気遣いができる人、できない人

[1. 匿名]

年末になり、何かと飲み会が多くなってきました。

主はコミュ障でお酒も飲めない為、飲み会の席が苦痛で仕方ありません。

しかしながら、料理を皿に取り分けたりお酒を注いだりと気遣いが出来る方が羨ましくて…褒めると、じゃぁしたらいーじゃないですか？って言われてしまい…


そんな簡単に克服出来る問題なんでしょうか？

[2. 匿名]

克服は中々できない

[3. 匿名]

そのしてる人を手伝うとか。

[4. 匿名]

別に気遣いできる人はそういう性格なんだろうし、今のままでいいんじゃない？

[5. 匿名]

気遣いって難しいよ。
お節介と紙一重でしょ？

[6. 匿名]

気遣いって意識してたらできるよ。

[7. 匿名]

個人的には気遣いできる人苦手
箸の上げ下げから全部見られてる気がする。
取り分けもお酒も自分のペースがいい。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

コミュ障でも気効かせるくらいはできるでしょ。

[10. 匿名]

とりわけられるのが苦痛な人もいるから、
いいよそんなに気にしなくて。

お酒の席はみんな好き勝手酔ってる人も多いしね。

[11. 匿名]

母親にちゃんと気遣いできるように育てられてきたかどうか

[12. 匿名]

ホステス的気遣いは、見てて気持ち悪いよ

[13. 匿名]

率先してやってる人は気の利く私を見て欲しい人もいるから、気の利かない女をやるのもある意味気が利いてたりするよ。

[14. 匿名]

私もコミュ障だったからちょっとわかるよ。お酌するにしてもテンションが大事なんだよね。
暗い感じで「あっ、おっ…お酌…しましょうか😐」って言っても引かれるだけなんだよね。何事もにこやかに自然にできないとぎこちないし相手もん？ってなる。

[15. 匿名]

意識しないと駄目だと思う。飲み会苦痛だなーなんて過ごしているのでなく、気をはっていないと。
今の自分と違うことするなら最初から気をはってその事に集中する

[16. 匿名]

気遣いも大事だけど、その場では明るくみんなと喋れる方が大事だと思う
気遣いをやり過ぎても相手が恐縮しちゃうよ

[17. 匿名]

コミュ障と気遣いは関係なくない？

[18. 匿名]

主の立ち位置的に、そういう気遣いするより、上司のウンチクになるほど〜って相槌だけ打ってるポジションが合いそう。

[19. 匿名]

取り分けとかお酌はできる人に任せて、話し聞いてウンウン頷いて、グラス空いたらお代わりどうしましょうか？だけ聞けばいいと思うよ。
大人数の飲み会でじっくりゆっくり話すなんてこと余りないし、
カンパーイ！してニコニコしてれば2時間過ぎるよ。
がんばれー。

[20. 匿名]

他人の行動を予測して、こうされたら自分が嬉しいということを
やってみるといいよ

[21. 匿名]

いわゆるコミュ障の方が心のこもった気遣い上手い人が多い

[22. 匿名]

気遣いする女性にサラダを盛られたら「うわぁ～ありがとうございます～」って返すと気遣いしたい女性にも周りにもいい子だと思われる

[23. 匿名]

今時女性が料理取り分けたり、お酌したりしなくていいでしょ？
まあ、でもやっちゃう女性はいるけどね。
そんな気にしなくていいと思うけどな。

[24. 匿名]

料理を取り分けたり飲み物を注いでまわったりって、やってる方は良い気分なんだろうけどやられる方は結構ウザいと思ってます。
主さんは今のままでいてください。

[25. 匿名]

私が気遣いしようとするとタイミングが悪いときが多くてそれで自信失ってできなくなった
気遣いできる人ってタイミング見計らうのも上手なんだよね

[26. 匿名]

>>17
コミュ症と気遣いは違う
コミュ症でも気は使える。
図々しいヤツが使えん

[27. 匿名]

私自身がほっといて欲しいタイプなんで自分からあれこれ動かないから、動いてる子はすごいなと思う。
でもたまに｢グラス空いてるよ、隣の私さん何してんの？！｣とか指図してくるのがいて、こんな時でも他人を落として自分上げしたいんだなとイラッとくる。

[28. 匿名]

数をこなすしかない

[29. 匿名]

>>22
ありがとうございますって笑顔で返せるのもその人に対しての気遣いだよね

[30. 匿名]

気遣いしつつも、ふと気遣いがないより少し不器用な人の方が安心

[31. 匿名]

引っ込み思案や上がり症は気は使えるど、身体がついてこない

[32. 匿名]

行かなくてもいい飲み会は行かない。お酒も飲めないし！楽しめないのであれば断る。

でもどうしても！参加しないと気まずい飲み会なら、適度なところ(グラスが減っていたら)、
次の飲み物聞いて！オーダーしてあげたり、
サラダくらいは取り分けたほうがいいかも。

男の人とかは、飲む時食べないって人とかも結構いるから！取りますか？とか召し上がりますか？とか！素直に聞いても良いと思うけど。

あと、お酒飲めないのであれば無理して飲むよりも！ラストオーダー確認してあげたり！お会計してあげたり、飲んでない人がやったほうがスムーズなことを買って出てあげたら！喜ばれるかも！

頑張って👍

[33. 匿名]

何か嫌いなものある？
飲み物どうする？とかやったり、注文したり食器まとめて店員さんに渡したり…
おかんってあだ名になったよ。
キャバ嬢的な感じではなく、子沢山の肝っ玉母ちゃんって感じと大笑いされた。

[34. 匿名]

ブスほど図々しい
自己主張も激しいから飲み会や旅行でうんざりする

[35. 匿名]

何にも気付かず結局まわりが何でもやってくれるわ！って感じで生きる方が楽なんだろうなと思い始めてます
図々しい奴が得しまっくてる世の中だよね
阿呆らしいわ

[36. 匿名]

無理しない方がいいよ
大人しく座ってる美味しい枠として参加しとけばいいよ
今まで大人しかったのに、しゃしゃりだしたとか思われたら厄介だし、一度皆に取り皿に分けだしたりしたら皆が任せだして、向いてないと思ってもやり続けなくちゃいけないからね

[37. 匿名]

世話焼きすぎるとうざいよ。

[38. 匿名]

>>1飲み会だったら回数こなせば自然と身に付く。コミュ障でもできる人はいるしコミュ障を言い訳にしないことだ。

[39. 匿名]

家庭環境でそういうのが身についてる人がいるのも確かにいる。実家が飲食店関係だったりすると、そういう気遣いが自然な人もいるし。
嫌なのがそういう気遣いを「男に媚び売ってる！」とか、斜めな見方をする人。

[40. 匿名]

気遣いよりもとりあえずニコニコしとけ

[41. 匿名]

「気遣い出来る私、大好き！」な人も世の中にはいっぱいいるから、任せておけばいいと思う！

[42. 匿名]

周り見渡さないとできないよ。
目の前のことだけでなくてね

[43. 匿名]

私も飲みの席での気遣いが上手くできなくて（次こそは）と思っててもハッと気付けば他の人がスムーズにやってる。
でも気が利く、気が利かないも得手不得手があるから仕方ないと思うよ。
同じくコミュ障だけど人の話を笑顔で聞いたり、気付いた時だけでも食べ終わりのお皿を端にまとめるとかはしてる。
てか、みんなお酒さえ飲めればいいんだよ（笑）
主さんも考え込んで無理しないでね。

[44. 匿名]

女子力全開を気遣いだと思ってる人もいる。
間違ってはならない

[45. 匿名]

すごくわかるよ。
動作もおそいから、やろうとしてもスマートにできない。
スマートに気遣いできないとされる相手が居心地よくない。

気の利かない役まわりを担ってますって感じでいいんじゃない。

[46. 匿名]

新人の時の勤め先で、きづかいをしろ、お酌をしろ、飲み物を頼め、食べ物を分けろ
みたいなことを強制させられる会社だったけど転職したら、そんなの各自でやればいいんだよっていってくれる男性がいてびっくりした
ほんと飯くらい自分でとればいいんだよ…

[47. 匿名]

コミュ障って理由になるのかな。簡単とか難しいではなくて、年齢的に下の方ならやることだから、気配りしなきゃというより、義務感かな。

[48. 匿名]

昔みたいに女人が動けって時代でもないよ。
店の人がある程度してくれるから、空になってる皿をまとめる。
ビールの追加とか、みんな勝手にやってるよ。

[49. 匿名]

>>35
それ違うよ…
やりたい人がいるから、敢えてみんなやらずに大人しくしてたんだよ
みんなやり始めたら取り合いになってみっともないじゃない

大体気が強い人がやりたがって張り合って来るし

[50. 匿名]

>>12
それね
夜バイトでも行ってんの？って言われてた人いた

[51. 匿名]

サラダ取り分けって、なかなか微妙な問題をはらんでるというか、同性からは男ウケ意識してるって言われるし、最近じゃ男でもあざといから嫌とか言うのもいるし、気遣いの難しさを実感した。

[52. 匿名]

私も飲み会の時の箸や皿や食べ物を配られるの苦手…出遅れると気が利かないやつみたいだし。
大人なんだしみんな好きに取ればいいのにって思う

[53. 匿名]

気遣いできない自分に対して、やたらと厳しく当たってくる気づかいができる女性、怖い。

見ててイライラするのかなんなのか。

[54. 匿名]

気遣い上手な人は、人をものすごく見ている。
人を観察して察することは、性格的なものだよ、あとからどうにもならない。
だけど、場面による条件反射というか、決まりごととして覚えておけば、ある程度ならできると思う。
老人、赤ちゃん連れの人の荷物は持ってあげる、子供が来る場所なら、簡単なおやつを忍ばせておくとか、大勢での食事の後は忘れ物ないかみんながいなくなったあとチェックするとかね。
でも、私は気遣いできる人といると疲れる。
言わないと動かないくらいの人の方が気楽でいいよ。

[55. 匿名]

コミュ障を言い訳にしない
お酒をついで貰ったら返してる？

[56. 匿名]

周りをよく見てるんだよ。
ビールが少しになってたら、次は何飲みますか？ってメニュー渡したり、新しいドリンク来たら、ジョッキを下げるとかね。

[57. 匿名]

気遣いしたい人を立てるのも気遣い。

[58. 匿名]

飲み会の席の気づかいに関しては気にしなくていい気がする
そんな気遣いもできないなんて！って怒る人もたまにいるらしいけど、
大体年配のお局かおじさんというかおかしな体育会系の職場だよ
自分の取り分位自分で取る方が互いに気楽
それ取ってって言われて取ってあげられたらそれでありがたいよ

[59. 匿名]

>>55
勝手に注いでほしくないって気がついてる？

[60. 匿名]

ちょうどいい気遣いが出来るといいよね
ウザかったりあざとかったり難しい

[61. 匿名]

私も酒呑みでもなく、話も得意でないけど、
慣れだと思った
先輩方がお酒を注ぎに行ったりしたら、真似をしたらいいよ

[62. 匿名]

自分がまだ入社したての新年会で、最初から上司達が、好きなオーダーをたくさんとってしまい、甲殻類アレルギーと、卵アレルギーのある私にはたべれそうにないものがたくさん来てしまった。
私があまり箸をつけないのを見て、当時の女性の先輩が小声で、「もしかして、これ嫌い？」と、聞いてくれてアレルギーで…と、申し訳なく話すと、「お肉なら大丈夫？」と、違うオーダーを取ってくれた。あとから、聞いたら他に麦アレルギーのある人は、違う飲み物に変えてくれたり、お酒が飲めない人はバレないようにソフトドリンクに変えてくれたりしてた。これ見よがしじゃない気遣いは、本当に優しい人なんだなと思った。自分もそうなりたいから、周りをよく見てさりげなくって意識するようにしたよ。

[63. 匿名]

気遣いに「ちょうどいい塩梅」を求めるのも
なかなかキツいものだな

[64. 匿名]

>>53
それ一番やったらいけないマナー違反なのにね
宴席の楽しい和める雰囲気を壊す、っていう

優先順位を間違ってる人多い

[65. 匿名]

他の人にお酌や料理のとりわけをにこやかにしながら
主には
「じゃあしたらいーじゃないですか」
の物の言い方。

こういう女オッソロしいわあ。 大ッ嫌い。お里が知れるわ。

[66. 匿名]

ちょうどいい気遣いが出来るといいよね
ウザかったりあざとかったり難しい

[67. 匿名]

気遣い強要してくるのって大体おじさんおばさんだよね
特に教員職か銀行系
学生か20代30代くらいの飲み会だとそんなうるさく言う人いない

[68. 匿名]

うちの職場の飲み会は男性が一番働く
多分給料安めのパートさんに辞められると困るからきっちりもてなすようにと上から指示があるらしい

[69. 匿名]

飲み会は、半ば強制参加なのかな。
楽しめないのに無理して行くのはイヤだよね。
「気遣いの人」に任せればいいんじゃない？
主さんが手を出したら、気遣いさんのペースが崩れる
気がするわ。
飲み会であれこれ世話されるのがイヤな人もいる。

[70. 匿名]

飲みの席の話なら無理することはないと思うよ。
私、会社の飲み会に、遅れて参加した事あったんだけど、後輩がハンガー出し、私の上着受け取り、私を席にニコニコ案内…。ちょっと不快だったよ。私はお偉方でもないし、その子は幹事なわけでもないの。私は気が利きます！って周りにアピールしたかっただけなんだよね。ほどほどか目立たないくらいがいいと思う。

[71. 匿名]

気遣いアピールさんたちが
己のやり方にこだわりすぎて水面下でケンカしたりするから
おちおち参加できない

みんなやらない時にちょっとやってみたりする程度

[72. 匿名]

自分は気遣い出来ないタイプ
されるのも好きじゃない
助けてほしい、相談にのって欲しい
そう言われたらちゃんと考えるけど
細々した事には気が回らないし、回す気もないかな(笑)

[73. 匿名]

女性が多い職場なんだけど
私が一番若いから、お料理取り分けとかはわりとニコニコして待ってる
もちろん「気づかなくてすみません！」とか
「〇〇さんいつもいろいろやってくれてすごい！」とかいつも言えないことを言う機会
自分の母親年代の方が多いので可愛がってもらってる
その分、お酒は強いので酔いつぶれた人の介抱をしてるし、ウザい上司にダル絡みされてる人と
席替わったりしてる

適材適所じゃないかな？
取り分け、お酌がすべてじゃないと思う

[74. 匿名]

気遣いできるタイプだから、
こういう場ではアピールしたい人に気を遣って
出来ない人のふりしてる

[75. 匿名]

行かなくてもいい飲み会は行かない。お酒も飲めないし！楽しめないのであれば断る。

でもどうしても！参加しないと気まずい飲み会なら、適度なところ(グラスが減っていたら)、
次の飲み物聞いて！オーダーしてあげたり、
サラダくらいは取り分けたほうがいいかも。

男の人とかは、飲む時食べないって人とかも結構いるから！取りますか？とか召し上がりますか？とか！素直に聞いても良いと思うけど。

あと、お酒飲めないのであれば無理して飲むよりも！ラストオーダー確認してあげたり！お会計してあげたり、飲んでない人がやったほうがスムーズなことを買って出てあげたら！喜ばれるかも！

頑張って👍

[76. 匿名]

フェミニストでは無いけど、飲みの席でなんで女性ばかり気遣いという名の世話係をしないといけないんだよってモヤっとするからしない。お酌もしない。

[77. 匿名]

気遣いが出来る人って偉いなって思う
最初はね。
だんだん、自己評価を上げる為だ、とあざとさを感じてくる。

[78. 匿名]

>>33
狙ってやってないからじゃない？
自然とやるから肝っ玉母ちゃんなんだよ。

[79. 匿名]

気遣いしすぎてビール瓶のラベルを上に向けてお酌したりする人いたけど陰で水商売やってたんじゃないの？って噂されてたから気遣いしすぎるのもどうかと思ったよ

[80. 匿名]

小さい頃からの習慣や親の影響もあるから
今すぐに克服ってのは難しいかと

[81. 匿名]

気遣われた方が疲れたらただのお節介だよ

[82. 匿名]

そうは言っても私なんか料理の取り分けとかやっちゃうんだよなー。
今時女性がそんな事を、という意見もわかるんだけど。
結局世話してる自分が好きなのかも。

[83. 匿名]

>>1
わかってるならそれぐらいやれよ

[84. 匿名]

瓶ビールのお酌は本当にイヤだ。
グラス半分くらいに減ってたら「どうぞどうぞ」とビン持ってくる。
そうするとグラス空けないといけなくなる。
ぬるいグラスに冷え冷えのビール継ぎ足されるのもイヤだし。

自分はそれが本当にイヤだから、相手にもできるだけお酌したくない。
けど、田舎の親戚の集まりでは、気が利かない人認定されてると思う。

[85. 匿名]

>>70
いやいや、そこは「後輩に慕われてる」とポジティブに受け取っておこうよ。
興味のない先輩に普通そこまでしないから。気遣いアピールしたけりゃもっと上の役職の人かタイプの異性の前でやるさ。

[86. 匿名]

気遣いのできる女決定戦！みたいな時は面倒なので愚鈍な女を演じてます。

[87. 匿名]

>>1
じゃあ、したらって言う人、苦手かな？

[88. 匿名]

>>59
は？
もっと理不尽な事をされたならわかるけど、お酌ぐらいで私は望んでいない！とか頑なな態度をとる方がおかしくない？

[89. 匿名]

自分が１番近ければやるでしょ

[90. 匿名]

私、率先して取り分けるけど、
「自家箸でいいよね？」って言われる前に、きれいな内に取り箸で分けたいだけだから。
気遣いとは違うので、気にしないで(笑)

[91. 匿名]

>>35
このトピ主さんのような方たくさんいてるよ。
誰かやってくれる、丸投げ。じゃない。
しようともタイミング考えたり、でじゃばらない方がいいかなと思ったり、色々ある人もいる。
図々しい人って決めつけないで。

[92. 匿名]

下の兄弟が多い長女なのでやってしまう…
末と10以上離れてるから取り分けとか普通に家でやってたことだし
押しつけがましいのかもね、と反省

[93. 匿名]

焼き肉で、「ほら、食べなよ」って、
生肉触ったトングで取り分けるのは止めて！
清潔な取り箸希望！

[94. 匿名]

仕事上の気遣いは多少必要だと思うけど、
職場の飲み会の気遣いは別にいらないと思う。
そりゃ飲み会でも気遣いできた方が評価は上がるかもしれないけど、
別に気遣いは強制でする必要は全くない。
一応お金払って飲んでるんだし。
それで、あいつは気がきかない、みたいな話をしてる人は
自分のことは自分でしろ、ただそれだけの事。
私はたまにグラスが空いてる人に気づけばビールついだりするけど、
話に夢中になって気づかなかったらしない。
全く緊張してこまめになんか見てないです。

[95. 匿名]

>>88
横だけど、>>59さんの言いたいことちょっとわかる。
今はビールを飲んでるけど、次はウーロン茶にしようかなと思いながら飲んでる時に隣でビール持って待ち構えられたらもうね…。

[96. 匿名]

コミュ障とかなんだよ気持ち悪い やりたくてやってる人じゃない人もいるでしょ 気が利かない=わがままか障害者

[97. 匿名]

私は気遣いは諦めた。
先輩達がお酌や取り分けをやっていたけど、
私はあがり症で手が震えるからやらなかった。先輩や上司には裏で言われていたと思う。でも頑張って取り分けようとすると、下手過ぎてため息をつく人もいた。

結局、開き直って気遣いは諦めて、
話しを聞くことに徹したよ。

[98. 匿名]

このスレの流れでもそーだけど、気遣いできる素敵な女性を
「でしゃばり、気遣いできる私褒めてほしいんでしょ？」ってうがった見方する性格ブスが多いんだよね。
だからその人も褒め言葉を素直に受け止められなかったのかもよ。
私の先輩なんだけどまさに凄く気遣いのできる素敵な人が、周りの「自称あえてやらない」女達に陰口叩かれてるのを聞いて、「羨ましいなら自分もやればいーじゃん。できない自分を棚にあげてできる人を落とそうとして馬鹿じゃないの」って思ったもん。
アドバイスとしては、最初から全体を見ようとせずに、「今日は空いたお皿とグラスをまとめよう！」とかあまりコミュニケーションが必要じゃない目標を１つ決めてやってみたらどうでしょう。

[99. 匿名]

気が利かない人ってこっちが気を使ってるのに気がつかないから本当に嫌い

[100. 匿名]

>>73
＞ウザい上司にダル絡みされてる人と席替わったりしてる

もうこれだけで神です

[101. 匿名]

>>67
アラフォーだからよくわかる
昔は飲み会での先輩の振る舞いを見て後輩が学ぶって感じだった
取り分けたりするのも先輩にはやらせなかったな

若い人は割とご自分でどうぞって感じなのかと思った
飲み会に参加してる年齢層を見て気遣いの仕方を変えてる

[102. 匿名]

流れに合わせてその気の利く人を手伝うように
してる。自分から率先しては中々出来ない。
それに気が利く人を立ててた方が何かと
上手く行くと思ってるので……。

[103. 匿名]

>>98
世の中にはいろんな気遣いがあることに気がつきましょう
あなたも、その「素敵な」先輩も。

[104. 匿名]

自分のそばにあるお醤油とかお箸を取ってもらいたい
これを全くしない女性がいて気が利かない人だなーてつくづく思う

[105. 匿名]

女性が虐げられているように見えるだろうから、自分はやらない
男性側がやってくれるような場では自分もやってあげる

場によって変えます

[106. 匿名]

>>104
それでも、お箸を取ってあげたぐらいで天下取ったみたいになってる人よりマシだわ

[107. 匿名]

>>88
は？っていうの辞めなよ。いい大人が敢えて人を不快にする言葉を使うもんじゃないよ。

[108. 匿名]

自然にやってるように見える人でも、そうじゃないかもしれないよ？
若かりし頃、苦手だなぁ、出来る人はいいなぁ、と思ってたけど、仕事だと思ってぎこちないながらも率先して動いてた。
今でもやっぱり、やろう！って思わないと出来ないから克服はできてないけど、周りからは普通に出来る人だと思われてるんだろうな

[109. 匿名]

大皿料理のお店は苦手だわ。
取り分けるべきか自分のだけで良いのか悩んでしまう。

[110. 匿名]

私はあなたと違ってこんなに気を遣ってます！

アピールして他人を責める人、自己中が多いよね

[111. 匿名]

気遣い出来る人=心優しい人とはまた違う
実際気遣い上手な腹黒い人、何人も知ってるから

[112. 匿名]

がるちゃんで書いても
「気遣いできなくてもあなたらしく接すればいいよ」か
「お節介と思われるだけ」

が占めるよ。殆ど気づかいできない人間ばかりだから。

[113. 匿名]

会社の業務にホステス要素を入れて欲しくないから、自分はやらない派です
男どもが勘違いすると女性の首を絞めるだけ

[114. 匿名]

食べ物を取り分けるとかお酒を注ぐとかよりも、ポツンとしてる人に話しかけて会話に入れてあげたり、みんなが楽しめる話題を出して盛り上げたりできる人の方が気が利いてるなーって思う。

[115. 匿名]

気遣いしてる人のなかには自分が好きでしてる人と、謎の義務感にかられてやってる人とがいて
うざいのは後者
いちいち強制してくるし。
あなたも取り分けてとか命令されても
取り分けてない男いるし
女だからって従う理由もないので
それぞれがやればいいんじゃないですか、食べるペースがあるしって言って無視してる

[116. 匿名]

やりたいんだけどなー、上手く出来る気がしないんだなぁ。

[117. 匿名]

気遣いできる自分大好きで自分の考え方を押し付けてくる人がいるんだけど
裏で仲間に「あの人は困った人だ…」と言われています

[118. 匿名]

動いてくれてる人に任せて自分は出来ないから褒めたって意味が分からない。
たぶん、やらなきゃ→でしゃばりに思われるかなぁ？→でもやらなきゃなぁ。→モヤモヤ→テキパキ動く人に「偉いね」と言って何もやらない→やれよ！ってなるの分かる。
目立つくらいなら動かない方が良い。やって何か思われるなら動かない方が良い。めんどくさいって人が動くの待つ人ね。
一旦やったら「やりたい人」にされて、やりたい人じゃないからやらないでいたら「なんでやらないの？」「はぁ？」ってめんどくさい事や企画係を押し付けられた事があった。
だれか一人を「そういう係」にしてるなら一度聞いてみたら良いと思う。案外やりたくないのにやってて、いきなり疎遠になったりするかも。我慢させててね。

[119. 匿名]

取って欲しかったら取って、って言えばいいのに。
気が利かない！とか言う人って察してちゃんだよね。

[120. 匿名]

>>1　じゃあしたらいいじゃないですか？ってムカつくやつやな。この人が一番気遣いできない人なんじゃない？💦

[121. 匿名]

本当の気遣いできる人は気遣い苦手な人をも気遣うから、｢気が利かない｣って貶したりしないけどね。
中途半端に立ち回って｢私は気遣いできる｣って自己陶酔してるのが一番タチ悪いよ。

[122. 匿名]

自分の分は自分で取り分けすりゃいいのに。動き過ぎる人が視界に入ると焦って寛げない人いるとおもう。それを人にも強要する人も面倒。。

[123. 匿名]

私はコミュ障やれない
やれないんじゃやらないんでしょう？
主さんは今までも嫌な事苦手な事から逃げてきたんだと思う
お酌だって好きでやっている人もいると思うけど、やりたくない人も多いと思う
気遣いが出来ないじゃなくやらないだけだよ

[124. 匿名]

>>113
自分がしてしまうと後輩達までせざるを得なくなるから、同僚達と私達で根絶やしにしようって事で何もしないって決めてる。

[125. 匿名]

やりたくないから気の利かないふりしてる人もいるよね。
そういう子は雰囲気でわかる。

[126. 匿名]

こちらはお酒飲みたくないのに、聞きもせず勝手に注いでくる人の方がコミュ障

[127. 匿名]

>>118
もっとまとめて

[128. 匿名]

職場の飲み会ぐらい我慢したら？としか思わない
友達との飲み会じゃなくて職場なんでしょ？

[129. 匿名]

飲みの席って(そこだけに限らないけど)、役割とかキャラがあるから無理して料理取り分けたりお酒注いだりって気使って回る必要もないかと。私もそこの気遣いは出来ないよ(笑)
飲みの席では気遣いとお節介が紙一重になる事もあるし自然に出来ないならやらずにいた方がいい場合もある。と思う。(接待の如くお酌し回って後々影で落ち着いて飲めなかったと不評を買ってる人もいた)
そこで気遣いできなくても普段の仕事ぶりで気遣い出来てれば気が利かない人とは思われないと思うよ。

[130. 匿名]

私も、自分の分は自分で取ればいいと思う。
お酌も面倒なので、自分で飲みたい分だけ注んで飲めばいいと思う。

お酒などの飲み物が無くなっていた場合に、「頼みますか？」と聞いたりするのは親切でありがたいと思う。
ソフトドリンクをさりげなく頼んでおいて、お酒をあまり飲めない人のところにおいてあげるととても親切だと思う。

ただし、大皿から肉だけ全部取って食べるような非道なことをする人がその場に居た場合は、喧嘩になりそうだな。

[131. 匿名]

職場で女性がホステス役をやることを当たり前だと思う女性がいることに驚く
プライベートならご自由に。

[132. 匿名]

お皿に取り分けたりお酌する人より、グラスが空きそうだったら、さり気なく「何か飲みます？」ってメニュー渡す程度で十分だと思う。

[133. 匿名]

好きでやってくれてる人はこっちも気を遣わないで済むくらい自然にやってくれてありがたいけど、
義務感でやってるような人はやらない同僚とかそのうち後輩に強要するようになるのが迷惑です。
あえて空気読んでやらなかったり、自分のものは自分で取りたい人もいるんだから。
見返りを求めない人は素晴らしいけど、自分は気遣いばっかして損、気が利かない人は悪！みたいなのは違うと思う。

[134. 匿名]

自分のグラスが空く前のタイミングで、ついでに他の人のグラスに目を配るくらいでいいと思う。
ついでに、って感じで。料理は、取り分けるより、ちょっとだけ残っていて片付けられない大皿のその残りを誰かの皿に、食べちゃって〜なんて言いながらよそったり、残り物って感じだったら、これ食べちゃおうーって自分が取ったりして、片付けちゃうとか、そのくらいかな。

[135. 匿名]

こういう問題があるから若い人の飲み離れが進む。楽しくなさそう。お前もお酌しろよって言われたらモヤモヤしそう。時間とお金持使って年配者の話聞かされてさ～何の気な罰ゲームだよ。

接待ならまだしも飲み会なら皆で楽しめる方がよくない？

[136. 匿名]

>>33
狙ってやってないからじゃない？
自然とやるから肝っ玉母ちゃんなんだよ。

[137. 匿名]

でも、たまーに本当全てにおいて絶妙な気遣い出来る人いるよね。痒い所に手が届く的な(笑)
そういう人は素直に凄いなぁと思う！

[138. 匿名]

飲み会で気なんか使わない。普段通りの付き合いで2時間ぐらいしたら帰るだけ。

[139. 匿名]

>>11
これはある。

[140. 匿名]

がるちゃん見て
会社の飲み会で「料理を取り分けられるの嫌だ。」という回答が多かったので、今までやってたけどお節介だと思い止めた。座る位置も端を取り隣の人と喋りながら食べたい物をパクパク食べて楽しい時間を過ごしていたら、会社の人達が「〇〇（私）さん、自分ばっかり食べてないで早くみんなの分取り分けて（怒）」と上司からキレられた。周囲の人もイライラしていた。
どっちがいいんだ。難しい。

[141. 匿名]

わかりますよ、飲み会の席で飲めないとヒマですもんね。一人でもくもく食べ続けるのもアレだし。

私もヒマだからテーブルの上をなんとなく片付けて過ごしています。空いたコップやお皿を下げたり、こぼれてるものを拭いたり、ツマをまとめたり（笑）

生来気の利くタイプではありませんが、場数ですね、、やはり。

[142. 匿名]

気配りで色々動いてくれる人に、ちゃんとお礼を言うのも気配りだよ。

[143. 匿名]

>>62
そういう人もこれ見よがしに見えるよね。結局、巡り巡ってそういう事実を知ってるってことは気づかいできる私！後輩に優しい私！そして何も動かない後輩！っていちいち思ってそう。そんなに周りばかり見てないで飲み会の時くらい楽しめばいいのに。

[144. 匿名]

やったら「でしゃばり」、やらなかったら「察して動け」、行けなかったら「最優先に予定合わせるのが当然でしょ」、行ったら「つまらない」会があって会わなくなったなー。
気遣いされるとされ疲れする時もあるし、気遣いされて嬉しいこともあるから、押し付けがましくならずに相手のペースも自分のペースも崩さない程度で良いんだと思う。
「気を使えない人」と人を悪く言う人もいるけど、そいつがまず輪を乱してるから、気遣い強要したり察してちゃんが居るとめんどくさい。
やってもらって当たり前、自分の気持ちや顔から察して？私？私にやらせるの？ありえなーい。みたいな人。

[145. 匿名]

干渉や監視が過ぎると気遣いが重い。
「上着かける？」と聞かれて「ありがと！大丈夫！」と答えたのに、数分たったら「上着かける？」と聞かれて「肌寒いから着てるよ、ありがと」と答えた。また「上着かける？」ときかれて「かけない……ありがと。」と答えて、トイレから戻ったらまた「上着かける？」と聞いてきた女の子がいて、『なんなのーーー！？私だけ時空の歪みに入って上着かけるって聞かれ続けてるんですけどー？(゜ο°;)ノ』と思ったけど「席が冷房当たって寒いから着てる」と答えたら「私が嫌いだから上着かけさせないんでしょ？」って言われた。「気使ってあげてるのに」と。
執着がすごくて、気を使えない子だったんだけど、気の使い方を間違えるような子だったから、気を使われたら「はい。お願いします。ありがとうございます」と感謝と受け入れをしてくれっていう承認要求の現れだった。
「気を使えるでしょ、私♪」ってアピール。

[146. 匿名]

子供の頃から人にやってもらっていたので
動けず苦労している
しっかりした性格の人が羨ましい
でも、気遣いの人ってじーっと行動見て
アレコレ言ってきたりウザいという側面もある
マイペースな自分が好きだしどうしよう…。

[147. 匿名]

>>7
飲み会は時間制限があるからみんながみんな自分のペースで飲み食いお喋りしてたら終わらないでしょ
みな遠慮がちになったり盛り上がってそれどころじゃなくなったりもあるし
時間の範囲内で自分のペースは問題ないけどね
手の届かない人に手が届く人が配慮するのは当たり前じゃない？

[148. 匿名]

私は気が利かない人がうらやましいと思うよ
自分が手の届かないところのこととか気付いてしまって、なんにもできないのが逆にイライラするし
料理分けろとまでは思わないけど、コースで机の上がお皿でいっぱいになっちゃうこと分かってるから、場所開けるためにも最初から取り分けたくなっちゃう

[149. 匿名]

サラダのとりわけは、ちょい残ししないようにきっちり分けてほしい
食べたくないとかなら最初からサラダ嫌いだからって言われるだろうから

[150. 匿名]

気遣い云々じゃなくて、まずは行きたくないものを断る勇気からだと私は思うぞ。

あと、気遣いって才能だとも思う。出来ない人は他に役割があるからしなくていい（盛上げ係、注文係、皿片付け係、笑顔係、相槌係）←これが出来なくても、そこに参加してるだけでもいい。頭数として役に立ってるから。

ただ、慣れなくて恥かいたり嫌味な女にイジられたりしても"取分け"を出来るようになりたいなら、失敗してもいいから前向きに挑戦してみなよ。

[151. 匿名]

でしゃばりとかアピールとか
敢えてやらない気付いてもやらないとか
飲み会で何かの強制に囚われてて
本当面倒くさいね
気楽に気を利かして楽しくじゃだめなのかな
気が付いたら気を配るでいいよ
>>114みたいな人は優しい人だなって思う

[152. 匿名]

その気遣いが自分の評価を上げるためなんだって
透けて見えるからうっとおしくなる。
じーっと行動見てなんか思ったらすぐ来るから
やめてもらえますか？やり辛いって言えば
視界に入るから仕方ないとか言われるし。

[153. 匿名]

気遣いのない取り分け女はむしろ嫌がらせしてるって気づいてほしい

[154. 匿名]

何故こんな些末なことでマウンティングされたり怒られたりするのか、理解に苦しみます

やりたい人がやればいいし
みんながやらないなら自分がやればいいだけ

[155. 匿名]

>>142
そもそもやってもらいたくないから
お礼を言ってしまったら相手を助長させることになる

[156. 匿名]

私も苦手です。少人数だとなんとかできるんだけど、大人数だとパニックになる。
店員さんが気がきく人だとすごく助かる。空いた皿すぐ持ってってくれたり、飲み物のおかわり聞いてくれたりするとありがたい。

[157. 匿名]

飲み会で
取り分けましたよ
注文呼びましたよ
空いたグラス片付けましたよ
アピールが嫌い
アピールせずにサラッとできるでしょw

そういう見て見て気遣いは、やられる側が苦しいのでいらないw

[158. 匿名]

>>53
どんなに気が付く人でも、それをやっちゃうと素敵な人だとは思えないな
できない人にはキツくあたってもいいって、本当に気づかいできる人？

[159. 匿名]

気配りと言うか、皆に箸を配ったり、取り分けたり水を注いだりアピールし過ぎる人が苦手。自分のペースでやるからいいよ・・・と思う。逆にこっちが疲れる。

本当に気配りが出来る人ってさりげなく出来る人だと思う。例えば、飲み会で会話に入れなくてポツンとしている人がいたら話しかけるとか、そういう気配りが出来る人。

[160. 匿名]

一番の気遣いは、周りの人を楽しませることだと思う！
飲み物の注文のタイミングやら取り分けがうまく出来なくても不快に感じさせないほど相手を楽しませられたら、それが一番素敵だよ。なかなか難しくてうまく出来ないけど。

[161. 匿名]

ビールの継ぎ足しだけは許せない

[162. 匿名]

>>53
なんか、モラハラっぽい

[163. 匿名]

首と腰を痛めている上司がいます
私がいない時に同じ仕事に入ったら、物を取ったり字を書いたりのフォローしてもらえないかお願いしたら、「私にはできない」と言われました
優しさがまるでない
仕事も協調性なくて、振り回されます
一緒に働くと、こちらの作業がストップかかる

[164. 匿名]

職場の飲み会？
気遣いしますよー
だって仕事と思ってるからw
でもできるようになって全然損はないと思う
実際各自が自由奔放にやってる飲み会とかそうそうない
学生のサークルとかは別だろうけど

[165. 匿名]

恥かくのが嫌だからある程度は気遣いするよ。
自分も今まで年上の人達に気を遣ってもらったり奢ってもらったりしてきたから。

[166. 匿名]

皿がたくさんテーブルにあって物が置けないとか意外、あんまり取り分けてほしくない…

[167. 匿名]

気遣いできてるかできてないかは見る人の主観
厳しい言い方すれば好きか嫌いか

[168. 匿名]

本当に気遣いが出来る人は、相手にそれを気づかせない程さりげなくやる人と思う。あからさまにやっちゃうと気を遣ってるつもりで、相手に気を遣わせてしまってる。

[169. 匿名]

>>53
そうゆう人、面倒くさいですよね。
気遣いしたいなら一人でしとけばいいのに巻き込むなw

[170. 匿名]

過剰なほど気配りする人は周りを見過ぎてて見られてる側が疲れる。
動いてますアピールからの動かない人に対して目で攻撃する感じ。
親戚の集まりでもそう。各自で動けばいいのに、率先してる人が褒められて。

[171. 匿名]

なかなかしようと思っても出来ないって事あるんですよね。
主も普通に羨ましいから褒めたんでしょうし。

[172. 匿名]

コミュ障も色々種類があるんですかね？
私の知っている方は空気を読みすぎていてパニックになっている人がいます。
気遣いしなきゃ、でもでしゃばってるとは思われるのが怖いとか。
やたらと人の目を気にしている人がコミュ障な気がします。

＞1さんも、したくても考えすぎてできてないのではないですか

[173. 匿名]

何か親切にしてくれたり、気を遣ってくれたんだなと感じられたら、その相手に「ありがとう」と言えるのも立派な心遣いじゃないかな。