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死別シングルマザーの方いますか?

373コメント2019/01/01(火) 05:23

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  • 1. 匿名 2018/12/24(月) 22:30:29 

    昨年夫が癌で亡くなりシングルマザーになりました。
    実家に戻り生活していますが、実母と合わず毎日息苦しいです。
    今後の人生を悲観してばかりいます。

    夫の看病のために退社し、現在は子供が幼いので無職です。話す相手がおらず、ガルちゃんばかりしています。

    まだ次の恋なんて想像もつきませんが、家族連れを見ると羨ましいとは思います。
    死別後再婚された方のお話も聞きたいです。

    似たような境遇の方いますか?



    返信

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  • 2. 匿名 2018/12/24(月) 22:31:48  [通報]

    重い
    返信

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  • 3. 匿名 2018/12/24(月) 22:31:50  [通報]

    子供が幼いってことはまだお若いんだね。
    返信

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  • 4. 匿名 2018/12/24(月) 22:31:50  [通報]

    悲しいトピやな……
    返信

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  • 5. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:01  [通報]

    これは⋯⋯釣りだ!!
    返信

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  • 6. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:12  [通報]

    あなたは再婚して、家を出て欲しい
    実母との生活がストレスなら
    幸せになってほしいな
    返信

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  • 7. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:24  [通報]

    元職場の上司で1人いました。
    35歳の時に心疾患で突然亡くなったって。
    お葬式の事とか全く記憶がなくて何ひとつ覚えてないみたい。
    返信

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  • 8. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:40  [通報]

    お気の毒だけど子供がいるのに
    母親と合わないとか悲観ばっかりとか言ってる場合か?
    返信

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  • 9. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:51  [通報]

    主、、今日はクリスマスイブだよ。
    なんてトピ、、、
    返信

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  • 10. 匿名 2018/12/24(月) 22:33:53  [通報]

    お気の毒ではあるけど、1年以上経ってるなら再婚とか次の恋より仕事では…
    遺族年金や保険があるのかもしれませんが偉そうにすみません。
    返信

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  • 11. 匿名 2018/12/24(月) 22:34:10  [通報]

    10年前に旦那が病気で亡くなりました

    最初はこれからどうしようとかまだ子供6歳だったので不安あったけど

    仕事してたし 何とか乗り越えられたよ

    今一番辛いけど大丈夫だよ
    返信

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  • 12. 匿名 2018/12/24(月) 22:34:14  [通報]

    まだ1年だから再婚は焦らない方が良いと思う
    お子さんが女の子なら、余計に慎重にしてほしいです
    返信

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  • 13. 匿名 2018/12/24(月) 22:34:16  [通報]

    再婚するつもり満々なんだ。

    死別とはいえ、子持ちはそんな簡単に再婚できないし、恋愛すらできない可能性もあるよ。

    まずは仕事探そう。
    返信

    +1008

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  • 14. 匿名 2018/12/24(月) 22:34:40  [通報]

    ごめんね、大変だとは思うけど、
    働けるようになったら働いてね。
    生活保護はやめてね。
    返信

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  • 15. 匿名 2018/12/24(月) 22:35:38  [通報]

    まあでも死亡年金も保険金もあるだろうしつつましく暮らせばいいんじゃね
    返信

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  • 16. 匿名 2018/12/24(月) 22:35:49  [通報]

    役所に行って使える制度とか他にないか聞いてきたら?
    こんな時に行政に頼るのは恥ずかしいことじゃないよ
    返信

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  • 17. 匿名 2018/12/24(月) 22:35:53  [通報]

    2年前に夫が事故で亡くなりました。
    その頃まだ娘は5歳。絶望でした

    なんでパパいなくなったの。もう会えないのって聞かれる度に辛くて泣いてました。
    2年たった今も悲しくなるし辛くなるけど夫の分もしっかり娘に愛情注いで生きていこうと頑張ってます。
    返信

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  • 19. 匿名 2018/12/24(月) 22:36:08  [通報]

    無理にでも仕事と保育園探して家出た方が精神的にも良いのでは?
    でもそれでも実母に頼らなきゃいけないことはたくさんあるからそこは頭下げるしかない
    私自身が死別母子家庭で育ったけど、母方祖父母が居なければ今こうやって幸せに生活できて居ないと思う
    それくらいお世話になった
    返信

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  • 20. 匿名 2018/12/24(月) 22:36:43  [通報]

    >>9
    だから余計寂しくなってるのでは?
    気持ち汲もうよ
    返信

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  • 21. 匿名 2018/12/24(月) 22:36:51  [通報]

    >>1
    子供が小さいから無職って意味がわからない。母親と合わないって母親に世話させてるんでしょ?
    四六時中家にいたらそりゃ母親が大変だよ。シングルならまず行政頼って仕事探しなよ、保育所も最優先で入れるし今動かないといつ働くのさ
    返信

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  • 22. 匿名 2018/12/24(月) 22:36:57  [通報]

    うちの母がそうでした
    私が中3、妹が小5のときに亡くなりました
    母は正社員だったので、一生懸命働いてくれて、短大も出してくれて成人式も着物着させてもらいました
    感謝しかないです
    返信

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  • 23. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:04  [通報]

    悲しいですね・・・
    すいませんいやな発言かもしれませんが、金銭面なら遺族年金と保険金、あと家のローン返還免除とかにより大きくかわりますよね
    まぁ金銭面だけの問題ではないけど
    返信

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  • 24. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:06  [通報]

    自分の話じゃない上に昔すぎて参考にならないだろうけど、祖母が死別シングル
    昔は一人親の手当ても手厚くなかっただろうけど、近くの親戚や地域の人の助けもあって裕福ではなくともなんとかやってきたみたい
    子供は二人とも高卒だけど叔父は会社役員だし孫もみんな立派に育ってるよ
    返信

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  • 25. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:07  [通報]

    >>13

    仕事も決まってないのに、次の恋とか再婚とか考えるって、男に依存する気満々やん!くれぐれも子供ほったらかして恋愛とか止めてね。
    返信

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  • 26. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:18  [通報]

    >>18
    トピタイ読めや
    しかも自慢
    返信

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  • 27. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:21  [通報]

    子供さん保育園に入れて働けないのかな?死別のシングルじゃ優先的に入れそうだけど。仕事して気を紛らわせるのも大事かと…。
    返信

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  • 28. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:45  [通報]

    >>1
    同じ境遇
    働くしかない
    働くと考える時間が減るから気が紛れる
    生活に追われているうちに生活に嫌でも慣れてくる
    悲しい気持ちはゼロにはならないけど前向きな気持ちを生むためには家にいない時間大切だよ
    シングルマザーだと保育所も見つかりやすいし市役所とかも子供の預け先相談乗ってくれるよ

    返信

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  • 29. 匿名 2018/12/24(月) 22:37:47  [通報]

    先日テレビで、子供が生後10日で夫が病死されたかたを見ました。子供が大学生になっても再婚せずにたくましく過ごしておられました。
    ただ単にすごいな、と思いました
    返信

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  • 30. 匿名 2018/12/24(月) 22:38:10  [通報]

    こういう話聞くと子どもが小さいうちは生命保険入っておくべきだなと感じる
    返信

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  • 31. 匿名 2018/12/24(月) 22:38:32  [通報]

    友達の旦那さんがそうです。
    交通事故でした。
    今は働いて、2人の子どもを育てながら
    実のお姉さんにサポートしてもらいながら頑張っていますよ。
    返信

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  • 32. 匿名 2018/12/24(月) 22:38:39  [通報]

    こんな時引き合いに出すのは悪いけど、KKのママみたく男に依存しないで
    返信

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  • 33. 匿名 2018/12/24(月) 22:38:54  [通報]

    >>1
    子どもが幼くても仕事を探すのが先決です。
    シングルマザーなら保育園も入りやすいし、働けば実母と顔を合わす機会も減ります。
    返信

    +628

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  • 34. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:15  [通報]

    私は子供いないし死別じゃなく離別なので申し訳ないのですが、
    突然不本意なことで家族を失うつらさは分かります。
    お互い気持ちが残ったままの別れは離別の比じゃないと想像できます。
    お子さんいて本当によかった。ゆっくり心の傷をいやしてください。

    ただの離別の私ですらに回復するまで1年じゃ足りなかったです
    死別や離別後にそそくさと再婚する人の気が知れない。

    あせってもしょうがないのでとりあえず今日ぐらい気楽に過ごしませんか?
    仕事は選ばなければいくらでもあります。いきなり正社員じゃなくてもパートでもいいと思います。
    真面目にパート勤務していれば正社員登用の話もあるかもしれません。
    返信

    +444

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  • 35. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:21  [通報]

    前に進むには自分の思うように生きるのが一番じゃないですかね。
    返信

    +68

    -1

  • 36. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:27  [通報]

    >>18
    悪いけどそういう自業自得パターンと死別を一緒にしたら気の毒な気が
    私も母親が不倫して出来た子供
    だからこそそんなアホな女と死別の人を同じにしたら変だと思うよ
    返信

    +593

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  • 37. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:31  [通報]

    次の恋や再婚に希望があるって事は主は若いのかな。
    お子さんも小さいしね。

    どうか子供さんを1番に考えて欲しいです
    返信

    +287

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  • 38. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:32  [通報]

    >>20
    いや、釣りでしょ。
    旦那亡くなって1年無職って相当呑気だわ、30代で私の旦那は事故で亡くなったけど子供育てなきゃいけないって必死ですぐに仕事見つけるとこから始めたよ、恋人やらなんやらそんなの考える余裕もなかったわ
    返信

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  • 39. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:35  [通報]

    仕事探そうだの、生活保護やめてだの
    そんなこと言ってられないとか
    もうちょっと言いかたあるよね〜
    この人ら友達いなそう
    主自分の欲しい言葉、いい事だけ
    受け入れて安心してここでは過ごして。
    メリークリスマス^^
    返信

    +428

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  • 40. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:40  [通報]

    出尽くしたとおもう。
    返信

    +16

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  • 41. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:55  [通報]

    >>32
    悪いと思ってんなら黙っとけ
    返信

    +69

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  • 42. 匿名 2018/12/24(月) 22:39:59  [通報]

    再婚する気満々て、、思考の浅い人がいるなぁ。

    家族連れが羨ましいのは亡くなったご主人が生きて居ればという事でしょう。

    仕事をすればいくらか気が紛れるという事もあるでしょうね。
    どうか身体に気を付けてお子さんのために頑張ってくださいね。
    返信

    +642

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  • 43. 匿名 2018/12/24(月) 22:40:20  [通報]

    友達が死別シングルだけど、主みたいにフラフラしてないよ。専業主婦だったけど、契約社員から正社員になって、必死に子供育ててる。亡くなった夫の分も頑張らなきゃって。
    返信

    +305

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  • 44. 匿名 2018/12/24(月) 22:40:58  [通報]

    死別だとこんなさらっと再婚云々言ってもOKな空気になるのね
    返信

    +24

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  • 45. 匿名 2018/12/24(月) 22:41:00  [通報]

    >>18不倫して未婚のシングルと死別一緒にすんな
    返信

    +374

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  • 46. 匿名 2018/12/24(月) 22:42:16  [通報]

    >>25

    仕事決まってないのに、恋って...仮に25歳の独身でもそのお花畑はないわ。
    返信

    +43

    -27

  • 47. 匿名 2018/12/24(月) 22:42:27  [通報]

    ご主人亡くしたばかりなのに実母に追い討ちかけられたら辛いですよね。
    私の母も似たタイプなのでわかります。
    でも子供が居るなら泣いてばかりいないで、家を出て仕事探して下さい。
    東京なら都が運営しているしごとセンター内に女性支援窓口ありますよ。
    職安と違って子連れでも大丈夫です。
    東京でなくても女性の為の支援センターはあるはずなので、地域の行政窓口に出向いてください。
    家を出ている時間が長いほどお母さんと顔を合わせずに済むので楽ですよ。
    自立して笑顔で働ける事を願ってます。
    返信

    +283

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  • 48. 匿名 2018/12/24(月) 22:42:39  [通報]

    いい人がいたら再婚したって良いんだよ。もう既に頑張ってるんだよね。つらい状況は永遠に続くわけじゃないから大丈夫。
    返信

    +301

    -10

  • 49. 匿名 2018/12/24(月) 22:42:45  [通報]

    親戚のおばちゃんなんだけど、子どもが0歳の時に旦那さんが両目を失明して盲人になってしまった人がいるよ。ある意味、旦那さんを亡くされるより大変かも…ほんとに苦労した、大変だったって言ってた。
    お金は障害者年金とかもろもろあってなんとか普通に暮らしていけたみたい。
    返信

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  • 50. 匿名 2018/12/24(月) 22:42:47  [通報]

    いや、主普通に仕事探しなよ
    返信

    +151

    -32

  • 51. 匿名 2018/12/24(月) 22:43:04  [通報]

    死別シングルマザーの方いますか?
    返信

    +18

    -3

  • 52. 匿名 2018/12/24(月) 22:43:21  [通報]

    早々と再婚したいとかじゃなくて
    家族を見るといいな、って言葉にならない
    寂しさと羨ましさと不安と子供をわたしが守らないとっていういろんな感情で心がいっぱいなんだよ。
    人って意外と根拠のない大丈夫だよって言葉に安心するじゃん。そう言って欲しいんだよ主は。
    返信

    +419

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  • 53. 匿名 2018/12/24(月) 22:43:39  [通報]

    さすがに働きもせずに実家で2人お世話になってるなら親も直接言ってはこなくても働けと思って険悪な雰囲気になるよ。
    親との険悪感じを主も辛いと感じるなら実家出て子供と二人で住めばいいんじゃないの?働きに出始めて困った時に頼るくらいなら親も快く引き受けてくれるよ。
    返信

    +178

    -13

  • 54. 匿名 2018/12/24(月) 22:43:47  [通報]

    >>38
    私も1年くらいは無職だったよ
    だらだら遺族年金の手続きやら書類やら書いてたり子供は子供でやらなきゃいけないことあったりてまあっと言う間だった
    精神的にもいっぱいいっぱいだったから
    あっという間に1年過ぎてた感じ

    返信

    +310

    -4

  • 55. 匿名 2018/12/24(月) 22:44:09  [通報]

    とにかく仕事を探すほうが先だと思います。子供が小さいなんて言ってれませんよ。実家に帰ってるなら働けるのだはないでしょうか。母親と合わないなんて言ってないで、力を借りて頑張って下さい!
    返信

    +93

    -28

  • 56. 匿名 2018/12/24(月) 22:44:39  [通報]

    >>13

    相手の男性からしたら、死別であろうと子持ちであることに代わりはないからね。主がよっぽど美人とかなら別だけど、今の時代に他人の子供まで養おうなんて男性は殆どいない。
    返信

    +42

    -21

  • 57. 匿名 2018/12/24(月) 22:44:46  [通報]

    私も死別です。
    当時26歳、息子は4歳。本当に絶望でした。精神科にもお世話になりました。
    でもいつまでもメソメソしていられなくて…子育てしなきゃだし何より専業主婦だったので、仕事を見つける為にたくさん資格とりました。何もしないと辛くてたまらなかったので、勉強して紛らわしてたのかもしれません。結果的に資格のおかげで給料面も困らず2人で生活できるようになりました。辛くてたまらなかったけど、歯を食いしばって当時は過ごしてましたが、精神的にはボロボロでした。無理しないでたくさん泣いてくださいね。私は泣くのを我慢してたら後できましたから。
    返信

    +326

    -4

  • 58. 匿名 2018/12/24(月) 22:45:30  [通報]

    >>1は良くも悪くも苦労知らずのお嬢様なのかなと感じた
    なんか全体的に自分のことばかりでぽわーんとしてるんだよね
    子供のために頑張らなきゃって気があんまり見えない
    そう思わないくらいに実母も手を貸してくれてるんだろうなーと思った
    別に自分を無理に追い込む必要ないけどね
    亡くなった頃は新生児だったとしても今1歳でしょう
    正直1年も親の元で過ごせているなら親と合わないなんて文句言わずにさっさと家でなさいよ
    子供じゃないんだから
    返信

    +33

    -33

  • 59. 匿名 2018/12/24(月) 22:45:50  [通報]

    働け働け言ったら可哀想よ。今まで専業主婦だった女性にとって働くことはとても大変なこと。まずは生活保護申請して、パートから初めてみたらどうかしら。母子家庭なら他にも児童扶養手当とか貰えるはずよ。調べてみてね。
    返信

    +47

    -55

  • 60. 匿名 2018/12/24(月) 22:46:27  [通報]

    >>44
    家族と死別するのは辛いからね。
    手っ取り早く寂しさ埋めたい気持ちはわかるよ。
    離婚の場合は気持ちが残ってるほど再婚て気分にはならないし。
    暴力やモラハラで別れたら、即再婚じゃなくてまず人を見る目を養おうかとなるのはしょうがない。
    返信

    +44

    -2

  • 61. 匿名 2018/12/24(月) 22:46:53  [通報]

    7年前、子供が1歳と3歳のときに亡くなりました。そのあとは実母がすごく協力してくれましたが、その実母が今年53歳の若さで亡くなりました。辛いです。頼れるお母さんがいる人は正直とても羨ましいし、自分もすごく恵まれてたんだなぁと感じます。
    返信

    +441

    -2

  • 62. 匿名 2018/12/24(月) 22:48:20  [通報]

    >>18
    不倫女が書き込みするなよ
    返信

    +62

    -2

  • 63. 匿名 2018/12/24(月) 22:48:32  [通報]

    まずは母子共々実家を出て生活できるよう、行政の支援を利用しましょう。
    包み隠さず状況を相談すれば、やらなければならない事を教えてくれるし、仕事や保育所の斡旋もしてくれますよ。
    恋愛や再婚はそれからです。生活を立て直して頑張っていけば、自然と方向性も見えてくると思います。
    返信

    +42

    -1

  • 64. 匿名 2018/12/24(月) 22:48:36  [通報]

    >>59
    でもね、ぶっちゃけ忙しい方が悲しみ感じてる余裕なくて楽だったりするんだよ。
    人との出会いが広がって再婚の可能性も上がる。
    家でソリの合わない母親と顔突き合わせてるくらいなら絶対働いた方がいい。
    返信

    +254

    -5

  • 65. 匿名 2018/12/24(月) 22:49:10  [通報]

    >>6
    愛する人が亡くなって1年で再婚て。。。
    子供もビックリするわ。
    返信

    +127

    -30

  • 66. 匿名 2018/12/24(月) 22:49:16  [通報]

    >>21
    「子どもが小さいから」って言ってるけど、本当は働く力がどうしても湧いてこないってこと、あると思う。
    それほど死別は負荷がかかるんだよ。
    私は死別して5年になるけど、仕事行くパワーないときもあったよ
    返信

    +344

    -5

  • 67. 匿名 2018/12/24(月) 22:49:26  [通報]

    子どもがいるのに仕事探すよりも再婚の話題を出すのにちょっと驚いてしまった
    返信

    +33

    -16

  • 68. 匿名 2018/12/24(月) 22:49:53  [通報]

    まだ子どもが小さいと身軽には動けないですよね
    もう少し時間が必要かと思うけれど 辛いなかで
    ストレスも心配です。働けるようになると気が紛れます ご実家から出ることを計画して少しずつ
    お仕事できると良いかもしれません。ささやかに応援してます☆
    返信

    +54

    -0

  • 69. 匿名 2018/12/24(月) 22:50:25  [通報]

    私は幼い頃父が癌で亡くなりました。
    子供は子供なりに大変そうな母親を見て自分が居なかったらもう少しお母さんは辛くなかったのかな?自分が死ねばよかったのに…と間違った思い込みをしてました…
    お願いです。子供の前で私の人生何だったの?と言わないでください。辛いと思いますが。
    残酷な事言いますが本当に乗り越えるのきついと思います。心ない事を言う人も沢山居ます。
    でも必ず乗り越えられます!!無理しないでください!
    返信

    +158

    -6

  • 70. 匿名 2018/12/24(月) 22:50:49  [通報]

    主さん、お母さんと会う時間を減らす意味でも
    家を空ける→仕事を探す ようにしてみては?
    ストレスを抱えながら今の状況だと精神衛生上どんどん悪い方へいきそうで。
    でも決して無理はしないでください、まずは頼れるものは頼りましょう。
    応援しています
    返信

    +60

    -1

  • 71. 匿名 2018/12/24(月) 22:50:53  [通報]

    確かに昼間は仕事している方が気が紛れて良い。
    問題は夜。
    子供が寝た後よく一人で泣いてたなぁ。
    周りは色々言っても、ゆっくりでいいんだよ。
    返信

    +164

    -4

  • 72. 匿名 2018/12/24(月) 22:51:54  [通報]

    ありふれた正解より
    ひとつだけの答えを
    選ぶのは他の誰でもないのさ
    ここにしかない未来へ。
    返信

    +0

    -20

  • 73. 匿名 2018/12/24(月) 22:52:37  [通報]

    >>56

    結婚したがらない男性も多いのに、わざわざ子持ちに行かないと思う。でも、子持ちのシングルファーザーなら需要あるかも。向こうも子供見てくれるお母さん探してるから。
    返信

    +53

    -2

  • 74. 匿名 2018/12/24(月) 22:53:51  [通報]

    >>9さん
    クリスマスだからこそ寂しさや悲しみが寄り押し寄せてきちゃったんだと思うよ。
    他の方も再婚する気満々だとか今日はそんな意地悪言わなくても良いじゃない。
    まだお子さんも小さいし、何より愛する人に先立たれた悲しみは想像をしただけで胸が苦しくなるよ。
    主さん今はお母様と上手くいかなかったり日々の生活もやっとこなしている状況かと思いますが、貴方には1番守らなければいけないお子さんがいて、お子さんはどんどん成長していきます。その過程で主さんの痛みも少しずつ癒えていくと思います。
    無理をし過ぎず来年のクリスマスは今年よりお子さんと笑い合えている事を祈っています。
    返信

    +207

    -2

  • 75. 匿名 2018/12/24(月) 22:54:06  [通報]

    私が38歳のとき、主人がすい臓がんで他界しました。子供は5歳、7歳でした。辛くて辛くて泣いてばかりいました。でも生活していかなければならないので、ひとつひとつ目の前のことを、どうにかこうにかこなして来ました。そしていま46歳になりました。いまでも主人のことを思い出さない日はないし、夢でいいからまた会いたいと思う毎日です。私の場合はですが、再婚はまるで考えていなくて男性を見ても恋愛とかまるで考えられないです。子供たちを立派に育てることが私の目標になっています。いずれあの世で主人に会えて、子育て頑張ってくれてありがとうって言って貰えることを思って過ごしています。主さん、いまは辛くて仕方ないと思います。いまは信じられないかもしれないけれど時間がどうにかこうにか解決してくれます。お子さんのためにもご自分のためにも健康第一で過ごしてください。長文になりごめんなさい。
    返信

    +376

    -1

  • 76. 匿名 2018/12/24(月) 22:54:24  [通報]

    仕事は?保育園に預けて働けるよ。
    仕事<再婚って見えてしまったんだけど、まずは自立しよう。
    子どもを自分で育てるんだって強くならないといけないと思うよ。
    返信

    +16

    -25

  • 77. 匿名 2018/12/24(月) 22:54:36  [通報]

    1年も子供ほったらかしで仕事もせずガルちゃんばっかり?
    しかも世話になってる母親の文句?
    仕事のことも考えず、次の恋だの再婚だのってワード出るんだ
    悪いけど全然共感できない
    返信

    +17

    -46

  • 78. 匿名 2018/12/24(月) 22:55:27  [通報]

    近所にいます。マイホーム建てて、双子を出産後に年子を妊娠中に旦那さんが事故で亡くなったみたい。普通にママ友付き合いしてるけど、旦那の話題は絶対にしないようにしてる。
    毎日明るく子供と過ごしていて本当に尊敬してる。
    返信

    +320

    -3

  • 79. 匿名 2018/12/24(月) 22:56:27  [通報]

    離婚したシンママは再婚率、高いけど

    死別したシンママは意外と再婚してない気もする

    住宅ローンもチャラ、生命保険金も入り
    遺族年金もあるから金銭的に困ってなかったのかも
    再婚したた遺族年金もらえないよね?
    返信

    +128

    -26

  • 80. 匿名 2018/12/24(月) 22:58:12  [通報]

    私の母がそうでした。20歳で結婚して、32歳には夫を癌で亡くし未亡人に。
    亡くなってから何年かして、娘の私は母に恋をして欲しいと思うようになりました。
    それからいろいろあって、母親が恋をして生き生きとしている姿を見るのはとても嬉しかったです。
    返信

    +114

    -3

  • 81. 匿名 2018/12/24(月) 22:58:31  [通報]

    >>18
    お前は別!!
    馬鹿にすんなよ!
    返信

    +32

    -1

  • 82. 匿名 2018/12/24(月) 22:59:12  [通報]

    >>74
    なんか意地悪な言い方だね
    返信

    +0

    -29

  • 83. 匿名 2018/12/24(月) 22:59:19  [通報]

    辛辣コメ引くわ
    子供のために仕事探そうとか、しっかりっていうのは分かるけど、恋愛する気まんまんじゃんとか男にのっかるなとか


    返信

    +242

    -9

  • 84. 匿名 2018/12/24(月) 22:59:31  [通報]

    誰かーーーー!!
    >>1が死別後再婚された方のお話も聞きたいですと言ってますよ!
    誰かいませんかーー?
    参考にしたいらしいですよーーー!
    返信

    +6

    -58

  • 85. 匿名 2018/12/24(月) 23:00:02  [通報]

    何で再婚したらいけないの?
    恋愛したくても出来ない主婦の嫉妬?
    悔しいなら自分も恋愛すればいいのに
    旦那にバレて捨てられる覚悟あるなら
    返信

    +25

    -37

  • 86. 匿名 2018/12/24(月) 23:01:31  [通報]

    再婚を考えるよりもっと先にすることあるじゃん。
    なんでシングルマザーって、すぐ次の人見つけようとするのかな、、。
    どっかのトピでもあったけど、シングルってだけで安定な道通れないからそれなりの覚悟必要だよ。
    返信

    +12

    -43

  • 87. 匿名 2018/12/24(月) 23:01:33  [通報]

    うちは自死だったので、当時小1だった長子に死因は知られたくも悟られたくもなく必死でした。
    再婚や恋愛を考える暇はおろか泣く時間すらなく…
    下は2歳でまだまだ手も掛かったので。

    主さんも実家から出て子どもと暮らすのがいいと思います、公営住宅も保育園も入りやすいはず。
    仕事せざるを得ない状況になれば、余計なこと考えずに済むよ。

    子どもにとっての父親は唯一無二なので、新しいお父さんとか不要だと思う。
    身の丈にあった暮らしすれば、実家に頼らずとも自身の稼ぎと遺族年金で充分暮らせますよ。
    返信

    +192

    -4

  • 88. 匿名 2018/12/24(月) 23:03:43  [通報]

    >>85
    私もシングルだから言うけど、子供がいるからだよ。
    ステップファミリーの問題知らないの?
    自分の子でも虐待する人がいるのに他人の子って本人達が思ってる以上に難しいんだよ、、恋愛よりまずは子供でしょ?
    死別も離婚も関係ない、子供作った以上自分の恋愛より子供優先だと思う。
    返信

    +78

    -7

  • 89. 匿名 2018/12/24(月) 23:04:38  [通報]

    クモ膜下で倒れその後目を開ける事もなく夫が亡くなりました。小中高と3人の子どもたち。
    絶対に子どもたちからこれ以上笑顔を失わせない!と必死に頑張った。
    そして末っ子が来年就職
    長かった!でもあっという間だった。
    亡くなった夫が今でも大好きなので再婚は全然望まなかった。これからの人生はゆっくり自分のために使いたいです。
    そして子どもは何故か、母親の私に年々過保護になりつつあります(笑)

    夫を亡くした事は悲しい出来事ではありましたが、不幸ではないですよ。
    大切な子供達、2匹の猫、大好きな旦那の思い出がある自分は今幸せです
    返信

    +396

    -3

  • 90. 匿名 2018/12/24(月) 23:05:13  [通報]

    死別といえば同情コメばっかり来ると思ったのかな?
    甘すぎ
    返信

    +2

    -60

  • 91. 匿名 2018/12/24(月) 23:05:30  [通報]

    >>13
    すっごい意地悪だね。
    主さんのコメント読んでも再婚する気満々な感じなんて読み取れないけど。
    返信

    +158

    -17

  • 92. 匿名 2018/12/24(月) 23:06:05  [通報]

    もう何年も前ですが子供がまだ2歳の時に突然死で夫が亡くなりました
    家族連れを見て羨ましい気持ちもとてもよく分かりますよ
    私も実母とは合いませんが、実家で暮らし協力してもらっていた事はとても感謝しています
    どうしても一緒に暮らすのが苦痛なら自立以外に方法はないですよね
    少しずつ前に進めばいいと思います
    返信

    +145

    -2

  • 93. 匿名 2018/12/24(月) 23:06:16  [通報]

    >>88
    厳しいけど、一理あるね
    返信

    +20

    -1

  • 94. 匿名 2018/12/24(月) 23:06:46  [通報]

    再婚とかより働けば?
    お気の毒だけどこれから子供を支えてくのはどこかの未来の旦那でもあなたの親でもなくあなた自身しかいないと思います
    よく考えて欲しい
    返信

    +17

    -23

  • 95. 匿名 2018/12/24(月) 23:07:12  [通報]

    子供が4歳の時です。病気で亡くなりました。婚姻中はケンカもし、頭に離婚も正直過ぎった事もありました。でも、実際居なくなって物凄く辛く、子供と2人なんだと泣いてばかりでした。今でも思い出すと涙が出てしまうので考えないようにしてます。どうにか、子供と頑張ろと思います。今もこの文書くので涙が出てしまう
    返信

    +192

    -1

  • 96. 匿名 2018/12/24(月) 23:07:36  [通報]

    >>91
    わざわざアンカー付けて意地悪だってコメントつけるあなたも意地悪そうだなと思う
    なんかギスギスしたトピだね
    返信

    +6

    -38

  • 97. 匿名 2018/12/24(月) 23:07:39  [通報]

    主さんほど若くなかったですが、うちの家族は父を早くに失いました。
    父は急死で、その前は自営だったので母も職を失いちょうど更年期のひどい時期でした。
    少ししてから外に仕事にいくようになり、たまたまその時昔の働いてた職場の経営者に会い戻ってきなさいと言われて独身の頃お世話になってたお店で働いてました。
    凄く温かく守っていただけたようで母も笑顔が増え、昔からの知り合いの人とお付き合いもしてました。
    私も最初複雑でしたが、私にも色々援助してくれ、でも父親なんて思わなくていいって私の気持ちを考えてくれ籍もいれることはありませんでした。
    その方も亡くなりました。
    わたしは亡くなる前にお父さんと伝えました。
    心から喜んでくれました。
    再婚やこういうことって子供の事かんがえなよ!とか言う人いますが、私にはふたりとも大切な父親です。

    主さん、とりあえず頑張って生きよう。
    とりあえず生きよう。
    悪いことだけじゃないよ。
    早くに旦那さん亡くすと色々言われたと思う。
    うちの家族は凄く言われた。
    でも、あなたのせいじゃない。
    だから生きなきゃだよ。
    もう前を向けなくても今できることひとつずつなんとかこなすしかないんだよ。
    仕事っていいよ。忘れられるよ。
    少しだけ辛いことと切り離されるんだよ。
    誰かのための時間って悪くないから。
    死んだように生きないで。
    そしてどうか長生きしてください。
    お子さんにはもう親はあなただけだから。
    どうかその子が親孝行したい!と思ったとき元気でいてあげてください。
    辛いままでいいから。
    辛くても人はそれを抱えて生きていけるんだよ。

    返信

    +176

    -2

  • 98. 匿名 2018/12/24(月) 23:08:33  [通報]

    みんな冷たくない?私は経験者じゃないけど、もし旦那が亡くなったら辛くて働けないかも。1年なんてあっという間な気がする。それに実母とも上手くいってないって、主は心の拠り所がない状態なんじゃ?
    実際に再婚しようと思ってるわけじゃないんじゃないの?たぶん、誰かに甘えたいんだよ。
    返信

    +355

    -4

  • 99. 匿名 2018/12/24(月) 23:08:38  [通報]

    >>91
    再婚する気皆無だったら、再婚した方の話も聞きたいですなんて言葉でないと思うよ
    自立しようとする気が全く感じられない
    返信

    +12

    -24

  • 100. 匿名 2018/12/24(月) 23:08:44  [通報]

    私は死別シングルマザーで育ちました。
    持ち家があり上に兄が2人居ますが私含め全員大学と専門にそれぞれ行かせてもらいました。

    大人になってから色々聞きましたが保険は本当に大事だと。
    母も社員で仕事していましたが保険金がかなりの助けになったと言っていました。
    現在私も家庭を持ち保険貧乏にならない程度に結構かけています。
    本当に何があるかわからないですもんね。
    返信

    +102

    -2

  • 101. 匿名 2018/12/24(月) 23:08:47  [通報]

    死別シングルマザー3年目です。夫は事故で亡くなりました。子供が2人います。
    最初の2年は、死んだように生き、泣いてばかりでした。まだ月一で泣かないと頑張れませんが、最近は笑って過ごせるようになりました。

    でも、可愛い大好きな子供たちへの母性がなくなりかけるほどの悲しみでした。まだ指輪も外せません。

    無理しなくていいと思います。旦那さんはあなたを一番心配していると思いますから。あなたが笑って生きていける決断をなさってください。
    同じ経験をしたから、読んでいてとても心が苦しいです。
    色々言葉をかけてあげたいですが、長くなりますので。とりあえず、ご飯はしっかり食べてくださいね。
    返信

    +187

    -0

  • 102. 匿名 2018/12/24(月) 23:10:30  [通報]

    旦那が亡くなって2年たたないうちに、でき再婚した人いたな。ドン引きした。
    返信

    +5

    -45

  • 103. 匿名 2018/12/24(月) 23:11:04  [通報]

    恋より先に仕事を探して子どもを立派に育てることが重要なのでは。
    嫌かも知れませんが子どもは親に預けるなり保育園に預けるなりして就活して、仕事が決まったら働いて貯蓄して実家を出る。
    それが当面の目標ではないですか?
    まだ若そうですし良い職場に出会えれば長く勤められますよ!
    頑張って!
    返信

    +10

    -17

  • 104. 匿名 2018/12/24(月) 23:11:35  [通報]

    なんで看病で退職したのか
    休職じゃダメだったの?
    返信

    +6

    -37

  • 105. 匿名 2018/12/24(月) 23:11:35  [通報]

    >>99
    わかる
    再婚って言葉がそもそもでないよね?
    離婚のシングルマザーが同じこと(再婚の部分)言ってたら叩くだろお前らって感じ
    子供がいる以上綺麗事じゃ済まされない
    返信

    +21

    -15

  • 106. 匿名 2018/12/24(月) 23:12:19  [通報]

    >>18は自分と不倫相手のせいでシングルになったんだから主とは全然違うよね。
    主と一緒にすんな。と思うわ。
    主さん、1年たったのならこれからの自分と子供の為にも働いて実家からは自立しよう。
    仕事をしている事で気が紛れる部分もあると思うよ。応援しています。
    返信

    +24

    -1

  • 107. 匿名 2018/12/24(月) 23:12:57  [通報]

    4月からの保育園申し込み今頃じゃないの?
    地域によっては終わってる?
    分からないけどすぐにでも申し込むべきだよ
    返信

    +56

    -5

  • 108. 匿名 2018/12/24(月) 23:14:15  [通報]

    結婚5年目でやっと妊娠して喜んでた矢先
    旦那が交通事故で亡くなり
    子供達は父親のいない子で産みました。
    旦那の実家も私の実家も近めなので
    私の体調が悪いときはどちらかの家に子供のことを
    お願いもします。
    仕事と子育てだけで精一杯で恋愛なんて考えてなかった。
    主に言えるのは再婚を考えるより仕事を探した方がいいと思いますよ。
    再婚相手がお子さんに虐待をしたり浮気をしたり
    うまく行かなくなる事もあるけど
    仕事は自分のやることだけはきちんとやれば評価されるし収入も得られますよ。
    返信

    +105

    -3

  • 109. 匿名 2018/12/24(月) 23:14:24  [通報]

    貴方が心配しなきゃいけないことは生活の事では?恋とかじゃなくて。
    返信

    +4

    -10

  • 110. 匿名 2018/12/24(月) 23:14:45  [通報]

    29歳の妹の旦那(29歳)が今年9月に急に自殺しました...4歳の息子もいるのに...妹は29歳にして未亡人、自殺の理由は妹にも自分の実家にも隠していた借金300万の返済に悩んでいたとのこと。
    妻である妹には何も相談もなし、借金返済のために毎月手取りの給料が少なく、「仕事が軌道に乗っていないから給料が上がらない」と隠されていたと。
    そして急にLINEで「今までありがとう、理由は親に話してるから聞いてくれ、君には他にいい人が沢山いると思うから幸せになってくれ、息子をよろしく」とだけ送信して勝手に自ら命をたった...
    借金は旦那の両親が肩代わりして返済してくれたとのこと。
    勝手すぎる...
    300万くらいで勝手に死ぬなんて...
    親戚沢山いたしみんな仲良いから頭下げて少しずつ借りればすぐ集まる額だし...
    残された妻や子どものことなんか何も考えてない、借金だって結局親に肩代わりさせて...
    許せません...
    返信

    +336

    -5

  • 111. 匿名 2018/12/24(月) 23:15:06  [通報]

    離婚と一緒にしないで欲しいです。
    子供にお父さんがいなくなって寂しい。お父さんや兄弟欲しいって言われるんです。離婚のように自分が選択した別れじゃないんです。小さい子供にお父さん欲しいって言われたら再婚考えてしまいますよ。
    主さんだってもしかしたら、そうかもしれません。死別って辛いんです。意地悪な事言うのやめましょう。
    返信

    +218

    -12

  • 112. 匿名 2018/12/24(月) 23:15:07  [通報]

    子供が小さいから働けないって言ってる人たち、いつまで経っても何かしらの理由をつけて働かないんだろうなと思う。
    だって世の中の優秀な総合職の母親は、大体子供が6カ月〜1歳半で育休から復帰してるもん。
    結構大きくなるまで育休取れる会社もあるけど、基本的にみんな1歳の4月から復帰してるよ。
    返信

    +8

    -51

  • 113. 匿名 2018/12/24(月) 23:15:37  [通報]

    震災の被害にあい死別しました。結婚して半年でした。私は助け出されて避難所生活へ。避難所生活で妊娠がわかりました。ひとりで生み育ててます。
    返信

    +375

    -1

  • 114. 匿名 2018/12/24(月) 23:16:01  [通報]

    息子が10ヶ月の時に癌で死別しました
    亡くなって一年ぐらいは精神的な落ち込みが酷かったです
    保育園探しや、仕事探しなどの行動を起こす気力もなく、ただ月日が経っていきました

    一年三ヶ月で実家に引越し、ハロワ経由で資格を取り、仕事に就きました
    息子はもうすぐ九歳
    息子が五歳のときに同じ職場の人と再婚し、去年息子に妹ができました
    スポーツはちょっと苦手だけど、妹想いの心根の優しい元気なお兄ちゃんに育ってます

    時間はかかるけど、子供のためにも生きてる人間が頑張らなきゃ
    たくさん泣いてもいいから、ちょっとずつ進まないといけないですよね



    返信

    +149

    -3

  • 115. 匿名 2018/12/24(月) 23:17:05  [通報]

    仕事しましょう。
    返信

    +6

    -14

  • 116. 匿名 2018/12/24(月) 23:17:07  [通報]

    >>66

    ストレス度の位置づけ。
    配偶者の死はもうダントツで1番辛いんだよ。わたしも結婚4年で死別しました。働くとか、そんなの考えられないぐらいのダメージでした。やはり実家にお世話になり朝か夜かも分からないぐらい寝たきりになりました。
    死別シングルマザーの方いますか?
    返信

    +116

    -2

  • 117. 匿名 2018/12/24(月) 23:17:34  [通報]

    主さんがどうか幸せになりますように…。
    メリークリスマス☆(*^^*)
    返信

    +78

    -1

  • 118. 匿名 2018/12/24(月) 23:18:11  [通報]

    仕事しろよコメはもういい。
    こんなトピにまで冷たいコメする人信じられない。
    子供もいて、退社するくらい看病も頑張ってたんだよね。
    そりゃあ一年たってもなかなか力が出ないのわかるよ。
    実母にもご主人亡くしてから慰めるどころかここの叩きコメみたいなこと言われまくってんじゃない?

    とりあえずいまは十分休んで、寂しいかもだけど無理に新しい相手さがしたりしないほうがいい。
    主さんの弱った心を変に利用する男なんかに引っ掛かったりしたら大変
    自分と子供をしっかり守ってほしいです。
    返信

    +219

    -1

  • 119. 匿名 2018/12/24(月) 23:18:40  [通報]

    >>110
    3000万や3億ならまだしも300万ぽっちで腹たつね
    返信

    +223

    -2

  • 120. 匿名 2018/12/24(月) 23:20:51  [通報]

    仕事しませんよ。働かせたくて必死なかつかつ貧乏主婦多くて気持ち悪いですね。
    返信

    +3

    -8

  • 121. 匿名 2018/12/24(月) 23:21:19  [通報]

    死別辛さを知らないやつが、決めつけてあーだこーだ文句たれるなよ
    返信

    +130

    -1

  • 122. 匿名 2018/12/24(月) 23:24:04  [通報]

    保育園の手配を今すぐにでも。
    小さいから可哀想って事はないんだよ。
    可哀想だから働かないって言うのは違うしね。
    辛いけどやる事増やすのも大事。
    何よりも子供の為に自分が動かなきゃ。
    返信

    +6

    -14

  • 123. 匿名 2018/12/24(月) 23:24:16  [通報]

    >>110
    勝手すぎる、、
    妹さん心配ですね、支えてあげてください
    返信

    +132

    -1

  • 124. 匿名 2018/12/24(月) 23:24:58  [通報]

    主です。

    産後すぐに亡くなったので、体調が回復してから手続きやら引っ越しやらをしていたらあっという間に一年が経ちました。

    皆さまのご意見がごもっともだと承知しています。
    すぐにでも働いて、外の世界に出るのがベストだとは思います。
    しかし、まだ気持ちに波があり外の刺激を受けるのが怖い部分があります。
    まず就活の準備にと思い資格の学校に通いはじめました。
    希望の資格が来年取れれば、それを使って就活しようと思っています。

    再婚願望があるわけではありません。
    今日はクリスマスという事もあり、普段よりも家族づれに目がいき羨ましく感じてしまいました。
    私は今後こういう事は無いんだな…と思うと寂しくなってしまい、つい再婚された方いますか?と書き込んでしまいました。
    返信

    +426

    -2

  • 125. 匿名 2018/12/24(月) 23:25:25  [通報]

    すぐに恋愛したり、再婚されるなんて書いてないですよね。
    経験者でないから想像でしかコメント書けないので辛辣になるかと思います。
    死別して、ある作家さんにかけて頂いた言葉です。何かの参考になれば。

    これから大きな悲しみがやってきます。悲しんで、悲しみ抜いて
    これではいけないと顔を上げたときにやるべき事があります。

    今は、甘えても良いと思います。
    眠れる時は眠れます様に。
    返信

    +81

    -2

  • 126. 匿名 2018/12/24(月) 23:25:55  [通報]

    夫が癌の再発でシングルマザーになりました。
    再婚とか考えたくもないです。私の夫も子供達の父親もたった一人です。
    返信

    +88

    -2

  • 127. 匿名 2018/12/24(月) 23:26:22  [通報]

    私も一年前に夫をなくしました。
    私は29歳 子供はまだ幼稚園と低学年。

    生活の為に毎日毎日仕事ばかりして、休みの日は子供と遊び寝る時間もほぼなくて半分死んでる感じ

    本当に一人で育てていけるのだろうかと不安
    返信

    +132

    -0

  • 128. 匿名 2018/12/24(月) 23:27:01  [通報]

    >>1
    亡くなって1年で再婚の事考えるとかありえない
    しかも子供いるのに。
    そんなこと考えるより働きなさい
    遺族年金もあるしシンママの手当てもある
    私も死別しましたが再婚の事なんて考えられないです
    返信

    +10

    -70

  • 129. 匿名 2018/12/24(月) 23:28:24  [通報]

    >>124
    産後すぐ?
    じゃあ産休や育休取れてたんじゃないの?
    看病で退職したのは妊娠発覚するもっと前ってこと?
    返信

    +3

    -72

  • 130. 匿名 2018/12/24(月) 23:28:49  [通報]

    トピ主さんと全く同じ立場の、最愛の旦那さんと死別した後、必死に働いて頑張って暮らしてる若いお母さんが叱咤激励するのはわかるけど、どう見ても全然違う立場の人が単なる身勝手な想像だけでトピ主さんのこと「甘い!さっさと働け!男を選ぶな!」ってヒステリックに怒ってるのかなり滑稽だし何様のつもりなんだろう。

    トピ主さん、ここに書かれてる全員の声を聴く必要ないよ。第三者から見ても余計なお世話な意見がかなり多いから落ち着いて取捨選択した方がいいよ。
    返信

    +246

    -3

  • 131. 匿名 2018/12/24(月) 23:29:04  [通報]

    釣りっぽい気がしてきた
    返信

    +7

    -29

  • 132. 匿名 2018/12/24(月) 23:29:33  [通報]

    >>124
    子供は親に見てもらってるってこと?
    返信

    +4

    -12

  • 133. 匿名 2018/12/24(月) 23:30:00  [通報]

    >>18
    あーーウチの母親かと思った
    空気読めないところも似てる
    だからこそ未婚の母になれるタイプなんだろうな
    私も悩みまくったけど、子供に依存しないでくださいね
    老後のこと考えて、1日でも早く働いて!
    全く保証がない立場であること自覚してね
    返信

    +36

    -1

  • 134. 匿名 2018/12/24(月) 23:30:34  [通報]

    >>119
    親戚に頭を下げてお金借りて、妻である妹にも謝罪して、責任持って借金を返すのが筋だと思うのですが、自分だけ死んで逃げたとしか思えません...
    バレるくらいなら死んだ方がマシだと思ったのでしょうか?
    残された家族のことは何も考えていないのだなと怒りがこみ上げます
    私も仲良かった義理の弟だけにショックと悲しみと怒りがこみ上げます...
    300万くらい、なんなら私が返済してやったのに...
    死なれるくらいなら泣きながらでも相談して欲しかった...
    返信

    +163

    -1

  • 135. 匿名 2018/12/24(月) 23:30:57  [通報]

    主さんの詳しいことは分からないけど、とりあえず仕事を見つけることが先かな>< 金銭的に余裕が出来たら家を出れるといいね。パートナーを見つけるのはその後かなぁ。
    返信

    +2

    -5

  • 136. 匿名 2018/12/24(月) 23:30:58  [通報]

    >>124辛いね。だけど、ここに居ても余計に辛くなる気がする。心無い言葉が多いから。お母さんって大変だね、偉いよ。
    返信

    +104

    -0

  • 137. 匿名 2018/12/24(月) 23:31:30  [通報]

    賛否あるのもわかりますが、どうか、再婚や仕事に対する冷たいコメントは控えて頂けますか。
    今後一生、この悲しみを背負って生きていくために、今はまだ、夫がいた頃の普通の自分に戻すためどうしたらいいかと泣く時期なんです。
    こればかりは、経験していないとわからないほどの悲しみです。
    どうか、悲しいので、気持ちのわからない方は、別トピへお願いします。

    返信

    +196

    -2

  • 138. 匿名 2018/12/24(月) 23:33:05  [通報]

    >>137
    1年もガルちゃん漬けならガルちゃんで相談すべきじゃないってわかりそうなものだけどねー
    返信

    +1

    -31

  • 139. 匿名 2018/12/24(月) 23:33:50  [通報]

    まだ次の恋なんて想像もつきませんが、
    って言ってるじゃない。
    若かったら将来、再婚の事も考える事もあるでしょうよ。再婚を考えてるとも言ってないのに、聞くだけでもこんなボロカスに言われるの?
    想像力豊かだなぁ。

    返信

    +106

    -3

  • 140. 匿名 2018/12/24(月) 23:34:48  [通報]

    ここで引くくらい批判的なコメントしてる人は旦那との愛も冷めきってて明日からまた仕事でそのまませっかくの休みも大嫌いな義実家三昧のカリカリした主婦なんかが必死に叩いてるのかい?
    返信

    +127

    -2

  • 141. 匿名 2018/12/24(月) 23:34:58  [通報]

    >>123
    残された妹と4歳の息子を家族みんなで支えようと思っています。自殺した妹の旦那の両親が本当に可哀想でたまりません...
    返信

    +102

    -1

  • 142. 匿名 2018/12/24(月) 23:36:50  [通報]

    あー、釣りだね
    返信

    +1

    -22

  • 143. 匿名 2018/12/24(月) 23:37:07  [通報]

    >>124
    再婚願望はないと言っていますが、いい人がいればいつか再婚してもいいと思います。
    心から信頼できて、子どもを第一に考えてくれるいい人がいれば…
    資格取得も素晴らしいと思います。もうすでに動いていたんですね。
    どうか、生きてください。
    子どものためにも、生き抜いてください。
    返信

    +118

    -1

  • 144. 匿名 2018/12/24(月) 23:38:25  [通報]

    実母すでに他界して父親再婚してたから
    実家に帰る選択肢はなかったよ
    当時娘4歳だったし専業で仕事ブランク6年以上だったけど幼稚園は娘がかわりたくないって泣きながら言われて残り2年は時間内パートと保険金でやりくりしてた

    小2から正社員で働いてる
    息が詰まろうが実家があってうらやましい
    頼れる人には頼ったほうがいいよ
    返信

    +48

    -2

  • 145. 匿名 2018/12/24(月) 23:38:48  [通報]

    私自身が母ではなくて申し訳ないけど
    私の父が30歳で亡くなって、兄7歳、姉4歳、私2歳の時だった
    うちは再婚どころか男の影すらなかったような母だったけど、単純に恋愛もして欲しかったなぁと大人になって思うし、なによりも感謝してる。
    うまく言えないけど、主さんにも、良い人生を送ってほしい。
    返信

    +73

    -2

  • 146. 匿名 2018/12/24(月) 23:39:15  [通報]

    お母さんはどんな人なのかな
    返信

    +2

    -0

  • 147. 匿名 2018/12/24(月) 23:39:19  [通報]

    私も死別シングルマザーです。
    再婚のニュースなどを見ると、私も再婚したいなと思う事もあります(子供がいるし出会いもないので妄想止まりですが)が、ガルちゃんのコメントが世間大半の声だと考えると悲しくなります。
    返信

    +70

    -2

  • 148. 匿名 2018/12/24(月) 23:39:21  [通報]

    私は独身で、アホみたいなコメントかもしれないけど。彼氏と別れただけでも辛くて泣いてばかりでしんどい毎日。
    旦那さんが亡くなるって、そんな辛さ想像も出来ない。
    みんな、冷たいよ。幸せが当たり前になってるよ。自分に置き換えてみても平気なの?
    子どもはもちろん大切だろうけど、それ以上に主がボロボロになってなんじゃないの。
    返信

    +193

    -1

  • 149. 匿名 2018/12/24(月) 23:39:48  [通報]

    >>124
    主さん あなたは大事なご主人を亡くされて充分頑張ってると思います。 意地悪な事書いてる人が多いけど、大切な人が死ぬって信じられない位ダメージ食らいますよね。色々片付けが済んで、
    暫く動けなくなっても仕方がないですよ。そんな暇ないでしょとか言われても少し休まないと、後々心が壊れます。私は頑張り過ぎて心がボロボロになって、なかなか回復しませんでした。
    少しずつ上手く行くと良いですね。
    返信

    +122

    -0

  • 150. 匿名 2018/12/24(月) 23:42:16  [通報]

    >>142釣りなら良いなと思うよ。辛い思いをする人がいないじゃん。
    返信

    +14

    -0

  • 151. 匿名 2018/12/24(月) 23:42:18  [通報]

    辛いだろうけど、とにかく仕事!!
    仕事は大変だけど、食べて行かないと生きていけない。それに仕事して忙しくしているほうが絶対にいいと思う。色々な人と出会えて話も出来る。気持ちだって少しは紛れると思うよ。
    返信

    +4

    -32

  • 152. 匿名 2018/12/24(月) 23:42:47  [通報]

    主さんと友達になりたい。

    なんなら電話番号やらLINEid教えるから話したいくらい。

    まだまだ自分でもどうしたらいいかわからないくらい不安定な精神状態のうえに実母もろくに頼れないとかツラすぎ。

    がるちゃんなんてみてたら生活保護とか行政に頼るのボロクソ叩く人多いし自分ひとりで子供と生きてくの不安だよね。

    わたしはこういうひとのために生活保護があるし必要だとおもう。

    主さんはしっかりしてるし、自分の弱いところも正直に話せて自分のことよくわかっているみたいだし、いつかちゃんと再スタートできるとおもう。
    いまは本当に自分を労ってあげてほしい
    返信

    +181

    -2

  • 153. 匿名 2018/12/24(月) 23:43:43  [通報]

    前の会社の後輩(30代前半)の子がそうでした
    旦那さんが出張先のホテルで突然死して、警察から電話が来たと言ってました
    目撃者もいない突然死だったので後輩は警察に取り調べを受けてました
    子供もまだ小さかったのに預けて頑張って働いていたのに旦那さん亡くしてから鬱っぽくなって会社は辞めてしまいました
    今はどうしてるか分かりません
    返信

    +57

    -1

  • 154. 匿名 2018/12/24(月) 23:44:33  [通報]

    うちの義母、義父が借金苦で42の厄年で首つりました。
    ちょろっと短時間のパートしながら、祖父母の援助で生活していたそうです。
    再婚話はそこそこあったものの、遺族年金が貰えなくなるからと再婚はせずにいます。
    貧乏で片親でたくさん苦労はしたと思うけど、旦那も義理妹も家族思いで優しい人に育ったようです。
    けっきょく人それぞれですよ、上を見たら青天井。
    返信

    +11

    -2

  • 155. 匿名 2018/12/24(月) 23:46:19  [通報]

    事故や病気でいつ何があるかわからないから子供が幼くても働けるような資格や技術を身につけておくべきだなと思うわ
    夫が亡くならないまでも病気で働けなくなることだってあるわけだし、子供がいるなら尚更何かあったら自分が夫を含めて家族養って子供を育てあげないといけないからね、並大抵の苦労じゃないだろうけど頑張ってください
    返信

    +5

    -8

  • 156. 匿名 2018/12/24(月) 23:46:47  [通報]

    誰も恋愛する気満々とか、恋人作りたいとか、再婚したいとかそんなこと言ってないじゃん。
    なんで主の気持ちを読み組もうとしないのかなぁ。ガル民の中には頭も心も成長してない人が多いね。
    返信

    +44

    -1

  • 157. 匿名 2018/12/24(月) 23:49:34  [通報]

    >>124
    主さん、意地悪なコメントは流し見したらいいよ。
    皆んなそれぞれ状況も違うだろうしね。

    お子さんを大事に、でも何よりも自分を労ってね。
    子育ても出来て暮らしていける状況ならば、別に無理して仕事をする必要ないんだから。
    心に少し隙間が出来てきたら探してみるのもあり、今すぐ働いてみるもあり。
    主さんがしたいようにしたらいいんだよ。
    返信

    +81

    -2

  • 158. 匿名 2018/12/24(月) 23:50:49  [通報]

    >>57
    >>111を書いた者です。
    度々すいません。
    心無いコメントが多くて悲しいです。
    私は7年後に再婚しました。
    今、とても幸せです。
    夫が健康で毎日帰ってくる事が幸せです。
    死別した時に友人から言われた言葉ですが、辛い事と幸せな事は人生で同じくらいしか起きない。だから今すごく辛いと思うけど、必ず幸せになれるからって言われました。気休めかもしれませんが、私は信じて頑張ってきました。
    主さんが心穏やかになれる事を願ってます。無理せず、たくさん泣いてくださいね。パパに会いたいって息子に泣かれた時に私も子供抱きしめて泣きじゃくりました。泣くのは我慢したらダメですよ。
    偉そうにすいません。
    長文失礼しました。
    返信

    +102

    -1

  • 159. 匿名 2018/12/24(月) 23:54:23  [通報]

    ???すぐ再婚したいとかずっと働きたくないとか主さん一言も言ってないよね? 叩いてる人たちは読解能力が無いのか、想像力がしぬほど豊かなのかな? バカな意見は同じ経験してから言え!
    どうかリアルでこういう人達に傷つけられていませんように。
    返信

    +92

    -1

  • 160. 匿名 2018/12/24(月) 23:54:27  [通報]

    旦那が嫌いな人がここには多いから羨ましいと思ってる人多いだろうな
    返信

    +5

    -2

  • 161. 匿名 2018/12/24(月) 23:55:06  [通報]

    主さんまずは資格取得だね
    その方法がいいって考えてその間生活出来るならそれでやっていったらいいと思う
    お母さんとも合わないかもしれないけどしばらくは協力してもらってさ
    お子さん小さいみたいだし長い目でみて少しずつ進めばいいよ
    返信

    +2

    -20

  • 162. 匿名 2018/12/24(月) 23:56:52  [通報]

    >>110
    ご両親が返済出来る能力あるなら死ぬ必要は全くないですよね。亡くなった方に申し訳ないですが本当にそれだけが理由なんでしょうか?
    返信

    +3

    -13

  • 163. 匿名 2018/12/25(火) 00:01:55  [通報]

    そうそう、〜するべき。なんてことは全然ないんだから。
    資格を取得するという目標が出来たんだね、良かったね。ゆっくりでいいと思う。
    返信

    +52

    -0

  • 164. 匿名 2018/12/25(火) 00:02:03  [通報]

    主さんは同じ境遇の人と悲しみや寂しさを共有したかっただけだよね。なんだか凄く寂しくなって落ち込んでしまう時ってあるよ。特に今日はクリスマスだからね。主さんはやるべき事は分かってるし資格取得に向けて頑張ってるんだから大丈夫だよ!温かい飲みものでも飲んでゆっくり休んでね。
    返信

    +73

    -0

  • 165. 匿名 2018/12/25(火) 00:03:54  ID:mqSYUKefjb  [通報]

    ナイナイのお見合い番組なんか見てると半分シングルマザーだよね
    返信

    +0

    -19

  • 166. 匿名 2018/12/25(火) 00:04:36  [通報]

    言葉尻とって厳しい言葉だけ投げる人、心なさすぎるよ
    人の死が関わってる中で現実の厳しいところだけ突きつけすぎる
    大体ネットはぜーんぶ説明したらすっごい長文になって恐縮だしわかりずらくなるしさ

    主さん傷つくコメントなんてホント気にしなくていいですよ!

    今日はお子さんとステキなクリスマスを、そして今後時間を味方につけて幸せになってね
    返信

    +43

    -0

  • 167. 匿名 2018/12/25(火) 00:05:04  [通報]

    主です。
    沢山のコメントをいただいて驚いています。
    思いついたまま、短絡的な内容でトピを立ててしまい反省しています。論点が再婚に集中してしまう事になり、書き込みをいただいた死別シングルマザーの皆様にも不快な思いをさせてしまいました。反省しています。

    元々母親が依存体質で、過剰に干渉してきます。
    そうかと思えば、例えばタオルのたたみ方1つで言い合いになると、出て行け!と言う事もあります。
    遺族年金もらえて羨ましいといった無神経な発言も毎日あります。
    そのため些細な言い合いが絶えません。

    資格学校はほぼ通信制なので、預けるのは月1.2回数時間程度の予定です。

    実家から出て子供と暮らす事も考えますが、子供にとっては祖父母がいる一軒家(田舎なので庭や畑もあるので)の方が環境的に良いのではと思い、出戻りでお世話になっていると自覚して過ごしているつもりです。
    夫と暮らしていた時の楽しく自由な生活に比べると息苦しく感じて、出戻りした原因はそもそも夫の死だと実感し、また辛くなるといった繰り返しです。

    それでも喧嘩が絶えない環境で育てるならば、母子のみで暮らした方が良いのでしょうか?
    返信

    +163

    -0

  • 168. 匿名 2018/12/25(火) 00:07:40  [通報]

    >>158
    お友達の言葉は真実ですね
    あなたが努力して今幸せでいられること素晴らしいです
    返信

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2018/12/25(火) 00:10:53  [通報]

    >>124

    同じ立場ではないのにコメントしてすみません。
    でも嫌味とかではなく、応援したかったです。
    今日?昨日はクリスマスイブでしたもんね。周りを見ると羨ましいし悲しくもなると思います。
    再婚。私は賛成ですし、きっと旦那さんもまた誰かに愛される事を望んでおられると思います。資格も取ろうとして必死に闘われている主さんでしたら、きっとお子様の幸せ1番に考えて再婚するとしても、素敵な方を選ぶと思います。

    長くなりましたし、赤の他人ではありますが少しでも早く心の傷が癒えて、ご家族皆で笑える日がくることを祈っております。
    返信

    +20

    -3

  • 170. 匿名 2018/12/25(火) 00:11:19  [通報]

    自分も夫が昨年ガンでなくなりました。
    自分は死別をまだ受け入れても認められてもいません。先のことは考えず、今日のことだけ考えてくらしてます。
    返信

    +49

    -0

  • 171. 匿名 2018/12/25(火) 00:15:26  [通報]

    同じく、今年死別シングルマザーになりました。子供が生後3ヶ月。混乱して絶望して、後を追いたくなりました。そんな時に子供を抱えると、この子の中で夫は生きていると実感しました。今でも泣きそうな時はずっと抱きしめています。当初は、西松屋やスーパーの親子連れを見ても悲しさと羨ましさが混ざって、誰かを羨んだ事もなかった自分の変わり様にも落ち込みました。

    母親が不安そうだと子供は分かります。泣きながら魔の3ヶ月だった子供のオムツを替えた時、不安そうに見上げてるんです。大丈夫?って夫そっくりの顔で。それから、ぎこちなくても笑って食べて、母ちゃん業する内に、逞しくなったのか親子連れを見ても何も思いません。

    他の方も仰っていますが、4月入所だと年明け保育園の書類提出になるので早めにされた方がいいかと思います。私も専業主婦、実家に戻っていましたがアパートを借りたので、保育園に子供を預けて就職活動して働きます。
    再婚願望ありません、あまりにも幸せな結婚生活だったので。再婚相手が善良な人とは限らない(財産目当てとか、DVとかモラハラ系)ので、子供が成人したら、一緒にお酒を飲める人がいればいいなと思ってます。
    私達は生きていかなきゃいけない、遺された人の時間は長い。だから、時として側にいる生きている人の体温に凭れたくなるんだと私は思います。誰かを必要とするのは、いけない事ではないと思いますよ。偉そうにすみません。暖かくして、眠れたら少し休んでくださいね。
    返信

    +121

    -0

  • 172. 匿名 2018/12/25(火) 00:15:38  [通報]

    うちの80になるおばあちゃんは30代前半で死別シングルマザーになったんだけど、うちの母を含め3人の子供を女手一つで育ててきたよ
    何故か再婚話もお断りして必死で働いてきたみたい
    男にかまけてる暇はないくらい目の回る生活だったと
    今と違って母子家庭への補助も充実してなく、それでも1人で育てたのは周りからの偏見と心無い言葉に負けたくない一心だったみたい
    再婚を考えられるのは恵まれてる証拠だよ
    返信

    +3

    -21

  • 173. 匿名 2018/12/25(火) 00:19:36  [通報]

    こんばんは
    今年の夏に夫を亡くしました。
    義母に息子はストレスで死んだ。お前らのせいだ。と言われ私と子供達はとても辛い思いをしました。
    辛くて怖くて外に一歩も出れずでしたが今パートに出てやっと少しずつ働けるようになりました。
    来年からはちゃんと就職するつもりです。
    亡くなってから気づくことがたくさんあって後悔と不安の毎日です。
    返信

    +116

    -0

  • 174. 匿名 2018/12/25(火) 00:21:09  [通報]

    >>167
    ここはネットだし、思いつきや短絡的でいいんだよー気にしなくていいさ!

    お母さん、少々気難しい方だねぇ。
    元々の気質もあるだろうけど、四六時中一緒にいる状況も一つの要因かもしれないね。

    お子さんはこれからどんどん成長してきて、お母さんの表情や心情も読めるようになるだろうし、主さんとお母さんの雰囲気を察するかもしれないね。

    とりあえず主さんのお母さんのことは上手くいなしつつ、資格取得してみてそこから別居のことを考えてみたらいいのでは?
    「実家にお世話になっている」ことで主さんに遠慮が生じてるかもしれないし、資格が取れていつでも働く準備OK!となると心持ちも変わりそう。
    返信

    +44

    -1

  • 175. 匿名 2018/12/25(火) 00:27:01  [通報]

    私も死別シングルマザーです。
    5年以上経ちましたが死別後の数年間はほぼ記憶が無い程精神が不安定でした。
    主さんが家族連れを見ると羨ましいと思うのはごく自然な感情だと思います。
    とにかく時間が一番の薬です。今は誰の言葉も響かない程辛い毎日だと思います。私もそうでした。
    子育てや資格勉強に励むうちにあっという間に時が過ぎいつか必ず心から笑える日が来ると思います。
    主さんに穏やかな日々が訪れますよう祈ってます。
    返信

    +32

    -0

  • 176. 匿名 2018/12/25(火) 00:29:03  [通報]

    >>14
    こういう事サラッと言える人って、自分が同じ立場になったら迷わず生活保護受けそう。
    返信

    +46

    -0

  • 177. 匿名 2018/12/25(火) 00:29:55  [通報]

    主さん
    今日位は、ゆっくり休みましょう
    旦那さんもきっと笑って見守ってくれてますから
    トピズレで悪いのですが、私も今年生まれたばかりの子供を亡くしました
    せっかくクリスマスなので、少しでも気を楽にして過ごして欲しいです
    返信

    +73

    -1

  • 178. 匿名 2018/12/25(火) 00:29:57  [通報]

    >>173
    亡くなってから気づくことがたくさん、て一行に真実味を感じた
    毎日一緒にいても夫婦て分かり合えないものですね
    返信

    +42

    -0

  • 179. 匿名 2018/12/25(火) 00:32:07  [通報]

    死別だと、まわりの人の態度が「可哀想な人」扱いになるよね。
    大丈夫?頑張ってって、言われる度に何にたいしてもやる気にならなくなるしね。
    寄り添ってほしいお母さんに理解してもらえないのもきついね。
    返信

    +38

    -0

  • 180. 匿名 2018/12/25(火) 00:35:58  [通報]

    死別1年そこらで再婚を考えるものなんですね。
    返信

    +2

    -32

  • 181. 匿名 2018/12/25(火) 00:40:46  [通報]

    お母さんも正直鬱陶しいんでしょう
    そんな状況なのに出ていけとか言うくらいだし
    やっと子育て終わったら赤ん坊付きで戻って来てイライラしているんだと思う

    シングルだと保育園も入れるし
    早く就職してアパート借りて子供と2人で暮らした方がいい
    返信

    +8

    -29

  • 182. 匿名 2018/12/25(火) 00:42:05  [通報]

    さんまさんが人生に辛い事ばっかりなんて事ない同じ比率で幸せもあるって言ってた。
    主さん今は無理しないで、遺族年金もあって生活に困ってないなら子供さんと一緒の穏やかな時間を大切にしても良いんじゃないかな?
    返信

    +17

    -1

  • 183. 匿名 2018/12/25(火) 00:42:39  [通報]

    >>14
    そもそもこういう人の為の生活保護だよ。
    頭どうかしてんの???ちょっとは考えて発言しろや。
    返信

    +75

    -0

  • 184. 匿名 2018/12/25(火) 00:44:14  [通報]

    >>167
    喧嘩が絶えない環境って喧嘩聞かされる子供もかなりストレスだよ?親に言えないだけで顔色めちゃくちゃ伺ってるから。
    私は死別シングルに育てられた子供だから親の視点とは違うので申し訳ないけど、主さんも辛いだろうけど父親いきなり居なくなった子どもも辛い事忘れないで。
    返信

    +26

    -4

  • 185. 匿名 2018/12/25(火) 00:46:23  [通報]

    お母さん、更年期なんじゃないかな?
    身体もしんどいしイライラするよ、、配偶者亡くしたムスメが赤ん坊連れて戻ってきたら心配だし過干渉にもなるだろうけど主さんや母親本人が思ってる以上に精神的にも不安定になってしまうのもわかる気がする。
    子供にとっても母親が穏やかで居られるのが一番だから無理はしなくて良いと思うけど、一軒家に庭と畑あって見てくれる目がある生活は理想的ではあるよね
    返信

    +27

    -0

  • 186. 匿名 2018/12/25(火) 00:46:23  [通報]

    主人と死別して3年。当時、私は専業、子供は小4と4歳児の二人。実両親は共に亡くなっていて義実家は義母のみ健在ですが、息子を亡くし頼れるような状態じゃありませんでした。
    生命保険等で金銭的に切迫した状況では無いですが、精神的な負担は大きく未だに思い出して辛くなります。だけど子供たちを育てていくにも自分がしっかりしなくては、と最初はパートタイマーですが仕事に出るようになり徐々に精神的に安定してきました。主さん、お辛いでしょうが大切なご主人とのお子さんの為にも今貴方がしなくてはならない事を考えてあげて下さい。
    返信

    +17

    -1

  • 187. 匿名 2018/12/25(火) 00:47:12  [通報]

    >>184
    赤ちゃんだからまだ父親がいない自覚はないと思う
    返信

    +10

    -4

  • 188. 匿名 2018/12/25(火) 00:47:16  [通報]

    >>79
    私はそんな考えの人から辛い思いをしてきたよ。
    現実を言えばそうかもしれないけど、精神的な辛さは亡くした人にしかわからない。

    主さん、無理して仕事して主さんが倒れたら元も子もないからね。
    お子さんとご自身を守るのが一番の仕事。
    心が少し落ち着いたら社会との接点を持つぐらいにして下さいね。
    とにかく今は心の安定を大切に。
    返信

    +14

    -0

  • 189. 匿名 2018/12/25(火) 00:48:40  [通報]

    人の気持ちを思いやれないクズが多くてびっくり。

    主さん、行政でもなんでも頼りなよ。
    その為にあるシステムフル活用しなね。
    頼れるところはなんでも頼りな。
    心無い人の言葉なんて無視で。
    クリスマスにこんな所で人に意地悪してるような悲しい人達だから。
    返信

    +89

    -0

  • 190. 匿名 2018/12/25(火) 00:49:19  [通報]

    私は主人を亡くしてから引越しをして子供2人と暮らしています。元々住んでいた家に居るのが辛すぎたからです。
    例えばキッチンから玄関が見える、料理を作りながら主人がただいまーと帰ってくる、もう帰ってこない。
    など何をするにも主人を思い出し、生活するだけで苦しくなったからです。
    思い出のもの、写真があっても環境が変わっただけで少しは違いました。
    もちろんまだまだ全然苦しく、悲しいのですが。
    もうすぐ主人が亡くなって1年がたちますが、私の子供は男の子で上は10才です。
    しっかり話が出来るので子供の気持ちを聞く事が出来ます。
    私は再婚はしません。
    息子2人の女性観が私の今からの過ごし方で変わると思っています。
    ママとパパは本当に仲が良かったからママが1番悲しいと言ってくれた息子にこれからですがしっかりした母親になって行くのを見せたいな、と思っています。
    返信

    +108

    -0

  • 191. 匿名 2018/12/25(火) 00:49:22  [通報]

    まだ若くて子供産んだ直後なんて本来だったら幸せの絶頂期だもんね
    でもまずは我が子の子育てが一番
    狭くても自立して保育園入れて頑張ったほうがいいよ
    子供も疎ましがられるよ
    返信

    +0

    -20

  • 192. 匿名 2018/12/25(火) 00:52:15  [通報]

    最初の方の再婚だなんてとかまずは仕事が先とかのコメの人達。人の気持ちが分からないんだね。死別後1年で立ち直れるわけないじゃない。動けないだよ、心身ともに疲れはてて。
    実生活でもキツイ事ばかり言って嫌われてるんだろうね。
    返信

    +65

    -0

  • 193. 匿名 2018/12/25(火) 00:56:40  [通報]

    実家住みで幼い子供がいて資格の勉強してて無職だけど話し相手居なくてがるちゃんばっかりしちゃうの。保育園にいれてない子供の面倒誰がみてるの?お母さんにやらせてたら嫌み言われるしキレられるかもね・・・。子供と二人で住んだらどうでしょう?保険金、母子手当てと遺族年金有れば資格とるまでお金持つし働けるんじゃない?
    返信

    +0

    -15

  • 194. 匿名 2018/12/25(火) 00:56:42  [通報]

    >>190

    とてもお強い方ですね。
    お子さん達は幸せだと思います。
    返信

    +44

    -0

  • 195. 匿名 2018/12/25(火) 00:59:15  [通報]

    >>159
    再婚されたかたどうですか?って書いてあるから引っ掛かった人多いんだと思うよ。
    返信

    +1

    -15

  • 196. 匿名 2018/12/25(火) 01:04:26  [通報]

    死別や離婚して間もない悩み相談とかに再婚の文字が出てくると引っかかるんだと思うよ。
    結局そこが聞きたいんじゃないの?って
    返信

    +2

    -21

  • 197. 匿名 2018/12/25(火) 01:08:43  [通報]

    >>192
    最後の文がね、あなたも相当気が強そうね
    返信

    +0

    -23

  • 198. 匿名 2018/12/25(火) 01:09:48  [通報]

    >>124
    主さん、まだお子さん小さいのにそんなに無理して働かなくて良いと思いますよ。
    お母様と合わないのはつらいと思いますが、お子さんも小さいので今はたっぷり一緒にいてあげて下さい。
    私が年長の時、妹が1カ月ほど入院することになり母は病院に泊まり込み。
    祖母がその間手伝いに来てくれましたが母に会えなくて淋しかったっていう記憶は残ってます。
    返信

    +24

    -0

  • 199. 匿名 2018/12/25(火) 01:10:22  [通報]

    トピズレで申し訳ないですが血の繋がった叔父が死別し、遺された叔母がいとこを育ててきたのを見てきた身です。
    そして自分自身は犯罪被害者です。警察からも医者からも言われましたが奇跡的に生き残りました。普通なら死んでいたそうです。ちなみにまだ独身です。

    ここのトピ外野が辛辣な人(特に最初の方)が多いなと思いコメをしようと思いました。

    院卒で資格まで取ったのに、犯罪被害が原因でフルタイムで働けず…
    どんどん同期とキャリアや年収が開いて行くのも痛感するし、このまま資格に関する職での非正規雇用とはいえニートみたいな事繰り返していたら後々大変なことのなるのも重々承知ですが、自分でも「来年度はフルタイムに戻るぞ」と決めても後遺症が残りフルタイムはどうしてもできません。
    叔母も叔父が突然事故死したショックが大きすぎて、結局ずっと無職で遺族年金で子どもたちを育ててきました。

    確かにどうしようもなく悲しい事があった時黙々と何かを作業する事が気を紛れさせてくれるのも事実です。仕事だけでなく手芸とかパズルも。
    そして外野は「生きていくためにまずは仕事を」みたいな事悪気なく親切心として平気で言うと思います。
    でも頭では分かっていても悲しみや心身の不調の方が先に襲ってきて思うように動かない人もいると思います。
    叔母もそういう思うように心が動かない悲しみとずっと戦ってきたんだなと思うと子育てしただけでも凄いと思います。

    自分がこうなったからこそ分かったことだし
    世の中意地悪で酷いこと言う人よりも悪気なく親切心でひどい事言う人の方が人を傷付けると身をもって知りました。(私の場合「生き残ったんだからいつか癒える。頑張りなさい」とか)
    最初は泣いていたけど、今は聞き流せるようになりました。

    人は壮絶な経験が和らぐことはあっても癒えることはないと痛感しています。
    そして経験した後の言葉の方が傷つく事が多いと(主さんの場合だと「遺族年金もらえて羨ましいなど」)。

    今はまだまだ悲しみが深いと思うので
    外野の声は無視して
    自分の気持ちに素直に無理せず
    やってみて下さい。

    私も結局同期との年収の差、キャリアの差、障害者にさせられた事実が消えなくて和らぎすらしないまま数年経ちますが
    外野の声を無視しただけでもずいぶん楽になりました。主さんに必要な声だけ聞く。

    なんかあまりに辛辣な意見が多くてつい。

    自分語りと長文すみません。
    主さんに幸がありますように。
    返信

    +71

    -0

  • 200. 匿名 2018/12/25(火) 01:11:59  [通報]

    なんか叩いてる人を叩く人も言葉が汚くキツイよね、がるちゃんでトピ立てしたら荒れるのもわかるだろうに、、義父の虐待、殺人が多い中で再婚って言葉にナーバスになる人が多いのは仕方ない事だと思うよ。
    まずは子供のためにどうするかじゃないの?って
    返信

    +4

    -18

  • 201. 匿名 2018/12/25(火) 01:14:33  [通報]

    >>196とんだ恋愛脳だなと思います。家庭を持ってれば気持ちはわかる。

    自分と子供は立ち直れるのか、他の人のように幸せな家族をまた築くことができるのか、子供の事を思うが故に経験談を聞きたくて質問したくなると思う。
    返信

    +19

    -0

  • 202. 匿名 2018/12/25(火) 01:15:35  [通報]

    ふとした時に思い出しては悲しくなります。うちは子供は父親をしっかり覚えている年齢です。
    思い出を大事に、子供の成長を生きがいに、出来ることを少しずつ頑張ろうと思ってます。
    同じような境遇の人が沢山いるんだなと、励まされました。
    知り合いにはなかなか相談しにくいですよね。

    お仕事も、合うところが見つかるとよいですね。これから沢山笑って過ごすことができますように。
    返信

    +24

    -0

  • 203. 匿名 2018/12/25(火) 01:16:03  [通報]

    4歳の時に父親を亡くして、今年20歳の女です。
    子どもの立場からすると、母の幸せが1番です。
    お母さんが嫌な思いをしているのは辛いです。
    私は祖母祖父とあまり関わりがなかったのですが、不便なことといったら、周りの子と自分の家の事情を比べた時にちょっと寂しい思いをするだけです。お母さんの愛情で全然カバー出来ます。お子さんが元気に育つように、応援してます。
    返信

    +63

    -1

  • 204. 匿名 2018/12/25(火) 01:22:00  [通報]

    娘が生後半年の時に事故で亡くなりました。
    親に預けて働き貯金して、3歳の時に
    娘と二人暮らしを始めました。
    娘も11歳になり、決して裕福ではないですが、
    親子2人幸せに暮らしてます。
    私も実母と合わず、実家を出てから
    精神的に凄く楽になりました。
    返信

    +68

    -2

  • 205. 匿名 2018/12/25(火) 01:22:21  [通報]

    父親が幼稚園の時に脳梗塞で30代で亡くなりました、すごい衝撃でショックでした。
    今結婚して子供もいますが大切な人が増えるたび失くす怖さを感じてどうしようもなく不安で怖くなる事があります。
    母は子供が成人してから彼氏を作って自由な恋愛を楽しんでいますよ。
    旦那さんが亡くなって1年、立ち直れる訳ないです訳分からなくて混乱して悲しんで当然です。
    主さんがこれから先穏やかに笑って過ごせる日々が早く来ますように祈っています
    返信

    +59

    -0

  • 206. 匿名 2018/12/25(火) 01:22:30  [通報]

    死別すると本当にお金事情を聞いてくる人が多い事にびっくりしました。
    返信

    +76

    -0

  • 207. 匿名 2018/12/25(火) 01:24:07  [通報]

    息子のクラスメートに孫育ててる祖母がいたけどいつもイライラしてたな
    出産で嫁が亡くなり母代わりしてたけど
    返信

    +9

    -6

  • 208. 匿名 2018/12/25(火) 01:36:30  [通報]

    なんか、色々面倒で嫌になったし親にも甘えられないから新しい男に寄りかかりたいって感じがしてしまう。
    実母との関係が悪いならまずそこ精算しないとだめだし、お母さんの性格わかってるなら実家に帰るべきではなかったと思うし、お母さんの性格は変わらないので今後も実家に居たいなら貴方が変わらないと無理かな。
    なくなった旦那さんの分もお子さんを大事にしてあげてね。
    返信

    +1

    -26

  • 209. 匿名 2018/12/25(火) 01:45:55  [通報]

    >>208
    後半のご実家の問題についてはほぼ同意だけど、前半部分特に面倒になってというのは失言だと思う。
    返信

    +14

    -0

  • 210. 匿名 2018/12/25(火) 01:49:27  [通報]

    >>200
    ガルちゃんでトピ立てたら荒れるのわかってる?
    必要以上に荒れてしまうのはコメントする人らの問題であって、主ではない
    対立を煽るような、あからさまな荒れるトピではない訳だし
    まずは子どものためにどうするか?なんて、子を持つ親なら皆分かってると思う
    それを言うなら、まずは主の気持ちに寄り添ってコメントしてみれば?ってこと
    そして、主も短絡的に書いてしまったと反省している以上貴方ももう掘り返す必要はない

    ということで、消えます
    返信

    +19

    -0

  • 211. 匿名 2018/12/25(火) 01:56:14  [通報]

    従姉妹が今年死別シングルになりました

    突然の病死でした

    幼い子供二人抱えて辛そうで何て声掛けてよいかわからなかったです

    死別10日後、まさかの浮気発覚で従姉妹はさらに追い討ちを掛けられています

    旦那さんに対し失望し、怒りをぶつけることも出来ず、、、

    周りの私たちに出来ることは何なのか、何もないのか、、、

    せめて子供たちを寂しくさせないよう遊んであげるくらいしかできません

    私自身も数年前に夫が病気で突然倒れ、九死に一生を得ましたがまだ再発の恐れもあり、不安があります

    返信

    +57

    -1

  • 212. 匿名 2018/12/25(火) 01:57:56  [通報]

    私と同じ境遇のみんながいるんだとコメ読んでて涙が止まらなかった。
    今まで生きてきてわかり合える人はいなく誰にも話せなかったから。
    主さんもこうやってわかり合える人がたくさんいるだけで少しは救われるのかなと思うと私も嬉しい。
    アドバイス出来なくてすみません。
    返信

    +43

    -0

  • 213. 匿名 2018/12/25(火) 02:01:17  [通報]

    私の友人の旦那さんは労災で亡くなったけど
    その後ちょうど3ヶ月で新しい彼氏作ってすぐ
    同棲始めて子供にもパパって呼ばせてるよ(笑)
    賠償金うん千万と遺族年金がはいって贅沢な生活。
    毎日幸せ大好き〜ってSNSに載せまくるもんだから
    亡くなった旦那さんの家族から反感買って揉めて、
    面倒くさがって遺品の全てを返却してからこっそり
    籍抜いてた。

    死別直後はこれからもずっと旦那しか愛せないと
    言ってたけど
    今は彼氏がいないと生きていけないそう。

    良くも悪くもお花畑って幸せそう。

    こういうシングルマザーもいます。
    返信

    +50

    -4

  • 214. 匿名 2018/12/25(火) 02:14:16  [通報]

    私ではありませんが、母がその立場です。
    母33歳のころ父が病死し、祖父母の家が遠方だったため、子供3人(7、2、1歳)を一人で育ててくれました。

    その頃の母と同じくらいの年齢になりましたが、子供3人のうち2人も四年制私立大に進学させてくれ、特に不自由なく生活できていたことに改めて感謝します。
    祖父母が金持ちとかではありません。母も普通の会社員です。本当に休みなく働いていました。

    母とその頃の話をたまにしますが、意外となんとかなるもんだと言ってます。
    私から言えることではないのですが、主さんもとりあえず行動してみたら何とかなるかもしれません。
    頑張ってください!
    返信

    +9

    -2

  • 215. 匿名 2018/12/25(火) 02:21:51  [通報]

    >>197
    あなたは性格悪そうね。
    返信

    +0

    -0

  • 216. 匿名 2018/12/25(火) 02:39:39  [通報]

    8年前に死別した当時、上の子もまだ3歳で専業主婦でした。
    浮気性だった夫を亡くした悲しみより、これからの生活が一番ですぐに職業訓練に通いながら看護学校の試験も受けました。
    運良く初回で受かり、今は看護師しています。
    夜勤もあるため実家に住み、実母の協力のもと生活できています。
    今とても充実していますが、周りの友達が結婚していくのを見ると羨ましいと思う時もある。
    子どもが優先ではあるけど、1人の老後を考えると再婚したい気持ちもあるので複雑ですね。
    返信

    +41

    -2

  • 217. 匿名 2018/12/25(火) 04:09:49  [通報]

    どうか皆さんが幸せになれますように。
    毎日同じことの繰返しができているという事がどれほど幸せな事なのか痛感させられます。
    ほんとにほんとに幸せになってほしいです。
    返信

    +18

    -1

  • 218. 匿名 2018/12/25(火) 04:15:44  [通報]

    このトピを立てたことにより、主さんが新たな一歩を踏み出せるといいね。
    返信

    +24

    -0

  • 219. 匿名 2018/12/25(火) 04:52:22  [通報]

    そんなに仕事仕事って追い詰める必要あるのかな??
    もちろん現実的には働かなきゃいけないのかもしれなし、優しい言葉だけが良い訳ではないと思うけど。
    私を含めここにいる人はあなたの人生に何も責任は持ってくれないよ。
    子供がいるのならその子供の人生に責任を持つのはあなただし幸せにしてあげて欲しい。
    でも、ひとりの人間として、ひとりの女性としてもあなたの人生はあなたのものだよ。ゆっくりゆっくり考えて幸せになって欲しいな。メリークリスマス!
    返信

    +40

    -0

  • 220. 匿名 2018/12/25(火) 05:01:19  [通報]

    >>189
    一番人の気持ちを思いやれないクズは、主の母親だけどねww
    返信

    +0

    -8

  • 221. 匿名 2018/12/25(火) 05:16:48  [通報]

    資格取得の学校云々言ってる割に、ガルちゃん三昧だと言うし、主の言葉には一貫性がない
    返信

    +2

    -11

  • 222. 匿名 2018/12/25(火) 05:48:35  [通報]

    >>167
    遺族年金羨ましいはひどいな。
    身内でも言っていいことと悪いことがあると思う。
    主のお母さんは更年期っぽいね。
    離れるのが一番だと思うけど、
    子供さんのことを思えば
    実家から近所に住むのがいいと思う。
    返信

    +40

    -0

  • 223. 匿名 2018/12/25(火) 05:49:32  [通報]

    >>134
    自殺は病死と一緒だとどこかで耳にしたことがあります。
    健康な精神状態の人は死を選ばないので、自殺は病死とイコールだと。
    正常な判断ができなかったのかもしれない。
    死んでまで責められたら義弟さんが可哀想です。
    どうか、許してあげて。
    ありがとうと供養してください。
    返信

    +26

    -1

  • 224. 匿名 2018/12/25(火) 05:54:16  [通報]

    >>222
    間違ってマイナス押してしましました、すみません。
    同意です、主さんは近居で親の手助け受けた方が良いとおもうわ。
    返信

    +4

    -0

  • 225. 匿名 2018/12/25(火) 05:54:30  [通報]

    私も死別です。やはり外出先で仲よさそうな家族を見ると辛いです。忙しいほうが気が紛れると思って仕事をガンガン入れましたが、やはり無理してたのか体調崩してしまいまだあまり良くない状態です。なので主さんもあまり無理せず(我慢とかも)いってほしいな、と思います。
    返信

    +35

    -1

  • 226. 匿名 2018/12/25(火) 05:58:53  [通報]


    10年以上たつけど
    夫を亡くしてからうつ病になりました
    女手一つで子供を育てるのは
    大変だと思いますが、遺族年金や
    生命保険かけていたらお金には
    困らないかと

    私の場合子供が高校受験だったので
    大変でしたが家族で前を向いて
    歩きたまに亡くなった夫の
    悪口いっております

    主さんは子供が小さいから
    子供に説明するのが代弁者てすね
    返信

    +15

    -1

  • 227. 匿名 2018/12/25(火) 06:28:24  [通報]

    主は看病による燃え尽き症候群かな。
    そりゃあ、一年じゃ回復しないよ。

    ここはごめんね。一歩を踏み出しましょう。
    しんどいとは思うがパートに出ましょう。
    フルじゃなくてパート。できれば単純作業で。
    フルだとしんどいからまずはパート。気がまぎれる。

    パート先のおばちゃんよく喋るなーとか。
    おばちゃん達、プライバシーにどんどん踏み込んでくるけど、
    主は事情が事情だから優しくしてくれる人もいると思うが。
    (もちろん全員ではないよ)
    お母さん以外のおばちゃんをみるのもいい勉強になる。

    子持ちに優しいパートがいいと思う。
    主は若いからゆっくりでいいと思う。




    返信

    +27

    -3

  • 228. 匿名 2018/12/25(火) 06:43:18  [通報]

    5年前に夫を事故で亡くしました。当時の記憶はほとんどありません。息子が4歳のときでした。
    精神的に細い細い線一本でどうにか繋がって生きていた感じで、子供の前では頑張って泣かないようにしていますがメンタルがおかしくなり心療内科に通いながら、一年間は働けず2年目から短時間パートで、今は半日パートで働いています。
    今も眠剤なしでは眠ることが出来ませんが、当時よりは良くなってきています。
    死別は嫌いになって別れるわけではなく、
    大好きなまま突然いなくなってしまうので、男女共に一般の離別より再婚や新しいパートナーを考えることが難しいそうです。周りからはよくそろそろ恋人作ってもいいんじゃない?と言われますが、突然いなくなってしまったので夫がどこかでまだ生きているんじゃないかという感覚がまだ片隅にあり考えることができません。人それぞれだと思いますが、お子さんを一番優先にすることは当たり前ですが、本当に親子を大切に思ってくれるひとがいてその方の存在によってお子さんもお母さんも幸せになれるならとても良いことだと思います。もし主さんにお金の余裕があるならば、心をまず元気にしてあげてください。外に出て働くこともこころの栄養になることもありますよ、
    主さん、お子さんが幸せになりますように、
    返信

    +37

    -0

  • 229. 匿名 2018/12/25(火) 06:54:33  [通報]

    これは釣りだよ。
    私は旦那の余命が確定してから、仕事探しまくったよ。旦那もそれを望んでたし。自分の幸せよりも子供を貧困にさせないようにお金稼ぐのが頭を巡ったよ。1年ものうのうとしてられるわけない。
    返信

    +2

    -36

  • 230. 匿名 2018/12/25(火) 06:55:40  [通報]

    旦那を亡くしてもうすぐ5年になります。子供が1歳の時でした。悲しみには慣れたけど、寂しさには慣れません。人の死って何も特別な事ではないけど、だけどやっぱり特別で周りに誰1人分かち合える人が居ません。なぜ自分がその中の1人になったんだろうと今でも切なくなります。街中で見る親子連れなんかを見ると、自分もあの中に溶け込みたかったって思います。共感し合える人が周りに居ないって本当辛いです。このトピの中の人達と会って話せたらいいのになぁ~長文失礼しました
    返信

    +48

    -0

  • 231. 匿名 2018/12/25(火) 07:07:16  [通報]

    >>18あなたと
    >>1さんを
    一緒にしないで。


    返信

    +4

    -0

  • 232. 匿名 2018/12/25(火) 07:11:55  [通報]

    10年前に旦那を失ったけど、デリカシーのないママ友二人に面と向かって言われた言葉が今でも忘れられない。

    一人は旦那にいつも浮気されてる女。
    「うちの旦那は最低だと思ったけど、生きててくれるだけまだマシなのかな…」
    死別の女にマウンティングするんだなぁこの女はって思った。
    もう一人は離婚して貧乏な女。保険金や遺族年金を貰える私を見て、
    「はっきり言ってあなたが羨ましい」
    だったら私の旦那の代わりにあんたの旦那に死んで欲しかったわ。

    それに比べて、ずっと疎遠だった学生時代の友達やや元同僚は、まだ小さい子共がいるにも関わらず遠方から飛行機や車で駆けつけてくれて、一緒に泣いてくれた。
    返信

    +72

    -7

  • 233. 匿名 2018/12/25(火) 07:25:03  [通報]

    主さんの状況なら、まず仕事を探すのが先ではないですか?

    きついこと言うようですが、死別シングルマザーと離婚シングルマザーでは、再婚へのハードルの高さが違いますよ。離婚は元夫を嫌いになったわけだから新しい相手も主さんを受け入れやすいですが、死別となると、新しい相手は亡くなった旦那さんをどうやっても越えられないので、結婚に踏み切ることを躊躇します。

    お子さんのためにも、まずは主さんが自立できるようにがんばってください。
    返信

    +4

    -19

  • 234. 匿名 2018/12/25(火) 07:47:08  [通報]

    >現在は子供が幼いので無職です。話す相手がおらず、ガルちゃんばかりしています。


    実家とそりが合わないなら辛いかも知れないけど、子供と二人で暮らすように考えたらどうだろう。
    取り急ぎ仕事をしなきゃいけない感じでもないし。
    返信

    +10

    -0

  • 235. 匿名 2018/12/25(火) 07:49:39  [通報]

    若いときの死別って
    経験している方が少ないから、
    ひどいことを言われることもあると思う。

    少数派って理解を得ることが難しいから。

    主さん、気にしないで。
    返信

    +33

    -1

  • 236. 匿名 2018/12/25(火) 07:49:44  [通報]

    >>229
    自分の状況と同じでないと嘘だ釣りだ言うのって煽りとしても見苦しい
    返信

    +1

    -3

  • 237. 匿名 2018/12/25(火) 07:52:25  [通報]

    それでも喧嘩が絶えない環境で育てるならば、母子のみで暮らした方が良いのでしょうか?



    そうだね。。
    返信

    +1

    -1

  • 238. 匿名 2018/12/25(火) 07:53:59  [通報]

    私も20代で子どもいて死別、その後再婚したよ。
    周りは色々好き勝手言うもんだよ。
    不幸でいれば同情するけど、再婚って聞くと早いとか、子どものこともっと考えろとか。
    でも色々言う周りがあなたに何をしてくれるわけじゃない。
    死別の辛さ知らない人にはわからないよね、この気持ち。
    母親だもん、もちろん子どものことはしっかり考えてるよね。
    きっとまたいつか笑える日が来るから。
    私はその後子ども成人するまで家族仲良く一緒に暮らして今年子どもも結婚。
    主さん、大丈夫だよ!
    返信

    +15

    -2

  • 239. 匿名 2018/12/25(火) 07:54:26  [通報]

    >>233 再婚に関しては確かにそういう側面あるかもしれない
    ただ男性も色んな事情を抱えた人がいるだろうし、素敵な女性ならそんなハードルは乗り越えられるはず

    返信

    +2

    -1

  • 240. 匿名 2018/12/25(火) 07:57:33  [通報]

    世間体なんか気にしないで
    世間なんて勝手なこというだけで、何もしてくれないから気にしちゃダメ
    人に迷惑かけなければ、自分のしたいようにすればいい
    返信

    +7

    -1

  • 241. 匿名 2018/12/25(火) 07:59:33  [通報]

    7年前に主人を胃癌で亡くしました
    当時2歳の息子が居たので
    とにかく半年で無理してでも
    働かなくてはと、面接を受けまくり
    正社員で働く事ができました

    実家は母しかおらず 母も仕事をしていたので
    頼りきることは出来なくて近場の団地に住み
    子供が熱の時など見てもらいました

    とにかく、主人の死後落ち込んで立ち上がれないと
    思っていましたが、子供がいるからこれじゃダメだと
    がむしゃらに働き、夜になると子供を寝かしつけ
    1人涙する日が続きました。

    今は気持ちも、生活もなんとか安定して
    息子と2人頑張ってます
    再婚なんて言葉は 考えた事ないなー
    主人がいた時の幸せが 未だに忘れられないの
    かもしれないですね…
    この先きっと再婚することは無いです。
    返信

    +23

    -4

  • 242. 匿名 2018/12/25(火) 08:01:05  [通報]

    >>227
    どうだろう。外に出るのは必要な気がするけど、私は主はまずカウンセリングか精神科に行く事の方が先なように思う。
    夫を亡くして、実家がそんな感じで安らげないって相当堪えるだろうし、若いからパートで単純作業で~っても子供がいたら大変で余計に疲弊しそう。
    どんな風に過ごすのがいいのかは専門家と相談した方がいいと思う。
    返信

    +28

    -0

  • 243. 匿名 2018/12/25(火) 08:18:49  [通報]

    >>229さいてー
    返信

    +3

    -1

  • 244. 匿名 2018/12/25(火) 08:55:57  [通報]

    考えたんだけど、再婚にくってかかったり主に意地悪を言ってる人はきっと今不幸なんだね
    私も前夫を亡くした時に本当に絶望して、人の幸せを願えなくなったから
    初めて人を羨ましいと思ったし、主に当たってる人はたぶんそれの人に八つ当たりバージョンなんだと思う

    私はあまりにも悲しくて一人で耐えられなくて、死後割と早く出会った人と再婚して
    今はめちゃくちゃ幸せだよ
    私が「前夫ーー」っていつも泣いてたのも支えてくれたし。
    そして今、私が死んでも夫には早く次の人を見つけて立ち直ってねって思ってる

    生活の為に働けって言ってる人も大きなお世話だと思う
    人は皆環境が違うんだよ
    夫に先立たれても一生働かなくていい人なんていくらでもいる

    返信

    +17

    -9

  • 245. 匿名 2018/12/25(火) 08:58:00  [通報]

    >>244
    最低
    返信

    +2

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  • 246. 匿名 2018/12/25(火) 09:23:32  [通報]

    >>245
    最低ではない。

    これが死別を経験した者のリアルな側面でもあるよ。
    夫との別れだけを思われ同情されるけど、夫の生きてきたこれまでの片付けや義理親との付き合いなど、美しい事ばかりではない。

    看取って、片付けて、落ち着いたら自分の人生を歩いたっていいじゃない。
    245さんはお子様の有無は書いてないから、お子様がいなければ再婚はスムーズだし、今現在が幸せだというのは喜ばしい事。

    生きている人が幸せにならないといけない。
    死別は複雑な感情が混ざり合うから、美談ばかりではすまない。
    返信

    +33

    -2

  • 247. 匿名 2018/12/25(火) 09:23:41  [通報]

    主さんおはよう。

    私も同じ立場だよー、1番下の息子なんてまだ赤ちゃんだった。

    保育園だって母子扶養手当受給してないから優先されなかったし、普通に落とされたよ。

    配偶者亡くして鬱になる人も多いんだから、今は無理しちゃだめだよ。
    ママの心が安定しなきゃ、子どもが不幸になる。

    旦那様亡くしてまだ一年、まだまだ昼も夜もなく辛い時期だと思う。
    特にこの時期はね、きついよね。
    私も何年もたつけど、油断すると道端でも涙が出そうになる。
    主さんはちゃんと眠ってごはん食べられてるかな?

    今は自分の心の望むままに過ごしてね。
    旦那さんを思って悲しむ事はなにも悪い事じゃない。
    愛してたんだから当然の反応。

    同じ死別シングルって現実ではなかなかいなくて、ガルちゃんでだけでも会えて嬉しかった。
    トピ立ててくれてありがとうね。



    返信

    +62

    -1

  • 248. 匿名 2018/12/25(火) 09:24:27  [通報]

    死別って、悪い原因の離婚じゃないから、幸せになってほしいって思います。
    頑張ってください!
    返信

    +9

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  • 249. 匿名 2018/12/25(火) 09:25:29  [通報]

    私は4年前に夫と死別しました。なくなって自営の借金が3000万あり、保険も夫実家に名義が変わっていて、私と子供3人に借金だけが来ました。
    (借金の事は夫は私にはプライドの高い人だったので、あるのみしか言わないし、保険も結婚してから入った保険を勝手に色々とかえて、死んでから夫実家名義に…夫実家曰く、私達が途中から支払ったと←そんな事をいっさい言わない夫)
    アルコールでなくなり…←病院や仕事ももう一度一からやり直す事を伝えていたが、女遊びや更に事業をやろうとしていた。
    亡くなった時は長男の小学校卒業の時…もう自宅を手放し、車を手放し、かなり地獄の日々で、鬱になりながら、働き…今があります。

    最初から実家近くに家を借り、親には子供の帰宅のみを頼み、食事や何もかも1人でやりました。
    今は次男がご飯を少し作れるので、仕事が遅くなるときは助かっています。
    返信

    +19

    -1

  • 250. 匿名 2018/12/25(火) 09:25:31  [通報]

    >>244
    夫両親や子供の気持ちも聞いてみたいですね!
    返信

    +7

    -2

  • 251. 匿名 2018/12/25(火) 09:39:49  [通報]

    仲の良い夫を亡くした人にしかわからないよね
    この気持は

    そして辛い時は皆同情してやってくるけど、
    幸せになったら敵みたいな扱いされるし
    偽善
    返信

    +59

    -0

  • 252. 匿名 2018/12/25(火) 10:33:59  [通報]

    お金が大丈夫ならば無理に仕事しないで
    主さんはゆっくり気持ちの整理して
    子供との時間沢山作ってあげて欲しい。
    子供だって小さくたってぱぱ居なくなったの
    寂しいはずだから。
    返信

    +32

    -1

  • 253. 匿名 2018/12/25(火) 10:52:06  [通報]

    本当仕事しろとか、経験してないから言えないんだろうな。
    心ない事言ってる人たち、明日は我が身って言葉知ってる?
    主さん、無理せず、行政機関に相談してみては?ひとり親とかの支援ありますから。
    主さんの人生が良き人生になりますように。
    返信

    +50

    -1

  • 254. 匿名 2018/12/25(火) 10:54:43  [通報]

    >>206
    保険会社の人が、言ってた。親戚とか集りにくる人居るって。
    返信

    +21

    -0

  • 255. 匿名 2018/12/25(火) 10:56:59  [通報]

    主さんと、お子さんがどうか
    今後幸せな人生を歩めますように。
    返信

    +23

    -0

  • 256. 匿名 2018/12/25(火) 11:00:37  [通報]

    でも実家で大事にされるならともかく、邪険にされて毎日言い合いになるくらいなら狭くても独立した方が良くない?
    遺族年金あるとか言われるってことはそれで何とかしなさいよっていうお母さんなのでは?
    お母さんも、気ままな夫婦暮らしになってやれやれとか思ってたら赤ん坊の世話になっちゃったわけでしょ
    シングルマザー優先の過疎地域とかに行くのもいいと思うよ
    返信

    +5

    -7

  • 257. 匿名 2018/12/25(火) 11:04:00  [通報]

    若く死別しても一生その人しか愛せない人もいるし
    さっさと再婚する人もいるし色々だよね
    子供第一ならどっちでもいいんじゃない
    返信

    +30

    -1

  • 258. 匿名 2018/12/25(火) 11:07:02  [通報]

    仕事したら?っていうのが全部心無い言葉ではないでしょう
    気晴らしにもなるし社会との接点もできるじゃん
    それこそ再婚したいなら出会いもあるだろうしさ
    なんで仕事イコール悪になってるのか意味不明
    返信

    +15

    -7

  • 259. 匿名 2018/12/25(火) 11:10:08  [通報]

    ていうか子供の立場からしたら庭があるとか自然があるとかより険悪じゃない家庭の方が大事でしょ
    なんで庭やらがあるからって険悪な実家にとどまりたいのかよく分からない
    お母さんも息がつまるの何となくわかるよ
    返信

    +40

    -1

  • 260. 匿名 2018/12/25(火) 11:11:31  [通報]

    気持ちの整理がつくまで仕事はしなくていいとか言ってる人。
    仕事や、子供を育てたり社会と関わったり、たくさんの義務をこなす内に、何とか心の軌道に乗れるんだよ。
    自分の気持ちに向き合って、生活を気持ちに合わせていたら、いつまで経っても働くことができない。

    こなさなきゃいけないルーティンって偉大だよ。
    それをこなす内に、時間が癒してくれる(というか現実を受け入れる)ようになるんだよ。
    返信

    +5

    -8

  • 261. 匿名 2018/12/25(火) 11:13:41  [通報]

    4人兄弟の末っ子の私が小3の時に父が病死した。
    その何年も前からアルコール依存症で仕事にも行かず、毎日毎日お酒を飲んで暴れてたから生前中は本当に疎ましい存在だった。

    そんなだから元々貧乏で、保険もなく遺族年金も怪しい状態で母は働いて子供4人を高校まで入れた。
    そして私が高1の時に父方祖父の四十九日の当日、母も脳内出血でそのまま亡くなった。

    母にとっては自分の時間は録になかっただろうなと思うと悲しくなってくる。
    私は完全に母に甘えていて何もしてあげていなかったので後悔ばかりです。

    主さんはこれから子供が成人するまでを考えると途方もない不安が押し寄せてるくるんだと思います。
    だけど、子供にとってはもうあなたしかいないのだから身体や精神面を崩さないように無理しないでくださいね。
    まずは目の前のことを粛々とこなし、ストレスになることを1つずつ解消していってください。
    返信

    +35

    -0

  • 262. 匿名 2018/12/25(火) 11:14:34  [通報]

    お母さんと険悪な中家庭の中だけで育児してると気分も変わらない気がするよね
    返信

    +4

    -1

  • 263. 匿名 2018/12/25(火) 11:17:03  [通報]

    赤ちゃんも暗い家庭にいるより
    保育園でみんなでアンパンマン体操でもしてる方が楽しいんじゃないの
    返信

    +12

    -5

  • 264. 匿名 2018/12/25(火) 11:35:08  [通報]

    仕事探しができる主がすごいよ、偉いよ
    返信

    +30

    -0

  • 265. 匿名 2018/12/25(火) 11:50:31  [通報]

    自分の話ではなくてうちの母の話ですが。私4歳、妹が産まれて3週間で父急死しました。母はすぐ家を売って、実父母の家に住みフルタイムな仕事を探して定年過ぎまで働いていました。遺族年金があって助かったと言っていましたが、がむしゃらに働いてくれた母に感謝しています。国内旅行に毎年連れて行ってくれたし、高校まで公立、2人とも大学は私立でした、奨学金もなし。まだ今は悲しいと思いますが、子供のために頑張って欲しいと思います。
    返信

    +45

    -0

  • 266. 匿名 2018/12/25(火) 12:13:04  [通報]

    再婚はまだいいんじゃないですか。働いてたらそのうちいい人が現れますよ。でも再婚しちゃつたら遺族年金とかもらえなくなるのでは。そう考えたらやっぱり再婚はせずにいたほうがいいのではないかと思ってしまいます。結婚生活ってそんなにいいものですか?
    私なら旦那の遺してくれた保険金や遺族年金で子供と生きていきたいです
    返信

    +1

    -5

  • 267. 匿名 2018/12/25(火) 12:20:45  [通報]

    ごめん、別に主を否定するわけではないけど、
    次の恋って言葉が引っかかってしまった。

    まず食べていくためにはどうすればいいかということを考えた方がいいと思う。
    再婚するにしても変な男(虐待とか)捕まえないように気をつけてね
    返信

    +2

    -15

  • 268. 匿名 2018/12/25(火) 12:36:35  [通報]

    とても辛い経験されたんですね。
    でも、お子さんがいるなら再婚よりまずは働いてみてはどうでしょうか。
    実母と暮らすのが嫌なようですが、お子さんの為と思って今は我慢ではないでしょうか。
    逆に住まわせてもらって感謝すべきでは…。
    返信

    +1

    -6

  • 269. 匿名 2018/12/25(火) 13:10:01  [通報]

    私も死別シングルです。
    やはり旦那が死んでからすぐに働くのは辛かったです。
    悲しんでる暇もなく、赤ちゃん育てながら毎日仕事行って本当に気が狂う!って思いました。
    今は子どもは2歳になり毎日楽しそうに保育園に行ってます。お父さんが死んだってこともまだ理解してないですが、、。お父さんがいない分愛情をたっぷり注いで育てようと思ってますよ。

    ちなみに主さんは遺族年金があるので、週3くらいのパートからはじめてみてもいいと思いますよ。
    返信

    +32

    -1

  • 270. 匿名 2018/12/25(火) 13:12:42  [通報]

    私も子供が一歳の時に死別。
    世のお母さん方に言いたい!
    生活苦しくてもちゃんとした生命保険に入っておこう!
    あと特に国保の方、年金の未納がないか確認しておこう!
    私みたいにバカ見ないように。
    返信

    +26

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  • 271. 匿名 2018/12/25(火) 13:13:40  [通報]

    遺族年金あれば再婚は辞めた方がいいね
    一生もらえるのを手離すのは勿体ない
    返信

    +8

    -1

  • 272. 匿名 2018/12/25(火) 13:17:23  [通報]

    自分の母は私が3歳の時に父が交通事故で亡くなりました。それから母も定年まで働いてましたが、それだけでは生活費が足りないので一時的に生活保護を受けてました。私の記憶が正しければ小学生に入るまでは受けてたと思う、もう今年で50になるので再婚はもうできないだろうなと思います。再婚すれば良かったのに
    返信

    +4

    -2

  • 273. 匿名 2018/12/25(火) 13:22:57  [通報]

    >>272
    再婚すれば良かったのにって言うけど、再婚して知らない男と暮らすのは大丈夫なの?あなたは お母さんはきっとあなたの事を考えて再婚しなかったんだと思う
    返信

    +13

    -1

  • 274. 匿名 2018/12/25(火) 13:24:15  [通報]

    >>272
    ごめん定年じゃなかったわ。今は別の所でパートで働いてる。私は自立してる
    返信

    +1

    -0

  • 275. 匿名 2018/12/25(火) 13:25:41  [通報]

    夫が亡くなってから10日で正社員で勤めていた職場に復帰しましたが、食べられず、毎日点滴でした。
    結局半年で引越し、転職し、2年間勤めた所は、非常に忙しく、同僚も最低でした。でも、あの時の私にはそれでちょうどよかったです。
    あの悲しみに敵う辛さなんてないと思えました。無表情で働いてました。

    でも、子供が土曜日休みの仕事にして、と言うので、30歳で迷ってましたが、転職しました。
    今の職場は、みんな素敵な人です。
    うまく笑えなくなっていた私を、いつも笑わせてくれて、元々飲み会はあまりなかったそうですが、私のために開いてると教えてくれました。
    土日休みで、子供たちとの時間も大切にできてます。
    今があるのが不思議なくらい、今が幸せです。
    長くなってしまいましたが、どんな選択をしても、どこへ行っても、どこかで、あなたを待ってる人がいます。私はそう思います。

    がるちゃんにだって、こんなにも、経験されてなくても、気持ちを汲んでくれる人がたくさんいます。
    ありがたいです。

    どれだけ泣いてもいいです。いつまでも。でも、その先には幸せだってちゃんと待ってくれてます。
    ご飯をちゃんと食べて、今日を生きてください。
    返信

    +41

    -1

  • 276. 匿名 2018/12/25(火) 13:26:09  [通報]


    私も死別しました
    再婚したら私が死んだ時、夫は笑顔で迎えに来てくれるのだろうか
    そんな事を考えてしまい私は再婚なんて出来ません
    私は彼に迎えに来てもらいたいので。
    返信

    +29

    -4

  • 277. 匿名 2018/12/25(火) 13:26:53  [通報]

    私知ってる人は実家が不動産所得あるような裕福なとこで
    旦那さん自死されて遺族年金とたまにパート出てみたいな暮らしぶり
    妻帯者と遊んでたけど再婚してない
    返信

    +4

    -1

  • 278. 匿名 2018/12/25(火) 13:27:32  [通報]

    >>273
    うちの母は正直、お洒落もしなくて恥ずかしかった。
    心の余裕があれば変わったのかなって
    返信

    +3

    -1

  • 279. 匿名 2018/12/25(火) 13:27:37  [通報]

    私の姉も死別シングルになりました。
    旦那さんが大好きだったから凄く悲しんでた。
    半年経っても仕事探したりもしなくて
    周りからも、私も心の中で
    「母親なんだから、子どもの為にもう前を向いてくれ」
    って思われてた。
    でも、私達は誰も最愛の夫を若くして亡くした経験が
    ないんだと思った。
    未来の事を考えられないんだなって思った。
    元々の性格にもよるし、人それぞれ悲しみの乗り越え方は違うから
    凄く難しい。

    今はあんなに心配してたのがウソみたいに
    ピッタリの仕事見つけて生きています。
    時間を味方にしてください。
    返信

    +41

    -0

  • 280. 匿名 2018/12/25(火) 13:58:31  [通報]

    >>13
    この文章よんでどこに満々と思えるんだろう。

    単純に子供抱えて夫の闘病終えて一息してのつぶやきにしか思えないけど。

    ただただ大変だったねといいたい。そしてこれからお子さんと幸せになれることを祈ってるといいたい。ご主人も天国で見守ってくれてるし、幸せになってほしいと思ってるはずだよ。
    自分が夫の立場なら苦労かけてすまなかったし、いい人見つけて幸せになってほしいって思う。
    返信

    +10

    -2

  • 281. 匿名 2018/12/25(火) 14:07:14  [通報]

    >>276
    なんか凄く心に響きました。
    正直幸せそうな家族を見て羨ましいし私もまたパートナーが欲しいと思ってましたが、踏ん切れず、時間が解決してくれる、まだ私は乗り越えられてないんだな。って思っていたけど、あなたの言葉でスッキリしました。
    私も死ぬ時には夫に笑顔で迎えにきて欲しい。そして天国でもまた仲良くしたい。
    返信

    +22

    -1

  • 282. 匿名 2018/12/25(火) 14:15:51  [通報]

    死別シングルです。
    子供が今年、大学に入学しました。
    病と闘っていた夫をみていたので医療系の大学を選びました。
    ストレスで体調壊しそうだったけど、少しだけホッとしたかな。
    再婚は一生しないと思う。
    主さま人生は続いている、のんびり行きましょう。
    返信

    +19

    -0

  • 283. 匿名 2018/12/25(火) 14:22:22  [通報]

    私は交通事故で主人を亡くしました。
    当時長男はもうすぐ3歳、次男は生後8ヶ月でした。
    あれから21年。
    簡単な言葉では言い表せないけど、本当に色々あったけど、、ありきたりな言葉だけど
    時間が少しずつ、本当に少しずつでも
    心を落ち着かせてくれるよ。
    そんなアドバイスしてるけど、私は今でも毎日思い出してまだ時々泣いてしまうけど💦
    返信

    +29

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  • 284. 匿名 2018/12/25(火) 14:40:45  [通報]

    離婚シンママ→我慢をしらない自己中

    死別シンママ→未亡人。

    世の中のイメージはこう。離婚シンママとは世間の見られ方全くちがう。だから安心しな。落ち着いたら子供のことも優しく包んでくれる方と再婚してもいいと思うよ。実母とは距離とったほうが主のため。
    返信

    +21

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  • 285. 匿名 2018/12/25(火) 14:55:16  [通報]

    死別された方々のコメを読んで、顔も名前も知らない人達だけど、心底これからの人生が幸せであるようにと思えた自分はまだ腐ってないね。
    返信

    +57

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  • 286. 匿名 2018/12/25(火) 15:06:46  [通報]

    >>276
    じゃあ、再婚した人達は旦那さんと会えないんですか?再婚したら旦那に怒られちゃうなんて悲しいです。長いその後の人生ずっと再婚しない事が、美徳なんですかね。
    私がもし死んだら最愛の人には幸せになってもらいたい。それが再婚だとしても。その書き方だと再婚したら天国で会えないみたいですね。そんな器の小さい人ではないと思いますよ。私も死別だけど、もし再婚しても夫は許してくれると思う。そんな気にはまだなれませんが。
    返信

    +8

    -12

  • 287. 匿名 2018/12/25(火) 15:10:10  [通報]

    噂好きな同じ職場のおばさんに○○さんの旦那病死したらしいよって色んな人に噂されてあまりいい気がしなかったなぁ だんだんそこの職場に居づらくなって辞めて今は違う職場に転職しました 
    今でもあのおばさんの名前と陰湿な顔を思い出すと胸糞悪くなる。 
    返信

    +16

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  • 288. 匿名 2018/12/25(火) 15:16:11  [通報]

    >>38悲しみや苦しみが癒える時間なんて人それぞれ。
    それを『呑気に』なんて捉える思考。浅はかですね。人の気持ちを汲み取れないんですね。
    返信

    +9

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  • 289. 匿名 2018/12/25(火) 15:21:10  [通報]

    死別ではないですが。
    結婚して間も無く夫が交通事故で意識不明の重体、命は助かったけど障害者になりました。
    体も不自由、頭もいろいろと障害が残り、記憶力もないし、普通の会話ができません。
    本当に本当に辛くて辛くて。
    でも今子供がいます。
    人生最大の決心。
    今はなんとか暮らしてますが、この先夫の世話も一生続くと思うと、自分で決心したことなのにとても不安になります。
    なにより、普通の夫婦が羨ましい。
    死別はとてもとてもとても悲しいだろうけど、こんな例もあります…
    すいません、トピズレで。
    返信

    +45

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  • 290. 匿名 2018/12/25(火) 15:22:57  [通報]

    >>99
    なんでここで自立心見せなきゃいかんのよ?
    少しマイナス思考になったり、愚痴ったり共感しあったりしたいと思うの駄目なの?

    上から目線の辛辣なアドバイスは見てて心が痛い。
    同じ事言うにしても言葉選べばいいのに。
    最低な人が数人いるね。
    返信

    +12

    -0

  • 291. 匿名 2018/12/25(火) 15:24:43  [通報]

    読み手は勝手に1年と思ってるけど、去年のいつから死別なのか分からないし下手したら2年近く実家でガルちゃん三昧の可能性あるよね
    立ち直るまでの時間は人それぞれとはいえ…
    そんなにずっと家にいて逆にしんどくないのかな?
    学校も通信ならなおさら
    返信

    +0

    -21

  • 292. 匿名 2018/12/25(火) 15:34:08  [通報]

    >>291
    お金に困ってないんだから実家でがるちゃん三昧でもいいやん
    余計なお世話
    返信

    +32

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  • 293. 匿名 2018/12/25(火) 15:36:05  [通報]

    夫は亡くなる時に「お前はまだ若い。いい人見つけて幸せになってくれ」と言ってました。
    なので再婚したらあの世で安心するかもしれません。
    なので私の心の問題です
    私が【笑顔で夫に迎えに来てもらいたい
    なんの後ろめたい気持ちもなく。生涯私の夫は彼なのだと】
    そう思っているだけなのでそんなに責めないでください
    返信

    +33

    -0

  • 294. 匿名 2018/12/25(火) 15:39:43  [通報]

    私も死別しました
    若いのでまだいい人に出会えるよ
    周りの人はそう言って慰めますが余計に辛いです。
    死別されて再婚された方を知っていますが
    お仏壇を夫の実家に返したり写真すら新しい夫に遠慮して処分したりって言う人が沢山います。
    忘れないといいつつ人は忘れる生き物です
    なので私は再婚なんて考えられません
    返信

    +11

    -0

  • 295. 匿名 2018/12/25(火) 15:45:22  [通報]

    >>271
    お金のために再婚しようとしたり、お金のために好きな人と再婚するのを諦めたり。
    何だか、結婚に対しての考え方が根本から間違ってるコメントだね。
    相手の男性にも失礼。
    返信

    +4

    -1

  • 296. 匿名 2018/12/25(火) 15:55:48  [通報]


    うちも死別し今年で10年です。
    子供も5歳から15歳になりました。
    最初は、病み大変でしたが
    今はキツキツなりになんとかやってます。

    いつか >>22さんのように言ってもらえるように頑張ります。
    返信

    +12

    -0

  • 297. 匿名 2018/12/25(火) 15:56:38  [通報]

    >>295
    いやいや、現実はお金がいるでしょ
    遺族年金がなくなるんだから結婚して養ってくれるような相手じゃないと再婚は難しいよ。
    返信

    +2

    -3

  • 298. 匿名 2018/12/25(火) 16:06:11  [通報]

    >>124
    心を落ち着かせれるものは結局時間しかない
    ゆっくり主のペースでお子さんと生きていってね
    返信

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  • 299. 匿名 2018/12/25(火) 16:07:11  [通報]

    >>213

    その友人と子供はいくつ?
    返信

    +1

    -0

  • 300. 匿名 2018/12/25(火) 16:15:12  [通報]

    子供大丈夫?って思う
    返信

    +1

    -0

  • 301. 匿名 2018/12/25(火) 16:34:27  [通報]

    交通事故で夫を亡くしました。
    当時は子供2才。貯金ない、私の仕事もない。子供に明日食べさせるものもない状態。
    皆さんの税金を使って母子手当をもらいながら、タダで保育所に通わせてもらい、私は看護学校に行きました。
    再婚を考えてるみたいですが、私は再婚は考えれませんでした。私が再婚したら夫に申し訳ない。子供が再婚相手に虐待されたら?って思ったのです。
    当時2才だった娘も17才になり、お金も安定してきたので、寄付という形で多目に納税してます。もちろん、確定申告で寄付は除外してます。そうしないと意味ないんで
    返信

    +30

    -16

  • 302. 匿名 2018/12/25(火) 16:49:18  [通報]

    嘘臭い
    返信

    +6

    -9

  • 303. 匿名 2018/12/25(火) 16:57:22  [通報]

    私は高齢出産後死別シングルになってしまいました。主さんよりさらに体力面や適応性で難しくなります。しかし、そんな自分でもつらくても耐えていれば子供は育ちます。お若いのでいろんな可能性があると思います。是非お子さんとの将来に希望をもって進んでいっていただきたいです
    返信

    +18

    -0

  • 304. 匿名 2018/12/25(火) 17:18:12  [通報]

    主です。
    沢山のコメントありがとうございます。
    とてもお強い方ばかりで、自分もいつかそんな風に話せるようになりたいと思い、生活を見直そうと思いました。

    2年前のクリスマスはサプライズでサンタの服を着てプレゼントをくれました。優しくて面白い夫でした。
    ガンが発覚する前の幸せな思い出です。
    短い結婚生活のほとんどが闘病でした。余命宣告を受けていたので、後悔しないようにできる限りの事はしたつもりです。
    しかし毎日後悔が浮かび、夫は何を考えていたのか想像しています。でも、わかりません。
    あんなに支え合い必要とされていたと思っていたのに、ハリボテの夫婦だったように感じて、やり場のない気持ちになります。

    繰り返しになりますが、再婚は考えていません。
    昨日は家族連れが羨ましくなり、人生の先輩方にお聞きしてみたくなっただけです。
    現実社会では到底話せない事を、ネットですら現実逃避してはいけないのでしょうか?

    子供が寝てる時にがるちゃんをしています。
    主にニュースや実況のトピを見ています。話す相手がいないので、共感できるコメントを見て満足している毎日です。

    幸い蓄えと祖父の遺産の不動産収入があるので、いますぐ生活に困るという事はありません。母子手当や医療費免除は受けていません。

    今晩、母親と話をしようと思います。
    独身の頃と同じように喧嘩をしている場合ではないと今更ながら気づきました。

    長文失礼しました。

    返信

    +121

    -0

  • 305. 匿名 2018/12/25(火) 17:41:22  [通報]

    >>304

    大切な人が少しずつ弱っていって見送らなきゃいけない気持ち、よくわかります。
    私も大切な家族を亡くしました。
    もっとこうしたら良かったんじゃないか?もっと出来ることがあったんじゃないか?そんな気持ちが溢れ出て苦しくなったり、辛い思い出が多かった分ほんの些細なやり取りや楽しかった思い出が一層輝いていて胸に刺さったりしますよね。
    もう4年経ちますが似た背格好や年齢の人を見る度に目で追ってしまいます。

    少しずつでいいからゆっくりいっぽいっぽ前へ進んで行ってください。
    この先の未来主さんとお子さんに笑顔が多い人生になりますように願っています。
    返信

    +32

    -0

  • 306. 匿名 2018/12/25(火) 17:42:37  [通報]

    >>304
    主、頑張れ!
    辛い時はガルちゃんで呟けばいいんだよ。
    辛い経験してるんだもん今は現実逃避してもいいんじゃない?
    主がいつか心の底から笑える日が来ますように。
    返信

    +49

    -0

  • 307. 匿名 2018/12/25(火) 17:56:57  [通報]

    離婚と違って死別は嫌いになって別れた訳じゃないから辛いね
    返信

    +38

    -0

  • 308. 匿名 2018/12/25(火) 18:11:38  [通報]

    こういうの読んでるとやっぱ家庭持ったらマンションでも戸建てでも買ってた方が転ばぬ先の杖になるなーとは思う。

    賃料変わらんとか大変な負担だよね
    返信

    +3

    -0

  • 309. 匿名 2018/12/25(火) 18:19:39  [通報]

    >>18
    未婚シングル腹立つわ
    返信

    +3

    -0

  • 310. 匿名 2018/12/25(火) 18:27:25  [通報]

    優等生ぶってる主うざい
    返信

    +2

    -35

  • 311. 匿名 2018/12/25(火) 18:31:50  [通報]

    旦那の世話もしなくていいし義実家問題も考えなくていいし金はあるしで主勝ち組すぎる
    返信

    +1

    -28

  • 312. 匿名 2018/12/25(火) 18:33:45  [通報]

    3ヶ月前に死別シングルになりました。
    子供が3人…正直不安だらけですが、夫の分まで精一杯育てていかなければと思っています。
    主さんのお辛い気持ちお察しします。お互い頑張りましょうね。
    返信

    +58

    -0

  • 313. 匿名 2018/12/25(火) 18:35:15  [通報]

    主さん
    お金に困ってないなら実家は出た方がいいよ
    返信

    +4

    -0

  • 314. 匿名 2018/12/25(火) 18:40:23  [通報]

    私も20代で夫を亡くし子供2人が二人います。
    仕事を見つけるのは若いうちと思い、半年悲しんで、新年から気持ちを切りかえ、就職活動をしました。
    しかし、生活が安定しても寂しくて寂しくて男性に頼ったりしました。毎日死にたい気持ちでした。でも、真剣に向き合ってくれる男性ではなくさらに傷付いて終わるだけでした。
    子供達にも寂しい思いをさせました。

    今は死別の傷も癒え、子供達と平凡で楽しい生活を送っています。
    ここまで立ち直るのにかかったのは10年です。

    主さん、辛いですね。
    毎日の小さな幸せを探して、明日へ繋いでいってください。
    私は毎日、仕事から帰る自分に
    「(こんなに死にたいのに)今日も生きたね。偉かったね。」と言い聞かせました。
    返信

    +54

    -0

  • 315. 匿名 2018/12/25(火) 18:51:44  [通報]

    関係ない話かもしれませんが
    皆さんは初詣って死別してから行っていますか?

    私はあの時必死にお願いしてもお祈りしても願いを聞いてくれなかったじゃない!と、神様なんていないと勝手に思ってしまっており行くか迷っています。
    弟家族、兄、私の両親とみんなで行かない?と誘われたのですが行ってお参りしないのも逆に罰当たりな感じがするかな…と分からなくなってしまいました。

    今年も1年家族が皆健康でいい年になりますように

    毎年普通に出来てた事がこんな思いになるなんて、悲しいなと思いました。
    返信

    +30

    -1

  • 316. 匿名 2018/12/25(火) 18:51:50  [通報]

    子役の寺田心くんとこも死別シングルマザーですよ。でも母親を支えて、外国で主演男優賞まで取っちゃったんだから。悲観せず頑張れ!
    返信

    +43

    -0

  • 317. 匿名 2018/12/25(火) 18:56:00  [通報]

    >>314

    今までもこれからも
    毎日頑張った!お疲れ様です!
    をお贈りいたします( ^∀^)
    この先ずっとあなたとお子さんが幸せでありますように☆
    返信

    +16

    -0

  • 318. 匿名 2018/12/25(火) 19:07:20  [通報]

    知り合いで一人だけいる。
    長男が生まれて、翌年に次男三男が双子の男の子
    しかし双子が生まれて1週間で突然死
    悲しむ暇もなくやってきたって聞いたけど、3人とも独立して家でひとりぼっちで毎日泣いてるって
    もうこれ打ってるだけで私も涙出てくる
    返信

    +40

    -1

  • 319. 匿名 2018/12/25(火) 19:16:40  [通報]

    同じような状況で同じような気持ちの方がいてちょっぴり救われたような気持ちになりました。
    そして皆さん少しずつ前に進んでいるんだな。と
    周りに死別なんて方はいないので皆さんの言葉が聞けて嬉しいです。

    主さん、今回トピを立てていただきありがとうございます!
    返信

    +13

    -1

  • 320. 匿名 2018/12/25(火) 19:23:25  [通報]

    >>315私は行ってません
    神様なんて信じられなくなりました
    世の中悪い人がのうのうと生きているのになんて理不尽なんだと神様を恨んでしまったからです
    罰当たりと言われるかもしれませんがこれ以上のバチはないと思ってますし神様がいるなら何故こんな目にあわせたのか聞きたいです
    返信

    +15

    -0

  • 321. 匿名 2018/12/25(火) 19:38:42  [通報]

    シングルマザーではないですけど、30代で主人と死別しました。
    ガル民は子供のために簡単に働けと言うけど、このつらさを抱えてフルで働くのは本当に大変です。
    私は一年働けずに引きこもりました。

    若くして配偶者死別の方々と話をしましたが
    子供がいたら、子供がいて良かったね
    子供がいなかったら、いなくて良かったね
    と言われます。

    再婚したら
    亡くなったご主人さんのこと忘れたの?薄情。再婚は早すぎる。と言われて
    再婚しなかったら
    過去に縛られている、前向きなよ、人生長いんだから勿体ないよ。と言われます。

    周りはなんとでも言いますからね。
    返信

    +55

    -0

  • 322. 匿名 2018/12/25(火) 19:48:01  [通報]

    >>315

    私は行っています。とは言っても実家の家族のお供のような感じですが。

    夫の闘病中は、世界中の神様どうか夫を連れて行かないで下さい!と狂うほど祈りましたが夫は亡くなりました。

    あの人はなんにも悪い事してないのに、なんで連れて行くの?私への罰なの?ならなんで私を連れて行かないの?!神なんていない!と、そういう風に考えていた時も正直ありました。

    でも今自然と子どもが健やかであるように祈っています。
    そちらへ行った夫が寂しくないように、笑顔であるようにと祈っています。

    なんでもいいからすがりたいのかもしれません。
    自分でも不思議な気持ちでいます。
    返信

    +13

    -1

  • 323. 匿名 2018/12/25(火) 19:48:36  [通報]

    大学で家族について学んでいるのですが、お子さんが3歳以下のときに再婚すると、新しいお父さんとの関係がうまくいきやすいそうですよ(3歳以下は記憶が残りにくいため)
    返信

    +4

    -6

  • 324. 匿名 2018/12/25(火) 19:50:07  [通報]

    >>304
    >>323です。主さんのコメントを読まずにコメントしてしまいました。申し訳ありません。
    返信

    +3

    -0

  • 325. 匿名 2018/12/25(火) 19:52:33  [通報]

    海老蔵さんのトピを見てて
    海老蔵さんが若い頃破天荒で酒癖悪くて麻央さんが亡くなったのは因果応報だそれでバチが当たったんだってコメントを見てプラスも沢山ついていて

    なんともいえないどす黒い感情がわきました。
    返信

    +14

    -4

  • 326. 匿名 2018/12/25(火) 20:00:10  [通報]

    私の父が交通事故で亡くなりました
    当時、私17歳
    弟は9歳でした。

    幸いなことに母は手に職があり
    一生懸命働いて2人とも奨学金利用することなく
    大学まで出してくれました。

    今も働いてる母ですが
    働かないとイヤだそうです。
    もう年なので私は心配ですが
    旅行に誘ったり親孝行させてもらってます

    我が子も成長しましたが
    今だに孫をすごく気にかけて可愛がってくれます
    孫の存在自体が親孝行だと言ってくれて
    優しい母です。
    返信

    +19

    -0

  • 327. 匿名 2018/12/25(火) 20:15:37  [通報]

    人は何とでも言う
    憶測でも何でも

    主婦同士のランチなどには行かない
    あれこれ文句言ってても
    この人達には後ろでちゃんと守ってくれてる
    人がいるんだよなぁ
    と思ったら気が引けて行かなくなった
    主に言いたいのは、
    あんまり周りばかり見てもいいことないよ
    と言うこと


    返信

    +17

    -0

  • 328. 匿名 2018/12/25(火) 20:16:20  [通報]

    主さん、ちゃんと前に進めてるよ。すごいよ。ちゃんと未来をみて勉強もしてるんやもん。
    心ないことを平気で言ってくる人もいるけど、そんな人間ばかりじゃないよ。本当に優しく包み込んでくれる人も必ずいるからね。
    がるちゃんに書き込むことで少しでも吐き出すことが出来るなら、何でも書き込んだらいいよ。
    今は無理せず、悲しいときはしっかり泣いて、お子さまとご自分の幸せを第一に考えてね。

    返信

    +15

    -1

  • 329. 匿名 2018/12/25(火) 20:19:59  [通報]

    主さん
    私も半年前に旦那を癌で看取りました。
    未だに悪い夢見てるような感覚になる。
    時々ひどく無感情になる時、急に涙が出て来て苦しくて悲しくてどうしようもない気持ちになる時、焦りや不安で仕方ない時、1日の中で様々な感情に流されています。
    何も考えたくない時はこうやってガルちゃんしたり。
    だけど無意識に死別のトピ探したりして読んだりもしています。昨日の夜中に主さんのトピ読んで泣いてしまいました。結局ずっと考えてるんだよね、だって旦那を亡くしたんだもん、毎日息して生きてるだけで精一杯だよ、死ねないから生きてるだけ。
    若くして配偶者を亡くしてる人が周りに居ない人がほとんどじゃないかな、こんな悲しさ早くに経験したくなかった。
    アドバイスが欲しいわけじゃないよね、誰にもこの気持ちはわからないと思う。
    追い討ちをかけるようなこと言われ続ければ心も折れちゃうし心が落ち着かないよね、私も今似たような環境だよ。いろんな人がいろんなこと言って来て心底疲れた。
    私と愛犬を残して逝ってしまった旦那に怒りの感情もあったりして、でも直ぐ病院のベッドでしんどそうにしてる旦那思い出しちゃって、どれだけしんどかっただろうって思うと可哀想で仕方ない。

    主さん、残された私たちは一日一日、毎日なんとかやり過ごすしかないけど、あなたと旦那さんの大切なお子さんと少しでも笑顔になれるよう祈っています。
    返信

    +36

    -1

  • 330. 匿名 2018/12/25(火) 20:38:36  [通報]

    自分の話じゃなくてすみません。母があなたの立場でした。父は私が中1、弟がまだ5才の頃に癌で他界しました。母はレジ打ちのパートをしながら頑張って私達を育ててくれました。保険金もあり有り難く進学も出来て私は看護師、弟は消防士として働いてます。
    母はよく仏壇の前でこっそり泣いていましたが私達の前では気丈に振る舞ってて、ずっと笑ってました。新しい恋も大事ですがお子様を一番に考えてあげて欲しいです。でもお子様がある程度大きくなったら、ご自分の幸せも考えて欲しいですす。私は今32才ですが、母に良い人が出来たら応援したいです。
    返信

    +24

    -0

  • 331. 匿名 2018/12/25(火) 20:40:06  [通報]

    わたしも子どもが2歳になる前に主人を癌で亡くしました。
    遺族年金や、出産後まもなく入った学資保険の払込免除などでシングルといえど金銭的に困ることは今のところない状態です。
    しかしどうしようもない寂しさや、家族連れを見たときの切なさ、また子どもがこれから大きくなった時の対応の不安など色々ありますよね。
    離別、死別問わずにお子さんと性別の違う親御さんで再婚(事実婚含む)されていない方は、思春期や反抗期どのようにされていたかなど教えてもらえたらありがたいです。
    返信

    +18

    -0

  • 332. 匿名 2018/12/25(火) 20:42:30  [通報]

    心ないことや、厳しいこと言ってる人は想像力がなさすぎる人だよ。
    まだ若いうちに旦那さんを亡くして、幼い子供もいて…どれほど辛いかと思えばさっさと働けとか男に頼るなとか普通言えないよ。
    生きて子供のそばにいてあげてるだけで偉いよ。
    返信

    +40

    -0

  • 333. 匿名 2018/12/25(火) 20:47:34  ID:UAvK4fgvCT  [通報]

    私も癌で夫をなくしました。
    徐々に弱っていく看病は精神的にとても辛くあまり記憶がありません。
    発病から3年で亡くなり、その後1年くらいは心が空っぽの状態でした。
    私は子供はいませんでしたが、
    そんな状態がこれ以上続いても仕方がないと思い、働いたり習い事をしたりして、
    とにかく人生を立て直そうと過ごしました。
    今は10年経ちましたが、ようやく環境も心も落ち着いて、毎日それなりに過ごせています。
    返信

    +23

    -0

  • 334. 匿名 2018/12/25(火) 21:03:38  [通報]

    精神的に働ける状況じゃなくなること考えて、子供と生活できる程度の生命保険に加入してるよ。
    保険ってそういうためのものでしょ?
    返信

    +2

    -0

  • 335. 匿名 2018/12/25(火) 21:08:10  [通報]

    残されて痛感するよね。

    どれ程大事にされていたか、守られていたかと言う事を。
    わかっていたつもりで全然わかってなかった。

    会いたいね。
    返信

    +18

    -0

  • 336. 匿名 2018/12/25(火) 21:11:17  [通報]

    ほんと
    あいたいね。あいたいな。

    サンタさん連れてきてよ
    ちょっとだけでいいから
    返信

    +22

    -0

  • 337. 匿名 2018/12/25(火) 21:18:42  [通報]

    子供の同級生のママさんが旦那さんと死別されました。その方は以前から「絶対働きたくない、専業主婦がいい」と言っていて、旦那さんが亡くなった後も何年か働いてなかったです。
    イケメン探したいとか言っていて、周りもドン引き。
    主さんのコメントを見ると優しい方なんだなぁと思います。
    焦らず、まずはお子さん第一に少しずつ前進できますように。
    返信

    +6

    -1

  • 338. 匿名 2018/12/25(火) 21:20:13  [通報]

    >>64
    そうじゃない人もいるだろう
    返信

    +4

    -0

  • 339. 匿名 2018/12/25(火) 21:25:50  [通報]

    現実的な問題だけど、家を出て賃貸を借りるにしても、シングルマザーには貸し渋りをするオーナーさんもいるから、その辺りは覚悟しておいた方がいい。

    あと、賃貸で暮らした事がない子だと騒音なんかで神経使うかもしれない。

    返信

    +0

    -0

  • 340. 匿名 2018/12/25(火) 21:33:40  [通報]

    死別シングルマザーです。5歳と2歳になる子供がいます。
    2歳の子は夫を写真でしか知らず、5歳の子は「パパの顔が分からなくなっちゃう」と泣いた時もあります。
    死因は脳卒中で本当にいきなりいなくなってしまった。
    その当時は記憶があまりなく最近になってようやく悲しめるようになった矢先に癌の宣告を受けました。
    うちの実家と夫の実家が一人ずつ(二人一緒だと争いになる)引き取ると私の前で言い争って、今、家を出てます。
    思い出がある家ですが、子供を取られるくらいなら売って子供達と生きる為に治療をしていきます。
    ステージは2。生存率も半分超えてるのに……死んだ前提で話されたことや子供達を物や何かと思ってることが許せない。
    新しい職場も探さなきゃいけませんが、これから必死に頑張ります。
    誰にも話せないのでここで決意表明がわりに書かせて下さい。
    返信

    +41

    -1

  • 341. 匿名 2018/12/25(火) 21:39:57  [通報]

    >>258
    経験したらわかるんじゃない
    直ぐに心が動いてくれるわけではない
    返信

    +3

    -0

  • 342. 匿名 2018/12/25(火) 21:43:46  [通報]

    とりあえず、主は無理すんな
    今しんどいのは普通だし、誰でも大好きな人が亡くなったらそれどころじゃない
    弱音吐けばいい
    何の為のガルちゃんだよ
    返信

    +7

    -0

  • 343. 匿名 2018/12/25(火) 21:52:33  [通報]

    >>340
    辛い。苦しいね。
    親子3人、幸せに過ごせるようただただ祈ります。
    大昔、祖母が大腸癌を煩い手術をして9ヶ月入院したけど、それから40年元気に生きてます。
    医療技術も向上してます。心を強くもって、無理しないようにしないでください。
    お子さんの笑顔が一番のお薬ですよ。
    返信

    +14

    -0

  • 344. 匿名 2018/12/25(火) 22:02:41  [通報]

    もし自分の立場ならいい人なんか夫以外にいるのかな…なんて思っちゃう。
    私なら生涯シングルマザーでいいかな。。
    一年くらいじゃすぐ立ち直れないよね…
    周りの家族を見たら何もかも思い出しちゃったりしてさ…
    ゆっくり仕事探してしばらくは親には我慢して幼い子供を育てたらいいかもね。
    返信

    +1

    -3

  • 345. 匿名 2018/12/25(火) 22:16:18  [通報]

    >>301
    その分のお金娘に残してあげれば?
    返信

    +4

    -0

  • 346. 匿名 2018/12/25(火) 22:24:31  [通報]

    私も死別しました
    日本生命のCMがリアルすぎてフラッシュバックになり精神的にとても辛いです
    申し訳ないけどあれはやめてほしいです
    返信

    +3

    -0

  • 347. 匿名 2018/12/25(火) 22:25:09  [通報]

    私の伯父が半年前に事故で突然亡くなりました。
    伯父には11歳と7歳の子供がいて私たち家族もそうですが奥さんのことを考えるとつらい。
    返信

    +7

    -0

  • 348. 匿名 2018/12/25(火) 22:31:58  [通報]

    子供が生まれて3ヶ月の頃でした。
    私自身、まだ19歳の子供でしたので、当時は将来への不安しかありませんでした。

    それでも今では、子供は高校一年生になりました。
    母親でありながら子供だった私も、母子手当等のお世話にならない年収を得られるようになりました。

    恋もしましたがこの人となら、と思える相手には出会っておらず、再婚はしていません。
    主さんも頑張ってください。
    返信

    +5

    -0

  • 349. 匿名 2018/12/25(火) 22:40:09  [通報]

    小6、弟小1の時に父が急死しました。
    もうすぐ旦那が同じ年齢の時でしたが、母は最初かなり取り乱してはいましたがすぐにいつもの母に戻ってました。再婚することはなく自営の一人っ子のため父方の祖父母と母と暮らしてました。
    特に父がいなくて寂しいと思い悩むほどではなかったのは周りのサポートのおかげだと思います。

    主さんも、お母様とそりは合わずとも何とか子供のためにサポートしてもらえる環境にしてあげてください。
    返信

    +2

    -0

  • 350. 匿名 2018/12/25(火) 22:44:49  [通報]

    たくさんの人が言ってるけど、やっぱり仕事を見つけて外に出るのが1番良い気がする。お母様と顔合わせる時間も減るし、お金にもなるし、なにより気が紛れると思う。私も去年実母を闘病の末に亡くしたけど、仕事は続けたよ。今年は仕事に逃げた1年だった。外に出ればアナタの頑張っている姿を素敵だと思ってくれる人が現れるかもしれないし。お子さんにはアナタしか居ないんだから、こんな時に頑張ってとは言いたくないけど、あまり弱気になり過ぎないで。
    返信

    +0

    -2

  • 351. 匿名 2018/12/25(火) 22:50:01  [通報]

    >>331
    349ですが、私の思春期はここでしか言えませんが万引きを繰り返しタバコも始めてました。中1から中2です。
    母は普段のお小遣い以上に物を持っているのに気付きある日問い詰められめっちゃビンタされて父親がいないからそうなったんだと言われるんだよ!て涙ながらに言われて、パタッとやめました。
    男の子だとまた違うかもしれませんし人にもよるとは思いますが、わりと早い段階で体当たりされると心は動くと思います。
    返信

    +7

    -0

  • 352. 匿名 2018/12/25(火) 22:53:54  [通報]

    >>350
    主は金には困ってないから働く気ないみたいよ
    金じゃなくて気がまぎれるから働けばって言ってるのに
    資格の勉強も悲しいー身が入らないーとかってきっとのらくらしてるんだろうなーって感じ
    まあ人の人生だから勝手にすればいいけどさ
    返信

    +0

    -20

  • 353. 匿名 2018/12/25(火) 22:55:15  [通報]

    >>336
    ポエムキモいんですけど
    サンタさんってw
    いい大人なのにはずかしい!
    返信

    +0

    -14

  • 354. 匿名 2018/12/25(火) 22:55:17  [通報]

    米津玄師のlemon
    この曲初めて聞いた時は涙が止まらなかったな。
    聞くの辛くて避けてたけど、どこ行っても有線でバンバン流れてて嫌でも耳に入ってきた。
    今では毎日車で聴いてる。
    返信

    +7

    -1

  • 355. 匿名 2018/12/25(火) 23:03:08  [通報]

    米津玄師のlemon、まだまともには聞けないです。
    音楽を普通に聞けるようになっていきたいです
    返信

    +4

    -0

  • 356. 匿名 2018/12/25(火) 23:07:33  [通報]

    本当にお金だけでも心配しなくていいのは助かります。
    これも主人が一生懸命働いてくれてたからの遺族年金や保険、家ですから。

    それを羨ましがる人もいて、変わってあげたいーとか言われて軽蔑しました。
    返信

    +9

    -1

  • 357. 匿名 2018/12/25(火) 23:10:33  [通報]

    >>352
    あなたは同じ境遇の方ですか?

    主さんは、今は子育てが使命だと思っておられるのではないですか?旦那さんから託されたお子様だから。

    働くと一言で言っても、皆理解ある人ばかりではないし、刺激を受けて立ち上がれなくなる場合もあります。
    それなら悲しみと向き合いながら、お子さんの日々の成長を見守り淡々と過ごすこと。外の世界と必要以上に関わらずに限られたエリアで生活するのも1つの方法だと思いますよ。
    そのうち嫌でも外に出ないといけなくなるから、その時にはきっと対応できると思う。

    私も同じ立場だから言えますが、できる限り子供と一緒にいたいです。
    返信

    +8

    -1

  • 358. 匿名 2018/12/25(火) 23:13:03  [通報]

    だらだらしてるうちに年取って無職歴も長くなったら雇ってくれるところなくなるよ
    まあ金あるならいっか
    返信

    +1

    -6

  • 359. 匿名 2018/12/25(火) 23:53:17  [通報]

    13

    出てけ
    返信

    +3

    -0

  • 360. 匿名 2018/12/25(火) 23:55:49  [通報]

    >>352
    あんたは最低だね
    大切な人が亡くなった辛さあんたにはわからないだろうね
    返信

    +7

    -0

  • 361. 匿名 2018/12/26(水) 00:35:32  [通報]

    >>315
    一年は喪に服していたので行きませんでした。それ以降は子供が行きたがるので行ってます。生前、夫が年をとったら神社仏閣巡りをしたいと行っていたので、年に2日自分の誕生日と夫の誕生日にお参りしています。心の中で、ちゃんと付いて来てる?と問いかけながら。

    いろんな形があっていいと思う。自分が思った通りに行動したらいいと思う。
    返信

    +6

    -0

  • 362. 匿名 2018/12/26(水) 01:00:46  [通報]

    私の母は私が3歳、姉が7歳の時に父(旦那)を食道癌で亡くしその4年後に再婚相手と私と姉と母と明日から皆で暮らせるねって喜んでて引っ越しもすませた次の日に再婚相手がクモ膜下出血で亡くなりました。母は笑顔で「きっとお父さんヤキモチ焼いちゃって新しいお父さん連れてっちゃったんだね」って言ってるのを聞いて胸がとても苦しかったです。幸い母は看護師でお金には苦労してませんが時折とても寂しそうです。
    返信

    +16

    -0

  • 363. 匿名 2018/12/26(水) 06:45:27  [通報]

    私は、米津玄師のlemonで、思いきり泣けています。

    戻らない幸せがあることを最後にあなたは教えてくれた
    きっともうこれ以上傷つくことなどありはしないとわかっている
    あんなに側にいたのに、まるでうそみたい

    のフレーズが、とても共感します。
    返信

    +12

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  • 364. 匿名 2018/12/26(水) 09:05:17  [通報]

    >>124

    産後まだ1年程なんだ。
    赤ちゃん可愛いでしょうね。

    1番幸せな時期でもあるけど、1番心身が大変な時、そばにいてほしい人が亡くなるなんて残酷すぎる。
    一緒に成長を見守りたかったよね。
    うちも今だに夫の写真に向かって、「何勝手に1人だけ死んでんのよ!」って怒ってるw

    しかも産後2年は誰だって情緒が安定しないものなのに、ご主人と死別なんて本当に辛いと思う。

    学校まで入ってよく頑張ってるよ、むしろ頑張りすぎな気さえする。

    今は心の防御力が落ちていて、人の言葉が心をえぐってくるだろうけど、時がたてばきっと流せるようになる。
    本人が善意のつもりのアドバイスって本人に悪意の自覚がないからやっかいなんだけど、
    その言葉に引きずられないでね。
    勝手に言わせておけばいい。

    1日1日をやり過ごしていたら、いつか笑える日がくるからね。
    ご主人が残してくれたお子さんがきっと笑顔にしてくれる。

    お互い今日も生きようね。






    返信

    +12

    -0

  • 365. 匿名 2018/12/26(水) 09:17:59  [通報]

    >>285

    主さんじゃないけど、ありがとう。
    なんか涙出ました。

    心優しいあなたにも、幸せが沢山ふってきますように。
    返信

    +6

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  • 366. 匿名 2018/12/26(水) 12:59:58  [通報]

    >>315

    私もそうでした。毎日お守りやお札にお願いしていましたが、お医者様の見立て通りに進行し亡くなりました。神様も仏様もいないと思いました。
    現実にあるものしか信じられなくなりますよね。
    空から見守ってくれてるよって言われても、そんな訳ないじゃん。死んだからもう終わりなんだよって思ってしまいます。
    綺麗事ばかり歌う歌手には嫌悪感すら感じてしまいます。

    でも、夫の病気が子供に遺伝しないとは言い切れないので、とにかく子供が健やかに育っていけるように、もうどんな神様でもいいのでお願いするしかないんですよね。
    神なんて信じていないけど、この不安な気持ちは神に頼るしかないんです。

    来年は初詣に行ってきます。
    人混みに行って落ち込むか楽しめるかはわかりませんが、世の中のイベントに普通に参加して今年も頑張らないとって決意を固める事ができればいいな。
    返信

    +6

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  • 367. 匿名 2018/12/26(水) 16:55:55  [通報]

    母方の祖母が死別シングルマザーでした。

    祖父(写真でしか知らないです)が亡くなった時母は4才、伯母が7才ぐらいでそれまで祖母は専業主婦だったため近くの園芸関係の会社で事務員として働き始め母と伯母を再婚もせず育て上げました。

    再婚とかより仕事では?
    返信

    +0

    -6

  • 368. 匿名 2018/12/26(水) 17:06:12  [通報]

    >>367
    おばあさんとは時代が違うからなんとも言えないね。
    今はSNSとかあるから昔よりも孤独を感じやすいんだよ。

    仕事しろ仕事しろって、何様だよって人が多いね。
    仕事しなくてもお金に余裕がある人は沢山いるよ。
    身の丈に合った生活をしてればすぐに働かなくても生活はできるでしょ。
    実際、死別すると保険金とか退職金とか香典で大金が入ってきて、割とお金の心配しない人は多いよ。
    返信

    +1

    -2

  • 369. 匿名 2018/12/26(水) 18:38:32  [通報]

    >>367

    主さんが再婚したいなんて一言も言ってないのに、
    まだ理解できなんて相当読解力がないんだね。

    死別したら一生再婚しないというのはあなたが死別した時にそうすればいい。

    私は友達が旦那さんと死別したんだけど、あの苦しみ様を見て、仕事と子育てだけして支えてくれる人もいないのに孤独に生きていけとは口が裂けてもいえないよ。

    美談を人に求めるんじゃないよ。

    おばあさんは立派な方だったようだけど、孫には受け継がれなかったんだね。残念。
    返信

    +12

    -1

  • 370. 匿名 2018/12/28(金) 00:54:33  [通報]

    >>304
    主さん、もう見てないかな。
    がるちゃんは1ヶ月書き込みができるし、辛くなったり苦しくなったらいつでもここに書いたらいいよ。
    主さんの心を大事に。
    ゆっくり過ごしてね。
    返信

    +5

    -0

  • 371. 匿名 2018/12/31(月) 22:28:06  [通報]

    主さんご飯食べれてるかな?
    今日は大晦日。
    旦那亡くしてから初めての大晦日。
    もう何もかも嫌だよ、なんで死んじゃっだんだろう。
    毎日毎日毎日毎日気がおかしくなる寸前。
    どうしたらいいかわからない。
    返信

    +1

    -0

  • 372. 匿名 2019/01/01(火) 01:10:43  [通報]

    主です。

    >>371さん
    眠れそうですか?
    私も去年の日付が変わった頃、涙が止まりませんでした。どうしてひとりぼっちでいるのか寂しくて悔しくて、とにかく悲しかった。
    そして闘病生活が終わった脱力感と喪失感が大きくて、自分の手に何も残っていないのが信じられなかったです。あんな思いしてたのに、結局いなくなっちゃった、って。
    周りが賑やかだと余計に孤独を感じますよね。

    ご家族や友人など支えてくれる方はいますか?
    とにかく睡眠と食事をして、体を休めて下さいね。


    沢山のコメントありがとうございます。
    皆さんの経験からのアドバイス、参考になりました。
    いつか振り返って、あの時はしんどかったなーって笑いながら話せる時が来ると信じて、日々出来る事をやっていこうと思います。


    まだしばらくはコメント書き込めるようなので、辛い事、不安な事、吐き出す場所として使って下さい。
    返信

    +3

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  • 373. 匿名 2019/01/01(火) 05:23:32  [通報]

    >>372

    主さん、371です。
    あれから眠ってしまい今目が覚めました。
    闘病辛かったですよね、夫もご主人と同じ癌でした。
    亡くなって5ヶ月になります、本当にやり切れないですよね、主さんは小さなお子さんもいらっしゃるから大変だったと思います。
    私は主人の両親とも実の両親ともあまり上手くいってなかったので長いこと会わずにいたのですが、主人亡き後はそうもいかず、今は実の両親の住んでる場所に身を置かせてもらっています。
    義理の両親同様、私の両親もギャンギャンギャンギャン言って来てましたが、全ては身から出た錆なのかなと思い黙って聞いています。
    言いたいことはたくさんありますが、言う気力がないです。
    早く自立しなければと思いながら、いろんなことがあり過ぎて旦那のこと考えるとどう受け入れていいかわかりません。ほんとになんで死んでしまったんだろうって。

    主さん、トピ立ててくれてお返事くれてありがとうございます!励みになりました。
    これからまだまだ寒くなりますがお子さんとの毎日大切になさって下さい。心と身体、大事にして下さいね、時々立ち寄らせて下さい。
    本当にありがとう〜!
    返信

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