん退散したみたいだし言うけど…

    何か主さん怖い…
    タバコ事件の義父母のヤバさとは違うベクトルのヤバさというか圧を感じる
    一番まともな大人は主旦那なのかな?
    義姉二人はあまり本筋に関係無かった様な
    返信

    +103

    -0

  • 147. 匿名 2018/12/30(日) 16:38:39  [通報]

    聞けば聞くほど主もなんか違う。
    うまく説明できないけど。
    返信

    +87

    -1

  • 148. 匿名 2018/12/30(日) 16:41:39  [通報]

    人間関係って押すばっかじゃダメですよね。たまに引いたり現状維持で留めておいたり。白黒つけない方が上手くいくことも多いです。親子の縁が切れるって勝手に大騒ぎしてるからおかしくってwもう少し落ち着かれては。
    返信

    +40

    -0

  • 149. 匿名 2018/12/30(日) 16:42:47  [通報]

    >>146
    義姉たちは関わりたくないって思ってそう
    返信

    +49

    -0

  • 150. 匿名 2018/12/30(日) 16:43:26  [通報]

    嫁いびりされて同居解消してるのにいまだに交流持とうとする主さんの方にビックリした
    義両親からしたら理由はどうあれ出て行ったんだからもういいやって思われてるんじゃない?
    返信

    +49

    -1

  • 151. 匿名 2018/12/30(日) 16:44:48  [通報]

    嫁いびりされて同居解消してるのにいまだに交流持とうとする主さんの方にビックリした
    義両親からしたら理由はどうあれ出て行ったんだからもういいやって思われてるんじゃない?
    返信

    +15

    -1

  • 152. 匿名 2018/12/30(日) 16:49:53  [通報]

    旦那さんと義父の事なんか実の親子だしどうせ縁なんか完全には切れない。
    そこまでお節介する理由もないでしょ。
    親と子は絶対仲良くすべきとか思ってないよね?
    返信

    +29

    -2

  • 153. 匿名 2018/12/30(日) 16:50:24  [通報]

    誘いも度重なって断られると
    迷惑なんだと気がついても良かったんじゃないかと

    それでも誘ってくるとうんざりすると思う

    人間関係の距離の計り方を誤ったのでは?

    みんながみんな子供可愛い孫可愛い興味あるよじゃないよ
    返信

    +48

    -0

  • 154. 匿名 2018/12/30(日) 16:51:37  [通報]

    主です。すみません、たびたび。


    >>145
    う~ん、いくらなんでもそれは・・・
    親のお見舞いは仕方なくないですか。行くと言ったのは旦那ですし。
    今回のお見舞いでは結果的に旦那は傷ついたと思いますが、それも全部主のせいでしょうか?

    別居といっても表向きは円満な別居です。喧嘩別れの別居にしないようにしたのです。
    別居したからといって絶縁したわけでもない祖父母に、孫のイベントの誘いをかけることは普通のことだと思っています。誘わなきゃ誘わないで「声もかけてくれない」と思うものじゃないですかね・・・。

    「お父さんお母さん、いついつ発表会があるんですけど、よかったら観にきてもらえませんか」と誘っただけで、関係を拗らせるわけないじゃないですか(汗)
    返信

    +6

    -44

  • 155. 匿名 2018/12/30(日) 16:53:18  [通報]

    義親と旦那の関係には
    口を挟まない方がいいと思うよ

    義親と疎遠でも主さんに迷惑かかってる訳じゃないし
    返信

    +57

    -0

  • 156. 匿名 2018/12/30(日) 16:54:03  [通報]

    主さん、めちゃ心が広い❗
    なんて優しい人なの!

    縁を切るって簡単じゃないよね。

    義両親が幼稚で狭量だと思う。

    子供さん、バイトお疲れ様!
    主さん、家事が一段落して
    時間が出来たらコメントしに来てね❗
    長文、大歓迎だよ~
    返信

    +5

    -45

  • 157. 匿名 2018/12/30(日) 16:54:58  [通報]

    円満な別居なんてないと思う
    主さんが一生懸命なのはわかるけど
    返信

    +48

    -0

  • 158. 匿名 2018/12/30(日) 16:56:28  [通報]

    主さんは自分の家族いないのかな、そんな印象を受けました。
    お姉さん方、兄弟の嫁なんて他人としか思ってないでしょう。
    適当に付き合って旦那さん子供との将来だけ考えたらいいですよ。
    返信

    +58

    -1

  • 159. 匿名 2018/12/30(日) 16:57:35  [通報]

    主さん
    なんでも受け入れてくれそうな感じで
    義実家サイドから舐められてませんか?
    返信

    +26

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  • 160. 匿名 2018/12/30(日) 16:59:54  [通報]

    主さんの子供には
    お年玉もくれない祖父母ってどうなんだろう・・・・・
    小姑の子にはあげてたりしない?
    返信

    +28

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  • 161. 匿名 2018/12/30(日) 17:00:39  [通報]

    >>156
    ここまでトピに張りつく主もなんだかなと思う。がるちゃんはあくまでも個人トピではないんだし
    返信

    +50

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  • 162. 匿名 2018/12/30(日) 17:04:19  [通報]

    >>156
    まさか主が自分で書き込んでないよね
    返信

    +28

    -2

  • 163. 匿名 2018/12/30(日) 17:04:20  [通報]

    何か、主の一言った事に対する十以上に感じる長文の返信がしんどい…
    会話したらもっとしんどそう…

    返信

    +62

    -3

  • 164. 匿名 2018/12/30(日) 17:04:36  [通報]

    押し付けがましい印象は受ける。
    こんなによくしてるのに!っていうのが透けて見えるというか…。
    報われない事が理解できなくてすがってるように感じるよ。
    そこまでしなくていいよ。
    返信

    +60

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  • 165. 匿名 2018/12/30(日) 17:05:43  [通報]

    主さん、お疲れ様。
    主さんはきっと嫁はこうあるべき!ってものに縛られてるんだと思います。
    もう充分だと思いますよ。
    義理実家の態度から、もう蔑まれていることは確かじゃないですか。
    もうプツッと切ってしまえばいいんじやないですか?

    今度会うのは誰かの葬式くらいの覚悟で。

    私も義理実家からお金の無心をされ続け、こちらからコンタクトは一切取ってません。
    返信

    +18

    -1

  • 166. 匿名 2018/12/30(日) 17:06:31  [通報]

    >>152
    すみません!マイナスボタンに指が触れてしまいました!
    返信

    +5

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  • 167. 匿名 2018/12/30(日) 17:08:34  [通報]

    >>154
    円満別居?ご主人と義父が喧嘩して別居になったって最初に言ったじゃないですか
    返信

    +48

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  • 168. 匿名 2018/12/30(日) 17:09:34  [通報]

    >>158
    あ~それありえますね。義両親たちも主に親がいないから強気なのかも。
    返信

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  • 169. 匿名 2018/12/30(日) 17:09:34  [通報]

    主は文章力で損してる。
    書き方次第でもっと同情されてもよさそうなのに。

    坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、みたいなもんじゃない?
    息子とも折り合い悪いし嫁も押しが強いし、そんな夫婦の孫じゃ愛情も薄れちゃうかも。
    お年玉もイベントも丸々無視とかは確かに酷いけど、それだけもう無関心なんだよ。
    返信

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    -1

  • 170. 匿名 2018/12/30(日) 17:10:31  [通報]

    病院の下り読んでも完全に避けられてるから関わらないのがお互いにとって一番。
    主のケースが特異すぎると思うんだけど他の人の話を聞いて何を参考にしたい?
    返信

    +35

    -0

  • 171. 匿名 2018/12/30(日) 17:12:05  [通報]

    義両親からはなめられめるのでなくて、義両親はなにもしたくないのに主が一方的になにかしら関わってきて、あー手応えがない、と嘆いてる感じ
    返信

    +43

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  • 172. 匿名 2018/12/30(日) 17:14:10  [通報]

    >>167

    別居時↓

    >表向きは旦那の職場が遠いからってことにしてました
    返信

    +3

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  • 173. 匿名 2018/12/30(日) 17:16:25  [通報]

    子どもの顔にタバコの煙をわざと吹きかけるような義夫によくまだ会おうと思えますね
    返信

    +65

    -0

  • 174. 匿名 2018/12/30(日) 17:22:59  [通報]

    登場人物の中で主だけが1人で未だにモヤモヤしてるのかな?
    義父母は音沙汰なくて息子である旦那も年賀状すら出さない状況で孫である主のお子さんなんかジジババの顔も覚えてないだろうし別に会いたがってもないんでしょ?

    世の中には色々な親子関係があるんだよ
    血の繋がった親子だから仲良くしなきゃ!も度がすぎると嫁とはいえやっぱりお節介な場合もあるんじゃないかな
    返信

    +53

    -0

  • 175. 匿名 2018/12/30(日) 17:23:10  [通報]

    嫁ってさ、
    良かれと思ってやっても文句言われる。

    そっか、迷惑だったのかと思って
    やらないと……やっぱり文句言われる。

    どっちにしても、悪く言われるのよね。

    主さんは義両親とは良好だったのよね。
    それは主さんが努力したからだと思う。
    歩み寄る姿勢が、私には出来ないもん。

    主さんは、義両親の悪い所ばかりみるのではなく、
    良い所もみてる。

    別居はしたけど、孫のイベントに誘わないなんてこと、出来ないよね。
    それとこれは別だもの。

    誘いを断ってきたのは義両親のほうだし、
    しかも「迷惑だから」って…

    私は距離おいて良いと思う。
    返信

    +46

    -0

  • 176. 匿名 2018/12/30(日) 17:25:58  [通報]

    タバコの一件の時お子さんいくつだったんだろう。
    自分だったらそんな祖父母に来て欲しいとも思わんわ。
    返信

    +46

    -1

  • 177. 匿名 2018/12/30(日) 17:47:19  [通報]

    旦那も義父とケンカしてるみたいだし、大手を振って縁切っていいんじゃない?

    私も義父母とは全然会わないよ。
    うちも義理の姉と妹がいるからね。

    むこうで仲良くしてるのであれば、旦那もピンでたまに家に寄ってるみたいなので、私は入らなくていいと思ってるし、行くつもりもないです。
    返信

    +20

    -0

  • 178. 匿名 2018/12/30(日) 18:02:33  [通報]

    向こうから声かけてもらった時のみ対応
    それだけで気がひけるなら
    お中元お歳暮
    返信

    +9

    -0

  • 179. 匿名 2018/12/30(日) 18:06:42  [通報]

    主さんも同居よりも
    今の生活の方がいいでしょう
    違ってたらすごいわ
    返信

    +19

    -0

  • 180. 匿名 2018/12/30(日) 18:08:01  [通報]

    本当に旦那だけが嫌われてるなら主ちゃんと子供だけで遊びにおいでよーと言われてもおかしくないよね?
    返信

    +47

    -0

  • 181. 匿名 2018/12/30(日) 18:11:29  [通報]

    なんでそんなに距離を縮めたいの?
    姉二人が面倒見てくれそうでラッキーじゃん
    私なら喜んで付き合いなくすよ
    返信

    +45

    -1

  • 182. 匿名 2018/12/30(日) 18:24:03  [通報]

    たばこの件にはドン引きだけど、
    同居するために建てた家のローンは今どうなってるんだろう。
    長男夫婦が親の面倒見るという約束があったから、
    義姉たちは土地の相続の権利を放棄したとしたら
    義姉たちのイラつきもわからんでもないというか。
    表向きは円満に別居ということになってるのも、本当はたばこの件があったから
    ということを義姉たちは知らないとすればなおのこと。
    返信

    +15

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  • 183. 匿名 2018/12/30(日) 18:49:37  [通報]

    主さんは、自分が義父母と関わりたくてずっとお誘いをしてた訳ではなく、旦那さんの為に少しでも関係を持ちたくての行動だったと思います。

    義父母の方が大人気ないなと思います。
    誘われた時に、息子にもう会いたくないと言えば、息子さんも縁を切るか、謝るかなど早く決断出来たのではと思うので。



    返信

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    -11

  • 184. 匿名 2018/12/30(日) 18:49:52  [通報]

    主さん何年もいろいろお疲れ様でした。私ならとっくに連絡しないかもです。

    ちなみに、私は今年の夏までは頑張っていましたが、去年のちょうど一年前に、義理実家へお泊まりしたとき、わざわざパジャマ用意してあるって貸してもらったパジャマが姑の着古した擦りきれたぼろぼろのパジャマで、ドン引きして以来泊まるのがトラウマになって、今年は泊まりに行くのやめました。普通人に貸すパジャマは現役のパジャマですよね?バカにされてるみたいで、それ以来義理親孝行も馬鹿馬鹿しくなりました。他にもいろいろあって内心縁切りたいです。
    返信

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  • 185. 匿名 2018/12/30(日) 18:54:14  [通報]

    余計なお世話なんじゃないの。
    お誘いも関係修復も。
    だから息子一家全員と距離置いてる。
    返信

    +17

    -0

  • 186. 匿名 2018/12/30(日) 18:56:37  [通報]

    下手したらガルちゃん民が嫌う距離ナシさんじゃない?
    返信

    +66

    -1

  • 187. 匿名 2018/12/30(日) 18:57:44  [通報]

    主から漂う距離なし自己愛臭
    返信

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  • 188. 匿名 2018/12/30(日) 18:58:50  [通報]

    旦那さんも子供も蔑ろにされているのに私は好かれてるんですと言い切るってちょっと特殊な考え方の方の様な...
    返信

    +48

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  • 189. 匿名 2018/12/30(日) 18:59:43  [通報]

    主が引っ搔き回さなければ旦那さんと義両親はここまでねじれてなさそう
    返信

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  • 190. 匿名 2018/12/30(日) 19:03:22  [通報]

    なんとなく主が拒否られる理由がわかる気がする人プラス
    返信

    +101

    -4

  • 191. 匿名 2018/12/30(日) 19:06:47  [通報]

    主さんすごいですね。
    私も長男の嫁で「いずれは同居してほしい」と言われましたが、義両親が両方生きてるうちは、同居するつもりはありません。義両親に金銭的に援助をしており、いずれは同居なので、マイホームも持てません。こちらから同居を提案&義両親の介護をする覚悟がある、というところが私とは正反対です。私は同居をしたとしても、義両親の介護をするつもりはありません。
    義両親と別居をして、あちらから距離を置かれている状況が羨ましくてなりません。主さんは、嫁いびりをされてまで、どうして義実家と関わりたいと思うのでしょうか?
    返信

    +28

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  • 192. 匿名 2018/12/30(日) 19:07:33  [通報]

    自分はいい嫁だったと言い切ってるけど、
    そうでないから蔑ろにされてるわけで。
    義両親も大概だけどそれだけのせいじゃなさそうよ。
    返信

    +56

    -1

  • 193. 匿名 2018/12/30(日) 19:13:46  [通報]

    変な人ほど自分はいい人自分はすかれてると自分で言う
    返信

    +26

    -1

  • 194. 匿名 2018/12/30(日) 19:22:21  [通報]

    相性が合わないんだと思う・・・・・・
    返信

    +18

    -0

  • 195. 匿名 2018/12/30(日) 19:31:22  [通報]

    全部読んでないけど、思ったこと書くね

    お義姉さんに子供はいるのかな?まだ結婚してない、子供がいない、子供はいるけど障害があるとか健康だけど引きこもりなどの問題があるとかない?

    そういう場合に、悪気は無くとも義理の妹が子供連れてベタベタしてきたらお義姉さんは複雑な思いをすると思う

    そしたらやっぱり実の娘が可愛いもの、義理のご両親も配慮して欲しいという気持ちを主に抱くだろうし、一向に通じないと思ったら距離とるんじゃないかなぁ…、そういう面で何か配慮を欠いてない?とか思った
    返信

    +3

    -7

  • 196. 匿名 2018/12/30(日) 19:50:27  [通報]

    最初は主寄りの気持ちで読んでたけど
    ここの人への返信とか見てるうちに 違和感が。
    自分は悪くないんです主張が透けて見えてしまっている気がして。誰かも書いてたように主の本心全然見えてこないし、詳細を書けば書くほど言い訳っぽくしか聞こえなくて。
    返信

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    -1

  • 197. 匿名 2018/12/30(日) 20:08:31  [通報]

    実母はいるようだけど、片親とか家族仲悪いとかで、仲良い家庭への憧れが強すぎるのかな。
    私こんなに頑張ってるのにうまくいかない、私は間違ってないですよね?感がすごい。
    しかも10年以上そう思い続けてる事にひく。
    返信

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  • 198. 匿名 2018/12/30(日) 20:16:54  [通報]

    主です。ちょっと来てみました。

    主の気持ちを理解してくださる書き込みがいくつもあって嬉しかったです。優しいお言葉に心が温かくなりました。有難うございました。

    主にもちゃんと実家の両親がいます。遠方なのでなかなか行けませんが、年末年始は旦那が休めないこともあり、毎年2月か3月に夫婦または家族でそろって帰省しています。

    義父母との同居を解消した時点で二世帯住宅の話はなくなりました。長男だから優遇されていると思えることは特にないです。

    義姉たちにはそれぞれお子さんがいます。特にうちを妬むような要素もないと思います。
    義理姉の子は私になついていたのでよく一緒に遊んであげました。お絵描きしたりボールで遊んだり。というか子供と遊んであげる人が私しかいなかったんですけどね。

    嫁いびりをされても義理実家と関わりたいと思ったのは、単純に親子関係が修復された方が旦那親子にとっていいと思ったからです。私は長男の嫁の役目から解放されて今の方が楽ですけどね。

    それと私が打たれ強いのか(?)、いびられていた自覚はありますが、いびりを気にしていなかったというのもあります。ちょっとした嫁いびりなんていちいち気にしてたら同居なんてやってられないですよ。

    旦那と義父母は、もともとは仲の良い親子だったのです。もしかしたらひょんなことから仲直りできるかも…と思ったのですが、主が思っているよりずっと闇は深いのかもしれません。


    >>196さん、自分は悪くないんですと主張して何になるのですかね・・・。私は自分が良いとも悪いとも思ってないですよ。嘘でもありません。
    もうそろそろいい加減、縁を切ってしまってもいいですかね?と聞いてるんです。

    たぶん主は「もういいよ」と誰かから背中を押してほしかったんだと思います。
    返信

    +2

    -39

  • 199. 匿名 2018/12/30(日) 20:25:19  [通報]

    主です。

    先ほどのコメにも書きましたが主はおそらく誰かに
    「もういいよ」と言ってほしかったんだと思います。
    ここに「もういいよ」の声がたくさんあって嬉しかったです。

    これからは心おきなく義父母を放っておこうと思います。
    それが一番平和ですね。
    気づくのが遅すぎる鈍感な主でした。
    気づかせてくださったみなさん有難うございました。
    返信

    +9

    -27

  • 200. 匿名 2018/12/30(日) 20:32:02  [通報]

    主さんが必死に義実家との関係を保とうとしていてびっくり…私ならラッキー♪ってなって絶対会わないけどなぁ。
    うちは次男ですが何でもかんでも義母が介入しようとしてきて、旦那がちょっと反論しただけで「この間○○してあげたから言うこと聞け!(本題とは無関係)」と言ったのを聞いてから、
    少しでも仮を作ったらダメだと思いました。
    元々主人も自分の親のくせにうまく関係を築けていなかったので。

    ぶっちゃけ、私の親の方が財力的にも上なので、義実家にどう思われてもいいんですよね。
    返信

    +16

    -1

  • 201. 匿名 2018/12/30(日) 20:43:19  [通報]

    あ〜何で主にこんなに違和感感じるかわかったわ

    長文なのはいいんだけど、ちょっと批判的な意見には即座にムキになるしさりげに自分擁護を混ぜ込むよね
    旦那な息子はないがしろにされてるのに自分はあくまで義両親と上手くやってるって言い張ったり、姪っ子の件も遊んであげる大人が自分1人しかいなかったとかだから何?って感じだし…

    批判が嫌で、ただ後押しして欲しかったなら早くそう書けば良かったのに

    私も文章苦手だけど、言いたい事伝わるかな?
    主さんがよく頑張ったのは認めるしとても真似出来ない凄い事だとは思うよ
    ただとにかく読んでてしんどくなっちゃうんだよね
    返信

    +77

    -1

  • 202. 匿名 2018/12/30(日) 20:43:40  [通報]

    104と113です。
    他の方へのレスも読んで、色々ズレてはいるけど、真面目で誠実な人柄なんだろうなと思った。
    単純に義実家と主は性格が合わなかっただけだろうね。
    義父の煙草の件は基地外だけど。
    主はもう何も気にしなくていいと思う。
    返信

    +8

    -1

  • 203. 匿名 2018/12/30(日) 20:43:42  [通報]

    主が結婚する時、義父はもう定年退職してて今主にはバイトしてる子どもがいるってことは義父はもう80歳近いですよね。あなたと話すの疲れると思う。ご主人に全て任せましょう。
    返信

    +47

    -0

  • 204. 匿名 2018/12/30(日) 20:48:18  [通報]

    主の結論としてはもう関わらなくてよしでいいと思うけど、なんか違うんだよー。
    返信

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  • 205. 匿名 2018/12/30(日) 20:48:19  [通報]

    >>203
    あ〜確かに…アラフォーの自分が読んでても息が詰まるし年配の人には辛いのかも

    相性が悪いとしか言いようがないよね
    本人にしか距離を置いた理由はわからないんだし
    返信

    +39

    -1

  • 206. 匿名 2018/12/30(日) 20:54:41  [通報]

    主が言いたいのは「親子なんだから!」と、旦那さんと義両親を元のような関係に戻してあげたいんだね。ここまでしてあげても距離が縮まらないなら、もう無理だね!頑固な人は頑固だから義父もひけないんでしょう。心は決まったみたいだけど、やはり皆の言う通りもうサヨナラお元気で🖐️にしましょう!
    返信

    +7

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  • 207. 匿名 2018/12/30(日) 20:54:45  [通報]

    伸びそうで伸びなかったトピだね

    まあ、タイトルに釣られて読んだら色んな意味でしんどくて脱落した人も多かったのかな?
    要は主が自分は間違ってないって確認したかったって事だしね
    返信

    +42

    -1

  • 208. 匿名 2018/12/30(日) 20:55:30  [通報]

    逆に幸せな事だと考えたらどうでしょう? 同居していた分納得出来ないかもしれないけど、介護もしなくていいかも。 同居は我慢ばかりだから、お金の面でも、色々思う事あるだろうけど、そんな失礼な目にあったら放っておいた方がいいですよ。
    返信

    +2

    -0

  • 209. 匿名 2018/12/30(日) 20:57:52  [通報]

    主は人との距離感がおかしくて自分視点しかないんだろうね
    返信

    +38

    -1

  • 210. 匿名 2018/12/30(日) 21:02:17  [通報]

    主です。

    実は私も自分の立場的にはラッキー♪と思ってるんです。
    とはいえ心の隅に、旦那の親が寂しい思いをしていないかな・・・という気持ちがありました。が、このトピのおかげでそんな気持ちも吹っ飛びました(笑)

    旦那と親をどうにかこうにかして仲直りさせたいとも思ってないんですよ。何かをきっかけに仲直りできたらいいだろうな~程度でした。

    親子関係については別居して10年くらいではっきり誘いを断られてから諦めていましたが、今回お見舞いに行ったのをきっかけに、もしかしたらと期待してしまいました。

    結局、旦那実家からは連絡1つ来ないので拒否られていることを再確認したって感じです。
    返信

    +2

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  • 211. 匿名 2018/12/30(日) 21:03:01  [通報]

    >>209
    えてして距離感掴むのが苦手な人って、相手の視点に立つのが苦手なんだろうね

    返信

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  • 212. 匿名 2018/12/30(日) 21:06:38  [通報]

    >>208

    主です。
    本当に208さんの仰る通りです。

    主は長男の嫁(義父もまた長男です。周りは農家で古いしきたりがある。)として嫁ぐという気構えで、結婚当初から旦那両親の介護や、親戚たちがしょっちゅう集まる家に嫁ぐことも覚悟していましたが、今やその必要がきれいさっぱりなくなったんです。

    時間もお金も好きに使えてストレスフリーな今の状態を「幸せなこと」として受け止めていきます。

    そろそろ旦那が帰宅するので今日はこれで失礼します。
    みなさん、有難うございました。
    返信

    +3

    -23

  • 213. 匿名 2018/12/30(日) 21:09:33  [通報]

    なんやこれ
    返信

    +54

    -0

  • 214. 匿名 2018/12/30(日) 21:12:06  [通報]

    違和感を覚えている人は私だけでないはず…。
    何だかんだ批判的なレスはスルーなあたりとか。
    返信

    +61

    -0

  • 215. 匿名 2018/12/30(日) 21:14:47  [通報]

    都合のいいレスはさっと受け入れて、悪いレスにはとことん噛みつくとこが無理。
    自分はこれだけしてる、理解がある、出来た嫁…自分自分自分で酔ってるね。
    義両親もそりゃすんなり受け入れれないと思うよ…
    自己愛臭が凄い。
    返信

    +70

    -0

  • 216. 匿名 2018/12/30(日) 21:17:59  [通報]

    なんでそんなに自分の考えを押し付けるの?
    義両親には義両親、旦那さんには旦那さんの考えがあるんだから。
    自分のおかげで仲直りしてほしいだけですか?
    返信

    +47

    -0

  • 217. 匿名 2018/12/30(日) 21:19:38  [通報]

    >>214
    >>215

    同意。文面から気の強さ 負けん気みたいなのも
    伝わってくるしね。
    返信

    +50

    -0

  • 218. 匿名 2018/12/30(日) 21:23:22  [通報]

    この主さんさ、長男の嫁だから!って気張り過ぎて変な方向にいっちゃってる気がした。
    まぁ いらぬプライドみたいなものね。
    返信

    +25

    -0

  • 219. 匿名 2018/12/30(日) 21:34:14  [通報]

    主の、私、うわてでしょ?クールでしょ?が見え見えで、何か言われたら、「そんなことわかってるのよー、ただちょっと助け船出してあげようかと思ってさ」みたいな態度

    新たなでもだってだな
    返信

    +49

    -0

  • 220. 匿名 2018/12/30(日) 21:38:37  [通報]

    で?
    それでいいんならそれでいいんでは?
    返信

    +17

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  • 221. 匿名 2018/12/30(日) 21:39:16  [通報]

    主さん、色々なコメントがあるけど、よく頑張ったなと思います。
    子供の顔に煙草の煙を吐かれるなんて、即絶縁してもいいレベル。それを、旦那さんと両親の関係を気にして、なんとか良い関係でいられるように努力したのですね。
    私は義母がお節介で鬱陶しいという理由で、距離を置きたいと思っているので、うちの義母も主さんのようなお嫁さんだったらよかっただろうなと思いました。
    今はこの状態がラッキーと思われているようなので、旦那さんも主さんの味方のようですし、このまま距離を置いて生活すれば良いと思います。親子と言っても、やはり相性が合わなかったりする場合もありますので、旦那さんと両親の関係については、主さんは見守る程度で良いのかもしれませんね。
    返信

    +8

    -4

  • 222. 匿名 2018/12/30(日) 21:39:19  [通報]

    主はよく頑張ったからもういいよと言ってほしいのかな?
    返信

    +22

    -0

  • 223. 匿名 2018/12/30(日) 21:40:41  [通報]

    素直じゃないんだな。いい嫁さんだと思うけど。どこかプライド高い
    返信

    +25

    -0

  • 224. 匿名 2018/12/30(日) 21:40:42  [通報]

    努力が無駄って、
    何の無駄になったの?
    下心ありで、写真送ってあげたり会いに行ってあげたりしたの?
    返信

    +9

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  • 225. 匿名 2018/12/30(日) 21:41:00  [通報]

    主さん友達いるのかな
    こういう、ぐいぐい行っちゃう人だと、離れてく人いると思うんだ
    返信

    +35

    -1

  • 226. 匿名 2018/12/30(日) 21:42:16  [通報]

    とにかく言い訳が長い。
    直接関係ないエピソードまで書き連ねて語る語る。

    そりゃトピも伸びないわ。
    何書いてもあからさまに好意的な意見だけ選んでるし。
    返信

    +38

    -1

  • 227. 匿名 2018/12/30(日) 21:43:03  [通報]

    主さんが空気読めなさ過ぎて笑った
    義姉さんたちも、それを笑っているんじゃない
    返信

    +38

    -1

  • 228. 匿名 2018/12/30(日) 21:45:20  [通報]

    >>226
    ごめん、マイナス押してしまった +です
    返信

    +2

    -0

  • 229. 匿名 2018/12/30(日) 21:47:04  [通報]

    >>225
    多分リアルで愚痴れる相手がほとんどいないんじゃない?

    それかネット弁慶ってパターンかも
    自分もぼっちだからわかる部分もある
    吐き出す所が無いからついつい話が長くなっちゃうんだよね

    あととことんプライドが高いのはよくわかるわ
    返信

    +24

    -1

  • 230. 匿名 2018/12/30(日) 21:52:23  [通報]

    うちの姑の思考回路ってこんな感じなのかなと思って読んでた。
    返信

    +25

    -0

  • 231. 匿名 2018/12/30(日) 21:53:14  [通報]

    >>20
    私のことかと思った。
    3年おきぐらいに
    義実家には嫌な目にあわされて
    結果
    ここ数年
    私だけ義実家にいってないや。
    返信

    +3

    -0

  • 232. 匿名 2018/12/30(日) 21:53:26  [通報]

    主さんと同じく、長男末っ子の旦那で、義理姉が義理実家の近くに住んでます。私は、老後をみるつもりはさらさらありません。同居するなら離婚するといってあります。
    返信

    +11

    -0

  • 233. 匿名 2018/12/30(日) 21:59:28  [通報]

    >>211
    多分、自分がこう思うんだからあの人もこう思うはずだみたいな考え方しかできないんだと思う
    主の場合もやたら義両親が寂しいと思ってとあるけど、それを決めるのは主ではないっていうのがわからないみたい
    返信

    +31

    -1

  • 234. 匿名 2018/12/30(日) 22:02:25  [通報]

    >>229
    こういう距離なしさんは一度会話したら友達の自称友達多い人だと思う
    返信

    +28

    -1

  • 235. 匿名 2018/12/30(日) 22:05:41  [通報]

    旦那が義母より先に亡くなってしまって、義母が狂ってお金貸したから返せーって毎日電話したりしてくる。旦那の妹は今まで、義母のことを旦那に任せきりだったくせに遺産全部持ってこうと目論んでる
    返信

    +13

    -0

  • 236. 匿名 2018/12/30(日) 22:09:24  [通報]

    しかし、>>1はプラスが多いのに後半になればなるほど主の書き込みにマイナスばかりって所がやっぱり皆んな段々と違和感が出てきてああ言えばこう言うで人も減っちゃったのかな

    まあもう結論出てるしね
    返信

    +29

    -0

  • 237. 匿名 2018/12/30(日) 22:37:34  [通報]

    >>58
    いや、結構これも盛りだくさんじゃないかな。
    こういう義父母には必要ないんだよ。
    返信

    +3

    -0

  • 238. 匿名 2018/12/30(日) 22:38:26  [通報]

    私も義実家には何年も行っていません。
    夫と子どもだけで行っています。

    主さんも
    もう頑張らなくていいですよ。
    当事者にしか、
    関係性はわかりませんから。

    返信

    +6

    -0

  • 239. 匿名 2018/12/30(日) 23:00:37  [通報]

    頑張らなくていいというけど、だれもお願いしてないのに勝手に頑張っていた感じだよね、だから違和感
    返信

    +22

    -1

  • 240. 匿名 2018/12/30(日) 23:11:14  [通報]

    私も主みたいなキャラになれたら、大嫌いな義両親も向こうから距離置いてくれるかな
    返信

    +20

    -0

  • 241. 匿名 2018/12/30(日) 23:12:44  [通報]

    なんでこれで徳井なんだろ🤔
    返信

    +1

    -6

  • 242. 匿名 2018/12/30(日) 23:24:41  [通報]

    疎遠にしていいと思うよ。同居解消後も良好な関係を継続しようと努力したけど、相手がつれなかったんだから仕方ない、これは。
    ただ、旦那さんと義両親の喧嘩の理由が知りたい。そこに義両親の怒りの原因があるように思うんだよね。
    返信

    +1

    -1

  • 243. 匿名 2018/12/30(日) 23:41:30  [通報]

    >>201

    そうそう、自分擁護激しいし、姪っ子とのくだりとかそれいる?って私も思ったよ。
    返信

    +16

    -0

  • 244. 匿名 2018/12/30(日) 23:43:55  [通報]

    期待してたのと違う…
    主さんがおかしすぎて距離置かれてるだけじゃないか~
    向こうの考えは「おかしな奴ら」で一括りだよ。
    旦那さんも主さんもお子さんも一括り。
    そりゃ付き合いたくないって言うよ。

    うちの親戚に主さんと似た人いるけど、やっぱり姑と舅に距離とられたりバカにされたりしてる。
    旦那が嫌われてて私は好かれてる、旦那のせいでうまくいってないって言ってた。同じだよね。
    その人いい嫁でいるためにお子さん虐待してたんだけど、主さんお子さんにひどいことした義親と仲良くしようとしてたんだよね?同じ匂いがして気になる。
    返信

    +23

    -0

  • 245. 匿名 2018/12/30(日) 23:47:06  [通報]

    末っ子の長男って、義姉さん達に常に弟扱いされるから、舐められっぱなしだし、同居なんてムリムリムリ!自分の人生なのだもの、義実家に気に入られようと思わなくていいから、自分が居心地のいいところで生きて行けばいいと思います。
    返信

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2018/12/30(日) 23:56:51  [通報]

    >>244
    私もどう読んでも主の思考が理解できないわ。

    逆ギレして赤ちゃんの我が子の顔にタバコの煙を吹き付ける義父と注意もしない義母なんて、その一件だけでどれだけそれまで良好にやって来ても無理になるしキレて疎遠にする旦那の反応が普通だと思うのに。

    何か長男の嫁として!っていうのばかりでその辺の母親としての心情がイマイチ読み取れなかったんだよな。
    返信

    +29

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  • 247. 匿名 2018/12/30(日) 23:57:42  [通報]

    >旦那と義父母は、もともとは仲の良い親子だったのです

    疎遠になった原因はタバコだけじゃないと思う
    返信

    +7

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  • 248. 匿名 2018/12/31(月) 00:15:22  [通報]

    主さん、絶対疎遠になってラッキー♪とか心底割り切れてないよね?
    そんな人が一々長文で語るかな?


    返信

    +15

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  • 249. 匿名 2018/12/31(月) 00:15:26  [通報]

    なんかもー主の話はいいからほかに義実家と距離置いてる人の話聞きたい
    私は義母と揉めてから去年のお盆から義実家行ってない。
    周りにはなんやかんや言いながら盆暮れ正月ちゃんと会いに行ってる人ばっかだから私の方が特異なパターンって思われてて、、徳井義実なだけに
    返信

    +6

    -2

  • 250. 匿名 2018/12/31(月) 00:16:13  [通報]

    主は義両親に良い嫁と思われることで、承認欲求を満たそうとしていた?
    それとも実両親と折り合いが良くなくて
    義両親を実両親の代わりにしようとしていたのだろうか…?
    返信

    +10

    -0

  • 251. 匿名 2018/12/31(月) 00:21:50  [通報]

    うちの姑が主さんみたいなタイプかも。
    私はある一件を境に義実家から全力で距離置いてるのに、何故か嫌われてるのは舅だけと思い込んでて、旅行に誘ってきたり「おせっかいでごめんね」を枕詞にグイグイ来たり、もううんざり。。
    何もしないことが相手にとって最大の親切になり得るって叶恭子さんが仰ってて、ほんとそれ!って思いました。
    返信

    +59

    -0

  • 252. 匿名 2018/12/31(月) 00:23:15  [通報]

    >>250
    多分前半の承認欲求が一番しっくり来る。
    孫のお祝いも行事もお年玉さえスルーだし実の息子の旦那にさえ長年冷たいままなのに、何度も自分は義両親との仲は良好でした、嫁いびりも気にしてません、の連呼だったし。
    今はともかくその当時は長男の嫁という響きに固執していたんだと思う。

    実両親は遠方住みだけど健在で仲悪い訳でもないみたい。
    返信

    +21

    -0

  • 253. 匿名 2018/12/31(月) 00:27:00  [通報]

    最初のほうしか見てないけど
    私は主さんのほうが怖い
    はっきり「断るのが面倒だからもう誘わないでくれ」って言われてるレベルなのに
    それでもグイグイ来るとか
    返信

    +41

    -0

  • 254. 匿名 2018/12/31(月) 00:30:05  [通報]

    主の癖が強いことだけは分かったよ
    返信

    +33

    -0

  • 255. 匿名 2018/12/31(月) 00:30:07  [通報]

    最初に義両親の提案通りに結婚後もしばらく様子見で子供生まれてから同居でいけば少しは違ったのかな?
    まあ遅かれ早かれ結果は同じだったかな…
    自分から一緒に住みたいなんて普通は貴重な奥さんなのに相性って皮肉なもんだね。
    返信

    +7

    -0

  • 256. 匿名 2018/12/31(月) 00:32:08  [通報]

    誰かが書いてたけど旦那の両親は80歳なの?
    だったら必死な主の事を遺産目当てだと旦那の両親、姉は疑ってる可能性があるよ。
    実際、私だったら疑うよ。縁を切った息子の嫁が80歳近くになって必死に息子と私を繋げたがるってもうそれしかないって夫婦で話して娘に相談する。
    返信

    +9

    -4

  • 257. 匿名 2018/12/31(月) 00:39:14  [通報]

    >>256
    具体的な年齢はわからないけど、結婚当時で義父は既に定年退職してて主の子供が実年齢はわからないけどバイトする位大きい年齢だから、すぐに子供が出来てその子が高校生と仮定したとしても70代以降なのは間違いない。

    ただ、そういう見方も確かにあり得るね。
    主によると義実家はそれ程お金持ちって訳ではないみたいだけど。
    返信

    +6

    -0

  • 258. 匿名 2018/12/31(月) 00:43:34  [通報]

    承認欲求をこじらせた人は怖いよ。
    自分のプライドが満たされることが最も重要だから、その為だったら旦那も子供も利用するし、現実も見えなくなる。
    匿名掲示板で旦那ディスって全方位に自分はいい嫁です!キリッ( ・`д・´)なんて普通あんなに書けないよ。
    普段から周りに言ってまわってるんだろうなぁ。旦那さんに奥さんがエネだよ気をつけてと教えてあげたくなったよ。

    主さんは「いい嫁」として必要とされてプライドが満たされる為なら、実は人の気持ちや意志はわりとどうでもいい人なんじゃないだろうか。
    うまく言えず申し訳ないけど、そこまで外れてはいないと思う。
    主さんや周囲の人のご多幸を心からお祈りしたい。
    返信

    +31

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  • 259. 匿名 2018/12/31(月) 00:48:46  [通報]

    主は何故自分の欠点を書かない?
    実際の主は文のように誠実で尽くす奥さんじゃないと分かる。
    誠実な人は誰かを悪く書くとき、自分を上げる事なく自分の非をきちんと話せるので。主は不誠実に自分を上げて誰かを下げてて、見てるといらつく。
    夫と両親を仲直りさせたいって言ってるけど、私には嫌われてるのは、主だと分かる。夫は裏で会ってる気がしてならない。姉が二人もいるなら尚更、両親が弟を蔑ろにしたら両親に抗議して、両親との仲を取り持つでしょ。嫁じゃなく姉だよ?弟の為なら力になるよ。
    主が夫の両親に何で嫌われたのか知らないけど、来年からは自分の欠点を話す誠実さを持った方が嫌われずに済むよ。
    返信

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  • 260. 匿名 2018/12/31(月) 00:53:04  [通報]

    相性とかじゃなくて、義実家は主の異常性におびえてるだけに見える
    トピのレスだけでも、私なら嫌だもの
    主に関わりたくないから、息子や孫ごと諦めようって感じなのでは?
    娘(義姉)にも降りかかるとヤバいしって
    主は自分の意に沿わないレスはスルーだし
    義実家がなにを言っても「嫁いびりね。でも私は気にしない」って
    話しが通じない人なんだと思う
    一見丁寧そうだから、最初は分からなかったパターンなだけで
    断ってもしつこいし、義実家に同情
    返信

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  • 261. 匿名 2018/12/31(月) 01:02:10  [通報]

    >>260
    話が通じない…まさしくそれ!

    追記が出れば出るほどことごとく何かズレてるな〜やたら自分自分だな〜え?それ書く必要ある?批判や疑問への返事もえ?そこじゃないし…みたいな感じの繰り返し

    旦那さんは、主が色々親との仲を取り持つ為にアクション起こしてきたのは知ってるんだよね?
    どういう反応だったのかな
    返信

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  • 262. 匿名 2018/12/31(月) 01:16:38  [通報]

    >>260
    異常なのは誰が見ても分かるよね。
    初めは丁寧な文を書いてるのに次からは意味不明ないい加減な文。批判する奴はスルーして、主を称えてる奴のみご機嫌の自己上げ返信。
    義理両親の介護はします!って言えたのは、ご立派だったからではなくいい加減で悪い面を見る力が無かったからだとも悟れる。
    私は義理親を介護する嫁よ!絶賛しなさい!って気持ちだったんじゃない。
    介護は絶賛され尊厳されるのは介護される側で、する側は、影なのに。
    太陽が当たって影が消えた時に初めて存在知ってもらえるくらい孤独で大変なものなのに。
    何が介護をするつもりでした!かよ。 いい加減差に振り回された義理親、心底疲れて主に振り回されて失望したんだろーね。
    返信

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  • 263. 匿名 2018/12/31(月) 01:23:13  [通報]

    これ、釣りじゃなかったら主異常だよ。
    義理両親もなかなか酷いけど、主何か怖くない?
    子供が煙草誤飲して更に顔に煙草の煙吹きかけられた時点で私ならブチ切れて同居もやめるし二度と連絡取らない。てか殆どの嫁がそうすると思うけど、主はそれでも関係を持とうとしたわけでしょ?
    どうかしてるよ。
    勝手な想像だけど、かなりのお節介で空気読めないタイプで周りから面倒くさい人だと思われるタイプ、しかも本人それ気づいてないパターン。
    返信

    +40

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  • 264. 匿名 2018/12/31(月) 01:30:56  [通報]

    おーっとと。
    太陽が当たってじゃなく、太陽が消えた時初めてその人の影を終える事が出来る。だった!
    太陽が消える(その人が亡くなる)までずっと影、それが介護。
    主の言葉は軽い。
    無責任に綺麗事を並べて自分は女神だと、空想の世界を作ってる。主は何か病気があるの?
    返信

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  • 265. 匿名 2018/12/31(月) 01:31:26  [通報]

    >>263
    同意だわ。主にどうしても共感できないのがこの点。旦那と義両親の仲についてはやたらと言及するのに、子供に関する事がどうも書き方に熱量を感じずただ別居のきっかけエピとして取り上げてる。
    もう自分の捉え方が歪んでるのかどうかもよくわからないな。

    そりゃあ主さんも子供への仕打ちにその時は腹を立てたんだろうけど。
    返信

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  • 266. 匿名 2018/12/31(月) 01:33:00  [通報]

    とりあえず主さんが怖い!
    返信

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  • 267. 匿名 2018/12/31(月) 01:33:43  [通報]

    なんかいろいろ突っ込みどころあるけど、
    子どもにわざとタバコの煙吹きかけられたのに、
    親子の縁だなんだ言ってる主がおかしい!
    以上
    返信

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  • 268. 匿名 2018/12/31(月) 01:37:24  [通報]

    結局、長男の嫁として頑張る!血の繋がった親子なんだし旦那と義両親を何とか仲直りさせなきゃ!みたいな気持ちが前面に出ちゃって、当の旦那や義両親が本当にそれを望んでいるのか?まで頭が回らなかったのかな?
    やってる事自体は間違いじゃないけど、別居になった時点で少し引いても良かったのかも。

    まあ今後の人間関係においても一つ勉強になったんだよ。
    返信

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  • 269. 匿名 2018/12/31(月) 01:37:24  [通報]

    もうほっときなよ。相手が連絡取りたがらないのに。
    嫌われてる自覚ないの?
    返信

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  • 270. 匿名 2018/12/31(月) 01:41:19  [通報]

    主さんの子供がひとり息子とかで絶縁してる義母と夫の関係を自分と息子の将来と重ね合わせてしまってるとか?母親がこんなテンションだったらバイトするくらいの子供からはウザがられそうだし。子供さんと上手くいってないのかな。
    返信

    +5

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  • 271. 匿名 2018/12/31(月) 01:42:42  [通報]

    私が1人目出産直後に義母からありえない言葉を言われてそれ以来完全に義母に対して心を閉ざしたので義実家に帰らなくなりました。
    旦那と子供だけ。
    今でも義母から『たまには一緒に帰ってきてね』とメールきたりするけどあんたのせいで行かなくなったんだよ!!と言ってやりたい。
    返信

    +21

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  • 272. 匿名 2018/12/31(月) 01:47:22  [通報]

    旦那のお母さん、妹ばかり可愛がって、旦那が小さい時は虐待まがいなことしてた毒親だから、うちは同居は絶対ありえないな。
    旦那も、縁切りたいって言ってるくらいだし。
    返信

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  • 273. 匿名 2018/12/31(月) 01:51:03  [通報]

    長い。それに旦那が激怒して疎遠になったんなら放置しとけばいいのに、なんでそんなに嫁いびりしてくるような義父母に関わろうとするの?理由が見えない
    返信

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  • 274. 匿名 2018/12/31(月) 02:58:22  [通報]

    >>273
    義母から見ると主の家事が雑で主を育てたかったんじゃない?それを主は教育を嫁いびりだと感じて根に持った。
    自分の親を嫌う主に合わせ、夫は親を切った。真実はそうじゃない?
    主があまりにもドヤッテ素晴らしい妻を演じるから隠された真実があるように思って仕方ない。
    後、風呂に入る10分だけ子供を見てくれ!って話も何故、親である夫に頼まなかったのかすごく謎。
    夫はその時何をしてた?
    頼んだ時間は何時だったのか?その時、祖父母は飲酒してなかったのか?主、自分に良い事しか云わないから真実が色々と気になる。
    祖父母からすれば同居してても孫は孫だよ。親みたいに責任ないし、責任感じないよ。親がいるんなら親が見ろ!って自分に責任が来ようものなら息子に跳ね返すと思うよ。主は自分のせいで親と仲悪くなった夫に対して罪悪感感じてるみたい。
    返信

    +0

    -6

  • 275. 匿名 2018/12/31(月) 03:13:15  [通報]

    主さん、すごいね
    倒されても、倒されても、這い上がってくるゾンビのようだw
    なぜそのクソみたいな義両親に尽くそうとするのかわからない。ただ、そのゾンビメンタルには感服する。
    返信

    +26

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  • 276. 匿名 2018/12/31(月) 03:37:10  [通報]

    やっと分かった!分かったよ!
    主へ対する愛で夫は、両親と縁を切った。
    初めは嬉しく思ったけど、夫の親が歳を重ねる度にそれは罪悪感へと変わった。(自分の為に親を捨てた夫を気の毒に感じた)夫へ対する愛から両親と仲直りしてほしいと願う。(それだと夫と両親は仲が良かったって、つじつまが合うので。)

    仮に私の予想が当たってたとすれば、夫の姉が孤独になる弟を助けられなかった理由も分かる。
    (親が本当に悪い人物だったら娘二人もあなたの夫のように親の元へ帰らないはず)
    タバコを吹き掛けたって発言には被害妄想が多少ありそう。
    返信

    +1

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  • 277. 匿名 2018/12/31(月) 04:09:38  [通報]

    人生自分の思う通りに行かない。夫婦と言えども親子関係は本人主導が原則だよ。そっとしとくっていう優しさもあるよ。主さんに言えるのはこれくらいかな。
    返信

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  • 278. 匿名 2018/12/31(月) 06:39:46  [通報]

    逆に、誘わないでと言われてるのに誘ったり
    お見舞いに何度も行くのか不自然。
    義実家が相当なお金持ちとか??
    資産の相続は諦めて、姉たちに譲り、絶縁しましょう。
    嫌われてるのに近付こうとするのはただの迷惑だよ。
    返信

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  • 279. 匿名 2018/12/31(月) 06:50:09  [通報]

    >>親と喧嘩したのは主への愛じゃなくて子供を守るためでは?
    返信

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  • 280. 匿名 2018/12/31(月) 07:13:40  [通報]

    話が通じないから距離置かれてるんだろうな。
    義両親もタバコの件はヤバイけど、同居中も色々あったんだろうと察する。
    返信

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  • 281. 匿名 2018/12/31(月) 08:02:33  [通報]

    主さん、結構年齢言ってるのかな?
    お子さんバイトに行く年齢なら、アラフォー以上なんだろうな
    何か長男の嫁やら同居やらに拘る感じがモロ昭和だし、親にそう躾られてきたのかも

    返信

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  • 282. 匿名 2018/12/31(月) 08:08:37  [通報]

    女の子がいる親は息子夫婦、特にその嫁には別に興味ないよ。
    返信

    +3

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  • 283. 匿名 2018/12/31(月) 08:11:13  [通報]

    ご主人と義両親は血の繋がった親子なんだから主がしゃしゃらなくてもほっとけば勝手に仲直りするよ。仲直りしなくても別に主のせいでもなんでもないし、親子の問題なんだからほっといて大丈夫。
    返信

    +3

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  • 284. 匿名 2018/12/31(月) 08:13:21  [通報]

    主ちょっとしつこい人?きつい言い方するけど友達いる?誘いを断ったり誘わないでって言う方も勇気いるのよ。
    返信

    +22

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  • 285. 匿名 2018/12/31(月) 09:24:57  [通報]

    同居解消した次点で、もう何もしないよ私だったら。なんでそこまで尽くそうと思うの??
    私は二世帯同居中だけど、もうすでに尽くすのやめてるよ。誕生日も父の日母の日すべてやめていい嫁キャンペーン修了しました。
    返信

    +6

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  • 286. 匿名 2018/12/31(月) 09:34:02  [通報]

    話が噛み合ってなくてワロタ。
    全部レス読んでるんだろうか?
    返信

    +6

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  • 287. 匿名 2018/12/31(月) 09:48:36  [通報]

    主は背中を押して欲しかったんじゃなくて義両親を叩いて欲しかったんだろうね。
    あとはできた嫁だと褒められたかったとか。
    お節介焼いても満たされなかった承認欲求を満たしに来たとみた。
    返信

    +9

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  • 288. 匿名 2018/12/31(月) 09:57:53  [通報]

    いや~主が姑になったときがなによりも恐怖w
    私たち家族でしょ~って距離なしで迫られるw
    返信

    +13

    -1

  • 289. 匿名 2018/12/31(月) 10:02:13  [通報]

    サイコな嫁の立てたホラートピ…
    返信

    +3

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  • 290. 匿名 2018/12/31(月) 10:03:54  [通報]

    >>288
    !!息子さんだもんね!
    結婚出来るのであろうか…
    返信

    +3

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  • 291. 匿名 2018/12/31(月) 10:05:52  [通報]

    >>290
    家族なんだから仲良くするものよ〜って迫ってきそう。ホラー。
    返信

    +10

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  • 292. 匿名 2018/12/31(月) 10:15:43  [通報]

    そもそも煙草部屋の中ですぱすぱ吸ってる親と同居で乳児育てるのこわいわ
    返信

    +7

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  • 293. 匿名 2018/12/31(月) 10:24:14  [通報]

    登場人物全員がネチネチしてそう。
    返信

    +4

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  • 294. 匿名 2018/12/31(月) 10:24:27  [通報]

    >>1
    自分も長男の嫁。
    主さんがそこまでして関わろうとしている理由がわからない。
    長男教なの?

    うちは舅鬼籍で一瞬同居したけど旦那が嫌気さして解消。
    以後、高齢姑は一人暮らし。
    自分は全くかかわらず、旦那も呼ばれたら行く程度(年2回ほど)
    たぶん自分は姑が生きているうちに会うことはないと思う。
    返信

    +7

    -0

  • 295. 匿名 2018/12/31(月) 10:33:32  [通報]

    トピ一気読みしたらめっちゃ怖かった。ホラー並み。
    将来主さんの息子の嫁になる人が不憫だよ。断り続けても関わってきて同居に介護を要求しそう。
    返信

    +14

    -0

  • 296. 匿名 2018/12/31(月) 11:06:27  [通報]

    この主のような知人がいるけど 何せ面倒くさい人。対人関係トラブルでメールで長文で愚痴ってくるから 客観的意見をさらっと言うと 自分が責められてると思って勘違いして それこそ主のように自分擁護を回りくどくしてきたり。

    すぐ○○してあげたのにとか、お誘いもしつこい。相手目線で物事を考えられず
    押し付けがましい そして自分は一切悪くないと思ってる。
    主も同様害悪そのものだよ。
    返信

    +7

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  • 297. 匿名 2018/12/31(月) 11:18:19  [通報]

    >>249
    じゃあ私の話聞いてw

    長男嫁、古すぎて宿泊が難しく、宿を取るので帰省に子どもと3人で20万弱かかる。
    でも次男ラブの姑は旦那の隣に座るの嫌、一緒に暮らして疲れない?とか、あんまり帰って来て欲しくなかっただの旦那をディスりまくられた。私には大事な人をこんなに言われて、お金かけて帰る価値が見出せず、それ以来行っていない。連絡も最低限、年に一回くらいメールに3行返信。

    悪いけど、いい嫁は死んだと思って。
    返信

    +2

    -1

  • 298. 匿名 2018/12/31(月) 11:19:00  [通報]

    主は人格障害のレベルなのだろうか…?
    「良い嫁」ぶりたがる固執の仕方と言い、怒濤の返信とその片寄りぶりと言い
    自分は義両親に嫌われていないときっぱり書ききるところと言い
    既出だけど異常すぎる
    返信

    +8

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  • 299. 匿名 2018/12/31(月) 11:32:51  [通報]

    >>6おも
    返信

    +0

    -0

  • 300. 匿名 2018/12/31(月) 11:41:20  [通報]

    主おしつけがましいわ自重しなよ
    このタイプって下からに見えて実は上から目線なんだよ
    家族を一生懸命守ってくれてる旦那と子どもがかわいそう
    返信

    +6

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  • 301. 匿名 2018/12/31(月) 11:51:44  [通報]

    主のお子さん男の子1人なら、将来の息子の奥さんも長男の嫁って事だよね
    歴史は繰り返すにならないといいけど…

    誰か書いてたけど将来姑になっても長男教を押し付けないでね
    仲良くしようと努力するのは大事だけど、主の今までのやり方は明らかに間違ってたんだし
    返信

    +6

    -0

  • 302. 匿名 2018/12/31(月) 12:04:38  [通報]

    母親が押しつけがましくて、息子さんがそれをちゃんと承知している場合
    結婚後のトラブルを想定してか、結婚しない選択することもあるのでは
    女性と上手く関係が築けずに結婚できないケースもあるけど
    返信

    +2

    -1

  • 303. 匿名 2018/12/31(月) 12:08:47  [通報]

    しんどい
    返信

    +1

    -0

  • 304. 匿名 2018/12/31(月) 12:11:53  [通報]

    >>302
    うちの義兄がそんな感じだわ。結婚を選ばない。
    でも義母は「早く結婚しなさい!!」としつこく言ってるよ。
    自分のせいなのにねえ…。
    返信

    +1

    -0

  • 305. 匿名 2018/12/31(月) 12:20:28  [通報]

    血が繋がってる家族ですらパーソナルスペースは必要なんだよ?

    義理の家族であればもっと必要。
    あちらが距離を保ちたいなら、こちらもそれに合わせるべきだし
    人間関係において距離をとるって最重要項目だと思う。

    もっと自分の事に重きを置いて、他人への興味を薄めた方が良いよ
    その方が楽だよ
    返信

    +4

    -1

  • 306. 匿名 2018/12/31(月) 12:22:26  [通報]

    仲良くできない原因を義両親だと思うのはやめなね。
    自覚を持つところから始めよう。
    返信

    +6

    -1

  • 307. 匿名 2018/12/31(月) 12:23:18  [通報]

    >>306は主に向けた言葉です。
    このケースは主に原因がありすぎる。
    返信

    +8

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  • 308. 匿名 2018/12/31(月) 12:39:46  [通報]

    嫁と義両親の問題って大抵が子離れできず大人になりきれない義両親が悪いと思ってたけど主のとこの義両親はちゃんと距離おきたいって意思表示してるじゃん。気にしなくていいと思うよ。
    返信

    +5

    -0

  • 309. 匿名 2018/12/31(月) 12:43:07  [通報]

    知り合いの人格障害患ってる人と主さんそっくりだよ。気づいた人から離れていく。
    妄想の世界で一人で生きてくれればいいんだけど、そこに人を巻き込もうとするから離れるしかないんだけどね。
    お子さん逃げられるといいなぁ。
    返信

    +3

    -0

  • 310. 匿名 2018/12/31(月) 12:43:57  [通報]

    >>282
    これね。婿の性格にもよるけど嫁と会うよりは娘と婿と会う方が気を使わなくていいから色々と楽なのよ。私たちの時もそうだったけど息子は結婚すれば嫁と嫁実家のいいなりになっちゃうからね笑 それが当たり前だと思うしね。息子夫婦が泣きついてきたなら助けはするけどそれ以外は基本的に好きなようにやらせとく。
    返信

    +1

    -1

  • 311. 匿名 2018/12/31(月) 12:50:04  [通報]

    タイトルの義理実家にひかれて今から来た人は、ぜひ最初から全て読んだ上でコメントしてもらいたい。
    頑張れば読めない長さではないので。
    なぜこんな流れになっているのかとにかく読んでもらえればわかる筈。
    返信

    +8

    -0

  • 312. 匿名 2018/12/31(月) 12:54:15  [通報]

    一体、どういう育ち方をしたら主みたいになるんだろう
    義両親側から距離置かれたがるってよほどだよ
    返信

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  • 313. 匿名 2018/12/31(月) 13:11:53  [通報]

    主、どうしてるかな?
    返信

    +11

    -0

  • 314. 匿名 2018/12/31(月) 13:12:14  [通報]

    旦那は仕事、子供はバイトで1人暇だから、軽い気持ちで昔の事件をちょっとセンセーショナルに投稿したら採用されて浮かれちゃったんでしょ
    義理実家との関係修復に今はもうさほど未練が無いのは多分本当だと思う

    で、書いてる内に思いの外自分に批判が出てきたからムキになって長々と自己擁護を連投して余計に何でそんなに執着するの?怖い…みたいになってこじれてこうなったんだね

    >>95で自分ではサッパリしてる方だと思うんだけど…みたいに書いてて心の中でツッコミ入れちゃったよw
    案の定この辺りから主の返信マイナスだらけで字が小さくなっちゃったし
    返信

    +7

    -0

  • 315. 匿名 2018/12/31(月) 13:16:02  [通報]

    ふと思った。
    世の中には義理実家との同居に悩んでる奥様は大勢いると思うけど、解消したい人はトピ主みたいにあえて自分からグイグイいけばもしかしたら向こうからもういいわと疎遠にしてもらえる可能性もあるかも。
    諸刃の剣かもしれないけど。
    メンタルに自信のある人は試したら?
    返信

    +11

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  • 316. 匿名 2018/12/31(月) 13:34:43  [通報]

    >>315
    ゾンビメンタルだっけ?なかなか持てないよ
    もうここの主さんの書き込み読んだだけてぐったりしたし
    我をあがめよ!みたいにならないと無理そう…
    返信

    +5

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  • 317. 匿名 2018/12/31(月) 13:47:06  [通報]

    あくまで想像なんだけど、義両親は最初孫が生まれた後で二世帯住宅希望だったんだよね?
    多分、自分達夫婦と息子一家である程度の距離感を保ちたかったんだろうな
    食事の時間も別々だったらしいし、本来キッチンも玄関も別々にして自分達のパーソナルスペースを守りたかったんだと思う

    でも、今時珍しく嫁自ら即同居の申し出に嬉しくてOKしたけど、やっぱり色々合わない所もあってイライラが募ってたんだと思うよ
    もし建て増しとかしてないなら、元の義理実家のスペースに人数増えただけなら余計手狭に感じちゃうだろうし

    タバコ事件は酷い話だけど、この一件が無くても遅かれ早かれ同居は破綻してたと思うよ

    旦那とだけ不仲なら、旦那不在時に主と孫だけ呼ぶ事だって出来たのに一切スルーなんだから、やっぱりまず主が一番疎ましくてそんな主の生んだ孫も肩を持つ息子もまとめて疎遠にしたんじゃない?

    長々とすいません
    主も親子の今後の生活を大事に頑張ってね
    返信

    +8

    -1

  • 318. 匿名 2018/12/31(月) 14:09:47  [通報]

    末っ子長男って田舎だと可愛がられそうって固定観念は確かにあるけど、人それぞれだしね
    旦那と義両親は元々そこまでベッタリな親子関係でも無かったのかな


    返信

    +3

    -0

  • 319. 匿名 2018/12/31(月) 14:14:24  [通報]

    経験上長たらしい文書く人って 粘着質で
    全然さっぱりなんかしてない。
    なのに主の 自分でさっぱりしてる方だと思いますってw いい年して客観視できないとか
    お気の毒ww
    返信

    +7

    -0

  • 320. 匿名 2018/12/31(月) 15:11:29  [通報]

    粘着質な人ほど自分でおおらかさっぱりしてる私はそんなの気にしない私頼られるとよく言う
    返信

    +5

    -0

  • 321. 匿名 2018/12/31(月) 15:31:09  [通報]

    いわゆる自サバ女ね。

    まあ、旦那は仕事で子供はバイトで1人暇してたみたいだしいい暇つぶしになったんじゃない?
    もう話自体は済んだ事なんだし。
    返信

    +5

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  • 322. 匿名 2018/12/31(月) 19:39:17  [通報]

    主です。
    一人で暇な年末年始かと思いきや急なお誘いでお出かけしてました♪

    それにしても主を叩きたいだけの人たちは口が悪いですね~。
    妄想もたいがいにした方がいいですよ?(笑)
    誘わないでと言われてるのに誘うなんて・・・と書いてる人、大丈夫ですか?
    誘わないでと言われてからは一度も誘っていませんと何度も書いてるんですけど。

    一度目のお見舞いに行ったのは来てくれと言われたから行ったんです。
    二度目のお見舞いは義父から来てほしいと言われたから行ったんです。
    義母は来てほしくなかったのかもしれませんけどね。
    転院の知らせをよこさなかったので。
    何年も連絡をとっていないのに「来てほしい」と言われなければ、わざわざこちらから率先して行きませんよ・・・。
    返信

    +2

    -13

  • 323. 匿名 2018/12/31(月) 20:09:13  [通報]

    主です。

    改めて読み返してみると、「なぜいびられるのに近づこうとするの?」という意見が多かったですね。
    自分でもそう思うところもありましたが、なかなか吹っ切れずにいました。なんとなく心の隅で罪悪感を感じていたのは、主の固定観念が古臭いものだからです。

    ですがこちらのトピで「私だったら近づかない」という意見が多かったので、今どきはみんなそんなもんなのねと思い、主は気持ちが軽くなりました。
    おかげさまでこれからは義父母の葬式の連絡があるまで、義父母のことは忘れて生きていけそうです。葬式の連絡すらなかったりして~と思いますが、なきゃないでいいやと思えました。

    主に対して否定的な意見があるのは構わないです。例えば「主の距離感が・・・」というご意見は、なるほど!と納得しました。気づかせていただけて有難いと思っています。今後気を付けようと思いました。

    ですがただただ主を叩きたいだけの人は、こちらも苦笑してスルーしてしまおうかと。嫁いびりと同じでくだらないことだからです。
    「失礼な人はマトモに相手にしなくていい」というのは、何も義父母に限った話じゃないですよね。
    主叩きに必死だった方は、主を思う存分叩いてスッキリされましたか?スッキリされたなら良かったですね。お疲れ様です。まだスッキリしないのならご愁傷様です(笑)

    ちなみに主が妊娠したとたん義母が豹変したのは、おそらく私がつわりで今までのように家事ができなくなったからイライラしたんだと思います。それ以外に思い当たるフシがないです。
    まあ食事の支度以外は主がほとんどしてましたからね。家事だけでなく犬の世話から、義父の母(寝たきり)の世話まで。必要ないと思って書かなかったのですが結婚する時点で寝たきり老人がいたので介護経験もありです。

    主を叩きたいがためにあえてなんでも悪い方に想像している人もいましたが、主は普通に友達もいますし、家族仲もよく、特に人間関係で悩んでいることはありません。
    義父母との人間関係も主とは特に問題がなく、義父と旦那の関係が悪いだけです。

    遺産目当てでは?というご意見には笑うしかありませんでした。旦那の実家は特に資産家ではありません。むしろ主の実家の方が資産家です。
    しかしながら、義父母や義姉の立場になれば、二度目のお見舞いに行ったタイミングなどを考えると、遺産目当てか?と思われてしまう可能性もあるかもしれないな~と思いました。
    遺産目当てじゃないからこそ気づきませんでしたが、そういったことに気づかせてくださって有難うございました。

    こんな殺伐とした雰囲気の中、思いやりのある書き込みをしてくださった方には心から感謝しています。どうも有難うございました。

    それではみなさん、良いお年を!
    返信

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  • 324. 匿名 2018/12/31(月) 20:25:19  [通報]

    稀にみるクソトピだったわw
    みんなおつかれ~解散!
    返信

    +17

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  • 325. 匿名 2018/12/31(月) 20:31:01  [通報]

    ここのみんなの正論や的確なアドバイスを嫁いびりと一緒という主さんが本当にやばいと思う。
    指摘されても自分の承認欲求欲に気付けないなら、もう何も喋らないで下さい。
    返信

    +16

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  • 326. 匿名 2018/12/31(月) 20:32:18  [通報]

    主さん。
    みんな真剣に話を聞いていたと思いますよ。
    叩きたいだけのレスなんてなかったと思いますが…

    そんなことはありません。だけでいいのにネチネチご愁傷様まで言ったり、そういうところだって気付きませんか?

    多分主さんは一生そのままなんだろうな。
    気付かないでしょう。
    返信

    +21

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  • 327. 匿名 2018/12/31(月) 20:35:35  [通報]

    いや、そもそも誘わないでって言われるまで誘うのも異常だよ。
    相手の空気で普通分かるでしょ。
    返信

    +17

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  • 328. 匿名 2018/12/31(月) 20:39:59  [通報]

    凄いわ…このトピ暇してるガルちゃん民に宣伝したい位だわw

    返信

    +16

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  • 329. 匿名 2018/12/31(月) 20:57:05  [通報]

    これはまじであかん人っぽいなあ
    返信

    +14

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  • 330. 匿名 2018/12/31(月) 21:13:37  [通報]

    主さんが面白くてついつい覗きに来てしまう
    返信

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  • 331. 匿名 2018/12/31(月) 21:16:35  [通報]

    すごい長文で逆に感心してる!
    返信

    +9

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  • 332. 匿名 2018/12/31(月) 21:19:33  [通報]

    主は本気で関わったらヤバい人だと思う人はプラス

    敢えて煽る様な書き方をする釣り話だと思う人はマイナス

    返信

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  • 333. 匿名 2018/12/31(月) 21:31:14  [通報]

    >>332
    プラス反応しないんだけど、プラスです。
    統合失調症の学生時代の知り合いが、突然すごい長いおかしな文送ってきたことあるんだけど、雰囲気似てて怖い…
    返信

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  • 334. 匿名 2018/12/31(月) 21:34:02  [通報]

    >>333
    あ、333だ!
    来年いい年になりそうでうれしいな。
    文面はホラーな香りがするの書いちゃったけど笑
    返信

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  • 335. 匿名 2018/12/31(月) 21:35:08  [通報]

    >>330
    年末に素敵な踊り子さんに出会えたわ
    返信

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  • 336. 匿名 2018/12/31(月) 21:43:47  [通報]

    仕事で主さんと同年代位の発達障害の男性と話したとき同じ感じだったな。
    40代なのに自分モテモテって思ってて、周りに押しつけがましくて、少しは自制しないとって言われても、被害妄想が出てて大変だった。
    小さいころ猫かわいがりされて育ってて、自分を直すことが出来ないみたいだった。

    ここに書いてあることが受け止められないなら、義両親がなに言ってもダメだったろうね。逃げるしかない。
    返信

    +4

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  • 337. 匿名 2018/12/31(月) 21:47:53  [通報]

    >>333
    私には人格障害にも思えるんだよなあ
    逆ギレしてるところは「他人に否定されて、脳内に危険信号が出ている状態」にも通じるような気がして
    返信

    +3

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  • 338. 匿名 2018/12/31(月) 22:02:01  [通報]

    >>337
    ググってもよくわからなかったので、もしよかったら教えて欲しいんだけど、人格障害だと他人から自分と違う意見を言われると脳内に危険信号が出たりおかしくなったりするの?

    主さんのコメントの異常なまでの長文には攻撃性を感じるけど、本当は脅威じゃないものを脅威と勘違いすることで、異常なレベルで他者に攻撃性を示したり自分の意見を押し付けてしまうってことなのかな?
    返信

    +3

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  • 339. 匿名 2018/12/31(月) 22:09:03  [通報]

    トピ主は触っていい人物ではないのではないか…
    返信

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  • 340. 匿名 2018/12/31(月) 22:22:21  [通報]

    とにかく最後まで旦那と義両親が仲悪い!って事を強調してたねw

    温かいレスをくれた人にお礼を言ってたけど、トピ全体でそんなに主擁護いたっけ?割と早めに何かこの主主張がズレてね?って空気になってたと思うんだけど…
    返信

    +9

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  • 341. 匿名 2018/12/31(月) 22:31:13  [通報]

    ここまでキャラが濃い主なら、普通トピがもっと伸びてもよさそうなのに

    話通じなさ過ぎて大半の人が退散しちゃったのかな?
    返信

    +8

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  • 342. 匿名 2018/12/31(月) 22:35:31  [通報]

    >>340
    そこも怖いよね。
    人の気持ちが壊滅的にわからないとしか思えない。現実で出会わないことを祈るのみ。
    返信

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  • 343. 匿名 2018/12/31(月) 22:38:43  [通報]

    ここにわざわざコメントくれた人は優しいと思いますよ。関わりたくないと避けた人が大半だと思います。感謝しましょうね。
    返信

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  • 344. 匿名 2018/12/31(月) 23:09:36  [通報]

    >>332
    身内に主に似た人がいるけどマジでこんな感じ
    距離なし自己愛は全く話が通じない
    返信

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  • 345. 匿名 2018/12/31(月) 23:14:29  [通報]

    わかりやすく芸能人でいうと松居一代とか泰葉みたいな感じなんだと思う
    彼女らも本人の中ではこんなに頑張って人付き合いを大事にしてみんなに好かれてるアタシでしょ
    返信

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  • 346. 匿名 2018/12/31(月) 23:30:27  [通報]

    ああ、松居一代ね。
    やべーやつじゃないか。
    そりゃみんないなくなるわ。
    返信

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  • 347. 匿名 2019/01/01(火) 00:22:43  [通報]

    何回も、じゃあねって感じでこれが最後の書き込みだと匂わせつつ結局何回も来てたよね
    面白いよwww
    返信

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  • 348. 匿名 2019/01/01(火) 00:33:45  [通報]

    う、うわぁ…なんかホラーだな。笑

    ただ、みんなでグチを言いあえるトピだと思って覗いたからビックリしたわ!
    返信

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  • 349. 匿名 2019/01/01(火) 01:01:02  [通報]

    >>348
    こちらは新春びっくりホラートピです笑
    返信

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  • 350. 匿名 2019/01/01(火) 01:01:29  [通報]

    松居一代w
    凄い!イメージぴったり過ぎる!

    じゃあ義両親が船越英一郎の立場って訳ね
    船越さんも財産全部あげてでも離婚したかったみたいだし、一代の息子さんも、一貫して義理の父側の味方だったよね
    返信

    +5

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  • 351. 匿名 2019/01/01(火) 01:23:32  [通報]

    つわりの辛さで家事ができないことなんて義母も理解はできると思うんだけど...
    それだけでイライラしてきつくあたるのかなぁ
    義母さんの意見も聞きたくなったトピでした!
    返信

    +3

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  • 352. 匿名 2019/01/01(火) 01:34:05  [通報]

    芥川龍之介の羅生門みたいに、当事者一人一人の証言を聞きたいもんだわ

    多分視点や立場が変われば同じエピソードも違う話の様になるんだろうな
    返信

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  • 353. 匿名 2019/01/01(火) 02:57:53  [通報]

    義母が長男である夫にすごく構おうとする。物や食べ物で釣ろうとしたり、用事があると呼びつけたり。毎週毎週義実家に呼びつけられては帰ってこない夫。毎日そのことで夫婦喧嘩して、これはもう義実家と距離を置くか離婚するしか無いと思った。無事義実家と少し距離がおけて平和な年末が過ごせてる〜
    返信

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  • 354. 匿名 2019/01/01(火) 11:34:45  [通報]

    >>327

    そうそう! 誘わないでって言わせてしまうまで
    誘っていたってのが ある意味すごいわ。
    介護までしていたとか 急なお誘いで出かけてたとか 自分擁護と謎の私必要とされてますアピール感www
    返信

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  • 355. 匿名 2019/01/01(火) 12:45:56  [通報]

    普通さ、断られるまで誘ってたとかおかしすぎて空気読めなさが恥ずかしくて書けないと思うんだよね。
    そういう人間性を疑われるようなすごい恥をさらっと平気で書いてるのに、自分上げを熱心にするのがおかしいんだよね。
    そこら辺の判断が出来てないっぽい。
    返信

    +8

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  • 356. 匿名 2019/01/01(火) 21:11:41  [通報]

    距離置きたいのに置けない。
    義実に休ませて貰えたのは元旦のみ。

    旦那と一回り年が離れてるので旦那の両親は80歳近い。結婚してない小姑がワガママし放題の義実で自分の娘には頼まず買い物の用足しは私に言っ来る。

    同居でなく少し離れた所に住んでる私に言って来る。あんたが思ってる以上に私は休み時間が無い。仕事も家事も育児も旦那が入院してる為、毎日あれよこれよと時間が足りないです。

    時間を作る為に食事を怠り、お風呂さえも入らずの日が続いたりもします。こっちの生活を気にせずほのぼのと生活してる義実にイライラして仕方ありません。

    本当勘弁して欲しい。
    いつになったら気付くの?
    返信

    +4

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  • 357. 匿名 2019/01/01(火) 22:13:53  [通報]

    末っ子長男の嫁です!

    距離起きたい。顔も見たくない。

    お盆とお正月だけ我慢してるよ。

    同居は拒否した。旦那はしたいみたいだけど。
    返信

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  • 358. 匿名 2019/01/03(木) 03:01:04  [通報]

    開けてみたら思ってたトピと違ってた。
    主さん、一生懸命に相手の事を思ってしてるのは
    分かるけど優しさの押し付けにも見えるよ。

    ほんとうに相手のことを考えてたら
    相手の気持ちを汲んで行動するんじゃないかなー?
    この場合は距離を置いた方が良いと思うけどなぁ…
    相手も望んでいるんだし…
    返信

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  • 359. 匿名 2019/01/04(金) 18:05:56  [通報]

    あけましておめでとうございます。
    主です。

    あら~みなさん、まだやってらしたんですか。お元気ですねぇ・・・。わざわざ私のたてたトピを盛り上げてくださってご苦労なことです。

    主を発達障害にしてみたり、主がしつこくいまだに誘っていると勘違いしている人がいたり、ざっと見ましたが、まあ笑わせていただきました(笑)

    別トピで見ましたが、ここは「叩けるものを探し回ってる人間が集まって、ちょっとでも叩いて良しと思えたものは全力で叩く場所」だそうですね。

    本当にそうなんだなーと思いました。

    では主はこれで失礼します。

    まだ悪口を言い足りないみなさんは、どうぞご自由にこちらで発散してってくださいな。
    ただし言霊は自分に返ってきますからお気をつけあそばせ~。
    返信

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  • 360. 匿名 2019/01/06(日) 12:10:17  [通報]

    (この執念深さ……リアルに近くにいたら関わりたくないレベルだよ
    これは散々人間関係こわしてきたクチだわ
    本人気づいてないようだけど
    そういう心根でいる限り、今後も生きづらいだろうね……
    自分の異常性に気づいて悟ればまだ救いはあるけど

    くわばらくわばら)
    返信

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  • 361. 匿名 2019/01/06(日) 13:18:02  [通報]

    帰省すると自慢ばかりしてこっちをバカにすることばかりいってきて辛いので、疎遠にしてます。
    会うのは冠婚葬祭だけ。出席の時は旦那にぴったりくっついて一人にならないようにしてます。
    いつこっちに帰って来るんだとか、二世帯住宅にしようとか言われても、そのつど仕事があるから無理ですって断ったり疲れる。
    疎遠じゃなくて本当は完全に断然したい。
    返信

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