子供、産むべきですか？

[1. 匿名]

私は子供願望がありません。
子供嫌いなわけではなく、単純に自分の子供が欲しいと思いません。
お付き合いをする前に彼にもその旨は伝えていました。
今年中に結婚しようと言ってくれたのですが、そのときに「僕は子供を産んでほしいと思っていることはわかってほしい。すぐにとは言わないから」と言われました。

やっぱり結婚するからには子供作ったほうがいいのでしょうか。
子無し夫婦が理想と思う私は少数派なのでしょうか

[2. 匿名]

好きにしろ

[3. 匿名]

介護となったとき、子供がいなかったら大変だよね。

[4. 匿名]

べき、で語れない問題
人それぞれ環境が違うんだからさ

[5. 匿名]

ここで産むべきって言われたら産むの？
くだらない

[6. 匿名]

そこまで平行線なのに結婚するの？

[7. 匿名]

好きにしたらいいと思うよ。人それぞれ。

[8. 匿名]

産む産まないは自由だけど、パートナーが子供を望んでるなら結婚前にしっかり話し合わないといけないよね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

子供はいてもいなくても個人や夫婦の自由だけど、子供が産まれると今まで味わったことのない感情を知ることが出来る。
いい意味でも悪い意味でも。

[11. 匿名]

結婚前に彼とよく相談したほうがいいです。

[12. 匿名]

自由です

[13. 匿名]

相手が望んでるなら結婚前に確実に話し合っとかないと離婚案件だよ
よそで女と子どもつくって逃げられるパターンもあるから相談してね

[14. 匿名]

>>1
欲しいのに出来ない夫婦ですらギクシャクする時期があるのに、欲しい人と出来るかどうかは別として欲しくない人が上手くやっていけるのかな？
そこはきちんと話し合うべきじゃない？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
主の場合はその価値観の違いで離婚は免れないから、子供いらないって相手をみつけるべき

[17. 匿名]

病気で出来ないのとその気がないでは重みが大分違うし、相手も時間がたてばって期待はあるよね

[18. 匿名]

欲しくないなら産まなくて良いと思うけど、旦那さんと意見が合わないと、いつか揉めるんじゃないかなと心配。

[19. 匿名]

責任をもって一人の人間を育てるわけだから、自分の子供が欲しいと思わないなら産まない方がいいよ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

いいかどうかはわからない。
私は3人産んだけど、別にいらないという人にオススメはしない。
ただ、産む気がないのなら、将来子供が欲しいという彼との結婚はやめたほうがいい。
彼のためにもやめてあげたほうがいい。

[22. 匿名]

欲しくないのに産んだところで、一番大変な乳幼児期に面倒みるのはやっぱり母親の役目。

主さんが産めない年齢になってから離婚してと言われるかもしれないので、共働きは続けよう。

[23. 匿名]

子供願望

[24. 匿名]

>>1
好きにしたらいい。でもその彼とは別れてあげなよ。

[25. 匿名]

おまかせ。
だけど、歳とってからやっぱり欲しいと思ってもできないから後悔のないようにね。
そして、絶対に作りたくないなら結婚前にきちんと伝えないと、のちのち離婚になるからそこはよく話し合ってお互い納得しないとだね。

[26. 匿名]

価値観の合う人と結婚した方がいい。

[27. 匿名]

のびそうなトピがないからって随分またど定番の荒れるネタもってきたね

[28. 匿名]

じゃあ、いらない人と結婚すれば？

[29. 匿名]

嫁が産めない年齢になってから、やっぱり俺子供欲しい！って言い出す人いるからね。
ちゃんと話し合わないと

[30. 匿名]

ガル民に判断してもらおうとしてる時点で、生まないほうが良いと思う。
出産子育てって、そんなお手軽なことじゃないよね…

[31. 匿名]

べき、ではないけど。産める環境なら産んだ方がいいと思う。
私は産まない選択をしたけど、今更ながら後悔している。でももう遅い。
子供を育ててみたかった、夫婦ではなく、家族を作りたかった、と思う。

[32. 匿名]

人に聞いても解決す問題じゃない
欲しくないなら産まなくても問題ない
けど結婚相手が子供欲しいと思ってるのなら、腹をわって話し合わないといけない
自分は欲しいと思ってないしこの先も欲しくなることはなさそうということも

[33. 匿名]

普通に可愛いよ

[34. 匿名]

私は子供いらないって前に言ったのは覚えてる？って聞けばいいじゃん。
よそが産めと言ったら産めるの？

[35. 匿名]

相手を求めず、死ぬまで一人で生きればいいじゃん
何故、パートナーを求める必要がある？

[36. 匿名]

夫婦で話し合った方がいいと思う。
所詮ネットの書き込みなんて責任ないんだから。

[37. 匿名]

絶対に産まないほうがいいと思うよ

[38. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[39. 匿名]

やめとけ。

[40. 匿名]

無理心中した母と子三人いたよね。

[41. 匿名]

>>1
育てるのはどうせ母親になるから、生んだからには育てるぞって覚悟が必要。
やっぱやーめた、は通用しない。
むりそうなら子どもを欲しがってる人とは結婚自体考え直すしかないかもな。
若い頃は子ども欲しくないと思ってても後から切望する人もいるし、男性はリミットが遅めだから今すぐ結婚やめるのは早いかもしれないけど

[42. 匿名]

私もわからないよ。

でも
頭悪い
容姿悪い
スタイル悪い
コミュ力ない
特技もない

って子供を増やしても、その子がかわいそうなんじゃないかと思ってる。

[43. 匿名]

それこそお互い価値観が違うんだから、結婚する前によく話し合っておくべきじゃない？

[44. 匿名]

主が欲しくないと言ってるのにも関わらず欲しいと言うからにはその彼は育児凄く協力してくれるんだろうね

[45. 匿名]

別に子ども産んでも仕事できるしガルちゃんもできるよ

[46. 匿名]

年取って産めなくなったときに産んでおけば良かったと思わないならいいんじゃないの？
誰かに決められないとダメなの？
子供作ってもできない人もいるよ

[47. 匿名]

子供は絶対に産むべき
可愛いよーとか他人に言う人は無責任で想像力のない人だと思ってる
私は子供がいるし確かに可愛いし幸せも沢山くれたけれど
一生の責任を考えると簡単には人に勧められるものではない
子供が出来てから大変な苦労をしている友人も沢山いるし
自分がよく考えて自分で決断することだと思う
同じように簡単に出来ちゃった婚とかも
凄いことするなと思ってる

[48. 匿名]

産むべき！と言われたら産む気になるの？
結構大事なことだと思うから産んでほしいという人との結婚は
ちゃんとそこを話し合った方が良いと思うけれど。

[49. 匿名]

>>42

分かる。

がるちゃんでも、20代の子でそういう悩み多いもんね。やっぱり大半が遺伝子で決まっちゃうし、酷だと思う。

[50. 匿名]

意見がすれ違ったままの結婚はよくない。
両家両親とかも孫期待してるかもだし。

[51. 匿名]

ここで産むこと推奨してる人が子育て助けてくれるの？
ここで産むなと言った人が主の孤独な老後に寄り添ってくれるの？
（女の方が長いから確率で言ったら一人になるからね）
聞く相手を間違えてるとしか思えない。

[52. 匿名]

子供いらない。そもそも結婚したくない。

と、思って育って結婚もして子供もいますが
トピ主さん自身の考えがまだふわふわしてる感じがするので、彼と良く話し合った方が良いと思います。
結婚するからには子供産むべきとは思わないけど、彼は子供が必ず欲しいようだし、トピ主さんが何故子供産みたくない理由も強いのか強くないのかよく分からないし。

こと結婚と出産に関しては、根拠に基づく事以外『こうあるべき』なんて無くて自分とパートナーの間でどう擦り合わせるかだと思います。

彼がどうしても子供欲しくてトピ主さんがどうしても子供は欲しくないなら、最終的には別れるしかないかもしれないよね。

[53. 匿名]

少数派と言われれば少数派かな？でも２人で話し合って決めた事なら周りがとやかく言う事では無い。子どもを産んで育てるのは本人達なのだから。

[54. 匿名]

それって結婚前に話し合って答えを出すべき重要事項じゃないの？
軽い気持ちで子供産むべきじゃないと思う。
産んだ後に、もし「やっぱり要らなかったな」なんて思ってしまったら、可哀想なのは子供だよ。

[55. 匿名]

>>3
介護用に子ども産むなんて子どもからしたらお断りなんだよ
そのためだけにこの世に存在してるんじゃない

[56. 匿名]

田舎だから20歳前後の頃に周りが結婚ラッシュがきて結婚したい！って焦って25歳ぐらいの頃は出産ラッシュで子供ほしい！って思ってた。28歳のいま一周回って赤ちゃん見ると「きゃーかわいい！」じゃなくて「わぁーあの頃に戻りたい」って思うようになってしまった…
赤ちゃんは抱っこされてなんでもお母さんにしてもらえて羨ましい(T_T)

[57. 匿名]

なんか、子ども産んだら自分の人生は終わり！
子どもに縛られて大変！何も好きなことはできない！って考えてる人いるよね(°_°)

[58. 匿名]

主さんのお相手（その両親とかも）、『結婚したら主さんの考えも変わるだろう。』って考えていると思うよ。

主さんが子供は産みたくないって頑なな考えなら、結婚自体をやめた方がいい。

[59. 匿名]

いらないなら、いらないでいいと思います。
だけど、彼は欲しい人なら
のちのち問題になってくるかもしれません。
そこは、入籍する前にちゃんと話し合った方がいいです！

[60. 匿名]

お互い「結婚したら分かってくれる」なんて甘い事思わない方がいい
絶対に欲しくないなら結婚前にはっきり言うべき

[61. 匿名]

>>15
そういうのいちいちネットでアピールする必要性を感じない。アピールするほど胡散臭く思うし、説得力なくなる。
子どもや旦那と噛みしめる幸せじゃ物足りないのかな。
承認欲求拗らせてる人は何しても満たされることないイメージあるけど。

[62. 匿名]

男の人は割と多いと思うけど
年収低い人狙えばいいと思う

[63. 匿名]

自分の子どもは欲しくないと思ってたけど
彼の子どもは欲しいと思ったから産んだよ

[64. 匿名]

個人の自由

[65. 匿名]

夫婦で子供いらないから選択小梨だよ。
結婚前に子供いらない人探したら問題ない。
ただし次男ね。

[66. 匿名]

>>42

でも実際子供いるのって、そういう層の人が多くないですが？

平均年収子供二人
容姿普通以下
そういうレベルの夫婦が多い。

[67. 匿名]

>>1を読んで初めて「知らんがな」と思ったw
主さんが子供願望が無いと言い切るに至るまでどんな人生送ってきたかがわからんからアドバイスしにくい。

[68. 匿名]

そういう大事なことをギリギリに言ってくるような卑怯な彼氏とは結婚しない。
あの時言ったよね？って自分の意思押し通したいのがバレバレ。

[69. 匿名]

お互い子供いらないっていってても
数年後にどうなってるかわからないしね。
相手が子供ほしいって名言してるならなおさら難しいと思う。

まあ女性の場合は４０才近くなると子供ほしくなる傾向が強いけど
そうなると不妊で苦しむことになるかもしれない。

[70. 匿名]

まず結婚する前からお互いの意見が違うのは
後々喧嘩のたねになりそう

ずるいこと言ったら
彼が子供諦めるまで黙ってピル飲むかだね

絶対いらないなら
そもそも子供いらない人と
結婚した方が楽なんじゃないかな。

[71. 匿名]

その彼トピ主の考えに納得して付き合ってたのに結婚の段階になったらやっぱり子供が欲しいって？
トピ主の感情無視するような人で本当にいいの？

[72. 匿名]

人それぞれだよ。
子どもって本当に大変だけど、自分より大事な存在が出来たって思った。
どっちを選ぶかは自分次第

[73. 匿名]

>>38
うわっ
典型的な「子ども嫌い？わたしもそうだったわよー、でも自分の子どもは可愛いわよー」のおばさんだ

[74. 匿名]

子供→子ども

がいいらしいよ。

[75. 匿名]

>>3
仮に介護要員としても男の子だったら結婚したら介護してもらえないと思う。旦那の親の介護はしたくないってがるちゃん見てると多いし。

[76. 匿名]

>>9
あーほんと私はこれで失敗したタイプ

[77. 匿名]

今は子供を育てたからと言って、子供に何かしてもらう時代じゃない。
少なくとも自分は、将来こどもが遠方に住んであまり会えなくなってもいいし、ましてや介護なんて、自分の余生は自分で面倒見れるように時代に合わせて準備していこうと思うし、
こちらからは、ただ、応援する気持ちでいたいと思っています。

ただ子供を育てたかったから産んで、一緒に子供時代を過ごさせてもらってる、それだけ。

そういう時間に価値を置く人は、産む方向でがんばってみればいいし、そこに価値を見出さない人は、産まない人生も、絶対に素敵だと思います。

[78. 匿名]

作っても作らなくても個人の自由だけど、子どもが欲しいと言っている彼氏となぁなぁにして結婚して、私は子どもいらないから！と結婚後言い切るのって、彼の人生を奪う事を気付いてないの？
彼氏が可哀想
子どもを欲しいと言っている彼氏を縛って結婚する意味って何？子どもいらないなら同棲でいいやん

[79. 匿名]

>>20
何故これが厨二病になるのか

[80. 匿名]

別にいなくてもいいと思うよー変な子ナシ様にならないなら
私は子供のいない女呼ばわりされるのも自分の人生が大幅に侵食されるのも嫌で一人だけ産んだ
子育て楽しいし幸せだけどね
やっぱり多少の打算があって産んだわけだし、いない人も羨ましくなることがあるね

[81. 匿名]

そんな事を言っておいて35歳くらいになって急に子供が欲しくなって不妊治療して
不妊様になった自己中な人を知ってる。

[82. 匿名]

世間のお荷物になるような遺伝子の子供なら産まない方が良いと思う。

[83. 匿名]

辛い悪阻に耐えて、痛い思いして産むのも、育児に関わる時間が長い女性(主さん)が前から要らないと伝えてあるのに「僕は子供を産んでほしいと思っていることはわかってほしい。すぐにとは言わないから」とか言ってくる思いやりない彼とは上手くいかないよ。

[84. 匿名]

私も子供嫌いでした。
でも自分が出来ると好きになる人多い。

でもその時だけかも。
また嫌いになってきた。

[85. 匿名]

自分で決めるしかない事を他人に聞く意味がわからない

[86. 匿名]

家庭が複雑で苦労したから昔から選択小梨宣言してました。
結婚して小梨だと産んだ人が子供可愛いよ！とか産んだら？ってよく言ってきたけどしばらくしたら私もいらなかったと言われた。
自分が産んだら死ぬまで無償の愛、自分の時間、お金が必要だから簡単に決める話ではない。

[87. 匿名]

優先順位考えると2、3年は産めないな。
借金あるのが理由です。なくなれば婚活したいし子供も欲しいって考える余裕が生まれると思う。

[88. 匿名]

子供嫌いな人でも、子供が生まれて好きになった人もいる。
自分の子供だけは可愛いという人もいる。
でも、私がこういう話を聞いたのはみんな健常児を持つお母さん。

じゃあ、子供嫌いな私が障害児が生まれた時、意思疎通が一生できない子供が生まれた時、親としての責務を全うできるか？と思ったら、わたしには無理だった。
あらゆる可能性を考えた時、妊娠出産育児はリスクが高すぎた。
その辺をクリアして産めてしまう人、すごいな、と思う。

[89. 匿名]

産むなら早くした方がいい

[90. 匿名]

>>3
そうでもない。
金を持った叔母を面倒見てる甥や姪はよくある話。
実の子がいても、自分達のことで精一杯。
遺産だけは主張するの聞く聞く！

[91. 匿名]

自分の子供がいらないということは本能的には欲しくない人ってことだね
社会的メリットとデメリットで決めていいと思いますよ

[92. 匿名]

産んで欲しい、産みたくない
双方意見・考え方違うといずれ
うまくいかなくならない？

[93. 匿名]

幸せになれるのは男次第だ

[94. 匿名]

>>10
子供使ってまでわざわざ悪い意味での感情を知る意味…
子供にとったら「私のせいで嫌な思いしたの？」って感じるだろうね。

[95. 匿名]

>>9
めっちゃわかる！
私は限界きてかろうじて1人産んだけど、もう1人欲しい
でも今復帰したし忙しいしタイミングじゃない…いつがタイミングかわかんないけど

[96. 匿名]

産まない方がいいよ

[97. 匿名]

すぐじゃなくても良いからいつか産んでくれって言ってるんだよね？これ。

[98. 匿名]

友達は乗り気じゃなくて、でも旦那さんに押されて子供を産んだけど
結局障害があるお子さんで、仕事やめて毎日学校に付き添ってるからね・・
まあいろんなパターンがあるって事は分かっておいた方がいいかも

[99. 匿名]

とにかくメンヘラだけは子供産まないでください。
負の連鎖です。
自分の存在意義を感じたいとか思わないで。

[100. 匿名]

私は、子供を産んでよかったです。
親の気持ちが分かったから親に本当の意味で感謝もできるようになったし、忍耐力もついたし
自分より大事なものが出来るって人生観は変わると思う。
旦那とも恋人でもあり、子の親として同志でありいろんな深い話が出来るようになったし！

何より、我が子は本当に愛しい。
今二人だけど、あと二人くらい欲しいなぁ(笑)

あくまで私は！

[101. 匿名]

彼氏、結婚したら女はいろいろ変わると甘い考えを持ってるかも。
主を個人として大事にしてるのかなぁと疑問を持った。

[102. 匿名]

産んで変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
>>38のように必ずなるとは限らない。
産んでから後悔したり、悪い方向に向かわないように話し合いをしっかりしてください。

[103. 匿名]

子供はめちゃくちゃ可愛いし産んでよかったと心から思うけど、他人に産んだ方がいいよ！とは言えない。

悪阻や体のだるさなど、とにかく妊娠中が辛すぎるし、産むのも命がけ。
下手したら子供も母親も死ぬ。

そんなものをやすやすと勧められない。

[104. 匿名]

>>88
そこまで考えて産む人は少数派でしょうね

[105. 匿名]

私は子供嫌いだったけど産んでよかった
自分の子供には愛情をドバドバ注げた
でもそうじゃない人もいるからね
欲しくないなら産まなくてもいいと思う

[106. 匿名]

彼とはムリじゃない？子供いらないなら、別に焦って結婚する必要もないし。
結婚したらさらに親戚周りから孫は？とか何で？とか言われるよ。

[107. 匿名]

>>88
障害までまとも言わなくても、夜泣きのひどい子供、言うことを聞いてくれない子供、ウマの合わない子供、色々いるよね。
それで合わなければ、出産はギャンブルだと言ったりする。人命使った壮大なギャンブル…

[108. 匿名]

そういう人の許に生まれた子供が不憫過ぎるから、絶対に産んで欲しくない。

[109. 匿名]

産むか産まないかくらい、それこそ夫婦で決断しなよ。

[110. 匿名]

ほかの人も言ってるけど産むべきって言われたら産むの？
そんな簡単な事じゃないしなぁ
だって子供生んだら今まで自分に使ってきた時間もお金も子供に使うことになる。
これからの人生も自分のことだけじゃなくて子供が大きく関わってくるし…
産みたくないなら産まないでいいと思う。
ただその彼氏は願望があるなら別れた方がいい。
後でひどい振られ方とかするかもしれへんし

[111. 匿名]

産む産まないより、結婚自体をやめた方が良いのでは？男性が欲しがってるなら、他に女作りそう。

[112. 匿名]

彼が子供欲しくなった場合、離婚って正しくやられると割と成立しちゃうので捨てられるかも
そのあたりのリスクが大丈夫ならぜんぜん子ナシでいいと思います
子供いなくて仲のいい夫婦たくさんいますよ

[113. 匿名]

>>94楽しい事ばかりじゃないからね。

[114. 匿名]

煽られて産んでも自己責任。
放棄=施設や死だからね。
幸せそうなの赤ちゃんくらいのときで、教育費が膨れ上がる頃に険悪になったりするパターンが多い。
だからって子供が親の面倒見てくれないし。

旦那さんや実家が協力的とか経済力があるなら問題ないんじゃない？

[115. 匿名]

何事も経験よ！
1人ぐらい出産してみたら？
どうせ産んでも産まなくてまでウジウジ悩みそうだしさ。

[116. 匿名]

>>94
そう言う浅い事じゃないと思うけど？
なんか子供いない方なんだなってコメント(笑)

子育てなんて綺麗事だけじゃないし。

[117. 匿名]

>>93
男も女次第だって言うよ。

[118. 匿名]

迷うなら止めとけ
そんなんで産んでも子供がかわいそうなだけ

[119. 匿名]

産みたくなければ今の彼とは別れて子供がいらない人と結婚する方がいいと思います。
私は三人いますが子育ては楽しいし子供に教えられることも多いです。
ただ経済的にはやはり大変ですね。
旅行なんかも頻繁には行けないし教育費もかかります。
夫婦二人だけだと楽な面もあるだろうし自由ですよね。
彼とよく話し合ってみてくださいね。

[120. 匿名]

身近で子育てをしている人達の物凄く大変そうな姿や昨日の母子心中のニュースとか見ても、私には到底そんな責任重すぎて負えない。

[121. 匿名]

別れたくないし旦那が欲しいと言ってるし意見合わせて作るか、出来ましたとなったとしようよ。旦那が病に倒れて先に逝かれたら責任もって子供幸せにできる？自信ないなら無責任な選択しちゃ駄目だよ

[122. 匿名]

>>1さんが自分の子供を欲しくないと思う理由は何ですか？

[123. 匿名]

1人ぐらいなんとかなるさ！

[124. 匿名]

>>61
これでよかったのか不安でたまらないから自分で自分のこと肯定してるだけだよね。
独身バリキャリと会った後とかにモヤモヤして書いてそう。

[125. 匿名]

答え出てるじゃん。
主さん自身は願望がなく、こなし夫婦が理想なんですよね？産むのは旦那になる方が欲しがるからですよね？人の為に産んだら何か壁にぶつかった時に旦那のせいにして旦那を恨むようになり辛いと思いますよ。こんなはずじゃなかったのにって。
何となく産んで、産んでよかったーって人ももちろんいます。ですがこれだけお互いの意見がはっきりしているなら良い結果はあまり望めないのでは。リスクが大きいと思います。対命ですよ。

[126. 匿名]

主は自分にフィルターかけてる事はない？
私がそうだったんだけど。
周りが子供は？っていう以上に自分で凄い自問自答してプレッシャーになって嫌んなってた。
悩んでるうちに子供自体嫌んなってた。
一回悩むのやめてみたら？
どんな人生送ったって誰もあなたを責めないし、責めるとしたら自分自身だと思うから、悔いのないように。

[127. 匿名]

産んでも産まなくても良いが
産んでも、一切後悔は無いし人生楽しい
子供かわいい。生きがいになる。

[128. 匿名]

主みたいな人の所に生まれた子がかわいそうだからやめといたら。

[129. 匿名]

別に子ども産んだからって好きなライブに行けなくなるわけでもないし、仕事ができなくなるわけでもないよ？何がそんな心配なの？

[130. 匿名]

結婚や仕事はやめることができるけど
子供は産んだら母親ということはもうやめられないからね

[131. 匿名]

>>116
もちろん子供いませんよ。
綺麗事じゃないの分かってるから言ってるんですけど…。
むしろ綺麗事ばかりまかり通ると思って出産してる人って家庭に夢見過ぎですよね。

[132. 匿名]

>>1
子供は作る「べき」存在ではないよ。
実際育てるのはあなただし。

問題は彼が欲しいと明確に言ってること。
結婚してから、どちらかが折れることになる。
子供はそういう簡単な問題ではないから、同じ考えの人と結婚した方いいよ。

[133. 匿名]

>>55釣りだよ

[134. 匿名]

まず、他人に聞くことじゃないわ

[135. 匿名]

好きにすればいい、
ただ、産まれたら育てきる事。

旦那が浮気して離婚する可能性もあるんだし
子供とあなたを捨てていなくなる可能性もあるよ。

[136. 匿名]

>>62
年収低いのほど、子供欲しがるんだよ。
結婚→子供が当たり前の価値観の世界なの。

[137. 匿名]

育てるのはとても大変なことなのに子供欲しいと思える人すごい
嫌味ではないです

[138. 匿名]

>>38
姉がそれで子供産んだけど自分の子は可愛いって言ってる
けど子育て全く向いてない。自己中だしすぐイライラするし姪が可哀想です

[139. 匿名]

>>128
そういう言い方しないの。
主だって悩んでるんだから。

[140. 匿名]

>>125
うん、このコメントが答えだと思うわ。

[141. 匿名]

欲しくないのに産んで大嫌いなタイプの人間だったら愛せる……？

親族の誰にも似ていない口達者な娘でノイローゼになりかけましたよ
利発ですね、将来が楽しみですね
そうやってお世辞や嫌味を言ってくる人に「だったら引き取って！もういらない！」と何度も言いかけました

[142. 匿名]

>>1主さんが今何歳か知らないけど、この先考えが変わる事もあるよ。

とりあえず今を楽しんでね。

[143. 匿名]

旦那さんが諦めた時にやっぱり自分が欲しくなっちゃったって事がなければいいけど…

[144. 匿名]

私も子供どっちでもいいからもし結婚するならバツイチで成人済のお子さんがいて「子供？どっちでもいいよー」て人がいいなあ
自分が34歳なんでそんな40半ばぐらいの人全然ウェルカムなんだけどな

[145. 匿名]

>>138
それね。
親は可愛い、愛情あると思ってても、育児能力に欠ける人。
子供に伝わる愛情を持ってない人。

[146. 匿名]

>>1
ごめんなさい、マイナスだろうけど
彼氏は子供を欲しいから結婚するの？
貴女だから結婚するの？
男性は結婚したいときに目の前にいる人と結婚するパターンが多いと聞いたことある。

他で調達されても困るし（子供を）話し合った方がいいのでは？

[147. 匿名]

欲しいと思ってできない事もあるし、相手がその状況に納得できるだけの懐の広さがあるかどうかだわ。

[148. 匿名]

人の一生かかってるのにネットで聞いて解決しようなんてすごい浅はかだよね。
産まないほうがいいんじゃない？
あなたのためじゃなく、不幸な命を生み出さないために。

[149. 匿名]

このトピ伸びそう！(笑)

[150. 匿名]

子ども作りたくないなら結婚しなくてよくない？
義父母との付き合いとか親戚づきあいめんどくさいぞー！

年金3号や遺族年金、資産目当て？

[151. 匿名]

>>141
今は愛せていますか？
正直なコメント、ありがたいです。

[152. 匿名]

子供が健康に生まれてくる保証はないからね。
簡単に産んだ方がいいよとは言えないよ。

[153. 匿名]

ギャンブルやる人を家族にするのはやめた方が良い
家族の労力をギャンブル代金にするから

[154. 匿名]

>>136
収入が低いなら金銭問題で無理とねじ伏せることが出来る

[155. 匿名]

不細工馬鹿貧乏は子どもを産まないでね
誰にとっても良いことないので

[156. 匿名]

>>148
リアルじゃ意見聞くこともできないからここで相談してるんでしょ。
人を傷つけたいだけの人はコメするな。

[157. 匿名]

産むべきとか、そんなの他人に言われて『そうだね』と、なるの？
産みたい育てたいというのは自然の原理で、人に言われて産むものじゃないのは主さんだってわかってるよね？

[158. 匿名]

>>154
なるほどね

[159. 匿名]

いずれは産んでくれって事だよね

[160. 匿名]

シングルマザーの多さ見たら男は本当に責任感ないから、父親が素敵な家庭想いな人だけ産んでほしい。
お金ない、不細工な人も生むべきじゃない。
子供が可哀想。

[161. 匿名]

ポジティブな意見にはマイナスかー

ここの人たち暗すぎ

[162. 匿名]

意地でも結婚のために産んでやる！って感じのはやめてあげて欲しいな。

[163. 匿名]

結婚する前にとことん話し合って決めたらいいと思う。
そこで彼氏さんが、やはりいつかは子供が欲しいからごめんと主さんとの別れを決めたら引き下がろう。
子供を持つか否かは、本人の覚悟や責任がいると思うので。
いやいや産んで、なんて可愛いんだろう！なんていとおしいんだろう！と転がればいいけど、そうじゃないなら皆が不幸になってしまうし…。
これは欲しくて産んだ人だってどうなるかわからないし。

[164. 匿名]

子は三界の首枷。
喜びもあれば苦しみもある。
私の子は今10才。苦しみのほうが多い。
何が正解で幸せかは本当にわからないね。

[165. 匿名]

男の人はいずれは欲しいとか言う無責任な人多いよね
いずれって何だろう。もっと計画的に具体的に考えて欲しい

[166. 匿名]

知らんがな。
自分の人生、自分で決めなさい。

[167. 匿名]

>>141
世の中、毒親の話が多く聞かれますが、
子供に悩まされる親
旦那に悩まされる妻
妻に悩まされる夫
居るからねー、
ほんとに。

[168. 匿名]

>>1 好きな人の子供、欲しいと思わないんだ。それほど彼の事、好きじゃないんだと思う。

[169. 匿名]

私のように元々子供欲しくなく　猫と夫と3人で幸せな者もいます（親はずっとうるさかったけどね）

[170. 匿名]

>>168
子宮脳乙

[171. 匿名]

結婚して9年、夫婦ともども子供が欲しくて欲しくたまらない
産まれたら全身全霊をかけて育てる、そんな覚悟もある
人の考えは十人十色というし、自分勝手な考えだとも分かっているけど、申し訳ないが主には嫌悪感しかない

[172. 匿名]

>>156
私は真面目に考えてコメした。
みんな無責任なことしか言わないのにそんな意見に惑わされてるようじゃ子育て出来ないと思う。
少なくとも彼氏と相談すべき。
生温いことだけ聞きたくて相談してるの？それって慰めて欲しいだけじゃん。
傷つきたくないならそれこそネットで相談なんかすべきじゃないと思う。

[173. 匿名]

>>161
私は責任感の強い人が多いなあと思ったけど……
欲しいわけでもない人に産ませても……ねえ？

[174. 匿名]

悩んでるんだろうからさー、知らねえよみたく突っぱねる人は最初から来るなよ。
馬鹿？

[175. 匿名]

同じ子なし願望の人と結婚したら良いんだよ。

[176. 匿名]

子供がいてもいなくても、人生楽しかったらそれでいいじゃない。周りの意見なんて気にする必要もないし自分には自分に見合う幸せの価値観があるんだからもっと気楽に行こうよ！

[177. 匿名]

産むべきか聞くのはがるちゃんでなく彼にだよね。まぁ彼はあなたの意見を聞いても「子供が欲しい、今じゃ無くいいから将来は」って譲歩してるようで子供作る意思は決定事項としてるし、全く譲ってないよね。産む気ないならそう伝えて話し合ってそれでも彼があなたと結婚したいかどうかだと思う。

[178. 匿名]

>>161
そう？
取り方違わない？

[179. 匿名]

>>167
娘の名誉のために言うと人間として悪い子じゃないんですよ

ただどうしても、家族なのに、一緒にいるだけで削られるんです、性格が合わな過ぎて

[180. 匿名]

相容れないから別れるしかない。
好きな人の子供産みたいとすら感じないならそれまでだ。

[181. 匿名]

子供は別に興味ないって友人が、結婚して旦那さんが欲しがるから産んでたよ。
一歳にならないうちに旦那さんは家を出ていって離婚したんだけどね。妻が構ってくれない、赤ちゃんがうるさいって。
友人は産んで良かったって楽しそうに育児してるからほっとしたけど。

[182. 匿名]

私も主と同じ。
子供を産む環境は子供を持っている一般家庭よりも整っていると思うが心がついていかない。

[183. 匿名]

荒らすためのトピ。2人の問題だから価値観合わないとして別れるしかないね

[184. 匿名]

もう産める年齢ではないから 悩めるだけ贅沢。そー書けて嬉しい？

[185. 匿名]

こんな質問をするということは、主さんが折れて産んでもいいかなあと思ってるのかな。ただこどもを持つ自分がイメージできないだけに見える。どうしても産みたくないなら、すでに言われてるけど今の彼とはお別れするべきだね。

[186. 匿名]

自分が早く子どもが欲しいと思ってるとき、
男が「子どもいらない、欲しくない」と言われたらどう思うんだろう。
これって、かなり悲しい通告だと思うよ。

[187. 匿名]

後から望めないものだからよく考えてね

[188. 匿名]

>>179
人間として合わないって、どんなところが合わないんだろう。
大人だと、迷惑変えられたり嫌がらせして来る様なのは合わないな、と思うけど、子供で…。
よければ聞かせてください。

[189. 匿名]

子供いてよかった！って言う意見にマイナスつけてるのは不妊様だとおもう。

[190. 匿名]

ギャンブルみたいなものだからねー
私は欲しい！後悔しない。この人の子なら産みたい。

ってなるまではやめた方が良いんじゃないかなーと。

不思議なことに、よっぽど意思が強くなければ
30歳後半になると産めばよかったかも？…っていう思いが
本能的に出てくるからさ。

[191. 匿名]

>>180
一言多いよ。

[192. 匿名]

>>168
それとこれ、全く別物ですよ。

[193. 匿名]

女だしそのうちほしくなるって彼は思ってるよ。
もし子供を産んだとしても「女とはこういうもの」って
思ってる部分は多いかもしれない。

子供がほしくない主さんの気持ちが無視されてるとしたら
一緒にいる意味はあるのかなと感じてしまう。
子供だけの問題じゃないかもよ。

[194. 匿名]

十人十色で人それぞれってわかってんなら、わざわざ主に嫌悪感とか言わなくてよくない？あなたと主は違うし、あなたの事情も主には関係ないよ。思うのは自由だけどそれ言って主に何背負わせたいのよ。

[195. 匿名]

>>189
いや、普通に子供要らない派だろ。
不妊の人ならいてよかったは賛同する。
望んでるんだから。
性格歪んでるのはあなたの方だ。

[196. 匿名]

>>179
産まなきゃよかったね
子どもは生まれるかどうかも選べないから可哀想

[197. 匿名]

>>190
ギリギリになって欲しくなるのって本能的にっていうより、老後の不安からなのかと思った。

[198. 匿名]

>>1
私の友人は子どもを欲しいと思ってなかったけど
結婚する旦那さんが「自分が責任持って育てるからお願いだから産んで下さい」と頼み込まれたらしい。妊娠中もお腹の子が可愛いと思えず、ずっと泣いてたって言ってた。「子どもが産まれたら俺が面倒見るから君は何もしなくても良い」と言われ…

産んだら母性爆発してた人はいた

でも、本当、欲しくないならそれくらい言ってくれる旦那さんじゃないと無理だと思うな…

[199. 匿名]

荒れそうだし怖いからあんま見たくないトピだけど見ちゃう…。
いらない！って思ってるなら自分に無理させて作らない方が良いのでは？
彼氏が欲しがってるなら、違う人見つけてくださいと告げてお別れすべきかと…。

[200. 匿名]

ぶっちゃけ子供産んだ1番の理由は世間体かも
他人の家庭環境とか一切分からないような近未来的な世の中だったら私多分産んでない、好きなことだけしていたい
てか子供いいよ〜可愛いよ〜って言う人って地雷臭しかしない、胡散臭い

[201. 匿名]

彼は本当は子供がほしいんじゃないかなぁ。
でも主さんは欲しくないんだよね？

好きだから、別れたくないからって理由で結婚すると、後のち揉めることが目に見えてるから今のうちにしっかり話し合った方がいいんじゃない？
というか、彼氏のために別れてあげた方がいいんじゃないかと思う。

[202. 匿名]

>>194
は
>>171
にです！ごめん！

[203. 匿名]

どうでもいいけど管理人さんって絶対子供いるよね

[204. 匿名]

じゃあ産むな。以上。

[205. 匿名]

>>188
経験しないと分からないことでしょ
聞いてどうするの？
相性の問題なのに。

[206. 匿名]

どうして子供がほしいのか。どうして子供がほしくないのか。
一緒にいたいのならお互いとことん話し合わないとね。

彼が「結婚したら子供作るの当たり前でしょ？」
みたいなことしか言えない人だったらやめたほうがいいかも。

[207. 匿名]

他人に聞いてどうすんの？
自分らで決めな

[208. 匿名]

>>201
別れてあげたらって…
何だか主が可哀想。

[209. 匿名]

子ども産むのって本能よりプライドが大きいと思う
孤独に耐えられなかったり周りから見下されるのが嫌だったり
少数派に属したくないっていうプライドで産みたくなるんだよ

[210. 匿名]

>>179
生意気盛りだからとかではなく…？
女の子のほうが心の成長も早いみたいだし、そのぶん生意気になってしまうのかも。そのうち仲良くなれるかもしれませんよ。気休めかもしれませんが。

[211. 匿名]

>>207
意見を求めてるんでしょ？

[212. 匿名]

マイナス覚悟ですが、そもそも結婚し子供を生むってことは 自分の事を犠牲にしなければならない、
大好きな仕事も続けられなくなるし義両親、親戚とも付き合っていかなければならない。
また自分が亡くなるまでいい年齢になった子供を案じ続ける、
それが苦にならなず母としての責任が持てるようなら子供を作ってください。

[213. 匿名]

結婚前から子供が欲しいっていう男の人って、健常児が生まれることしか考えてないお花畑系だと思ってしまう。
障害のある子がうまれたら離婚とか結構多いみたいだし、よく話し合ったほうがいい。

[214. 匿名]

同じ意見のパートナーでずっと二人で支えて合っていくなら良いと思う。
不妊治療はじめて、どちらかが実はそんなに子供がいらないって判明して、別居や離婚する夫婦もいるから、よく話し合って。
生活してくなかで、気持ちは変わっていく人もいるからね。

[215. 匿名]

>>205
なんで人の疑問に突っかかってるのw
会話泥棒め。

[216. 匿名]

娘とはたまたま相性が良かったからよかった。妹みたいな性格の子供だったら、もう嫌！って何度も思ったと思う。母も私は育てやすかったけど、妹はどうしようもないって今でも言ってる。親子でも相性ってある

[217. 匿名]

主さんの彼は主さんが子どもが欲しいと思っていないことを知った上で結婚しようって言ってるんだから別れる必要はないと思う。
主さんは相手を騙して「うん。いずれ産むね～」と言ってるわけでもないんだから、結婚して子どもを産んでもらえず「欲しいって言ったのに・・」って彼が後悔したとしても、最初から子どもが欲しくないと言っている人と結婚した彼の過ち。

[218. 匿名]

産むのは自分だから、産む、産まないは自分で考えればいい。
でも結婚相手が子ども欲しいなら困るね。
結婚すると夫だけでなく周りの人も産みなよと言ってきそうだし。
その彼とは結婚しない方がいいのかな…
難しいね。

[219. 匿名]

欲しいと思わないなら産まない方が良いと思う
子育てって「欲しい」と思ったからこそ乗り越えられることばかりだから

[220. 匿名]

>>1
そんなことも決められねぇ奴は子供産むなよ。絶対産むなよ。お前は子供産むなよ。絶対産むなよ。産むなよ。産むなよ。

[221. 匿名]

>>208
そう。
子持ちのコメントってこういうタイプの主にキツイんだよね。
意見の合わない男性との結婚が為にならないのは主も同じなのに。
なぜ、主のためにも、って言ってあげられないんだろう。

[222. 匿名]

>>196
子供も選んで生まれてるのよ。

[223. 匿名]

子供嫌いなら産むべきではない。
てか、産まないだろ。
自分は子供大嫌いだから子供いらんわ。
自分の自由な時間を子供のために犠牲にしたくないし。
子供持ったら経済的負担と重荷にしか感じられんわ。

[224. 匿名]

>>218

そうなんだよね・・・
結婚したらほんとに、ほんとうに周りがうるさいんだよ。
それに対してだんながどこまで守ってくれるかというのもある。

「子供作らないの？」の声に対して
「いやおれもほしいのにさ、嫁がさー」とか言い出したら
孤独な結婚生活になってしまうよ。

[225. 匿名]

誰に何を言われても構わないのなら好きにしたらいいも思う。子供いたらいたでお金は要るし色んな悩みも出てくるからね。

[226. 匿名]

こんな社会によく人間産み出そうと思えるよなー
>>200のコメントにプラスついてるけど、やっぱり世間体が多いんだね
子どもからしたら大迷惑だろうな

[227. 匿名]

貧乏な人は産まない方が幸せかも

[228. 匿名]

私、主さんと同じ感じ。親戚や友達の子供は単純に可愛いけど、この「可愛い」って思う気持ちは、責任の無いからこその感情だと思う。だから、たまに短時間会うくらいでいい。自分で産み育てるのとは別の話で。そう言うのに、単に興味がない。
私は子を持たずに結婚10年目、夫と猫と暮らしているけど、気楽で本当に最高だと思ってる。甲斐性のある夫のおかげで老後の心配も全くない。老後は不動産収入をもらいながらペット可の高級老人ホームに住むのが夢！

[229. 匿名]

主さんみたいな考えだった人が周りにいるわ。
２０代で結婚し、ずっと小梨でＤＩＮＫＳだったけれど40過ぎて慌てて不妊治療して妊娠して出産。
生まれた子供は染色体の異常を持っている。（羊水検査はしなかったらしい。）
数年後に離婚して今実家に戻り子育てしているけれど、この前久々にあったらまだ40代なのに老婆の様にやつれていた。
他の方もおっしゃる様に、彼とトコトン話し合いをした方が良いと思います。

[230. 匿名]

>>220
酷っ
怖すぎなんだけど

[231. 匿名]

願望ないならいいんじゃない
人それぞれ

[232. 匿名]

>>222
私は選んだ記憶ない
大抵の人もない
それが答えでしょ

[233. 匿名]

結婚して子供産まなかったらいろいろ言われるのは事実。

不妊の自分も嫌な思いたくさんしたよ。
産まない決意固めてるなら覚悟はしてたほうがいい。

[234. 匿名]

>>224

周りはただ無責任に子供産んだらと言うだけだよ。
外野が子供どうのこうの言うほどうざいことこの上ないわ。
産んだら育てていくのは自分たち夫婦なんだから。

[235. 匿名]

>>194
あんたも一言多いよ

[236. 匿名]

別に子ども産んでも犠牲にしたものってないけどなぁ。そんなに守りたいものもないし。

楽しいことばかりじゃないけど苦しいことばかりでもないさ。

[237. 匿名]

子供を産むつもりないなら、彼氏とは別れた方が良いね。
彼氏はあなたに変わってもらいたいと期待しているように感じる。

今は産んでも産まなくてもどちらでもいいと思って結婚しても、だんだん周りが子供を持つようになると、彼氏は子供が欲しいという気持ちが強くなる。
男の人が子孫を残したいと思うのは本能らしいし。

[238. 匿名]

若いときは子供願望なかったのに、40くらいになって子供が欲しいって騒ぎ出す人がまわりにけっこういる。
あれってリミットがせまってることによる本能なのかね？

[239. 匿名]

>>222
知ってる！
生まれる時代、場所、親も選んでるのよね。

[240. 匿名]

>>238
老後の不安では？

[241. 匿名]

割とマジで疑問なんだけど、子どもいらないなら結婚するより同棲してたほうが楽じゃない？

めんどくさい親戚付き合いもないしさ。
本当に疑問だわ。

[242. 匿名]

そこの意見の違いは大きな問題だと思う、今後旦那さんとも相手の両親ともギクシャクしそうだし解決しないなら結婚しないほうがいい。もし浮気して相手に子供ができたら主さん捨てられそう。

[243. 匿名]

>>222

それでは虐待するような毒親も子供は選んだというの（笑）
子供は親を選べないからね。
既にそんな親元に生まれた時点でマイナスからのスタートになるよ。

[244. 匿名]

>>212
そこまで考えて出産してる人って少ないと思う…。
後出しでなんとでも言えるだろうけど。

みんな子供生んでるし、とか、親に孫の顔見せてあげたいし、とか、そういう気持ちで出産したんだと思う。
子供が年老いたときのことまで考えてないよね。
それどころか、事故や災害、犯罪に遭うかも、被害者にも加害者にもなるかも…だなんて思って出産してる人、いないと思う。

ここで子供と合わないって嘆くコメがあったりするのも、そもそも深い考えも覚悟もなく出産したからだよね？

[245. 匿名]

駆け込み需要みたいなやつ？あるかもね

[246. 匿名]

>>238
そういう人も居るってことで
ずっと願望ない人もいるよ。

[247. 匿名]

>>222
あ、そういうスピリチュアルな話は結構です(^_^;

[248. 匿名]

>>188

疑問はごもっともです、ただ本当に性格としか言いようがないものですね
自分が幼児の頃から苦手だった性格の子が自分の子として生まれてきて
イヤイヤ期から反抗期から受験期まで何もかも面倒みるとなれば多少愚痴るのは許してください
今は情もありますし娘も言葉が通じますし成長したなと思える年頃なので平和ですし
絶対に虐待や冷えた家庭にはしないと頑張ってきました
ただ子育ては楽しくなかった
地獄でした

[249. 匿名]

ぶっちゃけ子どもいる人なんて自己中ばっかだわ
出産は完全に親のエゴ

産んで、子育て中に病んで、子どもと心中する可能性を受け入れられるなら産めばいいんじゃない？
楽しいことばかりじゃないよ

[250. 匿名]

たぶん結婚したらだんなさんも
「子供は？」「なんで作らないの？」という質問いっぱいされると思う。
想像以上のストレスかかるよ。

自分は子供ほしいのに子供ほしくない人と結婚するのは
正直、安請け合いだと思ってしまうわ。

[251. 匿名]

男性側が今から望んでいるなら結婚自体継続難しいよ。

[252. 匿名]

私も子供をもつことには後ろ向きだったけど、旦那が欲しがったし、親も期待していた、それに私には祖父が1人いるので曽孫を期待していた。
結局はみんなの期待に応える形で子供を授かり出産したけど、全然後悔してない、心から産んで良かったと思う。恩返しできたと思う。

私みたいな人間もいます。

[253. 匿名]

>>217
その通りなんだけど、主さんがプロポーズされた時に「子供を産んでほしいと思っていることはわかってほしい。｣って言われてるから、もう一度はっきり自分の意見を言っといた方がいいと思う。
子供ほしくないって伝えたのは付き合う前みたいだし。

その上で結婚して、後で文句を言うならば彼が悪い。

[254. 匿名]

>>243
ちゃんと選んでるのよ。
虐待され亡くなることも。
逆に親殺しも。
生まれる前に決まってるって。

[255. 匿名]

子供は選んでくるとかなんとか絵本かなんかのポエムが発端？

[256. 匿名]

うちも主さんとこみたいでした。
男(夫)の「子供が欲しい」は「ペットが欲しい」と同列だと思っています。
なので結婚前に
「子供が欲しいのはあなたなので主として育てるのはあなたです。
妊娠期から私を労わり、病院の送迎、生まれてからおむつ替えるのも夜泣きの対応もミルクをやるのも全てあなたがやること。
妻の私はお手伝い程度、スマホいじってたりゲームしてても文句言わないこと。
自分の親に頼らないこと。
もちろん仕事はバリバリやってもらうけど、定時に出勤退勤する、残業や飲み会に行ったら子供は施設に送られるくらいの覚悟を持ってください。」
と伝えました。

この条件、共働きの女性がこなしてることなんですよね。
私は正直子育ては自信なくて無理なので、欲しい側の夫が担ってくれないと産めないと思い投げかけました。
結果は「無理です。」とのこと。
子供が欲しい女性はやってのけるのに男性って出来ないんですよね。
はじめから女性がするもんだと思ってて欲しいと言う。

今しみじみと感じるのは、うちは二人とも子供を育てられるほど経済力もないし責任感に押しつぶされて子供を不幸にするタイプなのでいなくて良かったと思います。

主さんの彼はどこまで責任が持てるか聞いてみてはどうですか？

[257. 匿名]

子供は親を選んで生まれてくるとか言う人いるけど綺麗事過ぎて笑っちゃう。
じゃー虐待されて殺される子供はそんな親をわざわざ選んで生まれたって事？

[258. 匿名]

経済的なことは横において。

出産はどうしても女性側に身体的精神的に負担になる。
不妊じゃなかったら、男性はセック○するだけやし。子供欲しいって口で言うのは簡単やわ。

って子持ちのおばちゃんは思う。

パートナー変えることも視野に入れたらいいと思う。

[259. 匿名]

彼は子供欲しいんだね。

子供いらない→やっぱり欲しい　って考えの変化はあっても、（特にギリギリになると）

子供欲しい→やっぱりいらない　って変化はほぼないんじゃないかな。

欲しいけどできない→夫婦二人でいいじゃん（諦め）　は、よく聞くけど。

主が、子供欲しくなる可能性が絶対にゼロなら、その彼とは結婚してもそのうち上手くいかなくなると思う。
人って、手に入らないと思うと余計に欲しくなるんだよね。

[260. 匿名]

産むべきってのは無責任だし、主さんもべきってあってもまにうけちゃいけないよ。
実際間に受けて流されて、妊娠して可愛いと思えなくて中絶した人もいるからね。
しっかり自分で考えて、結婚前に話し合った方がいいよ。

[261. 匿名]

>>236
人それぞれだからね！
結局、自分の経験の範疇でしか言えない。仕方ないけど。

[262. 匿名]

ほしくてもできない人の前で「子供はかわいいよ」
とか言ってくる人がいるのに
ほしくもない人だったら余計にいろいろ言われそうだな。
結婚さえしなければ言われる事もない。

まあ産んだら産んだでまたいろいろ世間はうるさいし。
やっと子供できたのにこの世の中は何なんだろうって思ったわ。

子供いらないなら結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかなー
って正直思うよ。

[263. 匿名]

産んでよかった！とは思うけど、産むべきとは思わないよ。それなりにしんどい時期もあったし、人に強制するものではないな。

[264. 匿名]

子供は親を選ぶなんてないない。

「子供は親を選べない」が正解。

[265. 匿名]

私が主さんの姑の立場だとしたら、こんな嫁はイヤだな。
子供欲しくないなら息子と結婚しないで欲しい。
中途半端に考え過ぎな性格も気になる。

ウチの息子は小学生ですが、、

[266. 匿名]

>>244

私は考えるよ。
そして自分の劣悪な遺伝子を後世に受け継ぐべきではないと思った。
自分の子供できたら、間違いなく子供が人生で苦しむだろうから。
コミュ障、発達障害気質を受け継ぐと苦しみだけの人生になるから。
間違いなく不幸な人生になる。

[267. 匿名]

>>254
レメディーとかの人かな？

[268. 匿名]

>>255
そのポエムが発端だったかは分からないけど、かなり昔から言われてる気がする。

そういうスピリチュアルな話ってお花畑系のメンヘラが釣られるよね。
このトピでもまた同じようなテンプレをメンヘラが書き込み始めてる。
脳内の桃源郷に生きてるから言葉通じないし相手にしないほうがいいのだろうけど。

[269. 匿名]

欲しくなったら産めば？と言いたいけど
妊娠出産はタイムリミットもあるし、経済力も必要になるし、必ず授かる保障もないしね。

[270. 匿名]

産むべきなんて決して思わない
でも、産んでみたいという方に気持ちが傾いてるけど、覚悟が…みたいな人が身近に居たら
「子育てって悪くないよ」とそっと背中は押すと思う
私も結婚してからも中々子ども欲しいと思えず、先延ばしにした末に産んだので
産む前にいろいろ悩んだり、大変そうな事、良くないケースとか考えて「居なくても良いのでは」とか思ったりしてたから、悩む気持ち分かります
私個人としては、産んでからはすべて良かった！楽しい！という訳ではないけど後悔は全くしてません

[271. 匿名]

私34歳、夫30歳で結婚。
夫はいつか欲しいねーってスタンスで私は子供いらないけど、避妊しないで出来たら産むかな的なスタンスで結婚。
今39歳、子供はいませんが、夫は子供が欲しいから離婚してくれと言ってきています。
若い女と再婚して作りたいみたい。

こんな事を想定しておいてください。

[272. 匿名]

>>255
ポエム？
(笑)

[273. 匿名]

当たり前だけど妊娠出産するのは母親。
一般的に子供と接する時間が長いのも母親。
女性側が産むつもりないなら貫き通した方が良いと思う。
後になって産まなきゃ良かった、失敗したは通用しないからね。
彼とよくよく話し合う必要がある。

[274. 匿名]

>>271
それはスタートが間違ってたのでは…

[275. 匿名]

若いうちは余裕でも実際歳いったら焦るんじゃないかな？
その時に相手がいるかな。。
一人でも安定した仕事続けてるかな。

[276. 匿名]

女は大変だから頭で考えると産みたくなくなる人も出てくるよね。
私も不妊で悩む時間が長くなるうちにだんだん
「そこまでして子供ほしいか？」って思う時期がでてきた。
妊活やめて考えなくなったらまたほしくなったけど。

もし彼氏さんがどうしても主さんに産んで欲しいのなら
安心できるような出産後のイメージを一生懸命プレゼンするしかないだろうね。
どっちが正しい、どっちが間違ってるっていうものでもないから
お2人で納得できるまで話し合ってね。

[277. 匿名]

彼の為に別れてあげたら？

[278. 匿名]

>>270
子どもが自殺しても？

[279. 匿名]

トピタイ見たとたん荒れさせたいのか！と思ってしまった…

[280. 匿名]

>>271
子どもは口実で他に理由あると思う
妻に不満がないなら、39歳なら遅いけどまだギリギリの年齢
妻と一度も本格的な妊活をせずいきなり
子ども欲しいから離婚してほしいは
多分、今交際している女性が居る

[281. 匿名]

>>277
育児疲れのお母さんか？
わざわざ嫌味な言い方して。
子供の仕上がり、知れるわ。

[282. 匿名]

そもそも独身だろうが、結婚しようが、子供いようが、どれが正解なんて答は無いよ
どの道を選んでも悩みはあるし

[283. 匿名]

>>168
高校生の時彼氏に嫉妬しないって言ったら本気で好きになったことないんだよ〜って言われたの思い出したわ
全部自分基準やめて欲しい

[284. 匿名]

結婚の話しが出てものらりくらりして、子供いらないとか言う男がいたら受け付けない。
一生この人といたいっていう腹が座ってないんだよな

[285. 匿名]

男はリミットないし、最初は要らないって言ってても気が変わるから。
いつか産んで欲しいって言う男多い気がする。

[286. 匿名]

「べき」とかないからねぇ。

[287. 匿名]

不妊じゃないんだよね？

正直、彼の両親はもとより、親戚からも冷たい待遇されても仕方ないよね。

姑か子供を産まないことに嫌味言ってきても、彼がかばってくれる気がしない。
彼自体が欲しいんだもんね。

子供ほしい人と、欲しくない人で、気持ちがすれ違っちゃったら、もう愛情もなくなっていくよ。

[288. 匿名]

彼に「頼む、俺の子を産んでくれ！お前と俺の子が見たいんだ！！育児絶対がんばるから！！！」
くらいの熱意があればガルちゃんでも「産んじゃえば？子供はかわいいよー」
って意見が増えるかも。

なんとなく文面読む限りでは結婚相手として不安があるんだよなぁ・・・
人の彼氏のこと悪くいって申し訳ないが。
彼氏の主さんへの愛があんまり伝わってこないというかね。
子供以外のことでも何かなんとなくひっかかる点とかない？

[289. 匿名]

子どもを産むってことは、１つの命を生み出して、責任持って大人に育てるってことだよ。
その意思がないなら、彼氏が言うから産んでみようかなって軽い気持ちならやめておいた方がいい。
子育てが辛い時に絶対後悔するから。産まなきゃ良かったかなとか思われる子どものことを考えて。

[290. 匿名]

>>280
多分居ると思うわ。
このまま大人しく離婚してやるのもシャクだから証拠集しなきゃって思ってる。

[291. 匿名]

まあ自分の人生は好きにしたら。

[292. 匿名]

試しに彼に
「仮に産むとして、子供の世話を率先してする気あるの？
　私たぶんいわゆる良い母親にはなれないよ」
って聞いて見るのはどうだろう。

[293. 匿名]

>>63
そうなの？
かの考えは無かったな。３人いるけど。

[294. 匿名]

そんなの自分の頭で考えたら？
幼稚な内容すぎるよ主

[295. 匿名]

>>265
そうだね。結婚って、本人同士(2人)だけの問題ではなく、両家族のことだからね。親との関係のことも考えないとね。。

[296. 匿名]

産んだら幸せになれるかどうかは
男によるところも大きいんだよね。
産むべきかどうかは「男次第」

[297. 匿名]

これはどうなの？

私のことを嫌っていた女教師が結婚して妊娠するも流産。私達「ザマァｗｗｗ」→そんな教師を嫌っていた私の現在は・・・ | ブンシュー

私のことを嫌っていた女教師が結婚して妊娠するも流産。私達「ザマァｗｗｗ」→そんな教師を嫌っていた私の現在は・・・ | ブンシューブンシュースクープ文の集うゴシップサイトホームトレンドゴシップ・流出早耳芸能情報下半身の話題BUZZった話題放送事故 NEW ARTICL...

[298. 匿名]

>>281
笑た

[299. 匿名]

産んだら戻せないから。
よく考えてね。
私は子供２人いるけど、いない人生も気楽で良かったかもと思ってる。

[300. 匿名]

>>104
そうかな。
私はすごく健全な考えだと思った。
これから何十年も生きるであろう人の人生がかかっているのだから、
慎重になるのは当たり前だと思うけど。
産まないとしても、
それも子供に対する愛情の一つだと私は思う。

[301. 匿名]

「私子供ほしくないの。産んでもかわいがる自信ないの」
　「産めばかわいいと思えるさ」
みたいな流れになったらもはや子供ほしくても結婚しないほうがいいかも。

[302. 匿名]

>>292
そこだよね。
子供が欲しいから目の前の相手と結婚するのと、この人と一緒になりたいこの人との子供が欲しいっていう結婚は全く違うからね。

[303. 匿名]

自分が子供の頃からうつ傾向にあり、
いろいろ苦しい人生だったので、
遺伝したら可哀想だなと思う。

[304. 匿名]

主さんそのものを愛してるか、産む道具として見ているか
彼を納得させるまえに見極めが必要だね。
産む産まないはもちろん主さんの自由。

[305. 匿名]

>>295
まぁ、できれば両親には2人の選択をありのまま受け入れて、見守るだけにしてもらいたいけどね。

[306. 匿名]

何が正解とは言えません
友達は子供が嫌いと断言してましたがデキ婚で出産溺愛中の人もいれば、
子供は可愛いと言ってた他の友達デキ婚から異様に拒否反応から元旦那の浮気→本気で家出、鬱で入退院を繰り返し母親に子供を任せっぱなしもいる。
主がどうしたいのかが一番です彼に合わせたり他人に委ねず、もし子供が授かり出産して結果離婚した場合に主は子供を愛せますか？育てられますか？

[307. 匿名]

>>215
(笑)

[308. 匿名]

そんなんがるちゃんが責任もって産むなとか産めとか言えんやん。

相手の両親とも話してみたら？

[309. 匿名]

子無し夫婦が理想と思う私は少数派とかそういう問題じゃない
彼が欲しがっているなら産むか別れるしかない

[310. 匿名]

相手が子供を欲しがっているんなら産みたいと思うのか。

妊娠は相手がいなければ妊娠できないし、妊娠できるとは限らない。不妊で苦しんでる人もたくさんいる。

妊娠してから産み育て、子供が独立するまでの生活力があるのか

「命」を産み育てるって本当に大変なことです。得られるものも失うものも多い。
誰も主さんの人生は歩めません。色んな人の意見も参考になりますが、最後に決めるのは主さんです。どうか後悔ない選択を。

[311. 匿名]

>>38
こういう人ってなんで子ども作ったんだろう。
もし可愛がれなかったらどうするつもりだったんだろう。
私は結婚3年目だけど子ども欲しくなくてずっとピル飲んでるよ。閉経まで飲むと思う。

[312. 匿名]

昔は子供嫌いだったけど結婚7年目ぐらいに考えが変わって産んだ。
歳とってあの時産んでおけば良かった、、みたいなのは嫌だったから。
我が子は可愛い。

[313. 匿名]

人の気持ちは変わるから解らない。友達に子どもが居なかったので誰も突っ込んで聞かなかった。皆、出来ないのかな？とたぶん思ってた。少なくとも私はそうだった。
でも、この間会ったら子ども嫌いだったからわざと作らなかったらしいが‥何とどうしても欲しくなって今、妊活中だよ。ただいま39才。弟の子どもが生まれたら可愛くて自分も子どもが欲しくなったらしい。

[314. 匿名]

もし、障害があっても一緒に育ててくれるか聞いてみたら
捨てられる人、けっこういるみたいだから
当たり前だろって言うだろうけどさ

[315. 匿名]

男ってそれまで子供がいなくても良しとしていたのが、５０過ぎると本能的に子供が欲しくなるらしいね。
それで離婚し、再婚して子供を授かるケースは今激増しているらしいね。
男性の「子供はいなくても良いよ。」という考えは、５０歳過ぎても変わらない人なんてほとんど居ないんじゃないかな。

[316. 匿名]

>>315
激増って、どのくらいなんだろう。
そもそもdinks自体少ないのに。

[317. 匿名]

旦那が欲しくない派です。
私は欲しかったのでお願いして一人だけ生んだ。
死ぬほど孤独で辛い育児だった。
でも愛しくて仕方ないです。
しかし、子供は父親に必要とされず、幸せなのかと言われたらわかりません。。。

[318. 匿名]

希望としてはハイスペックの人は遺伝子を残して欲しい。DQNは産むべきじゃない。その他は本人の希望で。

[319. 匿名]

>>1
＞「僕は子供を産んでほしいと思っていることはわかってほしい。すぐにとは言わないから」
こういう考えの人と結婚すれば、ズルズルと行って子供が出来てしまう可能性があるよ？
彼は子供が欲しいから何処かで避妊やめるだろうけど、その時貴女はどう対処するの？
こっそり彼に隠れてピルでも飲む？

うちはお互いが子供いらない同士で結婚して、アラフォーまで来た
付き合っている時に子供の事は何度も話し合ったし、特に結婚前にはとことん詰めた
人生設計にも関わることだから

[320. 匿名]

>>317
申し訳無いけど、子供かわいそうだよ…。

[321. 匿名]

子供は欲しい夫婦が産めばいい！
世間体とか親の意見とか気にすんな！
子供が欲しい時に授かれたら幸せだろうと思う。

[322. 匿名]

そんなもん他人に聞くなよ

[323. 匿名]

産んで後悔するのと産まないで後悔するのどっちがつらいか想像して辛くない方を選んでみるのどうでしょう？

[324. 匿名]

主、彼ともっとしっかり話し合ってちゃんと結論を出した方がいいよ
ここでこじれたら結婚できなくなるって不安があるのかもしれないけど、
このまま結婚しても毎日毎日モヤモヤが続いて、せっかくの結婚生活がしんどくなってしまうと思う
ここで意見を募るより、彼がどうして子供が欲しいのか、どういう生活を送りたいのか、考えをひとつでも多く聞いた方が解決に繋がると思うよ

[325. 匿名]

子どもいらないって男性見たことない。
そりゃそうだよなって思う。私も男だったら欲しいもん。
身体的負担なし、時間的負担なし、経済的負担も妻を働かせれば大したものではなし。

[326. 匿名]

作ろうと思ったとしても作れないかもしれないし
そのことは旦那に伝えとけばいいとおもう
作ろうとして作れなかったときはどうするの

[327. 匿名]

>>315>>315
よぼどの金持ちならまだいいけと50超えたバツイチ男とこれから子供作ろうかって何歳の女が思んだよ…

[328. 匿名]

>>325

世の中には子供が嫌いな男性もいるよ。
そして子供が嫌いな女性も一定数はいる。

[329. 匿名]

婚活経験から男の50過ぎて子供欲しくなるは大げさかと、40代半ば位まででそれ以上になると子育てでお金もかかり親の介護や自身の老後を考えると逆に子なし選択か子ありバツイチと再婚を考える人か独身を貫くかに分かれてきます

[330. 匿名]

悩むくらいならば止めたほうがいい
育てるのは大変
ある適度の覚悟ないとムリ

[331. 匿名]

うちは別に子供は欲しいか話し合わなかったよ。
でも、私は欲しいとは思ってなかった。
夫はできるだろう、ぐらいにしか思ってなかったらしい。
結婚後7年して、私は病気で妊娠出来なくなった。
お互いそれはそれで子供のない人生を受けとめた。
私は周囲から子供は？攻撃が無くなって内心少しホッとしてた。誰にも言わなかったけど。
そして、私が45歳になった頃、急に夫の子供が欲しくなった。(多分、毒親の呪縛が解けたから)
一瞬自分の身体を恨めしく思った。
でも、すぐに現状を受けとめて夫にもその気持ちを話した。
子供についてに限らず人生色々あって状況も変わるけど、都度自分の人生として受け止める事って大事だと思う。
主は今こうしてここにトピを上げるくらいだから、子供欲しくないと思っててもまだ迷ってるんだよね？
今どうして欲しくないのか、彼はどうして欲しいのか、とことん迷って考えてみて欲しいな。

[332. 匿名]

>>315
主を脅かしたい子持ちだな

[333. 匿名]

子供欲しくないなら子供いらない人と結婚してください。本当はいらないのになんとなくで産んでからやっぱいらないなんて無責任なことは出来ないのよ。産むべきですかって人に聞くことじゃない。

[334. 匿名]

>>188
横ですけど、
子供も人格を持った一人の人間だから、
合う合わないは普通にあると思いますよ。

[335. 匿名]

兄は子どもいらなくて、急に子ども欲しくなった嫁と結婚10年目に離婚したよ。結婚した時はお互いに子どもいらないって意見だったのに。
兄が子どもいらない理由は、子どもはウルサイ汚い金かかる時間も取られる！
静かで整った家で趣味の音楽を楽しみ、自撮りしたのをインスタにあげるのが兄のプライベート、稼いだお金を自由に使って高価な楽器を買い集め、演奏会だとあちこちに遠征に出掛ける。子どもがいたら確かに兄のしたい生活は出来ない。

[336. 匿名]

>>35
パートナーがいるのは別にいいじゃん

[337. 匿名]

結婚したら普通に妊娠して普通に子供を産むものだと思ってたら普通に妊娠しない

[338. 匿名]

夫バツイチなんだけど、主さんのパターンで結婚して、最後まで平行線で離婚に至ったので…
人生プランが最初から違うなら、本当に結婚して大丈夫か最初によく話し合うことをおすすめします。

[339. 匿名]

昨日このトピ読んだ。出産こわいよ…。

息子を「愛せない」「育てられない」と悩む女性　「お母さんが変だと思う」と苦言も

息子を「愛せない」「育てられない」と悩む女性　「お母さんが変だと思う」と苦言も 人の話を聞かない、何度言っても同じことが直らない、8歳とは思えない言動を繰り返す、など、息子へのイライラが抑えられないという。 夫は息子については無関心で、そのことで...

[340. 匿名]

子育て大変だから子供が欲しいと思わないなら産まないほうがいい。

[341. 匿名]

>>339
これが現実。
大変な分、楽しいこともたくさんあるけどね。

[342. 匿名]

こんなとこで相談しないで夫婦で話し合って

[343. 匿名]

>>337
そう言う場合も大いにあるよね。
結婚前に意見が一致しても…。

[344. 匿名]

ADHDで、子育てする能力ないから産まなかったよ。特に片付ける能力がゼロ。

子どもは好きだよ。

でも私なんかが親になるのは可哀想だから産まない。

[345. 匿名]

別れるか自分が折れて子供産むかの二択だよ
子供願望ある人に我慢させるのはあまりにも酷すぎる

[346. 匿名]

付き合う前に子供はいらないと
伝えたのに、結婚直前に
やはり欲しいと言う男
説得するチャンスをうかがっていたのだろうか

[347. 匿名]

話し合うも何も、、彼は子供が欲しい主はいらない答えは出てます。最初の選択で好きだという感情で結婚しても後悔しか残りません。
それに主の時間人生も大事だけど彼の時間人生も１日１日無駄に過ごさせていますよ。その事を忘れないで下さいね

[348. 匿名]

>>136
そういう男が
「子供がいるんでー」
「子供がしたことなんでー」と、
何でも子供をだしに人に要求したり、
責任転嫁しがち。
頭からっぽの無表情な顔で。

[349. 匿名]

>>323
産まないで後悔するのは自分だけだけど、産んでから後悔しちゃった母親をもつ子供かわいそう

[350. 匿名]

高齢になると子供が居ない淋しさや不安が募るらしいよ
若い時には解らない
歳取ってから後悔する人多いそう

子供は介護要員では無いが居たらいたで心強いらしい
ニートや不出来な子供は居ない方がいいがな
育て方次第

[351. 匿名]

>>349

産んでから後悔するのはハッキリ言うと
障害持った子供くらいで、子供産んで後悔してる親って
そんなにいない

[352. 匿名]

私の母の言う子どもを産んで良かったって言葉が何か引っかかる。
(産まない選択肢もあって、産んだことを後悔したこともあったけど)産んで良かったってこと？
そう言えば、父からも子ども産んでおまえも苦労しろって言われたわ。
夫と私が子なしで楽しく暮らしてるから腹が立つのかも。

[353. 匿名]

すでに何度も出ていると思うけど、
子供を望んでいる人との結婚はやめたほうがいい

[354. 匿名]

子供が欲しいと思わないというのが、どの程度なのか彼に伝わっていないのでは？私にも主さんの気持ちがハッキリ分からない。
現代の女性は子供と接したことが少ない事や仕事で充実している分、子どもはそこまで欲しくないってぼんやり言う人沢山いるよ。
はっきり子供が欲しくない、子供が嫌いだと伝えてみたら？
私は元カレにそう言われ、別れた事があります。

[355. 匿名]

>>325
逆に子供ほしい以外で結婚する意味あるの男側は
小梨の嫁養うとかやってられないでしょｗ

[356. 匿名]

女性の場合情で繋がれてしまうけど男性の場合は目的が定まるとそれまで二人できづき上げた年月をいとも簡単に捨てる事ができる性です
その時に主が旦那に恨みつらみなく潔く離婚できるかどうか、そこを踏まえて目先の結婚ではなく将来自分を見定めておくことが必要です

[357. 匿名]

私も嫌だった。
でも成り行きに任せた。
意外とよかったよ。
好きな人出来て自然に任せるのもアリかな？

[358. 匿名]

子供産んでほしいって言われても、実際できるかわからないし、お金や仕事の事もあるしきちんと考えてるのかな。
産んでほしいって…。結婚したら子供ほしいな。みたいな言い方じゃないからなんか怖い。

[359. 匿名]

産むけど、母親業はあなたが担当してほしい。自分は仕事に支障のない程度に遊んだりはする。授乳、オムツ、あやす、お風呂、離乳食、添い寝、夜泣きの対応、トイトレ、病気の時の対応…そして子供が小学校にあがったらパートに出て家系を支えほしい、PTAも担当してほしい、などなど…
それでよければ…

[360. 匿名]

>>352
わかる。
私も自分の親の言う「産んでよかった」は引っかかる点がめちゃくちゃある。
子供時代はさほど可愛がられず、義務で育てられた感もある。
あ、結局介護要員だったな、と気づいた。

[361. 匿名]

スピ寄りの記事だけど、おもしろいので貼っておくね。
ここにあるとおり、少子化より人口爆発のほうがはるかに深刻。
だから無理に産む必要は、これっぽちもないと私は思うよ。
国会議員に立候補するくらいの覚悟で
「我こそは」と思う人だけ、子孫を残せばいいんだよ。

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[362. 匿名]

私はもともと子供が欲しいと思ったこともなく、予めそれを伝えて付き合っていた婚約者がいました。しかし婚約者からいつか気持ちが変わってくれると思っていたと言われて別れることになりました。
それでも子供は欲しくないので後悔していません。私の気持ちは変わらないです。
主さんも自分の直感を信じた方がいいですよ。

[363. 匿名]

自分の子供みてみたいって普通なら思うかも

[364. 匿名]

子どもが嫌いな人で、子ども作ってない人ているよ。
そんな人と結婚すれぱいいと思う。

[365. 匿名]

あんま泣かない、癇癪も起こさないで育てやすい子なら産んでもいいと思うがそんなの分からないから本当子供産むのはギャンブルだと思った方がいいかも。誰にも言えないからここで言うけど育てにくい子で本音は後悔してる…

[366. 匿名]

>>355
この人とずっと一緒にいたい、
他の人と結婚されたくないと思ったら結婚するでしょ。

[367. 匿名]

>>349
産まなかった後悔は自分だけのモノだけど、
産んでからの後悔は子どもが被害者になるもんね。
自分が後悔するかどうかの賭けに子ども使うなって言いたい。

[368. 匿名]

>>360

子供のいない老後は寂しいよに、子供に介護を期待している思惑が透けて見えるんだよね。
子供のことなんか考えずに自分たちのエゴで子供を産んでるようなもの。
世間体やらみんなが子供作るから自分も～という気持ちで作ったんだと思う。
産んだら後は子供自信がどんなに苦労しようが知ったこっちゃないって感じ。
こんなご時世に子供産むという選択肢をすること自体、博打のようなものだよ。

[369. 匿名]

子どもいない人には、子どもがいる幸せなんて理解できないよ。

[370. 匿名]

>>369
そりゃそうでしょ。
それに子供がいることやそれに纏わる色々なことを幸せと感じない人もいるんだよ。
理解、とかじゃないんだよ。

育児の不安から目を背けたいママかな？
悩む人にマウンティングかけるとは、人の親でもこうなんだね。

[371. 匿名]

産む『べき』とかそんなのないよ。
子供が欲しい、育児をしたいと思うなら産めばいいし、特にそういった願望がわかないならしなくていい。

世の中の一部の人間やお偉い()政治家たちは結婚して子供を産むことが国への貢献とか言ってるけど、自分の人生なんだから好きに生きたらいいんだよ。

なんとなく結婚、なんとなく妊娠、出産で子育てできませんじゃ済まない話。
一人の人間を人間が生み育てるって周りから言われてやるようなことじゃない。

[372. 匿名]

「もし障害のある子が産まれたらどうするの？」って聞いたほうがいい。
そこで「そんなの滅多にないだろう。」ってそらしちゃうなら
幸せな結婚生活しか見えてないママゴト男だよ。
超現実的な主さんとは子供以外のことでも衝突しまくるかも。

[373. 匿名]

>>369
子どもがいる人には、子どもがいなくても不自由のない幸せなんて理解できないよ。

[374. 匿名]

>>372
夫が受け入れられずに離婚ってケースはかなりあるよ。障害児の家庭は離婚率も高いし。よく話し合ってほしい。

[375. 匿名]

好きな人との子供だったら欲しくなっちゃう。でもできないけど(u_u)

[376. 匿名]

自分の子供はやっぱりかわいいって言う人いるけど、ちょっと違う。自分と好きな人との子供だからかわいいとかそんなレベルじゃない。
でも子供欲しくない人は作らない方がいい。だって育児大変だもん。

[377. 匿名]

産むべきかどうかって、産んだら終わりじゃないからなあ。
子どもを産んで育てるべきかどうかは自分で決めることだから他人に聞いても意味ない。
こればっかりは本当に意味ない。
聞くのは唯一、夫だけでしょ。

子どもほしい人もいればほしくない人もいるでしょ、そりゃ。
どっちの人生でも、それぞれ楽しいことも辛いこともあるし、どっちを選んだから絶対楽しくなったり辛くなったりも、未来なんて分からないよ。

[378. 匿名]

>>361
似たコラムを読んだことがある、と思ったら同じ著者だった。
私も地球人口をこれ以上増やすことに断固反対。
迷うくらいだったら産まないほうがいいんじゃないかな。
人ひとり育てるって大変だからね、
生活すべてを子どものためにささげる覚悟が求められるよ。

少子化は本当に悪？戦争も飢餓も環境問題もない世界を子どもたちに残すこと。 - Latte

少子化が進む日本。深刻な社会問題として扱われ、悲観論が蔓延していますが、本当にデメリットしかないのでしょうか？適正人口や人口減少のメリット、今後未来に向けてできることを一緒に考えてみましょう。

[379. 匿名]

>>369
まぁ、20代30代が子供中心になっちゃった生活しか知らないけどね。まだ自分がキレイなうちにもうちょっと楽しみたかった気もする。

[380. 匿名]

もともと子育て願望なくて、バリバリ仕事するのが性に合っている人や趣味が多い人は、産んでからガラッと生活が変わって、これまでの自分と違いすぎることを受け入れられなくて後悔する場合もあるよ。

前のコメントにあるような、障がいがあるくらいでしか子供産んで後悔することはないっていうわけでもない。

[381. 匿名]

子ども産むのに理由なんか無いわ。本能だから。

[382. 匿名]

理由なしで本能で片付けちゃうのとか怖く感じるんだけど。

[383. 匿名]

産むよりも育てるほうがずっと大変だよ。
結婚前に嫌っていうくらい子どもをもつかもたないか、子育てにたいしての考え方含め恋人と話し合ったほうがいい。

それを踏まえて、結婚するかどうするか決めなきゃ、お互い幸せになれないよ。
夫婦二人と子どもがいる家庭では、お金の使い道も生活も全く異なるから、結婚前にしっかりとお互いの気持ちを話し合ったほうがいい。

[384. 匿名]

一人産んだら約20年、時間もお金も費やすからね。得るものもデカイけど、失ったり諦めたりする事も同じだけある。産む前に当たり前に出来てた事が出来なくなるよ。

[385. 匿名]

>>382
わかる。
結局、本能とされているものも頭の良い人間が出した研究結果でしかないからね。
本当かよ、と思う。

[386. 匿名]

>>381
猿ならそれでもいいけど、人間は考える葦だからさ。考えることをやめたら動物と一緒だよ？

[387. 匿名]

主さん、結婚前によく話し合ったほうがいい。
欲しい気持ちが少しでもあるならともかく、昔から要らないって思ってたなら、子どもできたら「辛い、苦しい」ばかり思って、子育ての楽しい面がわからないよ。子どもがかわいそう。
どうしても彼が子どもを持つことを譲らないなら、諦めた方がいいよ。子どもを作らなかったor欲しかったけど恵まれなかった夫婦でも、仲良く幸せに暮らしてる夫婦は沢山いるよ

[388. 匿名]

産むべきかどうかは断定できないよ。
主さんの考えが変わることもあるし、彼の考えが変わることもあるかもしれない。
でも結婚するならそのへんきちんと話し合っておかないと今のままじゃ結婚しても3年くらいしたら離婚するよ？

[389. 匿名]

産むべきとは思わないけど、産みたくないのなら子供を欲しがる相手との結婚は難しいでしょ
彼が好きだからって結婚しても、何年かしたら絶対に俺は子供が欲しかった！私は子供欲しくないって言った！って問題起きるよ
なんだか、彼はあなたがいずれ産んでくれると思ってるところがあるよね

[390. 匿名]

育った環境やら周囲の姿見てて欲しいと思えないんだよ。子供が生まれたのに1歳迎えずに亡くなった親類の姿見てて怖くなったりしたもの。
自分が寂しがりだから子供3人作ったって言った人もいたな。
旦那さんが子供好きだからと言ってたけど、産んだら全く可愛がってくれない…とかって話も聞いた。
自分の親ですら世間体のために子供つくって勝手に育てよって感じなのに、無責任に作ろうとは思えないよ。

[391. 匿名]

姉が子供嫌いだったんだけど
旦那さんに押し切られる形で子供作った
結果溺愛して普通にいい母親してるからめでたしめでたしなんだけど
子供のルックスが良くて素直で育てやすい子だからかもしれないとも思う
あれで真逆だったり障害があったらどうなってたか分からないなとふと思ったり

[392. 匿名]

産むかどうか迷う程度な子無し希望なら
今後も揺らぎそう

[393. 匿名]

こんなところで子供がいる幸せなんて言ってる人に説得力なんかないんだよ。

[394. 匿名]

旦那さんや祖父母がどれくらい協力的かだと思う。
旦那は普段、夜遅くまで仕事忙しいとか言い訳して逃げたり、いい加減なことをする人だったり、過去に鬱病になった人は妊娠中や産後うつになったら、子供の世話を優先的にしなくてはいけないので休めない。当てはまるならオススメしないです。

[395. 匿名]

幸せな人はわざわざ幸せだよ！なんて言わないと思うね。幸せだって自分に言い聞かせて色んな後悔を隠してるのかと思う。

[396. 匿名]

>>2 で終わってた

[397. 匿名]

出来たら出来たで、かわるよ

[398. 匿名]

仮に障がいのある子どもが産まれたとしたら、自分たちですら生きづらいこの世に残して先に死ぬのなんて考えられないし、だからと言って後々面倒見てくれるようにって兄弟を産む人いるけど、そんな残酷なこと考えられない。

[399. 匿名]

デメリットだけ考えて、楽しいことも大変なことも知らずに一生を終えるよりは、楽しいことも大変なことも、いろいろ経験して一生を終える方が私はいいと思う。

[400. 匿名]

彼の将来に関わることだから
あまり結婚はおすすめ出来ないかな

[401. 匿名]

私は子供好きで欲しいタイプでした
妊娠がまだ望める歳に付き合ってた彼の子供を身籠っても産もうと覚悟してましたが子供は簡単に出来ないものですね。エゴに聞こえるでしょうが子供の居ない現実に何度泣いた事か、可愛いと思えてた甥や姪ですら見たくない時期もありました。それだけ子供が好きな人なら悩むものです今は子供が出来ない体なんで諦めもつきました。主はまだ子供は欲しくないが出来ればという可能性は秘めているのですよね？男性の場合は歳をとっても子供を持てる可能性は女性より長いです女性は限られた年数です、結婚はさておき一度ブライダルチェックをするのをおすすめします。自分の体を知る事は良いことですから

[402. 匿名]

逆パターンで産まれたら何だかんだで可愛がるだろうと色々仕込んで産んだ友達がいるけど、妊娠がわかってからセックスレスになって、しかも子供の声が苦手とかで休日もプイと一人出かけちゃう旦那で今離婚話になってる。大変そうです。子供もかわいそうです。よく相談してくださいね。

[403. 匿名]

私を周りの子供ほしくない友達は産んでないよ
揺らいでません
子供を待ち望んでる親が産めばいい

[404. 匿名]

理解されないけど子供二人目欲しかった。

[405. 匿名]

無理することないですよ。
命を産むのです。
結婚したなら産まなければならないという義務感でひとつの命、人生を作り出すなんて、そっちの方がどうかと思います。
可愛い赤ん坊が産まれても時が経てば税金を収めて社会的に義務を果たす大人になります。
それはとても大変な事ですよね？
そういうものならば、、で産んだ命に人生背負わせると思えば決して無理して産む必要はないと私はおもいます。

[406. 匿名]

未婚アラフィフです
いまはまだ体力が維持されて働けますが将来不安です。病気もあり定期検診と薬代を稼ぎ生活の為に働いてます。それと終活も同時進行で考え中。跡継ぎがいないので墓の事を考えたり遺品がなるべく少なくしようと考えて断捨離しました。特に写真類は後々残されても親類に迷惑になるので、
主も彼を宛にせず本気で子供も望まないなら老後の覚悟は早い段階でしておいた方が将来設計は立てやすいです。

[407. 匿名]

難しい質問ですね。
正解はないです。

[408. 匿名]

私の周り子供全く欲しくないって言ってる男性たくさんいる。友達で選択子なしの夫婦もけっこういる。

[409. 匿名]

産むべき

少子化に貢献して！

[410. 匿名]

私は子供はいらない旦那とたまたま知り合って結婚できたけど、子供のいるいらないは後でもめそうだから結婚前に話し合っとくべき。契約書作ってもいいくらい。

[411. 匿名]

普通の人は子ども産むのが一番簡単に幸せになれる道だよ。
事業を興してるとか何か偉大な使命に向かって突き進んでるとかでないなら子どもを育てないとある程度の年齢以降人生虚しくなってしまうよ。

[412. 匿名]

>>2で終わってて笑った

[413. 匿名]

自分の子を産みたくないなら里親になれば？

[414. 匿名]

価値観が違いすぎて、結婚しても大丈夫なのかな？
私は今年出産して子供産めて良かったと思ってる高齢出産です。
多分、1人しか産めないしね。
でも、産んでない人産めない人をとやかく言う必要ないし、自由かなと。

[415. 匿名]

0才の子供は可愛いですが、子供に対する心配事や不安も常にあります。
子供がいて幸せと思うときもあれば、自分の遺伝子を残してしまって良かったのかとかマイナスな感情もあります。

[416. 匿名]

産むべきです。
はい、これで解決した？

[417. 匿名]

>>1
何を言ってるの？いい大人が
他人に聞くようなことではないし

[418. 匿名]

>>35
一生ひとりで生きていけばいいだなんて冷たいね。これにプラス押してる人も。

子供を望まない人は恋愛したり、結婚したらいけないの？

主の中でも葛藤があるでしょ。彼と話し合ったほうがいいとは思うけどね。

[419. 匿名]

その価値観の差はけっこう大きいと思うよ。
よく話し合った方がいいかな。たぶん彼は、結婚すれば主の気持ちが変わると期待してるよね。
かわりそうかね？？

[420. 匿名]

産む、産まないは、その家庭の自由だよ。人に決められることじゃないよ。ご自由に、てか、ガルちゃんで聞く？
私は20代後半から30代前半にかけて3人産んだけど、産まなかった頃より日々が本当に充実して、幸せだよ。心が幸せで埋め尽くされてるよ。お金も自由にならないし、悩みも多いし、怒ってばかりだけど、子供がいなかったらとか、産まなきゃ良かったなんて一度も思わない。でき婚ですが、産む選択をして本当に良かった。

[421. 匿名]

結婚前にしっかり話し合う方がいいかなと。子供がいる、いらないという問題はやはり離婚に繋がってしまうんだよね。
子供いなくても夫婦二人で楽しく生活している人達もいるし無理に産まないといけない事はないよ。

[422. 匿名]

いやいや、まず女の人が妊娠期間過すんだから
奥さんがその気じゃないと疲れるのは女だし、、、、

望んで望んで望んで妊娠しても
ほんとに臨月とかお腹重くて大きくて大変だしお腹張るしで大変なのに
望んでないとなるとモチベーションが

[423. 匿名]

>>1
私も最初そう思っていました。自分の遺伝子を持って生まれたりなんかしたら可哀想だと思っていたからです。
周りの「子供産んでみたい、育ててみたい」なんていう理由がとても安易に思えて全然理解できませんでした。

でもだんだん考え方が変わってきました。もし授かれるのなら、絶対幸せにしたいと思いました。自分のこれまでの人生で失敗した事や良かった事、沢山伝えていきたいです。
まぁそんなデカい事言っておきながらなかなか授かれず、不妊治療中なんですけどね。笑

どちらの選択にしろ主さんご夫婦が幸せであればそれでいいと思います。

[424. 匿名]

欲しくなくて親に頼まれて嫌々産んだ身としては、直感を信じろと思う。障害持って生まれてきた子供の介護が辛くてたまらない。

[425. 匿名]

>>82
そんなこと言う人に親になってほしくもないけどね

[426. 匿名]

子供願望ってなんやねん

[427. 匿名]

>>351
この人でなし。

[428. 匿名]

夫婦で望んでたのになかなかできなくて離婚する人だって多いんだから、
それ以前に片方が望んでなかったと相手の苛立ちがそれ以上にすごくなるよ！

[429. 匿名]

マイナスだろうけど、子供欲しくない・結婚したくない は完全に個人の自由と言えない気がする。結局日本に住んでる自分達の首を絞める結果になるからさ

[430. 匿名]

あと、これは彼からの別れ話なのかもしれないですよ。僕は子どもが欲しいことを理解してほしいってことは君に子どもを産む気持ちがないなら別れたい、今年中に決着つけたい、ってことではないでしょうか？彼なりの誠意では。

[431. 匿名]

子育てってほんとに想像以上に毎日毎日大変だから、望んでない人の子育てはどーなるんだろうって思う、、、
望んでてもくじけそうになるのに

[432. 匿名]

>>1
その彼「まぁ主は今はあんな事言ってるけど、結婚しちゃえばなし崩し的にそのうち子供産むだろ〜」と考えてる気がする
主が絶対子供産みたくないなら結婚する前にちゃんと話し合わないと地獄だよ

[433. 匿名]

まず、産むべきっていう思考の場合は望んでないってことだよね。

産みたい！じゃないと陣痛や子育て乗り越えられないって、
大変だよ

[434. 匿名]

子供が欲しくないと思っている人に
子供産んで育てて良かったと思う人がいくら
良かったと言っても心に響くとは思えないよ
欲しいと思ってる人にはいくらでも言えるけど
産む産まないはやっぱり本人が心から決める事だと思う
それだけ命をこの世に生み人一人を育てるのは
一生の責任
人に言われて生半可な気持ちで流されるもんじゃないと思う
そして何よりパートナーとじっくり向き合って
話し合うそれが一番大切

[435. 匿名]

私も子供いらない派です。

私自身、小さい頃から母に叩かれたり蹴られたり、殴られたり暴言吐かれたりしていて、子育てってそんなに辛いことなんだ…。と長い間見せつけられたからです。
子供ができたらすぐにヒステリーになりそう。
精神科で安定剤なども貰っていて、穏やかに生活しています。

旦那は子供を欲しがっているけど、旦那もEDでキチンと最後まで子作りができるのは1年に1度くらい。
子供ってカンタンにできるみたいだし、楽しみだ！と言われ、そうだねー！（バカだなぁ。そういう普通に子供が出来る夫婦は夜の営みがきちんと出来る人達だよ。）と返すけど、そんな簡単に子供が出来るわけないし余裕ぶっこいてます。
自分が子育てが嫌なだけで、よそんちの子供に対してはどうにも思わないです。
もしも子供が欲しくなったら、収入的にも問題ないので養子を迎え入れたらいいかな。とも思っています。
産んでからやっぱり産まなきゃヨカッタ。は通用しないので。

[436. 匿名]

産む、産まないは人の価値観によるから何とも言えないけど、私は産んで良かったよ！
苦労や心配事もあるけれど、家族がいるって幸せだなって実感しているから。
今子供は9歳。中学生以降は、友達や部活、勉強で自分もそうだったように、段々手を離れていくんだと思う。
子供がある程度の年齢になったら、また夫婦2人の時間を旅行したり、趣味を楽しんだり、穏やかに過ごしたいね、とたまに旦那と話している。
そう考えると、人生の中で子育て出来る時間って案外短いんじゃないかと最近思い始めている。

[437. 匿名]

そのお相手と結婚するなら、産む予定で動くしかないと思いますが。

[438. 匿名]

お互い考えが変わらないならお互いの為に結婚しない方がいいと思う

[439. 匿名]

漫画フルーツバスケットの主人公母が妊娠した時の言葉胸にきた。ひとりの人間だもんね。

[440. 匿名]

ここで相談するのも良いと思いますよ。なかなか友達などには聞きにくいですよね。でもしっかり考えて結論を出して、彼と話し合ってほしいなと思います。

[441. 匿名]

主は彼との価値観の違いを心配しているけど、結婚って相手との1対1の事ではないからね。
相手の両親やその周りの血縁関係、広く関わることだから、本当よく相談して決めた方がいいよ。
もし、話が平行線だったら、彼とは別れてあげた方が、彼の為でも自分の為でもあると思う。

[442. 匿名]

今の時代、超欲しい！って人そんないるのかなあ。みんな、いつかは欲しいかなあ、、くらいだと思う。
正直、絶対いらない！とかわざわざ公言してる人は怖いし近寄りたくない。ネットだと沢山いる気がするけど、リアルだと周りにいないけどね

[443. 匿名]

こんな幸せをくれてありがとう、みたいなお花畑な人って子どもがまだ小さい。
当たり前だよね、小さいうちなんて何やっても可愛い。
中学以降はsnsの更新が止まったり急激に老け込む人も多いよ。
相手が欲しいから仕方なく、で育てられるような甘いものじゃないからよく考えてね。

[444. 匿名]

こればかりは、今はいらないと思っても、嫌でも子供を目にする、外出したらね。
そのうちに、子供欲しくなって、きずけば、高齢の域。
焦っても取り返しつかなくなる、

[445. 匿名]

絶対に何があっても子供はいらない！と思える人以外は産めるなら産んだ方がいいと思う。
今はいらないかな〜とか育てる自信がないとか言ってた人は後悔してる人が多い。当方アラフィフ。
絶対にいらないという信念がある人は若くて健康だろうが金持ちだろうが産まなければいい。
人に強要されることでもないでしょ。

[446. 匿名]

>>444
産める時期と産みたい時期がずれてんだよね。仕事してると特に。ふと子供欲しいかもと気付くのが32.3歳だったりして。。

[447. 匿名]

主はおいくつ？心配するまでもなくなかなかできなかったりするけどね。。

[448. 匿名]

悩んでるから決められない、経験者の意見や世間の一般論でも何でもいいから考える要素が欲しいだけなのにね
頑張れ主さん
他人の子供には興味なくても自分の子供にはデレデレの親もいるし、逆に好きだったけど毎日一緒だとイライラして面倒みない親もいます
よく話し合って

[449. 匿名]

主には産んでほしくない。
子供が可愛そう。

[450. 匿名]

子育てって、子どもを望んだ人でもいろいろあるのが常なので、いらない人は産むべきではないのでは？

お相手は、子どもがいるのなら、
ご結婚相手としては、違うのではないですか？

[451. 匿名]

そんなに難しく考えたことないけど、子供いたから幸せだったよ！！
もう手を離れて独立しちゃったから今は旦那と2人の生活だけどね。
反抗期も来たし、お金もかかったけど、子供産まなきゃ良かったとは思わなかったな。
子供の人生を通じて、自分もまた子供時代から過ごさせてもらったような、疑似体験をさせてもらったような感じ。
幸せな時間を過ごせたから、今は子供に感謝！！

[452. 匿名]

お互い小梨宣言して20代同士で結婚。
小梨だからこそ専業主婦でも充分食べていけるし仲良し。
だけど40代になった今でも初対面の人が子供なんでつくらないの？今からつくれば？と言ってくる。
色々考えた結果なのに厚かましい人いる。

[453. 匿名]

彼は絶対子供欲しいみたいだから自分はいらないってはっきり伝えて、ダメなら別れたら？
てか次に結婚考えるくらいの良い人で子供欲しくない人がみつかるといいねー

[454. 匿名]

>>1
年齢と資金力によるんじゃないですか。

わたしも欲しくなかったけど結婚して旦那さんが凄くほしい感じでいままでないくらい優しい顔だったので妊活しました。
で、今不妊治療2年目でツラいです。治療を3ヶ月お休みしたけど再開するのが怖いです。周りが子持ちになって写真送ってくるのが苦痛です。

とりあえず簡単に妊娠出来るとは限らないことをお二人でよく理解して、
不妊治療の負のスパイラルに陥っても支える覚悟が旦那さんにあるか確認しておいた方が、あとで傷ついても関係修復出来ますよ。

[455. 匿名]

日本人同士なら産んだ方がいいと思う。
在日は勘弁して。

[456. 匿名]

子供
かわいい！
私は産んで良かった！
経験してみる価値はあるとおもった

[457. 匿名]

私もそうです、
年内に結婚予定なのも一緒です。
彼氏には何度も確認しました。
いても嫌ではないけど、〇〇ちゃんに合わせるよと言ってくれてます。
でも数年後欲しくなり離婚されたらという不安がないわけではありません、
うちに挨拶に来た時に父親が
「うちの娘は子供を産むことを拒絶しているから、そこのところをあなたのご両親がどう思うか、またはあなた自身が欲しくなった時、離婚という形になったらそれは〇〇がかわいそうだ」と私が言えなかった事も言ってくれました。
彼のご両親に結婚の挨拶に行くのはこれからですがその辺をどうしたらいいのか悩んでいます。

[458. 匿名]

私もずっと親になる覚悟はなく、絶対産まないと決めていたからアラフォーになった今でも夫婦で揺らいでません。
マイノリティーな自覚はある。
揺らぐ人は周りに流されて産んだり産まかったりする人。

[459. 匿名]

もう子育て終わった世代はまだいいけど、これからの時代の子育ては大変だよね。
税金ばっか払わされてさ。
私なら生まれて来たくない。

[460. 匿名]

トピ主の場合未婚なので
子どもをもつ、もたないが別れる理由になる可能性があるのかな
妊活しても子どもができなかった場合は彼氏は考えてないだろうな

[461. 匿名]

こんな夫婦がペット飼ってやっぱり大変だからと保健所に捨てにいくんだろうね

子供は捨てられないからね

[462. 匿名]

>>457
えっお父さん図々しくない？酷い言い方。
お互いに納得してんなら、もしかしてあなたがいつか欲しくなったとしたら、、彼氏だって可哀想じゃん！

[463. 匿名]

あなたが子供を産むべきかはあなたを含め誰にも判断つかないけど、あなたが本当に子供が欲しいかは、あなたの中で答えが出ていると思うから、それを誰かに委ねる事無く自分で決意する事が大切だと思う。

[464. 匿名]

彼は欲しいなぁっていうふんわりの考えじゃなくて、多分気を使ってその言葉何だと思う。
彼的には絶対欲しいんじゃないかね。
知人にいずれ彼女の考え変わると思って結婚したけど、結局変わらずに離婚した人いる。
そこは結婚前にも確認して結婚したのに。

[465. 匿名]

>>457
彼よりあなたが産みたくないんでしょ？だったらそこらははっきりしておかないと。あちらのご両親に私はいらないってはっきり言わないと、後から大トラブルになる予感。。

[466. 匿名]

>>451
このくらいの世代の人と今の人では結婚する年齢も妊娠する年齢も違うので
簡単にYOU!産んでみなよ!と言われても困っちゃうんだよね
妊娠するために年間数十万〜数百万をつぎ込む時代なんだからさ
悪気はないんだろうけど

[467. 匿名]

>>461
ホントさあ、、物じゃないのにね。。

[468. 匿名]

私たちはお互いどっちでもいい。無理して作らないという感じで10年経った。
そうしたら欲しくなってきたんだよね。
夫婦だけに飽きたというか…
まだ無事に産まれていないからわからないけど、妊娠してそれだけでも主人の新しいところをみれて楽しい。
これが正解なのかどうかはわからないけど、やっぱりパートナーによると思う。
2人で乗り越えられるか。

[469. 匿名]

>>466
その人、産みなよ！なんて言ってないじゃん。別に私は産んで良かった、って人もいるでしょ。

[470. 匿名]

子供も産まないくらい甲斐性と母性が無いなら辞めとけ！
貧乏人め！

[471. 匿名]

子供いらないなら無理して籍入れなくてもいいんじゃないの？
彼は一般的な考え、結婚＝家族を作るって考えだよね。どうしても彼と話が合わないなら、別れてあげなよ。

[472. 匿名]

>>468
欲しい時にできて良かったですね。
ネットだと負の声が目立つけど、実際はまあ結構楽しいよ！ただ今のうちに断捨離をw

[473. 匿名]

>>1も絶対に子どもは要らない！ってほどじゃなさそうだし、いつか欲しくなるかもしれないよね。
産んでも産まなくても後悔する瞬間はきっとくるよ。その上でどうするかじゃないかな。

[474. 匿名]

年々子どもを産みにくい育てにくい国になってるのは確かですね
子どもが嫌いという理由ではなく
自分たちの将来の暮らしのために
子どもを産んで良いものか、と悩むのも当然だとおもいます

[475. 匿名]

もう年金も健康保険も維持しきれず崩壊しかけてて移民だらけの日本に産むとかエゴだわー
お前は幸せか知らんけど、産むなら一生その子ども養えるだけの現金用意しとけよって話。

[476. 匿名]

>>470
母性関係ないよ
むかしの人だって母性で育ててたわけじゃないよ

[477. 匿名]

>>466
451です。言葉が足りなくてごめんなさい。
出来ちゃった婚で20歳で出産したので、今39です(^_^;)
産むべきか、どうか主さんからの質問だったので、私は産んで良かったよ～と、言っただけなんですが、気に触ったのならごめんね！

[478. 匿名]

私は産まなくてよかったよ
子育てには向き不向きがあるし
旦那は私が子供産まなくていいって了承した上での結婚だし
子供産むなら結婚しなかったわ
嫌いなものは必要ないし

[479. 匿名]

25で結婚して、1年くらいしたらなんとなく子供欲しいなって思って幸運にもポンと授かったので産んだ。
今思うと、あまり深く考えずに作ってしまったかなと思うけどそのくらいで産んじゃって良かったと思う。
子供育てるのって本当に大変だし責任も重大で、よく考えてしまっていたら怖くて産めなかったかもしれない。

[480. 匿名]

うちは義母の介護を予想してるのでわたしは産みたくない
でも旦那は産んでほしいと妊活中
収入は高くないです
義母まだ働ける年齢なんだから働いてほしい

[481. 匿名]

>>466
うわぁ、恥ずかしい…。

[482. 匿名]

子供埋めるのに産まない奴は税金余分に払え

[483. 匿名]

すごい疑問に思ってたんだけど、最初は子供作らないという夫婦の意見が合致してたのに、旦那の気が変わってやっぱり子供欲しいから離婚してくれ！って話があるからね、ってよくガルちゃんで聞くけど本当にそんなの多いんですか？すごい高収入ならわかるけど、バツイチアラフォー、アラフィフとかのおっさんと子供作りたい若い女の人がそんなにいるの？いるのはいるけどかなり少数派なんじゃないのかな…？

[484. 匿名]

この質問ばかりは周りの意見を聞かなくても、
自分で答えをみつけるしかないんじゃない？^^;

今の主だと例え周りが産んだ方がいいよ〜とか言ったって、根本のところは変わらないと思う。
ご主人さんと円満に行くには願いを叶えてあげる事だと思うけど…その為だけに子作りをするのも違うし。

経験とか出会いとか、そういうものによってでしか自分の価値観とか願望って変化しないんじゃないかな。

[485. 匿名]

>>1
子供作らないなら夫婦じゃなくてもよくない？

それで離婚したら×がつくし
子供欲しがってる男性に子供諦めさせるのは可哀想だし..
これもしも逆で女性が子供欲しいのに男性側から『俺子供は欲しくないんだ　結婚してもこのままでいよう』とか言ってきたら酷なこと言うなーってなるのにね

[486. 匿名]

もともと子供に興味ない人が産むと、「こんなはずじゃなかった」ってなりやすいらしいよ。

[487. 匿名]

>>482
それなー

[488. 匿名]

>>477
私こそごめんなさい、でも
簡単に、子どもは良いものよ、と言われたくない人もいるって気持ちは変わらないです。

[489. 匿名]

主〜そろそろコメおくれ〜

[490. 匿名]

他の人探した方が良い

もっと価値観がちかいひといるとおもうよ

[491. 匿名]

障害児が生まれたらどうしよう、ってそればかり不安になってしまってる
義姉が知的障害があるからそれが遺伝したらって、怖い

[492. 匿名]

>>482
馬鹿みたい

[493. 匿名]

>>485
多分この主の彼氏の場合は別れたり、ほかの女性に行く可能性があるんだと思われ
じゃなきゃ主がトピまで立てんわな

[494. 匿名]

まだ未婚、子無しなので分からないけど、結婚、出産した友達、先輩、上司に『子供なんて産まなきゃ良かった』と言っているひとはいない。
愚痴や悩みは聞いたりするけど、それでも産んだことを後悔って気持ちは含まれてない感じ。
時代が…とか色々聞くけど、子供いる人はいる人はなりに幸せそう。

[495. 匿名]

>>1みたいなタイプは犬に愛情そそいで周りからは『○○(犬の名前)ママ！』とか呼ばれて、『うちの子(犬)人間とかわらないの！』とか犬と人間の小さい子を一緒にする痛い人になりそう

[496. 匿名]

前に主さんと同じような事を母親に対してこぼしたことがあるよ。
そしたら「案ずるより産むが易しよ〜」とか言われた。

全力で引いた。なんか色んな意味で情けない気持ちになった。

でもそういう考え方の人もいるんだなと思いましたね。嫌だけど。

[497. 匿名]

「どっちでもいいよ」ならまだしも、「絶対ほしい」人なら合わないんじゃない？

つわりや出産、産後すぐの育児など全部主の負担になるんだから、よく考えて。

[498. 匿名]

ご主人が欲しいなら別れてあげたほうがいいよ！
可哀想流石に

[499. 匿名]

>>457
あなたはお父様の発言を好意的に捉えている様だけれど、
そんな事を言われたら彼のご両親からしたら破談の一択しか無いと思うよ。

[500. 匿名]

欲しいとおもわないなら産まないほうがいい
私はほしくてたまらなかったから産んだけど産む前の方幸せだった
欲しいと思わないなら尚更後悔する