親を許せない人

[1. 匿名]

主は毒父か許せません。
産後特に酷くなり、今では連絡を絶っています。
ただ、嫌なことばかり蘇ってきて、四六時中父の事を考えてしまいます。
親を許せない人話しませんか。

[2. 匿名]

私も…毎日思い出しては怒りと悲しみが…

[3. 匿名]

嫌な人のことは考えないようにするといいよ、楽になる。

[4. 匿名]

わかります
うちは借金。八十万肩代わりして、帰ってこない。

[5. 匿名]

もう捨てて自立したけど
ずっと許せない
許すことは一生ない

住民票で住所知られたら嫌だと思って、
引っ越したけどまだ変えてない

[6. 匿名]

自分がやり残した事を振り返りやり遂げた
親の事は今はもう好きでも嫌いでもない

[7. 匿名]

出典：damasarenaiwa.com

[8. 匿名]

[9. 匿名]

私も許せない。

でも
綺麗事かもしれないけど

許した時に強くなれるというか
成長できるような気がする

だから、
許す努力をしてる

[10. 匿名]

遺伝する病気を隠されてた
知ってたら子供産まなかった

[11. 匿名]

[12. 匿名]

今、危篤手前の状態の親。
何度かお見舞いに行ったけど
危篤手前の状態でも毒を吐いてくる。
余命幾ばくもない状態で人間的に
良心に目覚めたかな？
って仄かな期待したけどダメだった。
毒親は毒親です。

[13. 匿名]

私も父親が嫌いです。自分の妻をお手伝いさんのよいな扱い。そして幼少期私の前で暴力。私はあの泣き叫ぶ母の顔を一生忘れない。
だから父親が死んでも絶対泣かない。

[14. 匿名]

親に私が可愛がっている猫を捨てられそうになった。
一生忘れないし、許さない。

[15. 匿名]

縁切りましたよ。
許す事も考えました。
でも許したら…また金貸してくれと言われる。

許せないと言う気持ちより もう忘れた、縁切ったし他人と言う気持ちが強い。

[16. 匿名]

>>9

いや、偉いと思う。
もうさ、親にやられた事は消えないけど、そこからどう生きるかは自分次第だもんね。

『許さない』も大いに結構、『許す(努力)』も素晴らしい。

私は…許せないかな～…。

[17. 匿名]

許せないし
憎いし
もう他界してるけど

許さないとダメなんだと思う

ずっと恨み続けて生きていくのは
自分の為にもならないんだろうな

[18. 匿名]

忘れた方がいい、考えない方がいいよ。分かってるかもしれないけどさ…
負の感情ばかり秘めていてもいいことないよ。メンタルすり減るだけ。
私はそれでもたまに夢でうなされる…

[19. 匿名]

許しませんよ。
母親に捨てられた私たちを数年後に父親も私たちを捨てた。

今はこういうトピとか見ないと思い出さないけど、若い頃は辛かった。

[20. 匿名]

>>16
ありがとうございます。。

[21. 匿名]

死んで10年たつけど母親が未だに許せないし
許す気もない
墓参りも一度もいったことないし
ただ早めに死んでくれたことだけは良かった
早めに呪縛から解放されたのでなんとか自分のメンタルが回復したから

[22. 匿名]

ほぼ絶縁して父親が事故死したけど(えぇ…めんどくさー葬式とか出るの嫌だな)くらいしか感想出なかった。
通夜告別式納骨は参加したけど、あまりにも嫌すぎて骨を拾ったかどうかの記憶すらない。
ひたすら帰りたかった。

母親はどこかに引っ越したらしく何通か手紙来てたけど読まずに捨ててるし、最近は来ないから心が穏やか。
昔は着信ある度に親か…？って恐怖だったから。

[23. 匿名]

母親が大嫌い。葬式で思っ切り棺桶を蹴飛ばしたいぐらい。まぁ葬式すら行かない可能性が高いけど。

[24. 匿名]

私も許せない
散々ひどい事して来たくせに今になって猫なで声で「ガル子ちゃ〜ん」とすり寄って来るし、早く孫見せろとかうるさい
産んだってあんたに会わせないよ

[25. 匿名]

産んでほしくなかったし、産まれたくなかったよ!
暴力虐待したあげく捨てて…

対人恐怖症から摂食障害も患ってで生きてくのも辛い楽しくない!

デブデブ罵られたり殴られたりしたから食べるのも苦しい早く死にたいのに死ぬのも怖い💧

[26. 匿名]

死んで欲しい
ただそれだけ

[27. 匿名]

主です。
主の父は自分が1番正しい！と家族を怒鳴りつけて支配しようとする親でした。
いつも父の怒鳴り声に怯えていましたが、父は気付いていないようです。
高校を出てからは家を出て、今ではありがたいことに自分の家庭を持てました。
最近私の子供が産まれ、親になったことで父への怒りが湧き上がってきて許せなくなりました。
何事もなかったように、孫に会いたいと父が頻回に連絡し訪問しようとする為、私の家族にもう関わらないように伝えました。
それでも過去の許せないことが次々湧いてきて参っています。

[28. 匿名]

自分からは絶対連絡しない
子供産まれたばっかりだけど今後実家に帰るつもりもない

[29. 匿名]

許す気はない
しんでも悲しくない

[30. 匿名]

ついこの前、母親が手術する為に実家に帰った時に飼ってたペットが突然死してしまったと旦那から電話が来た
悲しくて泣いてる私に向かって「たかだか動物1匹死んだくらいでうるせーな！俺が切り刻んで川に流して来てやるよ！」とニヤニヤしながら言った
昔からクズだと思ったけどここまでとは…
今は顔も見たくないし声も聞きたくないから無視してるけど本当に大嫌い

[31. 匿名]

受け売りなんだけど
親を受け入れ許すよりも、受け入れられない許せない自分自信を許すことが大事だよ

[32. 匿名]

許さなくていいと思う。毒親系の本をひたすら読んで、その考え方に落ち着いたよ。
生き延びてきただけでえらい。そして、そうやって毒親だと思えるまともな感覚に成長できたことも自分の努力の結果だよ。
許さなくていい。まだまだ苦しいと思うけれど、こういうところで吐き出しつつ、自分の気持ちと戦っていこうよ。

[33. 匿名]

「進学なんてさせられるわけねぇだろ。高卒でも生きていける。」

[34. 匿名]

>>12
うちもそうだった。
結局最期まで自分のことしか考えてなかった。
困った時にしか連絡をよこさない。年老いたら手を差し伸べてくれると思ってる自己中。

[35. 匿名]

本当に人生を台無しにされたから許せない
父も母も大嫌い
家なき子よりひどい人生
絶対に許さない
私の学歴も社会的信用も全部うばいやがって
はやく死ねばいい

[36. 匿名]

モラハラ親父に苦労したわ
外面いいから他人からは「本当に優しくていいお父さんね〜」なんてしょっちゅう
どこがだよ！土日は家にいるから毎回息を潜めてたわ！

[37. 匿名]

>>27間違ってマイナスつけてしまいました。

私も子ども産んでから、おさまってた気持ちが爆発したよ。
そして、自分も同じことしてるんじゃないか、と不安に駆られた。主の気持ちわかる。

[38. 匿名]

毒親がーって毒親のせいにして、何もしない人間にはなりたくない。
でも色んな場面で、自分が親にこうして欲しかったなとか、これは嫌だったってのが思い出されて辛い。
子供の時の記憶は一生残るよね。

[39. 匿名]

認知症で施設に入所してる義母。
うちに電話を掛けて来るなと、旦那伝いで言っているのに、又来た。
内容は｢化粧水が無くなったから買ってきて｣だと。
私が｢職員さんにお金を預けてるから、そこから買って来て下さい｣と告げると、急に怒りだし、
｢あなたは自分の母親だけ大事にしてるんだね！｣と…

私の母は先月亡くなったばかりで、まだ四十九日も明けてない。
｢母は亡くなりましたから｣と言うと、
｢は～それは御愁傷様でしたー、もう２度と電話しませんから、ガチャン！！｣と切りやがった。
どこからどこまで認知症なのか知らないけど、これはいくら何でも人としてあり得ない。
もう、諦めてるけど、転ばして頭を踏みつけてやりたい程憎いです。

[40. 匿名]

毒親側が態度改めて謝罪してきても許すか迷うぐらい辛い目にあわされてるのに、謝罪すらない状態で自分だけが許すなんて到底できない。苦しすぎる。

[41. 匿名]

存在を忘れた方がいいよ
産後ってことは子供いるんだろうから子育てに集中

[42. 匿名]

寝たきりお祖父さん病室で殺した孫娘居たよね
あれとかほっといたら死ぬのに絶対に楽には死なせない
わたしがこの手で殺してやるっていう執念感じたんだけど、祖父さんよっぽど恨まれる事やらかしたんかな

[43. 匿名]

本当に時間を返して欲しい
産んでやった？育ててやった？ふざけんなよ
誰がお前達の所になんて生まれて来たいって言ったよ
干渉、束縛、全否定、いじめられても放置
幸せな時が思い出せない…

[44. 匿名]

兄弟、姉妹がいる人、兄弟仲はどうですか？
親のせいで兄弟仲まで悪くなりませんか？

[45. 匿名]

連絡取らなさすぎて、生きてるのか死んでるのか分からない。
年賀状来なくなったから死んだのかな
どうでも良い

[46. 匿名]

難しいと思う。

生まれる所は選べないし
小さかった自分達は逃れ方すら知らなかった
他に周りに手を差し伸べてくれる人も
いなかったわけだし

運が悪かったでは片付けらんない

生まれた家のせいで
どれだけ自分の人格が形成されて
その後の人生に影響を与えたことか

普通っていうものを知りたかった

普通の人は分からないこと
たくさん経験したし
見てきたと思う

[47. 匿名]

毒親シリーズでも読まれてはいかが

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[48. 匿名]

兄が若くに死んでからは私にすり寄って来てる
「お前が死んだら生きていけない、お前しかいない」だってさ
笑えるよね
私がリストカットしようが助けを求めようがシカトだったくせにww
あーうぜー

[49. 匿名]

毒親、虐待の本は
たくさん読んだけど

私は読めば読むほど病んだ

毎日、ことわざのように

私は愛と光。幸せになる為に生まれてきた。
って心の中で唱えてる。

なにそれ？って思うかもだけど
嘘だと思ってやってみて欲しい

[50. 匿名]

>>49
ありがとう。体に温かいものが沸いてくる気がするね。やってみる。

[51. 匿名]

私は許すというより親を諦めた
親になるべきではなかった人の元にたまたま生まれてしまっただけ
親としての振る舞いを期待しない、近所のおじさんおばさん以上に遠い存在

[52. 匿名]

少年法の存在を知ってたら親を○してたかも

許さない
受け入れない
理解できない
そんな考えに落ち着いてる

関わることも思い出すことも時間の無駄
他人以上の他人だと思ってる
迷惑かけずに○んでくれと思う

[53. 匿名]

縁を切ると父に言われ私も縁を切ると別れ5年
病気になり地域包括支援センターの方より連絡が来た
何故出来ないかを話をした理解してもらった
役所から連絡が来たら地域包括支援センターに連絡を回す様にと言われた
やれた事は忘れないし話をした時泣きながら話をしてしまった
親子でもあっても許せない事はある
そんな事をやったのに子供だからとやらせるのはやめて欲しい

[54. 匿名]

個人的に私は毒親って信じられなかったです。
自分の親がいい親だったから。
(亡くなりましたけど)
でも、旦那の親の生き方や思考はまさにこれが毒親なんだと知りました。
許さなくていいと思います。
本当に毒親って居るんですよね。
肉親だからこそ、尚更憎しみが増すものなんだと思います。
他人なら忘れられる事も、肉親ならずっと忘れられない。
ずっと憎しみが続くのだとしたら、せめて絶縁するしかないんでしょうね。

[55. 匿名]

つきっきりで介護したのにさ。
最後に忘れられたよ。
「あんた誰ね？」だってさ。
そのくせ兄のことは覚えてて、「来てくれたんね」と満面の笑顔。
子供のころから兄の方が可愛いんだろうなとは思ってたけど。
あなたの最後に手を握って一人で看取ったけど、兄貴のほうが良かっただろうね
お母さん。

[56. 匿名]

運良く絶縁できましたが許せません。
毒親＋兄弟差別で家に居場所がなく、ずっと自分の家庭に憧れがありました。
結婚の話が出て最近同棲を始めましたが、注意する時の言い方が母親に似て思い出してしまうし、こんなんじゃ子どもができても不幸にしてしまう等…毎日落ち込む一方です。もう結婚も断ろうかと思っています。

[57. 匿名]

物心つく時に親に捨てられ、施設にぶち込まれました。絶対に許さない

[58. 匿名]

>>49
幸せになる為に生まれてきた
そうだよね！と思うのと同時に悲しくて涙が出てくるよ

[59. 匿名]

みんなの毒親ってメンヘラだったり人格障害とか持ってたりする？
私の母は診断もらっていたのがパニック障害で
私の分析でボーダーと自己愛と適応障害持ち。

[60. 匿名]

私も父が最低な人で、言うこと成すことずっと我慢していたけど、ある日プツンと糸が切れて会ってないです。うちも小さい娘がいるけど、親になってどんどん許せないことが増えてきました。
父に会わないことで、気持ちに余裕ができました。
最低なのは私じゃなくアイツだって、自分にちゃんと言い聞かせましょう。被害者なんだから。

[61. 匿名]

親の言ってる事の正しさと
実社会のそうはいかないという矛盾の間に、ずっと挟まれていた
歳とってきた親が更に独善的になったり
反対にフツーの事言いだしたりして
何だか、梯子を外された気がしてきた
自分も相当な大人なんだけど
親に対してこんな気持ちになってるのがイヤだよね
今更、フツーに寛大になんてなれなくてね
長くてごめんね、ここで愚痴らせてもらっちゃいました

[62. 匿名]

いつか本当の意味で自分の人生を自分の為に生きたいな

[63. 匿名]

母親が借金繰り返すせいで
大変な目に遭った。
本人は悪い事をした自覚なし。
連絡は取っていないけど
早く死んでほしい。
みなさんは毒親の葬式、
出ますか？

出た(出る予定)　➕
出なかった(出ない予定) ➖

[64. 匿名]

人それぞれの事情、事の大小によるけど、許せないって、よっぽどだよね。
うちも幸せ一家って訳では無いけど。
今もプチ絶縁中だけど。笑
向こうが連絡してきたら、何も言わず対応しようとは思う。

家族だからなんでもいえる。できる。も
メリット、デメリットあるし。
悔しくても、家族のことは一喜一憂しちゃう。
許せないけど、最期には許すしかない。みたいになりがちなのかもね。

ありがちだけど、どんなに嫌でも
流れてる血の繋がりは消えないから。しゃーない。

[65. 匿名]

身内から性的虐待受けて育って
そいつの血が自分にも流れてると思うだけで
ゾワっとするし死にたくなる

旦那に結婚前に打ち明けたら
血だけで人の人格は決まらないし
◯◯ちゃんは◯◯ちゃんだから。
そう思って悲観的になった時は
何度でも俺が否定してあげる。
過去にどんなことがあっても
俺が幸せにするって言ってくれたのが
すごく嬉しかったなぁ。

[66. 匿名]

えー？主は結婚してるんでしょ？勿論一緒に住んでないよね？
ならシカト、シカト！忘れなくてもいいけどイライラするだけ勿体無い！介護もしなくていいしこれからは気楽じゃーん♪

[67. 匿名]

大きな出来事ならもちろん、辛い想いで許せない
それはしんどいことだよね
そうでなくて小さなことで、親を許せない想いが自分の中にあるって事が
苦しい人も居る
前者の人と比べたら、きっと大したことじゃない
でも、いい歳をして年老いた親を許せない自分が
ジワジワしんどい

[68. 匿名]

許さなくても良いと思う
親だからと優しく労り親孝行するべきなのは、親としての責任を全うし子供を育てた人に対してなんだから。
全ての人には当てはまらない

[69. 匿名]

毒親がーって毒親のせいにして、何もしない人間にはなりたくない。
でも色んな場面で、自分が親にこうして欲しかったなとか、これは嫌だったってのが思い出されて辛い。
子供の時の記憶は一生残るよね。

[70. 匿名]

顔をひっぱたいて怒鳴れば子供は言う事きくと思ってた父。
ヒステリー起こしながら自分の言いたい事だけ言ってこっちが口を開けば「うるさーい!」「黙れー!」って金切り声で叫んだ母親。
それでいてテレビはNHKオンリー、勉強しろ勉強しろ、それ以外は許さない、の異常な家だった。
思い出すと未だに嫌な気分になる。

[71. 匿名]

過去トピで「自分が子供を持った時に過去の答え合わせが始まる。
『こんな可愛い存在によくもあんな仕打ちができたな』という恨みが湧いてくる」的なことが書いてあった。
私もそう。親に酷い事をされていた当時より今の方が怒りが湧いている。

[72. 匿名]

毒親が死んでも憎悪がフラッシュバックしてくるよ できるだけ考えないようにするしかない
まだ生きてる人はどうか離れてください
毒親は歳いくと今までのことがなかったかのように接してくるから

[73. 匿名]

転職し、明日がいよいよ初日。
明日から新しい会社で頑張るぞ！って時に母親から「何年かしたらそんな会社辞めて公務員になりなさい」とまさかの一言。
幼い頃からこういう無神経な一言に傷付き、気付けばうつ病になって転職の繰り返しだったな…。
一生許さない。

[74. 匿名]

>>71
少しわかる
酷いことはされなかったけど、
こうしてあげようと思わなかったのかな？って事が出てきた
やりたいならやらせてあげよう
お金、少しずつでも貯めておいてあげようとか

[75. 匿名]

母親が、自分の母親（私の祖母）には私や姉の愚痴を大きい声で言ってた。祖母はどう返していいか分からず苦笑い。
子供って意外と親が話してる事よく聞いてるよね。
すごくイヤだった。

[76. 匿名]

ふとした瞬間に思い出しては抑えの効かない怒り憎しみでいっぱいになる瞬間もある。一生許さないし恨み続けるとも思う。
でもそんな自分の中で母親が大好きだった頃の幼少期の自分が「お母さんごめんなさい」ってずっと泣いてる。

私一生こんな苦しい思い抱えたまま生きていくのかな

[77. 匿名]

どうやったら許せるのか全くイメージもわかない…

親が私にしてきたこと、心理的虐待といえるって言ってくれるカウンセラーさんに出会えてやっと私自身の人生が始まった感じがした。
けど私自身もういい年になってしまっていて。

親がなんか変で、人として何か欠けているようで、怖くて、支配的で。決して安心できるような親ではないのに、年を取ってからも縁は切る決断ができなくて、親としての役割を求めようとしてしまって、傷ついて苦しくて。共依存だってわかっていても何も自分のためにできなくて。
何がきっかけだったのか、思い立って、海外旅行の時にカウンセリングを受けたのが本当に良かった。
すごく料金が高くて2回しか受けられなかったけど、その時の先生の顔、外の景色、いまだに覚えています。

それでも、親は変わらない。むしろ私が変わろうとすればするほど、邪魔してきた。
同じ人間とは思えない人の形したもの。許すだなんて。考えられない。

[78. 匿名]

１２歳か１３歳位の夏休みのこと。ワンピース型の寝間着でリビングで横になっていた私。いつも通り酔って帰宅した母がいきなり私の寝巻をめくってパンツを思いっきり食い込ませた。凄く痛くて泣き叫んで止めて！って言っても止めてくれなかった。パンツが破れるほどぐいぐい上に食い込ませて引っ張って膣から出血しても、謝りも心配もしない。数年後、なんであんなことしたの？って聞いても全く覚えてないし、私の方が作り話していると言い張られた。姉もみてたのに止めてはくれなかった。私にも娘が出来てからも更によくも自分の娘にあんなことしたなーっていう母への嫌悪感が募る一方。他にも沢山許せないことがあるけどこれが一番かな。

[79. 匿名]

私も恨んでた。

でも、許せないってことはどこかで依存してる心っていうか親と思ってる自分がいるんだろうなと気付いた。
親だと思うから、親らしいことしてもらえなかったことを恨んでる。

それがなんか癪で、
恨むのやめた。親と思わず一人の知らない人と思うと、別に何もしてくれなくて当たり前だし嫌なことされても嫌な人ね、と通行人として私の人生を通り過ぎてくだけって思う。
その方が楽。

[80. 匿名]

私も父が許せないし、父の後妻もね。
八つ裂きにしてやりたいわ。
私も大人だし、もういつまでもグチグチしてちゃいけないのかもしれないけど、執着体質の為、なかなか割りきれない。
現在長く精神科に通ってます。
カウンセリングも受けてます。
先生は「父親を無理に許さなくていい」と言ってくれた。大人げないかもしれないけど、私はこれからも恨み続ける。

父が死んだら後妻と相続争いになると思うけど、あの女が少しでもふざけた態度を取ろうもんなら、精神ズタボロにしてやる予定。
私が散々苦しんでいるように。

[81. 匿名]

>>49
それで強制的に低くされていた自己肯定感が上がったんだと思うよ

[82. 匿名]

私も、許せない。
受け入れられない。今はもう、当たり障りなくそれなりに離れてるから電話も出来るけど。
毎日思い出す。
本心では許せないし憎んでる。私には、夫と子供以外の家族は居ない。
今になって弱く老いた母はしおらしく、私達の為に何でも惜しまずやってくれようとするけど、どうして私が子供の時は放置して怒鳴り叩き罪を擦りつけ信じず疑い、挙句居ないものとして扱ったの？ご機嫌取りの材料、私より男だったくせに。
子供を妊娠して男の子だと分かった瞬間に心からホッとした。これで、少なくとも私と同じ目には合わないで済むって。そう思った時、やっぱり私は親を許せる事は無いと実感した。

[83. 匿名]

父が母に暴力、不倫して離婚して消息不明。
かわいそうだったはずの母も、その後夜の仕事を始め毎晩の様に男を家に連れ込む。その男が母の目を盗み私に性的暴行。生活は貧乏。
母はその後別の男とデキ婚して、高校生の私や兄弟を残して、別の場所に新居を構える。
父もその後再婚したらしく、十何歳も離れた異母きょうだいも異父きょうだいもいる。

[84. 匿名]

毒というほどではないが、思慮に欠ける親
進路のことでも姉には容易く許していたことを私には許してくれなかった。後になって知ったが学費のローン返済として親に月々回収されていた額は、姉の返済分も一部上乗せされたものだった。何も教えられることなく私は姉のローンまで一部返済させられていた。もう金のことで親を信用しない。

昔から私のやることなすことを否定し馬鹿にしてきたし、身体を悪くしてからも無神経なことを言ってきたりした。虐待があったわけじゃないけど、本当に私の扱いを振り返るとイライラする。

[85. 匿名]

主です。
主は兄がいます。とても私の良い理解者です。母は父と別れ、自由を謳歌しています。
父は自己愛性人格障害だと思われ、カッなると暴言を吐き手をあげます。ですが、自分がひとしきり切れ終わると、何もなかったかのように擦り寄ってくるため、兄は父を切るに切れないようです。
力も兄の方が強く父が怖くもないため、言い方は悪いですが上手く利用しているようです。
今後、兄だけに老いた父を押し付けるのかということだけが心配です。
主はずっと普通の家庭で愛されてると思っていましたが、今となれば異常な過干渉、思えば父に褒められた記憶はなく、父の思うようにしないと否定され、怒鳴られてばかりでした。そして、父に刃向かうと暴言、暴力、その後は媚を売ってくるの繰り返しでした。
母への暴言暴力は毎日で、母は父が切れるといつも刃物が入ってる引き出しを守っていました。
そんな環境で育てておいて、私が父を慕うわけがないのに、もうこの世から消えてくれれば楽になるのにと思ってしまっています。
子供を持った今、余計に普通の家庭が羨ましくて仕方ありません。

[86. 匿名]

人の痛みがわかる人間でありたいと思うし、子供にもそうなって欲しいと願う。
親からされた酷いことは忘れないし、子供にも会わせない。今更、孫フィーバーされても白けるよ。

[87. 匿名]

自分が親になってみて分かる事がある。子供には迷惑かけたくない、温かい家庭を感じてほしい、お金も少ないけど貯めといてあげよう、自分の老後は自分で面倒見ようと考えてる。それが毒親には一切ないんだよね。いざとなったら子供をあてにしよう、子供にお金を集ろうとかさ、考えただけで腹立つ。毒親は外面だけはいいから奢ったりして調子いい所がまた腹立つ

[88. 匿名]

ただでさえ親の事で苦しんで精神疾患で通院までしてるのに、結局は弱いから病気になるんだよ、と回りの人に言われた。
二重にくるしいです。

[89. 匿名]

ここ1年、父の体調が急に悪くなった。7回くらい入退院を繰り返してる。もう76だから仕方ないけど。でもいつも大した事なく退院するんだけどさ。病院から父が倒れたから来てくださいって連絡入るたび、初めはドキドキしてた。でも最近はえっ？どんな病気？命にかかわる？って死ぬことを期待してる自分がいる。こんな事普段は絶対言えない。悲しむフリしてるけど一層の事ボケてくれたら施設にブチ込めるのにって。酷い娘だと罪悪感が残るけど本音です。

[90. 匿名]

>>88
関係ない奴に言われるのが1番ムカつくよね。私も許してあげてとか言われるけどお前に何が分かるんだよと思ってる。声に出しては言わないけどそいつも大っ嫌い

[91. 匿名]

許せない。子供を産んだら考えが変わるかと思ったけど、変わらない。許さない。

[92. 匿名]

許す許さないみたいな感情はとっくに通り越して今は極力関わらないように生きるって決めた。もう年単位で顔合わせてないけど、ふとしたことで毒親に言われたことを思い出して嫌な気分になるんだよね。自分、生まれつき気管支が弱いんだけど毒親は喫煙者。今も半月前に風邪ひいた時の名残で咳が出てるんだけど、子供の頃から咳をする度に「何なの？その咳年寄りみたい」とか「辛気臭いからやめてよ、家に年寄りが居るみたいじゃない」って煙草吸いながら鬱陶しそうに睨んでたっけなあって思い出して暗い気持ちになるんだよね。好きでゲホゲホしてんじゃないっつうの。

[93. 匿名]

父親のせいで結婚などに何の希望も見出せずに大人になった。あんなクソと一緒にいる母親を守りたいだけで実家に行くけど。
酒に溺れてるクズのせいで男の人の大きな声や大きな音を聞くたびに動悸がして震えるようになってしまった。

人の顔色を伺ってしか生きられない自分が本当に悲しい。

[94. 匿名]

毒母親で許せなかったけど
死んじゃったからね
お金なかったから、直葬で
焼場で、初めて死顔見て、火葬されたけど
涙一粒も出なかったわ
そして、こんな親のためにお金出したくないから
まだ、納骨もしてません

[95. 匿名]

貧乏ネグレクト贔屓親の癖に支配しようとしてきてうざい。
親って娘の幸せを願う人ばかりじゃないよね。

[96. 匿名]

何かと言えば「私もう死ぬから」とか
平気で言う。かまってちゃんで偉そうで暴言吐きまくり。人との距離感もおかしいから精神病なんだと思う。
本当早く死なないかなと思ってしまう。
私を捨てて再婚した義父と二人で明日死ねばいいのに。

[97. 匿名]

実の母親が こんな事言う？する？って今まで何回か思った。
こちらからは よほど大事な用事じゃない限り連絡しない。正直、老後の面倒もみたくない。
でも、長女だし、妹は嫁ぎ先でもう義母が半介護状態だから私がやらないといけないのかな、、、
考えると憂鬱になる。

[98. 匿名]

主です。何度も出てきてすみません。
みなさん辛い経験されて今も戦ってるんですね。どれも他人事と思えず目を通しました。
毒親は毒親の自覚がないから、自分がしていることが正しい、自分が正してあげてるんだ、と信じて疑わずに別人格であるこどに押し付けているように感じます。
私は子供が人様に迷惑をかけなければ、子供の意思を尊重してあげたいです。
絶対父のようにはなりたくないです。

[99. 匿名]

>>14
私は犬を捨てられたよ
絶対に許さない

[100. 匿名]

私は数年前に結婚しました。
旦那を今でも愛している義両親、両親からこれでもか！という程愛を注がれて、ポジティブで穏やかな性格の旦那。
そんな家族関係を見てしまった私は毒親をますます恨み、自分が情けなく思えてきた。
親に愛してもらえた子供と、親から邪魔者扱いされた子供。正反対過ぎるよ。ずるいわ。

[101. 匿名]

父親早く死なないかな。本当に幸せを感じるのは父親の葬式の日なんだろうな。

[102. 匿名]

タイムリーだ
いろいろ思い出してしんどくなってた
うちの親には子供なんて産まないで欲しかった
まともに育てられないなら産むな
とにかく悔しい
こんな人生いらない

[103. 匿名]

>>55
悲しいよね…
私も介護ではないけど似たような事ある
私より姉ばかり認められる
何をするかじゃなく誰がするかなんだなって
私が何をしたって褒めても貰えない
姉ばっかり良く言われる

[104. 匿名]

>>85
うちの父も自己愛性人格障害に当てはまってます
主さんと似ていて共感できます
お父様は外面は良かったですか？
うちは外面が良すぎて周囲からは優しくていい人だと思われており、それがムカついてたまりません
父が死んだらいろいろ暴露してやろうと思ってます
あと死んだ父を一発殴ってやりたいです

[105. 匿名]

許せなくていいんだと思う
どんな自分でもオッケーなんだよ

許せない自分もオッケー👌

自助グループに参加したことあるけど
ここもそうだけど
同じように辛い経験して
悩みを抱えた人が他にもたくさんいるってことが
すごく安心？というか
自分だけじゃないんだなぁってすごく感じる。

[106. 匿名]

よく子供ができて親になったら自分の親の有り難みが分かると言うけれど私は親になってこんなに可愛い子供にあんなことやこんなことできるわけないと有り難みではなく憎しみが分かったよ
それから毒親を反面教師にして子供を育ててる

[107. 匿名]

>>31
同じこと心療内科の先生に言われた。
親を許せないことは悪いことじゃないから、自分を責める必要はないって。1番よくないのは、ずっと囚われることだって。
親を許せないのが正直な気持ちなら、そんな親さっさと忘れて自立してしまいなさいってさ。
私はそれですごく心が楽になりました。この言葉をもらってから5年たったけど、マンション買って悠々自適な一人暮らしです。もちろん住所も家買ったこともなーんにも言ってない。

[108. 匿名]

ガルちゃんってせけんいっぱんとくらべると、恨みつらみが激しいよね。
クラスメイトにイジメられたり、毒親から酷い扱いを受けると、一生許さない！みたいに。
仕返ししたい心理もあるし。

逃げて縁を切って忘れるという選択肢はないのか？

[109. 匿名]

>>71
私も同じです
産院で子供を産んだ翌日からそうなり
母が来たら泣きながら怒鳴りつけました
こんなに可愛い我が子によくあんなこと…
今も結局許せないから疎遠

[110. 匿名]

薄々親はおかしいと思っていた。
子供を産んでハッキリと毒親で、私は完全に蝕まれていたと気付いてしまった。
親のことは忘れて子育てに専念？
無理に決まってるじゃん。
子ども育ててると忘れていた引き出しが開けられる瞬間が多々あって、私は二回目の虐待を受けているんだよ。
過去じゃない、現在進行形で。

[111. 匿名]

昨日、多嚢胞卵胞症候群でなかなか良くならず、不安になってるときに、
母「もう、子供は諦めるしかないねー」
と半笑いで一言。

本気でありえなかったし、いくら冗談だとしても許せない。

[112. 匿名]

子供を産んだら私の気持ちが分かる。と言われていたけど、理解出来ない事ばかりで憎しみだけしか残らなかった。
子供も私と同じ目にあうと思って子供を会わせたくない。育児アドバイスされても腹立つし。
不倫して私を捨てた父、男優先の母親。
自分勝手に作り邪魔になったら捨てる。産まれる所間違えたよ。

[113. 匿名]

普段は連絡こないのにお金が無い時だけ電話してくる。子供の頃は「うるせーな、黙れよ」とか「馬鹿野郎」って暴言浴びせてたクセに。うつで自殺考えた時、「残された人が(親兄弟)、、、」って考えたけど、そうて思ってるのは自分だけでアイツらにしてみたらただの金づるなんだなって気づいた。自分の生活が成り立てば子供の事なんてどうでもいいんだろうね。教養が無いってホント怖いわ

[114. 匿名]

>>104
主です。わかります。外面がいいので、私の友人にはいいお父さんだと思われてます。
しかし、気に食わないと途端に発狂するクレーマーでもあります。また父は数少ない自分の友人にも切れて、今は誰も父と会う人はいません。
うちはまだ父が生きていますが、どんどん周りに人がいなくなり、今は兄くらいしか相手をしていないと思います。
自業自得、身から出た錆とはこのことです。

[115. 匿名]

私も許せない。
例えこの先
何があったとしても許せる気が微塵もしない。

「血の繋がった実の親子なんだよ？
自分の親に対してその考え方は…
あまりにも酷くない？」
他人に何度も言われた言葉。
じゃあ、そのまま返す
「血の繋がった実の親子なんだよ？
自分の子どもに対して虐待三昧の日々…
あまりにも酷くない？」

自分が歳をとり
弱った時、寂しくなった時、
息子や娘に大切にされたいと思うなら
私のような人間に育てちゃダメ(^_^;)

[116. 匿名]

毒親が近年、認知症になり呆然とした。
もう二度と己のしてきた事を省みる事はないんだなと。謝罪の言葉も聞けないのだなと。
謝罪されても許すつもりは無かったが、ほんの僅かだけでもそんな期待を抱いていたのにそれも断たれた。でもこの件で呪縛からだいぶ解けた気がする。

[117. 匿名]

先日
子供はもうぐっすり眠っていてほしい時間に
とある駅にお母さんの後ろに怯えるように隠れていた幼い姉妹を見かけました。
お父さんらしき体格のよい人が大きな声で話をし
時おり威嚇のように声をあらける様に
姉妹がビクッと固まる姿に遭遇…
駅を行く人は通りすがるだけ…
幼い姉妹はどんな気持ちでその場に立ちすくんでいたか
姉妹の未来が明るいものになるよう
今も時おり思い出して神魂に願っています。
あっ、神魂とはね
>>49さんのように愛と光のイメージです。

[118. 匿名]

母に対する嫌悪感が大きい。でも縁も切れないし子供はなついてるし、父親は好きだし、仕方なく実家にちょいちょい戻ってる。数分の会話でさえも必ず嫌みを挟んでくるし、ちょっと思い通りに行かないとテンパる母親。賢くない人なんだと思うけどいい加減にして欲しい。こっちも疲れた。

[119. 匿名]

結婚、出産後、毒親からのトラウマにかなり苦しみ悩まされていました
とにかく日々辛くしんどかった･･･
何年も悩みましたが何食わぬ顔でヘラヘラと生きている実母に虫唾が走るほど嫌悪感が。
戦いを挑み全てぶつけました
結果
「そんなことはしていない。おまえは被害妄想が強すぎる。よくも親に向かってそんなことが言えたな。殺していないんだから虐待ではない。」

許せるはずがない。

[120. 匿名]

許さなくていいよ。
私、母がすごく嫌いで、よくここでも愚痴っていたけどさ。
死んじゃったら終わりかと思っていたけど 意外に終わらないのね。
思い出すし、考えちゃうし。
自分の存在なんて所詮お金かな…って思うから。
自分に自信持てないしすごく生きづらい。
私が好きじゃなくて私の稼ぐはした金が好きなのかとか考えてしまう。
だからお金の話が大嫌い。
自分のもの一つ買うのすごい罪悪感。
そんな金があったらお母さんに渡さなきゃって未だに思う。
死んでもなお終わらないよ。

[121. 匿名]

私は毒母親の死んだ姿を見てみたい。ちゃんと死んだか確認したい。私のこの気持ちを昇華するには毒親が死ななきゃダメだ。
葬式を他の兄弟がするかは分からないけど、死んだか確認する為に参列する。弔いの気持ちなんて一ミリも無い。神様がいるなら毒母親に地獄行きを、ご先祖様には罰を受ける様にとお祈りするわ。

[122. 匿名]

ずっと子供嫌いだった自分なのですが、姪が誕生してから子供が可愛く思えるようになりました。
それと同時に親への怒りが湧いてきました。
孫に対する親のひどい言動を見てて「私もこんな風にされてたな…」と思い出す事が多く、両親が憎くなってきました。
毒親は何年経っても変わらないのですね。
反省なんてしないからでしょうか。
孫にまで毒を出す両親に呆れてます。

[123. 匿名]

心配性なのか、学生の頃お付き合いしてた相手の家に乗り込んで、彼の母親と話し合い？をされたことがあります。結婚して妊娠中の今、無神経なことをされ母親が受け付けなくなりました。心外です。母親に大切なことを話すのはもうやめようと決めました。

[124. 匿名]

>>108
忘れてしまえるほどの単純な神経をしてないから
苦しいんだよ
嫌な事だけど、忘れて気にしない事もいけないんじゃないかって
まして血の繋がりがあると、簡単に無かったことには出来ないんだよ
だから、許せないままでいいんだよていうのは、救いになるかもしれない

[125. 匿名]

自分の事はエスパーの如く気遣ってほしい心理的な物も汲み取って欲しいと、しかも子どもに（逆転現象）要求してなじる事もするくせに、子どもの心情や何故そうしたのか、どうしてなのかは一切無頓着な人だった。
人が一生懸命行動したものに対しても、経過や心は見ないで結果だけを見てダメ出しをする人だった。
自分がされるとキーキーするくせに。

私が下手なりに作った手作りのお皿・・「ありがとう」ではなく開口一番「・・もっとうまく作りなさい」
私が下手なりに「作ってあげよう」と思って作った料理・・「ありがとう」ではなく開口一番「美味しくないよ？もっといいもの作りなさい」
これを片方の親が言うと、もう片方の親も呼応する様に畳みかけるから逃げ場がなくて常に心が潰された。
結果、「やりたい」という好奇心、行動力、達成感、自信、全て叩き潰されて無気力になった。
そしたら自分の仕打ちを棚に上げて「なにもしない子だねえ」「なにも出来ない子だねえ」と言われた。

ちなみに自分が（親の仕事でしょ）魚を生焼きにして食卓に出したので「生だよ」という当たり前の発言には火が付いたように激昂してたっけ。
人には常に人の心を踏みにじる事をし続けていながら。

こういう理不尽な矛盾した事柄があり過ぎて、それに対する私の気持ちも聞いて貰えず（反撃とみなして叩き潰すから）人に何かを発するとか、自分の気持ちを言う、分かってもらうとか、相談するとかいう当たり前の情動が見事にはく奪された。
これが出来なくてというより、頭の片隅にも無い状態になってたから、逆に外堀を埋めるとか周りを巻き込むなどの方法で悪利用する人に遣られて酷い目に遭って来たり・・・相談だって相談することで「こうしたら？」「相手はこういう気持ちで遣ってるんだよ」等の解決法とか気付きによる回避法が身に付くものなのにそれが一切なかったから。
万能の神みたいに息の吸い方までをもコントロールしようとしたり、部屋の中持ち物ガサ入れとか・・・
全て自分自身の快適さ、不安解消、満足、世間体、煩わされたくない気持ちから。
「自分」の人。

私の人生を返してほしい。

[126. 匿名]

>>125
私の親と似てる…
人生返して欲しいよね
悔しい

[127. 匿名]

>>70
私なんかボコボコにされて床に叩きつけられて鎖骨折られたことあるよー

[128. 匿名]

>>71
私もそう
小学生の息子がいるけど可愛くて仕方ない
土日はどこに遊びに連れ出そうかワクワクする
そこらの中学生を見ても可愛いいなと思う

どこに遊びになんて行ったこともないし
笑ってるとニタニタして気持ち悪いと言われるから常にブスっとしてるしかないし
料理１つ教わったことがないというか常に邪険にされてたな

[129. 匿名]

>>113
着信拒否したら？
もしくは開口一番、お金はないよ！と言うとか

[130. 匿名]

>>94
うちはお墓も買ってなくてないんだけどどうしたらいいんだろう？
嫌いな親の骨なんか家に置いて置きたくないよね

電車に置いてきちゃう人が結構いるらしいけど

[131. 匿名]

許せないから会わないのは理解できるし 無理に会う必要もないと思います。
ただ 私が経験して悟った事は 結婚したい相手やその家族が その状況をよくは思わない事。
特に普通 もしくは裕福な部類の家庭は この子ちょっと…みたいに思われてしまう。
実際 それでダメになったし まともの家の子ではないと思われる。

どんなに自分が頑張っても 親のせいで戸籍がある以上ずっと 実際には縁は切れないし お金の面や介護など
子供に連絡が来る。そこを放置してると 迷惑が自分の親戚に及ぶ。
私は親戚にはよくしてもらったので それは避けたい。だから結局自分が負担を負う事になる。
もう自分は しあわせな結婚とか 楽しい人生は親が生きてる限りないなと思いました。

[132. 匿名]

>>130
ウチもお墓がない。祖父母の墓は親戚が寺に預けたらしい。だからお寺に預けるのかな？でもそれだってお金がかかるよね。
私は取り敢えず兄弟に押し付けるわ。私の家になんて持ってきたら、サッカーみたいに家の前の畑へ蹴り飛ばしそうだもん。

[133. 匿名]

母親と祖母に虐待されてて殺したちゃった女子高生いたけど可哀想だったな
あれは無罪でいいよね
幸せになってるといいな

[134. 匿名]

私も小さい頃のことや思春期の母の対応、態度を思い出してはイライラしてしまいます。
しかも本人は責められたくないのか「そんなことない！」「覚えてない！」の一点張り。
さらに子どもの気持ちより体裁や周りの大人の肩をもつので余計に腹が立ちます。
なので最近は母の姉のおばも嫌いになりました。もう叔母とは関わりたくない。

大人になって、色んな家庭、育て方があると知って、なんでうちはこんなんなんだ！ってイライラしてしまいます。
自分を持っていたり、周りに流されない自己実現する人間は家庭環境がいいことがほとんど。
そういう人達を見るたびに、心の中で自分の家庭とその人達の家庭を比べて苦しくなってしまいます。
スタートラインが違ったんだと思い、違うエリア、次元の人達と思っていますが、それでも羨ましいです。

[135. 匿名]

毒親って都合の悪いことは言ってないとか言い張るよね。私も苦しくなるし激しい怒りが沸いて仕方ないときがあるわ。仕返しに悲惨な老後をどうぞって感じ。自分のお金と愛情は自分の子供に全て注ぐわ

[136. 匿名]

許す努力をすると伝えたらあっという間に調子に乗ったのでもう許しません。
身も蓋も無いんだけどね、自分の非を認めて許してもらえるよう内省する人間はそもそも毒〇にはならないもんだよ。
許せない。それが当然。

[137. 匿名]

※49
私は逆に「幸せになるために生まれてきたわけじゃない」と思って生きてる。
ただ、どうでもいいと言えばどうでもいいので、嫌なことを思い出しそうになったら、つかさず昔飼っていたネコを思い出すことにしてる。
それが習慣になって、親の話なると、ニャーと鳴きながら近寄ってくる。ネコとの関係は幸せだった。

[138. 匿名]

もうあんまり見てる人いないかもしれないけど一つ言わせて欲しい。

きっとここにいる人達だって、親の事忘れたり「もういいや」と諦める事が出来た方が、自分も楽になれる事は分かってるはず。
でもさ、そう簡単に片付けれる人ばかりじゃないよね。毒親からされた事の大小や、子供自身の性格、強さなど一人一人違うんだからさ。
だからなかなか辛い域から出られない人に「早く諦めな、親は変えられないよ」とか言わないで欲しい。

[139. 匿名]

皆さん毒親って見た目どんな感じ？
うちは外面だけいいので見た目は小綺麗なおばさんです
家では般若のくせに。

[140. 匿名]

>>139
うちの親も見た目は小綺麗で同級生に「お母さんキレイ」とか「お父さん格好いいね」とか言われてた。本当に外面だけは良いんだ、外面だけは！
見た目にはお金掛けてるけど、子供の事は放任で始めてブラ買って貰えたの高2の冬だからね。生理用品だって親のをくすねて使ってたよ。他にもミジメなことばかりで学校行くのが辛かった。

[141. 匿名]

毒ではなかったんだけどね
甘えさせてもらえなかった、褒めてもらえなかった
親の言ってることは正しかったんだけどね
厳しくて、かばってもらえなかった
おかげで、親に頼らず生きていけてる
でも、甘えさせてもらえなかった子は
親を甘えさせてあげられないんだよね
周りから親をかばってやれって言われても
かばわれた事ないから、出来ないんだよ
もうひとりの自分に「そりゃあ、仕方ないよ」と言ってもらいたい
旦那がギリギリ、理解してくれてる

[142. 匿名]

見た目じゃわかんないんだよね、毒親って
モロ金髪DQNもいるけど、普通のなりしたババアもいるんだよね

[143. 匿名]

>>139
父親は外面のいいヘタレのアル中。
人の話しにニコニコしながら鬱屈抱えて家庭で発散。
外でも酒が入ると攻撃的になり
相手を怒らせてアル中もばれて周りの人間関係も破綻。

母親も外面のいい腹黒女。
創価で愛想いい振りして鬱屈抱えて人の悪口で発散。
小学生低学年の娘に、夫はじめ大人の悪口これでもかと耳に入れてきた。

小さい頃は酔って母親を殴る父親を目の当たりにして
母の父への悪口に後押しされて父を憎悪してたけど
成長して母親こそ諸悪の根源だったと気づいたよ。
「羊たちの沈黙」モデルになった
シリアルキラー、ヘンリー・リー・ルーカスの母親が
自分の母親に似てるとこがあって相当な毒だと思った。

考えると心が掻き乱されるから、自分の胸に手を置いて
「自分の人生だよ、よく殺さずに頑張ったね」と
優しい声で自分を励ましてる。

[144. 匿名]

>>143
ググってみるわ

[145. 匿名]

>>49
そうすると、どうなる？？

[146. 匿名]

>>134
すごくわかる。何でこの親の子供に生まれてきたんだろうと思ってしまう。苦労ばかりで疲れる。

[147. 匿名]

成人式の季節になると羨ましく思う
うちは晴れ着どころか何もなし
誕生日のケーキもクリスマスも
子供が喜ぶ事は何もしない

[148. 匿名]

自分の思う通りにならなきゃすぐに「親不孝」「たった１人の母親だ親孝行しろ」「感謝しろ」って脅してくる。
警察の厄介になった事もなく、学校もきちんと出て免許も取り、働きもし結婚も子どもも居る。子どもに対して何が不満？これ以上望む物って何？
結果、精神的虐待してた事は完全に消去し、大切にされたい、同居して世話をして欲しい、老後の面倒を見ろって事だな。ふざけないで欲しい。私はお前の人形じゃねぇし。

[149. 匿名]

もう終わったけど、ドラフトの時期になると候補の高校生に密着取材する特番が組まれる。
野球に打ち込めて甲子園〜プロ候補に上がるお家って、家庭環境めちゃくちゃ良いんだよね。
親のサポートが無いと不可能な世界だから当たり前たけど。

そこで｢お母さんの為に｣とか、
｢将来プロで親孝行を｣ってインタビュー見ると苦しくなる…
野球は好きだけど、この時期は辛いな…

[150. 匿名]

辛いですよね。理解者なんて圧倒的に少ないし。
うちは母がギャンブル依存、父がアルコール依存でした。
特に母を見てると、この人はサイコパスではないか？と思う事があります。
自分自身にもそんな傾向があるので、気付くたびに死にたい気持ちでいっぱいになります。
この呪縛から逃れられる気がしない。

[151. 匿名]

>>149
そういう親御さんは
野球以外の事はなんでもかんでもやってあげて、
野球しか出来ない子にした親だと
やっかみ半分で思ってるよ
子どものやりたい事をやらせてあげるのは必要な事
でも、野球バカ、勉強バカにするのが、本当に良い親なのか

[152. 匿名]

>>131

タイムリーで全く同じ悩みをもつ者です。

統合失調症の母、アル中の父、統合失調症遺伝の妹…自己破産経験あり、持ち家なしボロ団地住まい、常に金なし、父親は大便漏らしてもそのまま家を歩き回る…何度言っても飲酒運転をやめない…鍵を隠せば罵倒される…成人式等のお祝いはもちろん何もしてくれない、結婚式のお祝い金すら払えないだろう…でも金を貸してと子供にたかる。老後の面倒は見るものが私しかいない…

こんな自分を嫁に貰ってくれる人がいますかね…全て話していないが、ちょっといい家の婚約者の家族は私の事を嫌っていると思う。私から別れを告げるべきが悩んでいます。統合失調症は遺伝するし、32才なのでもう諦めるしかないと思っています。

子供がいくら努力したところで無理なものもあるだ…と死にたくなります。