新婚生活のストレス

[1. 匿名]

今月から一緒に住み始めました。お互いに一人暮らしが長かったせいか、ストレスがすごいです。(家事分担について、トイレの使い方など)これから先、一生やっていけるのか不安になります。仕事もしているので、子どもは無理かもしれないと思うと涙が出てきます。歩み寄る気持ちってお互いに大切かと思いますが、このストレスをうまく解消させたいです。新婚生活のストレスを乗り切る方法を教えて下さい。

[2. 匿名]

同棲とかはしなかった？

[3. 匿名]

もうストレス？ヤバいね
自分の部屋はありますか？

[4. 匿名]

話し合って妥協点見つけるのも一つだよ

[5. 匿名]

もう籍入ってるの？？

入ってないなら、ちょっと考えた方がいいかも。

[6. 匿名]

一個一個、話し合うしかないんじゃない？
その話し合いがお互いに冷静にできるかどうか、が大事だと思う。

[7. 匿名]

そういう夫婦が離婚するの
わかるよね？

[8. 匿名]

結婚式あげてるの？？
あげてないなら、サクっと離婚もいいかも。
子供出来たら離婚できんよ、

[9. 匿名]

我慢も大事だよ~。ただ、し過ぎも良くないから、私はこう思うんだけどあなたはどう？ってちゃんと話し合う事も大事だと思うなぁ。そして、お互い譲れるところは譲り合う！！まぁ、それが難しいんですけどねっ汗

[10. 匿名]

気になったことは言った方がいいと思う
お互いに、治すように努力しなくちゃね

[11. 匿名]

>>7

どうせアンタ未婚でしょw

[12. 匿名]

私は三ヶ月で離婚したよ。

[13. 匿名]

期待しないことです。
だけど、感謝の気持ちを持つ。
先は長いので焦らずに。

[14. 匿名]

新婚でストレスって笑
籍を入れてないならやめたほうがいいよ　

[15. 匿名]

趣味を持つ

[16. 匿名]

もう！？さすがにちょっと早くない？？
普通ならまだラブラブそうなもんだけどね。

[17. 匿名]

こればかりはお互いしっかり伝えあわないとダメだと思う。伝えてもないのに、常識でしょ！って言うのだけは避けた方が良い。

[18. 匿名]

はじめが肝心。しっかり話し合い。上から怒るんじゃなくて対等に。旦那さんのひとり暮し時代の部屋とかは見たことあるよね❓散らかってた❓自炊してた❓それにより、求めるものは変わってくるかもだけど教えなきゃできないから新人社員だと思って優しく教えてあげて出来たらほめる。助かる～とか言って。

[19. 匿名]

私も！
もともと不眠症気味なのに、隣に人が寝てるってので余計に不眠症に。
寝付いても、イビキで起きる。
アパートだし、部屋数もないし、どうしようか困ったけど、１ヶ月もしたら不思議と慣れて眠れるようになった。
仕事してたから、眠れない時はきつかったけど、体もなれる。
もし同棲してたら即解消して結婚に至ってなかった。

[20. 匿名]

神経質同士なの？？
どっちかが歩み寄らなきゃ無理だし、大体女側が相手に合わせる形になることが多いけど、主さんがそれ無理なら続かないかもね。
お互い仕事してようが、家事を分担っていうのは本当に成立しない上辺のルールだから、期待しない方が良い。

[21. 匿名]

そんなみんなすぐすぐ離婚っていうワード出さなくてもいいのに。
最初はそんなものじゃない？私も最初はストレス凄くて喧嘩ばっかりだったけど今じゃお互い阿吽の呼吸だよ（笑）自分がこうだったから絶対こう！って事はないんだから、一つ一つ話し合う事は大事だと思うよ。

[22. 匿名]

結婚して最初の1年は喧嘩ばっかで疲弊した。
だんだん妥協したり、無理やり相手に合わせさせようとしなくなってきたよ。

[23. 匿名]

何事も慣れだよ！
そして何にストレスを感じてるのか、しっかり話し合って
お互いにいい生活の形を構築出来るのも今だよ！

子どもも、会社がよほどブラックとか
主さんがガチガチのガテン系で肉体労働しまくりとかw
そういうんじゃない限りそんなに心配しなくて大丈夫。
私も今育休中で、来年復帰するよ。そりゃ不安はあるけど笑

環境が変わるとストレスになるし不安になったりするよね。
旦那さんがしっかり話し合ってくれる人なら大丈夫！
あまり思い詰めないようにね！

[24. 匿名]

1人の時間を大事にする

いくら好きでも24時間ずーっと一緒にいると疲れるから、お互いの部屋(無理ならちょっと隠れるスペース)でそれぞれの気配を感じるぐらいにしてみるといい

[25. 匿名]

私も当初は毎日イライラしてました。
育った環境が違うので仕方ないです。
働いているのですから、きちんとルールを決めたり、家事を分担しないとこの先何十年も続かないですよ。

[26. 匿名]

私も新婚当初はケンカばかりだったよ。
今7年目。
ケンカなんてほとんどしない。仲良しだよ！

[27. 匿名]

結婚生活は夫婦の成長で成り立つよ。
色々あって乗り越えて。
そのうち慣れるから大丈夫。

[28. 匿名]

ふたりで棲むって言うより、私の家に彼がいるっていう気持ちでいた方がストレスないんじゃない？

[29. 匿名]

お互いに過度に期待しないこと。特に譲れないポイントは自分でやる。
私はトイレ掃除に拘りがあるから、旦那にはやってもらってません。旦那もそれを分かっているから何も言って来ませんよ。

[30. 匿名]

やることが多くて時間に追われている感じがするのかな？ 仕事を変えられるなら、余裕のもてる仕事にするのもいいかも。 時間に余裕ができると少し優しくなれる気がする。

[31. 匿名]

部屋別々にしたらいいじゃん♪
それで夫婦仲ガーとかならそれまでだよ

[32. 匿名]

察してほしいって態度じゃお互いにストレス溜まるからはっきり「ここはこうしてほしい」って伝えた方がいいよ

[33. 匿名]

気楽にいこうよ

[34. 匿名]

新婚さんで？やばいね。
1番楽しい時期じゃなあの？

[35. 匿名]

>>仕事はしてるから子供は無理かもしれない…

産休育休時短勤務など
なんとかなるかもしれない。

他人と暮らすストレスは すごく理解出来るよ。
共感する！
ベテラン兼業主婦からのアドバイスは
夫への思いやりは大切だけど自分をも大切にする。家事は完璧を目指さない。夫には 期待しない。義親の無茶苦茶な指示は 「ハーイワカラリマシター！」とその場だけ返事をしてスルー。

完全に１人になれる部屋と時間があれば
かなり 楽に感じられるよ。
どうか 無理しないで！

[36. 匿名]

えー、新婚の時なんて楽しい事しか無かったよ。
今で大変なら子供出来たら死ぬ程しんどい。

[37. 匿名]

新婚時代って意外とギスギスする 笑
大丈夫、時間が解決するよー。
でも我慢しすぎないでね。
それこそ続かなくなる。

[38. 匿名]

誰かと一緒に住むって絶対ストレスかかる。完璧な人はいないし。そのうち諦め&慣れてくるよ

[39. 匿名]

>>32そうそう、男は察することがヘタ。主さんがひとりイライラ不機嫌になっえてもなーんにも気づいてない可能性が。

[40. 匿名]

小さいことが気になるの分かるわ。私は旦那の無駄に大きい足音がストレスだったもんw
最初は怒ってたけど喧嘩になるだけだから、上の人の足音めっちゃ聞こえるね普通に歩いてるんだろうけどね、とか遠回しに遠回しに伝えたら気をつけてくれるようになった。
怒ると疲れるし空気も悪くなるから、精神が持ちそうなら言い方を変えてみると良いかも

[41. 匿名]

他人が一つ屋根の下で暮らすんだからストレスは仕方ないけどさ、まだ1ヶ月でしょ？なんで結婚したの？？覚悟が甘かったんじゃない？

[42. 匿名]

出典：nanato710.com

[43. 匿名]

今月？！まだ8日ですよ！
最初からそれだと先が思いやられるな〜(*_*)
私は同棲から結婚だけど、6年経っても特にストレス感じたりもないから、元々の相性が悪いのかも。
結婚自体をちょっと考え直すべきかも。

[44. 匿名]

主さん 我慢しすぎないでね。

男性と暮らすなんて
異文化交流みたいなもん。
同じ日本人同士でも育った環境が違うから
まさに異文化交流。
そりゃあアメリカ人とイギリス人が暮らすようなもんよ。戸惑ってあたりまえ。
。

[45. 匿名]

主が今からそんなんじゃ他に女作られて終わり

[46. 匿名]

言いたいこと言って喧嘩してもいんじゃない？
解決できると思うし
ストレスはヤバいね体に悪い
そのうち慣れると思うから頑張って

[47. 匿名]

結婚生活なんて、１０年どころか
２０年、３０年と続いていくのに
男は年取るにつれて意固地になっていくよ
子供産んでもストレスすごくなるし、いなければ
なんで一緒にいるんだろうて思うはず

[48. 匿名]

>>35
分かる！良い意味で適当にやった方がいいよね
自分1人だけじゃ予測できないことが起こった時に「やってくれたな〜(笑)」って笑えるぐらいがいい

[49. 匿名]

ここ読んでると最初から辛かった人結構多いんだな〜
みんな頑張って結婚生活してるんだね。

[50. 匿名]

遠距離だったから同棲することなく、結婚して相手の住む場所に引っ越した
私は実家暮らし、相手も就職まで実家暮らしのあと寮生活
知らない場所で慣れない家事する中、相手の水の出し方ひとつさえ気になってイラついて毎日爆発してた
もう後戻りできないから、なんとか歩み寄るしかない、妥協するしかないと喧嘩しながら自分に言い聞かせてた
我慢してもいいことない、我慢するくらいなら離婚だ！なんて思うこともあったけど、日にち薬というか、ある程度時間が経てば解決することもあると思う
自分のペースで生活できない、リラックスできないのはかなりストレスだけど、なんとか受け入れてそれを自分のペースにできるように持ってくのがいいかも

[51. 匿名]

新婚って結構大変だよね。
周りからは「今が1番いい時期だねー♡︎」なんて
言われたけど私も喧嘩ばかりだったよ
ラブラブな新婚さんてほんといるの？
私は色々喧嘩して乗り越えて、結婚して6年目の今がラブラブで幸せかな。

[52. 匿名]

担当決めても旦那さんがやってくれないから子供が無理そうってことなのかな？
家事をしなくても我慢ができるラインって人によって違うから、なかなか難しいよね。うちの旦那は埃は気にならないようだけど、物が出ているのは嫌なようで、
片付けは旦那、埃取りとか細かいところは私がやってる。
お互いの独身時代を思い出してみたり、話し合ったりして解決できるといいね。

[53. 匿名]

共働きご苦労様です
結婚を機に一時専業になった私でも慣れない生活にストレスで一ヶ月程体調不良だったよ(-"-)
お互い働いてるなら家事は完璧目指さなくてもいいって気持ちも大事です。生活してて気になったことはその都度伝えてみよう！

[54. 匿名]

慣れるまで頑張って生活してみて！

私も4ヶ月くらいストレスで
痩せたりイライラしたり大変だったよ…
ぶつかって喧嘩もしたしね

大なり小なり、みんなそうだと思うよ！
今は慣れて、いい意味で諦めたり妥協したら、すとーんと楽になりました！

新婚より半年たった今の方がラブラブです(笑)
最初は離婚しか頭になかったぐらいなのに！

二人とも違う人間だから、話を3割くらいで聞いてたらいいよ！

ファイトー！

[55. 匿名]

新婚生活って楽しいっていうけど、私は楽しくなかったよ。主さんと同じで価値観の違いを大きく感じたりで、しんどかった。結婚5年目の今はほんと楽しい、色々と変わってくるよ。
だけどその環境に応じて自分も変化する努力はしないといけないと思う。

[56. 匿名]

相手と過去は変えられない
自分と未来は変えられる

[57. 匿名]

トイレの使い方とか細かいところはもちろんだけど、「この先ずっとこの人と一緒か」っていう妙な不安感がありました。ちょっと嫌なことがあっても逃げ出せないんだよな〜っていうのがストレスだった。
私の場合は喧嘩したら家出てちょっと散歩してから家に帰ると私のカーッとした気持ちも治まってましたよ。新婚さんで色々慣れないこともあると思いますが、頑張ってください♪

[58. 匿名]

結婚すると結婚前は許せていたことでも不満になっちゃうことありますよね。旦那が友人多くてよく出歩く人で結婚前は無理してついて行ってたけど結婚後は全然行きたくないし旦那にも行かないでよって言うようになった。旦那からしたら結婚後にコイツ変わったなって感じだったと思う、結婚前はいつもニコニコついていっていたから。今ではむしろ外に行って欲しいのに年を取ったからかあまり出掛けず家でごろごろするようになった！

[59. 匿名]

みんなストレス感じるものなんですね
ちょっと安心した

[60. 匿名]

結婚生活は結婚して１年から3年の
間で決まるらしいよ。
私は結婚して3年たつけど
倦怠期なのか今更イライラが
募るばかり

[61. 匿名]

結婚は国と国との戦争
はやくさっさと戦争を終わらせてどちらがルールを作るのかはっきりさせた方がいいよ

長く続くと文字通り冷戦状態に…

[62. 匿名]

最初は色々気になるんだよなぁ。
調味料を冷蔵庫に入れる入れない、水飲んだだけのコップ洗いもせずシンクに置いていくとかモメたの思い出した。
1年も経ったらあれやこれやどっちかの意見で落ち着くと思うよ。
全部自分の思い通りにはできないから、話し合って新しい自分たちの家族ルール作っていくんだよー。

[63. 匿名]

知り合いのおばちゃんはお見合いで結婚してすぐ専業主婦になったけど
最初は緊張で肩こって頭痛になって毎日吐いてたって
でもそれから20年おしどり夫婦

[64. 匿名]

新婚旅行で２回も喧嘩したなあ…。結婚前は付き合い長くなっててもお互い多少自分を作ってる部分あるだろうから結婚後は え、こんなとこあるの！？ってこと出てきますよね。お互い様だろうけど。同棲からの結婚だとまた違うのかな。

[65. 匿名]

>>59
なんでみんながストレスを感じたら安心するの？

[66. 匿名]

自分の方法が正しいと思い込んだらダメだよね。
お互いに。
大半のことは、どっちが正しいとかじゃなくて、人それぞれやり方が違うだけ。
自分が正しい！相手が間違ってる！こうするべき！と思ったら喧嘩になる。

[67. 匿名]

>>65
自分だけじゃない、みんな頑張ってるんだ
私も頑張ろう！って思えるじゃん

[68. 匿名]

私も最初の3ヶ月くらいキツかったなー！好きだけどストレスなんだよね！でも、お互い様なんだっていう気持ちを忘れないようにしてた。でも5ヶ月目くらいに我慢の限界でギャーギャー泣きまくってトイレの鍵かけて2時間くらい立てこもった(笑) それまで気が付かなかった夫が慌てて話を聞いてくれて、それから徐々に話せるようになって今はストレスフリー！時間をかけて、大切に大切に進んでいけば大丈夫だよ！1年かけて、よーやく自分達の城だっていう気持ちになれたよ。がんばってね！

[69. 匿名]

細かいことは気にしないように努力する。
寛容な心を持つように努める。
日々訓練。
夫婦は鏡というし、自分がそうだと相手も次第にそうなってくるよ。

トイレの使い方は、汚いとかかな？
それは本当に困るので、そこはしっかり(でも優しく)お願いする。

[70. 匿名]

マイルールが多い人は大変なのかもね。
私は夫とやり方が違っても、そんなやり方があるのね〜！じゃあ私もこれからはそうしてみよう！って合わせてた。
もともと鈍感力が高いタイプからかもしれない。

[71. 匿名]

うちも結婚１年目はケンカしまくったよ
それまで長く付き合っていて全くしたことなかったのに
今はすごく仲良い
あの頃ちゃんとケンカしておいて良かったと思う。ちゃんと自分の気持ちを言えたから
それに二人共、もうケンカは懲り懲りで(笑)上手くやっていくことを覚えた
新婚じゃなかったら乗り越えられなかったかもなぁ

[72. 匿名]

主です。みなさん、コメントありがとうございます。みなさんの心温まるコメントを読みながら、涙が出てきました。新婚生活＝楽しいと思っていたので…ストレスを感じていたのが、私だけではないということもわかってよかったです。慣れるまでまだ時間がかかりそうですが、頑張ります。

[73. 匿名]

考えてみたら赤の他人が突然一つ屋根の下で暮らすんだから最初こそ色々あって当たり前だよね。

[74. 匿名]

なんで結婚したの？

[75. 匿名]

一緒に暮らすことがストレスなら、難しいかも。
家の中で一緒にいる時間が多くてストレスなら、ライフスタイル変えればどうにかなるかも。

わたしは4ヶ月だけど、旦那もわたしも早く帰って会いたいけど、一緒にいたい気持ちが強すぎて、ちょっとしたことに嫉妬したりして気持ちが不安定だった。
だから、今は少し、ハイになってる気持ちを落ち着かせようと旦那と本音などをじっくり話し合って抑えるようにしてる。

[76. 匿名]

このやり方じゃないとどうしても困る、ストレスで病気になるってこと以外は譲り合うしかない。

[77. 匿名]

新婚さんで幸せいっぱい！って週末婚とかの夫婦だけだと思う。

[78. 匿名]

私も最初の三ヶ月が一番しんどかったです！
でもそのあとは二人の生活楽しくなりましたよ～。

みなさん言ってますが不満な点は冷静に伝えてお互いに歩みより、価値観の擦り合わせしていくしかないですねー！

一人になれる部屋はありますか？
私も一人暮らししてたから旦那のことは好きだけどやっぱり一人になれる空間も大事だなって新婚のときはすごく思ってました。

[79. 匿名]

私も最初の3ヶ月くらいはイライラしてました。
引っ越しが落ち着いたらイライラも減ってきました。
あまりのストレスに(家事、環境等についていけなくて)夫に心配かけすぎてました。
仕事やめて専業になってゆっくり家の事をしてほしいって言われて仕事やめたら家事が楽しくなりました。
夫に相談したほうがいいと思います

[80. 匿名]

そのうち馴れるよ

[81. 匿名]

使わないにしても別々に眠れるように予備の寝室を作ったら気がラクになりました。
今では洗濯干し部屋ですが、、

[82. 匿名]

>>77
そんなことないですよ！
うちも共働き夫婦だったけど最初からとてもラブラブでした。
私が気にしない性格なのと、夫がものすごく寛大だったからだとは思います。

[83. 匿名]

主さんがんばりすぎてるとか？
私は今思えば最初の頃がんばりすぎてたなー！
仕事もまぁまぁハードなのに。
もっと手抜きしたらよかったよ。

[84. 匿名]

旦那も同じこと思ってるかもねw

[85. 匿名]

うちは夫が気にしたい性格でイライラしない人なのでよかった。
最初から今も甘えさせてもらってます。

[86. 匿名]

>>85
間違えた
気にしない性格 です

[87. 匿名]

実家に帰りたくても両親が心配するから帰れないし辛かったな。
私の場合は仕事を社員からパートにして負担を減らしたら自分の中で余裕ができました。
夕食何にしようかなって楽しく考えられるくらいの余裕は大事だなって思ってます。

[88. 匿名]

主の気持ち分かるよ。
仕事に慣れない家事と、自分は綺麗に使ってるのに旦那に汚されるストレスが半端なかった。
旦那に愚痴をこぼせば姑にチクられて「それぐらいの事で…」とか言われて本気で離婚を考えた。
その当時はがるちゃんなんて無かったから、手抜きの仕方も分からなくて旦那から「毎日窓拭きしてる？」と聞かれたりして頭おかしくなりそうだったよ。今なら「アホか」で済ますけどね。
とにかく、神経質にならずに家の事は二の次で良いと思うよ。食事は外食や惣菜で済ませたり、掃除は休みの日に2人でやったり。
主だって働いてるんだから家事は主の仕事ってのは無しで。

[89. 匿名]

お互い一人暮らし経験あるなら、冷静に穏やかな口調で話し合うのがいいと思う。ストレスで喧嘩腰になったら向こうも同じようになるかもしれないし。
私は旦那が実家暮らしだと家事は女がやって当たり前って思ってる人だったから分担するの大変でしたが、話し合いを重ねてまぁまぁやってます。
あとは一人の時間や友達と遊んだりする時間を作った方がいいですね。
仕事がハードで子供作れない、でも欲しいなら時間の融通利きやすい職場に転職するしかないと思います。

[90. 匿名]

私もけんかしまくってましたよ(笑)
お互い一人暮らしながかったし、
自分のペース、居場所は守りましょう！

[91. 匿名]

一人暮らしが長いなら、
お互い、自分の部屋を作って、
自分だけの空間あった方が良いよ！
あと、トイレが２つある家が良いよ！
→立ちションする男だと、飛び散る
らしいから、掃除したくないでしょ？
だから、子供ができるまでは、
部屋とトイレは専用にして、
自分で掃除する事にしては？

[92. 匿名]

男性のトイレの使い方は嫌になるよね！
便座の上げ下げは、私は父親が便座上げっぱなしで酷い目に合ってたので
結婚する前に「便座は必ず下げて！または座ってして！」とお願いしました。
結果、しぶしぶ旦那は家では立ちションはしないで座ってしています。
ガマンさせて申し訳ないけど助かってます

[93. 匿名]

新婚当初、ストレスが凄すぎて夢遊病になって玄関ガチャガチャやってハッと目が覚めた事が何回もあった。
主さんも本当に気を付けて！

[94. 匿名]

喧嘩の原因全てが義実家問題だった。義実家からの攻撃的な事に耐性がついて4年目の今すごく楽になったよ。新婚当初は心療内科本気で考えた。
主大変な事も多いけど楽しんでね～！

[95. 匿名]

同棲はしなかったのかな？私はトイレ、お風呂のわずかな時間を癒しと考えて一緒に住んでますよ笑
主さんのお悩みとはズレてtるかもしれませんが…無理せず頑張って！！

[96. 匿名]

籍まだ入れてないならってコメントがチラホラあるけど、籍が入ってるから新婚なんじゃないの？って思うんだけど。

[97. 匿名]

分かる！私も初めて夫と生活してみて、トイレのフタ開けっ放しなのが本当に許せなくて張り紙したw お互い仕事してるのに、ごみ捨ても食器洗いも料理も全部私で腹たって怒ったよ。1度しっかり話し合って、これはこうしてあれはこうしていこうって決めたら楽になった。

[98. 匿名]

主大丈夫？
慣れない生活でちょっと疲れてるんだよ。
独り暮らしが長かったからうんぬんはよく言うけど、実家暮らしでもまた違った不満がでるし気にすることないよ。
むしろ◯◯だからって決めつけて諦める為の理由を探すのは良くない。
子供のことだって一人じゃ無理でも二人ならできることいっぱいあるから夫婦で一度話し合ってね。

[99. 匿名]

私は結婚して最初が一番しんどかった
一人暮らし歴長かったし

価値観のズレは誰でも生じると思う
最初はそれがストレスだけど何年も同居してるとお互い慣れて似てくると思うよ
どうしても許せない部分があると難しいけど

[100. 匿名]

>>1
一緒に住んでなかった時の方がうまくいってたとかありますよね。
私は結婚して、彼が想像以上にアバウトな事に気づいて驚いた事がありました。

[101. 匿名]

全く違う生活ルールで過ごしてきた人間が、一緒になって新しいルールを作っていくのが結婚だと思います。そうやってみんなそれぞれ家庭を作っていくんじゃないかな。
一年もすればあなた達だけの新しいルールにも慣れるはず。
それまではやっぱり話し合ったり譲歩しあったり。

[102. 匿名]

結婚3年目です。付き合ってたころからほとんど喧嘩したことなかったのですが、新婚1年目は結構しましたね。

でも、我慢せずに言いたいこと言って、ちゃんと話し合いした方がいいと思います！お互い愛があるうちに！その方が色々と解決します！

最初は自分の食べたお皿をさげることすらしなかった旦那ですが、今はお皿洗いまでしてくれるようになりました。

[103. 匿名]

同棲って一般的には叩かれるけど、こういうの見ると同棲大事だと思うわ。プロポーズの後〜みんなに報告の間で1ヶ月でもしてみるのがベストかもね。一人暮らし同士だと家賃もったいないかもだけど、家は引き払わず、破局になった場合帰れる家は残した状態がいいかも。
私は2人と同棲して、1人とは破局、もう1人とは結婚したけど、今家では何のストレスもないよ。

[104. 匿名]

旦那が一人暮らし長かった割に片付けられないのが一番ストレスでした！初めは喧嘩もありましたが、いい意味でいつもの喧嘩だと思うようにしました。受け流すと言うか、言いたいこと言うけど後に残さないように心がけた。話し合ってお互いの妥協点見つけるのも大切だと思います。

[105. 匿名]

いままさに悩んでたわ。

結婚に伴う転居で、同棲期間なしに結婚生活始まったんだけど。
男性って家では仕事の疲れでこんな暗いの？
ふと気づくとむっつりしてるか寝るかで、不機嫌なの？聞いても違うっていうし。
気を遣わないつもりでも、1人暗くいられると部屋に一緒にいるの重苦しくて嫌になるときがある。
常に明るくいてとは言わないけどさ。この状態だけど優しくするのが嫁の努め？
一応同じ空間に第三者がいるんだからこっちにも気を遣えよと思うのはわがままなのか。
ちょっとほんとうにみんなの意見が聞きたい。嫁の努め思うなら＋でお願いします

[106. 匿名]

私も結婚して数ヶ月はイライラギクシャクしてたなー
お互い一人暮らしで週末婚ごっこのときが一番楽しかった（笑）

[107. 匿名]

私の場合は

こういう風にすると金運上がるんだって！とか
仕事運良くなるらしい！とか、
逆に
体調崩しやすくなるんだって！みたいに自分の価値観ではなくテレビの風水特集でやってたよー、みたいに言って直してもらった。

私の価値観で強要される、と思うと向こうも頑なになっちゃうみたいだったから。

[108. 匿名]

>>105
自分の機嫌は自分でとってほしいよね
ほっときな(^ ^)

[109. 匿名]

そんなのやって当たり前だよ！って心で思ってても、ありがとう、助かる！って相手に言う。
お互い思いやれるようになった！

[110. 匿名]

わたしも新婚時代は疲れることが多かった。怒ってばっかりだった。

結婚して4年くらい経った頃から慣れるというか諦めがつくというかいらいらしなくなった。

[111. 匿名]

まあ本当に共同生活が無理な人ってのもいるからね
私の友達何年も付き合って結婚願望も強かったけど1年で離婚した
相手に非があった訳じゃなくて、暮らしてみて初めて他人と暮らすのは無理って気付いたんだって
主さんも気楽に！

[112. 匿名]

新婚生活も半年
家事を結構してくれる旦那で私が帰宅したら3品くらいある夕飯が出来上がってる
しかも休みの日は率先して掃除してくれる
私は後片付けとか洗濯したり
共働きだからお互い出来ることを出来る範囲でやっている

[113. 匿名]

最初はそんなもんだよ。
そのうちお互い妥協しながら上手くまわってくよ。

[114. 匿名]

>>105
うちはそれこそ新婚時代なんてただいまー！会いたかったー！って抱きついてきたよ

[115. 匿名]

私もまさに今、結婚して同居し始めて1ヶ月ほどなんだけどストレスもあるし緊張して疲れる…旦那は独り暮らし長くて男にしてはきっちりしてるほうだからそれが逆にしんどいというか。常に見張られてるような気がして…慣れれば楽になるのかな〜と今は無理しないようにしようと思えてきた。自分の部屋があるのが唯一の救いかな。
新婚生活ってラブラブ楽しい♡っていうイメージがあったから、主さんや他の方も同じような思いしてるようで少し安心しました。

[116. 匿名]

不満を溜め込んでおくと
いずれ爆発して取り返しのつかない事態になりかねないので、

家事分担については
夫婦共に時間のある時によく話し合う、

ちょっとした不満は
「トイレ使い終わったら便座を下げてね?(^^)」
「汚したら掃除してね?(^^)」

その度に明るく可愛く分かりやすく伝えるといいんじゃない?

但しクドクド要点がまとまってない伝え方をしたり、ヒステリックに不満をぶちまけると

ご主人が聞く耳を持ってくれなくなる可能性大なので、

穏やかな話し方で簡潔に伝えるを心掛けるといいんじゃない?

[117. 匿名]

>>82
旦那さんもどっかでこんな相談してたんじゃない(笑)

[118. 匿名]

主さん、大丈夫ですか？
私は結婚3年目ですが、独身時代は長く独り暮らしをしていたし、いきなり旦那と共同生活をしはじめて、最初の半年ぐらいは大変でした。
元々完璧をめざす性格で、家事をパーフェクトにこなさないといけない！という自分の中での拘りがダメだったと思います。

今でもいまいち共同生活に慣れないけど、とりあえず家事(特に料理)は出来る範囲で無理をしないようにしています。
ダメだと思ったら旦那のお弁当作りを少し休んだり、夕飯も松屋の牛丼で済ませたり。
旦那さんがそこまで神経質な人じゃなかったら、意外と適当にやっても大丈夫だったりしますよ。

[119. 匿名]

同じような家庭環境なのに、育った環境の違いにビックリすることありませんか？
私は家族が大変な時は家族を優先するのが当たり前と思ってたけど、夫は違った。
自分は看病してもらって当たり前、でも私が体調悪い時は知らん顔で遊び優先で一度ブチ切れたことありました。何やっても愛してくれるのは義母だけなんだよ！！！(−_−＃)

[120. 匿名]

私もそうでしたよ！しかも、同棲して大丈夫と確認したにも関わらずね(笑)
籍入れたら、一気に旦那だけじゃなく義理親含む親戚関係も蜜になり、、ストレス半端なかったです。
それが原因でケンカばかり、よく離婚しなかったと思う。
人間のストレスって、一位は配偶者の死だけど、それ以外に結婚や出世など良いのでは？と思うこともストレスと感じるって。だから心配しなくて大丈夫ですよ！
現在は割と仲良くて(笑)13年目です

[121. 匿名]

>>108
本当それ。
自分で持ち直しもしないから余計に嫌になる

[122. 匿名]

トイレの便座が上げっぱなしでイライラしてしまいます。
私の心が狭いのかな……

[123. 匿名]

私も他人と一緒に住めない気がする。
彼が家に来てお泊まり。
一緒にいれるのは嬉しいんだけど、キッチンの使い方とかでイライラ。
自分のペースで生活を出来ない、仕事で疲れても家事をしなきゃいけない事に苦痛。
独り暮らしが長いと、ダメだね。

[124. 匿名]

私も結婚して5ヶ月ですが結構気になる事がふえました！例えば水筒の蓋など開けないで流し台に置くとか細かいの気になります…
でも旦那も私に不満もあると思うし、と目を瞑ってます！他人と生活するので多少不満は出てくると思いますよ！

[125. 匿名]

主さんの気持ち、分かります！
新婚当初が一番楽しくラブラブと周りは言うけど、私はこの時が一番ストレスたまっていました。
クーラーの温度とか、寝室は真っ暗にして寝るとか(笑)
些細なことなんだけど、積み重なると結構ストレスになるんですよねー、環境もガラッと変わるし。
でもその都度話し合い、お互いいい意味で諦めるようになるまで私達は一年かかりました。
結婚五年目、今では当時のことをネタにして笑い話をしながら仲良く暮らしていますよー。

[126. 匿名]

皆さんのを見てると新婚のときよりある程度年数経ってからの方が仲良しなんですね。
私の場合は新婚生活の時幸せだったけど、結婚６年目の今はすごく仲が悪い
なんだか悲しくなってきた

[127. 匿名]

私は、お互い大好きで結婚したのに、新婚生活喧嘩ばっかりだったよ。
嫌だと思っても、一度飲み込んで、冷静に話しあうことが大事！伝え方１つだよ！
あと、相手の話を注意深く聞いて、相手がしてほしいこと、嫌なことは理解して行動する！
自分がイライラしてると、そればっかりに囚われてる可能性があるから。。。

あと、なんでも夫を優先する言動（ふりでも！）をしていると、夫が丸ーく、優しくなったよ笑
夫婦は鏡だよ！頑張れ！