ガールズちゃんねる

DV被害者の方

254コメント2018/09/18(火) 00:22

  • 1. 匿名 2018/08/24(金) 10:25:17 

    主は今旦那のDVに悩んでいます。がる民の方々でDVの被害に遭った方はいますか?
    情報交換したいです。

    +170

    -5

  • 2. 匿名 2018/08/24(金) 10:26:10 

    DV被害者の方

    +43

    -6

  • 3. 匿名 2018/08/24(金) 10:26:25 

    DV被害者の方

    +596

    -7

  • 4. 匿名 2018/08/24(金) 10:26:54 

    逃げれないの?

    +300

    -3

  • 5. 匿名 2018/08/24(金) 10:27:14 

    離婚しな

    +375

    -3

  • 6. 匿名 2018/08/24(金) 10:27:44 

    自分も経済DVしてる主婦の癖に

    +8

    -135

  • 7. 匿名 2018/08/24(金) 10:28:12 

    遭ったことある。
    私はシェルターに逃げたよ。
    親兄弟以外との連絡を一時絶たなくちゃいけなくなったから、
    (場合によってはすべての人と絶たないとだめだけど、幸い私は親兄弟が完全味方だったから大丈夫だった)
    それはそれでしんどかったけど、逃げて正解だったと思う。
    DVばかりは逃げるが勝ちだと思う。

    +675

    -5

  • 8. 匿名 2018/08/24(金) 10:28:17 

    殴られたときに笑うといいよ。

    +7

    -148

  • 9. 匿名 2018/08/24(金) 10:28:49 

    お子さんいるなら離婚は出来るだけ避ける方向で
    まずは弁護士さんに相談しましょう

    +9

    -203

  • 10. 匿名 2018/08/24(金) 10:29:09 

    実際されていないけれど
    されている友人を助けようとして迷惑した事がある
    別れないんだよねー、男にボコボコにされても
    その時は別れる!と言って第三者も入ってやっと別れられても
    すぐに戻っている。勝手にやってくれと思った

    +606

    -5

  • 11. 匿名 2018/08/24(金) 10:29:12 

    自分の家族や友人に伝えて、いつでも逃げられるようにこっそり支度してください。

    +272

    -0

  • 12. 匿名 2018/08/24(金) 10:29:31 

    主、詳しい情報を言える範囲で教えてほしい。

    +6

    -35

  • 13. 匿名 2018/08/24(金) 10:29:43 

    >>1
    どんなDV?

    +86

    -3

  • 14. 匿名 2018/08/24(金) 10:29:57 

    逃げてください
    自分を守って

    +281

    -1

  • 15. 匿名 2018/08/24(金) 10:30:12 

    彼氏が普段は優しいんですけど、怒ると物を投げたり、壊したりします。

    これってあるあるですか?

    +18

    -145

  • 16. 匿名 2018/08/24(金) 10:30:32 

    殴られ過ぎて顔面骨折した

    +230

    -5

  • 17. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:04 

    >>11
    これ、ほんと。
    出来るだけ早く準備はしたほうがいい。
    お金、逃げる場所など。離婚も視野に入れてその準備もしときな。

    +278

    -2

  • 18. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:13 

    DV被害者の方

    +293

    -2

  • 19. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:16 

    最初は周囲にわからない様に、お腹とか普段見えない場所殴られてた

    +179

    -2

  • 20. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:24 

    母親が父親に暴言暴力されてる光景を見て育つ家庭って嫌だわ

    +332

    -3

  • 21. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:42  ID:QnggbYfgKM 

    最後は警察に駆け込んだわ…

    +185

    -0

  • 22. 匿名 2018/08/24(金) 10:31:51 

    主さん
    DVだけは、辞めた方がいい
    ガルちゃんはすぐ夫婦の問題で離婚しろと言う人いるけど
    DVだけは本当に逃げた方がいい
    後遺症が残る前に逃げ出して

    +540

    -2

  • 23. 匿名 2018/08/24(金) 10:32:01 

    はい私。なにしても別れられなかった
    結局好きな人つくって逃げるように別れられました

    +217

    -13

  • 24. 匿名 2018/08/24(金) 10:32:19 

    >>15
    DV男あるあるっていうなら、あるある。
    さっさと縁切るが吉。

    +152

    -2

  • 25. 匿名 2018/08/24(金) 10:33:15 

    >>18
    えー、私自分のデートより友達の約束を優先されると不機嫌になるし
    毎回おごってくれるから甘えていたけれど
    これもDVなんだ(汗)

    +23

    -46

  • 26. 匿名 2018/08/24(金) 10:33:28 

    主さん言いたくないなら言わなくていいよ
    でも
    早く逃げて欲しい

    +215

    -3

  • 27. 匿名 2018/08/24(金) 10:33:31 

    タイムリー!この間、ついに義母に相談したら、「手が出るのはなんでやろか?そうなるまでに原因がそっちにあるんちゃうか?」って言われてダメだこりゃってなった。

    +601

    -5

  • 28. 匿名 2018/08/24(金) 10:34:09 

    DVまではいかないけどたまに旦那に殴られるから警察には相談してる。一度110番もしたけど被害届は出さなかった。一度110番したらDVの証拠残るから離婚するときに慰謝料上乗せできるし。
    旦那の親は知らんぷりだから今度警察に相談に行って、警察から旦那の親に言ってもらってことの重大さを知ってもらおうかと思ってた。
    親が糞だと息子も糞だわ。

    +427

    -9

  • 29. 匿名 2018/08/24(金) 10:35:07 

    ガラスの灰皿投げられて怪我して逃げたよ
    なかなか気持ちの踏ん切りがつかなくて大変だったけど、逃げたら地獄だったとやっと思えるようになった
    今DVで悩んでる人は考える力が湧いてこないと思うけど、逃げて欲しい
    自分を守るのは自分だから

    +319

    -1

  • 30. 匿名 2018/08/24(金) 10:35:46 

    元彼がどこに出かけても常に胸やお尻触ってきて辛かった

    +224

    -1

  • 31. 匿名 2018/08/24(金) 10:36:49 

    逃げる気力がなくなる前に別れましょう!

    +109

    -1

  • 32. 匿名 2018/08/24(金) 10:36:51 

    >>1

    もし良かったら、もう少し詳しく教えて。
    (力になりたい)

    『逃げろ』『離婚しろ』と外野が言うのは簡単だけど、そうすることでさらに酷い返り討ちにあうのが怖い、自分の親兄弟まで巻き込まれそう、とか一人一人その状況は異なるから、慎重にいかないとね。

    DVが行われるのが限られた条件下(飲酒した時、妻と口論になった時など)なのか、毎日なのか。

    ちなみに、社会的地位の高い男(失うものが多い)ほど弁護士などが介入するとアッサリ引くことが多いと聞く。

    いちばん怖いのは、社会的地位も低く、失うものが殆どない男。

    +434

    -2

  • 33. 匿名 2018/08/24(金) 10:37:05 

    なんで友達同士ではDVはないのに夫婦になるとDVが発生するんだろう?
    そう考えるとDVって加害者だけが一方的に悪いともいえないと思う

    +2

    -155

  • 34. 匿名 2018/08/24(金) 10:37:20 

    >>27
    被害に遭っている人に対して「そうされるだけのことをしたのでは」っていう人嫌だよね…
    この世に1mmも相手にとって落ち度のない人間なんていないっつの
    問題は、相手が自分の思うように動いてくれないときどう対応するか
    まともな大人なら暴力・暴言で言うことを聞かせたりしない
    ちゃんと言葉で相手に自分の要望を伝えるよ

    相手に自分の気持ちを分かってもらうための努力もしないくせに、
    キャパオーバーしたとたん暴力・暴言に走る人なんて究極の自己中だと思うわ
    エスパーじゃないんだから要望を言葉に出してもらえないと悟れないっての

    +240

    -1

  • 35. 匿名 2018/08/24(金) 10:39:07 

    うちも現在離婚裁判中の旦那のDVがひどかった。
    やっぱ息子もクソだと親もクソ。息子が暴力ふるう理由をなんとか嫁に見つけようとする。
    別居後、旦那が義親の前で暴れて暴力ふるったらしいけど内心ザマァと思った。

    +329

    -1

  • 36. 匿名 2018/08/24(金) 10:39:13 

    警察呼んで相談したら、やっていることが酷すぎて被害届なしでもその場で逮捕。すぐに逃げました。離婚調停中です。

    +324

    -3

  • 37. 匿名 2018/08/24(金) 10:39:21 

    芸能人でもDVやってる人だと発覚したら好感度下がりまくるよね
    身近にいたDV男いたら周りの態度も変わる。関わりたくない

    +158

    -2

  • 38. 匿名 2018/08/24(金) 10:39:29 

    逃げる事や離婚を考えて、出来るだけ証拠を残して下さい。
    写真はデジカメやスマホではなく、フィルムに残るような使い捨てカメラで。
    何を言われ、されたかを事細かくメモる。
    出来そうなら会話等を録音することをお勧めします。
    因みに、警察は事が起きてからじゃないと動いてくれません。

    +151

    -2

  • 39. 匿名 2018/08/24(金) 10:39:30 

    >>28
    あなたも糞
    さっさと離婚すればいいのに金取る為に一緒にいるのかよ?
    なんかDVされることに納得できる

    +4

    -88

  • 40. 匿名 2018/08/24(金) 10:40:35 

    一文無しで息子2歳を連れて警察に駆け込みました。物にあたり怒鳴り散らして胸倉掴まれて殺そうかな、と言われたので痣や流血はなく被害届けは時間がかなりかかるので出さずシェルターに入りましたよ。シェルターと言っても色々なものがあって携帯、外出禁止のところからアパートに仮住まいのようなものまで様々です。危険度に応じて入る場所が変わります。
    証拠集めてから…慰謝料取るために等考えましたが子供が物心つく前に取り返しがつかなくなる前に早く離れて下さい。

    流れは生活保護を申請して法テラスで弁護士の方に夫と裁判所でやり取りしてもらい離婚成立。
    慰謝料は取らず養育費も決めました。
    その後児童手当と児童扶養手当、生活保護が主な収入になり母子寮に入り保育園を見つけ資格を取り就職してある程度の貯金と職場や生活が安定して母子寮を出ました。

    早急に離れたい場合でないなら市役所の女性相談に行ってみるのが1番かと思います。

    +282

    -3

  • 41. 匿名 2018/08/24(金) 10:40:41 

    DV男を前にした場合、
    下手な精神論や性善説は、心を鬼にして捨て去るのが大事。
    「こうしたら変わってくれた」
    「昔こうだったけど、反省してくれて今は上手く行ってます」
    なんて話、きっとここでもちらほらと展開されるだろうけど、
    そういうのは全部おとぎ話だと思ったほうが良い。
    ゼロとは言わないけど、99%は更生しやしないのが現実。

    +288

    -0

  • 42. 匿名 2018/08/24(金) 10:40:43 

    DVを受けてる友人に離婚を勧めても、優しいところもあるからと言って結局離れられないんだよね

    +206

    -0

  • 43. 匿名 2018/08/24(金) 10:41:15 

    >>33
    え?

    +52

    -3

  • 44. 匿名 2018/08/24(金) 10:41:30 

    >>41
    性格や気質は一生直らないからね
    変わるなんて幻想

    +154

    -0

  • 45. 匿名 2018/08/24(金) 10:42:08 

    昔付き合ってた男がそうだった。
    いつもご飯おごらされ、
    パチスロにハマった時は「足りないから貸して」と払わされたり、
    ご飯食べに行って「俺が食べ終わったら、お前が食べてる途中でも先に帰るから。」と言われたり、
    嫌がってるのに鼻フックされたり、
    電話で「殺すぞ」と脅されたり。
    結局は共通の友人に間に入って貰って別れる事が出来た。

    +192

    -1

  • 46. 匿名 2018/08/24(金) 10:42:53 

    >>33
    友達=どんなに仲が良くても他人
    夫婦=身内、家族

    友達とそりが合わないならそっと距離を置けばいいけど、
    家族と距離を送って学生の家出じゃないのでなかなか難しい

    +112

    -1

  • 47. 匿名 2018/08/24(金) 10:43:18 

    疑問なんだけど、結婚してから被害に遭った人はDV男と付き合ってる時に気付かないものなの?

    +105

    -7

  • 48. 匿名 2018/08/24(金) 10:44:23 

    >>7

    前に別トピでも書いたけど、私中学の時に友達とその母親がDVにあってて、逃げるの手伝ったことある。15年以上前の田舎にシェルターなんかないから、相談を受けたうちの両親と祖母が近隣に根回しして、学校も巻き込んで(幸運なことに先生たちみんな頼りになった)、2週間ぐらいかけてかなり遠方の母親の郷里に逃がした。

    まずは母親が地元に帰って離婚準備や仕事探しとかして、その間友達は学校を休み、私の家と祖母の家、時々別の子数人のおうちをローテーションで移動。見えるところに傷作らない、外面いいDV父親が必死で探し回ってたけど、みんなで守り切った。

    DVは本当に逃げなきゃダメ。どんどん洗脳されていくだけだよ。




    +331

    -1

  • 49. 匿名 2018/08/24(金) 10:44:24 

    暴力ふるう男が悪い!これは間違いないんだけれど
    どんな男と付き合っても相手の男をDV男に変身させる女を知っているから
    この場合は女側に問題があると思っている。
    幼い頃から父親に暴力をふるわれ、母親が暴力をふるわれる場面も見ていて
    暴力をふるわれる事は嫌な事なんだけれど、小さい子供は親の事を心底嫌いになれず
    脳内で、これだけ怒ってくれるという事は自分が愛されているからだ。自分が悪い事をするから
    殴られるんだとすり替えるそうです
    DVの被害にあう女性で、もし父親からの暴力をうけていた方はカウンセリングしたほうがいいと思う

    +178

    -6

  • 50. 匿名 2018/08/24(金) 10:44:27 

    旦那がDV男って付き合ってる時はどうだったんでしょうか?

    +48

    -1

  • 51. 匿名 2018/08/24(金) 10:45:03 

    被害に遭ったことがあります。
    自分を責め、おかしい事にも気がつきませんでした。
    幸いにも、手助けをしてくれた人がいて逃れられましたが、心の病気になりました。

    +116

    -1

  • 52. 匿名 2018/08/24(金) 10:45:28 

    >>47
    DV男の心理としてコイツは俺から離れないと思うと手を出すらしいよ

    +120

    -0

  • 53. 匿名 2018/08/24(金) 10:45:49 

    >>33
    ものすごい無知だね。
    ある意味幸せに過ごしてきた証拠なんだろうけど、
    友達同士で発生しないのは、それが広まると不利だとわかってるからだよ。
    夫婦間のところで発生してるだけなら、
    「あの人がそんなことするわけない」という表面的な評価をキープしてりゃ、
    自分が安全圏に立てるのを計算してるから。
    優等生がいじめの主犯格だった、なんてのあると思うけど、それと一緒。

    +129

    -0

  • 54. 匿名 2018/08/24(金) 10:45:52 

    うちは親父がDV野郎で、小さい頃から母が殴られ蹴られをずっと見てきたけど、子供に本当に悪影響だよ。
    手を上げて言う事を聞かせる事が当たり前って性格は、一生治らない。
    家にいる時はいかに親父の機嫌を損ねない様にするかを子供のころから考えてた。
    間違ってる事を親父が言ってても、批判も訂正も許されなかった。それやると、私が殴られるからね。
    母もそうする事を強要して来た。
    20年くらいその生活だったけど、何度か母はシェルターに逃げたり、県外の私の所に来たりしたけど、連れ戻され携帯も取られ、本当に散々な目に遭わされた。
    おかげで私も精神的にいつも不安定で、時々薬飲んでる。
    やっと離婚してくれたけど、いまだに親父から母に連絡が来る。
    乗り込んで来られると危険なので、どこにすんでるかは知らせてない。
    離婚してもつきまとってくる男ばかりなのかはわからないけど、主さんが若くて社会復帰できるのなら、逃げて欲しいな。
    たった一人のクズカスのために人生狂わされるのはもったいない。


    +175

    -1

  • 55. 匿名 2018/08/24(金) 10:47:51 

    トピずれだけど
    DV野郎を見抜くコツ(私の偏見に基づく)
    とりあえずその人が親から虐待されてたかどうかを聞くこと
    あとは自分自身が親から虐待されてたかどうか(精神的虐待も含みます)

    親から虐待されてたバツイチを見るとDV離婚かな?と思ってる

    +98

    -4

  • 56. 匿名 2018/08/24(金) 10:50:37 

    >>33
    家庭って閉鎖された空間だから。
    友達同士と比べるのがまずおかしい。

    +78

    -0

  • 57. 匿名 2018/08/24(金) 10:53:37 

    >>33
    DV男は外面がいいんだよ
    そしてなぜかみんな嫁を洗脳する術を持ってるんだよ
    嫁には何をしても俺から離れないという自信があって、嫁には好き放題するんだよ
    何でも受け入れてくれる嫁に甘えてるのと同じだよ
    嫁は何も悪くないよ
    経験もない人が憶測で勝手なことを言わないで欲しい

    +166

    -1

  • 58. 匿名 2018/08/24(金) 11:00:15 

    >>28
    DVまではいかないけどたまに旦那に殴られる
    って、完全にDVやんw

    普通の人間は、どんなにムカついても相手を殴ったりしないから!

    糞な旦那と義両親から離れて、幸せになってください

    18歳の時彼氏に暴力ふるわれ続け思い詰めて手首切った馬鹿(36歳、今は人並みに幸せ)より。

    +172

    -3

  • 59. 匿名 2018/08/24(金) 11:03:16 

    主はDV受けてて、ここのみんなに何を聞きたいの?
    逃げ方?離婚の仕方?それとも更正できるかってこと?
    情報交換ってなに?
    内容によって話すことも変わってくると思うんだけど

    +16

    -17

  • 60. 匿名 2018/08/24(金) 11:06:07 

    正直主は別れないと思う。DVトピたくさんあるのに自らガルちゃんでトピ立てて聞くってかなり悠長。

    本当に逃げるならネットの情報より警察または福祉保健センターの女性相談に行ってください。
    個人個人の状況に合わせて必ず動いてくれます。
    お金ないならないでもどうにもなります。
    生活保護はローンがあったり車があると受けられないって思ってる人結構いるけど申請してみないとわからないものです。両親や祖父母に必ず連絡が行くわけでもありません。

    動く前が1番勇気いるし心配だろうけど痣ひとつなかろうと必ずいい方向に行くから。
    身寄りもお金もない人が頼る場所なんだからとにかく動かないと状況は変わらない。
    DVに関して証拠がどうとか慰謝料どうとかそんなものより今すぐ危険から逃げる事が大事です。

    +80

    -4

  • 61. 匿名 2018/08/24(金) 11:07:22 

    >>10
    私も間に入って結局私まで殴られた事ある。それでも説得して別れさせたけど、1ヶ月後にはより戻してたよ。
    その男に他に女が出来て最終的に別れたけど次の彼氏も次の次の彼氏もDV男だった。もう助けない。

    +107

    -0

  • 62. 匿名 2018/08/24(金) 11:08:46 

    それまで共働きで私が癌になって働けなくなった途端に浮気暴力が始まりました。
    癌になって気弱になっている私が夫しか頼れないと妙に自信をつけたのかも。
    それまでは喧嘩しても黙り込んだり謝ったりする人だったから。
    包丁突きつけられて子供が警察呼んだけどその場を丸く収めて行っただけで当てにならなかった。
    離婚しました。

    +177

    -1

  • 63. 匿名 2018/08/24(金) 11:08:51 

    私は性的なDVを受けてたんだけど、自分ではわかってなくて、
    義母が元夫の留守中に連れ出してくれた。ずっとおかしいと思ってたんだって。
    義実家と実家からお金の支援を受けつつ他県に逃げた。
    義実家が失踪した妻なんて離婚すべきだとわざと焚き付けてくれて離婚できた。
    幸い元夫は執念深いタイプじゃなかったけど、逃げきるしかない。
    私は長年の虐待で病院行ったら子供できない身体になってたよ。

    +211

    -1

  • 64. 匿名 2018/08/24(金) 11:13:37 

    >>28
    あなたは別れられなさそう。別れてもすぐ他のDV男につかまりそう。
    たまに旦那に殴られるからDVじゃないとかもうすでにおかしいよ。
    子供が出来てもたまに殴ってるけど虐待じゃないとか言うんだろうね。

    +67

    -1

  • 65. 匿名 2018/08/24(金) 11:14:50 

    >>50
    主ではないけど、なんら問題なかったよ。
    店員に横柄な態度を取るなんてこともないし、
    親兄弟・友人・後輩に威張り散らすこともないし、
    運転中人が変わるとかもないし、
    嫌なことや辛いことがあっても愚痴ることもなかったし。
    でも今思うとあまりに完璧すぎる振る舞いが不自然だった。
    弱音は一切吐かず、苛つきそうな場面でも終始穏やかで笑顔で、って。
    強いて言えばその完璧さが不自然だったのかな、とは思う。

    ただ、素でそういう人もいないとも言えないから(出会ったことないけど)、
    こればっかりは蓋を開けてみるまではわからないかもね。

    +75

    -1

  • 66. 匿名 2018/08/24(金) 11:16:33 

    今はも別れられて、幸せな結婚生活を送っているけど
    ふとした時にDV彼氏と付き合ってた7年の記憶が蘇って、吐きそうになるというか泣きたくなるというかなんとも言えない思いに駆られる。
    私は自分に自信がなかったので、相手もコントロールしやすかったんだと思う。ただのモラハラみたいなのから段々暴力ふるったり家族や犬に手を出すと脅されたりしていた。
    相手に嫌われることを小さく(トイレ流さない、女を捨てる)などをしていたら二股掛けられ、そっちにあっさり去っていきました。粘着されていた割には呆気なかったけど、7年も付き合ってたのが悔やまれます。
    主さんも主さんの人生を幸せに生きてくださいね。
    個人的にだけど、周りの人も変だと思ってるんじゃないかな、助けてくれる人がきっといると思うし甘えていいと思いますよ。

    +74

    -1

  • 67. 匿名 2018/08/24(金) 11:18:53 

    >>55虐待は連鎖するからね。
    もちろん、その狭間で自分が子にしてしまう
    と戦ってる人もいるからね。
    私がその1人。

    +27

    -0

  • 68. 匿名 2018/08/24(金) 11:21:28 

    おお、ちょうど昨日殴られて今目付近腫れてます。
    病院行くか迷ってる。
    私は同棲中の彼氏で、しかも相手から出て行ったけど、戻ってきてくれないかって考えてしまう。

    別れた方がいいんだよね…
    なんであんな男まだ好きなんだろー
    バカだなぁ私

    +159

    -33

  • 69. 匿名 2018/08/24(金) 11:21:30 

    厳しい意見もあるね。
    DVから抜け出した経験があるけど、DVされてたり洗脳されてる時って無気力だから、別れたいって気持ちは凄くあっても怖くて行動にすぐ移せなかったり、みんながみんなどこに相談していいか調べる術がある訳じゃないと思う。
    本人が絶対別れたいって意志を持って強気になれれば、案外どんなことでも出来るものだとは思うけど、あまり追い打ちをかけるようなことは言わないであげてほしいな。

    +72

    -4

  • 70. 匿名 2018/08/24(金) 11:21:36 

    なんか主を追い込むような、否定的に思えるようなコメントあるけどさ。
    DV被害に遭った事ある人ならわかると思う。

    心の何処かで「おかしいかも」って思ってても、
    身動きとれなくて、友人にも相談できない状態があるってことを。
    匿名の掲示板で、どこか他人事のように語るしか、
    悲鳴を上げられなくなってしまってる状態を。

    本気ならこんなところで、ってあるけど、
    それすら麻痺しちゃってるのがDV被害なんだよ。

    私は幸い逃げ切れたから、もしかしたら今被害に遭ってる人からしたら、
    こう書くことも上から目線に感じてしまうかもって思わなくもないけど、
    敢えて書いてしまうと。

    何か疑問があったら、それに気づいたなら、
    弱さを自覚してても、安全圏から責め立てるような言葉は無視していいよ。
    どうしたらいいんだろう?って思えた自分を信じてほしい。
    応援してくれる声やコメントだけに耳を傾けてって願う。

    +127

    -1

  • 71. 匿名 2018/08/24(金) 11:21:51 

    DVでも別れられない共依存してる女性の話聞きたいの?暴力振るうのは彼なりの愛情表現とか、こうしたらDVが治って今は幸せです、とか?
    正直に言って別れるか暴力に耐えるか死ぬかしかないんだよ。DVは治らない病気。精神科に通院、カウンセリング受けても完治は絶対にしない。
    自分がこうしたら彼が変わるなんてのは一切ないです。
    別れるつもりならガルちゃんしてないで早急に逃げてください。相手の社会保険に入ってるなら使わない事。他の方も書いてる通り女性相談に行ってください。警察はDVの相談には乗らない。DVを受けて逃げてから通報するか被害届け出す時しか対応出来ません。

    +25

    -8

  • 72. 匿名 2018/08/24(金) 11:24:07 

    DVしておきながら、直ぐ猫なで声で謝ったり優しくする糞男に騙されないでね。常套手段だから。DVは治らない病気と一緒。一度でも手を出す奴は総じてクズ。黙って別れるべき。

    +111

    -2

  • 73. 匿名 2018/08/24(金) 11:28:07 

    20年以上前は、別れた息子の父親の暴力に苦しみ、
    現在は、障害のある息子の情緒不安定からくる家庭内暴力に苦しんでいます。
    昨日の晩も、息子が情緒不安定になって、
    罵倒されたり、物を投げられたり、物を蹴られたり、
    私に暴力を振るわれたり、散々でした。
    こんな日々なので、私は精神障害があり、
    精神安定剤と睡眠薬が手放せません。辛いです。

    +49

    -2

  • 74. 匿名 2018/08/24(金) 11:28:27 

    >>68
    彼氏じゃない。傷害犯。
    女の顔腫れるくらい殴るなんてヒトモドキよ。
    さぁ、暑いけど病院行って診断書ゲットしておいで!

    +184

    -1

  • 75. 匿名 2018/08/24(金) 11:31:31 

    DV受けてる間にガルちゃん知ってたらと悔やむ位
    長い間我慢してしまいました。←我慢=美学みたいに洗脳されてた

    ネットで”大切な物を態々叩いて壊したりしますか?人でも同じ事”っていう
    文面を見て初めて大切にされてないって気付いた

    警察も含めて相談できる場所3か所位行ったけど即シェルターではなかった

    今でも思い出さない日はないです。実家暮らしだけど相手は異常者だから
    毎日警戒してる

    自分自身、学んで反省して悔しい気持ち肥やしにして趣味の世界で名を残すことが
    復習だと思ってる

    +67

    -0

  • 76. 匿名 2018/08/24(金) 11:31:45 

    >>73
    大丈夫ですか?
    助けてくれる人はいないの?
    息子さんレスパイトとか施設とか無理なのかな?

    +47

    -0

  • 77. 匿名 2018/08/24(金) 11:32:52 

    奥さんが妊娠中とか、出産後とか、身動き取りにくくなってからDV気質を表してくる旦那も多いよね
    それと、「子供に自分が必要とされてる」実感が欲しい故に奥さんが望まないのに次々と子供作る人も(セックスする奥さんも奥さんだが)
    身近にいる一見面倒見のいいお父さんがそういうタイプ

    +92

    -0

  • 78. 匿名 2018/08/24(金) 11:33:28 

    DVで離婚しました
    警察や義父母に連絡して来てもらうと途端に「この人おかしいモン。あーもう恥ずかしいから静かにしなさいよ」等と態度を変え、その態度に怒り狂う私が悪者にされました
    外出先でDVを受け、血まみれで病院を受診した時も、興奮する私に医者の前で「ほら静かに診察を受けなさいよみっともない」と言いました
    そして2人きりになると、ギャハハと笑い出す…

    タダでDVを受けるのは嫌だったので、証拠を作るためにDVを受ける度に被害届を出しに行きました
    被害届にも3種類くらいあるらしく、本人にバレるとまた何をされるかわからないので、警察からは本人に連絡する事なく証拠として残すという届けを出しました
    まず別居しましたが、親権問題で3年程離婚が成立しませんでした
    親権者の欄を自分にして勝手に離婚届を出されない様に、市役所で不受理届けを出しておきました

    離婚し、相手が養育費を払うことが当たり前ですが、義務を怠る人間に権利は主張出来ないとの事で、子供との面接交渉権に該当すると思い、こちらからは養育費を特に請求はしませんでした
    子供とも一度も会わせていません

    長文失礼しました

    +99

    -2

  • 79. 匿名 2018/08/24(金) 11:33:40 

    ヤフーで DVマニア が急上昇してたのを思い出した

    +1

    -9

  • 80. 匿名 2018/08/24(金) 11:36:42 

    結婚する前に分からなかったんですか?って人がいるけど、分かりやすいDQN以外は大抵計算高くて外面がいいんだよ。
    付き合ったり結婚する前に本性が分からなかったパターンなんてDVだけじゃない。
    浮気、モラハラ、借金、子育て手伝わない、家事分担しない。
    全部に結婚する前に分からなかったんですか?って聞くの?
    それ聞いてどうなるの?
    注意深く見てれば分かるはずって言いたいの?
    心ない外野は黙ってた方がいいと思うよ。

    +127

    -7

  • 81. 匿名 2018/08/24(金) 11:41:25 

    >>68
    前にどっかのトピでも書いたんだけど、
    そうなってる自分を、自分の親友や姉妹が陥ってると考えてみると少し変われるかも。
    馬鹿だよなぁ・・・って、すごくそれわかるんだけど、
    そう言ってるのが自分の親友や姉妹だったら?って思うと、
    「もっと自分を大事にしてよ!」
    「そんな男捨てていいよ!捨てなよ!」ってなると思うんだ。

    私はそうやって、なんとか脱出した。
    ぶっちゃけ、頭でそう思っても心に落ちるまではかなり時間かかったけど、
    この考え方有効だったから、もしそうしたことなかったら、やってみて。

    +67

    -0

  • 82. 匿名 2018/08/24(金) 11:47:10 

    友達もDV離婚したけど最初は優しかったって言ってた。
    他人の私から見たら「優しくしてる俺」が好きなだけで友達を大事にしてる感じは無かったけど。
    こういうのって当事者間で解決はしないからさっさと第3者に頼った方がスムーズだよ。
    勿論ネットじゃなくてリアルな方ね。

    +74

    -1

  • 83. 匿名 2018/08/24(金) 11:47:16 

    子供いるから!子供の為にも!パパを取り上げる事になる!
    子供は全く望んでないから怯えてっから
    安心して寝たいから
    なんなら母親もいらねって思ってるから。

    +84

    -1

  • 84. 匿名 2018/08/24(金) 11:54:35 

    >>76さんありがとうございます。
    実家の家族は、父が大病で入院中。母は認知症になり始め、妹は情緒不安定で体調不良、
    母と妹の諍いがしょっちゅうあり、とても頼れる状況ではありません。
    施設は息子の情緒不安定に不安があり、経済的にも無理で入れられません。
    何年も前から現在も、親子で同じ心療内科に通院中です。

    +29

    -0

  • 85. 匿名 2018/08/24(金) 11:56:55 

    >>60
    主はこの人の最初の言葉は無視してほしい。
    こんな、表面的な事だけ取り出して、
    断罪して決めつけてドヤってる人の安っぽい呪いにはかからないで。
    本当なら、って何が本当だって話だから。

    悩んでることを自覚してることこそが、
    脱出するための一歩を踏み出せた証拠だからね。
    大丈夫だよ。
    ちゃんと道は拓けるから。

    +21

    -5

  • 86. 匿名 2018/08/24(金) 12:05:33 

    脅すつもりはないけど知り合いのお母さんで旦那が自分にも子供にも手出すDV野郎で、何回か警察に捕まったけど離婚せず、最終的には男が寝たきりになったら看護までして看取ってあげたお母さんがいる。
    そこまでできる?
    私なら逃げる。

    +100

    -1

  • 87. 匿名 2018/08/24(金) 12:06:26 

    子供産んでから優先順位が変わってから物に当たる、怒鳴る、「死ね、詫びろ、キチガイ」等言われてましたが手は挙げられたことなく一緒に暮らしていましたが子供が泣いていようが目の前でそういうものをされていて次第におかしいと気づいていましたが身寄りもお金もなく私自身母子家庭で育ち寂しい思いもしていて子供から父親を奪うように感じて子供には怒鳴ったり手を挙げてなかったので別れる程ではないのかなと自分に言い聞かせていました。

    初めて殴られた時に全てが吹っ切れてしまい「今すぐ自殺してこい」と言われたのでわかったと言って外に出た隙に警察に通報後、すぐに警察の人に家に行ってもらい子供の安全を確保、その後子供とシェルターに避難しました。真冬の真夜中に裸足で震えながら警察を待っていたのを覚えています。
    その間に元夫からずっと着信がありLINEで謝ってきたり愛してる等送られていました。

    関西から関東のシェルターに避難してからは児童手当と生活保護で生計を立てながら法テラスの弁護士さんに離婚を成立してもらいました。生活保護を受けていると費用は免除になります。
    今後関わりなくなかったので養育費も取らず被害届けも出しませんでした。一度殴られただけで、と言う人もいましたがそれまでの過程や一度あることは二度あるので傷ひとつなくても私は離婚しました。

    当時子供は2歳で小学校に入れる前には完全に自立が出来ました。成人した時に改めて聞かれたので今まで父親は出て行ったと嘘をついていましたが真実を伝え記憶に残る前に決断してくれてありがとうと言ってくれたのが救いです。
    私はこんな感じですが通報して警察が到着してからは自立するまであっという間でした。
    主さんも勇気を出して動けるよう頑張って下さい。

    +150

    -2

  • 88. 匿名 2018/08/24(金) 12:06:36 

    どんな理由があっても、付き合ってた当時から一度でも暴力振るわれたら
    アウトなんだよね。
    一度ぐらいといって許して結婚したらとんでもない事になる

    +75

    -0

  • 89. 匿名 2018/08/24(金) 12:07:47 

    >>25
    私も恥ずかしながら…3個当てはまりましたw

    旦那よ…ごめん
    今まで気付かなかった!気を付けます。

    +7

    -1

  • 90. 匿名 2018/08/24(金) 12:08:29 

    >>68
    うん、バカだよ
    逃げなよ

    +4

    -2

  • 91. 匿名 2018/08/24(金) 12:08:33 

    >>40
    すごい参考になるコメントですね
    素晴らしい

    +12

    -1

  • 92. 匿名 2018/08/24(金) 12:10:09 

    この手の話題になると「被害者側にも非があるのでは?」「怒らせる方が悪い」などのコメントが必ずつくよね。店員がどれだけ素晴らしい接客をしても粗探し・難癖をつけてくるクレーマーと一緒で配偶者がどれだけ非の打ち所がなくてもその時の機嫌で当り散らすのがDV野郎。

    +96

    -0

  • 93. 匿名 2018/08/24(金) 12:10:37 

    別れましょう。
    実父がDV気質だったので少し怒りっぽい人程度だと思って数年我慢してました。
    外で元夫にど突かれて通行人に警察呼ばれて目が覚めました。
    惨めでとても恥ずかしかった…。
    うちも結婚するまではすごーーく優しくて、どちらかと言えば気弱なタイプの男性でいつか戻るかも?私が言う事聞いていれば治るのでは無いか?なんて考えていましたが時間の無駄でした。

    +54

    -0

  • 94. 匿名 2018/08/24(金) 12:13:53 

    >>85そのコメ書いたの私だけど、私に対して文句言ってないでちゃんとした為になる事言ってあげなよ。大丈夫!道は拓ける!とか甘い事言って手遅れになったらどうするの。
    ガルちゃんに相談したって現状は何も変わらないんだから今すぐ逃げて欲しいから言ったの。
    ずるずる先延ばしにしても辛い事しかないんだからさ。

    +9

    -17

  • 95. 匿名 2018/08/24(金) 12:17:32 

    7年前、向こうが酔って寝た隙に無我夢中で荷物をまとめて大型犬を引っ張って逃げた。
    逃げるための下準備は毎日すごく緊張してたな。

    あのまま一緒にいたら、ころされるか大怪我させられて人生が終わってたと思うとゾッとする。

    +93

    -0

  • 96. 匿名 2018/08/24(金) 12:23:07  ID:O8WQGJjmmr 

    >>94

    >>7 >>41 >>53 >>65 >>70 >>85

    を書いた。
    ID表示ってのわかってなかったからチェック入れてなくて証明できないんだけど。

    +8

    -1

  • 97. 匿名 2018/08/24(金) 12:27:50 

    ここで主を擁護して安心させるのは違う。
    周りに早く逃げなって厳しく言ってくれる人がいないからDVを受けてると自覚しているのに逃げる決断が出来ないんだよ。優しくて自分に都合良い言葉だけ受け止めていたら悪い方向にしか行かないよ。
    こんなとこで情報交換しても何一つ変わらないし、もっと悩む時間が増えるだけだよ。


    24時間のところは中々繋がらないから市役所か福祉保健センターの中に女性相談員の人がいるから電話でも直接行っても大丈夫。予約とかもいらないから。
    DVはもちろん離婚、自立まで助言くれるよ。あくまでも主が動かない事には誰もどうにも出来ないからね。まずは助けてって言わないと何も変わらないよ。匿名掲示板じゃ誰も助けられないよ。

    +10

    -2

  • 98. 匿名 2018/08/24(金) 12:28:25 

    >>28
    DVまではいかないけどたまに旦那に殴られる

    おーい28さん!あなた感覚マヒしてんぞー!

    +84

    -1

  • 99. 匿名 2018/08/24(金) 12:29:09 

    >>94
    横だけどごめんね、
    お腹減らして極限まで飢えてた人に「元気出すには肉だ!肉食え!」って言っても無理でしょ?食べられないでしょ?
    だから、「まず重湯からどうぞ」っていうニュアンスのことじゃないのかな。

    DV受けて麻痺してる人に「キビキビ動け!本気を見せろ!」って叱咤するのはまだ早い。
    まず現状認識ができた。
    それは大きな一歩だよ。

    +76

    -1

  • 100. 匿名 2018/08/24(金) 12:34:12 

    >>96
    しつこいよ、他の人のコメントだって主さんに対しての言葉でしょ。貴方が意見しても仕方ない

    +6

    -3

  • 101. 匿名 2018/08/24(金) 12:39:16 

    >>99だから、人のコメントや言い方に対してレスするじゃなくて主の為のアドバイスをしなよ。

    書き漏れしてるけど、簡単に被害届けとかDVで慰謝料っていうのは難しい。
    日記つけて診断書もらったり怒鳴り声の録音なりしてないないと大した額取れないから証拠集めるために一緒に暮らし続けるのは危険性もあるから逃げるなら早くした方がいいよ、一生残る怪我負わされるかもしれない。自覚が出来たならあとは逃げるだけだよ。

    +10

    -5

  • 102. 匿名 2018/08/24(金) 12:43:01 

    >>55
    あー、本当それだわ
    家の旦那子供が産まれても子供が少しでも悪い事するたびに手を上げていた。でも、そんなの私には、理解出来ずに次に手を上げたら離婚と脅してから一切上げなくなった。

    義母にも相談したけど義父が血の毛の多い人で直ぐに暴力や物を破壊するらしい。その生活で当たり前に育つと似てしまうんだと思った。

    +43

    -0

  • 103. 匿名 2018/08/24(金) 12:45:29 

    厳しい意見を言うのが正しい行為だと思って、暴走してる人がいる…。

    +21

    -3

  • 104. 匿名 2018/08/24(金) 12:47:24 

    ここでレスに対してケチつけたって主さんの為になんないよ!!!

    警察に相談しても結局は被害届け出す場合の話だよ。出さないなら他の相談機関紹介して終わりです。最初から市の女性相談員の方が良いです。
    主さん事が詳しくわからないから何が聞きたいのか不明だけどお金なかろうがDVの証拠なかろうが子供いなかろうが助けてくれるから!
    土日挟んでしまう前に今日は台風だし電話だけでもしてみたらどうかな?
    話して一刻も早く保護しなければならないって判断された時はすぐに迎えにきてくれますよ。
    ちゃんと荷物も持っていけるし後からでも職員と一緒に取りに帰る事ができるよ。
    頼れる人が他にいないならまずは電話してみて。

    +9

    -4

  • 105. 匿名 2018/08/24(金) 12:47:29 

    うちの地域の市役所、女子トイレの手洗いの所にDV被害にあってる女性に向けたカードが置いてある。
    相談場所や電話番号とかが書いてあるカード。
    男性の目が届かない所に置いてくれてるんだよね。
    主さんちの近くにもないかな?

    +98

    -0

  • 106. 匿名 2018/08/24(金) 12:48:09 

    >>10
    わかる。元職場に彼氏にやたら殴られる話をしてくる子がいて最初はみんな大丈夫?
    別れなよってアドバイスしてたけど「でもー。」ばっかり。。
    しかもアドバイスした次の日にはでっかいキスマークつけて隠さず出社してくる...
    今思えば見える箇所に怪我とかなかったからその人の虚言だったのかな。クビになったからその後はしらないけど

    +25

    -2

  • 107. 匿名 2018/08/24(金) 12:50:08 

    自演?荒れるからやめて
    厳しい意見も主に寄り添うコメントもどっちも主の為じゃん。厳しい意見書いてるから悪だ!!ってなるのは立派なDV依存。他の方も最初に書いてるけど逃げるのが1番。

    +8

    -1

  • 108. 匿名 2018/08/24(金) 12:50:31 

    >>49
    どんな男と付き合っても相手の男をDV男に変身させる女

    って本当にいると思うの?
    DVするような男は外面がすごくいいんだよ

    +34

    -7

  • 109. 匿名 2018/08/24(金) 12:55:18 

    子供がいるのか分からないけど...

    母親が父親に殴られたのを見たことある。
    私が見たのはその一回だけだけど、未だにその光景覚えてるよ。
    どうしていいのかわからなくて立ちすくんでたら兄がやめろよ!て言って今度は父親を殴った。。虫も殺せないような温厚な兄が人を殴ったのも衝撃だったけど。
    その後親は離婚した。

    子供の前で暴力は強烈な印象を受け付けるので、子供がいるなら子供のためにも離れた方がいいと思う

    +83

    -2

  • 110. 匿名 2018/08/24(金) 12:56:08 

    >>3
    秀逸なポスターだね。
    もっと掲示してほしい

    +41

    -0

  • 111. 匿名 2018/08/24(金) 12:56:51 

    >>106

    洗脳状態だったかもしれません。
    別れたいと言っても別れさせてくれない。
    暴力、暴言、そしてそのあと優しくする。
    性的なこともしかり。
    キスマークも隠すなと言われていたかもしれませんね。
    殴るのはわかりにくいところを殴るよ。
    簡単には逃げられないのがDV。



    +29

    -2

  • 112. 匿名 2018/08/24(金) 12:58:07 

    ずっとここに張り付いて何件もコメしてる人DV依存だからマジでカウンセリング受けたのがいいよ
    悩んでるけど逃げない自分を責められると怒りだすのは病んでる証拠だからね、逃げられたとしてもまたDV男の元に帰ったり逃げた後も未練が残ったりする
    主もこうなる前に早く別れな

    +36

    -1

  • 113. 匿名 2018/08/24(金) 12:58:11 

    >>68
    本当にバカだと思ってないでしょ。
    ちょっといい女感でてる。
    殴られても我慢して尽くす女てきな。

    +14

    -6

  • 114. 匿名 2018/08/24(金) 13:03:57 

    男に怖がった様子を見せるとつけあがりますか?よりエスカレートしますか?
    DV受けてる映像を見ると(再現VTRなど) うずくまって一方的に殴られるばかりなので。

    +6

    -1

  • 115. 匿名 2018/08/24(金) 13:04:22 

    旦那は、夫婦喧嘩の時に自分がバカにされたと思う言動を私がしたら切れて、鼓膜が破れそうな勢いで怒鳴り、壁や床を叩いたり、携帯を壊したりする
    これもDVだよね?

    +109

    -0

  • 116. 匿名 2018/08/24(金) 13:04:22 

    DV被害を受けてる人にとっては、
    どんな正論であっても、正論があるがゆえに、
    ますます追い込まれてしまうことがある。
    これを知ってほしい。

    +15

    -2

  • 117. 匿名 2018/08/24(金) 13:04:40 

    自覚あるならさっさと別れなよ
    DV受けて中々別れない人ってこの人は他の人とは違う。本当は私の事大切にしてくれてるんだから!とか急に言い出して暴力男の元に帰るんだよね

    普通は怒鳴ったり物に当たるのも論外
    殴られたりなんてしたらその場で離婚決めるよ
    おかしくなる前に早く別れなよ
    私の姉中々別れず取り返しのつかないとこまで行ったから、今日でも明日でもどうにかしな

    みんな色々書いてくれてるからそれ参考にね

    +24

    -2

  • 118. 匿名 2018/08/24(金) 13:05:00 

    >>115
    それはどっからどう見てもDVだと思う。

    +42

    -0

  • 119. 匿名 2018/08/24(金) 13:07:05 

    元旦那がそうでした。でも最初は突き飛ばす程度でした。なので「まあアザできてないし…。」と思いしばらくしたら突き飛ばされる&腕を軽くパンチされアザが出来ました。それでも「これくらい…。」と思ってたのがダメで悪化しました。私も止めてよ!っね軽く叩くと「DV!!」と叫ばれたり、わたしが流産してヒステリーになったと作り話をして同情を買ってました。

    +29

    -1

  • 120. 匿名 2018/08/24(金) 13:08:50 

    主です。
    DVと言っても骨が折れられるまで殴られたりはしていませんがアザになるまで殴られるビンタ往復などが日常茶飯事になっています。以前からモラハラが酷かったのですが数ヶ月前から殴ってくる様になりました。
    子供はいないので離婚も考えていますが離婚なんかするかと言われました。義父母も殴らせるまで怒らせる貴方が悪いと言ってきます。
    普通なら実家に戻るのでしょうが私の両親は既に他界しています。戻れません。

    最近、DVシェルターの存在を知り行ってみたいと思う様になりました。大怪我を負わないと行けませんか?
    教えてください。

    +97

    -0

  • 121. 匿名 2018/08/24(金) 13:09:34 

    目には目を精神でやり返せないかな?やり返されないから男が態度でかくなる気がして。

    「やめてー殴らないでー」じゃなくて、
    発狂して、暴言吐き返して、罵倒して。いつも使わない様な相手の呼び方したりして。言葉遣い汚くして。
    あと物投げ返したり殴ったり暴力も。

    やられてばかりは納得いかない。


    +1

    -17

  • 122. 匿名 2018/08/24(金) 13:10:11 

    主は相手がDV男って思ってるんだよね
    殴られても別れないならDV男の格好の餌食だよ。
    殴ってもこいつは離れない、ってつけあがる。
    殴られても別れないならそれは殴られる側もおかしいんだよ。1発でも殴られたら別れる。
    怒鳴ったり物に当たるのも論外よ。

    +22

    -1

  • 123. 匿名 2018/08/24(金) 13:11:34 

    ガルちゃんで相談してるうちは何もしないよ。どうせ何もできないんだろう

    +3

    -12

  • 124. 匿名 2018/08/24(金) 13:12:12 

    >>120
    痣ひとつも無くても入れるよ
    それなら警察より女性相談機関に電話して今日にでも保護してもらいな

    +103

    -0

  • 125. 匿名 2018/08/24(金) 13:13:11 

    >>115
    至近距離だから聞こえてんだよ!うるせー!って耳元で怒鳴り返したり、同様に壁と床その場で叩いてみたり、なんなら携帯も同様に壊してやりたい。

    あんたのやってる事はコレだよ。おかしくない?って気付かせる様に同じことしてやりたい。

    どんな反応なんですか?

    +8

    -1

  • 126. 匿名 2018/08/24(金) 13:13:40 


    父親からDV被害受けていた
    いまの男は自分に自信がないから
    暴力でねじ曲げることしか
    知らない。

    両親から愛情を受けていない
    人がDVになりやすい

    +41

    -1

  • 127. 匿名 2018/08/24(金) 13:14:34 

    >>120
    主さん、やり返さないの?
    怖がってる思わせたらつけあがる。
    男、びびらせなよ!!!

    +0

    -19

  • 128. 匿名 2018/08/24(金) 13:15:10  ID:O8WQGJjmmr 

    >>120
    大怪我なんて負わなくても助けてくれるよ(自治体やその地区によるかも知れないけれど)。
    むしろ大怪我追う前に駆け込むことを推奨される。
    罵倒や経済DVでも当然だけど、アザになるレベルなら十分保護される範囲。
    今受けてる被害をまとめて相談しにいくのを強くおすすめする。

    ちなみに私は殴られるとかは一切なかったんだけど、
    怒りに任せて壁に穴開ける、PCや家具を破壊する、
    何かあれば恫喝される等の行動を日時で記録しておいたのと、
    写メっておいたの持って行った。

    +75

    -0

  • 129. 匿名 2018/08/24(金) 13:15:40 

    >>127です
    もう女が一方的にやられてるなんて。本当に腹がたつ!!!!

    +3

    -4

  • 130. 匿名 2018/08/24(金) 13:18:54 

    >>120みなさんのコメント読んだら書いてあるよ
    入れるから大丈夫。
    離婚しないって相手が言ってようが決めるのは裁判所だから大丈夫。
    シェルター入るなら働いてないのかな?それなら今日中にでも女性相談がある市役所か福セン行って生活保護の申請も同時にした方がいいかも。

    すぐにお金貸してくれるのもあるだろうけど
    好きなだけってわけじゃなくて子供いないなら1日500円の計算で次の支給日までの生活費として渡される。初回支給の時は二カ月分−借りた分と転居するなら転居費用も5〜6万でる。
    土日挟む前に動いて!

    +58

    -0

  • 131. 匿名 2018/08/24(金) 13:19:16 

    急げ急げ、すぐ動けって言ってる人がいるけど、そんなことないよ。
    焦って下手打った結果逆上されることもあるからね。
    主さんのペースでいいから慎重に、着実に。

    心配してくれる気持ちだけありがたく受け取って、まずは自分がどういう状況か、どうしたいかを考える。
    ボーッとして考えがまとまらないなら、電話相談もいいし、ここで相談するのでもいいと思う。
    ↓の番号にかけたら最寄りの相談機関に転送されるみたいだから手っ取り早いかも。(内閣府男女共同参画局hpより)
    くれぐれも無理のないようにね。

    配偶者からの暴力被害者支援情報 | 内閣府男女共同参画局
    配偶者からの暴力被害者支援情報 | 内閣府男女共同参画局www.gender.go.jp

    配偶者からの暴力被害者支援情報 | 内閣府男女共同参画局このページの本文へ移動御意見・御感想関連サイトEnglishメニュー男女共同参画とは主な政策推進本部・会議等国際的協調広報・報道基本データ検索の使い方内閣府ホーム > 内閣府男女共同参画局ホ...

    DV被害者の方

    +8

    -8

  • 132. 匿名 2018/08/24(金) 13:19:32 

    >>120
    主さん、専門機関に相談だけでもしてみたら?
    それといつでも逃げられるように荷物だけはまとめておいた方がいいよ。
    いざとなったらマンガ喫茶に泊まるとか・・。
    絶対妊娠しないようにしてね。

    +49

    -0

  • 133. 匿名 2018/08/24(金) 13:19:40 

    もうね、いじめや差別問題と一緒なんだよ。DVを正当化したり肯定する人って。
    被害者に落ち度や原因があればDVされても仕方がないって、逃げ道や大義名分を作っている時点で人格者でも善人でもないのに、いい人でいようとしたり自分をいい人だと思い込みたがるから無理があるのに。
    自分の内なる加害者要素を受け入れられないから被害者に責任転嫁するんでしょう。

    +24

    -1

  • 134. 匿名 2018/08/24(金) 13:21:00 

    凶悪事件の犯人とか父親がDVしてる家庭で育ったって人割といない?
    自分の身を守るためにっていうのは勿論だけど
    子供の為にも何としても逃げて欲しい…

    +17

    -0

  • 135. 匿名 2018/08/24(金) 13:21:21  ID:O8WQGJjmmr 

    >>120
    補足。
    今お住まいのところの役所の「DV相談支援センター」を検索したらいいよ。
    それで引っかからなかったら「DV」「相談」「○○(住んでる地域)」で検索。
    たぶんこれですぐ何かしら出てくるはず。
    で、何も証拠とかなくてもとにかく相談に駆け込む。
    そうしたら後は必要なこととか教えてくれるから。
    もし納得いかない・適当にあしらわれたって場合は法テラスなどで相談するのもあり。

    +19

    -1

  • 136. 匿名 2018/08/24(金) 13:22:31 

    >>131
    あ、ごめん主さん来てたのね。
    なんか的はずれになっちゃったけど、この電話番号は全国共通みたいだから、気持ちに余裕ができたらかけてみて。

    +15

    -0

  • 137. 匿名 2018/08/24(金) 13:23:45 

    >>108
    いや、実際にいたからコメント書いたんだよ
    平凡なお付き合いだと退屈なんだろうね
    わざと?と思うような追い込み方をして男性をキレさせて暴力になる
    最初、男性は平手で叩く程度だったとしても、どんどんエスカレートして殴る、蹴るに変わる
    幸せな状態に安心できない人って世の中にはいるんだね

    +5

    -5

  • 138. 匿名 2018/08/24(金) 13:25:28 

    >>120両親他界、夫からDVで実際に手を挙げられているのは保護出来ます。生活保護も夫に連絡行く事もなく受けれます。傷ひとつなくとも相手が逃げたいけど誰も頼れないって時に助ける機関です。
    エスカレートする前に一刻も早く逃げましょう。

    +57

    -0

  • 139. 匿名 2018/08/24(金) 13:30:34 

    >>135法テラスはDV相談なんてしてませんよ。
    30分の時間制限があって法律の事しか教えられないんですよ。証拠がこれだけだと慰謝料いくらになりますか、とか相手を訴えてどれだけ罰を与えられるかを聞くところです。生活保護受けていない場合はお金もかかります。

    +4

    -5

  • 140. 匿名 2018/08/24(金) 13:36:11  ID:O8WQGJjmmr 

    >>139
    なんか主さんごめん。
    つい必死になっちゃった結果、絡まれてちゃったなぁ・・・と自覚しつつ。

    窓口も制度もちゃんとあるからね。

    +3

    -4

  • 141. 匿名 2018/08/24(金) 13:36:18 

    エスカレートする前に逃げて。取り返しのつかない事にだけはならないで。逃げた後でこの先の事や離婚の事を考えればいい。

    自分で荷物まとめてすぐ出ていけばいいけどそれに気付かれたらまた殴られるよ。
    少しでも危険があるならシェルターがいい。
    警備もしっかりしてる上場所の特定出来ないから相手が探しようないから大丈夫。

    +22

    -0

  • 142. 匿名 2018/08/24(金) 13:37:29 

    >>120
    動画を撮影する事は難しくても録音くらいできませんか?
    証拠として警察に提出し離婚の手続きをして下さい
    もし、経済的な理由で離婚を思いとどまっているのであれば
    この先エスカレートするでしょうね。死んでからじゃ遅いです
    自分1人生きていくくらいのお金は稼げます
    そこまでしないと旦那さんは分かっているからDVするんです
    別れる覚悟をもてなければ死ぬかもしれませんので勇気を出して自分を守ってあげて下さい

    +9

    -1

  • 143. 匿名 2018/08/24(金) 13:47:54 

    >>140
    私も実際そういうの書いてあるから相談しに行ったけどホームページは儲ける為にそうやって書いてるだけだよ。

    ゆっくり相談したいって人は向いてないかも。慰謝料取るとか離婚したいとか何か決まってないとあっという間に時間制限くるよ。
    市の女性相談員の人に言われたけど法テラス行く時は聞きたいことを箇条書きにして法律の事を聞きに行ってって言われたよ。相手の給料からの慰謝料を計算してもらったりとか離婚理由をどうしたら認められるかを聞きに行く場所だったよ。

    法テラスは完全に逃げ切って離婚の時に女性相談員の方と一緒に行ってもらうのがいいよ。
    法律とか聞かなきゃいけない事を確かめるって感じでそこから弁護士さんに夫とやり取りしてもらう感じ。裁判の時も加害者と会わなくていいようにしてくれるからね。

    +12

    -1

  • 144. 匿名 2018/08/24(金) 13:51:51 

    法テラスは訴える場合と離婚で揉めた場合の相談かな。これはDVなのかな?逃げたいけどどうすればいいですか?っていう相談はホットラインか市の機関がいいかも。

    ホットラインも結局は保護が必要と判断した場合市の機関に取り継ぐので、福祉保健センターの女性相談が1番スムーズ。多分子育て支援課の近くに大体あるから。

    +9

    -0

  • 145. 匿名 2018/08/24(金) 13:52:32 

    これもDVなのでしょうか?
    病気になった時に、全然心配してくれない
    高熱で寝てて起き上がれなくても、水や食べ物持ってきたり、何もしてくれない
    水持ってきてと頼んだら、重病人は言葉すら話せないから、自分で取りにいけ、と
     

    +45

    -0

  • 146. 匿名 2018/08/24(金) 13:59:24 

    私も1度だけある
    浮気が発覚して問い詰めたらボコボコにされました。私もキレてたし13年で1度だけだったので許しました。
    でも旦那はキレやすいタイプなのでその後喧嘩になった時に殴られる寸前だった為
    わざと警察呼びました。世間的地位ダメージ、今後何かあった時の証拠残しの為、何よりも事件の加害者と自覚するように。
    大きな声あげてきたら携帯と警察にダイヤルで用意してます。
    何もされませんし、冷静に話が進みます。

    +39

    -1

  • 147. 匿名 2018/08/24(金) 14:05:21 

    >>38
    元彼DV男は妙に悪知恵が働く奴だったので、自宅の日記を家捜しして証拠隠滅しました。
    隠し場所は気をつけて!
    私の場合は、隣県実家に逃げたり連絡たったりしても、以前のラブラブ期に得た少しの情報でどこまででも追ってこられたので、諦めて半年ほど軟禁されて、ブクブク太って風呂入らず臭くなったら他の女に行ってくれた!
    本当に地獄をみた。もう誰にも縛られない。私は自由だ。

    +14

    -1

  • 148. 匿名 2018/08/24(金) 14:08:47 

    シェルターに入りたいなら住んでる地域の市役所か福祉センターのどっちかに女性相談(子育て・DV・自立)って書いてるところ!

    シェルターに保護されてからまずシェルターに行く前に生活保護の申請、その時私は所持金がなかったので生活保護から2万程借りました。生活保護の審査は2週間程度。生活用品は揃っています、家賃光熱費はかからないところ多いですがボランティア運営のシェルターだと1カ月で家賃光熱費含め2万少し払うところもあります。かかるお金は食費だけでます。

    シェルターにいる間に法テラスの弁護士さんに夫と裁判所でやり取りしてもらい離婚成立(生活保護受けていたら費用免除)、自分だけしか住所のわかるものは発行出来ないようにします。
    その後に私は民間のボランティアの方が運営してるシェルターに入りました。外出携帯自由です。
    転居代も生活保護から出て女性相談員の人と一緒に買い物に行きます。市の車に運転手さんがいてその人に荷物を運んでもらって引っ越しです。

    資格を取ったり専門学校行くお金も何割か負担、また免除してもらえますが限定されます。看護、介護、保育、調理はあったかな。
    離婚が済んだら自身の自立に向けて通勤通学または働きながら勉強したりします。その後好きな所に転居します。

    こんな感じでしたよ!

    +18

    -2

  • 149. 匿名 2018/08/24(金) 14:14:48 

    >>27
    同じこと言われたことありますよ。
    結局、自分の子を擁護。
    悪いことは悪いと感じられない人には何を言っても無駄ですね?
    最終的に離婚を選択しました。
    全く後悔しませんでした。
    ただDVの精神的後遺症が治るまで時間かかりました。

    +6

    -0

  • 150. 匿名 2018/08/24(金) 14:18:04 

    >>145
    DV以前に人としてナシでしょ。

    +20

    -0

  • 151. 匿名 2018/08/24(金) 14:19:11 

    一度警察に相談に行くと、番号登録してくれて通報すればすぐ駆けつけてくれるみたいなシステムあるよね。
    シェルターも勧められたけど、小1からは男としてみるから長男だけは児童養護施設へって言われて諦めました。
    子供とは絶対離れたくない!

    +46

    -2

  • 152. 匿名 2018/08/24(金) 14:22:58 

    主さんの旦那働いてる?
    奴がいない間に行動しよう。はやくシェルターに逃げて!

    +20

    -0

  • 153. 匿名 2018/08/24(金) 14:26:21 

    DVの被害にあって、あった人いますか?情報交換したいです
    …ってなんか呑気だな~と感じた
    本当にDVで悩んでいても、そんな感じなのかな?
    私なら頼れる人もいないなら必死にネットで検索して
    その現実から逃れる手段を探すけれど

    +2

    -21

  • 154. 匿名 2018/08/24(金) 14:26:54 

    主さんの旦那さんは携帯チェックとかしてくる?もし見られたりするなら相談窓口に電話した履歴や検索履歴もきちんと消して、逃げる為の荷物も隠す場所があるならいいけどないなら少しずつ旦那さんが開けないような引き出しにまとめておいて逃げる準備が整ったら直前にバックに入れたりした方がいいよ!私の友達もDV受けてラインで相談に乗ってたら急に音信不通になって心配して彼女のお母さんと県外に住む自宅に見に行ったら携帯取り上げられてた。ラインのやり取りをチェックされて激怒した旦那がまた暴力ふるって携帯壊されてたから誰にも連絡出来なかったらしい。幸いまだ始まったばかりでそのまま実家に連れて帰って離婚したけどあのままだったら洗脳されて大変な事になってたかもしれません。動くときは慎重に!焦っては絶対ダメだよ!!

    +25

    -1

  • 155. 匿名 2018/08/24(金) 14:27:00 

    法テラスはDVに関しての"法律"の相談。
    被害届け出して裁判を起こす場合、離婚で揉めている場合の相談。DVで悩んでるけどどうしたらいい?って聞かれても弁護士は困ります。
    なのでシェルターに入りたいと言われても専門の機関のパンフレットお渡しする事しか出来ません。

    大体の被害者の方は市の女性相談員から法テラス聞いて箇条書きして聞きたい事を持ってきてそれにお答えする流れです。個人的な意見を弁護士は述べられません。その行為なら暴行ではなく傷害罪にも値しますとかそういうお話です。

    まずは警察か女性相談窓口でシェルターに保護してもらってください。警察が保護して連れていけるのは外出携帯禁止のシェルターのみです。場所も教えられません。女性相談窓口ですと様々なところがあります。警察の人はかなり慎重に保護すべきかどうか探ってきます。デメリットばかり言ってきますが携帯つかえないのは不便…等言う方は事件性低いと見なされます。

    +21

    -0

  • 156. 匿名 2018/08/24(金) 14:29:00 

    警察に電話するの大人しく待ってくれるDV男なんかいないよ。役所関係が休みに入る前に今日中に保護してもらいな。

    +16

    -0

  • 157. 匿名 2018/08/24(金) 14:31:11 

    荷物まとめて家に置いとくなんて危険だからやめな。様子見てるうちに何かと因縁つけて暴行振るってくるんだから今日とりあえず相談窓口に行って、車出して職員と一緒に荷物取りに行きな。
    そういうのは融通きかしてくれるから大丈夫だよ

    +12

    -0

  • 158. 匿名 2018/08/24(金) 14:31:23 

    DV談って聞いてる分には面白いから好き

    +0

    -26

  • 159. 匿名 2018/08/24(金) 14:36:26 

    正直焦ったほうが良いよ
    まだ手は挙げられてないけど怒鳴られてる位ならまあ慎重にってなるけどすでに往復ビンタなんてされてんでしょ?今は平手だけど握り拳で殴られちゃ危ないよ。そのうちなんかしら持ち出すよ。
    そうなる前に人を頼ろう。1人で荷造りなんてしなくていいから、すぐに家を出て一緒に荷物取りに行ってもらいな。警察でも女性相談の方でもちゃんとシェルター入る前に荷物取らせてもらえるから大丈夫だよ。

    +32

    -0

  • 160. 匿名 2018/08/24(金) 14:39:37 

    DVにあってシェルターに避難までしたのに旦那の元へ戻る人の心理が私は知りたいこっちがいくら「戻ったら更に酷い目に合うから戻らないで!」と強く説得してもあっさり戻ったら意味ないんだよねまた被害にあったと言われても何も言えない

    +9

    -0

  • 161. 匿名 2018/08/24(金) 14:40:22 

    詳細書かずトピ立ててちゃんと詳しく痣なくてもシェルターに保護してもらったってコメ沢山あるのにその後に大きな怪我してなくてもシェルター入れますか?って真剣に読んで考えてる?

    +5

    -3

  • 162. 匿名 2018/08/24(金) 14:40:55 

    このトピ、会話がリアルだなあ...

    「君の泣き顔見ると安心するんだよね」とい言われたあの時の場面が、時々夢に出てきて泣いてる。
    結婚しなくて良かったけど、通院してるし、辛い。

    +24

    -3

  • 163. 匿名 2018/08/24(金) 14:46:37 

    DV被害者の方

    +17

    -0

  • 164. 匿名 2018/08/24(金) 14:55:30 

    >>33
    友達はいつでも逃げられる。
    結婚して、場合によっては子どもを作って、逃げられないようにして暴力をふるう。
    私が知ってる暴力男は、その計画を語っていた。ほんとに怖いと思ったよ。

    +24

    -0

  • 165. 匿名 2018/08/24(金) 15:23:36 

    >>146
    これです!!!目には目をじゃないけど、
    ただ怖がってやめてーーじゃなくて、女だってやれるんだぞって相手をビビらせる事必要

    +6

    -10

  • 166. 匿名 2018/08/24(金) 15:44:55 

    >>165
    ねえ、逆上される可能性とか、パニックで刃物持ち出される可能性とか考えてる?
    いくら男女平等って言ったって、男性の方が力が強いんだよ。
    あなた一泡吹かせてやろうと思いすぎだし、普通萎縮して何もできない。
    暴力振るわれるってとてもショックだよ。
    あなたのカッコいい逆襲劇は脳内だけにしておきなさい。

    +32

    -2

  • 167. 匿名 2018/08/24(金) 15:46:55 

    >>27
    ひどすぎる。なんだその義母。許し難いね。

    +17

    -0

  • 168. 匿名 2018/08/24(金) 15:51:01 

    >>166
    萎縮しなかった私は普通じゃないのかも。

    +1

    -10

  • 169. 匿名 2018/08/24(金) 15:51:10 

    今日を逃したら土日に入るから、
    旦那さんが帰宅する前に避難した方がいいよ。

    +12

    -0

  • 170. 匿名 2018/08/24(金) 15:54:37 

    二人きりの時に話し合いをするのは止めた方がいいよ。

    +14

    -0

  • 171. 匿名 2018/08/24(金) 15:58:15 

    >>170
    うん、2人きりの話し合いはやめたほうがいい。
    かといって同席してくれる協力者も身近にいないのであれば、せめて人の多い飲食店で。
    帰宅して逆上される可能性もあるからもう家には戻らない様に何とかして荷物を安いホテルにでも一時的に移動して

    +18

    -0

  • 172. 匿名 2018/08/24(金) 16:14:34 

    昔付き合った男、連続でDV野郎だった。

    なんか途中から暴力慣れしちゃって、やられても早く終わってくれ、ってなって、おわったら何事もなかったように普通に生活してた
    二階から落とされたとき、さすがに病院行ったんだけど、彼氏にやられたって言ったら保険おりないから治療費すごいかかって、それからやられても自分でやったって言ってたな。
    暴力されすぎるとまじで頭洗脳状態になるので、無理やりにでも離されないとだめだよ。
    すぐ離れたほうがいいよ。

    +38

    -1

  • 173. 匿名 2018/08/24(金) 16:17:42 

    元DV夫と離婚して元サヤ(再婚はしてません)
    です。
    元サヤになってから8年1度も殴られてないけど
    一緒に住むのが怖くて別居のまま付き合いしてます。

    +2

    -18

  • 174. 匿名 2018/08/24(金) 16:33:15 

    男も女も暴力奮うのは治らないよ
    相手が傷ついて涙を流すのを見て
    その時は楽しんでるんだよ
    後から反省しても頭おかしいと思う
    離れるしかない

    +22

    -0

  • 175. 匿名 2018/08/24(金) 17:16:15 

    今思えば自己愛性人格障害だった。小さな会社経営してる人で、結婚する前にも社員ボコボコにして裁判沙汰になってたって知った時にはもう遅かった。自分の意見が絶対で、思考はめちゃくちゃ。働いている社員は次から次へと逃げて辞めていってた。それでも自分が悪いとは一切思わない。
    愛してくれていると思って結婚したけど、結婚しても子供産まれても人は変わらない。暴力に耐えられなくなり逃げました。結婚前に気づかない自分がバカだった。

    +28

    -1

  • 176. 匿名 2018/08/24(金) 17:50:27 

    子供の頃から虐待されて生きてきて、それが虐待だと気づけたのは大人になってから。「暴力ほど無意味なものは無い」と思った。家族があまりにも殴ってくるので初めて胸をめがけて思い切り蹴飛ばしたら後ろに倒れて悔しそうな顔をしてた。殴ろうと思えばいくらでも殴れたけど、「殴った先に何があるんだろう?」とすごく虚しく切なくなってその一蹴りでやめた。その後私はボールか?というくらい蹴られ殴られ殺されそうになったので叫び声を上げたら外から助けが入ったので殺されずに済んだ。
    暴力の先には「死」しかない。相手を殺してまで自分を満たそうとする人と一緒にいて何のメリットがあるの?一方的にやられてきて我慢してるだけでは気づかなかったけど、こんな何の意味もない虚しい行い(暴力)をすることが出来るその感覚をもつ相手から学ぶことなんて何ひとつもないと思いました。
    長々と失礼しました。


    +33

    -0

  • 177. 匿名 2018/08/24(金) 18:03:37 

    DVまではいかなくても、金遣い荒いのを改めさせるよう注意したら、逆ギレされて暴言はかれます。
    これはDVになりますか?
    客観視できなくて、自分のことだと

    +30

    -1

  • 178. 匿名 2018/08/24(金) 18:16:39 

    >>42 それー!!
    絶対そのセリフ言うよね<優しい所もある
    身体的DVを受けてる人も精神的DVを受けてる人2人とも同じこと言ってたわ

    +5

    -0

  • 179. 匿名 2018/08/24(金) 18:25:03 

    DVで離婚しました!
    付き合ってるときはすごく優しかったです。
    離婚を切り出す時は本当に怖くていつでも110番できるようにして友達にも協力してもらいました。
    あのままいたら今頃死んでたかもと思うと勇気を出して本当によかったと思ってます。

    +23

    -0

  • 180. 匿名 2018/08/24(金) 19:19:17 

    まず警察へ相談へ行く。
    裁判所へ行って申し立てをする。
    申し立て後、保護命令まで1週間くらいかかる。
    夫へも確認が行くので
    その間に身を寄せる場所確保しておく。
    (シェルターなど。)
    保護命令が出たら離婚の準備(別居の準備)を進める。

    +8

    -1

  • 181. 匿名 2018/08/24(金) 19:44:08 

    >けどDVやられた人が、真面目な人と付き合ってつまんないからまたDVをする人と付き合う実話を聞いて人間は業が深いと思った。

    +1

    -1

  • 182. 匿名 2018/08/24(金) 19:55:04 

    うちの旦那だ。
    警察に相談してるよ。
    けど離婚はなかなかできない。

    首締められて意識なくなった時は
    本気で殺されるんだなって思ったし
    今も毎日殺されるのかなって
    思いながら生活してる。

    +19

    -0

  • 183. 匿名 2018/08/24(金) 20:23:16 

    私は何年も父親(今は糞爺ですけど)に何かにつけてすぐバカと言われて挙げ句の果てには出て行け、2度と帰って来るなと言われました 言葉の暴力です
    今は言われませんが言われた時は絶対に許せませんでした

    +6

    -0

  • 184. 匿名 2018/08/24(金) 20:29:26 

    がんばって逃げてほしい
    私は急に別れたら逆上されそうだから少しずつ離れてったよ
    別れたらあの時間無駄だったなって本当思う
    性格も明るかったのに暗くなった
    昔の自分に戻りたいけど戻れない
    でも別れられてよかったよ
    なんとか少しずつでも離れて、自分を守って!

    +15

    -0

  • 185. 匿名 2018/08/24(金) 21:06:34 

    暴力を受けている方へ。
    子供がいるなら絶対に別れてください。
    私は自分が殴られたことより、お母さんがボコボコにされてた姿が今も頭から離れない。
    お母さんがその時着ていた服、床に散乱した晩ご飯のおかず、お父さんの言葉、泣いてる妹の声、全部覚えてる。
    自分の子供が産まれて、初めて両親と決別する決意ができ今はもう会っていないけど、
    他人の怒鳴り声や大きな声で今でも過呼吸になる。
    PTSD?なんで親にこんな病気背負わされなきゃいけないの?
    私は自分の子供が、事故や病院や災害や、怖い思いなんて絶対させたくない。でも私は、死ぬほど怖い思いって親からしかさせられたことない。

    どんなに愛してる人でも、子供のために別れてください。お願いします。
    そして自分の子供に、一発でも殴られたら別れなさいって教えてあげてください。

    +64

    -0

  • 186. 匿名 2018/08/24(金) 21:09:35 

    73、84です。
    もう嫌!
    また息子がひどい癇癪を起こし、
    ひどい罵倒をし、物を投げ、物を蹴り、家の中を滅茶苦茶にして、
    私に暴力を振るいました。
    こんな日々が続くのは地獄です。
    誰か助けて!

    +11

    -0

  • 187. 匿名 2018/08/24(金) 21:23:42 

    DV家庭で育った娘です。
    見て育った子供目線で言うと、女や子供を殴る男は性根が腐っているので付き合う価値は無いし、年月が経っても絶対に治りません。
    うちの母親は毎日ボコボコにされて、子供がころされかけてようやく目が覚めて逃げました。
    でも一歩間違ってたら死んでたかもしれない。
    殴られた傷跡は私にも母にもいまだに残っています。

    手遅れになる前に一日も早く逃げてください。
    そんなクズ男と付き合ってしまった自分自身の心のあり方についてもよくよく考えてみてください。
    助かるよう祈っています。

    +21

    -0

  • 188. 匿名 2018/08/24(金) 21:26:19 

    うちの父親も自己愛性人格障害だった。
    DV男って大半がこれだと思う。
    当てはまりすぎて笑ったもん。

    +15

    -0

  • 189. 匿名 2018/08/24(金) 21:33:59 

    パートの方たちと何気ない話をしたら
    それDVだよ!普通じゃないよ!
    と言われて気付きました。
    つい最近子供の前でまた手を出され目が覚めました。
    夫とは離れるのはやっぱりさみしいけど
    子供に影響するのは嫌なので今週離婚届けを出しました。
    これから母子でがんばります。

    +59

    -0

  • 190. 匿名 2018/08/24(金) 21:54:46 

    まさに今、避難してます。
    前々から逃げなきゃとは思ってました。頭ではわかります。でも日常を変える勇気がなかった…。
    後はやっぱり優しい時もあるからってのと、子供がいたから。
    でも日に日にエスカレート。モラハラで怒鳴られてばかり。毎日顔色伺っての生活。
    とうとう殴っても謝らず、抵抗するお前が悪いと言われました。
    このままじゃ危ない、子供と逃げようと決めました。殴られて痛いのと旦那が仕事行ったら逃げるんだ、それまでは普通にしなきゃともう怖くて怖くて仕方なかったです。

    DV は心の病気です。絶対治りません。
    怒らせてしまう自分が悪いなんて思ってはいけません。正当化される暴力なんてありません。

    娘は11カ月です。今のうち引き離せて良かったと心から思います。でもこの先のこと考えると不安です。私1人でこの子を幸せにできるのか…悩まない日はないです。
    来月から調停始まります。
    強くありたいです。娘のためにも。

    +41

    -0

  • 191. 匿名 2018/08/24(金) 21:57:23 

    >>186
    ガルちゃんやれるなら、警察電話して!
    大丈夫⁈
    大きい声出して助けは呼べないの⁈

    +4

    -0

  • 192. 匿名 2018/08/24(金) 22:15:03 

    なかなか人に聞けないので、ここで質問させて下さい。
    性行為の強要もDVにあたると言われているけれど、どの程度でしょうか?
    産後8年経ちますが、私は全く性欲がなくなりました。旦那には性欲があるようで、胸やお尻を触ってきます。それが、とても不快ですが、不快と伝えると落ち込みます。なのに、すぐに触ってきます。無理やりキスもします。性行為は痛みしかないので苦痛です。何度もやめて欲しいと言いましたが、やめてもらえません。
    惚気ではありません。夫婦なんだから耐えるべきなのか。やめてと言ってもやめないのはDVなのかわからなくなります。

    +9

    -0

  • 193. 匿名 2018/08/24(金) 22:19:03 

    >>165
    女がやれることは、警察に即通報することです。

    +3

    -1

  • 194. 匿名 2018/08/24(金) 22:45:13 

    最初に殴られて別れを切り出したら、泣きながら「もうダメなのか?殴ったから?痛かったか?」って言うんだよ
    それで、「そんなことないよ。一回離れてみようって思っただけ」なんてつい答えちゃって、もうしないからって言われて抱きしめられて
    バカだよね
    その後味しめたらしく、殴り方がエスカレートしていって、半年後くらいに30分くらい平手で殴られ続けて、それで始めて目が覚めた。ていうか、生理的に一緒の空間にいられなくなった
    元彼は、痛かったか?とかまた前と同じ手でこようとしたけど、「近寄るな暴力男が!」って叫んだら態度変わってまた殴ろうとした
    ストーカーになったので別れるのも大変だった

    +20

    -0

  • 195. 匿名 2018/08/24(金) 22:48:56 

    >>192
    これだけでは判断しかねるので、ご自分で事例を調べられるのがいいのではないかと思います。
    私にはこの書き込みだけではあなた主体のセックスレスで、ご主人と性的価値観が合っていない、要するに対話が足りないのではと思います。
    対話するのはあなたの要望を全面的に呑んでもらうためではなく、お互いの妥協点を探すためです。
    もし私が読み取った状況とあまりにも違ったらごめんなさい。
    けれども夫婦には性生活を求める権利と応じる義務があるようです。
    もし性的DVでなくとも、あなたが実際に苦痛を感じていらっしゃることは事実です。
    その事実に基づいてご夫婦が向き合うことで、蟠りやしこりが解消されればと願います。

    ちなみに私も産後性行為が苦痛でしたが、これも夫婦のコミュニケーションだと思って応じることと、正直な気持ちを伝えたことで、それなりの妥協点に到達できたような気がしています。
    くれぐれも過度な我慢はお互いに毒ですよ。
    DV被害者の方

    +6

    -0

  • 196. 匿名 2018/08/24(金) 22:51:56 

    >>120
    主さん、夫が妻に優しいのは(好きな女なんだから)当たり前のことです。暴力を振るえるのは愛ではない証拠で、それが愛なら異常です。
    殴る、ビンタ、など女性にやる人からは逃げて下さい。今は身近に助けてくれる人がいなくても、行政が力になってくれる時代です。
    主さんが助かって欲しいです。

    +6

    -0

  • 197. 匿名 2018/08/24(金) 23:11:16 

    192さんとは真逆の立場ですが、私も相談させてください。

    3年の同棲後結婚して5年目ですが、同棲した時から相手側から拒否されるレスです。
    何度か話し合いをして、なぜレスなのか聞いたところ、普段の態度が偉そうでそんな気になれないとのこと。そんなつもりはないのですが、夫は少しのことを偉そうと捉える節があります。
    拒否され続けると、「お前には価値がない」と言われているようで、自尊心が下がる一方なのですが、これは精神的DVには当たらないのでしょうか?

    +5

    -1

  • 198. 匿名 2018/08/25(土) 00:01:01 

    高校生の時の彼氏がDV男でした。

    ひどい暴力してくるのに気がすんだらものすごく優しくなる。その繰り返し。
    その優しさが私には別れる決断を遅らせてしまいました。

    当時彼氏は大学生で車持ってたんだけど、その車の中で3日監禁されました。車の中で
    無理やりセックスしたり殴られたり。トイレはビニールぶくろにしろと渡されましたが、死んだ方がましだと思いましたが死ぬのも怖くて。。車が走行中は手足は自由だったから見計らって車から飛び降り逃げました。
    それから親と学校と友達にかなり守ってもらい今があります。
    うそみたいな本当の話しです

    +8

    -0

  • 199. 匿名 2018/08/25(土) 00:11:51 

    >>57
    取り得も資格もないから俺にすがるしかない→離れないと思ってるんじゃない?
    結果、妻側が夫に甘えすぎたのだと思うけど。共依存だね。

    +2

    -1

  • 200. 匿名 2018/08/25(土) 00:23:54 

    私も元カレからDVうけてたよ。
    束縛もひどくスマホも常にチェックされてた…。
    頭おかしくなったフリをして別れられたけど、それから彼氏できない…。
    DVする人って女癖も悪くない?!

    +3

    -2

  • 201. 匿名 2018/08/25(土) 00:41:35 

    父がDVやってた。軽い方ではあるけどややトラウマになってる。
    母が子どもを守るために離婚しなかったことも恨んでるから両親ともに好きじゃない。

    +4

    -0

  • 202. 匿名 2018/08/25(土) 00:42:15 

    どんな理由があっても傷つけられたり殴られなきゃならない人など居ない。女が男に力じゃかなわないのを分かってて手を出すのは、ダメ。普段どんなに良いところがあっても、いざという時に傷つける人は、自分を守る事しか考えてないと思う。

    +5

    -0

  • 203. 匿名 2018/08/25(土) 00:52:50 

    >> 191さんありがとうございます。
    息子は家を飛び出して行きました。
    私は散らかった家の中を今まで片付けていました。
    息子の情緒不安定からくる癇癪はしょっちゅう起こっていることとはいえ
    ここ数日は連日続いていたので、すっかり参ってしまいました。
    警察には息子の将来を考えると通報することはできませんでした。
    このトピで私の悩みを聞いていただき、みなさんにレスしていただき感謝しています。
    息子の帰りを待ちたいと思います。

    +3

    -4

  • 204. 匿名 2018/08/25(土) 01:05:41 

    20歳の時の元彼がDV男で、会うたびに体のどこかにアザができてた。
    付き合ってる時は、あの時私があの行動とらなければ殴られなくてよかったのにっていう危険な思考だった。怒った原因も電車の中で他の男をみてたとか全く心当たりないことだったんだけど。
    別れてから付き合った人はみんな怒っても絶対に殴らない人ばかりだったから、手をあげる人って原因がどうあれ異常なんだなと思った。

    +16

    -0

  • 205. 匿名 2018/08/25(土) 01:32:11 

    相談する事は恥ずかしい事ではないです。
    気がひけるなら電話相談に。
    話す事で考えがまとまる事はあります。
    負けないで。相談して。逃げて。

    +7

    -0

  • 206. 匿名 2018/08/25(土) 01:54:37 

    独占欲が強い男はDVになりやすい

    +11

    -0

  • 207. 匿名 2018/08/25(土) 02:02:09 

    >>190
    娘ちゃんには最高の決断。あなたは娘ちゃんを幸せにする道をもう進んでる、大丈夫。
    DV男は妻も娘も不幸にしかしない。
    赤ちゃんは、お母さんが大好き。とても無垢な目で、あなたの事を信じて頼り、あなたがいるから笑うし、生きていけるの。娘ちゃんにとって、あなたは神様なんだよ。
    あなたが心から笑えるようになったら、娘ちゃんも幸せ。
    豪華な食事とか沢山の衣服なんて、小さい年の子は求めない。貧しくても、日々着実で安定した暮らしを一緒に繰り返すのが、幸せの基盤になる。
    どうか、お母さんしか持たないパワーを信じて乗り越えてね。

    +25

    -0

  • 208. 匿名 2018/08/25(土) 02:41:07 

    ついこの間まで弁護士交えて逃げ出した者です。
    逃げる準備をしてください。
    全部レス読めてなくて状況もわからずコメントしてしまうことをお許し下さい。
    あなたの命、お子さんの命が一番大事です。
    もし余裕があれば証拠を残してください。
    写真、動画、音声、などなど余裕があれば。
    裁判になった際、証拠がやはり重要になってきます。
    あなたは暴力に耐える必要はありません!!

    +2

    -0

  • 209. 匿名 2018/08/25(土) 02:45:16 

    元彼がモラハラDVがすごい人でようやく逃げ切ったんですけど、、最近芸能人の女性とデキ婚しました。
    CMにでてたりイメージのいい女優さんなので何も悪いことが起こらないといいなと思ってます。
    気が小さい人なので、さすがに芸能人相手には手をあげたりしないとは思いますが、、少し奥さんのことが心配です。

    +16

    -0

  • 210. 匿名 2018/08/25(土) 02:58:09 

    私も被害を受けていた時は完全に洗脳されてて「お前が悪いから直そうと思ってやってらやってるし、あざができないように加減して殴ってるんだから感謝しろ」と言われて「あ、そっかー、感謝しなきゃいけないとこなんだ」とか思ってました。いやいやおかしいやろ‼️

    +17

    -0

  • 211. 匿名 2018/08/25(土) 02:58:24 

    父親の性的虐待が辛かった
    あれを入れられたりはしてないけど体を触られてた

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2018/08/25(土) 03:44:16 

    元カレがそうだった。
    友達と会うのも親と会うのもダメ
    仕事もダメ。監禁状態でエッ チを断ると手が出る人でした。
    なのに何故かそんなクソ男が好きで別れたくなかった。
    今思えば洗脳状態でした。
    今はその人の子供を一人で育ててます。
    凄く穏やかで幸せな毎日。
    本当に別れてよかった。二度と顔見たくない。
    DVで悩んでる方、1日でも早く穏やかな日々が戻りますように。

    +3

    -0

  • 213. 匿名 2018/08/25(土) 04:56:47 

    口論になり手を挙げられたから逃げようとしたら引っ張られ、床に投げ飛ばされて、肩が変形。鎖骨に繋がる骨が飛び出ている。顔を掴まれ消えない爪痕が残ったり。
    またある日は部屋から逃げてエレベーターに乗ったら追いかけてきて髪の毛を引っ張り何度もエレベーターの壁に頭を打ち付けられ、頭頂部の麻痺が残ってる。
    全て1年半のうちの出来事で、お互い酒を飲んでいる状態。「お前が逃げるから悪い」「お前のせい」「口答えするから」との事。
    「バカ女」「安い女」「頭おかしい」「俺がなんか言ったらすぐ逃げる」「お前も悪いが親の育て方も悪い お前を甘やかし過ぎていたな」等の激しい言葉は酒を飲んでいなくてもよくある。

    確かに私も悪い所ある。けど、苦労をして私を育ててくれた母を悪い様な言い方をされると言い返したくもなる。違う事は違うって言いたくもなる。

    逃げれる時間帯もあるのにあとが怖くて動けれない。
    「飲みも飯も物も、お前には金を遣わされた俺は被害者だ」私は貢がせたつもりは無い。「買ってやる」と言われたら「要らない」と言っているが、断ったら不機嫌になられるからそれが嫌だからなのに。

    手を出される前に逃げれたこともあったのになぜ私はホイホイ帰ってしまったんやと自己嫌悪も辛い。
    逃げた時のおびただしいメールの内容は更に酷いです。

    私が感情や気持ちを殺して我慢をすればいいのかと思い過ごしているけどそれも限界。
    一人になれた時に女性相談窓口で話します。

    +14

    -1

  • 214. 匿名 2018/08/25(土) 05:18:38 

    別れるにも離婚に応じてくれないよね、そんな事言ったら半殺しだよね
    私は意を決して子供連れて600km先に引っ越したよ。それだけ大掛かりに動いたのは隣県レベルだと探されてしまって見つかった時に左目潰されたてね、探させない為にもある程度旅費がかかるエリアにした。
    飛んでから離婚成立まで5年かかったけど決意してよかった。
    ちなみにうちは付き合ってる時からDVだった。別れようとする度殴られ、殴られながら婚姻届にハンコ押した。洗脳されてないタイプ。

    +7

    -0

  • 215. 匿名 2018/08/25(土) 05:51:06 

    >>213
    です。
    出会った時から口は悪かったけど、臆病者、小心者の私には頼れる存在だった。精神的にも。
    手を出されるようになったのは結婚して暫く経ってから。子供がいないのがまだ救いでしょうか。

    +2

    -0

  • 216. 匿名 2018/08/25(土) 07:23:59 

    >>207
    190です。ありがとうございます。
    いつか娘にもそう思ってもらえるよう、精一杯頑張ります。
    逃げたり、誰かに相談するってDV に関しては本当に勇気のいることです。
    しかもまさか自分が受けるなんて思ってもいませんでしたから…心のどこかで否定したい気もあったと思います。
    これからは前向きに生きていきたいです。

    +6

    -0

  • 217. 匿名 2018/08/25(土) 07:24:05 

    彼に暴力を使わせるような事をしたんだなと思って反省する

    +0

    -9

  • 218. 匿名 2018/08/25(土) 07:32:49 

    >>213
    もう完全にモラハラDV ですよ!
    診断書もらってください。自費になりますけど、闘うには証拠が必要です。
    メールには暴力を認めるような内容はありますか?
    子供ができる前に自覚あるなら、絶対逃げてください。相手は精神疾患を持った人です。あなただけでどうこうできる相手ではないです。
    あなたの人生、そんな男に台無しにされる覚えはないんですよ。
    逃げても戻ってしまう気持ちもよくわかります。
    でも、私が友達なら、あなたを引っ叩いても戻らないように引き止めます‼︎
    負けないで!
    どうか逃げてください!

    +7

    -0

  • 219. 匿名 2018/08/25(土) 07:41:53 

    >>47結婚して自分のモノになるまで本性を隠してる人も居ます

    +2

    -0

  • 220. 匿名 2018/08/25(土) 07:47:51 

    >>6通報して消しませんか。あんまりだよ…

    +1

    -0

  • 221. 匿名 2018/08/25(土) 08:21:05 

    >>218さん
    >>213です
    実はこの事をどこかで公表?した事自体初めてで、誰にも言えないまま今日まで来ました。頭を打ち付けられ痺れが酷く病院に行った時も医師に理由を言えないままでした。
    メールは私を罵倒する内容ばかりですので暴力を認める様な内容は無いです。

    ここで皆さんの話を見ていて「なにか一歩でも動かなければ」とおもいました。今の私は誰かに話を聞いてもらう事だと。

    +6

    -0

  • 222. 匿名 2018/08/25(土) 08:31:59 

    もう二度とあんな思いしたくない

    +1

    -0

  • 223. 匿名 2018/08/25(土) 08:45:30 

    >>87
    お子さん成人してるんだよね?だったらラインはそんな昔からは無いよ。

    DV被害者を勇気付けたいのかもしれないけど、
    虚構はだめだよ。警察の対応も嘘書いてるならあまりにも無責任すぎ。

    +2

    -1

  • 224. 匿名 2018/08/25(土) 08:47:39 

    当時の彼氏にDV受けてました。
    そいつは、外面だけは凄く良い奴でした。
    酷い暴力や暴言、人格否定をされてました。
    けど、その男は自分が満足するまで暴力を振るった後は、驚くほど優しくお姫さま扱いをするような奴だったんです。
    私はすっかり洗脳されて、彼氏も苦しんでるんだから、私さえ我慢すれば良いと思い込んでました。
    外面の良さからか、私の親も含めた周りの人も、当時の彼氏を良い人だと思い込んでしまっていました。
    最終的に、健康診断を受けた先の医師が気付いて、警察に通報したのがきっかけで、全てが明るみになりました。

    +4

    -0

  • 225. 匿名 2018/08/25(土) 08:55:45 

    >>221
    >>213さん、>>218です。
    話ならいくらでも聞きますよ。
    メールは罵倒する内容でも証拠になると思います。
    暴力振るわれたことなど日記つけてますか?
    離れるの勇気いりますよね、わかります。
    頭でわかってても、心が動かないですよね。
    でも自分の心が死んでしまう前に誰かに話しましょう。
    あなたは何も悪くない。
    警察行くなら付き添ってあげたいくらい。

    +4

    -0

  • 226. 匿名 2018/08/25(土) 09:01:56 

    DV被害を受けている方、一刻も早く逃げてください。
    自覚してない方も、周りにいる人、2人以上から別れろと言われているなら、いったん離れてみてください。
    私の姉は、DV被害で二度と取り返しの付かない事になりました。
    被害者が1人でも多く助かりますように。

    +13

    -0

  • 227. 匿名 2018/08/25(土) 09:11:36 

    >>185
    私の両親も、最終的には離婚しましたが、母親が父親から暴力を振るわれている姿は、今でもハッキリ覚えています。
    両親の離婚が成立した時、私は4歳でした。
    たぶん、その記憶は4歳よりも前の記憶です。
    そんな幼い子供でも、ハッキリ覚えているんです。
    DV被害を受けている方、子供の事、自分の事を大事にしてください。
    着の身着のままで構わないので、今すぐ逃げてください。

    +6

    -0

  • 228. 匿名 2018/08/25(土) 09:17:35 

    >>225さん
    >>213です。
    ありがとうございます。その一言だけでも私には今救われています。
    日記にはつけていないのですが、日付は分かります。メールがその日の日付なので。
    一度、彼が警察を呼ぶ事になった時に 逃げ出してしまった私も警察に話を聞かれたので 暴力の旨を話した事がありましたが、流されてしまい、そこで誰かに話す事に心が折れた事がありました。
    そこまでの事では無いという事なのかと。もしかしたら私の口が下手くそだったからかもしれないのか。

    +2

    -0

  • 229. 匿名 2018/08/25(土) 09:19:23 

    サークルで付き合った元彼にデートDVされてました。
    ずっと怯えるのが嫌で、計画的に路上で取っ組み合いの喧嘩して警察登場してもらい、
    お互いに今後近づかないようになった。
    (そのはずなのに、卒業後もサークルに顔出すし、我が物顔で蔓延ってる)
    そんで、最近、今の彼女(後輩)にもそういうことしてたことが発覚。
    ついこのあいだサークル合宿で、あいつの目を盗んで何度もその子から相談されて2人で初日から大泣き。
    5つも下の18歳にそんなことができるってどういうこと?って。
    人の自尊心を簡単に傷つけて偉ぶってるクソ野郎への悔しさとかで同い年の奴が後輩へしでかしたことへの申し訳なさが一気に募った。
    さすがに、性的な接触嫌だって子に、嫌だって拒絶されても触りに行ったり強制したりってほんとクソがすることやわとか色々もう何してんねんっていう。
    〇〇ちゃんが別れないって選択しようが味方だから頼ってほしいって伝えました。
    そんで、翌日別れたって報告があって、
    ホッとした反面ですごく心配になった。

    +5

    -0

  • 230. 匿名 2018/08/25(土) 09:27:20 

    >>223メールとの間違いです

    +2

    -0

  • 231. 匿名 2018/08/25(土) 09:56:54 

    元カレがそうだった。
    友達と会うのも親と会うのもダメ
    仕事もダメ。監禁状態でエッ チを断ると手が出る人でした。
    なのに何故かそんなクソ男が好きで別れたくなかった。
    今思えば洗脳状態でした。
    今はその人の子供を一人で育ててます。
    凄く穏やかで幸せな毎日。
    本当に別れてよかった。二度と顔見たくない。
    DVで悩んでる方、1日でも早く穏やかな日々が戻りますように。

    +1

    -1

  • 232. 匿名 2018/08/25(土) 09:57:03 

    うちの母は父からDVを受けていて、母への罵倒暴力の時間は自分がされてるのと同じような苦痛だったから、離婚が決まった時は嬉しかったし、その後の生活は貧乏でも幸せだったよ。
    お子さんいてもDV受けてる方はお子さんの為に離婚してくださいね。口に出さなくても母の痛みはこどもの痛みと同じなので…。

    +6

    -1

  • 233. 匿名 2018/08/25(土) 10:11:15 

    DV笑えない
    情報交換とか言ってる場合じゃないよ!
    早く行動起こして!
    身の回りの人へも被害が行く前に。

    +5

    -2

  • 234. 匿名 2018/08/25(土) 10:36:36 

    実際に遭った人にしかわからないことたくさんあるよね

    +5

    -0

  • 235. 匿名 2018/08/25(土) 11:02:53 

    >>228・213さん
    >>225です。
    警察に話したとき、自分も悪かったかもとか言いませんでしたか?それとも、夜間とか土日じゃなかったですか?
    DV エスカレートして死んだ人もいますよね…たまにニュースで見ます。
    世間はなんで逃げなかったの、自業自得とかいうかもしれない。でも違う。簡単じゃないんです。
    しかも結婚してるならなおさら。
    だって、愛してた人に殴られるなんて誰が想像しますか?その傷は自分が思う以上に深いです。
    そんなこと、世間の人にはわからない。
    DV は生活安全課に行けば相談乗ってくれますし、そこの人は専門なので話を聞いてくれます。
    土日や夜間だと当直の人だから、平日昼間に警察行けませんか?
    本当にあなたが心配です。
    私も今、逃げている身ですから…

    +2

    -0

  • 236. 匿名 2018/08/25(土) 11:47:38 

    >>73>>84>>186>>203です。
    息子が朝9時頃帰ってきました。
    昨晩どこで過ごしたか分かりません。
    どこに居たのか聞くと怒ります。
    今日の晩も出かけるから、自分の口座(息子の口座)から5千円引き出してと言われました。
    (息子は20歳ですが、障害があり、息子の口座は将来の息子のグループホーム
    入所のために貯金しているので、あまり引き出したくありません。)
    言うとうりにしないと、また癇癪を起こすのでどうすることもできません。
    息子は今眠っています。
    私は息子の言うとうりに5千円を引き出してきました。
    さっき実家の妹が、私と息子を心配して電話をくれました。
    妹も実家のことでいっぱいいっぱいなのに、
    私に暖かい言葉をくれて、
    電話を切ったあと、私は泣きました。

    +2

    -2

  • 237. 匿名 2018/08/25(土) 12:28:17 

    昨日泣いて謝られて許した

    まだ謝ってくる
    次あったら被害届も出すし会社にも連絡します
    変わってくれると信じてます すみません

    +0

    -6

  • 238. 匿名 2018/08/25(土) 13:37:14 

    >>236
    冷たいことを言うようですが、あなたは泣き言を吐き捨てにここにいらしているのですか?
    あなたがこのまま何の対処もせずに耐えて、私だけが我慢して暮らしていればとお思いなら、とても危ういと思います。
    いずれ息子さんの暴力が度を越してしまう可能性や、他人に向かう可能性をもっと考えた方がいいのではないでしょうか?
    今はその余裕がないと仰るかもしれませんが、将来息子さんがグループホームに入ったとしても、そこで暴力事件を起こさないとも限りません。
    暴力を振るうことに慣れてしまうと、だんだんと人に手をあげることに抵抗がなくなってしまいます。
    暴力事件を起こした息子さんがグループホームから放逐されたときに、もしあなたが亡くなっていたら?
    息子さんの将来のためにと仰いますが、ダメなことはダメと身体を張って教えてあげてください。
    はっきり言って、このままではあなたが警察の介入を拒むほど心配する息子さんの将来なんてないのではないでしょうか。

    申し訳ありませんが、私はあなたにあまり同情できません。
    私も長年父からのDVを受けてきました。
    母は子どものためと耐えて離婚しませんでしたが、飲む打つ買うの三拍子揃った父との生活は心が休まることなく、暴言を受けて押さえつけられたせいか、とても自己評価の低くて自信のない卑屈な人間に育ちました。
    私の母は被害者でもありますが、私たち子どもにとっては加害者でした。
    もちろんあなたと元夫の顛末を知らないので、だからあなたは毒親だと断罪するつもりはありません。

    泣くより前にできることがあるのではないでしょうか?
    スマホなりパソコンなりでなさるべきは、がるちゃんへの書き込みではなく、支援施設やNPO、行政など、あなたと、何より息子さんを暗い闇から這い上がらせるための手段を探すことではないですか?

    あなたがこのまま耐え続けることで、いずれリミッターの効かなくなった息子さんにあなたを「殺させてしまう」可能性があることを強く強く覚えておいてください。

    +10

    -0

  • 239. 匿名 2018/08/25(土) 13:37:40 

    >>237
    何されたの?

    +0

    -0

  • 240. 匿名 2018/08/25(土) 14:37:48 

    >>238さん厳しいお言葉ありがとうございます。
    そのとうりですね。泣きごとを書き込んでいる場合ではないですね。
    友達も相談相手もいないので、
    このトピで吐き出させてもらっていました。
    お言葉深く心に刻みます。
    ありがとうございました。

    +5

    -1

  • 241. 匿名 2018/08/25(土) 15:36:02 

    >>237

    いや変わらないでしょ!?
    彼氏変わる気ないもん。

    あなたが変わらないと。別れた方がいいよ。
    好きでも自分を守るために、逃げた人、逃げてる人いるよ?

    勇気と行動力を出しな!

    +1

    -0

  • 242. 匿名 2018/08/25(土) 17:11:15 

    旦那じゃないけど母が経済的DVってやつをやられてた。暴力ではなく生活費を入れないで精神的に痛めつけるの。
    御飯の時は母が作ったご飯が不味いとひっくり返したり髪の毛を掴んで揺さぶったりしてたよ。主さん子供は?子供はそれを見て育つよ?まだ居ないなら身軽な内に早くその人と離れてお願いします。

    +3

    -1

  • 243. 匿名 2018/08/25(土) 20:46:52 

    >>115
    離婚話になってから初めて手をだされたけど、それまでは115さんと同じでした。気を遣いながら偉そうに話す事はした事なくても、突如キレるんですよね。怒鳴られている間に目を背けたりすると、何が気に入らない!と、さらに怒鳴られ。子供に隠れて泣いてばかりでした。

    +2

    -0

  • 244. 匿名 2018/08/25(土) 20:57:13 

    怒鳴られたり罵られる自分が悪い、バカだから仕方ないとずっと思ってた、お前はバカだからと言われ続けてた。でも違った。ずっと誰にも相談出来なくて、たった1人信用出来る友人に相談してみたら、それはDVよ!と言われた。離婚しても元気に生きている。私について行くと言ってくれた子供達のために、頑張ってます!頑張ります!

    +4

    -0

  • 245. 匿名 2018/08/25(土) 21:29:40 

    >>197

    あなたの
    >そんなつもりはないのですが、夫は少しのことを偉そうと捉える節があります。
    という言葉がすべてを物語っているのではないでしょうか?

    こういった言い回しはDV加害者が非常によく使います。
    「そんなつもりじゃなかったんだ」
    「こいつちょっとのことで大げさなんですよー」

    あなたがどう感じるのかではなく、ご主人がどう感じているかをもっと事細かに話し合うべきでは?
    そこであなたが言っていいのは「そんなつもりはなかった」などという自己擁護ではなく、「そうだったのね、ごめんなさい」という反省と謝罪の気持ちです。
    話し合いをしてもなお今のような認識であるなら打つ手なしです。

    偉そうとは裏を返せば、見下されている、下に見られているということです。
    「あなたは私より立場が下」だと普段から言われているようだと感じているご主人の自尊心についてはどうお考えでしょうか?
    あなたがご主人に対する精神的DVの加害者である可能性をはっきり持つべきです。

    何でもかんでも傷ついたらDVだという間違った認識を改めてください。
    夫婦である以上、お互いを敬って思いやるのは当然のことです。
    ご自分の努力を「そんなつもりはない」などというふざけた理由で放棄しておいて、相手にばかり求めるのが正しい態度だとは思えません。
    ここで真剣に悩んでらっしゃるDV被害者の方々にも失礼な話です。
    セックスレスの前に解決すべき、もっと切実で深刻な問題があると思いますよ。

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2018/08/26(日) 19:00:11 

    DV被害者の為の相談窓口だよ。泣き寝入りしないでね!

    活動団体情報 | notAlone -デートDVの情報提供と啓発サイト-
    活動団体情報 | notAlone -デートDVの情報提供と啓発サイト-notalone-ddv.org

    活動団体情報 | notAlone -デートDVの情報提供と啓発サイト- 相談窓口ホームnotAlone(ナタロン)とは?あるある体験談もっと知りたい!デートDVリレーメッセージ参考書籍講師派遣をしている団体教材作成をしている団体イベント・研修情報活動団体一覧メニューを閉じ...

    +1

    -0

  • 247. 匿名 2018/08/27(月) 13:48:44 

    >>235さん
    >>213です。
    「私も悪い所はあったが」は言ったと思います。そして夕方でした。

    窓口に電話をして話しだけでも聞いてもらおうと思っているし 話したい内容を時間をかけてまとめていたりしているのに 彼の機嫌が良い時が続いているから「あの時は私に原因があるから豹変してしまったのだろうな」と。
    DVなんかじゃないよね、私の配慮が足りなかった、と 思い聞かせることが常となり自分で自己暗示をかけているからなかなか行動にも出来ていません。こう書いていると自分がとても情けないです。

    帰省をした時に私はアザを見せないように過ごしました。ですが目元はメイクを落とせば隠せません。頭を打ち付けられ目元まで黄色くなってしまっていたので 母は「変な色してるやん」と心配をしました。私は「転んで床に打っちゃったの」と嘘をつきました。母は「なにしとんの~ 気をつけにゃよ」と笑って。
    言えるわけない。経緯なんて言えないよ。

    +0

    -1

  • 248. 匿名 2018/08/30(木) 15:37:13 

    昔付き合ってた男がそうだったけど、DV、浮気、働かない、ギャンブル、借金癖ありの最悪な要素を詰め合わせた奴だったなー。
    なぜか五年も交際していた。
    お金がないからとフルタイムで働く私に土日にスナックでバイトしろと命令するような奴だった。
    少ない給料やボーナスは持っていかれた。

    叩くのは当たり前、蹴られたり髪つかまれて引きずり回されたり冬の夜に裸足で締め出されたり、色々されたなぁ。
    本当はこいつから逃げないと幸せになれないってわかってたけど、洗脳されてたのか情が湧いてたからなのか、自分が寂しくなるのが嫌だったから離れられなかった。

    ずっとヒモだったけど元彼が働けるようになって、嬉しかったなー。
    元彼名義のアパートに引っ越して、結婚しようねと話してた。
    そしたら会社の女と浮気された。
    問い詰めたらお前とは結婚しない、もう一緒に住みたくないと言い放たれた。
    頭が真っ白になって、とにかくここから離れようと私は少ない荷物をまとめて実家に帰った。

    それから色々あって向こうがあれは本心じゃない別れたくないとごねたり、私が不安定で気持ちの整理がつかなかったりして別れるのに時間がかかったけど、
    離れて暮らすとだんだん冷静になって、あんなのと別れて本当に良かったと思えるようになった。
    何故浮気したのか聞くと、もう結婚するし、何してもこいつは俺から離れないだろうと思ってたと言われた。
    なめられてたんだよね。
    別れてからは県外なので直接会いに来ることはなかったけど、連絡がとにかくしつこかった。
    また一緒に暮らそうだの、やり直したいだの。
    電話は絶対に出なかったのでメールで復縁要請してきて無視してたら逆ギレ、クソ女だの被害者ぶるなだの罵倒してきた。
    出ないならお前の実家に電話して全てバラしてやるからな(何を?)とか必死なメールが沢山きた。
    全部無視してたけど、結局実家に電話なんかかかってこなかったけど笑

    あと最近の俺の写真を送るねと自撮りのナルシスト写メ送って来たときは笑ったなー。
    全くイケメンじゃないのに。

    別れて2年くらいして、いい加減しつこいのではっきりと連絡してくるなと電話で話した。
    お前は今幸せなの?と聞かれて、あなたと付き合ってた時の事を思うと、すごく幸せ。別れてよかったと心底思うよと言うと、なぜか落ち込んでだけどどんな答えを期待してたんだろう?

    番号を変えてからは平和になったけど、今頃どうしてるだろ。
    相変わらず家族にも他人にも迷惑かけて過ごしてるのかなー。

    今は私の事を大事にしてくれる旦那に出会えて、毎日心底幸せだ。
    元彼にはすっぴんがブスだとバカにされていたけど、旦那はすっぴんが一番可愛いって言ってくれる。
    暴力なんか絶対振るわない、お金も無心してこない、浮気もしない、大切にされるって本当に幸せ。

    自分より弱い相手に暴力を振るう男なんかと一緒にいても一生不幸なだけ。
    幸せになりたいなら逃げるべき。
    自分にはこの人しかいないって思ってるなら、勘違い。
    絶対に幸せにしてくれる人は他にいる。

    +1

    -0

  • 249. 匿名 2018/08/30(木) 19:08:16 

    殺されますよ?そんなやつのために死にたくないでしょ?早く、一刻も早く逃げて。

    +0

    -0

  • 250. 匿名 2018/08/30(木) 21:23:26  ID:Xrg7yGSMxb 

    >>247
    横だけど、まだ見てるかな?

    私いま子ども育ててるの。
    すごく可愛い。
    お腹に宿ったときから流れないか、ちゃんと生まれてくるか心配で心配で、でも顔も見てないのに愛しくて、お腹を撫でながらたくさん話しかけた。

    生まれたら私の身体はボロボロ。文字通り命を削って世話してた。
    うんちが出なくて悩み、食が細くて悩み、小さいことから大きいことまで心配が尽きない。
    まだ1歳になったばっかりだから、これからもっと悩み事や心配事が出てきて、手を煩わされるんだろうなと思う。
    でも、それすらも楽しみ。

    あなたのお母さんもそうやってあなたを育てたと思う。
    可愛い可愛い私の中の子。健やかに大きくなぁれ、幸せになぁれ。って。
    あなたが今いくつでも、お母さんにとってはあなたはいつまでも可愛い大事な我が子だよ。
    たくさん笑って幸せになってほしいよ。
    苦しんで悩んでるなら相談してほしいよ。
    一人で暗い辛いことに耐えてほしくないよ。
    負担じゃないよ。心配できることも幸せのひとつなんだよ。

    急がなくてもいいから、ゆっくりでもいいから、覚悟を決めて逃げなさい。

    あなたの大事なお母さんの、何より大事な宝物のあなたを、あなた自身が大事にしてあげてね。

    +1

    -0

  • 251. 匿名 2018/09/02(日) 22:11:22 

    >>50ひたすら優しい。
    妊娠してからモラハラ、DV始まった。

    +1

    -0

  • 252. 匿名 2018/09/12(水) 13:53:11 

    DV男から逃げろってコメみかけるけど、
    どうやって逃げればいいの…
    自宅にも突然ピンポーンって来るし。
    無視?

    +1

    -0

  • 253. 匿名 2018/09/14(金) 16:31:26 

    >>250さん
    >>247です

    小さい結婚式を挙げた時 精一杯のお洒落して、田舎から慣れない都会の電車で来てくれました。駅まで見送る時に「優しそうなひとだね」と笑顔で言ってくれた。その時は本当に幸せだった。

    その時のことを考えると本当に今の自分が情けなく、くよくよとしています。
    旦那にいつも怒られる こんな私が誰かを幸せにも出来るはずもきっと無い、こんな私だから。だから私 戒め受けているのかもしれない。

    うまく伝えられずごめんなさい。
    最近は少しづつ周りに打ち明けています。

    +2

    -0

  • 254. 匿名 2018/09/18(火) 00:22:12 

    >>253さん
    >>250です。
    コメントを読んで、その日のお母さんとあなたの景色が浮かんできて涙が出ました。
    本当に本当に幸せだったんでしょうね。

    でもね、幸せなあなたの隣にいた優しい旦那さんはもう別の生き物になってしまったの。
    あなたが悪いから戒めとして殴られるんじゃないよ。
    イラッとしたから。ムシャクシャしたから。俺の思い通りにならないから。それだけ。
    あなたを幸せにしようと誓ったあの頃の旦那さんとは別人なんです。

    どうかそこで耐えて無惨な結果になることがないように祈ります。
    大切なお母さんのために生きてください。
    親ならあなたが一人で耐えていることが我が身を切られるより辛いよ。
    離婚だとか、期待を裏切るだとか、がっかりさせるかもとか、そんなにお母さんのこと見くびっちゃダメよ。
    生きてさえいてくれればいいのよ。あと笑っていてくれれば。

    女性相談窓口には電話できましたか?
    あなたが周りに今の状況を相談できるようになったのはいいことだけど、DV気質の人は外面を取り繕いたがるから、自分の邪悪な面が人にバレると烈火のごとく怒り狂うこともあるのでくれぐれも気をつけて。
    間違っても本人に意見したりしないように口止めをしてね。
    あと、あなた自身がガス抜きできてしまうことで、逃げる意志がしぼんでしまうのではと心配です。
    手遅れにならないうちに逃げてください。

    もし妊娠してしまえば旦那さんはお子さんを人質に取ってあなたをいたぶると思う。
    あなたは将来出会うかもしれない心からあなたを愛してくれる男性と、その人との子どものために、あなた自身を大事にしなきゃいけないんです。

    例えあなたがどんなにバカでも、淫乱でも、グズでも、この世にあなたを戒めとして殴っていい人間なんていません。
    あなたを戒められるのは、この国では法と天とあなた自身のみです。
    あなたには幸せになる権利も、その為の道もあります。
    ただ、このまま旦那さんの側にいては絶対に叶えられません。
    どうかご自分の力で、そこから脱け出してください。
    私は画面の向こうで祈ることしかできません。
    きっとあなたにはその力があることと信じています。

    +0

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