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夫主体の子育てはあり?

138コメント2018/10/15(月) 20:24

  • 1. 匿名 2018/10/14(日) 19:33:52 

    妻は子供はどちらでもよい・夫は子供熱望という場合、夫に主体となって子供を育てて欲しいという考えの方はおりますか?
    また配偶者はその要望に対してなんとおっしゃっていますか?
    主は夫に、そんなに欲しいのだったら産むのは構わないけれど乳離れしたら、あなたが主体になって育ててね。と言ったら驚かれて、少し口論になってしまいました。

    +38

    -32

  • 2. 匿名 2018/10/14(日) 19:34:44 

    どっちが主に稼ぐかにもよらない?それが書いてないからなんとも

    +112

    -8

  • 3. 匿名 2018/10/14(日) 19:34:48 

    あり。自分も働いてるから

    +77

    -7

  • 4. 匿名 2018/10/14(日) 19:34:59 

    助かる

    +40

    -2

  • 5. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:01 

    主体になるってどういう事?主夫になるって事?

    +30

    -5

  • 6. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:11 

    ありがとう😊

    +9

    -6

  • 7. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:37 

    逆に何でなしなの?

    +80

    -1

  • 8. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:40 

    >>1
    大丈夫
    そんなの主と旦那が口論したとこで現実見れる人が見れる時に見なきゃいけないから

    主体とか言ってられないよ

    +121

    -2

  • 9. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:41 

    夫婦で決めたことなら

    +23

    -1

  • 10. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:51 

    主は生むだけの人?何やかんやで、母親の出番は多いですよ。

    +98

    -9

  • 11. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:52 

    ありでしょ。
    熱望してるの旦那なのに、育児は母親がするものって思ってそうで嫌だね。

    +140

    -5

  • 12. 匿名 2018/10/14(日) 19:35:58 

    男親ももっと子育てに入ったほうが将来子供に感謝されるよ

    +31

    -1

  • 13. 匿名 2018/10/14(日) 19:36:01 

    その状況ならアリだと思う。
    しかし、旦那さんの反応から難しいのではないかな?と感じました。

    +75

    -1

  • 14. 匿名 2018/10/14(日) 19:36:50 

    あの、うちの旦那がおネエなので
    代わりに旦那に母親になって貰うのはアリですか?

    +3

    -9

  • 15. 匿名 2018/10/14(日) 19:37:00 

    そう簡単に夫に大部分任せきりともいかないのでは
    ママじゃなきゃ嫌な時期ってあるでしょ

    +15

    -6

  • 16. 匿名 2018/10/14(日) 19:37:05 

    旦那さんが専業で主さんが大黒柱として働くなら出来るね

    +73

    -5

  • 17. 匿名 2018/10/14(日) 19:37:20 

    全然良いジョナやら

    +1

    -6

  • 18. 匿名 2018/10/14(日) 19:37:38 

    どっちが主体かは自由だけど、
    主さんどちらかというと「子ども欲しくない」寄りじゃない??
    その状態で産んだら多分乳離れするまでに破綻するよ。

    +70

    -1

  • 19. 匿名 2018/10/14(日) 19:38:12 

    >>1
    なんで結婚前にこういう話しないの?

    +14

    -8

  • 20. 匿名 2018/10/14(日) 19:38:40 

    これは専業やりたい人は否定するだろうね。旦那に寄生する理由なくなっちゃうもん。

    +15

    -8

  • 21. 匿名 2018/10/14(日) 19:39:24 

    全然あり! 私の家がそうだから!
    専業主婦だけど育児・家事・仕事と旦那が主体だよ
    稼ぎ少ないのがネックだけどそれ以外は助かってる

    +11

    -20

  • 22. 匿名 2018/10/14(日) 19:39:31 

    主がバリキャリならいいんじゃない?
    たいしたキャリアもないのなら子供産んだら子育て以外やることないでしょ。

    +39

    -9

  • 23. 匿名 2018/10/14(日) 19:39:36 

    旦那によっては全然ありだと思うけど、主の旦那さんじゃ頼りにならなさそうだし、「産んでしまえば女だから考えも変わるだろう」とか思っちゃってたら最悪だし、子どもが可哀想だから産まないでいいと思う

    +90

    -1

  • 24. 匿名 2018/10/14(日) 19:40:01 

    妊娠中から全部夫に任せる。育休も半年とってもらって保育園も探してもらう。

    +31

    -2

  • 25. 匿名 2018/10/14(日) 19:40:01 

    うちまさにそれで、5月に出産しました。
    育休明けるまではわたしがメインで子育てする約束ですが。
    旦那は約束通り、お宮参りやお食い初め保活を1人で調べて仕切ってやってますよ。
    離乳食も毎週作り置きしてくれてる。

    +61

    -3

  • 26. 匿名 2018/10/14(日) 19:40:09 

    父子家庭もあるんだから無しってことはない。けど旦那さんが「産んだら母性が目覚める」とか幻想抱く可能性があるから、きちんと約束取り交わした方がいいと思う。

    +85

    -1

  • 27. 匿名 2018/10/14(日) 19:40:22 

    >>20
    間違えた。「旦那に寄生」じゃなくて「旦那の金に寄生」だった

    +13

    -1

  • 28. 匿名 2018/10/14(日) 19:40:56 

    >>16
    フルタイム共働きで家事育児してるママがいるのに
    パパが育児する場合は専業前提なの?

    +78

    -3

  • 29. 匿名 2018/10/14(日) 19:41:07 

    旦那に育休とか取ってもらうってこと?
    仕事の都合がつくなら良いと思うけど、子育て中心になると出世コースからは外されちゃうよ。
    それでも主が稼げるなら良いと思う。

    +24

    -1

  • 30. 匿名 2018/10/14(日) 19:41:11 

    ガンガン仕事してるママさんいるけど、旦那さんとお姑さんがほぼ育ててるよ。
    家にいるより仕事が好きみたい。
    保育園入れたときすごく喜んでた。

    +11

    -4

  • 31. 匿名 2018/10/14(日) 19:42:36 

    夫婦間の話としてはアリだけど、子どもからしたら寂しい話だよね。片親が「産んだら世話はしない」って宣言してる状況で作られるって。

    +55

    -3

  • 32. 匿名 2018/10/14(日) 19:43:53 

    荒そうとしてるのか?ってコメントがちらほら

    +1

    -5

  • 33. 匿名 2018/10/14(日) 19:44:17 

    口論になる時点で先行きが

    +8

    -0

  • 34. 匿名 2018/10/14(日) 19:44:44 

    主さんが働いて旦那さんが主夫になるなら大丈夫

    +4

    -2

  • 35. 匿名 2018/10/14(日) 19:45:00 

    たしかに現実問題どちらが面倒を多くみるかっていう話は大切だけど
    「あなた主体で育てて」ってまるで相手に全てを押し付けるみたいな…よっぽど子育て嫌なんだね
    ひとひとりの人生かかってるんだよ
    ちゃんと二人で育てる気持ちがないなら産まない方がいいんじゃないの

    +52

    -8

  • 36. 匿名 2018/10/14(日) 19:45:12 

    そういう家庭もあるからいいと思うよ
    育休も保活も旦那
    妊娠出産以外の家事育児全部旦那って人
    PTAも送迎も病気の時も旦那が来てる

    奥さんが稼いでるしお互い納得してるならいいんじゃないの
    主の場合は旦那が納得してないから問題なのであって

    +28

    -1

  • 37. 匿名 2018/10/14(日) 19:45:49 

    これ男女逆なら叩かれるパターンだ
    妻が熱望、夫は欲しくないのパターンだと、「最終的に子供をもつことに同意したんなら夫も育児をする義務がある!二人の子供でしょ」ってならないか?

    +30

    -1

  • 38. 匿名 2018/10/14(日) 19:47:11 

    夫主体の子育てはあり?

    +3

    -1

  • 39. 匿名 2018/10/14(日) 19:47:15 

    乳離れとか簡単に言うけどその乳離れまでが本当に大変なんだって。そうやってるうちに子供はママママになって旦那主体とか言ってられないよ。

    +63

    -0

  • 40. 匿名 2018/10/14(日) 19:47:17 

    旦那より収入があるなら、ありだと思う

    +6

    -1

  • 41. 匿名 2018/10/14(日) 19:48:06 

    >>1
    私は2人でも辛いと言ってたのに、夫が3人目を欲しがりました。
    全力でサポートするからと頼み込まれて産みましたが、まさかの緊急帝王切開になり、産後も辛いものでした。
    夫もまさか3人目で帝王切開になるとは思わなかったようで、それは熱心に家事育児を手伝ってはくれました。
    ただ、中学校まではクラス委員も私がやりましたし、ようやく気付いて高校から役員したりしてますが、一番大変なのは幼稚園小学校だったんですけど…と少し恨みに思っています。
    産む前からこれだけ約束しててもこの状況なので、口論になるようではなかなか辛いのではないでしょうか。

    +29

    -2

  • 42. 匿名 2018/10/14(日) 19:49:14 

    あなたが子供欲しいって言ったんでしょう?私はやらないよ!って旦那に怒る気なら遅かれ早かれ上手くいかなくなるから産まない方が良いよ。

    てか旦那可愛そう

    +11

    -12

  • 43. 匿名 2018/10/14(日) 19:49:37 

    ありでしょ!親だし。

    うちの家庭は私がガッツリ稼いで旦那はバイト程度です。その代わり子育てや家事してもらってます

    +16

    -0

  • 44. 匿名 2018/10/14(日) 19:49:57 

    とりあえず2人でやってみれば。
    保育園行く頃になったらどっちが送迎、夕飯の支度、とかそのへんを決めたらいいじゃない。
    今から決めたってよく分からないだろうし予想通りにはいかないし、揉めるだけだと思う。

    +4

    -0

  • 45. 匿名 2018/10/14(日) 19:50:09 

    子の立場から言わせてもらえば、自分を産んだ母親が子供望んでなかったとか、ショックすぎる。それなら産まないで欲しい。

    +28

    -6

  • 46. 匿名 2018/10/14(日) 19:51:08 

    >>20
    子供居なくて専業主婦の人も居るんだから、特に否定する必要も無いのでは?
    その夫婦二人が納得してれば何でもありだよ。

    +15

    -0

  • 47. 匿名 2018/10/14(日) 19:51:09 

    別にいいと思うけど、仮に子供が生まれて大きくなったときに聞かれたらなんて説明すんだろ
    ママはそんなにあなたのこと欲しくなかったけどパパがどうしてもっていうから
    パパ主体で育てるって条件で産んだのよ~ってか?
    私が子供なら傷つくなあ まあうまいこと言い訳考えれば済むんだろうけど

    +16

    -3

  • 48. 匿名 2018/10/14(日) 19:52:05 

    案外子供可愛くて、乳離れする頃には主さんが離れられなくなってる可能性もあるよ。
    とにかく2人で子育てする、って決めて産めばいいじゃない?
    家事育児の分担は産んでからでも遅くないよ。

    +4

    -3

  • 49. 匿名 2018/10/14(日) 19:52:24 

    産む前にそんな議論してもたいして意味ないと思う。出産や育児なんて想定外のことに満ちてるんだから。夫婦が協力しなけりゃ乗り越えられないことだらけだと思うよ。

    +18

    -1

  • 50. 匿名 2018/10/14(日) 19:53:11 

    夫主体とは具体的にどんな感じのこと?

    +7

    -0

  • 51. 匿名 2018/10/14(日) 19:53:43 

    ありでしょ。
    だ旦那の子供でもあるし、そこで旦那が怒る?のもおかしい。
    妻が育てるべきって今の風潮でなってるけど、旦那の子供でもあるんだよ。
    イクメンって言うことばもおかしい。育てて当たり前だし

    +28

    -1

  • 52. 匿名 2018/10/14(日) 19:54:08 

    主の言ってることなんかわかるよ。子供ほしいって言って作るだけ作って、お世話は奥さんに丸投げの旦那さんいっぱいいるもんね。そこまで話してるんならある程度の育児参加見込めるからちょうどいいんじゃないかな?

    +31

    -1

  • 53. 匿名 2018/10/14(日) 19:54:48 

    物理的に面倒見れるほうが主体になって面倒見るんだから、主さんがやりたい仕事もなくて暇なのに育児しないのはなしだと思う。
    それなら産まないで欲しい。

    +8

    -1

  • 54. 匿名 2018/10/14(日) 19:55:31 

    主の旦那さんは、「俺は子供欲しい!!えっ?育児は嫁の仕事だろ!!」って考え方だから嫌だなー。

    +39

    -0

  • 55. 匿名 2018/10/14(日) 19:57:13 

    うちの保育園にそういう感じの人いる。
    奥さんナースだし、旦那さんいつもラフな格好でお子さんの送りも迎えもしてるからてっきりヒモなのかと思ってたんだけど、違った。
    旦那さん、お子さんできてから会社に掛け合って在宅勤務にしてもらったんだって。だから普通に稼ぎはあるみたい。てか、在宅勤務とか選べる会社ってことは大手とかなのかな?
    奥さん、家に帰ったら晩御飯できてて助かるっていってた。
    心底羨ましい。
    そういう旦那どこで見つけるんだろう。

    +38

    -1

  • 56. 匿名 2018/10/14(日) 19:58:23 

    >>1
    ありでしょ
    ただ育児の主担当にならない方は外で稼いで来る担当になるけど

    +15

    -0

  • 57. 匿名 2018/10/14(日) 19:58:45 

    どっちがなんて決めても子供に悪影響じゃない?
    子供の生まれ持っての性格があるじゃん

    +11

    -0

  • 58. 匿名 2018/10/14(日) 19:59:08 

    主さんの考え方もありだと思います。
    育児をしない・少ししかいない夫だっているんだから妻がそうしてもいいと思う。
    でももし今後話し合って旦那さんが了承したとしても、旦那さんの職場がそれを理解してくれるかは別問題なので、実現するまでにはまだまだ遠いかもしれません。
    旦那さんが経営者なら自由が効くと思いますが、一般的な職場環境では旦那さんが「男なんだから」「子育ては奥さんが中心にやることだろう」というような言葉で追い詰められる可能性はかなり高いと思います。
    そこは主さんが理解してあげて、主さんも旦那さんを追い詰める立場になってしまわないように気をつける必要はありますよ。

    +11

    -0

  • 59. 匿名 2018/10/14(日) 20:00:12 

    >>55
    親戚にいるけど旦那仕事続かず転職癖あり、対外的には在宅ってことにしてる場合もある

    +4

    -1

  • 60. 匿名 2018/10/14(日) 20:01:10 

    産まれたらどっちが主体で、なんて言っていられなくなる。
    思ったようにいかないのが普通。
    とにかく、子供の前で「あなたが欲しがった子供よ。私は子供なんて欲しくなかった」なんて言うような親にはならないで欲しい。
    子供にはいい迷惑だし、病むきっかけになるから。

    +18

    -0

  • 61. 匿名 2018/10/14(日) 20:02:23 

    >>21
    あなたの存在意義って...

    +12

    -3

  • 62. 匿名 2018/10/14(日) 20:03:14 

    >主は夫に、そんなに欲しいのだったら産むのは構わないけれど乳離れしたら、あなたが主体になって育ててね。
    なんかギスギスしてそうだねw

    +15

    -1

  • 63. 匿名 2018/10/14(日) 20:03:54 

    産むのも授乳できるのも女だからそこをクリアできれば主が働いて旦那が育児もあり

    +10

    -0

  • 64. 匿名 2018/10/14(日) 20:04:46 

    >>62
    母にそんな風に思われつつ生まれる子って。。

    +8

    -0

  • 65. 匿名 2018/10/14(日) 20:05:24 

    主が子供をほしいわけでなく、「どちらでもよい」っていうのが気になる。
    そんなんで子供を大切にできるかな?
    子育てもあまりしたくないようだし、子供がかわいそう。

    +6

    -0

  • 66. 匿名 2018/10/14(日) 20:06:28 

    男性の「子供が欲しい」は「子供を育てたい」じゃなく「父親になりたい」んだよ 
    男の子とサッカーとかキャッチボールして、女の子に「パパのお嫁さんになりたい」とか言われてデレデレしたい、その程度のもん
    中にはきめ細やかに夜泣き対応におむつ替え、離乳食作りやってくれるお父さんもいるだろうけど、大半がフワフワした「父親ドリーム」叶えたいだけだから
    父親主体の育児なんて無理だよ
    パート勤めしかしたことない女が、キャリア正社員になって家族養いたいって言ってるようなもん

    +42

    -0

  • 67. 匿名 2018/10/14(日) 20:07:05 

    乳離れっていうのもミルクにしちゃえば入院中だけは母親がやるしかないけど退院後から即旦那がやれるでしょ。
    まあそこまでやったかは別として、旦那さん側が専業主夫になって育児担当してる家はあるよ。
    ただ傾向として男性の方が危機予測能力だっけ?がないみたいなので子どもの安全的には気をつけないとだね。赤ちゃんが泣いてても起きないとかも聞くし。
    まあ主のところは旦那さんがとても育児やる気があるように見えないから産まない方がいいと思うけど…

    +12

    -1

  • 68. 匿名 2018/10/14(日) 20:13:31 

    でもマジなら折角結婚したのにこんな嫁やだ
    旦那さん可哀想

    普通に子供産んで子育てくらいしてやれよ
    ヒトのメスならさぁ

    +4

    -19

  • 69. 匿名 2018/10/14(日) 20:14:18 

    幼稚園の送り迎えとか具体的に決めた方が良いと思うよ。
    無いと思うけどどちらかが全く育児に関わらないっていうのは
    仕事関係無しに子供が可哀想だから。
    何処まで主がやるかとかも決めた方が良いと思う。

    +2

    -0

  • 70. 匿名 2018/10/14(日) 20:14:35 

    ありよりのあり

    +0

    -0

  • 71. 匿名 2018/10/14(日) 20:15:08 

    主です。
    まさかトピが立つとは思いませんでした。
    色んな意見を聞けて、ありがたいです。
    稼ぎについてですが、私が自営(変動はありますが平均で650万くらい)で夫が会社員(年収400万弱)です。
    結婚前に話しあうべきだったとううご意見には、本当にその通りだとしか言えません…私が仕事をやめたりセーブ出来ないのは見ればわかるでしょとどこかで思っていました。反省しています。
    決して子供が嫌い・絶対に欲しくない・面倒を見たくないという訳ではないですが、私の場合休めば休むほど収入が減るので、今の生活水準を保ちたいならば(夫も私も同意見です)、仕事をセーブ出来ません。夫が育休や時短にして、子供の面倒を見てほしいと思っていました。夫にしてみれば、母親が主体で育てるのが当たり前・私は自分の裁量で仕事が減らせるのだから当然減らすと思った…ということでした。
    しかし、いざ子供が出来れば見れる方が見るしかなくなるというご意見はとてめ納得しました。
    とても長文になってしまい、申し訳ありません。

    +43

    -0

  • 72. 匿名 2018/10/14(日) 20:21:03 

    うちの旦那は地元では大きい会社だけど
    やっぱり旦那が子供熱出たから仕事休みますっていうのは
    良い顔する人いないよ。
    その日はどうしても私の給料が上がるか関わる試験の日だったから
    旦那に休んでもらったけど…

    +8

    -0

  • 73. 匿名 2018/10/14(日) 20:24:33 

    もちろん主も正社員共働きなんだよね?
    ってか、そんなに子供の世話したくないの?
    私も産休、育休取って正社員つづけてるけど、そりゃしんどい事もたくさんあるけど、旦那に母親の役割取られるみたいで嫌だわ

    +1

    -9

  • 74. 匿名 2018/10/14(日) 20:24:58 

    >>66
    プラスを100押したいくらい同意見

    +18

    -1

  • 75. 匿名 2018/10/14(日) 20:26:30 

    >>71
    旦那の意見として、生活水準を下げたくないから仕事はセーブ出来ないという意見と仕事を減らすという意見どちらも出てない? どっち?

    +8

    -0

  • 76. 匿名 2018/10/14(日) 20:28:39 

    哺乳類の赤ちゃんて柔らかみのある方を好むから、赤ちゃんのことを考えるとやっぱり母親のがいいんだと思うよ。特に乳幼児期は。

    +2

    -4

  • 77. 匿名 2018/10/14(日) 20:28:53 

    >>71
    詳しくありがとうございます
    しかし、自覚なさっていることとは思いますが、結婚前にお互いよく話し合わなかったツケが今来た、という感じですね
    主さんの「私が育児に専念出来ないことは、当然分かっていると思っていた」というのも正直どうかと思いますが、ご主人の「自営なんだから仕事量調節して、母親なんだから産んで育てて当たり前」という考えも、随分手前勝手ですね
    子供云々以前に、夫婦が互いに分かり合うために、じっくり話し合うべき時かもしれませんね

    +28

    -0

  • 78. 匿名 2018/10/14(日) 20:29:16 

    もちろん、二人が子供の親なんだからありだと思うが会社勤めの男性が育休をとれる会社はどれぐらいあるのだろう。制度はあってもとってない人が多い休暇も多いよね。女性の生理休暇とか。
    無理やり権利がある!と制度を活用すると結局、旦那の昇進が出来なくなったりすることないのかな。

    +8

    -0

  • 79. 匿名 2018/10/14(日) 20:30:37 

    >>71
    お互いに言わなくてもそんなの分かるでしょ、と思っていたんですね
    今回お互いの考えを言い合えて良かったですね
    これを機会に良い方向に話し合っていけたら良いですね

    +8

    -0

  • 80. 匿名 2018/10/14(日) 20:34:00 

    >>71
    生活水準を下げたくないという考えが夫婦で一致しているなら尚更旦那さんは育休とったり時短にしたりは避けた方がいいと思いますよ。
    今の社会ではどうしても今後の給与に影響してしまいます。男性は特に影響が大きいと思います。
    それに主さんが自営で仕事量を調整できるのはすごく利点、好都合ではないでしょうか?
    家族が増えればどうしても生活水準は下がってしまいますから一時的なものと我慢して主さんが仕事量をセーブして、お子さんの手が離れてきたらまた増やすのが長くこの先を見た時に1番生活水準が下がらないと思います。

    +2

    -5

  • 81. 匿名 2018/10/14(日) 20:35:35 

    >>71
    旦那さんが育休とれて時短が可能ならそれでいいと思うけど、とれるのかな??
    今は主さんの方が年収はいいけど、自営は何年目?これから先も大丈夫?自営の多くが5年で潰れるけれど。旦那さんは主さんより年収は少なくとも厚生年金もかけられるし、将来的に長い目で見ると旦那さんの仕事を優先した方がいいんじゃないかなと思う。

    +9

    -0

  • 82. 匿名 2018/10/14(日) 20:36:40 

    主は本当は子供を欲しくないんじゃないかなぁ。
    今まで二人での生活が三人になるのだから今後、ずっと生活水準は下がるよ。教育費だってかかるし、障害児が産まれる可能性もあるし。

    +6

    -2

  • 83. 匿名 2018/10/14(日) 20:37:18 

    >>75さん
    わかりにくくてすみません。
    夫も生活水準を下げたくないという意見です。しかし仕事はセーブして育てて欲しい、というのでそこでも少し口論になってしまいました。

    +8

    -0

  • 84. 匿名 2018/10/14(日) 20:37:42 

    >>71
    マジな話、それなら産んでも一人かな…
    一人っ子でも、仕事でブランク置かないためには
    主か旦那さんの親御さんの協力いるし

    +6

    -0

  • 85. 匿名 2018/10/14(日) 20:38:08 

    子供が産まれて、集団生活(保育園や幼稚園)に入ると付きまとうPTAの仕事。
    これ、地域によって違うけど、そういう仕事を誰がやるかとかも考えないといけなくなってくるね。

    +4

    -0

  • 86. 匿名 2018/10/14(日) 20:39:06 

    生活水準下げたくないなら子ども諦めるしかないよね。

    +17

    -0

  • 87. 匿名 2018/10/14(日) 20:40:54 

    よく分からないけど、子供を望むかとか結婚前に話あわないの?どっちが主体で子育てかは色んな形があって自由かと思うが。

    +4

    -0

  • 88. 匿名 2018/10/14(日) 20:46:31 

    >>83
    えー!!勝手じゃない?生活水準下げずに仕事をセーブとか…
    旦那さん、現実見れてないじゃん。

    +29

    -0

  • 89. 匿名 2018/10/14(日) 20:48:23 

    >>2
    稼ぐ金額より、同じ時間働いてるならありじゃない?仕事が大変でも給料安い職種もあるし。

    +2

    -0

  • 90. 匿名 2018/10/14(日) 20:50:10 

    どちらが主体になるかじゃなくて2人で家事育児分担してやっていく相談したほうが良いじゃないかな。

    +8

    -0

  • 91. 匿名 2018/10/14(日) 20:58:56 

    頻繁に出てきてすみません。主です。
    自営は曽祖父の代からやっている技能系のものです。一応技能系なので食いっぱぐれないと信じたいですが、絶対はありませんよね。
    色んなご意見を聞いて、圧倒的に話し合いの足りない、子供っぽい夫婦(少なくとも私は)なのだと痛感しています。
    今の時点では、どちらが主体如何以前の問題で、子供は持つべきではないと感じました。
    また子供のことだけでなく、もっとよく考えて話し合っていこうと思います。

    +22

    -0

  • 92. 匿名 2018/10/14(日) 21:05:25 

    そんなに子供を熱望してる旦那様うらやましい。
    どちらかというと妻が子供ほしくて子育ても妻に任せてる旦那さんが多いのでは?

    育児を旦那さんが中心にするのはいいと思うけど、お母さんも愛情はしっかり注いであげてほしいです。

    +2

    -0

  • 93. 匿名 2018/10/14(日) 21:07:44 

    「おまえが産みたくて産んだんだから、おまえが育てろ」
    男がこんなこと言ったら問題になりませんか?

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2018/10/14(日) 21:12:52 

    >>91
    あーなんか複雑そうだね。主さんの自営ってもしかして家族経営?主さんの実家近くに住んでたりする?それだったら、旦那さんが子育てメインはちと可哀想かも。

    +3

    -0

  • 95. 匿名 2018/10/14(日) 21:14:02 

    うちがまさにそんな感じでした。
    まぁでも現実は私が専業主婦なんでメインは私ですが・・・
    夫がいる時はほとんど夫任せにしています。
    実際に産んでみると思ってた以上に子供が可愛くて、現在2歳ですが子育てもそんなに苦ではありませんよ。

    +1

    -5

  • 96. 匿名 2018/10/14(日) 21:15:20 

    ってか、主夫婦に今は子供必要ないよ。
    今すぐ妊娠しないほうがいい。

    +6

    -0

  • 97. 匿名 2018/10/14(日) 21:16:56 

    お互い結婚相手間違えてないか?

    +9

    -0

  • 98. 匿名 2018/10/14(日) 21:17:30 

    私は融通の効かないパート。夫は出勤退勤休日が自由なフリーランスのような会社員です。
    なので幼稚園の行事も夫の方がよく出るし、朝ご飯も朝の送り出しも夫です。
    楽しそうなので今はお願いしています。

    +1

    -0

  • 99. 匿名 2018/10/14(日) 21:18:08 

    >>71
    ってか、旦那さん400万なのに、家事育児を手伝う気なかったのか…って思った。

    +28

    -1

  • 100. 匿名 2018/10/14(日) 21:18:09 

    子育ての主体は妻、という考えが夫の頭にあるから
    口論になるんだよね。
    その時点で無理じゃない?

    実際、子供が熱出したらどうする?
    習い事の選定、送迎、支払い。
    学校関係の保護者会や手伝い、参観会。
    先生とのやりとり、面談。
    ご飯は?子供の振替休日はどうする?
    宿題の手伝いは?夏休みは?
    子供の友達は把握できる?ママ友関係は?

    などなど、子育てと一言で言っても
    と〜っても幅広いです。

    +8

    -0

  • 101. 匿名 2018/10/14(日) 21:21:23 

    自営なんだ。
    会社勤めの人って、自営ならなんとか都合つくでしょ、ってどこかで思ってるから絶対主さんに甘えると思う
    よく取り決めしといたほうがいいよ

    +11

    -1

  • 102. 匿名 2018/10/14(日) 21:22:12 

    てか、旦那400万で
    その上育児家事を主さんやるの?
    踏んだり蹴ったりだな

    +14

    -0

  • 103. 匿名 2018/10/14(日) 21:24:43 

    旦那年収400万
    子供欲しい
    生活水準下げたくない
    主さんに仕事セーブして子供見てほしい

    なんか主がモヤる気持ちわかるよ
    現実見ろって言いたい

    +27

    -0

  • 104. 匿名 2018/10/14(日) 21:29:26 

    とにかく共働き前提で、家事育児の分担を徹底すれば?
    子供が産まれたら仕事はもちろん家事も育児もやってもらうから自分の時間もほとんど取れないし、出て行く金も多いから生活水準は下がることを覚悟してもらってね
    お父さんごっこやりたいだけなら産みません!て強気で

    +3

    -1

  • 105. 匿名 2018/10/14(日) 21:34:42 

    生活水準下げたくないけど子供欲しいなら収入を上げるしかないよね

    +6

    -0

  • 106. 匿名 2018/10/14(日) 21:35:20 

    産むのは良いけど乳離れしたらあなたが主体になってって言い方、ちょっと感じ悪いんじゃない?

    +6

    -1

  • 107. 匿名 2018/10/14(日) 21:36:44 

    >>93
    思ってる男は多いだろうね
    怖くて言えないけど

    +4

    -0

  • 108. 匿名 2018/10/14(日) 21:41:53 

    でもさ子供最初からいらないなら結婚前に言うべきだよね。一種の詐欺だよ。

    +5

    -1

  • 109. 匿名 2018/10/14(日) 21:45:29 

    いらないとは言ってなくない?
    結婚して一緒に生活してみて子育てに対しての不安要素が相手に見えてきたんだと思う

    +6

    -1

  • 110. 匿名 2018/10/14(日) 21:46:31 

    現時点で旦那さんは家事を分担しているのだろうか

    +2

    -0

  • 111. 匿名 2018/10/14(日) 21:47:36 

    男は父親としての肩書が欲しいだけってのはあるよね

    +6

    -0

  • 112. 匿名 2018/10/14(日) 21:48:03 

    主さんだって別に何でもかんでも旦那さんに任せようとしてる訳じゃないでしょ。
    産休はとらざるを得ないし、その間は収入落ちるだろうし。
    ただ、子供を熱望して、主さんの仕事を制限しようとしてるくせに育てるのは全部主さんに当然ののように丸投げにしようとしてる旦那さんにびっくりするわ。
    あんたがやるのは種つけだけですか?って言いたい。
    しかも主さんが仕事減らしちゃったら収入ガクンと減るっていう現実見れてないし。
    子育てと家事と仕事で主さんを殺す気かと思うわ。
    子供作る気ならちゃんと家事、子育てのこと話し合わないと子供にしわ寄せいくと思う。

    +13

    -2

  • 113. 匿名 2018/10/14(日) 21:54:11 

    どっちが主体かは自由だけど、
    主さんどちらかというと「子ども欲しくない」寄りじゃない??
    その状態で産んだら多分乳離れするまでに破綻するよ。

    +5

    -0

  • 114. 匿名 2018/10/14(日) 21:57:54 

    >>18
    >>113

    なんで時間置いて同じコメント?

    +2

    -1

  • 115. 匿名 2018/10/14(日) 22:03:17 

    夫婦主体ならあり
    どちらか一方だけが主体(つまりワンオペ)はしんどいと思う。

    +0

    -0

  • 116. 匿名 2018/10/14(日) 22:08:26 

    子供が欲しいかはとても重要なことなので
    結婚する前によく話し合っておくべきだったと思う。

    +3

    -0

  • 117. 匿名 2018/10/14(日) 22:14:26 

    旦那も低収入だけど自営で600万は仕事の為に子育て出来ませんって言える年収じゃないと思うわ。

    +4

    -10

  • 118. 匿名 2018/10/14(日) 22:41:51 

    主自体が子供が欲しいかが一番大事じゃないかな?
    もちろん産めば可愛いのには間違いないけど、どちらがメインで子育てしようが親としての役割はでてくるからね。ただ、出産のリミットはあるし不妊の可能性もあるから欲しくなった時に産めるとは限らないからね。

    +1

    -0

  • 119. 匿名 2018/10/14(日) 22:45:28 

    >>117
    確かにそうだね。年金は国民年金でしょ?福利厚生も圧倒的に法人に劣るだろうし、旦那の400万と自営の600万は同じぐらいの価値じゃないかなぁ。

    +5

    -0

  • 120. 匿名 2018/10/14(日) 23:05:51 

    >>1
    「そんなに欲しいのだったら産むのは構わないけれど」という考えの父親のもとに生まれたら子供が不幸。子供のために離婚して子供が欲しいと思ってる父親を探してください。

    +3

    -2

  • 121. 匿名 2018/10/14(日) 23:08:04 

    その状況なのにあなた主体でって言ったら驚くってことは、自分は子供は欲しいけど母親が育ててくれると思ってたってことだよね。父親主体は全然いいと思うけど、その旦那さんにできるとは思えない。

    +5

    -1

  • 122. 匿名 2018/10/14(日) 23:17:49 

    >>71
    主さんは自営業だから自分の裁量で加減できるってきっと女性の仕事を軽く見てるんだと思った。子供のために仕事休む人も辞める人もいる、自営ならむしろ続けられてラッキーじゃんくらいに思ってそう。男も女も仕事に対して思いも軽いもないのに、女が仕事休むことは簡単にできる、と思ってる男性結構いるよ。旦那さん、現実を見てかんがえてくれるといいね。

    +6

    -0

  • 123. 匿名 2018/10/14(日) 23:20:03 

    >>120
    ちゃんと文章読んでる?
    子供熱望してるのは旦那さんだよ。
    主さんはどっちでもいい派だよ。

    +4

    -0

  • 124. 匿名 2018/10/14(日) 23:53:05 

    自営業は、一度休んだらその時の収入だけでなく、
    将来の顧客ゲットの可能性もぐっと下がるからね…。

    そういう意味では会社員の方が仕事を休みやすいよね。
    (※職種にもよりますが)

    収入を下げたくないが夫婦一致しているなら、
    0歳のときから保育所にあずけて、
    有事の連絡先は会社員の旦那さん、などにしてはどう?

    旦那さんの
    ・子供産んでほしい、
    ・育児もしてほしい、コッチに振らないでほしい、
    ・今までどおりに稼いでほしい
    ↑この欲求全部満たすのは無理だもん。

    公的制度をよーく調べて、
    できる限り理想に沿う家族のあり方を二人で話し合うのが
    1番の解決法かとおもいます。

    +4

    -1

  • 125. 匿名 2018/10/15(月) 00:18:56 

    主です。色んなご意見をありがとうございます。私の側に立ってくださったご意見は本当に嬉しいですし、厳しいご意見もためになります。
    >>124さん、具体的な提案をありがとうございます。本当に取引して下さる顧客の方々や数人とはいえ社員の方々のことを考えると、なかなか簡単に休むとは言えません…
    >>94さん。実家まで車で40分、夫職場まで徒歩距離、夫実家までは車で1時間弱です
    あと、まさかトピが立つとは思わなかったこと、喧嘩をしてむしゃくしゃしていたため、1は売り言葉に買い言葉だった言葉を書いてしまい、子供を持つことを軽んじているように感じさせて不快にしてしまった方々には、本当に申し訳ないです。
    よい環境を作れるならば産みたいが、難しいならば無理には持ちたくないという意見で、結婚前に伝えてあったのですが、父が目の病気をして引退→急遽他社で修行中の私が継ぐことに→夫が結婚しようと言ってくれてバタバタと結婚したので、本当に話し合い不足でした
    どなたかがおっしゃっていましたが、家事の分担は守られていません…まずはそこからですね
    また凄く長文になってしまい、すみません

    +12

    -1

  • 126. 匿名 2018/10/15(月) 00:20:37 

    投稿してみたら、本当に凄く長いですね…読みにくくて、すみません。

    +2

    -2

  • 127. 匿名 2018/10/15(月) 01:49:47 

    >>39
    ほんとそれ。
    私も最近出産して現在進行形だけど、乳児を育てる大変さは想像してた10倍以上だったよ(笑)
    欲しくて授かった身でさえ根を上げそうになるときあるから、「子どもはどっちでもいい」という感覚で産んだら乳離れまで相当きついと思う。

    +2

    -0

  • 128. 匿名 2018/10/15(月) 01:53:30 

    >>127です。
    トピ乗り遅れて最後まで読まないまま書き込んでしまいました(><)
    主さんの中で答えが見つかったようなのに再び蒸し返したみたいになってすみません!!!

    +1

    -0

  • 129. 匿名 2018/10/15(月) 04:13:48 

    子供が大好きなお父さんならかなり手伝ってもらえるんだと思います。
    うちは夫がイクメンで子供達が全員パパっ子になって来ました!寂しい時もあるけどすごく助かります!具体的には朝着替えさせて、朝食パンを食べさせて、幼稚園に送る。お風呂に入れる、遊ぶなどしてくれます。でも仕事で遅くなる時はわたしがお風呂入れるし、お迎えはわたしがしています。
    結局は分担になると思いますね、

    +0

    -0

  • 130. 匿名 2018/10/15(月) 04:38:21 

    4人目を旦那が熱望
    私は3人でキャパオーバーと断り続けたけど
    、何ヵ月も説得され絶対今まで以上に協力してよ!と出産。

    末っ子が2歳になる頃、私は夜勤で働きだし
    夜間は旦那主体で寝かしつけ&グズリ対応

    まさか私が働きだすとは思ってなかったらしく、話が違うとごねてるけど、4人目熱望したのはそっちでしょ?自分が言い出したんだから、お手伝い程度のノンキなこと考えてないよね?って言うと苦い顔してるw

    結局ほとんど私が育児してるけど辞めろ攻撃がすごいわ

    +1

    -1

  • 131. 匿名 2018/10/15(月) 08:54:32 

    片親からは望まれるわけでもなく生まれるって子供からするとかなりしんどいし、夫婦共生活水準は下げたくないって子供を持つには向いてないご夫婦なんだと思う
    子供産んだら主の家に生まれた子供が不憫

    +2

    -0

  • 132. 匿名 2018/10/15(月) 08:56:16 

    >>129
    子供って本能的に世話が適切にできる人を見極めるよね
    うちもそうだけど、母がどうしようもないとちゃんと父親の方に行く

    +1

    -0

  • 133. 匿名 2018/10/15(月) 08:57:26 

    >>109
    物は言いようだな。
    男女逆だったら詐欺だ詐欺だと大騒ぎするだろうに。

    +1

    -0

  • 134. 匿名 2018/10/15(月) 09:35:21 

    父も母も親だし
    どっちが主体でもいいと思う。

    +1

    -1

  • 135. 匿名 2018/10/15(月) 11:27:27 

    主の家に産まれた子可哀想って書いてる人たち大きなお世話じゃない?
    ちゃんと読んだらこの主は子供を望んでないって訳じゃないし反省してるし
    世の中の大半の父親なんて嫁が妊娠するま前は内心どっちでもいいと思ってそうじゃん
    女だってみんながみんな欲しくてたまらないから産むわけじゃないでしょ
    それでも出来ちゃえばみんな結構幸せにやってるんだからさ
    不幸!とか決めつけて何様だよww

    +4

    -2

  • 136. 匿名 2018/10/15(月) 11:51:02 

    >>135

    出来ちゃえば結構幸せにやってるなんてことはないよ

    する必要ない残業や飲み会して時間潰して帰る乳幼児持ちの父親、育児やっぱ無理って早々に子どもを保育園に預けて復職する母親も結構いる

    それこそ母性父性に夢見過ぎ

    +3

    -0

  • 137. 匿名 2018/10/15(月) 12:21:18 

    >>136
    そっか…そう人も多いのかなー
    私と学生時代からの友人たちが割と積極的に子供欲しい訳じゃなかったけど、今は子持ちで結構幸せにやってるから、書いてしまったよ
    前ページよく読んだら主は子供は持たないっぽく書いてあったね。不幸とかそうでもないとか大きなお世話だよね

    +0

    -0

  • 138. 匿名 2018/10/15(月) 20:24:55 

    >>133
    わざわざ立場を逆にしてまで見た事もコメントのやり取りもしたことのない旦那側の味方をしようとするスタンスがよく分からない

    +0

    -0

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