妻の方が学歴が高い人あつまれ～

[1. 匿名]

何やかや、男の方が学歴が高い方がうまくいくと聞きますが、いかがですか？

[2. 匿名]

相手をリスペクトできない人間は結婚だろうが職場だろうが必ず破綻する

[3. 匿名]

学歴が高かろうと、専業主婦になってるから結果どうでも良い

でもバカすぎる人とは話が合わないよね（中卒とか。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女って自分に都合よく言ってるとこあるからね。
男って頭の良い女の方が好きじゃん実際には
学生時代って頭良い女ってモテるし

[6. 匿名]

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

[7. 匿名]

公開する意味は？

[8. 匿名]

今どれだけ稼げる能力があるかの方が大事でしょ

[9. 匿名]

でも学歴ある女って中卒土方とか無職の男を養ってるよね

[10. 匿名]

女が学をつける理由の一つに、

同じように学の高い男と結婚するため

っのがあると思う。院まで出て、高卒の男となんて結婚したくないでしょうよ

[11. 匿名]

男は女の会話の中身のなさに気づいてどれだけ頷けるかが勝負だから学歴関係ない

[12. 匿名]

旦那は日本の四大卒だけど私はアメリカの大学院卒なので
学歴では私が上だけど
基本的に何でもかんでも旦那のほうが私より上手なので特に問題ない
学生時代の事はほとんど関係ないと思うよ

[13. 匿名]

>>10
こういう意識があるからダメなんだろうな
男は高学歴だろうが高卒女とか専門卒女と結婚してるぞ

[14. 匿名]

お勉強の頭の良さより
常識ある判断力とか、気遣いがあると
いいかな。

とおもうけど、付き合ったことないけど、ホントにアホすぎるのはイヤかも。

[15. 匿名]

結婚式の披露宴の紹介の時以外関係ない気がする

[16. 匿名]

私は大卒、旦那は高卒だけど、旦那の方が雑学など物知りだし、人間ができていますよ。
旦那は柔道で複数の大学から声がかかったけど、これ以上減量と勉強したくないと断ったみたい。

人として旦那の方ができているので、尊敬しています。

[17. 匿名]

>>10
これなんでだろうね？
お金が欲しいから？それとも世間への見栄？

[18. 匿名]

私は大卒、旦那は工業高校卒。
でも仕事は頑張ってるし、自分に厳しく他人に優しい人。
学歴関係なく、心の底から尊敬できる。

[19. 匿名]

>>14
ド田舎の高卒男はすごいよ
風俗とパチスロ、酒、女、高校時代自慢しかしない

[20. 匿名]

>>6
33に見えないな

[21. 匿名]

夫大卒で大手企業勤務。
私はロースクール出て弁護士目指してたけど恥ずかしながら挫折して30にして社会人歴2年目…
なので社会人としても夫の方がしっかりしているし経験値もあり尊敬してる。
さすがに中卒とかは嫌だけど。

[22. 匿名]

ここで女に貢いでもらおうと必死な男
高校球児の様に必至で自分を鍛えた事が無い
のがバレているけど恥ずかしくない？

[23. 匿名]

母は大卒で国家公務員、父は高卒で20年以上無職です

[24. 匿名]

結局は似た者同士で結婚するから、中身のレベルは一緒なんじゃないのかな〜

[25. 匿名]

文系だから高偏差値のところを出てるけど、主人は理系なので偏差値関係なく尊敬してますよ。
文系は勉強すればどうにでもなるから。

[26. 匿名]

私は大卒、旦那は工業高校卒業、、
東◯電◯の旦那。

努力の人って自負していた。
でも本当にそうなんだなと、工業でも学力じゃないけど、相当努力したんだと思った(偏差値45くらいらしい)。

そんなの関係なくお付き合いして、結婚。

でも節々に頭の悪さがかいまみえる。

ダメになったら、こうすればいいとか道筋がたてられない、すぐ諦める、努力しなかった、
向上心ゼロ、、、
研修に行っても回りは殆ど大学出身、、レポートの書き方を知らなかった。
35点とか取ってくるけだ、仕方ないじゃんとか。
そのくせ、飲み会の幹事ばかりやる(お酒大好き！)
だった。
だから、子供にも手をあげる、私にも手をあげる。
話し合いができない、、

大学出るってどういうことかちょっとわかった。。。
離婚します

[27. 匿名]

私は横国から公務員
旦那はF欄大から公務員
同期で職場恋愛で結婚したけど、仕事は私の方が明らかにポンコツ。
旦那の方がコミュ力あって運動神経も良い。(私は超運動音痴)
子供には勉強は私が教えて、運動は旦那が教えるってことになっている
仲良いし上手く行ってる
人間としての総合スキルは旦那の方が上だと思う。(あらゆるスペックが旦那が下だと難しいかも。)

[28. 匿名]

>>26
大卒と高卒って比較して意味あんの？
私は修士まで持ってるけど、高卒ですぐ働く人のが素晴らしいとおもうから。
賢さは学歴と関係ないしね。

[29. 匿名]

学力という面では自分の方が良いが 職人系の夫は色々と尊敬できる部分も多い
でも、家庭での決定権を任すのは危うい、さりげなーく事後報告を夫を尊重してるように言いくるめるのはたまに面倒くさい

[30. 匿名]

>>28
お前はまだ高卒の恐ろしさを知らない

[31. 匿名]

私は博士課程卒だけど普通に大卒の夫のほうが給料高い
文系だしそんなものです

[32. 匿名]

>>4
よくまぁ、すぐに持って来れるもんだ(笑)

[33. 匿名]

>>30
お前と言われるとは…。
高卒も大卒も人によるんだよ。
友人たちは東大、京大クラスに多いけど、高学歴になればなるほどそれを感じました。

[34. 匿名]

>>28
26です。
そうなんです。人格的に素敵だなと思ったんです。だから、学歴関係ないし、高卒で大手の会社で働くってすごいなと尊敬していました。

が、結婚後に色々ボロが、出て。

考える、努力するということが全くなかったです。。。
学歴と関係ないのかもしれませんが、うちのことで。場合はサイコパスに近かったです。
見ぬけられないですね。

見抜けていたら世の中離婚する人いないでしょうね。。

[35. 匿名]

>>10
そんな事考えてなかったけどな〜

[36. 匿名]

旦那がいまどき高卒。でも実際のIQとかはアッチが上だと思う。
本を読みまくっているから知識量がハンパない。家事能力も高くて複数の資格持ち。
なんで大学行かなかったのかを聴いたら
当事は特段　学びたいことが無かったのと大学の人間関係が嫌だったとの事。

[37. 匿名]

自分で幾らでも稼げる実力を持ってる人なら
自分の事を本気で愛してくれる人と一緒になるのが幸せです。

[38. 匿名]

>>30
同感

[39. 匿名]

すんごいバカなのにスポーツ推薦で有名大学出てるから学歴は上って言ってた。
まぁ・・・そうなるのかもしれんがそういう発言がバカなんだよ。

[40. 匿名]

顔と性格が超タイプ

[41. 匿名]

高卒の人ってそんなに人格的に違うものなの？
私個人としては大学に4年通って、そこまで高校以前の人格から変化が起きたように思わないけど

[42. 匿名]

学歴よりも話が合うか、ノリが合うかだよね。

[43. 匿名]

いざっていうときの判断が幼稚なんだけど。
単純だし、あまり考えない、面倒くさがり。。

これって高卒と関係あるかな？。。。

ご夫婦頭のよいというか、かしこい方って、例えば喧嘩しても、
話し合いができるみたい。
お互い何が不満だったとか、謝るとか、次はこうするとかお互い努力しているようにみえる。

うちは話し合いができない、、

企業努力が出来ない人です、、、
だから会社でも出世はおろか、首になりそう、、、

[44. 匿名]

私、大卒。
旦那、中卒。
だけど仕事に学校にがんばっている旦那を心から尊敬しています‼️

[45. 匿名]

うちそうだけど、旦那は一応大卒（Ｅランクって言われてる）で、私よりもはるかにコミュ力高くて上司にも気に入られて出世も早い。ある意味ずる賢いっていうか真面目過ぎないし抜くとこ抜いて世渡り上手だよね。
たまに言葉の言い間違いとか漢字間違いとかあるけど気にならない。
クイズ番組とか見てて私が正解すると「すげー！」って素直に感動してくれたりお互いストレスなく暮らせてる。話も合うし学歴ほんと関係ない。

[46. 匿名]

同レベル同士で一緒になる方が無難だよ
いつか無理が生じてくる

[47. 匿名]

自分が大学生活で学んだことを振り返った時に、その後の性格とか常識・道徳感覚に影響があったと思える人は、高卒男性との知能レベルの差を感じるのかもだけど、
私はもっぱら学部の専門知識と酒と恋愛くらいしか覚えてないから、精神年齢は多分高校卒業した時と変わってないと思う。

まぁ中卒とかだとまた違うだろうけど

[48. 匿名]

>>17
女はいかに他の女よりマウントできる位置にいくかってことが生きてる中で重要だしね（笑）
学校では彼氏によってヒエラルキーが変わるし、旦那の収入やステータス、会社、子供の勉強や運動の成績。挙げればきりがないけど、基本的に自分の何かであげるのではなく他人の頑張りにただただ便乗してマウンティングする生き物だし。

ざっくりまとめると見栄なんだろうし、悪く言えば人の褌で相撲を取ってる。旦那に地位を上げてもらってるのに文句ばっか垂れてるやつが大量にいるけどね笑笑

[49. 匿名]

>>33
お前はまだ高卒の恐ろしさを知らない

[50. 匿名]

学歴なんて関係ない。男は金を稼げるかどうか、女は子供育てて家庭を守れるかどうか。それが古き良き日本。

[51. 匿名]

最終学歴というか、歴代の学歴というか
知能レベルの話というか、要はその人が自分と近しい人生を送っていて、自分と近しい価値観を持っていた方が楽って話でしょ

[52. 匿名]

高卒の人が悪いというんじゃなくて、コンプレックスが強いと思う。
その劣等感を全部が全部がプラスに転換できる訳ではないし、やはりその劣等感の苛立ちを意味もなくぶつけてくる。言葉とか態度で直接的な物言いでなくても。それを受け止める側ではどうにもできない。擁護したってその場は良くてもまたぶり返す。根付いたコンプレックスはそう簡単には昇華できない

[53. 匿名]

集めてどうする？

[54. 匿名]

＞お前はまだ高卒の恐ろしさを知らない

高卒が恐ろしいんじゃなくて、
あんたの引っかかった男が高卒だっただけだろ

[55. 匿名]

>>43
実際はあなたも同類なんじゃない？
だいたい夫婦って鏡っていうし、得てして女性ってお互いそういう欠点持ってても自分はそんな欠点ないけど相手は。。って考えるものだし。
旦那の欠点が気になってる同じだけ、相手もなってるってもんだよ。けどだいたい男性は我慢してくれてる。ぐちぐち言ってあたかも被害者かのようにしちゃうのが女性の習性だし。

[56. 匿名]

私大卒
旦那専門卒
でも旦那の出身高校の方が、はるかに頭いい
そして私よりもずっと年収が高い、、

[57. 匿名]

>>53
こういう返しができる人になりたい

[58. 匿名]

>>26
自分が解決策の道筋を立てられてる崇高な人間とでも？思い上がりもいいとこ。暴力は論外だけど。
あなたおそらく誰と結婚しても頭悪い、考えられないって馬鹿にするよ。

そしておそらくあなたの狭い世界からでて客観的に見ればあなたも全然道筋を立てられない人だと思う。だってそういう人を選ぶぐらいだから同類だよ。

[59. 匿名]

高校に行かなかったのと　行けなかったのは違う

[60. 匿名]

大卒っていってもピンキリですからね

[61. 匿名]

>>33
高校にも、偏差値ってものがあるのよ
４０以下の偏差値の人と話したことある？

本能寺ってなに？え？ペリー？ペルー？ザビエルじゃねーの？
とか、こんなんですよ？

[62. 匿名]

親戚の姉が大学准教授まで登り詰めてしまい旦那さんは姉より年上なのに平社員、役職なんてもちろんなし
僻みというか劣等感？で鬱になり会社を辞めてしまい無職
子ども学生３人とお荷物を姉が１人で養ってる

相手による！としか言えない
違う家庭では専業主夫になり妻を支えてるとか聞くけど

[63. 匿名]

>>54
わかってるやん
そういう底辺の高卒は多いんよ
高卒でデキる人とか超レアだからね

[64. 匿名]

>>57
空気読めない人になりたいのか

[65. 匿名]

私、京大卒専業主婦
旦那、東工大卒会社員

ただ私文系だから、総合的な頭の良さは旦那の方が上かと
高卒で友人と起業した弟(頭は良かったが素行が悪かった)は年収4000万ぐらい稼いでるから、学歴ってなんなんだろうって時々思う…

[66. 匿名]

>>65
頭良くなきゃ４千万なんぞ稼げませんで

[67. 匿名]

親子供とも全員大卒の中、中卒がいるんだけど、浮いているよ
論理的思考が出来なから､知ったかぶりと勢いだけでものを決めようとする
立場悪くなると「世の中こういうもんだ」と一人だだこねて相手にされず
親は心配していちばん気にかけているけどね

[68. 匿名]

>>19
あと、不倫とか浮気自慢ね
本当にダサい

[69. 匿名]

夫：私立工業大卒
私：国立大院卒
結婚には安らぎを求めていたから旦那ののんびりさが居心地がいい。
知的な会話友は友達や職場の人とすれば充分。

[70. 匿名]

知り合いは

旦那 高卒
嫁 大学法学部
すぐ離婚してた。
どう見ても無理めな二人。

[71. 匿名]

離婚しましたが私は大学院修了、元旦那は高卒。仕事に真面目で優しいところが結婚の決め手でしたが、やはり話の内容はつまらないし高卒だから転職しても給料は大して高くない。私の方が稼いでおり、このままつまらない結婚生活を続けると考えるとゾッとしてしまい離婚。
全く後悔していません。綺麗事を抜きにするなら優秀ならなぜ学歴が高くないのかと問いたい。さらに率直に言うと高卒で優秀な人材は高校が進学校だった確率が高い。
元旦那の高校は偏差値40台だった。

[72. 匿名]

高卒でも良いけど高校の偏差値が大事

[73. 匿名]

よくお勉強だけできてもねえ～と言うけど
勉強すら努力できない人間は駄目人間多いよ

[74. 匿名]

旦那さんが京大の学部卒、奥さんは海外の東大より良い大学院で博士号って夫婦が友達にいるけど
お互い尊重しあってて凄く仲良い
奥さんから見たら低学歴なんだけど日本の大学の難しさはアメリカとかとはまた違うしってことらしい

[75. 匿名]

[オレ、馬鹿だからそういうの分かんない]

って言われるとすんごいイライラした。
３年生くらいの少数の割り算の話だったと思う。

離婚した。
その投げ出す根性のなさがもうムリ底辺

[76. 匿名]

>>10
ガーン。

[77. 匿名]

逆に勉強しかしてこないで、一般常識が全然できていない一流大卒の一部の人も恐ろしいけどな。
生活していくには一般常識も大事だよ。

その親がまた人としてヤバかったりする。
勉強以外は何もさせない、過保護とかね。

[78. 匿名]

>>77
逆に言えば､勉強してこなかった人間の方が一般常識がなかったらさらに恐ろしいことになる。
勉強してこない＝社会経験が多いというわけではないから。

[79. 匿名]

低学歴って 偏差値も関係するの⁉︎
大卒なのに相手は、高卒
高卒なのに相手は、中卒

[80. 匿名]

>>55
すごい飛躍のしかた。

こういう片寄った考えの人がいると困る。
きめつけとかね。

[81. 匿名]

>>78
ガルちゃん民には謎の高卒＝仕事できる信仰があるから

[82. 匿名]

>>41
大学4年間以前に、まず高校生活の送り方が違う。高卒の人で東大以外大したことないみたいに言う人いるけど、そういう人が受験してみたらそこそこの私大ですら受かるかどうか。
あと特殊な職につきたいとかでない限り、将来の選択肢や生涯年収の差を考慮するのも賢さのうち。

[83. 匿名]

>>21
ロースクールみたいな専門職大学院は学歴って意味なら学士と変わらないと思う
司法試験とおらなかったんから尚更

[84. 匿名]

自分は良くても、子供の進学先で揉める
できれば、東大や医学部に行ってほしい妻
いや 高卒でも、立派に自分みたいに稼げるしという夫

勉強の努力が嫌いな子供の、都合の良いいいわけにされてしまう
勉強しなくて良いじゃん と
不努力の子供になりやすい

[85. 匿名]

>>58
それではあなたはさぞ、
素晴らしい人生を歩みでしょう。

それこそ一度も失敗をしない人生。
そういうかたも希にいると思います。
でもそういうあなたのような人は、このように批判するのでしょうね。


人生って、常に選択肢を迫られている。

その選択肢、間違ったな。あのときああしておけば、後悔し、人間は成長するものだと思っていました。

[86. 匿名]

でも 正直な話
世の中には、東大卒で高収入
人間的に素晴らしく穏やかな男性と結婚できている女性もいるわけで
そういう女性が、羨ましい
結局、学歴の面で妥協せざるを得なかった

[87. 匿名]

>>83

私も、そう思う
日本のロースクール お金を出せば簡単に入れますよ
ロースクール＝大学院卒＝ドヤ
なんて失笑ものだよね

[88. 匿名]

>>55
まさに、今旦那がこういう返しで来る人。

本当に頭足りないんだなと思う。

話し合いにならない。

今後の人生を考えれば良くしていきたいってなると思うんだけど、
そういうのがない。

努力が足りない。

大学に出なかった理由にもよりますよね？

頭悪くて入れないのと、
何か人と違う何かを持ってやれちゃう人、、

うちは前のほう、、、

[89. 匿名]

周りに高卒がいない

[90. 匿名]

>>71
全く同意。
教養も財産だから、財産大切にしてない人や軽視してる人とは価値観違うなと。学生時代何やってたのと思う。
あと学歴コンプある人ほど、家庭の事情で行けなかったや、行けない理由を堂々というけど、結局学費免除になるほど、飛び抜けた学力が無いだけ。
貧しくても本当に頭良ければ行く方法あるよ。成功しなかった過程は結局失敗だから、聞いていても参考にならない。
、、と思っているけど、旦那に言えないので、空気読んで話合わせるけど、言わないだけで思ってる高学歴の人結構いると思う。

[91. 匿名]

あー、わかるってコメがちらほら…
私は一応一流と言われる大卒、夫工業高校卒。
人柄がいいし、大手勤務で給料も自分と変わらないしってことで、長年付き合って結婚したんだけど。

話し合いをしようにも、論理的思考ができないんだよね。「どうしたらいいか分からないんだよ…」って黙り込んじゃうし。プランAがだめならプランBとかって、視野を広げて物事考えるのも苦手っぽい。

最近は子供の夏休みの宿題を手伝ってるのを見て、イライラしちゃって。とにかく効率が悪い！そりゃ、勉強苦手なはずだわ。

家事育児バッチリのいい人だし、人としての彼は尊敬してるし、無い物ねだりなのはわかってるんだけどね。

[92. 匿名]

結局 努力の継続ができない男性だから、尊敬できないよ
東大でも、仕事できない奴もいるって、良くいう東大卒未満の人いるけど
そういうレベルのところでしか働けない東大卒しか、見たことないんだよ

私が知る東大卒は、とにかく事務処理能力が高くて、仕事に対して責任感が強い
良い意味での、完璧主義者で努力を惜しまない
そして、体力も非常にあり、60歳過ぎても、目力も凄い
尊敬できる方々、ばかりです

[93. 匿名]

>>91
そう！プランAがダメならBがない。、
しまいに、どうせ俺なんか、、って諦めるの早！！


子供の台風の仕組みの宿題を図書館に行って一緒にやっていても、
怒ってばかり。
子供も何に怒られているのかわからない。

見かねて私がちょっと声を挟むとキレる、、

要約するとかがまるでダメ。
練習してこなかっただろうし、
そういう学習を教える学校でもなかったのだと思う。

[94. 匿名]

そんな人ばかりじゃないんだろうけど、会社に何人かいた高卒男性はみんな学歴コンプレックスすごかったよ。
深く関わるのは面倒だなぁと思った。

夫婦間でお互い全く気にしないなら上手くいくだろうけど、どちらかが疑問を持ち始めたら難しいと思う。

[95. 匿名]

僕は、平和主義なんだ、喧嘩は嫌いなんだと言ってた。

いや、そうではなくて、言い返す思考が持ち合わせてないだけだった。。

交通違反？で捕まった時、明らかに木で標識が見えなかった。だから納得いかない！と私は反論。写メをとって警察に今から皆で行きましょうと。
でも夫は「いいよいいよ」って。意味がわからない。

勧誘にもすぐ印鑑押すし。
争いたくないからとりあえず３ヶ月頼んだからとか。。

工業出身だけど、
考えたら色々回避出来ることあるのに、諦めが早い

[96. 匿名]

テレビで子供の学力は母親からと聞いて、無意識に良かったとかやっぱりそうなんだなんて思っている。
今年受験生で、センター日程や前期後期や大学が二次に重点置いてるから、二次対策配分をとか、塾や子供や学校とも話すけど、その時点でも旦那は全然頼りないから、子供も私のところばかりにくるし、来るのはいいけど、子供としては男親からのアドバイスも欲しいときがあるのかなと考えたり。
環境が学力形成にも影響するから、片方だけより、両親意識高いほうが、よりプラス。
普段学歴コンプ全開なのに、学歴を積み重ねる段階の下積みを見ようとしないし、見ないから軽視してる。
子供が上に行きたい、有名大学行きたいとなったとき、お互いの差が顕著に出ると思う。

[97. 匿名]

「私は大卒ですが、夫は高卒です。話していて違和感はありません。」
みたいな書き込み、奥さんの大学名どこなのだろう。。
大卒と言っても、聞いたことないような定員割れしている私立とかだったら、
正直なところ高卒の夫と変わらないのに、他人事ながら聞いていて恥ずかしくなる。

「私の方が学歴は上ですが、」と言われて、納得できるのは
最低でも国公立大学とか、女子大とかなら定員割れしていない東女本女とかくらいかなぁ。

[98. 匿名]

実際は夫の方がずっと頭いい
稼ぎも良い
両親も素晴らしい

[99. 匿名]

相手を尊敬できるかどうか次第かな。
うちは私が国立、彼がＦランだけど、人間として機転がきいて頭がいいのは彼だと思ってる。
私はただお勉強ができるだけだから、知識とか語彙の豊富さとかすごいなって。
一緒に語学を学んでいても、私はなまじ文法とか間違ってないかばかり気にして、結果的にとりあえず喋って笑ってる彼のほうが言語が身につくのを目の当たりにすると学歴なんか頭から吹っ飛んじゃった。
ただ、就職でかなり苦しんだみたいで、子供にはぜったい良い大学言って欲しいと言ってるから、なんだかんだ思うところはありそう。

[100. 匿名]

高卒、専門卒つっても、まんまそのイメージ通りの人とそうでない人がいる。
話し方がバカ丸出しで話通じない、話題がつまらないのが前者で、後者は素頭がいいか吸収力のある人。
大卒じゃなくても難関な資格に受かる人とかもいるし。

[101. 匿名]

職場で知り合って、夫は1浪マーチ、私は上智の英語(帰国ではない)だから私の方が学歴は上かな。
でも歴史や政治経済は夫の方が詳しいし、コミュニケーション能力とか世渡り術も夫の方があると思う。
前に飲みながら歴史のことを話していて夫にドヤられて、言い返したら大喧嘩になったことがある。
ちょっと知識を披露して気持ちよくなりたかっただけなのに…と後で言われたから、気を付けるようにしてる。

[102. 匿名]

士業事務所勤務で国立大卒の真面目な友人が、高卒消防士と結婚したけどすぐに離婚した
私は別の国立大卒で、それまでに出席した同級生の結婚披露宴とはまるで雰囲気が違う披露宴に強い違和感を覚えたから、離婚したとの知らせを聞いてやっぱりな…という感想しかない
新郎友人席は早々に酒盛りを始めて内輪で大騒ぎで、私達新婦友人のスピーチや余興なんて全然耳を傾けたりしなかった
たぶん新郎も同類だったんだろう
仲人席の新婦上司が鬼の形相で新郎友人席を睨みつけ、私達のスピーチにひときわ大きな拍手を送ってくれていたのが忘れられない

[103. 匿名]

大学出ようと思う高校生と、大学でない思う高校生。
この時点でもう、どういう学校生活を送っているかがわかる。

いずれ、豊な暮らしをしたいなとか、
不景気でいつ会社がつぶれるかわからない日本だから、色々視野を広げて勉強しておこう！と思うか、思わないか、、

そこが何も大学出身でなくてもいいのですが、
(特化している専門もありますからね)。

勉強をやめたか、続けたかって１つの物差しにはなると思いますね。

うちの旦那は工業でも勉強嫌いな人が集まる工業だったようで(地元ではなかったのでよくわからなかった)(偏差値38とか)。

お付き合いしていた時は、いい人だったんですが、
結婚して色々とボロが出ましたね

家を購入するときとか、、、
任せられない、、、、

色々あり離婚に向けて協議中です。
やはり頭悪いのか、調停やっていてもこちらがイライラしてしまいます。

離婚届持ってきた、判子忘れた。
子供の生年月日忘れた、間違えた、修正ペン！
(いや大事な書類は訂正印ね、、、)

みたいな、、。

[104. 匿名]

女性が、超一流大学卒で 夫が高卒の人〔平均収入〕なんているの？
だって自分は、職業選択の幅を広げるために、もしくは専門職に就くために
18の時、もしくはそれより若い時から、人生の選択をしてきたはず

そして、周りは学生時代から、同じく超一流大学卒でかたまるはず
それなのに、そういう環境の中で相手を選ばなかった 選ばれなかった女性って
かなりの難あり物件ではないかと、思います

[105. 匿名]

工業出身到着した関係ないかも知れないですが、
飲み会でつぶれる(自ら幹事)、、終電間に合わなくてお金もったいないから徒歩で帰宅。翌朝響く、会社休む、もしくは半休。

大学出身の旦那さん、毎晩飲んでくる(付き合いが殆ど)、終電無いならタクシーで帰宅。
翌日通常運転で仕事できる、。

時間を金で換算できないのかな、、うちの人、、、

[106. 匿名]

学歴は私のが上だけど、根は馬鹿なのかもう歴史とか忘れすぎてて旦那のが詳しい。でも漢字は旦那はヤバイくらい出来なくて、子供に聞かれたりしたらどうするんだろうと今から不安。

[107. 匿名]

年収＞性格(優しさ)＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞学歴

[108. 匿名]

>>95
そうそう、うちも諦めが早い！
そもそも、あれこれ考えて案を出すってことができない。「どうしたい？」って聞いても思考が停止するらしく、だんまり…

付き合ってる時は気にならなかったんだけど、結婚すると、家を建てるとか子供のこと介護等々大きな決断をしなくてはならないことが多々あるから、本当に困る。

[109. 匿名]

男もバカな女だとストレス貯まるから
結婚相手は賢い女を選ぶじゃん

[110. 匿名]

>>105
私も昨日、同じこと思ってた！
今、車の買い替えを検討中なんだけど、夫は新車がいいって言ってて、その理由が中古だとすぐに車検になるから。新しいのに乗りたいっていうなら理解できるんだけどさ。中古買って数年乗れば、車検代の元が取れるのに。

あとは、まとめ買いすると安かったからって使いもしないものをやたら買い込んできて、しょっちゅうダメにしたり。

先を見越したりトータルで物事を考えたりできなくて、目先の金額しか見てないんだよね。金遣いの感覚が小学生の息子と大差なくて、馬鹿みたい…

[111. 匿名]

>>101
上智とマーチとかそのくらいなら、誤差の範囲だと思う。

[112. 匿名]

一応
私が大卒（大した事ないレベル）
夫が高卒（県内最低レベル）
ちなみに私も最低レベルの私立高校出ました。→中学でちょいヤンキー化し学校行かず塾に行く生活
私の場合、レベルが低すぎる授業やクラスメイトに嫌気がさし受験勉強するしかなかった。

子なしですが仲良く暮らしてます。

[113. 匿名]

学歴は私の方が良いけど、
旦那の方がコミュ力高くて仕事できるし大手企業に勤めてる。

[114. 匿名]

>>109
同級生も飲むとよく言う。付き合うならいいけど、結婚したら、家でまで、気を遣った話したくないって。わかるように意識した相手のレベルまで下げた話し方ね。主語抜くとすぐわからなくなるとか。
でも、自分より頭良すぎるのもプライドあるみたいで、同じ位か、まあある程度認知されている女子大とか。
同級生国立大卒医者だけど、東◯の理三女子とか例に出してた。
そこそこ可愛くて裕福な家庭環境である程度学歴もあるのがいいみたい。
子孫考えたとき、美人でも、馬鹿すぎるは無理と。
かなり酔うと本音という毒吐くけど、今女性も学歴持って社会進出してるから、似てるのではと思う。

[115. 匿名]

私上智出身で旦那はMARCH以下の夜間大学卒。
でも年収は旦那のが上です。
学歴って本人がコンプレックス持ってない限りあまり関係ないと感じる。

[116. 匿名]

>>104
いるんだよ、そういうカップルも。
大手メーカーとかなら、地方の工場で本社採用のエリート（設計とか）と地元の工業高校卒の子が同じ職場で働いたりするしね。もちろん仕事の内容は別だけど。

外資系の金融でも、東大→アイビーリーグ卒のスーパーエリートの中にまれにやり手の高卒中途採用者がいたりするよ。

[117. 匿名]

あえて学歴が自分よりはるかに低い人と結婚する必要はないよね。
性格が素晴らしいといっても、学歴も性格も素晴らしい方も沢山いるわけだし。

[118. 匿名]

>>116

多分 同レベルかそれ以上の学歴職歴の男性と結婚した大学や大学院時代の友人とは、疎遠になると思うよ
偏差値の高い大学 大学院であればあるほど、
圧倒的に、男性が多いのに
選ばれなかったんだよね 結局 同じかそれ以上の学歴キャリアの男性たちに

[119. 匿名]

学歴差がある夫婦は、それぞれの両親の差がもっと凄いことが多い。
妻父は大卒エリートサラリーマンで、夫父は中卒自営業とか。
結婚後、色々と苦労すると思う。

[120. 匿名]

やっぱり ルックスに恵まれない女性だと思う

[121. 匿名]

>>116
でも、ほとんどが学歴も伴ったスーパーエリートなのに、その中で選ばないのは何故？

[122. 匿名]

高学歴と普通学歴くらいの格差なのか、
高学歴と底辺なのかじゃあ全然違うよね。

[123. 匿名]

決断力、
選択肢を迫られたときの判断力のときの、
圧倒な低さ。、、、

[124. 匿名]

私早稲田、旦那日東駒専レベル
だけど学歴高い男性はプライド高い割にコミュ力なかったり理屈っぽかったりして苦手。
旦那はさっぱりしてるしネチネチしてないし、家事育児率先してやってくれるし友達もたくさんいて、学歴とかよりも性格の問題なのかもしれないけど仲良く楽しく暮らせてます。私も今は専業主婦だし。
元ヤンとかは生理的に無理だけど普通レベルに勉強してきた人なら全然問題ないと思う。

[125. 匿名]

高学歴 内面も良い人の方を選べるから、あえて自分より低学歴 選びませんよ

[126. 匿名]

元彼が中卒鳶職だったけど月末になるとケータイが繋がらなくなって（コンビニ払いな上に払ってない）、
パチンコとかギャンブル好きで、
仕事中現場で立ちションしたとかいう話で友達と爆笑してて、無理だなって思って速攻別れた。
最低限の学歴はあった方がいいよね。

[127. 匿名]

>>125
女性側の容姿、中身の問題もあるけどね。選び放題ではない。

[128. 匿名]

私、大卒
旦那、中卒
ですが、田舎に住んでいて年収700万も稼いできてくれるから文句なし
結婚して15年専業主婦してる私はそんなに稼げない。

[129. 匿名]

私
偏差値65の高校から一般でMARCH(理系)
根は不真面目だけどお勉強はできた
自分の世界で楽しくやれればいいタイプ
職人気質で、技術職についてる

夫
偏差値45の高校から指定校で成成明学(文系)
根は真面目だけどお勉強はできなかった
コミュ力が高くて対面に立つのが好きなタイプ
商人気質で、営業職についてる

お互いの思考が別世界なので、
干渉はするけど衝突はしない感じだなー

[130. 匿名]

理想は同学歴。
現実は私４大卒、旦那専門学校卒。
別に問題ないよ！旦那の方が生きるスキルが上

[131. 匿名]

元彼が高卒、自分が大卒で
あちらに学歴コンプがあり、
親にも反対され結局別れた

大卒を馬鹿にする発言が多くて
大学時代の楽しい思い出を否定されたのが悲しかった

大卒の奴らより4年も早くキャリア積んで苦労してるんだぞって偉そうに言ってて
やっぱ高卒って馬鹿というか…
視野が狭いなと思った

[132. 匿名]

なんというか 割り勘論争と似ている気がする

割り勘されていても 私は愛されている 彼は優しいって
強く主張する人いるけど
世の中には、全おごりで優しい しかも全おごりが負担じゃないくらい稼いでいる
そういう男性に愛されている時も女性もいるわけで

[133. 匿名]

院卒&大卒の組み合わせと
高卒&大卒の組み合わせには超えられない壁があると思う。
申し訳ないけど、大学まで行く事前提、それが当たり前の家庭で育つのとそうでないのは全然違う。
高卒の知人が「品がある女の子が好き」といつも言っていて、居酒屋で手羽元の唐揚げにかぶりつく女子を馬鹿にしてたけど、手羽元にかぶりつくのはマナー違反じゃないし、居酒屋だし…。骨付きのモモ肉とかならナイフとフォークでいいけど…。
自分は高卒なのに品がとか育ちがどうの言ってるのが滑稽でした。

長文失礼しました。

[134. 匿名]

若いときから自分の道を決めて進学しなかった職人や専門職の人は尊敬できるけど、特にビジョンが無いなら進学が普通と思ってしまいます。

[135. 匿名]

夫の方がコミュ力高い。
夫の方が稼いでる。
夫の方が歴史に詳しい。

とか、夫が妻より学歴低いと、いちいち説明しなきゃいけないのが面倒くさそうだね。

[136. 匿名]

学歴も年齢も、低い方の側が色々勘違いしやすい。
学歴が高い方、歳が上の方が学歴の低い方、若い方に話を合わせることが出来る。
合わせてあげてるだけなのに低い側、若い側はそれに気づかない。
結果疲れるのは学歴の高い方や歳上の方。

[137. 匿名]

勉強嫌いだから、進学しなかった

勉強とかではなく、自分のビジョンが見えて
それに向けて努力していて、大学という進路ではなかった人。、

の、違いはあると思います。

[138. 匿名]

貧乏だから大学行けなかったのは言い訳に過ぎない。
周りには中卒で大検うけて難関大学でてる人もいるし、奨学金だって返さなくて良いものもある。
実際うちは大学まではお金出せるけど…という家庭で、姉は院からは返さなくていい奨学金借りました。

[139. 匿名]

>>14
でも現実は高卒と大卒だったら、大卒の方が常識があって判断力に優れ気遣いができる人が圧倒的に多いと思う。

[140. 匿名]

>>4
でもこの夫婦も地方国立大と日体大だから、そこまでの格差はなくない？
あるのは収入格差だよね？

[141. 匿名]

私は夫と同じ大学だったから、知能の差とか会話のレベルとか意識したことがなかったよ。同レベルなんだろうな。

[142. 匿名]

母の実家は田舎でお金ないわけじゃないのに、「女は学歴なくていい」というような家。
でも母は泣いて頼んで短大までは行って、最終的に俗に言うエリートの父と結婚。
子供の私達には昔から教育にお金をかけてくれたし、頭のいい人だと思うけど、よく「お母さんは馬鹿だから」と言って、コンプレックスがあるみたい。

[143. 匿名]

旦那高卒。私国立大卒。
子供1人。うまくいってますよ。
旦那はSEでコミュニケーション能力高く、とても尊敬しています。学歴が同じくらいの方が良いのは分かりますが、お互いに尊敬できるところがあれば、うまくいくと思いますよ。とっても幸せです。

[144. 匿名]

みなさんも書いてるように、信念を持って大学ではない道を選んだ人はやはり違う。
　
通ってるサロンの美容師さん（オーナー）は、今でも東京まで毎月勉強に行ってるし、今後やりたいことも沢山考えられていてそれの勉強も沢山されている。接客やこだわりが細部まで行き届いていて、本当にプロフェッショナル。
オネエっぽいのだけど本当に職人でかっこいいんです。

[145. 匿名]

私は大卒の看護師、旦那はスポーツ選手してます。
学歴では私が上ですが、毎日トレーニングをして上を目指して頑張っている旦那には頭が上がりません。
バカだなーと思うことは多々ありますが、いろんな面で頼もしいです。

[146. 匿名]

本当かどうだか知りませんが。
学力は男親に影響されると言いますよね。実際、うちの親族はそう。

[147. 匿名]

>>146
は！
やはりそうなの？
尊敬できる身近な男がまずは父親ですものね。

今別居していますが、旦那ににているところがたくさんある。

出世はしなくていい。
子育てはしたくない、、自由がいい。
大学も必要ない、、とかね、、

[148. 匿名]

院卒だけど今は専業
子供が幼稚園くらいになったら復帰予定。

[149. 匿名]

決めつけは全てにおいて良くない。世間的に良い大学行こうが人間的に良くなければ・・・ニュースに出る人間になる。

[150. 匿名]

>>104
はいはい私のことです。難ありで悪うござんしたね。

[151. 匿名]

逆に東大卒のほうが男探すの難しくない？

[152. 匿名]

>>124

普通レベルに勉強をしてきて日東駒専レベルと付き合うのみならず
一生の伴侶として選択してしまう 価値観ってどこから生まれたのかなって？
早稲田なら 圧倒的に男性の方が多いよね？

[153. 匿名]

私は慶応、夫はアメリカの大学、多分レベルは同じくらいだけど、英語がネイティヴで年収が多い彼の方が実際は全然上だなぁ。。学歴はあんまり関係ない気がする。

ところで、高校の友達、会社の同期や友達の紹介でも、だいたい同じレベルの大学の人しかいない。法政大学とかの人にも出会うことないんだけど、大卒女が高卒男とどうやって出会って結婚するんだろう。バイトとか？ゼロじゃないけど、なかなかないよね。

[154. 匿名]

私の周りの大卒（東大 一橋 早稲田 慶応 明治 ）の女性で
女性の学歴より下の男性と結婚している女性なんていないよ！

卒業後の進路が、しくじった人なのかな？高卒と結婚なんてありえない
超高額収入の芸能人や実業家 スポーツ選手ではないのでしょう？

[155. 匿名]

正直自分よりレベルの低い大学の人に、恋心はいだかない。

[156. 匿名]

>>151
東大女子は学内でモテモテらしいよ。
話も会うだろうし、親にも紹介しやすいよね。

[157. 匿名]

>>121

選ばれなかったの
かわいそう

[158. 匿名]

旦那が高学歴でも面倒くさい義実家抱え込むくらいなら高卒で義実家と関わらない人がいい

[159. 匿名]

>>102

士業事務所に勤務しているだけで ご本人は、弁護士等ではないんだよね？
なら 相応の相手では？

[160. 匿名]

>>10
修士で院卒ですが、高卒の男性に片想いしています。私は相手の学歴など関係なく、本能で恋します。その方が良い遺伝子の残せるのを知っていますので。

[161. 匿名]

研究職だけど同僚の女性研究者たちはMIT、イエール、シカゴの大学院卒とかなのに自分より頭よくて稼いでる人がいいとか言ってる
そんな適齢期でフリーな男性何人いるんだろ、、

[162. 匿名]

>>129
偏差値45の高校で指定校成成明学ってまじ？
高校の偏差値45って結構ヤバイのに

[163. 匿名]

>>154
はい、しくじりましたというか、まあまあ旦那イケメンで、いろんな遊びも知っていて、新鮮でちょうど結婚したい時期でタイミングかな。地元帰った時、中学の時の友達に誘われた合コン、、公立だから、中学までは色んな子がいて軽いかんじで参加してしまい。
恋は盲目、、本能で動いてしまったような気がする。あの頃の私にバカヤローと言ってやりたい。
東京外大で、今の仕事にも繋がってるし、何より言語の勉強楽しいから、進路も後悔ないけど、恋愛に関して自分は頭悪いなと思ってる。本能は好きの本能ではなくて、種を残す意味で、生物学的にベストな時期にたまたま目の前にいたからだと今なら思う。
子供の受験で、今頼りにならなくてうんざりしてる。

[164. 匿名]

>>158
高卒旦那の方が実家がやばい確率は高い。
女に学歴はいらないとかさ。

[165. 匿名]

なんていうか素直に、自分と同学歴又はそれ以上の男性と
結婚したかったけれど
そういう男性には選ばれなかったといえば良いのに

夫は高卒でも 云々
夫はFラン卒でも 云々

しまいには高学歴の男性は、プライドが高いコミュ症って下げてくるのは
やはり 高学歴と結婚できなかったコンプレックス？

[166. 匿名]

私は大卒、旦那は高卒

でも旦那は特殊な仕事をしていて、お給料も私より上、、。
今まで学歴気にならないくらい、、人間性を尊敬してます。

[167. 匿名]

>>46

学歴だけでなく、双方の家柄（価値観）も大切ですね。
結婚するならば。

[168. 匿名]

男性って自慢気に、
知らないことを女に教えるの、好きだよね。
大概、知ってる内容を言われるので
「それ知ってる」って言うと、
不機嫌になるよね。特に、
政治経済とか仕事に関することとかね…

[169. 匿名]

>>162
地元が違うから詳しく知らないんだけど、夫は普通科ではなかったみたい。大多数がいる普通科が偏差値45で、他のコースの人達は多少お勉強できたのかも。
そういう人達向けに枠があったのかな？

[170. 匿名]

看護学校出て看護師してる妹は、関西の大学院出た大企業勤めの人(転勤族)と結婚した。
高卒の母親は、中卒で職訓出の父と結婚した。
短大卒の私は高卒の酪農業の夫と結婚した。
学歴はともかく、みんなそれぞれ幸せだから良いや。

[171. 匿名]

私が大卒で、元旦那が通信でギリ高卒でした
結婚するまでは話が合ってた気がして、学歴は関係ないと思ってましたが、学歴の差は喧嘩した時に出ます
説明しても話を理解してくれないし、語彙力がないのでほとんど話し合いができませんでした
離婚の原因も喧嘩した時
言い返せなくなった元旦那が殴ってきたのです
私は格闘技をしていたので反撃できましたが、女に手を挙げる低学歴に未練はありませんでした

[172. 匿名]

喧嘩で話ができないのは学歴関係ないですよ。
うちは私が国立大、夫が明治だけど、全く話し合いになりません。

[173. 匿名]

私、博士。夫、修士。
私の研究のために働いてくれるので結婚した。修士まで一緒で、夫は就職、私は博士課程へ。
おかげさまで無事博論出せました。

[174. 匿名]

女子アナとスポーツ選手の夫婦とか話合うのかな？
一流アスリートとして尊敬できる面があるからいいのかな。
お受験とかはあんまり頼りにならなそうだけど、気が強い奥さんが主導権握ってそう。

[175. 匿名]

お互い気にしてないし、得意分野が違うので尊敬しあってる。
男のプライドみたいなつまらないものから完全に自由で、すごくナチュラルな旦那が私は好き。

若い頃は「オレ早稲田なんだけどさ〜」などと声をかけてくる男に自分の大学名を言うのが面白かった。
みんな、まさに青菜に塩をかけたようにものすごい勢いで萎れていくw

[176. 匿名]

家を買うとき、不動産屋が、
不動産屋「ざっくりまずは、何県とか、お仕事先とかお伺いしてもよろしいですか？」
夫 「どこでもいいです」
不動産屋 「え？どこでもいいと言われても、例えばお仕事の通勤で何線は使いたいとかありますよね。。」
夫 「どこでも大丈夫です。体力には自信があります」
不動産屋 「、、、、奥様はどこがいいとかありますか？」
夫 「妻もどこでも大丈夫です。いい物件があったらお願いします」

絞れないでしょう！不動産屋困っているじゃん！打合せしたの忘れたの？

てな具合。

かっこいいつもりみたい。

ただのアホだし時間の無駄。

はずかしかった。
工業出身です

[177. 匿名]

私大卒、旦那高卒

結婚後、あまりにも教養が無さ過ぎて驚きました
教育しましたよ～
今も知らないことが多いので、教えることが多いです

素直なのが救いですかね・・・

子供の教育も今の時代に「大学なんかに行かなくていい」と当たり前のように言うので、旦那に見えないように勉強させて進学校に入れました

義母は中卒
本当に話が合いません

[178. 匿名]

>>102
結婚式では実家の差が顕著にあらわれるよね。
余興やらスピーチやら、全然違った。
出席していて居たたまれなくなったことがあるよ。
その後二年くらいで別れたときいて、やっぱりなって思った。

[179. 匿名]

>>175
本当に早稲田だったのかも怪しいね。

[180. 匿名]

有名大学ばかりの中で恥ずかしいですが、高卒の話でも良いですか。
私は地元で二番目の偏差値の高校を出てすぐに就職しました。
夫は偏差値40くらいの高校です。

夫は歴史がめちゃくちゃ詳しいので、いつも凄いなあと思っています。私も習ったはずなのに覚えてない。

[181. 匿名]

離婚しました
向こうも気にしてたと思うし
やはり男性が学歴上のほうがいいみたい

[182. 匿名]

私立文系(特に文学部)なんてどの大学も五十歩百歩だと思う。

[183. 匿名]

>>174
貴乃花が結婚した時に、海外メディアでは中卒力士と大卒アナの間で会話が成り立つのか？みたいな報道があったらしいよ

[184. 匿名]

私院卒、夫高卒
私の悪いくせで早口でペラペラと話しかけちゃうんだけど、そうすると必ず「ん？………」って間が空いて返答がくる
ん？…の間に何を話しかけられたのかを反芻してる模様
子煩悩で仕事もできる夫だけど、正直しんどいときがある

[185. 匿名]

子供の受験時に子供の出来が悪いと、結婚を少し後悔しそう。

[186. 匿名]

トピずれですが私は夫が京大卒で私が底辺高卒です。
仲良くやってると思っていますがここを読んでいると夫にもこんな風に思われてるのかなと悲しいような気持ちになりました。
夫の周りには優秀な女性ばかりいるので、内心私を選んだことを後悔してたりするのかな。

わたしが働きに出たところで稼ぎも少ないし。
愚痴ってしまってすみません。

[187. 匿名]

>>133
手羽元の唐揚げって、かぶりつく以外にどうやって食べるんだろう？

[188. 匿名]

読んでて疲れた(-_-;)
ガルちゃんって、やっぱり怖い(>_<)

[189. 匿名]

私旧帝大卒、旦那はFラン大卒。
ただ、私は両親が高卒の田舎っ子だったのに対し、旦那は高校卒業まで父親の転勤で欧米に住んでいて、英語はほとんどネイティだしまさにグローバルな人材。
義父母も上品で常識的な方々で、家柄的には旦那の方が上ですね。
義実家がセレブすぎて眩しいです…。

でも旦那自身は何回も昇格試験に落ちてるし、勉強嫌いなんだなとは思います。
あと日本語がやっぱり苦手で、今でも漢字をよく間違えたりする。
子どもたちには私が勉強教えなきゃな。
だけど、旦那は海外育ちだからか誰とでも分け隔てなく付き合えるし、かといってそのことをひけらかしたりしないし、とにかく視野が広いからか心も広い。
仕事熱心で周りの信頼も厚いし、勉強嫌いを補って余りある長所があります。
収入はそこそこだけど、勉強以外取り柄がない私を貰ってくれて本当にありがたい。

[190. 匿名]

知能ってどちらかといえば母親の能力が遺伝するんだよね。
運動とか、反射神経とかは父親からが強いらしい。

知能と学歴は必ずしも比例しないけど、
相関は大きいから、
学歴以外に素晴らしいところがあったり、相性が良いなら、
妻の方が知力が上でも、理屈では全く問題ないのでは。

[191. 匿名]

>>190
トピずれだけど、知能は母親の遺伝って本当なの？
どうみても、良くも悪くも父親の遺伝だろうって親子パターンが、身近に多いんだけど。

[192. 匿名]

旧帝大の次くらいの大学の同級生!!
教員の旦那はそこそこ頭良さそうに思われるが、一般教養ないし、話し合いは出来ないし･･･
頭がいいって断じて大学の名前ではない！ちゃんと世間の動きを知って、本を読んで、コミユニケーション力がある人が真に頭いいと思う！

[193. 匿名]

ガルちゃんでは女側が高卒や専門卒で男側が旧帝大くらいが勝ち組みたいに言われてるね。専業主婦とエリートサラリーマン。確かにお金のコスパはいいかもね。

院卒の私が親からずっと言われて来たのは、上記のような学歴ギャップはどうしても喧嘩した時に女性に不利になること。揉めてない時でも、心のどこかで自分が主役でいられなくなる。立場を無意識に気にする。いくら優しい夫でも、これは逃げられない事実。
だからこそ学をつけなさいと言われて来た。

学歴が対等か女性が上なら見えない制限から解放される。金銭面から選べないってことがない。自分の人生の主導権をお金を気にせず握れるのは良いことだよ。仮に専業主婦になったとしても、夫を入れたコミュニティの中で恥はかかないよ。

[194. 匿名]

>>30中卒の彼は漢字が読めなくて食事マナーが悪く常識知らずなので恥ずかしくて別れました悪い人ではなかったけど結婚はムリ。別に高卒ならFラン大よりはマシですよ。

[195. 匿名]

今時の高卒の人って視野が狭いせいで自惚れが多い気がする
でも大卒側からすると大したことないのが分かってても一々指摘するわけにもいかずに一方的にストレスかかるっていう

職場の女の子同士でも最初は世間話で仲良くしてても結局大卒高卒で別れてグループになってる

[196. 匿名]

>>194
高卒だって偏差値30台の高校だってあるのに？

[197. 匿名]

高卒ばかりの夫実家のお盆
私は英語を生業としてるんだけど
大学なんて行かなくていいからな、英語なんて大学出るより外人と友達になれば十分だ。って必ず子供達に言ってくる
大学なんて英語なんて、と私に聞こえよがしなのが辛い

[198. 匿名]

うちは一緒くらいかやや私が上になるのかな？
私:都内国立大院卒
旦那:マーチ卒

お互い専門分野が違うのもあって(私は理工学系、旦那は法学系)尊敬し合ってます。

[199. 匿名]

入学時の数値で頭の良し悪しを語るのは疑問だけど大学の偏差値は私の方がずっと上
でも実際の頭の良さと稼ぎは旦那の方が上だし興味のあることだけは全力でやるタイプの人間だから大学で沢山勉強したんだろうなって思う
家事や子育ても積極的にしてくれてるしいつも感謝してます

[200. 匿名]

>>186
京大卒で高卒の嫁ですか

変わりもんで 有名だろうね
それか よっぽどモテないんだね

[201. 匿名]

>>97

違和感 ありまくりだよ
自分より 低い大学の男性なんて いやだ！いや！

[202. 匿名]

>>197
コンプ丸出しだ！

[203. 匿名]

>>159
国立大卒女子に相応しいのが高卒男子だと言ってるの？本気で？

[204. 匿名]

国立大卒だけど零細企業の事務。
夫は工業高校卒で大手自動車メーカー。
福利厚生、給与は言わずもがな。
夫は家庭の事情で大学進学が難しいから工業高校に進学したけど、勉強してたら私より頭もいいと思ってる。

[205. 匿名]

二人とも大卒だけど、私は旧帝大、夫は日東駒専。年収は私の方が200万近く多いです。
笑いのツボがあってとにかく楽しい上、見た目が好みで好きになりました
それまでは自分より高学歴で高収入の人と結婚したいと思っていましたが、私は今幸せです！
結婚したら、優しい、お互いの育った家庭環境が似ている、誠実、子煩悩など良い面をたくさん発見しました！娘が、大好きな夫の顔そっくりなのも嬉しいです！
一緒にクイズ番組みてると、え？こんな事も知らないの？と思ってしまうこともありますが、私が解説すると素直に感心してくれます。

[206. 匿名]

私私立女子大院卒で旦那は工業高校卒です。
まぁ私も賢くはないんですが話が合わない合わない。理系だったのもあり論理的に話すんだけど理屈っぽいとキレ出す。あと大卒は四年間遊んでると勘違いしてる。
マイナスと思うんだけど夜の方も不満で。雰囲気作りとかとなくただヤルだけっていう。私にとっては愛し合う行為なんだけど旦那にとぅては性欲を処理するだけって感じみたい。やったあとめちゃくちゃ虚しいです。
対等に話し合えない、尊敬できないのつらい。
あ、顔はとてもタイプですが笑

[207. 匿名]

>>186
子供がアホだと奥さんのせいにされるよね。

[208. 匿名]

ガル民のレベルの低さ…
私大卒（Fランです）旦那高卒（ブルーワーカーです）くらいちゃんと言いなって(笑)せめてさ、東大、京大、医学科の私と旦那早稲田くらいの組み合わせにしてよ。

[209. 匿名]

>>208
日本語でおけ

[210. 匿名]

大学受験なんて最低限の忍耐努力は出来る人なんだっていう指標。

[211. 匿名]

>>174
某一流スポーツ選手と実家がご近所（近所のお兄さん的な関係）でしたが、お母様は仕事を辞めて遠征など家族ぐるみで協力して、凄く大変そうでした。
他の選手の家庭は分かりませんが、子供の塾や受験に奔走する教育ママ以上の熱心さだったので、やはり一流になる人は勝手に一人でなったのではなく家族のサポートがあったと思います。

うまく言えませんが、手塩にかけられているという点では女子アナとスポーツ選手は育ちは釣り合うのかもと感じています。学歴の話とずれてしまいますが。

[212. 匿名]

私、院卒の教員
夫、高卒の放送関係の仕事
その仕事が大好きで生き生きと働いている夫。
会話していても物足りなさなどは全くなく、楽しい人です。
正直教えられることも多く、賢い人だと思っています。
学歴の差は全く気になりません。

[213. 匿名]

ごめんなさい、トピズレだけど話させて。
私の父親の家系はみな上場企業や医師、経営者などで高学歴が多数。母の家系は家業があり、ヤンキーなどは居ないものの高卒の者が多く、学歴はないです。
私は地方国立卒で公務員になったのですが、それを父の叔母に報告したら「お母さんの家系に似た（つまり、大したことない）んだね〜」と言われ、大叔母が嫌味なのは分かるのですが、正直恥ずかしく、悲しくなりました。
やはり子供の為にも両親は同程度の学歴が良いと思います。

[214. 匿名]

>>208
ブルーワーカーって何よ、煽るつもりならちゃんとやりなよw
もしかしてブルーカラーって言いたかった？
きっとブルーカラーを英語で書けないよね、ブルブルーカラーが何を表しているか知らなさそうだからw

[215. 匿名]

☓ブルブルーカラー
○ブルーカラー

[216. 匿名]

>>208
ブルーワーカーわろたw
似たような名前の健康器具あったね
ブルーカラーもcolorではないのよw

[217. 匿名]

>>155
同等じゃないとダメってこと？
それとも自分より上の学歴ならアリなの？
後者の場合、あなたにとってはラッキーでも相手にとっては見下しちゃうよね、あなたの論理だと。

[218. 匿名]

>>214 >>215 >>216
略語くらい知っててよ…

[219. 匿名]

214、215、216のアホがブーメランくらっててワロタ

[220. 匿名]

>>218
ブルーワーカーなんて普通使わないよ
教養もなさそうから、人を馬鹿にできるような人間ではないことに早く気づいた方がいい

[221. 匿名]

>>214
ブルブルーカラーって何よw

[222. 匿名]

>>220
落ち着いて(笑)「教養もなさそうから」(笑)
そうやってバカだから釣られて煽られるのよ(笑)

[223. 匿名]

ブルーワーカー？
ブルワカー？筋トレの道具？笑

[224. 匿名]

>>223
悔しいね～、でも知らなかったことは恥ではないのよ？
恥ずかしいのはひたすら正当化することだよw

[225. 匿名]

>>222
ブルーワーカーに言われたくないと思うわ
ブルーワーカーブルーワーカーぷっ

[226. 匿名]

>>225
ここで一曲お送りしまーす
「ブルーワーカーブルーワーカーぷっ」♪

[227. 匿名]

それなら正しくブルーカラー・ワーカーって言えよ
ブルーワーカーって公で言ったら絶対注意されるわ
ホワイトワーカーって言うのか？笑

[228. 匿名]

>>227
必死に調べたのかな？お疲れ様～(笑)
改めてアドバイスだけど無知の正当化ほど恥ずかしいものはないよ。
やっぱりさ、学歴は近くないとこういう争い起こるよね(笑)

[229. 匿名]

>>227
というかまさかのガル男www

[230. 匿名]

略して使ってる人はいるけど、検索してもホワイトカラーブルーカラーって出てくるw
和製英語みたいなもんだね

[231. 匿名]

まともな組織なり集団に属してないから、一般的にブルーカラーと呼ぶのが主流でブルーワーカーなんて言わないのを知らないのよ

[232. 匿名]

>>230 >>231
落ち着いて(笑)自演連投するなら書体変えて(笑)
どっちも使えばいいでしょ。
ならあなたこれからはスマホなんて使わないでね(笑)

[233. 匿名]

そもそも略さなくてもブルーカラーって言葉が肉体労働者を指してるから
馬鹿ってどうしようもない

[234. 匿名]

>>232
突っ込まれる前に。文体の間違いね(笑)

[235. 匿名]

>>233
自分で必死にプラス連打、そして通報連打…いいですねー
そうやってストレス発散してください(笑)

[236. 匿名]

>>232
書体変えてwwwウケるwww
明朝体とかゴシック体とか違う書体に見えるのすごいねw

[237. 匿名]

>>235
ブルーワーカーに書体ね笑

[238. 匿名]

>>236
えっと、>>234は自分で訂正しましたが何か？
ウケるよね～(笑)

[239. 匿名]

>>237
無知と揚げ足取りはテンション上がるでしょー
ストレス発散になった？(笑)

[240. 匿名]

プライドが高い馬鹿って公害レベルだね

[241. 匿名]

>>236
いろんな端末駆使しても自分でプラス二つ以上は付けられないのかな？(笑)
でもストレス発散にはなってるよね！よかったよかった。

[242. 匿名]

ブルーワーカー＆書体さんも自分より学歴が低い配偶者がいるからこのトピに来たのよね
おたくの家庭の実情が聞きたいわ

[243. 匿名]

>>190
あれ？運動能力こそ母親からだって話だったような気が！？

[244. 匿名]

>>242
ブルブルーカラーさんよりは学歴高いと思いますよ(笑)

[245. 匿名]

>>242
今度は素直にプラス一つ…分かりやすい人ね、あなた(笑)

[246. 匿名]

>>244
質問に答えてないよ

[247. 匿名]

>>245
しつこいけど一人でプラス２つ押してないよ
こんなに一人でコメントできるわけないから
馬鹿は一人で頑張ってるけど

[248. 匿名]

>>246
人に質問するなら先ずは自分からちゃんと紹介してね
あなたの学歴は？
ブルブルーさんは礼儀も知らないのかな？(笑)

[249. 匿名]

>>247
一つは押してるんか～い（爆）

[250. 匿名]

答えられないから論点ずらし

[251. 匿名]

>>249
自分だって押してるだろ
人のこと言えるの？

[252. 匿名]

>>251
やっぱり押してたんか～い(笑)
私のコメなんてあなたのマイナスしかないじゃん（泣）

[253. 匿名]

>>240 そうそう。
訂正の仕方もこちらが考えないと厄介だから面倒。

[254. 匿名]

>>253
と一人芝居が続いております(笑)

[255. 匿名]

>>250
そもそも論点とは？
ブルーワーカーwと絡んできたので
ブルーワーカーという略語はあるしで終了
あなたが発狂してるだけw

[256. 匿名]

工業高校から大手に就職した人は大卒を見下しがち！！
しかも大手は高卒枠ではなく学部卒、院卒なら高学歴だらけ
そんな人たちを俺よりも仕事できない〜とか言う
高卒枠ってその学校でどれだけ頑張ったかであって工業高校でトップだとしても、じゃあもし勉強したらそこからどこに進学できたの？って思う
大卒とこんな高卒がくっつくとうまくいかないことが多い。家柄も違うしね

[257. 匿名]

学歴が違うとそもそも住んでる世界も違うからね
人口が1億人以上もいれば当たり前だけど格差も激しくなるわけだし。
やっぱり旦那の方が低学歴だと上手くいってない家庭の方が多いと思うよ

[258. 匿名]

六大卒だけど、上司が中卒の塗装業？と結婚した。
三年で離婚したよ。

[259. 匿名]

妻がF欄で旦那が高卒とかだったら全然大丈夫だと思う。妻が東大とか京大で旦那がマーチとかだったら結婚生活なんて一年で終わりそう。妻が医者で旦那が建築士とかだったら学歴関係なく上手くいきそう。

[260. 匿名]

私と旦那の偏差値は20以上違うけど、結婚して20年近くずっと仲良しだよ。
確かに一般教養に欠けるところはあるけど、それは私が補ってるからかまわないし、何よりよく稼ぐから学歴差は無問題。

[261. 匿名]

>>258
六大って何？

[262. 匿名]

>>260
そういうATMが欲しいわ
恋愛自由だし旦那は馬鹿だから最高でしょ？いいな。。。

[263. 匿名]

>>261
横だけど解説します。頭の悪いおばさん世代はこれを使います。六大学とは早稲田・慶応・法政・明治・立教、そして東大です。基本的に東大と早慶は六大なんて使いません。だからこのおばさんの学歴は大したことないという結論になります笑

[264. 匿名]

うちも旦那が工業卒で私は大卒。だけど、向こうのほうが全然頭がいいと思う。
本が大好きで、年間200冊以上呼んでいると思われる。考え方がとてもしっかりと芯が通っていて、尊敬できる。
学歴よりも、個人の問題な気がします。

[265. 匿名]

結婚に何を求めるかによると思う。
学生、社会人時代旧帝大院卒の男性ばかりと付き合っときたけれど、お互い家庭を持つには向いていなかった。
今の旦那は無名の私大卒だけれど、自分とは全く違う人間で面白い(いい意味でアホで癒される)。
理論的思考は出来ない旦那の足りないところは自分が補えばいいだけの話。
力仕事は旦那、頭を使うことは私で分担も出来ているし、家事もしてくれるから楽でいい。

[266. 匿名]

夫は偏差値低い大学だけど、理系だし、資格で手に職もあるし、料理も上手いし、車の運転もできて、朝早起きもできる私からすると尊敬できるとこあるから、全然問題ない。

[267. 匿名]

主人は甲南大学卒で、私はお茶の水女子大学院卒だけど、主人は京都大学から声がかかったけど、いかなかったって言ってました。

気を遣わせているのでしょうか？

[268. 匿名]

あまりにも基礎学力が離れすぎてたら、会話や趣味にも影響しないだろうか？

[269. 匿名]

私国立大文系大学院卒、旦那地方私立Fラン大文系卒。合コンで知り合って交際1年で結婚した。二人とも同規模の上場企業で結婚した頃は収入は私の方が多かった。親はちょっと学歴差あるなとこぼしていたし元彼は同じ大学のサークルの先輩だったから私自身比べて若干気にはなった。
やっぱり前にも皆さんおっしゃってるとおり、難しい話になるとズレが出てくる。でも旦那はスポーツマンだから思考があっさりさわやかなのねと言い聞かせてる。

[270. 匿名]

>>267
どれだけの馬鹿が聞いてもあり得ない嘘を平気でつく旦那さんがかわいそう
気を使わせてるんじゃなくて旦那は既に病気だよ

[271. 匿名]

>>267
行かなかった理由は？
ホントなら理由は絶対言うはず

[272. 匿名]

>>217
ここはガルちゃんだから、男の方が女より学歴上であってほしいってことだと思うよ。
横だけどさ。

[273. 匿名]

私も旦那も大卒だけど
私は文系国立、旦那は工業大学
受験偏差値はかなり違うけど
旦那は地頭は良くメモ取らなくても大事な事は忘れないタイプ
本もよく読んでるし
常識はあるし、気遣いもできる人柄に惚れて結婚したよ

受験対策が出来ないタイプでもあるので
見通しを立てたり
事前に調べて準備したり
反省して改善案を考えたりは出来ない
その部分は私がやって家庭を回してるけど
正直旦那が率先してやってたり夫婦で話し合って回してる家庭が羨ましくなる

[274. 匿名]

私 都内Sラン国立理系大
旦那 専門学校
結婚9年目です。
私は、地頭は普通。小学生の頃からガリ勉して大学に入って就職で失敗。コミュ障。勉強以外の取り柄なし。高学歴貧乏。
旦那は、地頭は良いほうだけど努力が苦手。運動が得意。手先が器用。学歴なくてもそこそこ稼げている。
高学歴でも私のような人間とは結婚したくなかったので旦那と知り合えて良かったと思っている。子供の教育に関しては、私が全て担当。勉強をみるのは半分趣味なので楽しい。子供と遊ぶのは旦那のほうが得意。

[275. 匿名]

友達に女が青学卒で男が農業科の高校卒の夫婦がいるけど
普通に仲いいよ

[276. 匿名]

ガル民にこんな高学歴がいるわけないから
大抵は嘘松

[277. 匿名]

下手に関関同立とか出てた元カレ達より、高卒の夫の方が気が合う

[278. 匿名]

>>276
理系大院卒とかなら結構5chやガルちゃやってる人いる。
勉強はできてもコミュ障で友達少ない人多いし。

[279. 匿名]

六大って６年制の大学でしょ
医歯薬だよ笑

[280. 匿名]

女性で普通以上のルックス 普通以上の性格で 高学歴であれば

自分と同じ もしくは自分以上の学歴の男性と結婚できます

[281. 匿名]

＞＞26
＞＞34

申し訳ないけど、あなたの文章も頭がいい人とはとても思えないです。なんだろう、独特で分かりにくすぎる。。。

[282. 匿名]

>>276

海外院卒だけど、ガルちゃん始めたのは北朝鮮が隔週でミサイル飛ばしてきてた頃。
きっかけは色々なんじゃないかなあ？

[283. 匿名]

>>15
子供を私立や小中学校受験とかする際は親の職業や学歴を書く事があるよ…

[284. 匿名]

私は国立大出身だけど勉強めっちゃ得意！ってわけではないから、頭のいい男の人に憧れる。
「俺頭悪いからぁ～」とか言ってる高卒の人って苦手・・・