ガールズちゃんねる

毒親を嫌いになりきれなくて辛い

285コメント2018/09/25(火) 01:16

  • 1. 匿名 2018/09/02(日) 13:33:28 

    同じような人いませんか。
    嫌いで今距離を置いているのですが、ふと帰りそうになったり、「連絡無視してごめん」などメールを送りそうになります。

    嫌いになりたいです。
    相手が被害者面することが、自分に罪悪感わくことこそが、洗脳されている証拠なんだ、と言い聞かせてはいますが、それでも苦しいです。

    +386

    -12

  • 2. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:07 

    毒親を嫌いになりきれなくて辛い

    +187

    -15

  • 3. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:10 

    わかる。
    わかるとしか言えない、もがき中です。

    +522

    -1

  • 4. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:29 

    トピ主が幸せになりますように

    +444

    -3

  • 5. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:31 

    洗脳は悪いが
    洗脳=悪 
    ってわけでもないよ

    +7

    -86

  • 6. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:40 

    毒親を嫌いになりきれなくて辛い

    +30

    -16

  • 7. 匿名 2018/09/02(日) 13:34:42 

    >>1
    主さん、優しいんだね

    +325

    -4

  • 8. 匿名 2018/09/02(日) 13:35:14 

    自分が親を選んで産まれてくる
    斎藤一人 人間は何度も生まれ変わる。ほとんどの人は親を選んでくる。生まれてくる目的は魂を磨くため。 - YouTube
    斎藤一人 人間は何度も生まれ変わる。ほとんどの人は親を選んでくる。生まれてくる目的は魂を磨くため。 - YouTubeyoutu.be

    斎藤一人 人間は何度も生まれ変わる。ほとんどの人は親を選んでくる。生まれてくる目的は魂を磨くため。 【関連動画】 斎藤一人 エネルギー泥棒。人間には強い気の人と弱い気の人がいる。気には気迫という迫がある。肯定論者は努力なしには出来ない。 https://www.yo...


    +15

    -231

  • 9. 匿名 2018/09/02(日) 13:35:26 

    自分が勝手に毒親と思い込んでるだけで普通より少しだけ厳しいだけかもよ

    +14

    -121

  • 10. 匿名 2018/09/02(日) 13:35:43 

    毒親に依存はつきもの

    +255

    -1

  • 11. 匿名 2018/09/02(日) 13:35:47 

    血の繋がった親だからね…
    主さんの人生なんだから、自分を大切に生きてね。

    +304

    -2

  • 12. 匿名 2018/09/02(日) 13:36:39 

    それで鬱になりました。心療内科に行ってるけど、お医者さんに『離れたらいいんだよ』と言われても、離れ方が分からない。

    +351

    -2

  • 13. 匿名 2018/09/02(日) 13:36:55 

    >>7
    手前の親を毒親とか言ってる時点でどこが優しいんだよ?馬鹿か?

    +11

    -99

  • 14. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:00 

    >>8
    ほんとこういうのやめてほしい
    虐待死した子さえ選んで生まれてきたとか、まさに毒親に都合のいい考え方じゃん

    +423

    -6

  • 15. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:20 

    毒親でも親は親だから

    +15

    -82

  • 16. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:21 

    最初は本当に苦しいけれどだんだん楽になるよ!
    嫌いになりきれなくてもいい。自分が幸せになるために今は距離を置く時期。って考えて楽しみを探しながら生活していけば少しずつどーでもいい存在になっていく。

    +193

    -3

  • 17. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:22 

    長文でも上手く伝えられるかわからない。
    親の価値観は変わらないだろうし、
    自分ももう変わらないだろう。
    片方が死ぬまで続くんだろうね

    +118

    -0

  • 18. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:34 

    距離置いて害がないなら嫌いにならなくていいんじゃない?

    +82

    -3

  • 19. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:36 

    >>1
    罪悪感わくなんて優しいね
    私なんて市ねって思ってるしできるだけ不幸になってほしいからなんとも思わないなぁ

    +94

    -2

  • 20. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:53 

    >>8
    これよく聞くけど親に虐待されたりするのが魂を磨くことになるの?
    逆に魂がボロボロになりそうな気がするんだけど。

    +187

    -3

  • 21. 匿名 2018/09/02(日) 13:37:55 

    >>2
    毒親かw

    +9

    -2

  • 22. 匿名 2018/09/02(日) 13:38:08 

    毒親育ちあるあるだよ。

    好きも嫌いも考えないもの。

    自分の人生を充実させることに意識を向けてみたらどうかな。

    +199

    -0

  • 23. 匿名 2018/09/02(日) 13:38:23 

    >>8
    その人、大宇宙エネルギー療法とかいう胡散臭い治療法提唱してて笑ったわ

    +42

    -3

  • 24. 匿名 2018/09/02(日) 13:38:34 

    私の実家は広島。いま神奈川で私は暮らしてる。もう家を出て12年、一度も実家に帰ってない。もう二度帰らない。そう思い高校卒業と同時に家を出た。結婚式も姉だけ呼んで親は呼んでない。親は死んだと自分の中で割りきった。旦那も毒親と理解して結婚してくれた。中途半端が一番良くないお互い。

    +278

    -7

  • 25. 匿名 2018/09/02(日) 13:38:45 

    >>14
    その子供も前世で子供に同じ事をしたんだよ

    +1

    -42

  • 26. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:01 

    毒と思いながらも離れられなかった。
    親が死んで初めて解放された。悲しいけど生きてる間は難しいと思う。

    +208

    -1

  • 27. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:11 

    毒親で距離取れてるなんていい

    +53

    -0

  • 28. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:28 

    >>8
    マジでお前はアホか。
    だったら今頃私は石油王の娘だわ

    +153

    -6

  • 29. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:30 

    好きになる必要も嫌いになる必要もないと思う。
    ただの人って感じ。
    私ももう距離おいてるよ。

    むしろ帰りたいと思うのではあれば一時帰省して食料もらってきたりいいように利用すれば?

    +46

    -1

  • 30. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:37 

    >>1
    すごくわかります。子供時代のことを思い出すと、将来両親が老後で困っても、助けず困ればいいと思ってました。そんなことを言いつつ罪悪感を抱いている中途半端な自分にもまた嫌になります。

    +183

    -0

  • 31. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:54 

    私もだ
    罪悪感感じちゃうんだよね

    +111

    -0

  • 32. 匿名 2018/09/02(日) 13:39:55 

    >>8
    この説ほんと大嫌い
    虫唾が走る

    +181

    -2

  • 33. 匿名 2018/09/02(日) 13:40:08 

    自分の人生にとって親の存在がマイナスなら関わらない方がいい
    私もなんだかんだ関わってたけど
    親の事考えるのやめた
    会わないし連絡もしない
    病気したとかこんな事があったとか何も知りたくない
    共倒れする方が不幸だよ
    うちの親は本当に頭が悪く
    やることなすこと底辺にありがちな事ばかりです
    いつも低いレベルで揉めたり、低いレベルの悩みを抱えています
    関わるとこっちまで馬鹿になりそうなので34歳で関わるのをやめました

    +136

    -4

  • 34. 匿名 2018/09/02(日) 13:40:11 

    >>8
    その斎藤一人って大宇宙エネルギー療法ってあやしげな祈祷の偽治療やってる人じゃん
    変な財布売って金儲けしてて信者はカルトみたいになってるし

    +81

    -0

  • 35. 匿名 2018/09/02(日) 13:40:12 

    >>13
    こういうの、やめてほしい

    +42

    -0

  • 36. 匿名 2018/09/02(日) 13:40:21 

    毒親のせいにして逃げるなとなるよね。

    +3

    -41

  • 37. 匿名 2018/09/02(日) 13:40:57 

    >>8
    んなこと言うなら私はカジノの社長の娘に生まれたい

    +74

    -2

  • 38. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:01 

    毒親ってほんと罪深いね。
    良い親からは、すんなり子どもが離れていくのにね…

    +170

    -2

  • 39. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:02 

    >>8
    キモーーー
    親が性行為さえしなきゃ生まれて来なかったし。
    その時点で子供には選択肢ないじゃん。

    +106

    -3

  • 40. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:02 

    毒親もピンキリじゃない?
    虐待や集りに放置子は明らかだけど精神論になってくると価値観の違いもある

    +13

    -8

  • 41. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:03 

    罪悪感がない人の方が怖いから。

    +3

    -3

  • 42. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:10 

    >>1
    わかる、だから苦しいよね

    +55

    -2

  • 43. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:17 

    >>8
    それならもっといい親のとこ選んでる

    +73

    -1

  • 44. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:42 

    >>34
    絶対ヤバい奴やん

    +20

    -2

  • 45. 匿名 2018/09/02(日) 13:41:52 

    >>1
    本能なのかね

    +2

    -0

  • 46. 匿名 2018/09/02(日) 13:42:01 

    映画「鬼畜」「田園に死す」おすすめ

    +3

    -0

  • 47. 匿名 2018/09/02(日) 13:42:07 


    江原啓之「子は親を選んで生まれてくる」高校生からの相談 【奇跡の大開運チャンネル】 - YouTube
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    +4

    -76

  • 48. 匿名 2018/09/02(日) 13:42:09 

    >>8
    これに影響されて語ってる人達はさぞ幸せで恵まれた家庭で育ったんだろうなって目でしか見れない

    +137

    -0

  • 49. 匿名 2018/09/02(日) 13:43:14 

    もし選べたとしても、生まれないことを選択してたと思う。
    誰の子供でも痛いこと面倒なこと寂しい悲しいこと避けられないこの世には生まれたくなかった。

    +92

    -3

  • 50. 匿名 2018/09/02(日) 13:44:11 

    わかる。嫌な思いの方が多いのに小さかった頃のまだ優しかった頃とか、家を出てから優しくしてきたりとかを思い出す。
    嫌いだけど泣かせたくない。
    私の感知しないところで幸せになってほしい。
    でも顔見るとイライラするからなるべく関わらない。

    +109

    -0

  • 51. 匿名 2018/09/02(日) 13:44:11 

    >>8 中出しして出来ただけなのに馬鹿じゃねと鼻で笑う

    +33

    -1

  • 52. 匿名 2018/09/02(日) 13:44:45 

    罪悪感をもつ主さんはちゃんとした人間、毒親とは違うよ!
    憎くて嫌いな時もあれば普通の時もある。
    感情に身を任せてね。

    無理に嫌いならなくても距離を置いて淡々と家族と接していくうちに少しずつ親との距離感がわかってくる気もするな。






    +8

    -3

  • 53. 匿名 2018/09/02(日) 13:44:54 

    早く死んでくれたらどんなに楽か
    なにも罪ない人がころされてるなら父親が代わりに死んでほしいくらい

    +64

    -0

  • 54. 匿名 2018/09/02(日) 13:45:12 

    >>47
    虐待されて生き地獄味わってる子にも同じこと言えるの?
    だとしたらこいつこそ鬼畜だよね。

    +47

    -0

  • 55. 匿名 2018/09/02(日) 13:45:17 

    >>48
    毒親とかで苦しんでる人に
    「でもさ、自分が選んだ親なんだよ?」
    って言ってるのと同じ
    ひどすぎる

    +114

    -1

  • 56. 匿名 2018/09/02(日) 13:45:42 

    ブラ買ってもらえなかったトピでも親を庇うようなレスしてる人いてびっくりしたよ。
    他人から見たら、管理や制限を超えた虐待、洗脳されてたのに、それでもまだ親を嫌いになれないんだよね。

    +101

    -1

  • 57. 匿名 2018/09/02(日) 13:46:23 

    信田さよ子さんの本おススメですよ。
    逃げたい娘 諦めない母 と言う本は確か、小説ぽくなってて、母の対策なんかも交えてて、読み終わった後考え方を変えられそうな気持ちになれたよ。

    +31

    -0

  • 58. 匿名 2018/09/02(日) 13:46:42 

    「嫌いになりたい!嫌いになりたい」と
    思えば思う程、親が気になるだろうし、
    親を嫌いなれなくて、苦しむんじゃない
    かな?と思う。

    だから、無理に「嫌いになりたい!」と
    思わずに「親を嫌いにはなれないけど、
    一緒にいても、お互いの為にならないから、
    離れてよう」って気持ちに変えたら?
    連絡したくなったら、↑声に出して
    言ってみるのも良いかと思うよ!

    +44

    -2

  • 59. 匿名 2018/09/02(日) 13:47:04 

    「親を感謝してない人とは結婚したくない、結婚相手も大切にしそうにないから」とか書いてる人をがるちゃんでたまに見かけるが、毒親で傷つけられ苦しんで育てられ、憎みきれず苦しい思いして、感謝しろってことなのかな
    どう考えても苦しんでるのに感謝しろって私には無理だし、それをしてないからって結婚相手を大切にしないなんていうのは勝手な見解にしかみえずイライラ何度かしたよ

    +110

    -0

  • 60. 匿名 2018/09/02(日) 13:47:04 

    嫌いにならなくていい
    物理的に距離はとったほうがいい

    近いと精神的につけこまれるから

    +72

    -0

  • 61. 匿名 2018/09/02(日) 13:47:32 

    あんなに「あんたなんか要らなかった」って言われたのに
    お母さんのこと要らないって思えないのがしんどい。
    消えてくれと思うのに、いなくなったら虚無感がありそうだし。
    自分がどうしていいのかわからん。

    +74

    -1

  • 62. 匿名 2018/09/02(日) 13:48:25 

    親と縁が切れて、こんなにも人生って自由なんだって思った。そして、なんで親の気に入るようにってずっと気にしてきたのかなって。
    親を嫌いにならなくてもいいと思う。
    だんだん距離感に慣れてくる。自分の楽しみや目的を見つけたら、親のことも冷静に見えてくるかもよ。

    +65

    -0

  • 63. 匿名 2018/09/02(日) 13:49:20 

    縁を切る覚悟ができない
    どうしても可愛そうだと思う
    でも関わると体調崩すしろくなことが無いし
    不満をぶつけても一時的にしゅんとなるだけで変わらないのに
    しゅんとなった姿にほだされる

    +56

    -3

  • 64. 匿名 2018/09/02(日) 13:49:50 

    卵から孵ったヒナみたく刷り込みみたいなんされてるせいか憎みきれん感じな気はする

    +11

    -2

  • 65. 匿名 2018/09/02(日) 13:50:17 

    >>8
    通報押したけど、なかなか消えないか…

    +12

    -1

  • 66. 匿名 2018/09/02(日) 13:50:24 

    毒親と自分のやりとりを見た人はどう思うか
    現実を広く均等に観る
    全体図から出した答えはほとんど理解してもらえる

    +1

    -3

  • 67. 匿名 2018/09/02(日) 13:50:32 

    友達の家行った時に娘に対する接し方の違いにびっくりした
    周りの人たちはこんなに親に愛されてるのか、と思った

    +102

    -0

  • 68. 匿名 2018/09/02(日) 13:51:18 

    この前の透明なゆりかごも主さんみたいな感じでしたね。
    主さんはお子さんいますか?子供がいたら、子供を愛せば愛すほど自分の親への軽蔑の気持ちが増します。その時に初めて心から清々しく離れればいいのではないでしょうか。

    +61

    -2

  • 69. 匿名 2018/09/02(日) 13:51:27 

    結婚して今はもうかなり距離離れてるけど、離れたら離れたなりに周りの優しさも相まって自分と親ってなんだったの。みたいなのが明確に分かってしまい鬱が酷くなって同居してた時より体壊してしまいました。未成年からずっと精神科掛かってたけど、病気に伴う手当、制度、相談窓口や支援してくれる機関も結婚するまで知らなかったのでよくここまでひとりでやったな、て気持ち。

    +57

    -2

  • 70. 匿名 2018/09/02(日) 13:51:52 

    >>8
    苦しんでる人にそんな事言える?
    選んだのはお前だから自業自得って言いたいの?

    +48

    -0

  • 71. 匿名 2018/09/02(日) 13:52:14 

    >>51
    魂と精子は別
    精子が卵子と結合した時に魂が自分の器と合ってる親の元へ宿る
    生きがいの創造って本に書いてある
    退行催眠で自分の口で過去世を語りだす例がいっぱいある
    みんな同じ事を言う
    自分にピッタリな親を選んで生まれてきたと

    +2

    -37

  • 72. 匿名 2018/09/02(日) 13:52:30 

    身近にいる女子高生の母親がまさに毒親。
    その子の母親の言動、行動を見ても全く愛情は感じない。でもその子は母親を嫌いになれないみたい。
    グチを聞いたり相談のったりしてたけど、助言しても全く行動に移さないならもう
    その子の事も放っておくことにした。

    いつか大人になった時
    自分で気づくでしょう。

    +37

    -0

  • 73. 匿名 2018/09/02(日) 13:54:08 

    私もそうでした。ライン拒否、着信拒否してから毎日毒母のことを考えて苦しかった。育ててもらったのにとか、恩返ししてないのにとか、怒ってるだろうなーとか。だんだん考えることが減ってきて母を思い出しても罪悪感が薄れてきたから、これでよかったんだなと思ってる。自分も搾取子として都合よく使われることに慣れてて依存してたんだなって今ならわかる。

    +75

    -1

  • 74. 匿名 2018/09/02(日) 13:54:47 

    それでいいんだと思うよ。いろいろあったって結局は親子なんだもん。考え方が似てるから嫌いになるし思ってることがわかるから疑心暗鬼にもなるし。死んで欲しいと思ってても夢に見て心配になって目が覚めたり腹立ててる自分が情けなくなったりするしね。私はいつも日曜の今くらいになると優しかったころの母と小さいころの妹を思ってなんとも言えない気持ちになります。

    +11

    -2

  • 75. 匿名 2018/09/02(日) 13:55:31 

    >>71
    宗教の人?
    私はスピ系入った精神科医に藁にもすがる思いで前世療法してもらうという黒歴史をもってるんだけど
    催眠にすら入らなかったしほとんどは誘導尋問と妄想
    親なんて1ミリも出てこなかった
    金をドブに捨てたわ

    +24

    -0

  • 76. 匿名 2018/09/02(日) 13:55:35 

    わかる、1日24時間毒親であり続ける人はなかなかいない、ほんの一瞬でも親の顔を見せられたら100%憎みきる事は難しい。
    色々な仕打ちに苦しんで恨みに思う気持ちと、親への愛情は同居する。だからツラい。

    +101

    -1

  • 77. 匿名 2018/09/02(日) 13:56:46 

    毒親ってどの程度なの?調べてみてもその程度で?ってのが多い。

    そんなんで毒親なら私の親は核親だよ!

    +2

    -35

  • 78. 匿名 2018/09/02(日) 13:58:03 

    私は、母子家庭で母を看取って5年です。まだ苦しい。でも最期は自宅介護し安らかに逝きました。

    …主さんの程度がどうあれ、親は親。
    歪んだ愛情だったけど、愛情は愛情だったのだと今は思います。母もそうするしかなかった、術を知らなかった。がむしゃらに生きていたんだと思うようにしてます。…いまだにやりきった感と虚無感に苛まれます。自分の愛情表現も歪んでいると思います。主さんがどうするにしても、誰も文句は言いません。逃げたいと思うほどのことなら逃げればよい。ただ、みんな親のこと好きなんですよ。根っこでは。だから悩み苦悩する。

    ゆっくり決めたらいいと思う。

    +11

    -28

  • 79. 匿名 2018/09/02(日) 13:58:41 

    夫。毒親だとようやく分かってきたけど離れられないし、親も離さない。
    遠くに引っ越して、解放されて自分らしく生きて欲しい。
    もし、引っ越すとなったら親が猛烈に反対してくると思う。
    で、勝手にしなさい! もう知らない! って言われると…
    考えを変えると思う。
    義妹も親がガッチリ側にいる。義妹は、親がいないと普通に暮らせないと思う。
    とうとう、親と二世帯まで建てた。依存してる事は気付いてません。
    夫と義妹にとって、親はボス。忠実でいなければいけません。

    結託して意地悪もしてきます。
    私は、自分で身を守らないと、とばっちり受けるし振り回されてしまうので、
    会わない様にしてます。

    +18

    -2

  • 80. 匿名 2018/09/02(日) 14:00:07 

    >>1
    実家によく帰るし、マメにご両親と連絡を取る
    いい娘なりたいだけ。
    堂々といい娘やってますって言いたいもんね。
    親にもそう思われたいもんね。
    でも結果は分かってるはずだよね。
    天秤にかけてメリットの多い方をやればいいと思うよ。

    +28

    -1

  • 81. 匿名 2018/09/02(日) 14:00:12 

    >>70
    >>8の動画の斎藤一人は苦しんでる人につけ込んで金儲けする人だから
    まあ、そういう人なんだよ。弱ってる人から搾取して追い討ちかけるそんな人種

    +39

    -1

  • 82. 匿名 2018/09/02(日) 14:00:18 

    父親が死んだら盛大にパーティー開こうくらいに思ってるし
    この世に産んだこと自体を恨んでるけど
    旅行連れてったり美味しいもの食べさせてやりたいとも思うくらいには情はある
    そんなもんだよ

    +44

    -2

  • 83. 匿名 2018/09/02(日) 14:00:20 

    >>77
    おなじよーに辛かったはずの人達が度合いでお前の親は毒だ毒じゃないだ言い出したらもう誰も優しくない世界・・・
    私は人に話して中々理解してもらえない状況にあったから、一時は殴ってアザでも付けてくれたら誰かに愚痴ってもいい気がするとまで思ったことがある。
    人それぞれだよ

    +38

    -0

  • 84. 匿名 2018/09/02(日) 14:02:02 

    >>77
    人それぞれ苦しみが違うんだから
    不幸のマウンティング合戦とかいらない

    +45

    -0

  • 85. 匿名 2018/09/02(日) 14:04:47 

    嫌いにならなくていいじゃない。
    許せるときが来たら許してあげればいいんだよ。
    許せないうちは歩み寄ったってやっぱあんな家に帰るんじゃなかったとか心配して損したって悔やんで腹立てるだけだしさ。

    +10

    -2

  • 86. 匿名 2018/09/02(日) 14:05:02 

    >>83
    ほんとそれ。

    いっそ目に見えるところに傷をつけてくれよ…

    +16

    -0

  • 87. 匿名 2018/09/02(日) 14:05:29 

    斉藤一人は叩いて江原はスルーか
    ガル民らしいな

    +0

    -13

  • 88. 匿名 2018/09/02(日) 14:06:17 

    罪悪感を植え付ける人間っている。子供の頃に親からそれやられると抜け出せない。優しいのではない。呪いなんだよ。

    +62

    -0

  • 89. 匿名 2018/09/02(日) 14:06:58 

    >>8
    ないから!

    +6

    -1

  • 90. 匿名 2018/09/02(日) 14:09:02 

    自分が親を選んだ

    一番罪悪感を植え付ける卑劣で最悪な言葉だと思う。
    永遠にそんなこと誰も知る由がないのに
    こんな言葉に縛られるな

    +63

    -0

  • 91. 匿名 2018/09/02(日) 14:10:33 


    「子供は親を選んで生まれてくる」 池川明先生講演会。胎内記憶の原点。 - YouTube
    「子供は親を選んで生まれてくる」 池川明先生講演会。胎内記憶の原点。 - YouTubeyoutu.be

    先生の本はこちら http://goo.gl/oatYZD 2011年6月12日。NPO Mother'snet 主催 「子供は親を選んで生まれてくる」 池川明先生講演会。 -池川明先生 講演 -醍醐千里先生 「魂の約束」朗読 -吉田美里さん バイオリン演奏 http://npomothersnet.com/ma...


    +4

    -35

  • 92. 匿名 2018/09/02(日) 14:11:36 

    >>91
    こいつ、キモイw

    +23

    -1

  • 93. 匿名 2018/09/02(日) 14:11:56 

    私も家でて数年、全く連絡取らず結婚報告だけ嫌々両家で顔合わせしたんだけど嫌すぎて泣けた。
    その後の結婚式は呼ばす、写真も送らずお祝いも受け取らず二度と連絡しないでと伝えた。
    最近子供産まれたけどそれも伝えてないし今後も子供に会わせる気もない。
    親に言われたこと思い出すと本当に涙出てきて気持ちが不安定になるから二度と関わりたくない。

    本当どうでもいい人達。
    夫と子供だけいれば幸せ。

    +63

    -2

  • 94. 匿名 2018/09/02(日) 14:12:37 

    わかるよ。
    私は結婚して親と距離もあるけど、まだまだ嫌いになりきれない。
    私には母はいなくて、毒父と毒継母がいますが、父は継母を優先して、娘の私を邪魔者扱いしました。でもいつか父は継母より私を取ってくれるんじゃないか?って期待がある。
    きっとこれを期待している限りは私は苦しむだろうし、正直父が死んでもそれをまだ求め続けそうだ。

    私は現在鬱で病院通い中ですが、完全に父の事をどうでもよくなったら、たぶん病院も卒業出来るんだろうけど。

    +25

    -1

  • 95. 匿名 2018/09/02(日) 14:13:07 

    主は優しいね。
    結局は、自分が納得できるようにするのが一番だと思う。
    連絡したければしたら良いし、帰ってみたら?
    その結果またかよってうんざりして、また徐々に諦めや考えが固まると思う。
    もがいている間に何か良いことも見つかるかもしれない。





    +21

    -0

  • 96. 匿名 2018/09/02(日) 14:13:23 

    >>71
    横だけど質問
    あのさ、レイプされて堕胎間に合わなくて生まざるを得ないとか、そういう女性もいるでしょ
    で?
    レイプした男こそ自分の父にふさわしい、って魂がやってきて受精卵に宿るの?
    どんだけアホな魂なのさって思うんだけど

    +52

    -0

  • 97. 匿名 2018/09/02(日) 14:13:25 

    いろいろゴメンね…J( 'ー`)し

    +1

    -13

  • 98. 匿名 2018/09/02(日) 14:13:34 

    過干渉、支配タイプの毒母。一人っ子でずっと縛られてたけどやっとの思いで結婚して家を出られた。
    今まで死んで欲しい、殺してやりたいと思ったことたくさんあった。
    でも母は小さい頃病弱だった私に色々手を尽くしてくれたし手をかけてもらったと思う。
    そんなの関係ない許せないという気持ちと、母の期待に応えてこなかった私も悪いんだろうかという気持ちのはざまで今も苦しい。
    そういう気持ちになること自体が依存だしおかしいとも思ってるんだけどね。

    +61

    -2

  • 99. 匿名 2018/09/02(日) 14:13:44 

    私の母が毒親に育てられました。小学生のとき男に走って捨てられたそうです。
    ですが祖母が他界したときは自殺してしまうのでは無いかと小学生の私が思うくらい苦しんでました。
    結局最後まで嫌いにはなれなかったと言っています。

    +31

    -0

  • 100. 匿名 2018/09/02(日) 14:14:24 

    私のオカンは毒親というより
    黒沢かずこが結婚したバージョン
    まあ憎めないかな

    +1

    -6

  • 101. 匿名 2018/09/02(日) 14:15:14 

    毒親でも嫌いになれないのって「心のどこかで親に愛されない私は価値がないのではないか」という不安があるからかなぁと思っている。
    つまり、「親から愛される子どもだった=だから、私は価値のある人間だ」と、思える自信がほしいだけ。

    でも世の中にはいろんな人間がいて、優しい人もいればサイコパスみたいな人格障害者もいる。
    残忍非道なコンクリ殺人を犯すような生きるに値しない人でなしもいる。
    親になるべきでない、その資格のない人間もいる。

    たまたまそのような親にならない方が良かった、親として子を愛せなかった人間が自分の親だっただけ。あるいは、実の親子でも人間としての相性が悪くて上手くいかなかっただけかもしれない。

    親も完璧じゃないし、自分も完璧ではない。
    自分の親は親として(あるいは人として)足りない部分が多すぎただけかもしれない。
    それを許す必要もないし、しかし足りない親に対して親としての何かを求める意味もないしその必要もない。自立したら縁切ればいいだけ。
    だいたい、客観的に見て毒親なんかに愛を求めるなんてバカバカしいと思うようになった。
    そんな人間の愛になんの価値があるんだって思う。

    毒親なんかに縋り付いて「私を愛して、そうでないと価値がないように思えるから」みたいに認めてもらわないといけないんだと怒りも感じるようになった。
    嫌いな人間に執着する生き方は苦しいだけだし情けないし、そもそもそんな親はいない方がいい。
    親に愛されなくても認められなくても自分も自分の人生の価値も何も変わらない。

    血が繋がっていようが性格や容姿が多少似ていようが所詮は他人同士。
    この世には血縁のある他人と、血縁のない他人の2種類しかいない。

    毒親なんかに愛されなくたっていい。
    愛されたかったらそんなクズみたいな人間より、自分がいいなと思える人に出会って愛情を与え合える関係を持てる方がいいし、生き方は自分で選べる。

    どうせ死ぬまで付き合うのは自分自身しかいないんだから、自分が自分を肯定できたらいい。

    +52

    -5

  • 102. 匿名 2018/09/02(日) 14:16:29 

    ちょっと宗教の話になってるw

    +1

    -6

  • 103. 匿名 2018/09/02(日) 14:19:01 

    >>8>>71>>92といい、なんか荒らしにしかみえない魂の輪廻を語ってるやついるが、そんな目に見えない話をしてどうするんだ?たとえ荒らししてるやつが心霊見えるとしても、それを実証できないだろ
    実証確証できないのだから語る意味がないし
    大体傷ついて苦しんでる人が集まってるのだから
    無神経に人を傷つけてると思わないのかね

    +24

    -1

  • 104. 匿名 2018/09/02(日) 14:21:30 

    母が毒親だったけど主さんと同じように突き放すことができなかった。母が亡くなって四年。寂しさがないと言ったら嘘になるけど心は平安。何かにつけて口出し、自分が正しいと思う人だったから。

    +34

    -0

  • 105. 匿名 2018/09/02(日) 14:23:27 

    >>2
    この親ってどっちかというと過保護だよね

    +6

    -0

  • 106. 匿名 2018/09/02(日) 14:24:17 

    >>101
    自分を肯定するって難しい。
    幸せそうな普通の空間に身を置くことすら、私には不相応とすら思っていた時期あったよ。

    まあ、今もたまに出てくるけどなんとかやってはいけてる。

    +27

    -0

  • 107. 匿名 2018/09/02(日) 14:24:52 

    旦那が、母親と共依存です。されて来た事って、やめられない様で、長男に依存してます。何度も注意をしますが、『親が子どもの事を思って何が悪いか!』と暴れます。主さん、毒親は毒親だよ。自分の人生が大事ですよ!

    +6

    -2

  • 108. 匿名 2018/09/02(日) 14:26:52 

    実家がゴミ屋敷に近いレベルで汚いんだけど、妊娠しても、出産後に赤ちゃん連れて行っても、両親ともズボラで片付けや掃除する気配なし

    妊娠中、自ら片付けに行ったんだけど、片付けてあげてるのにヒステリーに発狂して、そのストレスで流産しかけた

    赤ちゃん連れて行って台所で離乳食作ろうにも、調理台に物が埋め尽くされてスペースないし、冷蔵庫2台あるのに、中身グッチャグチャで整理されてないし、シンクはカビやヌメリだらけ

    流石にもう潮時かなと思ってる
    今まで何度も掃除してきたけど、次来た時は元通り
    何度片付けてあげても「あんたは何もしてない」の一点張り
    何かの病気だよね、これ
    でも絶対に病院には行かない

    あと外面いいから友達とか絶対に家にあげないから、誰も家の中がこんなに汚いの知らない

    縁切るレベルと思う人は+ください

    +98

    -2

  • 109. 匿名 2018/09/02(日) 14:29:23 

    >>51
    本当にこれに尽きるよね。
    やることやって出来ただけなのに
    変な付加価値つけるなよと言いたいわ

    +8

    -1

  • 110. 匿名 2018/09/02(日) 14:29:44 

    >>1
    子供が子供の自立や自由をする事に
    躊躇する時点で、毒親なんだよ。

    幸せになる事は誰の許可もいらないんだよ。

    私もずーっとモヤモヤ(14歳で一人暮らしさせられてから)してたけど、自分が子供産んで親になってみて罪悪感はただの洗脳だったと改めて思った。私は自分の子供を上手に愛せてるかはわからないけど、もし自分の子供に毒親だと思われたら、どうか親を振り切って、自由に自分の事だけ考えて生きて欲しいって思う。

    主さん、今まで辛かった分、罪悪感に悩まされてる暇はないよ。幸せになってね。
    マジレスすぎてごめん。

    +53

    -1

  • 111. 匿名 2018/09/02(日) 14:30:06 

    >>100
    うちの両親も現代だったら絶対結婚できてない喪女喪男カテゴリだよ
    誰も彼もツガイにさせてた時代の罪は深い

    +22

    -0

  • 112. 匿名 2018/09/02(日) 14:31:09 

    >>105
    度を過ぎた過保護はほぼ虐待だよ。

    +17

    -1

  • 113. 匿名 2018/09/02(日) 14:33:39 

    私も同じ
    もうずーと笑顔を見た事がない母を笑わせなくちゃ!と無理してしまう…
    どんなに頑張っても、どんなに心配しても母は私の事なんてどーでもいいらしい
    それなのに愛されたいと思うこの気持ちと決別したい

    +28

    -1

  • 114. 匿名 2018/09/02(日) 14:33:55 

    >91
    仮に本当に自分で親を選んだとしても、その選択が間違いだったのですよ。
    もし来世というものがあるなら、両親、姉とは関わりたくもない。

    +7

    -1

  • 115. 匿名 2018/09/02(日) 14:34:07 

    >>71
    中○ししてる最中に魂が宿るんですか?
    なんとまぁ神秘的ですこと

    +10

    -0

  • 116. 匿名 2018/09/02(日) 14:36:14 

    >>77
    親が核親?あなたも親同類の無神経に育ったんですね

    +15

    -1

  • 117. 匿名 2018/09/02(日) 14:39:23 

    小学生のうちから精神疾患になっちゃってろくに稼げないから自立できないでいる
    だから好きになる他逃げ道ないのかもしれないって思うけど、働いて稼いで家を出て縁を切りたい
    ここにいても治らない

    +21

    -0

  • 118. 匿名 2018/09/02(日) 14:40:06 

    わかる!
    それに、こんなクソ親から生まれてきた
    自分が気持ち悪いと思ってしまって
    精神的に不安定にもなる。
    でも何とかプラス思考になって
    楽しく生きようと思ってる。

    +17

    -0

  • 119. 匿名 2018/09/02(日) 14:40:07 

    >>101
    私がこれまで見てきた毒親系の本や書き込みの中で一番納得した。
    毒親なんかに愛を求めるなんてバカバカしい←これ本当にそうだよね。
    私はもしかして毒親じゃなくて、毒親に愛されたい自分に怒ってたのかも??
    これからは自分自身を大切に生きていこうと思う!!ありがとう!!

    +43

    -1

  • 120. 匿名 2018/09/02(日) 14:44:42 

    >>117
    サポートしてくれる機関あるから
    そこに入ったら就職はしやすくなるよ
    社会福祉協議会に聞いてみたらいい
    私は軽い精疾患の関係で役所から社会福祉協議会に紹介され、サポートする機関があるから就職支援あるという話を聞いたよ
    ただ、定員あるらしくて近い場所に行けるとは限らない話もされたかな

    +9

    -0

  • 121. 匿名 2018/09/02(日) 14:46:07 

    >>118
    それが魂の成長

    +0

    -9

  • 122. 匿名 2018/09/02(日) 14:48:23 

    ぼちぼち現れるスピリチュアルな人は子育て失敗した言い訳でもしたいの?

    +23

    -0

  • 123. 匿名 2018/09/02(日) 14:49:30 

    荒らししてると自覚がない宗教の人がうざいな

    +17

    -0

  • 124. 匿名 2018/09/02(日) 14:55:29 

    スピチュアルな人は自己中、無神経な毒親と同じなんだとよくわかる書き込みしかしてないな

    +20

    -0

  • 125. 匿名 2018/09/02(日) 14:57:22 

    >>122
    そうかもね
    「子供は親を選んで生まれてくる」
    なんて子育てに失敗した親からしたらこれほど都合のいい言い訳はないもん

    +30

    -1

  • 126. 匿名 2018/09/02(日) 14:59:14 

    子供を思わない親っていないと思う。
    だけどそれと同じくらい、子供もまたどんな親でも愛しているし、思っている。
    思わずにはいられない存在なんだよね。

    毒親であるから必ず絶縁しないといけないことはないし、無理に嫌いにならなくて良い。世界に1人の親なんだから。
    ああ、仕方のない人だなと思いながら、嫌なことは断って、少し距離を置いたりしながら、それでも家族だから見捨てられないんだよなぁってぼんやり思っていればいい。

    +4

    -13

  • 127. 匿名 2018/09/02(日) 14:59:47 

    死んでほしいって思うんだけど、死んだら余計に自分のことを監視されるんじゃないかってバカなこと考えてしまう
    365日24時間ずっと見られているんじゃないかって

    +10

    -0

  • 128. 匿名 2018/09/02(日) 15:02:23 

    あるあるなんですか?
    なぜ毒親だと依存してしまうんですか?

    +0

    -8

  • 129. 匿名 2018/09/02(日) 15:02:24 

    あれか、つまり、スピチュアルな宗教に従事してる人は子育てうまくいかず、信仰してそれにすがって生きてるのか
    だから皆もそれにすがればきっと心穏やか平和になれる!といいたいのだろう
    押し付けの善意ってやつだ
    それを他者からみると自己中な人という
    押し付けの先にあるものは他人にとって悪意でしかない

    +12

    -0

  • 130. 匿名 2018/09/02(日) 15:04:43 

    離れたいけど高齢で持病もあるから離れることもできないでいる。二世帯住宅になんてしなければよかった。

    +5

    -0

  • 131. 匿名 2018/09/02(日) 15:08:34 

    >>130
    それはつらいね
    ガルちゃんで吐き出していく事ができたら
    少しは気が楽なれるかもしれない

    +6

    -0

  • 132. 匿名 2018/09/02(日) 15:16:51 

    子は親を選んで生まれてくる・・・は?変な理屈
    そうだとして虐待や支配してもいい理由にはならないわな

    +14

    -0

  • 133. 匿名 2018/09/02(日) 15:19:32 

    親と絶縁に近い疎遠になったことがあるけれど、それはそれで苦しかったし、よくうなされたし鬱っぽくもなった。ふと思う。あの親が亡くなれば私は楽になれるんじゃないかと。でも実際はそうじゃない。長年、あの親に形成され凝り固まった私の性格はもう治らないし、自分が死ぬまで悩み苦しみ続ける。結局は永遠に親の呪縛から逃れられないのだと思う。

    +27

    -1

  • 134. 匿名 2018/09/02(日) 15:19:42 

    >>71
    洗脳されてる人に何言っても通じないと思うけど、魂だとか静止とか云々の前に性行為しなきゃ命は生まれないから。
    この世の生き物みんなが性行為しなくなったら生まれる命もないんだから、魂だとか精子だとかって問題ではない。

    +4

    -0

  • 135. 匿名 2018/09/02(日) 15:22:04 

    >>132
    その子供も前世でしてきたから現世でされる
    してる親も来世で虐待される
    それを因果が巡ると言う
    同じ因縁を持った者が親子になる

    +0

    -18

  • 136. 匿名 2018/09/02(日) 15:22:18 

    まぁ仮に選んで生まれたとしたら、親は選んでくれてありがとうって思いで子供に接するべき。
    それが出来ずに子供を傷つける親は糾弾されて当然だし、子供に対して「選んで生まれてたのに」なんて言う意見は通用しない。
    選んでもらっておいて自分の所有物かのように扱うのはおかしい。
    自分たちがセックスしなきゃ生まれなかった命じゃん。

    +26

    -0

  • 137. 匿名 2018/09/02(日) 15:23:09 

    >>135
    因果があるとするなら、平気で人を傷つけるようなことを言うあなたは地獄行き決定だね。

    +19

    -0

  • 138. 匿名 2018/09/02(日) 15:23:42 

    >>135
    前世がある証拠を見せてください。

    +6

    -0

  • 139. 匿名 2018/09/02(日) 15:25:34 

    小さい子供には親を嫌いになったら生命の危機があるから嫌いにならないような考え方をする
    それが続いてるだけ
    離れても生きていける
    親がいないと生きられないわけじゃない

    親を嫌ってもおk
    なぜならその親が自分の命を危うくする張本人、毒親だから
    親じゃなければ異常者からは逃げるでしょ
    だから離れてもいいんだよ

    +39

    -0

  • 140. 匿名 2018/09/02(日) 15:27:43 

    よく親が死んだら会わなかったことに後悔するって人いるけど、後悔は無い
    ただ親の生き方ってなんだったんだろうと言う虚しさだけが残る
    その虚しさは親孝行しようがどうしようが消えるものでは無い

    +12

    -0

  • 141. 匿名 2018/09/02(日) 15:31:43 

    >>135
    その屁理屈な理屈でいくと
    あなたは来世で虐待される側の子供なるんですね
    わかります

    +9

    -0

  • 142. 匿名 2018/09/02(日) 15:32:03 

    私は毒親ではない親の元育ったからアドバイスにはならないかもしれないけど、もしまたその親に関わったら、以前の辛い想いをするって想像したら罪悪感なくなるんじゃないかな?離れてるから相手のことを思い出したり、親切にしなきゃ、みたいになるかもだけど、一度関わったら元どおりだし、簡単に人は変わらないと思うから、結局あなたが辛い想いをするんじゃないかな?

    +8

    -11

  • 143. 匿名 2018/09/02(日) 15:34:52 

    >>108
    全く同じ状況です。
    親は出産後しばらく帰って来いというが、躊躇します。
    二世帯で、祖母宅が隣にあるのがせめてもの救いです。。。
    両親の家じゃゴミ屋敷すぎて赤ちゃん絶対家にあげたくない!

    +7

    -0

  • 144. 匿名 2018/09/02(日) 15:38:37 

    >>142
    高みの見物からのアドバイスですか?
    さぞ気持ちがいいでしょうね。
    あなたの言われていることが出来るのなら
    主はとっくの昔にやってると思いますが。

    +7

    -12

  • 145. 匿名 2018/09/02(日) 15:42:44 

    >>110
    私も同意
    毒親トピに親が毒親ならあんたも子からしたら毒親だって人があらわれるけど、子供が私のことを毒親だと思ったならば離れていい、気にせず幸せになって欲しい

    毒でない義母は私たちの生活を優先させることがあっても仕事に子育てに忙しい時だからって応援してくれる、実家はとにかく罪悪感を抱かされる

    +18

    -0

  • 146. 匿名 2018/09/02(日) 15:45:35 

    40過ぎて、毒親のこと思い出しもしなくなった!
    この歳になると、親が亡くなった人も多くて、「親がいないんです」って言える気楽さ

    絶対、生きていた方がいいよ!!

    +23

    -0

  • 147. 匿名 2018/09/02(日) 15:51:55 

    >>142
    その言い方をすると無神経な言葉にしか見えないよ
    理解したように見せて理解してないって事だよ
    あらゆる方面から見てその回答なら上からしか見てないってことになるし、あらゆる方面から見たことないなら、改めてしっかり見聞きしたほうがいい
    毒親経験者側からするとあなたの言葉は上っ面しか見えてない他人事な言葉にしか見えない

    +9

    -2

  • 148. 匿名 2018/09/02(日) 15:59:36 

    父を捨てるには親戚、兄弟丸ごと捨てるしかありませんでした。
    私は祖母と母を看取りました。当時父は家を空け浮気をしていました。
    私は20代後半に仕事も結婚も犠牲にしました。体も壊しました。
    今は自分の人生を生きるために父を捨てましたが
    自責の念が定期的に沸いてきます。

    +28

    -1

  • 149. 匿名 2018/09/02(日) 16:02:39 

    >>111にめっちゃプラス押したい
    その上私は二人の更に悪い部分を濃縮したような人間
    見た目も中身も
    なのに何もかも全て私が悪いと言われてきた

    私は出来の悪さを自覚してるから子孫残さないけどさ

    +3

    -0

  • 150. 匿名 2018/09/02(日) 16:15:03 

    自分の中で整理できないし、もう無理だ行き詰まったと思って臨床心理士探したらどこも1回1万円前後・・・
    高いなぁもう本当ならいらない出費じゃん。
    あいつらのせいで金が出ていく

    +12

    -0

  • 151. 匿名 2018/09/02(日) 16:15:35 

    毒母と今までで最大の大喧嘩して、お互い泣き喚きながら憎々しい目で「本っ当にお前とは合わないわ・・・!!二度と連絡しないから!」と言われ、
    願ったり叶ったりのはずなのにしばらくすると何とも言えない不安に襲われた。
    毒母がこちらの言ってることを全く理解していないままで切られた悔しさもあるけど、一応愛情を全く感じなかった訳じゃないからその思い出が浮かんできて本当に厄介。
    結局、何やかんや連絡してくるんだけど来るとすごく重々しい気持ちになって離れたい会いたくないと思う。
    もう30半ばの既婚なのに、毒母の影響下から抜け出せない。
    毒母がタヒんだらさっぱりするかなと考える。

    +47

    -0

  • 152. 匿名 2018/09/02(日) 16:25:41 

    >>150
      臨床心理士と精神科医 カウンセリング方法、費用などの違い|メンタル心理士
    臨床心理士と精神科医 カウンセリング方法、費用などの違い|メンタル心理士lsc-gold.com

    「精神科医のカウンセリングって臨床心理士とどう違うんですか?」 「臨床心理士のカウンセリングは保険適用されますか?」 「精神科医と臨床心理士とではアプローチの仕方が違うんですか?」 臨床心理士と精神科医の違いについてカウンセリングを希望している人は疑...


    精神科医と臨床心理士の違い
    (1)仕事内容

    精神科医と臨床心理士の最大の違いは、「薬の使用があるかないか」です。

    精神科医は、「病気を治療する」という観点から、診断名をつけて投薬を行うことが仕事の中心になります。

    一方、臨床心理士は、治すというよりも「クライエントが成長できるように支援する」というスタンスで仕事を行います。

    薬の使用は一切しません。

    精神科医は患者の話を聞いて薬の処方を判断し、臨床心理士は話を聞くこと・心理検査で支援を行うことが、それぞれの役割になります。

    精神科医だと自立支援医療使えるから1割負担になるから、値段でいえば3000円くらいで済むので
    精神科医に行ったほうが安いよ

    +6

    -1

  • 153. 匿名 2018/09/02(日) 16:26:39 

    >>151
    亡くなるっていってもポックリ逝くことなんてないんだよ
    病気して入院退院繰り返すんだよ
    その時にお母さんを支えてあげれるのは実の娘である151さんだけなんだよ
    親子だからって人格は別だし喧嘩するのも当然です
    だからってお母さんを突き放したりしたりするのは違います
    151さんがいなくなったらお家のお掃除誰がするんですか
    お母さんを1人ゴミ屋敷で孤独死させるのですか
    世界で1人だけの あなたのお母さん
    いつまでも大切にしてください

    +2

    -32

  • 154. 匿名 2018/09/02(日) 16:34:09 

    >>153
    まだわからない先の事を他人のあなたが何で151さんにぶつけるの?
    他人がとやかく言うべきことじゃない
    弁えなさい

    +27

    -1

  • 155. 匿名 2018/09/02(日) 16:38:17  ID:aMalYLmYjv 

    私も。なんやかんや自分の親だからね。

    父親として人として本当に、どうしようもないし嫌いだけど1人でポツンってご飯食べてる様子見ると可哀想になって気持ちが苦しくなる。。。
    スパッと切り離して考えて割り切れるようになりたい

    +30

    -0

  • 156. 匿名 2018/09/02(日) 16:41:22 

    >>151
    共依存に陥っていて抜け出せなくなってしまってる可能性はある
    居なくなったらスッキリする人も中にはいるし、死ぬまで苦しむ人もいるからそれは他者からしたらわからない

    私も喧嘩し、家を出た身で、連絡をもうしないし、こちらから電話しても出ないといった癖に
    ロミジュリのようなメールや電話寄越してきたり
    自宅押しかけてきてドアを叩いたりピンポン連打してきたりしたから、全て無視したけど引きこもった時期もある
    最終的に携帯変えたし、それに自宅きてもずっと無視したら一切訪れなくなったけどね

    二度と関わらず前向きに生きていこうと思って今は過ごしてるよ

    +13

    -0

  • 157. 匿名 2018/09/02(日) 16:45:03 

    >>153
    押し付けの善意は他人にとって悪意でしかない
    あなたは自身の正義感を他人に押し付けによる善意で傷つけている
    正義感をもつのは勝手だが、正義感は時に悪意なるって理解すべきだ
    あなたにとってそれが正論でも当人にとって正論とは限らない

    +16

    -0

  • 158. 匿名 2018/09/02(日) 16:45:56 

    >>153
    >亡くなるっていってもポックリ逝くことなんてないんだよ
    病気して入院退院繰り返すんだよ
    その時にお母さんを支えてあげれるのは実の娘である151さんだけなんだよ

    今は介護保険をはじめ高齢者福祉は充実しています

    >親子だからって人格は別だし喧嘩するのも当然です
    だからってお母さんを突き放したりしたりするのは違います

    違うなどと何故あなたが断言する?その根拠は?

    >151さんがいなくなったらお家のお掃除誰がするんですか
    お母さんを1人ゴミ屋敷で孤独死させるのですか

    掃除業者はいくらでもあるし家族がいたって孤独死する人はいるでしょう。

    >世界で1人だけの あなたのお母さん
    いつまでも大切にしてください

    厚顔無恥の極みだね。恥を知れ。

    +41

    -0

  • 159. 匿名 2018/09/02(日) 16:49:08 

    >>152
    ありがとう、恥ずかしながら精神科は既に通ってる・・・

    +3

    -0

  • 160. 匿名 2018/09/02(日) 16:49:37 

    古市慶寿(名前合ってる?よく炎上しちゃう人です)さんが

    「家族との縁は選べないけど、友達の縁は選べる」みたいなことを以前テレビで言っていて、

    毒親育ちの私は何だか救われた気持ちになりました。

    私は選べる縁を大切にしようと思いました。

    主さんの気持ち、分かります。きっとそれは「情」だよね。

    それは仕方がないことだと思います。

    うまく言えないけど、気持ちのもちようかな…って。

    こういう匿名掲示板で吐き出すことも大切ですよね。

    +27

    -0

  • 161. 匿名 2018/09/02(日) 16:54:12 

    親にされたこと思い出して不安定になったり悪夢見たりする
    でも情があったり私も弱かったから縁を切ることできなくて子供もたまに会わせてあげたりしてた
    だけどそしたらまた調子に乗り出して私を攻撃してきたり子供を支配しようとしてきて最近はもう縁を切るしかないんだと思ってる
    毒親と中途半端に付かず離れずの距離で上手くやることなんてできないんだなと思ったよ
    でも子供の学区や夫の仕事もあって遠方には引っ越せないし縁を切るにはどうしたらいいんだろう?
    こんなことなら情なんか捨てて子供ができる前に遠くに引っ越せばよかったな。。

    +25

    -0

  • 162. 匿名 2018/09/02(日) 16:57:41 

    >>159
    全然恥ずかしがることじゃないよ
    治療したい治したい、少しでも楽になりたい人は沢山いるから気にしなくていいと思うよ
    かくゆう私も通院してるからね

    +8

    -0

  • 163. 匿名 2018/09/02(日) 17:04:50 

    >>161
    わかるよ、自分までならまだ我慢できても子供まで支配しようとしてくるんだよね
    自分に子供が出来ると親の毒加減もよくわかるし

    +17

    -0

  • 164. 匿名 2018/09/02(日) 17:05:15 

    >>153を見てたら
    うちの毒親の母の友人思い出したわ
    ある日話す機会があって、カフェで母、母の友人、私で話することになった際
    『私の息子も苦しんだみたいだけど立派に今では働いて自慢の息子になるまで成長した、あなたも大人なってるんだから、母を許してあげてよ
    母から悩みを毎回きいたけど、あなたも大人なってるんだから、母を支えるべきよ』
    って言われたわ

    はっきりいって、犯罪した青少年が反省してるから許してくれって言ってるのと変わらん
    された側、やられた側からすると一生忘れられないし簡単に克服できるもんじゃない
    理解してないやつは黙って去れ

    +41

    -0

  • 165. 匿名 2018/09/02(日) 17:06:55 

    わかる、毒親なりの愛があるし、育ててくれたんだもんね。
    離れようとすると罪悪感で自己嫌悪に陥るんだよね・・共依存。
    主さん優しいんだと思う。

    私は旦那が親戚付き合いで毒親だと察して「少し離れた方が楽になると思う」と言ってくれた。泣いてしまった。 

    +22

    -1

  • 166. 匿名 2018/09/02(日) 17:32:57 

    毒親を切りきれないって、共依存とか優しいとかもあるだろうけど、中途半端な毒親もちの人もいそう。

    うちがそうで、小さい頃に両親離婚して女手一つで大学まで行かせてもらったことは感謝している。
    ただ、実家が汚屋敷で孫を邪魔者扱いし可愛がりもしない祖母と同居。
    母は感情的でヒステリックだしかなり息苦しい家だった。

    家を出てから私は全く連絡とりたいと思わないけど、一人娘ゆえしょっちゅう電話がくる。
    感情的な母なので話が合わず口論になり最後は「もう縁を切ればいいじゃない!」と切れるしまつ。
    何が言いたいんだかいつもわからない。

    虐待こそなかったから縁切るにも切れない。
    だからって全然尊敬できない。
    来世では違う親がいい。
    縁切れないなら距離とりながら関わるしかない。
    こういう中途半端も結構苦しい。

    +29

    -0

  • 167. 匿名 2018/09/02(日) 17:34:39 

    うちの場合、正真正銘の毒親ではなくて、大学まで出してくれたし卒業式の袴代とかお母さんが働いたお金から好きなの選びなって言ってくれた
    嫌な思い出もあるけど、私のためにしてくれたこともあるから突き放すのも心が痛む

    +30

    -3

  • 168. 匿名 2018/09/02(日) 17:40:58 

    >>161
    私が悪夢かなにかで毎晩叫んで起きていたらしい、と、父からヘラっと言われてああやっぱこいつ毒だな・・・った思ったの思い出した

    +2

    -0

  • 169. 匿名 2018/09/02(日) 17:52:11 

    私もまさにもがき中。年金暮らしの父親、月に13万しかもらってないらしい。それでこの前お金くれと言われたのでめっちゃ喧嘩した。こっちも苦しいのに外食ばかりするからでしょ?と。父も今まで育ててやったのは誰のおかげだと思ってるんだ!その言い方は親に向かってなんだ!会社まで行くぞ!って。。次の日電話で謝られた。もう2度とお金の事は言わないからって。でも高齢の親に酷い事を言ってしまった、残り少ない人生なのに2、3万くらいお金あげた方が良いのかな?今自分は冷たい鬼娘なんじゃないかと毎日葛藤している。でもこれが癖になって甘えられても困るし

    +21

    -0

  • 170. 匿名 2018/09/02(日) 17:57:23 

    見捨てたいけど罪悪感が半端ない

    +5

    -0

  • 171. 匿名 2018/09/02(日) 18:05:29 

    縁切りたいのに生活費足りてるかな?とか病気してるかも、とか考える。小さい頃は優しかったから思い出しては葛藤して泣ける。こんな思いさせるのも毒親なんだわ

    +15

    -1

  • 172. 匿名 2018/09/02(日) 18:09:11 

    地雷がどこにあるか分からないから、こっちは良かれと思って返事すると、急にキレられてしんどい。私は身体的虐待、精神的虐待を受けてたけど、テレビで虐待された子供のニュースみて「最低。ありえないね。」とか言ってるの見るとお前だろって思いながらキレられるの嫌だから言えない。

    一人っ子だからどうせ介護も私なんだろうなって思ってしんどい。なのにご機嫌とりしてる自分が嫌い。

    +16

    -0

  • 173. 匿名 2018/09/02(日) 18:22:03 

    私もまさにもがいてます。
    うちも毒とは言い切れないけど、母親の押しつけに幼稚園児のころから我慢して疲れきって、人生が停滞してるとわかってから離れて2年。
    絶対に折れないと決めたので、母が来る集まりは一切出てません。兄の結婚した相手にも会えてないし、法事も欠席。

    相当非常識だと思われているだろうなと思う。
    でも誰もわかってくれなかったから仕方ないと言い聞かせてます。

    +16

    -0

  • 174. 匿名 2018/09/02(日) 18:38:45 

    父親。
    優しかった頃もあるけど、それは子供達が10歳までの可愛く言うことを聞くまでの間。子供が大きくなると家庭に俺の居場所がないなどと言い失踪し、何年も放ったらかし。

    父親のせいで中学生三年間はお金がなくてぼろぼろの身なりで虐められた。

    当時の私の惨めさを知らないくせに、
    簡単に貴女の父親なんだから〜とか言うな。
    父親なら、子供を捨ててどっか別の女のところに転がりこんで家庭を作ったりしないよ。

    今また普通に連絡とってきてるけど、
    過去のことをいろいろ思い出して憎たらしく思うことがありしんどい。

    +17

    -0

  • 175. 匿名 2018/09/02(日) 18:40:27 

    >>167
    すごくわかります。うちも同じです。
    中途半端な毒だと、周りには「いい母親」で通ってるから、本当に理解してもらえない。

    娘の私には色々理想押しつけてきたけど、兄にはそれをしなかったので兄もわかってくれなくて、だから父や周りも私がおかしいと思ってる。
    母もそれに励まされて自分はたいして悪くないと思ってる。
    でも違う。実際私がこんなに生きにくくて辛いんだから。
    家族の中で孤立するのも辛いけど、彼らの中にいて苦しいだけなら離れるしかないという答えに行き着きました。

    +30

    -0

  • 176. 匿名 2018/09/02(日) 18:48:54 

    >>174
    うちも同じです。中学生くらいから外に女作り家に帰って来ず。母はストレスで胃がんになり亡くなった。その間も女と別れず。莫大な借金を残し私一人残し夜逃げ。18年間離れて暮らしていましたが自分が病気がちになり頻繁に連絡が来るようになる。幼少期の優しかった父を知ってるから葛藤してます。
    今父には彼女がいます。多分お金に困ってるから私に頼ってきてるのかと思うとイライラする。

    +10

    -0

  • 177. 匿名 2018/09/02(日) 18:59:46 

    >>175
    横だけど私も妹と私に対して全く違ってたからわかる
    私はレールに乗りたくなくて反抗して
    親から経済的な面含めて殴る蹴る暴力や暴言うけて育った
    妹は私が反抗して怒られてるのみてるから
    いい子演じてたので火の粉掛からずうまく親に媚び売って何かと買ってもらって過ごしてた
    結果的に大人なって差ができたし
    妹がこちらに蔑む目で上から見てくるからつらいよ

    +9

    -0

  • 178. 匿名 2018/09/02(日) 19:02:07 

    わかるー。
    過保護とか過干渉な親だと、良い面もあるから完全に嫌いになるの難しいよね。

    +16

    -0

  • 179. 匿名 2018/09/02(日) 19:03:10 

    >>164
    この娘が悪者になるように第三者に自分が被害者かのように話すところがもうね...

    +16

    -0

  • 180. 匿名 2018/09/02(日) 19:05:18 

    トピズレだと思うのですが、誰にも聞けず毒親関係のトピを読みまくってます。
    判断してもらえませんか?

    うちの親は、優しいけどとにかく過保護でした。

    私に躾とか日常生活のやらなければいけない片付けなど、何もさせませんでした。
    なんでもやってくれるのです。

    歯磨きの習慣もなかったですし、お手伝いなどもしなかったので、働きだしてから、一人暮らしし始めてから、すごい困りました。

    結婚する時は、母に大反対されて、反対を押し切って結婚したら、母は鬱になりました。それからも私の旦那が嫌いとかよく言ってきますし、家に帰って来いと言います。

    毒親→プラス
    過保護で子離れ出来ないだけのおや→マイナス

    +35

    -2

  • 181. 匿名 2018/09/02(日) 19:15:39 

    >>180
    自分が苦しいなら毒という判断でもいいんじゃないかな
    白黒つけない方が楽なこともあるから白黒付けないのも手だし
    毒認定すると自分が苦しい思いをするって場合もあるし

    +10

    -0

  • 182. 匿名 2018/09/02(日) 19:16:16 

    一度徹底的に嫌いにならないと、その苦しさからは逃れられないよ。
    やっぱり愛されたいとか、私も悪かったななんてフラフラしてたらダメなんだ。
    自分がされて嫌だったこと辛かったこと、逆にして貰えなかったこと具体的にひとつひとつ思い出す作業が必要。
    私は親に手紙にして伝えようとして、具体的に出来事を書いて、それに対しての自分の気持ちも書いていった。
    そしたら、相手がいかに私をコントロールしようとしていたか、いかに世間体が優先だったか、いかに無条件に私を愛していなかったかがはっきりした。
    そして、私はそれが苦しくて、愛されたくて、親の顔色伺って、褒められたくてでも褒められたことなんてなくて、あー哀れでかわいそうな子供時代だったって確信した。
    そんな手紙を何日かかけて書いてたら、もう手紙なんか出さなくてもよくなっちゃった。
    そんな親なんかどうでもよくなっちゃったんだ。
    そんな方法もあるよ…。

    +19

    -0

  • 183. 匿名 2018/09/02(日) 19:19:00 

    優しかったことなんてないのに歳食って弱気になったのか最近父が優しくなろうと努力を始めた
    それを過去の恨みだけで見捨てていいんだかわからない
    関わらなきゃならない事情があるから会う度に情緒不安定になる

    +9

    -0

  • 184. 匿名 2018/09/02(日) 19:27:40 

    父は毒親。
    いつも怒鳴ってばっかりで大嫌い。
    うちも定年してから余裕できたのか優しくなってきて、気持ち悪い。
    でも、もういまさら許せないし、仲良くなんて出来ません。
    ただ、教育費やお金だけは出してくれたから、私も老人ホームのお金だけは出すつもり。
    親には同等のお返しだけでいいんじゃない。
    何もしてもらわなかったら何もしなくて良いでしょ。

    +17

    -0

  • 185. 匿名 2018/09/02(日) 19:28:51 

    >>180
    子供を苦しめるのは毒親だと思う

    +11

    -0

  • 186. 匿名 2018/09/02(日) 19:35:57 

    私の場合、毒親の縛りや仕事、いろんなことが絡んである日動けなくなりました。
    親は連絡を断ち、徹底的に休もうと決心。病院やカウンセリングにも行ったけどやはり心が疲弊しきってるとの診断、私もそうだろうと思ってる。
    最初貯金で暮らしてみたけど、やっぱり不安だし誰にも会わないのもよくないので派遣で週3〜4楽な仕事してます。
    そんなこんなでもう1年以上経つけど、全然疲れが取れない。仕事のちょっとしたストレスにもめちゃめちゃ疲れるようにもなってきた。
    こんなことになったのも毒親に縛り付けられてきたせいだと思うと、死ぬまでこんな感じかなと思うとどうしたらいいのかわからない。

    +11

    -0

  • 187. 匿名 2018/09/02(日) 19:41:43 

    心が疲れ続けると鬱になるよ。私がそうだから。何をしてても頭から離れない。親が亡くなるまでしんどいと思う。たとえ縁を切った人でもね

    +19

    -0

  • 188. 匿名 2018/09/02(日) 20:13:56 

    わかる。
    父に虐待、母にネグレクトされて10代で家を出たけど、20代半ばで父の介護問題で実家に戻って介護して、父が亡くなった今でもそのまま母と同居中。
    あちこち弱った母を見捨てることができない。

    +3

    -5

  • 189. 匿名 2018/09/02(日) 20:18:55 

    わかります、親とはただ一緒に生活してただけでした。同居家庭でお決まりの嫁姑+小姑戦争。家のなかはいつもギスギスしてました。
    親の愛情を感じたことは一度もなく、一般的な家庭では親が子供に対して愛情があると知った時は衝撃的でした。
    まあそれでも母親なりに頑張ってくれたとは思う。これが一番厄介で、親孝行する気はないけど、自分の中の最後の良心が咎める。

    親がした苦労は自分で選んだもの。しかしその後遺症は否応なしに大人になっても子供に降りかかってくる。なんであんな男を選んだの!!おかげで私はずっと苦労してるんだよ。これが母に言えたらな…

    +6

    -0

  • 190. 匿名 2018/09/02(日) 21:06:21 

    >>38
    そうだね。良い親は子供に対して愛情をいっぱいかけたから、子供は安心して離れられる。勿論物理的に離れても心は繋がっている。毒親はアイジョウかけなかったから、子供は愛情が欲しいのだね。辛いね。でもまず、物理的に頑張って離れて欲しい。それからが初めの1歩だよ。インナーチャイルドの本を読むといいよ。

    +6

    -1

  • 191. 匿名 2018/09/02(日) 21:06:22 

    私は「父に似て気持ち悪い」
    「あんたが居なければ とっくに離婚してた」って言われ続けて育ちました。
    だったら離婚すりゃいいのに、と何度も思いましたが、結局、父の稼ぎがないと生きていけないと思ったようで、離婚せず。
    ほめられたこともありません。
    頑張っても、「へぇ…。でも○○ちゃんの方が凄いよね。」とか平気で言う人でした。
    気分屋で、機嫌が悪いと無視されました。

    良く「それでも、食事は作ってもらったでしょ?」とか「病気の時、看病してもらったでしょ?」とか「学費出してもらったでしょ?」って意見あるけど、
    人間を産み落とした以上、それは「最低限の当たり前のこと」なのだから、それに対して強く恩を感じる必要はないと思います。

    +33

    -1

  • 192. 匿名 2018/09/02(日) 21:06:27 

    ずっと連絡とってなかった毒親が
    大病して、親戚から電話きた。

    どうしたら良いかわからない。

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2018/09/02(日) 21:21:23 

    >>144
    違うと思っても一度実行してもいいんじゃない?正論だよ。少し共依存になっていると思う。しかも悪気はないと思う。まずは離れて欲しい。

    +6

    -0

  • 194. 匿名 2018/09/02(日) 21:32:58 

    両親を恨んだり憎んだりできるなら
    まだ楽だったよ。
    幸せになって欲しいし、
    心配もしてる。ちゃんとご飯食べているか、ちゃんと生活できているかって。
    でも関わってはいては
    誰も幸せになれない。

    +12

    -0

  • 195. 匿名 2018/09/02(日) 21:34:46 

    うちの祖母がそうでわたしの父親には兄弟が二人いるけど実家に暮らす父以外は音信不通だった。わたしが中学生のころに1人が借金作って返せなくなりこちらに来てしばらく住んでた。もう1人はどこにいるのか生きてるのかもわからない。祖母の葬式にも来なかった。嫁姑の問題もあって散々周り巻き込んで家出しては、迎えにこいと言ったり、わたしの前で「おばあちゃん死ねばいいと思ってるんだろ!!」とヒステリックになり包丁でお腹刺すふりしたり。だんだん孤立してって話し相手いなくなってボケてしまい施設に入ったけど面会に行くのはわたしの母だけだった。しまいには、合わないからやめると指示されていた薬を施設の人に飲ませられていて歩けなくなりそのまま亡くなったよ。訴えるなんて話もなかった。本当に惨めな最後だと思う。関わらない方が良いけど、自分が大人になって距離をうまく取れたり意見を言えるならたまには顔見せても良いんじゃないかな。それができないなら罪悪感に負けないで縁切って良いと思う。自分の人生なんだし。

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2018/09/02(日) 21:36:17 

    母親のやる事なす事何一つ共感できない。
    私にとって母親は「得体の知れない何か」。
    お願いだからこれ以上「あなたのため」とか言って私に構おうとしないでほしい。
    私の人生に自分の幸せを見つけようとしないでほしい。
    嫌いになれないからせめて、私の見えない知らないところで幸せになってほしい。

    +6

    -0

  • 197. 匿名 2018/09/02(日) 21:40:57 

    「親だって大変な思いして育てたのよ。いつかあなたも親の気持ちが分かるわ」とか他人に言われたけど、上手くいってる家庭の一般的な話押し付けられてもね。複雑な感情の狭間で苦しんでる人を優しいフリして追い込まないで欲しい。

    +44

    -0

  • 198. 匿名 2018/09/02(日) 21:48:27 

    わかる。
    殴られても蹴られても物投げつけられても暴言吐かれても、ちょっとした良いところを思い出して離れられない。
    一緒にいると毎日ストレスで狂いそうだし、本気で死んでほしいと思ったりするのに、いざ倒れられたりすると「このまま死んだらどうしよう」と動悸が止まらなくなる。
    確実に母親がいない方が幸せに暮らせるのに。
    一人暮らしして、困った時に当たり前のように親を頼る友人とかを見てると心底羨ましい。

    +12

    -0

  • 199. 匿名 2018/09/02(日) 21:50:20 

    団塊世代に多いと思う。子供は親を見て当たり前的な考え。そんなに困ってなくてもこの世代は子供に色々要求してくる

    +7

    -0

  • 200. 匿名 2018/09/02(日) 21:54:55 

    私、一生に一度でもいいから
    家族で初詣にいってみたい

    +6

    -0

  • 201. 匿名 2018/09/02(日) 21:57:01 

    >>15
    視野狭すぎませんか。

    +10

    -1

  • 202. 匿名 2018/09/02(日) 21:57:31 

    母親のやることなすこと全てストレス。でも一度だって楯突いたことない。怖くて何も意見できない。
    身体に出た軽い不調や肌荒れ、原因を調べるとほぼ100%、原因のひとつにストレスと書いてあって、それを見るだけでまたストレスになる。避けようのないストレスはどうすればいいのか。

    +9

    -0

  • 203. 匿名 2018/09/02(日) 22:08:23 

    驚異的に器用で仕事も出来て人情にも厚くて、ご近所さんにも評判が良い父は、中学生だった私の首を締めてきました。向こうは忘れていると思います。
    明るくてユーモアがあり、司会や会長も頼まれる頑張り屋の母親は、宗教が全てで家計のお金にまで手を出して、教祖の指示により私に必要な治療を受けさせませんでした。それも「私の為」なんだそうです。

    目に見えていることだけではその人の家庭は分からないです。今でも、優しさや楽しさを上回る苦しさやトラウマを抱えて、嫌悪感と罪悪感の中で生きています。

    +26

    -0

  • 204. 匿名 2018/09/02(日) 22:10:45 

    >>203
    世間体だけは良いって辛いよね
    理解してもらいにくいとか助けを求めていいのかとか
    実は世間体がいいんだからまともなのかもしれないとか
    葛藤が辛い
    うちは離婚してくれた時、やっと世間体で見ても不完全になると思ったら心底ほっとした

    +13

    -0

  • 205. 匿名 2018/09/02(日) 22:15:08 

    初見からとっても優しく迎えてくれた義両親ですが、義母のお金の使い方?が謎で、少しも金銭的にな余裕は無いのに、お米、海苔、トイペ等々良いものしか買わない。貴金属やブランド物も沢山山積みしてある。
    一緒に外食した時もお財布だそうとはしてくれない。
    私は旦那が勝手に借りたサラ金返済立て替え、家購入の頭金出し、日々少しでも安くスーパーを何件も周って買い物をして、安売りのお米、海苔、お肉、トイペ …苦笑。
    お彼岸で義親の墓参りの際の食事代他交通費さえ払うんだよ。
    旦那がいけないのか? 私の器が小さいのか⁉︎
    貧乏な良い人達なんだと思っているけど、
    この先怖いよ …

    +1

    -7

  • 206. 匿名 2018/09/02(日) 22:18:43 

    結婚して子供を産んでから両親が毒親だという事に少しずつ気がつき始めて、9年目にしてやっと罪悪感なしに連絡を断ち大嫌いだと思えるようになりました。
    それまでは、褒めて欲しかったり認められたいと期待して連絡してはやっぱり裏切られて泣いてって感じでした。
    ここまでこれたのは、長い時間と自分の感情に気づいて大事にする気持ちを育てたことが実ったのでしょうか。
    今でも周りの友人の親子関係と比べると悲しくてたまらなくなりますが、罪悪感はないです。
    自分を幸せにするには親と離れるしか方法はないですね。

    +20

    -1

  • 207. 匿名 2018/09/02(日) 22:25:44 

    >>193
    とっくの昔にやってると思うと書いてあるんですけど

    +1

    -0

  • 208. 匿名 2018/09/02(日) 22:26:25 

    毒親は毒親、お母さんはお母さんなんじゃない?
    お母さんは大事にした方がいいと思う。その方が自分のためになる。
    毒親はお母さんじゃないから、どうでもいい人。
    本当のあ母さんは心の中にいる。本当のお母さんを手本にして生きないと、私も毒親になりそうだし。

    +2

    -12

  • 209. 匿名 2018/09/02(日) 22:28:48 

    毒親って連鎖だと思う。
    うちの父は、孤児院で育ってて、親の愛を感じたこともなく、同じ施設のリーダーみたいな子供にいじめられて育ったらしい。
    そんな父だから、やはり子供に愛を与えることなんて出来なくて、いつも怒鳴ってばっかりだった。
    そういう生い立ちだから、父もかわいそうな人って思ってしまって、嫌いになれない。
    でも父を見て育った私も、子育てのストレスでたまに旦那に怒鳴ったりしてしまう。

    連鎖は私で止めなきゃいけないから、優しい人間になるよう頑張るけど、辛いです。

    +19

    -3

  • 210. 匿名 2018/09/02(日) 22:33:35 

    子供の頃に弟を贔屓して育てた
    親だけれど愛情を一ミリも貰えなかった
    わけでは無いから苦しい
    年老いて一人で暮らしてるから
    やっぱり心配で顔を見に行ってしまう
    大抵一人でご飯を食べてると寂しそうに
    笑うから胸の奥が締め付けられるように
    痛くなる
    嫌いになれたら本当に楽なのに
    それが出来なくてもがいてる

    +23

    -1

  • 211. 匿名 2018/09/02(日) 23:04:44 

    私も。
    母なりの愛情はあったんだと思うから会いに行かなきゃと思うんだけど、会うと後悔するから距離置いてるけど、辛い。
    そのくせ毎日毎日考えてる。
    母娘って難しい。

    +25

    -0

  • 212. 匿名 2018/09/02(日) 23:13:30 

    毒親まではいかないのかなと思ってるけど…
    子供産んでから親からしてもらえなかったこと、して欲しかったこと思い出しへこむ。
    けど、家族の楽しかったことも思い出し、家族仲が悪かったのは私のせいかなと思って、またへこむ。
    私の親は100%毒親ではなかったのかもしれないけど、もっと愛されたかったな。
    子供生まれてからより親のことを考える。
    私はどんな親になるんだろう。

    +19

    -1

  • 213. 匿名 2018/09/02(日) 23:13:46 

    毒母からお前は親を選んで生まれてきた前世は親不孝だったから現世でもそうなってるんだって言われたけどインドで赤ちゃんの内にレイプされたり地雷で足吹っ飛んだり日本でも虐待死した子とか、思い出すとただのお前らの性交渉の産物だろうがって言いましたよ。お前らは産んだ事を誇りにしてるが産み落とされてから人1人の人生20年どう考えて産んだんだ?って聞いたら、悪い事は沢山教えてやっただろうって返ってきました。全て理屈で反論したら悔しがって警察呼ばれました。この娘、父親と近親相姦で異常なんですって警察のおっさんに言ってて、きもかったなあ。うちのバカ母はすぐ性的な事に結び付けるしか脳が無いクソでしたね。
    私の乳首が上向きで可愛いわよみたいな事とか紫と赤の下品な下着をクリスマスに渡してきて穿いて見せなさいとか本当に気持ち悪かった。
    書いてて吐きそうだわ。
    もう生きようが死んでようが関係ないですが。
    主さん、私も親を嫌いになれなくて20年悩みましたよ。貴方の心が納得出来ないのだから、それは仕方ない事です。良い思い出と悪い思い出の狭間で苦しいだろうし、私も今の胸中までたどり着いてもまだ悪夢を見ます。呻いて起きます。
    本当は私が悪かったのかみたいな考えまで起きる瞬間まで有ります。でも絶対に自分の人生なのだから気をしっかり持って下さい。

    +11

    -0

  • 214. 匿名 2018/09/02(日) 23:21:16 

    >>71
    そういう事を言うならもっと具体的に言わないと伝わらないよ
    器ってなに?
    合うって何が合ってるの?
    さっぱり分からない
    DQN親をリスペクトしてるDQNな子供だったら理解できるけど
    親の存在に迷惑してる人に何言ってるんだか
    湯のみ茶碗にボルシチ入れられたくらい意味が分からないわ

    +1

    -0

  • 215. 匿名 2018/09/02(日) 23:24:27 

    >>197
    それは辛いわ。きれいごとだわ。経験したことない人にはわからない。普通に育てられた人に当てはまることだから。余計なお世話と言いたいね。

    +17

    -0

  • 216. 匿名 2018/09/02(日) 23:29:04 

    母親が嫌いすぎて自分はぜったい子供を産まないって決めました

    +6

    -2

  • 217. 匿名 2018/09/02(日) 23:32:30 

    >>8
    絶対ない。

    +4

    -0

  • 218. 匿名 2018/09/02(日) 23:36:54 

    子供は親を選んで産まれて来る
    これを言ってる人は、来世、毒親の所に産まれて悩んでいる時に同じこと言われるんだろうね

    +22

    -1

  • 219. 匿名 2018/09/02(日) 23:45:13 

    子供が親を選んで産まれて来るんだと知っていたら、
    もっともっと大事に、愛情持って育てられたかもしれない。
    私を選んでくれてありがとうと言いたい。

    +2

    -12

  • 220. 匿名 2018/09/02(日) 23:49:26 

    >>219
    今さら遅いよ
    人から言われないと大事にできない時点で終わってる

    +8

    -1

  • 221. 匿名 2018/09/03(月) 00:02:08 

    >>220
    親だって未熟な人間だから、子育てしながら成長しているんだよ。

    +3

    -4

  • 222. 匿名 2018/09/03(月) 00:09:39 

    トピ画で吹いた

    +0

    -1

  • 223. 匿名 2018/09/03(月) 00:19:03 

    さんざん家族を苦しめた毒父が一人で練炭自殺して、その部屋を片付けに行った。
    年老いた父親が細々と寂しく生活していた痕跡が残ってて、崩れるように泣いてしまった。
    最後のほうは、父親からの金の無心や暴言に耐えられなくなって、「もう死んでくれ」と叫びながら電話を切るような日々だったけど、本当に死んでしまった。
    不思議と苦しんできた罪悪感はあまり無くて、終わったっていう安堵と喪失感、こんな親子の別れ方への悲しさの方が強かった。
    お互い限界だったのかな。
    死んでしまったら、もう親からの愛情なんてどうせ貰えないから、諦めがついた。
    そしたら、楽になった。

    生きてるうちに親の愛情を諦めるのは辛いね。
    できれば親には幸せであって欲しいよね。
    でも、親の方だって、本心は気づいてるんじゃないかな、因果応報、自分はろくな死に方をしないって。
    我が子を苦しめといて、幸せになりたいなんて、ムシが良すぎ。
    身の丈にあった人生を送ってるんだろう、あの人は、ってこっちは思っとけば良いんだよ。
    毒親に育てられた子は、親を捨てて初めて、自分の人生が生きられる。
    早くみんながその覚悟が出来ますように。
    悲しい覚悟だけどね。






    +26

    -0

  • 224. 匿名 2018/09/03(月) 00:36:51 

    >>221
    その間に傷付けられたこどもはどうしたらいいんだろう

    +7

    -0

  • 225. 匿名 2018/09/03(月) 01:14:00 

    >>219
    ナチュラルに毒思考

    +11

    -0

  • 226. 匿名 2018/09/03(月) 01:18:14 

    >>202
    全く同じ
    ウチは父だけど
    ストレス溜まりすぎておかしくなりそうで今日初めて大喧嘩した
    明日からどしよ…

    +2

    -0

  • 227. 名無しの権兵衛 2018/09/03(月) 02:07:22 

    >>1 嫌いにならなくても、どうでもいいと思えればいいのではないでしょうか。
    私はずっと暗い気持ちで生きてきましたが、仕事で尊敬できる方々と出会い、今まで自分がいた環境がいかに異常だったかということがわかったので、いつの間にかあんな人達のことはもうどうでもいいやと思えるようになりました。

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2018/09/03(月) 02:32:29 

    主さんの様に、罪悪感があるのが普通の人だよ。
    今は毒親流行り過ぎだと思う。
    誰がこんな言葉を作ったのか。

    子供が独立、自立してるのならいい。
    将来的に親が病気や介護が必要になってから考えればいい。人生は計画を立ててもその通りにはいかないことが多いと思う。
    今から介護のことなど考えないで、自分の人生を楽しんでください。
    親より



    +2

    -15

  • 229. 匿名 2018/09/03(月) 02:45:07 

    長くなります。
    私の親も世間から見れば毒親だったと思う。
    とにかく自分本意で子供だからのたのたしちゃうとすぐギャーギャー喚く。よく仕事休んでは生活費を祖母に頼る。母は母で小さい頃から家の事を何もせず今で言うネグレクト。我ながらどうやって育ったのかよく分からない。
    父とはしょっちゅう喧嘩した。喚く親をずっと見てたから私も感情的に喚き散らすように育っちゃって、大人になってから怒鳴りあいの喧嘩ばっかり。
    さっさと死ねば良いのに、って、何度も口に出して言ってた。
    それでも最近父が亡くなって、思い出すのは楽しかったことばっかり。一緒に買い物行った、一緒にお出かけした、一緒にテレビ見てごろごろした、そんな事ばっかりで苦しくて仕方ない。
    親が死んでも絶対泣かない、何もしてやらないって思ってたこともあったのに、毎日毎日楽しかったことを思い出して辛くて寂しくて仕方ない。
    病気で施設に入って、苦しい中私の名前呼んでたって聞いて、今1ヶ月が経とうとしてるけど毎日泣いて後悔しながらギリギリで生きてる。今生きてるのは、私がいなくなると守る人が誰もいなくなる可愛い愛犬のため。あと、重病の母と知的障害の兄のため。本当に厄介な事ばっかり押し付けていなくなってくれたもんだよ。

    主さんは親とどんな関係かは分からないけど、心から憎みきれない気持ちは分かる。そんな状態だと、どうあっても多少なり悔いの残る結果になってしまうかもしれない。
    その中でも、主さんは後悔の少ない人生を選んでほしいと思うよ。一時親と離れて、しばらく気持ちを落ち着けてから、また連絡するなり、距離を置いたまま心の平穏を保てるならそのままで良いと思う。
    自分の人生だから自分で決めるって凄く難しいよね。でも、ちゃんと親から距離を置けるってすごい行動力だと思う。

    +14

    -0

  • 230. 匿名 2018/09/03(月) 02:51:23 

    >>34
    痩せる薬?まるかんの社長だよね。

    +2

    -0

  • 231. 匿名 2018/09/03(月) 02:58:09 

    >>59
    親に感謝出来ない人は(自分にとってきらいな親でも)
    愛のエネルギーと一緒にならないと聞いた。
    だから、産まれてきたことだけでも感謝出来たらいいな。痛みは耐えたのだから、でもいい。

    +1

    -14

  • 232. 匿名 2018/09/03(月) 03:11:24 

    自分は親のことを
    障害者、病気だと思って
    接してるよ?本当にそう思ってる

    嫌いのなかに、かわいほうにという感情が入ってて、少し感情が楽になるよ。
    生まれ持った嫌われ体質なんだよ
    毒親って

    20までは育ててくれた事実は
    あるわけだから
    そこは感謝して

    あとは、それ以上関わらないようにする。
    なんだろう?例えばだけども

    ゾンビになっちゃった
    って感覚で見てる笑

    ほら。親がゾンビになると
    かわいそうだけど
    危険だから近づけないじゃん?

    毒親をゾンビに例えると楽になるよ
    ほんとに笑

    +16

    -0

  • 233. 匿名 2018/09/03(月) 03:15:25 

    自分の親をすきになれないって

    物凄く悲しいよね

    ほんと、毒親ってゾンビと似たものを感じる。

    +13

    -0

  • 234. 匿名 2018/09/03(月) 03:16:37 

    >>220
    人の親にあたらないように。
    横です。

    +2

    -4

  • 235. 匿名 2018/09/03(月) 03:18:14 

    母親に好かれるにはどうすればいいかだけを判断基準に生きてきたから、母親を捨てても自分がないし、どうやって生きていけばいいかわからない。
    もう死ぬしかないかも。

    +6

    -0

  • 236. 匿名 2018/09/03(月) 03:19:50 

    死んだらいいことしか、思い出さないよ。
    これが私の後悔です。
    早く独立して、自分で生計を立てられるようになれ、とか言えないな。
    主さんの場合は、もう離れられてるんだから良しとしようよ。

    +6

    -2

  • 237. 匿名 2018/09/03(月) 03:24:18 

    親を好きじゃない人、こんなに増えてるんだ!

    +2

    -6

  • 238. 匿名 2018/09/03(月) 03:52:16 

    めちゃくちゃわかる

    +5

    -0

  • 239. 匿名 2018/09/03(月) 03:54:10 

    ここは「毒親を嫌いになりきれなくて辛い」トピです。

    +15

    -0

  • 240. 匿名 2018/09/03(月) 03:56:09 

    私の母親も妹達には優しくなんでも買い与えてたのに、私には毒親で暴力、暴言、搾取、放置が日常で育ちました。放置するくせに躾に厳しく、言い返すこともできず耐えていても反抗的だと殴る蹴る。家族での会話でも最初から自分は入れてもらえていないことはわかってるので黙ってましたが「聞こえないふりしちゃって素直じゃない」と言わ殴られ、家族旅行にも1人置いていかれ(当然食料もお金もなし)、帰って来て「なんにも食べてなかったの?」とニヤニヤしながら言われたり。40℃の高熱で動けなくても家事をサボったと殴られ、無断欠席を心配して見に来てくれた先生に発見され入院、もう少し遅かったら敗血症で死ぬところだったとわかっても「惜しかった~」と笑われました。必要な物も与えられず、家事以外は1畳ほどの押し入れにいるよう言われてました。
    私が結婚する時も祝うどころか、旦那さんを傷つけることを言ったり、突然お父さんと離婚する!と騒ぎ出し、私の結婚式もなくなりました。
    結局、父と母は離婚し母は再婚。再婚相手とはずっと不倫してたようですが母の下僕のような人で幸せそうです。父は優しかったけど母の言いなりで庇ってはくれませんでした。
    妹達の子供は可愛がり、私の子供は完全無視。それが許せなくて連絡取るのをやめました。母からも父からも連絡はありません。

    時々思いだしては辛くなり泣いたり、夢に見て落ち込んだり、愛されて育った妹達や友達等と比べたり、子供の頃の自分が不憫で惨めになったり、親不幸だと自分を責めたりするけど、我が子を大切に育てて子供にお母さんは幸せと言えることが子供も幸せだと思って頑張ってます。

    +16

    -0

  • 241. 匿名 2018/09/03(月) 03:59:31 

    毒親を嫌いになりきれなくて辛い

    +10

    -0

  • 242. 匿名 2018/09/03(月) 04:05:47 

    >>1
    私もそうでした。
    カウンセラーさんから「あなたは現実の母親のことは嫌いだけど、母性愛に飢えている」と言われました。

    母性愛は自分の中にインナーマザーを作ればいいんですよ。
    現実の母親のことは精神的にバッサリ切り捨てて、知り合いや親戚の女性みたいな感じで接しています。

    +9

    -0

  • 243. 匿名 2018/09/03(月) 04:09:02 

    私の姑が毒親です。散々自分本位に生き、金を無心し浪費し放題。
    年老いても尚 子供は親を見捨てない。困れば子供に頼ればいい。よ考え方は変わらず、
    85歳の今 体も弱り足元もだんだんおぼつかない状態となりましたが、全然人のいうことを
    聞かず、思うままに人を動かそうとします。
    義理姉 主人 私は、翻弄されてきたこれまでの、数々の苦労を思い返すと、腹が煮えくり返る
    思いです、
    姑に私が手紙を書き、あなたが過去に子供にかけたたくさんの迷惑を謝罪しない限り、あなたを
    許さないと宣告しました。
    だから距離を置きました。一切の連絡を断ちました。
    あれから2週間しか経っていませんが、連絡はなくなりました。
    情よりも憎しみが勝てば、断つことはできます。

    +3

    -1

  • 244. 匿名 2018/09/03(月) 04:27:40 

    >>240
    イグアナの娘みたいだ。
    幸せになってね。

    +5

    -0

  • 245. 匿名 2018/09/03(月) 04:30:16 

    >>243
    お姑さんなら大丈夫です。
    しかし、ひどいお姑さんですね。

    +5

    -0

  • 246. 匿名 2018/09/03(月) 04:36:55 

    >>151
    そんなこと、世の中に沢山ある話。
    お母さんが死んだら、ますます良い事しか浮かばないよ。なにかにつけ合わない母娘は長女に多く、しかも
    本当は性格が似ているというデータがあります。

    あなたは、あなたのご家庭を大事にすればいいんです。
    お母さんも、それを願っているのです。
    お互いに機嫌の取り合いが下手なのです。

    +1

    -11

  • 247. 匿名 2018/09/03(月) 04:45:57 

    >>169
    なんとうちと同じ状況。
    私は18年前から半日かけなきゃ会えない距離に暮らしてる未だ独身。
    父が5年前に脳梗塞で倒れてから、後何回親の顔が見れるのだろうと考えたら悲しくなり盆と正月の大型連休には帰省するようにしてる。
    帰ったその日は世間話して楽しくいるけど後半は毎回お金の話。
    今回のお盆は両親は定年したてで父の12万くらい、母の年金は3年後から半額入ると聞いた。
    そんな少ない金額で苦しい…父の身体も良くなってるが死ぬまで病院通いはしなきゃだし、調子が良い時は夫婦で遠出したいから新しい車が欲しいんだけど…兄には家族が居る、妹は介護士の仕事を始めたばからりで給料が少ない、あなたは未だ独り身だし困らず有意義に過ごしてるでしょう、と遠回しに援助求められ帰省から戻ってすぐ泣きながら150万振り込んだ。
    帰省時には必ず10万~15万は渡してるし、その前は家のリフォーム代で120万渡してる…。
    兄は孫の顔を見せる、妹は近くにいてくれるのに私だけ遠くにいて孫も見せれてないからお金でしか両親と繋がれてないのかと虚しくなり縁を切りたくなる。
    お金の話をしてくるのは毎回父。
    家族なら助け合うのが普通だよなと。
    母はツラい、出来るなら逃げ出したいと父の居ない所で泣き出し、私はそれを聞いて一緒に泣きながら助けてあげられなくてごめん、お金でなんとかなるなら私持ってるお金全部あげるよ、だからもう関わりたくない、二人とも嫌いと言ってしまう。
    でもその後もの凄い自己嫌悪と罪悪感に襲われて、それでも私の親だから…と思い謝り、またあと何回会えるんだろうと考えだし悲しくなり大型連休があると会いに帰ってしまうのを繰り返してる。

    +7

    -0

  • 248. 匿名 2018/09/03(月) 06:17:09 

    毒親の問題って義理の親は関係ないと思うんだけど。
    子供の頃に受ける影響やら愛情欲求が満たされたかというのが問題なんだよ。

    +11

    -1

  • 249. 匿名 2018/09/03(月) 06:28:46 

    >>248
    経験してみないと、あなたにはわからない現実です。
    価値観が違うこともありますが、義理の親とはいえ 関係ないなどと
    軽々しく言わないで下さい

    +7

    -1

  • 250. 匿名 2018/09/03(月) 07:05:27 

    母親のやる事なす事何一つ共感できない。
    私にとって母親は「得体の知れない何か」。
    お願いだからこれ以上「あなたのため」とか言って私に構おうとしないでほしい。
    私の人生に自分の幸せを見つけようとしないでほしい。
    嫌いになれないからせめて、私の見えない知らないところで幸せになってほしい。

    +10

    -0

  • 251. 匿名 2018/09/03(月) 07:51:47 

    母なるものに守られたい、認められたい。
    自分のそういう気持ちを自分で受け止めて自分で癒す。ヨシヨシしてあげる。
    どうしても毒親に求めてしまいがちだけど、毒親は毒親だからそんな癒しは元々持ってない。
    毒親に愛をいくら求めてもムダだということを知ることが必要。

    +15

    -0

  • 252. 匿名 2018/09/03(月) 08:04:28 

    承認欲求を満たしたい。
    母親に認められたい。
    欲求が満たされないの辛いよね。
    普通は子供の時に満たされるものなのに。

    +16

    -0

  • 253. 匿名 2018/09/03(月) 08:41:25 

    >>247
    共依存の状態ってこと?

    +3

    -1

  • 254. 匿名 2018/09/03(月) 08:47:37 

    >>243
    義理の親だとキッパリ嫌いになれることもありますね…。

    +5

    -0

  • 255. 匿名 2018/09/03(月) 08:49:46 

    無理に嫌いになろうとすると余計辛くなりますよね。常に親のことに縛られ執着してしてしまっては疲れてしまい主さんの心身が心配です。
    無関心になれるようになるといいですね。
    毒親はどうでもいいです。自分を大切にして下さいね。

    +3

    -0

  • 256. 匿名 2018/09/03(月) 08:51:50 

    仕事するようになって、母と同年代の暮しや考えに触れるようになって、自分の家との違いに苦しんでる。
    その人達の娘さんが羨ましくて仕方ない。
    口だけ達者な自分の親がどんどん苦手になってきた。

    +16

    -0

  • 257. 匿名 2018/09/03(月) 10:06:47 

    >>1
    ちゃんと切り分けたほうがいい。
    あなたは毒親の事を間違いなく嫌いなんだと思う。
    嫌いになれないのは「親」という漠然とした存在。
    喉から手が出るほど欲しかった普通の親。
    どんなに望んでも、悲しいけどそれは絶対に手に入らない。
    頭を切り分けないと、また呑まれちゃうよ。

    +6

    -0

  • 258. 匿名 2018/09/03(月) 10:07:33 

    旦那も縁切るの賛成で何度も切ろうと思ってても結局会うと話しちゃうし許しちゃう…
    自分が今までしてきたことをなかったことにしたいんだろうけどそれは無理。でも嫌いになりきれないから難しい…

    +4

    -0

  • 259. 匿名 2018/09/03(月) 10:46:05 

    >>257
    そうそう。いくら期待しても手に入れ入らないよね。
    私はそんな時自分に向かって「愛されたいよね。でも無理みたいだよ。泣きたいね。きっと幸せになろうね。」みたいに心の中で言ってます。

    +9

    -0

  • 260. 匿名 2018/09/03(月) 10:55:03 

    >>235
    あなたがあなたのお母さんになったつもりで、あなたの良さや心地良いと思うことを見つけてあげて。
    常に見守ってあげてね。
    自分自身の毒親にはならないように気をつけてね。

    +2

    -0

  • 261. 匿名 2018/09/03(月) 11:16:31 

    毒親で嫌悪してるのに突き放すことができない。切っても切れないものを感じる。「あなたの好きなお菓子買っておいたよ」とニコニコ持ってくると断れない。普通にお菓子など食べて普通に接してしまう。波風立てるとすごく面倒だし。そして母は徐々に調子に乗り始める。毒を吐き始める。
    こんなことを繰り返してる自分にも嫌悪感を抱いてしまう。

    +16

    -0

  • 262. 匿名 2018/09/03(月) 11:54:23 

    「嫌いになりたい」っていう気持ちが「好きになりたい」に聞こえる。
    主さん、ご両親のことを大切に思ってる優しい人なんだね。こんなにあなたがご両親を愛して大切に思っているのに、ご両親はなんであなたを愛してくれないんだろう。それはすごく苦しいよね。今は、他に友達や彼氏など親しい人はいますか?
    親に対しては、「どんなに拒絶されようが、私が両親を好きなのは変わらない」と一度、いとおしい気持ちを自分の中に育ててみるといいんじゃないかな。それにしても、なんで毒親ばかりになったのかな…辛いよね、小さい頃から愛してもらえないなんて。どうでもいい人から言われた暴言なんかすぐ忘れられるけど、親はね…。
    どれだけひどいことされても、愛情を求めてしまうのかも。
    親を変えることはできないから、つらくても自分のことを大切に愛してあげてほしい。
    親から見たあなたと他人から見たあなたは全然違うよ。私はあなたは素直な優しい人だと思うな。
    もう、縛られなくていいんじゃないかな。

    +4

    -4

  • 263. 匿名 2018/09/03(月) 12:58:50 

    友達で両親にめっちゃ可愛がられて育った子がいた。

    その友達が自殺したんだけどなんか無性にムカつきました。
    両親が悲しむのに20歳にもなってないのに勝手に死ぬなんて。

    +0

    -10

  • 264. 匿名 2018/09/03(月) 13:05:46 

    わかる。
    私も毒親だと気付いてから大変だった。
    でも、よく考えてみ?
    親じゃなかったら、友人だったら
    絶対に付き合わない人でしょ?
    なら、親だからって付き合うことない。
    私なんて結婚して義家族と主人に大切にしてもらい
    毒母の洗脳が解けてから自分の存在意義や価値が
    わからなくなって鬱みたいになり病気にもなった。
    それで私にどれだけ悪が染み付いていたかわかって
    連絡も断ち、物理的に距離を取ったら
    自然と病気も治り子を授かり幸せに暮らしてる。
    父と兄とは昔から仲良く自然に付き合えたから
    今も仲良いし全然辛くない。
    悲しい事だけど、母が死んでも悲しみじゃなく
    安堵して涙が出ると思う。

    +12

    -3

  • 265. 匿名 2018/09/03(月) 13:20:15 

    毒親の定義ってなんですか?
    虐待されて育った訳ではなさそうですね。

    +2

    -7

  • 266. 匿名 2018/09/03(月) 13:41:50 

    共感するコメントがいっぱいある。
    私の場合、服が大好きなんだけど、実際には母親に好感を持たれそうな服ばかり買ってしまう。実家に行くなんて滅多にないのに。

    最近「毒親大キライ!早くしねばいい」みたいなのをネットでよく見かけるけど、酷い虐待をされたとかじゃない限り、愛憎入り混じるのが人としても子としても普通な気がするから、無理に好き/嫌いどちらかにならなくてもいいんだーと思えるようになりたい。

    +10

    -0

  • 267. 匿名 2018/09/03(月) 14:00:33 

    >>265
    虐待の定義って何ですか

    +1

    -0

  • 268. 匿名 2018/09/03(月) 15:18:03 

    >>164
    これ毒親本人に言われた。

    大人になってるんだから
    親も年老いてきてるんだから

    知らねーーーーっっ!!!

    加害者のくせに自分に都合のいい理由ばっか出してくるなよ!!!!!

    +14

    -0

  • 269. 匿名 2018/09/03(月) 15:30:29 

    >>263
    めっちゃ可愛がられて育った子→×
    めっちゃ可愛がられてるように見えた子→◯

    貴女はムカつき、故人の両親が可哀想だと言う。
    人一人が死んだのに、自分の不満と故人を責める決め付けに終始。
    少しは悼む気持ちとかないのかな。
    故人に対して罪悪感があると責めがちだよね。

    +9

    -1

  • 270. 匿名 2018/09/03(月) 16:20:13 

    嫌いになれなくて悩んでるの自分だけだと思ってた。
    自分がはっきり決められないグズな人間なんだと思ってた。
    誰かが書いてくれてた、白黒はっきりつけない方が楽なこともあるの一文がすごく腑に落ちた。
    好きか嫌いかどっちかに決めないとダメだと思い込んでた。これも呪いだよね。
    このトピ救われる。主さんありがとう。

    +14

    -0

  • 271. 匿名 2018/09/03(月) 18:30:59 

    家族経営とかしてるせいか、離れていても連絡する必要が出てきて切れない。
    マニュアルのように離れなさいとか理想的にいかない。本当に健康で若いうちに振り切って家庭もてたらよかった。
    でも親はすごく強くていろんな意味でしつこい。
    もう後期高齢者になってきて子供にもっと依存してくるし。困っています。

    +7

    -0

  • 272. 匿名 2018/09/03(月) 18:36:05 

    他人からは決して想像できない精神的虐待が毒親かなあと思う。
    みんな親子なんだから、お母さんだもの悩みを聞いてあげてしか言わないし、
    親も他人には子供を心配したり思ってるような言葉ばかり言って予防線貼ってる。
    天才的に仮面の被り方がうまい。いびり方はその家の人にしかわからないと思う。

    +17

    -0

  • 273. 匿名 2018/09/03(月) 19:08:53 

    なんで、親がそんなに嫌いなの?
    かわいそうだね。

    +0

    -15

  • 274. 匿名 2018/09/03(月) 19:14:26 

    で、毒親を嫌いになれないのならそのままちょっとは好き、或いは嫌いだけど好きなフリでいいと思う。

    実際、母親と娘は難しい。
    私は妹で要領が良く母親には好かれた。
    お姉ちゃんがお母さんに怒られる様なことをしなかったから。
    だから、私が母親の面倒をみているよ、姉には様子を知らせるだけ。
    父親は2人に優しかったけど、姉のことが可愛かったんじゃないかなあ。それで僻んだりはしないけど。
    捨てるか捨てないかって介護以外に何があるの?

    +2

    -7

  • 275. 匿名 2018/09/04(火) 19:29:40 

    私、27歳で一人暮らしする時、殴る蹴るの暴行受けた( ノД`)
    食事中の方すみません、それから一年間下痢が止まらなかった。
    結婚しても、毎日ぼんやりしてるし、毎日泣きそう。

    +10

    -0

  • 276. 匿名 2018/09/04(火) 19:39:42 

    >>8

    幸せな家庭に生まれ育った脳内お花畑の思考。
    私は、親は子を選べないんだよ!!ってヒステリックに泣かれました。いつもいつも、ごめんなさいと思って生きてきて、大人になった今も自分がなくて、優しい言葉に騙されるよ。

    +8

    -1

  • 277. 匿名 2018/09/05(水) 11:00:51 

    大人になってもダメよね

    あ〜だからやっぱり私はダメなんだ、闇のない人生を送ってきた人とは人間性が違ってしまってる、などとすぐに思う
    僻んだりもある
    たとえば夫に対して、なにそれ甘くない?なぜそんな皆に愛されると思ってるわけ?と罵ったりしてしまうわ

    +7

    -1

  • 278. 匿名 2018/09/07(金) 02:07:09 

    >>8
    くだらない無神経

    +0

    -0

  • 279. 匿名 2018/09/07(金) 02:28:13 

    つらい

    +2

    -0

  • 280. 匿名 2018/09/07(金) 02:34:13 

    >>228
    これだから
    介護のこと考えて苦しんでるわけではないですよ。
    子供が当たり前にやることだと思ってますね。

    +3

    -0

  • 281. 匿名 2018/09/07(金) 20:25:59 

    共依存だったから、
    家を出る時こんなことしてバチが当たるとか、離れたら親か私が死ぬんじゃないかと思ってたけど
    離れたらすごく楽になったし驚くほど精神面が安定した
    いまだに両親が毒親とは自信持って言えないけど
    離れて元気になったことが答えなんだと思ってる

    +2

    -0

  • 282. 匿名 2018/09/08(土) 01:28:55 

    >>277
    私もそう。夫のことを甘えてると思ってた。
    でもそれって自分の親の教育を肯定してるってことだよね。
    心のどこかで私の育てられ方は正しいと思いたいんだよね。
    毒親だとわかってるのに自分の育てられ方は正しいと思ってしまう。
    自分の矛盾に苦しんでる。
    毒親育ちじゃない人にはわからない。

    +7

    -0

  • 283. 匿名 2018/09/08(土) 01:41:38 

    >>249
    毒親に育てられるって嫌悪感と愛着の間ですごく苦しむんだよ。
    物心つく前の人間形成の時期に育てられたのだから動物的な愛着が芽生える。
    義理の親の場合、幼少期の親子の愛着はないわけだからそれは単なる姑問題ってことだと思う。
    やっぱりこのトピの主旨とは違うよ。

    +5

    -0

  • 284. 匿名 2018/09/09(日) 20:37:15 

    >>164
    こういうの、私は毒母の妹にやられた。
    毒母からの一方的な話だけ聞いて、お母さん頑張ってるよ、わかってあげてみたいなこと言われた。
    しかも、毒母自ら、縁を切りたくても一生親子関係は切れないとか。
    本当に人間としてダメな人だなーって思った。
    毒母が死んだ時を想像したときに、全然悲しい気持ちにならなかった。
    という訳で、私の中では毒母はもう死んだことになっている。
    毒親にいじめられた自分を、今まで頑張って生きてきたね偉いって褒めたい。

    +3

    -0

  • 285. 匿名 2018/09/25(火) 01:16:36 

    一ミリも自分を疑うことがない人達です。
    必ず相手が悪い、例え相手が我が子でも。
    ずっと悪者にされてきて、なぜ縁が切れないのか、罪悪感と今も戦ってる。変だなと思いつつ、未だ途上です。離れて暮らして4年目。

    +1

    -0

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